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質問・相談スレ おーぷん既婚女性板ID非表示

※ID非表示スレ
1名無しさん:2014/04/05(土)14:45:35 ID:???
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。
2名無しさん :2014/04/05(土)14:48:57 ID:???
立てました。
質問・相談の時はageてくれると助かります。
3名無しさん :2014/04/05(土)14:57:33 ID:???
スレ立て乙です
質問じゃないのでsageておきますね
4名無しさん :2014/04/05(土)14:59:06 ID:???
スレ立て乙ですー
5名無しさん :2014/04/05(土)15:00:14 ID:???
じゃ早速質問。

旦那や子どもにおいしく健康ヘルシーな手料理を食べさせてあげたいと思うのですが、
やっぱり料理学校に何年も通わないといけませんか?
6名無しさん :2014/04/05(土)15:05:40 ID:???
現時点で得意な料理はなんですか?
今日は何を食べましたか?
7名無しさん :2014/04/05(土)15:39:02 ID:???
個人的には今日の料理ビキナーズおすすめ。
一年も買うとレベルが上がるよ。
8名無しさん :2014/04/05(土)17:06:34 ID:???
>>6
お菓子づくり、クッキーとかの方が得意です…
主婦失格ですね、ハイ。
今日は朝はカレーライス、昼はダイエット中なので抜き、そろそろ夕飯の支度にかかろうと思ってます。

>>7
ありがとうございます!
「DSお料理ナビで料理覚えた」って言ったらママ友に笑われたので頑張って勉強し直します。
9名無しさん :2014/04/05(土)18:04:10 ID:???
自分はDSのソフト使った事ないけど、
良いソフトだと聞いてるけどなあ。
基礎が出来てるならお料理本でレベルアップ出来そう。
10名無しさん :2014/04/06(日)01:08:16 ID:???
自分、数日前からここの住人の権利が失効してるのでは?と悩んでる。
もし、そうなら良い板へ誘導していただきたい。
未亡人はここで良いのかしら?
未だ夫が大好きなのだが。
11名無しさん :2014/04/06(日)01:12:14 ID:???
別にいてもいいと思う。
荒らしじゃなければ男の人とかもいてもいいと思うんだ。
私だけかも知んないけど。

男の人の意見も知りたい場合ってあるからさ。
12名無しさん :2014/04/06(日)16:00:48 ID:???
いや、やっぱ既婚女性板って言う以上は立前は既婚女性であるべき
他の人は書くなと言ってるのではなく、例えば男の人だったら
妻あるいは母の視点で自分を語ったり、未亡人はかつての自分を演じるか
知人を語る形にするなど工夫して書き込んでもらいたい
それぐらいの配慮はあっていいと思う
13名無しさん :2014/04/06(日)16:25:00 ID:???
ん、でも旧ちゃんにも死別スレってあったと思うよ。
離婚してるなら話は別だけど、未亡人ならいいんじゃないの?

嫁を亡くした夫です、ってなら話は別だけどさ
今この過疎状況でそこまできっちり分けたら居る板なくなっちゃうよ
14名無しさん :2014/04/06(日)16:26:05 ID:???
男の人までおkにするとまた違うかなって気はするから
男性の意見欲しい場合は生活全般板はどうだろう?そこそこスレ動いてるよ
15名無しさん :2014/04/06(日)17:12:22 ID:???
>>12-14
>>11です。皆勝手なこと言ってゴメンm(_ _)m
>>11は無かったことにしてください。
16名無しさん :2014/04/06(日)23:02:24 ID:???
回答ありがとうございます。
こっそり未亡人スレを立てて、
他のスレでは普通な奥さまのレスをしていこうと思います。
人口増えたら、また考えます。
もし、出しすぎてウザくなったらご指摘下さい。
17名無しさん :2014/04/07(月)20:35:17 ID:???
素朴な疑問なんだけど
最近ずっと少子化って騒がれてるじゃない?
少子化だから外国から移民入れようというところまで行ってるわけじゃない?

でも、もしもお国が子育ての環境を整えてくれたり
旦那の稼ぎが良くなってバブル時代くらいの稼ぎになったとして
今の奥様は子どもを一人でも二人でも増やそうと思ってくれたりするのかな?
子どもって大変じゃん。つわりや陣痛から始まって子育てもすっごい苦労するし。
一人産んで育てるだけでもとんでもない重労働。
本当に社会環境と夫の稼ぎさえあれば、世の奥様たちが子どもを作ってくれるのかどうか疑問なのよね。
18名無しさん :2014/04/07(月)20:43:47 ID:???
>>17
確かにね。母親、妻しか選択肢がないなら、出産育児は女性にとって唯一の尊敬される偉大な仕事かもしれない。
でも、今はもっと色んな選択肢があるから、別に出産育児しなくても自尊心を保ったり、「自分の人生は価値ある仕事をした」と思えるんだと思う。

だって母親にむいてる女性もいれば、母親よりプログラマーに向いてるとか、母親より営業に向いてるみたいな人もたくさんいると思うよ。
19名無しさん :2014/04/07(月)20:45:25 ID:???
>>17
少子化の原因には、晩婚化と、そもそも結婚しないできない層が増えたというのがある。
稼ぎがアップすれば、そのあたりが若干は解消されるので、少子化改善の一助にはなる。
20名無しさん :2014/04/07(月)20:52:08 ID:???
社会環境って保育園の数とかより、労働環境だな。
残業なし、有給とりやすいとか。
21名無しさん :2014/04/07(月)20:59:05 ID:???
生んでみないとわからなかったけど、
予防接種とか日曜日に自治体でやってもらえると
すごく助かるな
22名無しさん :2014/04/07(月)21:22:51 ID:???
>>20
そもそも労働に向いてない女性が働かねば生きていけない状態が問題
もちろん>>19さんの言うような母親よりも労働に適性があるような女の人はじゃんじゃん働けばいいんだけど、
月に一度は生理があって、酷い人になると月の中で一週間とか十日くらいしか元気な状態がない女性が働かないと生活できないってのはおかしいよね
専業主婦で生活できる程度に旦那が稼いできてくれるなら本来女性は働かなくていいと思う
もちろん、外で働かない=旦那の稼ぎにおんぶにだっこで食っちゃ寝してサボりたいのとは違う
家のこととかご近所つきあいとかは育児はがんばるよ
女性の社会進出だけが全て…みたいな風潮にはちょっとおかしいなと思う
23名無しさん :2014/04/07(月)21:30:26 ID:???
>>22
まるっと同意。
男女分かれているからには必ず役割がそれぞれあるんだって最近しみじみ思う
勿論男女逆転家庭もあっていいと思うけどさ
移民を受け入れてまで社会に出たいか? って感じ
24名無しさん :2014/04/08(火)09:41:04 ID:???
103万の壁があるから主婦は働きづらいよね、うんうんわかる
これからは配偶者控除なくしてあげるからガンガン働くといいよ!
ねえ、俺って頭よくね?経済わかってんじゃね?

ってのがトップな国だもんな…
政治家は庶民から出すべきだよ…
ボンボンに庶民の生活がわかる訳ない
25名無しさん :2014/04/08(火)16:41:57 ID:???
女「働きたくない…」←男「怠け者が!」

旧ちゃんでよく見られた光景。
ぶっちゃけ月に一度は生理があってイライラしがちな女なんか、無理して職場にいてもらっても邪魔なだけっしょ

>>24
もう税金取りたくて税金取りたくてウズウズしてるのがお国なんですからね…
働きたくないとか労働に向いてないと自覚してる女性もお構いなしに
無理やり社会の荒波に押しだそうとしているのがもう嫌だ。
26名無しさん :2014/04/09(水)22:24:14 ID:???
離婚の悩み
ここでいいですか?
27名無しさん :2014/04/09(水)22:46:41 ID:???
どうぞどうぞ
気に入らなければ新規スレたてもいいんじゃないかな
28名無しさん :2014/04/10(木)17:45:46 ID:???
実母(69代)と実祖父母(アラ90一人認知症要介護)と同居しろって言われて、やんわり断ったら怒ってるっぽい。
どうしたら。。。
29名無しさん :2014/04/10(木)17:46:13 ID:???
あわわ。69代じゃなく60代です
30名無しさん :2014/04/10(木)17:49:29 ID:???
シックスナイン代と読んで一人爆笑してしまった…
心が病んでるのかな…

>>28
実母と実祖父母って、>>28さん自身の実母と祖父母さんのことでいいんですよね?
3128 :2014/04/10(木)17:51:10 ID:???
そうです。私のです。
旦那は嫌そうだけど外面がいいので、かつて安請け合いするようなことを口をすべらしてて
32名無しさん :2014/04/10(木)17:52:51 ID:???
旦那さんは婿養子さんか何かですか?
妻の両親と同居となるとサザエさん一家みたいな感じですよね?
3328 :2014/04/10(木)17:55:39 ID:???
いえ、全然婿でもなんでもないんです。
妻の母(父はいない)、祖父母(非常に気難しいのと認知症)との同居なのでサザエさんみたいな形ですがはるかに窮屈そう。
夫からしたら絶対嫌ですよね。ぶっちゃけ実の娘でも嫌なのに
34名無しさん :2014/04/10(木)17:59:45 ID:???
>>28で『怒ってる』と書いてある人は、どなたのことですか?
3528 :2014/04/10(木)18:01:38 ID:???
母と祖父母が怒ってます。
断ると思ってなかったのかも
36名無しさん :2014/04/10(木)18:02:53 ID:???
ああ、ようやく理解できました
理解力乏しくてすみません
3728 :2014/04/10(木)18:03:52 ID:???
いえ!レスありがとうございます
38名無しさん :2014/04/10(木)18:04:32 ID:???
まず認知症になったら怒りやすくなるみたいですね
3928 :2014/04/10(木)18:07:00 ID:???
そうなんですよね。やたら感情的だし話は通じないし夜中にうろうろして寝られないし。
数日実家に帰っただけですごい疲れます
40名無しさん :2014/04/10(木)18:07:45 ID:???
ごめんなさい、途中でレスしてしまいました

http://nintisyo.nerim.info/family_care/irritable.html

認知症で調べてみると、怒りやすくなる実例が色々見つかります
どこまで酷いレベルの認知症か解りませんが、酷いのになると「弄便」「徘徊」までするようになります

さすがにこれでは同居は無理ですね
施設を探してと言いたいのですが、施設も空きがないのが現状なんですよね
4128 :2014/04/10(木)18:09:44 ID:???
幸い祖父母は小金を持ってるので、全部使い果たしてでも施設に入ってもらいたいですが、「施設に入れる=鬼」みたいに思ってて…
4228 :2014/04/10(木)18:10:34 ID:???
世代が違いと分かりあうのは無理なんでしょうか。
断固として断っていいものか、でも旦那を犠牲にもできないし。
すいませんうだうだと
43名無しさん :2014/04/10(木)18:10:38 ID:???
>>39
ああ、徘徊や夜眠らない状態ですか
それは面倒見切れないのは当然ですし、仮に面倒を見られたとしても、ストレスが溜まる一方なのは確実です
特養のような施設に入れるのがベストなんですが、それが無理でも地域の役所かデイケアセンターに行って面倒を見てもらう必要がありますよね

どこの市町村でもやってるわけではないのかも知れませんが、デイケアセンターの費用を割引してくれるところもあるみたいですよ
4428 :2014/04/10(木)18:13:30 ID:???
>>43
そういっていただけると気が楽になります。無理ですよね。
でも、大切に育ててやったのに鬼か、みたいに言われると(泣
45名無しさん :2014/04/10(木)18:14:07 ID:???
>>41
むしろ、「老人ホームにいる人たちは介護のプロなんだ」ってことを理解していただくほかありませんね
三食の食事だって、老人の栄養に合った食事を、プロの調理師が作っているのですし、
老人の介護のやり方だって、我々素人がフーフー言うレベルのものを、簡単に持ち上げてしまいますからね
素人が面倒見て、万が一見落としか何かで大けがを負わせてしまうよりかは、プロの介護士にお任せしたほうがいいんだって、納得してもらうしかないですよね
4628 :2014/04/10(木)18:16:21 ID:???
>>45

そうですよね。具体的に食事とか例をあげるといいかもしれないですね。
レスありがとうございます
4728 :2014/04/10(木)18:17:59 ID:???
私が楽したいとかじゃなくて、祖父母自身にとってそっちの方がいいって言えればいいんですね
48名無しさん :2014/04/10(木)18:18:02 ID:???
>>44
「大切に育ててやったのに…」

これ、私も祖母に言われました(おばあちゃん子です)

いや、確かに大切に育ててもらいましたけど、
赤ん坊の体重は5kgとか10kgじゃないですか
米袋を担げる奥様だったら、大して肉体的な苦労はなかったと思いますよ
(むしろ苦労したのは夜泣きとか、精神的な苦労の方ですね)

40kgとか50kgとかあるおばあちゃんと、
赤ん坊の面倒は、到底釣り合わないと思うんですよね
4928 :2014/04/10(木)18:20:39 ID:???
>>48

ちょっと笑っちゃいました。
ですよね。
50名無しさん :2014/04/10(木)18:24:01 ID:???
>>46
なにげに一番怖いのは「食事」なんですよ
「誤嚥」(ごえん)という奴です
何か物を食べたり飲んだりしてる時に、間違って気管支の方に入ってしまって「ゴホン」「ゴホン」むせることがありますよね?
あれが「誤嚥」です

老人になると、いくら「ゴホン」「ゴホン」むせても、いったん気管支に入ってしまった食べ物や飲み物は吐き出せないのです
筋肉の萎えもあるのでしょうし、一回の「ゴホン」にそんなパワーがありませんので

で、肺にまで到達した食べ物や液体は、肺で炎症を起こし、「誤嚥性肺炎」という命を奪うレベルの病気になる可能性もあります

プロの介護士でさえなかなか難しいのが、この「誤嚥」なのです
命が大事で、少しでも長生きしたいのであれば、専門の介護士さんの方が「誤嚥しにくい食べ物」「誤嚥しにくい食べさせ方」「誤嚥になった時の即座の対策」にも慣れてるんですよね…
5128 :2014/04/10(木)18:27:58 ID:???
なるほど…
「柔らかめ」ぐらいかと思ってました。誤嚥しにくい食べ物を毎食考えて用意するなんて無理がありそうですね。
私は仕事もあるし。

即座の対応とか、素人じゃもし勉強してもパニクって役に立たなそうな気がします。
52名無しさん :2014/04/10(木)18:28:35 ID:???
ところでせめて、認知症の方さえ施設に送り込めれば、ほかの方々は家に受け入れても構わないのですか?

何にしても、旦那さんとよく相談してくださいね
5328 :2014/04/10(木)18:30:39 ID:???
いえ、正直、別々に暮らして、何かあればできる限りサポートする形がいいです。。。
旦那もそうだと思います。

「無理がある」と言っていただいてすごくありがたかったです。
54名無しさん :2014/04/10(木)18:32:49 ID:???
>>51
柔らかくても、案外誤嚥の原因になるんですよ
たとえば「スルメ」とか
私の知ってるのでは「湿布」を口に運んで窒息死した事例を知ってます
(認知症になると何でも口に運ぼうとするので、その点でも大変です)

むしろ、誤嚥予防のために必要なのが「とろみ」とか言う奴で、飲み物でさえも「ゼラチン」みたいにしてしまう必要があります
それを毎度毎度の三食作るのは本当に大変な手間暇ですね

その意味でも、介護施設に託した方が、双方幸せになれると思います
5528 :2014/04/10(木)18:37:49 ID:???
確かに、普通の人でも、飲み物でむせることとかありますね。

双方幸せ、本当にそう思います。
施設に悪いイメージが強いのかもしれないけど、私自身色々調べてちゃんと話してみます。
56名無しさん :2014/04/10(木)18:39:32 ID:???
>>53
あんまり大きな声で言いたくないのですが、
何とか奥様のお住まいの地元の市町村か隣町辺りで、『生活保護』を取れないもんですかね
『生活保護』を取ると利点が次の通りです

・住居費(家賃)と水道代(一定まで)無料
・医療費無料

ほかにも利点はありますが、この二点こそあれば、
一緒に住まなくても、目の届く範囲に親御さんや祖父母さんを置いておける事になります
医療費も(美容整形とか除けば)無料なので、老人のよくありがちな病気にもすぐに対応できます
(あまり大声で言いたくないんですけどねw)

もしも、「生活保護は不名誉だ」とかいう思いがなければ、一つ考えてみるのもアリかと思います
近くに住んでさえいれば、できる限りの協力はできるようになりますし、一緒に住んでないのでプライバシーは尊重されます
5728 :2014/04/10(木)18:49:14 ID:???
>>56

アドバイスありがとうございます。
私たち夫婦は低収入ですが、祖父母はそこそこ貯金と不動産があるはずなので、お金は大丈夫な気がします。
多分、お金ではなく、「子や孫は親を敬い、最後まで自宅で世話をして当然」だから同居したいのだと思います…。
58名無しさん :2014/04/10(木)19:23:02 ID:???
>>50
うちの祖母も食事の後、家人が気が付いたら
窒息死していた
59名無しさん :2014/04/10(木)19:23:13 ID:???
>>57
う~ん、そうなると、
「もはや時代は違うんだ」
と、まずそこから納得してもらわないといけませんね

今、認知症の方が若者だった時には、絶対自分の親の面倒なんか見てなかったと思うんですよ
万一、親の面倒を見たとしても、5年かそこらで亡くなった時代です
平均寿命が65歳とかの時代なんですから
定年退職迎えたら5年かそこらで亡くなるのだと思えば我慢もできます

でも、今や80歳でしたか?
定年退職後20年は生きるであろう人間を、介護し続けるような時代など、
大昔から最近まで有り得なかったと思うのですが

時代が変わったのだから、道徳もそれに合わせて変わるべきですよね

本当に親が子供のことを愛し、慈しんでいるのであれば、子どもが不幸になる事は望まないと思うのですが
20年も介護で人生を棒に振るようなことが、本当に親の望みなんですかね?
60名無しさん :2014/04/10(木)19:32:11 ID:???
28さんの相談中にすみません、出産経験のある方がいたら教えて下さい。
「出産後、特定の人に生理的嫌悪を感じるようになる」
ということってありますか?

友人が出産し(Aとします)、みんなで赤ちゃん見に来て~と本人から誘ってもらいお邪魔しました。
皆で代わる代わる赤ちゃんを抱っこさせてもらって、私のところに来る寸前で
「私ちゃんには抱っこして欲しくないんだ」
とAから断られてしまいました。
その後更に
「私ちゃん、今日は用事だからもう帰るんだよね?玄関まで送るよ」と勝手に言われ、
特に用事もなかったのですが、他の友人達の手前もありそのまま帰ることにしました。
私が玄関を出たところで
「わざわざ来てくれたのにごめんね。
 でもなんとなく私ちゃんに赤ちゃん触られたくないの。私ちゃんも出産すれば分かるようになるよ」
と言われました。

Aとの間に過去にも最近にも確執などは特になかったと思います。
(私が一方的にそう思い込んでるだけかもしれませんが・・・)
61名無しさん :2014/04/10(木)19:45:17 ID:???
>>60
私は鈍感だからなのか無かったけど、ある人にはあるのかも知れないね
参考にならなくてゴメン

もちろん、一般論として泥棒とか人殺しとかに「我が子を触られたくない」と思うのは母心としてあると思うけど、それとは違うみたいだし……
>>60さんが泥棒だとか人殺しだとか言ってるのではありません。あくまで一般論だとご承知ください)
62名無しさん :2014/04/10(木)19:56:40 ID:???
自分の感覚だけど、
子供を取られる確率が高い相手に
嫌悪感があった。
なので、実は実母がダメだったよ。
友人も長時間はダメだった。
もしかしてだけど、最後の方にダッコで
お母さんのストレスマックスだったのかもね。

少し距離を置いて、
落ち着くのを待ってみては?
6360 :2014/04/10(木)20:18:49 ID:???
お二方どうもありがとうございます。

今日一緒だった他の友人達に、私の言動で何か変なところがなかったか聞いてみているのですが、
全員既読スルー状態です。
ということは非は120%私にあると考えるべきですよね。
思い当たる節すらない自分が心底嫌になります。
本当にありがとうございました、すみませんでした。
64名無しさん :2014/04/10(木)22:40:05 ID:???
>ということは非は120%私にあると考えるべきですよね。

いやいやいや、自覚ないんだからいきなり非を認めちゃアカンよ
向こうの誤解や勘違い、悪意があるかも知れないじゃない
65名無しさん :2014/04/10(木)22:47:25 ID:???
Aさんの旦那さんと私さんって知り合い?
旦那さんが結婚式などでたまたま見かけた私さんを美人だと褒めたりして
Aさんが嫉妬したとか、そんな他愛のない理由かも知れないし
なんか出産で気が立ってるみたいだから離れてた方がいいのかもね
66名無しさん :2014/04/11(金)13:41:15 ID:???
同居なんだけどお義母さんと合わなさすぎてもうやってけない…
昨日、思ってる事を本人に言って今は実家に帰ってる。
どうすればいいかな。もう戻りたくないよ…
67名無しさん :2014/04/11(金)13:55:21 ID:???
>>66
同居はキッツイねぇ
向こうには向こうのやり方があるからぶつかり合うし

私の場合、義母が単純極まる人だったから助かったw
つまりお世辞に弱~い単純過ぎる人だったから、ありとあらゆる家事一切を、うま~くおだてて全部やらせてたよw
だって、こっちがまともにやったところでケチしかつけてこないんだもん
自分がやったことなら文句のつけようもないしさ
68名無しさん :2014/04/11(金)14:15:22 ID:???
>>67
なんか性格自体が合わないんです。
初めはあまり気にならなかったのですが、子どもを産んでから「この人無理」って思ったらどんどん言動などに対し苛々するようになってしまって。
旦那に言っても自分でなんとかしろって役立たず。
69名無しさん :2014/04/11(金)14:22:02 ID:???
>>66
ウチの兄夫婦も駄目だった
お互いが気を遣って疲れちゃうんだよ
所詮アカの他人だから、血の繋がった身内なら許せる範囲も、他人だと遺恨が残る
そういうのが積み重なって、もう無理っ!になる
それは旦那だって例外じゃない
やっぱ他人だもん
本人にぶっちゃけたんだったらもう隠すこともないし、後は旦那とよく相談することだね
それとも、お義母さんと同居しなきゃならない理由が他にあるの?
70名無しさん :2014/04/11(金)15:30:39 ID:???
>>69
同居しなきゃいけない理由の一つは金銭問題ですね
引っ越しする費用が溜まれば今すぐにでも出て行きたいのですが…
旦那に言っても俺を巻き込むな!と言われます
71名無しさん :2014/04/11(金)16:09:15 ID:???
>>70
うちの母が言ってたわ
家の台所って主婦の城みたいなもんでしょ?
城に主は2人要らないって
だから同居って無理なのよ
うまくいってるお家もあるんでしょうけど
自分の親のことなのに酷い旦那ね
精神的な疲れっていうのは辛いものよ
周りにも理解されにくいし
小さなお子さんを抱えていたら尚更ね
病院で診断書を貰ってくるってのはどうかしら?
それを見せて3人で話し合いの場を作るの
72名無しさん :2014/04/11(金)16:25:40 ID:???
うちは2年同居して、わたしがダメになって同居解消した
結局のところ、旦那が動いてくれないとどうにもならないよね
73名無しさん :2014/04/11(金)17:26:55 ID:???
>>71
子どもは2人います。下の子はまだ産まれたばかりです。
精神科受診も考えていたので診察受けてみようかな。

>>71
旦那に言っても最終的に悪者は私です。
頼りになりません。

別居するにしてもアパートになるのですが引っ越し費用などはいくらくらいかかりますか?
やっぱりある程度は貯めておかないとダメですよね?
74名無しさん :2014/04/11(金)18:16:33 ID:???
家賃相場がどのくらいの地域か分からないけれど、
敷金2・礼金1・前家賃・仲介手数料で、家賃の5ヶ月分くらいあれば余裕なくらい。
でも敷礼ゼロのアパートもたまにあるし、要は旦那さんと貴方自身が行動に移すか移さないかだと思う。
お母さんが病んでいると子供さんにも良くないよね。
75名無しさん :2014/04/11(金)18:25:47 ID:???
>>73
旦那は置いて別居?
>>74さんの言う通り、場所や物件によるから、具体的に住みたい場所の物件をネットとかで見て、当たりをつけておいたほうがいいと思う

あと家具や家電等、新たに買う必要があるなら、その費用も。
最低でも冷蔵庫やら最低限の食器類やらは必要だし
76名無しさん :2014/04/11(金)18:58:25 ID:???
>>73
今は心療内科になって、個人病院なんかはクリニックとかで看板出してるから、
昔より行き易くなったのは確かね
人目を気にせず利用すればいいと思うわ
たぶん旦那さんは事を深刻に受け止めていないのだと思う
だから反論するコマは揃えておかないとね
77名無しさん :2014/04/11(金)19:04:44 ID:???
税込価格がそのまま税抜価格になった所がなんと多いことか
そんな中税込価格で98円区切りにしてるダイエーはえらいな
7860 :2014/04/11(金)19:19:29 ID:???
昨日相談させてもらった60です。
ひとまず解決したのですが、顛末報告とかはこのスレでは必要でしょうか?
スレ違いになりますか?
79名無しさん :2014/04/11(金)19:21:50 ID:???
>>78
2ちゃんと違ってガチガチのルールもないし、ここでいいんじゃない?
聞きたいわ
8060 :2014/04/11(金)19:29:35 ID:???
>>79
ありがとうございます!
面白い話ではないですが、私も頭の中を整理したいので、ちとメモ帳に書いてきます。
8160 :2014/04/11(金)20:04:30 ID:???
一緒にA宅にお邪魔した友人のうちの一人(Bとします)から呼び出され、今日話してきました。
昨日私が帰った後、残ったメンバーにAが私のことについて話していたそうです。
妊娠報告してからずっと私子ちゃんに嫌がらせをされて困っている、
今後友人グループで会うことがあっても私子だけは呼ばないよう気を配って欲しい、
という内容だったそうです。
Bからは、Aの言っていたことが事実かどうか聞かれました。

A:妊婦に対して紅茶をプレゼントする嫌がらせ
私:ノンカフェインのものを選び、渡す時にも伝えたつもりでした。
A:紅茶とセットのジャムが毒入り(?)だった
私:手作りなどではなく市販のギフトセットで、毒というのがよく分かりません。
A:私子は不妊だから逆恨みされている
私:確かにまだ子供いませんが、周りに不妊だと相談したことはないです。
A:家に来てからも赤ちゃんを怖い目で睨みつけていた
私:これはBが、目が小さいのは今に始まったことではないと否定してくれましたorz
A:お祝いの金額が少ない
私:友人同士で相談して金額を合わせたので、これは事実無根と思います。
8260 :2014/04/11(金)20:06:06 ID:???
B含め他の友人達は、お祝い金額の発言もあり、Aの話をすべて信じたわけではないようです。
でもAは追い詰められた様子で泣いていたそうで。
何かしらの誤解があると思われモヤモヤしたものは残りますが、アドバイス通り
Aが落ち着くまでは距離を置くことにしました。

ただ、ジャムの毒というところが引っかかります。
確か何種類かあって、この紅茶に合わせるなら~と店員さんのおすすめにしたような記憶が。
味が絶望的に好みでなかったのか?
でも話によるとまったく食べずに丸ごと捨てたらしいし、何が毒と判断されたのか?
うーん……
83名無しさん :2014/04/11(金)20:16:08 ID:???
なにそれキチ案件じゃん
Aって昔から思い込み激しかったりする?
過去に何かひとつあなたに対して引っかかることがあって、
そこからどんどん妄想が広がっていったとか…?

でもお祝いの額について嘘ついてる等、意図的にあなたを仲間からはずそうとしてるように感じるところもあるし、よくわからんな

せっかく選んだものを捨てられたりとか、悲しいよね
Aは明らかにあなたに敵意を抱いていると思う
赤ちゃん抱かせず追い返されるとか、酷すぎるよ
84名無しさん :2014/04/11(金)20:24:34 ID:???
仲の良い友人に【事実のみ】知らせて
後は放置かな。
あなたが反応しないことで馬脚を現すと思う。
それまで辛抱だけど、
【事実のみ】ってのが大事。
嘘つきにはこれが一番効くし
嘘ではなく、誤解なら最終的に和解できる。
憶測とか入れないで話してね。
85名無しさん :2014/04/11(金)21:05:01 ID:???
うん、やっぱりその女の方が頭おかしいと思うわw
「毒」って何よ?
妊婦に紅茶渡しちゃダメとか初めて聞いたわ。
コーヒーギフトもらった私なんかはどうなるのよ。
豆が挽けないから一度も使用することなかったけどw
86名無しさん :2014/04/12(土)00:28:34 ID:???
>>84
まあそれだよね。
どうも誰にでもウソと思われるものもあるようなんで
とり合えず他の人にも事実だけは伝えて、
あとは黙って大人しくしてるしかないね
なんなんだろうね、産後ウツのとばっちりだろうか、変な話だ
8760 :2014/04/12(土)00:41:20 ID:???
皆さんありがとうございます。

他の友人からもポツポツとメールが来たので、なるべく事実だけを心がけて返信しています。
あまり私が被害者ぶっても、今度はAに味方がいなくなってしまうのが心配で難しいです。

家計簿を見たら、ノンカフェインセイロン茶葉とレモンジャムのギフトでした。
学生時代Aがよくレモンティーを飲んでいたのでレモンにしたんだったなーとか
思い出して寂しくなりました。
88名無しさん :2014/04/12(土)01:27:47 ID:???
「夫からの突然のプレゼントは浮気のサイン」

どっかでこんなことが書いてあるのを読んだ気がするのですが、昨日旦那が帰ってきたとき唐突にプレゼントをもらいました。
もしかしてウチの夫も浮気しているんでしょうか?
89名無しさん :2014/04/12(土)02:05:51 ID:???
浮気を疑うよりも先ずは感謝じゃないかな?
心から喜んでいる姿って愛情を湧かせるよ。
浮気の気配があるなら疑うべきだけど、
もし欠片もなく疑われたら愛情が芯まで冷めると思うよ。
自ら愛を壊したいの?
90名無しさん :2014/04/12(土)02:07:18 ID:???
>>88
そんなのわかるわけないじゃんw
見ず知らずの誰かが「浮気だよ」って言えば信じるの?
91名無しさん :2014/04/12(土)10:30:42 ID:???
もらったプレゼントにもよるよね
サイズの合わない服とか、センスの良い服とかだったら女に選ばせた確率高いかも
あとはアクセサリーとか指輪とか、高価なプレゼントをくれた場合にも気をつけたほうがいいかも
92名無しさん :2014/04/12(土)18:58:47 ID:???
旦那のプラトニック不倫から約2ヶ月半経つけど、ぜんっぜん楽にならない。
優しくしてもらっても、家事をかわりにしてくれても、「でもこの人を信用してはいけない」と思う。
こないだは不倫相手と偶然ばったり会って、思わず逃げてしまった。

いつラクになるのか。
93名無しさん :2014/04/12(土)23:27:23 ID:???
プラトニック不倫ってなに?
94名無しさん :2014/04/13(日)02:11:38 ID:???
>>93
行為は無いけど、恋愛状態になってる ってやつ。

だと思う。
95名無しさん :2014/04/13(日)04:04:07 ID:???
>>87
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2013/0703/603200.htm?o=0&p=1
擁護1
96名無しさん :2014/04/13(日)04:08:19 ID:???
>>94
ありがとう。
そんな不倫もあるのか~
97名無しさん :2014/04/13(日)16:07:38 ID:???
>>60 昔読んだ小説に、妊娠してる友人に農薬たっぷりのレモンジャムをせっせとこしらえて贈るっていう話を読んだ気がするんだけどなんの小説だったかは失念。
江國香織とかよしもとばななとか小川洋子とかそこら辺だったかと思うんだけど…
98名無しさん :2014/04/13(日)16:27:15 ID:???
>>95
妊娠中すごく神経質になる人がいるから
それかもしれないね。
>>60さん
気にすることないよ。って言われて気にしないならここで
相談しないと思うけど、お友達はいわゆるノイローゼの予感。
一つ悪い方に考え出すと何もかもそっちの方向に進んで
思い込みと事実の区別がつかなくなってる感じがする。
99名無しさん :2014/04/13(日)16:39:10 ID:???
>>97
本家の後味の悪い話スレまとめ
哲学ニュースさんで
姉かなんかにグレープフルーツで
なんかしてた話が……。
小説の題材とかで、多いのかもね。
そんなの読んじゃったら可笑しくなる。

自分も妊娠時に嫌な本読んで
ノイローゼっぽくなったのを思い出した。
ホルモンバランス崩れてるから
なんでもないような事でダメージ受けるんだよ。
100名無しさん :2014/04/14(月)00:19:08 ID:???
なんでもないようなことが幸せだったと思う

ロードにこんな歌詞あったけど、逆に言えば、

なんでもないようなことが不幸に感じることもあるってことよね…これって
101名無しさん :2014/04/14(月)01:30:45 ID:???
>>60
もう見てないかもだけど、前似たようなキチを相手にしてたよ。

今は身近な友人内ですんでるかもだけど、悪化すると、
もっと広い知人間とか地域のコミュニティとかまで嘘八百を広められる可能性もある。
手狭に済んでる今のうちに、持ってるレシートの写メとかあればそれも提示して、
もっと強く根回しした方がいい。
下手すると、Aに味方がいなくなるんじゃなくて、あなたの味方がいなくなってしまうよ。
102名無しさん :2014/04/14(月)09:10:52 ID:???
>>60
大変だったね。長年の友達だったみたいだしつらいだろうけど
これを機にCOしたほうがいい人だと思う
結局時間がどれだけかかっても嘘か本当かって話は必ず真実が周囲にはわかるから
今、連絡をとってるほかの友人とのつながりを大事にしたほうがいいと思う
その中から、一方的にAを信じる人とかあなたを非難する人を省いていって
ちゃんとあなたのことを信じてくれる人が本当の友達だよ
友人の人間性が見えるいい機会だと思ってふるいにかけるほうがいい
これからの長い人生、そんな人たちとは絶対にうまくやっていけないと思う
よほどつきあいを切れない関係性の人で嫌な人ならしっかり距離おいて
おつきあいもほどほどにしておけばいいよ
自分がストレスを感じる必要はないように新しく人間関係作り直せばいいよ
大人になってからこういうことされるとつらいよね
一応同じような経験あるから書き逃げ・・・・
103名無しさん :2014/04/14(月)09:40:15 ID:???
>>97
小川洋子の『妊娠カレンダー』、
妊娠した姉がわがままだと感じた妹が
わざわざ胎児に悪そうな農薬を使っている
アメリカ産のオレンジでマーマレードを
つくってあげる話。
104名無しさん :2014/04/14(月)09:53:35 ID:???
ここが ジムに追い出されたヒロユキが新しくつくった2チャンネルですか?
105名無しさん :2014/04/14(月)09:56:47 ID:???
>>104
いいえそれは別のところです
106名無しさん :2014/04/14(月)11:30:27 ID:???
http://ikura.2ch.sc/ms/

>>104
多分ここ
107名無しさん :2014/04/14(月)11:32:52 ID:???
ピルを服用してる人いますか?
ピルを使用し始めようか悩んでるんですけど…
値段やどんな感じになるのかなど教えろください
108名無しさん :2014/04/14(月)11:36:39 ID:???
>>107
http://xn--rdk3b032lsbx.com/
http://touch.allabout.co.jp/gm/gc/302596/

飲んだことないけど参考程度に
109名無しさん :2014/04/14(月)11:46:45 ID:???
きれい好きな奥様お願いします。
洋式のトイレって、当たり前ですが常に水が少したまってますよね。
掃除する時にその水が貯まってない状態にしたいんですが、どうしたらいいでしょう?
無理でしょうか?
110名無しさん :2014/04/14(月)12:07:43 ID:???
>>109
便器に繋がってる水栓を閉めてから水を流したらどうかしらん?
111名無しさん :2014/04/14(月)12:30:47 ID:???
>>108
分かりやすい!ありがとうございます
112名無しさん :2014/04/14(月)12:35:49 ID:???
>>107
私は低用量ピルを個人輸入で買って飲んでる。円安とかで変わるけど大体1シート600円くらい。
血栓症とかリスクは色々あるけど、毎月楽なのと小梨で逝くつもりなので卵巣に負担かからないってのは大きい。
113名無しさん :2014/04/14(月)13:05:44 ID:???
>>112
副作用はありますか?
114名無しさん :2014/04/14(月)20:17:06 ID:???
>>113
飲み始め2ヶ月くらいはつわりのように酔った感がある人もいるよ。まあ一般的なことは調べればすぐわかるよ。リスクもメリットもある。個人的な意見としては生理なるのも早かったし、妊娠しないでずっと生理繰り返す方が負担あると思ってる。
あと、蛇足だけど余計な性欲減ってイライラしない笑
115名無しさん :2014/04/15(火)00:08:41 ID:???
注目!お願いします。
【火炎瓶 】てタイトルの動画
ガキ(高校生ぐらい?)が火炎作って外で投げまくってる動画なんだが、これ、ほっといていいのかしら?

概要↓
公開日: 2012/10/27
ジッポのオイルで遊ぶのはまってました笑
ちょっと地味だけど^_^;わら
ちっちゃな火炎瓶笑

http://youtu.be/Ei-38TK0gWU
116名無しさん :2014/04/15(火)01:21:50 ID:???
ほっとけないなら、拡散なんかせんで
黙って通報。
再生数が上がるといい気になるから
自分はリンク踏まないよ。
大人は大人のやり方があろうさ。
117名無しさん :2014/04/15(火)09:58:42 ID:???
>>115
確かのこの子もう逮捕されたはず・・・
118名無しさん :2014/04/17(木)17:48:23 ID:???
兄の奥さんが出産を控えていますが、予定日を2週過ぎてもまだ気配がないそうです
母から「産まれたら見舞いに帰っておいで」と言われているのですが、いつのことかも分からないので他の予定を入れるに入れられない状況です
私は出産未経験なので詳しいことは分からないのですが、こんなに遅れるものなんでしょうか?
119名無しさん :2014/04/17(木)18:06:12 ID:???
>>118
それだけ遅れたら、普通誘発剤とか使うと思うんだけどなあ
いずれにしろもうすぐだと思うけど、もし聴けるのであれば、
母親とか兄とかに詳しいこと聞いてみたら?
120名無しさん :2014/04/17(木)19:04:32 ID:???
もしかして:鬼子
121名無しさん :2014/04/17(木)19:52:19 ID:???
どのみち産まれた直後にお見舞い行くわけじゃないでしょ。
お産したてでヘロヘロな時に夫や姑はともかく
義妹まで押し掛ける必要はない。
兄か母に写メでも見せてもらって
わ~かわいい~!おめでとうってメールでもしといて
退院より少し前くらいにお見舞いに行くか
都合つかなければ退院して落ち着いてから
会いにいく程度で充分だと思うよ。
たまには産後ハイで来て来て!祝って!な産婦さんもいるけどね。
マゴニティハイになるであろう母の意見よりは
義姉さんに産後の体調聞いてから予定組むといいよ。
122名無しさん :2014/04/18(金)21:56:33 ID:???
初めて相談します。
結婚2年目の20代半ばの夫婦です。
大学時代からの付き合いで卒業・就職とともに上京し結婚しました。
お互いに違う地方に実家があり、私たち夫婦と実家同士、3件とも飛行機の距離です。
結納の時に義父母と旦那は私実家に来ましたが、私の母は旦那実家には行ったことがありません。
式も現在私たちが住んでいる場所であげました。
結婚してからは私実家には盆正月を避けて私1人で年1回ほど帰省しています。
実家が自営業のため休日が不定期なため、また母子家庭で女ばかりの家であるため旦那もいづらいと思うので1人です。
盆正月は旦那実家に2人で帰ります。義父母もよくしてくださりますので不満はありません。
私の母は私が旦那実家で良くしてもらっているならそれでいい。私からの報告でそれは十分伝っていると言っています。
しかし、義母さんがとても良い方で、一度母にお盆に旦那実家に遊びに来てほしいと言われました。
「旦那実家がどんなとこに住んでるか見てもらって、親御さんに安心してもらいたいから」と。
しかしうちの母はお盆は仕事だし気を使うのも面倒、旅行も苦手だから断ってと言われました。
私も母の言い分はわかるので義母にやんわりお断りしたのですが、なかなか粘っていて困っています。
旦那も直前になって言えばいい、今子供が出来たらその話自体なkなるよと楽観的です。
しかし今年のお正月の帰省から、定期的に義母に催促されてこちらもうんざりしてしまいました。
何かいい対処方法はあるでしょうか。
123名無しさん :2014/04/18(金)22:05:36 ID:???
>>122
相談スレをお勧めした者だけど……
これは簡単な悩みじゃないねぇ……
もっと簡単なお悩みかと思ってた。

>>122さんとしては、何か腹案と言うかお考えはあるのですか?
124名無しさん :2014/04/18(金)22:13:48 ID:???
>>122
母はお盆は仕事なので…
孫が産まれたら仕事もちょっと休んで皆でお邪魔して楽しみたいって言ってますフフフ

とか言っても駄目なのかなー
とりあえず先延ばししとけば、後は足腰が弱って…とか、血圧の関係で飛行機や遠出は駄目で…とかいくらでも理由作れそう
125名無しさん :2014/04/18(金)22:37:05 ID:???
>>122
家が自営で盆正月仕事が忙しく、全く帰省していない既婚です
違うのは同じ敷地内でウトメと暮らしていることですかね

トメさんは交流がないことを気にされているのではないでしょうか?
うちのトメも同世代の人に色々言われてすごく気にしていますね
家庭が違えば親戚づきあいも色々なのですが
「お嫁さんのご家族が来た所を一度も見ない」とか「仲がわるいんじゃないの?」
とか色々いわれて気にしているのかもしれません
その辺もやんわりと聞いてみるといいかもしれません

「旦那実家がどんなとこに住んでるか見てもらって、親御さんに安心してもらいたいから」
普段から良くしてもらっているからでしょうが、気付きませんか?これはトメさんの自己満足のようにしか聞こえません
よく考えてくださいね。本当に良い方なら事情を話しているのにしつこく言いますか?
あなたがうんざりするほど言いますか?
トメさんは自分がそうしたい!と思うことを実現させようと必死のように感じます
何かきっかけがあったのかも知れませんが、自営は盆正月は稼ぎ時だし
お店を閉めるわけにはいかないですよね

>私も母の言い分はわかるので義母にやんわりお断りしたのですが
やんわりで伝わらないなら、はっきり言ったほうが良いと思います
のらりくらりと続けていると、あなたではなく貴方のお母様の印象が悪くなるだけです
どのような自営なのかはわかりませんが
「自営なのでどうしてもお盆はお店を休めないんです」
「乗り物が苦手で遠出ができない」
といった感じでお母さんがどうしても訪問できないこと

>私の母は私が旦那実家で良くしてもらっているならそれでいい。
私からの報告でそれは十分伝っていると言っています。

この言葉も改めてトメさんに伝えてしっかり納得してもらったほうがいいです
変にしこりを残すと後が大変ですから・・・・

うまく丸くおさまるといいですね
126>>122 :2014/04/19(土)01:46:13 ID:???
皆様ご回答ありがとうございます。
うざいかもしれませんが全レスさせて下さい。

>>123さん、勧めてくれてありがとうございました。
ここに書き込めただけでも大分気が楽になりました。
最近はやけくそになって子どもができないかと呪ってます。
でもこんな母親のところじゃ来てくれないみたいです。

>>124さん、私も仕事で…等理由は伝えているのですが、
旦那の祖母が80歳を超えていて大分体にガタがきているみたいで、
そちらのタイムリミットがあるから早く…って感じで急かされています。

>>125さん、はっきり言うべきですよね。
義母の同世代の方はやはりお付き合いは気にされるでしょうか。お中元等時節のやり取りはあるんですが。
確かに田舎ではあるのでご近所付き合いは密かもしれません。
その辺を今度は伺ってみようかと思います。

自己満足…ですよね。
義母は普段からとてもよくして下さいますので、ご厚意からの行動であるとは思うのですが、
やはりこちらが困るならはっきり断るべきですよね。

義母の厚意であることと私の母親の気持ちも踏まえて今度連絡が来たらお話ししたいと思います。
何より私が旦那実家が大好きなので、しこりの無いようにしたいと思います。
127名無しさん :2014/04/20(日)12:33:21 ID:???
相談させてください

スペック
私 25歳 正社員 妊娠6ヶ月
夫 40歳 正社員

義実家 ウト一人暮らし(トメ鬼籍)
実家 父母 妹 祖母

相談は子供産まれてからのこと。
私も夫も同じ会社で不定休のシフト業。世間がお休みのときほど忙しい。

子育てしながら続けるにはなかなか厳しい環境で、転職を考えてると上司に話した。
でも中には子供を祖父母に預けたりして働いてる女性もいるから、実家の近い私が『何で預けて来れないの?』って言われる。

そもそも預けられないのは、実母がネグレクト気味で私はほとんど祖母に育てられた。実際に幼いときは祖母がいない日など、下手したら死んでるんじゃないかという小さな事故が頻発していた。
128名無しさん :2014/04/20(日)12:34:25 ID:???
続き

祖母は預けにおいでと言ってくれるが、もう80歳だしあまり負担もかけたくない。(まだすごく元気だけどww)

実父母には預けに来るなと言われてしまったしで(頼んでないけど)、頭下げてまでお願いなんかしたくない。

もちろん里帰り出産もしないんだけど、それが周りに理解されなくて…

実家近かったら預けられて当たり前なの?
里帰り出産しないのはおかしいの?

かといって本当のこと言いたくないし、本当の話したら重くなるしどうすればいいんでしょう…
129名無しさん :2014/04/20(日)12:54:40 ID:???
職場と実家は近い?
職場の人に家族の面々バレてる?
バレてないなら
母が年齢的な体調不良で子供は無理とか
母は祖母の介護でとか、
誤魔化せないかな。

嘘が得意じゃないとか、
家族の面々バレてるなら
母から預かるのは無理と言われたと
ここまで言っちゃう。
それ以上は言わなくて良いからね。
理由を聞かれても、
母がそういうので、と濁して良いよ。

と、言うか辞めるの止める事は
できないのよね。
旦那さんがいるから
事を荒立てるのは避けたいけど、さ。
130127 :2014/04/20(日)17:48:17 ID:???
>>129
レスありがとうございます。

職場と実家は1時間ちょっと。
家族の面々はそこまで詳しくバレてないので、母の体調が悪くて…とかなら使えるかも。
嘘はへたくそですがww

夫が同じ会社でなければサクッと辞めたいところなんですがね…
131名無しさん :2014/04/20(日)20:32:00 ID:???
>>127
旦那様はこの件についてなんと言っているの?
夫と同じ会社でなければ…っていうのはあなたが辞めることで
御主人になにか不都合があるってこと?

家庭事情は人それぞれだし、環境が整ってる人ばかりじゃないのに
子供預けてこいってそこまで強く言われることでもないと思うな。
根掘り葉掘り聞く方が下世話な気もするし。

あなた方夫婦で、経済的・体力的に適した環境を作るんでいいと思うけど。
むしろ本当にキツくなって突然辞められちゃうってほうが
会社としても困るんだから、これくらい早めに言ってもらえた方が
新しい人雇ったり今後のことプラン立てできると思うんだけど…違うのかな
132名無しさん :2014/04/20(日)22:01:12 ID:???
> 131
旦那がいなければ…っていうのはわかりにくかったですね

会社は育休後戻って同じように働く想定でいる(無理そうだから早めに転職の意志を告げたら127のようなことを言われた)

旦那自身は辞めてしばらく専業でもいいって言ってくれてるけど、私がつわりで休んでたときにだいぶイヤミ言われてたらしくて…辞めたら相当肩身せまくならないかって心配がある。

>あなた方夫婦で、経済的・体力的に適した環境を作るんでいいと思うけど。

本当その通りですよね。私は二人でやっていけるように頑張りたいんだけどなぁ…

私自身、子育てのプランニングがちゃんとできてないんだな…
会社に対して言うことはちゃんとはっきりしなきゃダメですよね。

>
133名無しさん :2014/04/20(日)22:47:50 ID:???
>>132
なんか…殺伐とした職場なのですね…
ご夫婦で籍があるので悪く言うのもあれだけど、
つわりで体調を崩している奥様がいる方に嫌味言うって…
そんな職場だと、子育てしながら頑張って働いてたところで
何かあるとすぐに嫌味言われちゃいそうだね

生まれてくる子供にとって一番大事なことは
健全な家庭環境だと思うので、
両親としてそこの構築は二人でしっかり頑張って。

会社にはそんなに細かく事情を話す必要もないよ。
たぶん、結局は事情なんてお構いなしに
「働いてほしい」ってだけだと思う。
『ご迷惑おかけすることになり申し訳ないのですが、
やはり子育てに専念したいので辞めさて頂きます』
でいいんじゃないかな。シンプルに。

でもご主人の肩身が狭くなりそうなことに関してはフォローも忘れずに。
こちらが心配していることもご主人に伝えて、ご主人が職場で無理をされないように。
仕事も家庭も、フォローというのは、どちらかが無理することだけが解決策ではないと思いますよ。
お二人で、今後のことをしっかり話してくださいね。
134127 :2014/04/21(月)00:39:42 ID:???
>>133
理解してくれる方も多いですが、まだ考えが古い方がいるんですよねぇ…
確かに子供産まれてからもいろいろ言われそうだな。実際、子供が熱出して帰った先輩への風当たりを見てると厳しそう。

子供のために家庭環境を整えるのが一番大事ですよね。
健全な環境で子育てできるよう旦那とももっと話していきたいと思います!

