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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5

601名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:26:51 ID:Jsw
カップが割れた事も息子が金継することも
お姑さんは知らないんじゃない
後のことはもういいよ
602名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:35:07 ID:OnS
夫はDIYができて満足。
妻はその費用が家計負担じゃなくなったので
まぁ良しとしようと思える。
そして、いい友達とFOすべき人のあぶりだしもできた。
素敵な焼き物セットはあと4脚残っている。

お姑さんはいい贈り物を選んでくれたじゃまいか。
603名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)07:52:05 ID:JmY
AはBが関わってることを知らないまま?
604名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:02:16 ID:htW
難しいよね
Aの立場なら一言教えてほしいけど583さん本人が言うと言い訳がましいし
私ならせこい小心者だからAに謝る段階で
「ごめん!今B子ちゃんに抱きつかれたBにぶつかられて落としちゃった!」
とか言っちゃいそうw
つーかBも折半するかせめて一言謝れよな
そのボケーっと他人事のようにしていた様、B子も見てるんだぞ
605名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)08:04:06 ID:Muy
少なくともあぶり出しにはなってないね
606名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:41:47 ID:wIt
1月末に娘を出産し、里帰りせずに過ごしています
娘はまとめて寝てくれることが殆ど無くて、ずっと授乳か抱っこで家事をする余裕がありません
2日に1度洗濯機を回して、ベッドに置いて泣き声を聞きながら焦って干すくらいしか出来ていません
畳むことも出来なくて干したのから直接取ってずっと同じ服を着ているか、それも無理ならパジャマのままです
掃除機は休みの日に旦那がかけてくれます
洗い物とゴミ捨ても旦那です

朝食は旦那はパンとコーヒーを自分で準備して食べていきます
昼は旦那は職場で弁当を注文しています
私は朝昼兼用というか、空いた時間にパンや一口チョコをかじる程度です
夜は生協の宅配弁当を頼んでいるのですが、旦那に「量が少ないし飽きたからそろそろ止めてご飯頑張って作れない?」と聞かれました
「もう1か月過ぎたんだから、そろそろ段取り考えて家事出来るようになっていこう」と
私は元々要領の悪い家事ベタ主婦でしたが、産後それが酷くなってることが旦那は気になるみたいです
でも娘についてると余裕がなくて…夜泣きで夜も朝もなくて顔すらマトモに洗えてません(それも嫌みたいです)
宅配を頼んだり家事を旦那に頼るのは1か月が限度なのでしょうか?
体調そのものは悪くないのですがまだ悪露が治まってません
607名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)15:54:04 ID:Muy
昼間なら多少泣かせていても平気だよ
気にはなるだろうけど
608名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)16:14:06 ID:6Fh
1ヶ月健診はもう行った?
そこでオロもまだおさまってない、自分のお風呂すらままならないならまだ無理しちゃダメだって保健師さんに言われたと夫に言ってみては?
比べるものではないけど、私は去年出産したときに、1ヶ月は義母が通ってくれて(車で15分くらいのところに住んでる)二時間位滞在して、自宅から二人ぶんの夕飯持ってきてくれた
その間掃除機かけてくれて、子供見てくれてるあいだに私はお風呂に入ってた
で、帰るときに洗濯物を持って帰って洗ってもらった
1ヶ月過ぎた後は掃除洗濯は私がして、ご飯は夫が作ってくれた
私が家事全部やるようになったのは3ヶ月に入ったときかな
でもそれはまとまって寝てくれるようになった、生活のペースがつかめるようになったから

上の人が言うとおり、オムツもミルクやパイもあげたなら、周りに危ないものが無い状態にしておけば、ねんねの頃は多少泣かせても大丈夫
でも自分が無理だと思うなら、お財布事情が許すかぎり宅配弁当やら続けちゃえばいいよ
よそはよそ、うちはうち
生れた子供の育てやすさ(よく寝てくれる子とか、抱っこしっぱなしじやないと泣きっぱなしの子とか、ちょっとでもオムツが濡れたらギャン泣きする子とか)によって母親への負担が全然違うんだからさ
609名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)18:47:24 ID:hFn
>>606
こんな長文書いてないで寝たらどうだろう
610名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:41:09 ID:3nG
うーん、冷たい言い方かも知れないけど旦那さんも気の毒かなと思う。
一日の食事が朝はパンとコーヒー、昼も夜も弁当。
仕事してて毎日それじゃキツイと思うよ。
例えば、旦那さんの休日に子供見ててもらって、その間に日持ちのする常備菜を作っておくとか
唐揚げの下味つけたのを小分けにして冷凍しておくとか、
まずは週の半分だけお弁当我慢してもらうとか、少しずつ頑張っていくのは大事だと思うよ。
一ヶ月が限度なのかとか、そういう方向に考えると自分がしんどいし
こういう小さな溝から互いの不満で深くなっていくものだし。
611名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:50:36 ID:tCZ
冷凍食品多用して、当面を乗り切れないかなあ
612名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)22:56:10 ID:ERR
旦那さんは自分で食事を作れない人なのかな?
奥さんが夜もまともに寝てないのに自分の食事のことだけっていうのが何だかね。
料理できる男性だと産後は作ってくれたりするしさ。
613名無しさん@おーぷん :2016/03/10(木)23:30:39 ID:LZz
そうねぇ…2か月か3か月くらいまでは
具沢山の豚汁、野菜モリモリのミネストローネとか鍋一杯に作ってもらってたな

シャトルシェフとかまだ持ってなかったらおすすめだよ
たくさん野菜入れて沸騰させて数分火にかけたのを
付属の保温器に入れて放置して完成するよ
専用のレシピ本もついてるし包丁が使えればご主人でも余裕で作れる
火にかけっぱなしとかにならないから産後のぼけっとした頭でも重宝するよ!
(私も産後数ヶ月はまぁー頭がパッパラパーだったものでw)
614名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:07:15 ID:3K1
なんか旦那さんはまだ父親になれてない感じだね。
休みの日とか子供の面倒は見てくれないの?(その間に作りおきするとか)
もし面倒みてくれないなら、そんなこともできないのに俺のごはんが~はおかしいでしょ。
自分の朝食用意するついでに奥さんの分も用意してってくれないの?

産後の体調の回復具合なんて人それぞれだし、育てやすい子育てにくい子で、本当休める時間全然違うしね。体力的につらいって話しても理解してもらえないかな?
もちろん、あなた自身も余裕ができはじめたらちゃんとやるって約束するとか。個人的には期限は決めない方がいい気がする。期限迫っても体力回復してなかったら追い込まれるし。
615名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)00:40:18 ID:hwc
悪露がおさまってないあたりで回復は順調とは言えない気がする
産後は一ヶ月過ぎれば大丈夫ってことはないよ
私も1人目は里帰りせずに旦那とふたりでやったけど
なかなか疲れが取れなくて、寝たり起きたりの生活だった
まだ、赤ちゃんのリズムに体がなじんでない時期だしね
生後1ヶ月くらいなら長く眠らないのはよくあること
少々泣かせても大丈夫だし、スリングみたいなもので抱っこするのもひとつの手
旦那にはまだ体が戻らないからもう少し待ってもらうようにお願いしたら?
616名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)06:56:00 ID:DAA
ぶった切りで質問すみません。
他の板でも相談してるのですが、お知恵をお貸しください。

数日前に旦那が同僚の女と浮気してるのが発覚しました。ラブメールは保存し、これから証拠集めやgps追跡も視野に入れています。現状は泳がせて証拠集めくらいしかできませんが、共通の友人や両親に働きかけるなどできることとかアドバイスあったら教えてください。

手遅れになる前にやめさせたい、離婚は旦那次第ですが考えていません。
617名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)07:08:30 ID:Rcp
>>616
家庭の居心地はどう?
あなたに有責がないよう、
いつも以上に居心地よくしておく
……後ろめたいのか、逆ギレする男もいるけど
618616 :2016/03/11(金)07:16:51 ID:DAA
>>617
別段悪くはないと思う。仕事が忙しくてお部屋が汚いくらいだけど、旦那は散らかすタイプなので特に気にしていません。
急接近したのはゲームですかね。同僚女がハマって秋頃は頻繁に遊んでいました。そこから発展したのだと思っています。
619名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)08:59:17 ID:lpg
マルチの質問はダメなんじゃ?
620名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)09:13:49 ID:Rcp
そうだね、マルチはよろしくないね
気が付かずレスしてすみません
621616 :2016/03/11(金)11:15:15 ID:iQS
とにかく吐き出したくて、どこに書いたらいいかわからなくて色んなところに書いてしまいました。
すみません。気をつけます。
622名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)11:37:51 ID:j6X
産後の夫婦関係についてはここのスレでも大丈夫でしょうか?

第一子の娘を産んで1年経ちますが、夫に対して全く積極的な気持ちになれず悩んでいます。
幸い?夫も無理強いなどせず、わたしの気持ちが整うまで待つよと言ってくれてはいるのですが、
さすがに1年も経てば我慢の限界を迎えつつある様子も垣間見えて、非常に申し訳ないです。
夫のことを好きな気持ちが無くなった訳ではないのですが、
どうにもそういう雰囲気になると気持ち悪いような、親兄弟とそんなことに及ぼうとしているような気持ちになってしまって、受け入れられません。

スキンシップは嫌ではなく、手をつないだりハグしたりは私からすることも多々あるんですが
それは平気なのに、肩を抱かれたり腰を抱かれたりするような、産前だったら嬉しかったはずの、女性として意識させられるようなスキンシップだと上記のような気持ちになってしまいます。

会陰の傷が癒えたら、生理が再開したら、授乳が減ってきたらと
色んなタイミングで私の気持ちが産前のように戻るのを夫も私もその都度期待していましたがダメでした。

産前の私では想像もしなかった事態でとても悩んでいます。
無理してでも何度か事に及んでいくうちに気持ちがついてくるのでしょうか?
どうすれば以前のような気持ちに戻れるのか、アドバイスを頂けませんでしょうか。
623名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:34:46 ID:Rcp
旦那さんの事を考えて
自分できちんと対応しようとしてて
偉いと思う
旦那さんも我慢してくれてて優しいよね

可能なら、雰囲気を変える
生活感があるから家族っぽくなるのかも
お子さん預けて……とかは難しい?
他の人のアドバイスもあるだろうから
少し待っててね
624名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)12:51:13 ID:IGT
もうすぐ出産なので、自分も皆様の意見が凄く気になります。
両実家とも長遠方のため、預けて二人の時間を~っていうのが厳しそうで…
でも、出産前のような時間を作るのって大事なんだろうなぁ、とぼんやり思ってて…
625名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:29:25 ID:xep
二年ぐらいは母親モードでそんな気分になりにくいんじゃなかったかな?
そういうホルモンが出てるんだそうなついでに父親は子供が二歳ぐらいから父性本能が芽生えるそうで
だからそういう気持ちに戻るのは時がたつのを待つしかないんですよね…
解決になってなくて申し訳ないけど…
626名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)13:46:47 ID:tUT
この流れで、年子のお子さんがいる家って奥さん大変だったんだなと思った。
産後すぐに赤ちゃんの世話しながら旦那さんの相手もして
妊娠つわり出産育児をまた繰り返すんだもんね。
0歳児と1歳児なんて大変過ぎる。
知り合いにいるけどほんとお疲れさまだわ。
627名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:03:02 ID:GVA
>>626
三人年子の知り合いがいるわ
しかも二番目が5月生まれ、三番目が翌年4月生まれで、もし早産なら同学年になるところだったという
うちももうすぐ一歳で月に一回って決めて、ぶっちゃけ行為は仕事だと割り切ってやってる
まだ後追いに離乳食に夜泣きにヘトヘトでムラムラとかしねーよ!って夫にも言うくらいなのに、その知り合いは出産して1ヶ月健診とか終わってすぐ再開したんだ…すごい体力だな、と思う
628名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:16:46 ID:tUT
ええ…3人はすごいな…
629名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:26:08 ID:GVA
>>628
デキ婚からの年子で、一度離婚してよりを戻してるドキュン夫婦でござる
ちゃんとした結婚式をしたい!ってことで三人目生んだ後に結婚式あげたんだけど、実は入籍したときに公民館みたいなとこ借りて身内で結婚式あげてるんだよね
その時にうちはご祝儀あげてるので、ご祝儀二重取りですわ
630名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)14:28:46 ID:GVA
ごめんスレチだったね
もう終わりにします
631名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)15:37:06 ID:Btm
>>622
私の場合だけど、一人目産んで落ち着いて8か月くらいの時に再開したかな
もちろんこちらはムラムラしないし、処女か?ってくらい
超絶痛くて肩を落とした記憶があるw
でもあなたと同じ夫のことは大事で好き、夫もかなり思いやってくれてたので
少しは我慢と言うか、私も夫に合わせて頑張らないと!って思ってしたよ
完母だったので胸は触らないでねってことでブラジャーつけたまま
あまり触られたくないからどちらかというとこちらから色々するとかしたよ

その後も上の子がしっかり寝ている夜に回数は少なかったと思うけど
自分が大丈夫そうな時に「大丈夫そうだからしようか」と誘ったりしたよ
疲れてそうだからいいよ、ありがとうねって言われることもあったし
あんまり参考にならないと思うけど私はこんな感じでした
632名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:38:56 ID:lfU
622です。
みなさん有難うございます。
とても悩んでいたので、親身なアドバイスや優しい言葉をかけて頂いてウルっときてしまいました。

わたしはこのような状況ですが、確かに年子のお子さんがいらっしゃるご家庭もたくさんですし
やはりそういった気持ちの戻り方にはすごく個人差があるのだなと思います。

実は私も1度覚悟を決めて頑張ったことがあるんですが、
生々しい話で恐縮ながら、潤いも全く足りず潤滑的なアイテムの力をもってしても夫の夫が擦りむけてしまう始末で…
おまけにわたしの反応も無理をしている感じが出てしまっていたのか、夫としては申し訳ない気持ちになってしまったようで
そのため、何とか頑張って応じて欲しいというよりは私の気持ちが整うのを待ちたいとのことです。

復活までに2年という月日をお聞きして残すところあと1年、
まだまだ長い道のりのようにも思えますが、希望はあると知って少し気持ちが晴れました。
とは言えこのまま何もせず夫ばかりに我慢させてばかりいてはいけないので、
無理している様子を悟られぬよう、夫が気に病まずにいられるよう心がけて
ときには応じてみるようにしていきたいと思います。
633名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)19:40:29 ID:FTw
手でしてあげて。
634名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)20:16:44 ID:Btm
>>632
あらら…あなたもご主人のご主人も大変でしたね
ゆっくり復活するといいですね。お大事に!
635名無しさん@おーぷん :2016/03/11(金)21:22:12 ID:lfU
622です、何度も出てきてすみません。
お尋ね頂いてたのにお返事が抜けていました。

私達夫婦はお互い実家が遠く、娘が祖父母(娘から見て)に会うのは盆暮れ正月ぐらいです。
娘のことはかわいがってくれるのですが、普段慣れない赤ちゃんのお世話に祖父母側が疲れてしまうため、預けたとしても1,2時間ぐらいが限界です。

ですが保育園などの一時保育等、プロの方のお世話になることも視野に入れて
たまには夫婦2人で出かけたりなどするうちに気分も変わるかもしれませんよね。

624さんの不安を煽ってしまわないか心配ですが、
個人差も大きいことのようですし、まずは元気な赤ちゃんの誕生を楽しみにお体お大事になさってくださいね。
636ルナハル :2016/03/12(土)22:04:26 ID:Yg4
初めて投稿します。
失礼があったらすみません。
4月より、学童の父兄会会長を務める事になりました。

入退所式で、会長挨拶がありますが、言いたい事が上手くまとまりません。
学童に預けているので、安心して仕事が出来る事、年齢を越えたコミニュティが築けることを、いれたいと思っています。
皆様のお知恵を貸して下さい。
637名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:43:57 ID:AQI
>>636
とりあえず、レスの削除依頼出してきたら?
こんな不特定多数のどんな人間が見てるか分からないとこに
メール欄にバカ正直にメアド記入したらダメだよ
638名無しさん@おーぷん :2016/03/12(土)22:55:44 ID:q8A
しかも携帯のか……
自動でメルアドを拾うソフトがあって
迷惑メールが大量に来るようになるかも
メルアド変更もした方が良いよ
639名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)09:58:39 ID:hVi
>>622
で、不倫するパターン
640名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:10:28 ID:CfG
>>584です。
報告のみにて失礼します。

土曜日にAに代金を持ってお詫びに行く予定にしていましたが、
前日Aから電話があり、何気ない会話の中で子供さんが当日のことを話したそうです。
「B子ちゃんのママがぶつかったから私ママさん落っことしたんだよ」って。
思わぬ所で誤解が解けてホッとすると同時に、逆に謝罪されました。
そうは言っても落として割ってしまったのは事実だしこちらも謝って
そういうわけで代金を頂くわけにはいかないと辞退されました。
あの焼き物については、ご主人が別の粗品でもらった器をわざわざ割って練習中なんだそうです。
元々凝り性な人で、新しい興味を見つけて楽しんでるからもう気にしないでと言われました。
お姑さんにも割ってしまったことは報告済みで、今では自分の息子が修復しようとしてることを楽しんでるみたい。
電話がかかってきた時点でケーキを予約してあったので
やはり落としてしまったことだけでも詫びなければと思って予定通り土曜日に訪問してきました。
一件落着です。
なんか色々良い方向に転がりました。
全て金継のことを教えていただいたおかげです。
ありがとうございました。
641名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:27:19 ID:aCw
>>640
よかったですねー
こんな素敵な解決って、めずらしいかも
640さんの人徳ですね
642名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)11:34:06 ID:XBE
>>640
災い転じて福と成すってのはこういうことを言うのかしらね!
誤解もとけて本当によかったー!
643名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:14:39 ID:XT6
A旦那、何気にいい仕事してんなw
644名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)13:37:28 ID:Wcm
Aの子どももGJ
645名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)14:05:06 ID:PEU
その場で言ってくれたら良かったのにねw>Aの子供
646名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)14:51:50 ID:ngu
良かったー!!A子供GJ!!
647名無しさん@おーぷん :2016/03/14(月)17:42:41 ID:H20
>>645
Bママがいらんこと言うなオーラを出しながら睨んでたんじゃなかろうかw
648名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)17:00:10 ID:UKy
お寿司を食べるときの話なんですけど、
口の小さい人や、顎関節症の人、口角が切れてしまったときなど
あまり口を開けられないときってどうしてますか?
噛み切るのは行儀が悪いですよね。
あのサイズを一口で食べるのが辛くて、よそでは食べないようにしてるんですが、
訪問先で出てくるとどうしようもなくて。特に軍艦巻きですね。
どなたか同じような人いらっしゃいますか?
649名無しさん@おーぷん :2016/03/15(火)22:40:23 ID:eEA
>>648
お寿司なら小さめに握って下さいで大体解決する
軍艦を他のものに変えてもらってもいいし
それでも無理なレベルの開口しかない額関節症なら外科的治療対象だと思うよ
私も歯科では特殊な開口器使うレベルの額関節症だけど軍艦は斜めに口に入れたりしてそんなに困らないな
650名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)09:32:23 ID:baA
>>649
そうですね。お店なら半分に切ってもらうんですが
お邪魔した先で「お寿司取ってあるのよ。食べましょ」となることがあって
そういうときに困ってしまうんです。
口は開くことは開くんですが、口の中の容量が狭いというか、無理に詰め込むとキチキチで。
まあ行儀は悪いですけどネタとシャリを別々に食べてしのごうと思います。
651名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)12:00:31 ID:wZv
>>650
私もおちょぼ口だけど、誰かとの食事でお寿司の時は
「ごめんなさい、口が小さくて入らなくて・・・みっともないでしょ?」って
前以て説明して謝っとく。
どうしても無理なものは半分で噛み切る。
そしてすぐそのまま残りを口に入れる。
652名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)15:56:17 ID:Utg
「すいません、今アゴ痛めているので口があかなくて…お寿司は皆さんで召し上がってください」とやる
しょっちゅう会う人ならそれこそ「顎関節症です」にするな
ウソも方便だよ
「口小さくて開かないんです」だと「はぁ?んなわけないでしょ。何アピールそれ?」と思われかねないけど、
病気の時に「無理して食えや!」ってやったら勧めるほうがアウトだし

