- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは2件 まとめられてるよ! まとめ表示
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3

1名無しさん@おーぷん:2015/07/28(火)08:14:26 ID:ETi()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/
2名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:05:38 ID:0yR
>>1
3名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:09:00 ID:pXq
>>1
乙です

出産時の恨みは一生ものだから怖いねえ
私も実家が遠いから義母に色々手伝ってもらう予定だけど何か怖くなってきたよw
4名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:18:17 ID:anl
>>1

前スレ例の方は、多分書き込み自体慣れてないんだろうなぁ
叩くつもりは更々ないけれども、読んでてちょっと苛ついたのは事実。

それにしても
「お産の時トメにいらない世話焼かれて、かえって迷惑なのに
遠まわしに言っても気付いてもらえなくて超絶ウザかった」
というだけの事を、あれほど長々と書けるのも、ある意味凄い。
スレも残り少ないのに、自分の相談レスだけで消費してしまって
アドバイスの幅が無くなっとるやんけw
5983 :2015/07/28(火)16:28:12 ID:QEs
>>4
前スレの相談者です

お察しの通り新参者ですみません、
苛つかせる程の文章になってしまったのは、
内に溜め込むものがそれだけになっているからと思ってください

皆さんも
お目汚し失礼しました
6名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)16:33:55 ID:Ycl
なんだかすごい人だ(ある意味)
7983 :2015/07/28(火)16:35:26 ID:QEs
≫1さん、乙です

>>3
お互い本当にいい関係ならいいと思うのですよ!変に不安にさせてしまいましたね、ごめんなさい

私のような馬鹿が気を遣ってしまってひとりで溜め込んでるってだけなのですから

どなたかおっしゃった通り、
子どもも生まれた事だし毅然とすべきとも思いますが、
こじれて悪い関係になった時、
それを子どもに感じさせてしまうなんてことになりはしないでしょうかね?
8名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:46:05 ID:jqp
>私のような馬鹿が
こういう事言われる側ってものすごく不愉快なの
あなた自身の事でも、必要以上にこき下ろすのって相手を馬鹿にしてるのと一緒
このまま八方美人でストレス貯めてても上っ面笑ってれば子供にプラスか?
母親のように事なかれの日和見か、デリカシーの無いトメのコピーにしたいのか?
9名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:53:56 ID:cfj
>こじれて悪い関係になった時、それを子どもに感じさせてしまうなんてことになりはしないでしょうかね?

無意味な質問にしか思えないなー
10名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)17:58:51 ID:Dxh
とりあえずアンカーは
》じゃなくて
>> (>を2つ) な
11名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:04:17 ID:anl
>>7さん、まだ相談の続きかな?
これ以上引っ張っても、前スレで付いた以上のレスは期待できないような気がするよ。

まだ意見が欲しいなら、私的には前スレ997とほぼ同じかな。
>こじれた解釈するというより、これほど何を言わなきゃ分からない
>あなたは言ってるつもりなんだろうけど、全然伝わってないのは
>相手だけが原因じゃないと思う。
↑ここね

トメさんも超能力があるわけじゃないんだから、全てを察する事って難しいと思うのね。
年代も考え方も違うし、伝わらない事も多々あって当たり前だと思う。
それよりも「こちらの意思をきちんと伝えない事=トラブル回避」と
あなたが思ってる事の方に問題があるような気がするよ。
むしろ、きちんと伝えない事で余計にややこしくなってるじゃない?
向こうの意見に全てイエスと言わなければ即刻トラブル、っていうのはどうかなぁ
中にはそういう人もいるけど

トメさんとこじれる事で子供にかかる影響を心配するより
あなたが上手に問題を回避できない事の方がもっと悪影響があると思う。

あなただって人に「イライラするなぁ」と思われるような事を
(意図してはいないだろうけど)しちゃってるじゃない。
それって、あなたのトメさんと同じ事しちゃってる事になるでしょ?

もう少し、自分の気持ちを、波風立てずに
相手に伝えるスキルを磨いてみたらどうかな
12名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:09:13 ID:VVc
1乙です

>お察しの通り新参者ですみません、
苛つかせる程の文章になってしまったのは、
内に溜め込むものがそれだけになっているからと思ってください

どういうことなのよ…
ネット掲示板使うの控えた方がいいんじゃないかな
13名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:18:59 ID:ETi()
はじめてスレ立てしたけど、ちゃんとできてよかった!

>>7
義母は構いたい世話焼きたいんじゃない?
だとしたら、頼っても問題ないところでは「お義母さん、これお願い!」と頼り、踏み込んで欲しくないところは「自分でしますので」ときっぱり断る。
食い下がられたら、「必要なときはいつものように(←これ重要)こちらからお願いしますので」と重ねて断る。
性格が合わないからとのらりくらり避けているだけだと、いずれ介護や相続でも話し合えなくて苦労するかもよ?
14名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:32:34 ID:oq5
単に逃げてるだけじゃん。
誰もがぶつかって傷ついて相手を理解しようとして
そういうのを繰り返して分かりやっているんじゃないの?

言いたいことも言わずただ察して欲しい、私は悪役になりたくないみたいな
そういうのってまともな関係すら自ら壊してしまうと思う。
ダム
15名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:33:37 ID:oq5
ダムって何ダムwww
16名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:40:13 ID:Xrp
こっちが聞きたいw
ダムって何よw
17名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:42:05 ID:Ycl
ああ、またダム板に飛ばされてきたのかと思ったわw

忘れてましたごめんなさい、>>1、華麗なスレたて乙ダム。
18名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:46:26 ID:VVc
ダム板があることに驚きを隠せないダム
19名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)18:58:20 ID:O1C
>>15
唐突なダムの登場にクソワロタwww
20名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)21:36:54 ID:fEE
>>1
乙ダムwww
21名無しさん@おーぷん :2015/07/28(火)23:16:24 ID:ETi()
初めてのスレ立てで乙ダムされるとか意味わかんないダムwww
22名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)00:21:56 ID:6GA
ダムスレ立てた私、思わぬ展開に胸熱
23名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)03:28:16 ID:yNW
相談です。

今回のお盆に夫婦2人と4ヶ月になる乳児の家族3人で旅行の計画をたてています。
目的は私の父母、祖父母に子供を見せに行くことがメインで時間があれば近隣を観光と考えています。
東京住みで一日目に名古屋まで行き御披露目。その日は名古屋に一泊。
二日目に名古屋を出発。福井到着。御披露目しそこで一泊。
帰りはまだ考え中ですがお盆中にまた中間地点で一泊してから東京に帰るつもりです。

行くなら新幹線や公共機関のほうが楽ですよね?
ベビーカーなど荷物が多いなら車のほうが?とも考えましたが、渋滞に巻き込まれることも考えると私は新幹線で指定席取ったほうが良いと考えていますが夫は車で行きたいようです。
4ヶ月ではいくら休憩はさもうと、長時間の移動をベビーシートに乗せっぱなしというのはキツいのでは、と思いますがどうでしょうか?

それとも新幹線でも旅行はやめた方が良いですか?
24名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)06:28:44 ID:fs3
>>23
赤ちゃんに負担が大きすぎるからやめた方がいいと思う
もしくはどちらかだけに絞るとか
連日の移動は赤ちゃんがとても疲れがたまると思う
25名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)07:59:55 ID:fsG()
>>23
新幹線だとオムツ替えや授乳は??
あと、赤ちゃんの泣き声を嫌う人もいるし…
そのへんを考えると車で休憩をしっかりとりながらがいいと思うわ。

でも、上の方に同じく、行き先を片方に絞った方がいいんじゃないかな。
まだ体力も抵抗力もない赤ちゃん、しかもこの暑い時期にあまり無理させたらダメよ。
26名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:27:55 ID:guh
>>23
この大人も倒れるくそ暑い時期に4ヶ月の赤子を観光で連れ回すとか勘弁してあげて
他の人も言ってるけど新幹線より車で休み休み行った方がいいし、着いたらもうあちこち行かず実家でゆっくり親子団らんの時間を持つ方がいいよ
旦那さんが嫁実家で多少窮屈かも知れないけどそこはあなたが上手いことフォローしつつ
27名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:34:29 ID:NK9
>>23
お盆時期の新幹線は厳しいよ…
大の大人でさえ辛いし、社内移動がスムーズにいかない上に
授乳スペースも混んでそう
在来線の移動も大変だし、できれば車のほうがいいかもね。
東名も混むけど、社内スペースだけは邪魔されず確保できるし

福井は…あなた方が行かず、その予算で逆に名古屋に来ていただくとか
(できない相談かもしれないけど)
28名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:37:39 ID:guh
そもそも7月末にお盆の指定席ってまだ空いてるもんなの?
お盆に新幹線乗ったことないから分からぬが
29名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)08:56:28 ID:8Id
お盆の新幹線なんて、子供が泣いたからオムツ変えたいからってどっかに移動できるようなスペースもなさそうだしね。
昔って個室?家族貸切席?があったような気がするけど、まだあるのかな?
あってももう埋まっているか…
新幹線か車か?と聞かれれば車一択。
無駄だと思える荷物も積める、無理だと思えば予定変更して帰ることもできる。
混んでいなければ、東京⇔名古屋・名古屋⇔福井ってどれくらいかかるもん?
30名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:01:35 ID:Ynd
確か予約は1ヶ月前からだから希望したい席は埋まってるでしょう
授乳やオムツ替えに使える多目的スペースの近い禁煙車両とか。
混雑率が高くなると、酷いときには指定席車両の通路にもビッシリ人が押し寄せて通勤ラッシュの満員電車状態になるよ
トイレ移動もままならないほどなので、赤ちゃん泣いたらデッキに移動して気分転換しましょ〜とかもできないよ
デッキにも人がビッシリいるから
(デッキって言葉あってるか不安なので補足すると、車両と車両の間の通路みたいなところです)
31名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:29:52 ID:doY
>>23です。
レスありがとうございます。
この相談はまとめや転載、コピーなどしないようお願いします。
以前勝手にまとめられているのを発見して不快な思いをしたので…

行くなら近い名古屋のみにして観光もナシで一泊がよさそうですね。
実は産まれてすぐに祖父が亡くなりお葬式も出られずだったので、早くひ孫を抱かせたくて焦ってしまいました。

新幹線は厳しいですか?東京名古屋間だと二時間ほどで、車だと渋滞無しで四時間ぐらいです。高速にのってるのは渋滞を見込んで六時間ほどですかね。一般道の移動でプラス二時間ほど。
新幹線の場合は自家用車→新幹線→レンタカーになります。公共機関は新幹線の二時間のみで前後の車に乗ってるのは二時間ほどかと。
指定席は席自体は意外とギリギリでも取れたりします。グリーンだとほぼ確実に取れます。授乳は完ミで三~四時間おきなので調節して新幹線では授乳の時間がかぶらないようにと考えています。
考えが甘かったでしょうか?
32名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:34:37 ID:1Qo
車に一票
赤ちゃん泣いても周りに迷惑にならないし、この間みたいにもし何かのトラブルで新幹線が止まったらと思うと恐ろしい
観光は止めるべし
時間があれば、なんて、それは大人の都合よ
大人だってこの猛暑の中観光なんてキツイのに、赤ちゃん連れてなんて正気の沙汰じゃないよ
第一生後4ヶ月で観光しても赤ちゃんは覚えてないし
もっといろいろわかるようになってから連れて行ってあげた方がいいよ
33名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:35:54 ID:cqz
>>31
おーぷんで転載しないでとか無理だよ
だったら他のYahoo!知恵袋とか読売小町で相談しなよ

あと考えが甘すぎる
大丈夫だと思うならこんなところで相談せず強行したらいい
赤ん坊にはとにかく負担しかないし、200%周りに迷惑がかかる
悪いけどあなたの文章から受ける印象からはちゃんと対処できなさそうに感じるし

その大きさの赤ん坊なら行くのではなく逆に顔を見に来てもらう時期だよ
34名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:46:02 ID:8fD
どうしようもなく苦しいので相談させてください。
書き込み初めてなので不手際があったらすみません。

友達がとても少ないです。
親友と呼べる人が1人、友人と呼べる人は3人です。他に連絡をとる人もいますが、知人レベルだと思います。
結婚と同時に夫の転勤についてきたため、4人ともかなり遠方で、年1回会えるかどうかになりました。

過去、私は本当に嫌な人間でした。今も決して良い人間にはなれていないのですが、20代前半までは特に、自己中で、気が強いくせにウジウジして、見栄っ張りで、恋愛至上主義で、不義理で、ケチで…と、思い返しても良い所ないんじゃないか?という性格でした。
小学校ではイジメられていました。中学高校では、表立っては何もありませんでしたが、嫌われていたと思います。
友達と思っていた人からCOされたこともあります。
共働きの両親に代わって祖父母に甘やかされ(もちろん祖父母や両親に責任転嫁する意図はありません)、人の気持ちがわからずに、恥ずかしいことばかりしていました。

当然友達も少なく、冒頭の4人はよく見捨てずに付き合ってくれたものだと思い、非常に感謝しています。

色々な経験を経て自分を見つめ直し、昨年までは、恥ずかしい過去を思い出して時折辛くなるものの、前を向いて歩けていたのです。

ですが、妊娠し、昨年退職しました。
それから、過去の自分に後悔してばかりなんです。
なぜ、あんなことを人にしたのか、言ったのか。私のような人間に育てられる子どもが可哀想でたまらなくなり、どうしていいかわかりません。
子どもが自分のようになったらと思うと怖いです。

娘が産まれたとき、ふとしたことで小中の同級生1人とSNSで繋がってしまって、他の同級生たちは仲良く交流していることを知りました。
向こうから友達申請が来ることは絶対にないだろうし、かといって私も嫌われている相手に申請する度胸もありません。
ならば見なければいいのに、同級生たちの幸せそうな様子や皆で遊んでいる様子を覗いては、過去してしまったことを後悔したり、友達が少ない自分が情けなくて子どもに申し訳なく思ったりしてしまいます。

退職して暇があるのでそんなことばかり考えてしまうのだと思うのですが、そんなウジウジした自分や、そんなことを考えてばかりで子どもに向き合えていない時間があることにも嫌になります。
優しい夫とかわいい子どもがいて、それで充分じゃないかと思うのですが、ついSNSを見ては、ぐちゃぐちゃな気持ちになることの繰り返しです。
過去は変えられないので、なんとか気にしないように生きていきたいのですが、どのように考えていったらよいか、気の持ちようについてアドバイスを頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。
35名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:49:12 ID:3Pq
>>31
車の方が絶対いいよ。
赤ちゃんはしたい時にする生き物だよね。
そろそろ息抜きしたい気持ちはわかるけど、子供最優先で行動してね。
36名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:49:43 ID:guh
赤ちゃん連れての長距離移動なんて、思ってる以上に両親もグッタリするよ
重たい荷物を抱え、意のままにならない壊れ物同然の赤ちゃん抱え…
37名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:51:50 ID:4IJ
>>31
お盆に赤連れで名古屋とか殺す気かwとしか。
名古屋の夏って地獄の釜の蓋が開くと言われるぐらいなのに。
新幹線なんて無謀もいいとこ。車にしてもその計算は大甘のコンコンチキ。
自分転勤族で旦那実家が名古屋だけど、お盆の時期に渋滞に巻き込まれたら
東京名古屋間は下手すりゃ8時間とかになる。(休憩挟んでね)

せっかく秋の連休があるんだから、どうせならその時にすれば?
38名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:52:49 ID:3sq
>>31
おーぷんに書き込んどいて転載駄目!は通用しないよ
まとめられて嫌な思いしたなら、もうおーぷんには書き込まなければいいじゃない

他の人も言ってるように赤ちゃん優先で考えてやりな
お盆時期の主要な駅ってとんでもなく混むよ
大人ですらトイレとか行くにも一苦労
ゆっくりできる場所なんて皆無よ
しかも理由が法事とかじゃなくて観光なんでしょ?
なんか、言っちゃ悪いけどちょっと母親になりきれてない人なのかなって思うよ
39名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:54:18 ID:3sq
>>37
名古屋の夏ってワケわからんくらい暑いよねw
去年愛知に越したんだけど、人生で初めて熱中症で倒れたわ
地形の問題なのかな?
40名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)09:59:09 ID:4IJ
>>34
全部読んでないけどw

私も結婚して地元を離れて、最初は仲良しだった友と帰省の都度会ってたけど
近くにいたって昔の友とは余程分かり合った親友じゃない限り疎遠になっていくもんだよ。
ここでは良く「友達の賞味期限」なんて言われてるけどね。

地元にいればどんなに心を入れ替えて生まれ変わっても昔の自分を知ってる人がいるけど、
そこは転勤族の利点を生かして人生をリセットできるじゃんw
そう思えば楽になれないかね?
過去を振り返ったって変えられないもんは変えられないんだし、
新しい人間関係を今度は上手に積み重ねていけばいいと思うけど。
まだ若いんだし。
41名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:03:33 ID:jH0
>>34
過去を悔やむより前を向かなきゃ
>>40さんの言う通りだよ

過去の経験がこれから活かせるじゃない
自分の嫌なところに気づかずBBAになる人が多い中、若いうちに改心するなんて偉いわ

子供ができたらママ友もできるだろうし、これから築いていけばいいのよ
42名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:06:19 ID:doY
レスありがとうございます。
転載禁止書いても無駄なんですね。まあでも書いてしまったので一応禁止で。

ふむ、新幹線でサクッと移動してしまったほうがまだ負担が軽いかなと思いましたが、無謀そうですね。グリーンのデッキだとスカスカなので、二時間デッキで立ちっぱなしも覚悟していたのですが。
祖父母も高齢で、息抜きや観光旅行というよりは祖父母孝行のつもりでいく予定でした。御披露目がメインです。
秋は夫が休めないため次の機会は正月になります。その頃は八ヶ月ですがそれも無理そうでしょうか?
相手に来てもらうのは無理です。寝たきりや膝が悪くて…

車でも六~八時間となると今回の御披露目はナシの方向で夫に話してみようと思います。

これくらいの旅行だと、皆さんどれぐらいの月齢で行くのですか?一歳すぎてから?もっと?
43名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:10:41 ID:vVb
月齢の問題じゃなくて行く季節とか時期の問題
44名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:15:53 ID:4IJ
>>42
うちは「月刊○○クン」ってDVDを月1で送ってたなw
すごく喜んで楽しみにしてくれたわww

長期休暇の移動は正月でも状況に変わりはないと思うよ。
ただ夏の名古屋の暑さをなめんなってことで。(大人の>>39さんも倒れるレベルw)
どうしても顔見せしたいなら、有休や代休とって平日に行くのが
赤ちゃんには一番負担がないんじゃない?
45名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:16:42 ID:3sq
転載禁止とか書くと面白がって絶対まとめられるのに…


祖父母孝行も大切だけど、赤ちゃんの方がもっと大切でしょ?動画とか写真送ってあげればいいじゃん
うちは旅行っていうと完全におむつ外れてからにしたよ
そんな遠方の親戚いないから、遠出の必要がなかっただけかも知れないけど…
何処か行くにしても新幹線っていう選択肢は無かった
だってあんな長距離降りられない乗り物w
途中で赤ちゃんが吐いたりしたらどうしようって思うじゃん。そういうの考えないの?
46名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:18:45 ID:3sq
>>44
月刊◯◯クン

それいい!w
月刊だと一月一回絶対来るってわかるから、爺婆も大人しく待ってくれそう!次産んだらやろうw
47名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:21:30 ID:vzD
>>45
東京~名古屋なんてたかだか1時間40分じゃんw
遠出の必要もなかった人が何言ってんだかw
48名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:23:15 ID:3sq
>>47
!?
(꒪⌓꒪)!?

東京〜名古屋の話はどこから出てきましたか…
49名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:25:14 ID:OgT
>>42
「おーぷん2ちゃんねるの投稿は著作権を放棄しパブリックドメインとして公開しています。
まとめブログやウェブサイト上で自由に転載・創作を行えます。」

要するにあなたには書いた文章に対する著作権(コピーライト)が無い
というか誰にもない
なので転載(コピー)し放題
改変するのすら自由なので転載禁止の文言を削っても何の問題もない
権利が無いのだから「勝手に」まとめられてるというのはお門違い
嫌な思いをするとは限らないが、転載されたくないなら少なくともここには書かない方がいい
50名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:25:56 ID:3Pq
>>47
あなたの家は東京駅の周辺ですか?
問題は新幹線に乗ってる時間だけじゃないよ?
51名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:26:21 ID:cqz
>>47
30分だけ乗るにしたって変に大泣きしないかヒヤヒヤするよ
新幹線が実際に移動する時間はそれだけでも
自宅から駅まで、駅で新幹線に乗るまで、出発するまで
到着してから降りるまで、降りてから目的の家まで行く時間は???
52名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:26:44 ID:vzD
>>48
じゃぁ誰の話をしてるんだよw
お前の話なら今は関係ないだろう。
その顔文字と同じ位気持ち悪い奴だな。
53名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:27:12 ID:8Id
>>34
こういう気持ちって、他人がアドバイスしたからってそれですっきり解決!ってなるわけはないとおもうけど。

きっと誰にだって後悔したい過去や消してしまいたい記憶ってあると思う。
私にもあるけどw、否定したり消そうとはしない。
同じことは繰り返さないように反省はするけど後悔はしない。
ダンナと子供がいて、もちろん苦労や悩みだってあるけど、
いま手元にあるものを一つたりとも手放したいとは思わない。
今あるものはすべて、過去とのつながりだと思っている。
だから過去の嫌な思い出だって今という大きなパズルを作る、大切なピースなんだと思っている。
そして「今」もまた「将来」を作る大事なピースなのだから、今から先はキチンと考えて生きる。
古くからの友人が4人もいるなんてすごいじゃない。
あなたの子供さんが、あなたと同じ間違えをしそうになったら自分の経験をもとに注意してあげられるじゃない。
今が幸せなら過去の出来事に無駄なことなんて一つもないよ。

こういうことって口に出したり文章にしたりすると、すごく怪しい宗教っぽくなるねw
54名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:27:22 ID:3sq
なんだ、変な人に絡まれただけだったわ
無視設定でスッキリ
55名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:28:06 ID:jH0
まあまあ奥様方落ち着くダム
56名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:28:37 ID:doY
>>23です。
レスありがとうございます。

平日かオムツはずれてからですか…
夫の仕事の関係上平日は無理なので会わせられるのはいつになるかな。
それまで祖父母が生きててくれることを願うしかないですね…。
写真等はお宮参りの写真とか送ったりしてるのですが、やっぱり直接抱いてもらいたかったです。産まれたのを知りながら抱けずに亡くなった祖父の分まで。
でも焦りすぎでしたね。反省です。

今回の御披露目は期間未定で見送ることにしました。
何か荒れてきそうなのでこれにてしめます。
ありがとうございました。
57名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:28:46 ID:Gzr
ダムwww 忘れてたのにwww
58名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:30:52 ID:Ynd
現住所が東京、実家が名古屋なんだよね、相談者さんが。
御披露目メインと強調するなら、旦那連れて行く必要もないと思う
お盆をずらして、9月連休もずらした秋の平日の新幹線は赤ちゃん連れのお母さんが結構いるよ
みんな考えることは同じだなぁと思ってた
どうしても旦那一緒じゃないと嫌っていうなら、旦那の意見汲んで車で行けばいいと思う
59名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:31:22 ID:3sq
>>56
>それまで祖父母が生きててくれることを願うしかないですね…。

これは切ないけどさ…
きっと大丈夫だよとしか言えないわ
旦那さん忙しい人なのね
あなただけで平日行くのは無理なのかな
くれぐれも無理せずに

>>57
不意打ちダムwww
60名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:36:10 ID:wUB
お盆時期の新幹線、在来線乗り換え、さらに賢い付帯設備の利用方法は
このスレにうまくまとまってるよ
参考にしてね
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/doboku/1426570440/
61名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)10:41:02 ID:Gzr
>>60
シャイセ!!www
6234 :2015/07/29(水)12:18:29 ID:8fD
>>40
>>41
>>53
レスありがとうございました。
他の相談に割り込んだ形になってしまい申し訳ないです。また、空気が読めない自分に落ち込む…。

20代前半までは、という書き方で誤解させてしまったかもしれませんが、私は若くなく30代です。
つまり、10年20年前の失敗をクヨクヨしているBBAですww
といっても昨年まではそれほどクヨクヨしていたわけではないのですが、子どもを産んでからものすごく気になるようになりました。
両親へ孫の成長記録共有のために始めたSNSで思いがけず同級生たちが楽しそうにしているのを知ってしまったというのが一番大きなきっかけだと思いますが、産後うつやSNSうつみたいな感じになっていたのかも。
繋がりたくなくて(正確には、新しい知人に、過去嫌われ者で繋がる人がいないと知られるのが嫌で)SNSは避けてきていたのに。

夫は過去を知らないので、あなたの結婚した相手はこんな嫌われ者だと知られるのが恥ずかしく、また罪悪感もあり、相談できずにいました。
でも、夫に出会えたのも、かわいい子どもに恵まれたのも、過去があってこそなんですよね。
転勤をリセットの機会と捉えたことはなかったので、新しい視点を頂けて感謝します。

後悔ではなく反省して次に活かせるよう昇華していくしかないですよね。
長々とすみません。ありがとうございます。
63名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:06:02 ID:4IJ
>>62
>私は若くなく30代です。

おいこら、喧嘩売るつもりかダム!@40代
6434 :2015/07/29(水)13:12:28 ID:8fD
>>63
そんなつもりは全く!
若いんだから大丈夫というのは20代向けの言葉かなと思ったもので…失礼いたしましダム。
65名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:41:51 ID:jC8
30代でBBAなら、私はどうしたらいいの
もうミイラじゃない@アラフィフ
66名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)13:44:31 ID:3sq
>>65
ミイラわろたダムwww
6734 :2015/07/29(水)13:50:54 ID:8fD
>>65
ミイラじゃないです。ダムのように水分ぷっくりですきっと。
性格を矯正したつもりでも、空気を読まず余計な言葉を言ってしまったり、そのくせ人から嫌われるのが怖いとこはなかなか治りませんね。
68名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)14:00:23 ID:4IJ
>>67
大丈夫だよ。
ちゃんと言葉のキャッチボール出来てるじゃんw
大事なのは自分の欠点をちゃんと受け入れられてることだよ。
あとは前を向くだけさ。
6934 :2015/07/29(水)15:18:27 ID:8fD
>>68
ありがとう。
本当に後ろ向きな性格ですが、相談して、娘のためにも前を見ようと思えました。
嫌われないようにしている人は嫌われると良く言われますが、今の私はそのタイプなので、娘は勉強より運動より、人の気持ちを慮ることの出来る子に育てたい。人の顔色ばかり伺うのもダメですし、なかなかバランスが難しいです。
押し付けないようにしながら、頑張ってみますね。
70名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)15:48:32 ID:jC8
>>67
そうなの、水太りね
浮腫んでるのかな
71名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:46:45 ID:EQb
皆さん結婚指輪って嵌めてますか?

私は金属アレルギーではないのですが、腕時計やアクセサリー類をした時の皮膚の圧迫感や不快感が慣れず、
冠婚葬祭などの時ちょっとネックレス着けるくらいしかしてません。
結婚指輪も一応式のために買いましたが、普段は全く着けていません。
夫は着けていますが、私のアクセサリー苦手を知っていて着けないことに同意してくれています。

昨年子供が生まれ、児童館などで顔見知りのママ友が数人出来たのですが、ある人が私のことを
「シングルマザーだから相手しない方がいいよ」と他のママ友に言っていたと聞きました。
その時その場にいたママ友の一人が「旦那さんいるよ。スーパーで家族でいて、私挨拶したことあるよ」と
言ってくれたそうで、
「それは彼氏だよ。だって結婚してるなら指輪してるでしょww」と笑っていたそうです。

そのシンママと決めつけたママさん(シンママなら他人を見下すような言い方していいとも勿論思わないですが)を
不快に思うとともに、個人の快適さを理由に指輪をしていないのは非常識なのだろうかと悩んでいます。
確かに身近な既婚者はしている方がほとんどです(「太ってサイズアウトしたw」という方はいましたが)。

指輪嫌いなんだよなぁ。イヤリングの次に嫌い。既婚女性は片眉落とすとかの方がまだマシだよ・・・
72名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:50:02 ID:3sq
>>71
うーん
その変なこと言ってる人はありえないけど
やっぱり結婚したなら好き嫌いは置いといてつけてもいいんじゃないかしら…
仕事柄つけられない人もいるから難しい話だけどね
変な誤解生んだり、おかしな人に狙われないようにする自衛の意味でつけといたら?
73名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:54:56 ID:cqz
>>71
片眉落としたくないwww

そりゃ指輪してればほぼ確実に既婚だなと分かるけど
アレルギーで付けられない人や邪魔だから付けたくない人がいるのは分かるから
付けてない=シンママ!と決めつけるのは脳が足りなすぎるよね
そりゃシンママは付けてないだろうけどさ

あなたの場合はアレルギーでないし、例えば2か月つけ続けてみる!とか
挑戦してみるのはどうかな?
74名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:56:46 ID:guh
>>71
うちは買ったけど夫婦ともに着けてないよ
普段指輪着け慣れないから落としたり傷を付けたりするのが怖すぎるチキン夫婦なので…
新婚の頃はそれでも双方の親に会いに行くときとかは着けてたけどそれも面倒になってやめちゃったw
指輪はリングクッションで寝かせっぱなしです

付けないの?と聞かれても「傷を付けたり落としたりするのが怖いから」って言えば大体の人は納得してくれたけどなあ
何か本当に近づいちゃいけない人なんだと思うよ
無視が一番
75名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)16:57:59 ID:guh
最後の二行はその言い触らしてる人に対してです
76名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)17:41:38 ID:3Pq
>>71
本人に確認もしないで決めつける人って怖いね。
むしろ根も葉もない事をいいふらす人として遠巻きにされそうw
私は指輪は好きだからつけっぱなし…にしてたら取れなくなりました。
7771 :2015/07/29(水)17:49:03 ID:EQb
そうかーご意見ありがとう。アンケートスレみたいな質問ですいませんでした。
やっぱり指輪はしたくないんだけど、した方がという考えもあることは理解しました。

アクセサリー苦手なんだよなー
結婚入れ墨とかになるといいなー
決めつけママさんはやんわり遠ざけて(向こうから遠ざかってくれてる?)いこうと
思います。
ありがとうございました。
78名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)17:57:40 ID:F9D
指輪してないとシングルマザーだなんて初めてきいたわ…
わたしも指輪してない。化粧台の引き出しにしまいっぱなし。
仕事以外で家の外に出るときなるべくつけるようにはしてるけど
だいたい忘れるし、出先でも指輪してるのが疲れて外したくなるときある。
指輪してたら家事何にもできないから家帰ったら靴脱いだ次に指輪を外すわ。
逆に夫は指輪しっぱなしでシャワーも浴びるくらいで、すっかり指に日焼け跡が残ってるw
指輪したまま子供のこととか家事とかできる奥様達が逆にすごいなーって思っちゃうわ。
79名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)19:27:40 ID:fsG()
私もつけてない。
というか、自作のをつけるのでw
私の周囲はつけてない人多いけどなぁ。

決め付けちゃうタイプは周囲から敬遠されそうだし、ほっといていいんじゃないかしら。
80名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)21:12:23 ID:K7E
指輪つけてないからシングルだなんて、浅はかだね。気にしなくていいんじゃないかな。
81名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)22:44:35 ID:6tC
私もつけてない。
私は金属アレルギーで結婚前はファッションでつけていたけど
手を洗う時にも外さないと被れるので、何個失くした事か。
結婚した時一応買ったけど、子供がすぐできたから頻繁に手洗いするし
手荒れもひどくて、CMみたいに関節がぱっくり割れたりしてたからしまいっぱなし。
夫も仕事柄荷物を持った時に皮膚が挟まって痛いとかでしなくなった。
離婚した時、まだピカピカのままで、無駄な買い物したなーと思ったよ。
今夫ともちゃんと買った。外出の時だけ使っている。

余談なんだけど、今夫は新卒でデパートの外商していたんだけど
老舗デパートだからかわからないけど、一年中長そでとかいくつかルールがあって
その一つに結婚指輪をつけないってのがあるのよ。
何で?って聞いたら、外商は基本、奥さま相手の仕事だから…だそうで…
全く納得のいかない理由なんだけど…
今はつけっぱなしにさせてます。
82名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)23:02:49 ID:Wk8
最近小さな子供に絡まれるんだけど、どうしたらいいのですか?
83名無しさん@おーぷん :2015/07/29(水)23:06:17 ID:qw9
>>81
私の勝手な想像なんだけど、外商で来てくれる人の生活感やプライベートを
顧客側はなるべく感じたくないと思うの
だからじゃないかな
中には奥さまが嫌だなと思うような顧客の奥さまもいるとは思うけど
84名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)00:47:47 ID:1F3
なんでアレがくると涙が止まらないんだろう?
精神的に不安定になる。
終わるとケロッとしてるのに、これじゃお勤め出来ない
85名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)00:49:22 ID:ubJ
ふと思い出したけど、結婚指輪して夫と出かけた先で、
太鼓の達人をやったのよ。
バチをぎゅっと握るのに指輪が邪魔だったけど、もう始まってるからそのまま思い切りやってたら
指輪とバチに肉が挟まって血豆ができたことあるわ…
奥様方もバチを握る時は気をつけてね!
86名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)00:50:30 ID:ubJ
>>84
デトックスも兼ねてるんじゃないかとわたしは思ってるわ。
メンテナンス中だもの。
87名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)10:16:54 ID:k9x
整理奥じゃないけど
あったまいい~!デトックスね
バチ握るとき気をつけるよ!
でもさ、奥様が痩せたほうがいいってことはないで、、す、、、か?(小声
88名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)11:09:59 ID:4o9
いや指輪して太鼓の達人やると痛いよ痩せてても
8984 :2015/07/30(木)14:48:35 ID:1F3
生理の話題は叩かれやすいけど本気で悩んでるからレス貰えて嬉しい。

身内男ばかりだし、愚痴る事も出来ない…
専用のスレがあったらいいんだけど。
あんまり泣くから心療内科勧められたけど、終われば元気すぎるぐらいだからいっていいのか悩んじゃう。
90名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)15:09:44 ID:tXi
>>89
PMSのスレがあったはずよ
検索して
91名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)15:10:42 ID:LwX
生理中でもPMSに入るのかな?
どっちかっていうと婦人科のほうが良さそうな
92名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)15:12:33 ID:tXi
生理・PMSスレ
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396489842/
93名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)16:33:00 ID:YYc
妊娠中~産後って、ばかみたいに涙もろくなるじゃない。
生理中に同じ症状になっても不思議じゃないんじゃない?
94名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)17:10:42 ID:oGb
心療内科より婦人科だと思うよ
漢方とか色々手はあるよ。妊娠希望ならダメだけどピルとか。
PMSで通う人多いですよ、私も通ってました
95名無しさん@おーぷん :2015/07/30(木)23:49:42 ID:1F3
あやうく自殺しかけた。レスありがとう!
96名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)21:43:38 ID:LOR
なんで女の人って子供が出来るとよく言えば強くなって悪く言えば図々しいというか図太くなるの?
昔は虫が出たらキャーキャー言ってた子が素手で虫を殺すようになったり、ニコニコおおらかだった子が子供が悪さをすると子供の数倍うるさい声で怒鳴ったりして悲しい
私はまだ産んだことないけどなんか妊娠するのが怖くなる。
97名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:10:43 ID:8fj
>>96
想像力の欠如って恐ろしいね
無理な虫はたくさんいるけど、そんな害虫が仮に赤ちゃんの部屋にいたらどうする?
キャーキャー言ってたって解決しないし何より子供が危ないでしょ?
いっそ素手でもやるときゃやるようになるよ
悪さした子供をふんわり怒ってたら子供が本当に悪いことって認識できなくない?
何度も悪いことや危ないこと、迷惑なことしてたらキツく叱らない?
98名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:19:38 ID:ntJ
>>97
ナイーブ(本来の意味のほう)な方なんだろう

>>96
図太くない私、繊細な私が好きならそれでいいよ 
妖精のように生きていきなよ

散々人の悪口言いまくる、ふとましい知人がいたがその人の口癖が
「私は太っててもこんなに心がきれいなのに、誰も振り向いてくれない」
だったのをなんとなく思い出した
99名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:44:25 ID:LOR
別に妖精のまま生きたい訳じゃないしそれがいいなんて全然思ってない。むしろそう思う方が考えすぎだよ〜

ただ、突然の変化についていけないの。

結婚前は子供を殴るなんて信じられない。虐待虐待!言葉で赦すわって言ってたのが2才の子供に騒いだ瞬間顔面パンチとか引くよ。
なんでそんな変化ができるのか知りたい。
母性本能的なアレなの?子供を守りたい的な?
なんだか出産後あいに行っても物凄く禿げてしまったり眉間に深いしわが刻まれたりして自分もこうなるのかな〜って不安に思うの。

出産しても綺麗な人との差は何なんだろう?
100名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)22:46:59 ID:ntJ
>>99
その知り合いがちょっとアレなだけでは…

私、産後うつはあったけど毛は抜けなかったよ
101名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:07:11 ID:ESf
>>99
出産しても綺麗な人って悪く言えば「女である私」を捨てられない人だと思ってる
何かママでも綺麗でいなきゃいけないみたい風潮ホント嫌い
昔の母親は育児疲れでボロボロの見た目してても同情こそされ非難なんてされることなかっただろうになあ
40年くらい前に生まれて子供産みたかった
102名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:14:38 ID:8Nw
そんなの人による、環境によるとしかいえないよね
出産しても変わらず綺麗な人はそりゃあ努力してるだろう
でも自分磨きに時間かけられるだけの周りのサポートがあってこそでしょ
核家族で知らない土地、双方の親を頼れない、旦那が非協力的な状況とかなら色々な面で辛いかもね
103名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:44:48 ID:LOR
>>100
産後うつってどの暗いまで続くものですか?
そのまま慢性化する可能性もあるのかな、友達(上とは別のひと)がそれで子供を蹴って離婚寸前みたいだけど早くよくなって欲しい。
104名無しさん@おーぷん :2015/08/01(土)23:50:20 ID:tDg
グリングリンに巻き髪決めてフルメイクで服もバッチリ決まってる+凄い高いヒール履いて
赤ちゃん抱っこしてたりちびっこ連れてたりするギャルママに
一度でいいから「育児に追われてるはずなのにいつそんな時間あるんですか?」って本気で聞いてみたい
妬みとか煽りとかじゃなくて一体どうやって時間のやりくりしてるのか本気で気になるし、ひょっとしたら彼女らを叩く主婦達よりもずっと有能な人達なんじゃないだろうか

細いまま妊娠して腹だけ大きくなってもギャルファッション継続して、産んだらすぐ元の体型に戻って元通りギャルを続けられるのとか本気で謎過ぎる
105名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)00:19:19 ID:SD2()
モデルみたいに綺麗なママさんを知ってるけど、子供は放置しまくりだったなー。
幼稚園児なのに子供だけで夜8時まで外で遊んでたり…。
でもSNSでは素敵な私って感じのを載せてて、「ママに見えない!超素敵!」って言われてて釈然としなかった。
106名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)00:26:25 ID:9PC
なんか極端だよ
ちょっとばかし清潔感のある感じで小綺麗にすればいいんだよ。
妊娠中や小さい子どもつれならペタンコで可愛いの履けばいいだけ。
経産婦がどんなにめかし込んでももう売約済みなんだからw
不倫願望なければただのじこまんなんだからそっとしとけばいい。

白髪混じりで歯がボロボロ、シミソバカスを隠しもケアもいかにもしてまっせーん!
後れ毛バサバサの哀愁と生活臭い漂うヨレヨレの服とジーパン履いたオバアチャンみたいな人が「私まだ3*なのに!」って愚痴ってたひといるけど、そんな成りじゃ40〜50に間違われても仕方がないよってツッコみたいの我慢した記憶あるよ。
どーみても高齢出産ではっちゃけて産んで子供の機動力に合わせて動きやすい格好してるひとにしかみえなくでつい最近まで20代にはとても見ry

化粧だって子供に顔嘗めさせてるわけじゃなしになんでも子供言い訳にして化粧おサボりするひと嫌い。
だいたいそういうひとに限って面倒くさいんです!お金もったいないんです!って本音を隠したがる。
そもそも30オーバーで子どもこさえて「まだ」はないよw

「もう」とは言わないが、人の親である自覚して欲しいし、努力はしない!でも女に見られたい!良く見られたい!は図々しい。
107名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)00:43:35 ID:yHC
小薮は嫌いだけど
「いつも綺麗なママを誉めるより、身なりに構わず髪振り乱して一心不乱に頑張って子育てしてるオカン達のことも誉めたって」的なこと言ってた時だけは物凄く同意した
108名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)10:12:40 ID:61C
>>103
私しゃ産後鬱で家族に病院連れてってって頼んだけど(自分で運転できなさそうだった)
気のせいにされ、そこから鬱コース。

役所で相談してメンクリ紹介してもらって、甲状腺の検査して
先生と話し合って何種類か薬試して合ったの飲んで、今は治まってる。

お友達、病院行ってるのかな
行ってないのなら行ったほうがいいと思う。
109名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)10:21:48 ID:WaK
私の知っているきれいなママは家の中もきれいだったよ。
食事がどうかはしらないけど、普通だと思うな。会話でわかるじゃん。
ものすごくきれい好きの人って、私から見て、いつ掃除してんの?と思うけど
とにかく気づいたらすぐ掃除、汚したらすぐ掃除、おもちゃも散らかしたらすぐ片づけ
子供もそれを見ているから汚さない。散らかさない。
本人にとってどれも特別じゃないから、きれい好きだね、と言われると不思議そうにしてる。
たぶん化粧とかも、朝起きたら顔洗ってさっと化粧するって決まった行動なんだと思う。
子供も親の行動はよく見ているんだよね。
私はドライアイで朝目が乾いて目が開けられないんだけど、子供は私を起こしたい時は
目薬と眼鏡を持ってきて「起きて」と言ったよ。
風呂上りにはお肌の手入れが終わるまで黙って待っていたし。
ママが身支度終わらなければ外出しないと思っていたら、子供は大人しく待っている。
結局子は親を見て育つわけで、きれい好きママの子はきれい好き。
自分の記憶をたどっても、親が普通にしている行動パターンとかキッチン道具の配置とか
自分も似たような感じだし、子供も同じような感じ。
きれいにしているママ=身だしなみを整える なら普通だもんね。
その普通の範囲が人より過剰な人もいるわけだけど、これだけは譲れない!!ってのが
オシャレな人もいるわけで…。
DQNの子だってママのオシャレの時間は邪魔しないと覚えるわけだしね。
家事も子守もせず…って人もいるだろうけど。
知人ヤンママ(両方の意)は口は悪いが家事も躾も身だしなみもきっちりしてたよ。
清潔だけど、どぎつい装飾の家&車に服装と髪型だったけど。
そして子供が悪い事をすると「てめー」と言いつつバコっと一発。
ぎょっとするけど、私は好きだったな。子供もいい子だったし。口が悪い以外は・・・
110名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)21:18:37 ID:HgP
虐待とかしてないなら、なんでもいいと思うわ。人1人育てるのって本当大変。
もうさ、乳児の三時間おき授乳とかさ、乳首切れたり、夜中にふらふらで調乳したりさ、
あれに耐えて子供を育てたってだけでみんな凄いと思うよ。
その上でさ、お洒落したけりゃすればいいし、とにかく育児に専念したい人はしていいのよ。
111名無しさん@おーぷん :2015/08/02(日)22:15:39 ID:9nT
私が知ってる綺麗ママさん達はみんな元から綺麗な感じ。
なんつーか地顔が綺麗に見える。
整形とかしてたらわからんけどねw
素っぴんで出会ったらわからないわーみたいな人がいない。
その上スタイルもなかなか。

なので、自分とはステージが違う人々なんだろうと思って
あまり気にせず毎日ドタバタと素っぴん晒してやってますわw
しかし40過ぎると背中の肉が落ちないわねー。
112名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:19:14 ID:ueH
身なりに構わず髪振り乱して一心不乱なんて時代おくれだと思う。
色々いいシステムあるのに利用しないで変なプライドであれこれ自分でやろうとするからよくないんだよ、余裕のない母親見て育つと人の顔色伺う子供になる。
ソースは自分。なんどおばの子供に産まれればよかったと思ったかわかんない
113名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)00:46:27 ID:K4j
>>112
色々いいシステムとやらはどこでも誰でも同じ条件が揃っているとは限らないし
それに子供が必ず順応するわけでもないんですよ
114名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)22:18:57 ID:ueH
ん?それは金銭的な話?
ためしもしないでダメダメいうのはどうなの?
115名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)23:32:02 ID:cAH
現在彼氏が居ます。
プロポーズされてまだ返事は出してません。でも、彼氏のことは愛しています!
一つ問題なのが、彼氏の年収が低いことです。

それとは別にいい感じの男性がいるのですが、そちらは一流企業で年収もいいです。その人からも、彼氏と別れて俺と結婚前提につきあってよと言われています。

愛しているのは今の彼氏、でも生活が楽になるのはいい感じの人です。どっちにしようか迷ってます。アドバイスください。
116名無しさん@おーぷん :2015/08/03(月)23:43:39 ID:Dwj
>>115
ここ既婚女性板なので
結婚してからいらっしゃい
117名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)03:05:30 ID:zzl
最近体が重くて仕方がありません。
座ってるのもつらくて気がつけば床で仰向けになってます。
体重計にのりましたが特に太ったわけでも元々太めでもありません…病院で血液検査しましたが特に異常もありませんでした。
ただの夏バテでしょうか?皆さん同じような経験ありませんか
118名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)06:23:24 ID:1Po
妊娠はしてないのかしら?
夏バテっぽい?
最近、なにかストレス掛かることや
生活の変化があったとかは?