丁寧なレスありがとうございました。
135名無しさん :2014/04/21(月)23:38:31 ID:???
相談させてください

私 23歳 派遣社員 年収300万程度
夫 28歳 正社員 年収350万程度

結婚一年半(同棲期間2年あり)

私も夫も不定休の週休2日
お互い休みが合うのは月3回程度

家事は基本的に全て私です。
夫が休みで私が仕事の日に洗い物と洗濯してくれるくらい。
それも毎回ではない。

夫が度々『家事をやる俺偉いドヤァ』をしてきます。
『せっかくの休日に家事をやる俺ってめちゃくちゃ偉い、良い旦那。こんな男はおらん』と…。

二人暮らしなので、洗い物の量は知れてます。
前日の洗い物の残りとか、朝のコーヒーカップくらい。
昼過ぎに起きて洗い物やって洗濯物畳むだけ。

続きます
136135 :2014/04/21(月)23:46:33 ID:???
夕飯は仕事から帰った私が作り、その洗い物も私です。

ドヤァ!!されるとイライラを抑えられなくなってきました。
私は休日も仕事の日も毎日毎日やってますけど!!!!!!!??????と。

それを言っても

嫁なら普通
俺の職場の事務の〜〜さんは旦那に家事やらせない、毎日弁当作る
俺が洗い物やるって話したらめちゃくちゃ羨ましがられた

となります。
私も毎日ではないけどなるべくお弁当作ってるのに…。
怒っても無駄、諭しても無駄、下からお願いしても無駄。
イライラし過ぎて物に当たってしまいます。
物に当たったら夫に怒られてイライラ倍プッシュ。

どうしたらイライラしないでいれるんでしょう?
もう期待はしないから、ドヤァ!!と人の家事への口出しをやめてほしい…
137名無しさん :2014/04/22(火)00:28:59 ID:???
>俺の職場の事務の〜〜さんは旦那に家事やらせない
とか言ってる時点で、これが俺の理想、主婦のあるべき姿
なのに手伝ってあげてる俺えらいドヤァになる。
ほぼ言っても無駄案件。

家事放棄して家出すれば、家の中ぐちゃぐちゃになって旦那は身勝手な妻に怒りまくるだけ。
妻が倒れれば旦那は嫌がりながら最低限の家事をし、回復したらドヤ顔倍増。
きちんと家事分担しているよその夫の話をしてみるという手もあるけど、聞く耳を持つかな…

子供が出来ても育児家事はお前がやって当然、おむつをちょろっと替えたくらいで
ドヤ顔されるのは確定路線だと思う。

まだ23なんだよね。
すべてあきらめて受け入れるには若すぎる…とは思うけど。
マジで離婚覚悟で話し合うか、
食洗機とお掃除ロボを買って料理は手を抜いて出来る限りめんどくささとイライラを軽減して、
あとは諦めて悟りを開いて残りの人生をその夫と暮らすか
アホに言い聞かすようにずっと言い聞かせ続けるか、どれかじゃないかなぁ…
138名無しさん :2014/04/22(火)00:43:24 ID:???
>>135
それはイライラするね~
嫁とほとんど変わらない稼ぎのくせにその態度はバカバカしい。
こっちからも
「誰それさんのご主人は働き者で稼ぎもいい
 お前は働く必要なんてないよと優しく言ってくれるそうよ」
と言ってやりたいね。
子供なんてできたら苦労しそう…

旦那さんのそのノミより小さなプライドを
先手を打ってこっちから持ち上げてやるのは?
そういう意図はないけど、うちでは出勤のついでにゴミ出してもらっただけでも
「も~本当に助かる!我が家の英雄だよ!」と持ち上げてる。

どうせ些細なことしかできないんだから、子供を扱うみたいに
『よくできましたねーえらいでちゅねー』っていう気持ちで
「あなたが洗い物してくれると気持ちまで綺麗になる」
「あなたが自分から洗濯物を畳んでくれる姿が素敵、感謝してる」
とかドヤ顔される前に言ってしまう。
「わあすごい!ありがとう!」「助かるよー!」「嬉しい!」って。
マメに言ってうまくいけば家事をしてくれる頻度も増えると思う。
(でも、「こんないい旦那、他にはいないよ」「できた旦那だわ~」
とは言わなくてもいい。事実じゃないから)

で、たまに「貴方との生活を楽しむために私頑張っているの、
愛する貴方からの労いの言葉がないと寂しいし少し悲しいわ、
貴方のありがとうが聞ければもっと頑張れるのに」とマヤってみたり。

私は旦那を立てて家事を全部引き受けるのも、旦那のその余裕の先に
給料アップがあるなら別にいいかと先行投資のつもりでいるよ。
多少甘やかして手の上で転がしてる。
139名無しさん :2014/04/22(火)01:12:41 ID:???
>>135
同棲時代からそんな調子?
旦那さんの年齢的にまだギリギリ更生の余地はあるかもしれないけど
人の価値観はそう簡単には変わらないからなぁ…
そのままこの先何十年か我慢することになる前に離婚も選択のうちだよ。
あなたの年齢ならまだ余裕で再スタートできる。

寝食を共にする一番近い存在に対して思いやりのないような人とは
結婚生活はうまくいかない。
せっかく結婚できたのにこんな状態になってしまって悲しいね。

あなたは愛じゃなくて家政婦が欲しかっただけなの?
って思うよね…
「家事したから偉い」とかさ…いい大人の共同生活なんだから
自分のことは自分でやって、やってもらったことには「ありがとう」だろうよ…
140135 :2014/04/22(火)12:25:06 ID:???
皆さんレスありがとうございます

毎日仕事しながら家事をする事が貴方に出来る?と聞いたら勿論!と答えますが、私が仕事の関係で3週間、家を開けた時はほとんど自炊せず、一回も掃除機かけてませんでしたorz

めっちゃ褒めそやす事も実践済みです。
私の言い方が悪かったのか、あまり褒められると調子に乗ってドヤァが酷くなるか、褒めすぎて逆に機嫌が悪くなるみたい。

一年くらい前まで、私が違う仕事してて、今より稼ぎも勤務時間も仕事量も少なかったんです。
その時は夫はゴミ出しだけ。
転職してから休日に洗い物などやってくれるようになりました。

ちなみに、夫は私に感謝の言葉はくれるんですよ。
いつもお弁当ありがとう、アイロンありがとう、など。
嬉しいっちゃ嬉しいのですが、言葉じゃなく行動で労ってよ!!と思ってしまいます…性格悪いなぁ自分
141名無しさん :2014/04/22(火)13:08:27 ID:???
>>140
具体的にはどうしたい?
手伝ってもらう家事の頻度を増やして欲しい?
家事するなら黙ってやって欲しい?

参考にならないかもしれないけどうちはルール決めて担当制。
自分の弁当箱や食器は自分で洗う、洗濯物も自分のものは自分で畳んでしまう。
ゴミ管理はびん缶ペットボトルだけは旦那担当(旦那の方が多く使うので)。
旦那はメシマズなのでごはん、弁当は自分が。とかとか。
体調が悪くて家事が辛い時にお互い手伝いやすいように
各所の掃除の仕方と道具の在り処マニュアル作って用具入れに置いてる。
嫁だから夫だからとかじゃなく、ルールを決めてお互い納得して
生活してるので、それぞれ決めたことに責任を持つようにしよう
って感じ。

あなたの旦那の態度がそういう話し合いに持って行くのすら不毛なようなら、
旦那には家事をさせないであなたが家事をできるだけ
負担にならないように工夫して行くしかない。
お掃除ロボット買ってしまうのはアリだと思う。
142名無しさん :2014/04/22(火)13:26:25 ID:???
うちの夫はさ、
部屋が散らかってても平気、
洗濯物干したままでOKな人でさ
役割決めても切羽詰まらないとしないし
それも間に合わないなんて良くあったのよ。
だから、途中から家事を夫に求めるのは
諦めたよ。
食器洗い機もルンバモドキも買ったよ。
「夫君より働き者だよ」と言った事も。
てか、その方がストレス少ないんだもん。
ちなみに、労働時間も収入も私の方が多い。
夫は愛玩動物(頭の悪い大型犬)だと思ってる。
でも、ここまで20年近く掛かったからな~。
143名無しさん :2014/04/22(火)13:32:59 ID:???
ダンナが「夫というものは家事をやらなくてもいいもの」と思ってる以上改善は無理す
144135 :2014/04/22(火)15:43:07 ID:???
具体的にはドヤァをやめて欲しいです。

私もぐうたらなので、お弁当は毎日じゃないし、掃除も休日にまとめてだし、夕飯をサボる事もありますし。
期待しても無駄だと悟ったので今以上の手伝いは求めません。

ドヤァが無ければイライラしないで無意識に近い状態で家事出来ます。
145名無しさん :2014/04/22(火)15:47:22 ID:???
>>142
あれ?私が書き込んだのかな?って思った!!
頭の悪い大型犬、まさにこれww
手がかかって面倒だけど一人よりはさびしくないし、本当の犬を飼うよりは割安だし
多少でもお金持ってきてくれるだけましって感じ。
疲れた家事やるのしんどいっていうと、大丈夫!俺は散らかってても平気!
そんなに頑張って行動することないお♪もっとのんびりいこうよぉ♪
っていう超バカだからもう諦めてる。
いつの間にか洗濯物が乾いてご飯が出来てるおって思ってるからね。

乾燥機付き洗濯機、食器洗浄機、ルンバ全部買ったよ。夫より絶対役に立つ。
ご飯は生協で半分出来あい(火を通せば終わりのやつ。夫は絶対気づかない)のを各種取り揃え、
ワイシャツは形状記憶でノーアイロン、服は徹底的に減らして最低限だけ持つと
洗濯もらくよ。

135さんも、時々くれる労りの言葉をご褒美にして、大事にしゃぶって我慢したらいいよ。
143さんの言う通りで夫は家事をやらないのが基本と思っている以上、行動で示すことは絶対ない。し
行動したらしたでドヤァが始まって、頭の悪い小学生みたいにほめられたがるのは必定だからね。
ドヤァが嫌なら手を出させないことしかない。手伝いを求めないならできるっしょ。
ブチ切れてそのドヤ顔だけはやめーや!って怒鳴りつけてもいいけど、理解できるかなぁー?

子供産んだら母子家庭で子供二人って思えばいい。
家事できない無能ドヤ男は後に残せないから135さん長生きしてね。
146名無しさん :2014/04/22(火)22:37:40 ID:???
でも、男の人はドヤァ顔できる事が
幸せみたいだよ。
女だと誉められるまでドヤァ顔我慢するけど
男の人は我慢しないよね。
誉めて当たり前的な。
そう言うもんだと思って付き合うのも手よ。
家でドヤァ顔出来ないと
お外でドヤァ顔してくるようになるよ。
そのうちドヤァ顔させてくれる女を作るかもよ。
ないかも、だけど、そういった芽は摘んでおいた方が良い。
147名無しさん :2014/04/23(水)01:01:46 ID:???
褒めるとドヤ顔がますます酷くなると書いてあるけど…

申し訳程度にカジテツして俺ってスゴイのドヤ顔、褒めたら増長
そういうもんだと割り切るにはしんどい状況のような。
さらにドヤ顔させなきゃ浮気するとか、そんな結婚生活一体なんなんだろね。
148名無しさん :2014/04/23(水)02:12:55 ID:???
離婚選択なしでのイライラ回避方法としては
「夫には家事をさせずに家事の負担を減らす工夫を」という意見が多いみたいね。
家事を少しでも楽に…っていうのは家事をサボることとは違うし、色んな知恵と方法が既に膨大な量 蓄積されているから
家電に頼ったりグーグル先生に聞いてみると案外スマートに解決するかもしれない。

それって結局135さんも【職場の事務の〜〜さんは旦那に家事やらせない、毎日弁当作る】と同じ状況になるね。
今時は、夫が家事をしなくても良いことになっている家庭=夫が使えないだけ っていうパターンも大いにあるんだよね
149名無しさん :2014/04/23(水)16:51:23 ID:???
自分がその状況なら、
夫に家事させずに
家庭に入れる金額を減らす交渉するかな。
その方が精神的に楽そう。
そう言われたら、意外と家事を頑張ったりしてね。
150るみな :2014/04/24(木)15:39:03 ID:???
夫婦の話ではないのですが相談させてください
私(20代半ば 既婚・1児あり(※相談には直接関係ないです)
兄(30代前半・未婚)
姉(30代中盤 既婚・不妊治療中)

先日家族で集まった時に兄から3年程付き合っている恋人との間に子供が出来たと聞き
それについて姉が『出来婚だなんてみっともない』、『○○(兄)がそんな人間だと思ってなかった』、『同じ空気を吸うのも気持ち悪い』と言うと、兄が激怒して大喧嘩になって二人共そのまま帰ってしまいました。
両親から姉に電話をしたけど、絶対に謝らないと
兄には私が連絡しましたが、絶交だと譲りません
GWにみんなで旅行に行く予定だったのに、姉も兄も行かないと言っています。

私に出来る事は何かあるでしょうか
姉はきっちりはしていますが、根は優しい人で私の妊娠中や産後も色々とやってくれて息子も可愛がってくれています
兄もまたきっちりしていて、出来婚が悪いとは思いませんが、確かに私も兄がそうなるとは思わなかったのでびっくりしました。
151名無しさん :2014/04/24(木)17:24:31 ID:???
なんにもないかな。
強いて言うなら悪口や文句には同意しない、
いつもどちらとも仲良くやる。
出来れば仲直りして欲しい事を一回だけ言う。
余計な口出しして余計拗れるのだけは避けて。
152名無しさん :2014/04/24(木)17:35:11 ID:???
>>150
結構大所帯でご旅行の予定だったんだ、仲が良かったのね。

お兄さんの相手の方はおいくつ?妊娠以前の結婚の予定はなかったのかな

個人的には、『出来婚だなんてみっともない』には概ね同意なんだ。
あなたもお子さんいるからわかると思うけど子育てって暮らしの中ではおおごとよ。

説教臭くなるしあなたの話ではないからあれなんだけど...
親になるっていうのは、その子の命と成人するまでの人生に責任を持つことでしょ。
そのための育児環境や経済的なことって、ある程度夫婦二人で話し合っておかないと
途中から綻びてきてしまうものだと思うの。
それって結局、不幸になるのは産まれてくる子供なのよ。
子供ができてからすべてを始めるのなら、二人とも人一倍の覚悟と努力がいるものなの。

結婚生活出産育児ぜーんぶいっぺんにやらないといけなくなる。引越しもあるかもね。
体力的 金銭的余裕はあるのかな?
突然「援助をしてください」と言われてハイと言える人ばかりではないと思うけど
そういうことも考えていたのかしら?
どうして避妊しなかったのかしら?してたけどダメだったのかな?(稀にそういうこともある)
お兄さんはしていると思っていたけど実はそうじゃなかったのかな?
だとすればそんな人と結婚するなんて大丈夫なのかしら?

避妊なんかせずともできたら結婚すればいい と思ってたのなら
さっさと結婚してから作ればよかっただけのこと。
だから、 なーんにも考えてませんでした なら、やっぱりみっともないことだよ。
人間の命のことなのに。

あなたが出来婚に偏見がなくても、口には出さないだけで不快に思う人は世間にはいっぱいいるよ。
私も身内だったら凄くショックだと思う。
お姉さんは初めから頭に血が昇りすぎだと思うけどね。
喧嘩の際、お兄さんの言い分はなんだったの?
153名無しさん :2014/04/24(木)18:06:45 ID:???
和解は難しいと思う...
お兄さんどうしたの?って感じだけど
お姉さんは感情的杉だなーそこは
『考えが足りないとは思うが、子供ができてしまった今となっては
過去をあれこれ言っても仕方がないこと。産まれてくる子の為に二人で親として
責任を持ってしっかり生活をしていくというのなら応援します』
ぐらいにしておけばよかったんだよー...
無責任なまま子育てされたら子供が可哀想だから、釘は刺してほしいけどさ
154名無しさん :2014/04/24(木)18:29:26 ID:???
>>150
あなたが長子であるなら
この兄に対しては「余計な雑音は気にしなくていいが
妻になる人はしっかり守るように!
あと、彼女さんのご両親には誠心誠意のご挨拶とお詫びをして
結婚の許可を貰いなさい!」
姉に対しては「若い子の出来婚じゃあるまいし、責任取れる年齢の二人が
やる事にイチイチ口を挟まない!よそはよその精神で!」
とか上から目線で言っちゃうのもアリかもしれないけども
あなたは末っ子なので上の兄姉がそんなアドバイスを聞くとは思えない。
なのでなるべく関わらないで親の愚痴聞き役にでも徹しながら
大まかな流れを把握しとくくらいでいいと思う。
155名無しさん :2014/04/24(木)19:27:59 ID:???
152です。
レス読み返してみたら一番頭に血が昇ってたのは私だわ・・・orz
質問の趣旨と違うことを延々と書いてしまった。
すみません。
るみなさん刺々しくレスしてごめんね

お兄さんがどういう状況なのかわからないんだけど
質問に答えるなら他のレスに似たような感じになるよ。
あなたの方から積極的にややこしくする必要のない件だわ
156るみな :2014/04/24(木)22:39:44 ID:???
皆さんありがとうございます
あまり口を出さない方が良いと言うのはわかりました・・・・・
>>152
兄の話を真に受けるなら、子供が出来たら入籍しようと言う話になっていたらしいです
兄の恋人は欧州生まれの帰国子女なのでそれも関係あるかもしれません
相手方の収入などは知りませんが、兄はまあまあだと思います
先ほど忘れましたが、喧嘩の最中兄が姉と言い合いになり『子供が居ないなら結婚はしなくてもいいと思っている。』と言いました。
姉にとっては酷な一言だったと思います。
157名無しさん :2014/04/25(金)01:51:07 ID:???
お姉さんが不妊治療中ってのがかなりデカそう。
30代半ばで焦りも出て来てるとこに、弟(だよね?)がヘラヘラ出来ちゃったから結婚するわーと来たもんだから、感情的になってしまったんだろうね。

しかもトドメの、子どもがいなければ…のセリフは売り言葉に書い言葉とはいえ、かなりキツかったね。

お姉さんは個人的感情で暴走しすぎだし、お兄さんの行動はやはりちょっと軽率で言葉も行き過ぎ。
どっちにも非があるし感情がらみの事なので、特に何もせずお互いの頭が冷えるまで待つことかな。
時が解決してくれる事案のような気がします。
158名無しさん :2014/04/27(日)20:40:28 ID:???
現実だとこぼせないことなのでここで相談させてください。
叩かれ覚悟で書きます。

現状 子供を作らない方針でいる非国民夫婦です。
でも、経済的に厳しくても、環境が悪くても頑張って子育てしているご家庭は
いっぱいありますよね。
子供を産むことでどんなメリットがあるのか知りたいです。
子供をつくろう!というモチベーションはどこから湧き出てくるのでしょうか。

30歳。旦那とは同い年で結婚4年目(交際してからは9年目)。
付き合っていた頃、結婚したての頃は「いつか子供を~」とぼんやり考えていたんだけど
一昨年あたりから作る気がなくなった。
最初は、遠距離恋愛→遠距離婚→ようやく同居っていう流れだったのもあって
二人の時間がほしい!二人でいろいろやりたい!って理由だけだったんだけど
最近は不安だから作りたくないっていう考えに。

つづきます
159158 :2014/04/27(日)20:41:22 ID:???
つづき

うちは世帯年収300万。
かなり落ち着いたけどPMS悪化のせいで私が仕事出来なくなったので今はこれだけ。
両実家共に新幹線で3時間くらいの距離なので何かあっても頼りづらい。
私実家に居場所がない(物理的に)、母はリウマチで足も悪いので里帰り出産で負担はかけられない。
旦那の休みは今 月に5日くらいしかないので家事もこちらでやってあげたいし、休みは休ませたい。
旦那都合で引っ越してきたところなので周囲に知人友人親戚なし。急な引越しだったため貯金激減。
PMS激悪の時が恐ろしく大変だったので産後鬱にでもなったら我が子を頃しそう。
どう考えても小梨一択なんだけど、自分より後に結婚した後輩や同期の子たちがどんどん
子持ちになっていくのを見てると不安になってくる。
年賀状も子供ばっかりになってきた。

なによりも子供好きの旦那に「産みたくない」と言い続けるのが辛い。
毎日言ってるわけじゃないんだけど、ちびっこも相手にする仕事だから
子供たちのことなんかを話しながら「俺だったら自分の子供には~…」って話をするんだ。
そのたびに、「産んでも育てていく自信がない」って言ってる。
旦那は「仕方ないよねー」という感じで今はあんまり重く考えてないみたい。
低用量ピルも飲んでるし、旦那が体力仕事なせいで夜もあんまりしない。
だから、子供欲しい!ってなったら作る方向で環境も整えないといけないし、
自分も働きに出ないとなんだけど
「子は授かりものっていうし、タイミングがよければ作るのでいいよー
家が平穏なのが一番だから働かないで」って。
だからこのままだと完全に小梨路線。それでもいいのかなって。

すみません次で終わります
160158 :2014/04/27(日)20:42:35 ID:???
つづき

「君がいれば十分だよ」と言ってくれるんだけど、
「一生子供なんていらないよ」とは思ってないはず。
きっといいパパになれるだろう旦那から、子供と過ごす未来を今の時点で奪っていいものか
凄く悩んでいます。罪悪感すらある。

子供ができたらこーんなにしあわせだよ!っていう話も、
子供自慢みたいなのばかりで現実感がない。
もっと『よし、絶対にすっごく大変だけど子供作るよ!!!』ってなるような
着火剤がほしいんです。

子供を作ることに合理的な理由を欲しがっている時点で良い親になれなさそうなのですが
勇気が出れば、旦那ももっと説得して二人で協力し合えるように話し合えます。
ここで踏ん張って、無理してでもギリギリ適齢期のうちに子供を作っておかないと
後になってから欲しくなっても遅いんじゃないかってすごく不安なんです。
「あのとき欲しくなかったけど作っておいて良かった」ってなるものでしょうか…?
それともやっぱり「産むんじゃなかった」ってなりますか?
161名無しさん :2014/04/27(日)20:48:08 ID:???
なんのアドバイスもできないけど、
子供嫌いだったし色々面倒くさいなと思うことはあるが
子供産まなきゃ良かったと思ったことは一度も無いわ
162名無しさん :2014/04/27(日)20:53:42 ID:???
個人的意見なんだけど、
私はあなたみたいにしっかり考える人に子供を産んで欲しい。
もし、トラブルがあってもきちんと考えて対処してくれそうだから。
こういうお母さんが増えると良い世の中になると思うんだ。

私は子供を産んでおいて良かったのは
夫に先立たれたから
一人っ子の夫の遺伝子を二つも残せた事。
自分が死んでも夫と自分の生きた証が確実に残ってる。
すっごい貧乏してたけど、
子供を二人産んで全く後悔はしていない。
本当を言えば、経済状況が許すならもう一人欲しかった。
163名無しさん :2014/04/28(月)01:20:15 ID:???
>「あのとき欲しくなかったけど作っておいて良かった」ってなるものでしょうか…?
>それともやっぱり「産むんじゃなかった」ってなりますか?

人によるとしか。
あなたはPMS等で精神的にそう丈夫でないようだし余計になんともいえないね。
ここでアドバイスしてる人の誰も、実際あなたが出産してノイローゼになっても
助けてくれないよ。

ただそう迷ってる間にも時間は過ぎて、遠くない未来にあなたは子供が産めなくなる。

私はあなたと似たようなタイプで子供好きじゃなく、あれこれ考えている間に40歳近くなって
このまま子供なしの人生はやっぱり嫌だと思い切って子供作りに踏み切ったけど
高齢だとそうそう簡単に妊娠しなくて、一度は流産も経験した。

30歳は若いけど、すごく余裕の在る年齢ってわけじゃない。
想像力を最大限働かせて、10年後子供がいる未来、いない未来を具体的に想像してみて。

無責任は承知で言うけど、少しでも欲しい、作らなかったら後悔すると思うなら
環境を整えるべく早めに動いたほうがいい。
頼れる人が近くにいないなら、出産までに出来るだけ貯金もしたいだろうし。

それに、決心しさえすればすんなり子供が出来るってもんでもないよ。
私のようにケツに火がついてから焦って子供作ろうとするってのが最悪なパターンだと思う。
実際不妊治療してる人は30代後半から40代ばっかだしね。

今は完璧な環境、完璧な人間じゃなきゃ出産するべきじゃないみたいな変な風潮があるけど
そんなの目指してたらあっというまに婆さんになる。
最低限やっていける環境だと思えて、何より子供がいない未来が嫌だと思うなら
出産おすすめする。

164名無しさん :2014/04/28(月)01:45:43 ID:???
釣り
165名無しさん :2014/04/28(月)03:53:44 ID:???
もともと子供嫌いで産むのも不安育てられかも不安だったし
お金もなくて旦那は休みなしで全く家にいないし、本当に出産してから大変だったけど

自分が死ぬ最後の瞬間まで、「今日もご飯食べたかな?元気かな?」って
思いやれる存在(子供)がこの世に存在しているっていうのは本当に幸せだって思ってるよ
166名無しさん :2014/04/28(月)03:54:47 ID:???
> 今は完璧な環境、完璧な人間じゃなきゃ出産するべきじゃないみたいな変な風潮があるけど
> そんなの目指してたらあっというまに婆さんになる。

ほんっっとこれなんだよ
私も>>158さんとほぼ同じ状況で子作りを悩んでいるけど、体調とか収入とか貯金とか勤務形態とか生活環境(学校が近いとか私立に行かせるかとか)とか
色々考えすぎて頭がパンクしたからという情けない経緯がある
全くの無計画で大した愛情も覚悟もなく快楽を優先した末のデキ婚とかじゃない限りは、そうそう他人からあれこれ言われる筋合いもないはずなのにな…
本当に昨今の変な完璧主義さっさと廃れてくれないかな
回答でも何でもなくてごめん
167名無しさん :2014/04/28(月)10:40:22 ID:???
世帯年収300じゃ産めないなー。
産みたいとか産みたくないとか以前に、厳しいと思う。

両実家が遠い、頼れない、夫が忙しいって実はわが家もその環境なんだけど
じゃあ何かがあった時にどうするかって結局お金があればある程度は
解決できることがある。便利な育児・家事グッズ、託児、体調悪くて
食事が作れない時の外食や宅配サービス。

これが健康に問題がない人でタフな人なら大丈夫!なんとかなる!って
言えるかもだけど、健康に不安抱えつつだと何かあった時にどうしようもなくなる。
168名無しさん :2014/04/28(月)11:29:51 ID:???
年収安くても産んでる人いるし、政治家とかに掛け合って自分の住んでる市の育児環境を一変させた人を知ってるよ。
市長とか市議会議員、役所の人間に直接掛け合って、育児環境作りのための法案とか作ってもらってる。
功を奏したのか、育児環境を市が率先して整えてくれる法案が通過したよ。
一介の主婦が政治家とか動かしたってんで、マスコミでもちょっと話題になったね。
169158 :2014/04/28(月)13:00:33 ID:???
皆さん、レスありがとうございます。もっと厳しく叩かれるかと思っていました。

そうですね、「完璧な環境、完璧な人間じゃなきゃ出産するべきじゃないみたいな変な風潮」
を真に受けてビビッています。
いざ頑張ってみよう!ってなった時、少しでもうまくいかなくなったら自分を責めてしまいそう。
無理をしないといけないとわかっていたのに産む、というのも無計画のうちに入るのかな、とか・・・。

>>162さんの 自分や旦那が死んだ後のことを考えるというのは新鮮なご意見です。
今まで聞いた「子供がいて良かった」という話の中で一番なるほど、と思えました。
元々子供が嫌いだったけど、すごく不安で大変だったけど、っていうお母さんは意外と多いのかな。

結局子供を持つことに決めるのも産むのも育てるのも自分達なんですよね。
カウントダウンが始まっていて待ったなしなのですが、もっと悩みまくることにします。
あと、やっぱり今の環境だと厳しいか厳しくないかギリギリな所…
悩むのと同時進行で もう少し子育てするのに余裕が持てる暮らしになるよう頑張ってみます。
今回引っ越してきた所に永住するわけじゃないので二の足を踏んでたんですが
市の施設や育児政策についても詳しく調べてみよう…

旦那は、また体調が悪化するんじゃないかって私が働くのを不安に考えてるようなのですが
その段階で体調がまた悪くなるならもうそれはそれで小梨でいくか、って諦めがつきそうです。
20代前半は体力の心配なんてしたことなかったのに情けない。
若いうちに産んだ方がいいのは本当にそうなんですね…

悶々としていたので聞いて頂き少し落ち着きました。
どうすりゃいいのよって感じの質問だったのに答えて下さってありがとうございました。
170名無しさん :2014/04/28(月)13:28:23 ID:???
頑張ってね
陰ながら応援してるよ

また悩んだら、もしくは子育てに悩んだら、育児板もあるし、ここでまた来てもいいからね
171名無しさん :2014/04/29(火)00:04:43 ID:???
>>158
落ち着いたみたいでよかった。元々子供嫌いだった私も今じゃ産んでよかったって思ってるよ
引越ししてお友達も頼る人もいないから余計に不安なんだよね
妊娠・出産するにあたって気になることがあれば市役所とかに聞きにいくといいよ
私役所って怖いイメージあったんだけど案外、子供に関する事は優しく丁寧に教えてくれる
頼れるもの・使えるものをめいっぱい使ってみるのも、方法の一つだと思う

保育園だと病気などの事情があればお勤めがなくても預けられたと思うのね
その辺もしっかりお住まいの行政がどうなっているか調べてみてね

無理に頑張らないで自分を追い詰めないようにね



悩んで当然のことなので自分を追い詰めないように気をつけてね
172名無しさん@おーぷん :2014/04/30(水)20:08:55 ID:???
>158さん
もう読んでいないかな?
私は昔あなたのように考えて子供を持たないまま年をとったけど、
>>162さんの最初の4行に強く同意するんだわ。

私は他の人達よりもずっと献身的に世の中に貢献している自負はあるけど、
それでも子供の重要性はわかっているつもりだし、自分の欠陥も自覚している。
あなたが子を持たない選択をするなら仲間として歓迎したいけど、
あなたなら、良い親になりそうだし、良い子供を育てられそうな人だと
感じた。(偉そうな物言いだったらゴメンナサイ)
173名無しさん@おーぷん :2014/04/30(水)20:17:57 ID:???
>>122なんですが、この間また義実家訪問のメールがきたので
旦那から「私母は仕事が忙しいので今年は無理だ」と伝えてもらったのですが、
「旦那祖母の年齢や病気もあるから諦められない、早く来てほしい」と…。
再三実母にもお願いしましたが、やはり少人数の自営でお盆に休むのは不可能だと。
特に今年は従業員の家族に不幸があり、従業員の盆出勤が無理なので、実母が出勤しなければならない。
そのこともお伝えしたのに…。
旦那も「もう旦那実家を見てほしいとかではなく、呼ぶことが目的になってるから、こうなった義母を止めるのは難しい」と。
もうほんとに子供ができて帰省自体が無しになってほしい。
今の状態で旦那と2人で帰省しても気まずいだけだし。
ただの愚痴ですね。相談にもなってなくてすみません。
174名無しさん@おーぷん :2014/04/30(水)21:01:59 ID:???
お盆以外では、双方ダメなのかしら?
そりゃあ、お盆は親戚集まるけど、
その前にいらっしゃる人やお彼岸もあるよね。
実母さんにお盆以外で動ける日を聞いて、
お姑さんにお盆以外で妥協して貰う。
後々親戚とかに話す為に
写真をいっぱい撮っておく。

もう、この案が出てて、ダメだったならごめんね。
175名無しさん@おーぷん :2014/04/30(水)21:08:07 ID:???
>>122
お久しぶり。あらら・・・これはまた大変な展開
実の息子である旦那さんが答えを出してるねえ
>旦那実家を見てほしいとかではなく、呼ぶことが目的になってるから、こうなった義母を止めるのは難しい」
って。トメさんはもうあなたの言うことに全く耳を傾けてない
私の実家も自営だからあなたのお母さんの大変さが良く分かる
従業員に不幸があってお母さんがそれを埋めなきゃいけないのね大変
私の実家もお盆は稼ぎ時だし、この時期実家に帰省したことは結婚してから10年間一度もないからね

トメと目と鼻の先で暮らしている私からのアドバイスでよければだけど
今回、腹を決めてご主人と二人で帰省されることをおすすめします
今回の件でトメさんの異常さ(申し訳ないけど人として思いやりがない子供です)が分かったのだし
これを最後の帰省にするつもりで帰る
トメさんがあなたにあなたのお母さんが一緒に旦那実家に訪問できない事を
あなたにどう言ってくるかそこではっきり聞いてトメさんの本性を知るのがいいと思う
できるだけご主人と離れないでね。
ご主人も同席の場所で言ってくれるならそれこそご主人も
少しは目を覚ましてくれるかもしれないし
そこで何を言われるか。あなたのご主人が何を言うか。
これではっきり人間が分かると思いますよ
酷いことを言われたならそれを理由に絶縁をお勧めします
きっかけがなければしにくいことですから
向こうがそれを与えてくれるならこれ幸いと乗ってしまうのがいいかと
ご主人があなたのことをトメさんの攻撃から守らないなら
ご主人の再教育も必要だと思いますし
失礼ですが、もっとしっかりしてください
読んでいてとても不安になります
母親になったらトメさんの子育てへの過干渉だって考えられます
もっと強くなってくださいね
何かあればいくらでもお話聞きますから
176名無しさん@おーぷん :2014/05/01(木)00:29:22 ID:???
子の配偶者の実家に行き来するってそんなにあり得ることなのかね
近所で元々知り合いとかならまだしも、全然縁無い遠方同士とか意味が分からん
仲良し親族ごっこでもやりたいんだろうか
177名無しさん@おーぷん :2014/05/01(木)22:30:48 ID:???
>>122です。
ご意見ありがとうございます。
愚痴を吐きながらこんなこと言うのもあれですが私は義母が好きです。
でも今回の事で距離なしで来られたことで動揺してしまっています。
確かに義実家が近かったら過干渉だろうなと思います。
しかし鬼女まとめで見るようにいきなり豹変するとかでもないので、これを最後に絶縁などは考えていません。
義実家は居心地いいので、ただただめんどくさいなぁというのが本心です。
旦那も同じかと思います。攻撃でもないので守りようもないし…
ただ次の帰省は旦那にくっついとこうと思います。

>仲良し親族ごっこ
これが一番近いと思います。アクティブに田舎の付き合いをこなしている方ですから…
私は逆に田舎の人づきあいが面倒で上京したので、正直礼儀以上の付き合いを求めてません。
機会が会えば交流ぐらいでいいです。

お盆ではない時期に訪問ならいけるかもと実母が言ってるので、それを提案してみます。
写真も撮ってみようかな。親戚多いので面倒ですけど。
そういえば旦那実家は従姉弟が1組で少ないなと思いました。
やっぱり親戚が増えるのがうれしいんでしょうか。
178名無しさん@おーぷん :2014/05/02(金)08:52:51 ID:???
結婚した人間が聞くことじゃないと思われそうですが、ずっと仲良くしていける友達ってどうすれば出来ると思いますか?
私は小学校中学校高校の友達、大学の友達、社会人時代の友達とそれぞれの期間に何人かいたし、日常的に遊んだり心をうち割った話もしてきたつもりです
でもその期間を卒業するとそのまま話題がなくなって疎遠になってしまって…現在は夫の地元に嫁いでおり、昔からの知り合いとは距離も離れてしまいました
距離が比較的近い子は独身で働いてるか、幼稚園以上の子持ちで時間が合いません
夫の友人達の奥様方とは時々(夫達込みで)会う機会がありますが、私と仲良くして下さい!とお願いしていいものか判断に迷います
下手なことして夫の評判に関わるようなことになるのが怖いです

友達ってどうやって作ってたか、恥ずかしながら全く思い出せないんです
それだけ私自身がつまらない人間なのだと思い知らされる気分です
179名無しさん@おーぷん :2014/05/02(金)09:09:01 ID:???
>>178
周りにもいるけど、友達が多い人はマメだよ
私はアナタみたいなタイプだけど、自分の常識で
「あまり馴れ馴れしいとひかれるかな?」と思うくらいグイグイ来るし、
連絡もとてもマメにしてくれる

連絡先を聞くとかすごく自然にできるし、見習いたいなと思うことがよくある

連絡先聞いて迷惑じゃないかな?
とか思わないで、ダメならダメでいいやーくらいの軽い気持ちでぶつかっていけばいいんではないかと
180名無しさん@おーぷん :2014/05/02(金)10:40:01 ID:???
>>178
相性とか運勢もあるんじゃないかな?

まぁ、私は人間嫌いだからそんな友人はいないけどorz
昔から一歩引いたひねくれた視点で世の中を眺めてる子だったから、
誰とも必要以上に仲良くしなかったし。

そんな私がどうして結婚できて子供もできたのか謎。
やっぱり運命みたいな大きなものがあるんだろうねぇ。
181名無しさん@おーぷん :2014/05/02(金)12:46:45 ID:???
>>178
うちは妹がマメで色々な友達と
長く付き合うタイプ。
でも、先日高校の時の友達と
久しぶりに会ったら
変わらずに話せたよ。
見てると、長く続く人は最低でも
年賀状は出してるみたい。
社会人になって仲の良い人作りたいなら
自分の趣味ジャンルか仕事するかかな。
182名無しさん@おーぷん :2014/05/04(日)17:05:49 ID:???
>>178
自分もそういうの悩んだ時期があるけど、ほんとの友達ってどんなに離れたり時間を置いても、また昔みたいに話したりできるもんだと思う
だから何かのきっかけでまた会えばそうなれる子はやっぱり友達なんだと思うよ
別に年がら年中引っ付いてなくてもさ
おっさんおばさんでも、同窓会で何十年ぶりに再開して定期的に会うようになったなんて話もよく聞くし

あと、何歳になっても友達ってできると思う
うちの母ちゃんなんて自分が大学生くらいに転職したパート先の友達としょっちゅうバス旅行だお茶だしてるし
携帯をいまいち使いこなせてない彼女らが、果たしてどうやって約束を取り付けてるかはよくわからんがw
183名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)01:10:42 ID:???
相談です。

家族構成
夫 32歳 飲食店勤務
私 23歳 専業主婦
子供 1歳半

文章まとめるの下手なので箇条書きで失礼します。おかしな所あったらごめんなさい。

・去年から夫から職場の人間関係がよくないと愚痴を聞いていた。
・先月、仕事を辞めたいと呟いたので、「辛いなら辞めてもいいよ。でも次の職場を見つけてからにしてほしい」と伝えた。
・最近体調よくないとも言っていたので、鬱っぽくなってるのかなと心配していた。
・ところが私に嘘をついていて、仕事行くふりをしてスロットに行っていた。
・職場にも嘘をついて休んでいた(笑 2日間)。
・それが同僚にばれ、気まずいから辞めたいのでは?と思うようになった。
・更に夫の母親にスロットでの借金20万があることが発覚(夫の母親もパチンコする人です)。
・わかって以来、夫に対する感情がスーッと消えていき不信感しか沸かない。最悪離婚しかないかな…と考えている。


簡単にまとめるとこういう内容です。
相談というか、意見をいただきたいのですが、皆さんなら私の立場になった場合離婚しますか?
離婚しなくても、今回のことは夫と話し合いますか?
もうATMと割り切った方がいいのか…
去年から精神的DVまがいなこともされてるので最初は離婚!と思ってましたが、結婚年数も短く、恥ずかしながらでき婚なので少し耐えた方がいいのかな、と思ってもいます。
184名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)02:17:52 ID:???
>>183
自分なら離婚します。ギャンブル依存はどうしたって治らない
精神的DVは蓄積されると貴方が健康を害される恐れがあるから楽観視は禁物
1歳のお子さんをいちばんに考えて行動すべしかと
結婚年数もでき婚であることも離婚に関しては関係なし
恥も外聞も掻き捨ててお子さんとの人生を守ることだけ考えれば良いと思います
今回の件と精神的DVについて日記でもいいからすぐに記録をつける
貴方自身はお子さんと安全に避難できるように準備をはじめるべきです
185名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)07:22:41 ID:???
離婚しなかった私も離婚勧めます。
私は結局、子供との時間を削って
昼夜関係なしに働き、夫の借金を返してたけど
その間夫は
妻との時間がない(目が届かない)から
パチンコにはまり私の稼ぐお金を
突っ込んでる始末。

治りません。
脳の反応なので、治りませんよ。

離婚するならお若いうちに。
子供との時間、大事です。
186名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)08:32:42 ID:???
>>183
パチンコ好きな人間の全てが屑とは言いませんが
少なくとも肉親と言えど金を借りてまで突っ込むような人間はホンマもんの屑です
母親の次は妻からもむしりとるようになります
悪いこと言わないから子供が物心つかない今のうちに別れましょう
こんなこと言っちゃ何ですが、デキ婚する人が多い以上にデキ婚からすぐ離婚する人も多いのですから貴女が特別目立つことはありません
187名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)09:10:53 ID:???
>>183
精神的DVだけでも離婚を考える要因になるのに、パチまでとは。
私なら別れるかなあ。
アナタはまだお若いし、いくらでもやり直せると思います。
188名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)09:30:49 ID:???
参考になるかしら?

マンガで分かる心療内科・精神科in新宿
第44回「ギャンブル依存症の恐怖!」
http://yusn.net/man/482.html
189183 :2014/05/07(水)10:23:07 ID:???
読み返すと誤字が…。
×→(笑 2日間)
○→わ
皆さんありがとうございます。

やはり離婚しかなさそうですよね…。
何も趣味がない人だったので、お小遣いの範囲内ならOKとしてたんですがまさか借金までしてるとは思いませんでした。
精神的DVまがいなことされた時に離婚はちらつきましたが、私が何にでもパニックになってしまうことや人と上手く喋れないことで、親権が旦那に取られると思い我慢してました。(この頃産後鬱状態だったので)
190183 :2014/05/07(水)10:29:12 ID:???
すみません>>189途中送信してしまいました。

誤字
○→(2日間) です。

夫は私より頭の回転早く、知恵もあるので証拠が無いと勝てないと思ったので何か大きな証拠を掴むまで我慢我慢と、自分に言い聞かせてました。
もしかして今がその時なんですかね。

もう一つ相談・質問なのですが、こういった場合は弁護士に頼んだ方がいいのでしょうか??
何でも聞いてばかりですみません。
191名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)13:16:58 ID:???
親権は小さいうちは母親に行きやすいから
早めにね。
弁護士入れれば確実だろうけど、
ここは経験者が少なそうな板だしね。
親とか頼れない?
192名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)17:11:13 ID:???
188の漫画が何気に面白かった。
良いセンスだね。

ちなみに、だけど、
ギャンブルしてない時は
新しい刺激として浮気、って人を知ってる。
クズ中のクズです。
193183 :2014/05/07(水)17:23:52 ID:???
>>191
弁護士には養育費の相談などしようと思ってました。スロットで借金してるぐらいですから払ってくれるかわかりませんが…。
親は頼れますので、もし離婚するとなれば生活が整うまで厄介になろうかなと考えてます。

今月中に弁護士に離婚前提で相談に行って見たいと思います。
皆さんのご意見とても参考になりました。ありがとうございました。
194名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)17:53:04 ID:???
>>193
親に頼れるなら心強いね
前向きに頑張って
195名無しさん@おーぷん :2014/05/07(水)17:53:13 ID:???
>>183
遅レスだけど持ち出し品リスト貼っておきます
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1082369680
2ちゃんで有名なものですが参考になれば

ICレコーダーを用意しておくのは大事だと思います
録音できそうなら旦那さんのDVなどの日々の言動を録音すべきかと
保管場所はご実家に送るか、貸金庫などが良いと思います
できるだけたくさんの証拠といざと言うときは会社の方に
事情を証言してもらえるといいですね
頑張ってくださいませ
196名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)10:55:25 ID:???
すごくどうでも良い質問なんだけど、
サイダーとかコーヒーとかに使われる「ー」って何て呼んでる?
197名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)12:17:12 ID:???
横棒?
伸ばし棒?なんかそんな感じ
198名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)15:47:19 ID:???
>>196
長音符

!は感嘆符
199名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)16:03:15 ID:???
>>197
>>198
ありがとうございます。

いや、深い意味があったんじゃないですけど、
ママ友同士のおしゃべりで、ふとそういう話題になりまして。
で、一人「いち」「イチ」と呼んでた人も。

「いち」と「のばす棒」と「ハイフン」と「マイナス棒」は、
それぞれ異なると個人的には思うんですけどね……
ありがとうございました。
200名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)18:26:33 ID:???
自分は棒だった。
一つ賢くなったよ!
でも、明日には忘れる気がする。
そんな私は頭弱奥さま
201名無しさん@おーぷん :2014/05/10(土)18:46:21 ID:???
>「いち」と「のばす棒」と「ハイフン」と「マイナス棒」は、
それぞれ異なると個人的には思うんですけどね……

これ同意。
でもさ、喋ってるときって 正しいかどうかよりも伝わるかどうかが重視される時があるよね。
コミュニケーションてムツカシイ
202名無しさん@おーぷん :2014/05/12(月)13:46:24 ID:???
>>196
印刷物を作る仕事をしてますが延ばし棒の「ー」は「音引き(おんびき)」と
呼んでいます。会社や取引先が変わっても音引きで通用しなかったことはありません。

そしてたった今気になってググッてみたら
正確な名称が「長音符」でその俗称が「音引き」のようですた。

ぜんぜん関係ないですが「ちょうおんぷ」で変換したら「超♪」と出て
一瞬のウチにギャル文字化しますたw
203名無しさん@おーぷん :2014/05/12(月)18:00:06 ID:???
まじウケるーてか超おんぷなんですけどー

www
204名無しさん@おーぷん :2014/05/12(月)18:18:47 ID:???
ギャルって、語尾よく伸ばしてるもんねー♪
納得!
私は腸♪で変換されたよ。さっき、便秘スッキリしたからかしら。
205名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)18:28:40 ID:???
庁♪ なんぞこれ
ところでもとの鬼女板、皆さん見れますか?
昼過ぎまで普通だったと思うんだけど、さっき見たらスレ数が20ぐらいになっててびっくりした
206名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)18:38:01 ID:???
2ch落ちてるよね 書き込めないし…
207名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)18:52:20 ID:???
この落ちてる隙に
みんなこっちに来れば良いのに、
とか思っちゃうwww
208名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)19:27:12 ID:???
>>202
おお、本業の方からのご説明、ありがとうございます。
「音引き」の「引き」ってのは、「マイナス棒」の連想でしょうか?
209名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)20:41:49 ID:???
>>208
「音引き」の本来の意味はあいうえお順の辞書を
「音(音読みの方のおん?)」で引くことを現してるとか。

印刷業界での使われ方は「音引いてのばす棒」という感じの
意味合いな気がします。
たぶんですが正式名称の「長音符」だと
「♪」と間違われたりする混乱があって
業界用語的には「音引き」で定着したのではないかと思います。
パソコンで誰でも簡単に綺麗な印字が出せるようになったのは
つい最近のことで、それまでの何十年かは
写植屋や活版印刷の現場に中卒子弟がたくさん入って
業界を支えながら印刷物を作ってましたから
分かりやすさが一番で「こういう伸ばす棒は音引きな!」と
簡単に説明されながら使われてきたように思います。
実際に私もまだ写植指定があった時代に印刷業界に入りましたが
上記のような感じで簡単に教わってそのまま使っていますよ。
210名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)20:59:23 ID:???
>>207
GW以来この板も人が減ってるもんね(音引き
211名無しさん@おーぷん :2014/05/13(火)21:02:06 ID:???
>>209
ありがとうございました。
大変勉強になりました。
まさか軽い気持ちで書いた物に懇切丁寧な説明を頂けるとは思ってませんでした。
本当にありがとうございます!
212名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)00:12:14 ID:???
>>209
すごい!些細なことだけどこんなに詳しく聞けるなんてちょっと感動
勉強になりましたありがとうございます
213名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)09:18:29 ID:???
お前が悪いと言われることは重々承知の上で質問させて下さい

生理日数や周期が不定期で、一度婦人科に行ったついでに相談したら「とりあえず二ヶ月くらい基礎体温測ってきて」と言われました
しかし、毎朝目覚めたら身動きせずに体温計を口に突っ込んで測れるまで寝たままじっと待って…という一連の作業がどうしても継続できません
続いて一週間、早くて3日で続けられなくなってしまいます
主に寝坊しそうになって飛び起きてしまったりとか、体温計を取ろうとして床に落としてしまったりとか、くわえているうちにぐっすり二度寝しちゃったとかそういう感じです
昔から日記とかも続けられないタイプではありますが、毎朝きちんと測れるようなコツはあるでしょうか
握りしめて寝たこともあるのですが、寝惚けて部屋のすみにぶん投げてしまっていました
ちなみに体温も一般的な高温期とか低温期なんてもなのがなくて非常にバラバラです
214名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)09:52:03 ID:???
>>213
とにかく起床間もない体温やったらええやん!と開き直って
一度しっかり起きてからの測定にしちゃうか
自動で測定記録を記憶するタイプの体温計に替えて
うっかりまた寝ちゃっても記録が残るようにするか。
どっちかじゃまいかに?
体温計をぶん投げちゃうほどのお寝ぼけ奥さまには
前者の方がおすすめですが、お医者さん的にはどうなのかは
ちょっとわかりませんです。
215名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)11:06:33 ID:???
>>213 オムロンの10秒で測れるヤツおすすめ!
アタシも体温計くわえたまま寝ちゃってたんだけど、これに変えてからさすがに10秒じゃ寝れないから
きっちり毎日測れるようになったよ!がんがれーー!
216名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)17:42:21 ID:???
>>213
私もまともに基礎体温測れない女です・・・
私は枕の下に入れる様にしてるよ。枕元は寝ぼけてばたばた動いてしまうから
咥えたまま二度寝!よくやってしまうわ。
一応、スヌーズ機能で何度か鳴る目覚ましを携帯にセットしておいて
なんとなく目が覚めてきた頃に基礎体温測ってます
毎日計るのって本当に大変だよね
がんばろう!!
217名無しさん@おーぷん :2014/05/14(水)20:05:04 ID:???
ちょっとやだ…
基礎体温はからなきゃと思って買って来たところになんてタイムリーな話題を…
旦那の仕事の都合で起床時間がまちまちなうえに寝起きの悪い私にはやっぱり難易度高かったかな…
続けられるか心配になってきたから私も皆様の対策方法参考にしたい
218名無しさん@おーぷん :2014/05/15(木)01:23:39 ID:???
>>213
キッチンタイマーとメモを枕の下か枕元に体温計と一緒においといて、目が覚めたら体温計つっこんでキッチンタイマーで5分計る

で、タイマーがなったら体温計みて、走り書きでいいからメモする

これなら目が完全に覚めなくてもなんとかできるんじゃない?
タイマーもボタン式なら手探りで押せるし、メモも目が半開きつむっててもなんとかささっと書ける。
219名無しさん@おーぷん :2014/05/16(金)01:49:06 ID:???
走り書きでメモも大変じゃない?

