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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2

1名無しさん@おーぷん:2015/05/17(日)21:33:03 ID:Ys1()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/
2名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)04:29:28 ID:5u0
>>1 乙です 
>>前スレ1000 あなたの気持ちが嬉しい!
3名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)06:36:32 ID:PmW
>>1乙!
前スレ>>1000ありがとうw
4名無しさん@おーぷん :2015/05/18(月)13:52:23 ID:M0E
        ∧,,_∧  >>1
       (`・ω・´)  シュッ
      (つ   と彡 /
          /  /
         /   /
       ///  /
      / 乙  /
     /      /
5名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)13:56:07 ID:qTf
長くなってすみませんが、相談させていただきます。

前提として、私の長男は小1なのですが、身長132cm、体重30kgと
小4並みの体格です。
しかし一人っ子のせいか、のんびり屋で甘えん坊。
友人Aの長男くんも同い年ですが、身長110cmと小柄です。
こちらは小1とは思えないくらい利発でしっかり者です。
(おそらく赤の他人から見たら、
 「もう小4くらいなのにものすごく愚鈍な子」と
 「まだ幼稚園くらいなのにものすごく聡明な子」
 に見えると思います・・・)

2年前に友人家族と一緒にスーパー銭湯へ行ったことがあるのですが、
今回、また一緒に行かないかと誘われました。
メンバーは、Aさん・A長男くん・A次男くん(年中)・私・私長男の5人です。
このままだと、子供たちを連れて全員が女湯に入ることになると思うのですが、
うちの長男を女湯に入らせるのはいかがなものかと悩んでいます。
長男の年齢を知らない他のお客さんからすれば、
大きな男の子が女湯に入ってくるのは非常に不快だと思うのです。

Aさんにそう言ってみたら、
「じゃあ、A長男と私長男くんは男湯、私たち母親とA次男は女湯にしようか?」
と提案されました。
確かにA長男くんはしっかりした子なので周りに迷惑はかけないと思うのですが、
親の目の届かない所で子供2人だけになるのはちょっと心配です。
それに、同い年の小1の男の子に、うちの長男の面倒を見てもらうのは申し訳ないです・・・
ちなみに私の夫はその日仕事なので、一緒に行けません。

そこで皆さんにお聞きしたいのですが、
①10歳前後に見える男の子が女湯に入ってきたら、すごく嫌な気持ちになるでしょうか?
②子供2人だけで男湯に入っていると、「親はどうしてるんだ?」とか思われないでしょうか?

ご意見いただけたら嬉しいです。
もし一般的に①も②も非常識ということであれば、今回はお誘いを断ろうと考えています。
6名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)14:17:04 ID:Hiv
>>5
あなたが聞かなきゃいけない相手は、未婚女性だと思う。
子持ちは寛容な人も多いじゃん。
挙動見れば「デカく見えるが幼いんだな」とか見当もつくし。
しかし未婚女性にとっちゃ他人の子供もそこらの男も変わりないもんね。

それから大事なのが女の子供客だと思う。
たとえば小学校中学年くらいになったら、早い子は女の自覚ができていろいろ恥ずかしがる。
ババアと違ってそれは初々しく真剣に。
そんな年の子供だって来てる可能性あるよね。
複雑な年頃の子供にとっては、数歳しか離れてない男の子が女湯にいるってのは大問題じゃないの。

海外ならともかく、今の日本はいろいろうるさいし、幼稚園の声ですら騒音扱いされる状況じゃん。
そんな社会だって考えたらあなたの懸念の方が正しいと思うよ。
銭湯はやめてプールに行くか、どうしても銭湯に行きたいなら旦那も伴った方がいいんじゃないかな。
スーパー銭湯じゃなくてその辺の銭湯なら、利用者は年齢問わずに割と昔気質な人が多いから
小一だけで放り込んでも番台の人にお願いしたら、その人が常連さんに声かけてくれて
面倒見てくれたりするけどスーパー銭湯じゃないだろうなあ。
7名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:07:20 ID:zm6
家族風呂みたいな個別スペース借りるか
旦那さんが一緒にいける時にした方が無難だろうね
8名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)15:18:42 ID:3zI
旦那さんが行けないのならやめた方がいいと思う
9名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:18:41 ID:1jd
個人的には、小学生になれば男子も女子も別の性別のお風呂には入るべきではないと思うわ
女の子はもっと早くやめると思うけど
10名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:42:52 ID:ppz
私も止めた方が良いと思う
11名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:43:14 ID:cDq
小学生になったら女湯はだめでしょ。
12名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)16:58:24 ID:vEr
>>9
賛成
13名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)17:56:18 ID:R6s
というか、個人的にはしっかり者とおっとりさんなら小学生二人で男湯入れても問題ないと思うよ
ちょっと洗い残しがあったって一日くらいじゃどってことないし、友達と銭湯っていう経験のほうが大切な気がする
シャワーかけるときは後ろの人にかからないように、とか基本的なことを言い含めて行かせてみたら?
14名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)18:22:44 ID:fxZ
小学生と言っても1年生はどうかなぁ^^;

今じゃまだ、ほぼ幼児に近いよねw
どんなにしっかりしてても怪我や事故も含め、若干心配な過保護母です(汗
うちの子たちはもう高校以上になったけどね
155 :2015/05/20(水)19:23:43 ID:qTf
短い時間にたくさんのご回答ありがとうございます。

残念ですが、今回はお断りすることにしました。
Aさんに理由を説明して謝ったら、
「そういえば私も自分が小学生の時、同じくらいの男の子が女湯に入ってくるの
 すごく恥ずかしくて嫌だったなぁ。
 うちの子は体が小さいから、もう小学生だってことちゃんと実感できてなかった。
 こっちこそ配慮が足りなくてごめん」
と逆に謝られてしまいました。
また夫が一緒に行ける日に行こうという話になりました。

ただ、>>13さんのご意見にも一理あると思ったので、
小3~4くらいになったら子供だけで銭湯に入る経験もさせてあげたいなと思います。
色々なご意見、どうもありがとうございました。
16名無しさん@おーぷん :2015/05/20(水)19:55:18 ID:Z6C
>>5
あなたもAさんも常識的な感覚を持った良い人だ
波風立てずお断りできてよかったね
17名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)09:56:37 ID:8AI
長くなりますが相談させてください。携帯からなのと、書き込むのは初めてなので何か間違いやおかしな表記があった長くなりますが相談させてください。携帯からなのと、書き込むのは初めてなので何か間違いやおかしな表記があったらすみません。

相談内容は、旦那との今後についてです。

旦那の仕事が続きません。社会人になってもう3回ほど転職しています。私の実家が自営業を営んでるので私実家で働いていたこともあったのですが、私父との関係が上手くいかず、結局辞めてしまいました。

続きます
18名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:02:54 ID:8AI
続きです。

元々旦那は地方出身で、上京してきて東京で就職、そこの職場で私と出会い結婚、子供を授かり今に至るのですが…
妊娠が発覚したのと同時に旦那は仕事を辞め、でもお金が必要なため私実家で働かせてもらうことになりました。
私も悪阻がひどく、このまま働いていても迷惑になるだけだったので融通のきくパートに転職し、悪阻がひどく重いものも持てない時にすごく良くして頂いたのでしばらくは続けたいと思ってます。
なのですが、また最近旦那が仕事を辞めたいと言い出していてすごく困っています。もう地元に帰りたい、ついてきてくれと言われます。

続きます
19名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:13:35 ID:8AI
続きです。

旦那実家は新幹線で4時間ほどかかる距離なので、年に2〜3回ほど行くのですが、ウトメがこちらに出向いてくれた事は一度もありません。
時々娘や旦那に物資を送ってくれたりすることはありますし、出産祝いも頂いたので良い関係は築けてると思うのですが、同居となるとまた話が違います。
それに今は私実家が近距離別居なので何かあった時には頼れるので、私としてはここで生活基盤を整えていきたいのですが、旦那と私実家が不仲なので板挟みになるのもなかなかしんどいです。
本当はどちらかが歩み寄ってくれればいいのですが、無理に強要もしたくないし、仲良く出来ないならそれはそれで構わないと思っているので、旦那と私父母はもうしばらく顔を合わせていません。
しかし私は娘を連れて時々遊びに行くので、旦那はそれがあまり面白くないようです。
旦那曰く、「世帯はこっちなんだからこっちに合わせるべき。私ちゃんばかり実家に行って、俺だって自分の実家に帰りたいのにずるいと思わないのか。」と言われます。

続きます。
20名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:25:09 ID:8AI
続きです。

私にも悪いところはあると思います、しかしそんなに実家が好きならそもそも上京してこなきゃ良かったじゃん!という思いも強いです。
それに私父母は旦那のことを快く思ってないので、もし地方について行くなら絶縁するとまで言われてしまいました。
私父は旦那と働いてたことがあるので旦那のことをとてもよく理解しているのですが、
「旦那君は口だけのところがある。現に仕事も頑張りますと言ってたのに重いものは持ちたくないとか早く帰りたいとかそればかりで動きも悪かったし、しかも続けるというから雇ったのに一年も経たずに辞めてしまった。
自尊心が高く人を見下す傾向があるから、もしついて行ったらお前が酷い扱いを受けるかもしれない。」
と言われてしまいました。

私も旦那の人を見下すところがあるのは承知しているので、私父母に言われた言葉が本当に起こりそうな気がして、出来れば行きたくないです。
しかしこれでまた旦那が仕事を変え続けていけば教育上良くないし、何より収入が安定しないことが不安です。

続きます。
21名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:30:21 ID:8AI
続きです。

後出しがないように書きますが、旦那は産後のお見舞いも見たいテレビがあるからと言って来てくれず、私が里帰りしてる時も私父母に会いたくないからと会いに来てくれませんでした。
悪阻でしんどい時も「どうせ大丈夫でしょ?ww」と言って家事はほとんど私がやっていたので、地方に行ったからって性格が変わるとは思えないのです。
私がこんな相手を選んでしまったのがそもそもの間違いなのかもしれませんが、娘は旦那に懐いておりますし、旦那も娘は可愛がってくれてます。
それに愛情もなくなったわけではありませんし、できれば離婚は避けたいです。

旦那に東京で頑張ってもらうにはどうしたらいいでしょうか?私が地方について行った方がいいでしょうか?家事も育児も手伝って欲しいとは言いません、ただ仕事を頑張って欲しいだけなのです。

何か意見を頂けたらありがたいです。
22名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:37:46 ID:z5n
>>17
旦那のそういう状況(すぐ仕事をやめる、嫁実家でも同じことして嫁両親に迷惑をかけている)は
旦那両親はご存じなの?
23名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:45:55 ID:8AI
>>22
旦那両親も知っています。が、三人男兄弟の末っ子なので甘やかされてて、「あらあらまた辞めちゃったの〜、嫁と子供には迷惑かけないのよ」って言って終わりです。特に何かしてくれるった事も、〆てくれる事もありません。
24名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)10:47:59 ID:pFW
まず、二人の年齢。子供の年齢。
地方に戻った時の仕事のあてはあるのか。
地元に戻る=義実家と同居は決定なの?

東京より地方の方が物価も安いだろうし、職がありそうなら転職+パート、義実家とは別居っていうのも手だとは思うけど
転職癖っていうのはどうなんだろうね。
転職の理由はいつも一緒なの?
「俺はもっと評価されるべきだ」っていう理由の転職なら、治らないかもね。
2517 :2015/05/21(木)10:52:25 ID:8AI
>>24
私も旦那もまだはたちです。お互いに高校卒してからすぐに就職してかなり早い段階での結婚だったので、早まりすぎたな、とは思ってます。娘が0歳5カ月ですが、もう保育園に通わせてます。
なにしろ貯金もないため、同居は確実だと思います。旦那が言うには「2〜3年は同居して、そこで貯金して別居すればいい」と言ってますが、それを信じていいものなのか…とも思います。
転職の理由は>>24さんの言う通り、「俺は頑張ってるのにこき使われてばっかりで腹がたつ」とかそんな感じです。1年目なんだからしょうがないんだよ、と言っても「上司だからって偉そうにして…だから東京は嫌なんだ」と話しになりません。
2617 :2015/05/21(木)10:54:33 ID:8AI
ちなみに仕事のあては、義母が工場の事務で働いてるそうで、そこでなら紹介も可能らしいです。なので義実家も地方に引越しすることについては「2人で相談してこっちに来るなら構わないよ〜」といった感じです。
27名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:03:37 ID:pFW
はたち!おばちゃんびっくりだわ。
まだ、若いんだから2、3年期限を切ってついていくのも手かもね。

旦那さんに地元に帰ってからのプランを描いてもらいなさい。
義母さん紹介の工場勤務で、給料はいくら、そこから生活費にいくら入れる。
貯金をこれだけして何年でいくら貯まって独立するっていう、ね。

でも地元に帰れば友達がいて、独身の友達につられて遊びほうけるようになるかもしれない。
もしかすると結婚していて家族命!な友達に感化されて目覚めるかもしれないけどね(こっちの方は可能性が低い)。
ま、旦那さんのような考え方で工場勤務が長続きするとは思えないけど。
2817 :2015/05/21(木)11:29:27 ID:8AI
>>27
なるほど…期限を付けるのはいいかもしれません。ただ、いざ同居して旦那が私のことを奴隷扱いし始めるんじゃないかという不安もあるんですよね…。割と周りがまだ独身で遊んでる人たちが多いので、旦那も感化されてしまうような気がします…(悪い方に)。
2917 :2015/05/21(木)11:36:03 ID:8AI
後出しになってしまうかもしれませんが、義兄が離婚しています。義兄元嫁と義両親は同居でした。理由は詳しくは知りませんが、旦那によると「料理が下手、朝起きてこない」と言っていましたが…本当に義実家に非がなかったのかどうかはわかりません。
私たちがたまに遊びに行くと優しい義母ですが、亭主関白一家なので義父をみんなで立ててるような雰囲気です。
旦那も、それが当たり前のようです。子供よりも大人が優先、嫁よりも旦那が優先。それが旦那一家のスタイルです。
一方で私の実家は子供優先なので、食卓には子供の好きなものが並び、子供の話を優先的に聞きます。それが旦那からしたら「甘やかしてる」ようにうつるようです。

旦那が仕事を辞めてから、私両親が過保護になり週に一度は私に連絡をしてきます。そのたびに旦那は「また?」と嫌そうな顔をします。それも悲しいです。

なんか愚痴っぽくなってしまいました…相談スレなのにすみません。
30名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:55:00 ID:3jQ
>>29
なんか読んでると、そんな旦那と一緒にいても未来がないとしか感じない。
それに、どちらかの要求に合わせると、反対側が我慢し続けなきゃいけない。
そんなクズ亭主、もう捨ててやって欲しいわ。

見たところ、あなたの実家を頼ることは出来そうなので、
あなたはしばらく実家に帰る。
そして、旦那一人で地元に帰ってもらって、就職するなりして生活の基盤・将来の見通しが立ってからまた考えてみては?
まぁ就職しても、またすぐ辞めるだろうけどね。
31名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)11:58:52 ID:jjm
話聞けば聞くほど逃げる以外にない気がする
社会人としての自覚も出来ないうちに子供が出来て結婚してなし崩し的に父親になったけど
本人は大きい子供ってところだよね
もう見切りつけてあなたの実家で子を育てた方がいいよ
旦那実家は地雷の匂いしかしないので絶対に引き込まれちゃいけない
32名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:12:41 ID:pFW
結婚するときに、ご両親は反対しなかった?早すぎるって。

あなたは旦那さんがしっかりしていないから両親が心配してくれているのに、旦那さんが嫌な顔をする、と思っているようだけど
頼りのないのは旦那さんだけじゃなくて>>17さんもって言うことね。
成人して結婚もして、もう親でもあるのに。

旦那さんの転職癖はもちろん問題だけど、あなたにももっと独立した家庭を考えてほしい。
離婚して実家に逃げ込んで両親に助けてもらいたいっていう気持ちがものすごく伝わってくるw
実家に帰って(もう親だけど)子供だからと甘やかしてもらうのじゃなく、>>17さんの家族でもっと話し合って乗り越えられたらいいのになーと思うけど。
お互いに社会人になって2年、結婚して数年、親になって半年なんてそりゃ問題が起こらないはずがない。
もっと現状のこと、数年後のプラン、数十年後のプランを話し合ってすり合わせをしてそれから離婚なりを決断してほしいな。
33名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:19:51 ID:81H
まあね、読む限りではどうしようもない旦那だよね
でもまあ、二十歳ってまだ子供だよねぇ
もうちょっと精神的に成長するような伸び代があればいいんだけど
条件(例えば今度の仕事やめたら実家に帰らせてもらう)とか
しっかり約束取り付けてからお試し一年とか期限切って同居してみたらどうだろう
34名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)12:29:40 ID:sLF
>>29
ついていったらダメだよ。地元で就職できるのにわざわざ東京で
就職した事といい、妊娠発覚と同時に仕事を辞めた事といい、貴女の
お父さんの会社でも上手くいかなかった事といい、楽して旨味を
得る事しか考えてないような気がする。今は貴女の領域だから何とか
なってるけど、アウェイは大変だよ。若いんだし、離婚して頑張った方がいいと思う
35名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)13:03:08 ID:kF9
絶対についていくな!だめだよ!絶対だめ!
ついてったら終わりだ。

旦那が地元が好きだから帰りたいと思ってるなら甘すぎる。
旦那は今うまくいかないのはアウェイだから、ホームに戻ればきっとうまくいく
という何の根拠もない理由で戻りたがってるんだよ。
さらに、あなたをあなたの実家から引き離したがってる。
だってあなたの実家はあなたの味方だもんね。それが面白くない。

自分が不愉快だから、自分が好き放題やって、言いなりにできそうな地元に強制連行しようとしてるだけ。
戻ったらほんとに人生終わりだよ。
子供いるんでしょ。あなたが自分の人生どぶに捨てるのは自由だけど、子供の人生考えて。
戻ったらあなたは働いて、家事やって、子育てして、旦那親に気を遣って、旦那とギスギスして・・・
まー間違いなく3年以内に旦那は浮気するね。
地元戻ったってうまくいかないもの。その上、嫁はやつれていく。
そしたら昔なじみの、まだ生活に疲れてない同期の女の子に目移りするよね、そういう馬鹿男は。

今すぐ別れろとは言わないけど、同居考えるくらいなら別居を考えた方がいい。
地元戻りたいって言うなら勝手に一人で戻らせればいいじゃん。
あなたは親に頭下げて、バックアップしてもらって余計な荷物(旦那)いない状態の生活が
いかに心労がないか、ゆっくり考えたらいいんじゃないかな。
36名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)13:19:18 ID:hrd
子供を産んでしまった事が最大の悲劇だわねぇ・・・
今更そんなことを言っても遅いけど
うちの子が19だから、なんというかびっくり

いまだに「ねーおかーさん、焼うどんてどうやって作るの?」とか
電話してくるし、去年は高校生だったし、子供って感覚が抜けないわ
ううむ・・・

まずは、旦那実家に行ってはダメ。いびられます。これ絶対。
また、そんな甘ったれ坊やは、東京ですらその状態なのに
ママンのそばに行こうものなら余計に甘ったれ根性が助長されるだけ。
親からしたら、まだ子供だもの・・・ついこの前まで小学校行ってたよな、ぐらいの勢いだもの

うちも男子だけど、甘やかしてはきたけど、もしもあの子が
まかり間違って子供作って、結婚した途端に仕事を辞めるとか、そこまで無責任な事したら
旦那に頼んでぶん殴ってもらって、心では泣いても形だけでも勘当を言い渡すわ。
うちみたいな甘い家ですらそうなのに、ウトメさんたちは異常。
甘やかしてるとかじゃなくて、かなり常識ないお宅だと思う。
37名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)14:49:45 ID:ZeA
義母の紹介で入った会社で今までのような態度・気持ちでいたら
ひいては義母の職すら危うくなると思う
それに、田舎ってさ、パートの時給も安いのよ
とりあえず東京で3年、一つの職場に勤め続けること。(石の上にも三年、と言うし)
地元に帰るのを考えるのはそれからだ、って条件出してみたら?
38名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)15:06:36 ID:OTq
旦那「大人になりきれてない俺ってカッケー!」

まぁ、地元を離れるべきではなかったんだろうけどね
普通に離婚案件かと
まずは別居してみては?
地元で就職できてからまたお話しましょう、ってことで
39名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)15:17:41 ID:7bN
娘さん5ヶ月ならまだ父親のことよくわかってないはず
離婚するなら早いほうがいい
40名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)16:02:41 ID:CMP
自分に甘くて逃げ癖があって意思が弱くてプライド高くて周りに流されるんでしょ?
仕事続けて欲しい!じゃなくて
この旦那に頼らず、逃げないように捕まえながらコントロールして
染みついた悪癖を躾け直しながら子ども育てられる?
20年の悪癖の矯正は20年かかるよ?
しかも子供が旦那に似ないようにできる?
旦那に夫と父親求めても、やらせるのは無理
できるのは躾直ししかない
そこまで愛情あるなら頑張ればいいと思う
41名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)16:02:57 ID:81H
この段階で離婚離婚言う人が多くて驚きだわ
もちろん離婚って選択もあるだろうけど、シングルマザーや子連れ再婚だって
それなりに大変な事だよ。まだお父さんお母さんから離れられないような子供
なんだからお互い親として成長するのに時間が必要だと思う
最終的には本人たちの意志だけど、よくよく考えて結論を出してね
42名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)16:20:18 ID:lS5
結婚して子供がいるのを今更嘆いたって仕方ないからねぇ
旦那の親が息子に甘い限り現状は変わらないと思う
ましてや実家に帰れば味方ばかりなんだから今以上に何にもしなくなるんじゃないのかなぁ?
たとえば連絡取り合いながら1年別居してそれなりの結果を出さなければ離婚とか
ある程度線引きしないと娘ちゃんが可哀想だよ
43名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)16:51:24 ID:tgj
>>41
でも、こんな甘ったれた父親ならいない方がマシってこともある
44名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)17:00:39 ID:4E5
一人で地元戻って1年間きっちり仕事できたら追いかける、とでも言って距離置いてみて
そしたら今後どうするべきかわかると思うよ
45名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)17:01:39 ID:SJV
もう末期だろう、この旦那は。
何より質問者がまだ若い。だからこその離婚だよ。
年くえば食うほど立て直すのは大変になる。

40が言ってる通りだと思う。
婚姻継続するなら、質問者は子育てだけじゃなく旦那も育てなきゃいけない。
しかし話聞いてる限りじゃ、夫婦でいた場合のデメリットが大きすぎる。
今なら「私が馬鹿でした」って親に頭下げたら、親にバックアップしてもらえる。
質問者の親は旦那を雇えるような立場、つまり自営か会社経営かどっちかで、雇うだけの余裕もあるんだろう。
おまけに旦那との結婚は難色示してたのに結婚したら一応はバックアップする寛容さは持ち合わせ、
旦那についていくといったら縁を切ると言うくらい、先を見る目も持っている。

これから泥沼にはまりそうな旦那と、どっちが頼りになるか一目瞭然だね。
それでも愛があるからーってデモデモダッテなら好きにしたらいいけどさ、
質問者はそろそろ目が覚めて現実見えてきてるわけじゃん。
だったら一気に目を覚ました方がいいと思う。
いま離婚したら10年後には笑い飛ばせるくらい回復できそうだけど、
旦那地元についていったがら10年後の見通しは暗い。
4617 :2015/05/21(木)17:23:57 ID:8AI
みなさんお返事ありがとうございます、パートに出ていてお返事が遅れました…。
これから娘を保育園からお迎えに行かなければならないので一人一人にお返事ができないのですが、やっぱりうちの両親に頼った方が良さそうですね…。
旦那に責められるたびに「もしかして私がエネなだけで旦那の言ってる事が正論なんじゃないか」って思ってたんですけれども、そうじゃなくて良かったです。

旦那の地元にはついて行かない事にします。どうしても帰りたいと言い出したら一人で地元に帰ってもらって、離婚しようと思います。
貴重なご意見ありがとうございました、娘のお迎えが終わったらもう一度みなさんからの意見をしっかり読んで今後の対策を考えようと思います。
47名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)17:58:00 ID:hrd
>>46
人生これからさ!頑張ってね

ご主人も、まだ若い。
これから色々経験積んで、いつか大人になってくれるといいね
4817 :2015/05/21(木)18:01:37 ID:8AI
娘のお迎えに行ってきました。予想外に娘が熟睡しているので、書かせていただきます。

ずっと皆さんからのレスが頭の中をグルグルしてて…やっぱり旦那は世間一般的に見たらクズなんだ、とか、離婚して親に頼るのが一番なのか、とか…
なにより、>>35さんの言った事がまさに私父母に言われたこととほとんど同じで。びっくりしました。
正直ここで相談するまでついて行くつもりでした。私もすごくバカなんだと思います…。

>>47さん、ありがとうございます。本当に、旦那が大人になってくれれば一番いいんですけど(苦笑)
結婚生活を続けるにしろ、離婚するにしろ、娘を立派に育てるために今まで以上に頑張っていこうと思います!
49名無しさん@おーぷん :2015/05/21(木)20:31:19 ID:srU
>>48
自分の両親が常識人でかつ頼れるなら、離婚ないし別居しかないんじゃない?
そのうち亭主関白なウトみたいになると思うし。
子供がなつくのは、なんにもわからない乳幼児のうちだけだよ。
5017 :2015/05/21(木)21:04:05 ID:8AI
>>49
私もそう思います。旦那も実際、「むかしは親父が大嫌いだったけど、今は親父の気持ちがよくわかる」って言ってますし。多分亭主関白な感じになってくると思います。
離婚はなるべく避けたいのですが、ゆくゆくは別居もしくは離婚という形をとって旦那の根本的な部分を変える必要がありそうですね…。お忙しい中お返事ありがとうございました。
51名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)00:21:34 ID:kb2
ゆくゆくは…なんて…絶対について行ったらダメだよ
子供の頃から根付いてきた物は簡単には変わらない
あなたが「甘やかされて」育ったから
両親の気持ちがわからないのと同じように
旦那の嫉妬も混じってるんだよ
義兄嫁を追い出した一家が怖くないの…?
両親が悲しむよ
あー恐ろしい
52名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)01:45:49 ID:qeG
だめんずっぽい
53名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)02:15:54 ID:lLh
まあ己の人生だからね…
既にアドバイスも出切ってるし、後は好きにすればいいと思う
54名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)07:33:04 ID:FEr
若いうちに結婚するデメリットってこれだよね
人を見る目を養う段階を踏んでないから
5517 :2015/05/22(金)08:01:13 ID:wSf
>>51
付いて行こう、という気持ちは今回ここに相談させてもらって全くなくなったので大丈夫です。
子供が産まれれば変わるだろう、子供が大きくなれば父親の自覚も出てくるだろう、なんてそんな上手くいきませんよね…。
ただやっぱり離婚するにしても今すぐにはなかなか難しいのも事実ですし、旦那からの愛情も今はまだ感じているので、もう少し様子をみたいと思うのですが…。
さすがに義両親のことは信頼できないんで、同居だけは絶対に阻止しようと思います。お返事ありがとうございました。

>>52
だめんず、まさにその言葉がぴったりだと思います(笑)

>>53
皆さんに意見頂けて色々なことが客観的に見れたので、全てを踏まえた上で考えようと思います。お返事ありがとうございました。

>>54
今になってなんで結婚適齢期の年齢が年々上がっていってるのかがわかったような気がします、みんな若く結婚すると大変だって理解してるからなんですよね…。私が甘かったんだと思います。
自業自得な部分もあるので、娘が産まれた以上は私もしっかりしないとと思います。お返事ありがとうございました。
5617 :2015/05/22(金)08:09:55 ID:wSf
昨晩、旦那に「先輩に相談したら、付いていくべきではないと言われた。私自身、今のあなたを見ていてついて行こうとも思わない」ということを伝えたところ、
最初はぶちぶち文句を言っていましたが、取り敢えず今の仕事をもう少し頑張ってみる、そして次の仕事は正社員で探す、次の仕事も辞めたら離婚について話を進めていく、という形をとろう、という結論に至りました。
取り敢えずは、こちらで頑張ろうと思ってくれたこと、そして旦那自身も少なからず離婚の雰囲気を察知していることがわかったので、様子を見て改善の余地がなさそうであれば離婚することになると思います。
離婚までもう少し時間に余裕がありそうなので、離婚をするにしてもしないにしても、母子手当などの情報を調べたり再就職先を調べたり、前向きに行動していこうと思います。
57名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)08:30:57 ID:jA6
偉いなぁ・・本当に二十歳かと思う。涙出てくるわ。。。
やっぱり女の子の方が大人なんだなーと実感するわ

前向きに進んでいけば、これから先、必ず良い事に結びついていくよ
離婚するにしても、しないにしてもね
頑張ってね!
58名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)09:52:14 ID:Txs
ほんとよね。
渡しなんて20の娘がいてもおかしくない歳だから、子供のように心配でハラハラしながら読んでたけど
>>56さんはしっかりしてるわ
いい方向に進むといいね

せっかく縁があって子供も授かったのだから、旦那が少しずつでも大人になってくれることを願うわ
59名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)10:36:00 ID:Zvi
>>56
母は強いね。元々母性本能が強いのかも。ゲスパーだけどダメンズ
を引き付けた理由が分かった気がする
ご主人が地元に帰るのを止めた事で分かると思うけど、貴女を
生け贄にしようと企んでるのは明らかだから。ご両親のサポートも
あるんだし、お子さんと貴女が1番幸せになる生き方を選んで下さいね
60名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)12:41:00 ID:hEa
一応旦那も擁護しておく

父親が亭主関白()だったのなら、その父親像しか持っていないので、
他のタイプの父親になることに漠然と不安を感じている
ここでちゃんと考えられる人なら問題ないのだが、件の旦那が一人ではそこまで出来なさそう

仕事についても、どんな仕事でも慣れるまではシンドイわけで
それでも続けていく上で、信頼関係や慣れなどが構築されていって、仕事も楽しめるようになる

貴女が、離婚、子供、別居などをカードにしてでもうまく旦那をリードしていけば改善の余地はあると思うよ

まずは正社員で3年ほど勤めさせてみては?
がんばって
61名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)13:39:22 ID:LVx
様子見の間に何だかんだでほだされないようにしてねー
62名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)14:50:57 ID:ddh
トメの相談もここでいいですか?
63名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)15:42:02 ID:jpc
いいんでないかい
64名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)18:11:28 ID:ddh
小ネタですみません。トメが洋服を押しつけてきます。
出産前後、実家が実父の手術でバタバタしていたので、義実家に里帰りしていました。
到着の翌日、トメ「私さんのジャンパー寒そうだから、私のこのコートあげる」と。
私「分厚いダウンのロングコートもあるから要りません」と言ったが、トメ「でもこれもあげるから、着てね」と押しつけて来たので、置かれた状態で放置。
トメ「このカーディガン類はシェアしましょうね」と持ってきたので、また放置。こっちは数日後に消えてた。

出産で入院時、大部屋で私物スペースが狭かったので、着てきた服をすべて畳んで紙袋にいれて旦那に義実家に持ち帰ってもらった。
退院の時、それを持ってきてもらったら、コートだけトメコートに刷り変わってた。

私の怒り爆発。勝手に袋を漁ったこと、他に着るコートのない状況、看護師さんたちへの挨拶もあること。
挨拶はコートなしでして、帰ると速攻コートをクローゼットの一番奥へ押し込んだ。

お宮参りの準備の時。
時間の都合で和服なし、一度しか着ない服だから、実母に借りようと、遊びに来たときに相談。結局いい服がなく、買うことにした。

実母との会話を横で聞いてたトメ「お母さんと服の貸し借りしてたの?」と聞かれたので、はいと答えた。
コートの件はすっかり忘れてた。

するとトメ、また大量の服を持ってきた。私、めんどくさくなって、納得させるためにスカートを斜めに穿いて「サイズ合わないから無理」と。トメは細身。
トメは「ダイエットしたら」とか抜かしてたがスルー。あのスカート、実は着れたし。
結局持ってたスーツを着ることにした。


1年以上経った先日、トメからの荷物に服が。子どもの服に混じって私の服もあって唖然。
旦那は見た瞬間、「着たくなければいいよ」と。
後で旦那がお礼メールしたら、それはトメ手作りと判明。旦那は「着たくなければいい」と繰り返すので従うが、マジうざい。
しかも体に当ててみると、横幅でかすぎてマツコdxみたいになりそう。こんなデブと思われてるのもムカつく。
トメの洋服押し付け攻撃をやめさせるいい方法、ないでしょうか。
65名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)18:41:41 ID:4fj
旦那さんが「着たくなければいいよ」って言ってくれてるのが幸いだね
着ないで放置、忘れた頃に処分を繰り返すしかないんじゃないかなぁ
角が立たない程度に「趣味が合わない」と伝えたり、
服に関してはお返しをしないようにしたり、くらいに留めて
あんまり息巻いて「要りません!」ってやっちゃうと旦那さんが可哀想だ
理解のある旦那さんみたいだから、旦那さんのためにのらりくらり作戦で穏便に
66名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)18:44:42 ID:pcE
>>64
あなたがメンヘラ気味なんじゃない?

身重の体で寒くないように気遣ってくれてたんだろう。
トメに問題あるっつーより、64がトメを嫌いすぎて余計に腹立ってるだけでは?
そこまで憎悪しなくてもいいんじゃないの。
あんたの旦那を産んで育ててくれた人だろう。
子供いるなら早急に自分の性格直した方がいいんじゃないかなあ。
子供に悪影響与えるよ。
67名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)18:53:23 ID:12M
>>66
気遣いなら息子(旦那)にコートを追加で持たせるくらいが普通でしょ
荷物を漁って中の服を摩り替えるのはいささか異常だと思う
68名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:08:08 ID:aIZ
>>67
その通りだと思うけどなんか>>66の言う事も分かるわ
>>64の文ってなんか違和感があ
69名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:08:46 ID:aIZ
る が抜けてた
70名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:43:22 ID:XxC
トメさんがくれるような服は一切いらないの?
それともサイズや趣味が合えばもらってもいいってこと?
最後の手作り服のサイズについては、その前のスーツが着られないって言ったからサイズアップしたんでしょう。

一切いらないっていうならはっきり言うか、頻繁でなければ黙ってもらって着ずにおいておく。
ものによってはもらってやってもいいというのであれば、サイズやブランドを指定する。
もちろん値段は考えてね。
「子供が生まれてすぐに汚れちゃうから、ガンガン洗えるユニクロのMでお願いしますー」とか言って。
71名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)19:56:35 ID:hdh
>>64
そんなのウチもよくもらう。対応に困って実母に相談したら、
「ありがとうございます〜って言ってタンスの肥やしにしたらいいのよ。タンスの守り神だと思って」って言われてからそうしている。
お義母さんの服は時代もあって安物ではないからコートなんかは確かにいいものなので使える奴はバンバン着てるけど、
一着だけでも着てるとこ見せると他は全く着てなくても気にならないみたい。
でも自分の服を持って行かれてシェアしましょとかは困るね…。そこはちゃんと断っていいと思う。
忘れた頃にもらった服もろともフリマに出すからとかタンスの整理をするとか処分で。
72名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:06:35 ID:JhI
>>64
旦那さんってお姉さんや妹さんはいないのかな?
うちの義母も旦那と旦那弟の息子二人だから、「娘がいたらやりたかった」って言って手編みのマフラーとか、買ったけど自分の歳にしては派手だった服とかをよくくれるよ
私は服に無頓着だからありがたく戴いて何でも着ちゃうけど、世代も違うし好みがあるし
何より押し付けるのはよくないねえ
73名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:10:48 ID:FCC
トメの欲求を逸らすしかないね
74名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:17:02 ID:FCC
仲良し親子を求めてるのか
感謝や賞賛を求めてるのか

どっちにしろ嫌って言っても通じないから
習い事に放り込んで友達作らせるか
ボランティアか誰かの世話で感謝されて満足させるかじゃないと止まらないよ

それか自分の服じゃなくて旦那の服でも欲求してみるか
75名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:41:10 ID:qeG
64がトメを大嫌いで仲良くする気ないのがよく解る文章だね
読みにくし
76名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:43:11 ID:o1B
ぶった切ってすみません。
先日、不妊治療の末8週目で流産しました。
不妊治療をしている事は周りに公言していたのですが、流産したのは子持ちの幼なじみAにしか言えませんでした。
そのAから別の幼なじみの奥さんが臨月で来ているからAの子どもとその奥さんを連れて私の家に遊びに来たいと言っています。
元から友達なら温かく迎え入れる気持ちはあるのですが、その奥さんとなると羨ましいと言うか妬みに近い感情が出てしまい素直に遊びに来て良いよとは言えそうにありません。
どう言って断れば良いでしょうか?
周りは未婚か既婚でも子どもがいる人ばかりで不妊治療しているのは私だけでそんな人もいるよね~って位の軽い扱いです。
勿論私が子どもが居なくて悩んでいるのは知りません。
男性不妊で強がってしまったせいもあります。
身から出た錆ではありますが月曜日に処置したばかりで頭がついていかなくて悩んでいます。
田舎の市外に嫁いだせいか幼なじみ以外に友達もいないしAに感情的になるのは筋違いだと思い、皆様の意見が聞きたいです。
77名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:43:54 ID:o1B
下げてませんでした、すみません。
78名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:48:05 ID:qeG
体調悪いからまたの機会にねでいいんじゃないかな
79名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:52:16 ID:hdh
>>76
まだ体調が悪い、人に会うほどの元気がない、ごめんねでいいんじゃないかな?
お辛かったでしょうね。ゆっくりして無理なさらないのが一番と思います。
落ち着いたら、後日電話ででもAさんにこないだはごめんねって話せばいいと思います。
80名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)20:53:30 ID:6bf
同じく体調不良でいいと思う。あれこれ考えずまずはあなたも休むべきよ。
81名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)21:12:10 ID:pcE
>>76
他の人に同じく体調不良で。
会いたくないって思うのは自然な気持ちで、感情的でもなんでもないので思い詰めない方がいいよ。

それから今は聞き流すくらいであまり考えなくていいと思うけど、
Aとのつきあいは今後考えた方がいいんじゃないかなあ?
月曜に処置したんなら、Aに言ったのも当然月曜以降だよね。
それで金曜の今日には子持ちA&臨月知人で遊ぼうってのはなんだか悪意を感じる。

無神経ってレベルじゃないよね、それは。
もしこれが大嫌いな相手でも、しばらく子供関係の話はタブーだなって思うもんだよ。
それが昨日の今日で、親友の話で、しかも臨月妊婦は76と知り合いじゃないんでしょう?
なのに76の家に連れてくるって、それ臨月妊婦だって迷惑じゃないだろうか。
友達に会いに行ったら、なぜか友達の友達の家に連れてかれたって状況でしょ。
76にとっても臨月妊婦にとっても全然いいことない。
落ち着いたらAの関係、見直した方がいいんじゃないかな。
8276 :2015/05/22(金)22:53:03 ID:o1B
ありがとうございました。
体調不良で通すことにします。
冷静になれなくてすみません、休みます。
83名無しさん@おーぷん :2015/05/22(金)23:29:05 ID:OVB
>>56
すごく良い流れになって良かったですね。
でも「旦那からの愛情も今はまだ感じているので」
ってこれから先あなたの旦那さんがあなたと子供と
何年も生活を続けていけるほどのものなのかな。
あなたのお父様と比べてよく見てみるといいと思う。
「もう少し様子をみたいと思うのですが…。」
あなたもまだ旦那さんの事が好きで
離れたくないようだからもう少し、もう少しなんて
言ってると気持ちが変わってしまいますよ。
子供のためにも両親のためにも
あなたの人生のためにも覚悟を決めて
どっちかにした方がいいんじゃないかな。
まだ若いのにこれだけしっかりしていて、
母性に溢れているんだから魅力的な方だと思います。
きっとこれからもっと良い縁がありますよ。
あと、離婚の雰囲気が旦那さんからお姑さんに
伝わったらどうなるか不安がある義実家だから
警戒して両親に今回の結果を報告した方がいいかも。
長々とごめんなさい。
84名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)00:28:46 ID:IdU
>>81
超同意する
いくら不妊治療の知識がなくて軽く捉えてるにしても、子供がいる年にしてはAが配慮が無さ杉
流産直後の女性宅に遊びに行く、ましてやAの子供を連れてくるだけでもえ?って感じなのに、臨月の妊婦さん連れってありえない
大体普通は不妊は置いておいても、流産直後なら体調を考えて遊びに行こうなんて思わないよね
悪意があるとしか思えないし、無いとしたらあまりにも頭が悪い
臨月妊婦さんと76に面識が無いなら(もしくはそんなに親しくないなら)家に遊びに行くって不自然だし
嫌がらせの為に臨月妊婦さんを利用してる感じだよね…
85名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:20:43 ID:iP9
まだ上の方が相談中だったらごめんなさい。
もうすぐ結婚予定のものです。
相談お願いします。

皆さまは結婚前にご主人さまと貯金について話し合いはされましたか?
私の婚約者の年収が手取りで205万でして、貯金もほぼないそうで1から頑張ろう!
と言われています。
先日、テレビを見ていたら、節約して貯金100万もある!みたいな特集がやっていて、俺らも3年後このくらい貯めような、みたいなことを言われてびっくりしました。
聞かれていないので話していませんが、私の年収は800万ほどで、貯金は6000万ほどあります。
あまり散財するタイプではないので気づいたら貯まっていました。
年収が低いのは仕方ないとして、今の世代は皆貯金はしていないのでしょうか?
私の周りはほぼ、きっちり貯金をするタイプなので私よりも貯めている方もいます。
35年ローンを組んで家を買うとか、信じられません。
結婚前になんだか不安になってしまいました。
やはりきちんと話し合うべきでしょうか。
86名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:34:39 ID:Uj6
…釣りか?
87名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)16:44:47 ID:AIC
>>85
質問の意図が読めません
・結婚前にお金について話し合ったか、なのか
・今の人は貯金をしないのか、なのか
何が聞きたいのかよくわからないのですが。

貯金しないのかどうかは人によると思いますが、私は結婚前にお金の話はある程度しましたし、話しにくい内容だと思っているから余計に、二人の間でこの話題を避けて話しにくくならないようにしようと言ったりしました。
金銭感覚は違いがありすぎるのも結婚生活が難しくなるものだと思いますね。
88名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:07:12 ID:z4b
>>85
既婚女性でないからスレチどころか板チ
さようなら
89名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:33:02 ID:iP9
>>86
釣りじゃねえよ消えろカス貧乏人
90名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:33:20 ID:iP9
>>88
うるせえブスババアしね
91名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:34:02 ID:iP9
>>87
要は貧乏人ばっかってことだよ碌な答えねえなここ
貧乏人くされまんこどもが
92名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:34:55 ID:Uj6
あらあらまあまあ
93名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)17:46:05 ID:YjQ
あらまああらさてサントリー
94名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)18:03:54 ID:fAL
これはひどい
95名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)18:09:18 ID:Uj6
作文の出来が悪いんだよね
96名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)18:43:55 ID:JHk
貧乏人連呼してる
97名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)19:48:54 ID:CeE
あらあらおやおや
それからどんどこしょ
98名無しさん@おーぷん :2015/05/23(土)21:04:29 ID:dEP
失礼します。住まいについての質問(相談)をさせてください。
上手くまとめられてなかったら申し訳ありません。

スペック
私:相談者、27歳、結婚一年目、専業主婦、子なし。某資格持ちで働く気あり。
夫:27歳、年収350万(手取り/今後昇給は一年で5千円ずつ)
住まい:現在2DKの賃貸マンション住まい。駐車場2台込みで6万円。

その他:夫の父が現在63歳で、この義父の体が動かなくなったら夫婦で田舎に戻ることになっています(同居か、敷地内に簡単な家を建てる予定。この場合は義父母からの援助ありの予定)
が、子どもが出来たり夫の勤務形態によっては、すぐさまUターンというわけではなく、2~5年の猶予はもらえると思います。
夫婦の考えでは、義父が急病などをしなければだいたい10年後くらいにUターンだろうなと思っています。

このような状況の中、現在、地方の県庁所在地に住んでいます。賃貸の価格は比較的安めだと思います。
今年から子づくりを考えていて、間取りや値段のことから引っ越しを検討をしています。

そのなかで、値段の安い賃貸に引っ越すのか、中古マンションを買うのか考えて行き詰りました…ご意見をいただきたいです。

以下、私が考えていたことを書きます。

【賃貸の場合】
駐車場2台込みで、3DKで5万くらいのところを希望。
単純計算で5万×12か月×10年=600万の出費。

メリット:賃貸なので管理や近所関係が気楽。義父の急病などにもすぐ対応できる。
デメリット:財産は残らないので払い捨て。

【中古マンション】
500~800万程度のものを希望。築年数は不問。

メリット:不動産が残る。将来子供が出来たら県庁所在地の高校(大学も?)に通うと思うので、下宿に使える。
デメリット:管理・近所づきあいが大変。急に義父が動けなくなったらダメージが大きい。

こんな感じです…

中古マンションを購入された方や、Uターンを前提に生活されている方など、さまざまなご意見をいただけたらと思います。
どうぞよろしくお願いします。
99名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)00:26:42 ID:oIQ
>>98
いっそ今から戻るという選択肢はどうなんでしょう?
同居はなしとして、比較的近くに住んでみるとか。
10年後に戻るとして、旦那様の再就職は、微妙なお年ごろかもしれません。
(どの程度かは分かりませんが、田舎は本当にいい就職ないですよ。)
10098 :2015/05/24(日)00:47:36 ID:lBy
>>99
ご意見ありがとうございます!その選択肢はないんです
義実家と県庁所在地は車で1時間半の距離
夫は田舎に戻ったら家業を継ぐので就職面は大丈夫です
後出しすみません
101名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:22:01 ID:oIQ
>>100
なるほど。

賃貸と中古マンション比べれば、
後々の憂いがないのは、賃貸だと思う。

中古マンションだと、
・子どもが下宿に使わない可能性
・引越し後の維持費、
 (中古も引越し後もローンなら)Wローン支払いの目処は経っているか
・使ってない間の管理がちゃんと出来るか
(介護、子育て、仕事など重なれば、けっこうしんどいのでは。)

ただ、言ってるとおり、金銭的・財産的な面では中古マンションの方がいいよね。
要は精神的・肉体的な苦労をとるか、金銭的なものを取るか、なのでは。

なんだかこういうのって、選んだ方と逆の想定パターンになりそうだよね。
賃貸にすると、意外と長く住むことになったり。逆も。
102名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:24:59 ID:oIQ
書き忘れた。