お寿司をネタとシャリを別々に食べるのはやめたほうがいいと思う
行儀悪すぎる
それくらいなら寿司に手を付けない方がいい
653名無しさん@おーぷん :2016/03/16(水)19:36:01 ID:Aqn
子供が小さいときによくやったけど、
ネタをぺらっと半分めくる。
シャリを半分にする。
半分のシャリだけを食べる。
残り半分のシャリを一切れのネタで包んで食べる(ネタは半分に切らない)。
ネタって半分に切るの難しいし、噛み切るよりましかな。
軍艦巻は難しいなあ。

確かにお行儀が悪いけど、相手によるかな。
654名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:39:26 ID:QSd
編み物の先生の資格取得を目指している友人がいて
その友人が昨年パートを辞めたことから収入が減り、小遣い稼ぎもあって
私にセーターを編ませてほしいと言われました。
それを言われる直前の会話で、私は手が短いので
ニットのセーターがなかなか合うものがなくて辛いと話しており
だったら私が編んであげる、編ませて、という流れです。
最初私は断りました。
手編みのニットのセーターって高価なイメージがあって
たぶん1万以上するだろうし、
編んでもらったら、出来上がりが多少合わなくても(好みもサイズも)買わないわけにはいかない、
やっぱり出来上がったものを自分の目で見て買うかどうか決めたいから
個人的にそういう取引は望まないということを話しました。
が、オーダーのニットのセーターなんてすごく高いし、
材料費+5000円でいいよと言われ、
そもそも相場とか、値段設定がどういうものかとか、全く知らなくので
どっちにしても1万以上するだろうし、
気が小さいのでパート○日分だし・・・とか考えてしまって断りました。
それでも「出来上がりを見て気に入らなかったから断ってくれていい。
その時はどっかのお店で売ってもらうか、オクにでも出品するし」とまで言われ
断りきれなくてお願いすることに。
前置きが長くなってすみません。
そういう流れでの依頼だったと言うことです。

で、一昨日「出来上がったよー、こんな感じ~」と言って
写メを送ってきたんですが、
友人が同居しているお姑さんが試着して、それを写メしたものでした。
たぶん、平置きしたより誰かが着た方が雰囲気とか分かりやすいと思ったんだと思います。
でも大変失礼な言い方になりますが、白髪交じりの髪がボサボサで
肩のあたりにボサッとかぶってる感じで、とても不潔な印象でした。
試着するならせめて髪をしばるなりひっ詰めるなりして、セーターに付かないように配慮してほしい。
というより、平置きでいいじゃん。どうして試着させるのよ!って思ってしまいました。
それで一気に欲しく無くなったのですが、どう言って断ったらいいだろうと迷って
「少し考えさせて」と返信したら「まさか要らないとか言わないよね。きちんと編めてるのに」と
返信がきました。
気に入らなかったら断ってもいいと言ってたのに・・・。
今更ながらやっぱり頑固に断るべきでした・・・。

上に書いたような理由をそのまま言うのはダメですか?
又、何かいい口実があればお願いします。
655名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:43:16 ID:TWj
>>654
人が着たものは無理なの
ごめんね
でいいのでは?
656名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:43:54 ID:elZ
いや、そのまま言うしか無いでしょ
なぜ、そんな無神経なことするかね
657名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:49:51 ID:YWz
>>654
うわぁ、嫌だわ
なんで現品だけなのに試着させたんだ…

・百貨店のセールで上質なカシミアセーターをたまたまサイズが合って買ってしまったのでいらない
・毛糸アレルギーになっちゃったのごめんね
・もっと~~な色合いで○△模様のものがよかった、好みでないのごめんね

最終的にこ汚い婆が先に着たセーターなんかわざわざお金だして欲しくないって言うしかないよね
デリカシーない人で嫌だね
658名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:57:51 ID:elZ
無料でも、嫌だ
659名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)11:59:20 ID:Z3B
私は趣味で編むけど、5000円って酷いなと思っちゃった
心を強く持って、ごめんね趣味じゃないんだって言ってしまうのだ
あくまでも今はただの趣味の延長にいるだけの人なのに、友人相手に5000円も取るんだね…
押し買いじゃないけど、押し編みだよね…
ちなみに私は実母にベストとセーターを編みましたが、お金を取るなんて考えなかったな
試着はしないほうがいいと思います
似合うだとか、サイズもぴったりだとかいろいろ言われてますます断りにくくなると思うの
660名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:03:48 ID:elZ
今後も「編ませて編ませて」を、周辺に迫りまくるんだろうねえ
被害者多出しそう
661654 :2016/03/17(木)12:07:18 ID:QSd
たくさんのレス、ありがとうございました。

自分が少し神経質なのかなと思ってドキドキしながら相談しましたが
一般的な感覚だと分かってホッとしました。
・イメージと違ってました
・サイズが合ったものを見つけて安く買えたので
・試着はしないでほしかった
の3点と言う事にして断ります。
662名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:16:16 ID:FuM
つーか、それもう疎遠にしていいんじゃ?
押し売りするって友人じゃないよね、それ
マルチや宗教にハマッてるのと大差ないもの
ハマッてるのが編み物ってだけで
周りを食い物にしてる点では変わりない

そもそも友人相手に「小遣い稼ぎしたいから編ませて」ってありえない
カモにしか思われてないよ
これを機会に疎遠になったほうがいいんじゃない
663名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)12:17:23 ID:elZ
>>661
いい断り文だね。
市販品も何度も試着されてるんだろうけれど、
その後きれいに畳まれていて、
気づかせないからねえ
分かりやすいようにとの配慮だったのか、同居姑のゴリ押しだったかは不明だけど、
誰でも、他人の試着品は嫌だよ
もう距離置いて近づかぬほうがいいと、わたしも思います
664名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:06:53 ID:GVC
>>654
そんなに本格的にやろうとしてるのにトルソー持ってないのかね

普通に依頼したとしたらセーターで材料費+5000円は安いと思うよ
押し売りなのは言語道断だけどね
665名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:10:00 ID:TWj
編み代は材料費の三倍が妥当な金額なんだって
666名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:15:07 ID:Z3B
まぁー!セーターだと20玉超えだよね
ひと玉300円とすると、20000円
ほお…相当好みじゃなければ頼まないねw
667名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)13:48:58 ID:DZB
手編みならどんなに早く編める人でも
一週間くらいはかかるんじゃないかな
時給に換算したらそのくらいになってもおかしくないとは思う
668654 :2016/03/17(木)16:14:25 ID:QSd
お断りしました。
かなり抵抗されましたが2割はキャンセル料として払ってほしいと言われ
話が違う、こんなふうになるから何度も断ったんだし
それでもと言うからお願いした。
気に入らなかったら断っていいと言ったではないかと反論しましたが
友人間で親しき中にも礼儀ありだろとか、謎理論。
もう面倒臭いのでOKしてCOすることにしました。
つくづく自分が嫌になります。
最初に何をどう言われようと嫌なものは嫌とハッキリ言わなきゃだめでしたね。
勉強代&手切れ金と思うことにします。
ちなみに18000円と言われてて、その2割です。
669名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:34:55 ID:elZ
3600円・・・・ネットで売るんじゃなかったのか
まさしく勉強代だったねorz
670名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)16:39:22 ID:YWz
>>668
あらー…本当に嫌な気持ちにしかならない相手だったね
その元友人とは何繋がりの友人だったの?
共通の知人友人には先に事実を伝えてセーター詐欺に遭わないように
注意喚起した方がよさそうかも
あることないこと言われそうだし
671654 :2016/03/17(木)17:31:18 ID:QSd
>>670
前に住んでたマンションで一緒だったんですが、
同郷でお互い地元から遠方に嫁いだので仲良くなりました。
でもこんなことになったから負け惜しみみたいですが、
お互いこちらに知人がいないから続いていた付き合いで
普段から少し合わないなと思う部分もあったんですよね。
たぶん向こうも。
もう付き合わないと思うとかえってスッキリしました。
672名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:10:30 ID:YWz
>>671
あー、そうだったんだー!
じゃあ共通の知人とかいないならキャンセル料も払わないで
もうカチ無視でもいいんじゃん?あ、粘着してくるかな?
今の住まいはお互い近いならダメか
673名無しさん@おーぷん :2016/03/17(木)18:20:51 ID:fEK
>>671
もう接点無ければ「最初から要らないって言ってるのに勝手に作っといて図々しすぎじゃない?親しき仲にも礼儀ありって言いたいのはこっち!」って言って後は無視で払わなくて良いと思うなぁ

家が知られてたり今後も嫌でも顔を会わせる機会があるなら払っちゃった方が楽そうだけどね
674名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:47:29 ID:PW3
元カレと連絡取ってる奥様いますか?
毎日起こる旦那との口論に疲れ果て、元カレのことばかり考えてしまいます
旦那に元カレとの連絡を禁じられたので電話帳やラインは消したのですが、電話番号は今でも覚えてますし、連絡するのは簡単です
旦那はいつも自分の話ばかりで私の話は聞いてくれません
元カレは褒めてくれたり同意してくれていたので、自分の中のモヤモヤが蓄積していく一方です
不倫する気は全くありませんし、距離的に会うことは不可能です
でも吐き出す場がないのです
友人はいますが、いいことを言えば自慢、悪いことを言えば悲劇のヒロインぶってると思われそうだし、仲のいい友人であったとしてもそんな話ばっかりされてもつまらないから疎遠になってしまいそうでできません
元カレとは諸事情でやむなく別れたので、別れてからもたまに連絡を取り合って話していました
とにかく苦しいです
でもやはり、元カレと連絡を取るのは一般的に見て有り得ないことなのでしょうか?
675名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:53:35 ID:lIM
>>674
その理由なら止めておいた方がいい
夫婦で向き合い解決すべきときに
逃げちゃダメだよ
逃げるなら、きちんと逃げる
言葉で慰めて貰っても解決しないよ

うちは数年に一回元彼とメールするし
Twitterは暇な時に見たりしてる
旦那も元彼女と連絡取ったり会ったりしてる
ただし、我が家はそれをおーぷんにしてる
事後報告でもきちんと言える

元彼と連絡取ったのを旦那さんに言える?
旦那さんが元彼女と会っても気にならない?
この二つが最低限のラインだと思うよ
676名無しさん@おーぷん :2016/03/18(金)23:55:06 ID:qPs
>>674
つまり元カレを都合よく利用したいのね

その自分のことしか考えない俺様思考が旦那とうまくいかない、友達関係もうまくできない原因じゃないの
677名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)00:57:03 ID:xdC
連絡どころか生きてるかどうかすら知らんw
678名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)10:17:28 ID:F5M
>>676
この人の場合は元カレ=ゴミ箱だからね
相手を人間扱いしてない時点で…
元カレが好きで好きで、ってな理由のほうがまだ会いたい理由がわかる
(と言って不倫を推奨してるわけではなく)
679名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:18:52 ID:Ful
>>674
そんな時にこそ、こういう匿名掲示板ですよ。
愚痴スレに適当にフェイクいれながら
吐き出すだけ吐き出して、いま一緒にいる旦那と
どう向き合っていけばいいのか?
または離れるのか?ならその方法は?
とか、色々考えてみてね。

元彼はおすすめしないわ。
680名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)12:36:32 ID:rY5
>>674
すでに元カレさんに恋人や妻が居た場合、
元カレさんとこも破壊しちゃう危険性があるんだけど
いいの?
ここで吐き出すだけで我慢したほうがいいと思うよ
681名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)14:51:06 ID:bKF
相談女、同性の「本当の」友達がいない女の思考回路ってこうなってるんだな〜
勉強になったわ
682名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)16:37:35 ID:dhr
私は友達らしい友達はいないけど
だからって元カレに連絡取って慰めてもらおうなんて
くだらない思考は持ち合わせてないよ
ぼっちを一括りにしないでくれ
683名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)19:15:08 ID:Jyj
>>682
ボッチと相談女は真逆だから安心して
684名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)20:48:05 ID:0tL
>>683
その書き方じゃ、相談女には友達がいるみたいじゃないか
本人は「アタシは男女問わずお友達と思ってるから、男でも相談相手に選ぶだけ」的なことを言うかもしれんが
オトモダチが相談女を友達だと思ってる可能性は低いだろう
685名無しさん@おーぷん :2016/03/19(土)21:04:32 ID:Jyj
>>684
友達の有無じゃなくて
人間関係の構築が真逆よ

選択ボッチは依存しないけど
相談女は異性にのみ依存する感じ
他にも色々あるけど、
自分が好きでボッチしてるなら
他人にどう思われても良いんじゃない?
686名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)01:09:56 ID:5wU
アホタトゥーの夫の件で以前書き込みしたものです。
部屋を借り派遣会社に登録をしてとりあえず短期だけど仕事が決まって離婚届も提出しました!
特に揉めることもなく淡々と話し合いして、預金の3分の2だけ貰って終了。
アホ夫に対して何の感情もないし、名ばかりの夫婦だったんだなーって思ってる。
ここに書き込まなかったら専業主婦にしがみついてたかもしれない。
前に進めって言ってくれた方、まだ見てるかな?
皆さんのお陰で人生やり直そうって思えたよ。
ありがとう!
お礼の報告かねて書き込み。
687名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)07:57:51 ID:gw1
3月3日の書き込みの人か
良かったね

私は、他スレで読んだ、質問スレであんな短期間で急にどうこうなんて無いって
読んでから色々考えてしまった

おーぷんも卒業かな
688名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)10:30:37 ID:zGq
>>686
無事解決したようでよかったですね
新しい人生に幸あれ!
689名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)12:01:28 ID:5wU
ありがとう!
ここに書き込んですぐ動いたから早かったよ!
アホ旦那とも浮気相手とも揉めなかったからね。
これでここは卒業〜!
人生やり直りして幸せになるね!
皆さんもお幸せにー!
690名無しさん@おーぷん :2016/03/21(月)12:04:45 ID:c6F
>>689
行動の早い元奥様GJ!!
晴れて自由の身の女性になったけど、落ち着いた穏やかな幸せの日々を過ごせますように!
691忍法帖【Lv=1,ドラゴン,Km0】 :2016/03/22(火)16:47:01 ID:y7p
夫と喧嘩してしまいました

長男、次男の二人の子が居るのですが、次男は生まれた時から持病が有り、持病が常染色体優性遺伝で遺伝するので、子を持たない事を理解してくれた女性と結婚しました

長男に子が産まれて、長男嫁が次男夫婦の老後の事「長男の子の負担にならない様にして」と次男に言い、次男は「共働きで収入も十分有る、計画的に貯金もしてる」と言う様に答えたそうですが、その後も繰り返し言われ、2年程前に私達に相談
次男夫婦は長男嫁とは距離を置く、年始の挨拶等も時間を外す、長男には私達から説明、注意をしました

先日長男夫婦が来て、次男が次男嫁の兄の子が社会人になったら養子にして、その子を相続人にするつもりでいる
私達の資産を次男が相続しても血も繋がらない子が相続する事になるから遺言を書いて欲しいと言う話しをされました

夫が次男に確認した所、次男嫁兄の子が社会人になったら、資産や老後の生活の計画を話した上で養子の話しを了承されたら養子にするつもりとの事
長男嫁から何度も念押しされたのも不快だったし、長男嫁の希望にも添えると

夫は将来、次男嫁兄の子に行くのなら次男の相続は無くして長男の相続させると言い出しました
2年前は次男の気持ちを考える様に厳しく長男を諭した夫が今回は長男寄りで次男の考えを不満だと言います
自分達の資産を子に、子から孫にと言う気持ちは理解出来ます
将来血の繋がらない子に行ってしまってでも、子供二人に平等にのこしたいという考えはおかしいのでしょうか?
692名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)16:50:21 ID:y7p
ごめんなさい
↓にチェック入れたつもりが、忍の方にチェック入れちゃいました
693名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:10:42 ID:eOr
>>691
うちも息子二人だけど、もちろん遺産は等分に分けるつもりでいる。
親が死んだ後の事は知らん、好きにしろと言ってある。
弟の介護をしないなら口出しするなと。

しかし旦那さんが兄の味方なら、ややこしいね
694名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:20:45 ID:lJY
>>691
おかしいとか普通とかじゃなく、これはもう人それぞれの考え方なんだろうなぁと思う。
実は私、義母に言われたことあるんだよね。夫は一人っ子、我が家には子供がいない。
義父が亡くなって夫と義母が半分ずつ相続したんだけど
その後義母と二人っきりでお茶してた時に「夫(義父)が築いてきたものを息子が相続し、
自分が死んだら息子が相続するのはいいけど、
息子が死んだあとあんたの実家方向に流れるってのは腑に落ちない。気分のいいものではない」って。
私は義父の介護の為に同居をしたし、その時も足が悪い義母のお世話をしてた。
それでもそんなふうに言われた時、ショックで何も考えられなかった。
別に遺産を狙ってたわけでもなく、一人っ子に嫁いだ義務のように思ってお世話してたんだけどね。
義父はとてもいい人だったし、何の恨みもない。
むしろああしてあげればよかった、こうしてあげればよかったと後悔することばかり。
でも義母にそう言われてからは、お茶ひとつ入れてあげるのも嫌になった。
結局夫に気持ちをぶちまけて義母には施設に入って貰ったよ。
義母が持ってるお金から全て支払うようにしてる。
>>691さんのご主人は、全て長男に譲ると決めるなら、老後何があろうとも次男に頼るつもりはないんだよね?
そこは妻として確認してみてもいいと思うよ。
695名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)17:48:34 ID:a4y
694さんに同意
そこは夫婦といえども「個人の感情」でしかないから
話し合いで折り合いつけるしかないと思う
平等に、も血のつながった子に、もどちらもそもそも
正しい、間違ってるで分けられるものでもないし
696691 :2016/03/22(火)18:09:34 ID:y7p
ありがとうございます
私の気持ちに長男夫婦の言動が原因で次男の考えがそうなったと言う思いが有るので
長男が次男の考えを探って
長男夫婦がそれを私達に伝えに来て、長男やそれに乗った夫に不満を持ってしまっています
697名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)18:29:57 ID:ALk
遺留分があるからすべてを兄にということはできないはず
ご主人が遺言に残したとしても弟側が申し立てすればいいのではないの?
そもそも、ご主人が亡くなった時には半分は奥さんが相続でしょう
その後、奥さんが亡くなる前に遺言に「兄弟で等分に」と書いておけばいい
しかし、ご主人の遺産って孫の代まで残せるほどの高額なの?
土地とかならともかく、現金だとして実の息子のためとは思えないのが悲しいな
698694 :2016/03/22(火)19:02:55 ID:y7p
>>697
遺留分が有っても、子供二人を分けて考えて差を付ける事に抵抗が有りますね
税金とか良く判らないのですが、30年強供働きでしたので、夫婦で貯めた蓄えとしては、一億円に届かない位の預金と住んでいるマンション位でしょうか、
私個人は多少の相続財産と一昨年貰った退職金で3000万円に少し掛ける位
夫も相続財産と、将来退職金が入る事になりますが金額は判りません
699691 :2016/03/22(火)19:14:48 ID:y7p
>>698
ごめんなさい、名前欄1と4をうち間違えてしまいました
700名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:15:06 ID:uJC
資産家なのかな。
(ゼロは無理でも)どちらにも残さない、という選択肢もあるよw

