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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板

1前スレ1:2014/11/04(火)21:16:50 ID:Xg307DWa5()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

ご希望があったのでID表示スレにしました。
2名無しさん@おーぷん :2014/11/04(火)22:05:01 ID:iRHn8ToPs
>>1
乙です

ついでに希望と言うか提案というか、なんですが
このスレに限って、既婚女性以外の方からの質問(真面目な質問に限る)も
OKにしてみるというのは、どんなもんでしょうか
気団板にあるような感じの

前スレを見ていると、既婚女性以外からの「既婚女性に相談したい」という需要が
そこそこあるように感じられたので
しかしローカルルール無視というのも、色々トラブルの元になるし。。。

皆様のご意見はいかがでしょうか
4名無しさん@おーぷん :2014/11/04(火)22:52:14 ID:iRHn8ToPs
>>3
ご意見ありがとう!

ただ、私の言いたい事はそういう事じゃなくて

明確に「このスレだけは治外法権ですよ」という明確なルール的な? 
他のスレはもちろん板全体が既婚女性以外の書き込みはNGなんだけれども
このスレに限っては、真面目な相談ならOKみたいな
そういうルールって難しいのかな、と

なんとなく「空気で分かれよ」みたいな感じだと
また揉めそうなので、明確なルールがあるといいのかなって
6前スレ1 :2014/11/04(火)23:16:55 ID:Xg307DWa5()
そうですね、自分としては前スレの
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/10-16
辺りが当時のスレの総意と捉えていました。
あれから半年以上経ち、多少のルール変更があっても良いかと思います。

いくつかご意見が出たらまとめて
そのレスへのリンクを貼れるようにしたいと思います。
7前スレ1 :2014/11/04(火)23:34:41 ID:Xg307DWa5()
個人的意見ですが、
男性が立てた相談スレもあり、
男の方はそちらに誘導しても良いのでは?と思ってます。
8名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)04:19:24 ID:SLGIDMMKx
前スレは結局変な人が孤軍奮闘して埋めちゃったんだね
9名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)07:30:49 ID:i6xltbjaR
スレのルールを変えるなら
旧スレで議論し、
タイトルと>>1に明記しないと
荒れることになりそう
イレギュラーを作るのなら、分かりやすく
なので、今回は保留で
12名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)08:10:25 ID:0rRJoHRi6
>>10
>>11
変な人である自分が喧嘩を買いに来るから、やめろってことね
脅しじゃない
14名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)08:57:16 ID:Qvq9sPrhu
既婚女性のみでお願いします。
変えるなら、スレタイと>>1に書いて
別スレで良いんじゃないでしょうか。

旧2ちゃんねるでは確か【出島】と付けて
分かりやすくage進行でした。
15名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)13:47:16 ID:bcu0XEYyN
>>14
そうだね。
変えるなら、今のスレじゃなくて、ルールなどをみんなでよく検討してから
次スレにちゃんとしたテンプレ付けるか
既婚女性のみの相談と、それ以外と、別スレで住み分けてもいいかも。

そうすれば、間違えちゃった人が来ても誘導すればいいだけだから
16名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)14:05:26 ID:48HfZhA1C
また議論になるのも面倒だし、いっそもう別スレ立てようかな、とも思ったんだけど
【未婚・男性】既婚女性への質問・相談スレ
変な人ばかり来そうかなぁ…?

ID表示になったのはいいね
17名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)14:07:57 ID:bcu0XEYyN
>>16
スレタイ悩むね^^;
誰かうまいの考えてくれないかな
18名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)16:38:04 ID:J2O1LbWOn
【未婚・既婚】既婚女性への質問・相談スレ【どなたでも】
なんてのはいかがでしょうか?
タイトルにあえて男性と入れないで
>1に男性女性問いませんと入れるとか。
19名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)16:54:30 ID:bcu0XEYyN
>>18
さすが!
いい感じだと思います
20名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)20:49:20 ID:i6xltbjaR
>1の文章も考えなきゃね……。
どなたか草案お願いします。
21名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)22:43:28 ID:nrhNgck6a
>>20
ここはここで「既女専用」の質問相談スレとして残すんだよね?
個人的には質問相談スレくらいは「誰でもOK」でええやん派ではありますが
ローカルルールもありますしね。
それにその方が住み分けできるし粘着さんも納得する気もします。
と、言いつつ1の案↓

例外的に誰でもOKの質問相談スレです。
既女ではないけど既女に質問相談したい事
リアルでは相談しにくい事をここで聞いてみましょう。
もちろん様々な意見を聞きたい既女からの質問もOKです。

基本まったり。エロ無し&スルーでお願いします。
IDは表示されます。

※既女専用の質問・相談スレはこちら
URL案内
22名無しさん@おーぷん :2014/11/05(水)23:18:08 ID:i6xltbjaR
21の案で良いと思う。
もし、付け足したい人がいたら早めに……って所かな。
2以降に付け足しても良いんだけど、埋もれてしまうから
出来れば1に入れたい。
23名無しさん@おーぷん :2014/11/06(木)00:22:02 ID:b0ORV2pLf
>>14
旧2ちゃん既婚女性板には【出島】なんてスレないんだけど
問題があってなくなったか、需要がなかったんじゃないの?
http://hello.2ch.net/ms/subback.html
24名無しさん@おーぷん :2014/11/06(木)01:58:16 ID:X6QJ1KzbA
>>18 スレタイ、>>21 で賛成
機能するかも分からないし、過疎るかもしれないけど、
ここで何度も話題になるより試してみた方がいいかなと
25名無しさん@おーぷん :2014/11/06(木)07:15:03 ID:YDvw449YK
>>23
出島あったの、随分昔かと。
10年位前。
需要なければ下がっていくかと。
自分も>>18>>21で賛成

ただ、自分は出島も要らない派なので
スレ立てはどなたか有志にお願いしたい。
26名無しさん@おーぷん :2014/11/06(木)15:10:27 ID:jC6ReGHv7
需要はすごく少なそうだよね
前のスレにも、既婚女性じゃない人からの相談はそんなに多かったわけじゃないし
ただ、こないだのような事が起きた時、そういうスレがあると揉め事にならなくて済むのは大きいという点で
こちらのスレの平和にとって需要がある、と言えそうw

こちらへどうぞ、って誘導すればいいだけだから
27名無しさん@おーぷん :2014/11/06(木)18:07:39 ID:XyWIekO0t
出島って生活板でしょ
28名無しさん@おーぷん :2014/11/07(金)08:03:45 ID:wgnoPLFnL
なんか落ちついてないっぽいけど、相談いいですか?
29名無しさん@おーぷん :2014/11/07(金)08:48:13 ID:Db2p65Ehu
大丈夫ですよ。
30名無しさん@おーぷん :2014/11/07(金)23:18:10 ID:N6ok7wZsQ
主人が私と出会うまで40年近く女性経験がなかったことを結婚してからも気にしています。
私36歳主人42歳付き合いだしたのは4年前で2年前に結婚しました。
私は主人の色んな初めてを一緒に体験できて嬉しいのに、主人はたまにそれを笑われていると感じて落ち込んでいます。
絶対に笑ったりなんかしてないけど、無意識に見下すような態度をしてるのかと私も落ち込みます。
主人のコンプレックスにどう向き合えばよいかわからなくなります。
31名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)00:11:03 ID:Yz9SZ8XdQ
アラフォーの二人なのに初々しいねー
結婚2年目ってそんな感じだったかな
時間がいろんなことを積み上げて行って、そんなことお互い気にしなくなるよ。
32名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)11:09:58 ID:crPN0Py7b
それよりもっと、2人で経験できることを楽しもうよ!って方向に持っていけたらいいよね。
あなたと一緒だから私も楽しいんだよーって伝わるといいね。
33名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)20:51:15 ID:JkVMEBqYC
ちょっと相談。
私の旦那の叔父に当たる人が、いま75くらいなんだけど
自営業でかなり裕福なんだよね。その方は独身で
旦那や他の甥姪に対してもすごく良くしてくれるんだけど、
なんか、旦那名義の通帳が夏に送られてきて毎月5万ずつ
振り込まれてるんだよね…。多分私が最近第一子を孕んだから
だと思うんだけど、恐縮してしまって心苦しいんだよね。
私は都内で叔父さんは九州なのでなかなか会いにもいけないのに
お金ばかり頂いて…。他の親戚にも結構援助されてるみたいで
何か見返りを求めている感じもないし、おそらく相続税対策かなと
勝手に思っているんだけど。お礼とかどうしたらいいのかしら。
義両親は、叔父さんの言うことを聞いておけばいいんじゃなーいって
ノリだから、私だけ何だか気にしている感じで落ち着かない…
34名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)23:51:13 ID:MBPxR6TAa
うん、そこは義両親と夫さんの意見尊重かな。
家族には歴史があるし、一族の考え方があるから。
ただ、あなたの考え方は悪くないと思う。
そういう気遣いが後日生きてくると思うんだ。
旦那さんに相談して、一応自分の考えも話して
最終的には旦那さんの意見に合わせるのが良いと思うよ。
35名無しさん@おーぷん :2014/11/08(土)23:58:42 ID:i8Q79IS8f
いくら裕福とはいえただ黙って頂きっぱなしってワケにはいかないよねぇ。
それが真っ当な感覚だと思うよ。
別に裕福じゃなくったって生活に困っているワケではなし(だよね?)
独立した家庭を持った身としては心苦しいよね。

でも旦那側の親戚だから嫁は余り表に立たずに
旦那さんとよく話し合ってどういうお返しをすればいいか
相談してみてね。
36名無しさん@おーぷん :2014/11/09(日)00:21:59 ID:Osqe1xhA3
>>30
爽やかですっごく素敵ですね。
いつまでもお幸せに
37名無しさん@おーぷん :2014/11/09(日)12:56:11 ID:zWHKIPcuW
>>30です。みなさんありがとうございます。
時間が解決してくれるのなら、主人への敬意と愛情を忘れずに暮らしていきます。
38名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)00:36:20 ID:LszcC8DwW
>>37
逆算すると旦那さん38歳まで童貞だったとゆうことだよね?
逆にそんな人のどこが良かったのか知りたい。
イケメンならそんな歳まで残らないだろうし、スペック、外見、内面すべてにおいてダメだったんだろうね。
気持ち悪いとか思わないのかな?
39名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)02:17:33 ID:5R7Gk7TeW
相談いいですか?
40名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)02:20:12 ID:5R7Gk7TeW
長くなりますが…すみません。


20代半ば
妊娠を期に激務の会社を退職し、専業主婦。
でき婚。こどもは10ヶ月。

主人
会社の同期。
激務の営業職。
酒・女・ギャンブル全コンプリート。
育児にはほぼ参加せず。


苦労を知らずに育ってきた主人ですが、厳格な家庭育ち。
解放された今好き放題している感じ。
浪費グセ(主に通勤のタクシー、ギャンブル、飲み代)や女癖(交際時の浮気、結婚後の合コン・男女での旅行数回)、交通違反(駐車違反・事故)、友人数人への借金(合計100万円以上)、酒癖(家でのおもらしやなめんなと叫ぶなど)、挙げるとキリがない。。

話し合いをするたびに主人は逆ギレしたり、逃げようとする。嘘に嘘を重ねる。

義両親には全てを伝え済。
こんなクズだと見抜けずに、
でき婚をした自分が悪いことも痛感しています。

これまで、何度も喧嘩して話し合ってきたけど、今日また仕事のゴルフだと嘘をついて男女数人でコテージで泊まりの飲み会をしていたことが発覚しました。

自分が片親で辛いことがあったから、子どもには同じ思いをさせたくないと思ってずっと耐えてきたけど、いま何の信用も愛も無くなって絶望しています。

このまま、子どものことを考えて離婚をせずに旦那を変える努力をするべきか、
別居もしくは離婚を選択するべきか……分からなくなっています。
41名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)06:21:39 ID:SZA4WokCU
犯罪者の背中を見せて育てるの?
借金まみれで育てるの?
まずは、離婚するしないはともかく、
浮気や借金、交通違反の書類のコピーとかの
証拠だけでも集めてみたら?
それだけ有ったら離婚したくなると思うよ。
子供が乳児なら、すぐに離婚じゃなくても
まずは自分も働く準備して保育園とかも探して
経済的自立をしてみたら?

自分を変えることはできても
夫とは言え他人を変えることは出来ないよ
42名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)09:46:13 ID:uT8TyD21P
うん、私も>>40さんが、たとえどんな努力したとても
他人であるご主人を変える事は不可能だと思う。
相手がこちらの望むように変わってくれる場合って
それは相手に、こちらに対して誠意がある場合だけだと思うんだ。
彼女のために、悪い所は直したい、とか
本人がそう思わなきゃ、どうやったって無理だと思うんだよね…きつい事を言うようでごめんね

お子様の未来のためにも、>>40さんご自身の人生のためにも
よくよく考えた方がいいよ。。。

私自身も片親で育って、めちゃくちゃ寂しい思いはしたけど
屑の父親に、母親ともども振り回されて、ぐちゃぐちゃな環境で育つよりは
マシだったかもしれないと思ってるよ。
43名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)10:48:13 ID:FNjn7R501
ありがとうございます。
悲しいけど、やっぱりそうですよね。本人が気づかない限りきっとこの繰り返しですね。

子どもの将来を考えると、
離れる方がいいのではないかと
思ってきました。

実家が遠方なのですが、
まず実家に帰って別居状態で、
離婚に向け経済的自立を目指すべきか、
同居の状態で準備を進めるべきかどっちが良いでしょうか。

度々すみません。
4440 :2014/11/10(月)10:50:12 ID:FNjn7R501
ID変わってますが、
>>43>>40です!!
45名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)11:15:54 ID:irkBXHeyG
>>43
実家が頼れるなら頼ってしまえばいいんじゃないかな?
普通に同居を続けながら冷静に離婚の話し合いなんて
その旦那とは無理でしょ?
まずは事前に実家に相談しておいて年末年始の帰省にかこつけて
そのまま帰らずに別居に持ち込むのが得策じゃない?
荷物も少しずつ送っておいて長期戦に耐えられるように準備しとくといいよ。
一応の順番として第三者(両親や義両親だけじゃなく仲人や弁護士などの第三者も)
を挟みつつ、最初はあくまでも「改心してほしい」という内容の話し合いをして
やっぱりダメなら離婚という方向で別居実績を重ねていけば
時間はかかっても順調に離婚できると思うよ。
46名無しさん@おーぷん :2014/11/10(月)11:56:33 ID:SZA4WokCU
自分も45に同意で
親を頼れるなら頼った方が良い
地元の方が仕事も探しやすいんじゃないかな
4740 :2014/11/10(月)14:39:13 ID:8bbk899WO
みなさん、ありがとうございます。
真剣に書いて下さり、感謝です。
少しずつ別居への準備を進めて、
気持ちを整理していこうと思います。
離婚っていざとなると勇気がいる決断ですね…

本当にありがとうございました!!!
48名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)09:42:25 ID:KZNbK9h1u
ちょっと意味がわからないかもしれませんが相談したいです。

私は子供の頃から天国に憧れがあります。
同時に教会や天使なども好きで、
子供の頃は一人で「天国ごっこ」をしていました。
内容は自分が死んでしまって、
雲の上から皆を見守るといった感じです。

最近、とある妄想が酷いです。
それは、本当は私も主人も既に死んでいて、
ここは死後の世界という妄想です。
現実と何も変わらない世界だけど、私達は老いて死んだあとに若い姿にもどり、
生前の記憶のまま永遠に幸せに暮らしているという妄想です。

この妄想をしたあと、胸が苦しくなります。
とても淋しい気持ちになります。
だからといって自殺願望はありません。
どうしてこんな妄想をしてしまうのでしょうか?
49名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)11:44:08 ID:nN1krOGAW
>>48


どうしてと言われても・・・さあ?としか。別に精神的に病んでるとか、そういう気配はあなたからは感じられないしね
専業主婦ですか?暇なんじゃない?いや、煽りとかではなくほんとに
かくいう私もよく妄想しますよ。夢の内容もすごいし
私も哲学とか死後の世界とかすごい興味あるから、そういう類の妄想する
ついでに言うとオタクなので、二次元的なアレな妄想もするw
別に深い巨大な問題があるわけじゃなくて、そういう世界を想像したり、現実では起こりえないことを妄想して、
それに付随してくる感情を味わうのが心地いいだけじゃない?
きゅんとする気持ちとか、悲しさとか、切なさとか、日常生活の中ではそうそう容易に得られないし

要するに癖になってるというか、無意識に楽しい・嬉しいというようなポジティブな感覚をもってるから妄想し続けるんじゃない
そしてあなたの生活や心身の健康を害していないなら、なんの問題もないと思う
50きゅんぞー :2014/11/13(木)15:38:04 ID:k0XNKBeWg
流れ豚切り失礼します。
私も相談させて下さい。

改行エラーが出るので、読みにくいとは思いますが御容赦下さい。

社会人になってから全然付き合いのなかった友人Aから、結婚式に招待をされそうです。でも断りたいです。これってひどいでしょうか?
経緯を書きますので、ご回答頂けると嬉しいです。

私は三十路、子持ち(8ヶ月息子)です。

結婚するAは、高校時代の友人です。高校時代は、共通の友人B、Cと一緒に4人で行動することが多かったです。それなりに仲は良かったです。
進学先はみんなバラバラで、Aは地元を離れました。そこから付き合いは減っていきました。
(BとCは卒業後10年以上経った今でも定期的に会っています。)

大学卒業後、私は地元に就職しました。Aは海外の仕事に就いたようで、その時は連絡をもらいました。
でも普段のやりとりはそんなにありませんでした。
23歳の時、Bが結婚し、私とAとCは式に出席。その時久しぶりに帰国したAと話しました。
でもそれからメールしても全然返事が来ず。海外の仕事にまた行ったのか何も聞かされてないので、段々メールする意味がわからなくなり、いつからかメアド変えても教えなくなりました。
それから数年後、私も結婚式を挙げました。BCは呼びましたが、Aは呼びませんでした。
そして今日、Bから「Aが結婚式挙げるらしいから(私の)メアド教えてだって」と連絡がきたそうです。
ちなみにBも、メールの返事が来ない、(Bの)結婚式以来連絡取り合ってなかった という状況だったそうです。なのに今日突然連絡が来たと。Bは自分の式に出席してもらったので、出席するそうです。(まぁそうですよね)

私は、Aは自分とB(おそらくCも)に連絡を全く寄越さなかったのに結婚式にだけ呼ばれるのは複雑なんです。失礼ですが、ご祝儀目当てに思えてしまって。純粋に私達に会いたいと思ってくれてるのかもしれませんが。
それに私は前述通り、自分の結婚式には招待しなかったので、合わす顔がありません。自業自得です。それでも、出席するべきでしょうか?私の態度は薄情でしょうか?私は子育てを理由に断り、内祝いか祝電を贈ろうかと思っています。
これは間違っていますか?もし不備な点がございましたら追加するのでお申し付け下さい。宜しくお願い致します。
51きゅんぞー :2014/11/13(木)15:42:31 ID:k0XNKBeWg
↑すみません。

× 〉そして今日、Bから「~メアド教えてだって」と連絡が来たそうです。
〇そして今日、Bから「~メアド教えてだって」と連絡が来ました。

です。すみません。
52名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)15:50:40 ID:nN1krOGAW
>>50
気持ちは分かる
不義理(メールしてもロクに返信がない)な人を結婚式に呼ばなかった気持ちは分かるぞ

別に欠席にしてもいいと思うけど、ふつうは招待された限りはいくらか包んだりそれなりのプレゼント送らないといけないから、BCさんとの女子会のつもりで参加するのもアリかな
BCさんらとはいつでも会えるし、BCと楽しく女子会するのを鑑みてもAに会ったり自分の結婚式に呼ばなかったことを突っ込まれるのが嫌なら、欠席してもいいと思うよ

どっかで誰かが、大人になってからの友情にはメンテナンスが要るんだと言ってたけど、私もそうだと思うわ
学生のときのまま、連絡ナシでもあの頃のままでいられないわけじゃないけど、そんなのごくごく一部だよね
53名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)15:51:39 ID:2bkFgW6Vv
>>50
もう嫁子さんたら!Aさんのお式の日は法事なのを忘れたの?
何日でしたかって?そんなのAさんのお式の日っていったらその日なのよ!
絶対に絶対に欠席不可ですからね!忘れないようにしなさいよ!
誰の法事かって?だーかーらーあの人のよ!ほらえっと親戚のあの人!
もう本当にうっかりなんだから!
54名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)18:53:17 ID:KzPM1aHWo
>>50
ずっとメールの返信もなかったってことはAから疎遠になったのだから、
合わせる顔がない、なんてあなたが気に病む必要はまったくないよ。
何か理由があったにせよ、もう大人なんだし「ご無沙汰していてごめんね」「ご結婚とご出産おめでとう。知らなくて失礼しました」くらいの挨拶がAからあってもいいくらい。
それもなしにいきなりBさんを通じて「結婚式に来て欲しいから>>50の連絡先教えてー」なんて失礼すぎです。

ただ、直接会うことでわだかまりが解けそうなら、BさんCさんが出席確定であればあなたが出席するのもアリです。
欠席するにしても、御祝い(金額はあなたの気持ちで)とちょっとしたおめでとうメッセージを添えて 現 金 書 留 で送れば、礼儀は尽くしたことになりますから(手元に送った証拠も残るし)、誰にも恥じることもありません。
欠席する理由として、>>53の案は個人的に素晴らしいと思います!とっさにこういう案を出して助けてくれる人、素敵よねー!
55きゅんぞー :2014/11/13(木)19:42:35 ID:k0XNKBeWg
50です。レスありがとうございます。個別レスをさせて頂きつつ、今の状況をご報告致します。

≫52
ありがとうございます。気持ちをわかって頂けて嬉しいです。
結局今のところ、私とCには招待メール来てないんです。ちなみにCはアドレスを1度も変えてなかったんですけどね。Cは行かないときっぱり表明したので、Bも「他に知り合いいないなら私もお祝い贈るだけにしようかな」と断ったそうです。最初は女子会もいいなと思いましたが、結局なしになりました。
結婚式って、本当に人間関係の仕分けになりますね。。

≫53
トメさんごめんなさい!法事のこと忘れてしまうなんて、出来の悪い嫁でごめんなさい!!
私、トメさん家へ嫁げて幸せです!

≫54
ありがとうございます。後出しですみません、私は自分の結婚式の時、Aを呼ぶことは全く選択肢になかったので、彼女に何も知らせていません。Aは私が結婚して子供がいるのは知らないと思います。その点は私も悪かったかなと思っています。
52さんへのレスにも書きましたが、BもCも行かないとのことなので、今回は現金書留など、内祝いを贈ることにします。ご提案ありがとうございました。

ここまでレスさせて頂いて、ふと思った。
3人のうち2人のアドレスがわからない時点で、察して というか、色々気づいて欲しかったな、と。
自分から友達切りしてたのに、これはないですね。
56名無しさん@おーぷん :2014/11/13(木)22:10:44 ID:KzPM1aHWo
ごめん。こまかい事だけど、内祝っていうのはいただいた御祝いのお返しのときに使う言葉だよ。
一応友人の結婚のお祝いだから、のし袋には 御祝 あるいは 寿 と書いてくださいね。
ほんのちょっとのことで恥をかくことのないように頑張れー!!
応援してるよ!
57きゅんぞー :2014/11/13(木)22:17:58 ID:k0XNKBeWg
≫56
わ、恥ずかしい。。
ご指摘ありがとうございます。贈る時にしっかり確認します。
58名無しさん@おーぷん :2014/11/16(日)18:17:13 ID:eseYcK5IH
>>57
横からまた細かいことですが、アンカーの付け方間違ってますよ奥様
59きゅんぞー :2014/11/17(月)09:51:53 ID:gagsphFDn
>>58

57です。
あらやだ本当。。。
これでいいでしょうか?
ここの奥様方は優しくて涙出そうです。
60名無しさん@おーぷん :2014/11/20(木)21:52:03 ID:r3LzVluOr
友達に切られかけてるみたいなんですが、その相談もここで良いですか?
61名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)00:50:08 ID:rfi2pL57C
>>60
気付くのが遅くなってごめんね。
どうぞ書いてみて?
でも今夜は私もう寝るけど…。
いろんな人からの意見が欲しいなら、ageて書いた方が見てもらいやすいですよ。
6260です :2014/11/21(金)09:41:46 ID:IGpQCRAH3
ありがとう。長文です。

30才、既婚小梨です。

友人たちは、中学高校の同級生で、卒業以来、増えたり減ったりしながら、
5~10人くらいで年に数回会っています。
ここ2、3年は結婚式ラッシュだったりして、会う機会も多かったのですが、
今年に入ってから、お誘いがぐっと減りました。
また、会ってもいつもはランチから夕飯までなのですが、ランチやお茶だけといった感じです。
6360です :2014/11/21(金)09:42:40 ID:IGpQCRAH3
皆をまとめてくれるのは主に二人で、独身のKちゃんと、既婚小梨のTちゃんです。
結婚したりで皆が忙しくて…という感じではなく、何となく自分が誘われていない感じです。
Kちゃんとは家が近くて、去年まではお裾分けとかでよくおうちを行き来していたのですが、
今年に入ってからはなくなりました。

Tちゃんは、たまにメールとかをくれますが、お誘いがあんまりなくなりました。
どうも、Kちゃんが色々愚痴ってるみたいです。
Kちゃんは、私が楽しくお酒を飲んでるのが嫌らしい…。
Kちゃんは、私に旦那を紹介してくれた人なんだけど、だからかちょっと上から目線で、
楽しく飲んでて、全然酔ってないのに、説教してきたりする。
飲んでる時は、Tちゃんが傍に居てくれるのが好きなんだけど、
Kちゃんは嫉妬なのか、それも邪魔するようになってきたので困ってます。
6460です :2014/11/21(金)09:43:03 ID:IGpQCRAH3
最近Tちゃんもちょっと冷たい気がして、嫌われたくなくて、どうしようかなって悩んでます。
私もTちゃんに、Kちゃんのこと愚痴ってみようかな。
Kちゃんも私のことが嫌いなら、Tちゃんを巻き込まずに離れていってくれたらいいのにって思います。
6560です :2014/11/21(金)09:52:36 ID:IGpQCRAH3
なんか愚痴になってしまった。

Tちゃんに嫌われちゃうと、色んなお誘いがなくなっちゃうので嫌なんです。
私は友達少ないし…。
私の話しもよく聞いてくれるし、優しいし。

どうしたら元のように仲良くしてもらえるでしょう。
66名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)11:29:09 ID:rfi2pL57C
まず、絶対にやっちゃいけないこと。それはTちゃんにKちゃんの愚痴を言うこと。
>>60だって、人づたいに「○ちゃんが>>60の愚痴言ってたよ」と聞かされたら気分悪いでしょう?

今までKちゃんとTちゃんが皆をまとめてくれてたってことだけど、5~10人の都合を聞いてまとめてくれるって、大変なことだよね?
あなたもたまにはまとめ役をするの?

自分が書いた>>65をよく読み返してごらん。Tちゃんだけが頼りみたいに見えるね。
Tちゃんのように、あなたは他のお友達の話をよく聞いて優しくできているのかな?

視点を変えてごらん。
あなたはもう30だけれど、まだ30でもある。
変われるよ。
6760です :2014/11/21(金)13:45:25 ID:IGpQCRAH3
返信ありがとうございます。
私も高校卒業したての3~4年は自分が誘ったりしていました。
でも、いつのまにか二人がやってくれるようになったので、甘えてました。

今年の忘年会は、久しぶりに私が主催するねって言ったら、Tちゃんは喜んでくれたのに、
Kちゃんが、
『年末は皆忙しいから、早めに連絡してね。お店の予約取るなら、当日は遅刻厳禁だよ!』
って、言うのでちょっとやる気無くしてしまって、まだメールとかしてません。

Kちゃんの愚痴を言うのは止めておきますが、本当にここ最近、きついです…。

Tちゃんは、しっかりもののお姉さんみたいで、頼りにしてます。
知識も豊富だし、優しいし、いつも適切なアドバイスをくれます。
私はとてもTちゃんのようにはなれません。
68名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)15:08:51 ID:ZkkEIwvXW
>>67
Tに相談というスタンスで、Kに嫌われてるかもしれないって伝えてみたら?
そしたら実は…ってTからなにか聞けるかもよ?

でもあなたが酒を飲んでるとき余計なことや嫌な態度とってないか、もっとよく考えてみた方がいいかも
69名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)15:29:43 ID:di8IAR9pL
学生時代からのお友達が大事なのはわかるけど
年齢と共に変わっていくそれぞれの状況によって
関係性は少しずつ変わっていくもの。

既婚の30歳女性なら、妊活や趣味のなにかや
軽いパートなどにでて新しい人間関係の中にも
ちょっと身をおいてみる時期じゃないかな?

そのうちにそれぞれが子育てや介護や仕事に追われるようになると
学生時代のお友達とはしばらく疎遠になったりするけど
人生の忙しい時期が過ぎればまた楽しく付き合えたりもするよ。
70名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)16:50:03 ID:rfi2pL57C
あなたがやらなきゃいけないのは、今年の忘年会の幹事だよね?
自分でやりますって言っちゃったんだから。
やる気なくしたからって、皆に連絡しなかったらどうなる?
忘年会は中止?
それとも頼りになるTちゃんに幹事を丸投げ?
どちらにしたってお友達の中でのあなたの評価は落ちるよ。
今するべき事は何か、優先順位を考えないとね。
友達に切られるかも、という心配をしているわりには、どうぞ切ってください、な態度をとってしまわないように気をつけて。
7160です :2014/11/21(金)19:04:51 ID:IGpQCRAH3
皆さん、ありがとうございます。

Tちゃんに相談という形はいいかもしれないですね。
愚痴じゃなくて、相談メールを送ってみたいと思います。
お酒を飲んでるときは楽しくて、あんまり記憶がありません。
でも、暴言とかは吐いてないと思います。
楽しい気分になるだけなので、マイナスなことは言わないです。
お酒を飲んだ日は、だいたいそのあとTちゃんが二次会と言って、スタバなどに連れていってくれます。

子どもは苦手だし、ママ友というか新しい人間関係を作るのが苦手なので、
妊活は考えてません。
パートは、短期でやったりしますがなるべく他人と関わらないようなものです。
想定外のことがあると、パニックになったりしちゃうので。
高校時代の友人が一番心地いいです。

忘年会は、言い出しっぺなのでちゃんとやります。
でも、やる気出したのに、ひどいことを言って、水を差さなくてもいいのに…と思ってます。

友達に嫌われたくないので、どうぞ切ってくださいの態度にならないようには気をつけます。
72名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)19:21:23 ID:LNjl5CVjI
夫の仕事の話が長くて、聞いているのが辛いです。
1日のうち最低でも1時間は仕事の話をされます。
同業なので話の内容はわかるけれど、いつも私が聞き役であることを求められ、私も喋りたいときがあるのにしんどいです。
聞きたくないーって言ってもいいものなんでしょうか?
73名無しさん@おーぷん :2014/11/21(金)21:27:39 ID:IgpeqfNdS
>聞きたくないーって言ってもいいものなんでしょうか?
誰も禁止してないから言いたければ言えば良いと思う

ただ言われた方がどう感じるかはわかりますよね?嫌な気分になると思ってるから言うのを遠慮してるんですよね?
だったら言い方変えて伝えたら良いんじゃないでしょうか
むしろ伝えるべきは
>いつも私が聞き役であることを求められ、私も喋りたいときがあるのにしんどい
ココでしょ?

相手のタイプにもよるだろうけど「たまには私にもしゃべらせてよぅ」と可愛く甘えてみるとかどうでしょう
74名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)00:10:47 ID:JHXAB4Y2p
>>71
あなたは楽しい気分になって酔っぱらってるのかもしれないけど
暴言の有る無しに関わらず記憶をなくすぐらいの酔っ払いって迷惑だよ。
毎度それならうんざりして飲みに誘いたくないな、自分なら。

実際忘年会とか店の予約もだし参加者の調整も
普通の飲み会より大変だから「早めに連絡してね」ぐらいで
やる気に水さすなとか言われても…。
学生時代と違って30歳なんて既婚未婚子有小梨、
職の有無さえもてんでバラバラなんだから尚更細かい連絡調整は必須。

人間関係は苦手だからこそ親しい人には甘えきってるのかなという印象。
75名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)17:03:10 ID:d9F
>>71
30のわりにあなたの内面が幼いように思います
私はKの言ってることがひどいことに感じません
あなたの普段からの様子を見ているから心配なのでしょうね
7660です :2014/11/22(土)19:51:44 ID:g5l
記憶がなくなるというか、楽しい気分になっちゃったり、眠くなっちゃう感じです。
近くにいる人に、ちょっとベタベタしちゃうことがありますが、女子同士だから別に嫌がられません。
手を繋いだり、二の腕を触るくらいです。
一度だけTちゃんの頬っぺにキスしようとして、Kちゃんに怒られたことがありました。
それは反省して、それからはしてません。
お酒は旦那と飲んでも楽しくないので、友達と飲みたいです。

幼いですかね?
子どもがいる子は、大人になってるイメージですが、そうじゃない子たちは高校時代のイメージから変わらない気がします。
KちゃんもTちゃんも、昔から頼りになる姉御肌でした。
確かに二人に甘えてるかもしれません。
でも、甘えてるのは私だけじゃないと思うので、いいかなぁ…と。

忘年会については、ついついKちゃんの言葉が気になって、動いてなくてダメだなぁとは思っています。
やらなくちゃ…とは、考えてるので大丈夫ですよ。
今月中には、メール作ります!

皆はKちゃんの言葉が、キツイとは思わないですか?
せっかくやる気になったので、頑張ってねとか言ってくれたら良かったのにって思います。
77名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)20:22:35 ID:d9F
>>76
やっぱり考え方が幼い
あなた以外の人達はきっと仲良くやってるんでしょう
30になってみんな大人になってるのにあなただけ子供のままで内心みんな引いてるのかもしれないですね
7860です :2014/11/22(土)20:57:51 ID:g5l
>>77さん

どこが幼いのか、教えてください。
普通だと思います。
79名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)21:09:53 ID:7tK
中学生か。
80名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)21:10:36 ID:Fzb
あれ?
81名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)21:11:19 ID:Fzb
ごめん、関係なさすぎだけど、急にID短くなってる
82名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)21:20:37 ID:NxR
>>60さん
どんなにKちゃんがキツい言い方をしたとしても、あなたが>>67で書いたのを読む限り、Kちゃんの言っていることは正論です。
12月に入ると皆忙しくなりますから、友達同士の忘年会は11月末に済ませてもいいくらいですよ。

あなたが欲しいアドバイスは、『Kちゃんがキツいので何とかする方法はない?』『Tちゃんがちょっと冷たくなった気がするんだけどどうしても逃したくない友人なのでどうしたらいい?』ってことなんですよね。
そして根本に、自分はごく普通の人間で常識的だ、っていうのがありますよね?
人の立場になって考えてみませんか?
あなたはTちゃんのようにはなれない、と書いていましたが、努力してみないでそう言い切るところが甘えてると人から見られるところじゃないかな?
8360です :2014/11/22(土)21:21:39 ID:g5l
>>79さん

中学生ではないですが、皆も高校時代から変わってないですよ。
Kちゃんは、性格きつくなったかな?とは思いますけど、
考えてみたらKちゃんは、高校時代はすごいキレたりしてたけど、
いまはキレたりしないので、少しは大人になったかもしれません。

私は昔からよく、マイペースだねとか言われてます。
8460です :2014/11/22(土)21:36:51 ID:g5l
そうです、私が相談したいのは、Kちゃんがきつくなって辛くて、私のことが嫌なら、
Tちゃんを巻き込まないで離れていってくれたらいいのになってことです。
二人とも離れてしまったら、高校時代の他の友達とも会えなくなっちゃいそうな気がするので。

Kちゃんも離れていくのは嫌だけど、急に私にきつくなって、会うのが辛いので…。
いつもお裾分けとかくれてたのも急にくれなくなっちゃったし、
私が集まりに遅刻したりすると、怒るようになってきて…。
遅れるから、待ってなくていいよって連絡してるし、
他の子たちは私がいつも遅刻するのを知ってるから怒らないのに。

76でも書いたけど、Tちゃんにキスしようとした後の怒り方は本当に怖かった…。
ちょっと嫉妬したのかな?ってくらい。それでちょっとKちゃんには引いちゃったのかも…。

人の立場に…は、難しいですね。
でも、私は遅刻してきたりを怒ったりはしないです。
酔って触られたりしても、友達だし別に気にならないですよ。

TちゃんやKちゃんみたいにテキパキ物事を決めたり、すぐに皆にメールしたりは、
本当に凄いと思うので、尊敬してる部分はあります。

だから、捨てられちゃうのは嫌なんです。
自分が変わらなきゃいけないのかな?とは思うけど、
今までは大丈夫だったのに、急になんで?って思います。
85名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)22:34:08 ID:Fzb
ほんのりキティのかほり・・・放置が吉
86名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)22:51:47 ID:NWO
働いたことがないのかな
幼いというか足りないというか
87名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)22:53:45 ID:d9F
>>84
急にじゃなくて、前から腹立ってたけど我慢してて溜まったんでしょ
いい加減大人になりなよ
十代からみんな変わってないってそんなわけないでしょ。
自分が変わらなきゃ友達みんないなくなっちゃうよ
88名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)23:08:46 ID:NxR
相談のポイントがずれてるよ。
みんな、60が今後どうすればいいか考えてくれてるのに、本人は他力本願だもん。
82ではズバリそれを指摘したのに、わかってくれなかったよ。というか素直にそうですって喜ばれちゃったから、もう私も後が続かないよ。
89名無しさん@おーぷん :2014/11/22(土)23:38:26 ID:c8m
60さん、まず同性同士でも酔った勢いでキスとか私の感覚では気持ち悪いです。
あなたの執着するTさんはほんのりでも優しくでも「やめて」と言われませんでしたか?
当事者が嫌がっていたなら同性間でもセクハラは成立ます。
また、Kさんがお店の予約に言及したということは、忘年会はお店で行うんですよね?
お店で眠ってしまったり過剰なスキシップは迷惑行為です。
お酒を覚えたての年代ならまだしも、30代の女性に許される行為ではありません。

続いて、親しい人間関係でも遅刻は大変失礼なことです。
親しき中にも礼儀あり、古くから伝わる言葉の多くは真理をついています。
周囲が怒らない=許容しているではありません。呆れているのです。
あなたに注意してくれているKさんは親切ですね。
他の人は遅刻魔なあなたとの付き合いにくさ、予定の立て辛さを感じているかもしれません。
付き合いにくい人とは疎遠になっていくのも当然だと思いませんか?
世界の狭い学生時代なら我慢出来ても、成人して他のまともな感覚を持つ人のほうが多いと知れば
自然と友人の取捨選択も進んでいきます。

あなたは変わらないと仰っていましたが、変わらない人はいません。
特に、女性は結婚や出産で人間関係が大きく変化しますので、常識すら変わります。

耳に痛いことを連ねたかもしれませんが、これらのことは「おとな」とみなされたなら
知っていて当然のことばかり、一般常識です。
あなたへのレスで幼稚、子供と指摘されるのは、その当然のことを学ばずそのままで許されると
思っていることが透けて見えるからです。
常識を知らずに許されるのは幼い子供だけです。

以上のこと、あなたの書込みから推測するのみですがご参考までに。
9060です :2014/11/23(日)00:30:25 ID:3Og
働いたことはあります。
ただ、対人の職場は合わなくて、長続きはしなかったです。
いまは、人と関わらないようなパートをたまにやっている程度です。
パートばかりしていると、家事が疎かになって、旦那がいい顔をしないので。

我慢していたのでしょうか…。
そんな感じは全然無くて、今年に入って急にで驚いています。
我慢していたなら、言ってほしかったな。
どこを変えたらいいんでしょう。
他力本願のつもりはないけれど、何が悪いのか分からないんです。

遅刻は悪いなぁと思っていますが、何故かいつも遅れてしまうんです。
その日に限って、混んでいたり、電車が遅れたり。
あと、思っていたより遠かったりとか…。
キスとかセクハラは気持ち悪いですかね。
女子校だったから皆、あんまり気にしてないと思ってました。
いま、思い出したけど、キスの時は、そのあとすぐにTちゃんが珍しく飲み会の途中で帰りました。
それでKちゃん怒ったのかな?
そういえば、Tちゃんは大学時代に女の子に告白されたりしたこともあったような…。
そういう雰囲気を醸し出しているのかも知れないですね。
未遂でしたけど、でももうやらないように気をつけます。
他の子にも、触ったりしないようにします。
9160です :2014/11/23(日)00:37:07 ID:3Og
周りが変わっていると感じない自分がずれているんでしょうか。
子どもが出来た子たちは、変わっていますが、本当に他の子は変わったように感じません。

ここで皆さんが指摘してくれなかったら気付かないままでした。
Kちゃんは指摘してくれてたのかな?
でも、分かりにくくて全然指摘されてるって分かりませんでした。
言われなくても、指摘だって気付くものなんですかね?

これで理解出来たので、少しは変われるかなって思います。
92名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)00:43:52 ID:GUc
Kさんは指摘してくれていたはずです。
あなたがそれを 上から目線で説教された と受け止めてスルーしていただけでしょう。
93名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)00:45:22 ID:Fcv
>>91
1ついい忘れてたけど、マイペースって自分勝手って意味だからね
よく言われるならやんわり指摘してるからみんな
94名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)00:53:57 ID:dV0
あなた自身も、もともとKちゃんのことが好きじゃないんじゃないの?

30過ぎて、連絡してるからって毎回遅れてくる人とか頻繁に会いたくないし、年一回会えばいいかなーって思う。記憶が飛んだり、寝たりするようなだらしないお酒の飲み方する人なんてありえない。

はっきり指摘してくれてるのは上から目線って思っていて、やんわり指摘されてる時は気がつかないとかどうしようもないでしょう。
マイペースとかどう考えても欠点を指摘されてるでしょ?

あなた自身が変わらなければどうしようもないと思うよ。
9560です :2014/11/23(日)09:44:35 ID:1hM
Kちゃんのこと、もともと嫌いではなかったです。
でも、いつもTちゃんと気が合って、趣味とかも一緒で、
二人で出掛けたりしていて羨ましいなぁとは思っていました。
二人ともお金持ちだし。

そう思ってる時に、Kちゃんがキツイことを沢山言い出したので、もやもやしてました。
Kちゃんも、指摘してくれてたならもっと分かりやすく言ってほしかったです。
でも、遅刻に怒ってるのかな?とは思うので、なるべく気をつけます。

マイペースは、自分勝手って意味なんですか?
私はそうは思わないけど、そんな風に言われてたのなら、ショックです。
こう、もっと自分のペースを守っているみたいな、そんな感じだと思っていました。
学校の先生やKちゃんのお母さんにも言われましたよ…。

欠点だと言われてたなんて、本当にショックです。
96名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)10:03:38 ID:pHy
うわー、ダメだこのひと
なんでもかんでも人のせい
だから友達が消えていくんだよ
悪いのは自分だっていい加減理解しろよ
97名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)10:31:17 ID:IrA
逆に気の毒だわ。
98名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)10:33:29 ID:WyO
はぁ~。
友達がいなくなっても、「みんなが私をいじめる!」
「私何も悪いことしてないのに!」って思うんでしょうね。
あなたにとっては聞きたくないだろうことを言ってくれるKちゃんこそがありがたい人なのに。
それが理解できないようなら、ここの皆さんがくれるアドバイスも
字面だけは読めても理解はできていない、ってことになりますね。

あなたは自覚はないのでしょうけれど、
人をがっかりさせたりイライラさせたりするのが上手ですよ。
9960です :2014/11/23(日)10:50:29 ID:1hM
Tちゃんに、Kちゃんのことについてメールしたら返信がありました。

すごい長文で、Tちゃんも私に溜め込んでたみたいでショックです。


久しぶりのメールで何事かと思えば…。
Kが思ってることについては、Tが話すのはフェアじゃないと思うので、気になるなら、Kと直接話すべきだと思うよ。

でも、Kが(私)に言ってることはTも正論だと思ってる。
遅刻癖は、昔からだって言うけど前は5分、10分だったよね。
そういう遅刻は、電車とかバスとかの時間もあるし、仕方ないかなって思うよ。
でも最近は、一時間とか二時間とかザラじゃない。しかも、待ち合わせ前に神社で水汲んできたとか、宝くじ買いに行ったら、すごい並んでたとか、その日じゃなくちゃいけないこと?
しかも1回、2~3時間しか来られない子に、(私)が遅れたせいで少ししか会えなかった後、
『全然話せなかった~。』って、愚痴ったけど、自業自得だよね?
ちょっと、Tたちの約束軽んじてない?って思うことが増えてきてるよ。

あと、これは正直皆が迷惑してるけど、お酒入った時。
周りがあれだけ止めても、酔ってない!酔わないって言うけど、酔ってるからね。
酔い覚ましのスタバで、何度かやめてほしいって言ったけど、Tの言葉は伝わってないみたいで残念だよ。
正直、グデグデしながら周りに絡む(私)は、一緒にいると恥ずかしいよ。
Hちゃんの二次会では、全然知らない人にセクハラしそうになるし、
AちゃんもTがセクハラ苦手だから、庇ってくれたりして申し訳ないよ。
T、女の子から触られたりするのは、トラウマがあるから止めてって、それだけは何回も言ってるよね?

つい熱くなって語ってしまったけど、ちょっとすっきりした。
これを読んで(私)はどう思うのかな?
皆、大なり小なり(私)には、言いたいこと抱えてると思うよ。
Tも、まだまだたくさんある。
一つ一つは小さいことだけど、周りに迷惑をかけるのは本当にやめてほしいと思ってます。
一緒に出掛けると 必ず1回は店員さんとかに謝ってるもん。
でも、それを伝えても(私)は、何が恥ずかしいとか悪いのか分からないんだよね…。



名前とか伏せてみました。
あと、文章も削ったりしてます。
100名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)10:59:16 ID:GUc
なぜここでTちゃんのメールを晒すの?
あなた考えが全然足りない。
101名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)11:13:09 ID:dV0
そりゃ、何が恥ずかしいとか悪いのかわかってないから、晒すんだよ。
思ってた以上に酷い人だった…。
遅刻に1、2時間って、ありえないよ。
挙句、あんまり話せなかったって愚痴るとか信じられない。
みんな30過ぎまでよく我慢してくれてたね。
みんなに頭下げて感謝しなよ、本当に。

マイペースは自分のペースだけが大事で、人のペースは蔑ろにする酷いやつって意味だから。
子どもの時はのびのびとした子だねって意味に捉えてもいいけど、ある程度の年齢になったら褒め言葉じゃないし、長所でもないからね。
102名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)12:17:32 ID:bmP
>>95
「もっと分かりやすく言ってほしかった」って、ストレートに言えば
キツイとか上から目線で説教とかそんな風に解釈するんでしょう
優しく諭すように? みんなそうしてくれてたけど、全然通じてなかったじゃない
「女の子に触られたくない」っていうTさんの言葉でさえ、「女子高のノリで
触っても平気だと思ってた」って自分基準で態度を改めようとしなかったじゃない

Kさんが(あなたいわく)キツイ言い方しても、Tさんはもちろん
他の誰も止めなかったなら、それはその場にいた人みんなの気持ちなんだよ

あなたは「Kさんが悪口を吹き込んだから、Tさんが私を誘わなくなった」と
思ってるんだろうけど、私はあなたの書き込みから、Tさんがそんな一方的な意見で
相手を判断するような人にはみえなかった
Tさんが誘わなくなったのは、Kさんのせいじゃない Tさんの意思なんだと思ったよ

なんでここにいる人みんなそれを指摘してるのに、あなたには通じないの
聞きたくない意見は無視なの
そりゃみんな離れていくでしょうよ
あなたは気の置けない気楽な付き合いだと思ってたんだろうけどさ、それは他の人たちの
我慢と犠牲の上で成り立ってただけだからね
お酒の席にしたって同じ
酔っぱらって、楽しい気持ちになって、女子高ノリで触りまくって絡んで、眠い時寝て
羽目外す人は楽でいいね 「覚えてない」を免罪符にしてさ
でも、みんなは違う
あなたが旦那さんと飲んでも楽しくないように、お友達もあなたと飲んで楽しく
ないんだろうよ
30にもなって、いい加減自分の基準で物事考えるのよしなよ
10360です :2014/11/23(日)12:42:37 ID:KfH
Tちゃんも私に対してこんな風に思っていたのがショックです。
しかも、他の子たちもそう思ってるみたいに書かれているし…。

Tちゃんは何度も、私に言ったみたいに書いてるけど、記憶にないです。
いつもニコニコしてて、こんなこと思ってるようには見えなかったのに。
遅刻も、いつも連絡したらいいよ~、お店で待ってるねってメールくれたのに。
八方美人だったのかな、Tちゃん。


でも、遅刻もお酒も私が悪いんですね。
お酒は皆も楽しいと思ってました。
TちゃんもKちゃんも、私よりたくさん飲んでたし。

ショックすぎて、どうしたらいいのか分からないです。
このまま私から連絡しなかったら、二人から切られちゃいますよね。

私は、昔のままで皆と昔話したりして、わいわいしたかっただけなのに…。
昔話なら、今が既婚でも独身でも関係ないし。
でも、みなさんからの書き込み見ても、私だけがおかしいみたい。
変わっていくことってそんなに大切かな?
10460です :2014/11/23(日)12:45:43 ID:KfH
マイペースがひどいことなんて考えたこともなかった。

ここで言われなかったら、絶対に気づけなかったよ。
気づけて良かったけど、でもマイペースが自分だって思ってるから、
直すのは難しいかな。

皆は、頭の回転が良かったり、素早いけど、
私は色々気になったりすると、もう思考が止まっちゃうから、難しいよ。
10560です :2014/11/23(日)12:47:44 ID:KfH
途中で送っちゃった。

でも、マイペースなのも友達から嫌がられるなら、直さないといけないですよね。

どうしたら直せるかな?
気になることを気にしないように出来るかな。

皆はどうして、周りに合わせられるんだろう。
106名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)12:54:16 ID:RTD
>>103
遅刻しない、飲み過ぎない、店員さんに謝らなくちゃいけない行為をはしないって
高校生の頃でも守らなくちゃいけない常識だよね?
常識破りしないと昔話できないの??そこを勘違いしない様に。
今の貴方は「昔みたいに……」って言い訳にして自分の非常識な行為押し付けているだけ。
昔話をしたいのが悪いじゃない、非常識なのが悪いんだから。
107名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)13:17:20 ID:jQA
遅刻だって5~10分だったのが1~2時間
学生時代と違って酒のんで回りに迷惑かける

あんただって変わったよ
悪いほうにね
108名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)13:24:34 ID:jQA
ここまで優しくしてくれていたTちゃんを八方美人あつかい…((((;゜Д゜)))

>>60は皆から無視されるといいよ
109名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)13:51:10 ID:UWp
30でこれは無い旦那良く結婚したな
こんなのと結婚するんだから旦那も屑かもしれんが
110名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)14:37:36 ID:dV0
マイペースが私だからってことは、時間は守らない、飲んで友人やお店に迷惑かけ続けますってことでしょ?
あなたなら、そんな人と一緒に遊びたいと思う?
今を高め合ったりすることのできない、昔の話しか盛り上がれない友達なんて正直いらないよ。

いつまでも中学生、高校生のままで変わらないって、客観的に考えてもおかしいでしょ?
111名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)14:41:26 ID:pHy
なんかもう日本語通じる人に思えない
相談する場所が違う気がする
11260です :2014/11/23(日)15:06:04 ID:KfH
マイペースを変えないとは言ってないです。難しいなぁって思うだけで。
でも、友達がマイペースだったら、私はそれに合わせますよ。
遅刻したり、お店見に行ったりしても平気です。
店員さんに迷惑かけたつもりも無いんですけど、Tちゃんが何を謝っていたのか謎です。
高めあうっていうことがよく分かりません。


確かに遅刻とか、悪いほうに変わったところもありますね。
それは悪かったと思います。
でも、それも許してくれるのが友達だと思ってました。
今からでも反省するってメールしようと思います。

旦那のことは悪く言わないでください。
おおらかでいい人です。
私が何をしても、グチグチ言わないし、家を綺麗にして、
ご飯作っていれば、口出しはしてこないです。
113名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)15:06:13 ID:IrA
マイペースマイペースって
マイルドに言っちゃうからダメなんかな?
マイペースだよね=お前協調性無いし
空気読めないし反省すらしねーな。
これらが含まれてるよ。
114名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)15:13:51 ID:GUc
60は酔ってない時でも思考停止したり記憶抜けたりしてない?