私が使ってるのはオムロンのサーモプラン
http://www.healthcare.omron.co.jp/product/mc/mc-440.html
だけど、これなら計測後に自動で記録してくれるよ。

しかも折れ線グラフにしてくれるのですっごい見やすい。
朝が超弱くて完全夜型の自分でも続けられてる、かなりの優れものだと思う。
(オムロンの回し者みたいですが無関係です)

時間は特に一定じゃなくて、起きたら計る、これ守ってるだけ。
それでもなんとなく二層にわかれてるのが分かって、十分役に立った。
220名無しさん@おーぷん :2014/05/27(火)12:49:35 ID:???
お聞きしたいです。
バーベキューをする予定なんですが、
メニューが代わり映えしなくなってきました。
これぞ、おすすめ!っての教えて下さい。

ちなみに、私達の定番は
イカワタ焼き
焼きそばと食パンの焼きそばパン
豚汁からの、豚汁うどん
普通の肉、野菜、魚って所です。
221名無しさん@おーぷん :2014/05/27(火)13:55:54 ID:???
>>220
普通の肉っていうのは味付けなしのお肉ってことかな?
前日に、お肉に下味つけて一晩置いておくと楽だしおいしいよ~
市販のたれで充分だから、塩たれ、やきにくのたれとか
塩たれには刻みねぎを足しておくとよりおいしいです
我が家は肉中心一家なのでw
222名無しさん@おーぷん :2014/05/27(火)15:00:15 ID:???
>>220
炭火でやるタイプなら焼き芋とか焼き林檎なんかどう?
デザートとしてアイス載っけたりシナモン掛けたりして食べると美味しいよ

豚汁にカレーループラスしてカレーうどんとか
焼きそばの代わりにナポリタン作ってみたりとか

焼くスペースが物凄く広いなら肉焼く傍らでパエリア作ったりできそう
223名無しさん@おーぷん :2014/05/28(水)16:43:04 ID:???
FURLAのCANDYバッグを買ったんだけどゴム臭?ナイロン臭?が抜けなくて困ってます
2週間近く部屋の風通しが良いところに置いてみたんだけど未だにゴム臭い・・・
バッグの中に財布やハンカチ入れたら匂いが移りそう・・・
これの匂いを消す方法知ってる方いますか?
224名無しさん@おーぷん :2014/05/29(木)12:29:05 ID:???
220のバーベキュー質問した者です。
ありがとうございました。

肉の前日漬け込み、
焼きリンゴをチャレンジしてみます。

……パエリアはちょっと難易度高いので、
やれたら、位で。
225名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)07:31:57 ID:???
どうしようどうしよう
出産を控えているのに旦那が全く貯金してくれていないことが判明した
それどころかオンラインゲームで大金を使っている
収入より多い
オンラインゲームで10万使ってしまった、と聞いていたが、通帳をみると実際は30万だった
通帳はカラ
貯蓄はボーナスを全額定期にしていたが、全部解約されていた
10万と聞いた時点で、これからは子どものこともあるしお金をそういうことに使うのは辞めてね、という話をしていた
しかし先日、ボーナスで買うといって趣味のフィギュアをクレジットで購入していた

給与額を10万ほど少なめに言われていたことも判明
その分ゲームを楽しんでいたようだ
生活が赤字だ、アパートを出るか内職をと悩んでいた私をあざ笑っていたに違いない

これはもう、旦那には子どもを育てる養う意思がないと思っていいのかな?
226名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)07:51:16 ID:???
>>225
実家が頼れるなら速攻で実家に帰ってしまえ。
そして旦那実家にもきっちり話して大騒ぎしなさい。
取り急ぎの出産場所と費用の確保は
なんとしてでも必要でしょ。
227225 :2014/05/30(金)08:07:53 ID:???
>>226
お返事ありがとうございます。
出産費用はわたしの独身時代の貯金でなんとかなります。
しかし現時点で出産時のトラブルに対処するお金がないこと、赤ちゃんに必要なグッズを買ってあげられないことが今回判明しました。

あまり騒がず、旦那に貯金をさせる方向に持って行きたいのですが難しいでしょうか?
出産直前にボーナスがあるので、それで今の問題は解決できそうなのですが、今後を見据えると・・・。
ボーナスを見越してクレジットを沢山利用していないことを祈るばかりです。
228225 :2014/05/30(金)08:19:13 ID:???
もう、ばかになってしまいたい
出産費用?育児費用?なにそれ?
好きなもの買うし好きなもの食べて好きなところ行くよ!
って思ってしまえたらどんなに楽か
229名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)08:34:53 ID:???
>>227
いつやるの?今でしょ!
騒ぐなら今しかないよ。
子供にはこの先ずっとお金がかかるよ。
医療費無料の小さい間は「便利で素敵な
育児グッズが買えない」程度の不便で済むけど
年令が上がって学費がかかるようになってから
「貯金ない借金ある」では悲惨だよ。

取り急ぎの出産費用は婚前貯金でどうにか賄えるなら
実家と義実家には「いま援助して欲しいということではないが
このままでは先行きが不安だ」と冷静に相談できる。
夫婦間での話し合いだけではこの旦那は絶対に変わりません。
230225 :2014/05/30(金)08:51:44 ID:???
>>229
独身気分の旦那を更生させるにはやはり義両親のお叱りが必要のようですね。
私は働いていないので、お金の使い道にあまり強く発言できなくて。
正直、旦那に結婚を後悔されることが怖いのです。
義両親に相談することで、旦那の株を落としてしまって旦那を怒らせることが、
嫌われることがこわくて。
できれば、波風立てず自分の力だけで立ち直らせたいと思っていました。
折を見て、義両親に相談して見たいと思います。
231名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)08:53:42 ID:???
何でそんな鼻くそみたいな旦那の顔色伺ってんのさ
232225 :2014/05/30(金)09:03:52 ID:???
>>231
鼻くそ・・・

やっぱり趣味にこんなにお金かけるのって、怒って当然でしょうか?
一応10万くらい使ってしまった、後悔していると告白されているので、
なんとなく怒るタイミングを逃してしまったというのもあるのですが
3倍の額だったことが今発覚したからといって蒸し返して良いものか

このあたりはどう思われますか?
233名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)10:13:19 ID:???
>>225
正直に言います
あなた危機感なさすぎ!!
蒸し返すもなにも、嘘ついてたのよ?ご主人!!
この先、本当に幼稚園・保育園に通うのも沢山お金入るし
園に必要な準備品、毎日の着替えなどね。
以外にお金がかかる日々が始まるのよ?

まず、お金の管理を全てあなたがするべき
出産後の帰ってくるお金だって勝手に使いそうよ?ご主人
234名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)11:34:26 ID:???
>>232
給料についてウソをついていた。浪費どころか借金
こういうのって治らないよ?
まあ暴力夫と並んで最悪の部類の旦那だから
鼻くそ、ったら鼻くそに申し訳ないくらいの糞
235名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)14:24:50 ID:???
義両親や実家の両親に色んな意味で頼れるのは今しかない。
なぜなら今ならまだ皆さん元気で経済力も発言力も
そこそこお持ちだろうから。
これがもっと経って、いよいよ子供の学費がかかる時期には
もう完全に年金生活や要介護または鬼籍に入っていたりして
頼りたくても無理になる。
「もうすぐ出産なのに夫に嘘をつかれててショックです~(泣)
私はこれからどうすれば~(うつむき涙)」なんてカードは
身重の今しか切れません。
とりあえずどっちの実家でもいいので
急いでぶっちゃけて相談するのをオススメしますわ。
女優におなりなさいませw
236225 :2014/05/30(金)14:37:16 ID:???
みなさまレスありがとうございます。
盛大にマヤってみることも考えたのですが、
今回は真面目に話して、生活費を握ることから始めたいと思います。
月に5万貯金できれば、と旦那は言っておりますが、
月10万目指して縛っていきます。
ご迷惑おかけしました。
237名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)15:13:09 ID:???
出産手当金みたいな制度があった気がするから最寄りの市町村役場で聞いてみる事をオススメするよ
うちは妊娠中で旦那の扶養に入ってるから旦那の会社に申し込むらしい
レス違いだったらごめん
238名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)18:56:10 ID:???
出産一時金を旦那さんの口座にして
後悔してる奥さん達がこの板にいるから
ご自分の口座にしてね。
239225 :2014/05/30(金)19:30:26 ID:???
レス、みなさまありがとうございました。
通帳ごと握ることに成功、本人より給与の嘘やクレジット支払い分の嘘を自発的に告白されました。
皆様にお話を聞いていただいて、勇気を出して話してみたお陰です。
240名無しさん@おーぷん :2014/05/30(金)20:35:02 ID:???
頑張ったね!しっかり手綱握ってね。
241名無しさん@おーぷん :2014/06/02(月)17:58:47 ID:???
よかったよかった
242名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)07:07:53 ID:???
モヤッとしてます。

自分が悪いのか相手が悪いのか
考えすぎて解らなくなった。
友達いないから吐き出せない。
243名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)08:43:16 ID:???
>>242
ここで吐き出してみればいいじゃない
244名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)12:59:59 ID:???
>>243
レスもらえた。ありがとう。
旦那に話聞いてもらってた。

姉の息子がトラブルを起こして学校で揉めてる。その相談を受けてるうちに姉と私が喧嘩の流れ。
私の意見が人とズレてるらしくて、姉旦那、実母も姉と同意見で私がいかにズレてるか言われて今、自分に自信がなくなとてる。

長いけど内容を聞いてほしい。
245名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:09:55 ID:???
続けます。

数日前に姉から受けた相談内容。

下校中に下級生に悪口を言われた甥っ子が怒って言い返すと同時に相手のランドセルを引っ張ったり定規で叩いたらしい。

その夕方相手の親から学校にクレームがきて、姉の家に連絡がきたらしい。
相手の親いわく、
鼻血が出る程暴力ふってランドセル壊されて上級生に囲まれてののしられた。加害者の親(私の姉)に連絡させろとの事。

でも甥っ子は鼻血でるような事してないし、うん●って言ってきたからデブって言ってランドセル叩いただけと言ってる。

それを聞いた姉の第一声は、『うちの子だけが悪いってのが納得いかない』だった。

切ります
246名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:17:52 ID:???
『手を出したのは悪いけど、目上の人に対して口の聞き方もなってなくて、自分からふっかけてきてやり返されたらママに泣きつくってどうなの?』
との事らしいです。

ふっかけてきたんだから相手の子は自業自得だとも私も思うんだけど、
でも手を出したら負けだし、相手に目に見える(立証できる)害を与えてしまったうちは理不尽でも、何言われても仕方ないと思ってた。
でも姉も鼻息荒くなってたし、黙って聞いてた。

で、とにかく学校側が姉から相手の親に連絡してくださいって言ってきたらしいの。
事件の翌日にも甥っ子や、相手の子にも話を聞いたけど食い違いがあるから、事実確認の意味でとりあえず姉から連絡を入れて下さいと。

その連絡の話の進め方とかについての相談を私は姉にうけてたんだ。
247名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:26:29 ID:???
姉の言い分は
僅かでも手を出した事は謝り倒す。
土下座しても、弁償してでも(本当に甥っ子のせいでランドセルが壊れたなら)謝罪する。
その代わり甥っ子が一方的に悪くないし、相手の育てかたも指摘するし、何よりふっかけて来たことを文句言う、だった。


で、実際電話かけたら
相手もそこまで鼻息荒くなくて、
男の子同士だしやんちゃはつきものだし、ただ、ランドセルが壊れたのは本当で。鼻血は暴力だからじゃなくて恐らく泣きすぎて出てしまったんだろうと。

かなり低姿勢な感じだったから姉も文句言うのやめて、もしランドセルを治すなら傷の確認をさせて頂いて姉が預かって修理だすか、領収書を後からもらって弁償しますって姉が言ったの。

もしかしたら大した傷じゃないかもだし、嘘つかれてもやだから、一回ランドセルを拝見さしてもらう機会をくれないかって言ったら相手は解りました、後日また連絡します。で終わったの。
248名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:30:39 ID:???
で、そのやりとりを学校に話したの。当人同士でこんな話のやりとりをしたと。
したら翌日学校からランドセルをお互いにチェックする場を設けましょうかって連絡きて、
よく解らないけど、姉は、相手の親を呼ばないで下さいって言って(理由は不明)学校も解りましたって返事きて、今から学校行くって姉から報告がてら電話がきたの。
249名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:39:16 ID:???
で、その内容が

『学校が丸投げするから弁償になるかも。弁償したくない』だったから、

『?』と思って
『何で今更言うの?』って聞いたらガナリ出されたの。

私は学校がどこまで介入しなきゃいけないかとか知らないから解らないけど
お金が関わる事なのに学校が当事者同士で話せって丸投げする事事態がありえない、と。

でもだったら、
電話してくださいって言われた時点で同じこと言って断ればいいじゃない。
学校も相手の親も弁償の話なんて一切出してないじゃん、姉が弁償の話を出したのに、
今更何で払いたくないとか言うの?

と聞くと
丸投げと、学校にいわれたら断れないの一点張りだから

でも最終判断で行動したのは自分だよね?弁償してでも間違ってないことは間違ってないって主張したいって言ったのは自分だよねって。
学校も弁償の話してくださいなんて言ってないし、相手も弁償しろなんて言ってないよね。
姉から言い出した事だよね、今になって払いたくない、は変じゃないって言ったけど怒ってダメだった。

そして姉はランドセルの確認にいった。
250名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)13:52:39 ID:???
学校でのランドセルチェックの報告の電話がきて出た。

ランドセルの背中がわの中の板がはがれてしまってたらしいです。
姉が定規で叩いてちょっと引っ張っただけでこんなになりますか?って先生達に聞いたら『先生達もうーん、、』みたいな感じだったらしいの。

だから
『こんな解らない傷で、うちの子がやったって証拠もないのに払わなきゃいけないんですか?』って姉が言ったら
『でもやってない証拠もないでしょ』って言われたと。

なるべく早急に両者でランドセルの話を進めましょう、みたいな流れでお開きになったらしいです。

私的には、もしかしたら弁償しなくてもいくなりそうならそれはそれでよかったんだけど。
姉が『次の話し合いは必ず学校も立ち会って下さいって何度も確認してきた。お前(私)が何度もしつこくさっき言ってきたから』って笑って言ってきた。
冗談まじりで、あと緊張がほどけたせいだと思ってスルーしたんだけど
『これでお前に文句言われる筋合いないぞ』って言われたからカチンときて
『別に文句言ったつもりないし、相談されて意見を言ってそれが文句だととられると解ってたら何も言わなかった』と言ったら
『そんなつもりで言ったんじゃない』
って言われて返事に困った。

お互い無言がしばらくつづいたから電話きった。
したらすぐ『今、切った?』ってきたから『うん、何か話すと文句ととられるから(さっきと同じ内容)』を話した。
251名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:00:41 ID:???
で、姉は私のキレ所が解らないし
私の考えは人とズレてるから意見が食い違うのは仕方ないってのが姉の気持ち。

私は文句言ってないし、弁償の件も『何で?』と言う形で聞いてたのに
それ事態が人とズレてるらしいです。

姉妹と言っても他人だから考えが違うのは解ってます。
ただ、相談してきて意見を言われたらそれが文句だととられたら私もカチンときます。
相談のってくれてありがたかったから冗談で言ったつもりだと後から言われても、感謝されたくて相談のってた訳じゃないけど感謝してたら冗談でも出ない言葉だと思うんです。文句とか筋合いがないとか。

ただ、学校が、丸投げするのはおかしいし、私の考えはズレてる。
旦那も母も姉と同じ考えだからやっぱりお前(私)がズレてる、と。
252名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:11:42 ID:???
今朝昨日のやりとりの続きがきて、
姉の旦那と実母も私が頭おかしいと思ってると聞いてショックを受けました。

確かに学校がトラブルを丸投げする事事態ありえないのかもしれないけど、
納得いかないなら拒否すればいいし、

100歩譲って、断れなかったとしても
自分から弁償の話をしたのに、いざとなると『学校が丸投げしたから弁償まで話が進んだ』はズルいと思うんです。学校も相手も弁償の話なんて一切出してないのに、虚勢で弁償すると自分から言ったようにしか私には受け取れないんです。

書きなぐってしまいましたが、私がおかしいならおかしいで今後のためにも鬼女のみなさんご意見お願いします。
253名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:16:49 ID:???
姉ちゃんがあなたに対してやったことと、あなたが今こうしてネット上でやってることとは、
そんなに変わりはないんじゃない?
話を聞いてもらいたい、自分を肯定して欲しい
欲しい結果がもらえなくてあなたに当たってんじゃないの
あなただってここであなたがおかしいって言われたら自分を正当化する言葉並べたてそうだしね
254名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:26:03 ID:???
お姉さんの納得いかない気持ちもわかるけど、あなたが頭おかしいってことはないと思うんだけどな

事実確認を徹底して欲しいよね
なんでそんなにランドセルが壊れたのか

どちらかの子供が嘘をついてるんだろうか
255名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:29:11 ID:???
>>253
レスありがとう

私目線の見方もあれば、姉目線の見方があるのはおっしゃる通りだと思います。
実際姉が回りに何をどう話してるかは解らないし、ただ、相談のってくれもらってたのに文句と言ってごめん、と謝られました。

文句とかは受け取り方だし、これからお互い相談を控えていったらいいかなと思っていて。
ただ、弁償の件で、私が姉に問いかけた疑問はそんなに常識を逸脱しているのか気になるんです。
そんなに私がズレてるならこれから生きてくにあたって回りを不快にしてしまう可能性もあるので、自分で気付き変わりたいんです。
256名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)14:38:05 ID:???
>>255

私も、極端だけど例えば自分の息子がイジメられてて仕返ししたら息子だけが悪いと言われたら納得いかないと思います。
姉の納得いかない気持ちも解るんです。

鼻血は実は暴力で出たんじゃない、というのと

ランドセル定規で叩いただけじゃなくて実は引っ張ったりもした、というのが

甥っ子も相手の子も後出しだったんです;
小学生の水掛け論だと拉致があかないから事実確認を当事者同士でしてほしかったのかと。

子供同士は翌日学校でお互いに謝りあったらしいです
257名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)15:08:04 ID:???
>>255
ズレてるとは思わないけど融通きかないというか真面目過ぎるというか
勢いで弁償するって言っちゃったけど実はしたくないって、それに近いことって結構世の中にあると思うんだけどねえ

狡さや虚勢は悪いことなのかな
そもそも悪いとか正しいって何をもって決めるのかな
悪いことは全てダメなことなのかな
まあ、程度にもよるけどさ

で、似たようなとこは姉ちゃんにもあるよ
違う意見の人を受け入れられない頑固さね

でも、そんなもんじゃないのかね
258名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)15:38:32 ID:???
>>256

ああ、、すごい当たってる、、
うち家族みんな同じ血液型なんだけど、母親からよく融通きかないってあんたは誰に似たんだって言われてきた。

そうですね、
誰が何をもって正しいか正しくないか決めるのか。
本当にそうですね、私がここでその判定を聞いても解決には繋がらないですよね、何か頭が冷えました。

虚勢が悪いとは思いませんが、自分でしたことを全部他人のせいだと言う人が嫌いなだけで、頭ごなしに姉をそんな目で見てしまってたのかもしれない。たった1人の姉ちゃんなのに( ;;)

みなさん、お目汚し失礼致しました。
ご意見頂かなければ、気付けない事を知れました。
これから姉に話してみようとおもいます。本当にありがとうございました。
259名無しさん@おーぷん :2014/06/04(水)16:39:44 ID:???
いくらなんでも長すぎるよ
260名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)11:33:14 ID:???
下級生と言っても何年生かでも話が違うわな。

ピカピカの一年生vs甥っ子(2~3年生)なのかそれ以上なのか。
自分にお子さんがいないなら「小学生のことはよく分からないから
出来るだけ考えて(解決策を)言ってみたけどやっぱりちょっと違うみたいね。
ママ友とかに相談してみたら?」と逃げておくのも一手だとは思う。
261名無しさん@おーぷん :2014/06/05(木)12:21:30 ID:???
いや、これ、ランドセルや子供がどうこうって相談じゃないから
262名無しさん@おーぷん :2014/06/12(木)11:24:05 ID:???
リアルでは聞きにくいので、質問させてください。iPhoneから失礼します。
微妙に、フェイク入れていますので、イミフなとこはスルーお願いします。

この度結婚しまして、披露宴をすることとなりました。
私は披露宴の費用を出来るだけ抑えたい。シンプルでお色直しやらも最小なものに。
その代わり、お客様の料理や足代にお金をかけたいと思っています。
これが前提です。

さて、披露宴に友達を呼びたいと思っています。
その中の1人が事情があって働けず、お金の無い人なんですが、昔から付き合いの長い、数少ない親友なんです。私は彼女が大好きで、ぜひ披露宴に来て欲しいです。
彼女も、おそらくはお誘いすれば、費用を捻出して来てくれると思います。

そこで考えたのが、彼女に写真撮影をお願いできないかなということです。
というのも、彼女は昔カメラマンをやっていて、経験があること。
カメラマンをしていただければ、5~10万ほどお包み出来るので、披露宴参加にあたっての彼女の負担がゼロ、もしくはプラスになること。
披露宴の費用も幾らか抑えられて、私側も得すること。

を考えているのですが、どうなんでしょう…ちなみに、プロのような写真は求めていません。普通のデジカメで友達が軽く撮ってくれたぐらいのものでいいです(むしろ私はビデオや写真を残すのが恥ずかしいくらい)

一般的に考えて、これは浅ましい、失礼な考えでしょうか?自分で考えているとドンドン分からなくなってきまして、皆様にご意見いただけたらと思います。
よろしくお願いします。
263名無しさん@おーぷん :2014/06/12(木)11:37:57 ID:???
>>262
友達の懐事情はさておいて「昔カメラマンをしていた友人」に
カメラ撮影をお願いするのは普通によくあることですよ。
御礼の金額は旦那さんになる人ともよく話し合うのが前提ですが
友人が普通に包んできた場合を想定してそれ以上で無理のない金額。

ただし女性の場合はカメラマンをする場合とそうでない場合で
服装の選び方も変わってきます。
「歓談の時間も多めにするからその間は食事を楽しんでもらって
ポイントポイントでカメラマンをお願いしたいんだけどいいかな?
(御礼も包むよ~)」みたいな感じで聞いてみてはいかがでしょう。

あと意外な伏兵が「親戚のカメラ親父」です。
式場のカメラマンを差し置いても前に行って撮ろうとしそうな
おっさんがいる場合は「友人にカメラマンを頼んだよ」という旨を
招待客に周知しておいてくださいw
264名無しさん@おーぷん :2014/06/12(木)12:40:58 ID:???
>>262
私はしょぼいカメラマンで、たまに知人の紹介とかで撮影を頼まれるんだけど、
だいたいご祝儀なし+謝礼(5万)で引き受けてる。

カメラマン別注すると式場からお金取られるから、普通に招待客として行くんだけど。

けど、撮影に忙しくてろくに食べられないし、純粋に参加だけして欲しいならカメラマン頼むのはやめたほうがいいのかなーとも思う。

その友人がお金に困ってて、やりたがるならお願いしてもいいかもしれないけど
友人は式を満喫できないと思います
265名無しさん@おーぷん :2014/06/12(木)20:48:45 ID:???
そういや友達の式で受付たのまれてやったら後で謝礼っていって
その子のお母さんから1万円もらったわ。
費用丸抱えじゃなくてもちょっとした事頼んで謝礼って形で少しでも
渡せたら助かるんじゃないだろうか。
266名無しさん@おーぷん :2014/06/14(土)16:26:34 ID:???
>>262
よく聞く話だし決して失礼ではないとは思います。
ただ元プロならばそうはいってもきっと頑張ってとってくれると思うので披露宴とは別に
打ち合わせorありがとうのご飯会を開くのはどうでしょうか?披露宴ではきっとゆっくり
食べれないと思うので。

確かに純粋に披露宴に出て欲しいなら頼まないこともありだけど友達の結婚式にスタッフとして
参加できるのも嬉しいものであるとも思うし(謝礼もきちんと包むわけだし)
もし頼まれるならご祝儀は受け取らず謝礼金額でやりくりだとは思いますが。

私は友人の受付でも嬉しかったから参考までに。
ちなみに自分の時は>>265さんのようにうちも受付してくれた友人にお車代として多めにお渡ししましたよー
ゆっくり参加して欲しいならそちらのがいいかもしれないけれど。
267名無しさん@おーぷん :2014/06/15(日)09:25:32 ID:???
ただ大学時代に写真部にいたというだけの理由で私もスナップ写真を頼まれたことがあり
謝礼をいただいたのですが、腕は素人に毛が生えた程度なのですが奇跡的ないい写真が
数枚ありプレゼントということで、個人的に写真部が働いている写真屋で冊子にしてもらったのですが
ご夫婦が気に入ってくれてさらに謝礼をと言われたことがありました。2回目の謝礼は
プレゼントだからということで断りましたがプレゼントを喜んでくれたことでやってよかったなと思いましたよ
268262 :2014/06/15(日)12:25:06 ID:???
お返事が遅くなってしまいすみません。皆様、体験談など織り交ぜて色々とご意見くださりありがとうございました。

やはり自分一人では思い至らないことがあり、目からウロコなこともたくさんあって参考になりました。
夫はもちろん、共通の友達や友人本人とも相談して、失礼のないようお持て成ししたいと思います。

皆様ほんとうにありがとうございました。
269名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)06:58:26 ID:???
良い結婚式になりますように。
270名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)20:37:32 ID:???
すみません、息子のことで相談します。
私には中学生の息子がいます。
自分自身はずっと専業主婦です。
息子からひと月前ほどに「何で働かないわけ?親父が働くなとでも言ってんの?」
と言われ「どっちでも良いと言われたから、専業主婦をしているよ」のような答えを言ってその時は終わりました。

それから「働かないで暮らせて楽で良いね」「専業主婦ってニートと似てるw」
のように私のことを馬鹿にするような発言が増え、夫がかなりきつく叱り
「お母さんが家のことをしてくれているから、安心して暮らせているんだろ」のような感じのことを言うと息子が怒りだしました。


私には働ける時間がある。それなのに働かないのは怠けだと言うようなことを言って
謝ることはしませんでした。
私は家事を怠けたことはありません。専業主婦としての仕事はこなしています。
271名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)20:42:35 ID:???
>>270
中二病発症だなw

2chみたいな怖いインターネッツを見て
影響されたんじゃね?

旦那さんはしっかりと叱ってくれる人のようだし
あなたも母として毅然と叱り飛ばしてやってください。
ここが子育ての正念場ですよ。
272名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)20:45:53 ID:???
>>271
レスありがとうございます。

息子は何でも器用にこなせる要領の良い子で、元々頭も良いです。
家事を代わりにしてみれば?と言うとひょいひょいとこなせると思います。
私が訳あって1週間家をあけた時の家事のことも簡単と言っていました。

料理も得意で掃除・洗濯も苦じゃなさそうです。

なので余計にどうすれば良いのか分からずに困っています。
これ以上叱っても、俺が全部やると言われるのは目に見えています。
273名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:01:25 ID:???
270さんが専業主婦を選んでそれを旦那さんも認めてるなら
誰もその選択に口を挟む言われはないよね。たとえ息子でも。
夫婦の、そして270さん自身の人生の選択なんだから他人にとやかく
いわれる筋合いはないんだと毅然と言ったればいいよ。
274名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:07:21 ID:???
>>272
頭が良くて要領が良い息子なんだよね
>>273みたいな態度をとる前に一度じっくりと話し合ってみたら
具体的な不満を持っているかもしれない

自分から向き合う姿勢をとることは大切
子供って意外なことに不満を持っていたりする
275名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:08:39 ID:???
私だったら子供がわかるまで1月でも半年でも子供の家事を放棄しそう
私自身ガキだからね、こんなことしか思いつかないわ。
夫の分だけ家事頑張る。その子からしたら家事なんてちょろいのかもしれないけど
そのちょろいことを10何年こなしてお前の面倒を見たのは自分だっつーの。
恩着せるわけではないけど感謝することでしょ。
まあはいはいで流してれば中二病こじらせない限り
専業主婦にしてあげられる親父のすごさと
単調な家事を黙々としっかりこなす母親の偉大さに自分で気づいて反省するよ。に
276名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:08:43 ID:???
何が不満なの?って直球に聞いてみたら良いかもしれない
277名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:15:13 ID:???
>>273->>276
ありがとうございます。
まずは>>274の案をとってじっくり話し合ってみます。

それで何も出て来なかったら>>273>>275のように言って堂々とした態度をとります。

こんなことは初めてで正直、凄く戸惑っています。

息子は部屋でたぶん勉強しているので、今から行ってみます。
主人にも息子と2人で話すということを伝えます。
自分としては息子に頭ごなしに言うのは、逆効果かもしれないという思いがあります。
278名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:20:23 ID:???
>>277淡々と諭すように聞いてみてはどうでしょうか?
何か不満があるの?お母さんの家事が気に入らないかしら、と。
お母さん頑張ってください。
下品かもしれませんが、話し合い後の報告待ってます。
279名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)21:33:50 ID:???
日教組のフェミ教育みたいなのじゃない?
男女共同参画とか何十年か前にも大キャンペーンで
娘が専業母をバカにするなんてよくあったよね
最近は就職難でその娘たちが現実に目覚めたもんだから
こんどは息子をタゲってるのかも
280名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)23:05:59 ID:???
息子との話し合いは、22時30頃には終わりました。
息子は息子なりに自分の考えを持っていたようで、私も反省しなければいけない点がいくつもありました。
凄くショックを受けました。

頭の中がわあああっとなっています。
281名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)23:12:22 ID:???
>>280
お疲れ様。なんだか大変だったみたいね?
この先の育児の参考のためにもよければ息子さんの考え
聞かせて欲しいな
大変なときにごめんなさいね・・・
282名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)23:27:48 ID:???
>>281
ありがとうございます。

今回のことは、向上心のないやつは人間として成長しないという担任教師の言葉が
きっかけのようです。
日教組とは関係なく、生徒に向けられた言葉のようです。
後は学校で熱心に取り組まれている朝読書などもきっかけの1つのようです。

息子の思っていたことを箇条書きで書きます。
・まともな本を1冊も読まない。読むとしたら週刊誌ばかり。
・私は家族とのコミュニケーションはちゃんととっていけるけど、暇な時には携帯ゲームぽちぽちかテレビかネット。
↑のような人は人間として尊敬できない。
この十数年間で得た知識って何?
本もまともに読まないとか恥ずかしくないわけ?(息子・夫は読書好きです。普通のゲームもします)

私の生きる姿勢が見ていて嫌になると言われました。
専業主婦をするにしても、もっと別の生活の仕方があるんじゃないのかと
狭い世界で生きて向上心もなくて、それで家事は忙しかったを言い訳にするのかと

何かもう無理、合わないと言われました。
これから、どうしていいか分かりません。

家事に不満を持っているわけではなく、私の生き方が受け入れられないみたいなことを言われました。
やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。
283名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)23:36:08 ID:???
きっつ
思春期で厨ニ病?

家事を頑張って来たんだボケ!って言ってみるのはどうだろうか
本は読まない人は読まないからなあ
本を読むことからはじめてみるのも良いかもしれない
284名無しさん@おーぷん :2014/06/16(月)23:54:40 ID:???
続き

生き方()とかそんなくだらんことより夫婦仲が良い、家庭が明るいということの方がよっぽど重要
周り見てるとそう思う
息子は無知で幼いよ
少なくとも貴方の息子みたいな態度では良い家庭は築けない
幸せな家庭にいるから、そんな些細な不満が出てくるんだ
285名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)00:13:18 ID:???
落ち込む事ないよ。
そうやって穏やかに家族と過ごしてきた生活はあなたが望んだ幸せじゃない?
幸せだと思う事を実現できている人に難癖つけたってしょうがないじゃない
向上心や読書や仕事が大事だっていうならあんたがそれを実現すれば良い事で
他人に押し付けるなとビシッと言ってやりゃ良いじゃん
他人事ながらムカツク息子だわ。親に言っていい事じゃない
286名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)00:33:31 ID:???
>>281です
酷い・・・。多感な時期ですから、教師の言葉に感化されてしまっているんでしょうね
一応、担任の教員には相談されておくのがいいと思います
おそらく教師も親に対してそんな感情を抱かせるために
そういうお話をされた訳ではないと思いますから
事情が事情ですし相談するべきかと・・・。

息子さんなまじ頭がいいから頭で理解してわかった気になってますよね
>私の生き方が受け入れられないみたい
息子さんはまだ子供ですね。でも子供だと自分で思っていない・理解できていない時期でもあると思います
これからは、無理に息子さんに気に入られようとかする必要はないと思いますよ
いつも通り、接していれば言いかと思います。
大人になればわかることが沢山ありますから
ご主人と相談して、「頭利口の心馬鹿」にだけはならないように
ご夫婦で見守っていってあげるのが良いかと・・・。
本当にお疲れ様でした・・・。
287名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)01:08:41 ID:???
家事育児だって日々勉強しながらじゃないとできないのにね
知識を増やすことだけが勉強ではないと思う
旦那さんに言われたなら反省もするけど、子どもなら表面的なことしか見えてないんだと
288名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)01:09:18 ID:???
頭でっかちで屁理屈こねの厨二病だなw

世の中には色んな価値観があっていい。
家族のための家事をこなして自分の息抜きは携帯ゲームくらいで
暖かい家庭作りに貢献する専業主婦という生き方を
あなたとあなたのご主人が最善と思って選択したんだから
そこに息子が口を挟むのが間違っている。
息子の今の思いは思いとして、それを言われると両親は悲しいと言うことだけを伝えて
まぁそんな家が嫌だったらこのまま頑張って勉強して
大学以降は一人暮らしで自立の道を探せばええやん。
そんで将来結婚する人はバリキャリの賢い女性を探してくればええのや。
それはそれで息子の人生だしね。
ただしそれまでは家では黙って母ちゃんの飯を喰えと通達してもいいんじゃないの?

だいたい向上心だの「自分を高めるための趣味」だのって
厨二息子に言われたからって急に見つけなきゃ!なんてモンじゃないでしょ。
289名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)06:56:25 ID:???
夏目漱石、こころの先生か!
と、思って黙ってこころを渡したいかも。
暖かい家庭を維持するってのは
根気と努力の賜物なんだけどね。
その、暖かい家庭と
家にいてくれてる母親のお陰で
そんな思考に辿り着けるとはまだ分からんのよ。

毅然とした態度でいて欲しいな。
本はともかく、子供も自立期に入ったし
元々あった趣味とか再開するのも良いよ。
290名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)07:27:55 ID:???
>>270
高校になったら寮制の高校にでも入れてやりゃいいじゃん
母親が嫌いなら無理して一緒にいる必要ないっしょ
一回距離置いてみるのもいいと思うよ
291名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)08:29:28 ID:???
通りすがりだが
素晴らしい成長をしている息子さんだと思う
素直で賢いし、当事者意識もある
こういう自己再構築は、子どもが青年になるのに一度は通る道
こういう時期に息子ときちんと話あえる環境が整っているとか、いい親子関係も築けている
こういう話し合いが出来る様になったら、父親の出番だと思う
男同士で、大人になるとはどういうことか
家庭であれ会社であれ、環境作りとはどういうことか
社会の複雑さを議論できるようになればなおよし
とりま、こういう場合、母親はなるべく気配を消して父親主体で
父親がなぜ専業主婦の妻を責めないのか、彼は知りたがってる
292名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)08:41:48 ID:???
奥様方、質問させて下さい。
携帯なので改行変だったらすみません。

小学校2年生の息子のことなのですが、
どこまで親が手を掛けるべきかで悩んでいます。

時間割りは自分でやっていますが、
その他の細かい持ち物(給食袋、体操服)などは私が用意しています。

今日は朝から汗ふきタオルを持って行きたいから出してと言われましたが
タオルの場所を知っているのに自分では用意せず。
何でも私に言う癖がついちゃったのかと思います。

週末に上靴を持ち帰ってきたときも
宿題として、自分で洗うようになっているのに
子供に洗わせたら綺麗にならないと言って、旦那が洗ってしまいます。
宿題だから洗うのは子供だと何度も言っているのですが...
お陰で上靴も出すだけで洗いません。

小学校低学年の子供だと
どこまで自分でさせるべきでしょうか?
私としては出来ることは自分でやりなさいと言って
後からチェックしているのですが
旦那が私に言うように伝えてばかりなので子供自身も自分でしなきゃいけない自覚が薄いようです。

まとまりなくてすみません。
293名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)09:18:01 ID:???
すみません、今銀行で通帳記載をしたら、
ヨコハマシコクホカンプキンというところから振込がありました。
ネット検索しても出てきません。
横浜市の国保はわかりますが、還付金というのは
直接本人の口座に振り込まれるのでしょうか?
主人が転職し、3月に健康保険の切り替えがありましたが、
その兼ね合いでしょうか。
ちなみに専業、年収103万以下です。
知らないお金が振り込まれている詐欺が多いのでとても
怖いです(>_<)
294名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)09:43:26 ID:???
>>292
小二の女児持ちです~。まっっっっっっったく同じです!!
ちなみに一人っ子です。

学校の先生も他のお母さん達も「まだまだぜんぜん出来ないけど
一応は一人で出来る事を目標になるべくやらせて
後からチェックしてフォローする」という方針の人が多いようです。
上履き洗いだったら毎回は無理でも週末にお父さんやお母さんと一緒に
お風呂に入った時にまずは子供にやらせて親がするのはその後の仕上げ洗いとか。
週末に持って帰ってきた時に即やらせる習慣をつけるとか。
子供のヘナヘナ洗いでも下洗いぐらいの効果はあるので
洗ったらつけおきしておいて後でお父さんに仕上げとして洗ってもらうとか。
出来る範囲でなるべく関わらせる感じにしています。

1から10まではまだまだ無理でも1から3ぐらいまでなら簡単。
その数字が少しずつ増えるように日々頑張ってくださいと担任が言ってました。
言うは易く行うは難儀ですが、お互いに頑張りましょうね~。
295名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)09:47:44 ID:???
>>292
子供の発育なんかそれぞれなんだから正解はないよ
ただ旦那さんとはよく話し合う必要あるね
学校の宿題ならちゃんとやらせるべきだし、子供の洗い方じゃ足りないなら
大人が手伝って仕上げるとか工夫すれば
学校の宿題はキチンとやる、って習慣づけないと後々他の事もやらなくなるから
そこは旦那さんをちゃんと諭しておくべきかと
296292 :2014/06/17(火)09:59:09 ID:???
>>294さん
>>295さん

レスありがとうございます。

やはりそうですよね。
何だかまだ旦那が子供をまだ何も出来ないからと
思っているように感じます。
したことなければ出来ないのは当たり前だから
出来るようになるために助ければいいものを
旦那が全部やってしまうか、私にさせるために
子供の行く末が心配になってしまいました。
ちなみに私が子供に自分でさせようとすると旦那はしてやれと怒ります。

一度旦那とも話し合って、子供にも言ってみようと思います!
ありがとうございました。
297名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)12:26:12 ID:???
>>293
お手紙来てない?
たいてい、還付金のお知らせがくるよ。
数日待って来なかったら
横浜市の国保へ電話だ!
298名無しさん@おーぷん :2014/06/17(火)16:10:29 ID:???
>>293
旦那さんが確定申告していない?
旦那さんに一度聞いてかのほうがいいかも。通知が来ているか来ていないかも含めて。
299名無しさん@おーぷん :2014/06/18(水)21:03:25 ID:???
息子のことを相談した>>280です。
先日はありがうございました。
進展があったので報告します。
取り乱したようなことを書きこんでしまって、すみません。

今日、教育相談があったようで、担任教師(向上心がない人間は成長しない、だめだと言った方です)
から息子のことで連絡がありました。
教育相談で私とのことを言ったようです。

・言い過ぎたという自覚はある、後ろめたい気持ちもある。
・担任の方でそんな発言を人に向かってする行為は最低だとハッキリと伝えた。
・本人はそのことについては、自分の落ち度を認めているし謝る気持ちもある。
でも↑のようなことを前提にしても、譲れない部分はある、とのことでした。

こんな不満を持つことができる素晴らしい家庭をつくったこと、お母さん・お父さん方は誇りに思って良いです。
自信を持ってくださいとも言われました。

すみません、続きを分けて書きます。
300名無しさん@おーぷん :2014/06/18(水)21:46:27 ID:???
息子なりに恵まれた環境にいること・人の多様性を受け入れることも大切だということは分かっている。
けれどやはり、母親のある部分については嫌だという感情が消えない。
息子自身も苦しんでいる。

他にもいろいろ言われたのですが、上手くまとめられませんでした。
私も、もう一度何がベストなのかをよく考えてから息子と話し合ってみようと思います。
少し前向きな気持ちになりました。

息子は家ではほぼ無言で、夫が叱ってもあまり反応は返しませんでした。
301名無しさん@おーぷん :2014/06/18(水)22:04:34 ID:???
今時の思春期って感じだね。
親離れ子離れへの移行期間中でまだまだ完了してないから
ひどい言葉を不遜に発してみたりしちゃうんだよね。
巣立ちの準備に入ったけどまだまだ飛べない雛が
羽ばたきの練習を始めたんだね。
練習中だから下手くそで親は大変だけど
どうにか踏ん張ってください。

肌身離さず手を離さず目を離さず心離さずの
最後の段階の入口にいるんだね。
302名無しさん@おーぷん :2014/06/18(水)22:42:20 ID:???
息子さんもステップアップする段階に来てるんだね
これからどうなるかはお母さん次第
がんばれ!
303名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)00:18:44 ID:???
横ですが、301さんありがとう。
その最後の行の言葉、探してました。
304名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)01:59:34 ID:???
思春期だから何考えてもいい訳じゃない
親に反抗していた頃を思い出しても、流石に母親は家で怠けてるだけだなんて発想はなかった
やっぱまとめブログの弊害じゃないの?
305名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)02:23:41 ID:???
おーぷん既女板ってまともなメンタルヘルス語れるスレって無いかな?
ささやかな愚痴スレとも迷ったけどこちらで
以下鬱関係の話すいません


入眠障害が酷くなってしまった。
旦那と結婚前からずっと抑うつ症状患ってる
現状はそこまで酷くはなく、調子の悪い日がある程度にまで改善された。
薬も少量だけど飲んでる。
調子の悪い時は旦那も支えてくれて凄く助かってる。
文句を言ったり怒ったりも絶対しない。

最近旦那が夜遅くて22時帰宅なんだ。
一人でご飯も苦手でそれまで待ってるし、帰るメール貰って料理支度。
色々録画のテレビ見たりして風呂が23時半~
色々やって、旦那が寝るのが深夜1時~2時位。
私も一緒に寝床についたとして、そのまま眠れず深夜4時5時。ほぼ朝方。

入眠に問題があるので、寝付ければ昼過ぎまで起きない。
それに対して旦那は文句を言わないのは本当に救われてる。
だけど今、夜隣で旦那がスヤスヤ寝てることに凄くイライラする。羨ましい。
私だってきちんと朝起きて旦那を送り出したい。
寝る前にスマホ良くないのも知って、ずっとしなかったのに眠れない。辛い。
どうしても辛さに耐えきれなくて書き込みしている。
306名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)05:55:45 ID:???
>>304
何を考えるかは本人の自由
ただし口に出すなっていうことで
努力家で頑張ってきた優秀な子供だと色々考えたりするでしょ
読書家な父親と携帯げーぽちる母親の姿を比べたのかもしれない
貴方と>>280は違う人間なんだし人の数だけ考え方がある

パパ臭い、邪魔と思う娘もいるわけで
307名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)06:01:37 ID:???
>>305
病院で現在の状況をきっちり伝えて相談した方が良い
308名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)06:30:32 ID:???
自分の反抗期の頃は「オトナなんかみんな嫌いっ!!!」状態で
「大親友」という名の心の友だけが大事だったなぁw
これはこれで婆になって居住地が離れちゃった40の今でも
時折電話しては何でも話せる友達として続いているから結果オーライなんだけどね。

280さんの息子さんは親にはちょいと心閉ざしちゃってるみたいだけど
学校に信頼できる先生がいてそちらに親子それぞれで相談できているようだから
ここはひとつその先生に頼りつつ思春期の嵐が去るのを待つしかないような。
「どうにも心閉ざしっぱなしで誰に相談してるのか友達がいるのかも分からない」
みたいな閉じこもり型思春期よりは分かりやすいよ。
309名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)08:07:22 ID:???
208さんはえらいなぁ。私なら大人げなく切れて絶交wしそう。
でも208さんはちゃんと息子の思春期に向き合ってサポートしようとしてるんだもんね
息子さんの言う向上心って何なのかな、とも思う。
そりゃ仕事も育児も両立してる凄い奥さまもいるだろうけど、
大抵は母親の仕事や向上心って家庭かどこかへの犠牲は伴うもんね
現代の感覚に合わないのかもしれないけど、専業主婦って選択もアリだと思うんだよね
私もそうだし
世の中には自分の意に染まない仕事や他人からみたらつまらない仕事を
淡々とこなす人がごまんといて、そういう人達が存在しなければ社会がうまく
回らなかったりするんだけどね。
310名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)11:34:56 ID:???
>>307
305です。的確なレスありがとうございます。
確かにそうですね、医者行きます。
311名無しさん@おーぷん :2014/06/19(木)19:01:24 ID:???
折角聡明な子に育ってんのに
> やんちゃで勉強しない子だったら違ったのかなーとか思って頭の整理がつきません。

こんなん言う毒親に蝕まれるのは気の毒
312名無しさん@おーぷん :2014/06/22(日)12:50:28 ID:???
素朴な疑問なんですが、プリマスレってのは
ネタであること前提のスレなんでしょうか?
ザッと見ただけですが、どうみても元旦那とプリマって
同じ人の書き込みに見える私はただの2ch脳なのかしら。
313名無しさん@おーぷん :2014/06/22(日)13:10:42 ID:???
>>312
ネタだろうがなんだろうがいいんです
踊り子さんにキリキリ踊っていただくスレです
314名無しさん@おーぷん :2014/06/22(日)14:09:07 ID:???
出された物は美味しくいただくのみですw
まぁあのプリマはちょっとイマイチすぎだから
私は遠慮して口をつけずに放置いたしますがw
315312 :2014/06/22(日)15:27:38 ID:???
なるほど。ありがとうございますw
316名無しさん@おーぷん :2014/06/22(日)17:48:21 ID:???
私も今回の踊り子さんは触らず
見るだけ派ですが、
皆さんが上手に踊らして下さってるので
まとめられるのを楽しみにしてたりします。

ネタ師でもなんでも良いのですよ、
面白ければ。

そう言えば、前にこの板に来ていた下手くそネタ師、
別の掲示板で上手になっていました。
頑張って矛盾ないよう答えてましたよ。
将来が楽しみですwww
317名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)16:10:42 ID:???
離婚する程…のスレっておーぷんにはないのでしょうか?
そのテンプレを用いての相談でもよろしいでしょうか…
318名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)16:29:07 ID:???
うん、今は相談者もいないし、
良いんじゃないかな。
319317 :2014/06/27(金)16:34:38 ID:???
ありがとうございます。かなりの長文です。
万一情報の書き漏れがあったら申し訳ありません。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細

私…20代後半。在宅で仕事を始める予定。交通事故で腰椎骨折中。
夫…20代後半。サラリーマン。月手取20万強。
子…2歳半。

夫はよく言えば楽天家で、悪く言えば後先を考えないタイプです。
人当たりは良いのですが、人の気持ちが分からず笑顔でサラッと
自己中心的な発言をします。
罪悪感をうまく表現できないなど、もしかして何かしら人格的に
問題があるのかな?と思ったことがあります。
本人も自分が他人と考え方が違うことを理解しているようですが、
とにかく自分が楽しいかどうかが最優先で遊ぶことが大好きです。

逆に私は心配性で、リスクを嫌うタイプです。冒険心の強い夫に
惹かれたのかもしれません。


・悩みの原因やその背景

夫の職は薄給激務で、帰宅は21~22時、サービス残業もサービス
休日出勤もあります。
そんな夫が遊ぶ金欲しさに株やFXなどに手を出してラクして儲け
たいと言っています。

私も働いて家計を助けたいのですが、2年前に夫の運転する車で
事故に遭いました。怪我したのは私だけで、腰椎破裂骨折の重症。
歩けるだけ奇跡と言われました。骨折した場所が場所なので、今
無理をすればこれから先の妊娠出産、それ以降の将来の健康も損
ねかねないと思い、療養ということで専業主婦をしていました。
今は在宅で仕事をするため研修に行ったり準備をしている最中です。

当然ですが家計は苦しく、私の結婚前の貯金も底をつきました。
今は生活することで精一杯で、夫に大したお小遣いなんて渡せる
筈もなく、遊ぶお金のない夫は抑圧されてついに株やFXのことを
言い始めました。キッカケは私が「不労所得があればいいよね」
と笑い話をしてしまったことだと思います。
320317 :2014/06/27(金)16:35:25 ID:???
続きです。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと

まだ私の腰の骨癒合が十分ではなく抜釘手術も受けられないので
すが、12月の精密検査で癒合が認められ手術の後に後遺症認定を
受ければ事故の慰謝料が支払われる手筈になっています。
それまでは月々の収入+ボーナス分で節約しながらやりくりし、
私の予後が落ち着いてから二馬力で働き始めるのが妥当だと話し
たのですが、今すぐ遊ぶ金が欲しいと譲りません。
大当たりを出す夢物語ばかり聞かされ、借金の危険性などは「う
まくやればいい」とロクな返答はありません。むしろ「こんなカ
ツカツな生活を改善する気がないお前がオカシイ。やる前から無
理だと決めつけるなんてお前は予言者か?」と言われました。
副業をするにも株やFXではなく、もっと地道にできることを探そ
うと言っても「そんなチマチマ稼ぐのは馬鹿らしい。コツコツ頑
張るのは本職で十分やってる」と。本職は今労力を惜しんで進め
ている仕事のリターンが入るまで辞めるつもりはないようですが、
仮に株で儲けられたら辞めるのだろうと容易に想像できます。
ちなみに、投資に関して書籍やネットで勉強した形跡はまるでな
し。勉強する前に私が否定するからできないそうです…。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

もちろん下手な博打はやめて全うに働いていてほしいです。副業
をするにしても無理のない範囲で。
実は結婚前にも「スノボがしたいから仕事を辞めて雪山のロッジ
でバイトしながら大会に出て生計を立てる」と大馬鹿を言ったこ
とがあります。その時は鼻で笑い飛ばし、しばらくすると言わな
くなったので今回も口だけかな…と思わなくもないです。でもこ
んな夢物語を聞かされるだけでもかなりストレスを感じるのでや
めてほしいです。なんというか、どう考えても到底無理な話なの
に具体的に話を詰めてくるので恐ろしいです。

・特殊な事情(あれば)

義両親に話せば慎重派の私を擁護してくれるとは思います。しか
し「怪我はもう大したことないのに働きもしない嫁」と思われて
いるフシがあり、相談すれば「嫁が働けばいいじゃない」と言わ
れるのは目に見えています。医師から「ちゃんと食事摂ってる?
もう癒合しててもおかしくないのに…」と言われるほど予後が悪
いのですが、見た目には分からないし痛みも我慢しがちなので大
したことないと思われています。療養のための夫からの家事育児
への具体的な協力はこれといってありません。

夫のことはとても愛しています。でも愛だけで結婚生活が成り立
たないことも理解しています。
こんな身体で1人で子を育てていけるのかという不安もあります。
どうすればよいのか、考えすぎて眠れません。
321317 :2014/06/27(金)16:39:59 ID:???
改行等下手で読みにくいですね。
申し訳ありません。
322名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)17:14:34 ID:???
旦那さんを変えたい、が一番の希望かしら?
これは、難しい。
他人を変えるのは難しいし、
うちの夫かあー!って位似た言動があるんだけど、
うちのは20年掛かっても「楽して稼ぎたい」って性根は変えられなかった。
今でもそうだわ。
そして、聞かされるストレス分かる。
うちは去年の今頃「俺、探偵になりたい」って言い出した。
色々調べて挫折してくれたけど、マジで離婚を考えたよ。

少しずつでも変わって貰うのに
どうすべきかな?と考えたら
>>317さんが我慢を止める事からじゃないかな?と。
私なら「誰のせいで痛い思いしたと思ってんだ!」とか
「まだまだ痛いんじゃ!ゴラア!」とか
言いたくなるような内容だけど、
そんな事言った事ないでしょ?
言わないと分からないよ、夫婦も他人だし。

問題は言い方だよね。
逆ギレされても嫌だし、開き直りも勘弁いただきたい。
この辺は追々相談かなあ?

