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離婚しようか悩んでる

1名無しさん:2014/03/07(金)10:08:38 ID:jZMoAE4+Y()
旦那にないがしろにされすぎて冷め切った。
離婚したいけど、子供の事考えると中々踏み出せない。
2名無しさん :2014/03/07(金)10:10:46 ID:jZMoAE4+Y()
私23歳 童顔おかめ
旦那32歳 153cmのリアル松潤
子供2歳
3名無しさん :2014/03/07(金)10:26:14 ID:BDOAf8xxo
俺は数年前に離婚して、肩の荷が降りたな。
無責任かもしれんけど、、、

子供はいないしね

子供居ると悩むかもしれないね

でも、幸せじゃない両親の元で育てられるより
いいんじゃないかね

原因が浮気でも、精神的に冷めたのでも結局はいずれわかれるなら
早い方がいいぞ

まだ若いんだし
4名無しさん :2014/03/07(金)10:30:15 ID:mKBV7BCdv
>>1
旦那の収入が良ければ、若い男と不倫でもすればいいと思う。
5名無しさん :2014/03/07(金)11:10:05 ID:ySm84X3Fl
旦那さんが153センチ?
ごめん、関係ないとこに食いついて…
6名無しさん :2014/03/07(金)12:24:21 ID:wxd9KRU82
私もそこ気になった。
153って私と一緒だ
7名無しさん :2014/03/07(金)18:05:22 ID:E3a9qla4N
私も離婚したい。
8名無しさん :2014/03/07(金)20:06:57 ID:XqbHHC4oY
子供2歳か…悩ましいね
9名無しさん :2014/03/08(土)01:30:54 ID:Of5spRFgW
ご参考に(´・ω・`)

ウチは出来婚で結婚当初は大変でした(´・ω・`)
夫の仕事場も扱いが荒かった様で家では「疲れた」ばかりで、
当時はとても冷たく感じました(´・ω・`)構ってくれなかった

子供の世話も私任せでちっとも助けてくれない、
いつのまにかヒステリーになってしまっていました(´・ω・`)
そしてそれは夫の幼少の頃の記憶をフラッシュバックさせたのか、
夫までヒステリーで怒る様に変わっていきました(´・ω・`)当時は、ドラマの「不幸せな家庭」って感じでした
10名無しさん :2014/03/08(土)01:31:41 ID:Of5spRFgW
そしてそれは私も夫も共通の認識で、共通の不満、
お互いへの不信に変わっていくのを感じながら日々は過ぎていきました(´・ω・`)
夫は浮気を考えた様です(´・ω・`)唾付け程度で行動を起こした様でした

私は我慢しました(´・ω・`)それが余計に夫を苛立てました
でも、これは、これを気付けたのは転機でした(´・ω・`)夫は「優しい人・優しくありたいと思ってくれてる人」なんだ、と
正直に言って欲しいから、我慢して欲しくないから夫は苛立っていたんだ、と(´・ω・`)でも勇気は出なかった
11名無しさん :2014/03/08(土)01:33:19 ID:Of5spRFgW
夜も更けすぎなので明日に続きを書きます(´・ω・`)
12名無しさん :2014/03/08(土)02:01:22 ID:6d5ShGIjz
子供の世話もしないで浮気をしようとしたってこと?
13名無しさん :2014/03/10(月)05:23:14 ID:BN9F31JFf
>>11

おk
まってます

14名無しさん :2014/03/11(火)04:38:43 ID:NKRPulqyJ
遅くなりました(´・ω・`)すいません
>>12
はい、子供を可愛いがるという事はしてくれてましたが、
当時は赤ちゃんだったので基本的な世話という面は何もしてくれませんでした(´・ω・`)
15名無しさん :2014/03/11(火)04:39:19 ID:NKRPulqyJ
>>10からの続き
私は夫から離婚話をされる様になりました(´・ω・`
元々、結婚当初が離婚前提ありの様な結婚でした(´・ω・`)言われるのは覚悟してました
私は「頑張るからもう少し待って」とお願いするしかなかった(´・ω・`)
この点も>>10の点についても、私はある意味恵まれていたんでしょう(´・ω・`)夫は我慢を続けてくれました

でも、私はその現状を解決する方法は何なのか、答えを出せずにいました(´・ω・`)
数ヶ月毎に起きるヒステリーとその連鎖、それから生まれる離婚話(´・ω・`)私も夫も疲れきってしまっていました
16名無しさん :2014/03/11(火)04:40:03 ID:NKRPulqyJ
とうとう夫は博打で借金を作るようになってしまいました(´・ω・`)FXです
最初は浮気をして離婚し易くする為にお金が欲しい様な、
今も確認をした事はないのですが、始めはそんな様子でした(´・ω・`)
私は何度も「止めて欲しい」事を伝えました(´・ω・`)ですが、止めてくれませんでした
損失はどんどん膨れ、貯金は底を尽き、そして借金という多々聞く流れの通りでした(´・ω・`)


書き終える意思を伝えるために、今続きを書いた次第です(´・ω・`)
ここからの続きは、また後日に書きます(´・ω・`)おやすみなさぃ
17名無しさん :2014/03/11(火)12:14:45 ID:NKRPulqyJ
ただ、この頃から何か違ってきていた様に思います(´・ω・`)
私も夫も少しずつ素直になっていました(´・ω・`)
それは困窮し尽くした事からの歩み寄りなのか助け合いだったのかは分かりません(´・ω・`)

ただ、当時の素直は「怒り」や「追求」を行う事に我慢できなくなったという意味の「素直」です(´・ω・`)
普通の人であれば考えられないでしょう(´・ω・`)
私のクレジットカードまで使用して借金を膨らませていたのですから(´・ω・`)
18名無しさん :2014/03/11(火)12:15:16 ID:NKRPulqyJ
しかし夫は言いました(´・ω・`)「全て必要な事なんだ」と
まったくもって「何が全て必要な事だ」と怒りが沸いてばかりでした(´・ω・`)
しかし、今は思います(´・ω・`)「全て私達にとって必要な事だった」と
そして当時、この言葉を何度も言っていました(´・ω・`)

夫は当時の状態になる事、今の状態になる事に賭けていたのか確信をもっていたのか、
そしてそれが、今の私と夫の状況へと繋げる方法として適切だったのか、
それは今後の未来もあるので分かりません(´・ω・`)
しかし全て夫が画を描いた事だったと、微細違っても、
大まかには当て嵌まっていると思います(´・ω・`)今は確かに思います
19名無しさん :2014/03/11(火)12:15:47 ID:NKRPulqyJ
子供の事、未来の事を考えると問題は複雑になり答えが分かりにくくなります(´・ω・`)
ですが、私が書いた経験から分かる通り、
「我慢は延命策」であって解決方法では無いという事(´・ω・`)
「素直に言う」のは解決策の一つだけど、望まれる結果が約束されている訳でもないという事(´・ω・`)
苦しかった当時・悲観に暮れた日々・嫌な思い出、
全て過ぎた事(´・ω・`)今の私には、全てが私の「彩り」

>>1が勇気を振り絞って素直に話し合いをしても満足を得れる約束はありません(´・ω・`)
しかし、行動した事・何もしなかった事、
それら全て、未来では>>1の彩りと変わります(´・ω・`)綺麗なばかりではない、嫌な彩りとなるかもしれません
しかし怯えていても時間は走り続けます(´・ω・`)怯えていても意味が無いのです
20名無しさん :2014/03/11(火)12:16:18 ID:NKRPulqyJ
あなたの今「こうしたい」と思う通りにしなさい(´・ω・`)
なにもせずに休みたい、それもいい(´・ω・`)
それを伝えるのも伝えずに行動するのも全て「したいとおり」にすればいい(´・ω・`)

「こうしたい」が分からないのなら、先ずはそれを見つけるのが大事です(´・ω・`)
自分にとって一番守りたいのは何か?(´・ω・`)次は?その次は?
順序を決めれなくても決めるしかないのです(´・ω・`)時間だけは待ってくれないのですから
21名無しさん :2014/03/11(火)12:16:56 ID:NKRPulqyJ
私は現在30半ばにさしかかろうとしている(´・ω・`)ですが夫と新たな子供を生もうとしている
妊娠が遅く高齢出産という状況になれば、私は死んでしまう危険に晒されます(´・ω・`)
ですが、私は夫との子供をもう一人欲しい(´・ω・`)死ぬ事は怖いけど、でも今の私の「したい事」なんです
生むつもりであっても妊娠すらできないかもしれません(´・ω・`)
でも私は今は「夫との子供をもう一人欲しい」それだけなんです(´・ω・`)

したい事だけは見失わないで(´・ω・`)
後の事を考えてしまうのが私達(´・ω・`)夫とのバランスを考えて調整も必要と思うこの頃
したい事だけが唯一、満たしてくれる(´・ω・`)

夫に対して怒りもあるでしょう、辟易する部分もあるでしょう(´・ω・`)
全て洗いざらい言うのも方法です(´・ω・`)
受け止めてくれるかどうかなんて約束を求めずに言うのも良いものです(´・ω・`)
あなたの「したいとおり」にしてください(´・ω・`)
225 :2014/03/11(火)15:48:43 ID:vyZ1Yy5yC
で、夫の身長が153なの?それともあなた?
しつこくてごめんね、でもそれを聞かないと何度もこのスレ開いちゃうからさ。
23名無しさん :2014/03/23(日)09:04:52 ID:1ybTZ4VEZ
(´・ω・`)←句点の代わりかい
24名無しさん :2014/03/23(日)11:26:03 ID:E3kURLow6
顔文字がうざい…(´・ω・`)
25名無しさん :2014/03/23(日)19:18:10 ID:JEY7RqxeF
うちも離婚かな…
こういうところ見るとみんなズバッと決めてる感じだけど実際どうなんだろ?
もう無理!って思ったら突っ走っちゃっていいのかな
26名無しさん :2014/03/23(日)20:00:57 ID:PSAqOrT5n
こども(1歳)がいる上に専業で実家頼れないから、すぐには決断できず…
27名無しさん :2014/03/23(日)22:43:52 ID:NLxoK0AmJ
選択小梨なんだが、ヤハリ子供は、産みたい。
私 31 パート
旦那 41会社員

旦那が原因のレスでレスが酷くなるにつれホルモンバランス崩れて体調がおかしくなった。
私は、旦那を男として愛情求めているが。旦那は、家族として私をみているから噛み合わない。
旦那が好きだから浮気を考えたことは無かったが正直ラブラブしたいからつらい
28名無しさん :2014/03/23(日)22:52:51 ID:1ybTZ4VEZ
レスがつらい時期を乗り越えたら
どうでもよくなって
ただの同居人になってしまいました
29名無しさん :2014/03/24(月)19:37:48 ID:Tq9shjzc6
>>28 どのように乗り越えたのかを教えていただきたいですわ。
30名無しさん :2014/03/28(金)12:58:15 ID:xm7ecoqv0
子供がいると離婚にふみきれない…
31名無しさん@おーぷん :2014/05/21(水)00:17:41 ID:8xoJ24jIY
先日、旦那が結婚指輪を投げ捨て「好きじゃなくなったから離婚しよう」と言われました
気に入らないことがあるといつも「離婚」という言葉が出てきます
旦那を愛してますが、離婚を言われるのには疲れました
離婚したほうがいいのかどうか悩みます
周りは「互いが我慢をすることに足りてないからじゃないか?」「相手は別れないってわかってるから、すぐに離婚を言うのでは?」と相談に乗ってくださいました
が、旦那の決意が固いようなら…とも思います
32名無しさん@おーぷん :2014/05/21(水)00:53:40 ID:KJ5lIgUqQ
>>31
「はい。わかりました。」
って言って緑の神様をそっと旦那に差し出してみたら?
ご主人に愛情があるから迷ってる気持ちはわかるんだけど
だからこそ、尚更「離婚」って言われ続けたら哀しいしつらいよね?
愛情が憎しみに変わる前に、別居してみるのも手だし。
ご主人が本気かどうかまだあなたのなかではっきりしないのも
もやもやしてる感じが伝わるから。
緑の神様を見て、喜んでご主人がサインするなら
ご主人の為にわかれてあげればいいのよ。
言い出した方からお金はもらえるんだから、それを元手に
人生やりなおすのも悪くはないかもって思った。
ご主人の決意がどれぐらいものか一度ちゃんと確かめたほうがいいと思う
33名無しさん@おーぷん :2014/05/21(水)18:19:05 ID:kFIg980ef
>>31
ちょっとお子様すぎね、ご主人・・・甘えだったとしても行き過ぎてる感