これ以上宝くじ売り場に並んでたら遅れるからヤバイなー、
宝くじはまた明日にしようかなー、とかチラッとでも頭をよぎらない?
宝くじ売り場で並んでる間や神社で水を汲んでる間は
友達との約束なんて頭からすっぽ抜けてる?

煽りでもなんでもなく、受診してみては?
あなたは自分のしでかした事柄に自覚も記憶もないから、ここのみんなの忠告やアドバイスが上滑りしているのです。
Tちゃんのメールにもただショックを受けるだけなのです。
11560です :2014/11/23(日)15:35:43 ID:KfH
Tたちが謝ってるとこ、見てると思うんだけど…(私)は、毎回自分のせいだって思ってなかったんだね。

例えば、前回出掛けたときなら、Mちゃんのプレゼント買う時に、勝手にカード払いだと5%引きって決めつけて、
店員さんから椅子と電卓借りて、一生懸命計算してたけど、
5%引きはやってないお店って分かった途端に、ヤル気無くして、
プレゼント選ぶの止めちゃって、椅子からも立ち上がらなくて、
店員さん、苦笑しつつ迷惑してたよ。
すごく邪魔なとこだったし、皆がそれとなく邪魔だから立とうっていっても、聞こえないふり?してたよね。
あの微妙な空気…本当にいたたまれなかった。

そのあとご飯食べに入ったお店では、携帯クーポンをTに探させて、
それについても注文前に3回くらい店員さん呼んで確認したよね。
店員さんも忙しいんだし、状況聞いていた内容って、聞かなくても分かるレベルというか、
どうして、クーポンの内容を自分の都合いいようにしか受け取れないのか不思議だよ。
(私)は、割引とかに異常にこだわるよね。
ちょっとお得なら嬉しいなぁとかじゃなくて、Tからすると異常なくらい。
それもいつも、急に言い出したり、ごねてみたり、Tは良い雰囲気でおいしく食べられるのが一番だと思ってるから、
毎回、割引にこだわられるのはつらいよ。

とにかく、これは前回の例だけど毎回何かしら、お店に迷惑かけてると思うよ。
Tの考えすぎかな?でも、少なくともTは恥ずかしいって思うことばかりだよ。

ちなみに店員さんに謝ってるってところだけ強調して返信がきたけど、
他の部分の指摘については、無視なのかな?



Tちゃんに、店員さんに謝るようなことしてる?って聞いたら、返信がありました。
言われてみれば、やってるけどそれって怒ることかな…?
やっぱり私がずれてるんでしょうか。

なんか最後のほう、Tちゃん怒ってるような…。
116名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)16:24:26 ID:RYM
>>60 お前が頭おかしいのはわかった。
まず自分がキ◯ガイだと自覚しろやカスが。
117名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)17:11:24 ID:odY
ほんと自分のことしか頭にないなこいつ
118名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)17:16:08 ID:hO5
>>115
もうネタだろ
ネタじゃないなら誰からも嫌われて引きこもってろ
119名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)17:50:15 ID:dV0
それだけやらかしてるなら、2度と会わないレベル。
これがわからないなら、あなたは人じゃないと思うよ。
犬猫だって雰囲気悪いの察せるよ。
ご友人たちは、本当に今までよく我慢してくれたんだね。
あなたはマイペースだから、気にならないのかもしれないけど、普通に人と仲良く過ごしたいのなら、Tちゃんの言う指摘は全部正しいと思ったほうがいい。
ここまで誰1人としてあなたは悪くない何ていってくれる人いないの見てもまだ気がつかない?
120名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)18:58:15 ID:MbD
>>115
黙って見ていたけど、「私がずれているんでしょうか」って、ここの人たちはみんなあなたがずれていると思っているし、そう言っているよ。
煽りじゃなくて。

相談の結論は出たんじゃない?
これでも納得出来ないなら、本当に精神科か心療内科の受診おすすめする。

相談スレであなたの自分語りが続くなら他の相談したい人もし辛いだろうから、そろそろ終わりにしませんか。
12160です :2014/11/23(日)19:17:14 ID:M4Z
私は頭おかしくないです。
ずれてるのは分かったけど。

とりあえず遅刻とお酒は気を付けることにします。
お店への迷惑は、かけたつもりはないけど、気をつけます。
クーポンとかお得な話とかは、既婚の人で、お金持ちじゃないなら、
分かってくれるかな?って思いましたけど、
ここの人たちは皆お金持ちなんですね。
羨ましいです。

結論は、私が変わるってことですね。
Tちゃんもちょっと怖くなっちゃったけど、誘われなくなるのはもっと怖いから、頑張ります。

でも、また何かあったら相談させてください。
ここは、皆が色々言ってくれて、ためになりました。

病気じゃないのに、病院に行くのはそれこそ迷惑になると思うので、
病院には行かないですよ。
122名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)19:44:26 ID:pHy
いや、ここには来ないてください
123名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)19:53:03 ID:5Q0
相手のダメなところを笑って許せるのって、
それに勝るいいところがあったりするから許せるのであって
年に数回しか会わないような関係になって、
ダメなところばっかり露呈されたらそら縁も切りたくなるわな。
124名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)19:54:10 ID:RYM
>>60 病院行けや。
125名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)19:56:05 ID:1Wd
>>121
Tさんにセクハラしてごめんと謝っておけ
皆に今まで迷惑かけてごめんと謝っておけ
現時点で謝るという発想が出てなかったなら病院行け
126名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)20:01:27 ID:bmP
この人、心の機微とか言葉の裏の意味とか察するのが壊滅的に駄目って
だけじゃなく、人を思いやることが全くない人だったね
遅刻しても相手が「いいよいいよ」って笑ってくれてたから
許してくれてると思ってた、なんて全く理解できないよ
自分ならかえって申し訳なく感じるけど

きっともう手遅れだと思うけど、まあ今の友達全員に切られたとしても
今後のためにもみっともないお酒の飲み方や遅刻癖を直すことはいいんじゃないの

そういや私も金持ちじゃないし、クーポン駆使しまくる人だけど
お店が最初から決まっていたら事前に調べて準備していくよ
携帯クーポンの方が気軽で簡単だけど、携帯の操作が下手だから
パソコンのサイトからクーポン印刷してさ
少なくともお店で店員つかまえて質問しまくったあげく
人にクーポン探させることなんてしない
127名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)20:42:47 ID:Uk4
旧なら、確実に釣り認定されてるレベル

リアルなら発達かも知れないね
128名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)20:57:10 ID:GUc
ずっとずれっぱなしだったね。
気をつけますって言ったって、どこをどう気をつけたらいいのか
理解できてないよね。たぶん。
129名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)21:10:49 ID:u6o
なんか気持ち悪いほどズレてるんだけどww
え?アスぺなの?
頭おかしくないっていってるけどおかしいよね?
KちゃんもTちゃんも今まで良く誘ってくれてたね、いい人過ぎだわ
友達だからってなにやっても許されるって思ってるとこがまた気持ち悪い
つうか、キチエピソードがあんまりすぎて友人たちに同情するわ
130名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)21:45:43 ID:dV0
これがアスペってやつなの?
日本語が通じてそうで通じてなくて変だとは思ったんだけど…。
釣りだといいな。困ってるかわいそうな友人たちはいなかったってことだし。
131名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)21:57:09 ID:RUH
アスペもだけど、ADHDも併発してそう。
ADHDなら、神社の水汲みやら宝くの列に並ぶとか、あり得る話。
ADHDは、一度気になった物があったら、優先順位無視して目先の物事に突っ走るからね。
13260です :2014/11/23(日)22:45:05 ID:M4Z
謝ったら元通りになれますかね?
謝ってもダメそうだから、自分を変えないとダメかなって思ってました。

謝って、それで遅刻とか頑張って止めるようにしたらいいでしょうか?

病名を言ってる人は、お医者さんですか?
病気みたいなんて、いままで言われたことないです。

あと、クーポンは行くお店が決まってなかったので、家で探せなかったんです。
あと、携帯いじるのが得意じゃないので、Tちゃんにクーポン探してもらいました。
133名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)22:48:50 ID:pHy
>>132
もう来ないでください
134名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)22:57:05 ID:GUc
謝っても元通りにはなれませんよ。
謝っても、あなたはまた同じことを繰り返して友達を余計に不快にさせるでしょう。
あなたは何がいけなかったのかを未だに理解できていないからです。
遅刻だけの問題ではないからです。
135名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)23:00:13 ID:odY
>>132
本気で病院いってみろ
何の障害もないのにお前みたいな人間には普通ならない
一見普通に見える何かしらの知的障害があると思われる
136名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)23:39:27 ID:hH8
>>60
>ちなみに店員さんに謝ってるってところだけ強調して返信がきたけど、
>他の部分の指摘については、無視なのかな?

Tさんにここまで言われて謝りもせずスルーしてるの?
あなた主催の忘年会、皆来てくれるといいね…
137名無しさん@おーぷん :2014/11/23(日)23:47:08 ID:dV0
私たちは医者じゃないから、病院行ってみたら?って言ってるんだよ。
あの人、具合悪そうな人いたら、病院進めるでしょ?
顔色おかしいな?風邪かな?病院行ってみたら?と同じこと。
考え方おかしいな?アスペかな?病院行ってみたら?って言ってるの。

クーポンの件についても、普通の人は店員さん何度も呼んだり、友達に探させるなんて迷惑かけてまでクーポンにこだわらないの。
お金があるないの問題じゃないからね。
138名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)00:22:25 ID:ADk
あー、まったく通じて無くて凹むわ。
改善する気のないADHDは匿名で他人に相談するのやめて欲しい。
一番あなたに有効と思われるアドバイスは病院に行くこと。
友人との関係改善や修復も先生にお尋ねください。
それと
マイペースって言葉使うのやめたら良いと思う。
あなたは自己中心的な他者への思いやりがない人です。

・今までどおり楽しく過ごしたい
 →他の人はこれまで忍耐していたけれど、もう我慢する気がなくなったので
  今まで通りにはなりません
・クーポン使わない皆さんはお金持ち
 →人に探させるとか言語道断。自分で事前に確認して用意するのが常識。
 →貴方が他人にクーポン探させている間の待ち時間、また探す間の通信費はどれほど?
  他人を使っているのだから、その分の人件費も計算してみましょう。
  貴方は会計時の金額だけ注目してますが、他人の時間を浪費しています。
139名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)00:42:39 ID:uon
>>121迷惑かけたつもりは無いって……
気付いていないなら病気かもしれませんね。
精神科――せめてカウンセリングをお勧めします

あと、知り合いの医者曰く『頭のおかしい人はそれを自覚していない』
そうですよ
140名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)01:03:13 ID:Dg4
60ですさん、大人のADHDって調べてみて下さい
この人おかしいなって思っていても、普通の人は面と向かってそう言えません
ADHDの症状に当てはまる事が多いのではないですか?
14160です :2014/11/24(月)01:06:15 ID:hQi
Tちゃんになんて返信したらいいのか迷っています。
忘年会のことも、皆が私を嫌がってるならやらないほうがいいのかな…って。
返信しなきゃいけないとは思ってますが、勇気が出ません。
また、色々言われたら、変えようと頑張ってるのに、落ち込みます。

病院に行ったら、皆とまた仲良く出来るのかな。
Tちゃんに、そう聞いてみようかと思います。

マイペースっていうのは、私から言ってるんじゃなくて、
友達からそう言われるんですよ。

確かに言われてみたら、クーポン探すのにお金かかってますね。
人件費は、友達なので考えたことはありません。
142名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)01:11:29 ID:cDg
あの、もう、何と言っていいやら…。
おやすみなさいませ。
14360です :2014/11/24(月)01:15:27 ID:hQi
>>140さん

いま、大人のADHDのチェックみたいなのを探して、あったのでやってみました。
可能性低いって出ましたよ。

じっとしているのが苦手じゃないし、集中して何かをするのも苦手じゃないです。
逆に集中すると、没頭しますよ。
144名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)01:36:17 ID:lt5
>>143
ほんと病院へ行きな…。本当に。やばいよ、あんた。
このままだとKやTだけじゃなく、旦那さんにも捨てられるよ?
私だったらとっくに縁を切ってるよ。
145名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)01:42:52 ID:4Si
>>60
>病院に行ったら、皆とまた仲良く出来るのかな。
>Tちゃんに、そう聞いてみようかと思います。
やめろ
Tさんはお前の母親じゃない
病院行け

>T、女の子から触られたりするのは、トラウマがあるから止めてって、それだけは何回も言ってるよね?
なんで止めなかった?
少なくともこれだけはTさんに謝罪しとけ
それもしないでTさんに相談しようとかやめてやれ
146名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)02:58:10 ID:YG3
単に人格障害なだけじゃね
147名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)03:01:43 ID:vJo
>>141
自分の悪い所をちゃんと言ってくれる友達って非常に貴重だと思うんだけど…
それなのに「また色々言われたら」なんて自分が被害者みたいに思ってる時点でもうね
むしろTさんにはちゃんと言ってくれた事に対するお礼と
今までやらかした事、悩ませてしまった事に対する謝罪をちゃんとするべき
この際自分を変えるチャンスだと思って、溜めこんでた事全部ぶちまけて貰っても良いのでは?

というか、こんな状況になってまで「勇気が出ません」とか言ってるのもね
「このままでもどうせ友達でいてくれるだろ」みたいな甘えた考えが滲み出てるわw
148名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)03:52:20 ID:cBT
>>141
> 確かに言われてみたら、クーポン探すのにお金かかってますね。
> 人件費は、友達なので考えたことはありません。

友達の人件費を計算しろ、ということではなくて、
学生時代の仲間が会う貴重な時間が削られることと、
クーポンを探して安くなる(?)お金とが
全く釣り合わない、ということなんだけど、分からない?


それはそうと、>>60 は、
・友達とのつながりを切りたくない。そのためなら、自分が変わる。厳しい意見も受けとめる。病院も行く
・自分は変わらない、または変われない。
どっちかをハッキリさせる必要がある。自分は変わらないが友達は維持したい、は無理。
149名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)04:10:01 ID:gpR
60と60にレスしたい人は移動しませんか?
この板には使いかけのプリマスレもあるし
150名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)06:45:49 ID:B07
プリマでも持て余すよ…、
林先生案件だわ。
151名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)09:08:55 ID:YmN
「自分が悪かったです。でも~」って言っているようじゃ、反省してないよ。
「でも」じゃねーよ。

まぁ、いいんじゃない。
もうすぐTちゃんもKちゃんも離れていくし、皆>>60が独りになることを望んでいるから。
152名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)09:51:12 ID:W2Y
>60
アルコール中毒の人間は、隠れて一升酒飲んでも、他人に聞かれれば茶碗で軽く1~2杯しか飲んでいないって言い張るんだよね。
盗癖のある人間は、盗んだ時の瞬間を自分で言い訳して、自分は悪く無いって言い張るんだよね。
児童虐待(傷害罪)をする人間はしつけだから正しいって言い張るんだよね。たとえ死なせてしまっても。
TさんKさんの友情から出た諫言を仲間はずれと言い、このスレの皆の善意の指摘が通じないあなたは
相当に問題のある人間なんじゃないかな。釣りじゃなければ。
153名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)10:07:59 ID:uEu
もういいよ、釣りで。
こんなのに振り回される友人たちはいないんだよ。
めでたしめでたし
154名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)10:34:22 ID:cDg
これだけみんなが言葉を尽くしたのに、本人にだけは通じなかったね。
みなさま、お疲れさまでした。
15560です :2014/11/24(月)11:02:53 ID:hQi
Tちゃんに、色々ごめんってメールしたら、
『色々って一纏めにしないで、何が悪いと思うのか、ちゃんと考えてから連絡ください。
いい機会だと思うから言うけど、
もう、ただ問題を先送りするだけのごめんは、いらないです。』

全部に対して謝ったら、怒られてしまいました。
もう、謝っても通じないんでしょうか。
あ、でもセクハラについてはちゃんと謝らないとですね。
なんか、女の子からのストーカーで
病院行ったりしてたの、思い出しました。
甘えちゃってたけど、それは謝ります。なるべくTちゃんには触らないようにします。

私はアルコール中毒じゃないし、色々なことを少なく申告したりもしてないです。
座ったら、逆に動きたくなくなるし、勉強とか本を読んでたりすると、集中しすぎて、
周りの声が聞こえなくなったりします。

貴重な時間が削られるとのことですが、喋りながらクーポン探したりしてますよ。
Tちゃんは、素早いし。皆とおしゃべりしながら、探せます。
でも、人にやらせるのは悪いことだって分かりました。
15660です :2014/11/24(月)11:05:40 ID:hQi
あ、あと何度か釣りって言われてて、煽りは無視って思ってるけど、
私は釣りじゃないです。

真剣に相談していて、皆さんからの意見をすごく参考にしています。

少しは良い方向に動けてるかな?って思ってますので、煽らないでください。
157名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)11:05:54 ID:uon
成長した……のかしら?
とりあえず、カウンセリングに行くことは進めるよ。
こんなところに居るより、よっぽどためになると思うから。
158名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)11:09:01 ID:uon
まあ、それで友達関係が修復されるとは言えませんがね。
159名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)11:11:52 ID:Dg4
Tちゃんが言っているように何が悪かったのか考えましたか?
相手が怒ってるから取りあえず謝っただけなんじゃないですか?
謝罪するとか反省するって、ごめんなさいって言うだけじゃ駄目な事を理解している?
160名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)11:18:02 ID:uon
なんか、優先順位がごちゃごちゃになってしまうって、精神病?があった気がする。
待ち合わせ場所に向かう途中に長蛇の列にならんだりとか、時間が無いって言うのにテレビ見たりとか……
ADHDじゃなくて、こっちの病気かもしれないね
161名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)11:19:05 ID:cDg
前向きなのはいいことだけど、とにかくズレまわってる上に理解してないから、
病院へ行く気になっても小児科とかに走って行かないようにね。
これ本当に馬鹿にして言ってるんじゃないよ。
16260です :2014/11/24(月)11:36:29 ID:hQi
病院は、行くなら精神科か、心療内科ですね?
Tちゃんが行ってたところを聞いてみようかな。
私は病気じゃないと思うけど、皆さんがすすめるので…。

何が悪かったのか、一応考えたけど、遅刻とお酒だけじゃないって言われたので、ぐちゃぐちゃしてます。
あとは、クーポンのことかな?
でも、そこを直すねってメールしたいと思います。

いつもは、ごめんねって言うだけで、いいよ~って言われたから、今回も少しは期待してました。
いっぱい私に言ったから、スッキリしてくれたかな?って。
163名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)12:09:25 ID:uon
>いつもは、ごめんねって言うだけで、いいよ~って言われたから、今回も少しは期待してました。
うわっ、それって謝っただけで改善しなかったってこと? ずうずうしいですね。
あと、スッキリしたかどうかは解らない。これを機に、今まで溜めて来た貴女の悪いところが、どんどん出てきて、印象悪くなるかもしれませんから
164名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)12:21:12 ID:Dg4
う~ん。ADHDなりアスペエルガーなりの診断が下りた方がまだマシだと思いますが。。。
そうじゃなかったら自己中で人の気持ちも空気も読めない最低な人って事になりますよ。

て言うか、Tちゃんの言葉の真意をあなたは何も分かっていないんですね。
指摘された事だけを直すだけじゃダメなんですよ。
あなたが言う「マイペースなところ」を全部直せって意味じゃないんですか。

今までは許してくれてたんじゃなくて、我慢してくれていただけです。
今後はごめんねって上っ面の謝罪は通用しませんよ。絶対に。
165名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)12:34:43 ID:osw
なんでもTちゃんにメールするのはよくないよ。
そろそろ着信拒否されてもおかしくない、それぐらいのことをあなたはやってる。
いつまでも平行線のままであなたは全く理解してない。
これだけはっきりダメなところを指摘されても、全く理解してない。
それどころか、頓珍漢な言葉を繰り返すだけ。
あなたは人間関係が苦手なんじゃない、みんながあなた苦手だと思ってるの。
166名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)12:37:34 ID:8RG
病院行くなら自分で調べなよ。
Tちゃんが行ってた病院を聞くのはやめな。
Tちゃんに嫌な過去を思い出させる上に、精神的な病気を盾に「だから私を許してね」って強要してるように聞こえる。
今回謝罪するなら、誠心誠意謝罪する事に徹して、病気や障害の疑いのことは伏せるべきだと思う。
167名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)13:01:40 ID:osw
Tちゃんに病院の話はしないは同意。
あなたは相手が>>166のように感じるって、全く思えないでしょ?
そこがもうアウトなんだよ。
168名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)13:17:33 ID:4du
これ以上、何を言っても通じないだろうしレスの無駄だとは思うけれども

相手が嫌がることをしておいて、あからさまに嫌がる態度も取られていて
「いやだ」ともはっきり言われていて
それでも「嫌がっているとは思わなかった」

↑これが病気じゃなくて、なんなんだろうか
169名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)13:36:11 ID:xI2
誰かに頼りたいなら旦那に頼れば?
普通の人なら、今まで散々迷惑をかけた
TさんやKさんにこれ以上頼ろうとはしないもんだよ。
170名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)14:15:17 ID:SvI
>>162
本当に一秒でも早く心療内科へ行きなさい。
マジでやばいよ。本当に。
171名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)14:20:30 ID:YG3
旦那に頼ったら旦那が壊れそうだ
製造者責任で親が通院させておくべきだったがなぁ
172名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)14:29:17 ID:m5o
これの開き直り版が元友人にいたわ

2時間遅刻なんか当たり前「私ってマイペースだからw」
迷惑かけた張本人なのに「大丈夫よなんとかなるってw」
「親しき仲なら礼儀なんかいらないよねえ」
「客は店側に仕事を作って当然なんだから迷惑かけても大丈夫」

注意されても聞かないどころか屁理屈で正当化して開き直るんでひっそり離れたら
その2年ほどで共通の友人もみんな切ってった
十年来の友人なのにすごい勢いで縁切りされてたよ

注意されてるうちに治したほうがいいよホント
173名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)15:20:53 ID:xg6
もう今更だけど毎度毎度1~2時間遅刻するような人が幹事するって言っても
友人全員の調整出来るの?お店予約できるの?そもそも当日時間通りに来れるの?ってなるよね。
この人がどこ住みなのかはわからないけど、今頃忘年会の予約なんてお店とれないんじゃないの。
この人の事だからお店決めるのにもクーポンに囚われてすぐ決められなさそうだし。
Tちゃんとのやり取りの方に話が流れてるけど、忘年会がどうなるのか気になるわ。
17460です :2014/11/24(月)15:38:28 ID:0lr
Tちゃんに病院聞くのはダメですか。
Tちゃんは、色々検索したりとかも凄いので、私に合いそうなところを紹介してくれるかなって思ってました。
Tちゃんの傷をえぐることになりますか?
そこがあんまり分からないです。セクハラするわけじゃないし。

忘年会、連絡するの怖くなってきました…。どうしよう。
TちゃんかKちゃんに、連絡して忘年会やってもらおうかな。
こんなに色々言われると、怖いです。
遅刻はしないつもりだけど、クーポンは使えたらいいなぁとは思っていました。

旦那にも頼ってるけど、旦那は忙しいし、あんまりどこかに行ったりは出来ません。

注意されてるうちに治したいです。
175名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)15:39:14 ID:EoW
この人、知的障害でしょ。
ちょっと頭のいいチンパンジーと会話しようとしても無理でしょ?
それと一緒で、この人と会話は無理だよ。せいぜい、同じ知能程度のチンパンジーくらいじゃないかな。
コミニューケーションを取れるのは。
176名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)16:09:30 ID:cBT
>>174
> Tちゃんに病院聞くのはダメですか。
> Tちゃんは、色々検索したりとかも凄いので、私に合いそうなところを紹介してくれるかなって思ってました。
> Tちゃんの傷をえぐることになりますか?
> そこがあんまり分からないです。セクハラするわけじゃないし。

ダメだよ。

あなたはもう、友達として最低限のギブアンドテイクが成立していないよ。
別にギブとテイクを釣り合わせろとは言わないけど、そうであろうという姿勢が見えない。


> 忘年会、連絡するの怖くなってきました…。どうしよう。
> TちゃんかKちゃんに、連絡して忘年会やってもらおうかな。
> こんなに色々言われると、怖いです。
> 遅刻はしないつもりだけど、クーポンは使えたらいいなぁとは思っていました。

去年の忘年会は何月だった?忘年会の手配は進めている?
(もしかしたら、あなたを信頼していない T さんか K さんが、もう進めてるかもしれないけど)
無駄になっても、ちゃんと自分で手配しなきゃだめ。

既に信頼を失っているあなたにとって、手配が無駄になるかも、とかクーポンが使えるか、
とかの、お金で解決できる問題は、一番優先度が低い、どうでもよい話。


あなたは、友達のために、何ができるの?

あなたには誠意が感じられない。
177名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)16:17:07 ID:Qam
何であなたの病院をTさんが探さなければいけないの?
そうやって他人に頼ってばっかりだと益々嫌われるよ。
その「他人に頼ってばっかり」の姿勢から変えたほうがいいと思う。

ここに書き込めるってことはネット環境があるんだよね?
一度自分の力で探してみよう。
その際「発達障害」を検索キーワードに入れておきましょう。
普通の精神科、心療内科では発達障害系を扱っていない場合もあります。

また精神科系は辺り外れが大きいので、実際に何件か回ってみた方が良いです。

因みにひとつのことに回りの声が聞こえないほど熱中してしまうのも、発達障害の症状のうちのひとつです。
お店で椅子を借りて電卓云々のお話のとき、「やる気をなくして動かなかった」というのも病的なものを感じます(あくまで私の主観です)

発達障害、或いはそれに類する何らかの問題がある可能性は十分あるかと思います。

あとTさんにたいしてのリアクションだけど、一度彼女に指摘されたことを自分の中で整理する為にも一つ一つ紙に書き出してみたらどう?
書き出したことに対して自分がどう思うか、それがどう悪かったと思うかも一緒に書いて。
178名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)17:12:41 ID:YJE
>>174
Tさんに聞くのは絶対にやめてあげてください。
あなたが頼れる、頼っていいと思っている友人達は、今もあなたの自覚の無い症状に困っていると思います。

上でも言われていますが、アスペルガー症候群も気になります。
発達障害、ADHD、アスペルガー症候群、この辺りを旦那さんに「こういうのが自分に当てはまる?」と聞いてみるといいと思います。

ここの人たちも、あなたを虐めたくて言っている訳じゃありません。
あなたが自覚なしに、あなたの友人を傷付けたり、不愉快にさせたり、迷惑をかけたりするのが見ていられないからです。
自覚出来るように治療してから、改めて友人さんと接してあげてください。
179名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)17:20:34 ID:ejk
長く「お友達」でいるためにはギブアンドテイクが必須です。
ギブアンドギブでい続けたらお友達は遠ざかります。
利己的な自己満足による「自分」じゃなくて
ある程度しっかりと自立した「自分」を持っていることも大事です。

まずは自分の家の近くで発達障害系の検査ができそうな病院を調べて
相談に行ってみることから初めてはいかが?
忘年会の幹事は「もう無理」と思うなら早めに辞退の連絡をしてあげてください。
Tさんには率直に「ネットで相談してみたらほぼ全員から私がおかしいと言われて不安になった。
一度しっかりと病院で相談したりしながら自分を見つめ直したいから
今回の忘年会の幹事を辞退してもいいかな?」と聞いてみるといいですよ。
それに対してならお返事をくれると思いますよ。
180名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)17:26:24 ID:vFn
>>176
質問させてください。
>>155
> でも、人にやらせるのは悪いことだって分かりました。
って書いたのに、
> Tちゃんは、色々検索したりとかも凄いので、私に合いそうなところを紹介してくれるかなって思ってました。
ってどんな考えで書いたんですか?
(一応書いときますけど、60さんがTさんに頼んで検索や紹介してもらうって「人にやらせる」事になりますから)
181名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)17:42:16 ID:uon
心療内科なら
「ゆうメンタルクリニック」って場所がおススメ。
まあ、>>60が都内在住ならの話だけど
182名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)17:49:10 ID:uon
これ以上放置すると、Tさんに凸しかねないから、自分が行って良かった場所を教えておく
183名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)18:04:16 ID:IVt
>>60は相手に悪いことをしたという罪悪感や後悔、反省が一切ないな

Tさんが女性からのストーカー被害で精神科にかかってたことも
そういやそんなことがあったなー、なるべく触らないようにします程度
Tさんの苦しみや辛さを思いやるなんて昔も今もしてないんだろうな
これが良心がない人ってやつか
184名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)18:16:18 ID:4du
> Tちゃんに病院聞くのはダメですか。

「ねぇねぇ、Tちゃんさ、前に精神やられて病院行ってたじゃない?
それってどこどこ? 私もさ、空気読めないみたいなとこあるから
ちょっと行ってみようかなーと思って♪ みんなにも迷惑かけたくないしー
どうせならTちゃんと同じとこがいいかなーと思って。ねぇ、教えて教えてー」

ありえないwww
でも、こいつならやらかしそうで怖い
185名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)18:33:37 ID:cDg
60は金曜からのここのレス読むだけでも、もうきっとキャパ超えてるはず。
なんとか彼女に合った病院を見つけて欲しいよ。
186名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)18:40:22 ID:CGQ
>座ったら、逆に動きたくなくなるし、勉強とか本を読んでたりすると、
>集中しすぎて、周りの声が聞こえなくなったりします。

「過集中」と呼ばれる現象です。検索してみてください。
177さんも言う通り、ADHDやアスペルガー等の発達障害者によく見られます。
187名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)18:55:59 ID:4du
なんか、うがった見方ばかりをするようで申し訳ないんだけれど
この人の場合、そういうサイトを見ても
適合箇所はスルーで、無理やり合わない個所を見つけて(こじつけて?)
「やっぱり全然ちがうわー」になりそう

本人に自覚がないと、いくら周囲が心配しても、ダメなものはダメなのかもしれないよ
18860です :2014/11/24(月)19:07:09 ID:0lr
あー、Tちゃんに頼っちゃいけないんでしたね。
TちゃんもKちゃんも、聞いたらなんでも返ってくるし、返信も凄く早いので、くせになってました。
Tちゃんが行ったことあるなら、安心だし…。
さすがに、Tちゃんが病んだ時に…とかは、言わないですよ。


なんか病名沢山出てますけど、本当に専門まで行ったし、友達もいるし、就職もしたし、パートも出来てるし、結婚もしたし、病気とか障害があるなんてことは、ないと思います。
勉強も、国語系は出来たし、赤点取ったこともないです。

病院、行かなくても平気な気がしてきました。
病院、お金かかるし…。
でも、病院紹介してくれた方、ありがとうございました。
189名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:12:11 ID:ejk
あー…
じゃあ終了ってことで次のご相談者をお待ちしましょっかねー

みなさん乙っす!
190名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:12:45 ID:4du
ほらねw
191名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:19:59 ID:gpR
さわっちゃダメな人だよね
192名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:20:00 ID:cDg
そっかー。
そうなんだー。
仕方ないねー。
193名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:34:43 ID:uon
>>188
やっぱり、本当におかしい人は自分が異常だとは気づいていないんだね
194名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:35:47 ID:8RG
大学行って、就職して、結婚して、子供産んで、それから発達障害が見つかった人いるよ。
うちの姉だけど。

60はその共感性の無さと自己中が直るといいね。
忘年会の幹事
195名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:36:01 ID:uEu
うわっ…結局…。みなさんお疲れ様でした。
病気でもなんでもなく、知的障害もなく、ただ単に人の心を持たないってことか。
こんな怖い人がリアルにいたら、即、縁切りだわ。

こんな人が日常に紛れていることがひたすら怖い…。

次はスッキリする相談待ってます!!この際、夕飯の相談でもいいから!!
196名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:37:28 ID:8RG
あ、途中で送信しちゃった。

今回の忘年会の幹事を投げ出したら、完全に2人と縁は切れると思う。

さて、お次の方〜
19760です :2014/11/24(月)19:39:43 ID:0lr
>>194さん

お姉さんは、それまで普通に生きてきたんですよね?
でも、そんなふうに病気?障害?が見つかって、いまはどうしていますか?
気になります。

忘年会、どうしようかなって思ってます。
でも、TちゃんやKちゃんに相談したらいけないんですよね。
他の友達はどうでしょう?
なんか、忘年会のこと考えてると、訳わからなくなってきました。

やっぱり二人に相談出来ないと辛いんです。
198名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:44:35 ID:CGQ
誰かが発達障害の人について書いていた。
自分=ゲームのプレイヤー、周囲の人間=NPC
だと思っているって。この人見ると本当にそんな感じだね。
199名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:55:42 ID:cBT
>>197

もう誰もアドバイスできません。
だって、あなた、言われたことをやらないじゃないですか。
200名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)19:58:50 ID:Dg4
60さん、>>199さんに同意です
きっと今までもお友達のアドバイスや注意を無視して来たんでしょうね
忘年会の事、TちゃんKちゃんに相談したいならすればいいです
たぶん友達関係を切られて終わると思いますが
201名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:10:06 ID:Uj7
>>197
「もう二人の人生に一生関わらないから。
今まで何十年と迷惑かけ続けてごめんなさい。
これで最後だから、この忘年会の事を相談させて欲しいと思います。
安易に幹事を引き受けてしまったけど、やっぱり自分には出来ない。
だから、自分は降ります。
最後まで無責任でごめんなさい。
申し訳ないけれど、他の人にお願いして欲しい。
会えないのは残念だけど、私ももう二度と迷惑おをかけたくないので最後の我侭を許して下さい。
このメールを最後に、自分から二人に連絡を取る事はありません。
楽しい青春時代をありがとう。
今まで迷惑かけ通しでごめんなさい。
最後まで迷惑ばかりかけてごめんなさい。

何かの拍子に頼りたくなってしまうと困るので、私の為にも私のアドレスは着信拒否にして下さい。
最後の最後までお願いばかりでごめんなさい。」

ってメール送ればいいと思う。
202名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:12:42 ID:8RG
いやいや、60さんは病院行かなくてもいいって自分で判断したんだから、うちの姉のこと聞いたって何も得るものはないと思うよ。

次の相談者さんに迷惑だから、スレを移動したら?
203名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:17:59 ID:xI2
考えたら今までの長い付き合いの友達の幾度もの注意すら
何だかんだ理由を付けて無視してきた人間が
ネットの人間のアドバイスなんか聞くわけないよな。

耳に痛い事は何一つ聞いてこなかったんだろうな。
だからこそのこの結果なんだがな。
204名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:18:24 ID:gpR
Tちゃん、「久しぶりのメールで何事かと思えば」って返事してるから60が忘年会の幹事するなんて期待してないよ、きっと
205名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:19:57 ID:e76
60抜きでもう忘年会は決まってる気がする
206名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:21:33 ID:gpR
もう終わってるかもね
207名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:31:16 ID:uEu
じゃあ、今までみたいに迷惑かけてることに気がつかないまま、その2人に相談でも何でもすればいいとと思うよ?
TちゃんとKちゃんにはかわいそうだけど、その2人だっていい大人なんだし、本当に耐えられなくなったら連絡取らなくなるでしょうし。

ここの人が散々言ってること結局、無視してるじゃない?
病院、行けば?→病気じゃないと思う、お金がかかるのでいかない
相談するのやめなよ→相談しないと辛い

ここで相談する意味もないでしょう?
忘年会についても、ネット環境あるんだから自分で調べろって何度も言われてるじゃない。
208名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)20:36:19 ID:4du
まぁ良かったんじゃないかな

60には何も伝わらなかったとして(元々誰かが何かを言っても伝わるタイプの人じゃないから仕方ないとして)
それでも、みんなのお蔭でTちゃんは
積もり積もっても言えなかった本音の一部を60に伝える事が出来たわけだし

それは60には絶対に伝わる事のない思いだけど
Tちゃん的には「伝えられた」(嫌な事を嫌だとハッキリ言えた)というのは
大きいと思う

ここからはもう、嫌な思いを我慢せずに、付き合って(付き合いを切って?)
いけそうな気がする
20960です :2014/11/24(月)20:54:24 ID:0lr
>>202さん
お姉さんのこと教えてください。
お姉さんのことでは、何も得られないですか?
じゃあ、どうして書き込みされたんでしょう。
お姉さんは、周りに切られてないんでしょう?
切られないでいられることを教えてください。
病院にいけば、絶対切られないなら病院に行きます。

忘年会は決まっていますか?
なぜそう思いますか?
忘年会誘ったら、皆来ますか?

二人に一生かかわっちゃだめですか?
病気だからですか?
二人に友達でいてほしい。

もう、全部分からないです。

私が全部悪いですか?
本当に全部悪いんですか?
でも、ずっと付き合ってくれていたのに。

病気だからですか?
病院にいったら、何か変わりますか?

皆、色んな沢山のこと言っていて分かりません。
でも、全部悪いんですね?
本当に全部悪いんですね?
210名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:05:59 ID:4du
この調子で、今までのお友達も暖簾に腕押しだったんだろうなぁ
211名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:11:03 ID:Uj7
何故自分は悪くないと思えるの?

考えてみてよ?
散々迷惑かけられて、何度も注意したのに聞いてくれなくて、それでも纏わりつかれて
30歳過ぎた大人なのに未だに昔の関係とノリを強要される。
来るメールは頼みごとばかりで、自分の心配は先ずしないし仕事中だろうがお構いなし。
話を理解しようともとしてくれない。
そういう友達がいたら、あなたはどう思う?
212名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:18:47 ID:msY
みんな優しいね。
60はさっき自分でゲームオーバーを宣言したよね?
まさかその自覚もない?
213名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:19:49 ID:uon
もう、>>60 お前病院行けよ。
頭おかしい奴は、大抵自覚してないよ。
精神病棟の近く通ると「私は病気なんかじゃない」って声が良く聞こえる。
貴女は多分、こう叫んでいる人と同じだよ
214名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:20:30 ID:Qam
せっかくここの皆も各々親身になって解決策出そうと頑張ってたのにあなたが「でもやっぱりその意見は違うと思う」「私が全部悪い訳じゃないと思う」と自分を全く省みようとしない姿勢がいけないんじゃない?
あなたの友人たちも、あなたのために、あなたの相談聞いてたのにでもでもダッテって改善しようとしなかったらそりゃあ嫌になるよ。

あと病院行ったからって友達続けてもらえるとは限らない。
皆が病院行けって勧めるのは、もし発達障害だった場合、それとどのように付き合っていくか医者に適切なアドバイスもらえるからだと思うよ。

もしかしたらちょっとは改善するかもね。
215名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:26:44 ID:uon
TさんやKさんに非があるとすれば、>>60みたいな人と長年友人だったことだね
もっと早くこの人おかしいって気づいて、縁を切っていれば良かったんだ
216名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:28:15 ID:IVt
誰かプリマのURL貼ってくれ
217名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:29:32 ID:gpR
>>216
既女板でいい?
プリマ既女が独りで踊るスレ 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1405181320/
218名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:33:36 ID:IVt
>>217ありがとう

>>60>>217のスレへ行こうな
そこなら相談にのってもらえるよ
219名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:35:35 ID:ScR
切られたくない、一緒付き合っていきたい、大好きで大事な人だ
本当にそう思っていたなら、なんでもっと大事にしなかったの?
遅刻して1時間も2時間も待たせて「友達だから許してもらえると思ってた」なんて
友達を雑に扱うにもほどがある
1分でも遅れたら電車も飛行機も行ってしまうでしょう?
どんなお金持ちだって、過ぎ去った時間を買い戻すことはできない
それくらい時間は得難いものなのに、よく1時間も人を待たせて平気だったね

こういうこと言っては駄目かもしれないけど
プライベートで障害のある人と接することがある立場だけど
親の手厚いサポートと子供のころから療育受けてる人たちばかりのためか
あなたと話してるよりよっぽど話が通じるし、接してて楽しいよ
220名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:36:23 ID:ScR
>>216-218
あ、ごめんリロードしてなかった
221名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:40:54 ID:Dg4
釣りじゃないなら60さんが可哀想になって来た
パニックになっているし、本当に分からないんでしょうね

60さん、まだ相談があるなら>>217のスレに移動をお願いします
222名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)21:58:00 ID:cBT
>>221
> 釣りじゃないなら60さんが可哀想になって来た
> パニックになっているし、本当に分からないんでしょうね

そうでしょうね。

60 さんへ。

>>209
> 皆、色んな沢山のこと言っていて分かりません。

まあ、あまりにも言われている事が多くて混乱するのは、その通りかもしれないんで、
いったんリセットして、プロ (病院) に行って、相談をしなおすのがいいんじゃないでしょうか。

どう言われるかは分かりませんが、少なくとも、顔を見ながら説明してもらった方が分かりやすいでしょ。


そうでなければ↓

> 60さん、まだ相談があるなら>>217のスレに移動をお願いします
223名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)22:00:28 ID:anL
そうそう。60さんは本当にわからないんだと思う

60さんへ
ここの住人たちも人生のエキスパートではないから
60さんの期待に添える助言はできないかもしれない
お医者さんやカウンセラーの方へ相談してみたら
もしかしたら解決策が見えてくるかもしれないよ?
病院は、病気の人ばかりが行くところではないよ。
一度気楽に行ってみては?
22460です :2014/11/24(月)22:34:02 ID:0lr
ここの皆さん、沢山ありがとうございました。
移動させていただきます。
225名無しさん@おーぷん :2014/11/24(月)23:04:55 ID:EoW
あのカス移動したんか、めでたしめでたし。
226名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)01:33:21 ID:p6o
ああいうのは昔なら処理か座敷牢なんだろうな
227名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)21:03:40 ID:39C
既婚者ではありませんが、既婚者の女性――特に子供のいる方に質問をしたいです。
よろしいですか?
228名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)21:18:01 ID:7Z4
あれ?そういえば誰でもOKのスレって作ったっけ?
229名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)21:47:51 ID:d38
>>227
家庭板か、生活板の方が良いかも?
生活板なら、ここより人口多いし

>>228
まだ、作ってないのよね
有志にお願いって流れになったみたいよ
230名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)21:48:28 ID:39C
>>229
解りました。移動します。
231名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)21:54:12 ID:d38
どこで相談したか、後で報告くれると
ここの人達も行けるから、
良かったらその報告くれると助かるわ
232227 :2014/11/25(火)21:55:47 ID:39C
すいません。どこに質問すればいいかわからなくて……。
相手……というか、重要関係者(?)は既婚女性なのですが……
あと、事実婚の場合って、既婚女性のカテゴリーに入りますか?
233名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)22:02:11 ID:d38
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1395653206/l50

自分が普段行くスレはここかな
生活板のどんな質問にもマジレススレ

他に良い所知ってる人いたら、教えてあげて
234名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)22:08:09 ID:d38
あ、ごめん、間違えて他のスレはっちゃった。
ちょっと待ってて
235名無しさん@おーぷん :2014/11/25(火)22:09:34 ID:d38
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1394128908/l50
こっちだと思う

おばちゃん、疲れてるのよ……
236227 :2014/11/25(火)22:11:01 ID:39C
>>235
いいえ^^
ありがとうございます<m(_ _)m>
237227 :2014/11/25(火)22:39:29 ID:39C
書き込みました。
673です。
238名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)07:51:04 ID:XdJ
他の人が「されたら嫌だな」って思うことをずっとしてきたのだろうね
他の人はずっと我慢してくれてたんだろうね、限界まで。

「どこが悪かったのか」考えて謝ってくれれば付き合いも
考えなしてくれるかもしれないけど
それが無理だったら

相手は付き合いをやめる
それは普通のことじゃないのかな
239名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)08:51:36 ID:Tmc
>>60の申告はアスペルガー症候群の可能性を感じられるね。
例えば高校時代からの友人関係の保持の仕方。
通常だと年齢を経る過程で、人間関係の距離の取り方など少しずつ変わって行くものだけど
アスペの人はその変化を感じ取る事が出来ず普遍的な物だと思っているから
高校時代にやっていた時間のルーズさも、ボディタッチも、周りに配慮しない振る舞いも
昔と同じように許されると思ってしまう。

