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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4

1名無しさん@おーぷん:2015/09/28(月)23:55:47 ID:v5Y()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/
3名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)19:07:12 ID:rE3
>>1
乙です
4名無しさん@おーぷん :2015/09/30(水)21:25:20 ID:OOB
>>1乙!
前レス引っ張って悪いけど、その後を書くなら初レス番書いて欲しい
5名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)08:47:36 ID:Fuk
>>1乙。

>>4
名前欄に最初のレス番書いてるけど、左側の方を入力ミスしただけじゃね?

この間から自分が書き込んだのが消えたりしてるんだけど気のせいかな?
この新スレも何故か>>1の次は>>3になってて>>2がないんだが。
6名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)08:48:21 ID:Fuk
今日のIDいやんorz
7名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)09:00:33 ID:15t
>>6
私なんて超重いIDよ
8名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)11:09:21 ID:MRJ
>>5
書いてたね…お騒がせしました。自分の見落としで前レスの人に濡れ衣着せちゃったよorz
9名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)17:16:16 ID:0Uw
妊娠出産を経て、体型が変わったからブラを新調したい
でも店員さんがウザいからハードル高い

私が貧乳のせいかも知れないけど、あんまり話しかけないで欲しい
試着してる時も「いかがですか〜?」とか聞かないで
付け方とか知ってるし、用があれば呼ぶからさ〜
こっちはモロ出ししてんだし、ビックリするんだよ!

みんな、あれを全て受け入れてるの?
サイズを測ってくれるのはまぁしょうがないとして、背中のお肉をカップの中に入れられたりとか、別のブラを試すように促されたりとか
何かあれば呼ぶからそれまで邪魔しないで!くらい言ってもいいのかなぁ
ヘタレな自分が嫌になる…orz
10名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)20:53:17 ID:fCQ
いかがですか〜とか言ってきたら
「用があったら呼びますんで」って言っちゃうw
それでもしつこかったら店変える。
11名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)21:06:47 ID:A1G
>>9
ダイエットしてサイズ変わった時に測ってもらって試着したり肉を押し込まれたりしたけど
基本的に受け入れるというより、気にしてると思われたくないので声かけたら話にのる。
あとやっぱり店員の接客含めて店だからお店変える!
12名無しさん@おーぷん :2015/10/01(木)23:09:11 ID:oNw
あてくしはスポーツブラよw
原点に戻ったわ
13名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)12:27:32 ID:gbE
サイズ計るようなちゃんとしたところに買いに行ったことがない
最近はずっと通販
サイズも適当
14名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)12:47:01 ID:IzU
独身の時はそういうところも行ったけど最近は専ら通販だなー
まだスーパーのワゴンまではいけてないw
娘が買うことになった時は下着屋に連れて行ってサイズも計り付け方も教えてもらった
今は大学生だからサスガに自分で行ってるけどその都度計ってもらうようには言ってある
今は初めてさん向けにも可愛いの多くて選ぶの楽しかったw
15名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)18:58:55 ID:JOV
トイレについてなんですが、トイレスタンプってありますよね?
置くだけタイプと比べてどうなんですか?
16名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)19:23:50 ID:1zj
※15
すぐ流されてなくなっちゃう。
あまり効果があるようには思えない。
臭いは強烈。
17名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:19:25 ID:Dnz
>>15
うちは愛用してる
人数が少ない上、家にいる時間も少ないから
一日に流す回数が少ない
ので、一回でそれなりにもってる
付いてる間は便器が汚れにくい

ズボラ向けアイテムなので
シャキ奥にはおすすめしない
18名無しさん@おーぷん :2015/10/02(金)20:37:41 ID:xNv
>>16
半年ROMれ
199 :2015/10/03(土)00:32:35 ID:275
レスありがとうございます

用があったら呼ぶので、ってはっきり言っちゃっていいのか
今度行く時はそれでやってみよう!
スポーツブラも楽だよね〜
私はブラトップ愛用中w

通販もいいのかなぁ
昔通販でブラ買った時失敗したから考えて無かった
ペラペラでワイヤーが痛くて…
今はそんなとこは少ないのかな
思いつくのはフェリシモとかニッセンとか
あとうちに届くファンケルのカタログにも載ってたなぁ

オススメの通販ってあります?
試着して返品交換出来るとこって無いかな
20名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)09:20:13 ID:1AU
>>19
ワコールの公式ウェブショップとかどうかな
なにせワコールなので品は確か
試着後の返品交換もあったと思う
21名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)16:00:00 ID:fz3
保育園から、年長の娘のことで怒られたというか注意を受けたんだけど、どうしていいかわかりません

うちは共働きで、娘(5歳)と息子(2歳)は保育園をフル活用させてもらい、
保育園が終わったら私の母が娘を、姑が息子を見てくれています。
(子供達の預け先が違う理由については割愛します)

昨日、2人を迎えに行った時、娘の担任の先生と園長先生に呼ばれました。
何か問題行動でもやってしまったかと思ったら、「ご家庭で、ひらがなはともかく
漢字までは教えないでほしい。職員の回覧書類など、子供に見せられないものもある」と
言われました。

娘は活字中毒というか、字を読むことが大好きで、去年くらいから「絵本はもういい」と言って
小学低学年向けの児童書を読んでいます。新聞も、私や夫、母に漢字の読み方を聞きながら
読んでいたりします(番組欄ではなく一般紙面)
私は、字が読めて困ることはないと思っていたので特に疑問に思わず、読み方を訊かれたら教える、
意味を聞かれたら辞書で調べて教えるまたは辞書を読ませていました。
それが先生には「過度の教育は自我発達の妨げです」と言われてしまいました。
娘はお友達と外遊びするより、一人で本を読むのが好きでしたし、実際、保育園でも
たまに外で遊ぶこともあるけど、お友達に誘われても新しい本があるとそちらを優先したり、
日記を書いたりしているそうです。

それらを、担任の先生はきつめに、園長先生はやんわりと注意してこられました…
正直、どう対応していいのかわかりません。
ママ友にも相談できず、夫にもうまく言えません(夫は子煩悩なので保育園に怒ると思います)

娘に、本を読まずに外で遊べと言い聞かせればいいのでしょうか?
誕生日には欲しがっていた童話全集を買ってあげる約束でしたが、保育園にはそれもやめてほしいと暗に言われました。
22名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)16:06:02 ID:w5y
何も構われてない子もいる保育園にいるのがそもそも間違い
親が頼れるならそういう幼稚園の方が良かったのにね
もう年長さんでは動くわけにもいかないし
23名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)16:10:06 ID:fz3
>>22
幼稚園は抽選で外れました…
24名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)16:52:06 ID:aDA
うちの子も字が読めるの早かったし、
算数のひとけたの計算ぐらいなら出来てたけど
漢字書けたり、英会話できたり結構周りも色々できる子がいたから
特に注意とか無かった
結局それが普通か普通じゃないかって周りの環境によるわけだから
子供の環境をどうにかするのがまず先決だとおもう。

でもそれが出来ないなら、預かってもらってるお母さんと相談して保育園休ませてもいいと思うし
小学校も、やっぱり浮かない程度の学校を探した方がいいと思うけど
ちょっと字が読める程度のことならそのうち目立たなくなるとは思う
25名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)16:58:46 ID:RF3
>読み方を訊かれたら教える、
>意味を聞かれたら辞書で調べて教えるまたは辞書を読ませていました。

本人がやりたいようにさせてるんだからそもそも過度の教育でもなんでもないのでは…
まず誤解を解いた上でどうするか話しあえば?
26名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:01:49 ID:w5y
>>23
それは残念だったねキツイこと言ってゴメン
娘さんにしたら漢字知って読めるのが楽しいんだしそれを止めるのは良くないし何よりかわいそう
>>24さんの言うようにお母さんさえ何とかなるならもう休ませてもいいんじゃないかな
書類見られるなんて扱いに注意すればいいだけのことで実際は担任がクラスをまとめられないってだけだと思う
まして誕生日プレゼントにまで口出しするなんて余計なお世話だわ
卒園の行事みたいなのって幼稚園みたいにするのかな
そういうことにこだわりがないならあと半年のことだしね
27名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:06:03 ID:fz3
>>24
娘に関しては、おやつ代として母が100円渡すと、それで収まるようにおやつを自分で選んでます。
なので、2ケタか3ケタの足し算は暗算できてるみたいです。
時々、買い物先で「お菓子買っていい?」と言うので「200円までね」と言ったら84円と108円のお菓子を
即座に選びます。

本も、桃太郎や白雪姫ではなくペローやシートン動物記などを好んで読んでいます。
漢字は、私が見る限り小学校4年生前後の漢字は書けているようですし、読む方だけなら
新聞は一面は大体読めています。
英会話は興味なさそうでしたが、夫が「英語ができたらもっとたくさんの本が読めるよ」と
からかったら、その後母に「英語教えて」とねだっていたようです(読めればいいから単語と文法を知りたい、と)

保育園を休ませることも考えてみます。
小学校は、近くにあるのが公立だけで、私立はとても通わせられる距離ではないので…
28名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:13:31 ID:TIx
親が無理やりやらせてるわけではないのに、自分で学ぶって簡単にできることじゃないから単純にすごいなーと思う。
書類とかは管理できてない保育士がダメなんじゃないのかな。
責任転嫁にしか見えない。
娘さんに注意することじゃないと思う。
親が怒られることでもないと思う。
変な保育園だなーという印象。
29名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:16:19 ID:fz3
担任の先生には「6歳にもなってない子に詰め込みすぎじゃないですか」と言われました。
あまりにも本を読むので「少しくらいテレビ見たら?」とプリキュアや妖怪ウォッチのDVDをつけても
「音がうるさいからいらない。静かに本を読むのが好きなの」と嫌がられました。

何か習い事でもさせようかと思いましたが、そういったスクール系もあまりなくて、
お習字の先生がいらっしゃるらしい、としか知りません。
お習字させてもいいのですが、字に執着が強くなってしまったら、と心配もあります。

>>26
昨日娘に「保育園で、何か、見ちゃいけないプリントを見たりしたの?」と聞いたところ、
「プリントに「読めない字と、待つってい字の熟語の後に、されている幼児のサインとその対応」って書いてあるりは見た」と
言っていたので、虐待かネグレクト系のものを見てしまったかと想像してます。
それで先生もピリピリしたのかもしれません。

娘は園行事には全く関心がないので(新しい本が入る月始めだけ楽しそうです)、休園もあっさり受け入れると思います。
30名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:20:18 ID:aDA
>>27
うんだから、子供に知的好奇心があることなんて普通なんだから
興味を持ったことができるようになるのは当たり前なんだよ。
目安として何歳からこれが出来ますっていうのと
順番がずれる子供なんか昔からいるんだから、その先生が
おかしいだけ

別に詰め込み教育とか英才教育してそうなったとは思ってないよ。
英語が出来る子は英語に興味持ってただけだったし
ただ、実際それらが幼稚園で出来た(一般的には早いと言われる時期)
からって、天才なわけでもないしみんなホントに普通の子になるだけ
なんだけどなぁ
なんで幼児期の時くらい好きにさせてあげないんだろう
31名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:22:55 ID:aDA
ほんとにその保育園おかしいから、休ませてもいいなら休ませて
好きな本読ませてあげればいいと思うよ
32名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:24:49 ID:fz3
>>30
すみません、昨日から何だか私が詰め込み教育しすぎていると言われたことで
被害妄想が強くなっていました。

そうですよね、知的好奇心があるのは普通で、それを満たそうとするのも当たり前ですよね。
夫に相談して、休園も視野に入れていると話してみます。
休園となったら母にも負担がかかると思うので、母にも相談しておきます(専業主婦で孫が生きがいと言ってくれているので甘えさせてもらいます)

私が悪い、と言われているようでずっともやもやしていたのですが、吹っ切ります。
33名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:30:04 ID:1AU
>>21
まさにそういう娘さんのような子供だった立場から。
(幼稚園児の時に文庫本で宮沢賢治とか読んでた。

友達との人間関係は、多少意識して増やしたほうがいいと思う。
多分、娘さんはちょっと同世代と合わせるのが辛いんだと思う。
語彙や考え方の成長がちょっと早いと、本当に話って合わないから。
でも、そこで敬遠しちゃうとしっぺ返しが後で来る。
今ちょっと頑張って周りと合わせる訓練しておかないと、
その環境だと小中学校で最悪いじめにまで発展するよ。
読書するときと保育園で友達と遊ぶときのメリハリを付けようという方向で諭してみて。
あと、その書類を見てしまったのはまずかった。(園側がピリピリする的な意味で)
園児の目に入るところにそんな書類広げる園がダメなんだけど、
「大人が見られたら困るもの、見てはいけないものがある」
「先生や保護者宛の書類を勝手に触る、読むのはマナー違反」
というのは教えておいた方がいい。
トラブルを未然に防止するために。

それとその保育園の嫌な感じは全く別の話だけどね!
親が無理矢理詰め込んでるケースばっかりじゃなく
自分で勝手に読む子もいるっての。
ちゃんと子供と親の様子見てればその辺は分かるんだから
しっかり子供の様子が見られてないとこなんだろうなー。
でも、そういうとこで生きていく練習だと思って
あと半年のらりくらり躱しながら過ごすしかないよ。
でも、あんまり保育園側が嫌な雰囲気なら
理由を別に作った上で休憩的にお休みさせてあげた方がいいかも。
34名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:32:46 ID:aDA
>>32
最近よく言われてるけど、朝から晩まで毎日スポーツしてました!だと
親も子供も偉いみたいにいわれて、勉強だと顔をしかめるっておかしいよね
勉強が楽しい子もいるんだからさ
楽しいことを楽しいと思わせないなんて無理なんだから

どんどん伸ばしていけばいいんじゃない?
年齢が上がれば(高校生ぐらいか)
話の合う友達も見つかって、いい人生になると思うよ
35名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)17:51:45 ID:aDA
老婆心で忠告だけど、うちの子天才!とか過度の期待するのだけは
やめてあげてね
幼稚園のころは、低学年のころは頭ひとつ抜けてたのに
あんなに凄かったのに・・とかそういうの。
この前TV見てて「東大生」が50人ぐらい出てきて
その中の一人が、3歳ぐらいでスポーツ新聞の漢字が読めてたーとか
言って凄いとか言われてたけど、息子二人と(もう成人)
あんたらも読めてたやん、お友達の○ちゃんなんかもっと凄かったやんな
みんな東大ちがうけどwと言ってたら

「小さいころはまだ回りの子が勉強に目が向いてなかったから
中高で本気出してきたら、とんでもない頭良かった奴とか大勢いる
あの東大の子らは、本人が努力を惜しまなかったから東大にいけたんだ
ちいさいころちょっと利発な子なんて世の中に五万といる
でも人より努力を続けられる子だけが東大にいけるんだし、少ないんだよ」と言ってました
教育って長丁場だから、あんまり思いつめないでね
36名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)18:10:53 ID:AMP
ちょっと疑問なんだけど、見られたくない書類を子供の見える場所に置いている・・・
ってところがひっかかるんだけど。
それって、個人情報とかも、その辺にほったらかしって事じゃないの?
学校でいうところの成績表とか、そういったものを置きっぱなしって事?
保育園では文字を教えないとはいえ、年長さんくらいになると、字の読める子は
かなり多いよね。というか、入学時にひらがな読めない子の方が珍しいし。
うちの子の友達で、公文に入れたら二年生くらいの国語と算数マスターしちゃって
公文の方で、この辺で止めといたら?と言われた子がいるよ。
特に秀才でも天才でもない子なんだけど、幼稚園くらいの子って、
驚くような記憶力とかを発揮しちゃう事が多々ある。
漢字の読める子だって少なからずいるだろうに・・・
小学校では絶対にやらないようなルーズな管理体制って事なんじゃないの?

お子さんには、先生の紙は読んだらいけないんだよ、くらいに教えといたら?
保育園だってこれからイベントが沢山あるんじゃないの?
休ませるのはお子さんがかわいそうだよ。
37名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)18:41:31 ID:hlD
>>36
うん、先生たちの資料管理がなってないのを娘さんのせいにしてるだけだと思う

親がどうしつけようと子供の興味が何に向くかなんて子によるよね
私も幼稚園年長の頃には小学5~6年程度の漢字と、ローマ字はほぼ読める子供だったけど
とにかく活字中毒みたいな感じで、外で遊ぶのも教室に置いてある絵本読むのも嫌いで
先生の机に置いてある資料とか本とか勝手に読む子だった
私の頃(30年近く前)は個人情報管理とかゆるゆるだったし先生達も「マセたやっちゃなー」って笑うだけでおとがめはなかったらしいけど
そもそも子供に見られたくないものを子供の手の届く所に置くのがどうなのかと
38名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:06:46 ID:uvs
ちょっとだけ先生を擁護させてください

うちは母が保育士なのですが、本当に書き物・作り物が多くて大変です
保育計画、個人の成長記みたいなもの、各行事の計画や準備、おたより作り
特に年長さんが花形になるお遊戯会はし出し物を考え、ものによっては台本から舞台上で使うもの(簡単な大道具的なもの)や衣装を作ったりします
それに加えてダンスの振り付けを男女別に2グループ分考えて更に衣装を作り、楽器の演奏のための手書きの楽譜(ドドソソララソとか書いたもの)も作ります
年長さんの担任になると負担が大きくなって、もしかしたら先生もピリピリしていたのかな?とも思えます

その他にも各勉強会や保育発表会などに向けての資料づくりもしなくてはなりません
お部屋では各家庭との連絡帳の記入などもするそうです

なので先生の机の上には、プライバシーに関する物が乗っている可能性は少なくないです
プリントだって広げておいてあったのかもしれないし、回覧しようと置いてあったものをお嬢さんが覗きこんでしまった可能性もある
ことにナイーブな虐待だの障害だのという話題を、もし万が一、かじっただけの情報で親だの友達だのに話されて、誤解が生じたら大変だと思う
そこで先生たちは焦ったんじゃないですかね?

ただ、好奇心が強いことやお嬢さんの個性を認めず、>>21さんを単なる教育ママという先入観だけで、屁理屈こねる先生方は間違っていると思います
お嬢さんが園児に読まれてはいけないものまで読めちゃう→どうにか読まないように親を説得しないと→「知識の詰め込みは・・・」というトンチンカンな結論になったのではないかなと邪推
そもそも担任の先生が「先生の机の上には、とっても大切な書類がいっぱいあるから見ちゃダメだよ」みたいな指導をして、それを親と共有するのがベストだと思うんだけどな

本を読むのが好きなのは、とても良いことだから、その芽は摘まないでほしいです
乱文でごめんなさい
39名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)19:59:52 ID:fz3
いろいろレスありがとうございます。
今、夫と話し合いが終わり、「とりあえず1ヶ月休園させる」ということになりました。
幸い、運動会も春に終わっていますし、10月は特に大きな園行事もないので。
また、娘が仲よくしていた子も何人かママさんの都合で休園していますので、遊び仲間に入れてもらえそうです。
母にも、「孫と過ごせる時間が増えたら、おかーさんキャラ弁当作らなきゃ」とはしゃがれました。…キャラ弁当には興味ない子なんですが。

>>33さんの意見、しっかり覚えておきます。
確かに娘は今のところお友達に合わせるのが苦痛みたいです。自分が知っていることを「知らない」「そんなのあるわけないよ」と言われたり、
鬼ごっこや缶けり、かくれんぼをするのが面倒くさい、その時間で本が2冊読める、時間は限られてるからもったいない、
そういう感じです。
少しコミュニケーション能力が低いのかなと心配してましたが、歳より少しマセてしまっているだけならそれも娘の個性ですし、
友達と遊ぶ楽しさになじむようにこれからは親としてサポートしていきます。

それと、先生のプリントですが、娘が覗き込んだとか職員室に入ったとかではなく、単に先生が落としたものを拾って渡す時に
「この字は何て読むんですか? 待と対応は読めるけど、これ(おそらく虐)はわからない」と訊いてしまったらしく…
娘はわからない漢字は大人に聞いて教えてもらうか、そうでなければ私にPCを起動させた後、
IMEパッド?で手書きして読み方を調べるので、いつもの癖で訊いてしまったんだと思います。
「関係者以外立入禁止」「職員室」はもう読めるので、「入ってはいけないところ」と認識はできています。

「少し保育園お休みして、おばあちゃんのところで英語のお勉強してみる?」と訊いたら
「お勉強したら、ハウルの本(英語のペーパーブック)買ってくれる?」と言うので(娘はハウルの動く城が大好きです)
少しお休みさせようと思いました。保育園に執着もないようなので…

息子の方はまだお世話になるので、角の立たないように休園の理由を探します。
こちらで相談させていただいてだいぶ落ち着けました。ありがとうございました。
40名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)20:04:54 ID:wEG
ごめんなさい只の吐き出し。

夫婦同士での学生時代からの友人がいるんだけど(A夫婦とする)、
そのA嫁がスーパーウーマンでつらい。
仕事もすごい有名な企業の正社員でうちの夫よりも稼いでるし、でも料理とか家事も上手で良き妻良き母っていうの?
とにかくなんでも要領がよくてテキパキしてる感じ。
もちろんA夫もいい会社にお勤めで家事とかはできる限り引き受けてるって話だったけど、
なんか話聞いてると大企業勤めてる総合職?の女の人の夫婦ってみんなそんなタイプらしくて
A嫁もA夫も「周りもそんなのが普通」って感じで。

別にそれだけならすごいねーで済むんだけど、
A夫婦の「それが普通」発言を真に受けて旦那が最近私がやることなすこと
「こんな時A嫁だったら~」って全部ケチつけてくるようになった。

「A嫁は正社員で忙しいのに夕食は全部手作りなんだって。なんでうちはレトルトなの?」
「Aの家は子持ちなのにいつでもピカピカなんだって」
「A嫁は産後すぐスタイル戻ったのに何で戻らないの?」。
とにかく気に入らないことがあると「でもAの家は~」ってはじまる。

そりゃあ自分はダラ気味だし残業もないパート主婦だけど子供1人で手一杯。
あからさまにデキる人と比較されて落とされるとつらい。

学生時代はそれなりに親しかったけど、なんかもう階層の違う人な気がするからできるだけ疎遠になりたいのに、
夫は彼ら(とくにA嫁さん)が大好きで事あるごとに連絡取りたがるし会いたがる。
A夫婦には何の落ち度もないのはわかってるけど
「いちいちデキるの見せつけてくんな」とか「仕事で地方に飛ばされないかな。そしたら会わなくていいのに」とか思ってしまう。
41名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)20:28:35 ID:l9n
で、旦那はA夫と同じくらい稼いでるの?
家事やら何やらちゃんと出来てそれなりの分担してるの?
てかここ質問相談スレだから何が相談内容なんだろうか
42名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:25:11 ID:wEG
>>41
感情的に書いたら質問書けてなくてごめんなさい。
旦那を黙らせる方法がなにかあれば、というのと
黒い自分の気持ちのいい消化させ方があれば伺いたいです。

A夫がいくら稼いでいるかは詳しく知りませんが
夫はお給料は平均よりはやや貰ってるほうかと思います。
忙しいなかでそれなりに分担もしてくれてます。
43名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:41:08 ID:aDA
人と比べて文句を言われるのは不快、っていう基本的なことを
理解させるしかないと思う
44名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)21:56:21 ID:XEJ
旦那的には自分も家事もやってるしそれなりに稼いでるから
A旦那と同じスペックのつもりなんでしょ。
で、Aの方は出来た超ハイスペなお嫁さんをもらって
なんでうちの嫁はダラなんだろう、みたいな。

ていうか根本的に旦那が悪いんだからA夫婦を恨むのはお門違い。
自分でも書いてるし、わかってるとは思うけど。
>「いちいちデキるの見せつけてくんな」
こういうの、思ってるだけでも態度にでるよ。
45名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)22:54:03 ID:uvs
>>40
「Aの家は~」って言われたら「夫婦ってお互いを写す鏡なんだって~」ってかえしてみる、とか?
そもそもそれぞれ個性や能力が違うのにそんなこと言われても・・・・・・
じゃあお前は私のどこが良くて結婚したんだ?思い出せ!!って

まぁでもきっとA奥さまだって、人知れず何かしら大変な思いをしているところもあるんじゃない?

でもさ、もう掃除うんぬん言われるんなら、もう黙ってハウスキーピング頼んじまいなw
ご主人が変わらないなら、こっちのスタンス変えるしかないんじゃないか?と
46名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:03:25 ID:cON
>>40
私は性格悪いし口も悪いから、そんなこと言われたら
「そうだねーA旦那さんはああでこうで(旦那より優るところを褒めちぎる)
『だからこそ』あんなデキる奥さんと家庭が築けるんだねー
A旦那さん『は』凄いもんねー」
これでなお言い募るようなら
「あなた『なんか』あれもこれもA旦那さんよりできないじゃないwww
現実と鏡見て、そこの差を埋めてから言いなよwww」
くらい言うわ

それはそれとして「いちいちデキるの見せつけてくんな」
とか思うのはお門違いでしょ
あなたがうざがるべきは旦那の言動であってA夫婦ではない
人のせいにしてないで、ちゃんと自分の旦那をうざがりなよ
47名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:29:47 ID:275
>>20
ありがとう!調べてみるよ!
良い物が見つかればいいなぁ
48名無しさん@おーぷん :2015/10/03(土)23:37:15 ID:1AU
>>39
>>33だけど、ひとつお願いしたいのが
娘さんと
「友達と話題をあわせて上手に付き合うこと、
缶けりやかくれんぼの[自分なりに楽しめるところ]を探すこと、
興味ないなと思っても、じゃあ皆はなぜどうしてどうやって楽しんでるのかなと考えること
それも大人になって生きていくための大事な勉強」
であるという話し合いを持ってあげてほしい。
自分の子供時代を振り替えって、
自分に足りなかったと思っている部分なので。
このまま頭でっかちになってしまうと
それをかち割るのはとっても苦労するから。
(すでに兆候少しあるし)

あと、これはどうでもいい話なんだけど
ハウルのペーパーバックって原作版かな?
もしそうなら、ジブリ版とはテイストが結構違うので
(具体的に言うとハウルがもっと格好悪いw)
娘さんはちょっとガッカリするかもしれない…www
49名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)00:25:58 ID:Nc0
>>40
私もそんなん言われたら、じゃあ何で自分に合うと思われる高スペックな嫁貰わなかったの?
A嫁を見るまではうまくやってたと思ってたんだけど違ったの?
具体的に何をやれば満足なの?A嫁が頑張れる協力を旦那さんがしてくれてるんじゃないの?
愚痴言うだけで私がやる気になれる要素はどこにあるの?って言いたいわーーー
50名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)00:40:15 ID:SIQ
>>40
「よそはよそ。うちはうち。
あなたの味覚に合わせてるの。
もっと広いお家ならピカピカにしがいがあるわあ。
あなたに裸見せてもつまらないんだもの。」と行きたい
51名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)08:46:56 ID:AM2
基本的に家事的なことは女がやるのが当たり前って思ってる時点で、私なら「じゃあ帰ってこなくて良いよ」って言っちゃいますね。
子供さんいて、お仕事もして、それだけでも本当はすごいことです。
本当だったら収入に余裕があれば働かなくて済むわけで、家族の為に産後も働いてくれてる奥さんにもっと労りの気持ちを持つべきじゃないかって思います。

Aの奥さんもそのうち疲れてきますよ。
意外と隣の芝生は青いから。
本当のところは分かりません(笑)
52名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)09:45:58 ID:xCL
>>39
もう締めちゃったかな?
アドバイスというほどのことはないんだけど、
あなたの娘さんが自分の姪っ子に似ているから気になって書き込んでみた。

私の姪っ子も知的好奇心が強くて、
幼稚園児の頃から親(私にとっては兄夫婦)が仕事で使う本を読んでいたような子だった。
勉強ができるだけでなく人間的にもしっかりしてて、
10歳になる頃には忙しい兄夫婦に変わって家事をして、弟の勉強を見て、
赤ん坊の妹にはミルクやって、風呂入れて、オムツ替えて、ってやってあげるような
当時家事が苦手な主婦だった私がショック受けるほどの賢い子だった。
(断じて言うが兄夫婦はネグレクトではない。忙しい合間を縫ってできることは全力でしていた)

小学校や中学校のお受験もなく、みんな高卒で働き出すような田舎だったので
いじめられたりハブられたりすることも考えたがそんなことは全くなかった。
高校受験で少し遠くの進学校に入ってそのままトントン拍子に現在東大生やっているが
今でも地元の友達とは仲良くやってるみたいだ。

正直高校受験も名前書けば入れるようなところに行った友人たちと
話が合わなかったりすることはないのかって聞いてみたら
「時々何言ってるかわからないことはあるけど、それは向こうも同じだろうし、
未だ20歳になったばっかりなのに働いて税金や年金納めて、家庭を支えてるのは素直に尊敬してる」ってさ
姪っ子にとっては本だけでなく「周囲の人」も好奇心の対象なんだろうなと思う
全然違うタイプの相手でも何が好きで、何が得意で、何が自分と違っているのか知りたいんだと

私の姪とは違うタイプかもしれないが、あなたの娘さんにも人に対する関心を失わないでほしいなと思う。
休園はいい判断じゃないかな、人間関係って園の中だけのものではないし
娘さんにとっていい人間関係を構築できる場所が見つかることを祈ってるよ。
53名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)10:18:11 ID:gJT
40です。
みなさん沢山レスいただきありがとうございます。
A夫婦とは子供が保育園に入ったあたりから、ちょっとしたきっかけで交流するようになって、
それから旦那が色々言うようになりました。
それまでは、自分で言うのも何ですが旦那は協力的だしかなり上手く行っている家庭だと思ってましたし、
旦那もそう思ってたと思います。
なので「そもそもA家と交流がなくなれば…」とネガティブに思ってました。
ご不快になられた方すみません。

A嫁さんと私は同じゼミでしたが学生時代からいわゆるデキる学生で、
「高嶺の花」というのか、信者のような男子がたくさんいました。
旦那も御多分に洩れずその1人なのでより一層浮かれているのかも知れません…。
じゃあ何で私と結婚したんだ!って本当にその通りです。

でも、A嫁さんはあまり感情を表情に出さないので
苦労とか感じさせないタイプなんですが、
家庭内のことなんてわからないですもんね。

>>50さんの「よそはよそ、うちはうち」に笑ってしまいましたw
今度から旦那に何か言われたら使ってみます!
54名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)10:33:41 ID:AM2
どなたかお願いします。
いきなりですが、親友っていますか?
私は正直一人しかいません。
ジムやテニスサークルに行ったりしてますが、あらたまって休みの日にお茶しに行ったり、夜飲みに行くようなお友達がいません。
結婚して旦那の出張が多い今の時期は、何だか寂しさが襲います。
結婚前の学生時の友達は、就職して遠距離にいたりでなかなか会えませんが、そもそもあまりいません。
グループに加わっても奇数だったら一人になっちゃうか、潔く一人になるタイプで、社会人になって連絡は取り合ってもわざわざ会って話す内容もないんじゃないかと、そんな感じなんです。
職場でも普通に話はできるし、飲み会も必ず参加しますが、あらたまって外に出ての交流は、仕事の延長のようで気が進まなくて。

しかし、このままで良いのかなって思ってる自分がいます。
多少きつくても構わないので、ご意見を聞かせて下さい。
30代 女、結婚3年目子無しです。
55名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)10:42:17 ID:dg4
>>54
私親友どころか友達いないよ
結婚して旦那の地元に越してきてからは尚更

> 結婚前の学生時の友達は、就職して遠距離にいたりでなかなか会えませんが、そもそもあまりいません。
> グループに加わっても奇数だったら一人になっちゃうか、潔く一人になるタイプで、社会人になって連絡は取り合ってもわざわざ会って話す内容もない

これと全く同じ
友人ってか知人レベルになっちゃう
進学就職結婚出産で道が別れちゃうと共通の話題も無くなるし難しいんだよね
元々一人で行動するのが苦ではないしこれでいいかなって自分を納得させてる
子が出来たらママ友とか出来るかも知れないけど、それだってあくまで子にまつわるってだけで友人とは違うものだろうなと諦めてる
学生時代の友人とずっと遊んだり飲みに行ったりしてる旦那を見ると羨ましいけどね
56名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:04:00 ID:AM2
>>55
返信ありがとうございます。
なんだか読んでて泣きそうになりました。
旦那さんの地元だったら尚のことですよね。
私もいずれは旦那の地元に引っ越すと思うので今から若干心配です。
高校卒業してから、高校の同級生たちと年末に会ったりしてました、最初の頃は。
でも、一人だけ運動部で他6人は帰宅部でだった私には、その頃から見えない壁があって、休みも部活の私にはコミュニケーション能力も高いわけではないので、やはりその壁を壊して他の友達と同じレベルで打ち解けるのは難しかったです。
だからかな、私の分からない話が流れ、誰々の噂話、自分たちの自慢話……
正直楽しくなくて、疎遠になっちゃいました。

私の性格ももちろん悪いところがあって、協調性に欠けるところもあるし、そういう自分だから友達がいないのかなとか、何だか自分一人の時間、ふと考えちゃったりするんですよね。

ママ友の付き合いとか、周りから聞くと、内心しんどそうで……子供もいないのに大丈夫か、今から心配です(笑)
57名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:04:23 ID:Ni8
わざわざ友だちなんかいらんいらん
その分だけトラブルの可能性も増えるし面倒なだけだよ
女の人はどうしても既婚未婚子蟻小梨で揉めがちだしさ
自然に仲良くなる人がいたらラッキー位でいいじゃない
寂しかったらインターネットがあるしね
趣味があればネットで交流するのも楽しいよ
58名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:15:01 ID:Cxp
>>53
旦那さんには「よそはよそうちはうち」でいいと思う。
でもあなた自身多分A奥さんにあんまりいい感情持ってないよね。
まあ旦那の憧れの人ってことで穏やかじゃないのはわかるけど、
「みせつけてくんな」もそうだけど、「地方に飛ばされないかな」っていうのも
仕事で左遷されろってニュアンスに受け取れるし、
「信者がいっぱいいる」だの「感情を表に出さないから苦労が感じられない」だの
こんな匿名のレスからも悪感情がまるわかりだもん。

上の人も言ってたけど悪いのは旦那さんなんだからA奥さんには罪はないよ。
付き合いがあるなら、その辺気をつけたほうがいいと思う。
Aさん側に嫌われるのは別にいいかもしれないけど、
旦那さんに「素敵なAさんを嫌うダメ嫁」みたいにとられたら
ますます頑なにAさん信者になりそうだから。
59名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:18:21 ID:AM2
>>57
返信ありがとうございます。
すごく心強いです。
もっと気軽に捉えないといけないなぁと感じました。
趣味でネット交流っていうのは、ゲーム以外でどんなものがありますか?
ちょっと思い当たらないので、趣味で交流できるなら、そういうのもやってみようかなって思いました。
60名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)11:44:20 ID:boH
>>48
>>52
締めた後ですみません。

レス拝見して、娘に聞いてみました。
「お友達と遊ぶのは楽しくないわけじゃないけど、その時間でもう1冊本が読める」と言うので
「お友達と遊べるのはお休みの日や昼間だけで、お家に帰ってからは遊べないよ?」と聞いてみたら少し考えていました。
ハウルについては、邦訳されている原作本を私が朗読させられていますので、ジブリ版じゃなくてもお気に入りです。
最新刊が邦訳されていないので、それを読みたくて英語の勉強をしたいみたいです。

「お勉強と、お友達と遊ぶこと、どっちも大切だよ」と話しましたが、「学校行ったらお友達も変わるよ。
お母さんだって今仲良しなのは高校や大学のお友達でしょ。幼馴染とお友達は別だよ」と反論されてorz
とりあえず1ヶ月休園させて好きなだけ本を読んだり勉強したりさせて、その後でもう一度「お友達と遊びたくないままかどうか」を
見ようと思います。
たぶん、「好きなだけ本を読む」という経験がないので、読書に対して飢餓感があるんじゃないか?と夫も言ってましたし…
基本的な躾けはしてきたつもりですが、これが甘やかしになるのではないかという不安もあります。
夫は「一回、もういい!ってなるくらい本を読ませてやろう。勉強も僕たちが付き合ってあげよう。それでも足りないって言うなら
別のことにも興味を広げられるよう、僕たちがフォローしていけばいい」と言っています。
今回だけ、娘を甘やかしてみます。母には「親との触れ合いの時間が少なかったかもね」と言われ、ちょっとへこみました。
確かに後追いもしないし、買い物に連れていく時も「一人で家でお留守番できるよ」と言います(当然連れて行きますが)
61名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:06:42 ID:Ni8
>>59
個人ブログや2ちゃんの専門板を見たりするとか
趣味によっては専門の匿名掲示板もあるんじゃないかな

62名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:26:08 ID:AM2
>>61
返信ありがとうございます。
ちょっと掲示板見たりしてみます。
LINEしかしてないので、疎くて申し訳ないです。
参考になりました。
63名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:28:03 ID:YMA
>>59
そりゃあなたが何が好きかどんな趣味かで様々では?
その趣味で交流とか掲示板とか検索すれば何かしら出てくるのでは?
64名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:33:26 ID:AM2
>>60
お母さん的にきついかもしれませんが、
なんだかお子さんが年齢のわりにしっかりし過ぎててて、それが逆に心配になっちゃいました。
いや、素晴らしいことです、悪いと言っているわけではないんですが、なんだか単純にマセてるだけではないような、そんな雰囲気を感じ取りました。

子供さん、もしかしたら甘えたりワガママ言ったり、したことないのかなって。
したことないというより、お父さんお母さんを見ていたら迷惑や心配かけさせたらいけないなって、そういう風に思ってきたのかなって。
それが本来の娘さんの中で育まれた思いやりの気持ちだけなら良いなって。
偉そうにすみません。
65名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:34:37 ID:g5o
>>60
>>33なんだけど、やはりすでにちょっとまずい。
何がまずいって、あなたどこかで
「うちの子は賢いからそれでいい」って思い始めてない?
「レベルの低い他の子と無理に遊ばなくてもいい」って。
そのままだと、行き着く先は李徴だ。虎としての生は苦しいよ。

「幼なじみと友達は別」に関しては、
「今周りと関わって人間関係の基礎を作っておかないと、
いざ高校生大学生になって一生ものの友誼を結べるはずの人が現れても、
肝心のその人に不愉快な思いをさせることが増えて、
結果関係が切れてしまう。
人間関係の力は、基礎が薄いと伸びにくい。
その基礎を作るのが今の時期なんだよ。
それに、今周りの子と話が合わない、子供っぽいと思っているかもしれないけど
今は皆、言葉に現れないだけでものすごい世界を内包しているんだよ。
今のままだと、人の中にある世界に気が付いたときには
それに触れさせてもらえないような人になってしまいかねない。」
というような話をしてあげてほしい。
ネットの向こうの、どっかにいるおばちゃんの
恥ずかしながら実体験からの言葉です。

良かった、原作ハウルがちゃんと好きで。
ジブリのから入るとショック受ける人いるからw
英語で児童書が読めるようになったら、ハリー・ポッターの原書をおすすめしたい!
あれは原書の方が絶対に面白いから。
66名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:40:09 ID:AM2
>>63
ありがとうございます。
趣味が運動くらいしか思い浮かびませんでしたが、そういえばお笑いやサスペンスも好きだなぁと思って、ちょっとそのあたりで探してみようかなと思っていたところです。
67名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:43:09 ID:p2K
寺田心くんみたいに「大人」なんだろうね
でも子供が早熟だったり大人びたことする姿って、それ自体が子供らしくて可愛いじゃん
コミュ力なんて義務教育期間で嫌でも身に付けるんだから、今はやりたいことやらせていいでしょ
68名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:47:35 ID:GiE
>>65
何かいても
やっぱり自分の子は賢い!特別!と思ってるのは消えないと思うよ
ここで謙遜してて実際は無理でしょ
どんだけいい意見書いても、今は耳に入らないよ。

聞いておきます、心に留めて起きますとか何とか書いてきたとしても
まず右から左だわ。
何十年も先になる子供の結果がどう出るかなんかここで心配してもしょうがないし
もういいんじゃないかなこれ。
69名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)12:59:00 ID:g5o
まあそうなんだろうな…ただでさえ我が子って特別だし…
実際はすごく孤独なもんなんだけどね、そういう子。
その孤独に反発して、ますます本にのめり込んで。
本は優しいからね。
拒絶しないしいつでも都合がいいときに相手してくれるから。

今幼稚園児の育児中だけど、一緒にお遊戯楽しんで補完してるわw
すごく工夫されてて感動するねお遊戯って。
70名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:01:18 ID:Ni8
ネット民にはよくいるタイプだよね
神童と言われてたのにコミュ力なくてヒキニートとか
どうしてこうなった…みたいな
71名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:08:57 ID:AM2
まだ私には子供いないけど、子育て、躾、関わりって一筋縄じゃいかないんだなって読んでて勉強になります。
72名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:16:18 ID:hGf
>>21を責めるつもりは更々ないけど、保育園児で親に論破するって大丈夫なのかと不安になった。
なんか…大変だと思うけど、21親子が健やかに成長する事を願うよ。
73 名無し :2015/10/04(日)13:16:31 ID:ug3
それは>>69自身のことであって、>>60の子供が似てるからって同じになるとは限らないよ。ちょっと感情移入しすぎでは
74名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:24:38 ID:e6s
>>60
ID変わってると思うけど>>52です
あなたの娘さんのタイプだと姪っ子の体験談はあまり参考にならないな、と思った。
姪も鬼ごっことかかくれんぼはつまらない、って子だったけと
幼稚園の先生にたまにはやってみたら?って言われたら
どうやったら自分も楽しめるかな?って考えて
友達にちょっとしたルール変更とかを提案するってことをしてたらしい

一つのモノにのめり込むのも好きだったけど
苦手なものや慣れないものにももしかしたら好きになれるかも?って考えてポジティブに接する子だった

多分あなたの娘さんは今そういう柔軟な気持ちにはなれないよね
自分のやり方を変えることに強い抵抗感を覚えている感じです
今回きっかけになった園でのこと以外でも何か嫌な思いをしたことがあるのかな。
75名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)13:27:20 ID:BMN
お風呂場の鏡がぼやけて姿がよく見えない。
ボディソで一時的に見えるけどこれなんで?
76名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)14:01:45 ID:AM2
>>75
水垢がガラスについていて、一時的にボディーソープで見えるようになるけど、きっとベースのガラスの水垢が頑固なんだと思います。
77名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)14:44:48 ID:SIQ
>>60
本を読むと周りの大人があわあわして、特にお母さんが熱心に構い始めるので、
それが面白哀しいんじゃなかろうかと思う。
問答無用で外で追いかけっこなどしてみては。
78名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:07:28 ID:BMN
>>76水垢だったんだ
79名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)17:50:26 ID:AM2
>>78

普通のルックじゃ落ちなくて、お風呂のルック?(黄色の入れ物で、白色の液体)なら落ちる気がしますが、しぶといと取れないです(笑)
80名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)18:19:01 ID:Ah4
>>60
お母さんが保育園児のお嬢さんに論破されてどうするの?
お嬢さん、知識と経験や人間関係の発達というか成長のバランスが悪いような気がします
先生が落としたプリント拾って「これはなんて読むんですか」って、まかり間違って他の園児が落とした連絡帳だって読みかねない恐ろしさを感じました
活字中毒という言葉にかまけて、何でもかんでも読めばいいって言うのは間違っているんじゃないでしょうか?

