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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5

1名無しさん@おーぷん:2015/12/13(日)02:11:21 ID:d72()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/
2名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)23:15:39 ID:pJp
1乙そして前スレ1000も乙
3名無しさん@おーぷん :2015/12/14(月)23:25:35 ID:hJ6
乙華麗!
4名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)00:07:26 ID:4Ma
スレ立て乙です。

RSっていう病気を2人目出産してから初めて知ったんだけど、上の子は幼稚園に通っていて下の子は2ヶ月だから、上の子からのRSの感染が怖くて仕方ない。
冬の病気真っ盛りの時期に下の子が生後数ヶ月で、上の子が幼稚園とか保育園に通ってた奥様方は何か対策とか予防とかされてましたか?
上の子は下の子を可愛がってくれるのですが、万が一鼻ほじった手とかで触って病気に感染させたらと考えると、触らせないように努めた方がいいのかと考えてしまいます。
下の子の重症化リスクはなるべく下げたいので何でもいいのでアドバイスお願いします。
5名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)00:49:31 ID:qL2
>>4
触らせないようにってのはちょっと行き過ぎだと思うよ
RSググってきたけど重症化するのは全体の患者の1%〜3%らしいし
それも気付かず放っといた場合でしょ
あなたは何かあったら気付いてあげられそうだし
そこまで心配しなくても大丈夫なんじゃないかな
対策は大事だけどね
子供っていろいろ病気しながら強くなってくよ
6名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)01:09:37 ID:koH
>>1
乙です

前スレ>>993のヘアカラートリートメントのお勧めを聞いたものです
ヘナも試したのですが、くしゃみが止まらず断念しました
利尻は全然染まらず、lplp、プリオールはダークブラウンが金色になったところで染め止まりました
引き続き他のヘアカラートリートメントの使用感想など教えて下さい

>>4
うちは普段通りの手洗い、うがいくらいでしたよ
神経質になって上のお子さんを触らせないなんてことをすると上のお子さんの教育にもよくないですよ
今、2ヶ月で大変な時だから神経質になるのでしょうが大らかな気持ちで見守ってはいかがでしょうか?
7名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)08:20:34 ID:pqI
>>6
毛染めはあきらめられないかな。
毛染めでアレルギーが出ると再度の使用で症状が重くなることも…って消費者庁も言ってるよね。
接触皮膚炎じゃなくてくしゃみくらいなら、大丈夫?

http://www.jhcia.org/advice/advice_rash/
8名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)11:22:59 ID:YbZ
いっそ全剃りしてウィッグという手も
9名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)15:17:02 ID:qL2
>>8
それだ
10名無しさん@おーぷん :2015/12/15(火)23:49:42 ID:koH
>>7
白髪がちらほら、地毛が黒なので結構目立つんですよ
仕事が営業なのでそのままっていうのも汚らしいですしね
ウィッグですか…
真剣に検討してみようと思います
11名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:10:23 ID:9Im
来年の夏にフランスに住む姉がフランスで結婚式を挙げることになった。
親と弟も行くみたいで新婚旅行も家族旅行もやれてないので、いい機会だと思い旦那に話した。
しかし、その時期の飛行機代が往復で30万~40万(私、旦那、2歳未満の子供二人)ほどかかると教えたら高いので行きたくないと言われてしまった。
姉のお祝いをしたいし、子供が小さいうちに海外旅行は安く済むし、いいタイミングだと思ったがあっさり却下されてしまってへこんだ。
私は専業主婦だしお金のことは全部旦那頼りになってしまうし、3年後には日本でも式をやると言っていたので仕方ないと思った。
行けないことで姉が姉の夫家族にいろいろ言われるのではないかとちょっと心配…。
夫を説得するのは図々しい?
3年後には日本でやるからやっぱり諦めるべきですか?
12名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:15:43 ID:3u0
>>11
個人の貯金はないの?
新婚旅行を引き合いに説得を試みてもいいと思うけど、
家族がだめなら自分ひとりでも行きたいからお金出してください、が妥協ラインかなあ
あるいは、こっそり親に相談して援助してもらえるか……とか?
13名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:19:33 ID:s9s
それ以前に今のご時世にヨーロッパは活きたくないなあと思ってしまう…
いやフランス全土がパリじゃないのはわかってるんだけど
14名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:21:51 ID:4CA
>>11
>夫を説得するのは図々しい?

うーん…夫婦のことだから別にもう1回位は言ってみてもいいと思うけど
ただなんとなく姉がどうこう言われるとか子供が小さいうちは安いとか、そういうのは言わない方がいいんじゃないかな
姉が自分にとってどういう存在で、ぜひお祝いをしたいってことだけ伝えるならアリかと
それで却下されたらもう二度と言わないつもりで

もし姉へのお祝いだけでは説得出来るほど自分の気持ちが乗らないなら、そもそも説得自体やめた方がいいかな
新婚旅行や家族旅行は、何かにかこつけるんじゃなくてちゃんと話し合って決めたほうがいいからね
15名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:22:50 ID:0MQ
来年の夏までに500円貯金するとかは
16名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:25:43 ID:9Im
>>12
社会人経験をしないまま結婚したため貯金は40万ほどです。
ひとりで行くとなると子供を誰かに見てもらわないといけないのでそれは難しいかなぁと…。

>>14
確かに姉へのお祝いしたい気持ちが大切ですね。
姉へのお祝いしたい気持ちだけで説得は出来ますが、きっと日本でやるんだからいいじゃんって言われてしまうと思います。
17名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)11:53:12 ID:FcC
旦那さんが賛成しないのは、お金の問題だけ?
飛行機代は30~40万で、ホテル代は?

フランス語は話せる?
不自由しない程度の英語は?
行くとしたらツアー?
ご両親や弟さんと一緒に行くの?
ホテルや飛行機の手配は?
フランスまで飛行機で何時間かかるか知っている?

はっきり言って二歳以下を二人連れて、直行便でも12時間。
地獄だと思うけどね。
幼児二人連れて言葉の分からない国で、食事の手配、オムツの手配(二人分持っていく?)
病気になったら病院や薬の手配。
結婚式はともかくそれ以外は満足に観光ができるとも思えないし。

お金以外に不安がいっぱい。
いろいろ調べて不安点と解決法を調べて旦那さんを説得できるようなプレゼンができないならあきらめた方がいいと思う。
18名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:09:16 ID:9Sb
>いろいろ調べて不安点と解決法を調べて旦那さんを説得できるようなプレゼンができないならあきらめた方がいいと思う。

えー…そこまで調べてよっしゃこれなら!ってなっても旦那の「イヤ」で終わる可能性もあるんでしょ?
↑で書いたように不安がいっぱい、だからヤメた方がいいんじゃない?ってことならすごく同感だけどw
19名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:16:19 ID:s9s
外国での挙式で交通費実費かあ…っていうのがひたすら気になってしまう
20名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:24:09 ID:9Im
>>17
お金のことのみです。
行くのは個人で。フランス語は無理です。
英語は日用会話程度しか無理です。
行くとしたら私の親と弟と一緒に行きます。
子供連れで大変なのはよくわかっています。
子供も大変なのはわかります。
姉の夫家族になぜ来れないのか理解出来ないと言われているので外国人にとって小さい子を連れて旅行は普通のようです。
ホテルは姉夫婦の家に泊まっていいと言ってくれました。

考えてみると私達は平気だとしても子供達が大変ですね…。
自分の気持ちばかり先走ってしまいました。
もう一度夫に話しましたが無理だと言われてしまったので諦めます。
姉と姉夫に行けないことを謝りたいと思います。
行けない分三年後の日本での式を精一杯祝いたいです。

相談ありがとうございました。
21名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:30:08 ID:FcC
うん。
「いや」って言われる可能性もあるのに調べてプレゼンまでして面倒くさいって思うなら、調べる前にあきらめたらいいと思う。
ダンナの考えを覆したいなら、自分で何か働きかけたらどうかなーと思って。
自分が何も動かずに、ダンナだけ考えを変えてもらえる方法はないですか?って聞いているみたいだし。

てか、お金だけが問題なら貯金が40万あるならそれを出せば問題解決じゃないの?


>>19
招待ならまあ、新郎新婦が交通費を負担する場合もあるだろうけど
「フランスで挙式をするならいい機会だから家族旅行を兼ねて行きたい」くらいなら自己負担じゃない?
今回の場合、親はともかく兄弟については招待されていないような気がするなあ。
だから3年後に日本でもう一度挙式かなあと。
これるなら(来たいなら)来てもいいよ、くらいの招待度合いなんじゃないかなとゲスパー。
22名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:34:09 ID:FcC
などとちんたら書いていたら…失礼しました。
23名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)12:37:40 ID:EGE
>>20
〆ちゃった後からゴメン
>姉の夫家族になぜ来れないのか理解出来ない
これえー!って思うわw
交通費出してくれるならともかく、理解できないってさ
自分たちだって日本に挨拶に来るの三年も後なんでしょwないわー
24名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)20:19:45 ID:rg0
妹の旦那が10上の場合、敬語を使うべきですか?呼び捨て?さん?
付き合いはお正月に会う程度です。
25名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)20:24:17 ID:ZYn
>>24
NGにしてる人が多いのでは
26名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)20:31:00 ID:Mii
>>24
義弟さんとさん付け
基本的にですますの丁寧語でところどころ普通に話せばいいんじゃないかな
27名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)20:31:46 ID:vo1
え、年下だったらいきなりタメ口なの?
年齢とか姉とか妹とか関係なく、普通にさんづけ+敬語が無難だと思うけど
相当妹を下に見てるのかなって思っちゃった。
28名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)21:49:01 ID:ptu
>>27
だってID:rg0だからね…
今日はこのIDをNGにしてる人多いと思うよ
29名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:24:29 ID:wX2
私の専ブラだとおーぷんはNG設定出来ない…何故だ
30名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:25:11 ID:Mii
そっか、変な人だったのか
31名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)22:27:50 ID:eRW
さすがにIDストーカーはちょっと…
生活板じゃあるまいし、気持ち悪いwww
いいとしなのに
32名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:00:35 ID:ITH
IDストーカーじゃなくても
NGにされる事事態が少ない板だからね
33名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:00:51 ID:zzW
>>31
でもNGにしてたら気づくんじゃね?
それよりお前何スレ巡回してんのよって突っ込んだほうがいい
34名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:05:43 ID:rxR
沢山スレで見てくるといいよw
35名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:19:03 ID:ITH
他のスレでも見掛けたよ
生理中らしいからほっときましょうね
36名無しさん@おーぷん :2015/12/16(水)23:43:45 ID:MZK
あー、沢山スレで変な人いるって思ったけどIDまで見てなかったわ
37名無しさん@おーぷん :2015/12/17(木)00:53:39 ID:LEx
変な人多いと思ったら同一人物か
38名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)16:02:19 ID:xiH
すみません。
相談させてください。

私は今妊娠6ヶ月、結婚して一年です。
先日、主人が仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。ケータイを見てしまいました。
その際に、姑が旦那に、私の悪口(仕事もしていないくせに生意気だ、主人の朝帰りくらいで喧嘩だなんて大げさ、甘やかされすぎ等)をメールで送っているのを見つけてしまいました。
「腹が立ったので、着信拒否にしてやった」とまで送っていました。
主人の実家から野菜などを送っていただいたときに御礼のメールを送ったのですが返事がなかったのはこのせいか、と落ち込んでいます。
もともと、姑にはあまり好かれていません。主人の借金が入籍時にわかったことや、生活費を貰えなかったこと、妊娠中や結婚式当日に朝帰りをされたことなど、それらを理由に私がことあるごとに実家に帰っていたからです。
自分でも甘えているなと思いますが、何度私が話し合いをしようとしても無視をされてしまうので、悲しくて帰ってしまいました。
姑の私へのメールの言葉が、あまりにも激しく、今まで母と同じ年代の人がこんなにも口汚く罵るところを知らなかったのでびっくりしています。こんなにも怒っていたのだと、今更反省もしています。
来年には子どもも産まれるのでできれば良い関係でいたいのですが、今はどう接すれば良いのかわからず困っています。
どのように行動すれば良いのか、知恵をかしてください。宜しくお願いします。
39名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)16:18:02 ID:kRA
相手を変ええることは無理。
あなたが黙ってすべてを受け入れれば「姑」にとって良い関係になれる。
でも、あなたが望んでいるのはそういうことじゃないでしょう?


というか、姑との関係をどうこうするよりもまずダンナの方を何とかしないといけないんじゃないの?
敵は姑というよりもダンナだと思うんだけど。
40名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)16:19:11 ID:cQB
あまりいい旦那さんじゃないけど子供も産まれるし離婚は考えてないんだね?
41名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)16:49:49 ID:xiH
38です。お返事をくれてありがとうございます。

39さん、38さん
主人については...友人にも同じことを言われます。
後出しフォローになってしまいますが、私が実家に帰ると主人が迎えに来て謝ってくれます。実家は新幹線の距離なので、感謝しています。先に書けばよかったですね、申し訳ないです。
姑はそれも気にくわないようで...わざわざ迎えに行くなんて甘やかしている!と怒っています。

私もいちいち実家に帰って、実家にも迷惑をかけているので今後は二度としないつもりです。

40さん、子どものこともあるので離婚は考えていません。主人も姑と私の関係を見て、何か思ったのか変わろうとしてくれているみたいです。

39さんの言う通り、今は全てを受け入れていくのがよいのかもしれないですね。
実は来週、姑が所用で家の近くまで来るようで、そこで何かできたら、と思いましたがやめたほうがよいでしょうか?
42名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:10:35 ID:cQB
旦那さんも変わろうとしてくれてるなら、ちょっと旦那さんにトメ対応を任せてみては?
ここの対応次第でこの先のこと考えるから、色々とみさせてもらうからね、とだけ伝えてみてさ
43名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:23:30 ID:9l8
借金、生活費がもらえない、朝帰り、話し合いは無視、、、
からの「仕事と嘘をついて女の人と会っているのがわかりました。」
むむむ・・・
44名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:31:53 ID:kRA
実家に帰ったら迎えに来てくれるから申し訳ないと思うの?
ダンナが態度を改めたら(借金黙ってる、朝帰り、女と連絡を取る)
>>38が実家に帰ることもないし旦那がわざわざ迎えに来る必要もないんじゃないの?
「変わろうとしてくれる」人が、仕事と嘘をついて女と会っているの?妊婦を置いて?
迎えに来てくれるけど反省はしてないんじゃないよね。

すべてを受け入れるのは好きにしたらいいけど、あなたが一方的に我慢するだけで
好転も改善もしないと思うけど?
いずれあなただけが我慢するんじゃなくて、生まれてくる子供も我慢する羽目になると思うけど。
45名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:43:21 ID:zRe
>>41
他所様にえらそうなことは言えないけど、
きっと38さんもご主人も、今まで親離れが
まだ少しできていなかったのかもね。
でも、38さんは変わろうとしているから
良い方向へ行くといいね
お姑さんは、完全に子離れができていないよね
このまままでは、家族形態が夫婦と子供でなく
夫 姑 子供 38さんになってしまうのでは?
まずはお子さんのために夫婦で協力することを
旦那さんが同意するかどうか…
お姑さんは、ほっといていいですよ
肝心なのは、夫婦と生まれ来るお子さんだもの
寒いから、38さんは体を大切にして下さい
46名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:51:16 ID:0iQ
子供のこともあるので離婚は考えませんって人が多いけど
子供のためだからこそそんな父親いらなくね?
47名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)17:55:46 ID:K4s
>>38
隠し事があったり不誠実な行動とか旦那にも問題あるけど、喧嘩の度に新幹線に乗って家出する幼稚さはちょっと…。
ビジネスホテルに宿泊すればいいだけじゃない。
話し合い無視されるって、どちらか冷静じゃないから無視なのかもよ?
親を巻き込んで謝罪させて、気をよくして家出の原因の喧嘩について話し合いしてなさそう。学習もせず喧嘩して家出のループじゃ浮気も仕方がない。
48名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:07:27 ID:xiH
42さん
主人にその旨つたえます。
任せてほしいと言ってくれたら任せて、私にするべきことを言われたら聞いてみようと思います。
ありがとうございます。

43さん、44さん
むむむ、ですよね。
44さんのおっしゃる通りです。本当にその通りです。
そんな人を選んで結婚したのは私なので、できる限り受け入れるつもりですが、子どもに悲しい思いをさせるようなら別れます。そのことも、伝えようと思います。ありがとうございます。

45さん
私の親離れについてはその通りです。早く自立しなければいけませんね。
主人は姑の連絡にはほとんど応答しないですし、実家に帰るのも、何年かに一度くらいのようで...。なので余計に姑は気になるのかもしれません。
主人と2人で話し合う時間をもっととったほうがよいかもしれないですね。身体への気遣いありがとうございます。
49名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:14:44 ID:xiH
46さん
そうなのでしょうか...。
「そんな父親だったから別れた」と子どもが知るのも可哀想な気がして、でも46さんの言うこともとてもわかります。難しくて考えがまとまりません。
お返事ありがとうございます。

47さん
まさに、姑はそう言いたいのだと思います。もっと根気よく2人で話し合えばよかったのだと思います。
情緒不安定で幼稚なところはとても反省しています。
2人だけでもやっていけるのだというところを態度であらわして、時間をかけても認めてもらいたいと思っています。
50名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:20:02 ID:KRX
アンカぐらいつけなよ
他の書き込み見りゃわかるでしょ
51名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:26:35 ID:xiH
>>50
すみません。気をつけます。
52名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)18:51:44 ID:tLr
全レスうざーなのでそこも気を付けて
53名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:12:44 ID:DFN
>>46
ほんとそれなー
結局は自分が苦労したくないってのもあるんじゃねーの?と思うわ
自分が腹にいた頃に女と会ってる父親なんていらねぇよ
54名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)19:13:51 ID:9l8
トメさん、お幾つぐらいかしら
もしかして私と同じか、ちょっと年上かな(当方50代、息子二人)
これ、うちの息子が同じ事してたら大人であろうとゲンコツものだわ

ごめんね、苦しんでる時に厳しい事を言うつもりは更々ないんだけど
ちょっと違うかな、って所を一点だけ
トメさんの事、過大評価しすぎかな、って少し心配になった

「甘えてる」←これ完全にブーメランよ
甘えてるのは家庭を持ったのに、それを守る自覚の足りない旦那の方であり、それを擁護する母親(トメ)の方
どんなに息子がワガママでも理不尽でも嫁が我慢するのが当たり前、ってどう考えてもおかしいよね

子どもの例を出すと分かりやすいかなぁ
例えば自分の子どもが学校でイジメをやっていたと分かった時の親の反応
※例1
子どもをまず叱って(うちならぶん殴ってる)相手方の家に謝りに行く
平身低頭、それこそ土下座するぐらいの勢いで謝る、その姿を子供にも見せる
それは、もちろん相手に対する謝罪もあるけど、それ以上に
そういう親の姿を見せる事で「絶対やっちゃいけない事なんだ」と子供に伝えるのが正直一番の理由

※例2
「はぁ?うちの子が悪いっていうんですか?!」とキレる
なにがなんでも子ども擁護
挙句の果てに、相手を悪い事にする
「やられえた側に問題がある」「子ども同士の遊びなのに、いじめたとかどうかしてる」etc

トメさんの場合(文章だけで全部見たわけじゃないけど)かなり例2に当てはまる感じがするわ
つまり、こいつらと「うまくやっていきたい」のなら
どんな理不尽も聞き入れて、文句を言わず、浮気も借金も全部尻拭いして、それでも笑っている
これしか方法がない

>>38さんが、もしこの人と離婚するつもりがないのならば
まず反省すべきは「私が甘えてたのかも・・」と反省するのではなくて
まず、このトメと縁を切る事、何を言ってきても馬耳東風か、対決するぐらいの覚悟で
旦那の方は、子供のためにもこの出来損ないをこれからまっとうに育てていかなきゃならん、と覚悟すること
かなーと思う

もうすぐ出産なのにきついよね、心細いかも知れないけど
母親になるんだ!という意思を忘れずに頑張って
5538です :2015/12/18(金)19:28:43 ID:xiH
>>54

姑と同じくらいの年代です。50代なかばです。
アドバイス頂いて目が覚めた思いです。

姑と上手くやっていきたくて、旦那ともうまくやっていきたくて、嫌なところから目を逸らしていたのかもしれません。
心を強く持って主張するところは主張したいと思います。
母親になるのですから、子どものためにもできるだけ良い環境を用意してあげたいと思います。
感謝します。
56名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)22:27:42 ID:wZz
飼ってる猫について。
ペットショップで本当に偶然猫を頂いて(血統の子だけど弱い子だから一年もてばいいほうだとさ…いまはふとましくなって二年強です)育ててたんだけど母と妹二人から欲しいと言われている。
実は猫アレルギーが見つかのもひとつ
ぶっちゃけうちは動物オッケーとはいえ賃貸で3LDK。それに比べて妹は2世帯一戸建て、母実家は庭付きの一戸建ての持ち家。そのうえ妹宅には誰かが、母宅には定年退職した父がいる。
それに比べ私達は共働きで5時間まるっきり人がいない事がざら。
広さや環境を考えたら断然私の家よりいい。
もちろん大好きだし面倒とかそんな感情はまったくないし引き受けた時に20年世話する覚悟をした上で引き取ったから本当は手放したくない!
でも猫の立場で考えたら向こうの環境の方が幸せなのかも?って考えたら今の生活が幸せなのかと迷ってしまう。
二人とも筋金入りの猫好きだし、仔猫より大人猫がいい〜タイプで完全室内飼い、ワクチンなんかもちゃんとしてるし繁殖目的なんかでもないので安心して任せられるとおもうけど…子供みたいで情けないけどやっぱり離れるのがツラい。
二人とも遠方なのでお別れしたらちょくちょくは逢えないので。
私のエゴなんだろうけど踏ん切りがつかないのもたしか。
どうしたらいいですか?
57名無しさん@おーぷん :2015/12/18(金)23:30:10 ID:1L9
猫は引越しを嫌うとよく聞くけれども、それはだいじょうぶなの?
あちらのほうが環境が良いと思うのは人間の勝手で
猫に取っては今の家が隅々まで知り尽くした自分の縄張りでしょ
そこから引き剥がされる猫の負担はどうなのかな
今猫が満足して暮らしているならそれが一番じゃないの
58名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)00:08:27 ID:3be
子猫でもあるまいし五時間くらい人がいないくらいどってことないよ
猫って犬ほど構われるの好きじゃないから人が居ない時間なんて寝てるか1人遊びしてるか窓から外眺めてるくらい
きちんと朝晩ご飯出せて、トイレもキレイなら常に人が居る環境より窓際にキャットタワー設置のほうがよっぽど天国だと思うw
ここで急に飼い主さんとお家が変わるほうが可哀想かなと
猫を20年以上ずっと室内飼い、一匹~多頭飼いしてた者より
59名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)00:09:19 ID:u5M
>>56
いやいやいやいや
慣れてる飼い主さんのほうがいいに決まってるよ
母親と妹か猫欲しいなら愛護団体かどっかから貰えばいいじゃん
なんであなたのとこの猫なんだよ
ストレスになるよー可哀想じゃん
それに猫は5時間くらい誰もいなくても平気だよ
元々単独行動の生き物だからね
60名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)00:10:08 ID:u5M
>>58
やだ…口調は違えど書いてることがあなたと丸被りで恥ずかしいわ…
61名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)06:54:03 ID:xTc
>>56
私も昔、諸事情で実家に猫を里子に出したんだけど
ずっと後悔してたよ
その子は幸い人懐こいし、実家の猫たちとも仲よくしてくれたけど
猫自身がどう感じてたかは分からない

猫アレルギーのほうが何とか解決できそうなら(薬や部屋を分けるなど)
手放さないほうがいいと思うんだ
62名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)07:00:34 ID:xTc
書き忘れたけど
猫にとって広さは特に関係ないよ
今自分がいる場所が縄張りのすべてだから
見下ろせる高いとこがあって快適ならそれでいいみたい
63名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:12:05 ID:uut
中年過ぎた猫を保護したけど、家に入れたその日から自分の家のように
布団でゴロゴロしまくり初対面の人間にスリスリしまくり
元の飼い主のこと少しは懐かしがれよ…と思ったことがある。

だから猫って別に環境が変わっても気にしないのかもと思ってるけど、
>>56が手放すのが寂しくて猫も懐いてるなら今のままでいいのでは。
64名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:20:36 ID:cy2
今は元気にしてるけど環境が変わって猫に万が一のことがあったら後悔しない?引っ越し関係なく、たまたまその時期に体調悪くなったらとかは考慮済みかな?
アレルギー症状がつらくて仕方なしなら手放すのも仕方ないのかなと思う。手を離したくないなら今のままでもいいじゃない
65名無しさん@おーぷん :2015/12/19(土)11:45:09 ID:u5M
そうだよね
元々弱い子だったみたいだし
>>56がずっと面倒見てあげた方がいいよ
66名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)11:58:19 ID:OJf
ていうか人が可愛がってる動物を欲しいなんて言える神経がわからない
飼い主か動物のどちらかまたは両方に相当の負担があるとかじゃない限り離れ離れになんてさせられない
ましてや自分が欲しいからなんて...

飼いたいなら引き取ってあげてほしい猫はいくらでもいるよ
既に飼い主のいる子じゃなくていいじゃない
67名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)12:00:56 ID:wJN
>>66
血統書つきの子だから欲しがってるのかなーとか思ったり
68名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)13:19:40 ID:TaX
客観的なご意見を聞かせて頂きたく思い、初めて書きこみます
昨夜夫と喧嘩をし、現在今後の事について夫の判断待ち中です

本当にくだらないことです
夫とは共通の趣味(洋楽)を通じて知り合いました
この趣味に関して互い本当に大切にし、2人で楽しく過ごしていました
が、結婚5年目にして突如私が夫の大嫌いなJポップの某バンドにはまってしまいました
夫に話すとブチキレられたので、内緒でファンを続けていました
(私もJポップを嫌っていたのでブチ切れる気持ちは分かります)
趣味の友達も出来、楽しくて仕方なくなり、会社の飲み会と嘘をつきライブに行ったり
内緒でCDを買ったりしていました

昨夜私が家を空けている間に夫にそれらを見つけられてしまい、今までついていた嘘が全てバレました
「嘘をつかれもう信頼出来ない、今後の事を考えさせてくれ」とのこと

ちなみに我が家は小遣い制ではなく、使ったお金に関しては互いに申告というシステム
私が作ったシステムで、全てにおいて共通の趣味だったから成り立っていました

小梨、派遣社員、上記支出はへそくりから捻出
謝る以外、どうしてよいのか分かりません
文章にするとますますくだらない事のように感じられるかと思いますが、どうすれば夫に許してもらえるのでしょうか
69名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)13:24:13 ID:IX4
>>68
普通に弁護士付けて離婚したら?
色々と面倒臭い夫婦としてお似合いだけどね
70名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)13:39:37 ID:5Gb
>>68
やっぱ、歌手がどうとかって内容より
「嘘をついた、隠していた」って部分じゃないのかなぁ。
たかがJポップのことじゃん、それで離婚なんてっていうより。
ご主人がどうしたら気が済むかは、こっちは本人知らないから
測りようも無いけど
言い訳しないで、嘘をついたことを誠心誠意謝る以外に
道は無いんじゃないの?
71名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)14:17:47 ID:TaX
>>70
確かに他に方法はありませんよね
誠心誠意謝ります
ありがとうございました
72名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)18:36:24 ID:DjQ
>>68
黙ってたんじゃなくて言ったけどブチ切れたから黙ってたんでしょ?
結婚相手の趣味に対してブチ切れる相手の方が悪いと思うけどね
この先ずっと旦那が切れる趣味に対しては我慢する一生を送る事になるんだよ?
それは良い訳?
そこを自分で決めておかないと、「あの時がチャンスだったのに」って思うかもよ。
73名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:40:50 ID:6uR
>>68
嘘をついてた時点であなたの方が信用できない
申告するシステムなのに虚偽報告してたんでしょ?
もえなんでもかんでも嘘だと思われると思うけど頑張って謝れ
74名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)19:45:14 ID:X4a
っつーかなんでキレんの?
どういう心理?
75名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)20:43:45 ID:5J7
相談させてください。
月に2~3日しか家に帰れない、出張業の夫を持つ者です。
お付き合い期間は3年です。入籍してからは半年です。
結婚前からの仕事で、数回転職の話もしましたが本人も辞めるつもりなく、そのまま私からプロポーズをして結婚しました。
半年ほど経ち夫のいない生活にも慣れてきましたが、先月行った挙式、新婚旅行の余韻もあってか最近とても寂しく、どうしても夫のいない日々が耐えられず
「やっぱり寂しいから、すぐじゃなくていいから転職も考えて欲しいと思ってる」
と打ち明けたところ、やはり夫は辞めるつもりはないとのこと。
その理由が
「資格もツテもない、せっかく覚えた仕事を変えてまた1から新しい仕事を覚えたくない。
年下に頭下げて教えてもらうのは嫌だ」
と。
全く新しい仕事につかないまでも、同じような業種で今よりも帰宅が増える仕事はないものか、探すつもりも無い態度にショックを受けてしまいました。
これから先、月に2~3日、もしくは盆正月の長期休み1週間から2週間で生活を続けるとして、子供のことや万が一の事考えると不安になります。何より夫婦として物理的に身近な存在でありたいと思う私はわがままなのでしょうか。

話し合いの中で、
「近頃病的だ、精神科に行ってみたら」
「俺の仕事に口を出すなら他を当たれ」
とまで言われてしまいました。
私が仕事に対して理解がなさすぎるのかも知れません。
こちらから仕事の事を含めプロポーズをした後で、やっぱり将来のことを考えて転職を打診するのは手のひら返しというか、結婚に対して覚悟が足りないと思われてしまうのでしょうか。
転職を強要したわけではありません。あくまでお願いという形で一言伝えたのですが。

離婚するまでではないのですが、第三者のご意見を聞きたく投稿させていただきました。
長文失礼しました。
76名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:36:33 ID:WoK
>>75
そりゃあなたの勝手だと思う
寂しい気持ちはわかるよ、そしてこどもが出来たらもっともっと夫が必要になるよ

でも、全て受け入れた上でプロポーズしてくれたんだと相手は思ってるんじゃないのかな
結婚してからあーだこーだ言われるのは旦那さんからしたら
騙された!って思うんじゃないの?

うちも激務でろくに家にいないし、たまには旦那に不満もぶつけちゃうけど
辞めろなんて言ったことはないよ
男にとって仕事って特別じゃん
ましてや自分がやりたい仕事なんだひ、そこを否定しちゃいけないと思うわ

我慢できる自信がないなら、子供がいないうちに別れることも検討したほうがいいかもしれないよ
ほんと、子供ができると大変よ
77名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:44:43 ID:X4a
>>75
わかっててプロポーズしたんじゃないの?
自分が寂しいからって転職させるの?正気?
ありえないでしょ
離婚するまでもないっていうか、今のままだと旦那さんに離婚されると思うよ
78名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)21:49:23 ID:qFD
>>75
気持ちはわかる
でもそれを望むならばそれが可能な人を選っぶべきだった
結婚前の話し合いで今の生活は分かっていたのだから
他を当たれの言葉を口にした旦那さんには既に離婚の文字が頭にあるかもしれない
79名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:11:57 ID:gzc
離婚して毎日帰ってきてくれる人を探した方がいいかも。
旦那さんに転職お願いして路頭に迷ってしまったら元も子もないし。
80名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:41:05 ID:5J7
>>75です。まとめてのレスで失礼します。

やはり勝手ですよね、プロポーズしておいてあとから口を出すべきではありませんでした。
逆の立場だったら、何を今更と思います。
夫から離婚と言われれば仕方ありませんが、私は離婚したくはありませんのでこれ以上わがままを言わず、理解を深めていきたいと思います。
寂しいからと自分に酔っていたのかも知れません。
皆様のおかげで冷静になれました。レスをくださった方々、ありがとうございました。
81名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)22:45:01 ID:X4a
>>80
がんばれ
これから子供とか作ったらもっと強くならなきゃいけないよ
支えられる立場から支える立場にならんとね
82名無しさん@おーぷん :2015/12/20(日)23:45:49 ID:5J7
>>81
はい、そうですね、強くなります。
寂しいなんて言ってられないくらい忙しくなりますもんね!
暖かいお言葉ありがとうございました!
83名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:02:15 ID:gS1
こういうスレで質問やら相談しといて
そのまま消える人が多いけど、そういう人ってリアルでもいい加減なのかなー
84名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:27:15 ID:LaR
>>83
一応お礼があったらすっきりするけどね。
明確なルールがないみたいだし、書き込む人のそれぞれの掲示板の利用の仕方に任せるしかないのでは。
質問に対して、悪気があるかないかは別としても、回答にならないような厳しいコメントだけ残していく人もいるし。
85名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)00:43:06 ID:gS1
>>84
そっかー
あまり気にしないことにするよ
86名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:06:15 ID:9h1
シンクに水をた溜めたいです。
もともとの止水キャップ?のようなものはついていませんでした。
ホームセンター等に行けば売っているような気もするのですが(うちのは四角なのでないかも?)
ビニールなど家にあるものでできる方法はありませんか?
87名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)09:26:59 ID:M6E
サランラップや袋ラップに
穴より少し大きい皿を入れ弛く包む
上から水を注ぐ

水圧で蓋になるよ
飲食店で使ってたテクだよー
88名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:16:53 ID:9h1
なるほど!
なぜか穴より小さめ(市販の止水蓋みたいに凹みにスポッと入るサイズ)がいいのかと思いこんでいました。
四角だしそんな都合のいい皿はねーよと思っていたんだけど。
今から試してみまーす。
89名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:20:14 ID:2Js
>>87
横だけどそれいいね
つけ置きするときその技使うよ
ありがとう
90名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)10:25:21 ID:F2q
こんなテクがさらっと出てくるところがすごいわ
91名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)11:09:11 ID:9h1
だめだったw
シンクのかどっこに排水スペースがあるので2辺が皿で隠れない。
ギリギリにおいてみたけど袋のシワとか隙間から水が漏れるし。

仕方がないのでラップ・ジップロックに入れた排水溝のふた・重石のために水を入れた鍋(念のためスーパーの袋でカバー)
という状態で水をためていますw
わかるかな?わかんないよね…w
水がちょろちょろ漏れているお音はするけど30分くらいは大丈夫そう。
ありがとうございました。
92名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:11:20 ID:sdr
相談させて下さい。
旦那にほぼ毎日外見のことをからかわれ、昨夜手を上げてしまいました。
からかわれる内容としては、
旦那よりおでこが広いのをハゲと言われたり、デブだと言われたりするなどです。身長は変わらないのに旦那のほうが10キロ以上太っています。
本人はイジリ、冗談のつもりで言っているようで、私も普段は笑ってやり返しているのですが、口が過ぎる時やしつこい時などは頭にきてしまいます。
昨夜はそれで手を上げてしまいすぐに謝ったのですが、旦那の怒りが収まらず冷戦状態です。
手を上げないためにカウンセリングなどを受けた方が良いのでしょうか?もし似たような経験のある奥様方などいらっしゃれば叱咤アドバイスお願いします。
93名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:37:17 ID:gS1
>>92
手を上げたのはよくないけど
もとはと言えば旦那が悪いじゃん
人の容姿をからかうなんて小学生でもよくないことって理解できるはずだよ
あなたの旦那は小学生以下ってことね
手を上げたことにだけ謝って、そのあとは放っとけば?
94名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:41:17 ID:ZNh
92がカウンセリング受けても旦那が変わるわけじゃないよ。
一生からかわれ続けても平気なメンタルになりたいの?
旦那がバカ過ぎて話にならない。
95名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)16:54:43 ID:2Js
>>92
しばらく無視でいいんじゃね?
96名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)17:14:29 ID:sH6
幼稚だなぁ。旦那が怒ってるのはただの逆ギレだよね。勝手に怒らせておきな。
でもどれだけ嫌だったかしっかり説明しないと自分からは理解してくれなさそう…
97名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)17:30:16 ID:Cw3
>>92
手をあげないようにカウンセリング受けてってそのまま言葉の暴力受け続けるの?

イジリや冗談てのはお互いが楽しくなくちゃ成立しないよ。
98名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)17:36:23 ID:ZNh
カウンセリング受けるとしたら旦那の方だよね。
99名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:02:51 ID:sdr
レスありがとうございます。
皆さんのレスを拝見して、恥ずかしながら泣いてしまいました。相手も楽しくなければイジリは成立しないというお言葉、目が覚めた思いです。
自分さえサンドバッグになっていれば家庭内円満だと、バカなことを思い込んでいました。
旦那がしていることはイジリではなく言葉の暴力であること、とても不愉快であることを伝えます。
もちろん、手を上げてしまったことももう一度謝ります。
それでだめなら、他の方法を考えようと思います。
皆さんありがとうございました。
100名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:09:01 ID:BOc
え、これで泣くとか
ちょっと精神状態が、相当普通じゃないし、
眼が覚めたって何で?
他の方法考えるとか言ってないで
冗談じゃなくて病院にいくべきだと思う。
レス読んで泣くほどで目が覚めたなら、なぜ病院にいくと書かないのか疑問に思うぐらい
101名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:10:19 ID:gS1
>>100
いや普通にわかるけど
思いつめてたってことでしょ
102名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)20:26:29 ID:BOc
>>101
だから、悪いけどこの程度で泣くほど追い詰められてる状態=かなり異常
自己解決より病院に行ったほうがいいって事
103名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:14:51 ID:wel
我慢しすぎるのをやめて言い方や態度を変えて夫ともっと話し合おうって思えたってことでしょ?
病院行くだけが夫婦関係の改善方法じゃないし、仮に病院行ったところでいつかは夫本人と話し合う必要はあるんだからいいじゃん
BOcは何をそんなにドン引きしてるのかしら
104名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)22:15:53 ID:gS1
>>103
わかんない
ちょっと人の立場になって物事を考えられない人なのかも
105名無しさん@おーぷん :2015/12/21(月)23:08:42 ID:Yzm
>>99
いつもいつも容姿のことを言われたら嫌な気持ちになるよね。
サンドバッグなんかになったらダメだよー

容姿も含めてだけど、すぐ人を貶す人って居るでしょう?
あれは、無意識のうちにも他人より自分が優位に立ちたいと思っているから。
人を蹴落として自分を高めたいという心理
他人をけなすほど劣等感が強いということ
あと、暴言やきつい言葉を吐くほど、人はストレスが軽減されるんだって。
だから、ご主人は仕事場で劣等感やストレスが溜まって八つ当たりしているのかも。
どんな理由でも、相手が嫌がることを続けるのはダメ。
ストレス発散の捌け口は他に見つけてもらいましょう!
10656 :2015/12/21(月)23:43:55 ID:bkr
ここで意見をきけて良かったです。
たしかに変ですよね。
一応保健所や動物病院で無料で貰える話もしましたが、反応が今一つであのこが欲しいのよ!って感じでした。
弱いとはいえ血統付きでなおかつ粗相はしないわむだ泣きもしなくて扱いが楽だからかもしれません。
太って弱さもなくなりましたし。
見た目はリアルおしゃれキャットマリーです。

血統目当てだとしたら身内だからって良く思い過ぎていたかもしれません
107名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)02:30:42 ID:e7e
>>106
そんな理由で人の飼ってる動物欲しがる人なんてさ、言っちゃ悪いけどロクなもんじゃないよ
絶対きちんとお世話できないと思う
動物なんだから何かの拍子に粗相することもあるよね
それを愛情でカバーできないと飼い主なんてなれないじゃん
楽だから欲しがる人たちになんか絶対あげちゃ駄目だよ
108名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)02:31:31 ID:e7e
ってゆーか物じゃないし
生き物だし飼ってたら家族でしょ?
あー腹立つわー
109名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)07:59:17 ID:L2j
ペットは家族じゃないです
ペットはペット
110名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)09:12:15 ID:tRu
男女逆ならDV側を叩くよねw
111名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)09:17:23 ID:3Ju
旦那の容姿をからかったら殴られました。チビとか禿とか、そんな可愛らしいイジリです。
そのくらいで傷つくなんて男として情けないし、女に手をあげるなんて言語道断です。
皆さんうちの短小夫をどう思いますか?慰謝料がっぽり貰って離婚でしょうか?
112名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)09:31:21 ID:leH
そんなチビで禿(失礼w)でも、どこか好きになれる所があったから結婚したんじゃないの?
ま、嫌いになったんならしょうがないよね。離婚すればいいんじゃないかな

あと、あなた子供産まない方がいいよ
可愛らしいイジリ←こんなことサラッと言えるような母親の子は
学校行って絶対イジメやるから
113名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)09:45:08 ID:E1P
>>112
えーっと…
何か勘違いしたままだと思うよ
>>111>>110を受けて書いてあるよね
114名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:25:38 ID:o74
相談です。
旦那が、年末に友人と旅行(一泊二日)に行きたい様なのですが、快く送り出すべきなのでしょうか??