まあ、ほぼ知らない次男嫁兄の子に残したくない、というだんなさんも気持ちもわかるけど
もし私個人の財産で私に決定権があるなら
気分的に「守銭奴で親の金に口を出す長男夫婦」はゼロだな。
次男嫁兄の子と将来的に親戚づきあいが始まって人柄が受け入れるようなら全部次男だ。
こっちもちょっと…って言うことならできる限り使いきって残りは寄付する。
701名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)19:39:11 ID:xKZ
>>698
だったら、あなた個人の財産 旦那さん個人の財産 夫婦共有財産の
3つを上手に振り分けて、最終的にな金額を兄弟平等にできるんじゃないかな
弁護士さんに相談してみて
あなた個人の財産は旦那さんとは関係ないものだし、旦那さん個人の財産の行く末にあなたが
口出しできるものではないから
とりあえず民法を読んでみたらいいけど、苦手なら速攻で弁護士さんに相談するのがいい
なんか、弁護士の敷居が高いけど、病気になったら医者に行くのと同じで
困ったら専門家に相談するのが普通のことなんだよね
702名無しさん@おーぷん :2016/03/22(火)22:33:15 ID:UWZ
>>694
親から子に遺産が行くのは当たり前として
子が結婚してるならその配偶者にだってそりゃ影響はあるよね
だから相続争いがそこかしこで起こるんだし
息子に相続させたら嫁にも行き渡るのが許せないんなら、結婚なんか許すなって言いたいわ
他人の義母なのに腹立つわ
703691 :2016/03/23(水)00:56:20 ID:mdi
助言頂いてありがとうございます
夫と話をしていました
次男とメールのやり取りをしたそうです
夫が「考え直さないなら、長男を相続人にする」と伝えた所
「構わない、元から相続財産を計算して生活や老後の計画を立てていない」と返事が来たそうです、夫の脅しの様な遣り方に驚きましたし嫌悪しました

次男は損保に勤務、次男嫁は銀行に勤務、二人供に収入は同年代では良い方なのだと思いますし、派手な生活をするタイプでは有りませんが
返事を見て夫は更に頑なになってしまった様です

今後の流れ次第で私の個人分だけでも全て次男へ行く様に手配するなど考えてみます、弁護士さんへの相談も検討してみます
ありがとうございました
704名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)07:12:59 ID:xkp
>>703
〆たところ申し訳ないけど
弁護士さんのところ行くなら
時間が余ったら「夫との熟年離婚する場合」も聞いてきたら?
後々参考になるかも
705名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)09:34:36 ID:sRG
弁護士さんに相談に行くなら、事後報告もいらないよ
706名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)10:57:46 ID:vxt
まぁでもさ、現実的に考えてお金がかかるのって孫の教育費とかそういうところじゃん
次男夫婦も自分たちでは使い切れないくらいの資産あるんじゃない?
だから別にいらないんじゃないの
お金はあの世に持っていけないからね

兄弟で差がつくのが嫌なら>>691夫の資産→長男、>>691の資産→次男とかにしておけばいいじゃん
ただし、その場合は>>691夫の介護は全て長男夫婦がすること、って条件を飲ませないとだね
707名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)11:18:41 ID:T6U
その長男夫婦は、普段両親のところへ近づきもしないわけで、
介護してくれる可能性皆無なのにねえ
708名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:16:04 ID:3VX
流れぶったぎってすみません
助けてください
ほんとに助けてください
どうしたらいいのかわかりません
私は29歳専業主婦です
夫は30歳真面目な低所得のサラリーマンです
幸せにくらしていたのに勘違いした身長高いだけの男に家庭を滅茶苦茶にされています

私は十二指腸と小腸と肝臓に問題をもった病人です
働いていましたが無理になって今だけ無職です
病院で私に目をつけた身長高いブサイクにつきまとわれています
結婚してると言っても無理しなくていいとかわけわからんこといって家までついてきます
警察には言ったのですが事件がないと警察は動けないと言われました
毎日車で私の家の(6軒建てのハイツです)前に陣取っています
怖くて買い物にも出られません
そのストーカーがいうには、ブサイクでチビの私の夫より自分の方が魅力的だからこっちに靡くはずだというのですが、
全く興味ないというかその考え方にドン引きです。
家の前にいるな死ねと思うのですが、警察も動いてくれないし家からでるとすぐ車に乗せようとして怖くて買い物にも行けません
夫は心優しい人なのでとても喧嘩は向いていないし、こんなクズ男と係わらせたくないような純粋な人です
そこを愛しているのでなんとかストーカーを叩きのめしたいのですがどうすればいいでしょう?

2週間閉じこもりっぱなしで私も精神的にきているので、なんだかおかしかったらごめんなさい。
どうしたらいいんでしょうか。
709名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:29:20 ID:Yvk
家の前にずっといるのならすぐに110番
不審な車がずっと家の前にいます
車に乗せようとするとかすでに犯罪です
とりあえず、ストーカー規制法を置いておくね
つきまといは規制の対象になってるから警察も動いてくれるはず
動いてくれないのなら、ページの下に警視庁の相談受付があるから
そこに連絡するのもありだと思う

ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/seian/stoka/stoka.htm
710名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:36:27 ID:T6U
家から絶対に出ずに、相手の手の届かぬ窓から鼻ホジホジ、お尻ポリポリなどの恥ずかしい態度を見せて、呆れさせる
食い意地張ったいやしい食べ方で何かを大量にガツガツ食べてみせる。
相手が居るふりしてカラ電話し、くだらん頭悪そうな会話をエンエンと聞かせる
要するに「百年の恋」を一気に醒めさせるのさ。
こんな女にどうして惚れちゃったんだろうと、憑き物落とさせるわけ。
711名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:37:39 ID:Zgw
>>708
勘違い男による被害報告
本家にスレがあるよ
まとめとか検索して対策方法見てみたら
勘助は大人しそうな女に目をつけるから、金髪ギャルにしたら逃げてったとか
自分が敵わないマッチョとか弁護士とかに怒られたら逃げてくとかあったよ
712名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:39:36 ID:3VX
レスありがとうございます。
警察には連絡したんですが既にストーカーが地元の警察を手玉にとっていて
全く動いてくれないんです
警察が言うには「(男に)取り合われて幸せだねー」だそうです。
警視庁の相談は今のブレブレの私だとダメそうなので明日頑張ってみます
毎日「カーテンが動いた!今洗濯してるの?」とか「電気が消えたってことは御就寝だね」とか言われて気が違いそうです。
私の夫は確かにチビ(165センチ)でデブで男らしさはないですが、私の愛した人です。
ストーカーはブサイクのくせに自分が190センチあるだけで私が靡くと思っている馬鹿です。
残念なことにうちの周りの警察は「ブサイクよりカッコイイ(身長が高い)人が付きまとうなら幸せでしょ」という感じです。
一度、メールも着信も、家のチャイムも無視したら「彼女が危ない!」と警察に言って私の家の鍵を壊して入ってこようとした人です。
本当に気持ち悪くて今すぐ死んでくれないかなと思うくらいです。
病院に入院中、さりげない流れでメールを教えてしまった自分が悪いのですがそれにしてもやりすぎです。
ぶん殴りたいですが体力が無いです。
だいたい背が高ければかっこいいとか馬鹿げています。
顔をみたらブサイクのくせに生まれつきの身長が190だから威張ってるとかバカじゃないの?
私が男だったらボコボコにしてやるのにと恨みが止まりません。
夫を守るので精一杯です。
713名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:47:29 ID:3VX
>>710
>>711さん
アドバイスありがとうございます!
私が独身だったなら、今すぐお言葉通りに金髪ベリショにしてだらしないかっこで飲んだくれるとことですが、
私には夫が居るのです。
私の夫にはそんな姿(金髪ベリショ)は見せられません。
何か悩んでいることを夫は気づいてくれるのですが、優しすぎる人なのでとてもこんなことは相談できません。
私の考えでは、なんとかお金を工面して別の住所に住民票を一時うつし、そこで金髪ベリショ、男連れ込み放題、鼻くそほじる生活をしようとはおもっているのですが。
その間善良な夫が独りぼっちになることを考えると可哀想になってきます。
あと、高身長ブサイクはどうやら私が体の割に巨乳であることに目をつけているらしいので(ブラが合ってないよね、とかメールがきます)
物凄く痩せてやろうかと思っています。
しかしご飯を食べないで痩せていくと愛しい夫が心配してくる、そんな感じです。
ホントあの無駄なひょろガリ死ねばいいのに!!!!
714名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:49:17 ID:0UE
もはや身長がどうとかいうレベルの話じゃなくない?
715名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:57:04 ID:Kpy
どっちかっつーと、ネタかID:3VXが糖質臭い
716名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)17:57:19 ID:3VX
>>714
すみません。身長が高い男性に攻撃したわけじゃないです。
ストーカーがことあるごとに「身長低い男ってさー生きる価値ないよねー」とか
「でぶは死ね」とか言うので。
お前は身長を伸ばす手術をして努力をしたわけでもなく単に生きてたら身長が伸びただけだろうが!!!!という憤りがあります。
私の夫が身長高かったら(あるいはマッチョで喧嘩強そうだったら)付きまとってこなかっただろうと思うと苛々が止まりません。
私は優しくてほんわかして丸っこい旦那を愛していると何度も言っているのに!!
「身長が高い俺に言い寄られて照れてるんだよねー」とメールが送られてくるたびに鳥肌です。
マッチョの友達がいませんが、いたらぶん殴ってほしいです。
私もネット上では元気がいいですが何しろ病人なので体を動かすのは難しいです。
それでも夫が「卵サンドって懐かしいよね」と言ったら次の日にバターロールと卵を買いに行くくらいの体力は何とかあります。
それを「俺に会いたくて出てきたのー?」とかいう馬鹿男に邪魔されると思うだけで動けなくなってしまうんです。
手術などは来月になるらしいですが、病院を知られているのでストーカーは病院に現れると思います。
病院の先生に言っては見ましたが「気のせいですよー」と流されました。
胃が痛いです。
717名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:00:32 ID:3VX
>>715
糖質なんじゃなくて普通の体の病人です。
ネタであってくれたらどんなにいいかと思います。
体が思うように動かないのでいらいらしています。
718名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:11:53 ID:3VX
警察に改めて電話してみたらストーカーが彼氏みたいな調書になってた!!
私が嫌で嫌でメールも音慣らさず、着信拒否、やたら鳴る家のチャイムも音切って閉じこもってたらさ。
「俺の彼女が自殺をほのめかして連絡がとれない!!!!」って騒ぎたてて警察呼んで、賃貸の大家にも連絡して救急車間で呼んで大騒ぎ。
実は私は前の日飲みすぎたせいで寝てただけなんだけど、起きてカーテン開けたら警察が包囲してた。
もうやだほんとこいつ死んでほしい。
夫の方にも電話は言ったんだけど、夫の会社は厳しくて携帯は仕事中所持出来ないんだ。
大家さんに迷惑かけたのも夫が謝ったし、警察も動かされたあげく寝てただけってどういうこと?って感じだったし。
メールが何件も残ってるんです。「俺のメールに返事しないなら警察に連絡するからな!」っぽいこと。
知らねーよと思うんですがこれどうしたらいいんでしょうか。
嫌われたくても姿を見せると勝手に「俺のことが好き」と解釈する馬鹿男です。
719名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:16:34 ID:YhB
>>717
あなたが夫の立場だったらどう思う?
必死に悩み事を隠して一人で思い詰めるよりも相談してくれた方が良いと思わない?

今後誰かに相談する時のためにストーカーの発言や行動を日記に記録する事をおすすめするよ、
720名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:26:40 ID:3VX
>>719
記録はしてあります。新しいノートに全部書いてあります。
メールなども保存してあります。
夫の立場だったら。。。という考え方が難しいです。
夫は良くも悪くも平和な家庭で育ってきた人で、そこを私が愛しています。
ストーカーに付きまとわれててうざーって話はしたのですが、それだけで蒼褪めてしまって。
すぐに引っ越そうか?僕が毎日家に居た方がいい?(会社止める)とか言い出してしまって。
頼りない夫ですが私が好きなのはこの人だし、私のせいでストーカー被害にあっているのだから自分で解決したいんです。
金髪ベリショ鼻くそほじる以外になんかぶっとばせる方法ないんでしょうか。
夫を傷つけないためなら裸でそいつに土下座したってべつに構わないくらいの心持なんですが。
721名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:38:01 ID:Yvk
それだけの証拠があって、警察を呼んだという事実もあって
それでストーカー規制法で摘発されないのはおかしい
既婚者につきまとうことがすでに異常でしょう
地元警察がまともに動かないのなら、警視庁の相談受付に連絡
上から地元警察に連絡が入ったらまともに動いてくれるはず
あとは本気で引っ越しすることを考えた方がいい
病院に入院する予定があるのならそのあたりを狙って引っ越しするとか
旦那を巻き込まずにひとりでできるわけないでしょ

と、まじめに返答してはいるけどネタ臭い
肝臓に問題があるのに飲み過ぎて寝ていたとかどうなのよ…
警察を手玉に取ってるてのも今時おかしいんだけど
どこの警察か知らないけど、そういう対応する警察が未だにあるのかいな
722名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:44:10 ID:lcQ
>>720
ネタじゃないなら弁護士雇え
どうしてもここに書きたいなら弁護士に全部説明して対応してもらってからにしな
723名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:51:28 ID:3VX
>>721
肝臓に問題あるのに飲みすぎてたのは、私の不手際です。
飲んじゃダメと思えば思うほど飲んでしまって悪化しました。
そこは今回の件とは関係ないので書かなくていいかなーと思ってしまいました。

うちは東京から少し離れた新興住宅地で、警察も長くて5年いる人が一番長いような場所なので、皆善良というか疑わないです。
東京に居た時に警察にお世話になった時はもっと厳しい感じでしたが、ここではそんなことがなく、彼氏だ!!!と言い張れば人の良いおまわりさんがそれは大変だ!!!となってしまう、
そういう土地です。
引っ越しはここ1週間毎晩夫と話しあっていますが、まとまったお金が用意できなくて困っています。
私の検査、手術、入院もあるしストーカーが気持ち悪いことに市役所で私の住民票を見たらしいので(親戚と偽ったのかどうかわかりません)
とにかくゆるーい地域があるんです。そこで暮らすのが安らぎだったのに馬鹿に荒らされている状態です。
ストーカー規制法は適用されないんですか?と警察に訊きましたが、実害がないでしょうと返されて終わりでした。
私の見た目がいわゆるデブスなので、お前なんかをストーカーする奴いねーだろ!!と笑われている気がします。
夫を巻き込まない手は無いのですね。
ネタじゃないんです。助けてください。
既婚者といっても夫が顔を出し、ストーカーと見比べて「奥さん、あっちと浮気してんじゃないのー?」とうわさしてくるバカな警察です。
ブスだから誰にも相手されないのでここで相談しています。
本当にどうしたらいいか助けてください。
引っ越しは考えていますが金銭的に無理です。でも何か方法があるのなら教えてください。
お願いします。
肝臓が悪くなるほど飲み過ぎた自分が悪いのですが、いくら酒を飲んだからってこんな目にあういわれは無いと思ってしまいます。
724名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:55:22 ID:3VX
>>722
ありがとうございます。
弁護士さんは普通に相手にしてもらうにはとてもお金が無かったので、
無料の所に相談しました。
「自意識過剰ですね」で終わりでした泣きたいです。
こういう公的機関が全て味方しないところがストーカーの馬鹿男を付けあがらせることになっています。
ブスに人権は無いのでしょうか。
725名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)18:58:33 ID:rP3
そーいや春休みだっけ

どうせ長期休みならもっと健全なことすればいいのに
やることなくて暇なら、その休み譲ってほしいわw
726名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:00:43 ID:lcQ
>>724
なんだ全部妄想か
727名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:05:26 ID:T6U
画像、動画などで証拠を残せ
728名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:07:52 ID:3VX
>>725
>>726
いや妄想ならホント良いんだってば。
春休みかー。学生諸君は楽しい日々を送ってるだろーねー。
なんだよブスだって言っただけでネットでもこの扱いかい。
身長が高いだけのブサイクがブスを狙う理由だけはよくわかったよ。
こうして「ブスの妄想」で片付けられるからだねー。
私の夫はブスに相応しいチビでデブだっていってるでしょー。
身長高いだけでモテるはず!!!と思ってたらモテないからって警察沙汰ってなんなのよー。
ブスだけど強く生きていきます。
叩いて下さった方ありがとう。ブスに人権が無いのだけは理解できました。
もう甘えないです。
武器は消化器くらいしかないですが、今週中にひょろがりストーカーを自分の手で始末しておきますね。
目は潰した方がいいかな。
729名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:11:12 ID:lcQ
>>728
まあ頑張れ
730名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:11:18 ID:tR8
切れるのはやすぎ
もっとがんばってネタ師修行して
731名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:13:59 ID:3VX
>>730
もはや私がネタかどーかはどうでもいいけど、
こういう警察が動いてくれない地域に住んでる人っていないの????
書き込みしないだけ???
私が書いた全てをネタ扱いしても構わないけど、無能な警察がいることだけは知っていてよー。
いざというとき一番頼りにならないのが警察だよ!!!!
それだけ言い残したかった。
ストーカーの方が見た目かっこいいからOKとか馬鹿じゃねーのかと……。
732名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:19:52 ID:Yvk
ネタじゃないと言うのなら警視庁に連絡すれば?
もう時間外だけど明日の朝一番に電話して訴えればいいよ
733名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:20:51 ID:aJy
真面目にアドバイスするなら

実家なり義実家なり友達の家なり
一時的に避難するところはあるでしょ。
ビジネスホテルでも良い。
今の家を一旦離れて落ち着きなよ。

地元警察が無能ならもっと上に相談しろって他の人も言ってるよ。
そこはスルーなのかな?