とりあえず、不動産屋を回って、
>>100の希望する物件がどのくらいあるか、調べてみてるのもいいかと。
103名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)01:36:58 ID:rah
1時間半か~
戻る必要なくね?ってぐらいの距離ですねw

その条件なら、>>98さんのお好み次第でどちらでも、という感じですが
私だったら中古買うかも。
ローンが残ったまま引越しになっても、転売するとか人に貸すとか出来るし。
賃貸は(土地にもよるのでしょうが)礼金だ敷金だと何かとかかるし
ただ持ち家も、管理費、修繕積立金、固定資産税はかかりますね
…その辺の兼ね合いはどうなんだろう

メリット・デメリットの点で、ご近所づきあいを心配されているみたいですが
こういうのは土地柄もあるのかなぁ…うちは分譲マンションだけど
全くと言っていいほどそういう気苦労はないです。
管理組合の理事が回ってくるぐらい

お子様の将来については、今は全く未定と思った方がいいですよw
どうなるかなんて、本当に子供次第で分かりません。
うちの大学生と高校生も、何度どんでん返しがあった事か…ほんと、遠い目になっちゃいますw
104103 :2015/05/24(日)01:56:50 ID:rah
あ、ごめんなさい、今見返したら、賃貸のお家賃5万円で希望されてるんですね
だったら中古を考える場合、管理費と修繕費の確認をした方がいいかも
購入費の他に、絶対に月々かかってくるものですので

うちの場合、月に3万5千円ぐらいかかってます。
その代り修繕期の追加取りは無かったけど
月々の修繕費が安くても、修繕期に「足りないので30万払え、50万払え」というマンションもあるそうなので
その辺の「見えない費用」もよくよく確認してみてくださいね
105名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)02:05:57 ID:7I0
>>17さんの話聞いてうちのことかと思って驚いたわ。
私と違ってしっかりしたご両親がついててくれて(きっとまだお若いと思うし)
子供のために~とあまり無理しないで旦那さんをビシバシしつけ
てやるんだ的な気持ちでいたほうがいいよ。
まったくうちの旦那と同じ沖縄の人かと思ったわ。しっかりして
る人もいるんだろうけど・・なんか反発心というか卑屈なところ
があるっていうかねぇ。
106名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)02:14:20 ID:gDS
賃貸の値段や中古マンションの値段を考えると、かなり住居費が安い地方みたいだね
でも賃貸にしろ中古を買うにしろ、3DKが希望なんだよね?
3DKに子供が下宿に使う可能性を考えるのは不経済じゃない?
その場合賃貸に出すか、転売を前提にしておいた方がいいと思う
ローンの金額より一人用住宅の家賃の方が高いなら別だけど…
あと104さんも言ってるけど、修繕積立金が安い所は後で足りない分を請求されたりする
それと築年数が長い物件なら大規模修繕が控えていないか、組合はどうなっているか
修繕費はどれくらい貯まっているかはよく確認してね
107名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)09:51:10 ID:QOj
賃貸のが身軽でいいと思う。
子供できると、騒音がどうとかで近所トラブルになったりするかもしれないし
変にべったりなママ友関係に疲れるかもしれない。私立に通わせるかもしれないし
学校が荒れててイジメで越境するかもしれない。

マンションの資産価値なんてこれから下がる一方だから、
よっぽどいい所じゃないと、売りたくても売れない負債になるのでは。
だから住まないで資産として持つのはやめたほうが良いと思うよ。
10898 :2015/05/24(日)09:58:31 ID:gTt
おはようございます、皆様お礼が遅れてすみません。ご意見いただけて助かります、ありがとうございます。

おっしゃられているように、固定資産税や管理費などはまだ全然調べていないので…思わぬ落とし穴になる可能性大ですね。
ざっと調べたところでは、

中古マンション:①3DK・53m2、築37年、300万、管理費と修繕積立合わせて1.5万
        ②3DK・57m2、築38年、550万、管理費と修繕積立合わせて1万

賃貸:①平屋 3K(和 6 洋 6・4.5 K 4.5)・56m2、築34年、賃料4.3万(管理費無)、敷金2か月礼金1か月(計12.9万円)
   ②マンション 4DK・65m2、築30年、賃料4.8万円

こんな感じでした。

皆さんのお話聞いていると、やはりマンションを買うというのはさまざまな大変さがあるのだなという印象です。
住めればいいから安けりゃいいわーなんて思ってましたが、結局安くても不定期にお金を払わねばならないこともあるみたいですし、
住まなくなってからの不動産運用(というのかな?)も不安です…

また子ども云々のことも、予定は未定だなと考え直しました。

多少のことを我慢すれば、安い賃貸が十分ゴロゴロしている地域なので、やはり価格を下げて賃貸に引っ越した方がいいような気がしてきました
前までは中古購入と賃貸が五分五分で煮詰まっていましたが、方向性が見えてきたように思います。

皆様ありがとうございました!
109名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)20:10:08 ID:BSk
賃貸良いよ、気楽だよ
もちろん自分の家じゃないから好きにカスタマイズできないし
資産として残らない、子供に生家として残してあげられない寂しさあるけどね。
転勤族で今のところに10年住んでるけど、二回トイレが壊れて10万する
パーツを取り換えたけどオーナーさんが払ってくれたし。
隣人やイジメトラブルあったら引っ越してやるわぁ、って気楽に住める
110名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)23:22:00 ID:HGw
賃貸は資産として残らないっていう人が多くて戸惑ってる
どうせ皆死んだあとは灰になるんだからアクセク財産残してもしょうがない気がする
子供は子供の人生の中で頑張って欲しい
111名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)23:30:48 ID:gDS
>>110
それもひとつの考え方だけど、子供に財産を残したやりたいと思うのもまたひとつの考え方だよ
結局はそれぞれの考えと環境・状況によって賃貸が良いか買うのが良いかも変わってくる
賃貸にも、分譲マンション・戸建てにも、メリットデメリットがあるわけだしね
112名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)23:33:21 ID:gDS
あ、あと資産として考えてる人は、何もみんな子供に残す前提で言ってはいないと思うよ
転売したり賃貸に出して、死後じゃなくて老後の資金運用を考えてたりって場合もあるし
113名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)23:54:59 ID:eSm
賃貸の家賃は捨て金なんて思う人は多いみたいだけど違うよねぇ。
賃貸はその気軽さにお金を払うのよ。
住人の瑕疵以外の設備のメンテナンスは大家や管理会社の責任だし
共有部分や外回りの管理も住人はやらなくてよい。
隣人がハズレだったりその地域がハズレだったりしたら
次の住居さえ決めればいい。
退去手続きと引越し屋の手配だけすれば
身軽に引越しできる。
中古マンションが安いと言っても築30超えだと
大規模メンテナンスが必要な時期にあたるから
揉めてる真っ最中に飛び込む可能性もある。
そういう揉め事が嫌で売っちゃう人も多い。

まぁ賃貸がおすすめだけど、気楽に引越しできるとはいえ
子どもがいたら幼稚園や学校の関係も出てくるから
住居を決める時には家賃だけじゃなく周囲の環境もよく見てね。
114名無しさん@おーぷん :2015/05/24(日)23:56:42 ID:SuL
賃貸お勧めしといてなんだけど、私は転勤族なんで地元民が
その土地で一族が近くに住みながら脈々と暮らしてるのにちょっと憧れる
もちろんどうせ灰になったら…ってのは超同意だけど
自分の子供育てた家で、その子が孫を育ててっていう土地に根ざすみたいのに憧れる
年寄りが死期悟って夢中でお墓探したりするのに似てるかな
どうせ灰になれば、なんだけど、心理学的になんか意味のある欲求なのかな
あ、相談者さんのケースは賃貸が良さそうだったので背中を押す意味で書きました
115名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)00:24:43 ID:uTc
そうだねー賃貸、分譲の好みは人それぞれかもね

うちは分譲なんだけど、正直、金だけで決めたw
貸すと25万ぐらいだけど、月々の支払いは10万ちょいなので
(10年目までは10マソ切ってた)
それまでのマンションが、広さは半分でお家賃はローンより高かったの
修繕費、管理費含めても、月々の支払いは低い&やっぱり賃貸より設備などグレードが高くて
住みやすいてのもポイントになったよ

子供に残す気はないけど(兄弟なので分けられない)自分にとっての終の棲家になるってのも
なんか良かったんだよねぇ
立地、内装、角部屋をぐるっと囲む広いベランダなど色んな面で気に入ったので

関東だから、近所づきあいもそんなに密じゃないのもあるのかも
隣の人、知らないしw(アジア系の外国人ぽい)
面倒な付き合いがあるなら、それはそれで
どんなに住みやすくてもやっぱり嫌だろうな、性格的に
116名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)08:31:27 ID:AL6
先月から右のこめかみと顎の付け根辺りが痛みます
歯科で相談しても虫歯ではないし脳外科でも見てもらいましたが脳に異常はないそうです
残りの可能性としては顎なのですが、こういう場合何科になるんでしょうか
最近は顎の付け根から喉の奥まで痛んで何も手につきません
117名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)08:40:33 ID:PJB
>>116
歯医者は一箇所だけ?
うちの母はずーっと歯が痛くて、でも歯医者で虫歯はないって言われてたのに
大きな所で診てもらったら虫歯が見つかったらしいです。
118名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)08:46:57 ID:9x9
>>116
顎関節症では?
大きな口を開けるときにひっかっかるような感じがしたり、ごりっみたいな音はしませんか?
固いものを長時間かんだりするとこめかみの辺りが痛みませんか?
顎関節症なら口腔外科ではないでしょうか。
開業医でも口腔外科を標榜している病院はあると思います。
119名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)08:53:05 ID:LAI
>>116
あごが痛い時は口腔外科、形成外科もいいみたい
頭痛は内科、のどの痛みは内科か耳鼻咽喉科みたい
みたいばっかでごめんね。長く痛んでるの?原因わかると良いね
120名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)09:34:22 ID:uTc
>>116
うちの次男が高校受験の時に同じような症状になって、近所の形成行ったら
顎関節症って診断された。
ストレスのせいで寝ている間に歯をグーッと噛みしめるのが原因と言われたよ。
顎関節症だと口腔外科なんだけど、実際治療法はなくて
寝る時にマウスピースをはめて噛みしめる力を分散するぐらいしか出来ないんですよー
なので、根本の治療はやはりストレスをなくさないと、って
そんな事言われても受験終わるまで無理じゃあ!って思ったわ

116さんのが顎関節症かは分からないけど
もし、そう診断されたら佐藤式リンパケアってのが効くかもしれない
今は美顔・ダイエットのためのものになってるけど
元々は顎関節症の治療法として考えられたものらしいので

どちらにしても、まずは形成外科か口腔外科に行ってみてね
お大事に
121名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)14:55:23 ID:yUu
私も顎関節症
あごの開閉するろこの軟骨がずれることみたい
鏡の前で大きく口を開けてみて、途中で横にぶれたら間違いないと思う

口を大きく開けてから→下あごを前に出して→閉じる→もとに戻す
っていう、円盤整位運動っていうのをやってると少し良くなるよ
122名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)15:27:58 ID:mrR
初めて相談させていただきます。また、携帯からの書き込みですみません。

旦那:34歳
私:26歳
結婚して、半年の子なしです。
現在、旦那の実家で同居中でしたが、私だけ家を出ました。

私たちの結婚は、昨年の8月に決まり11月に入籍
しました。
その時、いきなり三男も結婚する事になったと聞きました。
同居するにあたり、中々三男の部屋の明け渡しが終わらず、親も無関心。
12月に、旦那から離婚したいと言われて1月に仲直り。
それから、同居が始まりました。
家賃として約4万を義両親に渡し(旦那から)、
夕飯は、私が4人分作り食費を私たち夫婦で払ってます。
日用品も私が買ってくるので、ちょっとな……と思ってました。

で、私たちが5月に結婚式をあげる予定でした。
しかし、三男がまた急遽結婚式をすると始まり7月にしたと、、、私達夫婦と2ヶ月違いで親戚の大変さを考えると、申し訳ない気持ちです。


長くなるので切ります。
123名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)15:38:20 ID:mrR
続き

それを、旦那に伝えましたが「お祝い事なんだから気にする人はいない。」と言うので、旦那側の事だから引き下がりました。
私達の結婚式は、都内で行うのと有名なホテルでするのとか色々な理由で、子供の参列なしで夫婦話し合いました。
三男夫婦は、連れ子がいる為早めに話すようにと伝えましたが、旦那は結局招待状作成の時に三男に言い、
三男嫁が怒り(私が子供嫌い。と旦那が伝えた。)、弟夫婦と話し合いをする為に、5月の結婚式を延期しました。
しかし、弟嫁も変わりものなのか、薬を大量に飲んだ。やら自傷行為をしたとかで、話し合いが4月末に行われ、なんとか話し合いが終わりました。
124名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)15:53:53 ID:mrR
続き

結婚式を延期した、お金を折半でと旦那に言われて「普通はしたきないって言った人がお金払うんだ。実際判例もある。」とか言うので、
私も弁護士に相談しましたが、そんな事は無いと言われた。そもそもが旦那の言い方で起きた親族の揉め事で、話し合いに至るまで、散々引き伸ばしたのに折半って強気に言われて、払いたくない。と伝え旦那が全額払いました。(後日、散々引き伸ばした弟に徴収するらしいです。)
現在、私達の結婚式は未定です。
そんなこんなで、生活が苦しくなり先月は病院代も出せない。
とか言われて、今月はクレジットも止まりました。
125名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:07:31 ID:mrR
口座の残高不足による停止でした。
クレジット明細は無く、催促の明細をみたら27万。旦那は、出張やらで会社の経費を一度立て替えて、
後日会社から貰いますが、それにしても多く感じます。

旦那の言い分は、宿泊代・説明会の費用・会社で使うソフトを買った。と言います。
以前から家計は自分でやりたい。と言い通帳も見せません。(無くしたと言い再発行するように伝えましたがしてきません。)
それで、お金が無いと言いながら昨日ランチに行こうと、言うので「お金が無いのに行けるの?」と聞いたら、「口座に20万ぐらいあるし、もう給料日だから」と言うんですね。
前々からお金の話をすると、すぐに機嫌が悪くなります。

この間、姑に「お金がなくて~」と言われたのを旦那に伝えたのに「そか」みたいな感じでした。

勇気を振り絞り旦那の父に現実を話したら、家賃も滞納してると、、、。
わたしの気持ちを伝えて、旦那にもよく考えるように。といい家を出ましたが、旦那の考えが普通なのか分からなくなりました。
お金やわたしの体調を気にせず子作りしようとしたり、使えるものなら協力といい利用しようとする考えが、私にはちょっと理解し難いです
126名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:12:02 ID:ay3
借金あるんだろうね旦那さん
今気が付いたなら籍をいれちゃった後だけど子供出来る前だし
離婚を考えた方がいいと思う
借金する人って貸してもらって当たり前
貸してくれないのはひどい!って責めたててくるから
傍にいると精神的にやられるよ
お姑さんも金銭感覚無さそうだし弟含めてまともな人が一人もいないような気がする
127名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:21:50 ID:mrR
ローンを組むのに抵抗が無いとは思います
たかがと言い方も悪いですが30万位の腕時計を金利なしだからと、ローンを組んでました。

あと出しになりますが、同居するのも立て替えて10年位で、親と一緒にローンを返済してると言われて、仕方がなくした感じです私は。
しかし、ローン名義は旦那父ひとりのみ。
旦那の言い分は、俺も払う言ったから名義人ではないが、払ってると、詰めたら言われました。

また、同居すれば二人で住むよりは余裕が出来て楽になるし、私も働かなくてもいい。と、言われました。
現在、位置が悪くどうしよもできない・どうなるか分からない子宮頸部に腫瘍あり。医師にはストレス溜めない、風邪引かない、無理しないそれしかない。と言われてます。

お金が足りず私が独身時代の貯金を崩し補てんしてましたが、それが嫌だと伝えたら「夫婦なんだから協力するもんじゃないの?」と協力の意味を履き違えてる感じがします。
128名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:25:17 ID:mrR
因みに、姑にお金がなくて~の話しは、私達夫婦はお金も無く、なにもしないと言う事を言ってました。
姑がお金が無い訳じゃないです。
129名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:40:38 ID:t2v
で、何を相談したいの?
130名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)16:53:15 ID:mrR
私の言い分や不安がおかしいのか、家を出てしまいましたが、今後どうして行けばいいのかアドバイスいただけたらと思います
131名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)17:04:51 ID:Q1U
結婚してて何かメリットあるの?
全然ないように見えるけど。
132名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)17:09:40 ID:mrR
メリット、、、確かに無いですね。
結婚のときの約束も無くなってます。
ただ、離婚するに値するのかが分からないです。
また、旦那のなぜ通帳を見せれない。都合悪くなると話さなくなるか、または私の言い方ご悪い。否定してる。とか話を反らし逃げます。
だから、旦那が何か隠したいのか不安になります。
133名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)17:16:08 ID:t2v
あなた自身はどうしたいわけ?
値するとかおかしいおかしくないとかそういう理屈じゃなくて、素直な自分の気持ちはどうなの?

てかさ、ここにあなたの知り合いはいないんだから、赤の他人が言葉だけで理解できるように分かりやすく書いてくれないかな
134名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)17:22:20 ID:mrR
家計の開示をしてほしい。
また、相談や報告をしてほしい。
まず、これが出来ない限り一緒にやっていけないんではないか?と思ってます。

分かりにくくてすみません。
135名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)17:58:00 ID:dBG
>家計の開示をしてほしい。
>また、相談や報告をしてほしい。

???
それは貴女がどうしたいかじゃなくて、貴女が相手にどうしてほしいかじゃないの?

>まず、これが出来ない限り一緒にやっていけないんではないか?と思ってます。

そう伝えて、きちんと出来なければ貴女の言うとおり「一緒にやっていけない」と離婚する、そう覚悟するしかないんじゃないかな
136名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:04:06 ID:BeY
言ってはなんだけど、相談されないのもわかる。
ぶっちゃけ相談してもどうしようもない、相談する価値がないと思われてんじゃないの。

隠したいというより、話すのが面倒なんじゃないかな。
たとえばすげー馬鹿で何の当てにもならないってわかってる人にさ、
「収支教えてよ」「相談してよ」って言われても言わないよね。
夫婦だから、ってのは関係ない。
旦那はアホで若い家事手伝い兼無料風俗上が欲しかっただけで、
人生をともにするパートナーとして選ばれたんではないと思う。

そっから昇格したいなら、まず自立するべきじゃないかな。
収入面だけじゃなく、いろいろな面でね。
今の結婚生活続けたままあなたが何言っても、たぶん通じないよ。
流されて終わる。
137名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:04:11 ID:aRM
まだその段階なんだ。
138名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:06:15 ID:uTc
ごめんね~悪気はないんだろうけど、すごく分かりづらい。

というか>>126さんのご意見は、ちゃんと読めてるかな?
私もこれと全く同意で、これ以上書く事がないぐらいなんだけど

結婚半年で小梨、金銭の流れが不透明なまま自分の貯金を切り崩してる
もう離婚でいいじゃない、としか
139名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:07:13 ID:uTc
わ、sageチェック忘れた、、ごめん
140名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)18:58:22 ID:mrR
沢山のアドバイスありがとうございます。
今の結婚生活では、続けていきたいかと考えたりしたんですが、続けていきたくないです。
旦那は、年上だから。とか色んな理由で見下されてるなと感じる事も多々あります。
見栄っ張りで、プライドも高いです。
そういう人ですから、変わる事も期待できません。
もう一度考えてみます。

皆様ありがとうございます。
141名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)22:33:03 ID:udS
既婚女性以外の人の質問については別スレ立てるって話はどうなったかな?
もう立ってたりする?
142名無しさん@おーぷん :2015/05/25(月)22:46:32 ID:JOn
生活全般板にあるスレでいいのでは。
143名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:19:39 ID:f1q
誰にも相談できないのでこちらで相談させてください。
時折「旦那の稼ぎで暮らしていけるのに、なんで働くの?」
と要約するとこのような事を言われます。
もちろん生活の為に働いているので、そのように答えるのですが
ネチネチと言われ、とても嫌な気持ちになります。
皆さんでしたらこのように言われた時に、どう返しますか?
144名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:30:25 ID:hW0
状況や相手にもよるけど、私なら
「むしろ働くのに問題ない状況なのに働かない方が分らない。
このご時勢いつどうなるか分らないんだから、働ける時に働いて老後に備えたい。」
と返すかな
「仕事が好きだから。やりがいがあるし、主人も理解してくれている。」
とかでもいい。本当に相手次第だよ。相手はトメさんかな?
145143 :2015/05/26(火)00:51:33 ID:f1q
>>144
素敵な返しをありがとうございます。
メモして次会った時にまた言われたら使わせてください。
相手は
疎遠にしつつある同い年の友人です。
自分が子供の頃から通っている眼科に勤めているので、顔を合わせないわけにもいかずでして。
顔を合わせる度に金銭に絡んだ事で色々言ってくるので疲れてしまってます。
146名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:53:00 ID:FyF
「働いちゃいけないなんて決まりはない」って言う
147名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)00:55:27 ID:SJe
「えー?あなたは?」と逆に質問する
148名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:02:14 ID:hW0
>>145
同性の友人で眼科に勤めてて「旦那の稼ぎ」と言うって事は、その人は独身?
なら結婚してる143に多少嫉妬があるのか、結婚したら専業になりたいという願望でもあるのかねぇ
前者っぽいなら「主人も理解してくれてる」アピールをしていれば、そういうのを聞きたくなくて止めるかもね
後者なら「老後に備えたい」の方を使えば専業への夢を砕けるかもw
まあ両方合わせ技でもいいと思うけど

子供の頃から通ってる眼科ってのがネックだね。そうじゃなきゃ病院変えたいだろうに
149名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)01:04:19 ID:hW0
あ、結婚してるけど専業出来ない状態の可能性もあるか
何にしろお金関連でネチネチ言ってくる人って嫌だね
本当に嫌気がさしたら、眼科を変えてCOも考えた方がいいかも
150143 :2015/05/26(火)01:24:58 ID:f1q
沢山のアドバイスありがとうございます。
疎遠にしつつある友人はバツ1です。
彼女との会話を思い返していたのですが
「私は離婚までしたのに、付き合っていた彼氏に捨てられたけれど
あなたは幸せでいいね」
と言われた事を思い出してしまいました。
長年通っている病院なので他の病院を探すのをめんどくさがっていましたが
いただいた返しを言ってもまだお金の事を言ってくるようなら
新しい所を探して完全COしようとおもいます。
151名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)09:35:08 ID:ysv
>>150
妬み嫉みで「なんでアタシばかり苦労…」って思ってるんだろうから、返しを言っても無駄だろうね
もう今から別の所探す方がいいと思う
152名無しさん@おーぷん :2015/05/26(火)13:07:17 ID:hW0
>>150
>私は離婚までしたのに、付き合っていた彼氏に捨てられたけれど
不倫して離婚して、不倫相手に捨てられたって事?
自分で幸せを捨てた人間に言われたくないねw
そういう面倒な相手は完全COがいいよ。良い病院が見つかるといいね!
153名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)17:41:02 ID:cTw
旦那親の将来の介護について質問です。

私20代前半、旦那20代後半新婚
旦那の親は母親が50後半、父親が60前半
旦那が長男で4歳下の弟さん(冬頃結婚予定)がいます

旦那が結婚前に住んでいたところは私が住んでいる隣の県で、結婚するにあたりこちらに引っ越してきました。旦那実家も隣の県です。
弟さんは結婚後実家に車でいける距離に家を買ってそちらで暮らすそうです。

旦那両親は、お義父さんもまだ働いてらっしゃって元気にしてらっしゃいますので将来的にということなのですが旦那から「俺は長男だから、親の介護はお前がしなきゃダメなんだ」と言われました。
二人とも良い方ですし、介護なんてしたことがないのでその不安はあれどできることはしてあげたいという気持ちもあります。

が、今まで長男だからどうしろという生活をしてきたわけでも、向こうの両親から頼まれたわけでもなし、弟さんとそう決めたわけでもなし、長男の嫁だから私がするのが当たり前と言うふうに言われたのが凄く疑問に感じてしまって。
予定通りならば、弟さん夫婦が住む予定のところの方が当たり前に旦那実家に近いのですが、それより遠距離の私がして当然なんでしょうか。

わかりにくかったらすいませんが、どなたか答えていただけると嬉しいです。
154名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)17:52:56 ID:zX3
>それより遠距離の私がして当然なんでしょうか。

んなわけない

>「俺は長男だから、親の介護はお前がしなきゃダメなんだ」

「俺は長男だから、親の介護は俺がしなきゃダメなんだ」ならまあいい
でも嫁がしなきゃいけないって考えはダメでしょ
155名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)19:34:37 ID:btS
面倒臭い時代錯誤の長男教だなぁ。
まだ子供もいないんでしょ?価値観すり合わせるなら今しかないよ。
言われて思った事をちゃんと伝えなよ。あー気分悪いわー。
やる気無くしたわー、そんな言い方されたから介護とかもうやる気なくしたわーって。
156名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)20:17:03 ID:nPg
んなわきゃない。
旦那もまだ若いから、嫁さんもらって舞い上がってるんじゃない?
弟より先に嫁もらって世帯構えたオレ!親孝行もばっちりするオレ!カッコイイ!なんて亭主ぶりたいだけかも

旦那の思い込みが激しくなる前に話し合ってギャップに気づかせた方がよいよ
「まじでー?あなた仕事しながら県境またいで介護しに行くのースッゴーイ」とかw

義父母がまともっぽいなら義父母の前でマヤってもいいけど、新婚だしまだ難しいかもね。
157名無しさん@おーぷん :2015/05/27(水)21:58:24 ID:jVR
まあでも、それくらいの年齢で親の介護について真剣に実子である自分が!って考えてる男性なんてごくごく一部だろうね
自分の親も老いていくことすら考えたこともなく
考えたところで「介護以前に俺が暮らしていく金がねーよ…」とか「施設を探したりとかは出来るけどカーチャンのオムツとか変えられんから嫁さんに頼むしか…」とか
精々そんなとこなのでは
うちの旦那(40近い)だっていつか来る親の介護なんて全く考えてないし、何かあれば「女同士のが気楽だよね?」って私に押し付けてくるオーラムンムンですわ
158153 :2015/05/27(水)23:05:09 ID:cTw
皆さんお早い回答ありがとうございます。
やはり普通ではないですよね…不安だったので安心しました。

旦那がするって言っていたらじゃあ私も手伝わなきゃ、とはなりますが、義父母から長男嫁が面倒みろと言われたわけでもないですし今のうちに私に押し付けるの前提はおかしいと話してみます。
ありがとうございました。
159名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)00:38:21 ID:LtT
とりあえず旦那はいまアホはっちゃけ状態なわけだから
正面から話し合ってもダメだと思うよ。
しばらく放っておいて義両親に会える時に
直接「ご相談」してみるといいよ。
お盆に挨拶とかで会うんじゃない?
夫君がこう言ってたんですが…将来的に義実家に引越すのなら
今から仕事のことや子どものことも考えないといけないので…。ってね。
マトモな親なら老後の生活設計はある程度してる。
しかも現在50代の現役世代なら介護もまだまだ先の話し。
子世帯に負担かけないように考えてるから
まずは自分達の生活を頑張りなさいとか言うのが普通だよ。

義両親の反応も微妙だったらそん時はそん時。
まだ若いんだからやり直しもききますわよw
160名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)06:41:08 ID:lxT
歳の差婚した人とはつい攻撃的になってしまいます。
特に女が下のパターン。
そういうとババアの妬みに見えるみたいだけど私まだ20代既女なんだけどね。
なんかほんの十数年先も考えられない頭の悪さにイライラしてしまう。
子供が高校生の時には旦那さん、定年ですやん
姑舅の介護すぐやん下手すれば旦那も?って思ってしまう。
161名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)08:30:59 ID:uKd
>>160
まあ、なんだ、うん。モチツケ。
夫婦の事情はそれぞれなんだし、よその年の差なんぞ気にするより自分ちのことだけ考えてたら?
あまり夫婦関係に満足してない人なのかな?
162367 :2015/05/28(木)08:53:06 ID:MW9
>>160
私が16歳下でそのパターンなんだけど、好きになった人が歳が離れてたってだけで何も変わらないけどなぁ。
介護とかのリスクは高いかもしれないけど、近い歳同士でもその可能性が無いわけじゃないし、その可能性も考えつつ定年後のために共働きで貯金頑張ってる。
若いお父さんに混じって「運動会でかっこ良く走り切るんだ!」って頑張ってる旦那は可愛いと思ってしまうよ
163名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)09:18:22 ID:bqO
年の差婚でも、高齢出産夫婦でも、若すぎる夫婦でも、
常識があって将来のことをきちんと考えてるならいいんじゃないかしら。
というか、年の差ってどのくらいからを言うのかしら。
ひとまわり?
164名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)10:36:00 ID:Y0t
いくら先を見越したって、予想通りにはならないものよ

と、50代のおばちゃんが言ってみる
165名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)11:19:50 ID:bFg
>>164
深いわー
166名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)11:24:15 ID:sCX
>>160
普段は加トちゃん夫婦を叩いてるの?
167名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)18:57:36 ID:Jmv
>>160さん
そんなに若いのに根性が既にクソババアなんて可哀想
168名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)19:46:25 ID:lxT
>>161
よく分からないけど嫁年下歳の差に絡まれ安いんだよ。
なんかズレる人が多いんだよ。
みんなが皆ではなんだろうけどさ。
30オーバーなのに中学生みたいな格好したり(旦那さん60だとか)ノリは私達ぐらいとか。
169名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)19:50:52 ID:VVC
>>168
スルーできないってことは、あなたも絡んでるんだよ
それと、もう少し日本語をなんとかしたほうがいいかと
170名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)19:58:01 ID:lxT
>>162
でも10%と50%じゃ大分かわるよ?
10%でもなるちゃ、なるけど…
あと不思議と歳の差夫婦の人って上の人に寄るみたいで、よく言えば落ち着いて見える。悪く言えば年寄り臭い。
きっと若さ取られてるんだろうね。
運動会もジジイが紛れ込んでると目立つし気も使う、本気だしたら可哀想とか、頑張りすぎて倒れないか余計な心配する。
171名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:04:41 ID:lxT
>>163
一回りだと歳の差だと思う。
何かの本で読んだけど±5は同年代扱いみたい。
172名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:16:32 ID:OGA
なんだこいつw
173名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:25:00 ID:lxT
高齢男との子供の障害って女と違って外見では分かりにくいっていうのがデカイ。

そもそも10才とか一回りの男を結婚相手と見れるとかセッ〇ス出来る精神が分からない。

今まで遭遇したのはだいたいファザコン、母子家庭、父親が無関心の家庭の人ばかりだったけどそれが原因なのかな?
歳の差の人いるみたいなんで教えてください。
私は割と父親が若くて仲良い(俺と年が近い男)から5才上すらそういう目で見れない。
174名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:26:57 ID:r3x
お前の中ではそうなんだろうな

ってコピペ思い出した
良いんじゃね?好きに考えてれば
口に出して遠巻きにされるのも自分だろうし
175名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:27:08 ID:lxT
>>172
旦那がジジイだから怒ってるの?
介護頑張ってね。
176名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:30:12 ID:lxT
(俺と年が近い男)で切れてたけど(お前より俺と年が近い男連れてくるような親不孝はやめろと言われ続けてきたから)です。
177名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:37:26 ID:lxT
>>174
うん。口には出さないようにする。
歳の差女が絡んでくるから友達だと思われて他のママ友に友達選んで方がいいっていつも言われてイライラする。
178名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:50:16 ID:86B
まだ若いのにクソトメ根性丸出しって、将来有望だなぁw
179名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)20:55:04 ID:Y0t
必死で全レスする所が、若干メンヘラを彷彿とさせるわね
こういう方は、余り触らない方がいいのかも
180名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)21:27:28 ID:r3x
http://www.fesh.jp/m/detail_14763.html
マザー・テレサの言葉

色々にじみ出ちゃってるんだろうね、
その結果だと思うよ
181名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)22:21:37 ID:HZN
なんか類友というか、
ひどい旦那をひどい言葉で罵る奥様とか
そういう人たちと同じ臭いがする
接点持ちたくないわ
182名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)22:28:54 ID:lxT
なんでそんなに発狂してるの?みんな年寄と結婚してるの?そんなに同年代に相手にされなかったのかな?

40、50になった時の事考えてるの?

煽りじゃなくて本当に疑問なのですか?
183名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)22:36:53 ID:OGA
完全にまとめ用
184名無しさん@おーぷん :2015/05/28(木)22:39:00 ID:VlU
誰も発狂なんて言われるようなこと書いていないでしょ
それに>>175を読むと煽りとしか思えないんだけど
18576 :2015/05/29(金)00:01:01 ID:nhJ
先日ご意見を伺った>>76です。
Aに体調が思わしくないと伝えたところ「え、なんで?」と返って来て電話も来たので気持ちが落ちていてごめん、と言ったらそれくらいの事で?と…。
色々話をした所A夫(私とAの中学の同級生、当時Aとは面識無し)が結婚後に無職になりその時に励ましてくれたのに私がちゃっかり公務員と結婚したのが気に入らないとストレートに言われてしまいました。
確かにその時に「男は仕事じゃないよ!ハートだよ!」と言った記憶はありますがもう5年以上前の事で私自身もあんな事あったよねーと思うだけだったのでびっくりしました。

>>81,>>84さんの意見は最もで、A自体を知らないから客観的に見たら非常識なんだろうなぁと思っていましたが今後の付き合いを考え無くてはならないなと。
事後報告がてら、衝撃を受けたのでご報告までに書き込みます。
他のコメント下さった方もありがとうございました。
涙が出る程嬉しかったです。
186名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)09:01:17 ID:ZZY
>>185
考えるまでもなくCOFO物件だね…
お疲れ様、ゆっくりして下さい
187名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)10:29:31 ID:e1g
結婚して2年目の夫婦です
実家からは2時間の距離在住です

結婚する際、施設にいる父方祖母の認知症がかなり進んでおり毎週面会に行く母のこともなかなか覚えられない程でした
両親や旦那(当時婚約者)と話した結果、全く知らない男性を連れていって混乱させるのも…という結論に達し、旦那は祖母に会ったことはありません
事情を話して写真だけ見せています
一応母と私で面会に行って「ばあちゃん、私結婚するよ」と伝えたのですが、孫である私のことも思い出せないくらいなので暖簾に腕押しというところです

最近祖母の具合が悪く、100歳近い高齢でもあるので両親含む親族で相談の結果特別な治療はしないことになったですが
それを旦那に話すと「こんなこと言うのも何だけど、亡くなった時って別に帰れなくても大丈夫?」と言われました
旦那の職場は人数もギリギリで突発的な休みが取りづらく、忌引の規定にも配偶者の親族は含まれないといいます
旦那の本心としては一度も会ったことないばあちゃんにそこまでして…というのがあるようです
実家は田舎ですし夫婦が揃って参列しないのも憚られるような所です(両親も当然旦那が一緒に来てくれるものと思っています)

旦那としては「通夜告別式には帰れなくても、初盆には帰ってお線香をあげればいいんじゃないか」
私としては「理想は通夜告別式に夫婦で帰る、100歩譲っても告別式と四十九日は出てほしい、初盆まで音沙汰なしなんて」というところです

旦那は昔から冠婚葬祭に全く関心が無く、私と結婚するまで香典袋のお札の入れ方すら知らなかったような人です
似たような境遇や経験のある方にお話を聞ければと思いました
よろしくお願いいたします
188名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)10:41:31 ID:4Nb
>>187
お通夜の時に顔を出すだけでも、無理そう?
お通夜が終わってから少し、でもいいと思うんだけど。

無理に休んでもらって、後でしこりが残ることは、避けた方がいいと思う。
うちも田舎だけど、孫の代になると夫婦で来てない人もいたよ。
全く顔を出さないのもアレだけど、
夜中に少し顔を出しに来て、それで何か言う人はいなかった。

そして出来れば、ご両親に仕事で来れないかもしれない、って相談してみては。
189名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)10:57:33 ID:UTj
>>187
似たような状態で、夫に会っていない認知症の実祖母が亡くなりました。
環境なども含め、ほぼ同じような状況です。

夫は「俺も行かなきゃダメ?」と187さんと同じような返事。
私の両親からは「夫くんも出来れば通夜から…無理なら式からでもいい。最悪、通夜だけでも」とのこと。
やはり、最低でもどちらかには出るのが社会一般的なようです。
結局夫は1日だけ休み、式から参列して貰いました。

通夜会場では私一人でしたが、「夫さんは?」といったように単身で来ていることを多くの親戚に不思議がられました。
仕事が忙しくて、とのことを話すと納得して貰いました。

仕事の都合でどうしても来られない、というのも分かります。
葬式は、187さんの親の顔を立てなければならないものだと思うので、娘の連れ合いが通夜にも葬式にも来ない、というのは親も恥ずかしく感じるかもしれません。
両親に、夫は仕事で来られないかもしれないのだけど、それでもいいか?と聞いてみて、
言語道断!参列するのが筋だろう!なんとか仕事休めないのか?
…的な対応をされたら、旦那さんを説得して参列してもらうのがいいと思います。

親戚でも若い方は仕事を優先させることに理解があるかもしれませんが、
年配の方こそ、通夜・葬式>>>仕事な考えの人が多いと思います。そして後々うるさい人も多いです…

私の夫もそういった社会常識?に疎かったので、色々悩みました。
上手く折り合いがつくことを祈っています。
190187 :2015/05/29(金)17:09:30 ID:xCF
お二方ありがとうございました
殆ど同じ境遇の方もいて参考になりました
母にこっそり聞いてみたのですが
・どうしても通夜か式かどちらかと言うなら式の方が本番(?)だからその方がいい
・でも祖母にとっては内孫なのだから、夫婦揃ってどっちも来るのが故人にとっての礼儀
・仕事を理由に欠席することを良く思わない親戚はどうしてもいるから、そういう人達の心証を悪くする覚悟はしておけ
…との事でした
旦那ともよく話し合ってみることにします
(祖母には失礼ですがいざ明日をも知れない容態になってからじゃ遅いので)
191名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:31:03 ID:T1u
今どき、親同士が決めた許嫁と結婚された方はいますか?

実は先日、両親に私には許嫁が居ると言われました。

相手の方は父方の親族の方で、私が幼い頃からよく遊んでもらい、
中学、高校の頃もよく自宅への送り迎えや誕生日などは遊びに連れて行って
くれるお兄さんでした。

まさか自分に許嫁がいるなんて、という驚きと、私自身が18歳なのに
10歳も年上の人と結婚だなんてという思いもあります。

そのお兄さんは消防士で、年齢の割にはとても若く見え、カッコイイとは
思っていましたが、どうしても小さい頃からよくしてくれている兄さんという
イメージが拭えません。

お兄さんに今まで知っていたのか問いただしてみると、どうやら知らなかったのは
私だけみたいです。。

お兄さんが言うには、私がまだ大学生という事もあるので、私の意志を
尊重してくれるとのことでした…。

急なことなので、自分でもどうしたら良いのか分かりません。

許嫁の方と結婚している方がいましたら、アドバイスをお願いします。
192名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:46:24 ID:x54
>>191
ここは既に結婚してる女性のための板なので、独身女性は板違いです
生活全般板辺りでお願いします
193名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)18:59:41 ID:M3i
飯菜漬
194名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)20:27:00 ID:EdD
>>193
ご飯がすすみそうw
195名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)20:40:48 ID:9gW
娘が友達に通学カバンの留め具を壊されました。
その友達がお詫びにノベルティの手提げを娘に渡そうとしたところ娘が余計に怒ってしまいました。
聞いてみるとそれは娘が以前その子にプレゼントしたものらしく「私には持ってる資格がないのでお詫びに返します」とそのまま渡してきたそうで…

その話を聞いてちょっと疑問に思ったのですが、以前別の機会に貰ったものをお詫びとして返すのは謝罪になるんでしょうか?
直接言うつもりはないですが通学カバンの部品を壊しといてノベルティで終わらすなんてちょっと非常識なんじゃないかと思います。
196名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)20:51:13 ID:F2z
>>195
うーん、どうなんだろう?
パッと思ったのは「持っているのが相応しくないから返す」のと
「金具を壊した謝罪」は別じゃないの?かな
お子さんが小さければ、小さいなりに考えたのかなと思うけど
197名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)20:51:48 ID:xSM
>>195
相手の子は相手の子なりに考えたんだろうね
友達の留め具を壊してしまった→かつて友達から貰った手提げを持つ資格がない→申し訳ないので返そう
みたいな考えをしたのかなと思う
198名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)21:52:36 ID:95J
>>195
非常識とは思わない。
だって相手は子供だよ?
通学カバンの修理代金なんて出せないじゃない。
お詫びに高いもの持ってこいってのも違うだろう。
通学カバン壊されたからって、友達の持ち物の高額商品とか
もらってきたら、こっちが慌てて謝罪の電話入れてしまいそうだわ。

しかし、ほんとうに友達有責なのかな?
言ってはなんだけど、娘さんの方が力関係上で
ちょっとじゃれて壊したのを娘さんが相手に責任なすりつけたとか
そういう可能性はないの?
だってカバンの留め具を壊されるって想像つかない。
小学生男子ならわかるけど。
もらった物返す=良い機会だから縁切りしたいって意味だったりしないのかな。
199名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)21:59:17 ID:U1c
>>195
お子さんの年齢書いたほうがいいかも
小学校低学年と高校生とじゃ、ちょっと違いもあるから
200名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)22:06:31 ID:9gW
195ですが先ほど友達の親御さんから謝罪の電話が来て話をしていました。
先にちょっと娘と話をしてからまとめます。
ちなみに娘たちは中学生です。
201名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)22:08:35 ID:xSM
親は親同士で手打ち
子は子同志で打ち解けあい
相談することないんじゃないの?
何かあれば、改めて相談したらいいじゃない
202名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:37:25 ID:9gW
195です、娘との話は平行線を辿りましたが報告と質問をさせて頂きます。長くなるので分けますが相談は後半のみです。
カバンが壊れた経緯は
友達(以降Aちゃん)が帰り支度をしている娘を後ろからカバンごと引っ張った
→娘が「止めて!ホントに引っ張らないで!」と頼んだが冗談だと思ったAちゃんが引っ張り続けて留め具壊れた
→娘が怒ってAちゃんと口聞かない宣言した
で、これは親御さんからと娘から聞いた経緯矛盾なしです。

親御さんからの電話ですが
「娘(Aちゃん)が“Bちゃん(うちの娘)のカバンを壊してしまって謝ろうとしたけど余計に怒らせてしまった”とこれまでの経緯を話し、今日初めてトラブルを知った。
新調した(訳あって2カ月前にカバンを買い換え)カバンをダメにしてしまったとの事でご迷惑おかけしてすみません。」
との謝罪を受けました。
初めに書き込みした時は娘には
「そうなんだ。Aちゃんもパニックになって一生懸命考えたら空回りしちゃったのかもよ」
と言いつつも内心
「娘嫌がってるのに引っ張り続けたなんて。
てかあげたもの返すのは謝罪には逆効果じゃないの?Aちゃん正気か?」
とイライラしていました(そしてあの書き込み)。でも今回親御さんまで謝られたしこれ以上大きくしてはと思って修理代などは断りました。完全にダメになった訳じゃないし。
203名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:38:26 ID:9gW
それを踏まえて娘にAちゃんはホントに反省しているようだし今回は許してあげてはどうかと話をしました。
娘は
「Aちゃんは止めてって本気で頼んだのに笑いながらずっと引っ張ったし、壊れた時何も謝らずに逃げた。
最初は手渡しじゃなく靴箱にノベルティ突っ込もうとしててたまたま発見して何してるのか聞いたら大事なカバン壊してごめん、持ってる資格ないから云々謝ってきた。
その時に止めてって頼んだのに無視した事は謝らなかったしノベルティ返却で縁切りしたいんならあーもうそれでいいやって思った。
ママ達が話するとは思ってなかったけど、ホントはAちゃんがすぐ謝れば良かったのに親使うのは卑怯。ていうか今ごろ謝られてももうムリ」
と頑なに和解を拒否。
彼女の友人関係なので彼女の思うようにさせた方が良いのかと思いつつ精神的に未熟な世代だから完璧な子はいないし今回は許してAちゃんにももう一度チャンスをあげてはとも思ったり。
遅くなったので話は途中で切り上げましたが明日どのようにアドバイスするか悩んでいます。
204名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:42:11 ID:xSM
子供の喧嘩に親の出る幕なし
205名無しさん@おーぷん :2015/05/29(金)23:48:25 ID:jVy
中学生の喧嘩に親がしゃしゃるとか引くわ…
206名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)04:39:01 ID:vjH
もう終わってしまったけど、自分だったら修理代は出してもらって許す許さないは本人に任せるかな
修理代はもらえない、でも許してやれなんて娘さんの憤りや気持ちのやり場なくて可哀想
207名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)10:09:31 ID:XoQ
>>206
だよね
大人同士だったらやっぱり修理代をってなると思う

お子さんたちはもう中学生なんだから任せたらいいと思うよ
親からのアドバイスとしては無視とかはしないでってことと
娘さんが思うようにしたらいいってだけでいいのでは?
もともとAちゃんがすぐに謝ってたら問題にならなかったのにね
208名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)13:48:07 ID:9yt
中学になっても人が本気で嫌がってるのを解らないって幼いんだね
その感じからしてAちゃんがきちんと謝ってくるのはなさそうだよね
209名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)14:04:00 ID:8Sa
え、修理代は断わったって書いてあるじゃん。
もらえないんじゃなくて、もらわなかったんでしょ。

>>203は、たしなめるより、まず子どもの話を聞いてあげたら?
210名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)14:45:37 ID:vjH
>>209
うん、分かってるよ
だから「何で断っちゃったかなー」
→「過度の謝罪はいらないけど、お互い禍根残さないために修理代だけもらう」なんだよ

203さんは優しい人なんだろうけど、いい人に見られたい願望強くて
つい出るべきところでも引いてしまう性質なのかと思った
本人だけなら損してようが自身の判断だからいいけど
それを子にも押しつけるのは微妙に感じる
自分がそういう感じで相手が悪くても我慢させられたから娘さんに感情移入してしまう
211名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)14:48:10 ID:vjH
すまん、読み違えた
206で修理代はもらえないと書いたのは娘視点での話ね
せめて向こうから修理代だけでももらってきたなら
少しは娘さんも気が治まったんじゃないかと思って
212名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)16:27:25 ID:7VA
>>211
そうかなあ?203娘はAが謝れば許すつもりだったのに、黙って靴箱に
ノベルティを入れたり親に丸投げして事を済ませようとしたAに
拒否反応を起こしてるんだから、修理代を貰う貰わないは関係ないと思うよ。て言うか
修理代なんか貰ったら >>203がそれを盾に
仲直りを強制しそうな気がして怖いんだけど。
親同士の話は済んだんだし元々は娘さんの世界での出来事なんだから、
>>203も自分の考えを押し付けるのは違うと思うよ
213名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)18:00:07 ID:9yt
うん、Aの人間性(まあ、中学性に大げさだけど)が解っちゃった訳だから
そこで許す許さないは娘さん次第だと思うよ。
214名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)20:43:44 ID:kNm
直接話を聞いたのが娘さんだけだからかもしれないけど、娘さんの意見の方が筋が通っている気がする
貰ったものを持つ資格が無いって返した事は謝罪ではないんだし
そもそも謝ってこない相手を今回は許してあげてチャンスをって、娘さんの方から折れろって事になるよね
それはさすがに娘さんにとってはかなり理不尽な事だと思うんだけど
今回は娘さんの好きにさせてあげたらいいのに
215名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)22:06:47 ID:x5a
>>203
そこで縁切りして、疎遠になって
他の友達や新しい人との付き合いを広げていく方が
娘さんにもAにも良い事だと思うが。

相性悪いとわかったんだから、狭い人間関係の中で、無理に仲良くしなさいは
どっちかのいじめの引き金にもなるよ。
子供は未熟なんだから。
216名無しさん@おーぷん :2015/05/30(土)22:19:19 ID:FGc
Aちゃん、
「あいつ鞄引っ張ったくらいで大騒ぎしてウザー
めんどくさいからもらったノベルティ返して終わりにしちゃおう
あの子前からウザかったしー
しつこく怒ってるからあとは親に任せたー」
って感じがする。私的には。

適切に怒れる娘さん偉いじゃん
縁切りでもいいっていう娘さんの判断がいい気がする
217名無しさん@おーぷん :2015/05/31(日)23:56:28 ID:kJI
鞄引っ張らないでが芸人の出川始めお笑い芸人の前フリと捉えて、止めて止めてはもっとやれって感じで面白がって止めなかったんだと思う。
それだけでも
腹立たしいのに、プレゼントした物を靴箱に突っ込んで 言い訳が持つ資格がないって、謝罪所か責任転嫁していますよね。そりゃあ、逆鱗にも触れるわ。第三者からしても、謝罪する気はないし、プレゼント返して友達止めるって意味に受け止めてしまうね。
仲直りできないし、する気はないだろう。
そっとしておくのが一番。
218名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)01:11:39 ID:H3T
娘さんが、そうするってんなら、それでいんじゃない?分別のつかない子供じゃないわけだし。

ただ、『親を使うのは卑怯』ってのは、どうかな?
親が謝って、弁償したから、ハイ仲直り、なんてなるわけないし。

普通の親なら、子供の不始末には誠意ある対応をするもんだ、と娘さんに教える必要はありそう。
それ以外は、娘さん尊重でいいと思う。
219名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)07:39:47 ID:blj
修理代を払おうとしたら、断られてラッキーなA親にもドン引きw
220名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)08:02:08 ID:Slj
固辞したのかもしれないじゃん
ドン引きすることにドン引きw
221名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)09:12:34 ID:blj
無理にでも受け取ってもらうよ普通
ドン引きw
222名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)11:18:00 ID:TYZ
直接お金もって来たわけでもないんだから断られたら押し付ける訳にもいかないだろ
お金絡む辺りは親同士で話がついたんだから、あとは中学生だし好きにしろって感じかな
223名無しさん@おーぷん :2015/06/01(月)11:29:43 ID:6iQ
ノベルティの返し方でも
きちんと包んで謝罪の手紙を添えてなのか
レジ袋とかに入れただけなのか(むき出しは論外)
後者なら縁切りで突っ返してきたと受け取るのも無理は無い
224名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)14:55:30 ID:yLo
相談に乗ってください。

姑が浮気して、舅に追い出されて、
私夫婦のアパートに転がり込んできました。
かれこれ1週間が経過します。

嫌な人なら、怒鳴り散らしてでも追い出すのですが、
世話好き話好き、人から好かれるタイプで、
文句のつけようがないほど家事をしてくれます。

私も働いてるので、ありがたいといえばありがたいけど・・・
同じ女性とは言え、下着を洗って干して畳んで、タンスにまで入れてあるし・・・。
(隠しておいたら、しっかり発見されて洗われてました。)
嫌だと言うと、「気にしなくていいのよ~^^ 仕事で疲れてるんだし任せて~^^」と。

姑は専業主婦で収入なし、不倫相手は逃亡。
夫は、「行くところがないんだから置いてやれ、家事してくれるから助かるだろ。」というスタンス。
舅は、「こっちのカタがつくまで、監視しておいてくれ。」と押し付け。

出て行ってもらうには、どうしたらいいでしょうか。
私がまだ若い(23歳)から嫌なだけで、
こういう場合は、置いておくのが普通ですか?
225名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)14:59:53 ID:1ye
>>224
いやいやいやいやーーー!年齢関係なく嫌だと思うよ
愛想や感じが良くて家事までしてくれても不倫するような不潔な人と一緒に居たくないわ
でもごめん、出ていかすいい案は思い付かない…
226名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)15:19:28 ID:yLo
>>225
いえいえ、共感してもらえるだけで、嬉しいです。
不倫のことは、私には実感がなかったのですが、
言われてみれば、嫌悪感の根底にそれがあるかも。
227名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)15:26:34 ID:EKo
>>224
不倫するような人間と一緒に暮らしたくないわ
衣服は勿論、家の中の何も触られなくない
監視する義理なんか無いし、追い出したいのは当然だよ
普通の神経をしていたら恥ずかしくて息子や嫁に顔を見せられないと思うのよ
へらへらと「気にしなくていいのよ~」なんて言われたら自分ならヘイトゲージが上がるわ
受け入れている旦那は不倫擁護している自覚あるのかな?
親だから仕方なくってのもあるんだろうけど
行くところが無いから家事して貰って・・・では、離婚したら引取り同居確定でしょ
なんとか仕事を見つけさせて自立にもっていきたいところ
228名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)16:12:15 ID:gWZ
不倫とかじゃなくてもいきなり転がり込むのはアウトだよ…
229名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)17:29:00 ID:VOI
強制的な同居ってことだよな~
ウトメ家に浮気がばれた出戻りコトメが無理やり同居するならまだしも
逆バージョンとか初めて見たw

貴女が実家に帰るか、遠いならマンスリーマンションでも借りて家を出て
旦那に貴女が本気で嫌だということを知らしめては?