二歳子持ち専業主婦、第二子妊娠4ヶ月目、悪阻はほぼ治まりましたが、全快とは言い難い状況です。
二ヶ月目突入あたりから悪阻が悪化し、近距離の実家に世話になりっぱなしでした。(一応、泊まり出はないですが。昼少し前から夕方までお世話になっていました)
現在も、実家に大いに世話になっています。(滞在時間は変わらず、上の子の世話はできるようになりました。)

本音は行ってほしくないのですが、今現在も悪阻真っ最中も、夫には色々負担をかけてきたので、息抜きも必要かも、と思う気持ちもあります。
行って欲しくない、というより、「はぁ?この状況で、本気で行くつもりなの???」という気持ちの方が強いかもしれません。

年末は離れて暮らす兄弟が帰ってくるので、年始だけでなく年末も一度は顔を出したいなぁとは思っていたのですが、私とうえの子だけ顔を出すのも体裁が悪いような……(気持ち的には、日中誰かにいて欲しいので、両親に頼りたい気持ちもあります)
115名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:31:12 ID:4pp
>>114
友人は男性?どこにどうやっていく予定か聞いた?
個人的には二人目妊娠中なのに遊びに行っちゃうなんてにわかに信じられないけど
近距離実家にべったりなら1日2日自由に気晴らしさせてあげてもいいかなと思うかも
これが最後の息抜きだから行ってらっしゃい!と思えるなら笑顔で送り出してもいいんじゃない?
体裁悪いと書いてあるけど、顔首揃えて年末から実家でぼーっとしてるのも悪いと思うけど
116名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:32:44 ID:fCD
>>114
子供おいて旅行とか既婚者のすることじゃない
女と旅行か、友人とナンパ旅行にしか見えない
子供と嫁ないがしろにするのは息抜きじゃないでしょ
兄弟と会いたいなら自分だけ行って上の子は旦那に見ててもらえば
年末年始は上の子と二人っきりで羽伸ばしてもらえばいい
117名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)17:53:41 ID:e7e
>>114
家庭持ったら自重しろよとは思うね
まあでもあなたの兄弟が帰ってくるから年末も実家へ〜ってのはあなたの事情だし、そこは出しちゃダメなんじゃない?
年末ってなにかと忙しいし治安も悪くなることがあるし、なにより妊娠中の嫁と
小さい子供おいて旅行って、ちょっと信じられない
118名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)18:44:54 ID:vAT
>>114
言っちゃなんだけど、どっちもどっちかな
妻が実家にべったりなら俺も自由にするわってなっちゃうのもわかる

>私とうえの子だけ顔を出すのも体裁が悪いような……
これはないわ
見栄のために妻子使う夫と変わらない発想だよ
顔出ししたいなら自分たちだけで行けばいいと思う
というか、それが理由じゃないの?
年末年始も妻実家にべったり、兄たちも帰ってきてそこで一人アウェーで
過ごさなきゃいけないのが嫌だから旅行って理由で逃走
終末ならともかかく、年末年始となったら仕事とかつきあいって理由使えないもの
もうちょっと自立した方がいいんじゃないの
119名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)18:52:42 ID:6Ez
>>114
うちは二人目が乳児だった頃に、一週間くらい友達と海外旅行に行きましたよ。
でもそれは、私が一人で家を回せてたから出来たことで、もし具合が悪かったら行ってないと思う。

悪阻が収まってるなら、実家に行くのやめて夫婦で助け合ってやってくほうがいいんじゃないかなぁ。
120名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:18:42 ID:J9w
年賀状で家族写真を送るのは非常識ですか?
もし、家族写真の年賀状を貰った場合、どんな気持ちになりますか?
121名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:25:07 ID:e7e
>>120
全然非常識じゃないと思う
ただ条件はあるかも
相手がバツついてたり不妊さんだとやめた方がいいし
子供が小学校のうちだけしか無理かも
貰ったら、幸せそうで素敵だなって思うよ
122名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:29:39 ID:4pp
>>120
子供の頃から家族写真の年賀状好きだったわw
父母の友人・同僚その他の顔を見られるのが単純に嬉しかったし
いい写真だったり親バカなんだなーとか伝わってきて面白いし
121さんの書いている通り、不妊がわかっている場合は送らないかも
×は私なら気にしない
123名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:29:47 ID:J9w
>>121
子供は居ません…
子供がいる家庭より独身か子供がいない家庭が多いです。
最近ペットを迎えたので今回はペットも入れようかなと思ってました。

バツに送るのは失礼に当たるならやめておきます
124名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)21:40:53 ID:e7e
>>123
そ、そっか…
じゃあ御夫婦とペットなのかな?
うーん
ごめんそれだとちょっとやめた方がいいかも知れない
125名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:03:19 ID:jwP
>>123
ペットはやめて欲しいわ、全く興味ないもの
それに堂々と不妊宣言なのかなとかゲスパーされると思う
126名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)22:54:06 ID:J9w
え…不妊宣言になるんですか?
そんなつもりなかったんですが
127名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:02:28 ID:wpX
>最近ペットを迎えたので今回はペットも入れようかなと思ってました。

今まではどんな年賀状を送ってたの?
128名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:04:36 ID:fS0
赤ちゃん産まれました!の写真なら
ああ良かったねかわいいね、と思うけど
毎年毎年成長の様子とか家族写真とかってなるとフーンで見流してしまうな…
129名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:16:10 ID:J9w
>>127
基本は夫婦の写真ですね。
海外旅行行った先とかの綺麗な背景をバックにとか、特に行かなかった年はお着物とかドレスとか、大正風衣装とか色々やりました。
130名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:19:40 ID:m4k
>>129
それはちょっと厳しいかも…
ご主人か奥様が例えばカメラマンだったりするなら判るかな
または俳優やモデルなど
131名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:25:09 ID:e7e
>>129
あ、今までもそういう年賀状だったの?
なら別にいいんじゃない?
そういうの好きな人達なんだなー程度だよ
けど正直言うと、夫婦だけの写真の年賀状貰ったら
こいつらどんだけ自分のこと好きなんだよwとは思っちゃうね
132名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:32:24 ID:J9w
今までと行っても結婚3年目です。
皆さんの反応みると、痛いって感じですかね?
義母の仕事がカメラマンと関わりが強いくて。おだてられて調子に載っいたのかな…なんか恥ずかしいです
133名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:37:49 ID:4pp
>>132
海外旅行の写真とかはいいけど衣装まで着ての写真とかはかなり痛いw
初笑い的な良いオチ物件だろうからそのまま続けて欲しいわ
134名無しさん@おーぷん :2015/12/22(火)23:39:46 ID:idQ
マタニティのズボンやスカートを産後普段着用にリメイクすることってできますか?
気に入っているデザインなのですが、お腹がへこんだ今だと布のかさばり感が透けて見えてカッコ悪いんです。
135名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)00:24:38 ID:QBI
>>134
折り返して履くのとはまた違うんだよね?
136名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)08:04:05 ID:I1Z
>>135
こんなのです↓

http://akasugu.fcart.jp/g14LB700101?vos=evfunsg0007x0001928
137名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)08:13:49 ID:bCy
ここでそんな質問をするということは、あんまり洋裁しない人だろうから自力では無理な気がする
リフォーム専門店みたいなところならできるだろうけど
シルエットの良いデニム一本買えるくらいの費用はかかりそう
138名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)13:13:00 ID:I1Z
>>137
ご名答です(苦笑
今年に入って子供の弁当袋を作ったのですが、ミシンも中学か高校以来で我ながら酷い出来でした。
お店に頼むと高いですよね。
大した金額でも売れないだろうし、ダメ元でチャレンジしたいんですが、やり方の書いてあるサイトが見つからなくて…。
139名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)13:29:43 ID:XyE
>>138
お金で解決するんだからお店に頼んだら?
自分ではできない〜
やり方わからない〜
お店は高いから嫌〜
じゃどうにもできないわよ
140名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)14:57:10 ID:cHl
まだお子さんを産む計画があるなら次に備えて保存しとくのも一案。
マタニティー服で気に入ったものってなかなか見つからないしね。

あとはやっぱりプロに頼むのが一番よ。
マタニティーから普通服ってかなり大幅に補整しないとダメだし
下手なリメイクだとせっかく気に入ってた雰囲気や
シルエットが台無しになる可能性の方が高いわよ。
141名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)16:07:23 ID:URk
そんなピンポイントなリフォーム方法が載ってるサイトなんてあるわけないしw
妊婦用に作られたデザインだから妊婦には似合うけど
例えばお腹のリブだけ切ってどうにかなるってもんじゃないと思う
ウエストやお尻も全部おかしくなるはずだよ
142名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:13:36 ID:SfJ
小学5年生の娘が借りてきた本がBL小説のようなものでした
学校にこのような本を置かないように、お願いをしたいのですが
その場合
・誰に言えば良いのか(司書の方or校長先生or担任の先生?)
・電話と手紙ではどちらの方が良いのか
この2点について迷っています
どのような方法をとれば、一番円滑に行くでしょうか?
なるべく、モンペと思われないようにしたいです
143名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:29:46 ID:Qqa
5年生にもなれば好きなの読ませてあげなよ…
どうせ成人指定とかでもないし
144名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:33:08 ID:SfJ
>>143
小学校の図書室にあるということは、さらに低学年の子供も読む可能性がありますよね?
人格がある程度形成されてしまった中学校にそのような本があるのならまだ理解できますが
どんなものでも受け入れてしまうような人格の形成があやふやな時期の子供が読むのは不適切だと思います
学校に相談することは決まっているので、最も円滑に行く良い方法が知りたいんです
145名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:42:51 ID:aBQ
>>144
そのBL小説のようなものって何?
それだけじゃ本当にいかがわしいのかどうか判断つかないよ
ヘルマン・ヘッセの車輪の下とかもBLとは言えないけど
少しだけそちら方向っぽい雰囲気の記述とかあるけどその程度かもしれないしさ

あとどちらにしろモンペくさいからそんな小さいこと気にしなくていいと思う
強いて言えば電話は一人が作業を止めて対応しないといけないから
ゆっくり時間を取って対応できそうな手紙の方がよさそうかな
146名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:47:00 ID:SfJ
>>145
本の題名を出すと擁護する人が出てきそうなので伏せますが
その本の中では男性同士が数回口づけを交わす(トラブルではなく自分の意思で)
など明らかな同性愛表現があるものです
娘が面白かったと言っていて読んだのですが、主人公は屑だなと思いました
正直、腐女子は嫌いなのでせめて小学生のうちはまともな本を読ませたいです

手紙の方が良いようなので手紙で出しますが、この場合宛名は
司書の方、校長、担任の誰宛てにすればいいのでしょうか?
147名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)17:54:17 ID:SfJ
娘がこの本のものがアニメ化されていると知って、ツタヤでアニメをこの本のアニメを借りたいと言ってきて
それでも頭を痛くしているのですが
ネットの評判を見てもホモだと言われていました
ツタヤでは2週間に1度ほどDVDをレンタルするのですが、上手い断り方はありませんか?
今は、曖昧に返事をしてやり過ごしましたが「あなたには早い」と言っても「何で?」と言われそうです
「過激な同性愛表現があるから」とかそんな言い方はしたくないのですが
何でこういう本を図書室に置くんだろう
司書の人はあんまり働いていないのかな
こういうことで対処したことはなくて、気持ち的に憂鬱です
母親として、やはり男性同士のキス表現があるものを小学生の子供には読ませたくありません
他にも過激な表現がありました
148名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:07:44 ID:9ax
ガッツリキスしちゃってんのね
炎の蜃気楼とか?
私はそっち系の人間だけど小学生の娘には読ませたくないなー
いきなり校長に訴えるのはあまりにもモンペ臭いから担任の先生が良いと思う
149名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:15:01 ID:XyE
なんでそんなものが図書室にあるんだろう
150名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:26:20 ID:A9x
パタリロもガチやおいだけど、私が通っていた小学校の図書室に普通に置いてあったな。
だけど、それに対してなんかいう親なんていなかったけど。
そこから同性愛って何なのか、差別的にではなく学ぶ方に示唆するように手紙かけないもんかな?
151名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:38:26 ID:SfJ
>>150
同性愛とは何なのか学ぶのは小学生では早いと思います
大体、低学年でも読めるということに問題があります
娘はまだ何も思っていないから面白かったと言ったんだと思いますが
モヤモヤモヤモヤします
ネットの意見を見るとそのキスには意味があったとか書いている方もいましたが
一方でキスをしている時点で何があろうとホモという意見もありました
自分もキスをした時点で、どんなにその本の内容が素晴らしかろうがただのBL小説になると思っています
BL小説として売り出していないのは本気で性質が悪いと思います
その本のファンの方々はキスの理由をこねくり回していましたが、それも何と言うか言い訳みたいでうわあという感じで引きました
腐女子なんだろうなと思いながらドン引きしました
152名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)18:40:45 ID:SfJ
申し訳ありませんが、腐女子は本気で嫌いです
その人たちのせいで嫌な目にも遭ってきました
153名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)19:00:03 ID:XyE
>>152
あなたが嫌いとか、嫌な目にあったとかは今関係ないから書かない方がいいよ
少なくとも私の小学校の図書室にはパタリロとかそういう本もなかったなぁ
やたら原爆に関する本が多かったくらい
広島でも長崎でもないのに
やっぱり男性同士のキスの描写なんかは小学生には刺激が強すぎると思うから
そこは担任の先生に言ってもいいんじゃない?
154名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)19:28:21 ID:3Q2
担任の先生に伝えるのがいいと思う。
司書の方って、教師とはまた別の職業だしね。

親としての意見をうまく汲み取って対処してくれるのはやはり担任の先生じゃないかな。
155名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)20:24:15 ID:SfJ
>>153
>>154
ご意見ありがとうございました
担任の先生へと手紙を書いてみます
DVDレンタルの件は濁して何とかやってみます
156名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)20:47:06 ID:dHG
夏目漱石は匂い系blだとおもぃます!
かっぷくした某作家は本物だとおもぃます!

あれ?この前のラノベの人、
その後どうしたんだろ……
個人的疑問だけどね
157名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)20:57:33 ID:9ax
アニメ化ということを考えると炎の蜃気楼かNO.6かな
NO.6だと児童書になるからこっちの方が可能性は高いかなあ
158名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:10:02 ID:dHG
炎のミラージュは古くない?
25年位前でしょ
159名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:21:06 ID:iqc
>>158
まだ続刊中
160名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:24:40 ID:dHG
>>159
マジっすか!?
すげえ……
161名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:25:33 ID:dHG
BLだめだとハリー・ポッターも
読ませられなくなるよね
公式で作者が認めちゃったから
162名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)21:56:24 ID:cp9
同性愛毛嫌いしてる親の方が問題あるよね
あからさまに差別意識丸出しだと大きくなった時娘に軽蔑されるよ
163名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)22:36:12 ID:iqc
>>160
10年位前に一旦完結した後、邂逅(戦国時代)編、幕末編、昭和編ってやってる
164名無しさん@おーぷん :2015/12/23(水)23:50:02 ID:XyE
>>162
小学生の娘がBL描写のある小説読んでるのは
さすがに嫌だと思うよ
マイノリティーをなんでもかんでも受け入れろっていうのは暴論だと思うわ
165名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)00:31:44 ID:CQL
>>162

相談者は同性愛を毛嫌いしてるというわけではないんじゃない?
腐女子は嫌いみたいだけど。
デリケートなことだし慎重になるのは親なら仕方ないと思うよ。相談者は文句だけを言いたいわけじゃないからこんな相談してるんだろうし。
166名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)08:16:16 ID:5Z4
>>161
そうなの?!炎のゴブレットあたりで挫折したんだけど
誰かと誰かがそういう関係になっちゃうの?
167名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)11:40:33 ID:nc2
読んでこれは駄目だって、学ぶ機会を奪うのもどうかと思うよ。
男女のキスよりかは生々しさは半減するというか、言い方あれだけどファンタジーだし。
身近にいない生物だから生々しくない。
男同士のキスよりはだしのゲンを排除して欲しいよ。
子供には過激描写満載じゃない。
手紙書くとかモンペだなー。
低学年が読むかも知れないっていうけど、文字の大きさが違うし、難しい文章に内容どころか読むのを嫌煙すると思うんだけどね。
がっつり性描写が書かれているわけでもない、たかがキスで大騒ぎとか凄いねぇ
168名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)12:47:37 ID:rmX
>>167
えーと…釣りかな?
169名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)13:18:48 ID:FJn
本のタイトル分からんと何とも
170名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)14:48:55 ID:4Yr
流れ切ってすみません、このスレでいいか分からないんだけど相談です。

先日無事第一子を出産したんですが、その先に持病でかかっていたA病院と
不妊治療専門のB病院があります。
どちらにも大変お世話になっており、お礼や報告に伺いたいのですが
どう言った形が迷惑にならずスマートでしょうか?
ちなみにA病院は大学病院で担当医師はその科の複数のドクターの内の一人、
B病院は個人クリニックで医師は一人です。
どちらも常に予約でいっぱいな忙しいところなので直接伺うのはNGかと思いますが
受付けや事務の方に言付けるのはありですか?
それとも手紙と一緒に菓子折りを送る、もしくは手紙だけの方がいいでしょうか?
171名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)17:33:32 ID:tU0
>>169
十中八九あさのあつこのNO.6だと思う
BLでないもので該当するのは炎とそれしか思い付かないな
ヒロインが「貴方の精子が欲しい」と言ったりキス以外にも問題点はあるね
この本ならかなりの確率で学校の図書室や図書館に置いてあると思う
172名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)17:41:20 ID:8ZP
>>170
菓子折りなんかは規定で受け取れないところが多いから手紙が無難じゃないかな
173名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)17:53:53 ID:lkR
>>170
手紙とお子さんの写真で良いんじゃない?
自分は特に持病もなかったけど、出産前後に色々あったから母が菓子折りをナースステーションに退院時に渡しに行ったら断られたよ
174名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)18:31:07 ID:zoq
>>170
今はどの病院も菓子折りは断られる事が多いし、手紙とお子さんの写真に1票。
金額かけた菓子折りよりも気持ちが伝わると思う。
175名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)18:35:30 ID:lkR
そういえばコウノトリでも母親から手紙と写真が届いてほっこりしてるシーンあったよね
176名無しさん@おーぷん :2015/12/24(木)19:18:33 ID:4Yr
170です。
ありがとうございます、手紙と写真にします!
177名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)18:55:03 ID:0pn
>>142の者ですが、担任の先生から電話があり、先生方全体で話し合ってどうするのか決めるというようなことを言われました

とりあえず年明けに娘が借りている本を返さなければ全部揃わないので、年明けに返させなきゃいけないのですが
このことには慎重に対応しますと言われたので返事を待ちます
先生の方は規制するということについて物凄く慎重になっているようでした
一応、本の内容をお伝えしたのですが、先生自体もその本を読んだことがあるようで
私が言った問題点については同意も得られました
先生個人ではどうお考えになりますかと聞いたところ、僕としては好きな本ではあるんですが、まあ・・・というような受け答えで返事を濁されました

本のことは濁したのですがNO.6になります
さらにネットで調べてみるとあさのあつこ本人が主人公は相方(男です)に恋心があるというようなことを言っていたらしく、はあ?となりました
児童書として書いていたもので、そのコメントはどうなのかと思います
作者本人にもかなり問題があるんだと思いました
担任の先生にはそのこともお伝えしたかったのですが、やりすぎかなと思いやめました

学校にも児童向けに書いている作者にも、もっと色々考えて動いて欲しいと思いました
他にも言いたいことは山ほどあるのですが感情的に書いてしまいそうなので止めておきます
娘にどんなところが一番面白かったの?と聞いたところ、何か読んでワクワクした!ネズミがかっこよかった!と言われて、まだ大丈夫なのかなと思っています

腐女子は死ぬほど嫌いなのですが、娘が万が一腐った時は否定的な言動はせず見守るつもりです
腐女子という生き物の矯正は無理ということは、嫌と言うほどよく知っているので無駄な否定はしません
叱っても地下に潜るだけですね

アドバイスをくれた方ありがとうございました
178名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)19:02:32 ID:ySt
よく知ってるねぇw
179名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)20:16:47 ID:xyJ
>>177
お疲れ様
うちの子はまだ小さいけど
こんな心配をしなくちゃいけない日が来るのかなー
180名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)20:44:01 ID:8EG
嫌いな割によくご存じですねー(棒)
181名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)20:55:41 ID:0pn
なにか気に障ることを言いましたか?
ネットで調べれば直ぐに何でも出てきますよ
182名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)22:27:26 ID:oza
>>166
ダンブルドア
青年時代にグリデンバルドという闇の魔法使いに惚れて、一緒にマグルを支配しようとしていた時期がある
183名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)22:29:38 ID:vvb
>>182
えー!お髭の長い校長先生だよね?
そんな経歴の持ち主だったの!?変態紳士の国のお方だわー
というか、支配しようとしていた時期なんてあったのね。黒歴史すぎる
ありがとう。中々時間取れないけど読んでみるよ!
メリークリスマス!!良いお年を~!
184名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)22:45:48 ID:I4n
>>183
あさのあつこ同様、
作者が途中で腐ったんだわ
向こうはスラッシュ(/)と呼ぶ

皆、要らん知識を増やすがいいw
185名無しさん@おーぷん :2015/12/25(金)23:52:32 ID:BWd
栗本何とかさんみたいになった訳でもないのに、作者を腐女子扱いするのはいかがなものか。
イギリスは割と普通に出てくるよね、ゲイの主要人物。
186名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)09:39:03 ID:xzm
シャーロック・ホームズ
187名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)11:18:04 ID:TaO
欧米だと差別にうるさいから一定数女性や黒人やゲイの
登場人物出さないと駄目なんじゃなかったっけ
日本人からしたらそれらのキャラがいなくても必要ないだけと受け取るけど
向こうだと「ゲイキャラが出てこないのは作者(製作者が)ゲイ嫌いだからだ!」とか言われるとか
188名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)11:25:35 ID:7qU
テレタビーズは1人ずつそういう設定になってる
189名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)16:25:49 ID:CFD
急ですが辞めた会社に遊びに行きますか?
ちょっと気になることはあるのですが、会社ではあまり聞くに聞けないことでしたので、こちらで皆さんのご意見を伺いたく
レスさせて頂きました。
今勤めている会社は
店頭の為か、辞められた女性が勤務時間に遊びにきて、長い時間おしゃべりして帰ったりしています。

勤務する会社の雰囲気によるものなのでしょうが仕事中に遊びにくるという感覚が(立ち寄る程度ならまだしも)
少々理解できずにいますが、まあ、直接害を受けている訳でもないですし(私は店頭に出ずに内勤)
上司も軽く相手をしてる感じなので私も特に話しかける訳でもなく否定するわけでもなく自分の仕事をしてます

皆さんのところはいかがですか?
190名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)16:52:34 ID:dzK
それこそ職場による
191名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)16:54:49 ID:wS1
>>189
出産のため退職した方が、たまに職場に見えます
職場結婚した旦那さんへの所用?のついでに皆んなに顔出してる
みたいだけど(赤子連れ)
職場の雰囲気的には歓迎されてるかな?
私的には元々仲良くしてたわけでもないので、話しかけてきたりして
作業の邪魔さえされなければどうでもいいです
ちなみに私自身は元の職場には行かないし、行きたいとも思わない
192名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:06:46 ID:CFD
職場によるというかたは私の立場ならどう思うのか?
辞めた職場にいく人の心理が分かれば教えてください
193名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:13:59 ID:dzK
>>192
あなたはそれが面白くないから「そんなの普通じゃないよ」と言ってほしくてここに書いてるんでしょ?
「私の立場なら」と言われても…
あえて、私があなたの立場なら「気にしない」
194名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:15:34 ID:CFD
普通に聞いただけですよ
195名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:19:38 ID:EFH
ざます奥さま
あなたは今日はもう、書き込み控えた方がいい
196名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:33:33 ID:CFD
検索してきたんですね?スレに沿っての書き込みもだめなんですか?初めて知りました。
197名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:55:35 ID:EFH
>>196
あんまり言いたくないけど、
半年ROMルールってのは
そこの空気を読んで叩かれないようにする
自衛の為のものなのよ
あなた、今日はネタ書き込みしたでしょ
そうすると皆、「ネタ師がまた釣りしてる」
って思って構えて読むの
それと
自分の欲しい答えだけ欲しい人は
匿名掲示板は向いてない

他の板とか、読むだけで良いから
回っておいで
198名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)17:59:47 ID:dzK
ざますだったのか
ネタ師って書いたの私だよw
199名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)18:10:16 ID:CFD
>>197
ん?
話題が全然違うし該当スレに書き込みしたつもりなんですが
200名無しさん@おーぷん :2015/12/26(土)18:35:15 ID:NtA
>>199
1年ROMれ
201名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)00:27:18 ID:hcw
>>200
いや、もう掲示板開かない方がいいレベル
202名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)00:40:52 ID:nGO
>>201
www
203名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)18:08:01 ID:NI9
手荒れが酷くて悩んでます。
夜はヒビケアを塗って手袋してますが仕事中はそうするわけにいかず。
現在ニベアを愛用してますがもう少し粘りけ?というか濃さを感じられるクリームを教えて下さい。
近くにドラッグストアがなくてネット取り寄せが主なので参考にしたいです。
204名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)18:59:28 ID:GTm
ユースキン(黄色いやつ。日中使うにはにおいがきついかも)
ハーバシン(チューブより缶入りが粘度高めでこってりしてて良い)
私は粉吹き系手荒れなのでひび割れ系手荒れに合うかどうか分からないけど、上記ふたつを昼と夜で使ってます
205名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)19:19:27 ID:GZd
>>203
ケロデックスみたいな肌保護クリームは?
ハンドクリームは水分油分を与えて回復させるものだよね
ケロデックスは肌にシリコン膜作って刺激をシャットアウトするクリームなの
回復させる効果はないけど、それ以上悪化しないように保護するから結果的に回復する
塗ったら完全にサラッとなってベタベタもしないよ
水にも耐性があるからある程度はじく
夜寝る前にはハンドクリームで水分油分補給して手袋も併用必須だけど
昼に保護膜形成するクリーム使うと荒れをストップさせるよ
206名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)21:13:11 ID:Y1n
>>203
質問に対する回答にはなってないんだけど、
クリームをつける前に化粧水をつけて水分を補った上で保湿するのもおすすめ
207名無しさん@おーぷん :2015/12/27(日)21:47:36 ID:Axq
>>203
シアバター100%のダゴンババターっていうのを使ってる。
べたつくから私は寝る前にしか使わないけど、ワックス的な濃さだよ。
ネットで30gの缶入りのものを500円で買いました。
208名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)04:39:19 ID:gzo
>>203
手荒れひどい人に向くかは分からないけど、仕事中に使うなら
松山油脂の柚子のハンドクリーム
さらっと伸びて塗った直後に物を触ってもべとつきません
柚子の香りがかなり強いのでその辺は好みで
209名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)04:40:37 ID:gzo
あ、ごめん粘り気重視なのか
207はスルーでお願いします
212名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)11:29:49 ID:fP7
>>203
ネットリじゃなくてシャバッシャバだけどジョンソンのベビーローションは、テスターをちょこんと手の甲に乗せただけで、ずっとピンと張っててサラサラだったよ。
213名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)12:55:19 ID:CyW
>>203
ネットリがっつり系ならロコベースがおすすめ
外科実習で何度も手を洗わなきゃいけない医学生が塗ってたらしい
あと個人的に安くてオススメなのは缶のアトリックス
214名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)20:39:17 ID:OxB
>>203
ベタベタをお望みならヴァセリン最強
215名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:23:37 ID:9pc
流れぶった切り&スレ違いならすみません。
以前、多分このスレでママ友のロハスまがいの生活について相談したものですが、
その後についてちょっと進展(?)があったのでもやもやを吐き出し。

前の相談では、動物性たんぱく質をなるべくなくす生活を大人のみならず
1歳数か月の子供にもさせている友人がいる、アドバイスしたら流されたので
FOでもいいか と相談させてもらったのですが

彼女、SNSでそのことを盛大に愚痴ってました。(人づてに聞いた)
その愚痴の中で、アドバイスくれた人(=私)は、
「自分がいいと思うものを相手におしつけて、不安にさせる嫌な奴」で、
「他の人の主張を認めない、適度な距離感を保てない空気読めない奴」みたいです。
ママになる前から知り合いで、ずっと仲良くしていたので、自分では親友というつもりだったのに、
今回の事も嫌われるかもしれないと思いながらもあまりにも…だったのでアドバイスしたのに、
彼女にとって結局私は近所に住むおせっかいオバサン程度の存在だったのだな…。と。
やっぱりまだ子供に平均的な食事をさせていないみたいなのだけど、
私が保健所とかに通報?相談?するのも気が引ける。通報したのが私だとバレそうだし。
一歳六か月健診の時などの行政のチェックに任せて、FO継続でいいかな。
216名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:28:01 ID:Tme
SNSって自分の思ってること垂れ流すシステムだから
何かかれてても文句言いようが無いよね
FOでいいよねって言うか、まさにしてるんでしょ?
217名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:37:10 ID:4ks
>>215
子供が大きくなって、給食や他の子のお弁当とかを見て自分の食生活の違いに気付いたとき、そのママ友はどう説明するんだろう
間に受けた子供が友達sage自分ageして嫌われる未来が見える
218名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:40:40 ID:9pc
>>216
はい。名指しされてたわけじゃないし、別に何を言われたっていいと思ってたんですが、

FO継続中なんですが、それを聞いてやっぱりまたショックを受けてしまい、
謝ったりした方がいいのではとくよくよ考えてしまって。

>>217 予防接種も受けさせたくないらしいんですが、学校に上がったらどうするんだろうと思ってます。
219名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:41:35 ID:Tme
>>218
FOしてる人に執着する必要ないよ
220名無しさん@おーぷん :2015/12/28(月)22:47:07 ID:9pc
>>219
ですよね…。もう彼女のことは頭から追い出すことにします。

とりとめのない相談に乗っていただきありがとうございます。
221名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)07:44:36 ID:BMC
>>215
締めたあとにごめんね。
>「自分がいいと思うものを相手におしつけて、不安にさせる嫌な奴」で、
>「他の人の主張を認めない、適度な距離感を保てない空気読めない奴」
まるっきりそのロハスママの事じゃんwと思って笑ってしまった。
222名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)08:59:50 ID:UzU
悪口は自己紹介乙と言いますからねw
223名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)14:56:09 ID:fRo
申し訳ございません。板違いは承知なのですが、
既婚女性のご意見を伺いたく、書き込ませてください。
末の次男の事で相談をお願いいたします。

元夫と私は子供達が成人後、いわゆる熟年離婚しており、
親族の冠婚葬祭などは伝え合う仲ですが普段は子供達もたちとも連絡は取っておりません。
ただ、上記のように結婚式や葬式には声がかかりますし、
特に子供は4人おりますが全て結婚式は私側の親族も呼ばれましたし、私も元夫の姓で参加しました。
子供達も(とくに最初に結婚した長男の意向が強かったようですが)叔父叔母とは成人まで付き合いがあったし戸籍から抜けたらすぐ他人というのも違うと思うから、ということでした。

ただ、次男夫婦は私の親族とは一線を引きたいと考えているようです。
この正月についても、元旦私の親族の集まりに家族で来るように伝えたのですが、
次男からその日は元夫の親族の集まりとお嫁さんのご実家の
2世帯を回るので、車で2時間ほどかかる叔父家に行くのは
当日は無理だと言われました。
今年は特に夏に孫が生まれてから初めての正月なのでこちらに顔を出して欲しいのが本音です。
さらに言えば仮にも姑から声がかかったのであれば、
元夫の集まりは仕方がないにしてもお嫁さんのご家族の集まりは
遠慮するのが筋ではないかと思うのですが…。

次男にやんわりと伝えたところ、それっきり連絡がきません。
恐らく叱られたことに怒って放置しているのだと思います。
お嫁さんの連絡先も知らないため、
今回の件を彼女が知っているのかすら確認できません。

友人にも相談したのですが
「お嫁さんからしたら他人」という意見と
「式にも呼んでいるのだから姑だし親族付き合いはこちらを優先させるべき」という意見とがあり…。
こちらを優先してほしいというのは我儘でしょうか?
224名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)15:10:55 ID:cLZ
板違いって言いつつ書き込んじゃうあたりからも我儘っぷりが伝わってくるね
225名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)16:25:39 ID:O0z
なんだ
次男を早く離婚させたいのか
226名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)16:25:51 ID:mGs
嫌われてるんだよ
227名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)16:35:16 ID:Pqu
まあ我儘だろうね
百歩譲って息子さんにはわかるかもしれないけど、お嫁さんとその家族にはもう関係のないことだよね?
いま身を引いておかないと一生会いに来てくれなくなるかもしれないよ
228名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)16:49:28 ID:fRo
しかし、結婚式に招待するということは今後ともこちらの親族とも付き合う心づもりがあるということではないでしょうか?
祝われるだけ祝われて、あとはさようならというのが今時のやり方なのですか?お嫁さんの実家からも「今後ともよろしく」とご挨拶は受けていますし、私自身は仮に戸籍上は他人でも、姑のつもりでいます。
229名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)16:58:00 ID:mGs
冠婚葬祭は冠婚葬祭
ただでさえ短い正月休みに乳飲子かかえてあっちこっち連れて行くのが大変なのわかるよね?
普段連絡取り合ってないような母方より父方優先するのは普通なんじゃないの?
「子供もいて車で2時間もかかるから来なくて大丈夫よ」って言ってあげるのが母であり祖母であり姑でしょ
そういう環境(熟年離婚ね)で普通の実家ヅラしちゃダメだわ
230名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)17:00:01 ID:tjz
そんなんいくら離婚してるからって婿の母親に向かって「あなたとは他人ですから」なんて
いい大人が言うわけないでしょう。
息子だって長兄や他の兄弟姉妹が式に呼んだのなら自分だけいきなりあなたの
親族を外すわけにもいかなかっただろうしさ。
子供4人も育て上げたんだから社交辞令くらい理解しなよ・・・。

息子との関係を切れとは言わないけど、息子夫婦が大切にすべきは
元夫親族=嫁親族>>>>>>>>>>あなた>>>>>>>>>あなたの親族
の順序でしょうよ。
231名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)17:03:34 ID:O0z
自分は結婚中も自分実家と付き合いあったんだろうに
嫁には実家と付き合うなって凄いな
「元日当日に来ない=親戚付き合いする気がない」って解釈するんだから
当然「元日に嫁実家行くな=親戚付き合いするな」って事だよね
232名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)17:08:10 ID:fRo
父方(元夫側)を優先するのは仕方がないとは思います。
ですからこちらではなくお嫁さんのご実家詣を別日に
ずらすべきではと、本音では思っています。
ここには姑世代の方はいらっしゃらないのでしょうか…。
私の世代では自分の実家の事は二の次なのは
当たり前だったのですが。
233名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)17:09:18 ID:Bgj
嫁の立場をリタイアしといて「私は姑!嫁実家は遠慮しろ!」って言うのか…
離婚しなきゃ元旦に会えたのに
234名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)17:11:43 ID:T5l
別に行かないとはいってないんでしょ?当日は無理なだけで。
それを自分方の都合を聞かないだけで「付き合いを一線引きたいと思っている」なんて思われちゃ、そりゃ息子さん怒るよ。
独身の時なら兎も角、もう家庭を持った大人の男性なんだよ。いつまでも親を優先してられないくらいわかってあげなよね。
235名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)18:19:29 ID:7Pa
板違いに構っちゃダメでしょ
236名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)18:28:16 ID:1Tv
>>223
スレチどころか板違いです
二度と書き込まないでください
237名無しさん@おーぷん :2015/12/30(水)20:09:45 ID:NT6
>>223
そんな餌に釣られクマー

貴方と父親のどちらを優先させるかは次男が決める事
で、すでに結論は出てるし言われてる
これ以上口出しする権利は全く無いので、次男から連絡が来るまで
たとえ貴方の寿命が先に尽きるとしても待つべきです

というか、自分の人生が充実してるなら成人した子供に粘着する気も起きないだろうから
他人に絡まず楽しめる趣味でも探したら?
238名無しさん@おーぷん :2015/12/31(木)00:17:14 ID:wfG

         もう怒った!
    (⌒⌒)
     ii!i!i      ドッカーン
    ノ~~~\
,,,,,,,/`・ω・´ \,,,,,,,,,,
239名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)16:36:44 ID:Wwl
独居老人の安否確認についてアドバイスをください。

「ポットを使用すれば連絡が来る」という商品があることは知っていますが
ほかに同様のサービスはご存じですか。
東京ガスで使用量の通知サービスがあるようですが残念ながら関西在住です。
docomoのつながりほっとサポートというのも見ていますが双方キャリアがdocomoでないのですぐには踏み切れません。

できれば(使用状況等で)自動で通知・無料もしくは低料金(ポットのように初期投資は仕方がないと思っています)・
手続きや操作が複雑でないものを探していますが、そうでないものも情報としていろいろ教えていただけると助かります。
240名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)18:57:24 ID:MzU
>>239
家族への安否確認通知があれば十分?
それとも、緊急時に業者による対応も希望?
241名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)19:01:49 ID:AXP
ググってみたらそりゃもういろんなのがあるけど
ポットではあかんの?
242名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)19:27:14 ID:Wwl
>>240
安否確認があれば十分です。
>>241
ポットでもいいです。

補足すると伯父(母の兄・80前後)の安否を父母(70代半ば)へ連絡が行くようにしたいのです。
賃貸アパート独り暮らし、ケータイは持っている、メールはしているか不明、これくらいしか知らないのです。
伯父に万が一のことがあった時に長期間発見されず…という事態を避けたいのです。
お互いに高齢ですのであまり操作が複雑なものは手に負えないだろうし、
普段から必要な時のみ連絡を取っているようなので(年に数回?)、毎日電話のやり取りをというのもしないような気もしますし。
ポットも含めていくつかピックアップして提案しようかと思っています。
243名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)19:48:41 ID:U0d
高齢者 安否確認システム
でググるとけっこー出てくるよ?

正直ここで募るより
ググってご自身の思う条件に合うものを
ピックアップした方がはやいと思う

自分は知識なし。ごめん。
244名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)21:52:07 ID:lBo
こちらの方に誘導されましたので

ささやかな愚痴かどうかは分かりませんが
旦那が数十億円の資産を持っていることが判明しました
でも使えないお金のようです。

当方21歳♀
主人29歳♂です
主人は、今主人が勤めている会社(ベンチャー企業です)の発足時のメンバーで
相当な量の株を保有しているみたいです(社長ではないです)

でも、主人は株を売る気も仕事を辞める気も一切無いようです
また、数十億円ある株券も、主人の脳内で使えるお金と言う認識が一切ありません。
別にお金がどうこうで争うつもりもありませんが、
家のローンもあるのに、なぜ株を一部でも売らないのかも理解ができません

そう言うと、「今は高々数十億円しか無いけど、今後10、20年間で時価1000億円くらいまでいけるように頑張るよ」
とか鼻息を荒くするのですが、正直数十億円も千億円も大差ないように感じます
生涯で使い切れる金額とも思えません

釈然としない物は残りますが、私は主人を応援するのがベストなのでしょうか? 
245名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:00:37 ID:jnD
質問の時は上げると良いよ
246名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:05:13 ID:lBo
ありがとうございます

主人の会社の経営が悪化して仮に倒産でもすれば、主人のことですから再就職先は見つけるでしょうが、
数十億円の株券はパァになります
早期に現金化して欲しいと言う欲求と、主人を応援したいと言う気持ちで葛藤しております

僅かでも売らない理由は、何か一定数以上持ってると発言権がどうとか言っていました
説得をすべきなのか、それとも見守るのが良いのか
247名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:23:17 ID:xxx
ハッキリ言えばいいじゃん
「そんなに持ってるなら私にも使わせろ」ってさw
248名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:25:45 ID:c99
>>244
せめて株についてggってから質問したら?
社員が持ってる株売り払うわけないじゃない
辞めるつもりならわかるけど、それだってまず社内で話を通すだろうね
応援とかそもそもスタート地点がまちがってるよ
249名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:34:43 ID:lBo
一番の希望は、仕事も辞めてもらって株券も売り払い二人でずっと過ごすことなのですが、
それは流石に旦那の希望を蔑ろにしすぎだと言い出せない感じです

もし、後々会社の経営状況が悪くなって倒産とか、お金に困るようなことがあれば
あの時言っておけばよかったと後ろ髪を引かれる思いをし、主人を責める私が想像できて嫌なのです

全部売ると言うよりかは、一部でも売るように説得するか、それともこのまま見守るか。の葛藤です
私にも使わせて、と言うのはちょっと浅ましいですし散財するつもりも特にありませんが
蓄えがあって困ることも無いと思います

そう言う打算的な部分と、このまま何も言わずについていくのが良い妻なのかなーと言う
そのあたりで葛藤しています
皆さんはどう思われますか? 
250名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:39:33 ID:4qq
ベンチャー企業というけど上場してるの?
251名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:39:57 ID:lBo
しています。特定されかねないのでぼかしますが、
そこそこ前に上場しています
252名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:53:59 ID:gmN
株を保有していることが(自分が立ち上げからかかわっている)会社を支えることになるからじゃないの?
>>248さんの言うように会社を辞めないなら売るつもりはないと思うよ。
旦那さんに取ってその株は「=金」じゃないんだよ。
それに堅実な人は十分な財産があったとしてもそれを当てにして仕事を辞めたりしないよ。
財産があるのと仕事をするのは別次元の話。

もし、後々会社の経営状況が悪くなって倒産とか、お金に困るようなことがあれば
あの時言っておけばよかったと後ろ髪を引かれる思いをし、主人を責める私が想像できて嫌なのです

って書いているけど、せっついて売却させた後に万一、株の価値が上がったりしたら
なんであのとき売ろうといった私を止めてくれなかったんだ、旦那の方が知識があるのにって旦那さんを責めるでしょ?
253名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)22:54:40 ID:LnM
社員が持ってる株って売り買いするものなの?
保有率の問題とかあるんじゃないかな。
そういう意味で使える財産ではないんじゃないの?

目の前にお金がぶら下がってて食いつきたい気持ちはわかるけど、それはあなたが口出し出来る物じゃないと思うよ。
254名無しさん@おーぷん :2016/01/04(月)23:00:53 ID:lBo
うーん……確かにそうですね

株価が上がった後に責めるつもりはありません。
数十億も数百億も正直大差無く、2~3億ほどでも確保しておけば
後の不安を解消できるかと思ったからなのです。
主人が頑張っていても金融危機とか、粉飾決算とか、色んな事件もありますしね

ただ……そうですね、旦那にとってはその株を保有することそのものが会社を守ること、
と言う意識なのかもしれません
それはやはり尊重したいな、と思います

やはり主人の株に関して私は関与しないこととします。
最初から無かった物と思うように努めます

色々なご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました
255名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)10:09:09 ID:oKY
まあ、最初からその金はあなたとは関係のない金だからね…
256名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)11:40:54 ID:lyH
自分とは全く関係のない金に、よくそこまで強欲になれるなあと思う
相続問題とかで口出ししたがる実子の配偶者ってこんな感じの人なのかね
257名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)13:21:37 ID:UDs
>>256
まさしくそうでしょうなw
関係無いのに旦那を支えるべきですか?みたいなあくまで周りも私と近い感覚だって思ってる時点で…日本人じゃなくて隣国人みたいで嫌だわ
旦那に棄てられても文句言えないよ
258名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)13:34:10 ID:Byx
単純に無知なんだと思うよ
株=貯金なんかのすごい版 くらいの感覚なんだろう
会社が社員に株を持たせる意味をまったく理解してない
旦那のお金で買ったんだから旦那の個人所有だと思ってるんだろう

旦那も説明してやれよ・・・と思う一方、254を見ると
やっぱり全然わかってないみたいだから旦那も説明面倒だったのかな
たとえば旦那の収入で買った254の服を「服なんか3着あればいいだろ?
他は全部売れよ。金になるから」って言われたって抵抗するし、無断で売り払われたら怒るだろう
でも旦那の金で買ったから旦那のもの=好きにしていいってんなら、従わなきゃいけなくない?
似たようなもんだよ
旦那は自分の金で買ったけど、それは経営に一枚噛むことを表していて
勝手に売り払うってのは会社全て裏切るってことと同じだよ
辞めるしかなくなるし、転職にも差し支えるね
どこでも業界なんて広いようで狭いから話はあっという間に出回る
259名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)13:44:12 ID:UDs
>>258
無知にしても酷すぎじゃない?
結局は老後が~二人で一緒に~とか言っといて金にしか興味ないんだよ
260名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)13:54:47 ID:Byx
こんなもんだと思うよ
周りに株やってる人間がいない、
ベンチャーがよくわからないなら
十分ありえる

ID:UDsは悪意にとりすぎだよ
貶めようと必死すぎる
261名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)14:38:19 ID:UDs
>>260
別に必死じゃないし、貶めようみたいな気もないけど?いくら知らないからって言っても程度があるでしょ
酷すぎるよ。使いきれないとかさwお前のでも旦那のでもないことくらい分かるでしょ
262名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)15:08:35 ID:0P3
昔話の金の卵を産むニワトリを思い出した
263名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)15:29:34 ID:14a
チョコを溶かすのにプラ製のボウルでレンチンしたら、チョコが焦げ付いてボウルの底が少し溶けてしまいました
その部分だけ削れてへこんでチョコが入り込んでしまって、どんなに洗っても微かにチョコの線が残ってしまっています
今は漂白剤を垂らして放置しているのですが、完全に取り除くことはもう不可能でしょうか?
取り除けた場合はその部分だけ紙ヤスリなどで削ればまた使えるでしょうか
100均のボウルなのですが数年前に買ったので同じ商品があるかどうか分からないので出来れば使い続けたいのですが…
264名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)15:42:18 ID:U1b
病院行きたいのですが、いつまでお正月モードでこんではります?