自分から消火器で殴ったら貴方が暴行で捕まるに決まってんじゃん。
旦那に相談して、一旦家を離れなさい
734名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:25:35 ID:L1h
警察に行く。相手の名前と階級を聞く。記録を取っていいですか?と聞いて録音する。
だんなさんと一緒に行く(夫婦そろってストーカーだと思っているんだなと印象付ける)。
それでだめなら、警察の上って何だっけ?監察?へgo!
弁護士へもダンナと一緒に行く。

町議員?市議?へ相談する。
私の友人(これはストーカーじゃなくてDN被害だけど)で議員に相談した結果、
警察のDV係や役所・学校へ直接交渉してくれて話がスムーズに進んだ人がいる。

でも>肝臓に問題あるのに飲みすぎてたのは、私の不手際です。
飲んじゃダメと思えば思うほど飲んでしまって悪化しました。

アル中なんじゃないの?
735名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:27:46 ID:dUy
>>734
アル中の本読んだけど、妄想凄いんだよな
736名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:30:39 ID:3VX
>>732
>>733
分かりました。真面目にアドバイス下さってありがとうございます!
警視庁には一度連絡したんですが完全に馬鹿にした態度で「へーそーふーん、それでー?」って感じだったんです。
あげくには「そういう男女の関係ってのは色々勘違いがあってねー」とか言われてムカついて切りました。
上に相談してダメで、地元もダメで、ついでに係わった全員から「ネタじゃね?」「ブスの妄想?」と思われてるのがぶんぶん伝わってくるんです。
ここでブスブス言ってますけど、夫には愛されたくらいですからそんな酷いブスでもないのに「ストーカー被害」を訴えた途端に掌クルーというか。
ブスがなんかいってるよ、って対応がきついんです。
スルーしてませんよ。上も相手にしてくれませんでした。
やっぱり実害(傷害や殺人未遂)が無いと警察は動けないと言われました。

実家ですか。かなり遠いし飛行機の距離なので体がもつかわかりませんが考えてみます。
ストーカーにいらついてお酒を煽るよりは良い気がします。
一生懸命働いて疲れている夫に相談するのは辛いですが、あと夫と離れているのが辛いですが選択肢にいれます。
今週中に何とかします。
暴行で掴まってもいいやーと思っていましたが夫の為にはなりませんよね。
すみませんでした。
737名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:40:15 ID:3VX
>>734
市議会ですか。新しい見解ありがとうございます。
夫と一緒に弁護士に会うことで「二人ともストーカー被害に困っている」ということになるんですね。
わかりました。次の土日に何とかできないか夫が帰ってきたら話します。

肝臓は元々とても強いんです。
だからガンガン飲んで平気だったんですが十二指腸がダメになってから連鎖的にダメになってしまって。
アル中ではないですよ。
普通の人が水を飲む感じでお酒を飲んでいたらいきなりストップかけられて戸惑っている感じです。
ストーカーが警察呼んだ前日も派手にお酒を飲んだと言うより、うっかりいつもどおりに日本酒飲んでしまっただけなので。
もう私の肝臓はまともに機能しないと言い聞かせてお酒は控えています。
というかお酒飲んでいたからストーカーに付きまとわれていいわけでもないですから!!!
またメール来ましたよ。
君の好きなワイン持って来たよーだそうですよ、死ねよ。
肝臓悪くしてる奴にワイン持ってくるとか馬鹿だろ。
無視決め込みます。
738名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)19:59:13 ID:h6S
俺の嫁シリーズの人ここに来たん?
739名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:06:37 ID:3VX
>>738
誰ですかその面白そうな人は。
740名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:06:37 ID:Iim
あんまり本スレで
ネタネタ言うの好きじゃないけど
これはあまりにも酷い
ネタじゃないなら林先生呼ばなきゃ
741名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:09:31 ID:3VX
>>740
やっぱここでもネタなのかー!!!!
もういいや酒飲もう。
ブスですよ!!たしかにブスですけど!!小鼻膨らんでますけど!!
でも結婚している平和な夫婦だったんですよ貧乏だったけど。
どーしてキモイひょろガリに言い寄られてキモイ!!止めて!!というのをネタネタ言われるんですか!!
自分がデブ気味だからか知れないですが、痩せた背の高い筋肉無い男が気持ち悪いんですよ!!
デブな男が好きなんですよ!!
林先生でもいいからなんか解決してくれよ!!
どこがどう酷いんですか??私の顔立ちですか??
742名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:11:34 ID:3VX
くねくね
っていう怪談ありますよね。
あんな感じでホントに気持ち悪いんです痩せた190センチの男。
おぞけだつほど気持ち悪い。
743名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:11:51 ID:aZz
ご主人→チャン・カワイ
>>741→森三中大島
ストーカー男→アンガールズのどっちか好きな方

おお、これはキツい
744名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:18:43 ID:3VX
>>743
アンガールズさんなんて公共電波にのせられるだけ立派にイケメンですよ。
そう思える程つきまとってるガリ男はキモイです。顔面で活火山噴火したみたいな顔です。
上二つはだいたい合ってます。
745名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:20:44 ID:T6U
警察であれ、弁護士であれ、必ず画像などの証拠を持参すること
いつも来てるのなら、簡単に写せるでしょう?
それとメールなどのコピー
電話を録音できるなら、それもね。
746名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:24:58 ID:L1h
アル中っていうのは酒を飲んで前後不覚で暴れるだけがアル中じゃないんですよ。

飲んじゃいけないとき、飲むべきではないときに控えられないのも立派なアル中。
肝臓に問題があるとわかっているのにやめられないのもアル中。
今現在、ストーカーへの対策を考えなくちゃいけないのにネットで煽られてアルコールに逃げるのもアル中。
問題が解決して祝杯をあげられるまでアルコールはやめた方がいいよ。
願懸けもかねてね。
747名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:28:58 ID:3VX
>>745
わかりました。
いつも来ていますがカーテン開けると向こうが見るので撮れないです。
全部の窓のカーテン閉め切りです。
ですが、車のナンバー分かるように撮るのは夫に頼めそうなのでやります。
メールはコピーしてパソコンに保存しています。
電話は出ていませんが着信履歴は残してあります。
ありがとうございます!
748名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:31:22 ID:3VX
>>746
耳に痛い言葉ですがとても理解できました。
酔っ払わないからアル中じゃないってのは間違いなんですね。
願懸けもかけて家中の瓶をシンクに流して飲まないようにします。
祝杯に向けて(それもノンアルコールにします)頑張ります。
ついつい、酔わないし平気だろうと飲んでしまっていました。
厳しい言葉をありがとうございました。
749名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:44:11 ID:T6U
>>747
こっちを見てるその男を撮影することに意味がある。
でないと、無関係な人間に妄想たくましくしてると疑われる危険性が高いんだ
隅でいいから、日時を入れて撮るんだよ。
古いものじゃ無い、最近の事件だとわかるように。
男が挙動不審に写ればなおいい。
あなたの脳内ストーカーだと思わせないための証拠だからね。
750名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)20:55:35 ID:3VX
>>749
日時を入れて撮るというのが考えてもわかりませんでした。
どうやったらいいんでしょうか。カメラの設定は好きに変えられますし、誘拐犯がやるように新聞を片手に撮るとかですか?
南側に大きくベランダがあり、北側に私の部屋と玄関がある家です。
ストーカーは私の部屋の真下になる所に車を停めていることが多いです。
玄関を開けるとすぐ反応するのでやり辛いですが、脳内ストーカーにならないためには写真を撮りたいです。
日時が分かる(細工出来ない)方法があれば教えてください。
テレビは無い家です。
751名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:06:46 ID:T6U
日時を入れたほうが確度が高くなるので、力説しちゃった。
具体的なことは知らないんだ。すまん。
どなたか、アドバイスしてあげていただけないでしょうか?
752名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:13:44 ID:Zng
メアド変えたり着信拒否したりしないのー?
753名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:18:14 ID:xkp
>>750
写真だけじゃなくて、書き換えられないペンで書いた日記も証拠になるから
何月何日、その日の天気、その日の時事ネタ、何時から何時まで家の前に居たとかどこで見かけたとか細かく記録
日付の入る写るんですってないんだっけ?
あれは設定変えられ…もうわからんが、デジカメよりフィルムカメラの方が良いんだよね
754名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:34:08 ID:Iim
そういや、なんでその男が
メアドとか知ってるの?
書いてあるの見落とした?
755名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)21:46:02 ID:3VX
夫と話しあって来ましたー。
スマホで動画を撮りながら別のスマホやパソコンで警察とチャット?するのが良いようです。
友達にストーカー被害の子が居たので聴いてきました。
実況中継みたいなものらしいです。
うまくいくか分かりませんが明日実行します。
>>752
>>754
私が入院している時に、なんやかんやで知り合って同病憐れむような感じでメアド交換したのが落ち度です。
前の書き込みにさらっと書いてありますよー。

夫の母、祖母。
心の中で大関、横綱と呼んでいる姑、大姑さんが金曜に来てくれるそうです。
デブの味方が増えるのは嬉しいことです。
うまくひょろがりくねくねを追っ払ったら報告に来ます!!
ブスの相談にのってくださってありがとうございました!!
756名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:15:34 ID:T6U
>>755
お、すごい援軍!
ヒョロガリが怯えてしっこチビルまでやっちまえー
良かった良かった!!
757名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:23:43 ID:kDG
>>755
他の人も書いてるけど、弁護士探してみたら?
私は赤の他人じゃなくて別れた前夫だったけど、きちんと
ストーカーの対処してくれたよ
あなた一人で相談行って警察が何もしてくれないとしても
間に弁護士入るだけで全然対応が違うんだから
758名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:47:52 ID:hs0
>>703
もう見てないかもだけど、弁護士さんの所行くなら民事信託してもらうといいよ
まだ知らない人も多いから、インターネットとかで探してそれに強い人の所に行けばいい
民事信託なら続けて相続(本来受益だけど)の指定が出来るから、最初は次男に、その後は自分の血筋にという指定が可能だよ
受託者がちょっとネックにはなるけど。
いい弁護士さんが見つかるといいね
759名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)22:53:05 ID:Zng
ストーカーされてるらしいのに、メアド変えたり着信拒否したりしないのが不思議で仕方ない
760名無しさん@おーぷん :2016/03/23(水)23:17:14 ID:gUy
同性のストーカーにWeb上で殺害予告されたことがあるけど
メールや電話を拒否してしまうと相手の出方がわからないので自宅を知られている場合にはあまり良い手段ではないよ
何らかの連絡がきたら即警察の担当者と連絡を取る、巡回パトを回してもらうくらいしか出来なかった
戸締まりや外出に細心の注意を払って家族親族の誰かについていてもらうよりない場合もある
761名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)07:24:28 ID:1YL
どこの警察なのかしら
相手がいわゆるアンタッチャブルな人なのかな
762名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:15:20 ID:wEX
ネタ師との馴れ合いひどいな
763名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:20:35 ID:tvj
IDがGUYってやだなw
764名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)08:23:14 ID:hgC
馴れ合ってる人含めてのネタかと
765名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)09:34:48 ID:Zx6
春だしねー
766名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)15:44:59 ID:4Rj
カーペットってどう洗ってますか?
767名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:07:04 ID:ehQ
大きさとか素材によるんじゃないの?
うちなんかはホームセンターで洗濯可のを買うから
畳んで丸めてネットに入れて洗濯機で回すけど、絶対内側とか洗えてないと思うw
まあ、たいてい2シーズンくらいで買い替えるからいいけど。
768名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:11:15 ID:0jt
>>766
私も必ず洗濯可能なものを買って、
洗う前にしっかり両面コロコロと掃除機かけたあとで
洗濯機で高温で酸素系漂白剤でつけおき、その後洗剤入れて洗う

お湯と弱アルカリ使えば、たいていの汚れは落ちるよ
769名無しさん@おーぷん :2016/03/24(木)16:29:14 ID:ZAP
母親はお風呂で足踏み洗濯してたな
770名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)20:56:16 ID:PDr
引っ越しの挨拶の品でゴミ袋かお菓子詰合せかどちらがいいでしょうか?
どちらが嬉しいですか?
8棟ほどの建売密集地の1棟に引っ越します
うち含め4棟が決まっていて、2軒はもう既に引っ越し済みなのでその2軒に挨拶に行きます
771名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:08:00 ID:JUO
>>770
お菓子!
772名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:14:11 ID:ICj
>>770
お菓子は好みが別れるしなぁ
指定のゴミ袋くれたらそのうち消費するからありがたいわ
773名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:18:33 ID:vEx
>>770
ゴミ袋かな
その2択以外ならちょっといいティッシュ、鼻セレブ系の
774名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:20:06 ID:k6n
>>770
食物アレルギーとかあるし、ゴミ袋が無難だと思う
775名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:36:28 ID:Bq0
うちは、ラップとアルミホイルをもらった
776名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)21:40:17 ID:HGF
>>770
ゴミ袋

ゴミ袋はすごくいいチョイスだと思う
絶対に使うし、指定袋あるところだと助かるだろうし
777名無しさん@おーぷん :2016/03/25(金)23:13:46 ID:Mdw
指定ゴミ袋しか使えないならゴミ袋だけど
そうじゃなければ他のもの
個人的には台所用のタオルが嬉しい
無地のやつ
778名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:28:34 ID:KEs
最近男性声優にハマったてその人のイベントに行ったり出演しているアニメ、テレビを見ていたりすると主人が容姿や演技についての指摘?悪口?をぐちぐちぐちぐち言うようになった。

一つの趣味なのに鬱陶しくて仕方がないんだけど同じ様な状況の人居ないかな?そのうちイベントも制限されそうで不安
779名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:41:09 ID:ejI
>>778
うちも同じような反応でした。
芸能人なんかただ一方的に見てるだけのもの、と思ってても
焼きもち焼くみたいよ。
私は主人があの女優さん綺麗可愛い、好き、といっても
そうなんだ、それならこの映画も出てるよ?と勧めたりできるけど

ただ、主人が嫌だ思うことをわざわざすることはないし
自分がいちばん好きな人が気分よくいられるなら、目の前でDVD見たりしないことぐらいは
なんでもないからそうしてる。
自分がいちばん大切にされてる、って思ってるから「ライブ行きなよー楽しんできなよー」と
ニコニコして言ってくれるから、最終的には自分にも得になるし。
ちなみになかなかチケットは取れないけどwジャニオタです。
780名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)09:51:08 ID:ejI
>>778
続けてすみません

私も自担の演技けなされたり、歌下手だねとか言われると正直イラッとしたけど
別に一緒に応援してよ!とまでは思わないし、感想はいろいろなのが当たり前だと思うから
うん、演技も歌もまだ勉強だねーとか答えてた。
ファンのタレントのことでリアルの旦那と喧嘩するなんてさすがに馬鹿みたいだし

1人、若しくは他のファン仲間で思い切り話してる
結婚しながらファンやるなら周りとうまくやっていったほうがいいよ
781名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)11:19:39 ID:AW0
その趣味に理解がないと、なんでこんなくだらないもんにハマるの??みたいな思いがあるんだろうね。
私も旦那が美少女フィギュアとかをリビングで組み立ててたり、アイドルのイメージビデオとか流されたら凄い嫌だし、
気持ち悪い…とか言っちゃうかもしれない。
うちは旦那の趣味がサッカーなんで、自分は興味ないけどリビングのテレビで試合が流れてもそんなに嫌じゃない。
子供もサッカーやってるし。
中にはスポーツの試合見るのが苦痛!って人もいるかもしれないから、相性もあるのかも。

778さんの場合は、ハマったのは結婚してからなんだよね?だとしたら余計に旦那さんはキツイだろうな。
わかってて結婚したのと違うから。
理解されないどころか反発されて辛いかもしれないけど、相手に不快感与えない工夫をすべきと思うよ。
782名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:43:08 ID:XsC
>>778
これって質問?相談?
愚痴にしか見えないんだけど。
783名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:45:26 ID:lK0
>>782
同じような状況の人いないかな?
は質問じゃないの?
784名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)13:53:06 ID:kTB
>>770です
ゴミ袋との意見が多かったのでゴミ袋にしようと思います
これにて〆ます
ありがとうございました
785名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)15:39:14 ID:Z6y
>>783
アンケート…かな
786名無しさん@おーぷん :2016/03/26(土)20:57:27 ID:Pla
この手の話、気団でもよく出てくるよね
妻がジャニの追っかけしてる 声優が好きで~とか
そういうのも浮気だって断言する人もいるくらい
とりあえず、目の前で見ないのが一番だと思う
私も声優好きだけど目の前ではなるべく見ない
ライブ映像とかは絶対に見ない
というか、そういうものを見てるところを旦那に見られたくないw
787名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)14:09:26 ID:oOE
配慮ってのが必要だよね

「私を好きなら私を全部受け入れろ」「私が好きなものを好きになれ」ってのはだめだね
共感重視の女にありがちだけど、親じゃないんだから伴侶に思いやりが必要
788名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)14:36:01 ID:hP4
>>787
そういう自己中なレス期待して投下したけど、意外と夫を立てて気を遣えってレスしか
かえってこ無かったから拍子抜けしたって感じ
789名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)18:21:02 ID:Jff
アフィーが来たぞー!!
790名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:12:24 ID:JYx
2ヶ月前に、ある出張レッスンを申し込みました。
自宅まで来てくれてレッスンしてもらうもので、初回はカウンセリングのみ。
その後5回の計6回コース3万円です。
個人でやっている出張レッスンで、ネットでHPを見つけたという経緯です。
初回で色々説明を聞いたり質問に答えたり、希望を言ったり色々とお話をして
コース料金3万円支払いました。契約書のようなものはありません。領収書はあります。
ところがその一週間後に夫が倒れ、長期入院することになりました。
2回目の予定日の5日前の出来事です。
当分レッスンどころではないし、退院後もどうなるかわからないので
事情を説明し、今回の契約をキャンセルしたいとメールしました。
その際「キャンセル料がかかるようでしたら差し引いてくださって結構ですが
口座をお知らせした方がよろしいでしょうか」というふうに付け加えました。
それに対してのレスポンスが「キャンセル了解しました。お大事に」とだけのものでした。
契約を終えているので返戻はできないとも、差引いていくら返戻されるかとも
料金については何の記述もありませんでした。
ちなみにHPにはキャンセルの場合についての記述はありません。
一度確認しなければと思いつつ、夫のことでバタバタしていて気が付けば2ヶ月経っていました。
すぐにハッキリさせておかなかった私のミスではありますが、
こういった場合、一旦契約した以上、キャンセルしても代金の返戻はないものなんでしょうか。
791名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:44:17 ID:D5U
前の方がいらっしゃるのにすみません。
とてもつらいことがありましたので書き込ませてください。
先日、念願の新居を購入しました。
場所はずっと私が希望していた所で、タワーマンションの高層階です。
運良く希望通りの場所に買うことができ、夫婦共に喜んでおりました。
親族にインテリアデザイナーがおり、主人も私もインテリアに拘りたいタイプでしたので、生地から選んだソファーやサイズもオーダーした家具など、素敵な部屋になったなと満足していました。

仲の良い友人に報告するととても喜んでくれ、是非遊びに行きたいと言ってくれましたので先日招待しました。

ところが、マンション前に見知らぬ男性が立っており、どなたか尋ねると、友人の家族だから一緒に家へ行きたいと言うのです。

この時点で非常識だと思いましたし、こちらも見知らぬ人を新居へ招きたくないため困りましたが、
その男性は良く言えば友好的、悪く言うと大変無礼な方で、中に入る気まんまんでした。

男性の見た目は失礼ですがかなり悪く、小太りで不潔、現在無職とのことでした。

そしてその男性〔aとします〕はマンションに入った瞬間、「むっっっだ!!なにこのスペースむっっっだ!ばっかじゃねーの?」と叫び、コンシェルジュも住人も驚いて振り返りました。

この時点で帰さなかったことを後に反省することになります。
自宅に入った瞬間、

「せっっっま!!部屋、せっっっま!!!!何これこんなんで億とかすんのー?ありえねーわー」
と言いながらズカズカリビングに向かい、オーダーしたばかりのソファーに裸足でドカッ!と上がり、
「家具の趣味わっる!!あんなのどこで売ってんの?だっっさ!!!金持ちセレブは違うねー、マジ、ないわー」と言い、持っていたチョコレートラテをソファーの上に置いたんです。

そして夫婦の寝室に勝手に入り、
主人の時計や私のバッグなどを物色した後、
「ここって鍵なしでどーやって入れんの?泥棒に入ろうかと思って。」

恐ろしいので早々にお帰りいただき、元いたラウンジに向かうと、いきなりタバコを吸い始めたため注意しました。すると、あー?どーせ流れるからいいっしょー?と意味不明な事を言い、吸い殻をポイ捨て。

そしてラウンジの中で、「こんなマンションに住む奴マジでバカー!」
と叫び、大きな放屁を

書いていて涙が出てきました。
友人は何もフォローもなく、そんなaのことを可愛いなぁみたいな扱いでした。

その事があって以来、あんな男性とつながりのある友人さえ気持ち悪くなってしまい、2度と会いたくないと思ってしまっています。
また、aの言った泥棒に入るという言葉が恐怖で、夜ちょっとした物音にも起きてしまいます。
主人には、こんな無礼な客が来たことを話していません。
792名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:49:09 ID:D5U
長かったので切りました。

度々失礼します。

私も世間知らずなところがあり、祖父や両親からよく注意をされました。
しかし、見ず知らずの人の家に突然遊びに行く、これは非常識ですよね?
また、勝手に連れてきた友人も非常識かと思います。

これまではこのようなことはなかったので、友人の行動にも大変驚いています。

愚痴のようになってしまい申し訳ありません。

別の友人からは、付き合う友達を選べと叱られ、自身も甘かったととても反省していますが、まだ悲しい気持ちは収まりません。
793名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)21:57:46 ID:KEm
ファッションショーさん出張?
794名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:15:29 ID:hhV
そりゃ嫌だったね~。
まずそのブサ男は友達とどういう関係?
夫?兄弟?