あんまり役に立たなくてごめんね。
もう少しすると人が集まるから待っててね。
323名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)18:58:58 ID:???
義両親に相談できそうならここに書いてまとめた事をそのまま
冷静に伝えたら良いと思うけどな。
317さんは自分の身体だから言いにくいのかも知れないけど、
あまりよい状態でない事、外で働くのどころか、育児も厳しいと
訴えていいと思う。そもそも旦那のせいで事故に遭ったんでしょ?
ちょっと我慢し過ぎだと思うわ。感情的になるのは良くないけど
義両親は泣きつくくらいしたって罰当たらないよ?
324名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)19:08:25 ID:???
↑感情的になるなって書いたけど、317さんの感じだと抑え気味に
なりそうだから、「助けて下さい!」って感じで義両親に甘えるように
演技するぐらいでも丁度良いかな、とおもった。連投ごめん
325名無しさん@おーぷん :2014/06/27(金)19:39:42 ID:???
株やFXはお試しできるサイト(実際にお金をやり取りせずにゲーム的に実際のレートでやれる)
があるから、まずはそういうので利益を出せるかどうかじゃないかな。
あきらめさせるにも、実際に利益が出せないってことを知らしめるのもいいかも。

ちなみに、わたしはリーマンショックでFXで200万溶かしたから、
家計を助けるための用途とかでFXを活用するのは大反対。
わたしは余剰資金だったので、なくなっても生活に影響はなかったけど
これが生活資金だったら首つってるところだったよ。
326317 :2014/06/27(金)20:59:56 ID:???
皆さん、本当にありがとうございます。

私も本人を変えるのは相当難しいと思ってい
ます。
根本的な考え方は変わらなくても、せめて口
に出したり行動に移す素振りを見せるのをや
めてほしいです。
妄想なら勝手にやってよ、というか…。

実は昨日言い争いになって、屁理屈の連続で
疲れてしまって、最終的に「勝手にすれば?」
と言ってしまったんです。
そしたらそれはそれで「その言い方、なん
か無理」と言われ、顔を合わせたくないと言
われたので子を連れて実家に帰ってきています。

昔から都合が悪くなるとシャットダウンして
逃亡する癖もあります。
私自身も気が弱い方ではないので、言いたい
ことはガンガン言っていますが、いざ面と向
かって言い合うといつも「どうせ俺のことは
誰も分かってくれない‼︎」と逃げられます…。
ヒートアップすると物に当たり、以前は壁を
殴って穴を開けました。
私の身体のことも「俺は一生悪者扱いされて
生きていくのか」と言います。私は一生痛み
と戦いながら生きていくんですけどね…。
実母は「小学生みたい」と完全に呆れています。
327317 :2014/06/27(金)21:00:40 ID:???
義両親は、事故直後痛みで絶叫する私とカー
テン一枚隔てた向こう側で「事故はしょうが
ない、気に病むな」と夫を慰めていました。
私の実母の目の前で。
退院後も「無理をして、金銭的でなく身体的
に第二子を諦めなくてはいけなくなったらつ
らいから身体は大事にしたい」と言った私に
は「もう今子供は1人いるんだから、そんな事
にこだわらなくてもいいでしょ(それより働け)」
というニュアンスのことを言われ、正直ガッ
カリしています。
特に義母は長男である夫が可愛くて可愛くて
仕方ない人です。
馬鹿な子ほど可愛いを地でいく感じです…。
きっと株やFX自体は反対するけど「嫁が働
いて、一生懸命頑張ってる夫に満足いくお小
遣いを渡せばいい」と言われると思います。

お試しできるサイトは、勧めない方がいい気
がします…。
夫は何でも卒なくこなせてしまうタイプで、
そのサイトでうまくいくとますます増長する
と思います。
無駄にオールラウンダーなのですが、私か
ら見ればそこまで特出するものはない単なる
器用貧乏です。
せっかくアドバイス頂いたのに心苦しいです…。
328名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)01:11:34 ID:???
義両親全くあなたの味方になる気がしない
ご実家に身を寄せていると言う事は少なからず頼れる状況かな?
事故の際のご主人も義実家もあなたとあなたのご両親に対して
全く誠意が感じられない対応は他人でも腹が立ちます

子供にとって母親は神で絶対ですが大人になれば自立するもの
ご主人は未だにトメが神のようですね。
事故の後もトメが「大丈夫」といえばもうそれでいいのだと思っているような印象

とにもかくにも、12月に検査→認定→慰謝料
の流れがうまく行くまではご実家にいらっしゃるほうがいいと思います
その慰謝料をあてにして、勝手に色々ともう手をつけてる可能性もあるかも
もしくはその慰謝料をあなたに黙って勝手に使ってしまいそうな気がして心配です
他人でもそう思わされるほど今のご主人は信用ならないというこうとです

12月までに勝手にやっていただいて結果がでるかどうか?
という賭けもありかと思いますが借金されても困りますよね
でも今のまま距離を置くのは大事だと思いますよ
あなたもとても疲れているようだしご主人は聞く耳もっていないようですしね
なんだかアドバイスになっていないような・・・
すいません
329名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)08:49:49 ID:???
なんだかかなり不味い状況なんだね
離婚まで考えてないのかも知れないけど、お子さんのためにも
旦那の借金被ったり、自分のお金(その後遺症についてのも)に
手を出されないように勉強しておいた方がいいかもね
役所とかにそういうの相談する窓口ないか聞いてみたら?
330317 :2014/06/28(土)10:39:31 ID:???
すみません、私が夫の人となりを上手く書けていないですね…。
夫は義母を面倒に思っていて、庇ってくれることもあります。
義母は夫が可愛いのですが、夫の気持ちよりも自分が良かれと思った事を
押し付けるタイプです。

夫が私の体調に対して誠意がないのは義両親の後ろ盾があるからではなく、
罪悪感が表現できないという夫本来の性格によるものです。
家事育児のサポートをするのは自分の労力が必要ですが、
株で当てれば夫自身は何もせずして(しかも夫は遊べて)
私も毎日ラクになるという解釈だと思います。
このオマケ的にくっついてきた「私もラクになる」が夫の米粒ほどの
誠意がやっと垣間見れるところです。
悪いとは思ってる、だけど責められるのも俺が面倒被るのもヤダって感じです。

なんというか、勝手にやれとは言ったものの、元手を作る手段は
全て潰して実家に戻りました。
通帳やキャッシュカードはもちろん、余分な現金も夫には残さず出てきましたし、
いつも口先だけで私の賛成なくお金を借りに行く度胸はないと思います。

とにかく偉そうにあれこれ言う割にあまちゃんなので、強行突破はないと
考えています。
ただただ発言だけが無駄に具体的なのです。

夫から見て私は何でも頭ごなしに否定する妻らしいです。
私は夫の考え方は具体的ではあるけど現実的ではないことを理解してほしいです。
理解できないにしても、家庭を持った以上は
寝言は言っちゃダメなんだと覚えてほしいです。
頭の中で妄想を繰り広げるのは勝手ですが、
これだけ具体的にしかも本人は至って本気で口に出されたら
都度相手をしなければならないのが苦痛です。

離婚は頭を過ぎることもあります。
でも口先だけなので決断するには小物すぎて…。
実家は持病のある母ひとりなので、少しの間ならまだしも、離婚となると頼れません。(しかも微妙に毒)
331317 :2014/06/28(土)10:50:37 ID:???
自分のレスを読み返してみましたが、かなりグズグズしてて
これでは何を相談したいのか分かりませんよね。本当にすみません。

魔法の言葉はないにしろ、こんな夫にはどういった説得方法が
ベストなのかなと思ったんです。
放っておけば諦める可能性もありますが、
「結局は妻だって俺を理解しようとさえしない」といった禍根が
残るのではないかと…。

周りと違う考え方を持つ夫を長年見てきたので、
何を考えているかは手に取るように分かります。
分かりますが、どう扱ったらいいのかいつも迷ってしまいます。
332名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)11:04:26 ID:???
お疲れ様

ご実家に少しの間お世話になる←慰謝料が入るまで
離婚になったら、行政などの母子家庭の支援を受けて生活すればいい
その際はわざわざ毒入りの母を頼る必要はないですよ

正直、お子さんが置き去りな展開なのが気になります
色々問題はあっても家族を養ってくれるならまだ夫として父として
存在の意義はあります
でもご主人は、夫としては勿論父親としてお子さんに必要ですか?
お子さんの状況がわからないのでなんともいいがたいですが
ご主人の口からお子さんについて何かお話はでているんですか?
あなたご自身も、夫婦の問題ばかりに目をやらず
これからのお子さんの人生をまず一番に考えるべきではありませんか?
333名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)11:38:55 ID:???
的外れだったら聞き流して。
なんかココまでのレスを読んでみて、317さんの夫がしょうもないのはわかったし
317さんが突っ込み所ないほど正論なんだけど、
もしかしてそれが夫の退路を奪うというか、立つ瀬無い状況を作り出してるんじゃないかな。
相手の考えを正しいほうに導こうとか、更生させよう、って話し方じゃなくて
317さん自身が助けて欲しいんだ、家族を守ってくれないだろうか、とお願いするような
甘えるような頼るような話の持っていき方をしてみたらどうだろう。
FXの事も失敗する事が多いという現実と正論で押すより、そんなギャンブルみたいな
生活では心配で精神的に持たない。身体にもキツイから止めて欲しい、堅実な家庭を
築くのが私の幸せなんだと、あくまで317さんの希望としてお願いしてみるとか。
なんというか、か弱き妻が夫を頼りにする、というストーリーを演出して
夫の自尊心をくすぐるように話してみたらどうかな。
それで、ダメな夫なら見切って上記アドバイスのように離婚を進める
334名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)11:59:40 ID:???
333さんのアドバイス良いな。
試してみる価値あると思う。
335名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)12:39:11 ID:???
たしかに、正論で固められると息苦しくなるよね
336317 :2014/06/28(土)14:59:13 ID:???
317です。労いのお言葉に涙が出そうです。

子に関してはパパっ子ですし、夫もかなり可愛がっていると思います。
激務なので育児という観点から見たら十分とは言い難いですが
休める時は公園に家族で行ったりもします。
ただ、夫としては公園ばかりでつまらず、
もっとお金をかけた遊びがしたいようですが…。
借金を背負うことになって子に苦労をかける可能性よりも、
潤沢な生活で更にいろいろなもの(物理的にも経験的にも)を与えてやれる
可能性を追求したいみたいです。

もちろん私も今より家計が豊かになることが嫌なわけではありません。
子に対する想いも同じです。
また、私がこれから先も痛みと戦うことになるため
フルタイムで働くことが難しいのではないかという懸念から
自分自身が副業をして大きな収入を得たいのだと。
ただ、夫のやり方ではあまりに乱暴で方向が違いすぎていて…
それを解ってほしい一心でした。
夫の気持ちを全否定したり、言いくるめたりしたかったわけではないんです。

今回の件だけを書くとしょうもない夫ですが、毒母との諍いの時には
不安が先行して身動きのとれなかった私を強く励まして
引っ張っていってくれた夫でもあります。
私がダメな時は甘え過ぎない程度に寄りかかり
夫が暴走すれば私がストッパーになる。
そうやってやってきたんですけど…どこで歯車が狂ってしまったのか。

333さんのレスを見てとても反省しました。
私はいつも理詰めで話してしまい、夫の逃げ場を奪ってしまいます。
分かっていたので今回はまだ義両親へ報告していなかったのですが
それだけでは夫は気付くはずありませんよね。
実は昨日の言い争いで
「私はゆくゆくは落ち着くであろう金銭問題よりも、あなたの優しさや思いやり(家事育児への協力)がほしい」
と伝えました。
返答は、「俺は金がほしい」でした……。
それを思い出すとこれはもう難しいかな、と思わなくもないですが
昨日はお互い引っ込みがつかず意固地になっていたので、少し冷却期間を置いてから
改めて333さんのアドバイスを実践してみようと思います。
それでも決裂したなら、子と2人で生きていく道も考えてみます。

ひとまず、アドバイスを実践したらまた報告した方がよろしいでしょうか?
誰にも話せなかったので、皆さんのレスひとつひとつに本当に救われました。
本当にありがとうございます。
337名無しさん@おーぷん :2014/06/28(土)15:32:49 ID:???
旦那さん、一時の感情で言ったんだと良いね。
今回の件できちんと夫婦間で擦り合わせができると良いね。
勿論、報告待ってるよ。
338名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)15:35:20 ID:???
すいません初めて書き込みします
何か失礼やミスがあればご指摘下さい

主人との主に対話でのコミュニケーションについて
相談に乗っていただけませんでしょうか

私達夫婦は本人の自覚ありで人の気持ちを読み取るといった事が苦手です
夫婦で話し合いを行い、可能な限り相手に気持ちを聞いて
確かめるという方法を実践していこうと決めました
そこから私は多少他人から見ればうざく感じるかもしれませんが
何か主人が言いたそうにしてる度に
「どうしたの?」
や言葉数が少ないときに
「怒ってるの?」
などできるだけ聞くようにしております
しかし、主人の方はずっとそれができず私の気持ちを主人自身で判断してしまいます
しかもかなりネガティブでマイナス方面に捉えてしまうようです

例)主人がいつもと違う場所に食器を置く
  私「なんでそこに置いたの?」←純粋に不思議だったから理由が聞きたかっただけ
  主人「ごめんなさい」

特に私は口調を変えたとかではなくいつもの通りの調子で質問したのですが
主人にとっては責められているように感じるようです
私の口調はいつもと変わらないということは主人にも確認しました

では、どのような聞き方をすれば責められてると思わないのか
という質問には沈黙してしまい、最後には泣き出してしまいます
このままでは満足に話合いもできずお互いに疲労してしまうばかりです

そこで相談させていただきたいのですが
主人がどうすれば私の気持ちを想像で判断しなくなるか
それ以前にもっと他の方法で話し合いが可能なのか

この2点について皆様のご意見お聞かせ願いたいです
お互いに問題はわかっているのですが
解決できなくて困っています
どうかよろしくお願いいたします
339名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)18:24:12 ID:???
新婚さんかな
食器の置き方の件がたとえ話であって、本当はもっと重要な話、
例えば夫の仕事(異動や転勤)出産育児の事は話し合うべき事と思うけど
ほんとに食器の置き方程度の事だったらいくらなんでも一々聞くべき事じゃないよ。
旦那さんとしては心がくつろがない家庭になってしまうよ。
もしや、お皿や洗濯物の置き方、ちょっとしたイスの座り方や洗面所の使い方に至るまで
一々「気持ち」とやらを聞いてはいない?
男の人って一般的に女性より感情を言葉に表現するのが苦手だから
聞かれるだけでも心の負担かと思います。
ラブラブの新婚さんで相手の何もかもを知りたい!って情熱は分かりますがw
案外、人ってそんなに何もかも分かりあえて生きてるわけじゃないよ。
あなたも旦那さんもコミュニケーションについて苦手意識を持ってるみたいだけど
だからこそ、家庭では外でのコミュ戦場から離れて安住できるように
もうちょっとおおらかでいてあげられないものかな。
どの程度おおらかに、という基準は状況がつかめないんで何とも示せないけど
レスを初見で見た限りでも、ちょっとやり過ぎ感があるw
340名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)19:25:03 ID:???
レス有難うございます
実はお恥ずかしい話なのですが結婚して3年になり
新婚とは些か言い難い段階です・・・

相手の気持ちを確認しようという事の発端が
そういうプラス?思考からなら良かったのですが
主人がどんな話題を投げかけてもすぐ「ごめんなさい」と謝ったり
俺が全部悪いんだというようなこちらが思ってもいない反応を返す事からなのです

テレビを見ていても犬の散歩に出かけていても
常に私の顔色を伺うような様子なのです・・・
私は普通に話掛けているつもりでも主人は悪い方にとってしまいます
最近は落ち込ませたり謝ってもらうのが申し訳なくて
話掛けるのもためらうようになりました

このままだと本当に何も話せなくなってしまうんじゃないかと不安です
主人も危機感は感じていてなんとかしたいとお互いに思っています
逆に新婚当初の方がレスにも書いて下さってましたお互いの
細かい癖や作法?などの話合いは出来ていたように思います

私が元々適当な性格なのでくだらない世間話などしたいのですが
主人は私と話すのは楽しいしもっと話したいと言ってくれます
私も主人と楽しくお喋りしたいです
とりあえず私の「なんで?」は主人には負担にしかならなさそうですので
できるだけ口にしないようにしたいと思います
アドバイス有難うございます

しかし普通の会話をしていても主人に謝罪されないようにするには
どうすればよろしいでしょうか、普通におしゃべりしたいです
何度も長文申し訳ございません
341名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)20:09:58 ID:???
>>340
いくら思いを上手く言葉にできないからって、沈黙したあげく泣き出すって
旦那さん社会人として生活できてるの?
342名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)20:47:06 ID:???
>>341
どうだろうね。旦那さんの社会性が問題ならもはや夫婦コミュの問題じゃないよね。
でもなんとなく、嫁の質問が泣くほど怖い何かがあると見たんだけど、どうかな。
私だったらなんでなんで攻撃は辛いなぁ。いつも物置く場所とか適当だし
一々聞かれても、理由なんかないわぁw
なんか答えなきゃいけない脅迫状態が続くのはきっつい、正直。
343名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)21:04:47 ID:???
338です
レスありがとうございます

主人が泣く理由も尋ねた事があります
曰く、私に伝えたい事が上手く言葉にできなくて
自分(主人)自身悔しくて情けないという理由のようです
かといって泣かれてしまっては話も続行できないので
こちらとしてはどうしていいのかわからず・・・

主人がそのように泣いてしまうのは私に対してだけだそうです
職場などでの主人は見た事がないのではっきりとはわかりませんが
元々女性の多い職場で何かと昔は気苦労はしたそうで
私と出会う前ではありますがその仕事を始めてから10キロ以上痩せたそうです
しかし、今はある程度のポジション?を獲得したようで
職場の同僚の愚痴などはほとんど聞きません
愚痴の内容などはほぼ上長の事でどこのご家庭のお父様方からでも
聞けるレベルなのかなとは思ってはいます

例には私のなんで?だけだったのでわかりにくかったかもしれません
例えばですがある用時を済ましたときの対応でも
私の場合
主人「○○やっておいたよー」→私「おー、ありがとー」
主人の場合
私「○○やっておいたよー」→主人「ごめんなさい、僕が気付いてやればよかった」

というような感じです、ちなみに用事も些細なもので
どちらがやるとか決まってませんし
その時気付いた方がやれば済む話だと思うような事でも
全部主人は自分が悪い→謝らないと
となってしまうのです

私としてはそんな些細な事でそこまで責任を感じて
謝罪をされても息苦しくなるだけで
もっとお互い気楽に家で過ごしたいと思っているのですが
会話の内容が些細な事すぎるだけにどうすればいいのか
わからないのです

会話の内容は一つ一つは些細なんですがこれがいつもなので
そうは見えないかもしれないのですが
かなり切羽詰まってます・・・
344名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)21:43:02 ID:???
んー、どうしようかな。
>私「○○やっておいたよー」→主人「ごめんなさい、僕が気付いてやればよかった」

ってきたら「ごめんなさい。別に責めるつもりで言ったんじゃないの。気を使わせてごめんなさい。」
とさらにあなたが下に出てもっと謝る。
さらに謝ってきたら、もっと謝る。って一回やってみてよww
まあ、旦那の社会性に問題なくて、どうも奥さんへの思いやりもあるみたいだから
良い旦那じゃん。もともと謝罪癖のある性格ならそれもしかたないし、
あんまり深刻にとらえず「謝ってくれてありがとうねー」ってニコニコ返してあげたら。
345名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)21:44:58 ID:???
http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1404023552/i?guid=on
346名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)22:11:03 ID:???
338です
344さんの書いて下さっている
ごめんなさい→責めるつもりはない
のやりとりは何度も繰り返してきました
その後その事柄をずっとひきずってしまい
泣いたり、そこから2・3時間はずっと落ち込んでいます

しかし謝罪癖・・・そうなのかもしれません
真面目に相手してしまいお互いに疲れきってしまってますが
もう一度これも主人の個性だと思えるように努力してみます

レス下さった方どうもありがとうございました
お目汚し失礼いたしました
347名無しさん@おーぷん :2014/06/29(日)23:37:51 ID:???
>>346
お疲れ様~。遅レスだしもう見てないかもだけど蛇足として


>何か主人が言いたそうにしてる度に
「どうしたの?」
や言葉数が少ないときに
「怒ってるの?」
などできるだけ聞くようにしております

これは止めたほうがいいと思うよ。
何か言いたそうにしてたら?ん?って笑って首をかしげるとか
黙ってるときなら「何か考え事?」っていう感じで
「怒ってる?」って聞かれたら黙ってたら怒ってると思われるんだ!
ってきにしがちなご主人に思えるし

色々大変そうだけど無理ないように頑張ってね~
348名無しさん@おーぷん :2014/06/30(月)08:45:15 ID:???
新婚当初から細かい癖や作法について逐一嫁にチェックされ続け
一体どうしたら面倒くさいこと考えずに返事ができるか考え
3年目にしてやっと謝罪という万能対応手法を身に付けたけど
今度はその謝罪する理由について嫁に詰問される毎日。
嫁が怖いからです、一々理由を考えて答えるのが面倒くさいからです、
とは、到底答えられずにひたすら謝罪する日々。
しかし謝罪すればしたでさらに追い込まれるスパイラル。

いずれ鬱になるんじゃないか旦那。心配するわ
349名無しさん@おーぷん :2014/06/30(月)18:45:08 ID:???
相談よろしいでしょうか?

携帯からなのと、書き込みに慣れていないのでおかしな箇所がありましたらご指摘お願いします。

我が家には子供が2人いるのですが、長男は小学生になり、次男は幼稚園なので少し楽になってきたこともあって、色々考える時間が増えてきました。

そこでふと気付いたんです。
私は子供に愛情を伝える方法がよく分からないなと。

人それぞれ子育ては違うのは分かっていますが、果たして私のやり方は子供自身が愛されていると思ってくれているのかと不安になります。

例えばですが、子供がお手伝いをしてくれたときも本当は凄く嬉しいのですが、それをどう伝えたらいいのかが分からないんです。

「ありがとう」「助かるわ」とは言いますが、少しぎこちないと言うか嘘っぽく聞こえると言うか。
抱きしめてあげるタイミングも
いまいち分からなくて。

愛情の伝え方も分からなければ、褒め方も分からないし、そもそも自分の喜びの感情を表すことが苦手です。

続きます。
350349 :2014/06/30(月)19:04:49 ID:???
何故こうなったかと言うと、私自身が親から愛情を伝えられた記憶がなく、否定的に育てられたからかなと思います。

私は長女で弟が一人いましたが、小学校の低学年の頃にその弟が事故で亡くなり、その一年後に妹が生まれました。
それから両親は妹にかかりきりとなり、唯一可愛がってくれた祖父は弟の死から数年後に自殺。
そのショックと反抗期もあったし、私を見てくれない両親の気を引くために恥ずかしながらDQN化しました。
それが逆効果だったのか、両親と言うか特に母は妹に、「私子のようにはなるな」と言って育て、父は空気でした。

結局親との距離も縮まることなく、高校卒業後すぐに家を出てその後結婚。現在に至ります。

現在父とは仲がいいほうだとは思いますが、母に対しては距離を置いています。

母に全く褒められたことがなく、テストでいい点を取ろうが、お手伝いをしようが、学校の工作を持ち帰ろうが、何か言ってくれたことがありません。
「ふーん」しか言ってくれませんでした。
昔母から言われた、「妹が生まれていなければ私は自殺していたかもしれない」と言う言葉で、自分の存在を否定された気がしました。


子供の存在やしてくれたことを否定したりすることは言いませんが、子供を褒めたい・愛情を伝えたいときに何て言ってあげたらいいかが分からないんです。
でもこのままでは子供達が私と同じ思いをしてしまう。
こんな簡単なことすら出来ない自分が嫌になります。
母親失格なんじゃないかと。

くだらない悩みかと思いますが、アドバイスお願いします。
351名無しさん@おーぷん :2014/06/30(月)19:45:09 ID:???
>>349
感情表情が苦手な人って、自分が何をどう感じているか把握するのも苦手な感じがする
お手伝いが嬉しいならどう嬉しいのか、
忙しいこちらの状況を気遣ってくれて優しいなとか、
意識的に自分の感情を分析するのもいいかもしれない
それができたらあとは素直に言葉や行動にするだけだよ
352名無しさん@おーぷん :2014/07/01(火)07:07:41 ID:???
あなたが誉めて欲しかったように誉めてみて。
80点で頑張った!って感じだったら
「80点とれて頑張ったね、凄いね」って。
あと、けっこう演じてたな、わざとらしい位。
毒親に育てられた私も苦手だった。
やってくうちにコツを掴んだよ。
子供が嬉しそうな顔をしたら成功。
誉めるチャンスはいっぱいあるから
ちょっとの失敗は気にしない。

あなたのインナーチャイルドが癒されますように。
353349 :2014/07/01(火)10:23:39 ID:???
>>351さん
レス有難うございます。

確かに自分の感情の具体的な分析は苦手かもしれません。
「嬉しい!」「楽しい!」と単純にしか言えないと言うか...
これ以上どう表現していいかが分からずでした。

子供に分かりやすく伝えるために単純に言っていた部分もありましたが、考えてみれば具体的に言わなければ分からないですもんね。

初めはぎこちないかもしれませんが、心がけてみようと思います。

>>352さん
レス有難うございます。

大袈裟なくらいでも大丈夫なんですね。
「本当は思ってないくせに」と思われるのが怖くて出来ずにいました。

そう言えば、以前オーバーめに褒めたとき、子供は凄く喜んでいました。

まさかこの歳になって自分の育った環境に疑問を持つとは思いませんでしたが、気付いたときが変わるキッカケだと思いますので、負の連鎖を断ち切れるように頑張ろうと思います。
354名無しさん@おーぷん :2014/07/02(水)21:15:22 ID:???
私も人の子供と話したりする時、どういう反応の返し方していいか分からなくて迷うから>>353さんの気持ちすごく分かる

多少大袈裟に褒める「すごいね!」と言うだけなのに、白々しいんじゃないか?ってのと、そう自分が思ってるのが子供に伝わるんじゃないか?みたいなこと考えてしまう
けど、他の人は当たり前に「大人」の立場で気楽に褒めているんだよね
それが自分の子供だったら凄く戸惑ってしまうと思う

大人や特に親の言うことって想像以上に子供の印象に残るから、
「絵を描いたら褒められた!」→自分は絵が上手いのかもしれない、もっと絵を描きたい!って意欲を育てるのは、単純だけど大事なことだと思う
逆に「こんな描き方じゃダメ!」みたいな押し付けは子供心にトラウマになりかねない

親から褒められたこととか怒られたことって意外と覚えてるもんだ
355名無しさん@おーぷん :2014/07/04(金)08:26:38 ID:???
>> 353
言葉を伝えると同時に抱きしめてみるのはいかがでしょうか。
しらけてしまうような言葉でも、体温が伝われば子供も温かみを感じてくれると思いますし、
親にとっても、子供を抱きしめているときって白々しいような言葉も自然にツルッと出てきません?
356名無しさん@おーぷん :2014/07/04(金)14:14:16 ID:???
流れを切ってすみません。
Facebookについてのトラブルも相談してよろしいでしょうか?
SNSは辞めろ、というご意見は無しでお願いします。
357名無しさん@おーぷん :2014/07/04(金)16:33:09 ID:???
はいどうぞ
361名無しさん@おーぷん :2014/07/20(日)22:28:44 ID:???
暑さに極端に弱いのに実家では扇風機のみの生活だった反動か、義実家ではクーラーの恩恵に感謝する毎日。
…が、朝起きたら物凄く喉が乾燥して痛いし鼻詰まり酷いし、これってもしかして夏風邪?
自宅で食べ物とか飲み物で治す方法ないかしら。水飲むのも痛くて堪らないよ…
362名無しさん@おーぷん :2014/07/21(月)00:49:56 ID:???
>>349
なに言ってんの!
いい?!
イチローがすごいバッターだ、4割打者だって言ってるけど、
それって10回打席に入ったら6回はすごすごと帰ってくるのよ!
10回のうち4回しか打てなくっても世界的にはすごいの!
だったら10回のうち3回上手く行けば上等じゃない?
30年の経験から偉そうなことを言わせてもらうわ。
頑張れって言わないわよ。
普通にしてね。
363名無しさん@おーぷん :2014/07/21(月)08:02:45 ID:???
>>361
こんな時期にだけど、
熱すぎない白湯をすすってみて。
あと、冬のマスクが残ってたら
数時間で良いから着けるとか。
喉の湿度を上げるとずいぶん改善するよ。
364名無しさん@おーぷん :2014/07/21(月)12:31:55 ID:???
>>363
妊娠中で下手に薬飲めないから困ってたんだ、ありがとう!
喉痛くて咳出るし鼻詰まり酷いし、晩ご飯作りたくないなぁ…
365名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)09:23:15 ID:???
すいません。相談させてください。
書き方に問題があったらご指摘ください。

主人33歳。私28歳。共働きです。
主人は正社員として。私はパートです。
相談の内容なんですが、とても情けない話継続して働く事ができないんです。
以前は、税金を払わなくて良い範囲で月12~15日程度働いていたのでが
旅行も行きたいし、欲しいものも買いたいしという事で仕事に行く日を増やしました。
仕事に行く日が増えた結果、主人は休みの日や早く帰ってこれた日には家事等やってくれるように。
とくに私自身負担も増えず稼ぐことができるようになったのですが
仕事に行くのが億劫になる日がでてきて当日欠勤してしまうようになりました。
主人から5連勤だとつらいだろうから(土日休みでした)、間に休み貰うようにしたら?と言われ
水曜日に休みをいれるようにしました。主人も家事を半分位やってくれるようになり、楽になりました。
そこまでしてもらっても、また当日欠勤するようになりました。
主人からは、遅くまでだと大変だから、お昼くらいで切り上げられる時給の高い仕事にしたら?
と言われ、そのように変えました。
主人は出来る日は、仕事を早上がりしてくれるようになり、食事等用意してくれるようになりました。
休みの日は行きたいところに連れてってもらい、リフレッシュできてます。
今回の仕事はまだ当日欠勤してませんが、もう朝には億劫になっている日があります。
もうこれ以上主人に負担はかけられないし、なんとかしたいのですがどうしても行きたくなくなる日があります。
どうしたらもっと前向きにパートにでていけるでしょうか。
366名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)09:42:27 ID:???
あら、昔の私もそうだったわ。
……なんで直ったんだっけ?
今は全くならないわあ。

気楽な仕事になった。
自分が行かないと回らない仕事になった。
職場の人達と仲良くなった。
コミ障が軽度になった。
変わったのはこの辺だわ。

あと、夜更かししなくなった。

参考になれば良いんだけど。
367名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)09:56:32 ID:???
>>361
だるいだろうけど「私がクーラーの掃除をしましょう」と言ってみたら?
クーラーの寒さが毒じゃなくて、クーラーのカビが毒だったりするよ
368名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)10:12:49 ID:???
>>366
ありがとうございます。
職場の人たちとは適度に仲いいと思いますので
やっぱり気楽な仕事にするのが一番なんでしょうか。
もっと普通の人たちのように当たり前に仕事行けたらいいんですけどね・・・
369名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)10:14:12 ID:???
>>367
クーラーのカビか…それもあるかも…‼︎
あと旦那の職場が凄く暑いらしく、夏場は水風呂+寝室を21度位にガンガン冷やすから私もそれに慣れちゃって。
どの位掃除してないのかわかんないし、早めにしなきゃなぁ…
370名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)10:51:57 ID:???
妊婦さんだから、高い所の掃除は
旦那さんにお願いしてね。
婆との約束よ。
371名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)17:29:47 ID:???
>>365
私も昔似たような感じで、大学生の頃のバイトは当日欠勤とか、初出勤の次の日に辞めさせて下さいって言っちゃうような、もう人としてダメダメだったわけですよ
またしてもダメダメなのは、就活もやる気が続かなくて最終的に親繋がりのほぼコネで受かったこと

でも厳しい親と尽力してくれた親の知り合いの手前、どんなに辛くても絶対辞める訳にはいかない!とやっと腹を括れた
それはまあ辛いことが多かったけど、寿退社するまで10年間無事に勤めあげることが出来ましたよ

多分自分を強烈に縛ってくれる存在が無いと、気が緩んじゃうんだよね
旦那さんは理解があるんだとは想うけど、少々365さんを甘やかし過ぎかもね
かくいう私も今は甘甘な旦那に甘えてダラ専業だよw
親が見たらぶっ飛ばされると思う
372名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)19:11:33 ID:???
>>371
気が緩む・・・
そうかもしれません。
主人は本当に私の事理解してくれてサポートしてくれて
それに甘えてた部分もあるかもしれないです。
もういい年だし自分に対して少し厳しくしないとダメですね
373名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)21:58:26 ID:???
ああもう自分でも嫌になる。
吐き出させて下さい。
自分は20代既婚なのですが、結婚前に友人が開いてくれた飲み会で、
初対面の30代バツイチシングルマザーに結婚やめなよ!といきなり言われたんです。
その人を連れてきた友人はしきりに謝っていましたが、怒りはおさまりませんでした。
あれから一年後、そのバツイチシングルマザーができちゃった結婚を狙い不倫した挙句、
子供をおろしたと聞きました。
ざまあみろという気持ちと、子供一人の命を簡単に亡くしてしまうその不誠実さ、そして
彼女の不幸を笑ってしまった自分に腹が立ちます…
誰にも話せないので書き込みしました。
不愉快になられたらすみません。
374名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)22:01:55 ID:???
すみません、補足で書き込みさせて下さい。
初対面の彼女はいきなり喧嘩腰に、結婚なんかやめなよー、
どうせすぐ離婚するよ?男なんか釣った魚にエサやらないんだから。
入籍なんて紙切れ一枚のこと、くだらないとさんざん暴言を吐かれました。
彼女はバツイチシングルマザー、キャバクラ嬢なので、普通の生活をしている
あなたが羨ましかったんだよと友人からはフォローされましたが、私のために
開いてくれた飲み会でそんな発言をされ、主人のことまでバカにされ悲しかったです。
いつか復讐してやろうかと思っていましたが、まさかこんな形になるとは。
彼女は不倫相手にも捨てられ、仕事もやめたそうです。
375名無しさん@おーぷん :2014/07/22(火)23:57:56 ID:???
こういう所でざまあ!って吐き出して
あとは普通でって一番良い形よ。
みんなそうしてる。
リアルで言えないし、でも腹ん中に入れて置けないし。
あなたは賢いわ、ここで正解。

あとは知らんぷりして、同情した顔してて。
また辛くなったら吐き出しにきてね。
376名無しさん@おーぷん :2014/07/23(水)08:13:52 ID:???
>>373
うんこに触るとうんこついちゃうから離れた方がいいよ
私は気に食わない人と関わったらそう思うようにしてる
377名無しさん@おーぷん :2014/07/23(水)10:26:03 ID:???
375さんの言葉が心に響く。
本当はお子さんのこと、可哀想だなという気持ちもある。
376さんの例えが秀逸すぎる。
うんこ触らないように、SNSも友達拒否しよう。
378317 :2014/07/23(水)15:04:35 ID:???
横から失礼します。
株やFXでラクして儲けたがる夫持ちの317です。ご無沙汰しております。
一応解決しましたのでご報告に参りました。

その後しばらくしてアドバイスを参考に話し合いをし、最終的に「離婚か株かどっちか選んでほしい」と話すと
「離婚するくらいなら貧乏暮らしの方がいい」と、考えを改めてくれました。

また、「アスペじゃない?」等のまとめのコメントも拝見しました。
実は薄々軽度のアスペルガーなのかな、ちょっと違うような…と思っていて、
この機会に私の気持ちも打ち明けてみました。
夫は目からウロコというか、「今まで自分が感じていた周囲との差異の原因が分かった」と、
むしろ納得、安堵の表情でした。
いろいろふたりで調べた結果、アスペルガーではなくADDの可能性の方が高いようで、
来週専門の医療センターに行ってみることにしました。
少しでも夫の感じる生きづらさが解消されればと思います。

奇しくも同じ頃、少し無神経な夫上司に
「おまえは人の気持ちがわからない、病気だ」と言われたそうで、
「俺だって普通になりたい」と苦悩する姿を見ました。
何度も「嫌な気持ちにさせてごめん」と言われましたが、
私も見て見ぬ振りをしていた部分があり、夫を独り苦しめてしまっていたのだと反省しました…。

一応夫のお金儲けの問題は解決しましたが、まだまだ向き合わなければならない問題が山積です。
余談ですが、毒実母に私の慰謝料は山分けしようと発言されたり、
義母からなぜか「ストレス発散になるから」と、義父と私のふたりきりでバーに飲みに出掛けるよう勧められたり…。
とにかく頼れるものが全然ない状況なのですが、めげずに夫とよりよい夫婦になれるように努力したいと思います。

たくさんのアドバイス、ご意見をいただき、本当に助かりました。
おかげさまで私の在宅での仕事も無事スタートを切ることができました。
これで少しは家計も楽になると思います。
本当にありがとうございました。
379名無しさん@おーぷん :2014/07/23(水)18:03:29 ID:???
>>317
お疲れ様でした覚えてますよ
無事解決されてよかった
ご主人にちゃんと気持ちが伝わって冷静に話し合いができたようで
ほっとしましたよ
周囲もご家族を含めて色々大変そうですが、病気のことも含め
お二人で力を合わせて頑張ってくださいませ
お幸せに
380名無しさん@おーぷん :2014/07/24(木)16:28:11 ID:???
>>317
お疲れ様です、相場熱が再燃した際に備えてFXで破綻した人のコピペスレ貼っておきます
http://www.fknews-2ch.net/archives/6726300.html
http://matome.naver.jp/odai/2137813208550206601
http://blog.livedoor.jp/buhihisokuhou/archives/29318245.html
現物で銀行の金利よりは稼げる位の気持ちなら良いですが
信用やFXは熟練者でも死ぬ世界です
387名無しさん@おーぷん :2014/08/02(土)18:45:30 ID:???
終わった地区もあるみたいですが、
もうすぐお盆ですよね。
実は義実家での、初めてのお盆になります。
一応、トメさんに聞いてやる予定なんですが
皆さんの所はどんな事をするのかな~?と。
教えて貰えれば嬉しいです。
388名無しさん@おーぷん :2014/08/02(土)20:14:48 ID:???
うちは関東だけどもド田舎の山奥の地区で慣習が多くて、仕事も当たり前のように一週間休んでお盆を過ごします。
のんびりしたいところですが、本家ということもあり、親戚の来訪ともてなし、集落の家々に挨拶回り、お寺さんに挨拶やお布施(高額…!)、ひな壇のような大きな大きな祭壇を組み立て、掛け軸やら食器やら並べ…、お寺さんへ行き提灯で迎え火と送り火、とか。
まあ変な風習はないけど意外と忙しい&出費が多い。
お盆独特の手料理などあるからトメさん張り切って教えてくれる。
この風習たちを跡継ぎすると考えると都会の核家族が羨ましいなとも思う時がある。

トメさんのお手製おはぎが美味なので今年も食べ過ぎちゃうなあ
389名無しさん@おーぷん :2014/08/02(土)22:43:51 ID:???
>>387
うちは義母一人だし親戚も皆遠方で戻らないので
義母と長男夫婦(私達)でお墓参りだけします
そのあと次男が帰ってきて四人で予約したオードブルか適当に外食してお盆終わり

私は逆に実家が田舎の本家で、386さんのお家程じゃないけど母が準備や接待に忙しく立ち働いていたのを見て育ったので
お嫁に来たときは本当に何もすることが無くて拍子抜けしましたw
390名無しさん@おーぷん :2014/08/03(日)21:03:45 ID:???
今通ってる習い事でそこの講師にセクハラされてる。
授業料は前払いで、資格とるまでにあと12回は残ってる。
個人だからマンツーマンだし。
具体的には、服を脱いだり頭を撫でたりしてくる。
講師の自宅で開業しているからこれ以上通ったら危ないかな。
地味なデブスだから狙われてるっぽい。
ガタイのいい男友達にでもついてきてもらおうかな。
憂鬱。
391名無しさん@おーぷん :2014/08/04(月)14:02:42 ID:???
ありがとうございます。387です。

>>388さん
おお!本家のお嫁さんですか!
読むだけで大変そうです。
お盆の料理があるんですね、
郷土色豊かなお盆、羨ましい面もあります。
オハギはあの世へ帰る人達へ持たせる団子ですか?
それとも他の日のですか?

>>389さん
オードブルですか、良いですよね。
うちも去年までオードブル持って
義母の実家に行ってたんです。

一応、うちの方のも。
13日に迎えに行って
14日はソウメン、
帰る16日に白玉粉で団子作って
昔は海に流したそうです。
他にも色々あるみたいですが、
今年から習うので……。
大変ですが、頑張ろうと思います。

次の相談者さんが来てるので締めます。
392名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)03:51:00 ID:???
406 :<丶`∀´>(´・ω・`)(`ハ´  )さん@転載は禁止:2014/08/05(火) 03:12:59.43 ID:kauHC+Ti
>>1
在日朝鮮人の犯罪者が野放し状態

578 :Trader@Live!:2014/08/05(火) 01:58:55.85 ID:9OG0/xSw
【ガラ研】↓ 通報します幼女強姦、買春 【ガラ研】

【USD/JPY】ドル円専用スレ Part19767【$\】
415 :Trader@Live![sage]:2012/06/25(月) 08:45:30.94 ID:RfGTJfsn
昨日、図書館で小学生の女の子に
お小遣いあげるからパンツ見せて!ゆうたら見せてくれた。
シコシコはじめると、おじちゃん 気持ちいい?
知ってるんか???ドバ-!!出したった。。。ハアハアア

421 :Trader@Live![sage]:2012/06/25(月) 08:47:34.51 ID:RfGTJfsn
近頃の小学生は、うっすらオケケはえてるなあ。。。早熟やのう。。。
きれいなマンコやったわ。

433 :Trader@Live![sage]:2012/06/25(月) 08:51:49.53 ID:RfGTJfsn

あの障害者用のトイレ広いなあ。。
マンコナメるのに、もってこいやわ。。。
ぼまえらも、やれ。
一人でオナヌ-じゃあ、つまらんやろ。

448 :Trader@Live![sage]:2012/06/25(月) 08:55:59.85 ID:RfGTJfsn

やっぱ、小学生でも マンコ なめると気持ちええらしいわ。
吐息が違う。。。ハアハアハ。。。こっちも、その気になるし。。。ええど。

「ソース」 【ガラ研】
http://hissi.org/read.php/livemarket2/20120625/UmZHVEpmc24.html
393名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)03:52:52 ID:???
■在日朝鮮人の凶悪犯罪者が野放しに!