旦那は実母だからそうでもないだろうけど、義母と暮らして気が楽になるにはいろいろ端折りすぎだから
貴女は悪くない
230名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)18:31:01 ID:cna
>>224
ひとまず覚悟を決めよう
今の状態で円満に出て行ってもらえるって希望を捨てよう
それは絶対無理だ

考えてみてよ、浮気原因で追い出されたんじゃん?
旦那にしてみりゃ母親ではあるけど、同時に父親を裏切った薄汚い女のはずじゃん
でも旦那は裏切られた父親じゃなくて、裏切った母親についてんだよね
旦那も姑と同じでモラルが低いんだよ

追い出そうとしたらどうしたって旦那とぶつかるし、旦那&姑VS224になりかねない
万一旦那両親の仲が修復して今回出て行っても、根本的問題は解決してない
またなんかあったら転がり込んでくるに決まってるし、距離感ないんだから今後も頭の痛いことだらけ
ぶっちゃけ子供でもできたら恐怖だと思うよ

今のうちに旦那の性根をたたき直して価値観変えさせないと、後になればなるほど大変だよ
旦那の性根たたき直す覚悟決めよう
それが無理なら、離婚も視野に入れて224も実家に逃亡するのがいいんじゃない?
ぶっちゃけそんなありえない状態で「助かるだろ」で、まるで224のメリットになってるような言いぐさする男、
一緒になったのが失敗だと思う。
231名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)21:21:03 ID:usw
いやいや、、性格にもよるだろうけど23歳の女の子に
そこまでの強硬手段を押し通すだけのスキルは、ない方のほうが多いかと…
うちの子にちょっと毛が生えたぐらいの年齢だもの、多分難しそうだと思う。

困ったなぁ。こういうの、どうすればいいかね。
ご両親には、ストレスになってる事も含めて話してみた?

まず、いきなり上り込んできて強制的に同居を始める自体、非常識。
ウトさんも中途半端だよなぁ。離婚する訳でもなく、ただ追い出すとか
で「監視しておいてくれ」じゃないよねまったく。。。
自分たちの尻は自分たちで拭いてもらいたいもんだ。
232名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)21:38:06 ID:usw
連投スマソ

もし私が>>224さんの親だったら、これは娘の手に余る、と思ったら
しゃしゃりでちゃうかも。
>>231の後半部分を、ズバッとウトメに言って
かつ旦那にも「しっかりして頂けないと困ります」ぐらいは言っちゃいそう。
息子夫婦の家に逃げ込んで、ただズルズルと別居してても始まらないし
お戻りになってキチンとお話になったらいかがですか、ぐらい言っちゃうな、多分(過保護なもんでw)
それで解決できなかったら(裏で娘と相談しつつ)
最悪は「しばらく引き取らせていただきます」になるかも
233名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)21:41:37 ID:6o3
今のうち あなたの両親含めて 話合いしたほうがいいと思うよ
234名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)21:46:53 ID:6o3
夫は母親のこと これだけの事をして
なんとも思ってないなら 価値観が違う人間
母親に対して怒ったりしなかったの?
235名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)21:58:58 ID:xY5
>>224
即離婚、ってわけじゃないけれど
実家に一時避難することは検討したら?
要するに義両親の家庭の問題を一方的に持ち込んできているわけなんだし
その状況は23歳にはキツすぎるだろ・・・…
236名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)22:14:20 ID:ZWs
舅も息子をあてにしておいだしたんだろうね。
舅も今はなにを言っても受け入れないだろうから1ヶ月位はそっとしといて、
そのうち姑を舅のとこに連れていくかな。
身の振り方も含めて二人で話し合えって。
自分達はまだ若いから自分達の事で精一杯だとも言っておく。
237224 :2015/06/02(火)22:22:20 ID:cxA
沢山のお言葉、ありがとうございます。
自分が周りに頼ることも含めて、動かなければならないと、少し目が覚めました。
離婚したら引取り同居確定、にゾっとしました・・・。

私の母親は、病気で入院中です。
父と姉が面倒をみてくれています。
そういう事情で、頼ってはいけない、迷惑かけてはいけないと思っていました。
でも、思い切って相談してみます。

>>234
最初は、「イイ歳して情けない、みっともない」と嘆いていました。
たぶん、母親(姑)の訴えを聞いてるうちに、揺らいだのではないかと・・・。
「四面楚歌の母親を守れるのは、自分しかいない!」
少し目が覚めた今の私には、そんな気がしてきました。
238名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)22:40:22 ID:mcd
自分と浮気して父を裏切った母親どっちを取るの?
と聞いてそれ次第で弁護士ゴーだね。
中途半端に対応したら、例え離婚成立して別居したとしても
旦那がこっそり援助すると思う。
それか母さんを助けてやれ、と家事手伝いに行かされるかもね。
239名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)23:00:07 ID:CFd
家事したがりの姑みたいだから、援助は家賃生活費の仕送りだろーな
で、姑が惣菜かなんか作って持ってくるのを「感謝しろよ」
240名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)23:07:58 ID:N2l
ついさっきの出来事、聞いてください。
連帯保証人になって、借金するのは嫌だよねって話をしてたのですが、旦那が急に(私の親)の保証人にはなりたくないねーって本気でいったのか、冗談でいったのか知りませんが私の親を貶すような発言をしました。
私の両親は、頻繁に日帰りの旅行などの浪費はするものの、借金はしていません。
交際している時にも一度、私の父が苦手だ、と言われたことがあります。
自分の親を悪く言われるのは、悲しくて仕方がありません。
今日は涙が止まらないので別の部屋で寝てます。
ここは、私が我慢していつも通り過ごすべきなのでしょうか?
文書ぐちゃぐちゃになってたらすいません…
241名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)23:09:32 ID:6o3
追加です 大体 下着を洗ってタンスまでしまって
隠してある下着まで見つけて洗濯するなんて気持ち悪い
242名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)23:24:36 ID:usw
>>238
そっか…お母さん、今大変なのね。
それで心配かけちゃいけないって気を遣ってたんだ。優しいね。。

でも親って、そういう風に子供に気を遣われるのが辛い事もあるんだ実は
極端な例だけど、学校でイジメにあってて、でも親に心配かけたくないからという理由で
言ってもらえなくて、後になって、え? たった一人で抱え込んでた?
どうしてそんな事に!気付いてあげられたら!みたいな

お母さんに直接がはばかられるなら、お父さんか他の親族の方にでも
相談できそうな人いないかな
…私が親戚のおばちゃんだったらよかったのに
243岡村隆史「嫌なら見るな」 :2015/06/02(火)23:31:11 ID:Vmh
ロンドンブーツ田村淳 
「(韓流の番組を)見ないと言う選択で良くない?」
「君の家…TVのチャンネル1個しかないの?あと電源切れないテレビなの?」

99 岡村隆史
「嫌なら見るなや。何でもツイッターで呟くな!は?ミステリー作家? 知らんわ、お前がミステリーやわ」

ビートたけし
「韓流ばかり放送するたってそれである程度視聴率取るんだからしょうがないよな。いやなら見なきゃいいんじゃねーか」

ダウンタウン 松本
「お前らチャンネル変える能力もないんやな。どんだけ無能やねん(笑)」
244名無しさん@おーぷん :2015/06/02(火)23:32:15 ID:CFd
>>240
連帯保証人と保証人は違うし
保証人を引き受けたくないのと 相手を貶すのは 同じじゃない
いざという時に助ける気持ちが無いのは寂しいけれども
悪く言うのとは違うんじゃないのかな
245名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)00:03:55 ID:NWo
>>240
内容はともかく、夫婦なのですから腹を割って素直な気持ちをぶつけてみれば?
「私の親を貶めるようなことは言わないでほしい 悲しい」と
それが出来なければ、結局あなたたちは続きませんよ
それを言った結果がどうあれ、言えないことが問題ですから
246名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)08:38:22 ID:ZPo
240です。
>>244
冷静なレスありがとうございます。
本人に、違いがわかった上で言っていたのかわかりませんが、悪意があって言ったのかもわかりませんもんね。

>>245
レスありがとうございます。
随分落ち着いたのですが、これからも言われるかもしれないので私の気持ちを伝えてみようと思います。

ここに相談してよかったです。
ありがとうございます。
247名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)10:13:37 ID:F2H
>>246
報告待ってるよ
がんばれ~
248224 :2015/06/03(水)12:39:23 ID:mQr
>>224です。
あれから、姉に長文メールを送りました。
打ってる途中から涙が止まらなくて、旦那が部屋に入ってきて心配されました。
もう嫌だ、実家に帰りたいと訴えたら、
「姑・舅と話をする。そんなに嫌だなんて、気づかなかった。ごめん」
と言ってくれました。
昨日は遅かったので、今日から話をするそうです。

そして今朝、姉から話を聞いた父から電話がありました。
仕事が終わったら迎えに行くから、荷物と貴重品をまとめておきなさいと言われました。

相談する前だったら、そんな大事にはしたくない、帰るほどじゃないと拒否していたかもしれません。
父に甘えて、解決するまで実家に戻ることにします。

本当にありがとうございました。

>>242
コメント読んで、また泣けてきました。
親の心子知らずでした。
父には、「何ですぐ言ってくれなかったんだ!」言われました。
249名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)12:58:20 ID:zx7
>>248
ひとまずよかった
あなたの感覚は至極まともだから(姑を嫌なことも、親御さんを気遣ってすぐに言えなかった優しさも)
自分を責めたりせずに今は気持ちを休めてね

旦那のしたことは「気付かなかった。ごめん」で済まされる話ではないと思う
何を間違えたのかを旦那が理解して反省しないかぎり
姑を追い出したから解決ではないよ
250名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)13:14:57 ID:usZ
>>224 私とまったく同じ環境で笑ってしまった(笑)
ただ私は図太いのと仕事をガッツリやりたかったので
給料(お小遣い2万)の家政婦ゲットw子供も産んで1ヶ月で
会社復帰(おかげで今は役職)夫婦2馬力で持ち家ローン無しで
購入 2世帯住宅を注文で建てたので住み心地抜群
もしあのとき母親を追い出していたらどんな人生だったんだろうか?と
今でも思うよ。
251名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)13:30:41 ID:usZ
>>224
同居して嫌なこともあったけど・・・
浮気しても「旦那を育ててくれた母親」で私は性格もいい優しい旦那が大好きだったから出来たことかもね。
娘も息子たちもほとんど姑が育ててくれたけれど優しいいい子達に育ってくれた。
一番良かった事は「お袋と暮らしてくれてありがとう!」と旦那に感謝されて
いろいろ甘やかしてもらったことかな(笑)
嫌だったのは下着の洗濯は私も同じ
でもしっかり話しあって「遠慮ではなく嫌なんです」とはっきり言えば
伝えた事で和解できたよ。
252名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)13:55:53 ID:jgW
>>224
浮気した事をものすごく反省しているならともかく
人それぞれあるけど、私ならお金の事より 
そういうことをした人に大事な子供を育ててほしくないし
大変でも頼りたくない
いやだと言ってるのに 人の引き出しをさぐって洗濯するなんて
何か魂胆があるように思えてしまう 常識を疑ってしまう
そういう人がとても反省しているとは 思えないよ
あなた自身が決める事だけど良く考えてね
253名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)14:24:04 ID:usZ
>>252
完璧な人間なんかいないし離婚されて慰謝料払った人間に
息子夫婦まで制裁加えてどうするの?って思わない?
育てた事まで否定するのはどうかと思うよ。
私ならお金の事よりなんて簡単に言うけど人生でお金は大事よ。(笑)
子供たちの留学や大学になんの躊躇もなく好きな人生を選ばしてあげられる事って
簡単じゃないよ。うちは三人とも医大にいったけどお姑さんがいなかったら
絶対無理だったと思よ。まさぐるって書いてるけど丁寧にタンスの中を整頓されただけかもだしね。
まぁ・・・244の姑が男連れ込むようなら叩き出していいと思うけどね。
254名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)14:24:57 ID:usZ
失礼 244ではなく224でした ↑
255名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)15:00:36 ID:jgW
>>253
だから人それぞれでって言うことですよ 私は生理的にいやって言う事で、
私自信も、ものわかりのいい子と言われたけど 
子供心に母と祖母(母からすれば姑)の間で子供なりに気を使っていたよね、
少なくても自分の性格に影響を感じる 私の場合。
いろんな意見が出ると思うけど、相談者さんにはどれがベストか  じっくり考えて後悔のないように
頑張れ! うまくいく事を願うよ
256名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)15:07:36 ID:zx7
>>253
あなたは上手くやれた例なのであって、人それぞれだと思う
生理的嫌悪を抱えての生活はお金では補いきれない傷になることもある
家が安心して寛げる場所で無いと人生色々歪むよ
257名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)15:12:36 ID:F2H
>>224さんのケースは浮気云々じゃなく
トメの性格的に、同居が土台無理
そのうえ開始の理由が、なんかもう・・・
なので救いが無いんじゃないかな

実家族の理解があるってすごく幸せなことだね
よかったね

続きの報告も待ってるよ
258名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)15:33:53 ID:usZ
>>256 >>256
確かに人それぞれだね。
幸せになるのも不幸になるのも自分の判断が一番だよ。
259名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)15:37:06 ID:usZ
>>255 >>256の間違いです ↑
姑が珍しく入院してるので疲れてる(苦笑)
なぜか姑の元旦那がつきそってる(笑)
このまま仲直りして二人とも我が家で暮らしてくれれば安心なのに
260名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)16:17:31 ID:N7w
一週間前から切迫早産で入院してる33週の妊婦です
入院って、医者から退院していいよって言われても
自分が希望すれば期間延ばしたり出来ますか?

うちの旦那がいまいち状況を理解できてないみたいで、
「退院したらご飯何作ってくれんの?」とか
聞いてきてイラッとします…
退院しても切迫には変わりないから安静にしてなきゃいけないのに
帰ったら絶対旦那の世話やらで大人しくしてられない
お腹は頻繁に張るし心配だから、このまま37週くらい
まではゆっくり入院していたい…
261名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)16:29:34 ID:gRV
>>260
対策を間違ってるよ。
37週まで入院して退院しても、今の旦那じゃ結局同じだよ。
「病気じゃないんだから大丈夫でしょ。ちゃんと家事やれよ?」になるのは目に見えている。

今の状態で旦那をどうにかするのは負担が大きいだろうから、
出産まで実家に逃げ込むのがいいんじゃないの。
262名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)16:54:42 ID:F2H
>>260
女性用シェルターに入っては?

入院期間が伸ばせるかどうかは、症状と医者の性格によります
当然費用は掛かるわけで、、、

実家に帰っちゃうのがいいと思うんだけどダメ?
263名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)17:16:32 ID:Wxh
158 名無しさん@おーぷん sage 2015/06/03(水)13:50:50 ID:NTL
質問相談の250
たまたま状況が同じだっただけでそこに至る心情や結論は違うのに
私はこうで良かったとか自分語りアホかと思った
224は嫌だから相談しているのにこういうメリットもあるよなんて意見何の役に立つんだよ

159 名無しさん@おーぷん sage 2015/06/03(水)15:13:08 ID:1SA
>>158
同意。ずれすぎててワロタわ

http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1426670583/158
264名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)17:29:42 ID:N7w
レスありがとうございます

事情があり実家には頼れないんです…
幸い入院費用に関してはあまり心配いらないので、
子宮頚管長が今の時点で15mmしかないこと、
このまま退院しても週一でホルモンの注射?しに
病院に通わなくちゃいけないことも考えたら
せめて35週くらいまでは入院してたいな思ったんですが…
病院に聞くしかないですよね
265名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)18:00:03 ID:xUR
主治医に事情話して協力してもらい、主治医からも説明してもらうのは難しいかな?
経管長の長さが意味するところも安静の意味も分かってなさそうだから
大げさでなく基本トイレ以外は寝てないといけないものなので家事できないつまり>>264の分の食事を用意して洗濯するのも旦那がだとか分かってないんでしょ?

産後が始まった!とかの本読ませるのはもう少し読む気がある旦那じゃないと厳しいかな
266名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)20:08:47 ID:N7w
主治医に説明してもらうのいいかもしれないですね!
今の旦那は切迫って何?子宮頚管って何?状態で
病状を説明する度に私がイライラしてもういい!って
なってたので
一度プロの方にキチンと詳しく説明してもらえば
状況わかってくれそう

しかし嫁がこんな状態なのに四六時中いじってる
スマホで一度でも切迫早産について調べもしない
旦那って何なんだ…

産後が始まった!って本興味深いです
きみは赤ちゃんを薦めても生返事ばかりで
読まなかった旦那ですが合わせてゴリ押ししてみます

アドバイス下さった方ありがとうございました
267名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)20:27:49 ID:VpJ
ここで吐き出させてください

主人が公然わいせつで逮捕され、10日の勾留が決まりました…
会社の方には事情は話さず10日休めるよう掛け合ってますが、この後また更に延長で10日となるとキツイです…

女友達にも実家にも話せず、取り敢えず姑には相談したのですが
「お友達に理由が言えないから旅行に行く」と言っていてちょっとがっかり

私だって仕事に行かず、寝ていたい…
268名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)20:49:17 ID:IrP
>>267
吐き出しだけなら別のスレがいいかと(汗

しかし、理由も曖昧なまま10日も休めるもん?…うちだったら考えられない
というか、離婚は考えないんですね…菩薩のような方だ…
269名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)20:55:19 ID:VpJ
>>268
ごめんなさい!そうですね。

旦那は好きなので離婚は考えてないです。
ただ姑が…

すみませんこれで終わりにします
270名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)21:05:42 ID:ZDP
>>267
お気の毒…とにかく気をしっかり持ってね
詳細分からないけど もし容疑が事実なら会社に黙っていることが後々災いになりかねないから、弁護士と相談したほうがいいように思います。
仕事や会社によっては対面を汚したという理由で解雇が法廷で有効になる場合があるから。
それを避ける意味で早期に会社と話し合うことが有効なケースもありますから。
271名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)21:19:12 ID:ZDP
あ レスは要りませんからね
がんばれ
272名無しさん@おーぷん :2015/06/03(水)21:57:54 ID:M06
>仕事や会社によっては対面を汚したという理由で解雇が法廷で有効になる場合があるから。
日本じゃなんないよ

マスゴミが変な報道しかしないから大多数の日本人が誤解してるけど、
日本の会社員の立場って法的にはすごい強いんだよ
捕まったからお前解雇ねなんてやったら、おら裁判だ訴えんぞってやったら100%勝てる
会社が負けるとしたら会社に明らかな大損害与えた時だけ
軽犯罪程度では無理

犯罪犯してね、有罪が確定してもね、会社側から首切れないんだよ!
せいぜいできるのはね!すっごい遠回しに 辞めるなら引き留めないよ って言うだけ!
辞めるようにいったりパソナるとね、また訴えられて負けちゃうからね!

そりゃね、どこでも正社員雇わなくなるよ
正社員雇うのは企業側にリスクデカすぎるんだもん
昔みたいにリスク吸収する余力あるとこもないしねえ
273名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)00:27:18 ID:0P9
>>272
最近は社内規定がガチガチになってるから、酒気帯び運転(事故なし)でもクビな世の中なのに
公然わいせつなんていったら有無を言わさず懲戒免職だ
コレを不当解雇と訴えてもまず勝てないよ
何十年前からおいでですか
274名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)04:10:11 ID:S6J
子供が流れた。
その時旦那は「また作ればいいじゃん」て言ったことが忘れられない。
その日も当たり前のように求めてきたし、なんなんだろう。

まだ20代だし、婦人科でも問題なしとは言われてるけどこの男の子を産む意味ってあるのかな…。
生理痛を理由にピルのんでるけど時々避妊目的のような気がする。
275名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)07:21:27 ID:8Eo
>>263
マイナスの話ばかりあおって離婚に追い込むのが得意な人っているよね(笑)
いろんな意見を見ての2chでしょうに・・・
まぁ不幸になるのも幸せになるのも自分次第だよねw
276名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)09:35:57 ID:4GT
>>269
一か月くらい休職にしちゃえば?
トメが危篤で!とか言ってさ
277名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)12:38:21 ID:itG
>>264はもう一度きちんと(出来たら担当医も入れて)話し合って理解してもらったらいいよ
もう二人だけの奥さんに家事ベッタリではいられないんだって解らせたほうがいい
278名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)12:58:54 ID:VH9
色んな意見は必要だと思うけど
相談者よりも長文で自分語りするのはスレ違いなのでは
279名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)15:07:29 ID:pcR
色んな意見は必要だけどズレた意見は邪魔なだけだw

もう良いんでないの、この話題は。
本人以外、全員がハァ?状態だったんだし(ご本人、悪気ないんだろうけど)
他スレのレスまで持ってくるのはどうかと
(ていうか、それやられると向こうに書きづらくなるw)
280名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)15:11:52 ID:rkA
初めて書き込みます。スレ違いでしたら該当スレをご教示いただけませんでしょうか。

35歳の夫がウツの一歩手前?のようで、ここ1年ほど毎日昼まで10時間以上寝ているようです。
以前は全くなかったのですが、スマホでゲームをする時間も増えました。
原因は仕事でなかなか開花できない事と、経済的不安だと思います。
勤務時間が自由な職なので、直接的に仕事に影響はありませんが、とても不安です。

普段私は朝8時から夜10時くらいまで会社なのですが、先日体調を崩して有給をとったことで上記の事が判明しました。
家事は好きなので私が担当しています。
来週からまた私の出勤が始まりますが、こちらも日々の仕事と家事で慢性睡眠不足(これは仕事と家事に妥協できない私の自業自得ですね)
おそらくイライラしてしまうであろう気持を抑え、今後どう支えてあげればよいかわかりません。

夫は真面目な性格ですがプライドが高く、ウツやカウンセラーの話をダイレクトにするととても怒ると思われます。
(先週、休みの日くらい朝早く起きようという話をして、こちらの話しかけ方が悪く「えらそうだ」と大変怒られました)
双方の親や個人の友人、共通の友人に相談など、万が一バレたら離婚ものです。

夫が仕事のやり方を変えたり、転職などは無理だと思っています。仕事は応援してあげたいです。
どうして欲しいかというと、まずは朝きちんと起きて、走ったり新聞を読むなど、もっと有意義な時間を過ごしてほしいのです。
心の折れかかっている旦那さんを上手くお付き合いされている方、おられましたらご意見頂きたく存じます。

長文失礼しました。
281名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)15:25:24 ID:GwG
>>280
>まずは朝きちんと起きて、走ったり新聞を読むなど、もっと有意義な時間を過ごしてほしいのです。
あなたは旦那のママンですか?

鬱じゃなくて、嫁が過保護すぎるんだと思う
つか睡眠時間が長い、ゲームいっぱいやってる=鬱だ!ってのが謎だ
どちらかというと鬱になりそうなのは280の方だと思う

まあしっかりしてほしい&私は頑張ってるのに旦那ばっかり怠けてズルイと思うなら家事分担すれば?
旦那は家事下手とかやり方気にくわないとか飲み込んで、お互い大人として振る舞おうよ
一方的に支えるのは親と子の関係で夫婦ではないよ
旦那をどうにかするより前に、自分の完璧主義者な部分を崩そう
282名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)16:17:57 ID:pcR
>>280
私も、夫婦の形としては少しイビツに見えるな。

嫁が8時から10時まで働いて家事は全面担当(よく時間ありますね;)
その上ちょっと言い方が気に食わないとキレる
他の人に相談しようものなら離婚??
そこまで世話になっといて離婚したら困るの旦那の方のような気もするけどw

文章もなんとなく控えめというか、ちょっと萎縮しちゃってるようにも見えて
どちらかというと、鬱よりも微モラを疑ってしまうけど
そんなは事ない?
283名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)16:39:02 ID:6zr
>>280
ご主人の好きなようにさせるしかないと思う。だって話し合いはダメ、
親とかに話すのもダメってどうしようもないでしょ。
貴女は貴女、ご主人はご主人で暮らしていくしか方法がないと思う
284名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)17:00:18 ID:GOO
>>280
成人した大人として、朝起きて働いて、夜寝る、というサイクルがとても大切なことを知ってほしいものだねぇ
人間のバランスって簡単に崩れちゃう
だから社会生活で「人に合わせる」ってことが必要だったりする
(もちろん合わせすぎは良くないのだが)

朝は決まった時間に起きて、必ずラジオ体操をする
とかやってみたら?
スポーツは良いよ
285名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)17:02:44 ID:GOO
>>280
連投追伸すまん
鬱には日光が有効だそうだ(観光地ではなく日の光)
毎朝一緒に散歩とかもいいかもしれん
最初は文句言うだろうけどねw

旦那の好きにさせろ、って意見もあるかもしれないけど
それは最悪の選択肢です
それやるくらいなら離婚か別居したほうがいい
286名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)17:58:02 ID:W4D
そうだ、日光へ行こう
というのは半分冗談で、疲れるけどたまには遠出して観光もいいかもよ
287名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)20:00:57 ID:S6J
はあ〜
288名無しさん@おーぷん :2015/06/04(木)20:02:20 ID:rkA
280です。みなさん、お返事ありがとうございます。(外出しておりましてました、、)
やはりどなたかに悩みを聞いていただけるというのは気持が救われます。
>>281
>>284
そうですね。まずは実質的な負担を減らして、私から朝活して誘うというのが良いですね。
お互い朝日を浴びて活動して、少しでもポジティブになりたいです。
>>282
モラハラは少しあります。夫に対して私が歳下かつ頭が弱い人間なので、稚拙な物言いにカチンとくるようです。
少々繊細で難しい夫ですが、話し方を研究して上手く付き合えるようになりたいものです、、
>>283
おそらくそれも正しい道ですよね。
「共依存でお互いウツ」だけは避けたいので、たまに様子を見るだけで自分も自分の生活を精一杯楽しむ努力をします。
289名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)01:05:45 ID:pJl
これも速攻でまとめられちゃうんだろうなぁ
290名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)01:23:08 ID:hE4
小梨スレはもうないの?
291名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)11:16:41 ID:plc
>>280
旦那の行動は典型的うつ病の症状だよ
とにかく眠くてだるくて何も取りかかれなくてイライラ落ち着かない楽しく無い
この状態で健康的にしろって言うのは熱出してるのにジョギングしろって言うのと同じだからやめて
外に行こうっていうのも、体動かない時に言われたらイジメか?って思う
スマホやゲームは、ネガティブ思考になってるとき気を紛らわせる手段

治療させるしかないと思う
嫁がちょっと散歩に連れ出したぐらいでうつは治らない
292名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)11:56:25 ID:7xr
>>288
> モラハラは少しあります。夫に対して私が歳下かつ頭が弱い人間なので、稚拙な物言いにカチンとくるようです。

これマチガッテマスよ
貴女は洗脳されてるんです
狭い世界(ここでは二人)ではよくあることです
もっと外の世界に目を向けましょう
旦那は外では勝てないので、家で確実に勝てる相手にしか勝負を仕掛けないのです
貴女は間違っていません
もっと視野を広げましょう
293名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)14:17:37 ID:QbU
うつだとすれば、治療が必要になります。
=気分の問題ではなくて、鬱は病気です。骨折と同じで医師の治療が必要です。
外に連れ出すなどで、一時よくなったと見えても根本的な解決にはなりません。
スポーツは効果的なようですが。

旦那さんも何かに悩んでいるとお気づきなのであれば、
「元気ないようにみえるけど?」など徹底してまずは聴くだけ話を聴くのが良いのでは
ないでしょうか?
あなたが「こうして欲しい」と思っても、旦那さんは全くできない状態かも。
家族内の問題とは言え、あなたもどこかに相談口を作っておかないと、大変なので、
本当に信頼できる友人、もしくはカウンセラーが必要だと思います。
294名無しさん@おーぷん :2015/06/05(金)17:03:50 ID:1MN
280です。いろいろとご意見ありがとうございます。
私もネットでもう少し調べました。こちらもウツは病気であると、きちんと自覚をもって対応を考えます。

今朝は少し作戦を練り、好物の果物でフラッペを作ってみたところ、9時に起きてくれました。たまたま調子が良かったみたいですが。
こちらも仕事が始まるのでできることは少ないのですが、これからもよく観察して状況を見て病院なり頼れるところを探します。

自分の弱みや愚痴を一切吐かない(親、友人、私にも。子供の頃からだそうです。)人なのですが、本当に良いプロの方は別かもしれませんね。
精神科医やカウンセラーも、まずは私が行ってから連れてくる方法を考えてみようかと思います。ありがとうございました。
295名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)19:11:34 ID:kaB
回答か案内をお願いします。

なんか急にお腹、子宮回りが重くて痛いんだけど。
生理までは2週間以上あるし生理痛というと腰回りが主でここがいたくなるのはほとんどない。

ちなみに前日は下痢。

腹痛由来だと判断して正露丸のむべき?

生理痛関係とみて鎮痛剤のむべき?

妊娠の可能性みて飲まないで様子見すべき?
296名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)19:18:10 ID:r6p
>>295
さっさと病院へ行くべき
297名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)19:32:54 ID:k0w
妊娠の可能性があるならそうかもだし、排卵痛かもしれないけど、
まあ医者じゃなきゃわからないわなー
298名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)19:56:36 ID:kaB
ありがとうございます。
こんなに痛いのは初めてなので不安です。

月曜日にいく予定です。
なに科にいくべきですか?
299名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)19:57:55 ID:0dz
婦人科でしょう
300名無しさん@おーぷん :2015/06/06(土)22:09:09 ID:LfO
質問いいでしょうか
今初めての妊娠5週で、気持ち悪くなったり吐いたりというような典型的なつわり症状はまだありません
妊娠のことも夫しか知りません
今月末に夫実家で法事が控えているのですが、義親にだけは早めに伝えた方がいいのでしょうか?
今は何ともなくても、もしその頃になってつわりが来たら、何も知らない義親や親戚に迷惑をかけてしまう(特に吐いたりしたら…)のが気になります
でもまだ現時点で心拍も確認出来てないし、安定期にも入ってないことを思うと不安でなかなか決めきれない状況です
法事自体は人数が多いことはありませんが、長男夫婦なので夫だけ出て私は行かないという選択肢は取れません
夫は私の意思に任せたいと言っています
実親には距離も離れているしお盆帰省前の来月くらいに落ち着いて報告するつもりです
義親とは良好な関係で、口の固いしっかりした人なのでお願いすれば親戚には黙っててくれると思うのですが
皆さんはどう思われますか?
301名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)01:12:42 ID:CDP
妊娠発覚するキッカケって大体、生理が遅いとかですか?
いまなら検査薬でわかると思いますが大昔ってどうなっていたかわかるかたいますか?
302名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)03:00:14 ID:Mmj
>>300
私は3ヶ月に入る前あたりで双方の両親に伝えました。
まだ心拍が確認できないのなら報告は待ったほうが良いのではないかと思われます。
ですが、法事で重いものを持ったりなど重労働させられる、お酒を勧められるなどの可能性があるなら義母さんにだけは伝えたほうがいいかもしれませんね。
友人には安定期に入ってから伝えました。
303名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)04:59:52 ID:TtZ
>>300
私なら義母さんに伝えて、体調が悪いからで出席しないかな。
304名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)10:17:12 ID:sZM
体調が悪くなくて、半端ない遠距離行くとか、重労働が強制されないなら、
いきなり行かないって選択肢はなくないか

まだ悪阻なくて体調良いなら行って、悪いなら夏風邪引いたとか伝えて行かなきゃいいさ

めでたいことだし、あとで実は妊娠して悪阻だったんですと言っても怒られないでしょ

まあトメだけには伝えるっていうのも、理解あるトメならいいよね
305名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)10:38:40 ID:eoP
良トメさんなら正直に相談しとくべき。
体調が良ければ行けるけれども、法事の時点でも8~9週くらいなので
まだ妊娠を大々的に発表するような時期ではない。
実親に話すのもお盆の頃にと考えてる。
初めてのことで色々不安で…。
どうすればいいでしょうか?と率直にね。
行けなかった場合のうまい言い訳や(後で実は妊娠初期でと言っても通用するような)
出席した場合に負担が少ないように配慮してもらうとか
細やかに考えていただくには時間も必要だしね。

あくまで、本当に良トメさんならね。
306名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)14:11:54 ID:wSu
>>302-305
>>300です
書き漏らしましたが義親は義母一人です
法事までは20日ほど猶予があるのですが、月の中頃に義母に一度会う用事があるので
その日ギリギリまで体調を見てから話そうかなと思います
食事は仕出しを取るのではなく外食の予定になってますし、重いものを運ぶとかは多分ないと思います(精々お寺さんにお茶出しくらい…?)
悪くて私だけ出ないということには出来ればしたくありませんので、今月はなるべく安静にして過ごすことにします
治療してやっと授かった子なので義母にも協力を仰いで無事にやり過ごしたいと思っています
気遣いのある良義母なので大丈夫だと信じてます
皆さんありがとうございました
307名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)14:19:21 ID:dad
>法事までは20日ほど猶予がある

そういうの(法事等の欠席のことね)は早めに伝えた方がいいんじゃないかな
308名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)15:57:06 ID:CDP
妊娠の可能性があるのにイブ飲んだら影響ありますか?
309名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)16:08:58 ID:gvB
イブの箱に書いてないかな?
個人的には市販薬で影響が出るものはない
(薬事法とかで定められてると思う)けど
後々、「あの時……」って考えるタイプなら
止めとけ、と。
310名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)16:09:11 ID:1Yk
気になるなら飲まないほうが良いかと。後々何かあったときに、あのときイブ飲んだからだ、と責めるくらいならね。
説明書の注意書きにはなんと書いてあります?
311名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)17:46:12 ID:CDP
すいません。箱すぐすてちゃうので…調べたら影響ないみたいですね。
職場のおばちゃんに前「妊娠してるかよく分からないじきに風邪薬飲んだら片腕のない子が生まれてすぐになくなった」と聞いてびびってしまいました。
なんか生理痛みたいに痛くてなにもできないんです。
覚悟して飲むか…
312名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)17:58:37 ID:Ve4
抗がん剤とか睡眠薬とかは駄目だけど普通の薬は全然大丈夫、って
産婦人科(地元で有名な総合病院と、人気個人クリニックの両方)で
言われたよ
313名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)18:59:12 ID:o6a
>>311
妊娠の可能性が高いのに痛みがあって動けない程なら市販薬に頼らず
医者に行くべきだと思うけど…
314名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)21:16:31 ID:CDP
>>312>>313
ありがとう。
あした行きます。
だんだん体臭が生理みたい?になった感じなので排卵痛かもしれません。

妊娠初期にこんな症状ありますか?ググりましたがよく分かりませんでした。
315名無しさん@おーぷん :2015/06/07(日)22:47:25 ID:gvB
>>314
あなたの場合、ストレスが大きいでしょ
生理二週間前なら排卵痛だけど、
確か旦那さん出張中よね?
今、排卵なら、妊娠はしてないけど、
旦那さん帰ってくるの?それ次第
イブ程度なら影響ないけど、
あなたは気にするタイプとみた、
今日は飲むのを我慢して
明日、お医者さん行きなさいな

まず、ね、あなたは大丈夫だから
今日は寝なさい
鋭気を養って腹に力入れて来る何かと戦う為に
睡眠と食事をしっかり取りなさい
そして、旦那さんにあなたの腹のうちを
全部吐き出しなさい
理解して貰えなかったらおーぷんの書き込みを
全部見せるのよ
途中、挫折したらここにおいで
誰かが助けてくれるから、ね

誕生日おめでとう
あなたのこの一年が実りおおきものになる事を
祈ってるわ
316名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)10:44:26 ID:5vJ
10年以上うちに出入りしてる保険レディの女性(50代)がいるんだけど
5年前に離婚して一人暮らしになって(と本人から聞いている)、
それ以来契約の追加セールスが激しい。
生活かかってるから必死なのは理解できる。でもそれはそれ、これはこれ。
その人とは別会社でもつきあいで入ってるし、十分過ぎるほどだから必要ないと断っていた。
が、先日終身保険の上乗せ部分が満期になったことにより月々の負担が殆どなくなり、
それによりしつこいセールスが復活した。
浮いた分で新たに入院保険を!って。
あまりにもしつこいから「やっと保険料の負担がなくなって楽になったのに無理無理」と断ったら
それ以降「一緒に働きましょう」「専業主婦の時代じゃない」「基本給だけでも結構稼げますよ」
などなど、そっちの勧誘がしつこくなった。
その人、家が比較的近いのか、生活圏が近いのか分かんないけど
スーパーとかでバッタリ会うことが結構あって、その都度そんな勧誘をされるのが正直鬱陶しい。
その人からすれば仕事の一環なんだろうし、彼女が何かしらミスをしたこともないんだけど
この程度のことでクレーム入れて担当替えしてほしいって申し出るのはアリ?
それともスルー能力を高めるべき?
317名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:09:26 ID:TO6
>この程度のことでクレーム入れて担当替えしてほしいって申し出るのはアリ?
>それともスルー能力を高めるべき?