専門家に相談に行く事で、>>60に合った分かりやすい指導をして貰えるかもしれない。
専門家の診断の元で、自分の強み・弱みを把握し、今後の生き方に反映させるのは
前向きで建設的なやり方だから、勇気を持って一歩踏み出して欲しい。
240名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)09:58:55 ID:DLn
まとめ読んで光の速さでここまで辿り着いた。29歳既婚、子2人で旦那が注意欠陥多動少なめ(ADD)の私が来ましたよー。
60さん、読んでくれたらいいな。
私の旦那はここの皆さんが口々に言ってる発達障害です。ほんでね、私と旦那は中学生の同級生で付き合ったのは22歳から、結婚が26歳の時で、発達障害に気付いたのが27歳で1人目の子を妊娠した時でした。
誰が気付いたって私が。中学の時からの付き合いなのに気付いたの27だよ、これを言いに来た。周りの人ほど見抜けないんだよ、だって普通の人だと思って接してるから。
発達障害とは、言葉に障害とついてしまっているけど、簡単に言うと一般的な常識を理解している大勢の人の脳と「脳の構造が違う」人たちの事。もっと細かいから構造が違うで片付けられないんだけど、ざっくり言うと、だね。
旦那を理解しようと必死に発達障害について勉強したんだ、もう60さんと周りの方達との最初のやりとりから物の捉え方が違うのがはっきり分かったよ。
治さなくていい、まず自分がどんな人間なのかを分析するつもりで発達障害について調べてみてほしい。
ADHD 自己正当化型(ジャイアン) 不注意型(のびた) 多動型(忘れた) アスペルガー症候群(も併発してる可能性あり) 検索してみてください。
60さんは名前を付けるとしたら自己正当化型のADDになるかな?自己正当化型って響きは悪いけど、
そういう物の考え方をする人の事が実際いて、その人たちはすごく悩む、周りと歩調が合わせられないから。
見てくれるか分からないしあんまり長く書くのはやめとくけど、60さん興味あったらレスください。ちょっとだけ力になるよ
241名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)10:40:14 ID:81c
まとめから来たけど、完全に病気だね。
私も既婚で自営業もしてるけど、アスペルガーとADHD持ちだよ。
まず、周りの空気が全くと言っていいほど読めない。
そして周りの空気をぶち壊し、平気な顔で自分は楽しかったと思っている。
お店で椅子借りて電卓、居座って動かないとか2時間遅刻とか相当重症だよ。今までよく生きてこられたね。それだけ周りに恵まれていたんだよ。障がい者を助けるボランティア的なものなのかな?
60さんと違って私は友達みんなからも切られて結婚式は出来なかったし、毎日1人で寂しいけどなんとか仕事して立ち直ってるよ。
アスペルガーとADHDは営業職には天職だと思ってる。
だって人の顔色読めないし空気読めないんだもん、傷つくことないし。60さんも早く病院行ったほうがいいよ。今まで支援してくれるお友達に恵まれて本当に良かったね。文章からもキチガイが滲み出ていますよ。
242名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)10:54:46 ID:nnb
>>240
急いで読まれたから見落とされてるかもしれませんが
60は今、別のところにいますよ~

で、60へのレスは、個々が色々好き勝手にアドバイスしてしまうと
ごちゃごちゃになって分かりづらいという事で
みんなで意見を取りまとめてから、60の見ているスレへ投下しよう、という
決まりになりました。

60に伝えたい事があるのであれば、まずはこの板の
60です◆OMnQT1E3FU相談スレ2
に書き込んでみてね。
243名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)11:45:40 ID:DLn
>>242さん
ありがとうございます!実は2チャンに書き込むの初めてでここにもどうやってきたのかあんまり分かってなかったのですごく助かりました!
行ってみますー!
244名無しさん@おーぷん :2014/11/30(日)16:33:25 ID:vkZ
>>243
できれば半年ROMって欲しい
245名無しさん@おーぷん :2014/12/01(月)15:53:16 ID:wlX
全く空気の読めないあたりが60と同じで怖い
246名無しさん@おーぷん :2014/12/02(火)03:21:44 ID:d63
少し質問させてください。
脇の下に小さいイボ?ホクロ?があって、それが最近大きくなってきてしまいました。
切除したいのですが、かかる科で迷っています。
場所が場所なので、科が違って医者で恥ずかしい思いをしたくないので、お願いします。
247名無しさん@おーぷん :2014/12/02(火)03:54:29 ID:Mlz
>>246
皮膚科か形成外科かなあ
手術しない皮膚科もあるみたいだから電話などで確認した方がいいと思います
248名無しさん@おーぷん :2014/12/02(火)10:09:54 ID:5b5
まず皮膚科へ行ってみたらいかがでしょう。
皮膚科のお医者さんが形成外科をすすめてくれることもあります。
どちらの場合でも、「だんだん大きくなってきて気になる」とハッキリ伝えてくださいね。
切除したホクロは病理検査に出されて、あとで良性のものであったかどうか、お知らせがあると思います。
どうぞ勇気を出して受診してくださいね。
249名無しさん@おーぷん :2014/12/02(火)23:21:34 ID:ZoA
もう知っている方もいるかもしれませんが
おーぷん2ch独自のチャット機能、komeをご紹介しておきます。
井戸端会議にどうぞ!(画像は艦これスレのもの)

250名無しさん@おーぷん :2014/12/02(火)23:51:44 ID:Hxf
10年前に離婚して、数年後に再婚。
元々冷たい家庭に育ったので、自分の家族が欲しかった。
が、早くに結婚したものの、舅姑に侮辱され続け、精神的に参ってしまい呆気なく離婚。
実家では居づらい暮らしをしつつ働きながら自立し、職場恋愛の末今のダンナと結婚。
最近二人目を出産し、私を散々イビった元ダンナの親に、「わたし今幸せです」年賀状を出そうと考えている。
プライドの高い元姑。

知的でなおかつ元姑にギャフンと言わせる一言を書きたいので、アドバイスお願いします。
251名無しさん@おーぷん :2014/12/03(水)00:54:18 ID:W3u
>>247
>>248
聞いてから皮膚科に行ってみます。
ありがとうございました!
252名無しさん@おーぷん :2014/12/03(水)09:06:23 ID:h0H
>>250
気持ちは分かる、分かるが……
自ら幸福に影ささせるようなことはするんじゃない
そんなプライドの高い人に逆恨みされてごらん
あなたの幸福をぶち壊しにくるかもしれない
その矛先はあなたじゃなく、
身を守ることのできないお子さんかもしれない

偶然会うチャンスを伺い、その時に
満面の笑みで幸せな顔をしておやり

そして、いつ急に会っても良いように
日々家庭を大事にし、
自分も家族も笑顔でいられる生活を
253名無しさん@おーぷん :2014/12/03(水)10:25:33 ID:Uia
そうだそうだ、
自分からう◯こつつくような真似は
やめておこうよ。
そんなう◯このことは
綺麗サッパリ忘れちゃって
クリスマスのこととか考えようよ。
254名無しさん@おーぷん :2014/12/03(水)10:59:37 ID:QmY
私も上の>>252>>253と同意見です。

幸せアピールしたい気持ちは理解できるけど、年賀状を送ることが新たなトラブルの種になったら、って心配です。

>>250さんが本当に幸せに過ごすことが充分なリベンジであると思います。
255名無しさん@おーぷん :2014/12/03(水)12:45:45 ID:JGW
>>252
>>253
>>254
ありがとうございます。
客観的に考える事ができていませんでした。
ましてや離婚なんて相手ばかりに責任があるとは限らない。
私も相手の家に恥をかかせたんですもんね。

3人様のご意見、本当に嬉しいです。
キツいコメントが付くかなって思っていたので。

年賀状は出しません。
今の生活と家族を大切にします。
256名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)00:37:24 ID:eSb
>>255
うん、それが良いよ
このまま、幸せに過ごしてね
257名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)07:51:44 ID:2lI
>>256

あありがとうございます。
258名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)07:53:17 ID:2lI
>>256

ごめんなさい!
あが多い…失礼しました。
259名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)17:13:24 ID:hzV
いきなり相談してもよろしいですか?
相談という名の愚痴になってしまいそうなんですが

子供いないのにママ友の集まりにやたら誘われるようになりました

もとは高校の仲間たちだったのですが、今年結婚してお知らせしたらやたらママ友会みたいな集まりに誘われるようになりました

最初は子供たち可愛い!ってスタンスだったのですがだんだん子供相手に疲れてきました
友達はみんな子供トークでちょっと話についてけない所もちらほら

頑張ってテンションあげてますが正直辛いです

皆さんは友達の子供なら可愛がるのが普通なんでしょうか

今度は新年会やろうねとか言われてるんですが、ちょっとめんどくさいなとか思っちゃってます
260名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)17:15:20 ID:6ZH
>>259
それたぶん子守り要員。

ちょっと持病のシャクが…とかなんとか言って断って
家でゴロゴロしとく方が楽しいのではないかと
261名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)17:30:43 ID:hzV
>>260持病はなんかバレそうで

もう1人結婚もしてない友達も参加してたんですけど、途中で帰っちゃいました
多分私と似たような理由かと
友達が追いかけて理由を聞いたら
皆子供いるし、小梨ちゃんは結婚したから焦るといってたみたいです
彼女みたいに正直に話せば良かったのかもしれないけど完全二番ぜんじだし、私は結婚してるから彼女に寄り添うことも迷惑かもしれない
なんか中途半端なたち位置なんですよね
262名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)17:46:33 ID:vNA
友達のこども=可愛がるのが当然ってわけではないと思います。
ただ、一日中子どものことを考えざる得ない生活をしているご友人が子供中心の生活になってしまい、その話題が共通となる人が多い限り、その話題が中心になるのはしょうがないと思います。
同じ学校の友人でも、部活仲間とクラスメイトと話す中心の話題が違ったように、メンツによって変わるものだと思います。

私は既婚で子育て中の友人、既婚の友人、結婚の予定のある彼氏のいる友人、彼氏のいない友人と話す話題は異なります。
私はまだ子なしなので、1番話が会うのは自分と同じ環境の友人です。
既婚で子育て中の友人は参考になるなーと先輩のような感覚になります。
また、結婚を考えてる友人たちは私にアドバイスを求めてきたりします。
1番遠いところにいる結婚をまだまだ考えていない友人たちは別世界とまでは言いませんが、深夜まで飲み回ってたり好きな服買ったりしていてそんなときもあったなーって羨ましく思ったりします。

話が合わなくなるのはやはりめんどくさいなと思ったら、少し距離を置きます。それで疎遠になって戻れない関係ならそれまでだなって思います。

話が逸れてしまいましたが、こども=かわいいと思うのは当たり前ではないです。
本音と建前があると思いますよ?
心の中ではうちの子が1番可愛いけどねーって、ママ友である友人同士も心の中では思ってるとか。
友人の子でも、顔が可愛くない子もいれば、見た目は可愛いけどずーっと泣いてる子とか可愛いとは思えないですし。
にこにこ愛想振りまく子は可愛いなー。いつか産む私の子がこんな子だったら、いいなーとか冷めた目で観察しつつ適度に可愛がってます。

こども=かわいいのが絶対、正義!!なんていう人がいたとしたら、ものすごくいい人か胡散臭い人です。

ちょっとめんどくさいなーって思ったら、風邪引いてるのー、お子さんに移したら大変ー!で欠席とかで角が立たないと思います。
友人のこどもなんて、1年に一回とかたまに会うから可愛いんだと思います。
263名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)18:34:05 ID:hzV
>>262風邪ひいてるのーお子さんにうつしたら大変は使えますね!それでいきます!ドタキャンになってしまいそうですが

自分にも子供できたら力強い関係になるんだろうなと思いつつも、あとどれくらいこんなんが続くのかなと思ってしまったり
友達が無邪気に小梨ちゃんも早く産みなよーって言ってくるのが

言われて妊娠できるなら私だってそうしたい
けど飽くまで悪気がない友達にそんなこと言えるわけもなく

子ありさんにとっては子供ができるってそんな当たり前な感覚になってしまうのですかね
私が被害妄想に走ってるんでしょうか
264名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)19:00:30 ID:vNA
>>263
262です。
私は子なしとは言っても、今妊娠中なので子ありの友人たちはいつかのために味方につけておきたいなと、めんどくさいけど打算的に付き合ってます。
私はあまり性格が良くないので、参考にならないかもしれませんが笑

被害妄想とまでは言いませんが、新婚さんならば早くこども産みなよーぐらい言われてしまうと思います。
適齢期ならば、ご挨拶みたいなものだと思っていましたし、言われてもそんなに気になりませんでした。
付き合いの長いカップルに早く結婚しなよーっていうのと似たように、次のステップを進める感覚ですね。
この感覚は子ありさんでなくてもあるんじゃないでしょうか?

ただ、私は20代で調べても不妊というわけではなかったのですが、2年授からなかったです。
プレッシャーに感じていましたけど、「旦那くんがまだ私を子どもに取られたくなくて独り占めしてたいんだってー♡」で幸せたっぷりオーラでスルーしてました。
友人が結婚したら、私は言わないようにしようと心の中で静かに誓いました。

旦那くんの職場でインフル流行ってるのー!もしも移したら大変ー!バージョンもあります。
ノロウイルスも使えます。
みなさん、自分の子供大切ですからね、お大事にねー。と言われつつも、
病気持ってこないでー。って思われます笑
265名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)19:03:02 ID:vO0
どうなんでしょうね・・・私には、どうもお友達が無神経、というか
ちょっと気遣いが足りないように思えてしまうのですが
あ、ちなみに子蟻(高校1年&3年)です

アラフィフですが結婚してない友達が二人います
彼女たちに直接会う機会はほとんど無くなってしまい、今は年賀状で生存確認状態ですが
やはり、電話だろうとメールだろうと、子供関係の話にはあまりなりませんよ
向こうが気を遣って聞いてくるから(息子ちゃんて何歳になったっけー?とか)
それには簡単に答えるけど、それ以上は引っ張らないなぁ

ただ子蟻多数派の集団になっちゃうと、ついついそうなっちゃうのかも知れませんね^^;
>>262さんも仰っているように、共通の話題がある人とそうでない人が同席してしまうと
どうしても「無い人」が孤立感を感じてしまうって、ありがちですよね

お友達はお友達で、元々仲間だったし、集まりがあるなら一度お知らせしなきゃ失礼みたいに
思ってるのかも
苦痛なら、気にせず(なんやかんや理由付けて)断っちゃっていいんじゃないかと
266名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)19:17:44 ID:hzV
>>264成る程!伝染病バージョンいっすね!説得力ありますね
やっぱり挨拶みたいな感覚なんでしょうね、子供は欲しいけど授かったときスイーツ脳になってしまわないように気を付けよう
嫌いになった訳じゃないけどめんどくさいので
267名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)19:21:50 ID:hzV
>>265あぁそういう感覚なら逆に有り難いんですよね
結婚するまではそんなに連絡やり取りする仲じゃなかったんで
前にバイトと被ってて断ったらなんか日にちずらしてきたりして、そうまでされると断りづらくなってついつい参加な流れになってたんです
268名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)19:39:23 ID:vO0
>>267
まじか;
それなら、ちょっと感じが違ってきますね・・・
なんでだろー

そうなってくると一度断っても次のお誘いがしつこくありそうですね
めんどくさ、、なにそれ

267さん、どの辺をロックオンされてるんでしょうね・・
明るそうだし、空気を合わせるし、人好きのするところかな
もしかしたら>>260って事もありそう
そうなると厄介だな

>>264方式で病気系が一番いいかも
年柄年中、病気ってわけにもいかないかもしれないけど
とりあえずそれで当初はしのいで、その後の対策を立てるとか
269名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)20:02:00 ID:vNA
>>267
子ありの友人たち、お仕事はしてないのかな?
だったら、単に忙しい方に合わせようってなってるのかも。
あと、何度か連続で断ると誘いづらくなって誘ってこなくなるパータンもありますね。

友情の継続って難しいですよね…。
素直に言いたいこと言えたら1番楽なんでしょうけどね。
270名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)20:03:18 ID:vNA
パータンってなんだ、パターンです。

腐った玉子食べて反省してきます。
271名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)20:10:00 ID:ld6
それは、ピータン!!

いやいや、腐ったタマゴは恐ろしいので食べないでーー!!
272名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)21:00:31 ID:oWy
>>268どうなんですかね……
なんか仲間意識は強いなって度々思ってましたが
多分仲間外れ作りたくないとかそういう事なのかな
もう1人の独身の友達も断ってたのにやたら気にかけてたし
謎の義務感が湧いちゃったとかですかね?
273名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)21:06:47 ID:oWy
>>270バイトと専業と育児休暇中のママですね
もうすぐ育児休暇の人は仕事復帰するみたいなのでそこから集まりもそろそろ頻度減ってくるかなぁ……
くると願ってます
>>271さんのつっこみでやっと腐った玉子の意味がわかった!www
そういうことかw
274名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)22:19:17 ID:vNA
>>271>>273
ピータンか…。素で勘違いしてました…。
ダジャレみたいになってしまって、恥ずかし過ぎる。

誘われるのお断りするのって、疲れますよね。
私も毎回悩んでます。
たまに会いたいなーって、心から思えるくらいのお付き合いの頻度になるといいですねー。
275名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)23:06:46 ID:oWy
>>274ありがとうございます

素だったんですねwww
276名無しさん@おーぷん :2014/12/04(木)23:24:31 ID:ld6
271です。
259さんの相談についていろいろ考えているうちに、皆から良い意見が出てきて
自分はツッコんだだけで気の利いたアドバイスもできず、こちらこそすみません!
277名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)06:20:56 ID:lu0
>>276とんでもないです
>>276さんのナイスつっこみで綺麗にしまりました!
新年会は伝染病作戦でいくつもりです
皆さんありがとうございます
278名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)06:54:22 ID:TBM
相談よろしいでしょうか?

簡単に言うと、
空気扱いがつらい。
素直な人になりたいの2点です。

昔からどんな友人関係においても扱いが最下層というか、空気なんです。
例えば、5、6人で会おうという流れで、誘った子が予定が合わない時。その子に合わせて予定調整することありますよね?
私の予定は1番後回しになります。合わない時は調整されません。また今度ねー。となります。
「なんとか会いたいので、別の日に変えてくれないか」と他の子ががお願いすると、「もちろんだよー」となります。
私が言うと「それは難しいねー」とワガママのような雰囲気になります。
みんなでご飯を食べる時に、1人の分がなかなか来ない時に「冷めちゃうから、先に食べてていいよー」と言っても、「いいよいいよ、すぐだから待つよー」となります。
私のときは「ごめんねー。」で食べ始めてしまいます。
逆に、「すぐ来るからちょっと待っててー。」と言う時も、他の子の時は承諾。
私の時は、「冷めちゃうよー」と言われてしまいます。
待ち合わせでも、15分くらい遅れると連絡があるとみんな待ちます。
私の時は5分ほど遅れそうだと伝えると「じゃあ先に行ってるねー」となります。その時は実際、3分遅れで到着するとみんないませんでした。
「ごめんね、ちょっと待ってて」と私が言うと、「遅いよー。」と言われてしまいます。
他の子だと「全然待ってないよー」となります。

嫌がらせでもなんでもなく、みんな本当に無意識です。
この年になって人間関係がめんどうになったし、少し諦めもついたので私からは連絡とらないようにしています。
義理でしょうか、かならず誘われます。そしてほんの少し期待して、傷ついたりするのです。

素直な人に憧れます。
私が同じことを同じ場面で行ってもワガママにみえる気がします。平気な振りをしていても、空気扱いがつらいです。
279名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)12:42:51 ID:nEa
>>278そっか
それは辛いですね
気にするなと言われても気にしちゃいますね
ついつい人と自分を比べて落差を気にする気持ちわかります
多分お友達の反応に知らず知らず依存してしまってるのかも
直ぐには難しいとも思いますが活動視野を広げてその場その場の仲間を増やすのも手かもしれません
趣味仲間、飲み仲間、同級生、或いは自分自身を忙しくして依存の対象を広げたら人の反応なんて気に止めてられなくなるかも
逆にあっさりした関係が楽になってくるかもしれませんよ

今の状況はきっと周りもきっとあなたなら許してくれると思って甘えてるのかもしれませんね
280名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)14:10:42 ID:TBM
>>279
ありがとうございます。
友人たちとは年に2度程会えばいいくらいですので、依存するという程関係ではないと思います。
ただ、中学、高校、部活、大学、サークル、職場、趣味思い当たる全ての仲間内でこのポジションです。
その場その場の仲間を増やすことを意識していたときもありましたが、大学の時に広く浅い友人関係、八方美人だと言われてから付き合い控えるようになってしまいました。
似たような活動範囲の別の友人には、「顔広いねー」と言っていたのでモヤモヤ。
今後はママ友やご近所付き合いが対象として加わっても、また同じようなことになるのかなと。
そうならない方法はあるのでしょうか?
もしくは、ついそういう扱いになってしまうご友人はいませんか?
なぜ、そういう扱いになってしまうのでしょうか?

ボッチ上等ぐらいの気概でいれたら、楽になるんでしょうけど。
281名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)16:40:49 ID:jmL
>>280うーん
大人数で付き合っててそうなってしまうなら二人きりで遊ぶお誘いをしてみて、そこで関係を深めていくというのは?
私の友人関係ではそういったものは無いけど小学生の時はだいたい私がそんな感じでしたね
その時はやっぱり気になってたしプライドもガタガタです
でも二人きりでよく遊ぶ友達ができてからは、他の人からの位置付けとかはあまり気にならなくなりました
もしかしたら誰か1人でも特別仲を深めていけば、そこから自身が生まれて人の位置付けがそこまで気にならなくなるかもしれませんよ
広く浅く接していれば浅い関係で終わるのは仕方ないことなんじゃないかなと
282名無しさん@おーぷん :2014/12/05(金)19:03:23 ID:kdo
>>281
2人で、とは思いつきませんでした。
確かに2人の時はそういう寂しさみたいなものを感じたことがないですね。

今気がついたのですが、ざっくり括ると仲間だけど細かくみると1人となることが多いみたいです。
吹奏楽仲間5人のうち、2人ずつが同じ楽器、私だけ違う楽器。
同じ学科の友人4人で、私だけコース選択が違う。
出来ることなら深く付き合いたいけど、共通の話題が少しだけ足りないみたいな状況です。

自信がないから、人の目が気になってしまうのかもしれません。
私自身はヒツジとしてみんなとモコモコ群れていたいのに、一匹狼タイプだと言われることが多かったです。
自分のイメージと人から持たれるイメージのギャップの大きさもつらかったりします。

最近は臆病になって、お誘いをお断りすることが多くなってしまっていたのですが、2人でのお誘いは受けたり、こちらから誘ったりしてみようかなと思います。
この年になると、既存の人間関係が縮小していくことはあっても、新しい人間関係をということが難しいので悩んでおりました。

ありがとうございます。
283名無しさん@おーぷん :2014/12/06(土)11:52:50 ID:coi
>>282
私もグループ内でそういった位置づけになりがちだった。
自分がこうしたい!と主張するのが下手だし、新しい人間関係では謙虚でいる事が礼儀というか
まずは人に合わせるっていうのが染みついていて…
そうすると自然にグループでは一番、都合良く扱われる存在になっちゃう。
自由に自分の意見を推したり、時に相手の意見を否定出来る人がうらやましかった。

でもあまりにこちらの扱いが雑な人とは切れたなー。社会人生活も長くなるとそれぞれ生活バラバラになるし、それに乗じて…。
で、今は自分と近いタイプの人と付き合いが続いてる。
グループ内に、中には>>282と互いに譲り合ったり立ててくれるような子はいませんか?
押しが強い子と弱い子がいると弱い子がどうしても割り食っちゃうけど、お互い適度に距離取れる子とならパワーバランス上手くいくと思う。
284名無しさん@おーぷん :2014/12/06(土)18:18:04 ID:3Ss
>>283
二人、三人なら譲り合ったりしていてストレスはないので、上手くいきそうです。
パワーバランスが複数になると難しいなと思ったので、意識変えてみます。
最近、ふと意識し過ぎてしまい、私から一方的に距離をおいていたのですが、適度な距離の友人関係を築けたらと思います。

今日、友人視点の私を教えてもらいました。思っていたのとは違ったのですが、やはりグループでのお付き合いは控えていこうと思わせるものでしたが、個人個人の人間関係ならそこまで悪くないと気がつけてよかったです。
ありがとうございます。
285名無しさん@おーぷん :2014/12/07(日)18:45:32 ID:qgz
お友達と2人で話されたのですね。
私も似たような経験が有ります。
こどもの集まりでママ友ができたりしたら、私の立ち位置がそのまま子どもにも反映されそうで怖いなと思っています。

ご友人とはどのようなお話をされたのでしょうか?
286名無しさん@おーぷん :2014/12/15(月)16:01:06 ID:Dvx
既婚女性の方々に意見をお聞きしたいです。
私の家には祖父母と、私たち一家(両親、私、弟)が住んでいます。
元は父方の一家が住んでいた土地ですが、20年程前に改築をし、
完全に分離した2世帯住宅となりました。一応、住宅間を行き来できる扉はあります。
最近、他県に嫁いだ叔母が頻繁に祖父母宅を訪れるようになりました。それはいいのですが、その度に挨拶やおすそわけをするからと、我が家の方にもやって来ます。
そのとき、いつも連絡を入れず(祖父母側住居と我が家には直通電話が通っています)、勝手に家の中に入ってきて
「ごめんくださ~い」と言ってくるのです。
家は両親が共働きで家をよく空けており、弟は現在一人暮らし中なので、最近は家で勉強している私が応対することが多いのですが、
ジャージ、頭ボサボサ、スッピン状態で家にいるのに、
突然扉をガチャ!と開け「ごめんくださ~い」と言われると正直すごく嫌です。
他にも、私がシャワーを浴びているときに家に入ってきたこともあります。
そのときは流石にすぐに応対できず、居留守を使おうと息をひそめていたのですが、
いつまで経っても叔母は「ごめんくださ~い、すみませ~ん」と言い続けていなくなる様子もなく。
仕方なく慌てて風呂を出て、対応したら
「よかった、やっぱいるわよね。シャワーの音がしたから」と言われました。
叔母一家とはそれほど頻繁に親戚づきあいをしてきたわけでもないので、
私としては、家に勝手にあがられると、他人が家の中をうろついているようで正直すごく不愉快です。風呂上りだったり、スッピンである姿を人に曝すことになるのも嫌です。最近は、家の外に車が停まる音が聞こえるだけで、身構えるようになってしまいました。
ですが一方で、この家はもともと叔母も住んでいた家であるわけで。
元々住んでいた叔母を、後から生まれて住みついた私が煙たがるのは、
お門違いなのでは?とも思うのです。
結婚されて、実家を離れた方々は、この話を聞いてどう感じるでしょうか?
是非ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。
287名無しさん@おーぷん :2014/12/15(月)21:19:37 ID:IcR
ふーんって感じた
288名無しさん@おーぷん :2014/12/16(火)11:31:13 ID:ElF
ご両親と相談して、扉に鍵をつけてもらったら?
居留守をつかうためというよりも、本当にあなたの家の方が留守にしている時でも、
祖父母居住側から入ってくることが可能だということが嫌ですよね。
289名無しさん@おーぷん :2014/12/16(火)23:43:59 ID:zeI
防犯的にも鍵はつけるべきだと思うけど、まずは祖父母に相談でしょ
あなたの中で考えてるだけじゃどうにもならないよ
290名無しさん@おーぷん :2014/12/18(木)02:49:47 ID:pSr
クリスマスプレゼントで悩んでいます
291名無しさん@おーぷん :2014/12/18(木)02:50:02 ID:pSr
ああ、久しぶりに書いたら送信してしもた・・・orz
292名無しさん@おーぷん :2014/12/18(木)02:55:08 ID:pSr
あああ連投すいません!
改行しようとしたら投稿されてしまって・・・

クリスマス、旦那へのプレゼントで悩んでいます

結婚して3年ちょい、誕生日やクリスマスなどのイベントごとに
色々考えてプレゼントしてきました
靴やバッグ、サイフやパスケース、趣味の洋酒
今年の誕生日にはネーム入りの手帳カバーとボールペンをあげました

で、万策尽きたという感じで・・・

旦那は何プレゼントしても喜んでくれると思います
でも「ああ、これ自分ではなかなか買うに至らないんだよね!」という
ポイントをつつきたいと思うと思いつかず・・・

よかったら皆様のプレゼント内容を教えて下さい!
293290 :2014/12/19(金)01:50:44 ID:gxy
自己完結しました!
連投含めすいませんでした!
294名無しさん@おーぷん :2014/12/19(金)03:00:11 ID:Mmo
>>293
色々考えたけど、毎年良いものあげてるじゃない~!と思って追加できませんでした。
今年も喜んで貰えるといいですね!
296名無しさん@おーぷん :2014/12/27(土)00:15:11 ID:V9T
結婚してもクリスマスプレゼントとかするのって普通なんだね。
うちは、どのみち家計からの出費になっちゃうから
プレゼント系は結婚してから一切なくなったわ。
297名無しさん@おーぷん :2014/12/29(月)16:38:13 ID:cqU
うちは余裕ができてからだったから
結婚10年目位からプレゼントだなんだかんだだったな
298名無しさん@おーぷん :2014/12/30(火)22:36:50 ID:JMZ
自分が非常識なのか教えて欲しいです
要約するとガス(お湯が出る)のスイッチは
付けっ放しか使う都度消すか、です
我が家は築20年の賃貸マンション暮らしで
ガスはプロパンでそんなに使ってなくても料金が高いと感じています
マンションの水道の温度は
古い戸建の実家に比べると冷たくないことと
西日本の割と暖かい地域なので
この時期でもお湯を使わずに洗い物しています
なのでスイッチはお風呂を入れる時のみにしています
ところが今日旦那にそれはおかしいと今更ながら言われました
手が離せないことがあって
今日は旦那がお風呂のお湯を入れてくれたのですが
スイッチを入れ忘れて水風呂になっていました
いつも私はお湯が出てるのを確認してお風呂場を去るので
念の為そうしてほしいと前にも言ったのですが
不注意が多い旦那はそれをせずに水風呂を溜めてしまいました
そこで私が怒るとスイッチを切るのはおかしいと…
みなさんのご家庭では付けっ放しなのか教えて欲しいです
エコキュート増えてガスない人が多いのかな…
299名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)04:16:40 ID:yRH
うちは前につけっぱなしにして
経年劣化よりも早くダメにしました
つけっぱなしだと、ずーっと加熱されてることになり
そこの部品が壊れます
修理にきた人に言われました
ちなみに、同じようなことで
パソのモニターやノーパソ等もダメにしています
300名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)09:36:58 ID:MDP
うちも朝から夜まで付けっぱなしだけど
消すことのメリットってなんかあんの?
301名無しさん@おーぷん :2014/12/31(水)17:37:58 ID:61o
ズボラな自覚はあるけど、外出時以外はほとんど付けっ放し。都市ガス。
消すことよりも全部水で洗い物の方が衝撃的かなぁ…
302名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)02:40:14 ID:BrI
どこで相談していいか分からず、こちらで失礼致します。

私30歳、夫28歳、娘2歳
結婚して2年と4ヶ月
いわゆるデキ婚です。
夫と離婚問題に直面しています。
12月頭に些細な喧嘩から大喧嘩に発展したのちに話し合いをし
その時に、夫に離婚したいと言われ
私は離婚は受け入れる気はないと突っぱねてます。
その後、更に2回ほど話し合いをし
とりあえず半年様子を見るという条件付きで、一旦離婚は先延ばしにしてもらっていますが・・・
このまま、修復出来るのかどうか自信がなかなか持てず
強気に出れずにいる私を舐めてるのか好き勝手やってる夫にも少しイライラしてきて
ブチ切れてしまいそうな衝動にかられています。
イライラはしてますが、でも夫に愛情はまだあります。

離婚危機から夫婦関係修復したよという鬼女様、いらっしゃいますか?
もちろん、聞いたからといって、うちの夫婦にも当てはまるとは思っていないですが
何かの糸口になればと思って書き込みしてみました。

スレ違いだったらすいません。
303名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)09:51:14 ID:cuj
相談自体はここで良いと思う
ただ、休みの日は過疎ってるのよ

誰か来てくれるよう上げておくね
304名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)13:01:24 ID:Dyp
>>302
人にどうだったか聞くより自分はこうですって相談するほうがいいと思うよ
人それぞれ夫婦それぞれだし

・なぜ夫は離婚したいのか
・なぜあなたはは離婚したくないのか
・些細な喧嘩の内容
・大喧嘩の内容
・話し合いの内容
・夫婦の職業、収入、家事育児の分担割合

これくらいは必要な情報かなー
305名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)16:57:30 ID:7G0
自分の話は伏せて、人に話は聞き出そうとするより
具体的な内容を書いてアドバイスもらった方がいいよね
306名無しさん@おーぷん :2015/01/03(土)20:18:56 ID:B9Q
割り込み失礼します。

2年前に義母が亡くなり昨年は喪中、今年は普通に賀状を出しました。
義母関係の賀状は喪中ハガキ&昨年の寒中ハガキを持って〆としたつもりが
今年もポチポチと義母宛の年賀ハガキが届きました。

こういった場合に相応しい寒中見舞いの文面はどんな感じでしょうか?
検索すると喪中の場合の用例はたくさん出てくるのですが
喪中を過ぎた場合の文面は見当たらず。

何かご教唆いただけると助かります。
307名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)02:03:14 ID:4ac
>>306
「亡くなった人宛て 年賀状」で検索してみたら?
知恵袋であなたと同じように「亡くなった人宛てに年賀状が来たのですがお返事どうしたらいいですか?」と悩んでる人の回答が出てくる
308302 :2015/01/04(日)04:19:54 ID:GpR
返事ありがとうございます。
自分のを伏せたわけではないのですが、書き出したら長すぎたので
読まれる方も大変かなと思ってザックリしか書きませんでした。すいません。

些細な喧嘩の内容は、ベッドに入っている時に夫が私にじゃれてきたそうなんですが、私がそれを払い除けたそうなんです。
ほとんど眠りについていたので覚えてなかったのですが・・・
次の日、不機嫌そうにその話をされ、謝ったものの機嫌を直してくれず。
仕事後にもう一度謝ろうと思い話しかけるが取り合ってくれず、さすがに私もイライラしてしまいしつこくしてしまった事から大喧嘩に発展しました。
夫が離婚したい理由は、一番はセックスレスだと思います。
去年の2月以降していません。
そこにも一応理由はあって、夫の浮気が発覚したからです。
する前に見つけてしまったので未遂で終わってますが、私はその時に1度離婚を突き付けてます。
でもチャンスをくれと言われ、私も考え直し、子供の事も考えもう一度向き合う事に決めて再構築しました。
セックスはしばらく無理だという事も話していたのでそこは本人も自業自得だからと了承済のはずでしたが・・・。
他にもいくつか理由を言われましたが
正直、お互い様な内容ばかりだったので反論してしまいました。
私が離婚をしたくない理由は、もちろん夫に愛情があるからです。
離婚したい理由が、100%私が悪いなら受け入れたかもしれませんが
仕事もしてます。育児もしてます。家事もしてます。夫の事も全然かまってなかったわけじゃないんです。
ただ、知らない間に傷つけてた事もあったんだなと反省もしたので
私にももう一度向き合うチャンスがほしいと思ったんです。
でも、それに対しても微妙な返答しか返ってこず、冷戦な雰囲気のまま12月は過ごしました。
今はほんの少し落ち着いたのか、一緒にご飯は食べるようになりました。
何度か飲みにも行きました。(会社の同僚もいる時がほとんどですが。)
会話もたまーにですがします。
話し合いの内容は、夫が不満に思ってたことを聞いて、私はそこを直す努力をすると伝え、期限付きならいいよと言われ半年猶予をもらう、という感じの話し合いで終わってます。
夫の職業はサービス業です。私も同じ会社で働いてます。
家事育児の分担は、喧嘩前までは
掃除、洗濯、料理、育児は基本的には私がやっていて
夫も私もシフト制なので、夫が早番の日は仕事終わってから子供を迎えに行ってくれて2人で留守番してくれていました。(私があと1年、遅番専門スタッフなので。)
夫が休みの日は、たまにはゆっくり寝てていいよと洗濯や買い物や料理なんかをしてくれる時もありました。
喧嘩してない時は本当にいい夫です。
ただここ3ヶ月ほど前から仕事量が増え、目に見えて短気になった&怒ると長い事が増えています。
私のサポートも足りなかったのかなと反省もしています。
だからこそ、もう一度チャンスが欲しいのですが
ワガママすぎるでしょうか?
こんな感じから夫婦仲は戻れると思いますか?
少ない情報ですいませんが、客観的にどう思うか教えてほしいです。
他に必要な情報があれば書きます。
分かりにくい文章だったらすいません。
309名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)10:43:28 ID:IfH
チャンスをもらうのは、あなたじゃなくて浮気した夫だと思うんだけど・・・
一年たたないうちに浮気が許せるようになるなんてなかなかないだろうし
人間寝てる間に自分がしてることには責任持てないよね。

共働きなのに基本的な家事育児は全部あなたのようだし、
いくら旦那さんの仕事量が増えたとは言え、ちょっと旦那さんの甘えが
ひどすぎるように感じるけど。
310302 :2015/01/04(日)15:15:14 ID:GpR
>>309
浮気未遂発覚が去年の3月の事です。
その時に夫が自ら誓約書まで書いて、二度と裏切らないと誓ってくれて
色々と頑張ってくれていました。
家事育児に関しても、ざっくり書くと私ばかりやってるように見えるのですが
時間がなくてご飯作れなくても怒ったりしない人なんです。
子供が風邪なんか引いた日は、夫が休みだと病院に連れていってくれたりご飯食べさせてくれたりもしました。
ただ、元々友達が少なく職場での歓送迎会などの飲み会以外は
ほぼ人付き合いもなかったような人で
私は、「私とばかりいないで友達付き合いもしなよ。飲みに行きなよ。」と言っていたのですが「お金もないし、めんどくさいからいい。」と突っぱねていました。
それが喧嘩する少し前から同僚が飲みに連れていってくれるようになって
楽しそうにしてたので、よかったなーと思った矢先の今回の喧嘩で
その喧嘩の時に、「その同僚が羨ましい俺も自由になりたい。」とも言われました。(同僚は独身です。)
その気持ちが離婚したい気持ちに拍車をかけてるようです。
今は、私も下手に出てるので舐められてるのか好き勝手やってます。
311名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)15:50:48 ID:qBB
>>310
時間なくてご飯作れなくても怒らないって、そこが「うちの夫は頑張ってます」ってポイントなの?
当然のことを過剰にありがたすぎじゃない?
感謝の気持ちを忘れないのは大切なことだと思うけど、28の大人の男性を「何も出来ない人」って見下してるように見えるよ。

で、離婚を切り札にしてお互いにマウントポジションを取り合ってきて、今はあなたが下の立場なんだね。
夫婦間で上下関係できるの、あまりよくないんじゃないかなー。
312302 :2015/01/04(日)17:27:02 ID:GpR
>>311
ご飯作れなくても、全然いいよーって許してくれたりとか
もちろん、優しい言葉をかけてくれるのはそれだけじゃないんですけど
例の一つとして出したのですが、見下してるように見えたのならすいません。

上下関係はよくないですよね、やっぱり・・・。
でもどうしたらこの状況を打破出来るか分からなくなってきてしまって。
313名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)19:08:59 ID:Rs9
>>307
306です。ご回答ありがとうございました。
早速検索して寒中見舞い作りました。
本当に助かりました!
314名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)21:48:16 ID:Wv2
ただの浮気男にしか見えない
315名無しさん@おーぷん :2015/01/04(日)23:48:21 ID:VoO
病んでんのかなー
316名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)12:37:12 ID:sO9
相談というか、愚痴というか…いろんな視点からのご意見・体験談・ご叱責などを聞かせていただけたら嬉しいです。

とにかく義実家(義母)と考え方・価値観が合わなくてつらい
ちなみに義母は全然悪くない

義実家:祖母と同居(家賃・光熱費・食費は祖父母もち)
    義父年収400万程度、義母専業主婦、子供3人
かなり大変だったと思うけど、義母はスーパー主婦で、節約・貯金・保険などしっかりしてきたようだ
結納の際には私実家に大変良くしていただいた
子ども三人は全員大卒(しかし全員奨学金、現在も返済中)
外食・レジャーなどは滅多になし。けど使うとこは使う(義母がやりくり上手)

私実家:主婦の祖母と同居、両親共働き公務員
    子ども三人、全員大卒(私立卒や留学経験ある兄弟も)、全員奨学金ナシ
外食・レジャー多い。安物買いの銭失いなところが多々あり。

現在うちの夫婦は新婚1年。私:専業主婦、夫年収300万+ボーナス50万ほど。
毎月5万+ボーナス40万貯金してるけど、不安でいっぱい。私も働かなきゃならないと仕事を探している。

義母は早く子どもを作ったら?と言う。
私としては、今の状況で子供を作っても、貯えも十分にないし不安…
義母としては「大丈夫よ~!私も昔やりくりしてきたし。子育てには私も協力するし、いざとなれば息子(私夫)の兄弟だっているじゃない!なるようになるわよ~」とのこと。
義母は出来たかもしれないけど、私ができるかどうかは分からないじゃないか・・・というのが本音。

義母をはじめ、周囲の人(夫の仕事関連の人とか)は、「一馬力でもいけるもんだよ、年齢はお金じゃ買えないから、若いうちに産んどいたほうがいい。」と楽観的です
私は割と悲観的な方ですが、確かに年齢もかなり気になっており、最近では「子供一人くらいなら、頑張ればどうにでもなるかな。初産さえ済ませとけば、生活が安定した数年後にもう一人産んでもいいわけだし・・・」という気持ちにもなっています。


皆様、この世帯年収で子供を作ること・義母との価値観の違いなどについて、どう思われますか。
317名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:01:40 ID:J53
>>316
あなた方ご夫婦の年齢・ご主人の勤め先の安定度や収入の増収見込み・
ご主人が家事育児にどの程度貢献できそうか・
双方の実家との距離はどのくらいか(子どもの急病などの急な子守り依頼が可能か否か)・
あなたご自身がどんなスキルや資格を持っているのか
その辺りによって生活設計や再就職の可否も決まってくる。

今の所は一馬力で生活できているなら確かに若いウチに1~2人くらい産んで
ある程度大きくなってからパートを探すくらいでもイケるかもしれない。
でも自分と同じように奨学金なしで大学までの教育費を捻出したいのであれば
急いで福利厚生がしっかりした会社に再就職して数年の実績を重ねてから
出産育児に挑みたいと思う気持ちもわかる。

周囲の意見は意見として、まずは夫婦でしっかり話し合いをするべきでしょう。
あと義実家の年収400万は家賃光熱費食費を持ってないなら楽勝ですよ。
生活費のほとんどを祖父母に丸投げじゃないですか。
そりゃ別に無理して節約しなくても貯金もできるし保険もかけられますよ。
自営業等で若い時から今までずっと400万なのか
高齢になって嘱託勤務等での400万なのかでもぜんぜん違います。
後者であれば退職金や年金も入っているのでかなり楽な生活。
義母がきちんと主婦をしてきたのは本当でしょうけど
そんなに言うほど「スーパー」だとは思えません。

とにかく夫婦のことはご夫婦でしっかり話し合ってくださいな。
318名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)13:44:14 ID:znX
>>316
何歳?
20代なら専業やってないでさっさと働けばいいし
30代なら一体今までなにやってたの?って感じ
319316 :2015/01/05(月)13:49:12 ID:sO9
レスありがとうございます。質問?に答えます

私:28歳 夫:26歳
夫は福利厚生まあまあの職場、でもめちゃくちゃ融通きく、社内に託児所あり。
私実家:車で7時間の超遠方
夫実家:車で1.5時間。義母フットワーク軽い。
私:幼稚園教諭免許もち。結婚前に制採用で幼稚園で働いてた

先に子どもを産んで、子供が小学校に上がったころ(私35~40歳くらい)に働くというのは、難しいでしょうか
320名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)15:11:00 ID:aHc
難しくないんじゃない?
幼稚園教諭免許もちなら、住んでる場所にもよるけど
どこかしらで働けそうだし。
うちの子供が通ってる幼稚園とか毎年先生の入れ替わり激しいしw

年齢はお金で買えないてのは、本当にそうだと思うよ。
子作り開始してもすぐ妊娠するとは限らないし、1人くらいなら
今でも大丈夫で、ゆくゆくは子供欲しいんだったら
産んでおいた方がいいと思うよ。
321名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)18:41:23 ID:hB8
早めに産んだ方がいいよね
知り合いが30後半で1人目産んだけど、大変だったみたい
322名無しさん@おーぷん :2015/01/05(月)19:37:10 ID:YDC
自分がその条件なら早めに産むかな
産んだ後の子育ても体力いるしね

友達の子供(幼児)を公園に連れて行くと
途中でギブアップしてしまう40代より
323316 :2015/01/06(火)14:22:30 ID:XB1
>>316です。みなさんレスありがとうございました。参考にして、夫ともう一度よく相談してみようと思います。
324名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)11:52:38 ID:SAH
私には子供が娘2人と息子1人いるんですけど、3人とも既婚で子供がいます。
お祝い事など金銭的に差をつけたことはないんですが、気持ち的に娘の子の方が
かわいいと感じてしまうんです。
お孫さんのいる方皆さんどのお孫さんも同じなんですかね?
325名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)13:40:51 ID:46t
>>324
気持ちの上で差は出ますけど、金銭じゃなく対応で差をつけてます
金銭に関しては公平にすることで、文句が出なくなるかと
326名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)14:03:53 ID:B66
>>325
すみません>>324ではないのですが
対応で差を付けるのも子供ながらに傷つくのかなとも思います
327324 :2015/01/14(水)15:52:39 ID:SAH
ありがとうございます。
私の夫は持病があり、2~3年に1度は入院することがあるのですが、娘2人は見舞いに来てくれたり、
電話をくれたり、仕事が休みの時は手伝いに来てくれたりしてくれるのです。
もちろん元気な時も気にかけてくれています。
しかしながら、息子は見舞いに来ることもありませんしあまり気にかけてくれる様子はありません。
もちろん息子が悪いことは承知していますが、息子の嫁の母親が入院した際は、
私どものところに孫を預けに来ましたし、お見舞いも致しました。
最近はお花も禁止されていることがあるとのことで、嫁からはっきりとは言われませんが、
それとなくお見舞いにお金をにおわされ、お金を包みました。
その後無事退院されたのですが、お返しもなく夫が入院した際には一切接触がなかったりと、
何かとイライラさせられてしまうのです。
そんなようなことが積み重なってどうしても娘の子供の方がかわいいと感じてしまうのです。
他の方も気持ちの上では差が出るものだと聞いて気が楽になりました。
328名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)16:08:48 ID:pPd
>>327
そういう感じだと娘世帯や娘孫の方に親近感が沸くのは仕方ないですね。
他の方もおっしゃってるようにお祝い事などの金額には差をつけず
お付き合いはそっと疎遠(表面には出さずに精神的な意味で)にしていくのが
精神衛生にも良いと思いますよ。

そして将来の相続が発生した時に備えて
平等な遺言書などを用意しておくくらいが関の山かな。
介護や見舞いをしてくれた子には多めに、他の子にはその残りを等分にとか
残されたお子さん達が平和に分けられるような形を目指してあげてください。

ちなみにお見舞いに生花禁止というのは最近は割と全国的にどこの病院でもそうですから
お嫁さんが意地悪をしたワケではありません。
例え造花でも大部屋入院なら置く場所もなかったりしますから
お金を包んでおしまいな方が楽でいいですよ。
329名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)17:07:15 ID:SFn
人格
330324 :2015/01/14(水)17:51:48 ID:SAH
>>328
上手く説明できないのですが、お見舞いに生花を禁止されている病院が多いのは
夫も入院中なので理解しているのですが、意地悪をされたと感じているのではなく、
孫のこともそうなのですが、一事が万事「孫の面倒を見させてやる」「見舞いをもらってやる」
というような空気を醸し出されるのがいやなのです。直接そういう言葉を言われるのなら、
拒否するなりなんなりできるのですが、私の話を聞く人の立場の違いによって、
私が悪く取りすぎていると思われるような言葉で言われるのです。
いずれにせよ、おっしゃるとおり付き合いを疎遠にできるようにしようと思います。
331名無しさん@おーぷん :2015/01/14(水)18:29:44 ID:l2r
そもそも自分の旦那を含めて「息子」って物は
手土産?いらんいらん
お返し?うちはそういうの必要ないから
孫の顔を見せるのが親孝行
って考えてるというか、何も考えてない人が多いから仕方がないし
お嫁さんもあなたの娘と同じように自分の実家では可愛がられてんだし
自分の娘が姑と心から楽しくやってるわけもないだろうし
不平等で当たり前かと
332名無しさん@おーぷん :2015/01/15(木)16:29:07 ID:SuJ
独身時代に入った保険を解約して、主人友人がやってる保険に切り替えたい。
でも、独身時代に入った保険屋が父(現在鬼籍)が大変お世話になった人で
私が結婚してからも引越し先へ顔を出してくれたり、子供が生まれた時にはお祝いを頂いたりもした。
角が立たずに解約するいい方法はないものか・・・
333名無しさん@おーぷん :2015/01/17(土)13:51:36 ID:EWd
保険の内容に不満があるの?
そうでなくl単に旦那さんの友人だからという理由ならそのままの方がいいよ
334332 :2015/01/18(日)02:06:31 ID:GRW
今の保険が60歳払込で死亡保障が少ない
旦那友人からオススメされた保険が支払も保障も終身で、今より保障内容が死亡保障も含めプラスになるところが多い
そして、月々の支払額も2〜5千円ぐらい安くなる
支払が終身なのが気になるけど、月々の支払が下がって保証内容が厚くなるのが魅力
子供が生まれて仕事辞めたから、保険見直ししてるんだけど、難しいね
335名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)09:47:45 ID:xOq
>>332
私は正直に見積もりというか、いいと思う保険の内容と支払保険料の見積もり見せて、
同じようなものがあれば変えた池dももしないのであれば、主人の友人との付き合いもあるから、
解約させてほしい。と話したら、父友人の保険屋さんから補償内容保険料共に相手方の方がいいから、
解約しましょうと言ってくれた。その方がきちんとした仕事をされる方なら相手から解約を言い出してくれるか、
同党の内容の保険を持ってくるかしてくれると思う。
336名無しさん@おーぷん :2015/01/18(日)09:49:28 ID:xOq
同じようなものがあれば変えた池dももしないのであれば:誤
同じようなものがあれば変えたいけどももしないのであれば:正
です。ごめんなさい。
337名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:01:43 ID:D2X
懐妊祝いとゆって5万円を義弟からもらったんだけど、もやもやしてる。
妹からは10万円もらってるのに義弟からは5万、しかも長男のときはなかった。
さらにゆうと義弟は新車をかったばかり。自分には200万円以上使っておいてうちにはたったの5万円ってケチに見える。車買わなきゃもっと出せるよね。
それで旦那に愚痴ったら盛大にキレられてケンカになった。ケチなせいでケンカの原因になってる義弟にモヤモヤというかイライラする。
338名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:08:00 ID:ZqT
ここは釣り堀ではないですよ
339名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)12:27:53 ID:D2X
338
ね、そう思うでしょ。
私もちょっと衝撃だったもん。こんな奴だったのかって。
340名無しさん@おーぷん :2015/01/25(日)23:22:07 ID:51c
>>339
私も言いますね。
ここは釣り堀ではありません
341名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)13:14:48 ID:e6x
相談です。