とりあえずは自分の旦那に経緯を話して
仲のいい友達だと思ってたけどこれからは距離をおくってことを
ちゃんと伝えておいた方がいいよ。
何も知らないでいると、あなたに距離をおかれた友人が
旦那さんに連絡とって余計な不愉快な思いをしたりするかも。
妻の友人だと思ってる人から「最近元気ないみたいで心配で~」とか
連絡されたら無下にはできないでしょ。

まずは旦那さんに思いの丈をぶちまけて
スッキリするのよ!
795名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:16:00 ID:RpD
>>790
キャンセルではなく延期にしてもらえないの?
契約書ないなんて変だわね
返す気はないと見た
796名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:32:08 ID:RLu
>>790
消費者庁に相談かなぁ
797名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:34:21 ID:D5U
>>794
温かいコメント頂けて嬉しいです。
その男性とは最初は家族と言っていましたが他人でした。

友人は主人の連絡先を知らないので、大丈夫です。
主人が聞いたら怒るより悲しむと思うので、伝えずにおこうと思います。
せっかくアドバイスいただいたのにすみません。
798名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:40:38 ID:mAU
>>797
それなら友人(だと思っていた人)の嫉妬かも
素敵なマンションが妬ましかったから嫌がらせで連れてきたとか。
せめて大きな被害を受ける前で良かったと思って、その元友人とは疎遠にして気持ちを切り替えてね
799名無しさん@おーぷん :2016/03/27(日)22:57:08 ID:D5U
>>798さん
皆様、優しいですね。涙が出てきます。
嫌がらせだったとは思いたくありませんが、
そうなのかもしれません。

気持ちを切り替えて、前向きに考えたいと思います。
ありがとうございます
800名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)01:34:03 ID:2dY
何かD5Uさんは育ちも人柄も良さそうだから他人の悪意・嫉妬に気付かなかったんだろうな
大丈夫、そんなつまらん奴らに何を言われたって家の価値が落ちたり汚れたりしませんよ
これからご家族と幸せな時間を積み重ねていく事で心の傷もいずれ癒え清められるはず
801名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)08:23:01 ID:5yW
え、友人が買ったマンションがうらやましいから毒舌wな男に自分の
心の声を代弁させて憂さ晴らししてきたっていう事?
へぇーなんか幼稚な発想だ
802名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:12:54 ID:Alk
おはようございます。
791です。皆様からのレスを読み、
書き込みをして本当に良かったと思いました。

新居を購入したばかりで浮かれていた自分自身にも
反省点はあるかと思います。

上の階の奥様から、私の客がラウンジで騒いだことが
問題となっていることを聞き深く反省しています。

私に見る目がなかったんだと思います。
803名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:13:57 ID:Alk
すみません、
携帯から書き込みをしたら改行がおかしなことになってしまいました
804名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:42:20 ID:d4Q
そりゃ素性も知れないようなの招き入れられたらたまらんでしょ
セキュリティ込みでそういう所に住んでるんだから
当たり前よ
805名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:29:55 ID:Alk
いくつかレスを返させていただきます。

>>800
育ちも人柄も良くはありませんが、
今まで悪意を持った人物と接点がなかったこと
は否めません。

家族や友人に恵まれていたこと、
感謝しなくてはなりませんね。

ソファーには新しいクッションを置き、
aが座っていた場所を清めます


>>801
まさか私もそうとは思いたくありません
でしたが、
あれだけボロボロに言われたら
その思いは拭えません。

>>804

フェイク入れましたが
マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

今思うとそういう作戦だったのかもしれません。
806名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:33:59 ID:Alk
遠方の友人がこちらに来て話しを聞いてくれるそうなので出かけてきます。

引越してきたばかりで周りに友人もおらず、
相談できる相手がいなかったので
書き込みをして心が大分楽になりました。

これで最後にします。
レスを下さった皆様、ありがとうございました
807名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:48:32 ID:kU0
>>805
>マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

そういうことを言ってるんじゃなくて、805さん自身がリスク要因として問題となっているって言いたいんじゃないのかしら?
書き込み読む限り、能動的に拒絶してないんだもの
明らかにおかしい人招き入れてるわけだし、良からぬことを考えてる輩でその態度が悪くなければどうなるんだろうってね…
808名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:49:05 ID:kU0
締めた後だった、失礼m(_ _)m
809名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:54:18 ID:Nhy
夫38歳、私34歳、子供無し。
共働きで基本的に家計は別々です。

結婚直後から各自でマイホーム貯金をして、二人揃って目標額に到達したので昨年晴れて住宅取得となりました。
夫の実家とは高速道路で1時間、私の実家とは電車で30分ほどの立地です。
マイホーム貯金×2人分を頭金に、残額を折半して各自がローンを組む計画でした。
ところがお互いの両親に報告したところ私の親が目標額と同額の援助をしてくれたので(同額なのは偶然です)、私の分はその贈与を使わせてもらって私が貯めていた貯金は私のヘソクリということになりました。
贈与についても、私のヘソクリ化も、全て合わせて頭金にしなかったのも、すべて夫と相談&納得の上のことです。

先日、義父母&義兄一家(義兄&義兄嫁&姪5歳)が新築祝いで遊びに来てくれました。
その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい、贈与のこと(&おそらく金額も含めて)を義父母が知ってしまいました。
それ以来何かにつけて義父母に嫌み?を言われるようになって参っています。

「金を出さない親なんか呼びたくないんだろうね」 →いつでも遊びに来て欲しいと伝えてある
「スポンサー殿(私の親)は入り浸っているんでしょう」 →私の両親もまだ二回来てもらっただけで義父母と回数は同じ
「貧乏な親なんていらないと思ってるのか?」 →最初からどちらの親の援助も計画に入れていない
嫁が話すと拗れるからと言って夫が何度も説明してくれたのですがあまりわかってもらえず、最近では説明に疲れた夫が「そんなに言うならもう呼ばない、嫁両親にだけ来てもらう」と言ってしまい更に拗れています。

何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。
少し時間を置くしかありませんか?
810名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:59:15 ID:Xcg
>>809
旦那さんがそう言ってくれてるんだからお任せして放っときなよ
どうせ何言っても素直に受け取ってくれないだろうし
811名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:00:51 ID:1OW
>>809
>>810さんに、同意。
812名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:04:02 ID:36D
>何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。

無い。
なぜならあなたはおそらく神経に障る言い方などしていないから。
向こうが勝手に捻じ曲げて受け止めているだけ。
つまり義両親の問題であってあなたの問題ではない。
夫もそれを分かってるから、書かれたような対応をしている。
結論。
夫に任せておくべし。
813名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:33:58 ID:nmC
>>809
みんなに祝ってもらってハッピー なんて夢は捨てたほうがいい

そもそもさ
>その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい
ここからおかしいよね
いくら新築祝いで訪れたからって寝室までは覗かないよねえ
たまに何もかも全部見て!って人もいるけど、そういう人は宇宙人でわかりあえない人種だと思っている

姪がって言うけど、5歳時が一人で狙ったように寝室入って、引き出し開けて、重要書類持ちだしてってある?
姑か義兄嫁がやらせたんじゃないの
そんな人を今後も家に呼びたいの?本気で?表面上丸く収めてよって気持ちじゃなくて?
そんでまた家捜しされて「お金持ちなんだからいいよね」で盗まれたりしてもいいの?
疎遠になって喜ぶべきだと思うけどね
814名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:59:55 ID:F9N
>>813
しつけも手癖も悪い子だなとは思ったけど、やらせたまではないんじゃない?
家飼うときの頭金出す出さないでもめる話ってよく聞くから
あるよね、と思う出来事だし
急に義両親を泥棒みたいに見るのはちょっと飛躍しすぎ
815名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:24:31 ID:Nhy
まとめてレスします。レスありがとうございます

魔法の言葉はやはりありませんよね…ですよね…。

義父は仕事の関係で我が家の近くに頻繁にやって来るので、1時間とは言え高速の運転は負担もあるでしょうし、我が家に寄って少し休憩してから帰るようにすれば安心できるねーと住宅取得前からみんなで話していたんです。
義母も冷静になってそのことを思い出してくれたらしく、義母からは謝罪のような反省のような言葉ももらったのですが、肝心の義父が頑固で。
感情部分は置いておいて、ただの休憩所と見なしてくれるようになるのも難しいでしょうか?
816名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:35:47 ID:Xcg
>>815
感情部分に問題があるんでしょ?
時間おきなよ
817名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:41:03 ID:kgT
私も下手に動かないほうがいいと思うな
あとただの休憩所とみなして~とあるけど、へりくだりすぎるのも相手を逆撫ですることもあるから、こじれる前みたいな態度で気を使いすぎないほうがいいんじゃないかな
818名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)20:28:12 ID:Nhy
そうかー
自分自身が当事者ながら蚊帳の外だから一番冷静なつもりでいたんだけど、意外と自分も冷静ではないのかも、と思えてきました
端から見ると、解決を焦ってるように見えてるんですかね
頑固な親世代が相手だから、解決するには子供側が折れなきゃと思ってたんですけど、何もしないようにします。

姪のしつけについては5歳児がどのくらい活発なのか分からないのでコメントを避けますが、義兄夫婦はしっかりすぎるほど謝罪してくれたので、気にしていません。
色々ご心配&アドバイスありがとうございました
819名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:28:45 ID:DSx
>>818
認識が甘いよ
親の世代にとっては子供の配偶者の親とは子供を奪い合う熾烈な戦争相手だよ
義両親にとっては、筋からいえば息子は嫁に貰ったと思ってる所に
嫁の親がその流れをひっくり返す戦いを仕掛けてきて
義父はその緒戦に敗北したってことなんだよ

娘夫婦の家に娘の親だけが資金提供したとなると
義両親は同居に対する発言権が著しく減少する

夫と打合せするのはいいけど、
資金計画についてはバレないようにしなきゃダメだったね
まあ、義実家の拘りの原因は上記のような事だから
理解したうえで対応したほうがいいよ
820名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:13:56 ID:hHz
私36歳、夫38歳です。子供が2人おります。
夫と結婚するときに「親とは諸事情あって縁を絶っている。今後も関わりたくないし、嫁も関わらないことを約束して欲しい」と言われ、了承しました。
結婚式も夫の両親は列席せずに行われました。
しかし最近になって息子と娘が父方の祖父母の存在を知り、「会いたい!」としきりにせがむようになりました。
しかし夫は「やめてくれ!せっかく幸せな家庭を持てたのに、不幸の種を持ち込まないでくれ!」とヒステリー気味に拒絶するのです。
私の両親は「事情があるとは言うが、孫ができることは誰にとってもきっと嬉しいこと」と、夫両親に会わせても良いのではと言ってくれました。
私も子供ができてから子供が愛おしくてたまらなくなりましたし、実際に夫も息子達を溺愛しています。
息子達におじいちゃんおばあちゃんが増えることは良いことだと思いますし、会わせてやっても大丈夫でしょうか…?
821名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:16:42 ID:Ckk
>>820
結婚する時にした約束を破るの??
嘘つき
822名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:30:38 ID:2vl
>>820
絶対ダメ
旦那がそこまで拒絶する意味を考えよう
あなたは自分の中に湧き上がる愛情に酔っているが
全ての人が子や孫を同じように愛するわけではないのよ
どうしても諦めきれないなら、連絡を取る前に
興信所でも何でも使って義両親と旦那の絶縁の実態を調べてみたら

そもそも誰が子供たちに父方祖父母が存命だと教えたの?
823名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:38:14 ID:Pdj
>>820
絶対にやめたほうがいい
旦那さんが縁を切るほど会いたくないといっているのに、背後から撃つようなマネすんな
824名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:47:29 ID:9eS
大丈夫なわけないだろ
825名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:49:44 ID:Pdj
婚約者が>>820みたいに暴走して父親が全部ぶっ壊した話、なかったっけ?
ググったけど見つけられなかった…
826名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:54:42 ID:w1b
>>820
私はずっと会ってない父親がいるけど、もし会わせる!なんて強行されたら信頼がなくなるわ
私のことより自分や子供のことしか考えてないんだなぁって幻滅する
あなたの親はごく普通の環境で可愛い孫がいる立場だからそう言えるんだよ
接触してその人の影響受けてダメな道に走る人もいるんだよ
親だからまともだなんて認識はやめて
血の繋がり関係なく良い人、悪い人はいるんだよ
というか正しい正しくないか以前に旦那さんを傷つける行為だってわかってる?
諸事情は聞けないままなの?
子供にも会えない事情説明するために聞いた方がいいんじゃない?
827名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:55:50 ID:2vl
嫁に黙って絶縁している嫁親に娘を会わせて骨折させた旦那の話ならみつけた
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
828名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:59:47 ID:EpW
>>820
悪いけど、今の貴女や貴女のご両親はご主人にとって敵でしかないね。結婚する時の約束を破り、ご主人の幸せを奪おうとするなんて鬼畜としか言いようがない。
どうしても会わせたいなら離婚して完全に縁を切ってからにして下さい。そしてご主人の事を一切話さないで下さい。
貴女達にご主人の幸せを奪う権利はありませんよ。
829名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:03:07 ID:2vl
>>820
実親との絶縁は簡単ではありません
親が子を追う気でいる場合は非常に難しくなります
警察や行政はなかなか協力してくれません
転職や転居を繰り返したり、親戚知人に根回しをしたりと
人生のかなりを費やしてやっと得られる平穏です
結婚式には旦那親以外の親戚は出てくれたのですか?
だとしたらその人たちの協力があって今の生活は守られている
借金をこさえ子の金を搾り取る親や、子を(嫁も孫も)骨折するほど殴る蹴るする親は実在します
旦那がそういうタチの悪い親から逃げてきたのだとしたら
あなたの軽率な情ひとつであなた方一家は逃げ回る日々になるかもしれない
自業自得だから旦那親戚はもう守ってくれないかもしれない
830名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:06:38 ID:fpA
両親とは絶縁が条件の人とよく結婚できたね
周囲も納得するような事情が必要だわ
そして周囲が納得するような事情がある人を親戚にすることには強い抵抗があるはずだわ
831名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:07:48 ID:9eS
冗談じゃなく、会わせたら夫が死ぬ、ぐらいの心構えでいてほしいわ。
832名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:09 ID:2vl
文末の三点リーダーにやな予感
実はもう連絡とっていますではないことを祈る
833名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:33 ID:EpW
>>820
てかさ、何でお子さん達が父方の祖父母の存在を知ったの?
貴女の年齢だと大きくても中学生ぐらいでしょ。戸籍を取る必要があっても貴女が取ればいいし、見られても生きてると言わなければ済む事なんだよ。
失礼だけど貴女か貴女のご両親が喋ったんじゃないんですか?
834名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:58:16 ID:t8g
止めた方がいいよ。
毒親って言葉知らない?
義両親の実子である旦那さんが、会いたくない・関わりたくない・幸せに築けてる家庭を壊されたくない、って言ってるのが聞こえてないの?
旦那さんは自分の身を守りたいのはもちろんだけど、妻子を家庭を守りたいからそう言うの。
もし旦那さんを無視して義両親と交流しようとするなら、あなたの前から旦那さんいなくなるからね。
835名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:05:37 ID:JZy
>>820
子供からしたらあなた側の良い祖父母しか知らないんだから、父方の祖父母も良い人であるという前提で会いたいって言ってるんじゃないの?
旦那さんからなぜ絶縁したのか聞いた事ある?
旦那さんから子供たちに理由を説明してもらったらいいんじゃないかな。
勝手に会わせるなら家庭崩壊覚悟でね。
836名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:24:33 ID:9eS
何があったか、って話すだけでもかなり本人にとってキツイことだと思うけどね
できれば思い出すことさえなく平和に暮らして行きたかったろうになあ
837名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)14:25:25 ID:e24
毒親持ちじゃない人間によく見られる善人、性善説信奉者。
夫さんがほんとうに気の毒。
838名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:07:08 ID:2vl
血縁に自然な親愛を抱くのが普通ではあるけれど
警察や法が介入しにくいエモノと見る人は残念ながらいるの
警察事でも起きないと、孫や子に会いたがる老人を邪険にはできない
子供が怪我させられても「事故でしょ」「悪気はなかったでしょ」で納められがち
傷害だと立証できても子の祖父母に前科は付け難く、被害届を取り下げざるをえない
接触する前に逃げるしかないのよ
839名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:16:10 ID:X4U
>>825
これかな?
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/39695801.html
840820 :2016/03/30(水)15:18:04 ID:hHz
820です。
皆さんのレス拝見しました。こんなに叩かれるものだとは思いませんでした。深刻な事だったのですね。
でも、夫の希望を子供の希望より優先しないといけないものなのでしょうか…?
今日は春休みで息子も娘も家にいるのですが、「お願いだからおじいちゃんとおばあちゃんに会わせて!お母さんのおじいちゃんおばあちゃんにしか会えないのはおかしいよ」と泣きながらせがまれます。
友人にも相談してみましたが、ここの皆さんのような「やめておいたほうがいい」という返事は3人で、「会えばきっといい方向に傾くよ!」と肯定的な返事が6人から来ました。
やはり一度だけでもおじいちゃんおばあちゃんとの交流を子供達にさせてやりたいという考えがあるのですが、家庭が壊れるほどのものなのですか?