※在日朝鮮人(前科有)
※違法薬物中毒者
※児童を性対象にする異常性犯罪者
※生活保護不正受給者
※違法薬物密売者
※詐欺犯罪多数
※固定ハンドル名や名無しなどで複数の回線を使用している模様
※スレ容量オーバー潰しマニア

「ガラ研 ◆27IQKsN09A 」 犯罪自慢語録 (ごく一部)

●【児童を対象にした性犯罪自慢】
(2012/06/25 該当ID:RfGTJfsn) ※該当レス415・421・433・448
http://hissi.org/read.php/livemarket2/20120625/UmZHVEpmc24.html
【USD/JPY】ドル円専用スレ Part19767【$\】
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1340539501/

●【安倍首相に対する暗殺テロ予告】【犯罪やっても逮捕されない自慢】【警察への挑戦状】
(2014/08/02 該当ID:eK5VN2EW) ※該当レス 886・919・934・935
【USD/JPY】新ドル円スレ3849雑談・コテ禁止】
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1406906257/

●【警察に知り合い多いので犯罪やっても逮捕されないと自慢】
(2014/08/04 該当ID:60HcFUjE)  ※該当レス 578・643
http://hissi.org/read.php/livemarket2/20140804/NjBIY0ZVakU.html
【USD/JPY】新ドル円スレ3855【雑談・コテ禁止】
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/livemarket2/1407136166/
394名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)09:35:55 ID:???
夫と別れるべきか悩んでます
夫は私の前に10年前の事ですが企画もののavに出てたり風俗経験のある女性と付き合ってました
夫はいい人なのですが気持ち悪くてたまらない時があります
395名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)10:10:28 ID:???
>>390
服を脱ぐって相手が?まさか奥様の服を脱がせるってことじゃないよね?
私なら本人に文句言って返金要求、応じなければ法に訴えますと宣言するかな。向こうも商売だし悪い噂立つのは嫌がるでしょ。
396名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)12:26:17 ID:???
いえ、先生が脱ぐんです…
授業には必要ないと思うんですが、こうした方がわかりやすいからと。
あとは、この文の意味は頭を撫でるようなものです、つまりこういうことといって頭を撫でてくる。
後は、家近いから一緒に帰りましょうかとか、奥さんとセックスレスだとか…
デブスだから簡単にやれると思われてそうで嫌です。
397名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)15:16:43 ID:???
>>396
脱いだ方が分りやすい資格の勉強って何かしら…
男友達が付いてきてくれるなら付いてきてもらった方良いわよ
気をつけてね
398名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)15:19:00 ID:???
梅干し漬けるの得意な奥様います?土用干しの季節ですわね

自分で漬けた梅干しが苦くて固いんです
熟成させれば味変わるかなと思って6年放置していたものを今味見したんですが、やっぱり固い
1年目に比べ苦味は和らいだものの塩辛いだけで酸味も旨味も少ないです
ばあちゃんが作ってくれた梅干しは塩辛いけれども酸っぱくて旨味もあって美味しかったのに何がいけないんだろう…
紫蘇使ってます
399名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)17:11:59 ID:???
>>398
苦味についてはわからないんだけど固さについては
○漬けるときに青色のものを使わない。青梅は固くなる。
新聞紙の上などに広げて黄色に熟成するまでまってから漬ける
○梅の種類が固い物を使っている
漬けてもやわらかくならず、たとえばカリカリ梅のような食感になる品種があります
南高梅がいちばん適していますがそれが手に入らない場合
果肉の厚い、種の小さい種類を使うのが良いそうですよ

苦味に関しては紫蘇のアク抜きがうまくできていないかもしれません
一度、しそ無しで漬けて見られてはいかがでしょうか?
400名無しさん@おーぷん :2014/08/05(火)18:23:42 ID:???
>>399
ありがとうございます
青いので漬けてました!!!真っ青ので漬けてました!!!
来年は黄色の梅買って紫蘇無しで漬けたいと思います
401名無しさん@おーぷん :2014/08/07(木)17:30:04 ID:???
主人のパソコンのデータ見てたらスタジオで30代くらいの、別に綺麗って訳でもない普通の女性の写真が出てきた。
裸のやつとか。

これが私と付き合う前だったら気にならなかったんだけど、多分私と付き合ってるとき。
どう旦那に話を聞くべきか悩んでます。

なんだかショックで家事が手につかないし、お腹は痛いし。
あの写真が頭をグルグル。

問い詰めたいとかそんな感じではなく、雑談の流れから~って感じで聞きたい。
ちょっとアドバイスください、
402名無しさん@おーぷん :2014/08/07(木)20:58:55 ID:???
>>401
旦那さんもネラーなんじゃないの?
女神板で拾った画像が保存されてるだけとか
403名無しさん@おーぷん :2014/08/07(木)21:15:44 ID:???
>>402
書き忘れてしまったのですが、主人が撮った写真なのです…。
ネラーなのは間違いないし、沢山ネットから拾ったような画像もあります。
それは気にならないのですが…主人が二人で、多分スタジオで女性を撮っている、しかも裸の。
それがショックで…。

お互いにカメラが趣味なので色々と理解はあります。
でも付き合っている時にそれを撮っていたのかもしれないと思うとショックで。

見たと直球で聞くべきか、話の流れで冗談っぽく聞くべきか、黙っているか…。
404名無しさん@おーぷん :2014/08/07(木)23:51:00 ID:???
以前、息子のことで相談した>>270です。

問題が解決し始めたので報告します。
あれからさらに色々あったのですが、私の実姉の助言で大人の塗り絵というものをやることになりました。
夫からカラトアクェレル水彩色鉛筆60色セットというものを貰い、自分のペースで塗り絵をやっています。
やりはじめると思った以上に楽しく、テレビを見る時間と携帯をさわる時間が減りました。
すぐに飽きるかもしれないと心配していたのですが、1カ月以上続けることができています。

昔は油絵を部活で描いていたのですが、また描いてみたくなりました。
徐々に息子とのギクシャクもなくなってきて、ほっとしています。

簡単ですがこれで終わります。
ありがとうございました。
405名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)05:32:10 ID:???
>>403
離婚上等!なら直球で聞くべき
モヤモヤしてるけど離婚まではちょっと……なら胸に秘めるか冗談っぽく聞くかかな…
単なる撮影会で浮気ではない事を願ってます
406名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)07:02:32 ID:???
404さん、素敵な趣味ができて良かったです。
息子さんとの関係も改善したようで。
ご報告ありがとうございました。
407名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)08:38:47 ID:???
読み返したけど腹立って仕方ない
よそ様の息子さんながら熱々のフライパンで殴り付けたくなるウザさだ
思春期で厨二拗らせてるだけの癖にえらっそうに
私なら何ヵ月でも子に関する家事だけ放棄して初めからこんなバカ息子なんていなかったかのように過ごすわ
心が狭い親と言われても結構、母親だからって何言ってもいいと思ったら大間違いだ
408名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)09:31:59 ID:???
なんにせよ、修復できてきて良かったですね
頭のいい子の反抗期の出方なのかなぁ
DQNぽく「うっせーばばあ!」なんてかっこ悪くて出来ないとか

うちの高3も、このところ気難しいわ・・・
まぁ、受験まであとわずか
1日12時間以上も勉強してればイライラもするよね。。

黙って受け止めて、美味しいご飯でも作ってやるわ
409名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)09:35:54 ID:???
>>408
産まれてこのかた2時間くらいしか勉強したことのない身としては
お子さんを死ぬほど尊敬するわ…

すごいなー
410名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)12:29:17 ID:???
>>408
すみません、お子さんの爪の垢下さい。
うちのノー天気君に飲ませます。
411名無しさん@おーぷん :2014/08/08(金)14:17:27 ID:???
>>409-410
おお、こんな駄文にレスが・・・お恥ずかしい

志望校が分不相応すぎる上に、準備不足が祟って
ギリギリになって、こんなに勉強しなければならない羽目に

だーかーら言ったじゃん!とか言うとキレられそうなので
そっと見守ってます。。
412名無しさん@おーぷん :2014/08/11(月)16:02:26 ID:???
結婚4年目の20代後半です
先日が結婚記念日だったんですが、前から「○○を食べに行きたい
413名無しさん@おーぷん :2014/08/11(月)16:22:17 ID:???
>>412です。すみません途中で送信してしまいました

先日が結婚記念日だったんですが、前から「○○を食べに行きたい」とか
「××をお揃いで買おう」とかさんざん言ってましたが、ついに何もなく終わりました
私が予約するから行こう!と言っても、予定がわからないから…モニョモニョと言われ
結局何もできず。毎年誕生日などもこんな感じです
おいしいもの食べたいね~とかプレゼント買おうね~とかは、私発案ではなく
むしろ主人が言いだすことが多いのに、実際は何もしない

フルタイム共働きですが、家事は10割私です
子供いないし専業の奥様と比べたら適当にやらせてもらってるのは分かってますが
家事という昔なら女がやるべき、みたいな事をすべて私がやっているのだから
せめて記念日デートに連れて行ってくれるとか、そういう男がやるべき、みたいな事は
やってほしいんですが、どうすればいいんでしょうかね
奥様方はどういう風にご主人を操縦(?)してらっしゃるのですか?
414名無しさん@おーぷん :2014/08/12(火)14:36:13 ID:???
息子に新聞配達のアルバイトさせよう(提案)
415名無しさん@おーぷん :2014/08/12(火)18:04:07 ID:???
>>413
うーん……難しいよね。
うちは20年なんで諦めたわ。
誕生日のケーキ、当日に食べたいって何度も言ってるのに
20年で一回だけだったからね、当日に食べたの。
今年も二日遅れだったよ。
どなたかテクニシャン奥さまいらっしゃると良いんだけど。
416412 :2014/08/12(火)22:51:25 ID:???
>>415
レスありがとうございます
20年で1回ですか…私の将来を見ているようです
それでも20年間ついていく奥様を見習わねば
テクニシャン奥様の登場を待ちますw
417名無しさん@おーぷん :2014/08/13(水)06:23:01 ID:???
糞の役にも立たない趣味未満の暇つぶしと、男子中学生でも簡単に真似できる程度の家事能力しか持ってないと危機感募らせて「息子に新聞配達のアルバイトさせよう(提案)
」なんて見当違いな答えを出すようになるんだなw
418名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)01:53:18 ID:???
もし自分が息子に同じように言われたら
厨2病が治るまで数ヶ月は家出するな~
感謝のない人間はどう転んでも失敗するよ
塗り絵で遊んでないで真剣に考えなよ…
419名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)06:58:37 ID:???
うちも以前同じようなこと言われたけど
実際、ちょっとおいしい料理が作れるニートだと自分でも思ってるんで
「だよねw働いたら負けだと思っている」と答えといた
趣味はネトゲと2ちゃんだし
420名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)07:44:58 ID:???
もしかして、また最近まとめに載ったのかな。
あのさ、まとめから来るのは良いんだけど
リアルタイムでないアドバイスなんか要らないんだよね。
ご本人だって見てない率高いし。
最初の書き込みの日付をせめて確認しなよ。

すっごい今更感
421名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)16:36:33 ID:???
本人は数ヶ月にわたって書き込みに来てるから名無しで常駐してんじゃないの?
422名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)19:39:27 ID:???
せめて安価を付けてほしい
423名無しさん@おーぷん :2014/08/14(木)20:06:06 ID:???
次の相談者が来てるのに
終わった話を引きずるのも勘弁
424名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)14:19:10 ID:???
旦那の教育くらい自分でやれ
でFA

次どぞー
425127 :2014/08/15(金)16:23:37 ID:???
カレンダーの裏スレに書いたんだけど相談だからこっちのがいいかと思って書き込みます

私が怒って息子を突き飛ばしたら息子が吹っ飛んでテーブルの角に頭ぶつけて額割れて血が出た…
ところを義妹に動画で撮られてた
いつから撮ってたか聞いたら、5分前くらい
お願いだから消して欲しいことと、旦那(義妹にとっての兄ね)に言わないでほしいことをお願いしたら

別に兄に見せる気はないですよ〜
ただ自分で見て楽しむだけですよ〜あははっ

なんか心底楽しそうにしてて背筋が凍るってこのことを言うんだね

とりあえず血流して泣き喚いてる息子を病院連れてった
15針だか縫ったっぽい
そんなことよりどうやって動画消してもらおうか、そればっかり考えてる自分がいる

前から義妹のことは頭悪そうだし嫌いだったけど今回のことでほんと無理になった
もう声も聞きたくないけど電話してみようかな…
どうしたら消してもらえるんだろう
義妹は見せないって言ってるけど前から頭おかしい感じの人間だから信用ならないんだよ
426名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)17:21:11 ID:???
>>425
アナタも義妹も怖いわ


子供がアナタのせいで額切って縫ってるのに「そんなことより」じゃないでしょ

そして甥が暴力受けて流血してるのをを撮影して「あとで楽しむ」義妹もおかしい

旦那と子供逃げてー
427名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)17:21:41 ID:???
マルチポストは嫌われます。
428名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)17:55:05 ID:???
>>425
その動画を仮に誰か、例えば旦那やトメに見せつけられてしまったとしても不利になるの?
息子の縫うほどの怪我よりも動画を気にしてることに関してはまた別問題として
旦那にチクられて不利になるほどの関係なのかなと

まあ既に起こった事は仕方ない
自分の口から旦那にきちんと報告しておくこと、何よりお子さんが変にトラウマにならないことを祈るわ
429名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)19:28:37 ID:???
突き飛ばしたにしても15針の怪我は酷い。
理不尽な怒り方をしてない?
力加減もせずにやったの?
泣き喚いてる呼ばわりも酷い。

だんなさんに手をついて謝って
真面目に今までを振り返ってみて。
素直な気持ちでよ。
泣いたりせずに真剣にね。
よく考えてね。
430名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)20:29:38 ID:???
>>425
今すぐにでも警察に相談した方がいいよ
顔丸出しでネット上にupされる可能性もあるし
431名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)22:03:04 ID:???
釣りだよ…相手すんなよ
432名無しさん@おーぷん :2014/08/15(金)23:05:38 ID:???
>>431
>>429
433名無しさん@おーぷん :2014/08/18(月)23:06:52 ID:???
ご本人再登場なしか
つまんないのwww
434名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)01:09:03 ID:???
妊娠してから旦那が、わたしが触れることや真面目な会話をすること、寝る前ともなればどんな会話もスキンシップも拒否するようになりました。
毎晩辛いです。
こういうことから、旦那離れが始まるのですか?
まだ結婚して一年にもなりません。
悲しくて、なりません。
わたしは、どうしたら良いでしょうか?
旦那の嫌がる上記のことを辞めると、もうそれは夫婦でも家族でもないと思うのです。
わたしなどいない方が良いのでしょうか。
435名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)17:38:09 ID:???
>>434妊婦に免疫がないから、怖くて触れないんじゃないの?
えっちして、流産したらどうしよう!!って事で、その気になる事を避けてるとか?
436名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)17:47:40 ID:???
どうしたんだろうね御主人。
何か原因とか、思い当たることはある?

ただでさえナーバスになりやすい時に
精神的なダメージも胎教には良くないだろうに。
お腹の赤ちゃんの為にも、気をしっかり持ってね
437名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)18:26:50 ID:???
>>434
我が家もそんな感じでしたが、理由がはっきりしていた
理由が分からずそんな態度をとられるのはただでさえ妊娠中だから精神も不安定だし
何よりも新婚なのにつらいよね
実家のご両親は頼れますか?
そんな態度をとり続ける人とずっと一緒にいたら
それこそお腹の赤ちゃんにとっても良くないしあなたも病気になってしまうかもしれない
できれば、まずあなたがストレスを感じず少しゆっくりできる環境ですごして
落ち着いてから必ず第3者を交えてご主人と話し合うのがいちばんいいと思う
二人だけではまともな会話もできない(ご主人がまったく相手にしてくれない状態)だもの
実家か頼れる方がいるのなら少し、あなたから距離を置いてまず心と体をいたわるのが先決かと思う
今までの経緯はきちんと日記などに記録するのも大事です
ご主人、ご自身が言ったこともとっている態度も自覚がないかもしれないし
毎日必ず日記をつけるようにしてみるとあなた自身も客観的に色々見えることもあるし
家を離れることになったとき、ご主人の言動で真意がみえるかもしれない
これはあなたにとってはつらい現実かもしれないけど・・・
書き留めるのが苦痛ならICレコーダーも楽でいいですよ
私の場合主人が支離滅裂なこと言って責めたときの言葉をレコーダーで記録しておけば良かったと
ちょっと後悔しているので
まずは、あなたはもう母親なのですから
やはり一番はお腹の赤ちゃんとご自身を守ることを考えるべきだと思うのです
おつらい気持ちは分かりますがどうか気持ちをしっかり持って
信頼できる方にまず相談からはじめて見られてはどうでしょうか?
438434 :2014/08/20(水)20:30:52 ID:???
>>435>>436>>437さん、あたたかいお言葉ありがとうございます。
妊娠中だから触れるのが怖いのではないか、初めはそう思っていました。
でも、わたしが触れると睨んで舌打ちするんです。
意味のない会話をすると、嫌がるんです。
きっとわたしのことなんてもう要らないんでしょう。
女としてなんて見ることができないんでしょう。
原因というか、根本にあるのは「わたしのことが好きでなくなった」それに尽きると思います。
自分の時間を妨害する邪魔者とでも思っているんでしょう。
みなさんがおっしゃるように、お腹の子へのストレスが心配でなりません。
胃が痛くて痛くて。
実は今週末、実家へ出産のために2ヶ月ほど里帰りすることになっています。
それで一時的に問題から逃げることはできるかもしれません。
この問題は残して行って良いものか、というとそうでない気がしてしまいます。
考えれば考えるほどこの世から消えたくなるので。子どもがお腹にいなければ、もう居なかったかもしれません。
やはりここは腹をくくって、言いたいことを言って見るべきでしょうか?
その結果を>>437さんの仰るように録音なりなんなりして。
ただ、旦那を怒らせるのがこわい。旦那が貯金を使い込んでゼロにしたときも、喧嘩もできませんでした。
今更これ以上嫌われるのがこわいなんて、おかしいですよね。

わたしはなんのために、親を捨て、友人を捨て、地元を捨て嫁いだのでしょう。
もう話し合いはせず、出産後、帰宅しないという選択が今のところ一番良いような気がしています。
439名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)20:44:24 ID:???
旦那元からクズじゃん…
440名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)20:57:38 ID:???
>>438
話し合うべきだと思う
旦那さんの心境はアナタの想像でしかないし、本人に聞かないとわからないよ

何故なんだろうとモヤモヤしたまま実家に帰るより、
もし辛い結果になろうともきちんと話し合ったほうがいいよ

万が一別れることになったら、養育費やら慰謝料やら、話し合うことは沢山ある

子供のためにも、ここは逃げてちゃダメだと思う
441名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)20:59:33 ID:???
わぁ、これは大変・・・大丈夫ですか?
気をしっかり持ってくださいね。
とりあえず、今は元気な赤ちゃんを産むことだけを考えましょう。

しかし、ひどいなぁ、なんなんだろう。。。

>言いたいことを言って見るべきでしょうか?
いずれは必要になるかもしれませんが、今は体調が心配。
まずは無理せず、出産を最優先しましょう。
産後帰宅するしないも、その時考えてもいいかもしれない。
御両親、ご友人に相談できそうなら、苦しい胸の内を誰かに話してみて
産まれてからも、すごく忙しいから・・・



結婚して1年もたたないで、もうすぐわが子が生まれるってのに
「嫌いになった」もないもんだ・・・そんな無責任、許されませんよ。

というより、モラ夫が本性を現し始めたんじゃないかと
ちょっと心配になる。。
442434 :2014/08/20(水)21:32:12 ID:???
モラ夫か・・・。
旦那はトメのことで悩んでいるときだけは本当に優しいんです。
頭を撫でてくれたりして。
それがあって、今の辛い気持ちをぶつけてそれすら無くしてしまったらどうしようと思ってしまいます。
それだけで良しとして、このまま距離を置いて仮面夫婦になるのもひとつの夫婦なのかな、なんて・・・。
それが悲しくて辛くて、どうにかしたくて相談したのに、ごめんなさい。
ここに書かせていただいて整理し始めて思ったのですが、もしかして、わたしが贅沢なんでしょうか?
夫婦って、そんな感じですか?
443名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)21:59:49 ID:???
何故聞かないんですか?
それすら聞けないならすでに夫婦ではないと思いますよ
失礼ですが文章からは私は悪くないっていう感じを受けます
妊娠がきっかけであなたが旦那様に何か失礼な態度を取り、それに腹を立ててらっしゃるのかもしれませんよね?
かくいう私がそうでした
まずはお腹の子、そしてお腹の子を守る私の体を大切にするあまり旦那をないがしろにしてしまい、かなり怒らせてしまいました
でも話し合い互いの気持ちをきっちり吐き出してわかりあいすっきり解決しましたよ
とりあえずは頑張って話し合いをしてみましょうよ
その結果次第で先を考えても遅くないと思いますよ
444434 :2014/08/20(水)22:37:28 ID:???
>>443さんは強い方ですね。
わたしも前はそういうタイプでした。
話し合おうとするたびに、「じゃあもう言わない」「めんどくさい」
そのあとは無言。
きっとわたしの話し方が悪いのでしょうね。
>>443さんのように、うまく喧嘩できるふたりなら良かった。
羨ましいです。
もう、ちょっとしたことを発言することすらこわいのです。
でもでもだってになってきてしまいましたので、勝手ながら消えようと思います。
みなさまにいただいた言葉をよく考えて、行動しようと思います。
あたたかいお言葉ありがとうございました。
445名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:43:18 ID:???
>>442
全く衝突しない夫婦なんかいないんじゃないかな?
ある程度衝突しながらもそれをきっかけに絆を深めていくのが夫婦だと思うよ
みんなも言ってるけど、とりあえず話そうよ
それで終わるなら所詮その程度の男ってこと
446名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:44:51 ID:???
あう、リロってなかった
頑張れー
447名無しさん@おーぷん :2014/08/20(水)22:51:00 ID:???
>>434
もういらっしゃらないかと思いますが一応貼っておきますね
モラハラチェックリスト→http://www.waon-dvmorahara.com/110/
間違いなく当てはまると思うのなら
しかるべき場所にちゃんと相談してあなた自身の洗脳も
とかないとお子さんまで被害者にしてしまいます
きついことを言うようですがご主人のほんの一時の優しさに惑わされて
真実を見逃さないようにしてくださいね
448名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)11:01:42 ID:???
妊娠した妻に関心がなくなる夫の例として
ホモってのがあるよ。
ネタじゃなくてね。
妻子は欲しいけど、女が嫌いな男性って割合いるらしいんだよね。
妙に親しい男性とかいない?
449名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)13:13:07 ID:???
話の途中かもしれない。
すみません。
旦那の過労状態について相談したくて。。
夫婦共働き30代。乳幼児一人。

旦那の帰りが半端なく遅い。
だいたい平均して朝の3時。
出るのは朝の7時半。

いわゆる病院勤めなのだが、
だから労働基準法なんてナニソレ状態。タイムカードなんて見たことない。
残業代、当直代なし。
研修医終わったばかりの駆け出しだから仕方ないのかもしれないけど、
同じ状況で精神病んでやめた人多い。
旦那の上司に、どうにか労働時間減らせないか頼みたいんだが、
何か良い伝え方はあるだろうか。
旦那の将来に響いて、遠くに飛ばされたりするのも…。
でもこのままだと旦那の体がもたない。
私も乳飲み子を保育園に預けてフルタイムで朝の8時から夜の8時まで働いてる。

誰かよい知恵をお貸しください。
450名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)13:48:34 ID:???
上司に頼む??無理でしょ
451名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)14:34:41 ID:???
>>450
無理ですかね…。
使い捨て労働でしかないのでしょうか…。
452名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)19:57:23 ID:???
医者の嫁になる時点で覚悟しなかったの?
ゆっくり9時5時程度で働いてる医者なんかほとんどいないよ
上司に伝えるなんて旦那のメンツ丸つぶれ
そのくせ時間は減らして!地方は嫌!とか
453名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)20:08:27 ID:???
>>452
9-17時…なんてあったら良いですね。
今は7時-4時、土日なしで月35万くらいですよ。
454名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)20:22:57 ID:???
やはりなにも言わずにその病院を去るのがベストなんだろうか。。
455名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)21:57:49 ID:???
なんでそのタイミングで乳児が居るんだろう
激務になるの解っててどうして計算しないんだろう

・今のまま旦那の職が安定するまで頑張る
・転職する(または地方勤務を受け入れる)
・実家に頼る(遠方とかで別居になるとしても)

旦那自身はどう言ってるの?
旦那が望んでないのに勝手に上司に妻が「主人の勤務時間を・・・」なんて話もってったら大問題だよ?
456名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:32:18 ID:???
開業医になれるまでの我慢なのかな?
あなたにできることは、旦那さんが帰宅したときのサポートだけだよ
上司に直訴なんて、いままでの努力を無にする気?
457名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:34:11 ID:???
455>>
>>勝手に話を持っていったら大問題
ですよね…。
40代の中堅所がごっそりやめて、いるのは安定した50代のみ。。
しわよせは30代の若手に…という感じ。
職が安定するのは…20年後くらい?
実家はまだ両方とも現役で働いてるので難しい…。母も。
病院変えるのがいいのかもしれませんね。
わざわざ潰れかかってる船に乗る必要はないし、
中堅所はすでに逃げたし。
458名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:39:30 ID:???
456>>開業は考えてないみたいです。
支えられるといいんだけど、家に3時間しかいないので難しい。。
おととし適応障害?起こして去っていった先輩も相当無理してたみたい…。
そのときは今よりもまだその科には人がいて、2日に1回は0時以降は眠れてたらしい。
459名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:41:07 ID:???
旦那は、そろそろ俺ももう無理かも…と言いはじめてる。。
460名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)22:44:15 ID:???
医者事情はよくわからないけど、
新しい就職先なんていくらでもありそうだけどなあ

上司に話すよりも旦那と話し合ったほうがいいんじゃない?
もっとましな病院にうつれって

旦那が壊れてからじゃ遅いわよ
461名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)23:00:25 ID:???
460>>
転職先は確かにあると思います。
担い手が少ない科なので…。
ただその地域の入院が、旦那が抜けることでたぶん受け入れにくくなると思う。。。
50代の先生が病棟業務をこなす…のかな…??
その病院、他の科も若手が少なくなって、受け入れが毎日okから、3日に1回になったばかり。

旦那が壊れてからじゃ遅い

確かにそうですね…。。
無言で去るのがベストか…。。
462名無しさん@おーぷん :2014/08/21(木)23:52:54 ID:???
最初っから転職希望の相談じゃん
転職してほしいけど今の地域から離れるのは嫌
安定してる上司が憎い、逃げた先輩が悪い
こんなに忙しいなんて聞いてない!
でも子供は欲しかったから産んだよ
どうしたらあたしのおもうようになるかな?
って言ってるようなものじゃん。
どうしてこのタイミングで子供を作ったのかには答えないし
医者という特殊な職業に就いた旦那と人生設計も立てずに結婚出産してる時点でおかしい
463名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)01:45:56 ID:???
462>>
どうしてこのタイミングで子供を作ったのか

確かに、どうしてなんでしょうね。
自分たちの計画が甘かったのだな、と反省しないとですね。

生物としての産み時と、
仕事としての繁忙期。
これが重なっているため、
多くの人が仕事の責任を全うしようとして、
子供を作らず、
そして少子化が進んでいるんでしょうね…。。
464名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)01:48:39 ID:???
当然ながら旦那はまだ帰ってこないですね…。。

子供を一人で育てるのは、別に構わないですが、
旦那の体が酷使されてるのは、
心配ですね。。。
いや、もちろー子育てに参加してもらえればそれにこしたことはないですけど。
465名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)02:11:38 ID:???
自分の考えが少しずつクリアになってきた気がします。

・7時-4時の3時間睡眠生活を、旦那はきついと感じ始めている
・何らかの形で勤務時間の軽減をしたい。
・それは転職でも上司への申し出でもいい。
・旦那としては逃げる気がするので、転職よりも上司への申し出という形にしたい
・しかしそれにより、自分に対して抱くであろう、マイナス感情を最小限にしたい。
でしょうか。
なにかよい知恵はないでしょうか。
466名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)04:24:25 ID:???
すみません、質問なのですが。
【結婚式の返信ハガキを奥様が書くのは普通なのでしょうか?】
親戚などならまだ奥様が書くのは理解できるのですが、夫の会社の後輩(夫の10歳以上も年下)が、奥様に書かせたであろうハガキを送ってきました。
一社会人が自分で返信を書かず更に返信期限をかなり過ぎていることで、自分でもなぜかわかりませんが、舐められているようでかなりショックです。
ネットで調べても、そのことに関しての記事が出てこなかったので、こちらで質問させていただきました。
467名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)07:21:14 ID:???
>>466
普通なんじゃないの?
結婚したら、そういう雑用じゃないけど年賀状なんかも全部奥さん任せなのは普通にいるよ。
たぶん、夫の仕事関係だからと関知していなかったら返信してないのに気付いた奥さまが
慌てて送り返してきたんじゃない?
奥さんが突然死したら、家の事はまったくわからないとか、よく聞くでしょ。
独身の頃はママンに、結婚してからはワイフに、って男はかなりいるよ。
468名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)09:35:42 ID:???
アンカーの付け方おかしい人ってイライラするよ
皆>>でやってるのになぜ一人だけそんな変な付け方するの
469名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)09:55:19 ID:???
>>465
>・しかしそれにより、自分に対して抱くであろう、マイナス感情を最小限にしたい。
無理。時間は減らしたい悪く思われたくない のどっちも取りは無理。

何をどう言われても気にしない のが被害を最小限に抑えるコツ。
自分を犠牲にして他人の奴隷になっても文句言われるのが嫌なら奴隷を続ければ良い
転職は逃げるような気になる・・・ってトコからも 無駄なプライド が感じられます

無理なものは無理。身体壊す前に自分(と家族)の為に動きましょう
470名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)09:57:56 ID:???
単純に、間違えたかよく知らないんじゃないの
まーカリカリしなさんな
471名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)09:59:16 ID:???
>>466
世間がどうかは解りませんが、ウチなら自分に来た手紙は自分で返事を書きます(本人に書かせます)

舐められてる、って感想が出てくるのが驚愕ですが(ヤンキーっぽい)
期限無視の時点で関係を軽視されてるとは思います
472名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)12:13:09 ID:???
あ、アンカーの付け方間違えました。すみません。

>>465
そうですね…。良いとこ取りは難しいでよね。。
無駄なプライド 確かにありそうですね。
こう言ってはもとも子もないのかもだけど、
患者さんという他人を大切にしたいなら、
まずは自分の体を大切にしないと、
それで医療ミスとかになったら意味がないと思う。
独身の頃は、自分の体は二の次、ってやってたんだろうけど、
家族ができた今は、一人の体じゃないんだと言いたい。
473名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)12:39:53 ID:???
別にいいけど、読点。。連続がウザい
474名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)12:41:51 ID:???
旦那が結婚前から出会い系で女漁りをしていることが判明。
今他人のフリして旦那とサイトでやりとりして会う約束までとりつけたんだけど、会って問い詰めるのはさすがにやりすぎかな

って内容を実は長文で書き溜め途中なんですが長文は個別スレ立てた方がいいですかね
475名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)12:57:30 ID:???
1000とまで言わないけど、
100レス位行きそうなら単スレも良いんじゃないかな
でも、スレはVIPと違って時間で落ちないから
旦那が不倫してとかの使ってないスレに書くのもありよ
476名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)13:45:52 ID:???
なんか、やたら絡むのがいるな
成りすましテョンモが紛れてるのかも
477名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)16:55:46 ID:???
>家族ができた今は、一人の体じゃないんだと言いたい。
言いなよ
478名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)17:20:09 ID:???
>>475
そのスレ3レスで終わってるんだね。
有効利用でいいかも。

上げれば目につくし
479名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)22:14:14 ID:???
割り込みですみません。
夫がボイルカット済みタコ 1kg(冷凍)をもらってきました。
普段、タコ焼き屋に卸す用のサンプルだそうです。
夫と二人暮らしの為、タコをどうやって消費しようか悩んでいます。
おすすめの調理法があれば教えてください。
今のところ、から揚げ、マリネ、たこめしぐらいしか思いつきません。
ちなみに我が家にはタコ焼き器はなく、近所に知人もおらず
もらってもらう人もいません。
480名無しさん@おーぷん :2014/08/22(金)22:22:19 ID:???
>>479
タコ美味しそうですね!羨ましい!

軽く塩もみしたキュウリ、切ったワカメと一口大のタコを、酢と塩、ほんの少しの砂糖で和えて食べると美味しいですよ。
しばらく保存ができると思います。
ポン酢でも美味しい。
481名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)01:23:04 ID:???
取り敢えずカルパッチョ
薄めにタコをスライス
あらじおフリフリ
あればバジルかユカリもフリフリ
バジルならもこみちたらーり
ユカリならそのまま。
フタリナラ300グラムは無くなるよ

もこみちで軽くソテーや
アヒージョもおすすめ

イタリア人はタコとオリーブオイルの組み合わせがお好きだそうだ
482名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)01:51:04 ID:???
>>479
ぬた
483名無しさん@おーぷん :2014/08/23(土)14:57:43 ID:???
たこ飯
たっぷりいれてもカサが減る
484479 :2014/08/24(日)00:50:20 ID:???
479です。
色々ご提案いただきありがとうございます。
和風もイタリアンもどれも美味しそう
順番に作っていきたいと思います。
485名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)15:24:59 ID:???
あの、 まとめ民なのですが迷子で正しい場所教えてください
不倫され再構築中の相談はこちらでよろしいでしょうか?
男性意見が聞きたくて気団に行ったのですが。。
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408941146/
486名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)16:05:08 ID:???
生活板じゃない?男女両方の意見聞くなら
487名無しさん@おーぷん :2014/08/25(月)16:44:23 ID:???
>>486
ありがとうございます!!
行ってみます
488名無しさん@おーぷん :2014/08/30(土)10:24:36 ID:???
こないだ結婚報告を受けた友達とご飯食べに行ったんだけど、
相手の家に挨拶行った時に手料理を出されたって怒ってた。

手料理ってそんなに怒るポイントなの?
彼女は「口に合うかもわからないのに…」って言ってたんだけど、
変な食習慣(メシマズとか)なら早いうちにわかりそうだし、
むしろこれからずっと付き合っていくのに手料理も出せない方が怖いと思うんだけど、
他の人ってどうなんだろう?
489名無しさん@おーぷん :2014/08/31(日)19:12:10 ID:???
>>488手料理でおもてなしって自分はすごくうれしいし、
私のために手間をかけてくれたんだなと思うよ。
私も初めて義実家に行った時は手料理だったけど
当時は彼氏だった旦那から義母も義祖母も料理上手だって聞いてたから
わくわくしていったわw
最初においしい料理出してもらったおかげで義実家参りも全然苦じゃない。
むしろご飯が食べたくて行ってるくらいだ。

多分>>488の友達は何だしても文句言うよ。
「オードブルなんて…」「外食でも中華なんて…」とか。
ここからはゲスパーだけど、友達は「未来の嫁のアタシ様が
あいさつしに来てやってんだから高級料亭が当然でしょ!」とでも勘違いしてたのかな。
490名無しさん@おーぷん :2014/08/31(日)23:25:50 ID:???
結婚を前提におつきあいしておりますの
最初のご挨拶なら、まずは当人同士で両実家を訪問しあって
その後に結納か両家の親も交えたお食事会となる。

若い二人揃っての初めての訪問を手料理でもてなそうが
外食や仕出しでもてなそうが別にどっちもアリだわな。
掃除もしてない汚屋敷でクソマズイ料理を出されたとかじゃなく
普通の家で歓迎の手料理を出された程度に見えるしね。
義母となる人の家事スキルや家の雰囲気もよく分かるから
婚約直前の審査会としては「自宅で手料理」の方が
利にはかなってる気がするわ。
491名無しさん@おーぷん :2014/09/01(月)00:05:27 ID:???
>>488
その友達、年取ったら憎たらしい糞トメになりそうだ
492488 :2014/09/01(月)08:59:16 ID:???
488です。
みなさんありがとうございます。
私の感覚がおかしいのかなと不安だったので意見が聞けて良かったです。

私も先月結婚挨拶を済ませたところで、
私の家でも彼の家でも手料理だったので、その場ではなんとも言えず…。
安心しました。どうもありがとうございます。
493名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)07:56:51 ID:???
申し訳ありませんが、うまくまとめられていないので、長くなります。
私の父は訳あって実家と絶縁、母は外国人で、私は日本文化に疎いところがあります。
というのが前提で、主人実家のお墓について質問です。

主人は都内生まれ都内育ちの長男で、義父は地方出身の次男です。普通?お墓は義父の代で新しく作ることになると思うのですが、地方の義伯父夫婦に子どもがいないため、義祖父母のお墓と義祖父の代から義伯父が相続した土地を養子縁組して、相続してほしいとのことです。
お隣さんは600m先という、本当になにもないところで、そんなに広くない土地とお墓があるだけです。
その地域に住む親戚に他に義祖父の兄夫妻がいますが、こちらにも子どもがいないため、そちらのお墓もついでほしいとのことです。
494名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)07:57:57 ID:???
義父は先祖やお墓には興味がなく、適当に撒いてくれればいいというスタンスの方で、土地も売れないだろうし継いで責任が生じるのは面倒だから、自身を飛ばして主人が養子縁組して継いでくれたら、楽だなーとのこと。

主人は養子縁組してくれという義伯父の気持ちもわかるけど、正直、面倒臭いと悩んでいる状況です。
どうすればいい?と主人に聞かれても、軽々しく先祖のことに口を出すのも難しくてわからないとしか、答えられていません。

メリットがなさ過ぎて、相続放棄してもいいと思うのですが、先祖を大切にしないのもどうかと思っています。
こういうケースは他の方はどのように判断するだろうか、意見を聞いてみたくて。
長くなりましたが、お願いします。
495名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)08:38:50 ID:???
どう見ても面倒しかないよ。
田舎の土地や墓を継ぐというのは
そこの因習やしがらみもセットで継ぐということ。
都会育ちのご主人にはまず無理な話。
義父は単に自分は面倒で嫌だけど息子夫婦がやってくれたら
自分は何もしないで義理が果たせてちょっとでかい顔もできるという
一石二鳥狙いなだけ。
本当にやめといた方がいい。
496名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)09:08:53 ID:???
断っていいと思う。
永大供養とかもあるんだし。
ご主人継いだら、あなたのお子さんにも続くよ。
497名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)12:25:40 ID:???
自分も止めた方が良いに一票
498名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)13:49:17 ID:???
失礼します、相談です。

昨年度、結婚を機に仕事を辞めたところ、先日結婚祝い金を職場の方々からいただきました。
「職場規定にはないけど、ほんの気持ちです」ということで、昨年度職場にいた方々(つまり私と顔見知りの人だけ)がお金を出し合ってくれたようです。

お返しを考えているのですが、そのことで悩んでいます。
というのも、異動の多い職場で、現在の職場には昨年度からの方が30人ほど、今年度異動してきた方が10人ほどです。

お返しは、職場宛にまとめて菓子折りなどを送れば良いのでしょうか?
それとも、お金を出してくれた方々に対して個別に小さなお菓子を送った方がよいのでしょうか?(この場合、お一人お一人に宛てて短い手紙を付けようかなと思います。現在専業主婦で時間もありますし…)

ビミョーな話なので悩んでいます…よろしくお願いします
499名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)15:35:31 ID:???
>>498
お祝いをくださった方全員の住所がわかっているなら
個別に礼状とささやかな内祝いの御菓子とかを送ると
すごく丁寧できちんとした印象になると思うよ。
お時間もあってそれが出来るのなら断然個別礼状の方がいい。
職場宛には代表者に宛てたお礼状を送ればいいんじゃない?

けっこうこういうお返し関係は最近は省略されがち。
面倒なのか知らないのか、せいぜい年賀状が届けばマシな感じ。
500498 :2014/09/02(火)16:37:04 ID:???
>>499

レスありがとうございます!
やはりお手紙つけると丁寧ですよね。
それぞれの方の住所はわからないんです。

あと、説明不足でしたが、いただいたお祝いは合計三万円だったんです
たぶんそれぞれの方が千円ずつ、部長が少し多めに五千円くらい出してくれての、合計三万円です

職場宛に一括で送ると大きな菓子折り(もしかしたら複数箱)になりますが
個々人に宛てると、五百円程度のほんとーーに小さな菓子箱になるんです…

こんな状況ですが、どうなんでしょう。
501名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)17:08:50 ID:???
>>500
わかるわかる
金額的にちょっと微妙になっちゃうし、失礼だけど送料考えたら赤字になっちゃうし
私は箱物をばらして100均なんかにある袋に個装し直して、それぞれにメッセージカードを付けたよ

それで職場に出向いて手渡しした
もし手渡しが厳しいなら仲のいい人にまとめて送って配ってもらうとか?
その金額が正解なら部長は別になるだろうし
502493 :2014/09/02(火)18:08:49 ID:???
レスありがとうございます。

私たちの子どもにも関わってくる話になるのですね。
お寺?宗教絡みのことは、主人も私も全くわからなくて。
土地については相続放棄で済みそうですが、お墓も同様でしょうか?
そのまま無縁仏になってしまうのでしょうか?
永代供養は一括でかなりの金額が必要になるからと、義伯父にやめておけと言われています。
色々と調べてみたのですが、金額は気持ち程度など難しくて困っています。
今の時代ひとりっ子も多いでしょうし、こういうケース多いと思うのですが、調べてみてもなかなか同じようなケースを見つけることができないでいます。
少しでも多くのご意見を聞いてみたいです。
503名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)18:10:00 ID:???
>>500
個別の住所までは分からなくてそれくらいの金額なら
部長宛ににお礼状と大きめの菓子折とかで充分よ。
内祝いなどの気遣い無用ですよくらいの金額だしね。
504名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)18:45:11 ID:???
493さん質問中にすみません
携帯からなので改行等で見難い部分もあるかと思いますが、相談させてください。
夫が私と共通の友人と浮気をしていました。メールだけのやりとりだったのですが、内容が、会いたい、セックスをしたい、妻の方が大事だがお前も好きだ…などと浮気のテンプレート集のようなものでした。
夫は実際には会ってないし不貞行為はしていないと言い張るのですが、信用できません。
連絡先を削除させ、友人の方には私から 二度と連絡は取らないように…と念押しをしました。
義両親には報告済なのですが、相手方の両親にも報告した方がいいのでしょうか?
浮気相手とは家も近いため、ばったり会ってしまった時に過ちを犯さないか心配です。
505名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)20:33:28 ID:???
>>504
年のため弁護士か司法書士に相談して、
慰謝料を請求しないにしても念書をとっておいたらどうだろう?
506名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)22:11:37 ID:???
>>505
レスありがとうございます!

念書を書いてもらうことにします。
その場に相手方の両親も同席してもらうように連絡しました。ゴネられてもそれは譲らずに話し合おうと思います。
ありがとうございました。
507名無しさん@おーぷん :2014/09/02(火)23:15:10 ID:???
>>506
対面するのはショックだと思うけど、頑張ってね!
私は婚約者の浮気で婚約破棄したとき、
司法書士に文書作成とか、代理人として相手に連絡とってもらったよ。
弁護士に頼むより費用も安かったから、近くの司法書士事務所を探してみるといいよ。
508名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)10:17:32 ID:???
>>493
永代供養書いた者です。
あまり書いてないのは、みんな悪いなー、と思いながら無縁仏にしているからでしょう。
義父さんも自分が面倒な事を息子に押し付けるのはちょっと、ですね。
お墓なんて、余程の思い入れがないと自分の親の代までしか参らないですよ。昔は代々同じ墓に入ったから問題なかったけど、これからはこの問題頻出してお寺さんも困るでしょうね。
永代供養は、義伯父の方で準備すべき事だから、彼が不要と言うならほっとけばいいですよ。出来ない事は出来ないと、義父に旦那さんからきちんと伝えて貰いましょう。多少関係がゴタゴタするかもですので、それとの天秤ですね。
509名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)10:25:29 ID:???
子どもたちが義弟になついてるんだけど、何とか引き離したい。
義弟は太っていて気持ち悪いし、良い年してアニメや漫画を見てる。
営業職のくせに人付き合いも苦手みたいで30も半ばなのに結婚どころか彼女もいないし
子どもたちと遊ぶときも戸惑いぎみで見てて違和感がある。
特に下の子は女の子だから義弟に寄っていくのに危険を感じる。義弟が良からぬ欲望を持つんじゃないかと。
旦那と義弟は見た目も性格も正反対なのになぜか仲が良いし、私の妹に一度愚痴ったら義弟の味方をされた。
正直お年玉とかプレゼントとか要らないから来ないでほしいけど、旦那が呼ぶしこのままじゃ私だけが悪者だから口にも出せない。
義弟自身は私が嫌がってるのに気付いてるみたいだから空気読んで距離取って欲しいのに喪男らしくKY。
義弟から子どもを守るのにどうしたら周りを味方に出来るんだろう。
510名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)11:24:27 ID:???
>>509
アニメ好きがみんな性犯罪者予備軍だと思ってる人?
あなたのその考えに引くわ。
子供の相手なんて女性でも慣れてない人は戸惑うものだよ。
511名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)11:27:35 ID:???
>>508
まぁ普通は遠方住まいの義理の伯父なんて
少々関係が悪くなったところで特段の問題はないよね。
むしろ無駄な期待をさせておいて
後になってやっぱりできないとかの方が長い目で見たら悪い。
キッパリと断ってしまえば自分達で終わる事を想定して
永代の相談なり準備もできる。
義理を果たすという意味でなら一度くらいは田舎を訪ねて
お墓にお参りしておけば充分だと思うわ。

ちなみに本家2chの鬼女板には「親の片付け」スレがあって
親・義親の生前~死後の片付けから墓仕舞いまで幅広く盛り上がってますよ。
いつか必ず来る実の親や旦那の親の片付けだけでも大変なのに
遠い関係の年寄りや仏さんの面倒まで見る余裕が
自分たちにあるかどうかも考えてみるところじゃないでしょうかね。
512名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)13:28:54 ID:???
>>509
アニメ、漫画、恋愛経験少ない、子供と接するのが下手
別に普通じゃない?子供たちの前で堂々とエロ萌え絵でも見てるわけじゃないでしょう。普通の深夜アニメ程度結構見てる人多いし
そのくらいで娘さんに手出されるとか考える貴女の想像力が凄いなと感心する
むしろちゃんと子供と接しようとしてくれてたりプレゼントやお年玉もくれるならお子さんからしても問題ない叔父さんだわね。
旦那さんや妹さんが義弟さんの味方になるのも分かるわ。貴女の偏見から見直さないといつか皆が敵になるわよ
513名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)14:31:27 ID:???
509です。
やっぱり510、512みたいな反応だよね。義弟は何か周りを味方にするのが上手いけど、身近にいる母親しか気付けないのかも。
別にアニメ好きがみんなそうってわけじゃないけど、義弟は容姿も含めてそう思われても仕方ないよ。
太ってるし彼女いたことなさそうな人は警戒されても仕方ない。
たまに旦那に漫画を貸すんだけど、それもオタクっぽい誰も知らないようなのだし。
子どもたちが義弟に何かされなくても、影響受けるのがイヤってあるでしょう。
514名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)14:48:10 ID:???
>>513
どうやら、ごく単純に、あなたが義弟さんのことを嫌いってだけの話のようですね。
しかもどうやら浮いているのはあなたのほうらしい。
義弟から子供を守るうんぬん以前にあなたの立場がマズい状態かもしれません。

あなたの言い分しかわからないから全部仮定ですがね。
515名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)14:50:28 ID:???
お邪魔します。
10年来付き合い、同棲し、去年入籍するためこちらの親にも顔合わせしました。
ですがその頃から転勤先の女性と浮気をしていたことが3か月前にわかり、今短期間の別居中です。
こちらは再構築したいのですが彼氏は「このままだと思い出してぎくしゃくしてしまう」と答え、別れをほのめかすのですが
こちらの「責任をとれ」という意志にははぐらかすばかりではっきりとしません。
お互い30代後半で、彼氏は会社員ですが私は鬱から睡眠障害になり現在無職です。
不良物件なのは承知していますが再構築にもっていくにはどのような方法があるでしょうか。
無ければ無いで、ご意見をお聞かせください。
516名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)15:59:17 ID:???
>>509が出てきたとき、こうなるだろうと思った。


別に批判じゃないけど、他人に対する思い込みとか決めつけが激しい方じゃない?
普段から敵を作ったりしやすくなかった?
お子さんがお幾つか分からないけど、そういう風だとこれからすごく大変になるよ。
子育てしていく中では、ほんとに色んな人との関わりが出てくるから

↓お子さんが高校生になった時、こういう風にならないように気を付けて
http://kijosoku.com/archives/40621756.html
517名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)16:12:17 ID:???
痩せてるアニオタは無害だけどデブのアニオタは犯罪者ってこと?
すごい偏見だね。
子供に何かあってからじゃ遅いのはわかるけどさ、
具体的におかしいエピソードとか何もないし、
独りよがりの偏見にしか見えないわ。
518名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)16:46:16 ID:???
前にもどこかで書いたけど、習い事の先生のセクハラで悩んでる。
習い事は⚪︎⚪︎学校とは名ばかりのマンションの一室で
先生と2人きり。
服を脱いだり、頭撫でられたり、試験に不合格なら
デートしてね×3回までは我慢できた。
この前はやり方が違う、それじゃちん⚪︎に触ってしまう!
と実際に腕つかまれてちん⚪︎に手を持ってかれたよ。
旦那に相談したらブチ切れて先生殴りそうだし、
友達が付き添ってくれるって言ったけど場所も遠いから
毎回頼めないし。
入学金と授業料は一括で払い込んだからもう
戻ってこないよ…
この前のことがトラウマでもうしばらく通ってない。
あと残り半年くらいある。
どうすればいいの…(>_<)
ちなみに個人だから上にクレームとかも無理。
適度なブスだから簡単に落とせるとか思われんだろな。
519名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)16:47:11 ID:???
慣れないスマホから書いたら
改行が変
だな。
すみません。
520名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)16:49:44 ID:???
「このデヴきもい。娘に近づかないでよ」って事なんだよね
でも御主人にとっては、小さい頃から一緒に育った可愛い弟さんだと思うんだ。
それを妻に「なんとか引き離したい」なんて思われたら、悲しいんじゃないかな。


嫁いびりする鬱陶しいコトメより100倍マシじゃん^^
521名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)16:51:22 ID:???
>>519
そのレスの改行が一番変だよwww
522名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)17:02:02 ID:???
>>513の気持ちは分からないでもない。
ただ、旦那に貸す本がオタクっぽくて誰も知らない、なんてあなたの知らない世界は他にも沢山あるでしょうに。
そもそもオタク抜きに義弟が嫌いで、親族にそんな人が居て不快で、子供は勿論旦那とも付き合って欲しくないんじゃない?
オタクだから子供に影響があるかも、と言って義弟から離れる大義名分が欲しいんだと思うけど。
例えば彼女持ちイケメンのオタクならどう思うんだろう?
きっとオタクであることは関係無いよ。
義弟の不摂生重ねた体型や生活態度が気に入らないなら、子供を引き合いに出さないで貴方自身が義弟に感じてる事を周囲、あるいは本人に伝えた方がまだいいと思う。
それを理解して貰えるかはまた別だけど。
523名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)17:28:51 ID:???
>>515
ぶっちゃけ、他の人に心が動いた相手を
取り戻すのは難しい
もし、あなたが私の妹なら
まず仕事をすることをすすめ
その男を諦めるよう説得する
そして、可能なら婚約破棄の慰謝料請求を考える
最後のは難しいから、ほぼ諦める

どうかな
524名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)17:35:56 ID:???
>>518
自分なら、夫に話すけど。
か、もう一度行って証拠(ICレコーダでも動画でも)作るか
自力で解決できないなら泣き寝入りかな
525名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)17:40:45 ID:???
>>518
私なら、
まず過去にされた行為、時期、回数を、書き出す
その証拠になるものがあれば揃える
なければレコーダーで決定的な発言を録音
それから旦那に包み隠さず相談
このとき黙ってたことや我慢して通ってたことに非難が及ぶかもしれないけどね
辞めたい旨と返金してもらいたい旨を出来るなら弁護士通して交渉しますという姿勢をまず示す
かなぁ。すぐ証拠集めしようとする私はにちゃん脳なのかなw
どこまで証拠集まるかで言い逃げされる気がするけど…
526名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)17:44:30 ID:???
>>513
520, 522に賛同
単純に義弟が生理的に好きになれないから、自分の周りの人間も義弟に関わらないで欲しいというだけなのかも
アニメや娘や性犯罪の話は本音のすり替えかもね、本人は無意識かもしれないけどね

もっとよく話してみたら?義弟さんと。
良いところを見つけてあげるのも家族として付き合いを変えるチャンスだし、お子さんたち何歳か知らないけどそのうち貴女のその感情読み取ってくるわよ
527名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)19:20:58 ID:???
509です。
私は人の嫌なところをあげつらうのが苦手だからこういう話になると上手く伝えられなくなる。
息子は小6、娘は小4です。正直息子は私が義弟を嫌ってるのに気付いてると思います。私に黙って遊びに行って娘の発言で後から知ることもあります。

確かに私は義弟が嫌いなのかもしれません。でもそれは向こうに原因があります。
義弟のオタク的気持ち悪さとは違う話だからしなかったけど、
旦那のご両親が亡くなったとき二人とも大学生だったけど義弟が大学を辞めて就職したことを
旦那は引け目に感じてるみたいで、その話を聞いたときに、大学が辛くて辞めたのに旦那に気を使ったふりで恩着せたって直感した。
あまり言うと旦那が怒るから言わないけど、それから義弟を警戒してる。
それに旦那に貸した漫画で「おもいでエマノン」と「少年少女ランドマーク」ってのがうちにあるけど
少女漫画的な絵柄や内容の漫画でそれを義弟が買ったというのが気持ち悪い。
528名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)19:31:33 ID:???
>>527
書くほどにあなたの評価が下がっていくんですが
529名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)19:41:55 ID:???
これは間違いなく「報告者がキチ」カテゴリ
530名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)19:45:26 ID:???
これは何を言ってもダメなパターン

世界中が反対してもアテクシが正しいっ!

てタイプだな
531名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)20:02:17 ID:???
オタクは気持ち悪いですよね!!
早く子供さんを離すべきです!!

って回答以外聞く耳持たないなら、相談スレに書き込む意味無いよね…
532名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)20:04:51 ID:???
>>523
回答&アドバイス有難う御座います。
確かにまずは仕事、ですよね。
なんとか気持ちに整理をつけようとがんばってみます。
533名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)20:20:02 ID:???
>>532
さっきのねーちゃんです

勿論、仕事復帰できれば良いけど、
もししんどかったら
実家帰るなり、心機一転するなりをすすめるわ
ねーちゃん、金はないけど、
話位は聞いてあげれるし
あ、あんまり同じこと繰り返したり、
頼りっきりになると怒るわ(リアル妹にも)

まずは自分を一番大事にしてね
534名無しさん@おーぷん :2014/09/03(水)23:26:51 ID:???
>>527
いやいや、安心してください
嫌なところをあげつらうのは、初めからとてもお上手でしたよ
535名無しさん@おーぷん :2014/09/04(木)01:54:32 ID:???
ぶったぎりですいません。

旦那が社長賞みたいなもので高卒の初任給くらいいただいたんです。
たまに○○賞で数万はあったのですが商品券で換金して全額チームで飲み会で使ってました。
今回は金額も大きいし現金支給で税金も引かれるらしいのですが、全額飲み会に使うらしいんですよ…

ケチ臭いと言われるかもしれませんが、ちょっと納得いかなくて。
仕事での報償金だから皆と飲み会はわかるんだけど、家庭に一切ないのか!と。

皆様ならどうしたいですか?
私は家族でちょっと外食くらいでいいので行きたいんです。
536名無しさん@おーぷん :2014/09/04(木)06:32:39 ID:???
それ、そのまま言っても良いんじゃない?
私達、家族も記念にどこかに食べに行きたいって。
その時に「パパがお仕事頑張ったからよ」って子供達に教えると凄く尊敬するようになるよね
537名無しさん@おーぷん :2014/09/04(木)06:47:46 ID:???
>>535
ちゃんと「職場に寄付します」みたいな書類書いて手続きして貰えば
税金免除になるはずだよー。そこだけはちゃんとしてもらえないかな?
538名無しさん@おーぷん :2014/09/04(木)07:02:11 ID:???
>>537
で、その浮いた税金で家族で外食の流れか!
いいねいいね~
539名無しさん@おーぷん :2014/09/04(木)16:32:03 ID:???
>>535です。

色々ありがとうございます。

数人で同じ金額(まとめると100~)になるらしくて今どうするか職場で相談中らしいです。

最初に『会社から報償金でたわ~全額おろしておいて』って謂われた時に『少しは家族に回さないの?』的な話しはしたんてす…

他の方々が金額が大きくて全額出すのは…になってるらしく、もしかしたら少しは家庭に回ってきそうです!

>535さんの教えてくれた手続きの事も主人に教えておきます!