子供はいないのかな?
34名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)01:50:14 ID:KOTEWHTdc
31です。
>>32 >>33
レスありがとうございます
身内に不幸がありレスが読めてなく申し訳ありません
離婚の件は今もあやふやのままです

子梨の家庭なので今ならまだお互いやり直せます
何より私自身、次へ向かうのにギリギリだろうと思いますので深く考えてしまいます

私も今迄反論と離婚はしないと言い張りましたが、次に同じように離婚を切り出されたら気持ちにお応えしようと思います
35名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)08:27:02 ID:KOTEWHTdc
31です
旦那から、一週間経ったが気持ちは変わらないとのことです
36名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)11:16:52 ID:16kEILTh3
>>35
御主人は意地を張ってるのか何だか知らないけど
そこまで言うなら、もう決定でいいんじゃないかな

そんなんじゃ、この先やっていけないと思うわ
心の疲労はバカにできない
蓄積すると、取り返しのつかない病気にかかったりすることもあるし
37名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)11:56:14 ID:AXCB4Blmz
>>31
>>32です。身内にご不幸があったんですね。大変でしたね。
貴方自身大変な時、こんなタイミングでご主人が離婚をいいだすと言う事は身内のご不幸が関係あるのかしら?
ご主人からの一方的な離婚宣言なので弁護士を入れてしっかりと対応されるべきです
それと、「離婚したい理由」をはっきりとさせることは重要だと思います

単純な事ですが同じように一方的に離婚を告げられ離婚した方が理由を聞けないまま離婚したので
原因がわからず心がもやもやしてしまい、次の幸せに前向きに頑張れないという実例があるから。
貴方が次の人生をスタートさせる為にも、「自分の何が悪かったのか」なんて悩む時間がもったいない

泥沼にならないように、後悔や悲しみが残らないように
弁護士さんに入っていただいて、義務的業務的にさっぱりと進めていただくのが
良いと思います
38名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)14:00:43 ID:KOTEWHTdc
31です
>>36 >>37レスありがとうございます

正直今の状況、過去を振り返って離婚を告げられた時、精神的に苦痛です

不幸は離婚を宣言された後に起こりました
また、離婚理由を聞いても「好きじゃなくなったから」としか答えてくれません

旦那にもありますが、私自身至らないところは数々あります
旦那は女性主体の職場ですので、もしかすると他の女性を見られている可能性もあります

何故結婚したんだ?と言われます
私は旦那を愛してきましたし、愛してます

別居も考えだしているので、無料の法律相談に問い合わせてみます
39名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)14:10:24 ID:GuytFXeWm
>>38
とりあえずは円満調停に持ち込むべく
弁護士などの代理人を立ててしっかりと相談してね。
最終的に離婚もやむなしとなっても
「妻側には離婚の意思も瑕疵もないのに夫の強い希望で」となれば
財産分与の他にそれについての慰謝料をきっちりもらって
今後の生活に役立てることもできるよ。

旦那さんは女性の多い職場かぁ~。怪しいけれどどうなんだろうねぇ。
携帯見たり素行調査したりできそうですかね?
40名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)15:00:22 ID:KOTEWHTdc
>>39レスありがとうございます
31です

円満調停にはしたいです
嫌なところなど普通するであろう話し合いの場もなく、ただただ「好きじゃなくなったから」だけなので、女性との疑いは出ます
なのに離婚を考えれない自分にびっくりですが…

携帯は見ようと思えば見れます
メールを消したり、電話でのやり取りをされていたらそれまでですが…
素行調査は私に足がないのと、貯金がありません
不幸があった時に入り用が多く貸してしまいました
41名無しさん@おーぷん :2014/05/26(月)15:44:51 ID:AXCB4Blmz
>>31
>>37です。色々大変ですが気持ちを強く持って下さいね
無料の法律相談の際に離婚するときにあなたが手に入れられるある程度の慰謝料も
分かると思います。
弁護士費用はそこから出せると思うし、ご主人の素行調査ですが
無料相談で弁護士さんに相談してもししたほうが良いという結論になったら
お金を借りてでもしたほうがいいこともあります。
わけもわからず離婚に応じ、結局自分に一切の非がなかったのに
真実は不倫していて不倫相手が妊娠していて早々に再婚されたなんて
そんな結果になったらと最悪のパターンを考えてしまいました。
何もなければそれでいいんですが、もしそうだった時が・・・。
色々と精神的にも金銭的にも苦しいと思いますが
>>39さんのおっしゃるように頑張ってください!
42目覚めろ!日本人 :2014/05/28(水)16:16:49 ID:xCGFaEjMV

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43名無しさん@おーぷん :2014/06/01(日)19:31:17 ID:g3eXj3kW6
31です。

まだ進展はありませんが、まとめに載りそちらにもたくさんコメントがついていたのでびっくりしてます。

身ばれと書き込みで不利にならないようまとめのコメントに答えます。

私はアラサー、旦那はアラフォーです。
何に対して離婚したいのかと聞いても「好きじゃなくなったから」としか言いません。
44名無しさん@おーぷん :2014/06/01(日)19:36:40 ID:g3eXj3kW6
31です。

離婚を言われた時に何もしなくていいって言われたので、家事の一切を自分の分しかしてないのですが良くないでしょうか?
旦那の態度に腹が立ってと言うのもあります。

そして私自身、気持ちの整理に時間がかかりそうです。
45名無しさん@おーぷん :2014/06/01(日)21:37:21 ID:DU5bJN0cO
>>31
離婚で不利にならないか心配だけどな。
>何に対して離婚したいのかと聞いても「好きじゃなくなったから」としか言いません。
聞き方を変えてみたら?「じゃあ他に好きな人ができたの?」って
もしそれで、「いない」って言って実際いたら嘘をついたっていう事実を残せる
46名無しさん@おーぷん :2014/06/02(月)00:05:38 ID:Wqevc5iBF
>>45 レスありがとうございます。
私の聞き方にも問題があったようですね。

私は疲れていたりすると口がキツく聞こえると言われるので、その辺りも踏まえながら気をつけます
47名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)09:39:33 ID:A0Mjc57gM
もし離婚したら次に結婚したい相手がいたとして、離婚する前からその人と仲良くしてるのってやばいよね?

二人目の子が生まれてから旦那の給料が下がって、毎日地獄。
でも次の人が本当に結婚してくれるか分からないから、離婚に踏み切れない。
48名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)09:24:30 ID:51dIz5els
相談お願いします。
真剣に離婚を考えています。
主人36会社員
私29専業
普段は優しい主人ですが、テレビで人がなくなった事件など報道されるたびに、どうでもいいと言ったり、
私がつまらない愚痴をこぼすと、
お前のくだらない話なんか聞きたくないなどと言われます。
悪いのは口だけで、普段は掃除や洗濯など家事をしてくれたり、プレゼントや疲れていたらマッサージなど気遣ってはくれます。
ただ、この前テレビで幼い子供が残忍な方法で◯されてしまった事件が報道されていた時、もうこんなのどうでもいいよと言ったのでキレてしまいました。
あんた私が死んでもいいの?と。
すると主人に、うるさい、どうでもいい、人の死なんて興味がないと言われてしまいました。
もうこの人とは無理かなとその時思いました。
49名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)09:29:42 ID:hX9rxrBMR
続きます。
しかし、主人のお母様が亡くなられた時、一番悲しんでいたのは主人ですし、精神的なことからか10キロ以上も痩せてしまい、今でも毎日仏壇に手をあわせてお供えもしているので、その発言が全て偽悪的なものだとはわかっています。
実際口だけで、お前を大切にするなどと言い自分のことしか考えていない男性も多数いますし。
幼い頃、虐待されていたことがあり、心にもないことを言い相手を傷つけ、反応を見るような部分もあるのだと思います。
私も腹黒いのか、離婚した後のことも考えましたが、一度も社会に出たことがないので低賃金でバイトなどしたくありませんし、今のように主人に家事をしてもらいながらのほほんと暮らしていきたい気持ちもあります。
50名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)09:34:36 ID:hX9rxrBMR
実際もうすぐ30なので、主人以上の年収が高い方に出会えるとは限りませんし、独身でいるのも恥ずかしいので嫌です。
できれば今から婚活して、うまくいったら離婚して新しい人と結婚したいという思いもあります。
でもそんなうまくいかないとも思うので、このまま我慢して主人といた方が楽なのでしょうか。
たまに吐く暴言以外、何も不満はありません。
家事もしなくていいし、好きなものは買ってもらえて、高級なマンションで楽な生活をさせてもらっていることには感謝はしてます。
51名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)09:38:33 ID:hX9rxrBMR
でも次に暴言吐かれたらもうやっていける自信ないです。
私が暴言やめろとキレて一切口聞かなくなると、子どものように謝ってきます。
謝るくらいなら最初からしなきゃいいのにとイライラします。
なんかどうしたらいいのかわかんなくなってきました。
でも何もあてもないまま離婚してバイトとかするのだけはいやです。
バイトなんかしてるとこ見られたら恥ずかしいので。
それとも主人の存在を徹底的に無視してこのまま暮らしてくのとかもいいでしょうか。
主人のぶんのごはんとかも買いにいかないで自分のだけ頼むとか。
52名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)09:55:00 ID:omkZN2TQs
>>46は大丈夫かな・・・今は精神的にきついだろうと思うと胸が痛い

離婚するにしても、不利にならないように頑張ってね
小梨だったことが唯一の救いだな。。。
53名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)11:41:00 ID:0mWu4LKYG
>>48
本当に真剣に離婚考えてるのかな?
長々とグダグダ言ってるけど、今の生活が楽だから自分から捨てる気なんて更々なくて、
ただ退屈しのぎに文句言いたいだけなんじゃないの?

旦那さんもまだ若いし、人の死を身近で経験したことがあまりなかったんじゃない?
実母の死で来て参っちゃってるんじゃないのかな。
楽な生活させてもらってるって自覚があるなら、もうちょっと支えてやってもいいんじゃないかしら。
54名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)13:26:51 ID:KBvSl2BQe
自分は逆にこの旦那さんは
死というものが人よりも恐く感じるのでは?
と、感じた。
どうでもいいと言う事で「何でもないんだ」と
自分に言い聞かせてる。
奥さまというフィルターを通してさえ、そう感じる。
恐がってるんだ、と受け止めてあげると変わるかもよ。
55名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)13:39:44 ID:ekz2yP32o
あ、奥さまも分かってるのか。
なら、尚更受け止めてあげれば?