あと、その場合化粧はやっぱりNGでしょうか?せめて患部以外はポイントメイクしたいです。

肌がぶつぶつして(ここは痒くないけれど見た目がちょっと気になる)一部赤くなって痒い
赤い斑点になってる。

旦那には、命に別条なんだからそのうちなおるよって言われてるけれど
メイクしないで過ごすとかちょっとあり得ないし、見た目がよくないのでので出来れば治したい。

無駄なことだと思いますか?
265名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)15:47:43 ID:mpe
>>263
チョコなら熱湯で洗ったら落ちそうな気がする
ヤスリはその場できれいになっても使い続けるうちにキズに色々詰まって不潔になりやすいと思う
266名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)16:05:04 ID:14a
>>265
そうすると長い目で見ればやっぱり買い替えた方がよさそうですね…
新婚の頃から使ってきたので100均とはいえ流石に愛着があって悩んだのですが
ありがとうございました
267名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)16:55:13 ID:9kJ
>>266
愛着があるなら、植木鉢カバーとか乾いたお菓子用の菓子鉢とか小物入れとかとかに転用するのは、どうかな?
268名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)17:26:12 ID:W8c
>>264
皮膚が荒れてるなら化粧自体止めた方がいいんじゃない?
化粧品とかシャンプーの成分が合わなくてアレルギーかもしれないし
269名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)17:37:49 ID:CQg
>>264
病院いったほうがいいよ
ちゃんと診てもらうためには化粧なしで。
スッピンがいやなら、診察室に入るまでマスクしてればいいよ

脅すつもりじゃないけど、私も以前似たような症状になって
しばらく病院にいかなかったせいでえらく長引いた
化粧品が合わないのかなーとか色々変えたりして泥沼化
そのうち水分バランスが崩れてえらくオイリーになったり散々でした
270名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)18:26:49 ID:rUa
一般の人の株の知識ってこんなもんなんだろうなって感じ…
立ち上げから関わったなら役員の一人だろうし、もうちょっと会社組織とか株とか勉強したら?
むしろ、こんなのが妻の役員がいても上場ってできるんだーってガッカリしたわ
どうせ東証一部じゃないだろうけどさ
271名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)18:54:27 ID:m2c
相談マンコ
「そうだ!換金して離婚すれば財産分与ゲット!そして彼ピーとwww」
272名無しさん@おーぷん :2016/01/05(火)20:12:10 ID:FTE
>>264
ほぼ、通常モードでしょう。
上でも言われているように、行く時は、化粧は無しで。
273名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)00:28:37 ID:TrU
近々出産を控えている者です
元来血の苦手な夫(健診の採血で意識が遠退くレベル)が何故か張り切っていて「途中まで立ち会って、気分が悪くなったら出ていく」と言います
私としては夫が心配だし、恥も外聞もなく泣き叫んだり最悪脱糞したりするところを見られたくないし
ぶっちゃけ途中退場されるくらいなら分娩室には最初から入ってきて欲しくありません
そう伝えているのですが、どうやら会社の同僚や同級生なんかが殆ど最後まで立ち会っている人が多いようで「自分も出来なきゃ恥ずかしい」と思っているようなのです
何とか諦めて欲しいのですが、うまく説得する方法はないでしょうか
分娩予定の産院は立ち合い超推奨派で、私が嫌がっても夫に頼まれたら普通に入れてしまいそうな雰囲気すらあるのであまり信用出来ません…
274名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)09:15:12 ID:W47
出産時にされた事は死ぬまで恨むから来ないでほしい。周りの意見より産む私の意見を尊重してほしい。
と真面目にしっかり言ってみてはどうだろう
病院も念押しして言っておくとわかってくれないかな?
275名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)09:41:16 ID:NnS
>>273
先に産院に事情を説明して、旦那さんに立ち会われると精神的に不安なことを理解してもらっては?
旦那さんには、産院のほうからも、説得してもらうといいんじゃないかな
旦那さんも産院から言われたのであれば、同僚や同級生にも言い訳がたつしね
産院は立会い推奨みたいで、説得には時間がかかるかもしれないけど...
一番は母体が心身ともに健康でお産に臨むことが優先されるはずだから、根気よく説得してみてはどうかな
276名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)09:46:01 ID:RMO
自分も外で待っていてほしい派!
ほんと、何叫ぶか+漏らすかわからないからw
274さんの言ってるように、産前産後の恨みは
一生続くから…という会話の上、
基本分娩室には入らない…で決めてます

直前になって自分が望んでしまったら、
主人が嫌でも呼ぶかもしれませんが…
色々正常な判断できそうな気がしない!
277名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)10:00:52 ID:Xqb
2人産んだけど、どちらも立会い拒否した
結果的にはそれで本当によかったと思う
そもそも、女の人が出産することは素晴らしいこととは思っているけど
実際の現場は、血まみれの生まれたての赤ん坊や後産のスプラッターホラーだし
そういうの見ちゃったら、一生この人は記憶に妬きついていろいろ無理だろうなと
こんなに苦労して辛いの乗り越えて尊敬する、みたいな人ならいいけど
ひいいいい~~!!と思うようなタイプだから。
見せなくてよかったし、ギャラリーは医師と看護師さんたちだけで
間に合ってます!
278名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)11:10:37 ID:yd0
1人目を同じ時期に出産して仲良くなったママさんがいるのですが、私も彼女も同時期に2人目妊娠。
彼女の方は帝王切開で12月に出産日が確定していました。
私は自然分娩で今月出産しました。
彼女はマメな方なので出産の報告があってもおかしくないようなものでしたが、全く音沙汰がありませんでした。
もしかしてCOされたのかもと思い、私からも出産の連絡をせずにいました。
今日お見舞いに来た共通の友人から、彼女の子供は産まれたことは産まれたが状態がよくなく数週間入院していることを聞かされました。
病状の程は不明です。
あまりこのようなことは考えたくありませんが、もし万が一のことが起きた場合、彼女に何と声をかけたらいいのでしょうか。
私は今のところ問題のない赤ちゃんを産んでいるだけに、何を言っても嫌味にしか聞こえないのではないかと不安に思っています。
もちろん自分から連絡することはしませんが、同じ町に住んでいる以上、バッタリ出会うこともあると思います。
傷付けないようないい言い方はないでしょうか。
279名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)11:46:31 ID:Xqb
今考えることって、万が一の事がおきないように祈る事じゃないの?
280名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)12:01:28 ID:0Av
>>278
うまいこと言おうと思わないで
「ごめんなさい、何も言葉が出てこない…」でいいのでは?
それか、共通の友人から状況を聞いたことは伏せておいて
「自分も出産した、お互い忙しいけど落ち着いたらまた会いたいね」とか
連絡だけしておくのは?
281名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)12:06:31 ID:06F
うん、万が一が起きてから考えても充分間に合う相談だと思うの…
282名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:20:51 ID:REU
既婚女性の方にお伺いしたいです。
息子の挙式する場合、出たくないものなのでしょうか?
実は今度結婚式を挙げるのですが、義母が出たくないと言っています。
直接そう言われたわけではないのですが、遠回しに言われました。
元々両親と兄弟のみ参列予定でしたので、結局私の家族のみ参列となりました。
私のことが嫌われてるのか、
それとも息子の結婚式なんて披露宴でもしない限り参列したくないのが普通なんでしょうか?
283名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:40:40 ID:YnI
>>282
・息子の結婚に納得していない
・病気レベルのとてつもなく面倒くさがりの引きこもり

どっちかはこれだけじゃわかんないねー
まあどっちでもいいんじゃない?
前者でも「私は出ないけど夫、兄弟姉妹が参加するのは止めない。勝手にやれ」ならスルーすりゃいいんだし
彼父や兄弟姉妹が出ない理由は?
母親が出ないからみな出ないなら、びっくりだね
そこは「体調崩して」とか嘘とわかっててもでたらめ言ってフォローするところだ

彼側が全員でないとなると後者の方が可能性高いかな
だったら問題もあるな
おそらく彼も彼実家と同じような無類の面倒くさがりの可能性はある
今までは猫かぶってても結婚したら化けの皮剥がれるかもね
282があまり世間体とか標準的とか気にしない人ならいいけど、
足並み揃えたい系、夫とは共働きで家事育児協力してやりたい人なら
とりあえず入籍は遅らせた方がいいんじゃないかなあ
記念日に出したいのとか言って、半年くらい後で籍入れたら?
284名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:41:55 ID:YnI
×そこは「体調崩して」とか嘘とわかっててもでたらめ言ってフォローするところだ
○そこは他の家族はみな出て「妻は体調崩して」と母親不在を嘘とわかっててもでたらめ言ってフォローするところだ
285名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:44:19 ID:0Av
>>282
いやいやいや、息子娘の晴れ姿なんて絶対見たいでしょうよ!
(私の息子娘はまだ幼児だけどw)

・何かが気にくわない?(結婚自体?嫁?場所?)
・息子に対して無関心(超絶興味ない?)

嫌か興味ないのどちらかしか理由が思い付かないよー
286名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:48:54 ID:aIi
>>285
絶対なんてあり得ないよ
287名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:54:58 ID:0Av
>>286
そうね、ただ関係がよければまぁ普通は晴れ姿見たいんじゃないの?
それにしてもどうしてだろうね
288名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)14:56:37 ID:kBC
>>282
ここは既婚女性が書き込む板ですが大丈夫ですか?もし入籍もまだなら板違いです。
お相手の家族は誰も出ないようですが、それに対してご主人はどう考えているのでしょう?
もしかしたら
親子仲が悪いのかもしれないし、ほかにも可能性は色々あります。まずはご夫婦で話し合われてはいかがでしょう。
289名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)15:07:28 ID:33c
彼実家そうかなのにチャペルで挙式とか
290名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)16:36:49 ID:BN8
>>282
まずご主人はなんて仰ってるのでしょう?
ご主人も「え?なんで?」って感じなら理由をちゃんと聞いた方がいいような…今後の付き合いにも支障ありそう。
ご主人側がみんな出ないなんて、理由をうやむやにしとかない方がいいと思う。

自分語りで申し訳ないけど、私は実母に好かれてなくて(妹溺愛)、体裁で私の結婚式には出たけど一枚も笑ってる写真ないよ。
家族仲が問題ありなら、それもはっきりしといた方が良いのでは。
291282 :2016/01/06(水)17:01:54 ID:REU
レスありがとうございます。
携帯からのため、個別レスは控えさせていただきます。

ちなみに既に入籍済みです。最初に書いておくべきでしたね、失礼しました。

まず夫は一人っ子のため両親しか元々参列予定はありませんでした。
義父からは特に何も連絡はありませんので、義母と同意見なのか義母に任せるスタンスなのかは不明です。
夫自身は基本的に実家族に無関心です。
何かあった時は人並みに心配していますが、逆に言えば何もなければ連絡すらしない人です(遠方に在住)。
お正月ですら実家に戻りたくないと言っていたくらいです。

ただ、義母⇒息子への愛情は強いと感じられます。
義母は同居希望ですが、夫がそれを断固拒否して大喧嘩になったこともあります。

皆さんの意見を見て、やはり挙式だけとは言え息子の晴れ姿に興味ないというのは
レアケースなのだと実感しました。
これまでにもちょこちょこ「?」と思うことがあったので、
やはり私のことが気に入らないのかなという想いが強くなりました。
幸い遠方在住で同居も(今のところ)なさそうなので、
このままうわべだけの付き合いを続けていこうかなと思います(表面上は嫌がらせもなく優しくしてくださいます)。

皆さまありがとうございました。
292名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)18:15:29 ID:qvM
旦那がペットの毛を切ってしまいます。
やめさせる方法はないでしょうか?
毛長種ですが毎日ブラシして掃除機を豆にかけて清潔維持をしています。
仕事で私がいない間に勝手に切ります。
毎回やめるように言ってますが聞きません。
ケージに入れて鍵をかけても上がメッシュ構造なので開けられます。

勝手に洗う事もあり2ヶ月に一度洗ってますが勝手に2日前に洗ったのにまた洗う…などがあります。
旦那が選びかってきましたので嫌がらせの類いではありません。
実家は遠く、ペットはにがてなので仕事の間にお願いも出来ません。

トリマーのように綺麗ならまだ救いがありますがドシロウトであまりに恥ずかしい&見苦しい&寒くて震えるので服を着せてます。
293名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)18:26:16 ID:qvM
あげます
294名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:03:20 ID:Xn1
>>292
ペットは何かな?
それはカットしても大丈夫なもの?

伸びきる前にトリマーでカット
それには旦那さんと話し合い
シャンプーするのも話し合いや声掛け

夫婦での話し合いが一番じゃない?
295名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:22:40 ID:Adj
やめるように言うのではなく、なぜそういうことをするのか、なぜやめてほしいのか
話し合いをしたことはある?
その時の旦那の反応は?
296名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:37:46 ID:qvM
ねこです。
長いのが気になるけどトリマーが骨折させたとか聞くから嫌だ、本当は毎日洗いたいらしいです。
猫の本や私の長年の経験を話してもダメでした。
犬(外飼)の経験はあっても猫は初みたいです
297名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:47:01 ID:0p4
ちょっと金と手間はかかるけど
旦那の余計な世話ぶりを獣医に相談して
ガッツリ説明してもらったら?
お風呂好きな猫だとしても毎日洗うのはやり過ぎだし
下手なカットも可哀想だよね。
トリマー常駐の動物病院だって探せばけっこうあるよ。
298名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:50:06 ID:0Br
えええええそれ猫にはすごいストレスじゃないの!?
猫ってストレスで体調崩しやすいので、そういうのほんとやめてほしいわ……
299名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)19:59:20 ID:ecz
猫ってカットの必要あるの?
私は普通のミケしか飼ったことないんだけど。
シャンプーも汚れたときとノミがついたときしかしなかったけど・・・

旦那さんの気持ちはちょっとわかる気もする
うちの犬はダックスなんだけど、加齢とともに飾り毛が伸びるw  
たぶん長毛種だとお腹とお尻としっぽのあたりの毛が気になるのでは?
用を足す時に、汚れる(気がする)んじゃないのかな?
でも犬は毎週でも洗えといわれたけど、猫はお肌や毛によくないんじゃないの?
それに猫の方も嫌がらない?嫌がる猫をお風呂に頻繁に入れると寿命が縮むと聞いた記憶が。
獣医さんに行くときに、獣医さんかにその辺りを説明してもらうとか。
毛刈りは・・・切られたときに「ダサい」「みっともない」とダメ出しを言い続けるとか?
300名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)20:06:54 ID:s5u
長毛はお尻だけカットするんだよ
全部カットしちゃダメだよ
毎日洗うのは虐待
その素人カットを2ちゃんでうpしたら?
虐待ってレス嵐を見て目を覚ましてほしい
301名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)20:33:48 ID:qvM
IEだとなぜか画像アップ出来ないんです。うっすら地肌が見えてます。
とてもじゃないですが服なしでは…
父が訪問した時、なんだあれは!と説教してもヘラヘラしてました。

ここのレス印刷して渡していいですか?
302名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:13:48 ID:35T
寒くて震えてるのか!
悪いけど旦那、ペットを飼う資格ないよ…
読んでるだけでも猫が可哀想でたまらない。
303名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:21:29 ID:Xn1
スレ見せても良いと思うよ
304名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:28:34 ID:bcd
旦那が選んでかってきたから嫌がらせではない、というけど逆な気がしてきた…。
305名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:33:04 ID:35T
印刷して読ませてもヘラヘラしてるだけかもしれないね
306名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:35:17 ID:QMr
旦那の髪の毛刈ってやれ!
307名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:38:46 ID:qvM
本人の中では完璧なカットだと思ってるみたいです。
恥ずかしくて服を着せてますがまわりからは「ねこに服着せてバカじゃないの?」と言われますが下を見せれば皆さん納得します。
爪の切りすぎて出血した事もあり「私がすべてやるからなにもしないで」といっても「俺の猫」だと聞く耳持たず。
二月に避妊手術にいく予定でしたが旦那も連れていき、先生にダメ出しをしてもらいます。
私は何百回も言ってますがまったく効果がないためここを印刷してみせたいと思います。
(元々なめられやすいです私)
にちゃんにも意見聞いて、それもみせたいと思います。
マルチみたいな事をして申し訳ありませんがお許しください。

それでは
308名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:41:38 ID:qvM
元々スフィンクスを欲しがってました
長毛を選んだ理由が「どうせあるんなら長いのがいいから」だそうです。
旦那の毛は………ベジータハゲです
309名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)22:57:05 ID:35T
残りの毛も全部毟ってやるといい
310名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:17:39 ID:59a
>>309
それだ
311名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:18:28 ID:kV5
ベジータハゲとか言ってるしネタだろうけど
ネタじゃないなら本当に可哀想なことしてるんだから辞めさせて。
2月に手術ってまだ6ヶ月くらいの子猫じゃないの?ストレスで死んじゃうよ?
うちも長毛種の猫いるけど地肌が見えるとかおかしすぎるよ。
312名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:28:23 ID:bcd
毛がない猫欲しがったくせに長毛種かってきて虐めるとかオカシイ。
313名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:37:59 ID:qvM
ベジータハゲでふざけてすいません
でも本当に悩んでます。
厳密には5ヶ月です。
ユカペットに空気清浄機、キャットタワー完備でせめて環境だけは整えてます。
二日後帰ってくるので紙を見せつけてやります
314名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:44:13 ID:Fo8
緑の紙のほうがいいんじゃないの
完全に虐待だよね
子供にも同じように、俺の子だから何してもいいって言うよ
315名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:44:40 ID:6Wp
環境整えても猫自身に危害加えてたら何の意味もないけどね
まだ5ヶ月なら可愛い盛りだし里親探すなりしてあげて欲しいよ
316名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:53:00 ID:qvM
こんなひどいのに旦那がいないとキュンキュン泣くんです…
普段めったに鳴かないのに。
今も旦那の座椅子に箱座りしてます。
317名無しさん@おーぷん :2016/01/06(水)23:59:16 ID:Fo8
ああこれが、DV親父と共依存で被害者のフリして虐待に加担する母親ってやつかー
ひたすら猫さんがかわいそうだ
だからペットショップなんか滅びればいいのにっていうのは話飛びすぎたけど
モノとして買ってるからやっぱり、飼い方についても誓約書とかもないだろうし
あーああーーー悲しいやら腹立つやら
318名無しさん@おーぷん :2016/01/07(木)00:14:15 ID:MOX
猫本人はひどい事されてるって解ってないんだよ!
あなたたち本当に動物飼うのやめて。
今いる猫ちゃんは責任持って里親探してあげてよ。
遅いくらいだけど避妊手術する時にでも病院の先生に相談してよ
319名無しさん@おーぷん :2016/01/07(木)01:43:31 ID:mey
>>316
なんか涙が出てきた。悲しい。
まだ、何とか動いてくれそうなのが救いだね。
絶対にここみせなよ

ただ攻めるなら馬鹿でも言えるよ >>317は言いすぎ
言うだけならタダの高みの見物とか神経疑うわ 嫌なババアだ
320名無しさん@おーぷん :2016/01/08(金)12:25:48 ID:LUI
今日生理みたいな茶色血が少し出ていて、げりみたいなんですが、正露丸●を飲んでもまったくよくなりません。

こういう場合、どう対処すればいいですか?
仕事中なので辛いです。
生理なりかけ由来のげり止め知りませんか?
321名無しさん@おーぷん :2016/01/08(金)21:49:25 ID:QYK
縦型のオーブントースター使ってる方いらっしゃいますか?
横に広いトースターから縦型で二段のものに買い換えようかとおもってるのですが、持ってる方は使い勝手はどうですか?
買い換える理由は今のものだと上にデッドスペースがあるので縦にして、横に物を置くスペースを確保しようかと思っています
縦型で良かった、悪かった事などありますでしょうか?
322名無しさん@おーぷん :2016/01/08(金)22:39:55 ID:OT5
>>320
とりあえず腹巻きなどでお腹や体を温めて病院に行きましょう
323名無しさん@おーぷん :2016/01/09(土)18:47:04 ID:xki
>>321
冷凍ピザが焼けない
324名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)12:10:42 ID:SM5
すみません、教えてください!
夫婦二人暮らしですが、20個入りの最中を頂きました。
市内でも有名な和菓子屋さんのものだそうです。
最中自体は好きですし、1個食べてみたら上品な甘さのとても美味しい最中でした。
が、賞味期限が明日までになっており、とても食べられません。
引っ越してきたばかりで知人友人もいなく、
夫の職場に持っていってもらうにも明後日は賞味期限切れですし。
隣が老夫婦なので助けて貰おうと思ったら昨日からお留守のようです。
最中って賞味期限切れるとどれぐらいまで食べられますか?
また、保存方法とかありますか?
325名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)12:12:36 ID:DeK
>>324
一つずつラップにきっちり包んで冷凍
326名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)12:12:39 ID:SM5
>>321
私も同様の考えから縦型に買い換えましたが、結局もとに戻りました。
縦型は食パンの四角い形のものしか焼けないので、色々使い勝手悪かったです。
>>323がおっしゃるのもそうだし、ホットドッグとかも
斜めに入れても入りきらないものが多かったです。
327名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)12:14:18 ID:SM5
>>325
えええ!最中って冷凍出来るんですか!?
ハナから無理だと思ってました。
ありがとうありがとうありがとう!
328名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)17:43:43 ID:S9s
パスコから出ている「からだ応援ロール」っていうパンが好きなんですが
新年あけてみたら、近所のスーパーのどこにも置いてない!(5軒くらい回ってみた)
期間限定発売ってこともないようだし、売れないから扱わなくなったってことでしょうか
さっくりした食感が好きで体にもよさそうだったからよく買ってたんです
東京なんだけど、最近どこかで売ってるの見ましたか?
329名無しさん@おーぷん :2016/01/10(日)19:33:42 ID:Ba7
>>328
東京じゃないけど普通に売ってるよー
330328 :2016/01/11(月)01:22:10 ID:gOr
>>329
レスありがとう
そうですかー じゃあ行ってたスーパーで取り扱わなくなったってだけか…
331名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)01:26:03 ID:Mj6
>>330
意外と店員さんに聞くと入荷してくれるかもよ。うちの親もなんだか忘れたけど無くて聞いて「ないですー」って言われたけど
数日後に行ったら入荷してた!って言ってた
332名無しさん@おーぷん :2016/01/11(月)23:33:48 ID:X2x
ハンドクリームの解答ありがとうございました♪
333名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)00:43:41 ID:rEh
ぷるんぷるんのつるつるになれ~
334名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)16:59:16 ID:yM9
相談させてください。
旦那がDIYを始めたいらしいんですけど、今まで全くそういうことしたことなくて、うちにある工具なんてドライバーとペンチとカナヅチくらい。

始めるのは別にいいんだけど、いきなり壁一面の本棚つくるとか風呂のタイルを張り替えるとか…そんないきなりできるものじゃないですよね?

初心者用のDIYの本(釘打ちとか板の切り方の基本)を買って見せても「これよくわかんない」とか言って読んでもいません。
なのに電動の釘打ち(?)とか電ノコとか買おうとするのやめてほしいし、風呂のタイルとかやりかけて失敗されても困るし…。

そんなすぐできるようにならないことをどうしたらわかってもらえるのでしょうか…?
335名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)17:17:48 ID:LTM
わたし手先は器用な方だけどDIYは初心者
インパクトドライバー使ってクローゼットの中の棚作ったよ
W270×D80×H180くらいの棚で、一人で実質3日くらいかな

クローゼットにぴったりで収納力アップしたし、自分的にかゆいところに手が届いてる
サイズさえ間違わなければ確実に作ったやつのほうがいい

板はホームセンターで買うときにサイズ言えば切ってくれるし(数十円取られることもあるけど)
加工場のおやじに聞けばどのねじがいいか、補強するための金具はどれか教えてくれる
小学校の図工レベルでなんとかなる

電ノコは必要ないし、インパクトドライバーはあんまり高い奴じゃないほうが初心者には扱いやすいよ
336名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)17:33:05 ID:uHF
>>334
>初心者用のDIYの本(釘打ちとか板の切り方の基本)を買って見せても「これよくわかんない」とか言って読んでもいません。

100%失敗するw
まあ失敗して成長するものだけど
DIYは根気がいるし、熟練することでいろんなことができるようになる
道具も続けるなら何度も使うから本来損はしないけど、なんとなく格好から入ってるだけな気がするなぁ

責任とるとこまでやらせてみたら?
そのかわり途中で他の事に手を出させないでね
風呂タイルは被害が大きいから本棚やらせてみればいいよ
やりきれるなら見込みもあるし、ここをどうしたらいいか?って疑問が出れば本とかも読むようになる
逆に途中で諦めるようなら、ちゃんと後始末までやらせる
それなりに出費は伴うと思うけどね
337名無しさん@おーぷん :2016/01/13(水)20:57:55 ID:bbY
あってもなくてもどうでもいいような棚作りを頼んでみる

ジャガイモ入れる箱、作って欲しいなぁ!

風呂のタイルには手を出させない。
338334 :2016/01/14(木)00:17:39 ID:pqM
>>335
インパクトドライバーっていうんですね…知らずにお恥ずかしい。
買ってくるものよりぴったり作れるのは魅力ですよね!…つくれればww

>>336
ほんと形からだけなんですよね…ユ○キャンだって申し込んで放置…ww
出費は自分のお財布からしてもらうので、まぁいいいんですけど、ちゃんと後始末までやらせるのは大事ですよね!

>>337
それいいですね!
風呂タイルだけはやらせません!ww

皆さまレスありがとうございました。
339名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)14:24:48 ID:Rd7
>>334
小さいものでも作ったことのある人なのかな?
そうでないなら、小物類から作らせて、いかに大変か思い知らせるしかないんじゃないかな。
小物入れとか、普段使ってるものの補修とか。
寸法をきっちり計って木材を綺麗に切ることややすること、張り付ける部品を正確に並べていくことはとても根気と集中力がいることだし、本すらまともに読めないんじゃ厳しくないかしら。

と、ハンクラから発展してDIYをやってる私は思うのだけど。
340334 :2016/01/14(木)22:22:02 ID:pqM
>>339
それが何もやったことないんですよww
子供の幼稚園グッズのお名前シールもまっすぐ貼れない人が何言ってるんだ…と思う。それとこれとは違うかもしれないけど。
DIYできる奥様うらやましい。
341名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)22:37:02 ID:SKy
どんな不出来でも褒めて褒めて褒めちぎって自信を持たせる
その結果、DIYに興味を抱いていろいろ作ってくれるようになったら、便利じゃね?
342名無しさん@おーぷん :2016/01/14(木)23:03:59 ID:ii6
>>341
うまく行けば何よりだけど

自信だけ過剰で出来たものが
オカンアート的なものだった場合…

てかID格好いいのでdqnスレへ
343名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:12:33 ID:ov2
相談お願いします、スタバのステンレスボトルのパッキンを焦がして使い物にならなくしてしまいました。
パッキンだけ購入したいところですがスタバに問い合わせたところパーツの販売はしていない商品で打つ手はないとのこと。
代わりになるものをご存知の方がいらしたら入手方法を教えてください。
今年のお正月に売っていた干支デザインのステンレスボトルで、
だめになってしまったのは飲み口の裏側についていた黒いゴムパッキンです。
よろしくおねがいします。
344名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)16:23:10 ID:MhI
>>343
スタバのボトルにはTHERMOS製のパッキン(アマゾンなどで買える)が使えると聞いたことがある
ボトルの型やサイズが違うかもしれないのでよく確認してみて
参考までにこんなの
http://www.amazon.co.jp/o/ASIN/B00A9OJOTA/tatsuo-22
345名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:12:24 ID:ov2
>>344
THERMOSですか、お店に並んでるのをちょっと観察してきます
ありがとうございます!
346名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:15:43 ID:aBf
質問お願いします。

数年前、知り合いからノルマか何かで頼まれてクレジットカードを作りました。
年会費無料なので使わなきゃいいと思って。
で、手元に届いてから一度も使っていません。
使わないまま、引っ越しをしたので前の住所から時々お知らせが転送されてきます。
このまま住所変更をせずに放っておいたらどうなりますか?
347名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)17:52:28 ID:sWw
>>346
大抵は規約上は住所不明なら先方は一方的に解約出来ると思うけど…
何事もなければそのうち失効するんじゃない?
さっさと登録された住所更新するか、解約した方がいいと思うけどね
348名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:12:24 ID:aBf
>>347
ありがとう。
カード裏にもうずっと電話してるんだけど全然つながらなくて
いい加減イラッとして、放っておいたらどうなるんだろうと思ったの。
349名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)18:56:58 ID:sWw
>>348
ああ、繋がらないのね…
WEB登録してるといろいろ便利だけど、付き合いで作ったカードとかだと登録しないことも多いもんね
カードが送られてきた時の書類があるなら、WEB登録してみたらどう?
住所とかも変更できると思う
350名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)19:00:22 ID:aBf
>>349
あ、その手がありましたね!
ありがとう。早速やってみます!
351名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)21:49:36 ID:E4N
旦那の体重がついに120kgを超えてしまった。
ここ5年100kg前後で留まっていたけど、忙しくて歩く機会が減ってしまったみたいで
この半年で一気に来てしまった。
急に太ってしまってあそこが埋もれたのか、包茎になってるという思わぬ副作用にはちょっとかわいくて笑ったけど
流石にでっぷり体型はまずいからぽっちゃりに戻したい。
半年で太ったから半年かけて減らしたいけど、運動なしじゃきついかな…
352名無しさん@おーぷん :2016/01/21(木)22:53:20 ID:HRU
>>351
糖質制限とか
353名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:11:17 ID:u0Y
>>351
・カロリー
・炭水化物
・糖質
・塩分
・脂質

この5つを減らすだけで体重はみるみる落ちるよ!
旦那さんに好き嫌い無くて意志力有る人なら、
減量用プロテインと、マルチミネラルとマルチビタミンのサプリメントを渡せば、
恐らく数ヶ月で100kg割るよ!
354名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)00:12:04 ID:u0Y
まあ、「適正体重まで落としたい」という話なら運動は必須かも知れないけど。
そういう話じゃないしね。
355名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)02:30:47 ID:NAK
当人に痩せる気ないと無理だろうね
見えないところで買い食いされたら、今より余計に食べることになる

まずさ
>流石にでっぷり体型はまずいからぽっちゃりに戻したい。
351の意識を改める必要があるんじゃないかしら
120kgがでっぷりというけど、100kgの時点でヤバイくらいデブだと思う
身長いくつかしらないけど背が高めでも100kgはピザだろう
356名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:00:25 ID:ZQN
だんなさんはどういう考えなのかな?
痩せなきゃ、食事療法なり運動なり何かしなきゃって思っているのかな。
>>355さんのいうように本人が痩せなきゃと思わないと無理だよね。
120㎏ならいきなり運動は無理なんじゃないかな。
膝とか腰とかに負担がかかりそう。
本当にやる気があるなら病院の肥満外来、家では食事制限、犬とか飼って散歩とか。

>急に太ってしまってあそこが埋もれたのか、包茎になってるという思わぬ副作用にはちょっとかわいくて笑ったけど
こんなのんきなこと言っている場合じゃないよ、急激な肥満は心臓に負担がかかる。
10代後半から20前半が心臓が一番発達してそれ以降、発達することはない。
ということはそれ以降に体重増加するとその分心臓に負担がかかる。
実際、病院で「心臓にとっての理想は20代の体重をキープすること」といわれました。
357名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:01:44 ID:fEg
120kgだと内臓にも膝にもすごく負担がかかってそうだね
358名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:02:43 ID:fEg
ごめんかぶった
359名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:02:54 ID:7kn
もはや身長によるっていう重さじゃないよね
360名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:38:54 ID:CLH
つーか>>351は釣りでしょ 4行目なんかいらないじゃん、キモいし
361名無しさん@おーぷん :2016/01/22(金)09:53:15 ID:fWt
自分も髭かと思ったのでスルーしてた
362名無しさん@おーぷん :2016/01/24(日)02:38:23 ID:hqG
うちの旦那も175cmで120kgくらいのデブ野郎だけど、ラグビーやってたし
初対面の時は今より丸々としてたからなんか見慣れてしまってるというかこの旦那が好きだわ。
旦那じゃなくて私だけど食事制限なし毎日深夜徘徊のウォーキングで50kg前後を維持できてる(身長は163cm)。
無理な食事制限より旦那さんと歩くのおすすめ。
363名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)16:37:25 ID:5Jl
喪女なのですが既婚女性の皆さまにアドバイスをいただきたく、相談をお願い致します。

実父の一周忌についてです。

父の葬儀のあと、実姉の浮気が原因で姉夫婦は離婚しました。

姉は現在一人で暮らしていますが、一周忌に呼びたくありません。
離婚した事は親戚には伝えていないので、母の顔に泥を塗ることになるのを恐れています。

姉は欠席して欲しいとお願いしたら「あそう」ですませると思います。そういう人です。
ですが実親の一周忌です。やはりどんな理由があっても出席して貰ったほうが良いのでしょうか?

読みにくい文面で申し訳ありません。ご意見を頂けましたら有り難く思います。
よろしくお願い致します。
365名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:02:29 ID:nht
>>363-364
粛々と削除依頼ポチっとな
366名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:03:07 ID:hYN
>>363
ここは既婚女性が書き込むところなので、生活板で相談した方が良いでしょう
367名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:03:43 ID:ovG
わざわざ板違い宣言してまで既女に聞かないと解決できないような話じゃないでしょう。
368名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:06:10 ID:5Jl
>>365-367
363です。
申し訳ありませんでした。
お目汚し失礼いたしました。
369名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:11:54 ID:oyW
出産祝いのお返しの品について相談です
いただいたのはアマゾンギフト一万円分
返す相手は夫の会社の税理士の男性
年齢は40ぐらいで結婚はしているけどお子さんはいない
お酒は飲まない、甘いものもそこまで好きではない様子
半返しを目安で、タオルやギフト券は避けたいのですが、他に何か良いものはないでしょうか?
370名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:17:53 ID:mX0
>>369
つまんないけど、カタログギフトは微妙?
グルメ系だけのカタログギフトとか、エステや乗馬体験とか選べるやつもあるから私は好きなんだけど、「あなたのために選びました」感がなくなるのよね。
371名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)17:40:36 ID:ovG
相手の方は甘いものがお好きでなくても奥様は食べたりしないかな。
コーヒーとか紅茶とかお茶とか好みはわからないかな。
いいお茶なら5000円でも量はそこそこだから、そんなに持て余さないと思うんだけど。
372名無しさん@おーぷん :2016/01/26(火)18:13:46 ID:Kew
地元の名産品は?
うちは旦那の職場は私の里の名物のかまぼこ(出世魚型)+名産の紅白うどんだった
373名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)07:09:47 ID:XMK
>>369
前に燻製調味料(醤油、オリーブオイル、胡椒なんかが燻製されたやつ)と燻製缶詰のセット貰ったことがある
食卓にバラエティが増えて楽しかったよ
カルディとかで見かけるけど高いから手を出し難い商品、てのもアリかも~
374名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)11:16:11 ID:h1e
地元の名産品に一票
例えば萩の月とか、自分ではわざわざ買わないけどもらうと嬉しい銘菓とか
うちは三元豚のハンバーグ&ステーキセットとか贈ったなー
焼くだけで夕飯のメインになるから、もらっても困らないかと思って
375名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:40:07 ID:Erk
自分だったらソーセージ、ドレッシング、加工肉系、チーズとか日常生活で使うけど自分では買わないちょっと高級なものが嬉しいな
376名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)12:48:40 ID:5RA
>>375
あー、チーズとかワインとかは好みがあるかもしれないけど
ハムとかソーセージとかはいいかもね。
今高いからバター詰め合わせとか(自分がほしい)w
377名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:03:45 ID:LRj
美容院に関することで相談お願いします。
まず前提として、私の髪は頑固な癖毛で技術の低い美容師に当たると悲惨なことになってしまいます。
そんな中、とても腕が良く、接客も話題も相性のいいAさんという美容師さんと出会い、
その人がカットしてくれると、シャンプー後のブロ―がとても楽でまとまりもいいので
ここ5年ほど指名してAさんにお願いしてきました。
一昨日の夜、そのAさんから自宅(携帯)に電話があり、お店を辞めることになったと言われました。
そして○○町の△△というお店で働くことになったと言うんです。
そのお店は電車で6駅ぐらいの場所にあり、所要時間は40分ぐらい。現在のお店は徒歩の距離です。
それだけの話ならば(わざわざ連絡くださってありがとう、ぜひそちらに行かせていただきます)と言う気持ちです。
多少遠くなるけど、腕は間違いないですから。が、その後の話にちょっと迷いが出ています。
その新しいお店の顧客カードを前倒しで作らせてくれませんか、と言うことです。
前倒しでカードを作る必要性というのが良く分かりません。
それにやはり個人情報のことですから、お店に行ったときではだめですか?と聞くと
ご迷惑はお掛けしませんので、作らせてほしいと。
美容師の世界のことは良く分かりませんが、これってどういうことなんでしょうか。
それから、いつもは歯切れのいい物言いをする人なのに、今回は何か奥歯にものが挟まったような言い方に感じ、
また、何故か外から掛けている(電話口の向うの音から、路上で話しているのが分かった)のも気になります。
そう言った話なら、自宅ででも静かなところで掛けるのが普通な気もするし。
何となく、Aさんの腕から考えると勿体ない気持ちがありつつも、他を探した方がいい気がしています。
が、それはたぶんこういうことで、深く考えるほどのことじゃないよ~みたいな事情が
その世界にあるのだとしたら、穿った見方をするのも申し訳なく、ご相談させていただきました。
378名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:22:24 ID:Uj6
美容師って技術職だけど、指名制だったりランクがある
システムとしてはキャバクラやホストクラブと似たようなものなんだって
だから、店の顧客を独立時や移転時に持って行くのは表向きには禁止
でも、新しいお店に人が来なくては困る
ということで、こっそり自分が担当したお客さんに声を掛ける
綺麗な理由なら多分こういうことだと思うけどな
黒い何かを企んでいるとしたらちょっとわからないや
379名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:36:11 ID:LRj
>>378
レスありがとうございます。
たぶんそういう事なんだろうなと思うんですが、
その新しいお店に<行く前>に顧客カードを作るというのがよく分からなくて。
行ってから自分で書き込むんじゃだめなのかなあ。
380名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:46:41 ID:4Bm
>>379
お店変わるお知らせ&割り引きハガキが
届いたよ、うち

…ただ、それ以外もあり得るので
自己判断で
381名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:51:26 ID:EbR
>>379
新しいお店に入る条件が一定人数の客を連れてくることだったりはするかもね
髪質などの他に、普段カットだけか定期的にカラー等はするか、みたいな情報は、売上見積もりになるだろうし
382名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)19:59:53 ID:9tP
>>377,379
381に一票
私はこんなに顧客抱えてるんですよ!の実績出せって言われてるんじゃない?
Aさんは問題ないと思う
事前に一人一人声かけて許可とるあたり律儀だし珍しいわ
普通は自分の担当客にはがき出して新店舗のお知らせを勝手に送りつけるよ

でも新しいお店はねえ、うさんくさいね
そこのところ正直に言ってもいいんじゃない?
事前に顧客カード作りたいような店はちょっと遠慮したい、また店が変わったらor独立したらよろしくねで
383名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)20:25:03 ID:ghV
>>382
>でも新しいお店はねえ、うさんくさいね

例えばAさんを利用するか、顧客の横取りをしようとしてるのかもね
でも別に報告者さんはAさんについてるんだし、店がどうでも構わないとも言えるかな
Aさんが去ってからハガキ来たって行く理由が無けりゃ行かないわけだし

>>379
事前に引っこ抜く人数で給与のベースが決まるんなら、そうやって"営業"するのは分からなくもないよ
384名無しさん@おーぷん :2016/01/27(水)22:04:48 ID:LRj
>>377です。
たくさんレスありがとうございます。
とりあえず一度行ってみることにします。
顧客カードの件は、一度行ってお店の雰囲気を見てからと
正直に言うことにします。
それでだめだって言うようなら(そんなことはないと思うけど)他を探そうかな。

ありがとうございました。
385名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)11:22:34 ID:egH
>>369です
皆様ありがとうございます
皆様の書き込んでくれたもの、ちょっと夫に提案してみますね
386名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)20:58:14 ID:1Jn
ちょっと相談というか質問なんですが、ダンナが「薔薇の香りのするサプリメント」とやらを買ってきました
「口臭や加齢臭対策にもなって、しかもおまけに薔薇の香りが漂うなんて素敵やん♪」
と言うのですが、加齢臭はともかくとして薔薇の香りのする男って世間的にどうなんでしょ?
皆さまの感想をうかがってみたいのですが・・・
387名無しさん@おーぷん :2016/01/28(木)21:26:24 ID:OAH
>>386
いろんな会社が薔薇の香りのサプリを出しているよねぇ
でもいくらなんでもその人から薔薇の香りがプンプンするほどの効果はないと思うよー
もう購入されたということなので、ご主人に飲んでもらってあなたがチェックしてみたらいかがでしょう?
くれぐれも過剰摂取しないようにねー
388名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)01:44:25 ID:hwq
酒癖というかうちの夫は毎回ではないけど10回に1回くらいは飲むと意識無くなるまで飲んで道端で転がったりしてるんだけど、どのようにすれば改善してくれるでしょうか
体のことが心配ですし、道端で眠るのは色々と大変危険ですし、そのことを踏まえて毎回毎回泣いて説明するのに改善したかと思えばまた意識無くなるまで飲んで一向に治る気配がありません
病気でしょうか?
389名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)07:19:34 ID:7eu
>>388
病気(アルコール依存症)かどうかは
お医者さんじゃないと判断できませんが
アルコール依存症の症状の一つに
当てはまります

本人が痛い目に合うか、しないと
自主的には直りません
対策としては迎えに行く等が有効です
390名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)07:19:36 ID:P4Q
アル中には何を言っても無理。

アル中って言うほどじゃないんです、って思うでしょ?
>>387さんも旦那さんも。
でも酒量をコントロールできないのはアル中の一歩手前だよ。

飲み会はどれくらいの頻度なの?
意識がなくなるのが年に一回くらいなら、まあ死なないようにねって思うけど
それが月一なら、飲み会の日はカード類を没収する(盗難防止)。

旦那さんが権力に弱い人なら、医者・上司・旦那さんのお父さんなんかに言ってもらってもいいんだけど
アルコール・糖尿・ダイエット・ギャンブルって、本人の強い意志がないと無理なんだよね。
実際に自分が痛い目に合わないと周りが何を言っても無理。
391名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)08:43:10 ID:0ge
>>388
保険金の額を上げる
392名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)08:50:47 ID:7eu
>>391
ちょw
でも、一番正解かも
393名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)09:04:45 ID:VEm
>>391
いいねw
真顔で提案すべき
394名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)10:06:00 ID:q8K
>>388です
夫の両親にも上司からも毎回強く言ってもらっているのに改善されません。
飲み会の度に私が迎えに行っています。
約束の時間を過ぎて3~4時間待たせられることもあれば一晩中待たせられたこともありました。
意識が無くなるのは1年で6回位なので、2ヶ月に1回のペースくらいでしょうか。
どうして節度のある飲み方をしてくれないんだろう…。
周りの人間全てに酒を辞めろと言われるのは可哀想なので、私からは飲んでもいいけど意識が無くなるまで飲むなと言っていました。だけど私からも完全に辞めろ飲むなと言った方がいいですよね。
はぁ…
395名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)10:14:32 ID:EAq
依存症治療の病院を探して、引きずって行くしか無いね
医師からこんこんと説得してもらってすぐに治療開始しないと、肝臓を傷めるから。
「このままじゃ、肝硬変から肝臓がんになるよ」とデータを示して、脅しな。
「それでも止めないなら、この生命保険倍額にしてね。おカネ沢山残してくれるんなら、今後もジャンジャン飲んでいいわよ」と、にた〜〜っと笑ってやれw
396名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)13:22:47 ID:7eu
アルコール依存症又は
それに関わりのある病になると
保険は入れなくなるよ
保険入ってる?
397名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)14:31:54 ID:Q9c
>>394
迎えに行くのやめたら?
甘やかしてるといつまでも 394が迎えに来てくれるからいいやー、で改善しないと思う
朝まで道路で寝て風邪引くなり
警察に保護されてトラ箱(まだあるのか?)で意識取り戻して青くなれば良いんだ。

その前に保険金の額上げておくの忘れずに。
うっかり朝には冷たくなってるかも知れんからな
398名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)14:50:52 ID:xzy
そだね
飲みに行くのはいいけど自力で帰ってきてねと
てか迎え、終わってから呼ばれるんじゃないんだ!?
399名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)15:11:47 ID:Jy6
迎えに行ったらそこで終了、ってさせないと迎えに行く意味ないよね。
迎えに行っても待たせておいて意識なくなるまで飲み続けるなら
結局迎えに行く意味ないし。おとなしく待ってやる必要もないような気がする。
400名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)16:42:38 ID:zL1
>>388です皆さんありがとうございます。
夫を甘やかしてるのは重々承知なのですがやはり冷たくなった夫を見たくないのと心配なのでこれからも迎えには行きたいと思っています…だけどこの私の態度がダメなのでしょうね
言い訳のようになって申し訳ないのですが田舎で義両親と同居なので夫の飲み会の度に私が送り迎えすることが当然という形になっているのもありまして…
でも今までと同じなら何も進展は無さそうなので次回の飲み会のときにでもちょっとストライキ起こしてみようかなと思います
レスを下さった皆さんありがとうございました
401名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)16:50:34 ID:wBa
うん、迎えに行って待ってるのは甘やかしすぎだと思う。金銭的にも制限をつけた方が良さそう。
嫁以外の周りの人間すべてに禁酒しろって言われるって相当ヤバいと思う。体に悪いとかじゃなくて周りに迷惑かけてるって事でしょ。
402名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)16:55:23 ID:wBa
>>400
のんびり書き込んでたら>>388来てた。
冷たくなった夫を見たくないからこそ迎えに行くんじゃなくて落ち着かせるべきだと思うけどなぁ。
その状況が当たり前だと思う義両親ならおかしい。
息子さんのためです!ってよく話してみたら?
ストライキ頑張って
403名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)17:59:08 ID:i5J
>>400
他人から見たら「無料セクロス付きのママンだな」だよ
たぶん周りの人達は口に出さないだけで400を馬鹿にしてるよ
だって私も馬鹿だと思うもん
いい年して意識なくすまで飲む旦那、嫁に迎えに来させて放置して一晩中飲む旦那、
そんな男にしがみつかないと駄目な人生なのかー実の親にも愛されてないのね、
友達もいないのね、可哀想・・・でも関わりたくないから遠巻きに差し障りなくしようって思うよ

とりあえず子供だけは作らないでね
節度のないアル中の父親、奴隷気質の母親の間に生まれる子供は可哀想すぎる
404名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)18:31:04 ID:l2E
>>387
ありがとうございます。
サプリメント摂取し始めてから一週間くらい。
いっこうに薔薇の香りはしないですねえ。
405名無しさん@おーぷん :2016/01/29(金)20:36:27 ID:1C8
薔薇の香りのブサメン想像して笑ってしまったw
406名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)13:18:38 ID:BWf
>>388
周りは皆止めてるのなら
アンタだけが旦那を殺しにかかってる訳だが?
407名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)14:26:27 ID:LG6
>>406
保険は増額済みなのですよw
408名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)17:15:12 ID:U8e
ほんと、保険大事よ
入院治療の為にもきちんと入っておかないと
癌に掛かって入院治療で月11万位掛かってた
高額医療の補助(8万5千円だかになる)使っても
食事代だ、リネンだ、と持ってかれる
健康保険で6割補償されてても足りないしね
入院一日に一万ので良いから入っておいてね

これはここの板の人、皆必要な話よ
いつ怪我や病気で入院するのか分からないのよ
409名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)21:38:40 ID:VKV
別に質問ってほどじゃないんだけど、
みんな結婚式のマナーって今時どれくらい気にするんだろう?