本が好きとかそういうことの前に、他人のものを偶然発見しても見ないようにする、とという判断や、読んで良いもの悪いものの区別が付かないなら、お嬢さんの能力は宝の持ち腐れでしかなくなってしまう可能性が高いと思います
せっかくの能力なのに、それは悲しいわ
81名無しさん@おーぷん :2015/10/04(日)22:26:49 ID:JDI
人が物を落としたら
「落ちましたよ」
だと思った。
82名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)10:03:12 ID:5pU
なんでもかんでもそういうものに当てはめてしまうのは抵抗があるんだけど、
この娘さんはアスペとかそういう可能性はないのかなあ?
ちょっとあまりにも知的好奇心への関心が強すぎて、他とのアンバランスさが気になるね
83名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)12:07:32 ID:hjm
初心者すぎて、この板が妥当かどうかも分からない…
もし場違いだったらすみません、相応の場所に誘導いただけたらありがたいです。

相談お願いします。
旦那が風俗通いな証拠を確保したので、話し合いをしたいと思います。
こちらからの離婚は考えてないのですが、旦那が逆切れして離婚を切り出す可能性が大いにあります。
84名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)12:42:22 ID:N7u
>>83
何を相談したいのかがわからないんだが…

旦那が逆切れしないようにする手段?
逆切れされたくないから話し合いをやめた方がいいかどうか?
逆切れされた場合の対応?
85名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)12:49:14 ID:hjm
>>84
レスありがとうございます。
何を、と言うのも混乱している部分があります。
いざこういう時って、なかなか冷静になれないですね…
逆切れはされたくないですが、話し合いは必要だと思っています。
なるべく逆切れをされないように、もしされても何らかの対応ができれば、と言う感じでしょうか…
話し合いの主目的は、風俗をやめてほしいこと、離婚は望んでいないこと、になるのかな。
まずは切り出し方に悩みます…
86名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)13:01:31 ID:AsR
>>75
私は入浴中曇って見えないからよく石鹸水で拭くの。
曇らないからよく見えるんだけど、水垢というか、石鹸のせいで
鏡事体が曇るのよね。
白いメラニンスポンジで拭くと、キレイに落ちるよ。
メラニンスポンジ、優秀だよね。
キッチンの流しと蛇口なんかもきれいになるし
トイレの便座裏のこびりつきも簡単に落ちるよ。
87名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)14:05:54 ID:Mrw
>>86
メラニンスポンジ……
探してみます、ありがとうございます‼
質問した人間じゃないですが、参考にさせて頂きます。
88名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)14:11:14 ID:W4a
メラニンじゃなくてメラミンスポンジよ…
89名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:32:41 ID:Mrw
>>88
あっ……(笑)
メラミンスポンジですね、了解です‼
90名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:33:13 ID:Mrw
>>83
子供さんいらっしゃるんですか?
91名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:36:42 ID:hjm
>>90
いません。
と言うか私が40すぎての結婚なので…
予定もありません
92名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:50:15 ID:Ymk
質問
若くしてなくなった人の名前をつけるのはよくないことなのでしょうか?
私には5才の娘がいるのですがその事について夫と揉めてます。
私には小さい頃面倒を見てくれた叔母がいます。
叔母が30ならないかの時に突然亡くなりました。
ネグレスト気味だった母に変わり若くて美しいのに優しくて(母が割とギスギスしてて化粧しない人だからよけいに)
勉強や家事を教えてくれた恩師のようなものです。
亡くなった現実を受け入れられずに夫には話してません。
キラキラネームではなく縁起の悪い名前ではないし綺麗な名前です。
出産時も夫が「君の好きな名前にするといい」といったので決めました。
半年ほど前母が夫にポロリと話してしまいました
若くして亡くなった人の名前は縁起が悪い、婦人系の病にかかってたと聞いた!娘に同じ道を歩めとでもいいたいのか!

と叱られました。

私はどうしたらいいのですか?

娘が嫌ならもちろん反対はしませんが比較的きにいってるようなので「なんでお父さん怒ってるの?」と困惑してます
93名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)15:58:36 ID:1nv
どうしたらって・・・
付けた名前はいい名前だよって娘と旦那に伝えていくしか無いじゃん
94名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:01:54 ID:Mrw
>>91
そうなんですか……
色々聞いてしまいますが、詳しく聞かないと何だか逆に失礼な返事をしてしまいそうなので、すみませんが…………。
風俗以外は特に旦那さんに対して思うことはないですか?
95名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:04:12 ID:Mrw
>>92
ここに書かれたそのままを話されたらどうですか?
こういう意味で選んだことを話されたら、一方的に怒ったりしないと思います。
96名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:06:04 ID:Tqi
>>92
同じ名前の人がみんな同じ病気や寿命になるわけじゃないからなぁw
ミサヲに改名したら117歳まで生きられるかもよって旦那に言ってみる?
97名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)16:13:21 ID:LdJ
>>92
自分にとっては第二の母であり美しくて優しい憧れの人だったということを、言葉を尽くして語るしかないよね。
お母さんが旦那さんに名前の由来を語るとき、意図して叔母を悪く言った可能性は無い?
そこで誤解が生じてるのかも。

でも名づけの時に、あなたの口から叔母さんの話はするべきだったね。
好きにつけていい、っていったってペットの名前じゃないんだし。
98名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)17:49:28 ID:5oI
だからネグレクトだとあれほど
99名無しさん@おーぷん :2015/10/05(月)18:05:49 ID:JUl
>>92
どちらに重きを置くかだよね。
あなたは「若くて美しいのに優しくて勉強や家事を教えてくれた恩師のようなもの」の方を重要視するし
旦那さんは実際に人柄に触れたわけではないから「若くして婦人科系の病気で亡くなった」っていう方が気になるんだろうし。

私はどちらかというと旦那さんと同じタイプかな。
叔母さんが30でなくなったのだとしたらたぶん子供が30になるまでドキドキひやひやしそう。
何の根拠もないし、名前でその人の人生が決まるんじゃないって頭ではわかっているけどね。
100名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:29:20 ID:pei
結婚3年目、お姑さんとの会話がまっっっったく盛り上がりません。
お姑さんは息子である夫や義弟相手だとおしゃべりなので私がことごとくツボを外しているだけだと思うんですが、
うまく会話が弾むコツとか、良い話題などありませんか?

姑から夫宛に「嫁が全然おしゃべりしてくれず寂しい」というメールが結婚当初から来ていたらしく…
私は無口&コミュ障で会話がなくても苦にならないタイプなので、今まで失礼な態度だったなぁと反省。
ここ2年ほどは意識的に話しかけるようにしていますが
・とにかく無難に天気の話
・至らない嫁なので教えて下さい、と下手に出る
・姑が好きなテレビや芸能人の話を振る
・夫と自分の近況報告
・夫の子供時代や結婚前の様子を聞く
などなど試してみましたが、どれもうまくいきません。

どうやら「この話おしまいね!」が義母の口癖らしくて、打ち切り連発にそろそろ心が折れそうです。
101名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)18:51:08 ID:zur
>>92
私は旦那さんの気持ちがわかるなー。
自分がもしそういう名付け方をされてたらって考えると、何かもやっとする。
でも多分それって感性の問題で埋まらない溝だと思う。
キラキラネームを批判する人が後になってキラキラネームを肯定することがほとんどないように、旦那さんもその価値観を変えることは難しいんじゃないかな。
結局のところ、娘さんがどう思うかじゃないかな。
102名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:31:19 ID:GQA
さっきなんの気なしにスマホの着信履歴を見たら
履歴が全部不明者からになっていて、あれ?と思った。
電話蝶のデータが2件だけ残して全部消えてる!!
私は削除なんてしていないし、残った2件もなぜこれ?
というどうでもいいデータなんです。
消えたデータは全部把握できなくて途方に暮れてます。
同じような経験した方いますか?
103名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:34:17 ID:zqQ
>>102
ないけどさ、スマホならバックアップ取ってあるんじゃない?
機種変したときのとか、ないかな?
私のAndroidだと、標準装備でバックアップアプリが入ってて
毎朝勝手に取ってるわ
104名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)19:43:32 ID:pox
姑さんとその息子たちはどんな話をしているの?
「おしゃべりしてくれず寂しい」というのであれば話がはずむように姑さんも努力すべきでしょう。
それをせずに「この話お終いね」とバッサリ切るということは、姑さんはあなたと「対等に」会話がしたいわけではなく
「私を楽しませなさい」と思っているのでしょう。
105名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:16:15 ID:QRJ
いくら何でも“この話、おしまいね”とか、お姑さん、感じ悪くないですか?
てか、めんどくせー奴って思ってしまう

もうこの際、稲川淳二みたいに実況してみたら?
そこでねーわたし、お義母さんに話を振ってみたんですよ
「お義母さん、夫君の小さい頃って、どんな子だったんですか?」って
そうしたらお義母さん、こっちを振り向いたんですけど、なーんか嫌な予感がするんですよ
なーんか目に生気がない
わたし、その時そんな風に感じたんですよ
こわいなーこわいなーイヤだなーイヤだなーって
でも、話を振った手前、聞かなくちゃいけない
するとお義母さん、こう言ったんですよ
「この話、おしまいね」

キャーーーーーーーッ!!
(耳をふさぎながら)
106名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:21:49 ID:sWg
>>105
稲川淳二口調ワロタw
この話おしまいね!はこれだけ聞くと
>>104の書いているように楽しませなさいなのか?と思うけど
もしかしたら>>100が変な話題を変な風に広げていたり
相手が質問に答えてくれてたり話題を振っているのに
感じ悪くしてたり興味なさそうにしてたりとかはないかな?
107名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:27:30 ID:pei
ありがとうございます。
姑と夫・義弟は、私の知らない昔話や故人の話が多いようです。
問題なさそうな時は○○さんってどなたですか?って混ざるようにしてるんですけど、私が乱入すると姑が抜けてしまう…。

たまに録音したりメモって脳内反省会してるんで、ちょっと書き起こしてきました。

私「夫さんが、おかあさんの作るトマトのお味噌汁がうちでも食べたいそうなんですけど、作り方教えてもらえませんか?」
姑「え?夫君がそう言ったの?」
私「はい。湯むきしたトマトを入れてみたんですけど記憶の味と少し違うみたいで」
姑「やだー、味噌汁にトマトなんて気持ち悪いわ~。この話おしまいね!」
私「」

私「そういえば夫さんに聞いたんですけど、この写真(昔の)で夫さんが着ているセーター、おかあさんの手編みだそうですね!」
姑「あら、そうだっけ?」
私「嬉しくて毎日学校に着ていったって」
姑「そんなわけないわ~夫君が小学校行ってる時は義弟君が小さかったから、編み物なんてできないもの」
私「あ、私の聞き間違いで、小学生じゃなかったかもしれな」
姑「ハイ、この話はおしまい!」
私「」
108名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:29:21 ID:zqQ
>>107
皆も薄々気づいてるだろうけど、それ嫁いびりなんじゃ…
109名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:30:25 ID:mwX
>>107
うん……とても仲良くしたそうな感じには思えない…
110名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:32:28 ID:tpu
夫が色々話を盛っていて姑とは話が通じない
姑が夫には被害者面して嫁いびりはしたい

どっちかだと思う
111名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:32:58 ID:sWg
>>107
すげぇ噛み合ってないwww
特別あなたが悪いわけではないのにこれはwww

違うわーそうだっけー?的な反応されたら
あなたが先に「あ、じゃあいいです」的な感じで話終わらせちゃえw
(上記の例で言うと「あ、じゃあ夫の勘違いかな失礼しましたー」みたいな?)
112名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:34:17 ID:E2M
>>107
その録音したやつを旦那さんに聞いてもらうのは?
さすがに母親がおかしいって気付くと思うけど
113100 :2015/10/06(火)20:34:19 ID:pei
すいません名前欄入れ忘れました、>>106>>100です。
リロードして稲川淳二に禿げ上がるほど笑いましたw

嫁のことが好きじゃないというのは感じてます。
でもアクティブな嫁いびりはしてこないので結構いい人かな~って思って(不妊について言われたことがない)
何かとっかかりがあればいいなと思ってます。
稲川…やってみようw
114名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:37:43 ID:GQA
>>103
ありがとうございます。
iPhoneのiCloudの連絡先もバックアップも
両方オンになっています。
位置情報をオフにしてあるのが回復しない原因なのかな?
115100 :2015/10/06(火)20:52:03 ID:pei
ああ!分かると思うけど>>106じゃなくて>>107>>100です!ごめん!

うっかり心が折れそうなんて書いてしまったけど、それほど追い詰められてはないです。
気分悪くしてまで仲良くしに行かなくていいと夫が言ってくれていて、逃げるのはいつでもできるので、
今はもう少し頑張ってみるつもりです。
つい変な書き方をしてしまって申し訳ないです。

私「おかあさん、すっごいおいしいトマト持ってきたんです!甘くてデザートみたいですよ!」
姑「(モグモグ)あらこれすっごくおいしい!」
私「でしょ!シーズン前から予約してたんですよ~大人気らしくて」
姑「(モグモグ)予約?(モグモグ)トマトを!?(モグモグ)変なの!(モグモグ)この話おしまいにしましょ(モグモグ)」
私「(モグモグ)」
姑「(モグモグ)」以下無言

文字にすると本当かみ合ってないなぁ…
116名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:54:24 ID:QRJ
お義母さんは実は後妻さんで、夫さんの実母はすでに鬼籍なんだけど、お義母さんと夫実母は旧知の仲で、夫さんや義弟さんと思い出こそ共有できるけど、実行者ではないから、それ以上の話はできなくて、的なミラクルは・・・・・・

ないね
117名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:56:24 ID:E2M
>>115
あ、そんなに気にしてはいないのね。良かった
2人の会話なんか面白いからもっと読みたくなってしまうわw
オチが決まっててコントみたい
118名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:58:09 ID:sWg
>>115
分かるから大丈夫よ~w
もうその姑に「お義母さんってしょっっちゅうこの話おしまいね!って言いますよね!
えっ、本当ですよぉ~もうよぉ~~く言ってますって!
実は毎回会うたびに今日は何回言ったなと数えてるんですよー!
最高記録はね…あ!すみません!
この話おしまいにしましょ!夫くーん」(サッサと移動)
とかしてやれw
119名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)20:58:33 ID:zqQ
>>115
どのエピソードもシュールで面白すぎるw
同席してたら絶対笑いをこらえられないわw
120名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)21:05:14 ID:QRJ
>>119
うーけーるーーーwお義母さん、話ぶっちぎりすぎだからwwwって、ね
121名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)21:11:50 ID:lUh
ここだから言えますが私は子供の頃から歯磨きが嫌いです。
歯磨き粉のスースーした感じが嫌いで二日に一度のペースで磨いてます。
義父(歯医者)にポロッと言ったらドン引きされました。
次歯を見せろと言われましたが怖くてたまりません。虫歯など歯痛で悩んだことはありません…

から磨きなら三食後にやってるんでだめですか…?
離婚案件になりえますか?
122100 :2015/10/06(火)21:29:11 ID:pei
お言葉に甘えて、あとふたつほど思い出したのを投下していきます。
みなさん、楽しく相談に乗って下さってありがとう。

「おかあさん、○県(義実家所在地)の名産ってやっぱり△ですかね?」
「そうでしょうねぇ、おいしいし」
「この前お隣さんに帰省のお土産いただいたので、こちらも買っていこうと思ってるんですよ」
「お隣の人はご実家どちらなの?」
「×県だそうです。とってもきれいな□をいただk」
「×県民に△の味なんてわからないからお土産なんていらないわよ!この話オシマイ!」
「」

「母の日にお花贈ってくれてありがとうね。最近は宅配便でもいい花が届くのね」
「直接伺えなくてすみません、でもいい状態で届いて良かったです。クール便とかの技術が進んだのかもしれませんね」
「夫くんが下宿してるところにもおかずをクール便でおかず送ったりもしたもんだわ~」
「夫さん喜んだでしょうね、東京でおふくろの味が食べられ」
「でもこの話もういいわね」
「いやいや、聞きたいです。夫さんをひとり暮らしさせるってやっぱり心配し」
「もうおしまいね」
「」
123名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)22:08:50 ID:sWg
微妙な空気しか流れないんだろうけど
文字だけで見ると超笑えるwww
是非あなたから
>>118をマシンガンぶっぱすように義母さんに話して欲しいわw
124名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)22:22:05 ID:1YD
いびりというより、やはりツボを外してる感じはある。
夫を立てるあまりマザコン風味の扱いになってるとか、
買った物や貰った物自体の話に話題を移してて、
目の前の人間としての姑に対しては関心がないというか。
んなもんねーよwwwって?失礼しました~
125名無しさん@おーぷん :2015/10/06(火)22:55:06 ID:QRJ
>>121
お義父さん、歯医者ってわかっててポロリしないの!!w
もう観念して、無料で歯科検診が受けられると割り切って行ってらっしゃいなw
で、問題なかったら、から磨きだけはちゃんとしてることと、スースーする歯磨き粉が嫌いだからしないものがあれば教えてほしい旨を伝えてらっしゃい
126名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)00:07:26 ID:Zlq
>>121
からみがきしていることは言ってないの?
最近のは知らないけど、昔は歯磨き粉は研磨剤が入っているからあまり使わない方がいい、とか言われたよね。
あ、もちろん歯科医(義父)にそんなこと言っちゃダメよ。


>>100さんはもう、仲良くする必要がないと思うな。
楽しんでいるなら別だけど、その反応でトメが仲良くしたい気持ちなんてみじんも感じないもの。
いつも>>100さんが入りようのない昔の話だとか個人の話では盛り上がるなんて
>>100さんを話に入れる気、ないもんね。
今まで身内だけの予定調和で盛り上がっていたのに「他人(ごめんなさいね)」が入ってきて
「私たち仲間なのよ、あなたはこの話わからないでしょ?仲間じゃないのよ」って言われてるみたい。
>>100さんはあまり気にしていないって言っているけど、だんだん腹が立ってきたわ。
私なら旦那に聞かせるね。
で、どう思う?私、何か話のチョイスを間違っているかな?話おかしい?
おかあさん、いつもこうやって「この話はお終い」って切っちゃうのよね。
でもあなたや義弟と話をしているときはそんなことは言わないよね。私にだけ。
トマトの味噌汁の話とかセーターの話とか、私のきき間違え?
お母さんボケてきているんじゃないのかな…?

他人事ながら書いていてすごいムカついてきたわ。
127名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)00:09:10 ID:nBh
>>121
子供用の歯磨き粉ならすーすーしないよ?
あとうちフィリップスのソニックケアって電動歯ブラシなんだけど
これだと歯磨き粉無しで磨けるよ
128名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)01:57:47 ID:5sw
>>121
最近買ったTOO's SMILE dental paste pro
っていう歯磨きがスースーしなかったよ
129名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)07:47:20 ID:gct
>>122
おもしろいw
こうなったら姑よりも早くおしまい宣言できるのを目指すか
上の人が言ってたように本気でおしまいの数を数えて帰りがけに
姑に報告してあげるか
トマトの話も面白かったw
130名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:35:26 ID:HBs
読んでるだけでクソむかついてくるけど・・・笑い話にできるのか。

いっそ
「そういえばこの前、(夫)くんとおもしろいことがあったんですけど・・・
あ、この話はこれでおしまいね!」
とかあらかじめ自分から話ぶっちぎりたいくらいに腹立つ
131名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)08:41:38 ID:Zg7
>>130
それやっちゃえばいいと思うわ
この間、すごく面白いことがあったんですよ
○○の話なんですが
あ、この話おしまいね
○○をいろいろ変えて何回もやればいいわ
132名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)09:39:34 ID:QPs
いやー、わざわざks姑と同じレベルに落ちることないと思うわ。
幸いご主人は理解してるようだし、話を切られたらため息一つついて哀れむような目でもしてやればいい。
133名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)10:10:23 ID:TPu
でもいびりなのか、素なのかはっきりさせたいなー。
と思う自分もアレかなあ。
134名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)10:54:08 ID:hVj
これがイビりじゃないなら脳に障害があるでしょうよ
読んでるだけでイライラするもの
135名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)10:59:19 ID:Jt2
>姑から夫宛に「嫁が全然おしゃべりしてくれず寂しい」というメールが結婚当初から来ていたらしく…

こう書いてるんだから夫から言われたんでしょ?
なら録音夫に聞かせりゃ終わらない?
なんで最初と状況・認識が違ったという結論にならないか不思議でしょうがない
136100 :2015/10/07(水)12:18:30 ID:NU4
ご心配かけてしまったり、イライラを感じさせてしまってごめんなさい。
真剣に悩んだり追い詰められたりはしていません、野生動物を手なづけようくらいの感覚で楽しんでいます。

夫の前でも平気で「もうオシマイ」を言うので、夫は嫁いびり寄りと認識しています。
たださすがにそれだけで実母に絶交!とは言えないようですし私もそこまでは希望してないので…
私としては姑は「嫁を家族の輪に入れるのは癪に障るけど積極的にいじめて悪い人になるのも嫌」という、
憎めない悪党というか、小市民的なキャラクターと捉えてます。
私自身の、目の前にいる人と和やかになれなくても別にいいやーという間違った方向に図太いメンタルと合わせて、皆様をモヤモヤさせてしまいすみません。

オシマイ返しも考えたんですが、真っ正面からケンカを売りにいくようで気が引けてやっていません。
でもこっそりオシマイの回数を数えて推移を記録するのと、ギャグで済ませてくれそうな稲川淳二作戦はやってみようと思ってますw
137名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:01:45 ID:DMy
もうほとんど愚痴なんですけど、よろしくお願いします。
親戚が亡くなり、弟嫁から「自分たちは葬儀に行けないので、一緒に渡してほしい」と手紙を添えて宅急便で送ってきたのがこの写真です。
弟夫婦は遠方に住んでおり、弟自身は単身赴任で更に遠方にいます。
仕事柄、弟とはまだ連絡が取れておらず、弟嫁が気を利かせて急いで送ってきてくれたようですがちょっとこれはないんじゃないかと。
わざわざ写真で晒すのもどうかと思いましたが、実物を見て貰った方が伝わるかなと思い。
私は長女ですが、両親は既に亡く、夫と私で実家を継いでいる状態です。
弟嫁は30代半ば。(一応大卒)
こういう“注意”って、私がするのは小姑の嫁いびりのようで見苦しいですか?
弟嫁本人ではなく、弟を通じて話すべきでしょうか。
それともいい大人なのだから放っておくべき?
因みに、熨斗を書き直して中身を入れ替えて渡しました。



138名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:04:42 ID:Zg7
>>137
不謹慎だけどワロタ
自分なら何も言わないかな
139名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:09:05 ID:AsU
この話はおしまい婆ワロタw何回読んでも笑える!
うちの姑は、「・・・ていう話です!ハイ!」で必ず話を自分で終えようとする。
夫と二人で真似してゲラゲラ笑ってる。
140名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:13:09 ID:Fcm
なんかわからんけど、手書きの弁護士からの慰謝料請求書を思い出したw

とりあえず、宅配便で現金はダメなんじゃないの?と注意する。
あとは弟嫁の性格にもよるよね。
素直で教えてください!な人なら直接連絡。
気をまわして御仏前を用意するから悪い人じゃなさそうだけどね。
141名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:19:05 ID:Zg7
お葬式ならご霊前だし
いろいろ間違ってるw
142名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)13:27:11 ID:5tf
お払前、に見えるね
30代半ばってことは今までこれで済ませてきたのか、幸運にも身内や会社関係でご不幸がなかったのか
143137 :2015/10/07(水)13:50:38 ID:DMy
>>142
はい、「お払前」と書いてます。
そもそもご仏前自体が間違いですし。
あと自分の苗字を間違えています。(藤の右下が木になってます)



黙ってた方がいいかなと思う反面、
嫌われても言ってあげたほうがいいのかなと思ったりします。
144137 :2015/10/07(水)13:51:51 ID:DMy
正直普段あまり付き合いがないので(離れているので年1ぐらい)
どういう人かよくわからないんですよね。
悪い人ではなさそうなんですが。
145名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)14:05:55 ID:QPs
色々びっくりだね。自分だったらいわないかな。
弟が気付いて注意すればいいんだけど。
苗字書けてないのは先々まずいよね。
146名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)14:18:05 ID:5tf
葬儀って次はいつ、なんてわからないし、言ってあげても忘れるかもしれないよね
だから私も言わないでおく派かなぁ
147名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)14:19:25 ID:Zg7
49日まではご霊前、案外知らない人多い
148名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)15:02:53 ID:BOg
>>137
これはひどいwwwwww
調べようとかきちんとしようとかそういう気持ち皆無なんだろうねw
149137 :2015/10/07(水)15:36:06 ID:DMy
みなさんのレスを読んで、言わないことに決めました。
考えてみれば、こう言う事こそちゃんとしようという意識があれば
>>148さんが仰るように自分で調べようとするでしょうしね。
早く気付くよう念だけ送っておきます。

ありがとうございました。
〆ますね。
150名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)17:25:52 ID:qjz
>>149
もう手遅れなんだが一応
写真付きでまとめられてるけど大丈夫?
151137 :2015/10/07(水)17:33:58 ID:DMy
>>150
ご心配いただきありがとう。
ブツはここにしかないし、弟嫁はネットやらない人なので
大丈夫だと思います。
(ここで相談する以上、まとめは覚悟してましたし)
バレたらバレたで、非常識を知ることになるので
結果オーライだと思います。
152名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:17:37 ID:osK
嫁の友達は見るかもしれないね
オーライになるかどうかはわからないけど
153名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)18:19:29 ID:jd7
いい年してこんな非常識な人なら
別に仲良くもしたくないだろうしいいんじゃないの
字も死ぬほど汚いし本当に信じられないわ
154名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)19:55:27 ID:HBs
常識がないならこんな袋も常備してないわけだし、
たぶん出すことをうっすらおぼえてて、コンビニに走って買ってきたんだろう。
どう書けばいいかもうろ覚えで、どうにか書いてみたんだろう。
それで失敗していたなら……うーん。
自分だったら、軽くでも指摘して欲しいと思うなあ。
直接言っても間接的に言っても不安なら、弟から、
「直接言うか間接的に言うか迷ったけど、
直接じゃないほうがいいと思ったから
弟の口から言ってもらうことにした」
って言って内容伝えて欲しいとは思うけど、
難しいところだなあ。
155名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)20:53:16 ID:DFT
>>154にほぼ同意
弟さんの性格によるけど、ここに書く前にオブラートに包んで伝える事は出来なかったのかな。
画像うpして弟嫁さんの直筆&苗字を晒した事と>>151の内容、悪いけど悪意を感じるよ
156名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)20:53:25 ID:fFc
パッケージに書き方載ってるしね
何なら御霊前とか印刷されてるのも売ってるしね
157名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)21:10:17 ID:ZEH
御両親はこういうの教えてくれなかったのかしらね。
今まで誰にも指摘されずに過ごして来て
突然こんな風に写真晒される羽目になったと思うとちょっと可哀想…
まあいいや、この話おしまいにしましょ!
158名無しさん@おーぷん :2015/10/07(水)21:12:27 ID:Luz
というかネットに画像晒し上げて相談するようなものでも…
弟嫁の頭足りなさをあげつらう悪意を感じる。
逆に、弟嫁さんよくネットで調べたりしないで自分の知識(?)で送ってきたもんだねえ。
今どき珍しいというかなんというか。
>>157
ワロタ
なんか便利な言葉ね!
おしまいにしましょ!
159137 :2015/10/07(水)23:09:27 ID:DMy
〆たのにすみません。
悪意が全くないと言ったらウソになります。
正直これ受け取ったときの脱力感は半端なかったですから。
弟に相談というか、ちょっと話をしたくても連絡取れないところにいるし。
モヤモヤが強すぎてテンパった部分もありましたがそれも言い訳ですね。
今思えばわざわざ晒すことでもなかったんでしょうが
これほどになると、一体何がどうなのかって気持ちが強かったです。
ですからみなさんの意見を聞きたかった。
晒したことへの批判は受け入れます。
160名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)00:15:19 ID:Pyt
>>159
あなたに限ったことではないけれど
小学生とか幼稚園児が、よくわからなくて間違えてやったことを
正解を知ってる子が「みてみてーこんなことしてるーおかしくなーい?w」って周りに大声で言いふらすだけ言いふらして本人にフォローしてあげるでもなく
非常識だと笑うみたいな、そんな風に見えた。
まあここネット上だしおーぷん2ちゃんだし、それしておかしいってわけじゃないんだろうけど。
少なくとも弟嫁への悪意は伝わったわw

私だったらすげービックリしてドン引きもしつつ、相手の家庭環境とか年齢とかいろいろ背景想像したりして
申し訳なくも入れ替えさせてもらいつつ弟に説明するかなあ。
なんというか、一人の大人として?
161名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)00:23:57 ID:IJC
てか本人だけならともかく弟も恥かくし
書き直したってことは義妹がそんなバカとは思われたくないんでしょ?
今後親族として冠婚葬祭多くなるのにそんなままじゃ自分も巻き込まれかねない
本人なんかどうでもいいけど自分のためにでも注意しとくわ
162名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)05:45:29 ID:K6B
こういう親族が居る人達とはあんまりお付き合いしたくないのが本音だから、弟に言ったほうが良いと思うよ
と言うか弟がまともなんだったら画像を送ればちゃんと対処するでしょ
163名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)05:57:01 ID:WyG
報告者叩き(今回は叩きじゃないが)の一部の人って
毎度の事だがあるパターンがあるな。
164名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)07:14:42 ID:llV
おしまいにしましょ!で締めていくスレ欲しい…w
165名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)09:09:57 ID:lys
>>164
言い出しっぺの法則につき奥様スレ立てよろしく!
166名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)09:44:55 ID:MsN
>>164
いいところでおしまいにされて、いらっとするスレになりそうw
167名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)10:02:52 ID:r8P
                     /j
                   /__/ ‘,
                  //  ヽ  ', 、
                    //    ‘     
                /イ       ', l  ’     …わかった この話はやめよう
               iヘヘ,       l |  ’
               | nヘヘ _      | |   l    ハイ!! やめやめ
               | l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
               ゝソノノ   `ー‐' l ! ¨/
            n/7./7 ∧        j/ /     iヽiヽn
              |! |///7/:::ゝ   r===オ        | ! | |/~7
             i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ..     nl l .||/
             | | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr '         ||ー---{
              | '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧       | ゝ    ',
      , 一 r‐‐l   γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___  ヘ  ヽ   }
    / o  |!:::::}     / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ     ノ
   / o    ノ:::::∧   /ヽ  o  ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 /   /
   /    ノ::::::/    /::::::::ヽ  o  ヽ:::| o {::::::::::::::Υ   /
168名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)16:15:55 ID:llV
>>165
やっぱりなしね!と切るのと悩んだけど行った

この話おしまいにしましょ!
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1444288343/
169名無しさん@おーぷん :2015/10/08(木)17:22:22 ID:vRv
乙!
相談者さんには悪いが、こうして新たなトレンドwが生まれたかと思うと非常に興味深い…
170名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)00:52:55 ID:QfV
相談です。

人から言われたりされた事をずっと引きずってしまうタイプです。
最近だと妊娠中で中の子の性別を悪く言われたとか
近所に住んでいるパートさんに休日に職場に忘れ物したから開けてほしいと言われたとか
(正社員なので鍵を持っている)
これ他の人になら言わない/やらないんだろーなー→見くびられている、マウンティングだなーと
うじうじずるずる考え込んでしまいます。
愚痴系スレで吐き出しはするもののあまりすっきり出来ず…。
皆さんならどう対応したり発散しますか?
あるいは聞き流すテクニックなどありましたら教えてほしいです。
171名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)04:45:44 ID:TLN
キッパリと正論で反論、拒絶する
そういう考えもあるんだねーと同意も了承もしない形で返事して違うことを始める
面倒な予感がしたら最初から聞いてるフリして違うことを考えておいて、返事を求められたら聞いてなかったと返す

まぁ何れにせよ相手にしない、もっと言えば嫌われることを気にしないってことが大事じゃないかな
職場の鍵の件なんかも
「じゃあ私が何時に出かけるのでそのときに合わせて職場に来てください」
とこちらが条件を付けるとかして主導権を握ること
それに文句を言うなら断っていいし
「こちらから○○さんにパートさんが忘れ物したから鍵開けて欲しいそうですと連絡しましょうか?」
と言えば本当に困ってない場合多分引き下がるよ
172名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)10:07:04 ID:fq8
>>170
マウントつー新語に思考を引きずられてるように、要はお人好しなんだよ
「私は声をかけやすくて、親しみやすい感じなんだ」
「おっとりして見えるし、強引な意見に直面するとびっくりするんだ」
と事実関係を整理すると受け流しやすい。
そして見知らぬ他人に愚痴を言うのは代償行為として満足感が少ないので、
その場で一言でも言い返す特訓をする。
「えー私はこの子の性別好きですよ。○さんはその性別に思い入れがあるんですね」
「お休みなんだけどなー、○さんは忘れ物が心配なんですね」
自分の意見+相手を安心させれば、満足して引き下がる事も多い。
173170 :2015/10/11(日)15:58:33 ID:QfV
>>171-172
ありがとうございました。
自分の場合、何も言わずニコニコはいはいかひどい嫌味返しするかの両極端、
もしくは言い返してもまた言い返されて嫌な感じに尻すぼみに終わりになってしまうので
お二人の回答を参考に一言不快にならない言い返しや嫌われてもいいやくらいを心がけてみます。
174名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)20:33:45 ID:E16
結構前のスレだったと思いますが、一度も会わせたこと無い祖母の葬儀に夫も参列してもらうべきかどうかこちらで相談させて頂いた者です
先日祖母が大往生を遂げました
夫はすぐ忌引を取れるか会社に確認してくれて
幸い1日取れたのと、夫の上司が気を使ってくれてもう1日有給を使わせてくれたので
二人で帰って通夜から葬儀まで全部参列しました
結局出棺やお骨上げまで手伝ってくれて本当に助かりました
会社の同僚で1000キロ以上離れた奥さんの実家に法事で帰った人がいるらしく、その人も頑張ったんだから自分も…と思ってくれたそうです
両親も喜んでくれて、私も無事に二人で祖母の弔いが出来たので安心しました
こちらで相談に乗ってくださった方々にもお礼を言いたかったので簡単ですが報告でした
ありがとうございました
175名無 :2015/10/11(日)23:05:52 ID:hnI
相談するほどのことじゃないかもしれないんですが。

先日、学生時代の友人にたまたま会って、今度子供も連れて一緒にお茶することになりました。
で、話の流れで我が家に猫がいることを話したんです。そしてその後、友人の娘の名前を聞くとウチの猫と名前が同じ。
最近ならキラキラってほどじゃないかな?って名前だけど、年配の方ならアチャーってなる感じ。ペットなら普通。

みなさんにお聞きしたいのは、
・自分の子供と他所のペットが同じ名前って気分悪いですよね?
・ペットの名前を聞かれたら素直に答えるべき?避けるべき?

この2点です。
友人は良い人なんですが、子供に関しては少し脳内お花畑になってる感じもあって、名前の件が知れたらどんなリアクションになるかわかりません。おそらく悪い方に転ぶと思いますが。

だんだん約束当日が気がかりになってきました。どなたかお答えをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
176名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:29:46 ID:xjE
>>175
猫の話題に持って行かないようにするのが一番じゃないかな。家に招くわけじゃないなら隠せると思う。
もしも聞かれたら何か愛称みたいなのではぐらかすとか。
177名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:34:32 ID:qYz
お子さんは幾つ?
お茶に連れていくくらいならまだ小さいのかな
子供に口止めできる?
向こうのお子さんの名前を聞いたらうちの猫と同じ!ってなるよね?
178名無しさん@おーぷん :2015/10/11(日)23:39:00 ID:01Q
>>175
ペットの名前の話題にならないようにするかな。
自分が黙ってても共通の友人などから知られる可能性がある場合は聞かれたらちゃんと答える。
自分さえ黙ってれば知られないなら適当なあだ名を伝える。

万が一名前が同じだからって不機嫌になったり何かあったとしても、そんな人とは友達でいるつもりもないので気にしない。
179名無 :2015/10/12(月)00:03:53 ID:sox
>>176
しまった!我が家に来る予定です。
私のバカバカ。

子供がまだ一歳半と小さくて、お店に行くのも大変だしどっちかの家で遊ぼうよ、となりまして…。

何とか猫の話題から遠ざけなければ。猫、実家に預けようかしら。
180名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)00:25:27 ID:dJW
>>179
預けられるならそれがいいかも。
「人見知りだから興奮してお子さん引っ掻いちゃうといけないから」とか言って。
181名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:07:27 ID:J9g
>>179
今更言ってもしょうがないけど、最初に言っておいた方が楽だったよね。
それでヤイヤイ言うなら、そのまま距離を置けばいいだけだし。(悪いことなにもしてないんだから)

お招きした日に猫を実家に預けても、
友人が友人子に呼びかけたら、>>179の子が気がついて言うと思うよ。子供は同じ名前に反応しやすい。

子供に猫の名前は内緒って言い聞かせても、
子供はなぜ内緒にしなきゃいけないのか混乱するし、
言い聞かせたところで「猫ちゃんの名前(がおなじなの)は内緒だよね」なんていう暴露wの可能性大。

もし、そうなったら「内緒にと言い含めた行為」までもが曲解されるかも。
いっそ何か理由をつけてお招きを断った方がいいんじゃない?
182名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)01:15:38 ID:J9g
あ、子供が1歳半なら猫さえいなければ【今は】大丈夫…かも。
183名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:28:15 ID:ZyG
非科学的な話かもしれないですけど、真剣に悩んでるのでアドバイスください。
今3歳の娘がいますが、その子がどんどん旦那の学生時代の想い人に似てきてるんです。
さらに娘はその想い人と誕生日も同じです。

もちろん私が産んだ娘ですが、私には全く似ていません。笑うと少し旦那に似ています。
ただ学生時代の友人と久々に集まった時、たまたま旦那の想い人とうちの娘が近くにいたのですが「顔がそっくり!」と話題になったので、私の気にしすぎではないと思います。
想い人のAさんは大学時代から続いた彼氏と結婚していて今妊娠中なのですが、予定日を聞くとなんと旦那の誕生月で、
出産が前後すれば旦那の誕生日になる可能性もあります。

誕生日の事や「似てるね!」の件からすでに、
「名前やっぱりA(想い人の名前)にすれば良かったかなぁ」なんて冗談を言っていた旦那は
さらに予定日の件でさらに舞い上がっていて、
「もう性別わかるらしいよ」
「男の子だったらいいなー」なんて言っています。

ただの偶然、子供の顔は変わるものとわかってはいるのですが、何となく子供を可愛いと思えなくなっている自分がいます。
誕生日が一緒なこともモヤっとしたのに顔まで似てくるなんてと。
旦那は今でもAさんが好きで、その想いの強さが子供の顔にも影響してるのでは…などと非科学的なことまで考えてしまいます。
こういう偶然を経験された方はいらっしゃいますか?
最近子供や旦那に向き合うのがつらいです。
184名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)13:41:36 ID:2E9
この偶然を体験した人間ではないけど、旦那さんちょっと釘さしとかなきゃだめじゃない?
自分も結婚してて、子供もいて家庭を守らなければいけないのになに浮き足立ってるのか
冗談でも言ってはいけない事を言われて傷ついてること伝えた?
早めに手をうたないと、舞い上がってとんでもない事やらかしそうよ
185179 :2015/10/12(月)15:13:26 ID:sox
猫の名前をウチの子が漏らす可能性は無さそうなので、来客当日は実家に預けることにして、聞かれたら正直に答えることにします。
ウチの猫の方が先に生まれてるんだし、相手に遠慮するのもおかしい気がしてきましたし。これで相手が怒っちゃってもいいや。

相談に乗っていただき、ありがとうございました!
すっきりしました。
186名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)15:28:17 ID:ZyG
>>184
レスありがとうございます。
この件で不倫しようとか、旦那が行動を起こすことは無いとは思います。
そもそも旦那は、学生時代自分がAさんの事が好きだったというのは誰にも知られていないと思っているみたいで…。
Aさんには相思相愛の彼氏(現在の旦那さん)がおり、旦那とは何もなかったので密かな恋のつもりだったのでしょう。
ですが当時から態度があからさますぎて旦那周囲の友人たちはもちろん、当時はただの同級生だった私ですら
見てて恋心がわかるレベルでしたが…。

なのであくまで「同級生同士で子供の誕生日がかぶるなんて偶然で面白い!顔も不思議!」という体で私にも喋ってきます。
名前の事も私はショックでしたが、本当に冗談といった調子で…
そのため変に突っ込んだ指摘をすると藪蛇になりそうで、「実はまだ好きだ」などと言われるのも怖くて
いままであまりその話には触れてきませんでした。

悲しく思ってる事を上手く伝えられればいいのですが…。
娘を可愛く思えないことも罪悪感がありつつ、
このままどんどん似ていったらと不安でいっぱいです。
187名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)15:41:04 ID:AlL
>>183
モヤッとしてしまう気持ちはわからないでもないけど
あなたの子供は子供なんだから大事にしてあげてね
問題は夫だ。あなたがかなり不愉快であることや
その他諸々話し合おう
188名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)16:25:08 ID:Ri3
でもなんで顔が似てくるんだろうね?