離婚したってどのみち半年は法律上結婚出来ないし、
婚活してもあなたの条件(×1予定)では
これ以上の人、無理なんでしょ?
離婚するよりも夫を変化させる方が、
夫を変化させるよりも自分が変わる方が、
簡単だと思うよ。
56名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)17:19:54 ID:smAQg36rp
一応、どちらにも悪い点がない場合、
離婚を言い出した方が慰謝料払う事になるからね。
57名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)18:09:38 ID:pTST9OB8V
ありがとうございます。48です。
働いたことないので慰謝料は払えるません。
主人の方がお金持ちなので、慰謝料免除してほしいです。
35過ぎると性格はなかなか変わらないですよね。
私には悪いところはないので、変えるつもりはありません。
今まで通り家事もしないし料理も作りません。
58名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)19:33:53 ID:0mWu4LKYG
釣りだったの?まじめに答えちゃったよ。
59名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)19:38:36 ID:MkrwvVoSJ
だからなんで釣りなんですか?
ここの人はなんでもかんでもすぐ釣り釣り言うんですね。
流行ってるんですか?
だから離婚したいから悩んでるんですけど!
簡潔に言うと、
今の旦那より金持ちと次結婚できるかわかんないから
今すぐ婚活しようかって話なんだけど。
60名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)20:03:19 ID:0mWu4LKYG
じゃあ、とっても>>48のためになる返信をする。

>>48から離婚を切り出しちゃうと慰謝料を払うことになるのは>>56の言うとおりだよ。

大手の婚活サービスはたいてい独身証明が必要なので、今の状態では登録ができない。
独身証明がいらないネットの婚活サービスを探して、多くの男性と会うこと。
29歳だと最近の婚活市場では特別若くもない年齢なので、ある程度範囲を広げてスピードと数で勝負。
プロフの年収にはフェイクを入れてる男性も多いので、とにかくたくさんの男性と会う。
できるだけ身体の関係まで進めておくと、相手がなびく可能性が高くなるよ。

それを続けてたらそのうち今の旦那から、浮気してるんじゃないかとか言われると思う。
そうなったらこっちのもんだよ。
旦那の方から離婚を切り出させれば、慰謝料払わずに離婚できるから。
むしろ旦那から慰謝料たくさんもらって、次の彼氏との結婚式の費用にできるよ。
ガンバってね。
61名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)00:41:55 ID:zz0MbKDVi
もう1つ、慰謝料払わなくて済む方法があるな。
死別なら、慰謝料払わなくて良いよ。
62名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)09:09:01 ID:3Gon8rFSW
本気で離婚を考えてるわけじゃない。
実際、離婚となれば仕事も探さなきゃならないし、住む所も探さなきゃならない
親にも子供にも心配かけるし(もう大きいけど)余りにも煩雑すぎる。

でも出来る事なら離婚したい!と最近、毎日考えるようになった。
良い夫だよ浮気だのギャンブルだの非常識な事はしないしね。
セレブには程遠いけど、一応私が専業でも節約してそこそこやっていけるだけの稼ぎもある。

ただ、私のやることなすこと全てを否定しまくる夫に疲れた。
それがどんなに嫌かを伝え続けても、一向に理解も改善もする様子のない夫に疲れ果てたよ。

昨日ひとりで昼ご飯食べてたら、いきなりボタボタボタッってでっかい涙が
落ちてきてビックリした。
そこから突き動かされるようにスーパーに走って子供たちの夕飯用に惣菜買って
テーブルに並べて、凄まじい勢いで色々家族に必要な事準備して家を飛び出してた。

行くあても無かったけど、とりあえず近所のスパに行って閉館(0時)まで
ぼろぼろ泣きながら風呂に入ってた。
なんだろね、、軽い鬱かも。子供たちには心配かけて悪かった。

ひとりごとすみません。
63名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)09:28:08 ID:7G6QOSYgt
死別って旦那が死ぬってこと?
64名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)09:57:15 ID:nKaNVTi7j
>>62
やる事なす事全部否定されるのは辛いよね
旦那の親がまともな人なら相談してみるのも手じゃない?
65名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)10:14:20 ID:pJJshWKsQ
>>62
更年期の可能性はないかな?
感情のコントロールが効かなくなるってのも
立派に一つの症状よ。

それはそれとして、もうお子さんも大きいなら
主婦業は時々放り出して何か自分が楽しめる趣味などに
没頭してもいいんじゃないかな。
モラハラ旦那に変化を望むよりも視点を外に向けて
年をとっても「自分は」楽しくいられるようにさ。
濡れ落ち葉な旦那に何か言われても
「アーアーキーコーエーナーイー」とスルーするのだ。
66名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)10:36:39 ID:D7u8s9RtK
31です

あれから色々考えていたのですが、旦那が離婚を言い出した理由ですが、私が旦那と一緒に居たいが為に旦那に執着していたからたじゃないか?というところに至ります
旦那自身、毎日仕事で疲れているのに束縛されては息が詰まるなぁと

今更気が付いても遅いかもしれません
スレ違いになる話ですが、できれば再構築したいです
謝って、そこを正せば前のようになれなくても、夫婦としてやっていけるのでしょうか?

離婚の意思が変わっていなかったら残念ですが…
67名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)12:31:34 ID:PVEOH9L7Q
>>66
お久しぶり。31さん。
考えが至ったのはそれだけでもよかった。
ただそれが正解かどうか、ちゃんとご主人に確かめてみるのが大事かと
判断するのはご主人ですから
誠意をもって接してあなたが変わった・これから変わるということを
よくよく理解してもらうのが大事かと思います
時間をかけてここまできたのでしょうから
時間をかけて理解してもらうつもりで
68名無しさん@おーぷん :2014/06/06(金)13:22:41 ID:3Gon8rFSW
>>64>>65
おお、レスが・・・!
微妙にスレチな内容だったのに、ありがとうございます。
普段、肯定され慣れてないだけに暖かいお言葉に涙がw

この程度の事はどこにもある話なんだろうけど、最近どうにもしんどくて
もしかして鬱っぽい?と思ってたが、、更年期! うわぁ、そうかも・・・

遠方に良トメがいますが高齢すぎてアテにならず
自分の両親も、癌だなんだでバタバタ。
否定されるというだけで、ものすごく酷い事をされてるわけでもない感じで
人に相談しづらい、でも不快感は溜まっていく一方。

たかが塵だと20年ぐらいゴミ出ししなかったら、塵が溜まりすぎて
45リットルのごみ箱から溢れてきてる、みたいな感じです。
ここで吐き出せて少しスッキリ・・・親切な皆様、ありがとう。。。
趣味か…なんか探してみよう
今までは子供の事にかまけてばかりだったので


31さんも大変ですね。。。良い方向に行きますように
69名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)01:16:41 ID:NixgyD0d8
>>67 優しいレスありがとうございます
>>69 ありがとうございます
31です

謝り方を考えてたところ、謝ることをしないようにしました
理由は旦那にも束縛させる不安要素があるのと、すぐに「離婚離婚」という旦那と距離を置いているうちに、私と旦那を見つめ直したいからです

このスレに書き込んだ期間で「離婚したい」とか言いながら私を飲みに誘ったり、迎えにこさせようとしたり、尊敬する方には「家内です」なんて言ってくる行動があったのですが、不可解すぎて様子見っていうのもあります

なので、時間はかかると思いますが、ゆっくり考えようと思います
70名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)01:21:29 ID:NixgyD0d8
尊敬する方には「家内です」と紹介したり
と書き間違えました
71名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)13:33:07 ID:s7CdAbjo9
● 女に生まれてしまった劣等脳の諸君! まあ、しっかりがんばりたまえ(プッ

①ニューロン数→男が女より40億個も多い
②右左脳の機能分化→男の方がより特化発達している(複脳)
③前頭葉→胎児期から男がより高い発達を見せる
④間脳視床下部→男が女の数倍も大きい
⑤大脳→男の方が15%容積が大きい
⑥ドーパミン(神経伝達物質)→男が女よりも多く分泌される
⑦IQ→男が女よりも平均5ポイントも高い
  (10ポイント差でお互いの会話は噛み合わず、20ポイント差で会話は不可能となる)
⑧成長具合→女は15歳で知能指数の発達が止まる

   な ぜ 女 は バ カ な の か   

男性の脳は女の脳よりも一般的に約15%容積が大きい。
前世紀以来、大きさや神経細胞の数が詳細に研究されているが、
最近の信頼される研究(1997)でも、大脳新皮質の神経細胞は女で
平均190億個、男性で230億個あると算定されている。
女は単脳であり、少脳である。
脳は進化するに連れて、機能の特化・分化が進む。
つまり、男性の脳のほうがより進化している、ということだ(複脳)。
女脳とは、大脳新皮質の細胞が男性の80%程度しかなく、
脳のニューロン数も男性より50億も少ない。
右脳と左脳の機能が未分化で機能特化もなく平均的で単純、
15歳で脳の成長が止まる。井戸端会議専用の脳。
72名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)13:41:13 ID:s7CdAbjo9
【 ネ ッ ト 上 で 男 性 を 叩 く 女 の 特 徴 】

ネット掲示板や、ネットサーフィンをしてる人なら、一度は見た事があると思います。
ネット上で男性を叩く女はとても見苦しく、自分はモテないと自己紹介してるのと同じですよね()失笑w

↓以下の項目にいくつ当て嵌りますか??

●低学歴や社会的地位が低い女(家事手伝いも含む)  ●普段、男性とあまり会話しない女  ●異性と交際経験がない女、性体験がある非処女の女
 
●異性の友達が全くいない女 ●学生時代にと男性に『キモイ』と言われた事がある女  ●運動が苦手、そもそもサッカー等のスポーツを毛嫌いしてる女
 
●内向的、インドア派の女 ●オタクでアニメの2次元男子に変な幻想を抱いてる女  ●妄想癖がある女  ●異性や同性とのコミュニケーションが苦手な女

●2ちゃんの常識がリアルでも通用すると思ってる女  ●男性差別があると本気で思い込んでる女  ●頼りない自分を直そうとしない女

●弱い者虐めや、陰湿、陰険な行為が好きな女 ●強い者には何も言えない女  ●女なのに変に傲慢で、繊細さに欠ける女
 
●自己中心的な女  ●度胸がない自分を直そうともしない女  ●女なのに努力もしない男女 ●平気で責任転嫁する女
 
●守る者(男性)がいなくても平気な女  ●人間的な感情が欠如した女 ●メンヘラ思考がある女

以上の項目で、3つ以上当てはまる女は男性に嫌われて当然ですね!頑張って人間性を磨きましょう!!
人間的に欠陥の貴方は、同性にも嫌われています。友達少なくないですか?そこの貴方 
ネットばかりしてないで、たまには外に出ましょう。人間篭ってばかりだとカビが生えてきます。外出て換気しましょう。
か弱い男性を叩いて自己満の人生だなんてとても可哀想です。
そこの男性叩いてる貴方!! 会 社 や 近 所 で陰口叩かれてますよ(笑)
「うわぁ、あの人キモイ」ってねw

5個以上当て嵌った女は生きてる価値がないです。地球にも男性にも社会にも悪い「害」です。 早く自然淘汰されることを願います
(※無職の項目に当てはまった時点で人間失格、人間性云々の問題です)
また、一つも当てはまらないと思った貴方。病気ですので病院に行ってくださいね。
73名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)14:08:04 ID:fyzjPAhx5
鏡、置いときますね。
74名無しさん@おーぷん :2014/06/08(日)14:19:34 ID:pVmmktywJ
まとめ厨さんたちがおーぷんからこぞってまとめてるからなぁ。
変わったお客さん達もポチポチいらっしゃるわけですわ。

まぁそれだけこっちも盛り上がってきたってことで
まったりスルーすればいいんじゃないかな、
75名無しさん@おーぷん :2014/06/09(月)00:07:49 ID:O1BEv6r2n
子供は1歳になったばかり
旦那はオムツ替えも嫌がらないし泣きわめいた子もあやしてくれる
はたから見ればとても良い父親

でも私の言葉は否定するか馬鹿にするかばかり
質問してきておいて答えたら否定するとか訳がわからなくなってきた

なんだか見下されてる雰囲気はあったんだけど
肯定されると珍しいと思ってしまうほど最近は特にヒドイ

私も色々言い返してたけど、だんだん疲れてきたところで
今日ふと、雨がやんだね日が出てきたねと何気なく言ったら
で?と返された

他愛のない会話もする気が無いほど見下されているのかと自覚したわ

子供のために離婚しないっていうのはこういうことなんだなあ
子供にも同じことやったら迷うこと無いけど
76名無しさん@おーぷん :2014/06/09(月)05:58:58 ID:g5s9PhHsc
それは辛いよね。
外では良い人でしょ、夫さん。
奥さまで毒抜きしてるんだもの、
外面は良いはずよ。