意外と本人気が付かないだけで
ストレス掛かってたりするからね
一つずつ原因を考えると良いよ
質問だから、あげとくね
119名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)06:48:38 ID:BVz
異常がないなら
原因は夜更かし
規則正しい生活を
筋トレもしよう
120名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)07:01:31 ID:06F
>>117
あら、心配だね。食欲ありますか?お腹はピーピーではない?
もしくは気がつかないうちに鬱っぽくなってしまっているとか…?
もし色々気をつけて生活してみても続くようだったら
不安だろうけど他の検査もしてみてください
121名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)07:11:02 ID:XYP
血圧は?
夏になると血圧は下がり気味になります。
病院で測ると緊張して高めに出る(白衣高血圧)ことがあります。
高いものではないので血圧計を購入して家での安静時の血圧を測ってみてはどうですか。
122名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)13:49:29 ID:I6k
橋本病だっけ、甲状腺機能低下症になると体がすごくだるくなるみたい。
普通の血液検査では分からないホルモン値とかを検査してみては?
123名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:02:45 ID:d0y
私も総合病院でみてもらった方がいいと思う
122さんの言う通り一般的ではない病気の場合それ専門の検査じゃないとわからないことが多い。
一時期、まさしく橋本病の疑いで私検査したことあるしね。
なんともなければ安心出来るし、はっきりと原因がわからない場合は念の為にって徹底的に検査した方がいいと思うよ?
124名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:11:25 ID:zzl
ありがとうございます。
2月に引っ越してきて不調が出たのは6月下旬から少しずつ今の状態になって来ました。水分を多目にとると10分もしないうちにトイレが近くなります。
朝目が覚めると9割は腹痛(下痢)喉の痛みがあります。
血圧はいつも低めです。お昼以外(日中)殆ど同じものを食べてますが健康診断では私は「ちゃんと食事を取ってますか?」と聞かれて主人は「コレステロールが高め、サドルバック型ST上昇所見あり」です。

ホルモン値を調べて下さいといえばいいのでしょうか?

基本7:00〜01:00のサイクルで寝起きしてます。

ビタミン剤も飲んでみようかなと思います
125名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:36:08 ID:d0y
自ら「⚪️⚪️検査してください」って言わない方がいいと思う
症状を受け付けで言うかまず電話で相談して何科を受診したらいいか聞いて
決めてもらったらいいと思うよ
126名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:38:05 ID:qqY
夫のことが嫌いすぎて毎日悩んでいます(;o;)

夫婦ともに20代、一歳のこどもがいます。

プロポーズされて結婚しました。妊娠発覚してすぐ突然夫が仕事をやめる。
次の仕事も決まってないのにです。妊娠中は飲み会ばかり。
こどもが産まれて初めての旦那の仕事の休みの日、
こどもに会いに来て二時間ぐらいで
自分の洋服を買いたいと言って帰ってしまう。
抱っこで寝かしつけしても、ベッドに下ろすと起きて泣くような赤ちゃんで
結構手がかかる方だったと思うのですが、
家事も育児も手伝わない夫。俺は仕事してるんだから。家のことは任せたよ。と言われました。
一人でできない、と私が言っても、そこは工夫してやってよ、と言われた。
こどもと遊ぶことすらほとんどしない夫。
仕事が休みの日は義父を呼び寄せて、
義父がずっと赤ちゃんにべったり。
夫は何もせず。

赤ちゃんがいるんだから、手洗いをちゃんとしてほしいと言ってもしない。しないどころか、「手洗った?」と聞いて「洗ったよ」と答えるんですが、
水道の音が聞こえなかったので、
「ほんとに洗ったの?」と聞き直して、「…洗ってない」と夫。
こんなことが何度も何度もあったので、もう信用できなくなり、
帰宅するたびにいちいち手洗いの確認をしなければいけません。
生ゴミをそのままゴミ箱に入れないで欲しいと何度伝えても
そのままゴミ箱に入れられている。私が一週間実家に帰っていたとき、家に戻ってきたら台所がコバエだらけ。

こどもが出したおもちゃは私が夜中に片付けているのですが、
洗い物などやることがあって片付けられなかったとき、
夫がおもちゃを箱にガン!ガン!と怒りをこめたように閉まっていました。
「なんでそんなふうにするの!?」
「片付いてないからだよ!!!」とキレられました。

あ、あと家を勝手に購入されました。
義父の家のすぐ近くに。私にとっては駅も遠いし実家も遠いし最悪です。
何度も反対したのに、働いてるのは俺だから、みんなのためだから、と勝手に決められてしまいました。

もっと細かいことも色々ありますがこんな感じです。嫌いすぎて、毎日○ねとつぶやいてます。こどもがいなかったら確実に離婚してます。でも一歳のこどもをつれて離婚する勇気がありません…しかし華の20代をこんなで終えていいのか…毎日考えています。
こんな人を選んだ私がわるいのも十分わかっています。

離婚して貧しい、こどもに寂しい思いをさせるけど夫がいなくて笑顔になれるかもしれない生活、
今のまま夫のことは我慢してとりあえず金銭面は安定、こどもにしっかりかまってあげられる生活、
どっちがいいのかほんとにわからなくて悩んでいます。

長くなりました(;o;)
アドバイスなどいただけたらうれしいです(;o;)
傷つきやすいのでできれば優しくお願いします(;o;)
127名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:44:30 ID:06F
>>126
5年ROMれ
128名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:45:49 ID:QuS
答えは自分でもう出してるじゃん。
そんな旦那の為に20代の貴重な時間を浪費するの?
まだ若いんだから、何だってできるでしょ。
重い腰をあげなさいな。
子供が三歳になれば保育園も預けやすいでしょ。
それまでにへそくりを作って、資格勉強をするとか準備したら?
129名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:48:15 ID:ZT0
>>126
毎日○ねなんていってる母親を見て子供はどう感じる?
小さいからわからないとか思わないでね。

帰れる実家があるなら帰ればいいと思うし、なければないでどこへでも行けるんだよ。
130名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:50:23 ID:SJt
傷つきやすいだかなんだかしらないけど、あなた達家族の問題なんだから自分で決めた方がいいんでない?

ここで聞いて多数決とって多いほうで決めちゃうの?
もし同数だったらどうするの?

あなたが離婚するか再構築するかでどっちが幸せになるかなんて、本人が分からないならネットの向こうにいる私達なんてもっとわからないよ。
だから簡単に嫌いなら離婚しちゃえとかなんて言えないなあ私は。
131名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)22:59:24 ID:EdE
どーやっても不満たらたら垂れ流しながら生きてくタイプのひとに見えるわ
離婚してもしなくても幸せにはなれないと思うよ
132名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)23:02:05 ID:XEu
とりあえず本気で相談するつもりなら顔文字はやめたほうがいい
133名無しさん@おーぷん :2015/08/06(木)23:52:56 ID:a0K
自分のことばかりだけれど
旦那から離婚されるっていう可能性が頭に全くないの?
離婚の決定権は旦那にもある
向こうから言い渡されたらこんな状況じゃあすぐに離婚されるんじゃない?
○ねとか言ってないでいざって時に自分が困らないように
これ以上有責の実績は作らないほうがいいと思うけどなあ
134名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:02:38 ID:Dg7
>>133
この相談内容で有責になるようなとこある?
書いてないとこで何かしらあるかもしれないけど
135名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)00:11:15 ID:FPi
>>134
あ、○ねって直接言ってるわけじゃあなかったのね
勘違いしてたわ失礼
136名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)04:11:03 ID:zi7
何でこういう人って妊娠発覚って書くんだろう
妊娠は悪事なの?
137名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)06:39:11 ID:V81
ね。バカばーっかり
138名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)10:04:40 ID:BEf
傷つきやすいのに何でここに書いたんだろ?相談サイトは他にたくさんあるのに
139名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)12:10:42 ID:ZtF
>傷つきやすいのでできれば優しくお願いします(;o;)

ほんと今時のゆとりって頭沸いてるよね
よくこんな馬鹿な事言えるよね
IQが低いのか、発達障害か、育ちだけでアホに育つのか?
赤の他人に、自分の望む言い方をしろってどんだけ図々しいんだよ
世の中お前中心に回ってんじゃねーぞ
140名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)13:47:08 ID:kgM()
子持ちになったら、根性出さなきゃなんない状況なんかいくらでもあるわけで、甘えたこと言ってる場合じゃないと思うのよね。
自分がどうしたいかより、子供にとって何が一番かを考えてほしい。
141名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)15:04:50 ID:CrP
ピル飲んでる奥様いますか?
病院に勧められたのですが勇気がなくて…
142名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)15:38:59 ID:qvl
>>141
低用量ピルだったら2年飲んでるよ。
トリキュラー28っていうの。
私は生理のためにとかじゃなくて避妊目的だけどね。
143名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)18:26:09 ID:v5G
>>141
そんな勇気を奮い起こして飲むような薬でもないので気軽に始めるといいよ
144名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)18:47:32 ID:v5G
相談というか愚痴に近いようなものなのですが、世の中の主婦の皆さんはどうやって毎日の料理に対するモチベーションを保っているのですか?
結婚して3年経つのですが、今までもこれからも毎日料理しなければならないことと出来上がる前から分かりきっている味付けにほとほと嫌気が差しています
夫の好意で月に数回は外食に行けますが、安いファミレスでもマックでもどこでも、他人の作ったご飯って何て美味しいんだろう…と感慨に耽ってしまいます
家で美味しいご飯を作って欲しいと言われて専業をしていますし家計的にも難しいですが、本当は共働きして私の給料で毎日外食したいくらいウンザリしているんです
メシマズまではいかないですが、上手ではないし作業効率も悪いです(一汁二菜作るのに2時間近くかかります)
元々一度に色んなことをするのが苦手で…
夫は優しいから黙って待ってくれますが、たまに実家に帰って料理すると母に手際の悪さを指摘されて余計に気分が腐るんです

食べ盛りの子供がいる家庭は凄まじいんですよね?
米一升炊いても一食で空になるとか、肉を焼き足し麺を茹で足ししている間に自分は全く食べられないとか色んな話を聞くたびに背筋が寒くなります
今妊娠しているのですが、離乳食なんて上手に作れる自信もありません
変な固さに作ってしまって喉に詰まらせたら…と思うとゾッとするし
どうかこの子が食に興味のない少食になりますように、などと願ってしまいます
料理が好きで進んで何でも作る、という人ばかりではないと思うのですが皆さんはどうやって日々を乗り越えているんでしょうか
145名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)19:00:06 ID:w46
>>144
一汁二菜で2時間はきついね…それはやんなっちゃうだろうな
私は食べるのが好きなのと、ズボラだからどうやってより合理的に
料理ができるかな、食材使いきれるかなって思って作ってるかな
ベストがだんだん更新される感じ

離乳食はお湯を合わすだけの粉々のおかゆとか売ってるから
うまく使っていったらいいさ!
少し食べられるようになったらくたくたやわやわのうっすーいのをあげればOKw
大きくなったらお腹が弱い人用のご飯みたいな感じよ
(脂っこくない、辛くない)
146名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)19:04:14 ID:ngU
専業やめて稼いで、家政婦雇えばとしか。
そこまで嫌な事を職業にするなんて人生ムダだと思う。

あと子供が育ちざかりでも、しつけをしてる家庭なら、子供は母親だけが食べっぱ
ぐれてるのをスルーなんてしないです。
子供がそれに気づかず食べる、というのは、気づくしつけをしてないからかと。
そういうしつけの家庭の男の子は、将来嫁が病気して寝込むと、一人外食してくる
×付まっしぐらの子供に育ちます。
147名無しさん@おーぷん :2015/08/07(金)23:34:54 ID:CrP
>>142
飲んでいて困ったことありますか?
グレープフルーツが好きでよく飲んでますがググると効果に影響がでるような記述があるので不安で。
とくに血栓症とか気になります
148名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)01:46:30 ID:d7S()
>>141
私も低用量ピルのアンジュ28飲んでるよ。
もう10年くらいになるかな?
避妊と、PMDD治療に。
血液検査を年に何度か受けて、副作用がないかチェックしながらだから、今のところ快適そのもの。
グレープフルーツは食べるしジュースも飲むけど大丈夫みたいよ。

ただ、真っ当な婦人科でもらうほうがいいかと。
最初処方してくれてたとこは、水商売の人が多い地域で、なあなあに出して…ってとこだった。
不安になって、細かいことまでチェックするとこに転院したわ。
149名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)01:48:09 ID:FoL
低容量ピルを気軽に飲めるという>>143
>>144は同じ人なんだね
どちらも読み終わってエッと思った
同一人物の書き込みと気付いてもう一度エッ
150名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)03:25:50 ID:fR1
流れにのって私も質問します。
主に生理痛、周期安定のためです。
婦人系の病気の所見なし
旦那は避妊してくれてます。(超定量なので避妊効果が薄いのと今のところ計画がないので協力してくれてます)
ルナベル6ヵ月ためしましたが効果がないので相談したらヤーズに変えて貰えました。
7月27日に起こった生理にあわせて開始。
2日前から生理の開始のような膜片が出始めて軽い頭痛、動悸が現れました。
昨日濃くなってきて生理の終わりかけのような状態でパンツにうっすらシミが、ティッシュにも。今日のお昼から薬を飲まないとツラい頭痛と4日目のような黒いシミが(う●こかと心配になりました;)ティッシュにはハッキリと血になって来ました。
今日は子宮痛がはっきりします。
血は多くなりました。

いままでルナベルではほんのうっすら出た事がありますがこんなにハッキリと出たのは初めてで混乱してます。

薬があわないのでしょうか?

飲んでる人でこうなった事がありますか?
151名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)03:28:04 ID:fR1
ごめんなさい、ピルに対する質問です。
知人友人にピル飲んでる人がいなくて身内はピルに大して変なイメージをもっている事があり、聞けずにいます。
152名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)08:38:11 ID:d7S()
ピル、服用しはじめの何周期かは不快症状がでるみたいね。
でも服用したときの症状については、医師に相談した方がいいのでは…
153名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:03:43 ID:tA5
私もピル飲みだしてからは年に一回の子宮がん検診と血液検査してる。
してるっていうか病院がしてくださいねって言うからしてるようなものだけど。
腎臓だか肝臓に何かあったりするかも、みたいなの最初に聞いたよ。
グレープフルーツがどうとか初めて聞いたな。
154名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:21:57 ID:iEv
薬の種類によってはグレープフルーツと一緒に摂取すると薬の成分が効きすぎてしまうものがあるはず。
医者から説明なければ問題ないよ。
155名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:34:23 ID:FsB
ピルを19歳から飲んで今33だけど
肌荒れが改善されて生理痛が軽くなって、あとは特に何も無し
私も「無理矢理生理止めるなんて影響あるに決まってる!」って言われたよ
生理止めるって思ってる時点で間違いだしねw
排卵の度に卵巣が傷つくから、妊娠しないで何十年も排卵しっぱなしの方が体に悪いらしいよ
3人産んで3年休むとかが理想だけど、産まないならピルで休めるのがいいんだって
ていうかヤーズで検索したら日本初の死者って記事が出て来たんだけど
私が飲んでるのは今はトリキュラー、アンジュも飲んでた、両方いい副作用しか出てない
156名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)11:41:47 ID:FsB
>>144
手抜きを極めるか、料理好きの友達に手際からコツからつきっきりで指導してもらって
やり方をコピーするしかないかと
苦手な事を試行錯誤して自分のやり方確立するのは難しいから
上手い人や手抜きのやり方真似してコピーしかないかな
一汁二菜なら十分だと思うけどね
私も肉炒めたのとサラダとか、肉炒めたのと卵とじ、肉炒めたのと冷や奴
みたいなのしか出さないよ
157名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)12:25:40 ID:fR1
>>152
医者にも相談したのですが薬を切り替えたばかりですからと経過観察を勧められてます。

不安で似たような方がいれば話を聞きたいなと思ってツラいときは皆さん薬(鎮痛剤)を飲んでますか?

>>155
死亡者とか怖すぎます;
158名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)12:59:26 ID:d7S()
医師が様子見をすすめるってことは、服用初期のよくある副作用なのかも。
何周期してもおさまらなければ変えた方がいいんじゃないかな?

死亡例はきちんと検査を受けてたら防げそうな理由だったような。
ちゃんとしたとこなら血が固まりやすい=血栓のできやすい状態かどうかを血液検査してくれるよ。
159名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)18:07:27 ID:xgd
>>144
味付けのレパートリーが少ないのかな?
今はいくらでも簡単に作れる素だってあるじゃない。
そういうのに抵抗ある?
たとえば、辛いのが好きなら豆板醤をたすとか、
麻婆豆腐の具が寂しいならひき肉を足すとか、
ミートソースの缶は味気ないなら、玉ねぎとひき肉を炒めて加えるとか
ちょっとの工夫で一から自分で作るよりずっと美味しくなる。
ベビーフードもそうだけど、市販品を上手に使うのがいいんじゃないかな。
子供が生まれたら・・・一升メシが空になるのは、ファブリーズの一家みたいなとこだけよ。
朝ごはんと全員分のお弁当とかなら一升たかなきゃだけど、
だいたいの家はせいぜい朝晩ごはんを炊くくらい。
ファブな一家だって、子供たちが小さい頃はそんなに食べないから。
スプーンに一口から始まって、10数年後の話よ。。
毎日毎日、一口ずつ増える食事に合わせて、ママもちょっとずつ進化するのよ。
そんな進化、だれも意識してやってないし、いつの間にかファブな一家の腹でも満たせる
スキルがちゃんと身に着くのよ。
それでももし、どうしてもダメだったら、
「ママ料理苦手なのよねー」と開き直って、笑い飛ばしなさいな。
160名無しさん@おーぷん :2015/08/08(土)20:21:12 ID:fR1
>>158
ちゃんとした病院でよやくじゃないと行けない所です。血液検査と乳ガン検査は半年に一度はして下さいねと言われました。二度してますが今のところ問題ないそうです。
気にしすぎですかね?
161名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)00:40:15 ID:vC3
ヤスミンもルナベルも生理痛用みたいだね
有名どころのアンジュとトリキュラー試した方がよくない?
辛いのにその種類じゃなきゃダメなの?って思う
162名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:32:16 ID:7ba
彼氏との喧嘩について既婚者の皆様に質問したいのですが、私は未婚なので書き込みはやめたほうがいいでしょうか?
同棲の話も出ていて(今月にはする予定だった)、結婚を考えていたような彼氏なので既婚者の皆様にご意見をお聞きしたいのですが、いかがでしょうか…
163名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:39:55 ID:ucp
ごめんね、独身の方はダメなのよ
生活板の質問スレ辺りで
「既婚女性に聞きたい」とか入れてくれれば
答える人いると思うよ

ただ、土日はこの板過疎るのよ
今日辺りは家族サービスで
お出掛け率高いかと
かくいう自分もこれから出掛けちゃう
164名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:41:57 ID:7ba
分かりました。親切にありがとうございます。それでは移動いたします。
165名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)09:54:44 ID:bKC
>>163
奥様優しいのね
166名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:07:13 ID:ucp
優しくはないわよー
ただ、荒れるのが嫌なだけよ
167名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:13:06 ID:7Zh
誘導してくれて本当によかった
あちらでうんこみたいな悩み相談してるよ
168名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)10:17:10 ID:bKC
渡辺の糞さに笑ったw
169名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)12:44:20 ID:bKC
上で書いてたピルの話もこの人なんかなぁ
170名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)14:44:26 ID:kRe
麦茶飲むと、かえってのどが渇く気がする
なんでだろう?
塩分や糖分も別途とってるんだけどなぁ
とにかく麦茶を飲むとのどが渇いてならない
171名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)18:31:13 ID:EwA
>>157
こないだまで約10年ほどピル服用してた者だけど
飲み始めの初期によくあることなんだと思う
超低用量だから尚更なのかも?
私は第一世代の一相性のものしかあえて選ばなかったので
断言はできませんが
(精神的な波が辛かったので割りと安定してる一相性を選択)

生理痛が辛い時は我慢しないで鎮痛剤飲んだほうがいいですよ
172名無しさん@おーぷん :2015/08/09(日)23:25:14 ID:udm
痛み止めは痛くなる少し前に飲むと良いらしいよ
173名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)00:42:13 ID:7h4
ピル興味あるんだけどな〜副作用聞いてビビって、飲んでる人の話を聞くといいことばかりでどっちなんだ!!って思っちゃう。

そんな私は2、3日が辛くていろんな薬をジプシーしてます。

ボレタレンで妥協してるけど、病院行かないと貰えないのがツラい。
薬局で買える鎮痛剤のオススメおしえて下さい。
昔は気絶するほどヤバかったけど布ナプのお陰で腹痛で青筋立てる程度の貧血になりました。
174名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)01:14:02 ID:Ojf()
>>173
ピルの服用しはじめはつらい人が多いみたいだし、私も最初はつわりに似ただるさがあったけど、数ヵ月で安定したわ。
今は生理も4日間だけ(生理痛も軽い)だから楽勝!
鎮痛剤は個人差がある気がする。
私、バファ○ンは効かないけどイ○は効くから、昔はよく生理痛の時に飲んでたわ。
175名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)07:04:36 ID:oBV
ピルの副作用、私も最初の頃は吐き気多少感じたけど
寝る直前に飲むとかビタミンB2、B6(吐き気止め対策)摂るようにしたら
割りと早く体に慣れた感じがするよ。

鎮痛剤、私は頭痛の方が強くて、バファリンは何か相性悪いから
普段はイブA錠が多いかな。
リングルアイビーは即効性を感じる。液状カプセルだから?
妹はエルペインとフェリアがいいっておすすめされた。
ちなみに下腹部痛にはブスコパンが良かったよ。
176名無しさん@おーぷん :2015/08/10(月)11:12:26 ID:0sM
ピルわたしは飲みはじめから何の副作用もなく、生理痛がなくなってただただ快適だったなー。
10年以上飲んでて、いまは子供がほしくて飲むのやめてるけど、まんまと復活した生理痛がつらい。
でも最近ロキソニンがてきめんに効くことがわかってきたので、
ちょっとでも痛いと思ったらすぐ飲むようにしてる。
ピルにしても鎮痛剤にしても、合う薬が見つかると人生が楽になるねー。
177名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)12:26:52 ID:ye0
なんか通報されてるみたいなんですが…
178名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)13:31:44 ID:iyp
>>177
通報!?
何がですか??
179名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)14:00:27 ID:QG0
>>178
沢山言いたいスレで虐待書き込みしてた人だと思うよー
180名無しさん@おーぷん :2015/08/11(火)14:07:44 ID:Th2
27: 8/11(火)02:38 ID:ye0(1/3) AAS

何もかもが面倒くさい。もー爆発しそう
子供の名前考えるのタルいから、旦に考えといてと伝えたら私が産むし育てるんだから好きなの決めなって、なんなの?
なんで私だけなんだよ、バカじゃないの?
ふざーけんなー!
今男女平等だし、私だって働いてるんだから最低でも半分はやれよ。私が産むのは仕方がないから少しでも親の責任持たすために名付けさせてやろうてんだよ察しろやカス。
頭きたから男ならジョイント田助、アララトス花子にしようと言ったらキラキラネームはダメ!とか抜かすし。
あのさ、たとえだよたとえ!!本当にするわけないじゃん!!短絡的過ぎる
察してキチンと名付けろっていみだってわかれよ
結局神社の人に頼んだようだけどなんだか気持ちが萎えちゃって、こんなバカ遺伝子引いた生命体だと思うと子育てもダルくなりほったらかし、母乳もやりたくないからミルクにして一日一回あげるかあげないだけ。
旦那とゴハン食べるのもうざいから御飯だけ作って基本部屋にいる煩くなったら耳栓して上からイヤホンかけて音楽聞きながら寝てる。

もう復帰したい。
てか離婚したい、子育て向いてない。
流されるまま対して好きでもないのに結婚して子供こさえたけど、やっぱダメ!
適齢期だからこのあたり潮時だと思ったのが間違いないだわ
一人で細々生きてる方が向いてる、親権は絶対にいらない
181名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)00:46:25 ID:piC
ぶった切ってごめん。

今日お昼にカレンダー裏でこちらに案内してもらったものです。

別に養育費もらってないわけでもないし、子供に会わせ無いつもりもなかったから、ちゃんと取り決めとかはしてない。
だけど、最近元旦那に子供って会わせなくてもいいのかなとすごく考えてしまっていて。

養育費も別に向こうが会わせないなら払わないっていうならそれでいいんだけど、子供は元旦那が好き。

元旦那に彼女がいて、私の知人だったのとその事実を子供が知ってるんだよね。(付き合ってること)
多分大きくなっていく過程で結構傷つくようなことだと思うから、そのまま会わせてていいもんかすごく悩んでる。
会ってるときは元旦那も一般的な?旦那みたいに家族として振舞ってくれてはいるんだけど・・・

自分の父親が母親の友達と付き合うような人だって思春期とかに気がついたらやっぱり影響あるもんだよね・・・?
182名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)10:34:13 ID:muy
>>181
それこそ元旦那とよく話し合ってみたらどうだろう
かたっぽだけの考えでやると、妙なことになりかねないから
あとは今の旦那とも相談かな
183名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)11:01:38 ID:piC
>>182

元旦那が煮えきらないんだよね。
家族も大事、彼女も大事。みたいな…
お盆に少しだけ子供達と会わせるから話してみます。

今の旦那がいれば相談も出来るんだけど、あいにく男のおの字も今はなくて、一人でぐるぐる考えてしまってたので助かりました。
184名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)11:26:27 ID:muy
>>183
>元旦那が煮えきらないんだよね。

あーそれならこっちサイドではっきりさせた方がお互いのためにいいかもね…
相手の性格次第だけど

>あいにく男のおの字も今はなくて

ここ既女板ね
今後は生活板とかがいいよ、一応人多いから
185名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)16:57:03 ID:zVt
相談というか確認なんだけど
胸部レントゲン撮るんだけど、自分の肌着でいいらしいのだけど、金属がダメなんだよね?
キャミブラで金属はないんだけど、普通の肌着かTシャツ持っていった方がいいかしら
ブラひもにプラスチックの繋ぎがあるから一応何もないシャツの方が適切かな
やっぱり繋ぎ部分だとか部品系があるのはやめた方がいいかしら
186名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:14:31 ID:1w7
やめた方がいいよ
写り込んで万が一病変が隠れてしまったら意味ないもの
187名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)17:22:38 ID:zVt
>>186
わかった。シャツ持参する。ありがとう。
188名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)21:06:32 ID:Cm5
質問させてください。

現在3か月の赤ちゃんがいます。
旦那の転勤について上京したので近隣に知人すらもいない状況です。
(里帰り終了と共に、旦那の転勤先に合流)
旦那が帰宅するまでの日中が孤独でたまりません、ママ友を作りたいのですが
みなさんどういう場所でつくられたのでしょうか?
189名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)21:13:15 ID:GxE
>>188
自治体の母親教室みたいなのはないかな?
あとその月齢だと健診の時とかに結構出会いがあったりするよ。
190名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)23:35:39 ID:5Hs()
>>188
上の方も言ってるけど健診なら、引っ越しがなければ同級生になるわけだから相手も気になってると思うわ。
うちは子が1歳頃まで、周囲に友人はいなかったわ。
1歳くらいになれば、公園デビューして近所のママさんと仲良くなれるかも。
それまではチラ裏とかに遊びにおいでー。
191名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)23:48:23 ID:C4z
ウサギを飼ってる人にウサギの肉を食べさせてしまいました。
友人が私も面識もあるがそれほど親しくないAさんを私の自宅に連れて来ました。 多目に作っていたし、友人が友人を連れてくることはまああるので気にせず、お昼時もあり出しました。
「この鶏美味しいねえ」と言うので「このお肉ウサギなんです」と答えたら急に固まってさっさと帰ってしまいました。
どうしたの?口に合わなかった?とラインを送ったのですが何時間かして私はウサギを飼ってるんだよ!
あんなに可愛い生き物を料理するなんて野蛮だ!と返って来ました。
ウサギを飼ってるなんて知らなかった。でもごめんね。と送りましたがなんの反応もありません。
ウサギを飼ってるとウサギを食べるのは抵抗があるのですか?
私、鳥を飼ってた時唐揚げや焼き鳥たべてたので置き換えて考えても「飼ってるのとは違うし」で特になにも感じません。私がズレれてるのでしょうか?
192名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)23:51:57 ID:uFU
>>191
人によるけど、「飼ってる動物と同じ肉を食べるのは生理的に無理」という人のことは考慮すべき
ウサギ肉は鶏肉や豚肉なんかと比べたらどうしても特殊な肉だし、事前確認は必要だったかと
193名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)23:55:20 ID:CBL
近所の児童館に行けば定期的に赤ちゃんタイムみたいなことを
やってるから、そこにのんびり通うといいよ。
土地勘がなくて場所がよく分からないなら
まずは役所の保育課や子育て相談室に行って
児童館の場所を教えてもらってね。
児童館の職員さんが赤ちゃん遊びを教えてくれたり
保健師さんがきて赤ちゃんの体重を計りつつ
育児相談を聞いてくれたりしますよ。
同じくらいの月齢の子や同学年になる子やママさん達にも会えるから
まったり通うと楽しいですよ。
194名無しさん@おーぷん :2015/08/12(水)23:58:52 ID:C4z
>>192
アポなしの友達について来た人です。
アレないんで
195名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)00:29:59 ID:Y5k
うさぎ肉ってスーパーでは売ってないよね
何処で購入するのか見当もつかない庶民な私
セレブな方なのね多分
196名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)00:34:23 ID:DSi
ウサギ肉食べてみたいなあ
ウサギ、可愛いけど、食べてみたい
でも、犬は飼ってたから食べれない

多分、そんな感覚かと
197名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)09:18:30 ID:QzJ
>>194
さほど親しくない上にアポ無し友人についてきて出された食事にケチつけるような人ならもう放っとけば?
ただ、飼ってる動物と同じ云々以前に一般的な食材じゃないものは先に聞いとくのが安心
ゲテモノ認識するケースだってあるわけだし、他人がどういう理由で何を食べないかなんて分かったもんじゃないからね

そういや昔どっかでつくしの料理に対して「雑草食わせやがって」って話見たなー
実際隣県じゃあそういう認識だったし県民性とかもあるんだろうね
198名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)10:15:51 ID:E0P
>>188
うちのあたりはここで出てくるような児童館とかないのよね。
だからみんな自力でサークルとか探すみたいよ。ネットで募集しているらしい。
私の頃はネットなんてない頃だったから、公民館とかに貼ってある募集チラシだったけど。
手近なところだと、近所の公園はどうかな。
公園デビューしちゃったような歩ける子のママたちはすでにグループになっている人多いけど
まだベビーカーでお散歩がてら公園の下見程度のママも結構いるよ。
「何か月ですかー?」って声かけてみるといい。
お友達に発展しなくても顔見知りになっておくと公園デビューがしやすくなるし。
首都圏のママたちは、地元住じゃない人多いんだよ。
お友達のいないママも多いから、お友達探しているママも多いと思うよ。
私の住んでいた地域も、持ち家の人より賃貸の人が多かったよ。
いろんな時間にいろんな公園へ行って、自分と相性のよさそうな公園探した。
実家も遠い人が多くて、突発的なトラブルなんかは助け合ったよ。
遠くの親戚より近くの友達の方があてになる。
うちの子はもう高校生だけど、当時の公園友達といまだにお付き合いある。
飛行機の距離のお友達も数人いるんだよ。
いいお友達が見つかるといいね。
199名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)10:21:16 ID:jWr
じびえ

私は貝になりたい
200名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)14:43:21 ID:YlD
いまさら聞けない、カオボンをやる意味
201名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)18:43:41 ID:Nln
>>185です
キャミの人も白い肌着持って来てたわw
キャミチャレンジしなくてよかった。
202名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:27:45 ID:0Ru
>>191
普通は飼ってるものは食べないよね
うさぎは日本で食材として珍しくてペットの方が一般的だから食べ物じゃない感覚の方が強い
鶏と魚は日本では食べ物という認識の方が上
ペットだろうと何だろうと食材は食材って割り切れる191方が異端
203名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:43:29 ID:51W
質問なんですが、書き込むの初めてなのでスレ違いだったらごめんなさい

今年40になりましたが、若い頃からずっと生理不順で2~3ヶ月に1度もざらだったのに
ここ1年いきなり生理周期がまともになって1ヶ月毎に来るようになりました。
更年期は不順になるというイメージでしたが、やはり更年期でしょうか?
同じような方いらっしゃいますか?
204名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:45:27 ID:wmm
>>203
病院に行きましょう
205名無しさん@おーぷん :2015/08/13(木)23:49:07 ID:51W
>>204
単に早く閉経してもらいたくて、似たような方いらっしゃらないかなーと
ごめんなさい ありがとうございました
206名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)00:15:56 ID:dXL
どうしよう…質問かぶりですが他人です。
>>203と内容が被るんですが私は29で、年々キツくなったので身内が32で閉経した人が複数いたので、思いきって有名な婦人科とレビューみての女医さんのやっている婦人科にセカオピもしました。
両方とも問題なし、チョコレートなんとかやきんしもまったく無いそうで「なんで痛いのか分からないレベル」「思い悩むタイプですか?」とも言われて私の考えすぎみたいな感じでした。
確かに考えすぎかも知れませんが生理が終わると体調や口内炎などもピタリと直るし生理痛以外健康そのものなんです。
ググって自分なりに調べましたがあまり効果もないみたいなのでなにかご存じでしたら教えて下さい。私が知ってるのはイソボラボンをとる、カフェインを取らない。ぐらいです。
そのとき漢方を出されましたが「騙されたと思って鎮痛剤を飲まずに変わりにのんで様子を見てください」といわれ初日試しましたがとてもかわりにはならず、前もって飲めばなんとか仕事ができるのにその日は起き上がれず休んでしまいました。
207名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)11:34:59 ID:yau
痛みをとるならお灸もしくはホッカイロがおすすめ
208名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)13:02:09 ID:52t
>>194
> アポなしの友達について来た人
そんな人の趣味嗜好知ってるわけじゃなし、放置でいいじゃない
何が野蛮なんだか()
うさぎ飼ってるから~でヒスるならうさぎ関わってる商品製品すべて避けてるのかな、その人は
209名無しさん@おーぷん :2015/08/14(金)15:19:05 ID:reN()
>>194
言おうと思ったことを>>208に言われてしまったわw
うさぎ愛護を語るなら、ラビットファーはもちろん、化粧品も動物実験してないところってこだわってるのかしら。
まあ、それ以前に常識のない人みたいだからアレだけど。

>>206
誤字とか長文とかで読みにくいのは私だけ?
妊娠希望でないならピル飲んだらいいのでは。
210名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)05:06:09 ID:QlZ
義兄とある程度仲良くしろと遠回しに義実家に言われてモヤモヤ。

私 過去に男性(知らない人)から暴行を受けてから男性恐怖症→克服するもなぜか年上男性から痴漢やストーカーにばかり合う→自分よりも1日でも誕生してる人は恋愛対象外

夫 それらを全部知ってる。今回も全力で庇ってくれた。

義兄 何度か会ってるが、その度そっけないので嫌われてると思い積極的に話しかけなかったし仲良くなる必要もないと思い空気として扱う。

そんな義兄が自分だけ私と仲良くないみたいなことを言い出したそうな、、知らねーよと一言言えるものなら言いたい。
仲良くするのが普通なのかな?年に数回数分しか会わないしなぁ、、すごくストレス、、
211名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)06:24:07 ID:iwB
>>1
>リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
212名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)10:27:47 ID:pgO
>>210
年に数回の接触で普通だと思う義兄なんて。
別にそれ以上会ったりしたらとも思わない。

ただ空気として扱うのはよくないと思う。たとえ向こうがそっけなくても。
貴方が年上男性嫌う事情があるからって、相手がそれを許容する義務もない。
年に数回しか会わないなら、その時くらいしっかり挨拶したり世話話したりするくらいは
したら?
それか事情を話して、「義兄さんに恨みはないけど苦手なんですすいません」と謝っておく。
213名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)10:56:27 ID:erc
>>210
過去の事は気の毒だとは思うが、流石に自分の夫の親族を空気扱いは大人としてどうよ…
普通に適度に愛想よくしておけばいいだけじゃないの?年に数回しか会わないならそれで十分でしょ
214名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)14:23:59 ID:znA
>>206
私もかなりきついほうだからすごく良く分かるよ
あまりにも酷いから行きつけの産婦人科で検査してもらっても一切異常がない
209も書いてるけどピルはかなり有効だと思う
私は妊娠希望だったから毎月動けなくなるほど酷くなる体調不良と戦うしかなかったけどね
それと貴方が当てはまるかどうか分からないけれどかなりの確率でストレスも関係あるよ
日々、溜めているストレスがその時になって一気に体調不良になって出てくる感じです
ストレスを溜めない生活も心がけてみるといいかもしれない
あんまりいいアドバイスになってないかもしれないけれど
命の母ホワイトも試してみるといいと思う
生理前に飲み始めると私はけっこう効果がありました
ドラッグストアなんかで買えるしアレルギーなどがなければ一度お試しあれ
215名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)19:24:05 ID:TlY
>>210
ストレートに苦手とか恐怖症とか出さない方がいいと思う
義兄独身なんだよね?お嫁さんがいればお嫁さんと仲良く出来ると言っておけば?
「独身の方だと気を使うので、お嫁さんはまだですか?」でかわす
弟嫁と仲良くしたいなんて遠回しに言ってくる男なんてキモイ系としか思えないので
愛想振りまいたら勘違いするタイプだと思う
216名無しさん@おーぷん :2015/08/15(土)22:08:58 ID:i2a
>>188です。
お返事をいただいたのに、お礼が遅くなってすみません。

>>189
なるほど、確かに沢山のお母さんたちと出会えそうです、
母親教室ありました、実家から戻ったらいってみたいと思います。
ありがとうございます。

>>190
検診が楽しみになりました、ありがとうございます。
チラ裏へのお誘いありがとうございます。2ちゃんは救いです…。

>>198
公園行ってみます!ありがとうございます。
そうですよね、きっと他にも実家が遠いお母さんたちがいるはずですね。
レスにあるような素敵な友人関係を築けたらいいなぁ…。


孤独感が限界に達したので、一時的に実家です。
ちょっと精神的に不安定な感じになりそうで…
みなさんからいただいたレスで少し前向きになれました。
実家から戻ったら頑張りたいと思います。
みなさん、本当にありがとうございました。
217名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)12:55:26 ID:Beg
流れ切って申し訳ないです
新婚半年、旦那の稼ぎは多分このぐらいかな?としか知りません
家計は旦那が管理していて私は食費と雑費(生活消耗品)、持病の病院(月に大体一回ずつ3科)代とそれにともなう交通費と自分の携帯代で月7万もらっています
相場というのがわかりませんが足りない月もあり、その話を旦那に相談すると「また金かよ!」と怒鳴られます
また専業ではありますが持病あってもパートなら出来るので私が働いて足りない分など補填したいと話したところ働くなら離婚だとまた怒鳴られました

専業はトメと旦那の勧めでして専業でいさせてもらえるのはありがたいと思ったのですがまさか働いたら離婚とは聞いてませんでした

生活に関しては旦那は週二回の時もあれば1ヶ月丸ごと同僚とお昼を食べるからとお弁当いらない事があるので苦しくはないかなと思っています

専業で私が我が儘なのかを知りたいです
慣れてないので目が滑る乱文で申し訳ないです
218名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:16:31 ID:l6k
>>217
うちも家計は夫が管理してて私も大体これくらいかなしか知らないけど
食費雑費用の使いたい放題のカードと現金一万円もらってる
使いたい放題と言っても三万程で収まるし、使いすぎると五万くらい…
あなたの場合は病院も通ってるしもう少し話し合いが必要では?
219名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:28:50 ID:GK4
>>217
自分の管理下に置きたいから働かせたくないとか?
養ってやってるという上の立場でいたいとか。

しかもなぜいちいち怒鳴るのか。
元々そういう人だったの?
私にはモラハラにしか見えない
そんなことでいちいち怒鳴られたら耐えられないわ
220名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:46:05 ID:zEa
>>218
レスありがとうございます
検査があると病院代が高くなり足りない月があります
話し合いの時に怒鳴られました
旦那は機嫌のいい時以外はお金の話は怒鳴るか喧嘩になります
病院の領収書等は全て出しています

>>219
モワハラなのかもしれません
いきなり怒鳴るのでよくわかりませんが、私が両親他界しておりうちの親族はそこそこ(姉には挨拶してません)で義理親族や取引先等私は全て挨拶等の事を考えると私の親族から何も言われない、帰る家がないのがわかってやっているように感じます

旦那は怒るな、俺の機嫌を損ねるな、離婚したら路頭に迷うんだからなとすっごく遠まわしに言いますが私も人形ではないので無理です
立場が上とか養ってやってるに加えてとても独占欲が強い人です
旦那に紹介した友人でも久々に連絡(やましい事は何もなく元気にしてる?みたいな内容です)に返信しただけで不機嫌苛々舌打ちです

生活洗剤を特売のいつもと違うもので掃除しただけとかちょっと身なりに気を使ってみただけで帰ってくるなり浮気しただろとまた怒鳴る感じで誤解を解こうとしても聞いてくれませんね
221名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:50:38 ID:zEa
連投ごめんなさい
>>219
元々は逆にレディーファーストな人でした、今も機嫌が良ければそうです
ただ義実家が問題なのか旦那が問題なのかはわかりませんが義実家ではすぐ怒鳴る等あったようで私といる時の旦那は義実家から見たら大分変わったそうです
222名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)14:58:27 ID:GHc
>>220
妻を奴隷扱いのモラハラ夫だよ
コンプの塊だから稼ぎを把握されるのも嫌
外で働いて支配できなくなるのも嫌って事
給料把握されたくないのは、知られたくない使い道があるのかもしれない
女かギャンブルか借金か
なかったとしてもモラハラに支配される結婚なんか意味がないと思う
病気や専業で「わがままですか?」なんて卑屈になるのは
もともとの性格なのか洗脳済みなのか?
223名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)15:21:47 ID:l6k
>>220
食費とかは比較的費用が固定されてるよね
病院代は月々違うんだろうからその都度もらえないかな?
なんか失礼だと思うけどかなり酷いと思う
224名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)17:10:30 ID:pJl
>>217
働くな→経済的DV
怒鳴って威嚇、離婚で脅す→普通にDV
とりあえずいろいろ録音しとこう
気を悪くするかもしれないけど、万一離婚ってなった時に備えるべき
離婚しないなら録音データは使わなきゃいいだけだからね
225名無しさん@おーぷん :2015/08/17(月)20:51:58 ID:2mr
>>217
あなわた。昔の私の状況と同じ
皆様のアドバイスを実行しつつ7万をどう使ったか家計簿をみせては?
病院や買い物の領収書をちゃんと一緒に見て貰って
預かっているお金では足りないって理解してもらうのは?
うちの旦那、一緒に買い物に行って「こんなにお金かかるのか」
ってスーパーで絶句したぐらい経済観念のない人だったし
226名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)00:46:10 ID:5My
うちも経済観念なかったなー
トイペとか安いからドラッグストアとかで
買うじゃない?
それは食費とは別で家計簿付けてたら
「食費以外でなんでこんなに!」って
内訳全部紙に書きながら説明したよ、20年前
なんでもコンビニで買っちゃうしね
雨に濡れてコンビニで1,000円のタオルとか
平気で買っちゃうの(物は良いので長く使えたけど)
227名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)00:47:34 ID:5My
あ、なので、
紙とペンを用意して説明しながら
交渉してみるのも一つの手段
これで聞く耳持たないならモラハラ確定かな
228名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)07:11:00 ID:Xun
>>220
>いきなり怒鳴る
>怒るな、俺の機嫌を損ねるな、離婚したら路頭に迷うんだからなとすっごく遠まわしに言います

私もDVを受けた経験がありますが、あなたの夫がやってることは
どっからどう見ても立派なモラハラです
ありがとうございました

あなたに帰る場所(実家)がないから、自分の好きにしていいと思ってるんでしょう
だから働くことも禁止している
(妻が外との接触を持って今の生活に疑問を持ったり、お金ができると逃げることもできるから)
怒鳴ったあと急に優しくしてきたりしませんか?
決してあなたがワガママなわけじゃありません
229名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:19:07 ID:7sQ
どうしたら図太くなれるのかな?
230名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:22:29 ID:vEk
旦那の母が春に亡くなり、保険金がある程度はいった
ただ、当然のことながら嫁である私には一円もなかった。
ここまではいい。
ただ、小金が入った+頭を抑える人がいなくなった(同居でした)為か
旦那の金遣いが多少荒くなった。
ネットで有料のエロいサイトで課金している
手取り17万の男が月に3~10万は困る。

私が注意ても、してないの一点張り
(家計を握っているのは夫、私は食費と生活雑費を月八万もらている)

で、今日おそらく家族の誰も知らない義母の保険を発見
(契約の自動更新の、お知らせが来た)
満期で保険料を払わなくていい&証券がない&これだけ会社が違うからだと

なんとか旦那名義だけど私の管理している口座に内緒で振り込んでもらえないかな
使いたいわけではない。旦那に渡すと使いそうだからなんだけど・・むりでしょうかね
ので、気づかれなかった模様。
231名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:24:04 ID:vEk
最後の一行間違えました