子供が小さい頃からお付き合いのあるママ友が4人います。
よく5人で出掛けたり子供同士を遊ばせたり各個人で遊んだりしていましたが、子供が2歳になった頃その中の一人のAさんといつからかあまり会話をしなくなりました。

ただ、あまり会話をしなくなったと言うだけで皆で集まる時は挨拶やある程度の会話はします。
しかし、相手の態度が露骨であるため(挨拶の仕方、他の人達に早く行こうと促し置いて行く等)、他の人達が???な状態、2人の間でフォローしようとしたり…と気を使わせてしまっています。

これではダメだと思い、Aさん個人と話をした時に子育てに対する価値観の違いが原因だと分かりました。
確かに、Aさんとは性格も子育ても真逆だとは思っていましたが、そこは人それぞれ、そんな方法もあるんだな、位に思っていました。逆に私の行動がそこまでAさんを不愉快にさせていたことにまず驚き、謝罪。
そして周りの人が気を使うから、露骨な態度はやめて欲しい旨。
どうしても態度に出て皆に迷惑をかけてしまうならば、私はしばらく集まりには行かない。(個人では遊ぶけど)
と伝えた所、また今まで通り遊んでねと言われました。

が、いつまでたっても態度は変わらず。周りも困ったような顔をしています。これはこのままお互いFOかなと思った矢先に、また遊ぼうねと連絡が来たり、それに対して返信すると、また暇な日連絡するねと言ったまま音沙汰なしで、後日露骨な態度…。
何を考えてるかさっぱり分かりません。

私はこの先どうしたらいいのかな?と思います。個人的にはグループの集まりは不参加、個別で遊ぶ。が良いのですが。必死に仲を取り持とうとしてくる友人になんと言えば良いのか。またAさんの真意が分からないので、こちらもどう対応したらいいのか困っています。
342名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)13:44:01 ID:e6x
341追記
Aさんが今の言動に至った主な原因は、皆で集まっている時に私が途中で帰宅するので楽しめないとの事でした。
息子は寝ぐずりが始まると手が付けられず、また周りが女児なのもあり一際力が強いので相手の子に手を出す前に周りに声を掛けてから帰るようにしています。
そこが神経質すぎだと。
いつも子供を理由にして輪から外れるのが不愉快だと言われました。

こちらとしてはいくら親しい人の子供だからと言っても絶対怪我をさせるような事はしたくないと思っての事と説明しても、そういったよそよそしい所もイヤだと言われてしまい、途中で抜けることが不愉快であるならば参加しないと言ったら、今まで通り〜の流れでした。
343名無しさん@おーぷん :2015/01/26(月)23:47:57 ID:oBn
>>342
Aはそのグループの中で発言力はありますか?
もし、あるのであればAの我儘。
344名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)01:46:06 ID:SBz
携帯で初めて書きます。
結婚3年目で子供は一歳です。パートで働き初めて五ヶ月です。
職場の飲み会が1ヶ月に1回の頻度であります。飲み会は遅いときは0時過ぎるときもあります。会費は無しですが途中で帰りたいんです。ですが運転手役なんで途中では帰れません。上司が大変お酒好きなんで強制みたいなです。
345名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)01:47:06 ID:SBz
続きです


今年は職員旅行で海外へ行きます。職員旅行の時は主人に何日か仕事を休んでもらって見てもらえたら良いとは思いますが急に主人の仕事がはいったら私は職員旅行は断っても大丈夫ですか?積み立ては毎月引かれてます。飲み会も2回に1回は断りたいです…
346名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)06:01:35 ID:VkM
>>343
グループの中ではハッキリと物を言う姉御タイプな存在ではありますが、周りがあまり人の意見に影響されないタイプの方が多いので独裁的な部分はないと思います。


Aさんは私とFOしたいのか、今まで通りグループとして遊びたいのかどちらなのでしょうか?
やはりただの我儘なのでしょうか?
私の今までの行動に落度があればご指摘お願いしたいです。
347名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)15:55:36 ID:K8d
>>346
見てないからあなたの行動に落ち度があるかわかりませんが、教育方針の違いと、途中退席することが嫌だと言っているAの言い分は我儘に思います。

多分AはFOしたいのでしょうが、周りの方もしっかりとした方のようなので、注意されていてるのでは?
だからAのせいであなたが集まりに来なくなると分が悪いので、これまで通りと口では言うけど我儘なので態度に出てるんじゃないですかね
あなたも不快に思うこと、ハッキリ伝えてみては?
348名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)16:59:54 ID:VkM
>>347
レスありがとうございます。

>だからAのせいであなたが集まりに来なくなると分が悪いので、これまで通りと口では言うけど我儘なので態度に出てるんじゃないですかね

の部分になるほどと思いました。
周りに注意されているかは分かりませんが、今の状態でグループから抜けるとAさんが態度に出ている以上Aさんのせいで〜となりそうなので、周りになんと説明すればいいのか、と考えています。
現状仲を取り持とうと、集まりを頻繁に開いてくれる人もいるくらいなので…。

私自体、あまりAさんに不満はなく、不満があるとすれば皆の前で態度に出してそれこそ楽しい場を壊していると言うことなんですが、それも前述した話し合いでAさんに言った所今まで通りでという返答だったので、=態度には出さない事を納得してくれたのかと思っていました。
349名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)17:23:02 ID:VkM
341です。

蛇足ですが、不満はないといいましたが敢えて言うならば他のママさんの陰口が多い事ですかね。
周りは、言われてるママさんをフォローしたり黙って聞いていたり
350名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)17:36:32 ID:VkM
すみません途中送信しました。

黙って聞いていたりと反応は様々ですが、そういった日常から他のママ友は周りに影響されない方と自己解釈しています。

他にAさんに言われた事は、私が黙って子宮ガン検診を受けた事、風邪を引いて寝込んで託児先がない為必死だったことをなんで言ってくれなかったのか。
育児に悩んでいる時になんで相談してくれなかったのか、トドメは簡単にグループを抜けるなんて自分達の友情はそんなものだったのかと言われました。

Aさんは今までも、何かあったら相談してね、子供同士のトラブルは気にしないでねと何度も言ってくれていた人で、グループの中では一番中が良かったくらいなのですが、もはやこうなってしまった以上、私がグループを抜けるしかないと思います。

今はそれすらも許されないのか…と困惑しています。
351名無しさん@おーぷん :2015/01/27(火)17:54:53 ID:VkM
色々な方の意見が聞きたいのでageます。連投すみません。
352名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)00:09:58 ID:Odr
>>344
聞くだけでも、飲み会は流石に多過ぎるように感じます。
それがあなたにとって負担になるのなら、上手いこと言って欠席するのが一番かと。
「旦那(もしくは義両親など)が月に何回も飲み会はいい顔しなくて…」など、月1回程度なら出席出来ることを伝えられたらいいと思います。

海外旅行へは、旦那さんが正社員でもそうでなくても、パートのあなたが旦那さんを数日休ませてまでは普通に考えておかしいです。
(せめてお子さんは実家に預けるなど)
「子供が小さく預けられないので、今回は海外旅行は無理」と言って、他の女性に納得されないようなら
あなたの職場の体質がおかしく思えます。

あくまで個人的な意見ですが、上手く断れることを願っています。
353名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)07:20:31 ID:j4C
長いわ
354名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)11:31:43 ID:Vny
>>352
レスありがとうございます
子供は実家には預けれないです。両親、義両親共に働いてますので。職員旅行で主人が仕事休むのはおかしいことなんですね。主人は大事な仕事が入らない限り大丈夫と言われてたので甘えてました。どうにか日祝日になるように相談してみます。飲み会は月に1度だったら普通なんですね。
355名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)15:22:24 ID:hZH
>>350
たまにいますよね、友達ならなんでも話すべき!って人。
私の友人にもいますが、正直に言いたくないこと、一人で考えたいこともあると伝えてからは、ちゃんとした距離感を取ってくれるようになりました。
Aにはあなたが思ったこと、そのまま全部伝えてみてはどうですか
356名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)16:39:25 ID:XDe
341です。
また長文になってしまいますがこれで終わりにします。

まとめの方に乗っていて驚きましたが参考になる※を多数頂きありがとうございました。

グループから抜ける事を躊躇っていた理由としては、話し合い後Aさんなりに頑張っているけど気持ちが付いていかずチグハグなのかもと。そうだった場合今抜けるのはダメだと思ったのがひとつ。
5人は私が引き合わせて自然とグループになった感じだったのでここで1抜け〜は無責任かと思ったのもひとつです。

しかし、皆さんの意見をみて私自身が曖昧態度とっていると他の方にも迷惑が続くこと、
Aさんが保身の為に現在の行動に出ている可能性があるという事も分かりましたので、周りに事情を話してスッパリCOしようと思います。

また、私自身も素直に人に甘える事が出来ない性格が人の反感を買ったという事も頭に入れて今後のお付き合いに生かして行きたいと思います。
357名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)19:27:56 ID:Tx8
相談です。
旦那がエネ夫かどうか判定と、私はこれからどうすればいいのかなんですが・・・

ウトウトメはくだらん口出しやしょーもないこと言いでいい加減精神的に参ってきています。
ウトウトメと会うたび、家に帰ると旦那と喧嘩します。
あまりに喧嘩がひどくなるので、旦那は私の母親に相談メール。
両親が家に来て旦那私含め4人で話し合ったことがあり、
ウトウトメと会うたび薬が増える私はその事実ともうしんどくてしょうがないことを伝えました。
そうなるのを分かってて近づくからだ、ということで
正月は義理実家に行くのをやめようと旦那が提案しました。

しかし、三が日が過ぎ、しばらく経った頃、ささいなことで口論になった際
「お前は正月すら俺の実家に顔を出せない出来損ない」発言。

いったん区切ります。
358名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)19:52:10 ID:Tx8
すみません、親にも不信感が出てきて、旦那とも現在めちゃくちゃなので食事がのどを通りません。
書き込もうとしたのですが愚痴ばっかりになったのでいったん止めます。
なれない書き込みなので支離滅裂としていますが
今のところこれだけでのジャッジよろしくお願いします。
359名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)20:23:42 ID:QTI
>ウトメと会うたび薬が増える
これは良くないな…
かなりのストレス受けてるんだね?
旦那さんからひどい言葉を投げつけられてるし、食事もちゃんと採れないなら
精神的にも肉体的にも衰弱する一方だよ?
親にも不信感があるように書いてるけど、できれば実家に一旦帰って療養できないかな?
なんだかこのままではあなたが疲れきって、正しい判断も行動もできなくなりそう。
360名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)22:08:54 ID:Tx8
>>359
ありがとうございます。
胃のあたりがきゅーっとなります。
言われたこととかじわじわいらいらすることばかりで・・・
言われたその場では、予想外のことを言われるので固まってしまい
なぜか気を遣ってしまって愛想笑いでその場から半分逃げたくなります。
実家に帰ったところでいちいち陰で旦那と私の親がやりとりするんじゃないかと思い
一人っきりです。
監視されてるみたいに思えてきて・・
そういう方に対してのというか、他意はないのですが
私も精神病なのかなと思えてきます。
身内が私を見張っていて監視していて、陰で悪く言ってみんな敵にさえ見えます。
本当に辛いです。
361名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)22:27:03 ID:QTI
本当に辛そうだね。
このまま我慢していてもいいことないし、疑心暗鬼になって誰のことも信じられなくなりそう。
できるだけ早いうちに心療内科に予約を取って、その辛い気持ちを聞いてもらうといいよ。
心療内科へかかることは何も恥ずかしいことじゃないんだよ。
362名無しさん@おーぷん :2015/01/28(水)23:07:25 ID:cmi
>>360
薬もらってるってことは通院してるんでしょ
主治医に相談してみたら
363名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)11:17:24 ID:8YK
質問です。
インターネットに実名・住所・顔出しで誹謗中傷を書かれてしまった場合、消してもらうことはできますか?もうすぐ子供が産まれるんで子供の目には入れたくないんです。
実家住所、会社、家族、卒アルまで旧姓で検索すると出てきてしまいます。
364名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)12:19:10 ID:aKF
>>363
弁護士に頼んだら
365名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)13:24:13 ID:9Q9
>>363
警察署かな
366名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)15:31:54 ID:tnf
>>363
参考になるかわからんけど

https://support.google.com/websearch/troubleshooter/3111061?hl=ja
367名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)20:33:48 ID:oeA
質素で余裕があまりない生活をしている私たちを傍目に海外旅行行ったり、その旅行の写真などを見せてくる義理親ってどう思いますか?
368名無しさん@おーぷん :2015/01/29(木)20:47:11 ID:wxM
>>367の書き込みだけでは何とも言えない。
義両親が自分たちのお金で機嫌良く遊んでるだけよね?
あなたたちから仕送りしてもらって豪遊している訳じゃないんでしょう?
私なら、写真とか見て「いいなあ。私たちも将来は行ってみたいですー」で終わりかな。
369名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)14:59:40 ID:PLV
>>367親が元気で経済的に迷惑をかけないで暮らしてくれているのは有難いです。
しかも仲良く理想の老後を過ごしてくれているなんて、お手本にしたくなります。
ご両親も子育ての時期は質素に過ごしていたかも知れないし…今まで頑張った分、余生を楽しんでいるのかな?と思います。
>>367さんもご両親くらいの年齢になったら、ちょっと贅沢できるようになってると良いですね。
私も頑張ろうって思いました!
370名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)17:00:16 ID:D7j
途中にすみません。
夫の鞄から出てきたもので意味がわからず困っています
これはなんですか?
意味がわからなくて混乱してます



371名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)17:01:15 ID:D7j
名前や日時は消しました。
貸金庫の領収書って書いてありますが
うちにそんなお金ないし
解約してますよね?
わけわからなくて
372名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)17:14:06 ID:95G
貸金庫は貴金属、通帳や印鑑、有価証券なんかを預けるとこ
373名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)18:41:48 ID:F1b
>>361
>>362
心療内科へ行ってきました。
別の先生だったのですが(2年前にかかったことあり)
現状を話し、ウトウトメにあなたが直接言えばいい、と言われ
直接言うと角が立つから夫が間に立ってうまく立ち回るものだと思うと言いましたが
それはあなただけの考えでしょ?と。
冷たく言われ、余計落ち込みそうです。
特に薬も出されませんでした。
夫や親とワーワーなるより一人の方が今はましでしょうと。
時間がかかりそうですね、と。
書き込むスレ違いますかね・・。

夫はエネ夫でしょうか。
私はどうしたらいいんでしょうか。
こんな修羅場を潜り抜けた方いらっしゃらないですかね。
374名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)21:05:23 ID:WeQ
2年前にかかった先生とは別の先生なのですね。
今回の先生は(書き込みからすると)あなたの気持ちに添ってくれない、
つまり合わない先生のようですね。
自分の気持ちが落ち着けるような先生に出会えるよう、別の病院を探す方が
いいのでしょうが、今すぐ頼ることができるのはやはりご両親ではないでしょうか。

確かにご主人はひどいことをあなたに言いましたので、信頼できなくなったのはわかります。
ただ、一例だけを読んでエネ夫と決めつけることは私にはできません。

ご実家に帰り、ご両親に「もう自分は壊れそうでギリギリだ」ということを話して
しっかり理解してもらって、ゆっくり今後のことを考えるのがいいのではないですか?
375名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)21:21:51 ID:D7j
>>372
ありがとう
解約したってことはお金ないってことですよね。
376名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)21:35:23 ID:UjG
>>375
貸金庫はお金を預けるとこじゃないよ
それとも貸金庫を借りるお金がないから解約ということかな?

どちらにしろ、契約した本人じゃないと確かなことはわからないと思うよ
377名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)22:22:59 ID:F1b
>>374
ありがとうございます。
2年前に何度かかかりましたが、院内の別の先生に診てもらっていました。
でも今日はその2年前の先生だったんです。

両親にも不信感があります。
両親は基本的に私を否定してばかりです。
多分そんな環境で育ったことも何かの影響になってると思います。
母と主人は連絡を取り合っていたのですが(主人から私のことについて聞きたいと母へ連絡を取りました)
主人に心を開けなくなったある時に
心配して(?)うちに来た母を私は信用し、胸の内を話したりしました。
でも母はその日の行動や私のだめなところを主人と逐一報告しあっていました。
まるで私が頭のおかしな人のように、観察日記のようなやりとりで
ただただショックでした。
主人も私とコミュニケーションを取れば済む話を・・・
心を開いた母親にさえ裏切られたと、もう私には誰一人味方になってくれる人はこの世にはいないのかと

主人はウトウトメと私に何か問題が起こると
基本的にというか、99%ウトウトメの肩を持ちます。
思いやりのない言動が主な原因です。
友人や上司が同じようなことをしていたら絶対主人も不満を持つであろうことを
ウトウトメがしていても、肩を持ちます。
どうやって洗脳したんだろうと思うぐらい。

長文駄文すみません
吐き出せる場所がここしかなくて
もう自分が生きてる意味もなくなってきたような気がして悲しいです
378名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)22:36:56 ID:UjG
今飲んでる薬を出してくれてるお医者さんとこにいってみたら?
379名無しさん@おーぷん :2015/01/30(金)23:38:56 ID:EAw
うーん、残念だけど、心療内科は当たり外れが大きいね。
「話を聞いてほしいならカウンセラーに。
医者は薬を出すだけ」ってスタンスのお医者さんもかなりいる。
お医者さんが変えられるなら変えたほうがいいね。

旦那さん、お母さんの振る舞いに振り回されて、
今かなり依存傾向が強いように見受けられるので、
今つらいと思っている場所から離れるのが先決ではないかな?

あなたが悪いわけじゃないよ。
体を大事にして、人の考えに飲まれないように
気持ちをしっかり持ってね。
380名無しさん@おーぷん :2015/01/31(土)14:38:35 ID:0Fp
>>378
>>379
ありがとうございます。
前に診てもらってた先生に診てもらおうと思います。
が、その先生週一しかいなくて、会社帰りだと間に合わないんです・・
一度医者を変えてみようと思います。

すみません、依存傾向とは何に対する依存でしょうか?
381名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)13:14:30 ID:3A0
>>377
悪いのはあなたじゃあないねw
カウンセラーは相性があるからなぁ
最近は人手不足もあって、クソみたいなヤツが資格持ちだったりするんで益々信用できない

あなたは幼少期の家族体験から、自己肯定する力が弱いと思われる
だから、まずは自分を肯定するところから始めなきゃならない
自己否定が強いまま、押しの強い(ついでに悪意を持った)人と接すると
ますます鬱になる

今のあなたの文章を読む限り、まっとうな人に見えるけどね
382名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)13:16:09 ID:3A0
>>380
横レスだけど
あなたの依存傾向は
「自分以外の何か」全般に対する依存かと思います

宗教にハマる人と同じで
この世にある「絶対的に正しいもの」に寄り添いたい、
物事の判断は他人にゆだねて楽をしたい・楽になりたい、と思う信者と同じパターンかもしれませんね
383名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)15:28:06 ID:TSz
>>381
ありがとうございます。
カウンセラーも相性があるんですね。

自己を肯定したくて、私はこう思うんだけどと主張しても、旦那、両親から否定され、誰も信頼できる人が周りにいない状況です。

先日主人に、頭おかしいから気持ち悪いから今お前に関心持ってるんだと言われました。
まだ結婚して間もないのに、普段関心を持っておくべきだったんじゃないかと私は思うのですが、私の話はハナから聞き入れてもらえず、医者に一緒に連れて行け、第三者の言葉がないと信じられないと言われました。
私が何を喋ってもまるで水中で話しているかのように、何も届かないんです。
自分の言葉が届かないことがとても苦しいです。


>>382
たしかにそうかもしれません。
ただ、今私の周りには誰もいないので、誰にも頼れないのが現状です。
宗教にはハマりません。
勧誘も、関心もありません。
結婚したのにただただ孤独になりました。
384名無しさん@おーぷん :2015/02/02(月)15:41:58 ID:3A0
>>383
周りの人があなたを否定するのは
彼ら自身が自分に自信がないからです
誰かを見下し、否定することで、自分のほうが正しいのだ!
という狭い世界で確実に勝てる戦いを展開しているだけです

たとえば、その物言いを、旦那の上司の前でやるでしょうか?
その上司がくるっていれば話は別ですが、たぶんヘコヘコするんじゃないでしょうか
そして、家に帰ってからあなたをなじるでしょう

小物はこういったテンプレともいえる行動パターンを展開します

あなたは間違っていません
あなたは正しいです
ただ、否定され続けると、心が弱っていき、相手が正しいのかも、と思い始めます
早めに距離を置くことをお勧めします

人は、特に大人は、変わりません
385名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)16:06:07 ID:vU8
>>384
ありがとうございます。

同じこと上司や友達にするん?ってことも言ったことあります。
ですがとにかく私の発してることや主張は全く響きません。

距離も置いています。
姑舅とも置いています。
距離を置くことは主人も提案してきたことです。
でも後出しで、まともに姑舅と付き合いができないお前は××××だとひどいことも言われました。
あんたの言ってることは矛盾してると主張してもだめです。届きません。
私からすると、というか私の友人も舅姑の振る舞いの話をすると同情されます。
それもしゅじ
386名無しさん@おーぷん :2015/02/03(火)16:08:17 ID:vU8
途中で投稿してしまいました。

主人に言うと、
それはお前だけの価値観で、お前の周りも似たような人間が集まってるから、お前の狭い世界の中での価値観だろう、価値観は人それぞれなんだから
と、何が何でも舅姑を擁護し、私の意見は池沼扱いです。

愚痴ばかりすみません。
387名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:53:34 ID:7tK
>>385
別居しましょう

旦那さんはマインドコントロールされてます
そばにいたら悪影響をもらうだけです
388名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)11:54:47 ID:7tK
>>386
実際には旦那さんのほうが狭い価値観なんですけどねw
これが続くと病んじゃいますよ

精神的DVですので
女性用シェルターに逃げ込んで相談してみましょう
行動あるのみ
389名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)13:00:19 ID:3jm
>>387
ありがとうございます。
>マインドコントロール 
ですよね。

女性用シェルター調べてみたんですが、使い方がよく分からないのですが・・・
電話相談などもキャンペーンも終了してます。
390名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)13:11:21 ID:7tK
>>389
全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html

NPOなのでここでまずは相談してみては?
シェルターそのものは全国各地にありますが、最寄りのシェルター以外でも使えますので
391名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:09:24 ID:3jm
>>390
ありがとうございます。
回線が混み合ってるみたいですが相談してみます。
392名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:13:02 ID:7tK
>>391
報告待ってるよ~
393名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)14:52:20 ID:3jm
>>392
さっそく使いました。
スレ汚し覚悟で報告します。

今の状況を改めて声に出して話していると涙が出てきました。
具合が悪くなるのに無理にでも義父母に会わせようとするのは精神的DVにあたるみたいです。
週末婚などいろんな選択肢があることにも気付けました。

既婚のみなさんは、自分とは合わないなと思う義父母と
どういうふうに付き合ってるのか気になります。
また、旦那のそれに対する態度も
394名無しさん@おーぷん :2015/02/04(水)16:29:56 ID:7tK
>>393
プロとお話しできたのは良かったですね
一歩前進できたと思います

まとめサイトなどにもたくさんありますが、
舅(ウト)・姑(トメ)などと、嫁が不仲だったり、
その際に夫が嫁の味方をしないで義実家側の味方をする(エネ夫)
という事例もたくさんありますね

嫁を奴隷扱いする家庭もあるようです
結局、家族でありながら、他人なので、見下す態度を崩さない、というパターンが多いですね

適度な距離を保つためには、ご自身が強くならなくてはなりません
でも、それができなくても、今は女性の被DVに対する味方は、今回のシェルターのようにたくさんあります

幸いにもおーぷんは人も少ないですし、報告続けてくださいね
周りから不満が出るようでしたら、他の板に誘導しますので、ご安心を
395名無しさん@おーぷん :2015/02/08(日)11:18:31 ID:wox
>>394
いろいろとありがとうございます。
ただ、ずっと結婚したのに誰一人信頼できる人がいなくなって
ずっと一人だと参ってしまいます。
どこかに誘導していただけませんでしょうか。
396名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)10:50:03 ID:TC6
>>395
本家ですが、ひとまず

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part251 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1421754299/

ここなどどうでしょう?
もう一度誘導されるかもしれませんが
397名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)14:41:51 ID:nHQ
質問です。
毎月のお小遣い、5万って少なすぎですかね?
貯金の概念がない人で、ギャンブルは借金しないまでも、有り金使い果たします。。
なので、毎週1.5万を2回、1万を2回に分けて、月曜に渡しますが、土日にはお金が足りなくて、タバコも買えません。
送別会など、飲み会がある時は、数千円を足して渡してます。
それでも、足りない!とわめき散らして、時には喧嘩になります。
もちろん、結婚時に貯金はなく、現在なんとか数百万。。
賃貸です。
旦那の仕事はフリーなので安定していません。
子供がいるので、なんとか貯金したい私と、せめぎ合いで。。

年収800まん
398名無しさん@おーぷん :2015/02/09(月)14:42:59 ID:nHQ
397です。
途中で送信してしまいました。
年収800万で、五万は少なすぎますか?
399名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)09:26:03 ID:uuq
>>397
年収に対する小遣いを計算してもしょうがないというか・・・

安定していない仕事なら、将来に向けての貯金や、保険などにもお金が必要なので
生活費が~円、貯蓄が~円、子供のことで~円、とまずは書き出してみては?

旦那さん(?)は自分で800万円(月々約66万円)稼いでいるのに、自由になるお金が5万円なのは少ない!
と思っているのでしょう

たぶんそういう人は、66万円使えないと文句言いますよw

全うな大人でしたら、5万円もあれば十分かと思いますが
400397 :2015/02/10(火)11:54:59 ID:WsU
回答ありがとうございました。
喧嘩になると、最終的には、俺の稼いだ金をなぜ自由にできない!となって
私も子供が小さいので働けませんし(待機児童です)
うんざりしてしまいます。

旦那は貯金の金額が多すぎることが不満みたいです。
定期預金を5万で組んでいますが、それ以外に、普通に貯めているものがあります。
それを使わせろと言いたいようです。
月10〜15万で、バラバラです。
年末などはもっと減りますし、もちろん定期ではいつでも下ろせないから、と説明しているんですが。。

1番しんどいのは、誰の稼ぎで食べてると思ってんだ!と言われること。
これって、どう返せばいいんでしょう。
私も家事、育児、精一杯やってるつもりです。
401名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)12:37:50 ID:uuq
>>400
世帯収入に対して、その貯金額はむしろ少ないくらいかと

誰の稼ぎで~、は暴君夫のテンプレですねw
会話の余地があるなら、丸一日家事を代わってもらうと面白いですよwww

義親に〆てもらう、とかもあり

待機児童はシンドイと思いますが、田舎に引っ越すなど考えてみては?

小遣いに関しては、明細を出させてみてください
使い道がギャンブルではかっこつかないにもほどがあります

でも、家庭内のことですから、自分ルールが押し通っちゃう雰囲気もありますから
少し旦那さんには冷静になってもらいたいところですね
一人で悩まないで、親族に相談してみていいと思いますよ
402名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)12:47:29 ID:HDp
>>400
一度しっかりとこの先の「家族として」かかってくる経費を一覧表とかにして
旦那とみっちり話し合ってみてはいかがでしょうか?
今現在が賃貸で将来はマンションなり家を買いたいならそのためにどれくらい。
子どもの教育費にどれくらい。これは学費のみならず塾や習い事の費用も含めて。
近い将来だと保育園に入れたとしても旦那だけの年収で換算しても保育料はどれくらい。
あなたが仕事に復帰したとしてどれくらいの余裕ができるのか。
保育園児の育児や家事もしながらだと小さい間は病気もたくさんするから
病児保育や家事サービス等も視野に入れるとまず未就学児の間は
それなりに費用もかかる可能性があること。

自営業で売り上げに波があるなら備えておくにこしたことはないし
個人年金等をかければその費用もかかってくる。

そういう計算をしっかりして見せた上で
確定申告の還付金が入るのならそういう時は少しお小遣いを多めに渡すとか
売り上げがすごくいい月などには貯蓄分を除いた上で可能な範囲で
臨時にお小遣いを増やしてあげるとか
そういう微調整でやっていくしかないように思いますよ。
大変だとは思いますが感情論で言い合いをするよりは建設的だと思います。
403397 :2015/02/10(火)12:59:24 ID:WsU
回答ありがとうございました。

やっぱり暴君ですよね。。
あと気に入らないのは、私が育休で収入があり、そこからお小遣いとして、使ってることですね。
おまえは自由になるのに!って。
いや、使う金額が違いますから(´Д` )
たまに休日に子供を預けて、友達と遊びに行ったりさせてもらってます。
家事も、洗い物なんかはやってくれます。
そういうところに不満はありません。
金銭感覚だけ、異常にがめついんです。。
かね、かね、かね!ってなります。
たぶん、浪費癖というか、お金を使うのがストレス発散なんだと思います。
物欲はあまりなく、でも、買うとなると高いものを買う、みたいな。

喧嘩になると手はでないのですが、物に当たりますね。。

親族に相談したこと、少しだけありますが、フリーで低迷してた時期もあり
昔は借金もあり、親に迷惑もかけたそうで…
仕方ないよ〜みたいな感じで流されてしまいました。
お兄ちゃん(長男です)少し我慢し〜?→我慢しとるわ!→あはは!
みたいな…(´Д` )
嫁子さんに感謝せなあかんよー→だからこないだアレコレとしたよ。
と、旅行行った話やらして、笑って終わらせられた感じです。

小遣いは間違いなく、ギャンブルですね。
会社サボってパチンコしてたこともあるみたいです。
悪いと思いつつ、メールチェックさせてもらったら、出向先への知らない休みますメールが。
これで喧嘩して、その後は携帯にロックかけられて、見れなくなったので最近の状態はわからなくなってしまいましたが、たまにやってると思います。

少し冷静に話せればいいんですが、この話題になるとヒートアップするし。

私の両親に相談するのもありでしょうかね。
404名無しさん@おーぷん :2015/02/10(火)13:08:48 ID:uuq
>>403
直接殴られなくても、物にあたって、妻に恐怖を与えているのなら、それもDVとして認定されますよ~

修正可能であれば、ギャンブルじゃないストレスの発散方法を編み出さないと、そのうちに手詰まりになると思いますけどね

今育休なのであれば、子供をつれて実家に一か月くらい退散してみては?
貴重品は忘れずに
実家から、振り込みで小遣いを渡せば良いし
405397 :2015/02/11(水)00:07:02 ID:9uc
>>402
ありがとうございます。

子供が生まれる時に、そういう話をして、現在の5万に落ち着いた経緯もあります。
実は結婚当初は、協同口座に一定額をお互い振込する形をとってました。
なので、旦那は当時、数十万を使ってたと思います(´Д` )
そして、子供ができた時に、お互い貯金額を見せ合うことになって驚愕。
慌てて銀行のカードを取り上げ(ここでも大げんか)今に至ります。

宵越しの金は残さない主義、みたいな事を言ったり
そもそも長生きするつもりないから、とか言ったり…

書いてて情けないです。。
頭悪いな〜って思っちゃって、こちらも感じ悪い態度になるから、余計喧嘩になるんですよね。。

>>404
ありがとうございます。
DVですよねー(´Д` )
何かあった時のために、喧嘩の時は録音しておくかなー。。

産後1ヶ月は実家にいたんですけどね。。
あまり実家に迷惑とか、心配かけたくないのも事実で…
結婚も、少し反対というか、大丈夫なのか?と心配されたのに
無理矢理しましたし。
そらみたことか〜と言われそうです。。
DVとか言えない。。

ほんとに無趣味人間です。
パチンコと酒とタバコと昼寝だけが生きがいみたいな人です。
誘わないと、どこにも行こうとせず、終日パジャマで過ごすことが平気。
誘えばそれなりに楽しんでついて来ますが。

まっとうな趣味でお金使ってくれるなら、もう少しだしても良いのに。
でも旦那なら、やるならトコトンだからな、とか言って脅されそう。
どーせ口だけなんですけど。

すいません、ダラダラと愚痴りましたが、やっぱり第三者入れて
本人納得させるのが1番だと思いました。

私の実家をなんとか交えて、相談したいと思います。
情けないやら、恥ずかしいやらで涙が出そうですが…
406名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)04:32:53 ID:zOz
>>405
あなたも上手く相手をのせる努力が足りてないように思う

妻って旦那を使いこなすのも仕事だよ
407名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)09:20:30 ID:05m
>>405
録音するのはいいね
日記をつけるだけでも十分証拠になり得るよ
○月○日、またギャンブルに行ったらしく、カネを無心された、とか、暴言を吐かれた、とか書いておく

親に恥ずかしいと思う気持ちはわかるけど、ここは恥を忍んで行動したほうがいいよ
その手の、「女子供にだけは強い」タイプは、嫁の親とかに叱られると一気にしょげる
ただ、そのあとで「なんで親に言ったんだ!」と怒鳴られること必至なので、そこはサクっと録音ねw
408名無しさん@おーぷん :2015/02/12(木)10:09:16 ID:h7A
>>405

週末、タバコがないから余計にイライラするんじゃないの?
喫煙者からするとタバコがないって結構ストレスだから、そこを解消してあげたら少しはいいかもよ

週1万ずつ渡して、タバコは買い置きしてあげたら?
一日1箱として13000円ちょっとだから、少し足が出ちゃうけどさ
もしくは月2回1万円で毎日1000円ずつ渡す、とか

使い込むのがいけないのはもちろんだけど、できないなら調整してあげるしかないかもね
家族とかなあなあにならない人(FPとか)間に入れて一生に必要な資金の説明とかしてもらうのが一番だと思うよ
409397 :2015/02/12(木)23:28:34 ID:AJ6
引き続きの回答ありがとうございます。

まずはご報告です。
祝日に旦那と話し合い(というか、向こうから話だした)まして
結論、現状維持で納得してもらいました。

どうも、パチンコでも買ってることもあるみたいなんですが
そこから欲が出て、勝ち分を溶かしてしまうそうです(´Д` )
欲深い理由は、特にないと。
お金を手にして、何がしたいわけではないのは、自分でもよくわかってると。
パチンカスの思考ですよね(´Д` )
これは自分の闇の部分だから、と言ってました。
カッコつけんな、ただのギャンブル中毒だわ、と言いそうなのを飲み込みましたが。

給料が増えれば、旦那は小遣い、私は貯金を増やしたがり
交わる点はないのも、わかってるんだ、とも言ってました。

ともあれ、感謝している事を伝え、旦那も納得し、終了です。
ぶり返さないことを、一応、約束しました。

>>406
はい、そーです。。
最初はうまくやれてる!って自画自賛してたんですがw
給料が増えたら、暴走が始まりました。。
言葉を飲み込むことを、頑張ってみます。

>>407
女子供に強いですよ〜(´Д` )
私の前に付き合ってたの、すごい若い子で、いいようについて来てたみたいで。
お前は頑固で可愛げない!とかよく言われます。

お金の要求は細かくメモする必要がありますね。
今後もなあなあにならないよう、気をつけます。

>>408
そもそも、タバコが吸いづらいことがストレスで、パチンコに行ってるようです。
子供がいますから、タバコは外で吸わせてるんですが、それがイライラみたいです。

週末タバコがないときは、さすがに買ってあげてますよ。
触らぬ神に祟りなしです(´Д` )

みなさん、本当にありがとうございました。
今後もみなさんのレスを参考に、飴と鞭で頑張っていきます。
410名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)08:52:41 ID:XdF
>>409
乙かれさまw
タバコのイライラをギャンブルで晴らすのが思考としてどうなのか
スポーツでもすればいいのにね~

ともあれ報告者の忍耐に乙!
といって完全解決でもないから気は抜けないかな?
がんばってね!
411名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)09:10:02 ID:Vz8
>>409
両方どうしようもない屑ですね!
412名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)15:15:22 ID:3c8
なんか共感出来ない
夫の小遣い金額は書いているのに、それより少ないと言っている自分の小遣いの金額書かなかったり
800万も総額なのか手取りなのか判らないし
小遣いの範囲も判らない、昼食代混みの人も居れば、お弁当作って貰ってる人も居るし
フリーなのに会社サボリとか、出向って云うのも不思議だし
相談スレなのに書ける事を極力書こうとしていないので
書かれて居ない事を色々想像しちゃう

後、相談スレで相談者が顔文字とか使うの嫌い
413名無しさん@おーぷん :2015/02/13(金)22:06:33 ID:H9R
>タバコは外で『吸わせてる』んですが、それがイライラみたいです。
>週末タバコがないときは、さすがに買って『あげてます』よ。
>今後もみなさんのレスを参考に、『飴と鞭で』頑張っていきます。
何様なの?
旦那を馬鹿にしてるのが伝わってるからイラツクんじゃないの?

DVDVって騒いでるけど、必要以上に節約を強要するのも経済DVなんじゃないか?(5万が少ないという意味ではない)
とりあえずコイツが「相談」しにきたんじゃなくて「ただ同意して旦那を叩いて欲しかった」だけなのはよく解る
415名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)10:22:44 ID:YTz
>>409
いや、だからさ…
週末タバコないからって買ってあげちゃってたら結局その分増額したのと同じじゃん…
そしたらお金ないっていえばもらえると思っちゃうよ。決まった額でうまく使えるように誘導しないと。
上から目線だし根本的な解決する気ないし、旦那さんもおかしいけどこいつも十分おかしいわ
416名無しさん@おーぷん :2015/02/16(月)21:40:46 ID:Qrg
400円ぐらいの嫁のやさしさだよ。
417名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)10:25:35 ID:WpB
>>416
それじゃ解決しないと思うよ
しかもこの嫁の場合、優しさじゃなくて単に機嫌悪くなられたらめんどくさいから、っていう理由だし
そういうの見透かされてると思うよ
418名無しさん@おーぷん :2015/02/17(火)21:46:20 ID:2S7
夫の浮気で離婚したい。
というかもう家を出てるんだけど、そういう相談もここでいいのかな?

それともそういうスレって他にあるの?
419名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)16:34:19 ID:hul
家事、育児の分担について相談です。
現在3歳と1歳の男児が2人います。私の実家で同居しています。
私は、昨年の秋から、パートで働く様になって、家事育児に対する負担が増えてきています。
旦那は、私が働き出してから、子供の着替えとお風呂に入れること、子供と遊ぶ事以外殆どしなくなりました。
以前は、ゴミ出しをしてくれていたのに、保育園へ送って行くのを理由にしなくなりました。
仕事が終わって帰宅しても、部屋に篭って何かをしている事が多く、食事の準備が出来てやっとリビングに顔を出す状態です。

今朝、朝の支度が間に合わず、子供に薬を飲ませてもらう様頼んだところ、何で俺がしないといけないの。早めに準備しないお前が悪いと言われ、頭に来てしまいました。
確かに、事前に薬の準備をしてなかった私も悪いと思うのですが、自分は朝起きるのも一番最後、食後の空いた時間も自室に行く、出かける15分前にやっと子供の着替えを始めて、どちらかしかしようとしない、手伝ってくれてもいいじゃない!と思ってしまいました。

よく冗談で「誰の金で生活してるのかな?」と言ってくるので、冗談目かしているだけでこれが本心なんだと思います。
やはりパート程度では、旦那に協力を求めるのはおかしいのでしょうか。せめて、子供の歯磨きとゴミ捨てをやってほしいと言うのは、パートのくせに!となるのでしょうか。
420名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)17:15:41 ID:R2Q
>>419
それだけでは判断できない
パートで働くまでの経緯、一日何時間くらい働いているのか、旦那さんの出勤時間・帰宅時間、
あなたの実家に住む経緯、ご両親の協力、働く以前はどれくらいやっていたのか

たとえば家に持ち帰ってきた仕事をこなしているなら自室に行くのは仕方ないし激務なら一番遅くまで寝ていても仕方ないかも

ただ、「誰のお金で生活しているのか」というのはいただけないね
「誰が作った食事食べてるのか」と言ってやりたい
421名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)18:32:28 ID:YFs
奥さんが働いているなら、旦那さんももう少し頑張っても良いのかなとも思うけど
情報が少ないよね、旦那さんの収入や仕事に取られる時間、419のパートの時間や収入そのお金の使い道

419夫婦が経済的に厳しくて同居と、419両親を支える為に同居なら受けるイメージも変わるし
大人4人でどう家事を分担しているのか、書いて居ない事が多くて判らない
422名無しさん@おーぷん :2015/02/18(水)22:07:25 ID:Lg2
419です。頭に血が上った状態で、書き込んでしまい、わかりづらくてすみません。

まず、働き出した経緯は、昨年車が故障して買い換えたため、家計が苦しくなったためです。(中古ですが)
旦那の収入は、年収360万程で、私は月7万程です。旦那は9ー18時勤務で、私は9ー15時です。
私のパート代は子供の保育料に当てています。残りは家計へ入れていますが、大体保育料で消えます。

旦那が部屋に篭るのは、趣味でプログラムを作っているからです。
仕事の持ち帰りはありません。

家事の分担ですが、朝食の後片付けと居間の掃除は祖母がしてくれています。それ以外はほとんど私です。母は一昨年亡くなりました。
父は、時々ゴミ捨てをしてくれたり、お風呂掃除や掃除をしてくれたりしています。あと、子供の面倒もよく見てくれています。旦那は子供のお風呂と朝の着替え、遊びをしています。

以前、家事の分担について話し合おうと、紙に私と旦那のしていることを書いて渡したことがあるのですが、私が家事を殆ど受け持つのはパートだから当然と言われ、みんなやってるのにお前は何で出来ないの??と言われました。
正直、誰の金で〜って言うならもっと稼いで来いよと思います(絶対言いませんが)
金銭的に余裕があれば、家事の分担も気にならないのかもしれないとも思っています。
427名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)13:29:59 ID:jdi
旦那さんの家事の分担と育児の分担のバランスを考えると妥当かなという気がします。

朝のドタバタした時間の家事、育児が負担になっていて協力が欲しいのでしたら、夜の育児の分を奥さんが引き受けた分、朝の分を旦那さんにお願いするのはいかがでしょうか?
夜と朝、交代制とか。

私がパートしてるから、子供達が保育園に通えるんだよ!と言い返してもいいんじゃないでしょうか?
もしくはパートと保育園がトントンになるくらいなら無理してまだ保育園入れないという選択もありかもと思います。
428名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)14:07:51 ID:JUl
奥側の両親と同居の理由は?お母様がなくなって父+祖母の面倒を見るためかな?
同居だとリビングにいてもくつろげないだろうし、自室にこもるのは多少大目に見てあげてもいいと思う
それほど帰りが遅いわけではなさそうなのでもう少し朝早く起きてもらったら?10分とか15分くらいでもさ

月7万って車のローン+保育園くらい?
もし足りないくらいだったら車は手放して保育園辞めて家にいたほうがいいかもね
429名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)15:29:04 ID:9gk
>>427
交代制は考えたことありませんでした!旦那に提案してみます。

>>428
同居の理由は、以前は県外にいたのですが、旦那が職場と少し揉めて、辞めてしまったため、いずれは同居するつもりだからと、予定を早めた形です。旦那は婿入りしています。
確かに、義父と一緒じゃくつろげないですね。428さんのレスを読むまで、自分の事しか考えていませんでした。ただ、その代わりの10分、15分早く起きて、朝の支度を手伝ってもらえるか、427さんの交代制かどちらかをお願いしてみようと思います。

7万の使い道は全額保育料です。上の子が言語の遅れがあり、保健所や、言語聴覚士の方から保育園を勧められて入れているので、上の子の退園は考えていませんが、下の子を家で見ると言うのもありかもしれないですね。
車に関しては、田舎なので1人1台必須なので手放せません。

レスを貰って、もう少し分担してもらえるように頼むのは、非常識ではなさそうに感じました。
もう一度、旦那と家事育児の分担を家計の見直しや、パートへ行くことを含めて話し合おうと思います。
相談にのっていただき、ありがとうございました。
430名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)15:51:56 ID:JUl
〆たあとでごめんね
パート辞めても上のお子さんの保育料かかるならマイナスになっちゃうよね
それなら下の子も預かってもらって保育料捻出するしかないか
なおさらご主人の助けが必要だよね。うまく理解してもらえるといいね

言葉が遅い子でも話し始めると一気にしゃべるようになったりするから、あんまり気にやまないでね
431名無しさん@おーぷん :2015/02/19(木)16:08:35 ID:KM4
>>430
今通わせている園の先生方が、とても理解があって、子供も少しずつ喋る様になってきました。
旦那と協力して行ける様、話し合ってみます。

最後、うれしかったです。ありがとうございました。
432名無しさん@おーぷん :2015/02/20(金)18:18:49 ID:zXo
>>396
お久しぶりです。
どこでも誘導されてしまいます。
結婚したにも関わらずこの状況がずっと続いており、辛いです。
法律相談にも行きました。
夫とも音信不通でもう私はどうすればいいか分かりません。
行き場のない、義家族への怒りも何もかも。
433名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)10:27:12 ID:wCe
>>432
自分で精神的に距離を取ることはなかなか難しいものです
が、物理的な距離は行動力しだいで可能です

女性のためのDV相談室
NPO法人 全国女性シェルターネット
http://www.nwsnet.or.jp/index.html

とかね
434名無しさん@おーぷん :2015/03/03(火)10:32:09 ID:wCe
>>433
すまん、上で出てたね^^;

実際にシェルターには行ってないの?
435名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:14:53 ID:c05
しばらくopenしか見てなかったんだけど
急にスレ数が増えたのはなんで?
どなたか解説よろ。
436名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:16:41 ID:MC3
>>435
2ちゃんねるがやばくなったから
専ブラで書き込むと個人情報抜かれるとかなんとか
437名無しさん@おーぷん :2015/03/04(水)12:26:01 ID:KUs
>>435 これ
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1425394469/l50
438435 :2015/03/04(水)15:36:55 ID:c05
ありがとう。
そういうことでしたか。
439名無しさん@おーぷん :2015/03/05(木)19:49:33 ID:a74
>>433
物理的な距離は取れています。

シェルターは行ったことはありません。
電話相談だけしました。
440名無しさん@おーぷん :2015/03/06(金)09:47:03 ID:dLs
>>439
その後何か進展は?
441名無しさん@おーぷん :2015/03/07(土)20:26:35 ID:mNc
このスレ初めて知りました。
DV相談員をしていましたので少しでもお役に立てればと・・
DV相談は基本的に離婚して自立を支援する姿勢です。
シェルターに逃げても元に戻る人がとても多いです。
本気でどうしたいのか考えて前に進んでください。
442名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)09:30:39 ID:ejJ
>>441
元に戻る人の話kwsk
443名無しさん@おーぷん :2015/03/09(月)10:54:15 ID:xRZ
>>442
よく言われる「共依存」なんじゃないの?
「暴力さえなければいい人だから」みたいに
ハネムーン期のDV男のところに戻っていっちゃう。
本当に逃げて自立しようとすると
それまでの職歴やスキルがない人には蕀の道。
同じ蕀なら慣れた蕀を選んじゃう人は
けっこういるんだろうと思うよ。
444名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)12:51:37 ID:irw
ずっと仲の良かった友達と
結婚して以降、接しづらくなってしまった経験のある奥様っていますか?
いまその状況にあるんだけど、誰かに相談するにも違和感をうまく説明できなくて…
自分の主観に限定するなら「あんなこと言う子だったっけ…?」になるんだけど
変わってしまったのは自分かもしれないし

色んな視点からの話をきいて参考にしたいので
経緯や結果の形問わず、近い経験があったら教えて欲しいです
445名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)18:23:44 ID:RpY
>>444
人は変わるもんですよ
特に結婚とか出産とか身内が亡くなったりとか

具体的にどんなこと言ってるのか分からんけど、
よく育児板とか友辞めスレなんかに書かれてるような感じ?
446444 :2015/03/16(月)19:32:20 ID:8lI
PC変わったのでId変わってるかも、444です

>>445
レスありがとうございます
友辞めしたいほどではなく、
むしろこれからもずっと仲良くしていたいんですが

何というか、ちょっとした言い方や表情に妙な刺を感じる時が増えました
元々毒舌気味といえばお互いにそうなんですけど
「これまでこんな時にまでそんな言い方してたっけ?」って感じる時があって…