日記つけるのが一番かな。
手帳とか家計簿とかの三行日記で良いし、
毎日じゃなくて良いから。
77名無しさん@おーぷん :2014/06/09(月)14:08:04 ID:HNnWxdTrs
>>75
>>62だけど、状況が同じすぎてのけぞったわ。
辛いよね・・・もう痛いほど分かる。。。
私も子供が赤ちゃん期の時が一番辛かったかも。
育児に疲れた心に余計グサッと来るんだよなぁ・・・


>子供にも同じことやったら
うち、子供にも来ましたよ・・・小学校低学年ぐらいから
>>75さんの所が同じは限らないけど、なんかうちのとほんと似てるから><

ある時、家族で歩いてたら野良猫がいて、馬鹿夫がそれを見て何気に
「吾輩は猫である。名前はまだない」って言ったのね。
そしたら、その続きを小学2年生くらいだった長男に延々続けられちゃったの。
どこで生れたかとんと見当がつかぬ。何でも薄暗いじめじめした所でニャーニャー泣いていた事は~みたいに
今そういうのって絵本とかもあって、小学校でやったりするんだよね。

夫は最初のフレーズしか知らなかったみたいで()その時は「おっ?w」みたいに笑ってたけど
それ以来だと思う、子供に対しても嫌な態度取るようになって、正直ブチ切れたわ。

今までお前のせいで辛くても、頑張ってせっかくいい子に育ててきたのに
何してくれとんじゃーーー!!って、もう噴火した。そこから先は、子供を守るのに必死。
でも、その件でなんとなく、、この人が否定したり馬鹿にしたりするのって
コンプレックスの裏返しっぽいな、って気がしてきた。




でも今はなぜか奇跡が起きて(?)ここ数日「あんた誰?」ってぐらい
すごく優しい夫になってて、なんか気持ち悪いw
こないだのプチ家出がよほど効いたかな。。。
78名無しさん@おーぷん :2014/06/09(月)17:16:54 ID:183FQOBFe
家を賃貸か購入かで毎回喧嘩になる。
子どもなし、家なし、ペットもだめ、
じゃあこの先何を楽しみに生きていけばいいの?
もう喧嘩も疲れた。
独身の女でマンション買ってる人たちって会社内ではバカにされてたし
離婚してもまたバカにされるのか。
79名無しさん@おーぷん :2014/06/09(月)23:01:59 ID:O1BEv6r2n
>>75です
>>76さん、確かに外面はいいほうですね。
周りにいい旦那さんねと言われてます。
日記は育児日記とともにつけ始めました。ありがとう。

>>62さん、似てるんですね。
こんなのがあちこちに居てほしくないですねw
子供に同じことをしたらと思うのと、子供が同じ性格になったらという
心配もあります。
今はとにかく子供に影響が無いように守るしかないですね。

よっぽどになったら私も離婚する前に一度は家出してみようw
80名無しさん@おーぷん :2014/06/13(金)14:40:15 ID:BW9HArtSr
旦那の親介護したくないので離婚します
81名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)15:51:48 ID:Dhm8Dmfgh
>>79
子供が同じようになったらどうしよう、って怖いですよね・・・

でも、うちは今のところ、ああいう感じにはなってきてないですよ~(^^*
(高1&高3)
夫が否定しまくる分、私が10倍肯定して育てたのが良かったかどうかは不明ですが
親と子供って、やはり違う人間なんだなーと、見てて思います。
兄弟でも、同じように接してきたつもりでも性格なんかもかなり違うし
余り心配なさらず、愛情いっぱい注いであげてください^^

これから長い子育て大変ですね・・・頑張って
82名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)22:08:02 ID:e7Eu084u1
31です。

皆様の意見を聞きたいのですが、旦那曰く「離婚したい、好きじゃなくなった」相手の私を度々飲みに誘うのはどういう心境なのでしょうか?
お店の方にも「妻です。」やら、食事を作るなと言われたので食事の用意はずっとしてないのに「食卓はこうでないと嫌!それを用意してくれてる」「帰ってくるまで待ってくれてる」などの話をするわですが、実際は同居はしていても生活はバラバラです。
最近になって「この人と子供どころか先が見えないから別れたほうがいいかな」というところまで考えてたのですが…。

気分がコロコロ変わる旦那に疲れてきました。
83名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)22:28:08 ID:EykTsVHTf
単なる良い夫アピール。
離婚した時に自分が不利にならない為の布石。
離婚するなら、きちんと証拠固めしてね、
真剣に向き合わないと大損するよ。
84名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)12:49:41 ID:e9hQd3WZF
31旦那はただ31を試してるだけじゃない?
どこまで受け入れてくれるかの愛情確認
振り回して傷つけて暴言吐いて、が全て
僕を愛してるなら泣いて縋ってすべて受け入れてくれるよね?って試してる
だから離婚宣言も31に縋って欲しいだけで、現実的に離婚したいわけじゃないとか
それでも31旦那にとって愛情=支配みたいだから
結婚には向いてないタイプだと思うよ
85名無しさん@おーぷん :2014/06/21(土)04:32:04 ID:smtlyCzEl
>>83
>>84
レスありがとうございます
31です

数日考えましたが、家を出る方向に持って行こうと思います
旦那とこの先普通の家庭のように、子供が出来て夫婦生活は考えられないし、黙って先日また問題のあった職場女性と飲みに行っていたので信じきれません

また、心境や経過を聞いていただけると嬉しいのですが…スレ汚しですか?
周りには味方しかいないので、客観視の意見がほしいとカキコしてました
スレ汚しならすみません
86名無しさん@おーぷん :2014/06/21(土)04:53:17 ID:smtlyCzEl
>>84さんがおっしゃるように、旦那は支配してこそすれタイプかもしれません

外食して待たされたり、味が悪かったら上の人を呼んでずっと説教
ホテルやクリーニング、同棲するにいたっての不動産先、家具屋、電器屋なども対応に満足いかない、待たされたりするとずっと説教
あげく家に詫びに来いと言う人です
満足が出来ないと納得がいかないまでそんな事をする人です
確かに稀ですが対応が悪かったりすると私も納得をしますし、でも穏便に済ましてもらうようにしますが、旦那独自でとなったら目に余る上に止めても聞きません
その度何度も後日、1人菓子折りをもち詫びに行きました
その旨を>>84さんのレスをみて思い返します

同棲前は「付き合って行く自信がない」と何度も言って謝ってこられた事も

振り返ると、何も変わらなかったと思います
87名無しさん@おーぷん :2014/06/21(土)06:19:40 ID:sp1YcxgzQ
スレ汚しじゃないから
ここでこのまま相談&愚痴吐きで
良いんじゃない?
スレの方向と変わってきたら
相応しいスレに誘導で。

そろそろトリップ付けた方が良いかも?
だけど。
8831◆qHV454QFeMOI :2014/06/22(日)02:41:59 ID:6T0HHyCkR
トリップついてますか?
31です
>>87さん ありがとうございます
では、心境状況はまた何かしら不利にならない程度に、身分ばれしない程度に隠しはしますが報告します
8931◆qHV454QFeMOI :2014/06/26(木)02:14:21 ID:k5j73tiZC
31です
先日旦那から「このままじゃ嫌だ」と話がありました
内容は
・自分も不安にさせて悪かった
・離婚するなら裁判になる そしたら(無職扱いにしている)所得が公になるから(独身時代の)借金がとられる日々になる 財産分与はするから所得を公にしないと念書を書いてくれ
・子供が欲しいがこのままじゃできないと思う
・この距離の間に気持ちが離れていくんじゃないか

など言われました
私も
・束縛して悪かった
・私も子供は欲しいが今の状態じゃ望めたものではない
・逆にこの距離のおかげで私も悪いと再確認と、自分を見つめ直す事ができた
・離婚する意思はない まだ愛があるから

などを話しました
が、それから旦那は出張に出てしまい、数日ごには帰ってはきましたがまた話さない生活になってます

1人の時、旦那の都合しか言われてないとも思い、再構築するべきか気持ちをどうするかまだ決まらずにいます

途中経過と中途半端な気持ちでの書き込みを失礼します
9031◆qHV454QFeMOI :2014/06/26(木)02:16:38 ID:k5j73tiZC
借金がとられる
ではなく
借金返済に追われる
です
失礼いたしました
91名無しさん@おーぷん :2014/06/26(木)07:19:23 ID:Kv6rIm2rT
旦那さん、自分に都合の良い事言ってるなあ。
実際、31さんは離婚はしたくないのね?
それをあなたが旦那さんに言ったから
また元の木阿弥になったけど……。

旦那さんはあなたの気持ちに胡座をかいてるのよ。
「どうせ離婚しないだろ?」って。
あなたが旦那さんを好きで離婚しないうちは
多分ずーっとそんなだよ。
92名無しさん@おーぷん :2014/06/26(木)14:31:00 ID:sIj9LLuP0
何だかよく分からないなぁ・・・読解力が無いのかしら。


>不安にさせて悪かった
離婚を切り出したせいで31さんを不安にさせてって事?
離婚したいのに、それを申し訳ないと思ってるの?

>離婚するなら裁判になる
御主人は離婚したくて、31さんが離婚したくないから、民事調停になるってこと?
それとも財産分与の取り分の裁判?
したくなければ(お互いが納得できれば)裁判にはならないよね。

>子供が欲しいがこのままじゃできないと思う
子供がほしい?? どうして「このまま」じゃできないんだろう。
経済的な理由なら、31さんと離婚したところで関係ない話のような・・・
二人が精神的にぎくしゃくしてるから、って事かな。

>この距離の間に気持ちが離れていくんじゃないか
これが最大の謎。
誰の気持ちが離れていくの? 31さんの自分(おっと)に対する気持ち?
自分が気持ちが離れたから離婚したいんじゃなかったんかいな。


ていうか、これが一番気になる・・・
>離婚するなら裁判になる そしたら(無職扱いにしている)所得が公になるから(独身時代の)借金がとられる日々になる 財産分与はするから所得を公にしないと念書を書いてくれ

借金があるけど(何の借金かしら・・事業に失敗したとか?)
所得がないから払えないって事にして、払ってないって事?
それ、いずれヤバくないのかな。
あんまり借金てしたことないから、いまいちその辺の知識が無いけど。

このご主人、色々どうなんだろう。。。
9331◆qHV454QFeMOI :2014/06/27(金)02:36:56 ID:xmeSqpso3
>>91さん、>>92さん レスありがとうございます
>>92さんの質問にお応えします

>不安にさせて悪かった
は婚姻前の浮気(肉体関係なし)からまだその女性とは内緒で飲みに行ったりしていたための言葉です

>離婚するなら裁判になる
これは財産分与をしないと旦那の言葉と、慰謝料(私が突き飛ばされ怪我をした)で裁判にすると言ったからです

>子供が欲しいがこのままじゃできないと思う
家庭内別居というか「顔も見たくない」と言われ、仕事も私はいつも以上に早く出てますし、旦那の帰りも待ってないので顔を合わせない日々が続いてるからです

>離婚するなら裁判になる そしたら(無職扱いにしている)所得が公になるから(独身時代の)借金がとられる日々になる 財産分与はするから所得を公にしないと念書を書いてくれ
>>92さんの予想通りです

説明不足と不可解な書き込みをして申し訳ありませんでした
9431◆qHV454QFeMOI :2014/06/27(金)02:41:41 ID:xmeSqpso3
ちなみにフェイクも入れてますので、多くは語れません(借金の理由など)

申し訳ありません
95名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)09:48:24 ID:dKuZqIcjd
回答、ありがとう。
答えたくない事や答えられない事は、無理に答えないでね。


しかし・・・・・・・聞けば聞くほど><

浮気、暴力、借金・・・これはダメなケースじゃないだろうか。
でも31さんは、好きなんだよね。。。困ったなぁ

浮気(肉体関係なしってのは夫の申告かな)も借金も
結婚前から知ってたって事だもんね・・よほど魅力的な人なのかな。
でも・・・これは辞めといた方がいいかもしれない><

一応、裁判になった時のために、色々細かくメモとか残しといた方がいいよ(一応、ね)
いつ、どんな発言があったとか、暴力があったとか、日付付きでメモを残しておくと
後々、役に立つかも。
怪我の診断書は貰った?