なんとか旦那名義だけど・・・
の前に入るはずでした。ごめんなさい
232名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)22:24:28 ID:UBG
>>229
営業のセールスマンを思い浮かべて欲しい
相手の気持ちを全く考慮せず、喋り倒してゴリゴリ売り付けるあの姿勢
あれを習得出来たら間違いなく図太くなれる
ただし一社会人として大事なものも失うので注意
233名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)23:12:28 ID:u7G
>>230
旦那名義の新規口座を開いてそこに入れてもらうっていうのは?
今は家族も代理人委任状とか必要で難しいんだっけ…?
234名無しさん@おーぷん :2015/08/18(火)23:21:03 ID:LYy
>>230
お知らせが手元にあるんだから電話して手続きの仕方を聞くといいのでは?
>>233の方法が妥当だと思うし、後で自分名義の口座に振り込んでしまえばいい
ご主人本人じゃなくても配偶者なんだから
「旦那が仕事が忙しくて手続きができない。代わりにして欲しいと頼まれたんですが?」
って言えば何もおかしなことはないと思うよ?
印鑑が必要だったりしたらご主人の実印とか場所がわるなら借りたらいいし
どうにもわからないんなら「印鑑なくした」って伝えればいいんじゃないかと思う
夫婦で何か困った時やいざって時にお金を置いておくって言う考えがご主人なさそうだし
不安になるの分かる気がする
なんなら振り込まれた通帳とか銀行の貸金庫に入れておくのもいいと思うよ?
235名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)01:13:40 ID:cDk
>>192です
以前ウサギを飼ってる人にウサギのお肉を食べさせてしまったものです。
レスの途中で放置してすいませんでした

アポなしの友達について来た人です。
友人はアポなし訪問はわりとよくある事であまりきにしてませんでしたし、食事についてアレの有無についてはその場で確認しましたが「大丈夫〜なんにもないよ残飯処理手伝うよ」って感じでした。
ただ友人はウサギを飼ってるのは知っていたようです。(私がウサギや羊など変わった肉をつかった料理をよく作るのは知ってます。豚や牛は2割ぐらいでこちらの方がすくないです)
Aさんは回りに私の事を猟銃マニアだとか猟友会の回し者で動物虐待をしていると触れ回ってると仕事に関わる共通の人からきき悲しいです。
届いた姿はただのお肉なので捌いたり狩りをしたりなどはしてないのに…どうしたら誤解を溶けるのでしょうか?
236名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)06:26:17 ID:qcl
>>235
相手にすんなって思うけど
>猟銃マニアだとか猟友会の回し者で動物虐待をしている
この件に関しては、これ以上おかしなことを触れ回るなら
出るとこ出るよって友人通して伝えたら?
実際この先仕事に支障出るなら、それこそ名誉毀損とかで対処考えないといけないし
237230 :2015/08/19(水)14:27:59 ID:gs6
旦那と義妹(これまた同居)が
受取人だと調べてわかったので内緒は断念しました・・・
正直に少しください心配だから。といってみよう
238名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:06:45 ID:UiW
すいません、私は男なのですが既婚女性の意見が聞きたいので相談したいのですがいいでしょうか?
239名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:24:10 ID:GZ6
過去にNGとされているようなので、
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1435367135
こちらはいかがでしょうか
240名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)15:27:56 ID:UiW
>>239
すみません、ありがとうございます。
そちらに行ってみますm(_ _)m
241名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)16:31:06 ID:mnM
>>235
誤解じゃなくて、食べさせられたのが納得できない嫌がらせだよ
うさぎ好きならうさぎ食べる人はきっと悪だろうよ
逆上して思いつくままに悪口言ってるんだろう

もしアレルギーじゃないからって出された料理がうさぎだったら私でも発狂する
ここで名誉棄損で圧力掛けて収まるタイプか見極めないとね
向こうの落ち度がどうのって言ってても納得できないだろうし
可能なら弁護士か第三者に間に入ってもらって話し合いかな
相手はうさぎが自分の血肉になったって事を一生ひきずるわけだから
242名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:23:31 ID:eLk
第2子の出産を年末に控えている者です。
昨年近所に無痛分娩を扱う産院が出来て、通院した数人のママ友もお世話になって、
「良い病院だよー」と言っていて、2人目のお産はそこに決め、出産も無痛にすることにしました。
無痛にした理由は一人目のお産がハードで心身消耗したことと、上の子の預かり計画もあって、
計画出産にしたかったためです。
ネットや書籍で調べ、麻酔を使うデメリットなども学んで夫婦で話し合った上での決断です。

で、義実家、実家、あるママ友数人から非難轟々受けてます。
お産の話題で色々訊かれて「お産は無痛分娩でやります」と言ったらこの有様で。
義実家に話したらまず怒られ、実家はそんなことあるまいと思ったら全力で叩かれ、ママ友はそんな
こと言う人いないだろうと思ってたら叱られ、ちょっと茫然。

いわく「お金の無駄」「甘え」「母性がry」「麻酔を使うなんて赤ちゃんがry」と。
夫婦で決めたことなので、もう無痛分娩から変更する気持ちはない(もうお産予約で無痛分娩の内金も
入れてるし)のですが、叩かれ具合に正直参ってます。

ママ友はいいとして、このまま喧嘩してて第2子が両家から疎まれたりしたら可哀想な気もして、無痛分娩しつつ、
両家親の気持ちを和らげる方法はないかなと考えてます。
手術の説明をしてもダメでした。麻酔なんてと。コトメも実家妹も帝王切開してるのに何故。
子供が生まれて顔見たら変わるのかなー
なんか自分が世紀の大悪人になっててヘコむ。
243名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:38:23 ID:9HT
旦那何してんのさ
244名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:41:30 ID:lzR
分娩方法なんて一々人に教える必要ある?
あまりに反対意見が多かったので普通分娩で産みましたーっていっとけばいいんじゃないかな。
245名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)17:58:16 ID:nut
>>242
お金の無駄→自分達で払うのであなたに何か不都合が?
え、経膣分娩なら費用負担してくれるの?
甘え→なんでどうして分かりやすく説明して
母性が→え、じゃあ手術で産んだ人は母性ないの?
不幸にも出産で亡くなった人は母性がないからタヒんだわけ?
麻酔を使うなんて→歯医者で麻酔も使ったことないんだよね?
あなたは今後一生麻酔使わないんだ!ヘーホーハースゴイワーハナホジ

こんな感じでガンバレ!ダメかな

無痛だと子供の自閉症の割合が少し多めだと論文が出てて
それの心配をするのなら少し分かるけど他のはいちゃもんだよね
帝王切開は好き好んで手術を選んだわけではないから
わざわざ自ら麻酔をするのを選ぶなってことなのかな…
夫婦で納得して決めたことなんだからいいじゃんね
246242 :2015/08/19(水)19:15:46 ID:eLk
>>243
一応義実家では頑張ってくれてましたが、トメには勝てず・・・
夫は前回のお産の陣痛立ち合い40時間が辛かったらしく、「無痛いいと思う」と
一応引き続き説得してくれてます。

>>244
前のお産が辛かったとよくこぼしてたので、「今度のお産は大丈夫?」「陣痛来たら
上の子どうする?」なんて訊かれてつい言ってしまいました…
ここまでみんなに叩かれることと知ってたら内緒にしたな・・・

>>245
麻酔についての言いかえし参考にします。
歯医者に麻酔がない国の人は「歯を抜くのに麻酔?ヘタレw」って言うんでしょうね。

自閉症率の話は書籍で読みました。無痛というより陣痛促進剤についてのリスクの話
らしいですね。
妹がまさしくこれを話に出して、「お姉ちゃんは普通に産めるのに何故」と号泣し出して、
すごいビックリしました。
聞いてるとどうも妹も妹のウトメから「帝王切開wwダメ嫁www母失格ww」みたいに
散々言われてるらしく、そしてその思想を丸飲みしてるらしく、なんか色々憂鬱になりました。

もう無痛って決めた妊婦に反対する人ってやっぱり、ほぼ100%が無痛分娩でお産する時代になっても、
「私は自然分娩でやります!!」って人なのかなー 
だとしたら凄い。

とりあえず無事なお産できるよう体調整えて頑張りたいと思います。
回答ありがとうございます。
247名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:22:17 ID:9HT
>>246
あーせめて旦那が味方なのは良かったね
頑張って無痛で産んじゃえ
後のことは産んだ後で考えればいいと思うよ
248名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:41:15 ID:3Zx
分娩方法ってどの世代でも荒れる元だから公言しない方がいいよ
同世代だから理解があるだろうとか思っちゃダメ
女は自分がした苦労を他人にもさせないと気が済まない生き物だから
249名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)19:50:32 ID:ZPw
むしろ無痛分娩のすばらしさを説いてみてはどうだろう。
こんなに医療がすすんだ状態で何故使わないのか!もったいない!味あわなくていい痛みをなぜわざわざ?こんなにメリットが多いのに!信じられなーい!
って天然風にいってみては?

お金が許すなら私も無痛がいいよー。
250名無しさん@おーぷん :2015/08/19(水)23:17:35 ID:Xzv
お金が許すならやりたいし、そもそも地方だと無痛やってくれる産科自体が無いんだよね
選べるって素敵やん
251名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)07:17:43 ID:wKp
私は子供産んだことないけど、でもいくら無痛分娩ったって
全く痛くないわけじゃないんでしょう?
産むのは母親本人なんだから、周りでガヤガヤ言うなやって思うよね
幸い旦那が味方なら、そのまま好きに言わせといて
(普通分娩にするよ~とか何とか適当にごまかしといて)
無痛で産んじゃえばいいんじゃない
252名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)07:21:36 ID:B4i
無痛って産む瞬間の痛みが軽減されるってだけで、陣痛はキッチリあるんだよ
無痛って名前が悪いよね
和痛とか減痛って名前ならこんなに揉めないんじゃないか
253名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)07:23:28 ID:ush
私も妊娠するまでは漠然と、無痛=まったく痛みがないと思ってたわ
254名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:13:20 ID:cpk
和痛、減痛は良いね
無痛じゃないのか……って
止める人もいるかもいるかもだけど
255名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)08:17:27 ID:xL7
私の時は無痛なんて選択肢になかったけど(近所に無痛をやっている病院もなかったし、麻酔=危険って言う認識だったし)
人様が選択する分には別になんでもいいじゃんね、と思うよ。
無痛で出産すると、その後が楽だっていうじゃない?
普通出産で体力消耗して長期間寝たきりになるより、早く回復して上の子や赤ちゃんのお世話ができる方がいいよね。
費用はともかく、母性が~甘えで~とかいう人には「じゃあ、キャサリン妃にもそう言えよ」って言ってやって。
外国で「日本じゃ出産は麻酔なしだ」って言ったら「日本人はみんなマゾなのか?」って言われるらしいねw

ただトメさん実母さんにはちょっとマイルド目にしてあげて。
その時代の人って麻酔とか誘発剤とか促進剤に対してずーっと危険だって言われてきたと思うのよね。
一番大きな感情としては「麻酔を使うなんて母体や赤ちゃんに影響が出るのでは…?」って言うことだと思うのよ。
自分の時はそういう認識だったし、出産子育てから離れてしまうとなかなか新しい情報って入ってこないしね。
256名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)09:27:48 ID:Lzn
お腹を痛めて産んだ事が大事。自然分娩で良かった!って知人が言ってて、
そういう人も一定の割合でいるんだなあと思ってたけど、人のお産にまで口出してくるなんて
頭おかしいとしか思えない。
両実家は産んでしまえばケロっと忘れて、孫ちゃんアババ~ってなる可能性高いよ。
ママ友なんか別に友達じゃないんだし、疎遠になればいいよ。
257名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)14:37:20 ID:Bst
お金が許せば無痛が良かったわ。
258名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)17:12:29 ID:fop()
無痛の麻酔が怖いので普通でいいや。
実際、普通で2人産んだし。
ただ、私の場合はどちらも6時間で済んだのと、麻酔とその針が怖いからそう言えるだけ。
人がする分には、無痛のことをリスクもメリットもちゃんと学習してて、信頼できる病院ならいいんじゃない?と思ってる。
259名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)18:02:54 ID:p0y
先月末に2人目を無痛で産んだけど、無痛選択して本当に良かった。2人目の余裕もあるのかもしれないけど、産後の回復が全然違う!
上が1歳半でまだまだ出がかかるけど、どうにか2人お世話できてる。1人目の時は赤ちゃんだけでも毎日死にそうだったのに。
ちなみに1人目は同じ産院で普通で産んだけど、両方経験できて良かったと思ってるよ。

私は産院で院長先生に「無痛にするなら旦那さんにだけ言いなさい。それ以外に言ったらいらんこと言う人が必ず出てくるから。特に婆さんとかね~」って言われて、旦那と親友1人にしか話してないから実母も知らない。
当たり前だけど、普通で産んだ1人目に対する愛情も、無痛で産んだ2人目に対する愛情も変わらない。どちらも可愛い我が子だからね。

10人近く産んだ婆さんが皆マザーテレサのような人間になったと思う?そんな話聞いたことないでしょwww普通分娩で母性が~とか大嘘!
盲腸の手術を麻酔無しでします。人間として成長したいから!とか言う人いないでしよ?なのにお産になると違うんだよねぇ~
って言う院長先生だったから、少し迷ったけど無痛に決めた。
260名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)19:27:34 ID:lzs
無痛分娩で甘えだの母性だのリスクだの言ってる人は、もういい加減医学部入って麻酔科入局して、それで論文書いて学位とってこいや。
そんなに主張するんだから正しいんでしょ?
まあさぞかし有意なエビデンスがあるのでしょうね。
学会で、しっかり通常分娩と無痛分娩を比較研究した発表が聞きたいわ−。あー楽しみ。
261名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)19:35:28 ID:JsR
私も無痛でいいと思うけど麻酔に拒否反応出ちゃう人が稀にいるからそこは気をつけてね
262名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)20:06:31 ID:nn0
私は帝王切開×2だったから、陣痛ウラヤマシイ
一度くらい経験してみたかったからもったいないな・・・
同じ日に出産した人が無痛分娩だったよー。
私は妊娠の経過がよくなくて帝王切開だったから産後の経過もよくなくて
無痛分娩の人は「らくちんだったよー」と言っていたからウラヤマシイかった。
もう20年位前だから今とは違うかもしれないけど、「いきんで」とか
指示されても、どうしていいかわからなかったと言っていたよ。
そのママは大柄だったけど、子供も大柄で怖くて無痛にしたんだって。
でも、総合病院だったから選択したけど、産院なら絶対しないと言ってた。

妊娠出産って、なんか陣痛だけが大変みたいに思われがちだけど
9カ月もお腹にいれて出産時にはすでにヘロヘロだし産後も大変。
選択できるなら楽してもいいんじゃないかな。
私はせっかく産むなら陣痛も経験したかったけど、
それは妊婦さんが選ぶ事だもん、人それぞれ、他人は口出し無用だと思うよ。
263名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)21:34:18 ID:u3n
そろそろ既女が語る分娩方法みたいなスレ立てた方がいい?
264名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:11:17 ID:Boo
期間限定で義理の兄弟と同居してます(その間の生活費うち負担&家計費増減なし)

洗濯機共用嫌だ
たかが一日分の洗濯物を乾燥機なんでかけるの?
すすぎ1回用の洗剤ですって言ったのになんで標準に設定し直すの?
ってすっごいイライラなんですけど、心狭すぎですか?
義兄弟には同居に至るまで一度しかお会いした事ないです。
265名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:54:18 ID:PVR
光熱費請求すりゃいいじゃん
266名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)22:56:07 ID:wKp
>>264
うーん、期間限定だし、その分家計費がかさむってわけでないなら
いらついても、まぁしょうがないかなとも思う
洗濯の仕方ひとつとっても、人によってやり方違うし
267名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:07:45 ID:gTa
別々に洗濯するようにしたら?
それか相手の分もあなたが引き受けるか
もしすでに別々に洗濯するようにしていて、単に相手のやり方が気に入らないだけなら心狭いと思う
268名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:11:14 ID:pLX
>>264
嫌なもんは嫌だから心は狭いとは思わない
あなたとその人の感覚が違うんだなーと思うだけ
乾燥機かけるのは干すのは面倒だからかね?
269名無しさん@おーぷん :2015/08/20(木)23:58:21 ID:9eg
>>264
単に使い方わからなくて標準に戻すってことじゃなくて?
270名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)09:30:08 ID:nWV
>>264
気持ち解る
あなたの家なんだから使い方も設定もあなたに合わせて当然だと思うよ
私ならはっきり言う
自分の使い方したいなら元に戻して
乾燥機使うならお金払ってって
271名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)10:51:37 ID:Kb0
私なんて実母が泊まりにきたときですら、家の中で好き勝手やられたら嫌よ
義兄なら尚更だよね

泊めてもらう側って意外とそういうのわからないから(男なら尚更)、
軽くでも言ったほうがいいかもね
272名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)15:53:00 ID:K2Z
相談させていただきます。


先日結婚したばかりの者です。
私の母が泊まりに来たいと言ってしつこいので困っています。
1LDKなので泊まれないこともないけど、旦那が嫌そうだったので断りました。
私も、義母が泊まりに来たら嫌だなぁと思いますし。
ただ、それを聞いて母がとても怒って、旦那とは仲良くしないと言ってきました。
それ以来メールをしてもまったく返ってきません。
父に聞いたら、この件で拗ねてるだけだから気にするなと言われました。

子供が産まれてその手伝いで……とかなら分かるのですが、新婚夫婦の家にどちらかの親が泊まりに来るというのは過保護すぎだし、配偶者側からしてら鬱陶しいだけだと考えています。
でも、ひょっとしたら私たち夫婦が冷たいだけなのかも…と不安になったので、みなさんの意見も聞いてみたいです。
ちなみに、9月の連休にという話だったので2〜3泊するつもりだったと思います。
273名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:19:30 ID:2se
私も本音を言うと泊まりはめんどくさいからいやだな
実親でも義両親でも
でも受け入れる場合もあるとも思う

ところで>>272さんの実家はどのくらい離れてるの?
新居に遊びに来てもらったことはある?
274名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:23:54 ID:JR6
>>272
娘が独立したのにまだ子離れ出来てないだけ
冷たいんじゃなくて当然の反応をしただけ
ここで母親の距離無を受け入れて
自分の家庭を娘の下宿先のようにしてはダメよ
母親には父親と仲良くしてもらうか、習い事とかサークルに生きがいを見つけてもらえ
275名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)16:39:52 ID:K2Z
レスありがとうございます。

>>273
私の両親は新幹線で2時間くらいの距離です。
新居へはまだ来ていませんが写真だけ送りました。
泊まりじゃなければ来てもらって全然構わないし旦那もそう言ってます。

>>274
そうですよね。一人娘なので過保護なのは承知してます。
子供が生まれた時孫フィーバーしないか不安です……。
276名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)17:03:36 ID:J7l
>>272
祖母が同じ事してた。月1ぐらいでアポ無しで泊まり込んでたよ。
祖母的には娘の家は私の家って感じで現実逃避の場所として
利用してた感じだった。小さい頃は気にならなかったけど中学生
ぐらいになったら嫌で仕方なかった。貴女のお母さんが同じ事を
するとは言わないけど、1回許したらその後はズルズルと…って
事もあるから、極端な話、お子さんが出来ても家に入れるのは
どうかなと思うよ
277名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)17:20:34 ID:2se
>>275
そっか
やっぱり遠いんだね

>来てもらって全然構わない
たぶん、この感覚が親世代とは違うんだと思う
親は「まずは新居に呼ぶのが当然」と思ってるんだよきっと
でも呼んでくれそうもないから催促した
で遠いので、遊びに行くね、ではなく泊まりに行くね、になった

うちの親もそうだったし、周りの友人たちも
結婚してすぐ親を招くのは当然だと「親が」思ってる場合が多かったな
そして実家が遠い場合は泊まり、もしくはホテルを「こちら持ちで」手配してたよ
もちろん、今どきそんなのいいわよ~と言う人もたくさんいるだろうけどね
こんな家に住んでるよ、私たちちゃんとやってるよ、というアピールのために家に呼んであげて
泊まって欲しいのはやまやまだけど、こんなに狭い家だから泊まりは無理だからホテル手配したよ
というのが自宅には泊まらせずに相手を納得させる流れだと思う
もちろんホテル手配なんて今回限りで次からは適当に流して断ればいい
「あれは親孝行のつもりだったんだよ」とか言えばいい

ここで泊まりを完全に拒否しちゃうと今後実家からの助けを借りづらいからなるべく円満に

あーでもこれやると義両親も招待しなくちゃならなくてめんどくさいんだよねえー
うちは両家の親と外食ランチ→自宅に招いてお茶→夕食前にはチェックインの時間だと言って一緒に出る
という同時に済ませる技で凌いだわ
278272 :2015/08/21(金)21:05:06 ID:K2Z
>>276
そうですね……やはり母親には子離れしてもらわないと、ですよね。
旦那は子供が生まれたら大変だし良いよ〜と言ってくれててすごくありがたいのですが、それに甘えないようにします。


>>277
やはり世代の違いですかね…。
狭いからという話はしたんですが、1人で行くから、床でごろ寝で良いからと言われまして……。
ホテルの件は参考になりました。
いざとなったら使わせていただきます。


冷たいのかなと不安になっていたのですが、他の方の意見が聞けて安心しました。
今のところ母が勝手に拗ねてるだけですし、様子を見つつ、こちらに来るとなったらホテル作戦を使わせていただきます。
ありがとうございました。
名無しに戻ります。
279名無しさん@おーぷん :2015/08/21(金)22:14:58 ID:nFl
>>264です。
見ていなくてレスくれた方ありがとうございます。
洗濯機は説明書を渡して説明しました。見ても分からなければ聞いて下さい、とも。
たったタオル一枚着替え一日分に乾燥コースされると(電気代はまだよしとしても)うちの洗濯ができないので余計にイラついてました。
旦那に言いたいのですが、日中私といるか旦那といるかなので言えなくて鬱々してました。
さわられるの嫌って方もいて楽になりました。ありがとうございます。
280名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:25:31 ID:mNQ
相談ではなく質問の方です。
子供の頃、鉄棒でこういう遊び方をしてたんですが
これってなんという技だったか覚えてる人いませんか?



281280 :2015/08/23(日)12:26:25 ID:mNQ
すみません、絵をクリックしたら全体が見れるみたいです
282名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:41:07 ID:JcQ
しらんwwww
なにそれ面白そう&怖いw
283名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:42:18 ID:21w
グライダー

鉄棒 グライダー でググれば動画あるよ
284名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)12:42:56 ID:VtK
>>280
あー!そういうの出来る子いたね!
でもごめんな、名前はわからないや
285280 :2015/08/23(日)12:51:36 ID:mNQ
>>283
ありがとうありがとうありがとう!
うちの方ではヒコーキ飛びだった!!!
286名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)19:10:53 ID:U3N
うちもグライダーって言ってた
で、怪我した子がいて禁止になったわ
287名無しさん@おーぷん :2015/08/23(日)20:57:26 ID:CbP
小学校の頃流行ってたけど(うちは何故かウルトラCって呼んでたw)
グインっと飛び出す瞬間に鉄棒の棒の部分で顎を強打して歯を折った子が出て以来すたれたわ
288名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:05:42 ID:WB3
最近、婚約が破談になった妹の相談というか愚痴というかです。
婚約者と妹でうちの両親に挨拶行ったらしいのですが、その後破談。

うちの父は生まれつき顔の片側が変形していて(遺伝性でない)、多少目を引く顔で、
妹は事前にその話もしていたらしいのですが、婚約者は破談の理由を、
父の顔のせいだと遠回しに告げたそうです。

妹は怒り、何故か父に怒り「お父さんがいたら私は誰とも結婚できない」と言ったらしく、
母から「それなら私は何なんだ、生まれてきたお前たちはなんなんだ、そもそもお前の姉(私)の夫も、
お父さんに会って挨拶して結婚してるだろうが」と言ったらしい。

で、今度は妹が私に電話してきて何故かすごい怒ってる。
「そんな人とは縁が無かったんじゃないか」と慰めたんだけど、もうプンプン。
夫のことも「おかしい」と言ってて、段々私も腹立ってきた。

父の顔は父のせいじゃないし、真面目に働いて家族養って家族にも優しい父なのに、
よくあんなこと言うなと思う。
妹も一時的に傷ついて高ぶって八つ当たりしてるだけと思うけど、ちょっと許せない。
こういう時って妹と疎遠にするってだけでいいのかな。叱ったら逆効果かな。
289名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:29:55 ID:rXh
>>288
妹さんは破談したばかりだったら、叱るとしても聞く耳は持ってなさそうですよね。
でもお父さんがいたら結婚できない!という気持ちのままではいけないでしょうから、
落ち着いたら288さんたちが結婚した時の話とか聞かせてあげたらどうでしょうかね。
290名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:49:03 ID:pzu
>>288
他人に言わせれば、破談でよかったんじゃないかと思うけどね。
見かけで人を判断するような人と結婚して幸せになれるとも思わないし。
でも家族の顔が変形するような事故や病気になる人はあまりいないし
そういう資質のある人と結婚しても幸せになれるかもしれない。
妹さんは、お父さんさえ普通の顔なら、幸せになれたのにと、
自分に非がない分納得がいかないんだろうね。
でも、お父さんの顔はあなたたち姉妹が生まれるまえからそうなんだし
諦めてもらうしかないわけで。
本人の中でもいろんな矛盾が渦巻いているんでしょう。
しばらくすれば、婚約者に対する愛情が冷めるわけでもなくても、
家族に対する愛情は蘇るんだろうし、その時は反省するんじゃない?
反省しないならほっとけばいいし、今は誰が何言っても通じないだろうし、
叱ると余計にすねるだろうし、やっぱりほっとくしかないと思うけど。
どれだけ婚約者を愛していたかはわからないけど、失恋して自殺未遂までしたくせに、
次に好きな人が出来たらケロッと忘れるのが女ってもんだからね。
叱るのはその時まで取っといて、今はみんなで無視っといたらいいんじゃない?
そのうち寂しくなってご機嫌取りしてくるよ。←うちの姉の場合
今叱るより、少し反省し始めてからの方が効果的だしね。
291名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)15:58:44 ID:3bJ
>>288
いまは頭に血が上ってるみたいだし
しばらく間を開けてから頃合い見計らって連絡してみたら?
たぶんやっちまったって後悔してるだろうしその時はあなたが間を取り持ってあげればいい
後悔せずそのままならその時はお母さんと会議じゃないの
お父さんのフォローはしてあげてね、相当ショック受けてると思うから
292288 :2015/08/24(月)16:58:24 ID:WB3
やっぱり時間がたたないと妹も冷静に話せないですよね。
妹も傷ついて、なんて言いながら、元々あまり性格合わない妹なせいで、
私も逆上気味でした。

疎遠にすると書いたのは、絶縁上等とかでなく、妹からの電話が
また挑発的だったらすぐ切ってしばらく出ない、くらいの感じです。

父のフォローは私がすべきか判断しかねますが、一応次会った時は、
父と話し合おうと思います。
なんというか不思議なほど顔が他人と違うことに卑屈さを持ってない人で、
私もすぐ父の見た目が奇異なことを忘れてしまうし、うちの夫も「いつも普通にしてるから
普通と思っちゃうけど、そういや義父さんって顔変わってたっけねー」と妹の電話の話の後
言ってました。

妹が冷静になった時には、妹の力になれるよう頑張ろうと思います。
妹の怒りに感情移入できなくて私は冷たいのかなと悩んでましたが、話して少しスッキリしました。
ありがとうございます。
293名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)17:39:27 ID:3bJ
>>292
変な顔のフォローしろっていうことじゃなく
自分が娘の結婚破談の原因のひとつになったってことのフォローね
父親なら反対してたんでもなければ娘の結婚破談がショックじゃないはずないし
それに自分絡んでるならなおのことショックなんじゃないか
294名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)18:02:31 ID:Ggy
>>292
私なら本性出たなと思って疎遠にしちゃうかな
多分今ショックで言ってるんじゃないと思う
妹にとっては善悪よりも自分の感情を優先して人を侮辱したんだから
普通は婚約者の本性にショック受ける事はあっても
八つ当たりなんかするのは婚約者と同類ってことじゃない
295288 :2015/08/24(月)18:40:16 ID:WB3
>>293
すいませんw私もだいぶ冷静じゃないんだな・・・
母から聞いた父の様子は、妹に謝罪の言葉を返しつつも、「俺と結婚するわけじゃないのに、
あの人(妹元婚約者)も変わってるよなー」とこぼしてるそうです。
何となく父は平気だと思ってましたが、そんなことないですよね。気にかけておきます。

>>294
私も初めはそう思って内心怒ってましたが、婚約の破談という大きな出来事を体験すると、
やはりそう理性的に割り切れもしないんじゃないかと今は少し思ってます。
何が正解かはわかりませんが、妹を信じ、妹とは距離取って静観してみます。

話の本筋と関係ないのですが、妹の元婚約者はカードローンの借金餅だったそうで(妹の自供、
給料2か月分ほどだとか)、やっぱり破談でいいじゃんよと正直思ってます。
色々何だかなー
296名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)18:40:56 ID:pzu
>>294
もしかしたら、婚約破棄の理由は本当は別かも…
とちょっと思っちゃったじゃん!
297名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)20:14:52 ID:JAy
借金は理由にもよるけど、カードローンで給料二ヶ月分はけっこう多い額だわな。
逆に言えば給料二ヶ月程度の貯金もなくて
手軽に借りちゃうような奴ってことだしね。

うん。破談でラッキーじゃん。
298名無しさん@おーぷん :2015/08/24(月)22:30:49 ID:rXh
少し時間がかかっても、妹さんが「あの時別れてよかったんだ」って
思ってくれる日がくるといいわね。
299名無しさん@おーぷん :2015/08/25(火)07:00:30 ID:OxF
>>288の妹さんからダメンズ好きな臭いがプンプンする…
300名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)00:51:06 ID:8xi
数週間前から右の腋に違和感があります
上手く伝わるかどうか説明が難しいのですが、腕をめいっぱい上げてこれ以上腋が開かないような角度に持っていっても
まだ腋の肉と肉がくっついているような…というか、まだ腋が全部開ききっていないような?感触があります
くっついているように感じる部分を指で力いっぱい押し広げてみてもその感覚が無くなりません
痛みや痒みなどは全くないのですが、その違和感が一日ずっと続いていて、気になって気になって仕方ないんです
今妊娠中で18週に入るところですが、何か関係があるのでしょうか?
次の妊婦検診は1ヶ月後ですが、こんなこと聞いてもいいのか躊躇ってしまいます
301名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)00:54:25 ID:AdS
>>300
病院に電話
302名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)13:11:34 ID:elD
>>300
副乳があるんじゃない?
病院に同意。
303名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)16:48:20 ID:veN
うちの叔母、腕が上がりづらい、っていって病院いったら乳がんだった
がんでないにしても乳腺になにかがあるかもしれないし病院行った方がいいよー
304名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)17:47:06 ID:Dwd
妊婦さんの不調はとりあえず産婦人科以外では診れないから
かかりつけの産院に電話して直近で空いてる日時で予約とるか
当日診療をやってるとこなら待ち時間は覚悟しつつ行くしかないかな。
どっちにしても電話して聞いてみてね。

私もなんとなく副乳な気がするけど
素人のにちゃねらの意見が一致したところで
なんの価値もないわよー。w

なんともないことを祈ってます!
305名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)20:50:23 ID:40k
料理が好きな奥さまに質問
あまりコンビニはつかわないのだけど少しまえにセブンにあったポテトベーコンチーズ?パスタを食べて感動。
自宅で再現しようといろいろ試したりクックパットで探して似たような物を探して作ってみたけどなにかが違うんです!!
セブンに聞いても寒い時期にしか作らないとか言われて詳しく分からないしどうしたらいいのでしょうか?
306名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:20:51 ID:oFN
最近は職場の都合でLAWSONばかりだしな……
目につくように上げるね
307名無しさん@おーぷん :2015/08/31(月)21:53:41 ID:6cU
晩御飯何にするスレに料理上手そうなカキコミがあったなあ
その奥さんがここ見て教えてくれないかねえ
308名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:12:15 ID:JKj
良い醤油でおすすめありませんか?
うちの旦那の舌が割れてて醤油がしみるんです
果物、トマト、酸味も食べられません
安い醤油はかなりしみるみたいです
今はイチビキ 無添加 国産しょうゆを使ってますが
この醤油は少量しか料理に使えません
お高めの醤油を試そうと思うので、美味しいお醤油教えて下さい
309名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)00:23:38 ID:6Z7
うちの所はかおり醤油が美味しいけど
ローカルだしな
最近出てる密封ボトルのは試してみた?
310名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:35:07 ID:RWJ
旦那に家計を握られてて、こっちは全然自由になるお金がない
さっき、こんなんじゃ何も買えないって泣いて言ったんだけど
「じゃあ働けばいい、稼ぎは家計に入れてもらうけど、残りを小遣いにすれば」みたいなこと言われて大泣きした
自分は小遣いで自由にしてるくせにずるいって、いくら言っても聞いてくれない
何にも出来ないってのがいくら言っても分かってくれない
わたしがおかしいってばかりで、どうしたら分かってもらえるの?
311名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)01:54:28 ID:QC1
>>310
ぶっちゃけそういう人が考えを変えることはない
離婚すれば?できない理由あるの?
312名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)02:32:48 ID:RWJ
>>311
どうして変えてくれないの?
自分だけ贅沢してるんだよ
これで子供産んだらどうなるんだろうって泣いちゃうよ
313名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)02:45:25 ID:QC1
>>312
変えられる人は、
・学生→社会人と社会的ステージの変化
・恋人や友人との関係
・結婚して家庭を持つという人生上の大きな変化
このどこかでもう変わってる
この期に及んで変わってないやつは、変わる気がそもそもないやつ
期待するだけ無駄

で、そいつの子供が何で欲しいの?
というかもう妊娠してるの?
314名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)02:48:47 ID:QC1
>>312
ていうか、自分で働いて家計に貢献しつつ、小遣いを確保しないのはどうして?
できない理由は?
315名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)06:25:38 ID:IZf
働けない理由はなんだろう?
あと何人家族でいくら生活費としてもらっているの?

>>308
私のところは出汁醤油というのがあるけれど、全国区ではないっぽいなぁ…
醤油が染みるなら、出汁を濃いめで使ってみては?香りで誤魔化せたり出来ないかな?
316名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)08:59:29 ID:RWJ
310です
働いてないのは喘息持ちだからです
やめてからは発作は出てないです、でも昨日は泣いちゃったから発作がおきました
結婚前は発作起きてて、旦那は、給料もらってるからわたしは専業でいいって言ってもらって結婚するときにやめました
生活費を渡されて、残った分は小遣いにしていいって言われてたのに、残らないからお小遣いがありません
がんばって節約してるのに、昨日も一緒に買い物に行ったら、高い牛肉とか桃とかお酒とかカゴに入れて、生活費から払わされました
いつもそうなので節約が出来ません、わたしが買わないと勝手に買って来てレシート渡されます
普通は旦那から給料渡されて、旦那に小遣い渡すんじゃないんですか?
結婚したのに給料を自分の好きに使うっておかしいと思うのに、わかってくれないので悲しいです
あと、もらってる生活費は12万です、お酒代だけで1万円で、あと二人で食費が7万もかかります、おかしいよね?
317名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:18:17 ID:6Z7
家計簿付けてる?
その生活費には何が含まれてるの?
318名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)09:33:50 ID:ECC
12万の中から2万を小遣いにして知らんふりすればいいじゃない
319名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)10:02:39 ID:CzW
高いものカゴに入れても、節約中だからって断れないの?
そんなに旦那さんのこと怖いの?

うちも専業主婦で生活費だけ貰って、夫の給料の額とかお小遣いいくらなのか知らないけど、さすがに酒込みで八万は行かないなー。
米だけは実家が兼業農家だから自家製米送ってもらってるけどね。

旦那さん一人暮らしで自炊とかしたことある人?一緒に買い物にいって、支払額見ても何も思わない感じ?
320名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)10:03:43 ID:Yk8
買い物の時、いわれるがままなの?
こんなに買ってたら今月足りなくなるっていわないと。
レシート渡されてもそんなん出せるかヴォケ!!だ。

泣いてる場合じゃないよ。強くおなり。
321名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)10:30:34 ID:V1u
お酒とかの嗜好品、贅沢な食材はお小遣いで買って!って言ったら?
322名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)10:37:13 ID:o35
喘息はどういう治療してるん
323名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)11:41:17 ID:QC1
一回、二人でファイナンシャルプランナーの所行って、マネープラン
(人生設計上必要なお金の額の算出と、予想される出費、そのために必要な貯金計画)
立てて貰っては?ふんわりした「普通の理想的な生活」がどれだけお花畑か教えてくれる
行くときは現在の月手取り、年収(総支給額、手取り、ボーナス)、
現在の月単位の支出(家賃、光熱費、食費、娯楽費、一ヶ月単位貯金額)
現在入っている保険(保障内容、掛け金)
以上のデータを揃えていくと綿密に算定してくれる

あと泣いて訴えたら、そういうタイプは
「嫁がヒスってるわぁ俺つらいわぁ」
くらいしか思わないから、話すときは冷静に論理的に
324名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)12:29:36 ID:69J
貯金とかできてるのかしら?
325名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)12:38:00 ID:NQ8
喘息でも働いてる人いるんじゃないんですか?
まずは5時間週三日だけでも働いてみたらいかがですか?もちろん旦那にいう必要ないです。
私は五体満足健康ニート(専業ってほど働いてない)だけど。
326名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)12:45:26 ID:RWJ
みんなありがとう、喘息は毎日吸入してます
旦那の給料は手取りが34万ぐらいって聞いてます
家は旦那が親からもらった家で、古いけど家賃いらないです
旦那親は亡くなったのでわたしは写真しか顔を知りません、結婚する前は旦那は今の家で一人暮らししてました
旦那の自分の貯金は結婚前は600万で、わたしの親は33で家あるのに少ないって言ってました、それは贅沢するからだって結婚してから分かりました
1年で今は730万です、旦那の貯金なのでわたしのお金じゃないけど、先に俺が死んだらわたしのものだって言ってます

欲しいものがあっても本当に買えません、いるものを、シャンプーとか洗剤とか買って3,4万残って、
わたしも自分の貯金をしたいので15000円貯金して、残りで化粧品買って美容院行ったらなくなります
前にも服とか欲しいから、食費にお金使いたくないって言ったんだけど、そしたら別に2万円くれたけど
普通はそれは貯金のお金だし、食費を減らしたら買えるのに使うのおかしいと思います
病院のお金も喘息のお金だけで4000円5000円かかるんだけど、病院代もないので言ったらくれるんだけど、それもおかしいって言っても通じないです
わたしのスマホのお金とかも、旦那の通帳からです
あと、食費使いたくないって言ったときに、いくらだって聞かれたので二人で3万ぐらいが普通だよって言ったら、じゃあ5万渡すからわたしだけ食べて、俺は勝手に買うとか言い出して
そのときも話が通じなくてすごい泣いて大変でした
なんか吐き出してめちゃくちゃですみません、発作がひどくなりそうなので寝て来ます
327名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)13:03:36 ID:6Z7
で、家計簿付けてる?
面倒だろうけど、
内訳一覧にしてもらって良い?
起きてからで良いからね

ここはさ、女だから同性だからって理由だけで
味方してくれる人はいないのよ
あなたの考えや行動に賛同できる人だけが
優しくしてくれるし
そうじゃなきゃ厳しいことも言われる

私は貯蓄偉いと思ってるし、
でも、ん?と思う所もあると思ってる
328名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)13:10:46 ID:V1u
>>310
できれば名前欄に310と入れるかコテつけて

化粧品と美容院、スマホはそれぞれいくらぐらいなんだろうか?
出来るだけ詳細に教えてほしい

>旦那の貯金なのでわたしのお金じゃないけど、先に俺が死んだらわたしのものだって言ってます
旦那さんは旦那さんでちょっとずれてる
730万の内訳は
・旦那さん一人の財産600万→旦那さんが先に死んだ場合子供がいなければ310のもの
・結婚後に貯めた130万→これは共有財産なので旦那さん一人のものではない。二人で使い道決めるもの
329名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)13:40:12 ID:t8b
>>326
> そのときも話が通じなくてすごい泣いて大変でした
前にも書いてる方がいるけど、泣いてばかりじゃそりゃ通じないよ
泣いてる方としてはアタシこんなツラいのに!大変な思いしてるのに!って感情的になってるんだろうけど
みんな言うように家計簿きっちり書いて、何にいくら使ってどう大変なのか、数字で表して旦那に見せないと分かってもらえない
主婦雑誌みたいなものに一般家庭の支出平均でてたりするから、参考にそういうデータも一緒に見せるといいかもね

それから…
> わたしも自分の貯金をしたいので15000円貯金して
この1万5千円の貯金は自分のためじゃなくて家族のためと言っておいたほうがいいと思う
330名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)13:49:01 ID:TDp
なんか…贅沢したいポイントが違うだけで、本質は似た者夫婦なような…
331名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)14:07:44 ID:v9e
酷い酷い言う割に、この旦那さん服や病院代なんか求めに応じて出してくれてるんだよね
332名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)14:53:46 ID:wL1
ネタかどうか判断する目安にするんで喘息の病歴(治療)ざっと書いてみて
もしよければ。
喘息患者は目茶苦茶多いから特定の心配なんてないからさ
333名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)15:38:13 ID:QC1
>>326
…えーと。
1.月々の出費内訳一覧(旦那分と310の分を分けて。旦那分はざっくりとでも可)
2.310の理想とする月々の出費計画(食費、310のおこづかい、化粧品費等ドも)

これがないと何とも言いようがないよ?
それとも、「旦那ひどいね、310に家計預ければいいのにね!」以外の言葉聞きたくないの?
334名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)15:40:52 ID:Yk8
>>331
そうなんだよね。金銭的DV?とまではいかない感じ。
きちんとプレゼンして理解を得ればいいんじゃないかと。
335名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)17:44:33 ID:7OO
うちの母ちゃん貧血&喘息もちだけど25年ほどお勤めしてるよ
336名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)20:56:46 ID:Q3c
とりあえず>>310は、いちいち泣くのやめた方がいい
話してるうちに感情が高ぶってしまうんだろうけど
泣いて訴える姿は、男からしたらヒステリックになってるようにしか
見えなかったりすると思う

言葉でうまく言えないなら、まず気持ちや訴えたいことを紙に書いて整理してから
手紙にして旦那に見せるとかはどうよ
337名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:24:32 ID:NQ8
普通に疑問なんだけど喘息ってどうしても働けない理由になるの?
度合いにもよるとおもうけど、なんかその辺ずれてない?私がずれてるのかな?
結婚してないひとは全員生活保護や親に養ってもらうの?
他人の質問なのにゴメン
338名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)21:56:20 ID:QC1
>>337
慢性的かつ重度だと働くどころではなくなる
常時酸欠になるから日常生活も困難

ただ、治療法の進歩によって、そこまで慢性的かつ重症の喘息は減っている
(根気よく通院治療すること、投薬やアレルゲンのコントロール、
刺激物を避ける、寒暖差による発作の防止など。
全てコントロールするのはなかなか難儀する。
また、慢性化している患者のなかには、ストレスによる心気症のケースも。
その場合は、心療内科医との連携も必要)

私は成人後に気管支喘息発症して、えらい目にあったよ
危うく大学留年するところだったし、就職も難易度高かった
必死で発作のコントロールに努めて、今では投薬なし経過観察のみまで回復した
何より妊娠してるときにステロイド使いたくなかったしね

そう言えば310は、発作が頻発するレベルの喘息みたいだけど、
その状態で妊娠出産を計画してるの?
その発作の頻度なら、気管支閉塞もあるだろうけど、血中酸素濃度は妊娠出産に耐えうるレベルなの?
339名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:11:33 ID:NQ8
>>338
教えてくれてありがとうね。
私がもやっとしたのは働けないほど酷い喘息なのに妊娠希望というのが気になった。
出産ってそんなに楽なのかな?帝王切開すればちがうのかな?
産んだら終わりってわけじゃないし、子育てもするなら仕事もできないレベルなら厳しいと思うのは私の考えすぎなんだろうか?私自身がゆるゆるな生活してるから、自分がこの人の立場なら妊娠考えれないし、そもそも結婚しないな。
340名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:14:58 ID:bcD
あんまりフルボッコにするとまた泣いちゃうお!
341名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:23:50 ID:Sbm
泣いたら喘息って発作起きるの?
なら泣いてちゃダメじゃん
342名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:39:53 ID:R4d
旦那が言うこと聞いてくれたら泣かずにすむって本気で思ってそうだからなー
343名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:44:33 ID:NQ8
泣かせるつもりないよ、ごめんね。
泣いて相手が折れるのは小学生までじゃない?
いいとしたオバチャンが泣くとメイク崩れて相手が泣きたくなるとおもうわ。
344名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)22:48:08 ID:gIL
感情が高ぶると意思とは無関係に涙が止まらなくなるタイプは確実にいるし、私もその類いだから気持ちは分かるのよ
でもさ、そういうタイプなら尚更「こんなに私は泣いてるんだから分かってよ!」って態度だけは取ったらいかんのよ
そういう態度は本当に言いたいことよりもずっと優先されて伝わっちゃうんだわ
345名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)23:08:16 ID:QC1
実際、交渉ごとにおいて泣くことの価値なんて無いよね
泣くことで相手が譲歩するのは、同情とか共感を感じたのではなく
泣いてるやつにゲンナリして、一刻も早く状況を終了させたいってだけ
346名無しさん@おーぷん :2015/09/01(火)23:29:32 ID:R4d
今までもずっと泣いて我を通してきたのかなあ
病気さえ自分のやりたいようにするために利用してるように見えるし

310は何歳なんだろう
347名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)08:30:11 ID:Po1
失礼します。
料理の質問でもいいですかね?