私が悪い方に変わってしまってそんな反応を引き出してるんだとしたら治したいけど
でもほんと、ちょっとした表情や声のトーンのことで、
付き合い長いからこそ、これまでとの違いが分かって戸惑うって感じなので
実際の会話を知らない人(夫やリア友含めて)に具体例を正確に伝えることが難しいんです

なので、既婚女性の近い体験を教えてもらって、その中でヒント得られないかなって
447名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)20:05:37 ID:ykT
>>446
あなたの結婚以外に原因が思い当たらないならやっぱ結婚が原因かもね
自分も結婚したいのに…とか、旦那さんに446さんをとられちゃった気分とか
独身、あるいは仕事一筋の同士かと思ってたのに、等々
どっちにしろ、あまり過剰反応せずに今まで通りな感じで相手するしかないんじゃないかな
結婚出産や引越とかお互いの変化の中で友達とのつきあい方も変わってくるものだから
あなたもその友達もその変化に戸惑いながらも少しずつ適応していけるといいね
448名無しさん@おーぷん :2015/03/16(月)21:29:10 ID:8lI
>>447
そうか…どちらが悪いって訳じゃない、ってこともあるんですよね…
〉仕事一筋の同士かと思ってたのに
他の人の体験ですが、↑これが理由で旧友と不仲になってしまった人は知ってます

二年前に転職のため違う土地に引っ越しして、
一年前に出会って交際開始した人と、今年に入って結婚しました
つまり短期間で大きく環境が変わったのが私の方なので、
友人にとって嫌な人間に変わってしまったんじゃないかと不安で。

件の友人とは、二ヶ月後に久々に会うことになっていて
もしまたああいう反応が多かったらどうしようと、相談させてもらったのですが
でも、過剰反応せず〜が一番良さそうですね
しっくり来ました。ありがとうございます。
449名無しさん@おーぷん :2015/03/17(火)10:54:05 ID:AfX
>>444
実話

学生時代の友人と、結婚・出産を機にまた連絡を取るようになったけど
ちょっと相手の性格や考え方が変わったと感じる

思うに、学生時代は「成績」や「(実家の)家柄」で小さな上下関係があって、それが彼女を満足させていたのだろうけど
今は、「家庭」や「子供」で比較されるので、彼女はいろいろ不満なのだと思う

彼女は、仕事を辞めて専業、子供がアレルギー持ち
どれが悪いとは言わないけど、変化はあるものだと思う

ただ、付き合いにくい・・・
450名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:18:12 ID:GLh
てすと
451名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)17:20:41 ID:pMS
>>450
なんのテスト?
452名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)19:25:07 ID:ub6
深刻な中、くだらない質問になってしまうんだけどどうにか改善したいので質問させてください。
うちは旦那の髪を私が切っているのだけど
たまには趣向を変えようという事で流行りのツーブロックにチャレンジした。
上の方を残して耳のちょっと上から下はバリカンでバリバリと刈った。
そしたら旦那は頭頂部がちょっと薄いので
カッパみたいな髪型になってしまった・・・。
旦那は怒らず「短くなったな~」と気にしないでくれたんだけど
正直私は面白いやら恥ずかしいやらで一緒に歩くのが気が引ける。
今月末、夫婦で結婚前から仲良くしてるみんなで花見やるのにどうしようか悩んでいます。
どうにかごまかす方法ありませんか?
また、頭頂部が薄い方が旦那様の方、髪型どうしています?
ご助言お願いします。
453名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)20:42:06 ID:8qR
>>452
薄毛の旦那を持つ者ですが、旦那が通っている床屋さんに聞いた話だと、メリハリのある感じの髪型は薄毛が目立つんだって。
ピシッっとした感じにするのではなく、頭頂部をふんわりさせてセットするのがいいらしいよ。
カッパに見えるのは髪を上に挙げてなくて、下にペタッとしてるか、もしくは直毛で横に生えてる感じなのかな?
残った毛の段差を分かりにくくしたり、すきばさみとかを使って毛量調節してみたりで補正がききそうかな?
旦那がセットする時はメーカーわからないけれどソフト系ワックス使ってるみたい。
トップがふんわりしてるからあまり薄毛が目立たないよ。
すきばさみでぐぐると出てくる、素人限定簡単散髪講座って所がもしかしたら参考になるかも。
後は本職の奥様の降臨を待ってアドバイスもらうしかないかも…。
454名無しさん@おーぷん :2015/03/18(水)23:08:44 ID:ub6
>>453
ありがとうございます。
スキばさみは持ってるのですが、
スキが足りなくてメリハリ(刈り上げた所と毛の所)のある髪型になってるのが問題のようですね。
旦那はワックスを使うと頭皮に悪いと使ってくれないので
なんとか頭頂部を長めに残して隠してたのですが、それが良くないのですね。
長い頭頂部をスキばさみで短めふんわりするようになんとかしてみようと思います。
「素人限定簡単散髪講座」という所、図もありわかりやすいですね。
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
薄毛にツーブロックは厳しいというのがはっきりわかりました・・・。
455名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)20:23:00 ID:jW3
夫が女と二人きりで飲みに行こうとするのは非常識だと思いませんか?
女から誘われたり夫から誘ったり。
女は夫が既婚だと知っています。
夫いわく「誘った(誘われた)だけで予定が合わず行ってない」
携帯を見ると(見たことは反省しています)、ラインやショートメールに消した形跡あり。
その女は夫の友達の嫁の友達です。
夫は「女友達と飲みに行くのが非常識だとは思わない。何もないに決まっている」と言っていますが。
普段から仕事で帰りが遅く、さらに最近は急に遅くなると連絡が来たり、連絡がないまま明け方帰ってきたり・・・
疑う余地がありすぎるのですが、信じたい気持ちもあります。
夫に考えを改めてほしい、このモヤモヤした気持ちをどうしたらいいか分からないです。
先輩方、お助けください
456名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)20:58:45 ID:kCn
旧の気団鬼女雑談スレも見てたけど、既婚者の異性との二人のみはNGが
男女どちらも総意だった感じ
だから非常識じゃないというのは、言い訳だと思う

嫁を大事にする気がないんじゃないかな。ないがしろにして開き直ってる感じ
457名無しさん@おーぷん :2015/03/26(木)21:34:47 ID:jW3
以前にも私には仕事と嘘をつき女友達と会っていたこともありました。
その時「もう隠し事はしない」と言っていたのに・・・

大事にされてないと私も思います。
悲しいです。
他人を変えるのは難しいといいますが、変わってほしいです。
私自身も疑わずに暮らせるよう変わりたいです。
458名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)00:19:07 ID:FhZ
>>457
わかってるみたいだけど、今楽しいって思ってることをやめさせるのって
難しい。正論を言っても無駄だと思う
嘘をついて悪びれないとすればモラルが欠如してるし他人に傷にも無頓着なタイプかと

まだ結婚して日が浅くて、子どもとかもいないなら
ゆっくり考えてもいいのかもしれないね
459名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)00:39:24 ID:vVG
>>458
夫曰く、「お前のことを思って嘘をついた」「傷つくのはお前のワガママ。傷つかないように努力しろ」
俺が法律!な人なので正論が通じなくて辛いです。

おっしゃる通り結婚して日が浅く、子どももいません。
子どもを授かる前に結論を出さないといけませんね。(レスなので時間はたっぷりありますが)
「お前が離婚と言えば俺は引き止めない」と言う夫なので悔しくて悔しくて・・・
460名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)00:41:26 ID:FhZ
>>459
レスで、モラハラ系となると婚姻を継続させていくことにメリットがあるかどうか
結婚する前にもうちょっと慎重になっていればよかったのかも

今の悔しいという気持ちと、これからどんな人生を歩んでいけそうか
いろいろ考えどころだね
461名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)00:53:31 ID:vVG
>>460
適齢期という言葉に焦り結婚してしまったことを後悔しています。
俺は潔癖だから浮気とか無理、絶対不安にさせないと言っていたのを信じた私が馬鹿でした。

喧嘩にならなければ楽しく過ごせていると思う(思っていた)のですが、今は苦痛>楽しいです。
どうしても離婚=悪いことと感じて踏み切れずにいます。
不安のない生活を送りたいです。
思いやりのある夫婦になりたいです。
愛されたいです。
462名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)00:55:55 ID:FhZ
求めてばかりじゃだめだよ
相手と自分との関係なんだから
相手にもとめても無理だし、そういう人間性ではない人と結婚したことを受け入れて
そしてどうするかを選択しないと
不安を抱えたまま、子どもをつくり冷えきった家庭になるか
不安を隠して、割りきって良い顔だけを見せてやっていくか
離婚してしばらく1人で暮らすか
他にもいろんな選択肢はあるだろうけど
463名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)01:27:37 ID:vVG
>>462
受け入れないといけませんね。
何が最良か考えても離婚しかでてきません。
あれだけ覚悟をして一生添い遂げると決めた相手なのに離婚しか出てこないとは。

新婚で離婚は避けたいのでしばらくは我慢し、子どもは絶対作らず夫をATMとして割りきることにします。
464名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)09:05:15 ID:mLO
何歳なのか知らないけど就職するにしても再婚するにしても
若いうちじゃないと厳しいよ
あんまりのんびりもしてられないと思うけど…
465名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)10:45:25 ID:VpM
離婚しか浮かばないのに、離婚しない意味が分からん。
子供いないうちに、とっとと離婚して働き始めるべきでは?
466名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)11:00:21 ID:gLa
別居と、相手記入済みの離婚届を手に入れては?
相手が既婚者なら、その配偶者にも連絡するとか

貴女が折れる必要は無いけど、
婚姻関係を続ける義理もないわなw

義親にチクってみては?
467名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)11:06:47 ID:WHi
>>465
↓のようなこと書いてるから、世間体とかそういったものが大事なんだと思われ

>適齢期という言葉に焦り結婚してしまった
>新婚で離婚は避けたいのでしばらくは我慢

自分もさっさと離婚した方がいいと思うけど、住んでる地域とかによってはそれはそれで大変かもね
468名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)15:12:28 ID:fe5
怪我人の傷に塩擦り込むみたいだけど、

世間体悪いから適齢期で結婚して、浮気されて世間体悪いから別れたくて、
でも世間体悪いから新婚じゃなくなってから別れて、世間体悪いから再婚目指して、
世間体悪いから再婚した相手と、小梨じゃ世間体悪いから小作り頑張って、いい歳だから
子供出来なくなって、不妊治療なんて世間体悪くて悶々と悩む未来が見える。

世間の目より自分のプライドを大事にしなよ。
世間なんてあなたがどんなに頑張っても、飴一つくれないよ。
469名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)22:10:00 ID:3RQ
新婚なのにもう離婚なんて体裁が悪いなんて思い込んで
貴重な人生を無駄にしちゃいけないよ。
私は結婚したからには簡単に離婚なんてしちゃいけないと
悩んで悩んで苦しんで6年間も無駄にしちゃったけど
別れてみたら、なんであんな男との結婚生活に執着してたんだろと
憑き物が落ちたようにスーッと軽くなったよ。
いまは再婚して平和な生活を送ってる。
人生やり直すなら早いほうがいいよ。
470名無しさん@おーぷん :2015/03/27(金)23:41:00 ID:zDN
私もバツイチ再婚組ノシ
離婚~再婚後で何回か転職したけど、どの職場でも「私さんってバツイチなの?」なんて聞かれたことないから話してないよ

体裁って誰に取り繕うの?
全うな親なら娘が離婚を考えるような不幸な結婚生活は望まないんじゃない?
たまにしか会わない親戚?お祝い贈ってくれた友人知人同僚?
その人たちはあなたのこれからの人生に責任持ってくれるの?
申し訳ないと思うなら離婚後にお詫びがてらきちんとご挨拶すればいいし、再婚することになった時にお祝いは辞退するとか考えればいいじゃない
自分の人生を幸せに出来るかどうかは結局のところ自分の考え方次第だよ
471名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)00:23:06 ID:oGZ
まだその段階なら浮気じゃないんだし頑張って再構築して幸せになってっていう
レスが皆無w
みんな男をよくわかってんのね
472名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)00:29:53 ID:8cE
>>471
>>463で離婚しか出てこないって言ってるからだよ
473名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)08:19:56 ID:taj
>>463 逆にチャンスと考えるんだ!
旦那が女友達と飲みに行く日にピンポイントで興信所をつける。
うまくいけば旦那の浮気の証拠ゲットで離婚できる。
新婚が〜とか体裁が〜とか言ってないで行動行動。
浮気するやつは治らないから。
474名無しさん@おーぷん :2015/03/28(土)13:02:46 ID:53a
>>473に賛成!
しっかり証拠集めて、貰えるものは貰いましょう!
475名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)20:40:42 ID:mPQ
なんかもう離婚かなーとか思い始めてる。
もう40過ぎてるからやり直しがきくとかは全然考えてないけど
子供いないし、一応職もあるから1人でもなんとか生きていけるかなーとか思って。
ちょっと前まで旦那のこと大好きで、一生一緒にいるぜ!と思ってたのになぁ。
なんでこんなになっちゃったんだろうorz

父がもう余命わずか。
この間、旦那が夫婦間で既に決まっていることのように
「来年には戸建建てられそうだし」とか言い出して
ビックリして「え?そんな予定あったっけ?」って聞いたら
「え、親父さんの遺産相続終わったらって話だよ」って。
私、父の相続は放棄するつもりだった。
父は結構気難しい人なのに、兄嫁がずいぶんよく面倒見てくれたから。
父の性格の為に、兄や私、妹まで関係がギクシャクしてたのを
上手く繋いでくれたのが兄嫁。
余命宣告のあとも、本当に甲斐甲斐しくお世話してくれた。
あんな穏やかな父になったのは兄嫁のおかげ。
私なんか、遠方にいることを言い訳にして月1ぐらいしか顔出せなかったのに。
兄嫁、介護の為に仕事辞めたりもした。
だからそれが当然だと思ってた。(妹も放棄するそうだ)
そしてそれを旦那に話したら「なんでだよ!」が第一声。
「予定が狂った」が第二声。
そして舌打ちされた。
頭が真っ白。
その翌日、旦那の方から謝ってきた。
「まだ生きてるのに変なこと言ってごめん」って。
そこかよと思った。
私がショックだったのはそこじゃない。
なんかもう気持ちが気味悪いぐらいに離れていく。

先日友達3人とランチした時に相談したら
「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」がふたり。
「わからん」がひとり。

この状況で放棄するのってそんなに変?
子供いなくて共働きで、相続なんかなくてもあと15年もすれば
ローン組まなくても家が持てるぐらいには貯蓄出来てるのに。
476名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)21:25:26 ID:K9a
>この状況で放棄するのってそんなに変?

変ではないよ
いい人だね、兄嫁さんのことちゃんと考えてて
とりあえず相続については兄妹と相談して決めたら?
あなたの独断で放棄じゃなく、当事者間の話し合いで決まったことなら他が口出すことじゃないから

>一生一緒にいるぜ!と思ってた

そう思ってた気持ちが覆ってるなら、また変わるかも知れない
相続のことを一度話し合って、その上でやっぱり離婚ならそれでいいし、
話し合いで離婚を思いとどまるような結果が得られるならそれでいいかと
477名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)22:00:32 ID:mPQ
>>476
冷静なご意見ありがとうございます。
相続については妹とはお互いに「私たちは放棄するのが筋だよね」って言ってました。
兄にはまだ話してませんが、母にはそれとなく話してあります。

相続が妻だけの問題ではないと旦那は思っているようで
(友人たちもそんな感じでした)
それも分かるんですが、兄妹が同等に両親と向き合っていたわけではなくて
実質兄嫁だけが割を食った感じなのが申し訳なく、
放棄することでしか、詫びと感謝の気持ちを伝えられないというか。
でも・・・そうですね、その気持ちを理解してもらえない旦那だったら
それはそれで仕方ないし、分かってくれたら又気持ちも変わるかも知れませんね。

明日また話してみます。
478名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)22:01:38 ID:0Sp
>>475
変でないと思う
兄嫁含め兄夫婦がちゃんとしてくれててたなら
三等分にはできないというのはまっとうでは
ちゃんと遺産あてにしなくても貯蓄できているのにまだ亡くなってもない
義父の遺産をあてにするのは、性質的にあさましいと思う
そういう面を見ると、なんか生理的に無理になるかも
479t6IY24Zvgw :2015/03/29(日)22:14:03 ID:mPQ
トリップ付けておきます。

>>478
まさに今その「生理的に無理」な状態です。
本当に自然な口調で言われたので、
きっと本気で予定してたんだろうなぁと思えて
その事が頭から離れません。
480名無しさん@おーぷん :2015/03/29(日)23:58:02 ID:0Sp
>>479
焦って結論ださなくてもいいんじゃないかな
元々人間的にせこいというか、現金というか
そういう人だなってところがあったってことはないのかな
お金のことは尾を引くし難しいと思うけど、少し醒めた目でしばらくゆっくり考えたらいいと思う
481名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)05:21:37 ID:r6a
>>479
もし相続したとしても法的には貴女の固有財産になるだけで、
夫婦の共有財産ではないんですよ。だから貴女がどうしようが
ご主人に口を出す権利はないし、しかもお父さんご存命なのに
そういう事が言えるなんて人として有り得ないです。私だったら絶対無理。
482名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)06:29:02 ID:kZ7
鉄道板に質問すれなかったので。
メトロ改札で、乗り換え改札はこのオレンジの改札からってありますよね
あれを仮にピンクの出る改札ででちゃったらどうなりますか?
483名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)07:30:47 ID:chy
>>482
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q1285783327

なぜ既女板に…?
484名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)09:17:13 ID:zIP
>>475
ちょっとずれるけど、兄嫁さんと同じ経験してる身としては
>「旦那さんの気持ち、わかる。法律通りに分けるのが一番諍いがない」
が二人もいたのがちょっと怖いな。
その人たちが介護の経験があるならともかく
「介護したくない、でも貰えるものはしっかり貰いたい、だって権利だもん」なら浅ましい気がする
485名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)09:28:35 ID:zIP
自分は仕事柄、要介護者の逝去とその後に立ち会うことが多いんだけど
身内のだれかに介護負担が多くのしかかっていた場合に
>「法律通りに分けるのが一番諍いがない」
ってケースはほとんど無いなぁ
一見うまく治まっても、その後しこりが残って
仲良かった兄弟が疎遠になったりゴタゴタしたり。

真っ当な人たちで一番多いのは
介護をメインで担った子供が大部分を相続し、残りを皆で分けるやり方。
相続放棄より気持ち的に楽らしい。
でも>>475の場合、取り分のことに旦那さんが口出ししてきそうなんで
放棄のほうがいいような気もするね
486名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)10:16:00 ID:dby
てか嫁の遺産相続当てにする夫って言うのがダメすぎる
遺産に関しては夫婦は全くの別会計だもん口出しするのは筋違い
487名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)10:57:51 ID:Rr9
お前の周りには乞食しかいないのなww
これからもそんな乞食どもを夫だの友達だのと言い続けるのかね?
488名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)11:03:39 ID:4oM
「法律通りに分けるのが一番諍いがない」
んなわけない、すごく下品な話だけど世話をした人が報われないなら
年々加齢によるわがままが出てくる人の面倒なんて見られない。
誰だって同居なんて勘弁でしょ?

同居してるなら支援も受けれるから兄弟平等に遺産わければいいとかいうけど
それ以上の手間もかかってるし気も使ってる、ついでに金も使ってる。
医療費とか馬鹿にならんし。

平等に遺産分けるなら、生前に親にかかった費用を請求されてもおかしくない
とか考えにはならないのかな。
遺産っていうとプラスのみを受け取れると考えてるみたいだけど…
本人たち姉妹の「放棄するのが筋」はお父さんに仕送りとかしてないなら
まったくその通りだと思うんだけど。
兄嫁さんに子供がいたら私はその立場なんだけど、気難しい祖父なんて正直
同居とか害でしかなかったし、のうのうと家族(両親と子)だけで棲んでた
ひとが「権利なんでお金いただきますね」とかこの先親戚付き合いをしない
と決めてる以外なら悪手にもほどがあるし、旦那さんの立場にあたる人が相続に
しゃしゃり出てくるなら夫婦もろとも縁切りも考えてるしねこっちは。
同じようなことを兄夫婦も考えてるかもしれないよ?割をくってたんでしょ

子供でも手を焼いていた親を兄嫁が好きで面倒見てたとかじゃないよね。

旦那さん、奥さんの立場になって考えたら非情なこと言ってる自覚ないのかな。
489名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)11:46:15 ID:pBF
配偶者の遺産は、配偶者のもの
旦那のものではない

たとえ遺産を貰ったとしても、旦那のために1円たりとも使う必要は無い


ただ、被相続人の意思を尊重してほしいので
遺書には従ってほしいかな
490名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)13:39:46 ID:kZ7
>>483
ありがとう。Suicaなら関係ないようですね
いつもしっかりピンクかオレンジか選んでました。

既婚女性だからです…
491名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)13:51:05 ID:N8Y
配偶者の相続予定の物を、当たり前のように自分も使う権利があると思ってるのがキモイわ
奥さん相続の遺産で実家を建て直すつもりだった馬鹿を思い出した。姉が発狂したやつ
実家じゃなくて自分たちの家ってだけで、内容は変わらないよね
しかもこちらは存命中。それは生理的に無理になっても仕方ないよ
492名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)18:41:12 ID:maS
>>475
放棄ではなく、兄嫁さんの寄与分を認めてあげるという手もあるよ
493名無し :2015/03/30(月)23:09:20 ID:Jos
会計事務所職員です。相続放棄すると、基礎控除が、減ります。従って、お兄さんやお母様の相続税が増える可能性ありです。相続人でいて、遺産分割協議書で気持程度相続してください。
494名無しさん@おーぷん :2015/03/30(月)23:42:33 ID:rWL
うちも似たような状況で父が亡くなった時に同居していた妹夫婦と母が半分ずつ相続して私は100万だけ貰ったわ
相続する気がなかったから(無責任)よく考えてなかったけどあれって税金とか考慮してたのかね
それに加えて形見分けで父の趣味の車と腕時計貰って車はガレージで寝てるけど時計は時々してる
495名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)01:18:59 ID:Teg
子供もいなくて職もあるなら問題なく別れられるね
こういう生理的嫌悪を抱いた相手って、もう払拭できないと思う
怒りとかとは別のベクトルだもん。意思の力では変えられない
だったら早い内に別れた方がいいよ
496名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)08:30:02 ID:GPo
自分が病気になっても死亡保険の計算されそうな気がしてしまうかも
夫婦としてやっていくのは無理かも
謝るにしてもポイントずれてるのが致命的
497名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)12:56:44 ID:8Zv
ああもう本当に我が事のようでじっくり読んでしまったよ…
455奥はどうするのだろう。

ウチも旦那が職場の女性と2人でお茶、飲み、LINE。
肉体関係はまだ(と言っていいのか?)無いみたい。
お互いあだ名でやり取り。

ただ、やりとりはこまめに消しているらしく、コレ!といった証拠がつかめない。
せいぜい、「カワイイ」とか言ってるくらい。
(せめても…と思ってスクショはとった)

前にもデレデレのLINEやり取りがあって、一悶着あった。謝罪の場を設けるとか言いつつ既に1年が経過。相手女性は、「私に何か言ってきたら夫婦ともども訴えてやる」だそう。まあ訴えられても、私は何も困らないので、お好きにドーゾですが…。
薄々お分かりのように、相手女性とは日本人ではありせん。おかげでその国が大嫌いになりました。

その間私は就活して正社員に就けたけど、今後自分がどうしたいのかが、決められない。

サッサと別れる決意ができたらラクだなー。
好きな人が出来たらラクだなー。
とか考えてしまう。

455奥は今後どうしたいのだろう?

本当に他人事じゃないわ。
498名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)13:00:21 ID:fsO()
>>497さん、前に書いてた人ですよね
(確か兄妹ノリでやりとり)
自分は力足らずだからROMのみだったけど
心配してました
お仕事してるようでなによりです
チャンスくるまで雌伏して待つのも手かと思います
499名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)13:11:18 ID:8Zv
>>498
おお、よくぞお分かりで。
うーん、我ながらこんなに決断できないとは思ってなかったのです。
1年も悩むとは。

まあ仕事に没頭していた…というのは言い訳ですね

というか、私の稼ぎがなかったら旦那はこの1年暮らせなかったわけで(自営なのです)、私自身悩みながらも旦那を支えてしまっていました。

でもまあまた裏切られているわけですが。


まずは別居、というのも今は視野に入ってきました。
旦那のいない生活をしてみたい、と。

498奥の言うとおり、機会を待つのも手なのかしら。

自分の気持ちが分からないというのが本当に厄介だわーーー!
500475◆t6IY24Zvgw :2015/03/31(火)20:39:52 ID:OXg
>>475です。
解決したわけではありませんが、私の中では答が出たような感じです。
今の気持ちをどう表現していいのか難しくて、うまく伝わるかどうか分かりませんが・・・。

余命は医者から告げられているだけで
もしかしたらまだ一年、まだ二年、もつかも知れないという淡い希望があります。
そこをスッパリ切り捨てて、来年にはもう相続問題もカタがついて
家を建てられると“予定”されていたことがショックでした。

話合っていくうちに夫の言い分ってのが私には理解できず、
それに対して反論すれば失望したとまで言われました。
それはこっちのセリフだみたいな言い合いにまでなって
・・・もうダメですね。
子供には恵まれなかったけど、伴侶には恵まれたと思えるほどには
仲のいい夫婦だと思ってたのに、今はもう夫に対して嫌悪感しかありません。
501名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)20:53:53 ID:GD3
>>500
おつ。
こうなったらもう無理だろうねぇ。
旦那の言い分って何さ。
よかったらkwsk
502名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)21:52:11 ID:SHr
>>500
お疲れ様!
旦那さん、人のタヒをどんな形であれ待ち望むような願望を持つ人間は最低ってわかってるのかな?
何に失望したって言われたのかわからないけど、それはこっちのセリフだよね
どうにかして頭を冷やさせれば、元の連れ添いたい旦那さんに戻ってくれないかな・・・旦那さんの本質ではないことを祈る
503475◆t6IY24Zvgw :2015/03/31(火)21:56:17 ID:OXg
>>500
ええ、無理ですね・・・。

夫は、私の実家を両親と同居していた兄夫婦が相続すれば
それだけでかなり大きな相続になるわけだから、
残りを姉妹で分けるぐらいはいいんじゃないかと言っています。
月一で帰省していた交通費だって馬鹿にならなかったわけだし
そのぶんぐらいは回収させて貰わないとおかしいだろうと。
ここで再び私がキレてしまいました。
配偶者が闘病している親に会う為に帰省する費用を
「回収させてもらわないと」ってどういう意味よ!って。
私たち夫婦は共働きでしたが、夫婦での帰省は家計費から出して
今回のようなひとりでの帰省は自分の小遣いから出してたし
その事は以前夫に話したはずですが、忘れているようです。
なんかもう色んな意味で腹が立って少し混乱してしまいました。
父のこともあって少し感情的だったかも知れません。

夫は、自分の親が死んだとしても
その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だと言っており
その理屈が理解できないのなら、正直お前に対して失望すると言われました。
私からすれば、それは問題のすり替えでしょうと思ってしまいました。
夫のその考えを否定してるわけではないし、
何もなく普通に相続していれば私だって同じようにすると思っています。

第一、だったら義母が余命いくばくかの状況の時に
あなたが受け取る保険金をアテにして、私が車を購入する気でいても文句はないのか、
あなたが義母のお見舞いに行く交通費を回収してくれと私が言っても平気なのかと
夫の言動をそのままに切りかえしたら「あー!うるせー!」って感じで
そこからはもう壮絶な口喧嘩でした。
我ながら情けない。
大人になってまさか口喧嘩することになるとは。
なんかもう本気でダメですね。
修復は無理です。

なんか長々と書いてしまってすみません。
せっかく兄嫁が親子関係を修復してくれたのに
父の最期の最期に親不孝をするようで情けないです。
504475◆t6IY24Zvgw :2015/03/31(火)21:56:56 ID:OXg
>>502さんもありがとうございます。
でももう、元の夫婦にはもどれそうにありません。
505名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)21:57:22 ID:GPo
>>500
今、気づけてよかったと思ったほうがいいよ
結局、金とか死とかが絡む時に一番本性が出るのだから
それが本性だと思う
最低限の慎みもおもいやりも、常識も愛情もないというタイプかと

楽しい気楽な間柄では気づけないことを気づく機会だったんじゃないかな
506名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)21:59:46 ID:GPo
>夫は、自分の親が死んだとしても
>その相続で得たお金は夫婦のものだと思ってるし
>夫婦の為に使うべきだと思ってる、それが普通だ

親族間で話し合い結果的にそうなって受け取ったものについて
夫婦で話し合って使うのは普通だと思う
でも、余命宣告だけで、父親にまだ生きて欲しいと望む娘(嫁)に対して
新築の話をするのは非常識というか人間じゃないというレベルかと
507名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)22:10:17 ID:SHr
人非人とはこのことか・・・
そういえば旦那さんの意見に賛同した友達はどうなの?まさか、人の親の死を期待するようなことにも同意なの?それとも、そこはそれとして、って感じ?
前者だとしたら本当に辛いね
あなたの考えは間違ってないと思うし、旦那さんは人間として信じられないレベルだよ
旦那さんとの修復を望むなら旦那さんを叱ってくれる常識人を探すのがベストだと思うけど、あなたの心情ではもう緑の用紙を召喚する段階かな・・・
508475◆t6IY24Zvgw :2015/03/31(火)22:51:26 ID:OXg
友人についてですが、
「わからん」と答えたひとりだけ、その後電話で話しました。
あの場では自分の意見を言いにくい雰囲気だったので
言葉を濁して申し訳ないと言われました。
私子の思うようにすればいい、間違ってるとは思っていないとも。
なんにせよ、もし離婚したらこの地には居たくないので
地元に戻ることになるだろうなと思っています。
(仕事に支障はありません)
そうなれば、ふたりとは自然消滅になると思います。

殆ど愚痴になってしましましたが、聞いてくださってありがとう。
509名無しさん@おーぷん :2015/03/31(火)22:57:41 ID:8Zv
自分がその立場だったらどうなのかと切り返されて逆ギレするあたり、自分でも100%正しいとは思ってないんだろうね。
だけど今さら折れることもできない。
妻を傷つけても、自分が折れたくない という一心に見える。こうなったら妻への思いやりはもう期待できないよね…
一生をこの人と、と思った相手がコレってのは、本当につらいね。
510名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)03:20:28 ID:mxe
>>508
もっともっと年を重ねて夫と一緒に過ごしてから失望するより
まだ今この時に決断してよかったと思える日がきっと来るよ
こういう事の価値観や考えが合わない人ってもうどうしようもないし
地元に帰っても仕事に支障が無いなら不幸中の幸い
関係回復したお父さんにももっと会えるし、悪い事ばかりじゃないかもね
511名無しさん@おーぷん :2015/04/01(水)11:12:51 ID:QcM
こうなると宇宙人と会話してるみたいな感じになってくるんだよね~
まともに会話しようとするだけ疲れます
第三者(弁護士など)を挟んで、直接対決しないほうが精神衛生上は良いかもしれませんね
512名無しさん@おーぷん :2015/04/02(木)10:36:34 ID:W53
例えば闘病にお金がかかって500万しか残らないないなら兄嫁さんに全額でもいいだろうし、
仮に1億あったら兄嫁さん+兄弟で頭割りでもいいと思うよ
兄嫁さんの寄与分がどれくらいか(年数や退職したこと含む)、それに足りるお金を渡したうえで遺恨をのこさないって言うのが大事であって、
放棄が目的ではないでしょ?

例えばこれが
経済的に苦しいけど、どうしても子供欲しいからそのお金を不妊治療に…とかだったらわからないでもないけど、
それをあてにしてマイホーム、だもんなぁ
同情の余地なしだね
513名無しさん@おーぷん :2015/04/03(金)07:16:26 ID:yxZ
これさ、ゲスパーも甚だしいと言われるかもしれないけど
旦那さん、報告者の知らないところで
借金とまでいかなくても貯金溶かしてたりしないかな?
お金の苦労の無い時には穏やかないい人だったのに
お金のことばかり考えるようになると、地の性格が表面に出てくるのはよくあること。
そこらへん確認した方がいいカモ。

ゲスパーであってほしいけどさ。
514名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)20:18:59 ID:hLK
ああ、大きなお金を前にすると豹変する人いるよね
母が事故に遇って脳外傷の後遺症で9桁に届く賠償金出たら
兄嫁が家の購入資金の援助を頼む様に兄に迫って離婚してた

豹変と云うより、本性が出たのかもしれないけど
515名無しさん@おーぷん :2015/04/04(土)21:49:29 ID:DND
>>514
豹変であって本性ではないらしいよ
ある種のマインドコントロールに近いらしい
516名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)07:34:25 ID:OAX
肩につくくらいの髪型です
サイドを三つ編みにするやつにしたいのですが、毛先を中に隠したいです
長いと両方を垂らした髪の毛の下を通して見えないように結べますが、短くて届かない人はどうやってるんでしょうか?
きちんとサイドに毛先が隠れてる人いますよね、ボブなのに。
編み込みではないようですし、私も編み込みはできません
方法を知ってる方がいましたらお願いします
517名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)10:56:24 ID:4Uo
相談よろしいでしょうか。
夫が浮気してるみたいで、ちょっと混乱で文章が変かもしれません。

結婚20年。小梨。

私 40前半 年収約800万
日曜+不定期休、帰宅21~0時

夫 40前半(同じ年) 年収約400万
土日祝・盆GW正月+有給休み、8~17時勤務 残業皆無

浮気相手 子持ちの若いママ?


家事は、ほとんど夫がやってくれています。
最近、スマホいじってる時間が増えたなぁと思っていたところに、
同僚(旦那の同級生)から、若い娘と一緒にいるとこを何度か見たけど誰?と言われ・・・orz
同級生と言っても、旦那と連絡し合う仲ではありません。

見間違いを願って、昨日、旦那が寝ている隙にスマホを確認。
クロでした。
相手は20くらい? 2歳の娘がいるらしい。
失礼ながら、ヤンママという言葉がぴったり。
お金がピンチ~としょっちゅう言っていて、旦那に無心しているような感じです。
ほんとにアホ旦那。

もし相手が子持ち専業・貯金無だとしても、慰謝料って取れるものですか?

もうひとつ。
もしクロなら離婚したいのですが、家が旦那名義で、私が前金で800万払っています。
旦那名義では、700万ほどローン支払い済み。
これは、離婚する時に返却してもらえるのでしょうか。
518名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:17:07 ID:JPX
>>517
請求するのは問題ないし、裁判になったら支払い命令は出るかもだけど、実際に取れるかと言ったら無理だろうね。
相手の旦那さんが再構築するから妻の慰謝料は代わりに自分が払う…なんてこともないだろうし。
もしかしたらダンナにばれるのがいやで実家に無心して…というのも有りえるけど
そんな可能性は限りなく低いと思う。
その分ダンナに上乗せするとか。

でも、少額であっても慰謝料はもらって一筆書いてもらった方がいい。
あなたが有責ではないという証拠になるから。
519名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:42:26 ID:TCe
とりあえず弁護士に話聞いた方がいいよ
余裕が無いならこういうとこで相談もいいけどさ

慰謝料は無い袖は振れないからね
どっかで借金してでも…って強制までは出来ないもの

家の方はどう処理するかによるけど、一緒に住んでた分は目減りするかもね
協議か調停か裁判になるか分かんないし、やっぱ弁護士に詳細を用意して相談するとよろし
520名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)11:43:25 ID:k5J
>>517
まずはお疲れ様

間女(プリン)について
慰謝料の請求は可能です
無い袖は振れない、という状況はありえますが
間女そのものじゃなく、その親が肩代わりするケースもありえます
ただ、状況を見る限りあまり高額は取れなさそうですね


持家についてだけど、名義が旦那であったとしても、貴女が半分(以上)出していることが証明できる状況であれば、
半分の権利があります

名義が旦那であったとしても、家は共同の財産なので、すべてがあなたのものになるわけではありません
従って、下手すると売却した分の半額しかもらえません

財産分与で与えた半分の財産を慰謝料として取り返し、旦那には1円も渡らない、ということもありえます
いずれにせよ、旦那には7桁以上の高額請求が可能ですし、分割で払わせることもできます
子供がいたらもっとめんどくさいことになっていたでしょうけど


義実家は味方になってくれるでしょうか?
ご実家は?
一人でなんでも抱え込まないほうがいいですよ
がんばって
521517◆lOKXa4YSpGNx :2015/04/07(火)12:05:01 ID:4Uo
みなさま、お返事ありがとうございます。
そうですね、今日は休みなので、昼から弁護士を探してみます。
証拠がメールくらいなので、興信所にも行っておきます。

プリに対しては、お金が欲しいわけではないのですが、
合法的な制裁=お金になると思うので、請求する方向でいきます。

>>520さん
家については、色々と複雑になりそうですね・・・。

義実家・・・。とてもいい人ばかりで、心が痛みます。
おっとりした方々で、怒鳴ったり喚いたりしたところを見たことがありません。
味方してくれるかは分かりません。

実家は、新幹線で4時間ほど。母と兄夫婦がいます。
あまり負担は掛けたくありませんが、相談しておきます。

トリップ出来てるでしょうか。
また何かあればよろしくお願いします。
522名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)13:26:09 ID:k5J
>>521
トリップできてます
お互いに収入のある大人で、小梨なんですから
すんなり行くといいですね

旦那さんは順番を間違えましたが、その失敗のつけは払ってもらいましょう
義実家が敵に回る可能性も無いでは無いです(ムチュコタンマンセーの場合)
覚悟はしておきましょう

報告待ってます
523517◆lOKXa4YSpGNx :2015/04/07(火)16:34:14 ID:BEr
弁護士に少し相談することが出来ました。
証拠集めを最優先、周囲への相談はタイミングを見て・・・ということに。
時間が無くなってしまったので、興信所はまた後日。

家ですが、住むのか売るのか、
住む場合は、どちらがローンを払うのか、希望を決めてくださいと言われました。
ローンの名義変更は、容易ではないようです。
妻だけが住み、旦那が払い続けるというのも、世間ではアリなのでしょうか?

住みたい・いっそ売り払いたい、半々です。
まだ気持ちの整理がつきません。
他にも色々やることもあると思いますが、頭が回りません。

やっておいた方が良いことがあれば、アドバイスお願いします。
旦那が帰ってくるので、また後日覗きに来ます。
524名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)16:56:41 ID:k5J
>>523
証拠集めと、そのバックアップ
詳細な日記(浮気相手に意識が行っているから、家庭内では無関心やレスになると思われるので)
信頼できる友人や親族への相談

そして、こちらが気付いたことを相手に悟られないように
普段と変わらない生活
525名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)17:06:17 ID:IAr
>>523
友人が旦那の浮気で離婚して、元旦那がローンを支払っている家に住んでいますよ。

私も5年前に旦那の浮気で離婚しましたが、知恵も行動力もなく双方から1円の慰謝料も取れませんでした。
今でも後悔しています。

どうか後悔のないように頑張ってください。
応援しています。
526名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:15:07 ID:cM0
>>523
預金関係を確認、確保しておこう。
使い込まれてない?
旦那の預金額は確認できない?

生活負担額の割合とか、
結婚前と後に買った物とか、リストアップ出来そうなら確認を。
527名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:25:51 ID:VwX
派遣で働いた経験のある奥さまはいますか?その中で複数の派遣会社に登録していた人いたら聞きたいのですが
複数の派遣会社に登録することによるデメリットって何がありますか?
私が今複数の派遣会社に登録して、希望条件を伝えて合致するお仕事案件があったら連絡ください、というやり方をとっているんですが
夫に管理しきれるか、大丈夫か?と言われました。
具体的なデメリットは夫は挙げてくれず、何でそんなにたくさん登録するのか…と鼻で笑うだけでちょっと嫌な感じでした。
私の無知を笑われているのかもしれないのでここで教えて頂けたら嬉しいです。

因みに複数の派遣会社に登録している理由ですが、求人サイトを見て応募→登録したことのない派遣会社なので登録からしましょう、と言われて登録する。→はじめに応募した求人がダメだった場合でもまた希望条件に合う求人があれば紹介してもらえるよう話す
というように、まず条件で探しているからという理由です。
528名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)18:43:37 ID:F0n
>>527
複数登録して間口を広げるのは常套手段だから問題ないよ。
登録した=仕事のアサインが来る、とは限らないから
2,3社登録するのはむしろ当然の対応かと思うよ。
派遣会社もそれは承知してるから問題はないよ。
529527 :2015/04/07(火)19:23:00 ID:VwX
>>528
ありがとうございます。
夫は管理という言葉を使っていたので気になるのですが複数登録によって発生する手続きなどはありますか?
派遣の掛け持ちはするつもりがないので、金銭管理以外で管理と言われてピンとくるものがなくて。
530名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:27:06 ID:F0n
>>529
何もありませんよー。
各社個別に登録手続きするだけですから。

ご主人は登録すると仕事のアサインがいっぱい来ると
思ってるのかもしれないですね。
実際は紹介された仕事の中から選ぶほうが好ましいので
選択肢はいっぱいあるに越したことはないかと。
531名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)19:58:42 ID:A17
敢えてデメリットを言うなら、もし社会保険に加入した場合、
派遣元が変わるごとに手続きしなくてはいけないことかな
532名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:37:32 ID:FUB
既に縁を切った女友達への黒い感情が消えず、どうしたらいいものか相談させてください。
長年の友人で彼女は先に結婚、その後私が結婚するまでは普通の関係でした。
私が結婚をしてから、私へのマウンティング行為のようなものがどんどん悪化し、連絡を取らなくなったという状況です。
内容としては、結婚後もフルタイムで働くなんて子供ができたらかわいそう、家を建てるのに駐車場が2台分だと子供が将来車を持った時に停める場所が無くてかわいそう…などと、生活に関するマウンティングでした。
お互い現在子供はいませんが、家を建てております。
また彼女は結婚前から非正規雇用で働いていたのを、さらに扶養内で働くように仕事を減らしていました。
私は子供ができても産休を取り復帰したいと考えているため、上記のようなことを頻繁に言われたんだと思います。

まだやりとりをしていた頃、子育てに対する理想?のようなものを散々聞かされていました。
また、ある時半年後に海外へ行くことにした、その頃には安定期に入っているから〜と言われたので、妊娠してたんだ!と言ったら、もう妊娠する予定だから、安定期に予約したんだよ〜と…。
533名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:38:06 ID:FUB
続き

その後も妊娠していませんし、共通の友人に子供が産まれて遊びに行った際、彼女の旦那が嬉しそうに子供をあやしているのを遠巻きに見てる感じだったので、不妊で悩んでて私へ当たったのかなと、縁を切ってから思いました。

結婚から半年くらい、毎日のようにマウンティングや彼女は暇でお菓子を作ったアピール(働いていたらできないでしょと)やら、生活費を聞き出されたりやらで参ってしまい、縁が切れてスッキリしています。
しかし、Facebookで彼女が海外旅行へ行った、新車を買った等書いていると、子供は諦めたのかなーなど、彼女の動向が気になり、自分の中では縁を切りきれていないのかなとモヤモヤしています。
年収を聞かれた時こちらからも聞いたので、彼女夫妻の世帯年収は私夫婦の半分ほどしかないことも知っています。
私は現在仕事で一年がかりのプロジェクトを任され、それが落ち着くまで子供は作らないと決めていますが、私にも子供ができるのだろうかと不安に襲われたりもしています。

アラサーくらいで人間関係が変わった方など、すっぱり切り替えられる方法があればアドバイスいただきたいです。
534名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)21:58:48 ID:bCg
>>533
もう532ー533さんとは生活スタイルの違う人になっていると思うので
あなたの生活スタイルと合う新しい人間関係を作っていけば
気にならなくなるのでは?と思います。
とりあえずそこ人のことを考えるのは置いといて、気の合う友達とお付き合いをしては?
535名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:25:25 ID:cwC
相談です。
自分 20代後半 年収350万 デザイン系
夫 30代後半 年収 ??? 自営業
結婚をしたのですが、夫は実家を出ず、新居が決まらないため一緒に暮らしていません。

おかしいなと思い夫の実家を訪ねました。
夫はおらずご両親にお会いすると、仕事の関係で実家を出られないと言われました。
また、結婚前に彼から聞いていた年収は700万ほどだったのが、ご両親曰く200万。
私はデザイン系の仕事で夜もタクシーを使う時間が多く、新居は都内を希望していたのですが、実家の近くに住んでほしいと言われました。
さらに、夫の仕事は広い場所が必要だから10万以下でかなりの広さの家でじゃないと無理だから家を購入して欲しいとか。

また、夫はいつ仕事がなくなるかわからないといいう状況です。
仕事が不安定なことは覚悟していましたが、もう何が何だか。

夫の両親は私が計理などの経験がないため、夫の仕事を手伝えないと前にいっていた事を咎めたり、
無茶苦茶です。

一人息子を手放したくない言い訳なのか、
もう意味がわかりません。
当の夫自身は忙しいらしく、会ってもくれないし、電話もつながらず途方に暮れています。

どうすればいいのでしょうか?
536名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:34:03 ID:k5J
>>535
離婚一択

この分じゃ、他にも隠し事がある(借金など)だろうし
朝令暮改の嵐だと思うよ

婚姻関係の実績が無い(別居)なので、離婚で特に問題は無いとおもう
経済的DVとして、日記をつけましょう
ボイレコを常に持ち歩きましょう

慰謝料はもらえない(婚姻期間が短いので)だろうけど
このままだと無駄な時間を過ごすだけですよ

まずは無料法律相談でも行ってみては?
537名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:52:27 ID:cwC
>>536さん
そうですよね。
ただ、ご両親の言ってることもコロコロかわるので信用できません。
多分、私が気に入らなくて、収入のことは嘘をついている気がします。

お義母様がちょっとおかしくて、一緒に暮らしたい事を伝えるといきなり「息子の仕事がなくなるー!」って叫び出したり。
息子は計算できなくて収入は200万しかないのに悪気はないと言ったので「事業主なのに大丈夫なのか」というと、
「生まれた時に仮死状態だったから、脳に障害があるかもしれない」と答えたり...
私が知っている限りだと、事業がうまくいき、去年の3月までに200万以上稼いでいたので何が本当かはわかりません。

どのみち、離婚は免れないと思いますが、今は混乱していて、何が何だか。

無料相談してみますが、日記はどんな事をつけるといいですか?
538名無しさん@おーぷん :2015/04/07(火)23:57:25 ID:k5J
>>537
相手有責(相手側に落ち度がある)状態に持って行くと離婚を有利に進めやすいので
○月○日 トメにこんなことを言われた
旦那は以前は~といっていたが、今日は~と言った
収入を教えてもらえない
いつまでたっても、一緒に暮らすつもりが無いようだ
話し合いをしようとしてまた逃げた
生命保険の受取人が、私のは旦那だが、旦那のはトメだ

など、とにかく婚姻関係の継続の邪魔になるものすべてを事細かに(やや悪意を持って)書きます

無料法律相談 法テラス(3回まで無料)
0570-078374
http://www.houterasu.or.jp
539名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)06:34:46 ID:mnH
>>538
DV関係は言ったもん勝ちの偽証が横行しているよね、そのやり方だと相手に遺恨を残すよ

信頼関係と婚姻関係が破綻している事実のみで解消すべきだと思う
540517◆lOKXa4YSpGNx :2015/04/08(水)09:33:50 ID:N3e
レスくれた方々、ありがとうございます。

>>524さん
普段と変わらない生活、大変ですね。
昨日も、不自然だったかも。
日記つけてみます。

>>525さん
離婚したら、ローン関係も清算しないといけないと思っていました。
何も制裁しないのは、やっぱり後悔しますよね・・・。
まだ情があるので、揺れないように頑張ります。

>>526さん
通帳定期関係は各自で管理しているので、大丈夫です。
夫が自分の分を使うのは、自由だと思います。
旦那の預金ですか。
確認できないことはないと思います。

それでは、また何かあればよろしくお願いします・・・。
ありがとうございました。
541名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)10:43:09 ID:N7F
>>540
お互いの収入をお互いで管理、はいいけど
共同で買うもの・払うものもあるでしょうに
どうやってるんだろうね?
高価な家電とかはどうやって分けるんだろう?w

でも、気楽に行こう
どうせ勝つんだしwww

報告待ってます
542527 :2015/04/08(水)17:37:18 ID:Vpl
>>530
レスありがとうございます。やり方がおかしいわけではないと分かって安心しました。よかったです。

>>531
レスありがとうございます。
なるほど、社会保険のことは思い付きませんでした。その辺を把握してきちんとできるよう気を付けます。
参考になりました、どうもありがとうございます。