スルーできるんならそれで
でもストレスになるなら担当替えなりクレームなり入れてもいいと思う
318名無しさん@おーぷん :2015/06/10(水)11:33:30 ID:2oC
>>316
担当変えてくれもありだけど、その前にコールセンターに苦情だけ言ってみるとかどうかな
保険屋曰く、コールセンターに電話されると一番困るらしいよ
319316 :2015/06/10(水)12:57:31 ID:5vJ
レスありがとうございます。
何か言われても適当にかわしてスルーしてきたのですが、
最近はもう姿が見えただけでウンザリしてしまうので。
クレームいれようと思います。
320名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)03:43:13 ID:8cq
結婚して2年経つけど未だに夫婦生活がない。
付き合いは3年あったけど私が〇女だと知って結婚するまでは、て話になってキスとかはあるにしろそれ以上はなし。
入籍後には覚悟を決めて待っていてもなにもない、もちろん経験もないから誘いかたも分からない。
50overの両親ですら未だに週2、3回はあるって聞いてショックで仕方ない。
別に子供欲しくて結婚した訳じゃないけどずっとこのまま処女のままかと思うと…既女で〇女なんて世の中私だけなのかな?
ググッても見たことないです。
どうしたらいいですか?
321名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)06:19:23 ID:XHZ
…真珠夫人とか銀魂の女子アナとかまあ、フィクションでしか聞いたことない>処〇嫁
旦那さんになぜしようとしないのか聞いてみた?
322名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)06:21:50 ID:5Cv
まぁ、夜のことはいろいろだけど
たとえ今は無くとも、きっかけ次第で変わるかも
おいおい旦那のスイッチを探していくことにして
前向きにやっていこうよ。焦ると
かえって事態が悪化するかも
323名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)06:44:30 ID:LK0
その旦那はゲイだね
結婚はカモフラージュ
324名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)07:13:45 ID:iJC
逆のパターンなら知ってる。
元友人が旦那さんとどうしてもできないって。
下品な言い方で悪いけど、本人の言葉そのままで言えば
“性器をこすり合わせるなんて気持ち悪くて無理”だそうだ。
だったら結婚すんなよ!と言ってやったらCOされたけどw
>>320がいくつか知らないけど、離婚するには真っ当な理由だと思うよ。
私なら人生やりなおす。
相手を好きなんて気持ちはそういう状況なら遅かれ早かれ覚めるとオモうし。
325名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)09:12:47 ID:vQA
うん、私も人生リセットかける
ドイツでそんな夫婦がニュースになったけど
そこの夫婦はそろって作り方を知らなかったそうな
326名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)09:32:01 ID:q1T
付き合って3年、結婚して2年は長い・・・
長すぎるよね。本当、何かあるのかと疑ってしまう長さだ。

ご主人の方は経験者なのかな?
向こうも向こうでやり方分からん、とかそういうのない?
327名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:02:19 ID:u0E
>>320
旦那さんに思いきって聞いてみては?
何考えてるのかさっぱりわからない
328名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)10:33:34 ID:hED
>>320
本人と腹を割って話すしかないですよ
アプローチ方法はいろいろありますので、そっちは相談したほうがいいかも
329名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:08:55 ID:8cq
沢山レスついてる!
経験ないなりにいい下着を身に付けたり、抱きつきますが「夜ね、夜」と言われ→何事もなしです。体型も維持してます。

しつこいと言われることもあるのでアピールの仕方がまちがってるかもしれません。
聞いても忙しいとか疲れてるからね。だけです。泊まり込みの仕事なのでわかるんですが。。。

似たような人のブロクをいないか探しましたがインターネットの中で見かける「子無し既婚女性」関連の話題は「不妊」か「DINKS」が圧倒的に多く経験のない嫁はなかったので やっぱりフィクションでしかないんですね…
義弟によれば何人か過去にいたらしいので未経験と言うことはないみたいです。
年の離れた夫でもないです。
私に年子の妹がいて旦那さんが一回り上ですが週に何回もあるのが当たり前だと聞いてほんとなんなんだろうと思います。
毎日抱きついてねてますので不仲ではないです。
330名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:12:27 ID:u0E
>>329
そこまでいくと、旦那さんに根深いトラウマがあるかゲイか
あるいはEDか…なにかしら秘密がありそうだよね
もう腹わって話すしかないと思います
331名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)11:23:33 ID:hED
>>329
人と比べてもしょうがないです
ただ、とにかく旦那さんと話し合うしかありません
アプローチ方法がわからない、ということもそのまま伝えればいいんです
もしかしたら、旦那さんもわからなくて、二人でモヤモヤしてるかもしれません
性行為以外でも、夫婦で腹を割って話せないというのはいろいろ問題があります
とにかく恥ずかしがらずに話し合いましょう
わからないものは、わからない
しらないものは、しらない
それでいいんです
332名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)12:32:47 ID:q1T
いや、やっぱりご主人、おかしいでしょ
浮気もしてないならかれこれ5年もご無沙汰ってことに
個人差はあるだろうけど、健康な成人男性で、そんな事ってあるのかな
333名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)13:25:33 ID:Erx
これで店行ったり自己処理してたらショックすぎるけど、身体は問題ないってことで
それすらないとしたらEDだと思う
働いてるとストレス多いからEDで悩んで受診する男性結構多いんだよね
334名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)16:45:27 ID:ED6
>>329
年齢がやや気になるところだけど、結婚するまで肉体関係がないのは別に普通のことだと思う
とはいえ結婚していて、抱きついたり誘ったりしてるのにはぐらかされるのなら何か理由がありそう…とか思っちゃうけど
男の人はプレッシャーに弱い生き物だから、いつ襲ってくれてもかまいませーんて素知らぬ顔をしてこちらからは動かないとかでもいいんじゃないかな…なんて風にも思う…。
あまり余所のご夫婦と比較しないほうがいいと思います!
あなた自身も他と比べて苦しくなるでしょうし、普通はこうだとか言ったところでこれは本当に人によるし、お互いがその気にならないとどのみち良い感じにはなりませんしね。
でもなんでしょうねえ。
雰囲気なのか体調なのかトラウマとかなのか。。
335名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:49:57 ID:WZc
あ、IDがED…
336名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)17:53:31 ID:qnn
>>335
そのあとの数字も…珠と中折れに見えてしまうw
337名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)18:32:07 ID:8cq
なんどもすいません直球(なんでうちらエッチしないの、みたいな感じで)で聞いても引かれませんか?
20代後半でもEDの可能性ありますか?
友達や妹には経験ないっていってないです。
妹は結婚するまでしてないのは知ってますが(お姉ちゃんたち戦国時代の人?!って言われてました)
普通だと言われ安心しました。
さすがに入籍してるならって思ってるし言えないです。

お互い働いてまして平日バラバラ休みなのでどちらかが一人が1日家にいることは結構あるので一人でしてるのかもしれません。
338名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)18:44:31 ID:qnn
>なんどもすいません直球(なんでうちらエッチしないの、みたいな感じで)で聞いても引かれませんか?

引かれませんかって、手出ししない相手の方がおかしいのでは?
相手だっていつか聞かれると思ってるし、先延ばしにしてるだけでしょう
どう転んでも時間の無駄だからさっさと直球で聞いたほうがいいと思う
339名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:11:40 ID:q1T
>>337
勇気がいるよね。
聞き方はどんなでも、337の聞きやすいようにでいいと思う

ひとりでしてるにしても、嫁さんがいるのに2年間も放置なんて
やっぱりおかしいもの。
聞いて当たり前だよ。がんばってね
340名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:17:40 ID:UKX
>>337
まずあなたがどうしたいのか、恥ずかしがらずに教えて。
旦那がどうとか周りがどうとかは置いといて、まずあなたの気持ちは?
納得できる理由があるならレスでもいいのか、とにかく求められないのか嫌なのか。
夫婦が納得してるならレスでも全然いいんだよ、それぞれ夫婦の形があるんだから。
あなたはしたいの?

旦那に問い詰めるのもいいけど、まずは自分の気持ちを誠実に話してみたらどうかな。
341名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)19:50:21 ID:8cq
ありがとうございます。
私はただ仲良くしたいしいつかは子供も欲しいのでしたいです。
ちょっと怖いですが。
嫌とか出来ないとかでちゃんとした理由があるならしりたい。
してくれないなら旦那以外とか即離婚は全く考えてません。
ただ一昨日トメさんに言われて婦人科行きました。
問診中に夜の生活がいまだに未経験だと話したら横の看護婦さんが「私の年収低すぎ」広告みたいなアクションされててなんかひっかかり思いきって質問した次第です。
342名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)20:06:27 ID:2dP
あ、トメさんは結婚して2年もたつのに妊娠しないのでおかしいと思っているわけね。
旦那さんはトメさんがあなたに(不妊を心配して)病院に行けって言ったことを知っているのかな。
それについては何か言ってるのかな。

あなたが子供がほしいと思っているなら真剣に話し合わないと。
旦那さんが何かの理由でしたくなくて(もしくはできない)それをよしとするなら
あなたは旦那さんをとって子供をあきらめて一生処○でいるか、
離婚して子供のことを真剣に考えてくれる人との再婚を考えなければいけないわけだし。
そしてそれにはタイムリミットがあることをお忘れなく。
343名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)22:39:09 ID:hJv
旦那ホ○なんじゃないの??割とマジデ。
直球で聞いて答えないようなら離婚案件だと思うけど
したくない人同士ならまだしも、片方だけがレスって問題だし
話し合いすら拒絶する相手は信頼できない
344名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)22:52:41 ID:cRC
ゲイか、重度のEDか、宗教上の理由
345名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)23:07:40 ID:ftK
結婚してからもできない宗教もあるの?
346名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)23:31:57 ID:Qp8
ゲイが有力かな
347名無しさん@おーぷん :2015/06/11(木)23:41:23 ID:8cq
こんな時に限って旦那は泊まりで遊びに行ってます。
かえってきたら聞いてみます。
あと今私の実母と姑がまずい事になってまして。
母に「お義母さんがお金を出してくれて婦人科代が浮いた」話をしたら怒ってしまい姑とやりあってます。
ここで皆さんがいってたように「私(娘)に原因がある」って考えてることにぶちギレてます。
私はそんな風に思われていたなんて思ってなかったのでマズイことしたと後悔してます。
かなり直情型なんで返品されないか心配で…
348名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)05:40:31 ID:FHJ
>>347
>かなり直情型なんで返品されないか心配で…

なんかズレてない?
そもそも何しに婦人科いったのよ…
実母とのやり取り見る限り、不妊について診察してもらいにいったんじゃないの?

>問診中に夜の生活がいまだに未経験だと話したら横の看護婦さんが「私の年収低すぎ」広告みたいなアクションされて
ってそりゃびっくりするわ
不妊云々ならまずセックスしてから来いって思うでしょ普通
349名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)06:19:14 ID:t91
ここまできたら釣りだと思うけど、
仮に釣りじゃないならあなたは子を産み育てるのには
まだ早いと思う
来世にしときな、ね?
その天然のずれっぷりは、ちょっと怖いのよ
いや釣りなのはよくわかったけど
350名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)06:42:53 ID:0l8
まぁ確かにねぇ
イマドキの中高の性教育ってすごいものがあるし
知識だけでいえば子供の方が詳しいぐらいだもの
学校行ってるだけで、交渉が無ければ妊娠はあり得ないぐらいの事は
分かりそうな気がするけど

それか、ものすご~く素直な性格で
「こうしなさいね?」と言われると「うんわかった、そうするね」となってしまう
超純粋な心の持ち主なのかも

ていうかさ…旦那、泊りで遊びって…
既婚男性が遊びで外泊って、よく許せるなぁ
事情がある場合もあるかも知れないけど
純粋に遊びだったら、うちだったら大喧嘩になるわw
351名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)07:30:30 ID:kGo
>>322ワロタ
352名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)07:50:55 ID:pD2
>>322
3個目はあんたか!
他2個は見付けたんだけどなーwww
>>351サンクスww
353名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)10:09:50 ID:KII
>>324で真面目に答えたのが馬鹿らしくなるぐらい釣りに思えて来た。
若しくは池沼だったのかな?
旦那さんがやらないのは池沼の遺伝かなにかを恐れて
子供をつくらない決心での結婚だったのかもと思えて来た。
354名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)11:22:29 ID:LTQ
>>347
結婚するときにブライダルチェックといって、双方に問題が無いかどうか確かめるのは最近流行ってきてるし

問題のあるなしに関わらず、憂いを除く、という程度の意味合いでいいでは?

健康診断を受けたからって、即病気、ってわけじゃないのに、
そういう風に考えちゃうことってあるでしょ
診断さえされなければ病気じゃない、みたいな
355名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)11:54:42 ID:UuK
終わった質問に手のひら返したように叩き始めるのが決まりなの?

>>349とか性格の悪さと底意地の悪さを感じる。

こんなババアにはなりたくないね〜

あーヤダヤダww
356名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)11:57:07 ID:UuK
これじゃ事後報告減るのも仕方ないね。

質問も最近へった。
消せないんだからもっと慎重にレスしてよ。

いい年したおばちゃん達がなさけないよ…

せっかく立てたのに悲しいよ。
357名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:54:06 ID:kGo
>>355


358名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)15:57:50 ID:AIA
他のスレでも愚痴ってたよ、まさに自己紹介乙だよね
(あっ、もしかして釣られたのかしら…)
359名無しさん@おーぷん :2015/06/12(金)16:29:20 ID:iH4
あーっはっはっ こいつぁーおばちゃん一本釣られちゃったなぁ
あーっはっはっ

次々
360名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)13:55:09 ID:S9F
お願いします。

昨日、必要があってネットからクレジットカードの申し込みをしました。
武井咲がCMやってるあのスーパーのものです。
すると先程メールで

>「画像アップロードサービス」より本人確認書類画像の送信をお願いいたします。

と来ました。
運転免許証などの本人確認書類画像のご提出をとのことです。
申し込み時に運転免許証の番号を入力する欄があり、そこには入力したのに何故?と思ってしまいました。
それに免許証の画像をアップロードするというのは、気にしすぎかもしれませんが危険な気もします。
こういうことは普通に良くあるんでしょうか。
361名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)14:40:08 ID:O8y
>>360
普通とかいうことはどうでもよくて、
イオンがそうしろ、と書いてる以上、そうしないとカードは作れない。
店頭申込とかじゃダメなの?

http://www.aeon.co.jp/creditcard/flow/web/
362名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)15:27:41 ID:S9F
>>361
ありがとうございます。
でも、そういうことではなくて、なんとなく免許証の画像をアップロードしろなんて方法が
今時セキュリティ的にどうなのかなって疑問があったので、
もしかしてそれが問題になってるというような話が出てないかなと思って聞いてみました。
私にとってはどうでもいい事ではなかったのですが、聞き方が悪かったようですね。
すみません。
取り下げます。
363名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)15:46:31 ID:O8y
>>362
いや、だから。
セキュリティの問題に絶対はない。
暗号化してます、といっても、サイトの不具合で平文だったりする可能性も否定できない。
さらに他人に大丈夫です、と言われても困るのが当然の思考。

聞くあなたがまず問題だ、と言いたかっただけ。

だから少なくともサーバにデータを預けずに済む手渡しはどうかと書いたまで。

理解できますか?
364名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)15:48:04 ID:OuU
そんなに噛みつくことなの?
365名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)15:49:00 ID:O8y
>>364
噛み付いてないでしょ
目を覚ましなさい、と言ってる
366名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)16:38:17 ID:S9F
いや、そう言う事じゃないと・・・
てか多分伝わらないと思ったので取り下げました。
367名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)16:41:08 ID:At1
アタマヨワのスレないんだっけ
368名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)16:45:21 ID:uJS
自分は賢いつもりでいる人の大上段からのアドバイスほど
読んでて見苦しいものはないわな
369名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)17:43:03 ID:hzj
もう少し言い方ってあるよねって話だね

ネットでも身分証明は必要だからしょうがないよ
370名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)17:46:24 ID:KbF
アタマヨワスレあるよー
過疎ってるけど
371名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)17:50:22 ID:KbF
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396189027/l10
これだよー
372名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)18:58:54 ID:At1
ただなんとなく聞きたかったのかしら
質問相談スレとは合わない感じ
373名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)19:04:32 ID:S88
コピー郵送でも直接提出でも漏れるときは漏れるからねぇ
りそなの件もあるし
374名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)19:11:08 ID:auG
>>372
そんな感じね
ネットでクレカ申し込みってしたことないな
375名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)21:22:12 ID:U00
>>368
たまにいるよね神か指導者にでもなった気分の人って
376名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)21:54:39 ID:U3y
どうしよう・・モノによっては(自分がよく知ってる事では)
神か指導者になったつもり()でレスしたりしつつ
よく分からん事で聞いたりしてる私って・・・

自分の経験的には、免許証の画像をアップロードしろなんて言われたことはない
としか言いようがない
377名無しさん@おーぷん :2015/06/14(日)22:04:38 ID:At1
>>375
もういいから
378名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:09:07 ID:Dz8
私26旦那42。いますごく後悔してる。
出来たのをきっかけに5年前姉と母に反対されたのを押しきって入籍。
結婚するとき、同居をいやがれば家を二世帯の新築してくれたし専業もやらせてくれるっていってくれたから。
旦那には一回り年の離れたお姉さんがいたけどどうせ嫁にいくもんだと深く考えなかった。
当時は恋愛に興味のない姉(2上)が先を越されたのを根にもってイジワルして反対してるんだと思い行かず後家プゲラしてた。
今現在、まだお姉さんはいる。
家から出ないで夜中ガソゴソしてる。
しかも大病を患って働けずお義母さん達が養ってる状態。
でも義母さんたち75オーバーだからいつまで持つんだろ?不安だ…
亡くなったら出てってくれるのかな〜?
大変そうなのわかるけど二世帯を繋ぐ階段から臭ってくる。アンモニア系
旦那は当時は高給取りだったけど今や昇給は期待できず禿げるわ、肌はシワシワ最近、旦那には「たまには外に出て働け」とまで言われた、うそつき!詐欺師!
私まだ20代なのに白髪が生えまくりで高齢ママ友に同年代だと思われへこんだ。よく大人っぽいとは言われてたけどね!

母とは盛大に喧嘩したし「二度とくるな」と言われたし里帰りもしてない!父親とも仲悪いし父は長女教。
ちゃんと大学行った姉が可愛く、中卒でキャバで働いていた私をビッ〇だとよく喧嘩すると言ってきた。
ぐれたのは親父の不倫が原因なのに!

頼れず姉の家に逃げたけど門前払い食らったよ。
姉の旦那が嫌がった。
赤の他人を新築に入れたくないんだって。
子供が入れば汚すだろとか色々言われて嫌になって泣きそう。

もう資金も切れてきたから帰るしかないのかなぁいやだよぅ
379名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:17:50 ID:Dz8
姉はあとを追いかけてくれて5K渡してくれたけど「マン喫1日ぐらいにしかならないなら要らない」って返したよ。
別に募りにいったわけじゃない、助けて欲しかっただけなのに。
お姉ちゃんの旦那年下だって聞いてたけど凄い偉そうで無神経。
私と娘見て「あれまぢで妹なの?」とか「おばちゃんやん」って信じらんない!
380名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:26:10 ID:oVE
で?
381名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:27:50 ID:Dz8
ごめん、聞いてスレにかきこんでるつもりでした。
382名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:28:59 ID:QlC
質問?相談?
383名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:31:40 ID:Dz8
私はどうしたらいい?って疑問はあるけど今はただ聞いて欲しいです。
384名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)00:33:45 ID:rLg
じゃあ移動してー
386名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)01:00:57 ID:Dz8
はい
387名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)16:39:28 ID:Y8g
旦那一族の愚痴を吐きたいんですが
どこに書けばいいのかわからん...
388名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)16:47:02 ID:Miq
>>387
スレ立てるまでもないが沢山言いたいop
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1402529778/
389名無しさん@おーぷん :2015/06/15(月)17:00:57 ID:Y8g
>>388
ありがとうございますm(_ _)m
390名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:13:19 ID:9ig
マンションの下の階の人のことで相談です、私と旦那と幼稚園児の娘で都心部のマンションに引っ越しました。
下の階にはカップルか兄妹かわかりませんが大学生くらいの男の子と女の子が住んでいます。
娘はプリンセスや王子さまなどが大好きで多分どこかの白人ハーフで美人さんな下の階の男の子に王子さまだ!となついていたし男の子も構ってくれていました。
楽しくやれそうで安心していたら数週間してからの朝、ゴミ捨てに行ったら女の子(整形美人な感じで印象は悪い)に深夜と早朝にとびはねる音と走り回る音がして困っていると言われました。
391名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:20:29 ID:9ig
間違えて途中送信してしまいました。
面倒なのでその場では軽く謝罪しましたがまた別の日に実家から貰ったリンゴをお裾分けしにいった日も女の子が本当に度々と申し訳ないけどとびはねる音が…と言ってきました。
更にしばらくしてから娘が下の階の男の子に話しかけたらお家の中では静かにしてもらえないか、と言われたそうなのです。大好きなお兄さんに叱られてかわいそうに娘は泣きながら帰ってきました。
私はそういうのは助け合いが大切だと思ってます。子供がいないまだ若い人にはわからないのかもしれないけど子供は走り回るものだしジャンプも大好きです。止めてもきいてくれません。

それから娘がその男の子に話しかけてもあまり構ってもらえないと落ち込む姿がかわいそうです。どうしたら下の階の方からの理解をえられて、また娘と仲良くしてもらえるんでしょうか。大人なら、まだ小さな娘に冷たくしたり大人げないことはやめてほしいのです。
アドバイスお願いいたします。
392名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:24:40 ID:c0p
これはまたワゴンセールみたいな粗悪な釣り針だな・・・
393名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:25:08 ID:nB7
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    /◎;;;,;,,,,ヽ
 _ ム::::(;;゚Д゚)::| ジー
ヽツ.(ノ::::::::::.:::::.:..|)
  ヾソ:::::::::::::::::.:ノ
   ` ー U'"U'
394名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:26:37 ID:9ig
>>392
いえ、真剣に悩んでおります。娘を直接攻撃した下の階の人たちにイライラしているのも事実ですが自分に悪いところがあれば改善したいとも思ってます
395名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:27:06 ID:6YC
聞き分けのない子供で大変ですねーハナホジ
396名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:27:35 ID:c0p
>>394
そう思うなら、ここで質問や相談する前に
「マンション 子供 騒音」あたりのキーワードでググってごらん?
世間的にあなたがどう思われてるか分かると思うよ。

子供さんは本当に可哀想だと思う。
こんな母親を持ったって意味でね。
397名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:28:40 ID:9ig
>>395
恥ずかしいのですが私にはママ友がまだいません、幼稚園児くらいなら走り回るのもジャンプするのも仕方ないのではないでしょうか…他の方がどうしているのかわかりません
398名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:31:17 ID:9ig
>>396
ありがとうございます、ここに書く前にヤフー知恵袋などを見たのですが今のところ私は下の階の二人からしかうるさいと言われてません
できるかぎりの対策はしたのにうるさいうるさいと言われたらどうしたら良いのかもうわからなくて…
399名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:34:54 ID:GK3
>>397
家は公園や幼稚園の園庭と違うので、家では飛び跳ねないように言う。
極厚のプレイマットを子供が長い時間いる部屋に敷き詰める。
階下の住人がいる時間を観察して、いそうな時間は特に気を付けて注意する。
戸建てやマンション一階への転居を検討する。
400名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:35:03 ID:Zvn
各まとめサイト管理人様達へ
こういうくっだらない釣りネタをまとめるのはやめてね
401名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:39:10 ID:9ig
>>399
ありがとうございます、そのように言い聞かせてますがわんぱく盛りで聞いてるんだか聞いてないんだか…です。
床には絨毯をひいたので響くこともないと思った矢先にうるさいうるさい!なので下の方が神経質なのか私たちがうるさいのかもうわからなくなってきてます

それから、釣りだ釣りだという方々はわざわざ私にレスして下さらなくて結構ですよ。自分らからしたらありえない話でも真剣に悩んでる人がいることを理解していただけたら、と思ってます
402名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:45:10 ID:9ig
それから、まとめは私としてもやめてほしいです、相談がしたいだけで多くの人の目に晒されてもしも下の階の人たちに見られたらと思うとよけいに大変なので
403名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:46:26 ID:2Fn
暴れ出したら、下のお兄さんに嫌われちゃうから静かにしよーね、じゃ効かないのかい?

お兄さん、娘ちゃんがうるさくして(←ここ強調)寝不足だと仲良くしてくれないよーって。

こじれた原因は娘さんがうるさくした事だから、それが取り除かれればいいんだと思うけど。
404名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:50:06 ID:9ig
>>403
ありがとうございます、それはまだ言ってませんのでそうしてみます!
これは私がそう思うわけではなくて旦那が言うのですがそもそも女の子が騒音騒音言い始めたのは男の子が娘に構うからそれが面白くないんじゃないかと言うんです。
もしそのような理由ならもう娘とは仲良くしてくれないこともありえるかなと思うと怖くて。
405名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:51:33 ID:xkU
>まとめは私としてもやめてほしいです

そう思うならおーぷんに書くべきでは無い
.netにでも行くべし
406名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:54:15 ID:9ig
>>405
アドバイスありがとうございます。これまで見てるだけで書き込んだことがないのでよくわからず、一番アドバイスがもらえそうなここに書いてしまいました。おーぷんだとまとめられちゃうんですね、次回からはそっちにします!
407名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:58:41 ID:nB7
絨毯くらいでは走る音は軽減できないですよ
他の人も言ってるけど、極厚(2~3センチくらい)のマットを敷く
それでも思い切り飛び跳ねればやっぱり五月蝿いだろう
幼稚園児が深夜に起きていて跳ね回るのは生活習慣的にもおかしいでしょ

上の階の人も五月蝿いと思ってるかもしれないよ
上の階は自分らの生活音の気兼ねがあるから滅多に下の住人に音での文句は言わないけどね
408名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)16:59:00 ID:PHR
>>406
こことかいいんじゃない?↓
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1432627667/

さようなら~
409名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:01:57 ID:2Fn
うーん。
騒音の問題<お兄さんが無視する ってなってる所が問題じゃないかい?

まずはお母さん、騒音問題に目を向けなきゃいけないと思うよ。
防音対策に絨毯だけじゃ足りないよ、コルクマットくらい敷かないと防音対策としては不十分だと思う。

あと幼稚園児ならちょっと聞き分け無さ過ぎじゃないかな?
躾のちょうど良いチャンスと思って真面目に取り組んでみたら?
今まで子どもだからって目をつぶってきた所、ちゃんと向き合ってみようよ。じゃないとこの先、躾はもっと大変になってくるし、大きなトラブルや大恥かくようになってからじゃ遅いでしょ?

叱り方も考えてみたらどう?
とりあえずお母さん、あなた子供にナメられてない?
納得できる理由を言って叱ってる?
410名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:01:57 ID:9ig
>>408
ログインエラーで見られませんでした、わざわざ時間を割いて探してくださったのにすみません
411名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:05:13 ID:9ig
>>407
ありがとうございます、そうなんですね…知りませんでした。絨毯をひいたし窓はあけてないし響くわけないと思ってた自分が恥ずかしいです。
深夜は毎日じゃなくて旦那が仕事から帰って来た音で起きてしまって、はしゃいでしまいます。ちゃんと寝かしつけられるように今日から頑張ります。
412名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:09:09 ID:9ig
>>409
ありがとうございます、そうだったんですね…コルクマットは思い付きませんでした!見に行ってみます。
やっぱり親心でしょうか、娘のことが何よりも心配で傷付いてほしくないんです。だから早く下の階のお兄さんと和解できたらと思うんです。挨拶したら返してくれますが足を止めてくれないし素っ気ないです。
幼稚園児ならこんなもんだと思ってたし先生にも元気いっぱいで明るいと褒められてたのでそれでいいと思ってたけど違うんですね。皆さんのアドバイスをしっかりと受け止めて子供に厳しくしてみます。嫌われるのが怖くて甘くなってた部分もあるので、これを期にしっかりします!
413名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:24:35 ID:OT5
男の子が娘に構うから、ではなくて、
娘さんが男の子にめっちゃしつこく絡んで困ってるってことはない?
旦那さんは娘さんがかわいいかもしれないけど、
そんなに子供好きじゃない人にとって、
他人の子ってちょっと人懐っこい位だとかわいいけど、
限度越えてしつこかったり、親も放置だとイラつくよ
414名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)17:29:45 ID:2Fn
元気いっぱいで明るいのはいいことだよ。そこは娘ちゃんにも誉めてあげよう。でも、うるさくして人に迷惑かけることはいけない事なんだよ、と。
迷惑かければ、長所も短所になってしまうんだよ。
でもお母さん、あなたが気付いたならきっとやれるよー。

そして、旦那さんには帰ってきた時にはシノビにでもなったつもりで帰ってきてもらうしかない。
帰ってきたーって子供が喜んでる姿は旦那さんにとって嬉しいかもしれないけど、やっぱり深夜に起きてるのは良くないし、そこから寝かしつけも大変だしね。
415名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)18:46:11 ID:9ig
>>413
ありがとうございます、娘が足止めしちゃうことはたまにありましたけど大学生なら時間に多少の余裕はあるし迷惑がるほどじゃないかと思ってます

前まで住んでたとこで娘や他の子供たちが子無しの方に鬱陶しがられたことないのですが東京はまた違うんですね。
416名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)18:49:07 ID:9ig
>>414
ありがとうございます、娘は叱られると泣いて落ち込んじゃったり拗ねちゃったりするので長所も短所になることとか説明するのは大変かもしれません…。でも娘の将来の為に今頑張らないとダメですよね。
旦那も娘が可愛くて大好きで帰って来たぞー!と騒がしくするので静かにしてもらえるように話してみます
417名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)18:49:12 ID:1Lw
釣りくさい…
418名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:12:06 ID:Zvn
釣りだなんだ言われて慌てて殊勝ぶってるけど、
最初の書き込みは加害者の癖に被害者を整形呼ばわりだもんねw
419名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:13:18 ID:OT5
>>415
その時間の余裕があったとしても彼らの時間なので、
あなたが使い方を決めるものではない。
あと大学って忙しいよ?

私もいろんな田舎に住んでたけど、
みんなお互い気を使ってた
今まで言われなかったのはたまたまなんじゃないかな
夜中騒いでいいのは田んぼの真ん中の一軒家住みだけだよ
東京とか地方とかの次元を越えている。
地方が誤解されるからやめてー
420名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:17:55 ID:fVN
というかネタがベタすぎる…せめて、もちっとアレンジせえよ

いや、釣りを推奨する訳ではないけれども
421名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:18:12 ID:6gO
言葉の端々に、そして思考の中身に、幼さが見える。
大人になりきってない、子供のような思考。
つまり社会時にもなってない子供の思考。
422名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:18:39 ID:HNy
東京ってそうなんですか?って東京こそ田舎者の寄せ集めでは…

賃貸なんて特にそうなんじゃ…
423名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:34:23 ID:9ig
すみません、釣りだ何だはスルーさせていただきます。どのように思うかは皆様の自由ですし嘘だ釣りだと疑ってかかるのも構いません。わざわざ書き込まないでください。なんの根拠もなく決めつけられても反応に困ってしまいます。
>>412
ありがとうございます、貴方がそのように仰るならそうなんだと思います。成長できるように頑張ります
>>422
ありがとうございます、東京の人ってよりは東京に住む人が…ですね
424名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:36:55 ID:6gO
>>423
東京に住む人が?
ぜんぜん変わってないだろ、それ
425名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)19:38:39 ID:9ig
>>624
なにか勘に障ったのでしたらすみません、東京こそ田舎から出てきた方ばかりだと指摘されたので…
426名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)20:01:29 ID:HNy
東京でも田舎でも海外でも集合住宅なら騒音は迷惑行為だから、配慮すべきだし、苦情はあって当然だと思うよ。権利でしょ。
それともうるさいの我慢して暮らせと?
その人にも生活があるんだよ?

学生だからって学校のあと遅くまでバイトとかでクタクタかもしれないじゃん?
助け合いなんでしょ?助けられてばかりじゃ助け合いじゃないよね?じゃああなたも相手に配慮してあげなきゃね。
427キチママちゃんねる管理人 :2015/06/16(火)20:21:59 ID:EfE
このスレまとめさせていただきます
428名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)20:31:56 ID:fVN
あんまり食いつき良くなかったけど大丈夫?
まぁ気が向いたら後で見に行くわ
429名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)20:48:05 ID:RpQ
うちも階下から騒音言われたことあったけど、これはないわー。
迷惑かけてんのは事実だし。
夜中に騒音とか、夜泣きでもないのにあり得ないし。
我が子が可愛いからって非常識な人間に育ててどーすんだか。
430名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)21:28:53 ID:9ig
>>427
そんなに面白いことは書いてないしお金にはならないかもしれません…検索したのですが見当たりませんでした。マイナーなサイトさんでしょうか?
431名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)21:32:06 ID:u3L
糞迷惑な一家だなー
そら王子様()に嫌われても仕方ないでしょ
若い女の子に対して「整形美人ぽい」なんてよく言えるね、性格悪っ!
頭も性格も悪いなら悪いなりに迷惑かけないように生きろよ
432名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)21:52:56 ID:9ig
>>429
ありがとうございます、普通に生活していたのに急に苦情を出されるとどうしたら良いのかわからなくて…。
急に厳しくなるのは無理ですが娘のためにも少しずつしかれるようになります
433名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)21:56:36 ID:9ig
>>431
ありがとうございます、下の階の人にも迷惑をかけないように今後は気を付けていきます。
私からしてみれば赤の他人を性格が悪い頭が悪いなど言えるあなたも性格が悪く、私よりも酷い親御さんに育てられたんだなーと思います。
434名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:05:34 ID:c0p
>>433
大量で良かったね。
分かってないと思うけど、あなたのそのレス、まんまブーメランだよね。
今度からもう少し練ったほうがいいよ。
435名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:13:19 ID:6YC
>>433
綺麗な景色を見て「綺麗だなー」と思うのと同じで
全員あなたの言動を読んで「バカだな」「酷いな」と感想を述べているだけですよ

436名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:14:57 ID:9ig
私もブーメラン発言になってしまうのは自覚していますが>>431もブーメランですね。気に入らない人をネットで貶せとしつけるようなご立派な親御さんが見てみたい。
437名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:18:23 ID:dvg
全レスしてる暇があるならカーペットを遮音カーペットに全取っ替えするなりコルクマット買ってしきつめたりすればいいのに
438名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:19:14 ID:u3L
>>433
自分より若い女の子に整形美人ぽいって侮蔑した事に対しての言い訳は?
思う所ないの?
きっと綺麗な子なんだろうね(笑)
私はアンタみたいなの見て笑うのが好きだから性悪なのは当たってるよ、親はお前と違って善人だけどな
439名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:23:24 ID:D7D
>>437
まさにこれw
ウダウダ言ってる今この時間にAmazonで注文したら明日着くよ
真っ当な指摘されて必死に丁寧な口調で反論にもならないレスつけなくていいよw
440名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:23:25 ID:9ig
>>438
整形美人のなにが悪口なのでしょうか。誰もその子をブスだなんて言ってないしきれいな子だと思いますよ。

あなたの親御さんも醜く性格が悪く酷い人相をしているのが想像つきます…私は違うけど親は~という方のほとんどの親が子もこれなわけだ、と納得がいくので。
善人()の親御さんのしつけはネットで他人を貶す人間を育てたんですね
441名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:24:44 ID:9ig
>>437
ありがとうございます、ネットで家のものを買うのは好きではないし買い物は明日になりそうです

>>439
可哀想
442名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:31:41 ID:u3L
>>440
その論だとアンタの可哀想な娘さんの頭と性格も悪くなるんだけど(笑)
旦那も中々ゲスい思考してるし遺伝も環境も糞娘になるには申し分ないわ
443名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)22:36:44 ID:fVN
煽りは餌、って事に気づくには一部の人には時間がかかるか…

まとめられたくないって言ってた割には
まとめ宣言が出てから焦ったように煽り書き込みがあるし
もう確定って感じ
444名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:26:57 ID:W6X
緊迫した流れにごめんね!
さっき暗がりで佃煮をつまんでたら「しいたけ」だって気づかずに食べちゃったのよ!
口のなかが椎茸臭くて死にそうなんだけど消す方法ないかしら!
歯までしいたけくさいわあああああ

私が戻すまえに教えてぇ!
445名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:28:56 ID:YpP
>>442
親を悪く言われて悔しい気持ちはわかるけど先に絡んだのは自分なんだし相手は変な人だしひいたほうが良いと思う。どんな悪人でも親は弱点だからね。
てか騒音主と娘って住みたい街ランキング一位のとこに住んでたりする?近所の騒音キチに似すぎてて怖い
446名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:31:15 ID:dIC
しいたけの人、あったかいお茶とか飲むのはどう?それか歯磨きとかー
447名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:33:06 ID:6gO
このスレ持って帰ってよ
臭いんだけど

オラオラ糞ババァ共!!!
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1434429787/
ベビーシッターを雇っている方
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1434377428/
448名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:35:35 ID:578
>>443
普段にちゃんかここかでまとめ見ないからわからないけどキチママちゃんねるなんて存在するの?ググってもキチママ速報しかなかったしアフィコジキがわざわざまとめます、なんて許可とるわけがないしあれ釣りだと思ってた
449名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:36:52 ID:W6X
>>446
返事もらえた!
私死ぬほどしいたけ嫌いなの〜
歯を磨いたらミントのしいたけに変わりました…さっきからうがいしまくってるわ!

お茶試してみる!
450名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:39:14 ID:6gO
>>449
重曹でうがいするのもいいよ
451名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:43:52 ID:W6X
お団子ように買った重曹ならあるよ!試すね。
452名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:46:34 ID:Xks
>>449
食べちゃったというのは飲み込んだんだよね?
もしあったらブレスケアみたいなものを飲んでおくと、万が一のゲップとかで嫌な思いしなくて済むよ…
453名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:55:57 ID:nPu
ウチの旦那と自分の姉が超椎茸嫌いだなぁ。
旦那も姉もとにかく子どもの頃から椎茸はダメ。
旦那の両親や兄弟は普通に食べられるし
ウチの両親も私も大丈夫。
何か椎茸に由来するアレルギーでもあるのかと
冷静に「椎茸の何がどうダメで食べたらどうなるの?」と聞いてみても
感情的な返事しか帰ってこないのが二人の共通点。
「とにかくダメ!食べられない!ってか食べ物じゃない!」くらいの勢い。

実際のところ椎茸がダメな人ってのは
何が原因でダメなんでしょうね?
454名無しさん@おーぷん :2015/06/16(火)23:58:34 ID:6YC
>>453
食感、におい、味のいずれか、もしくは全てがダメらしいよ
生しいたけとどんことかの乾燥したものも両方ダメだったり
片方はいけたりする人もいるみたい
455名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)01:55:45 ID:Xun
あと見た目が気持ち悪いし、
そもそも菌類を食べるというのが信じられない
多分イモムシ食べなさいと同じぐらい嫌だと思う
椎茸嫌いだから気持ちわかるなあ
456名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)06:45:32 ID:Adi
椎茸の匂い、食感、歯触り
とくに戻し椎茸がダメ
生椎茸のバター炒めと網焼きは食べれる
457名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)12:42:58 ID:b6r
>>453
ちょっとあなたの周りが可哀想になる。
もうちょっと柔軟に、相手の立場になって考えられないかな?
嫌いなものは嫌いで、そこに理屈を求めてもしょうがないと思うの。
あなただって苦手なものや嫌いなものはあるでしょう?
あなたの質問は運動が苦手な子に「なんで運動音痴なの?
なんで?」と聞いて追い詰めるようなものだよ。

疑問を持つことまで悪いとは言わないけど、それはあなたの問題だから
他人にぶつけるのはやめたほうがいいと思う。
とくにお子さんいるなら、子供にはやめてあげて。
458名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:11:30 ID:EqA
とげとげしいな
459名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)13:25:31 ID:dIP
何もそこまで喰らいつかんでも…
460名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)17:56:12 ID:kAC
ふと気になったんだけど家庭のタオルって何枚ぐらいあるもん?
毎日洗濯してるんだけどいっつも切らしちゃう。
人×大1(バスタオル)中(長方形)1

洗面用、台所用は2日に一回交換。


少ないですか?
461名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:05:41 ID:SPU
>>460
うちはお風呂あがりにバスタオルを使わないので
普通のサイズのタオルがいっぱいある。
実家からもらったタオルに、業者がくれたようなのとか。
傷んできたものは別に保管して台所用など。毎日交換。

逆にバスタオルは枕カバーとして使うんだけど、
正直そんなに枚数要らないのに、実家から貰ったりで
たくさん余ってる。場所とるので大変だ。
462名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:32:08 ID:Eca
>>460
少ないね!うちは多いかも
夫婦二人の時でもバスタオル6枚、洗面所用タオル7枚、
トイレ用タオル4枚、台所用10枚はあったわ
あとスポーツタオルは6枚、ゲストタオルも何枚か忘れたけど何枚か
あと企業名が入っているようなタオルや手拭いも
全部毎日交換、毎日洗濯
463名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)18:33:24 ID:Eca
今は子供がいるから更にある
あと、お客様用タオルもあるわ
連投スマソ
464名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)22:56:16 ID:kAC
>>461>>462
ありがとう参考になった!
旦那はタオルのゴワゴワしたのが嫌いでそうじゃないのが結構高い。
私が使うから取っておくけど。
安いのかいたそうかな?
最近貰う機会ないからついつい後回しにしてしまう。
465名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)23:00:16 ID:Eca
>>464
泉州タオルが程よく薄くてずっとふわふわで使い心地いいよ!
今治タオルやホテルタイプのバスタオルは良いんだけど分厚くて重いし
カラッと晴れた日でないと乾きづらいので個人的におすすめしない
466名無しさん@おーぷん :2015/06/17(水)23:08:49 ID:kAC
>>465
そうなんだ!参考になるレスありがとう。
検索してみるね。
タオルってすぐ乾かないやつってあるよね〜
467名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)07:25:32 ID:VyY
すみません。
書き込むのは初めてで、ここでいいのか迷っています。
旦那が他に好きな人が出来たとのことで離婚を提示されており、
私は離婚したくないので悩んでいます。
一応経緯を纏めたのですが、ここで宜しいのでしょうか?
468名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)07:30:57 ID:AE8
どぞー
469467 :2015/06/18(木)07:32:50 ID:VyY
早速のレス、ありがとうございます。
では。

結婚二年目。旦那は私の一つ歳上、共に二十代半ば。私は専業主婦。子梨です。
溌剌としたタイプの旦那はとにかく前向きで気持ちの良い性格をしており、まっすぐな人間です。
私のことをとても大事にしてくれて、大きなトラブルもなく、夫婦仲は順調だったと思います。

そんな旦那が、年明け頃から飲み会を理由に帰りが遅くなることが増えました。
きっかけは年始に開かれた高校時代の部活の仲間との集まりで、その時に久しぶりに顔を合わせた後輩♂が割と近所に住んでいた為、それ以降もちょくちょく飲もうという話になったとか。
私と旦那は大学時代に知り合ったので直接の面識は無いのですが、当時から高校時代の部活の話はよく聞いており、
その後輩のことは特に可愛がっていたということも知っていたので、嬉しそうに飲みの予定を組む旦那に不満はなく、むしろ微笑ましい気持ちで見守っていました。

首を傾げるようになったのが、四月頃。
相変わらず後輩との飲みには出かけていたのに、私に後輩の話を一切しなくなりました。
旦那はとても分かりやすい人です。
私に対する後ろめたさのようなものが透けて見え、この人に限ってまさかとは思いましたが、
相手が後輩というのは嘘なのか?と、浮気を疑いました。
でもこの人は本当に分かりやすく嘘がつけない人だから、私の気にしすぎか?他に何か悩みでもあるのだろうか?
そんな風に心の中で二転三転を繰り返していた、先月末。
旦那から、話があると言われました。

箇条書きになりますが、
・後輩のことが恋愛対象として好きだ
・高校時代にその片鱗は自覚していたが、気の迷いだと思って忘れるようにした
・新年の飲み会で久しぶりに顔を合わせた時は純粋に先輩後輩として嬉しかった
・二人で会ううちに、やはり好きだと明確に自覚してしまった
・後輩も同じ気持ちだったことが発覚した
・互いに同姓愛者なわけでは無い
・誓って不貞行為は無い
・しかし気持ちがある以上、私のことを考えるともう会わないほうがいいと後輩に言われた
・旦那も同じ考えだったが、どうしても後輩への気持ちが捨てられない
・離婚してほしい
・勿論慰謝料は支払うし、出来る限りのことをする

頭が真っ白になりました。
私は旦那のことを愛しています。とても納得できません。
しかし、旦那の性格上一度こうと決めたら揺らがないことも分かっています。
ただ、優しい人なので私が形振り構わず取り返しのつかないレベルで縋れば戻って来てくれるかもしれませんが、
恐らく私に対する気持ちまでは戻らないでしょう。
それでもいいから繋ぎ止めたいという思いと、そんな虚しいことは無いという思いがせめぎ合っています。

今、私の返答待ちの状態です。どうすればいいんだろう。
470名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)07:56:44 ID:AE8
ゲイじゃない(=男性に性的興奮するわけじゃない)ことと
男である後輩と両思いであることって両立しうるんだろうか?
こんなこと言ったらご主人に悪いけど何かやっすい商業BLみたいで全然現実味がない
色々と暴走して昂らせがちの10代ならまだしも、お二人ともいい大人でそれはねえ

ご主人は嘘はつけない性格だと言うけど、人間その気になれば性格とか関係なく嘘はいくらでもつけるものだと思う
隠れゲイで実際に後輩と関係を持っているか
或いは後輩は隠れ蓑で誰か他の女性と関係があるのか
探偵とか使って探ってみてはいかがですか
とりあえずあなたが応じない限り有責側(ご主人)から離婚は出来ないようになってるから
471名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)08:19:14 ID:SkB
めっちゃ高いから迷うかもしれないけど、探偵使ったほうがいい。
旦那が嘘ついてるかついてないかハッキリするだけでも、良い判断材料になるよ。

たぶん元々バイなんだと思うよ。偏見で悪いけど、検査もした方がいいかもよ。
472467 :2015/06/18(木)08:28:42 ID:VyY
纏めてのレスで失礼します。

恥ずかしながら旦那に惚れ込んでいる身としてはどうしてもこの人は嘘がつけないだとかそういう風に思ってしまうので、
第三者の方の冷静な意見が有り難いです。
やはりあまりにも現実味が無いですよね…。
探偵を使い、事実関係を確認してみようと思います。
既に私に話した以上現在の素行調査をしたところで何も出ないように思えるので、過去を調べた方がいいのかな。
そうなると更に高額になりそうですが、その辺りは専門家に相談してみます。

検査については考えもしませんでした…。性病ですよね?
ありがとうございます。一気に怖くなったので、今日にでも病院に行きます。
473名無しさん@おーぷん :2015/06/18(木)08:32:46 ID:Foh
まず間違いなくゲイを自覚してえるんだろうね
ただ、迷いというかモヤモヤした部分もあって、異性との交際~結婚も進めたんじゃないかしら
お、このレス書いてる間にご本人のレスがついた
前のことを調べると、確かに料金は上がるね
かりにも結婚したんだから、誠意ある話をしてもらいたいものよね
474467 :2015/06/18(木)08:56:39 ID:VyY
確かに、同性愛者またはバイの方が自分の性癖(?)に悩み、異性と付き合ってみるという話は聞いたことがあります。

とにかく真実を知ることが先決だということは前提で、
もし旦那が同性愛者またはバイで、尚且つ後輩への気持ちが事実だった場合。
それでも婚姻関係を継続したいと思ってしまっている自分の気持ちについても考えなければいけませんよね。
いっそ軽蔑できればいいのに、財産も何も要らないから旦那と一緒に居たいと思ってしまいます。苦しい。

皆さん、朝の忙しい時間に早い反応ありがとうございました。
まずは事実確認に動こうと思います。
475名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:39:58 ID:Rh0
>>300で、夫実家の法事を控えており義母に早めに報告すべきかを相談した者です
無事に心拍確認出来たので今日伝えてきました
ずっと待っていたので泣いて喜んでくれました
私から言い出すまでもなく、義母の方から
「一番大事な時期だから、伯父さん伯母さん達には黙っておこうね。
久し振りに会うから子供まだ?とか聞かれるかも知れないけど、3人(義母夫私)で上手いこと誤魔化そうね。」
と約束してくれました
後は我慢出来ないレベルのつわりがないことを祈るばかりです
お世話になりました、頑張ります
476名無しさん@おーぷん :2015/06/19(金)21:46:39 ID:JIy
>>475
優しい義母さんでよかったね!あと心拍確認もおめでとう
ピコンピコンしててもうすでに可愛く感じちゃうよね
寒かったり暑かったり不安定な季節だけどどうぞお大事にね
477名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:37:30 ID:9PK
以前ここで下の階の人とのこと相談した者です。明日は休日でゆっくりできるので親切なアドバイスをくれた方に報告に来ました。やはり下の階の人が神経質だったみたいです。
防音のために床に厚めのマットレスとプレイマット?を敷きました。旦那と私で下の階に報告と謝りにいったら「気にしないでください、こちらこそ神経質で…響かないように対策して下さって本当にありがとうございます」って謝られました。
また、お菓子やお裾分けなどはなかなかお返しもできなくて申し訳ないからやめてくれと言われました。これはただの善意と子供のたてる音で申し訳ないなって思いから下の階にお菓子や実家から貰ったフルーツやケーキのお裾分けをしてました。
478名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:39:23 ID:9PK
それすら断るってことはもう我が家と…娘と関わりたくないのかって聞いたらそんなことは言っていないと言われました。