エスカルゴバターを作ってみようと思うのですが、さすがに家でエスカルゴ…というわけにはいかないしw
なにかおいしい使い道はないですか?
週末、娘の誕生日なのでその時の一品と、少し先に家飲みがあるのでその時のおつまみっぽいものを作りたいです。
娘の誕生日にはタコを炒めてみようかなーと思うのですが…
348310 :2015/09/02(水)08:43:01 ID:eEH
310です、346が自分の姉かと思ってびっくりした
姉はペット買えないとか、わたしのせいで遊びに行けないとか、甘やかさせてるとかまだ子供の時のことを怒ってるから苦手です

あのあと、吸入してずっと座ってたんだけど、収まらなくて、旦那に電話して
帰って来てくれて病院連れてってもらいました
点滴してるときにお母さんも来てくれて、旦那と話したみたいです
寝てなさいって言われたから詳しく聞いてないです、息が上手く出来ないままだから入院することになりました
結婚してから入院するのは初めてです、急に秋になったからそれもあるよってお医者さんが言って朝になって今は落ち着いてます

病院で家計簿がないから、覚えてること書きます
お米が4000円と、パンも4000円、果物が6000円とかです
お肉と魚も高いです、あと700円もするポン酢とか、メープルシロップとか買うし
旦那はだしを取るのでかつおぶしがすぐなくなります、わたしは自分の家になかったです
ドンクのパンが高いので買うのやめてって言ったけど、高くないって言って
すごい使ってるよって見せても、こんなものだよって美味しいもの食べたいらしいです

子供はステロイド使ってるけど、大丈夫って聞いてます
あと、妊娠してる間は発作が出ない人が多いって聞きました
旦那がひとりぼっちだから、子供ウ産めたら産んであげたいなって思ってます
わたしの親は、旦那はうるさく言う人がいないから良かったって言ってて、結婚出来て良かったって喜んでくれました
子供は姉が子供がいるので、わたしに出来なくてもいいみたいです

また、元気になったら、話あいします
上手く話せないので、泣いちゃ駄目だと思うんだけど、我慢してもぽろぽろ泣いてしまうので、泣かないようにもっとがんばります
また何かあったら報告します、ありがとうございました
349名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:31:20 ID:MyR
パン4000円だと…?
350名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:33:16 ID:4xY
かつお節って硬いやつ削ってるのかな?
うちは削ってるけどそんなにお金かからないよ
351名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:47:52 ID:mlA
妊娠するのはよくても産後どうするのさ…
352名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:50:39 ID:eVJ
うちの母親が喘息持ちで、物心ついた時には薄暗い寝室でいつも寝てたわ
母親が病弱って子供が寂しい思いするんだよね
353名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)09:57:31 ID:Ed5
ごめん、パン4000円とか果物6000円とかなんか価格がめちゃくちゃな気がするよ
旦那さんの会社での昼食はどうなってるの?

てか、310のお小遣いになる金額が毎月3~4万
うち1万5000円貯金は自分の判断だよね、スマホ代も旦那払い、病院代や服代もくれるし・・・
専業なら十分な気がするけど・・・

310的には、どうなるのがベストなの?
310が旦那の給料を全部渡してもらって、家計を管理したいのかな
354名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:18:32 ID:LD4
一番最初に「自由に使えるお金がない」っていってたけど、この人の自由って何なんだろ。
服も化粧品も美容院もあと医療費もちゃんとある。
住居は持ち家、まあ固定資産税はあるだろうがローンもない。
旦那の愚痴はわかるけど、自分は?
まさか旦那が贅沢してるから私も!じゃないよね?

病人にあんまりキツイ事いいたくないけど気になった。
355名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:27:34 ID:Tqy
>>354
>この人の自由って何なんだろ。

↓こう書いてるし、究極的には給料全額握って小遣い渡して残りは全部管理したいんじゃないかと
>普通は旦那から給料渡されて、旦那に小遣い渡すんじゃないんですか?
356名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:27:50 ID:eVJ
足りないから、欲しいときに旦那にお願いしないといけないのが嫌なのかも
てか、12万もくれてんのに言ったら出してくれるってさ、すごいお姫様扱いだよね
357名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:34:20 ID:eo7
旦那の給料を全部管理できるようになるまではずーっと自由なお金がない!って言うんじゃない?
358名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:39:22 ID:rh2
まぁ150〜200円台のパンを毎日買ってたら月5000円越すわな
果物もりんごやらバナナやらキウイやら1日に必ず1種類食べるようにしてると
月6000円オーバーでもまぁ不思議ではない

310の生活費12万の内訳
【食費(7万円)】酒代10000円、米4000円、パン5000円、フルーツ6000円
【貯金】15000円
【美容代】?
【医療費・服・スマホ代】別途支給

多分、シャンプーやらテッシュやらなんだかんだで雑費が1万円ぐらいでしょ?
4万円が実質お小遣い?その内の1万5千円を貯金して残2万5千円ってこと?
洋服は買ってもらえるみたいだし、余裕じゃーん
359名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:43:10 ID:LD4
要は使いたい用途が合わない贅沢夫婦なのか。
妻は食は程々に自分を綺麗にしてたい。
夫は美味しい物で幸せになれるタイプ。

オバチャン羨ましくてつい辛口になっちゃうわw
360名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:45:29 ID:1SC
年間100万以上貯蓄できて、生活は成り立ってるんだよね
嫁が月の小遣い三~四万じゃ足りないて言えば追加で金も出すし
電話があれば帰って病院にも連れて行ってくれる


そんな旦那さんが譲れないのが食材の質の様だけど
…それを「余った食費を私の小遣いにしたいから安い物にして
小遣い3~4万じゃ足りない」ってしつこくしてたら
旦那の愛情冷めてきそうだな…
客観的にみたら子供を作るにはリスクあるし
旦那さんは家事スキルもあるみたいだし…

つーか「働け」って言い出したって事は、旦那さんも堪忍袋の緒が切れかかってない?
361名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)10:54:37 ID:aUP
旦那さんもズレてるタイプと思うけど310はもっとズレてるかな

仮に給料全額握ったとして旦那さんにいくら渡すつもりなんだろう?
362名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:22:06 ID:cr5
うーん、夫婦どちらも金遣い荒め、でもお金かけたいところが合わない、という状況なのかこれ

気になるところ
・旦那も子供を欲しがっているのか
・子供ができた場合、生活レベルを落とせるのか(夫婦どちらも。子供ができたら、今までのようなお金の使い方は夫婦どちらも無理)

あと、元喘息患者で現在子育て中の私がとても気になるのは
・入院が必要なレベルの発作を起こすのに、妊娠出産育児に耐えられるの?
(310は、妊娠中は発作起こしにくいと書いているけど、そんなことはない。
統計によると、4割が通常時と変化なし、3割が改善、同じく3割で悪化。
つまり、7割で現状並みの症状か、もしくは悪化する)
特に、妊娠初期に血中酸素濃度が低いと胎児に悪影響、最悪流産もあるよ?
現在の血中酸素濃度は?入院してるなら測定したよね?

個人的には、夫婦間の金銭管理は、得意な方がやればいいと思っている
この「得意」とは、
1.マネープランの構築力
2.1を踏まえて、予算内で生活する能力
どちらもしっかり持っている、と言うことだと思うんだけど
どっちも310の話から見えてこない
現状だと「自分のしたいように予算を動かしたいから、管理権が欲しい」というようにしか見えない
具体的に、どういう人生設計で、そのためにどう予算を配分運用したいの?
そこを明確にしないで旦那と話しても、絶対に話し合いにならないと思う
363名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:40:48 ID:Q6H
あんまり同情してもらえなかったから
追記で入院+旦那がこんなモノ買ってるアピールで同情してもらえると思ったんだろうなw
馬鹿の典型
364名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:45:05 ID:9y2
詳細な内訳がわからないとなんとも…
食費のなかの内訳もそうなんだけど、12万の内訳、貯蓄はどこから出てるか、がいまいちわからん
365名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)11:56:48 ID:eVJ
見るからに頭弱いし
旦那の給料-12万円-旦那名義の貯金=残りは全部旦那の小遣い、とか思ってそう
366名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)12:59:42 ID:RUu
310が幼い
旦那もなかなか強者だけど
落としどころを泣いてばかりいないで探さないと

ちな、我が家は家族三人(夫、私、四歳児)だが、米なんか四千円もいかんよ
菓子パンは確かに高いから、厳しい月は一番最初に引き締め箇所かな
それでも月々12万なんか食費混みでも自由にできないから
かなり羨ましいな
367名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:15:15 ID:SRm
>>366
あなたの家と比べても意味無いよ。
お米の値段だって、グルメ命の310の旦那さんはこの銘柄が好きっていうのが
あって買ってるんだろうし
美食で人生を潤わせてる人(いわば趣味)に向かって
普通の家はこんなものなの、だからあなたもこの安いお米に変えなさいよ
って無理があると思う。
310は旦那さんの舌と胃袋は掴んでおくべきだと思う。
必要経費として。
相手の趣味を認めてその上でお金の交渉しないと、相手も譲歩なんかしないよ

ちなみに4人家族で家は食費2万ですーなんて人もいるのよ!?見たいな論法は
相手の気持ち逆なでするだけだから絶対やめたほうがいい
368名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:22:53 ID:eVJ
米は消費量も違うしなあ
毎日朝晩炊いて、お弁当も持っていくとかだったら、夫婦二人でも10kgはすぐだし
お弁当なし、朝は食べない、旦那は食べて帰ることが多いなら米は減らない
代わりに旦那の外食代がかかるけど、旦那の昼食、夕食代は食費にカウントしてなかったら、食費は安いわな
米と野菜は実家から送ってもらえる人はマジ羨ましい
369名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:37:22 ID:tY0
贅沢な悩みだなぁと思ってしまうな
310さんは仕事で外に出なくなって気持ちが塞いだりしてるんじゃないか?
バイトなら週2からってokなんてところも多いし少し外に出てみなよ
下手に締め切った家に引きこもるよりバイト先にいる方がストレスからの発作がでないんじゃない?
働くのは絶対嫌だってなら別に勧めないが

310、今みたいな駄々っ子状態じゃない平常時はおとなしくて可愛らしく見えるのかもね
まぁ要するに子供に見えるよ…その人から子供ができたらーとか聞いてもピンとこないわ
370名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:47:38 ID:sas
内訳教えてほしかったのは食費の内訳じゃないと思うよ
食費以外でしょう、化粧品とか美容院とか
○○(食品)に××円も!?普通じゃないよね!って同意してほしいんだろうけどさ
食への拘りが強い人と普通を比べても意味がないし
食に関してはぶっちゃけ文句いいつつ310も一緒になって食べてるだろうし
本気で食費抑えたいなら一緒に買い物に行かないとか高いものを買われたとしても310だけは食べないとか細やかでも抵抗する術はある
シャンプーとかの生活用品雑費が1万として、専業主婦が4万も自由に使っていいってそうそうないと思うよ
自由に使えない!とは言ってるけど、1万5千円を貯金してるのも化粧品も美容院も自由に選んでるのはアナタ自身でしょう
それでも足りない服代や通院費用は別に出してくれてるんだし
「普通は給料渡されて旦那に小遣いやるんじゃないの?」→普通なんて家庭それぞれ
現に、うちもそのタイプだよって人からレスいただいてるじゃないか
371名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)13:55:00 ID:gxY
私も食にこだわるから旦那さんの気持ちわかる
食に興味ない人もいるんだろうけど、不味いもの食べたくない
ベーグル送料無料の5千円まで買うし、ジャムはアマゾンで500円
でもシャンプーはミヨシの石鹸シャンプーだし化粧水とかも1000円
372名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:20:12 ID:7SJ
本題からは逸れるけど妊娠中は症状が治まるって、喘息でもあるんだね
私は頑固な偏頭痛持ちなんだけど、妊娠が分かってからはここ数ヵ月一度も頭痛が来てないんだ
全神経が赤ちゃんに集中して症状の出る余裕がなくなるからかな~
頭痛のない人生が快適過ぎて、何ならずっと腹にいてほしいくらいの気持ちだわw
産んだら復活するのかと思うと苦痛でなあ
373名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:26:29 ID:yp2
もしかして化粧品が高いのは、アトピーなんじゃないかな
自分も軽い喘息あるんだけど、アトピーと鼻炎もある
アレルギー体質だと喘息だったりアトピーだったりするんだよね
洗顔せっけんや化粧水は薬代みたいなもんだし、肌が弱いとお金は結構かかるよ
374名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:30:40 ID:Dy7
>>347
貝類やきのこも合うんじゃないかな
375名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)14:39:08 ID:tY0
>>347
ホタテとか食べやすくて美味しいんじゃないかな
バケットと合わせて食べるのもおすすめする
376名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:11:43 ID:gsi
310
「給料全額私の自由にしてくれなければ泣いちゃう。。。チラッチラッ」
377名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:17:37 ID:7SJ
ガーリックバターで合うものなら何でもいけそうな予感
378名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:28:00 ID:5EP
>>347
私もホタテおすすめ~
379名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)15:34:49 ID:n95
ジャガイモも美味しいみたいよ
non・noのお料理本に出ていた
380名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)16:18:14 ID:ouW
ゲスパー入りまーす
310は以前は家計任されたが金遣いの荒さのために家計を任されなくなった。
381名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)16:24:49 ID:nAm
意地悪ばかり言ってきたお姉ちゃんとそっくり!
これはドン引きだわ
本当に何歳なの?
読み落としてたらごめん
382名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)16:34:24 ID:RLk
夫婦の数だけそれぞれのやり方があるんだから、
「おかしい」「普通」とか言っても意味ないよね
383名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)16:49:35 ID:lLS
月6000円分もフルーツ食べたら糖尿なるよ
384名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)17:34:30 ID:cr5
フルーツってピンキリだから…
千疋屋とかで買ったら6000円分なんてちょびっとだよ
梨2つで4000円とかするもん

今ちょっと自分ちの家計簿(夫婦+子供1人)から果物だけ抽出してみたら、先月は6000円使ってたわ
だいたい桃のせい
385名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)17:41:41 ID:n95
うちは、スイカとメロン毎週買っていたので
使いすぎだわ
386名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)17:46:35 ID:Po1
>>347です。
貝類・きのこ・じゃがいも・ホタテ等ですね!
mixしても大丈夫かな(ホタテ&ジャガイモとか)…
貝類は美味しそうだと思ったけどアサリは手が汚れそうなのでw
ホタテ辺りで試してみます。
ありがとうございました。
387名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)17:56:45 ID:yp2
うちは桃と梨が好物だから、この時期は諦めてるけど
果物は高い
388名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)17:59:22 ID:9y2
りんごだっていくら安くても一つ148円はするよね?
それでも4500円だよ、一か月で果物6000円は大したことない。1回に6000円も買うの?
米だって5kg4000円だと高いけど、10kgならむしろ安いし、その辺が不透明すぎてなんとも言えないよ
389名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)18:06:18 ID:eVJ
大したことないって言ってるけど、積み重ねで7万でしょ
極端な話、全て半額の物を買わないと食費半分にならないよ
全部を半分に出来ないなら、果物は一切買わないとかやらないとさ
390名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)18:40:28 ID:dXo
妥協案としては調味料は高いの買っても、肉や魚は高い物買うのは週一にするとか?
旦那が「高級食材じゃなきゃ絶対ダメ」な人なら難しいだろうけど
「安くても旨ければいい」人なら310が料理スキル上げればなんとかなる?
391【30】+【94】=【21】 :2015/09/02(水)23:16:34 ID:OL8
>>310「旦那が大人しく普通のATMになりません! おかしいですよね!?」
392名無しさん@おーぷん :2015/09/02(水)23:17:51 ID:Eup
みんながいろいろアドバイスしても、泣かずに旦那さんときちんとと交渉して
自分の納得いく結果を得るのは無理そうな気がする。
日本語が不自由そうで、ものすごーく幼いか年齢の割にいろいろ足りないか…
そして財布を全部握っても、夫婦両方が納得できるやりくりができないような気がする。
まず自分の化粧品や美容院や洋服を買って、残りじゃ足りない!

こういう家計的な(やりくりできない・お金をくれない)相談のときって家計簿のテンプレみたいなのがほしいね。
手取り・食費・ローン(家賃)・ケータイ代…って埋めていくの。
でないとこの人みたいに月々の出費内訳を書けって言われてるのに、パンが4000円でーとか話にならん。
393名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:04:23 ID:oeg
310の人の一番の主張が「お小遣いもっと欲しい」だから難しいよね
ひっ迫した問題があるわけじゃないからよっぽど論点をまとめて簡潔に訴えないと…
感情的に迫ったところで旦那さんの反感買うだけだわー
なんで駄目なの?ひどい!じゃなくて低い位置からお願いすればいいのにねぇ
あくまで相手の持ち物である「お金」を譲ってもらうように頼むわけだから。

…分かりやすく書いたつもりだが報告者は理解してくれないんだろうなorz
394名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)00:58:45 ID:tnn
>>310
他の人も書いてるけど、
食費を節約しようとするのはやめといたほうがいいよ。
旦那は食にこだわりがあって趣味として楽しんでると思う。
それについてとやかく言う必要はないよ。
あんまりしつこく言うと旦那に見限られる可能性もある。

生活費12万、余ったらお小遣いって認識だから
なにがなんでも食費を節約したいんだろうけど、
生活費8万円。4万円がお小遣い。そう割り切ったほうがいい。

他の家庭とくらべても仕方ないけどね、
4万円がお小遣いで、医療費・スマホ代・洋服代は別で貰えるって
かなり恵まれてるほうなんだよ。

それが納得できないなら離婚して他に高収入でお金くれる人探しなよ。
もしくは、旦那を説得してってナイトスクープに依頼するといいよ。
395名無しさん@おーぷん :2015/09/03(木)03:25:56 ID:xBC
釣られすぎだよ
396名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)04:27:55 ID:Cxd
横入りすみません。
叩かれ覚悟で書きます。

長くなるので箇条書き
・夫婦共にゲーム好き
・2日前にあるオンラインゲームを始めた、旦那は興味ないと言っていたのに自分の友達がやり始めると私のコントローラー奪ってプレイし始めた。
・4ヶ月の子供が段々寝付きが悪くなり、私はゲーム辞める宣言をし、しばらく育児に専念することを決意。
・旦那が私のキャラを操作して私の思う通り進めてあげる、と言い始めたが嫌だったので自分のアカウントを作ってもらう
・そして今日、家事も思うように進まない、ゲーム辞める宣言したくせにゲームがやりたくて仕方なくなりイライラ、口には出してないが態度で旦那に当たり続ける
・夜子供寝かして、ご飯作って、子供起きたのでまた寝かしてのコンボで早くも限界が訪れる
・旦那に頼んで2時間ほどヒトカラに行かせてもらうも一時間半でギブアップ
・私が出てから一時間も泣いていたらしく、急いで帰ると赤ちゃんは膝の上でギャン泣き、旦那はゲーム
・帰った第一声が「2回ほど殺そうと思った」、手は尽くしたけど泣き止まない、と
長いのですがここまで前提です。

私は追い詰められた人間なら殺すと思うことも不思議ではないと思います。
でも子供の前で言われたことが許せなくて幻滅して、旦那への気持ちが一気に無くなったような気がしました。
旦那には言ってなかったのですが、私は子供を否定することは絶対言わない親になろうと心に誓っていたのでショックでした。
なので旦那に反省してほしいと思って、自分の感じたことをそのまま伝えました。
気持ちがほとんど無くなったかもしれない、と。
その一言は旦那にとって一番言われたくなかった言葉だったらしく口論になりました。
旦那の言い分
・昨日ゲーム辞めて育児専念するとか言ってたくせに、今日になったら2時間ヒトカラなんて矛盾してる。任せろと言って行かせたけど、行かせないと私の機嫌がもっと悪くなるだけだ。
・自分にだけ不満があるとでも思ってるのか?俺は仕事して家に帰っても私に気を遣って機嫌伺ってもう疲れた。
・自分だけ負担が多いと思ってるかもしれないが、家事の大半は子供のためにやってるのなら家事も育児のうちじゃないか。それなら家事育児と仕事も平等だ。
・オンラインゲームをやってるうちは特に邪魔されたくない、でもそれでぐちぐち言われるくらいなら全て辞める。
・(ゲームやらない日はあっても、一旦ゲームやり始めると寝るまで辞めない、休日も半日ゲームする日が大半なのに)ゲームする時間はまだ足りないし、我慢してる。自分だけ我慢してるみたいな言い方するな。
・私に嫌われないように色々気を遣ったりしていたが、その一言で裏切られた。子供のために父親ではいるし金も稼ぐが、もう無理だ。
他にも色々言われましたが、大体こんな感じでした。
私も気持ちが無くなったは言い過ぎたと思い謝りましたがもう後戻りするのは出来ないみたいです。
私はうじうじ愚痴を言ってしまったり、普段は優しい旦那に甘えて当たってしまったり、ひどいことを言ってしまいましたが。
旦那に妥協してもらえるとこは妥協してもらって、日々余裕を持って生活したいなと思っているのですが、私何か間違えてますでしょうか?
もう分からなくなってきました
分かりづらいとは思いますが、どんなことでもいいので誰かの意見が聞きたいです。
397名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)05:22:44 ID:uiD
旦那のセリフは絶対言っちゃいけないやつで、気持ちがなくなるのも無理ない
が、あなたも色々酷いみたいなのでどっちもどっち感あるっちゃあるなーという印象
398名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)06:31:01 ID:bMf
横入りまで読んだ
399名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)08:04:08 ID:OTY
396 名無しさん、まで読んだ
400名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)08:40:25 ID:ZHa
>>396
どっちもどっち。あなたたちお互い様だと思う。
あなたが余裕のある生活をするということは
その余裕の分旦那が苦しい思いをするということなんだけどなあ。
とはいえ、家事が思うように進まないと旦那さんを気遣う余裕もないでしょうから
お互い実家の親とかに家事についてヘルプとか頼めないの?
まずあなたから先に(旦那さんを気遣ってあげるための)余裕を作らないと
旦那さんすでにあなたに対して神経使いまくってる状態だからこれ以上何かしてもらおうってのは無理に思う。
401名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)08:57:36 ID:bGi
こんな長文書いた上に、アドバイス貰ったらまたそれに返事したり
そんなこと出来るなんて、超余裕がある育児だと思うよ
自分の時のこと考えると
402名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)09:11:59 ID:3nI
旦那さんに当たっちゃったのは悪かったね。今、産後鬱っぽくなってないかな?
感情が凄くぐちゃぐちゃしてて冷静に話し合えないのは旦那さんとの関係には痛いと思う。
あと、ゲームやれなくてイライラしてるってアルコール、タバコみたいに依存してるよね。
市の保健師さんに相談してみたりしたらどうかな?
あと子供の寝付きが悪いなら生活リズムをつくってあげていい頃かも
自宅に籠っていないで、赤ちゃんと出掛けてみたらどうだろうか
午前中30分程散歩して午前睡させて、寝ている間に家事、起きたら買い物、みたいな感じで、なるべく自宅にいないで子供とお外に出て外気を吸うだけで随分気持ちが違うものだよ。
外に出ればゲームを意識する時間も減ると思う
市の支援施設等を利用して子供を疲れさせて寝かせるっていうのもありかも。
あと、どうしてもゲームしたい!っていうのならスマホか3DS、vitaで手軽にできて、直ぐやめれるゲームをしてみたらどうだろう?
403名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)09:14:16 ID:1dP
>>401
ほんとにその通り
他のスレでも見かけたし。
ずっとスマホやってるんじゃないかな
404名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)09:58:25 ID:ZHa
よく見たらたくさん言いたいでグチってる人なのね。
相談スレだからマルチにはならんのか。
405名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:13:07 ID:eFM
あちこちで書き込んだらマルチでしょう 
406名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)10:49:30 ID:W7R
叩かれ覚悟で書く
アウチッ!
407名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)11:12:41 ID:C1t
>>396
色んな意見が欲しいのは分かるけど、複数のスレに書くのは
ルール違反だからね。
408名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)13:26:21 ID:Cxd
すみません。
怒りに身を任せ何も考えず書き込んでしまいました。
全くの初心者だったもので何から何までご迷惑おかけして申し訳ございませんでした。

優しい旦那に甘え、他人に厳しく自分に甘いことを嫌という程自覚しました。
一人の人間を育てるのにそんな甘えたこと言っていられないですね。
考え改め直して頑張っていきたいと思います。
スレ汚し、マルチ本当に失礼いたしました。
409名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)13:31:34 ID:bve
>全くの初心者だったもので

またまたご冗談を
410名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)19:15:27 ID:Ev6
実際の所、初心者だから
なんて言い訳は通らんからね
半年ROMれ
411名無しさん@おーぷん :2015/09/05(土)23:27:34 ID:DIj
こんなところ半年も見るより絵本読んで子供見てたほうが良いと思う
412名無しさん@おーぷん :2015/09/06(日)10:03:33 ID:aVh
>>408
あなたも旦那も気持ちが離れたのなら子供連れて実家帰ればいいじゃん
あなただけが譲歩してたらいつか子供に当たるようになっちゃうよ
413名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)10:23:56 ID:jSQ
>>408
まとめから跳んできたけど、
あなたの報告を見る限り、とても旦那が「優しい旦那」とも「偉そうに何か言えるほど育児に参加している旦那」には見えないなぁ

>>優しい旦那に甘え、他人に厳しく自分に甘いことを嫌という程自覚しました。
こんなこと思ってたらあなたのストレスがたまるだけだし、そのうち壊れるよ
そんな精神状態の母親やギスギスした家庭が赤ちゃんに良い影響を与えるわけがないし、ひとまず実家に帰ってみたらどうかな。

>>子供のために父親ではいるし金も稼ぐが、もう無理だ
なんて旦那が言っているのなら、あなたが実家に帰ろうが別居しようが文句は言わないでしょ。
414名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)10:57:26 ID:NhR
まとめからの来たとか書くのやめてほしい
415名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:09:23 ID:5n4
>>413
ずっとまとめにいて永遠にROMってろよ
416名無しさん@おーぷん :2015/09/07(月)11:17:31 ID:CcU
何のためにまとめから来るんだ
417名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:42:34 ID:qpp
分かり合えぬもの、それはまとめ…
418名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)00:52:50 ID:qp9
まとめって野次馬だもんね
まとめから来ましたと書くだけでどんなにいいアドバイスでも目が滑る不思議
419名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)01:14:53 ID:zL3
「まとめから来たんだけど」の後に
(だから空気も読まないし意見したいレス以外読む気もないしましてや1に書いてあるルールやマナーなんて知ったこっちゃないけど大目に見てね)
と書いてあるようにどうしても見えるから不愉快
420名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)08:59:19 ID:HNf
>>419
分かりやすいわ、納得
421名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)16:49:34 ID:ZGI
>>419
それだわ
422名無しさん@おーぷん :2015/09/08(火)23:46:07 ID:32U
いま31なんですが、服装に困ってます。
どんな格好をすればいいのでしょうか?
凄く若い訳でもないし(40代からは年齢いえば若いねとはいわれますが)かといって若い世代や自分の感覚ではもう若くないと思うので困ってます。
20代と同じかっこは出来ないって認識がありつつも30代のファッション誌を見てもイマイチぴんと来なくて。
皆さんは29〜32の時はどんな格好してましたか?
423名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:40:37 ID:RPn
この時間サーティーワン(アイスクリーム)開いてんの!って思っちゃったよ
まじで。
甘い物我慢してるんだよね。

誰かいい回答くれるといいね
424名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:42:06 ID:RPn
あ、済みません。質問スレだったね。チラ裏カレ裏と勘違いして雑談してしまった。ごめんなさい
425名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)00:55:44 ID:e3f
服装はその人それぞれの状況に応じて変わるからなぁ。
モヤモヤ悩んじゃうってことは専業主婦なのかな?
時間と資金に余裕があるならカラーコーディネーターに相談して
似合う色を見つけて、それをキーカラーに服探しをするとかは?
Tシャツひとつでも襟ぐりの開き具合や袖口の形や長さが違うから
「自分には」何が似合うか考えながら揃えるといいよ。

大人になったら服なんかTPOにさえ合ってればナンデモいいのよ。
426名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)06:30:01 ID:otC
>>422
20代後半と同じ格好していたような気がするわ
427名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)06:47:30 ID:Eci
>>422
30歳でシンプル系に変えたよ
飽きが来なく清潔感もあり万人受けするような感じというのかな
小物や差し色に流行りを取り入れればちょっとだけお洒落な感じするし、衣服代もあまりかからなくなったので良かったと思ってる
428名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)08:48:32 ID:5RA
32くらいまではこれまでと同じ格好してたかも。前髪もがっつりあった。
ある日、自分の老いをしみじみ感じて、もうちょっと落ち着いた服装にしようと決めた。
今ピンとこないなら、無理に変えなくていいと思うよ。
顔と服装が合ってない!と愕然するその日までは…
429名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)09:08:44 ID:m1I
50代後半(もう還暦?)の知り合いは娘(20代)の服を借りてるよ
430名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)10:56:35 ID:oRy
TPOさえ外さなければ
普段は好きなもん着ればいい
431名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)17:18:30 ID:JZG
わたし34だけど、19の時に買った服いまだに着てるし買うものも変わってない
まあ基本Tシャツ+Gパンだからなんだけど
いまだに109行ってるよw
432名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)17:36:51 ID:69P
今33歳
30過ぎてから安い服10着買うより、それなりのものを1着買って着回す方向にシフト中です
今でも本当に気に入ったらユニクロでも買うけどね
それにほぼ専業だからそれなりっていってもこれまでの値段+5000円〜10000円くらいが精一杯だけど
いいお店に行くとやっぱりデザインもすてきだと思えるものが多い(気がする)
とりあえずは眺めるだけでいいからお店や雑誌のグレードを一段上げてみたらどうだろう
433名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)18:42:50 ID:bPD
夫がパンの耳というか、一斤のパンの両端をカットしたものの詰め合わせを大量に買ってきました
義実家にもお裾分けしに行ったらしいのですが要らないと言われて全部持ち帰ったそうです
目算ですが大体700グラムはあって、期限は明日です(だから買ったのかな)
自分で食べもしないものをどっさり買ってくる癖を怒りたいところですが、まずこれを消費しなければならず、何か有効なレシピがあれば教えて下さい
普段滅多にパンを食べないし、妊娠中であまり炭水化物というか糖質を取りたくないのですがこんなことになってため息しか出ません
腐らせるのも勿体無いし…
434名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)18:53:49 ID:uED
とりあえず冷凍する
大量消費レシピをググる


個人的には海苔とチーズをくるくる巻いて食べたい
435名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)19:00:26 ID:2Rb
>>433
とりあえず冷凍をオススメ
凍らせたまますりおろせばパン粉として使えるよ
あとはベタだけど、サルサソースやピザソース(なければケチャップ)を塗ってシュレッドチーズのせて焼くだけでも朝食に良いかと。
チーズ+海苔トーストも意外と美味しい
妊婦にはカルシウムミネラルとれてこっちのほうがいいかな?
トーストじたいほぼ食べないなら、パン粉にしてハンバーグに入れるとかフライの衣にするのが無難かと思います
436名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)20:09:37 ID:WvE
冷凍して、毎日夫の朝食にだけどっさり出したらどうかな。
下手に器用に調理して有効活用なんてしちゃったら、ほらな買ってよかっただろ?
とか言ってきそう。想像しただけでイラっとくるわ。
437名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)21:08:35 ID:69P
パンプディングはどうかな
グラタン容器に耳を敷き詰めて、フレンチトーストと同じような卵液をかけてオーブンで焼くとボリュームのあるおやつになるよ
毎日食べるのはヘビーだけどw
438名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:22:47 ID:ZkB
>>434-437
ID変わってるかもですが433です

とりあえず1/3は夕飯時に白ご飯の代わりに焼いてバター塗って強制的に旦那に食べさせました
あとは1/3冷凍して、残り1/3は明日のお昼にパンプディングを作って食べてみようと思います
海苔チーズトーストも美味しそう!焼き海苔が無くてごはんですよがあるからそれでも試してみます
冷凍して削ってパン粉は全く思い付かなくて盲点でした
皆さんのお陰です、ありがとうございました
439名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:24:52 ID:ZkB
あと、強制的に食べさせてるときに
「耳って本体より旨いね、また買ってくるよ」と言うので
自分が食べる分だけにして、百歩譲って大量購入はやめてくれと言いましたが、自分が台所に立たないからあんまり分かってないかも…
440名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:32:11 ID:T3C
>>439
それなら旦那のトーストは耳にしてやれ
自分は耳嫌いって言って普通の食べればいい
441名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:33:44 ID:reo
>>439
次大量購入するのならあなたが調理してね、でいいかと。
うちも妊娠中に買い物大変だろうから〜って善意で色々買って来てくれたんだけど、どうでもいい今いらないような物も多くて、
それでなくても出産でお金がかかるのに食費に散財してどうするの!ってキレたわw
で、一行目のセリフで今では土日に調理してもらってる。
自分が食べたい物作れるし私も楽出来るしwinwinでしょ!ってw
442名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)22:34:32 ID:reo
441だけど、IDからして恐妻だったわw
443名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)23:01:16 ID:C1X
専業です。
だからこそ、服装に慎重になり、メリハリつけたいのですがうまく行きません。
仕事してたらアレコレ買うかも知れませんが今は収入ないので買いなよと言われたときにしか買ってないです。
いまだに延びきったニーハイを捨てられないので性格なのかな…
あと、前髪ありって20代までにした方がいいのでしょうか?
むかしからぱっつんだったので髪の毛を上げたり分けると違和感がすごくて…
444名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)23:05:00 ID:SdT
35専業だけどずっと前髪ありだわ
年齢関係あるの? 似合う似合わないじゃなくて?
私は眉毛を隠したい
445名無しさん@おーぷん :2015/09/09(水)23:22:32 ID:HER
私は42歳で眉毛出るか出ないかの前髪あり
時折伸ばしたりポンパドールしたりするけど
やっぱりその長さに落ち着く
446名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)02:33:03 ID:Bo1()
30代専業だけど、周囲見てても前髪ありなし半々って感じだわ。
私は眉の少し上まで。
むしろ髪色のほうが気にすべきポイントかも?
あんまり明るい色だと若作りっぽく見えるから。

服装は家の中ではジャンスカまたはハーフパンツ。
外へ出るときは露出控えめ。
ミニスカートは20代まででしたw
レギンス+短めパンツもたまにする。
タンクトップで出歩くのは抵抗が出てきたので、レースの羽織りものが重宝する感じだわ。
447名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)08:27:27 ID:Ujt
30代後半ですが、最近長目の前髪作ったよ
ずっとワンレンボブ貫いたけれど、子供産んでから生え際の髪の毛が薄くなってきたから隠すため
髪型はあ、これちょっと今の自分に合わないかもっと思ったらで良いと思うな
メリハリのある服装に関しては、買っていいよって言われたときに、お出掛け用のお洒落着を買うようにしてる位かな
448名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)08:30:17 ID:pDf
前髪つくるの止めたら、容姿を誉められるようになった
顔は変わってないのにw
449名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)08:36:01 ID:5Ty
>>448
どんだけ似合ってなかったのよwww
そして奥様、IDがPDFだわ
450名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)10:17:29 ID:oHN
白髪が増えて泣く泣く前髪作ったわ
前髪ないと分け目が目立つんだもの…
451名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)14:41:04 ID:R0N
44なんだけど、一応STORY系にしてみたw
白髪染めながら、しんどいわw
もう50代に突入したら、高機能ウィッグに
しよーかしら(_ _).。o○
452名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:02:23 ID:mHB
長いのでまず2行で。
性的マイノリティ(いわゆるLGBT)の人たちについて
どう思いますか?


以下詳細です。
知り合いのおばちゃんと雑談中に「某芸能人は性転換している」という話になりました
そこからLGBTの話題になったんですが、おばちゃんが「気持ち悪い」と言ったのです
私は内心びっくりして、「そういう言い方良くないよ~私の子どもがそういう性質を持って生まれてくるかもしれないし、そしたらおばちゃんにも可愛がってほしいなあ」みたいな言い方をしました
それ以上は互いに突っ込まずに話は別の話題になりましたが、ずっともやもやしています

思えば私は自分自身の個人的な状況のおかげで(せいで?)、LGBTについてはあんまり抵抗がないタイプのようです
というのも、私はLGBTの友人が何人かいますし、教育現場で働いていた際、LGBT等により生きづらさを抱える児童生徒の支援などにも関わっていました。
そういうわけで私自身は、誰かが性的マイノリティだったとしても、「へー、そうなの!」くらいのノリだったんです
(まあ実際我が子がそうだったら、どうなるか分かりませんが…出来れば受け入れたいと今は思っています)

そんなこんなで、年配の方は抵抗が大きいのかなとか、若い人はどうだろう、実際子育て世代の人は?等々、いろいろ疑問がわいてきました
NHKのEテレのハートネットTVなどでさまざまなマイノリティ、障がいの議論やドキュメンタリなどを見ることはできますが、生の本音を聞いたことがないので、質問させていただきました

よかったらご意見お願い致します
453名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:15:57 ID:tMD
>>452
私も気にならない
友人にもそれらしき人は何人かいたし
年配の人達が抵抗感を覚えるのはもう仕方ないことなんじゃないかな
ただでさえゲイ=オカマ=おネエ=マツコとかミッツとかあの辺の人達
みたいな分かりやすい構図がテレビによって作られてる現状だから
ビアンとか男でありたいと思う女のことは殆ど取り上げられない辺り恣意的なものを感じてる
454名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)15:42:41 ID:pNq
>>452
なんの問題もない
455名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)16:39:16 ID:Kg2
気にしてないというか、色々質問してみたい気はする
ただ、LGBTの人たちの方が、自分たちは差別されてる
蔑視されてるみんなもっと受け入れて欲しい、変な目で見ないで!とか
なんか要求が多いなぁとおもうときがある。
レズの方たちの結婚式のTV見ててそう思った。
同性愛が悪いなんて思って無くても、やけに自己主張されるとちょっと
めんどくさい日とだなぁと思う。
ただ、めんどくさい人だな、と思うのと
「それは私たちが同性愛だからね!偏見で差別してるのね!」みたいなのは
ごっちゃにするなよ、と思う。
実際、色々奇異な目で見られて嫌な思いしたことあるんだろうけど
なんかグイグイ来る人は嫌い
456名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:08:34 ID:eDe
>>452
昭和60年代生まれだけど特に気にしない
ただ育ったところの文化や教育によって考えは形成されるから
一時期は弾圧の対象だったわけで上の年代の人達が気にするのはしかたないと思う
これが会ったことない明治以前に育った人ならまた違いそうだけどねw
457名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:19:42 ID:Bo1()
>>452
「苦労してるの?大変ね」程度にしか思わないわ。
特に気にはしない感じ。
でも、>>455には同意かな。
458名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)17:21:48 ID:5Ty
>>452
年配の人だと存在自体気持ち悪いと拒否る人もかなり多いよね

私は>>455さんと同じく差別!認めろ認めろ!みたいなタイプじゃなければ
あーそうなんだー別にいいんじゃん程度
ただ、自分の産んだ娘息子だと確実に子孫が見られないなと思うと結構悲しいと思う
459名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:13:02 ID:7Mx
>>452
私は気持ち悪いってか理解できないな
男女の違いで、社会的な違いが嫌だというならわかる。
キャリアウーマンや主夫などでそれらを埋めようとするのもわかる
でも性的な事限定でのこだわりってのが理解不能
たまたま好きになった人が同性だった、ってならまだわかるけど
どうして性的に男(女)じゃないと無理、みたいなこだわりが出るんだろう?
要するに男性器女性器の役割へのこだわりなんだよね?
それがまあ、気持ち悪いってのも含めて理解不能
460名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:15:59 ID:lk9
それはさすがに理解しようとしてなさすぎ
461名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:20:48 ID:pNq
>>459
LGBTそれぞれについてぐぐってからおいで
462名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:37:06 ID:5ua
73歳の姑は「やだ!気持ち悪い!」派だな。

だがしかし三輪さんは黒蜥蜴の舞台が素晴らしかったとかで
認めている模様w
突き抜けてしまえばOKなのかも。
463名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)18:52:03 ID:vZj
>>455
安保反対と一緒だよ
声の大きい一部の人が目立つだけ
大多数の人は色々言われたくないからひっそり暮らしてる
464名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:23:59 ID:y38
他人なら、ふーんそう。しか思わない。
いろいろ大変なこともあった(これからある)んだろうなあ、とか。
でも自分の子供がLGBTだって言って来たら悩むな。
気持ち悪い、とかは思わないけどどうしてだろう、なんでそうなったんだろうって。
元から「原因は突き止めたい」性分だから、無駄だと分かっていても
いろいろ調べ倒すに違いない。
自分の子供がLGBTの人と結婚したいと言ったら…これも悩むな。
たぶん一回は反対するかも。
親の心情として、しなくてもよい苦労をわざわざ自分から引き受けることはなかろう、と思ってしまう。
ま、最終的には本人次第なんだろうけど。

でも差別はしない、気持ち悪いとは思わないとはいえ、
はるな愛とかKABAちゃんとかと一緒にお風呂に入れるか?って言うとちょっと躊躇してしまう。
元の「男」の部分をTV上とはいえ知っているからやっぱり嫌だと思ってしまうかも。
465名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:25:30 ID:7Mx
>>460,461
えーなんで?だって性同一障害の人って行き着く先は性転換手術なんでしょ?
(もちろんそこまでやらない人もいるのは知ってる)
男(女)っぽい服着たいとか、好きになる人が男女両方ってなら全然理解できるんだよ
なんで自分の生殖器を変えたいのか?ってのが本当に理解不能なの
466名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:29:54 ID:R0N
別に赤の他人がゲイだろうがレズだろうが
構わないし、そんな事自分に関係無し。
他所様は他所様じゃないかしら?
467名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)19:36:45 ID:7Mx
もちろん、他人がゲイでもレズでも普通に接するよ
差別する気持ちもないよ
ただ、自分がその人の身になって理解できるかっていったら
やっぱ理解できないってだけでさ
468名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:09:22 ID:ZGW
>>465
あなたの方が何言ってるんだ?と皆が思ってると思うよ
生まれつき指6本の人は手術したいって人と気にしないって人いるだろう

差別する人は馬鹿な人
どの年代にもいる
複雑さが理解出来ないと差別で片付けるって医学的に証明されたって記事みたよ
469名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:19:29 ID:7Mx
>>468
私はあなたみたいな人が怖いわ
別に差別するつもりもないし、理解不能だって思う事さえいけないの?
理解できないって言ったら「差別差別」言う人のがよほど怖い存在だよ
脳の中まで検閲したいのかね
470名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)20:54:39 ID:pNq
>>465
性同一障害は実際の性別と自分が本来あるべきと思う性別が一致しない障害
一致させようと思ったら手術しかない
あんたがある日突然性別が変わったらどう?
あるはずのものがなくてないはずのものがついている
周りも自分の本当の性別をわかってくれない
服装から話し方や態度までいちいち男らしくない女らしくないとか言われたり思われたりする
銭湯やトイレやその他なにもかも見た目の性別のイメージ通りの生活を強要してくる
友人も扱いに困るだろうしいちいち説明しなきゃならない
その度に好奇の目で見られる、ときには変態扱いされる
相当なストレスだと思うけどな
471名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)21:19:06 ID:2Xd
本音を聞きたいと言われて本音を言ったら叩かれる
怖いわあ
472名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)21:44:21 ID:LOa
赤の他人ならおk、但し子供の担任とかだったら要観察。
自分の子供がそうだったら受け入れたい。
自分の子供が配偶者として連れて来たら、なんてこったって頭抱える。うちの子じゃなくていいだろ~騙された って思ってしまうな
473名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)21:45:56 ID:BRj
>なんで自分の生殖器を変えたいのか?
性同一障害は実際の性別と自分が本来あるべきと思う性別が一致しない障害=病気
病気だから治療=性転換手術 だよ

でも「ある日突然性別が変わる」のとはまったく別の話だと思う。。。
474名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)22:54:40 ID:ZHi
理解出来ないというのは正直な気持ちじゃないかな
実際そうじゃない者には理解は出来ないよ
だからといって変な目で見たり排除したりはまた別の話だし
ただ当事者にもどうしても理解出来ない受け入れられない人もいることはわかってもらいたい
475名無しさん@おーぷん :2015/09/10(木)23:57:34 ID:s0L
サイドの毛が耳にかけられないのです。
ちょっと前までヒメカットしていたせいで、サイドが短い。
後ろ髪は背中半分まであるのだけどひとつ縛りが出来ない。
長い部分はできるけど短い部分がぴょーんと垂れて前からみるとボブみたいで嫌です。
なにかいい方ありませんか?
476名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)00:09:17 ID:bRu
>>475
ワイヤーカチューシャを使う
477名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)02:16:56 ID:Z3n
>>475
縛れるようになるまでピンでとめる
・・・だいたいみんなそうしているんじゃないの?
あるいは「柔ちゃん」ヘアにするか・・・
短い毛だけ集めて結ぶ・・・基本じゃないかい?
478名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)11:06:47 ID:wFC
例えば男性には生理痛がわからないのと一緒で、「理解する」って自分がその立場じゃないとできないと思うのね
でも、性別関係なく性格と同じように「この人はこういう人なんだ」って認めることはできると思うのよ