Aさんと183が似てる(旦那さんの好きなタイプだから似てる)
Aさんと旦那が似てる
Aさんと旦那の親族が似てる(隔世遺伝とか)
Aさんと183の親族が似てる
Aさんと183と旦那の顔を合成させた顔が似てる

結局は旦那さんと183の遺伝子によって
製作された顔なんだから、そこを重要に思うべきだと思うな
189名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)16:34:30 ID:YJ9
赤の他人でもよく似てる人なんていくらでもいる
それが身近にいてもおかしくない
そもそも親子で似ているというのはそういう顔立ちだけじゃなく声とか仕草とかで似てると感じることが多いもの
190名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)16:46:58 ID:FsW
1回「似てる」と思ったら、似てるとこだけピックアップして見るようになるから、どんどん似てると感じる事はあるかもしれない

旦那さんには想い人~の部分は濁しても
赤の他人(しかも女性)の名前を付ければ良かったとか最高に不愉快だし
子供自身に失礼極まりないと話し合いしたほうが良いとは思う
191名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)19:35:27 ID:eYr
>>183
似てようが似てまいが関係なく
自分の子どもなんだから多少どこかの誰かと似てたとしても
たいした問題じゃないと思うけどな
猫がチャップリンに似てるとかアドルフ・ヒトラーに似てるとか
そういう錯覚の問題なんじゃないの
似てるからといってチャップリンとかアドルフ・ヒトラー
の生まれ変わりだとか言ったら頭おかしいでしょ
192名無し :2015/10/12(月)20:10:18 ID:BYD
>>183
>>190が正解なんじゃない。誕生日が同じだから、他にも同じとこ見つけようとしてしまうとか
3歳なんてどんどんこれから顔変わっていくしね
あと、学生時代の友人は旦那さんがAさん好きだったって知ってるんだからアテにならないと思う
193名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)21:22:13 ID:HJk
美人=平均顔なので
Aさんが一般的に美人なら>>188の5が正解に近いと思う。
良かったじゃん我が子が美形で。大きくなったら誰かの想い人になるよきっと。
194名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)22:21:33 ID:JqE
>>186
軽くノイローゼなんじゃない?
ウジウジ考えてるから矛先が我が子に向くんだよ。
良い人ぶらないで、はっきりその人嫌いって言っちゃえばいいじゃん。
195名無しさん@おーぷん :2015/10/12(月)23:22:30 ID:ZyG
皆様レスありがとうございます。
まとめてのお返事ですみません。

皆様のご意見の通り、もともと誕生日の件を気にしていたこともあり、気にしすぎかとも思ったのですが、本当に似ているんです。
写真をお見せできたら良かったんですが…
写真を見た実姉も「この人と親子って言われた方が納得いく」というほどです。
Aさんが嫌いというわけではないのですが、
旦那があんな調子なのであまり近づきたくないというか、
警戒というのが近いでしょうか。
ただ、子供に罪は無いので変わらず接してはいます。

とりあえず190さんの言う通り、名前の件は冗談にしても
悲しかったと一旦伝えてみます。
皆さんありがとうございました。
196名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:36:10 ID:w8T
>>183
〆ちゃったから、もう読んでくれないかな。
誕生日が同じだったのは偶然。たまたま。

>「名前やっぱりA(想い人の名前)にすれば良かったかなぁ」なんて冗談を言っていた
旦那は過去の恋心をAはおろか、周りの親しい友人にも、当時ただの同級生だったあなたにも『 知 ら れ て な い 』と思ってるからでる冗談だと思う。
さらに、今は過去の甘酸っぱい思い出としか思ってないから口にしたんじゃないかな。

わたしだったら夫に
「あなたは知られてないと思うけど、あの時期Aさんに片思いをしてたのはみんな知ってるし、当時ただの同級生だった私でも覚えてる」
だから「『娘の名前を自分の過去の片思いの相手と同じにすればよかった』なんて言葉は冗談でもは聞きたくない(つらい)」と言うと思う。
そうじゃないと『 知 ら れ て な い 』と思ってる夫の発言は続くはずだから。
(夫の片思いは過去のことで、現在も未練があるとは一片も考えてないという気持ちで言う)

>そのため変に突っ込んだ指摘をすると藪蛇になりそうで、「実はまだ好きだ」などと言われるのも怖くて
>いままであまりその話には触れてきませんでした。
その気持ちもわかるけど、あなたがもやもやしているために、娘への愛情まで減ってきてるんでしょ? ここが大問題。
かわいそうなのは娘ちゃんよ。
197名無しさん@おーぷん :2015/10/13(火)00:43:04 ID:UIm
子どもがAさんに似てるんじゃなくて
Aさんが子どもっていうか幼児の特徴(目がでかいとかそういう)
を持ってて似ている可能性
198名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)01:29:06 ID:Xxb
旧2chで面白い機能が追加。


メール欄に「shufflete」と入れるとスレの順序がめちゃくちゃになる
http://hayabusa3.2ch.sc/test/read.cgi/news/1444748474/
【速報】メール欄に shufflete でスレ順を滅茶苦茶にできるようになる
http://maguro.2ch.sc/test/read.cgi/poverty/1444746248/


これで、age荒らしの努力は水の泡にw
199名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)02:14:49 ID:Xwz
アドバイスをいただけないでしょうか。

58になる母がマルチ商法?にはまっているようです。
昨日両親の家に行くと
至るところに健康食品や美容食品の未開封の箱が放置されていました。
同じものが10個以上あったりとおかしいなと思って、いくつかの会社を検索してみたらマルチ商法やネズミ講などのキーワードが出てきました。
以前から飲んでいた美容ジュースなどもおかしいとは思っていたのですが、本人が気に入って飲んでいる様子でしたので放置していました。
まだ実家にいる弟にも探りを入れてみたところ、弟もおかしいと思う面は多々あったようで、とりあえず今週末話し合いの場をもうけようということになりました。
マルチをやめさせたい、おかしな交友関係を全て断ち切らせたいと思っているのですが、どのように説得すればいいのかわかりません…
みなさんだったらどのように言いますか?
200名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)08:14:39 ID:jLE
>>199
この手の話は懇々と「事実だけ」を並べて時間をかけて価値観を変えていくしかありません
洗脳を解く手段と同じで、「そういった事実が存在する」ということを認識させて自分で気付かせるしか変わりません
間違っても「私はこう思うから」なんていう理由でゴリ押ししないで下さい
それをやると「でも本当はこうなんだよ!」と相手の説得魂に火をつけるだけです
もし本気も本気で信じ込んでいるならやめさせるのに10年くらいかかることは覚悟した方が良いかもしれません
場合によっては母を捨てる覚悟の方がいいかもしれないことは頭の隅においておきましょう
201名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)09:43:10 ID:pyf
身近にマルチにはまった人がいないからアドバイスとかはできないけど
お母さんはどうしてマルチにはまっているんだと思う?
(実際に飲む飲まないは別として)健康や美しくなりたいと思っているから?
(知人を紹介して)お金が稼ぎたいと思っているから?
押しに弱くて勧められると断れない?
友人が少なく、少々お金を使ってでも人とのつながりを切りたくない?
買ったことをおぼえていない、在庫管理ができていないだけ(痴呆とかは?)
お父さんとの関係やお父さんの反応。

今週末一回で決着をつけようとするのではなく、とりあえず現状把握をして
それから対策を練った方がいいですよ。
202名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)09:49:34 ID:QtE
お二人とも書いてるように長期戦で言った方がいいと思う
週末に急に解決できるような話じゃない
203名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)10:31:05 ID:fWl
>>199
娘や息子に悪い意味で構って欲しくて問題行動起こしてるんだよ
「やめさせようとし続けてほしくて」やるんだから、
そのマルチ商品を母以上の熱心さで誉めて広める振りをすれば飽きるよ。
それは心情的に無理だろうから、マルチ商品の話をぶったぎる勢いで
自分がはまってる超面白い事の話をベラベラしてみて。
204199 :2015/10/14(水)13:09:53 ID:Xkd
みなさんアドバイスありがとうございます。

母がマルチにはまっている理由はおそらくですが人付き合いの延長なのかなと思っています。
父には言ってはみましたが、あまり興味がないようでした。
夫婦仲は良くも悪くもないですが、結構冷めた感じです。

とりあえず今週は状況を聞き出してみるのが先決ですね。
感情的にいろいろ言ってしまいそうなので、自制心を忘れずにいきたいと思います。
弟とは場合によっては母を切り捨てなければということは話していますが、実際にということを考えると躊躇してしまいます…

もともと変な人間ではありましたが、頭がいい人でしたので、まさかこんなものにはまるとは信じがたいです…orz
205名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)13:14:03 ID:ULj
>>204
そういうの頭の良かった人やお堅い職業だったほど引っ掛かるんだよ
206名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)13:41:39 ID:wBh
>>205
あなたみたいな頭のいい人が何でこんなことがわからないの?
って言ったら絶対ダメなんだよね、たしか。
オウムの洗脳とく時の専門家の人が言ってた
207名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)13:49:48 ID:Ei2
今まで真面目に一つのことだけをしてきて、非常識ではない常識人。だけど世間知らずな人が急に自分が経験したことのない世界を知ると…もう手がつけられないんだよね
割りと高い給料を得てて、世間知らず+自分で学んで考える立ち止まるが出来ない人が
金つぎ込んじゃうのもあるけど
平均またはそれ以下でも、うまいこと懐に入られて借金してまで~ってのあるしね
どちらにしろ、本人が目を醒まさなきゃ難しいよ。否定したら余計、反発するから
208名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)15:47:11 ID:QYo
>>204
更年期の鬱と認知症と統失の可能性も一応頭にだけ入れておいて
209名無しさん@おーぷん :2015/10/14(水)17:23:40 ID:b4f
お父さんには主に経済的側面のチェックを頼むといいかも。
なけなしの老後資金がすっからかんとかじゃ困るしね。
お母さん自身の収入や年金の範囲で
マルチ商品を個人的に使用するくらいなら
家族としては見守るしかできないからね。

ただし家族には一切薦めないこと。
贈答品としても贈ってこないこと。
商売っ気を出して必要以上に買ったりしないこと。

この辺の引き締めだけはしっかりしてきてね!
210名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)15:10:43 ID:Gox
相談です。
息子の結婚話が持ち上がってる。
「(嫁? 嫁親?が)結納をしたいらしい」と息子から聞いたので
「先方が望んでいるならもちろん」とは応えたものの
結納金の金額の調整とか、どうやってすればいいんでしょう?
お見合いではないので、真の意味での仲人がいないため、間で調整してくれる人がいない。
「結納いたしましょう。で、結納金はおいくらに?」とは聞けないよね。
かといって、勝手にこちらで決めると先方の予測から少なくても多すぎても
問題が起きそうで…。みなさん、どうしているんでしょう?
211名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)15:25:02 ID:Gox
>>210です。
「(嫁? 嫁親?が)結納をしたいらしい」と書きましたが、
現状は婚約未満(=我が家にも正式な挨拶はなく、先方にもしていない)ので
「嫁」ではなく「嫁になるかもしれない彼女」という方が正しい表現です。
よろしくお願いします。
212名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)16:04:43 ID:95m
>>204
テンプレだけで放置されてるスレですが、法律や収入について少しは分かるかも

【マルチ】ネットワークビジネスって【ねずみ】
http://uni.open2ch.net/test/read.cgi/bouhan/1426431294/
213名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)16:34:29 ID:3vf
>>210
地方独特のルールがなさそうならググって一般的な金額でよろしいのでは…
お返しなしでいいので最初から半々ねとかもありだと思うけど
これは相手によるからなぁ。息子さ→彼女経由になるけど
どのような希望があるか訊いてみたらどうでしょう
回りくどくてちょっと面倒だと思うけどね

参考にならないかもしれませんが
うちは結納なしの代わりに新居と新品家電諸々を
希望のものを指定して買っていただきました
たぶん100万くらい@神奈川
214名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)16:39:06 ID:SAx
>>210
両家顔合わせの予定を決めてから少しずつ連絡を取り合っていくってのはどうかね
結納するならするで顔合わせの後日になるだろうし
215名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)18:05:50 ID:Gox
>>213
あなたのようなお嫁さん(&息子)だと援助のしがいがある。
結納の本来の意味(結婚にあたって準備に使う)そのものだし。

ググると結納金の金額は100万円が56%(それ以下を含めると100万円以下で83%)でした。http://www.yuinou.info/jiten-06.html

同じページに、女性側に「いくらぐらいご用意しましょう?」とたずねるのはやめましょう。 いただくお金の額を聞かれても、希望などは言えないものです。 結納金の額は男性側で決め、相場から外れる額になる場合はそれとなく先方にお伝えしておいて持参するほうがスムーズです。
とありました。

100万でも200万でも結納金が必要だというなら出すけど、
「新郎新婦の結婚のスタートのために使ってよね」という気持ちが強いな。(半返しはいらないし)
216名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)18:31:44 ID:Gox
>>214
彼女は東京暮らしで実家が九州、息子と私たちは東京なので、両家がOKなら次は結納かと思ってた。

>>214を読む前の私の想像は、
1.近日中に、息子が彼女を連れて我が家に来訪し、結婚の意思を伝える。
(何度かお会いしたことなる方で、父母である我々は賛成します)
2.11月中、あるいは年末年始に息子が彼女の実家を訪問して先方両親に結婚の許諾を得る
3.(両家の賛同を得たなら)『結納』
だと思っていたんだけど、結納の前に両家の顔合わせが必要んですね!!

遠方の彼女両親との顔合わせってどこでするの?
結納は「嫁実家」に伺ってするんだから、結納前の両家顔合わせは東京でいいのかしら?
(結納は九州のご実家に伺うので、その前の両家顔合わせは上京してください…なんて言っていいんでしょうか?)
217名無しさん@おーぷん :2015/10/15(木)23:54:21 ID:Pgq
私の時は、先に男が女の実家に承諾を得に行くものだって両家の両親が主張したから
旦那が先に私の実家に「お嬢さんと結婚させてください」のお願いに来たけどね
その後私が旦那の実家にご挨拶に行った
まあ家庭によって違うのかもね
ちなみに事前に結納は無しでって話になってたのに、両家顔合わせの席で旦那両親からいきなり結納金を手渡されてちょっと揉めたわ
218名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)06:38:56 ID:FeZ
>>216
うちの場合でよければだけど参考までに

1、旦那さんになる方のご実家にお嫁さんになるお嬢さんと共に結婚の意思を伝える
2、旦那さんになる方がお嬢さんのご実家に足を運び、結婚の意思を伝える
3、旦那さんとご両親がお嫁さんのおうちに行き、結婚の承諾をもらう
そこで、結納の話をだし、どこでやるか(うちの地方の場合殆どが料亭や旅館)、日取りなどを決める
4、3で決めた場所で結納をする

みたいな流れです
もしかしたら九州ならこれよりも更にややこしいかもしれないし、時代が違うからと2と3を一緒に若しくは3、4を一緒にできるかもしれない
これから先、親類関係を円滑にするためと割り切って何度も足を運ぶ覚悟の方が良いかも
219名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)06:41:34 ID:FeZ
ごめんなさい。補足です
1は息子さんとお嫁さんが一緒に216さんのお宅に
2は息子さんとお嫁さんが一緒にお嫁さんのご実家に伺うということです
220名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)07:50:00 ID:DbT
東京と九州なら、息子さん&彼女さんに間に入ってもらってしっかり調整しないと
もめそうじゃない?
形だけでいいのか、田舎の方なら近所の手前もあって派手にやってもらいたいとか。
しばらく床の間に飾ってお祝いに来る親戚に見てもらったりする家もあるから。
こちらの常識に合わせても、相手に取ったら非常識だと思う場面もあるかもしれないし。

冠婚葬祭は、地域性と時代によって常識非常識が変わるからね…
221名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)09:10:17 ID:c73
ぶっちゃけ息子と嫁に金額決めてもらったほうが良さそう
「普通は100万くらいだけど地域差とかあるかもしれないからお嫁さんにも色々調べてもらって」
と息子に頼んでみては?
222名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)09:48:01 ID:rzX
二年前に結婚しましたが、結納の金額は私たち夫婦で決めました
金額は相場が百万ということで、うちはお返ししないので50万にしようとなりました
結納した時期は結婚式の半年前で、私の地元のホテルで結納プランがあったのでそれで顔合わせして結納と食事会
結納品のするめやら何やらセットは夫側が用意しました
223名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)13:46:48 ID:eeA
確かに正式な順序はそうだ。でも逆もありというのも安心。

息子に確認したら、
今週土曜日の来訪は、元々父母からの会食招待なので正式な結婚承諾を願い出る場ではない。
彼女実家に承諾を得る時には、息子自身の身上書/釣書を持参するが
土曜日には(彼女は身上書を持参せず)「結婚を前提とした話が出る」だけのことだと。
なにやら彼女が(結婚に関わることで)「ちょうど ご両親にお聞きしたい、というかお話したいことがあったから、いいタイミング」と言っていたらしい。
何それ、怖い。仕事中だから夜に電話してみます。
そのくらい聞きだしておいてよ>息子! (先が思いやられる)

>>220>>221>>222
そうだね。結納金は息子と彼女に話合って決めてもらいましょう。(結納返し無しの希望は息子に伝えておこう)
土曜日に結婚の話題が出た時に、
2人が両家の間に立って上手く調整しないともめごとになりかねない点を指摘(みんなの指摘のパクリだw)して、応援することも伝えたいと思います。

ありがとうございました。また、何かあったら相談に乗ってください
224名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)13:50:07 ID:eeA
あれ、メモの貼りつけ間違えた。

>>223 の文頭に以下の文章があります。
すみません。

みなさん、ありがとう。どのレスもすごく参考になります。

ご指摘いただいた、『冠婚葬祭の地域や時代による常識の差』、
『これから先、親類関係を円滑にするために』を意識して覚悟きめて臨みます。

>>217 >>218
「結婚の承諾は先に女性実家側にいただくもの」に、はっとしたわ。
(その後 >>223の文頭につながります。)
225名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)17:15:57 ID:AZx
>>224
関東在住で、娘が九州男児と結婚しました。

婿殿も職場が関東なので、結納だの式だのがどうなることやらと思っていましたが、
足のお悪い婿殿祖母さんのために九州で式を挙げよう!、というのが最初に決まり、結納代わりの顔合わせを関東、
九州での式&両家親族のみの披露宴、日を空けて関東で仕事関係者と両家親族一部を招いた披露宴となりました。

ホテルの一室をお借りして会食と、婿殿→娘へ指輪、娘→婿殿へお返しの時計
という感じなので、ちゃんとした結納ではありませんが。

なので、両家親は一度ずつしか相手の住む場所には行ってません。
参考にならないかもしれませんが、こんなのもありました、ということで。
226名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)17:17:45 ID:CWO
今度年少の息子の運動会があるんだけど、義両親・義父の兄夫妻・義弟夫妻+子供4人まで来るらしい(私も主人も呼んでないが、祖父母が来るのは当然という田舎)
別に来るのは構わないんだけど問題は弁当で、私は料理が大の苦手
だけど義弟嫁ちゃんは料理が大好きな上に得意だから毎回行事があってお互いの両親や親戚が来る度に立派な弁当を作り上げてくる
それと比べられるのも嫌だし、そもそも料理下手な私がいきなり10人分も弁当作れるわけないし、と思って旦那に相談したらどこかのオードブルでも取ればいいって言ってくれたんだけど、運動会の弁当って子供の楽しみの1つだと思うから出来合いのオードブルって可哀想な気がして悩んでる
どうすればいいのか頭痛いよ・・・
227名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:12:38 ID:eeA
気持ちわかる。私も弁当作り苦手だった。
子供の通常の弁当づくりでも「華が無い」とか「いつも似てる」とかいわれてた。

義弟嫁に前日から来ていただいて一緒に作るという選択肢はない?
「義弟嫁ちゃん」と書いているんだから、関係が悪いとも思えない。
いっそ「教えて」という姿勢で、義弟嫁と一緒に作る(ついでに勉強する)
のはどうでしょう?
(義弟嫁が嫌いだったらあり得ない選択肢ですが)
228名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:16:10 ID:oiy
分担してもらうのはどう?
おにぎり、サンドイッチ係
唐揚げとかおかず係
デザート、飲み物係とかさ
229名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:18:46 ID:Trf
出来合いのオードブルを弁当箱にいい感じにつめて、余ったところに子供の好きな厚焼きたまごだとか
ミートボールだとかから揚げを入れたらどうかな。
オードブルは保険というか、間違いない味だから無駄にドキドキしなくて済む。

場所取りもするだほうから朝早いし、全員分の準備はほんと大変だと思うよ。せっかくの子供の晴れ舞台だもん。
私なら正直義父の兄弟とか、関係ない人たちに煩わされるの嫌だ。
出来合いでいいって言ってくれる旦那さん、優しいね。
230名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:21:58 ID:FX2
でっかいタッパーを買って来といて
オードブルを詰め直すのだ。
あとはおにぎり型を買ってカッポンカッポンと
ごはんを詰めて大量に作る。

もしくは正直に「そんなに大勢のお弁当作れなーい!」と
観覧に来るメンバーにSOS 出して持参してもらうと良い。

飲み物だけは用意するなら
大きめの水筒二つに温かい麦茶と冷たい麦茶とか。
そんな感じで頑張って!
231名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:22:17 ID:Trf
やべっ、IDがサバイバルダンスしてた
232名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:29:09 ID:WaR
踊る231を見~てる~♪
233名無し :2015/10/16(金)18:35:15 ID:wxP
>>232
それイージーズダンスや
234名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)18:49:29 ID:eeA
>>225 ありがとう
なんてすばらしい。私夫婦が考える(期待する?)結婚における両家のバランスを体言したケースだと思います。
何より「祖母さんのためにの思い」を新夫婦になる2人とそのご家族が共有していることがすばらしい。

両家の負担(結納金は別として、相手に出向く費用/時間…特に時間)をほぼ同じにしてほしいなとは思っています。
235名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)21:45:00 ID:kU0
妊娠に関する質問もこちらで大丈夫でしょうか
24w妊婦ですが、尿糖が3回連続で出てしまい
その後の糖負荷検査で1h後2h後の血糖値が共に200越えになってしまい、総合病院の内科に紹介されることになりました
数値が高いので恐らくはインスリンの自己注射になるだろうと言われてもう本気で不安で怖くて仕方ないです
家族にも二人ほど糖尿がいて、私も妊娠前から太っているので元々リスク因子があったことは認めざるを得ないのですが
今のところは平均より小さめのお腹の子が、私のせいで巨大児になってしまうのかと思うと私は何てことをしてしまったのかと後悔でいっぱいです
今の個人病院で産めなくなるのかとか、検査のために入院なんてことになったら家事や主人のことをどうしようとか考え出したら止まらなくなってしまいました
質問というより不安をぶちまけるようですみません
妊娠糖尿病になったことのある方がいたらお話を聞きたいです
236名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)22:07:26 ID:Uc9
>>235
今更言っても仕方ないけどそういう家系なのに
何故デブのまま妊娠したの?純粋に疑問
237名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)22:47:33 ID:CPJ
>>236
素朴な疑問なんだけど、純粋に疑問って付ければ何聞いてもいいと思ってるの?
238名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:10:09 ID:dvB
まあ医者の言う事に従うしかないんじゃないか
私はどっちかというとガリだけど妊娠時に尿糖出た事もあるから
妊婦は出やすいのかもしれないし、他の要因でも妊婦が入院措置なんて
良く聞く話だし、あんまりクヨクヨしてもしょうがない、なるようにしかならないって
239名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:12:24 ID:czX
>>236
妊娠糖尿病なんて、妊娠するまで知らなかったとか?
恥ずかしながら私は知らなかったわ

>>235
ざっと調べただけでも色々出てくるわよ

ttp://www.dm-net.co.jp/jsdp/qa/c/q07/

こことかわかりやすいかも
240名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:37:20 ID:mCh
2chの育児板に専スレあったと思う。
まあ、出来たもんは今更どうこう言ってもしゃーないし
医師の指示通り過ごすしかないよね
経口薬は妊婦禁忌がほとんどだけどインスリンなら問題ない
後は食生活がんばれ
241名無しさん@おーぷん :2015/10/16(金)23:53:20 ID:KFQ
私の両親が結納金で、寝具を買ってくれたのですが、
結婚式の費用の負担する額が、寝具の分と飛行機代を引いても少ないです。
さらに新婦側の親戚からの祝儀をくれと言ってます。
残りの結納金はどこにいったんでしょうか…
明日電話して追求するのが気が重いです。
結納金って親が自由に使うものなんですか?
242名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:16:44 ID:nRW
>>235
体重の増加はどれくらいですか?
出産時に、普通体型の方なら7kg、肥満体型の方は5kgまでの増加にとどめるよう指導のある産院が多いです。
妊婦にダイエットは禁物ですから、もし体重の増加の仕方が著しいのであれば今以上の増加を抑える努力をしてください。
そしてインスリン注射に関しては不安な面もあるでしょうけど、医師の指示通りにする以外方法はないので言われるがまま受け入れましょう。
私の行っていた産院では胎児は勿論のこと、妊婦自身にも負担がかからないようにと母親学級や検診でも体重のことについては口酸っぱく言われます。
母親学級の中で妊娠中毒症が如何に大変か、胎児へ負担をかけるかについて説明を受けたので私は1人目も2人目も7kg以内の体重増加に収めましたが、自分に課した食事制限がきつかったです。
でもその甲斐あってか2人とも大きな病気をすることもなくすくすくと育ってくれて、自分自身も早い段階で妊娠前の体重に戻りました。
子供のために自制心を持ってくださいね。
243名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)00:20:37 ID:e8z
>>235
参考になるかわからないけど
ttp://www.yomidr.yomiuri.co.jp/page.jsp?id=56577
244名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)07:21:50 ID:pAf
>>235
なんて言葉をかけていいかわからないけれど、
先生を信頼して、不安になり過ぎないで。母体に負担になっちゃうよ。
>>238も書いているけど、他の症状で入院する妊婦さんもたくさんいるんだから、
家事や夫のことは父親になる夫にがんばってもらうしかないよ。
(男性には他にできることないんだし、そのくらいは引きうけていただかないと)
245名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:08:31 ID:pAf
>>241
結納金は結婚の準備のために使うお金なので、
親が『それ以外のことに』自由に使うもの=親の臨時収入ではありません。

でも、結婚式に出席した新婦側親族のうち遠方からの来場者への宿泊費や交通費、
新婦側主賓へのお車代等を結納金から調達するというのも
新婦側の家の事情によってはあると思います。
ご祝儀も本来は新郎新婦へのお祝い金なので本来は新郎新婦のものですが、
↑と同様だし、式費用が親丸抱えなら親に渡すのも当然かな?

新生活に掛る費用(新居賃貸・家具・家電・寝具)と
結婚式に掛る費用(出席者の宿泊交通費負担や2次会を含む)
祝儀で収支予定を明確にして、紙にまとめた上でご両親に相談してみてはどうでしょう?

結婚にまつわるお金の話って複雑ね。大変だ…。
246名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)08:21:48 ID:1nq
>>242
妊娠糖尿病と妊娠中毒(今は妊娠性高血圧症って言う)は別物
247名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)10:04:37 ID:LuC
ていうか大人なんだからさ、ある程度本を読むなりして色んな知識付けるよね…普通
248名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)14:03:08 ID:BTJ
デブに優しい人が数名いるようで
不可抗力で糖尿病になったなら不憫に思うけど
相談者は元々デブで、しかも家族に二人も糖尿病の人がいるんでしょ
なんで努力しないの?なんで調べないの?意味わかんないよ
目の前のパソコンかスマホかケータイで調べればいいじゃん
249名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)15:47:39 ID:Vgm
取り敢えず炭水化物と果糖を全部辞めれば良いと思う
糖類に関しては完全に絶っても問題ないし、と言うかどう頑張っても何かにつけて入ってるもんだから
お米、パン、麺類、砂糖、フルーツの五つは今後死ぬまで、少なくとも子供が中学生くらいになるまでは禁止した方が良さそう
250名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)16:10:42 ID:kQd
努力と客観視できる人はそもそも太らん
あと、全部を努力と自己責任でコントロールできると思うのも心の病
251名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)17:02:26 ID:3QK
235です、返信が遅くなってしまいすみません
自己管理が甘かったことは言い訳のしようもありませんし、どう言われても仕方無いと思っています
一通り妊娠合併症については本など読んでいたつもりでいましたが、今回の診断が下るまでは正直他人事でピンと来ない感覚があったことは確かです
気分が悪いとか貧血とか一切無く
体重も妊娠前からプラス2~3キロを推移しています
紹介して頂いたページは全て読んできました
.netの騒動以来育児板含めてそちらを覗いたことが無かったので恥ずかしながら専スレがあることも知らず、scから過去スレ含めて今何度も読み返しています
不安ばかり訴えていても何も始まらないし、素直に来週の受診で先生の師事を仰いで出来ることは何でもやろうと思ってます
まずは炭水化物をぐっと減らしてウォーキングの距離を伸ばしてみました
皆さん、本当にありがとうございました
252名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)22:51:30 ID:pAf
>>223に書いていた、
>なにやら彼女が(結婚に関わることで)「ご両親にお聞きしたい、というかお話したいことがある」

は「同居したい、してあげます」という話でした。(唖然・呆然)

正確には、
彼女「『息子夫婦との同居を望んでない』と息子さんから聞いていますが、
それは本当ですか?」
夫と私(視線をちらっと合わせながら同時に)「はい」

彼女「望まないというのは、本当は同居したいけれど、同居を嫌うお嫁さんも多いから望まないと遠慮なさってるということですよね?
私は同居してもいいです。
同居した方がお義母さんやお義父さんとも仲良くなれるでしょうし、
遠慮なさらなくていいです。長男の嫁になるのですから覚悟も決まっています」

夫と私、息子1(新郎予定)、息子2(双子の片方)、娘、絶句で固まりました。満面の笑みは彼女のみ。

その後のやりとりで初動に失敗したのは私のせいだ。
無音空間に耐えきれず、でも「同居を望んでない=遠慮じゃなくて、同居したくないという意味だ」と言えなくて、
「2世帯でもないのに~」とか「新婚夫婦には2人でじっくり向かい合う時間が必要だし~」とか口にしたのが失敗だった。

その後彼女の「リフォームすればいい」とか
「娘も来年就職だから、そろそろ家を出て独立すべき(私は大学入学から一人暮らしだ)」とか、一方的に言い連ねてカオス。

夫が彼女に「息子夫婦とは同居はしません、これは私たち夫婦の意思です」と再度伝え、
息子1に「2人でもう少し話をしなさい。彼女の自宅に伺うのはじっくり話あった後にするべきだと思うよ」と言って、息子1に彼女を送らせました。

ムカつきながら片づけてる間に私は少し落ち着いたんだけど、
静かに怒っている夫に胸が痛みます。
ワイン誘ってみる…。

書き捨てごめん。スレチかな。こんな愚痴書いていいスレあったら教えてください。
253名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)23:17:23 ID:QzI
相談ならここで良いけど、
愚痴を吐き出したいなら
他スレが良いかも?
要らんアドバイスとかついちゃうし……
チラシやカレンダーの裏、
婆チラ(口調頑張れれば)辺りが良いかも

しかし、まさかの同居してあげます、だとは
今時の若い娘さんの思考は分からんね
最低限新婚時代は二人っきりが良いと思うがね
254名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)23:30:39 ID:Xiv
たまに現れる同居してあげます嫁ってだいたいイタい嫁だよね
同居してあげるんだから、ご飯も掃除も義母さんがやって当然
もちろん家賃的なものも入れませんみたいなの
だいたいトラブルになる
255名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)23:43:04 ID:1kM
ちょっと落ち着いたらまずは息子の締め上げだわね。
なんでまたよりによってそんなバカ女に引っ掛かったのさと。

色んな奥様方が一生懸命色んなレスをしてたけど
ぜーんぜん「それ以前」の話だったわね。

親元で寄生する気満々の結婚話なんて
全力で阻止するしかないわな。
256名無しさん@おーぷん :2015/10/17(土)23:47:44 ID:JhU
あとは良い嫁アピ、いずれ産まれてくる託児目的?
地方出身故に素で長男嫁=同居と思ってるとか?
息子さん経由で同居の真意を聞きたいところだよね
257名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)00:00:30 ID:3WP
家賃生活費無料。もちろん家事はしない。
託児は当然する。
夫婦喧嘩したら全面嫁の味方で仲裁に入った上で
仲直りのお出掛け資金も提供。

介護?なにそれ無理ムリ無理ー。

そんな嫁が身内にいたわよー。
気を付けてねー。
258名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)00:25:18 ID:1v9
地方出身なら素で長男嫁は必ず同居脳の可能性は微レ存。
私がそうだったからw
結局家の規模と義両親・夫の希望で同居しなかったけど。
だけど妹さんを追い出せ一人暮らしさせろなんて口出しする辺り寄生目的っぽいね。
恩着せがましくしておいて権利は享受しつつ義務は果たさないみたいな。
別居になっても今後何かとやれ結納だ式だ出産祝いだと集ってきそうでもあるから
がっつり息子さん絞めてください!

そして自分とこも息子だから今からどんな子連れてくるか怖いわw
259名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)01:42:31 ID:PWQ
>>252です。 夫、寝ました。
レスありがとう。カレンダー裏あたりにタイミングを見て書くかも。
「同居してあげます」の件に関しては、ここのスレでは最後にします。

(フェイク入れてますのでどこかで矛盾がでるかもしれませんが)
双子の息子と4歳下の娘は養子で、私たち夫婦の血縁ではありません。
(3人の子供は夫の大学時代の後輩とその配偶者の子供です。
相次いで実両親を亡くし、息子が9歳、娘が5歳の時に養子にしました。)

息子1には〆ろ…とのアドバイスは、ごめん、今はできないな。
(親バカ か バカ親かわからないけど)
ショック受けてたのは息子1も同様。(私達も何度かお会いしていたのに)
だから、まず彼女と話をすると思う。
息子2も息子1の相談役になってくれるはず。

引き取る時は9歳男児の双子!! えぇ~大変~って思ってたけど(実際大変だったけど)
子供同士で愚痴言いあって支え合っているのを(特に中学生時代)知って、
双子で良かったと思っています。

ありがとうございました。
260名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)10:12:17 ID:0SZ
奥様方はちゃんとしたメーカーのサプリってどれくらい信用してますか?
元々、サプリ(笑)とか思ってた私ですが、授乳期で栄養が不足してる気がしてピジョンやらビーンスタークやらの鉄とかDHAのサプリを取ってみようかと思い始めました。
目に見えない部分だから効果も謎な割に高いし悩んでます。
261名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)11:02:36 ID:gYq
>>260
個人的には気持ちの問題だと思ってる。
基本的にバランス取れた食事が一番身体にはいいと思うよ。
262名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)11:56:57 ID:3WP
>>259
結婚を考えている彼女だったらその辺の事情もCO済みだよね?
それでそんな事を言ってくる女は相当にヤバイ物件だわ。
双子の息子さんや娘さんがガッツリ言ってくれるのを期待しつつ
「結婚=自立」であるという事を家族でしっかり話し合ってね。
263名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)12:20:23 ID:igf
>>260
全然信用してないw
同じ栄養ならちゃんと食物から摂りたいからね
鉄分とかはいいんじゃないのかな
サプリじゃなくて鉄剤だけど、出産後すぐ処方されて飲んだら
効果感じたよ(●にも出てたし)
264名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)14:08:06 ID:gMl
>>260
市販のものは栄養補助としてはかなり微量しか入ってないように思う
ただ、私は一人目を出産したあと出血多くて産後の体力がなかった時期に
さらに真夏でバテてしまってダル過ぎてご飯がほとんど食べられなくなり
母乳も出ないし栄養も足りないからせめて、のつもりでサプリとったら
3日くらいでダルさがなくなってご飯が食べられるようになった
だから特に今不調がないなら効果は感じられないと思うけどゼロではないかな?くらいかと
今も二人目授乳期でサプリ飲んでるけど効果は分からないしお守り的なかんじだわ
265名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)14:25:16 ID:WwG
授乳期にバランス取れた栄養豊富な食事とやらをどれだけ準備出来るのかと考えると
サプリは選択肢のひとつとして充分考えられていいと思う
でも>>260がそもそもサプリ()と思ってるなら無理に摂る必要ないんじゃないの
先入観ってそんなにすぐ崩れるもんじゃないし
266名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)14:33:29 ID:n3O
>>260
広告に踊らされすぎでは…
人生ずーっとパーフェクトな栄養バランスで過ごしてた自信ある?
赤ちゃんへの栄養が心配なら一日一回くらいミルクをあげればよろし
267名無しさん@おーぷん :2015/10/18(日)15:49:36 ID:u5L
私が通院している病院の担当医師が薬学に長けている
以前にサプリメントに付いて聞いてみたことがあって、食べて採るのがいちばんいいよーという回答だった
もちろん悪いことではないだろうけど、高価なものは必要ないかも
268名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:12:16 ID:GBr
相談させてください。
私43歳専業主婦、夫37歳会社員、子供7歳。
私の友人が夫と女性が手を繋いで買い物してるところを見たとの話から、夫の不倫が発覚し問い詰めたら離婚してくれと言われました。
数年前から私の浪費と家事をしないことを責められ、離婚したいと言われていましたが不倫が原因だと知り腹が立って離婚届にサインをしました。
夫は私と本気で離婚したいはずもなく、引き止めてくれると思っていました。
専業なので生活も出来ないし、家を出ろと言われても私が作った借金はあるけど貯金はゼロです。
仕事を見つけるまで届けを出すのを待って欲しいとお願いしてまだ提出はしていません。
離婚したくないので職探しをしてるふりをしてますが、何とか離婚せずにすむ方法はないかを相談させてください。
269名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:20:42 ID:GBr
追加ですが、夫は家が汚いし帰ればお金お金と言われるからと、これまで月に一度か二度くらいしか帰ってきておらず、現在も荷物を取りにくる程度です。
夫が帰れば洗濯物が溜まってる、ゴミや汚れものを放置していると口煩いので帰って来られると嫌な気持ちになるので帰らない方がいいのですが。
不倫相手と夫から今後母子でも働かず生活出来るくらい慰謝料を貰えないものでしょうか。
270名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:48:21 ID:GBr
何度もすみません。
本心は私は離婚してもいいです。
夢の一軒家から出たくありません。
夫に家のローンを払わせ、今まで通り働かなくてもいいくらいのお金と借金返済をしてもらいたいです。
夫は今まで自分が払った借金分を返して欲しいといいますが、夫婦なので専業主婦の生活をみるのは当たり前なので返済する必要はありませんよね?
271名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:50:52 ID:ay4
こんなところより弁護士事務所行った方が早いよw慰謝料貰っても借金返済で終わりそう
272名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:51:24 ID:piB
慰謝料やらなにやら払う側になりそうだけど
弁護士に相談してみたらいいよw
273名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:51:53 ID:Qnv
とりあえず役所に「不受理届け」を出せば離婚届けを勝手に出されても
受理はされない(6ヶ月間)
でも、一応
自主的に離婚届けに記入した=離婚の意思アリ
っていうのが裁判所の考えだから、6ヶ月の間に旦那さんと
よく話するしかないね

不倫が本当なら有利なんだから弁護士に相談して勝てばいいと思う
慰謝料で生活できるほどはもらえないと思うって言うか無理
274名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:53:29 ID:65G
朝から釣りかな
275名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:56:34 ID:Qnv
>>274
やっぱそうかな
わざと自分が不利になるワード盛り過ぎだなとは思った
276名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:57:20 ID:GYh
読む限りでは、離婚したくないのは「働くのが嫌」というだけにしか見えない
それに、旦那自身もあなたの浪費と家事をしないことに対しての不満が積もってったでしょうから
離婚は渡りに船と言わんばかりに同意してくれたものだと思います

仮に不倫という形でいくばくかの慰謝料を払ってでも、別れたいという意思の方が強いと思うので
離婚回避はほぼ無理でしょう

早く働き先を探した方が現実的ですよ
277名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:57:51 ID:ay4
ていうか仕事探してる ふり なんだねw
子供の頃、近所に似たような嫁と離婚してから、明らかに活き活きキラキラして所謂リア充って感じの人になったおじさん居たなー

今、そのおじさんの当時の澄みきった空と空気にそれだけで心身ともに軽くなる気持ちを理解できた気がする()
こんな嫁嫌だ
278名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:58:27 ID:piB
伝説の92をまとめかなんかで読んで頑張ってネタ作ってきたのかと思ったわw
279名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)08:59:35 ID:Qnv
>>277
最後が吉幾三w
280名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:01:41 ID:ay4
あんな無駄に長いデモデモ~だってぇ~なまとめ読む気になるのかなw
リアルタイムで見てた時ですら早々に透明にしたわ
281名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:01:56 ID:GBr
>>271
ありがとうございます。
ここまでなる前に弁護士に相談したのですが、家事放棄と私からの数年間のレス、婚前の借金を夫に払って貰ったりしていることで生活出来るほどは貰えないと言われました。
借金は夫名義の複数のカードを限度額まで使ったもの、生命保険からの借り入れ、夫の親戚や実家から借りたものなので夫が払ってくれると思います。
282名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:02:51 ID:GBr
>>272
ありがとうございます。
不倫したのは夫なので私が慰謝料を払う理由はないと思いますが…。
283名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:04:15 ID:Qnv
やっぱり不利ワード盛り過ぎ・・・
284名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:04:45 ID:GBr
>>273
ありがとうございます。
さっそく不受理届けを出してきます。
とにかく今の生活が出来れば、不倫相手からの慰謝料だけでいいので少額でも諦めます。
285名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:06:19 ID:GBr
すみません、不利ワードなのは分かってますが、真剣に相談したいので後出しって言われたくないので全部正直に話をしています。
釣りではありませんので、不快になられた方は本当にごめんなさい。
286名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:06:36 ID:mPg
すげーw
家事しないで夫の金せびるだけの専業主婦とかw
こりゃ結婚も妊娠で既成事実作ったでき婚だろなー
子供の親権はあなたが持たないほうがいいわ
どうせ養育費目当てでしょ?
287名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:07:52 ID:W1s
正直に書いてるって言う書き方じゃないなぁ
やーめた
288名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:10:44 ID:GBr
>>276
正直なところ、そうです。
結婚するまでもちゃんと働いたことがないので続かないと思います。
それなら家のことをしてくれと専業主婦になったんですが、うまくいきませんでした。
289名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:11:46 ID:ay4
>>285
夫はこれ以上に不快だと思うよ、自分ならさっさと捨ててるw
290名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:15:20 ID:GBr
>>277
一度真剣に探そうと思いましたが、この年齢では希望する正社員では無理だと言われました。
資格も経験もないし、子供がいるから残業や行事の時には休みたいと言ったら面接ダメだったのです。
仕事が見つからなければ今の暮らしが出来るならと、夫には面接に行ってるけどダメだったと言って誤魔化しています。
正社員でないと子供を育てられないし、子供のためにもきちんとした会社でないと恥ずかしい思いをさせるのではと思っています。
291名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:16:17 ID:GYh
釣りかどうかは知りませんが、旦那は子供の親権について、何か言ってます?
養育費とか
292名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:16:26 ID:GBr
>>278
すみません、本当にネタならどんなに気が楽なのかと思います。
293名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:22:57 ID:GBr
>>286
はい、出来婚でした。
親に迷惑かけたくなかったのと、年齢的に結婚したかったので、出来てない時に子供が出来たと嘘をつき、そのあと避妊をしないでもうけたので騙したのは騙したんだと思います。
でも、専業主婦って夫の稼ぎを貰って当たり前だと思ったんですが…。
養育費は当然の権利ですし、買ったばかりの家からも出たくないし、あと母子手当も貰えるから夫が今まで通り生活費を払ってくれれば言うことはありません。
294名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:25:18 ID:GBr
>>289
ごめんなさい。
どこが夫にとって不快なのか分かっていません。
捨てられて当たり前なのでしょうか。
一生側にいるというのが結婚なのに、不倫している夫ではなく私が捨てられる方なのでしょうか。
295名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:32:46 ID:GBr
>>291
本当に釣りではありません。
夫は子供は可愛いけど、親権はいらないと。
私とは少しでも早く離れたいから、親権で争う時間が無駄だと、それよりも離婚したいと言います。
私独りだと行政の補助も受けられないので、子供は私が引き取ります。
296名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:33:54 ID:JIT
夫婦関係破綻後の不倫なら、慰謝料も無理じゃね?
むしろ旦那が訴えたらよくて使い込みと財産分与で相殺
悪くてGBrが払う立場になりそうな
297名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:35:32 ID:4qn
わぁ…
完全に子供はただの金づるか
298名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:38:41 ID:GYh
あなたの今までの書き込みを見てると

自分は働きたくない・家事もしたくない・お金遣い荒い・セックスレス

…と、旦那から見たら、どう考えても離婚したくなる要件を見事に揃えてますね

逆に、あなたから見て、働かない・家事も手伝ってくれない・ギャンブルなどで金使い荒い…
そんな夫と一緒にいたいと思います?
299名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:47:19 ID:GBr
>>296
夫婦関係の破綻。
それは弁護士さんにも言われましたので、こちらから誘ってみましたが夫に拒否されました。
夫からも訴えたいくらいだと言われました。
財産は家がありますが、まだ買ったばかりでローンかあり、貯蓄は最初書いたように全くありませんので相殺にはならず私が貰えるだけだと思います。
私は不倫などせず、帰らない夫の子供を育て家庭を守ってきたので、払わなくていいと思っていますが、違うんでしょうか…。
なんだか混乱してきました。
300名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:47:33 ID:Bku
まあ全く悪くなくて相手だけが有責でも、相手が払いたくないからと争えば慰謝料は200万くらいが限界
加えて>>296の財産分与でマイナスも当然考慮される
家だって夫ローン
どーあがいても「今の生活」は維持できないわw
301名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:48:23 ID:GBr
>>297
それは違います。
子供のことは本当に大切に思っています。
302名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:50:03 ID:ay4
>>301
思ってるならふりじゃなくてガチで働け
303名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:50:52 ID:Bku
>財産は家がありますが、まだ買ったばかりでローンかあり、貯蓄は最初書いたように全くありませんので相殺にはならず私が貰えるだけだと思います。

家欲しいならローン付きねw
貯金なくても借金あって、借金はGBrが作ったんだから徹底的に争えばGBrのものになるねwおめでとうw
304名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:53:12 ID:GBr
>>298
働かない、家事もしない、金遣いが荒い…確かにそんな人となら離婚したいと思います。
でも、それは男の人の話であって、私は専業主婦で子育てしているので少し違うかなと思います。
305名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:54:55 ID:JIT
なんで相殺でGBrが貰う立場になる
306名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)09:57:02 ID:GBr
>>300
慰謝料ってたった200万しか貰えないんですか?
それにマイナスのローンも財産になるんですか…。
わかりました。
今までの暮らしを維持するためには、不倫相手からの慰謝料だけもらって離婚しないほうが賢い選択ですね。
307名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:03:20 ID:GYh
でも、あなたは家事をちゃんとしてた?違うでしょ?

旦那も家が汚いから、戻ってこなくなってきたし、あなた自身も
>口煩いので帰って来られると嫌な気持ちになるので帰らない方がいいのですが
と書いてるじゃない

家事もしないうえに、こんな愛想を尽かされた対応…
おまけにセックスレスだったんでしょ?

専業主婦だというのなら、専業らしくちゃんと家事はしなさい!
それすらちゃんとしないで、何が違うの?
あなた、専業主婦を何だと思ってるの?

夫婦ってお互いに支えあっていくもの…なのに、あなたは単に旦那に寄生していくだけ
はっきり言って、あなたは寄生虫!

そんな寄生虫を駆除できるのなら、浮気という形で慰謝料を払うというリスクを冒しても、駆除する方がいいに決まってるじゃない!
308名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:03:52 ID:GBr
>>302
夫にもバイトでもいいから、とにかく働けと言われます。
でも子供を抱えているのに、働きに出たら可愛そうですし、バイト代じゃたかがしれてます。
働く気はありますが、私に収入が出来たら離婚届け出されたら家を出ないといけなくなります。
仕事が決まるまでは家にいていいと言われたので、探さないならずっと家にいれるし、夫の給与も入ってくるので…。
309名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:07:45 ID:GBr
>>303
私ひとりではローンは払えません。
それにローンもカードも身内からの借金も全部夫の名義なので、夫に支払い義務はあります。
私は不倫された側なので、それを負担する必要はない気がするのですが。
310名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:08:35 ID:ay4
いや、七歳なら自立に向かっていく歳だしw
学校行ってんじゃん。選り好みしなきゃ朝から昼過ぎまでの仕事ゴロゴロあるのに?
断るにも時間を理由に単純に(こいつは危ない!)って地雷回避だったりするけどさ
311名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:09:16 ID:GBr
>>305
すみません、マイナスのローンさえも財産になるとは知りませんでした。
なので、貯蓄などもないので夫からの慰謝料や養育費を貰うだけだと思っていました。
312名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:23:27 ID:GBr
>>307
全く同じことを数年前から夫に言われてきました。
子供がいるからそれでも離婚しないと言っていたのに、不倫相手に本気になったせいで離婚だなんて。
専業主婦は寄生虫ですか?
子育てして家庭を支えてますが?
家事もまったくしない訳じゃなく、たまにはしてるのでそれでいいのかと思ってましたが足りないんでしょうか。
夫と離婚はしたくありません。
持ち家で専業主婦が夢だったので、夫が不倫相手と別れるように頑張ります。
313名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:27:17 ID:4qn
>>311
えーと、つまり旦那の夫婦関係破綻後の不倫で払う慰謝料は
GBrの家事放棄、セックスレス、浪費の多重債務で旦那に請求される慰謝料より高額だと


やっぱ92?
314名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:27:29 ID:GBr
>>310
時間を口実に断られたんでしょうか。
でも朝から昼まで働いても、生活出来ないですよね?
働きに出たら夫は離婚届けを出してしまいます。
そしたら追い出されるんです。
それが嫌なのもあるし、今まで恥ずかしながらまともに働いたことがないので続かないと思いますを
315名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:28:39 ID:GYh
専業主婦が寄生虫じゃなくて、専業主婦としての務めをどれだけしてきたの?
子育てはして当然でしょ、親だから
逆に聞くけど、親以外に誰が子育てするの?