久々に友人の結婚式があったんだけど、バイカラーワンピースは最早普通。
それ以外にもクリーム色(ほぼ白)のワンピースの子はいるわ、
ミュールの子はいるわ、ガッツリ肩やら背中やら出してる子はいるわでかなり驚いた。

一番引いたのは白黒のバイカラーで来てた友人。
バイカラー…しかも白黒ってお葬式カラーだから
絶対避けろって言われるやつじゃん…と引いてしまった。
しかも一歳になる前の子連れでその子はウェディングドレスみたいな格好だし。
1人の友人が「白黒ってアリなんだ~…」ってやんわりその子に言ったんだけど

「服屋で買ったから間違いない!皆細かすぎ!!祝う気持ちがあれば服は何でもいいでしょ!」と。

まぁ確かにお祝いの気持ちが一番大切かもしれないけど…
それとも今はもうその手のマナーって気にしないのが普通なのかしら…
410名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)21:54:09 ID:fxS
そいつが非常識なだけ
絶縁しとけ
411名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)21:59:34 ID:Voi
>>409
気にする子は気にする、気にしない子はいくつになっても気にしないと思うよ
私の結婚式のときも白黒(クリーム黒)バイカラー、柄ワンピいたわ
さすがに白ドレスはいなかったけども
結婚式は二年前の28のときだったけど、年下でもきちんとした子もいれば、同い年柄ワンピ、年上のバイカラーワンピと様々でした
412名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)22:01:31 ID:yCK
>>409
多少は気にするでしょ
白黒はないわ~

新郎新婦のご両親や親戚もいるわけだから、招待客が変なマナー違反の服装だと
招待した新郎(新婦)が恥をかくよね
413名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)22:03:16 ID:Voi
>>411
あ、でも自分自身の結婚式だったので、忙しくてあまり招待客の服装は気になってなかった
写真を見返してあー、って感じでした
白ワンピくらいなら花嫁衣装のドレスの方がはるかに目立つので、あー常識無い子だったかーくらいで責めたりとか非難とかはしないな自分は
414名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)22:17:30 ID:U8e
自分、持ってるドレスワンピが
黒ベースの白いバラを前身頃にあしらった
バイカラーなんだよね
白のボレロが付いてる
通販で安くって二千円前後だったような
他の色違いのは売り切れで、
これだけ投げ売りだったわ

自分が買った目的は結婚式じゃないけど
色違いのは本当、結婚式用って感じだし
知らないでそれを着て行っちゃった人も
いそうだな、と思った
415名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)22:50:45 ID:VKV
やっぱり多少は気にするよね。

自分自身の結婚式がもう数年前だし
最近周りで結婚式もなくて記憶も薄くなってて、
だからちょっとびっくりしちゃって…。
白黒バイカラーの子はドレス屋が結婚式用って言ってた!て言うし
世間的に結婚式のマナーって今どうなのかなと思って。

>招待客が変なマナー違反の服装だと
招待した新郎(新婦)が恥をかく

これ親に最初に言われたわ。
最初に結婚式でた時は親や先輩に聞きまくったなぁ…
416名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)22:58:55 ID:vSs
恥ずかしながらバイカラー駄目なの知らなかった…ワインレッドと黒のワンピース
調べまくったのに…ショック
初めて出席したのが親友の結婚式で、服屋で母親と一緒に選んだんだけど
417名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)23:16:40 ID:vl0
>>416
私はちょっと気になるけど最近普通にいるし
親友さんが気にしてないならそこまでショック受けなくてもいいんじゃない?
それが初回ってことは比較的若いお嬢さんだしあまりうるさく言われないのでは。

ただ、2色使いや柄物はそもそもフォーマルドレスではないし、賛否両論あるけど
バイカラーは「別れ」を連想させるから結婚式向きじゃないって意見は一定数いる。
これから結婚式増えるだろうし、
ちゃんとしたフォーマルドレス1着持っとくといいかも。
418名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)23:26:58 ID:vSs
>>417
ありがとうございます
一応もう一着あって、それは単色なので大丈夫かと
バイカラーの方は二次会用にします
419名無しさん@おーぷん :2016/01/30(土)23:57:37 ID:6uU
スレチだったらごめんなさい
現在妊娠4ヶ月、ウトメとは中距離別居、仲はそこそこ良好です
先週検診で先生から「まだ確定ではないけど女の子っぽいかな?」と言われ、それをウトメに伝えたところ、男の子だと思い込んでいたウトが「兜飾りの下見まで行ったのに…」と大ショック
次は女の子を望んでいたトメがフィーバーし、雛飾りを選びに行きましょう!とフィーバー

その雛飾りなんですが、私が妊娠した頃から女の子だったら私の雛飾りを娘に譲ろうと夫と話していました
その件を私と夫からウトメに伝えると、ウトは納得して「じゃあもし男の子だったら俺に買わせてくれ」と言ってくれましたが
トメは「嫁子さんのお姉さんが結婚して女の子を産んだらそれを持っていけばいいじゃない」と、諦めていません

私の実家の雛飾りを持っていく行為は非常識だったりするのでしょうか?
420名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)00:08:10 ID:7Ij
スキンヘッドでパープルの背広ってのが、友人の結婚式に行ったらいたよw
どこのヤクザだよって思った
もちろんその友人とは以後疎遠になったことは言うまでもない
やっぱり招待客はちゃんと選んだほうがいいと思うわ

>>419
別にこの場合なら双方納得ならいいんじゃないかと思うけど
421名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)00:13:25 ID:06Q
それうちの旦那かも?と思ったけどパープルのスーツは持ってないから別人だ
スーツの色はアレだけどスキンヘッドは許してやってほしい
422名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)00:59:27 ID:jSG
>>419
どうだろう
一応人形はその子自身だからそれぞれのものを!って人形店は言ってるよね
個人的には本心と戦略とどっちの面もあるとみてるけど
初節句はなにも0歳でしなきゃいけないわけじゃないし、もしかしたら性別違うかもしれないしw買うにしてもゆっくり考えたらいいと思うよ
423名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)02:11:08 ID:hHi
>>419
ひな人形は厄除けだからねぇ。
女の子一人に対して一つ。
だからお嫁に来たあなたの人形を飾るのも間違いじゃないよ。
だから、もし女の子だったらひな人形は新品、男の子だったら
ご主人のでいいんだと思うよ。
ご主人のはないのかな。
私の経験から言うと、ひな人形は後々飾る機会もあれば飾る気も出る。
ケース入りのコンパクトなものも沢山あるし。
兜の方はね、小学校くらいから飾らないと思うよー。
しかも、男の子は箱入りになると縁起が悪いとかで、箱入りじゃないのよー。
邪魔なのよー。
どっちにしても、初節句は来年だよね?
別居なんだし、収納や飾るスペースを理由に、お断りしたらいいと思うよ。
どうせ男がいい女がいいと言いながらも、どっちが生まれてもメロメロだろうし。
と言いつつ、うちの親は私の意見を無視してどっちも立派なの買ってよこしたけど。
ベランダ用とはいえ、こいのぼりは20年前でも珍しくて目立ちまくりでしたよ。
「ああ、こいのぼりのおうちね!!」と初対面の人にも言われたわ。
424名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)03:56:02 ID:8ab
>>419
出てきてみたら男の子、って可能性もあるし急がなくで良いと思う

ウチは、息子の五月人形は実家にあった兄用だったのを貰ったし
娘が生まれたら自分の雛人形を貰って来る事になってる

両親がそれで良いなら良いんじゃない?
と、拘らないウチは言ってみる
425名無し :2016/01/31(日)15:29:06 ID:4cL
>>419
うちの妹はこだわらない派で、私たちのために両親が買った雛人形を自分の娘たちのために飾ってるよ。
(私のとこは男児のみなので、そこは無問題)
お住まいの地域の風習はどうかな。うちのあたりは、買いそろえるなら母方がっていう地域だけど。
新品をとなった場合、確認したほうがよいかなと。
426名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)20:39:58 ID:4pG
>>419
義実家には市松人形を買ってもらったら?
427名無しさん@おーぷん :2016/01/31(日)23:18:28 ID:2li
昨日の雛人形の419です、たくさんのレスありがとうございます
風習は、私の方では母方が買うか自分のを持ってくると聞いたことがありますが守るほどではなく、
旦那の方は聞いてみましたが特に無いようです

私の実家にある雛人形は、母方の祖母が買ってくれた段のある相当立派なものなので、このまま押入れにしまいっぱなしはもったいないし、
せっかくあるんだからこれを使えばいいんじゃ…というのが私の意見で
親も姉も「このままうちにあっても使わないから持っていけばいい」と言ってくれていますが、やはりトメは買いたいそうです
皆様おっしゃる通り男の子かもしれないし0歳でやる必要もないし、
仮にトメに買っていただくにしても出産予定は夏なので、生まれてから買っても十分間に合うんですよね

ちなみに義実家の兜飾りは、旦那の兄の子が生まれた時に持っていったのでありません
なので男の子だったらお言葉に甘えてウトに買っていただこうと思います
428名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)09:41:09 ID:R8Y
一ヶ月嫁と話し合って答えが出ないので、相談させてください。

自分の親が、今年の正月に、卵アレルギーの1歳の子に
伊達巻を食べさせた。
自分で言うのもなんだけど、母親は悪気がない天然で、
今回も嫁がトイレにたったところに、俺が仕事の電話
かかってきて席を立った数分で、人追いで泣きだした
子どもをあやすために、子どもの好きそうなものを
おせちからやった。
それを戻った嫁が見て、病院に駆け込んだ。
昔からこういう「ついうっかり」が多いため、自分は
またやったか、とがっかりするぐらいなんだけど、
嫁は新春早々救急病院いきになったのが許せなくて、
絶縁したいと言われている。

自分としては、今回入院沙汰にもならなかったので、
子どものアレルギーが落ち着く5歳ぐらいまで、冠婚葬祭以外で
会わない、会っても俺も嫁も両方いない状況を作らないぐらいで留めたい。
嫁の気持ちが落ち着くまでと、何度か時間をおいているが、
嫁の気持ちは変わらない。
「ついうっかりで殺されるかもしれない人にあわせたくない」。
俺の両親は病院沙汰になった直後と、数日後、一週間後に
子どもの様子伺いも兼ねて謝罪に来ている。
嫁もそれは受け入れた。子供はもう元気だ。
ちなみに嫁いびりなどは嫁に確認してもないというけど、
母が天然でやらかしたことはけっこうある(結納で遅刻とか
新婚旅行についてきたがるとか)
母は指摘されると謝罪して納得するが、注意力や想像力が
ないので何度もやらかす。

これだけの情報であれだけど、第三者として、
・嫁の絶縁要求は飲むのが妥当だと思うか
・飲まない場合のライン引きはどこらへんが妥当と思うか
教えて欲しい。

あと最後になりましたが嫁側の気持ちに近いほうが
いいだろうと思い、この板で聞くこともすみませんが
許してください。お願いします。
今夜あらためて嫁と話す予定です。
429名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)09:52:04 ID:ujF
ダメ 他の板(育児など)へ行って
430名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)09:53:30 ID:R8Y
ちなみに母の擁護をすると、箱入り娘で育ってきて、
父も母を甘やかせて何もさせずにいたため、常識がない。
チャイルドシートを知らなくて、子を抱っこして車に乗ろうとするとかそんなレベル。
ただ「チャイルドシートにのせないといけない」と注意すると、ごめんなさい知らなくて、と言うことを聞く。

昔から、小学校の参観日に着物できたり、運動会の弁当に寿司頼もうとしたり、俺の就職先に菓子折り持って挨拶に行こうとしたり、そういう母なんだ。

元々住む場所も船使う距離だし、子供生まれてはじめての里帰りだった。
卵アレルギーのことは話していて、離乳食は卵使っていない話もしていたから、母は知っている。
本当に馬鹿だから、忘れていたんだと思う。
431名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)09:54:43 ID:R8Y
申し訳ない。育児へ行く。
432名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)11:11:08 ID:Q5x
天然で「あ、ごめん。死んじゃうなんて思いもよらなかった・・・」になるのを、
嫁さんは恐れているんだろう
「天然だから危険じゃない」というのは、実の息子の愛情フィルターのせいかもよ
433名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)11:16:58 ID:hu6
同じ事嫁の母にされても笑って許せるのかな
そうでないならやっぱり息子フィルターだよね
434名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)13:33:16 ID:3Lw
育児板に移動したみたいだから、こちらで質問に答えるのは控えた方がいいんじゃない?
435名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)13:39:15 ID:lvJ
皇室の女性の方が公の場で手袋をしないで手に持っているのはなんでなんでしょうか?
あれははめる場面がどこかにあるのか、手袋を持っているまでが礼儀なのか、どちらなんでしょうか?
436名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:30:35 ID:LU9
>>435
マナーの事はよくわかんないんだけど、
エリザベス女王とかの外国の女性は手に持たないじゃない?
帽子もそうだけど、手袋は着用するのがマナーなんだよね。
握手の時でも食事の時でもつけたまま。(だったと思う)
でもそれって日本では褒められないじゃない。
だから手に持っているんじゃないかと、勝手に思っていたよ。
437名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)16:57:31 ID:N4O
気になってさらっとググってみたけどあんまりよくわからなかった
握手や食事のときははずすものと書いてあったりしたしなぁ
ついでだけど、結婚式のマナーのところに新婦の父親の服装マナーに手袋の項目があったよ
そこには今日はめでたい日なので武器は持ちません、みたいな意味合いを持つってのがあって(手袋を投げつけたら決闘の合図みたいなやつからきてる)そういうところも関係してるんじゃないかなーと思ったり
でも単純に公務で握手することが多いから外して手に持ったままなのでは?
438名無しさん@おーぷん :2016/02/01(月)17:56:00 ID:lvJ
お二方ともありがとう
手袋はマナーだけど、手を使うから外してることが多いということですかね
439名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)01:05:40 ID:Aux
質問というか相談というか、お願いします


子持ちで陥没乳頭の奥様いませんか…
私は子供を望んでいるんだけど
真性の陥没乳頭
今まで吸引機とかダイソーピペも試したけど、どうやら中で癒着しているみたいで出血してダメでした
そこで伺いたいのが
(すみません文才ないので箇条書きにします)
・治すためのマッサージやなんかで良くなりましたか?
・完ミにされた場合、おっぱいが張って乳腺炎などになりませんでしたか?
・赤ちゃんにおっぱいを吸わせないと母親ホルモンが出なくて愛情が不足すると本にありましたが本当ですか…
この3つが気になります。
正直マッサージとかでこの癒着した陥没が良くなるとはあまり思えないけど、少しだけ希望が…
とてもマイノリティな悩みだけど似たような境遇の奥様いらっしゃいませんか?
よろしくお願いします

ちょっとageさせていただきます
440名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)07:30:23 ID:vcl
最後の質問にだけ

母性本能を司るホルモンは
母体と子供の肌の接触ででも出ます
ご心配召されるな
441名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)08:56:48 ID:IzM
>>439
思い切って整形してみたら?
442名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)09:08:56 ID:TNC
>>439
あまりに酷いのは保険で形成手術出来たような?炎症して腫れ上がる人もいるらしいから病院に相談して手術が一番じゃないかな
443名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)11:33:55 ID:XLo
>>439
私は超絶陥没乳首だったけど、頑張って吸わせてたら、断乳後にはビロンと長い乳首になれましたよ。
444名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:09:05 ID:Aux
>>440
そうなんですか!
ちょっと安心しました
本ってなんだか不安にさせることばかり書きますよね…

>>443
やっぱり吸わせることが一番なんですね
引き続き吸引頑張ってみます



保険適応の整形も考えたのですが
私の中では何故か顔よりハードル高かったです
顔もしてませんけどなんとなく
とんでもない見た目の乳首になっちゃった失敗談もよく目にしますし
乳首を作っても中の乳腺が発達しなければ授乳できないみたいですしね…
445名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)15:23:13 ID:Aux
言うの忘れてた

レスくださった方ありがとうございました
446名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)18:16:06 ID:YIQ
>>444
ミルクでも問題なく子は育つし、整形までしなくていいと思う
吸わせても駄目だったらミルクがあるさ!ぐらいの気持ちでいいんじゃないかなー

真面目な人なんだね
いいお母さんになりそう
447名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)19:15:33 ID:GwY
真面目すぎるとつぶれちゃうよー
ミルクでも母乳でもちゃんとおしっこうんち出てて、体重増えてりゃ大丈夫
ちなみに私はティクビが切れていつも歯を食い縛りながら1ヶ月混合で頑張ったけど母乳量増えず1ヶ月半くらいから完ミになった
もうちょいで一才だけども病気せず元気よ
448名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)21:52:09 ID:KQ7
質問というか他の人の意見が聞いてみたいです。
大学生の娘に彼氏ができて、良い子だったんだけど、暫くして娘が「彼と別れようと思う」と言い出しました。
その理由が、彼氏が童貞ということで友達に笑われたり引かれたりして交際を反対されたから。
娘の彼氏はぽっちゃりした草食系男子で童貞だとしても当然というか、自分も処女でしょとか付き合っておいて今さらなんで気になるの?
と思ったけど「好きじゃなくなったなら仕方ないけど、別れる原因は彼じゃなくあなたよ」とだけ言いました。
その後やっぱり別れてしまったんですが、娘は元彼の友達から強烈に非難されたようで
仲の良かった子からも「娘ちゃんって意外とくだらない子だったんだね」と言われた事が相当ショックだったみたいで落ち込んでいます。
娘の選択の結果ですが立ち直ってほしいとも思っています。
こんなときはそっとしておくべきか色々話を聞いて娘を肯定してあげるべきか迷っています。
449名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:08:53 ID:d8p
>>448
放っておけばって思う
だって、別れた理由がほんとにくだらない
周りの友人もくだらないし、周りの意見にあっさり流された結果なんだから
いくら娘自身が傷つこうが自業自得だと思うな
一番ショック受けてんのは彼氏だと思うけど、まぁ、くだらない理由で
別れるような女と付き合い続けなくて幸いだったねとしか
450名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:16:15 ID:Dqj
>>448
同じ年頃の娘がいますが、
こちらからは何も言いません。
娘が聞いて欲しいなら、聞く。
それまでは放置します。
どんな結果にせよ、
全て本人の責任ですから。
もし、彼とやり直ししたいなど、
相談されたら、具体的なアドバイスはします。
あまり、親とはいえ、構ってはいけないと思います。
451名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:23:01 ID:1cc
そんな話を親にするとかすごいなぁ。
452名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:24:16 ID:xA3
>>448
そこは肯定しちゃダメでしょ
私も自業自得だと思うから敢えて淡々と接すると思うな
453名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:35:33 ID:kyl
肯定できる要素なんか微塵もなかろうに
なんという阿呆な母親か・・・・
似たもの親子だのん
青年がお気の毒だよ。ま、早くに母子の本性わかってよかったかな
454名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:39:51 ID:f74
>>448
周りの意見に惑わされて別れるなんて所詮その程度の間柄
増してや母親が童貞だの草食系だの援護してるしねえ
ご縁が無かったと娘さんに伝えたら?
455名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)22:51:49 ID:2VB
ええー
今時の子は親にそんな話までするのですか
456名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)23:10:11 ID:sTC
>>448
同じく放っておけばいいと思う
失礼だけどものすごくおバカな娘さんなのね
457名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)23:40:33 ID:meo
ホントね
今の母娘はそこまで話してしまうのか…
恋愛ってちょっと隠し事をしながらも経験して、失恋してまた恋して
そうして大人になるんだと思ってた
うちはまだ小さいからあまり想像出来ないな
458名無しさん@おーぷん :2016/02/05(金)23:53:41 ID:fIb
うちのなんか「お母さん、彼女ってどうしたらできるの?」って言っててコーヒー吹いたわ
一応、「イケ」って言われてるみたいだけど、如何せん興味がゲームにしか向いてなかった
友達も取られると思ってか、彼女は紹介してくれないし、合コンは女の子が怖かったと言ってた
半男子校、理系が悪かったのかコミュ障なのか
このまま魔法使いになりそうで怖い
459名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:27:05 ID:tdY
横から失礼します
夫が出張でいない日なので相談させてください
何でもかんでも張り合ってくる夫に負けさせたいのですが
私が勝ってしまって夫婦仲がぎすぎすしています

一番は年収、月給、職種
あとは学歴や家族の職業など、変えられないもの
ささいなことと言えばゲームなどですが
とにかく負けず嫌いが服を着て歩いているような夫なので
勝負にはなるべく負けるようにしています
でも私も意識して負けられるほどに能力がないので勝ってしまいます
自慢などはしないし運だよと言っているのですが
明らかに不機嫌になり家に帰って来なくなるんです

どうやって夫を立てたらいいんでしょうか
夫が居ない夜が無いので慌てて書きこんでいるので
何かおかしなことがあったらご指摘ください
今夜の出張も私がネットゲームで勝ってしまったことへの当てつけです
460448 :2016/02/06(土)00:28:00 ID:Rrp
ありがとうございます。
私も娘は自業自得とは思いましたが、私くらいは寄り添うべきかなと思いました。
確かに一番つらいのは娘の元彼だと思います。
そっとしておきます。
461名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:28:53 ID:tdY
すみません間違えました
負けさせたいんではなく勝たせたいでした!
462名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:35:41 ID:tdY
テレビを見ていて
夫「このポタージュうまそう」
私が次の日に材料を買いこんで作って出すと
夫「何?シェフ気どり?」

ゲームをしていて
夫「どうしても××ってミッションがクリアできない」
私にスマホを渡すのでクリアすると
夫「俺より出来るって威張りたいの?」

しまいには
夫「このキャラ欲しいけどガチャだから運次第!」
私がそれを引いて出ると(完全に運です)
夫「当てつけに出したわけ!?」
万事こんな感じです

ちなみにネットゲームは私がやりたいと言ったのではなく
友達申請?みたいので特典が貰えるからやれと言われたものです
専業なので時間はあるのですが夫のスマホを渡され
「レベルアップしておいて」と言われます
ゲーム自体は好きなのでレベルアップするとまた嫌味?と言われます
私は戸惑った顔以外出来ないんですがどう言えばいいんでしょうか
夫のことは好きなんですが負けず嫌いの人の感覚が全くわからないです
463名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)00:52:21 ID:xYw
気団の双方質問にも同じ文章があるけどマルチポスト?
464名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)01:12:59 ID:tdY
違いますすみません
出張で夫がいない夜というのが初めてで慌てて書きこみました
どちらに書けばいいのかわからないのでどちらにも書いてしまいました
ルールで書いてはいけないのだったら本当にすみません
465名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)01:42:08 ID:0oJ
>>464
違うならルール違反ではないよー

ってかなにその旦那
頭に虫でもわいてるの?
466名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)01:50:18 ID:tdY
レスありがとうございます
頭に虫がわいているなら医者に連れて行けばいいので楽なのですが
私には理解できないんです
夫「オセロがやりたい」
私「あまりわからない」
夫「いいからやろう」
結果負け方も分からないのでただやっていたら私が勝ち
荒れてお前は俺を馬鹿にしてると言い出します
なのでなるべく勝負がつきやすいことは避けているのですが
夫がやらない料理や掃除などでも「俺に勝ってるつもり?」とやられるので
困ってしまっています
なんとか平穏に日々を過ごしたいのですがどうしたらいいんでしょう
離婚は絶対考えて無いです
離婚するべきと自分が思っていたらもうしています
467名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:01:01 ID:0oJ
>>466
うーんじゃあもうできることはないかな
そういう人は変わらないと思うし
他人(旦那とは言え他人)を変える魔法の言葉なんて存在しないからねー
頑張ってね
468名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:05:24 ID:tdY
変わらないんですか
誰かにこれが間違っていると言われたら変えようとするのが人間だと思ってました
私の夫はそれすら出来ないということですか?
私は人にこれがダメと言われるたびに変えてきたのですが
勝負でイラつかれるのなら勝負はしないとか
頑張りますけどなんだかすみませんでした
469名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:09:44 ID:0oJ
>>468
変わらないでしょー
あなたに意地悪言って楽しんでるみたいだし
え、だって勝負事じゃなくてもそういうこと言ってくるんでしょう?どうしようもないじゃん…
なんだか夫婦で上下関係がハッキリしているみたいだし、ひたすら平穏を求めるなら我慢するしかないと思うよ
470名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:16:09 ID:tdY
>>469
違うんです!意地悪じゃないんです
なんでわかるんだと言われると困りますが意地悪じゃないことはわかるんです
咄嗟に言ってしまうという感じです
普段の上下関係なら私の方が上なんです
夫は私に甘えてきます
なのに突然「俺を負けせたな?」と言い始めるのがどうしてなのか
それに困ってます
しかもたかがネットゲームあたりのささいなことで
我慢は出来るのですが最近頻度が高くなったのでどこか改善できないかと御意見を伺いに来ました
夫は気分屋ということですかね?
471名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:22:58 ID:0oJ
>>470
私は、気分屋じゃなくて意地悪だと思ったよ
あなたのが立場が上と思ってるならビシッと言えばいいじゃん
理不尽なこと言われて戸惑うしかできないのはあなたが下の立場だからなんじゃないの?
なんだか話が見えてこないけど、改善させたいなら話し合えばいいじゃん
平穏に過ごしたいんじゃなかったの?どっちなのよw
472名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)02:40:05 ID:tdY
>>471
平穏に過ごしたいから努力しているのに(勝ち負けがないようにしている)
なんでも勝ち負けにしてくる夫を
そうですねどう言い負かせたらいいのかを教えて欲しいです
やっぱり勝たないと言うことをきいてくれないらしいので
改善させたくて話し合う⇒拗ねられるので面倒になる⇒ささいなことでまた怒られる
⇒面倒だなという感じです
話し合いが上手くいかないから困っていることに気づけました
ありがとうございます
平穏に過ごす喧嘩をせずに物ごとを解決するのは今回の件では無理なんですね
理不尽なことを言われて戸惑うのは「さっきまでごろごろ私に甘えてたのにどうしたの?」と
疑問だらけになってしまうからです
下の立場にされるならされるでいいのですが上下入れ替わるので戸惑います
473名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)03:17:19 ID:hms
めんどくさい男…
付き合ってる時からそうだったの?
474名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)03:30:11 ID:0oJ
>>472
言い負かすとか、そんな風に考えてるからぶつかるんじゃない?
なんで勝つ必要あるの?
夫婦って勝ち負けじゃないよね
普通に「こういうとき、こんなこと言われると困る。だからやめてほしい」って
話し合ってみたらいいよ
475名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)08:13:21 ID:SL1
されて嫌なことなら嫌だと言えばいい。
それで直してくれないなら同じことをしてやって、わからせればいい。
それでも直らないなら無理。
476名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)10:35:56 ID:iwp
旦那さんは何らかの病気でしょうね。発達障害系の。
病気だからしょうがないんだな~と聞き流しては。
477名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)11:10:45 ID:ZB0
旦那さんは自己愛性人格障害。
ただいまあなたを洗脳中。
周囲の人も洗脳中。
あなたがいかに酷い人 格、性格かを信じこま せようとしている。
まわりの人からあなた が信頼や信用を失うこ とが目的。
録音、録画、離婚推 奨。

逃げて!
478名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)13:38:38 ID:lAS
小梨を貫くならその旦那ととことん付き合えばいいけど
旦那が子供相手にそれをやったらどうするの
成長過程の子が何をするにもパパに勝ることをまず恐れたら
まともに育たないよ
479名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)15:07:49 ID:GpE
なんか前にあったよね、将棋かなんかで息子に負かされてグダグダした話
ああいう風になりそうだ
480名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)16:50:25 ID:fXj
>>464
> どちらに書けばいいのかわからないのでどちらにも書いてしまいました

向こうを〆ずにこちらで続けてるんじゃマルチじゃん
481名無しさん@おーぷん :2016/02/06(土)18:28:39 ID:iYP
犬をしつけるみたいに、どっちが上でどっちが下か(どっちが強くてどっちが弱いか)を
はっきりとわからせて、くだらないことを言うなってわからせた方がいいよ。
そういう人はきっと、あなたが負けてあげるようになると自分が強いと勘違いしてあなたを見下すようになると思うよ。
自分が負けると怒って威嚇する、自分が勝つと見下す。
そういう人だと思うよ。
482名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:47:12 ID:9AF
ハロワ経由で職業訓練に今行ってるんだけど、そこの訓練先の偉い人との面談のときに人格を否定されることを言われたりだとか家柄をバカにされたりだとか色々あってもう行きたくない。
だけどあと数ヶ月も残ってるので行かないわけにもいかない。
この場合どこに文句を言ったらいいのでしょうか?管轄のハロワ?
スレチだったらごめんなさい
483名無しさん@おーぷん :2016/02/08(月)23:59:06 ID:4GX
うーん、難しいなあ
分かる人が来るようageておくね
484名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)00:50:50 ID:QtK
>>482
直接、そんなこと言われる筋合いはないって言えばいいじゃん
ダメなの?
485名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)01:00:57 ID:aLK
>>484
私自身だったら直接文句を言いたいけど先ほどの質問の職業訓練に行ってるのが私ではなく友人の話なんです。
一度管轄のハロワに相談してみるよう言ってみます。
486名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)07:41:29 ID:d35
すごい後出し
嘘だと思うけど
487名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:05:48 ID:L1J
人格否定は仕方がないとあきらめれ。
488名無しさん@おーぷん :2016/02/09(火)10:19:12 ID:Ps4
一人あたりいくらって金入ってきてるはずなんだけどなぁ
評判悪くなってハロワから切られたらどうするつもりなんだろう
489名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)07:44:28 ID:VU3
去年から室内犬を飼い始めたんだけど、無駄吠えが上手く躾けられなくて
トレーナーさんに指導してもらうことにした。
ネットで市内にいる女性のトレーナーさんを見つけて来て貰ったんだが
私が気にし過ぎなのか、そういうの当り前なのか、よくわかんないけど
正式契約を迷ってる。
その日は犬との面会とカウンセリングと今後のスケジュールの説明だけで
今週中に正式にお願いするかどうか連絡することになってるんだけど。

その人、うちのリビングに入るなりフローリングの床にポンポンポン!って
犬のおやつを放り投げたんだ。
「それなんですか?」って聞いたら犬用のレバーのおやつなんだって。
「初対面だけど怖い人じゃないよって、こうすれば認識します」って。
そりゃまぁ肉くれたら嬉しかろう。
でもさ、うちの仔犬まだ4カ月なんだ。
早いうちからあんまり美味しいものを与えるとドッグフード食べてくれなくなる気がして
まだそういうの与えてなかった。
トレーナーさんだから、それが良いか悪いかは私より詳しいだろうから
それに文句言うのは間違ってるのかも知れないけど
せめて「あげてもいいですか?」って聞いてからにしてほしかったな。
犬のこと抜きにしても、人んちのリビングで家主に断りなくエサを撒くってさ・・・。
田舎だからドッグトレーナーさんとかあまりいなくて、
断ったら他にみつかるかどうか分からない状況。
でもなんか引っかかって迷ってる。
犬飼いの方からみて、どう思われますか?
490名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)07:56:39 ID:GbA
今週中なら他も探すかな
自分ならそのトレーナーはパスしたい
餌で釣る躾しそうで
491名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)08:06:06 ID:r7o
>>489
うーん… 私なら契約はしないかな 信用できなさそうな人に愛犬預けられないな
というか、今まだ4ヶ月で去年から飼っているってことは2ヶ月くらいでお迎えしたのかな?小さいね…
まずムダ吠えって考えやめたほうがいいよ、なにか意味があって吠えてるんだからそれを考えてあげてほしいな まだ赤ちゃんだしね
今はドッグランとかお散歩とかで、他の成犬とふれあわせて犬のルールを教えてもらうのがいいと思うよ
あんまり小さい時に親犬と離された子って、犬のルールを知らなくて問題行動起こす確率が高いんだそう
492名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)08:51:53 ID:VU3
あああ、すみません。少しフェイク入れてました。
3回目のワクチン後に半月ワンワン合宿したのち、お迎えしてます。
うちは宅配便をよく利用するのですが、うちの担当の配達の人が怖いみたいで吠えるんです。
インターホン鳴ってから帰るまでずっと。
それをやめさせたいんですが、どうにも上手くいかなくて。
>>490さんが仰るように「エサで釣る」と言うやり方にどうも抵抗があり
相談させていただきました。
493名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)09:25:23 ID:r7o
>>492
そうだったんだね インターホン全部に反応するわけじゃなく、その宅配の方の時にだけ吠えるのかな?
怖くて吠えてるなら、おやつ使うのも悪くないと思うよ その宅配の人に頼んでおやつ渡してもらうとかね
「この人怖い!」から「この人来たらいいことある!」に変わったら吠えなくなるかも
犬って量<数みたいだから、1つのおやつを小さくして数増やしてあげると「たくさんもらって嬉しい!」って思うんだって
食べ過ぎとか気になるようならやってみてね
494名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)09:33:26 ID:qQA
何かテレビでもやってたなぁ
インターホンに無駄吠えしちゃう子の躾方
インターホンが鳴ったらおやつをあげる、ってやってた
インターホン=おやつを貰える音って認識させるらしい
スマホでインターホンの音を録音して、それを鳴らして訓練してたよ

一概におやつが悪!ではないと思うので…
495名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)09:58:58 ID:HbI
私もそのトレーナーは無しだな
496名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)10:06:52 ID:ivB
うん、しつけの質がガサツになりそうで、嫌だな
497名無しさん@おーぷん :2016/02/10(水)10:39:06 ID:JWo
なんか保育士を頼んだはずが一昔前の大家族のカーチャンが来たみたいな違和感がある
498489 :2016/02/10(水)10:58:27 ID:VU3
やはり違和感を覚える方が殆どみたいですね。
>>493さんや>>494さんの方法を自分でもうしばらく試してみることにします。
トレーナーさんはお断りする方向で。

相談して良かったです。
ありがとうございました!
499名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)13:32:48 ID:ux2
知人2家族が同じ都内保育園激戦区住まいで、
知人Aは第一希望の認可保育園に一歳児で
入居できたそうなんだけど、
Bはゼロ歳児で認可は全て落ちたらしい。
ちなみにどちらも正社員フルタイムの共働き夫婦。

AとBで違うところといえば年収くらい?
(Aの方は夫婦とも300万以下らしい)
でもAは徒歩の距離に旦那側祖父母・兄弟が近居してるらしくて
今もよく預かってもらってるし、
反対にBは進学の際に上京したらしく、
祖父母は飛行機の距離だから育児参加はのぞめないそうだ。
どっちかというとBの方が保育が必要な家庭に思えるんだけど、
やっぱ年収で切られるのかな?
それとも収入は関係無いみたいよーって前誰かが言ってたし
別の基準があるんだろうか?
うちは小梨夫婦だけど、なんか話聞いてるとすごい歪だなーと思うんだけど…
500名無し :2016/02/12(金)14:13:24 ID:Ho1
>>499
年収もあるかもしれないけど、子どもの年齢もあるよ。0歳と1歳では受け入れられる数が違うし、激戦区なら育休明けを待ってると復帰出来なくなるかもって考えて、預けられる月齢に達したら即申込み、受かれば入所、ってする人も多いんじゃないかなぁ。
501名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:12:27 ID:CRr
>>499
違うところが年収だけ、とあなたが思ってるだけじゃん
502名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:46:22 ID:1K3
>>499
年収は関係ないよ。
それに0歳児と1歳児じゃクラス違うんだから枠が違うよ。いくら1歳児クラスに空きがあったって0歳児クラスがいっぱいじゃ入れないよ。
503名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)15:55:47 ID:zC1
0歳児は保育士一人で3人まで
1~2歳児は保育士一人で6人まで
(国の規定↑)
だから、0歳児の扱いが無い保育園も多い。
504名無しさん@おーぷん :2016/02/12(金)17:35:51 ID:ayn
うちの区は年収関係あるって窓口ではっきり言われたけどな。
クレームきたり、今入園している親がいい気分しないだろうから
おおっぴらには言わないらしいけど。
ちなみに東京都ワースト1の激戦区。

1歳児は0歳児がそのまま持ち上がるから
枠があろうがそのほとんどは持ち上がりの子達のためで
普通は0歳児より競争はハードになるもんだし。
普通の区ならBさんのほうが有利だったと思う。
でも激戦区だと正社員共働きの満点だろうが全然差がつかないんだよ。
だから養育できる肉親の近居とか親の介護がないかとかで本来
差をつけるんだけど、それすら並んでしまうことがある。

そういうときに年収で差をつけるんだとさ。
Aさんとやらは旦那さんも年収300万とかなんでしょ?

もし認可全滅して奥さん失職なんてことになったら、
暮らしていけないしそうなると税金も納められないかもしれない。

保育所ってそもそも福祉の面もあるからそういう
「働いてもらわないと(役所的に)困る人」が優先的に入れるんだよ。
シングルとか生活保護とかは第一優先だしね。
505名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:51:28 ID:CeZ
ちょっと質問いいですか?
夫が睡眠薬依存症ぽいんですが……
つきあってるときは健康の不安とか少しも見せなかったのに
結婚したら実は眠れない体質だったことが判明
極短期から長期までの睡眠薬を山盛りたくさん揃えてまして
毎日眠るときには用法用量を守らないで大量に服用するんです
……お酒と一緒に
さすがの私でもお酒と睡眠薬を同時になんて危ないことくらいわかります
何度も注意してるんですけど「こうしないと眠れないんだ」の一点張りで押し切られちゃいます
夫の実家にもこの件で連絡したんですけど
どうも納得しちゃってるみたいで相談に乗ってくれません

どうすればいいのでしょう?
いつ睡眠薬中毒で不慮の死を遂げるのか怖くてこっちが眠れない状態です
506名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)20:57:37 ID:XHX
>>505
お酒と一緒に、ってのはいただけないね
お酒抜きで、飲んだ時間~起床時間がマッチしてたらいいんだけど
主治医と相談できそう?
507名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:03:26 ID:NUf
もしかして複数の医者に通ってる?
自分なら、だけど、
各医者に相談に行くかな……
効果あるかは分かんないけど

お酒はマジでダメなんだけど、
素人が言っても聞かないんだよね
508名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:38:34 ID:CeZ
>>506さん
>>507さん
早速のご返信ありがとうございます

明らかに夫は複数の精神科医にかかってますね
薬の量がハンパないので
しかも家だけでなく職場にもあるみたいです
「昼寝するときに使うんだ」とか言ってましたが
(さすがに職場ではお酒と一緒ではないでしょうけど)
どうも自分の睡眠薬の分量のさじ加減に自信ありすぎるみたいで……
1時間だったら1時間…8時間だったら8時間の睡眠ができる分量の薬の量を用意できます
でも用法用量を軽く越えてる上にお酒つきなんですけどね
509名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)21:42:01 ID:hRN
>>505
知り合いが睡眠薬ODして、ゲロで気管詰まって窒息死したからなぁ
まぁ逝く前に何とかした方がいいぞ
510名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:08:18 ID:6WJ
そんなに薬飲んでて健康診断で引っかからないの?
肝臓とか
511名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)22:16:39 ID:he5
>>505
・複数の医者にかかって大量に薬をもらう
・酒で薬を飲む
・用法用量を守らない
・奥様が注意しても聞く耳もたない
・昼にまで睡眠薬

眠れないとか以前になんか他の病気だよ。これだけでも、普通の人がすることじゃないでしょ。もちろんこんな無謀な薬の飲み方やめさせるのは当たり前なんだけど、その過程もお医者さんと一緒に治療してかなきゃいけないレベルなんじゃないかな?
>>505の奥様は優しそうだから、一緒に治療向き合えるんじゃないかな?
512名無しさん@おーぷん :2016/02/13(土)23:54:41 ID:CeZ
>>508です
皆さまアドバイスありがとうございました
今まで夫の個人情報と思って財布の中とかカード入れをのぞくのは控えてきましたが
(浮気を疑ってると勘違いされては困りますし)
精神病院と思われる診療券は取り上げて
今度は一緒に私もついていこうと思います
>>509の奥様のお話では亡くなった方がいるとのこと
やはりこのままじゃいけませんね……

>>510
健康診断の結果教えてくれません……
体型は適正体重を維持してますし
毎日会社帰りに二時間ランニングして汗を流したりしているので
睡眠の部分以外は健康だと思うのですが……

>>511
元々眠れない体質だったらしいですが
私と結婚する前にアメリカで働いていたことが有ったらしく
アメリカの大金持ちは睡眠薬によって己の睡眠時間や眠る場所をもすら自由自在に操れるんだという話に感化されまして
以降睡眠薬の量が増えていったのだそうです
夫の話では…ですが
別にアメリカのお金持ちのマネなんてしなくていいから
私は健康で元気でいてもらいたいだけなんですけどね
513名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)00:06:08 ID:r8R
>>512
言われてる通り、眠る時間をコントロールするために
睡眠導入剤を使うことは、医師の監督の下、おかしなことじゃないのよね
ただ、お酒と同時に飲むのは問題だと思う
うちの夫も一時ハルシオンやらデパス(こっちは睡眠導入剤じゃないけど、
同じような効果があるみたい)を飲んでたけど、
お酒が入った後飲むと、翌朝が大変だった
ハルシオンを定量の半分飲む人だったけど、それでも影響が大きかったよ
もっと強いものを飲んでるとしたら、ちょっと恐ろしい…

医師と連絡してみて欲しい
514名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)09:59:22 ID:WZg
毎日2時間ランニングは却って体に悪いのだけど…
ていうか睡眠薬の濫用を知らせずに結婚したのは詐欺とかにならないのか
515名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:04:58 ID:jx2
量を守らないのは多分規定量だと効かないんだろうね
酒も効きを良くする為に飲んでるんじゃないかな
アメリカがどうのこうのは正当化する為の良い訳
精神科のはしごはそれぞれの医者に内緒でやってるだろうから
付いて行くんじゃなくて先に電話でチクった方が良いかも
そこまで依存症だと入院レベルな気がする
516名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:47:33 ID:N0Q
全く詳しくないので頓珍漢なアドバイスになったら申し訳ないのだけど
とりあえず診察券から分かった病院に連絡して
複数病院を受診して過剰に睡眠薬を処方されて
乱用してるということを伝えて相談するのが第一歩じゃないかな。
病院同士で連携してくれるのかなどはわからないけど
精神科ならその手の患者は多いだろうから
なにかしら糸口は見つかると思うよ。
517名無しさん@おーぷん :2016/02/14(日)14:57:36 ID:mOo
重複診療は禁止されてるから、病院に伝えるのはいい手かもね。
ただし薬自体は個人輸入でも手には入ってしまうから、根本的な解決は必要だけど。
処方薬依存を治療する専門クリニックが通える範囲にあるか調べてみて欲しい。
私も睡眠薬過剰摂取で吐瀉物の誤嚥で亡くなってしまった知人がいるので多量で乱用は本当に心配。
518名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)10:54:44 ID:XLc
先月結婚しました。お互い30歳で、私は会社勤めで旦那は自営業です。

旦那は1年ほど海外で働いていたり、職も非正規で転々としていたんですが
先日、今まで国民年金を一度も払っていなかったことがわかりました。
とある企業で1年半ほどバイトをしてた時期だけ厚生年金として給与天引きされていたらしいのですが
それ以外は厚生年金に加入している職場が無かったそうで、国民年金も未払いだそうです。
本人は「どうせ貰えないんだから払っても意味ないよ」と楽観的なのですが
かといって稼ぎも年350万くらいで貯蓄があるわけでもありません。
大好きな彼だったので、少しくらい貧しくてもと喜んで結婚したのですが
さすがに老後のこととか障がい者になった時のこととか不安になってきました。
私も無知で、家族も全員会社勤めだったので年金のこととかあまり考えたことなかったのですが
自営業の方だとわりと当たり前なんでしょうか?
旦那の親戚が居酒屋を経営してて、そこも厚生年金は無いらしく
「自営ってみんなそんなもんだよ」と言われ、不安になりすぎと笑われてしまいました。
障がい者年金のこともあるので、できれば後納してでも支払ってほしいのですが取り合ってもらえません。
私もあまり稼ぎが無くて結婚式もしたので貯金もなく、代わりに後納するにも足りません。
なんと言って説得したらいいでしょうか?