だけど、この手の男性ってこじれるとめんどくさそうだな。
大丈夫かな31さん・・・精神的にかなりきついよね。
あまり追い詰められないように・・・
96名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)10:08:25 ID:dKuZqIcjd
連投ごめん。

メモは、女性と会ってた日付とかもとっておいてね。
時間帯とか、どこへ行ったとか、わかる情報だけでも。

あと、勝手に離婚届け出されないように
不受理の申し出をしておいた方がいいかも。
106名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)20:13:58 ID:NMLcGSGT7
だんなを家に入れて婿の場合の離婚率がスゲーよ。
義理母にいじめられる旦那。
一度も外に出てまともに働いたことのない義理母。
スゲー意地悪するらしいが、自分ではわかってない。


それからDV。
これも、婿の場合は、こまったもんだ。
義理母がこまったちゃんのとき、居場所がなくなって酒乱とかでDV化。
義理母と、嫁とタッグくんで、無意識で旦那を悪者に。
旦那どこにも居場所が無くて、いつも外でてなんかしている。
嫁は近所中に酒乱DV、悪い夫PR。
でもさ、旦那見てて、せつないわ、居場所がどこにもねーんだもんね。


両方ともご近所さん。
知らない人からみたら、当然、旦那が一方的に悪者。
主婦も社会に出たことないと、一方的被害者ツラってのもいるしね。

なにが、どっちが悪いんだか、わからん世の中だなー。
とりあえず、被害者ツラしたほうが、アドバンテージあんだけどね。
でも、確率から言ったら、被害者ツラしてる方も、それが善である保証ってわけでもなく。

あらためて考えてみると、50%は被害者申告側も悪いんだとおもうな。
107名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)20:22:52 ID:NMLcGSGT7
考えてみると、マスオさん偉いな。
いや、みえないところで、サザエがえらいか。
108名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)20:40:28 ID:s1nG3Krjh
>>106
文章が個性的ですわね奥様
109名無しさん@おーぷん :2014/08/17(日)22:35:55 ID:QxztUz7oF
文章もあれだけど
スレ違いじゃないかしら
110名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)13:39:48 ID:tKu3gZrMj
役所行ってくる
111名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)08:52:13 ID:j4dI2aB3I
昨日から離婚考えてる。
おとといまであんなにラブラブだったのに

一瞬で愛情が冷めた
112名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)09:24:46 ID:aADDohWGN
>>111
一昨日までラブラブだったのなら一瞬の気の迷いってこともあるわよ
何があったの?
113名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)15:04:01 ID:j4dI2aB3I
111です。
お邪魔します。

慣れないスマホからの書き込みのため
改行がおかしいです。
読みづらかったらすみません

旦那が結婚前の貯金、全額使い込んでいた。
後輩が事業をおこしたいと相談してきて、
それに出資したらしい。
その事業がコケて後輩は逃げた。

金額も100万くらいならまだいい。
しかしロト6の最高金額くらいこかした。
旦那の家が資産家で、かなりの額の遺産を
相続したらしいから騙されたみたい。

私のこれからのビジョン、全て崩壊した。
一文無しになったからといって
愛する人を捨てていいものなのか。
今、結婚式の写真見て泣いてる。
114名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)15:08:50 ID:j4dI2aB3I
111続きです。

ただ、私も働いてるし、最悪の場合
バイトでも掛け持ちすれば食うには困らない。

だけどお金持ちで余裕がある旦那が好きだった。
後輩にいい顔して無金利でお金貸すなんて
信じられない。

父に相談したら、金のことは仕方ないが、
夫婦なら支えるべき。
と。
父の叔母がまさに同じような思いをして、
旦那さんを働いて支えたらしいけど

私には無理かな。
何より一文無しなんて話しにならない。
今後死ぬまで貧乏暮らしなんて耐えられない。
115名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)15:14:44 ID:j4dI2aB3I
騙された旦那にも腹が立つ。
普通に考えて、
不動産会社を立ち上げるのに
6億もかかるわけないじゃない。
数字の単位おかしいけど創作でもなんでもない
本当の話。
不動産会社やるからビル買ってテナント入れて
家賃収入〜とか言われたみたい。
間に弁護士入ってたみたいだけど本物かどうかも
怪しい。
旦那はもう誰も信用できないと
落ち込んでるけど
こっちが泣きたいわ。
エステの予約入れてたけど
キャンセルした。
もう解約しよう…
116名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)18:24:45 ID:jy0sTPZZg
>>115
まずは後輩を詐欺その他で立件できないか、弁護士を雇っては
117名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)20:50:10 ID:j4dI2aB3I
ありがとう。
額が額だから、
多分立件しても返ってこない。
後輩は親もいないし、
借金まみれだし。
6億だよ、リアルに頭おかしい。

産まれた時から恵まれてて、
周りからちやほやされていたから
まさか自分を騙す奴がいるとは
夢にも思わなかったんだろうね。
118名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)20:52:44 ID:j4dI2aB3I
旦那帰ってきた。
どんな顔してたらいいかわからず、
布団の中でこれ打ってたら
何してるの?
って
お前のことネットで相談してんだよ。

ああもうなんか…

飛行機の距離だけど、
実家に帰りたい。
実家は義理妹が同居してるから
居心地悪いし気まずいけど。
119名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)20:55:35 ID:aADDohWGN
>>118
貯金が無くなっただけでマイナスにならなかっただけ儲けもんよ
ただ、あなたがお金に余裕のある生活を送りたかったのに裏切られて悔しい気持ちも分かるわ
でも今後、旦那以上に金持ってる男と再婚出来るかどうかは分からないでしょ?
離婚するもしないも貴方の意志だけど、私は今回の事を話し合って再構築の方が良いと思うわ
120名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)20:57:12 ID:j4dI2aB3I
リアルに死にたくなってきたよ
憂鬱

私も家がそこそこ資産家だったから
貧乏な暮らしなんて今更できない。
パートなんてしたくもないし、
働きたくない。

まだ若いし、離婚して婚活しようかな。
ちなみに私27で旦那38。
121名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)20:59:58 ID:j4dI2aB3I
119さん、
優しい言葉をありがとうございます
本当自暴自棄になっています

一番辛いのは旦那だと思うから、
今日は旦那の好きなメニューを
作っていたよ。

お金はものすごいたくさんなくても
いいから、幸せな家庭を築きたかった。
今回のことがあって
平穏な暮らしはできないなと
思っています
122名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)21:03:57 ID:aADDohWGN
>>121
そりゃ確かに、お金は無いよりもあった方が良いのは間違いないわよ
一番問題なのは貴方に何も相談せず、旦那が後輩の保証人になった事よね。しかも6億とか絶句するしかないわ
今回きちんと話し合って、旦那が反省している様なら再構築して欲しいわ

でも貴方の言葉にピンとこないようなら残念だけれども離婚も視野に入れないとね
女性の若い期間って限られているから

旦那さんの好きなメニューで話もちゃんと進むと良いわね
123名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)23:09:51 ID:CgZMlXoHw
私もおおむね>>119に同意。
借金まで行かなかったならこれからやり直せる余地はいくらでもある。
何より今旦那さん本人が辛いはずだからきちんと話し合いして再構築する方がいいと思う。

若いとは言っても婚活して現旦那以上の男性(スペックだけじゃなくて貴女との性格やら食やらあらゆる相性も含めて)が見つかるかどうかは分からない。
まあそもそも今回の件以上に苦難なことなんてこの先の人生でいつまた起こるかわからないし毎回逃げてもいられないしね。

それでも貴女が今回の件で旦那さんに信頼を持てなくなったとか愛情を感じなくなったとかどうしても無理そうなら離婚も仕方ないわよね…

あと別問題だけれど、貧乏はイヤ!質素はイヤ!パートなんかしたくない!大金持ちになりたいわけじゃないけど生活の質は落としたくない!こんな額を一瞬で失うほどの男だと分かってれば結婚してなかった!という旨の発言は敵を増やすから気をつけて。
124名無しさん@おーぷん :2014/09/09(火)21:51:43 ID:k9pO0pC9W
111です。
皆様ありがとう。
優しい言葉ばかりで泣けてくる

離婚したい理由は他にもあって、
旦那の希望で選択子梨なんです

私は子供大好きでうみたい、
これは結婚後、後だしされた。

今回のことがなければ、
県内の一戸建てを購入する予定でした。

その資金さえ溶かした旦那にも
きれてる。

子供がいれば少しくらい貧乏でも
いいんです。
子供を諦めさせられたからこそ、
少しでも贅沢な暮らしがしたいんです。

女性に子供を諦めさせるって、
余程のことだと思うので。
125名無しさん@おーぷん :2014/09/09(火)23:43:40 ID:CUHAsMRdk
後だしで、子供はいらないなんてひどいわ。

子供いらない、相談なしに人にお金を貸す、それは離婚を考えるわよ。
信用できないもの。もう離婚でいいんじゃないかしら?

子供は諦めようと決心したのは辛かっただろうけど、結果良かったわよ、子梨で。
126名無しさん@おーぷん :2014/09/10(水)11:54:25 ID:cd92G8764
ううーん・・そうだよね。

でも、今すぐっていうのは少し考えた方がいいかも
この状況で妻にも見捨てられたら、自業自得とはいえ
自殺しかねないんじゃないかな、、と思うのは、いつもの私の心配性だろうか;

子供の事も含めて、もっかいじっくり話し合ってみたらどうだろう。


あと、ほんの少しでも「詐欺臭い」と感じる所があるなら
警察に行った方がいいよ、念のため。額が額だし
127名無しさん@おーぷん :2014/09/10(水)17:34:10 ID:fXgREeNSq
>>124
それは酷いわ・・・
妻を何だと思ってんのかしら
128名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)02:08:59 ID:NLkxaCUDp
>子供がいれば少しくらい貧乏でも
いいんです。
>女性に子供を諦めさせるって、
余程のことだと思うので。

ホントそう思う
子供がいないと(寄生するという意味ではなく)老後もやはり不安だし、だったらお金があったほうがいいもんね。
ご主人は歳も少し離れているし。

しかも後出しされて我慢してるなら、なおさら好きなように暮らしたいと思っても仕方ないと思うよ。
人生というか生き方を我慢してるんだもの。

最初のレス読んだ時は少し疑問に感じたけど
6億という金額を妻に相談なしにどうこうしたり
ご主人の一方的な選択小梨だったり
離婚を考えるのは仕方ないよ。

ただ、借金ではないから取り立てとかはないし
離婚はしようと思えばいつでも出来ると思って、勢いで決めずに自分で期限を決めて、答えを出した方がいいとは思うよ。

ご実家や信頼出来る人なんかとも相談してみてはどうかな?
129名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)18:24:01 ID:wfP3ks7Go
皆さんありがとうございます。
111です。

友達にここの板の住人がいるので、
少しフェイク入れてます。
特定されたくないので…

旦那はもう話し合いしても全く駄目です。
離婚に向けて動いています。

私の夢だったんですよ、
子供に囲まれて素敵なお家で暮らすのが。
でも子供が叶わないのなら、せめて素敵なお家を…と思っていましたがそれも無理。

2人でいてもひっきりなしにお金の電話がかかってくるのでやすらぎもありません。

とりあえず、引っ越し先を決めて、
離婚の申し出をし、
仕事も復帰に向けて動きたいと思います。
ありがとうございました。
130名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)20:28:20 ID:OUR4l3lbP
>>129
そうか・・・そう決めたなら、前を向いて頑張るしかないね。
辛かったでしょう。応援してる。