>家事もまったくしない訳じゃなく、たまにはしてるのでそれでいいのかと思ってましたが足りないんでしょうか。
もう、呆れたわ
これで、、どこが家庭を支えてると言えるの?
専業なら、「たま」じゃなくて「毎日」して当然でしょ?
じゃ、その「たま」にしてない日は、あなた、何してたの?
316名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:33:00 ID:GBr
>>313
92のレスを遡りましたが、いまいちわかりませんでした。
でも、確かに言われる通りに思っていました。
家事放棄と言っても、たまにはしてましたし、私からのレスは有責になるとのことで拒否されたけど誘ってはみましたし、浪費は収入がないから夫が払うのが当たり前だと思ってたので。
そんなに悪いことだと思っておらず…。
不倫して離婚しようとしてる夫が悪いから、なんとか私の有利にならないかと思って相談しました。
317名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:35:55 ID:mcG
名前にレス番くらい入れたら?

夫不倫→夫の有責→あなたは(慰謝料はもらって?)離婚は求めず→終了
Gbr家事放棄・浪費・夫名義での借金→Gbr有責→旦那が離婚を求めるならGbrが改善するなり離婚するなり対処が必要
って言うことでは?
分けて考えた方がいいんじゃないの?

専業主婦なんでしょ?今、一番忙しい時間帯じゃないの?
貼り付いて即レスしてないで家事しなさいよ。
朝起きてから今まで何やったの?
318名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:40:46 ID:GBr
>>315
子育ては親だから当たり前って、夫は昔は手伝ってくれてたけど今は何もしてくれません。

何もしないことはありません。
スーパーやコンビニに食べ物を買いに行ったりはきちんとしてるので…。
掃除や洗濯や食器類は月に一回か二回くらいしかしませんという意味です。
夫が帰ってきたらする感じです。
それ以外のときは子供を送り出したら、寝たりテレビをみたり、友達とランチやショッピングに行ったりしています。
それで今まで暮らしてきました…。
319名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:44:32 ID:GBr
>>317
名前にレス番って何を書いたらいいんでしょうか。

そうですね、分けて考えたらいいんですね。
時間をかけて考えて私が不利にならないように考えます。

朝子供を送り出してから、何もしていません。
夫が離婚届けを出したらどうしようと不安でたまらなくて。
それに何もすることがありません。
320名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:46:50 ID:GYh
旦那がしてくれないのを愚痴るのは仕方ないにしても

>掃除や洗濯や食器類は月に一回か二回くらいしかしませんという意味です。
>それ以外のときは子供を送り出したら、寝たりテレビをみたり、友達とランチやショッピングに行ったりしています

…それじゃ、浮気されたり愛想尽かされても無理もない
付き合ってた私がバカだった

浮気されて離婚されても無理はないわね…
さっさと、ハローワーク行ってきなさい
321名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:49:14 ID:JIT
>>318
んな「ご飯は三食おやつつきで食べてます」みたいな事を家事って言われても…

スーパーやコンビニに自分の食べたいもの買いに行くのが重大な家事なら、小学生でもプロの主婦だな
322名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:53:42 ID:qBf
>>320
ごめんなさい。
少し考え方を改めます。
どんな理由であれ不倫は良くないし、ましてや離婚だなんてと皆さんに味方になってもらえると思っていました。
働けば家を追い出されるし、それを返済にまわされたり生活費を貰えなくなるので離婚しなくてすむように話をしてみます。
色々とアドバイスありがとうございました。
323名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)10:55:14 ID:qBf
>>321
そうですね…。
私が間違ってたんだと思います。
今夜は久しぶりに食事を作ろうと思います。

すみません、なんだかIDが変わってしまいました。
324名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:01:43 ID:mcG
なんだ、もう終わりかあ。
掃除や洗濯、食器(←?)は月に1~2度、
子供を送り出したら、寝たりテレビをみたり、友達とランチやショッピングに行ったりしています。
食事はコンビニとかスーパーの惣菜ばっかり。
でも自分にはお金はかけて(借金で服とかエステとか行っていそう)、ものすごく色艶のいいデブで想像しちゃう。


>…離婚しなくてすむように話をしてみます。
色々とアドバイスありがとうございました。

いろいろなアドバイスがひとっつも伝わっていない件w
旦那さん、面倒だろうけど娘さんの親権取ってほしいなあ。
325名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:01:57 ID:ZrZ
>>319
さっきから不利にならないようにとか自分の権利ばかり言ってるけど、貴女にとってご主人って何?
ご主人は家庭を守るために仕事をして、貴女の借金まで肩代わりしてくれてる。じゃあ貴女は?疲れて帰ってきたご主人が家で寛げるようにしてた?
326名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:04:25 ID:GYh
…本当に、あなたは分かってないね

自分自身のことしか考えてない
せっかくのアドバイスも分かってないみたいね

もう、どうにでもなりなさい!
伝説の92のようにね!
327名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:08:00 ID:ZrZ
あら、終わってたか。て言うか
> 今夜は久しぶりに食事を作ろうと思います。
ねえ、それで今までの事がリセット出来ると思ってる?どんな育ちかたをしたのか知らんけど人を馬鹿にしてるね
328名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:09:32 ID:JIT
洗濯月に一~二回なら、服汚いか、良くて使い捨てかクリーニングか…
借金は作り続けてそうだし、旦那の経済力そろそろ破綻するんじゃないかな?
破綻したら仕事決まってなくても家は差押えられて追い出されるよなぁ…
329名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:19:05 ID:llZ
朝から3回洗濯して掃除して夕飯の煮物の下準備してクリーニングと親戚への手紙出してきた専業主婦の私に謝れ
ちゃんとやってる専業主婦はこれよりもっと忙しいんだ

頑張って働いて稼いで専業でいさせてくれる夫には感謝してる。
家事もしないで帰ってこられると面倒とか論外だわ
330名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:21:04 ID:qBf
>>324
終わっていません。
掃除や洗濯、食器←食器洗いのことでした。
すみません。
おっしゃる通り借金は服やエステや友達との食事や飲み代として使って出来たものなどです。
夫の給与は全額入ってるのですが、それでも今までの借金返済、家や車のローン、生命保険などがあるのでそれでは足りませんでした。

夫は不倫相手と暮らしたいと言っているので、親権はいらないそうです。
それに前にも書きましたが子供がいないと私だけでは行政からの手当がないので暮らせないから困ります。
331名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:22:47 ID:uLP
良く分かってないようだからちゃんと言ってあげるけど
「不倫の件を考慮してもなお、夫から離婚裁判を起こされたら離婚しなければならなくなるくらいに貴方は有責事項が多い」
ということをちゃんと理解して

あと家のローンは夫名義だから夫が払うって言ってるけど
離婚して家を貴方のものにするなら家の名義と同時にローンの名義も書き換えることになるよ
まぁ払えなくなって追い出されて終わりだと思う
332名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:25:57 ID:qBf
>>325
不倫して私を裏切った夫じゃなく、自分の利益を考えたらダメなんでしょうか。
離婚届をいつ出されるか分からないのに…。
私は寛げません。
夫も寛げる場所を与えてくれないのに、私だけが我慢しなければいけないんでしょうか。
333名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:26:58 ID:qBf
>>326
すみませんでした。
ちゃんと読んでるんですが…。
もうどうしたらいいのか…。
ごめんなさい。
334名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:32:00 ID:qBf
>>328
子供と2人分なので、それほど汚れた服もたまりません。
夫の分は不倫相手がしているようです。

そうですね。
これ以上は無理だと言われました。
今ある借金は払うから離婚してほしい、家も売りに出したいから早く仕事を見つけて出ていって欲しいと言われています。
どちらにしてもこの家にはいれなくなるんでしょうか…。
335名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:34:07 ID:qBf
>>329
専業主婦ってそういうものなんですか。
ごめんなさい…。

きっと不倫なんかしないご主人でうまくいってるんですよね…。
羨ましいです。
336名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:38:45 ID:qBf
>>331
そんなに私は悪いんでしょうか…。
ショックです。

この家の名義は夫のままでいいんです。
名義を変えると私が支払いをしないといけないので。
ただ、子供のためにもアパート住まいとかじゃなくきちんとした家で暮らしたいだけです。
夫が出て行って慰謝料代わりにこの家に住ませてもらいたいだけです。
337名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:40:37 ID:qBf
>>327
馬鹿にはしてません。
それに肝心な夫は帰ってこないだろうからリセットとは思いませんが、少しでも何かしようと思っただけです。
338名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:41:55 ID:mcG
>夫が出て行って慰謝料代わりにこの家に住ませてもらいたいだけです
ローン残高>>あなたへの慰謝料なんじゃないの?
あなたはあなたのご主人への慰謝料はいくらを想定してどうやって払って行くつもりなの?


ここまでのみんなのレスを読んで理解できないなら、もうこの後のレスは
あなたに取って何の参考にもならないし、書く方も読むあなたも時間の無駄。
弁護士に無理だと言われているのに、素人集団にいったいどんなアドバイスを求めているのか。

夫婦は合わせ鏡。
割れ鍋に綴じ蓋。
馬鹿は罪。
339名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:42:03 ID:GYh
私からの、本当に最後のアドバイスね…

一番、現実的なのは、離婚確定!

離婚後の生活プランをちゃんと考えること
慰謝料や養育費を抜きにしてね

貰えるだろうけど、今までの書き込みやあなたの性格を考えると
すぐに(2~3ヶ月程度で)なくなる程度!
貰ったお金を使い果たすまでに、ちゃんとお金を稼ぐ口をみつけること!


二番目は、もう確率は限りなく低いけど、旦那と再構築すること

はっきり言って、あなたの性格上、ほぼ無理
家事もしないうえに金使いも荒い上に、今のあなたの考えではねえ…
もう、諦めた方がいいレベル


三番目は、宝くじなりBIG買いなさい
少なくとも、二番目よりは、確率高いw
それくらい、旦那との再構築は難しいと思いなさい


…って、書いてる途中で
>夫が出て行って慰謝料代わりにこの家に住ませてもらいたいだけです
とあるようじゃねえ…

伝説の92ならぬ、伝説の「GBr」の誕生ね…
340名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)11:42:45 ID:llZ
>>335
順番が逆。あなたはご主人が不倫するから家事をしないで浪費するわけじゃないでしょう。
あなたがだらしなさすぎるからご主人が愛想を尽かして不倫したの。
ご主人が作ってくれた、お金にも時間にもゆとりのある寛げる環境を自らぶち壊したのはあなた。

不倫は絶対許せる事ではないけど、あなたはそれと同じかそれ以上にひどいことをご主人にしてるよ。
341名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:04:00 ID:qBf
皆さん、本当にありがとうございました。
夫の離婚したい気持ちは変わらないかもしれませんが…。
もう一度離婚したくないとお願いしてみます。

市役所に連絡をしたら母子手当などは早目に申請しないと貰えるのも遅くなるらしいので、もし離婚届けを出されたらすぐに夫の住所変更をさせ申請します。
夫には仕事が決まるまでということで、この家に住ませてもらい生活費など慰謝料として払ってもらいながら母子手当で暮らそうと思います。
不倫相手には慰謝料請求しますが、夫との付き合いはどうでもいいです。
どっちの結果になろうとも、今のままで生活出来るならいいと思います。
これで消えます。
本当に色々とすみませんでした。
342名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:09:13 ID:qBf
>>339
本当に私のつまらない相談にのっていただいてありがとうございました。
はい、離婚が一番だと思いました。
再構築は無理なほど夫の気持ちは離れています。
子供のことを出したら、なんとかなるかもしれませんが…。
でも離婚しても不倫は悪いので、この家からはどんなことを夫に言われても出ていきません。
343名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:10:31 ID:qBf
>>338
私からは慰謝料は払わなくていいと思います。
不倫が一番悪いことですから。
344名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:17:33 ID:qBf
>>340
夫にも言われました。
働いても1円も自分では使えない←ローンや生命保険とかは彼の為なのにおかしい話ですが、家に帰っても汚れた家と食事も作ってない生活に我慢出来なかったと。
そんな中で自分の理想の人があらわれて一生側にいたいと思ったそうです。
理想と現実は違うのに。
不倫相手との生活がどんなものか知らないけど、どうせ私と変わらないだろうに。
もう、いいんです。
私の暮らしが守れるならそれで…。

消えるといいつつ、すみません。
もう本当に消えます。
345名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:21:49 ID:YL1
今の生活レベルが保てると思ってるの?甘すぎー。
洋服だ外食だエステだあ?ご実家がお金持ちだったの?何でそんなに浪費出来るの?

私も結構ダラ主婦だけど、今日は洗濯も掃除も食器洗いも済ませたわ。
スイッチ入ったわーそういう意味ではありがとう!w
346名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:22:17 ID:Iup
>>342
理解してないみたいだけど、旦那さんが今ある借金は払うだけで破格の慰謝料になる
>>342原因の夫婦関係の破綻が先にあるから、不倫は普通の夫婦と違って「絶対悪」にはならない
342がやった事が酷すぎる

旦那の給料全額342が握ってるなら、旦那の生活費は不倫相手が出してて、342も不倫相手に集って生活してる状態

まあ、生活うんぬんおいといて
342の借金がある限り、旦那がローン支払えなくなるのにどうやって家に住むんじゃい
347名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:39:36 ID:qBf
>>346
消えようと思いましたが、どうしても言いたいです。
どうして私が不倫相手に集ることになるんですか!
私は妻としての権利で夫に扶養されてるだけです。
不倫相手からはまだお金貰ってませんが?
勝手に女作って転がり込んで、女の車を借りて堂々と通勤したり生活してるのは夫です。
人の夫を寝とって家族を不幸にしてるんだから、それくらい夫のためにして当たり前でしょう?
ここは既婚女性ばかりなのに、何故私の味方がいないのか。
夫の味方ばかりでガッカリです。
348名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:45:10 ID:uLP
ここは既婚女性ばかりなのに不倫した夫の味方したくなるほど貴方が最低のクズだからですよ
349名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:47:12 ID:PuC
ガッカリだってwワロタw
そりゃー客観的にみて悪い方はボロクソに言われるもんだし、非のないほうの味方になるってもんよー
顔も知らない赤の他人ならなおさらね
今この状況で盲目的に味方してくれる人って自分の親くらいじゃない?
まぁ親もマトモな人間なら旦那さんに同情しちゃうだろうけどw
350名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:50:50 ID:mcG
>私は妻としての権利で夫に扶養されてるだけです

じゃあ、妻としての義務は?
うちの小学生の子でも「権利と義務はワンセット」って知ってるわw
351名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:51:23 ID:Iup
>>347
転がりこんで不倫相手の世話にならずに家族で暮らしてたら
とっくに家手放して自己破産か心中コースじゃないか

って、やっぱ車のローンもあなたが使ってるのねw
352名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:52:46 ID:GYh
…私も、本当に消えるつもりだったんですが

ヘイトにつながるがら言いたくなかっんですが、あなたは在日と同じです
義務は果たさない、文句だけは言う、責任は取らないうえに都合のいいとこどりしたい…

それと同じです!
353名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:54:42 ID:m0d
移動してください

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1419855844/
354名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)12:59:26 ID:eob
以降、ここでレスする人も荒し認定されます
ので、皆で移動しましょうw
355名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:01:17 ID:ZrZ
>>347
だから権利に見合う義務を貴女はご主人にしてきたんですか?
> 掃除洗濯食器洗いは月に一、二回くらい、それ以外のときは子供を送り出したら寝たりテレビをみたり、友達とランチやショッピング
> 夫が帰れば洗濯物が溜まってる、ゴミや汚れものを放置していると口煩いので帰って来られると嫌な気持ちになるので帰らない方がいい
これって不倫発覚する前からですよね。妻の義務を果たしてないのに権利なんか有る訳ないんですよ。納得出来ないならもう一度弁護士に相談してはどうですか。
356名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:02:17 ID:ZrZ
>>354
ごめん。移動します
357名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:02:39 ID:llZ
旦那さんもよくこんな会話のできない相手と結婚したなぁ。
まぁ嘘のデキ婚だったようだけど…結婚前は上手いこと誤魔化していたのかな
358名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)13:06:32 ID:llZ
あら。誘導されてた。移動移動っと
359名無しさん@おーぷん :2015/10/19(月)23:13:49 ID:ftj
あれ?移動先にまだ誰もきてない?
360名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)21:59:30 ID:5bW
相談してもいいでしょうか?

2ちゃん初心者なので何か間違いや失礼があったらすみません。

スペック
私 25歳 フルタイム派遣 年収300万弱
今年末から契約社員になるが年収は大きくは変わらず。
夫 30歳 正社員 年収330万前後
勤務時間は同程度
家事分担は料理・掃除→私
食器洗い・洗濯→夫

付き合い4年、うち2年同棲
結婚して約3年の子無夫婦です。

先日、夫より離婚を切り出されました。
理由は
・セックスレス気味(今年5~6回したかな?程度)
・私からの愛情が感じられない
・食器洗いや入浴の前に寝ると怒るから(夕飯後に寝て起きるのは夜中)
・金銭面を信用してくれない
・自分は仕事の愚痴を言わないようにしているのに私は言う

私の言い分
・セックスが下手だし疲れるからしたくない。
 (はっきりとは伝えていない)
・愛情表現は下手
・やる事をやらずに寝る事が生理的に嫌。
 やらないならやらないでいいからハッキリさせて寝るなら寝る
 というふうにしてほしい。
・金銭面は全く信用していない。


長いので続きます。
後だししたくないので長くてすみません。
361名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:06:06 ID:5bW
金銭面を信用できない理由
同棲をするにあたり、一年程前から貯金をしようと約束していました。
私は100万以上貯めましたが、いざ物件の契約段階になると夫の
貯金0な事が発覚。
当時遠距離で、既に仕事を退職していた私は後戻りできず。
お互い実家や寮暮らしだった為家具・家電を購入し私の貯金0に。
その後、私も月収13万程度のパートを始めますが夫の税金滞納約20万
が発覚。
夫の月収24万程度と聞いていたのに20万しかない。
貯金出来ない日々が続く中で夫の会社が傾き、酷い時は月収10万。
転職3回。無職期間合計半年ほど。
お互い実家には頼れずリボ払いで生活費を賄いました。

そんな事があったので金銭的に信用するのは無理です。
362名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:11:00 ID:5bW
>>360>>361続き

私にも非はあり、浮気歴があります。
夫は無職だった頃、家計を助けるためにパートとクラブを掛け持ち
していたのですが、その客と浮気をしていました。
夫にバレ、関係は終わっています。

その後、なんとか生活が落ち着き、クラブを辞め、私は今の仕事に転職し
約2年です。
ストーカー?被害で引っ越したり、リボ返済があったり、滞納していた年金
や税金を払ったりで今も貯金とよべるものはほぼありません。

この状況、もう離婚しかないでしょうか?
離婚しても、一人で生きていく力はあります。
リボ返済(私名義)しながら慎ましく食べていけます。
ただ、夫の言い分に納得できない自分がいます。
363名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:13:03 ID:qtz
>>362
離婚したいのしたくないの?
364名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:16:07 ID:lNE
意地になってるだけなら冷静になって考えてみて、その旦那さんは必要?
どちらが有責とかじゃなく、性格の不一致で別れる案件かと。
365名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:16:44 ID:5bW
>>363
正直、どっちか自分でも分かっていません。
ここまで頑張って、これで終わり?と思いますが
まだ若いし、仕事も契約だけどあるし、新しい人生を始めるほうが…とも
思います。
夫の言い分が幼稚で冷めてしまった部分もあります。

昨日の朝、長文のラインで言われたんですよ。
ラインって…こんな大切な話を…高校生の付き合いじゃないんだから…
と思いました。
それから昨晩、今日と一言も会話していません。
366名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:16:46 ID:HO0
旦那に悪いのはお前だと言われたのが納得できないのかな
あなたが納得できてもできなくても旦那がそう感じているというならどうしようもないことだよ
人の心の中までは思い通りにならないよ
367名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:19:59 ID:5bW
確かに意地はありますね。
18歳からの時間を過ごしてきたのに…という依存心ともいえる気持ち
がなかなか無視できません。

あと、仕事が今年末から契約社員になるので、それに伴い色々な
手続きがあるんですが、離婚したらそれが面倒です。
既に住民票の取り寄せや保証人の書類など渡されているので、どうしたらいいんだろうと悩んでいます。

私が悪い部分も大いにありますので、その点が納得出来ないのではなく
言葉で説明するのは難しいですが、結婚でそんな事で終わるんだな~と
受け止めきれない感じです。
368名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:24:14 ID:qtz
>>365
頑張っていた(いる)のはわかるけど
夫婦関係は破綻しているようにお見受けする
勿論お金の問題で生活ご成り立たないからとあなたが余計に働いて
その上で他の人に少し靡いてしまった気持ちもわからなくないけど
でも結婚してるのに浮気はダメだよね
夜が下手なのは残念だけど二人でうまくやっていくとか
そういうのもしてこなかったし今更無理でしょ?
369名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:25:22 ID:HO0
>>367
そりゃ思いやりも信頼もなくなれば終わるよ、人間関係だもの
370名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:26:02 ID:5bW
嫌だったなら言えばよかったやん!という気持ちが大きいかもしれません。
愚痴を言う言わないとか、私は言うな、と言ってませんし
私が掃除や料理をサボっても俺は怒らなかったのに…というなら、怒れば
良かったやん、今さらまとめてグチグチとなんだよ!
という内容が夫の言い分のほとんどを占めてますので…。

疲れてるのにお前の職場まで迎えに行った
同僚の事も駅まで送った
行きたくない付き合いのゴルフで嫌な顔された
etc.

やはりお互いの相性というか性格が合わないんでしょうかね…
371名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:30:16 ID:5bW
浮気については何も言えません。
100%私が悪いです。

セックスについては、汚い話で申し訳ないですが
いきなり指入れる→無理やり濡らす→挿入→自分だけイッて終わり
(ゼンギ含めて10分程度)
という流れでして…

いいなり指入れないで→愛撫する力が強くて痛い
力強いよ→諦めて指入れる
自分だけ気持ちよくなってない?→改善しようともしない
という事を何度も繰り返してきました。
付き合っている時はもっと丁寧だったので、出来ないわけないと思うんですが
セックスレスだ!と怒るわりには改善されません。
372名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:30:18 ID:IbU
離婚に踏み切れるなら踏み切ってもいいんじゃないかな
女からしたら過去の事があるんだから信用出来ずに優しく出来なくて当たり前だけど
でも男って過去の事切り離して考えるから
今現在頑張ってるのに今少しも褒美がないのは耐えられないんじゃないかな
女って過去のマイナス面はその倍のプラス面が得られないと帳消しにできないよね
旦那の方は過去の金銭面は今安定したのと浮気で帳消しになってるから
今現在だけで自分の不平を堂々と言うんだと思うよ
373名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:32:49 ID:5bW
確かに、今やっと生活が安定したのに信用が無いのは
きっと辛いと思います。

でも、ゴルフでお金かかる、付き合いの飲みでお金かかる、と言われると
どうしても暗い気持ちになってしまいます。
これは私の切り替えが出来ていないのが悪いですね…
374名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:37:35 ID:lQs
性的に合わない人とは、
早めにお別れした方がお互いの為だと思う
一生我慢できるの?我慢させるの?
そんなの辛くない?

協議離婚に持ってくかな……自分なら
有責にさせられそうになったら
過去の借金肩代わりも踏まえて
きちんと争う方向で行くかな
375名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:41:42 ID:gT7
>>373
そこまで悩んで尚、その男と居たいなら好きにしろ
そもそも離婚切り出されて、貯金もなく仕事も落ち着かないしエッチ下手で信用できない男なんて373の人生に本当に必要なの?w
自分なら要らないよw
376名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:41:54 ID:5bW
離婚に踏み切るのって難しいですね…
手続きが色々必要なのは女性ですし…
またカードや口座や職場関係の手続きしないと、と思うと憂欝です。

今、ちょうど仕事の契約手続き中で、大企業なのでただでさえ
ややこしく、落ち着くのは来年1月か2月になると思われます。
せめてそれまで待ってほしい、と伝えるのはアリでしょうか?
377名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:44:48 ID:iy8
まだ子どもがいなくて25才ならいくらでもリセットがきくじゃない。
ダメ夫から解放されるまたとないチャンスを無駄にしないでね。
感情的に夫の言い分に納得がいかない点あるようだけど
夫の非はあなたに浮気の前科がある分でけっこう相殺されちゃうかな。
あとは弁護士探して間に入ってもらって
新居費用を負担した分や旦那が無職だった時代に負担した生活費など
冷静に計算して、請求するかどうかじゃないの?
夫がどう言おうとも、淡々とした記録を作っておけば
後でいい人とご縁があった時の説明には困らないよ。

とにかく、事情はどうあれ「浮気の前科」は大きいので
弁護士を河さんだ協議離婚を目指して
金銭負担の記録だけを残すことを重視してね。
378名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:45:03 ID:lQs
それはありじゃないかな
離婚はOKだけど、すぐじゃなくて
【心の整理をしたい】とか上手いこと言ってさ
正直に言うと揉めると思うw
379名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:46:06 ID:HO0
離婚するまで別居でもするとか
380名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:47:42 ID:5bW
>>377
離婚するのであれば、共有財産も無いですし、肩代わりしたお金の弁済能力
も感じられない(稼ぎどうこうではなく、夫の性格から)ので、弁護士などは
挟まずに円満離婚しようと思っています。
性格の不一致として。
そうすると、後々の人生に悪影響でしょうか?

法的な事とか全く無知ですみません…
381名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:48:16 ID:gT7
>>376
家庭内別居すればいいじゃん
で、時期が来たら性格の不一致と借金理由に弁護士立てるなり家裁行って調停
382名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:49:33 ID:5bW
お互いに離婚の意思があっても、弁護士や調停は必要ですか?
383名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:53:37 ID:gT7
>>382
一応、立てた方がいいよ
あなたは浮気、向こうは借金だし。綺麗に清算しないとまたすりよってきそうな旦那じゃん
384名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:56:12 ID:5bW
>>383
どのように弁護士に相談すればいいのでしょうか?
これこれこういう理由で、お互いに離婚の意思はあるけど
内容をハッキリさせておきたいんです…とかですか?

弁護士をたてるとなると、費用がかかりますよね…
正直、新居費用や引っ越しなどで物入りになるのと、貯金が無いので
厳しいです…
385名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:57:20 ID:qtz
>>375
本当だよなぁw
少しの情と彼女の頑張った努力以外で何が魅力なんだろう?

>>380
子供をおろしたとかそういうのが絡んでなこれば大丈夫じゃないかな
今更もうしないと思うけど避妊にだけは気をつけてね
386名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)22:59:39 ID:5bW
すみません、調停というものがよく分かっていないのですが
本来は、話し合いで解決しない場合や、話し合い自体が困難な場合に
調停人を通して離婚に持っていく場所ですよね?
理由をはっきりさせたい、という場合も活用できるのでしょうか?
調停は費用がかかりますか?
387名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:02:10 ID:iy8
>>380
夫の弁済能力や誠意とかはどうでもいいのよ。

一見は円満な協議離婚でも「妻が多く負担した費用」を
正当に請求しますって書類があって、それがキチンと支払われてないとなれば
「あ~それで別れたのね~。(あなたは悪くないわね)」という
大義名分になるでしょ。

どのみち二人の感情はもうこじれちゃってるんだから
夫には「会社の手続きが面倒だから少し待って」と言いつつ
そういった今までの負担分の請求をしつつの協議離婚が
可能かどうかを弁護士に相談してね。

夫に支払う気がないとかは無関係よ。
388名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:06:24 ID:5bW
夫の税金滞納を肩代わりしたのは結婚前なんですよね…
証拠なども残していません。

無職期間があったのは結婚後ですが、その間の生活費の負担などは
病める時も健やかなる時も…という夫婦なら当たり前の事にならないんでしょうか?
389名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:13:09 ID:iy8
協議離婚は二人の話し合いによって合意した離婚。
単純に二人だけでの話し合いのケースもあるけど
弁護士や誰か第三者を挟んで条件を擦り合わせたり
話し合いの記録を残したりするケースもあり。
私が進めてるのはこれね。

調停離婚は裁判所で話し合って離婚しましたという事。
裁判所に調停を申し立てて調停日時を決めて調停人に立ち会ってもらって
双方の言い分を出して話し合う。

裁判離婚は調停では決着がつかなかった時に訴えを起こして
裁判官に離婚か否かを決めてもらうもの。

調停と裁判は混合されがちだけど別物です。
もちろん調停も裁判も弁護士に同席してもらったり
代理で出てもらうのは可能。
390名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:19:49 ID:oPj
金銭問題と不倫セックスレスで往って来いで性格の不一致による五分五分の離婚でいいじゃん
貯金使い込みの時点で引き返せたのに突き進んだ自分も悪いんだし
391名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:21:15 ID:5bW
>>389
とても分かりやすいご説明をありがとうございます。

ちょっと調べてみたんですが、協議離婚で弁護士を挟む場合でも
平均で60万ほどかかるようですね…
今後の人生を考えると高くはないんでしょうが、慰謝料や親権や財産分与など
絡んでいないので、ちょっと…

今後、良縁があったとして、自分の言い分でしか離婚の理由を説明できないというのは
損ですが、浮気したり、そんな夫を選んだのは自分なので諦めようと思います。
せっかく今後を考えてすすめて下さったのにすみません。
392名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:25:32 ID:5bW
本当に、今思えば引き返せばよかったです。
退職していても、貯金が100万以上あったのだから再就職の準備は
出来たはずなのに…
再就職できなくて貧乏したとしても、結婚しても貧乏生活だったし…

同棲すると言って退職したんだから、親にも挨拶したんだから
実行しなきゃ!
同棲までしたんだから結婚しなきゃ!
結婚までしたんだから私が養わなきゃ!
と意地をはり通した結果がこんなんで情けないです。

意地と見栄だけで動いて、なんてバカだったんでしょう。
夫も同じ気持ちかもしれません。
お金はないけどなんとか生活してきて浮気されてセックス拒否されて
なんて酷い女だろうと思っているでしょうね。
393名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:33:15 ID:5bW
皆さん、無知なうえに煮え切らない私に色々教えて下さり
ありがとうございました。

離婚する方向で考えます。
仕事が落ち着くまでは待ってもらって。
それまでは家庭内別居状態(通勤費補助の手続きもあるので引っ越しも今は面倒)で、もし相手が離婚撤回しても
離婚しようと思います。
手続きは憂欝ですが…。

また何かあれば相談させてください。
本当にありがとうございました。
394名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:33:22 ID:HO0
相談終わったなら〆切って、以降レスついても返さないようにね
395名無しさん@おーぷん :2015/10/20(火)23:34:48 ID:HO0
あら、出すぎた真似をした
ごめんなさい
396名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)00:11:36 ID:VbK
>>393
まだ若いし、大丈夫だよ
頑張ってね
397名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)06:58:59 ID:Cba
しかしまぁどうしてセックス下手って言う女に限って自分はマグロなんだろうか
相手が下手なら自分が主導権握って自分も気持ちよくなれるようにすりゃいいのに
やらせてあげてるんだから気持ちよくしてもらって当然とでも思ってるんだろうか
398名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)09:08:39 ID:E27
気持ちいいどころか、痛いし苦痛なんだよ。せめてこっちの足ひっぱんなと。
なかなか立たないのに、立ったら保たない。二つのことを同時にできない。
気持ち良くなると一つのことすらできない。そういう相手と楽しむには、相当の愛情と性欲がいるよ。
399名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)09:13:46 ID:1xM
髭は帰れ
400名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)15:05:50 ID:a5j
なんか最近ちょいちょい髭来るなー同一人物かな
401名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)17:46:52 ID:WMu
リアルで女性と接点がないんだろうな、って思ってしまうw
402名無しさん@おーぷん :2015/10/21(水)19:34:17 ID:6SE
かまって欲しいんだよね、きっと。
おーよちよち、大人の余裕であしらってあげよう。
403名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)00:19:36 ID:vzI
大学卒業以降、連絡など取り合っていなかった友人から
10年ぶり位の勢いでラフなメールがきました
軽く近況を含めて(結婚した等)返信したら
仲良かった友達集めて同窓会したいなって内容と
「実は教えたいことがある」
「住所を教えてほしい」
とのこと
どこに住んでるの?と聞いたのはスルーされて…

なんだかマルチか宗教のにおいが…と思ったのですが
どう思われますか?
同じようなアプローチ受けたことがある方いらっしゃいませんか…?
404名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)00:22:33 ID:jEA
むしろマルチか宗教のにおいしかしないw
近々引っ越すとかなんとか言って、住所は教えないほうがよさそうな気がするね。
405名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)00:32:21 ID:3Lm
>>403
教えたいことがあるってのが怪しいよねw
うん、教えないほうが良さそう
406名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)00:53:36 ID:DDB
>>403
だったら今、言え。何故住所を教える必要がある?理由を言えないのならその教えたいことすらも信用性に欠ける。そもそも10年経って教えたいことは過去?
それとも今の話?
まさか地球は観音様の掌に~とか揺るがない勝利が~とか人類の幸福が~とかイエスの元に~とか言わないよね?w
どうする?今言う?言うわけないよねーwww

って捲し立ててそのまま拒否するかな。自分なら
407名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)07:22:26 ID:AU5
時期的に「年賀状送るから住所教えて~」ってくるよ。
408名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)07:27:51 ID:umN
うん、年賀状送りたいからって言えば
まだ教えるけど、
そうでもなきゃ教えないわな

マルチかねー?
409名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)07:29:49 ID:EZi
宗教の場合、住所教えないでいるとファミレスに呼び出される事もあるよ。他の友達も呼んじゃった~っつって信者と隣同士でボックス席に詰められる。
駅かどこかで待ち合わせするといいかも。ばらけて待たれるとどうにもできないけど…。
410名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)09:20:37 ID:srv
先ず、人にモノを尋ねるなら自分から明かしなさい(今回の場合は住所)
それと、教えたい事というのが具体的にどういう事なのか、教えなさい

会う会わないを決めるのは上記を満たしてからで遅くない


交流もなかったのに急に来る連絡は
大抵良くないものだと思ったほうがいい
411名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)13:53:44 ID:vzI
403です
やっぱりネガティブな方にしか考えられないですよね…
みなさま有難うございます。
住所は教えない方向で適当に返信してみます。

おそらく物理的な距離がかなりあるので
容易に待ち合わせて会うという事はないとは思いますが
気を付けます!

ありがとうございました!
4121 :2015/10/22(木)15:52:36 ID:QOh
離婚歴のある方に質問です。

結婚何年で離婚しましたか?
また、原因はなんでしたか?
413名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)15:53:52 ID:QOh
すみません、名前間違って1になってました
414名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)16:04:48 ID:lb1
>>412
離婚を考えていて相談したいなら自分の状況を書いた方がいいよ
ただ聞きたいだけならこっちの方がいいかも
【聞きたい】奥様アンケート【知りたい】 Part.2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1440677568
415名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)16:33:32 ID:QOh
すみません、うつります
416名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)17:02:32 ID:JtN
ここでマグロ女を叩くと髭扱いされるんだなぁ
なかなか衝撃だった
417名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)20:17:00 ID:xbK
帰れ
418名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)22:59:43 ID:4FY
なんで女性が子供を引き取らないと親の敵の如く叩かれるのに男性が引き取らないとそんなにひどく叩かれないのですか?
収入や家庭環境が整っているのは男性の方が多いのに…
419名無しさん@おーぷん :2015/10/22(木)23:03:02 ID:umN
母子手当は有っても
父子手当は無かった(法改正済み)から
420名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)06:32:06 ID:561
母性神話が根強いから…
421名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)09:49:56 ID:E5e
料理してたら味見ってするもんだとは思うんだけど、猫舌なせいか炒め物だったり煮物だったりって熱い時に味見してもよくわからない
そして味見しても何が足りないのかわからない
深みがないなーとか思うけど、深みがないってそもそも何が原因で何を足せば良いのだろうか
だし?
422名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)12:13:30 ID:KCY
>>421
冷たく冷やした皿に移して味見してみるとか
あと甘味・塩味・苦味・酸味・うまみの五つが
なるべく均等になるように味を調えるといいってどこかで書いてた
423名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)12:58:23 ID:Zsu
>>421
猫舌関係無く温度で味覚は変わりますよ
和食なら醤油とみりん(と日本酒)を1:1(:1)で入れれば大抵の味は決まるという
424名無しさん@おーぷん :2015/10/23(金)16:31:23 ID:oAv
>>421
だしは、塩辛いのが多いから注意。
得てして濃厚なのに塩気が少ないものが高級品。

炒め物はオイスターソースや味覇・創味シャンタン、煮物はこんぶ茶が定番。
425名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)08:54:17 ID:t7c
相談させて下さい、初めて書き込みます。

恋人だった時、婚約中、妊娠中、産後、ずっと旦那が元カノと浮気してた。
もちろん元カノは私と旦那の関係を知っていた。
というかリアルタイムで旦那が報告していた。
その元カノが先日結婚した。
結婚式の写真を見て、なんでこいつだけ普通に幸せになろうとしているんだと憎くて憎くてしょうがない。
ブサイク呼ばわりしたことも、元カノが旦那を誘っていたことも、体の関係が継続的にあったことも忘れられない。
旦那とは元カノのこともあって、家庭がうまく回らなくなり離婚予定で、来月から別居することが決まっている。
ただ、元カノはそれを知らない。のほほんと、自分だけ新婚生活を楽しもうと思っているらしい。

そこで、相談です。
私はもう離婚することもほぼ決まっているし、過去のことにとらわれても時間の無駄だと思っています。
でも、どうしても私の人生において、彼女だけは絶対に許すことが出来ません。
元カノ実家や、元カノ旦那の実家に怪文書でも送ろうか考えてしまいます。でも、子どももいますし、もう離婚するし、考えるだけ無駄だとは自分でも思っています。それでも怒りと憎しみの感情が、どうにも整理出来ずモヤモヤしています。
どうしたら新たな気持ちで再スタート出来るでしょうか?自分ならどうやって、気持ちを整理しますか?
気持ちの持ちようとか、こういう風に考えたらいいとか、ご助言をお願いします。
誰にも相談したことがないので、自分だけでグルグル考えて煮詰まってしまっています。
426名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)08:59:55 ID:t7c
すみません、該当スレがありましたので、別スレに移動します。
よく確認もせず、大変失礼致しました
427名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)10:53:07 ID:We0
どのスレに移動したのか気になるざます

私なら元カノ周囲に宣伝するかのように大っぴらに慰謝料請求しちゃう、かも。
428名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)17:44:06 ID:t7c
>>427さん 不倫版にいってみましたが、結局まだ書き込んでいません

私も慰謝料請求をしたいですが、最後の事案から2年経過しているので、残念ながら出来ません…
なので、せめてもの復讐で怪文書、という考えが浮かんでおります。
429名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)17:45:22 ID:nMj
3年じゃなかった?
430名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)17:54:18 ID:vlF
慰謝料請求は不倫を知ってから三年以内だね
あと版じゃなくて板ね、ふりんばんじゃふりんいた
431名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)17:54:52 ID:vlF
訂正 ふりんばんじゃなくてふりんいた
432名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)18:09:23 ID:8Yg
>>428
不倫板、おーぷんだと人が少ないんじゃない?
本家のほうなら大丈夫そうだけど。

2年なら大丈夫だそうなので、是非慰謝料ぶんどってやんな!
433名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)18:18:03 ID:SvY
>>428
2年なら大丈夫だし離婚に至った原因でもあるからきっちり慰謝料払ってもらおう
.netのほうなら人がたくさんいるよ
でも不倫板で相談するよりも弁護士に相談した方が早いよ
434名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)18:19:38 ID:5k4
ネットじゃどうしても理想論が先に来ちゃうからねぇ
まず法的にどうかちゃんと弁護士に確認に同意
435名無しさん@おーぷん :2015/10/25(日)19:36:57 ID:t7c
皆様、ご意見ありがとうございます。
慰謝料は三年以内なら請求出来るのですね。誤認しておりました。
ただ、証拠の写真やメールを、発見した時点で旦那の携帯から消去してしまいました。
その時は、旦那に絶縁をお願いし、旦那自身に忘れて欲しかったのもありますが、一番は自分の記憶から抹消したかったからです。
その場の感情でとっさに動いてしまったことを今では本当に悔やまれます。
ただ恨みは晴れないので、法に通ずる方に相談してみようと思います。ありがとうございます。
436名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)08:05:52 ID:2sC
>>435
この板にも該当スレあるよ
437名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)16:08:54 ID:hZr
質問です。
旦那はすぐカッと怒り、すぐ冷め、怒ったことを謝ってくる性格です。
私は旦那に比べると怒ることは滅多にない代わり、怒りを相手にぶつけられず、しばらくイライラと落ち込む性格です。

旦那はつまらない事で怒っては(おやつの固い焼き菓子をフォークで切ろうとしてフォークが折れたとか、楽しみにしてた予定が家族に
うつされた風邪のせいで万全な健康状態で行けなくなったとか)、家族の前で大声でキレ、そしてちょっと外出したりタバコを吸ったりすると、
しおらしくなり大声挙げたことや怒ったことを謝罪してきます。
そして、「謝ったんだからこれでノーサイドな」という晴れ晴れした顔して、怒ったことを水に流そうとします。
「喧嘩になってもすぐ俺が謝るからうちは夫婦円満」と知人に話してるのを聞いたこともあります。

私からしたら、旦那は怒る沸点が低すぎると思うし、喧嘩と言っても主に旦那が一方的にキレてるだけだし、
子供が小さいのに大声あげて怒る怒り方も嫌だし、「謝ったからもうこれで御仕舞な」みたいな態度にもイライラします。

上記のことを旦那が冷静な時に何度か伝えてるのですが(特に子供のいる所でキレる所)、「お前の怒り方が陰湿なんだ」と言われます。
幼児の前で怒ることは多少気にしてるようですが、「それも人間の姿だから勉強だ」など言います。
私にしたら、幼児を含む家族の前でいちいち大声でキレる旦那の方が陰湿だと思えます。
怒る旦那を見ながら、「私達は旦那の怒りを飲み込むためのゴミ箱なんだろうか」とよく思います。
子供に対してはそれ以外では面倒見のいい父であり、よく働く夫です。

こういう怒り方の違いについて、お互いの理解の溝を埋めるにはどうしたらいいのでしょうか。
旦那を叩いてほしいとかでなく、どうしてそうなのか、歩み寄る方法や改善方法があるのか知りたいです。
438名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)16:45:00 ID:MTE
>>437
発達障害を疑ってみては?
些細な事で怒る、自分の非を認められない、人の気持ちがわからない、外面が良い
当てはまると思うけど
439名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)16:57:13 ID:5Tf
>>437
まぁでもそういう人いるよね。
障害がある疑いもあるだろうけど、幼稚で甘えん坊で
実ナルシストで、すぐ怒るけどすぐ反省する自分が
素直で可愛い=家族もボクを可愛いと思ってるに違いない
みたいな思い込みがあるというか。

本人結構いい旦那、いい父親だと思い込んでるだろうから
そこに駄目だしされるとプライド傷ついて拗ねて怒り出すと思う
すねさせると、スゲー面倒くさい

キレても無視して相手しない
TVとかみてて冷静な判断する父親を「ああいう人いいよね~」などと誉める
すると、必ずあんなのどこがいいんだよ?俺の方が!と
けなしたり色々言ってきますが、わりと感化される
結構この手は効き目あるよ

話し合ってわからせるのは無理だから冷静な父親の方がカッコいいと
「自分で思いついた」ように持ってくしかない
473は、馬鹿を(こっそり)しつけるためにコーチングの本を読み漁った方がいいよ
440名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)16:59:06 ID:hZr
>>438
それは考えたことがありますが、全く人の気持ちを理解しないわけでなく、
平時には思いやりある態度を取ります。誕生日や記念日なども忘れません。

いい齢の大人が発達だった場合というのはどうするのでしょうか?薬があるのかな。
病気なのかと理解すれば周囲は楽になるのだろうか。
441名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)17:09:44 ID:hZr
>>439
実にそんな感じの人です。
コーチングですね。「すぐに大声で怒らない夫素敵」作戦、地道にやってみようと思います。

書いてて思い出したのですが、旦那の実家はウトメもコトメも皆そんな感じ(怒りやすい)の性格です。
「うちは江戸っ子だから」とウトさんが以前言ってましたが。
江戸っ子って家族の前でいきなり怒鳴る人のことだったのか。
気長にやってみようと思います。
442名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)17:10:59 ID:hZr
すいません↑上記2レスは437です。
443名無しさん@おーぷん :2015/10/26(月)17:15:04 ID:3KL
キレやすいのは遺伝ですね
うちの父も同じタイプで、父方の親戚にもそういう人が数人います

お子さんに悪い影響が出る前に旦那さんの性格が直るといいですね
444名無しさん@おーぷん :2015/10/27(火)00:10:05 ID:8ec
>>440
だから軽度の発達じゃないの
発達の人が全く人の気持ち解らない訳じゃないし、年がら年中ずっとキレてる訳じゃないよ
一般より幼稚で感情のコントロールができないんだから
発達グレーゾーンレベルで確定だと思うよ
根拠も無く客観性もなく自分を格上だと思い込んでるのも発達の特徴
もっと発達について調べてみなよ
445名無しさん@おーぷん :2015/10/27(火)09:58:16 ID:XYm
火病持ちってやつだね
旦那の血統調べてみたら? 
広い意味では発達障害(人格障害)なんだろうけど
446名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)03:32:43 ID:GBn
相談です。というよりよくわからないことを相談されたので解釈と第三者からみた意見をお伺いしたいです。
私も内容が全然つかめていないので文章がめちゃくちゃになってしまってるかもしれません…すみませんが宜しくお願い致します。

とりあえずスペックです

私 23歳 既婚 小梨
A男 23歳 既婚 小蟻 私と中学の同級生
B子 23歳 未婚 同じく中学の同級生


先日友人A男から連絡がきました。
今年の新年会を兼ねた同窓会で8年ぶりに再会、特に仲良くなかったので連絡先も交換せず。
何故か昨日いきなりメールがきました。(友人に聞いたと後で教えてもらいましたが)
内容は「俺の話を聞いてほしい、そして認めて欲しいんだ」
この辺りでよくわからなかったが、内容的には
資格を取るために通っている学校の女の子とメールをしていた(試験について)ら、浮気だと勘違いされそのまま家を出され1ヶ月家に帰れていない。
というものでした。


最初は奥さんとの仲直りの方法?を一緒に考えて欲しいというような内容(あくまで私の解釈ですが)だったんですが、
唐突にそのメールをしていた女の子に一目惚れをしたんだとか1ヶ月相手の家に泊まってるとか抱き合って寝たんだとか気持ち悪いことを言ってきます。
そして最終的に離婚したいと。子供は可愛いと散々言っていたのにもう子供には会いたくないと。意味がわかりません。


何年もあってなくてたまたま同窓会で再会した同級生にこんなヘビーな話を相談するものでしょうか?
結局なんと返したらいいのかわからず、なんか大変そうだけど頑張ってとだけ返しました。
そうすると「認めてくれてありがとう」と返信が…
頑張ってと言っただけなのに認めてくれてありがとうと…なんか自分のいいように物事を解釈されているんでしょうか?