夫と結婚したのは、同じ職場で人望も厚くて、部下を思いやりながら働く姿に惚れたからです。絶縁の件を言われても「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」と人柄に惚れた両親が許可してくれました。
結婚式では新郎側の親戚として夫の従兄弟とおじと弟さんが出席しました。

とりあえず夫に「やはり会わせてあげたい」とメールします。
841名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:20:40 ID:Ckk
>>840
えー、嘘でしょ?ありえないよ
人でなし!!
842名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:22:17 ID:X4U
>>840
会わせるでも会わせないでも結局はあなた方ご夫婦の判断だけど、「とりあえずメール」はやめてあげて
興奮しちゃうかもしれないけど、ちゃんと顔を見て話し合って決めてね
843820 :2016/03/30(水)15:24:48 ID:hHz
書き忘れてました。

夫が両親と縁を絶ったのは、幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたからという感じの事は軽く聞きました。
しかしそれはしつけの範疇かも知れませんし、事実夫が素晴らしい人格に育ったのは義両親の教育の賜物なのでは…?とも思えます。

息子達に義両親の事を話したのは私の両親のようです。何かの拍子にぽろっと言ってしまったと父からメールが来ました。
844名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:32:40 ID:JZy
それだけ素晴らしいと言われる性格の旦那さんが断固拒否する程の相手なんだからよっぽどなんでしょ。
もし暴力的な祖父母だったらあなたもお子さんも殴られたりする可能性もある訳だけどその辺も考えてる?
旦那さんが可哀想だわ
845名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:06 ID:EpW
>>839
他人が書いた物で金儲けしてるサイトに誘導するクズ乙
846名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:11 ID:gww
釣りであってほしいわ
妻も妻両親も人でなし過ぎる
旦那さんは子を連れて逃げろー
847名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:38 ID:izq
>>843
ホントにあなた達親子は旦那さんにとってエネミーだね
せっかく毒親から逃れて幸せな家庭が持てたと思ってたのに可哀想
たとえ躾の範疇でも本人が暴力だと思っていたんだから暴力なんだよ
セクハラと一緒
旦那が素晴らしいのは反面教師のせいなんじゃないの?
被害者に「あなたのためだったかも」なんて一番最悪な言い種よ
848名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:37:29 ID:X4U
>>845
あーごめんなさい、読みたいのかなと思ってうっかりリンク貼っちゃいました
849820 :2016/03/30(水)15:45:37 ID:hHz
正直、ここまで酷く非難されるとは思ってもみませんでした。
毒親というのはそんなにひどいものなのでしょうか。

夫から「定時で帰ってから話し合いをしたいからお義父さんお義母さんも呼んでもらえると助かります。くれぐれも早まらないで下さいね。」と返事が来ましたので子供達にも伝えました。
「どうやってお願いしよう?」と子供達も楽しそうです。
850名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:47:43 ID:EpW
>>843
ぽろっと?意図的にでしょ。貴女のレスからはそうとしか見えない。
目の前にいるご主人の言い分より見たこともない人を優先するって頭おかしいんじゃないんですか?
>>825が書いてる話、婚約者が単独で相手の父親に会いに行って妊娠させられてるんですよ。他にもケガさせられた話、寄生された話、沢山あるんです。
娘さんいらっしゃるんですよね?貴女は良くても娘さんや息子さんが酷い目に遭ったらどうするんですか?
自分に都合の良い事しか考えないって脳ミソ煮えてるんじゃないんですかね?
851820 :2016/03/30(水)15:53:17 ID:hHz
>>850
私の都合ではなく、息子も娘も泣きながら「おじいちゃんおばあちゃんと会いたい」とせがんでくるのです。
それに義両親は60以上になってるはずですので、暴力をふるうほどの体力はないのではないかと思います
852名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:54:38 ID:chW
子供さんが何歳か書いてないけど、会ったことない祖父母に泣くほど会いたいものかな?
うちの小1なんか祖父母の家行くなら自分の好きな事したいって
面倒くさがるけどなあw
ゲスパーだけどお小遣いくれそうとか遊園地とかに連れて行ってくれそう
とかの軽い気持ちなんじゃと思ってしまうわ
853名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:56:55 ID:4zU
いや820がそそのかしてるんでしょ
自覚してるかどうかは別で
よくある話じゃん、毒親が子供を使って自分の要求通そうとするのは
子供はまだ人形にされてる自覚ないんだろうね

旦那、毒親からは逃げられたけど
親と同じメンタルの嫁に近づいちゃったのね
854名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:58:10 ID:gww
>>851
子が泣くからとか暴力云々とかひとまず置いておいてさ

人柄に惚れぬいて愛して結婚した相手なんでしょう
その相手がそこまで嫌がることを何で無理矢理しようとするの?
あなたがやってることは、重度のそばアレルギーの人に「慣れればきっと美味しいよ!」ってそばを口にねじ込もうとするのと同じなんだよ
あなたがしようとしてることこそ、夫に対する暴力なんじゃないの?
暴力って殴る蹴るだけとは限らないんだよ
855名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:02:45 ID:izq
>>852
子供がジジババに会いたがる理由なんてそれくらいな気がするよね
お友だちはジジババ四人からおこづかい貰ってる!とかさ
もしくは851両親が
「きっとパパのほうのおじいちゃん達も可愛いあなた達に会いたいでしょうにねぇ、おじいちゃん達可哀想よねぇ」
みたいに孫に言ったとかかね?
856名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:05:21 ID:t8g
最近のニュースで、中学生男子が支援施設に入りたいと訴えたけど叶わず自ら…っていうのあったでしょ?
あれも毒親よ。
「自分たちは親だから、息子にしたことは間違ってない」とインタビューで言ってたわ。
旦那さんの親もきっとそういう類の人たち。
虐待のニュース見たり聞いたりしても、あなたは何も感じないの?
それとも旦那さんの親なのだからと妄信しているの?
今まで無条件の悪意に晒されたことのない人なのでしょうけど、実際にいるんですそういう類の人が。
旦那さんはそういう人たちから逃げてきたの。
今の居場所で安心して暮らしていけてるのに、何故また壊されようとしているのか。
旦那さんにとってすごいストレスだと思います。
本当に帰ってこなくなっちゃいますよ?
857名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:10:42 ID:VwX
泣く子を説得するのがめんどくさいから
旦那を折れさせようとしているだけでしょう

旦那の人格を素晴しいと評しているのに何故その旦那を誰よりも信じないの?
なぜ旦那が傷つくのを承知で無理を通そうとするの?
あなたの信頼はずいぶんと薄っぺらくて身勝手なのですね
858名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:14:18 ID:EpW
>>851
貴女日本語が理解出来ない人?850読んでよくもこんな事が書けるね。
息子も娘が泣きながらせがむって貴女の両親が変な入れ知恵したんでしょ、強欲一家さん。

825が書いてる話、せっかく貼ってくれた人にケチつけといて放置はおかしいと思うので一応元スレ貼っとく
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1407507980/37
続き
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449134532/296
859名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:16:40 ID:RWN
>>820
子どもが殺されるかもしれないのに会いに行くの?そんな素晴らしい旦那さんが決して会わないって言ってるのに気持ち悪い人だな。
もし義両親が困窮してたら一生ついてまわるよ。会って幸せハイおしまい!なんて絶対ならないの分かり切ってるのに。
860858 :2016/03/30(水)16:19:21 ID:EpW
うわわ…元スレURLの「続き」とは後日談です。紛らわしい上にスレ汚しごめん
861名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:26:36 ID:hMw
義理の両親まで呼ぶのだから相当深刻な話だろうに
何故子供に話してしまうかな・・・
旦那さんのことどうでもいいのかね
862名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:31:30 ID:yGy
えっ、友達10人にご主人の話言いふらしてるの?
口軽いなぁ
子供が泣きながら会いたいとか嘘臭いし、本当に泣きながらそんなこと言う子供こわい
863名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:33:56 ID:VwX
>>860
URLサンクスです!


>820さん
話し合いの際には子供たちは知人に預けるとかできませんか?
できれば今回の件についてお花畑でない人がいいのですが
旦那さんは相当辛い話を打ち明けることになるでしょうし
父親のその姿や内容は子供たちには酷ではないかと想像します
もしくは旦那さんがご両親と話している間、あなたが子供たちを別室で抑えててあげてください
子供たちに直接パパにせがませるような作戦は決して取らないように

子供が泣いて欲しがってもダメなものはダメ
それを説きわからせるのは親の仕事ではないですか
864名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:36:05 ID:Pdj
>>827>>858
ありがとう
>>827でも>>858でもなくて、もっと悲惨な結末になったやつあったような…
確か報告者(男性)の彼女がはっちゃけて、そのあと毒父にたかられまくって破滅した話

あとは婚約者が勝手に毒親に連絡して、被害及ぶ前に別れた話もあったね
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1382385400/436

あのさー旦那さんが精神やられるのわかりきってるんだけど、それでも子供に会わせたいんだ?
どうしても会いに行くなら、子供が傷つけられたり(ケガじゃなくても嫌味言われたりも含めて)
金銭的/介護たかられたり、今の家に怒鳴り込んで来たり、家庭をめちゃくちゃにされる覚悟しなよ
あんたが思ってるほど毒親って生易しいもんじゃないよ

っていうか会いに行くなら離婚して、旦那さんが逃げきってからにしてくれ
865名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:40:36 ID:yGy
考えたけど、もし本当に子供が泣きながら会いたいとか言ってるとしたら
本質は、ジジババに会いたいんじゃなくて、単に自分の要求を親に飲ませたいがために
わがまま言ってると思う
目的は言ってる内容じゃなくて、単に親を自分の思い通りに動かしたいだけっていう
自己中な子供によくあるパターンね

それに振り回されて旦那をいけにえにするとか
親としてはふがいないし、妻としてはいたらなすぎだなぁ
866820 :2016/03/30(水)16:51:40 ID:hHz
皆さんレスありがとうございます。

子供が同席する事については夫から「私から直接伝えたい事があるので必ず同席させてください。」とメールで言われました。
それと「2人ほど連れて家へ向かいますから来客の準備をしておいてください」ともメールが来ました。
これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています。
夫の優しさのおかげで子供達が笑顔になりました。話し合いが楽しみです。
867名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:51:58 ID:OEN
>幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたから

ということはあったら最後、「我々は義親(祖父母)だから正しい。義親(祖父母)に従うのが子供(孫)だ」と言い続けられて常に暴力を受けるんですね。
ま、>>820と子供たちは自ら望んで殴られに行くわけだからいいけど、巻き添えになるダンナがかわいそうだなあ。
結婚前のご両親の言った「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」というのがすべてだと思うけどね。

子供たちは「お父さんのおじいちゃんおばあちゃんは、子供の時のお父さんを殴るような人だから、お父さんは会いたくないし会わせたくない」っていうことを知っているの?
あなたは義両親と連絡を取ろうと思えば取れる状態なの?
868名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:54:05 ID:OEN
とちんたら書いていたら…w

義両親じゃないよ。
きっと子供のころの毒親(虐待)っぷりを知っている第三者だね。
子供には期待させなさんな。
869名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:57:22 ID:hMw
>>866
だからなんで子どもたちに話すのさ
自分がいい嫁・母するためなら旦那さんのことはどうでもいいんだね

てかこの話の通じなさ、この人も大概おかしいわ
870名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:58:30 ID:VwX
>>866
>これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています
浅墓にもほどがある
871820 :2016/03/30(水)16:59:09 ID:hHz
>>869
同席するようにと夫からの指示もありましたからそれについて話すときについでに言っただけですがそれもダメなんですか?
872名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:59:36 ID:yGy
ああ866見て釣りだと確定した

実況するパターンね
今まで話し合いをした後に子供を寝かしつけていましたって
夜中に来るのかな
話し合いで修羅場になって
誰かが泣きわめいたり土下座したり
離婚したいと切り出されましたとかか

ふうん
873名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:02:58 ID:VwX
>>871
今夜はお客さんが来る だけでいいでしょうに

釣りだよね
でなければ猫を電子レンジに入れるレベルの思考回路
874名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:05:21 ID:yGy

考えたら話し合いができない系の釣りってそういえば多いんだった
しまったー
875名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:06:29 ID:hMw
>>871
それはわかったけど、そのあとだよ
> これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら
義両親かどうかもわからないのに子どもたちに話してしまうとは浅はかすぎる
違ってたらフォローが面倒になるだけなのに

絶対に会いたくない人をいま連れてくるとは考えにくいから事情を知る第三者(か親族)だと思うよ
876名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:13:17 ID:lW1
>>872
まとめサイトのお約束w
旦那さんのためにそうなるべき、またはネタでありますように…
877名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:16:58 ID:OEN
誰だと思う?
結婚式に出てくれたというおじさんあたりは事情を知っているんだろう。
あと「弟」っていうのは旦那の弟かね?
それなら来るのは「おじ」と弟かな。

あんまりいろいろ書きこんだら、ネタ扱いされて不愉快です!ってその後の報告が来なくなっちゃうよ><
878名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:20:32 ID:gww
>>872
同じくラスト二行で確信したわ
相手して損した
879名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:22:14 ID:mWE
どう考えても1レス目からおかしいだろw
880名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:27:25 ID:JZy
実話ならプリマ案件かな
881名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:33:26 ID:YuE
春休みも終わるからドカンとおっきな釣りでも来ますかねー?
882名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:35:53 ID:yGy
休みにいっちょ大ネタほしいところだけど
今回は色んな修羅場の寄せ集めでしょぼく終わりそう
883名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)18:00:17 ID:e24
実話だとしたら旦那さんには、この報告者らから逃げて、自由になってほしいなあ
ひどすぎる。
884名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:01:57 ID:y6w
さすがにここまで来ると釣りだよね・・・
885名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:07:39 ID:YSP
そもそもスレの意見完全無視だからねw
仮にネタじゃなくて本当でも「釣る」のが目的なのは間違いない
886名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:31:35 ID:Rgb
「釣りだと思うけど一応マジレス」みたいなのがいるから調子に乗るんだって
887名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)19:07:18 ID:yGy
>>886
それな
888名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)20:57:06 ID:UBR
ウチは亡くなった姑さんがバツイチで
子供は会ったことがない父方祖父がどっかにいる状況だけど
「そういえばパパの方のじぃじは?」と聞かれたのは
もうすぐ四年生の最近になってからだよ。
DVモラハラ浮気をやらかして離婚後は養育費払わずのジジなので
会わせようなんて微塵も思わないわ。
子供には細かいことは言わずに「ママ側のジジババみたいな
感じではないし、いまどこに住んでるかも知らないんだよ(これは本当)」
と言っておしまい。
母側の祖父母との関係がいいからと言って
母子でお花畑になりすぎだよ。
889名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:36:23 ID:w1b
この流れ読んでふと思い出したから書いちゃう
うちの夫は夫両親のこと毒親扱いでクソとか終わってるとか言う
でも私が同調するとブチギレる
私の父親はダメ父だったので他人から酷い親と言われてもなんとも思わなかったからそれ感覚で言ってしまった
それは私の考えが悪かったと反省してる
ある日夫の先輩家族の家で食事してるとき、夫が親のこと言い出した
その話の中で私がその場にいた話が出て、夫と一緒になって説明した
そしたら数日後そのことについて激怒されて2週間会話なかった
気をつけてたから悪口は言ってないはずなんだけど、俺の親父のことバカにしやがって!って私の親が寝てる前でキレられた
情けなくて情けなくてタヒにたくなった
その後も辛いことが重なってしんどかったけど今は夫との仲は良好です
でも先日もまた親のことを貶していました
そんなことないよって言ってもいいや最低な親だ!と言うのはわかってるし、そうだねと言えばキレるのでスルーしたけどモヤモヤする
私がなにか言えば文句言うのになんで言ってくるんだろう?
親が寝てる前で言われたのが今でもトラウマなのでもうそういう話聞きたくない
890名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:42:08 ID:gww
もんのすごく回りくどくめんどくさいタイプのツンデレなんじゃないの
891名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:30:07 ID:Yq9
>>820
家族揃って父親に嫌がらせとか悪夢
892名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:32:36 ID:Yq9
>>840
夫を失いたいなら好きにしなよ
頭おかしい家族に囲まれて気の毒
893名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:18:41 ID:bvH
昨夜は深夜まで話し合いをしていてそのまま寝てしまいました
夫はもう会社に行ったようです 子供はまだ寝ています
結論から言うと
一緒に来た人は弁護士さんと主人の叔父でした
主人と弁護士さんは
義両親と子供を会わせるつもりはないこと
義両親の暴力と犯罪歴のこと

このことを伝えた以上、子供のことも考え(犯罪者の孫)
一緒には暮らせない事
子供の養育費はきちんと払うこと
などを淡々とお話しされて、私は頭がまっしろになってしまい
気が付いたら泣きながら夫にすがっていたようです
私の両親に止められるまで気が付きませんでした
両親が謝ったのですが、子供たちをよろしく、と言っただけで


・・・この展開はどう?暇なので考えてみました。
894名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:08 ID:EzD
>>893
46点
犯罪歴があるなら誠実な旦那さんみたいだし結婚する前に妻の両親に言うと思う
895名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:44 ID:EmO
>>893
真剣に読んでしまった私の約20秒を返せw
896名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:29:01 ID:r4m
>>894に同意だな
897名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:43:51 ID:k8m
>>893
鶴の恩返しみたいね
絶対見んなって言われてたのに約束破って
愛する嫁に逃げられる話だから似たようなものかな
898名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:07:25 ID:xJz
叩かれ過ぎて>>820は執筆意欲消えたのかな
899名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:12:23 ID:Gug
その後いかがですか?ってスレないんだね
900名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:14:02 ID:KTz
>>899
既婚女性板にはないと思う
基本、人が多くないから
元スレに書くか、立てるか、生活板いく
だと思う
個人的には元スレかな
901名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:56:50 ID:zPs
>>820
続報マダー(aa略
902名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:42:06 ID:uDP
>>889
うちの父親と同じだわ
父の両親も糞で、父はそのことをやたら語りたがる(悲劇のヒロインばりに嘆いたり、笑い話風だったり)
そのくせ母や母方親戚が父方祖父母のことで前こんなことがあって困った…とか言うと大暴れする程キレる
父の話に誰かが同調しても馬鹿にしやがって!って後でブチギレる
父は親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって、自分でもコントロール出来てないみたいだった
だから自分が言うのはいいけど、人に言われると頭に来るっていう意味不明状態だったみたい
もしかしたら旦那さんも頭では分かっていても気持ちは受け入れられてないのかも
だからって自分から話しといてキレられるのは困るよね…

ちなみにうちも数年前に父と縁を切って父はもう孤独死を待つばかりって状態
そうやってキレて暴れる父も糞の連鎖の一人だと気付いたから
気分悪くしたらごめんね、旦那さんが落ち着いて仲良く暮らせることを祈ってる
903名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)14:55:51 ID:UE4
>>902
レスありがとう
同じって言ったら失礼になるかもしれないけど、あなたのお父さんとかなり似てる
特に"親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって"って所はうちの夫もそんな感じなのよ
憎い、愛されてないってよく言ってたから
でも私と結婚してから少しずつ親への思いが変わってるって夫が話してくれたからそれが救いかな
経験で学んだから家族の話にはノーコメントでいくわ

ちなみに夫の兄だともっとデリケート
お兄さんのこと尊敬してて大好きらしく、少しでもお兄さんに対して失礼なことすればキレるキレる…
失礼なこと=夫のキレポイントだからこちらでは理解できないことで怒り出すんだよね
夫がお兄さんとスピーカーで電話しててたまに私も会話に入ってたの
話してるときにとあるDVDの一部分を静止画でお兄さんのとこに送ってそれ見ながら会話してたのね
お兄さんが動画じゃないんだねって言ったから、この画像はこういう場面なんですよーって説明したら夫がすごい形相で睨んできた
会話終わったあと夫が、「画像のこと説明したらDVD見たくなるじゃないか!DVDの内容送れないんだから向こうは困るだけだろう!」
これ今でも意味がわからない
相手がどんなのかわかってないから画像の説明しただけ
なんでそれがいけないのか、激怒するほどの言動だったのかさっぱりわからん
お兄さんのことに関しては普通の会話も夫の逆鱗に触れるかもしれないから耐えるしかない…遠方にいるからそんなに会話することないけどね
904名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:01:29 ID:sgx
>>820はどうなったかな
905名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:02:45 ID:UE4
どうなっただろうね
批判レスが多かったからもう来ないかもよ
906名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:07:25 ID:4BY
聞く耳持ってなかったしなー
自分が間違ってるかもなんてつゆほども思ってない確信犯だったもん
釣りじゃないなら旦那さんがどういう決断をしたかは知りたいが
あ、生活板とかでのコラボ釣りはいらないけどねw
907名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:21 ID:UE4
まぁ次の方来るまでまったりと行きましょう
908名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:29 ID:tWx
朝から抱っこでウトウト→ベッドに置くとギャーを繰り返していた赤子がついさっきやっとベッドに置けました
溜まりに溜まった家事をやらないといけないのですが肩と腰がもう限界で座り込んだまま立ち上がれません…
さしあたってやらなきゃいけないのは以下のことですが、優先順位を付けるとしたらどんな感じにすると効率いいでしょうか

米を洗って炊飯器にセットする(おかずはコープの宅配なので作らない)
洗濯物を畳む
トイレ掃除をする
風呂の排水溝の髪の毛を捨てる
クイックルワイパーをかける

元々家事が物凄く苦手だったけど子供産まれたら余計に何も出来なくなりました
皆どうやって家事こなしてるんだろう…
909名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:45:23 ID:yuJ
>>908
炊飯器かなー
あとはやらないw
掃除も洗濯物畳むのもやんなくても死なないからw
でもご飯は食べないと困るからね
910名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:51:41 ID:Lqm
>>908
909と一緒~!
トイレ行ったり、お風呂行った時ついでに掃除すれば良いんだよ
911名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:11:47 ID:4Ir
>>908
ご飯以外は旦那に甘えてやってもらっちゃえ
今身体大事にしないと将来寝たきりになるよー
912名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:15:46 ID:Hci
>>908
ご飯をたく
洗濯物をたたむ(座ってできるから楽)
 →しまうのは後回しでOK