落ち着くまではバタバタするだろうけど、頑張ってね。
131名無しさん@おーぷん :2014/09/13(土)17:04:42 ID:iDNWFqUXc
>>129
手続きがスムーズに済むと良いわね
132名無しさん@おーぷん :2014/09/18(木)07:22:09 ID:AFql8YXKc
111さん
試されてるって事は無い?
金が無くなった時の妻の態度を調べようと思って嘘ついてるとか…子供いらないって後だしする位の人だから一癖も二癖もありそうと考えるのはゲスパー?
133名無しさん@おーぷん :2014/09/18(木)11:33:19 ID:ew36Eu2iM
>>132
上の方に別スレ立ってるね。再構築方向に行ったみたい。

辛いだろうけど、がんばってほしいね・・・
134名無しさん@おーぷん :2014/09/24(水)18:16:45 ID:Y5CPVSKFZ
離婚に向けてまずは就活中。
今までも自宅で仕事してたけど
先々の母子家庭を支えるほどの稼ぎはない。
離婚時期は子どもが小学校を出る辺りが目標。
いまは二年生。

とにかく正社員での就職は必須として
その他に考えていることが大丈夫かどうか
聞いていただきたい。

まず前段階として籍は入ったままで
世帯分離して子どもを私の扶養に入れるのって
どうでしょうか?
離婚したい一因でもありますが旦那は書類関係や役所関係に超疎いので
そっちに気がつかれてどうこうという可能性は低いです。
135111 :2014/10/03(金)08:56:08 ID:R4VwqeRxD
ご無沙汰しております、以前書き込みさせていただいたものです。
本日無事、離婚が成立しました。
やはり一番は子どものことです。
お金なんてなくてもいいから子どもが欲しいとお願いしたところ、
逆ギレされ、気持ち悪いんだよ!!と言われました。
まだ仕事は見つかっていませんが、実家に帰り親戚の会社で
アルバイトをしようと思います。
元主人のことを恨む気持ちはありませんが、子どもがいらないこと、
セックスレスのことは結婚前にわかっていれば良かったと思います。

もう既婚女性ではないのでこちらには来られませんが…
皆様のしあわせを心から願っております。

また、別の方がスレ立てとおっしゃっていましたが、
私はスレッドの立て方はわかりませんので、私ではありません。
さいごに、優しい言葉をかけて下さった方々に
心から感謝いたします。それでは失礼いたします。
136名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)11:45:20 ID:gWkCUF2QF
>>111
頑張ってね。
137名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)14:14:58 ID:ovkvoZoaN
スレタイに羊羹の時点で甘いだろ!
138名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)16:38:34 ID:W7FxE1oKy
>>134
単純な疑問で申し訳ないんだが、世帯分離してお子さんを扶養に入れる理由って何だろう?
何か意味あることなの?
現在旦那さん側の扶養に入れているなら、旦那さんの会社側へ手続きしなくてはならないのでは?
139名無しさん@おーぷん :2014/10/11(土)00:28:03 ID:6eJ0KX8EF
>>135
お前とその夫だけ不幸になって子供は幸せにね!!
140名無しさん@おーぷん :2014/10/11(土)06:23:01 ID:yoM8UoNOt
ここまで的外れな煽りを見ると逆に笑えてくるな・・・
141名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)01:43:05 ID:6O9CqIVVp
初めまして、こんはんは。
離婚に向けての準備の相談はここでいいのでしょうか?
家庭や生活関係の板は初めてなので、上手くスレが探せません。
今勢いで離婚になりかかっているので、確定では無いのですが
何をどうしたら良いのか全くわからないでいます。
142名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)01:44:19 ID:6O9CqIVVp
141です。
挨拶で誤字してしまいました。
すみません。
143名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)06:39:18 ID:PiNq5c7gb
>>141
ドンマイ

まずは今の状況
離婚話が出た原因・理由
自分の考え・希望
なんかをあげてみるといいんじゃないかな?

混乱してるみたいだから、まずは自分の気持ちの整理やまとめるといった意味で
書いていってはどう?
144141 :2014/10/31(金)21:36:51 ID:CcVv54DL0
こちらに来るのが遅くなってしまいました。
>143さんありがとうございます
自分でもどうしてこうなってこの先どうなるかわからず
気を抜くとぼんやりしてしまいます。

今回の事の起こりは主人の短期だった海外出張が延びて
予定が決まらない不安が根底にあると思います。
それと私が自分の楽しすぎても悲しすぎても
大きく心が揺れると自力で感情コントロール出来ないのも大きな原因です。
続きます
145141 :2014/10/31(金)21:54:16 ID:CcVv54DL0
私の主人はとても我慢強く、今まで私が理不尽な酷い八つ当たりをしても
数日何も言わず冷却するのをじっと待って許してくれる人です。

それとは別に長年姑と夫に支配されていた私の実母がいます。
今は舅姑夫共に他界し自由な身であるのですが
1人で気ままに遠出すると言うような事は無く
先日生涯で初めてひとりで新幹線に乗り、嫁いだ私の家に泊まりにきました。
その事で自覚がないまま嬉しい方向に感情が振り切っていたようでした。

母の帰宅後主人からのチャット連絡の中に軽い冗談も含まれていました。
悪質なものではなく、普通の気持なら楽しい冗談として受け取れるような内容です。
それを自覚のないまま振り切っていた私は、叱られている(もしくは嫌味に)捉えてしまいました。
そこからチャット上で口論となり、最後には主人が初めて「もう離婚したい」と言うまでになりました。
その後はチャットもメールも反応がなく、4日過ぎました。
悪いのは完全に私ですし、主人の気持が堅いものなら離婚の気持も本当だと思います。

私の混乱は続いていたので短いメールで謝りましたが
顔を見て話した訳ではないので読んでもらえたのか、気持が届いたのかもわかりません。
もしも主人の気持が変わらなかった場合、私がこの家を出て行くことになると思います。

今は何をどうしたら良いのかもわからず、思い出さないように
家の中の掃除など熱中できることに逃避しています。
夜になるとやっぱり辛いかな。

こんな状態の私は今どうするのがいいのでしょうか?
これが相談です。
146名無しさん@おーぷん :2014/11/01(土)05:00:22 ID:zcFY0g0XD
>>144

>>143です。
顔が見られないのはお互いつらいね。
もしかするとご主人は言い過ぎたと落ち込んでるのかもしれないし
本当に離婚を考えているのかもしれない

わからないもどかしさがあなたを混乱させているんだろうね。

海外なら、顔を見に行くのもままならないし
しばらくはお互い頭を冷やすと言う事で謝罪メールもした事だし、ご主人の事は連絡が来るまでそっとしておいては?
どうしても連絡したいのならば、もう一度だけ
ご主人からの連絡が来るまで連絡はしないので連絡待っている、ぐらいで。

あと、あなたは離婚したくはないんだよね?
ここはどちらかと言うと、離婚が頭にあるからしようか悩んでる人のスレだから
あなたにとってはここで大丈夫なのかな?

>それと私が自分の楽しすぎても悲しすぎても
大きく心が揺れると自力で感情コントロール出来ないのも大きな原因です
とあったけど
自分やご主人が困るのならばカウンセリング等、受けてみるのはどうですか?

一概には言えないけど、女性って少なからずそういう面があると思うのだけど、自分も周りもしんどいと感じるのはやはり不都合だろうから。

私の場合は前の結婚の時の影響で、離婚してからはあなたの言う悲しい面での落ち込みが
理由もなく急にやってきたりします。
そして今の夫には安心感や甘えからか不安定なところを見せてしまってる。

私の夫は特殊な人で、完全に聞き流してくれているけど
やはりぶつけてばかりなのはいけないし、自分でも嫌だしこれ以上ひどくなりたくはないので心療内科に通院してます。
147141 :2014/11/01(土)13:37:36 ID:cECEiivF2
>>146>>143)さん
話を聞いて下さりありがとうございます。
やはり会えないのが原因なのか自分の中でなかなか整理がつきません。
口論の後は謝罪メールと、仕事上必要な連絡メールの2通送りました。
読んで無くても帰国までは日本の仕事に手を付けられないので
そのまま返信が無ければそれでもいいかと思っています。

私の気持は離婚したくありません。
既婚女性板で離婚で検索してこちらにたどり着きました。
もし他に相応しいスレがあるのでしたらご紹介お願いします。
でも主人からの反応がないので、帰国まで相談する材料も無いかもしれません。
今は掃除しながら不必要な物を少しずつ減らしている日々です。
148141 :2014/11/01(土)13:45:55 ID:cECEiivF2
書き忘れの連投失礼します。
カウンセリングや心療内科の事ですが
それに含まれる医療機関には長くお世話になっています。
うつなどの病気と言うよりは心の変化だと言われています。

先生の見立てではここまで酷く家庭内不和になることが数年に1度程度なので
普段飲む薬は効き目の穏やかな安定剤を処方してもらっています。
母が来る前、口論の後共に通院しましたが一時の感情の暴走で長時間続いていない事から
様子を見ましょうと、投薬ではなく通院回数を増やすことになりました。
何をしても主人の帰国後でないと進まないので、帰国後は一緒に受診できたらより良いかと思います。
ありがとうございました。
149名無しさん@おーぷん :2014/11/02(日)03:54:31 ID:1q9aZ7VlK
>>147
通院はしてるんだね。

あとは自分で色々書き出してみたり(離婚したくないなら、ご主人に対しての改善策など)
信頼出来る人かお医者さんに、今回の事を相談してみるのはどうかな?

このままだとご主人が帰って来ても話が進まない、または離婚したくないのにその方向に行ってしまったりすると困るので
自分なりにご主人の気持ちになって、こういうところがダメで迷惑かけたから
今後どういった態度をとっていくか、どうして離婚したくないか、などちゃんと説明出来るようにしておいた方がいいのではと思います。

該当するスレはやっぱり家庭板の方があるのかも。
私はオープンでは家庭板はのぞいていないのでわからないんでごめんなさい。
150名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)12:02:12 ID:mvF
いま相談いいですか。
返事を聞かずに書き始めちゃうけど、10年ぶりに主人が単身赴任から帰ってきた。
その間に2人目出産してるから、実質子育ては私が完全に一人でやってた。
自己弁護のためにいうけど、赴任が何度か重なっての長期赴任なんだけど、そのたびに
同行を申し出てるのに毎回夫に断られていたんだよね。
一応、月に2回~3回は帰ってきてたし、休みは子供と遊んだりしてくれたから
いいパパだと思ってた。でも、実際は赴任先でやりたい放題だった。
結婚指輪もこっちに置きっぱなしだったし、去年帰ってきてもう8ヶ月になるけど
その間もひっきりなしに複数の女性と連絡取り合ってた。
気づいて問い詰めるも、確たる肉体的な証拠がないから「何も悪いことはしてない」と
完全に開き直り。(デートの約束なんかはメールに残ってます)
私は完全に病んでしまって今は精神科のお世話になってる。
それでも、相談に乗ってくれた両親(別居)のすすめで、子供たちのために
再構築目指してがんばってる。就職も決めた。
でも、先日うっかりみてしまったスマホ履歴で、なんと20年前に別れた元カノと
連絡を取り始めたのをみつけてしまった。
もう、ヤツが何をしたいのかわからない。
再構築を目指してるのは私だけだったのか。
夜も、さすがに10年来のレスなので、極めてデリケート。毎回私が誘うことで
無理やりがまんしてやってるって雰囲気。

夫としては、たぶん私を欺いて事なきを得ようとしてるんだと思う。
対決したときも、やたらと「お前の思い違いだ」とか「濡れ衣」だとか言ってた。
メールが残ってるので突きつけたら知らぬ存ぜぬで話にならなかった。
このまま私が我慢して丸く収めれば問題ないと思ってるみたい。
151150 :2015/01/07(水)12:07:11 ID:mvF
続き
初めは私も気が狂ったようにつらかった。なんとしても、夫の気持ちを取り戻したかった。
でも、いろいろなメールの証拠を集めていくうちに、彼が私とどうしても距離を取りたがって
いることや、女漁りをやめられないことが見えてきた。
もしかしたら、肉体的な関係はないのかもしれない。でも、一回りも年下の女性から
ちやほやされたり、好かれたり、恋の駆け引きめいたことをするのが楽しいみたい。
そんな40代前半の夫に深く幻滅した。
いますぐに二人の子供を連れて独立はできないけど、このまま私の気持ちが冷めていく
と、確実に離婚しかないような気がする。