543527 :2015/04/08(水)17:38:49 ID:Vpl
>>542
すみません!上の書き込みで間違えてお絵描き機能をオンにして投稿してしまいました。気にしないでください。
544名無しさん@おーぷん :2015/04/08(水)21:24:54 ID:kB5
2ch的には働きたくない、専業主婦でいさせて、なんていうと大バッシングされそうなんだけどさ。
一人っ子の男性を伴侶に選んだ時点で、将来の介護は覚悟はしてた。
義父母との関係も悪くなかったし、同居も介護も嫌だとは思わなかった。身体の疲れは別としてね。
40歳の時にそれまで勤めていた会社を退職して介護に当たり、義父母ともに見送ったあと
夫から「長い間ありがとう。これからはゆっくりして」って言われたときは嬉しかったし泣きそうだった。
なのにたった2年で働け働け言われるようになった。それもフルタイムで働けって。
もうあと数年で50になる女を正社員で雇ってくれるところなんて工場のラインぐらいだ。
だけど介護中に入院するほどのぎっくり腰になって、その後も何度かやって完全に慢性化した私の腰は
ちょっと前かがみになる料理やお風呂掃除ですら辛いのにラインなんて無理。
持家あるし、子供いないから貯蓄もそこそこある。
何をそんなに働け働け言うのかと聞いたら、夫が尊敬してる伯父さん(この人も小梨)が
財産を一気に整理して高級老人ホームに夫婦で入所したんだが、
そこに遊びに行ってから、ああいう老後に憧れるんだって。
その為にも今から出来る限り貯金しなければ!って。
そんな夢みたいなこと考えるの今更やめてよ。いくつなんだよ。分不相応もいいとこじゃん。

義父母を見送って、これから夫婦仲良くのんびり過ごしていくんだと思ってたのに
目の前が真っ暗になってきた。
この8年、私にとってなんだったんだろう。義父母の介護をしてきたことに後悔はないけど
夫の変貌をどう受け止めればいいのか分からない。
今更働きたくないよう。そう思うのって我儘なのかな。
545名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)01:22:49 ID:yrC
>>544
我儘なのは旦那様の方のようにも思えます。
「俺の考えた老後生活」を妻に押し付けようとしているのですから。
根本的な問題としては、夫婦なのに老後という未来を共有できなくなっているところかと。

>そんな夢みたいなこと考えるの今更やめてよ。いくつなんだよ。分不相応もいいとこじゃん。
これをそのまま旦那様に伝えましたか? もしそうならその時の反応は?
546544@にちゃんてきには :2015/04/09(木)07:22:11 ID:G0N
すみません、トリップ付けてませんでした。

>>545
もちろん伝えました。
でも夫は「分不相応な夢だとは思わない。例え無理でも老後にお金は沢山あって困ることはないんだし」と
平行線で、「ずっと緊張した生活だった。今少しずつ気持ちに余裕が持てるようになった所で
なのにこれからまた別の緊張の中で暮らすのは辛い」と言った所、
夫「以前の生活(共働きだった頃)に戻るだけで、もちろんそうなれば家事も折半でやっていく。
  そんなに覚悟がいること?」
私「以前勤めていた頃とは体調が違う。腰痛はあなたが思ってる以上に辛い」
夫「そんなもんかなぁ」
と言う感じです。とにかく気持ちが平行線で噛みあいません。


相談しておいてすみません。
出掛けなきゃいけないので、午後また来ます。
547名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)07:41:27 ID:yl7
よそのご主人にこんな事を言いたくないけど、ずいぶんと勝手だよね
その分ご主人が頑張って働けばいいのに
腰がダメになったら、私は寝たきりだけど、あなたは仕事を辞めて介護してくれる?って聞いてみたら?
548名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:19:36 ID:50f

>>547に同意。
相談者が優しいから言わないんだろうけど、誰のためにこうなったか(腰痛)
旦那は言われなくても分かってるはず。
高級老人ホームに入って幸せな老後を過ごしてる人は
そこに余裕で入れて尚且つそこにいても経済的に余裕のある人だよ。
分不相応な分譲マンションに無理して無理して節約重ねて入居した人が
入居後に他の住人との経済格差で苦労するのと同じ。
豊かな老後を迎えることが幸せなんじゃなくて、
心豊かな老後を迎えることこそ大事なんだよ。
自分の両親を看取ってくれた奥さんへの恩返しに、
自分がもっと頑張ろうと思わないのかね。
まさかとは思うが、この旦那
“自分だけ働いててずるい”とか思ってんじゃないだろうなw
549名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)09:24:38 ID:U06
>>546
トリップは@じゃなくて、半角#だよ~
なので次は変えてね^^;

わがままだとは思わない
イイトシして「夢が~」とかいう旦那のほうがよっぽどわがまま
ってかガキ

働くにしても、パートなりで小遣い程度とか、家に籠らないように、とかそういう意味合いならアリ
けど、正社員は無理だし、意味もないよな~

じゃあ、正社員を目指すから2年ほど資格の勉強をさせて
ってことで実際に勉強してみては如何でしょう?
2年後旦那がまだわがまま言うようならまた考えるってことで
550名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)10:40:53 ID:AFb
>>533
動向が気になっても見なきゃいいんだよ
何か端々で元友人を見下してる感じあるけど、そんな相手のFacebookを何で見てるの?
見下す為、まだ相手に子供ができてないのを確かめる為に監視してるみたいでキモイわ
551544◆4leuuG9Do2 :2015/04/09(木)15:23:31 ID:G0N
>>549
ご指摘ありがとう。お恥ずかしいです(汗

第三者からみても“勝手”だと映るんですね。少し安心しました。
>>548さんが仰る通り。
高級ホームよりも夫婦仲良く心穏やかな老後を過ごしたいです。
資格については、無知で申し訳ないのですが
この年齢から取得して実際に就活に役立つ資格となると
どんなものがあるのか思いつきません。
なんにしろ、今の状態で正社員で雇って貰えることはほぼ不可能なので
もう少し現実を見て欲しいことをもう一度説得してみます。
それでも分かってもらえない時は、結婚生活そのものを考え直さないといけないかも。
552名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)16:27:29 ID:gl0
相談させてください。

二歳下の妹へのイラつきが我慢できません。
妹は運良く高スペックな旦那を捕まえて、それにあぐらをかいている感じです。
年始に両親の還暦祝いをすることになって、姉妹で相談の上、どこかお店でお祝いすることに決めました。
その時、妹に予算を聞かれて、大人一人5,000円、子供2,500円をうちと妹家で割り勘と決まりました。
とてもいい雰囲気のお店で好印象だったので、先日そのお店に私の誕生日祝いで行くことにしました。
還暦のお祝いで大人一人5,000円だったから、普通のランチなら3,000円くらいかなと思ったのですが
席についてメニューを見たらランチですら7,800円から。
一度席についてしまったので出るわけにもいかず、
食事中に電話がかかってきたふりをしてこっそり近くのATMでお金をおろす羽目になりました。
こんなことならこのお店を選ばなかったと腹が立って、後で妹に文句を言ったところ、
「妹一家が常連のお店で、お祝いは知り合い価格だった」とのこと。
わざわざ予算外の店で割引させるなんて自慢たらしい、と腹が立ってしょうがないです。
妹は「ありゃーそんなことあったの、悪いことしたねー」くらいの軽い感じなのがさらに腹立つ。
ちゃんと妹と妹旦那に謝ってもらいたいのですが、どういったらわかってもらえると思いますか?
553名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)16:49:50 ID:NzH
>>552
ランチでその値段は確かに高価格帯だと思うけど
ネット等で価格帯の下調べをしなかったの?
554名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)16:50:47 ID:U06
>>551
たぶんわかってもらえない
それを踏まえたうえで、腹を割って話し合うしかないでしょうね
情に流されないようにがんばって


>>552
その気持ちもすべて当人にぶつけてみるしか無いかと
ただ、できるだけ感情的にならずビジネスライクに伝えたほうが伝わりやすいですよ
555名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)16:52:31 ID:50f
>>552
釣りだよね???
妹さんが謝らなけれならない理由はなにひとつないと思われ。

高いお店に何度も言ってるからこそ常連になれて、知り合い価格で応じて貰えるようになってのと同じように
高スペックな旦那さんを捕まえたのは“運”ではなく妹さんの努力と器量あってこそ。
あなたは最初に妹さんから「知り合い価格にして貰えたから大人ひとり5000円にしてもらった」と言ったら言ったで
わざわざ自慢げに!私を馬鹿にしてる!って思うでしょう?絶対w(てか、既にそう思ってるしw)
あなたは自分が根っからの屑であり、妹とは人としてのレベルが違うということを理解したほうがいい。
すべてはそこからです。

あと言っちゃ悪いけどそんなお店なら今時HPぐらいあるだろうし、食べログとかもあるし
ランチがいくらとか調べる方法はいくらでもあるのに、勝手に3000円ぐらいかなと予想して
ギリギリしか持っていかないところが大人として恥ずかしい。
電話掛って来たふりしてATMで~とか漫画かw
どう言ったらわかってもらえるか?って言われても、きっと妹さんに何か言えば言うほど
ああ、お姉ちゃんは貧乏で僻んでるんだなと思われるだけだと思うけど。
556名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)17:02:20 ID:Z05
釣りじゃないならかなりさもしい姉だね
でも釣りだと思うw
もしガチなら、リアルでは絶対この話はしない方があなたのため
557名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)17:44:07 ID:gl0
>>553
高いですよね!
ランチでそんな値段とか考えもしてなかったので…

>>554
ぶつけてものらりくらりされて、余計に腹が立ちました…

>>555
だって恥をかかされたんですよ?謝ってほしいです。
妹は努力なんてしてないですよ、地味でおしゃれもあんまりしないですし。
クラスに一人はいる委員長みたいな、真面目で勉強しかできないやつって感じの子です。
努力なら私のほうがしてました。
それに、予算をすり合わせて一度ご飯を食べに行ったんですよ?
それが基準だとふつう思うじゃないですか。

>>556
私がさもしいんじゃなくて、妹が自慢たらしいだけです。
リアルで恥かいた話なんてできるわけないじゃないですか。
558名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)17:56:21 ID:NzH
>>557
勉強を頑張ってハイクラスが集まる学校に進学したなら、
それは妹さんの努力の結果だよ

ご両親の還暦祝いの席でその店の調度品からランクは予想できなかった?
予約の時に予算の確認をしなかったの?
予約せず飛び込みで1人8,000円近くのランチって想像できないのだけど…
559名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)18:01:43 ID:gl0
>>558
雰囲気のいいおいしいお店だな、お庭きれい、くらいしか感じませんでした…
ランチの時は予約なしで行きました。
ランチプレートとかあるかと思ったら、
ランチタイムでもコースのメニューしかなかったんです。
560名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)18:39:25 ID:50f
>>557
>ぶつけてものらりくらりされて、余計に腹が立ちました…

って言うけどさ、最初の書き込みには軽い感じとはいえ

>「ありゃーそんなことあったの、悪いことしたねー」

って謝ってるじゃん。
日本語的に“のらりくらり”なんてしてないと思うけど。

それに“基準”がどうかはあなたの中でのものであって、
今回その基準通りじゃなかったのは妹さんとの意思の疎通がちゃんと出来てなかったことや
あなたの勝手な思い込み以外の何物でもない。
謝らせたからってどうなるの?あなたの溜飲が下がるの?
みじめなだけだと思うけど。
561名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)19:28:25 ID:gl0
>>560
私はちゃんと謝ってほしいだけです。へらへら言われてもよけい腹立つだけです。
金額を勘違いしてしまうようなことをしたのは妹です。
562名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)19:40:02 ID:0zh
>どういったらわかってもらえると思いますか?

ここで求めているものを得ることは出来ないでしょう
現に誰も回答を書いてないんだから
他で相談するなり妹とやり合うなり好きにしなさいな
563名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)20:52:34 ID:f7F
>>561
妹さんへの劣等感(気分を害すかもだけど、あえてこう書かせてもらう)は分からないでも無いよ
何かにつけて鼻についてしまうんでしょう

ここで「酷い妹さんですね!!」って共感得たかったのかもしれないけど、流れ見る限り厳しそう
リアルで話したら内心はどうあれ「それは酷い!」って言ってもらえるかもしれない

妹さんとは距離取った方がお互いのためだと思うよ
564名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)21:14:11 ID:gl0
わかりました、もういいです。
565名無しさん@おーぷん :2015/04/09(木)23:18:02 ID:BUS
>>564
良かったね。
まとめられたよ。
566名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)01:02:02 ID:dR2
ランチで7800円の店なら、大抵カード使えると思うけど1枚も持ってないのか
というかランチでそんなお高いお店で夜5000円で食べられたんならラッキーじゃないか
セレブな妹さんのおかげだね
つーか食事中にATMに走るって、食い逃げと思われても仕方ないよね

この手の「報告者がキチ」系というかおかしい系って、ほとんど文体が同じっぽい
やっぱ釣りなの?
567名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)04:42:46 ID:qqK
>>527
いや、離婚するもしないも好きにすりゃいいんだけど
まずは旦那をどんな手を使っても引っ張り出してきてから
義父母がいないところで話し合うのが筋でしょ
568名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)11:58:13 ID:0HN
おまいらもっと優しくしてやれよ・・・・
せっかくの踊り子さんなのに
569名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)12:01:24 ID:k8B
釣り竿振り回す踊り子はちょっと迷惑かな、と
570名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:39:30 ID:QUq
>>516ですが、このスレの雰囲気というか相談の系統と違ったようです。とりさげますw
571名無しさん@おーぷん :2015/04/10(金)15:41:18 ID:0HN
>>570
ごめんねぇ
女性板のがいいかもね
あとファッション系とか
572名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:20:03 ID:rvz
私自身が混乱しているから、どう書けばいいのか分からないんだけど、

結婚前、夫の自営業の手伝いをして支えてほしいと言われて、了承した
9~17時で働いて、給料は15万円
忙しいし、業務内容から言っても給料15万は妥当どころか少ない

その他に家賃光熱費込みで生活費15万円
ただ職場と自宅が一緒なので、食費としては月5~7万円くらいは使える
まだ二人だしそれで充分だと思ってた

もちろんお給料として貰うお金は、全部自分のお小遣いじゃなくて
将来の為の貯金とか保険とかそういうのに使おうと思ってた

結婚して最初の月、お給料ねと15万円手渡されて、
だけど全然生活費を渡してくれない
忘れてるのかな?と思ってちょうだいって催促したら、
もう渡したでしょ?って
まだだよ、いや渡したよ、お給料しか貰ってないよ、だから渡してるでしょって
やり取りがあって、ようやく給料=生活費だと言ってるのだと気づいた
いくらなんでもそれはないでしょ、働いてるんだから
しかも全力で夫の支えになろうって張り切っちゃって、家事は全部私がやってた
だけど夫の中ではどうしても、15万円が給料なのだとしたら生活費を渡していない、
生活費なのだとしたら給料を払っていないというのが繋がらなかったらしく、
結局夫婦の話し合いでは折り合いが付かず、
義理実家、私実家の両親も出てくる話になり、
義理両親も給料15万円生活費15万円だと思っていたらしく、
給料=生活費はおかしいって言ってくれたんだけど、
やっぱりどうしても旦那は約束通り15万円渡してるでしょ?って首傾げてた。
それなら私は外で働くからちゃんと生活費渡してくれって言ったら、
お前が稼いで来るなら俺が生活費出す必要なくない?って
もうね、馬鹿か!と思った
しかもその時はちゃんと家事分担して貰うよって言ったら、
お前専業主婦なのに?って
正直気持ち悪い、自分の夫なのに気持ち悪い
何考えてんのか全然分かんない
専業主婦は、家でも職場でも顔をつきあわせてたから、
ずーっと家にいる=専業主婦だと思ってたみたい
外に働きに行くんだから状況変わるでしょ?って言ったら
別にそうしなくってもいいんだよ?って
それじゃあお金足りないでしょ?生活費と給料で15万円ずつ出せないんでしょ?って言ったら
だからちゃんと渡してるじゃん!って
この人どうしちゃったんだろう?脳腫瘍でもできたのかな?
病院に連れて行けば話通じるようになるの?
573名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:27:07 ID:fPu
>>572
離婚したらロミオメールで多少はマシなことを言ってくると思います

気持ち悪いだろうけどw
574名無しさん@おーぷん :2015/04/14(火)11:36:35 ID:CRq
>この人どうしちゃったんだろう?脳腫瘍でもできたのかな?
>病院に連れて行けば話通じるようになるの?

連れて行ってみれば?
器質的な問題なら手術とかで回復するかも
たぶん違うと思うけど

それ以前に結婚前にそんなこと言われたら結婚する気にならないんじゃない?
×がついちゃうけど、失敗は失敗として受け入れて早く離婚した方がいいかも知れない
もちろん夫が分かってくれるならいいけど、何言っても話通じないんならどうしようもないんだもの
575名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)10:50:33 ID:byw
既婚女性の皆様に相談にのっていただきたくて、書き込みしてみました。
お見合いでよい人が見つかったのですが、
お金の関係でこのまま進めてもよいものか、
お断りした方がいいのか迷っています。

相談にのってもらえますでしょうか?
576名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:11:40 ID:NAu
>>575
kwskドーゾ
577575 :2015/04/15(水)13:31:17 ID:byw
よろしくお願いします。

私 29歳 年収300万
お相手(A) 35歳 年収500万弱

相手からは好感触を持ってもらっていると思うのですが、2週間に一度しかお誘いがなく、
今からGWにかけてお忙しいようで、そのままフェードアウトしてしまいそうです。

ここからが相談なのですが、Aさんの家は事業をされていて、Aさんは役職についておられます。
源泉徴収は500万弱なのですが、実際の収入は手取りで月20万、役員なのでボーナス無しだとのこと。
Aさん名義のマンションがあり、3,000万弱のローンを組んでいて、おばあさまが住んでおられるとのこと。
ローンは叔父様が払っているので、金銭的には何も問題ないが、現状のままでいくと家などは建てられないとのこと。
去年まで実家暮らしだったが、手取りが2桁いってなかったので、貯金もないとのこと。
車はクラウンでした。年式は不明ですが、会社の車なのでガソリン代もかからないとのこと。
おじさんが乗ってそうな車なので、本人も気に入っていないとのこと。つまり、車にお金はかけていないようです。
Aさんは結婚を諦めていたらしく、貯金する意味も無いので最近一人暮らしを始めたら、私と知り合った。なので全く貯金がないとのことです。

なぜ、ここまで詳しく知っているかというと、Aさんが一番始めに出会ったときに『こういう状態なので、金銭面等で不安になると思う。
倒産の可能性も0でない、それでもよかったら、これからもお出会いしてください』と言われたからでした。

家計については、お嫁さんに管理してほしいという希望だそうなのですが、私は一人暮らしの経験が無く、
年収500万と言われて、子育てまでできるかどうかわかりません。専業でいるつもりはありませんが・・・。
ちなみに、ネットで住んでいる地方の平均年収見てたら30~40代男性で400万強でした。

凄くいい方(いい人なのになんで彼女いないの?って言われるタイプ)なので、二人で頑張っていこうって言われればお付き合いしたいんだけどなー。

やっぱり、35歳で貯金がないって金銭感覚を確認したほうがいいんですかね?
いい人なのに浪費家だから結婚できないのかなー。
578名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)13:49:17 ID:7eS
結婚の話は出てるの?
結婚する気ないけどお付き合いだけってことじゃなく?

結婚を諦めていた。だから貯金ない。これただの現状。
やっぱり結婚しようと思ってあなたに話すなら、今後どうするつもりなのかが必須だろ。

こんな状態、それでもよければ、じゃねーから。開き直るなよ。
足りない部分をどう補っていくつもりなのか、能動的意思が全く見えないんだけど。

浪費家なだけじゃなく、全てにおいて無責任・優柔不断に見える。
苦労が足りないんじゃね?
いい人とも思わないし、結婚相手としては絶対お断りだな。

まぁ進んでみたらいい。行けばわかる。
579名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:12:15 ID:byw
>>578
ありがとうございます。

結婚のお話は出ていないのですが、お見合いですので、お付き合い=結婚になると思っています。


開き直りというか、多分投げやりだったのではないかな。と思っています。
何度もお見合いされてて、ひどい相手ばかりで嫌になって、私もはじめは断られてたようです。
親戚が無理矢理ねじ込んだと言ってましたから。
その親戚が何回か紹介したのですが、紹介者からしても本当に女性がひどかったので、
お見合いに嫌悪感を抱かれているとのことでした。で、最後の手段と言うことで、私に。
私も乗り気じゃなかったんですが。

能動的な意見や今後は、私が書いていないだけでいろいろ言われました。

ただ、その無責任・優柔不断というところが引っかかってます。
苦労が足りないかどうかは、何回かしか出会ったことがないのでわかりませんが、
親戚からは苦労人だと聞いています。

私も行ってみようかと思ってるんですが、やっぱり引っかかって進めないので、相談してみたんです。

引っかかるって事は辞めた方がいいのかなあ。
580名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:40:03 ID:NAu
貯金が無い理由がわからないけど
今のままの年収で、二人でちゃんと生活を見直せば、毎月10万程度なら溜められると思う
子供を産むつもりなら、学資にした方がいいだろうけど
生まれるまでの間に資格を取るなりして、いざと言うときに備えたほうがいいかもね
自分で金銭管理ができない、っていうだけで、貴女がちゃんと財形を考えて家計簿をつけていけばできるんじゃないかな
給料は全部管理させてもらう、ってことになれば問題ないと思う

今どきどんな職業でも失職の危険性はあるんだから、倒産云々は考えてもしょうがないです
子供のこと、家計の管理のこと、これらさえクリアになれば大丈夫だと思いますよ
581名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)14:42:31 ID:NAu
連投すいません
追伸で

男が生活を変えられるのは、35歳が限界と言われてます
だから、逆に言えば今なら最後のチャンスとして行けるんじゃないでしょうか
おつきあいしたら、できるだけ早く同棲してみては?

お互いに若くもないのですから、多少の欠点を気にかけていたら一生独身ってことになりかねませんし
大人なんですから、将来設計をとことん話し合ってから前進しても変じゃないですよ
582名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:02:53 ID:byw
>>580
ありがとうございます。

今のままの年収だと月10万も貯められるのですか!
相手だけじゃなく、私も貯金増やさなきゃ。
事業を継承されることは確定ですので、会社が傾かない限りは年収は上がると思います。
その分下がる可能性もありますが。

不安に思ったのが、ここ2週間ほど、会社のお花見や、接待、会議という名の飲み会?で毎日お酒を飲みに行かれてました。
寂しいので一人で飲みに行くことも多いとのこと。『だから貯金できない、なので管理してほしい』と言われました。
何回かデートしたときも、ほぼ奢ってもらって、お金を受け取ってもらえないので、
理由を聞いたら『格好をつけさせてください』とか、『遅刻したお詫び』とか『出会ってくれたお礼』と言われます。
喫茶店とかコンビニで私がお礼にお金をだすと、ありがとうと素直に受け取ってくれるのですが、
おごり癖が付いているのかと、もやもやしました。

35歳で限界なら本当にギリギリですね。
Aさんと同業の友人に会社のことを調べてもらったら、Aさんが役員になった次の年から業績が回復した、
とのことだったので、仕事はできるけど、私生活はだらしない人なのかな?

次に出会ったときにきちんと話し合ってみます。
583名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:08:58 ID:NAu
家庭内のカネの管理を任されることになったとしたら
お小遣い制になると思います
これで妻財はできなくなるでしょうけど
俺の稼いだ金だ!自由に使って何が悪い!
とキレる男もいないではありませんので、どちらが良いかはわかりませんがw

覚悟しだいでできることだとは思いますよ
家庭は二人で作るものですから
584名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)15:31:01 ID:byw
>>583
俺の稼いだ金だーって、そのあたりが怖いんですよねー。
凄くまじめな方で、周り(ご老人)から評判がよいので、隠れた本性があるのかなーと。
二人で出会ったのは5回になるのですが、手を触れたこともないので。
これは私に魅力が無いのでしかたないかもしれませんが(--;)
二次元に夢中過ぎて手が出せないのかな?とポジティブ思考で乗り切ってます。

今のままが本性なら凄く安心なのですがw
585名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:26:42 ID:tva
え、年収500で手取り20×12っておかしくない?
500万給料として支払っていると見せかけて実際は20万しかもらってないってことでしょ?
それで10万円貯蓄は無理だよ
本当に500万なら手取りは30万はあるはず
586名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:37:09 ID:NAu
>>584
二次元趣味の方でしたかw
趣味に対する理解は必要かも
そっちにお金をかけ始めるとキリがないけど
ある程度は許容しないと爆発しちゃうかもねw

いずれにせよ、腹を割って話し合うことから始めましょう
587名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:38:57 ID:byw
>>585
やっぱり、10万貯蓄は無理ですよね。

お給料については、社員から役員に上がり、給与を上げてもらえたが、
残りは会社に寄付?と家に入れる金?よくわからないんですが、20万しかもらえないようです。
ご両親が経理をされているから、Aさん本人もよくわかってない様子でした。
結婚したら満額もらえるとのことでしたが・・・。

ただ、源泉徴収は確認済みです。
というのも、婚活サイトにも登録されていて、独身証明と収入証明は提出されていたのを調べました。
居住地で検索すると、登録数少なすぎて写真もあり、一発で発見できたので。

だからといって満額もらってない証明にはなりませんが・・・。
明細見せてとも今はまだ言えない・・・。

ここまで書くとフェイク入れないとまずいかな?
588名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:48:54 ID:byw
>>586
漫画を集めるのが趣味で、2千か3千冊を超えてからは数えるのが面倒くさくなって、
今は何冊あるかしらないらしいです。
漫画に月1万くらい使うとのことでしたが、『趣味ってそんなもんだよね?』とのこと。

アニメはあまり見ないって言われてました。ライトノベルも好きだそうです。
そこのあたりも出会ったときに説明を受けましたw

『後から発覚して時間を無駄にしたと思われるのが嫌』だそうです。
『初対面で生理的に受け付けないと思ったら、結婚は無理だと思います。
言われなれてるので、気にしないで無理って言ってもらってもかまわない』
と笑顔で言われたときは、どう反応していいかわかりませんでしたw
589名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)16:52:39 ID:Vqy
>>584
その人名義のマンションに祖母さんが住んでてローンは叔父さんが
払ってる事が引っ掛かる。あと、今までお見合いしたのはひどい
相手ばかりというのも。何回お見合いしたのか分からないけど
仲人さんも闇雲にお世話するはずないし、本当にひどい人しか
お世話されてないならその人の家や親戚が酷いのかもしれない。
結婚は本人同士のものだけど、それが通じない家もあるからね。
仲人口を鵜呑みにせず、身元調べをするなりしてよく考えた方がいいと思うよ。
590名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:02:18 ID:byw
>>589
そうですね。マンションの件は私も引っかかってます。
詳しく説明してもらったのですが、いまいちよくわかりません。

お見合いに関しては、私の親戚がすすめた人だけで言うと、本当に酷いです。
私の親戚は仲人になりたいのが理由で、相手の方のご親戚は焦っていて闇雲に勧めているようです。
ある意味被害者ですね。なので、私もはじめは乗り気でなかったです。

相手の家のことはまだわかりませんので、その辺りは注意したいですね。
ご家族の人柄や身元は、会社のHPとかを見てたらブログもありますし、
FBも教えてもらってここ何年かのやりとりは、確認できています。
信用していいのかは、わかりませんが。
591名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)17:45:12 ID:a86
>>590
すごくざっくり言うと、お金は正直なんとかなる、と思います。
あなたと、彼と彼のご家族との相性が気になります。
趣味に関してもだけれど、価値観が合わなければ難しいかもしれません。
挨拶するのを名目に、ご自宅へ伺ってみてはどうでしょう。

また、貯金が無いなら結婚式などは挙げないのかな?
その辺りも相談した方がいいと思います。
592名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)18:01:30 ID:byw
>>591
心強いお言葉!そうですね。お金は何とかなりますよね。

ご家族との相性は私も心配です。社長さんと奥様って偉そうなイメージあるし・・・。
ブログとかだとお優しそうな顔ですが、家族となると・・・ですよね。
趣味に関しては私は問題なく思っているんですが、実際どん引きするかも。

ただ、挨拶に行ってしまうと結婚となりそうで、そういう所がお見合いって怖いです。

結婚式はAさんのご両親が出してくれるようです。
その代わり、沖縄で挙式とか、ハワイで挙式とかになるかもしれませんが、
金は出すけど口は出さないと言われてるそうです。
なんでも、子供の結婚式に出られるだけで幸せ、孫の顔が見られる可能性が出てきただけで幸せ
とのことで、3年前に別れた人の時にそう言われたとのことでした。
593575 :2015/04/15(水)18:19:23 ID:byw
皆様ありがとうございます。

やはり、二人で話し合ってみるというのが第一歩ですね。
凄くいい方なので、友人としてでもお付き合いして行けてもいいかなと思っていたところ、
フェードアウトされそうだったので焦っていました。

ここで押すと結婚が確定してしまいそうで、怖かったです。

でも、婚約したわけでもないし、こんなに色々答えられたと言うことは、
色々話してもらっていたということなんで、もっと話し合って無理ってなっても納得してもらえる
ような気がしました。
正直、貯金がない時点で、地雷かなと思った部分もあったんですが、
とりあえずお話してから判断することにします。

私が好かれているという確証はありませんので、空回りになってませんように。
594名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)22:31:09 ID:gy6
このスレ既婚者じゃなくても
書き込んでOKなの?
ちゃんと線引してほしいなぁ
595名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)22:44:42 ID:3bW
>>21で線引きできそうになって、結局ウヤムヤっぽいね。
気になるなら>>594が音頭とったら?
596名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:10:14 ID:gy6
あぁ、スレの最初で既婚者じゃなくてもOKとか
意見出てたんだね
.netのほうでは生活板にそれ相応のスレがあったから
こっちでも、てっきりそうやって分けてるんだと思ってたわ
597名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:12:08 ID:Wje()
いや、このスレは既婚者のみ、で
必要なら必要と思う人が独身や男性もOKなスレを立てるって流れかと
598名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:19:38 ID:3bW
なんか、決着つけた方が良さそうだね。
.netの方どんな感じかと思ったら、復旧中みたいだし。

改めて読み返すと>>597の解釈で良さそう。
599名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:25:36 ID:Wje()
個人的には
独身や男性からの質問相談なら
生活板や家庭板にあった方が
気楽に相談できると思うんだよね
600名無しさん@おーぷん :2015/04/15(水)23:46:59 ID:3bW
じゃあ>>597の解釈でOKってことで、ダメならまた意見出るでしょ。
必要な人が立てるときは>>21を参考にってことで、ダメなら意見ください。
601名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)08:14:58 ID:VWM
なんでもかんでもnetを踏襲する必要ないじゃん。
まだ、人が少ないんだし。
netの規則がいいなら、netに行けばいい。
602名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:13:13 ID:eBu()
net関係なく、
前スレとこのスレでの話し合いで決まったんだよ
あの頃は今より人口も少なかったし
netからの流入も途絶えてた
603名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)09:24:12 ID:eBu()
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/1-16
前スレのこれを参考に
604名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)10:19:56 ID:ahV
話合いの途中のようですが相談してもいいでしょうか。既女です。
605名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)10:29:12 ID:3fO
>>604
どうぞ~
606名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)10:39:04 ID:ahV
有難うございます。では、よろしくお願いします。長くてすみません。

友人の旦那さんが昨年亡くなりました。
その友人(Aさんとします)は50代前半、小梨、一人っ子でご両親は鬼籍に入ってます。
亡くなった旦那さんのご実家とは絶縁状態かつ自分の親戚ともほぼ没交渉らしく
ほぼ天涯孤独の状態だと聞いていました。
私はAさんより5つほど年下ですが、同じ小梨なので他人事とは思えず
四十九日を過ぎた頃、寂しいと泣きながら電話してきた時に
「寂しくなったらいつでもうちに遊びにおいでよ」と慰めました。
その時は決して社交辞令ではなく、話し相手ぐらいならいつでもなれるしと思ったんです。
彼女の家はうちから車で2時間ほどかかりますが同じ県内です。
その2時間を運転して、3日後に遊びに来ました。
“いつでもおいで”とは言いましたが、アポなしで夕方突然やってきたのでビックリしました。
たまたまその日は旦那が泊まりの出張だったので、あれこれ愚痴を聞いてるうちに23時頃になったため、
そのまま泊まって貰いました。
翌日の昼頃帰る時に「次に来るときはメールでもいいから連絡ちょうだい。
今回はたまたま旦那がいなかったから泊まって貰ったけど、あまり遅くに運転して帰るのも危ないしね」
と言ったところ、表情がサッと暗くなったので、ああ旦那のことを言ったのは不味かったかなと気になりました。
その翌々日には今度は昼間でしたが、またもやアポなしで来ました。
その日は知り合いの出産祝いを買いに行く予定にしてたし、夕方から歯医者さんの予約もしていました。
「今度から本当にちゃんと連絡ちょうだいね。いきなり来られるとさすがに困る」
と言って、その日は受け入れ、買い物は延期、歯医者の予約は変更してもらいました。
それ以来、事前に連絡くれるようになったとは言え週に2、3度来たがるようになり
都合の悪いときはもちろん断りますが、予定の無い時は受け入れたところ
毎回「ごめん、悪いけどそろそろ帰って貰っていいかな」とこちらが言うまで帰らず、
それがだんだんと私の方のストレスになってきました。
確かに「いつでもおいで」と言ったのは私の方です。
でもそれは大人として当り前のマナーが大前提の事だったので、まさかこんなことになるとは・・・。
それで一ヶ月ほど前に「近くまで来たから」と又アポなしでやってきた時に
その日は姑とのことでイライラしていた事もあって、
「いくら“いつでもおいで”と言ったからって私にも私の生活があるんだからね!」
と文句を言ってしまいました。
そしたら涙ぐみながら「ごめんね。寂しいからつい甘えて」と謝って帰って行きました。
酷く自己嫌悪に陥りましたが、その一方でやっと解放されるという安堵感も正直ありました。
その後メールも電話も無かったのですが、一昨日久しぶりにメールが来て
「あれから色々考えたんだけど、こっちにいても近所付き合いもないし夫を思い出すばかりだし
 いっそ家を売ってそっちに引っ越そうかなと思うんだけど」
と書いてありました。
本当に実行したらと思うとマジで怖いです。
まだ何も返信していませんが、このまま着拒してCOしたいと言うのが本音です。
でもそれをするとどうなるのか想像すると、それも怖いんです。
何かよい返信の言葉があればアドバイスよろしくお願いします。
607名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)11:17:42 ID:ahV
すみません。
レス待ってる間にAさんから電話があって、ちょっとした言い合いになってしまい
絶縁(たぶん)になりました。
なので相談した意味がなくなりました。
取り下げます。
お目汚し失礼しました。


orz
608名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)11:30:43 ID:yeX
>>607
取り下げた後で悪いけど、絶縁でいいと思う。念のためにご主人と

Aさんとの共通の友人知人に根回し推奨。あと、余計な口出しして
くる人がいるかもしれないけど気にしちゃダメだよ
609名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)11:33:04 ID:vZv
>>607
人との距離の取り方って大事なんだね。
Aさんの寂しさは気の毒だと思うけれど、607さんが全て受け止めてあげるような義理はないんだし。
絶縁になっても良かったんだと思うよ。
ただ、またしばらくしてからAさんが何事もなかったかのように連絡してこなければいいね。
それがちょっと心配。
610名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)11:39:19 ID:P8f
いまのうちに着拒しとくとよろしいわ
611名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)12:12:41 ID:ahV
>>607です。
ありがとうございます。
怒りに任せて着拒済です。
共通の友人もいません。
まさか凸はないと思いたいですが、心配しても仕方ないですね。
本当に人との距離の取り方って難しいなと思います。
私自身も勉強になりました。
612名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)13:12:29 ID:3fO
ちょっと怖い話だな~
依存性の高い人ってことなんだろうけど
頼る対象を旦那から他に移しても解決しないんだけどな
可愛そうなのは確かだから、相手が再婚でもしたら交流を再開してもいい、くらいのスタンスがいいかもね
お疲れ様でした

あなたとあなたの家族の幸せが一番大事ですよ
613572 :2015/04/16(木)14:26:26 ID:Cm0
相談しておいてレスも返さず済みません、>>572です。
書きこんだ後レスを見て、駄目もとで病院に連れて行こう、
私や両親の言葉は聞かなくても、全くの第三者から言ってもらえれば違うかもしれないしと思い、
夜夫にそう言ったら、夫が異常なほど取り乱しました。
結果として離婚になりそうです。
結婚半年で離婚・・・やだなと思う理由が、愛情とかではなく、
祝福してくれた人達になんて言おう・・・世間体が・・・と考えている時点で、
もう離婚しかないのかもしれません。
取り乱した夫を見た姑曰く、そう言えばこの子は昔からこうだった・・・と
妹の誕生日にプレゼントを買いに行って、なんで僕には買ってくれないのと騒いだり、
クリスマスのプレゼントに自分の分と、弟の分だと言ってもう一つ自分の欲しい物を頼んだり、
そういうのは理屈に合わない、おかしいことだと叱っても
なんで僕の分はないの、なんで僕の言う通りにしてくれないのと泣きわめく子供だったそうです。
大きくなるに従ってそういうことはなくなり、姑自身も子供の頃の我が儘と忘れていたそうです。
だけど根本では何も変わってなかったんだね・・・と泣かれましたが。
614名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)14:45:44 ID:3fO
>>613
何事にも良い面と悪い面があります
トラブルとしては大変だったろうけど
そのトラブルの元と別れられるんだから、ラッキーだったのでは?

お疲れ様
615名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)15:09:40 ID:Rg5
>>572
旦那さんもしかして発達障害じゃないかな
今まで周りが気が付かないならそれほどひどいわけじゃなさそうだけど、夫婦だとこれから話し合っていくことがたくさんあるのにこれじゃあつらいよね
616名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)15:13:10 ID:P8f
どんな人生でも問題は出てくるし乗り越えていかなきゃいけない
>>613さんも頑張って新しい人生スタートして下さい
617名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)16:15:22 ID:yeX
>>613
人を騙してタダ働きさせてるんだから離婚は仕方ないよ。世間体を
気にするのは分かるけど今気付いて良かったと思おう。数ヶ月後
数年後に貴女が幸せになっていれば世間の評価なんてコロッと変わるもんだよ
618572 :2015/04/16(木)16:54:17 ID:Cm0
>>614-617
皆さんありがとうございます。

発達障害・・・なんでしょうかね?

由美ちゃんのことは好きだから離婚はしたくない、
給料=生活費がおかしいのは分かったけど、
それでもちゃんと15万円は渡してるでしょ、
そもそも本当はお金なんか渡したくない、
苦労して稼いでるのは俺なんだから、全部俺一人で使いたい、
そこを我慢して15万円も渡してあげてるんだから感謝してよ
それだけじゃ生活できないなんて俺に言われても困るよ、
困ってるのはお前なんだから勝手に自分で何とかしてよ
俺は別に困ってないし
でも家事の分担とかはしたくない、
俺のために頑張ってよ、尽くしてよ、
俺を愛してるならできるでしょ
できない?離婚?
そんなの嫌だ、由美ちゃんのこと愛してるから離婚は絶対しない!

旦那の言い分をまとめるとこんな感じですね。

なんか書き出してたら悩んでるのが馬鹿らしくなってきたw
こいつは駄目人間だな、次いってみよー!って気持ちになってきたので
ちょっと前向きに動いてきます
本当にありがとうございました!
619名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:10:14 ID:vqO
>>613
人の旦那に申し訳ないけど、すんごい気持ち悪い奴だね。
言葉が通じないどころの騒ぎじゃないよ。
離婚に前向きになれてよかった!
応援するよ!由美ちゃん!
620名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:12:57 ID:Rg5
>>618
名前でてるよww
それ真性だね。故意でやってるのよりたちが悪い
他人事ながらムカついてしょうがないよ
マジで旦那の思考が気持ち悪すぎる

安易に離婚をすすめることってしたくないけど
これは離婚一択でしょ
子供できるまえでよかったね
621名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:28:22 ID:QFc
その15万って
>9~17時で働いて、給料は15万円
なんだから全部由美ちゃんのお金じゃん

じゃあわたしもこんなにがんばって稼いだお給料15万円全部自分のために使うね
だって私のお金だもん
それに家事もやりたくないから自分のことは自分でやって!
それじゃ困るって言われても私は困らないもん、自分でどうにかしてよ
私のこと愛してるならできるでしょ、尽くしてよ

って言ってみてはどうだろうかw
622名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:33:05 ID:Rg5
>>621
ぜひ言ってほしい
真性は何て返すんだろう
623名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)17:33:56 ID:FSP
話しても通じないだろうから紙に書いた方が良いよ
図と注釈で専業主婦の場合→旦那給料→二人のお金とか細かく
結婚のルール→お金は二人で決める・一人で使わない・両方が家事をするとか一覧にして
これがルールです
ルールが守られないから離婚になるのですって
624名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)18:40:58 ID:ynP
あり?
書き込めない?
625名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)19:18:37 ID:K0u
>>623
この旦那には、そうやっても結局のところ
やっぱり理解できなんじゃないかな?

>>618
同じ由美ちゃんとして応援するよ
今は割り切れなくとも、何年か経ったらこれで良かったと
思える時がくると思います
626名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)19:23:07 ID:yeX
>>618
名前書いちゃだめー!!フェイクだね?フェイクに違いない!よしフェイクだ!
> 給料=生活費がおかしいのは分かったけど、
> それでもちゃんと15万円は渡してるでしょ、
> そもそも本当はお金なんか渡したくない、
> 苦労して稼いでるのは俺なんだから、全部俺一人で使いたい、
> そこを我慢して15万円も渡してあげてるんだから感謝してよ
> それだけじゃ生活できないなんて俺に言われても困るよ、
> 困ってるのはお前なんだから勝手に自分で何とかしてよ
> 俺は別に困ってないし
> でも家事の分担とかはしたくない、
> 俺のために頑張ってよ、尽くしてよ、
> 俺を愛してるならできるでしょ
はい経済DV発言頂きましたー!これ録音してたらいいんだけど。
もうしているならゴメンだけど、会話は録音必須。当事者同士の
話し合いは無理っぽいみたいだから、弁護士入れて旦那有責で
ちゃっちゃと離婚しよう。それと離婚阻止目的で妊娠させられる
かもしれないから、十分気をつけてね。
627名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)20:05:48 ID:x6I
どうせ病院行ったって治るもんじゃないから
消耗して病む前にわかってよかったとしよう
628名無しさん@おーぷん :2015/04/16(木)21:19:17 ID:ynP
書けた書けた。
私も由美ちゃんよー!
いい名前だからいっぱいいるのよw
そんないい名前なのに不幸な人生じゃいけませんよ。

発達障害風味な夫だと早めに気がつけて良かったのよ。
この手の人とは話し合いが成り立たない。
努力による変化も望めない。
普通の夫婦なら話し合ったり時にはぶつかり合ったりすることで
積み重ねていけるところが発達障害夫相手では全く無理。

サクッと離婚して次に行く方がいいわよ。
629名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)00:08:37 ID:kWh
>給料=生活費がおかしいのは分かったけど、
>それでもちゃんと15万円は渡してるでしょ
わかってねぇぇぇぇ!w
愛してるなら尽くしてよというなら、もう貴方を愛してないと言って欲しい
というか働いても働いてなくても15万なら、生活費15万受け取って専業やりつつ
証拠集めのレコーダー録音だな
これだけ支離滅裂なら証拠さえあれば別れられるでしょ
630名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)09:26:52 ID:v9Q
旦那からの生活費15万、経営者からの給料15万で別々でしょ?と言っても無理か
何されるかわからないし怒らせないように離婚話進めた方がいいね
631名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)09:58:46 ID:aED
マジキチな旦那を見たw
由美(仮名)さん!逃げて~超逃げて~!!
632572 :2015/04/17(金)10:45:00 ID:efl
あわわ名前w仮名ってことにしておいてくださいw
>>621を見てはっとしました
言われてみればお給料じゃん!ってw
こんなにぼーっとしてるからいけないんですね。
夜またちょっと話す機会があったので、
15万円はお給料でしょ、私、たった15万の手取りで家事育児全部引き受けて
あなたの面倒まで見て養いたくないよ!
外に働きに出て20万稼げようが30万稼げようが、
家事の分担もしたくないって言うような人とは暮らせないよ
あなたが自分のお金は全部自分で使いたいって言うなら、
私だって同じだよ!と言ったら
なんで?どうして?俺のこと愛してるんでしょ?愛してるんだったら尽くすもんでしょ?と
じゃああなたはどうなの?私のこと愛してないの?と聞き返したら、
愛してるから頑張って働いてるんじゃん!と
私「働いててもお金は渡したくないんだよね」
旦那「だから渡してるじゃん!」
私「あれはお給料」
旦那「でも渡してることに変わりはない!」
この辺りで13行前の内容に戻ってぐだぐだやって、
最終的に「金金金!お前は金の話ばっかりだな!」と夫が切れましたw
当たり前じゃん、お金がなきゃ米も買えない味噌も買えない家賃も払えない
生活していけないんだからお金は大事!と言ったら、
「俺は金の話はしていない!愛情の話をしているんだ!」だってよw
愛してるなら頑張れるはず!って言うから、もう愛情もなくなりそうって言ったら、
教会で永遠の愛を誓い合ったのにお前は嘘つきだ!
嘘ついて俺を騙した!詫びろ!謝れ!全部お前が悪いんだ!って
わざと話題をすり替えようとしてるのが分かったので、
落ち着かせてメモをとりながら話し合おうと思ってもできなくて、
旦那実家に避難して(敷地内別居してます)そこで休ませてもらいました。
昨日の話し合いから録音はし始めています。

長々と書いちゃってすみません、
相談スレなのに相談でもなくなっててすみません、
これで書きこむの最後にします。
だけどここに書きこんで良かったです、
病院連れてけば?の一言がなかったらいまだにどうしようどうしようと悩んでるだけで、
ここまで急に進展してなかったと思います。
ありがとうございました。
633名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)10:50:05 ID:aED
>>632
この際だから続けてほしいですけどね~
結果の報告だけでもお願いします

旦那親はなんて言ってるんでしょう?
話してないのかな
敵に回る可能性もあるけどさ
634名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)12:36:49 ID:bCS
632さん乙

上での未婚・男性の既婚女性への質問、別スレ立てるなら立てた方がいいんじゃないかな?
外からの人はきっと立てられないだろうから
前から何度も話題になってるし、誘導先が無いと次の人もここになっちゃう
635名無しさん@おーぷん :2015/04/17(金)21:43:56 ID:mgR()
必要なら是非立てて下さいな
おーぷんは自由な掲示板なので。
636名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)00:47:26 ID:hKx
>>57
安価が変
637名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)00:49:49 ID:AXZ
タイプスリップはんぱねーな
638名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)00:50:22 ID:AXZ
ああん予測変換…タイムスリップ
639名無しさん@おーぷん :2015/04/18(土)01:13:29 ID:XWV
>>572
書き逃げはダメでしょうw
一度始めたら最後までって教えたでしょ!メッ!w
640名無しさん@おーぷん :2015/04/19(日)20:51:01 ID:8k2
>嘘ついて俺を騙した!詫びろ!謝れ!全部お前が悪いんだ!って
>わざと話題をすり替えようとしてるのが分かったので
これ、わざとすり替えようとしてる訳じゃないっぽいよね…
やっぱりマジモンの臭いがプンプンする。発達とかアスペとか
641Tたんさん :2015/04/20(月)00:53:37 ID:4R3
相談です。長いですがお付き合いお願いします。
今夫が刑務所に服役をしていて私は夫の家で同居しながら
身元引受人として残り半年近くを待っています。
しかしもう経済的にも精神的にも限界です。
拘禁1年をたってから母子手当をやっと貰えたのですが
今回は3カ月分振り込まれてました。
子供も小さいので働けず、今までは子供の児童手当の月15000分しか
家に入れてなかったです。(その前に出産祝い18万全部渡しています。)
 母子手当がやっと入ったので私に月1万の小遣いを
3カ月分、3万をくれました。
これで家には子供と私で毎月45000円入れれることになります。

しかしそこから払えなかった国保9000円や免許の更新代、夫に送る切手代や
面会に連れてってくれる方への交通費だけで残り6000円です。
その事を姑に話したら「働きなさい」と言われました。
今は保育園の空き待ちです。働けないと8月まで6000円です。
今までは少し子供を姑に預けてDM配りをして何とか自分の小遣いは確保していました。
自分のものはほとんど買う事ができません。
1000円以上の服をここにきてから買った事がありません。
化粧品もスキンケアセットも今はほぼ100均です。
ちなみに子供の物は夫の友達や義姉の子供のお下がりでほぼお金はかかりません。
ご飯などは作っていただきとても助かっています。(手伝う事を聞いても子供を見てなさいと言われます。
642Tたんさん :2015/04/20(月)00:54:12 ID:4R3