友人にも一人いるけど、自分と違う環境で育ってきた人への純粋な興味でいろいろ聞いちゃったりするけど、
それって別に差別とかじゃなくて、外国育ちの人に「日本ではこうだけど、アメリカではどうなの?」とかと同じじゃないかと思う

タレント同士の同性婚のTV見て思ったんだけど、ゆくゆくは子供が欲しいといって、スポイト受精をしてるって言ってた
個人的にはそれは認められないなぁ、とも思う
男女間の精子提供による出産の場合でも、子供が自分のルーツがわからなくてつらい思いをしてるって人がいる
同性間であれば半分は両親のどちらでもない遺伝子ということが明確に誰にでもわかってしまうからね
479名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:00:40 ID:nro
相続に対する心の整理みたいなことについての相談はこちらでもいいですか?
480名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:02:48 ID:iiI
>>479
既女さんならどうぞ
481名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:04:44 ID:nro
>>480
ありがとうございます。
長くなりますが、よろしくお願いします。

よく相続放棄の話が出るけど、私の場合どういう方向で考えたらいいのか
今ちょっと分からなくなってアドバイス頂けたらと思います。

父が亡くなりました。その相続に関してです。
私は兄とふたり兄妹です。兄40代後半、私は40代半ば。二人とも既婚です。
兄夫婦は実家と同市内に3LDKのマンションを購入して住んでいます。
私夫婦は新幹線を乗り継いで4時間半の距離(飛行機の直行便はなし)で
夫が相続した義実家で暮らしています。(義両親鬼籍)
482名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:05:02 ID:nro
先日兄から相続プランについて話があったのですが、
結論から言えば私に放棄しろとの事です。
・実家は今なら買い取ってくれる不動産屋がいる
 (上物は二束三文、土地は1000万ほどらしい←これに嘘がないのは確認済)
・母を一人暮らしさせるのは危ないので今後はマンションで同居することにした
 母も了承済み
・保険は受取人母指定になっているものが1800万と500万。
 (大病を患ったので大きな保険に入れなかった。500万の方は葬儀代に充てるらしい)
・それ以外の預貯金は合計1200万ほど
・借金はなし
以上のことから、相続の対象になるのは土地が予定通りに売れたとして合計2200万。
(以下ザックリした数字になります)
483名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:05:25 ID:nro
普通なら母1100万、兄550万、私550万になるんですが、
母にはそれと別に1800万の保険があるし、残りの人生のお小遣いとして十分なのだから
同居の条件として相続は放棄してもらうってことで話が付いてるそうです。
そして私に対して、今後母親の面倒を見て行くのは自分たちであり、
このマンションに引き取るわけだから、この機会にこれでローンを完済させたい。
残りは今後の法事等の費用として預かる。
遠方にいるお前(私)は何もできないんだし
ローンも何もないんだから放棄してくれてもいいんじゃないか、との事です。
そのローンの残額は今どれぐらいなのかは聞いても教えて貰えてません。
484名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:05:39 ID:nro
今後母がお世話になるんだから、兄の言うことも分かると思う反面モヤモヤする。
私は実家は当分残しておいて“ならし同居”から始めてみてはどうかと思っている。
兄嫁と母は性格が似ている(言葉に出さない察してちゃん)ので同居しても大丈夫と分かってから
完全同居にした方がいいんじゃないかと。
それを兄に話したら「帰る場所があると思うから上手くいくものも上手くいかなくなる。
それに今は売れるときに売らないと後々困るのは自分たちだ」と反論された。
そして「おまえは何の苦労もなく夫君の実家を手に入れて悠々自適じゃないか。
端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ」と言われました。
たぶんここに一番引っかかってるんだと思う。

同居嫁の気苦労も知らないのに、何の苦労もなく家をゲットして悠々自適とか言われても。
今後の事を考えると放棄するべきだと言うことは頭ではわかっているんだけど
兄の言い様に腹が立ってすっきりしません。
相続を放棄して兄とは疎遠にできるものならそうしたいけど、母がいる以上そういうわけにもいかないだろうし
すっきりする考え方の道筋を教えていただけると嬉しいです。
485名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:46:49 ID:cS8
お母さん、おいくつ?
まず、母親と直接しっかり話をする。

兄夫婦と同居でいいのか。
不本意だけど強引に丸め込まれているのではないか。
家を売って法律通り配分、お母さんは兄夫婦と近居マンションを探す、とかもできるよね。

あと、>>479さんが諸手をあげて賛成できないのが
兄プランで失敗した後のお母さんのことが心配だからなのか
兄の言い様にすっきりしない、兄だけがおいしい思いをしているような気がするからなのか。
486名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)12:54:13 ID:cK2
法律道理に相続が行われたら、550万なんだよね
じゃぁ、それをそのまま相続しなよ。
で、月に何万円かを兄夫婦に「母の生活費に」って渡す。
要するにお金が欲しいわけじゃなくて、兄貴の上から全部
指図されるのがいやなわけでしょ。
だったら、少しは自分主導で母親に何かしていると言う体裁を
付けられるようにすれば気持ちが落ち着くんじゃ?
兄貴だって、どうせお金は自分に戻ってくるんだから文句言えないでしょ。

あと、お母さんが兄嫁と上手く行くかどうかは
確かに解らないけどそれは上手くいかなくても
それ見たことかだから家を売らなきゃ良かった!とか言うのは
お門違いだと思うし、兄貴もそこまで妹に大口叩いたんなら
もし嫁と母親がもめたとして介護施設に入れるとかなっても
あなたは自費でやれと言えばいいだけ。
487481-484 :2015/09/11(金)13:16:41 ID:nro
母は喜寿になったばかりです。
元々軽い長男教な所があるので、兄と同居できるのは嬉しいみたいだけど
一番の理由は「一緒に暮らそうって言われてるうちが花」と思っているようで
今断ると後々放っておかれると思いこんでいるようです。

お金に関しては、上手く言えないんですが
父の死に目に会えなかったことが心残りで、それは今更どうしようもないんだけど
せめて父から相続したお金で何か一生ものを買いたいって気持ちがあります。
例えばネックレスとか、いいお数珠とか、指輪とか。
それを父に最後に買ってもらったものとして、思い出と共に大事に持っておきたいと。
だからそんなに多くじゃなくてもいいんだけど、
>端数(200万?)ぐらいならやってもいいぞ
という言われ方をされたので、つまらない意地を張ってるのもあるかも知れません。
なんかよく分からないこと言ってすみません。
488名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:27:54 ID:U8Q
あなたに将来お母さんを引き取る覚悟がないならお兄さんの言う通りにしてあとは知らねでいいんじゃない?
突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
お兄さんの態度が気に入らないのはそれは伝えていいと思う
お母さんの遺産についてもこの際話しておけば?
どうせ面倒見るのは俺たちだからって放棄を要求してくるだろうけど
決まったあとであのときこう思ったとか蒸し返すのはよくないよ
489名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:49:46 ID:bcs
自分から放棄するならともかく、上から目線で放棄しろ、しかも端数ならくれてやってもいいとか酷い言い分だね。
その遺産は平等に子供に与えられたら権利で兄から貰うものじゃないよ、勘違いしないでくらいいえたらいいかな。
490名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)13:57:32 ID:ADQ
母親の面倒見てもらうだけならあなたの分550万放棄はわかるけど
母親の分まで放棄ならまるまる全部兄夫婦に行くじゃない
二人とも放棄だと2200万まるまる全部兄夫婦はおかしくない?
同居の間に保険金と貯金分も取り上げれば
母親死んだときにあなたに行く分も全部なくなるよ?
つまり2人とも今放棄すると全てのお金取られる
2200万+3500万でしょ?葬儀に500万も多すぎるし
保険金と貯金も取り上げるのに途中で逃げられたら困るから実家も先になくしたいんだよ
面倒見てもらうからってそこまで金渡す必要ない
別に同居なんて家賃と生活費渡して家事分担で成り立つんだから
別途金渡す必要なんて本当はない
同居して母親が大事にされる保証も寝たきりを自宅介護してくれる保証もない
母親の財産管理はあなたがするか弁護士頼むかした方が良いと思う
すぐに決断しないで
491名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:17:39 ID:U8Q
>>490
母の面倒は自分たちが見るって見栄張ってるんだからそこは任せていいんじゃない
と思ったけど一筆書いてもらってもいいかもね
お兄さんの事情が変わってお母さんになにかあっていざ頼られても
遺産放棄していたら介護しようにもその費用はまるまる自腹になってしまう
492名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:19:17 ID:fML
試しに
「私が母を引き取るから全額放棄して?」と兄に言ってみる
493名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:23:20 ID:U8Q
あと生活環境の変化が痴呆の原因になることが多いから気をつけて
特に同居して家事その他ですることがなくなったり
引っ越しして回りに友人がいなくなるとボケることが多いよ
良かれと思って親を呼び寄せる人多いけど自分の回りでは結構失敗してる
494名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)14:24:40 ID:ubx
マンションで同居は厳しいよ
495481-484 :2015/09/11(金)14:48:53 ID:nro
うちで引き取ることが不可能なわけではないんです。
夫も「うちの親に偏って世話になったし、これからはおまえの親を」って言ってくれてるし
最悪引き取って同居も夫との間で話が出たことはあって、母に話したこともある。
でも母はやはりこの年で遠方に行くことを嫌がってるのと、
娘の嫁ぎ先の家で大きな顔して嫁の母親が住んでいたら、回りはどう思うかと考えてるみたいで。
夫の親戚たちに対して、それは波風立てる元だと言われました。
これが自分たちで建てた家なら全然話が違うんですが。

>>488さんが仰る
>突っぱねて一生ものなんて買ったって後のゴタゴタでそんな満足は消し飛ぶと思う
は、確かにその通りかも知れません。
「端数ぐらい」の一言がなければ本当にこんなに悩まなかった。

やはり兄に母を丸投げ(言葉は悪いですが)する以上、放棄。
但し責任もって最後まで兄が一切の面倒を看る、
将来ホームに入ることになってもその費用については放棄した以上私は援助できない、
ぐらいのことは放棄の条件として一筆書かせて忘れる・・・ぐらいしかないのかな。
しこりは残りそうですが。
496名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)17:00:17 ID:wFC
戸建に住んでた人が年取ってマンションで同居は無理
隣近所との付き合い方も違うし、何階か知らないけど停電したらどうやって部屋まで上がるの?
カルチャーセンターいくつも掛け持ちしてるような人でないと家にこもるようになるよ
そうなるとお嫁さんもお母さんもお互いにストレスたまる
だったら兄夫婦がマンション売って実家に引っ越せばいいじゃん

友人の親戚で、同じように大口たたいて全額相続して、結局ないがしろにした例もあるし
面倒看る前提で相続ってのはよくないよ
法に則って相続して終わってからそのあとを考えたほうがいい

そもそもそれを住宅ローンに充てるつもりみたいだけど、絶対だめ
払っちゃってからお母さんが病気になったら?ホームに入らざるを得ない状況になったら?
497名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)18:43:39 ID:X6N
とりあえず今回はお父さんからの相続として
お母さんの持ち分はお母さん、兄妹の分割部分は
少しだけ兄が多目くらいにしておくのがいいんじゃない?
兄宅のローンは兄家の問題だしね。
お母さんはお母さんでお金を持っていた方が安心よ。
年金で生活費は賄えるだろうし、他の資産で介護費用は自分で出せる。
あと、会社社長とかでもない隠居の老婦人の葬式費用に500万も必要ない。

そんで、この先お母さんが亡くなった時には
様子を見て放棄してもいいかなくらいの心積もりで。

とりあえず誰か人を挟んだ方がいいわよ。
498名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:26:45 ID:rme
ローン完済したいだけじゃん
499481-484 :2015/09/11(金)20:39:27 ID:nro
ご意見ありがとうございます。
私の書き方が分かり難くて申し訳ありませんでした。
私は法定通りに相続したいとは思っていません。
ここはハッキリしています。
何をどう言っても、今後母がお世話になるのは兄夫婦ですし
母と私との距離の問題はどうにもなりません。
一旦法定通りに相続して~という案も理解できますが
実際に世話する者が目に見えない部分で出費がかさむのも
自分が経験して分かってるので。
なんていうか、父との最後の関わりになる相続で
あまりに蔑ろにされたのが悔しくて
放棄するにしても気持ちの整理がつかなくて、
この気持ちをどうやって静めたらいいんだろうと、
同じような経験した人がいないかなと思ってご相談しました。
もう少し兄とも話合ってみます。
ありがとうございました。
500名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)20:39:55 ID:svn
万が一にも兄が先に亡くなったらお母さんはどうなるの?
お金だけ取られて追い出される可能性だってあるよ
そういう話たまに聞くし
いろいろな可能性があるから安易に放棄はしないほうがいい
501名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)21:37:59 ID:ijC
まだ起きていないことを今言っても仕方ないと思う。
起きる可能性のある事について備えるのもいいけど
481さんは法定通りに相続したいわけじゃないって言ってるし
ただ無神経な兄貴の言葉に揺れてるだけであってさ。
私も遠方に嫁いで、実家のことは妹にまかせっきりなので気持ち分かるわ。
それに下手に相続したら、今後何かにつけ遠方に居ようがなんだろうが
負担を強いられることになるんじゃない?
お兄さんには総取りするだけの覚悟をハッキリさせて
全部くれてやればいいよ。
502名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)22:10:53 ID:nUx
流れ読まずスマソ

めっちゃくっだらないけど、牛肉と豚肉の結構いいやつ買ったんだ。
牛が200グラムで豚が165グラムのそれぞれモモ肉、油殆ど無しなんだけど
どうやって食べるのが一番美味しいかな?
ちなみにローストビーフは前やったからなしでお願いします。
あと、できれば洋食がいいですが美味しければ和食でもいいです。
お料理得意な奥様、お願いします!
503名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:11:36 ID:Txm
>>481
まず、前提としての相続額がおかしくない?
家が夫の婚姻前のものや親から相続したもの、貯金も夫婦で完全に別にしてたのならともかく、そうでないなら額変わるよ?
まず、それぞれの半分の権利が相続ではなく母のものになる(相続税の対象外)
で、残りの土地代500万と貯金600万が相続対象
母550,兄275,貴方275だね
ということで、まぁ、端数の200万貰うだけでも良いんじゃない?
母に相続放棄させるなら550万+個人資産の1100万はどうするかは問題だけど
1100万も兄が取ったらそれは贈与税かかるんじゃない?
504名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:18:43 ID:y55
>>502
それは挽肉なの?
牛のお高いお肉って霜降りだから脂多そうなんだけど?

牛と豚を一緒に使いたいのかわからないけど
挽肉にしてもいいならミートローフはどうかしら?
お子さんがいれば中にウズラのゆで卵を入れたり
お好みでミックスベジタブルを入れたりね。
野菜をたくさん添えて作ると豪華で好評なのでよかったらどうぞ
505名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:28:13 ID:nUx
>>504
あざーす。
どっちもひき肉じゃないやつです。
ミートローフは美味しそうだけど、それだったらまだ冷凍してあるひき肉があるのでそっちを使うと思います。
ごめんなさい。でも、うずら入りのミートローフはめっちゃ美味しそうですね!
卵大好きなので、今度絶対やります!!

牛ですが、高かったのは高かったのですが、ローストビーフ用っぽいので脂は殆ど無い感じです。
あと、豚はひとくちカツ用ってことで、もうそのサイズで切ってありますね。
素直にビフカツ・ポークカツとかでも良い気がするのですが、デブ夫婦なので、ちょっとカロリーがきになるところです。
色々とすみません。

ちなみにお値段が牛が半額になっててグラム300円、豚も半額でグラム130円です。
どっちも国産でした。
506名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:42:31 ID:y55
じゃあオリーブオイルを使ってオイルフォンデュはどう?
507名無しさん@おーぷん :2015/09/11(金)23:45:28 ID:nUx
>>506
おぉ!!!
そんな料理があったとは!
今ググったらめっちゃ美味しそうじゃないですか!
これだったら野菜嫌いな旦那も喜びそうです^^
ありがとうございました
508名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)10:52:26 ID:vU6
>>481
 お兄さんの物言いが面白くないのも分かるけど、長男教のお母さんみたいだしその後の生活も含めて
放棄するんでかかわらないでくれと一筆かいてもらうのがいいと思うなぁ。
子供じゃないんだし、お母さんも納得して、兄の一言に引っかかるだけならさ。
あとで、難癖つけられても困るから書面に放棄理由と後で親を押し付けないと
明言してさ、相続ってお金だけを引き継ぐとこじゃないし、その他面倒事を一緒くたにしての
相続でしょ?お母さんの引き取りも相続に含むってことで、あとからお母さん(相続の一部)を
放り出すなら、改めてお金含む相続をやり直したらいいよ。
 だから、絶対に法拘束の出来る文章を作成してくれる、第三者を挟んでね。

そしてごめんなさいだけど、少しのお金をもらって一生ものを買って思い出にしたいと思っています
って書いてあるけどどういう下敷きでの発言なんだろう。周りにそういった発想をする人がいないから
ちょっと引っかかる。
 もし、こういう発言をしてからのお兄さんの俺に従え発言なら兄妹で父親の死に対する温度差が
あるんじゃないかな?
509名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)12:17:51 ID:nwI
>>508
間接的にお父さんに買ってもらった最後の贈り物として
遺産の一部で一生物を買いたいのかなと思ったよ
(違ってたらごめん)
510名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)14:11:48 ID:vU6
>>509
 なるほど、納得した。
私の旦那も遺産相続したことあるけど、結構壮絶な闘病のすえの病死で義弟とすったもんだあって
そういう、優しい気持ちになったことないからなんで?と思ってさ。

いろいろありすぎて一周忌が終わってから義弟と疎遠になったけど…。

481は上手く纏まってくれたらいいなぁ…
511名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)15:27:48 ID:dmN
私なんか私怨で相続人なのに2年判子押さずに逃げてるわ
多分まだまだ判子押さないわ
現金なんかより気が済むようにしたいのよ
512名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:24:06 ID:j7d
>>481
今回の相続については、法定通りに分けるか全部母親行きかな。

気をつけないといけないのは、母親の財産無し、全て兄のものにすること。
たまに聞く話として、兄が亡くなった時に財産はすべて奥さん子供に行き
母親が無一文で追い出される。
別の保険があるから相続分は無くてもいいならいいけど。

全部母親の財産にして、母親の好きにさせたら?
これについてあなたが主導権取って話したら気が済まないか。

それと、土地が1000万、上物二束三文なら取り壊し費用や売る手数料とかあるから
結構少なくなると思う。


うちの場合姉弟で放棄した。
父親の財産は母親のものだと思ってるから。
母親が亡くなった時には法定通りか、お母さんのことを見て貰って感謝できるなら
放棄するなり少し貰う程度にすればいい。

母親の時完全半分だったので、法事は呼ばない。
513名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:25:13 ID:j7d
失礼、買い取ってくれる不動産屋があるのか。見落としてた
514名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:32:23 ID:h9y
すみません。
書き込み初めてです。

相談させて頂いてよろしいでしょうか。
515名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:44:44 ID:Ewk
いいよ
516名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:53:44 ID:h9y
すみません。
ありがとうございます。
517名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:58:06 ID:h9y
もたつかないようにメモして貼り付けたんですが
長すぎと、改行多すぎでエラーになりました。

区切って書き込みます。
518名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)16:58:53 ID:h9y
実母が今年亡くなり、本当に僅かな金額なのですが
その扱いについて実妹夫婦から指図されていることが
釈然としないのです。


いろんな背景があっての事なので
大まかに、私を含めそれぞれのことを書きます。


・妹夫婦
 
 デキ婚で、当時の義弟は高校卒業したてで収入も住む所も無く、妹も貯金も無かった為
 実家に義弟を迎え入れ同居。(姓は義弟姓なのでマスオさん)
 上の子が高校に入ると同時に家を建てて出て行った。

 実家で生活していた時は、家賃、光熱費は入れないが全員の食生活を賄っていた。

 妹 パート
 義弟 現在友達と起こした会社の役員
    家を建てて出ていく前の3年くらいPTAや地域の付き合いもあり
    農作業を手伝っていた。
 甥姪3人(大学、社会人、中学生)
519名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:00:00 ID:h9y

・私 会社員、実家暮らし 妹と同じく貯金無し。

 妹夫婦が出て行った後、当時付き合っていた人が他県で、職を失っていたのもあり
 実家に招き入れ、籍を入れた。(私の夫もマスオさん状態その2)

 私は、妹夫婦が出て行くまでは、家事、子育ての手伝いをしていた。
 ※妹の一番最初の子供の時は、休職中で、保育士の資格を持っていることもあり
  全ての育児に相当協力した。
  妹が、夜中の授乳が起きられないからとお願いされ、夜中の授乳もしたし、 
  当時、布おむつの方が子供の為に良いとかの風潮があり、敢えての布おむつで
  その洗濯やら、産後の妹の身の回り、家の家事一切をやったりもした。
 
 夫を招き入れてから私だけの収入で生活していた為、自転車操業状態。


・夫
 こちらで就職先を探すも、なかなか職に就けず、働いても3か月しか続かず、
 主に専業主夫のように家事を全てやっていた。
 最初は、農業も手伝うつもりで、父母の面倒を見てもいいと言ってくれていたが
 クソウトの父と上手くいかず、母の49日が終わってから
 元々暮らしていた土地に戻り働き始めた。


・父

 今の家は祖母もので後継ぎがいなくなった為、父の姓のまま母と実家へ来る(初代マスオ)
 年功序列で役職付いて定年退職。
 こちらの家に来てから、田畑があるので、農作業はするものの
 それ以外の空き時間は、退職金が底をつくまでパチンコ通い。
 朝は早く、夜も遅く帰って来ていた(パチンコ)為、食事も、会話をすることも殆ど無し。
 母に生活費を渡すことも、家族の為に何かをすることも全く無し。
 現在年金以外全く貯金0。
 祖母が亡くなった時、土地等を相続する為に母方の姓にならないといけないとかだったそうで
 姓が変わるのを嫌い、戸籍上母と離婚して、家、土地を母が相続。
 母が亡くなる前に私達姉妹で再度婚姻届を提出させて母方の姓にする。 
 
520名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:03:48 ID:h9y

・亡き母

 パートで生活を支えながら、農作業もしていたため家事一切できず。
 それでも、僅かなお金を貯金をしていてくれたお陰で
 今回の葬式代全て賄えた。
 本当に少ない金額だが私を受取人とした生命保険にも入っていてくれた。



義弟はとてもお金にうるさいらしく、今回、母の葬式を妹と切り盛りしている時
葬式代が母の貯金で賄えたことや、僅かだが(私が受取人)生命保険もあることを知り
無一文のの父の葬式代にそのお金を取っておくように妹に言ってきました。

無一文の父の為のお金を自分が出したくないということです。


加えて、私の夫がヒモ状態で、貯金も無い私一人の収入で生活しているから
私が母のお金を使ってしまうのではないか
と心配しているようです。

妹夫婦達から蔑まれるのも仕方ないと思ってますが
母の財産の使い道やら家の生活費の分担を話し合おうと再三催促されています。

今まで光熱費等は母の口座から落ちていたので、そういったお金を
私と父で話し合って割り振りして、それぞれで払うように、
母の残したお金をとにかく使わないように、ということを妹に言わせてきています。

実際問題、私一人の収入ではどうにもならず、光熱費や、
今回夫を県外に送り出す為の資金をで母のお金から借りました。
でも、夫の収入から返すようにしてます。
悔しいので、元々の母のお金よりも多く口座に入れてやるつもりです。
521名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:04:55 ID:h9y

父は、18年同居して、数年農作業を手伝ってくれた、
会社役員という立場にある義弟に媚びまくりで
ゆくゆくは面倒をみてもらいたいという態度が丸わかりです。


今現在同居して、農作業以外ですが(夫には教えてもらえなかった)
父の身の回りのこと、家のことを毎日やっている私達の存在は全く頭にありません。
それどころか、何もしてもらって無いかのようなアピールを妹夫婦にしています。


金銭面が落ち着いたら、私も出て行こうと思っていますが
釈然としない思いがあって、もやもやするのです。

良い大人なのに貯金もしていない自分が悪いのはわかりますが
妹だって
家を出ていくまでは、実家を利用したくせに
それをすっかり無かったかのように、私達に母のお金のことを指図されるのは
どうなんだろうと思うのです。


妹夫婦の言っていることは、世間一般常識的なことだと思ってますが
この釈然としない気持ちは私は呑み込んでいないといけないのでしょうか。
522sage :2015/09/12(土)17:13:33 ID:wHU
479さん、まだいるかな?
絶対弁護士に相談した方が良い。しかも、複数。
どういう危険が想定されるか、ちゃんと相談すべし。
あと、多くの人が指摘してるけど、※2の言うように母親の分の相続放棄は絶対しちゃだめ。
523名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:20:34 ID:lOL
>この釈然としない気持ちは私は呑み込んでいないといけないのでしょうか。
え、質問ってこれ?

人生とは悩みながら生きて、自分で折り合いを見つける旅です
524名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:31:28 ID:j7d
>>521
母の財産って具体的に何があるの、
あなた受け取り人の保険のみ?
525名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:36:35 ID:oCZ
>>522
※2って誰だよ…

>>518
長い割に全く分からない
妹夫婦 : 昔18年ほど同居。現在独立。昔は農作業手伝ってた
私夫婦 : 最近?結婚。貯金なし。
自分はずっと実家住まい
旦那は職無し、続かないゴミ。現在出稼ぎ中
母の生命保険を受け取った
母 : 死亡。財産は家と少しの貯金
父 : 定年までキチンと勤めて役職付きにまでなった人。私に嫌われている。
現在は年金暮らし、貯金なしのパチンカス

現状
母の遺産をキチンと管理しようと妹に言われている
なお、私は母のお金を横領中(返す'つもり')
母存命中の家事は私?

質問
釈然としないのだが、私がこの気持ちを飲み込まないといけないのでしょうか?


遺産が殆どないなら、今後の法要や華などで金いるんだから、それを取り仕切る人が貰ったら
父親に全部で良いんじゃない
526名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:39:37 ID:h9y

>>523

すみません。
レスありがとうございます。

妹夫婦に対して、私が何か言えることとか無いものかと
思ってだったんです。

幼稚ですけど、妹はずるいっていう気持ちがあって。

実際今実家のことをしているのは私なので
妹達がいた時は光熱費だのその他諸々のお金なんか
一切関わっていなかったのに、出て行った人が
「家を使わせてもらっている」
とか
「家の家財道具や電化製品だって使わせてもらっている」

だからきちんと生活にかかるお金を、できるだけ父に払わず
私達が払え
っていうのって、どうだろうって思うんです。

大人げないですか。。。
527名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:49:34 ID:oCZ
>>526
妹夫婦は18年間食事(食費も?)賄っていた
貴方は18年の間と夫が出来てから、何を幾ら父親に入れてるの?

今後の生活費を母の遺産から出したらそりゃ怒られる

>父に払わず私達夫婦が払え
どういう意味?

妹夫婦に何か言ってスッとしたいなら、精々が
「じゃあ父親の面倒みろ!」「母の面倒を見てたのは私だ!」
ぐらいじゃないかな
528名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:55:36 ID:h9y


>>524
 
  ありがとうございます。
  金銭的には今回葬式で使ったお金の残りと
  保険金。
  あとは土地や田畑は母名義、家は父名義ですが、
  そういった財産はあっても困る類だと思います。


>>518

  わかりづらくてすみません。
  まとめて頂いた通りです。
  妹夫婦が出て行ってからの家事は全て私がやっていました。
  と言っても働いている間に無職の夫もやっていましたが。

  今後の法要の為に母のお金はきちんと残しておきます。
  残りをパチンカスの父にというのもそれでいいと思ってます。

  
  出ていった妹(義弟に言わされている)の再三に渡る
  「母のお金を減らさないように」
  っていう上からな発言や態度が悔しいのです。
  
529名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)17:56:34 ID:OMH
>>526
ごめんなさい、3回ぐらい読み直したんだけど、イマイチピンとこない・・・
ただ、問題なのは

・自分のダンナがほぼヒモ状態で生活している(出稼ぎもよしとは言えない)
・母の遺産を丸取りしてしまっている(法的相続は違うはず)

ここの部分を突かれたら言い返せる?
ただただ「面白くない」だけじゃ、こういったごちゃごちゃした問題は解決しないし、
もやもやも取れないと思う。
自分が間違った事をしていないのであれば「ずるい」なんて感情出てこないと思うけど。
530名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:06:50 ID:h9y

>>527

  一応、妹夫婦と同居の時は、恥ずかしい限りですが、日用品を担当して
  掃除等のメンテナンス賄ってました。
  
  >父に払わず私達夫婦が払え

  すみません。脱字です。
  「父に払わせす、私達夫婦が払え」
  です。

  妹夫婦はこれから先、父にかかる費用を自分達が払わなくて済むように
  なるべく父の年金等が少しでも残るようにしたいということです。

  >「じゃあ父親の面倒みろ!」「母の面倒を見てたのは私だ!」
   ぐらいじゃないかな

  やはりそうですね。
  今そんな風に言えないのだから、私達がきちんとして
  そう言えるようにするのが筋ですね。。。

  ありがとうございます。
531名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:15:23 ID:Qw9
昨日の>>481-484です。
他の方の相談中すみません。報告のみにて失礼します。

疲れました。
皆さんのレスを一晩じっくり考え、今朝から電話で母とやりあってました。
私はやっぱり“放棄”の方向で気持ちが変わりません。
今日母と色々話してて、余計に決心が固まりました。
もう関わるの嫌です。逃げたいです。

母に話したのは、兄の世話になるからって今すぐ放棄する必要はない。
私は放棄するので兄と折半で相続するようにと言いました。
一旦相続して、生前贈与の非課税枠の範囲で毎年援助すればいいじゃないかと。
もし、母より先に兄が亡くなるようなことがあった場合、
兄嫁とふたりで老後を暮らしていけるのか?
その生活を続けるにしろ、その時には出て行くにしろ、
母個人の手持ち金がなくてどうするつもりでいるの?と。
お金のない老後ほど不安なものはない、最初から全部渡せばいずれ困るのは母の方だと。
一度そういう方向で兄に話してみたら?
それで「だったら同居はやめだ」とか「何が何でも出せ」と言うようなら
考えなおした方がいい。
本当に母のことを考えて、母のために同居したいと言うのなら
年単位の援助で困ることなど何もないはずだと。
マンションのローン返済なんて、買う時の計画通りに返していけばいい事でしょ、と。
532名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:15:41 ID:Qw9
だけど母から返ってくる言葉は、
おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。
その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。
兄の世話になるなら、兄のいいようにするのが当然。
延々と兄のために、兄のいいように、と繰り返すのでウンザリしました。
じゃあもう勝手にしろ、私は知らんと思いました。

しかも今日初めて知ったのですが、兄はマンションを取得した時に
頭金として既に700万出してもらっていました。
どうも私に内緒にしていたことらしくて、うっかり口が滑ったみたいです。
「私(母)から聞いたとは絶対言ってくれるな」と言われました。
その話を聞いて上記のように、もう関わりたくないと思った次第です。
別に住宅購入の援助を受けようがどうしようがいいんだけど
それを隠したまま私に放棄しろだとか、端数ならくれてやると言われたのかと思うと
怒りもなく、ただただガッカリしました。
この母と兄に関わったら私にとって今後良い事はないと思いました。
なのでやっぱり放棄することにしました。
533名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:16:01 ID:Qw9
但し、どなたかもアドバイス下さったように
こちらの意思を書面にして、そのサイン?と引き換えに放棄します。
私はその方面には疎いので、弁護士さんを探して
私の今の気持ちと今の状況をすべて話して相談し
今後関わらなくて済む方向で何らかの書面を作成してもらおうと思います。
父の事は大好きだったので、こんなことになったのは涙が出るほど辛いですが。
弁護士さんには、母の今後についても同時に書面にできないか相談もしてみるつもりです。
ハッキリ言って、もう母の面倒をみる気は失せました。
もちろん母が死んでも相続とか要らないです。

本当は落ち着いてよく考えた方がいいんだろうけど、
今日一日母と話して出した結論です。
534名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:17:38 ID:h9y

>>529
 
  わかりづらくてすみません。

  >・自分のダンナがほぼヒモ状態で生活している(出稼ぎもよしとは言えない)

  この点は、本当に誰に言われても情けない状況です。
  
  ただ、母の遺産は丸取りしてるわけじゃなくて
  父が相続すべき(母の年金等)遺産は、きちんと手続きしてやりました。
 
  母の貯金と保険金を一つの口座にまとめて、そこから出入りがわかるように
  今回の葬式代等かかった費用を支払いました。
  そこから少し、電気代と夫に支度金を借りてしまいましたが
  それはきちんと返します。

  でも、そこを言われたら、私はやっぱり文句を言うべきじゃないのですね。
  
  ありがとうございました。
  
535名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:25:08 ID:oCZ
>>533
お疲れ
母が完全に洗脳されてるんだね
兄が亡くならなくても、他人と生活することに耐えられなくなった嫁に追い出される危険もあるんだけどね
子供が大きくなって部屋が足りなくなったから、出ていくorホームに入れられるとか

お金だけなら税理士で良いと思うけど、弁護士入れて今後の治療費やホーム代は兄が出すことを明記させないとね
法的に有効かは不明だけど
536名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:27:35 ID:Sdm
>>533
お疲れ
んじゃませめて、放棄の条件として弁護士費用は放棄前の遺産から払うようにしといたら?
あとどうせ弁護士に相談するんだから、決め打ちじゃなくて要望は伝えたうえで色々お話聞いてみるといいと思うよ
向こうも法定代理人相手じゃ強く出れない身だからさ
537名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)18:40:05 ID:S5i
>>533
お疲れ様でした。
こうなった以上は、嫁姑トラブルを含め、いかなる事があっても
関わらないという書面を作った方がいいと思う。
祖母が卑怯な人間で、強力な長男教のくせに愚痴吐きや逃避場所は
娘である私の母だったんだよ。貴女のお母さんがそうなるとは
限らないけど、念のために釘を刺しておくべきだと思う
538名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:15:57 ID:gBe
>>532
お疲れさま
結論が出てよかったね
お母さんにがっかりしたようだけどお母さんの気持ちは
>おまえはもう遠くにいるからアテにならん。兄だけだ。
その兄を怒らせたらどうしたらいいのかわからん。

これに凝縮されてるね、我が身が心配なんだよ
「お兄さんのため」と言ってるようだけどそれはそのまま「自分のため」と言ってるんだ
その言葉を聞いた時に、自分もいるじゃないかと憤らなかったあなたはやはり関わらないようにするべき
勧める訳じゃないけど、一筆書かせる時にはお母さんを同席させることも考えてみたら?
539名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)19:37:52 ID:gBe
>>532
あと、年配の人のなかには娘は嫁に出たら他人の家に入る訳だから頼れないというのを常識としている人もいる
なかには娘に頼るのは嫁に出た娘の顔を潰すとまで考える人もいる
だからお母さんは自分の老後の計画にはあなたはいないものと考えていたのかもしれない
お兄さんの頭金も将来面倒をかけるからこれくらいは…という考えがあったり
隠していたのも老後の算段をあなたが知ると不愉快かもしれないという気遣いからかもしれない
もちろん違うかもしれないけど
540名無しさん@おーぷん :2015/09/12(土)20:00:49 ID:12h
>>532
お疲れ様でした。
理由が何であれ、実母が「長男夫婦に全てを託す」と決めてるなら
コレ以上母親を説得するのは無駄でしょうから仕方ないですね。
むしろコレ以上関わらないという覚悟をきめたのなら、弁護士を
挟んで相続放棄を条件に母親の扶養義務を報告者が負わない事を
明確にすると言うみんなの意見は妥当かと思う。
報告者の旦那さんは母親との同居に否定的ではないようですが、
そこに付け込まれないようにまずは報告者とその家族を守ることを
最優先に考るべきかと。
541名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)06:36:22 ID:JAv
すみません長いけど離婚の相談させてください

私30歳、夫45歳、子供、男二歳半で夫が働いてくれないのです
夫はスマホでハローワークの求人を見て「製造の仕事ないなーやりたいに」とか「パートでもいいからやるか!」と言うだけで連絡をしない
私が「近くにパート募集してるから面接しようと思う」と伝えたら夫が「そしたら俺子供いるから来年の4月まで働けないじゃん」と返ってくる
貯金もなし、売れるものはほぼ売りつくして財布の中はない状態です
離婚して母子家庭でやった方がいいと夫に伝えたことがあるのですが、断られました
義両親は何回か「お前生活保護を申請した方がいいんじゃないか?」と言ったのですが夫はプライドが許さないみたいです

私は離婚したいのですがどうすればいいのでしょうか?
私の両親、兄、ともに行方不明で連絡とれません
542名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)07:25:22 ID:DcZ
離婚した後の生活をどうするか?
まず、ここから考えた方が良いと思う
例えば、母子寮使って逃げるにしても
1週間のうちに色々動いて
働かなくてはいけない
自分はどんな仕事ができるか、
スキルはどんなものを持ってるか、
持ってなくても取得できそうか
パートタイムとかでなく、
きっちり働く算段をしなくては

それから行政に相談
市町村の役所に窓口があると思うから、
ネットで調べておく
相談したい内容は紙に書いておくと良いよ
夫が働かないから離婚したい事
今後の生活基盤
働きたいけど、
子供が小さいから預ける所の斡旋

後ね、普通はお金が底をつく前に行動するの
働いたってお給料は早くて1ヶ月ちょっと先
下手すりゃ2ヶ月近かったり、
保険や年金でマイナスだったりするのよ
物を売る前に夫捨てなきゃ
それと、その状況ならネット使えなくなるのも
時間の問題だから、調べものは早くして
全部紙に書くなりなんなりしておいてね
543名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)09:15:20 ID:lbn
こりゃ、キツイな
金取れそうにないから弁護士つくかな?
ハローワークに行ったり、パソコンでエントリとかしていない証拠って出せるのか?
544名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)09:44:00 ID:dcc
>>541に一番大事なのは、本当の意味での<危機感>だと思うの
545名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)13:28:06 ID:2sU
>>542
>物を売る前に夫捨てなきゃ

名言www
546名無しさん@おーぷん :2015/09/13(日)17:06:09 ID:SAE
>>541
離婚したいのなら目の前に離婚届出してペンを握らせて「書いて」と迫る
嫌がっても一日中毎日毎日迫りまくる
現実逃避の幼稚な甘ったれは圧力掛ければ書くよ
こういうタイプに仕事させるには勝手に求人票選んで
勝手に電話掛けて通じたら旦那に無理矢理渡してしゃべるしかない状況作って
面接当日に代わりに書いた履歴書持たせて無理矢理送り出すんだよ
547541 :2015/09/13(日)22:16:44 ID:JAv
皆様ありがとうございます
福祉課の方の番号と支援制度の名前をメモしました
>>546
それいいですね、離婚届もらったらしてみます。
548名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)12:10:30 ID:QIr
薄化粧にする方法ありませんか?
年々化粧が濃くなって行くんです
549名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:12:57 ID:qOu
>>548
薄い色のアイシャドウを少しだけ塗る
マスカラを塗りすぎない
つけまつげはしない
口紅やリップグロスは薄いものを少しだけ塗る

余談だけど、つけまつげを常用してるのって
腕で例えたらずっと何キロもの荷物を持っている状態で
まぶたを酷使してるから、年取ったら悲惨だよ
550名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:41:01 ID:49H
すみません、急ぎご相談があります
先ほど旦那が仕事を早上がりして帰ってきたのですが、なぜか離婚届を持っていました
いきなりサインするように言われましたが、断れますか?
提出はしないと言っていますが、サインと押印だけ済ませて旦那が保管しておきたいみたいなのですが混乱しています
買い物しながら少し考えさせてくださいと言って近くのスーパーの休憩所に逃げてきました
551名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)14:53:12 ID:Bgs
>>550
なんで旦那さんは離婚の準備してるの?何かあったの?
貴女が何かをやらかしたのか、それとも逆に旦那さんが「俺といると不幸になる」という考え?
情報が無さ過ぎてなんとも言えないよ。

とりあえず
・サインは拒否できる
・必要であれば役所に行って、旦那さんが持ち込んだ時の不受理申請もできる

定番のこれしかレスできないわ。
問題無ければもうちょっと事情をkwsk
552名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:21:04 ID:49H
>>551
ありがとうございます拒否できるんですね
役所も5時まで開いてるので考えてみます

理由は先週私が仕出かしたことに激怒したのが原因みたいです
旦那が大事にしていた物を結果的に壊してしまいました
許してくれたと思ったのですがまだ終わってなかったみたいです

気が焦るばかりで全く落ち着けません
読み物の中だけでしか存在を知らなかった物を目にして恐怖しかありません
少し考えてみますありがとうございました
553名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)15:40:13 ID:QIr
>>549
参考になります。

つけまつげが流行り始めた年代なんですがいまだにつけまつげの付け方がヘボくて、二回しかつけたことないんです…
554名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:01:40 ID:Zme
>>552
何を仕出かしたのかによるよね
552に明らかに非があることなら、その場で改めて謝罪し倒さずにスーパーに逃げたり不受理届とか大失敗な気がする
555名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:04:31 ID:uCT
>>552
まさかRX-7の人?
それなら旦那さんに納得だけど
556名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:05:54 ID:hdW
そりゃ友人に旦那の大事な車勝手に貸してバンパーヘコまされて、え?私悪いの?って態度だと離婚したくなるわな
557名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:08:07 ID:hdW
書き込んだら、同じように感じた人いた…
558名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:11:52 ID:GRI
とりとめもない甘ったれたことを書くようですが、皆さんの意見を教えて下さい
昔からの友達とずっと仲良くされている人や、引っ越した先でもすぐ友達が出来る人は一体何が自分と違うんだろうと悩んでいます
学生時代から友人はそう多くなく、2~3人の子と悩みを打ち明けあったり濃く付き合う感じでした
でも濃いと思ってたのは自分だけだったのか、卒業とか就職のような変わり目で皆縁が切れてしまいます
メールも途絶えがちになり、年賀状も返ってこないのが虚しくて送るのを止めました
就職してからは激務で休みが取れなかったのもあるかもですが全く友達はいません
Facebookで同級生たちが今も繋がって遊んだり飲んだりしてるのを見るとワーッと声をあげて泣きたくなります
私は友達リストに名を連ねているだけで、会話したとしてもそれきりで誘われたりすることはありません
これまで思い付く限りで友達が不快になるような言動をしたり、喧嘩したことはないと思います
でもその場限りの友人にしかなれず、続かないんです
ずっと地元で暮らしてるのに友達がいない状況に耐えられず、Facebookを見るのをやめ県を跨いだ旦那の地元に逃げて結婚しましたが、結果的にもっと孤立して話し相手は旦那だけです
あとはおーぷんに籠るか、お腹の子(20週)にずっと話しかけているというか独り言を言っているだけで一日が終わることが多いです
人生の変わり目や引っ越してもずっと友人がいる人は何が違うんだろうと年々悩みが深くなるばかりです
559名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:48:42 ID:49H
>>554
>>555
はい、旦那の車を無断で友人に貸してしまい、破損させてしまいました
役所に行くのはやめました

そろそろ帰らないと怪しまれてしまうので、
夕飯の材料だけ買って帰ります

考えが全然まとまりませんが帰って
謝ってなんとか離婚だけは許してもらえるように話をしてみます
突然お邪魔してすみませんでした
560名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)16:52:02 ID:Zme
あー旦那の車勝手に貸した人なのか。
じゃーもうダメだね~

>>558
その場限りの友人だっていいんじゃない?その場で楽しい交遊があるなら十分だよ。
人生で長い付き合いの友人がいる人もいるし、いない人もたくさんいるよ。
友人がたくさんいる人は偉い、いない自分はダメだもっと友人作らなきゃなんて人ちょっと息苦しいかも。
甘ったれてるとは全然思わないけど。
子供産まれたら支援センターとかどんどん行って、話し相手を探すといいよ。
561名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)17:09:03 ID:0Z0
>>559
謝ってなんとか離婚回避したいならなにが悪かったのかしっかり考えて旦那さんに伝えないとダメ
あなたの謝罪ポイントズレてるよ
反省も浅そう
少なくとも、離婚届記入しろと言われて逃げた時点で浅いことを自ら証明しちゃってるようなもんだしまあ無理だろうね


>>558
深い付き合いの友達グループがあると、それはそれでめんどくさいもんだけどね
しょっちゅうLINEで連絡取り合って毎日誰かの家に集まるようなママ友付き合いがしたいの?
そうじゃないならそこそこ無難に過ごせる今のままでよくない?
で、寂しいときに一つやることと言えば「あなたから誘うこと」かな
Facebookでプチ同窓会やってるのを知ったなら「私も行きたかったー次は誘ってね」と言えばいいのに
それをしないから「同窓会とか好きじゃないタイプ」だから「誘わないでおくほうが親切」だと思われてるんじゃない?
人生の変わり目や引っ越しても友情が続く人、それはズバリ自分から誘い続ける人だよ
待ってるだけじゃダメじゃ!頑張れ!!
562名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)17:35:53 ID:tCo
>>558
ほぼ私と一緒だー!と思って読んでた
でも、今から子供生まれたら嫌でも人と付き合わないといけなくなるから
すぐにうんざりするよ。
あと、ママ友に「自分の友達を作ろう!」って下心がある人は
本当に申し訳ないけどろくなの居ないから、寂しいからって
友達出来たー!って飛びつかない方がいいよ
(と、今言ってもどうせトラぶってからしか理解できないだろうと思うけど)
自分は子育て終わって、絶賛友達いない生活だけど
これが快適でどうしようもない。
ママ友なんかほんとに く そ だった(個人の感想です)
563名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:25:17 ID:0dH
>>558
私も旦那の転勤について行って妊娠出産して
絶賛友達いない状態
564名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:35:58 ID:qOu
>>558
地元という場所があって定住していたにもかかわらずその状況はつらいね
私は子供の頃から転勤族で地元ないしたまに地元最高みたいな人を
少しいいなと思うけど、それだけ

きつい書き方かもしれないけど、あなたに魅力が足りないかもしれない
なので待ちの体勢はNG、相手に引かれない程度に
ガンガンいこう!色んな場所へ出掛けて
色んなことに参加してみてどんどん人と会ってみて!
その場限りの友人になれるのなら、自分からまたその人を誘ってみよう
565名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:36:17 ID:DmB
ママ友は我が友に非ず。
全ては我が子のための人間関係。
広く浅く。愛想は良いけど決して深入りしない。
子どもの成長と共に増えていく「知人」くらいの認識だな。

子どもが仲良しでよく遊びたがる子のママと連絡先を交換したり
保護者会関係の係りをやったりすれば自然と知人は増えるからね。
「知人」だけど子ども関係のことなら
割りと気軽に連絡とって情報交換できる気さくな感じ。
566名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:37:32 ID:zpe
>>562
ママ友なんか作らないに越した事ない、に私も賛同!
私も転勤&面倒くさがりで友達全然いないけど本当に楽
特にママ友はトラブルの元だし、子供にも迷惑かけかねないから絶対要らない
旦那や子供としゃべって自分の趣味を楽しんで、ネットで他の人の
おしゃべりを垣間見て、それで充分楽しい
567名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)22:53:54 ID:49H
何度もすみません、旦那との話し合いは一旦終わりました
結果だけですが、離婚届にサインしました

今はまだ出すつもりは無いという旦那の言葉を信じるしかありません

明日の晩に友人夫婦が旦那と修理のことで話し合う予定なので
私が予め友人にLINEで修理費用を伝えたら高すぎて払えないとなじられました
私が旦那と共謀して詐欺ろうとしてると思ってるみたいで板挟みです

友人旦那は時間の深い仕事の方なので
まだ反応はわかりませんが揉めないことを祈ります

生活板へのレスが禁止されているためこちらで失礼しました
どこかに吐き出さないと離婚届がちらついて頭がぐるぐるしてしまうので
ご不快に思われたらすみません
568名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:03:00 ID:uCT
>>567
どうして費用を伝えたりしたの!
自分からどんどん悪い方へ突き進んで行ってるじゃない!
これで明日友人夫婦がバックれたりしたらどうするの?
元はあなたが蒔いた種だけど、本当に旦那さんが可哀想だよ
結局自分の事しか考えてないし

もう腹をくくって何も言わずに旦那さんの言う通りにした方がいいよ
もう謝って済む問題じゃないからね
569名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:03:57 ID:qOu
>>567
なんでご主人の車を勝手に貸すのにご主人に連絡しなかったのに
友人にはあらかじめlineしてるわけ?バカじゃん
570名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:09:25 ID:32A
>>567
緑紙は自業自得としか言えない。

しかしこの期に及んで勝手に何してるのさ、
568の言う通り、全部旦那に任せるべきというかもう貴女は関わるなって言われたんでしょ

ついでに言うと、レスが禁止されたっていうのもホントに生活板だけ?
旦那さんは「掲示板自体へのレス」を禁止したんじゃないの?
もう一度確認しないと、貴女が誤解してたらいつかここのレスも見つかって今度こそ愛想尽かされかねないよ?
571名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:51:57 ID:49H
>>568
ご指摘頂いて迂闊だったと気付きました
発端が連絡を怠ったことで今回の件を起こしてしまったので
明日になって金額を見せたときに揉めないように早めに知らせようと思ったのですが逆効果ですよね、浅はかでした
背中を撃つような真似ばかりで旦那に申し訳ないです
LINEの件を伝えて謝ってきます

>>570
もう生活板には書くなと言われたので、
他でならと思ったのですが、、
572名無しさん@おーぷん :2015/09/14(月)23:59:52 ID:32A
>>571
うん、ちょっともう貴女は黙ってた方がいい。
少なくとも旦那さんと先方で修理のことが決着つくまでは貝のようにしてなさいな。
それが明日で終わるか先に伸びるか分からないけど、
余計なことしかしてないから一切口を出さないでいてあげて、旦那さんのためにもね。
573名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)02:06:53 ID:XP6
こりゃ離婚だな
574名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)05:08:54 ID:DZe
土下座までして謝った!
離婚届にも嫌々ながら記入した!
これでもういいだろ、赦された!
って思ってそう

本番は車のことが決着した後にやってくるんじゃないの?
575名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)06:30:55 ID:RTX
>>571
何で生活板だけだと思った?
普通に考えて公の場に書くなって意味だよ。
もうアウトだろうな…動けば動くほど自分の首を締めてるよ。
576名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)06:55:22 ID:Nz5
>もう生活板には書くなと言われたので、
>他でならと思ったのですが、、

ワロタw
ここまで"分からない"人だと旦那も大変だな~
577名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)08:36:48 ID:3RO
でもそんな人を妻に選んだんだよねw
ビジンサンなのかなー
578名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)08:44:50 ID:bz8
>>571
ご主人が怒ってるのは『車を壊した』ことではなくて
『赤の他人の命を脅かす危険性があるのに、車を貸した』こと
この違い、理解してます?