ただ、夜にコンビニに行くとその女の子と男の子が手をつないで歩いてるのを見ました。
479名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:40:30 ID:9PK
仲の良い兄妹かカップルかわかりませんけど、夜中にイチャイチャ歩いたりして、娘に悪い影響があったら嫌ですし旦那も娘を変な目で見られたら、と不安に思ってることもあるので今後一切、下の階の方とのお付き合いはごめんなさい…ってカンジになりました。
480名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)01:43:58 ID:fJF
---------------------------------まとめサイトの釣り針ここまで---------
481名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)02:13:01 ID:ANF
しつこいねぇほんと
非常識発言でたくさん煽れば、また食らいついてくれる人が、とか期待してるのかな
この時間にw

子供が小さい頃は夜のコンビニなんて滅多に行かなかったわ
もうお腹いっぱいなんでごめんなさい…ってカンジになりました。
482名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)02:35:57 ID:4z8
他のスレに投下したネタがイマイチ食いつき悪くて不完全燃焼だったからねw
483名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)04:09:00 ID:dYI
はい つぎいってみよー
484名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)08:41:29 ID:xwg
じゃ、軽めの質問!
明日は父の日だけど、子供のいる家は奥さまから旦那さんに何かしたりするのかしら?
うちは娘たち(小中学生)と折半で帽子を買って、晩御飯は一緒に餃子でも作ろうかと思ってるんだけど。
485名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)09:06:05 ID:s4U
良いねぇ!それ

うちはとくになし、かな
子供達、母の日も父の日もスルーだ
486名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)09:32:21 ID:6uy
うちは自分たちが親になって初めての父の日だけど、夫の好きなドラマのグッズをあげるつもりー。
シリーズのドラマなんだけど、再放送みるたびにほしがっていたものなので。
赤子の手に紙袋持たせて、はい2人からーって感じでわたそうかと。

晩御飯は時間があれば夫の好物を作れたら作る、かなぁ。
487名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:31:46 ID:5Og
うちも父になって初めての父の日だから、赤ちゃんにアイラブパパって書いてある服着せて、思う存分赤ちゃんと遊んでもらう予定
出張やら土日勤務やらでほとんど休みなかったから、ご褒美になる模様
私は思う存分家事に集中できて一石二
488名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:38:29 ID:zWb
>>487
最後、鳥がどこかに飛んでったみたいだよー
489名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)10:58:22 ID:ggg
ワロタw
490名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:06:37 ID:fad
>>489
IDすごいー!
491名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:07:28 ID:fad
>>487もIDが50gじゃないか!
492名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:44:06 ID:1TQ
>>489
じじじー!
493名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:46:26 ID:vRS
>>488
そういう歌の思い出した
なんだっけ・・・ラスカルが飛んでいく?
違うコンドルだ
494名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)11:48:55 ID:zWb
>>493
あらいぐまラスカルが…w
495名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)12:10:25 ID:ggg
>>491
書かれるまで気付かなかった。ありがとう!
>>>492
古いけど私はグググ(@エドはるみ)を連想したよww
496名無しさん@おーぷん :2015/06/20(土)18:57:33 ID:RYB
聖飢魔ⅡのGGG(ゲゲゲ)って曲思い出した
497名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)19:44:55 ID:d6t
旦那のことで結構長引いてしまいそうな相談があるのですがここで聞いていただけますか?
498名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)19:48:31 ID:5vA
douzo
499名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:02:29 ID:d6t
書きたいのにほんの数行でも「長すぎるばい」と出てしまいました…
500名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:03:25 ID:d6t
>>497です。まず私と旦那は結婚五年目です。旦那は浮気をすることはないのですが何度話し合っても風俗通いをやめません。その場では「もう行かない」と言うものの数週間後には隠れて風俗に通っています。
501名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:03:51 ID:d6t
始めこそは自分に魅力がないからかと落ち込みましたが何度も何度も繰り返すので呆れてしまい、一人にれ込み貢いだりせず限度をわきまえるのであれば…と黙認していました。
502名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:04:15 ID:d6t
ですが先日、旦那が二十歳そこらの風俗嬢に匿名の掲示板で嫌がらせをしていることが警察からの連絡で発覚しました。旦那を問い詰めるも30後半にもなって何をしているんだとあまりにも情けなくて…。
503名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:04:55 ID:d6t
子供もいるので離婚には踏み切れないのですが旦那への嫌悪感で顔も合わせたくありません。重たい相談で、また短い文の連投となってしまい申し訳ありません。
504名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:15:30 ID:WLN
具体的にどうしたいのかな
相談のポイントを出した方がいいよ
505名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:23:33 ID:d6t
そうですね、つい吐き出すことに夢中になってしまいました。すみません。正直な話、もうただ旦那が気持ち悪くて再構築は不可能。離婚したいのですが子供はまだ小学生です。子供が幼いうちに私の我が儘で離婚だなんてどうなのか、と悩んでおります。
506名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:48:47 ID:imq
離婚した場合、理由が理由なだけにいつか子供の耳にも入るだろうね
ここは割り切ってATMとしてせめて子供の前だけでは仮面夫婦を演じたら?
生理的に生涯夫婦でいるのが無理なら高校生か大学生もしくは成人したあたりに離婚すればいい
幼稚園、小学校低学年で親が離婚した子を何人か知ってるけどみんな結構深く傷ついてるから
507名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)20:53:51 ID:09l
離婚と一口に言っても、そう簡単ではないよね。
子はどんどん大きくなる。生活費は当然必要だし
何より教育費の確保が大変になってくる
数年後には高校受験、さらに大学受験

ただ、生活が成り立つならこの場合、私なら離婚だろうな…
そこまでいったら依存症だよ。自力で更生は不可能
あとは505の覚悟次第かと
この程度の事しか言えなくてごめんね…
508名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:10:40 ID:d6t
アドバイスありがとうございます、参考になります。つい感情的になってしまいましたがやはり幼いうちに離婚をしてしまうと子供が傷付くことは避けられませんよね。
恥ずかしながら私は今は午前中にパートをしているだけでたいした収入はありません。子供が自分で決めて始めた習い事の費用や送り迎え、教育費、生活費…それらを一人でとなると頼れる実家もなく厳しいかもしれません。
相手の方も示談に応じてくれるかもわからず旦那が前科持ちになるかもしれないと思うと不安です。旦那は「始めに書いたのは俺じゃないのに」だの「俺は誰かが書いたのを真似ただけ」だの呆れて言葉も出ません。
509名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:39:40 ID:Q6q

510名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:39:48 ID:09l
あーごめんね、読み違えてたわ
結婚5年目か
勝手に子供が5年生だと思ってた
頭タヒんでるな自分…
511名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:41:28 ID:Q6q
警察沙汰って旦那さん掲示板になに書いたの?具体的にどんなこと?
512名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:47:32 ID:d6t
いえ、私の書き方が良くなかったので気になさらないでください。籍を入れる前に出産してしまったので子供の年齢とズレがありますが今回はそこは無関係なので伏せさせてください。
旦那が書いた内容の詳細は女性の学校名やバイト先をしつこく晒し、待ち伏せする、在籍しているか探しにいくなどの脅迫です。誰かが書いていたのを嫌がらせ目的で何度も繰り返し書いただけで旦那は、その女性が実際にそこの学生か、そこで働いているかは知らないそうです。
513名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)21:48:56 ID:BbQ
「一人に入れ込まず限度を弁えて」ではなくなっているね
514名無しさん@おーぷん :2015/06/21(日)22:05:52 ID:gBV
この時期にこんなこと言われたくないかも知れないけど
報告者さん性病検査受けておいた方がいいよ
下手すれば子供にも影響してないかな
515名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)00:26:12 ID:0Ok
>>499
関係ないけど長すぎるばいってエラーが出たのは
改行しないでだらだら書いてたからじゃないかな
516名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)02:00:41 ID:IlV
>>512
いま離婚しないとそのうち子供が「おまえのとーちゃん犯罪者」って呼ばれるようになると思うな…
517名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)07:18:59 ID:mzf
484だけど、レスくれた方ありがとう!
赤ちゃん系のはやっとけばよかったと軽く後悔しましたw
518名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)20:55:56 ID:TMC
>>512
風俗辞めない時点で離婚しておかなかったから子供が余計傷つくんだよ
もう取り返し付かないと腹くくって養育費も塾も諦めろ
団地でも生活保護でも、歪まず育てば御の字だ
パートでも頑張れば食って行ける
だから旦那の悪影響だけ阻止しろ
ぐだぐだやってる分だけ傷が深くなるから
一秒でも早く逃げるしか無いよ
519名無しさん@おーぷん :2015/06/22(月)23:52:55 ID:9GD
相談、お願いします

父の事です
先日、定年後も勤めていた会社を退職しました
そして、今日午前、公共施設の階段から落ち
顔を怪我しました
4ヶ月ぶり、三度目です
今回も酩酊して、です
アルコール依存性の診断が下ってる事を
今日、知りました

私自身は車で30分位の所で同居嫁しています
仕事はフルタイムで終わるのは8時過ぎです
土日祝日は兎も角、他の日は動けません
顔を出せて9時近くになります
母もいますが、足が悪く
あまり役に立ちません
アルコール依存性は治らない病気と
認識しています

どうすれば良いのか検討もつきません……
520名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)08:14:23 ID:vg1
診断は下っているとのことだけど、治療はしているのかな?
本人は自覚しているのかな?
本人やお母さんはどういっているのかな。
実家に行く時間がないと書いているけど、何をしに行こうと思っているの?
お父さんが飲酒しないように見張るため?無理でしょう。

アルコール依存症はとにかく本人の強い意志がないと治らない。
薬もあるけど、薬を飲んだらお酒が飲めないからと薬を飲まない人もいるくらいw
通院・投薬・カウンセリング・自助グループで何とか断酒に成功して、
何年もたつけどそれでも自分が絶対にもう大丈夫だとは信用しきれないというくらいだからね…
521名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)08:39:13 ID:m53
精神科へgo!
522名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)09:11:21 ID:mh0
回答ありがとうございます

母→妹→自分と言った又聞きの為
まだあまり把握はできてないのですが
治療はまだかと
本人の認知もどの程度なのか……
まず、その辺の確認から始めます

母が糖尿なんですが、理解度が低く
病院を含め回りが難儀しています
多分、父も理解度が低いタイプかと思われます

年齢的にも治療寛解へのハードルを考えると
このままで……とか
でも、人様にご迷惑を掛けることに……とか
自分も方針を決められずにいます

取り敢えずのやりべき事を
教えていただけたので
まず、確認してみます
523名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)11:53:56 ID:3tO
っ 吾妻ひでお:著「失踪日記2 アル中病棟」
524224 :2015/06/23(火)13:46:59 ID:Dd3
以前は、お世話になりました。>>224です。
落ち着いたので、ご報告。

姑は、離婚問題も全て片付き、凄く遠方に引っ越しました。
姑実家の近くだそうです。

旦那に対する厳しいご意見もあり、様子を見ていましたが。
旦那も色々と動いてくれたようなので(舅と姑兄談)、
これからも仲良くやっていこうと思います。

私が出て行ったことで、姑舅旦那、みんな焦って、
結果的にスピード解決となったようです。
ありがとうございました。
525名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)14:22:35 ID:3tO
>>524
おお~ 気になっていたよ
落ち着いたようでよかった

お疲れ様でした
気は抜けないかもしれないけど、一段落かな?
お幸せに~
526名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)19:54:33 ID:wuB
>>524
お疲れ様でした!

離婚したのか…ウトさんも浮気されたとはいえ
長年連れ添った妻を随分あっさりねw
トメ有責じゃ慰謝料も期待できなさそうだし、そのお歳で御愁傷さまとしか

遠方に引っ越したなら、そうそうコンタクトは取ってこなさそうだけど
金が無いだの何だのと後々からもうとしてくるかもしれないから
気を抜かないでね!
とりあえず一件落着で良かったわ
527名無しさん@おーぷん :2015/06/23(火)20:38:08 ID:HMD
>>522
アル中は精神科へ入院できるよ
檻のある閉鎖じゃなくて、まず一般に入院はどうかな?
通院させたところで、家族がそんなだと悪化する一方で介護はできないんなら入院が良いと思う

入院施設のある精神科へ受診に連れて行く
受診させるのが難しいなら総合病院で健康診断と称して精神科へ回してもらう
保健所、役所にも相談してみて
528名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)07:09:53 ID:e5e
>>524
解決したようで良かったです
旦那さんが動いてくれたのが嬉しいですね


>>522です
本の紹介も入院の件もありがとうございます
実は認知症疑いも出てきて
病院へ連れていかなくてはいけないようです
精神科もある総合病院が近くにあるようなので
そこを受診させようと思います
受診させるテクニックも参考にします
自分では中々思い付かないもので
本当に助かります
529名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)10:24:40 ID:39X
認知症かもしれないし、肝性脳症かもしれないね。

お父さんがうまく入院できたら、次はお母さんの方も。
自覚しない糖尿病患者は厄介だよ。

糖尿病の合併症
末端の毛細血管の壊死→足切断
糖尿病性網膜症→失明
糖尿病性腎症→透析
どれもこれも周りが大変だ。
530名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)18:35:02 ID:L0y
豚切ごめんなさい。
質問です。
私は扶養内パート小梨ですが、同じような奥さまは家事を100%担当していますか?旦那様の担当の家事はありますか?それは何ですか?

私は朝が苦手で朝ごはんや弁当を用意しない日もあります。
夫のやる家事はごみ捨てとたまに夫が食べた食器を洗うくらいです。
夫には朝ごはんも弁当も用意して見送るのが普通だろ!と怒られました。
私の言い分としては、夜遅い夫の帰りを待って夜ご飯を準備し、朝も早く起きろというのは体力的に辛い。夫が弁当箱を夜のうちに洗うという約束を守らないので、朝弁当を用意できない(したくない)。
531名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)18:43:06 ID:L0y
途中で送信してしまった。

私の言い分続き…
私も働いているのだからもっと尊敬とか尊重とか感謝をしてほしい。
夫は「俺の仕事とごみ捨てを102としたら、お前の仕事と家事足しても45くらいだ!」と言います。
私は納得できませんが、そんなもんですか?
532名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)18:47:54 ID:UQa
>>531
互いの仕事と家事の総量を比較して、という話というより、
きっとご主人の気持ちのささくれの問題のような気がするよ。
朝食とお弁当の段取りが上手く行ってない、この部分をどう解決するのか
そこを考えるほうが早道だと思います。
533名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)19:08:15 ID:UQa
人ってさ、仕事とか家事を受け止められるキャパシティがあるじゃない?
量もそうだけど、耐えうる精神的な苦痛の量とか、得手不得手もある。
健康面での要素もあるよね。
質問者さんが朝が苦手なのが、何かの病気に関連するものなら
そこは割り引いて配分決めないと無理がある。
なので、うちのこの量ってどうですか?という疑問を追求しても
解決しないような気がしてね。
もし違ってたらごめんなさい。
534名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)19:15:20 ID:10c
>>530
お互いに約束を果たせてないのなら、よく話しあえば?
これはやる、と決めたならやればいいし、できないなら話しあえばいいしさ
たまに寝坊したり忘れたりはあんだから、そこは許し合えばいいでしょ?
夫婦げんかは犬も…w
535名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)19:30:06 ID:hOP
私は小梨、昼間パートあり
家事は基本的に私が担当
力仕事は週末に旦那に頼むことがある
うちも夜遅いし朝早いけど同じ生活時間だよ
たまに眠いときは夜うとうとしたり適当に睡眠補給
具合よくないときは先に眠ってその代わり朝はバチっと決めるわ
536名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)21:04:41 ID:o6f
>>530
扶養内パート小梨です。
家事は基本的には100%自分がやっています。
夫に担当してもらう家事はありません。夫が時々余裕のある時に食器洗いをしてくれることはありますが、こちらから頼むことは基本ないです。
(出かけるので洗濯物取り込んでもらうとかはお願いします)
ただ、夫は家のことで文句を言わないでくれる人なので、炊事洗濯掃除は最低限レベルでこなしている感じでしょうか。

こちらも仕事しているのだから、という気持ちは私もわきますが、言ってはいけない言葉だと思って飲み込んでいます。
あくまでも夫には仕事に集中してもらいたいので、私は働いてるんだから!と言ってしまうのは本末転倒になると思って、サポートに徹する覚悟です。
子供がいたら変わると思いますが…
私は夫が文句を言わなくても、自分が家の中のことをきちんとやりたいタイプなので、仕事しつつ家のことを満足いく出来にするための工夫をするようにしてます。
仕事のない日に一週間分おかずを作り置くとか、便利グッズも増えましたし、夕飯の前に仮眠を取るなどしてます。
537名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)21:29:13 ID:o6f
検索したら使い捨てのお弁当箱って色々出てきますから
こういうの使ってみてはどうでしょうか?
http://item.rakuten.co.jp/tutumiya/1380002/

旦那さんとの話し合いは必要だと思いますが…
尊厳や尊重や感謝が足りてないと思っているのは旦那さんの方なんじゃないかな、という印象を受けました。
相手にどう思わせるか気持ちひとつですごく変わるものですから、出来ないことはなるべく出来るように近づける工夫をするか
あとはもう、ごめんね〜!これこれここまではしておくから…!とかって申し訳ない!いつもありがと!ごめんね!
と顔と口だけ言っといてうまいこと転がす…というのはいつも頭に入れています(笑)
538名無しさん@おーぷん :2015/06/24(水)23:58:07 ID:PFm
はじめて2ちゃんねるに書き込みます。
結婚8年、33歳のパート主婦です。6歳児がひとりおります。
旦那の度重なる浮気が原因で今年2月に両親を巻き込んで話し合い、再構築することになったのですが、
私が旦那を全く信用できず、こっそりケータイチェックをし続けてました。
アプリでLINE交換したらしい女がちょくちょく現れるので、こっそり削除もしてました。
で、ついに待ち合わせまでこぎつけてる女を発見したので、デートの日直前に連絡先を削除してやったら
さすがにバレてしまい、勝手に操作したことを怒ってきました。
その女の連絡先は私のケータイに登録してたので、あとで私からその女に電話して話を聞くと、どうやら道端でナンパした女だったみたいで。。。
まだ体の関係はなく、二人で会ったりする前の段階でした。

もう離婚してもいいと思ってるのですが、実際、この女との浮気の証拠もないので旦那が強気になってます。
ナンパした事実だけでも離婚まで持っていけるんでしょうか?
539名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)00:06:58 ID:1vX
前の浮気を理由にした方が確実かな
離婚を心に決めたなら
泳がせて証拠を掴むのも手だけど
ものすごく消耗するだろうからおすすめしない
浮気未遂を理由に離婚は、
前科があるから可能だろうけど、
長引きそうだよ
540538 :2015/06/25(木)00:22:53 ID:Sak
さっそくレスありがとうございます。
なんていうか、前の浮気のときに次はない!っていうのを念押しして再構築したので、今回やっぱり浮気癖は治らなかったっていうので離婚に持っていきたいんですよね。
でも旦那の両親が割とキツめなので、ずっとケータイチェックしてきた私を責めてきそうですし、体の関係はまだないことや、ナンパをしてるハッキリした証拠がないことなどで、勘違いじゃないのかと言われそうな気がして。。
541名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)00:29:01 ID:jFL
>>540
旦那さん、泳がしておけばそのうちまた浮気しそうじゃん
次は確実に証拠を集める方向で動いてみれば?
方法はググってみて
542名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)08:28:32 ID:7q8
再構築決めたのに信用出来ないとか、
信用できずにスマホチェックしてるのに証拠も保全せずただ削除するだけとか
何がしたいの?としか言いようがない

どうせ破綻するし、離婚後の準備しつつ証拠集め、それまではATMとして割り切った方がいいんじゃないの?
543名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)09:10:06 ID:XZJ
そもそもここは2ちゃんじゃねえって突っ込んでもいい?
544名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)11:49:29 ID:O2L
>>543
ならどこが2ちゃんなの? 旧ってこと?

初めての人から見たら、旧だろうがおーぷんだろうがscだろうが
全部2ちゃんみたいなもん、て感じなんじゃないかな
別にさほどおかしいとも思わないけど
545名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)14:47:20 ID:Md9
みたいなもん、というより
ここの名前は「おーぷん2ちゃんねる」なんだけどね
546名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)22:01:47 ID:AkL
ときどきお風呂場からふっ…とかび臭いというか足の裏みたいな臭いがするんだがどうしても原因が分からない。
タオルも足ふきマットも毎日洗ってるし干してる。
築8年だからそんな古くないし3か月前にクリーニング入れたのに消えないんだよね…
547名無しさん@おーぷん :2015/06/25(木)23:18:49 ID:yWI
バスタブのエプロンの内側?
クリーニングしてるかあ
除湿し過ぎたり勢いよく排水したために
排水孔のトラップの水位がちょっとだけ下がりすぎてわずかに臭いが逆流してきている?
548名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)14:43:17 ID:hET
547にいぴょ

働く奥様にしつもん。
休憩入るとき、終わるとき、どんなあいさつしてますか?
休憩いただきますとかありがとうございましたとか言いますか?
549名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)15:44:29 ID:0ee
おつかれさまでーす休憩はいりまーす
休憩おわりましたーおつかれさまでーす

みたいなことしか言ってないや
550名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)15:47:49 ID:EoJ
0ee ←顔に見える
551名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)17:05:20 ID:nAf
>>548
そんなに律儀に挨拶必要なんか…
私はだいたい「お疲れ様でーす」で済ましてる。
休憩入る時は「じゃ、おさきにいただきます」とか「休憩いきまーす」とか…
出社した時もすれ違う時の挨拶も「おつかれ」で済ましてるけど。
帰る時だけは「お先に」だな。
案外誰も気にしちゃいないけど、いなくなる・戻ってきた がわかる程度でいいのでは。
552名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)19:03:48 ID:Vyg
すいません、質問お願いします。
ネット通販でスリムミラーを購入しました。
が、届いたものが記載されていた寸法より5ミリ大きく予定していた場所に嵌りません。
それで返品したいとメールしました。
それに対する返事ですが、誤差1センチ以内は問題のない良品である。
なので返品ならば送料元払いで返送するように。
そして発送時の送料を口座に振り込むように。
振込と返品のブツを確認してからクレカの返金手続に入る、というものでした。
ちなみに商品は「送料無料」と書かれたものでした。
(商品価格に含めてあるのだとは思いますが)
誤差云々についての記載はどこにもありません。

この場合、元払いで返送することまでは仕方ないと思いますが
発送時の送料もこちらで負担しなければならないのでしょうか。
それから記載していなくとも、家具に関する誤差1センチは良品と言うのは
私が知らないだけで当り前なことなんでしょうか。
553名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)19:20:34 ID:ROb
>>552
どこのネット通販で買ったの?
その店の自前ショップなら自分で交渉するしかないけど、
楽天とか尼内で買ったんなら大本にクレーム入れたらそっちから注意が行くよ。
こういうことあるから、単体のショップはどんなに安くても利用したくないんだよね。
いざって時のやりとりが面倒。

>家具に関する誤差1センチは良品と言うのは
>私が知らないだけで当り前なことなんでしょうか。
まさか。
サイズが重要な家具で1cmも誤差あったら不良品だよ。
誤差があると書いてないんだから、そんなもん購入者にわかるはずがない。
発送時の送料も負担しろとか言ってる辺り、ハズレ店だね。
今後は利用する前に問題ない店かどうかよくチェックしてから買った方がいいよ。
554名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)19:22:43 ID:kDV
>>552
取引不成立のとき相手が負担した送料をみるべきかってことよね
民事の判例どうなんだろう
それを調べると共に、なにか判断材料を聞けるかもしれないから消費者相談窓口にも電話してみたらどうでしょう。
あとその店の利用規約も見ておいてね
違法な規約は無効だから電話の前に見ておくといいよ
555552 :2015/06/26(金)19:33:10 ID:Vyg
レスありがとうございます。
楽天のお店です。
利用前に店レビュー等のチェックはしたのですが、
5段階評価の3つ以上ばかりだったので信用してしまいました。
まずは楽天に相談してみます。
ありがとうございました。
556名無しさん@おーぷん :2015/06/26(金)22:29:33 ID:p0i
>>549
>>551
ありがとう。ですよね。私もそんな感じ。
なんだけど他の人のを聞いてて、その位いわないと非常識なのかなってふと思ったんだ。
557名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)08:35:37 ID:AYC
質問させてください。
今朝の出来事です。
社会人の娘たちにお弁当を作りました。
娘たちが高校生の頃などはほとんどお弁当を作ってきませんでしたが、社会人になり、出勤時間が遅くなったためです。
しかし、そのお弁当を見た途端、
「いらない」
「人のお弁当箱を勝手に使わないで」
「今まで散々作らなかったくせに」
と言われてしまいました。
そして自分で作り置きのおかずを解凍してお弁当を持って行きました。(おかずが痛みそうであまり好きではないです)
これは下の娘だけです。
上の娘は素直にお弁当を持って行きました。
腹が立ったので、時間は知りませんが洗濯物をさせてから仕事へ行かせました。
行ってきますの挨拶はありませんでした。(いつもはしてくれます)

私が悪いのでしょうか?でもお弁当を置いてかれたのはショックです。
558名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)08:51:21 ID:i8h
>>557
なんで今更作ってるの?今更いらないでしょうよ
一番必要でおそらく用意してくれとお願いされてたであろう高校生時代はなんで頑張って作ろうとしなかったの??
559名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)08:56:12 ID:Wmt
質問内容が「娘は何を考えているのでしょうか?」とか
「娘とどのように和解したらいいでしょうか?」ではなく
「私が悪いの?」って聞いてくる時点でお察し
560名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)08:59:27 ID:oYZ
社会人の娘に出勤前の嫌がらせとか凄いね
腹がたったとか、時間は知りませんがとか…
561名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:15:58 ID:tXp
縦読みのサガが疼くわ…
562名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:16:54 ID:X1Z
娘さんたちが今まで自分で弁当用意してたなら、まずは娘さんにお弁当作って良いか確認しないと
下の娘さんだって今までおかずを作り置きしたりいつも自分で計画していたなら
貴方の気紛れで乱されて不快になるのは当然
また出勤前に自分の感情が逆なでされたという些細な理由で娘の足を引っ張るのは単なる嫌がらせで子供っぽい

社会人という事はもう娘さんたちも大人でしょ?
腹が立ったからといって相手の事情も考えず一方的な与罰行為を今後もしていたら
いつか娘さんたちに愛想尽かされますよ

>私が悪いのでしょうか?
私は、貴方の方が悪いと思います
563名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:31:43 ID:Ppq
>>557
娘さん達が社会人になって出勤時間が遅くなったからお弁当を
作った?娘さん達がお弁当を作って欲しかった高校生の頃は放置
してたのに?悪いけど私も何を今更?と思うし、百歩譲って前日までに
言ってくれるならまだしも、此方の都合も聞かず当日いきなり作るなんて
迷惑でしかないです。しかも腹いせに出勤前に洗濯物をさせられるなんて
口もききたくないのは当然ですよ。
> お弁当を置いてかれたのはショックです。
って、娘さん達の人格無視して私が私がですか。呆れて物も言えません。
娘さん達は貴女と同じ一人の立派な大人です。いい加減その考え違いを改めるべきだと思いますよ
564名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:33:31 ID:Xnn
またいつものアレか
565名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)09:39:06 ID:Ppq
書いたあと思ったんだけど、次女が母親に成り済まして書いてたら嫌だなー
566名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)19:28:23 ID:AYC
557です。叩かれてますね…。

高校生の頃にお弁当を作らなかったのは更年期だったからです。この頃も気が向いたときには作ってあげていましたよ。
洗濯をさせていったのも、親の弁当を粗末にしてまで自分の弁当を自分で作るなら、他のこともやるべきだと思ったからです。(怒りながらですが)

自分の部屋の片付けもしない娘を大人とは認めていません。まだまだ子どもです。
567名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)19:44:11 ID:NkT
気が向いたら作って「あげてた」んだってー

ああ、自分の母親がこんなお母さんじゃなくてよかったー
568名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)20:07:01 ID:Qqs
生理絡みで2スレ
お弁当でこのスレ
1日3スレも大変でしょ
569名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)20:35:43 ID:Xnn
>>568
週末だから頑張ってるんだよ、きっとw
これと生理のがまとめられたらやっぱり…って感じ
570名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)20:39:28 ID:4Os
>>568
あと指輪なくしたってどこかのスレで書いてたよ
後から気づいて真面目にレスして損した気分w
571名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)20:42:16 ID:AYC
あの、すみません。
どなたかと勘違いなされてるのでは…?
今日このスレにしか書き込みをしていません。
生理スレ?や指輪の話はわからないです。
572名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)20:57:52 ID:4Tx
【審議終了】
            ∧,,∧     ∧,,∧
    ∧ ∧    (    )    ( ・ω・)
   (ω・ )     (  U)     ( つ日ノ   ∧,,∧
   | U       u-u       u-u     ( uω)
    u-u                    (∩∩)

        ∧,,∧      ∩ ∧_∧ 審議結果
        (・ω・')    ⊂⌒( ・ω・) 「はいはいわろす」
       ⊂∪∪⊃      `ヽ_∩∩
573名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)21:07:53 ID:AYC
よくわからないですが、ここではこれ以上話は聞いてもらえないということですね…。
ありがとうございました。
娘と話し合ってみます。話してくれたらですが…。
帰ってきたら普通に話してくれましたが、今朝の話を新聞屋に話したと言ったらまた口を聞いてくれなくなりました。
574名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)21:41:30 ID:Qqs
>>573
飲酒スレに帰ったら?
575名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)22:24:21 ID:w0r
>>573
新聞屋?なんかよくわからないけど
貴方が娘さんに疎まれてるのはよくわかった
まぁ望まれてないお弁当を無理矢理作る時間があるのなら、その時間で別の家事ができますよね
それでいいじゃないですか
何もお弁当作りに拘る必要はないですよ

貴方がお弁当を作らなかったおかげで食に自立した娘さんに育ってるみたいだし
良しとしましょう
576名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)22:48:29 ID:A3G
>>568
全部口調とかトボケ加減が同じで芸がないよね
577名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)23:18:34 ID:f5J
もう少し捻りと言うか努力して楽しませてほしいんだけどね
578名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)23:18:57 ID:AYC
>>575
ありがとうございました。娘とアイアンマン見てました。
話をしてみたところ、今朝はお弁当箱の大きさを考えておかずを作ったのにそのお弁当を使われたのが嫌だったのと、
連勤日数を考えて作っているのにそれを崩されるのが嫌でいらないと言ったとのこと。
高校時代のことは、当時は嫌だったけど今は別に気にしていないとのことでした。
いつもモニョモニョ嫌味ばかり言ってるところが目についていましたが、ここで言われたことや、娘のはっきり言う姿に、
娘のことを信じてみようと思いました。
私が世間一般と外れているのだということも認識できました。(実は知恵袋にも投稿しましたすみません)
ありがとうございました。

他スレの方と同一人物指定してミャハミャハしてる方達も、楽しめました?
残念ながら私は違いますけど、他の方達は同じ人だといいですね。
ごめんなさいやっぱり私性格悪いみたいです('ω')
579名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)23:25:41 ID:AYC
あ、私が悪かったと娘には謝りました。
関係も良くなっていくといいなぁ。
580名無しさん@おーぷん :2015/06/27(土)23:56:17 ID:9PG
忘れたい時ってどうすればいいの?
581名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)00:47:22 ID:yvV
忘れようとせず分類する
自分の記憶の中で似てるような記憶と同じファイルに入れるか
ネットで近い体験を探して○○のコピペってファイルに入れるとか
分析も加えつつ客観的に整理してどこかにファイリングする
582名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)07:14:49 ID:ZKi
質問しちゃうね

共働きの奥さんってぶっちゃけ家事どうしてるの?

6:4? 5:5?稼ぎにもよる?

今専業で10:0なんだけど(と言いながら体調悪いときはご飯をやってもらう)どの程度お願いしても障らないか客観的に知りたい。

具体的にどんな事お願いしてるのかも知りたいな。
(例→洗い物、洗濯取り込み)
583名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)07:24:33 ID:jEv
相手次第のことだから他人の話を聞いても参考にならない
稼ぎによって比率変わる世界ってどんなのよ
金額じゃないでしょ…。
584名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)07:24:51 ID:jEv
またお前か、としか言いようがない。
585名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)07:42:06 ID:ZKi
金額じゃない?
586名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)07:47:24 ID:ZKi
やだ途中でおくってしまった。

じゃあどうやって決めてるの?

働きながら全部やるもん?
587名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)08:27:59 ID:yW3
>>581
580じゃないけど参考なたありがとう

分類って頭の中でするってことですか?

私は(日記とか書きなぐりノートに)書くことで頭のもやもやから距離をおくようにしてるんだけど、
それも頭の中を分析整理してるみたいなもんなのかな。結構気持ちは落ち着く。
自分のやってる行為を客観視できた気がした。ありがとう。
588名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)08:32:39 ID:uiw
>>587
書いて忘れるってことあるよね
私等とは比べ物にならないほど本当に多忙な人は
とりあえず書いて、今の仕事に必要な脳内のメモリーを領域を
確保するらしい
忘れちゃいけない、という潜在意識から開放されるのかな
589名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)20:52:19 ID:8MI
>>587
私は頭の中でやってた。行動については無駄に記憶力良くて
嫌な事でも昔の事でもやたらに覚えているタイプなので。
紙に書く方が良ければそれも良いと思います
分類方法もやりやすいように。
私の場合は「失言系」「行き違い系」「毒母原因系」などと分けてましたが
要は客観的というか第3者目線になって報告書を作る気持ちでやると
問題が一般化、陳腐化して直視しやすくなる。
忘れたいほど嫌な事って忘れて潜在意識にもぐり込ますより
むしろちゃんと危険物として管理しておく方が安全だと思っている
590名無しさん@おーぷん :2015/06/28(日)22:19:05 ID:ZKi
なんか深いなー
だらだら書き込みして
暴れるより体に良さそうだ。
591名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)11:20:27 ID:Rcd
質問いいでしょうか?
一般的に兄弟の婚約者とは結婚式に呼ぶべきでしょうか?
先日入籍したのですが、約半年後に結婚式があります
(彼の母代わりのお姉さんが産後間もないため入籍と式をずらしました)。

親族には打診が済んでいるのですが、兄や両親から、
兄の婚約者の方を呼ばないのはおかしい、呼んでほしいと
言われています。婚約者とは書いているのですが、

・まだ兄は先方にご挨拶に行っていない
・入籍日も結婚式の日取りも決まっていない
もちろん顔合わせも結納の予定も立っていない
・以前結納まで行った方を「めんどくさい」という理由で
破談にしたことがある

などから、私はまだ正式な婚約者とは言えないし、
また破談になるようなことがあったら
彼側の親戚の目もあるので困るし、呼びたくありません。

兄の婚約者の方はぜひ来たいとおっしゃっている
そうなのですが、私は一人暮らしが長く
実家にもあまり帰らないので顔も見たことがないですし、
その方がどうというよりも兄の素行のせいで
呼びたくないのですが、
まだ顔も見ていないうちからこんなことで険悪になるのも…
と悩んでいます。
592名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)11:37:05 ID:IPQ
私の結婚式の時は義兄の婚約者呼んだよ。
義兄さんからそう言われて非常識とも思わなかったな。
普通に親族の顔見せにもなるし、むしろ頼まれてるのに呼ばない方が
後々婚約者さんとギクシャクしない?本当にお姉さんになる人かもしれないのに。
結納も未定な婚約者さんでもお兄さんや両親が望んでるなら
呼んだ方がいいんじゃないかな。
その後その婚約者さんと破談となっても釈明すべきはお兄さんなんで
あなたが心を痛める必要はないと思う。
「あの時点では婚約者だったんだから呼んだんですよ」で良いと思うけど
593名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)11:59:27 ID:IPQ
>>592続き
そう言えば、当時うちの夫も「兄が婚約者呼べって言ってるけど、本当に結婚するのか?」
ってちょっと不安そうに言ってたかも。
義兄さんは学生時代から彼女コロコロ変わってたから、でも義兄さんは
元ヤンでうちの夫はgkbl状態絶対服従だったから逆らわずに呼んだ。
私サイドからの意見としては、別に婚約者呼ぶ事に異論はない。
むしろ顔見せして欲しい。
もしも後々破談になってもそれはそれだと思う。
うちの方の親族のおばちゃんたちだったら「あらあら~別れちゃったの~」
なんて茶飲み話にするくらいwあまり気にしなくても良いと思うけど
あなたの旦那さんに気にするか率直に聞いてみたら?
594名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)12:19:41 ID:lV2
でもその状態じゃ婚約者というよりは「おつきあいしている人」くらいの扱いよね。
最近は結納をしない人も珍しくないから「結納をもって婚約者とみなす」って言うのも難しいし…
彼女さんは婚約者として式に出席して、外堀から埋めたいのかなあと思うけど。
個人的には呼びたくない気持ちはわかる。

私なら
ご両親もお兄さんも出席させたいとおもっているようなので、
顔も見たことがない人を呼ぶのは嫌だといって前もって顔合わせを要求する。
あからさまにおかしい人でなければ>>591さんの旦那さんと義両親に話を通して呼ぶ。
うーん、という感じなら新郎・新婦の客の人数が合わない、
旦那さん側の親戚の同じような立場の人を断ったなどの理由で断る。
595名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:22:41 ID:5AB
私はその状態なら呼ばないなー。
良い年の男女ならお付き合いするなから結婚の話がでるのは普通だし、
いずれ結婚しようねーってだけなら594の言う通り
ただ「お付き合いしている人」だと思う。

入籍の予定が立っているならまだしも、なんの予定もないのに
「婚約者だから式に呼びたい&式にでたい」っていうのも、図々しいなと思うよ。
こんなこと言うのも申し訳ないけど、
ご両親もお兄さんも、その彼女もちょっと変。

正直お兄さん、以前結納までして「めんどくさい」なんて理由で
破談にしているわけで、それだけでも今回親戚からはヒソヒソ対象
なんじゃないの?
594案みたいに、旦那側の都合や人数の関係で断るのが無難じゃないかな。
596名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)14:53:46 ID:EL6
ほんとに婚約してるならまだしも、彼女レベルの人は呼びたくないなあ
だって記録に残るんだよ

うちは上の子の七五三祝いになぜか義弟とその彼女も突然現れ(トメが呼んだらしい)、
その後別れたけどいつまでもムービーや写真に残ってて正直ウザい…
597名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)15:59:30 ID:Rcd
591です。
レスありがとうございます。

彼側のご両親はとても古風でけじめを気にされる方々です。
今回お姉さんの妊娠で、私たちの結婚式が先延ばしになったのも、順序が違って申し訳ないとかなり謝られました。
仕事の都合もあり入籍日がずらせなかったのはこちらなので、
却って恐縮したくらいです。

もし万が一また兄が破談になった時、きっと色々聞かれるだろうし、親族としての印象も悪いかなと思います。
また、お招きする身として自分勝手かも知れませんが、
596さんの言うように万が一別れてからも
記録に残ってしまうのも嫌です。

594さんのおっしゃる通り、招待するなら最低限顔合わせを済ませて合意がとれてから、と兄や両親に打診してみます。
もしあまりいい印象でなければ彼の親戚との兼ね合いで、
とお断りしようと思います。
598名無しさん@おーぷん :2015/06/29(月)17:57:42 ID:l68
>>597
それがいいよ
顔合わせ済が最低ラインだよ
婚約者として呼ぶのなら
彼女の左手薬指にそれなりの指輪ないのもおかしいしね
ちゃんとした披露宴なら結納済みの婚約者しか呼ばないよ
599名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)01:22:17 ID:ayo
>>591
兄、というのがフェイクじゃないのなら
お兄さんやご両親は妹のあなたが先に結婚するのが気になるのかも
世間体として
自分が恥ずかしいから「いや、相手はいるんだよ」アピールをしたいのかなと思いました
600名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)11:08:29 ID:rZp
源泉徴収は、それの意味の「主体」としては、年間これだけの給料でしたよって意味か、これだけ徴収しましたよって意味、どちらを主体としていってるものなんでしょうか?
徴収ってくらいだから、没収したよって連絡事項の方が強いのかな?
もちろん給料これだけでその中からこれだけ徴収しましたよーってことで両方載ってるけど、意味としては徴収しました!その連絡です!ってことだよね
変な質問ですみませんね
601名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)13:31:02 ID:Ikc
>>600
これだけ税を徴収しましたよ、っていうことが目的ですよ
「源泉」は「源泉所得税」の頭2文字よ
結果的に年間に支払った給与賞与の全額が記載されるので
その証明にもなるんですけどね
602名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)15:05:57 ID:rZp
>>601
ありがとう。やっぱり徴収の方ですか。
昔一人暮らしのときに家賃払えるかの精査があって源泉徴収が必要だったんだけど、それを思い出したら急に源泉徴収って給料の証明なの?でも税の話だよね?とか思って。
給料の証明にもなるってだけで、結局言いたいことは徴収の話ですよね
どうもありがとう。
603名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)22:31:34 ID:MM7
小梨のちら裏が欲しい
604名無しさん@おーぷん :2015/06/30(火)23:08:38 ID:9MH
>>603
計画小梨奥様用の避難スレ
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1433572832/
605名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)01:08:06 ID:kTt
質問というか、二択の意見もらいたいです。

小梨です。旦那が旅行に行きたいと言っています。
一緒に行く相手は、男友達・独身・彼女なし。
私は断固として行かせたくないんですが、理由が

・相手はかなりの風俗マニア
・独身理由が、結婚にメリットを感じられない・昔から彼女すら持ちたくない。(束縛、奢りなど金銭等々の理由)
・必要な時に女を買う感じ。友人相手には平気で風俗を奢る

旦那は絶対風俗には参加しない、部屋で待つと言っています。
私も未婚の友達と旅行に行きたいですが、どうしても風俗に行って欲しくないので立場上毎回泣く泣く断ります。
皆さんはこんな時どうしますか?
606名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)01:22:46 ID:IqG
旅行に行くっていうのがそもそもないなあ
そんな話は打診されないし、私や夫自身にそんな欲求もない
行くなら夫婦か家族で行く
暇な大学生の頃ならわかるけど、結婚するような年齢で家族おいて旅行…無いわ

それから
単に風俗に行くだけなら、普通に遊びに行った帰りに寄ることだってできるんだけどそれは疑わないの?
それとも、そもそもその友達と遊ぶこと自体やめさせてるの?
607605 :2015/07/01(水)01:31:54 ID:kTt
普段から遊んでいる場所がかなり限られている人で、アポ無しで見にいく事も出来て、その場合はちゃんとそこで見つかります。
だから多分、普段は大丈夫だと思うけれど…本当に多分。

私がかなりの旅行魔で、風景や街並みを見に行くための一人旅が趣味というか大好きなので相手に強要するにはやはり私も止めないとでしょうか…。
608名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)01:45:57 ID:4we
>>605
趣味の旅行を辞めたら縁を切ってくれるなら苦渋の選択をするレベル
609名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)09:13:23 ID:PeG
むむむ・・・これは嫌だよねぇ
というより風俗マニアの友人が嫌すぎる

常識論だけで言えば、その友人さんがどうしても旅行に行きたいのなら
既婚者を誘わずに別のお友達にして、と言いたいところだけど
奥様のご趣味を盾に取られそうだよね。困った

大体、ご主人は何しに行くのか、観光?
二人でホテル行って友達が風俗行ってる間ひとりで部屋で待ってるだけなんて
ちっとも楽しそうじゃないんだけどw

あの…不安にさせるつもりは全然ないんだけど
奥様が旅行に行ってる間は大丈夫なのかな
そんな友達がいると、一抹の不安が
ご趣味は「一人旅」じゃなきゃダメ?
これからはご主人も一緒に、っていうのは無理かな

「どうせ行くなら私と行こうよ!」(純粋に旅行を楽しみたいならそれでいい筈)
で友人さんには誘う時は他の独身のお友達にしてもらうように出来ないかな
610名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)09:31:07 ID:pCW
>>605
小梨でしたらこれから子供がほしいということでしょうか。
わたしも小梨で、いま不妊治療に通っているので、そんななか夫が風俗好きの友達と旅行となったら、あなたが風俗に行くことでなにかもらってきたらわたしにも子供にも大変な影響がある、ということをこんこんと説明すると思います。
部屋で待つといっても、旅行から帰ってから病院で検査受けることを約束させると思います。
検査を嫌がるなら旅行自体行かせません。
友達付き合いは、わたしは夫の母親ではないし、妻の立場から言えることって少ないと思ってます。
自分にはわからない仲もあると思いますし。
でもそれによって不安が生じるわたしの気持ちの方は我慢させるつもりないので、わたしの不安をぬぐってもらうための行動はとってもらいます。
というところでしょうか。
611名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)10:21:45 ID:BKG
叩かれる要素が多そうですが意見を聞きたいです。

20代新婚左の方在住、現在妊娠中で専業です。

夫は年上社会人で、もともと私が大学を卒業したら結婚を前提に同棲しようと話しておりましたが、私が卒業してほどなくして妊娠がわかりました。
日常会話的に子供欲しいねーと話したりしていて、貯金はあまりなかったですが色んな方と話してみた結果生活できなくはないレベルだったので出産することに決め、入籍しました。

今は夫の稼ぎだけで生活していますが、貯金がなかったので、同棲しつつお互い働いて貯金しながらお金のやりくりを練習しようとなっていたのですが、つわりが結構ひどく働ける状態になかったので物凄く職場に迷惑をかける形になりましたが、1ヶ月で退職させていただきました。
そして今住んでいるところ(賃貸)が交通手段が不便な場所で、なくても生活はできますがこれから子供も産まれますしあれば楽になるので車ほしいね、と話をしてみたところ「車も欲しいけど持家も欲しい」と言われました。

ここからが相談です。
夫の収入は、手取り15+残業代、ボーナス18年2回(引かれた中で財形貯蓄?をしてるみたいです)。
生活費月10万ほど。
貯金はまだちゃんと把握できてないですが確実に100万はないです。
私の意見
・元々賃貸住まいだったので持家にこだわりはなく、年内に出産予定でお金が入用なのだから車さえあればいいのでは
夫の意見
・銀行からいくら借りれるかにもよるけど、借りれる額によっては車も持家も欲しい

客観的に見て夫の考えは無謀ではないでしょうか?
私の頭が足りないもので銀行から借りると言うのがよく理解できておりません…持家もとなると、ローンが増えるので私はせめて車がと思うのですが客観的な意見をお聞かせ願いたいです。
612名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)10:43:16 ID:gbb
>>611
家はどのレベルのものを目指しているのか
車はいくらくらいのものを目指しているのかにもよるかな

持家、ってのは戸建ってことかな?
新築はもちろん無理として、郊外の古民家や中古マンションなどなら
35年ローンで狙えなくもない

車にしても100万以下の中古を買えばいい、というのなら無謀と言える数字でもない
そして車があるなら、都心の家じゃなくてもなんとかなる

もちろん返済中は、旦那が仕事を辞めないこと
生活レベルは抑えなければならないこと
車の買い替えは諦めること
一人目を出産したら、子供は保育園に預けて奥さんも働くこと
などなど条件もあるけどね
613名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)10:48:05 ID:PeG
>>611
家を買うのはものすごくエネルギーいるよー
まずは無事に出産を済ませてからの方がいいと全力で思う。

ローンを組むにしても頭金もいるし(最近は色んなのがあるみたいだけど)
でかい買い物だから「適当でいいや」というわけにも行かないだろうし
こんなのがいい、やっぱりこうしたい、このオプションは付けたいよなぁ、などなど
多分女性の方が色々注文つけたい事も多くなるだろうし
つわりもひどい、出産も控えてる状態でやるのはお勧めしないわ。
614名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)10:50:40 ID:IqG
>>611
左の方っていうのがよくわからないんだけど、西の方ってこと?