皆様ありがとうございました。
540名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)10:03:36 ID:???
>>527
あんた東北地方出身ってだけで放射能が〜て言う人間と同レベルだ
あんたの方が周りからういてるだろうよ
541名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)10:06:32 ID:???
>大学が辛くて辞めたのに旦那に気を使ったふりで恩着せたって直感

それとこれただの妄想じゃねーかw
見た目で人を判断する屑嫁
旦那もそら怒るだろ
542名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)10:16:42 ID:???
何も悪いことをしていない義弟を目の敵にする人って珍しいね
義姉や姑にならたまにあるパターンだけど
旦那はもちろん子供達に妹まで義弟の味方なのに
嫌いな理由が自分の脳内での妄想ってw
543名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)13:58:52 ID:???
>>527さん
http://kijosoku.com/archives/40669221.html

ここのコメント欄をよく見たらいい、あなたがどう思われてるか分かると思うから
544名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)16:03:59 ID:???
ネタでしょ
まとめて下さいと言わんばかりの内容だし…
545名無しさん@おーぷん :2014/09/05(金)17:03:49 ID:???
釣りにいつまでも餌与えなくても
546DDCqWoO5uU :2014/09/06(土)20:35:51 ID:???
相談させていただきます。
書き込み初心者で不手際あったらごめんなさい。

旦那に離婚したいと言われてます。
今は実家に息子と2人でいます。
旦那は旦那の実家です。
元々旦那は優しくて子供が産まれた時は泣いて喜んでくれ、オムツ返えやミルクあげをしたりしてくれていました。が、ここ2ヶ月。急に態度が変わりました。
離婚したいと言われ、そこから話そうとすると、威嚇?され怒鳴られ冷たい態度を取られ話になりません。
浮気?と思い聞きましたが、本人は否定。
私の両親は毒親で頼りにならず、出て行け、うるさいと子供にも私にも怒鳴ります。
子供はまだ赤ちゃんで、私は学歴もなくずっと専業主婦だったので離婚したらどうなるのか不安です。旦那から電話がくるとなると怖くなりストレスでお腹下して、吐き気がします。離婚したら精神的に楽だとは思います。けど、生活が不安です…
無職では家も借りられず、貯金も無し。
養育費も貰えるかわからない…
切羽詰っていて、どうしたらいいのか、何が出来るのかが考えられません。
こうゆう考え方あるよ!とか、こうしたら?とか今からでも出来る事ありましたら、助言もらえませんでしょうか?
私利破滅、滅茶苦茶な文章で申し訳ないです。
547名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)20:43:05 ID:???
>>546
理由も言わないで離婚なんて言語道断でしょ
興信所に頼むお金はないか…

婚姻中は養う義務があるんだから、とりあえずいまの状態でも旦那からお金貰わないと
お金がないと、何も動けないよね?

怖いだろうけど、主張するところは主張してね
548名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)20:46:15 ID:???
>>546
・離婚したいなら私と子供の生活の基盤を作れ(部屋を借りる費用やら当面の生活費、仕事が見つかり働き始めるまでの資金)

・養育費は絶対。これは父親の義務


最低でもこのくらいはしてもらわないとどうしようもないんじゃないの
549DDCqWoO5uU :2014/09/06(土)21:09:48 ID:???
>>547
>>548

有難うございます。
離婚の理由になるのかわかりませんが、お前との未来が見えない。一緒にいたとしても私ばかり〇〇[育児、家事、仕事等]して何もしない!って言うだろ!嫌な女だな!女なら黙ってやってりゃいいんだよ!って言われました。
今は子供のお金、私の通院費としていくらかはくれてはいます。
これは、払わないと自分が悪くなるからと言われました。
予防接種代、子ども手当、食費等はくれません。

養育費とか、部屋を借りたりとかの話はしたのですが都合悪くなると怒鳴って電話切られます。そして会いにも来なくなりました。土日休みなのですが、休みに連絡すらこなくなりました。
更にお給料の大半は旦那の借金で消え、馬鹿なのですが子供が出来るまで借金でほぼ消えているのは知らず、お給料いくら貰っているのかも知りませんでした。
[同居していたので生活出来ていたようです]

私から離婚切り出して、養育費等払わなくて済む様にしようとしてるのではないか…と思う様になってきました。
550名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)21:20:14 ID:???
>>549
うちは千葉県で、DV相談みたいな電話があるんだけど、
あなたがお住まいの地域にそういうのはない?

なんだかもう、ここだけじゃ無理案件な気がする…八方塞がりで苦しいね
551名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)21:22:27 ID:???
>>549
家裁に行って「円満調停を申し込みたい」と言って相談してみ?
家裁で調停やるのは一人でもできるよ。
弁護士とかはいればいいけど金銭的に難しければまずは家裁で直接相談。
実家近くの役所の女性相談センターとかで相談してみるのもいいよ。
調停や役所の相談は時間もかかるのでとにかく週明けから行けそうな所に
行ってみること。

まぁ借金で首が回らなくなったあげくに新しい女でもできたんじゃね?とは思いますが
黙って泣き寝入りして別れるなんてとんでもない。
夫が有責なら有責であるとしっかり記録を残して慰謝料と養育費をとってください。
家裁の調停で決めてあれば給料の差し押さえも簡単です。

居心地のいい実家というわけではなさそうですが
しばらくは我慢してまずはどっちに転ぶにせよ夫との決着をつけること。
それから今後の生活を考えてください。
552DDCqWoO5uU :2014/09/06(土)21:48:31 ID:???
>>550
有難うございます。
DV相談あるのですが、子供が夜中に起き付きっきり、寝ている間に…と思ったのですが、放れると起きてしまい電話出来ずにいました。夜ならぐっすり寝てくれていて起きないのですが夜には相談やっていなく、今に至ってしまいました。
八方塞がり…その通りですね。
こんな重い話をここで相談してしまって申し訳ないです。

>>551
家裁が遠く、実家から地元の駅までが遠いのでタクシー、バス、電車を乗り継がないと行けないのですがそのお金がないのです。
今月25日に旦那のお給料が入り、1万5千円貰わないと行けないんです。先月貰った1万5千円は、オムツ、ミルク、離乳食の材料に消えてしまいました。
市役所は歩いて3時間で着くので市役所に行ってみます。
私には無い知恵を貸していただき有難うございます。

地元にも友達がおらず、旦那だけが話が出来る心の拠り所でしたのでこちらでお話させてもらえ、私の話を聞いて下さる方々がいて嬉しいです(^-^)
本当に有難うございます。
553名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)22:14:20 ID:???
>>551さん詳しいのね
カッコいいわ
あたしゃ何の知識もないけど、旦那ムカつくから徹底的に絞り取ってほしいわ
頑張ってね
554名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)22:38:33 ID:???
>>552
赤ちゃん連れて3時間も歩くくらいなら
おんぶしてあやしながらでも大丈夫だから
電話で相談してみなよ。
突然に離婚を突きつけられて話し合いも出来ず
実家での生活費は15000円しか貰えず実両親も協力的ではないという
現状を訴えて緊急的に母子寮なり保育園なりを紹介してもらうとかさ。
555DDCqWoO5uU :2014/09/06(土)23:15:41 ID:???
>>553
有難うございます。
お金がない旦那でも搾り取れるなら搾り取りたいです。子供の為に。頑張ります!

>>554
後出しになってしまい申し訳ないのです。
子供の事は勿論なのですが、専業主婦の母親がいて昼間電話出来ないのです。
と、言うのも部屋の壁が薄く普通に話していても声が筒抜けになるので…
それと、両親には離婚したいって言われてる事黙っているんです。
何でもかんでも首突っ込んで怒鳴り散らす様な親なので、出来れば離婚が決まってからにしたいんです。
実家に帰ってきた時は、私がインフルエンザにかかり子供の面倒が見れない為、旦那が私の両親に話をして帰らせた感じです。
私の両親、旦那共に外面が良くお互いに猫かぶりしてるので両親は旦那の前では、孫面倒見てるから!何かあったらすぐ連絡するからね、旦那は両親の前では、本当にお願いします。こいつ辛そうで…だったんです。
実際は、具合い悪くても面倒見てろよ!お前邪魔だからいなくなれ!だったのですが…

保育園も専業主婦がいるので駄目だと断られました。
今気付いたのですが、天気が良ければ子供と散歩行ってくる!と言い外で電話する事も出来ましたね!!
此処でお話させていただけて、お陰で少し冷静になれました。
有難うございます!
556名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)23:34:01 ID:???
とにかく冷静に、お金をいかに多く取るかだけを考えて!
それがあなたとお子さんのためだから!
絶対に泣き寝入りになるようなことだけはしないでね
557名無しさん@おーぷん :2014/09/06(土)23:41:06 ID:???
何でも後出しであれはダメこれはダメって相談する気あんのかと言いたい
558DDCqWoO5uU :2014/09/06(土)23:50:32 ID:???
>>556
有難うございます!
泣き寝入りはしません。
ここの皆さんが知恵を貸してくれたので子供の為にも私の為にも出来る事から頑張ります。

>>557
申し訳ないです。
書き込みする時もよくわからず、トリップと言うのも知らず他のスレッドでググれと言われたのでググって調べて書き込みしていたつもりでした。不快な思いさせて申し訳なかったです。
書き込み控えます。申し訳ありませんでした。
559名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)02:59:37 ID:???
>>558さん
色々調べてお疲れさま。
聞く限り、今頼りになる人が周囲にいらっしゃらないのかな?
確かにここでの相談としてはアドバイス出来ることは限度があるし、やけに強気の旦那さんの様子からやっぱり専門家の助けが必要に感じる。
少し冷静に考えを整理しながら、ご自身とお子さんが今後有利になれるように進めていけるといいと思います。
560名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)10:24:58 ID:???
こっそり電話する方法を思い付いただけでも
まずは第一歩だ!
赤ちゃんがいると一度に色んな事はできないけど
1つずつならどうにかできるよ。
家裁も番号調べて郵送で手続きできないか問い合わせてみたら?
取り急ぎは役所のDV相談から。
恐らくは同じ窓口で調停についてもある程度は教えてくれるはず。
いい相談員にあたる事を祈ってるよ!
561名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)16:29:13 ID:???
実家に住んでるなら近所に幼馴染とかいるでしょ
学生時代の友人でもいいし、頼れないのかな
562DDCqWoO5uU :2014/09/07(日)19:59:43 ID:???
書き込み控えると言ったのに出しゃばってしまいごめんなさい。まとめて返事で申し訳ないです。

優しいお言葉有難うございます。
まずは今出来る事として、明日晴れていたらお散歩と称して役所に電話、家裁に電話をしてみようと思ったのですが…子供が起きたら高熱で突発性発疹になってしまい、両親に頭を下げてお金と車を借り救急に行ってきました。今はなんとか落ち着いてくれ、熱は有りながらも寝てくれています。
また、あれも駄目これも駄目になってしまいますが、電話等出来る事がすぐには駄目になってしまい報告も遅くなると思います。知恵を貸して下さったのに申し訳ないです。

情けない話なのですが、近くに頼れる人はまったくいません。
学生時代の友人等、人付き合いが苦手で、いじめられっこでして…数少ない友人達には…とある理由で縁を切られました。
恥ずかしいですが、携帯の連絡先は両親、旦那、旦那両親、病院の番号、タクシーの番号しか入っていないです。
子供に何かあった時の為に携帯を持っている様なものです。

グダグダと長文申し訳ありませんでした。
563名無しさん@おーぷん :2014/09/07(日)21:10:53 ID:???
>>562
突発ならしょうがない。とりあえずお大事にね。
一度なればもう後はかからない病気だから
ママが忙しくなりそうなのを察して「いまのうち♪」と
かかってくれたんですよ。おりこうちゃんです。
もう少ししたらインフルエンザの予防接種も始まります。
一歳未満の赤ちゃんは打てませんがママはしっかり打った方がいいです。
そのための費用も旦那が出してくれない場合は
経済DVポイントに一点追加できます。
そんな公的指針はないですが有責事項が1つ増えれば
こちらは有利になりますからね。
どっちに転んでも大丈夫です。
時間が出来た分、相談事項を紙にまとめて書いておくといいですよ。
今までのこと、旦那がされたことや言われたこと、
同居中も含めてお金をどれくらい出してくれたか。
そしてこれからどうしたいのか。
箇条書きでいいから時系列に沿ってまとめてみてください。
報告なんてのは最後の最後で大丈夫。
まずは赤ちゃんお大事に。
564名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)01:40:57 ID:???
私の話きいてください
今思い出してもイライラします

旦那同僚女 26
旦那21
私21

この同僚女がまあー酷い!
男苦手っていいながら媚びとぶりっこのオンパレード
私の助手席は特別だから!他の人は座らせないし私も座らない!→先輩が買ったばかりの車の助手席に座って先輩嫁さん激おこwww
9割男の会社にいるからじじい上司先輩どもにチヤホヤされ勘違いAND自由で叱られない
不満持ってる人多数、その女を知っている奥様方みんな嫌いwwwそれは本人も気付いているらしいが、なぜ嫌われているのかわからないwww
そんな中、この前交流会がありまして、その中で旦那にちょっとだけ怪我させた。対したことは無いけど私はイライラしたけど場所が場所だから抑えてた。
その後ケーキ食べよー!ってなって同僚女ケーキ切る
うまく切れるかわかんなーい!変なんになったらごめんなさーい!媚び声でイライラ
いただきます!で旦那の先輩男があーんてしてお互い楽しそうでちょっと落ち着いたのに本番はここから
旦那 私 同僚女
の横並びで座ってたのが、突然腕が目の前に。よく見たら同僚女旦那にあーんってしてた。自分が口つけたフォークで!!思考停止からのMAXイライラで心臓ばくばく!旦那の先輩男から抑えて!って目で訴えられて我慢した。
旦那いや、嫁の前なんで…ごめんなさいって言ってるのに ん!ん!ってぶりっこ声出しながら食えって言ってるしつこwww結局旦那たべなかった


565名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)10:36:17 ID:???
>>564
ごめん、イライラがよく伝わってきて
ちょっと笑ってしまったw

非常識もそこまで行くと病気だね
奥様の目の前に来た時に、ケーキ皿顔面にべちゃってぶつけて
「あらぁ手が滑っちゃった、ごめんなさい大丈夫ですか?」って
言ってやれば良かったのにと思ってしまうわ。
566名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)12:21:21 ID:???
>>ん!ん!ってぶりっこ声
想像できてイラつきまくったw
567名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)12:52:39 ID:???
私ならその場で殴ってるわ
よく我慢できたね…
568名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)18:20:18 ID:???
ん!ん!


かなりうけたwww
569名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)18:20:34 ID:???
ん!ん!


かなりうけたwww
570名無しさん@おーぷん :2014/09/08(月)18:21:19 ID:???
ごめん
大事なことだから2回書いちゃったw
572名無しさん@おーぷん :2014/09/10(水)00:47:42 ID:???


575名無しさん@おーぷん :2014/09/10(水)01:31:18 ID:???


※コラボ元:>>574
576名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)03:06:32 ID:???
相談させてください。初カキコです。

一年結婚前提に付き合った彼氏がいます。私25歳、彼32歳です。
前提といっても親に紹介などはなく、付き合う際に結婚するつもりでいると言ってたくらいです。

当初、私は結婚に乗り気ではなく、なんとなく数年後にできればいいやという感じだったのですが、段々と結婚に焦りを感じてきてしまい、二ヶ月前ほどから彼に結婚について問い詰めてしまっています。
結婚したい側の彼に、お前は焦ってると言われる始末です。

ですが、それが上手くいった?のか、彼が挨拶や同棲の具体的な日程を決めてくれました。
が、無理やり言わせてしまった感があり、あまり幸せな気持ちになれません。焦っていると言われたこともショックです。

確かに焦って色々と決めさせてしまったので、このままじゃ結局だめになるんじゃないかという不安もあります。いっそのこと白紙に戻し、あと一年くらい様子を見てからの方がいいのでしょうか。

結婚後二年くらいは働くので子供は作れません。出産の年齢を逆算すると、そんなうかうか待っている時間はなく、彼が嫌々ながらも具体的になった今、突き進んだ方がいいのでしょうか。

ご意見ください。
577名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)03:50:32 ID:???
>>576
あのね、ここ「既婚」女性以外は書き込み禁止なんだわ
カップル板とか家庭板とか生活板とかそういうところで聞いた方がいいよ
578名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)08:46:52 ID:???
結婚に関する話だったから、鬼女に聞きたかったのかな
移動したら誘導してくれれば行きますよ^^

嫌々ながらといっても、積極的に進めてくれてるんなら
別に、そんなに嫌がってるわけじゃないんじゃないかな。
女としては、向こうから熱烈に押されて結婚したい!って気持ちはあるよねw
でも、男の人ってそういうのに疎い人もいるから・・・

ま、いずれは結婚するつもりだけど後でいっか~、がズルズル続いちゃう人もいるよ
行動するのに誰かの後押しが必要だったり

せっかく進めてくれてるなら、そのままでいいんじゃないかな。
今、やっぱり白紙に戻そう、って言い出したら
えーなんだよ、お前が言い出したんじゃん。。。って向こうも混乱するかもしれないよ
579名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)09:14:50 ID:???
>>576
嫌ならダラダラ言い訳して逃げるだろうし、気にすることないと思うけどな
元々結婚する気だったんだし、あなたの行動が彼にとっていい後押しになったんじゃないの?
580名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)09:24:23 ID:???

>575フイタw
581名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)09:49:24 ID:???
>>577
す、すみません!!!昨夜落ち込んでる中既婚の女性にご意見聞きたい→鬼女版だ!と、安直に来てしまいました。
582名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)09:54:53 ID:???
>>578
>>579
ご意見ありがとうございます。
いい後押しになったんでしょうか。確かに何も進めてくれない方が嫌だし、そこでさらに本当はこうしてほしかった、と彼に色々求めるのは私のわがままな気がします。
30代前半までにある程度年の離れた子供を2人は産むと考えると…
やはり、このままいきます。

後押しありがとうございます。
583名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)09:56:39 ID:???
>>576です。
お邪魔してすみませんでした。
鬼女になったら戻ってきます!
失礼しました!
584名無しさん@おーぷん :2014/09/11(木)10:13:06 ID:???
>>583
待ってるよ~お幸せに!
588名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)17:38:38 ID:???
カップル板とか結婚経験のない人じゃなくて結婚経験のある人に聞きたかったんでしょ。
何ピリピリしてんの、だから女叩きしたい奴に更年期とか馬鹿にされるんだよ
589名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)20:17:06 ID:???
>>588
いやピリピリとか以前の問題でここ既婚女性板だから既女以外のレスは全て
板違いだから。それが板全体のルールだよ?
カップル板じゃ相談対象がいないというなら、生活板の相談スレに行けば
何の問題も無いんだって判らないのかな?
590名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)20:19:39 ID:???
おーぷんだしゆるくいこうよー
沢山書き込みあるわけでもなし
591名無しさん@おーぷん :2014/09/12(金)20:21:22 ID:???
>>589
いや、、最後の1文で気付こう、そいつは嵐ちゃん・・・
その後の2レスも・・さ
わざと煽ってるよ

全然ピリピリには見えなかったよー大丈夫
592591 :2014/09/12(金)20:37:34 ID:???
前の2レスだったorz
598名無しさん@おーぷん :2014/09/13(土)02:59:28 ID:???
相談者は既婚者に聞きたくてここ選んだんだから、この相談自体は別にいいと思うけど

未婚の方が全面的に板に住み着くなら、不快に思う人も少なくないと思う
立場が違うと感じ方も違うんだから、そもそもカテゴリの意味無くなるし
599名無しさん@おーぷん :2014/09/13(土)08:38:43 ID:???
そうだね~
この相談は別にいいとは思うけど、じゃあそれは良くて俺はダメなのかよwとかいう
おこちゃま脳に大量に来られても住みづらくなるかなって気はするんだ
そういう時に、こうして注意してくれる人は、やっぱりいてくれた方が有難いと個人的には思う。
自分はヘタレで言い辛いのでw

別に589は間違った事は言ってないし、言い方も気にならなかったよ

むしろ既婚女性同志でババァとか、そういう罵るような言葉の方が
ちょっと抵抗ある・・・別にルール違反ではないかもしれないけど(^^;
600名無しさん@おーぷん :2014/09/14(日)17:13:41 ID:???
妊娠7週なんだけど、少し困っています。

実は親戚の家庭教師をしてあげていて、受験生ということもあり週に三日、教えに行ってたんだけど、つわりがひどくて起き上がるのもやっとなので涼しい顔で勉強教えることが難しい。
先週と先々週は風邪を理由にお休みもらったけど、つわりが長引きそうだしこれから毎週風邪って言い訳続けるのは限界がある。
妊娠したことを伝えるのが一番なのはわかるけど、過去に流産繰り返していて今回もまだ安定期までは誰にも言いたくない、ましては口出しの多い親戚家(しかも知られたら他の親戚にすぐ広まる)の方々に知られると妊娠継続できなかった時に面倒。

自分の母親に相談したら、適当に誤魔化して休み続けなさい、自分の体が優先よ、と言われた。
でも神経質な性格だからか、適当な嘘ついてもし問い詰められたらどうしようとか、受験前なのにどうしようとか、ぐるぐる悩み過ぎてまた吐き気して…の繰り返し。ストレスって良くないですよね。

どう対処したらいいか…
もちろん安定期入れば種明かしというかきちんと挨拶行って報告して黙ってたこととか謝罪するつもりです。
601名無しさん@おーぷん :2014/09/15(月)03:50:54 ID:???
>>600
一過性の風邪とかじゃなく、慢性の病気になってみたらどうだろう
胃炎、とか。何か良いのないかな
「重病ではないんだけど吐き気がひどくて・・・」みたいな

流産繰り返してるなら、絶対大事を取った方がいいし
向こうも受験なら、夏休み開けてそろそろ追い込みだし
お互いのためにも、一時的な休みじゃなくて
なんかうまい言い訳みつけてキッパリ離れた方が吉かと。

どうか無理しないで、無事に安定期に辿り着けますように
602600 :2014/09/15(月)21:15:49 ID:???
>>601
ありがとうございます
とりあえず胃の調子が悪いことでしばらくゆっくり休むことになりました
夏の疲れが出たんだね大丈夫?と心配されて心苦しいですが、今は自分の体調を第一に、悩みすぎずのんびり過ごします
603名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)09:54:45 ID:???
>>600
報告ありがとう~

よかった!
大事にしてくださいね~
604600 :2014/09/16(火)19:34:08 ID:???
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408970084/

既婚男性からの質問相談があるみたい。
私じゃ力になるレスできなさそうだったのでここにリンク貼ります
スレチ失礼しました
605名無しさん@おーぷん :2014/09/16(火)19:54:15 ID:???
>>604
相談の紹介だから、それほどスレチでもないんじゃない?


しかし、これはつらい
かける言葉が見つからないわ・・・
606名無しさん@おーぷん :2014/09/17(水)00:32:00 ID:???
自分も相談のれたら、なんて読みにいったけど
なかなか簡単に答えられるものではなくて
断念してしまった
思うことはあるけど、
それを上手く伝える自信がないや……
607名無しさん@おーぷん :2014/09/20(土)09:46:44 ID:???
質問させてください。
初めての書き込みなので読みにくいてんなどありますが、ご了承ください。
現在、結婚して半年のお互い26の夫婦です。
8月末に主人の勤めていた会社が倒産しました。
幸いなことに会社がなくなる前から次の仕事は決まっており、今月の中旬から新しい仕事をしています。
先日、義母より主人宛に手紙が届きその中に「嫁さんと美味しいものでも食べてね。」というような手紙とともにお金が入っていたそうです。
なんでお金??と疑問に思い主人に「なんでお金送ってきてくれたんだろうねー」と聞いたところ、普段から主人は仕事してない期間があったし、お金がないと口癖のように言っているので、それで送ってくれたのかな?ということでした。

主人宛に届いたお金なので、使い道等に口出しするつもりはないのですが、いくら送られてきたのか聞いてもいいものでしょうか?
再来週に義実家に伺う予定があるので、その時にお礼として主人から何か渡してもらった方がいいのかな?と思い金額にあった物を渡したいので知りたいのですが、聞くことは控えた方がいいのでしょうか?

読みにくい文章で申し訳ありませんが、ご意見いただけると助かります。
608607です。 :2014/09/20(土)09:51:19 ID:???
>>607ですが、
普段から主人は仕事してない期間があったし、お金がないと口癖のように言っているので、

ではなくて、

主人は仕事してない期間があったし、普段からお金がないと口癖のように言っていた

の間違いです。
609名無しさん@おーぷん :2014/09/20(土)10:13:44 ID:???
>>607
旦那に聞くんだよね?
私なら、お返ししたいからいくら貰ったか教えてって言うよ
610名無しさん@おーぷん :2014/09/20(土)10:49:54 ID:???
>>607
言い方を聞きたいのかな?
聞くことは悪くないと思うよ
夫婦はセットで見られるから、
知ってないと夫が恥をかくし

あなたが貰ったお金だから
使い道はあなたが決めて
でも、お礼は言わなくてはならないし
お義母さんの意図も汲まなきゃいけないから
一応金額も教えて

って所かな
611名無しさん@おーぷん :2014/09/20(土)14:04:41 ID:???
>>609 >>610ありがとうございます。
今主人はいないので帰ってきたら夜にでもそのように聞いてみます。
612名無しさん@おーぷん :2014/09/21(日)07:23:37 ID:???
>>611
良かったら結果報告してね
613562◆DDCqWoO5uU :2014/09/21(日)20:05:20 ID:???
遅くなり申し訳ないです。
突発が終わったと思ったら、子供がヘルパンギーナにかかり今にいたりました。泣いていて可哀想でなりません・・・
その間に旦那から
離婚したい、今すぐ他人になりたい、お前死んでほしい、一生会いたくねぇ、バカの相手は出来ない、アホの言う事なんて誰も聞きやしねーよ
と電話がかかってきました。
来月、離婚予定です。ただ、生活出来るのかがやはり不安で…私まで体調を崩しています。
市役所に電話をした所、相談にのれないから消費センター?へ電話を。自分で調べて?と言われました。公正証書を残すのに公正役場の場所は調べました。家庭裁判所にはまだ電話出来ていなく明日出来たらと思います。
調べたら似たようなケースの離婚が書いてあり読んだら、借金あり、家財なし、収入少ない、養育費も微妙。こんな旦那から慰謝料取れない。と書いてあり、お先真っ暗になっています。
ですが、出来る事を探して頑張ります。タラタラと申し訳なかったです。何か前進したらまた来ます。
有難う御座いました。
614名無しさん@おーぷん :2014/09/22(月)08:49:31 ID:???
>>613
お疲れさま!
お子さんの病気はいたしかたない。
お大事にしてください。

市役所で言われたのはおそらく女性センターの事ではないかな?
お住まいの地域名(市の名前か都道府県名)+女性センター とかのキーワードで
検索してみるといいよ。
DVにあっている女性向けの相談窓口はどこの自治体にも必ずあります。
どれくらい機能しているのかやどれくらい親身になってくれるかなどは
地域差や相談員さんの当たり外れなどもあるかと思いますが
とにかくまず相談してみない事には始まりません。
最終的に離婚はするとしても、納得いくまでは書類にサインしなければいいんです。
それで婚費を請求し続けてください。
旦那に勝手に離婚届けを出されないように「離婚届の不受理申請」をしておいてください。
これはいま住民票がある地域の役所に電話して聞いてみてね。

また旦那に電話で言われた暴言は録音できてなくても
必ずノートなどに日付と時間と共に書き残しておいてください。
録音できるのならそうしてください。
615名無しさん@おーぷん :2014/09/24(水)08:52:06 ID:???
難聴になってしまった…
ほぼ聞こえない時と耳鳴りくらいな時がある。
6月に仕事はじめたばかりなんだけど、営業だから今は休ませてもらってる。
耳鼻科の先生は「こればかりはね、はっきりいつ治ると言えない」と。
仕事だらだら休むくらいなら辞めようか迷ってる。
 

はぁ…
616名無しさん@おーぷん :2014/09/27(土)01:42:11 ID:???
>>615
心因性?
617名無しさん@おーぷん :2014/09/27(土)21:23:32 ID:???
どこのスレが該当か分からなかったので相談させて下さい。
携帯からなので、読みづらいと思いますがすみません。
この春、子供が産まれたことをきっかけに今まで住んでいた所より広い賃貸の一階に引っ越ししました。マンションの窓側に駐車場があるのですが、ちょうどうちの目の前に停めている方の車のロック音が気になります。
ピッやキュッキュッと鳴るのは気にならないのですが、何か英語でしゃべるように設定しているみたいで結構うるさいです。

昼間になるならまだしも、仕事の時間が早いのか6時前後に鳴らされると迷惑です。
深夜に帰ったときも大きな音でロックされるので気になってしまいます。
時々ふざけているのか連打しているのか連続で音が鳴っている時もあり、一度気にするととても気になってしまいます。

一階の他の部屋の乳児もちのママともうるさいよね~とは話しているのですが、こんなことで管理会社に苦情入れるのはアリでしょうか?
でも苦情入れたら目の前のうちってばれますよね~、集合住宅なのにその辺考えないのかな~
618名無しさん@おーぷん :2014/09/27(土)23:42:59 ID:???
車利用が多い人間からすると、それで苦情は勘弁してほしいけどね。
当たり障りない「赤ちゃんが寝ています」系看板立ててもらうとかはどう?
「その辺考えないのかな~」なんて言われたら
「集合住宅なんだから静寂を求めるにも限界があるだろ」と思ってしまう。
戸建てだって隣近所や目の前の道路の音、普通に聴こえるよ…
619名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)00:06:40 ID:???
>>618
いや普通の音なら誰も文句言わないだろ
喋るやつだからうるさいんだろ
620名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)00:17:01 ID:???
http://www.chuhan.co.jp/savior.html
こういうやつかな
まあ苦情入れるのは自由だよね
相手が受け入れるかどうかも自由だけど
621名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)00:27:59 ID:???
時間帯についてはその人の仕事とかの生活時間があるからそこは仕方ないとは思うけどね
管理会社でも最初から直接警告はしないだろうし、どれだけストレスかによるんじゃない?
622名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)00:35:23 ID:???
>>620
こんなのあるんだ
だっせえw

うち二階だけど寝室側に駐車場があって、窓開けてると結構聞こえるんだよね
一階ならもっとでしょ
でも仕方ない気がする
大騒ぎしてるわけじゃないしね…
とりあえず管理会社に言うだけ言ってみれば?

あとは寝室を別の部屋にするなど、自衛の方向で考えるとか
623617 :2014/09/28(日)06:43:18 ID:???
うちだって車乗るし、静寂を求めてる訳ではないですよ
赤ちゃんの泣き声や小学生の走り回る音とか別に気にならないですし。
車で判断するのは悪いけど、ハイエースにレクセスエンブレムでやっぱりそういう人なのかなって思っちゃいました。

ありがとうございました、自衛の方向で考えます。
624名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)07:18:49 ID:???
同じマンションの他の奥様方も「うるさいわねぇ」と
言ってるんなら複数住民からの苦情として
管理人や管理会社に相談してみてもいいんじゃないの?
貼り紙をする→夜間の騒音配慮のお願いを全戸に配付→
看板たてる→直接注意みたいな順番だったりするから
自衛もしつつ粛々と要望を伝え続ける方がいいよ。
625617 :2014/09/28(日)07:54:17 ID:???
>>624
詳しくありがとうございます
すぐ直接注意ではないんですね!それなら一度相談という形で管理会社の方に連絡してみようと思います。
626名無しさん@おーぷん :2014/09/28(日)08:15:35 ID:???
>>625
まぁその辺は管理人や管理会社にもよるので
逆にまずは一度本人に注意する場合もあるかもしれない。

とにかくポイントは「複数世帯の住民からの苦情」であること。

同じようにうるさいと言っていた人達が協力してくれそうなら
皆さんで一緒に「相談」という形で夜間の騒音配慮の「お願い」を
してみるのはいいと思うよ。
627名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)08:51:29 ID:???
質問と言うか相談なのか微妙なのですが、書かせて下さい。

私20代後半、主人30代前半の子供は小学生1人と幼稚園児1人がいる共働き夫婦です。

お伺いしたいのは、家事の分担についてなのですが、皆様どうされていますか?

私は夜勤の仕事をしているのですが、給料は主人とほぼ同額です。
私が仕事を辞めたら、生活は成り立ちません。
我が家の家事分担について、主人がほぼ何もしないため、不満に思うところがあります。

週末に主人が休みなため、先に主人が起きて、洗濯機を回すだけ。
洗い終われば干すように起こされます。
それ以外はしません。

私が夜、仕事の用意に追われていても食器洗いはしない。
私はバタバタ、主人は手が空いていてもお風呂洗いもしない。
朝のゴミ出しも主人の駐車場近くにゴミ捨て場があろうが、持って行ってはくれない。
掃除も基本的に私。
とにかく何もしないんです。
週末の洗濯は助かっていますが、やはりこんなものなのでしょうか?

「俺は疲れている」「家のことはお前の仕事だ」と言われますが、そうは言っても共働きだし給料は変わらない訳だしと、何だかモヤモヤして。
専業主婦なら文句もなかったのですが。

少し前に主人の車を購入したのですが、主人が何を言っても妥協しないために思っていたものよりは高い車になりました。
そのローンがあるので、「働け」と言われたのもモヤモヤの原因だと思います。
主人の給料だけではその車種は無理でした。

夜勤なので私も昼間家にはいるものの、主人にも出来る範囲くらいは手伝ってほしいと思うのはワガママでしょうか?
628名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)08:51:29 ID:???
質問と言うか相談なのか微妙なのですが、書かせて下さい。

私20代後半、主人30代前半の子供は小学生1人と幼稚園児1人がいる共働き夫婦です。

お伺いしたいのは、家事の分担についてなのですが、皆様どうされていますか?

私は夜勤の仕事をしているのですが、給料は主人とほぼ同額です。
私が仕事を辞めたら、生活は成り立ちません。
我が家の家事分担について、主人がほぼ何もしないため、不満に思うところがあります。

週末に主人が休みなため、先に主人が起きて、洗濯機を回すだけ。
洗い終われば干すように起こされます。
それ以外はしません。

私が夜、仕事の用意に追われていても食器洗いはしない。
私はバタバタ、主人は手が空いていてもお風呂洗いもしない。
朝のゴミ出しも主人の駐車場近くにゴミ捨て場があろうが、持って行ってはくれない。
掃除も基本的に私。
とにかく何もしないんです。
週末の洗濯は助かっていますが、やはりこんなものなのでしょうか?

「俺は疲れている」「家のことはお前の仕事だ」と言われますが、そうは言っても共働きだし給料は変わらない訳だしと、何だかモヤモヤして。
専業主婦なら文句もなかったのですが。

少し前に主人の車を購入したのですが、主人が何を言っても妥協しないために思っていたものよりは高い車になりました。
そのローンがあるので、「働け」と言われたのもモヤモヤの原因だと思います。
主人の給料だけではその車種は無理でした。

夜勤なので私も昼間家にはいるものの、主人にも出来る範囲くらいは手伝ってほしいと思うのはワガママでしょうか?
629名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)09:37:34 ID:???
>>628
そうですね。あなたがワガママです

って言われたら納得するのだろうか。
旦那が理不尽な事言ってると思ってるから書き込んでるんでしょ。誘い受けイクナイ。


同じくらい家計に貢献してるなら家事の分担も半々が筋でしょう
俺は疲れてる→私だって疲れてる
家の事はお前の仕事→じゃあ妻が働かなくても暮らしていけるだけ稼いで来るのがお前の仕事だろ

自分の為だけの車の為に家計圧迫して家事協力はしない、そんな旦那必要?
洗濯機回すだけって何もしてないのと同じでしょ。回すだけなら夜寝る前にタイマーかければ良いじゃん
せめて干せよ。
630628 :2014/09/30(火)09:59:02 ID:???
>>629
レス有り難うございます。

理不尽だよなと思いつつも、昼間家にいるのは私だし私が全てするべきなのかな?とも思っていたので、客観的な意見が欲しくて書き込みました。

主人の実家も共働きなのですが、同じく義父も家事は手伝わず、義母は完璧にこなしてから仕事に行っています。
それを見て育っているから余計なのでしょうね。
義母とは家計への貢献度は全く違いますが、家事=主婦の仕事と思っているようです。

結婚当初は専業主婦だったので話し合っていませんでしたが、働いている今は分担について話し合わないといけませんね....
631名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)10:24:20 ID:???
もし別居した場合どうなるか、シュミレートしてみたら?
収入減るけど支出も減るし何より旦那の世話が減るのって大きいよ。

子供さんの世話はどうなってるの?夜勤の間は旦那が見てるなら
旦那が無価値では無くなるけど。

話し合いの際に「ウチの両親は…」と義実家の話を持ち出されても
「よそはよそ。ウチはウチ。」で話の主題をすりかえられないようにね。
話し合いたいことを紙に箇条書きとかでまとめておいても役立つかも
632名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)10:30:37 ID:???
昼間家に居るからって何で全部やるの?
食器洗いもお風呂洗いも夜でも出来るし
掃除機は無理でクイック○ワイパーとかで掃除出来るし

妻に母親と同じことを当然の様に求める男の人は多いけど
アナタは旦那の妻であって母ではないかつ事を理解してもらえると良いですね
633628 :2014/09/30(火)11:15:03 ID:???
>>631
有り難うございます。

仮に別居してもさほど困らないだろうなとは思います。

夜勤の間の子供達ですが、主人が見ています。
と言っても寝るだけの状態にしてから仕事に行くので主人は寝かしつけだけ。
もっと言ってしまえば、子供達も自分で寝られるので、主人は家に子供だけにならないようにいるだけに等しいかもしれません。

あれもこれもと言いたいことがあると、頭が混乱してきて結果いつも言いくるめられてしまうので箇条書きは凄く参考になりました。
試してみようと思います。

>>632
有り難うございます。

恥ずかしながら、社会経験もあまりない若い内に結婚したので、「若いから何も出来ないんだ」と思われたくなく、主人から言われたことには従っていました。
理不尽だと思えば言い返していましたが、主婦としての仕事は分からなかったので、義母はこうだと言われたらそうしなきゃいけないのかな?と。
ですが皆様の仰る通りですね。
目が覚めた気分です。

一度主人と話し合ってみようと思います。
有り難うございました。
634名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)17:15:44 ID:???
すみません、どなたかいらっしゃいますか?
初めての書き込みなんですが、
義兄との同居についてお話を聞いてもらいたいと思っています。
他の場所の方が良ければ、教えていただけないでしょうか…。
宜しくお願いします。
635名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)17:57:35 ID:???
まず書いてみなよ
誘い受け良くない
636名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:37:48 ID:???
634です。すいません、ありがとうございます。
今書きますのでよろしくお願いします。
637名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:42:15 ID:???
634です。
義理兄との同居について、相談というか、ご意見を聞きたいです。

主人は35歳、私は27歳で、同居期間は6年程度。去年入籍しました。
2人とも会社員で、残業もさほど多くなく、規則的な生活をしています。
子供はいません。

主人の兄は37歳、独身。
少し特殊な仕事をしていて、いつか売れるのを夢見て頑張っている、という感じです。
なので生活の時間帯は不規則で、朝帰りの日もあれば、朝から仕事で夕方に帰る、という日もあり、
曜日も関係なくバラバラです。
638名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:46:15 ID:???
そんな義兄とは、時々三人で飲んだり、義母が東京に来る日はみんなでお食事したりと、
お互い連絡先は知らないけど、会えば仲良く話すという関係でした。

義兄は長年同棲していた女性が居ましたが、
今年の頭くらいに別れてしまいました。相手の浮気だと聞いています。
同棲していたので、帰る家もなくなり、
相手の浮気とあって精神的にボロボロになっていて、
その日は家で主人と飲み、泊まってもらいました。
義兄は遠慮してマンガ喫茶にでも行くと言っていましたが、
泊まっていけと強く言ったのは私です。
これが、初めて家に泊まった日でした。
639名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:49:01 ID:???
それから数日は「今日からマンガ喫茶に泊まるから出ていく」と話す義兄を、
私と主人とで「落ち着くまで家に泊まっていいから」と引き留めていました。
義兄は顔が広く友人も多くいますが、いいかっこしいというか、
弱いところをとことん隠すタイプのようで(主人談)、
他に泊まれる所がないようでしたので、快く泊まってもらっていました。
640名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:51:41 ID:???
一週間くらい経った頃、三人で話し合いを設けて、
「お金を貯めて出ていくから、落ち着くまで」という事で、
正式に同居することになりました。職業柄荷物がものすごく多かったので、
運搬は大変でしたが、無事引っ越しが完了して同居が始まりました。

長くなりましたが、ここまでが同居の経緯です。
641名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)18:59:13 ID:???
前にも書きましたが、義兄は時間がとても不規則です。
自然と「三人揃っている日は、三人でご飯を食べる」となっていたんですが、
今夜はご飯要るのか要らないのか、という確認は私からしていました。
毎日毎日、私から「今夜はご飯どうしますか?」と質問して、答えてもらっていました。

しかし仕事時間も不規則なので連絡が取れないことが多く、
またもともとかなりの連絡不精な人なので(主人談)、
私が仕事を終えて帰っても連絡がなく、
すんなり食事の準備ができないという事が多々ありました。
三人分作って冷蔵庫に入れておいても、食べないという事が数回あり、
意地になって「連絡がつかないと作らない」という事にはしていませんでした。
2人でご飯を食べている途中に帰ってきて、
自分の分だけご飯がなかったらかわいそうだな、という気持ちもありました。

また、24時間いつ居るのか帰ってくるのかわからないので、
これもかなりストレスが溜まっていました。
642名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:06:20 ID:???
連絡不精でストレスが溜まっていると主人に話し、三人の時に義兄に
「ご飯の準備があるから、夕飯要る要らないを連絡してほしい」
「大体でいいから、何時ころ帰るのか連絡してほしい」とお願いしました。

その時は義兄は「気が付かなくて悪かった、これから連絡するね」
と言ってくれたのですが、三日坊主で続きませんでした。

ここで私の不満が爆発してしまい、
主人もまずいと思ったのか、三人で話し合いの場を設けてくれました。
不満を全て聞かせてほしいと言われたので、
前にも言ったけど、連絡がないのはストレスになること。
同居するならルールを守ってほしいということ。
自分から「皿洗いは俺がやるから」と言ったのに、2~3回やってそれ以来やらないこと。
など、淡々とお伝えしました。

主人は私の話が終わった後に
「俺らはあんたの体を心配してんだから、連絡くらいしてよ」と義兄に言い、
義兄は
「本当にごめん。仕事が忙しくて気が回ってなかった。今度こそちゃんとやる」
と話してくれました。
643名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:10:40 ID:???
と、ここで私も意固地になりすぎたかなと反省し、
また仲良くやれるようになったんですが、
義兄からの連絡は聞いてもいないのに細かいスケジュールまで書いてくるようになりました。
(何時からどこで誰と打ち合わせ、そのあとどこで誰と~、など)
送ってくる時間も午前中、遅くてもお昼には入っていました。

ご飯どうするか、何時ころの帰りなのかでいいのに。
これじゃ続かないんじゃないかと主人に言ったんですが
「あいつなりに頑張ってんだよ」と流されてしまったので、
義兄に「ありがとう。でも連絡大変だろうから、ご飯どうするかと、大体の帰宅時間を教えてくれたら大丈夫ですよ」
と返信したんですが、その後も特に短くはなりませんでした。
今思えば、義兄も意地になっていたのかもしれません。
644名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:19:02 ID:???
案の定、徐々に連絡の内容が簡略化されていき、
受信時間も徐々に遅くなり、ついに私の退社時間を過ぎるようになりました。

そして、また連絡がない日が数日あったんです。
朝まで飲み会が多いときだったので、日付の感覚が薄れていたんだろうと頭ではわかるんですが、
ここで我慢できなくなってしまいました。
そのあとも連絡が来た日もありますが、連絡なかった日には特に触れず。
自覚がなかったのかもしれません。

今までは「わかりました」「頑張って~」など返信していたんですが、
そこから一切無視を貫きました。
主人にも話しましたが、主人は「またか…」とため息をついたきりでした。

義兄も気まずかったのか、私の態度に怒ったのか、
そこから数日帰ってきませんでした(今までなかったことです)。

そこで先日主人に、
「義兄から何か聞かれてないの?」と質問したんですが、
「聞かれていない」の一点張り。
でも義兄の性格からして(気に食わないことはとことん問い詰めるタイプです)
絶対に何か言われていると思い追求したんですが、
ここで二人のやりとりを見せてもらいました。

義兄「俺また怒られてる?」
主人「いや、俺があいつの郵便物勝手に捨てたから」←これも怒りましたが、別件。
主人「最近精神的に不安定みたいで~なんちゃら~」
義兄「お前に甘えてるだけじゃねえの」

このやりとりを見たときに、ぶちぎれてしまいました。
怒るというより、涙がとまらなくなりました。
645名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:19:27 ID:???
どなたか見てくれているでしょうか…
646名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:20:53 ID:???
で、質問や相談は何ですか?
647名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:21:57 ID:???
私は、本当に頭がおかしくなっているんでしょうか?
みなさまから見て、やはり私に原因があると思われますか?
648名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:28:41 ID:???
義兄に連絡をしたら、
「俺が出ていくしか解決しないんでしょ、出ていくよ。弟とうまくやってよ」と
帰ってきて、義兄に言われたくないと思ってしまいました。
素直に受け取れもしませんでした。
私が常識外れなんでしょうか…。
649名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:29:57 ID:???
>>647
どの部分に対して「私がおかしいでしょうか」と聞いてるの?
原因って何の原因?
650名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)19:31:43 ID:???
すみません、混乱していてまとまっていませんね。
私は義兄や主人に求めすぎていたのでしょうか?

結果うまくいかず喧嘩別れのようになってしまった原因が、
やはり私にあると思われますか?
651名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)20:04:34 ID:???
「あなたは悪くないよ」って言って欲しいなら
そう言ってあげるけど、それで良いの?
あなたが悪いって言われたらそれを受け入れるの?