ちなみに旦那は仕事で車も使うのですが、自動車保険も入ってませんでした。(自賠責だけ)
「自分では事故しないし、ぶつけられたら向こうから貰えばいい」と言っていました。
519名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)11:12:59 ID:XIv
>>518
なにいっても無駄だと思う。
520名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:12:34 ID:qtE
>>518
子どもがいないうちに・・・としか言いようがないな
521名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:45:32 ID:QiB
>>518
母方祖父母、叔父が自営業やってるけどちゃんと払っているよ
その非常識加減は自営業だからではないわ
自賠責保険だけとかも怖すぎる、頭悪すぎて…
522名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)12:50:08 ID:nr4
あーこういう人種っているよね。
説得なんて無理だよね
523名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)13:11:09 ID:Zu3
障害者をわざわざひらがなにする人はめんどくさい
524名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)14:10:46 ID:XLc
>>518です
やっぱり説得は難しそうですね…
家族には心配かけられなくて親しい友人にだけ相談したのですが同じような反応でした。
とりあえず他の人に迷惑かけないように自動車保険だけは入りましたが
いらないのになあって不満そうな感じでした。

>>523
すみません、変換で出てきたので使ってしまったんですが障害基礎年金のことです。
525名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)15:36:03 ID:jXp
>>524
うちも自営業だし
実家も自営業だけど年金も任意保険も入ってる
雇用保険や厚生年金に比べて不利たまから、自分で考えておかないと将来ほんとに困るよ
十年分追納は難しくても今からでも納付していったほうがいいと思う
障害基礎年金はいざという時にあわてて追納しても受給要件満たせないし、そもそも自動車の任意保険より「払わなければいけないもの」だからね…
自営業なら税法上の所得がすごく低い可能性もあるから免除申請も検討できるかと
免除されてれば納付と同じ扱いなので
526名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)15:40:24 ID:wDi
>>518
年金を将来もらえないから払わないとか言うのは、政治なんか全くわかってないのにわかったふりする馬鹿が多いですよね。旦那さんが馬鹿と言いたいわけじゃないんですけど、国が定めてる義務を現時点では果たしていないことになってるのは、ご本人は自覚してるのでしょうか?
あと、自分は事故は起こさないとかいう発言も…。世の中の人が事故を起こしたくて起こしてるとでも思ってるのかしら?人間なんだから不注意で事故は起きます。はたまた相手方の不注意での事故だとしても10:0で相手の過失となる事故なんてほとんどないですよ。
万が一障害を負って働けなくなったら奥様に迷惑がかかることをわからせたほうが良い気がします。年金も貰えないで奥様に面倒みさせる気なのかしら?自分は障害者にならないとか言うならお察し…。
527518 :2016/02/22(月)16:03:22 ID:XLc
>>525-526
本当にそうですよね…。
未払いと聞いて慌てて年金後納制度調べてみたのですが、
過去10年間が納められる期間は過ぎてしまっていて今は5年間だけだそうです。
しかもその内の1年半は厚生年金に加入していたので実質今払えるのは3年半分になりそうです。
自営になったのもここ2年の話なので、その5年に上乗せすることはできないのですが。
でも、昨年7月~の分を免除申請できるか調べてみます。ありがとうございます。
大学時代の2年間も海外に行っていた時も免除申請はしていないそうです。

義務云々の話は「年金は払わないとみんな困るんだよ」と言いましたが全然ぴんと来てないようでした。
いざという時になって障害基礎年金も無しでは私も困るからと言いましたが
まさにその「自分は障害者にならない」という状態で…。
今は夫婦共働きでお財布は別々で家賃・光熱費等をお互いで折半してる状況なので
なんとか説得して年金代も出してもらえるように頑張りますが、
それまでにどんどん後納期間が過ぎていってしまうので
とりあえず一番古い未納分を私が払っていくしかないのかなと思い始めています。
それでも受給要件の3分の2には届かないですが…。

払ってるほうがおかしいみたいな風に言われてしまったので不安になってしまいましたが
色々アドバイス貰って心強くなりました。ありがとうございました。
528名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:25:38 ID:qtE
あなたは、このさきどん底生活になる危険性が非常に高いんだけど、
覚悟の上なのかな?
義両親たちも貧乏な老後かもしれず、
その面倒も見なければいけなくなるかもしれないんだからね
全員、根拠なく楽観的な家族すぎる・・・・
529名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:35:12 ID:6JG
今から払うより離婚をお勧めする
530名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)16:36:16 ID:jXp
>>527
旦那さん、その認識で確定申告とかちゃんと出来てるのかな?
納税の状況も確認した方がいいかも
自営業者はお金も頭も使って自分を守らないと、会社には守ってもらえないんだけど、そういう認識はなさそう
旦那さんの金銭感覚や社会的規範の感覚を確認してみて、自分が一生背負いきれるレベルの人かどうか考えた方がいいように思うよ
531518 :2016/02/22(月)17:06:19 ID:XLc
何度も書き込んでしまってすみません。
お義母さん(旦那は片親)は会社員で持ち家もあるので金銭的には大丈夫です。
自営業の親戚は義母の従兄弟なので、その人の面倒を将来うちが看るということはないと思います。
確定申告のことも今晩旦那が帰ってきたら確かめてみます。

結婚前に収入や貯蓄額・借金の有無までは聞いてたのですが、
年金や確定申告まではやってるものだと思い込んで頭が回りませんでした。
借金も派手な趣味やギャンブル癖もないし、これから頑張ってお金貯められればいいななんて
嬉しくて浮かれてしまって楽観的になってたんだと思います…。

式を挙げてまだ1ヶ月なので離婚は今はまだ考えられないですが、
これからお互い支えあって生活して行く気があるのか
>>530さんの最後の一行を肝に銘じて根気良く話し合ってみます。
532名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:36:11 ID:tzl
ネット通販でドッグフードを買ったら、キャットフードのおまけが付いてきたんですが
犬にキャットフードをあげても大丈夫でしょうか?
ちなみに届いたのはモンプチの「まぐろのしらす添えかつおだし仕立て」です。
533名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:38:06 ID:26I
>>532
犬と猫じゃ必要な栄養とか違うだろうし、やめておいたら?
たかがサンプル、タダなんだし猫いないなら捨てちゃおう
534名無しさん@おーぷん :2016/02/22(月)19:42:56 ID:tzl
>>533
ありがとうございます。
なんか捨てるの勿体ないと思ってしまったんですが
やっぱりそうですよね。
近くに猫飼いの人もいないし、捨てます。
535名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)11:07:48 ID:Lar
おいしいらしいから食べてみたら?
うちの父は取引先のペットフードメーカーの社内で飲むときつまみにしてたって言ってたよ
人間のより薄味で健康に良さそう

ちなみに、猫用と犬用比べると猫用のほうが味が濃いので、わんこにあげちゃダメです
536名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)17:12:05 ID:2Iw
>>518
そのうち予告無しに口座凍結されるよ。
延々と無視できる程甘くない。
自営業なら、資金口座凍結されたらもう経営アウト。

自動車保険は入ったようだけど、そういう自分は事故らないという自分勝手なやつに、おれの友達は片足を奪われた。
で、保険で払えないから裁判で身ぐるみ剥いでやったよ。
537名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)17:47:53 ID:Zeu
髭の方はお断りしております
538名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)17:53:09 ID:yQQ
今日はヒゲが多い
他にもあやしいのがチラホラ
539名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)18:03:24 ID:HmL
>>518
ウチの親も自営業で国民年金が未加入だったけど
人工透析することになって1級障がい者になったんだけど
会社員時代の厚生年金の加入期間が9年6ヶ月で10年未満だったから障がい者年金うけれなかったよ。
結局心筋梗塞で亡くなる当日まで働いてたからお金に困ることはなかったんだけど
払えるもんだったら払ってたほうがいいよね。
540名無しさん@おーぷん :2016/02/23(火)19:39:53 ID:bdk
>>535
安いからって犬用のジャーキーを食べ続けてた人が胃か腸に穴開けてたよ
それ聞いてからなんか怖い
541535 :2016/02/24(水)10:10:52 ID:nDY
>>540
それはたまたまなんじゃ…
うちはドライフードだけなんで缶のは食べたことないけど、
わんこ用の豆乳ビスケットみたいなやつたまに味見してるw
カリカリ、あいつは無理だ。くそまずかった
542名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)17:34:51 ID:fp7
流れ読まずだけど…
たまたま旦那がお風呂入るときに脱衣所入ったら
丁度上半身裸の状態
浮気相手につけられたキスマークをうっとり眺めてた
キスマークなら見逃すけど旦那の胸に浮気相手の名前のタトゥーが入ってたよ…
3年くらいまえから浮気してるなと思ってたけど、そこまでする程ラリってたとは
専業だから経済的に自立出来ず、離婚は避けたいと思ってたけど離婚するしかないかな
543名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)17:35:57 ID:fp7
すみません
他のスレに書くつもりが…
しかも上げてしまってごめんなさい
544名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:13:52 ID:NFJ
>>542
相談スレだからあながち間違いでもないような。
ところで、ずっとその旦那にしがみついて生きてくの?
嫌がらせのようにしがみつきっぱなしで生きてくのが苦痛じゃないなら止めないけど
そこまで分かりやすく離婚の痕跡残してるなら
旦那有責で慰謝料もらって離婚しちゃえばいいのに。
専業っていったって、何かしらの障害持ちとかじゃなければ
パートくらい出来るでしょ。
545名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:23:54 ID:0tW
専業だから離婚できないっていつの時代なんだ
546名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:25:31 ID:Wlo
>専業だから経済的に自立出来ず、離婚は避けたいと思ってた

おもいっきり見ぬかれてるんじゃないかしら
離婚になってもそれはそれで良いと思われてそう
547名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:34:54 ID:fp7
嫌がらせみたいに生きてくのも選択肢だけど、それじゃ惨めだもんね
働くことや離婚も考えてみるよ
しかし…タトゥーとかヤンチャな年ならまだしも、たいがいに年をとってそれなりに社会的な立場もある人間がやることじゃないし…
一生身も心も彼女のものだから名前を入れたんだって、妻に言う言葉か!って思ったよ
離婚して人生やり直すかな…
今夜ても話し合ってみる!
みんなありがとう
548名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)18:40:26 ID:Wlo
>>547
有責タトゥーとか笑っちゃうなw
頑張って慰謝料モギ取れー
549名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)20:58:46 ID:fp7
笑っちゃうわよね
でも笑えない事態になったみたい
旦那帰ってきたから慰謝料取って離婚したいって言ったのよ
本気で離婚したいかって聞かれて、今すぐでもしたいって答えたら離婚届出されたよ
貯金いくらある?それ全部やるし、車もやる
部屋は旦那が独身時代から住んでる賃貸だから今月いっぱいで解約して、お互い自由になろうだって
仕事も探してないし部屋も見つけなきゃいけないし、すぐに離婚なんか出来ないのに
浮気我慢してるほうが得なのかな
550名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)21:11:04 ID:NFJ
>>549
実家に帰るなり、一時でも頼れる友達とかいない?
多分、そういう風にあなたが困ることを分かってるから旦那がそういうこと言ってるかもしれない。

というか、すぐに「離婚だ」って言っちゃったのね。
そういうときはいつ別れる話になってもいいように環境を整えてから
別れを切り出すものよ。

ひとまず、あなたはすぐに新しい家を探さないと。
貯金がそこそこあるなら、家を探して契約して、貯金を切り崩して節約しながら仕事を探す。
そうしたほうがいいよ。
551名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)21:41:24 ID:fp7
実家は弟家族か親と同居だから帰れないのよね
身を寄せられる友達もいないし
何の準備もせずに離婚を言い出したのは馬鹿だったと反省してる
帰宅してお風呂に入る旦那をみたら例のタトゥーが浮かんでカッとしちゃったの
それに離婚なんかしないって言ってくれるかと少し期待もあったと思う
でも見合い結婚だから元々愛されてなかったんだよね
好きな人と一生暮らしたいって旦那の気持ちも少し分かるから、もういいやって感じ
おっしゃる通り早急に部屋探して、パートでも始めないとね
理想の旦那と幸せな家庭をって思ってたのに…離婚かぁ
552名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)21:48:48 ID:fp7
それと書き忘れたけど、私が困ることを分かってて敢えて離婚って言ってる訳じゃないと思う
そういう駆け引きみたいなのダメな人でね
本気で離婚したいんだろうね
553名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)21:59:22 ID:NFJ
きつい事言うようだけど
貴女の「理想の旦那」は浮気相手のアホタトゥーを彫るような人が理想なの? 違うでしょ?
恋愛だって何人の人と付き合おうと、その時の相手を
「きっとこの人が私の運命の人なんだ」って思っちゃうでしょ?そういうものなのよ。
きっと他に貴女のことを大切にしてくれる人が現れるから。その時を目指していこう。

それから、弟家族がいるから実家に帰れないは理由にならない。
あなたが仮に実家に暮らしていて、別のところで暮らしてる兄弟が離婚して実家に帰ってくるってなったら
嫌な気分になる?逆に心配するでしょ?落ち着くまで一緒に暮らそうって言ってあげたいでしょ?
とりあえず、お母さんか弟さんどちらかに電話で相談してみなよ。
新しい家が見つかるまででいいから実家に帰らせてって。
それでもダメだったらそれこそ早急に家を探さなきゃ。

出来そうなことは全部やろう。
554名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)22:48:25 ID:i6G
>>552
貯金も車もくれるっていうなら、大変だろうけどもせめてアパート見つかるまで
短期間でも頼んで実家に置いてもらったら?
部屋も仕事も死ぬ気で探す
離婚はもう決定事項になっちゃったのだから、さっさと一人で生きてく道を
探していかないと

あと地域によっては(特に田舎だと)正社員じゃなくて契約社員しか
とらない会社もあるので、正社員にこだわらないで仕事探したほうがいいかも
555名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:01:04 ID:fp7
ありがと
そうよね
アホタトゥー入れるようなのは理想の旦那じゃないよね
浮気相手に本気になられてたお陰で子供も居ないし、新しい人生歩むのがいいよね

少しの間実家にお世話になるのもありかなと思うけど
実家は何にもない田舎町だから、部屋を探した方が仕事も見つけやすいかも
車もやるって言われたけど私免許持ってないのよね
5年くらい働いてないから、いきなり正社員じゃなくパートでも何でもやってみるよ
ここに書き込んでよかった
前向きに頑張ろうー
556名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:17:31 ID:W22
そんな旦那、別れて正解だよ。キスマーク眺めてる時点でキモい。頑張って慰謝料たくさんとれますように
557名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:25:06 ID:xVD
>>555
まだ判は押してないよね?
押しても出してはいないよね?
貯金は勿論貰うけど、
それ以上に吹っ掛けても良いのよw
勿論、相手の女にも
まず、貯金と車の名義変更して
それから仲人さん(お見合いならいるよね?)に
相談()して
離婚してから相手に慰謝料請求するのもあり

気のすむまで色々やってもいいと思うわ
558名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:37:10 ID:NFJ
弁護士立てて、法に沿って請求すれば結構な額貰えそうな気もするんだけど。
アホタトゥーなんて分かりやすい証拠があるぐらいだから
キチンと調べれば旦那有責の証拠なんて掃いて捨てるくらい出てきそう。
旦那が悪ければ悪いほど慰謝料は上がるし、相手の女にも慰謝料はふっかけれる。
場合によっては旦那が再婚なんて言ってられないくらいの額を借金してでも払わなきゃいけなくなることも。
どのみち貯金は貴女の財産になるんだったら本当に弁護士をお願いしちゃうのもありかもね。
559名無しさん@おーぷん :2016/03/03(木)23:54:07 ID:kSf
とにかく、旦那の気持ちが変わる前に急げ!
不倫相手の女に逃げられて、擦り寄ってくる危険性もあるんだからね
560名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)08:31:26 ID:DP9
>>559
同感
絶対浮気相手は同じテンションじゃないと思うw
不倫ってシチュエーションに燃えてるだけじゃないかなぁ
金もないアホタトゥーのおっさんが擦り寄ってきたら逃げると思うわ
グダグダやって離婚出来なくなるよりまずはさっさと離脱した方がいいね
561名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)09:20:10 ID:MLX
>>558
ほんと、このケースだとめちゃ楽勝じゃん
イラン門捨ててお金も車もくれるし何の心配もないわ
562名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)10:03:31 ID:MgO
仕事なんて急がなくても
とりあえずウィークリーマンション

旦那と『不倫相手』から慰謝料もらいなよ
で、ゆっくり仕事と住む場所探しなさい
563名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)10:05:51 ID:vFf
>>562
に、同意だよ
とにかく、慌てず急げ!
564名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)10:57:55 ID:ImX
まだ離婚届にサインもしてない状態
ウイークリーって手があったのかと目からウロコ
とりあえずウイークリーやレオパとか早急に契約しよう
慰謝料請求は浮気相手には無理かも?
旦那が既婚って今でも知らないらしい
旦那とも揉めたりする手間や時間考えたら先に進んだがいいし
それなりに貯金あるから1人でやり直すには充分だよ
専業主婦したかったから見合いして、旦那のことATM手に入れたくらいにしか思ってなかった気がする
アホタトゥーみて浮気が確定した時に、今後の生活はどうなる?ってことしか考えなかったもん
欲だけで結婚したのは間違ってた
さっさと終わらせてやり直そうかな
565名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)11:35:43 ID:BZ5
どなたかご存知でしたら教えてください

友人姉が毒親っぽい

不倫→別居を経て離婚。娘(友人姪、大学生:Aちゃん)の親権は友人姉。
元の旦那さんから養育費などは支払われているとのこと。
足りない分の学費は奨学金を借りているらしいのですが、それを搾取しているみたいです。

友人が何度離れなさいと言っても、Aちゃんの周囲に同じような環境の子が多いらしく、
「みんなこうだから大丈夫だよ」と感覚がマヒしているようです。
たまたまAちゃんに会ったことがあるうちの両親は「覇気のない子だった」と言っていました。

友人もかなり気に病んでいるようですが、Aちゃん本人の自覚がないとどうにもならない、と言っています。
もし参考になるような書籍やサイトをご存知の方がいらっしゃいましたら、教えていただけませんか?
566名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)12:14:06 ID:5k6
>>564
自分の名前を胸に彫っちゃうようなバカ男にメロメロな女だよ
色々徹底的にヤッチマイナー!だよ!
567名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)12:31:48 ID:ImX
>>566
誰かが書いてたけど相手の女も旦那と同じテンションじゃないかもしれないじゃない?
揉めて既婚の真実知って逃げられるよりも、こっちが離れること優先しとくよ

新しい相談者さんがいらしたので、私はこれで
みんな、ありがとうね
568名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)12:32:59 ID:5k6
>>567
そうだね、ごめんね
あなたの良いように状況が進展しますように
頑張ってね!幸せになれよおおおお!
569名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)12:36:19 ID:ImX
>>568
謝ることじゃないよ!
親身になってくれてありがとー
うん、幸せになるよ!
568もますます幸せにねー
570名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)18:12:53 ID:INM
>>569
全部片付いて、落ち着いて、余裕があったらどうなったか報告くれるとうれしいな!
いい結果になる呪いかけておくから!
571名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)18:30:08 ID:INM
>>565
どこの大学か分からないけど、大体の大学には「学生課」ってところがあって
そこで奨学金についての相談が出来るから、そこに状況を相談するといいかもね。
搾取子に関してはあんまり有益になりそうなサイトが見つからなかったよ…

それより、Aちゃんの意識を変えるほうが先かもね。
「周りの子もそうだから」って言っても
「じゃあ、誰と誰と誰?」「何人くらいの子が普通だっていってるの?」
って具体的に聞いてみて。
それでまともな答えが返ってこないなら、自分を納得させるために適当なこと言ってるかもよ。
Aちゃんが19歳以下なら奨学金の搾取は経済的虐待に当たる可能性があるし、
Aちゃんが20歳以上になっているのなら、奨学金の受取人をAちゃん本人に変えることも出来るんじゃない?

・Aちゃんの意識、認識を確認すること
・A母に奨学金を渡さないようにすること

今出来る対策はそのくらいしか思いつかないけど、動けるなら動いてみて。
返済しなきゃいけない奨学金なら、将来返済で困るのはAちゃんだよ。
572名無しさん@おーぷん :2016/03/04(金)18:50:23 ID:Q6R
>>565毒親に関する書籍ならその名もズバリの「毒になる親」
あと岩月謙治氏のものが参考になりそう。
幸せ不安症候群とか家庭内ストックホルム症候群の名付け親で
母親は娘に自身の幸せの七割みたいな説も出している。
でもあれこれ本を押しつけるよりは>>571さんの言うように
話して自身で気付かせる方がいいと思う。
(この手法は岩月氏も「友達の相談」という形で来た人にもやっている)
573名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)02:16:34 ID:dB4
事実婚の話題で話せるスレはありますか?
どなたか誘導していただけると助かります。
574名無しさん@おーぷん :2016/03/07(月)02:40:03 ID:Ozq
>>573
生活板なんてどう?
575565 :2016/03/07(月)13:47:17 ID:ZDz
>>571>>572
ありがとう
教えていただいた本、読んでみてよさそうなら勧めてみます
私自身はAちゃんと会う機会がないので、友人に読んでもらって参考になればと思います

Aちゃんは20歳超えてます。
10代の頃から搾取されていたとしても、今から遡及して経済的虐待を訴えることはできないですよね?
奨学金の受取口座変更はいいかも!
例えばその通帳を友人が管理して、学費の支払いをするとかだったら母親も手を出せないだろうし
そのあと、お金を渡さないようにするのが大事ですね

お二方とも、ありがとうございました!
576名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)11:59:25 ID:Euz
少し愚痴も入ってしまいますが、相談お願いします。質問が2点あります。

子供が2歳で第二子を望んでいます。去年の春に仲の良いママ友と同時期に第二子を妊娠したのですが、私だけ流産してしまいました。そのママ友の子が産まれて、とてもおめでたい気持ちと嫉妬のような気持ちが交錯していて、自分の感情の醜さに落ち込んでしまいます。
質問の1点目なのですが、未だにもう一度授かることができず焦りと不安に襲われてしまうことが度々あり、もっと落ち着いてゆっくり授かることを待てるようにするにはどうしたらよいでしょうか?

質問の2点目なのですが、子作りをされている方はご主人に排卵日を告げていますか?
なかなか授からない原因のひとつに排卵日を告げることができず、先に寝られてしまったりタイミングを逃すことが多々あります。
主人は一月に何度もチャンスはないことをわかっていないようで、でもそれを説明して行為が事務的になってしまうのが怖くてなかなか話せずにいます。
今まで私が誘って断られたことがなかったのに、ここ最近は断られてしまい、誘うことをためらってしまっています。
そういうことも合わせてちゃんと話し合ったほうが良いのでしょうか?
577名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)12:48:04 ID:Pey
>>576
二点目だけ書いてみます
私は排卵日とかわからないで解禁したらすぐにできた感じなので
想像も半分入りますが、個人差あるけど、あんまり「この日この日!」って
指定されると気分が乗らないと思うから
優しく促すとかはどうかな?
あまり悠長なこと言っていられないかもしれないけど
やんわりと「今週は×回くらいしようね♪」「明日(とかいついつ)疲れてなかったらどうかな♪」とか
お互い「よーし、頑張ろうね♪」みたいな感じでさ
事務的にしちゃうと気持ちがなくなっちゃいそうだし、悪循環になりそうだしさ
578名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)13:59:21 ID:MjA
>>576
二人目が欲しいという気持ちに捕われてしまってるのかな
自分だけが取り残されたような感じもしてるのかな
1人目を無事妊娠出産できたのなら2人目は妊娠可能なはずですよーって
産婦人科の先生に言われたことあります
タイミングが大切ですよとも 
私は排卵日については旦那様に話しておいてもいいと思います
目安としてこの頃なんだよーくらいの軽い感じでですね
男の人は女性の体について、本当に知らないし、知ろうともしないから
押しつけにならない感じで伝えておくのは悪くないことだと
旦那様もお子さんが欲しいのなら協力してくれるのではないかな
579名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)14:09:35 ID:YYs
>>576
一点目に関して私がしていたこと
心の中でまだ一人目は2歳だし!じっくり一人に向き合いたいし!と繰り返す
年の差きょうだいのメリットをネットで調べまくって妄信する
二人目可愛いよ~早く産みなよ~タイプとは疎遠にする

二点目は話し合うしかない
580名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)16:39:11 ID:ge9
>>576
排卵日っていうのは、妊娠しやすいだろうって日だよね?
生理の数日前くらいでしょ?
でもあくまで推測だから、避妊に利用しようとすれば失敗する人も多いしね。
まあ科学的根拠があるかないかはわからないけど、周囲の人たちと話していて
よくみんなが言う事があって
排卵日を狙って頑張って作った子は男の子
旦那が酔っぱらってした事すら覚えていないような時は女の子
男の子の精子は足が速いけど寿命が短くて、女の子の精子は足が遅いけど長生き
なんだそうです。女の子の精子は長いと二週間くらい生き延びるらしいし。
だから安全日も安全日じゃないというか、避妊しなかったら妊娠するわけでしょ
焦る気持ちがストレスになって妊娠しにくいのかもしれないし、
もうすこし余裕を持とうよ。
それと、二人目不妊の原因ってのは、一人目の頃より回数が少ないってのが多いんだって。
新婚一年目の妊娠が一番多いのは回数をこなしているから。
子供を作るためじゃなく、夫婦で楽しむためにセックスに誘ってたらどうかな。
581名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)17:43:44 ID:5ld
>>576
ちなみに一人目の性別はどちらですか?
もしも、女の子なら3~4歳くらい離れてた方が自発的に下の子の面倒見てくれて楽だとか
わたしがそうだったんだけど、弟は私からしか離乳食食べなかったらしいですw

男の子でも小学生くらいになると面倒みてくれるので、年の差あっても逆に楽かもしれないですよ♪
582名無しさん@おーぷん :2016/03/08(火)17:47:35 ID:MjA
排卵日は生理二週間前
自分の生理予定日がわかるのなら計算しやすい
あと、おりものをみるとよくわかる
玉子の白身状のおりものがサイン
一番確かなのは基礎体温をつけること
避妊にしても妊娠希望にしてもつけていれば
そうそう失敗はしないよ
583576 :2016/03/08(火)18:56:03 ID:Euz
皆さま丁寧なレスをありがとうございます。
一人目は男の子で、主人も第二子を望んでいます。やはり「この日!」と指定せずに少しずつ促すことができるようにした方が良いですね。あまり焦らずに年の差兄弟のメリットも考えるようにしたいと思います。赤ちゃんの面倒みてくれる子供の姿もかわいらしいですよね。

基礎体温をつけているので目安の日はわかっているのですが、主人が排卵日というもの自体わかってないと思うので、押しつけにならないように少しずつ伝えていきたいと思います。
皆さまありがとうございました。
584名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)11:48:07 ID:wIh
相談というか、アドバイスお願いします。
先日友人Aの新居に子供と共に招待されて、友人B母子と共におじゃましました。
3人とも年少の子供がおり、子供同士が遊んでいて私たちはお茶していました。
そろそろ帰ろうかと言うところで、Bの子供がBに抱きついてきてBがバランスを崩し私に寄りかかって来ました。
それで手に持っていたティーカップを落としてカップの取っ手部分が欠け落ちてしまいました。
Aはその時キッチンに向かおうと背を向けていたので瞬間は見ていないと思います。
音にビックリして振り向いてカップを見て真っ青になり涙目に。
そのことがある前に、お茶を出された時点でカップの話は聞いており(素敵なセットだったの聞いた)
焼き物好きなお姑さんからの新居祝いで、美濃焼の一点ものの素敵なものばかりを
お姑さん自身の目で選んで5客セットにして頂いたものだそうです。
事前にそういうことを聞いていたので、簡単に弁償できるものではないと思いましたが
とにかく必死で謝ったあと、弁償して済むことではないけれど弁償します!って感じで申し出ました。
が「同じものなんてあるわけがない」と言われ、又「こんなに早く割ってしまって義母に申し訳が立たない」とも言われました。
それでもAの納得のいく形でお詫びをする旨を話し、その日はお開きになりました。
翌朝、もう一度電話して再度謝り、本当に遠慮なく言ってほしいと申し出ましたが
元気のない声で「もういいよ」と言われ、その意味がよく分からず悩んでいます。
何もしないわけにもいきませんし、この場合どうお詫びすればいいでしょうか。
585名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)11:59:40 ID:A2Y
>>584
あらら…なんて損な役回りに…
その場でBは何かフォローはあったの?

自分で置き換えてみたら今は悲しみと怒りでもうあなたに関わりたくないんだと思う
ただでさえ悲しいのに話すとその瞬間のこと思い出して
胸に熱々の鉛流し込まれてるみたいな気分になってると思うから
少し時間を置いてから改めて代わりのカップの代金と+α渡す感じかしらね
586名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:08:08 ID:CkS
陶器やお皿の修復を請け負う職人さんっているよね?
今は受け入れてはもらえないだろうけど、そういう道もある
完全には修復出来ないだろうけども
587名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:23:32 ID:uD5
>>586
金つぎってやつかな
修理は高額(何万もする)だけど、焼き物好きの中では
逆に金つぎもののほうが風情があっていいとされてるところもあるから
そうさせてくださいというのもいいかも
ただし、値段は覚悟だ
588584 :2016/03/09(水)12:27:56 ID:wIh
早速のレスありがとうございます。

>>585
Bは私が謝ってる間もずっと他人事のような顔をしており何のフォローもありませんでした。
Bの事も実は平行して悩んでいたのですが、FOの方向で考えております。(他にも色々あったので)

そうか・・・時間を置いた方がいいのかもしれませんね。
相手の気持ちも考えず焦っていました。
落ち着かせてくださってありがとう。

>>586
>>587
そういう職人さんがいらっしゃるのですね。知りませんでした。
いくらぐらいするんだろう・・・(汗
でもお金には代えられないですものね。
現物を捨ててしまってたらどうしようもありませんが、
調べて早めにAに申し出てみます。

ここで聞いて良かったです。
ありがとうございました!
589名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)12:57:24 ID:A2Y
>>588
うわー!B嫌な奴!大体はBとB子供がジッとしてれば
こんなことにならなかったのにさ(タラレバ言ってごめんね)
なんとか時間がたってから許してもらえるといいんだけどね

Aみたいに壊されたわけではないけど不愉快な思いした事ある立場からすると
少し邪険にされてしまうかもしれないけど、できれば
あなたの方からタイミングや折りを見て何回も謝罪や約束を取り付けてほしい
落ち着いてさぁどうしようってなった時、こちらから「謝りに来て!」とか
「ドコドコでこう弁償して!」なんて言うのも嫌だし変じゃない?
そういうのもストレスだからね

同様に「満足の行くように言って」は不快なのでもう言わないでこちらから提案しよう
>>586>>587さんの書いている方法を調べあげて
「ドコドコにこういう風に修理できるところがあるので、
こちらで修理させてもらえないか」的なことを提案した方が
修理&弁償の条件を丸投げするよりいいと思う
AやAの義母さんの馴染みのところがあればそちらで…とか
(馴染みの修理屋さんがあるかどうかはわかんないけど)

長文ごめん!仲直りできますように!
590584 :2016/03/09(水)19:26:27 ID:wIh
>>584です。
昼間アドバイス頂いてから「金継(こんな字だと知ったw)」について調べて
県内には無く遠方ですが電話して聞いてみたら、郵送でも直してくださるということを確認し、
Aにメールしてみました。
「本来電話で話すべきだけどメールでごめん」と失礼を詫びてから
>>585さんのアドバイスから、直接電話するよりいいかなと思って)
金継について調べたらこんなお店があって、もしよかったら私の方で修理させてほしい。
Aに修理のアテがあるなら、そちらの費用は私の方で持たせてほしい。
そんなふうにメールしました。
そしたらさっきAから電話があって「あの日は私も動揺して意地悪な言い方してごめん。
夫がamazonで金継セットみたいなの買って、自分でやってみたいと逆に燃えている。
器用な人だし任せている。
形あるものは壊れるんだし、もう気にしていないから忘れて」と言われました。
とは言えやはり申し訳ないと言ったら「じゃあ金継セットの代金だけ負担して」と言われて了解しました。
代金+αを包もうと思います。
あと、ご主人が大好きだと聞いてるケーキでも持ってお詫びに伺おうと。
とりあえずホッとしました。みなさまのおかげです。
>>589さんもありがとうございました。
591名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:00:02 ID:brZ
よかったねえ〜
おめでとー
592名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:45:51 ID:Y93
>>590
子供も集まるのにそこまで割られたくないもん出すなよとちょっと思ったけど、Aさんはいい人みたいだしよかったね。
でも奥様はすごいわ~私こんな誠実な対応できないわww
593名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:48:52 ID:yIG
燃えてるところ悪いけど、金継ぎセットはお勧めしません
てか、やめろといいたい
594名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)20:53:50 ID:A2Y
>>590
わー!よかったねよかったね!!
595名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)21:36:23 ID:brZ
>>593
横ですみませんが、kwsk
596名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:01:49 ID:QBe
金継ぎはダメなの?
何か有害なものが溶け出してくるとか?
597名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:21:19 ID:p48
>>596
素人がやるもんじゃない、ってことでは?
598名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:41:22 ID:2Pl
金継ぎセット、難しいよ
温度やら湿度やらの管理も大変
職人さんに頼んだ方が失敗が無くていいレベル
599名無しさん@おーぷん :2016/03/09(水)22:49:59 ID:VgW
それはもうAの夫がやりたがってることだから言ってもしょうがないじゃん
600名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)06:35:59 ID:jlP
そんな秋物好きなお母さんが、素人の息子に金継ぎさせるとは思えないけど
どうなってもこれ以上はしょうがないね
Aさんも実の息子がぐちゃぐちゃにしたのなら、責任無いからいいか
601名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:26:51 ID:Jsw
カップが割れた事も息子が金継することも
お姑さんは知らないんじゃない
後のことはもういいよ
602名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:35:07 ID:OnS
夫はDIYができて満足。
妻はその費用が家計負担じゃなくなったので
まぁ良しとしようと思える。
そして、いい友達とFOすべき人のあぶりだしもできた。
素敵な焼き物セットはあと4脚残っている。

お姑さんはいい贈り物を選んでくれたじゃまいか。
603名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:52:05 ID:JmY
AはBが関わってることを知らないまま?
604名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:02:16 ID:htW
難しいよね
Aの立場なら一言教えてほしいけど583さん本人が言うと言い訳がましいし
私ならせこい小心者だからAに謝る段階で
「ごめん!今B子ちゃんに抱きつかれたBにぶつかられて落としちゃった!」
とか言っちゃいそうw
つーかBも折半するかせめて一言謝れよな
そのボケーっと他人事のようにしていた様、B子も見てるんだぞ
605名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:04:06 ID:Muy
少なくともあぶり出しにはなってないね
606名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:41:47 ID:wIt
1月末に娘を出産し、里帰りせずに過ごしています
娘はまとめて寝てくれることが殆ど無くて、ずっと授乳か抱っこで家事をする余裕がありません
2日に1度洗濯機を回して、ベッドに置いて泣き声を聞きながら焦って干すくらいしか出来ていません
畳むことも出来なくて干したのから直接取ってずっと同じ服を着ているか、それも無理ならパジャマのままです
掃除機は休みの日に旦那がかけてくれます
洗い物とゴミ捨ても旦那です

朝食は旦那はパンとコーヒーを自分で準備して食べていきます
昼は旦那は職場で弁当を注文しています
私は朝昼兼用というか、空いた時間にパンや一口チョコをかじる程度です
夜は生協の宅配弁当を頼んでいるのですが、旦那に「量が少ないし飽きたからそろそろ止めてご飯頑張って作れない?」と聞かれました
「もう1か月過ぎたんだから、そろそろ段取り考えて家事出来るようになっていこう」と
私は元々要領の悪い家事ベタ主婦でしたが、産後それが酷くなってることが旦那は気になるみたいです
でも娘についてると余裕がなくて…夜泣きで夜も朝もなくて顔すらマトモに洗えてません(それも嫌みたいです)
宅配を頼んだり家事を旦那に頼るのは1か月が限度なのでしょうか?
体調そのものは悪くないのですがまだ悪露が治まってません
607名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:54:04 ID:Muy
昼間なら多少泣かせていても平気だよ
気にはなるだろうけど
608名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:14:06 ID:6Fh
1ヶ月健診はもう行った?
そこでオロもまだおさまってない、自分のお風呂すらままならないならまだ無理しちゃダメだって保健師さんに言われたと夫に言ってみては?
比べるものではないけど、私は去年出産したときに、1ヶ月は義母が通ってくれて(車で15分くらいのところに住んでる)二時間位滞在して、自宅から二人ぶんの夕飯持ってきてくれた
その間掃除機かけてくれて、子供見てくれてるあいだに私はお風呂に入ってた
で、帰るときに洗濯物を持って帰って洗ってもらった
1ヶ月過ぎた後は掃除洗濯は私がして、ご飯は夫が作ってくれた
私が家事全部やるようになったのは3ヶ月に入ったときかな
でもそれはまとまって寝てくれるようになった、生活のペースがつかめるようになったから

上の人が言うとおり、オムツもミルクやパイもあげたなら、周りに危ないものが無い状態にしておけば、ねんねの頃は多少泣かせても大丈夫
でも自分が無理だと思うなら、お財布事情が許すかぎり宅配弁当やら続けちゃえばいいよ
よそはよそ、うちはうち
生れた子供の育てやすさ(よく寝てくれる子とか、抱っこしっぱなしじやないと泣きっぱなしの子とか、ちょっとでもオムツが濡れたらギャン泣きする子とか)によって母親への負担が全然違うんだからさ
609名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:47:24 ID:hFn
>>606
こんな長文書いてないで寝たらどうだろう
610名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:41:09 ID:3nG
うーん、冷たい言い方かも知れないけど旦那さんも気の毒かなと思う。
一日の食事が朝はパンとコーヒー、昼も夜も弁当。
仕事してて毎日それじゃキツイと思うよ。
例えば、旦那さんの休日に子供見ててもらって、その間に日持ちのする常備菜を作っておくとか
唐揚げの下味つけたのを小分けにして冷凍しておくとか、
まずは週の半分だけお弁当我慢してもらうとか、少しずつ頑張っていくのは大事だと思うよ。
一ヶ月が限度なのかとか、そういう方向に考えると自分がしんどいし
こういう小さな溝から互いの不満で深くなっていくものだし。
611名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:50:36 ID:tCZ
冷凍食品多用して、当面を乗り切れないかなあ
612名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:56:10 ID:ERR
旦那さんは自分で食事を作れない人なのかな?
奥さんが夜もまともに寝てないのに自分の食事のことだけっていうのが何だかね。
料理できる男性だと産後は作ってくれたりするしさ。
613名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:30:39 ID:LZz
そうねぇ…2か月か3か月くらいまでは
具沢山の豚汁、野菜モリモリのミネストローネとか鍋一杯に作ってもらってたな

シャトルシェフとかまだ持ってなかったらおすすめだよ
たくさん野菜入れて沸騰させて数分火にかけたのを
付属の保温器に入れて放置して完成するよ
専用のレシピ本もついてるし包丁が使えればご主人でも余裕で作れる
火にかけっぱなしとかにならないから産後のぼけっとした頭でも重宝するよ!
(私も産後数ヶ月はまぁー頭がパッパラパーだったものでw)
614名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:07:15 ID:3K1
なんか旦那さんはまだ父親になれてない感じだね。
休みの日とか子供の面倒は見てくれないの?(その間に作りおきするとか)
もし面倒みてくれないなら、そんなこともできないのに俺のごはんが~はおかしいでしょ。
自分の朝食用意するついでに奥さんの分も用意してってくれないの?

産後の体調の回復具合なんて人それぞれだし、育てやすい子育てにくい子で、本当休める時間全然違うしね。体力的につらいって話しても理解してもらえないかな?
もちろん、あなた自身も余裕ができはじめたらちゃんとやるって約束するとか。個人的には期限は決めない方がいい気がする。期限迫っても体力回復してなかったら追い込まれるし。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:40:18 ID:hwc
悪露がおさまってないあたりで回復は順調とは言えない気がする
産後は一ヶ月過ぎれば大丈夫ってことはないよ
私も1人目は里帰りせずに旦那とふたりでやったけど
なかなか疲れが取れなくて、寝たり起きたりの生活だった
まだ、赤ちゃんのリズムに体がなじんでない時期だしね
生後1ヶ月くらいなら長く眠らないのはよくあること
少々泣かせても大丈夫だし、スリングみたいなもので抱っこするのもひとつの手
旦那にはまだ体が戻らないからもう少し待ってもらうようにお願いしたら?
616名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)06:56:00 ID:DAA
ぶった切りで質問すみません。
他の板でも相談してるのですが、お知恵をお貸しください。

数日前に旦那が同僚の女と浮気してるのが発覚しました。ラブメールは保存し、これから証拠集めやgps追跡も視野に入れています。現状は泳がせて証拠集めくらいしかできませんが、共通の友人や両親に働きかけるなどできることとかアドバイスあったら教えてください。

手遅れになる前にやめさせたい、離婚は旦那次第ですが考えていません。
617名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)07:08:30 ID:Rcp
>>616
家庭の居心地はどう?
あなたに有責がないよう、
いつも以上に居心地よくしておく
……後ろめたいのか、逆ギレする男もいるけど
618616 :2016/03/11(金)07:16:51 ID:DAA
>>617
別段悪くはないと思う。仕事が忙しくてお部屋が汚いくらいだけど、旦那は散らかすタイプなので特に気にしていません。
急接近したのはゲームですかね。同僚女がハマって秋頃は頻繁に遊んでいました。そこから発展したのだと思っています。
619名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)08:59:17 ID:lpg
マルチの質問はダメなんじゃ?
620名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)09:13:49 ID:Rcp
そうだね、マルチはよろしくないね
気が付かずレスしてすみません
621616 :2016/03/11(金)11:15:15 ID:iQS
とにかく吐き出したくて、どこに書いたらいいかわからなくて色んなところに書いてしまいました。
すみません。気をつけます。
622名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)11:37:51 ID:j6X
産後の夫婦関係についてはここのスレでも大丈夫でしょうか?