こんな夫、みなさんならどうしますか。
私に今、できることってなんでしょうか。
152名無しさん@おーぷん :2015/01/07(水)16:24:28 ID:94P
>>151
率直に言うと私ならいらない。

でも再就職されたとはいえ子どもがいると簡単には行かないですよね。
とりあえずあなたの姿勢としてはあくまで再構築を望む形を崩さずに
粛々と証拠を貯めておくぐらいがいいんじゃないでしょうか?
証拠に加えて夫婦の日々のやりとりやその時々の気持ちを
日記に書いておくのもいいですよ。

私は浮気とかではないんですが旦那の色んな意味での「使えなさ」に幻滅して
離婚7割再構築3割くらいの気持ちで就職活動中です。
いまも仕事をしていますがパート程度の収入しかないので
どっちに転ぶにしても経済力がまず第一と考えての行動。
「使えない」というのは今まで結婚生活をしてきて
「言ったこと頼んだことをすぐ忘れる」という些細な物から
「義母の介護・見送りの時にまったくほとんど役に立たなかった」とか
「義母死亡後の相続手続き(権利関係がちょっと複雑)などを放置(死後2年)」とか
そういった細かい事の積み重ね。
低学年の子どもが一人いるのでやっぱり速攻での行動はできません。
やるべき事をきちんとやって心安らかな暮らしをしたいだけなのに
どうしてこうなったという気持ちでいっぱいです。

どうなるにしてもお互いに幸せに暮らしたいですよね。
153151 :2015/01/07(水)16:55:53 ID:mvF
>>152さん
率直なご意見ありがとうございます。
そうです、再就職も、とりあえず働き始めてみないと、子供抱えてどこまでできるか
わからないので、まだ離婚には踏み切れないんです。
無料相談で話を聞いてくれた弁護士さんは、どうしても離婚ということであれば
興信所入れたりすれば・・・と言ってくださったけど、そんなに余裕もないし、
本当に肉体関係まであるかどうかはわからないのがもどかしいです。

義実家のもろもろは大変でしたね。思えば、私も義母が亡くなったあたりから
主人の私に対する風当たりの強さが気になっていました。

でも、こうして親身にご回答くださったり、おなじような気持ちでがんばってる
女性がいると思うと、すごく救われます。
ありがとうございました。私も7:3の気持ちでがんばります。
154151 :2015/01/08(木)18:17:11 ID:rrC
しつこくてすまんけど、質問があります。
夫のyahooID(無料登録のやつ)のメールに大量のzooskからの
メールあり。これって出会い系ってやつだよね。
「あなたにぴったりの○○さんを紹介します」みたいな
メールが大量なんだけど、これって登録してるってことだよね。
なんだか、薄気味悪くなってきたわ。
155名無しさん@おーぷん :2015/01/09(金)17:06:10 ID:5v7
>>154
もうそれも証拠集めの一つとして冷静にメール受信ウィンドウの
スクリーンショットをとっておくといいわよ。
ちょこっと無料のエロ動画を見るためでも登録させるような所はあるだろうから
そういうのを使っただけの可能性もゼロではないけどね。
大事なのは受信メールよりも旦那さんがそれに返信してるかどうかじゃない?
やりとりをしているようならキモさは倍増しちゃうだろうけど
それは更なる有責の証拠ゲットになるわよ。

7:3の気持ちでやってくには冷静に事務的になることも大事よ。
156安倍氏 GJ! :2015/01/14(水)04:19:16 ID:1aa
在日の帰国事業が始まった、韓国人と結婚した日本人女性も韓国へ強制連行
http://youtu.be/KYU10muxIcc

在日韓国人が不法滞在者になる日。通名禁止と兵役とパスポートで強制送還
http://youtu.be/Lt0MoVPxIAE
157名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)11:10:57 ID:fEE
>>154

ウチの旦那にもなんかそういうのいっぱいきてるよ。
迷惑メールが多すぎて、消すのもめんどいとか言って放置しているけど、「そういうサイト」に行かなければ、「そういうメール」って来ないんじゃないのかな…と私も思っている。
ましてや154旦那は、「あなたにぴったりの」とかいうメールなのよね…ほんとクソ旦那だよ。

こっちが別れる覚悟が決まりさえすれば、もっとラクになれるのにね。
悩んでいる今がいちばん辛いね。

私もやっぱり悩んでいるからよく分かるよ…
ウチは韓国人といちゃいちゃしとったよ、クソ旦那。まえどっかのスレに書いた。
お互い、感情的にならないように冷静に考えて、必要な決断をしよう。

154しっかりごはん食べなさいよー
158名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)12:08:30 ID:T9d
>>157
もしかして、にいにい(だっけ?)と妹って呼び合ってるって書いてた奥様?
159名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)13:30:35 ID:fEE
>>158
そうです。
ほんと、簡単にポイッてできたら楽なのにね。
160名無しさん@おーぷん :2015/02/06(金)14:44:55 ID:afk
結婚3年、不妊、子どもなし
疲れた。

不妊治療のことで毎回大喧嘩。
私は夫婦仲円満であれば子なしでもいい。
うちは旦那いわく、本当に合わないそう。
相性が最悪といい自分の家族や地元アゲ。
私の性格や趣味は否定。
なんで付き合った?

毒親育ちなんで愛情ある夫婦に憧れていた。
実家には帰れない。
旦那は変わらない。もうどうしたらいいか…
161名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)10:46:25 ID:TC6
>>160
離婚を視野に入れた別居
それで考えが改まれば、再構築

不妊の件は、原因の一端に過ぎないのでは?
いろんな不満が積み重なって不仲になっていくことは多い
だから、最初はほんとに好きだから結婚したのじゃないだろうか
ただ変化についてこれなかっただけだ

お互いに冷静になることは必要かと
162150 :2015/02/10(火)22:49:08 ID:VwT
150だけど、また今度は風俗の名刺がでてきた。
この1か月、すんごくつらくて、心療内科の先生にもお世話になって
安定剤と睡眠薬もらってどうにかすごしてきた。
辛いのは、彼をまだ好きだったからだった。
でも、今回はさすがに、目が覚めてきた。
なんか、ほんとうに、目の前がぱーっとした。
ああ、証拠が手に入った、って思ったわ。
まだまだ長期戦だろうけど、なんか、方向性が見えてきたような
気がするわ。
ダンナ?自分の財布からでてきたのに、知らぬ存ぜぬでシラをきってる。
もう、池沼なんじゃないかと思える。

いま、つらい157さんも、そのうち楽に思える日がくるよ。
にいにいの件、どっかのまとめで読んだ。ほんと、自分のことのように
戦慄したよ。でも、愛情があるからつらいんだよね。
その愛情も、いつか枯れる日がくるよ。
わたしも本当につらくてつらくて苦しかった。でも、今はずいぶん楽に
なってきたよ。愛情が目減りすると楽になるんだよ。
がんばって。それから、レスありがとうね。
163名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)09:49:34 ID:05m
>>162
一人で悩まず、親族・親友に話そう
それができないなら弁護士に
がんばれ
164名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)22:29:06 ID:CxF
>>162

いっそのこと、全ての醜態をさらしてもらったほうがいいかもね。
そう考えると150奥の旦那は、150奥がラクになれるようにしてくれているんだよ。
その旦那と離れる覚悟ができたら清々しい気持ちになると思う。

最近は私も、気ままな一人暮らしを想像して、離婚するモチベーションを高めてるわw
準備ができ次第、実行するだけ。
色々厄介な問題はあるけど、想像するだけでもなんか楽になる。

150奥、たくさん吐き出してスッキリしな〜
165名無しさん@おーぷん :2015/02/15(日)22:58:09 ID:HNH
とにかく子どもが自分の思い通りに動かないと怒鳴り散らす
歯磨きだの着替えだの、子どもだったら面倒くさがることもあると思うんだ
自分はソファに踏ん反り返ってああしろこうしろと言うだけ
その都度話して「俺が悪かった」とかいうけど
数時間後には同じことの繰り返し
もうやだ
息子とふたりで暮らせたらな
166名無しさん@おーぷん :2015/03/01(日)15:46:55 ID:9L7
旦那が、元浮気相手と連絡を取っている。
ただ、もうラブラブなやり取りではなく、あくまで仕事上のやり取りだけの様子。

これは、私がイヤだと言ってももう仕方のないことなのだろうか。
私がら耐えられなければ離婚しかないか…と思う。

どうしたものか。

ラクになる考え方とか探してしまう毎日。
167名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)15:24:38 ID:bSg
>>166
嫌だといえる立場だし、言っていい案件ですよ
仕事上のことであっても、過去の出来事から完全には信用できないし、
身体の関係がなかったとしても、あなたにはキツイのだから
接触禁止などの要求をしても良い
168名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)06:22:08 ID:adf
希望の子供の人数が合わないのと
下手だし独りよがりだし過去のモラハラや軽い経済DVあるしで意欲も失せたから離婚したい

けど、子供いるからなかなか踏み切れない
でもせめてあと一人ほしいし産めるうちに別れて他探したい

今ひとまず仕事は見つけたんだけど、だからってすぐ別れられるかというと難しい
169名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)09:14:25 ID:CE3
>>168
相手のモラハラはDVの記録は日記にでも、誇大気味に記しておきましょう
相手有責で離婚できるので、慰謝料がとれます

相手に育児実績を与えないように、実家に帰るなりして別居してみては?
170名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)11:49:46 ID:adf
>>169
ありがとう、何かあった日だけでも日記に書いているし何度か家出して実家にはいきました
子供の学校を変えたくないのでなんとかお金ためて別居資金を作りますね

以前弁護士には相談にいったのですが、モラハラに理解がない人だったのか、
そんな理由じゃ離婚は無理無理と一蹴されましたので半分諦めてました
171名無しさん@おーぷん :2015/03/12(木)12:21:46 ID:CE3
>>170
弁護士はアタリハズレがあります
相性もあるし

法テラス
0570-078374
http://www.houterasu.or.jp

ここは3回まで無料で相談できますよ
それ以外でも30分無料相談できる弁護士もいるし
役所の無料法律相談などもあります

DVであれば、女性用シェルターネットなども手助けになるかも
172名無しさん@おーぷん :2015/03/13(金)08:38:57 ID:GNZ
>>171
ありがとうございます
無料相談でハズレ引いたので
他も試してみます
173名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)09:54:03 ID:e1d
>>172
報告待ってるよ~
174名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)09:56:40 ID:O9W
ここでいいのかな。相談させて下さい。
書き込みも初めて、スマホからですので改行おかしかったらすみません。
そしてマナーなどなってなかったらすみません。

子供3人 (中3、小5、年少)
結婚4年目〜2年ほど同居経験あり。
同居開始後に義姉が出戻り(子なし)。精神疾患告白。
部屋のドアにガムテープを張り引きこもったり、
薬を大量に飲んで自殺未遂をしたり、仲良くしろと強要してきたと思ったら
嫁はこの家に必要ないから出て行けと言ってきたり…
旦那に言えば守ってくれたし、抗議もしてくれとても助けてくれましたが、
私が義姉を受け入れる事が出来ず、荷物をまとめ家出。そのまま同居解消となりました。

当時、当然義父母と揉めに揉めました。
義父母からしたら愛娘なので、娘を受け入れず、
悪者にして家を出た嫁が悪いと。
この時も旦那は私の味方でいてくれ、常に私を守る立ち位置におり、一緒に家を出てくれています。

ですが私は親族である以上は、どんなに避けてもこの先顔を合わせ続けると考えて、
これ以上顔も合わせたくなかったので、旦那に不満は何もないけれど離婚を求めました。
旦那は当然?離婚を拒否。
話し合いを重ね、今後私は義実家との交流を断つこと、子供も義実家との付き合いを最低限にすることを約束し、離婚はしないという道を選びました。