それでも遠まわしの嫌味や決めつけ、手伝わなくていいとか言いながら聞こえるような
大きなため息。もう疲れました。
こんなに実家にいてお金かかるもんですか? 支払いしたいと言ってるのに
容赦なさすぎじゃないですか? 自分の息子には刑務所はお金がかかるからとか言って
お金を差し入れします。
夫とけんかして「もう生活保護貰ってここから出ていきます。」と手紙に書くと
夫は姑に報告。姑からは「若い子が生活保護を貰ったらだめ。」といつも息子のフォロー。
義姉も普段は優しくて姑も義姉が遊びに来た時は嫌味もあまり言いません。
しかし義妹が来ると(私たちの中に入ってこないで)オーラがすごいです。
そして私の事で嫌な事があると姑に報告。遠まわしに私に報告。
ここには私の居場所も逃げ道も発言権もないのだと思いました。

保育園、就職先が見つかるまで国のお力(生保)を借りて出て行っても許されますか?
夫の引受人を断るしかなくなりますが許されませんか?
最低な嫁だって思いますか?もう精神が崩壊してしまいそうです。
お金もせめてもう少しだけ自分にほしいです。
贅沢したいわけじゃありません。 何かあった時のお金がほしいのです。
他人の義母に借りるわけのもいかないので。。。
私はわがままでしょうか。自らこの道を選んだのにずるいでしょうか。
もうこの子に涙を毎日みせたくありません。
どうすればよいでしょうか。
643Tたんさん :2015/04/20(月)00:54:36 ID:4R3
長文失礼いたしました。
644名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)01:07:11 ID:AU3
>>641
肩身の狭い思いをして精神がもう持たないというのなら子供の為に
今すぐにでも夫の家を出るべきだと
まずはお子さんを守る事が最優先だと思います
ここまで頑張ってきたんですからもう頑張らなくていいんじゃないかと
そう思います
貧しい暮らしでも親子で笑って過ごせるほうが子供にとっても幸せではと
645名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)06:47:05 ID:ZEx
何の罪で入ってるのか知らないけど潮時じゃね…?
646名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)08:16:41 ID:AQm
夫への誠意ってことで悩んでるなら、何の罪か知らないけど
夫が服役してるってだけで充分夫離婚理由になるよ
夫の家族はなんて言うか知らんけど、世間一般から見たら
服役夫なんてしょうもないもん義理立てする必要無いでしょ
あとはどの生活が自分と子供にとって有利か選択するだけ
まだ若いなら働いて自活の道を選ぶのも悪くないと思う
647名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)08:57:54 ID:YWE()
母子寮ってのもあるらしい
詳しくは各自治体に聞くのが一番だけど
母子でそこで暮らして職を探して
独立できるようになるようフォローして下さる所
働いてない状態や生活保護でアパート探すより
母子寮の方が入りやすいかも

現状、旦那親と同居だと生活保護は受けれない
まず、働くか、母子寮か、って所かと

あと、お金っての思ってる以上に掛かる
好意でその金額で済んでるのだ、
と感謝をきちんと表してね
648Tたんさん :2015/04/20(月)21:54:24 ID:4R3
>>644
早くに返事ありがとうございます。
なんとか出て行くように働きかけてみます。
>>645
確かに潮時かもしれないです、自分で待つって決めてここに置かせて
貰ってる身なのに自分勝手ですね。。
>>646
姑に「逃げるなら捕まった今しかないんだよ。
」と言われたのに「待たせて下さい」と自分で頼んだ手前
中々もう無理だと言いにくくなりました。 夫がいるときは
姑の良いところばかり見えていたのに捕まってからは
旦那の肩持ちと嫌味ばかりでした。
優しい言葉をありがとうございました。
仕事は保育園しかあずかってくれる人がいないので
空きが出次第働きます。
>>647
母子寮というものがあるのですね。なるほど。
とても参考になりました。
お金の事でいつもチクチク言われてたので申し訳なくて
旦那に「家庭が大変そうだし出てって働くまで保護を貰って生活します。」
といってもふざけるな。保護貰ったら引受人になれないし
お前は男と遊びたいからアパートを借りたいんだろう。
と言われました。
姑にも旦那とのやり取りを言うと、旦那の肩を持つ発言をします。
こんな追い込まれる生活でこの料金を払うならもっとお金がなくても
子供に笑顔を見せれる生活がしたいです。
649名無しさん@おーぷん :2015/04/20(月)23:33:29 ID:JIc
>>648
逃げ切れるよう祈ってます
650名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)07:25:34 ID:Odu
完全に財布扱いにされてるから、家を出て生活保護もらったほうがいいよ。
651名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)08:41:57 ID:uZH
なんで犯罪者の夫側が上から目線なのか理解に苦しむ
実家の事が書かれてないから頼れない状況なんだろうけど一刻も早く義実家きら離れたほうがいい
夫が何の罪で入ったかしらないけど前科者がすぐ働けるほど世の中甘くないからね
出所しても搾取されるだけだから子供つれて早く逃げな、お母さん頑張って
652名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)11:20:15 ID:gpG
家庭内などの狭い社会では、世間一般の常識が通用しないことは多々ある
その状況に長く浸かっていると、自分でも何が正しくて何が正しくないかがわからなくなるマインドコントロールされた状態に陥りやすい
だから外部の判断で、逃げたほうがいい、と思えても、当人にはそれができなくなったりするものさ

掲示板で他人とやり取りする中で、マインドコントロールが解けた時が、変革のチャンスだ
653Tたんさん :2015/04/21(火)16:09:09 ID:dSn
>>649
ありがとうございます。なんとか頑張ります。
>>650
やっぱりそうなんですかね。市から貰ってる手当だからいいでしょ
みたいな感じで受け取られます。
生活保護を貰うには抵抗があったので母子寮というところに
お世話になってみます。
>>651
夫が捕まったのは私が通報したからです。それを知って夫は逃げて
いたのですが何とか電話で説得して「待ってるから今回は捕まってくれ」
とお願いして出頭させました。それで「お前が待ってると言ったから
今回自分で警察に出頭したのに」という夫の言い分です。
確かに自分で決めた道といえばそれまでです。
実家は金銭の都合で頼れません。心配ありがとうございます。
>>652
確かに、当たり前の事も出来ないの?知らないの?というような
感じで言われる事は多々あります。自分自身が常識で正しいというような人です。
無理してでも私に分からせようとしたり、かと思えばモラハラのような
夫が私にしてきたような内容のテレビとかやると「そうゆうのとは
うまく付き合っていかないとだめなのにねええ。」など言っています。
生活保護も前までは「うまく貰える方法ないかね」
とかいってたのに夫が騒ぎ出すと「若い子は貰ったらだめ。
働きなさい」といってきたり。 ここの家にいる以上
姑の意見が全てで必ず私の意見に反発してきて「あなたは分からない子ね」
みたいな感じで接してきます。
本当にマインドコントロールしようとしてるのだなと思ってきます。
友達も私の夫相手にはどうする事も出来ないと言われるほど
キレると危ない人です。
ここで652さんや他のみなさんのように真剣に話を聞いて
くれる人がいて少し心が落ち着いています。ありがとうございます。
654名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:13:29 ID:gpG
>>653
がんばってね~
報告待ってます
655名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)16:35:39 ID:moM
ごめん、言いたくなかったらスルーでいいんだけど
旦那さん捕まったのってDV?薬?
656Tたんさん :2015/04/21(火)21:36:47 ID:dSn
>>654
はい。いつになるか分からないけれど報告いたします。
私は気が弱すぎて人に物を言うのが苦手なので最悪ずるずる言ってしまうかも
しれません。せっかく為になるお言葉をいただいたのに残念な結果に
なってしまったらごめんなさい。
>>655
身元ばれが怖いすね。こんな特殊な生活している人っているのでしょうか。
どっちかです。感が鋭いのか私が分かりやすく書いてるのか。。。
どちらかの罪をしたためにどちらかがひどくなって耐えられなくなりました。
もう分かりましたよね。。。
657名無しさん@おーぷん :2015/04/21(火)22:50:55 ID:SuM
とにかく逃げないと
自分のためじゃなくて、子供のために
産んだ以上、責任がある

そんな異常な環境に、子供をこれ以上置いておくなんて
>>656さんに、そんなつもりがなかったとしても、虐待と同じになっちゃうよ

旦那が捕まる前まではいい人ぶってたトメだって
所詮、息子の心を病ませるような母親なんだから、化けの皮が剥がれただけ
そんな連中に、わけのわからない気を遣う必要なんて、微塵もないよ

とにかく逃げて
後の事は、後で考えよう
658名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)02:21:51 ID:t87
旦那さんはあなた以外にも守ってくれる人がいるけど、あなたとあなたの子供は自分で守るしかない。
逃げたら旦那の家族はもちろん、友達とも連絡取っちゃ駄目だよ。旦那に居場所を知られないように。
659名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)09:55:15 ID:jAk
質問させてください。

こういうときはどう返すのが得策でしょうか。
小規模の職場で、社長の奥さんも一緒に働いています。
若い女性スタッフが私に「社長の奥さんキレイですよね!」とマジ顔で言ってきました。
どちらかというと逆の意見を持っていた私は言葉に詰まってしまいました。
(バッチリメイクなのだけは確か)

同調するのが一番ですか?咄嗟に自分の思いとは裏腹の台詞言うのって難しい。
心構えや交わし方があったら教えてください。
660名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)10:44:10 ID:23H
>>656 これだけ助言もらってもデモデモダッテしてるんならもう相談すんなや。
逃げろって言われてるのに本人がこれじゃ子供を守る気無しと思うわ。
661名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:02:00 ID:506
>>659
容姿そのものがアレでもバッチリメイクしてるんだったら
「確かにいつもピシッと身綺麗にされてますよね~」とかなら角が立たない

つか、その手の社交辞令使わなきゃならない場面っていくらでもあると思うんだけど
むしろ今までどうしてたんだ
662名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:18:40 ID:jAk
>>661
社交辞令は分かるんだけど、同僚との会話だと一部本音が出たりしますよね。
それで迷ったんだけど、さすがに社長絡みの内容に本音はないですね確かに。
本音を言う人もいるけど、言ってもOKなキャラってのがあるもんね。

それと661さんが書いてくれたようなうまいひと言が言えないんだなー
ありがとうございました。
663名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)11:43:41 ID:17e
横から失礼するけど、私もそういう気の利いた社交辞令苦手だ
だからこういう質問スレで>>659,661みたいなやり取りがあると
一生懸命おぼえる。助かります
664655 :2015/04/22(水)11:48:18 ID:9wu
>>656
ああ、それはもう逃げる一択
出所したって、絶対薬欲しさに&薬買う金欲しさに暴力振るう
彼らは薬のためなら何でもするよ
もっとひどくなったらあなたにも強制するかもしれないし、あなたやあなたの子供の命すら危ないよ

>ふざけるな。保護貰ったら引受人になれないしお前は男と遊びたいからアパートを借りたいんだろう。
全く更生してない
これであなたが待っていたら、何も失わなければ絶対再犯する
全てを失って初めて気づく人もいるけど大半がそのまま破滅する
本人のためにも別れたほうがいい
それが更生の唯一のチャンスだよ

自分で言えないなら、弁護士に言ってもらおう
法テラスに相談に行って裁判してでも離婚すべき
住民票ロック、婚姻届不受理申請、周囲への口止めも忘れずに
665655 :2015/04/22(水)12:12:31 ID:9wu
ごめん、投稿した後気づいたけど、その罪だとたいてい執行猶予付くと思うんだけど…
懲役行ってるってことは既に再犯?
もしくはかなり大量に持ってたか売ってたか?
だとしたら余計に悪い
離婚は後回しにしてでも今すぐ逃げなさい
666オアイ :2015/04/22(水)14:03:50 ID:0ry
>>657
はい。やっぱり私逃げてもいいですよね?
今までやってきてもらった事仇で返すことになってしまうけれど
大丈夫ですよね。。。背中を押してくれてありがとうございます。
>>658
友達とも、、、なるほど。分かりました。
アドバイスありがとうございます。
>>660
私、どこででもでもだってだって言ってるのでしょうか。
私の今の置かれてる状況説明した上で皆様の意見や後押しに
感謝しています。中途半端に読んで中途半端な意見は勘弁願います。
>>664
この言葉、やっぱり更生しようとする人が発する言葉ではないですよね。
姑に何度も相談をしてるのですが愚痴を言ってると思われてるのか
いい顔しないし流されます。そして夫を弁護する発言を遠まわしにします。
お金も全くないし行動全て聞かれるので弁護士は中々‥1つの
方法として覚えておきます。ありがとうございます。
>>665
再犯です。そのような罪に私は無知だったしたくさん更生してる人も
知っていたのでもうしないと言った言葉を軽く信じてしまいました。
今回は出所後病院と施設に入ってもらうという条件を出していました。
それすらも今更グダグダ言ってます。
もう逃げる事に決めました。
667名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)14:27:43 ID:jgX
>>666

>お金も全くないし行動全て聞かれるので

つまり、トメも旦那も、あなたを逃がさないように
あなたの自由を奪ってるわけだよね

こりゃ全力で逃げないと
携帯は持ってる? ネットができる環境ならメールとかはできるのかな
お金がなくても、とりあえずその旨も含めて
弁護士に相談してみたらどうかな
668655 :2015/04/22(水)14:32:47 ID:9wu
>>666
あれ?名前変わってる?
法テラスは、今お金がなくても分割での支払いに応じてくれると思います

まずは義実家から逃げること
そのあとでもいいから離婚は絶対にしておかないと将来子供もあなたも困ることになるよ
自分で交渉するのは危険だし難しいと思うので絶対に弁護士に相談してください
669名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)14:36:40 ID:jgX
こういうとこには縁が無かったのでググってみた
法テラスって、ここかな?
ttp://www.houterasu.or.jp/index.html

なんか、相談しやすそうな雰囲気
670名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:04:09 ID:5OD
トメが役所に顔がきく人だと情報が漏れる危険があるけど(保守義務があっても!)
普通、役所の無料法律相談とかあるよね
そういうの利用はどうなのかな?
671名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)15:35:08 ID:C2D
前科者もそうだけど前妻が自殺している男も警戒した方がいいよね
672名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:19:50 ID:4BL
なぜかもう一つの方に書き込みが出来ないので此方に書かせて頂きます。
当方、既婚でないです、すみません
また、2ちゃんに慣れてないので、もし失礼な事や読みずらい点があったらすみません。
親は私に興味がないようですし、まともに友達もいないので相談にのって頂けると嬉しいです。

私は現在、通信制高校3年生の受験生で進路について迷っています。
今私は自衛官を目指しています。
それに伴い塾にも通っています。

ですが、最近になって大学に行きたいと言う気持ちが出てきてしまいました。
行きたい理由としては、通信制高校が最後の学歴としては不安がある事、他の友人などは進学するのに私だけこれでいいんだろうか、と言う気持ち。
余り頭は良くありませんが、生物学や文学にとても興味がある事。
都会に出て遊びたいなどと言う不純な動機などもあります。
ただ、学費や下宿費などの援助は一切親からは受けられません。
また、奨学金を借りるにしても巨額なお金を借りてまでして行きたいのか、と言われると正直な話分かりません。
673名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:20:42 ID:4BL
途中で送ってしまいました、、

その点、自衛官の倍率はとても高いですが入ってしまえば公務員でよほのことがない限り安定していますし、衣食住の全てに不安がありません。

頭では自衛官の方が良いとは分かっているのですが、やはり大学も諦めきれません。
もしかしたら、この気持ち自体が逃げられる訳ではないですが、一時でも勉強から逃れたいというアホな気持ちかもしれませんし、親は結婚してしまえば女はそれで終わりなどと思っているようなのでそれに対しての反発なのかもしれません。

色々と考えてみたはいいのですが、考えれば考えるほどわからなくなっていきます。
客観的に見た意見を貰えると嬉しいです。
674名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)20:44:53 ID:jgX
>>672
進路決定を前に揺れ動く気持ち、痛いほどわかるよ
去年は受験生の親だったし、来年も再び、受験生の親だから

身内が自衛官なんだ
自衛官は確かになれれば、その後の生活も安定してるけど
なかなかに厳しい仕事だし、最近は倍率も結構高いらしい
防大という手もあるけど、こちらもそう簡単な試験でもない
やるなら、かなり頑張って勉強しないと

また、大学受験を考えるなら、今3年生だよね
結構、勉強急がないと追いつかない時期に来てる
そんな事、私よりずっと分かってるとは思うけど
それと、学費の援助が無い場合は、私立大学はまず無理かも・・・
むちゃくちゃ高い
じゃあ国公立受験、となれば、大抵がセンター5教科7科目なので
マジで勉強が大変

塾の先生には、迷ってる事相談してみた?
迷う時期ではあると思うけど、そろそろ決定も急がないといけないもんね
675名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:15:45 ID:OBl
いや、板違いだよ
治外法権スレ作る作らないがどうなったか知らないけどそれ抜きにしてもダメだよ
結婚控えててこんなことで悩んでますとかですらない、結婚のけの字もない相談は流石にアウト
676オアイ :2015/04/22(水)21:16:49 ID:0ry
>>667
弁護士ですか。やっぱり使わないと中途半端に逃げても捕まりますよね。
逃がさないように必死な感じですね。夫の暴言に耐えられないと
言ってもその時は「あいつも本当うるさい男だ」とか半分流し気味で答えてきて
後で私の考えをを間違ってる的な言い方してきて「私の時代は‥」
と始まって今の子達は甘すぎると説教をされだんだん私が間違ってるのかな
とか思ったりしてきてました。
わざわざサイトまで載せていただきありがとうございます。
携帯は恥ずかしながら通話のみです。
PCもここの家の無線を使っています。
>>668
名前変わってませんよ♪市役所にあるんですか?まずそちらから
聞いてみます。
ありがとうございます。
>>671
そうなんですか?気をつけます。
677名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:27:21 ID:jgX
>>675
ごめん、やっぱりそうだよね
子供と重なって、ついレスしちゃった
分かってたんだろー、と言われれば、やっぱり分かってたから確信犯かな・・すみません

>>676
名前、変わってますよ
「Tたんさん」さんから「オアイ」さんになってます
678名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:30:11 ID:5OD
>>670
自己レス…保守義務って何だw
守秘義務の間違いですorz

>>676
市報や市のHPに市民相談の案内が載ってるかなと。
母子寮のこととかもまず市役所で相談してみたらいいと思う。
679名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)21:49:54 ID:4BL

>>674さん
あたたかいお言葉ありがとうございます
周りに話せる者がいないのでこの気持ちを話せただけでも、凄くスッキリしました
塾の先生などにももう少し相談してみようと思います

きちんとお返事したいのですが、あまり長居すると荒らしてしまうようなので消えます
ありがとうございました。
680これで最後なのでごめん; :2015/04/22(水)21:52:21 ID:jgX
>>679
頑張れ受験生!ノシ
681名無しさん@おーぷん :2015/04/22(水)23:45:46 ID:Bio
ま、やってみて後悔するか、やらずに後悔するか、
どちらが納得いきそうか考えてみたら
682名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)11:41:52 ID:opH
受験の悩みは生活板ならよかろ

スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part2
http://kanae.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1427662486/

結婚したら戻っておいでww
683名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)20:17:35 ID:ucT
義姉について相談です。長文・乱文失礼いたします。

義姉家
義姉 30代後半。働いており現在第2子妊娠中。
義姉夫 40代。会社員。
義姉子 3歳。保育園通園中。

私家
私 20代専業主婦。
夫 30代後半。会社員。
私子 1歳
義母 60代。私一家と同居。一応まだ仕事をしています。

義姉が妊娠発覚してからというもの家事を全て義母・義姉夫にさせています。
朝義姉夫に義姉子のお風呂と通園をさせ、義姉子のお迎え・義姉家の夕飯作り・家の掃除に至るまで義母にすべて任せており、義姉は家事をなにもせず9時半~16時半まで働いたのち外で夕飯を食べ用足しをして20時頃帰宅するそうです。
休日も家事を全くやらないそう。
別に義姉家庭内のことは義姉と義姉夫、そして協力している義母が了承しているのであれば私は何も言うことはありませんが、これからの妊娠中と特に産後に私たちになにか負担がくるのではないかと不安に思っています。
何故なら義姉は今までも休日の朝に突然連絡をいれて昼におしかけ夕飯までとっていったり、義姉や義姉子の誕生日会を何故かうちでやらせたりしています。
しかも、準備や片付けなにひとつ手伝いません。手伝おうかという気遣いすらみせません。

このような義姉が産後どんな無茶を押し付けてくるのかとても心配に思っています。
似たようなご経験をしたことがあるかた、なにかアドバイスなどございませんでしょうか。
684名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)20:57:17 ID:wBM
別居する、くらいしか…
どうせ義母も義姉も、あなたの負担なんかどうでもいいんだろうから
何を言っても響かないと思う。
685名無しさん@おーぷん :2015/04/23(木)21:20:13 ID:oEW
>>684
そうですよね。
義母はとても良い方でいつも気遣ってくれているのですが
いっそのこと義姉家で暮らしちゃえばいいのにwと思っています。
そしたら我が家に厄介事がくることもないので。
686名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)09:56:44 ID:H2o
>>683
住んでいるのが683夫(もしくは683)名義の家なのか、それとも義母名義の家に住まわせてもらっているかで多少は違うかも
683名義の家に押しかけてくるなら、はっきり困るといえばいいし、
義実家ならば多少は目をつぶらなきゃいけないところもあるだろうし
687名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)12:20:53 ID:ZOt
>>686
固定資産税や庭の剪定、建物の補修など金銭は全額こちらが負担していますが名義は義母の家です。
夫にも家族なんだからフォローしてあげようと言われますし
私は嫁という立場で年少者なので、我慢しなくてはいけませんよね。
心が狭いのかもしれません。
ご意見ありがとうございます。
688名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)12:47:40 ID:H2o
>>686
義実家に同居ってことだよね
それなら義姉や義姉子の誕生日会を義実家でやることについては仕方ないと思うよ。
娘であり孫だからね
それすらも許せないなら同居解消するしかない
休日の昼食や夕食についても、月1回とかたまになら仕方ないと思う
でもそれが毎週とか頻度が多いなら減らしてもらうよう旦那に言ってみたら?

義母が通って手伝いをする分には本人同士の問題だから口出すところじゃないけど、
>>683に累が及ぶようなら自分の子のことで精いっぱい、とてもじゃないけど手伝えない、と言えばいいんじゃないの
689名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)14:37:28 ID:ZOt
>>688
許せないというか、全く用意を手伝わないことがあり得ないなと思っていただけで同居解消までは考えていません。
去年の10月から年始まではイベントが多く
毎週のように泊まりでもう無理と思っていましたが、
今は月1くらいですのであのときに比べればまし、仕方ないことだと思うようにします。

もし産後託児など頼まれそうになったらそのように断ってみようと思います。
690名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)14:56:21 ID:T6k
>>683
今後、義姉や義姉子の誕生日なんかの時は
「親子水入らずでどうぞ~」
ってプレゼントだけ置いといて一日出かけてしまえばいいんじゃないかと
あなたの子の誕生日に一緒に来てお祝いしてくれるわけでもなさそうだし
いきなりおしかけてくるっていうのもしんどいよね
いくら自分の実家とはいえもう弟の家族が同居してるんだから
普通は行っていいかどうかぐらい電話などで確認はするものだと思っていた
休日におしかけられたらそれこそあなただって休めない
義母にとっては娘なわけだからいいとしても
あなたにしたら小姑にこきつかわれて大変じゃない?
貴方は義姉の女中じゃないんだしね。何しても許されると勘違いしてるように思える
手土産だとか後でお礼とかもなさそうだし、これだけさんざんおしかけてるんだから
経済的にもかなりきついんじゃないかと心配になった

とにかく義姉が来ると聞いたらすぐに出かけるのがいいと思う
家にいたらこき使われるだけだしね
691名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)17:32:11 ID:H2o
>>690
一応当日朝に連絡はしてくるらしいよ
692名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)18:47:17 ID:ZOt
>>690
そとに出てしまうのが一番賢いかもしれませんね。
もう少し子が大きくなって習い事や友達付き合いが入るようになれば
理由をつけて出掛けることができるようになるかもしれません。
手土産はたまに持ってきますがそれより食費がかかっています。
誕生日会ラッシュのときは食費が普段の倍以上になっていました。
それもよくうちでご飯を食べるのをやめてほしい
要因のひとつでもあるのですが…。
女中扱いはあながち間違えでもないかもしれません。
食事をとるときみんなが和室で食べている最中に
私はダイニングで私子に食事をとらせ、
みんなが食べ終わったあとひとりで食べていますので。
言われてみれば使用人のような扱いになっているかもしれません。

>>690 >>691
基本的には当日の朝夫か義母にメールがきます。
ですがたまに近所に用事があるから車を停めさせてくれと
やってきて流れで数時間いたり
義姉子を義母に預けて出掛けていったりします。
こちらとしても予定が狂うのでやめてほしい限りなのですが…。
693名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)20:41:45 ID:EWG
>>692
とりあえずの第一歩として、朝連絡があった時点でもう予定がある時は
「あ、私は何時に何々の用事で出かける予定ですから、後はお願いします」
って言ってさっさと出かけちゃえば?
産後託児されそうになってからより、今から牽制しといた方がいいよ
何なら用事なんて無くても作っちゃえばいいしw
実家は遠いのかな?
694名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)22:06:36 ID:T6k
>>683
お疲れ様です。恐らく義姉は
「気を使うことなんてまったくないから自由にしていいよ~」
って子供たちに宣言&どっかりと座って自分も何にもしないで
上げ膳下げ膳お金もまったく出さないって状態ですね

連絡に関しても、お母さんだけにするのかと思えばご主人にもしているけど
あなたにはしてこないっていうのがね。
ご主人じゃなく料理するのも子供達のお世話するのもほぼあなたの仕事なるし
姪っ子の面倒見るのって正直トメさんだけですむはずがないのはわかってるだろうし

とにかくいずれと言わずに今から
「日曜日には家族水入らずでおでかけ」
っていう形を作っておくのがいいと思われますがどうですか?
それと気になるのは、義姉をフォローしてあげようというご主人何やってます?
たとえばレスにある食事中はあなた一人にまかせて何もせず自分も義姉たちとお食事ですか?
それならご主人だけおいてあなたはお子さんを連れて家を空ければいいのではと思います
「家族なんだからフォローを」
って言っているのはご主人ですし。
感謝の言葉も何もない人にこれ以上女中扱いされるのは沢山だと
はっきり宣言して「フォローしてあげてね」とにっこり笑って留守にされるのがよいかと
695名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)23:05:21 ID:ZOt
>693
実家は気軽に行ける距離ではないです。
比較的日曜日が義姉一家出現率が高いので
前もって夫と日曜日は○○に行こうなどと約束しておいたほうがいいですね。
696名無しさん@おーぷん :2015/04/24(金)23:22:10 ID:EWG
>>695
実家が遠めなのは残念
でも義姉出没率が高い日が分ってるなら用事入れやすいね
GW中の日曜なら、1歳児でも楽しめるようなぬいぐるみショーとか
家族で行ける大きなイベントも多いし、口実作りやすいしちょうど良い
お弁当持って近所の公園でもいい。旦那さんが疲れない程度に連れまわすといいよ
で、その際は旦那さんをちょっと持ち上げてね。「パパと一緒だと子が楽しそうね~」とか
ある程度煽てとくと喜んで出かけるようになるし、そうなれば
「家族水入らずで過ごすので、義姉さんと義母さんも水入らずでどうぞ」という状態を作りやすくなると思う
697名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)09:57:56 ID:2Jm
ええー、なんで気付かないの
義母はぜんぜんいい人じゃないよ?

家は自分の物、でも税金は払え、庭もちゃんとしろ、食費もよろしくと言うか飯作れ
娘と孫と息子に囲まれて幸せだわ~

そりゃ無料の女中が働いてるんだから、気遣うフリくらいはするだろうさ
>食事をとるときみんなが和室で食べている最中に
>私はダイニングで私子に食事をとらせ、
>みんなが食べ終わったあとひとりで食べていますので。
これ自分で書いてて気付かないの?
義母の家族は「義母、義姉、義姉子、息子」だよ
女中と、女中の子になんか興味はこれっぽっちもないんだよ

あと夫の認識も変えないとおかしいだろ
一度聞いてみたら?「あなたの家族は誰ですか」って
「母さんと、姉さんと・・・」って言ったらアウトだよ
一家の大黒柱の自覚が無い
つーか自分の子と食卓を囲んでない違和感が無いのがおかしい
いまだに息子のままなんじゃない、夫でも父親でもなく

別居するしかないと思うよ
想いっきり遠距離で
698名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)10:35:11 ID:GCo
>>697
辛辣な意見だけど、私も同感だわ
今不満を感じてる683さんはもちろん、ないがしろにされてるお子さんも気の毒に思える
お子さんが大人になってから「子供の時はあれ?と思ったけど…」みたいなことにもなりかねないし
強い気持ち持って主張した方がいいと思う
699名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)15:39:12 ID:2oG
>>694 >>696
義母がいらんことを言ったらしく明日か来週の日曜にこちらに義姉達が来そうでしたので
もう○○に出掛ける!と予定を組んでおきました。
なるべく前もって今週の日曜日とどこへ出掛けようと
夫と話しておくことにします。
夫をヨイショしておくことも忘れずに行いたいと思います。
ちなみに夫は料理好きなのでイベントごとでは
一緒に作ったり手伝ったりしてくれます。
そのあたりは協力してくれるので助かっています。
700名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)15:57:17 ID:2oG
個別にレスできずに申し訳ありません。

>>697 >>698
義母から私への態度については今のところ私自身は嫌だととは感じていません。
あくまで私は嫁という立場で血の繋がりはありませんし
むしろ一人悠々自適に暮らしていたところに
でき婚して転がり込んできた家事も大してうまくない息子の嫁へ文句や嫌味を言ったりせず、
私の予定があるときは(美容院や病院など)私子を預かってくれたり普段もなにかと助けてくれています。
むしろ申し訳なさと感謝の気持ちを持っています。
私子の食卓を別にすることに関しては私子はまだ離乳食だったため別室でとったので
さすがに同じメニューが食べれるようになれば同じ食卓でとるかと思います。
ただ、義母の態度が私子をないがしろにしているととられるということはまさに目から鱗といった感じでしたので
私子がそのように感じるような態度がないかこれから少し気を付けてみたいと思います。
これからもし私子への態度でおかしいと思うことがあれば
別居も視野に夫と話し合いたいと思います。

私の学生時代からの友人は結婚している人がまだ少ないので
義母・義姉との関係について第三者からの視点で話を聞いていただけたことはとても勉強になりました。
どうもありがとうございます。
701名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)17:28:27 ID:23i
相談です。
夫とは1年位のレスです。
以前はしたいしたいと言われてましたが、私が気が乗らないとずっと断り続けていると、そのうち何も言わなくなりました。
キスも同様、まったくしなくなりました。

この前、ふとキスしたくなり夫にせがむと、
うっとうしい、なぜお前の気紛れでキスを断られたりつき合わされたりしなきゃいけないんだ?
と冷たくあしらわれてしまいました。
怒る訳でもなく、ただ淡々と言われました。

私が悪いのは分かっていますが、これからどうすればいいでしょうか?
謝るべきなんでしょうが、謝り方もわかりません。
702名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)17:31:54 ID:23i
>>701です。
ちなみに、年齢は夫30歳、私が29歳
結婚6年目で、子供2人です。
一戸建てにすんでいます。
703名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)18:19:13 ID:KfC
やられた事をやり返されただけだからね。

許してもらえないと思うけど、あなたは私のせいでずっとこんな気持ちだったんだね。
ごめんなさいって言うだけ言ってみれば?
キスは諦めろ。
704名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)19:58:52 ID:9ET
>>701
> 謝るべきなんでしょうが、謝り方もわかりません。

謝る気0の人に「チッうっせーな反省してまーす」されても余計に腹立つけどね
705名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)20:02:37 ID:2Jm
>>700
697を書いた者です
なんかもう奴隷乙ってこういう人に言うんだなーって感じ

普通のおばあちゃんは、孫と食卓を囲むなんて最上の幸せに近いものだと思うよ
ましてや離乳食を食べさせるなんて、母親を差し置いて自分でやりたがるものだわ
別室で食べさせてることを受け入れてる時点で、なんかこう…、おかしいと思う
「あなたたちは家族じゃないから、遠慮してくださる?」って言ってるようなもんだよ

優しく接してるのも、あなたを見下してるだけだと思うけどね
まともな人なら、分担なり教えるなりするんだから

そのうち、あなたたちを留守番にお出かけをするようになるよ
「私子ちゃんはまだ小さいから無理ね~」って

ここで相談するほど悩んでるのに、結論が「現状維持」って…
706名無しさん@おーぷん :2015/04/25(土)22:19:38 ID:2oG
>>705
奴隷乙なんでしょうか…。
ですが>>705さんのおっしゃる通りですよね。
義母のことでは特別悩んでおらず
義姉の件についてこちらで相談させていたはだいたのですが
義母とのことも冷静に考えたいと思います。
全く悩んでいなかったこともあり、
少し頭を整理したいと思います。

何度もアドバイスしてくださり、本当にありがとうございました。

このレスをもって私からの書き込みは終了させていただきます。
アドバイスしてくださった皆様どうもありがとうございました。
707名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)01:03:32 ID:L1W
>>705
ちょっと「普通」にこだわり過ぎじゃない?それが本当に「普通」かも分からないでしょう
おばあちゃんの孫への愛情や接し方なんて人それぞれだよ
少なくとも報告者が病院や美容院に行くのに託児してくれてたり
義母との関係はそう悪くないと思っていても当然だと思う
今後子供が蔑ろになれないか注意する、その場合別居も視野に入れるというなら、今はそれで充分じゃないのかな
義実家・義母というと何でも悪意で捉えすぎるのはどうかと思うよ
出来婚で転がり込んだと報告者も言ってるでしょ。持ちつ持たれつでそれなりにやってるのに
小石どころか大岩投げ込んで波紋を広げるような事しなくてもいいと思う
708名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)01:05:35 ID:L1W
誤:蔑ろになれないか
正:蔑ろにされないか
709名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)01:38:10 ID:Cgh
>706
私も707と同意見。
そこまで悪い姑にも思えない。
ただ義姉が問題だよね。
実家に弟夫婦が同居いてるなら普通は遠慮するものだし
自分の子供の誕生日会を丸投げするなんて論外。

私ならどうするかって考えてみたけど、
まず夫を教育→同居って夫が100%嫁の味方しないとうまくいかないらしいよー。
とか、ちょくちょく義姉がくるのは非常識なんだってー。
とか、愚直っぽく言って嫌がってることをわからせる。
そのあと、すべて夫に盾になってもらう。

とにかく夫を巻き込んで味方につける。共通の敵は義姉だ!と思わせたら勝ちだよ(笑)

710名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)01:38:50 ID:Cgh
慣れなくてなんか変なの書き込んじゃった。。。
711名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)02:12:25 ID:dcq
義姉が子連れで居座るのも、義母が叱らないからだし
義姉子が託児するもの、義母が引き受けるからだし
誕生会だって、義母が引き受けてんだろ
義姉子が和室で団欒してる時に、683子はダイニングにいるし

義姉の非常識は義母が許してるからだろ

>食事をとるときみんなが和室で食べている最中に
>私はダイニングで私子に食事をとらせ、
>みんなが食べ終わったあとひとりで食べていますので。
707,709はこれが普通なのか
団欒にも混ざれないなんて思ったら堪らんわ
「一緒に食べるくらいならひとりがいいわwww」とかは無しで

うまく行ってるのは、683が引け目を感じていて、自己評価が低いからだろ
「自分の家でもないのに税金を払い、庭の世話をして、食費を負担し、家事全般をする
 しょちゅう来る義姉の来襲がすごく負担」
これが「別居して三人でなら少しくらい貧乏でも家族のことだけ考えられて幸せ」って思いつかないくらいのアホさもあるね
712名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)02:32:48 ID:L1W
>>711
実の娘と嫁となんて、多少差が出て当然だよ
食事の件は、義姉やその子供やらがいたら和室も狭くなるだろうからそんなに違和感なかった
奴隷乙になりたくないと思えたなら、これから改善していけばいい事
何も今何が何でも別居!って思考になる事はない
やるだけやってからでも遅くはないでしょ
>>711がその状況を我慢できないからって人に押し付ける事はないし
義理や恩を感じる事は悪い事じゃないのに、自己評価が低いとかアホとか罵る権利もないと思う
713名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)02:33:45 ID:L1W
>>710
どんまい!なんかハゲのおっさんの1本だけある髪を連想してワロタw
714名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)03:01:25 ID:dcq
食事に同席させてもらえない扱いが問題なのに「狭くなるだろうから」

うん、狭いなら交代すればいいんだよ
別室で食べるなんて女中かお手伝いさんだろ
「683さんも一緒に食べましょうよ」の言葉が誰からも出ないのがおかしいって言ってるんだけどね

義母、義姉、義姉子、683夫の4人で狭くなる和室かー
683が同席できなくなるくらい狭くなる和室かー
ちょっと想像できないわ
715名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)09:12:23 ID:0iv
>>683です。
もう書き込まないと書きましたが多くのご意見をいただき
このまま消えるのも後味が悪いと思い本当にこれだけ最後に書き込みさせていただきます。

まず私はなにかと迷惑な多い義姉が産後これ以上の無茶ぶりをしてくるのではないかと
不安に思い相談の書き込みをしました。
それへの対応として今のうちから日曜日は夫と子と3人でそとへ出る
というアドバイスをいただきさっそく実践しております。
それでも産後頼まれ事をされたら子のことだけで精一杯だとお断りするようにしようと思います。

そこから派生した義母についての話題ですが
一晩考えてみても、やはりお互い持ちつ持たれつで同居している今の状況がそこまで悪いものだとは私は思えません。
義母は仕事をしており家事全般は私がやって然るべきと思いますし
義母も丸投げではなくごみだしや自分のものの洗濯、草むしりなどは
空いた時間に行ってくれています。
義姉がつけあがるのも義母のせいだというご意見があります。
実際これはおっしゃる通りだと思います。
ですが義母も娘や孫はかわいいでしょうし、義姉自身も人間性は悪いかたではないので
義実家に身を寄せている身としては我慢しなくてはならないかなと思います。

ただ第三者からすれば義母の態度はおかしい!と思われるかたもいるということを
心にはとめておきたいとおもいます。

蛇足ですが別室で私子の食事をとらせた件に関しては
もちろん義母や義姉に私子は別室でとらせろと言われたわけではありません。
むしろまだ座って静かに食事のとれない私子がいると
義姉達が落ち着いて食べれないかと私がやったことで普段は一緒に食卓を囲んでおります。
別室でとる行為を止めないこと自体がおかしいという方もいるかもしれませんが
あくまで私が言い出したことで、義姉達からもじゃあお先にいただきますごめんねーと一言言われているので
思い返せばそこまで問題あることでもないのではないのではないかと思いました。
今後義母の態度もなるべく客観視していこうとは思いますが
色々な事情があり、すぐに別居ができる状況ではないので
義母の件については今のところ「現状維持」という結論に私自身は達しました。

これ以上書き込みをすると荒らしてしまいそうなので
本当にこの書き込みを最後にします。
ご意見ひとつひとつが全て勉強になりました。
どうもありがとうございました。
716名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)09:29:12 ID:Hi2
読んでないけど妊娠発覚って言い方が凄く苦手
がんですら発覚なんて言わないのに何で妊娠だけそんな悪事が見つかったみたいな単語にならなきゃいけないのか
717名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)09:30:41 ID:fNz
うーん、でもでもだって感はあるけど、まあいいならいいんじゃないかな。

私も実家に住んでる弟嫁とは微妙な距離だけど(盆正月に実家に行くと、必ず弟嫁が一家で
家空けるので、弟に結婚式以来7年会ったことない)、そういうもんと思ってるよ
718名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)10:55:48 ID:gOi
>>709
波平さんの頭のアップだねw
良く描けてるわ~
719名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)11:12:27 ID:w3v
>>718
あなたなんて誉め上手!
そう見えてくるもんw
720名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)12:21:53 ID:L1W
>>715
それで良いと思うよ。今後娘さんの様子を気をつけて、何かあれば別居という気持ちを持っていれば
いざという時に備えて準備も出来るしね
親子三人のお出かけ楽しんでね~
>>718
もう波平さんにしか見えないw
721709 :2015/04/26(日)12:52:18 ID:Cgh
>713
>718
ありがとう!波平ワロタww

>715
うんうん、それでいいと思うよ
何でも悪い方にとって全部を敵に回す必要なんてないし
子育て頑張ってね、応援してます
722名無しさん@おーぷん :2015/04/26(日)22:46:42 ID:s4a
>>715 奴隷体質なうえにデモデモダッテか。
もう一生奴隷してろや。
723名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)02:42:21 ID:c21
>>715
もう見てないかもだけど
>義姉自身も人間性は悪いかたではないので
これ見てがっかりだわ
ここに何しに書き込みに来たんだよ

一生奴隷やってろ
724名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)08:31:48 ID:Zvm
>>723
そんな奴隷奴隷言うけど、この人の場合出来婚で義実家に転がり込んだってあるから
金銭的な援助(家賃とか)当て込んで同居してるんだろうと思う
これ、義母、義姉の立場で見たら、本当は同居は娘としたかったのにって誤算があったのかもよ
長男から同居しようって言われて仕方なく飲んでる状態なら多少の我慢も必要よ
725名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)08:33:25 ID:gK9
本人がいいんだからいいじゃん。
義姉からしたら、碌に金もないのにでき婚して、実家に転がり込んできた弟夫婦だよ。
老後が不安で引き取り同居したならともかく…
人の常識をとやかく言える立場じゃないのでは。
726名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)09:40:12 ID:v6h
>>722 >>723
期待通りにならなくて残念だったね
727名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)09:56:24 ID:L4c
自分のアドバイス通りにならないからって罵倒して攻撃とか見っとも無いなぁ
家庭版脳の人の理想通りの姑なんて滅多にいないよ
このトメは充分手助けしてくれてるし、家事に関して深く考えてないだけの人っぽいから、ちゃんと話せば聞いてくれるかもだし
報告者は日曜は親子で出かけ、娘に気をつけ、いざとなれば別居って言ってるしそれで良いよね
今すぐ別居だー!なんて言うよりよほど冷静で現実的な落し所だよ
728名無しさん@おーぷん :2015/04/27(月)10:37:38 ID:D7j
>ここに何しに書き込みに来たんだよ
お義姉様な義姉が産後無理を押し付けてこないか相談しに来たんでしょ。
前提を履き違えてない?
それについては意見取り入れて結論出してるじゃん。
>一生奴隷やってろ
つかこの姑仕事しながら家事手伝って、託児もしてくれるってかなり良いトメでしょ。
奴隷扱いされてるとかあり得ない。
こんな攻撃的なレスすることがおかしい。
以上。
729sage :2015/04/27(月)19:07:41 ID:TFA
なんだかなぁ。
趣味だから仕方ないけど、
使いどころと額がなぁ。
今の自分の状況みたら
生活費の足しにしてってゆわんかなぁ、、、。
なんて伝えていいかわからない。。。
730名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:15:39 ID:LA1
夫が臭いです
甘ったるいドブのような感じというか…なんとも言えない臭いです
体臭かと思いますが発生場所は不明です
結婚してしばらくして突然臭くなりました
現在50近いので加齢臭かもしれません
彼のいた部屋は数時間残り香があります
寝室は夫の臭いが充満しています
香水などは使っていません、入浴後2、3時間で臭いだします

臭いを抑える物を教えてください
ミョウバン水などで良いのでしょうか
よろしくお願いします
731名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)01:19:34 ID:ubN
とりあえず手頃な物として、柿渋石鹸はおすすめかな
体臭だと食べ物の影響も大きいと思うけど、肉が大好物とかある?
732名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)06:00:32 ID:LA1
>>731
ありがとうございます。
肉は普通に食べる程度、腹八分に食べ、酒タバコもやりません。
733名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)07:21:36 ID:PXP()
糖尿病の気はない?
あまり太ってなくても糖尿病の人はいるし
湯船にはきちんと浸かってるかしら?
シャワーだけより、湯船に浸かる方が臭いには良いんだけど

甘ったるい臭いってのが気になるよね
734名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:05:14 ID:nqs
うちの旦那も臭い。
足の臭いが臭すぎて吐き気がする。
胃が悪いんだけどなんか関係あるんだろうか。
735名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:06:54 ID:LA1
>>733
ありがとうございます。
自身の健康には非常に気を使う夫であることと、私から見ても健康そのもので糖尿の症状もなく、
定期検診も一切問題なしですので、糖尿病ではなさそうです。
ぬるめの湯船にゆっくり浸かりますが、洗いかたは非常に雑で洗い残しがあると思われます。
丁寧に洗うようお願いしても、洗い方を改善するつもりはない…というか、ちゃんと洗うことが出来ないようです。
でも洗い残しだけでこんな臭いにはなるのかなぁと疑問にも思っています。
ひとまず柿渋石鹸を買うことにします。
夫は鼻も鈍感なので自分は臭いと信じてくれません。
職場の方はさぞ辛いだろうと申し訳ないです。
736名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:08:04 ID:ubN
>>733
甘ったるいドブのような臭いって想像がつかないんだよね…

>>732
733も言ってるけど、代謝をよくした方がいいからお風呂にちゃんと浸かるのと
代謝がよくなるような運動や食事に気をつけるとか
先に書いた柿渋石鹸はかなりおすすめだよ。ドラッグストアにも置いてるし
色々出てるけど、ミョウバンが入った物もあるよ。ちょっと高いけどね
>>732
737名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)12:17:03 ID:o6y
>>735
首や首の後ろがわを念入りに洗うといいかも
加齢臭とか首や頭皮から特にするらしいから

それにしても残り香がするとか恐ろしい
738名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)17:10:08 ID:jJr
そもそも本人に臭い自覚はあるのかな?
自分の匂いってなかなか気づかないからなぁ
739名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)19:38:40 ID:LA1
首や頭皮の件、伝えてみます。
本人は無自覚で、臭うと伝えても伝えても、私が意地悪で言っていると思っているふしがあります…。
残り香、30分は残ってます。すごいですよw
ありがとうございました。
740名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)19:42:48 ID:o6y
>>739
30分は残るとな…なんか想像しただけですごいw
私が悪者になっていいから「クッサーイ!あの人体洗ってないんじゃないの」くらい言ってさしあげたいわ
少しでも改善するといいね。がんばれー
741名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)20:56:48 ID:ubN
>>739
それだけ臭いと会社で女性陣に嫌われてそうだね…
一度臭気計測器で測ってみたいw足の臭い人とか、納豆やクサヤ以上の数値になるみたいだし
数値として目に見えると自覚してくれそうだ
と思って検索したらレンタルもあった
でも業務用のヤツだからレンタルもそこそこ高そうだなぁ
742名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:21:25 ID:PXP()
>>741
その機械、うちの会社に欲しい……
この時期で臭い
複数人が臭い
なんなの?この会社……
743名無しさん@おーぷん :2015/04/30(木)22:59:48 ID:ubN
>>742
買うと安いのは数万円、業務用のちゃんとしたのだと数十万みたいだね
レンタルは5日からってなってたよ
ところで臭いとは関係無い質問なんだけど、>>742さんのID横に(主)って出てるよね
これってスレ立て主って事?毎回ここに書き込む度に出る?
744名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)02:10:26 ID:Oao
(主)マーク出るのはスレ立てた人だね
他スレでたまにマークが出て、あ、自分が立てたんだっけwって思い出す
745名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)14:01:12 ID:aWN
スレ建てた人じゃなくても同じIPだと出るとかなんとか聞いたような
Softbank01とかの公衆Wi-Fiね
746名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)14:17:07 ID:YxI
確かCookieで判定してたんじゃないかな
だからCookie破棄すればIP同じでも出なかったと
747名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)14:19:56 ID:YxI
ついでに書くと専ブラで毎日1~2回は勝手にCookie破棄されちゃうからID違うけど、744です
スレ立ては汎用ブラウザでやってるので、たまにそっちで書き込むとときおり(主)表示がでてギョッとするw
748名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)14:43:32 ID:5Eb
スレ立てした時の汎用ブラウザのクッキーを削除すると(主)はでなくなるよ
749名無しさん@おーぷん :2015/05/01(金)20:15:39 ID:J66
>>743だけど、皆さんありがとー!地味に気になってたんだw
でも>>745の場合みたいに、公衆Wi-Fiからだと別人でも出るのかな
謎が一つ解け、新たな謎が生まれてしまった…
750名無しさん@おーぷん :2015/05/02(土)00:57:28 ID:9Kq
>>735
体臭は病気と関係あることもあるよ。においの種類によって違うんだって。
「体臭 ドブ」なんて組み合わせでネットで検索してみると出てくるけど、思い当たるものはないかな。
751名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)19:08:24 ID:NeK
相談があります。
私の夫は、ハウスダストを始め、各種の物質にアレルギーがあります。
ハウスダスト、花粉数種類、それに猫です。
ところが私の実家には猫が九匹おります。両親は気を使っており、部屋の掃除、寝室に使う部屋には猫は絶対入れない、などの対策をしています。
先日、一家で実家に帰省したのですが、その際に、かなり酷い症状がでてしまいました。
帰宅してからは治まったと思っていたのですが、先ほど、猫アレルギーの症状が酷くて、実家に行くといつも三日間辛いといわれました。
花粉もそうなのですが、マスクやメガネなど、対策をしたらといっても、かえって悪くなるから、と何もしようとしません。
服薬のみです。言っても仕方がないので、さらっと流して他の話にしてしまったらそれが怒りの琴線に触れたようでした。
そこで、スカイプで、空気清浄機を見に行きたい(実家に送るつもりでした)と言ったのですが
「その前にやる事がある」と返ってきたきり、何の音沙汰もありません。
私にはそういったアレルギーはありません。
大変辛いのだろうとは思うのですが、どうも、心配しているような態度には見えないようです。
言ってくれなければわからない、と言いたいのですが恐くて言えません。それならいっそこの世とさよならしても良いかな、と思うときもあります。
(これは、私の罹患している内分泌機能異常の疾患の影響もあるようです。)

そこで、アレルギーをお持ちの方に、どうやって接したらいいのか、気の使い方、考え方などをお教えいただきたいのです。
お願いいたします。
752名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)19:24:49 ID:WP1
>>751
アレルギーは命に関わる問題なのに、なぜ「あなたの実家に行かない」という選択ができないのか、理解しかねます。

怒りの琴線に触れる、とは変な日本語ですね。
753名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)19:27:39 ID:WWC
猫9匹もいたら気をつけたってアレルギー症状はでるでしょ
寝室には猫いれてません!掃除してます!って威張られても、
普通アレルギーの人がくるなら一部屋に猫入れて出さない、ぐらいのことはすると思う
心遣いも足りてないし、そこまでやっても症状でる人は出ると思うな
旦那さんかわいそう、嫁実家いきたくないんだろうな
旦那さんは行かないって選択肢はないの?
両親とは家の外で会うようにするとかの方法は?