以下は状況に応じてやる
トイレそうじ(最低限見えるとこだけ)
お風呂の髪の毛処理(お風呂に入る直前に)
クイックルワイパー
洗濯物収納(途中まではやった、という実績があるから甘えてOK)
913名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:00:43 ID:tWx
>>908ですが書き込んだ直後に子が泣いてしまいまた振り出しに…
私一日中何してるんだろう
上記5つは夫から「そろそろこれくらいは出来るようになってね」と課せられた課題なんですが
普通の人(里帰り無し)は2ヶ月くらいでもう家事を殆ど再開してるもんなのかな?
とりあえずどうにか片手で米洗ってセットして、片手で排水溝の髪の毛取りました
後は明日にさせてもらいます…疲れた
結局アドバイス通りに出来なくてすみません
ありがとうございました
914名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:19:50 ID:Grz
>>913
うるさいけど泣き疲れて眠るまでベッドに放置もアリよ
泣いたらだっこしてもらえるって覚えちゃうと余計泣くって聞いたことがある
お米は無洗米にしたらどうかな
頑張ってね
915名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:22:38 ID:UE4
体力も精神状態も同じ人なんていないんだから、比べる必要ないよ
サボってるわけでもなくママとして頑張ってるんだから
あなたのお母さんとか子育て経験者の友達とかに手伝いしてもらったりはできない?
泣くのが心配なのはわかるけど、経験者に手の抜き方を教えてもらったほうが楽になると思うよ
916名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)20:53:31 ID:4Ir
>>913
産後の無理は一生祟る

妻が命かけて産んだのは誰の子だっての。
回復量だって速度だって人それぞれだし子供の特性も一人一人違うし日々変わっていくし
なにを基準にした「これくらい」なんだゴラ
「これくらい」のことなら仕事のあとにお前がヤレ
家のなかをきれいに保ちたいなら自分でやるか外注しろ

理解の無い夫なら実母に手伝いとか頼めない?
917名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)21:32:09 ID:ZwN
2人目からは多少泣いてても、はいはい待っててねーってマイペースに家事できるようになるんだけど、
1人目だと難しいよね。泣き声がとにかくストレスだし、一刻も早く泣き止ませなきゃ!って必死になっちゃう。

>>913
毎日お疲れ様。良く泣く子だと大変よね。
918名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)22:40:43 ID:8ZI
もしかして>>606の人かしら。

旦那さんは何も手伝ってくれないの?
919名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)23:31:42 ID:EAz
ベビービョルンは持ってないかな?
確かに今はエルゴ系全盛期だけどあの安定感には勝てないわ
洗濯物畳み方やワイパーは楽勝で出来るようになるよ
熱くないものなら作って食べるのも大丈夫
(もちろん前屈姿勢にならないように気を付けてね)
920名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:56:58 ID:dL3
うちではビョルンのバウンサーが神だったなー!
キッチンに置いて足でたまに揺らしながらご飯作ったり、お風呂上がりにそこで待たせたり、とにかく使えた
ちょっと大きくなると、子ども自ら足動かしてこぐようになったしw
921名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:23:55 ID:rBd
913です
すいません…慌てて見直してみたら606で愚痴ってたのも私でした
正直書いた記憶すらなくて(というかその頃の生活の記憶自体曖昧で)色々レスももらってたのに無反応で本当に失礼しました、今まとめて読んでいます
ビョルンあるのですが、外だと大人しくなるんですが家の中で使うと絶叫して嫌がるんです
バウンサーを買いに行くはずだったのですが、今日は一日中義実家に拘束されてて無理でした
ミルクあげてオムツ変えても獣みたいな声で泣き続けるので「どこかおかしいんじゃないの」と義親に咎められ続けてていよいよ私もおかしくなりそうです…
明日改めて見に行ってみます
922名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:34:29 ID:XKH
>>921
嫌な思いする偽実家なんて二度と行かなくて良いよ
旦那もエネっぽいし、いよいよ追い詰められちゃう環境ね。心配。

ファミサポとか使って、一人の時間を確保してみるとか?
育児は二人でするものだから、育児のために家事が出来ないなら
一ヶ月と言わず、永遠に旦那に頼って良いと思うけど。

赤子の相手だけでもまともに寝れてないでしょ?
それ充分体調的にもキツいから。

飽きたならヨシケイとかタニタとか旦那が買ってくるとか作るとかすれば良い
つか自分の朝飯と一緒に妻の分も作れやゴラ
923名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:45:56 ID:8M9
以前こちらで、新居に友人を招いたら非常識な行動をとられたと相談したものです。
皆様にコメントいただき、また他の友人からもお叱りを受け、先日友人に連絡を取りました。

「あんなに非常識な人を連れてくるとは思わなかった、賃貸ではないから気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら住みづらくなる」
みたいな内容を送りました。

ここまで他人に怒りをぶつけたのは初めてだと思います。正直に言いました。

最初彼女は、aがそのような非常識な態度をとっていることを気づかなかった、それはいつ頃か?などとぼけていましたが、私の言葉にイラついたのでしょうか、突然激昂し
「賃貸じゃないって何?賃貸に住んでるうちらを見下してんの?」と、怒りました。
よくわからないんですが、彼女とaは一緒に住んでいるようです。
シングルマザーで逞しく子供を育てている彼女を尊敬していたのに、母子家庭向けのお手当てを国から貰いながら男性と暮らしている・これだけでなんだか
生活保護の不正受給のようで、もう彼女が別の人間に見えます。

話の端々から、aは嫌がらせのために連れてきたのだなと鈍い私でもわかってしまったので、早々に縁を切りたいと思います。

主人にもあの後、起こったこと全てを話しました。
知らない人間を新居に入れたことを厳しく叱られましたが、下手に追い出したら殴りかかってきそうな相手だから怪我がなくて良かったとのことでした。

aは刑務所に入っていたそうでそのような人間は本当に怖いので、友人と思っていた彼女とも関わることをやめました。

母子家庭の不正受給だとか、刑務所にいたとか不愉快な言葉が沢山出てきて読みづらいと思います。
申し訳ありません。

こちらで皆様から的確なアドバイスいただけたことに感謝しております。ありがとうございました。
924名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:55:53 ID:AfN
>>923
うわー、〆に嫌な思いしたね!
不正需給ならどこかしかるべき機関へ指摘の連絡してほしいわ
いたちの最後っ屁よ!!
925名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:01:37 ID:7HS
嫌な人間に成り下がった女ね
あなたが見捨ててやることでなにかに気づけばいいけど
まあしばらくは無理でしょ
これからも絶対に関わらないでね!許してくれた旦那さんのためにも
926名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:13:07 ID:7HS
それから気休めになればいいけど縁のある占いの先生曰く
新居は少し他に汚された方がいい
らしい。
はじめは理解できなかったけど
住むにつれて分かりました
変な汚れかもしれないけど塩をまいていっそう綺麗に保ってください
保ってください、も変だな。家もこれから自分と一緒に成長していくのだから
入居した時点が最高点と思わずにどんどん新しい物を取り入れていくといいかもしれませんね
927名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:31:58 ID:Z4Q
>>926
それ聞いたことがある
家と限らないけれども新品のときにちょっとけちを付けておくと
縁起が良くなる?厄を払える?みたいな話
>入居した時点が最高点と思わず
家を新築入居の際は、若木を植樹して育て始めるくらいの気持ちで
気分を引き締めて生活しなさいとも
気持ちに隙ができると災いを呼ぶということなのかな
928名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)14:48:41 ID:8M9
皆様のレスに感謝します。
スレを消費し申し訳ありませんが一つ一つお返しさせてください。

>>924
そうしたいところですが、家を知られているのとタイミング的に通報は私しかあり得ないと思うので止めておきます。

>>925
書いていませんでしたが、私のことは友人とも思っていなかったそうです。地味でブスで独身で見下し対象だったものが突然結婚し家を買って生意気、というようなことをもっと汚い言葉で言われましたから。

>>926

素敵な言葉をありがとうございます。
大袈裟かもしれませんが、あの後少しインテリアを変えました。嘘かもしれませんが、元々あのラグは部屋に合わなかった。汚されてかえって良かったと主人に言ってもらいホッとしました。

沢山汚い言葉で罵られたので、全てここで吐き出して忘れたいと思います。

最初に知り合った時の対応で、きちんと線引きしなかった私が一番いけないのでしょう。
929名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:03:08 ID:7HS
>>927
新品の物も確かにそういいますよね。
家も子供に汚されて過敏に怒ってしまったりする前に
神経質な旦那にちくちく嫌味を言われる前に、先生の言うことちゃんと聞いてればよかった、と後々わかったわけです
そうそう、家は入居時が出発点ですね
>>928
いい旦那さんですねー
これからもつけ込まれないように用心して下さいね
ご多幸をお祈りしときます
930名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:26:38 ID:1Nd
>>928
半年くらいしたら通報したらいいのんさ~
でも精神安定のためには忘れた方が良いんだけど。

きっとそいつはまた絡んで来ようとするから自衛に努めてね
931名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)10:07:09 ID:aR0
>>928
散々身近な人達に、警戒心の無さを注意されてるとは思うけど
「気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら」とかあなたの弱点を、
災いを持ってくる人に情報与え過ぎてる。

そういう弱い所を、悪い人は見逃さず突いてきますよ。
そんな事しない、をしてくる人がいるのはもう経験済みですよね。

汚い言葉を受けて、嫌な思いは忘れて良いけど
そういう人がいるという事は忘れずに、警戒と自衛を頑張ってください。
932名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:01 ID:JC2
あまり人がいなそうなのでageさせて頂きます。すみません。
よろしくお願いします。

関係性がややこしいんですが、A子は私の中学時代の同級生で夫の従兄と結婚した。
B子は夫の従妹。A子とB子と私は同い年の40代。
夫の親戚は割と付き合いが濃いが、私の実家も割とそうだったので特に気にならずに付き合ってるが、
A子は両親ともに一人っ子で親戚付き合いなく育った一人っ子で(祖父母もいなかったそうだ)
結婚当初から現在も親戚付き合いにかなり精神的に苦労している様子で、
たまたま私という元同級生がいたことから、夫経由で従兄から面倒見てやってと頼まれて仕方なくという部分がある。
元同級生ではあるが、中学時代の印象は実はあまりよくなくて(面倒な決まり事を要領よく逃げるタイプ)
できれば関わりたくないと思ってることは夫にだけ話していて、「できることだけでいい。無理はしなくていい」と言われている。
分かり難くてすみません。そういう関係です。

で、相談ですが。
B子は20代で娘がいる男性と結婚。(奥様を亡くしての父子家庭だったようです)
結婚当時娘さんは小学校低学年でしたが、とてもいい関係を築いており本当の母子のようでした。
そのB子の娘さんは一昨年結婚したのですが、その直後B子に癌が見つかりアッと言う間に他界しました。
B子とは夫の親戚の中でも特に仲が良かったんですが、亡くなる前にお見舞いに行った時、あることを聞かされました。
B子はA子に200万お金を貸していたそうです。
933名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:22 ID:JC2
A子の実家は自営業なんですが自転車操業状態らしく、不渡りを出しそうな状況で借金の申込みがあったそうです。
実は私にもその話はあったんですが、うちの夫はお金に関してとても厳しい人だし
何よりも私が勝手に動かせる大金など無かったので断りました。
が、B子の家はとても裕福で、B子自身もお金に大らかというか困っていなかった様子なので
親戚同士と言う事もあって貸したんだと思います。
貸したのはB子が病気になるよりも前であり、娘さんが結婚する前でもあるようです。
B子がそれを私に話したのは事情があって、実は娘さんの結婚には旦那さんが反対したらしいんです。
彼氏が年下で収入がかなり低いということが理由のようですが、
生活が苦しいからと言ってすぐに親を頼ったりしないと言う約束で結婚を許したんだとか。
でも現実にはやっぱり苦しいけど、約束だから頑張ると娘さんは言ってるようです。
それで、B子に「貸したお金を返せるようになったら、
娘にお母さんから預かってたお祝い金だよってコッソリ渡してやってほしい」と言ったそうです。
「最初半年で返すと言ってたのが、ここまで返済が延びてるのだから
返してもらえるかどうか分からないけど、一応そう言ってある」と言ってました。
それで、もし何か娘から聞いてきたら、あんた(私)からも私の思いを伝えてと言われています。
934名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:39 ID:JC2
で、先日B子の100日法要があったんですが、その後コッソリA子の聞いてみました。
「B子からこういうふうに聞いてるんだけど、ちゃんと返せそう?」とストレートに聞きました。
そしたらA子が「え!?B子話したの?やだなぁ、これで返さなくて済むと思ったのに」と。
「借りたものは返しなさいよ」ってちょっとムキになって言ったら
「あんたには関係ないんだから余計な事言い回らないでよ!」と釘を刺されました。
「私はB子からの遺言のようなものだから聞かなかったことにはできない」とだけ言ってきました。
その後夫にこの事を相談したのですが、夫は「B子の旦那さんちはお金に困ってる家ではないし、
本当に娘さんが困って頼ってきたら応える人だと思う。B子が亡くなった以上親戚関係も法事以外は切れるんだから
余計なことは言わない方がいい」と言われました。
「腹が立つのも分かるけど、黙ってた方がいいぞ」と。
B子の娘はB子の実の娘ではないし、A子の旦那さんは夫にとっては従兄であり、従兄が借金のことを知ってるのかどうか分からない。
だったらA子に腹を立てつつも余計な事は言わない方がいいと言うことのようです。
夫が言ってることはよく理解できる反面、納得できない自分もいます。
血のつながらない娘のことを最期まで気にかけていたB子の思いをスルーすることに罪悪感があります。
それでもやはり夫の言う通りにして、このことはすっぱり忘れる努力をすべきでしょうか。
935名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:28:06 ID:JC2
ごめんなさい、全然ageてなかったですorz
936名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:25 ID:wG9
その借金って、証書とかあるのかな?
あなただけに「認めた」ところで証拠がないと逃げられるよ
借金じゃなくて、「借りたけど死んだら返さなくていいといわれてた」と
主張されたら、あなたは「B子から聞いた」だけでは対抗できないなー

遺言のようなもの、もただ聞いたっていうだけじゃ
何でも物証がないとどうにもできない可能性高いな
937名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:30 ID:639
>>932
あなたの夫は自分が親戚から睨まれたくないからもみ消してしまえと言っているのですよね。
もやもやするのは当然だと思います。
あそこの家は金持ちだからは理由にはならない。
強行すればあなたと旦那さんとの関係がぎくしゃくするかもしれない
旦那の言う通りにしてもずっと旦那に対してしこりが残るかもしれない
後悔のない方を選んでくださいとしか……

蛇足で
B子がA子に貸した金の所謂債権は今はB夫のもの
(B子娘との養子縁組関係がないものと仮定して)
B夫にはA子に返済を要求する権利があります。
あなたにできるのはB夫にB子がA子に貸した金のこと(A子が借りたことを認めたこと)と
回収した金をA子娘のために使って欲しいB子の遺志を伝えるところまででしょう。
B夫さんに200万の件はB子生前から知っていたことにしてもらえれば
あなたへの風当たりは強くならないかもしれないです。


親戚付き合いが苦痛な人がよく親戚から金を借りられたなという感想
938名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:36:00 ID:FYp
>>932-934
旦那の言い分が正しい
ぶっちゃけものすごくレスがわかりにくい
この文章力で他人の揉め事に首を突っ込んだら、間違いなく引っ掻き回して滅茶苦茶にしかねない
旦那親族の話なんだから旦那に話した時点で解決している
旦那がスルーすると言うならこれ以上口出ししないこと
B子だって本心でなんとかしたいなら、まず自分の家族に話してるよ

どうしても口出ししたいなら中途半端はやめなよ
A子ムカつくから!で行動して、途中で話が大きくなって怖気づいて逃げ出すくらいなら最初から口出ししないこと
自分の家庭壊れて離婚なってもB子の意思は尊重してやるわ!って陶酔できないなら大人しくした方がいい
でもそこまでの覚悟、ないでしょ?
いい年なんだから大人になったほうがいいよ
939名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:40:35 ID:wG9
>>937
債権は相続されるけど、そもそも「債権がない」と主張されて
それが証明できなかったら、弁済催告も無理だよ

~~って聞いたから~で済めば裁判所はいらないよ
この3レスの内容だけじゃお手上げ
940名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:09:26 ID:hOU
借用書があれば問題ないんじゃないの
B旦那にとってはAは遺産泥だよね。
それは、B旦那に伝えればいいんじゃないの?
家に借用書あるかもしれないし。
お節介と言えばお節介だけど、そのお金を取り戻すか諦めるかは
あなたやあなたの旦那さんが決める事ではないと思う。
Bさんが亡くなった時点でそのお金はB旦那のものだもの。
ただ、奥さんにそう遺言されていると伝えればいいと思う。
継子の事をそこまで心配してくれていると知って、悪い気はしないと思うよ。
たぶん、取り戻せたら、そのお金を機会を見て継子さんに渡してくれるでしょう。
もしも借用書がないにしても、B旦那さんにはA旦那さんにそれを伝える権利もある。
A家とB家が今後どうなるかは、当人たち次第でしょう?
941932-934 :2016/04/12(火)21:24:17 ID:JC2
すみません。予定外に早く夫が帰宅したので落ちてました。

借用書という大事な問題がありましたね。
全くお恥ずかしい限り。
借用書の存在については確認していません。
お金はB子の懐から出ているようです。

自分でもA子に対して“嫌いフィルター”が掛かってることを自覚していましたが
今回のモヤモヤで今まで以上に強くなったと思います。
みなさんのご意見を冷静に読んで、今は夫の言う通り黙っていた方がいいのかなと思いますが、
A子の思いをどうにかして娘さんに伝えたいという気持ちも消し去れません。
そして200万ものお金を好意で貸してくれた気持ちを踏みにじってるB子の言葉が許せなくて。
でも、私の気持ちで二度も妻&母親を亡くして辛い状況の旦那さんや娘さんに
さらに辛い思いをさせることになりかねない・・・と言うのも分かるし、それは望みません。
やはり今は黙ってる方がいいと思えてきました。
気持ち的には>>940さんに近いし、モヤモヤは取れそうにありませんが
今は黙っていようと思います。
でもA子とは今までのようには付き合えません。
942932-934 :2016/04/12(火)21:25:47 ID:JC2
なんか文章が分かりにくいようで本当に申し訳ありません。
自分でもちょっと混乱してて上手く気持ちを纏められなくて。
943名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:32:56 ID:35F
>>941
A子とB子が逆になってるよね
ホントに黙ってた方がいいと思う
944932-934 :2016/04/12(火)21:46:13 ID:JC2
ああ、すみません。
×A子の思いをどうにかして
○B子の思いをどうにかして
間違えました。訂正します。
945名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:51:40 ID:FQ6
>>932-934
あなたの気持ちはよく分かるよ
でもあなた自身も良く分かってるように
奥さんを二度も亡くした人たちが今は一日も早く立ち直れるようにと思って
黙ってるのが今は一番だと思うな
ついでに言うなら、どんなに誠意をもって話しても
糞意地悪い人間ってのもいるからさ
>>943みたいな
946名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:55:37 ID:y8w
マイクロプラスチックについて御存知の奥様いらっしゃいますか?