書き込み禁止についての理解といい、
なんかズレてる人ですね
ご主人に同情する…
579名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)09:23:28 ID:A5t
>>578
今回のこの旦那さんは逃げられるからいいと思う。
理解できないと次の犠牲者が出るじゃんみたいなのは、いらぬ心配だと思う
次の被害者が出ても、それはその人の運命だし仕方ない。
とりあえずめでたしめでたしなんじゃないのかな。
この話題ここまで引っ張ってもあんまり面白くないし
580名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:00:44 ID:0Mw
>>571もう離婚してあげて。
ただただ旦那がかわいそう。
581名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:16:27 ID:YLd
>>571
離婚してあげて下さい
旦那さんが気の毒すぎます
582名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:18:40 ID:kWv
>>571
車種特定、事故の危険、友人に無断貸与 等々特定が安易にできることを示談が済んでないのにペラペラしゃべりすぎw
自分以外の夫と友人夫婦に余計な被害が行くとか考えられないあたり浅はかすぎるwww
個人情報漏えいで示談金下がったら夫かわいそう。
すぐにまとめられて拡散されるのにアホだわ
583名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:19:51 ID:cyx
今後も色々やらかしそうな人だね
というか今までも何かしらやらかしてそうだ
旦那さん早く逃げてー

…あまりアスペアスペ言いたくないけど
ここまで「分らない」と何かしらの病気を疑うわ
584名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:42:11 ID:Utf
そもそも掲示板に私が悪いの?みたいなニュアンスで書いてたことも
旦那に読まれてるわけで、無断貸出以外にも大きく信用を失ってるわけじゃん
でね、今回勝手に金額を伝えるという愚行。

ちなみに連絡を怠ったことが発端だから連絡したと「後付け」で言い訳してたけど
その金額を伝えるっていうことを旦那に前もって言ってないでしょ。

この「通じなさ」はアスペなんでしょう。
きっとこれまでも旦那さんはいろんなことで>>571さんとのやりとりで
神経すり減らしていたと思うよ。
いろんな我慢が重なって、大事な大事な車をこんなことされて
さらにその対応でさらにギリギリの糸をプチっと切ったんだと思う。

離婚届を書かせた段階も、まだ旦那さんはどこかで踏ん張る葛藤があるんだろうけど
この先に金額を伝えて揉めさせたことで本当に終わりかもしれない。
585名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:52:39 ID:XFY
まあ何はともあれサインしたのなら
めでたしめでたし、ちゃんちゃん♪
586名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)11:54:51 ID:X4f
>>571
旦那は、この友人夫婦が修理代を支払わない人種だとは、分かってたと思うよ。

「万が一の事故とか、些細な傷だろうと
友達とトラブルを抱えたくない」という常識人はレンタカーを借りる。

旦那さんは離婚頑張れ。
587名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)12:44:18 ID:RuC
人から借りた高価なものを壊してしまったのなら、どんなにお金がかかっても弁償して+αのお詫びをするのが常識
そんなことも解らないDQNに勝手に差し出したのは>>571
先ずは友人夫婦に修理費と慰謝料をキッチリと払わせなきゃ許されることは無いんじゃないの?
弁護士に相談するなり、友人と交渉するなりして弁償させるように働きかけてみれば?
588名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)12:44:43 ID:Axr
都合よく解釈をねじまげるところが
やっぱり発達と思ってしまう
友人夫婦が逃げたとしても奥さんか奥さん実家から回収すればいいよね
人のモノ勝手に他人に貸したなんて私なら絶対許せない
奥さんの結婚指輪を女友達にはめさせたのと同じレベル
ただ単に修理だけじゃ気が済まないよ
新車で弁償か、最低でも内装張替えだな
589名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)12:50:55 ID:EM3
なんかまとめるために無理無理レス付け過ぎ
590名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:40:59 ID:EFD
>>588
製造中止されてもう20年とか経ってるんですよね、これが
591名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:53:07 ID:YLd
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/car/1440157902/995

FDの修理内容ってコレじゃないかな?
これ純正ノーマルで修理するより雨宮でフルエアロ組む方が安いかも
592名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)13:59:54 ID:AIK
>>571
>私が予め友人にLINEで修理費用を伝えたら高すぎて払えないとなじられました

予想通りの反応
586が言ってるようにRX-7に乗ってみたいと思っていても
まともな人は奥さんの友人程度の間柄で貸してくれとは言わないよ。
親友だったとしてもちょいとだけ運転させてくれ程度だよな。

170万。内容も。
しかしかなりいってるな。最初にいってた小傷って・・・・・。
相当なスピードでガン、だろ。
旦那落ち込むわけだ。
593名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:16:37 ID:cyx
>>591
凄い、ぜんぜん小傷じゃない…
運転しない私でも、愛車をこれだけ傷つけられたらどれだけショックか想像できる
なんでこれで旦那さんの怒りが不当みたいな感じで書けたんだろう

というか雨宮やフルエアロってよく分からないけど、安くあげる方法考えてあげる必要はないと思う
純正ノーマルで修理させるのが当然じゃないかな
594名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:26:36 ID:h4u
12 :名無しさん@そうだドライブへ行こう:2015/09/13(日) 21:56:25.03 ID:zgn6gdHP0
前スレ995です。
皆さんありがとうございます。
持って行く前に写真を取っておけば良かったですね、うっかりしてました。

内容からすると妥当な金額なのですね。
お金の出所は家計からではないのですが、
170万円もの大金をかけて直すのなら、
この際買い換えればいいのにと思って質問させて頂きました。
ご回答ありがとうございました。

だってよ。
買い換えればいいって……何も反省してないなこの女。
595名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:28:20 ID:h4u
しかも
「私もあまり強く言うことはできないので、
 皆さんのアドバイス通り旦那の気の済むように進めて貰うことにします」
だとよ。
596名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:34:40 ID:iuA
殴り◯されても文句言えないレベルでキチガイだろ。
新車からノーマル維持って尋常じゃないんだけどな。
597名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:42:02 ID:Axr
ひでー!加害者の癖に!
598名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:48:03 ID:aRG
えええええええーーーー!!!!
全然反省してないじゃん!
何にも知らないのに「これってぼったくりですよねーだって中古ってかこんなに古いのに170万も掛かるのおかしくね?」
なレスしてんだよ馬鹿が!あまつさえ「修理でそんなにかかるなら買い換えたい」ってもう救えないわ

旦那さんもうコレダメだわ、徹底的にやっちゃってー!
599名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)14:51:04 ID:h4u
とりあえず、旦那さんはきっちり車を修理させたうえで、この嫁を捨てるのが得策だ。
この際嫁を取り換えればいいよ。
600名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:10:23 ID:ol5
RX-7の限定車ってたしか当時500万とか600万した車
それを事故してフレーム修正=今後事故車扱いだろ?

外観は直るがちゃんとまっすぐ走るかわからない程度の修理=170万円
で勘弁しようか、実際は600万で新車買ってこいと言いたい。
と言う状態なのに
2ちゃんに170万が妥当な金額か相談とかして・・・
旦那激怒だろw

俺なら離婚して慰謝料に170万上乗せして元嫁に請求するわw
嫁が貸したヤツから返してもらえばよい(弁償してもらえるなら)
601名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:19:57 ID:uqa
170万はかなり良心的な金額なんじゃないかな・・・
嫁は買いかえればいいのにとまで言ってるけど、バサRは中古でさえもっと高い。

どっちにしろ知人ばっくれたら、嫁に請求してしまえばよいと思う。
602名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:21:34 ID:UlL
RX-7って国産スポーツカーの中でもロマンの集大成みたいな車だけど、維持費も半端なくかかるから
ここの板ではてっきり「結婚してまでそんな車に乗るなんて無駄!ファミリーカーにしる!」とか文句言う人が絶対いると思ったけど案外いないもんだね
603名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:36:12 ID:phE
全部もれなく読んでる自信がないんだけど、友人はちゃんと警察に届けて事故証明もらってるのかな。

これくらいなら保険使わずにいけるかな?
ちょっと10万くらい包んだら丸め込めるんじゃない?
保険使わないなら事故証明も警察もいいか。
え?170万?170万も払えねーよ!
オレが運転して事故ったって証拠があるのかよ!ああん?

ってなことにはならないですか、そうですか。
604名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:37:56 ID:vyE
警察呼んでちゃんと処理してなかったら言いそうだなこのクズの友人
605名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:39:25 ID:aRG
>>602
今回の一連の流れを見た上でその感想なら、おまいさんは>>491と同じレベルでお頭が残念だな…
606名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:42:06 ID:8RN
ひょっとしなくても車板の書き込みばれたからの緑神じゃないの?
607名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:42:16 ID:aRG
あ、無実の>>491ゴメン!
さっきのは生活板の491(=>>550)の事ね
608名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:44:21 ID:UlL
>>605
いや感想自体は皆と同じだから
昔似たような相談見たときに本題からずれた「夫もいい年こいてそんな車乗るな」って人を何人か見たからついね
つか491さんは無関係じゃね?
609名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:44:50 ID:UlL
ちんたら書いてたら被ったわすまそ
610名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:48:24 ID:uqa
>>606
車板の件より知人に金額漏らしたほうじゃない?
611名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:53:34 ID:ol5
>>610
確かにw
これから駆け引きすると言うタイミングで
こっちの手札をバラスとかもうね。
612名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)15:58:51 ID:RTX
凄いなあ。
次から次へとよくこれだけ旦那に嫌がらせできるもんだ。
613名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)16:01:11 ID:aRG
>>608
なんかきつい書き方して申し訳ない
今回は旦那の婚前からの資産(家計からの持ち出しなし)を
「結婚してるんだから共有財産でしょ!修理費出すって言ってるのにちっさい男だなー」
という先制パンチがあったからだと思うw
>昔似たような相談見たときに本題からずれた「夫もいい年こいてそんな車乗るな」って人を何人か見た

>>611
無能な働き者は射殺しろって至言だと思うわ
614名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)16:28:33 ID:UV6
うわぁ…
私自身は「荷物が積めてそこそこ走ればいい」って主義だから多少の傷とかへこみ全然気にしないんだけど、それでもこれはないわ
ってかフレーム修正必要なほどぶつけといて「擦って小傷」ってどういう神経してんのかもわからん
それは擦ったとは言わん、事故ったんだよ
ほんとに死人が出なかったことだけが救い、ってレベル

大事にしてた初回限定盤サイン入りCDを旦那が旦那の友達に勝手に貸したら、中古の通常版になって帰ってきたとして許せるのかねこの人
いや、被害総額がケタ違いなのは当然わかってるんですけど…
615名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:01:27 ID:ol5
女性って服に人間と同じような愛着をもつものなのか?

近所の友人が結婚式に着るって言うんでうちにあった和服貸したんだけど、
酔っ払って少し汚しちゃったらしい

妻が仕事でいなかったからって勝手に貸したのは悪かったと思うけど、
クリーニング代とか仕立て直すお金持つって言ってるのにすごい怒ってる

妻は家事もよくできる方だし、家族ぐるみの付き合いの友人達も手を付いて謝ってくれたから、その場ではガックリしながらも許してくれたのに、
友人が帰ってからなんで貸したのかキツく叱られた

妻の家はお金もあるし、趣味で持ってたようなもんなのに、
なんだかケチというか小さいとこを見ちゃったみたいでこっちもガッカリ

誤解されそうだけど、妻に連絡入れずに貸したのはホントに申し訳ないと思ってるよ

交際前からだからもう20年くらい持ってる服だから新しい和服買おうと話しもしてたのに、
服見てそこまで落ち込むもんなのか?


400万位する和服を妻に無断でヤンキー女に貸して、二次会で酔いつぶれ
ゲロだらけ、地面に寝転んで土だらけあちこちほころび
帰りにラブホに行き、おかしなシミまで付いた状態で返してきて
「クリーニング代くらい出します(ドヤ)」

立場を逆にしたらこんな感じじゃね?
616名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:11:30 ID:rlI

>>615
そこに母や祖母の形見の着物くらいの付加価値があるなー
617名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:13:49 ID:5t2
すぐアスペアスペっていうけどこの人はただただ常識がなくて知能が低い人に見える
618名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:14:31 ID:a2W
>>615
お婆ちゃん子だった自分の祖母の遺品で
人間国宝(故人)の作製の一点ものの着物ですレベルw
619名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:20:22 ID:SaQ
外装品交換なら諦めも付くが、(それでも微妙な色違いは発生するし)
フレーム修正って乗り続ける限りは、「事故車」って感情と付き合っていかなきゃならんだろ。
620名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:41:25 ID:nYu
超ド級がつく車オタのダンナにRX-7嫁さんの話をしたら
「離婚だったらマシだな。俺は多分鉄道模型のようになる」
と話してましたよ・・・。

「車もモラルも常識も全部ダメだと断罪する」そうで。
ってか、夫の行動や言動見てれば、絶対NGな事ぐらいわかりそうなものなんだけどな。
どんだけ配偶者に興味ないんだ、って感じ。
621名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:54:42 ID:0wA
>>615
下手な釣りの文章wwwwwwと思ったら
車の小傷のバカ女の文章を逆の立場にして書いたのね!上手ー!w
乙!
622名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)17:59:02 ID:8RN
>>594のコピペの続きも見たら、旦那さん妥協して170万で抑えてるんだよ
本人は「以前は買い換えの話も出てたのに破損してからは維持に拘ってる」とか不満見えまくり
ぼったくり疑って車板に書き込んでも
壊れた理由は旦那に制されてるから書けないとかぬかすズルさはあるし

反省してるとしたら「貸したせいで新しい車が買えなくなったー」って方向だね
623名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:18:04 ID:gOB
>>620
うちは夫婦で車ヲタだから、愛車がこんな目に遭わされたら精神が崩壊するし
相手を八つ裂きくらいじゃ済ませられないよ…
読んでて閲覧注意レベルで気が遠くなった
我が子にも等しいくらい大事な車なんて絶対他人には貸せないよ
624名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:24:00 ID:nYu
>>623
しかも限定車だからね・・・パーツだってそう転がっていないだろうし、
そもそもあの車の構造とダメージ具合から考えたら・・・ねぇ・・・orz
(ボディにいってたらもうほぼ致命的:夫解説)
うちは夫専用愛用車があるから、それに置き換えたらマジ土下座離婚慰謝料払います、ぐらいはいく。
何を大切にしてるから人それぞれだけど、あまりにも軽く考えすぎかな。
ってかホントに気づかなかったのかな?
内心古い車大事にして面白くないと思ってたのかな?
それぐらいしか想像できない。
625名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:30:58 ID:Utf
受け答えから知能は低くないようだから
アスペなんだよ。
626名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:36:24 ID:I9v
スピリットRなら新車で400万ちょいで、絶版になって十数年経った今でも程度いい個体は300後半で売買されとんのに価値もわからんのかこのクソ嫁は。
627名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:43:59 ID:gOB
>>624
リンク先は他人事ながら泣くだろうから怖くて見てないや…

> 内心古い車大事にして面白くないと思ってたのかな?
> それぐらいしか想像できない。

これじゃないのかな
それこそ鉄道模型棄てた嫁と思考回路が同じっぽい
628名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:44:29 ID:I9v
無断で又貸しされて、ましてやぶつけられ怒りのボルテージ高いのも重なりそこまで治す必要のないやつもぶっ込んで見積もり盛ってそうな気もするけど、
全部クソ嫁のせいだから妥当of妥当だね。
629名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:47:05 ID:K2S
私は生活版の方で、従兄がやっぱりRX7を高校生の時にバイトでお金溜めて買ったって投稿したんだけど
今日、海外にいる従兄からメールが来てさー、ビックリよ。
ちょっとフェイク入れてあったんだけど、「おまえだな」って言われちゃった。
で、思い出すきっかけになったこの事故のまとめ見たんだって。
読んでて切なくなっちゃったって。
私はわりと傷がついても平気でほったらかしのタイプなんで、よく従兄に「おまえの車はかわいそうだな」って
言われたんだよね。
従兄は小さい傷でもすぐ修理していたからね。それ以前に傷つけるような運転もしないんだけど
本当に車の好きな人は小さい傷でも嫌がるもんね。
従兄は子供も生まれてチャイルドシートつけないと!!みたいな自然の流れで手放したんだけど
それでも辛くって泣いて、従兄の場合はもう本当に青春=車だし、車が引き取られる時、
もう怒涛のように高校生の時にはじめてバイトを始めた時から新婚旅行で成田まで行った時まで
思い出がわーっと湧き出して泣けたんだって。でもそれはそれで諦めがついてたんだって。
あっちのご主人だって、10年以上乗っていたなら奥さんとの思い出だっててんこ盛りだろうに
そんな修理代かかるなら乗り換えようよ!なんて形で手放すなんて辛すぎるだろうなぁって・・・・
そう言われてみたら、奥さんの方だって、「車は足」と思ってたって
旦那さんとの思い出いっぱい詰まっているだろうになぁって、
益々無神経この上ないというか、ご主人に対しても愛情ないんじゃないの、と思っちゃうよ。
630名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)18:54:15 ID:8RN
>>628
ならいいけど、車板の読む限り、旦那さんやりたい事はまだまだあるけど
高額になるし、期間も長くなるから170万コースで我慢するらしいから
気を遣って最低限の修理にしたのに、この嫁と嫁友の仕打ち…ってよけい気の毒だ
631名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:01:04 ID:IFW
>>571
今更だけど、あなたが一方的に友人だと思っているだけで
向うは利用しやすいアホ嫁としか思ってないからね。
632名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:05:10 ID:nYu
>>629
私も「どちらかと言えば足」だけれども、あのランランと輝く目をして熱く愛車を語る夫の姿とか見てたら
「あ~ホントにホントに大切な宝物なんだな」ってわかるよ。
結婚式のウェディングドレス着た私が愛車と横並びで写ってて(1月。寒かったw)
それを後生大事にしているのを見てれば絶対そんな暴挙には出ないよ・・・。
なので「愛情がない」に一票かな~。
もちろん、事故とか責任の問題もあるけど「大切にしているものを理解してもらえない」ってダメージは
めちゃくちゃ大きいと思うんだ。
633629 :2015/09/15(火)19:38:52 ID:K2S
>>632
そうでしょ、従兄も離婚したんだけど、車を手放したのが理由じゃなくて
従兄の車に対する思い入れを笑い話に出来る無神経さに愛想が尽きたんだって。
一事が万事っていうの?子供の大切なものでも「邪魔」って理由で捨てちゃえる人だったみたい。
どうにも車が同じ(と言っても年式がだいぶ違うけど)ってだけじゃなくて
私の脳内再生は従兄弟嫁・・・で、ものすごくしっくりくるのよ。
これがきっかけになって、旦那さん、いろいろ目に付くようになるんだろうなぁ
以前と同じ台詞も、全く違うように聞こえてきちゃったりするんだよね。
634名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)19:50:07 ID:YLd
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1441439542/491
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1441439542/500

このバカ救いようがねーな
結婚前に旦那さんが買った車だから共有財産じゃないのに
なんか日本人じゃねーなこの嫁
635名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:07:42 ID:0FD
>>634
なんで「共有財産」だと思ってたんだろうね

結婚してからの収入は共働きでも専業でもキレイに2分割、夫婦2人の共有財産ってのは半端な知識で知ってて
結婚して以降は、その共有財産から車検や保険や維持費を出してたから、その車は私にも権利がある!とかナチュラルに思っちゃったのかな??

これじゃあ、旦那の独身時代の貯金まで、離婚された時の財産分与の勘定に入れちゃってるかもね
636名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:11:18 ID:nYu
>>634のリンク先見てきたけど、バックしてフレーム歪まないよね?
よっぽど勢いよくバックするか(そんな車庫入れあるのか?)、あるいは追突されるか。
・・・友人夫婦、他人の車だと思って甘く見て適当に扱ったんじゃない?
じゃないとバックして車庫入れしただけでこんなに損傷しないよ・・・
637名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:18:23 ID:ME7
擦って小傷、とあったから、塗装面にシャッとやったような傷なんだと思って読んでたけど、フレーム交換必要なものだなんてな。
擦った、じゃなくて事故だろ、もう。
ケチとか小さいとこなんて言える感覚がわからないよ。
638名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)20:47:07 ID:K2S
結構勢いよくぶつかったんだと思うよ。
普通はバンパーだけで済むはずだもん。
電柱にぶつけた時はバンパーの左右がぱかっと開いた。
車って、ちょっとぶつけただけでも結構派手な音がするじゃん。
友達夫婦もギョッとするような音が聞こえたと思うんだよね。
639名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:23:16 ID:0VR
FDって極端に後方視界悪いからなぁ
本当に駐車場でやっちまったとしたら、
そこに何もないと思い込んでて想定の駐車場所まで一気に下がろうとして踏み込んだとかかね
実は道中で事故っててそれを隠蔽されてたら最悪だな

時間的に旦那が車を自分で確認したのは夜だろうから、
明るいときにリフトアップしてみたら
予想外に深刻だったってのはよくあるパターンだけど、
旦那も初見で見たときに気づかなかったのかな?
640名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:36:45 ID:hPw
友人旦那が「前から乗ってみたかった車」とか言ってたくらいだし、ある程度の知識はあったんじゃない?
で、調子に乗ってドリフトやってガードレールに…とか。
ほんとバックしてぶつけた程度の傷じゃないもんね。

マジで旦那さんに同情する。
旦那さんにとって有利に納得いく結果になってほしいなぁ。
641名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:41:49 ID:R79
ここ生活板じゃなく既婚女性板ですよ
いくつか見受けられるので念のため注意
書き込みするなら髭抜いてきてね
642名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:41:57 ID:Qzb
どこかでカマ掘られたかなんかして、
借り物で事故ったヤバい!
保険効かないかも!?
でもパッと見バンパーとテールライトくらいしか壊れてない、
これなら十万くらい払えば大丈夫と
か思って、
相手の過失が大きい状況でも
「いいですこちらは大丈夫です」なんて言って逃げてきたはいいけど、
実際のプロの査定がべらぼうに高くて愕然、
どう逃れようかと困惑してるんじゃないかとエスパー
643名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:43:28 ID:Qzb
>>641
ごめんなさい(m´・ω・`)m
644名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:44:32 ID:ol5
>>640氏に同意。

個人的な意見だけど
左コーナーでスピンして右後方から壁か何かに突っ込んだんじゃね?
リアバンパー、左右テールランプ、トランク、右リアフェンダー破損で
フレーム修正必要なほどの事故なら時速100キロ近くでコーナリング、
スピンして右リアヒット、道路中央くらいまで跳ね返る。
そのくらいの壊れ方だよ、これ。

ソースは俺w
90キロ超でスピンして壁に当たったが俺はフレーム修正まで行かなかった。

大体、借りた人の保険が使えるとか嘘ついているし
(俺の知る限りオーナーの保険が使えない場合しか他人の保険は使えない)
事故処理もしていないんじゃないかと推測。
645名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)21:46:00 ID:R1R
>>630
ぶつけた箇所の写真ないからわからないけど、自分の立場で考えたら自分の友人相手じゃなきゃ機能に問題ない目立たない傷ついたパーツでも交換対象にしてふっかけるw
この旦那さんには是非とも緑紙キメて欲しい
646名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:29:57 ID:dhJ
>>644
ちょっと上のレス読もうか
一人称を「自分」とか「私」にして
配偶者の話をしないだけで
取り敢えず分からなくなるんだからさ
647名無し :2015/09/15(火)22:44:22 ID:8lu
旦那さんはほんと気の毒だけど、愛車が身を挺してこの屑嫁etc.との縁を切らせてくれたのだと思うしかないよね。
ほんと、逃げてー
648名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)22:54:05 ID:L6Z
絶対こういう流れになっちゃうから板跨ぎの相談は嫌なんだよ…いらんお客さんばっか来るし
649名無しさん@おーぷん :2015/09/15(火)23:01:06 ID:FeK
テンプレに
誘導以外での他板、他スレで相談済みの内容の持ち込みは禁止or自重
っていう内容の文言を一行入れた方がいいかもね
650名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)02:08:24 ID:bt9
まとめに載ったし賑わってんかな
もう緑紙書かされてるし言い訳も通らないから
事故車嫁はもう捨てられて終わりだろね
651名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)03:32:16 ID:c2J
とにかく、金額を知った相手の旦那の、反応が気になる。
652名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)03:47:06 ID:I11
あれだけパカパカ喋ってた嫁が来ない(もしくはいても書き込んでない)ってことは、
昨晩揉めたか、ここを旦那に見つかって全面禁止食らったかな?
653名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)03:56:04 ID:5m9
つーことは最終報告も無しと言うことで後は皆様のご想像にお任せしますってやつかね
654名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)04:03:22 ID:j1d
そうかもね、ネタじゃなければ
これ以降は書き込めないだろうし
旦那さんの報告も旧2ちゃんになるんじゃね?
最初に相談した所に報告するのが筋だし
655名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)04:14:39 ID:agK
結果だけでも知りたいわ
656名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)04:20:32 ID:nvA
相手と揉めてて決着してないだけならあれだけど、
ネタでもいいから話はちゃんと最後まで頼むよ

その後スレでも旧ちゃんでもいいからさ
657名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)04:32:20 ID:w9G
あの嫁のことだから、小町や知恵袋に質問してても驚かない
2ch式の匿名掲示板じゃないしオッケー!
みたいな
658名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)08:48:27 ID:dnR
>>640
そうかあ、バックしてぶつけたにしてはと思っていたが
スピンして後ろをぶつけたというのはあるかもね。
659名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)08:56:23 ID:ok0
バックして電柱でもスピンしてガードレールでもどっちでもいいけど
その車の壊れ方だと対象物のダメージも大きそうよね。
ちゃんと処理しているのかしら。
660名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:10:50 ID:WkK
輪留めのない駐車場に入れようとして後ろにあったポールに激突、って聞いたような…
661名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:12:35 ID:gZ8
もしや福田彩乃みたいな技アリの駐車の仕方を試したんじゃ…w
662名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:19:58 ID:odc
駐車しようとしてってのも相手の言い分だし
バックで電柱に当たるだけでフレーム歪んだり、エキゾーストパイプ・マフラー交換までなるの?ってことで
スピンかも?と言ってるのでは?

私も修理見積みた時にそういう違和感が・・・
663名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:53:33 ID:yHq
これは伝説の予感・・・
664名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:53:59 ID:5m9
本人もう来ないのにいつまでやるの?
665名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)10:57:05 ID:yHq
え?夕べ辺り友人夫婦と話し合いのはずでしょ?
面白くなるのはこれからじゃないかwww
事故車嫁か旦那、どっちでもいいから降臨しないかなとニラニラオチ中なんだけど
666名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)11:15:19 ID:NQt
いろんな板で大掛かりにやったわりに尻すぼみになるか
土下座だの警察につかまるだの自殺だのって、
やたらありえない大騒ぎして花火打ち上げ過ぎて
詰まんなくなるかどっちだろう
667名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)11:42:51 ID:WkK
免許取って半年くらいの頃、自分ちのガレージに入れようとしてた時の話
いつもはエスティマ乗ってたんだけど、その日はタント乗ってた
縁石の下がってるところの段差が乗り越えられなくて強めに踏んだら思いのほか勢いついてガレージの壁でミラー吹っ飛んだw
足回りの感覚違って、パワーある車ならさらに勢いつくんじゃと思った
668名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)12:34:43 ID:Zj4
結末だけでも知りたいね>事故車嫁

まぁ、あそこまでダンナに制限かけられても書くぐらいだから、いろんな意味で気になる。
669名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)15:56:12 ID:rp0
馬鹿嫁より夫側から完結に報告が欲しいわw
670名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)16:45:30 ID:iCH
流れ読まず質問

同市内で暮らしてる姉には4歳違いの姉妹の子(私には姪っ子)がいるんだけど、差別子というか、
下の子の扱いがちょっとひどい。
下の子はこの春小学校上がって、地方在住のうちの実家の親が新品のランドセルを入学前に送ったんだけど、
夏休み前に姉の家寄ったら、上の子がこの新品のランドセル使ってた。下が上のお古使ってる。

姉にどういうことか訊いたら、下の子に贈られた新品ランドセルを見て、上が「こっちの方が可愛い、
自分のランドセルは可愛くない(いわゆる赤ランドセルって感じのオーソドックスなやつ。下の子に贈られたのは赤ピンクって感じ)。
こっちがいい」とゴネて大騒ぎし、下の子に訊いたら「お姉ちゃんのでいい」って言うからこうしたんだ、という。

下の子がいいって言ったんだから、って言っても、ぴかぴか一年生なのに傷がついてるランドセル背負わせてるの可哀想だと思うんだが。
上の子は顔可愛くて明るい元気な印象の子なんだけど、会っててヒステリーがひどいと感じる時もあるし、子供にしても自己愛が強すぎる感じ。
下の子は頭が良いけど、とにかく大人しい逆らわない子。
姉は目立つ上の子が好きらしく、いつも上の子が学校で何したみたいな自慢ばっかりしてる。
下の子の七五三の写真が先日届いたけど、上の子が下の子よりド派手なフリフリの着物来て両親の間で、
何故か千歳飴持って満面の笑みで写ってた。
下の子は写真の一番端で、笑顔無く手ぶらで写ってる。

このままではいけないんじゃないか、と思うけど、姉はとにかく「うちはこれで回ってるんだからいいのよ。子供の個性よ」って感じで、
聞いてくれない。
上の子がどうこうというか、上の子がそうであることを許してる姉夫婦にモヤモヤする。

最近どっかのサイトで「妹が先に結婚なんてズルい、結婚式出るな」って姉が親にごねて親がその通りにしたって話を読んで、
急に「あー姉の家もそうなるかも」って気がして怖くなった。
かといって、うちもうちの子がいるので、下の子をうちが引き取ります!なんて言えない経済状況だしなー

どう話したら、ちょっとおかしいかもってわかってくれるんだろう。
それとも私が考えすぎなのかな。下の子のランドセルがお古って普通?
671名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)16:56:58 ID:WhW
>>870
うわ…それ下の子かなり我慢強いられてるじゃん
妹のお祝いに贈ったもの横取りとかどこの山賊だよ
672名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)17:10:19 ID:yHq
どう見ても異常です本当にありがと(ry
普通なら親が姉の我儘を叱って諌めるところでしょ
私もちょうど同じ4つ上の姉がいるが、そんな状況で姉が私のものを欲しがっても、私が姉のものを欲しがっても、家族は絶対に許さなかったし、
それでもダダをこねようもんなら容赦なく拳骨だわ
673名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)17:18:19 ID:mqb
でも残念なことに>>870さんのできることって少ないよね。
スポンサーであるご両親は、新しいランドセルを上の子が使っていることを知っているのかな?

>>870さん姉妹が子供のころは、どんな感じだったんだろう。
親がお姉ちゃんを優先ばかりしていたから、上の子が優先されて当然と思っている、とか。
親から常にお姉ちゃんなんだから我慢しなさいって言われて、
お姉ちゃんってかわいそうだから優先してあげなきゃ、って思っているとか。

そういうことがなかったとしても、残念なことにどうしても特定の子供と相性が悪いというか合わない、と思う人もいるみたいなのよね。
それを(表面上だけでも)隠して平等に扱うのが大人として親としての役割だと思うんだけど。
674名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)17:19:29 ID:7v7
>>670
お姉さんも長女も異常
10歳過ぎてもその調子じゃ、この先外で心が折られるような経験したら一気に落ちぶれそう
次女はそれが今この家で生き抜く最善と幼心に悟ってるんだろうな
成人して家を捨てられたらいいが、それ以前に家庭内の『不慮の事故』に会わないといいが

とりあえず健在ならご両親に孫の惨状を聞かせて、親戚や周囲に異常さを認識させて万一に備えるかなぁ
675670 :2015/09/16(水)18:03:36 ID:iCH
やっぱりちょっと変ですよね。誘い受けみたいな言い方してすいません。
姉と話してると、私の感じ方が変なのかと揺らいでしまって。

私達姉妹は、絶対君主の祖母の元で厳しくも平等に育てられた、という感じです。
自営やってた両親は、子育てはちょっと蚊帳の外という感じでした。
姉は祖母が大嫌いで、自分は子供と仲良し親子になりたい、と言ってましたが、結果としては、
気の合う上の子とだけ仲良しなようです。

両親は未だに私達にちょっと他人行儀で、ランドセルのことは迷ったけど知らせてません。
知っても心を痛めつつ、娘の家庭だからと黙ってるだろうなと。
でもやはり糸口を探す意味で、一応両親に伝えてみようと思います。
ありがとうございます。
676名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:25:07 ID:2XC
ってか、そんな状況じゃ周りの人だって変に思ってるはずだよね?
4年生の姉がピカピカ新品のランドセル、新入生の妹がそれまで姉が使ってた使い古しのボロボロランドセル、なんて、それとなく察してるはず
長女も歪んでるみたいだし、お姉さん一家、もうすでに近所でも相当浮いちゃってるんじゃない?
677名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:39:37 ID:qwA
父親は何をしているんだとまず言いたい
678名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)18:49:24 ID:2hu
お金であげたんじゃなくて、祖父母が選んで下の孫に贈ったランドセルなんだから
それを横取りしてるなら祖父母が口出して良い案件だと思うけど。
679名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:24:43 ID:3oY
>>675
ご両親が姪(次女)の為に送られたものでしょ
それはおかしいでう その年で我慢しすぎだと将来が不安だよ
680名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)20:37:55 ID:Q5G
食事も差別されてそう
無意識なネグレクトになってないか心配
681670 :2015/09/16(水)23:44:40 ID:iCH
夕食後に早速実家母に電話して、お下がりランドセルの件など幾つかエピソードを挙げ、
下の子が色々親や姉から我慢を強いられていそうだということを伝えました。
母は悲しそうに話を聞いていて、「ちょっと○○(私の姉)に電話してみる」と言い、電話を切りました。

その30分後にまた母から電話があり、「下の子にはまた新しいランドセルを買って贈ることにしたわ」と言われ、
ちょっと絶句。

母の中では「下の子ランドセル取られて可哀想、上の子もランドセル取り返したら可哀想」みたいな感じだそうで。
違うんだよ、と言ったんだけど全く伝わらず。
なんか電話する前よりモヤモヤするけど、とりあえず下の子のランドセルが新品になることだけは良かったのかなー
でも問題はそういうことじゃないんだよなー
682名無しさん@おーぷん :2015/09/16(水)23:54:31 ID:aiU
気持ちはわかるけど、下手に上の子からランドセル取り上げると修羅場になりそうだし…お母さんにしたらいい落とし所だと思ったんじゃないかな
>>681さんは、これ以上口出しできないだろうから複雑な気分だろうね…
683名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:22:01 ID:LyZ
・・・次女に新しいランドセル買ってやったところでまた長女が
「新しいランドセルズルい!私が使う!!」
で取り上げる予感
根本的な解決にはなってないよね
684名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)00:46:34 ID:fdZ
うわ…また取り上げられるとかほんとにありえそう
685名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:14:47 ID:WAG
余分なお金かかるけど
ランドセルに名前を入れてあげるっていうのは?
686名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:26:57 ID:SRI
両親である姉夫婦が納得してなきゃありえるね>また取り上げ
元々こっちがあなたのものだからとか何とか
687名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)01:45:42 ID:xEc
>>685
いいねえ!
名入れすれば、下の子も自分の物だと実感湧くし嬉しいかも
それを奪って名前消して我が物にするほどなら
上の子は終わってる

しかし、親が諌めても姉が
上の子が可哀想!二人に買ってくれれば良かったのに!
とか言いそうだとレスしようかと思ってたら
結果的にそれっぽい展開になったのね…
688名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)09:16:41 ID:sL5
RX7の奥、生活版でその後報告していたよ。
やっぱり友人夫婦、広い駐車場でレースごっこしていてぶつけたんだって。
お金は払ってもらったから解決したけど、
なぜか友人奥にCOされたとさ。
689名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)11:10:00 ID:FIN
えー、どこですかそれ…
昨日旦那に修理見積りこんなだったらしい、
と見せたら「俺が一番好きな車だ…」って
自分の事のように凹んでいたよ…
それ見て、更に奥のアホさ加減に腹が立ってた

探しに行こ
690名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)11:46:55 ID:Phx
その後いかがですか?で見た
691名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)12:20:49 ID:uzp
>>690
ありがとう
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/168
692名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)13:07:25 ID:1cB
>>687
いやー、やめといた方がいいと思う
「うちはこれで回ってる」って、姉を優遇することで平和を保ってると言う解釈もできるわけで
そんな家庭だから「妹の癖に生意気!」と姉や母に牙を向けられる可能性もあるし
最悪引き取るくらいの覚悟がないならもう余計な刺激しない方がいいんじゃないかな
693名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)15:56:58 ID:PK4
生理の臭いってどうしたら消せますか?
お風呂場とトイレが生理の生臭い臭いがして嫌です。
掃除もして、換気扇をフルに回してますが臭いが抜けません。
主人にも「生臭い」と指摘されました。
694名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)16:23:12 ID:Phx
>>693
ミョウバン水は万能
695名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:06:29 ID:YsW
普段からスニッパを石鹸で洗う(内側まで)
汚物をちゃんと処理する
毛を剃る
以上
696名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:16:19 ID:DGK
>>695
ここ質問相談スレなんだけど…w
697名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:25:03 ID:DIF
>>696
質問相談スレだから>>695>>693の質問に答えたんでしょ
698名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:45:16 ID:7sz
質問と相談するだけで、アドバイスはしちゃだめとか?w
699名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)18:53:44 ID:z4e
スニッパって何?と思ってググったらそういう呼び方があるのか
お股とかでいいんじゃないのかと思った
700名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:10:07 ID:tp9
>>698
目からウロコだわw
701名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:17:08 ID:DGK
>>697
真上読んでなかったよ、そういうことね!
アンカーなかったからわからなかったw
>>695ごめんなさい

そしてスニッパという単語初めて知ったわ…おまた…
702名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:20:02 ID:PK4
ミョウバン今かいました。

服を着ていても臭うってことはやはり洗いが足りないのでしょうか?
703名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)19:24:23 ID:5zZ
一度婦人科行って相談した方がいいと思う
そこまで臭うってことは子宮に何かあるのかもしれないよ
早めに対処すれば何とかなるかも
ここで相談するよりプロ(医者)に相談!
704541 :2015/09/17(木)19:47:38 ID:Jcz
このスレの541です、すみませんまた長いです
あれからやっと離婚届を取りに行ったり、福祉課の方に電話相談できましてお話しの中で、母子寮はDVや緊急性がないものは入れないとのことでした
あとは市役所の方に直接きていただいて相談の方がいいとも。

県営住宅の管理の方にも電話してお話し聞いて部屋は空いてるけど申請して順番待ってほしいとのことでした。

明日は売れるか分かりませんが古い漫画やCDを売ってきて家に着いたら離婚届突きつけてみます
705名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)20:39:44 ID:F2F
>>704
いざ家を出るとなると、役場とかは思い通りに動いてくれないこともあってイライラするかもしれないけど、
大事なお子さんのためにも今だけの辛抱とおもって粘り強く頑張って!