第一子の娘を産んで1年経ちますが、夫に対して全く積極的な気持ちになれず悩んでいます。
幸い?夫も無理強いなどせず、わたしの気持ちが整うまで待つよと言ってくれてはいるのですが、
さすがに1年も経てば我慢の限界を迎えつつある様子も垣間見えて、非常に申し訳ないです。
夫のことを好きな気持ちが無くなった訳ではないのですが、
どうにもそういう雰囲気になると気持ち悪いような、親兄弟とそんなことに及ぼうとしているような気持ちになってしまって、受け入れられません。

スキンシップは嫌ではなく、手をつないだりハグしたりは私からすることも多々あるんですが
それは平気なのに、肩を抱かれたり腰を抱かれたりするような、産前だったら嬉しかったはずの、女性として意識させられるようなスキンシップだと上記のような気持ちになってしまいます。

会陰の傷が癒えたら、生理が再開したら、授乳が減ってきたらと
色んなタイミングで私の気持ちが産前のように戻るのを夫も私もその都度期待していましたがダメでした。

産前の私では想像もしなかった事態でとても悩んでいます。
無理してでも何度か事に及んでいくうちに気持ちがついてくるのでしょうか?
どうすれば以前のような気持ちに戻れるのか、アドバイスを頂けませんでしょうか。
623名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:34:46 ID:Rcp
旦那さんの事を考えて
自分できちんと対応しようとしてて
偉いと思う
旦那さんも我慢してくれてて優しいよね

可能なら、雰囲気を変える
生活感があるから家族っぽくなるのかも
お子さん預けて……とかは難しい?
他の人のアドバイスもあるだろうから
少し待っててね
624名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:51:13 ID:IGT
もうすぐ出産なので、自分も皆様の意見が凄く気になります。
両実家とも長遠方のため、預けて二人の時間を~っていうのが厳しそうで…
でも、出産前のような時間を作るのって大事なんだろうなぁ、とぼんやり思ってて…
625名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:29:25 ID:xep
二年ぐらいは母親モードでそんな気分になりにくいんじゃなかったかな?
そういうホルモンが出てるんだそうなついでに父親は子供が二歳ぐらいから父性本能が芽生えるそうで
だからそういう気持ちに戻るのは時がたつのを待つしかないんですよね…
解決になってなくて申し訳ないけど…
626名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:46:47 ID:tUT
この流れで、年子のお子さんがいる家って奥さん大変だったんだなと思った。
産後すぐに赤ちゃんの世話しながら旦那さんの相手もして
妊娠つわり出産育児をまた繰り返すんだもんね。
0歳児と1歳児なんて大変過ぎる。
知り合いにいるけどほんとお疲れさまだわ。
627名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:03:02 ID:GVA
>>626
三人年子の知り合いがいるわ
しかも二番目が5月生まれ、三番目が翌年4月生まれで、もし早産なら同学年になるところだったという
うちももうすぐ一歳で月に一回って決めて、ぶっちゃけ行為は仕事だと割り切ってやってる
まだ後追いに離乳食に夜泣きにヘトヘトでムラムラとかしねーよ!って夫にも言うくらいなのに、その知り合いは出産して1ヶ月健診とか終わってすぐ再開したんだ…すごい体力だな、と思う
628名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:16:46 ID:tUT
ええ…3人はすごいな…
629名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:26:08 ID:GVA
>>628
デキ婚からの年子で、一度離婚してよりを戻してるドキュン夫婦でござる
ちゃんとした結婚式をしたい!ってことで三人目生んだ後に結婚式あげたんだけど、実は入籍したときに公民館みたいなとこ借りて身内で結婚式あげてるんだよね
その時にうちはご祝儀あげてるので、ご祝儀二重取りですわ
630名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:28:46 ID:GVA
ごめんスレチだったね
もう終わりにします
631名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:37:06 ID:Btm
>>622
私の場合だけど、一人目産んで落ち着いて8か月くらいの時に再開したかな
もちろんこちらはムラムラしないし、処女か?ってくらい
超絶痛くて肩を落とした記憶があるw
でもあなたと同じ夫のことは大事で好き、夫もかなり思いやってくれてたので
少しは我慢と言うか、私も夫に合わせて頑張らないと!って思ってしたよ
完母だったので胸は触らないでねってことでブラジャーつけたまま
あまり触られたくないからどちらかというとこちらから色々するとかしたよ

その後も上の子がしっかり寝ている夜に回数は少なかったと思うけど
自分が大丈夫そうな時に「大丈夫そうだからしようか」と誘ったりしたよ
疲れてそうだからいいよ、ありがとうねって言われることもあったし
あんまり参考にならないと思うけど私はこんな感じでした
632名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:38:56 ID:lfU
622です。
みなさん有難うございます。
とても悩んでいたので、親身なアドバイスや優しい言葉をかけて頂いてウルっときてしまいました。

わたしはこのような状況ですが、確かに年子のお子さんがいらっしゃるご家庭もたくさんですし
やはりそういった気持ちの戻り方にはすごく個人差があるのだなと思います。

実は私も1度覚悟を決めて頑張ったことがあるんですが、
生々しい話で恐縮ながら、潤いも全く足りず潤滑的なアイテムの力をもってしても夫の夫が擦りむけてしまう始末で…
おまけにわたしの反応も無理をしている感じが出てしまっていたのか、夫としては申し訳ない気持ちになってしまったようで
そのため、何とか頑張って応じて欲しいというよりは私の気持ちが整うのを待ちたいとのことです。

復活までに2年という月日をお聞きして残すところあと1年、
まだまだ長い道のりのようにも思えますが、希望はあると知って少し気持ちが晴れました。
とは言えこのまま何もせず夫ばかりに我慢させてばかりいてはいけないので、
無理している様子を悟られぬよう、夫が気に病まずにいられるよう心がけて
ときには応じてみるようにしていきたいと思います。
633名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:40:29 ID:FTw
手でしてあげて。
634名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:16:44 ID:Btm
>>632
あらら…あなたもご主人のご主人も大変でしたね
ゆっくり復活するといいですね。お大事に!
635名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:22:12 ID:lfU
622です、何度も出てきてすみません。
お尋ね頂いてたのにお返事が抜けていました。

私達夫婦はお互い実家が遠く、娘が祖父母(娘から見て)に会うのは盆暮れ正月ぐらいです。
娘のことはかわいがってくれるのですが、普段慣れない赤ちゃんのお世話に祖父母側が疲れてしまうため、預けたとしても1,2時間ぐらいが限界です。

ですが保育園などの一時保育等、プロの方のお世話になることも視野に入れて
たまには夫婦2人で出かけたりなどするうちに気分も変わるかもしれませんよね。

624さんの不安を煽ってしまわないか心配ですが、
個人差も大きいことのようですし、まずは元気な赤ちゃんの誕生を楽しみにお体お大事になさってくださいね。
636ルナハル :2016/03/12(土)22:04:26 ID:Yg4
初めて投稿します。
失礼があったらすみません。
4月より、学童の父兄会会長を務める事になりました。

入退所式で、会長挨拶がありますが、言いたい事が上手くまとまりません。
学童に預けているので、安心して仕事が出来る事、年齢を越えたコミニュティが築けることを、いれたいと思っています。
皆様のお知恵を貸して下さい。
637名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:43:57 ID:AQI
>>636
とりあえず、レスの削除依頼出してきたら?
こんな不特定多数のどんな人間が見てるか分からないとこに
メール欄にバカ正直にメアド記入したらダメだよ
638名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:55:44 ID:q8A
しかも携帯のか……
自動でメルアドを拾うソフトがあって
迷惑メールが大量に来るようになるかも
メルアド変更もした方が良いよ
639名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:58:39 ID:hVi
>>622
で、不倫するパターン
640名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:10:28 ID:CfG
>>584です。
報告のみにて失礼します。

土曜日にAに代金を持ってお詫びに行く予定にしていましたが、
前日Aから電話があり、何気ない会話の中で子供さんが当日のことを話したそうです。
「B子ちゃんのママがぶつかったから私ママさん落っことしたんだよ」って。
思わぬ所で誤解が解けてホッとすると同時に、逆に謝罪されました。
そうは言っても落として割ってしまったのは事実だしこちらも謝って
そういうわけで代金を頂くわけにはいかないと辞退されました。
あの焼き物については、ご主人が別の粗品でもらった器をわざわざ割って練習中なんだそうです。
元々凝り性な人で、新しい興味を見つけて楽しんでるからもう気にしないでと言われました。
お姑さんにも割ってしまったことは報告済みで、今では自分の息子が修復しようとしてることを楽しんでるみたい。
電話がかかってきた時点でケーキを予約してあったので
やはり落としてしまったことだけでも詫びなければと思って予定通り土曜日に訪問してきました。
一件落着です。
なんか色々良い方向に転がりました。
全て金継のことを教えていただいたおかげです。
ありがとうございました。
641名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:27:19 ID:aCw
>>640
よかったですねー
こんな素敵な解決って、めずらしいかも
640さんの人徳ですね
642名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:34:06 ID:XBE
>>640
災い転じて福と成すってのはこういうことを言うのかしらね!
誤解もとけて本当によかったー!
643名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:14:39 ID:XT6
A旦那、何気にいい仕事してんなw
644名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:37:28 ID:Wcm
Aの子どももGJ
645名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)14:05:06 ID:PEU
その場で言ってくれたら良かったのにねw>Aの子供
646名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)14:51:50 ID:ngu
良かったー!!A子供GJ!!
647名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:42:41 ID:H20
>>645
Bママがいらんこと言うなオーラを出しながら睨んでたんじゃなかろうかw
648名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:00:10 ID:UKy
お寿司を食べるときの話なんですけど、
口の小さい人や、顎関節症の人、口角が切れてしまったときなど
あまり口を開けられないときってどうしてますか?
噛み切るのは行儀が悪いですよね。
あのサイズを一口で食べるのが辛くて、よそでは食べないようにしてるんですが、
訪問先で出てくるとどうしようもなくて。特に軍艦巻きですね。
どなたか同じような人いらっしゃいますか?
649名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:40:23 ID:eEA
>>648
お寿司なら小さめに握って下さいで大体解決する
軍艦を他のものに変えてもらってもいいし
それでも無理なレベルの開口しかない額関節症なら外科的治療対象だと思うよ
私も歯科では特殊な開口器使うレベルの額関節症だけど軍艦は斜めに口に入れたりしてそんなに困らないな
650名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)09:32:23 ID:baA
>>649
そうですね。お店なら半分に切ってもらうんですが
お邪魔した先で「お寿司取ってあるのよ。食べましょ」となることがあって
そういうときに困ってしまうんです。
口は開くことは開くんですが、口の中の容量が狭いというか、無理に詰め込むとキチキチで。
まあ行儀は悪いですけどネタとシャリを別々に食べてしのごうと思います。
651名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:00:31 ID:wZv
>>650
私もおちょぼ口だけど、誰かとの食事でお寿司の時は
「ごめんなさい、口が小さくて入らなくて・・・みっともないでしょ?」って
前以て説明して謝っとく。
どうしても無理なものは半分で噛み切る。
そしてすぐそのまま残りを口に入れる。
652名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:56:17 ID:Utg
「すいません、今アゴ痛めているので口があかなくて…お寿司は皆さんで召し上がってください」とやる
しょっちゅう会う人ならそれこそ「顎関節症です」にするな
ウソも方便だよ
「口小さくて開かないんです」だと「はぁ?んなわけないでしょ。何アピールそれ?」と思われかねないけど、
病気の時に「無理して食えや!」ってやったら勧めるほうがアウトだし

お寿司をネタとシャリを別々に食べるのはやめたほうがいいと思う
行儀悪すぎる
それくらいなら寿司に手を付けない方がいい
653名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)19:36:01 ID:Aqn
子供が小さいときによくやったけど、
ネタをぺらっと半分めくる。
シャリを半分にする。
半分のシャリだけを食べる。
残り半分のシャリを一切れのネタで包んで食べる(ネタは半分に切らない)。
ネタって半分に切るの難しいし、噛み切るよりましかな。
軍艦巻は難しいなあ。

確かにお行儀が悪いけど、相手によるかな。
654名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:39:26 ID:QSd
編み物の先生の資格取得を目指している友人がいて
その友人が昨年パートを辞めたことから収入が減り、小遣い稼ぎもあって
私にセーターを編ませてほしいと言われました。
それを言われる直前の会話で、私は手が短いので
ニットのセーターがなかなか合うものがなくて辛いと話しており
だったら私が編んであげる、編ませて、という流れです。
最初私は断りました。
手編みのニットのセーターって高価なイメージがあって
たぶん1万以上するだろうし、
編んでもらったら、出来上がりが多少合わなくても(好みもサイズも)買わないわけにはいかない、
やっぱり出来上がったものを自分の目で見て買うかどうか決めたいから
個人的にそういう取引は望まないということを話しました。
が、オーダーのニットのセーターなんてすごく高いし、
材料費+5000円でいいよと言われ、
そもそも相場とか、値段設定がどういうものかとか、全く知らなくので
どっちにしても1万以上するだろうし、
気が小さいのでパート○日分だし・・・とか考えてしまって断りました。
それでも「出来上がりを見て気に入らなかったから断ってくれていい。
その時はどっかのお店で売ってもらうか、オクにでも出品するし」とまで言われ
断りきれなくてお願いすることに。
前置きが長くなってすみません。
そういう流れでの依頼だったと言うことです。

で、一昨日「出来上がったよー、こんな感じ~」と言って
写メを送ってきたんですが、
友人が同居しているお姑さんが試着して、それを写メしたものでした。
たぶん、平置きしたより誰かが着た方が雰囲気とか分かりやすいと思ったんだと思います。
でも大変失礼な言い方になりますが、白髪交じりの髪がボサボサで
肩のあたりにボサッとかぶってる感じで、とても不潔な印象でした。
試着するならせめて髪をしばるなりひっ詰めるなりして、セーターに付かないように配慮してほしい。
というより、平置きでいいじゃん。どうして試着させるのよ!って思ってしまいました。
それで一気に欲しく無くなったのですが、どう言って断ったらいいだろうと迷って
「少し考えさせて」と返信したら「まさか要らないとか言わないよね。きちんと編めてるのに」と
返信がきました。
気に入らなかったら断ってもいいと言ってたのに・・・。
今更ながらやっぱり頑固に断るべきでした・・・。

上に書いたような理由をそのまま言うのはダメですか?
又、何かいい口実があればお願いします。
655名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:43:16 ID:TWj
>>654
人が着たものは無理なの
ごめんね
でいいのでは?
656名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:43:54 ID:elZ
いや、そのまま言うしか無いでしょ
なぜ、そんな無神経なことするかね
657名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:49:51 ID:YWz
>>654
うわぁ、嫌だわ
なんで現品だけなのに試着させたんだ…

・百貨店のセールで上質なカシミアセーターをたまたまサイズが合って買ってしまったのでいらない
・毛糸アレルギーになっちゃったのごめんね
・もっと~~な色合いで○△模様のものがよかった、好みでないのごめんね

最終的にこ汚い婆が先に着たセーターなんかわざわざお金だして欲しくないって言うしかないよね
デリカシーない人で嫌だね
658名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:57:51 ID:elZ
無料でも、嫌だ
659名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:59:20 ID:Z3B
私は趣味で編むけど、5000円って酷いなと思っちゃった
心を強く持って、ごめんね趣味じゃないんだって言ってしまうのだ
あくまでも今はただの趣味の延長にいるだけの人なのに、友人相手に5000円も取るんだね…
押し買いじゃないけど、押し編みだよね…
ちなみに私は実母にベストとセーターを編みましたが、お金を取るなんて考えなかったな
試着はしないほうがいいと思います
似合うだとか、サイズもぴったりだとかいろいろ言われてますます断りにくくなると思うの
660名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:03:48 ID:elZ
今後も「編ませて編ませて」を、周辺に迫りまくるんだろうねえ
被害者多出しそう
661654 :2016/03/17(木)12:07:18 ID:QSd
たくさんのレス、ありがとうございました。

自分が少し神経質なのかなと思ってドキドキしながら相談しましたが
一般的な感覚だと分かってホッとしました。
・イメージと違ってました
・サイズが合ったものを見つけて安く買えたので
・試着はしないでほしかった
の3点と言う事にして断ります。
662名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:16:16 ID:FuM
つーか、それもう疎遠にしていいんじゃ?
押し売りするって友人じゃないよね、それ
マルチや宗教にハマッてるのと大差ないもの
ハマッてるのが編み物ってだけで
周りを食い物にしてる点では変わりない

そもそも友人相手に「小遣い稼ぎしたいから編ませて」ってありえない
カモにしか思われてないよ
これを機会に疎遠になったほうがいいんじゃない
663名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:17:23 ID:elZ
>>661
いい断り文だね。
市販品も何度も試着されてるんだろうけれど、
その後きれいに畳まれていて、
気づかせないからねえ
分かりやすいようにとの配慮だったのか、同居姑のゴリ押しだったかは不明だけど、
誰でも、他人の試着品は嫌だよ
もう距離置いて近づかぬほうがいいと、わたしも思います
664名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:06:53 ID:GVC
>>654
そんなに本格的にやろうとしてるのにトルソー持ってないのかね

普通に依頼したとしたらセーターで材料費+5000円は安いと思うよ
押し売りなのは言語道断だけどね
665名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:10:00 ID:TWj
編み代は材料費の三倍が妥当な金額なんだって
666名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:15:07 ID:Z3B
まぁー!セーターだと20玉超えだよね
ひと玉300円とすると、20000円
ほお…相当好みじゃなければ頼まないねw
667名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:48:58 ID:DZB
手編みならどんなに早く編める人でも
一週間くらいはかかるんじゃないかな
時給に換算したらそのくらいになってもおかしくないとは思う
668654 :2016/03/17(木)16:14:25 ID:QSd
お断りしました。
かなり抵抗されましたが2割はキャンセル料として払ってほしいと言われ
話が違う、こんなふうになるから何度も断ったんだし
それでもと言うからお願いした。
気に入らなかったら断っていいと言ったではないかと反論しましたが
友人間で親しき中にも礼儀ありだろとか、謎理論。
もう面倒臭いのでOKしてCOすることにしました。
つくづく自分が嫌になります。
最初に何をどう言われようと嫌なものは嫌とハッキリ言わなきゃだめでしたね。
勉強代&手切れ金と思うことにします。
ちなみに18000円と言われてて、その2割です。
669名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:34:55 ID:elZ
3600円・・・・ネットで売るんじゃなかったのか
まさしく勉強代だったねorz
670名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:39:22 ID:YWz
>>668
あらー…本当に嫌な気持ちにしかならない相手だったね
その元友人とは何繋がりの友人だったの?
共通の知人友人には先に事実を伝えてセーター詐欺に遭わないように
注意喚起した方がよさそうかも
あることないこと言われそうだし
671654 :2016/03/17(木)17:31:18 ID:QSd
>>670
前に住んでたマンションで一緒だったんですが、
同郷でお互い地元から遠方に嫁いだので仲良くなりました。
でもこんなことになったから負け惜しみみたいですが、
お互いこちらに知人がいないから続いていた付き合いで
普段から少し合わないなと思う部分もあったんですよね。
たぶん向こうも。
もう付き合わないと思うとかえってスッキリしました。
672名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:10:30 ID:YWz
>>671
あー、そうだったんだー!
じゃあ共通の知人とかいないならキャンセル料も払わないで
もうカチ無視でもいいんじゃん?あ、粘着してくるかな?
今の住まいはお互い近いならダメか
673名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:20:51 ID:fEK
>>671
もう接点無ければ「最初から要らないって言ってるのに勝手に作っといて図々しすぎじゃない?親しき仲にも礼儀ありって言いたいのはこっち!」って言って後は無視で払わなくて良いと思うなぁ

家が知られてたり今後も嫌でも顔を会わせる機会があるなら払っちゃった方が楽そうだけどね
674名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:47:29 ID:PW3
元カレと連絡取ってる奥様いますか?
毎日起こる旦那との口論に疲れ果て、元カレのことばかり考えてしまいます
旦那に元カレとの連絡を禁じられたので電話帳やラインは消したのですが、電話番号は今でも覚えてますし、連絡するのは簡単です
旦那はいつも自分の話ばかりで私の話は聞いてくれません
元カレは褒めてくれたり同意してくれていたので、自分の中のモヤモヤが蓄積していく一方です
不倫する気は全くありませんし、距離的に会うことは不可能です
でも吐き出す場がないのです
友人はいますが、いいことを言えば自慢、悪いことを言えば悲劇のヒロインぶってると思われそうだし、仲のいい友人であったとしてもそんな話ばっかりされてもつまらないから疎遠になってしまいそうでできません
元カレとは諸事情でやむなく別れたので、別れてからもたまに連絡を取り合って話していました
とにかく苦しいです
でもやはり、元カレと連絡を取るのは一般的に見て有り得ないことなのでしょうか?
675名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:53:35 ID:lIM
>>674
その理由なら止めておいた方がいい
夫婦で向き合い解決すべきときに
逃げちゃダメだよ
逃げるなら、きちんと逃げる
言葉で慰めて貰っても解決しないよ

うちは数年に一回元彼とメールするし
Twitterは暇な時に見たりしてる
旦那も元彼女と連絡取ったり会ったりしてる
ただし、我が家はそれをおーぷんにしてる
事後報告でもきちんと言える

元彼と連絡取ったのを旦那さんに言える?
旦那さんが元彼女と会っても気にならない?
この二つが最低限のラインだと思うよ
676名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:55:06 ID:qPs
>>674
つまり元カレを都合よく利用したいのね

その自分のことしか考えない俺様思考が旦那とうまくいかない、友達関係もうまくできない原因じゃないの
677名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)00:57:03 ID:xdC
連絡どころか生きてるかどうかすら知らんw
678名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)10:17:28 ID:F5M
>>676
この人の場合は元カレ=ゴミ箱だからね
相手を人間扱いしてない時点で…
元カレが好きで好きで、ってな理由のほうがまだ会いたい理由がわかる
(と言って不倫を推奨してるわけではなく)
679名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:18:52 ID:Ful
>>674
そんな時にこそ、こういう匿名掲示板ですよ。
愚痴スレに適当にフェイクいれながら
吐き出すだけ吐き出して、いま一緒にいる旦那と
どう向き合っていけばいいのか?
または離れるのか?ならその方法は?
とか、色々考えてみてね。

元彼はおすすめしないわ。
680名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:36:32 ID:rY5
>>674
すでに元カレさんに恋人や妻が居た場合、
元カレさんとこも破壊しちゃう危険性があるんだけど
いいの?
ここで吐き出すだけで我慢したほうがいいと思うよ
681名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:51:06 ID:bKF
相談女、同性の「本当の」友達がいない女の思考回路ってこうなってるんだな〜
勉強になったわ
682名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:37:35 ID:dhr
私は友達らしい友達はいないけど
だからって元カレに連絡取って慰めてもらおうなんて
くだらない思考は持ち合わせてないよ
ぼっちを一括りにしないでくれ
683名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:15:08 ID:Jyj
>>682
ボッチと相談女は真逆だから安心して
684名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:48:05 ID:0tL
>>683
その書き方じゃ、相談女には友達がいるみたいじゃないか
本人は「アタシは男女問わずお友達と思ってるから、男でも相談相手に選ぶだけ」的なことを言うかもしれんが
オトモダチが相談女を友達だと思ってる可能性は低いだろう
685名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)21:04:32 ID:Jyj
>>684
友達の有無じゃなくて
人間関係の構築が真逆よ

選択ボッチは依存しないけど
相談女は異性にのみ依存する感じ
他にも色々あるけど、
自分が好きでボッチしてるなら
他人にどう思われても良いんじゃない?
686名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)01:09:56 ID:5wU
アホタトゥーの夫の件で以前書き込みしたものです。
部屋を借り派遣会社に登録をしてとりあえず短期だけど仕事が決まって離婚届も提出しました!
特に揉めることもなく淡々と話し合いして、預金の3分の2だけ貰って終了。
アホ夫に対して何の感情もないし、名ばかりの夫婦だったんだなーって思ってる。
ここに書き込まなかったら専業主婦にしがみついてたかもしれない。
前に進めって言ってくれた方、まだ見てるかな?
皆さんのお陰で人生やり直そうって思えたよ。
ありがとう!
お礼の報告かねて書き込み。
687名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)07:57:51 ID:gw1
3月3日の書き込みの人か
良かったね

私は、他スレで読んだ、質問スレであんな短期間で急にどうこうなんて無いって
読んでから色々考えてしまった

おーぷんも卒業かな
688名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)10:30:37 ID:zGq
>>686
無事解決したようでよかったですね
新しい人生に幸あれ!
689名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)12:01:28 ID:5wU
ありがとう!
ここに書き込んですぐ動いたから早かったよ!
アホ旦那とも浮気相手とも揉めなかったからね。
これでここは卒業〜!
人生やり直りして幸せになるね!
皆さんもお幸せにー!
690名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)12:04:45 ID:c6F
>>689
行動の早い元奥様GJ!!
晴れて自由の身の女性になったけど、落ち着いた穏やかな幸せの日々を過ごせますように!
691忍法帖【Lv=1,ドラゴン,Km0】 :2016/03/22(火)16:47:01 ID:y7p
夫と喧嘩してしまいました

長男、次男の二人の子が居るのですが、次男は生まれた時から持病が有り、持病が常染色体優性遺伝で遺伝するので、子を持たない事を理解してくれた女性と結婚しました

長男に子が産まれて、長男嫁が次男夫婦の老後の事「長男の子の負担にならない様にして」と次男に言い、次男は「共働きで収入も十分有る、計画的に貯金もしてる」と言う様に答えたそうですが、その後も繰り返し言われ、2年程前に私達に相談
次男夫婦は長男嫁とは距離を置く、年始の挨拶等も時間を外す、長男には私達から説明、注意をしました

先日長男夫婦が来て、次男が次男嫁の兄の子が社会人になったら養子にして、その子を相続人にするつもりでいる
私達の資産を次男が相続しても血も繋がらない子が相続する事になるから遺言を書いて欲しいと言う話しをされました

夫が次男に確認した所、次男嫁兄の子が社会人になったら、資産や老後の生活の計画を話した上で養子の話しを了承されたら養子にするつもりとの事
長男嫁から何度も念押しされたのも不快だったし、長男嫁の希望にも添えると

夫は将来、次男嫁兄の子に行くのなら次男の相続は無くして長男の相続させると言い出しました
2年前は次男の気持ちを考える様に厳しく長男を諭した夫が今回は長男寄りで次男の考えを不満だと言います
自分達の資産を子に、子から孫にと言う気持ちは理解出来ます
将来血の繋がらない子に行ってしまってでも、子供二人に平等にのこしたいという考えはおかしいのでしょうか?
692名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)16:50:21 ID:y7p
ごめんなさい
↓にチェック入れたつもりが、忍の方にチェック入れちゃいました
693名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:10:42 ID:eOr
>>691
うちも息子二人だけど、もちろん遺産は等分に分けるつもりでいる。
親が死んだ後の事は知らん、好きにしろと言ってある。
弟の介護をしないなら口出しするなと。

しかし旦那さんが兄の味方なら、ややこしいね
694名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:20:45 ID:lJY
>>691
おかしいとか普通とかじゃなく、これはもう人それぞれの考え方なんだろうなぁと思う。
実は私、義母に言われたことあるんだよね。夫は一人っ子、我が家には子供がいない。
義父が亡くなって夫と義母が半分ずつ相続したんだけど
その後義母と二人っきりでお茶してた時に「夫(義父)が築いてきたものを息子が相続し、
自分が死んだら息子が相続するのはいいけど、
息子が死んだあとあんたの実家方向に流れるってのは腑に落ちない。気分のいいものではない」って。
私は義父の介護の為に同居をしたし、その時も足が悪い義母のお世話をしてた。
それでもそんなふうに言われた時、ショックで何も考えられなかった。
別に遺産を狙ってたわけでもなく、一人っ子に嫁いだ義務のように思ってお世話してたんだけどね。
義父はとてもいい人だったし、何の恨みもない。
むしろああしてあげればよかった、こうしてあげればよかったと後悔することばかり。
でも義母にそう言われてからは、お茶ひとつ入れてあげるのも嫌になった。
結局夫に気持ちをぶちまけて義母には施設に入って貰ったよ。
義母が持ってるお金から全て支払うようにしてる。
>>691さんのご主人は、全て長男に譲ると決めるなら、老後何があろうとも次男に頼るつもりはないんだよね?
そこは妻として確認してみてもいいと思うよ。
695名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:48:34 ID:a4y
694さんに同意
そこは夫婦といえども「個人の感情」でしかないから
話し合いで折り合いつけるしかないと思う
平等に、も血のつながった子に、もどちらもそもそも
正しい、間違ってるで分けられるものでもないし
696691 :2016/03/22(火)18:09:34 ID:y7p
ありがとうございます
私の気持ちに長男夫婦の言動が原因で次男の考えがそうなったと言う思いが有るので
長男が次男の考えを探って
長男夫婦がそれを私達に伝えに来て、長男やそれに乗った夫に不満を持ってしまっています
697名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)18:29:57 ID:ALk
遺留分があるからすべてを兄にということはできないはず
ご主人が遺言に残したとしても弟側が申し立てすればいいのではないの?
そもそも、ご主人が亡くなった時には半分は奥さんが相続でしょう
その後、奥さんが亡くなる前に遺言に「兄弟で等分に」と書いておけばいい
しかし、ご主人の遺産って孫の代まで残せるほどの高額なの?
土地とかならともかく、現金だとして実の息子のためとは思えないのが悲しいな
698694 :2016/03/22(火)19:02:55 ID:y7p
>>697
遺留分が有っても、子供二人を分けて考えて差を付ける事に抵抗が有りますね
税金とか良く判らないのですが、30年強供働きでしたので、夫婦で貯めた蓄えとしては、一億円に届かない位の預金と住んでいるマンション位でしょうか、
私個人は多少の相続財産と一昨年貰った退職金で3000万円に少し掛ける位
夫も相続財産と、将来退職金が入る事になりますが金額は判りません
699691 :2016/03/22(火)19:14:48 ID:y7p
>>698
ごめんなさい、名前欄1と4をうち間違えてしまいました
700名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:15:06 ID:uJC
資産家なのかな。
(ゼロは無理でも)どちらにも残さない、という選択肢もあるよw

まあ、ほぼ知らない次男嫁兄の子に残したくない、というだんなさんも気持ちもわかるけど
もし私個人の財産で私に決定権があるなら
気分的に「守銭奴で親の金に口を出す長男夫婦」はゼロだな。
次男嫁兄の子と将来的に親戚づきあいが始まって人柄が受け入れるようなら全部次男だ。
こっちもちょっと…って言うことならできる限り使いきって残りは寄付する。
701名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:39:11 ID:xKZ
>>698
だったら、あなた個人の財産 旦那さん個人の財産 夫婦共有財産の
3つを上手に振り分けて、最終的にな金額を兄弟平等にできるんじゃないかな
弁護士さんに相談してみて
あなた個人の財産は旦那さんとは関係ないものだし、旦那さん個人の財産の行く末にあなたが
口出しできるものではないから
とりあえず民法を読んでみたらいいけど、苦手なら速攻で弁護士さんに相談するのがいい
なんか、弁護士の敷居が高いけど、病気になったら医者に行くのと同じで
困ったら専門家に相談するのが普通のことなんだよね
702名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:33:15 ID:UWZ
>>694
親から子に遺産が行くのは当たり前として
子が結婚してるならその配偶者にだってそりゃ影響はあるよね
だから相続争いがそこかしこで起こるんだし
息子に相続させたら嫁にも行き渡るのが許せないんなら、結婚なんか許すなって言いたいわ
他人の義母なのに腹立つわ
703691 :2016/03/23(水)00:56:20 ID:mdi
助言頂いてありがとうございます
夫と話をしていました
次男とメールのやり取りをしたそうです
夫が「考え直さないなら、長男を相続人にする」と伝えた所
「構わない、元から相続財産を計算して生活や老後の計画を立てていない」と返事が来たそうです、夫の脅しの様な遣り方に驚きましたし嫌悪しました

次男は損保に勤務、次男嫁は銀行に勤務、二人供に収入は同年代では良い方なのだと思いますし、派手な生活をするタイプでは有りませんが
返事を見て夫は更に頑なになってしまった様です

今後の流れ次第で私の個人分だけでも全て次男へ行く様に手配するなど考えてみます、弁護士さんへの相談も検討してみます
ありがとうございました
704名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)07:12:59 ID:xkp
>>703
〆たところ申し訳ないけど
弁護士さんのところ行くなら
時間が余ったら「夫との熟年離婚する場合」も聞いてきたら?
後々参考になるかも
705名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)09:34:36 ID:sRG
弁護士さんに相談に行くなら、事後報告もいらないよ
706名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:57:46 ID:vxt
まぁでもさ、現実的に考えてお金がかかるのって孫の教育費とかそういうところじゃん
次男夫婦も自分たちでは使い切れないくらいの資産あるんじゃない?
だから別にいらないんじゃないの
お金はあの世に持っていけないからね

兄弟で差がつくのが嫌なら>>691夫の資産→長男、>>691の資産→次男とかにしておけばいいじゃん
ただし、その場合は>>691夫の介護は全て長男夫婦がすること、って条件を飲ませないとだね
707名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)11:18:41 ID:T6U
その長男夫婦は、普段両親のところへ近づきもしないわけで、
介護してくれる可能性皆無なのにねえ
708名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:16:04 ID:3VX
流れぶったぎってすみません
助けてください
ほんとに助けてください
どうしたらいいのかわかりません
私は29歳専業主婦です
夫は30歳真面目な低所得のサラリーマンです
幸せにくらしていたのに勘違いした身長高いだけの男に家庭を滅茶苦茶にされています

私は十二指腸と小腸と肝臓に問題をもった病人です
働いていましたが無理になって今だけ無職です
病院で私に目をつけた身長高いブサイクにつきまとわれています
結婚してると言っても無理しなくていいとかわけわからんこといって家までついてきます
警察には言ったのですが事件がないと警察は動けないと言われました
毎日車で私の家の(6軒建てのハイツです)前に陣取っています
怖くて買い物にも出られません
そのストーカーがいうには、ブサイクでチビの私の夫より自分の方が魅力的だからこっちに靡くはずだというのですが、
全く興味ないというかその考え方にドン引きです。
家の前にいるな死ねと思うのですが、警察も動いてくれないし家からでるとすぐ車に乗せようとして怖くて買い物にも行けません
夫は心優しい人なのでとても喧嘩は向いていないし、こんなクズ男と係わらせたくないような純粋な人です
そこを愛しているのでなんとかストーカーを叩きのめしたいのですがどうすればいいでしょう?

2週間閉じこもりっぱなしで私も精神的にきているので、なんだかおかしかったらごめんなさい。
どうしたらいいんでしょうか。
709名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:29:20 ID:Yvk
家の前にずっといるのならすぐに110番
不審な車がずっと家の前にいます
車に乗せようとするとかすでに犯罪です
とりあえず、ストーカー規制法を置いておくね
つきまといは規制の対象になってるから警察も動いてくれるはず
動いてくれないのなら、ページの下に警視庁の相談受付があるから
そこに連絡するのもありだと思う

ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
710名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:36:27 ID:T6U
家から絶対に出ずに、相手の手の届かぬ窓から鼻ホジホジ、お尻ポリポリなどの恥ずかしい態度を見せて、呆れさせる
食い意地張ったいやしい食べ方で何かを大量にガツガツ食べてみせる。
相手が居るふりしてカラ電話し、くだらん頭悪そうな会話をエンエンと聞かせる
要するに「百年の恋」を一気に醒めさせるのさ。
こんな女にどうして惚れちゃったんだろうと、憑き物落とさせるわけ。
711名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:37:39 ID:Zgw
>>708
勘違い男による被害報告
本家にスレがあるよ
まとめとか検索して対策方法見てみたら
勘助は大人しそうな女に目をつけるから、金髪ギャルにしたら逃げてったとか
自分が敵わないマッチョとか弁護士とかに怒られたら逃げてくとかあったよ
712名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:39:36 ID:3VX
レスありがとうございます。
警察には連絡したんですが既にストーカーが地元の警察を手玉にとっていて
全く動いてくれないんです
警察が言うには「(男に)取り合われて幸せだねー」だそうです。
警視庁の相談は今のブレブレの私だとダメそうなので明日頑張ってみます
毎日「カーテンが動いた!今洗濯してるの?」とか「電気が消えたってことは御就寝だね」とか言われて気が違いそうです。
私の夫は確かにチビ(165センチ)でデブで男らしさはないですが、私の愛した人です。
ストーカーはブサイクのくせに自分が190センチあるだけで私が靡くと思っている馬鹿です。
残念なことにうちの周りの警察は「ブサイクよりカッコイイ(身長が高い)人が付きまとうなら幸せでしょ」という感じです。
一度、メールも着信も、家のチャイムも無視したら「彼女が危ない!」と警察に言って私の家の鍵を壊して入ってこようとした人です。
本当に気持ち悪くて今すぐ死んでくれないかなと思うくらいです。
病院に入院中、さりげない流れでメールを教えてしまった自分が悪いのですがそれにしてもやりすぎです。
ぶん殴りたいですが体力が無いです。
だいたい背が高ければかっこいいとか馬鹿げています。
顔をみたらブサイクのくせに生まれつきの身長が190だから威張ってるとかバカじゃないの?
私が男だったらボコボコにしてやるのにと恨みが止まりません。
夫を守るので精一杯です。
713名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:47:29 ID:3VX
>>710
>>711さん
アドバイスありがとうございます!
私が独身だったなら、今すぐお言葉通りに金髪ベリショにしてだらしないかっこで飲んだくれるとことですが、
私には夫が居るのです。
私の夫にはそんな姿(金髪ベリショ)は見せられません。
何か悩んでいることを夫は気づいてくれるのですが、優しすぎる人なのでとてもこんなことは相談できません。
私の考えでは、なんとかお金を工面して別の住所に住民票を一時うつし、そこで金髪ベリショ、男連れ込み放題、鼻くそほじる生活をしようとはおもっているのですが。
その間善良な夫が独りぼっちになることを考えると可哀想になってきます。
あと、高身長ブサイクはどうやら私が体の割に巨乳であることに目をつけているらしいので(ブラが合ってないよね、とかメールがきます)
物凄く痩せてやろうかと思っています。
しかしご飯を食べないで痩せていくと愛しい夫が心配してくる、そんな感じです。
ホントあの無駄なひょろガリ死ねばいいのに!!!!
714名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:49:17 ID:0UE
もはや身長がどうとかいうレベルの話じゃなくない?
715名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:57:04 ID:Kpy
どっちかっつーと、ネタかID:3VXが糖質臭い
716名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:57:19 ID:3VX
>>714
すみません。身長が高い男性に攻撃したわけじゃないです。
ストーカーがことあるごとに「身長低い男ってさー生きる価値ないよねー」とか
「でぶは死ね」とか言うので。
お前は身長を伸ばす手術をして努力をしたわけでもなく単に生きてたら身長が伸びただけだろうが!!!!という憤りがあります。
私の夫が身長高かったら(あるいはマッチョで喧嘩強そうだったら)付きまとってこなかっただろうと思うと苛々が止まりません。
私は優しくてほんわかして丸っこい旦那を愛していると何度も言っているのに!!
「身長が高い俺に言い寄られて照れてるんだよねー」とメールが送られてくるたびに鳥肌です。
マッチョの友達がいませんが、いたらぶん殴ってほしいです。
私もネット上では元気がいいですが何しろ病人なので体を動かすのは難しいです。
それでも夫が「卵サンドって懐かしいよね」と言ったら次の日にバターロールと卵を買いに行くくらいの体力は何とかあります。
それを「俺に会いたくて出てきたのー?」とかいう馬鹿男に邪魔されると思うだけで動けなくなってしまうんです。
手術などは来月になるらしいですが、病院を知られているのでストーカーは病院に現れると思います。
病院の先生に言っては見ましたが「気のせいですよー」と流されました。
胃が痛いです。
717名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:00:32 ID:3VX
>>715
糖質なんじゃなくて普通の体の病人です。
ネタであってくれたらどんなにいいかと思います。
体が思うように動かないのでいらいらしています。
718名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:11:53 ID:3VX
警察に改めて電話してみたらストーカーが彼氏みたいな調書になってた!!
私が嫌で嫌でメールも音慣らさず、着信拒否、やたら鳴る家のチャイムも音切って閉じこもってたらさ。
「俺の彼女が自殺をほのめかして連絡がとれない!!!!」って騒ぎたてて警察呼んで、賃貸の大家にも連絡して救急車間で呼んで大騒ぎ。
実は私は前の日飲みすぎたせいで寝てただけなんだけど、起きてカーテン開けたら警察が包囲してた。
もうやだほんとこいつ死んでほしい。
夫の方にも電話は言ったんだけど、夫の会社は厳しくて携帯は仕事中所持出来ないんだ。
大家さんに迷惑かけたのも夫が謝ったし、警察も動かされたあげく寝てただけってどういうこと?って感じだったし。
メールが何件も残ってるんです。「俺のメールに返事しないなら警察に連絡するからな!」っぽいこと。
知らねーよと思うんですがこれどうしたらいいんでしょうか。
嫌われたくても姿を見せると勝手に「俺のことが好き」と解釈する馬鹿男です。
719名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:16:34 ID:YhB
>>717
あなたが夫の立場だったらどう思う?
必死に悩み事を隠して一人で思い詰めるよりも相談してくれた方が良いと思わない?