持家が欲しいなら、不動産屋さんに一回行ってみるといい
できれば近くの古ぼけたところではなく、リハウス系の情報いっぱいもってそうな大手に予約入れてみて
このくらいの地域でこのくらいの価格でこんな雰囲気の物件が買えるっていうのがわかるし
給料言えばローンの組み方と適性予算も教えてもらえるよ
赤ちゃん連れて不動産見て回るのは大変なので、今のうちかな
それで家が欲しい!となればいいし
このくらいしか買えなくてさらに生活も大変になりそう、となれば辞めればいい
不動産屋さんは慣れてるから、今すぐ購入というわけではなけ検討中なんですが、と言えばしつこく購入催促しないから大丈夫

ローンのことだけでいえば、車のローンがあると家のローンは通りにくいor高くなる
家のローンがあると車のローンは通りやすい
ということで、両方買うなら家が先かな
こういうことも不動産屋さんは教えてくれるよ
615名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)10:55:57 ID:nLJ
企業が新卒1人採るのにいくらお金をかけてるか、これも考えてみようか。
そして内定中に妊娠して、おそらくそれを未報告で入社後に1ヶ月で退職。
そんなだらしない人がいまのその収入で車に持ち家って目がポーンだわ
おやめなさい
旦那、仕事やめそうだよ
616名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:05:55 ID:CN1
貯金なくてその年収だと住宅ローン審査通らないのでは
611がバリバリ働いて2人の収入でならわからないが
産後いつから働けるかは産んでみないとわからない
持家は住宅ローンの他に諸々の修繕費も考慮しておかないといけないよ
新築でなければローン支払いと修繕費積み立てが重なったりも
617名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:07:02 ID:ydZ
大学まで出て日本の左の方ってなにそれ
小学生みたい

で 持ち家に車?
旦那の年収、残業除けばいくらよ…
あり得ない
618611 :2015/07/01(水)11:11:19 ID:BKG
皆さんお早い返信ありがとうございます。

>>612
買うとするなら家は1500万以下の中古、車は150以下の中古です。
なるほど、ためになります。

車は私的には乗れればいいので買い替えは考えていません。
夫は車が好きなのであれ欲しいこれ欲しいとはいいますが、本気で言っているわけではないのでそこは大丈夫だと思います。
産後はまだ初産なのでどうなるかわかりませんが働けるようになり次第働くつもりです。

>>613
つわりはようやっとおさまったので長時間歩き回るとかでなければ動ける状態にはなりましたが、産後落ち着いてからの方がいいのでしょうか。

>>614
わかりにくくてすみません、西の方です。
そういうことも聞けるのですね、見に行くならまだお腹が目立ってない状態の今見に行った方が楽でしょうね。

後半は初めて知りました、相談させていただいてよかったです!
また時間のあるときに不動産屋にも行ってみたいと思います。

>>615
ごもっともです、耳が痛いです。
さすがに報告の上、上司の方と相談した結果立ち仕事なので退職する形になりました。

ごめんなさい、この収入では車も絶対無理ということでしょうか?
619611 :2015/07/01(水)11:15:02 ID:BKG
>>616
やはり持家もとなると審査から難しいですよね。
ローンだけにお金がかかると言うわけではないのですね、覚えておきます。

>>617
もうちょっと考えて文章を書くべきでした、すみません。
残業のぞけば300あるかないかだったはずなので私は正直家は無理だと思ってるんです。
持家は諦めるとして車も無理でしょうか?
620名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:18:14 ID:ydZ
車ならいける
621名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:21:27 ID:nGt
土日に買い物くらいでしか使わないのだとしたら車は無駄な買い物(裕福な家や公共交通機関が不便な地方除く)
維持費も保険もかかるからサンデードライバーはレンタカーのほうが安上がり
持ち家に関しては最低一割の現金を用意してからにしろと聞いたわ
622名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:28:49 ID:CN1
貯金全部を頭金にはたいたらダメだからね
病気や収入事故に備えてある程度の期間家計を賄うための貯金は別に確保するのを忘れずに
623名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:29:36 ID:XYg
まず、月々の生活費で残業代とボーナスはあてにしないこと。
いつなくなるかわからないんだから貯金・もしくはなくても困らないレジャー費・外食費くらい。

現在の収入15万で生活費10万なんだから残5万。
車を買うなら、その5万で車のローン・ガソリン代・駐車場代・車検費用&税金の準備
子供が生まれたらおむつ代・ミルク代(これはいらないかも)・水道光熱費up(エアコンをかなり使う)

銀行か保険屋で生涯設計みたいなのを立ててもらったらどうかな。
出産後、子供を預けて私もばりばり働くわよ!っていうなら家はそれからでも遅くない。
624名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)11:32:05 ID:IqG
不動産屋行って、どのくらいの予算で組めるのか現実がわかるといいね
ローンて高額で長期だから、予算とか言われてもなかなかピンとこないもんだよね

車買うなら駐車場代も考えないとねー
今の賃貸に駐車場付いてるのかな?
チャイルドシートも買わないとねー
いろいろお金かかるね

私なら、不動産屋に行って現実見て
あんな家を買えるようになるまで何年かかるかわからないけど頑張ろう
と言って家は当面は諦め、赤ちゃん産んで、生活落ち着いて、ベビーカーで散歩するようになって
あー車があれば便利なのになあ
と切実に思うようになったら車を買うな
思わなかったら何年あとでもいいから先に家を買う

こんなこというのはあれかもしれないけど出産時や産後のトラブルってよくあるから、
そこで予想外に医療費かかったら蓄えがないのは不安だと思うよ
625611 :2015/07/01(水)11:44:24 ID:BKG
>>620
車なら大丈夫そうですか。少し安心できました。
返信ありがとうございます。

>>621
使うとすれば買い物時、夫の趣味で月二回の他県への遠出(現在はバイク)、月一妊婦検診くらいでしょうか。
前述した通り交通手段が不便な場所なので無駄にはならないとは思うのですがどうでしょうか。

>>622
アドバイスありがとうございます。
なんにせよ家を持ちたいならまず十分な貯金ができてからということですね。

>>623
子供にいくらかかるかわからない状態で車にかかる諸費用を考えると安心はできないですね…。
わざわざ書き出していただいてありがとうございます。
生涯設計ですか、考えたこともなかったですが生涯設計を立ててもらえば現実を見れそうですね。ありがとうございます。

>>624
ハッとなりました。車が本当に必要になればその時に再度熟考してみるのが一番良さそうですね…出産時、産後のトラブルなどはちゃんと考えれていませんでした。

とにかく今は貯金を頑張って車は産後の必要度によって考えた方がよさそうですね。
家は何人かに言っていただけたようにまず不動産屋に相談に行くことからはじめます。

これ以上長くなると迷惑になるでしょうしROMに戻ります。
拙い文章ですが相談に乗っていただいてありがとうございました。
626名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)15:47:40 ID:QON
細かい部分が分からないから自分の環境に置き換えてざっくり計算すると
車をローンで買うだけで年間70万円くらい支出増えるんだけど
それプラス子供生まれて光熱費1.5~2倍、おむつ代

確かにちゃんと考えて生活していけば大丈夫なんだけど、具体的な数字見るとどう思うかな
627名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)15:52:00 ID:ynF
そんな短期間で車も家もいっぺんに手に入れなきゃいけないかなあ
628名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)16:40:06 ID:fNz
知人が結婚することになり、夫婦で結婚式に招待されました。
その知人というのは夫の大学時代のサークルの友人なのですが、実は私の元カレです。

夫はそのことを薄々知ってそうですが(私と知人男性がお互い在学時からの知り合いであることは言ってる)、特に質問や言及
されたことはありません。
その知人の男性とは些細な事で在学中に喧嘩別れし、社会人になってから夫と仕事で出会い、
同じ大学とわかって盛り上がり、その後交際しました。
交際後に知人と夫が友人(といってもサークル仲間で会って遊ぶような感じの)関係だと知りました。

夫婦で呼ばれたのは我が家だけでなく、結婚してる人は皆夫婦で招待されている感じらしいです。

夫は「行こうよー」と特に何の含みもない風に言ってますが、行くべき?
「元カレの結婚式なんて気まずいから私は嫌だよ」とキチンと話すべき?
また我が家には1歳の女児がいるのですが、娘も呼ばれ「ブーケ贈呈を頼みたい」と
言ってるらしいです。

出たいか出たくないかと言えば、出たくないというところです。
何か理由つけて断ってもいいかなー
自意識過剰なのかもしれないけど、そういう場に元カノは行ってはいけないんじゃないか。
勿論、今は30代子持ちの産後太りBBAなんだけど。
629名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)16:43:08 ID:4we
>>628
一般的に考えたら出るのはおすすめできないし
あなた自身が出たくないならでなくてOKじゃない?
「まだ1歳だから迷惑かけたくない」「産後でもう1年経ったとは言え半日披露宴等と子供の世話は少しきつい」等
なんでも理由見つかるじゃん、出ない方がいいよ
630名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)16:44:45 ID:ynF
>>628
子が1歳で外出にも手間がかかるので、でご主人だけ出席でいいんじゃないかな

新郎は元カノが来ても何とも思わない無神経な人なのかも知れないけど
新婦が知ったら穏やかじゃいられないだろうし、元カノの娘にブーケ贈呈とか嫌でしょう
(そもそも1歳で出来るんだろうか)
631628 :2015/07/01(水)16:57:15 ID:fNz
おお素早いレスありがとうございます。
やっぱり元カノがノコノコと出なくてもいいですよね。
私達の結婚の時は身内だけの式で、知人男性からはご祝儀も貰ってないので
不義理ではないと自分に言い聞かせます。

「まだ1歳だから迷惑かけたくない」←参考にさせていただきます。
ブーケ贈呈は、まあ歩いてただ渡すぐらいなら何とかという感じですが、まあ
本番はそうも行かないかもしれないですし。
新郎新婦の身内には小さい子いないのかな。

その方向で夫を説得してみます。夫はわりと出てほしそうなので、
手こずるかもしれませんが。
ありがとうございました。
632名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)18:46:12 ID:h8Q
旦那さん、うちの可愛い娘がドレス着てブーケ係~で舞い上がってそう

まあ当人同士以外に元カノだと知れ渡ってるんじゃないなら、
シレッと出てあげてもいいんじゃとは思うけど、嫌ならしょうがないね
633名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)18:54:34 ID:Pcs
新婦も了解しているならいいけど
後で知れたときに花嫁さんが傷つくようなことはやめようよ
634名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)19:20:35 ID:DlC
そもそも花束贈呈だって1歳半じゃまだ無理だw
せいぜいあまり人見知りしない2~3歳児くらいから。
新郎新婦にも何回か会ってなついてるとかでも
当日その場でどうなるかは分からないのが幼児だしね。

元カノにも祝福してもらえて
ベビちゃんから花束もらっちゃうアタシタチ
(愚図ったり体調崩す可能性は考えてない)
みたいな無駄なドリーム入っちゃってそうだよね。
635名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)19:25:33 ID:xjP
相手の新婦の気持ちを考えたら行くべきじゃないわ
ヘタしたら他人の結婚に影を落とすことになる
ぜったい行くべきじゃないと思う
636名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)20:01:34 ID:PLH
>>631
>夫は「行こうよー」と特に何の含みもない風に言ってますが

男はたまに知ってて聞いてくることもあるからね
その場合は断ったら安心するw
637名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)20:50:43 ID:AU7
下手すりゃ花束くわえてモグモグしかねん年頃じゃ…1歳児
638名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)21:39:16 ID:6hb
質問
何年かぶりに就職を試みようかと思ってるんだけど悩んでる。
資格をいくつか持ってるのはいいんだけど在学中に習得したものばかり。
いくつか他にも持ってるけど、数年で仕組みや内容が変わるようなものだったり若気のいたりで資格だけ取ったきりで全く使ってないようなの。
こんなのを履歴に書いても問題のかな?

面接に有利に働いて雇われてボロが出ても意味ない気もするしあるものをないって嘘つくのもどうかと思うんだけどどう思いますか?
639名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)21:41:22 ID:6hb
誤爆だから無視して
640名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)21:44:26 ID:rbQ
旦那とは仲が良く愛してる。でもセックスが物足りなくて一度だけ出会い系で関係を持ってしまった。罪悪感がすごい。このまま、黙っていて墓場まで持っていかないといけない。きっと死んだら地獄に落ちる。厳しい言葉でいいです、何か私にコメントください
641名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)21:46:20 ID:rbQ
640の続き。旦那にはsexの要望をそれとなく伝えて見たけど、ちょっとうざそうな感じだった。喧嘩になりたくなくて、悩んで選んだ結果がこれ。私、本当に馬鹿だ...
642名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)21:48:26 ID:DlC
>>638
資格は履歴書に堂々と書きつつ
その資格関連の講習会などを探して
スキルのブラッシュアップを計りながら
就職活動するといいんじゃない?

「資格はありますが実務経験はありません。
知識のバージョンアップもしてません。」よりは
「講習会に行って改めて勉強しました」の方が印象いいしね。

資格の種類が分からないので漠然としたアドバイスしか出来ないけど
頑張ってくださいまし。
643名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)22:02:26 ID:ydZ
資格は取得年月を書くから在学中というのは伝わる
実務経験は聞かれたら答えればいいよ
資格あるから即使えるなんて雇う側は考えないから大丈夫
資格あるんだから堂々書くべきです
少なくとも知識を得たことがありかつ合格したんだ、ということがアピールできるんだからね
644名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)22:15:01 ID:7Ml
>>642
>>643
638は誤爆宣言して生活板に移動してる
645名無しさん@おーぷん :2015/07/01(水)22:39:22 ID:6hb
>>642>>643
誤爆してるのにありがとう!参考にするね
646605 :2015/07/02(木)02:36:32 ID:Zdq
遅くなりましたが、605です。※PCから

今日、旅行の件で大泣きの喧嘩になりました。
実を言うと、私も結構昔夜の仕事していた友人達と遊んでいたりするので
旦那からしたらそれと変わらない、それでもただの友人という事で俺はお前を
信用して遊びに行かせたり、泊らせたりしているのに。との事でした…
でも、私は結婚してから友人との旅行を泣く泣く断念したり、日帰りで我慢したりしているのですが。

>>609
旦那は観光に行くそうです。観光に行ってまでわざわざ風俗行くか?とか
日帰りならいいの?とか散々言われて…
私も結婚してから一人旅は外泊にならないよう、気を付けるようになりました。
あても無く遠くまで行って素泊まりが最高だったのに…

>>610
私も不妊治療中なんです。お互い、辛いですが頑張りましょうね。
風俗は口からでも病気が移る、万が一妊娠したら胎児に影響がある等々散々言っているのですがわかってるのかなー…
検査、いいかもしれない!!行く事になったら検査を義務付けようかな。
それが身の潔白を保証するって事にはならないけど多少はメンタル的に効果があるかもしれないですね。
でも、検査とか受けないけど旅行行くし。と一蹴される可能性もあるけど…

私の周囲の友人は風俗くらい仕方ないとか、私だったら無理にでもついて行くとか意見は様々でした。
旦那が旅行に行ったら、自分もあての無い素泊まり旅行にでちゃおうかなーとか段々考えてしまってます。
647名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)02:54:26 ID:z4C
この機会に風俗店のHP色々覗いてみたけど、性病検査を行っています(証明書付)とは書いてるけど
多くても月一ペースだったりするみたいね
6月に検査して陰性でも次の7月の検査までに性病持ちの客から移されてて、そのタイミングで行けば余裕でアウトだよね…
648605 :2015/07/02(木)03:06:46 ID:Zdq
>>647
昔やっていた友達がいたのですが、検査自体行っている事にしている店舗もあったとか…
地方の小さなお店だったので、ぞんざいだったと信じたいですね。

というか、男性的には据え膳食わず~なんていうくらいだからどうしても風俗行きたい、とかなるのかな…
私が女性観点から同じ状況になっても、ばれるばれないの問題ではなくそういう事は部屋で一人になるとしてもしないなぁ…
あと部屋にコンパニオンとか呼ばれても嫌だな。
649名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)07:25:49 ID:HIv
誰か>>640>>641にコメント頂けませんでしょうか。すみません、自業自得ですが何か言って頂きたいです...
650605 :2015/07/02(木)07:34:42 ID:Zdq
>>649
浮気をしてしまった、という経験は私は無いので万が一してしまったら、自分ならどうするか考えてしまいました。
その一回を最後まで旦那さんに伝えることなく無かった事にしてしまったらどうですか?
今後、もうしない方向で。私も今、もし旦那が風俗とはいえ他人と体関係を持つことに怯えています。
許せる人、許せない人多々あるかもしれませんが、自分の場合、最後まで誰にもばれずに黙っていてもらいたいです。
651名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)07:37:04 ID:JQe
>>649
あなたネタでしょ、それ
おまけにIDが(ry
652名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)07:48:11 ID:WDE
>>649
レスのないのが答えだよ
653640 641 649 :2015/07/02(木)07:58:29 ID:HIv
IDが変わってるかもですが同一人物です。

>>650
レスありがとうございます。もう同じ過ちはないです。そのくらい罪悪感がものすごいです。でも一緒にいるのが申し訳ない。けど言うことで傷つけてはいけない。あなたのおっしゃる通り、黙っておきます。黙ってひとりで苦しみ、少しでも夫を支えられる妻になれるよう努力します。続く
654640 641 649 :2015/07/02(木)08:03:18 ID:HIv
>>650

続き
「なかったことにしてしまったらどうですか」←この言葉、考えてはいけないと思ってました。もちろん忘れることはしませんが、これからは夫を支えられる妻になるよう努力します。あなたのご主人も過ちがありませんように。こんな素敵な奥様をお持ちなんですから。
655640 641 649 :2015/07/02(木)08:05:29 ID:HIv
>>651

これがネタなら、わざわざ投稿しないです...

>>652

そうですよね。その通りだと思います。
656名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)08:21:27 ID:Z38
>>655
知恵袋のほうが合ってると思うよw
657名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)08:38:09 ID:0Mo
IDwww
658名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)08:43:38 ID:GvF
>>655
一年ROMって
659名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)10:31:24 ID:hVG
>>655
じゃぁ旦那さんにばれないうちに、離婚したら?
浮気じゃないけど好きな人ができたとか、冷めたとかいってさ
財産分与なし+慰謝料数百万円くらい払って、公正証書作れば今後の再婚とかで迷惑かけなくて済むし
660名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)13:49:09 ID:q0h
>>646
610です。不妊治療中でしたか!お互い頑張りましょうねえ。
そんなデリケートな時にご主人のその行動は不安になりますよね。
でも話を聞いていて、お二人はお互い様なんじゃないかな、と思いました。
私の夫も出張やら研修やら男ばかりで出かけたり、一人旅だったりして、心配になることがありますが、
帰ってきた時にチラッと、ナンパされなかった?襲われなかった?wと笑って聞いたりしてます。
でも表面化してない、起きていないことを深く疑ったり追求したりまではしません。
夫婦はやっぱり信頼が大事だと思います。
疑ってるよーと言うよりは、信じてるからねーと言ってあとは深く関わらなくてもいいのではないでしょうか?
605さんもそんなに旅が好きなら、お互い旅先でも節度を忘れない約束をするとか、もしなにかあったら検査を進んで受けるとか、旅行に行かないよりはお互いを信頼して旅に出られる形を話し合ってみることはできそうでしょうか。
661名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)16:10:52 ID:V9y
一緒に風俗とか行きたがるのってなんか気持ち悪いよね。一人で行けばいいのに。
その友達、聞いてるだけで生理的に無理だw
662名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)16:37:19 ID:a1t
男なんぞみんな行くわ
663名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)17:43:56 ID:GvF
>>662
いやいや、行かない人や行ったことない人だっているわwww
664名無しさん@おーぷん :2015/07/02(木)18:38:00 ID:dAW
女なんて皆浮気するわって言われたらどう思うのよ
言われて嫌なことは言いなさんな
665名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)00:05:42 ID:psY
でき婚、娘生後7ヶ月半、私現在25無職です
離婚しようか悩んでいます
主人の勤め先がブラックで心身共にやられています
早朝出勤し日付が変わる頃帰宅もざらで業務を家に持ち帰ってくることもよくあります
娘のことは主人なりに大事に思っているようですがどちらかというと育児には非協力的です
里帰り出産でしたが事情があり娘が4ヶ月すぎにやっと3人で暮らせるようになりました
里帰り中に離婚を考えたこともありました
DVはないですが物に当たったりたまに人格否定のようなことを言われる時もあり、私自身見知らぬ土地での育児もあり余裕がなく、そういったことに消耗しきっています
何度も喧嘩話し合いもしましたが改善しそうにありません
666名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)00:08:55 ID:psY
支離滅裂な文章ですみません
667名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)00:22:24 ID:14F
>>665
出来婚のことは脇におきます。荒れるので。

整理すると、

あなた
・七ヶ月半で育児中、現在専業
・地縁のない土地で生活中
・里帰り出産中に離婚を考えたことがある
ご主人
・過重労働で心身共に疲弊
・家事に協力する余裕がない
・イライラしがちでモノにあたったり人格否定発言したりする

お二人とも精神的、肉体的に疲労してる状態で、余裕がなさそうね。
そういうときは、どうしても他人を思いやる余裕がないから、相手に
誠意を感じなかったり、気持ちもどんよりしがち。

お子の年齢的にも、ここはもう少し踏ん張ってみたらどう?
まずはあなたも余裕を持てるように何か工夫する。
ご主人も仕事を軽減できるように何か工夫する。転職も含めて。
生まれちゃった以上は、まずは離婚の二文字は内に収めて、
今を乗り切ることを考えてみたら?
668名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)00:55:45 ID:C9V
もう少し里に帰ってみるのはどう?
あなたも育児、大変だろうけどさ、旦那さんも激務のなか育児ってのはつらいからね。
それだけで離婚ってのははやとちりな気がしなくもない。

離れている間にできるならブラック企業から転職してもらうとか。
669名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)07:22:59 ID:psY
>>667
おっしゃる通り二人とも余裕がなく、休みの日になると溜まった疲れからか喧嘩泥沼のパターンが多いです
私自身、両親が離婚して苦労が多かった分、子に同じ思いをさせたくないと思いながらこのまま3人でいるのも精神的に悪影響かと危惧しております
頼りっぱなしで申し訳ないのですが、私ができる工夫とはどういうことがありますでしょうか
里に帰ることも考えたのですが実母がちょろっと毒気味なのと祖母がトイレなどは自力でできますが体調を崩して軽く寝たきりのようになっています
里帰り中に多忙もですが子の社保がなかなかできなかったこともあり(私の社保も現在手続き段階で止まっています)両親から転職も手だと散々言われてきましたが主人はもう少し頑張りたいとのことです
いろいろ後だししてすみません
670名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)07:34:15 ID:ge0
>>669
まず、子への悪影響という部分は、夫婦ふたりが上手くうけば問題はないのだから
そこは今は考えることないと思う。
むしろ片親となると、それはそれで苦難の道もあるわけだから。

今すぐできる工夫は、あなたが自分の心を溶かすこと。
いまは二人とも氷になっちゃってて、ご主人は激務ということもあるだろうから、
ここはひとつあなたのほうから心溶かして、ご主人を癒やす側に回ってみるとか。
双方対立の状況はお互いに煽り合うから大燃焼しちゃうけど、片方が冷静だと
少なくともエスカレートすることはないから。
ご主人は今の仕事を続けたい、ということで、そこには何か理由もあるでしょうから
しばらくは支えるんだ、と割りきって家庭生活してみたらどうかなと思うよ。

そしてご主人の気持ちのささくれも落ち着いてきたら、少し余裕が出てきて
あなたのことにも気付くかもしれない。
転職を考えるのは、多分そのときかなと思う。

※俺が辞めたらヤバいんだ、という義務感以外の理由で仕事続けたい、というのなら
ご主人はメンタル病んでる状況ではないのかもね。現状では、ってことだけど。
671名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)07:35:39 ID:psY
>>668
里帰りも考えたのですが実母なりに子も私も気遣ってくれてるようですがちょっと毒気味なので帰るのに億劫になってるところがあります
私自身甘えているだけかもとも思います
実父がクソだったので姉と私を育てている時の方がもっと大変だった働いてお金を入れてくれるだけ主人はマシと実母にも言われました

私も転職してほしいのですが難しそうです
672名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)08:00:29 ID:psY
>>670
子の前で罵声浴びせ合ったり、主人が壁殴ったりがあったので子が畏縮してしまうんじゃないのかと思ってました

私ができる工夫、ありがとうございます
理解しながら、うまくできる自信がないですがしばらくはできる限り頑張ってみようと思います
私自身限界が見えてきたらその時はまた別の道を考えてみます

主人の仕事ですがあまり書けないですが個人個人でお客様をサポートするような仕事でそれに対する責任感からも転職に踏み切れない要因かなと思います
実際、内部は疲弊しきっているのか病んで辞めていく方もいるみたいです
673名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)08:19:05 ID:ge0
>>672
なるほどねぇ。家の中でも荒んじゃってる感じだね。
お仕事の中身もだいたいわかりました。
いずれは転職してもらう、ということに仮に決めて、
あとはその流れを作っていけばいいよね。
おそらくご主人も年齢的に若いから、転職や転社は
十分に可能性があると思うので、まずはご主人の気持ちをほぐして
いけるといいね。
ご主人が変われば事態はいい方向になると思うから頑張ってみて。
674名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)08:20:37 ID:8BG
ご主人の実家のほうは頼れそうにないのかな?
週に一度でも半日くらい預けられないかな?
育児って密室でべったりだから仕事とは違う疲れがあるよね。だから半日でも離れてカフェなりランチなり眠るなりしたほうがいいとおもう。
675名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)08:29:42 ID:ecr
>>665
夫婦ともども、かなりお疲れなのねぇ…
第一子赤子期にはありがちな悩みかも

睡眠不足どころかトイレすらままならず、慣れない赤子にどうしてよいかもわからず
オムツも乳も着替えもさせたのに何で泣き止まないのーこっちが泣きたいよ、と
肉体的にも精神的にも追い詰められていくもんね
その上、旦那も疲労限界、実母は介護婆付きの微毒とはいやはや…

この状況で665に少しでも出来る事があるとすれば
それは、いかに自分を休ませるかだと思う
育児なんてマニュアル通りにいかなくて当たり前
泣くのは赤ちゃんの仕事、ぐらいに割り切って
どうしたらちょっとでも楽が出来るかを工夫してみるのはどうかな

なんの気休めにもならないかもしれないけど
昨日より今日、今日より明日と、子供は日々成長しているよ
必ず少しずつ楽になっていくから
676名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)08:34:30 ID:ge0
そうよね。
まずは自分も休まないと。
最初にすべきはそこかな。
そして生まれた余裕をご主人に注ぐ
あ、お子にもね
677名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)14:10:15 ID:lwc
当事者だけじゃ解決できないこともあるけどね~
冷静な第三者を挟んで話し合うことも考えてみてください
678名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)14:35:12 ID:psY
>>675
トイレ問題は深刻ですよね…急な下痢と産後1ヶ月で再開した生理には悩まされています
元々子供が苦手だったこともありはじめての育児、赤子に戸惑うことばかりですが我が子はとても可愛く、それが救いにもなっています

元々ダラだったので適度に気を抜きつつ子を優先しながら自分も休んでいこうと思います
こんなに手がかかるのも今の間だけですもんね頑張ります!
679名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)14:48:44 ID:psY

>>674
義実家ですが電車乗り継ぎ2時間ほどの距離と義両親ともに自営で働いてらっしゃるので少し難しいです
ただ良トメさんで主人の性格も知っているのでよく気にかけてくださっています
>>676
休息大事ですね
寝不足は人格変わりますもんね…
ブラックで働いてくれてる主人も心から労えるよう、子にも健やかに育ってくれるよう心がけていこうと思います
680名無しさん@おーぷん :2015/07/03(金)14:54:30 ID:psY
>>677
みなさんにこうやって話を聞いていただいただけでもかなり気持ちが落ち着いてきました
頼れる人を確保しておくだけでも気持ちに余裕ができますよね
次にまたいさかいがあった時はそちらも検討してみますありがとうございます!
681名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)10:03:14 ID:6lw
休みの日にお子さんを見てもらって、少し気晴らしできたらいいんだけどね。
第一子はほんと、閉塞感すごいよね。馴染みのない場所ならなおさらだわ。
旦那さんも仕事だけで精一杯なんだろう。
こういうご夫婦に、そっと背中撫でるような優しい支援ができるといいのだけど。
682名無しさん@おーぷん :2015/07/04(土)10:07:55 ID:RyA
うんうん、半日でも休めたらまたしばらく頑張れるんだよね。1人の時間ってほんと大事。
頭も冷静になれるし、子供もかわいい、夫にも気を使ってあげようとか思える。
子供を預けることに罪悪感とか感じなくていいんだよ。他の人と触れあうことで刺激があって成長するとこもあるんだから必要なことだって思ったら夫や義実家にあずけるのも罪悪感なくなったよ。
683名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)07:31:17 ID:6xx
25歳の時に結婚して、地元から飛行機の距離に住んでいる。
子供には恵まれなかったけど、幸い夫婦仲は良い。友達同士みたい。
結婚24年、来年には銀婚式を迎えるので、故郷で過ごした年数をもうすぐ超える。
実家との関係は普通。兄弟ともどちらかと言えば仲がいい方だと思ってる。
義実家とはまぁ確執が全く無いと言えばウソになるが、特に諍いはない。
と言う今の状況。

昨年、友人のひとりが旦那さんに先立たれ、先日子供を連れて地元に帰ることになった。
多分もうこの地には戻らないということなので、羽田まで友人数人と共に見送りに行ったんだが
そのあと、お茶していた時に、自分だったら同じシチュエーションで地元に戻るかどうかって話になった。
その時いたのは私の他に2人で、3人が3人とも地元は県外だった。
他の2人は当たり前のように「戻る」と言った。
今住んでるこの地が嫌いなわけじゃないけど、やっぱり地元の方が落ち着くしって。
友達も地元の方が付き合い長い人が多いし、親戚も多いから何かあっても頼れるしって。
そう言うものなのかな。
私はたぶん戻らない。地元には友達もいるし親戚もいるけど、結婚して10年ぐらい経った頃から
地元に帰っても落ち着かないって言うか、街並みも変わってしまったし
地理的にもよく分からなくなってしまって(知らない道路が沢山できてる)旅行してるみたいだし。
学生時代からの友達とは確かに付き合い長いし性格も分かりあってるけど、
これだけ長い間離れた土地で暮らしていると、溝じゃないけど壁は感じる。
親戚にも別に変なのがいるわけじゃないけど、頼りたいって気持ちはない。
それより今住んでるこの町の方が、付き合いは短いけどリアル進行の友達もいるし
何よりも住み慣れている。これが一番大きい。
旦那との思い出もこの地で作り上げてきたものだし。
そんな戻らない理由を並べたら「親からしたら寂しいだろうね」「うん、親不孝って思っちゃう」って言われた。
そして「まぁ子供いないから親の気持ちわかんないよね」と言われて凹んだ。
自分がどこでどう生きていくか、自分が幸せでいられる場所を選択するのがそんなに親不孝なのかな。
子供がいる人は、現実にどうなるかは別として、やっぱり地元に戻りたいって思うものなの?
684名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)07:39:09 ID:Xvp
ながうざ
685名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)08:06:01 ID:fSv
地元に戻ろうとは思わないなぁ。
うちも小梨。
地元に愛着がないわけじゃないけど、それはそれ、これはこれ。

今はもう、住んでるここが地元って感覚。
686名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)08:40:48 ID:QIC
子供いるけど地元に帰ろうとは思わない
その人たちは自分の子供がいつでも近くに住んでないと親不孝者!って思うのかな
687名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)08:57:45 ID:daO
思うってことなんだろうねぇ
てかそう言ってるしw
688名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)09:21:12 ID:sW9
私は転勤族家庭で育ったから親がいる「地元」に住んだのは
ほんの七年ほど。だから望郷の念とか地元への帰属意識とかない。
もうアラフォーなので上京して自活してる時間の方がずっと長い。
こっちで結婚して娘が一人。

望郷とは違う部分で、年寄りになった時の生活不安が強い世代だから
娘に負担をかけない意味で将来は「地元」で自分の姉妹と暮らすのもいいよねって
ドリームはあるかな。
三人姉妹で、私はまん中。前述したように娘一人、あと早死にしそうな旦那が一人w
姉は旦那に早逝されて息子二人を育ててる最中。
将来息子夫婦と暮らすとか絶対イヤーと常々言ってる。
妹はバツイチお一人様。
旦那方の墓も実家方の墓もみんな片付けて年寄り姉妹三人で暮らして
最後の一人の片付けだけは娘と甥達に託せたらなぁとか。
まぁ婆のドリームよね。

年金も少ない上に何歳から支給されるかわからないし
病院のベッド数は減らされるようだし
介護施設も安いところは常に満杯だしみたいな
現状を考えてのドリームね。
689名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)13:09:47 ID:rG4
>>683
以前、知恵袋で
「地元、とはどこを指す言葉ですか?出身地?現住所の近所?」という質問を読みました。
たしかベストアンサーに選ばれたのは
「精神的に支えてくれている土地、または、地域」
という回答でした。
私もそう思います。
683さんにとっては現住所、他の3人にとっては出生地が「地元」と感じる場所なんでしょう。
どっちでもいいと思いますよ。

ちなみに>>688さんのように私も転勤族の娘だったので
現在親が住む土地を地元と呼ぶのは違和感があるけど
じゃ、自分にとってどこが地元なんだろうと思ったら
5年住んだだけだけど、一番、道にも店にも詳しい町を思い浮かべました。
夫も子供もいなくなったら、私はあの町で一人暮らしするかも。


…親がかわいそう、子供がかわいそう、で人生の選択をする人は親離れ子離れできてないんだなあと思っちゃうな。
親の老後を心配して実家に戻る人は
親がかわいそうだから戻るんじゃなくて
自分が心配だから戻るんだと思うの。
690名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)13:13:44 ID:DdU
>>689
> 親の老後を心配して実家に戻る人は
> 親がかわいそうだから戻るんじゃなくて
> 自分が心配だから戻るんだと思うの。

そういう決めつけはよくないと思うの
家庭によって事情は色々あるのに
691名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)18:02:46 ID:if4
>>689
> …親がかわいそう、子供がかわいそう、で人生の選択をする人は親離れ子離れできてないんだなあと思っちゃうな。

それは人それぞれの価値観で、別にあなたが可哀想と思わなくても大丈夫
692名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)20:08:51 ID:ifJ
その理論で行くと伝統芸の職人とか商売の跡取りは皆自分が可哀想な人になっちゃうのかね
極端というか何というか
693名無しさん@おーぷん :2015/07/05(日)20:57:57 ID:02G
実際問題として、子どもが巣だって定年が見えてきた辺りで
田舎の親が存命だったら介護問題も出てくるから
そのタイミングで里に帰ろうって人もいるでしょうね。

選択肢は色々あるし何を選ぶかは人それぞれ。
その人がそれで幸せであれば正解なことを
他人の価値観でどうこう言うのが間違ってるわよね。
694名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)09:50:50 ID:V3w
ちょっとこのスレとは趣旨が違うような気もするのですが、適当なところがわからないのでお願いします。

子供(高学年)の浴衣を買いました。
白地に花模様なので下着が必要だと気づきました。
子供の浴衣の下って何を着させていますか?
浴衣用の下着も売っているようですが、子供用のは見たことがないので大人用のSサイズかなと思うのですが
子供には歩きにくくないですか?
普通の膝丈くらいのスリップでもおかしくないですか?
スリップの場合だと、合わせのところから見えたりはしないでしょうか。

すみませんがよろしくお願いします。
695名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)09:52:24 ID:PvW
子供が巣立って定年が見えてきたけど、ひどい毒母だったので戻りたくないなぁ
戻ると言っても実家は東京で、むしろこちらが郊外だけど

子供たちを育てたこの家を終の棲家として、夫と静かに暮らしたい
ただ、私自身が一人っ子なのでもし介護が必要になったら…とか
色々考え出すとちょっと鬱だ

>>683は、そんなに気にしなくてもいいんじゃない?
戻る戻らないで、どっちが変とか可哀そうとか、本気でそういう事じゃなくて
その場の流れ的に、戻る派2名VS戻らない派1名の構図になっただけかと
696名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)11:53:38 ID:6Na
>>694
私は着物に詳しくないんだけど、姉がよく着物を着ている。
確か、腰辺りまでの下着があるはず。
あと、姉はよくステテコとか男性用の下着を使っているよ。
下着がパンツに限定なら、ステテコ履かせてもいいんじゃないかな。
きちんと着付けをしている人に言わせれば邪道だろうけど
姉は実用性の問題だと言っている。
男性用…おじいちゃんとかがよく着ているような前ボタンや
VやUの深い襟ぐりになっている物なら使えるんじゃない?
おばあちゃんが着る白い下着でもいいかも。レースのついたスリップや
前合わせの着物用より安いしアッサリしているし暑くないと思うけど。
697683 :2015/07/06(月)12:33:30 ID:BvL
昨日は質問しっぱなしですみません。
PCの調子がおかしくて書き込みできませんでした。
色々みなさんの考えをお聞かせいただき、ありがとうございました。
当り前のことですが、人は人、自分は自分ってことですよね。
凹みすぎて見失ってしまいました。

では〆ます。
698名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)13:09:47 ID:Itx
>>694
正式な場所に着ていくわけじゃないなら正しい着付けにこだわらなくてもいいと思うよ。
私も着物をきる機会があるけど>>696の言うように機能性重視にしてる。
夏物の時はユニクロのブラカップ付きの下着と短めのレギンスが便利だよ。
浴衣は生地が薄いし白地なら余計に透けるのが心配。
お子さんなら洋服の感覚で走ったりするだろうから下着自体も見えないように昔でいうスパッツのような物がいいかも。
699名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)14:42:46 ID:rA5
>>696さん、>>698さんありがとうございます。
合わせ技でブラカップ付の下着+ステテコ、いいですね。
レギンスやスパッツも考えたんですけど、白ってほとんど見ないんですよね…
洋服用のスリップはほとんどお尻くらいまでの長さしかないし。
ステテコなら足さばきもよさそうだし、子供用の白がないかちょっと探して見ます。
ありがとうございました。
700名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)16:35:37 ID:6Yk
友人の真意がわからず、ご意見ください。

先日入籍しました。式は約半年後にあげます。
遠距離だったので結納の後私が
隣県の新居に引っ越した形だったのですが
友人には婚約したとは伝えていなかったので、
先日十数人程度の小規模な同窓会があった際に友人たちに入籍報告。
多少驚かれたみたいだったけど、みんな祝福してくれました。

ただAだけはなんだか顔が曇っていました。
「私ちゃんも結婚なんだ…単なる同棲かと思ってたのに。
結婚しちゃって寂しいね。」と。

ちょうどみんなどんどん結婚して行ってる最中で、
その日も参加者の半数は既婚者。
私も既婚の友人とは時間が合わず少し疎遠になってしまった経験があるし、
何となく気持ちはわかりました。
でもそもそもAとは頻繁に会ってるわけじゃないし、
年に1、2回という頻度なので今まで通り遊ぼうよー!と言ってその場は終了。

しばらくしてAからLINEがくるようになりました。
うちの旦那と連絡が取りたい、話したい、友達になりたいと熱心に言います。
何で?と言うと
「私ちゃんまで既婚になって寂しい。
旦那さんと私ちゃん、二人と友達になれば結婚式も
快く祝福できると思うから、旦那さんとも友達になりたい。
今度3人で遊ぼうよ!」とのこと。

私の結婚は祝福できないってこと?
そもそも旦那は面識ないのにイキナリ3人で!?と、
Aの理論がよくわからずうやむやにして放置してたら、
最近旦那のFacebookにAから申請が来たらしくて「これ友達の人だよね?」と確認がきました。
わざわざアカウント作ったみたいです。

何か理由も理由だし、グイグイ来すぎてて引き気味というか…
Aの気持ちも、どう対処するのが正解かもわからない…。
701名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)16:46:05 ID:TUl
>>700
うーん、正解は私もわからないけど彼女の希望を通さないで
あまり相手にせずあなたは幸せにしてたらいいと思うわ
702名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)16:54:42 ID:CpU
>>700
①旦那と仲良くなって旦那の友達を紹介して欲しい
②人の男を寝取ることで快感を得るタイプ
>>700のことを好きで旦那に嫉妬している

お好きなものを
703名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)17:29:24 ID:6Na
たぶん702の三択で性かいでと思う。
そもそも結婚式に呼ぶ予定だったのかな?
疎遠にしても差しさわりのない関係ならCOでもいいと思うけど。
この先、出産子育てしていたら、よっぽど仲良しのともだちでもなきゃ
だんだんと疎遠になっていくものだよ。
付き合いも子供中心で、子育て一段落したあと、また会うようになる。
あと10数年先の事だけど、その時会えなかったら寂しいと思う相手かな?
704名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)17:47:03 ID:EIg
旦那のFacebookに連絡が来るのは怖いね
って、なんで旦那のFacebookがわかるの?
結婚した女友達の新しい苗字まではなんとか覚えられても
旦那さんの名前なんてもらった年賀状か結婚しましたハガキを確認しないとわからないや
同窓会で口頭で入籍報告しただけなんだよね?
705名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)18:08:32 ID:pnX
>>700
それ友達やない、切ってまえ
706名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)18:24:04 ID:6Yk
700です。
レスありがとうございます。

Aは控えめで受動的な性格ですし、アニメの声優などが好きな
おとなしいタイプです。男性とお付き合いしたことも無いと言っていましたし、
2番の寝とる、みたいなアグレッシブな行動は取りそうにありません。
ただそれだけに、やたら今回熱心でテンションが高いのが怖いというか。
可能性のあるのは1でしょうか。

>>703
高校の同窓会だったのですが、その中から数名呼ぶなら
Aも呼ぶだろうな、と思っていました。
ただ元々年に2回程度会う仲なので、自然に疎遠にはなりそうです。

>>704
友人には口頭で名前を伝えただけですし、顔も知らないと思います。
普段なんて呼んでるの?と聞かれたので下の名前も言いましたが。
私もFacebookをやっており、旦那と繋がっているのでそこからかも知れません。
私も旦那もアカウント放置気味なので既婚などにはしてませんでしたが、
姓がやや珍しいので特定はできると思います。

あとこれ今書いてから思ったのですが、まず私に友達申請が来てないですね…
やっぱり疎遠にするのがよさそうに思えてきました。
707名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)18:39:25 ID:IgS
>Aは控えめで受動的な性格

それで①旦那と仲良くなって旦那の友達を紹介して欲しい…ってパターンは無いと思う
なんとなく自分を家族の一員に加えてほしいって人のこと思い出した
さっさとブロックして縁切った方がいいと思う
708名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)18:53:40 ID:8Ov
ボッチになりたくないから必死って感じ
でも他人の人生まで背負うわけに行かないから
距離オクしかないんじゃ
709名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)20:19:57 ID:zEj
>自分を家族の一員に加えてほしい

わたしもコレだと思う。周りがどんどん結婚していって
でも自分は喪女で疎外感と劣等感を感じるなか、彼氏をつくるような行動もできない。
だから必死に700の家庭に割って入ろうとしているんじゃないかな。
700の家庭で疑似結婚生活体験したいというか…
なんにせよ早くCOなりFOなりしたほうがよさげ。
710名無しさん@おーぷん :2015/07/06(月)23:50:33 ID:Ll7
700です。
レスありがとうございます。

>自分を家族の一員に加えてほしい

あー…。なんか、これがしっくりくるかも知れません。
学生時代も「何ちゃんの彼氏に何ちゃんをとられた」とか、
よくAが言っていたのを思い出しました。
自分だけ仲間外れになってるような感覚なんでしょうかね。

旦那はプロフィールも日記も(たいして書いてないですが)
公開範囲を限定して、Aからの申請は拒否したようなので
私もまた連絡がない限り、このまま疎遠になろうと思います。
連絡あった際には、きっぱりと断ります。

皆さんありがとうございました。
711名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)09:43:56 ID:cPU
質問です。
うちの近所の□ーソン、40代ぐらいの女性が働いてるんだけど
この人、割と客に話しかけてくる人で(新商品買ってる人に「これ、美味しいんですか?」とか)
愛想はいいんだけど商品の扱い方が雑というか、普通じゃないというか。
昨日もペットボトルや雑誌とプレミアムロールを買って、レジで唐揚げくんを注文したら
プレミアムロールの上に唐揚げくんを入れたんだよね。ホカホカのやつ。
以前にも何度か同じようなことがあって、ガリガリ君とぶたまんを一緒に入れられた時に文句言ったこともある。
近所だし、この辺りはコンビニ少ないから今後も利用すると思うので、私だと分かるような苦情の入れ方はし辛い。
コンビニってフランチャイズだと思うけど、こういうのってローソンの本部に苦情入れたら対処してくれる?
712名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)12:50:20 ID:pBw
自分は前、本部に連絡したよ
確か、対応してくれたよ