離婚届が原因で暴言とかが出るかもしれないから、
携帯に録音機能あったら事前に回しておこう。

いずれ解決するなり進展があるなりしたら、
その時には教えてくれると安心する。
相談事があったらいつでもおいで、
もちろん無理に書く必要なんてないからね。
お子さんと一緒に平和に暮らせるよう応援するよ!
706名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:52:23 ID:PK4
>>703
今年の3月に国の子宮きんし検査と別に全部検査したんですがチョコレートも何もなくて、いつでも妊娠可能ですよと言われたんですが…。
どこも悪くないですよ〜気にしないのも大事ですといわれ鎮痛剤と体をとにかく暖めるように言われました。
707名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)22:59:27 ID:5zZ
>>706
そっかー 子宮が強く冷えてるのかもね
普段生理痛とかひどい?靴下履いて足首もしっかり温めると楽になるよ
漢方で温めるのもおすすめ
人によるだろうけど、私は桂枝茯苓丸があってたよ
一度漢方処方してもらうとか薬局に相談してみるのもいいかも
これから寒くなる時期だからホッカイロ貼ったりいろいろ温める工夫してみてね、お大事に
708名無しさん@おーぷん :2015/09/17(木)23:25:52 ID:PK4
>>707
検査の後、生活態度を改めたり健康に良さそうなことを調べて実行しました。
多少はよくなりましたが本当に薬が必要ないとかまでは…
生理痛がないとか憧れます。
漢方はまだためしてないので次病院いくとき聞いてみます。ありがとうございました
709名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)01:59:14 ID:TUo
>>675
姉の言う仲良し親子っていうか叱らない育児を誤解した人の典型みたいだ。
子供に嫌われたくないから我が儘言っても叱らない。
姉の我が儘を何でも聞いて、自己主張しない妹に我慢させて成り立つ親子関係。
両親も仕事が忙しくて、姉に負い目があるから強く言えないんだろうけど、逃げずに叱るか、罪悪感あるなら妹を引き取ってくれって思う。
710名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)12:29:21 ID:hCK
親が過保護すぎて困ってます。

私は両親が当時珍しい不妊治療で産まれ×体が弱くて目が話させない感じだったらしいのですが29近くなっても子供のように扱われます。

昔からですが職場に現れたり、嫌で言わないと調べたりつけたりして突き止めたりされました。

毎日夜中になるとパトロールのつもりでいえのまえまで見に来たり、夜中まで起きてると鬼電で「早く寝なさい!」とクレーム。
知らない間に車の合鍵を作って夜勝手に整備したり掃除したり…。
上がり込みはしませんがちゃんと家具は揃ってるのか等ご飯はちゃんとしてるのか、しつこく聞いてきます。
いまだにお年玉を渡そうとして断ると旦那経由で渡してきたり、バックに入れたりしてくるので通帳に貯めていつか突き返そうと思ってます。

帰ってこいとか××ちゃん(同級生)は毎週帰って来るのにとか、そんなことしたらトメがいい顔するわけないのに。

どうしたら大人として扱ってもらえるんでしょうか?
711名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)13:07:02 ID:WPv
そんな状態でよく旦那さんとの交際や結婚を許してもらえたね…
712名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)13:27:20 ID:qHj
>>710
それも虐待っていうのよ
子供を一人の人間として扱わずに支配してるでしょ
子供殴る親と心理的には一緒なのよ
あなたがどうこうで親がその行動してるわけじゃなくて
親の精神か人格の問題なので距離を置いてブロックするしかないよ
普通の健全な親子関係は諦めろ
713名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)13:29:58 ID:HOr
>>711
そうそう。最初どこの板見てるか忘れて独身だと思って見てたけど、最後で気付いた。
余程お眼鏡にかなう方だったのかしら。
714名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)15:03:23 ID:hCK
旦那様は医療関係です。
一時期入院していてその時私の担当でした。
両親はその時から気に入ってました。
出張や泊まり込みが多いので両親としては旦那様がいない間は家に帰ってきて過ごすものだと思っていたようですが結婚して正月の挨拶以外は年に1度いくか行かないかというのがかなり不満みたいです。

>>712

やはり一人の人間とはみてもらってませんよね。ペットかなにかと間違えてるんでしょうか?

年子の妹にはこんな態度ではないみたいなんです。
715名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)15:39:01 ID:xiM
旦那様wwwwww
716名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)15:48:22 ID:ZeY
>>715
私もそのことが気になって内容が全然入ってこなかったw
717名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)16:01:25 ID:HOr
>>714
まあ旦那様、は置いといてw
異常なご両親ですが、その事に関してご主人は何かおっしゃっていますか?
車の合い鍵作って、とか普通に犯罪行為ですが。
718名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)16:15:08 ID:hCK
>>717
犯罪行為なんですか?
親はみんなしてるものだと思ってました。
異常なのか…
719名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)16:16:32 ID:hCK
旦那様って言わないの?
なにが面白いのか分からないのですが、養ってもらってるので呼び捨てはちょっと…変なら辞めます
720名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)16:50:21 ID:WGV
このさい、呼び方はどうでもいいよ。各家庭で違うんだし

自分の親のほかの親との相違って、なかなか差がわからないのって
当たり前だと思う。
旦那さんも、目の前でされてないなら気がつかないのも仕方ないと思う
むしろ仲良しな親子だと思ってんじゃないの

というか「毒になる親」って本を熟読してから又相談に来るほうがいいと思う
ここでちびちび小出しに情報もらうよりずっといい
721名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)17:01:58 ID:GCc
>>719
うちの旦那の同僚も、人前で奥さんのことを「うちの嫁or家内」って言わないで「うちの奥様」って
フォーマルな場だろうが飲み会の席だろうが言うらしいから大丈夫よ。人それぞれよね。
722名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)18:04:29 ID:BOe
>>719
身内に敬称はつけないんだよ
723名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)18:08:27 ID:6A8
雇われてるならともかく。
2ちゃんでこういうツッコミも無粋だけど、「辞める」でなくて「止める」が正しいし、もっと日本語のお勉強をされたら?
724名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)18:13:36 ID:Qpa
流れを切ってしまってすみません。質問です
私は初婚ですが主人は再婚で、前妻との間に娘さんが一人います
ただ出産前から前妻とは別居状態だったそうで、そのまま離婚となったため娘さんと一緒に暮らしたことはないようです
養育費は払わない代わりに娘さんとは会わないという契約で離婚したため、現在娘さんと交流はありません

現在私は妊娠しているのですが、いずれ産まれてくる子供に夫の前妻の娘さんのことをどう話すべきなのか迷っています
交流がないとはいえ夫の子供ですから、何かあった時に相続とか色々あると思うのでいつかは存在が知れると思うのですが
子供が大きくなるまで(たとえば成人するまで)黙っておくべきなのか、それとももっと早い段階から話しておくべきなのか
ヘタに隠して思春期にバレたりしてショックを与えてしまうのは避けたいと思うのですが…
どのタイミングで子供に話すべきだと思いますか?
725名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)18:18:37 ID:9QD
それって、どんな親子関係になるかも予想つかないしバシッと答えだせる問題じゃないよ
子供の性格にもよるし
726名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:26:25 ID:hCK
>>720
そんな本があるなんて初耳です。
結婚してからあまり家から出てないので…。

みんな旦那のことを知ると、お金があるとか、さっきから突っかかってるお二方のように、まるで私が好きに楽して使ってるように勘違いして嫌みをいう人が多くて、あまり身内の話は言い出しにくくて。
匿名のここで思いきって聞いてみてよかったです。
毒と聞くと学校へ行くお金を渋ったり殴ったりするのだと思ってました。
727名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:28:37 ID:36R
うわ、性格が悪い
728名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:36:04 ID:H2e
理系の奥様はいらっしゃいますか?
「燃焼」について知りたいことがあるのですが…
729名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:37:42 ID:hCK
>>721
よかったです。
うちの旦那様も私のことを「(旧姓の一部)ちゃん」みたいに未だに呼んでるのでちょっと心配になりました;
ああいう仕事をされる人が旦那様になるなんて想像してなかったので本当に今ある生活が嘘みたいです。
揚げ足を取られてる二人?はよほど良い教養を持たれてるんでしょうね。
入退院を繰り返して大学をなんとか卒業した程度の私にはとてもとても。
姑さんを含めて私のまわりでこんな人はいないので私はかなり恵まれてるんですね…
730名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:43:44 ID:wM0
なんかメンヘラちっくな人だね。揚げ足も繰り返しててしつこいし
自分を卑下するふりしながら人を非難するって、かなり性格悪いよ
731名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:51:39 ID:G9J
親が親だしw
732名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)19:56:29 ID:FdE
>>728
誘い受けは不要よ
733名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)20:03:50 ID:BOe
家の中でお互いをどう呼ぼうと構わないけど、外では自分の配偶者を旦那様なんて呼んじゃダメよー
頭悪そうに見えるからやめときなー
人に紹介するときに自分の夫のことを「私の旦那様です」とは言わないよ
「私の夫(旦那)です」だからね
相談主のお友達の配偶者を旦那様と言うのはオッケーだけどね
734名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)20:17:01 ID:H2e
>>732
じゃあよろしくお願いします。

燃焼の三要素は「可燃物」「酸素」「熱源」ですよね。
初期の電球のフィラメントはすぐに燃え尽きてしまったけれど
電球内を真空にすると燃焼時間が飛躍的に伸びるのですよね?
真空ということは酸素がないのになぜ燃焼時間が伸びるのでしょうか。
たとえばアルコールランプの炎に蓋をかぶせると消火するのは、酸素がなくなるからですよね?

酸素がなければアルコールランプの炎は消えるのにフィラメントの燃焼持が持続するのはなぜですか?
735名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)21:26:01 ID:mWv
燃焼ではなく、発光だから

真空状態で可燃物と熱源で発光はしてるけど
酸素がないから燃焼はしていない

前提が違うようよ
736名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)21:34:55 ID:UDX
こういう質問にさらっと答えられる奥様って本当にカッコいい
理数系が壊滅的だった自分には雲の上の人のようだ
737734 :2015/09/18(金)22:06:51 ID:D29
なるほど!燃焼しているんじゃないんですね。
じゃあ「フィラメントが燃焼して」とか「フィラメントが燃え尽きて」などと書いてあるのは
間違えもしくは言葉のあやということですね。

熱くなっているから発光するのですか?
高温の鉄が真っ赤で光っているようなもの?
フィラメントが切れちゃうのは「燃え尽きる」のでなければなぜですか?

すみません。
特に何かで必要というわけではないのですが、一度気になると止まらなくって…
気が向いたら教えてください。
738541 :2015/09/18(金)22:14:26 ID:qhL
>>705
そのお言葉に精神的に助かっております

今日離婚届を突きつけて「あんたが今月中に就職しなかったら私は子供を連れて出ていきます」と伝えると夫は「泣かせるなよ…」と情けない声出したので拍子抜けしました
話し合いをして夫が分かったと言ったので、待ってみます
スマホにも録音出来たし証拠はあるので心強いです

皆様ありがとうございました。就職出来たら報告させて下さい
739名無しさん@おーぷん :2015/09/18(金)22:22:57 ID:wM0
>>737
「燃え尽きる」は間違いではないんじゃないのかな?
要するに電子がフィラメントの中を通る際の摩擦による発光だから
電磁波(光)と同時に熱も生まれる。だから昔の白熱灯なんか結構熱くなるし
理数系じゃないので想像だけど

でも何でここで質問しようと思ったのw
もっと専門の板とかスレがありそうなものだけど
740名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)00:25:08 ID:VJn
すまん
マンションの共有スペース借りて飲み会やったんだが
うっかりトイレのサニタリー的なコーナーにごみを捨ててきてしまった
こういったごみは自分達で処分しないとイケナイものなのか 奥様方に聞きたい
いけないものなら明日朝に忘れ物したことにして回収してきたい
741名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)00:25:32 ID:Kgk
>>729
きんも
742名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)00:54:57 ID:0uf
>>740
トイレのサニタリー的なところはサニタリー的なものを捨てるためにある
あなたたちの飲み食いのゴミを捨てるべき場所ではない
743名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)00:56:44 ID:QFH
>>740
当たり前じゃん
非常識のレッテル貼られる前にきっちり回収してこい
744名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)02:42:56 ID:h9Q
そもそもここはおひげさんの来る場所じゃなくてよ
745名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)04:43:49 ID:iah
バツイチとか独身のご老体がね、スレチどころか板違いなんだよね。で、ででもだ。若い既婚女性に構ってもらえるんだよ。立場は違うけどワカルナァその気持ち。どうだい大泉くん
たまに一行程度なら相手してあげるの僕はアリだと思いますよ
お!ミスターいい事ゆうねぇ、今回僕もミスターと同意見。あっレス来た!って見るとさぁーそれがお叱りでもねぇ、じーちゃんすげー喜ぶんだろうなぁ。拝んじゃってるもの仏壇みてぇに
じゃじゃじゃあ大泉くん一発やってくれよ。昨日の
レス打つ前には糸ようじ。○林製薬の糸ようじ
746名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)08:52:36 ID:cOC
>>740
あなたが男性なら板違いです。
こういったゴミというのが飲み食いに関するゴミなら即刻回収して自分で処分しましょう。
あなたが女性でサニタリーコーナーにサニタリー関係のゴミを捨てたなら問題ないのではと思います。
747740 :2015/09/19(土)09:06:40 ID:VJn
>>742
もちろんサニタリー的なゴミのつもりで聞きました
>>743
すみませんご回答ありがとうございます
748名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)09:10:40 ID:VJn
>>746
はっきり書かずにすみません サニタリー関係のゴミです
友人の家に行ったときには持ち帰るようにしてるのですが 公共スペースだとどうしてよいかわかりませんでした
参考になりましたありがとうございます
749名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)09:54:28 ID:JxU
この板には二度と書き込みしないように
読むくらいは構わんけどね
750名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)10:59:51 ID:iah
釧路湿原のような穏やかなスレだったので調子に乗りました。ごめんなさい m(_ _;)m
751名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)12:51:50 ID:LcT
>>739
摩擦による発光・摩擦熱により燃え尽きる。
理解しました。
ありがとうございました。

化学板ものぞいたのですが、あまりの過疎っぷりにレスは無理かなーと思いまして…w
752名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)12:56:08 ID:ioK
同県内に住む義兄夫婦が最近不可解。
うちは小学生の男児2人(低学年と中学年)がいて、義兄夫婦は共働きなので計画小梨だと本人たちから聞いてます。
うちの子たちが幼児の時は義実家で会っても子供に見向きもせず無視し続け、お祝いなども全くくれなかったタイプで、
2人とも子供が好きじゃないんだろうなと思って、義実家行く日が合わないよう調整するなど距離を保ってました。

ところが近年、何がキッカケなのか、「もっと甥っ子達に会いたい」と言い出し、週末になると車で我が家に来て、
息子たちを連れ出そうとします。公園やバーベキューや遊園地などです。私達夫婦は付き添い不要だそうです。
息子たちは慣れない義兄夫婦の訪問に動揺してて、同行拒否するので、いつもお茶を出して帰らせるだけになります。

夫は義兄夫婦の変化を歓迎していて、「親戚付き合いがあるのはいいことだから」と子供たちを送り出したいようです。
夫に「何か義兄夫婦に頼んだり相談したりしたのか?」と訊いても、特に何も言ってないと言ってました。
一応嘘ではなさそうでした。私は訪問が不快なことを伝えても、「何でそう思うの?」という様子でした。

遠距離住まいのウトメに電話して最近の義兄夫婦の変化を伝えても、不思議そうにしてました。
「急にそんな風にしても子供たち懐かないでしょう?」とトメさんが言ってて、その通りだと。

アポなしで週末来られるのも迷惑だし、結構高額な玩具をどんどんお土産に持ってくるのも躾けに影響して迷惑だし(これは本人達にも言った)、
信頼関係もないのに私達抜きで子供達と遊びたいっていうのも何だか不愉快だし、歓迎する旦那もどうかしてるし。
このまま断り続けてれば諦めるのかな。それともやはりガツンと私が義兄夫婦に言うべきなのか。
753名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)13:13:26 ID:Eoi
急に子供がほしくなったのかねー?
ウトメさんたちは理解あるみたいだから、そちらから言ってもらうのはどう?
ついでに旦那さんもトメさんに説教してもらってさ

アポなし訪問はとにかく迷惑だよね
だいたいどこの家の旦那も、おもてなしも掃除も気も使わないから、この大変さは理解しにくいみたいだけど
754名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)13:17:16 ID:5Uw
自分達は小梨で決めたから老後を頼りたくて甥達を懐かせる作戦などとゲスパーしてしまう2ちゃん脳w
何にしろアポなしは迷惑だし子供達にも良くないことをトメさんから言ってもらうのがいいかもね
755名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)14:09:00 ID:crQ
>>752
コントロールできない幼児期の時は無視。
高額な玩具をどんどん持ってくる。
連絡無しで来て、実の親同行無しで子供を連れだそうとする。

無責任な行動しかしてない大人に、子供だけ預けたら危ないから
断り続けてて良かったね。
ガツンはこじらせそうだから、高学年まで茶を濁してれば、子供達の方が
「部活・塾・友達と遊ぶ」で、週末埋まってくるよ。
756名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)15:05:44 ID:7C3
>>752
中学生のお子さんのいるご主人の兄なんだから、年齢的に本格的に子供が出来なくなって
今更焦っているんじゃないの?
作れるけど作らないのと、もう出来ないとではかなり差がある。
加えて乳幼児と違って言葉の通じる年齢の子供は扱いやすいし遊びやすいし。
あるいは、友達とか親類とかとの付き合いの中で、子梨で肩身が狭い、話が合わないとか
だったら弟夫婦の子供で代用してみようかなー、的な?
何にしても一過性のものではないかと思うけど。
だいたい中学生にもなれば、もともと親密な関係でも距離を置きはじめる頃だし。
今のままほっとけばいいんじゃない?
そのうち飽きると思われる。
757名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)15:06:59 ID:LN4
子育てもした事なければ甥を幼少時に可愛がった事もないくせに
無責任に親無しで預かろうなんて、子供の安全とか絶対何も考えてないだろうね
おそらく老後を甥たちに頼ろうってのがゲスパーどころか大正解だと思う
虫が良すぎるし今更なので子供達にも全力で逃げるように今から言っておいた方が良いよ
758名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)15:10:28 ID:5Uw
>>756
もう1回読んでみよう
759名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)16:11:20 ID:dWC
質問。
別板で知ったんだけど、Jimの方の2chも方針変更で転載OKになったの?
確認に行くのも面倒臭いので行ってないけど、どういう経緯でそうなったんだろう。
どなたか簡単に経緯が分かる人いませんか?
しかしまぁ事実だとしたら一体何だったんだろうね。
タヒねよJim。
760名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)17:44:44 ID:PV0
>>759
元々Jimちゃんねるはログ保管庫みたいなスレ丸ごとコピーはダメだけど、抜粋引用はOKだったでしょ?
でも面倒ごとを嫌った各管理人達は、「ひろゆきが勝手にコピーしてきた」scのログをまとめることでリスク回避してるだけ
そもそもJimが持ってるのは2ch.netドメインの使用権だけで、2chサービス自体は取得できていないというのがひろゆき側の主張。
サービス内容がドメインに付くのか、人に付くのかはまだ両者の間で裁判終わってないから分からない。
761名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)18:13:52 ID:Ssn
>>759
Jimは別に何も表明してない模様
どうやら元運営の誰かがやらかしたような気配…
ちなみに今はそれらの告知・記載は消えてる
762名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)18:44:36 ID:dWC
>>760
>>761
ありがとう。
なんか相変わらず面倒なことやってんのね。
763名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)18:56:39 ID:flB
めんどくせーなjimん所
764752 :2015/09/19(土)19:17:12 ID:ioK
回答ありがとうございます。
色々読んで、トメさんにちょっと間に入って貰うことで、義兄夫婦の訪問どうにかしてもらおうかなと考えてた所、
噂をすればというやつなのか、義兄夫婦襲来w
息子2人と旦那は市内の公園のイベントに行ってて、私は宅急便待ちの留守番だったのでビックリ。

まあ性善説脳の旦那も子供もいないから今なら丁度いいやと、「すぐ帰ってきますからー」と家に通して、やんわり義兄夫婦を尋問した。
なんで急に息子たちに絡むようになったのか、の質問には、義兄嫁がやはり子供がいないことが寂しくなって、触れ合いたくなったからとのこと。
やましい他意はなく、ただそれだけだと。
何で心境が変わったのかについては、義兄嫁ががん検診で初めて婦人科行ったら子宮が2つ?だかの形状異常がわかり、医者から「流産率高い形だから、
子供希望してないなら丁度良かったね」みたいな言い方をされたことに傷つき、それを機会に何故なのか子供が欲しいと思うようになったとのこと。

なんだかよくわからない話でしたが、アポなし迷惑、親無し連れ出しも迷惑ということは伝えました。
今後まだ尾を引くようならウトメを巻き込もうと思います。相談させてもらってありがとうございました。お蔭様で強めに抗議出来ました。
765名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:24:22 ID:I5c()
>>764
なんとかなりそうで良かった。
まだ何かあればトメさんに助力をお願いするのがベストね。
766名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:39:37 ID:Ssn
>それを機会に何故なのか子供が欲しいと思うようになった

うわぁ…手に入らないとわかると欲しくなるってやつ?
欲しいんならちゃんと手を打てと
欲しいからって他人の子供(甥姪だけど)を盗ろうとするな
どうせ良いとこどりだろうけどさ
バカじゃないのかと思ってしまうわ

>>764
お疲れ様でした
767名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)19:43:42 ID:ATJ
>>764
話が出来て良かったね。義兄嫁さん、体の事はお気の毒だけど
言い分が子供をペットと同じように考えてる感じがする。
これで収まればいいね
768名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:25:15 ID:SWP
>>764
双角子宮のことだよね?
真ん中で窪みが出来てハート型or壁が出来て二部屋に別れちゃってる、子宮奇形の一つ
絶対妊娠出来ない訳じゃないけど…
769名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)20:40:33 ID:SL1
>>764
おつ
その義兄嫁は単に親子ごっこがしたいだけなんだろうな
本当に欲しいなら、養子を探すとか本格的に動けばいいのに、その気配無いもんね
面倒なことは省いて体よく懐いてくる子が欲しいだけで、
子供が成長したら興味無くしそう
小さい頃だけかわいがるペット感覚なんだろうな
770名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:06:33 ID:V9G
どうしたらいいでしょうか?昨日、旦那が夜遅く帰ってきて「離婚届出したから」と言ってそのまま2、3日分の荷物を持って出て行きました
あっと言う間の事だったので引き止める事もできませんでした携帯もつながりません
離婚届は形だけで持っているだけだと言っていたので安心していたのに裏切られました
今日1日義実家や友人に連絡して探したのですが何処にもいません
私が納得していない離婚は通りませんよね、役所に行こうにも連休だし誰にも相談できません不受理届け出しとけばよかった
連休開けに役所に行って騙されたと言えば取り消せますか?
771名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:14:04 ID:flB
セブン嫁さんいらっしゃい
取消は無理だと思うよ

多分、おーぷんにはあなたの味方は
一人もいない
離婚を喜ぶ人はたくさん居そうだけどね
772名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:15:22 ID:F36
なりすまし?
773名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:15:26 ID:qns
>>770
セブンの人?って聞こうとしたら先客がいたでござる
旦那乙
774名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:18:42 ID:flB
なりすましもあり得るよね
セブン旦那さんは
勝手に離婚届け出すタイプじゃないんじゃね
775名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:26:02 ID:95E
旧にちゃんのレスでしか知らないけど、
事故処理とかまだ残したまま家出するような人には見えなかったけどなぁ
むしろ周囲(両家両親など)を完璧に固めてから
本人に言い逃れさせないよう納得させるようなタイプかと思ったけど

便乗なりすましかな?
776名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:30:47 ID:dI4
スレでもまとめでも離婚コールだったから面白がって乗っかったパターン?
ネタなら杜撰な展開だし、なりすましならあの嫁とは文体がかなり違うからお粗末だよ

もし本人や、あれとは全く無関係の別相談であればもっと詳細を詳しくどうぞ
777名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:34:50 ID:9ME
みんな落ち着いて、釣りでしょ?
こう書けばアホ嫁が読んで「まだ離婚してません!」とか出てくるのを誘ってるんじゃない?
778名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)21:48:27 ID:0uf
>>770
ネタなら乙w 事実ならざまあみさらせ

マジレスするとどうしようもないよ
愛車とご主人をボロボロにしたのはあなただからね
779名無しさん@おーぷん :2015/09/19(土)23:17:01 ID:kbZ
でも状況が似すぎてるから、釣りと認定するのは早計かと

あのお嫁さんはID変えずに書き込んでたから、
本物なら日付変わる前にまだ続報あるんじゃない?
780名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)01:23:40 ID:vI2
>>764
大丈夫だよ子宮二つあっても自然妊娠は可能だから。
友達は妊娠してから診断されて今二人の子持ちだし。
まぁ義兄嫁の場合高齢っぽいからそっちの方が不安要素だけど。
781名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)02:25:12 ID:WmN
>>770
一応マジレスしとくと、本物の署名捺印した離婚届は役所に受け付けられた時点で有効かつ取り消しが出来ない
それが出来るのは署名がニセモノだった場合。あとあまりにも古い日付だった場合なんかは過去の物を出されたと主張できる可能性もある
今回は書かれたのがごく最近で、離婚届に署名している時点で双方にその意思があった事の証明になっている
そのつもりは無かったけど書名しましたは通用しない。仮に裁判した所で取り消しはできないよ
782名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)03:42:11 ID:Gas
>>770
共有財産の事は知らなかったのに不受理届けは知ってるんだね
783名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)04:04:55 ID:vux
>>782
>>551
784名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)04:25:57 ID:Gas
アドバイスがあったんですね
失礼しました
785名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)18:55:57 ID:sDQ
どうしたら、形が崩れないプリンができますか?
786名無しさん@おーぷん :2015/09/20(日)19:57:00 ID:hok
何プリン?
ゼラチンを使って冷やすタイプならゼラチンの量を増やす。
完全に固まるまで冷やす。

蒸すタイプなら、液体(牛乳・生クリーム)に対する卵の割合を増やす。
卵2個とか書いてあるなら、Sサイズ→Mサイズにしてみる。
完全に固まるまで蒸す。
787名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)10:26:42 ID:DN7
もしもしからでごめん
旦那から言われた言葉にモヤモヤしてる

私 離婚歴あり子持ちで旦那と再婚
旦那 初婚 年下 経営者
子 中3 やたら旦那に懐いてる
男同士の絆的なものがあるらしい
小学校の頃はよく弟か妹が欲しいと言ってた

旦那の猛プッシュで再婚して、9年
2人でお酒呑んでる時に旦那がポロっと
そろそろ自分の子供が欲しい と呟いた
今の旦那の仕事を手伝っている環境で子育ては無理な事
子育てをするなら仕事を手伝う時間が減る事を伝えた。
そして改めてきちんと話をしようと思い
産んでみる?と聞いたら
でも、小さいの産まれたらイイコイイコするだろ?
そっちばっかになるだろ? と。
その後は話題を変えられ話は終了

昔からこんな私と息子を大事にしてくれる旦那に心から感謝してるんだ
旦那が欲しい自分の子供は私と旦那の子供じゃないのかなーとか
普通の娘さんと結婚してたら、旦那はこんな思いしなかったのかなーとか
まだ旦那は若いから私が身を引けばやり直しがきくのかなー?とか
モヤモヤしてる
申し訳ない気持ちでいっぱいになる
788名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)11:21:46 ID:UoI
で?相談内容は?
離婚した方がいいかどうかって言うこと?
789名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)11:55:30 ID:0bi
>>787
そりゃあこぶつきバツイチじゃなければ色々自由でしょ
気を使う継子はいないし、夫婦のあり方だって違うでしょう
でも(普通は)そういう面倒ごとひっくるめて納得済みで一緒になってるだろう
790名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)12:02:18 ID:QXv
あっちと違ってここは愚痴無しスレだ
791名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)12:24:34 ID:DN7
ごめん
読み返してみると確かに愚痴だね
>>788
離婚したいわけじゃないんだ
これからもずっと一緒にいたいよ
ただ、本心を聞いた気がして申し訳ない気持ちで
色んな考えが暴走してモヤモヤしてるんだ

>>789
ひっくるめて一緒になってくれたのは理解してる
旦那には感謝してるよ
喧嘩したら死ねって思うけどw

スレ違いだったみたい
ごめんね
792名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)12:31:29 ID:Spn
なんだこりゃ。
面倒臭い人だな。
子供ごと面倒見て貰っておいて
しかも子供可愛がって貰っておいて
喧嘩したぐらいで冗談でも死ねなんて思わないよ普通。
793名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)12:39:56 ID:QpN
それは別に卑屈になることはないんじゃないの?
それより年齢とか経済的なこととか子どもを持つことが可能かどうか
これからシーズンなのに受験生抱えて妊娠して大丈夫なのかとか
小さいのがいたらそっちばっかりになるというのが本心なのか冗談なのか
冗談でもそんな事言う旦那もお子ちゃまだと思うけどね
794名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:00:32 ID:52w
>>791
そういう現実考えないで夢見てるのって男にはよくあるじゃない
大きくなった子供しか育ててないから
妊娠出産新生児がどんなものが解ってないだけでしょ
ラブラブの延長で夢語ったのに妻がうっとりせずに現実突きつけて来たから
>でも、小さいの産まれたら〜って慌てて逃げただけだよ
いざ産まれても大変さから逃げる旦那かどうかは妻が見極めないと
現実的な話してさあ選んでって言うのは無理な男が多い
795名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)14:49:45 ID:Csb
>>791
死ねって思う人とよく再婚なんてしたね
っていうか再婚なのにすごいね、
別に媚びへつらえと言うわけではないけど
年下の初婚男性と結婚しつつそんなんなんだね
796名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)15:05:00 ID:jFt
○○してもらってるなんて卑屈にならなくていいでしょ
バツイチ子持ちの年上を受け止める
頼もしさに感謝はするだろうけどさ
喧嘩の内容にもよるが、理不尽なこと言われたら
死んじゃえーバカ!くらい思うぞ

子供欲しい発言については
もう無理な時期になってから蒸し返されたら>>787も辛いだろうから
きちんと話したほうが良いと思う
そもそも、あなた自身が夫との子供が欲しいかも含めて考えたら?
797名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)16:47:42 ID:SaM
>>787
本当に申し訳ありません。先にここに資格書く無い事を謝ります
ほぼ同じ立場に立った事があります。子供は妻の連れ子で中3男子、彼と僕は絆がありました
3人で仲良く暮らしていましたが妻からどうしても女の子が欲しいと相談されました
中3で受験生、思春期の息子の事を真っ先に考えました
結果3人で話し合った所、息子が赤ちゃんはいらないと一言
彼にとって年の離れた兄弟が出来る事は友達付き合いを考えると恥ずかしかったのだと思います。結果諦めました
論点からずれていて参考になるか判りませんが御子息の気持ちも汲んであげてください
スレチ長文申し訳ありませんでした
798名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:08:16 ID:Hih
板違いだし先に謝っておけばいいってもんじゃないし後で謝りゃいいってもんでもないよ…
799名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:09:47 ID:uQM
謝れば書いていい訳じゃないから
スレチじゃなくて板違いだから
800名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:10:07 ID:uQM
あああもろ被りしたごめんね
801名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:39:14 ID:Hih
一瞬>799-800だけ見てアレ!???って思った…自分は798かw
802名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)17:55:59 ID:GkQ
スネ毛剃って出直しといで
803791 :2015/09/21(月)21:46:42 ID:DN7
色々な意見ありがとう

私の言葉で気分を害された方、ごめんね
ただ、感謝してて大好きでも死ねと思う事はあるわよw

仕事の話を抜きにして話してきた結果
旦那は息子の事を1番に考えてたよ
ありがてぇ

うちの息子は同級生で年の離れた妹弟がいる友達が多いからか恥ずかしいとかはないみたい
思春期だからか小学校の時みたいに
産んでー 欲しいー 俺が育てるから!
とは直接は言わなくなったけど
参観日で妊婦さんみて
いいなー 弟かな?妹かな? と言ってるから
周りの環境で子供の捉え方もいろいろ変わるんだろうね

いろいろな意見、本当にありがとう
これからは私が旦那を幸せにするように頑張るよ
804名無しさん@おーぷん :2015/09/21(月)21:57:54 ID:lRN
今日は気持ち悪い人ばかりだなぁ
805名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)04:54:39 ID:Btr
夫の趣味、性癖についての相談です。
前置きが長くてすみません。

現在夫が勤めている会社の事業所が今年度で閉鎖・移転になるとのことで、
来年度から転勤することになると告げられました。

新しい職場は現住所からだと二時間以上の通勤時間になるため、
このさい通勤時間が一時間以内で済む義実家の敷地内に新居を建てて住むのはどうだろうか、
という話を義実家も交えて検討している最中です。

その話がこの連休に義実家に行った時にも出て、
それなら夫の荷物も全部新居に移そう、どれくらいあったかなという話題になり、
夫が使っていた部屋を久しぶりに見せて貰ったのですが、
そこには大量の尼ゾンの箱が山積みに。

夫に開封と段ボールの処分を手伝ってと言われて一緒に開けていたのですが、
中身が全部同じマンガ雑誌で、
エルオーという小学生くらいの女児を対象として描いているエロ本でした。

恐る恐る夫に聞いたら、
「これ創刊号から全部買ってるんだよね、コレクションみたいなもん」
と言って押し入れを開けると、大量の雑誌がそこに。
目眩がしましたが、義実家から帰宅後に改めて問いただしても、
「自分はマンガと現実の区別はついている、現にお前と結婚しているじゃないか。
隠していたつもりでは無かったが、
事前に言っておかなかったことは申し訳ない。」
という内容の釈明。

実家に送っていたのは、マンションだと置き場所が無いから、
実家の部屋に宅配物を置いておいてもらうように義両親に頼んでいて、
たまに帰った時に自分で整理していたそう。

その話の時にこれ以上誤解させたくないからと、
自室にある夫の趣味の映画DVD棚から数本のDVDを取り出して見せてきたのですが、
それらもロリータもののAVアニメでした。

私に開封させたということは本当に隠す意図は無かったんだと思いますが
夫の意外な性癖を知ってしまって正直かなり動揺しています。

大げさと言われるかもしれませんが
もしこの先子供ができて女の子だった場合(今は小梨です)
夫が間違いを起こさないかとまで考えてしまってとても心配です。

この程度のことは世間では稀にあることなのでしょうか?
私の考えすぎなのか、やはり夫の趣味はおかしいのか、
すごくモヤモヤしてしまっています。

アドバイスでもお叱りでも、ご意見を頂ければ幸いです。
806名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)05:22:27 ID:4pK
>>805
LOはyesロリータnoタッチって標語が載ってて
ロリはあくまで二次元で楽しむものであって実在の子供には絶対に絶対に手出すなって意味なのね
それをちゃんと弁えてる人なら大丈夫だと思うよ
二次ロリは好きだけど実際の幼児は嫌いなんて人もいるくらいなので(ソース私の同級生…)
衝動を抑えられないごく一部のクズのせいでロリ自体が大いに誤解されてる節はあるけど、大多数の人は大人しくコッソリそういう媒体で楽しんでるだけ
実際の子供を用いた児童ポルノとかを持ってたらアウトだけど、二次元限定ならセーフだと思う
頭の中くらい好きにさせてあげよう
807名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)06:26:17 ID:lwW
>>805->>806
ネタやめろ変態
808名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)07:19:23 ID:t4i
>>807と同感
809名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)09:43:22 ID:YdT
ネタかどうかは兎も角、
世間からはそういった反応される趣味だよ
買ってる人間がそれを知らない訳がない
810名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)09:49:37 ID:gjH
>この程度のことは世間では稀にあることなのでしょうか?
稀にはあるんじゃない?
よくある事かはしらんけど
811名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)09:58:08 ID:mKf
>>807と同感
812名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)11:16:04 ID:0Lz
>>805 ネタじゃないって事でマジレス
ちょっと質問なんだけど、そのエロ本、月刊誌だよね?
で、それってコレクションしてその後どうするんだろう・・・と素朴に思ったんだけど。
この際だから、全部オクとかにかけて売却したらいいんじゃないの。
その程度のコレクションって、やめるチャンスを失ってダラダラ続けているだけでは・・・

性癖と言うより、好きな漫画のジャンルってだけではないかと思うけど
そんな事言ったら、ヤンキー漫画好きがみんな不良じゃないし、BL好きよりは私的には理解できる。
レディース雑誌好きが実際にセックス好きでもないだろうし、不倫もしないでしょ
ショタ好きが実際に男児好きな性癖なわけでもないだろうし。
恋愛ゲーム好き女子がホスト通いするわけでもないだろうし。
ズカファンがレズなわけでもないだろうし。
AVもアニメってところが、単に絵に描いた天使的な幼女が好きってだけだと思うけど。
魔法少女好きのオタクとたいして変わらないのでは(キモイけど)
でも知ってしまったら女児、特に自分の娘とは近づけさせたくないかも・・・
813名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)11:45:35 ID:30n
>>812もネタ
内容がいかにもだわ
814名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)13:12:29 ID:YdT
あのさ、質問スレで
根拠を示さないネタ認定とか
止めてくれないかな
もし、本当の相談者だったら困る
そのために絡みスレもある

自分はネタだと思ったらスルーしてる
スルースキルつけてよ
815名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)14:55:21 ID:69y
>>814に同意
>>805はネタ認定の人は気にしないでね
個人的には結婚後に夫のそういう趣味を知ってしまったらあなたと同じ気持ちになると思う
趣味と現実は別と言っても、そういうのに興味があるとう時点で不信感を抱いたとしても仕方ないし
ましてや女の子が生まれたらと危惧するのも当然だと思う
ただ夫の趣味がおかしいかどうかは今は置いておこう。特殊であろうと趣味は趣味だからね
だからあなたが考えるべきは、夫の趣味がおかしいかどうかじゃなくて
それを受け入れられるか、今後一緒に暮らせるか、子供を生めるかどうかじゃないの
多分あなたは夫に対して生理的嫌悪を持ってしまったみたいだし
例え今止めさせたとしてもそういう趣味な人だという事実は変わらないからね
816名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)16:07:14 ID:piJ
ブーメランwww
817名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)17:33:36 ID:F9j
これもネタ扱いされるのかな
LOって中身は確かにロリエロ漫画だけど
でも毎号の表紙が凄く綺麗な子供のイラストでエロとか全くなくむしろ対極の季節感溢れる素敵な絵
だから中身より表紙目当てに買う人もいるんだって
旧2ちゃんのニュー速で表紙だけまとめたのを観たことあるけど、とてもエロ漫画には見えなかった
818名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)17:53:37 ID:YXC
うちは嫁がLOの表紙画集買ってたよ
819名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)17:54:05 ID:YXC
ああすまん、女性板だった
820名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)18:08:24 ID:Pny
これさ、逆に置き換えたらどうなるんだろう
妻が腐趣味を隠していてBL本を沢山持っていました
俺や息子で変な妄想をされているのではないかと心配です…みたいな

正直漫画をある程度以上読み込んでる人と、そうじゃない人で意見が分かれると思う
821名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)19:18:24 ID:TFA
早朝の質問にも関わらずレスが遅れてしまってごめんなさい。

>>806
夫からの説明もほぼ同内容のものでした。
創作物と現実を混同してはいけないのは理解しているつもりではあるのですが、
内容が内容だけに「もし」という不安が払拭できないのは事実です。
ただ集めているだけなら私は干渉しないのが良いのでしょうが、
証明する術が無い話でもあるので、
夫の言葉を信じるしかないのでしょうか。

>>809
ですよね。
本人も義両親には内緒にしておいてなと言っていたので、
そのあたりの常識はあると思います。

>>812
義実家で見つけた時にもう購入はやめて処分する気は無いか聞きましたが、
現時点ではそのつもりは無いようです。
これまで集めた意地?のようなものがあるみたいで。
私もただのマンガやアニメのコレクションであれば何も言いません。
例として適切かわかりませんが、
これが例えば少女漫画やプリキュアのDVDであったら、
ため息の一つ程度で私も軽く流していたと思いますが、
中身が女児を性的対象とするものだったので、どうしても引っかかってしまうんです。

>>815
確かにそうですね。
夫に趣味を変えてと頼んですぐに変わるようなものではありませんよね。
自分が妥協できる範囲かどうか、
他にも持っているものが無いかも含めて真剣に話し合ってみます。


今回の件で将来の実子の不安だけでなく、
万一よそのお嬢さんにお金を渡して、、、
というようなことも無いのかとまで考えてしまい、
夫の性癖について友人や実家に相談(無断で暴露)するわけにもいかず、
こちらで相談させて頂きました。
スレが荒れる元になってしまって申し訳ありません。
822名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)19:19:45 ID:TFA
すみません、IDが変わっていました
先ほどの821は805です
823名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)19:55:30 ID:k87
割り込んで申し訳ありませんが相談お願いします。(少し急いでます)
10月から夫が1年間の期間限定で地方都市に出向することになりました。
我が家は小梨ですが、1年と言うハッキリした期間限定だと言うことと
私も仕事をしていることもあって、単身赴任してもらう事になりました。
それについては夫婦で考え方が一致しており、問題ありません。
困っているのは、うちから車で20分ほどの距離に夫実家があり
(出戻りの義妹と義母の2人暮らしです。義父鬼籍)
義母から“嫁子さんに何かあった時の為にスペアキーを渡すように”と言われ
夫もその方が安心だと、渡そうとしている所を私が今止めている状況です。
実はこの家を建てる前、賃貸マンションに住んでいた頃に
やはり義母から“何かあった時の為に”と、私が知らない間に夫が
スペアキーを作って渡したことがありました。
夫は特に深く考えずに、言葉通り“何かあった時の為”と思って渡したようですが
その為にかなり不快な思いをしました。
私が昼間仕事に行ってる間に、断りも連絡もなく勝手に家に入り
夫婦ふたりなので隔日でやってた洗濯を、洗濯機に入れっぱなしだったからと洗濯したり
ベッドメイキングまでしていたことがありました。
冷蔵庫の食材を勝手に使っておかずを作ったりして、
ここまでやってあげたからその見返りにと、これまた勝手に
私がベランダで育てていた花を切って持って帰ったこともありました。
勝手に入るのは止めて欲しいと何度かお願いしましたが、
別に悪いことをしてるわけではないと改めてくれず、
それで私が怒ってキーを返してもらったのですが、
返してもらうまでの間にスペアキーでスペアを作っていたことも発覚して大喧嘩に。
あれからもう10年以上経ちましたが、今でも義母のことを私は信用していません。
その義母が、いくら夫が単身赴任になって私ひとりになるとは言え
スペアキーを渡していい理由に私はならないと思っていますが
夫は今回については、やはり渡しておいた方がいいんじゃないかと言っています。
<前科>がなければ渡したかも知れませんが、
いくら義母が「昔のようなことはもうしない」と言ってもし尿できません。
たった一年ぐらいで必要ないとも思いますし、
それに今は義姉も一緒なので、余計に心配です・・・というか、渡したくありません。
自分の気持ちは夫にもはっきり言っていますが、
夫とはどうも温度差があるようです。
夫を説得するいい案はないでしょうか。
824名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)20:03:56 ID:YdT
私の許可なくスペアキーを渡したら
あなたに許可なく玄関の鍵を替えます

ってどうかしら?
旦那さんのタイプによっては逆上するので
向き不向きあるけどね
825名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)20:04:44 ID:0Ls
小さい子どもがいるわけでもないし持病があったりもしないんだよね?
その状況で合鍵を渡す意味がわからんわな。
仕事持ってる自立した大人なんだから
留守中に勝手に部屋に来られるなんて不愉快でしかない。
826823 :2015/09/22(火)20:14:59 ID:k87
何を想定して“何かあった時”と言ってるのか私にもさっぱりです。
極端な話、私が戸締りをきっちりしてて家の中で倒れてたら
気付いてくれるのは近所の人とか友人だろうし、
意識があったら助けを呼ぶのはほぼ確実に義母義姉以外の人です。
過去にああいう事をされると、どうしても渡す気持ちにはなれません。

許可なく渡したら鍵を換えると宣言するのもいいかも知れませんね。
もしかしたら逆上するかも知れないですが
それぐらい嫌だという訴えにはなるかなぁ。
827名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)20:35:20 ID:Tjd
>>824に同意。
前科があるのにスペアキーを渡そうとしてるご主人の考えが甘いというかおかしいというか。
理解してくれなければ鍵を替えるぐらい言ってもいいと思う
828名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)20:41:45 ID:8nG
トメってのはなんであんなに息子の家の鍵を欲しがるんだろうねw

自分がそうされたらホイホイ渡すのかしらw
参考になるかどうか分からないけど、
我が家も以前似たような状況になった時があった。
クッション封筒に鍵を入れてきっちり<封印>して
何かあったときのみ開封して使っていいってことに。
何もなければこのままの状態で返してもらうって約束した。
まあ、どうしても渡さなきゃいけないって状況になった時に参考になれば。
あなたのご実家は遠いの?
もしそれほど義実家と変わらない距離なら、
渡すなら自分の親に預けます、でいいと思うけど。
実際に預けるかどうかは別としてね。
829名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)20:44:07 ID:4pD
私も>>824が良い案だと思う
前の時にどれだけ嫌だったのか伝わりやすいんじゃないかな
830名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)21:17:04 ID:ngf
渡したら離婚するっていうのは?
831823 :2015/09/22(火)22:04:14 ID:k87
沢山レスをありがとうございます。
まずは>>824さんの案で話し合ってみようと思います。
それぐらい前回のことが未だに忘れられないぐらい嫌だったことを伝えてみます。
それでも渡した方がいいと思うなら、私が納得できるような理由を用意してほしいです。
離婚、については、むやみにその言葉を出すと
逆にとんでもなく怒りそうなタイプだと思うのでやめておきます。
ありがとうございました。
明日じっくり話してみますね。
832名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)22:54:06 ID:g8P
>>822
>>831
お疲れ様
ロリコン夫ネタが即看破されたから、
トメネタにすぐ方針転換した潔さは認めるよ、がんばったね

でももう少し文体を変えた方がいいよ
改行位置で誤魔化したつもりだろうけど
句点の打ち方はクセが出やすいからね

後は急いだせいだと思うけど、どちらも配偶者を夫と書いたのはマズかったかな
どちらかを旦那にしておけばまだ素人のぱっと見なら騙せただろう

次の作品を期待してるよ作家先生
うちらみたいなプロの認定士の目を欺く作品を書けるように努力してくれ
833823 :2015/09/22(火)23:22:31 ID:k87
???
834823◆q7VdYSXT8QS2 :2015/09/22(火)23:26:57 ID:k87
すみません、明日もしかしたら報告できるかも知れません。
変な誤解してる人がいらっしゃるようですので
念のためにトリップ付けておきます。
835名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:29:34 ID:nnF
何かわかんないけどプロの認定士って言葉がダサい
836名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:31:58 ID:Xck
>>834
気にしないで、連休になると変なのがよく沸くんだよ
自称ネタ認定士()って今他の板にも出没してるから、ただの暇人なんでしょう
837名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:41:54 ID:m4O
どうしても義母に鍵渡したいなら旦那さんの単身赴任先の合鍵も823の父親に渡さないとね
だって旦那さんが一人で部屋に居る時に倒れたり、何かあったら大変だもんねぇ

823が機嫌を損ねるから渡さないって言っておいて実は渡してるってこともありそうだし
私が同じ状況なら単身赴任したその日に夫に黙って鍵交換、
戻ってくる直前に戻してもらうかも…お金は掛かるけど安心代としてやむなし
義母が鍵が合わない事に気付いた時点で約束を反故にしてるのが分かるし
838名無しさん@おーぷん :2015/09/22(火)23:45:30 ID:ON3
プロの認定士()
連休だからかなあ
839名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:50:33 ID:vwJ
認定師どうこうはともかく義妹と義姉とでてきて???とはなった
840名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:53:29 ID:vwJ
勝手に家に入る、勝手に洗濯する、
そこまでしてる人の心理で考えればゴミ箱は当然あさってるだろうし、
引き出しにしまっておいた日記帳だって読まれてるだろうし、
下手すればコンドームに穴を開けられている可能性すらあるよね。
そのくらい信用をなくしている、と伝えたほうがいいよ。
トメにとってヨメは他人同然だからね。
罪の意識なんざなくそういうことするよ。
841名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:55:47 ID:Jwr
LOの人は龍田A、スペアキーの人は松岡A
これサーバの経由局でしょ?
ネタ厨湧いたあたりから必ずそれが表記されてるから同一人物ではないと
専ブラさんが言ってます
842名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)01:58:26 ID:Olf
気がつけばいつも口紅が落ちてる。
マメに塗り足してるはずなのに…くちびる噛み締める癖が抜けないのですが、目元バッチリなのにくちびるだけうっすーってバランス悪いですよね?
なにかいい方法ないですか?もしくは落ちにくい口紅教えて下さい
843名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)02:00:43 ID:vwJ
>>841
2ch mateだとそう出てるけど、単純にID違うやんってことよね

Q1.IDの隣にある名前は何? 
A.同一IDを判別しやすくするための自動あだ名機能(声優の名前)。ID、あだ名をタップするorレスを半押しすることでID抽出。 
※あだ名表示は設定でON/OFF選択可。 
844名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)02:15:38 ID:5vs
少し前の怒り新党で姑がズカズカ入ってくるという話があって
止めてくれと言っても聞いてくれないというのに有吉が「何回か言ってもわからないなら犬より悪い」とか言ってたw
845名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)03:15:50 ID:4Wv
うちのウトメは距離感近いから嫌な気持ちはわかる
同居だからある程度は我慢するけど、旦那にとってウトメは肉親で今まで当たり前にして貰ってた事でも、私にとってウトメは他人で場合によっては激しい違和感や不快感を抱く事を旦那はイマイチ理解してないっぽい。
例えば旦那さんの赴任先に823親が『何かあったら』って度々訪れて家事や寝室までチェックされたらどう思う?って聞いてみたらどうかな
846名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)06:42:38 ID:O6B
プロの認定士もネタ師(コナン君
847名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)07:08:38 ID:OV7
>>840
友達のうちのトメがそんなんだったよ

鍵は渡してないので、庭の観葉植物を勝手に物捨てたり、
郵便ポストに食べ物を入れて行ったり
トメの知り合いを連れてくるとかそんなんしょっちゅうでノイローゼ気味になってた
848名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)07:47:55 ID:1ZI
プロの認定士www
朝っぱらから笑わせんなwww
配偶者をの書き方が「夫」で被ったから同一人物ってどんな認定士()だよw
「ダー」とでも書いてりゃ完璧だったんか?w
ケンモー民もここまで恥ずかしい言葉を平気で使うようになったのね。

以前、全然関係ないのに自作自演扱いされたとき
文体でわかる(キリッ)と書かれたけど
こんなアバウトな認定方法だったとはねwww
849名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)08:23:05 ID:s9b
きっとプロの認定士も資格取ったり一人前になるまで大変な苦労があると思うの。何人か居られる様だし認定士会議等で審議しての結論だよ
そんな方々が釣りと判断なされた訳だから尊重すべきだと思う
850名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)08:43:05 ID:eOi
どこからお給料貰うのかしらw
851名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:13:55 ID:a6F
プロなんだものねぇw
852名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:21:24 ID:Kvv
質問相談スレで雑談が好きというネタ師とプロ認定士の共通点
似たもの同士仲良く
853名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)09:33:26 ID:JNE
認定士先生、句点じゃなくて読点では?
854名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)10:53:10 ID:Olf
ここ質問スレだよ?
質問流さないで
議論はスレ違い
855名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:06:59 ID:1ZI
>>864
ここまでみっともない餌を投下されたんじゃ
食いつくなってのが無理ゲーw
でもま、そろそろ潮時かね?(質問w)
856名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:19:00 ID:qds
864踏んだ人が答えりゃいいのか?