今後誰かに相談する時のためにストーカーの発言や行動を日記に記録する事をおすすめするよ、
720名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:26:40 ID:3VX
>>719
記録はしてあります。新しいノートに全部書いてあります。
メールなども保存してあります。
夫の立場だったら。。。という考え方が難しいです。
夫は良くも悪くも平和な家庭で育ってきた人で、そこを私が愛しています。
ストーカーに付きまとわれててうざーって話はしたのですが、それだけで蒼褪めてしまって。
すぐに引っ越そうか?僕が毎日家に居た方がいい?(会社止める)とか言い出してしまって。
頼りない夫ですが私が好きなのはこの人だし、私のせいでストーカー被害にあっているのだから自分で解決したいんです。
金髪ベリショ鼻くそほじる以外になんかぶっとばせる方法ないんでしょうか。
夫を傷つけないためなら裸でそいつに土下座したってべつに構わないくらいの心持なんですが。
721名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:38:01 ID:Yvk
それだけの証拠があって、警察を呼んだという事実もあって
それでストーカー規制法で摘発されないのはおかしい
既婚者につきまとうことがすでに異常でしょう
地元警察がまともに動かないのなら、警視庁の相談受付に連絡
上から地元警察に連絡が入ったらまともに動いてくれるはず
あとは本気で引っ越しすることを考えた方がいい
病院に入院する予定があるのならそのあたりを狙って引っ越しするとか
旦那を巻き込まずにひとりでできるわけないでしょ

と、まじめに返答してはいるけどネタ臭い
肝臓に問題があるのに飲み過ぎて寝ていたとかどうなのよ…
警察を手玉に取ってるてのも今時おかしいんだけど
どこの警察か知らないけど、そういう対応する警察が未だにあるのかいな
722名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:44:10 ID:lcQ
>>720
ネタじゃないなら弁護士雇え
どうしてもここに書きたいなら弁護士に全部説明して対応してもらってからにしな
723名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:51:28 ID:3VX
>>721
肝臓に問題あるのに飲みすぎてたのは、私の不手際です。
飲んじゃダメと思えば思うほど飲んでしまって悪化しました。
そこは今回の件とは関係ないので書かなくていいかなーと思ってしまいました。

うちは東京から少し離れた新興住宅地で、警察も長くて5年いる人が一番長いような場所なので、皆善良というか疑わないです。
東京に居た時に警察にお世話になった時はもっと厳しい感じでしたが、ここではそんなことがなく、彼氏だ!!!と言い張れば人の良いおまわりさんがそれは大変だ!!!となってしまう、
そういう土地です。
引っ越しはここ1週間毎晩夫と話しあっていますが、まとまったお金が用意できなくて困っています。
私の検査、手術、入院もあるしストーカーが気持ち悪いことに市役所で私の住民票を見たらしいので(親戚と偽ったのかどうかわかりません)
とにかくゆるーい地域があるんです。そこで暮らすのが安らぎだったのに馬鹿に荒らされている状態です。
ストーカー規制法は適用されないんですか?と警察に訊きましたが、実害がないでしょうと返されて終わりでした。
私の見た目がいわゆるデブスなので、お前なんかをストーカーする奴いねーだろ!!と笑われている気がします。
夫を巻き込まない手は無いのですね。
ネタじゃないんです。助けてください。
既婚者といっても夫が顔を出し、ストーカーと見比べて「奥さん、あっちと浮気してんじゃないのー?」とうわさしてくるバカな警察です。
ブスだから誰にも相手されないのでここで相談しています。
本当にどうしたらいいか助けてください。
引っ越しは考えていますが金銭的に無理です。でも何か方法があるのなら教えてください。
お願いします。
肝臓が悪くなるほど飲み過ぎた自分が悪いのですが、いくら酒を飲んだからってこんな目にあういわれは無いと思ってしまいます。
724名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:55:22 ID:3VX
>>722
ありがとうございます。
弁護士さんは普通に相手にしてもらうにはとてもお金が無かったので、
無料の所に相談しました。
「自意識過剰ですね」で終わりでした泣きたいです。
こういう公的機関が全て味方しないところがストーカーの馬鹿男を付けあがらせることになっています。
ブスに人権は無いのでしょうか。
725名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:58:33 ID:rP3
そーいや春休みだっけ

どうせ長期休みならもっと健全なことすればいいのに
やることなくて暇なら、その休み譲ってほしいわw
726名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:00:43 ID:lcQ
>>724
なんだ全部妄想か
727名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:05:26 ID:T6U
画像、動画などで証拠を残せ
728名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:07:52 ID:3VX
>>725
>>726
いや妄想ならホント良いんだってば。
春休みかー。学生諸君は楽しい日々を送ってるだろーねー。
なんだよブスだって言っただけでネットでもこの扱いかい。
身長が高いだけのブサイクがブスを狙う理由だけはよくわかったよ。
こうして「ブスの妄想」で片付けられるからだねー。
私の夫はブスに相応しいチビでデブだっていってるでしょー。
身長高いだけでモテるはず!!!と思ってたらモテないからって警察沙汰ってなんなのよー。
ブスだけど強く生きていきます。
叩いて下さった方ありがとう。ブスに人権が無いのだけは理解できました。
もう甘えないです。
武器は消化器くらいしかないですが、今週中にひょろがりストーカーを自分の手で始末しておきますね。
目は潰した方がいいかな。
729名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:11:12 ID:lcQ
>>728
まあ頑張れ
730名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:11:18 ID:tR8
切れるのはやすぎ
もっとがんばってネタ師修行して
731名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:13:59 ID:3VX
>>730
もはや私がネタかどーかはどうでもいいけど、
こういう警察が動いてくれない地域に住んでる人っていないの????
書き込みしないだけ???
私が書いた全てをネタ扱いしても構わないけど、無能な警察がいることだけは知っていてよー。
いざというとき一番頼りにならないのが警察だよ!!!!
それだけ言い残したかった。
ストーカーの方が見た目かっこいいからOKとか馬鹿じゃねーのかと……。
732名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:19:52 ID:Yvk
ネタじゃないと言うのなら警視庁に連絡すれば?
もう時間外だけど明日の朝一番に電話して訴えればいいよ
733名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:20:51 ID:aJy
真面目にアドバイスするなら

実家なり義実家なり友達の家なり
一時的に避難するところはあるでしょ。
ビジネスホテルでも良い。
今の家を一旦離れて落ち着きなよ。

地元警察が無能ならもっと上に相談しろって他の人も言ってるよ。
そこはスルーなのかな?

自分から消火器で殴ったら貴方が暴行で捕まるに決まってんじゃん。
旦那に相談して、一旦家を離れなさい
734名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:25:35 ID:L1h
警察に行く。相手の名前と階級を聞く。記録を取っていいですか?と聞いて録音する。
だんなさんと一緒に行く(夫婦そろってストーカーだと思っているんだなと印象付ける)。
それでだめなら、警察の上って何だっけ?監察?へgo!
弁護士へもダンナと一緒に行く。

町議員?市議?へ相談する。
私の友人(これはストーカーじゃなくてDN被害だけど)で議員に相談した結果、
警察のDV係や役所・学校へ直接交渉してくれて話がスムーズに進んだ人がいる。

でも>肝臓に問題あるのに飲みすぎてたのは、私の不手際です。
飲んじゃダメと思えば思うほど飲んでしまって悪化しました。

アル中なんじゃないの?
735名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:27:46 ID:dUy
>>734
アル中の本読んだけど、妄想凄いんだよな
736名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:30:39 ID:3VX
>>732
>>733
分かりました。真面目にアドバイス下さってありがとうございます!
警視庁には一度連絡したんですが完全に馬鹿にした態度で「へーそーふーん、それでー?」って感じだったんです。
あげくには「そういう男女の関係ってのは色々勘違いがあってねー」とか言われてムカついて切りました。
上に相談してダメで、地元もダメで、ついでに係わった全員から「ネタじゃね?」「ブスの妄想?」と思われてるのがぶんぶん伝わってくるんです。
ここでブスブス言ってますけど、夫には愛されたくらいですからそんな酷いブスでもないのに「ストーカー被害」を訴えた途端に掌クルーというか。
ブスがなんかいってるよ、って対応がきついんです。
スルーしてませんよ。上も相手にしてくれませんでした。
やっぱり実害(傷害や殺人未遂)が無いと警察は動けないと言われました。

実家ですか。かなり遠いし飛行機の距離なので体がもつかわかりませんが考えてみます。
ストーカーにいらついてお酒を煽るよりは良い気がします。
一生懸命働いて疲れている夫に相談するのは辛いですが、あと夫と離れているのが辛いですが選択肢にいれます。
今週中に何とかします。
暴行で掴まってもいいやーと思っていましたが夫の為にはなりませんよね。
すみませんでした。
737名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:40:15 ID:3VX
>>734
市議会ですか。新しい見解ありがとうございます。
夫と一緒に弁護士に会うことで「二人ともストーカー被害に困っている」ということになるんですね。
わかりました。次の土日に何とかできないか夫が帰ってきたら話します。

肝臓は元々とても強いんです。
だからガンガン飲んで平気だったんですが十二指腸がダメになってから連鎖的にダメになってしまって。
アル中ではないですよ。
普通の人が水を飲む感じでお酒を飲んでいたらいきなりストップかけられて戸惑っている感じです。
ストーカーが警察呼んだ前日も派手にお酒を飲んだと言うより、うっかりいつもどおりに日本酒飲んでしまっただけなので。
もう私の肝臓はまともに機能しないと言い聞かせてお酒は控えています。
というかお酒飲んでいたからストーカーに付きまとわれていいわけでもないですから!!!
またメール来ましたよ。
君の好きなワイン持って来たよーだそうですよ、死ねよ。
肝臓悪くしてる奴にワイン持ってくるとか馬鹿だろ。
無視決め込みます。
738名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:59:13 ID:h6S
俺の嫁シリーズの人ここに来たん?
739名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:06:37 ID:3VX
>>738
誰ですかその面白そうな人は。
740名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:06:37 ID:Iim
あんまり本スレで
ネタネタ言うの好きじゃないけど
これはあまりにも酷い
ネタじゃないなら林先生呼ばなきゃ
741名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:09:31 ID:3VX
>>740
やっぱここでもネタなのかー!!!!
もういいや酒飲もう。
ブスですよ!!たしかにブスですけど!!小鼻膨らんでますけど!!
でも結婚している平和な夫婦だったんですよ貧乏だったけど。
どーしてキモイひょろガリに言い寄られてキモイ!!止めて!!というのをネタネタ言われるんですか!!
自分がデブ気味だからか知れないですが、痩せた背の高い筋肉無い男が気持ち悪いんですよ!!
デブな男が好きなんですよ!!
林先生でもいいからなんか解決してくれよ!!
どこがどう酷いんですか??私の顔立ちですか??
742名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:11:34 ID:3VX
くねくね
っていう怪談ありますよね。
あんな感じでホントに気持ち悪いんです痩せた190センチの男。
おぞけだつほど気持ち悪い。
743名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:11:51 ID:aZz
ご主人→チャン・カワイ
>>741→森三中大島
ストーカー男→アンガールズのどっちか好きな方

おお、これはキツい
744名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:18:43 ID:3VX
>>743
アンガールズさんなんて公共電波にのせられるだけ立派にイケメンですよ。
そう思える程つきまとってるガリ男はキモイです。顔面で活火山噴火したみたいな顔です。
上二つはだいたい合ってます。
745名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:20:44 ID:T6U
警察であれ、弁護士であれ、必ず画像などの証拠を持参すること
いつも来てるのなら、簡単に写せるでしょう?
それとメールなどのコピー
電話を録音できるなら、それもね。
746名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:24:58 ID:L1h
アル中っていうのは酒を飲んで前後不覚で暴れるだけがアル中じゃないんですよ。

飲んじゃいけないとき、飲むべきではないときに控えられないのも立派なアル中。
肝臓に問題があるとわかっているのにやめられないのもアル中。
今現在、ストーカーへの対策を考えなくちゃいけないのにネットで煽られてアルコールに逃げるのもアル中。
問題が解決して祝杯をあげられるまでアルコールはやめた方がいいよ。
願懸けもかねてね。
747名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:28:58 ID:3VX
>>745
わかりました。
いつも来ていますがカーテン開けると向こうが見るので撮れないです。
全部の窓のカーテン閉め切りです。
ですが、車のナンバー分かるように撮るのは夫に頼めそうなのでやります。
メールはコピーしてパソコンに保存しています。
電話は出ていませんが着信履歴は残してあります。
ありがとうございます!
748名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:31:22 ID:3VX
>>746
耳に痛い言葉ですがとても理解できました。
酔っ払わないからアル中じゃないってのは間違いなんですね。
願懸けもかけて家中の瓶をシンクに流して飲まないようにします。
祝杯に向けて(それもノンアルコールにします)頑張ります。
ついつい、酔わないし平気だろうと飲んでしまっていました。
厳しい言葉をありがとうございました。
749名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:44:11 ID:T6U
>>747
こっちを見てるその男を撮影することに意味がある。
でないと、無関係な人間に妄想たくましくしてると疑われる危険性が高いんだ
隅でいいから、日時を入れて撮るんだよ。
古いものじゃ無い、最近の事件だとわかるように。
男が挙動不審に写ればなおいい。
あなたの脳内ストーカーだと思わせないための証拠だからね。
750名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:55:35 ID:3VX
>>749
日時を入れて撮るというのが考えてもわかりませんでした。
どうやったらいいんでしょうか。カメラの設定は好きに変えられますし、誘拐犯がやるように新聞を片手に撮るとかですか?
南側に大きくベランダがあり、北側に私の部屋と玄関がある家です。
ストーカーは私の部屋の真下になる所に車を停めていることが多いです。
玄関を開けるとすぐ反応するのでやり辛いですが、脳内ストーカーにならないためには写真を撮りたいです。
日時が分かる(細工出来ない)方法があれば教えてください。
テレビは無い家です。
751名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:06:46 ID:T6U
日時を入れたほうが確度が高くなるので、力説しちゃった。
具体的なことは知らないんだ。すまん。
どなたか、アドバイスしてあげていただけないでしょうか?
752名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:13:44 ID:Zng
メアド変えたり着信拒否したりしないのー?
753名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:18:14 ID:xkp
>>750
写真だけじゃなくて、書き換えられないペンで書いた日記も証拠になるから
何月何日、その日の天気、その日の時事ネタ、何時から何時まで家の前に居たとかどこで見かけたとか細かく記録
日付の入る写るんですってないんだっけ?
あれは設定変えられ…もうわからんが、デジカメよりフィルムカメラの方が良いんだよね
754名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:34:08 ID:Iim
そういや、なんでその男が
メアドとか知ってるの?
書いてあるの見落とした?
755名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:46:02 ID:3VX
夫と話しあって来ましたー。
スマホで動画を撮りながら別のスマホやパソコンで警察とチャット?するのが良いようです。
友達にストーカー被害の子が居たので聴いてきました。
実況中継みたいなものらしいです。
うまくいくか分かりませんが明日実行します。
>>752
>>754
私が入院している時に、なんやかんやで知り合って同病憐れむような感じでメアド交換したのが落ち度です。
前の書き込みにさらっと書いてありますよー。

夫の母、祖母。
心の中で大関、横綱と呼んでいる姑、大姑さんが金曜に来てくれるそうです。
デブの味方が増えるのは嬉しいことです。
うまくひょろがりくねくねを追っ払ったら報告に来ます!!
ブスの相談にのってくださってありがとうございました!!
756名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:15:34 ID:T6U
>>755
お、すごい援軍!
ヒョロガリが怯えてしっこチビルまでやっちまえー
良かった良かった!!
757名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:23:43 ID:kDG
>>755
他の人も書いてるけど、弁護士探してみたら?
私は赤の他人じゃなくて別れた前夫だったけど、きちんと
ストーカーの対処してくれたよ
あなた一人で相談行って警察が何もしてくれないとしても
間に弁護士入るだけで全然対応が違うんだから
758名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:47:52 ID:hs0
>>703
もう見てないかもだけど、弁護士さんの所行くなら民事信託してもらうといいよ
まだ知らない人も多いから、インターネットとかで探してそれに強い人の所に行けばいい
民事信託なら続けて相続(本来受益だけど)の指定が出来るから、最初は次男に、その後は自分の血筋にという指定が可能だよ
受託者がちょっとネックにはなるけど。
いい弁護士さんが見つかるといいね
759名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:53:05 ID:Zng
ストーカーされてるらしいのに、メアド変えたり着信拒否したりしないのが不思議で仕方ない
760名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:17:14 ID:gUy
同性のストーカーにWeb上で殺害予告されたことがあるけど
メールや電話を拒否してしまうと相手の出方がわからないので自宅を知られている場合にはあまり良い手段ではないよ
何らかの連絡がきたら即警察の担当者と連絡を取る、巡回パトを回してもらうくらいしか出来なかった
戸締まりや外出に細心の注意を払って家族親族の誰かについていてもらうよりない場合もある
761名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)07:24:28 ID:1YL
どこの警察なのかしら
相手がいわゆるアンタッチャブルな人なのかな
762名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:15:20 ID:wEX
ネタ師との馴れ合いひどいな
763名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:20:35 ID:tvj
IDがGUYってやだなw
764名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:23:14 ID:hgC
馴れ合ってる人含めてのネタかと
765名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:34:48 ID:Zx6
春だしねー
766名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:44:59 ID:4Rj
カーペットってどう洗ってますか?
767名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:07:04 ID:ehQ
大きさとか素材によるんじゃないの?
うちなんかはホームセンターで洗濯可のを買うから
畳んで丸めてネットに入れて洗濯機で回すけど、絶対内側とか洗えてないと思うw
まあ、たいてい2シーズンくらいで買い替えるからいいけど。
768名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:11:15 ID:0jt
>>766
私も必ず洗濯可能なものを買って、
洗う前にしっかり両面コロコロと掃除機かけたあとで
洗濯機で高温で酸素系漂白剤でつけおき、その後洗剤入れて洗う

お湯と弱アルカリ使えば、たいていの汚れは落ちるよ
769名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:29:14 ID:ZAP
母親はお風呂で足踏み洗濯してたな
770名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:56:16 ID:PDr
引っ越しの挨拶の品でゴミ袋かお菓子詰合せかどちらがいいでしょうか?
どちらが嬉しいですか?
8棟ほどの建売密集地の1棟に引っ越します
うち含め4棟が決まっていて、2軒はもう既に引っ越し済みなのでその2軒に挨拶に行きます
771名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:08:00 ID:JUO
>>770
お菓子!
772名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:14:11 ID:ICj
>>770
お菓子は好みが別れるしなぁ
指定のゴミ袋くれたらそのうち消費するからありがたいわ
773名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:18:33 ID:vEx
>>770
ゴミ袋かな
その2択以外ならちょっといいティッシュ、鼻セレブ系の
774名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:20:06 ID:k6n
>>770
食物アレルギーとかあるし、ゴミ袋が無難だと思う
775名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:36:28 ID:Bq0
うちは、ラップとアルミホイルをもらった
776名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:40:17 ID:HGF
>>770
ゴミ袋

ゴミ袋はすごくいいチョイスだと思う
絶対に使うし、指定袋あるところだと助かるだろうし
777名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:13:46 ID:Mdw
指定ゴミ袋しか使えないならゴミ袋だけど
そうじゃなければ他のもの
個人的には台所用のタオルが嬉しい
無地のやつ
778名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:28:34 ID:KEs
最近男性声優にハマったてその人のイベントに行ったり出演しているアニメ、テレビを見ていたりすると主人が容姿や演技についての指摘?悪口?をぐちぐちぐちぐち言うようになった。

一つの趣味なのに鬱陶しくて仕方がないんだけど同じ様な状況の人居ないかな?そのうちイベントも制限されそうで不安
779名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:41:09 ID:ejI
>>778
うちも同じような反応でした。
芸能人なんかただ一方的に見てるだけのもの、と思ってても
焼きもち焼くみたいよ。
私は主人があの女優さん綺麗可愛い、好き、といっても
そうなんだ、それならこの映画も出てるよ?と勧めたりできるけど

ただ、主人が嫌だ思うことをわざわざすることはないし
自分がいちばん好きな人が気分よくいられるなら、目の前でDVD見たりしないことぐらいは
なんでもないからそうしてる。
自分がいちばん大切にされてる、って思ってるから「ライブ行きなよー楽しんできなよー」と
ニコニコして言ってくれるから、最終的には自分にも得になるし。
ちなみになかなかチケットは取れないけどwジャニオタです。
780名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:51:08 ID:ejI
>>778
続けてすみません

私も自担の演技けなされたり、歌下手だねとか言われると正直イラッとしたけど
別に一緒に応援してよ!とまでは思わないし、感想はいろいろなのが当たり前だと思うから
うん、演技も歌もまだ勉強だねーとか答えてた。
ファンのタレントのことでリアルの旦那と喧嘩するなんてさすがに馬鹿みたいだし

1人、若しくは他のファン仲間で思い切り話してる
結婚しながらファンやるなら周りとうまくやっていったほうがいいよ
781名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)11:19:39 ID:AW0
その趣味に理解がないと、なんでこんなくだらないもんにハマるの??みたいな思いがあるんだろうね。
私も旦那が美少女フィギュアとかをリビングで組み立ててたり、アイドルのイメージビデオとか流されたら凄い嫌だし、
気持ち悪い…とか言っちゃうかもしれない。
うちは旦那の趣味がサッカーなんで、自分は興味ないけどリビングのテレビで試合が流れてもそんなに嫌じゃない。
子供もサッカーやってるし。
中にはスポーツの試合見るのが苦痛!って人もいるかもしれないから、相性もあるのかも。

778さんの場合は、ハマったのは結婚してからなんだよね?だとしたら余計に旦那さんはキツイだろうな。
わかってて結婚したのと違うから。
理解されないどころか反発されて辛いかもしれないけど、相手に不快感与えない工夫をすべきと思うよ。
782名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:43:08 ID:XsC
>>778
これって質問?相談?
愚痴にしか見えないんだけど。
783名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:45:26 ID:lK0
>>782
同じような状況の人いないかな?
は質問じゃないの?
784名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:53:06 ID:kTB
>>770です
ゴミ袋との意見が多かったのでゴミ袋にしようと思います
これにて〆ます
ありがとうございました
785名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)15:39:14 ID:Z6y
>>783
アンケート…かな
786名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:57:27 ID:Pla
この手の話、気団でもよく出てくるよね
妻がジャニの追っかけしてる 声優が好きで~とか
そういうのも浮気だって断言する人もいるくらい
とりあえず、目の前で見ないのが一番だと思う
私も声優好きだけど目の前ではなるべく見ない
ライブ映像とかは絶対に見ない
というか、そういうものを見てるところを旦那に見られたくないw
787名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)14:09:26 ID:oOE
配慮ってのが必要だよね

「私を好きなら私を全部受け入れろ」「私が好きなものを好きになれ」ってのはだめだね
共感重視の女にありがちだけど、親じゃないんだから伴侶に思いやりが必要
788名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)14:36:01 ID:hP4
>>787
そういう自己中なレス期待して投下したけど、意外と夫を立てて気を遣えってレスしか
かえってこ無かったから拍子抜けしたって感じ
789名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:21:02 ID:Jff
アフィーが来たぞー!!
790名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:12:24 ID:JYx
2ヶ月前に、ある出張レッスンを申し込みました。
自宅まで来てくれてレッスンしてもらうもので、初回はカウンセリングのみ。
その後5回の計6回コース3万円です。
個人でやっている出張レッスンで、ネットでHPを見つけたという経緯です。
初回で色々説明を聞いたり質問に答えたり、希望を言ったり色々とお話をして
コース料金3万円支払いました。契約書のようなものはありません。領収書はあります。
ところがその一週間後に夫が倒れ、長期入院することになりました。
2回目の予定日の5日前の出来事です。
当分レッスンどころではないし、退院後もどうなるかわからないので
事情を説明し、今回の契約をキャンセルしたいとメールしました。
その際「キャンセル料がかかるようでしたら差し引いてくださって結構ですが
口座をお知らせした方がよろしいでしょうか」というふうに付け加えました。
それに対してのレスポンスが「キャンセル了解しました。お大事に」とだけのものでした。
契約を終えているので返戻はできないとも、差引いていくら返戻されるかとも
料金については何の記述もありませんでした。
ちなみにHPにはキャンセルの場合についての記述はありません。
一度確認しなければと思いつつ、夫のことでバタバタしていて気が付けば2ヶ月経っていました。
すぐにハッキリさせておかなかった私のミスではありますが、
こういった場合、一旦契約した以上、キャンセルしても代金の返戻はないものなんでしょうか。
791名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:44:17 ID:D5U
前の方がいらっしゃるのにすみません。
とてもつらいことがありましたので書き込ませてください。
先日、念願の新居を購入しました。
場所はずっと私が希望していた所で、タワーマンションの高層階です。
運良く希望通りの場所に買うことができ、夫婦共に喜んでおりました。
親族にインテリアデザイナーがおり、主人も私もインテリアに拘りたいタイプでしたので、生地から選んだソファーやサイズもオーダーした家具など、素敵な部屋になったなと満足していました。

仲の良い友人に報告するととても喜んでくれ、是非遊びに行きたいと言ってくれましたので先日招待しました。

ところが、マンション前に見知らぬ男性が立っており、どなたか尋ねると、友人の家族だから一緒に家へ行きたいと言うのです。

この時点で非常識だと思いましたし、こちらも見知らぬ人を新居へ招きたくないため困りましたが、
その男性は良く言えば友好的、悪く言うと大変無礼な方で、中に入る気まんまんでした。

男性の見た目は失礼ですがかなり悪く、小太りで不潔、現在無職とのことでした。

そしてその男性〔aとします〕はマンションに入った瞬間、「むっっっだ!!なにこのスペースむっっっだ!ばっかじゃねーの?」と叫び、コンシェルジュも住人も驚いて振り返りました。

この時点で帰さなかったことを後に反省することになります。
自宅に入った瞬間、

「せっっっま!!部屋、せっっっま!!!!何これこんなんで億とかすんのー?ありえねーわー」
と言いながらズカズカリビングに向かい、オーダーしたばかりのソファーに裸足でドカッ!と上がり、
「家具の趣味わっる!!あんなのどこで売ってんの?だっっさ!!!金持ちセレブは違うねー、マジ、ないわー」と言い、持っていたチョコレートラテをソファーの上に置いたんです。

そして夫婦の寝室に勝手に入り、
主人の時計や私のバッグなどを物色した後、
「ここって鍵なしでどーやって入れんの?泥棒に入ろうかと思って。」

恐ろしいので早々にお帰りいただき、元いたラウンジに向かうと、いきなりタバコを吸い始めたため注意しました。すると、あー?どーせ流れるからいいっしょー?と意味不明な事を言い、吸い殻をポイ捨て。

そしてラウンジの中で、「こんなマンションに住む奴マジでバカー!」
と叫び、大きな放屁を

書いていて涙が出てきました。
友人は何もフォローもなく、そんなaのことを可愛いなぁみたいな扱いでした。

その事があって以来、あんな男性とつながりのある友人さえ気持ち悪くなってしまい、2度と会いたくないと思ってしまっています。
また、aの言った泥棒に入るという言葉が恐怖で、夜ちょっとした物音にも起きてしまいます。
主人には、こんな無礼な客が来たことを話していません。
792名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:49:09 ID:D5U
長かったので切りました。

度々失礼します。

私も世間知らずなところがあり、祖父や両親からよく注意をされました。
しかし、見ず知らずの人の家に突然遊びに行く、これは非常識ですよね?
また、勝手に連れてきた友人も非常識かと思います。

これまではこのようなことはなかったので、友人の行動にも大変驚いています。

愚痴のようになってしまい申し訳ありません。

別の友人からは、付き合う友達を選べと叱られ、自身も甘かったととても反省していますが、まだ悲しい気持ちは収まりません。
793名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:57:46 ID:KEm
ファッションショーさん出張?
794名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:15:29 ID:hhV
そりゃ嫌だったね~。
まずそのブサ男は友達とどういう関係?
夫?兄弟?

とりあえずは自分の旦那に経緯を話して
仲のいい友達だと思ってたけどこれからは距離をおくってことを
ちゃんと伝えておいた方がいいよ。
何も知らないでいると、あなたに距離をおかれた友人が
旦那さんに連絡とって余計な不愉快な思いをしたりするかも。
妻の友人だと思ってる人から「最近元気ないみたいで心配で~」とか
連絡されたら無下にはできないでしょ。

まずは旦那さんに思いの丈をぶちまけて
スッキリするのよ!
795名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:16:00 ID:RpD
>>790
キャンセルではなく延期にしてもらえないの?
契約書ないなんて変だわね
返す気はないと見た
796名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:32:08 ID:RLu
>>790
消費者庁に相談かなぁ
797名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:34:21 ID:D5U
>>794
温かいコメント頂けて嬉しいです。
その男性とは最初は家族と言っていましたが他人でした。

友人は主人の連絡先を知らないので、大丈夫です。
主人が聞いたら怒るより悲しむと思うので、伝えずにおこうと思います。
せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
798名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:40:38 ID:mAU
>>797
それなら友人(だと思っていた人)の嫉妬かも
素敵なマンションが妬ましかったから嫌がらせで連れてきたとか。
せめて大きな被害を受ける前で良かったと思って、その元友人とは疎遠にして気持ちを切り替えてね
799名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:57:08 ID:D5U
>>798さん
皆様、優しいですね。涙が出てきます。
嫌がらせだったとは思いたくありませんが、
そうなのかもしれません。

気持ちを切り替えて、前向きに考えたいと思います。
ありがとうございます
800名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)01:34:03 ID:2dY
何かD5Uさんは育ちも人柄も良さそうだから他人の悪意・嫉妬に気付かなかったんだろうな
大丈夫、そんなつまらん奴らに何を言われたって家の価値が落ちたり汚れたりしませんよ
これからご家族と幸せな時間を積み重ねていく事で心の傷もいずれ癒え清められるはず
801名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)08:23:01 ID:5yW
え、友人が買ったマンションがうらやましいから毒舌wな男に自分の
心の声を代弁させて憂さ晴らししてきたっていう事?
へぇーなんか幼稚な発想だ
802名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:12:54 ID:Alk
おはようございます。
791です。皆様からのレスを読み、
書き込みをして本当に良かったと思いました。

新居を購入したばかりで浮かれていた自分自身にも
反省点はあるかと思います。

上の階の奥様から、私の客がラウンジで騒いだことが
問題となっていることを聞き深く反省しています。

私に見る目がなかったんだと思います。
803名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:13:57 ID:Alk
すみません、
携帯から書き込みをしたら改行がおかしなことになってしまいました
804名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:42:20 ID:d4Q
そりゃ素性も知れないようなの招き入れられたらたまらんでしょ
セキュリティ込みでそういう所に住んでるんだから
当たり前よ
805名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:29:55 ID:Alk
いくつかレスを返させていただきます。

>>800
育ちも人柄も良くはありませんが、
今まで悪意を持った人物と接点がなかったこと
は否めません。

家族や友人に恵まれていたこと、
感謝しなくてはなりませんね。

ソファーには新しいクッションを置き、
aが座っていた場所を清めます


>>801
まさか私もそうとは思いたくありません
でしたが、
あれだけボロボロに言われたら
その思いは拭えません。

>>804

フェイク入れましたが
マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

今思うとそういう作戦だったのかもしれません。
806名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:33:59 ID:Alk
遠方の友人がこちらに来て話しを聞いてくれるそうなので出かけてきます。

引越してきたばかりで周りに友人もおらず、
相談できる相手がいなかったので
書き込みをして心が大分楽になりました。

これで最後にします。
レスを下さった皆様、ありがとうございました
807名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:48:32 ID:kU0
>>805
>マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

そういうことを言ってるんじゃなくて、805さん自身がリスク要因として問題となっているって言いたいんじゃないのかしら?
書き込み読む限り、能動的に拒絶してないんだもの
明らかにおかしい人招き入れてるわけだし、良からぬことを考えてる輩でその態度が悪くなければどうなるんだろうってね…
808名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:49:05 ID:kU0
締めた後だった、失礼m(_ _)m
809名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:54:18 ID:Nhy
夫38歳、私34歳、子供無し。
共働きで基本的に家計は別々です。

結婚直後から各自でマイホーム貯金をして、二人揃って目標額に到達したので昨年晴れて住宅取得となりました。
夫の実家とは高速道路で1時間、私の実家とは電車で30分ほどの立地です。
マイホーム貯金×2人分を頭金に、残額を折半して各自がローンを組む計画でした。
ところがお互いの両親に報告したところ私の親が目標額と同額の援助をしてくれたので(同額なのは偶然です)、私の分はその贈与を使わせてもらって私が貯めていた貯金は私のヘソクリということになりました。
贈与についても、私のヘソクリ化も、全て合わせて頭金にしなかったのも、すべて夫と相談&納得の上のことです。

先日、義父母&義兄一家(義兄&義兄嫁&姪5歳)が新築祝いで遊びに来てくれました。
その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい、贈与のこと(&おそらく金額も含めて)を義父母が知ってしまいました。
それ以来何かにつけて義父母に嫌み?を言われるようになって参っています。

「金を出さない親なんか呼びたくないんだろうね」 →いつでも遊びに来て欲しいと伝えてある
「スポンサー殿(私の親)は入り浸っているんでしょう」 →私の両親もまだ二回来てもらっただけで義父母と回数は同じ
「貧乏な親なんていらないと思ってるのか?」 →最初からどちらの親の援助も計画に入れていない
嫁が話すと拗れるからと言って夫が何度も説明してくれたのですがあまりわかってもらえず、最近では説明に疲れた夫が「そんなに言うならもう呼ばない、嫁両親にだけ来てもらう」と言ってしまい更に拗れています。

何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。
少し時間を置くしかありませんか?
810名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:59:15 ID:Xcg
>>809
旦那さんがそう言ってくれてるんだからお任せして放っときなよ
どうせ何言っても素直に受け取ってくれないだろうし
811名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:00:51 ID:1OW
>>809
>>810さんに、同意。
812名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:04:02 ID:36D
>何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。

無い。
なぜならあなたはおそらく神経に障る言い方などしていないから。
向こうが勝手に捻じ曲げて受け止めているだけ。
つまり義両親の問題であってあなたの問題ではない。
夫もそれを分かってるから、書かれたような対応をしている。
結論。
夫に任せておくべし。
813名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:33:58 ID:nmC
>>809
みんなに祝ってもらってハッピー なんて夢は捨てたほうがいい

そもそもさ
>その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい
ここからおかしいよね
いくら新築祝いで訪れたからって寝室までは覗かないよねえ
たまに何もかも全部見て!って人もいるけど、そういう人は宇宙人でわかりあえない人種だと思っている

姪がって言うけど、5歳時が一人で狙ったように寝室入って、引き出し開けて、重要書類持ちだしてってある?
姑か義兄嫁がやらせたんじゃないの
そんな人を今後も家に呼びたいの?本気で?表面上丸く収めてよって気持ちじゃなくて?
そんでまた家捜しされて「お金持ちなんだからいいよね」で盗まれたりしてもいいの?
疎遠になって喜ぶべきだと思うけどね
814名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:59:55 ID:F9N
>>813
しつけも手癖も悪い子だなとは思ったけど、やらせたまではないんじゃない?
家飼うときの頭金出す出さないでもめる話ってよく聞くから
あるよね、と思う出来事だし
急に義両親を泥棒みたいに見るのはちょっと飛躍しすぎ
815名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:24:31 ID:Nhy
まとめてレスします。レスありがとうございます

魔法の言葉はやはりありませんよね…ですよね…。

義父は仕事の関係で我が家の近くに頻繁にやって来るので、1時間とは言え高速の運転は負担もあるでしょうし、我が家に寄って少し休憩してから帰るようにすれば安心できるねーと住宅取得前からみんなで話していたんです。
義母も冷静になってそのことを思い出してくれたらしく、義母からは謝罪のような反省のような言葉ももらったのですが、肝心の義父が頑固で。
感情部分は置いておいて、ただの休憩所と見なしてくれるようになるのも難しいでしょうか?
816名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:35:47 ID:Xcg
>>815
感情部分に問題があるんでしょ?
時間おきなよ
817名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:41:03 ID:kgT
私も下手に動かないほうがいいと思うな
あとただの休憩所とみなして~とあるけど、へりくだりすぎるのも相手を逆撫ですることもあるから、こじれる前みたいな態度で気を使いすぎないほうがいいんじゃないかな
818名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)20:28:12 ID:Nhy
そうかー
自分自身が当事者ながら蚊帳の外だから一番冷静なつもりでいたんだけど、意外と自分も冷静ではないのかも、と思えてきました
端から見ると、解決を焦ってるように見えてるんですかね
頑固な親世代が相手だから、解決するには子供側が折れなきゃと思ってたんですけど、何もしないようにします。

姪のしつけについては5歳児がどのくらい活発なのか分からないのでコメントを避けますが、義兄夫婦はしっかりすぎるほど謝罪してくれたので、気にしていません。
色々ご心配&アドバイスありがとうございました
819名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:28:45 ID:DSx
>>818
認識が甘いよ
親の世代にとっては子供の配偶者の親とは子供を奪い合う熾烈な戦争相手だよ
義両親にとっては、筋からいえば息子は嫁に貰ったと思ってる所に
嫁の親がその流れをひっくり返す戦いを仕掛けてきて
義父はその緒戦に敗北したってことなんだよ

娘夫婦の家に娘の親だけが資金提供したとなると
義両親は同居に対する発言権が著しく減少する

夫と打合せするのはいいけど、
資金計画についてはバレないようにしなきゃダメだったね
まあ、義実家の拘りの原因は上記のような事だから
理解したうえで対応したほうがいいよ
820名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:13:56 ID:hHz
私36歳、夫38歳です。子供が2人おります。
夫と結婚するときに「親とは諸事情あって縁を絶っている。今後も関わりたくないし、嫁も関わらないことを約束して欲しい」と言われ、了承しました。
結婚式も夫の両親は列席せずに行われました。
しかし最近になって息子と娘が父方の祖父母の存在を知り、「会いたい!」としきりにせがむようになりました。
しかし夫は「やめてくれ!せっかく幸せな家庭を持てたのに、不幸の種を持ち込まないでくれ!」とヒステリー気味に拒絶するのです。
私の両親は「事情があるとは言うが、孫ができることは誰にとってもきっと嬉しいこと」と、夫両親に会わせても良いのではと言ってくれました。
私も子供ができてから子供が愛おしくてたまらなくなりましたし、実際に夫も息子達を溺愛しています。
息子達におじいちゃんおばあちゃんが増えることは良いことだと思いますし、会わせてやっても大丈夫でしょうか…?
821名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:16:42 ID:Ckk
>>820
結婚する時にした約束を破るの??
嘘つき
822名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:30:38 ID:2vl
>>820
絶対ダメ
旦那がそこまで拒絶する意味を考えよう
あなたは自分の中に湧き上がる愛情に酔っているが
全ての人が子や孫を同じように愛するわけではないのよ
どうしても諦めきれないなら、連絡を取る前に
興信所でも何でも使って義両親と旦那の絶縁の実態を調べてみたら

そもそも誰が子供たちに父方祖父母が存命だと教えたの?
823名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:38:14 ID:Pdj
>>820
絶対にやめたほうがいい
旦那さんが縁を切るほど会いたくないといっているのに、背後から撃つようなマネすんな
824名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:47:29 ID:9eS
大丈夫なわけないだろ
825名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:49:44 ID:Pdj
婚約者が>>820みたいに暴走して父親が全部ぶっ壊した話、なかったっけ?
ググったけど見つけられなかった…
826名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:54:42 ID:w1b
>>820
私はずっと会ってない父親がいるけど、もし会わせる!なんて強行されたら信頼がなくなるわ
私のことより自分や子供のことしか考えてないんだなぁって幻滅する
あなたの親はごく普通の環境で可愛い孫がいる立場だからそう言えるんだよ
接触してその人の影響受けてダメな道に走る人もいるんだよ
親だからまともだなんて認識はやめて
血の繋がり関係なく良い人、悪い人はいるんだよ
というか正しい正しくないか以前に旦那さんを傷つける行為だってわかってる?
諸事情は聞けないままなの?
子供にも会えない事情説明するために聞いた方がいいんじゃない?
827名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:55:50 ID:2vl
嫁に黙って絶縁している嫁親に娘を会わせて骨折させた旦那の話ならみつけた
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
828名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:59:47 ID:EpW
>>820
悪いけど、今の貴女や貴女のご両親はご主人にとって敵でしかないね。結婚する時の約束を破り、ご主人の幸せを奪おうとするなんて鬼畜としか言いようがない。
どうしても会わせたいなら離婚して完全に縁を切ってからにして下さい。そしてご主人の事を一切話さないで下さい。
貴女達にご主人の幸せを奪う権利はありませんよ。
829名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:03:07 ID:2vl
>>820
実親との絶縁は簡単ではありません
親が子を追う気でいる場合は非常に難しくなります
警察や行政はなかなか協力してくれません
転職や転居を繰り返したり、親戚知人に根回しをしたりと
人生のかなりを費やしてやっと得られる平穏です
結婚式には旦那親以外の親戚は出てくれたのですか?
だとしたらその人たちの協力があって今の生活は守られている
借金をこさえ子の金を搾り取る親や、子を(嫁も孫も)骨折するほど殴る蹴るする親は実在します
旦那がそういうタチの悪い親から逃げてきたのだとしたら
あなたの軽率な情ひとつであなた方一家は逃げ回る日々になるかもしれない
自業自得だから旦那親戚はもう守ってくれないかもしれない
830名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:06:38 ID:fpA
両親とは絶縁が条件の人とよく結婚できたね
周囲も納得するような事情が必要だわ
そして周囲が納得するような事情がある人を親戚にすることには強い抵抗があるはずだわ
831名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:07:48 ID:9eS
冗談じゃなく、会わせたら夫が死ぬ、ぐらいの心構えでいてほしいわ。
832名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:09 ID:2vl
文末の三点リーダーにやな予感
実はもう連絡とっていますではないことを祈る
833名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:33 ID:EpW
>>820
てかさ、何でお子さん達が父方の祖父母の存在を知ったの?
貴女の年齢だと大きくても中学生ぐらいでしょ。戸籍を取る必要があっても貴女が取ればいいし、見られても生きてると言わなければ済む事なんだよ。
失礼だけど貴女か貴女のご両親が喋ったんじゃないんですか?
834名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:58:16 ID:t8g
止めた方がいいよ。
毒親って言葉知らない?
義両親の実子である旦那さんが、会いたくない・関わりたくない・幸せに築けてる家庭を壊されたくない、って言ってるのが聞こえてないの?
旦那さんは自分の身を守りたいのはもちろんだけど、妻子を家庭を守りたいからそう言うの。
もし旦那さんを無視して義両親と交流しようとするなら、あなたの前から旦那さんいなくなるからね。
835名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:05:37 ID:JZy
>>820
子供からしたらあなた側の良い祖父母しか知らないんだから、父方の祖父母も良い人であるという前提で会いたいって言ってるんじゃないの?
旦那さんからなぜ絶縁したのか聞いた事ある?
旦那さんから子供たちに理由を説明してもらったらいいんじゃないかな。
勝手に会わせるなら家庭崩壊覚悟でね。
836名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:24:33 ID:9eS
何があったか、って話すだけでもかなり本人にとってキツイことだと思うけどね
できれば思い出すことさえなく平和に暮らして行きたかったろうになあ
837名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)14:25:25 ID:e24
毒親持ちじゃない人間によく見られる善人、性善説信奉者。
夫さんがほんとうに気の毒。
838名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:07:08 ID:2vl
血縁に自然な親愛を抱くのが普通ではあるけれど
警察や法が介入しにくいエモノと見る人は残念ながらいるの
警察事でも起きないと、孫や子に会いたがる老人を邪険にはできない
子供が怪我させられても「事故でしょ」「悪気はなかったでしょ」で納められがち
傷害だと立証できても子の祖父母に前科は付け難く、被害届を取り下げざるをえない
接触する前に逃げるしかないのよ
839名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:16:10 ID:X4U
>>825
これかな?
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/39695801.html
840820 :2016/03/30(水)15:18:04 ID:hHz
820です。
皆さんのレス拝見しました。こんなに叩かれるものだとは思いませんでした。深刻な事だったのですね。
でも、夫の希望を子供の希望より優先しないといけないものなのでしょうか…?
今日は春休みで息子も娘も家にいるのですが、「お願いだからおじいちゃんとおばあちゃんに会わせて!お母さんのおじいちゃんおばあちゃんにしか会えないのはおかしいよ」と泣きながらせがまれます。
友人にも相談してみましたが、ここの皆さんのような「やめておいたほうがいい」という返事は3人で、「会えばきっといい方向に傾くよ!」と肯定的な返事が6人から来ました。
やはり一度だけでもおじいちゃんおばあちゃんとの交流を子供達にさせてやりたいという考えがあるのですが、家庭が壊れるほどのものなのですか?