その後も揉め事はありました。
例えば、子供を義実家に行かせたくない私に対して親に子供を会わせたい旦那、
時間が経つにつれていつの間にか私も義実家に行かなければならなくなっていること…
私が嫌な顔をすれば、いつまでも根に持つ面倒な女 な空気。
直接言われはしないものの、その空気感ってわかりますよね。

それが嫌で。…というか、基本私は旦那が好きなので、嫌われるのが嫌で。
我慢すればいいかなと思ってきました。
性格が大人じゃないので中途半端に我慢し、嫌な顔は隠さなかったし、
あからさまに旦那に嫌な態度をとったこともあります。

つづきます。
175名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)09:57:35 ID:O9W
つづき

ですが今回、もぅいいかな、と。

子供達の長期休暇の時に、私の仕事が子供と最後の一緒の休みの日は毎回
ランチ・子供リクエストのお出掛けをしています。
春休み中の最後の仕事休みの前日、私は旦那に
「明日いつもの子供とのお出掛けするんだ♪どこ行きたいか聞かなきゃ〜」
と話していました。
その直後に2番目の子が、明日義実家に泊まりに行っていいか?と聞いてきました。
私は、えー今回は無しにして。と言いましたが、
瞬間機嫌の悪くなった旦那。30分程して、なんでダメなん?行かせなよ。
と。
は??ついさっき、最後の休みの話したよね?一緒に出掛ける話したよね?
そもそも義実家にお泊まりの時点で相当嫌なんですけど!と怒り爆発。
いや、子供がいたので爆発寸前で我慢し、
じゃぁ行かせれば?と一言のみ言ってそれからは旦那と言葉を交わしていません。

お泊まりに関しては今までも何度もあります。
子供のリクエストの時もあったので、本音はふざけるなと思っていましたが
仕方なく毎回行かせています。

子供が行きたいかという時点で子供にとっては居心地のいい場所であるのだと思います。
それも気に入らないのは私のワガママですが、感情的にどうしても無理です。

今までは旦那に守ってもらったという気持ちもありましたし、
旦那が好きなので我慢我慢と思っていました。

が、今回の旦那の気遣いのなさに自分でも驚く程気持ちが冷めてしまっています。
この先我慢し続けると思うとうんざりします。
ですが、一般的に見て私のワガママで私が我慢すれば全てまるく収まる様な事なのでしょうか?
子供がいますし、現実的なところでは家も購入してしまってますし、
離婚にはリスクも多いとも思っています。
もぅ自分がどうしたいのかもわからなくなってしまいました。

文才もなく、要点がまとめられず…
ダラダラと長文すみませんでした。
176名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)11:05:58 ID:LMA
>>174
乙でした。色々ご苦労されていたんですね。
個人的な意見ですが、お子さんのこととあなたの気持ちは別問題でないかな。
一般的には黙って我慢すればいいとか、そんなことはないよ。
だってあなたのことだし。
あなたの気持ちに素直に動くことが一番なのではないかな。
旦那さんには、御自分の気持ちを話してみたことはあるのかな?
めんどくさい女だって思われてるっていうのは結局推測でしかないじゃない?
ご実家の件は、私なら行かせるかもしれないな。
母としてはすごく嫌だけど、その年の子どもの意思と思えば
仕方ない、尊重しようかなと思うかも。
親に会わせたい旦那さんの気持ちも分かるし。
どうしてもその日が嫌なら、義実家はまた今度ねってするとか…。
後は、離婚しても面会交流が決まれば、
お子さん達は旦那さんに会う日に実家に行くかもしれないし。
177名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)11:37:51 ID:AvW
>>174
典型的なエネ夫ってやつですなw
旦那さんは守ってくれてるフリをしながら、守っていない
本人は守っているつもりだし行動もしているから、他のエネ夫よりはマシだけど
本質的に理解していないってことですね

義姉さんの病気は気の毒ではありますが、感受性豊かな年代のお子さんに
そんな家庭や、そこと仲たがいしている母親の姿を見せていいはずはありませんね

祖父母に会わせたいだけなら、向こうから会いに来てもいいのだし
義実家に泊りに行く必要は無いでしょう

あなたは間違っていません
離婚で即解決、ってわけでもないでしょうが
方向性としてはそれでいいと思います

こどもが成人するまで義実家とは交流断絶、旦那も連絡しない、という状態ができるのなら再構築、とかその程度かな~
毒親っていうほどでもないから難しいところだけど
あなたと、お子さんにとっては毒親に近いものがありますからね

義姉さんは、自分より弱い者には強く出られるんだと思う
だから、嫁であるあなたや、甥・姪などには怖い存在になります
お子さんを守ってあげてください
178名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)13:19:39 ID:O9W
>>176
レスありがとうございます。
そうですね、子供と義実家との交流は正直仕方ないかなと思っています。
そこは私が大人になり、子供の考えを優先してあげなければいけないなと思っています。
旦那との話し合いは同居解消後も何度かしています。
…というか、私の意見は伝えています。面倒な女だと思っているのもわかった上で、我慢の限界だと伝えた事もありますが、否定も肯定もありませんでした。
いつも私が話す→旦那がわかったとわたしの意見をのむ→終了
という感じです。何度言っても旦那の意見は伝えてはくれません。
解決策はない気がしていて…疲れました。

>>177
ありがとうございます。
本当は、私がワガママな嫁!と非難されると思っていたので、>>177のレスを読んでボタボタと涙が溢れてきました。
義父母の対応は娘を守る立場の親として、決して間違っていないと思うので、それがわかるからこそ難しいです。でも、それがわかるからといって、私にそれを求められても無理ですが…
離婚して解決するとも思えませんが、先に進むには何かを変えなきゃいけないのでしょうね。
179名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)13:42:30 ID:AvW
>>178
旦那のことは好きだけど、それでも離婚したいと思えるほどイヤなことなんだ
ってことを伝える手段は必要でしょうね

離婚届けを手に入れてみては如何でしょう?
覚悟のほどが伝わるかも?

旦那さんがいい人であっても、自分と血のつながった家族に対しては
完全に客観的になれるものでもありませんから

あなた自身の実の兄弟などにもフォローしてもらえるといいかも
180名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)15:07:21 ID:O9W
174です
>>179
旦那のことは好きだけど、それでも離婚したいと思えるほどイヤなのとなんだ
正にコレです。旦那に話してみます。
以前にも言ったことあると思いますが、きっと伝わってないのでしょう。

離婚届、私の気持ち的にも必要なものとなっていますので、入手した上で話したいと思います。
>>179の暖かさに涙が止まりませんでした。
ありがとうございました。
181名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)16:37:35 ID:AvW
>>180
お礼は報告でオネガイシマスw
がんばってね
182名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)23:41:18 ID:1Qk
壁ドンされた。拳大の穴が空いた。
これで4箇所目。

私はあなたのわがままで子作りを我慢してた。と言うか、あなたが理解してくれるまで待ってたよ。やっと治療の許可くれてあと一歩のところまでこれた。
なのに、あなたは仕事のストレスやちょっと腹が立っただけで私に当たるのですか。母がガン治療中で実家へ行ったり来たりしてて、メンタル弱っている私に当たりますか。物に当たらないで欲しいと先週に話したにもかかわらず、またですか。
少しは私を支えようとは思わないのですか…私よりも日々のトレーニングが大事なんですね。


クソが。ビ○ーとでも結婚しとけ。
183名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)23:52:07 ID:AvW
>>182
そんなあなたに、緑の紙をお勧めします
レッツブートキ○ンプ!
184名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)08:26:48 ID:gUs
夫が風俗に行ったんだって
それはいいとして(よくないけど)なんで私にいちいち言うんだろう
申し訳なさそうに半泣きで「俺最低や」って
「傷つけてばっかりでごめん」とか、はぁ
それ聞いて私にどうしろと
行ってスッキリして、罪悪感も私に告白することでスッキリして本人はいいよね

これまでもそんなことばかり
嫌なことは溜めずいつも私にすべて吐き出して、楽しいことは話さない
夫といると私は自分がごみ捨て場のような気がしてくる、それも生ゴミとか汚物系のごみ捨て場
夫がいると生きてて楽しくない
夫が転勤族なもんで私に継続した定職が何年もない事が不安だけど
子供もいないし別れた方がこのままより自分の為になるかなと思う
185名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)10:45:36 ID:N7F
>>184
別れたほうがいいでしょうね
旦那さんがあなたに求めているのは「妻役」ではなく「母役」でしょうから
次の転勤では、小梨でも単身赴任してもらって、貴女は資格の勉強でもして自立の準備をししましょう
186名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)11:32:13 ID:gUs
>>185
レスありがとう
そうだね、お母さんかも
もうその役は義母にお返ししたい
暇な時語学や趣味の充実ばかりだったけど、もっと実益に直結する資格の勉強始めてみる
まずは経済的自立からだね
187名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)11:40:14 ID:N7F
>>186
離婚のための証拠集めは今からでもやっておきましょう
実際に行動に移すまでの間はATMと割り切って
間違っても子供ができないように気を付けましょう
(何の病気貰ってるかわかったもんじゃないし)

浮気の記録、DVの記録、などなど
ボイレコも用意しておくといいかもね
188名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)16:40:14 ID:gUs
今回のは本人の言質を文字にしてもらったからそれが証拠になるかな
他も残せそうなものは残すね
しかし去年から勤め先が赤字でATMとしてもポンコツなんだなw

重ね重ねありがとう
189名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)14:38:12 ID:U06
ポンコツATM・・・
もはや不良債権www

今月の粗大ごみの日はいつだったかな・・・
190名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)02:12:40 ID:C3e
>>174
まとめで見てあなわた過ぎたので書き込む。

ほぼ同じ状況です。
うちは敷地内別居してた。家は共働きの我が家は自力で小さい家を建てた。
でも、私たちは家を出たので、夫の妹(精神疾患)とその娘にあげた。
賃料は貰ってない。これだけでもむかつく。

私たちが家を出たのは、私の妊娠で出戻っていた夫の妹の精神疾患が悪化
→入院、義母は面会に行ったり何なりする中で
その娘の世話を私の育児休暇中に頼まれる事が続き限界がきたので。

夫は私に隠れていろいろ援助していた様子。
嫌過ぎて、子供産まれたらもう会わせないとかそういう風にするつもりだった。
でも私は切迫から早産になってしまい子供には障害が残って
結局うちもあちらと同じ障害のある人の居る家庭という事になった。

精神疾患って怖いし、毛嫌いしていたけれど
いつでも自分の側にくる可能性ってあるんだなと思ったよ。
産まれて来る子のために、可哀想でも今後はかかわらないって思っていた
夫の妹の娘は、足が悪いうちの子をからかわず、お姉ちゃんぶって遊んでくれる。

ご主人ごと義実家を切ってもいいけれど、縁起でもない事を言う様だけど
あなたのお子さんに今後何があるか、お子さんの配偶者、孫、ひ孫まで
何があるか解らないもんです。
私自身ですら自分の子がこういう風で心が病みそうになるし。

だから受け入れろとかそういう事思っている訳ではないけど。当事者にならなければ
私も離婚推奨していたと思う。
一番離婚を考えるのは、夫にとってうちの子と私より
あっちの家族が大事なんだなと実感してしまう時。
それでもやっぱりあなたと同じ離婚した時のリスクを考えて結婚生活続けてます。
191名無しさん@おーぷん :2015/04/11(土)03:57:52 ID:qZx
>>175
その直後に2番目の子が、明日義実家に泊まりに行っていいか?と聞いてきました。
私は、えー今回は無しにして

子供の意見より自分の感情ですか?
なんかモヤっとします。
192名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)07:38:28 ID:UsC
自分の妻より自分の実家って夫を目の当たりにして離婚を視野に入れる奥多いよね。皆さん乙です
私も奴隷として義実家に差し出された系だったけど、エネme脱却したので
離婚に向けて別居してる。
ゴネられずに別れられると思ってたら上から目線で説教されて面倒だわ腹立たしいわ
とっとと捨てたい

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