そしてもう面倒くさかったのでこれから見たいテレビがあるからと言ってメールを切りました。

そして今日またメールがきて、B子の連絡先を教えて欲しいと言われました。なんで?と聞いたら、B子も俺のことを認めてくれると思うんだと言われました。B子の連絡先は知らないです。
ちなみにB子は同窓会にもきていなかったので多分驚くとおもいます。
そしたら今さっき、B子の連絡先を知っていそうな友達を教えてくれとメールがきました。そのメールで目が覚めました。本当に迷惑な話です。

仲の良い友達であればちゃんと相談に乗れるんですが、全然仲良くもなかったし、卒業してから一度も連絡していなかったし、同窓会でもほとんど話をしていなかったのにそんな離婚問題の相談をしてくるのも意味がわからないです。
本当に腹立つし気持ち悪いので今の所返信も返してないんですけど、
私から返信がこなかったら恐らく他の中学の同級生に連絡がいって、B子の連絡先を聞くと思うんです。
何も知らない友人が何の気なしにB子の連絡先を教えてしまったら、B子も巻き込まれて可哀想だし
「(私)は認めてくれたんだけど」みたいな話を回されるのも嫌です。でも内容が内容で、
あまり人にベラベラ話せる話でもないし…どうしようか迷っています。
皆さんはどう思いますか?そしてこの相談の内容の意味をなんとなくでもいいので解釈できる方、教えて頂けると嬉しいです。
本当に意見がコロコロ変わって、気持ち悪くてモヤモヤしています…
447名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)06:39:36 ID:p1p
>>446
私ならB子含め、連絡先を知ってる同級生には全部報告するかなぁ
A男と縁切れて別に何も困ることないし
何より気持ち悪いから
「認めてくれてありがとう」とか勝手に勘違いされて
自分のこと他の人に何言われるか分かったもんじゃない
旦那さんにも話してあるよね?
448名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)07:12:05 ID:wLa
まずは幹事に連絡じゃね?
たぶんみんなにそんなメールしてると思うよ。
浮気の正当化に「同級生たちは理解してくれたっ!」と
やられると迷惑だから、まとまってくぎをさしといた方がいい。
449名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)08:10:44 ID:KPc
そうだね、同窓会が切っ掛けみたいだから幹事がいいだろうね。
幹事の人はいい迷惑だろうけど、たぶん同窓生に総当たりしそうだから
幹事さんへ情報集約しておいた方がトラブルも未然に防げそう。
450名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:16:13 ID:lHy
身内や仲の良い友達には既に見限られてるから仲良く無い446に連絡来たんだよ
当たり障りない返事したのもまずかったね
不倫ダメって言わないと
大人になって何かのきっかけで落ちて行っちゃうのは良くある事
不倫や快楽に溺れて現実から逃げちゃってるんだよ
でも脳腫瘍や統失や若年性アルツハイマー発症の可能性もあるから
病気だったらどうしようというていで根回しが良いと思う
大人になったらつけ込まれる事もあるから拒絶する強さを持とうね
451名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:30:17 ID:GBn
>>447
返信ありがとうございます。やっぱり連絡した方がいいですね。気持ち悪いですし…
本当に、何話されるかわかんないですね。怖すぎる。
旦那さんにはもちろん、話しています。旦那さんも実は中学の同級生なので、
気持ち悪いってドン引きしてました。
全然関係ない私に連絡がきたあたり本当に手当たり次第の可能性をるので、
旦那さんの方の友達にもそれとなく話を回してもらおうかとおもいます…
452名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:35:39 ID:KxX
Oh…
旦那さん×3
少しガッカリ
453名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:36:49 ID:GBn
>>448
幹事に連絡は思いつきませんでした!なんだかそれが1番いい気がします!
本当に迷惑な話です。理解したわけではないのに勝手に…
気持ち悪い。貴重なご意見ありがとうございます。

>>449
確かに幹事の人はいい迷惑かもしれませんが、A男と仲が良かったし
もしかしたら話を聞いているのかもしれません…
周りの人をこれ以上巻き込みたくないので、幹事は大変でしょうが連絡してみます。
B子の連絡先はしらないのですが、SNSは繋がっているので個別に連絡してみようと思います、
454名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:37:41 ID:j1C
いやだいぶ
455名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:39:49 ID:nNS
全員23の話か あーあつまんねぇ
456名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)09:45:56 ID:GBn
>>450
そうですよね。もう友達には見放されちゃったんですね。
不倫なんてしてたら当たり前な気がしますが…
B子の連絡先を教えてというメールにはまだ返信していないので、
そのメールに通じるかはわかりませんが、
B子に繋がる人は知らない、そして別に肯定してるわけではない、不倫は悪いこと
認めたとか勘違いしないでほしいという旨をいってみようかと思います。
確かに少し糖質っぽいんですよね。言ってることが支離滅裂で自分勝手、
しかもその内容が現実とかけ離れているようなものもあって…
このままじゃ奥さんに殺されるんだみたいなことも言ってました。
ちょっと怖かったですが、奥さんからDVされているらしく、その事かなあっなんて軽々しく思ってしまいましたが
これ書いてて思いました。ちょっとどころじゃなくかなりやばいですね、これ。
とりあえず思いつく限りの人に根回しと、幹事に連絡は早急にしたいと思います。

つけこまれないよう二頑張ります。
本当に、気をつけます…ありがとうございました
457名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)14:35:03 ID:bOF
解決したらその後でよろー
458名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)14:47:37 ID:e7x
妊娠への気持ちを相談させてください。
結婚4年目の20代後半夫婦です。

主人は子供を切望していますが、私が妊娠・出産に恐怖しか感じられません。
もし子どもに障害があったら、勉強ができなかったらと考え込んでしまいます。
以前妊娠反応が出たことがありましたが、全く嬉しくなく、
出産月を計算し悪い部分ばかり考え鬱々としてしまい、
気持ちの持ちようだけが原因とは思いませんが、残念な結果となりました。
前向きに妊娠を考えるにはどうしていったらいいでしょうか。
459名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)14:59:50 ID:W1Z
>>458
身近に赤ちゃんか幼少の子どもさんがいるなら、じっくり観察させてもらうといいと思う。
出来れば数時間じゃなく、数日。
その親御さんとも話して、あなたが本当に子どもを望むのか、考えるべき。
ご主人の考えはとりあえず脇に置いて。
望まない出産は良くないし、「産まない」選択もある。
460名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)15:00:39 ID:096
たまごクラブとかあの辺のひたすらお花畑系の雑誌を読んでみるとか
461458 :2015/10/29(木)15:18:13 ID:e7x
後出しですみません。
私自身も子どもを望んでいない訳ではないのです。
主人の仕事柄いずれは専業主婦になるでしょうし、言い方が悪いですが
義務的に産む必要性を感じています。

年少の児童さんに関わる機会も多いのですが、その度に「ポテンシャルの違い」という
言葉が頭をよぎってしまいます。
学力や行動力でしか子どもを見れなくなっているのが大きな原因だと思うのですが、
これを払拭する方法も見つからずにいます。
462名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)15:57:02 ID:bOF
障害があったら、と、勉強ができなかったら、には
大きく違いがあるように思いますが…

産むことによる自分の体へのリスクが怖いのか
産んだ赤ちゃんを育てることへのリスクが怖いのか

>学力や行動力でしか~…
ん?これによって、子供をどういう風に見てるんですか?
わけのわからない生物、とか?

なんか、理由と思われる事柄がとっちらかってる印象を受けるので、なんともコメントしにくい…
463名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)16:02:08 ID:vKd
ポテンシャルの違いとは子供自身の?それともあなたの育児のスキルとしてのポテンシャル?
どちらにしても試験管ベイビーでもあるまいし、子供は生まれてみないとわからないからねぇ
要はあなたの望む通りの子供じゃなかったらどうしよう育てられないかも?ってことかな?
正直言えば子供なんて全く思い通りにならないよ
こちらが睡眠不足でも体調不良でもお構いなく泣くしね
みんな完璧な育児してるわけじゃないからちょっと怖がりすぎてるような
ちなみにお互いの両親に手伝ってもらう事も難しい環境なのかな?
464名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)16:14:37 ID:KPc
毒親とか放置子の話なんか聞くと、育てられないくせになぜ産んだ?って人も
いるけど、逆に考えすぎちゃうと絶対産めなくなると思う。
特に悪い話はいくらでも聞けるし。命の重みなんて考え出したら責任持てんってなるし。
でも、望んで欲しくて産んだ子供だって長い育児の間には失望、挫折といくらでもあるし
望んだ人はうまくいって、躊躇った人がうまくいかないって保証はどこにもない
遺伝的に高率の障害の可能性が有るとか、経済的に絶対ムリな状況でない限り
産む事には誰も責められないと思う。うまくいくかどうかは人生と同じで賭け。
産まれてくる子供には悪いけど、世の中誰だって博打してるようなもんなんだから
もしうまくいかなくたって仕方ないよ、なるようにしかならない。
そしてうまく行っちゃう可能性だって同じく存在する。
465名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)17:32:02 ID:W1Z
産まれた子に何らかの障害があったら、
学校の成績が悪い子に育ったら、失敗なのか?

あえてひどい問いかけ、してます。

でも、大事なことだと私は思います。
466名無しさん@おーぷん :2015/10/29(木)18:42:27 ID:vtj
>>458
私も同じようなこと思ったよ
まず無事に出産できるんだろうか、生まれるんだろうか、
自分達は若くて健康で知っている限りの血縁者親戚に障害者いないけど
万が一突拍子もなくダウンとか障害者だったらどうしようとか

勉強は今の世の中どうにでもできると思うよ
大学出てるならある程度自分達でも教えられるし
良い教材や塾、家庭教師とか色々あるしね

行動力っていうのがいまいち分からないけど
自分達の良いところは出来れば似てほしいし
苦手なところが似てたら一緒に克服しようと練習したりできるし
一緒に成長していこうって気持ちじゃダメかしら?
467458 :2015/10/30(金)00:45:59 ID:Chk
レスくださった皆様ありがとうございます。
まとめて返信させてもらうので足りない部分があったらすみません。

怖いのは生まれる子のもつリスクです。
現在私は障がいをもつ子どもや、きょうだいで学力差がある子どもに触れ合う機会が多いです。
そういった子どもと関わることは、学生の頃からの夢に近いものだったので
達成感があります。一方で、もし自分の子どもがそうだったらと不安になっています。

>>462
子どもの見方ですが、能力の高い子であれば素直にすごいと感じ、
平均以下であれば、将来が不安になり、自分の子どもだったらどうしようと嫌になってしまいます。
>>463
双方の両親ともに働いており、また距離的にも頼るのは難しいです。

>>466
>自分達は若くて健康で知っている限りの血縁者親戚に障害者いないけど
万が一突拍子もなくダウンとか障害者だったらどうしようとか
まさにこれです!どうやって克服されましたか?
勉強は小学校高学年程度になればその子の意識でどうにかできますよね。
ただ低学年児童ほど、生まれ持ったもの(もちろん環境要因もあると思いますが…)を
感じることが多いのです。
極端な話小学校の時点では、塾なしでも公立でしたら満点近く取れるのが普通だと思っていました。
そうでない子どもも、いるのは理解していますし、少しずつ成長している姿を見るのも楽しいです。
そういった子どもが自分自身の子どもだったら冷静でいられるか?と考えるとヒステリックになりそうな気がします…
468名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)01:01:16 ID:Rri
完璧主義者なのか脅迫観念にかられてるのか…
ちょっと心療内科みたいなところ行った方がいい事案な気がしてきた…
469名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)01:39:23 ID:NUN
不眠症に悩まされてる妊婦です
早く寝たい…

34で出産になるので、色々悩みました
出生前診断した方がいいのか、ダウン症の子が産まれたら、育てられるか?
(近所に重度の障害を持った同年代の子が居たので、全く自信がない)
診断をして異常があった場合、どうするのか、堕ろすのか…

ハッキリとした結論は出ませんでした。
というか、最初は「異常があれば堕ろす」と言っていたのですが、染色体異常があっても、重大なものかどうか100%わかるわけでないし、異常がなくても健常に産まれてくるかはわからない…
とりあえず、産んでみないとわからない。
ならば、産もう、でした。

途中、まとめとかされてる「ダウン症について語る」を読んで、
それまで単純にリスクにしか目を向けずに考えていたのが変わりましたね
470名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)05:34:54 ID:Tzc
>>458
子どもと触れ合う機会が多いなら、障害が先天性のもので、避けようがないのはご存知ですね。

私、弟が自閉症で、幼少の頃から、周りの人とのコミュニケーションが少ししか取れません。
両親はだいぶ苦労したようですが、それでも社会に順応するようにして、昨年他界しました。
一生使い切れない遺産を残して。

今は私が後見人になり、施設で穏やかに、元気に毎日暮らしています。パン工場で職人として、もちろんサポートは必要ですが、楽しそうに働いています。

毎日クタクタで、妻と離婚の危機を迎える私と、どちらが幸せかわかりませんwww

よく言われるのは、「障害があると不便、面倒だけど、不幸じゃない」。
両親がどうにかして回避できるものじゃない。
せいぜい「タバコを吸わない」など、一般的に妊婦に悪いと言われていることをしない程度。
それでも障害児が生まれてくるなら、それはそのような運命だったということ。
両親が悪かったわけではない。その人達の運命。

私自身も、自分の子供のことを考えた時、心配しましたが、「どんな子でも受け入れる」と覚悟するしかなかったです。

学校の生成が良いかどうかは、家庭の環境にかなり依存すると思います。
勉強というか、知識を得ることを喜びと思えるような、雰囲気をつくるというか。
たくさん本を読んであげるとか、小学校の頃は毎日リビングで机に向かう習慣をつけてあげるとか、
こちらは成功例がいっぱいあると思います。

もちろん個人差があります。また、障害と同じように考えてはいけないのかもしれませんが、
「勉強が出来ない=不幸」ではありません。
471名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)07:27:28 ID:5p0
>>470
なぜ【配偶者】や【連れ合い】にしなかった
良い意見なのに!
472名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)07:44:57 ID:TKk
子供を持つことに異常に恐怖心を抱くのって
よくも悪くも色々先回りして調べすぎの頭でっかちな人なんだと思うよ
昔の人が普通に子供産んでたのは、何も考えがなかった訳じゃなくて
ろくに情報がないまま「産んで当たり前」って風習に従って産んでただけだし
今みたいに情報過多な社会だと加減が難しいよね
473名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)07:52:08 ID:r6k
>>467
466です。おはようございます
妊娠が進むにつれて恐怖が薄れていった感じでしょうか…
万が一億が一そういう系なら例えば養子に出すとかしたかもしれない
命を奪うことはできないし、誰か可愛がってくれる人の元で
生きた方が幸せだと思うからね

ちなみにうちの息子は生まれながらにあんまり運動神経良くないっぽいw
足の向きが欣ちゃんというかキムタクというかそんな感じ
でもうまくできなくても根気強く続けられるみたいだから
見本を何回も見せる、練習、超励ます、超褒めるのをしてる

誰しも少しは「もう!なんで○○なのよ!」みたいのはあるってw
親にも少なからず何かしら同じように思われていただろうしさw
ただキーキー言っても仕方ないから改善策をたくさん見つけて一緒に努力するとか
苦手なところはそこそこに、得意分野をより伸ばす手伝いをするとか
そういうのにパワーを使うしかないんじゃないかな
474名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)09:13:38 ID:r6k
ごめん、ちょっと語弊があったかもしれないけど
産む前は上記のように思っていたけど産んで抱いた瞬間に
なんかうまく言えないけど私の子だ!この子だ!って感情が
自分の中にすごく広がったんだ
途中から何かあってもこの時の気持ちを忘れないで全力で育てていこう、
それが親になった自分の命題だと素直に思えたの
鮭なら次世代残した後ボロボロで死んじゃうし、常々私は鮭じゃないし
元気いっぱいなんだから精一杯次世代を育てようとか思ってる
勿論産む前から妊娠中も思ってたけともっとハッキリ光るように自覚できたのよ

なんかまとまりのないぐちゃくちゃな文章と気持ちでごめんね
なんの参考にもならないかもしれないけど一応読んでください
もし気分を害した方がいたらすみません。でもこれが私の素直な考えです
475458 :2015/10/30(金)11:38:54 ID:Chk
たくさんの返信ありがとうございます。
自分でも頭でっかちになっているとは薄々気づいていましたが
改めて痛感しました。
読みながら、自分が恐れているのは万が一の際の親族からの評価だとも気づくことができました。

特に鮭の件は目から鱗でしたw
ただ自然界だったら淘汰されるし、親も責められないのに…
という黒い気持ちがうっすらでてきたりするあたりネガティブになりすぎているようなので、
改善していきます。

本当に皆様ありがとうございました。
476名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)12:15:57 ID:iM2
障害者でも健常者でも、親としての気苦労、心配は有ります。
勉強が出来ても、出来なくても、(以下同文www)
望むのに授からないご夫婦には申し訳ないけど、
子どもがいて初めてわかること、子どもとそのまわりから教わることが有ります。
子どもを持つ最大の利点はそこだと私は思います。
私も初めからそのことがわかっていた訳じゃないです。
また、産まない選択もあるので、よく考えてください。
長文、失礼しました。
477名無しさん@おーぷん :2015/10/30(金)18:22:33 ID:KNd
まだまだ時間に余裕があると思ってて、その気になればいつでも授かると思ってるからこその迷いなのかなと。
もたもたしてたら産めなくなりました!ってなった時に、ほっとするか絶望するか…
でも親族の評価が気になるなら、不妊で腫れもの扱いみたいなのも耐えられないのでは?
478名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)12:17:03 ID:Itu
先日入籍して、来春に結婚式を予定してる。
今少しずつ友人にお誘いの連絡してる最中なんだけど、その中でちょっとトラブルになっているので、もしよければアドバイスください。

旦那の友人のAくんは社会人スポーツクラブで知り合ってうちの旦那ととても仲が良い。うちにも何度かきたことがあるので私も顔見知りだし、気さくでスポーツにも熱心な良い人。招待したら「絶っ対行くよ!手伝えることあったら何でも言って!楽しみ!」とすぐにOKしてくれた。
後日、私のFacebookにAくんの奥さんから連絡が。
とても長かったけど要約すると、
「うちができ婚なのを知っているはずなのになぜ某ホテルの披露宴に誘うのか。非常識だ。こちらには祝儀はなかったくせに自分たちは3万もお祝いをもらうつもりか。」と言うことだった。

確かにAくんは、旦那と仲良くなってすぐの頃長年付き合ってた彼女とできちゃった婚した。家族だけのこじんまりした式をあげました、と報告は聞いたことがある。
当時は確かうちからは旦那名義で個人的に1万弱のお祝いとチームメイトから全体でお祝いを渡したはず。
ちなみに奥さんとは面識なし。

確かにうちの方が貰う金額は多い。でも式に参加しない場合お祝いは1万くらいがマナーと聞いてたのでこういう場合ってどう対応したらいいのか…。そもそもでき婚の人を結婚式に招待するのは非常識なんだろうか?
479名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)12:27:08 ID:fmD
全く非常識だとは思わないけど
別にA君だけ出席するかもしくは出席しなければいいだけの事なのにわざわざお祝い事の招待に「うちはしてないのに!」「お金が!」なんてクレーム入れるA嫁が非常識
480名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)12:57:38 ID:oBU
ホテルで立派な披露宴が羨ましくて僻んでるだけでしょ
意地悪したいなら旦那さんにもA君にもバラしてしまえばいいけどそこまでのつもりはないなら無視してたらいいよ
481名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)13:06:25 ID:0j8
>>478
あなた達からA夫婦に対してのお祝いは一般的に充分。でき婚の人を招待してはいけないなんて聞いたことが無い。
そもそも慶事でお互いの状況が違うのに出した金額を比べるなんておかしい話。
どう考えてもA嫁が非常識。

あなたの旦那さんからAくんに相談してもらうのがいいんじゃないかな。
「Aには結婚式ぜひ来てほしいと思ってるんだけど、A嫁からうちの嫁にこんなメッセージが来た」って。
あなたから何言っても逆上しそうだからfacebookはスルーで。
482名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)13:10:56 ID:Lx5
うん、旦那には相談したほうがいいよ
あきらかに変な人なんだから怖いよ
483478 :2015/11/02(月)13:35:50 ID:Itu
レスありがとうございます。
でき婚のご夫婦ってAくんとこ以外周りに居なくて、
しかも結婚関係のあれこれってマナーが地域によって違ったり親族独自ルールがあったりで、
ちらっともしやこっちがマナー違反だったかなと思ったんだ…。よかったです。

今のところ誰にも言ってないんだけど、とりあえず旦那には相談してみる。
484名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)13:45:28 ID:oJM
別に出既婚でも披露宴すりゃよかったんじゃないの?>A
いまどきの式場って、先に出来ちゃったカップル用のプラン
いくらでもあるんだし
485名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)14:51:41 ID:mjF
>>484
ご祝儀3万も~とか言っててデキ婚だし金銭的に余裕なかったんじゃないの
486名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)15:25:11 ID:j5W
妊娠中の安定期に挙式する人もいるし、出産数年後に子を挟んで挙式とかする人もいるわー
その賛否は置いといて、やりたければ色々手段はある。予算だってピンキリで選べる。
挙式出来なかった心残りを>>478にぶつけても、ただの八つ当たり。
487名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)16:13:59 ID:qWx
A夫婦も式は挙げてるんだから、披露宴がやりたかったってことなのかしら。
みんなから華やかにお祝いされる私!的なお姫様願望?
ていうかそもそも奥さんは面識ないんだしAくんしか誘ってないんだから
A嫁には全く関係ない話なんじゃないのこれ。
家計からご祝儀出さなきゃいい話なんだし、何をそんなに怒ってるのか謎。

恥ずかしながらうちもでき婚だけど、仲のいい友人なら披露宴はぜひ呼んでほしいし、
むしろ「でき婚だから・・・」て呼ばれなかったらそっちのがショックだわw
488名無しさん@おーぷん :2015/11/02(月)16:30:07 ID:wFH
面識の無い478に言ってくるあたり、披露宴(でドレス着る事)に対して嫉妬してるんだろうね
しかし他人にそんなこと言ってもドレス着られるわけじゃないのにね
形を変えて478にストレスぶつけてるだけだから旦那さんを通してA夫婦の問題だからそちらでやってと関わらないほうがいいね
489478 :2015/11/03(火)14:06:36 ID:Pbs
478です。
昨日旦那に相談してからの話を、さっくりご報告だけ。

結局、昨日旦那からAくんへ相談がいき。
Aくんは寝耳に水といった感じで、奥さんに対してすごい怒ってしまって
こちらが「穏便にね!穏便にね!」と繰り返す始末。
夫婦間で深夜までかなり言い争ったみたいだけど、最終的にAくんからは「私夫婦にはとても嫌な思いさせたし、俺がいると式にケチついちゃうし2人も当日思い出すだろうから不参加にする」という返事を今朝もらった。

なんで奥さんからあんなメッセージがきたのか、
Aくんにざっと聞いてみたんだけど
Aくんの奥さんは結婚式についてとても夢があったみたいで
そろそろ結婚…なんて話がでたあたりから
私たちの式場が第1候補だったそうだ。
でも子供が先にできちゃって、しかもご両親が結構厳しい人で
「妊娠したお腹で人様にお披露目なんて」
って感じで、今すぐ婚?みたいなプランのある
会場で家族式になったそう。
それで、うちの旦那がAくんと仲良くしてるのは奥さんも知っていて、
うちがそういう経緯も全部知ってるものと思い込んでたらしい。
「私があげたかったホテルでしかも金までとって披露宴招待とか嫌がらせか!」ってことみたい。
そもそも会場が候補に入ってたことなんて
Aくんですらよく覚えてなかったのに知らないよそんなこと…

しかも意味不明だったのが、
出席を嫌がってるのが知られたらきっと怒られるし
Aくんと旦那との友情にヒビが入るから、
私がAくんの参加を拒否するようにわざわざ私にメッセージを送ってきてたそうだ。
まぁそれを知る前に「気が利かない。バラすとか最低。これもバラしたらまじでタヒね」とか「人の夢を横取りしといてずるい」とか
追加でメッセージが来まくったのも知らせてしまって更にAくん大激怒だったんだけども。

なんか本当にこの人いくつなの?人の親なの?
って感じでせっかく夫婦で有休とってたのにどっと疲れた。
Aくんが間に入ってからはメッセージ攻撃は収まったけど、
Aくんなんでこんなのと結婚したんだろ…
490名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)14:09:05 ID:Xbe
>>489
子供できたから仕方なくだろ
491名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)14:14:53 ID:KGd
>>490
たしかにw
492名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)14:16:28 ID:g7I
りんごジュース吹きかけたw 
493名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)15:50:30 ID:4lw
うわあ、乙でした。
なんかそこまで来ると自己愛性なんとかとか
そういう人格障害なんじゃないの?A奥。
そもそもそんなに結婚式ドリームあるならでき婚すんなと思うわ。

Aくん欠席の判断は正しいと思うよ。旦那さんは残念だろうけど。
何されるかわからないし、私ならAくんともおつきあい控えたいくらいだわ。
494名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)16:02:33 ID:u5i
A嫁、夫が欠席でご祝儀も出さずに済んでお望み通りの結果じゃないかw
495名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)17:03:36 ID:j2x
Aくんがマトモなら普通に出席する以上のお祝いを包むけどね
そんな女と子供作って曲がりなりにも結婚生活して来てるんだから彼だけいい人ってのは評価甘いわ
496名無しさん@おーぷん :2015/11/03(火)17:47:52 ID:b4V
まぁでき婚家庭の旦那がバカで
家庭の経済を省みずに友人の結婚式に浮かれていい顔するケースも
あるかもしれんけど、そういう場合も友人は関係なく家庭内の問題だからね。
貧困家庭なら一般的には常識的な額の祝い金でも生活直撃だろうしね。
しかしながら、他人には関係ない話だわよね。
497名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)15:24:48 ID:HRZ
質問なんですが、いわゆる「ピンチハンガー」とか「角型ハンガー」と呼ばれる洗濯バサミがいっぱいついたアレのこと、皆さんなんて呼んでますか?
アレのことを、我が家では「ぶんかほし」と呼んでいたのですが、知り合いにぶんかほしと呼ぶ人がいないし、テレビやネットでも見ませんし、
わたしの思い違いかな…?と思ったのですが、先日実家に行った時に母がやはり「ぶんかほし」と言っていて
やっぱぶんかほしだよな…と。
ぶんかほしって言いませんか?もしくは聞いたことはありませんか?
498名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)15:35:49 ID:5jI
>>497
文化干しって魚の干物の種類だよ
関東ですが
499名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)15:39:15 ID:HHs
「ぶんかほし」なんて初めて聞いたー。
「文化包丁」や「文化住宅」の類で「文化干し」なんだろうなあ、と思って調べたら
「文化干しとは、元は魚の干物をセロファンで包み込む手法(BY wiki)」だってw

家の中で呼ぶときには「洗濯ばさみがいっぱい付いたやつ」ですww
500名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)16:24:33 ID:lgf
>>497
初めて聞いたし、言われても全然ピンと来ないw
>>499と同じく「洗濯ばさみがいだぱいついたやつ」だわw
501名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)17:08:14 ID:U5M
>>497
逆にお母さんに聞いてきて欲しい
502名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)18:01:10 ID:xAq
>>497
ピンチハンガーって言ってる
家族は洗濯手伝わないから言う機会ほぼないけどねw
ぶんかほし、聞いたことないわ
むしろ497の出身地を教えてほしい
そしたら同郷の人からレス貰いやすいと思うよ
503名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)18:05:51 ID:QWo
>>490
でも子供ができたら“仕方なく”結婚するような女と
生でやるなよと思うわ
504名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)18:09:04 ID:QWo
あああ、下品でごめん。
書きたかったのはそんなことじゃなかった。

質問です。
ホームベーカリー用の食パンミックス(3袋入り)を間違えてフランスパンのを買ってしまった。
でもうちのホームベーカリーにはフランスパンの機能がなかった。
なんとかなるだろうと思って普通に食パンコースで焼いたら、なんかボソボソしたのが出来た。
外はカリッと、中はしっとりのフランスパンは、何かを追加したら焼けますか?
505名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)18:19:03 ID:hiK
ありきたりな悩みにぶち当たった

先日第一子を出産。赤ちゃんは、大好きで心から尊敬する旦那に似てるから
可愛くて仕方がない。
旦那に似てるー!って言われる度に嬉しい。
なのに!なのに何故か、旦那本人を目の前にしているとイライラしてしまう。

赤ちゃんが泣いてるのに寝てる(ふり?)
抱き方をこうやって!と言ってもあまり聞かない。
↑こんな些細な出来事にイラァッ!って。
率先して色々やってくれるし、出産お疲れ様って美容液プレゼントしてくれたり
良い旦那にこんな事思う自分が恥ずかしい。

何これ。出産クライシスっていうやつ?
いつ治るの?既に少し冷たい態度してるかも。
506名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)20:04:51 ID:3tB
>>504
ミックス以外の材料はフランスパンの材料&分量?


>>505
まず基本、寝ているダンナは子供が泣いたくらいじゃ起きないと思っておかないとw

生まれたばっかりの赤ん坊がいるんだから、ガルガルするのも当然よ。
まだホルモンも乱れてるし睡眠不足やらなんやらで自分も本調子じゃないしね。
野生動物とおなじだよ。
大丈夫、子供とのペースがつかめて睡眠・食事・甘いものを確保できるようになると落ち着くよ。

あなたが妊娠中10カ月かけて育んだ母性だけど、男性は子供の顔を見てそれから父性がわくって言うじゃない?
ここで旦那さんが「奥さんコワイ、赤ちゃんに触れるのコワイ」ってなっちゃうと大変。
あなたと同じようにしてほしいのはわかるけど、赤ちゃんに危険がない限りは片目を瞑る気持ちで見守ってあげて。
507504 :2015/11/04(水)21:17:15 ID:QWo
>>506
これです。
http://www.amazon.co.jp/%E3%83%91%E3%83%8A%E3%82%BD%E3%83%8B%E3%83%83%E3%82%AF-Panasonic-SD-PMF10-%E3%83%97%E3%83%AC%E3%83%9F%E3%82%A2%E3%83%A0%E3%83%95%E3%83%A9%E3%83%B3%E3%82%B9%E3%83%91%E3%83%B3%E3%83%9F%E3%83%83%E3%82%AF%E3%82%B9-1%E6%96%A4%E5%88%86%C3%973/dp/B00EUTW60Y/ref=pd_sim_79_5?ie=UTF8&dpID=51-7jC5xEvL&dpSrc=sims&preST=_AC_UL160_SR109%2C160_&refRID=0QSDDD0MNAQ7TNJZNYB7
内容(分量とか)が書いてないのでどうしていいやら。
508名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)21:35:23 ID:SMT
そうそう、産後は野生動物っていうけど、旦那さんも動物よ
狩りに行くために寝てるんだよ、二人とも寝不足になったらどうしようもないからね
だから泣き声に鈍いくらいでちょうどいいんだよ

私もガルガルしちゃって自己嫌悪だよ
難しいわ

仕事が大変なのはわかるけど、うちの夫帰ってきてから一言も話してくれない
人と話がしたいよー
509名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)21:57:55 ID:HRZ
ぶんかほしの497です。ありがとうございました。
うーんやっぱり皆さん聞いたことなさそうですね…
ちなみに母は祖父母の代から東京の人で、祖母は「ひさし」が「しさし」になる人でした。
こんど母に聞いてみます。
でも「ぶんかほし」が口に慣れ過ぎていて言うのをやめられないw
510505 :2015/11/04(水)22:57:23 ID:hiK
>>506>>508
片目を瞑る、本当だね。私に尽くしている=子供に尽くしてるに結びつけないと
511名無しさん@おーぷん :2015/11/04(水)23:58:51 ID:lgf
>>509
曾祖父母よりも前から(?)東京だけど「ひ→し」あるあるw
七しちはひちになるし、羊の執事とか言えない
512名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)01:16:43 ID:xNv
>>509
まだ見てるかわからんけど、ぶんかぼしって聞いたことあるよ
文化物干しって昔は言ってたような?
和包丁に対しての文化包丁みたいな、竿の物干しに対しての文化物干しなんだと思う
513名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)09:58:43 ID:kHZ
ハンガーだけは今でもばあちゃんの口癖が移ってて衣紋掛けって言ってしまう
アラサーだけど
514名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)10:10:43 ID:mgP
衣紋掛けは分かる分かるw
形はだいぶ違うんだけどねー
ずっと訛ってエモンって言ってるのかと
思ってたけど
衣紋ってエモンって読むんだね
515名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)11:13:06 ID:sS7
レギンスってのがどうも馴染めなくてスパッツって言ってしまう…
たまにそれすら出てこなくてモモヒキって言っちゃうわww
516名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)11:17:43 ID:Yo7
ガウチョと書けるけど
ガウチョと言えない
ガチョ…ハッと口を閉じる
517名無し :2015/11/05(木)11:40:32 ID:tho
>>515
私もスパッツ世代だから、つい口を滑らせそうになってる。
>>516
わかる! ガウチョって言いにくいんだ。
518名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)13:03:54 ID:mgP
えーっと、
相談はあれですか、新しい言葉が覚えにくいですか?



私もなので、解決案求むw
519名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)15:21:27 ID:6vX
既女小梨32歳です
割りと頭ぼんやりしてて、既女の皆さんに相談するしか思い付かなくて、スレ違いどころか板違いかもしれないごめんなさい
ひどい胃腸風邪三日め(ノロじゃ無い、高熱出たので)です
一昨日は水のみ、昨日と今日はウィダーとアクエリアスしか摂取してない状態
今日熱が下がり始め、お腹空いた気がして、昼にお粥を食べたら即座にリバース...でもお腹は空いてる...
こんな状態で食べれそうなメニューって何か無いでしょうか?

もう一日くらいアクエリアスとウィダーで我慢した方が良いのかしら
520名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)15:24:27 ID:tb9
>>519
そんなこと聞かれても答えようないよ
お大事に。としか言えないよねw食べたら戻しちゃうんだから…
521名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)15:44:45 ID:8QI
>>519
病院には行ったの?
お医者さんから指導されていることがあればその通りに。
まだ病院に行ってないなら行くべきだと思う。
長引かさない方がいいと思うよ。
点滴してもらうなり、お薬処方してもらうなりしてね。
今後どれくらい経過したらどんなものを食べてもいいのか、聞きたいことは医者に聞くのよ~。
522名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)16:41:20 ID:6vX
>>520
お大事に、だけでもありがたく頂きます
今、結構心も弱ってる気がするので、嬉しいです

>>521
病院には昨日行ったものの...
栄養剤の点滴と胃腸薬・鎮痛剤の処方と、水分を摂れ・熱が下がるまで寝ろ・腹が減るまで無闇に食うなと言うお達しをいただいた位でしたorz
ウィルス性?のものらしく、抗生剤は聞かない?とも仰っていたような?
とりあえず、再度病院の予約を取って、お医者様にお話を伺おうと思います
ありがとうございました
523名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)16:45:15 ID:40k
>>519
アクエリアスじゃなくて出来ればポカリスエットを飲んでね
体調不良で脱水の時はポカリスエットの方が成分的に有効だそう
医者に「ポカリ飲んでね、必ず常温で。冷えたのは駄目」と言われて家にアクエリしかなくて
「アクエリアスでもいいですか」って訊いたら「ポカリで」って念を押された
今まで3人の医者に同じ事を言われたわw
524名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)17:08:02 ID:6ZO
>>522
去年私も同じ状態になったよ。しんどいよねー
水も受け付けない状態だったけど、点滴して若干回復してからは通販でゼリー(具無し)やお粥や野菜ジュースを買って食べてた。
全部暖めて、一口食べたら10分くらい待ってからもう一口って感じでゆっくりゆっくり。
正しい方法かどうかはわからない。
525519 :2015/11/05(木)17:42:35 ID:6vX
18時30分に病院の予約取れました...ギリギリでした

>>523
ポカリのが良いんですね、ずっとアクエリアス飲んでましたorz
病院帰りに常温のポカリ買ってきます、ありがとうございます

>>524
一口を10分くらいかけて...
もしかしたら私は、お粥一食分を間隔空けずに食べてしまったのが良くなかったようです
野菜ジュースも飲んでみたい気がするので、病院帰りに買って、ゆっくり進めていきます
ありがとうございました
526名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)18:32:05 ID:ezz
ちょい汚い表現あり。

子供なんかは「便の状態と同じ形状のものを食べさせろ」って言うよね。
水様便なら水分のみ、柔らかい状態ならおかゆとかやわらかーく煮たうどんとか。

たぶん野菜ジュースは食物繊維が入っているからダメじゃないかな。
もちろんものによるけど。
柑橘系はよくない、リンゴはOK。
527名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)19:19:23 ID:CyK
お腹空いても、一口とかしか食べちゃいけないんだよね。
528名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)19:41:47 ID:17R
そうなんだ!!もうちょい早く知りたかった!