相手の名前も分かると良いかも
713名無しさん@おーぷん :2015/07/07(火)14:15:54 ID:cPU
>>712
ありがとう。
対処してくれるんですか。
名前を確認して、次やったら苦情入れようと思います。
714名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)07:12:55 ID:7ny
>>71
>この人、割と客に話しかけてくる人で(新商品買ってる人に「これ、美味しいんですか?」とか)

この時点でもう…
百歩譲っても「これ、おいしいですよ」とお勧めする方じゃないのかw
客の方が「これ、おいしいですか?」って聞くんじゃないの。
715名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)21:52:40 ID:YJ5
夫との、考え方?の温度差に悩んでいる

短く言うと、夫の父親(以下義父)が借金作って消えた
義父は元々、基本的に長期出張を半年ごとに繰り返し
たまに家に帰って来る、みたいな、基本居ない人であったので
私は義父に顔合わの時の1度きりしか会ってない。
借金の事実は誰も知らず一千万と高額
しかも家を担保に銀行から借りていたらしく、
義母に立ち退き命令が出て借金発覚
で、あれ?義父に連絡つかなくね?コレ逃げた?ってなった。

まぁそれは良くないけど別にいいんだ。
私割と修羅場の多い家庭で育ったんで慣れてて
ダメなクソ親父だな!さっさと手続きして他人にしちまえ!
くらいにしか思って無かった。

対して夫実家は、話を聞くと平和にも程があるだろくらいの
小さな家族喧嘩すら記憶にございません、くらいのご家庭で
みんなしてオロオロおろおろ→えーい臭いモノにはフタしちゃえ!
で、誰も何もせず、探そうともしなければ捜索願や離婚手続きもしない
親族そろって、臭いモノにフタ体質、逃げりゃ誰かがどうにかしてくれる気質がすごい。
義父の借金トンズラだって、結局はそういう気質により言い出せなかった結果だし。
で、義父のズルいとこは、半年に一回くらいメール寄越してくる
「悪かった、○月には一回顔を出す」
「先月は体調を崩し、入院してました、来月こそは…」みたいなね。

私は、自分の身は自分で守れ!攻撃は最大の防御!
最悪を想定し最善を尽くせ!止まるな動け!行動せよ!
…というのが自然と身に付くような修羅場家庭に育ったんで
いつまた借金作るかわからん身内と戸籍がつながったまま
なんの行動もしないなんてあり得ない。おそろしい。
今回銀行からだったけどもうブラックリストだから次はヤミ金だぞ?
実家にヤクザが借金取りに来るぞ?
ちなみに家は、義母の住み慣れた家を今更離れたく無いとのお言葉で
うちの旦那名義で買い戻しました。しかも20年ローンだって
築30年以上のボロ家にね〜。一応支払いは義母がしてるけど
今後義母が病気になったり要介護になったらどーすんの?と思うけど
ここでも皆さん臭いものにフタ気質をいかんなく発揮
基本的に「暗い将来」の事は考えない、
考えたく無い聞こえませんワーワーって感じ

ごめん全然短くならなかったので一旦切る
716名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:07:15 ID:YJ5
続き

で、結局借金発覚からもう5年かな?なんの進展もなくて
よーやっと、私がせっついたのもあるんだけど
旦那が親戚と話合うって言って昨日実家行った(飛行機の距離)
そしたら、伯父さん(義父の兄)は入院してていない
他の親戚も仕事やなんやらで会えない
無料法律相談に行ったらいいんだよ〜って教えてあげてたんだけど
近いとこは予約いっぱいで行けなかった…って連絡来て
(予約制だってのは一緒にホームページ見たので知ってたはず)
結局ただの里帰りとなりましたとさ…

私は、自分で言うけどあんまりぎゃーぎゃー怒ったりはしないほうだと思うし
この件でもしてない。夫とは違う環境で育ったんだから
気質や考え方が違うのは当たり前だし、考えを押し付けるのは良くない。
私自身は、ちょっとネガティブな未来を想定しすぎるほうだし
夫にもプライドやメンツというものがあるだろうから
私が夫の親戚間にしゃしゃり出てはいけない…と思って
5年待った。その結果がコレなのだけど…

この、5年という期間はどう思います?長い?まだ短い?
もう少し、夫の自主性を待った方がいいんだろうか。
ていうかあんまりにも旦那親戚がのんきだから
もしかしてこれって世の中的には取るに足らない事で
私がギャーギャー騒ぎ過ぎなのか?って、なんか混乱してきたんだよね。
私が、とにかくモメ事の種は早めにつぶしたい、
白黒付けたいグレーゾーンを許さなすぎる人間だって自覚あるから
自重しよう自重しよう…って思ってるうちに
なんか自分に自信がなくなってきてしまった。
夫に、せめて義母とよく話し合って、今後の方針を決めて来てね。
帰って来たら教えてね、ってメールしたけど返信なし。
実家から飛行機の距離の場所までついてって結婚したのに
私の存在意義って家政婦さんですか?ってなって辛い。
考え過ぎかな?もうわけわからんごめん支離滅裂で。
どうでもいいけど明日誕生日なんだ私。
なんか余計にむなしい。
717名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)22:40:52 ID:hsL
それは長く待ちすぎ。
もうすでに夫も義実家も親戚から見捨てられてる状態じゃん。


夫ごと捨てるとスッキリすんじゃね?
718715 :2015/07/08(水)23:07:26 ID:YJ5
>>717
やっぱ長いかな。
そろそろしゃしゃり出てもいいかなー
ただ義実家一同夫も含め、モヤモヤ〜〜とした物言いしかしないから
どうしたいのか…縁を切りたいのか、待ちたいのかとかの
意志の確認も出来ない、強く言うとだんまり。
話し合い慣れしてないというか、
話し合い=言い争い、自分は責められている!って感じるんだと思う
夫はマジで親に一回も怒られた覚えが無いらしい
見てても、親子間兄弟間での遠慮がすごい。意見交換全く出来てない印象。
確かにそんな家庭で育って、他人である私とスムーズに意見交換しろ!ってのは
無理な話かと思うので5年も待ったってところもある。

申し訳ないのだけど私個人の考えとして、よっぽどのDVとか無い限り
10年くらいは結婚生活してみた方がいいって主義なので
とりあえず離婚はナシで考えてる、今は5年目。
夫の事も好きだし。
ただ、好きな気持ちで許せてる部分はあるから
気持ちが少しでも傾いたら
コロッと嫌悪にひっくり返る可能性はあると思ってる…
だからこそ、好きなうちはできるだけ歩み寄る方向で考えたい。

私と夫との、育った環境や実家、親戚のスタイルが違いすぎて
ついつい、うちならみんなこうするのに!みたいな事言いそうになるけど
これはきっと言っちゃいけない、相手を無駄にかたくなにさせる言葉だと思うから
言わないようにしてる

でもなんて言えばいいかわからない
優しく諭しても行動しないし
強く言えばだんまりだし。
話し合えない旦那さんってよく聞くけど、みんなどうしてんだろ?
こういう、育ち方の違い?による考え方の違いって
皆さんどう乗り越えて来ましたか?
719名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:18:03 ID:WbG
のんきな人だなー
720名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:49:59 ID:3VJ
うちは、今後どうするのか話し合え、だけ言っても、のらりくらりのだんなには伝わらなかった
今後このままだと「私(と子供)」がこんなことになる可能性がある
それについてはどう思う?
→…それは困るけど…

じゃ「どうしたら避けられる」と思う?「どうしたら私が安心して暮らせると思う?」
と「私が」というのを強くアピールして
妻が困るんだ、自分が妻を守るんだという意識を植え付けた
困るのは自分だという意識がどこかにあるからなんとかなると思ってなあなあになっちゃってたみたい
うちは、ね
721名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:53:38 ID:DMP
うわー色々言いたいのに酔ってるっていう
こんなんじゃロクな意見言えないわ
こんな時間にスレ覗くんじゃなかった
明日まで待ってて

とりあえず、>>715は間違っていない、とだけ言っておく
722名無しさん@おーぷん :2015/07/08(水)23:58:11 ID:Og4
>>718
現実を突きつけて、いい加減しっかりしないととんでもないことになると
切々と語ってもだめなのかな?
義母が支払い能力なくなったらローンはどうするの?
そんなローン抱えて、自分達のライフプランはどうなってるの?
まず我が身に直接降りかかる身近なこととかを話し合ってみるとか…
723715 :2015/07/09(木)00:20:32 ID:s7X
>>720
飲んでる最中にありがとうw
私も飲んでる、明日夫が実家から帰ってくるので
開放感満喫中。
旦那の無駄になった里帰り費用は痛いけど、
たまに離れるのはいいね、冷静になれる。

そうか、誘導での諭し方はした事なかった。
こういうのもあるよ?こうしたらいいんじゃない?っていう
提案系だけだった。ダメだね未熟者で。
本人に考えさせないとだね。
明日も待ってるw間違ってないって言ってもらえて少し楽になった、ありがとう。

>>722
それがねー
なんていうか…未来を想像する能力に欠けている…
切々と語る系は結構こころみたんだけどね。
この他の事でも、未来の話をするとなんかポカーンとなるんだよね。
子供作るかどうか、とかもね。こんな状況で作る気ないけど
自分と私の年齢から将来考えてみ?って言ってもポカーン
(不快な方居たら申し訳ないけど)歳食ったら障害児が産まれるかも?とかも
テレビの向こう側の世界の話だと思ってるタイプ。

旦那名義のローンって事は、うちは持ち家を他に持てないって事だっていうのも
最近気付いたっぽい。私が言ったら、え?って顔してた…
借金とかそういうのも、ファンタジーだと思ってたら
自分の身に降り掛かって来たから現実逃避してる部分もある。
義母が寝たきりとかボケる可能性とか、私に言われただけでは想像できないんだと思う。
ほんとに平和な人生送ってきたんだろうなー
結構色々真逆だから、お互い惹かれたんだと思うけど、想像を越えてたかも…
724名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)01:56:26 ID:ztv
確認なのですが、身体についての質問は大丈夫でしょうか
外〇器周辺の痛みについての真剣な悩みなのですが…>>1に抵触するなら控えます
725名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)05:37:53 ID:NaW
>>724
多分、大丈夫だと思う
他にPMSスレもあるけど、基本過疎ってるしな

ただ、医者に行け、って言われる気がするよ
私達素人が安易に答えるのが恐い部位だし
726名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)07:44:01 ID:oTR
>>715
あー、でも旦那さんの考えもわかる気がするw
いままで本気で痛い目や修羅場にあっていないから、基本、他人事なんだよね。
性善説にのっとって「悪気はないんだろうけど運が悪くてたまたまこうなっちゃっただけ、
ちょっと様子を見たら元に戻るかも」って思ってるんだよね。
今まで経験したことがないから、(悪い方へと転がった場合の)想像力も働かない。
想像できない人に「このままいったらどうなるか考えてみなさいよ!」なんて言っても無駄よ。

>>720さんみたいに、起こりうる問題を具体的に提起したほうがいよ。
>>715さんが前面に出てもいいけど、義父や義母を切り捨てることになった時(義母の家を手放さざるを得なくなったとき)なんかに
あなたが恨まれることになるよ。
それで被害が最小限ですんだとしても「お前がいらないことをせずにもう少し様子を見ていたらうまく収まったかもしれないのに」って。
727名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)08:33:57 ID:BV0
問題がオーバーフローを起こすと「見なかったことにしよう」タイプは
対処法を知らない、もしくは自分には対処不可能だと思い込んでそう
うちの旦那もそれっぽいとこあるけど、具体的な対処法を(本人に実行可能な)提示してやると
問題と向き合えるようになったりする

もうすぐ酸素がなくなると分かっているのに、散々科学者たちが警鐘を鳴らしているのに
アーアーキコエナイと熱帯雨林の伐採を辞めない私たちも人の事言えないんだけどさ
728715 :2015/07/09(木)15:48:39 ID:s7X
レスありがとう、私がしゃしゃり出て恨まれるのは別にいいんだ
義母や親戚に恨まれたってほんとに痛くもかゆくもないし
夫に恨まれたとしたらそれはもう離婚にためらいゼロだしw
でもなんとか夫に、問題解決する力を身につけて欲しい気持ちはある

問題提起…割りとしてるつもりなんだけどなぁ〜
「お母さんは今貯蓄からローンを払ってるよね?
でもいつか病気になったり、介護が必要になったらそれにはお金がいるよね
その時に、ローンも治療費もまかなえる程の貯蓄があるのかな?
無かった場合、誰が出すのかな?」
とか…でもまず「お母さんに介護が必要になる」想像がリアルに出来ないようす。

夫には兄が居るんだけど、うちよりかなり遠方の飛行機&新幹線の距離で
もう持ち家までいつの間にか持っちゃって、我関せずを決め込んでるの。
なので夫自身、なんで俺が色々やんなきゃいけないの!?って気持ちがあるんだと思う
でもそれなら家族に、お前らもっとちゃんとしろよ!って言えばいいだけだけと思うけど
前述したように家族間の遠慮が強過ぎて、家族に対して強く要求する事が無い。
仲良し家族だから言えないんじゃなくて
遠慮し合ってるっていうか、家族に強く物を言うって発想が無いんだと思う。

具体的な対処法を、今回提示したつもりだったんだけど
(母、伯父と話し合い、今後の方針を決めて、みんなで法テラスに行け。
そこで話を聞いて問題なければ捜索願を出す、悪意の遺棄の証拠になるから〜など)
みたいな事を、やさし〜く噛み砕いて、参照となるホームページを見せながら説明した
でもまさか法テラスはおろか伯父にすらアポ取っておらずとは思わなかった
法テラスの予約まで私がしなきゃいけなかったのか…
いや、目の前で手取り足取りやらせればよかったのか…
正直、ママじゃねぇんだよ…って呆れてしまうけど
しばらくは、ママで居た方がいいんだねきっと。

正直、夫実家ってなんか変な機能不全家族だと感じるから
そこで育ったせいで思考停止人間になってしまったんだと思う。
親に怒られた事無いって、「愛情表現が無い」のと一緒だと思うし。
ただ、ママを続けていて夫婦の愛情が保てるかが問題だ…
とりあえず夕方に夫が帰ってくるから
少し休ませて、やさしくお話を聞いてみるわ…
729名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)16:59:39 ID:Ncs
>自分の身は自分で守れ!攻撃は最大の防御!
>最悪を想定し最善を尽くせ!止まるな動け!行動せよ!

って書いてるけど、正直あんまそうは見えない
やっぱ対象が旦那とかだとそうはいかないわな
上手くいくといいね
730715 :2015/07/09(木)17:27:10 ID:s7X
>>729
夫の事は今の所敵認定してないからなぁ
一応、夫と添い遂げる事を目標としているので
「夫の問題」を「私の問題」として扱って私がガンガン行動するのは
夫のプライドもあるだろうし、今後の夫婦のあり方としてどうなんだろう?と
探り探りやってるんだけど、さすがに5年は探り過ぎたと自分でも思うw

そうだね、そろそろ私が行動してもいいのかも。
夫を傷つけたいわけでも無いし、考えて行動するね。
731名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)18:39:33 ID:BV0
>夫実家ってなんか変な機能不全家族だと感じる

すごくしっくりきた。
「喧嘩をしちゃいけない」が他のどの問題よりも最優先事項に来そうなおうち
これは手ごわそうだね・・・
732名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:16:35 ID:fcn
168cmで100kg前後と太りぎみだった旦那がここ数ヶ月で激ヤセして80kgになってしまった。
今までの下着が全部ずり落ちて穿けなくなった。
普通なら嬉しいけど、明らかにストレスが原因で痩せたというよりやつれた。ふっくらした旦那の方が素敵だった。
本人は辛いはずなのに弱音を吐かないからどう支えれば良いのかわからないよ。
733名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)19:21:11 ID:Zm7
「喧嘩をしちゃいけない」家でもいいけどさ
そういう家は喧嘩の代わりに現実的に倫理的に考えて
あれこれと行動しなくちゃいけないよね。
今の状態はもうただ単に「臭い物にはフタ!」をして
見なかったことにしてるだけ。
臭い物は腐り続けながらそこにずっとある。

とはいえ嫁が表立つとそれがどんなに現実的で倫理的な対策であっても
不愉快に思われるか、反対に「なにかあれば嫁がどうにかしてくれる」と
自立心がなくなる可能性がある。

ちょっとお金はかかるだろうけど頼れそうな専門家(弁護士かな?)を探してきて
自分からも相談しつつ旦那に紹介してやるくらいはやっても良い頃かもね。
まずは自分が知ってる「義実家の不味い現状」を事細かに専門家に話しておいて
「でも私の立場であまり口を出すのも不味いので
私からは余り聞いてないフリでどうかひとつ」とか頼んでおくといかもね。
734名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)20:18:18 ID:BfY
>>732
え?うちも168で80だけど医者から痩せろってしつこく指導されてるわよ
旦那さん健康診断は大丈夫?
私もふっくらした旦那が好きだわ。健康問題さえ無ければ幾ら太っていても構わないのに

それで本題だけど、弱音吐かない旦那さんだと確かに対処に困るかも
旦那さんの好きな食事作ったりするくらいしかないものね
でもやっぱり一番の薬は奥さんが優しく旦那に寄り添って過ごす事じゃないかしら
旦那さんのストレスの元が早期に解消される呪いかけておいたわ
735名無しさん@おーぷん :2015/07/09(木)21:30:02 ID:fcn
>>734
呪い…wありがとう。
普通に比べたらまだ太めだろうけど、それ以前と痩せ方がね…。
旦那の好きなメニューで一週間ローテーションしたりするのも良いかも。
736名無しさん@おーぷん :2015/07/10(金)13:43:05 ID:RRm
>>732
別のとこで支えたらいいんじゃないかな。
弱音吐かない人って愚痴も言わないと思う。
弱音吐こうが愚痴ろうが問題は何も解決しないから、言う意味を見いだせないんだよね。
合理的というか無駄な行為を嫌がる。
でもこういう人は、解決した時にはじめて「実は・・・」と終わったことを総括して話して、ケリをつけたがる傾向がある。
終わった後じゃ意味ないと思うかもしれないけど、それはそれで意味があるらしい。

でもって、この手の人は何かあったら自力でどうにしかするというのが当たり前と思ってるので、
「ちょっと聞いてよー」「あーつれーわーチラッ」系の気持ちを理解しないし、察してもくれない。
愚痴言うの大好き人間からしたら、解決しなくていいからアドバイスいらんから聞いてくれ!
とにかく可哀想がって!って気持ちがあるけど、そこを理解してくれないんだよね。
だから自分がチラチラやりたくなった=辛い時に寄り添ってくれない=私のこと考えてくれないんだ!
って暴論にならないよう、理性がある間に戒めておくといいと思う。

私はこれ理解できるまで数年かかったし、何も言ってくれない=信頼してくれないのか
共感してくれない=どうでもいいのか、とすげー悩んだわw
737名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)10:25:31 ID:QIQ
>>732
数ヶ月で一気に20kgも減ったって病気の心配はないの?
ストレスって安易に決め付けてるけどさ
一度病院行ったほうがいいと思うけどな
738名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)11:36:45 ID:hfc
168/100で太り「ぎみ」に誰もつっこんでないことが驚きだよ!
739名無しさん@おーぷん :2015/07/11(土)11:43:54 ID:Qlw
あえて言おう!クソデブであると!!!
740名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:38:36 ID:xQI
相談させてください。
子梨新婚家庭ですが、これからのことで悩んでいます。初めての投稿で文章に不備があるかもしれませんが、よろしくお願いします。

旦那、私ともに24歳です。
旦那の年収は300万台、ここからの昇給、昇格は当分見込みがありません。私は現在頑張っても年収100万もいきませんが、正社員になるため就活中です。貯金はほぼありません。
今は旦那と二人で生活していて、犬と猫が合わせて3匹います。また、数ヶ月後に義母と同居することが決まっています。

悩んでいるのは子どものことと夫婦のこれからです。
今までいろんな理由で子どもはいらないと思っていたのですが、ここ最近で突然子どもが欲しいと思うようになりました。
子どもを求めなかった理由を箇条書きすると、
私が生まれつき病気持ちで妊娠出産はできるけど健康な人よりも負担がかかりやすいこと、
私の母がいわゆる毒親で私の人格が普通よりひねくれているので子育てに影響が出そうで怖いこと、
生まれつきの病気が子に遺伝する確率があること、
母の姉と妹が軽度の知的障害者なこと、
一馬力(旦那)の年収が300万で一般論では子育てするには苦しいと言われていること、
ペットと暮らすのにもお金や時間がかかるのに子育てする余裕があるのかわからないこととなります。
741名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:39:54 ID:xQI
続き


旦那は自他共に認める子ども好きで、もし子どもができたら凄く子煩悩なお父さんになってくれると思います。今まで旦那も義母も優しく「好きなようにしなさい」と言ってくれていて甘えていたのですが、旦那も義母も自分の子や孫の顔を見れるなら見たいはずだと思うんです…
それに私自身も医者に「産むならできるだけ早く、30歳になるまでのほうがいい」と言われていて、内心焦っている部分もあります。
742名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:41:32 ID:xQI
続き

やはり年収300万では子育てはできないんでしょうか。
旦那は「俺は貧乏だったし学歴もないけど俺はこうしてちゃんと育ったから大丈夫」と言い切りますが。
ですが私は体のこともあるし学費の面でも父や祖父母からお金をかけてもらったので、自分の子どもにもできるなら不自由なく生活させてあげたいと思っています。
それをふまえるとやはり年収が…と思うのですが、反対に私たちと同じ歳の知人に母子家庭育ちの高卒で年収600万の人もいて、人の人生に育ちは関係ないのでは…と期待のような気持ちも抱いてしまいます。
また、体のこともあるし、早く産まなきゃと焦って子を作るのは、ペットの衝動買いと変わりないのかもしれないと思ってしまって、踏ん切りがつきません。考えすぎなんでしょうか。
母の姉妹のように何かしら障害を抱えて生まれてきてしまったらどうしようとも思います。
妊娠関連で浮かれている周りの人たちを見るたび、「もし障害があったら、とか考えて怖くならないの?」と不思議に思ってしまいます…
とにかく不安が強くて子どものことを考えるだけで憂鬱な気持ちになるんです。
元々心配性で失敗に怯えて行動できないタイプなので、もしかしたら背中を押してもらいたいだけなのかもしれません。

支離滅裂な長文失礼しました。
感想でもこうすればいいなどのアドバイスでも、とにかく何かご意見いただけたら嬉しいです。
743名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)12:57:38 ID:P05
>>742
書いてることぜーんぶ旦那さんに打ち明けてじっくり話し合うべきだと思うなー
ごめんね全然アドバイスにならなくて
744名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:02:31 ID:QJg
よくネットでは年収300万で子供持つとかwwwみたいな論調になりやすいけど
ぶっちゃけ住むところにもよるし地方ならごく平均的な収入だと思うんですね
私のところもそうだし
それで子供が2人とか3人とかはザラにいるよ
都会の人が聞いたらビックリするかも知れないけどそれが普通
私立とか行かせられないじゃん!って言うかも知れないけど、そもそも小中(下手すりゃ高も)公立しか存在しないから考える必要もない
745名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)13:11:40 ID:j05
お布団カバーについて聞きたいんだけどゴアゴア?ザラザラしてるのが苦手なんです。
最初からそういうのは特に避けたいのですがどういった素材でできているのがソレにあたるのか教えてください。

あと最初はよくても4回ぐらいの洗濯でゴワゴワザラザラし始める原因って何ですか?
746名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)14:09:25 ID:LRV
744の言う通り
ネットでは馬鹿にされるけどリアルでは実際いるものです
ペットの衝動買いと子供をほしい気持ちはイコールにならないと思う
本当に貧乏ならペットを3匹も飼えないとも思うよ
将来の子の障害を心配するなら妊娠後にそういう検査もあるし、その後産むかどうかの選択もできる
747名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)14:31:03 ID:QRs
>生まれつきの病気が子に遺伝する確率があること、
>母の姉と妹が軽度の知的障害者なこと、
年収は別に平気だと思うけど、ここは問題だ。
748名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)14:46:47 ID:9PJ
東京比で賃金を比べると、

東京100に対して、
地方の政令市70~80
その政令市近辺の都道府県の市は政令市の7掛け、8掛け

東京の年収500万に対して、
地方の政令市は350~400万
付近の都道府県の市は245~320万
という幅になる。
これは転勤族ではなくて、地元のプロパー企業のケースね。
749名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)15:07:54 ID:usI
>>745
綿でも毛玉ができるとザラザラした感触になると思う
これの対策は毛玉と使ってきれいにすればよし

値段の高い良いものだと同じ綿でも毛玉がほとんどつかないのもありますよ
750sage :2015/07/12(日)15:17:44 ID:xQI
皆さんご意見ありがとうございます。全レスは控えさせていただきます。

年収の件はもっと厳しいお声をかけられるかと思っていて、正直少し荷が軽くなった気持ちです。本当にリアルの友人たち(既婚で子あり)に年収の話なんて聞けないし、ネットの情報だけで底辺家庭だと自分を追い詰めていました…
744さんと748さんのお話だと、私たちは政令指定都市からは少し離れた市に住んでいるので、今現在は平均値ぐらいなのかと捉えることができました。今の私の仕事が接客業でどうしてもそれなりにお金をお持ちの方々を相手にお話するので、余計卑屈になっていたのかもしれません。

私の病気は今の医学ではその病気が直接な原因で死ぬことはまずないと言われています。手術すれば普通は完治します。
ただ、心臓の病気なので場合によっては私のように運動制限をかけられますが、安定させる薬もあるようで、今まで生きてきて私自身は年二回の検査が面倒なこと以外不具合を感じたことはありません。
ただやはり手術にもお金はかかるし、それでやっていけるのかが不安なところです。
母の姉妹のこともありますし…知的障害は事前検査でわかるのでしょうか?
私の病気は遺伝してもどうにかする自信はありますが、こればっかりは未知の領域すぎてやはり怖いです。

旦那が帰ってきたら話あってみようと思います。
みなさんありがとうございます。
751名無しさん@おーぷん :2015/07/12(日)19:10:53 ID:j05
>>749綿100%はザラザラ
752名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)00:54:33 ID:Two
織り方によるのでは。
753名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)01:03:45 ID:g9j
ネットの意見は何事も極端な方向に振れやすいから話半分アーハイハイくらいに聞き流す方がいいよ
300万世帯は子供作るな!って言う人達は決まって
妊娠出産子の発熱で会社に迷惑かけるなら子供作るな!とか
ベビーカーないと外出出来ないなら子供作るな!とか
週一シッターに預けて夫婦デートなんて育児放棄だ子供作るな!とかどこまでもキリがないから
奴等の言うことそのまま聞いてたら現代日本で子供作っていい世帯なんて片手ほども無いから…
754名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)10:51:09 ID:bXn
質問させてくださいな…。
うちの娘(高校生)がお風呂で歌うのをやめさせたいです。
シャワーで音を消してるつもりなんだろうけど、めっちゃ聞こえるんです。
そっとしといてあげたいもののアパートなので( ;´Д`)
それもまだ若い子が歌うようなのならいいんですけど、ちょっとおたくっぽい感じのチョイスでなんとも言えず…。
反抗期真っ只中の娘を傷つけずに伝える方法を、どなたか教えてください(-_-)
755名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)10:51:16 ID:7k7
犬猫が3匹いて、義母も同居で、あなたの病気の治療費もかかる、ってことだよね?
貯金なし、年収300万か…

たとえばあなたが妊娠して入院が必要になった場合の費用は?
子供が早産などで入院が必要になった場合の費用は?
健康体の妊婦さんより多少なりともリスクが高いことを考えると、
まだ24歳だし数年貯金を頑張ってからでもいいような…

手術して治るのなら、先にあなたの病気を治して元気になって、バリバリ働いて貯金する
これがベストのような気がします
756名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:01:28 ID:Rss
>>754
風呂場の外からガラス越しに歌ってる姿を動画に撮って見せる
客観視させてドン引きさせればよろし
757名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:03:00 ID:lce
>>754
外までまる聞こえだけど気づいてる?とあっさり言うのはダメなの?
それを言ったうえで、
(時間によるけど)近所迷惑だからやめなさい。もしくはもう少し小さな声で歌いなさい。
若い娘がお風呂に入っているっていうのがまるわかりで不用心だからやめなさい。もしくはry

反抗期って、そういうことをさらっと客観的に注意するのもためらうものなの?
758名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:13:53 ID:2ns
>>757
不用心だからって言うのはいいアイディアだね
それなら自尊心も傷つかないわ
759名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:21:11 ID:UdZ
娘と同じ歌をさりげなく鼻歌で歌ってみせる
760名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)11:26:11 ID:bXn
754です。皆様…、ありがとうございます。

私も反抗期がかなりひどかったことから、娘の反抗する気持ちが分からなくもないので気を遣いたくなってしまいます(-_-)
以前服の裏表が逆になってるのを指摘した時には意地を張ってずっと反対で着てました…。(流石に友達に会いに行くと言った時には直してありました。)
まったくだれに似たんだk(ry

不用心だからっていうのはいいですね!!実際そうですし…。
ありがとうございます!
761名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)15:58:07 ID:Ud9
親が風呂場の窓の鍵を掛け忘れたばっかりに
入浴中に覗きをされた経験があるので
変態に目を付けられたら危険という路線で注意してあげてー

うちの高校生男子はたまにシャワー浴びながら口笛吹いてるorz
どんな良いことがあったのかw
蛇が来るからヤメいw
762名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)16:03:39 ID:ir0
>>760
前にどっかのスレで、合いの手を毎日毎日しつこく入れるようにしたら歌わなくなったとみたよ。
763名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:12:29 ID:UNV
>>762
やってみたいw
764名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:21:05 ID:hdu
むしろノリノリに(ry
765名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)20:23:09 ID:0I8
ヘーイ!ヘーイ!!あっ、ソレソレソレソレッ!(藤森風w)
766名無しさん@おーぷん :2015/07/13(月)21:50:48 ID:B8A
>>765
ちょwwwウゼェw
767名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)12:36:45 ID:gjA
質問なんですが、みなさんお布団干すときどうしています?
よくベランダの手すりに干していて外壁とかに布団がついちゃってるのみるんですが、汚れたりしないんですかね?毎回サッと掃除したりしてるの?

私は物干し竿にかけて干してますが、時間によって直射日光が当たらなくて、手すりに干せば日光はばっちり当たるけど汚れが…と思いまして。
768名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)12:43:14 ID:mn7
>>767
うちはレジャーシートを下に敷いてから干しますよ!
769名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)16:33:05 ID:57T
>>767
うちは手すりも使わないと干せないので大雑把に拭いてから干します
取り込んでから布団カバーを引っ剥がして洗うので汚れはあまりキニシナイw
ただ毎回激しく面倒なので、そろそろ布団干しシートを導入しようと考えています

>>768
レジャーシート良いですね!うちも真似させてもらおう
770名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:19:21 ID:ghH
767です

なるほどー、レジャーシートいいですね!
私も今度からそうします。ありがとうございました!
771名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:22:22 ID:6Xy
ブルーシートは防災用具にもなるから
普段は布団で使っても損はないね
772名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)22:38:48 ID:Og6
ダブルの布団に対応するサイズあるのかな…
773名無しさん@おーぷん :2015/07/14(火)23:06:45 ID:1t7
ダブルくらい余裕だべ
ブルーシートなら約5m四方のもある
774名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:20:44 ID:AAd
流さないトリートメント剤つけてしまってるけど、
これから髪染めしたらよくないかな?染まりにくい?
775名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:29:40 ID:s34
>>774
うん。
コーティングされてる状態だから、やめたほうがいいと思う
776名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)10:42:58 ID:AAd
>>775
ありがとう。明日にするわー
777名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)12:49:32 ID:B7l
質問です。
浴衣の長さが長いので縫って短くしようと思っています。動画や説明文も読んだのですが、
短くしたい長さの半分を折り込むってなぜですか?
なんで半分?それじゃ長いよね?って思って先へ進めません。
778名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)13:45:46 ID:cOc
全くもっての素人なので、見当違いだったらごめんなさい。

おはしょりが長くなりすぎないように縫い留めてしまうということでしょうか。
ならばもし10㎝短くしたいのなら、半分の5㎝縫えば行って帰ってで10㎝ですね。
裾を縫い上げるのであれば10㎝縫わなければ10㎝短くならないですが
布の途中を縫うのであれば5㎝上がって5㎝下がって合計10㎝短くなるのでは?

下の図でいえば、本来のおはしょり=黒の線
短くしたい長さ10㎝=赤い線 5㎝×2=10㎝
こういうことじゃないのかな?


779名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)15:08:05 ID:B7l
>>778さん
ありがとうございます!!
図まで描いていただいて感謝です。
おかげですんなり理解できました。
780名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:04:39 ID:1cC
10月に義弟が飛行機の距離の国内リゾート地で結婚式あげるんだけど、
その頃妊娠36週なんだよね。
上の子は3歳。

ウトメは来てほしいというし(孫に会いたい?)、旦那も出来るなら~協力するから~という論調。
私は義弟感じが良くて好きだし、行きたくないというほどじゃないけど、なにせ体調が心配。
上の子も10か月入ってすぐお産だったし。
式場のそばに大き目の病院もあるらしいしと言われるけど、そこで飛び込みお産したら嫌だしなーと。

飛行機にはまあ乗れるらしいんだけど、どうなのかなー
本当はギリギリになって体調見て、と言いたいけどどうも行かないし。
断るべきかな?どう説得して断ると角が立たないんだろう。
781名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:11:51 ID:sZt
>>780
正産期ギリギリに3歳児の面倒見ながら飛行機に乗るなんて考えられない
絶対止めるべき
旅先の病院で飛び込みで産むなんてリスクしかないよ
式に出るだけが祝いではないよ

つか正産期だと飛行機乗るのって制限がかからなかったっけ?
782名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)16:17:56 ID:BKo
>>780
36週で結婚式参列はないなー。二人目は早まる事多いからね。

ご主人がお子さんの面倒ちゃんと見れる人ならお子さんだけ連れて行って貰うのはありっちゃありかも?

無理に行ってもあちらのご家族が引きそう。
あ、嫁にそういう無理させる家なんだなってね。
783780 :2015/07/15(水)16:38:03 ID:1cC
やっぱりそうですよね。
飛行機は37週から搭乗に医者の診断書必要とのことでしたが、36週
だって大差ない頃ですよね。
夫と子供行かせるのも心配です。夫は子供の面倒見られますが、お酒弱いくせに
そういう場では飲もうとする人で・・・
夫だけ行かせるのが賢明ですね。

ウトメの説得だけが憂鬱なのですが、夫に一任して体を優先させたいと思います。
784名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)17:16:52 ID:JiJ
6か月の時に、妊娠前に予約した旅行に行ったんだけど
なぜかたかが1週間ほどの日程で、行は誰にも何も言われなかったけど
帰りには見るからに妊婦状態だった。
添乗員さんはじめ、空港では会う人会う人、いろんな人に「大丈夫ですか。何か月ですか」と
聞かれまくったよ。
里帰りでもなければ、航空会社的にも妊婦は出来るだけお断りしたいんだろうなと思った。
気圧の変化もあるし、絶対に動き回ったりたちっぱなしになったり負担はかなりある。
それよりなにより、臨月の妊婦を連れ出そうと思える家族、こわい…。
785名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)18:56:32 ID:mZV
もしも義実家連中の理解が得られないようなら
30週過ぎ辺りで「ちょっと経過が悪くて安静を言い渡されましたー」と
ドクターストップがかかったことにするといいよ。
式の一か月以上前なら席次の変更にも充分間に合うしね。
糖尿・蛋白・血圧・お腹の張りから好きなのを選んで
「最悪早産の危険もあるんでー」と言い張ってしまえばおK。

義実家とは別立てで旦那の教育はしっかりね!
786名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)19:29:05 ID:vXf
質問させてください。

今年関西に引っ越してきたのですが、ずっと北海道に住んでいたため台風上陸の経験がありません。
今、台風が来ていますよね。
明日の晩から雨風が強くなるそうですが、雨戸を閉めた方がいいでしょうか?
北海道の建物には雨戸がついていないので、どのタイミングで雨戸を閉めていいかわかりません。
あと、台風上陸に関して他に注意する点はありますか?
787名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)19:41:07 ID:9wS
>>786
雨戸は好きなときに閉めていいけど、雨が強くなる前に閉めておく
家の回りに置いてある飛びそうなものを家の中へ

あとなんだろう?
北海道は台風こないのかぁ!知らなかったよ@神奈川県民
788名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:18:10 ID:iFU
もう何年も停電経験してないけど、別の地方の人が台風で停電したって言ってた
789786 :2015/07/15(水)20:22:22 ID:vXf
>>787
ありがとうございます!
明日、雨が強くなる前に閉めますね。
明日の夕方くらいに閉めればいいかな?
ガーデンテーブルとチェアを庭に出してるんで室内に入れなきゃですね。
出しっ放しにするところでした。

北海道は台風はたま〜に上陸するんですが、上陸する前に殆どが温帯低気圧に変わってしまい、
いつもより多少雨風が強いくらいで、殆ど影響はありません。
冬は吹雪がありますが、窓に当たるのは雪なので雨戸は必要ないんです。
790786 :2015/07/15(水)20:28:01 ID:vXf
>>788
ありがとうございます!
停電になったら困りますね〜
懐中電灯とろうそくを手の届くところに準備します。

停電になったら暑そうですね…
791名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)20:51:52 ID:YlC
>>790
自分の脳内で、風速50mくらいの風を自宅に吹かしてみてね。
庭のもの、雨戸など、対応するものが見えてくるから。
停電はすることもあるので、灯りの供えは怠りなく(これは地震対策も兼ねて)
あとは当日は余計な外出しないで済むようにすることくらいかな。
792名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:07:03 ID:Wzi
6月の末に北海道へ旅行に行きました。
その時、あるお店で「ビアンカ」と言うチーズを見ました。
買っておけば良かったんだけど初日だったので断念しました
でもその後どこを探しても、千歳空港にもありませんでした。

ネットで探しましたが、牧場名もビアンカも見つかりません。
ご存知の方がいたら何でもいいので教えてください。
793名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:18:43 ID:5eT
>>792
まずは、その「あるお店」がどこのどんな店なのか書くべき
だって、あなたそこに行ったんだから
794名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:18:49 ID:keO
>>792
スカモルツァ・ビアンカのことかな?
もしそれだったら楽天にありますよ。
違ったらごめん
795名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:25:33 ID:ZK2
北海道は台風滅多に来ない…というか基本に北海道に到達する前に熱帯低気圧になっちゃう
その代わりにたまーーに来るやつは洒落にならないレベルでデカくてタフだし被害も半端ない
796名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:35:15 ID:Wzi
>>793
すみませんでした。
千歳から登別温泉へ向かう途中にあるきのこ王国大滝店です。
牧場の名前は間違っていなければ石崎牧場です。
797名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:39:06 ID:5eT
>>796
http://www.musicsecurities.com/communityfund/details.php?st=a&fid=1090
北海道 のぼりべつチーズファンド
ニュービアンカっていうチーズがあるよ
798名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:48:58 ID:Wzi
>>794
教えて頂きありがとうございました。
調べて見ましたが、カモルツァ・ビアンカはカチョカバロに
似た形をしたチーズでした。
私が見たビアンカはカマンベールのような平べったい
全体が白いチーズだったのです。
799名無しさん@おーぷん :2015/07/15(水)23:57:45 ID:Wzi
>>797
あ、ありがとう!!
「ニュー・・」とは書いて無かったけどこれかもです!

ここに書き込みしていて、こんなに気になってるなら
明日電話して郵送してもらえるか問い合わせしてみようと思いました。
皆様本当にありがとうございました。
800名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:23:29 ID:wv1
>>799
よかったね
801786 :2015/07/16(木)00:36:02 ID:TQZ
>>791
脳内で風に吹かれてみます。
引越してきたばかりでガーデニングとかはしていないので、テーブルとチェアを仕舞えば外は大丈夫だと思います。
あ、サンダルを仕舞い忘れないようにしなきゃ!
物干し竿はそのままで大丈夫かな?
食材は土日に買いだめしてるので外出の予定はないです。

停電しないといいですね。
生後1ヶ月の赤ちゃんがいるので熱中症が心配です。
802名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)00:49:11 ID:wv1
>>801
そうそう、その調子
物干し竿は降ろしておいたほうが無難

同じように地震対策も考えると捗るよ
自分が巨人になって、この家を揺さぶったとして
どこが危ないか。
803786 :2015/07/16(木)00:58:15 ID:TQZ
>>802
物干し竿、降ろしますね!
地震対策と同じように、ですね。参考になります。
804名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)01:02:10 ID:N8i
夏で暑いですね。
少し聞きたいのですが
皆さん、自宅での服はどうしてますか?

最近引っ越して来たとき服の大部分を捨てました。
その時うっかり冬物のゴムパンツだけ残したようで部屋では下は下着パンツです。
外出来客前はこの暑いのにごまかしごまかし裏も表もモコモコのズボンはいてます…

皆どんなのはいてるのか参考にしたいです
805名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)07:41:59 ID:N5f
>>804
綿パンツ(黒、薄グレー)
サブリナパンツ(白黒ギンガムチェック、青、黒)
短パン(麻グレー、黒、蛇?、白)のいずれかかな

スカートもたくさんあるけど、幼児乳児がいるのでここのところ履いてないです
806名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)08:06:22 ID:KsP
たいていTシャツ+ジーンズなんだけど
家にいるときはユニクロのステテコみたいなやつ。
来客があるとさっとジーンズに履き替える。
ロングフレアーなら上からはくこともw
最近ならガウチョパンツとかでもはきやすそうかなーと思っている。
807名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)08:29:41 ID:ok2
同じくUNIQLOのステテコ風の奴
テロっとしてて部屋着として使いやすい
それにシンプルなTシャツで宅配位なら出る
808名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)08:35:49 ID:mam
同じくユニクロのステテコ風のジャージ
だいぶ前の商品なので、生地もしっかりしてて長持ちしてる
上はTシャツで、玄関応対のときは1枚何か羽織る
809名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)08:37:39 ID:N5f
というか、こういう質問はアンケートスレだったねw
810名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)10:29:24 ID:5QT
玄関ドアの鍵をかけたか心配で何度もノブをガチャガチャやって確認してしまう
最近それがちょっとひどくなってきて、ドアから一歩離れると、自分が鍵かけた事や
確認ガチャガチャした事に確信が持てなくなってもう一度、さらにもう一度、ってなる
外出前、就寝前に火の元戸締まり確認するんだけど、こういう感じだから
何回も家をグルグルと徘徊するようになる。どこかでエイって見切りをつけるけど
不安で不安でしょうがない。しかも数年前に、あんなに確認したはずなのに
帰宅したら鍵がかかってなかった事があった。自分が信用できない
これってなんかの病気ですか?
811名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)10:46:14 ID:KsP
強迫神経症かな?

本気で治療するなら病院だろうけど、とりあえず手帳に書き込んでみたら?
「○月○日AM9時 玄関の鍵OK」みたいな感じで。
出先で不安になったら手帳を見たらちょっとは安心できないかな?