相談は乗るし、愚痴も聞くけど、
あなた自身がどうしたいか?よ
652名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)20:08:55 ID:???
ありがとうございます。
正直言って、自分の判断や感性を信じられなくなっていました。
決して擁護してほしいとかではなくて…
私が悪かったんだと言われたかったのかもしれません。
すみません、意味が解りませんね…。
思った以上にまいっているようです。

私は…やはりみんな仲良くしたいですが、
主人が私の為に怒ってほしかったんだと思います。
653名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)20:21:18 ID:???
すいみあせん、自分で読み返しても支離滅裂でした。
お返事くださった方、ありがとうございました。
自分でよく考えてみます。
ありがとうございました。
654名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)20:29:35 ID:???
混乱している感じですが、あなたは悪くないと思いますよ。
いくら仕事が不規則でも連絡するだけという約束も守れないのは頭にきますよね。
旦那さんの精神的に不安定も言われたら私も怒ると思います。
そこは義兄に同調ではなく、兄が約束を守らないからだ!と言うべきところだと思います。
そんな義兄と必要以上に仲良くしないでいいと思う。
655名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)21:57:15 ID:???
37にもなって長年の恋人と同棲してるような人に常識を期待するのもどうかと思うけどね
656名無しさん@おーぷん :2014/09/30(火)22:01:08 ID:???
ネットで言われて自分も実感してることに
自分は変えられるけど、他人(家族含む)は変えられない
ってのがある
旦那さんも義兄さんも変えられないと思ったほうがいい
じゃあ、どう自分を変えるか
私なら、「○時までに連絡いただけない場合は晩御飯は
食べないと判断します」と宣言、かな
人間「要る」って連絡はしやすいけど
「要らない」って連絡はしづらいし
多少連絡遅れで作れる状況なら作って
無理な状況ならすぐメールで
「今日はもう準備終わったので
買ってくるか食べてきて下さい」って送る
あと、良い嫁(妻)キャンペーン止める

これは神経図太い私なら、だからできないかもだけど、
こんな考え方もあるってことで
657名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)03:44:14 ID:???
>>655
行き着くところはそこだよね
何の職業か知らないけど、40近くまで夢追い人みたいなことしながら
ダラダラと同棲続けた上に浮気され捨てられるって時点で
一般常識を期待する方が間違ってるかもよ
658名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)12:18:17 ID:???
昨日634で、義兄との同居について相談した者です。

後出しで申し訳ないですが、ストレスが体調に現れ今週に入ってから仕事を休んでいます。
気を紛らわそうと何かをしていても、ふと悔しさで涙が止まらなくなる状態でした。
主人ももちろんそれを知っていて心配してくれていたのですが、
今朝、主人から「兄貴が洋服取りに来たいそうなんだけど、大丈夫?」と連絡がありました。
(義兄はしばらく帰ってきていません)
洋服を取るくらいすぐ済むだろうと考えて、
「時間を教えてくれればその時間は外にいるよ」と返事をしたんですが、
主人から「11時~15時までの間だって。平気?」と連絡が来ました。
659名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)12:24:21 ID:???
「長くない?今日引っ越し作業するんじゃないんでしょ?」と聞いたら、
義兄が「洗濯とか色々したいから」と言ってきたそうなんです。

そんなのコインランドリー使えよ!
帰ってきてなかった期間の洗い物を家でやるつもりなの!?
私がこんな恥ずかしい状態だと主人は知っているのに、洗濯を優先させるんだ…と
愕然としてしまいました。
660名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)12:30:37 ID:???
>>659
名前欄に最初のレス番入れて
661634 :2014/10/01(水)12:32:41 ID:???
これで大丈夫でしょうか。
662名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)12:44:01 ID:???
昨日も私は求め過ぎでしょうかって書いてたね
誰かにそう言われたのかな
私もあなたは他人に対して求め過ぎだと思う
察してちゃんってやつ
旦那が超能力でも持ってるなら別だけど、普通の人なら思ってることは言わなきゃ伝わらないよ?
私も普通の人で超能力ないからあなたが今日は何を相談したいのかわからないし
663634 :2014/10/01(水)12:48:40 ID:???
660さん、教えてくれてありがとうございます。
656さんが言ってくださったように「いい嫁キャンペーンをやめよう!」と考えていたんですが
先ほど主人が早退して帰ってきてしまい、家で義兄と話し合いをしている最中です。
今はマンガ喫茶で時間をつぶしています。

どんどん事が大きく進んでしまい、どうしたらいいのかわからず、
ここにきてしまいました…。

662さん、
求めすぎというのは、自分で考えてのことで誰かに言われてはいないんです。
察してちゃんですか…。
主人には伝えていたつもりなんですが、そうですね。
正直今もリアルではだれにも相談できないので、頭がまとまる前にここに書き込んでしまって
自分でも何を助言してほしいかわかっていません。
664名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)12:56:17 ID:???
>>658
まず義兄はイイ年こいて別世帯の弟夫婦に甘えすぎ。
40にもなったらどんな夢を追っていようとも
自分の衣食住は自分で確保しないといかん。
「お金が貯まるまで」などの期間を決めて期限がきたらとっとと出てってもらうか
もう既にそんな期間も過ぎ去っててその状態だったら
「一緒に住むのは無理だから後は自分でどうにかしろや」と追い出してしまいたいね。

自分の暮らしは自力で立てつつ夢でも尻でも何でも追いかけりゃええがな。
665634 :2014/10/01(水)13:01:53 ID:???
664さん
やはり「お金が貯まるまで」の期間を明確にしておくべきでしたよね…。
当時は思いつきませんでした。
詳しくは言えませんが、義兄は音楽で売れるために頑張っているようです。
音楽以外の仕事はしたくないと言い張るものの、それでは食べていけないので、
結婚前は主人が面倒を見ていたこともあるようです。
今はカラオケ上達の先生?をやっていて、わずかばかりの収入はあるようですが、
時々しか出勤していないので、会社員程度の収入まではいかないと思います。

夜中に起きて冷房やらつけっぱなしが多いので、一か月1万を家賃代わりにもらっていたんですが、
それも滞納が多かったし、引っ越し費用があるかも怪しいです。
666名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)13:25:50 ID:???
>>665
そんなアホおっさんは追い出せ追い出せ。

収入が少なくてもこだわりの仕事以外はしたくない!(キリ
でもボンビー暮らしはヤダから弟夫婦の世話になるお!
40でまだまだ芽が出てないけどがんがるお!応援してお!
(メシの連絡とか家賃代わりに1万負担とかメンドクセーからやんないおw)

最後の情けとして30万くらいくれてやって
それからは今後一切暮らしに関わることで弟家庭に迷惑をかけないと約束させて
旦那がどうしても助けたいと思うなら小遣いの範囲でご随意にどうぞでいいじゃん。

東京だったら3畳一間で2万くらいの家賃で寝泊まりだけは出来る部屋なんか
まだまだあるから、そういう所で収入に見合った暮らしをすればいいのよ。
機材が多いとか知ったこっちゃないって。
アンプをベッドにして寝ればいいんじゃね?
667名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)13:28:06 ID:???
つか、世話になるのは悪いって本人が固辞してたのを
無理矢理うちに住んで下さい!っていい嫁ぶって引き止めちゃったのが全ての始まりだよね
668634 :2014/10/01(水)13:37:06 ID:???
666さん
クスっときてしまいましたw
荷物が本当に多いんですよね…衣装とか機材とかCD在庫とか。
小物や洋服もそこらへんに広げて邪魔だったので、端っこに寄せた時があったんですが、
探し物がなかったらしいときに「勝手に動かした?●●がないんだけど」と言われてすごく腹が立ちました。
3畳にはとても入りきらなそうですが、ベッドの素材には困らなそうです。
お金を渡して、自力で暮らしてくださいというのはとてもいいですね。

667さん
おっしゃる通りです。
憔悴しきっていたので、浅い考えでいい人ぶってしまいました…。
確かに初日(ふられた日)に泊まっていったときは私が無理やり引き留めたんですが、
本格的に同居を決めた話し合いでは、
義兄も「そりゃあ助かるけど…でも悪いよお…でも助かるなあ…」という感じだったので、
主人含め三人とも納得したうえでうまくやっていけると思いましたし、
ここまで私一人で対応しないといけなくなると思っていませんでした。
浅はかでした。
669名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)13:45:05 ID:???
>>668

↑アンカーはこういう風につけてね
半角の>を二つ並べた後にレス番号
670634 :2014/10/01(水)13:45:40 ID:???
>>669
ありがとうございます。
671名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)13:51:24 ID:???
お金渡すのはどうだろう?
常識通じない人だからたかられかねないよ。
旦那が自分の小遣いから援助するとして、最初は納得したとしても、
義兄に出すくらいなら他のことに使えばいいのにとか、
また不満貯めて爆発しそうな感じするなあ、この相談者さんは。
672634 :2014/10/01(水)13:55:31 ID:???
>>671
たかられる可能性ありでしょうか…。
一回で終わるなら私の独身時代の貯金から出してもいいと思ってるんですが、
それが続くとなると困ります…。
主人からの援助については、おっしゃる通りです。
主人から義兄に援助するのは結婚を機にやめてもらったので、
(主人が結婚後は私やこれからできる子供に使いたい、と自分から言ってくれました)
「お金を渡すのはあくまで引っ越し資金、その後の生活は自力でなんとかして」
という名目に留めたいです。
673634 :2014/10/01(水)14:11:52 ID:???
主人から話し合いが終わったので、帰ってくるよう連絡がありました。
お金についても、主人と相談してみます。
みなさんありがとうございました。
674名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)14:26:31 ID:???
広島県、野呂山でオートバイの暴走動画をアップしてる人の通報にご協力ください
http://www.nicovideo.jp/watch/sm24558792
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=tMT_PR8slhU
http://youtu.be/Ol0L0vt-f7k&list=UU-6JE-VDSAZ-fNO1fB7tuSA


ブログも反省なく自らの暴走車両に他の人間が注意するように開き直ってます
http://iwaretaiyo.blog.fc2.com/
http://ameblo.jp/iwaretaiyo/

インターネット ホットライン通報
http://www.internethotline.jp/

違法情報に該当する疑いが相当程度認められる情報 にチェック
匿名で通報できますので個人情報欄は未記入で結構です

補足情報欄に

下記ulrにて広島県 呉市 野呂山 にて暴走行為の動画がアップロードされてます
動画00:18秒 追い越し禁止違反
動画01:58秒 同上
このような暴走行為には厳罰を望みます

文面は極力変更して送って頂けると幸いです


野呂山は休日になると家族連れも多く事故に巻き込まれるのは小さな子供かもしれません
どうか通報ご協力お願いします
675名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)21:39:30 ID:???
別のスレに誤爆してしまいましたが、改めて相談させてください。
上手くまとめらず、長くなります。

結婚して二年目、義母との関係に悩んでいます。
もともと、主人と姑の関係があまりよくありません。
結婚して1年くらいしたころに、2人が大喧嘩して最低限のやりとりのみの関係になりました。

姑が私を味方に取り込んで、私を板挟みしようとするため、主人は姑が私に連絡を取れないように着信拒否しました。

今回、妊娠したことを義実家に報告したのですが、私とメールを出来るようにしろと言われ、言いたいことあるなら、俺に連絡すれば伝えると答えたそうです。
喧嘩しているのは姑と主人であって、姑と私の関係は問題ないから連絡取らせろ。と怒っていたそうです。

主人は姑が周りを巻き込んで派閥を作って対立しようするところが特に嫌いだそうで、絶対に私を関わらせたくないそうです。

私としては30分圏内に住んでいること、この子が生まれたらおばあちゃんでもあるし、このまま喧嘩し続けていいことはないのではと思っています。
このことを主人に伝えると、私が連絡取りたかったら取れば?その代わり、孫可愛さに毎日押しかけられたり、毎日電話かかってきたりしても俺は知らないからな。とのこと…。そう言い切られてしまうと、主人を敵にまわしてまで連絡取りたくないと思ってしまいます。
義父や主人の弟との関係はとても良好です。義母との関係だけがかなり拗れているのです。
子どもが生まれたら、おじいちゃんにしか会わせないの?と聞くと、おばあちゃんは死んだって言っておけと…。

実母が遠方におり、出産時に1人で対応出来るものか心配だったりします。
この機をのがすとずっと仲違いしたままなのではと思うのです。
子どもへの影響も悩んでしまいます。
私は姑と連絡を取らないほうが懸命でしょうか?
676名無しさん@おーぷん :2014/10/01(水)22:07:10 ID:???
>>675
きつい言い方になったらごめんね。
旦那さんを背後から撃つようなことはしないほうがいい。
過去に負わされた傷を「喧嘩」「仲違い」と呼んでお互い様扱いする事に、旦那さんはそう長くは耐えられないと思うんだ。
旦那さんも「孫可愛さに押しかける」と言っているけれど、派閥を作って対立させるのが得意な人となれば
孫を懐柔して親=あなたたち世帯をコントロールしようとするのはある程度想定の範囲内だと感じる。
「親や義母という続柄で行動の善悪を見誤って、自分の家族を犠牲にしたんだ」と言われる覚悟がある?
旦那さんがこれほど強固に味方して欲しいと意思表示しているのを無視できる?
おそらく、姑はあくまで「旦那さんとのつながり」という目でしかあなたを見ていないよ。よく考えたほうがいいよ。
677名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)07:18:56 ID:???
相談の時はsageのチェック外してね

自分も676さんと同意見
それに、旦那さんの言うような事態になった時、
女一人では対応できないよ
その人(義母)は当てにならない人だと思った方が良い
678名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)07:59:57 ID:???
>>676さん
率直なご意見ありがとうございます。
正直、妊娠するまで義母とはこのまま没交渉でも構わないと思っていました。
妊娠してから、近所に住んでいること、義父、義弟とは良好であることを考えると義母だけ避け続けるという子どもへの影響を考えてしまうのです。
主人は、死んだでいいだろと言うのですが、そういうわけにはいかないだろうと。しかし、子どもにこの関係を上手く説明出来そうにありません。
背後から撃つということは避けたいです。主人の味方でいたいです。
679名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)08:17:28 ID:???
付き合いが長い分、旦那さんの方がトメさんのことよくわかってると思うよ。
その旦那さんがトメさんと>>675が付き合わない方がいいっていうのは、トメさんがとても面倒な人だからとかそういうことだと思う。
>>675が結婚したのは旦那さんであってトメじゃないんだから、旦那さんの味方になれるのはあなただけだよ。
子供にとって、要らない親や祖父母(この場合は祖母)っていうのも少なからずいるわけで。
誰とでも仲良くしようと思わない方がいい。
>>675がやってるのは、ただの八方美人だよ。

子どもには死んだとか、遠いところに居るとかそういう説明でいいと思う。
旦那さんは、トメと付き合っていく方が子どもへ悪い影響があるって考えてるんだと思うよ。
よく旦那さんと話し合ってみてはどうかな
680名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)08:17:29 ID:???
>>677さん
すみません。相談者はsageのチェック外すということでいいのでしょうか?

主人曰く、義母は子ども好きな自分=女らしい=ステキな女性って思っているだけだから、子どもをオモチャにしてダメにするタイプで、今は私の前では猫かぶっているから、わからないだろうと。

義母は私が無意識に避けて来たタイプの人なので、付き合い方がよくわからないのです。

何かあった時に、1人で対応出来なければ主人の意思に従ったほうが良いということですよね。

義母だけ没交渉となるともやもやしてしまうのです。
家族の1人だけと没交渉中だということはあるものでしょうか?
681名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)08:22:43 ID:???
とりあえず旦那を背後から打たないのは絶対として
旦那と義母の間で具体的にどんな揉め事があったの?
本当に毒親で関わらない方がいいのか
旦那と義母の相性が最悪なだけなのか?

とにかく義母を育児のヘルプ要員に考えるのはナシとしても
近場にいるのに旦那が言うように「死んだことにしろ」は
まったく現実的な対策じゃないよね。
そこまで言うなら義父と兄弟との間の細いパイプ(旦那携帯のみ)だけ残して
住所は知らせずに引越すくらいじゃないと無理。
682名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)17:23:22 ID:???
>>680
自分たちが姑を「仲間はずれ」にしているような状態は周囲に例がないから不安なのかな。
妻だから察して黙っていられても、子供が親の態度に傷つく事は十分有り得るから、そういう意味ならわかる。
「色々嫌な思いをした事があって、「やめて」と言ってもやめてくれなかった。
同じお家にいるのだから仲良く出来るならしたかったけれど、パパが傷つくばかりで無理だった」
幼稚園や小学校で、仲良くできる子/出来ない子ができはじめたら、これだけで理解してくれると思うよ。
でも「死んだことにしておけ」なんて雑な嘘で対応してたら、バレた時、仮に姑が酷くても、子供は親を信用できなくなる。
それが一番避けたいリスクじゃない?
子供に嘘をつかないために、今のうちに具体策を講じるが必要だと旦那さんに理解してもらう事から始めたらどうかな?
683名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)18:18:31 ID:???
皆さんのレスで涙が…。
妊娠中で涙もろくなってるのかな。
ありがとうございます。

主人と義母の話になると、死んだことにする!!で話し合いになりません。私も上手く説明が出来なくて困っていました。

皆さんの書き込みで、現実的で具体的な話し合いが出来ないことに不満だったことに気がつきました。
あとは単純に仲間はずれをする罪悪感ですね。

主人と義母の仲は、結婚当初はそこまでひどいものではなかったんです。

私と結婚し、私や私の両親を見ていて、義母が毒母気味であることに気がついたということでした。
例えば、
飲み会で酔いつぶれて朝帰ってくることがある。
片付けられない。冷蔵庫で野菜が溶けている、酸っぱい味噌汁の豆腐、すすぎ切れていない食器、歩くスペースのない家、片付けるとヒステリーを起こす。
何より、義父と義弟と3人で遊んでいるとスネてしまうことから、義母に気を遣って、義父と遊べなくなったと。これに関しては義父が育児放棄をしていて遊んでくれないと義母に言われて記憶を改ざんしていたと。
また、義母と義父は仮面夫婦で10年近く会話をしない生活をしているそうです。

義母としては、反抗期のなかった主人から、過去のことでいきなり反抗されて途方にくれている感じです。
684名無しさん@おーぷん :2014/10/02(木)18:25:29 ID:???
主人は私の両親と比べ過ぎて義母を自身のコンプレックスのはけ口にし過ぎているようにみえるのです。
自分に常識がないのも、片付けが苦手なのも、本を読むことが嫌いなのも義母のせいなんだそうです。
私の両親は仲が良過ぎて、私に興味がなくて放置と言うか自主性を尊重してくれたので物心付くのも自立が早かっただけなのですが…。

義母が一人になってしまうのではないかとどうしても心配になるのですが、主人の味方でいたいですね、

皆様のおかげで、私のモヤモヤの原因が分かったのでもう一度主人と話し合ってみます。
685名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)00:34:52 ID:???
雑然とした家、父親に関する嘘・裏切りなど、結婚を機に「普通」が崩れてしまったのかな。
だとすれば、「親がおかしかった→親から離れなきゃ」という思考自体はごく自然な段階を経ていると思う。
でもリラックスして、嬉しい気持ちで過ごしたい今、あなたにとってはタイミングが辛いね。

自分の育った環境が異常だったと認めるには、その認知が必要なかった人にはわからない苦痛がある。
あなたには理解できないという事ではないよ。旦那さん自身が説明出来ない程、子供の頃からの歪みだってだけ。
現に旦那さんは、旦那さん本人の理想と違ってたとしても、愛してくれるし愛されてるでしょ?
でも自己肯定感が低いと、そういう自分でいいや!となかなか思えなかったりするからね。

本人から色々説明してもらえれば、もっときちんと応援出来るだろうになあ。
憶測で書いたことでもヒントになれば幸いだけど、大事な体なんだから、無理しすぎないでくださいね。
686名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)17:23:35 ID:???
主人と話し合いできました。

義母には一度だけチャンスをということになりました。
客を招くことが出来るレベルまで片付ける
連絡はメールのみ解禁
メールのやりとりは主人がチェック
病院、予定日は絶対に教えない
義母からの会いたいなどの催促禁止

これが守れたら、今後も付き合うということです。
厳しい条件だと思いますが、これで義母も了承しています。

主人もつい私と比べ過ぎてしまうことはわかっている、そこは割り切れるように気をつけるようにする。
この歳になって自分の父親とお酒を飲んだりすることが出来るようになるとは思わなかった、母親が男所帯の中で大変だったのはわかるが、歪な家庭環境にしたことがどうしても許せない。
孫をおもちゃにすることはわかっているから、出来るだけ遠ざけたい。
思っていたより根が深いです。

今回のチャンスもどうせ義母は守れないから、堂々と絶縁するためのいい機会だと思っているようです。

子どもには、物心が付く頃にちゃんと説明するとのことでした。

主人が泣きながら、ゴタゴタに巻き込んで申し訳ないと言うので、私はもう何も言えませんでした。

私もストレスに強いほうではないので、主人ができる範囲で関係改善をお願いしました。
これでダメなら、私も納得ができます。

つわりがきつくて点滴処置になってしまったので、出来るだけゆったりマタニティライフすることにします。

相談にのってくださってありがとうございました。
687名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)17:45:50 ID:???
>>686
毒親って言葉を知らないのかな

自分と旦那と子供を囮にしちゃったね
うまくいくといいね
688名無しさん@おーぷん :2014/10/03(金)17:56:26 ID:???
>>686
お疲れ様。何はともあれ、お子さんへの説明をちゃんと考えてもらえてよかったね。
旦那さん=子供がどんなに頑張っても、「姑が子離れ出来なければそれまで」。判り易くていいじゃない。
歩み寄りの機会をきちんと設けたという努力が、その後の選択の自信にもなるからね。
全てはこれからって事で、今は体と心をしっかり休めてね。旦那さんも。
689名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)07:44:59 ID:???
>>686
旦那が散々こんな親だって説明してるのになんでそこまで付き合いたがるかなぁ。
仲間はずれにしてるだなんて偽善もいいもこ。
いい嫁ぶってあとで痛い目に合うのは自分だけじゃない、旦那もなのに。
旦那泣かせるまでしてバカな女だね。
690名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)07:55:22 ID:???
ほんとやめたげて・・・
子供が傷つけられないとわかってもらえないのかなあ。

「関係改善」ってそれができない関係もあるんだよ。
691名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)08:09:19 ID:???
毒親持ちの配偶者を後ろから撃つ人って夫妻問わずまとめでよく見るけど
この人はお腹の子をダシにしてる分タチが悪いわ…
孫に会わせないなんて可哀想、いい嫁出来ない私可哀想だから何とかして!
私はお腹の子が大事なので何もしないわ!
って酷すぎる
692名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)08:15:43 ID:???
義母が1人になってしまう

↑何か問題でも???関係ないよね??
かわいそうだから、って自己満の為に旦那と子供を犠牲にするのやめなね
693名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)08:22:10 ID:???
現実的で具体的な話し合いができないことに不満だった、と言いつつ
結局は関係を改善したいって結論に持っていく・・・

旦那さんは逃げていいと思う
694名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)08:51:21 ID:???
既婚子供なし30代前半です。
相談というほどのことではないのですが、
最近モヤっとすることがあり書き込みます。

職場の同僚たち(女性、年上、独身)についてです。
私は彼女達と話も合うと思って楽しく接しています。
その中の2人が、話題の流れが私や他の人の結婚生活に及ぶと、
「あっそういえばさー」と全く違う事を話し出す、
ということが今までに何度もありました。
結婚、夫婦、子供、というワードが嫌なのかな、と思いつつ、
でも彼女は独身であることをネガティブに思っている風でもなく
むしろサバサバしている感じなので
私の思い込みすぎなのかも、
自分が結婚してることを鼻にかけているようにとられてるのかな?などと思い、
そのうちだんだんと話題に気を遣うことに
しんどさを感じるようになってしまい今に至ります。

このような経験は初めてなのですが、ままあることなのでしょうか。
同じようなご経験をされた方はいますか?
695名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)09:06:12 ID:???
共通の話題で話をすればいいんじゃないかな。
696名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)09:29:44 ID:???
ああ、多分>>686は最終的に旦那を後ろから撃つと思うよ。

旦那と生まれてくる子供を義母に差し出して仲良し家族ごっこをやりたいだけのバカだと言うのはわかった。
697名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)11:18:53 ID:???
>>676>>682>>685>>688を書いた者ですが、>>689-693の流れを読んで、どーしても言いたい。
「毒親持ちの配偶者」がいる人はね、配偶者本人が「自分は毒親持ちだ」って所で立ち止まらないから夫婦やってられるんだよ。
普通に愛してくれなかった親が憎い!と毎日毎日思ってる「毒親の子」と夢を描いたり新しく家族を形成したりなんか出来ない。
愛情は誰かが自分にくれるものだと思ってる子供は親にはなれない。子供が子供を産んでも、いずれ毒親にしかならない。

まだ見てるかわからないけど、>>686にも理解して欲しいのは、関係改善とは、毒親と仲良くすることじゃないという事。
自分の生活が普通じゃなかったと気付き、それに対して怒り、距離を取り、
毒親を「他人」として切り離した視点で見られるようになって、振り回される子供の立場から卒業した、
旦那さんが経験したこれこそが、毒親との関係性の改善なんだよ。
妻に嘘を言わせたり子に吹き込んだりしない、他人を不幸にしない道を探せる人で良かったね。
でもせっかくのチャンスを大事に出来ない姑だった場合は、それ以上付き合わず、きっちり絶縁するんだよ。
698名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)13:56:44 ID:???
>>697がいいこといってる
699名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)16:46:15 ID:???
>>694
結婚関係の話は避けているんだろうさ。独身既婚関係なく、他人の旦那や家庭の話は聞きたくない人も多いし。
その人は気にしていない風でも、実際の心の中なんてわからないんだから、
そこは察してそういう話題を避けてやるのが大人ってもんでしょ。
職場の同僚なんて深い付き合いする仲じゃないんだから、当たり障りのない話題で十分なんだよ。
700名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)16:47:36 ID:???
お邪魔します。もやもやしているので質問させてください。二つあります。

1、結婚式祝いについて
数年前、私が社会人1年目のとき、友人に結婚式に招待されました。その際私はまだ仕事にも慣れておらず、スケジュール的にも繁忙期だったため、欠席のお返事をさせてもらいました。
でもせっかくのお祝いごとなので、式に行かずともお祝いをしたいと思い、五千円程度のギフトを送りました。

しかし、その後ネットで調べてみると、欠席しても結婚祝いには現金を1〜2万送ると知りました。
私は友人に失礼なことをしてしまったのではないかと、今更ながらガクブルしています。
私の行為は非常識だったでしょうか?

2、結婚式に友人を招待することについて
上記の友人に、来年行われる私の結婚式の招待状を送ろうと思うのですが、図々しいでしょうか?もちろん、断られても仕方ないと思っています。

以上です。よろしくお願いします。
701675 :2014/10/04(土)19:22:34 ID:???
その後も色々と考えられるレスをありがとうございます。

毒親については、私の両親が当てはまるので理解していると思います。
私自身、両親とほとんど連絡とっておりませんし、今回の妊娠も伝えていないような関係です。

>>697さんのおっしゃること、わかる気がします。
普通に愛してくれなかった親が憎い!と毎日毎日思ってる「毒親の子」と夢を描いたり新しく家族を形成したりなんか出来ない。
愛情は誰かが自分にくれるものだと思ってる子供

主人がこの状態です。
それだと、私と義母を比べる生活があります。
母さんは片付けが下手、お前は上手、母さんは料理が下手、お前は上手、母さんは夜遊びする、お前はしない、母さんは…etc
いつまでも親に縛られているんです。私に義母で満たされない思いを満たそうとするような感じです。
私が与えられるのだったらそれも構わない、義母とも没交渉でいいと思っていました。

子どもが生まれることもあって、きちんと割り切って欲しいと思いました。>>697さんの言葉を借りると親離れだと思います。
関係改善=仲良し親子で元鞘とは私も主人も思っていません。
何と無く疎遠にするよりも、何かきっかけがあったほうが後々心の整理がしやすいと思います。
それが今回の義母との話し合いだったり、チャンスだったりです。

先日、主人と話した時は、
仲良し家族ごっこは無理だけどいきなり絶縁だと距離感も何もないから、これをラストチャンスにしてダメならおばあちゃんと孫の関係は諦めようというよう。これで私、主人自身の罪悪感も薄れるなら割り切れていいね、と主人が言いました。

うまく説明することは難しいのですが、実際、毒母と判断して振り切るのは難しいです。同じように育てられた義弟は不器用でも、なんだかんだ言いつつ育ててくれたから感謝していると言っていますが、主人は恨んでいます。この差がどこから来るのか、主人は自分が親に色々と求め過ぎているんだろうと自己分析していました。

単なる拒否ではなく、こうして話し合える状況にまでなったのは、皆さんのお陰で、友人には相談しにくいことですから、本当に助かりました。と感謝していると主人が伝えてくださいとのことです。

まだまだ未熟な2人ですが、支え合っていきたいです。
長くなりましたが、改めてありがとうございました。
702名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)20:53:30 ID:???
なんだか、義母さんはアスペか、糖質なんじゃないかしら?
だから距離をおくしか方法がないのかもしれないよ?
当たり前の人間とはおもわないほうがいいかもね。それなら、人生ぶち壊されて当然だし
703名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)20:56:56 ID:???
>>701
ごめん、ほんとに同じ人?
>>686で言ってることは、全然そういう意味に取れなかったから。

>同じように育てられた義弟は
これは、同じは同じでも同じことされてる時の年齢の差や
下の子気質、長子気質なんかでだいぶ親からの関わりに受ける印象がかわるかもね。
704名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)21:33:12 ID:???
>>701
この差はどこから、って、そりゃ違う人間なら違うように育つでしょうさ。
私自身の子供が二人兄弟だけど、意識して同じように接してるつもりでも
物事の感じ方も捉え方も全然違うもの・・・ていうか、それ当たり前だと思う。

ましてや毒親なら「意識して違うように接した」なんてのはありがちだと思うけどなぁ。
私の毒母の親(私の祖母)がそうだったし。

>>602
自己愛って毒親にありがちだよね。うちの母もそう。
この義母さんも、かなーりそんな感じする。
705名無しさん@おーぷん :2014/10/04(土)23:43:31 ID:???
まぁ、実際これぐらいが落とし所なんじゃない?
絶縁っていうほど簡単じゃないし。
旦那さんも父親と弟とは仲良くやっていきたいって言ってるんだしね。
706名無しさん@おーぷん :2014/10/07(火)12:59:23 ID:???
質問させていただけますでしょうか
707706 :2014/10/07(火)13:08:34 ID:???
フェイク多少入れてます。

私→独身女性
アーティスト→既婚男性

私はあるマイナーアーティストの方のファンで、
Twitterでその方を発見し、ファンだと伝えてからよくお話するようになりました
話といっても時々「応援してます」とか「新作買いました」みたいな感じのものでした。
でもただのファンにしては結構交流があったほうだと思います(マイナーすぎるジャンルなのでファン自体が少ないのかも?)
交流があったとはいえネット上でのやり取りだけで、
個人間でメールなどをしていたわけでもなく
二人ともTwitterに鍵をかけていたわけでもないので誰でも見ることができます。
ある日その人が顔写真をアップされていたので
素直にカッコイイと言ったら、相手の方から「ありがとう!もし会う事があったら何でもご馳走しちゃうよw」
という軽い社交辞令のお礼が来ました。
社交辞令とは言え嬉しいなと思ってはいたのですが
その件があった数日後にアーティストさんの奥様から無言でTwitterフォローがありました。
これって必要以上に仲良くするなという無言の牽制?圧力?なのでしょうか
奥様からそれ以上何か送られてくることもなく、私も何も送っていません。
奥様の心境としてはもうアーティストさんに関わらないで欲しいのでしょうか?
何も知らないふりをしておくがベストなのか、アーティストさんと距離を置いたほうがいいのか
アドバイスお願いいたします
読みづらかったらすみません
708名無しさん@おーぷん :2014/10/07(火)13:47:22 ID:???
そこは無邪気に「わぁ!奥様からまでフォローいただいて嬉しいですぅ!キャキャキャ」と
喜んでおく感じでええんでないかい?
アーティスト系の人のおシモが緩いのはもう業界傾向だから
奥様的にはもしかしたらそういう心配もあるのかもしれないけど
そんな内情まではどうでもいいんじゃね?
ただの1ファンでぇ~すでええやん。
709名無しさん@おーぷん :2014/10/07(火)14:16:01 ID:???
>>707
自分が奥さんの立場だったら、他の見知らぬ女に「ご馳走しちゃうよ!」なんて言ってたら腹立つなぁ
アーティスト、って事で多少のファンサービス、リップサービスは了承してると思うけど、プライベートな付き合いになるようなら考えものかも
707さんにそういうプライベートな付き合いをしたい、っていう意思が一切無いなら、少し離れた距離での付き合い方がいいんじゃないかな?
こういったことでアーティスト自身に幻滅したり、奥さんが気がかりで無いならこのまま同じような交流でもいいとは思うけど
710706 :2014/10/07(火)18:18:35 ID:???
アドバイスありがとうございます。
ファンとしてやっぱりサービスされると嬉しいのですが
自分が奥様の立場だとやっぱり不愉快かもしれないので
あまり出すぎた交流にならないように距離感を考えて交流を続けようと思います。
711名無しさん@おーぷん :2014/10/07(火)22:56:53 ID:???
旦那(現時点ではまだ婚約者)の親に関しての愚痴相談ってここに吐いても大丈夫でしょうか?

先輩奥様たちに聞いて頂きたいのですが。
712名無しさん@おーぷん :2014/10/07(火)23:18:54 ID:???
>>711
まあ書いてみなよ
713名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)02:45:59 ID:???
>>707
あのさ、ここは既婚女性しか書き込んじゃいけないところなの
既婚者に聞きたいってだけなら他にいくらでも適した板があるからそっちに行ってください

皆も普通に答えないでよ
714名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)11:26:14 ID:???
その一行見落としてた
既女への質問スレじゃないしね
715700 :2014/10/08(水)13:10:43 ID:???
すみません、>>700の質問にご意見いただけませんでしょうか…レス乞食で申し訳ないです
716名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)13:11:09 ID:???
質問よろしいでしょうか。
まだ少し混乱していますが…
717名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)13:13:26 ID:???
>>716 どうぞ
718名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)13:20:32 ID:???
>>700
社会人一年目、ってことで若かったんだろうし、そういう年代なら一般的なお祝いの金額じゃなかったとしても理解してもらえると思うよ
何よりきちんとお祝いの品も贈ったんだし、祝いの気持ちは伝えられてると思う

ご友人があなたの結婚式に出席するか否かは、それこそご友人の気持ちと関係次第だろうけど、
ご祝儀目的じゃない親しい友人からの招待はやっぱり嬉しいと思うよ
いい関係が続くといいね
719名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)14:01:21 ID:???
ありがとうございます。
長くなりますが…



個人事業主(まだ始めて2ヶ月)

主人
6歳上。私との結婚のために2年前に北海道から関西へ。
2年間、4回転職して今は介護施設勤務。まだ1ヶ月経ってない。
結婚前からの借金あり。
私が出産により退職して生活が苦しくなり、任意整理。
浮気グセあり。仕事が続かないのは浮気がバレて自暴自棄になったから。

息子
1歳。保育所通い。


個人事業主ですが、ヤクルトレディのことです。
1日の売り上げは自分の口座(仕事用に新しく作った)に預けていきます。
月末に商品代金や自転車のレンタル料金等が引き落とされ、残った金額が私の収入になります。
お金の管理は完全にレディさんに任されていますが、週に1度通帳を提出しなければなりません。
そして今日は、引き落とされた日になるので私の給料日です。

その通帳と家に置いてあった生活費(5000円ほど)を持って主人がいなくなりました。
iPadの履歴を見ますと、大阪-東京間のバスや飛行機を調べているのがわかりました。

昨日主人は休みで、生活費やカードを入れた財布を持って外出していました。携帯を持っていっていなかったので連絡は取れませんでした。
そして帰宅したのは22時半頃。「今日仕事の日と勘違いして行ってしまった。仕方ないので仕事してきた」とのこと。
浮気グセがあるので疑ってあれこれ質問しました。職場に確認をとっていいかと聞くと快く了承してくれました。
財布を見ると、3000円ほどなくなっていました。それを聞くと、主人は申し訳なさそうに「昼食に2980円の海鮮丼を食べてしまった」と言いました。

まあなんやかんやでこれが嘘だということに気づき、今朝家を出る前に「本当のことを言ってくれないなら、仕事に行く前にこれ書いておいて」と、離婚届を渡しました。
そして昼前に私帰宅→生活費&通帳が消えてることに気づく
といった感じです。さっきからずっと電話してますが出ません。

主人は子煩悩で、息子の世話は積極的に引き受けてくれたし、家族で旅行したいとも話していました。子どもにとって良い父親だと思います。
私自身母子家庭で育ってきたので、片親しかいない淋しさを感じていました。なのでせめて子どもを養うだけの収入があるのなら、子どもの前だけでもいい夫婦であろうと思っていました。
でも、仮に帰ってきたとして…もうさすがに再構築は無理ですよね。浮気は治らないと言いますし…
私の被害妄想が強すぎるだけなのでしょうか。まだ我慢すべきなのでしょうか。
720名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)14:21:06 ID:???
>>719
まず、結婚前から借金がある人と結婚したことが間違いではないか。奨学金以外の借金は私は無理だ。
それと、現在介護施設勤務ということだけど、失礼だけど低所得ではないかな?
6歳も歳上なのに、低所得、借金アリ、浮気癖アリ、挙句の果てには立場が悪くなって、妻が困るのに通帳持ち出して家出…
擁護するところが見当たりませんが?

子どもの世話をしてくれるというのは確かにいいところだと思う。けど、ほかのところがフルコンボ過ぎてもうね…
(子どもの世話 +10)+(その他の問題点 -10000)=-9990、みたいな?
とにかく総合的にはすさまじくマイナスの旦那さんだなあという印象。

片親になることを気にしてるみたいだけど、子にかかる学資なんかも食いつぶしそう、というか子供にも借金が降りかかるかもしれないのに、呑気というか保守的というか…

長々書いてごめん。要するに離婚一択でしょという話。
実家とか頼れないのかな。その旦那いらないでしょ。
721名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)14:36:23 ID:???
>>720
自分でもかなり頭お花畑だったなあと思います。
借金の理由が、主人の母親が自殺して自暴自棄になったからです。出会った当時は後悔、反省していたので、一緒に頑張ろう!と思っていました。

確かに低収入ですが、半年後には正社員になることがほぼ確定しています。
今まで全てバイトやら派遣社員だったので、私も一応安心していました。

そうですね、子どものお金までも食いつぶされることは頭にありませんでした。危ないとこでした…
少し落ち着きました。ありがとうございます。
保守的というか、バカみたいですけど、まだどこか期待してるんですよね。
共依存してるんだろうなーと思います。

私の祖父母は裕福ですが、母はまだ3人の子育て中で頼りきっているので、正直頼りづらいです。
助けてくれるとは思うのですが…
722名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)14:56:40 ID:???
>>721
いまはとにかく頼れる人に頼る時じゃないかな?

いまを乗り切ってこの先は頼らなくても大丈夫なように
しっかり頑張らないといけないわけだしね。
母子家庭で子育てしていくとなったらヤクルトレディでは
全部の出費も賄えないだろうから転職するか否かとか
本当に色々と決めないといけないことがたくさんあるよ。

借金癖や逃避癖がある旦那なんてこの先の障害でしかないわよ。
723名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)15:01:19 ID:???
>>721 いやいやいや。自暴自棄になるのはわかるよ。身内が自殺なんてさ。けどそこで借金するまで散財てのはおかしいよ。自暴自棄になったら何してもいいわけじゃない。そういうけじめっつーか、踏ん張り?モラル?うまく表現できないけど、そういうところが緩い人だったということを自覚した方がよくないかな。そういう緩さが、今回のことを引き起こしてるんじゃ?そしてそれは、今後も何度も繰り返される…と。
正社員確定してるなら、一旦離婚して養育費もらえば?で、ほんとに旦那さんが真面目に頑張ってて、信頼していけることが確認できたら再婚したらいいじゃん。
とにかく、今の旦那さんはダメだ。

そりゃ好きで結婚した人だから、期待するよね。けど、子どもや、あなた自身は、借金に振り回されたり、幼い旦那さんに振り回されていい人間じゃないでしょ。もっと自分のこと大事にした方がいいと思う。環境とか(両親そろってることとか)気になるのはわかるけども。
そして今は実家に遠慮してる場合じゃないとおもう。頼り切るのはよくないけど、期限を決めたり、少しでもお金を入れるなりして、どうにか実家の協力を仰ぐべきだよ。使えるものはどんどん使って。あなたとお子さんが落ち着いたら、恩返ししてけばいいんじゃない。

一方的に知ったような顔でいろいろ書いてすまん。大変だろうけどがんばれ!
724名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)17:15:28 ID:???
旦那、2年間で4回転職して、730日のうち実際何日仕事した?
仮に紹介予定派遣だとすると、必ずしも正社員に登用されるとは限らないのはわかってる?
正社員になった場合の福利厚生や就業条件は確認した?介護職は体力要るけど、本当に長く続けられる?
任意整理したって事はブラックリスト入りだよね?借入も確か5年かそこら出来なくなるよね?
旅行なんて当面無理じゃない?ていうか、子供1歳で借金返済中じゃ旅行してる場合じゃなくない?
カードってクレカかキャッシュか知らないけど、旦那はカード持たせていいタイプの人じゃなくない?
もし今後浮気したらどうするの?ばれたらまた自暴自棄になって借金して仕事辞めちゃうかもしれないんでしょ?
あなたが頑張って、どうにかなるの?結婚してから何か一つでも、旦那の性質はどうにかなったの?
逆境に弱くて、借金してでも現実逃避する旦那じゃ、安定なんて夢の又夢でしょうに。
敢えて言うけど、片親なんて、両親から狂った価値観を植え付けられるのに比べたらよっぽどマシよ。しっかりして。
725名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)17:15:50 ID:???
そもそも正社員じゃないのに結婚するという考えが無理だな。
借金があっても正社員で働いてて、返済計画もきちんとしてるならともかく。
自分はそれでも奨学金以外の借金は嫌だ。

自分語りになるけど、自分の父親が正に>>719の旦那みたいなのだったよ。
浮気、飲み癖悪い、パチスロ狂い、仕事はまともに続かないくせに借金。
母は父親の借金を離婚した後も返してたよ。養育費ももらってないのに。
母に手に職があったし、祖父母の家が近かったので不自由だったわけではないけど。
父に関しては自分の都合のいい時だけ可愛がるって感じで酔っぱらえば暴言吐かれてたよ。
次の日には覚えてなくて「遊びに行こう」とか言ってたけど。
>>719の旦那がどの程度育児してくれるのかはわからないけど、
子どもと遊ぶ、ご飯を食べさせる、お風呂に入れるくらいなら特段いい父親とは思わないよ。
私の父もそれぐらいはやってた。働かないのにね。
結果としてはこんな父親最初からいらなかったなとしか思わない。
片親の寂しさよりクズ親父がいる苦痛の方がきつかった。
726名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)17:33:07 ID:???
>>719です。大分落ち着いてきました。
まとめてお返事になります。ごめんなさい。

逃避グセがなければとてもいい人です。酒もタバコもせず、滅多に怒りもしない優しい人です。
だからこそ「心を入れ替えて〜」なんてことを期待してしまうんだと思います。

私の父も酷い親でした。最後は堂々と女を連れ込んで母に酒を呑ませて急性アルコール中毒にさせて、離婚しました。
私も殴られ蹴られ刺され、性的な虐待を受けていました。離婚してくれとどれだけ願ったことか。
離婚してからは母は働きっぱなしで、長女の私に兄妹のことを全て任されていたので、淋しさが強く記憶に残っているんだと思います。

主人も似たような境遇だったので、この人となら幸せな家庭を築ける!虐待は連鎖するって言うけど私たちなら大丈夫!と思っていました。
後悔してもどうしようもないですよね…
とりあえず、実家に言ってみようと思います。こわいなぁ。
みなさま、後押し、ありがとうございます。助かりました。
727名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)17:51:07 ID:???
テンプレだけど。

○○さえなければいい人=○○があるからダメな人。

しゃきっとせいよー
728名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)18:01:15 ID:???
逃がす前に逃げろ!がんばるんだよ。
729名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)18:53:34 ID:???
なかなかいいアドバイス出来ないけど、応援してるよ!
ご自身とお子さんのことを一番に考えてね
上手くいきますように
730名無しさん@おーぷん :2014/10/08(水)19:40:07 ID:???
>>727
○○なところが霞んでしまうんですね。情ってやだこわい。
しゃきっとします。もう迷うこともないかな。

さっき怒られた犬みたいに帰ってきました。犬ごめんなさい。
とりあえず離婚届は書いてもらえました。
>>723さんの言っていた「信頼できると感じたら再婚も考える」逃げ道を提案すると、すんなり話し合いに応じてもらえました。
このままとんとんと離婚できたらいいけど…がんばります。
731700 :2014/10/08(水)19:46:49 ID:???
>>718

ご意見ありがとうございます。少し安心しました。あちらが私をどう思っているかは分かりませんが、もし披露宴に来てくれたら、精いっぱいもてなしたいと思います!
ありがとうございました。
732名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)00:07:04 ID:???
相談します。
今年の大雪の日に、自宅の窓を覗く形で足跡が残っていて、明らかに故意に侵入していたため警察に電話しました。
(通報ではなく相談ダイヤルで)
泥棒の下見かもしれないから注意せよとのことで、その後は特に何もありませんでした。
しかし今日、届くはずの郵便物が届いていないので問い合わせると、確かに入れたとのこと。
ふと思い出すと、今までも電気やガスの明細が入らないことがありました。
無くしたのだろうと思い気にしていなかったのですが、これはもしかして抜かれているのでしょうか…
雪の日のことも合わせて、我が家に執着しているひとがいるのではと怖いです。
思い当たる節もなく、現在妊娠中でとっさに動けないのもあり、どうしたらいいか分かりません。
とりあえずポストに鍵をつけることにしましたが、他に気をつけることはあるでしょうか。
お願いします。
733名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)00:33:26 ID:???
>>732
咄嗟に思いつくのは防犯ジャリを撒くとか、フェイクカメラ設置とかかな?
フェイクじゃなくて勿論本物の監視カメラがいいけど…
警察は何か起きないと動かないかもだから、家設置の防犯グッズで自衛できるところはがんばってみたらどうでしょう
何にせよ気持ち悪いね…
734名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)05:57:43 ID:???
人感センサー付きのライトもいいよ。
インターフォンもカメラ付きのにしたら
室内から玄関まわりの様子がチェックできるし
怪しい人がいたら録画もできる。
735名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)09:48:56 ID:???
ポストに鍵(済)→投入口から抜ける可能性もあるから局留めの方がなお良し
あるなら門扉にも鍵
防犯カメラ(録画するタイプで郵便抜いてる人を特定できると◎)
防犯ブザー
ガラスに割られない用の防犯フィルム
旦那さんにすぐ連絡取れる用意
ご近所さんと仲良いなら根回し&緊急連絡先交換
近所の交番にも相談でパトロール強化のお願い&万が一のため直通電話を聞いておく

くらいしか思いつかない。。。
可能なら実家にしばらく避難しちゃうのが身の安全のためには一番良いと思うけど
泥棒なら人不在で実行に移されるかもだし怖いですね・・・
ご実家近いなら実母さんにちょいちょい来て貰うとか
736732 :2014/10/09(木)12:52:03 ID:???
皆様、ありがとうございます。
とりあえずポストに鍵と、使っていないiPhoneがあったので防犯カメラのアプリを起動しっぱなしにして窓から見えないように設置しました。
続くようなら本物の防犯カメラも考えます。
防犯ブザーも持とうと思います。
しっかりしないといけませんね、参考になりました。
ありがとうございました。
737名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)15:20:56 ID:???
>>732
金かかってもいいなら警備会社と契約しる
(目立つところにシール貼れば心理的効果はある)
入院とか退院後もいろいろ外出増えるだろうし
738名無しさん@おーぷん :2014/10/09(木)19:02:26 ID:???
>>730あんたそのダメンズ旦那とグダグダ言いながら結局離婚せずにデモデモダッテしてるのが目に見えるわ。
離婚してそのバカから逃げる気ないなら子供が可哀想だわ。
739名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)15:26:27 ID:???
かなり動揺していて乱文&板違いだったら申し訳ないのですが…

先日、主人が夜職の女性にお金を貸していた事実が発覚しました。
私は普段から主人の携帯をかなりチェックしていて(主人もそれを認知)、そこから発覚しました。
送信メール・受信メールともに、ほぼ消されていて一通だけ受信メールが残っており、
女性側から「アレは郵送してもらうか、なんなら廃棄してもかまいません」という内容でした。
どういうことかと主人に問うと「お金を貸す時に相手の住基カードを担保として受け取った。それを返したいから連絡した」とのことでした。
私としてはお金をキッチリ回収したいし、勿論その住基カードも返却したいのですが、もっとも円滑、というかスマートな方法が、頭が悪いので思い当たりません…。
どうか、どなたかお知恵をお貸し下さい。
よろしくお願いします。
740名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)15:37:46 ID:???
うーん、難しいなあ。
きちんと借用書を交わしてるのか、
いくらくらい貸したのか、
そのお金はどこから出したのか(夫の個人的資産か)
それによって対応変わると思う
741名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)15:41:32 ID:???
>>740 さん迅速なレス感謝しております。

借用書は交わしておらず(口約束みたいなものだろうと思います)
少額ですが4万円ほど、主人個人のお金から出したそうです…。
742名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)17:10:28 ID:???
その件について夫さんはなんて言ってる?
金額が少額(小遣いの範疇)だし、
きちんとした約束なら妻と言えども横から口出しは難しい

そこで、一番考えて欲しいのは
あなたがどの面を一番嫌だと思っているか、なんだよね

黙って他人にお金を貸したことか
お金の貸し借り自体か
夜の女性に貸したことか
夜の女性とお金の貸し借りする程の関係になっていることか
743名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)20:16:35 ID:???
すみません、相談させてください。
今年で28の結婚二年目、子無しです。旦那は30になります。

先日、我が家に姑がいらっしゃった時「うちの息子があなたのご飯がおいしくないと言っていた」と言われました。
具体的なお話を伺おうかと思ったのですが、ただの愚痴みたいだったから詳しくは分からないと。
もうちょっと炊事に力を入れてもらわないと困ると告げられ、その日はお帰りになられました。

これまで旦那はごく普通に食事をしていましたし、おいしい、と言って口に運んでくれる日もあったのでかなりショックで…。
直接旦那に聞こうかとも思ったのですが、怖くて聞けず。
そうこうしてる内今日になって、旦那のPCがつけっぱなしだったので落とそうとした所画面いっぱいにメシマズスレが。

確かに初めて作るレシピやときたまの失敗はまだありますが、そんなにまずかったのか…と尚更怖くなり軽くパニックになっています。
自分の両親は既に亡くなっていますし、姑には正直相談もしにくいですし、料理教室をググれば非常に高額で。
何より普段そつなく食事を口にしている旦那がずっとそんな風に思っていたというのがショックで、どうしていいのか分かりません。

とにかく、まず旦那に謝らなければと思っていますが、どう謝ればいいのでしょうか…。
自分でもどうすべきか混乱して分からなくなっています、ひどい乱文ですがお答え頂ければと存じます。
744名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)20:46:48 ID:???
>>743さん
この書き込みを読んだだけでは本当にあなたがメシマズなのかわからないので
お姑さんなり自分の友人に料理をふるまってみては?
相談しにくいって言うけど、ご両親がいないならご兄弟や親せきはどうですか?
また旦那様にもまず謝るのではなく、「おいしくないって義母さんから言われたけど何が嫌だった?」
と聞いてみてはいかがですか?

初めて作るレシピだけでメシマズ判定するようだったら旦那様の方がおかしいです。
745名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)20:57:51 ID:???
お姑さんがいい人だったら正直に「よく分からないから教えてください!」と
懐に飛び込んでしまうって手もあると思うけど、書き込みの感じだとちょっと無理そうかな?
まずは自分の料理を食べてもらって評価してもらう・お姑さんの得意料理などを教わるとかで
けっこう改善されていくような気もするよ。
お姑さんが無理なら自分や旦那の友人でもいいしね。
とにかく一度ストレートに旦那さんには聞いてみたら?

ただし世の中には事実ではないのに嫁をメシマズの悪妻って事にして
「ね?ね?ボクちゃんかわいそうでしょ?」と
同情を集めたいだけのバカ夫もけっこういるのでご注意あれ。
746名無しさん@おーぷん :2014/10/13(月)21:42:08 ID:???
>>743
確かに、ガーンってなるかも。
ただ、ママに言うんかい!って思っちゃうなー。

旦那さんも気を遣ってるのかもしれないけどね。
ここは743さんから切り出してみたらどうかしら?ただし、(一般的には)相手は多分そうとう言葉を選んだり気を遣ったりする話題だから、743さんが感情的にならないことが大切だと思うよ。

それだとただの嫁マズになっちゃうからさ。

解決するといいね
747名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)09:55:49 ID:???
>>743
> 「うちの息子があなたのご飯がおいしくないと言っていた」
> もうちょっと炊事に力を入れてもらわないと困る

嫁一人の時にわざわざこんなこと言ってくる時点でクソトメじゃん
748名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)10:32:17 ID:???
文字だけだと、お姑さんがどんな言い方だったのか分かりにくいよね。

ただ、>>743さんは、ご主人に良かれと思って一生懸命ご飯作ってただけなんだから
そこまで謝る必要はないんじゃないかと。
それが御主人にとって口に合わなかったなら「そう言ってくれれば良かったのに」でいいんじゃないかな。
気に入るように直したいから、今後は美味しくなかったらちゃんと教えてね、とか
どんなものが食べたい? でいいと思う。

御主人もなんだかなぁ^^;
妻に言う前に、親に言ったり、飯マズスレって・・・言いづらかったのかしら
素直そうな奥様なのに
749名無しさん@おーぷん :2014/10/14(火)22:44:11 ID:???
昨日のメシマズ嫁ですが、旦那が就寝したのでご報告に参りました。
結論から言いますと、ただの考えすぎだったみたいです。

今日のお昼に旦那から「突然で申し訳ないが部下三人を連れて家に帰る、夕食とつまみを振舞って欲しい、ビールはこっちで買ってくる」
とメールがあり、気が動転し「おねがい許してそれは勘弁して!」とメールを送ったのですがいまいち会話がかみ合わず。
観念してなるべく簡素に肉じゃが・きんぴら・白味噌汁・野菜の揚げ物を用意し待機。

メールの通り旦那と爽やかそうな男性3人がビール片手に帰宅。
早速料理に口を付け始めたので部屋の奥に逃げていたら「課長(旦那)の言う通り奥さんめっちゃご飯うまいっすね!」と。
もう理解が出来ず半泣きで今までのことを詫びると、旦那も部下の皆さんも混乱。
その内部下のお一人が内情を察したのか、今日までの経緯を話してくれました。

・課長は酒が入るといつも嫁さんの自慢をしている(初めて知った)
・特に料理がうまいのが自慢らしく、たまに失敗するのがまたかわいいとしょっちゅう絡んでくる(初めて知った)
・先日、肉じゃがの粘り気が強すぎて泥団子みたいになったと赤面してたのがいいとぼやいた(確かに先週やらかしました)
・それを聞いた部下の一人が「それメシマズじゃないっすか」と助言をした
・言葉の意味が理解できなかった旦那は詳しく尋ね、スレのことまで聞いた(これは旦那から直接の証言)
・結果、嫁の飯で不健康にはなってないし、たまに失敗しても味は良いからメシマズではないと部下へ今朝一番に報告
・その部下が「本当に?」と渋ったため、「じゃあうちに来てその口で食ってみろ」と言い今に至る

ということでした。
聞いていいのか悩みながら姑の件を話したら、
「確かに先日電話で肉じゃがのことは話したが、まずいとは言ってない。可愛いとは言った」
と何故か顔を赤くしながら告げられたので脱力して満面解決、という感じです。
むしろ姑の件は私より旦那の方が気に障ったらしく、「明日問い質す」とぼやいてました。
姑の件は、息子である旦那に一任したいと考えています。

その後は事の発端となった部下の方から謝罪を頂き、料理の腕を改める良い機会だったから全然気にしてないと答えて解決。
更に部下の皆さんが業務中の旦那の惚気を暴露する流れとなり、硬派な旦那の思わぬ一面を垣間見る楽しい時間となりました。

ただ、皆さんのアドバイスを参考にする間もなく解決してしまったのでいたたまれず…。
こちらの勘違いでスレの皆さんを巻き込んでしまい、大変申し訳ありませんでした。
以後は一旦落ち着いて、状況を整頓させてからご相談に参りたいと思います。
皆様ご鞭撻、ありがとうございました。
750名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)04:16:49 ID:???
>>749
なんだよ
のろけかよ!
もう秋なのに熱すぎッス
ごちそうさま!!
751名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)06:40:29 ID:???
解決おめ
そしてご馳走さまwww
752名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)09:42:44 ID:???
とりあえず仲が良さそうでよかったわw
お幸せに!