さっぱりしたものが欲しくてオレンジチューす飲みまくって、食道、胃の粘膜ボロボロになったわ…
529名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)19:51:00 ID:ezz
>>528
そんなアヤシイものを飲むからだ!
530名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)19:52:49 ID:8QI
でも チューす 可愛いよw
531名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)20:18:53 ID:KgZ
>>528
マジレスするとオレンジ系は胃を荒らすよ。
それとペットボトルのお茶もヤバいね。どちらも経験談w
532519 :2015/11/05(木)21:21:59 ID:HzM
病院とスーパーから帰宅し、
リンゴジュース・ポカリで夕飯をいただきました
皆さん、無知な私にいろいろ情報ありがとうございます
お茶と柑橘類、野菜ジュースは治るまで避けることにします

>>526
便の状態と食べるものの関係性、すごく参考になりました
お粥はまだ少し早いみたいなので、水分で乗りきります、ありがとうございます

>>527
やはり一気に食べたのもいけなかったんですね...
お医者様にも叱られましたorz
まずは、ゆっくり一口ずつ飲んでいくことにします、ありがとうございます

何とかリバースせずに夕飯を越せたので、今日はもう就寝します
皆さんもお体にはお気を付けてお過ごしください
本当にありがとうございました!
533名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)21:30:17 ID:Ayu
もう少し落ち着いたらすりおろしリンゴとかいいよ。
もう山場は乗り越えたみたいだけど、少量飲んで吐くときは氷を舐めるのもいいよ。
お大事に。
534名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)21:44:48 ID:p09
猫用にホットマットか電気あんかを買おうと思ってるんだけど
ダンボールとか屋根付きハウスの中に入れて外出したら火事の危険あるかな?
ダンボールは熱で発火しそうだけど、布も熱で発火するかな?
535名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)21:58:41 ID:zEw
>>534
ペット用のホットカーペットなら温度低いから
発火の心配はないかなぁ
布やダンボールがあっても大丈夫
間違っても人用はだめよ。温度が高すぎてやけどしちゃうかも
536名無しさん@おーぷん :2015/11/05(木)23:56:14 ID:9V8
>>534
湯たんぽはダメかい?
多少めんどくさいけど発火の可能性は無いから出掛けてるときも気軽に使えるかと
537名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)04:19:46 ID:qpA
ペットボトルにお湯いれてタオルでくるむ、とかあったよーな
ねこめもとかで聞いた方が早いとおもうよ

ペットボトルじゃ、すぐ冷たくなっちゃうかな…
538名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)08:49:40 ID:Cng
>>537
せめてアルミボトルにしないとペットボトルじゃ冷めるの早いし爪研がれたら水浸しにならない?
539名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)09:26:09 ID:Si7
ホットマットの回答ありがとうございます
やっぱり火事が気になるので暖かい屋根付きハウスは諦めて
ルルドのホットチェアを注文しました
温度調節できてタイマー付いてるので
安くしたいと思ってたけど旦那が5千円なら安いって言ってくれたのでぽちっちゃいました
540名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)13:47:52 ID:wHg
亀だけど、うちの犬ハウスの中は床に防災用のマットひいてるよ。
銀色の保温効果の高いやつで、百均で売ってるの。
そこに毛布を入れてやってるんだけどね。
あったかい日にはそこで寝ないので、あったかいんだと思うよ。
一度自分の布団の下にもひいてみたんだけど
カサカサ音が気になって夫から不評だったわ。
541名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)14:15:13 ID:1bX
昨晩、鼻毛カッターを使ってる旦那を見て
「男の人は処理が大変だね〜。」と何気なく言ったら
鼻毛処理したことないの⁈と猛烈に驚かれた。

女は鼻毛伸びないから処理しないよ〜と言っても
いや、それはお前だけだよ、みんな処理してるでしょと
力説された。

奥様方、鼻毛カッターって使ってますか?
542名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)14:37:20 ID:58T
>>541
気が向いた時に普通の剃刀で手前だけジャッって剃って終了
543名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)14:37:24 ID:YKW
>>541
鼻毛カッターは使ってないけど小さいはさみで切ってるよ
時々長〜く伸びたのが出そうになる事あるので
あと、鼻の穴が見えた時に、鼻毛がボッサーとなってるのが嫌で

鼻毛伸びないのいいね〜!
544名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)14:43:42 ID:4Nh
鼻毛伸びないから処理したことないや
でも産毛は濃いから鼻の下やあごは2~3日で剃ってる
545名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)15:08:37 ID:YgN
私も鼻毛延びないな
空気のきれいな街に住んでるから?
家の辺りは大都市なんだけど、そのなかで一番空気がきれいだとかw
546名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)15:27:04 ID:KQU
え…物凄く伸びるの早いからしょっちゅう鼻毛カッターのお世話になってるよ
奥までねじ込んで根本から刈ってるけど
ほっとくと3~4日でフッサフサになってお外にコンニチワしてしまう
部屋は特に汚くないはず
元々全身毛深いからそれも関係あるんだろうか

毛が生えない人羨ましい
547名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)16:06:14 ID:1bX
鼻毛の件、答えていただいてありがとうございました。

たんに自分が鼻毛が伸びない体質なんだとわかりました。生まれも育ちも都心の幹線道の近くなので
伸びない鼻毛は役立たずなんだと。

代わりに乳輪にごつい毛が数本生えてくるのでその処理に専念します。
548名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)16:56:17 ID:JFH
>>547
鼻毛伸びない人いるのー!
びっくり
凄く便利じゃないですか
549名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:01:04 ID:9IX
自分も鼻毛は伸びないわ
わざわざ抜いたりカットしたことない
その代りすね毛と腕毛は夫より濃いw
私より腕や脛や背中がスベスベでむかつくw
550名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:04:03 ID:Mr6
>>541
一度も手入れしたことないけど、出てこないし奥の方に見えるだけだよ
私も気になって前にアンケートwしたことあるんだけど、
女性でもやる人はやってて、私や貴方みたいにやらなくても大丈夫な人もいるみたい
551名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:06:25 ID:Mr6
>>547
乳毛w 乳毛もないなぁ
横浜住まいだから特別空気が綺麗ではないと思う
その代わり(?)髪の毛と下の毛はボーボーっすよ
母親は毛も太いからタウンページ広げたみたいに髪の毛多いわ
552名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:08:05 ID:PMg
そうか、私も自分が恵まれていることに気付いてなかった。
でも腕や脚はフサフサだし鼻の下はすぐ黒くなるし眉毛はつながってるわ。
人それぞれなのねー。
553名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:18:39 ID:bcM
私は脇毛が3本以外産毛だ
鼻毛は伸びないし、足の毛も下の毛も処理いらない
乳毛は一本ぴろーん

数本の毛に集中してるんだと思う
554名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:45:07 ID:1bX
質問した乳毛奥です。

確かに鼻毛に関してはお手入れいらずで楽ですが、乳毛、変なおじさんみたいな顔のホクロ毛、腋毛、脛毛、足の指毛は要処理です。どうでもいい情報ですね。

奥様方ありがとうー。
555名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)17:59:28 ID:Mr6
毛ってあちこちあるわね…w
556名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)18:26:33 ID:LhN
奥様方、あけっぴろげすぎ
557名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)18:27:36 ID:rP4
ξ ←特にコイツはあちこちに出るわね
558名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)22:33:43 ID:1aI
何でこんな所にって、神出鬼没だわねξ
559名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)23:27:09 ID:K2U
>>557-558
この文字(記号?)の使い方がわかってスッキリしたわ
ありがとうw
560名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)23:29:15 ID:ZqA
ξ゛(ぢ)
561名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)23:29:18 ID:f9u
>>559
ちなみに「クサイ」と読むのよ>ξ
562名無しさん@おーぷん :2015/11/06(金)23:30:58 ID:Mr6
アラブの方々も、自分達の文字が
アジアの片隅で陰毛扱いされているとはゆめゆめ思うまい
563名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)01:37:19 ID:x7Y
ここが何板か、一瞬わからなくなったwww
564名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)01:38:23 ID:x7Y
ああっ…なんか、IDがそれっぽくないかコレ…
565名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)12:57:00 ID:YuZ
昨日旦那に指摘されて初めて気づいたんだけど
手を握った時に小指だけ浮く
人刺指、中指、薬指は90度に曲がって揃ってるのに小指は60度ぐらい
伝わるかな?同じような人いる?小指が短いせいかな?
566名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)13:11:53 ID:g6Q
>>565
人間の指は個別に動くようにできてないよね。
1本曲げると隣の指も連動するようにできてる。
そういう指間の神経リンクには個人差があるみたい。
私は3を表すときに親・人・中の3本しかできないの。
その影響か、箸も正しく持とうとすると辛い。

そんなことよりも、人を刺せる指は大事に隠すのよ…
政府に見つかったら、また追われる人生になるわよ…
567名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)14:22:50 ID:VYz
>>565
奥様随分と物騒な指をお持ちねw
568名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)14:30:24 ID:1XR
>>565
同じパートのおばちゃんも何故か小指立ってる(添えてるだけ)
569名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:35:59 ID:bSs
きっと指がシュッと伸びてヤルのね…
アサシン奥様だわ
570名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:46:56 ID:g6Q
デデンデンデデン
デデンデンデデン
571名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)17:50:29 ID:pvS
眠れ、安らかに…
572名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)18:34:02 ID:Wl7
私の小指は第二関節から外向き
しかも少し曲がっていて短い。
たぶん音楽関係を極めるのは無理だと思う。
小指にあまり力入らないんだ。
でもこれ遺伝なの。
母はもっと曲がっていて、曲がり方は母の姉妹もイトコたちも
さらには私の子供たちもみんな同じ。
娘だけが、姑似の真っ直ぐで長い指している。
私の孫に隔世遺伝しない事を祈ってるわ。
573名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)18:37:01 ID:C92
Oh…一瞬、何スレを開いたのかと思ったわw
狙っていない素の間違いって最強ね!
574名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)18:40:42 ID:C92
ごめんなさい>>572さん
私タイミング悪かったわ
575名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)18:56:44 ID:C2A
いやでも572も質問・相談って感じじゃないわよ
576sage :2015/11/07(土)19:59:01 ID:MWx
出張に行ったところ、電車を間違えて飛行機に乗り遅れた。
新しい飛行機の手配は全て夫がしてくれたんだけど、トータルで3万ほど出費があるそうです。ということで、来月はこずかい1万円減額されて、1万円ぽっきりになります。(ランチ代含まず)

化粧品や生活必需品は夫の機嫌の良い時を見計らって家計からだしてもらってるから、職場での缶コーヒーやちょっとしたお菓子、それから友人付き合いや趣味の本購入を一切極限まで抑えれば可能なんだけど、これってひどい。

世間一般的に、私の感覚が正しいなら、夫の考え、感覚を改めて欲しいんだけど、どうしたらいいでしゃうか。
577名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)19:59:37 ID:MWx
間違えたw
ごめんなさい
578名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)20:05:47 ID:icA
世間一般的に旦那の感覚が正しかったらどうするの?
579名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)20:38:20 ID:fO3
旦那にお願いして1万円前借りすればいいんじゃないの?
580名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)21:56:57 ID:bSs
自分がミスしたのでしょう?
それを旦那さんが処理してくれたんだし、
1ヶ月くらい我慢したらどうですか?
三万かかったのに一万減額で済んで
今後の勉強にもなって
むしろ得したと考えたら?
581名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)22:45:56 ID:MWx
あ、なんだか返信をみると私の反省が足りないと思う人もいるみたいですね。となると夫の言うことって私が感じた程冷たいことではないのかもしれまさんね。

うーん。本当に足りなくなったら前借りも考えますが、とりあえずはちょっと謙虚に反省してみます。ありがとうございました。
582名無しさん@おーぷん :2015/11/07(土)23:53:30 ID:gSu
これもし今回のミスを旦那さんがやらかして貴女がフォローしていたら減額せず許せるの?
うちの旦那だったら笑って許してくれそうだが私なら
アホなミスやらかして情けないし申し訳なさすぎて自ら小遣い返上するわ
583名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)00:05:46 ID:R5o
うちの夫ならお小遣い減額ね!とは言わないだろうな
終わったことは終わりってタイプだから
なので夫がそうなっても私も減額しない
ただ、私ならなるべく節約して3万円は返すかな
1ヶ月1万円節約して3ヶ月かけて3万円貯める計算でw
584名無し :2015/11/08(日)01:24:33 ID:PMJ
共働きなのに、家計の一切を旦那さんが握ってるんだね
機嫌を伺ったり、出してもらってるって言い方もなんかひっかかるなぁ
585名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)02:01:05 ID:GvY
自分の過失で家計に負担をかけたのに
「お小遣い減らす旦那ひどい!」なんていう人に家計は任せられないでしょ
586名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)02:04:55 ID:TaS
宝くじ当たった。奥さま方なら
1旦那に黙ってへそくり
2正直に旦那に話す
3離婚
どっちにする?
587名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)02:06:33 ID:GvY
>>586
アンケートのほうがよくない?
588名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)02:12:04 ID:QZy
選択肢に離婚が入ってるって事は離婚したいんでしょう
しちゃいましょう
589名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)07:38:52 ID:GIk
>>586
離婚するぐらいの当たりって、億?
1000マソぐらいなら、オープンにして前向きに使うか、
10マソぐらいなら、黙って使っちゃえ。
590名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)09:28:03 ID:Auh
宝くじ当たったから、
子持ちだけど離婚して彼女作りたいって奥様も居たね

世の中、結構当たる人がいるのね
羨ましいわ
ま、買ってないんだけど
591名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)12:41:25 ID:oIB
か、彼女を作るの?

億単位で当たったらどうする?ってアンケート昔みた
男性は妻と相談、女性は離婚するが1位だったようなw
592名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)12:50:53 ID:wjR
最近の宝くじ当たったって複数のレスは釣りだと思ってるw
593名無しさん@おーぷん :2015/11/08(日)13:06:14 ID:3Pg
1000円でも嬉しくなっちゃって言っちゃうから
大金でもワーキャー言いながらすぐ言っちゃいそう
どうやって使ったり貯金しておくのがいいか夫の方が冷静に判断できそうだし

大金当たったならとりあえずお寿司を買ってきて食べるわ(ショボッ!)
594名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)16:58:52 ID:G5f
普段はほぼすっぴんです。
出掛けるときはファンデとマスカラとリップをつけるくらい。
もうすぐ食事会があるのでここ最近はリハビリを兼ねてwまい日メイクをしています。
が、昔からそうだったのですがアイメイクがうまくできません。
まず、色がキレイに出ない。
ラメの入ったシャドウを塗ると目の下(頬骨の上あたり)にもラメが落ちてキラキラします。
目の際に濃い色を塗ると(濃いブラウンとか)、しばらくすると下瞼の特に目尻あたりが黒っぽくなります。

まあ、ラメが落ちるのはラメなしを使えばいいのですが、時間が立ってパンダ目になるのが困ります。
アイメイクって単に塗るだけじゃダメですか?どうされていますか?
色がキレイに出ないのも、メーカー(商品)によりけりなんですかね?
595名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:05:17 ID:dfw
>>594
量が多すぎて落ちるんだと思う
チップじゃなくて、ブラシを別で購入して
それで薄くつけると全然変わってくるよ
596名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)17:51:47 ID:gyV
>>594
保湿すれば変わるかも
メイクする前に美容液つけると持ちがいいような気がする
597名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)18:40:19 ID:dZx
異3
598名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)19:44:34 ID:fvB
>>594
たぶん他の人の言う通り、乾燥した肌にパウダーを乗せてるから落ちやすいんだと思う。
乾燥してノリが悪いから、発色を良くしようとしてつけすぎてるんじゃないかな。 
発色は商品によって全然違うけど、パウダーのシャドウなら落ちやすさは似たり寄ったりな気がする。
アイライナーは商品によってかなり違うけど。

Youtubeにメイク動画が色々あるからメイクの基本とか見てみたら?
599名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)20:08:04 ID:Sai
私は奥二重なんで、どうやってもパンダ目になるから諦めたよ。パウダーは濃い色使わないようにしてる。
アイラインやマスカラは落ちにくいのを使ってなんとか抑えられるんだけどね。
600名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:15:30 ID:ZHB
私も奥二重だけどそこまでパンダになるかな…
明日濃いめのアイメイクしてみるわ!
601名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:32:59 ID:VGS
アイシャドウベース(クリーム状)を使うとか
化粧下地優しく叩き込んで密着度上げるとか
下瞼に明るい色のアイシャドウを
涙袋のようにハイライトを入れるとか
どうかな?
下瞼に先に塗っておくと、他の色着きにくいよ
602名無しさん@おーぷん :2015/11/09(月)22:51:44 ID:QC1
水に強くてお湯でOff

こんなアイライナーやマスカラも、仕事中に欠伸ばっかりしてる私にはダメだった。常にOff状態w
603名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)08:13:10 ID:N83
昨日の>>594です。
いろいろありがとうございました。
乾燥&量が多い…なんとなく納得です。
色が乗らないなーキレイに出ないなーと重ねていたような気がします。
みんなしっかり色が出ているのは、色が出るまで塗っているのだと思っていましたw
恥ずかしながら美容液を持っていないので、お試しにシート状のパックでも買ってみようかな。

ちなみにdejavuのアイライナー(ペンシル)とマスカラはいいです。
これは目薬を差しても流れないし、塗って瞬きをしても下瞼につかない(マスカラ)し、
そのうえ万一まぶたについても乾いてから綿棒でちょいちょいとこすると簡単に取れちゃうし
腕前のない私はかなり重宝しています。
604名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)10:35:57 ID:422
私もまぶたや涙ぶくろ含め色々やってるけどダメだわ。ベースメイクも濃いめにしたり薄くしたり試したけど。
奥二重がダメなのか逆さまつ毛のせいなのか混合肌なのがいけないのか。
結婚式でメイクしてもらった時も、私パンダ目になるんで…ってしつこく言っても
ハイハイこっちもプロなんで対策してますって流されて、リハーサルであっという間にパンダになっててワロタ。
605名無しさん@おーぷん :2015/11/10(火)13:05:45 ID:zza
油分が多すぎてもパンダになりやすいよね
でも、なにやってもダメって人はいると思う
原因が複合型なのかもね
606名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)00:26:12 ID:JE7
現在賃貸住みの夫婦二人。
今度子が生まれるので二年以内を目処に持ち家を買うつもりなんだけど、
新築と中古リフォーム済み住宅、どちらがいいでしょうか?

新築
メリット…間取りや壁紙など自分の好きに出来る、新しく作るので耐用年数長い、
新興住宅地で買うなら同時期から住み始める周りの住人たちと馴染みやすい
デメリット…高い、これから来る家余り時代を考えると長い間ローン払っても資産にならず
一代限りになってしまいそう
お互い30こえての結婚なので夫一馬力の場合、定年までにローンが終わるかどうか不安
(復帰して二馬力のつもりですが、うまくいくか分からないので)

中古リフォーム済み
メリット…安い、すぐにでも引っ越せる、広かったり部屋数が多い
デメリット…なかなか希望の地域の物件が出てこない、築年数や設備が古いので
結局またリフォームしていってトータルで金額は新築と変わらないのでは?
古参住人に囲まれているのでご近所付き合いが難しそう

↑夫婦で話し合って列挙してみた内容です。
個人的には中古リフォーム済み>新築なのですが、なかなか希望の地域・交通の便を満たした物件がないので
だったらそれを待つより希望の地域の土地を買って新築した方が確実で早いのかなとも思います。
地域差や個人差はあると思いますが、ご意見お願いします。
607名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)01:32:41 ID:5U3
自分は新築買えるなら新築!だけど
お子さん生まれてから考えても良いんじゃないかな
今は両方を妄想してさw
608名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)02:57:05 ID:55R
>>606
耐用年数だけど今は新築で30年くらいが目安に作られていて、40年程度が限度と言われています
あと新築でも中古でも10年に一度くらいは手入れの費用が必要です、外壁モルタル・水回り・網戸・雨樋…といった具合ですね

中古購入の場合は住宅鑑定士という職の人もいますが、とにかく素人だけで判断はしないことです
入念さと割り切り(上限値の無い世界ですから)を理解・認識して物件を探してください
また、新築も同様ですが住宅メーカーも千差万別ですから、情報収集には手間と金を惜しまぬ位の気構えで臨む事をおすすめします
良心的なところもあれば、同業も絶句するようなところもあります

終の棲家と考えるのが一般的ですから、新築でも中古でも気に入った家を手に入れるのが一番だと思います
譲れない気に入ったところ、譲れない気に入らないところといった具合に、コンセプトをキチンと打ち出しておくべきです
もちろん妥協する幅も考えておきましょう

将来的な売却を検討しているなら、まずは土地です
立地条件と土地の広さを優先すべきだと思います
上物の資産的価値は殆んど残らないのが一般的ですから

あるいは、同じような金額を払うならとにかく賃貸よりも持ち家(マンション含)とあっさり考えるやり方もありますが、それなりに気苦労の絶えない事ですから、やはりそれなりに慎重に考えた方が良いと思います

ローンですが、これは早い内に組めるなら組んでおいた方が良いと思います
支払いも楽になりますし、旦那さんが持病でも抱えたら大変です
団信も二種類あるので収入面が確保されていれば何とかなりますが、出来れば家は残したいものですから

新築にせよ中古にせよ、手間暇を惜しまず情報収集することが一番です
またより多くの物件を見ることは、相場を知る意味でも非常に大切です

選定の規準は何より予算もあると思いますが、必須条件と必要条件とを分け、またさらに優先順位をつけておき冷静に判断することです
また、絶対に避けたい事についても同様に必須条件と必要条件とを分けておく必要があります
これら条件と入念な下調べ期間があれば、おのずと新築でも中古でも希望に沿った内容の物件が見つかるのではないでしょうか
なお、特別な事情でもない限り、その為には1年以上の下調べ期間があって然るべきだと私は考えます

時には忍耐も必要で、夫婦間の諍いのタネとなる事もあるでしょうが、そこは二人でやって行く為の苦労ですから、幸せの為に頑張る価値のある行為だと私は思いますが如何でしょうか
609名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)03:35:16 ID:GET

>>606
自分だったら中古物件で検討します
お子さんを何人にするかの家族計画にもよるかと思います
子供が独立してからも終のすみかにするなら新築で考えます
ただ、老後の生活まで考えた場合子供中心(学区や交通)の生活でなくなると
生活に不便を感じて結局家を手放して便利な場所に住み替える方が多いので
新築でお考えならかなり長い目で暮らしていける場所かどうか
よくよくご検討されるのが良いかと思います
そういう意味では中古物件はおすすめです
近所付き合いに関しては、運も大きいかと
ただどんなに気に入った物件でもご近所が苦手と感じられたら
絶対にやめたほうがいいと思います
610名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)07:31:17 ID:Pyx
売りやすい地域で中古。

子供が小さいうちは汚れる壊れる。
子供の数が決まらない(特に一人目なら)から部屋数が決まらない。
子供が大きくなってくると、学区や駅近など条件が変わる。

中古一軒家や賃貸一軒家にしばらく住むと、間取りや設備などに不満や希望がいろいろ出てくる。
洗面所が狭いとか、収納が少ないとか、動線が悪いとか。、ここの掃除がしにくいとか。
そういうのをがんがんメモしてモデルハウスとか行って、次に理想の間取りで家を建てる。

途中で一回引っ越すと荷物を減らせるw

うちの義兄家は下の子が高校に入った時に新築に引っ越した。
うちの妹家は下の子が中学に入った時点で新築に引っ越す予定。
義兄家を見ていると、子供が大きくなってから引っ越すと、
その後きれいに住めていいなあと思いました。
611名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)08:32:56 ID:hNN
>>606
新築なら子供がある程度大きくなって落ち着いてから考えた方がいいかも。でもローンの事を考えると悩むね。
注文住宅なら好きなようにできるけど、だからこそ子供を産む前に間取り決めると、
ああすればよかった!全然収納足りない!乾太くん入れたかった!みんなで寝られる部屋がない!等々
後悔すること多いと思うんだよね。ドンピシャで作れても子供が大きくなったら結局不便になるしね。
リフォームするにもギリギリのローンが足かせになって、何も手を加えられない。

中古だとその点割り切れるというか、どうしても不便なら後から手を入れる事もできるし。
近所の人も、子供が同年代だと楽しそうではあるけど、道路族だったりいじめっ子だったりしたら絶望するよ。
むしろ子育てを終えて落ち着いた感じの環境の方が、温かい目で見守って貰えるのでは?
友達なら幼稚園や学校で自分で作ってくる。近所ってだけで仲良く遊ぶのはほんとに短い期間だよ。
612名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)09:22:44 ID:uWp
自分自身、中学生で中古の一軒家に引っ越したけど疎外感しかなかった
周りは年齢に関係なくガッツリ近所の幼馴染同士だし
大人に挨拶しても「どこの子?」って反応だったな
実家から車で5分の距離だけど、どうも実家という感じがしない
613名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)11:50:04 ID:93J
子供がある程度大きくなってから新築、は綺麗に住めるし間取り等での小さい子用の配慮もいらない点は良いけど
子供が巣立つのも早いので子供部屋が早くに余るようになるからどっちが良いとも言えない
ウチも実家が兄高1私小6の時に建て替えしたけど
住んでたのは高校卒業までの六年、兄も3年たらず
今は4LDKに父親独りで暮らしてるからすごく空間が勿体無いと思うわ
将来子供が頻繁に泊まりに来るような距離にいればまた違うだろうけどね

中古でそこそこのところを選んで貯蓄に励んで
生活スタイル変わってからの新築っていうのも良いね
614名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)12:18:11 ID:6Xj
建物、土台の出来、不出来ってことを考えると、
新築だから良い、ということはなく、しっかり施工された中古物件の方が長持ちする場合も。
逆に、環境を変えるのは大変で、学校から遠すぎて、とか、近所に怪しいモノがあるとか、
そっちの方が重視すべきポイントだと思う。
615名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)17:57:33 ID:iMh
今さらですけど「自分」って多いですね…
最近の若い子、特にopenの未成年前後の男子がよく使うのは存じあげてますけど、ここ一応既女板ですから形だけでもお気遣いされては…
それとも皆さん自衛隊の方なのかしら?
616名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:07:32 ID:kO4
え…女性でも自分って使う人いるでしょ?
617名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:14:27 ID:55R
ほとんど見ませんけど
618名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:22:53 ID:Zbs
自分、キジョで非自衛隊員だけど、自分のこと自分って言っちゃ駄目なの?
なんで駄目なの?ねえなんで?
619名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:31:42 ID:0Jl
「俺」とかあったらオイオイって思うけど、
「自分」って書き込みみて「男か自衛隊!」ってスゴイね…
620名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:32:58 ID:55R
>>618
一般的に一部の男性が多く使うからじゃないかしら
僕、俺、自分、私、なんでもあなたの自由だけど
TPOってご存じ?
それでも分からなかったら、とりあえずお母様にでも聞いてみてね
621名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)18:57:07 ID:G21
TPOwwwにちゃんの書き込みにTPO求めるとかwwwwww
自分も自分の事「自分」って言うし書くけど
どんなときなら「自分」って言って良くてどんなときならダメなのかしらwww
622名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:00:02 ID:FAf
既女板だから女とすぐ分かるようにしろってことかしらw
自分でもわしでもあたしゃでも何でもいいよ
623名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:03:26 ID:zmj
むしろ一人称が「自分」を使うのは女!って書き込みをわりと見かけるから逆に避けてる(ネットで匿名の場合)
一人称ってちょっと工夫すれば使わなくてもちょっとしたレスなら書けるよ
女性だと気付かれると面倒な板では一人称は使わないようにレスしてる
624名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:28:04 ID:hNN
私もそうだな。生活板とかで、私ちゃんとか、私子ちゃんとか書いてあるの見ると、
書き方変えればそんな変な名前作らなくてすむじゃんって思ってる。
625名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:39:43 ID:K2E
>>624
気持ち悪いよね。
まとめサイトの一人称や文体が全て気持ち悪い
誰があのフォーマット造ったんだか知らないけどさぁー
626名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:43:06 ID:55R
>>621
残念ながら分かってもらえないみたいね
確かにあなたには、どんな時が適切か否かはご存じないでしょうね
627名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:44:58 ID:55R
>>622
ええ、あなたがそう思うように、違う考えの人もいるのよ
628名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:51:13 ID:SPM
>>ID:55R
80代くらいのおばあ様でしょうか?
それなら納得。
629名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:52:07 ID:55R
>>628
ゆとりさんかしら?
それなら分かってもらえないのも仕方ないけれど
630名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)19:59:21 ID:7Vn
>>625
あれはまとめサイト以前、家庭板にDQNスレとかエネスレとかがまだ二桁とかだった頃からかな
「私子」はカップル板だね(育児板では別の意味になる)
どんな言葉も時間が経つとアレになっちゃうから、もっと普通な言葉にした方がいいと思うわ
631名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:10:22 ID:5U3
わたしゃ婆だけど2ちゃんじゃ自分と書くよ
これは旧の生活板にいた頃、
UNIX騒ぎの後位からの習慣

逆に他の老若男女混合板で
いかにも既婚女性板的書き込み見ると
昔と旧と違って荒れなくて良いなあwと思う
632名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:19:58 ID:UGi
いろんな見方があるんだから 人それぞれでいいじゃん
またーりいこう
633名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)20:22:47 ID:jf2
ちょっと、皆釣られ過ぎよ!
この話おしまいにしましょ!
634名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:23:17 ID:uWp
55Rはなんでオカマ口調なの?
635名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)21:45:47 ID:JE7
流れ切ってごめん、>>606です。
>>607-614
たくさんのレスありがとうございました!
自分達だけでは分からなかった色んな視点や考え方に気付けてすごく参考になります。
まだそこまで慌てていないのでじっくり腰を据えて考えていきます。ありがとうございました!
636名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)22:37:49 ID:rWF
下らない質問でもいいのかな
カタログギフトの注文で二つまで絞ったんだけどどうしても選べないので背中を押してください

(1)レディース長財布
家計用の小さいガマ口財布がボロボロになってきたからそろそろ変えたい
でも家計用の財布を家計から出して買うのはシャクだから嫌
100均の長財布は流石にちゃっちいのでやだ
タダで貰えるなら欲しい

(2)みじん切りカッター付き野菜スピナー
不器用なのでみじん切りがめんどくさい
野菜の水気拭くのも地味に面倒
あればきっと便利
毎食サラダ食べるから多分凄く使う
ただし収納場所に困っている
637名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)22:46:54 ID:zmj
みじん切りかなぁ
うちもカタログで手に入れたんだけど、玉ねぎのみじん切りには必ず使う
使わないかなーと思っていたけど意外と出番があります
638名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)22:52:29 ID:5U3
財布はしげしげと眺めて
あそこを開けここを開け
閉じたり握ったりして選びたいわね
使い勝手って大事よね
でも、家計用の財布を家計から出すのは
かまわないんじゃないかしら……?

なので、みじん切りに一票
横だけど皆さんの意見も聞きたいわ
639名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)22:52:40 ID:CFS
>>636
その理由だったら長財布

私なら財布買うのは嫌じゃないけど、636が買うの嫌ならそこで手に入れないと誰かがプレゼントしてくれるまで待たなきゃいけないでしょ?
しかもプレゼントならどんなの貰うかわからないしね
そのカタログに載ってる財布が好みの範疇ならソレにする
640名無しさん@おーぷん :2015/11/12(木)23:28:55 ID:PQJ
私なら長財布
カタログに載ってる道具系は探せばもっと使い勝手の良いのがある
あと道具系は楽天とかで探せばカタログ値段よりもっと安く買える
そう思うとメインの財布じゃなくて家計用ならカタログのでいいかなと思う
641名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)00:13:27 ID:9l0
>>637-640
ありがとうありがとう
凄く悩んだけど財布にしました
「誰かがくれるまで買わないだろう」は本当にその通りだと思ったのでw
みじん切りは確かに素直にホームセンター行って目で見て触って探すことにします
どっちも中国製だけど流石に財布は爆発しないだろうし!
642名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)00:20:35 ID:7iw
財布に決めたか!
その財布にお金がたくさん入るように祈っとくね
……誰に祈れば良いかな?
大黒天様?
643名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)07:04:44 ID:G5b
素朴な疑問。
過剰に異性との関わりや好奇心を持つことを避ける奥様がいる。
あの先生は素敵よねとか言うとすんごい怒るの。
最初はえっそんなにと思ってたけど 何人かも同じようなことを言い出してきたから自分がおかしいのかと思えてきた。
結婚したら、異性に対しておおーこのひといいなー素敵だなーと思うことも許されないの?
お近づきになりたいわーとか、親しくなって沢山お話伺いたいわーとか。
でもそれって芸能人や有名人ならいいわけ?どこが境界?
相互にコミニュケーション取れるかどうか?
好きなのと愛するのとって違うと思うんだけど
人間的な興味や好奇心でも、感情でも、制限しないといけないの?
644名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)07:15:05 ID:fx7
怒る人ほど、線引きができてないんじゃないかなーと思う。
結婚してたって素敵な人を素敵と思うのは普通のことで、
それを浮気とかと結びつける(ってことだよね?)ほうが変だと思うわ。
でも人それぞれなんだろうし、どっちが多数派なのかはわからないw
あんまり人前では言わないほうがいいのかもしれないねー。
645名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)07:26:14 ID:JOF
怒るっていうか変な誤解されたくないから自分なら異性に対してあれこれ言わないなー
言うとしたら素敵だけじゃなくて
「ちゃんと生徒と向き合っていて信頼出来そう」
「態度が感じいいね」とか具体的に誉めるかな
でも素敵と言う人を貶したり怒る気はない
646名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:17:10 ID:Yd0
ダブスタが激しい旦那に対するスルースキルを身に付けたい
自分の期待通りの反応がないとキレるから鬱陶しい
でも旦那と私の意見ってほとんどが正反対だから賛同したくない
結婚前はこんなんじゃなかったのに、何かもう顔合わせるのも嫌だ
どうやったら上手く流せるのかな
647名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)08:40:06 ID:TWI
>>643
私も怒る人程、過剰に異性に対して意識しているんだと思うよ。
まあ異性に限らず、どんな事でもそうだけど、過剰な反応をする人は
人より意識しているからだと思う。
学生時代とかに、好きな男の子の話題になると過剰反応してバレバレ!
ってパターンと同じようにさ。
テレビ見てあのタレント、カッコイイよねぇって言うのと同じレベルで
○○先生カッコイイよね、とか、△△さんのパパってイケメンよね、って言ってるのに
それに対して過剰反応されても困るよね。
私は今年就職した息子がいるんだけど、職場の新人の男の子見ていると
まるで息子を見ているようで、つい手助けしちゃうのよ。
それに対して、オバサンのくせに若い子に~という人がいてビックリよ。
その人は40代後半の独身女性。
若い男子に対しての感覚が違うんだなぁと思ってる。
648名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)09:27:48 ID:4Zb
>>643
まさかユダヤ教とかって事は無いでしょうけど、宗教的戒律とか、何らかの人生の教えみたいな強い信念みたいなものを本人なりに持っていて、その影響でつい思わず他人にもそういったリアクションをとってしまうとか?

奥さまたがら男性恐怖症は考えにくいですよねぇ
私の同級生で二人の子供がいるバイの人いるけど、別にそんなリアクション取りそうな雰囲気はないし。

更年期で不安定とかは?
649名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)11:49:54 ID:LLb
>>643
芸能人は素敵って言うけど、実際に付き合いのある異性を素敵とは言わないな
軽い気持ちで言ってるのかもしれないけど不倫する気満々に聞こえる
「人格者で素敵な人だね。」みたいに異性としては言わない
おっさんが近所の主婦を良い女だなーってつぶやいてたらキモいじゃん
それと一緒
650名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)12:26:44 ID:mTq
何ちゃんのパパカッコイイとか少なくともママ友には言わないわ
どこにどんなに地雷あるかわかりゃしないw
芸能人とかは全然平気で言うけど
651名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)12:39:41 ID:j0J
お近づきになりたい、親しくなって色々話を伺いたいはちょっと嫌かも
なんか男と女として!みたいな感じだからかな

子供と遊ぶのが上手で優しい→素敵なご主人だね、素敵ね~!はいいかな
曖昧かな?うまく表現できないけど
652名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)13:11:29 ID:IsK
先生に対して
お近づきになりたいわーとか、親しくなって沢山お話伺いたいわー
なんて人がいたらひく
653名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)13:14:48 ID:i2A
>>643
抑制しなくてもいいんだろうけど
でも公然を他人に言う感情ではないと思う
654名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)13:34:39 ID:cRt
ええ人やわ、話おもろいなー、みたいに思ったり言ったりはするけど、誤解されそうな表現(カッコイイ、素敵など)は避けてるわ。

過剰反応する人って、赤ちゃんや幼児のすっぽんぽんをみて「児童ポルノだ!」って騒いでる人と近いものを感じて怖い。
655名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)13:41:32 ID:cyF
>>654
まぁ、男性にカッコいい~と言う話と下段は別のことだと思うわ。

児童ポルノって騒ぐなんて!考え過ぎ!っていうのは
ずれてるでしょ。
普通はほのぼのしてみるだけのものでも、
それに興奮する変態が少なからずいるのが現実だから
うかつに子供の全裸なんか乗せるなって言う話しだし
なぜ並列で語るかな
656名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)14:49:50 ID:cRt
話逸れちゃうので1回だけレス。
>>655
自分自身にそれを意識する下地がないと過剰反応できないと思うのよね。
子供のアナログなアルバムに裸が混じってても「ポルノ写真入れてる!」なんて普通思わなくない?
(それが流出したらとか盗まれたら、とかの話ではなくて。)
先生とかを異性として意識していればこそ、過剰反応するんじゃないの?って意味だったんだけど…
657名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)14:56:53 ID:IsK
ブログに3歳くらいの女の子のあそこが丸見えな写真を載せていて
さりげなく注意してあるコメントに対して「セクシーでしょw」みたいな返信をしてたのが
2ちゃんの既女板のとあるスレでちょっとした騒ぎになっていたのを思い出した
658名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)15:01:38 ID:6PM
>>656
ものすごい話のずらし方だからとんでもないけど…
自分の子供の裸を見て自分がエロを感じなくても
世の中にはいるだろうな、という想像力と
自分の中に変体制がある素地があるとは別問題だよ。

先生を意識する友人をたしなめる=自分が実は過剰に男性を
意識してるエロ人間だから
っていう結論も、強引だしさ。

もちろん、一定数↑見たいな隠れエロ女はいるとは思うけど
それは100%ではあるまいし。
そして子供の写真を変体から守ろうとする人とのつながりを
こじつけるのも、無理があるな
659名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)18:51:19 ID:ExL
出産した友達の赤ちゃんを見に行くんだけど、出産祝いの他に手土産も持っていくのが普通なの?
660名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)18:57:22 ID:k2E
>>659
普通はどうかわかんないけど私は出産祝い+ケーキ(食べられるか本人に確認した)持って行ったよ
お話しながらケーキ食べてお茶いただいた
私が出産した時は出産祝いのみだった子もいた
別に気にしないけど、自分が他人のお宅にお邪魔するときはケーキ等を持って行く
出産祝いは出産したことに対してだし、手土産はお邪魔することに対して持って行くので別物かなーと
661名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)19:06:09 ID:lKF
上の子がいたら、上の子が喜びそうなお菓子かジュースか絵本とか持っていく(全部じゃないよ)。
当日はみんな赤ちゃんに注目するだろうから。
662名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)19:54:48 ID:oqu
食べ物は制限があったり母乳の為に気をつけてる人も多いから焼き菓子とかフルーツ系とかが無難なのかな
詳しく聞ける間柄ならハッキリ聞いてしまってもいいけど
663名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)19:58:29 ID:ExL
>>660
>>661
>>662
ありがとうございます。そうなんですね。こっちの都合でお昼頃に行って、予め向こうからお昼は出せないって聞いてたから、向こうから何も出されないなら持っていく必要ないと思って何も買わずに行ったら、向こうが怒ってるっぽいんですよね…
664名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)20:23:48 ID:SXG
なんだ。やらかしたあとかよwww
665名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)23:47:18 ID:9DA
赤ちゃんを見に行く抜きに、他人様宅にお邪魔すると考えたら手土産持参は必須だろう。
手ぶらはないよ、手ぶらは。
実家の帰省でも何かしら持参するくらいなのに、他人様宅で手ぶらじゃ失礼だよ…。
手土産もだけど、出産祝いも用意しなかったのでは。
怒っているのは、手土産ではなく出産祝いの方じゃないかと…。
よくよく読んだら、昼食集りに行くつもりとか失礼過ぎる
666名無しさん@おーぷん :2015/11/13(金)23:50:23 ID:vc3
母乳の詰まりにケーキというか脂肪分多目の食べ物は関係無いんだけど未だに間違った知識が根付いてるんだよね
(勿論今回のこととは別の話なのは分かってるけど)
667名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)00:44:47 ID:hCI
>>665
よくよく読んだら「出産祝いの他に」って書いてあるやん

私は出産祝いだけ持って行ったなー。
いま思うと非常識だったかしら。
お祝いじゃなく遊びにお邪魔するときには手土産は持ってく。
668名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:24:03 ID:5qT
まあ済んでしまった事はしょうがない
気が利かなくてごめんと謝っておけばどうかな?
しかし手土産持ってこなかっただけでそんなに怒るってのもなかなか無いよ
今までも色々あって爆発したのかな?
その日他に何かやらかした?
669名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)01:41:59 ID:41A
お昼時に行くのに食事は出せないってそれは遠まわしに断わられたんじゃないの?
それとも来るならランチになるもの買ってこいって意味とか
相手してる間向こうだってご飯食べられないし
出産祝い行く時には何か持っていったけど来てくれた人はいろいろだった
持ってこないからってどうとも思わないけど手土産くらいで怒るかなあ
670659 :2015/11/14(土)09:53:37 ID:ITL
レスありがとうございます。
友人と3人(私含む)で行ったんだけど、うち1人が早めに帰る必要があって、お昼時の時間を指定してきたのは向こうでした。その時にお昼は出せないからと…
出産前祝いは5000円くらいのものを予め買っておいたんだけど、早めに集まってランチ→その子の家に向かうって事になったんだけど、他2人が同じ沿線で、電車遅延で遅れちゃって…
ランチはなくなったから私は適当にお昼食べて行ったけど、電車遅延の子達は食べてなくて、スーパーで買った弁当をその子の家で食べました。その時、向こうも食べてないだろうから何か買って行ってあげようと電話したら向こうはもう済ませたって言ってて…
向こうが怒ってるって聞いた時、共通友人にこの話もしたんですが、非常識だっていわれたんですが、友人関係にそこまでのマナーを求めるのもおかしくないですか?
671名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:04:06 ID:lud
出産祝いもらっといてそのくらいでイチイチ怒ったりしないなー
672名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:15:08 ID:bzI
なんだか>>670を読むと、友人は手土産がなかったことに怒ってるんじゃなくて、あなた以外のふたりが弁当を食べに来たみたいで怒ってるのかなーと思ったよ
早く帰る必要があるんなら後で食べてよ、今は赤ちゃんを見てよ、って思ったのかも…
673名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:25:52 ID:m4G
いくら友達と言えど出産後のお見舞いにダラダラ居座られたらきついだろうから
それでイラッと来たのかもね
ランチ食べられなかったのは気の毒だけど今?って気はする
さくっとお祝い渡して後から食べても良かったんじゃないかなー
674名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)10:30:17 ID:3Tt
うーん
友人関係にマナーとかはどんな友人関係築いてきたかによると思う
私は大親友でも親しき仲にも礼儀有りだと思ってるから、出産祝いとは別に手土産持ってくし、戴いた出産祝いに対してお返しはいらないと言われても半返しで送った
何かさ、無礼講だとかいっても実際にはそれなりのマナーって必要だよね
友達だとしても守っておいて損はないと思うよ
でも、そのお友達は手土産や出産祝いのことで怒ってるようには見えないけど、手土産も持たずに非常識!って怒ってるんだと聞いたの?
675名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:02:36 ID:hHP
どうでもいいけど何でageてるんだろ?
676名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)11:04:49 ID:zPI
上げてもらっても、なんか、真の原因が見えないからコメントしにくいしね
677名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)16:37:14 ID:em1
うーん、私はやっぱり居座りが変な気持ち。
電車遅延でお昼食べてないの!ごめん食べるね!
って、何しに来たんだ?って思う。
しかも時間指定が来客側でしょ?
その日に他に予定があるなら、別日に設定してママの友達が良いよっていう日時にすべきではないの?
産後いくらか知らないけど、ごはん食べに来たのって変な人たち。
お昼食べてなくて、ごめんね今日は早めにお暇するね、でささっと帰ってカフェで食べたら良かったんだよ。
なんか、電車のせいだから私たち悪くない、って感じが嫌だな。
例えば電車遅れたからお昼食べ損ねて、得意先の会議室でお昼頂く人なんていないじゃん。
なんかわからんけどそれくらい気持ち悪い。
678名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)17:35:52 ID:RAL
弁当のカラを友人宅に捨てていったんじゃないかとゲスパー
679名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)17:36:38 ID:Yqr
まだこのはぬし
680名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)17:42:56 ID:uvF
コノハムシ
681名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)17:49:33 ID:R9K
>>678
産後で家事がまともにできない時に、ゴミ置いてかれたらちょっとイラっとするね
682名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)19:33:35 ID:1hk
まず怒ってるって話は誰がどこから聞いてきたのか
聞いた人は何故なのかちゃんと聞いたのか
その辺もあやふやだからなあ
本人の言う通りだったなら怒る人もいるしヤレヤレだけとか全く気にしない人もいそう
あくまで相手との関係性の話で失礼なことしたのは確かなんだけど
これまでなら平気だったことも忙しい今では我慢出来なかったかもしれないし
実家なのか自宅なのかもわからんし
683名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)19:37:00 ID:1VB
お祝いに3人で5000円の品物…このあたりにもなにかあるかも
684名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)20:57:41 ID:ZgX
まぁお祝い品の金額はそれぞれだし
気さくな仲で本気で内祝はいらないよという意味でなら
連名で5000程度もありだろうとは思うかな。

ただし、電車の遅延で仕方なかったとはいえ
自分達の都合で訪問日時を指定しておいて
弁当食べて帰るのは失礼ではある。

これもやっぱり日頃の関係性やお互いの性格にもよる。
ざっくばらんな人なら気にしないかもしれないし
普段はおおらかでも産まれたばかりの赤ちゃんがいれば
気になるかもしれない。
685名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)21:06:26 ID:SB8
>>684
そこなんだよね。別に弁当食べてくれてもいいよ~って人がいる限り
一概に非常識だのいいにくいし
要するにその友達がどう感じたか?しか答えが無い問題だけに
一般論じゃどうにもならないね
私はこう思う~なんてレスしても、それは人の数だけの意見があるわけだし
何の解決にもならないしさ
ここで論じる話じゃないのかも
686名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)21:51:43 ID:Bh0
え、時間帯を指定したのは相手だと読めたけど違うのかな?
同行した友人の1人、って意味だったか。
687名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)21:57:13 ID:4bx
弁当食べる云々は親しさ次第って気がするけど
ただ産後の精神的なものなのか、急にナーバスになった友達は知ってます

フリーランスで仕事やってる友達だったんだけど、夫の知り合いが仕事をやってくれる人を探してるの話だったので、午後3時ごろ私から携帯に鳴らしたけど出なくて、留守電にもならなかったから、その後メールで仕事の依頼可否とか状況を電話で伺いたいって送ったら
「子供のお昼寝中に電話やメールってなんなの?」
非常識だと反ギレの返信が来ました
そして彼女とはそれっきり・・・

夫は、つまり仕事は出来ない状況って事だねと苦笑いしてたけど

小梨なので察して余りある気持ちもあると思うけど、日中の電話一本、メール1つでキレられちゃうものなのかと、当時を思い出した次第です
688名無しさん@おーぷん :2015/11/14(土)22:58:09 ID:N2X
なんでおーぷんって改行ができない人が多いの
689名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)10:24:51 ID:pG6
>>687
だけど、今回の相談って
・相手がナーバス
・客が不躾
どっちかわかんないんでしょ。
もうこの話おしまいにしましょ!
690名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)17:02:07 ID:mYx
>>>666
まじで?
ソースとかあると助かります。
美味しいもの食べたいので。
691名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)20:12:23 ID:yez
>>690
医者でも研究者でも666でもないから確証はもてないけど
確かに授乳感覚とか体勢とかも原因の一端になるから食事だけが原因ではないんだろうけど
食べたもので乳の出が増えたり減ったりはするんだから「食事は関係ない!」って言い切るのもおかしいと思うんだよね