夫と結婚したのは、同じ職場で人望も厚くて、部下を思いやりながら働く姿に惚れたからです。絶縁の件を言われても「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」と人柄に惚れた両親が許可してくれました。
結婚式では新郎側の親戚として夫の従兄弟とおじと弟さんが出席しました。

とりあえず夫に「やはり会わせてあげたい」とメールします。
841名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:20:40 ID:Ckk
>>840
えー、嘘でしょ?ありえないよ
人でなし!!
842名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:22:17 ID:X4U
>>840
会わせるでも会わせないでも結局はあなた方ご夫婦の判断だけど、「とりあえずメール」はやめてあげて
興奮しちゃうかもしれないけど、ちゃんと顔を見て話し合って決めてね
843820 :2016/03/30(水)15:24:48 ID:hHz
書き忘れてました。

夫が両親と縁を絶ったのは、幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたからという感じの事は軽く聞きました。
しかしそれはしつけの範疇かも知れませんし、事実夫が素晴らしい人格に育ったのは義両親の教育の賜物なのでは…?とも思えます。

息子達に義両親の事を話したのは私の両親のようです。何かの拍子にぽろっと言ってしまったと父からメールが来ました。
844名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:32:40 ID:JZy
それだけ素晴らしいと言われる性格の旦那さんが断固拒否する程の相手なんだからよっぽどなんでしょ。
もし暴力的な祖父母だったらあなたもお子さんも殴られたりする可能性もある訳だけどその辺も考えてる?
旦那さんが可哀想だわ
845名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:06 ID:EpW
>>839
他人が書いた物で金儲けしてるサイトに誘導するクズ乙
846名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:11 ID:gww
釣りであってほしいわ
妻も妻両親も人でなし過ぎる
旦那さんは子を連れて逃げろー
847名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:38 ID:izq
>>843
ホントにあなた達親子は旦那さんにとってエネミーだね
せっかく毒親から逃れて幸せな家庭が持てたと思ってたのに可哀想
たとえ躾の範疇でも本人が暴力だと思っていたんだから暴力なんだよ
セクハラと一緒
旦那が素晴らしいのは反面教師のせいなんじゃないの?
被害者に「あなたのためだったかも」なんて一番最悪な言い種よ
848名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:37:29 ID:X4U
>>845
あーごめんなさい、読みたいのかなと思ってうっかりリンク貼っちゃいました
849820 :2016/03/30(水)15:45:37 ID:hHz
正直、ここまで酷く非難されるとは思ってもみませんでした。
毒親というのはそんなにひどいものなのでしょうか。

夫から「定時で帰ってから話し合いをしたいからお義父さんお義母さんも呼んでもらえると助かります。くれぐれも早まらないで下さいね。」と返事が来ましたので子供達にも伝えました。
「どうやってお願いしよう?」と子供達も楽しそうです。
850名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:47:43 ID:EpW
>>843
ぽろっと?意図的にでしょ。貴女のレスからはそうとしか見えない。
目の前にいるご主人の言い分より見たこともない人を優先するって頭おかしいんじゃないんですか?
>>825が書いてる話、婚約者が単独で相手の父親に会いに行って妊娠させられてるんですよ。他にもケガさせられた話、寄生された話、沢山あるんです。
娘さんいらっしゃるんですよね?貴女は良くても娘さんや息子さんが酷い目に遭ったらどうするんですか?
自分に都合の良い事しか考えないって脳ミソ煮えてるんじゃないんですかね?
851820 :2016/03/30(水)15:53:17 ID:hHz
>>850
私の都合ではなく、息子も娘も泣きながら「おじいちゃんおばあちゃんと会いたい」とせがんでくるのです。
それに義両親は60以上になってるはずですので、暴力をふるうほどの体力はないのではないかと思います
852名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:54:38 ID:chW
子供さんが何歳か書いてないけど、会ったことない祖父母に泣くほど会いたいものかな?
うちの小1なんか祖父母の家行くなら自分の好きな事したいって
面倒くさがるけどなあw
ゲスパーだけどお小遣いくれそうとか遊園地とかに連れて行ってくれそう
とかの軽い気持ちなんじゃと思ってしまうわ
853名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:56:55 ID:4zU
いや820がそそのかしてるんでしょ
自覚してるかどうかは別で
よくある話じゃん、毒親が子供を使って自分の要求通そうとするのは
子供はまだ人形にされてる自覚ないんだろうね

旦那、毒親からは逃げられたけど
親と同じメンタルの嫁に近づいちゃったのね
854名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:58:10 ID:gww
>>851
子が泣くからとか暴力云々とかひとまず置いておいてさ

人柄に惚れぬいて愛して結婚した相手なんでしょう
その相手がそこまで嫌がることを何で無理矢理しようとするの?
あなたがやってることは、重度のそばアレルギーの人に「慣れればきっと美味しいよ!」ってそばを口にねじ込もうとするのと同じなんだよ
あなたがしようとしてることこそ、夫に対する暴力なんじゃないの?
暴力って殴る蹴るだけとは限らないんだよ
855名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:02:45 ID:izq
>>852
子供がジジババに会いたがる理由なんてそれくらいな気がするよね
お友だちはジジババ四人からおこづかい貰ってる!とかさ
もしくは851両親が
「きっとパパのほうのおじいちゃん達も可愛いあなた達に会いたいでしょうにねぇ、おじいちゃん達可哀想よねぇ」
みたいに孫に言ったとかかね?
856名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:05:21 ID:t8g
最近のニュースで、中学生男子が支援施設に入りたいと訴えたけど叶わず自ら…っていうのあったでしょ?
あれも毒親よ。
「自分たちは親だから、息子にしたことは間違ってない」とインタビューで言ってたわ。
旦那さんの親もきっとそういう類の人たち。
虐待のニュース見たり聞いたりしても、あなたは何も感じないの?
それとも旦那さんの親なのだからと妄信しているの?
今まで無条件の悪意に晒されたことのない人なのでしょうけど、実際にいるんですそういう類の人が。
旦那さんはそういう人たちから逃げてきたの。
今の居場所で安心して暮らしていけてるのに、何故また壊されようとしているのか。
旦那さんにとってすごいストレスだと思います。
本当に帰ってこなくなっちゃいますよ?
857名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:10:42 ID:VwX
泣く子を説得するのがめんどくさいから
旦那を折れさせようとしているだけでしょう

旦那の人格を素晴しいと評しているのに何故その旦那を誰よりも信じないの?
なぜ旦那が傷つくのを承知で無理を通そうとするの?
あなたの信頼はずいぶんと薄っぺらくて身勝手なのですね
858名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:14:18 ID:EpW
>>851
貴女日本語が理解出来ない人?850読んでよくもこんな事が書けるね。
息子も娘が泣きながらせがむって貴女の両親が変な入れ知恵したんでしょ、強欲一家さん。

825が書いてる話、せっかく貼ってくれた人にケチつけといて放置はおかしいと思うので一応元スレ貼っとく
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1407507980/37
続き
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449134532/296
859名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:16:40 ID:RWN
>>820
子どもが殺されるかもしれないのに会いに行くの?そんな素晴らしい旦那さんが決して会わないって言ってるのに気持ち悪い人だな。
もし義両親が困窮してたら一生ついてまわるよ。会って幸せハイおしまい!なんて絶対ならないの分かり切ってるのに。
860858 :2016/03/30(水)16:19:21 ID:EpW
うわわ…元スレURLの「続き」とは後日談です。紛らわしい上にスレ汚しごめん
861名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:26:36 ID:hMw
義理の両親まで呼ぶのだから相当深刻な話だろうに
何故子供に話してしまうかな・・・
旦那さんのことどうでもいいのかね
862名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:31:30 ID:yGy
えっ、友達10人にご主人の話言いふらしてるの?
口軽いなぁ
子供が泣きながら会いたいとか嘘臭いし、本当に泣きながらそんなこと言う子供こわい
863名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:33:56 ID:VwX
>>860
URLサンクスです!


>820さん
話し合いの際には子供たちは知人に預けるとかできませんか?
できれば今回の件についてお花畑でない人がいいのですが
旦那さんは相当辛い話を打ち明けることになるでしょうし
父親のその姿や内容は子供たちには酷ではないかと想像します
もしくは旦那さんがご両親と話している間、あなたが子供たちを別室で抑えててあげてください
子供たちに直接パパにせがませるような作戦は決して取らないように

子供が泣いて欲しがってもダメなものはダメ
それを説きわからせるのは親の仕事ではないですか
864名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:36:05 ID:Pdj
>>827>>858
ありがとう
>>827でも>>858でもなくて、もっと悲惨な結末になったやつあったような…
確か報告者(男性)の彼女がはっちゃけて、そのあと毒父にたかられまくって破滅した話

あとは婚約者が勝手に毒親に連絡して、被害及ぶ前に別れた話もあったね
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1382385400/436

あのさー旦那さんが精神やられるのわかりきってるんだけど、それでも子供に会わせたいんだ?
どうしても会いに行くなら、子供が傷つけられたり(ケガじゃなくても嫌味言われたりも含めて)
金銭的/介護たかられたり、今の家に怒鳴り込んで来たり、家庭をめちゃくちゃにされる覚悟しなよ
あんたが思ってるほど毒親って生易しいもんじゃないよ

っていうか会いに行くなら離婚して、旦那さんが逃げきってからにしてくれ
865名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:40:36 ID:yGy
考えたけど、もし本当に子供が泣きながら会いたいとか言ってるとしたら
本質は、ジジババに会いたいんじゃなくて、単に自分の要求を親に飲ませたいがために
わがまま言ってると思う
目的は言ってる内容じゃなくて、単に親を自分の思い通りに動かしたいだけっていう
自己中な子供によくあるパターンね

それに振り回されて旦那をいけにえにするとか
親としてはふがいないし、妻としてはいたらなすぎだなぁ
866820 :2016/03/30(水)16:51:40 ID:hHz
皆さんレスありがとうございます。

子供が同席する事については夫から「私から直接伝えたい事があるので必ず同席させてください。」とメールで言われました。
それと「2人ほど連れて家へ向かいますから来客の準備をしておいてください」ともメールが来ました。
これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています。
夫の優しさのおかげで子供達が笑顔になりました。話し合いが楽しみです。
867名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:51:58 ID:OEN
>幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたから

ということはあったら最後、「我々は義親(祖父母)だから正しい。義親(祖父母)に従うのが子供(孫)だ」と言い続けられて常に暴力を受けるんですね。
ま、>>820と子供たちは自ら望んで殴られに行くわけだからいいけど、巻き添えになるダンナがかわいそうだなあ。
結婚前のご両親の言った「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」というのがすべてだと思うけどね。

子供たちは「お父さんのおじいちゃんおばあちゃんは、子供の時のお父さんを殴るような人だから、お父さんは会いたくないし会わせたくない」っていうことを知っているの?
あなたは義両親と連絡を取ろうと思えば取れる状態なの?
868名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:54:05 ID:OEN
とちんたら書いていたら…w

義両親じゃないよ。
きっと子供のころの毒親(虐待)っぷりを知っている第三者だね。
子供には期待させなさんな。
869名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:57:22 ID:hMw
>>866
だからなんで子どもたちに話すのさ
自分がいい嫁・母するためなら旦那さんのことはどうでもいいんだね

てかこの話の通じなさ、この人も大概おかしいわ
870名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:58:30 ID:VwX
>>866
>これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています
浅墓にもほどがある
871820 :2016/03/30(水)16:59:09 ID:hHz
>>869
同席するようにと夫からの指示もありましたからそれについて話すときについでに言っただけですがそれもダメなんですか?
872名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:59:36 ID:yGy
ああ866見て釣りだと確定した

実況するパターンね
今まで話し合いをした後に子供を寝かしつけていましたって
夜中に来るのかな
話し合いで修羅場になって
誰かが泣きわめいたり土下座したり
離婚したいと切り出されましたとかか

ふうん
873名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:02:58 ID:VwX
>>871
今夜はお客さんが来る だけでいいでしょうに

釣りだよね
でなければ猫を電子レンジに入れるレベルの思考回路
874名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:05:21 ID:yGy

考えたら話し合いができない系の釣りってそういえば多いんだった
しまったー
875名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:06:29 ID:hMw
>>871
それはわかったけど、そのあとだよ
> これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら
義両親かどうかもわからないのに子どもたちに話してしまうとは浅はかすぎる
違ってたらフォローが面倒になるだけなのに

絶対に会いたくない人をいま連れてくるとは考えにくいから事情を知る第三者(か親族)だと思うよ
876名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:13:17 ID:lW1
>>872
まとめサイトのお約束w
旦那さんのためにそうなるべき、またはネタでありますように…
877名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:16:58 ID:OEN
誰だと思う?
結婚式に出てくれたというおじさんあたりは事情を知っているんだろう。
あと「弟」っていうのは旦那の弟かね?
それなら来るのは「おじ」と弟かな。

あんまりいろいろ書きこんだら、ネタ扱いされて不愉快です!ってその後の報告が来なくなっちゃうよ><
878名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:20:32 ID:gww
>>872
同じくラスト二行で確信したわ
相手して損した
879名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:22:14 ID:mWE
どう考えても1レス目からおかしいだろw
880名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:27:25 ID:JZy
実話ならプリマ案件かな
881名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:33:26 ID:YuE
春休みも終わるからドカンとおっきな釣りでも来ますかねー?
882名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:35:53 ID:yGy
休みにいっちょ大ネタほしいところだけど
今回は色んな修羅場の寄せ集めでしょぼく終わりそう
883名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)18:00:17 ID:e24
実話だとしたら旦那さんには、この報告者らから逃げて、自由になってほしいなあ
ひどすぎる。
884名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:01:57 ID:y6w
さすがにここまで来ると釣りだよね・・・
885名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:07:39 ID:YSP
そもそもスレの意見完全無視だからねw
仮にネタじゃなくて本当でも「釣る」のが目的なのは間違いない
886名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:31:35 ID:Rgb
「釣りだと思うけど一応マジレス」みたいなのがいるから調子に乗るんだって
887名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)19:07:18 ID:yGy
>>886
それな
888名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)20:57:06 ID:UBR
ウチは亡くなった姑さんがバツイチで
子供は会ったことがない父方祖父がどっかにいる状況だけど
「そういえばパパの方のじぃじは?」と聞かれたのは
もうすぐ四年生の最近になってからだよ。
DVモラハラ浮気をやらかして離婚後は養育費払わずのジジなので
会わせようなんて微塵も思わないわ。
子供には細かいことは言わずに「ママ側のジジババみたいな
感じではないし、いまどこに住んでるかも知らないんだよ(これは本当)」
と言っておしまい。
母側の祖父母との関係がいいからと言って
母子でお花畑になりすぎだよ。
889名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:36:23 ID:w1b
この流れ読んでふと思い出したから書いちゃう
うちの夫は夫両親のこと毒親扱いでクソとか終わってるとか言う
でも私が同調するとブチギレる
私の父親はダメ父だったので他人から酷い親と言われてもなんとも思わなかったからそれ感覚で言ってしまった
それは私の考えが悪かったと反省してる
ある日夫の先輩家族の家で食事してるとき、夫が親のこと言い出した
その話の中で私がその場にいた話が出て、夫と一緒になって説明した
そしたら数日後そのことについて激怒されて2週間会話なかった
気をつけてたから悪口は言ってないはずなんだけど、俺の親父のことバカにしやがって!って私の親が寝てる前でキレられた
情けなくて情けなくてタヒにたくなった
その後も辛いことが重なってしんどかったけど今は夫との仲は良好です
でも先日もまた親のことを貶していました
そんなことないよって言ってもいいや最低な親だ!と言うのはわかってるし、そうだねと言えばキレるのでスルーしたけどモヤモヤする
私がなにか言えば文句言うのになんで言ってくるんだろう?
親が寝てる前で言われたのが今でもトラウマなのでもうそういう話聞きたくない
890名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:42:08 ID:gww
もんのすごく回りくどくめんどくさいタイプのツンデレなんじゃないの
891名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:30:07 ID:Yq9
>>820
家族揃って父親に嫌がらせとか悪夢
892名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:32:36 ID:Yq9
>>840
夫を失いたいなら好きにしなよ
頭おかしい家族に囲まれて気の毒
893名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:18:41 ID:bvH
昨夜は深夜まで話し合いをしていてそのまま寝てしまいました
夫はもう会社に行ったようです 子供はまだ寝ています
結論から言うと
一緒に来た人は弁護士さんと主人の叔父でした
主人と弁護士さんは
義両親と子供を会わせるつもりはないこと
義両親の暴力と犯罪歴のこと

このことを伝えた以上、子供のことも考え(犯罪者の孫)
一緒には暮らせない事
子供の養育費はきちんと払うこと
などを淡々とお話しされて、私は頭がまっしろになってしまい
気が付いたら泣きながら夫にすがっていたようです
私の両親に止められるまで気が付きませんでした
両親が謝ったのですが、子供たちをよろしく、と言っただけで


・・・この展開はどう?暇なので考えてみました。
894名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:08 ID:EzD
>>893
46点
犯罪歴があるなら誠実な旦那さんみたいだし結婚する前に妻の両親に言うと思う
895名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:44 ID:EmO
>>893
真剣に読んでしまった私の約20秒を返せw
896名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:29:01 ID:r4m
>>894に同意だな
897名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:43:51 ID:k8m
>>893
鶴の恩返しみたいね
絶対見んなって言われてたのに約束破って
愛する嫁に逃げられる話だから似たようなものかな
898名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:07:25 ID:xJz
叩かれ過ぎて>>820は執筆意欲消えたのかな
899名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:12:23 ID:Gug
その後いかがですか?ってスレないんだね
900名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:14:02 ID:KTz
>>899
既婚女性板にはないと思う
基本、人が多くないから
元スレに書くか、立てるか、生活板いく
だと思う
個人的には元スレかな
901名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:56:50 ID:zPs
>>820
続報マダー(aa略
902名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:42:06 ID:uDP
>>889
うちの父親と同じだわ
父の両親も糞で、父はそのことをやたら語りたがる(悲劇のヒロインばりに嘆いたり、笑い話風だったり)
そのくせ母や母方親戚が父方祖父母のことで前こんなことがあって困った…とか言うと大暴れする程キレる
父の話に誰かが同調しても馬鹿にしやがって!って後でブチギレる
父は親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって、自分でもコントロール出来てないみたいだった
だから自分が言うのはいいけど、人に言われると頭に来るっていう意味不明状態だったみたい
もしかしたら旦那さんも頭では分かっていても気持ちは受け入れられてないのかも
だからって自分から話しといてキレられるのは困るよね…

ちなみにうちも数年前に父と縁を切って父はもう孤独死を待つばかりって状態
そうやってキレて暴れる父も糞の連鎖の一人だと気付いたから
気分悪くしたらごめんね、旦那さんが落ち着いて仲良く暮らせることを祈ってる
903名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)14:55:51 ID:UE4
>>902
レスありがとう
同じって言ったら失礼になるかもしれないけど、あなたのお父さんとかなり似てる
特に"親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって"って所はうちの夫もそんな感じなのよ
憎い、愛されてないってよく言ってたから
でも私と結婚してから少しずつ親への思いが変わってるって夫が話してくれたからそれが救いかな
経験で学んだから家族の話にはノーコメントでいくわ

ちなみに夫の兄だともっとデリケート
お兄さんのこと尊敬してて大好きらしく、少しでもお兄さんに対して失礼なことすればキレるキレる…
失礼なこと=夫のキレポイントだからこちらでは理解できないことで怒り出すんだよね
夫がお兄さんとスピーカーで電話しててたまに私も会話に入ってたの
話してるときにとあるDVDの一部分を静止画でお兄さんのとこに送ってそれ見ながら会話してたのね
お兄さんが動画じゃないんだねって言ったから、この画像はこういう場面なんですよーって説明したら夫がすごい形相で睨んできた
会話終わったあと夫が、「画像のこと説明したらDVD見たくなるじゃないか!DVDの内容送れないんだから向こうは困るだけだろう!」
これ今でも意味がわからない
相手がどんなのかわかってないから画像の説明しただけ
なんでそれがいけないのか、激怒するほどの言動だったのかさっぱりわからん
お兄さんのことに関しては普通の会話も夫の逆鱗に触れるかもしれないから耐えるしかない…遠方にいるからそんなに会話することないけどね
904名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:01:29 ID:sgx
>>820はどうなったかな
905名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:02:45 ID:UE4
どうなっただろうね
批判レスが多かったからもう来ないかもよ
906名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:07:25 ID:4BY
聞く耳持ってなかったしなー
自分が間違ってるかもなんてつゆほども思ってない確信犯だったもん
釣りじゃないなら旦那さんがどういう決断をしたかは知りたいが
あ、生活板とかでのコラボ釣りはいらないけどねw
907名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:21 ID:UE4
まぁ次の方来るまでまったりと行きましょう
908名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:29 ID:tWx
朝から抱っこでウトウト→ベッドに置くとギャーを繰り返していた赤子がついさっきやっとベッドに置けました
溜まりに溜まった家事をやらないといけないのですが肩と腰がもう限界で座り込んだまま立ち上がれません…
さしあたってやらなきゃいけないのは以下のことですが、優先順位を付けるとしたらどんな感じにすると効率いいでしょうか

米を洗って炊飯器にセットする(おかずはコープの宅配なので作らない)
洗濯物を畳む
トイレ掃除をする
風呂の排水溝の髪の毛を捨てる
クイックルワイパーをかける

元々家事が物凄く苦手だったけど子供産まれたら余計に何も出来なくなりました
皆どうやって家事こなしてるんだろう…
909名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:45:23 ID:yuJ
>>908
炊飯器かなー
あとはやらないw
掃除も洗濯物畳むのもやんなくても死なないからw
でもご飯は食べないと困るからね
910名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:51:41 ID:Lqm
>>908
909と一緒~!
トイレ行ったり、お風呂行った時ついでに掃除すれば良いんだよ
911名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:11:47 ID:4Ir
>>908
ご飯以外は旦那に甘えてやってもらっちゃえ
今身体大事にしないと将来寝たきりになるよー
912名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:15:46 ID:Hci
>>908
ご飯をたく
洗濯物をたたむ(座ってできるから楽)
 →しまうのは後回しでOK

以下は状況に応じてやる
トイレそうじ(最低限見えるとこだけ)
お風呂の髪の毛処理(お風呂に入る直前に)
クイックルワイパー
洗濯物収納(途中まではやった、という実績があるから甘えてOK)
913名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:00:43 ID:tWx
>>908ですが書き込んだ直後に子が泣いてしまいまた振り出しに…
私一日中何してるんだろう
上記5つは夫から「そろそろこれくらいは出来るようになってね」と課せられた課題なんですが
普通の人(里帰り無し)は2ヶ月くらいでもう家事を殆ど再開してるもんなのかな?
とりあえずどうにか片手で米洗ってセットして、片手で排水溝の髪の毛取りました
後は明日にさせてもらいます…疲れた
結局アドバイス通りに出来なくてすみません
ありがとうございました
914名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:19:50 ID:Grz
>>913
うるさいけど泣き疲れて眠るまでベッドに放置もアリよ
泣いたらだっこしてもらえるって覚えちゃうと余計泣くって聞いたことがある
お米は無洗米にしたらどうかな
頑張ってね
915名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:22:38 ID:UE4
体力も精神状態も同じ人なんていないんだから、比べる必要ないよ
サボってるわけでもなくママとして頑張ってるんだから
あなたのお母さんとか子育て経験者の友達とかに手伝いしてもらったりはできない?
泣くのが心配なのはわかるけど、経験者に手の抜き方を教えてもらったほうが楽になると思うよ
916名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)20:53:31 ID:4Ir
>>913
産後の無理は一生祟る

妻が命かけて産んだのは誰の子だっての。
回復量だって速度だって人それぞれだし子供の特性も一人一人違うし日々変わっていくし
なにを基準にした「これくらい」なんだゴラ
「これくらい」のことなら仕事のあとにお前がヤレ
家のなかをきれいに保ちたいなら自分でやるか外注しろ

理解の無い夫なら実母に手伝いとか頼めない?
917名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)21:32:09 ID:ZwN
2人目からは多少泣いてても、はいはい待っててねーってマイペースに家事できるようになるんだけど、
1人目だと難しいよね。泣き声がとにかくストレスだし、一刻も早く泣き止ませなきゃ!って必死になっちゃう。

>>913
毎日お疲れ様。良く泣く子だと大変よね。
918名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)22:40:43 ID:8ZI
もしかして>>606の人かしら。

旦那さんは何も手伝ってくれないの?
919名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)23:31:42 ID:EAz
ベビービョルンは持ってないかな?
確かに今はエルゴ系全盛期だけどあの安定感には勝てないわ
洗濯物畳み方やワイパーは楽勝で出来るようになるよ
熱くないものなら作って食べるのも大丈夫
(もちろん前屈姿勢にならないように気を付けてね)
920名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:56:58 ID:dL3
うちではビョルンのバウンサーが神だったなー!
キッチンに置いて足でたまに揺らしながらご飯作ったり、お風呂上がりにそこで待たせたり、とにかく使えた
ちょっと大きくなると、子ども自ら足動かしてこぐようになったしw
921名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:23:55 ID:rBd
913です
すいません…慌てて見直してみたら606で愚痴ってたのも私でした
正直書いた記憶すらなくて(というかその頃の生活の記憶自体曖昧で)色々レスももらってたのに無反応で本当に失礼しました、今まとめて読んでいます
ビョルンあるのですが、外だと大人しくなるんですが家の中で使うと絶叫して嫌がるんです
バウンサーを買いに行くはずだったのですが、今日は一日中義実家に拘束されてて無理でした
ミルクあげてオムツ変えても獣みたいな声で泣き続けるので「どこかおかしいんじゃないの」と義親に咎められ続けてていよいよ私もおかしくなりそうです…
明日改めて見に行ってみます
922名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:34:29 ID:XKH
>>921
嫌な思いする偽実家なんて二度と行かなくて良いよ
旦那もエネっぽいし、いよいよ追い詰められちゃう環境ね。心配。

ファミサポとか使って、一人の時間を確保してみるとか?
育児は二人でするものだから、育児のために家事が出来ないなら
一ヶ月と言わず、永遠に旦那に頼って良いと思うけど。

赤子の相手だけでもまともに寝れてないでしょ?
それ充分体調的にもキツいから。

飽きたならヨシケイとかタニタとか旦那が買ってくるとか作るとかすれば良い
つか自分の朝飯と一緒に妻の分も作れやゴラ
923名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:45:56 ID:8M9
以前こちらで、新居に友人を招いたら非常識な行動をとられたと相談したものです。
皆様にコメントいただき、また他の友人からもお叱りを受け、先日友人に連絡を取りました。

「あんなに非常識な人を連れてくるとは思わなかった、賃貸ではないから気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら住みづらくなる」
みたいな内容を送りました。

ここまで他人に怒りをぶつけたのは初めてだと思います。正直に言いました。

最初彼女は、aがそのような非常識な態度をとっていることを気づかなかった、それはいつ頃か?などとぼけていましたが、私の言葉にイラついたのでしょうか、突然激昂し
「賃貸じゃないって何?賃貸に住んでるうちらを見下してんの?」と、怒りました。
よくわからないんですが、彼女とaは一緒に住んでいるようです。
シングルマザーで逞しく子供を育てている彼女を尊敬していたのに、母子家庭向けのお手当てを国から貰いながら男性と暮らしている・これだけでなんだか
生活保護の不正受給のようで、もう彼女が別の人間に見えます。

話の端々から、aは嫌がらせのために連れてきたのだなと鈍い私でもわかってしまったので、早々に縁を切りたいと思います。

主人にもあの後、起こったこと全てを話しました。
知らない人間を新居に入れたことを厳しく叱られましたが、下手に追い出したら殴りかかってきそうな相手だから怪我がなくて良かったとのことでした。

aは刑務所に入っていたそうでそのような人間は本当に怖いので、友人と思っていた彼女とも関わることをやめました。

母子家庭の不正受給だとか、刑務所にいたとか不愉快な言葉が沢山出てきて読みづらいと思います。
申し訳ありません。

こちらで皆様から的確なアドバイスいただけたことに感謝しております。ありがとうございました。
924名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:55:53 ID:AfN
>>923
うわー、〆に嫌な思いしたね!
不正需給ならどこかしかるべき機関へ指摘の連絡してほしいわ
いたちの最後っ屁よ!!
925名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:01:37 ID:7HS
嫌な人間に成り下がった女ね
あなたが見捨ててやることでなにかに気づけばいいけど
まあしばらくは無理でしょ
これからも絶対に関わらないでね!許してくれた旦那さんのためにも
926名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:13:07 ID:7HS
それから気休めになればいいけど縁のある占いの先生曰く
新居は少し他に汚された方がいい
らしい。
はじめは理解できなかったけど
住むにつれて分かりました
変な汚れかもしれないけど塩をまいていっそう綺麗に保ってください
保ってください、も変だな。家もこれから自分と一緒に成長していくのだから
入居した時点が最高点と思わずにどんどん新しい物を取り入れていくといいかもしれませんね
927名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:31:58 ID:Z4Q
>>926
それ聞いたことがある
家と限らないけれども新品のときにちょっとけちを付けておくと
縁起が良くなる?厄を払える?みたいな話
>入居した時点が最高点と思わず
家を新築入居の際は、若木を植樹して育て始めるくらいの気持ちで
気分を引き締めて生活しなさいとも
気持ちに隙ができると災いを呼ぶということなのかな
928名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)14:48:41 ID:8M9
皆様のレスに感謝します。
スレを消費し申し訳ありませんが一つ一つお返しさせてください。

>>924
そうしたいところですが、家を知られているのとタイミング的に通報は私しかあり得ないと思うので止めておきます。

>>925
書いていませんでしたが、私のことは友人とも思っていなかったそうです。地味でブスで独身で見下し対象だったものが突然結婚し家を買って生意気、というようなことをもっと汚い言葉で言われましたから。

>>926

素敵な言葉をありがとうございます。
大袈裟かもしれませんが、あの後少しインテリアを変えました。嘘かもしれませんが、元々あのラグは部屋に合わなかった。汚されてかえって良かったと主人に言ってもらいホッとしました。

沢山汚い言葉で罵られたので、全てここで吐き出して忘れたいと思います。

最初に知り合った時の対応で、きちんと線引きしなかった私が一番いけないのでしょう。
929名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:03:08 ID:7HS
>>927
新品の物も確かにそういいますよね。
家も子供に汚されて過敏に怒ってしまったりする前に
神経質な旦那にちくちく嫌味を言われる前に、先生の言うことちゃんと聞いてればよかった、と後々わかったわけです
そうそう、家は入居時が出発点ですね
>>928
いい旦那さんですねー
これからもつけ込まれないように用心して下さいね
ご多幸をお祈りしときます
930名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:26:38 ID:1Nd
>>928
半年くらいしたら通報したらいいのんさ~
でも精神安定のためには忘れた方が良いんだけど。

きっとそいつはまた絡んで来ようとするから自衛に努めてね
931名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)10:07:09 ID:aR0
>>928
散々身近な人達に、警戒心の無さを注意されてるとは思うけど
「気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら」とかあなたの弱点を、
災いを持ってくる人に情報与え過ぎてる。

そういう弱い所を、悪い人は見逃さず突いてきますよ。
そんな事しない、をしてくる人がいるのはもう経験済みですよね。

汚い言葉を受けて、嫌な思いは忘れて良いけど
そういう人がいるという事は忘れずに、警戒と自衛を頑張ってください。
932名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:01 ID:JC2
あまり人がいなそうなのでageさせて頂きます。すみません。
よろしくお願いします。

関係性がややこしいんですが、A子は私の中学時代の同級生で夫の従兄と結婚した。
B子は夫の従妹。A子とB子と私は同い年の40代。
夫の親戚は割と付き合いが濃いが、私の実家も割とそうだったので特に気にならずに付き合ってるが、
A子は両親ともに一人っ子で親戚付き合いなく育った一人っ子で(祖父母もいなかったそうだ)
結婚当初から現在も親戚付き合いにかなり精神的に苦労している様子で、
たまたま私という元同級生がいたことから、夫経由で従兄から面倒見てやってと頼まれて仕方なくという部分がある。
元同級生ではあるが、中学時代の印象は実はあまりよくなくて(面倒な決まり事を要領よく逃げるタイプ)
できれば関わりたくないと思ってることは夫にだけ話していて、「できることだけでいい。無理はしなくていい」と言われている。
分かり難くてすみません。そういう関係です。

で、相談ですが。
B子は20代で娘がいる男性と結婚。(奥様を亡くしての父子家庭だったようです)
結婚当時娘さんは小学校低学年でしたが、とてもいい関係を築いており本当の母子のようでした。
そのB子の娘さんは一昨年結婚したのですが、その直後B子に癌が見つかりアッと言う間に他界しました。
B子とは夫の親戚の中でも特に仲が良かったんですが、亡くなる前にお見舞いに行った時、あることを聞かされました。
B子はA子に200万お金を貸していたそうです。
933名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:22 ID:JC2
A子の実家は自営業なんですが自転車操業状態らしく、不渡りを出しそうな状況で借金の申込みがあったそうです。
実は私にもその話はあったんですが、うちの夫はお金に関してとても厳しい人だし
何よりも私が勝手に動かせる大金など無かったので断りました。
が、B子の家はとても裕福で、B子自身もお金に大らかというか困っていなかった様子なので
親戚同士と言う事もあって貸したんだと思います。
貸したのはB子が病気になるよりも前であり、娘さんが結婚する前でもあるようです。
B子がそれを私に話したのは事情があって、実は娘さんの結婚には旦那さんが反対したらしいんです。
彼氏が年下で収入がかなり低いということが理由のようですが、
生活が苦しいからと言ってすぐに親を頼ったりしないと言う約束で結婚を許したんだとか。
でも現実にはやっぱり苦しいけど、約束だから頑張ると娘さんは言ってるようです。
それで、B子に「貸したお金を返せるようになったら、
娘にお母さんから預かってたお祝い金だよってコッソリ渡してやってほしい」と言ったそうです。
「最初半年で返すと言ってたのが、ここまで返済が延びてるのだから
返してもらえるかどうか分からないけど、一応そう言ってある」と言ってました。
それで、もし何か娘から聞いてきたら、あんた(私)からも私の思いを伝えてと言われています。
934名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:39 ID:JC2
で、先日B子の100日法要があったんですが、その後コッソリA子の聞いてみました。
「B子からこういうふうに聞いてるんだけど、ちゃんと返せそう?」とストレートに聞きました。
そしたらA子が「え!?B子話したの?やだなぁ、これで返さなくて済むと思ったのに」と。
「借りたものは返しなさいよ」ってちょっとムキになって言ったら
「あんたには関係ないんだから余計な事言い回らないでよ!」と釘を刺されました。
「私はB子からの遺言のようなものだから聞かなかったことにはできない」とだけ言ってきました。
その後夫にこの事を相談したのですが、夫は「B子の旦那さんちはお金に困ってる家ではないし、
本当に娘さんが困って頼ってきたら応える人だと思う。B子が亡くなった以上親戚関係も法事以外は切れるんだから
余計なことは言わない方がいい」と言われました。
「腹が立つのも分かるけど、黙ってた方がいいぞ」と。
B子の娘はB子の実の娘ではないし、A子の旦那さんは夫にとっては従兄であり、従兄が借金のことを知ってるのかどうか分からない。
だったらA子に腹を立てつつも余計な事は言わない方がいいと言うことのようです。
夫が言ってることはよく理解できる反面、納得できない自分もいます。
血のつながらない娘のことを最期まで気にかけていたB子の思いをスルーすることに罪悪感があります。
それでもやはり夫の言う通りにして、このことはすっぱり忘れる努力をすべきでしょうか。
935名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:28:06 ID:JC2
ごめんなさい、全然ageてなかったですorz
936名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:25 ID:wG9
その借金って、証書とかあるのかな?
あなただけに「認めた」ところで証拠がないと逃げられるよ
借金じゃなくて、「借りたけど死んだら返さなくていいといわれてた」と
主張されたら、あなたは「B子から聞いた」だけでは対抗できないなー

遺言のようなもの、もただ聞いたっていうだけじゃ
何でも物証がないとどうにもできない可能性高いな
937名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:30 ID:639
>>932
あなたの夫は自分が親戚から睨まれたくないからもみ消してしまえと言っているのですよね。
もやもやするのは当然だと思います。
あそこの家は金持ちだからは理由にはならない。
強行すればあなたと旦那さんとの関係がぎくしゃくするかもしれない
旦那の言う通りにしてもずっと旦那に対してしこりが残るかもしれない
後悔のない方を選んでくださいとしか……

蛇足で
B子がA子に貸した金の所謂債権は今はB夫のもの
(B子娘との養子縁組関係がないものと仮定して)
B夫にはA子に返済を要求する権利があります。
あなたにできるのはB夫にB子がA子に貸した金のこと(A子が借りたことを認めたこと)と
回収した金をA子娘のために使って欲しいB子の遺志を伝えるところまででしょう。
B夫さんに200万の件はB子生前から知っていたことにしてもらえれば
あなたへの風当たりは強くならないかもしれないです。


親戚付き合いが苦痛な人がよく親戚から金を借りられたなという感想
938名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:36:00 ID:FYp
>>932-934
旦那の言い分が正しい
ぶっちゃけものすごくレスがわかりにくい
この文章力で他人の揉め事に首を突っ込んだら、間違いなく引っ掻き回して滅茶苦茶にしかねない
旦那親族の話なんだから旦那に話した時点で解決している
旦那がスルーすると言うならこれ以上口出ししないこと
B子だって本心でなんとかしたいなら、まず自分の家族に話してるよ

どうしても口出ししたいなら中途半端はやめなよ
A子ムカつくから!で行動して、途中で話が大きくなって怖気づいて逃げ出すくらいなら最初から口出ししないこと
自分の家庭壊れて離婚なってもB子の意思は尊重してやるわ!って陶酔できないなら大人しくした方がいい
でもそこまでの覚悟、ないでしょ?
いい年なんだから大人になったほうがいいよ
939名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:40:35 ID:wG9
>>937
債権は相続されるけど、そもそも「債権がない」と主張されて
それが証明できなかったら、弁済催告も無理だよ

~~って聞いたから~で済めば裁判所はいらないよ
この3レスの内容だけじゃお手上げ
940名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:09:26 ID:hOU
借用書があれば問題ないんじゃないの
B旦那にとってはAは遺産泥だよね。
それは、B旦那に伝えればいいんじゃないの?
家に借用書あるかもしれないし。
お節介と言えばお節介だけど、そのお金を取り戻すか諦めるかは
あなたやあなたの旦那さんが決める事ではないと思う。
Bさんが亡くなった時点でそのお金はB旦那のものだもの。
ただ、奥さんにそう遺言されていると伝えればいいと思う。
継子の事をそこまで心配してくれていると知って、悪い気はしないと思うよ。
たぶん、取り戻せたら、そのお金を機会を見て継子さんに渡してくれるでしょう。
もしも借用書がないにしても、B旦那さんにはA旦那さんにそれを伝える権利もある。
A家とB家が今後どうなるかは、当人たち次第でしょう?
941932-934 :2016/04/12(火)21:24:17 ID:JC2
すみません。予定外に早く夫が帰宅したので落ちてました。

借用書という大事な問題がありましたね。
全くお恥ずかしい限り。
借用書の存在については確認していません。
お金はB子の懐から出ているようです。

自分でもA子に対して“嫌いフィルター”が掛かってることを自覚していましたが
今回のモヤモヤで今まで以上に強くなったと思います。
みなさんのご意見を冷静に読んで、今は夫の言う通り黙っていた方がいいのかなと思いますが、
A子の思いをどうにかして娘さんに伝えたいという気持ちも消し去れません。
そして200万ものお金を好意で貸してくれた気持ちを踏みにじってるB子の言葉が許せなくて。
でも、私の気持ちで二度も妻&母親を亡くして辛い状況の旦那さんや娘さんに
さらに辛い思いをさせることになりかねない・・・と言うのも分かるし、それは望みません。
やはり今は黙ってる方がいいと思えてきました。
気持ち的には>>940さんに近いし、モヤモヤは取れそうにありませんが
今は黙っていようと思います。
でもA子とは今までのようには付き合えません。
942932-934 :2016/04/12(火)21:25:47 ID:JC2
なんか文章が分かりにくいようで本当に申し訳ありません。
自分でもちょっと混乱してて上手く気持ちを纏められなくて。
943名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:32:56 ID:35F
>>941
A子とB子が逆になってるよね
ホントに黙ってた方がいいと思う
944932-934 :2016/04/12(火)21:46:13 ID:JC2
ああ、すみません。
×A子の思いをどうにかして
○B子の思いをどうにかして
間違えました。訂正します。
945名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:51:40 ID:FQ6
>>932-934
あなたの気持ちはよく分かるよ
でもあなた自身も良く分かってるように
奥さんを二度も亡くした人たちが今は一日も早く立ち直れるようにと思って
黙ってるのが今は一番だと思うな
ついでに言うなら、どんなに誠意をもって話しても
糞意地悪い人間ってのもいるからさ
>>943みたいな
946名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:55:37 ID:y8w
マイクロプラスチックについて御存知の奥様いらっしゃいますか?

今、ニュースで
「海に流出したマイクロプラスチックを魚が食べ、その魚を人が食べる。マイクロプラスチック自体には人体に影響はないが〜」
と解説してたけど、マイクロプラスチックって魚の胃袋に溜まるから、内臓を処理したら人体には入ってこないのでは?と思うのですが…。

もしかして、魚の体内でマイクロプラスチックが分解吸収されて、化学変化を起こすという意味でしょうか?
947名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:01:49 ID:tKu
>>946
どのニューススレの前スレで話題になりました
色々な物質を吸着しやすく、
汚染物質も吸着し、腸に溜まり
魚が常時汚染物質を吸収しやすい状況になる
との事でした
私も当初は内臓捨てればと思ったんですけどね
948名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:02:20 ID:tKu
すみません、最初のどのは消し忘れです
949名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:56:16 ID:LVU
まぁ汚染物質はいまさらどうしようもない気がする
950名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)08:08:54 ID:bO9
洗顔料とか洗剤に使われてたっけ。
禁止になったのかな欧米は。
951名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)09:52:43 ID:zlv
「マイクロプラスチック」で検索して来た
ひええええっ
化粧品や歯磨きのスクラブなどにも入ってて、その成分が目に入ると角膜に傷が出来るんだって
上水道場でも濾過出来ないほどの小ささ。
東京湾の汚染がひどく、国内からだけじゃなくて中国・フィリピンその他アジアなどから、どんぶらこどんぶらこと流れて来るんだって。
欧米で禁止・規制の動きが出始めてるらしいけど、日本は何時になるだろう?
952名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:31:15 ID:72J
空からはPM2.5、海からはマイクロプラスチックか
日本の規制は色々と遅いよね
よそで禁止されてるものが日本でどんだけ使われていることか
953名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:47:05 ID:Rmc
でも逆もあるよね
海外で使えるものが国内で禁止されている場合
一面だけ注目すると偏った感想になると思うわ
954名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:52:34 ID:Hlj
子供に恨まれた顔で登校されてしまった
こんなことは初めてかも

朝の出掛け前の喧嘩、兄ちゃん6年生が3年の弟におもちゃの弓矢で打たれ、兄が矢を破壊
水筒にお茶を入れてる間のちょっとした時間だった

最初は『やめろよーww』と遊びだったけど、顔に当たって怒るのは仕方ないとして破壊するのは兄がちょっと怒りすぎの気がした
それで『その弓矢は弟がお父さんに買って貰ったもの。あなたに壊す権利はないよ。あんたの物だって壊されたら嫌でしょ、壊したろか?』と言うと
『いいよ(怒)』との返事
反抗期?なんや腹立つなーと『じゃああんたのMinecraft(ゲームソフト)からね』と言って部屋のゲームコーナーにあるソフトを取るふりして私の割れたCDを冷静にパキパキ折った。
兄、すごく焦って『それ見せて!!』と言ってきたが(私のCDだから)手早く生ゴミの中にポイ
息子『…』
…と、書いてたら子供が可哀想になってきた。
まあなんやかんやで子供達、登校。
見送ったけど振り返りもしなかったな。
一つの時代が終わったなーと感じた。

兄は私から距離を置くだろうな
もう6年生だし。親のことを少しずつ疑問に思ったりするだろう。秘密も持つだろう。
子供にゲームは返した方がいい?

中高生のお持ちのお母さん
今の私に何かアドバイスください
955名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:55:10 ID:Hlj
あげ忘れ。お暇な方、よろしくお願いします。
落ち込んでます。(たぶん子供も…)
956名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:03:35 ID:wFR
>>954
朝から激しかったね…そりゃ恨みがましい目で睨むわよ
お兄ちゃん、射たれるしゲームも(フリだけど)壊されるしで何もいいことないね
小突く程度じゃダメだったのか?

ゲームは返した方が私はいいと思う
実際にある訳だし、壊したのはお母さんのディスクだよ
でも次に過剰に物を壊すようだったらするよって言ってさ
あと謝ってね
お兄ちゃん、結構我慢してるんじゃないの?
3つ以上の年の差って子供にとって結構大きいし
親も弟も「お兄ちゃんなんだから」的な扱いしてそう
957名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:09 ID:Hlj
>>956
うん、兄は多分我慢してきたんたよね。
撃たれて壊されて、一日イライラか落ち込んでるか
ああ、落ち着かない
謝って返すようにする
次に物を壊したら、も添えるね。ありがとう。
958名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:15 ID:5SZ
>>954
まず弟を叱る
兄には帰ってきて一番にゲーム返却
「顔に当てられて痛い思いをしたのはかわいそうだと思うし弟が悪いけど、物を壊すのは良くない。お母さんもやりすぎた。ごめん。」