トメさんフライング・・・つーか、やっちまったなw
753名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)09:54:58 ID:???
やっぱりクソトメじゃないですかーやだー
754名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)10:16:34 ID:???
安定のクソトメ落ちで安心したw
755名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)12:54:24 ID:???
よかったねー♪
メシマズも嫁マズもいなかったんだね〜♪
いたのは惚気た旦那だけ〜♪
いらないのはクソトメ〜♪
756名無しさん@おーぷん :2014/10/15(水)13:40:38 ID:???
相談いいですか?
757739 :2014/10/15(水)16:15:19 ID:???
>>742 さん、レスありがとうございます。

主人の兄弟間で行われるお金の貸し借りについては、今までなんとも思っていないため、やはり
・夜の女性にお金を貸したこと
・夜の女性とお金の貸し借りする程の関係になっていること
この二点が私の中で駄目なんだと思います。

>その件について夫さんは…
私に対してかなり罪悪感はあるようですが、やはり「女同士の衝突を避けたい」ようなかんじで、この問題に関してただただ謝ってくるばかりです。

>金額が少額(小遣いの範疇)だし…
お金はぜんぶ主人が管理しているので (私が「どこどこに行く」というとお小遣いをくれるような制度) 主人が月に使える額は把握しておりません。

>きちんとした約束なら妻と言えども…
世の奥様方は、旦那さんとそういう取り決めをするものでしょうか…?
そういう約束ごとはやっぱり主人が財布を握っているといえど、しておいたほうがいいでしょうか?


書き込むのが遅くなりましたが、一昨日の晩に
「じゃあ住基カードは私が預かるので」と言うと
「車にあるので取りに行ってくる」と言って探してきたようですが「なかった」と家に戻ってきました。

実は以前、家の掃除をしているときに、無造作にしまわれた「不明な家の鍵」が出てきたことがあり、それについて問い詰めると「記憶にない、知らない、寮(夫が独身時代に住んでいた会社の寮)の鍵かもしれない」と言われたことがありました。(まだその鍵はどこのものか不明のまま家にあります)

私は最初から、その鍵は女性の家の鍵なのではないだろうか、と思っていたので今回のことと繋がった気がし、
「最初からそんなもの(住基カード)なかったのでしょう?」と言うと
「そんなことはない!最初から正直に全てを言っている!また明日ちゃんと探すから!」と激昂…。

昨日になり、また私が改めて「住基カードは?と問うと、すごくバツの悪そうな顔をしながらカバンをあさり始めましたが「あれっ?ないなぁ」とか「おかしい、昨日ちゃんと見つけて、今日カバンにしまったのに」などと、ゴソゴソ芝居じみたことを言いつつ探していましたが、結局そんなものは出てこなくて…。


一応、主人とは
・お金を回収すること
・カードを返すこと
を1ヶ月の間にするように約束しましたが、本当に住基カードを受け取っていたのなら、こちらが紛失してしまったので、もう破綻ですよね…。
もう嘘をつかれているのかぜんぶ本当のことを言ってくれているのかわからないし、第三者から見たらすごくくだらないことで四六時中悩んでいる私も恥ずかしいし情けないです。
758名無しさん@おーぷん :2014/10/16(木)19:51:34 ID:???
すごいくだらないかもしれないんですが、気になって仕方ないので誰か教えてください。
よく「たぬきちのアナル」ってスレがたちますがあれは単なる定期ですか?
どうぶつの森が大好きだったので気になって気になって、、、
759名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)12:34:20 ID:???
相談です
夫親戚の遺影の扱いに関してです
我が家の居間には、義母(結婚前に亡くなっています)、叔父、叔母、従兄弟の4つの遺影が置いてあります
サイズは掌サイズです
並べてあるので、毎朝義母だけにはなんだか変な感じがして4つお水をお供えしています
食べ物も同様です
親兄弟以外は、普通の写真(旅行の時能登か、普段の姿のとか)を私達の思い出の写真といっしょの扱いで良いのではないかと想うのです
遺影なので、他の物と一緒に置けなさそうで、限られたスペースに場所を作るのも人苦労です
義母以外の遺影はアルバムにしまいたいと言ったら冷たいでしょうか
とりあえず、今後もらってくるのは遺影以外でとお願いするつもりです
760名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)12:53:02 ID:???
>>759
お仏壇があって位牌もあるならともかく
掌サイズの遺影だけならそこまで丁重にお奉りしなくても大丈夫。
アルバムにしまうかひとまとめに飾れるフォトフレームにでも入れて壁掛けにしちゃうか
何かしらのまとめ案を出すのは冷たいとは思いません。
ただし「子供が触って危ないから~」「ペットが倒すか~」みたいに
やんわり主張できる理由付けを作ってあげるといいかもしれませんですね。

この先も親戚が亡くなったら遺影の焼き増しをもらうことがあるかもしれませんが
同じように一時飾ったらあとはしまうという意味ではアルバム作っておくといいかもね。
761759 :2014/10/17(金)13:13:46 ID:???
>>760
冷たくないですか
良かったです
引っ越す度に言おうかどうか迷って、言えないまま14年も経ってしまいました
現在引っ越したばかりで家具がほとんどないので、義母用のスペースをきちんと作るのを良い機会だからと、アルバム案を出してみようと想います
ありがとうございました
766名無しさん@おーぷん :2014/10/17(金)20:40:02 ID:???
>>713
確かにルールはそうなんだけどさ、言うにしてももう少し大人な言い方ができないものかなーとは思った。
かなりの上から目線も痛々しいし、トゲトゲするとせっかくの和やかな雰囲気も悪くなるし。
明らかな荒らしとか、おふざけじゃない、真剣な相談なんだし
言うにしても、もうちょっと柔らかい言い方が出来たら違ったんじゃないかな。

そのあとの人も、なんだかレス控えちゃったみたいだしね・・・
キジョ板にも、気団板みたいに(既婚女性以外からの)質問スレみたいなのがあった方がいいのかな
774名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)07:13:02 ID:???
>>739>>757
こんなタイミングでレスでごめんね
あなたも薄々気が付いてると思うけど
多分、旦那さんとその女性は大人の関係だと思う
数万とは言え、普通は貸さない
貸すには見返り(又は担保)が必要だもの
相手の女性は貰ったもの位の認識かも
住基カードも相手の素性バレからの慰謝料請求等を考えて
多分、二度と出てこない
必要経費だけ渡して残りを自由にしてる男の浮気率は高い
女が家計握りたがるのは、実は浮気防止なことは知られてないよね

今回のは証拠もないから、
しっかりと釘を差して目を瞑る事をすすめたい
次に怪しいことがあったらどうするかをしっかり今のうちに考えておいて

自分なら
浮気が分かって再構築なら、
家計を握ることから始める
無一文、身一つで離婚なんて勘弁して欲しいからね
776名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)08:57:26 ID:???
もういいって
相談者の相談にも乗らずスレ消費する人達の方が
迷惑だよ
777名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)10:37:06 ID:???
よく分からないけど何で皆何日も前のレスに今頃噛みついてんの?
778名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)10:46:03 ID:???
皆……ではないと思うよ
多分、一人か二人の自作自演
既婚女性板ってさ、
面白い程夜中にレスが付かないんだよね
土日祝日も過疎りやすいし
781名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)11:54:29 ID:???
一人芝居の人がいるな
782名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)11:57:37 ID:???
相談スレ消費せずに
こちらへhttp://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396385647/
785名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)19:30:38 ID:???
783と784が自演なのは分かった
786名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)20:42:08 ID:???
713絡み全部だろ
787名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)21:38:11 ID:???
日にちも経ってる上に何十も遡った過去のレスに自演しながらしつこくしつこく絡む人って
他の板でもたまにいるけど本物のガイキチだと思う
788名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)22:09:04 ID:???
生活板にもわいてたよ
ずいぶんと古いレス番号だと思って見たら
数ヶ月前のレスだった
文体と書き込みタイミングからして同じ人かも
792名無しさん@おーぷん :2014/10/18(土)23:43:33 ID:???
>>788
多分同じのを見た気がする
何なんだろうねあれ
794名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)00:38:27 ID:???
次の相談の方どうぞ
795名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)00:52:10 ID:???
こんばんは。流産のことで質問させて下さい。
先月生理が来なくて妊娠検査薬で調べたら
薄く陽性反応が出ました。
しかし、今日の朝大量出血してしまって急いで
産婦人科に行ったら化学流産だね、と言われました。
私は妊娠出来たことがすごく嬉しかったので
化学流産と言われてとても悲しかったんです。
それを私の叔母に言ったら
「そう!でも、良かったんじゃない?」
と、軽い言葉で私はそれにすごく傷付いてしまいました。
その後も叔母は、人が周りにいるのに流産はー、と話し始めたり。
私がそんなこと言わないでと言うと
「あんたもそんなこと気にするのね。小さいわね。」
と言われてしまいました。
私の祖母も全く同じ反応でニコニコ笑っています。
これは私が悲しみ過ぎ、気にしすぎなのでしょうか?
変な文章と改行だったらすいません。
他の人の意見が聞きたいのでお願いします。
797名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:03:22 ID:???
>>796
こんばんは。
私は既婚です
798名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:03:50 ID:???
>>795
何か事情があるのかもしれないけど何故そんな話を叔母にしたのか不思議。
女性なら誰もが共感してくれる訳じゃないよ。
流産したことなくて想像力のない人もいるし、
突然重たい話されて困惑する人もいるだろうし、
経験者でも「ケミカルでしょ、私なんてもっと大変だったわよ」とか言う人もいるよ。

話す相手間違えちゃったね。
799名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:07:33 ID:???
>>798
こんばんは。
お答えありがとうございます。

私は母がいなくて、叔母が母のようなものでした。
今日は叔母の家に泊まっていて、
その時に起きたことなので血が出たと分かった瞬間に叔母に言ってしまいました。
叔母も流産を何回もしているので分かってくれるかなと思ってしまって。
そうですね、間違えてしまったようです
800名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:12:27 ID:???
しつこいなぁ。
私も713はどうかと思うけど、しつこく粘着してくる人の異常さに
あっちの方がまだマシに見えてくる。
流産の話なんだから、普通に考えて既婚でしょ。
未婚の母が「妊娠できてすごく嬉しかった」なんてお気楽なケースは少ないかと

>>795
妊娠出産は、はるか昔のオバサンなので的外れだったら申し訳ないけど
流産して悲しいのは普通の事ではないかと・・・大変でしたね。

ただ、その叔母様が以前からあなたと(一般と?)ズレた対応する人っていう
認識というか気づきというかはありませんでしたか?
↓の発言がちょっと気になったもので

>「そう!でも、良かったんじゃない?」
>「あんたもそんなこと気にするのね。小さいわね。」

どういう意図かは分からないけど(大したことない、と自己流の的外れな元気づけする人もいるし;)
ただ、ちょっと無神経かなーと感じました。
少なくとも、あなたの気持ちを汲んでくれるようなタイプではなさそうな感じがします。
今後は、そういう人に色々言わない方がいいかも知れませんね。
801名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:15:35 ID:???
わぁ、ごめん、リロードしてなかったorz

叔母様はお母さんのようなものだったのか・・・じゃあ、なおさらショックですね
失礼ついでに、叔母様ちょっと毒親チックて事はない?
802名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:22:52 ID:???
そうですね
確かに叔母と話していると、
考えが違うのかな?と思うことは
ありました。

叔母は自分大好きな人です。
まずなによりも自分優先です
叔母が流産したときすごく泣いてたのは
自分のことだったからかな、と
今言われて思いました。
そういう人に気持ちを分かってもらおうとしたのが無理な話だったのだと思います。
ここに相談できて良かったです
とてもスッとしました。
今日はお腹の中にいたかもしれない子どもを思って寝ます。
相談聞いてくれてありがとうございました。
803名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:33:01 ID:???
お疲れ様でした・・辛い時にスレが荒れちゃっててごめんね。

私の感覚もちょっとズレてるかもしれないので、聞き流してもらっていいのですが



試練を運命と受け止める練習も人生には必要かもしれないなぁって
何かと色々受け止めきれない自分は、ちょいちょいそんな事を思う場面に遭遇しました。
こんなの何の助けにもならないね;

あまり気に病みすぎないように、ゆっくり休んでね。
804名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)01:34:36 ID:???
化学流産は結構よくある話だけど、一回「妊娠した!」って気になっちゃうとつらいよね
お疲れ様でした
808名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)17:25:53 ID:???
これはあれなのか
よく似た口調の人に親を殺されでもしたのか
何にせよ林先生案件だわ
809名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)17:33:27 ID:???
>>808
810名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)17:35:06 ID:???
失礼、途中送信した
808
よろしければカレンダーの裏へ誘導したい
相談スレを荒らしで埋めるのはしのびない
819名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)20:45:28 ID:???
>>815
黙って削除依頼を出しましょう
私はもう出しましたよ

汚い言葉で挑発しても、余計に喜ばせるだけです
821名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)21:17:43 ID:???
>>820
時間はかかるかもしれませんが、割とここは対応してくれますよ
少なくとも旧2ちゃんよりは早い気がします

言いにくいのですが、820さんも「おそらく~だろう」という決めつけや「どっちも出て行って」という言い方は
異常な叩き荒らしさんと変わらなくなってしまうよ

815さんも仰っているように、これ以上この話をしても意味がないと思われますので
これ以降は他スレでしましょう
822名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)23:47:47 ID:???
夫から離婚したいと言われています。
たび重なる喧嘩で夫が「もう無理だ離婚したい」と言いました。
私は離婚はしたくはないのですが、もう諦めないといけないのかもしれません。
私はパート主婦なので、離婚をすることになってしまうのであれば
できる限りのお金をもらいたいと思っています。
そこで、相手を有責にできるか判断してもらいたいのですが・・・。
お互い浮気などはないと思います。
怪しいと思い携帯を見たこともあります。
夫は仕事で午前様はしょっちゅうなので、家事は私がほぼします。
喧嘩の時に私が夫に手を出してしまい、夫からも手が出ました。
私が自殺未遂をしてしまったとき写真を撮られました。
その写真は消してといっても消してもらえず、携帯を取り上げようとしたときに手を負傷し、今治療中です。
写真は消してもらえないままです。
これらの状況から、夫を有責に持っていけるのでしょうか?

2CHまとめなど見ている夫ですのでまとめへの転載はしないようお願いします。
823名無しさん@おーぷん :2014/10/19(日)23:59:00 ID:???
基本、きちんとした離婚理由がないのに
離婚したい場合は慰謝料を払うことがあります
逆に正しい離婚理由があれば払わないこともあります
ので、夫の離婚したい理由や
あなた自身に問題があるかないかも重要になります

書ける範囲で上記の二点お願いします
824名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)00:10:23 ID:???
>>823
夫の離婚したい理由は
・仕事で遅いことを理解してもらえない
・なにもないのに浮気を疑われ携帯を見られる
・家庭には癒しや安らぎがほしいが今はそうではない
・最近は喧嘩ばかりでこんなに喧嘩するなんて相性が悪いのではないか
・束縛されていると感じる
などです。
私自身の問題点は
・喧嘩になり無視をされると手が出てしまう、家を出ようとする
・浮気を疑っている、携帯を見る
・自殺をほのめかしたり、自殺未遂をする
・夫が仕事で遅くなるときや友達と遊びに行く時に不機嫌になる
・怒りっぽく、精神的に不安定
などです。
825名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)00:14:48 ID:???
あなたは旦那さんに言われたことを直すつもりはないの?
その努力をしたけども、離婚するって言われてる、だと
ずいぶんと良いんだけどな

自殺をほのめかしたりは精神的DVだけど自覚ある?
暴力は女から男でもDVだよ、これもやばい
止めれないかな?
826名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)00:15:57 ID:???
ここの掲示板自体は転載OKになってるから
転載するしないはまとめ次第だろうね。
転載が嫌なら旧に行くしかない。
あと>>824だけ見るとあなたはすごく手が早いのね。
怒ると殴る、何か嫌になったら自殺未遂、物を取り上げる…
正直そんな人とは一緒に暮らせないな、自分が旦那なら。
小梨で婚姻期間も短ければ、当面の生活費と共有財産ががもらえれば万々歳なぐらいだと思うわ。
827名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)00:30:53 ID:???
いやー、どっちか言ったら>>824が有責でしょこれ
なのに、離婚するなら自分は被害者の立場でってとこもメンタル不安定な人な雰囲気だし
離婚するしないに関わらずカウンセリングとか受けた方がいいんじゃないの
828名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)00:36:31 ID:???
>>825
直すつもりです。離婚したくはないので。
仕事で遅くなることは理解をしているつもりでしたが・・・。
自分では嫌な顔せず普通にするよう努めていましたが、顔に出ているようです。
携帯は最近は見ないようにしています。
自殺をほのめかすことでしか夫の気を引く方法が見つかりませんでした。とても反省しています。
無視をされると手が出てしまうのもよくないですね。
これも無視をされたときに相手にしてもらう方法が私には手を出すしかありませんでした。
やめるよう努めたいと思います。

>>826
転載はまとめ次第ですか。教えてくださってありがとうございます。
手が早い・・・そうですね。
こんな嫁では一緒に暮らせませんよね。
小梨で婚姻期間も短いです。
当面の生活費と共有財産がもらえればいい方ですか。

>>827
私が有責ですか。
パート主婦でお金がないので、私が有責での離婚は避けたいのです。
カウンセリングは以前から必要性を感じていました。検討したいと思います。
829名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)05:49:23 ID:???
まずは改善だよね
大半の夫婦は色々な揉め事を乗り越えて
長くいる
自分の悪い所をきちんと直して
それでも離婚と言われたらまたきてみてね
830名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)12:50:23 ID:???
>>829
829さんの言葉、胸に響きました。
夫に離婚を考え直してもらうよう、まずは自分の悪いところを直したいと思います。
またここへ来た時は御教示おねがいします。
831名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)14:39:17 ID:???
携帯から失礼します。

小学校低学年の息子の担任のことで相談があります。

息子の担任は中年女性教師なのですが、ヒステリックだとか露骨な贔屓をするだとか、方や熱心な良い教師だとか賛否両論がまっ二つな方です。
私も何度もお会いし、電話でも話していますがヒステリックだとは到底信じられないくらいの物腰柔らかい方だと思っています。

本題なのですが、息子の小学校入学時に体操服を購入しました。
長袖と半袖の両方です。
昨年は冬場に寒いからと長袖を着ていましたが、今年度はどうやら担任の指導方針が「冬でも絶対に半袖!」らしく、長袖を着ることが許されていないと。

私がその方針を知る前の頃、まだ肌寒かったので長袖を持って行ったのですが、息子に聞くと「脱がされた」と。
脱がされた挙句、肌着で体育を受けたと言っていました。

ちなみに学校が半袖指導している訳ではなく、担任が言っているだけの様です。

その後、他のお母様方から聞いたのは、半袖指導に疑問を持った方が他にもいたみたいで担任に言った所、頑として譲らなかったと。

半袖にこだわる理由は、「先生が子供の頃はみんな半袖だったから」とのことで、息子もそう言われた様です。
息子自身はその理由を聞かされても「意味が分からない」と言っていました。

頑として譲らなかったと聞くし、指導方針がそうならば従うべきなのかと思う反面、息子は風邪を引きやすいので可哀想だしなと思います。
長袖を脱がせて肌着で皆の前だなんて、人権侵害に当たらないか?とも思ってしまいますが、皆様ならどうされますか?

下手に抗議して、息子が酷い扱いをされる様になっても困ると思い、今の所は半袖指導に従っている次第です。
832831 :2014/10/20(月)14:44:23 ID:???
ちなみに長袖を脱がされたとの話は年度初期だったみたいですが、その話を息子から聞いたのは昨日でしたので、恥ずかしながら全く知らずにいました。

昨日、体操服を用意する際に「そろそろ長袖にする?」と息子に聞いた所、上記の話をされました。
833名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)15:31:02 ID:???
>>831
まず通年で半袖可かどうかは地域にもよるかな。
極寒の北国ではないんですよね?

ウチの子の学校は東京都区内で学校指定の体操服は半袖短パンのみ。
冬場はフードのない上着や長いジャージを個別に持っていくのは可。
中には半袖短パンのままで通年体育を受ける子もいるという感じです。
(半袖短パンを通す子はスポーツチームに入ってる子に多いw)

体育の事に限らず「担任による方針の違い」って意外に学校内では認められてるんですよね。
だからもしこの先お子さんの体調が微妙な日などが出てきたら
「休むほどではないのですが鼻水が出ているので今日の体育は長袖を着用させてください」などと
連絡帳に書いた上でそれでも対応してくれないなどがあったら
それは学年主任の先生か保健の先生・副校長・校長の順に
上の先生方に相談してみてもいいと思いますよ。
834831 :2014/10/20(月)15:41:42 ID:???
>>833

ありがとうございます。

書き忘れていましたが北国ではなく、冬場はゆきか
835831 :2014/10/20(月)15:51:05 ID:???
>>833

すいません、手が当たって途中送信してしまいました…

冬場は雪かきがいらない程度に雪が積もる地域なので、半袖半ズボンは普通に寒いですね。

他のお子さんの中にも、冬場でも半袖半ズボンで体育を受ける子がいるみたいです。
その子は、体育で動くと暑いから長袖はいらないと自分で言っているみたいですが。

仰る様に、その様に連絡帳に書いてみようと思います。

他のクラスと方針が真逆すぎることが度々あり(息子のクラスのみ、朝から体操服を着て行ってはいけない等)、私も息子も戸惑うことがよくあるので、段階を踏んだ上で相談した方がいいですね…
836名無しさん@おーぷん :2014/10/20(月)19:33:19 ID:???
本当にささやかな疑問ですが
過去3回歯医者さんから「いい歯だ」と言われた事があります
治療した歯の方が多いし、30過ぎてから恥ずかしながら2本抜いてしまっているので、どこが良いのかわかりません
歯そのものの質が良いとか悪いとかあるのでしょうか
3回とも、口の中を見ながら独り言のように言っていたので意味はききそびれてしまいました
お世辞だったのでしょうか
837名無しさん@おーぷん :2014/10/21(火)11:35:49 ID:???
>>831さんにとって、あんまり力になれそうな事を書けそうもなかったのでスルーしてましたが
レスが付かないようなので

ルールはルール。例外は認めない。えこ贔屓は当たり前。教育方針は一歩も譲らん、という
ボスタイプの先生ですね。小学校だと保護者と揉めそう。
中学ならうってつけかもしれないけど、小学校低学年には若干不向きな先生かもしれませんね^^;
とはいえ限られた人材で回してるんだから、仕方ないんでしょうが

私だったら(あくまで私だったら、です)重大ないじめが起きてるとか
何か放置出来ないような事態になっていないんであれば
そういう先生に当たってしまったモノは仕方ない、と割り切るかな。

お子さんの長袖を脱がせてまで半袖に固執するほどのこだわりようや
すでに他の保護者とも半袖の件で揉め済みで一歩も譲らなかったなら
まぁ、ちょっとやそっとお願いしてもどうなるかな、と思うので

それよりも、えこ贔屓が気にかかりますね。
特に小さいうちは大人の態度が公平・平等であるかどうかにものすごく敏感なので
もし、お子様が贔屓されない方の立場に立たされた時に「自分はダメなんだろうか」と思ってしまうのが心配。
自分なら、その先生のクラスの間は、特に気を付けて子供を褒めるように務めると思います。

学校って色々モヤモヤすることが起こりますよね。
保護者と学校じゃ、お互い立場が違うので仕方のない事かも知れませんが
838名無しさん@おーぷん :2014/10/21(火)13:03:59 ID:???
>>836
お世辞かもしれないし、口説かれてるのかもしれないし、
残った健康な歯をもっと大事にという励ましかもしれない。
839名無しさん@おーぷん :2014/10/23(木)11:03:09 ID:???
>>836
歯医者の気持ちはわからないけど
大工さんが部屋の天井の角を気にしたり
美容師さんが頭蓋骨の形を気にしたりするんで
その職業ならではの何かがあるんだと思う
840名無しさん@おーぷん :2014/10/23(木)15:03:48 ID:???
母がやたら体の事に口出ししてきます。

中高生の時はニキビが酷く、地元の皮膚科で診療してもらったもののホルモンのせいなので抑えられず。
「お母さん、あんたのニキビのためならいくらでもお金は出すよ」と言っておきながら、
私が行きたいという病院(美容皮膚科)には「どうせ直らないんだから!」と言う理由で通院させて貰えなかったです。
確かに美容皮膚科は高いのですが、家は裕福なのでお金は大丈夫だと思います。
大学生なってから自分で通いましたが。

その他、「あんたは足が短くて胴長だから〜」と笑ってきたり、「小太り」「すごい肩幅」とか。
私は確かに肩幅は広いですが、150cmで45kgです。
もう30歳なので少し肉もついてきましたが、別に太ってはいないと思うんですが…。

スカートやワンピースを着るとやたら体型のことに口出ししてきます。
あと化粧をすると「あんたは化粧なんかしなくていい」と言われます。
ナチュラルメイクですが、化粧って大人のマナーなのに。

うちの親、どういう気持ちでこんな事を言うのでしょうか?
841名無しさん@おーぷん :2014/10/23(木)15:20:54 ID:???
典型的な娘を女として見てるタイプじゃないの?
あなた以外に姉妹や祖母など女の家族がいなければそれだと思う。
逆ハーレム、自分がお姫様、私以外に若い女がいるってだけでむかつく
みたいな心境なのかな。
子どもの頃から今まで続いてるなら更年期とかでもなさそうだし
842739 :2014/10/24(金)03:31:52 ID:???
遅くなりましたが…
>>774さん レスありがとうございました。

要らないと思いますが、レスをくださったかたもいらっしゃったので、最後にご報告だけでもさせていただきます。

主人は住基カードは出してきましたが、私が管理することにはやはり難色を示しています。
主人が先日、女性にお金を返してほしい旨をメールしましたが、これもやはり連絡は来ていないです。

消化不良というか…発覚から日は経てど、まだ少し胸がザワつきますが一応夫婦として互いを気遣い、再構築をしています。

レスをいただいた諸先輩方、ありがとうございました。
843名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)13:03:19 ID:???
方向が決まったようで良かったです。
世の中の多くの夫婦が何かしらの不満を抱えてると
思うのですよ。
それが許容量を越えないよう、
上手くガス抜きするしかないんでしょうね。

個人的にはこっそりコピーとか写メとか
撮っておいて欲しいのですが。
844名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)16:24:46 ID:???
アパートの騒音?迷惑行為での相談です。
始めての書き込みなので不備等ありましたらすみません。

住人専用の駐車場が隣接している低層階アパートに住んでいます。
昨年夏まえごろから、その駐車場や共用スペースで子持ちの方々が子供を遊ばせるようになりました。
奇声をあげてはしりまわっているのですが、ご近所はおおらからなのか、自分の家に被害がないからなのか苦情等はないようです。

そのママさんたちに目をつけられてしまったのか、重点的にうちの玄関、車周辺で子供を遊ばせることがつづいています。
玄関先には小石が散らばり、落書きをされ、車は小傷だらけ、自費で設置したエアコンの室外機をいじられました。
845名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)16:35:31 ID:???
あげてしまってすみません。

続きです。
駐車場を通らないと部屋には入れないのてすが、
いつも空けっぱなしのママさん宅玄関でたむろし、こちらが通ると大声で笑い声をあげます。

うちの玄関で遊ばせていたとき、私の子と遊びたいのかと思い、それとなく聞いてみたのですが、
「えーっ、遊ばせるのはむりかなー」といわれてしまいました。

あまりに騒音がひどいので、玄関先は遠慮していたたけないかと伝えたところ、
とぼけた顔で「えーいやがってるって気づかなかったんで」と言われ、
「あんた、わたしが羨ましいんでしょ」と得意げな顔でいわれてしまいました。


管理会社からも注意されているようですが、
遊ぶのはやめず、散らかさなきゃいいんだよね!→散らかした小石をもとに戻す
といった感じで話が通じません。

最近は尾行?されているようで、同じスーパーに同じタイミングでよく現れます。
気持ち悪くて、外出も思うようにできなくなってしまいました。
846名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)16:40:51 ID:???
近所の公園等も尾行されたり、玄関先で待ち伏せをされるので いけなくなってしまいました。

ご近所のかたにも、苦情を伝えた際に「子供はうるさいものよー」といわれました。
根回しされているのかもしれません。

彼女たちのことを羨ましいとは全く思わず、関わりたくない一心です。
ひたすら気持ちが悪いです。
どうしたらいいでしょうか。
心臓がどくどくいっています。
847名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)17:52:56 ID:???
>>846
1)管理会社に苦情を言い続ける。
2)証拠になるように出来るだけの記録をとる。
(日時が分かるような写真と何をされてたかのメモ記録)
3)警察の生活安全課に相談。(これは相談記録目当てぐらいに思って対応は期待しない)

1には2の記録と共に3の行動をしたことも伝える。
改善されないなら引越しかないから引越代及び新居費用を請求すんぞボケと言ってみる。
迷惑ママへの苦情は旦那がいる時間を見計らって
こちらも旦那同伴で言いにいくこと。

そんなこんなでもダメそうなら赤字覚悟で引っ越す方が平和かも。
旦那さんに相談してみてはいかが?
848846 :2014/10/24(金)18:15:07 ID:???
>>847さん
レスありがとうございます。
親身なご回答に涙が出そうです…。

1、2、3はなんとなくですが、やっておりました。
ですが、どこも反応が鈍く…
主人に相談したのですが、そんなことでは引っ越しまでは…と言われてしまいました。
ママさんがうちの主人を朝の出勤時に駐車場で待ち伏せして挨拶したり、帰宅時にたむろしている集団でおかえりなさーい!!キャハハハとかやっていたので…
集まってるだけじゃないかー悪いことしていないよーとまで言って、むしろ私が悪いようなことを言われました。
相手の旦那さんにとなると、味方になってもらえる気がしません。

ですが、関わらないためにはやはり引っ越ししかないですね…
早い段階で出られるよう、なんとか主人に話してみます。

重ね重ね質問で申し訳ないのですが、そういった集団に遭遇してしまった場合、
どのような態度でやり過ごすのがよいでしょうか。
今は目を会わせないように通りすぎたり、待ち伏せして話し掛けてこようとしたら逃げたりしています。
849名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)19:05:51 ID:???
リアルで粘着されてるのか…これはきつい

>「あんた、わたしが羨ましいんでしょ」

こういう所って本音が出るのよ。自己紹介である事が多い
理由は分からないけど、そのリーダー的な人が、なにかしら>>846さんを羨ましがってる可能性高いわ
困っちゃうね、こういうの。。。
850名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)19:06:07 ID:???
>>848
オドオドやってたらナメられて図に乗られるだけ。
別にDQNヤンキー風味になる必要はないけれども
非常にうるさくて迷惑であることを毅然とした態度で言い続けること。
そのやりとりも録画録音必須。
日中にどの程度騒いでいて846さんに対してどんな態度なのかも録画。
それを旦那に聞いてもらって、しっかり考えてもらった方がいいよ。

まぁ変なのと無駄に争うよりは賃貸だったらお引越しちゃう方が楽だよね。
せっかく引越しても小学校で一緒だった!なんて事態を避けるために
学区はかぶらないように気をつけてね、
幼稚園も小学校もかぶらなければ後は別に大丈夫だと思いますよ。
851836 :2014/10/24(金)20:51:19 ID:???
>>838
>>839
亀ですがレスどうもです
「歯は良いんだけどなぁ」
「うん、良い歯だ」
覚えているのはこの二つなんです
ひとつめは、「良い歯なのに虫歯だらけにしちゃって」とも取れるなぁと想いました
猛反省して今は半年に一度のクリーニングと、歯みがきにフロスも頑張ってます
失った歯は取り戻せないんですけどね…
皆さんも歯は大事にしてください
852名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)21:45:29 ID:???
>>849
ありがとうございます。
そういえば、髪型や服装を真似されてる?と感じたことがあります。髪飾り、靴の色、鞄など…

衝撃的だったのは私があるメーカーのロゴ入り帽子を被っているときに待ち伏せされ、全身を舐めるように見られた翌日、そのメーカーのロゴが大きくはいったタオルを駐車場から見える位置にある窓にべろーんと干していました。
子供とキャラクターのテーマパークに行ってきた翌日にはそのキャラクターのタオルがべろーん…
自転車が欲しい、とほかの人と話した翌日に新しい自転車を共用の駐輪所でいじっている、など…


>>850
ありがとうございます。
こちらが苦情(というよりお願い)をいったときはけろりと聞いていて、仲間内で笑い飛ばしているのですが、男性や年配女性のいる井戸端で怯えたような態度で話をしているのを見かけたことがあります。そのせいか、こちらが悪者のようになっているようで、ご近所の年配女性何名かにアパートの前でヒソヒソされてしまっています。挨拶しても目をそらしてさっと散っていくのです…

おっしゃるとおり、悔しいのですが、引っ越しが一番いいきがします
853名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)21:51:07 ID:???
すみません、書いていたらなんだかいろいろ溢れてきてしまって…

レスになってないですね。すみません。
ご回答、本当にありがとうございます

一時期、眠れなくなったり、体重ががくりと落ちたり、逆に胃を壊すまで過食になったりとても不安定になってしまっていました。

聞いていただけて感謝しています。
854名無しさん@おーぷん :2014/10/24(金)22:12:43 ID:???
>>853
正攻法で立ち向かう場合は迷惑ママだけじゃなく
その周りの人達も納得するようなグゥの音も出ないような証拠をだして
謝罪や反省を求めないといけない。
でも少し無理すれば引っ越せるくらいの経済力があるなら
説得する相手は自分の旦那一人だけ。
そんな気味の悪い人に粘着されてる状態では
安心して子育てしていけない!って相談してみて。
無事に引っ越すことになったら新住所は絶対に知られないように
注意しながら準備してね。
855名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)08:06:33 ID:???
朝から駐車場に集まっていて、買い物や公園に尾行して
旦那さんの帰りにまた駐車場へ集まっているの?
林先生物件でしょ
856名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)11:37:15 ID:???
子供いるのにタバコってどうなのって言われた。
もちろん分煙はしてるし、タバコ吸うとき用の服を用意して分けてる。
嫌煙家うぜぇ。
857名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)11:38:44 ID:???
>>856だけど、チラ裏と間違えて書いちゃったすまん
858名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)14:02:46 ID:???
>>854
ありがとうございます。
そうですよね。昨日少し話をしてみました。
以前よりは少し聞いてくれたかも…
相談してよかったです。

>>855
たしかに、全部毎日朝から晩までそうだったらおかしいですね。

なんというかある日は尾行、ある日は待ち伏せという感じです。
夕方のたむろは平日ほぼ毎日ですが…
ほんと、ママさんが想像上の人物だったらどんなにいいかと思います。
859名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)20:53:23 ID:???
すみません、相談しても良いですか?
2ちゃん自体初めてで、板のルールなどもよく分かっておらず
失礼があったらすみません…
860名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)22:25:28 ID:???
>>848
その人ヤバいわ。これはもうイジメと言ってもいいレベル。
用意周到すぎてキチガイ感ハンパない。
見方がいないってのが辛いね…せめてご主人でも分かってほしい所だけど
男の人って単純なとこあるからなぁ

毅然と返すといっても人によって性格的な得手不得手があるだろうし
集団巻き込んでやられたら、多少精神の強い人でも参ることはあるだろうと思う

お子さんの年齢とかご実家との距離感が分からないけど
未就園児ならご実家に避難するとか、近ければお母様に来てもらうとか
なんかできないかな
奥様ご自身の精神状態を、自分であんまり甘く見ない方が良いよ…そういうのって
自分が思ってるより、かなりやられてるから

やっぱり一番いいのは引越しかも知れない
悔しいとか言っていられるレベルじゃないキチガイかもしれないから

どんなのが来ても跳ね返してやる!ぐらいの自信がある方でも
難しいケースかも知れないよ、その人
861名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)22:33:23 ID:???
>>856
ドンマイ
862名無しさん@おーぷん :2014/10/25(土)23:44:18 ID:???
>>860
ありがとうございます。
いま、ここまでの流れを主人にみてもらいました。

結果、早急に転居先を探すことになりました。

>>860さん、みなさん、相談に乗っていただき本当にありがとうございます。

子供をあたりまえの環境にふれさせてやることができず、とてもストレスを感じていました。そのせいか、体調を崩しやすくなってしまい、今日も絶不調です。
謎のじんましんが出たり、朝、憂鬱で起きられなかったりすぐ風邪をひいたり…
ほんとうに、思っていたよりきているのかもしれませんね。

ここに書かなければ決断できず、ぼんやりと我慢を続けているところでした。
本当にありがとうございました。

引っ越しがんばります!!

863名無しさん@おーぷん :2014/10/26(日)11:14:43 ID:???
>>862
ご主人に理解してもらえたようで良かった!

お引越し、頑張ってくださいね!
周囲には絶対に気取られないように気を付けて、
安心できそうな人にも引越しの事は言わない方がいいですよ
「挨拶も無しにいなくなるのは申し訳ない」なんて、この際、言っていられないので
864名無しさん@おーぷん :2014/10/27(月)14:16:49 ID:???
>>863
ありがとうございます。
はい、気を付けますね!
物件もみつかりそうです。
本当にありがとうございました。
865名無しさん@おーぷん :2014/10/28(火)00:17:46 ID:???
以前、「ささやかな愚痴スレ」に吐き出させて頂いたのですが、ささやかじゃなくなってきたので知恵を貸して下さい。

スペック
旦那【30代前半。会社員/250〜300万くらい】
私【30代前半。パート/200万くらい。来春からは正社員】
相手女性【20代後半。韓国人。会社員/旦那の親会社勤務 ※一部上場企業】

旦那が外国人女性(韓国人)と「妹」「にい」と呼び合う仲になっていた。
肉体関係は無いらしいが、シロもクロも証拠は無し。(LINEのやりとりは消してあった。PCへのバックアップも無し)
早朝から深夜までのLINEのやりとりと、「仕事の相談」と、19:30〜0:30くらいまで外出。喫茶店にいたらしい。
私も仕事中だったのでリアルタイムでの確認はできていない。というか当時は疑ってもいなかった阿呆だ自分orz

違和感を覚えてから、
「肉体関係の有無に関わらず、お互いの呼び名を考えると、職場の相手とのやり取りではない」こと、「やめてほしい」ことを伝えましたが、しばらくは水面下でやり取りを続けていたみたい。
今は全くやり取りは無いと言ってはいるが、会社の研修(たまにある)などでは顔を合わせれば言葉も普通に交わしている模様。

私に対し、相手女性のフォローを必死でする旦那と(彼女にはそんなつもりはないんだ!浮気にもならない、俺にも内心の自由がある等)、
「私に迷惑かけないでください」「これ以上話を大きくするならそちらの夫婦ともに訴える」と言う相手女性。罪の意識は無いそう。

何だかもうほとほと呆れ、自分の就活に打ち込んでいた。
まずは就活もうまくいき、自立の目処が立ったのが最近。

今後離婚か再構築かに関わらず、ケジメだけはつけてもらいたいと半年以上訴え続け、ようやく謝罪の場を設ける流れになって 、今ココ。

話し合い?謝罪?に臨むに当たり、会話は一応録音しておこうと思っているのだが、
他に何かしておくべきことがあるのかどうか、ご意見があれば教えてほしい。

ちなみに先ほど入った情報によると、相手女性は「謝って済むんなら、謝るよ」と言っているらしい。
866名無しさん@おーぷん :2014/10/28(火)08:16:04 ID:???
どなたか同席をお願いするのはどうだろう
弁護士とまでは行かないが、
法律関係詳しい方とか、
身内の年上の男性とか、いないかな
867名無しさん@おーぷん :2014/10/28(火)11:52:42 ID:???
>>866さん

ありがとうございます。
そうですよね、第三者に同席してもらえるだけでも違うと思います。
結婚して1人遠方に来ている状況なので、知り合いの伝手…というのは思いつかないのですが、
そういう場に同席してもらえるとすればどういう人がいるのか、どうやって調べようかと考えています。
法テラスとかに相談行ってもわからないかなぁ…
868名無しさん@おーぷん :2014/10/28(火)13:47:31 ID:???
ネイティブの韓国人だとしたら、ニュアンスの違いがあるかもしれない。
直訳で通じそうでニュアンスがおかしくなる言葉が結構あってこれもその一つ。
歳上の彼氏、歳上の男性は〜兄、歳上の女性は〜姉って、ほんの少し親しいくらいで呼ぶ。
どれだけ仲が良くても学年が一つ違えば、名前やあだ名で呼ぶことはないんです。
〜さんにあたる言葉は、本当にビジネス対応オンリーですって、ニュアンスになる。
親しみを込めて呼ぶから、彼氏に対して使うこともある。ただのよく話す歳上の男性の意味かもしれない。

日本人は血縁関係か本当に親しい人以外にしか、〜兄なんて呼ばないから、男女関係を疑ってしまうし、そうでなかったとしてもかなり不愉快であることを伝えて、謝罪を要求する。
文化の違いで何が悪いのか本当にわかってない可能性もあるから。
旦那さんは〜兄って言われて、鼻の下が伸びてしまってそうだけど…
今回は男女の関係があったかどうかの証拠がないから、慰謝料とはいかないけど、
職場でも誤解を受ける可能性もあるから、今後は必ず〜さんと呼ぶこと。
私的な連絡を取らない。
約束を守れなかったら、女性にいくら請求する、女性の退職、旦那さんは諸々の条件で離婚に応じる公正証書を残してもいいかもしれない。

私的な連絡の定義とか、離婚時の条件とか、金銭の差し押さえとか専門家と詰めるところはあると思うけど、こんなところが限界かと…。
869名無しさん@おーぷん :2014/10/28(火)15:12:04 ID:???
単純に気持ち悪いよね
韓国では当たり前かもしれんがここは日本だし。
旦那の会社の人に立ち会ってもらったら?
ここの会社の人は親しいとにいと妹って呼び合うんですか~って。
870865 :2014/10/29(水)01:54:43 ID:???
具体的なアドバイス、どうもありがとうございます。
相手女性はかなり感情的になっているようで、「まだ続けるならあなた方夫婦を訴える」と言い出しました。

868さんのおっしゃった内容を
なんとか落ち着いて理解してもらいたいけど…

私が求めているのは、
責任に応じた謝罪 だけなのですが、そんなに謝りたくないものなんでしょうかね…

本音としては869さんがズバリだと思います。今回のことが落ち着いても、その「気持ち悪い」って感覚は残ってしまいそうです。
871865 :2014/10/29(水)02:00:52 ID:???
区の法律相談なら差し当たり無料ですし、868さんがおっしゃったあたりのことを相談してみようと思います。

ありがとうございます。
872名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)04:13:55 ID:???
868です。
完全に非がある時以外は謝らない国民性のほうが世界的には多いかもしれません。

既婚男性と親密な関係を疑わせる行動をしていることがそんなつもりがなかったとしても充分に非であって、愉快であることを落ち着いて説明できるといいのですね。
まったく、その女性は何で相談者ご夫婦を訴えるつもりなのでしょうね…。

会社の人はどちらの味方になるかわからないので、別の第三者がいるといいと思います。
あちらの人は権力に弱いことが多いので、出来れば話し合いには弁護士連れて行ったほうがいいと思います。

私事ですが、親の関係でその国で幼少期を過ごたり行ったり来たりしていたので、学生の時はどちらの国でもうまく馴染めず苦労したので…。
トラブルになった時も
何が悪いのかわからない、
悪いことは理解は出来たけど仕方ない、その感覚しっくりこない、
私が悪いんじゃないもん、似てるようで全然違う文化がややこしいんだもん
と自己弁護していました。
日本人同士でも、韓国人同士でも、私悪くないもんモードだと話し合いなんて不可能です。
謝るとしても、「はいはい、悪〜ございました〜」ぐらいです。

あちらの表現が混ざりますが、
あなた自身は目の前の犬の糞は避けて、それをわざわざ踏みにいったご主人をどうにか締め上げるほうが楽そうです…。

再構築なさるのでしたら、
〜兄は、日本語でいう〜先輩の意味に近いので、そう置き換えると気持ち悪さが減るかもしれません。

話し合いがうまく行きますように。
873名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)15:39:41 ID:???
その女を謝らせるより、どう考えてもアホ旦那を見切る方が先決だと思うが…
874名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)15:41:09 ID:???
ケジメは夫とだけ付ければいいのでは?
あちらの国の人にかかわるとロクなことがないからやめときなよ
あとその夫は再構築の見込みないよ
875名無しさん@おーぷん :2014/10/29(水)20:32:29 ID:???
韓国人を謝らすっていうのは、プライド高い相手に下の立場になれって事だから、かなり厳しいぞ
こっちが下っていうか、こっちも悪かったみたいな態度をしたら絶対ダメらしい
サル山のボスザル決めだと思ってプライドを持って対処、なあなあな態度とか隙を見せたらたちまち噛みつかれる
かなり疲れるよ
私も>>874と一緒で、その女と直接関わる事自体を辞めたほうがいいと思う
876865 :2014/10/30(木)01:03:21 ID:???
色々とありがとうございます。
皆さんおっしゃるように、「関わらない」ってのが
一番賢明なんでしょうね…。
正直迷ってます。

自分の気持ちの整理をどうつけたらいいのか。
納得いかない!という気持ちを鎮めたいです。

もう少し整理できるまで考えたいと思います。
877名無しさん@おーぷん :2014/10/30(木)18:59:48 ID:???
265 名無しさん@おーぷん 2014/10/30(木)12:27:29 ID:QEW5pleL9
鬼女版の相談スレの713死ね
もう死んだ頃ですね
878名無しさん@おーぷん :2014/10/31(金)07:41:33 ID:???
オカルト板か
879名無しさん@おーぷん :2014/10/31(金)08:04:48 ID:???
呪い返し用の鏡置いときますね
つ◎
880名無しさん@おーぷん :2014/10/31(金)08:48:02 ID:???
呪い返しの鏡はマジ効くよ。

どうにもならない事情があって義実家に同居してるんだけど
その隣の親戚宅と義実家が長年の犬猿の仲。
義実家との確執で培った恨みつらみを「新しいカモキター!」とばかりに
私にぶつけるぶつける。
なので隣家に向けてそっと鏡を設置する形で家具類を配置してせめてものお守りにしたら
住みだした数年の間に隣家の主人死亡(これはまぁ年も年だったけど)
次に娘が急性の病で死亡。いまは隣家のお婆だけになってしょんぼり暮らしてる。
ウチの方も同居せざるを得なかった義親の介護と見送りは終わって
静かな暮らしになったので隣家はちょっと仲が悪い程度のご近所さんとして
普通に生活できるようになった。

鏡はそれ専用の物を用意すること。
できれば八画型がいいらしいけどなければ○型。
呪いを返したい方向にあるタンスの裏などにそっとかけておくこと。
鏡の存在はできれば他の家族にも知らせないこと。
881名無しさん@おーぷん :2014/10/31(金)09:49:09 ID:???
例の人だけじゃないけど
人を呪うエネルギーを他に使えば
もっと違う人生歩めるのにね
ここに晒されて呪い返し受けて
そんな人生を省みてくれることを祈る

書き込んだ言葉は返ってくるよ
あなたも、私もね
882名無しさん@おーぷん :2014/10/31(金)13:35:28 ID:???
なんだかなぁ・・・もう、その人に触るのやめようよ
ここまでしつこいのは普通じゃないし、精神的に何か本気でトラブルのある人かも知れない

旧2ノリの高圧的な自治厨も、良くないっちゃ良くなかったんだし

その人については黙って削除依頼が良いと思う
多くの人から依頼が来れば、それだけ対応してもらえる可能性も上がるんじゃないかな

ここで悪口言っても、余計に火に油を注ぐだけって感じが
883名無しさん@おーぷん :2014/11/01(土)12:19:49 ID:???
人を呪わば~な話もあるけど、実際にネットで攻撃的で他人を不快に思わせる事を書いたとして、
それを見て不快に思った不特定多数の人間に憎まれる、って怖いことだよね。
そう思われているってこと自体が恐ろしい。
呪詛って話。
884名無しさん@おーぷん :2014/11/04(火)08:40:40 ID:???
チケットを貰えたので年明けにディズニー行くことになったんだけど、私は小学生以来、主人は人生初なんだ。
正直ディズニーにそこまで愛が無いから、ランドとシーどちらに行こうか迷ってる。
主人は絶叫系好きなので、一人で乗りまくると思うから、私一人でゆっくり休憩できるようなレストランやカフェのあるほうに行きたいんだが、どちらがいいと思う?
ちなみに行く頃は妊娠7ヶ月です。
ディズニー好きの奥様教えて!
885名無しさん@おーぷん :2014/11/04(火)11:14:43 ID:???
だったら、シーがオススメかな?
ランドよりも年齢層高いから、全体的に賑やかだけど騒がしい感じはあるし、レストランとかカフェも走り回るお子さんも少ないから突撃されることもなくていいんじゃないかしら?
シーの方がアトラクションとアトラクションの間の距離があるけど、1番遠いところはエレクトリックレールウェイで移動すれば妊婦さんもあんまり歩かなくてすむし、ガンガン乗る感じにはならないと思うけど、妊婦さん優先ということで。
ランドもシーも海風強くてかなり寒いから、防寒対策は気をつけて楽しんでくださいねー。
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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