あとはどこかにあるであろう母乳スレでやると良いと思うわ
692名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)20:17:47 ID:7fC
餅を食べたら餅の粘りで母乳が詰まるってのは祖母から聞かされてたけどどう考えてもおかしいんだよね
胃で消化吸収される餅がなんで乳腺にながれこむんだよと
その理屈だったら餅食べた後はおしっこがネバネバしてないとおかしいわけで
693名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:01:37 ID:oRz
それはそうだけど例えばアルコールやタバコとか摂ったら、そのまんま赤ちゃんに悪影響出るでしょ?
乳腺が詰まるかのような病気に対して、お餅を控えた方が良いという指示は実在してますし
(姉の病気がそうです)
694名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:23:45 ID:pgx
赤飯とかはどうなんだろう
695名無しさん@おーぷん :2015/11/15(日)22:35:49 ID:21I
うちの地方は乳だしもん(母乳がでる食物)
として
ヨモギ入の団子餅(餡子入)とかあるな
糖質は血中に流れるからねぇ
696名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:21:11 ID:Uh4
なるほど!糖質か!!脂質もか!!
子供産まれて魚ばっかり食べてるけど、子が入院した時にドタバタめんどくさくて菓子パン、惣菜パンで一週間過ごしたら、3日目からだるくて痛くて7日目に41℃の熱出したよ!
意識朦朧として呼吸しかできなかったわ

あんまり出が良くないから、完全に油断してたんだよね
697名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)00:22:22 ID:zRQ
>>694
赤飯も餅米だから食べ過ぎちゃダメよー

昔は食べ物が少なかったから、母乳の出が良くなる餅や赤飯がいいって言われてたけど
今は飽食時代で、普通の食事で充分母乳が出るから母乳が作られ過ぎて詰まる危険のある餅は避けた方がいい
母乳にはやっぱり和食が良いよ
白米がいいんですって
698名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)10:26:17 ID:aVP
そうなのか。
私はお正月お雑煮ばっかり食べてたんだけど、
お雑煮は、鶏肉に丸もちつわり菜のおすましだけど乳の出が良くて、雑煮の餅のおかげで乳の出がめっちゃいい!と信じ込んで雑煮からのお汁粉にともち祭をしていたわ。
栄養が足らんかったんかー

餅が食べたくなった。
今日は鍋に餅入れようかな。
鍋には何餅がいいかな?
薄い餅売っているけどあれ美味しいかなー
溶けてなくならないのかな
699名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)10:29:16 ID:n5a
>>698
あの薄ーいお餅はしゃぶしゃぶみたいに食べないとすぐ溶けちゃうよw
ついつい食べ過ぎちゃうのでご注意を
食べ応え欲しければやっぱり普通のサイズのがいいけど
700名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)10:32:41 ID:471
何食べても出る人は出るし、厳重に食事管理してマッサージしても出ない人は出ないので
バランスよく食べて後は運を天に任すのが一番だってばっちゃが言ってた
701名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)10:50:11 ID:aVP
>>699
ありがとう
あの薄いのはしゃぶしゃぶ用か!なるほど!
溶ける寸でのやわふわが食べたいけどなかなか難しそう。
無難にパックのお餅を入れることにするよー
702名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)11:40:12 ID:WHn
ドロドロ血になるような食材がいけないの?
血管が詰まるのと同じ感じなのだろうか>乳腺詰まり
703名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)11:44:10 ID:dUg
病気や怪我の治療にしても乳の件にしても
結局はバランスよく食べなさい、という結論に達することが多い
704名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)11:46:39 ID:AFj
>>702
どうなんだろうね?
何食べても詰まらなくてピューピューでる乳持ちだけど
餅、餅米(おこわ、お赤飯等)、ケーキ(特にチーズケーキや生クリームたっぷりのもの)、
ご飯もりっとはすぐに母乳に変換されてて濃いめの母乳が出てたわ
あとピザみたいなチーズと小麦粉的なものもね
すぐにパワーになりやすいものはそうなのかもね
こりゃ詰まりやすい人は少なめかもしくは食べないって状況じゃないと
ダメそうだなって思ったわ
705名無しさん@おーぷん :2015/11/16(月)14:42:38 ID:egA
妊娠中も我慢し続けてたコーヒーを飲んだら、赤ん坊が一晩中泣き叫んだわたしが通りますよー
食べ物と母乳の関係実感したよー
706名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)02:55:00 ID:asP
海外挙式した人いる?自分はそうじゃなかったし周りに海外挙式した人もいないからわからないので質問。
数年前、ハワイでリゾートwしていた時(日本人のツアーならおなじみのあの巨大ホテルね)
ホテル内で結婚式があるようで、礼装した日本人の一団がプールの脇の道を通って行った。
礼装だったんですよ。ご親族でしょうね、がっつり黒留袖に羽織袴。
でもハワイ。照りつける太陽の下、年配の方々が多く、全員顔を真っ赤にして汗だくだった。
プールにいた水着姿のアメリカ人達が目を丸くして見送っていた。
海外挙式でも礼装するものなの?あらかじめ日本から全部送っておくの?
すごい手間とお金がかかると思うのだけど、そういうのが面倒だから海外挙式するんじゃないの?
707名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)03:19:47 ID:X7R
従兄弟がハワイで挙式したんだけど新婦さんはもうお父さんが亡くなってて近い親族も適当な男性がいなくてうちの父が父親役になった
バージンロードを一緒に歩くやつね
その時にハワイではアロハが礼装だからって言われて現地でちょっといいの買ったよ
式場や家庭によるだろうけど海外なのに礼装は大変だよね
708名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)07:19:45 ID:CX4
うちはグアムで挙式。
私両親・姉一家・義両親・義妹一家と(旅行がてらの)私の友人二人参加。
みんなちょっといいワンピース程度だったよ。
男性陣はスーツとネクタイだった。
1月挙式で私たちがチャペルに入る時だけチャペル前で待機してもらって
それ以外は室内にいてもらったけど、それと写真撮影だけでけっこう暑かった思い出。

たぶん、日本人のすてきな着物姿を披露しようと思ったのか
新郎新婦側からドレスコードがあったか…
でも日本のホテルで披露宴なら和装もいいけどハワイのチャペルに和装はに合わないよねw

ちなみにうちの場合は礼装の準備が面倒だから海外挙式をしたのではなく、
親戚・会社関係者が多く、呼ぶ呼ばないの線引きが難しかったので海外挙式にしました。
709名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)07:21:20 ID:Z13
友達のハワイ挙式に参列した時はみんなアロハシャツや現地のレンタルドレス(ハワイアン)だったよ
夏物の着物だったとしてもハワイじゃねぇ…
子供のハレの日にきちんとした格好でという気持ちはわからんでもないけど。

>そういうのが面倒だから海外挙式するんじゃ
っていうのは違うと思う。海辺の教会で静かに式だけ挙げたいとか、新郎新婦の出身地が離れすぎてるとか、予算の問題でハネムーンを兼ねてとか、それぞれでしょう。
710名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)08:22:59 ID:6cZ
今度、ハワイの挙式に出るわ
アロハシャツとムームーがよかったんだけど相手の親族が嫌がったので普通のパーティドレス買ったわ
夫はワイシャツに白いネクタイするかどうか悩んでいる
711名無しさん@おーぷん :2015/11/17(火)15:37:03 ID:4vT
海外じゃないけど沖縄の挙式で全員かりゆしってのがあった。
お母さんは本当は着物を着たかったみたいだけど
新郎新婦が列席者全員分のかりゆしを予め配っていたみたい。
夏の沖縄で着物は暑いからなぁ…
712706 :2015/11/17(火)23:05:01 ID:V0n
706です。やっぱハワイで礼装は普通じゃないんだね。
もちろん非礼でも変でもないけど、熱帯で着るものじゃないよね。
あのご家族は海外旅行の準備の上に礼装の準備で大荷物だったろうなあ。
語り草になってるだろうな。
レスくださった人ありがと!
713名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)09:37:59 ID:Hpv
そこまで悪く言うほどのことかね
714名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)09:51:31 ID:nz8
黒留め袖着てたのは年配の親族達だったんだよね?
外国なんかで式挙げるなんて…っていう体を張った無言の抵抗だったのではw
715名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)10:23:16 ID:5Hx
暑そうねーとは思うけど、語り草になるほどおかしくも珍しくもないでしょ。
716名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)10:26:42 ID:Civ
勝手に語り草にしてる、の間違いよね…
717名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)10:32:38 ID:8nz
今ふと思ったんだけど、ハワイで着物の着付けを頼むのって簡単に手配できるのかな
ご自分でサッサと着付けできる人なら、自分の子や孫の結婚式に留袖を着たい気持ちもわかる気がする
確かに外は暑いけど室内は冷房が効いてて大丈夫だと思ったのかもね
718名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:17:59 ID:Ex4
風呂場や天井の高いおうちってそこどうやって掃除してますか?
719名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:36:04 ID:MMb
>>718
柄がついたモップとかスポンジで、私よりは背の高い旦那にしてもらう
720名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)12:37:36 ID:547
>>718
同じく柄の長いモップのようなもので夫担当w
721名無し :2015/11/18(水)13:25:29 ID:buf
義母、義姉と疎遠なんだけど、その理由が子供に関心がない人達だったから
義母も義姉も、私とすごく仲良くしようとしてくれて、子供産む前はそこそこ上手くやっていたと思う
子供は私と二日違いの誕生日なんだけど、私にはプレゼントがあっても、子供にはないんだよね
いくら私によくしてくれても、子供に無関心なら付き合えないなーと思って少しずつ疎遠にしてったんだけど、ふと自分の方がおかしいのかな?と思い始めた
私の感覚っておかしいですか?
722名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)13:56:08 ID:FX0
>>721
子供に対して無関心、興味ない感じなら、無理して付き合う事ないんじゃない?
そのまま疎遠でいいと思うよ〜
冠婚葬祭の付き合いと、最低限の礼儀があれば
普通は、お嫁さんよりも、孫や甥姪の方が可愛いって思うと思うよ
あなたにはプレゼントがあって、子供にないのは引っかかるよね
723名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)14:18:18 ID:0Xp
程度が分からないから何とも言えない。
小さい赤ちゃんやお子さんだと好みが分からなかったり親の躾や教育方針もあるだろうから
子より母親へのプレゼントって発想もあるかもだし。
出産祝いに赤ちゃん用品でなく母親へのプレゼント持っていくような感じで。
だとしたらそれくらいで?と思うけど、
全くノータッチで話題にすら出さない、存在すら無視するほどの無関心なら疎遠は仕方ないと思う。
724名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)14:33:35 ID:GhL
子どもが出来たら急に付き合いが頻繁になったはよくある気がするけど
逆って何だか珍しいね
725名無し■忍法帖【Lv=1,バラモスエビル,6NG】 :2015/11/18(水)15:03:51 ID:buf
>>721
ありがとうございます
そう言って頂けると気が楽になります
私も普通は孫や甥姪を可愛がるものでは?という感覚だったので、義母と義姉の感覚の違いが気になりました

>>722
それぐらいで?とふと思ったので聞いてみました
やっぱりそれぐらいって思われる方もいますよね
存在無視まではしないんですけど、本当に興味がないって感じですね
うちの子がよく食べるようになったねとか、よく喋るようになったねとか、そういうことを言われたことがないなーと
義父や義妹はそういう風に言ってくれるんで、余計に関心がないんだな、と感じます

>>723
私もまさかでした
726名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)15:38:25 ID:Ex4
やっぱり旦那に担当させるべきかありがとうございました〜
727名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:12:24 ID:v8t
スレ違いだったら誘導お願いします。

前に「その神経がわからん」スレでお世話になりました。
後日談と共に
愚痴吐きしたいのですが、
このスレでも大丈夫ですか??
728名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:15:18 ID:v8t
結婚記念日に友人襲来。
ちょいちょい、旦那に送り迎えをさせようとする
(仮)Aの相談をしました。

COしようとAと共通の友人にマヤったところ
驚くべき事実が発覚しました
729名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:18:44 ID:8nz
>>728
その神経がわからん、は生活板だから、同じ生活板のその後いかがですかスレとかがいいんじゃないかな?
730名無しさん@おーぷん :2015/11/18(水)21:47:50 ID:Svo
>>729
ありがとうございます!!!いってきます!!
731名無しさん@おーぷん :2015/11/19(木)23:21:12 ID:EYa
>>721
まさかあなたのお子さんがお嬢さんで、男の子を産まなかった事が気に入らず…って事は?
他の方が言う通り、普通はあなたより孫や姪(甥)を可愛がりますし
732名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)00:13:58 ID:0dK
>>730
あれ…?どっか書きに行ったのかな?
733名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)06:56:41 ID:RM3
>>730
どこだー?
734名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)08:37:43 ID:kMr
>>732
>>733
どこにもいないよね?
私も探してるの

>>730
どこー???
735名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)08:45:22 ID:ORe
>ありがとうございます!!!いってきます!!

これが最後の言葉か…
736名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)09:01:02 ID:Q8b
あんな荒れているスレを勧めても書き込めないでしょ
737名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)10:44:17 ID:l2V
旦那が夜勤に入ることがあり、午前1時半頃に帰ってきます
昔は起きて待っていて弁当箱を洗ったりしていましたが
現在は年明けに子供が生まれる予定でだいぶお腹も大きく「先に寝てていいよ」と言ってくれるのでそれに甘えて、弁当箱も洗ってもらうことにして寝ています
弁当箱を洗ってシャワーを浴びてしばらく深夜番組なんかを見てから旦那がベッドに入ってくるのは3時前くらいだと思います

旦那が起きるのは昼前(10時半から11時半くらい)なのですが
ご主人が夜勤で朝遅い奥様方の生活パターン的なものを知りたいです
今はダブルベッドに寝ているのですが、普通の時間で目覚ましをかけると旦那まで起こしてしまうのでどうしても可哀想な気がします
でも旦那に合わせて起きると寝坊だし生活リズムが狂って便秘とか体調を崩してしまうんです
夜勤の時は別の部屋で寝ようかと言ったのですがそれは寂しいからと嫌がります

子供が産まれたらまして夜は起きて待っておくのは無理だろうし、夜泣きとか授乳とかでますます旦那を安眠させてあげられなさそうな気がするのですが
皆さんはどうやって乗り越えているんでしょうか
旦那を説得してベビーベッドと共に私は別の部屋に寝た方がいいのでしょうか…
738名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:01:33 ID:Slh
>>737
ダブルベッドの横にシングル追加すれば?
739名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:09:01 ID:Jpt
別の部屋お勧め
ゆっくり寝かせてあげないと睡眠不足で身体壊すし、仕事上のミス犯しやすいよ
あなたも旦那さんへの気遣いと遠慮で、ヘトヘトになる
余裕がなくなって赤ちゃんを可愛く思えなくなったら大変だよ
740名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:30:47 ID:PVG
>>737
旦那の意見を尊重する。
同室が良いと言ってるならそのまま同室で過ごしてみる
んで睡眠不足でイラつくとか、不都合が生じてきたらすぐ対応出来るように準備だけしておく
もちろん赤ちゃんの都合最優先で
741名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)11:39:23 ID:rxF
赤ちゃんが夜泣きするようになったら旦那も寂しいとか言ってられなくなるだろうな
まあ産まれてから色々生活が激変するだろうから、どっちみちその都度
生活スタイル考えないとならなくなるよ。
742名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)12:51:38 ID:KND
>>740に同意
まずはそれでやってみる
どうせすぐにうるさいと言い出すかいい人なら睡眠不足で辛くなる
ベビーベッドとあなたが寝る部屋にすぐ移動できるようにはしておく
旦那さんもだけどあなたも赤ちゃんが寝てる時に休むようにしないともたないから無理はしないようにね
743名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)15:36:03 ID:NbB
ID変わったかもですが>>737です、皆さんありがとうございました
2LDKのアパートで狭いのでダブルベッドの横にシングルベッドは無理ですね(ダブルベッド自体旦那の希望で無理矢理入れたようなものなので)
寝室の隣のリビングには二人がけのソファがあるのでそこに寝ようかと思ったんです

とりあえずは旦那の希望通り同室でベビーベッドも置いて過ごしてみます
旦那は私以上に生活リズムが狂うと体調を崩してしまう体質なので、それを防ぐためにずっと家にいる主婦の私が出来ることなら何でも引き受けようと思っているのですが
結婚して4年経つのに何だか互いに気を使い合って却って変なことになることが多くて…
探り探り頑張ってみようと思ってます
744名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)18:33:54 ID:bdt
>>743
産後に無理すると一生涯引きずるほど身体中おかしくなる…らしいし
お母さん疲れる→旦那は癒されないし赤ちゃんにもストレスで良いこと無いよ?
ソファとか言ってないでちゃんと休める環境作りなよ。
旦那には耳栓とアイマスク。
745名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)19:26:21 ID:Jpt
布団を敷いて、ソファはもったいないけど処分ってのもあり。
来客はファミレスなどで応対、親や親類にはビジネスホテルなどに泊まってもらうなど、
ドライに割りきって、自分たちの生活を守りぬくのが大切だよ
746名無しさん@おーぷん :2015/11/20(金)21:30:38 ID:p9m
>>740と同意見
747名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:00:29 ID:3d7
粉石鹸洗剤にしようかと検討中です。
お店で粉石鹸洗剤を見てきたのですが、やはり難しいらしくよくある質問キューアンドエーみたいなのがパッケージに書いてありました。

溶けないんだけど?→一定量入れてますか?少ないと溶けないですよ。

少ない方が確実に溶けるように思うんだけど、なんで少ないと溶けないのかなぁ。そこが不思議だった。
これでもし少ないとダメだしって多めになっちゃったらそれはそれで溶けないんだよね?
多めが溶けないのはわかるけど、少ないと溶けない理由ってどういうことなんですかね?科学的なことで説明されてもわからないと思うんですけど、アホにもわかる原理を教えてくださいw
748名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:24:28 ID:sNI
>>747
溶けない原理は分からないのですが…
私が前に使ってた時はお湯で溶かしてから洗濯機に入れてました。
多く入れても溶けなかったです。
今はアトピー用の液体洗剤が発売されているので、そちらを使ってます。
749名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)15:43:05 ID:t6r
少ないと溶けないなんて聞いたことないよ。
どこの石鹸ですか?
パッケージ見てみたい。
750名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)16:00:49 ID:XmY
>>747
水が一定量なんじゃ?
縦型なら少し回して溶かしてから洗濯物入れる。
ドラム型は粉石けんダメだった気がする。
液体石鹸にすれば?
751名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)17:02:22 ID:eZi
>>747
石鹸カスのことかな?
水の中の金属イオンと反応して溶けない粉みたいになる
全部反応しきってからじゃないと洗浄力のある泡にならない
752名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)21:30:00 ID:3oj
>>747
溶けないんだけど?→「水を」一定量入れてますか?少ないと溶けないですよ。
>>750さん同様、水を、が抜けてるのでは?
753名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)22:56:58 ID:3d7
>>751
これかなぁ?反応することに関係してるってことかな?多分こんな原理なんでしょうね

水が一定ではありません。
粉石鹸のことです。粉石鹸は少なすぎると溶けないんですよー。みたいな。はぁ?と思って意味がわからず何度見もしたので。確認で読んでイミフの繰り返しw
やっぱり少なすぎると溶けないって普通に考えたらわからないですよね。やっぱり水じゃないの?ってくらい普通は理解できませんよね
それがわかれば…いいんですw
なんか理解できないけどなんか私間違ってんの?wってちょっと思ったので
ありがとうございました〜。多分反応どうたら〜とかですよねきっと。なんかの理由はあるんでしょうねw
754名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)23:06:45 ID:6Tg
これからの時期はお湯で溶かさないともっと溶けないよ。うちの洗濯機が古いからか分からないけど、本当に溶けないw
755名無しさん@おーぷん :2015/11/21(土)23:43:23 ID:usS
>>753
説明文の誤植で「水を」が抜けてるだけだったりしてね
756名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)06:47:08 ID:2Cf
溶けないから量減らしていいの?
に対する答えなのでは?

粉石けんのページ?にこんなのあった。
↓↓↓
こんなに泡を立てる必要があるの?
石けんが洗浄力を発揮するためには、一定の濃度が必要です。
石けんの場合は、薄まると界面活性力を失うという特質があり、洗浄力もなくなります。
洗浄力のある濃度と泡立つ濃度とは一致しませんが、ほぼ等しいため、泡立ちを洗浄力の目安にします。
強く撹拌したときによく泡立つ程度の濃度は必要で、むやみに石けん量を減らすと逆効果です。
757名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)11:52:11 ID:Hum
粉石鹸って洗濯機にカビ発生しやすくなるから気をつけてね
758名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:11:50 ID:2El
鋼牙(こうが)って名前を聞いてどう思いますか?
キラキラネームやドキュンネームだと思いますか?
759名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:13:38 ID:nSs
>>758
ハガネの牙
逆にそうじゃない理由が思いつかない
760名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:34:05 ID:ba2
>>758
アニメ名前だと思う
好きなアニメ(漫画)の愛すべき敵キャラに
その名前がある
間抜けで可愛かったの

自分なら音はありだから、字を変える
人の子なら気にしない
761名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:35:36 ID:ba2
追記
ドキュンやキラキラの他に
自分の中にはアニメ系ってジャンルがある
キラキラより中二病っぽい雰囲気
762名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:39:13 ID:JtL
>>761
ああわかる
キラキラではないけど牙とか中二病ぽいよね
珍名ではないけど自分だったらつけない
他人の子ならふーんぐらい
763名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:40:43 ID:Nou
>>759
普通の名前とは思わないな
うーんでも読めるからな…ギリギリキラキラDQNではないようなそんな感じ
読みが"ふぁんぐ"とかあるいはまったく結びつかないナニカなら紛れも無くキラキラDQN
764名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:45:18 ID:m4q
>>758
余裕でDQNネームです
あ、高橋留美子の犬夜叉に同じ名前のキャラがいた気がする
あと他の人が書いているのと同様、牙とか人名に向かない漢字を使用するのは
ある一定の低層レベルの人だと思うし、子もそのように判断されるのでやめた方がいい
765名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)15:58:29 ID:IqE
小学校の時、自分の名前の由来を親に聞いてくる(後日発表する)宿題があったな
もう何十年前だけど、今はこんな宿題暗黙の了解で没ってそう
766名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)16:31:34 ID:SxB
>>765
今もあるけど
767名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)16:52:21 ID:7Mm
中二ネームってヲタ気質のまま結婚出産したらつけてしまいそうだわ
キラキラネームとはまた違った高揚感でつけそう
768名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)16:53:59 ID:ba2
征士って付けたかったわ……www
諦めてペットに付けたけど
769名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)16:59:27 ID:D3r
>>768
もしかして伊達政宗の末裔の・・・かしら
770名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)17:12:07 ID:ba2
>>769
それよ、これならアニメっぽくないしね
今は止めておいて正解って思ってる
771名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)17:47:03 ID:iib
>>758
牙狼の初代主人公かよ親がよっぽどファンかパチンコ好きなんだなって思います
772名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)17:54:23 ID:2El
色々ありがとうございます
つけたいのは旦那です。
なんかデジャブ感あってググッたらゲーム?の画面が出てきたんです。

奥様からの生の声を聞きたくて質問しました。

私は小太郎にしたいんです
773名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)17:59:00 ID:Nou
>>772
鋼牙と小太郎なら比べるまでもなく絶対小太郎一択かな自分なら
774名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)18:05:14 ID:2El
あと忍者が由来とかではなくて祖父母から名前に「小」を入れると大きく育つと聞いて考えました。
古臭いだの忍者など義からはかなり不評ですが
775名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)18:10:52 ID:Oac
小太郎は幼名のイメージかな
大きく育てよと願いを込めて大きくなったら何か立派な大人の名前に変えるみたいな
776名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)18:22:08 ID:CtE
>>772
鋼牙よりははるかに良いけど小太郎もないわ…
元服したら名前が変わる訳でもないのでもう少し落ち着いた名前にした方がより良さそう
小の字を変えるとかさ
777名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)20:47:56 ID:OLs
男の子は確定してるんだね?
778名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)20:53:09 ID:Viw
どっちもアレ
779名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)20:55:14 ID:8py
真面目に考えたほうがいいと思うけどね
子供の名前
親として恥ずかしいわよ
780名無しさん@おーぷん :2015/11/22(日)21:19:21 ID:jnw
なんちゃって古風もちょっと微妙だよね
781名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)02:30:32 ID:hO3
もう合わせて鋼太郎にしてはどうか
782名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)02:45:03 ID:3Lz
名前に関してなんですが、自分の名前や付けた名前が姓名共に芸能人などと被ってしまったこととかありますか?
私は佐藤というありふれた苗字ですが15歳の子供の下の名前が健(けん)で佐藤健と被ってしまいました(佐藤健が出てきたのは2007年の仮面ライダー電王の時でしょうか)
芸能人や犯罪者や架空の人物の名前は極力避けようとしていますが、毎年新しい人が出てくるので被らないというのも難しいでしょうね、犯罪者とは被らない様に祈るだけですが
783名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)08:37:57 ID:9R7
>>781
一番良名www

>>782
佐藤、鈴木、高橋、渡辺クラスの多い名字だとたくさんそのような事例がありそうですね
私は旧姓がかなりレア、結婚後の姓が一族しかいないもの(6世帯のみ)になったので
私自身も子供も被りようがなくなったので十中八九ありえなそうです
784名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)08:59:17 ID:PDO
>>782
私ではなく大学の同級生ですが、AV女優と名前がかぶっていた子がいました
785名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)09:33:08 ID:mAN
中学の頃に当時流行っていた特撮作品の主人公の名字と
別のアニメのヒロインの名前とかぶってしまって
まるで腐女子が痛いペンネーム名乗ってる状態だったw
786名無しさん@おーぷん :2015/11/23(月)12:44:00 ID:lmK
家庭によって違うとは思うけど質問です。
共働きで子供いる家庭って夕食の買い物と支度はどうしてます?

今は専業だし買い溜めが苦手なので毎日買い物してるけど、今度フルタイムで働き出すのでどうやるのがいいのかシミュレーションしたいです。
787名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)07:43:13 ID:rRu
>>782
子供のクラスには、あや・あやの・あやね・あやな・あやかがいて名前によっては複数人。
そのうえ苗字カブリもあるので、(山田あや・山田あやね・林あやね・林あやかなど)かなりカオス。
オンリーワンのキラキラネームには否定的だけどありがちな苗字+名前だと友人・芸能人との名前カブリは避けようがないかも。


>>786
私の話ではなく姉の話ですみません。
一週間分の献立を決めて土日に買い出しに行っていました。
献立が決まっているので前日の夜のうちに下準備もしてしまうようです。
下準備をする時点で足りないものがあれば仕事の帰りに買い足すようです。
買い物に関しては買い出しでも生協でもネットスーパーでも何でもいいですが
とにかく「献立が決まっていること」「下準備ができて帰ってからの作業が少ないこと」が重要なようです。
788名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)09:35:38 ID:bH4
>>786
私も自分の話じゃないけど、うちの辺りは共働きが普通なんで
ヨシケイなどの宅配食材のトラックをよく見かける
献立が決まっていてレシピもあるから便利みたい
789名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)13:00:31 ID:Udn
うちは共働きだけど
料理はトメさんだしな……
790786 :2015/11/24(火)13:11:05 ID:Xxx
786です。回答ありがとうございます!
やっぱり一週間の献立を決めて多少なりとも買い溜めは必要そうですね。
カレー!シチュー!肉じゃが!がローテーション入り確実ですわw
最終的には>>787さんのお姉さんレベルになれるよう頑張ります!
791175 :2015/11/24(火)14:14:52 ID:AQO
>>790
奥様、IDがすてきね。
サザエさんのエンディングみたいw
人数が足りないけど。
792786 :2015/11/24(火)14:36:33 ID:Xxx
>>791
何だか嬉しくてdqn出るまでスレいってきちゃったw
793名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)15:07:03 ID:7dJ
旦那から「今日は和食の日って言うから和食で頼むよ!」と言われたので
昨日からたまたま仕込んでいた鮭の南蛮漬けを出すよ~と答えたら、南蛮っていうくらいだからそれは洋食じゃないの?と言われました
南蛮漬けは和食と洋食どちらかと問われればどちらになるんでしょうか
ググってもイマイチよく分からず…
794名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)19:01:00 ID:323
>>793
日本人が言い表す外国が南蛮、だから和食じゃないかな
795名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)19:12:16 ID:323
旦那の学歴コンプレックスが酷いことに気づきました
旦那は名も知られぬ大学卒で、私は六大学卒です
運よく?親同士が仲が悪くなり、結納も結婚式もせずお互いの
親族との交流もありません
お前の最終学歴は?と訊かれたことが無かったので言わなかっただけで
隠していたわけでは無いのですが、旦那は事あるごとに、女で四大出てる奴なんてムカつく!
と言っています
いまさら言うべきか悩んでいます
30歳になるのでもう昔の話だし、と私は思っていますがそろそろ年賀状の時期なので
友人からの言葉でバレるより言ったほうがいいでしょうか
大学から送られてくる会報などは実家宛にしたままです

恋愛結婚なので勢いがありお互いのことを詮索しあうこともなかったので、
口数の多い旦那の学歴などは私は全部知っていて、私はあまり喋らないので聴かせていないというだけです
夫の言うところの高学歴があってもパート主婦の私からしたら、むしろ良い大学出たのにそれなんだ、と
見下せて良いような気がするのですが、そういう考え方をしてもらえるでしょうか
796名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)19:46:23 ID:PFC
>>795
名も知られぬ大学って本当に一切聞かないようなところなのかな?
駅伝に出てるレベルの大学出身だけど例えば駅伝を見たときにあれこれ話すとか
大学時代のなんでも何か話とかも偶然一切知らなかったってことだよね?
うーん、他人からの言葉で気づくよりあなたからの方が幾分良さそうだけど
とにかく気にくわなくて物凄く不機嫌になりそうだよね…
なんでムカつくんだろう?受験に失敗したから?
797名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:05:30 ID:323
>>796
新設大学といえばいいのか、学費を払えばだれでも入れて卒業できる大学です
私も全く知りませんでした
大学時代の話もしたことがあるのですが、旦那は高校時代の話と勘違いしています
旦那は、受験に失敗したのではなく、受験するところを失敗したとよくききます
自分でも受験さえすれば慶応とかに入れたのに、間違ったと…
私も自分が六大学に受かったのは運よりも倍率が低かったからだと思ってます
だからこそ私がラッキーで六大学に入っていて、自分より高学歴だと凄く怒りそうです
なんでムカつくの?と軽く訊いただけでとにかく目に付いてムカつくと言っていました
798名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:10:15 ID:PFC
>>797
なるほど、新しい大学な訳ね
別に新設された無名な大学にしたって自分のやりたい勉強や希望する教授、
環境で勉強できたならいいじゃんって思うけど
なんか何を言っても「女の大卒ムキー」ってなって話理解してもらえなそうだね
慶応とかって話は出てるけど高校時代の成績やセンターの成績とかで実際そうっぽいの?
それとも嘘っぽい?
799名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:13:52 ID:Vmx
わー、その旦那気持ち悪いわー

男尊女卑なのか自分だけが大事なのかわからんけど
心根が卑しい本性見ちゃったら子供とか考えられない。
もし女の子生まれたらことあるごとに「生意気だ」ってモラハラしそう

もし離婚しても良いのなら
今度その話題になったら六大学は伏せても四大出てること伝えてみて欲しいわー
800名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:20:44 ID:323
>>798
センターは受けたことがないそうです
はっきり言えば嘘っぽいどころか絶対無理です
appleを綴れないレベルですし、夏目漱石を知らないです
やっぱり女の大卒気に入らない!が全面に出ています
嫌な女の人がいたの?ときいても具体的な話はきけません
あと、私が小説を読んでいると「頭が良いアピール?」ときかれるのも悩みです
好きなので出来るだけ仲良くしたいのですがどこに地雷があるのかわからなくて困っています
801名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:22:49 ID:bH4
どこが好きなの?
802名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:23:44 ID:5WP
友人宅でごちそうになった男が、
作ってくれた友人の妻に
「台所の隅で食べろ。女が同席するのは嫌だ」と
男尊女卑まるだしの暴言吐いたという書き込みを読んだが、
似てるな
803名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:24:21 ID:JZl
>>795
ゲスパーで申し訳ないけど、普段から理不尽な事で怒られてない?最後の「見下してもらえれば安心」って考え方がちょっと心配。

案外友達に「うちの嫁○大卒だってよ」とか自慢するパターンだったりはしないかな。
娘が生まれたら大学には行かせないつもりなんだろうか。
804名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:24:31 ID:323
>>799
学歴の話以外では良い人なんです
キャリアウーマンを認めるし女性大統領も良いと思うなんて言っているし
よくわからないのですが学歴だけがひっかかるようです
女優さんでいえばナタリーポートマンが好きだと言っていたのですが
彼女がハーバード卒だと知った途端大嫌いだと言い始めました
ちなみに昨日の話です
わけがわかりません
805名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:25:49 ID:Vmx
>>800
頭が~とか言われたら
「は?普通読めるしwwアピールにならんよwww」とか返しちゃいそうだわ
それと結婚した>>800が全く理解出来ない
806名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:25:57 ID:5WP
そういう歪んだひとって、以外ではいい人じゃない気がするよ
807名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:30:43 ID:7dJ
>>794
ありがとうございます
和食だから!と言い含めて出しました
味は好評だったのでよかったです
808名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:31:58 ID:323
795です
男尊女卑かと言われれば、家事もやってくれるし買い物もしてくれるし
とても優しいと感じています
ただ、学が係わる時だけ豹変するというか……
私も最初の数回は「小説は読まない人は読まないよね」と流していたのですが
どうやら相当嫌なようなので居ない時に読むようにして隠しています
歪んでいるんでしょうか
とても愛妻家だと思っている私が変なのでしょうか
809名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:32:31 ID:IAH
>>804
○○が無ければ良い人=○○があるダメな人
810名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:35:23 ID:Vmx
>>808
いやいや、なにをやってくれようと、女が四大なんてむかつくとか言ってる時点でアウトでしょ
女が四大行っちゃいけない合理的な理由を述べてみろや

…レス早いし、釣りなのかな?
811名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:35:41 ID:323
>>803
普段から理不尽なことで怒られるのは学歴が関係する時だけです
映画を字幕で観ようと言うと英語出来る奴はこれだから嫌だと言われたりしました
料理が失敗しても怒らないし、学歴が関係しないところでは理不尽さを感じていません
そろそろ喪中届が来ているので、そこに友人の一言が添えられていたりしてハラハラする、
こういう生活を止めたいです
なんとか怒らせずに伝える方法を捜したいです
812名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:37:37 ID:323
>>810
すみません、レスが早いのは今しかパソコンに触れないからです
あと30分もしたら旦那が帰ってくるので今の内に!と焦ってます
釣りじゃないです
813名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:37:45 ID:5WP
ああ、うちの宿六は子どもに「さあ、勉強しようか!」と声を掛けた途端
「俺の前で勉強勉強言うなっ!」と激怒したこと思い出した
学歴とか勉強とかでものすごく鬱屈したものを抱え込んでいるんだな
兄弟と比較され続けて辛かったとかの傷があるのかも
814名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:39:52 ID:Vmx
どんな伝え方しても怒るときは怒ると思いますよ

今後もずーーーっと旦那の顔色伺い続けて生きたいならそうすれば良いけど
子供が可哀想だから絶対作らないであげてね
815名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:40:31 ID:PFC
>>800
うわぁ…確かに嘘以前に無理そうだね
小説読んで頭言いアピールってどんだけなのよ
じゃあクイズ番組とかもおいそれと気楽に観られないじゃない
ボキタンよりも賢いなんてプンスカプンスカ!なんだろうけどこれはきついな…
>>811の料理失敗で怒らないとか普通のことだよ
ちょっと麻痺してないかな…
816名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:42:29 ID:TS0
この話どこかで読んだことある気がする…
学歴の絡む話題だとキレる彼氏の話、昔書き込んだことある??
817名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:46:18 ID:323
パートしかしてない主婦が家事を完璧にできないのにいいよ、いいよと
言ってくれるのは特別じゃないんでしょうか
子供の頃の話なら、旦那は母子家庭で母親が忙しくてどんなに良い成績とっても
はいはい、って感じだったとはききました
どんな伝え方でも怒るのなら、怒った後の宥め方を考えた方が良さそうですね
あと、子供の予定は無いです、収入が全く追いつかないので
818名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:49:33 ID:JZl
将来子供がテストで悪い点とった事を叱っても「これだから勉強できる奴は!」って怒りそうな感じだね
一緒にいて疲れそう…というか呆れそう。
両家の両親が仲悪いというのも旦那が原因だったりしない?
819名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:51:34 ID:bH4
家事をやるのは家事が苦にならないだけであってあなたへの愛情ではないよ
820名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:53:27 ID:5WP
あなたはきっと掃き溜めの鶴なんだよ
きっと居場所を間違えている
まだ、夢見心地なんだろうけど
こどもを作れないほどの底辺なら
大学へのコンプレックスも納得
勉強どころじゃない子供時代だったんだと思う
早くめを覚ましたほうがいいよ
821名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:56:08 ID:TS0
私はパートもしてない主婦だけど、家事失敗してもいいよ、いいよって言ってもらえるよ

女はうんぬんって下げてるけど、その女にあなたも含まれてるんだよ?
それでいいの?
822名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:56:17 ID:323
両家の親が仲が悪いのは相性です
専業で家の中をピカピカにする私の母と、
一馬力で稼ぎ、掃除は二の次だった旦那の母の相性が悪かっただけです
母同士が仲悪いとその先に続かないので
怒らせたくないと思いながら生活するのは変なんですね?
相談できる人がいないのでわからなかったのですが、嫌な家事を私のために
やってくれるのではなく、別に苦じゃないからやるだけ、ですか
怒らせたくないとか言ってる場合じゃないですね
823名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)20:58:10 ID:ZwV
何かが崩壊してるよね
今年30歳の奥様なら大学に女性が通うのは全く特別な事じゃないもんね
私は少し上の世代だけと、全く違和感はなかったな
さらに上の世代なら女性は短大というのが普通だったんだろうと思うけど…
何故大学に行っちゃいけないのよ!なんだか悲しい
824名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:07:22 ID:5WP
>>822
相性じゃないでしょう?
いい悪いは二の次で、生活レベルが違いすぎるってことなのよ
旦那のおかあさんは必死に生きてきたすばらしいひとだけれど、
あなたの裕福なおかあさんとは今後もなかなか共感し合え無いと思う
今後どんな場面でもギクシャクするよ
例えば葬儀。
どのレベルのお葬式にするかで揉めるだろうし、
そんな小さな積み重ねが、溜まり続けるの
あなたのご両親は、あなたがかわいいから、我慢なさってるはず
825名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:07:42 ID:323
旦那が帰ってくる足音がします
攻撃します
自分が見下げられるのは平気ですが女全体と思うとムカつきます
私の母も含まれてるんですよね
離婚になったら報告にきますので笑ってやってください
826名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:08:46 ID:5WP
おいおい、作戦立てなさい!
827名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:11:35 ID:JZl
録音忘れずにね!
たぶん携帯でもできるから!
828名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:26:22 ID:TS0
頑張って!!
829名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:29:25 ID:xSs
はじめて書き込みします。失礼あったら&スレ違いだったらごめんなさい。
ママ友が最近ロハスな生活に凝ってしまい、一歳の子供にまで殆どタンパク質を与えていないらしい。
離乳食も雑穀米おかゆに野菜だけ、タンパク質はまだ上げてないとか。
見るからにヒョロヒョロで赤ちゃんぽくない風貌なので、意を決して「タンパク質も食べさせてあげたら…」
と言ってみたところ、「色々な見解があるしねー。」と流されてしまいました。
これからもその子の様子のことでやきもきしてしまいそうなので、
フェードアウトした方がいいかな、でもこんな些細なことで仲たがいするのも、ともやもやしています。
アドバイス頂きたいです。
830名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:35:19 ID:IAH
>>829
それ虐待ですけど。児相に通報して欲しいわ。全然些細じゃない。
それをささいだと思うなら同類だから仲良くしてれば良いけど。
子供が氏んでから後悔したら良いわ
831名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)21:45:03 ID:xSs
>>830
ですよね。彼女は良い事をやっているつもりなのでしょうが、正直虐待だと思います。
一応その子供の体重は成長曲線の範囲内(とはいえ一番下すれすれ)らしいのですが。
以前、彼女に義母の愚痴(肉や魚を食べさせろと煩い)を聞いた時は、まさかそこまでとは思っていなかったので適当に相槌を打っていたのですが、この間子供と一緒に離乳食持参でランチをしたときに愕然としてしまいました。
私がフェードアウトすると益々エスカレートしてしまいそうだと思いますが、私の話に聞く耳持たないって感じの返信だったので、これは無駄な正義感かもしれないですね…。
832名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)22:05:58 ID:TS0
お豆腐とかも与えてないの??
おっぱいやミルクにもタンパク質は含まれてるから、一歳なったばかりなら大丈夫じゃないかなぁ?
ヒョロヒョロでも健診に引っかかってないなら問題ないんじゃない?
うちも背は普通だけど体重はギリギリだからヒョロヒョロだよ、幼児体型には程遠い
まぁ、モヤモヤするならフェードアウトでいいと思うよ
833名無しさん@おーぷん :2015/11/24(火)22:23:44 ID:xSs
>>832
詳しく聞くと嫌そうな顔をするので訊けないのですが、
豆腐もほんの少ししかあげてないようです。
ごめんなさい、ふわっと書いてしまったのですがその子の年齢は一歳をとうに超えてます。
(詳しく書くとバレるかもなので伏せますが)
これまで彼女は私に育児でのアドバイスをして貰いたがっていたのですが、
この話題では手のひらを反すような対応だったので、彼女の方針の是非よりも、
彼女の対応の方がショックだったのだなぁとここで話していて気が付きました。
これまでも自分のアドバイスがすべて受け入れられた訳じゃないし、
それについて何も思ったことはないのですが、それにしても今回の対応はあんまりだなと。
今後はこちらからは連絡しないようにします。
有難うございました。
834782 :2015/11/25(水)18:28:08 ID:olE
>>787
ご意見ありがとうございます。
芸能人と被るのも変な気持ちですが、健(けん)は多分普通の名前だと思いますしこういうこともあるのだなと思うことにします。
835782 :2015/11/25(水)18:36:39 ID:olE
更新したらいっぱい書き込みあった
空気読めないようなレスして申し訳ありません
836名無しさん@おーぷん :2015/11/25(水)18:45:39 ID:VHR
え、お礼のレスなんだし気にしないでいいかと
837名無しさん@おーぷん :2015/11/26(木)01:48:31 ID:dt3
>>358
838名無しさん@おーぷん :2015/11/27(金)16:25:10 ID:aeo
こっちがけんであっちはたけるだし気にするほどのことでも…
けんで被るとしても一番若くて三宅健だから、子世代はまず知らないだろうし
839名無しさん@おーぷん :2015/11/27(金)22:08:39 ID:M1h
>>838
フルネームを漢字表記だとパッと見さとうたける?けん?かな?ってなっちゃうのも分からんでもないよ
842名無しさん@おーぷん :2015/11/29(日)17:45:40 ID:OYW
マルチすればするほど胡散臭さが際立ってきますよ?
843名無しさん@おーぷん :2015/11/29(日)18:03:36 ID:fAH
あらあらw
844名無しさん@おーぷん :2015/11/29(日)19:30:16 ID:mMv
削除依頼してきたよ
845名無しさん@おーぷん :2015/11/29(日)23:25:04 ID:13k
>>844
ありがとう
846名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)19:24:30 ID:S1d
結婚3年、旦那が菓子ばっかり食べてて心配です。何かの病気でしょうか?