もう来ないでね‼
857名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)11:26:52 ID:1ZI
アンカー間違えちゃったwww

でもまじでそろそろ鬱陶しいだろうしね。
了解。
858sage :2015/09/23(水)12:27:30 ID:cZj
流れをぶった切ってしまったらすいません。

結婚5年目
私(27)→転職して最近正社員になれた
    多分年収250前後になるとは思います。
旦那(36)→結婚する時からパチ屋のアルバイト
     手取り頑張れば30超えるけど健康保険料・年金・交通費等を差し引いたら大学初任給に届くかどうかです
子供(4)→女の子 元気でいい子。パパもママも好きといってくれてます。

もう、どこからお話すれば分からないんですが
今とにかく旦那に思ってる不満が正規雇用される所への転職を自発的にしてくれない事です。
仕事への取り組みは真面目で高めの熱があっても多少無理していく感じです。
長年勤めてるだけあって責任のある業務はしてるようですが
今の所では正規雇用の道はないと言われています。
結婚当初から次の仕事を探して欲しいと言っていましたが
今勤めてる所で頑張りが認められたら正規雇用のチャンスがあるかもしれないと
渋っていました。

1/3
859名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:27:57 ID:cZj
結婚当初は私は銀行に勤めていたんですが、復帰後の生活・育児・仕事のバランスがうまくとれず
鬱になってしまい、休職をへて退職しました。
銀行時の家事・育児の夫婦の割合は
子供がまだ小さかったものですから、ほぼ私に付け加え旦那の仕事はシフト制だった為
土日はほぼ出勤でその時は仕方ないと思いつつ辛いと感じでました。
その他の家事は、旦那が休みの日はしてくれてましたが
求め過ぎかもしれませんが所詮単発で、継続で何かの担当を持つって事はしてくれませんでした。

鬱の時は自分が捨てられる事・自分の無能さだけを考えて過ごしました。
そして、旦那が自分を見限る事がないと分かりすごく心が救われた気持ちになり
今でもすごく感謝しています。
その後カウセリングにも通い自己評価が低い事を理解していきました。

そして金銭面で不安を覚えたのと、社会復帰のリハビリの為にパート出ました。
それから旦那はPC(WEB)関係の仕事に就きたいと言い出して(元々好きで独学はしていました。)
それにはスキルが足りないから専門学校に1年間通わせて欲しいと言われ、貴重な貯金を崩して
少しでも未来につながるならと思い行ってもらいました。

半年ほどたってから、まさかの妊娠発覚。
今でさえお金がないのにどうするかと連日話し合いになりました。
残念ながら子供は流れてしまいましたが、話し合い中の「頑張ればできるんじゃ?」という
なんの根拠もなく、具体的な話もできない旦那に危機感を感じました。

2/3
860名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:28:19 ID:cZj
それから、このままではいけないと思いパートから再び正社員の道を探し始めました。
生活がかかってるので、私は必死でした。
子供にも冷たくあたってしまった事もありました。
でも、その転職活動で自分が学んだ事は転職はスピード勝負なんだと。
履歴書を送れと言われたら3日以内には出す、
面接の話が来たらばぁばや保育園を頼ってでも言われた日にちになるべく沿う形にする。
そんな私の行動を見て旦那も感化されたのか今年の4月後半から前より真面目に転職活動を始めました。
(今まではハローワークに行っても「いい所なかったわぁ」となんにもせずに帰ってきてました)
高齢の為・新分野への挑戦の為ネットでの応募はほぼ不採用でした。
せっかく行った専門学校も仕事を斡旋してくれると言う話でしたが結局なぁなぁに…
それに、応募の仕方も先ほど書いたのが私の経験上得たものなんですが(素早い対応)
旦那を見てるとハローワークで応募する求人を持ってきても1周間以上かかっていました。
そーゆー態度を見るとなんだか疲れてきてしまって
もう正社員の道もあるし離婚した方がいいのかと思う一方
子供がいるし、もし私が引き取っても自己否定が強い自分の元では
健やかに育ててあげれないのかなと思うと躊躇してしまいます。
旦那は性格的には穏やかです。

だんだん何が言いたいのか分からなくなってきましたが、
客観的に見て我が家の状況ってどうなんでしょうか?
もうすぐ子供も小学生になるしもっと安定した未来の計画をお互いに話し合える家族になりたいのに、
今では到底出来る気がしません。
アドバイス頂けると有り難いです。
よろしくお願いいたします。

3/3
861名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)12:33:03 ID:siF
この流れで投下できるのはネタ(アマチュア認定士
862名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)13:16:22 ID:CBL
>>859
webデザイナーだけど36から専門一年通ったぐらいでweb系に就職は無理だよ
そんなに年行ってる人がプログラマとか目指すならよっぽど独学で勉強してるかだけど
専門学校程度は仕事にならないお遊び程度しか教えない
パチ屋も若い子がいるから、正社員で主任になっても年取ると切られる
自分に甘い幼稚な旦那なんだから離婚届書かせて本気で追いつめるぐらいじゃないと動かないと思う
それでダメなら離婚で良いと思う
863858 :2015/09/23(水)14:09:06 ID:cZj
>>861
ネタではありません。

>>862
コメントありがとうございます。
私も心の中では無理とは思ってはいましたが、いくら言っても無駄だった経験により
とにかく前に進める為にと自分に言い聞かせました。
離婚届け書かせるぐらいしないと分からないのかもしれませんね
こっちだって転職状況聞くのに神経すり減らしてるのに
自分が被害者?みたいに暗くなられたらどうすればいいの?
となります。
864名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)14:42:21 ID:xnp
質問が多過ぎ
客観的に見てどう思う?→クソ男
自分が被害者みたいに思われたら?→クソがどう思っても知らん
865858 :2015/09/23(水)14:50:01 ID:cZj
>>864
コメントありがとうございます。
確かに質問多いですね
すいません。
他の方から見てもダメなんですね
自分も大概旦那には呆れてはいますがクソまで思えてないから離婚に踏み切れないのかな
と思いました。
866名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)15:26:15 ID:xnp
そうですか。
こんなだめな人でも好きなの。
今の自分の気持ちのもやもやはどうしたらいいの?
ってここで聞いても誰も解りません


次の方どうぞ
867858 :2015/09/23(水)15:49:57 ID:AvE
858です
スマホから失礼します

>>866
すいません、すぐに答え出せなくて。
もし、出せたらここには来ないでしょう
子供の事もあるのにすぐ答え出せれる人がいるなら教えて欲しいですね
868名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)15:53:40 ID:nck
要は「コントロールしたいけど自分の思うように行かなくて苛々する」
ということなのでは
869858 :2015/09/23(水)16:06:47 ID:AvE
>>868
そうですね、確かに正社員にこだわっています。
なって欲しくて未だにか家族や子供の事に目を逸らしてる様は非常にイライラします
旦那は結局何を考えてるのか分からなくなってきました…
870名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)16:29:05 ID:rCm
・正規雇用にこだわる必要はないと思う。幸せはお金じゃない。
 金遣いの荒い趣味を持っているなどでなければ世帯年収400もあれば充分やっていける。

・36からの転職は正直難しい。相当実力がある、もしくは経験を積まないと。
 具体的には「これまでにこんな仕事をしました」
「このくらいのものなら○日で作れます」というアピールできるものが必要。

・離婚どうこうは尚早。たぶん仕事と育児の両立ができなくなり、自己嫌悪になると思う。
 本気でそれを考えるなら、相談すべきは実親。
 仕事中ずっと面倒を見てくれるのか? そのあたりが問題なければいいけれど。
 ただ、(大好きな)パパがいなくなる子供になることまで考えてあげてね。
871858 :2015/09/23(水)16:49:55 ID:AvE
>>870
コメントありがとうございます。
今時正社員にこだわる必要もないと言われた事も
ありすが、ボーナスもない健康診断もない保証もないとなるともし職を失っても次へのステップへいける気がしません。
後出しになるかもですが、年金も未払いで自分の老後や子供にも影響が出る事なんて分かりきってるのに打開策を打とうとしないんです。
何もかもなんとかなるだろう精神で…
その考え方に助けられた事もありますが
今はしっかりして!って想いが強いです

・転職に関しては同意見です
提出物もルーズだし、向いてないじゃとか思います
仕事だと多少違うかもしれませんが

・尚早でしょうか?
もう結婚して5年もたつし、子供も大きくなりました。
どれぐらい待つのがいいのでしょうか?
親は、分かってくれるし離婚経験者なので抵抗感はないと思います。
いつも生活を心配されて申し訳なく思ってます。
もし、離婚となったら実家近くに賃貸借りて頼らせてもらえると思います。

私も出来れば子供と父親を離したいとは思ってないんです
ただ、この状況をどーにかしたいんです
872名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)17:13:38 ID:zJV
>>871
肉体労働はやる気ないのかな?
友人の旦那が30半ばで電気工事業に転職した
ゼロからのスタートだけど、資格も色々取れるし40過ぎて独立する人も多い業界だそうだ

普通の会社で営業~とかは正直無理じゃない?
建築や電気関連なら就職もたくさんあると思うの

あなたがとてもしっかりしているから、自分がテキパキしなくてもなんとかしてくれると思ってるんじゃないかなぁ、旦那さん
873858 :2015/09/23(水)17:53:42 ID:cZj
自宅に戻りました

>>872
コメントありがとうございます。

旦那は高卒なんですが、その時の就職先が車工場で4~5年働いたみたいですが
やめてからは工場系に抵抗があるようです。
もちろん進めてみましたが難色を示します。

ちなみに、
車工場
 ↓
飲食店の副店長
 ↓
現場監督
 ↓
現在に至る。
です。飲食店は聞いてませんが現場監督時代は
体育会系の会社で先輩のミスも後輩のミスみたいな感じがいやで
やめたと聞いてます。

>あなたがとてもしっかりしているから、自分がテキパキしなくてもなんとかしてくれると思ってるんじゃないかなぁ、旦那さん
確かに細かいかもしれませんが、しっかりしてると言うより
ただミスが怖かったり、ちゃんとせねば!みたいな気持ちでやっています。
こーやって緊張状態が続くとまた鬱になったりしないかと自分で自分が怖いです。
そんな事も気にしてもらえないのかな・・・
874名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)17:55:49 ID:AqD
>>865
危機感を感じる、妊娠発覚
パソコンのこと勉強する前に日本語勉強し直したら
875858 :2015/09/23(水)18:22:38 ID:AvE
>>874
すいません
876858 :2015/09/23(水)18:23:37 ID:AvE
875は私です。
旦那が帰ってきましたのでスマホから失礼します
877823◆q7VdYSXT8QS2 :2015/09/23(水)19:00:17 ID:iA8
昨日の>>823です。
_| ̄|○ ←こんな報告になりますが。

今朝からずっと話し合ってて、
・とにかく鍵を渡すことは絶対に嫌だ
・必要性も感じない
・夫くんが思っている以上に前回の件の私のトラウマは深い
・どうしても渡すと言うのなら、一年間私は別に部屋を借りる
と言ったら、夫は相変わらず「そこまで嫌がるのは少し神経質過ぎないか?
まるで俺の実家に喧嘩売ってるみたいだ」と言われました。
前回の話し合いと全く同じ反論で、話になりません。
で、急になんだかピンとくるものがあって
もしかしたらもう渡してしまったんじゃないか?と聞いたら当たりでした。
夫は“大したことじゃない”と思って、話し合い中にも関わらず渡したようです。
「離婚」と言う言葉について>>831のようなことを書きましたが
結局その言葉を出してしまいました。(>>830さんすみません)
どうしても許せなくて。
私が本気で怒ってることに気付いたのか
手のひらを返すように謝ってきましたが許せません。
それでずっと「許して」「許せない」の繰り返しでしたが
明日義実家に行って(アポなしで)鍵を返してもらってくること、
単身赴任に発ったらすぐ鍵を交換することの許可を約束してもらいました。
でももう、義母と同じように夫に対しても信用を失くしています。
来月からの一年間、もしかしたら私、一気に離婚に気持ちが傾くかも知れません。
今更ながら、かなりヤバイ状況になったと夫は焦っているようですが
遅いわ!という気持ちしかありません。
(今、互いに自分の部屋にこもってます。ごはんも別々です)
気持ちよく解決の報告が出来なくてすみませんでした。
以上です。
878名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)19:15:31 ID:12o
>>876
結婚するのは旦那が転職してからにしたほうが良かったと思うんだ

でもまあ過去ばっかり振り返ってもしょうがないから
退職前より楽になるように
子供を含めた家のことを半々くらいまで旦那に分担してもらう
それが無理なら離婚も視野に入れるというのはどうかな
879名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)19:25:02 ID:Gbq
>>877
乙でした。
勝手にマスターキーを渡してた事もだけど、他人の気持ちを否定するっていうのが理解出来ないな。
これでご主人が学習してくれたらいいけど、しばらくは用事しなきゃだね…
880858 :2015/09/23(水)19:27:36 ID:AvE
>>878
コメントありがとうございます。

そうですね、そこまでしてもらわなきゃ割に合わないですよね
昨日新婚の友達と会って結婚って嫌な事もあるけどお互い幸せになる道を探すものだよなぁと思うと自分の結婚はどうなんだろぅと思いました。
式も写真すら撮ってない私達ならって…

長居してスイマセン
881名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)21:46:00 ID:Voz
すみませんなんてそんな。
旦那さんが既に鍵渡しちゃってた、というのが展開としては面白いから許す
続き報告してね
882名無しさん@おーぷん :2015/09/23(水)21:57:54 ID:c1S
そうよね
883名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)00:53:15 ID:ZDH
830だけど、離婚はあくまで脅しの言葉だから、あんまり真には受けないでね。
夫婦は長年一緒にいても、どうしても育った環境とかで考えが違うわけで、
どれくらい相手が深刻に考えているかって伝わりにくいんだよね。もちろんお互い。

旦那さんはお母さんに強く出られない人なんだろうね。気持ちの上でも母>妻みたいな。
今回をきっかけに少し変わってくれるといいね。
884名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)01:40:19 ID:CzW
>>858
もういっそ
858が世帯主としてガンガン稼ぐ
正社員なんだしこれからは昇進も目指す
夫のパチンコ屋での稼ぎは専業主婦のパートだと思うことにする
なるべく家のことを旦那にやらせていずれは全部やらせる

これしかないんじゃないかなあ
旦那が今からハロワで仕事見つけて正社員になるより858が昇給する方が断然近道
ということに旦那に伝えたいけど、プライド刺激しないように言葉を選ぶのは大事
育児に関しては、自己否定したり鬱経験のある858は子供と遊ぶ係に徹し
叱り役や子育ては性格的に穏やかという旦那に向いてる気がする
885858 :2015/09/24(木)05:55:35 ID:8Ek
>>884
コメントありがとうございます。

確かに割り切ると気持ちも楽になるかもしれません。
正直、カウンセリング受けましたが私の根底になるので「〜でなければいけない」と完璧主義が染み付いてまして今回だと旦那に対して
「男のくせに」とか「30も過ぎたいい大人なのに」と考えて腹が立っててきます。

考えてみたのですが、お互い一定金額を入れる別財布制度を取り入れたらパートうんぬんもプライドを傷つけずクリアできるのかなと思いました。

子育ては私自身不安があり、金銭面意外を考えると旦那の方が、向いてると思います。
私のような性格だと生きづらいだろうと身を持って実感してるからです。
886名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:01:46 ID:yHP
相談ていうより雑談
そもそも最初から何が相談したかったのやら
887名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:24:54 ID:ZDH
>>885
いまどき「男のくせに」「30も過ぎたいい大人なのに」と言う考えの人は
老若男女問わず嫌われますよ。古い世代の考え方です。
知らず知らずに旦那を傷つけ、追い込んでしまわないようにね。
最悪の結果になることも、あるから。
888名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:37:32 ID:bTs
他の方のご相談中に失礼致します。

805と821で夫の性癖について相談させて頂いた者です。

あれから夫婦で話し合ったのですが、
とりあえずまずは義実家での新居の話は一旦止めてもらうことになりました。
まだ義実家には伝えてないので、これから理由を聞かれるとは思いますが、
説明は夫からするようにと一任しました。

話し合いの時に「個人の嗜好の問題だから」では私が割り切れず、
現実の事件報道などを見るとどうしても不安であること、
このままでは子供を作る気持ちにはなれないと正直に話し、
それは夫にも理解してもらえました。

その途中で、もしまだ他にも教えてもらっていないことがあれば今のうちに言って欲しいとお願いした所、
今までのようなアダルトものでは無いとのことですが、
中学生くらいの子供が出演している水着などの露出多目のDVDも数本ながら所持していると言われました。

正直に言ってくれたことはありがたいのですが、
やはりこの先の生活が心配なので、
義実家のコレクションの扱いも含めて夫としてはこれからどうしたいか、
もう一度考えてもらいたいと伝えました。

私自身まだ夫のことが好きなので、
その趣味のことさえ無ければ一緒に暮らしていきたいし、
すぐに離婚がどうこうということは中々考えられないので、
しばらく夫によく考えてもらうようにします。

それでやはり拘りがあるようなら、
それはまたその時に考えようと思います。

私もデモデモになってしまっている自覚はありますし、
この先は長い話になりそうなのでここで一旦ご報告とさせて下さい。
スパッとした結論が出せず、相談に乗って頂いた皆様には申し訳ありません。
頂いたご意見はとても参考になりましたので、
この先も譲るべき所と譲れない所を慎重にすり合わせつつ、話を続けていきます。
ありがとうごさいました。
889名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:47:07 ID:7WZ
終わった?
890名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:49:02 ID:ZDH
>>888
上でも言われてたけど、女性読者もいるような雑誌だからね。
感想として聞き流して構わないけど、頭の固い嫁さんをもらって旦那さん可哀想だなぁ。
891名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:50:24 ID:2UX
もう無理でしょ。
例え旦那がコレクションを売り払ったところで
あなたみたいな人はデモデモ言うんだから。
892名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)06:59:47 ID:LxJ
何て言うか組み合わせが悪かったね
嫁もヲタで腐とかだったらお互い様で許容出来てしっくりいったのかもね
893858 :2015/09/24(木)07:27:45 ID:8Ek
>>886
何度も出てきてスイマセン
自分では相談と思ってたので申し訳ありません
894858 :2015/09/24(木)07:30:31 ID:8Ek
>>887
コメントありがとうございます

確かに古い考え方です
では、世の奥様達は旦那さん達に何を求めてるのでしょうか?
収入とか家族を守るとかではないですか?
その部分を担うって大方男の人が多いと思います。
それを旦那に求めるのはおかしいですか?
自分は少し変なのでしょうか?
895名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)07:53:38 ID:n6g
>>888
ロリ趣味を許せるかどうかは人によって違うから、別に許せる人は寛容であなたが頭が固いとかってことは気にしなくていい
そういうのに免疫ない人が見たらドン引きするのは当たり前だし
私はむしろご主人が隠そうともせず普通に見られても仕方ないという感覚で箱の整理をさせた方が問題かなと思う
何ていうかよくある巨乳ものとか家庭教師ものとかとはやっぱり区別して厳重に管理しとくべきジャンルだし
ご主人は「妻相手だから大丈夫だろう」なんて思ったのかも知れないけど、その辺が麻痺してることのが問題かな
将来子供に手出すかどうかより、子供の手の届くような場所にそんなものを置くんじゃないかという管理感覚の甘さのが心配です
896名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:10:50 ID:3Sr
>>888
旦那さんに乙と言わざるを得ない
二次と現実の区別がつかない人を配偶者に迎えてしまって可哀相
あなたの中では旦那さん≒性犯罪者予備軍に見えてるんだろうね
もう離婚して自由にしてあげなよ、今度こそ趣味の合う若い女性を探せてあげて頂戴
ロ○コンは確かにマイノリティだけど、夫がその趣味だからと一方的に責め立てる鬼嫁はもっとマイノリティだよ
狭量な正確は話して治るものでもないから、あなたは理想の男性を追い求めて寂しく暮らしていってください

もっともらしく
>中学生くらいの子供が出演している水着などの露出多目のDVD
なんて後出しで持ち出して正当化しようとしてるようだけど、
イメージビデオなんて(褒められるものじゃないけど)今時どこでも買えるし性的描写は多分皆無でしょ

キツい言い方するけど、私には夫を詰問して自ら捨てさせることで、自分の手は汚したくないだけの卑怯な人としか思えない
たかがマンガだよ?再構築したいならあなたの方が旦那さんに犯罪者扱いした無礼を詫びて許しを請う立場じゃない?
最初のレスから思ってたけどホント腹立つわ
897名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:18:26 ID:LxJ
うーん…ジュニアアイドル(だよね多分)のDVDって、画像でしか見たことないけど
成人グラドルの着エロと大して変わらないような際どいのもあるから性的描写は皆無ってのは違う気はする

私も成人向けのBL本捨てられないまま持ってるから他人事じゃないや
流石に結婚してから新規で買い求めたりはしてないし、旦那には隠し通してる
898名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:33:57 ID:wm1
>>894
確かに夫には一家の大黒柱として収入や家族を守るなんてことを
求めたくなる、そういう役割を担って欲しい、という考えの人がいるのはわかる。
でもね、そういう気持ちが強い人だったら、正社員でもない、転職を繰り返して年金も払ってない
そんな男性はハナっからお相手として選ばないんじゃないかなあと思うよ。

そういう伴侶が欲しかったのなら、パチ屋でアルバイトしてる人と結婚したのが間違いじゃない?
899名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:34:52 ID:3Sr
>>894
変では無いですよ
良し悪しは除いて、今でも「男が稼ぎ、女が家を守る」というのは一般論としては性別問わず多数派でしょう
ただ普通は空気を読んで、それを口に出す人は少ないかもしれません
ある意味、男尊女卑を自ら認めるとか、男の収入に依存した寄生希望と誤解されるおそれもありますし

自分は最低限のラインとして、安定収入があり、家事を少しは分担して、一般常識を弁えた人であればいいと考えます
その上で、性格やルックスといった個人の希望が後から乗っかるのではないでしょうか
決してあなたの求めはおかしくないですよ、ただ表に出す場は慎重に見極めた方がいいですね
ここでなら本音をぶちまけても問題ありませんが、リアルではどうかお気をつけて

最後に、実際に悩んでらっしゃる方には失礼かと思いますが、おやさしい旦那さんをお持ちで羨ましい限りです
900名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:42:19 ID:M5M
>>888
偏見持って仕方ないと思うよ
貴方が気持ち悪いと思う事や将来不安になるのを止める事はできないし、同じく貴方の夫も趣向は変えられないと思う
相性が悪かったと思って子供を諦めるか、離婚したほうがいいと思う
本を捨てた位で趣向は変わらない、本人が辞めたと言っても隠れて見るだけだよ
901名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)08:50:23 ID:Mpa
残念ペドフィリア
二次だからOKの時代は終わった
902名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)09:18:12 ID:cIY
相談が入り乱れてて誰が誰だかわかんない
文体がみんな似てるのも余計にわかりにくい理由だし・・・
とにかく旦那がみんな変だし、相談者もなんか変
903名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)10:37:06 ID:DK5
未だにオタク=犯罪者予備軍と直結して考える人がいるのが嘆かわしい
まあ仕方ないか
904名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)10:53:02 ID:ESK
ロリコンの夫を庇っている人ってなんなんだろ
私はオタク趣味に理解があるんです〜って酔ってる人?それとも自分も危ない趣味がある人?
ジュニアアイドルのDVDがあった時点でもう創作と現実は違うなんて言い訳は通用しない
現実の子供も性的な対象に見れる異常者ってことでしょ
趣味の域は完璧に超えてるよ
そりゃロリコンが全て犯罪をおかす訳じゃない
でもこの人の夫がそうだなんて確証どこにもない
将来自分の子供やその友達のことも性的な目で見るかもしれない
もしかしたら一線越えるかもしれない
その可能性が少しでもあるなら戸惑うし別れだってそりゃ考えるでしょ
何かあったとき責任もとれないくせに軽率に夫を庇うのやめなよ
905名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)11:02:24 ID:M5M
>>904
気持ちはわかるんだけど
ロリコン擁護してる人もロリコンを隠さない人も、人の気持ちがわからない人なんだと思うから
訴えても理解されないと思うよ
906名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)11:12:40 ID:mpE
夫の性癖を庇うのが軽率なら
やたらめったら離婚を推奨したりそんなもん捨ててしまえって煽るのも大概軽率だと思う
907名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)11:24:40 ID:ESK
>ロリコン擁護してる人、ロリコンを隠さない人
ロリコンなこともだけどこっちの方が危ないと思った
世間と自分とのズレに全然気付いてないか意に介してない
こういうズレって怖いよ
今回のように悪意も自覚もなくとんでもないことやらかすから
908名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)11:54:52 ID:nNl
>>823
遅レスになるますが、
私も新築当時に同じことを旦那にされました。
新築する前に賃貸でマンションに住んでいるときも勝手に鍵を渡されていて、
勝手に旦那両親の親せきに新婚旅行中に、勝手に入られて荷物チェックから、
タンスのチェック等があり、その後阪神震災が起きた時には、義妹に勝手にマンションの
風呂を使われたりと散々もめたのに、また鍵を渡されあまりにも腹が立ったので、
あk義わたし発覚後は掃除洗濯料理の一切合財を義家族にやらせました。
帰って掃除が住んでいないと、義実家に電話してなんで掃除洗濯食事の準備をしていないのか。
義家族が怒ると旦那が私のためにスペアを渡しているんだから甘えるべきだといっている。等のやり取りを半年近く
繰り返し、最終的には義実家の面々からスペアを取り戻し何があっても私のことは助けないといわれましたが、
今は本当に平和。
旦那もまさか私がそこまでのことをするとは思っていなかったので、
かなり怒っていましたが、逆にこれだけのことをしてもほぼ毎日来る自分の実家の異常さに
気づき今は平和です。
いずれにせよスペアを取り戻すのはかなり戦う覚悟は必要だと思いました。
909名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)12:09:36 ID:LmX
>>805>>821夫がロリコンでは?の人
私もBL好きで漫画も小説もいっぱい持ってるけど、リアルのゲイビデオ見たいとは思わないな
まぁ人生で一回くらいは見てもいいとは思うけどさ
あれはあれでファンタジーなの
ゲイの友人もいるけど、単に女友達みたいな感覚で彼氏できたー?とかは聞くけど、性行為について聞くことはないな

>>858旦那さんがパチ屋のアルバイトの人
私も旦那さんに近い経歴で、飲食→サービス業→30歳でWEB関係の転職した
WEB関係の求人はたいてい「実務経験3年以上」だから、とりあえず派遣で実務経験積むしかない
派遣でも面接の時にいままでにこういうサイト作った、っていうポートフォリオ(作品集)が必要なので、習作でも構わないからたくさん作る
かなりガツガツやらないと転職は無理
910908 :2015/09/24(木)12:55:52 ID:nNl
あk義わたし発覚後→合鍵わたし発覚後です。
すいません。
911名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)12:56:19 ID:myU
犯罪以前に風呂とか着替えの面倒見てもらう時に性的な目で見てるのかな?と毎回勘繰ることになるじゃん
姪っ子とかいないの?自分の子なら親目線になるかもだけど家に遊びに来た親戚や子の友達とかにはどんな目で見るんだろうね?
912名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)14:40:37 ID:ILF
>>888
BLはファンタジーって女が言うのは別次元でロリコンは危険だと思う
ロリコン犯罪者で二次三次の本や画像持ってないやついないし
犯罪者じゃないロリコンは我慢してるだけだ
だから将来娘や娘の友達に対して確実に興奮する
それだけでアウトでしょ
913名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)15:45:41 ID:ybe
>>888どう考えてもあなたの思考は正常だと思いますよ。
てかロリ旦那を庇ってる奴らは本当にロリの気持ち悪さを知らんのか?
914名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)17:31:32 ID:Kjt
上でも指摘している人いるけど、二次元だけならまだしも
既にジュニアもの(三次元)に手を出しちゃってるしね
いつか出来るかもしれない我が子もそうだけど、その友達や
近所の女児、見ず知らずの子に手を出したら?と考えると
915名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)17:52:02 ID:iXn()
まあ、ロリコンにも気持ち悪いやつとそうでもないやつがいるし…
少女を見るのは好きだけど興奮はしないのと、少女が性的な対象になるのとは全然違うし。
とはいえ、許容できないひとにはしんどいだろうし…難しいね。
916名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)17:54:44 ID:bL3
実際の女児が写ってる(映ってる?)何かがあるなら無理だなぁ…
獣姦でも触手でもせめて大人相手のならなぁ
917名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)18:16:45 ID:sjI
どっちも無理だが縦貫の方が嫌…

>>916
IDが!
918名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)18:33:22 ID:svB
流れの途中で失礼します。

遠方に住む義母が、我が家に泊まりに行きたいという連絡が夫にきました。

私は初産妊婦でその頃は産休に入る直前です。
仕事は多少特殊でかなりハードな為、平日フルタイムで働いて力尽き
土日はゆっくり体力を回復して次の週もまた仕事…という毎日。
その日は職場の外せない予定もあり、朝からバタバタすることが予想されます。

義母は「何もしなくていいよ~」とは言いますがそうはいきません。
やはり起きていなくてはならないし、私の性格上気を遣わざるを得ません。

そこで夫が
・日を改めて。産休に入ったらいつでも泊まりにきて。
・もし今来るならばホテルをとる。日中は一緒に出掛け、家にも遊びにきてほしい。
・妻(私)の体調がどうなるかわからないし、仕事の疲れをとらせてあげたい。
と伝えたしたところ、

「家族なんだから泊まるのは当たり前。
それなのにホテルに泊まれと言われるのは心外だ」と言われ、
夫が「今が大変なだけであって産休に入れば泊まるのはいつでも構わない」と言っても、
「どうせまた忙しいとか理由をつけてホテルに泊まらせる気だろう」と
取りつく島もなく、半分ケンカのような形で電話を切ったそうです。

義母のこう言った発言は初めてのことで、夫もどうして伝わらないないんだ、何かまちがってるのか、と気が滅入っています。

私たちは何か間違ったことを言ったのでしょうか。
どうするのが正解だったのか、わからなくなってきました。
919名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:03:26 ID:i1z
そもそもそんな時期に何しに来るの?
休みに入ってからとか産まれてからとか手伝おうとか(それはそれでまた別の問題になるけど)目的としてわかるけど
産休直前の家庭に遊びに来るだけでもどうかと思うのに
伝え方としてはおかしくないし旦那さんも真っ当なこと言ってると思うよ
920名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:25:38 ID:Via
>>918
ご主人はきちんと応対してるけど義母さんの「家族なんだから!」って気持ちが強すぎるね。
多分これからも貴女達の気持ちはお構い無しでグイグイ来るだろうから、
精神衛生的にも出来るだけ距離を置いた方がいいと思うよ。
921名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:36:39 ID:bL3
>>917
やだ!BLだわ!
ボーイズラブじゃなくて書類の方のBLよw
922名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:36:55 ID:dOt
渡鬼のテーマソングが頭の中で流れた

ちゃらららららら・・・
923名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:41:10 ID:lxQ
>>918
いくら家族でも相手の都合考えずに自分の要求を無理に押し通そうとするのは頭おかしい
924名無しさん@おーぷん :2015/09/24(木)19:44:18 ID:sjI
>>918
妊婦なんだからもう気にせずゆっくり休もう
仮に夫と義母がケンカになっても出産後に落ち着くまでは全部夫に任せておきましょう
仕事+妊娠でもういっぱいいっぱいなんだから…
925918 :2015/09/24(木)22:12:19 ID:svB
918です。まとめてお返事させて頂きます。

義母はごく普通に顔が見たい、年に何度もないんだからといった様子だそうです。

私たちも仕事の都合でなかなか会いにも行けない中での妊娠だったので
これからは適度に連絡したり、行ったり来てもらったりしようとなりました。
ただ、今回はお腹の子と私の体調を最優先にと夫が言ってくれたので遠慮なく甘えようと思います。

皆さんに間違ってないよと背中を押してもらいたかったのかもしれません。
安心しました。ありがとうございました。
926名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)10:58:09 ID:rPq
>>918
旦那さん、まともだし心強いね
母親の意外な面を見てがっくりしてるだろうから
感謝の気持ちを伝えてあげてね
927名無しさん@おーぷん :2015/09/25(金)13:00:53 ID:4KE
自分の主張が通らないとヒスるババアなんかと
そんなにまでして関係持ちたい?
928名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)00:58:02 ID:OJ0
>>925
ここで折れると後々大変だよ、きっと。
子供の顔が見たい!!って、お構いなしにやってくるようになる。
最初が肝心って事じゃない?
幸いご主人が理解のある方でよかったね。
このまま、こちらの都合が悪い時はダメだと覚えてもらおうよ。
だいたい、産休に入ったら入ったで、今度は自分の事で精一杯だもん、
義母のお世話までできないっての。
929名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)01:01:36 ID:rt3
現在妊娠6ヶ月で、風疹の予防接種についての質問です
私は小学校の頃予防接種を受けている(実母に確認済)のですが、検診で抗体値が低くなっているとの説明を受けました
その流れで夫も接種を受けているかどうかが気になったのですが
本人は記憶にないと言うので義母に確認したら、「受けてるよ、ほら」と母子手帳を見せてくれたのですが
風疹は記録がありませんでした
義母は麻疹(こっちは受けてる)と風疹をごっちゃにしてるようだったので自分で調べてみたのですが
現在36歳の夫が産まれた頃は、どうやら予防接種そのものが実施されていなかった時代のようなのです

なので夫に改めて予防接種を受けて欲しいと頼んだのですが
元々注射苦手な上に「俺が受けてなくても母親が受けてれば子には移らないんじゃないの?」と言うんです
妊婦が風疹にかかることで子供に様々な障害が出ることは以前にも説明していたのですが
私に移さなくとも外出時にすれ違った他所の妊婦に移してしまうこともあるんだから受けて欲しいと言うと
「でもそれ、他所の人に風邪を移すなって言っても無理なのと同じじゃない?奥さんや子供に移さないためなら分かるけど、正直知らない人に移さないために高い金出して注射する義理ってあるの?」と話になりません
私の説得が下手な自覚はありますが、どうにか接種を受けてもらうために納得してもらう言い方があればと思い相談させてもらいました

インフルエンザもお願いしてますが、こっちは単純に注射嫌だからと渋られています
里帰りしないので産後夫にかかられたら色々と物凄く困るのでこっちも合わせて説得したいのですが皆さんのご主人はどんな感じなんでしょうか
930名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)01:39:33 ID:0Tz
ヒゲじゃなくて妊婦なら午前1時に長文書くより寝た方がいい
931名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)01:43:14 ID:Dtm
>>929
自分も抗体価が低くなってました
ご心配よくわかります。

まず、自身の例をとって、予防接種を受けても
充分な抗体ができるとは限らない
しかも奥様が妊娠中は追加接種ができないので
もし旦那様が風疹を持って帰ってき、
奥様に感染したら
自 分 の 子 供 に 異常が出る
と言ってみてはどうですか?

または、お子さんを作る予定がまだあるなら
成人男性が風疹はしかインフルなどで高熱が続くと
生殖器官に影響が出て、健全な精子が
作れなくなる可能性がある…
…とか。

いかがでしょうか…
って、合ってるかな内容…
932929 :2015/09/26(土)02:07:58 ID:rt3
妊婦です正真正銘
元々は寝づわりが酷かったのですが、安定期入った辺りから逆に不眠になってしまってて
布団に入ってても明け方近くまで眠れないんです

>>931
ありがとうございます!
夫はこの子の次にもう一人欲しいと言ってますので
高熱で精子に影響が~という視点から話してみようと思ってます
本当は検診に付き添ってもらい先生から話して欲しいのですが
休みが合わない上に人数が足りず有給が取れないので恐らく出産まで一度も来られないかも知れないです
933名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)02:27:00 ID:Dtm
>>932
不眠わかります…夕方とか凄く眠いのに
夜中冴えちゃったりね
でも、暖かくしてなるべく寝ましょう…
説得頑張ってください
934名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)07:24:21 ID:oYI
>>929
私も旦那さんと同年代で、確かに予防接種はなかった気がするけど
大半の子が子供のうちに風疹にかかっていて免疫があったりするよ。
旦那さんは風疹にかかったことはないのかな?

免疫が少ない場合これからの子育てでどこかで風疹をもらったりするかもしれないし
大人だと重症化するというのも言われているから、旦那さんの体を心配して、という路線でも
言ってみればいいと思う。
935名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)17:53:39 ID:NWC
コウノドリ読ませるとか~
936名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)18:38:34 ID:GSe
ちょうどドラマやるしね
937929 :2015/09/26(土)18:45:52 ID:i2w
かかったことはないそうです
コウノドリは勧めたことあるんですが、何かリアルっぽくて恐いと拒否られてしまいまして…

今日も頂いたアドバイスを踏まえて話してみましたが、やっぱり嫌がるんですよね
大袈裟だとか、俺の友達は誰もやってないよとか
もう私から話すには正直手詰まりな気がしていますが、もう少し頑張って説得してみます
こっちはあと数ヵ月でもっと痛くて恐ろしい思いが待ってるのに、注射の一本二本で何をそこまで…と言いたいのを必死で堪えてます(言ったらもっと硬化しそうなので)
938名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)19:05:38 ID:GSe
父親になるっていうのに情けない!って誰か男性にバカにしてもらうのが効くかもね
939名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)19:41:18 ID:CLO
父親になったらそれこそ我が子のために
インフルエンザの予防接種だって
毎年受けなきゃいかんのだけど
旦那さんはなんのかんの言ってやらなさそうだね。
ウチの旦那は注射嫌いではなかったけど
面倒臭がりでインフル接種しないでいて
子どもから移って重症化して大変うざかったよ。

風疹の予防接種をしたら今年のインフルエンザの予防接種も
忘れずにさせてね。
940名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)20:21:32 ID:HGN
父親になる自覚が無いってレベルじゃないほどひどい
万一にもお子さんが小さい障害の一つでも持って生まれたり、
産後に風邪やインフルにかかって後遺症でも残ったりしたら、
全部母親のせい俺悪くないとか言いそう

自分の子供の生涯に対する責任すら希薄な旦那に、
本来ならお前には子を為す資格すらないと説教したいわ
941名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)21:58:38 ID:8cB
>>937
自治体で風疹の接種費用助成とかない?
うちの自治体はあるんだけど、

1、妊娠を希望する女性
2、妊娠を希望する女性の配偶者
3、妊婦の配偶者
※2及び3の配偶者について婚姻関係は問いませんが、妊娠を希望する女性又は妊婦と住所 が同一であることが必要です。

このどれかに当てはまってれば1000円で接種できるよ。
役所のホームページとか見てみるといいかも。
あとはひたすら旦那さんを持ち上げるしかないね〜。
あなたが倒れたら私はどうしたら〜とか、子供も大事だけどあなたの事はもっと大事なの〜とか、会社にも迷惑かかるかも知れないし〜とか。
何とか説得出来るといいね。
942名無しさん@おーぷん :2015/09/26(土)23:12:01 ID:hux
子供が出来る歳の男が注射一本で何をガタガタいってんだ。
こちとらもっと痛くて大変な出産だっつーのね。

予防接種逃げて重症化して点滴になったらどんな顔するのやら。
943名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)00:40:10 ID:Q1i
うちの旦那もだ
風疹の注射したら風疹にかかる(病気になる)と思ってる
それをそのまま医者と看護師さんに報告したら
んなわけないじゃんと鼻で笑われた
もう私が妊娠中期だから生まれる前に射ってこいと何度も言ってるんだけど生返事で逃げる
944名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)01:12:24 ID:AvV
マジ洒落にならないから、コウノドリのそこの話だけコピーするか、
「あなたのせいでこの子が障がい児になってもいいの?」と詰め寄って泣くか。
注射怖いとか馬鹿なこと考えてる可能性もある。
でーとのついでに「行きたいところがある」と連れてっても?
945名無しさん@おーぷん :2015/09/27(日)02:39:20 ID:DXZ
陣痛って10分おき、5分おき、終いには1分おきくらいに
全力で数分金玉蹴り上げるのを10時間とかぶっ続けでやるようなもんだよね(付いてないから想像だけども)
そんな痛みに比べたら注射な