花粉症はメガネやマスクは私もしない。目が乾いて余計辛いし
鼻づまりで息苦しいのにマスクでさらに息できない。辛い。
754名無しさん@おーぷん :2015/05/05(火)20:09:45 ID:19h
>>751
どんなに気を付けていても100%遮断できないし
動物を飼っている人のお宅は無理
大体掃除してるあなたのご両親自体に毛がついているけど?
755751 :2015/05/05(火)20:10:14 ID:NeK
>>752 命に関わる問題なのはわかっているのですが
本人も来たがる、時々、私抜きで実家に行く事もあるという状況です。
変な日本語ではありますが、何か、怒りのポイントのようなものが糸状に存在するような感じで、
何かの拍子に触れると、それまで普通だったのが、急に怒りに達するのです。我慢して溜め込んでいるのかもしれませんが
私にはそれがわからないのです。

>>753 一部屋に猫を入れて出さないという感じですか、それに近い感じに出来そうか対策を練ってみます。
掃除云々は威張っているつもりは無いのですが、情報として書きました。
やっぱり、感覚がちょっとずれているんでしょうか。心遣いというか、何処までやったら良いのか、というのがわかりません。

花粉症はメガネやマスクはしない、というのは参考になりました。
私は花粉症等一切無いので、テレビやサイトでの知識しか参考にできません。
対策グッズなどがあれば、少しは軽減できるのではないか、と思ってしまうのです。

夫が苦しんでいるのなら、何かいい対策はないのだろうか、と話すのですが、どれも余計なお世話のようです。
ただ、大変だね、というのも、私にはその辛さがわかりようが無いので、欺瞞にしか思えず
心にも無い慰めを言ってしまえば、かえって傷つけるような気がするのですが、それでも言ったほうがいいのでしょうか。
756751 :2015/05/05(火)20:14:33 ID:NeK
>>754 そうですね。両親にも付いていますね。盲点でした。

これは参考になるかわかりませんが、以前、娘にアレルギーがあるか検査をしたことがあるのですが
結果は、主だったものは無しでした。
それを聞いてとても残念そうだったのは、理解者が欲しいからだったのでしょうか。
息子には花粉症があります。
757名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)18:26:01 ID:geK
なんだか不思議なご主人ですね。
自ら行きたがるの?
猫アレルギーなのに、猫がたくさんいる、しかも嫁の実家にって
なんだろう。よほど居心地がいいのか??
アレルギーあるのに自ら飛び込んで行って、751や両親の気遣いが足りない、って怒ってるって事?
758名無しさん@おーぷん :2015/05/06(水)22:20:13 ID:T9T
行きたがる、って何をもってそう思ったかにもよるのでは?
例えば社交辞令や相づち(妻「行きたい」夫「そ、そうだね…」みたいな)を行きたがってると判断してることはない?
アスペ気質のある人だとそう判断しちゃうんだよね
759名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)02:43:16 ID:EyW
まあ旦那は構ってちゃんなミュンヒっぽい人だと思うけど
この人はこの人で旦那っておかしいですよねと言いたいだけのような感じもする
760名無しさん@おーぷん :2015/05/07(木)05:25:50 ID:E6N
>ミュンヒっぽい
それオモタ
761名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)10:45:47 ID:USK
資生堂の90年代の化粧品のモデルさんで、短髪で男装の麗人っぽい人の名前覚えてる奥様いらっしゃいますか?
確かスーパーモデルでアメリカでも活動してたような、実際にLGBTな人だった記憶
私が初めて買った化粧品のパンフのモデルがその人で、レシェンテだったような…と思って探しても宮沢りえやりょうばかり出てくるので違うのかも?
762名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)12:40:58 ID:0eO
自分は花粉症だけど、外出時マスクするよ
花粉の時期はできれば家から一歩も出たくない(気持ち的には)位なので
旦那さんのアレルゲンだらけの場所に自ら行きたがる、っつーのが理解不能。
あー、でも若い頃は「もしかしたら今年は発症しないかも!?」とか
「今年は軽いかも!?」とか変に期待してみたりした事もあったから
旦那さんも色んな思いがあるのかしら…???
763名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)17:39:10 ID:ukA
質問のような相談のような…
子供が欲しいので長年勤めた仕事を辞めて主婦になりましたがなかなかできなくて、またパートを始めようと考えています。
不妊治療をするにもお金はかかりますし、働きたい気はありますが、妊娠したら仕事はすぐに辞めたいと思っているのですが、
どれぐらいの期間働けば妊娠して辞めても非常識ではないのでしょうか。
764名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)17:47:01 ID:r7F
>>763
>妊娠したら仕事はすぐに辞めたい

よくわからないけど、妊娠が発覚したら辞めざるを得ないよね?
どのくらいの期間働けば…って聞く意味はあるんだろうか…
それとも1年と言われれば1年、3年と言われれば3年子作り控えるの?

正直相手次第(業務内容次第)ってのもあるので、応相談じゃないかなー
765名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:02:41 ID:e8Q
え…パートなら別にいつでもいいんじゃないの?だってパートだよ。
そんな忠義を望むなら正社員雇えやって思う。
それでうまく回らないのは管理者の怠慢でしょ。
真面目な人多いなぁ。
766名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:09:23 ID:ukA
>>764
>>765
レスありがとうございます。
なんだかここ最近の流れで、仕事始めてすぐ妊娠して退職→なんて非常識な!という流れの話をよく目にしたので
では非常識ではない最低勤務期間というのは世間的にどれぐらいというのはあるのかと思った次第です。
仕事始めるからには何ヶ月かは妊娠しないように避妊しないといけないなんて考えは(流石に新社会人でもないですし)ありませんが。
でもそういうことを言われてるようなものなのかと感じてました。
767名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)18:45:44 ID:0eO
えー、パートでも勤め初めてその月末に妊娠してました〜とか非常識だと思うわ
正直に「子供できたらすぐ辞めます」って申告して採用になってるなら別だけど
せめて2、3ヶ月は気を付けて、真面目な勤務態度なら「長く続けてほしかったけど、
元気な赤ちゃん産んでね」と送り出してもらえるんじゃない?
768名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)20:26:18 ID:TzD
事務ならいいけど、重い物持つパートで入って半月で妊娠して
その人は仕事も覚えられてないのに、重いもの持ったりすることは
代わりにしてあげてみたくなってヤダった。ベテランさんが妊娠したら
そういう嫌な気はしなかった。
769名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)20:35:07 ID:GMb
そもそも、不妊治療も始める気で妊娠したら即辞める予定で
改めてパート応募するって時点でちょっと非常識と感じるんだけど…
以前から働いていて治療して妊娠して辞めるなら分るけどね
そんな予定なんだったら、元から短期や単発のお仕事をして欲しい
パートだからって軽いノリで働かれると他の人に迷惑だよ
今は時間によっては健康保険がついたり、少なくとも雇用保険なんかはつける以上
正社員とは待遇が違うとはいえ、それなりに責任はあるでしょう
770名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:25:29 ID:LY0
事務の場合だけど、総務とそういう話をしたことがある
1年くらいで辞められるのが一番迷惑と言ってた
パートといっても仕事は正社員と変わりないし気軽に辞められるものではないと思う
職種にもよるでしょうけど。
いつ辞めるかわからないけど辞めたくなったらすぐ辞めたいような人は、パートじゃなくて日雇いや超短期にしたらいいんじゃないでしょうか
771名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:25:48 ID:kBZ
不妊治療のこといわずに働けばいいじゃん
治療してようがしてまいが、妊娠するときはするでしょう
まぁ管理がなってないと思う人もいるだろうけど

逆考えて、妊娠するまで働かないとなると、
妊娠もしない仕事もしない状態で時間を過ごしてしまうことになる
最終的に子供できなかったら?何にもなっしんぐよ

自分は結婚したての転職活動で、妊娠も含めて自分のライフスタイルが決まってなくて、
どう働くか悩みました。とても好感触だったのに、面接後に産休について詳しく尋ねたら不採用なこともありました。
772名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:41:54 ID:U3w
>>770
そりゃ仕事おぼえた時点で辞められたら迷惑だろうけど
だったらちゃんと正社員で雇うべきだと思うわ
パートに正社員と同じ仕事させておいて、じゃ、違いっていったら
気軽さなんじゃないかと。
恨むんならいい加減な雇用体制の会社を恨むべき
773名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:46:39 ID:8S3
質問です
不妊治療を始めて、黄体機能不全と診断されて漢方(温経湯)を処方されました
飲み始めて1週間程経つのですが、舌の先にポツッと味蕾が膨れたような出来物が出来ています
昔から体調が悪いときなどたまーに出来て、2~3日で自然に無くなっていたりはしたのですが今回は薬を飲み出してからずっとそこにある感じです
触ったら痛い日もあるしそうじゃない日もあります
薬が合っていない可能性もあるのでしょうか
体はポカポカしてきたしまだ飲み始めたばかりなので薬のせいかは分からないのですが
同じような経験のある方がいたらよろしくお願いします
胃は強い方です(朝起きてカレーとか普通に食べれるレベル)
774名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)21:53:41 ID:DsU
先行きが読めない妊活だからねぇ。
産休育休目当てで正社員を目指すんじゃなくて
不妊治療費の足しと気分転換を兼ねたパートなら
めでたく妊娠してから「つわりが超重くて…すみません…」的に
ひっそり辞めればいいんじゃないの?
不妊治療については言わない方がいい。
主婦をたくさん雇ってるようなパート先なら
妊娠による退職にも寛容だとは思うよ。
775名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)22:09:15 ID:0c9
>>773
薬のことはお医者さんに訊いた方がいいと思う
アドバイスになってなくてごめんね
776名無しさん@おーぷん :2015/05/08(金)22:11:29 ID:LY0
>>772
誰かと勘違いしてるのでは
私は何も恨んでないよ
何が違うか
いつでも辞められる気軽さではなくて、パートは正社員よりも休みをとりやすいことだと思う
777名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)01:15:56 ID:SJE
>>773
漢方って比較的副作用が少ないけど、温経湯はその中でも副作用が少ない漢方だと思う
「温」の効果が高く、女性の冷えに良いし不妊治療にもよく使われる漢方だし
ただやっぱり個人差で合う合わないはあるから、病院か薬局に症状を見せて相談かな
様子見で良さそうな症状で、効果のメリットが大きいようなら飲み続ける選択もあるかも
当帰芍薬散なんかでも良いけど、ホルモンバランス整える効果は温経湯の方が期待できそうだしなぁ
778名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)09:23:05 ID:oBR
>>773
医者じゃなくても処方してくれた薬剤師さんとかでも薬の副作用の症例それなりに知ってるからよかったら聞いてみて
お大事にね
779名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:06:36 ID:ei7
763・766です。
レス下さった方々ありがとうございます。ご意見参考にさせていただきます。
まず仕事を選ぶ時点で短期のものや単発のものを選ぶという考えはありませんでした。
自分が目をつけている仕事は同じ市内で徒歩か自転車で行けるような仕事を考えていて、家事に手を抜きたくないので週三回半日だけとかで探していますが、そうすると短期で単発の仕事ではなくなってしまうので、仕事探しから考え直さなければいけない…となりそうです。
パートはもちろん妊娠してないことが確認できてから始めるつもりですが、その後二、三ヶ月は避妊しなくてはいけないのでしょうか?
780名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)10:39:18 ID:ywW
>>779
避妊しないなら子作りに専念して働くのやめたら
職場の人に迷惑でしょ
781名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)11:08:49 ID:dek
結局、デモデモダッテで仕事して避妊もしないって感じで行きたいのが透けて見えてるよ。
782名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)11:30:02 ID:u8s
後押しして欲しかったんだね
子は授かり物!職場の人たちなんて気にしないでいいよ!マタハラ!って。
783名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)12:01:58 ID:ei7
正直いってしまうとパートで働くのに妊娠しないように避妊するなんて考えはありません。
でもそれはわたし個人の考えであって、暗黙のうちに何かあるのかと思って聞いてみました。
以前社員で働いていた時は、結婚した時点で子供のことは考えていたので担当者には早めに退職の意思を伝え、退職予定時期前に妊娠しないように避妊はしていたということはあります。が、
パートの立場でそれをしようとは思いませんし、働いている既婚者がみんな仕事してるからには避妊してるなんて思えないのですが、せめて非常識ではない程度には仕事をしたいつもりでいます。
それでも妊娠したら授かりものと思って頭を下げて辞めるつもりでいます。
ご意見ありがとうございました。
784名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)16:04:16 ID:mOo
構わないと思うよ
パートやバイトなんて妊娠以外でも入れ替わりなんてザラなんだし
少しは図々しくやらないとパートも妊娠も逃しちゃうよ、人生短いのだから
785名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)18:58:48 ID:Sem
>>761
もしかしたら山口 小夜子さん?
ふと思い浮かんだけど違ってたらごめんなさい。
786名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)21:43:42 ID:nGv
>>785
ありがとうございます。
山口さんよりもっと後の世代の方です。
写真は鮮烈に思い浮かぶのに、名前が全く出てこず…
思い当たる言葉で検索してもその人の画像が出てこないので困ってます。
787名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)21:53:10 ID:Qbl
>>786
数が多すぎて探せないんだけど、こんなのありました
古いものもあるのでもしかしたら・・・
http://shiseido.same64.com/index53.html
788名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)22:17:50 ID:nGv
>>761,786です。
解決しました。ジェニー・シミズさんでした。
日本人だと思って検索してたのが間違いだったようです。

>>787
ありがとうございます。色々と懐かしいですね~。
789名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)22:33:46 ID:mTo
>>783
こういう所は極端な意見になりがちだからね。気にすんな。
パートが正社員と同じとかもうね…w
790名無しさん@おーぷん :2015/05/09(土)23:45:58 ID:KF9
流れ豚切。
初ではないけど、2ch初心者です。

娘のお古の服を売ろうと思うのですが、どこで売るのが一番でしょうか?いつもはママ友に貰ってもらっているのですが、ブランド物はあげたらお返しとかで気を使わせてしまいそうなので………別に問題ないですかね?そこのアドバイスも貰えると嬉しいです。

スレ違いだったらすみません。
791名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)09:04:20 ID:29k()
一般的にはネットオークションか古着屋だろうけど
オクは手間がかかる分、金額それなり、
古着屋は一回持ってくだけだけど二束三文
どっちが良いかはご本人の好みかな

で、友人に譲る事だけど、
お相手が嫌がってなければ良いんじゃないかな
お礼は一回は辞退して、それでもと言われたら受け取るとか
コミュニケーションの一つとしてやり取りしてくとか
親しい友人なら、「負担になってない?」って聞くのもありかな
792名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)09:48:03 ID:Gw7
突然すみません。
主人から、離婚を切り出されました。
原因は、主人が精神の病気にかかり、私に迷惑をかけたくないからだそうです。
新婚当初、主人が信頼していた友人に全財産を騙し取られ、お金がない生活を続けてきました。
これから死ぬまで4畳の狭いアパートで家具家電もなし、子供もなしでみじめな生活を送らせられない、とのことです。
私はまだ若いので人生をやり直してほしいそうです。
どうしたら良いのかわからず…
とても困っています
793名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)09:52:47 ID:29k()
離婚回避する簡単な台詞あるけど
それを口にすると鬼と言われそうだな……
794名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)09:57:10 ID:Gw7
>>793
教えてください

離婚回避というより…
病気の主人を見捨てたら冷たいでしょうか
795名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:00:13 ID:29k()
そこはあなたが離婚したいかどうかが大事
離婚したくないなら、それ向きの解答を
離婚したいなら、離婚へ向けての解答をするよ
796名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:04:53 ID:Gw7
突然のことで、まだどちらなのかわかりません…
797名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:05:05 ID:Gw7
どちらも教えてください
798名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:25:47 ID:29k()
まず、旦那さんの精神病は何か聞いてる?
それによって対応は変わると思う
どちらにせよ、精神病の診断書を持ってきて貰うのが
一番簡単なんだけどな
799名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:28:31 ID:0XO
>>794
見捨てたら冷たいでしょうか?って離婚したいの?
したいなら冷たくてもなんでも今が渡りに船な時だから
すんなり離婚したらいいと思う
数年頑張ってやっぱり…ってなると今しおらしい態度のご主人も
頑なになって離婚がとてつもなく大変になりそうな予感

個人的には病気で見捨てたと知ったら冷たい、裏切る人なのかなと思うかも
800名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:31:16 ID:29k()
あと、通院歴はどんなかしら

>>799に激しく同意でもあるんだけどね
801名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)10:36:38 ID:EHj
あなたと旦那さんはいくつ?

あなた自身が離婚したいか継続したいかを決められるまでは、魔法の言葉は意味がないと思うよ。
精神疾患の人を支えるのは、期限もわからないし改善の変化も目に見えづらいから、覚悟がないと厳しいと思う。
私と主人の関係なら支えたいと思うけど、自分の娘とそのダンナなら、帰っておいでと思うかもね。
お金がないのなら二人で死ぬほど働いて支えるよ!って言えそうだけど、お金と精神疾患のダブルはちょっと先が見えなくて大変よね。

今日明日に決めなくてもいいんでしょ。
私がお勧めするのは
○あなたが人生で優先したいものを書き出す。
○離婚したとき・結婚を継続したときのメリットデメリットを書き出す。
802名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:28:21 ID:Gw7
>>798
病名は詳しくはわかりませんが、鬱です。
毎日何もする気力もなく、いきなり怒ったり泣いたり感情の起伏が激しいです。睡眠障害もあり、夜中起こされたりもします。
803名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:29:43 ID:Gw7
>>799
そうですよね…
まだ新婚なのですが、以前の主人とは全く別の人間と暮らしているようで狂気さえ感じます。
いきなり人を殺したい、とつぶやいたりもあります。
804名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:31:33 ID:EMb
離婚一択で
805名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:36:07 ID:Gw7
>>801
ありがとうございます…
私は36です。まだやり直しは聞くでしょうか…
子供が欲しいです。

お金のことは、金額があまりにも大きすぎて…
企業レベルのお金を騙し取られました。
こちらも法律家に相談しましたが、取り戻すことはできませんでした。

○あなたが人生で優先したいものを書き出す。

家、子供、お金、でしょうか。
今は何もありません。

○離婚したとき・結婚を継続したときのメリットデメリットを書き出す。

離婚のデメリットは
友人からほら見たことか!とバカにされる。
一人暮らしをしなくてはいけない。

結婚を継続したときのデメリットは
一生お金がなく、狭いアパートで子供も持てず暮らしていかなくてはならない。
精神がおかしい主人を支えなくてはならない。
デートや旅行など、普通の生活はできない。

などでしょうか…
806名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:36:38 ID:29k()
人を殺したいとか言い出すのは鬱だけじゃない気がする
病院は通ってるの?
投薬は、受けてる?
807名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:37:37 ID:Gw7
>>806
通っていません。
薬もありません。
騙した詐欺師を殺したいそうです。
気持ちはわかります。
808名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:38:34 ID:Gw7
私も混乱していて、
皆様にちゃんとしたレスを返せず申し訳ありません…
本当にどうしたらいいのかわかりません…
809名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:42:41 ID:GpK
36歳なら迷ってる時間少ないと思う
離婚して再婚相手見つけてもすぐに妊娠できるかどうかもわからない
今後40年くらいの残りの人生を借金返しつつ精神やられてる夫を構いつつ
「子供欲しかったなー」とため息をつきながら生きていくのはつらいと思う
夫側から言ってくれてるなら離婚でいいじゃないの
混乱して先延ばしにしてもいいことないと思う
810名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)11:44:47 ID:29k()
あなたがそこまで言うなら、形だけでも
とか言って離婚するかな、自分なら
それでも傍にいたければ同棲もあるしね

それで離婚したくないって言い出してきた時が困るけど
811名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:23:03 ID:Gw7
>>809
そうですよね
厳しい意見感謝します。
今でも精神壊れた主人と一日中いるのは辛いものがあります。何があっても正常に戻ることはないと本人から言われました。
812名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:23:39 ID:Gw7
>>810
心に響きました。
貴女の案を頂きます。
813名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)12:25:07 ID:Gw7
今日は日曜日なので明日改めて離婚届を貰いに役所へ足を運びます。
主人が帰宅したらまた話し合いです。
一人で家にいるのが嫌なので忘れるため、一度出ます。
814名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)13:26:46 ID:2fZ
とりあえず何度も書くなら名前欄に最初のレス番入れてくれないかな
見辛いわ
815名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)16:09:00 ID:mbs
決断はやっ。ワロタw
やっぱり最後の一押しがほしかったのねw
まあ、新婚さんなら賢明な判断かもね。
長年の愛情やら思い出やらがあってこそ支えよう…と思えるわけだし。

旦那さんの恨みを(だまされた相手の分もまとめて)かわないようにうまく立ち回ってね。
816813 :2015/05/10(日)16:29:30 ID:Gw7
これであっていますか?
朝から泣いては寝て、の繰り返しで起きていたくないほどつらいです。
離婚届は主人から言われたので貰ってきますが、まだ一旦別れるという選択肢しか…
新婚ではありますが、主人とは偶然生まれた病院が同じでして、幼稚園から一緒なので付き合いは長いです。だからこんな簡単に見捨てていいものかという気持ちもあります。
817名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)17:01:00 ID:29k()
旦那さんは本気で言ってると思う?
私なんかはさ
「君を思ってここまで言ってる僕を見捨てないよね?」
と思ってる気がする
多分、本気で離婚となったらなんやかんやと応じない気がする

自分なら、だけど
もし、揉めて離婚するしないとなったら
□病院へ行き、きちんと診断治療を受ける事
を約束してもらうかな
医者にも行かずに何が精神病なんだか
それを診断できるのは医者だけなんだよ
自称、鬱や精神病ってのは無しなのよ
その辺も話し合うかな
818名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)17:11:42 ID:K5I
ボロボロだからこそ最愛の人に支えてほしいよね
そんな長い付き合いなら尚更だろうし
どん底の時にそんな相手に去られたら…
自分だったらどうなるだろう
鬱の加速か逆恨みか…
819名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)17:15:21 ID:K5I
ごめん、消さずに書き込んでしまった
脅してしまったようで申し訳ないです

姉が昔、逆恨みされまくって大変だったので

相談者さんはこうやって相談できる精神状態だから
抱え込んだうちの姉にはならないと思うけど
820名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)17:49:16 ID:glA
しかし真面目に借金抱えちゃって人生設計狂っちゃう人もいれば
金もないのに離婚ナマポボッシーが割とまともな生活できちゃう
不公平な世の中だったりするよね
無理矢理子供作ってナマポgetするほどの面の皮の厚さは…難しいか
821名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)18:20:46 ID:29k()
でも、ナマポボッシーが幸せとは限らないよ
お金の心配を当座はしなくて良いけど
いつ国の方針が変わるか分かんないし
少なくとも子供は働かない大人をモデルタイプとして育つ
ナマポの子供は大人になってもナマポに頼りがちだってさ
今、子供の6人に一人が貧困層らしいんだけど(そして何故か子沢山)
将来的に自分の子供や孫をその貧困層に入れる事になるよ
822813 :2015/05/10(日)19:50:20 ID:Gw7
みなさま、ありがとうございます。
お金の心配をしてくださる方がたくさんいらっしゃいましたので書かせていただきますが、何も無一文というわけではないのです。
失ったお金はすさまじい金額ですが、少し貧乏程度の暮らしはしていけるかな、というものです。
わかりづらくてすみません。

もうすぐ主人が帰ってくるので、再度話し合ってみます。
そのお金の問題さえなければ、本当にうまくいっていたと思います。そのことでこんなに180度人生が変わってしまうとは思いませんでした…
823813 :2015/05/10(日)19:53:23 ID:Gw7
たびたび申し訳ありません、
借金はなく、元々あった億単位のお金をすべて親友に騙し取られた形です。

私自身の貯金もあるので大丈夫と励ましましたが、
全く取り合ってもらえない状態です。

毎日死にたいとつぶやき、趣味のアウトドアや食べ歩きなども一切しなくなり、生活必需品すら買わなくなりました。

自殺を考えているようです…
824名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)19:58:32 ID:K5I
ごめん、億単位の金を友人に騙し取られた話、
他のスレで見た記憶があるんだけど、同じ人?
裕福な暮らしがしたくて結婚したって書いてた人。
あ、私自身は結婚生活にはもちろんお金が必要だと思うから、
そういう考えでも全く全く非難するつもりはないです。
(薄給の暮らしが辛いと日々実感してるからw)
825名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)20:00:49 ID:GpK
自分も見た記憶ある
確かあっちは離婚を決めてなかった?
20代の奥様だったように記憶してるけど違ったかな?
会社興すからとかで出資したんだよね
826名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)20:44:36 ID:K5I
あーそうだそうだ。
いや、かなり短期間で、しかも同じ板で見たものだから同一人物かと。
こんな狭い世界で2件もあるってことは、
世の中じゃ億単位の金を貸せて且つ騙し取られる人が
もっといるってことなんだよね…
827813 :2015/05/10(日)20:53:07 ID:Gw7
>>824
そうです。
当初は少しフェイク入れて書きましたが、友人にはバレたので知り合い全員と縁を切りました…

また懲りずに相談してごめんなさい。
828813 :2015/05/10(日)20:53:49 ID:Gw7
>>825
ありがとうございます…
それです…
特定されたためフェイク入れまくりなので、
多少の矛盾はご容赦ください。
829813 :2015/05/10(日)20:55:02 ID:Gw7
>>826
はい、私です。
違う板で書いたものがまとめブログに拡散されてしまい特定されてしまったのでこちらに戻ってまいりました。思えば長々とこの問題について悩んでいます。
忘れたくても忘れられません…
830名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)21:17:19 ID:bd1
あのまとめを見た時も思ったけど、この人最初からお金目当てだった感じだね
今回の離婚も「離婚したら冷たいと思われるか」を気にしてるって事は
周囲にそう思われなければ離婚したいってのが前提になってる
つまり相談前から離婚する気だったんでしょ
仕方ないよね、離婚してもいいんじゃないと後押しして欲しかっただけか

でもお金を騙し取られたお馬鹿とはいえ、一応は被害者
貯蓄は無くなったけど借金があるわけじゃない。そして現在欝状態
そんな人と離婚したら、仕方ないと同情してくれる人と
そんな人を捨てるなんて所詮はお金目当てだったのね、という人と半々くらいにはなると思うよ
その辺は覚悟していた方がいいと思う。心機一転、どうせ一人暮らし始めるなら
誰も知らない町で始めた方がいいかも
831名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)21:18:19 ID:K5I
それは災難でしたね

そんな状況なのに離婚を躊躇する理由のひとつに、
例えば、今は落ち込んでる旦那もいずれバリバリ働いて
それなりの高給取りになるかも、とかもあるの?
832名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)21:39:39 ID:FsG
離婚したいと思うなら、さっさと離婚してるだろうね
誰かに相談するまでもない

あれ以来もずっと悩み続けていて、答えが出せずにいる
しかも、友人全員と縁を切ってまでも、まだ踏み出してないってことは
あなたを引き止める何かがあるんじゃないの?
今後、高給取りになるかも、みたいな打算するような人なら、とっくに離れてそう

自殺を考えていると感じるなら、そういう可能性はあるのかもね
鬱の症状の一つらしいし

どちらにせよ、あなた自身が「どうしたいか」をキッチリ決断しなきゃ、始まらないんじゃないかな
「わからないんです」って言われても、他人には余計にわからないよ
私には、むしろ一緒にいた方がいい理由を探し回っているようにすら見える
自殺の危険性の話まで持ち出して
「そういう状態なら今は支えてあげてよ!」って言ってほしいようにも見えるよ

でも赤の他人の私には、そんな軽々しい事は言えないよ、やっぱり
あなたの人生を大きく左右することだもの

どうしたいのか、がハッキリすれば、おのずと人に相談しないでも
答えは出るんじゃないかなと思う
833813 :2015/05/10(日)21:55:08 ID:Gw7
>>830
おっしゃる通りです。
私は自分のことしか考えていないんだと思います。
お金がなくなった時も、いい一戸建てにあたりをつけていたので、あの物件はどうなるんだ!!と主人を怒鳴りつけ、エステや習い事のことばかり考えていました。自分でも最低だと思います。

お金のことは否めません。
現金はありませんが、まだ土地とその他財産があるため悩んでいる状態です。
834813 :2015/05/10(日)21:56:17 ID:Gw7
>>831
主人は高給取りになる可能性は0です。
もともとおぼっちゃま育ちなので成金のように根性はありません。
835813 :2015/05/10(日)21:59:09 ID:Gw7
>>832
一番は、世間体ですね。
30をすぎたバツイチの女が、良い条件で再婚できるだろうか?そればかりです。親が結婚相談所を経営しているというのも大きくあります。
父親にお前のような見た目も良くなく学歴も職歴もない年増の女なんか紹介するあてもない、ときっぱり言われてしまい落ち込みました。

離婚後の自分の生活ばかりを心配し、主人の身体のことはあまり心配していません。冷たいようですが。
836名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)22:00:11 ID:FsG
うーんとさ・・・チラッと見て勢いで書いちゃったんだけど
今、遡ってあなたの発言見てみたら
>>792>>816は、どちらもあなたですか? IDは同じだね

だとすると、ちょっと疑問なんだけど
ご主人、おいくつ?
837813 :2015/05/10(日)22:06:00 ID:Gw7
>>836
すみません、以前友人に特定されたので
主人の年齢はぼかさせてください。
ごめんなさい。
838名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)22:10:48 ID:FsG
>>835
余計に疑問が増えちゃったんだけど
世間体を気にする人が、友人全員と縁を切ってまで、無一文夫と結婚生活続けるの?

娘を愛する実のお父さんが、今の状態のご主人との離婚に反対って事?

>>837
おーぷんて便利だなw
書き込み中に新規のレス見れるし

私がいってるのは(分かってると思うけどw)
>>792
>私はまだ若いので人生をやり直してほしいそうです(年齢差夫婦?)
ところが>>816
>幼稚園から一緒なので付き合いは長いです(年齢近い?)

これもフェイクなのかな
つっこんでごめんねw
839名無しさん@おーぷん :2015/05/10(日)22:22:41 ID:bd1
>>838
友人を切ったのは、特定されて内容を責められたからじゃないかな?
旦那と結婚生活を続ける為じゃない気がする
840813 :2015/05/11(月)00:21:55 ID:zvf
>>838
フェイク入れたらおかしくなりましたね。
矛盾点はお許しください
841813 :2015/05/11(月)00:22:42 ID:zvf
>>839
その通りです。
友人は対して事情も知らずに笑っていました
友人…ではないですね、知り合いレベルです
842名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)00:53:21 ID:A7W
旦那さんはもしかしたら
今後はフリーターなどで
つつましい生活を送りたいから
いろいろと面倒になる奥さんとも
お別れして身軽になりたいのかも

レスを見た感じだと旦那さんの助け
にはならないタイプの奥さんみたい
だし、金の切れ目が縁の切れ目タイプ
に見えるね…
843名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)00:54:19 ID:F0z
>>841
結局騙し取られたのって、旦那さんの個人資産(遺産等)からだけなのかな?
そして残っている不動産と他の財産も、旦那さんの個人資産?
あなたの貯金は結婚前のあなたの資産?それとも結婚後のもの?

不動産その他が旦那さんの個人資産なら、離婚しても財産分与の対象にならない
貯金があなたの結婚前の個人資産ならそのまま持てるけど
もし結婚後に貯めた物なら分与対象になるよね
でもこのまま結婚してても、旦那さんは恐らくしばらくは働けない
あなたは取りあえずパートででも働く気は少しでもあるの?
844名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)00:58:16 ID:A7W
旦那さんは離婚の条件に
財産の一部をやるとか
言ってるのかな?
でも200万くらい貰っても
1年持たないよね…奥さんが
プー子のままなら。
845名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)00:59:50 ID:F0z
>>841
あ、自分839なんだけどね。あのまとめを見たんなら、笑われても仕方ないと思うよ
それか呆れるか蔑むかどちらかだと思うし
846813 :2015/05/11(月)01:02:01 ID:zvf
>>845
そうですね。
まとめには面白おかしく取り上げられてしまって、
それを知り合いが見つけて大勢のグループLINEにあげてしまったんです
知り合いもレスつけていたようですが、気づきませんでした
最初は叩かれ覚悟で悪者になり、主人を擁護するレスを待っていたのが本音でした
847813 :2015/05/11(月)01:02:40 ID:zvf
>>842
そこなんですが、わたしにもよくわかりません。
848名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:03:08 ID:F0z
>>844
結局離婚するにしてもこのまま婚姻続けるにしても
報告者は働かないといけないよね
実家に帰って親のすねかじりできるなら別だけど

再婚は紹介無理って言われたみたいだけど、寄生ニートも無理なのかな
でもなかなかシビアな考えの親っぽいから、実家に帰っても働けとは言われそう
849813 :2015/05/11(月)01:03:51 ID:zvf
>>843
主人の財産は結婚前のものです。
私の財産も、結婚前のもので、主人のものはカウントしていません。
もし、離婚となっても慰謝料はいりません
850813 :2015/05/11(月)01:05:34 ID:zvf
>>848
すみません、なぜかニートの設定になっていますが、
働いています。
専業主婦とフェイク入れたので、ごっちゃになっているかもしれませんが。
特殊な職業ですが、一生困ることはないです。
851813 :2015/05/11(月)01:08:17 ID:zvf
>>844
レスバラバラですみません。
200万なんて、そんな少額なお金いらないです。
主人が可哀想なので慰謝料請求はしません。
852名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:13:26 ID:A7W
…なるほど、奥さんは手に職が
あるから仮に離婚しても
とりあえず食うには困らない
のか…

んで旦那さんは離婚すると
もしかしたら食うのにすら
困るような状態になりえますか
?例えば多額の借金の返済に
毎月追われているのに
大した収入のある仕事をしていない
とか…?
853名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:14:46 ID:F0z
>>850
専業がフェイクなのか。ニートって書いたのは専業の状態で実家に帰ったらの場合だったんだ
じゃあ今も仕事はしてるって事?一人なら余裕そうだね

その状態で知り合いグループも切ってて、誰に離婚したら冷たいと言われると心配してるの?
グループとは別の友人達に、って事かな

>>853
貯蓄資産を騙し取られたけど借金は無いみたいだよ
854名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:24:29 ID:F0z
でもまあ実際、欝の人を支えるのってかなりキツイ事だよ
私も身近に隔離病棟に入退院して自殺未遂を繰り返した人がいるから、その辺はよく分かる
あなたには旦那さんを支えるだけの愛情も気概も無さそうだし、結婚を続けるのは無理じゃないの?

ただ離婚する場合、前も言ったけど理解してくれる人と責める人が出てくるだろうし
もしかして旦那さんに何かあった場合、罪悪感に苛まれる可能性もある
最悪友人全て失くしても仕方ない、旦那さんに何かあっても私にはもう関係無いと開き直るか
一生物の罪悪感を抱えながら生きるか、どちらかの覚悟はしておいた方がいいよ
855名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:25:10 ID:A7W
…旦那さんは自分の不始末
…つまり親友に騙され多額の資産を
合法的に奪われてうつ病を患い
…自責の念から?それとも
奥さんが旦那の資産と結婚した事も
知っているので
潔く離婚を提案した…?

奥さんはおそらくその辺りの
旦那さんの真意を図りかねている
んだろうから…
旦那さんに真意を問い正すしか
ないんじゃないのかな?

旦那さんが財産無しでも奥さん
が欲しいのか
実は、そこまでしてまで奥さんの
事に執着はないかの2択だと思う
んだけど…
856名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)01:53:46 ID:d6v
改行が変な人はガラケーなの?
857名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)02:19:48 ID:od2
変なの。
金目当てなのがそこまでハッキリしてるのに離婚しない理由は?
釣り以外で教えてよ
858名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)08:34:52 ID:r40
>まとめには面白おかしく取り上げられてしまって

いや、全部自分で書いたことでしょ?
859名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)08:41:07 ID:4eN
取り上げ方ではなく内容が面白おかしいだけではなかろうか
860名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)10:16:19 ID:nc0
まとめサイトによっては明らかに悪意的に編集される時もあるよ。
タイトルなんかも極端にしたりね。
(「旦那のこういう所が困る→「こんな旦那がうざすぎる!別れたい!」みたいな」)
元スレは賛否両論なのにまとめだと報告者に否定的なレスだけ抽出等の印象操作もよくある。
まんま転載なら面白おかしく〜とはならないだろうから
きっとそういう風にやられたんじゃないかな。
861名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)11:29:32 ID:F0z
>>857
不動産やらがまだあるから迷ってると言いながら
可哀想だから慰謝料はいらないって言うんだよね
お金に固執してるわりには変な感じ
>最初は叩かれ覚悟で悪者になり、主人を擁護するレスを待っていたのが本音でした
これも何か変だし。釣りなのかな

>>860
私が見たまとめは別に変な編集はしてなかったよ
どこかそういう所があったのかねぇ
862名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)12:02:39 ID:od2
まとめに載ってるのを見て本人騙ってる偽者かな
拡散、晒し目的の
863813 :2015/05/11(月)12:17:02 ID:zvf
たくさんのレスありがとうございます。
釣りと言われても仕方ない内容だと自分でも思います。
でも悲しいことに現実なんです。
もし釣りならもっと捻った内容を書き込みますし、ネタも変えるでしょう。
残念ながら現実に起きた出来事です…

毎朝目覚めると、夢だったらいいのに、と思い涙が出ます。
864813 :2015/05/11(月)12:19:58 ID:zvf
あれからの主人の様子ですが、もう一言も口を聞いてくれません。
何を話掛けても無視というか、反応がないのです。
何飲む?とか、ごはんどのくらい?とかそうした会話もすべて頷くことすらなく、
本当に精神的にきついのだと思います。

どんなに願っても、治療しても元の主人に戻ることはないと言われました。
本人が一番つらいのはわかっていますが、
こんな時にも自分のことばかり考えてしまいますね。
世間体とか。
865名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)12:32:12 ID:od2
とか、何?
866名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)12:47:05 ID:F0z
>>865
旦那と離婚しても他の人と再婚できそうにない(父親談)自分の将来、とかじゃないかな

治療して元に戻ったとしたら、離婚せず貧乏暮らしでも構わないというわけでも無いのに
どんなに願ってもなんて殊勝なふりした事をよく書けるなぁ
離婚するなら>>854の内容を耐える覚悟、しないなら自分が働いて旦那を養い欝を支える覚悟
どちらかにするしかないと思うんだけど
867名無しさん@おーぷん :2015/05/11(月)14:50:00 ID:Hzm
>>787
真横だけど懐かしいいいい!!
868813 :2015/05/12(火)02:12:55 ID:9aG
一度、実家に帰ってきました。
離婚届ももらってきました。
もう一度話し合いをしてみます
昔の写真を整理していたら、まだ幸せだった頃の写真がたくさん出てきてとても複雑な気持ちです
869名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)11:37:52 ID:svR
>>868
時は流れるものよ
870名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)12:46:08 ID:Lgm
>>868
禍福は糾える縄の如しと言うじゃん
昔幸せで今は辛くても、また幸せがやってくるよ
871名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)12:52:01 ID:Lgm
あー、でもね。お金がある事を幸せの第一条件にしてる以上は
自力でお金持ちにでもならない限り、そう簡単に幸せにはなれないと思うよ
人生でお金は確かに大事だけど、自分でも多少稼げるんでしょ?
だったらある程度の所で満足する事も覚えないと
めちゃくちゃ美人で気立ても良くて、もう一度玉の輿狙えるなら別だけど
父親の言葉を聞くにそうじゃないみたいだしさ
今の旦那さんと結婚して、一時でもセレブ気分を味わえただけでも幸運だったと思うよ
872名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)16:30:56 ID:r1r
もうだんだん相談という感じでもなくなってるし
これ以上引っ張るなら、雑談とか他のスレにお引越ししてはダメかなぁ
随分長い事、スレを独占してしまってるし
他に相談したい人がいても、控えめな方だと豚切りしづらいって事もあるかも

離婚するかしないかなんて、結局当人にしか決められない事だし
873834 :2015/05/12(火)17:15:39 ID:DK8
生活板から誘導していただきました!

専業小梨主婦の方に質問です〜!
かなり長文なのでいくつかに分けます

私、25歳/旦那、26歳
現在小梨 1LDKに住む
1月に入籍して、旦那の希望でほぼ専業主婦になったのですが、
専業主婦って何をしていいのか分かりません…
874834 (2) :2015/05/12(火)17:16:17 ID:DK8
もともと私の実家は母子家庭で、母がちょっと毒親だったので、
金銭面でかなりケチ?で、高校生の頃から、食事や光熱費の生活費以外のお金はほぼ自分でまかなっていました。
授業料(公立なので母子手当でほぼ免除、年数千円)と修学旅行の積み立て、卒業アルバムは出してもらいましたが
昼食代(お弁当作る場合でも材料も自分持ち)や教科書代、その他洋服や文具などはすべて3年間自分でまかない
卒業して就職したら生活費を月6万(食費に関しては自分払い)払っており、22の頃に貯金をはたいて実家をでてから
一人暮らししていました。なので高校生の頃から入籍するまでの期間結構働きづめで、
専業主婦になって5ヶ月目ですが自分が凄く怠けてるんじゃないかって心配になるんです。
875834 (3) :2015/05/12(火)17:16:47 ID:DK8
家事に関しては、昔から母に放置されてたので炊事、洗濯、掃除などは手があいてる際はやってたのですが、
仕事しながらでも結構効率よくできてたのでその感じで終わらせてしまい、それではだめだと思いプラスで
昔は毎日ではなかったトイレ掃除やお風呂掃除を毎日しても時間が余ります…
で、旦那は朝ごはんは軽めしか食べず、昼は会社支給のお弁当があり作らなくてよく、
ご飯も晩しか用意しなくていいのと、あまり手の込んだおしゃれな料理を嫌うので、旦那が喜ぶ系で一汁三菜毎日作っても
前職が飲食系だったのもあり仕込み含めても1時間半ぐらいで終わります…。
876834 (4) :2015/05/12(火)17:17:39 ID:DK8
あまりに時間があまるので、在宅のデータ入力の仕事を旦那に頼んでさせてもらってますが、旦那曰く自分が仕事から帰ってきた時は
仕事せず夫婦の時間をつくって欲しいとの事と扶養の範囲でしか働けないので委託で受けてる量的にはそんなに多くなく
せいぜい一日1〜2時間するぐらいです。

買い物に行ったり、銀行などに行く用事があれば結構時間がつぶれますが、毎日行く訳ではないので
そういうことが無い日はどうしても一日に3時間ぐらい暇な時間ができてしまいます…
877834 (5) :2015/05/12(火)17:17:58 ID:DK8
最後です

多分今まで働きづめで働く事が大変だとおもっているのと、家事は苦痛では全くなく楽な事だと思ってるので、
旦那が働いて大変な思いをしてるのに、私は本読んだり散歩したり何もしない時間が3時間もあっていいのかなーって罪悪感にかられています。

お子さんいらっしゃらない専業主婦の方、家事して余った時間ってどうすごしてますか…?
自分が未熟なので、主婦としてやる事出来てないからこんなに時間が余ってる可能性があるので
よろしければした方が良い事とか教えてください〜!!


一応買い物や銀行が無い日の1日のスケジュールで旦那帰宅までの過ごし方は

7時00分 起床、朝ごはん作り
8時 旦那出社
8時〜9時半 掃除機かけ、洗濯干し、トイレ掃除、お風呂掃除、シンク洗い
10時までは目についた箇所を片付け(棚がちょっとごちゃっとしてるとか、テレビ上のホコリとか、冷蔵庫整頓とか毎日する感じではないものをちょこちょこと)
10時〜12時 自分の在宅仕事

お昼は簡単な物や晩のあまりをチンして15分ぐらいで済ましてしまう

ちょっと晩ご飯何するかとか考えたりして
13時から晩ご飯の仕込み30分ぐらいで終わる

旦那帰宅が18時なんですが、買い物があれば、14時位から出かけて、16時位に帰り
帰って洗濯たたむ、お風呂セット用意、ご飯の準備とちょうどいい感じなんですが、買い物行かなければ
16時位までする事がないです
878名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:20:19 ID:MfY
家事して余った時間は好きに過ごせばいいじゃん…
もっと丁寧に掃除とか料理の作りおきしてもいいし趣味活動したっていいし
ジョギングでもボランティアでも何でも

長いからろくに読んでないけど自分の行動くらい自分で決めなよ
879834 :2015/05/12(火)17:25:34 ID:DK8
>>878

アドバイスありがとうございます
一応結婚して5ヶ月で、作り置きというか手の込んだ料理やら、
いろんな箇所の細々掃除やら毎日するので遣り尽くしてしまって...

今まで働く事や勉強に時間を費やしてきたので、時間が余るって感覚が
分からなかったのと、他の人はどれぐらい余ってるのか、もしくは
もっと至らない点があるのか知りたかったので不愉快にさせたのなら
すみませんでした...
880名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:30:05 ID:s8L
何か趣味とか無いの?
私はぼんやり紅茶飲みながらテレビ見たり(紅茶が趣味みたいなもん)ゲーム好きだからゲームしたり、ブログとか読みあさったりしてるよー
881名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:43:58 ID:IUR
シャキ奥で羨ましいw
けど専業主婦って家事が全てじゃないよ
旦那さんが過ごしやすいような空気を作るのも大切な事だと思うの
例えばだけど他にする事がなさすぎて帰って来た旦那さんにべったりしすぎるとお互い疲れちゃうし
趣味を持って活き活きと過ごしてたら家の中の空気も良くなるし夫婦仲も長持ち
私の場合は兼業だけど整体やマッサージを覚えて旦那を揉んでるよー
882名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:49:08 ID:EFS
暇なら子供でも産んでみるとか…
883名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:49:17 ID:r1r
>>834
すごいシャキ奥だなぁ
掃除は一日30分と決めている私はどうしたらw

でも、ここで色んな人にそれを聞いても、答えは千差万別だと思うよ
掃除~?なにそれおいしいの、って人もいれば
習い事やスポクラで毎日時間たりなーい、って人まで
個人の時間の過ごし方なんて、どれが正解、なんてないし
本当、好きに過ごしたらいいと思う

時間ができたらこんな事やってみたかったな、とか、そういうの何かない?
単に空き時間を潰したいだけなら、手芸とかガーデニングとか
時間潰れそうな趣味にチャレンジしてみるとかどうかな
または何か勉強を始めてみるとか
884名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:49:34 ID:5eU
結婚するまで、趣味とか好きなこととか、
考える暇もなかったんだろうね。
そういう人に、余った時間ってのは
本当に苦痛だろう。

たぶん 834 さんは、
世の中がどんな物事で溢れているのか、
実はあまり知らないんじゃないかと思う。
だからこんなときなにをすればいいかわからない。

とりあえず、おーぷん板に書き込めるくらいだから、
ボーッとネットサーフィンしながら
興味を持ったことをチェックするとか
そういったゆるいところから始めてもいいんじゃないかな。
885名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:50:33 ID:r1r
ありゃ、たらたら書いてたら、なんかみんなと被ったわ

でも、そうだよね
886名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:51:35 ID:2UP
そんなアナタにおすすめなのはズバリ


おかんアートでしょう
887名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)17:53:39 ID:EFS
>>886
それだ
888名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:01:48 ID:OsG
毎日どんな献立?
889名無しさん@おーぷん :2015/05/12(火)18:25:09