夕飯(カツ丼、トン汁、サラダ)も食べてポテトチップス一袋、チョコ板三枚、ドーナツ4個、ホワイトロリータ4本、ランチパックチョコ生クリーム一つ、雪見だいふく1つ
炭酸水、白のひととき食べてます。

二人なのに一日の食費が軽く3〜5000円行くのですがかかりすぎではないかと不安です。

35才172cm56kgで健康診断に影響はないようですが…どう思いますか?
847名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)19:56:15 ID:DtC
>>846
異情。
過食の原因は分からないけど
35歳なら決して安穏としてられないから
早めに指導入院みたいなものをさせたほうがいいよ
848名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)20:30:27 ID:sig
>>846
現在の体重はむしろ痩せているんだね
健康診断に何も指摘されるような異常がなくても、今後のことを考えるとまず糖尿病とか怖いよね
年は決して若返らないんだから。
そして満腹中枢が働いてなさそう
普段の食事は早食いかな…
やっぱり医療機関に相談だ!!
849名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)22:15:11 ID:S1d
お二人ともありがとうございます。
義父が糖尿病なのでドキッとさせられました。

指導入院検討します。

最近やっとケールを飲み始めましたが割っているのがカフェオレなのでカロリーが心配です
850名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)22:28:34 ID:m8G
血糖値がすごそう…怖い
851名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)22:55:27 ID:IS5
>>846
今の不摂生は40代でどっかり返ってくる可能性があるから
本当に気をつけて。
糖尿も気になるけど、その他の臓器の負担も相当だと思う。
頑張ってね。
852名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)23:15:06 ID:m8G
精神面では何か問題はないですか?
食べても食べても満足できないっていうのは…
私も仕事のストレスで若い頃やけ食いしてたのを思い出しました
853名無しさん@おーぷん :2015/11/30(月)23:28:25 ID:3IU
>>849
糖尿が進むと逆に痩せ始めるので本当に注意してね
引きずってでも糖尿内科に連れてって下さい
糖尿は一生付き合わなきゃいけないし、早いうちに治療を始めないと本人も家族も本当に負担が大きくなる一方なので@糖尿持ち
854名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)00:53:32 ID:kaR
既婚女性の方々の意見をください
私、24歳販売職
彼、28歳サラリーマン
彼のお母さんに結婚を反対されています。理由は私が整形しているからです。ご両親に会った時に気づかれたようです。
彼に整形の事は言っていなかったので驚いていましたが今のところ別れるという話は出ていません。
彼のお母さんからは「息子が好きだと言うなら結婚は好きにすればいいけど、うちとの関わり合いは期待しないで欲しい。今後関わるつもりはない」と言われました。
彼は両親と私の板ばさみになっていて「ちょっといろいろ考えさせて。」とあまり話をしてくれません。
彼とは別れたくありませんが彼母から「内面を磨く努力を怠って安易に整形して、人にちやほやされようとしたんでしょう?人間は顔だ。なんて内面磨くのをめんどくさがった人の言い訳と見た目でしか人を判断しない愚か者の意見ですよ。」と言われてものすごく傷つきました。

彼とは結婚したいのですがどうしたらいいかわからなくなりました。押せば結婚できるとは思いますがこのまま結婚して幸せになれるでしょうか?
855名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)00:56:21 ID:mJT
スレチ
生活板に行って
856名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)07:05:02 ID:BbA
ここって本家と違って生活板に出島スレないんじゃなかったっけ?
857名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)07:14:52 ID:8K8
>>846
あと糖尿になるとのどが渇いて飲んでばっかりになる。
飲み物はどう?
そういう食生活の人ってペットボトル飲料とか缶コーヒー(無糖じゃないやつ)ばっかり飲んでいるイメージ。
糖尿になったのに気づかずに、最近のどが渇くからとさらにペットボトル飲料ばかり飲んで悪化させるパターンがある。
858名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)08:06:09 ID:FAt
>>849
食生活の指導と平行して、食事の中身の改善もしておくと安心ね。
月刊誌の「栄養と料理」の糖尿病関係の特集号を1冊手元に置いておくといいよ。
(毎年、冬の季節に糖尿関係の特集が組まれる)
最新のものである必要もないので、近所のBOOKOFFにあるかもしれない。

うちの夫は膵臓が弱い家系なので、低GIを意識して食事作ってる。
幸い近隣地域でキクイモを作ってるので、冬~春の間は天然のインスリン・キクイモの力も借りてる。

膵臓は壊すと大変だから、必要なら鬼になってでも守ってあげてね。
859名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)08:07:38 ID:FAt
…やだ、私のIDがFATだw
860名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)08:34:23 ID:V3u
>>859
fatな方からのアドバイスw
861名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)09:48:57 ID:lQy
>>859
このタイミングでwww
862名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:12:34 ID:oXy
795の学歴コンプレックスの旦那を持つ妻です
離婚どころじゃなくなってしまったので相談させてください
旦那に学歴は告げましたがその前に私の妊娠が発覚しました
実生活では無口でおとなしい方ですが妙に怒りっぽくなっていると
旦那に言われて生理が無いからもしやと思ったら
妊娠でした
同時に旦那の頭の悪さが(学歴ではなく)わかってしまい
どうしようという状態です
863名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:18:42 ID:oXy
帰ってきた旦那に小説くらい好きに読ませてよと怒鳴ったら
驚いたせいか怒鳴り返さずにいいよ、と言われました
そのまま学歴学歴ってうるさいよ私だって出てるよ四大!
旦那は驚いて黙ってましたがしばらくしたらふてくされ始めました
あーこれだからやだーほんとやだームカつく!とか言いました
どうしてお前だけラッキーなわけ?と訊かれてこっちが驚いて怒ってたのが収まってしまいました
まだどこの大学とか言ってないけど何と訊き返したら答えはこうでした

私立中学受験の日に遅刻して試験を受けさせてもらえなかったと言いました
遅刻ぐらいで受験させないなんて嫌な奴にあたった、すげー運がないんだよと聞いて
めまいがしました
旦那は今でも毎日会社に遅刻し、旅行も何もかも遅刻するレベルの遅刻魔です
本人がちょっと遅刻というなら三教科中二教科の試験が終わってる時間に到着したのでしょう

高校受験でリベンジしようとしたら願書の受付が過ぎてた
他の奴は親が出しておいてくれるのに俺だけ出してもらえなかった、運がない
大学受験の時には本屋においてある願書を自分で買おうとしたら
他の本の新刊がでていて(漫画です)それを買ってお金がなくて
次に買おうとしたらやはり期限が切れていた

俺ばっかりアンラッキーでムカつくし、
女で四大出てる奴はみんな要領良い上にラッキーでムカつく

そうです
864名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:21:13 ID:DD9
私の好きな人は、中卒ですが天才で。
頭の回転が、尋常じゃないですし、芸能界で成功してます
学歴で人生の勝敗は決まらないと思います
865名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:22:52 ID:ghE
>>862
妊娠おめでとう…と言っていいのかな?
妊娠しなかったらあなたは離婚したかったの?
学歴を告げた時の旦那さんの反応kwsk
866名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:26:14 ID:xOU
>>862
わー…
人の旦那さんにアレだが、確かに頭が…
867名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:26:25 ID:ghE
ごめんノロノロ書き込んでたら旦那さんの反応投稿されてたわ
868名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:45:07 ID:oXy
>>865
妊娠は全く予想していなかったので動揺がまだ収まってないです
離婚よりお腹の中をどうするんだという感じです

学歴を告げた時の反応は
ええー俺と同じ大学じゃん!でした
多分脳内か、受けるつもりだった大学ですね
お前が受かるなら俺も願書間に合えば受かったからやっぱお前がラッキーだよな
ムカつくってゆーかなんで俺だけついてないわけ?意味分かんねえよ
ぐちぐちと寝るまで言っていて私がいい加減にしてよ!寝られないでしょ!と怒鳴ったら
なんかお前怒りっぽくて変だよ?で妊娠検査薬の流れでした
いつもは怒鳴る旦那に言い返せない私の状態なのですが、私が怒鳴ったせいで
いじける方にいったようです
同じ大学という言い方をするようになりました
869名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:49:17 ID:DD9
ああ、お子様のご心配は
学歴厨ではなく、心のご病気の方のご心配でしたか。
それは困りましたね
870名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:49:24 ID:txM
もう狂ってるよねソレ
871名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)17:59:33 ID:ghE
お腹の中をどうするんだって事は、おろす事も視野に入れてるのね。
旦那さんの人格に問題がありすぎて父親の器には見えないので、よく考えた方が良いと思うよ。
本当にこのまま子どもが生まれて自分が幸せになれるのか、子どもを幸せにしてあげられるのか。
親に妊娠報告するには早い段階だけど、実母にだけ相談してみてもいいのかも。
872名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:08:26 ID:8K8
旦那さんには妊娠していることを言ったの?

私なら離婚一択だね。
頭も悪いし性格も悪い。
ATMになるほど出世の見込みもない(毎日遅刻・いいわけ)。

産むかどうかは難しいところだね。
産むなら実家の協力はあった方がいいし、妊娠初期に離婚交渉はしんどそうだからやっぱり実家の協力はあった方がいい。
離婚を視野に入れるなら実家を頼った方がいいと思うけど。
873名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:18:46 ID:oXy
おろす事が視野に入ってくるのが怖いというか
本当に全然予想していなかったので妊娠するのは自分が望んだ時だから
産むだろうと思ってました
でも本当にお金が無さ過ぎて心配です
世帯収入が200万無いです
しかも子供産んだらパートも止めてねと言われてます
無茶言うなというか何にも見えて無い旦那です

旦那はひょっとしたら確信犯なのか
学歴で文句言うのも忘れたように喜んでいます
まだ病院に行っていないで検査薬だけですが1週間空けてやってやはり陽性です
完全に浮かれた旦那は俺がラッキーじゃない分はお前のラッキーを分けてもらえばいいじゃん
などとわけのわからないことを言い始めています
妊娠するのがラッキーでそれを私がしたけど半分自分もラッキー?
あまりにもラッキーアンラッキーで喋られ続けて気が変になりそうです
母にはそろそろ言わなければと思いますが
旦那がここまで頭が悪いことも伝えなければならないので二の足を踏んでいます
874名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:24:24 ID:txM
>旦那がここまで頭が悪いことも伝えなければならないので二の足を踏んでいます

意味が分からない
旦那に問題があるからこそ伝えるべきでしょ
875名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:35:12 ID:DD9
>>874
正論ですね
というか、読んでるうちに795サンにも少々疑問符が
876名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:43:06 ID:oXy
>>874
>>875
そうですか、そうかもしれません
私に疑問符があるなら教えてください
恋愛結婚で勢い婚だったので両親が安心しているんです
うまくいえませんがそんなに短期間で結婚を決めるなら娘も30歳だしちゃんと分別ついていて
大丈夫だろうと認めてくれた経緯があります
なのでさぞかしがっかりさせるだろうと
877名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:46:23 ID:01N
>>876
失礼を承知で言うけど、旦那さん発達障害じゃないかな。
「自分は悪くない、悪いのは全部周りの奴ら、俺は運が悪いだけ」って典型的なんだわ。
発達障害にはいろんな種類や程度の軽重があるから一概には言えないけど、基本的に
障害があるせいで人間関係を上手く築けないでいるのね。そして、その事を周りから
責められる傾向にある。人間誰しも責められたらツラいもので、だから唯一の拠り所が
プライドになるんだわ。プライドにすがる。他に何も持ち合わせてない人は特にそう。

旦那さん、遅刻魔って書いてるけど、他にも忘れ物がものすごく多くない?お金に
ルーズだったりしない?支払いの期限を平気で遅らせたり、計画を立てるのが苦手
だったり、先々の事を「まぁ、どうにかなるでしょ」で済ませてたりしない?
そういう人は結構な確率でADDもしくはADHDだったりするよ。アスペルガーが混在
してたりする例もある。んで、プライドにしかすがれない人はね、それにすらすがれなく
なった時に鬱を発症しやすい事も覚えておいた方がいいと思う。

とりあえず、あなたは(今後どうするかは置いておいて)婦人科へ、
旦那さんは精神科に行くべきだと思うよ。

「俺は障害者じゃない!」って言われたら「それを決めるのは医者だ」って言えばいい。
そこまで真っ向から否定出来るなら医者に診てもらうのなんて何でもないよね?って。
878名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:47:04 ID:DD9
>>876
795から、全部ご自分が書いたレスを何度も読んでみてください
「作者の伝えたいことは何か?」という問いが出たらなんと答えますか?
879名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)18:47:18 ID:g8l
こんな時に妊娠わかったらそりゃ混乱するよ。
自分の不手際を全部運のせいにしてきた人生かあ…
880名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)19:01:44 ID:oXy
>>877
ご指摘ありがとうございます
遅刻魔で、忘れ物はすごく多いです
任せておくと飛行機のチケットを忘れるのはざらで私が管理しています
お金にはルーズではないです
貸し借りなどは嫌がります
ただクレジットカードの引き落としに入金が間に合わないのは何度か聴きました
病院には行かないといけないですよね
旦那はいまお花畑状態なので一緒に総合病院につれていって精神科に放り込むのは出来そうです
病院に行く時にやってみます
881名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)19:04:11 ID:oXy
>>878
先週の火曜日のレスを読めば「地雷の多い旦那のことが好きだから、なるべく怒らせたくない
ただし一番旦那がコンプレックスにしているのが学歴なのが発覚、自分は旦那より学歴が上。どうやって
伝えればいいですか」です
今のレスは「とにかく妊娠に驚いてなにがなんだかわからない」です
すみませんでもご指摘ありがとうございます
882名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)19:09:39 ID:ghE
クレジットの引き落としに何度も入金が間に合わないのは充分お金にルーズだよ

私があなたの親なら離婚して欲しいと思うわ。
この先今より幸せになれる未来が見えない。
883名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)19:29:19 ID:8K8
よく、産めば何とかなるって言うけど世帯収入200って。
旦那一人で200としても月16だよ?
現在共働き(パート?)で子供が生まれたらやめてねってことはそれよりまだ下がるんだよね。
よく知らないけど出産後、仕事して母子手当とかもらう方がまだ多いんじゃないの(なおかつ支出は二人分)。

実家が頼れそうなら、明日にでも旦那が仕事に出たら貴重品をまとめて実家に戻んなさい。
ぜーんぶ話して手を貸してくれるように頼みなさい。
リミットのある話だからなるべく早く行動した方がいい。
総合病院に連れて行ったって、旦那が受診拒否したら意味がない。
受診したってすぐに何らかの病名がつくわけじゃないし、時間かけて病名がついたって「治る」わけじゃない。
884名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)19:49:29 ID:oXy
やはり低いですよね世帯年収200は
大学時代の友人で結婚している人がいないのでよくわかっていませんでした
小学校時代の友人なら子持ちがいるのですが貧乏すぎて実家から離れられないといっていました
それでも幾ら年収があるかは訊ねにくかったです
子供が産まれたらパートは止めてと言っていたのが、話をきくうちに
もうそろそろ止めてに移行しています
こういう風に会話の流れが変になるのも旦那の特徴です

独り身なら離婚も良いと思っていましたがこうなってくると全然ダメです
母に連絡いれてみます
885名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)20:04:35 ID:Li4
夫は仕事場から帰ってくる時連絡をくれる。
だからいつ帰ってくるのかこちらは把握できて夕飯の支度をしやすい。朝早いのでお弁当もよるのに作っている。
しかし、帰ってくる時間に帰ってこないことがしばしば。
駐車場を見てみると車の中でゲームをしている夫を発見。
長いと1時間も帰ってこない。帰ってきたと思ったらトイレでゲーム。
10分程度ならいいが1時間も帰ってこないと夕飯を逆算して作ってる意味が無い。
しかも2歳と2ヶ月の子供がいるので夕飯を遅らすことは出来ず子供を先に食べさせる。
本当は家族みんなでご飯を食べたいのに食べれない。
洗濯物や洗い物をさっさと済ましたいのに夫のせいでひどいときは二時間無駄にする。
何度もやめてほしいと言っている。その場では理解して謝罪もするがまた同じことの繰り返し。
いつもお腹空いたって言って帰ってくる夫のために温かいご飯たべれるように考えて夕飯作ったり、夕飯時に子供が泣かないように授乳したりって考えてやってるのに…。
誠意のない謝罪もムカつくし
もう夫のために夕飯つくるのやめてお金渡すから外で食べてきてもらってもいいかな?
886名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:33:29 ID:k15
>>885
良いと思うけど、それじゃ根本的な解決にはならないよね?子供の教育にも良くないよね?
ゲーム取り上げられないの?食べ終わったら(子供が寝たら、かな)返す。
887名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:34:43 ID:k15
>>885
あ、あと外食してもらうにしても
旦那のせいなんだから食費渡さなくて良いと思うよ。
または冷え冷えのご飯を差し上げれば。
888名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:41:40 ID:aqS
そうかなあ
旦那さん、子無し時代のようにかまって欲しいんじゃないかと思うよ
今は子ども優先になるの仕方がないのだが、寂しくてむくれてるというか、ひがんでるんだと思う
下に子どもが生まれた時の上の子の状態と言ったら、分かりやすいかな?
今外食させたら、家庭としては機能しなくなると思うが、いいの?
889名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:46:58 ID:dHZ
>>885
GPSアプリで所在地確認
旦那のご飯は紙食器でラップ掛けておいておく
スマホゲームはイベントがあってその時間内にやらないとってうちのも言ってるのでその為に車内にこもってるんだろうね
だから多分寝た後とか睡眠削ってっていうのは無理だと思う
夜の9時〜11時とかだから
890名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:47:18 ID:7s3
>>888
ウゼェwwwww
もしそうでも、なんでそんなお子ちゃまの為に 色々工夫してきた嫁さんが更に気遣わなきゃいけないんだよ
育児は二人の仕事だし。ゲームしてないで世話しろや。と思う程だわ。
協力しないならせめて邪魔をするなと心の底から思うよ
891名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)21:54:57 ID:aqS
ブタもおだてりゃ木に登るんだよ
北風で引っペ返せないオーバーを、南風はやすやすと脱がせるんだ
「離婚上等!」なら強行策でいいんだが、継続を望むなら懐柔するほうがいいんじゃないかな
892名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)22:57:17 ID:jRu
>>891
子供もいるのに旦那まで育児して意味あるの?
それ懐柔でも何でもないし、なんの解決にもならないよ
893名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)23:26:28 ID:bes
うーんゲームがしたいだけのような気がするな
お金は渡す必要はないと思う
寝かせる時間もあるから先に食べちゃうね、食べる時は起きていたら暖めるね
みたいなことをなるべく穏やかに伝える
ゲームのためには待てないなぁ…ストレス発散もあるんだろうし、そこはうるさく言い過ぎても大変
まぁご飯の時くらい止めて欲しいよね大人だし父親だし
894名無しさん@おーぷん :2015/12/01(火)23:53:46 ID:ZBl
>>885
外食であなたが構わないならそれでいいと思うな、ストレスためたくないし
旦那さんには"何時ごろご飯が食べたいか"を伝えてもらうようにするとか?
けど無駄に終わる気はする

たぶん出来たての温かいご飯とかにこだわり無いんだと思うから
帰ってきたら勝手に温め直して食べて~なスタイルで良いと思う
食育は休日にでもして、一緒に食べながら
「みんなが揃ってると子供も楽しそう、平日も一緒に食べられるといいのに」
とか煽ててみて変化に期待かなぁ

私なら何度も繰り返されたら「子供と居るより一人でゲームのほうが楽しいもんね」とか
嫌味言ってしまうので>>885は優しいよ
895名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)00:35:39 ID:PP2
遅くなりました。885です。
たくさんの意見ありがとうございます。

妖怪時計のアプリゲームなので時間帯はあまり関係ないかと。
あと今日はどうやらエロ画像を集めていた(集めることが趣味)らしく家ではできないので40分ほど車にこもっていたみたい。
一応夫の趣味部屋があるのからそこでもできるでしょ…。

もう一度話し合いをしました。
もう二度としません。と言ってくれましたが…。
明日できても明後日にはまた戻ってるでしょう。

家族団欒は夫も強く望んでいて、なにより温かいご飯が大好きです。
幼い頃から夜遅くまで1人でお留守番してコンビニ弁当ばかりを食べて育ったので。
昔から1人で自由に過ごしてきた習慣はすぐに治すことはできないから少しずつ家族に合わせるってこともできるようにしようねと話し合いは終わりました。
時間ルーズなこと以外は父としてよくやってくれてます。
また直ぐに同じことを繰り返さないように祈るばかりです。
896名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)01:27:45 ID:qzS
何をやっても長く続かない性格を何とかしたいです。
パートもアルバイトも年に少なくて2回転職とか専業という名の
ニートになったりしちゃいます。

趣味もこれといってないし、物欲も食い意地もない代わりに
無気力無興味なんです…あとうかいさんの喪の話も最近聞いてびっくりしています。
897名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)08:09:16 ID:M0F
昔からそうなの?
898名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)10:02:16 ID:WJv
>>895
家族団欒に強い憧れはあっても、窮屈に感じる事もあるんだろうね。
家には自分を待つ家族があって、いつでも温かい空間に帰ることができる状態で
勝手気ままに振る舞えるのは何よりの贅沢だろうな。
でも、その温かい家庭って勝手に温まってるわけではなくて、夫婦で努力して温めていくものだからね。
どっちかがいくらがんばっても、平気で開けっ放しで出かけたりされたら、そのうち冷えてしまうよ。
わかってくれるといいね。
899名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)12:48:17 ID:0pm
>>895
「次から1回やるごとにあなたの晩御飯は1週間コンビニ弁当にする」とでも言えばいいんじゃない?
900名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)19:33:49 ID:B1S
885です。
前はトイレついでにそこに篭ってすることがありましたが寒くなったので車にこもるようになりました。
乳児がいるので夜あまり眠れないのと朝が早いため10時には就寝します。なので9時までに家事や寝かしつけを済ませて、あとの1時間は夫婦の時間を過ごしています。
それに夫は食べるのが異常に遅いのです。
ひとりで食べていると更に遅くなり、家事が9時までに済まないのでなるべく私は一緒にご飯を食べるようにしています。

レンチンも考えましたが、やはり外で頑張って働いて昼も冷えたお弁当なので出来立ての美味しいご飯を食べて欲しいです。
ゲームはして構わないんです。夕飯あとにして欲しいのです。

本日は帰宅時間が七時を過ぎていたため子供を先に食べさせ私は夫を待ちました。
今日はすぐに帰って来てくれました。
これからみぞれ鍋を食べます。
また何かありましたら報告します。
ありがとうございました。
901名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)20:06:16 ID:Yvj
>>900
しめたのになんですけど
寒いから車、ってアイドリングしてるんだとしたら
それ御近所にも迷惑だからやめさせてね。

口約束で忘れるなら、一筆書いてもらってコピー大漁生産
ゲームするとき目に入りそうな場所に貼りまくるとかね。
902名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)20:21:10 ID:B1S
>>901
アイドリングはしていないようです。

一筆書いてもらうのはいいですねw
今度同じことがあったらやってみようかな
903名無しさん@おーぷん :2015/12/02(水)23:57:00 ID:0O7
母親との付き合いで悩んでいます。
よく一緒に出掛ける約束をするのですが
突然不機嫌になって、黙りこくるならいいのですが
明らかに他の人や店員さんがドン引きするような態度を取るので非情に恥ずかしいです…
食事も使いぱなしの自分の箸を突然私の食事に突っ込んで少し頂戴、!
と貰う。
食べ残しを押し付ける。
自分は残しても私は残すとキレる。

昔からその傾向がありましたが閉経して更年期になってからは益々ひどくなってます。
大抵落ち着いた後に「実は体調が悪かった」「頭が痛かった」と説明?言い訳?をされるのですが
その時取り残される立場としては態度を見せる前に薬を飲むなり体調が悪いとか帰るね と言われれば
それなりの対応が出来るのに 説明してもわからないようですし、薬=悪いものという認識が強く飲みたがりません。

とにかく一方的に人格を否定するレベルで怒ってスッキリした後なに食わぬ顔で話しかけてきます。
これ身内以外の会社の人や友人知人にもやらかすようでかなり人が離れて行ってます。
そのたびに私にすりよってこられます。
母の下につく人は即辞めるか、割り切って利用するか、転属を願いを出して異動するかって感じらしく母が仕事が出来るから許されてる感じです。
なにかいい方法や説明(言い方)の仕方ありませんでしょうか?

はっきり言いますと母と一緒に出掛けた後自宅に帰るとすごく疲れるし、嫌なことばかり思い出して辛いです。
食事についてはうんざりです。
合わないのが一番なんですが、もう母を相手してくれる人はいないようです。
904名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)00:42:32 ID:D4G
>>903
あなたも相手しなければ良いじゃない。
親だから?だからなに?氏んだと連絡が来たら必要な手続きをすれば良いだけよ。
その代わり助けてもらうこともなくなるんだけどね。
905名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)02:33:01 ID:Pn3
>>903
肉親としての情って思ってるより強い磁力を持ってるから、どんなに切り離したくても
中々思うようにいかないものだとは思う。でも、あなたに害を与える存在なんだよ、その人は。
会えないと寂しいだの悲しいだと言われるかもしれない。あなたの罪悪感を利用する言い方を
するかもしれない。でも、あなたが罪悪感にさいなまれる必要は皆無だよ。
アレルギーのある人に無理やりアレルゲンを摂取させようとする人をどう思う?
あなたが辛いと思うなら、あなたの人生から切り離した方がいい人ってのは居るよ。
それが例え母親でも。あなたの人生はあなただけのもの。
906名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)07:57:43 ID:Pg7
>なにかいい方法や説明(言い方)の仕方ありませんでしょうか?

無い
口で言ってどうにかなることはないでしょう…
907名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)10:49:00 ID:03p
人格障害なのかしら。
お母さんの部下の人たちもお気の毒ですね。
908名無しさん@おーぷん :2015/12/03(木)15:20:40 ID:2Nb
>>903
更年期障害かな
909名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)04:26:06 ID:mVU
母親が良好な人間関係を築こうと努力しているなら歩み寄りしてもいいけど、多くの人間を潰してきても反省もしない 態度を変えないんじゃ、歩み寄る必要はないんじゃないかな。
人が離れるような事をしているんだから、仕方がないよね。
言い訳するって事は自覚あるけど、直すつもりはないって事だもの。
母親に合わせて外出する必要ない。
910名無しさん@おーぷん :2015/12/04(金)23:55:51 ID:lSd
>>908
昔から酷かったけど更年期入って悪化、と書いてあるよ
911名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)07:04:56 ID:7fl
>>903
加齢から前頭葉の萎縮が進むそうで、その結果として感情の制御が難しくなるそうです。
「ちょっと嫌だな」と感じる程度の事も我慢出来なくなり些細な事に目くじらを立てたり、「あれ欲しいな」と思う気持ちが抑えられず、散財したり万引きしたりと。
「歳を取って偏屈になる」場合の一つのメカニズムだそうで、程度の差こそあれ全ての老人に起こり得るそうです。

距離を置ければ苦労しないわけですが、現実はそうもいかないので、基本的な2通りの対処法をご紹介します。

1つは当人を味方として取り込んでしまう方法です。
何しろナーバスな相手ですから、そう簡単にはいかないと思いますが、ある面最強の兵士なわけですから努力の価値はあります。
店員さんには気の毒ですが、買い物先で店員に絡む時、あなたも一緒になって絡むくらいの気持ちで付き合いましょう。
あなたが間に入らず、あなたが矢面に立つくらいの気持ちでお母様の気持ちを代弁するわけです。
叱られた時は「そこまでは言ってないわ」と相手に言わせる位に自責の上反省して見せます。
全ては感情の問題なのですから理屈で考えてはいけません、とにかく徹底してやってみる事で共感と信頼を得る事です。


もう1つですが、これはもう気の持ちようが全てという話しです。
おかしな言動を取るお母様を「母」と思わず、母の中に他人が入っていると考えるわけです。
病気故の他人として割り切って付き合います。
母のせいではなく病気のせいと責任転嫁とするわけで、いつもの派はの時だけが、あなたのお母様というわけです。
前述の手段と一部重複しますが、これも徹底して行う事が肝心です。

どちらも極端な手段でリスクもありますが、ともに灰となるまで付き合う仲なのですから、あなただけ無傷で居ようとするのは無理があると思います。
もっと良い手段があればそれに越した事はありませんが、肉親の加齢とは覚悟を決めて向き合う必要があると思います。
912903 :2015/12/05(土)17:11:01 ID:dka
皆さんありがとうございます。
元々助けて貰うと言っても両親は忙しい人達なのであまり期待出来てません。
現に他の姉妹は里帰り拒否、お泊まりも事前連絡があっても両親は仕事でバタバタ煩いので嫌がらせのような感じで皆遠退きました。

こんな親でも肉親の情があります。
でも60過ぎた人間を簡単に変えられるとも思ってないです…
913名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)18:17:57 ID:OWW
>>912
境界性人格障害っぽいね
「めくるめく信頼と罵倒」「見捨てられ不安としがみつき」
林先生がこう評してる
これは「人格」つまり「性格」であって矯正できるようなものではないから、
原則「変わることはない」ということを前提に今後どうするか考えてみたら?
914名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)20:04:33 ID:Hjz
>>912
多分あなたの書き込みを読んだ全員が「母親を変えるのは無理」と思ってると思うよ?
それはもう確定として「じゃあどうするか」を考えなくちゃ。
>>911なんか参考になりそうだけど。デモデモちゃんには難易度高すぎるかな。
915名無しさん@おーぷん :2015/12/05(土)23:46:02 ID:dka
なんだかすいません。いままで色んな事を否定されたり、罵倒されてきたので「じゃあどうするか」という考えや特に物事を深く考えてる事に不馴れになってしまいました。
できれば具体的に教えて頂ければ助かります。
私の立場ならどうするかとか教えて下さいよろしくお願いします
916名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:19:02 ID:N7n
>>915
自分だったらって前置き入れとくけど、母親にはもう二度と会わないよ。会う度に精神力削られる人と何で会わなくちゃいけないのさ。
「あなたは絶対に変わらないし変わろうとすら思わないだろうから一切の期待を捨てる。あなたに傷つけられながら生きる事にはうんざり」
って手紙を送った上で関係を断絶する。電話、メール、FAX、手紙等あらゆる手段での連絡を今後絶つと宣言するよ。
こういう事があった、ああいう事があった、その時こう言ったけど変わらなかったって具体的な事例と理由も添えて。
手紙にしておけば何度も読み返せるだろうから、肉親としての最後の情だね、それが。
肉親だから傷つけていいなんて事は無いし、理不尽な事に耐え続けなきゃいけない事も無い。
自分の人生を生きる事をすすめるよ。
917名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)00:27:59 ID:RJv
3回に一回、外出しない!断る!
断るのに慣れた頃に2回に一回にして最終的に没交渉

店員さんへの失礼な対応は、店員さんにアイコンタクトで謝罪の気持ちを
表現する
もうお母さんはボケ老人なんだと哀れむ
918名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)10:32:41 ID:Uhj
>>915
母親の問題ではなく(もちろん母親は問題だが)、あなた自身の問題だね
そっちは治療可能だと思うので、カウンセリングでも受けてみたら?
919名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)14:50:40 ID:mcw
逃げても連れ戻された、って言うけど
大の大人が無理矢理連れ戻されるってそうないよね。
母親の執着に根負けして戻った、とかかな?
私なら引っ越しして距離おいて、押し掛けられたら警察に通報。
警察が頼れなければ物理的に追い返すし相手しない
他人を変えるのは無理。変えられるのは自分と環境。
920名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)14:54:05 ID:cAE
>>919
妄想で語られてもねぇ…
921名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)15:34:30 ID:Ozm
横だけど>>919が誰に対するれすなのか分からん
922名無しさん@おーぷん :2015/12/06(日)17:10:48 ID:FMy
「私なら」が入ってるレスにろくなものはないと思ってる
923名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:02:54 ID:mSd
マジレスしてるだけなのに酷い言われようだな
924名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)00:45:50 ID:ZdT
>>923
どこが?
925名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)01:43:51 ID:U75

すみません、どこに書き込めばいいのかわからず、ここを選びました
できたら誘導をお願いします
とりあえず概要を書きます

子供の時に性的虐待を受けていた(最後まではない)
40年前です
相手をAとしますが、当時同居叔父です
証拠なし(自分の記憶だけです)

両親が亡くなり、知っていたのか気になってきた
Aには娘がいて、父親との仲は悪くないのはわかっていたので、手を出していないのだろうと判断
最近女の子の孫が産まれた
AにはA長男も居るのだけど、10年前から仕事なし、父親(A)とパチンコに行ったりして、外に出ると噂で聞いた
すみません、フェイクありで
その後、A孫を、AとA長男が可愛がってると聞いて、気持ちが悪い
A嫁(叔母ですが・・・)すごくいい人なのです
自分の欲求で、当時誰が知っていたか知りたいと思ってはいるのですが
昔のことだしと思ってはいるのですが(叔父とは何度も会っていて、普通にすごしています)
A孫のことが、気になって仕方がないのです
AやA息子が可愛がってると聞くと、イラっとする
過去の事に関しては証拠なしです
叔父嫁に話すと、親戚関係がボロクソになると思う
でもA孫が、たぶん無事だと思うけど
万が一って思うときつい
926名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)04:43:01 ID:FlK
>>925
忘れるしかないような…
何の証拠もない以上、なんかするとこっちのダメージになる可能性があるし
ご両親も亡くなられたのなら、もうA関係者とは縁を切った方がいいと思う
縁切りでなんか言ってきたらAに「分かりますよね?」とでも告げれば向こうから逃げていくかと
927名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)04:46:29 ID:1NZ
>>925
何を相談したいのか質問したいのか
読み取れないんだけど
愚痴を聞いて欲しかった感じなのかな?
928名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)04:49:05 ID:1NZ
A孫が気になるから、性的虐待の事実を伝えるべきかどうかって話?

じゃあ伝えない一択だなぁ
従姉妹の子供ってことでしょ?
そんなに関わりもないんだし
思い出したくなくない?
事実を伝えることで自分の中で決着がつきそうってことなら
止めはしないけど
929名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)09:26:26 ID:rrK
万一記憶違いだったら、取り返しがつかないから、忘れる一択だよ
930925 :2015/12/07(月)10:56:49 ID:U75
レスありがとうございます
Aに会うことはほとんどないですし、忘れる事にします。
聞いていただいて、ありがとうございました
931名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:00:50 ID:C0K
タートルネックの襟元って折り返さないのが正しい着方なのでしょうか
首が詰まった感じがどうしても息苦しくて今までずっと折り返して着ていたのですが
知人から「ずっと言おうか迷ってたけど、折り返すのはダサいよ…」と言われてしまいました
30年こうして着てたのでショックでした
ふつうの長さでも折り返して着ていたのですが、時々物凄い長さの襟元のやつがありますよね?
あれは折り返す前提じゃないのでしょうか
932名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:02:38 ID:LMy
>>925
証拠が無くても記憶違いって事は100%ないよ
ただ娘や孫が被害に遭ってないとは言い切れないよ
AやA嫁に直接自分の被害を訴えた場合証拠が無いから妄想って言われるのが怖いんだよね?
身内に加害するようなやつは外でもやってるから
身内と解らないように匿名で手紙出すか
保健所に話して虐待の調査だけしてもらったら?
忘れられないんだから気の済むようにした方が良いよ
933名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:16:44 ID:Rdg
>>931
え、普通に折って着てるけど…ダメなの?
心配になってwちょこっと調べたら
三つ折、二つ折、折らない(ハイネック)、クシュクシュさせる、というようなタイプ分けがあった
指摘してきた人は逆にどんな着方なんだろう
流行りの着こなしだと折らないとか?
私は首短いから基本に忠実にしか着られないわ
934名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:17:56 ID:Yup
>>931
つ「画像検索」

きっちり折り返すタイプとか、折るとくしゅくしゅになるタイプとか色々
935名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)11:18:34 ID:NHD
>>931
え、そんなの自由だし私も折って着るよ
タートルネックで画像検索してみなされ
936名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:07:29 ID:1NZ
折らないで着られる人とかいんの…?
首が長いってこと?
937名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:34:36 ID:rrK
質問させてください
新品の革靴3足が白くカビてました 
なのに、数回履いたほう2足は見た目無事なので、びっくりしています。

それぞれ一足ずつを新品のダイソーの靴用プラケースに入れて、
窓のない屋内物置で約一年間保存していました。
新品なので、古いカビがケースに残っていたわけではないと思います
物置を整理しようとして、いま気づき、あわてて日陰干ししました。
カビてる靴って捨てるしか無いでしょうか? 手入れすれば、気持よく履けるでしょうか?
靴の中もカビてるのがあります 
どうぞ、よろしくおねがいします!
普段はスニーカーなので、入れっぱなしにしてた 反省している
938名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:36:16 ID:rrK
すみません、末尾の一行は、読まないでください!!!
939名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:43:01 ID:C0K
>>933-936
やっぱり折って着るのは普通にありですよね?
その人がタートル着てるのを見たことはないので分からないですが
私も首が短いので折らないと無理なんですよね
ありがとうございました
940名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:46:23 ID:NHD
>>937
カビは空気中に舞ってるから、湿気のこもるプラケース&物置じゃ残念だけどカビて当然かも

表面にうっすらなら馬毛とかのブラシをかければ落ちると思うよ
それか布で乾拭き。それでダメなら水気を固く絞った布で水拭きして日陰でよーく乾かす。ここで水分が残ったらまたカビる。
941名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:53:44 ID:cNI
>>937

カビはどこにでもいるよー
密閉してドライペットみたいのを一緒にしないとダメ
常に乾燥気味の家やすきま風多い古い家なら大丈夫だけど、
うちは何でもダメになった 
バッグや靴、本真珠まで腐った...orz

カビた靴は
とりあえずアルコールで拭いて太陽光浴びさせてみれば
数回は履けるかもしれない
でも、モロモロと組織が崩れてくるから油断できないよ
942名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)12:58:18 ID:cNI
あ?陰干し推奨なんですね?スマソ

できれば貴重品に限らず、
革製品の為にも防湿庫が欲しいとこです
943名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)13:08:51 ID:rrK
>>940
>>941
ありがとうございます
紙の箱に入ってるのは、見た目無事なんです
靴用って書いてあったので安心しきっていましたが、
せめて時々風通しすべきでした

いろいろアドバイスありがとうございます
すぐにやってみます!!

>>941
バッグや靴、本真珠までって、被害が大きすぎる
切ないですねえ
家庭用防湿庫、どこか製造してほしいです
944名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)13:17:31 ID:3bt
>>943
うちは週に1回くらい、家中の扉や引出しを全部開いて
通気する時間をとってるよ
窓や玄関の扉もその間は開けるし、特に湿気あるとこは
扇風機で風送るとか空気循環させる
革靴の類もカビなくなったよ

梅雨時は無理だけど、冬を含めてオールシーズン、
1回1時間くらいはやる
傍目に泥棒入ったみたいになるw
945名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)13:29:21 ID:cNI
日当たり悪い方の子供部屋は
ハンガーや学習机までがカビますw
なのでその部屋用に小型除湿器置きました
(洗濯干し場には大型のがあります)
防湿庫は小さめのが3個あります、カメラメインです
946名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)14:55:32 ID:rrK
みなさま、カビ対策のアドバイス沢山ありがとうございます
幸いまだ小さいカビだったからか、拭いて日陰干ししたら綺麗になりました
今後は紙箱に収納して、時々風通しします
おお、カメラ用防湿庫ってあるんですか!
カメラ二台と双眼鏡一台をカビだらけにしてしまって
泣く泣く処分したのを思い出しましたorz
947名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)15:05:31 ID:cNI
ほら↓

東洋リ○ング(防湿庫メーカ)
ttp://www.toyoliving.co.jp/

直販あるよー回し者じゃないよw
948名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)16:03:00 ID:rrK
防湿庫のメーカー、あるんですねー
我が家も思ったより湿気が多いんで、真剣に検討します
ありがとうございます!!
949名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)17:57:30 ID:cQR
昔から気になってたのですがタートルネックの首の部分がよれます。
最初はピターときれていたはずなのに気が付くとよれよれで寝てます。
復活させる方法はないですか?
950名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)19:39:16 ID:1NZ
>>949
他のスレでも聞いてなかった?

アイロンのスチームとか当てたら復活しないかな
あでも素材にもよるのか
ごめんちょっとわからないわ
951名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)21:06:01 ID:tlS
復活方法じゃないけど、タートル部分を縦に縫って使ってる。
去年、どこかのスレで教えてもらったの。
952名無しさん@おーぷん :2015/12/07(月)23:18:57 ID:cQR
すごく勉強になりましたやってみます!
953名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)19:57:39 ID:3Ha
自分がダラすぎてしまって毎日自己嫌悪です。
だったらきちんとすればいいでしょうと自分でも思うのですが、やっぱりダラダラとしてしまいます。
朝旦那さんを送り出し、一旦お昼寝をしてから旦那さんへお昼を届け、そのあとは気が向けばお掃除をして気が向かなければ再度お昼寝。夕飯を作るのも凄く面倒くさくて旦那さんが戻る30分前に急いで適当なものを用意するくらい。

こんなことで書き込んでしまって大変恐縮なのですが、皆さんどんなモチベーションで家事をされてますか?私はダメな嫁でしょうか?
954名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)20:33:45 ID:wSn
>>953
普通やシャキの人からしたらあれだろうけど、同じダラとしてはつい擁護したくなる
私は今妊娠中で余計に体がダルくて動けないので、今は一日に何か一つ出来れば御の字くらいで過ごしてるよ
今日は洗濯物をハンガーから外して畳めればOKとか、今日はトイレ掃除が出来ればOKとか
勿論旦那がそれを許容してくれてるのが前提だけどね
夫婦間でそれで回ってるならいいんじゃないかなー
955名無しさん@おーぷん :2015/12/09(水)21:03:53 ID:Dpr
>>953
私もそんなんだよー
罪悪感あるうちはまだマシかなって思ったり
なんだか時間があるとついダラダラ
しちゃうんだよね
どうにかメリハリつけてお互い
少しずつでも頑張りましょうね

956名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)07:57:49 ID:zTg
>>953
きっと疲れがたまってて、思考に体が追いつかないんだよ。お疲れさま。
「今日もアレができなかった」
って夜に後悔するんじゃなくて
「今日はアレ休みます!」
って朝のうち(もしくは前日)に宣言して、一日好きに過ごすといいよ。
結果に対する気持ちが違うだけでだいぶラクになるよ。

>>954
妊娠してると色々気使うこともあって大変だよね。あなたもお疲れさま。
私は早々に安静命令が来たので、安静の大獄じゃー!とか言いながらダラダラしてたよ。
今はいろんなスーパーがネットスーパーやってるから、妊婦さんの買い物もラクだよね。
957名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:07:35 ID:ptU
>>953です
たしかに毎晩「今日もこれができなかった」と思っては朝を迎えて動いてみるけど、その日も自分が思ってたよりも全然できてなくてまた夜に落ち込んで…の繰り返しでした。
こんなにダラすぎる妻なのに、夫は何故か私のことを家事が良くできると思ってくれています。もしかすると我慢してくれているのかもしれませんが。
だけど本当に私以上にダラけている奥さんはいないと思うくらい私は何もできていません。二日前のお皿も流し台に置きっぱなしにしてたり、お洗濯も乾燥機から出したタオルをそのまま使うなんて日常茶飯事だし、乾燥機に2~3日入れっぱなしなんてよくあります。
どうしたら家事が好きになるのでしょうか。
時間はあるので夫のお弁当も美味しいものを作りたいと思うのに、面倒くさくて適当に隙間埋めをしたお粗末なお弁当しか作れないし…。
夫に申し訳ないし、歩いて3分くらいの近距離別居の義両親に何と思われてるのかも不安です。
私がだらしないことが原因なのですが、皆さんがどうしてきちんとできているのか不思議なんです。どうして私はこんなこともできないんだろうって不安です。
958名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)11:52:09 ID:zTg
>>957
2日か…んー、どうだろう、微妙なところだけど。

もし音楽聴くのが好きなら、音楽かけながら家事するのはどう?
リズムに乗ってクネクネしながらとか、オサレなBGMで役になりきりながらとか、遊びながらでも筋トレしながらでも家事は出来るよ。

洗濯にしろ食器にしろ、『すぐ使えるものを切らしてしまう』ことが無ければまぁ、普通に生活できてる旦那さんは気にならないんだと思う。
「お茶碗?洗わないと無いよー!」
「パンツ?切らしてるなぁ、明日も同じので!」
って状況になるとさすがに旦那さんも危機感抱くだろうけど、それが無いなら、家事やれてる範囲に入ると思うよ。あと虫わいたり、カビさせちゃったりとかしたらさすがにヤバイけども。

どうしても無力感や自責の念がヤバい時は
「明日使う食器も着る服もある」
って解った段階で、『明日は家事休む!』って宣言しちゃえ。
そんで、昼寝するもよし、お菓子作りするもよし、という事で。
外食してる?他人が自分のために作ってくれたあったかいご飯って、けっこうしみるよ。
959名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)20:19:21 ID:92U
母が超ダラだったので
食器2日ぐらい全然たいしたことないと思ってしまうw
960名無しさん@おーぷん :2015/12/10(木)21:43:32 ID:siC
便乗になるけどダラかどうか判定して欲しい
あと見てどう思いますか?

7:40起床
7:50ペットの世話(●掃除ご飯ブラシ)
7:55朝シャン
8:10旦那起こす
8:20化粧
8:30出勤
9:00〜15:00パート
15:30帰宅&ペットのエサやり、部屋そうじ
15:40