素人の考えなので、そんなんで安心できるなら苦労しねーよ、というならごめんなさい。
812名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)10:50:40 ID:N5f
>>810
声を出しながら指差し確認とかも、やった感がもう少し出ないかな?
同じく、そんなのもうやってるよだったらごめんなさい
813名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)11:18:26 ID:5QT
>>811,812
ありがとうございます。
そうなんですよ、指さし確認とかメモ、というかマグネットを動かすような
チェック表もつくってみたんですけど、根本的に自分が信用できないと言うか
数秒前の自分の行動に確信が持てないので信用できないんですよね
脳の障害かな?
強迫神経症、調べてみます
814名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)12:21:08 ID:2Pr
強迫神経症とかって、考えれば考えるほど陥っていくよ。経験ある。
考え込むほど都合の悪い状況ができあがっていく。人間の脳ってあっけないなと思った。
そして自己嫌悪が募り病気な自分を責める。

ある程度の域まで苦しんでしまうことも必要かもしれない。
でも他人や薬に頼るのでなく(ときに手助けも必要だけど)、自分自身のコントロール力が肝心と思うよ。
自分を操作するみたいな感覚で。一歩一歩もとに戻っていってね。
815名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)13:40:39 ID:Z8R
>>810
確かネットで見たんだと思うけど、施錠するとき携帯で動画撮影するという手があるよ
強迫性障害 行動療法 あたりをググってみてもいいかもね
816名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)14:48:28 ID:Z8R
連レスすみません
815の1行目と2行目は全然別の話です
なんかパッと見したら動画撮影する事が行動療法と受け取られかねない書き方でした
817名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)15:15:46 ID:5QT
>>814,815
どうもありがとう
強迫神経症でググってるんだけど、まさにその行動療法出てきて
どうやらトコトン不安の元と対面するしかないみたいですね
私の場合ウツみたいのはなくて、本当に戸締まり火の元の確認で
困ってるだけなので、心ゆくまで確認する方向にしてみます。
818名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)17:01:44 ID:5iL
私も強迫神経症で鍵と目覚ましセットしたか確認が止まらなくて病んだことがあるよ
何度確認しても自分が信じられなくて、拗らせて不眠症になっちゃった

最終的に自分じゃなくて、世の中を信じることにしたら、元のズボラに戻ったよ
遅刻したってなんとかなる!
鍵かけ忘れても、盗まれるものなんて大したものないし、そもそも、泥棒なんてそんなにいないし!って感じで開き直ったら、大丈夫になったよ
819名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)17:04:08 ID:mam
近所に、玄関をロックした後、何度も何度も、何度も何度も
ゴン、ゴンゴンゴンゴン、ゴンゴンゴンゴン
ってロックが外れないか確認する人がいる
看護師さんだから、真夜中にもそれやるんだけどね

そんなにやったら、ロック壊れちゃうんじゃ、と不安になる^^;
820名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)17:47:11 ID:tu1
私も似たところがある。
子供が大きくなってきたので、一緒に出掛けるときには子供に
「鍵OK・ガス消した・掃き出し窓閉めた」って報告しておくw
不安になったら子供に確認。
過去に何度か閉め忘れたことがあったので不安になるんだけど、
実際には30回に29回は閉めているんだから、大丈夫、今日もしまってるよ。
残りの一回に泥棒が入ったら、そりゃ運が悪いよ、と思うことにしている。
>>818さんに似てるね。
こういう心持でいることは几帳面なダンナには言えないけれどもw
821名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)19:56:59 ID:cxi
娘にお風呂で歌うのを止めて欲しかった者です。
早速夕飯の後にこそっと呼んで、危ないから…、と伝えてみました。
ブスッとして部屋へ行きましたが、その日の歌は少し小さめ、次の日からは歌ってなかったです(^^)
よかった〜と思っていたのですが、その次の日にもっと驚くことがありました。
その次の日に、家族みんなにプリンを買ってきてくれたんです!
言った効果かはわかりませんけど、みんなに感謝されてふんっ!とする娘が可愛かったです(*´︶`*)
今度カラオケに誘ってみようかなぁ〜。
ありがとうございました!感謝です!!
822名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:13:56 ID:dnC
秋冬の薄いベージュのカーディガンの袖口だけがグレーで薄汚れています
冬に毎日洗濯してもずっとグレーっぽくて。
何汚れとか明確なものではなくて袖口なので擦れてるうちについた汚れです
これって普通洗剤で落ちますよね…?なんで落ちないんだろう。何か方法ないですか?
固形石鹸で袖口だけやってみたんですが、イマイチ取れないんです。素材は綿です
823名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:17:44 ID:7sh
>>810
帰宅時に考え事をしていて
今開けたドアの鍵が元から開いていたのか、閉まっていたのか
わからなくなってしまって部屋に入るのがとても怖かった事があって以来
↓を買って愛用してる

美和ロック ChecKEY カギの閉め忘れ防止 M00023-0

カギ本体が大きくなってしまうけれど外出先で
何度でも一目で確認できるお守りになるので満足してるよ

他に検討したのは↓これ

カギのかけ忘れ防止 かけたよチャイム AA-101

私も心配症ですごく悩んでいるけれど
オードリーの若林さんが「家を空ける時、電気を消したかどうか心配になるから
ブレーカーごとおろして、その写真を携帯で撮る」
と言っていたのを聞いて、自分だけじゃないと心強くなった
海外ドラマの「名探偵モンク」もオススメ
824名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:35:53 ID:CEN
ああ、モンクさん
ストットルマイヤー警部がそばにいてくれたらな
825名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)20:51:33 ID:RDu
>>823
良いグッズがあるんですね。検討してみます
同じ悩みの人が結構いるみたいで少し気が楽になりました

ブレーカーはさすがに冷蔵庫が死んでしまうw
826名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:06:45 ID:gmv
>>821
よかったね! 最初は気恥ずかしいかもしれないけど
一緒にカラオケとってもいいと思います
楽しく歌えると良いですねー!
827名無しさん@おーぷん :2015/07/16(木)23:24:40 ID:AvZ
>>821
いい子だ…いい子だ、うん
反抗期なんて誰にでもある。
基本的に良い子に育ってるよお母さんGJ!
828名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)00:34:53 ID:mxR
保安法問題って結局なんなんですか?
829名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)00:46:17 ID:7ML
>>828
本質的には、憲法を改正するか、現行のまま解釈変更でいくか、という話。
この手続きに関して異論を唱えたり、本会議欠席する人たちは、ヘルシーな人たち。

ここに便乗してるのが、左派の野党と過激派連中。
それに煽られてヒステリー起こしてるのがデモの連中。
これらは社会のダークサイド。
830名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)02:07:28 ID:vnu
ニューススレでやれ
831名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)05:46:58 ID:WNv
すみません、当方未婚なので板違いなのは承知なのですが、既婚の方のご意見が聞きたくて書かせて頂きます

先日私の働いている職場(雑貨店)に妹が彼氏と来たのですが、その時に「結婚するわ」と報告されました
いきなり妹が来た事と突然の話に少しパニックになってまた今度詳しく話をきかせろよwと軽い調子で返したのですが、
時間が経って頭が働いてくると、あれ?と思う事がでてきて…

あの時妹から「うちの彼氏」と紹介された際に「妹がお世話になってます~」と彼氏さんの方に言ったのですが
彼氏さんは頷いて目をそらすだけで、退店するまで声を一切聞きませんでした。
それ以外にも妹の話を思い出すとそれはどうなの…?というような話もそういえばあったし、
まず妹自体が一人暮らしの家事が追いつかずに母に時々頼るような現状です

その相手で本当に大丈夫なのか…という心配かつお節介気持ちと、
でもせっかく今幸せな気持ちに浸っている妹に水を注すのは…という気持ちが
入り混じってしまい、頭を抱えています

こちらにいらっしゃる方々は結婚される際、ご兄弟姉妹に反対されたりしましたか?
同様にご兄弟姉妹の結婚で悩んだりされた方がいらっしゃったらご意見がほしいです

どの板のどのスレに聞けばいいのかわからず、このスレに書かせて頂いた事申し訳なく思いますが、
どうかなんでもいいのでご意見頂けたらと思います
宜しくお願い致します
832名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)06:45:52 ID:ME0
>>831
親の意見なら多少は聞くとは思うけど、兄弟からは言われてもなぁ。
不快に思うだけで全く響かないと思う。

大体あなたの妹は、彼の兄弟にきちんと挨拶できるの?
似た者同士がくっついてるだけかもよ。
いい年して母親に生活の尻拭いしてもらってる女なんて、悪いけどろくなもんじゃないよ。
833名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)06:51:33 ID:z5m
>>831
未婚は板違いで、ここでの質問も許可されてません
834名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:02:05 ID:vnu
心配かつおぶし
835名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:02:26 ID:CLJ
>>831
板チなので該当スレをちゃんと探して
836名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:04:40 ID:yvn
>>831
わからないからって板違いで堂々と質問するでない
837名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)07:57:35 ID:kI4
妹とその彼氏が非常識で心配です。
あ、でも僕も、ここのルールは知った上で敢えて守る気はないんですけどね(笑)
だってどこに書いたらいいか分かんないんで
その辺はスルーでご意見くださいヨロシク


とか言われてアドバイスが付くわけないじゃん…考えようよ
いくら優しい奥様が揃っていると言ってもさぁ

妹の心配の前に、自分のオツムを心配しなされ
838名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)08:02:34 ID:zlJ
男としてオムツとれてない人に
オツムの心配されても困る話
839名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)08:47:20 ID:vV8
>>831
ん?この方はお姉さんなのではなくて?

既婚女性板とかもう人種が限定されてるとこよりは、生活板とか家庭板とか老若男女問わない板にとりあえず行くのがよいのではないかと思いますよ。
既女板に来たのは既婚者の意見が聞きたくてなんでしょうけど。

ちなみにわたしの時は、前彼(ひどいやつだった)の時は親はしぶしぶという感じで結婚話がでたが兄は反対した→破局
夫の時は家族みんな夫のことが好きで兄もニコニコ。いまも「夫くんこねーのかよ」と会いたがられる。
前彼を反対された時兄に言われたのは、親よりも兄妹だから冷静に相手を見れるから反対できる。親はやっぱりお前が可愛いから反対できないところがある。と言ってた。
まぁわたしも前彼とは結婚しなくて本当によかったと思ってる。
840名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:25:37 ID:kI4
>>839
あの・・・

荒らしの相手をするのも荒らし
板チの相手をするのも板チ
という事を分かっておられるかしら…ごめんね、きつい事言いたいわけじゃないのよ

多分、書き方からして悪気はない奥様なんでしょうけど
板のローカルルールというものは「出来ることなら守った方が好ましい」ではなくて
「厳守」なんですのよ
でないと分けた意味もないし、荒れる元になっちゃうので
これ、旧でも散々議論されてますよね

ID:WNv の性別はどこにも書いてないけど(むしろどうして姉だと思ったのかしら)
自分が書きたい時は板のルールは無視しても構わない、という発想は
ごく一部の男性にありがちだよね
ここでもよく見かけるじゃない
「俺男だけど書かせてもらうわ」「おっさんだけど言わせてもらうと」

荒れたくないので、出来るだけキツイ言い方は避けたつもりなので
噛みつかないでねw
841名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:32:56 ID:vV8
>>840
ルール説明ありがとうございます。
旧というのはおーぷんではなく元の2ちゃんのことでしょうか?
板チ・スレチの対応はわかっていましたが、既婚女性の意見が聞きたいと明確にかいてらしたので、生活板などへの誘導がてら意見を述べる気になったまでだったのですが
それすらルール違反(?)でしたならすいませんでした。

>私の職場
と書かれていたので、自分称で女性だと思ったのですが、逆にどうして男性だと思われたのでしょうか?
842名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:33:56 ID:vV8
↑あ、既婚女性ではなくて既婚の方、ですね。
訂正します。
843名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:38:08 ID:OsR
どっちでもいいじゃない
板違いなのは変わらない
もう831関連はスルーでいいんじゃないの?
844名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:39:32 ID:zlJ
>>841
女性専用車両に乗り込んできて質問するな、って話
845名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)10:55:30 ID:yvn
>>841
じゃあ誘導だけすればいいじゃない
板違いがわかってるのに長々ご丁寧に回答するのも余裕でルール違反
一年ROMれ
846名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)11:04:31 ID:UyH
お願いします。

夫は私が無駄金を使いすぎると言うが、私は夫がお金に執着しすぎると思っている。

ケース1)
夫が深夜にぐでんぐでんに酔って帰宅。
その際、タクシーの運転手さんの肩を借りなきゃ玄関まで来れなかった。
そこで私→代金4510円の所、5千円札を出して「お釣りは結構です」
夫→タクシーの運転手なんてサービス業なんだから、あれはサービスの一環。釣りは貰え。

ケース2)
同じくタクシーでのことだが、夫が酔って帰った際、到着寸前に車内で吐いてしまった。
私→シートを汚してしまったので、料金と別に5千円をクリーニング代+迷惑料として渡した。
(営業できなくなったのだから、5千円では少ないかな?とすら思っている)
夫→シートのクリーニングなんて必要経費なんだから出す必要はない。トラブルはつきもの。

ケース3)
我が家はガレージの横の階段を15段ほど上がったところに建物がある。
夫が庭に砂利を敷こうとして、一袋20kgの砂利を30袋ネット注文した。
運送会社の人が真夏日に配達に来て、ひとりで運んでくれた。
私→あまりに申し訳なくて、運搬が終わってハンコを押す時に
ちょうどポチ袋に入った500円分のクオカードがあったので、それとペットボトルのスポーツ飲料を渡した。
夫→日本にはチップ制度なんてない。それにあれは仕事なのに何を気遣うことがあるか。

ケース4)
中学生の娘が帰宅途中に貧血で動けなくなった時、
たまたま通りがかった近所の奥さんが介抱してくれて、家まで連れてきてくれた。
その際、その方の経験から脱水症状だと思って自販機で水を買って飲ませてくれたそうだ。
私→小さい子供さんが2人いるお宅なので、ロールケーキを手土産にお礼を言いに行った。
夫→知ってる子が目の前で動けなくなってたら介抱するのは人として当たり前のこと。礼だけでいいだろう。
847名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)11:04:44 ID:UyH
とまぁ、細かいことばかりだけど書き出すときりがないほど沢山ある。
うちはずっと共働きで、経済的に対等だと思ってるので
私が私の判断でやることに文句を言われてもスルーしていた。
私としては、迷惑掛けた事に対してこれぐらいのお礼は普通だと思っているし、
砂利の件などは、申し訳なさ過ぎて私自身が気が楽になるというのもある。
夫のように「ああ、すまんすまん」だけで済ますことに抵抗がある。
最初の頃はそういう私の気持ちを理解してほしいと説明していたが
根本的に考え方が違うようで、理解してもらえなかった。
無駄金の定義が夫と私とは違うのだと思う。
だったらせめて黙っててほしい。

困っているのは、最近息子が夫と同じようになってきていること。
息子(小5)は夫と趣味を共有しているため仲が良く
夫の考え方に完全に染まっている感じ。
最近では「そんなお金があるんだったら僕にゲーム買ってよ」とか
「無駄に人にお金使うんなら僕の小遣いあげてよ」とか言い出し、
完全に夫の側についている。
娘の方は父のそういう考え方を毛嫌いしている。

最近チラチラと「離婚」の文字が頭をかすめ始めている。
気持ちの上ではとっくに冷めているが、子供のことを考えると・・・。
もし離婚するとしたら、息子はきっと父親に付いて行きたいと言うだろう。
だけど息子には夫のような感覚を持ってほしくないし、
姉と一緒に引き取りたいと思っている。
寝ても覚めてもそのことばかり考えてて疲れた。
ちなみに子供ふたり育てるのに、養育費をあてにしなくても大丈夫な生活基盤はある。
いずれ離婚するにしても時期を探るべきだろうか。
何でもいいのでアドバイスお願いします。
すみません。自分で考えることに疲れています。
848名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)13:30:41 ID:98B
>>846
確実に息子さんがこのままじゃ同じ人間に育つね
旦那さんは貧乏育ちとか義両親が同じタイプとか?
息子さんの為には離婚して無理やり引き離す方がいいだろうね
旦那さんみたいな人は心に余裕も潤いも無くて
気遣いや優しさを受けずに育った人に思える
心が飢えているからこそ他人を気遣うのをケチるんだよね
849831 :2015/07/17(金)14:54:46 ID:RtE
スマフォからなのでIDが違うかと思いますが831です
兄弟が結婚している経験をお持ちの方のご意見が聞きたい…と思い、カップル板よりこちらかなと考え、
また、まとめなどで鬼女板に未婚の人が書き込んでいるのをちらほら
見かけたので安易に書き込んでしまいました…
皆様に不快な思いをさせしまい大変申し訳ありませんでした
ちなみに私は姉になります。
ご誘導やご意見なども本当にありがとうございます
失礼いたしました
850名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:02:43 ID:mxR
パートの兼業主婦さんって自分で稼いだお金ってどうしてるんですか?
最近働き初めてどうしていいのか分からない
851名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:08:20 ID:TA5
>>850
旦那さんと相談すればー?(棒
852名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:23:29 ID:mxR
勝手にしろといわれてるから困ってる。
平均を知りたいんだけど…なんか聞いちゃダメな雰囲気?
853名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:25:18 ID:g9I
>>852
アンケートは下記スレ

【聞きたい】奥様アンケート【知りたい】
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1395667633/
854名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)16:44:30 ID:yA0
なんか先月実家に帰ったら、ちょっと前に届いてたという私宛ての手紙を
親から見せられたんだけど、これが完全にイッテる手紙だった。
差出人は高校の同級生の女の子で、文化祭の委員会で一緒で年賀状とかのやり取り
はあったかもなーくらいの仲の子。

中身はちょっと前に世の中を騒がせた事件の黒幕は○○という宗教団体だとか、
○○の幹部は~という苗字で、それはあなたと同じ珍しい苗字で、すなわちあなたの
実家はあの事件に関わっているんだろう、とかいう完全に基地外な内容。

これに気付いてる私は他人と違うんだ騙されないんだ、とか意味の分からない文があったり、
わざとなのか何なのか、文中の漢字が当て字のようなおかしい漢字を多用してたり、
便箋一枚強の手紙なのに眩暈がした。
まあ行間ギッチギチで一枚に収まってる文字数も半端ないんだけど。

文末には早くあなたの実家が自主(自首?)しないなら私が世間に暴く、と
書いてあった。
なんかわからないけど怖いから警察行こうかな、と私が言ったら、両親に「頭の病気になった
んだろうからむやみに関わるな」と言われ、実家に手紙を残したまま家に戻りました。

でも放っておいて良かったのかなと思い出しては悩んでます。
どうすべきだったのかなー
今現在何もないんだから親が正解だったのかな。
正直本当に同級生だったあの子が出したのかなとも疑ってるのですが。
普通の常識的な大人しい子だったと思うけど。
855名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)17:02:46 ID:tXR
お前の家を襲撃する、じゃなくて、世間に暴くと言ってるから、
ドゾドゾーでスルーで正解じゃないかな

基地手紙は受け取ったことないけど陰謀論者になった同級生はいた
同窓会でそんな話ばかりして煙たがられて、開始30分くらいで
涙ぐみながら悪態ついて帰っていった

寂しい眺めだったな
856名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)18:23:34 ID:Q03
>>854
どうするのが正解だったかは分かんないけど、
下手に警察から連絡とか行って逆恨みされたり粘着されたりもあるからね
その子のために…って思ってるなら、
最後まで面倒看る気がない限りは関わらないってのは正解だと思う
857846 :2015/07/17(金)18:56:13 ID:UyH
>>848
レスありがとうございます。
夫の実家は決して貧乏ではなく、むしろ裕福な方だと思うのですが、
何故か夫だけが細かいんです。
他の姉妹に比べて生活レベルが低いとかそういうわけでもないと思うんですが
元々の性格なのか、何かキッカケがあったのか正直分かりません。

息子の為には引き離した方がいいですよね。
なんとかその方向で良い方法がないか探ってみます。
858名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)20:13:08 ID:3qu
デールか
859名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:12:57 ID:FpY
人は俺のために何かするのが当たり前、でも俺は人のためには動かない
ギブアンドテイクの世の中でこれは最低な考え方じゃね?
って言ってあげよう
人間社会はお互い様で助け合い
860名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:13:26 ID:FpY
わーごめん!スレ間違えましたスルーして…
861名無しさん@おーぷん :2015/07/17(金)22:49:40 ID:W23
>>857
>846に挙げられている事例では
旦那さんは他人の好意や気遣いに金品で報いる心持がない、他人への心付けを浪費と言う
それだけなら価値観の違いの範疇とも言えるし
対等に家計を担っている者としてそれを表明するのもわかるけど
息子さんの要求「他人にやるくらいなら俺に寄越せ」は旦那の価値観とは違った浅ましさがある
それも旦那の影響なのかな?
862名無しさん@おーぷん :2015/07/18(土)07:54:00 ID:qP3
影響がないと思う方が不自然じゃね?
863名無しさん@おーぷん :2015/07/19(日)13:55:43 ID:DSj
むしろ>>846の状態で息子が付いて行ったとしても
まともに育てられる気がしない。
今はお母さんがいるから、まだ普通に生活出来てるけど
(生活基盤があったうえで趣味に没頭できてるわけで)

これから中学に上がって、弁当か給食か分からないけど
給食なら給食費を渋りそうだし、弁当なら、飲んでぐでんぐでんで帰るような男に
毎朝5時起きで作れる気がしないし、おかずもケチって偏りそう(つか毎日コンビニ弁になりそう)
部活で必要な費用も渋りそうだし
それ以上に、進学にはめちゃくちゃお金がかかってくるけど
塾なんてもったいないから教科書で勉強しろとか言いそう
公立校に受からないなら少年工科学校へ、とか言いそう
その時点で、息子君は音を上げると思う

うちの旦那がそれに近いので、なんか想像つくわ・・・
次男の時もマジで入れようとしてたし(本人は全然体育会系じゃない子)
長男は理学系希望だったのに「理学も勉強できる」と言って
強引に防大受けさせようとしてた
全力で阻止したし、二人とも塾にも行かせたけど


話がそれるけど、この先は一般の生活費の他に
進学費用もプラスで考えておいてね
盲点になりがちだけど、これが馬鹿にならないんですわ・・・
864名無しさん@おーぷん :2015/07/19(日)19:32:36 ID:wqC
>>863
ごめん、下3行を何故書いたのか分からないw
子供がふたりいる人に何を言ってるんだw
しかも上の子は中学生だというのに。
865863 :2015/07/20(月)03:08:50 ID:Qta
>>864
あーごめん、余計だったか
普通の方は皆さま、その辺しっかり分かってるもんなんだよね
うちは子が義務教育のうちは進学にこんなに費用が掛かるとは
全然知らなかったもので^^;

類友なのかも知れないけど、回りも「まさかこんなに掛かるとは・・」みたいな事
言ってる人が多かったので、つい余計なおせっかいをしてしまった
866名無しさん@おーぷん :2015/07/20(月)17:34:38 ID:Pyc
>>854
うちの旦那もやられたわ。中学の同級生だったかな。殆ど喋ったことも無い人だって。
どうも相手の女性は統失だったみたいだけど、向こうの家族の理解が全く無くて結局半年くらい続いたかなぁ。
ネット上に根も葉もない陰謀説と名前と住所電話番号(旦那実家)書き散らされたから本当に困ったよ。
訴えるって言ってやっと収まったけど(PC取り上げた?)、翌年の年賀状は旦那実家に届いてたw
867名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)10:41:30 ID:oLt
質問させてください。

赤ちゃんが生まれたのですが(現在一ヶ月)会社の先輩が
ベビー用品を譲ってくれるとのことで、
どれほどお礼をしたらいいのか悩んでいます。
ベビー服(沢山・ブランド含む)、ベビーカー(某メーカーの最上位機種)、
バウンサーです。

その先輩とはほとんどお話したことがない&会社のママさんたちのリーダー格で
失礼がないようにしたいという思いが強いです。
ただ、知恵袋などでは、赤ちゃん用品は高く売れないし、
お礼のしすぎは返って失礼というレスも散見します。

商品券2万円分では少ないでしょうか?

お下がりのセオリーがよくわかってなくてすみません、
アドバイスいただければ幸いです。

また、里帰りしてすぐでてんてこ舞い中なので、
レスをいただいたときに返信がおそくなってしまったらすみません。
868sage :2015/07/22(水)11:57:41 ID:HvV
>>867
私ならご家族分のディズニーチケットとお手紙を贈るかな~
商品券じゃ味気ない感じがするし、お子さんがいるならディズニーランド楽しいと思います。
869名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:19:11 ID:0IC
>>868
え、私はディズニーチケットは嫌だわ
無難に商品券でいいんじゃないの?

私もお下がりを色々譲ったことがあるけど、5000円の商品券を頂いても恐縮しちゃったよ
でもベビーカーとか高級そうだし、二万は妥当な金額じゃないかな
870名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:20:24 ID:0IC
アンカー間違えてごめんなさい、
>>867さん宛です
871名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)12:41:25 ID:SvA
私もディズニーのチケットなんていらんわー。
うちは関西圏だけどUSJのチケットもひらぱーのチケットもいらん。
渡すなら商品券・商品券+子供が喜びそうなお菓子などの消えもの・
趣味がわかっているなら商品券+子供さんの小物あたりかな。

おさがり予定品、あとあとどうするのかよく確認してからもらってね。
サイズアウト・年齢を過ぎたら返すのか、こちらで処分していいのか。
先輩の妹さんや親せきが出産するようなことがあったら途中でも返さないといけないのかどうか。
返さないといけないんだったらあまり汚すわけにはいかなくて使いつらいし
1年後とかに「義妹が妊娠したからベビーカー返してくれるかなー」とか言い出す人がまれにいるのですよ…
872名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)13:59:20 ID:Nyy
味気なくても商品券とかギフトカタログの方がいいような…
ディズニーって無難なようだけど嫌いな人は嫌いだから
相手がディズニー好きかどうか聞いてからの方がいいかも
873名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)15:07:36 ID:fm7
>>871
私はうちの娘が出産するときに使うから返してねと言われたことがある
娘って…まだ3歳じゃん…
失礼だとは思ったけど怖くなって使わずに即返却したわ
874名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:34:37 ID:nV1
やっぱりベビー用品は買うのが無難だよね
875名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:35:11 ID:Gpe
商品券1万円とお菓子詰め合わせ
2万は多いと思う
そしてディズニーチケットなんかもらったら殺意湧くわ
876名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:39:44 ID:nV1
>>867
ディズニーチケットじゃなくて商品券の方がいいよって言うのは、好き嫌い以前に単に「どこでも使えて無難」だからね
2ちゃんとかそれに準ずる場所にいる人はディズニー嫌いが多いから「ディズニーなんかいらん!」方向に意見が偏りがちなだけで
877名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:45:11 ID:bQI
>>867
個人的には2万って多い気がします
譲ってくれるのは要らない&使わないからであって、売っても二束三文か自治体によっては却って処分にお金かかるくらいだしね
貰ってくれる人がいるだけでもありがたい、って人がほとんどかと思います
とはいえ、流れを見ると一応相手方に後々返す必要あるのか聞いておいたほうが無難だね
私なら金券にするならお米券かな
○kg分、ってなっていて○円とは書かれてないから嫌らしさは滲みでないけれど全く値段がわからないわけでもないし
お米に限らずお米券を扱ってる店ならお米以外のものも買うことができるしね
878名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:50:03 ID:9jz
ディズニーという場所でしか使えないものなんて、
まったくもって無難とは言わない。
好き嫌いじゃなく、場所が限られ、好き嫌いの可能性もあるよなもの
どこをどう考えても無難じゃない。
明確に難が考えられるわけで。
879名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)16:50:59 ID:9jz
と、よく流れを見て書けよ、わたし
ごめんなさい
880名無しさん@おーぷん :2015/07/22(水)17:16:59 ID:I4M
>その先輩とはほとんどお話したことがない&会社のママさんたちのリーダー格

これがなんか嫌
どの意見ももっともだけど、↑だと正解はまた違うのかも知れない
会社の他のママさんとかにも聞いたほうがいいんじゃない?
881名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)03:28:50 ID:EvV
●の話なので苦手な方は読まないで下さい


重度の便秘に陥っていて、3~4日に一度ウサフンが少しだけ出るような感じです
なる前は1日おきくらいに普通の形状で出ていたのですが…
今日ヤクルトを3本飲んでオリーブオイル増し増しのトマトソースパスタを食べたら便意が来たのですが
物凄く固く大きい●が出口に対して蓋のように居座っていて全く出ません
さっきまでトイレで3時間近く頑張って、踏ん張り過ぎ&汗のかきすぎで気が遠くなるまで粘ったのですが無理でした
指で掻き出そうにも●が固すぎて入らず…
出口とその周辺が血が出てしまってるので今夜はもう諦めました
せめて明日出せるようになりたいのですが、起き抜けに水を飲む&ヤクルト追加&ヨーグルト以外に何か出来ることはあるでしょうか
妊娠しているので薬や浣腸は使えません
今は●は一旦引っ込みましたが尻が固くて痛くて眠れない状態です
882名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)04:06:23 ID:nSr
>>881
もうご自身でも検索などされてるかもしれませんが…
・無理に出そうとせず、出したり引っ込めたりして出口をほぐす
・薄手のゴム手袋をはめ、ワセリンなど塗ってほじくり出す
・肛門科へいく
などでしょうか…
わたしはかつて硬くて出てきてくれなかったときは、あまり踏ん張りすぎず最大限リラックスして出せる状態で便座に座り、出せる感じが来るのをひたすら待ったことがありますが…
三時間はつらいですね…
ちなみに普段はブラックコーヒーを飲むと即出る体質なので、出すためにコーヒーを飲むことが多いです…
あまり踏ん張りすぎずタイミングを待つか、無理せず病院も考えていいように思います。
883名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)07:34:29 ID:SQ7
>>831
だす方法じゃなくて申し訳ないのですが、あまりトイレで力みすぎるとよくないですよ。
特に血圧の高い人は血管がぷっつんといく可能性があります。

妊娠中の便秘は珍しいことじゃないし妊娠中でも使える下剤はあるので通っている産婦人科へGO!
884883 :2015/07/23(木)07:35:25 ID:SQ7
>>883>>881さんあて。
885名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)07:44:19 ID:EUu
>>881
酷い便秘が原因で亡くなった方もいるのだから、早く病院へ。
産婦人科で紹介状を書いてもらうのも良いかと。
886名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)11:08:01 ID:n4E
>>881
お風呂上りなどリラックスした状態で、便座に座るときに片方ずつお尻を持ち上げて開いた状態に
あとは深呼吸などをしながらゆっくり待つ
あとはお湯で浣腸するとか?
887名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)12:50:09 ID:tpq
>>867です。
皆さま、アドバイスいただいて本当にありがとうございます。
全部のレスにレスをお返しするのはマナー違反とのとこ、
まとめてレスをお返しさせてください。
また、レスを返すのが遅くなってしまったせいで、
他の質問を挟んでしまって申し訳ありません。

ディズニーのチケットとても素敵と思ったのですが、
好き嫌いがあるのですね;
無難と書いていただいた商品券にしようと思います。
2万円では多いとのことですので、
1万円とお菓子でいこうと思います。

お下がり予定品を使用後どうするのか確認なんて思いつきませんでした、
重要なことを教えていただきありがとうございます。


>その先輩とはほとんどお話したことがない&会社のママさんたちのリーダー格

↑この理由で本当にお返しに苦慮していたので、
皆様にいただいたアドバイス、助かりました。
お気持ちは嬉しいのに、何か裏が…?と胃が痛い思いでした。

一応、仲のいい他のママさんにも先輩のお人柄や好みなどを尋ねたところ、
面倒見のいいタイプだからおそらく警戒をする必要はない(要約)とのことでした。
ただ、その先輩と同じ部署で私よりも1つ年上の女性が
私より1月早く出産されたそうで、
どうしてその方にお下がりしないのだろうとしきりに不思議がっていましたが(汗)

先輩はとやらの羊羹が大好物との情報もゲットしたので、
お菓子はそれにしようと思います。

お礼のレスが遅くなり申し訳ありませんでした。
皆さまありがとうございました、これにて〆させていただきます。
888名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:29:52 ID:VGH
同じような人がいたら、ぜひアドバイスください。

うちの旦那は好き嫌いが多いんだけど、食わず嫌いとか味が~とかじゃなくて、
食べられないものを口に入れると吐いてしまう。
本人にもどうしようもないらしい。

本当に涙目になって、身体が受け付けないというか、
喉のあたりで軽くオエって感じじゃなくて、胃からえづく感じ?
リバース一歩手前(もしくは後で吐く)みたいな。

演技とか甘えとかじゃないのは伝わるし、付き合ってる頃からだから承知で結婚した。
私は旦那の好き嫌いに構わず何でも作るし何でも食べるけど、
旦那にはそのなかで適当に食べられるものだけ食べてもらってる。(もちろん食べられる食材は入れてる)
旦那が作るときも旦那の好き嫌いに構わず色々食材を入れて作ってくれるし、別に不満はなかった。

ただ、本人的にはコンプレックスみたいで子供が生まれるまでに治したいと、
最近は無理に嫌いな食材も食べようとする。
涙目で吐き気を堪えながらの食事の様子は本当に見ててもただ辛そうだし、
そもそも味が嫌とかじゃない好き嫌いって旦那以外見た事なくて
こうやって無理に食べ続ければ治るものなのかもわからない。

同じような好き嫌いの方、もしくはパートナーをお持ちの方で、
克服したよって方いますか?
889名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:42:34 ID:AZt
まず、アレルギー反応じゃないんだよね?

私は1つだけ吐きそうな食べ物があったけど徐々に慣らしたなあ
まずは小指の爪くらいの一片からスタートしたよ
小さっ!と思ったけどこんな少量でも、うぐっときた
でも何回か食べるうちにこの量なら大丈夫になった
そしたら次はもう少し量を増やして…という感じ
離乳食の進め方みたいな

たぶん本当に身体が受け付けてないんだと思うから
離乳食の本を参考にするといいかも(固さじゃなくて量ね)
小さじ1を5日続けて大丈夫そうなら小さじ2に増やして…みたいな
新しい食材は一度に1つだけ、みたいな

気持ちでは食べたいのに食べられないのは辛いね
旦那さんの努力が報われるといいね
890名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)13:55:33 ID:SQ7
うちの娘はトマトがダメ。
ケチャップもトマトソースもなんならトマトジュースもいけるけど生のトマトだけダメ。
食べるとまさにオエってなってる。
離乳食の時は食べてたくせにどこでこうなった…

以前はナスもダメだった。
これは一口サイズに切って肉で巻きフライパンで焼いて焼き肉のたれを絡めたら食べられるようになった。
コツは見た目も食感も味も、ナスを感じさせないことw
そのために噛み切らずに口の中に放り込める小さめサイズにしました。
今では焼きなすを生姜醤油で食べてますw

具体的な食材がわからないけど、野菜類ならみじん切りにしてミートソースとかハンバーグに入れて
食べ終わってから「なんだ、食べられるじゃん!」みたいな感じじゃダメかな?
で、少しづつみじん切りからサイズアップしていく。

小さく切ってあっても食材そのものじゃたぶん勝手に体が拒否すると思うから
味も見た目も食材を感じさせない調理方がいいと思います。
891名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)14:30:41 ID:n4E
見た目変えるのは効果あると思う
元彼はネギ類一切だめだったけど白髪ネギだけは食べれる、って言ってたから
「白髪ネギって長ネギの切り方だよ」って言ったら驚いてた
白髪ネギっていう種類だと思ってたみたい
892名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:01:48 ID:VGH
888です。
早速ありがとうございます。とても助かります。

まず、アレルギーではないみたいです。
旦那が子供の頃、今よりさらに嘔吐がひどく
義母がかなり気を揉んで色々病院ハシゴしたみたいなんですが
特に異常はなかったそうです。

やっぱりめちゃくちゃ小さく切るとか、そういう対応が
効果がありそうですね。
食べられないのは主に野菜なので、すぐにできそうです。
離乳食のように少しずつ…というのも参考になります。
893名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)15:50:43 ID:AZt
あ、追加
「これを食べたら吐く」というのを身体が覚えて条件反射的に反応してしまうこともあるらしいので
吐くくらいなら自らティッシュに出した方がマシだと思う
口に入れてもぐもぐしてダメなら出す

子供の教育にはよくないけど大人が自宅でやるならいいよねw
味は問題ないというのはまたややこしいけどサポート頑張って!
894名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:18:19 ID:n4E
あ、あとは下ごしらえで苦味とかくせをとれる食材は手間かけてみたら?
たとえばセロリのスジを丁寧にとる、とかネギは水にさらして辛味をとる、とか

今思い出したけど、
わたしピーマン嫌いだったんだけど、タイカレーに入ってるの食べてから食べれるようになったw
タイカレーもその時初めて食べたんだけど、初めての味だったからかも。
ちょっと目線の変わった料理にしてみるといいかもー
895名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)16:45:03 ID:cHo
精神的な症状ですよね…。

少し違いますが、読んだ限り「会食恐怖症」
に近い症状だと思いました。

「食べる」=「吐き気の恐怖」と、頭の中にインプットされてしまっているのかな、と。

本人もお辛いでしょうし、一度心療内科に行かれてみては?
安定剤を福用しながらでも、症状が改善していくと自信に繋がり、
いずれはそういった反応も出なくなるかもしれませんし。
896名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:10:08 ID:5aG
戸建てを購入し引っ越して来たのですが、某宗教団体の訪問勧誘が頻繁で迷惑してます。
輸血禁止の教義のところです。

信仰してる方いたらすいませんが、私は入信したいと全く思いません。

乳児がいるのでとチャイム押しを断ってるのですが、全く無視されてます。週に数回来ます。

厳しい言葉で断りたい一方、その団体の支部と非常に近所で、恨まれて嫌がらせされると怖いとか、
色々考えてしまいます。

皆さんはこういうのをどう撃退してますか。
持久戦になるのかな。

パンフレット入れるだけなら即捨てるだけだけど、
チャイム鳴らされて子供の昼寝邪魔されるの本当に腹立つ。

でも生協とかネットスーパーとか来るからいちいち電源切れないし。
897名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:16:40 ID:mc7
>>896
うちは311の激震地で、あの頃は、毎日毎日
もうあらゆるカルト教団が1日数組おいでになったけど
モニタで確認して完全スルーし続けたよ
完全に居留守と分かってても一切応答しない
仮に自分の影を見られても、ヘッドフォンしてて気づきませんでした
というつもりで完全スルー

そのうち来なくなったよ
全カルト宗教カタログ大全というニヤニヤできるものが溜まったw
898名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)18:54:19 ID:MF6
>>896
897が言ってるけど、一番確実な方法は出ないこと。
知らない人がピンポンしてノコノコ出る=カモれる って判断されるんだよ。
今時の訪問販売もそうだけど、全部マニュアル化してる。
いりません、来ないでくださいと断りの反応もやっちゃ駄目なんだよね。
反応する=押しまくってれば根負けさせられると思われるから。
向こうはひたすら話を引き延ばして、苛つかせてしつこくするのが目的だから
最初に同じ土俵に乗っちゃいけないんだよ。

今時の家ならインターフォンにカメラついてるでしょ?
見れば宅配かどうかはわかる。
配達員、事前アポのある人、顔見知り以外は全てでなけりゃいい。
勧誘以外の用件なら事前or後で電話連絡あるか、用件書いたチラシ入れてくよ。
899名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:06:28 ID:str
アレルギーに関しては子どもの頃に診てもらっただけなら
もう一度どこかで血液検査してもらった方がいいよ。
旦那さんの子ども時代と今では検査の精度も違うし
成長してから出るアレルギーだってある。
内科と一緒にアレルギー科も標榜してる病院なら
サクサクと調べてくれますよ。
それで確認した上で、体質に問題はないけど
苦手な食べ物が食べられなくて困るということなら
そこから心療内科を紹介してもらう手もあるよ。

料理の工夫は他の方からさんざん出てるのでやめときますね。
900名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)19:18:59 ID:str
インターフォンの音は小さくして
カメラチェックしてから必要な相手のみ出るのが基本。
宅配関係は可能な限り時間指定して受け取る。
宅配便なら不在入れてくれるし
ネットスーパーを使うなら備考欄にでも
「インターフォンに気が付かない時があるので
応答がない場合はお電話ください」とでも書いておく。

不要な勧誘はすべて無視でOKよ!

まぁ子どもが大きくなってくると
今度は子ども絡みの人間関係を利用して
「選挙のお願い」をしてくる人が出てくるけどね。
そういうのは微妙な笑顔で生温くスルーするスキルを身に付ければいいのよ~。
901名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)20:13:37 ID:VGH
888です。
引き続きありがとうございます。

アレルギー、確かに思春期に調べたのが最後だと聞いているので
もう一度病院も検討してみます。
あと心理的なものは確かにありそうな気配なので、その辺も
旦那とどうしたら負担なくできるか考えてみます。
旦那、何故か苦手なものも大きい状態で食べようとするので
まずは離乳食みたいに少しずつ、と提案してみます。

いろいろありがとうございました!
902名無しさん@おーぷん :2015/07/23(木)22:48:07 ID:hZr
>>901
私はこの旦那さんと同じだわ。ネギ、玉ネギ、ニラは臭いだけで気持ち悪くなってたよ。
ググったら共通の成分があってそれに反応しているんじゃないかと言う話があった。

年を取るごとに臭いが気にならなくなってきたものもあって、気持ち悪くならないものも出てきたけど
トラウマになっていて食べようとすると辛い思いが蘇るんだよね、だから今でも怖くて少ししか食べられない。
臭いも味も大好きなイクラは、ティースプーン一杯以上食べると気持ち悪くなるもんで未だに少ししか食べられない。
親に無理やり食べさせられなかったミョウガは普通に食べられるようになったよ。← ここ重要

嫌いだから吐きそうになるんじゃなくて、吐きそうになるからキライなのよ、本当に辛いんだから。
私からの意見
吐きながら無理やり食べるとトラウマになる。
年をとって「あれ、食べられるかも」と思った時に少量たべてみる。
子供にはアレルギーとか言っておけばいいと思う。
903名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:33:34 ID:r0M
私の友人はトマトがダメだったな。
味の問題じゃなくて、なぜか反射的に吐き出してしまうらしい。
食べられるようになりたい、って言ってたけど…
904名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)00:56:42 ID:VqL
うちの夫も生ものがダメで、一部を除いて寿司はもちろんミディアムレアなステーキや生ハムも戻してしまう人
私は食べている所を見たことないので知らないけれど、義実家の人もそう話しているので本当らしい

義母が言うには昔飼っていたザリガニの餌にと水槽に入れていた刺し身を
目を離した隙に幼かった夫が食べて吐いてしまったせいではないかと
夫はこのエピソードは全く記憶にないけど、無意識に体が拒否してるのかもしれない

私自身もつい最近、今まで平気だったものがたまたま体調が悪い日に食べたせいか全部戻してしまって
それからは即吐くことはないけれど食べて30分以内に戻すようになってしまった
「これ食べると吐いちゃうかも…」って気持ちになるので心理的な部分はかなり大きい
905名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)07:44:20 ID:lk5
ザリガニって刺身食べるのね
贅沢者め…
906896 :2015/07/24(金)08:56:37 ID:WPP
レスありがとうございます。
やはり魔法の一言はなく、地道に無視し続けるしかないですね。
チャイムで昼寝邪魔されるのもなんですが、居留守使うと家の外からしばらく
ジッと様子見ているのが不快で不快で。

もっとスルースキルを上げるよう頑張ります、ありがとうございました。
907名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)09:32:03 ID:cOF
茶碗蒸し大好きだけど卵豆腐が無理だわ。冷やした茶碗蒸しもダメ。
同じ材料で、ただ冷たいってだけなのに吐き気との戦いになるわ。
よそで出されたら残すのが申し訳ないから死ぬ気で食べるけど、
上手な断り方を知りたい…
908名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)10:16:50 ID:Yjl
アレルギーの検査も絶対ではないからねぇ…
わたし牛肉食べると軽い蕁麻疹出るんだけど、検査にはひっかからない
食品の場合、そのものでなくても添加物にアレルギーが出る場合があるみたい
909名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)11:41:47 ID:Pkk
相談です。
娘(25歳)が、私の彼氏と会うのを拒否します。出来れば会って欲しい、彼氏にはかなり助けてもらっているので、娘からも一言お礼を言って欲しいのですが、どう説得したら良いでしょうか。
910名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:00:23 ID:piZ
助けてもらっているのは>>909なの?娘さんもなの?
娘さんもの場合、それは娘さんも了解しているの?
会いたくない理由はなんて言っているの?
911名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:07:28 ID:lk5
>>909
母親の恋愛に絡みたくないんじゃないの?
娘さんの気持ちもわかるよ
自分の母の女の部分見たくないんじゃない?
912名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:13:34 ID:p2c
>>909
娘からもお礼とか、娘の立場からしたら気持ち悪くて無理ゲーすぎる
それに元々「お礼」って誰かに説得されて嫌々言うものではなくない?
913名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:17:04 ID:MB8
不倫じゃないよね?
914名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:21:05 ID:V3p
あのー、あなた独身?ここ既女板だよ
彼氏って変じゃない?生活板の方がよくないかな
915名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)12:36:30 ID:53p
904夫婦の食卓ってどんなものが乗っかるの
この時期食後吐いたらまず中毒をうたg
916名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:46:49 ID:Pkk
909です。私はバツイチなので既女ではないです・・・
そちらに行った方が良いでしょうか?

お礼を言って欲しい理由は、私が彼と付き合って間もない時に借金を抱えた際、彼が全額肩代わりしてくれたからです。(約200万)
娘にもお金を借して欲しいと頼みましたが、断られたので・・・お礼くらい、と思うのはわがままですか?
917名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)13:49:31 ID:PLe
>>916
既女板は既女の板
生活板へどうぞ
918名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:07:47 ID:ghi
わかった、 >>909さんは
娘と一緒にいるときに昔イジメてた同級生とバッタリ会った
のネタの人でしょ
919名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:22:14 ID:Pkk
>>917有難うございます。そちらで相談します。
920名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)14:56:54 ID:9eM
すげーw
不倫の慰謝料、新彼に払ってもらったのかよw
挨拶どころか絶縁されるレベルだw
921名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)15:58:43 ID:R2c
そういや離婚女性板ってないね
ある??
922名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)16:05:45 ID:nJE
バツイチ板はあるよね
923名無しさん@おーぷん :2015/07/24(金)19:24:57 ID:49W
久々のネタ投下ご苦労さんw
924無しさん@おーぷん :2015/07/25(土)22:39:52 ID:3uY
>>906
もう遅いかな.
昔どこかで聞いたあの団体さんの断り方は「(興味がないから)巡回リストから外してください」だったよ。
彼らは訪問リストを元に組織的に回るんだけど、こう言っておくとその地区のトップが異動になるまで有効で、来なくなる。
トップが変わるとリセットされてまた来るので、改めてリストから外して貰う。4、5年くらい有効な手段です。妙に律儀に守ってくれるらしい。

地区(長)によってそれがいい加減なところだったら、ごめんね。
925名無しさん@おーぷん :2015/07/26(日)00:49:19 ID:RjL
>>881奥様はその後無事にどうにかなったかしら…
ひっそり心配…
926名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)11:57:15 ID:fwG
相談お願いします
34歳既婚子供なし女性です
現在短時間パートをしつついわゆる妊活をしています

私は病気の為大学を中退しています
その後療養・リハビリを経て服薬しながらパート生活をしていました
結婚してから、通信制の大学に入り直したいと強く思うようになりました
理由としては

*大学に未練があり、勉強をやり直したい(これが一番強いです)
*将来の為にもっと働きたいが、持病の関係でかなり疲れやすくかつ疲れると症状が出て寝込みがち
体の負担が少ない事務仕事に就きたい、その為には大卒の方が選択肢が多い

以上です
ただ、いつ妊娠するか、また子ができるかわからない為今手続きに踏み切っていいのか悩んでいます
子供は自然に任せ不妊治療をする予定はありません
できた場合、特に初期の子育て中はなかなか勉強にまで手が回らないでしょう
勉強するならなるべく若いうちにという思いがあり、迷っています
ご意見お聞かせください
927名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)13:21:25 ID:1PX
>>926
失礼かもしれませんが…
34歳で不妊治療するつもりなく大学行こうってのはどれも無理な印象
通信の大学は目星は?仮に在学中に妊娠してつわりや病気で体調が悪かったり
産後が良くなかったりした場合のことは考えてる?
出産している人は多いけど、あなたの年齢くらいから高齢出産になるけどそんなに呑気で大丈夫?
928名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)13:43:37 ID:ROC
>>926
重要度は大学>妊娠ということでいいでしょうか?
自然に任せるということは、できないならできないでいいとご夫婦で意見は一致していますか?
929名無しさん@おーぷん :2015/07/27(月)13:57:42 ID:QRf
>>926
病気で大学中退した悔しさと、将来の為に事務職っていうのをごっちゃにせず
中退が悔しいのはそれはそれで見切り付けて、子供と子育てのための仕事に絞る方がいい
事務って大卒より資格餅実務経験餅の方が有利でしょ?アラフォーの子持ちが大卒枠の事務に受かるかな?
大卒枠の事務は新卒か経験者だと思うんだけど
アラフォーの子持ちが寝込んでもやれる仕事って事務じゃなくて
在宅とかもっと資格寄りの仕事を調べた方がいいんじゃない?
大卒の未経験者より、中