今、ニュースで
「海に流出したマイクロプラスチックを魚が食べ、その魚を人が食べる。マイクロプラスチック自体には人体に影響はないが〜」
と解説してたけど、マイクロプラスチックって魚の胃袋に溜まるから、内臓を処理したら人体には入ってこないのでは?と思うのですが…。

もしかして、魚の体内でマイクロプラスチックが分解吸収されて、化学変化を起こすという意味でしょうか?
947名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:01:49 ID:tKu
>>946
どのニューススレの前スレで話題になりました
色々な物質を吸着しやすく、
汚染物質も吸着し、腸に溜まり
魚が常時汚染物質を吸収しやすい状況になる
との事でした
私も当初は内臓捨てればと思ったんですけどね
948名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:02:20 ID:tKu
すみません、最初のどのは消し忘れです
949名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:56:16 ID:LVU
まぁ汚染物質はいまさらどうしようもない気がする
950名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)08:08:54 ID:bO9
洗顔料とか洗剤に使われてたっけ。
禁止になったのかな欧米は。
951名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)09:52:43 ID:zlv
「マイクロプラスチック」で検索して来た
ひええええっ
化粧品や歯磨きのスクラブなどにも入ってて、その成分が目に入ると角膜に傷が出来るんだって
上水道場でも濾過出来ないほどの小ささ。
東京湾の汚染がひどく、国内からだけじゃなくて中国・フィリピンその他アジアなどから、どんぶらこどんぶらこと流れて来るんだって。
欧米で禁止・規制の動きが出始めてるらしいけど、日本は何時になるだろう?
952名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:31:15 ID:72J
空からはPM2.5、海からはマイクロプラスチックか
日本の規制は色々と遅いよね
よそで禁止されてるものが日本でどんだけ使われていることか
953名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:47:05 ID:Rmc
でも逆もあるよね
海外で使えるものが国内で禁止されている場合
一面だけ注目すると偏った感想になると思うわ
954名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:52:34 ID:Hlj
子供に恨まれた顔で登校されてしまった
こんなことは初めてかも

朝の出掛け前の喧嘩、兄ちゃん6年生が3年の弟におもちゃの弓矢で打たれ、兄が矢を破壊
水筒にお茶を入れてる間のちょっとした時間だった

最初は『やめろよーww』と遊びだったけど、顔に当たって怒るのは仕方ないとして破壊するのは兄がちょっと怒りすぎの気がした
それで『その弓矢は弟がお父さんに買って貰ったもの。あなたに壊す権利はないよ。あんたの物だって壊されたら嫌でしょ、壊したろか?』と言うと
『いいよ(怒)』との返事
反抗期?なんや腹立つなーと『じゃああんたのMinecraft(ゲームソフト)からね』と言って部屋のゲームコーナーにあるソフトを取るふりして私の割れたCDを冷静にパキパキ折った。
兄、すごく焦って『それ見せて!!』と言ってきたが(私のCDだから)手早く生ゴミの中にポイ
息子『…』
…と、書いてたら子供が可哀想になってきた。
まあなんやかんやで子供達、登校。
見送ったけど振り返りもしなかったな。
一つの時代が終わったなーと感じた。

兄は私から距離を置くだろうな
もう6年生だし。親のことを少しずつ疑問に思ったりするだろう。秘密も持つだろう。
子供にゲームは返した方がいい?

中高生のお持ちのお母さん
今の私に何かアドバイスください
955名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:55:10 ID:Hlj
あげ忘れ。お暇な方、よろしくお願いします。
落ち込んでます。(たぶん子供も…)
956名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:03:35 ID:wFR
>>954
朝から激しかったね…そりゃ恨みがましい目で睨むわよ
お兄ちゃん、射たれるしゲームも(フリだけど)壊されるしで何もいいことないね
小突く程度じゃダメだったのか?

ゲームは返した方が私はいいと思う
実際にある訳だし、壊したのはお母さんのディスクだよ
でも次に過剰に物を壊すようだったらするよって言ってさ
あと謝ってね
お兄ちゃん、結構我慢してるんじゃないの?
3つ以上の年の差って子供にとって結構大きいし
親も弟も「お兄ちゃんなんだから」的な扱いしてそう
957名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:09 ID:Hlj
>>956
うん、兄は多分我慢してきたんたよね。
撃たれて壊されて、一日イライラか落ち込んでるか
ああ、落ち着かない
謝って返すようにする
次に物を壊したら、も添えるね。ありがとう。
958名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:15 ID:5SZ
>>954
まず弟を叱る
兄には帰ってきて一番にゲーム返却
「顔に当てられて痛い思いをしたのはかわいそうだと思うし弟が悪いけど、物を壊すのは良くない。お母さんもやりすぎた。ごめん。」
959名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:26:22 ID:Hlj
>>958
そうだった。気がついたら兄がトランス状態で弟を叱るが抜けてた
そういうところがつもり積もると不信感だよね。
弟はやっぱり考えが浅いのか悪いことちょくちょくやるから
普段から叱りっぱなしなんだけど
今日は私が恨まれても仕方ない。ちゃんと謝るわ
960名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:27:36 ID:g4q
壊した事を叱る→分かる
兄の物を壊すフリをする→まあ、分かる
弟の非をスルーして兄だけを責める→は?

兄が弟を自分からいじめていたならその処遇でもいいけど
最初にやらかしているのは弟でしょ?しかもおもちゃとは言え顔面狙いって超悪質。
年下だからとか関係無いよ。悪い事は悪い。
これで弟はますます「僕は年下だから何をやっても庇ってもらえるんだ」と図に乗って
兄は「どうせ親は弟の味方なんだ」と殻に閉じ954こもり親を信頼しなくなるだろうね。
954さんは第二子以降の生まれなのかな?
うちもまさにそうだったからお兄ちゃんカワイソーとしか思えなかった。
961名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:42:36 ID:Dzl
矢が目にあたったら、失明したかも。
弟には「顔を狙っちゃいけない」と、きつく言わないと。
普段から親の見てないところで、甘やかされてる弟はそうとう兄をイビってるはず
お兄ちゃん、本当にかわいそうだよ
962名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:45:44 ID:Hlj
>>956
>>958
自分も姉達がいて、6年くらいだと親に対する不信感が芽生える頃だったなーと。
平和な時代はもう終わりかなーなんて朝からちょっと落ち込んでたけど相談して良かったです
悪いところは反省して改めて、子供達と向き合っていこうと思います
ありがとうございました。
963名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:45:56 ID:UG2
兄に矢を当ててしまった弟に関しては何も書いていないけど、どういう対処(怒った・謝らせた)をしましたか?
起ったこと順番に解決していかないといけないんじゃないの。
(うっかりとはいえ)顔に当ててしまった弟を謝らせて、その後で矢を壊した兄に「ものに当たるのは違う」とい言う。

「次に物を壊したら」また兄の何かを壊すの?
普段は無意味に弟の物を壊しているわけじゃなさそうだし、兄的には一応怒る理由があるわけだから、
代償を払わす的に兄の物を壊すと「お母さんは弟の味方ばかりする」ってならないかね。
弟の矢を「お父さんが買ってくれたものだから兄に壊す権利がない」というなら
兄のゲームも「お父さんが買ってくれたものだからお母さんに壊す権利はない」と思うけど。
964名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:02:50 ID:tVM
6年生の子が理由なしにいきなり物壊したりしないでしょ。反応しちゃうのは分かるけど、反応じゃなくて対応できるように一回飲み込んでから状況把握できるといいよね。
というかどう考えても顔面に物を当てた方が悪いでしょ。けがする可能性があったのは兄で、そんな危険な扱いをする弟のおもちゃを破壊したのはよくないけどさ。
吸盤式の弓矢なの?それにしたって『やめろよー』の段階であなたがとめれば良かったじゃない。
965名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:08:55 ID:Hlj
>>960
やっぱり兄が可哀想ですよね

おっしゃる通り私は三番目です。
>>961
二番目は毎日私に叱り飛ばされていますが、肝心な時にこの対応はまずかったと思っています。
今回を期に、ちゃんと言い聞かすことを徹底します。
>>963
兄には壊す許可を得ましたよ
『いいよ(怒)』という反抗的な挑発に乗ってしまった感じですね。
>>964
吸盤式のおもちゃです
へし折ったのが衝撃でした。
ふだんはやったりやられたりの関係ですが
仲裁をするならちゃんと見てなければいけませんね。反省しております

私自身が長子でないことで、やはり長子の我慢などに対する配慮ができていなかったように思います
先ほど主人からなに落ち込んでんの?って電話をもらい正直に話したところ皆さんと同じ事を言われました。
966名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:14:55 ID:pp6
まぁ一緒に暮らしてればつい感情のままに間違った事しちゃう事くらいあるって
謝って円満に仲直りできればいいね

自分が悪いと分かった上でしっかり誠実に謝れば許してくれると思うよ
967名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:19:45 ID:Hlj
>>966
怒りに任せて行動はよくないですね。
ここに書き込むことによって問題点が見えましたので、皆さまに感謝です。
まずは弟に言い聞かすこと
兄に謝らすこと
私が兄に謝ること(弟を叱らなかったことについて)
そして感情のままに動かない、と親子で反省します。
ありがとうございました
968名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:19:55 ID:UG2
>>965
「壊す許可は得ましたよ」って…()
小学生同士のケンカか。
子供と同じ立ち位置でやりあってどうするのよ。
そんなのしつけじゃないよ。
ただの子供同士のケンカだよ。
叱っているんじゃなくて一方的に怒っているだけだよ。
969名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:20:43 ID:UG2
と思ったら一瞬遅かったw
970名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:21:36 ID:Hlj
>>967
兄に謝らすこと、とは『弟に、兄に謝らすの』ことです。誤解しないでください。
では締めます
971名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:07:03 ID:Hlj
>>968
レスありがとうございます。まったくその通り、子供と一緒ですね
叱責は深く受け止めます
今にも子供の学校に行って許してもらいたい気分だけど
子供が帰ってくる時間まで反省しときます
うっかり970踏んでしまったのでスレ立て

新スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/l50
972名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:44:09 ID:TXz
>>970なに?このクソ親。
バイオリン女かこのクソ親かってくらい酷い。
973名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:47:23 ID:voL
そこまで叩かれることかなー?
確かに今回は対応を間違ったけど、その点に自分で気づいたし、ちゃんと謝るとも言ってる。
親だって間違うし、間違ったあとちゃんと謝る姿勢を見せるのも大事だと思うよ~。
974名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:04:07 ID:5SZ
自分でも違ってることを理解して反省して成長しようとしてるんだからそれでいいじゃん
親だって子供と一緒にするんだよ
本当にクソ親だったらこんなに素直に反省点を受け入れられないよ
975名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:18:22 ID:Dzl
973、974に同意!
976名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:43:05 ID:g4q
972は真のクソ親を知らないようだ…
977名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:59:10 ID:tVM
すぐに気がつける人だから大丈夫よ。
978名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:11:44 ID:YTU
>>971
スレたて乙です。
979名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:24:37 ID:Hlj
子供(兄)に手紙を書きました

朝はあなたたちの喧嘩で ついカッとなってしまい あなたの大切なものをこわす、という行動を取ってしまったことを
お母さんはお母さんなりに反省しています
お母さんがあなたに『こわしてもいいの?』ときいたときあなたは『いいよ』と言いましたね
何をこわしてもいいの?大切なものはないの?それともお母さんは言っているだけと思ったかな?
『いいよ』と言われたので あなたのゲームをこわしました。
と、前おきはここまで

本当はあなたのゲームをこわしていません
物をこわしたことにお母さんは怒っているのに
同じ事をしてはいけないよね
お母さんは傷ついて聞けなくなったCDをこわしたの
気がついてたかな? だましてごめん
なぜ、お母さんがこの手紙を書いているかというと
今まであなたを無理させてきたのかなと思って
その気持ちを伝えたかったからです
弟よりお兄ちゃんなあなたを今日もまず、しかってしまった
物をこわしたあなたも悪いけど、まず弟から弓矢を取り上げてしからなければならなかったね
弟ではなくあなたをおこってしまって悪かったと思っています
お母さんは反省しています。

ずっとあなたが学校に行ってから、落ち込んでないかイライラしてないか、それとも忘れて笑っていてくれたらいいなとか
思っていたけどあなたにちゃんとあやまりたい
○○ごめんね。

でもあなたの反省すべき点もあるよね
一つは物をこわした事
もうひとつはお母さんに『こわしていいよ』といったこと
大切なあなたたちです。
物も大事にしてほしい
怒っても物にあたらない お母さんも気を付けるから
あなたも心にとめておいてね


最後余分かな。てなわけであと二時間程度ですがカシンガシンと家事をしようと思います。
許してくれたらいいな。
980名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:30:09 ID:g4q
うん、最後余分。
書くならまだ冒頭に書いた方がマシ。
つーかそれより弟〆るのと兄に謝罪させるのわすれないでね。
981名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:31:31 ID:i0l
>>979
>お母さんなりに反省
てなに? 普通に反省していますでよくない?

息子が壊してもいいよと言ったのは、
弟が兄にしたような「壊される理由」になりうる行為をしたのなら
自分も受け入れるという意味だと思う
何故いきなり破壊暴力を受け入れなければいけない?
982名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:35:16 ID:i0l
振りにしてもCDを割った行為で何を意図したのかを
きちんと説明しないといけないよ
でないと弟の肩をもった報復のようにしか受け取られない
983名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:36:13 ID:5yO
>>979
なんか言い訳がましいというか、要点をぼかしてるような感じがしてしまうので、

ついカッとして壊してごめんね。弟を先にちゃんとしかるべきだったのに、朝のお母さんの対応は間違ってました。

って、きちんと目を見て謝罪した方がいいと思うよ。
984名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:41:59 ID:Hlj
>>980
了解
>>981
何故に、と言われると…
軽々しく壊していいと言った兄に対する制裁…かな
兄は兄で物に対する執着心が薄いんです
初めから壊すつもりもなかったし、壊していませんです。
言い回しがくどい。了解。直しますね
985名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:49:42 ID:Hlj
最後切り取りました。
これでいきます。
余分なことは言わないようにします
スレ占領すみません
では
986名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:01:20 ID:Hlj
うわー。私って母親そっくりだったわ。
今気がついた
大嫌いだった母親と
反面教師にしないといけないと思ってたのに
あー今気がついた
こんな母親だったから嫌いだったんだ。
心から反省してくれたことなんかない
そうだわ。
傷つけられたものが傷つけていく
連鎖かも。
今気がついたなら何とかなるかな
やっぱり手紙もやめとく。
皆さんありがとう自分を振り返るきっかけなったわ
987名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:02:58 ID:YTU
謝るのと反省を促すのは別にした方がいいのでは?
「お母さんも悪かったけど、でもあなたも悪いよね」というのは「だからおあいこね」と強要しているみたい。

お兄ちゃんはものに対する執着が薄いかもしれないけど、「壊される」→「物を大事にする」という風にはならないと思う。
お母さんの機嫌を損ねると(自分なりに)大事なものを壊される、いずれ壊されてしまうものには執着しないでおこう…となるのでは?
目には目を、的なことは子供の躾には合わないんじゃないかなと思うけど。

そして今回あなたが実際には壊さなかったことで、ああいうけど本当は壊さないんだな、口で言うだけだ、という印象を持たせたよね。
本当に壊した方がよかった、と言っているんじゃないよ。
988名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:07:44 ID:Dzl
うん、品物を返しながら
「今朝は、嘘ついてごめんね。壊したのはわたしの不要なCDだったんだ。返すね」
程度でいいんじゃないかな
弟からはお兄ちゃんに、あなたの前で必ず謝らせるのが、大切。
989名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:10:06 ID:Hlj
なんか泣けてきた。
そうする
>>987
>>988
ありがと
990名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:14:29 ID:Dzl
「子育ては自分育て」って、言うよ。かーちゃん、がんばれー!!応援してるよー
991名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:16:07 ID:Hlj
できるかな
頑張るよ
992名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:17:01 ID:g4q
頑張れ!
ここであなたが素直に謝れるかが分水嶺だよ。
お兄ちゃんだけでなく弟さんの方もね。
変に小賢しい子になったらこちらも可哀想よ。
993名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:17:04 ID:STy
子育てって難しいね
私は子育て始まったばかりだけど、この先カッとなって同じことやっちゃうかもしれない
でもさ、お母さんって女神でも超人でもなんでもないんだよね
皆きっと失敗だってあるのにこんなに叩かれてるの見ると、みんなそんなに完璧な育児してるの?
神なの?って思っちゃう
994名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)16:14:05 ID:5yO
>>993
本人を罵倒するレスとかないから、ぜんぜん優しい方かと思ってた……。
わたしも全然できてないから、過去や未来の自分を見るような歯がゆさがあったかも。
自分の落ち度を無意識に子供のせいにしたり。
995名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)17:57:35 ID:TXz
そもそも弟が弓矢を兄に不意打ちして攻撃している。
それなのにこの母親は攻撃した弟ではなくて被害を受けた兄を責めている。
しかも被害者の兄のソフトを目の前で破壊している。
(破壊したのがホンモノかニセモノかは議論ではない。ホンモノと兄に信じさせて壊している)

しかも謝罪の手紙で「でもあなたの反省すべき点もあるよね 一つは物をこわした事」だと???
それに兄が壊してもいいといったから目の前で壊した???

ふざけんな、お前も何の非のない兄の大切なものを目の前でこれみよがしに壊している。

どんな虐待プレイだよ。
996名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:00:29 ID:Hlj
子供に謝ったよ
ゲーム返した
子供はCD違うこと分かってたって
なんで?って聞いたら『見せてくれなかったから』って。
とにかくこんな怒り方はもうしないと違った
弟にも謝らせたよ
顔に向けてない当たっただけと言ったけど
それでも人に向けてはだめだ
人に向けたら取り上げると念押しした。
その上で兄ちゃんに謝らせた
兄ちゃんは僕もごめんって自分から言ってきた
何を?と聞くと『弟のおもちゃ壊したから』うん、て言ってごめんねってみんなで謝り合いになってしまった。
言い訳にしなくてよかったよ

>>995
うん分かったよ。兄ちゃんの立場で怒ってくれたんやね
色々考えるから
それでは
997名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:03:55 ID:wFR
想像だけど、見た瞬間に
私「ちょっと!!何壊してんのよ!!」
兄「弟が弓矢で顔面攻撃してきた!」
私「はぁ!ちょっと弟!!ここになおれ!!」バチーンッ!!
「なんで顔面狙うの?!それよか攻撃するなバカちんが!!」
「ほら!ちゃんと謝りなさい!」
ふてくされた弟「…ごめん……なさい」
私「よし!もうしないよ!!次したら×××するからね!!」とかなんとか

落ち着いたら
「(兄に)痛くてムカついたのはわかるけど壊すのはダメだよ」と諭す感じかな

とりあえずいきなり被害者である兄のやり返した行動を怒るのはないわ
998名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:05:26 ID:wFR
>>996
言い訳しなくてよかったね!!
でも悪いけどやはり少し弟への対応が甘いように感じる
お兄ちゃんのことなるべく考えてあげてね
999名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:09:35 ID:Dzl
>>996
よくやったねー 
親がお兄ちゃんを立て気味にすると、
弟もお兄ちゃんを尊敬して從うように育つからねー
兄弟が仲良く育つよう、引き続き頑張れ!
1000名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:28:10 ID:WLX
ま、そこまでじゃないけどね。
「弟が不意打ちで兄を攻撃」なんてどこにも書いてないし、
最初のうちはやめろよーっておふざけだったのがお互い本気になってコントロールミス…なんて不思議でもないし。
ただこの人にとっては「うっかり顔に当てちゃった」ことよりも「意図的に物を壊した」という方が重要な問題だったんでしょう。

間違ったことをすればそれに対する「罰」を与える、というやり方は(個人的に)よくないと思うけど感情的になったんだろうし
落ち着いてみれば間違っていたかも?って考えられるだからいいんじゃない?
親は「神」ではないけど特に小さい子にとっては絶対的なものだから、理不尽なことはしちゃダメでしょう。
でももし間違ってしまったなら真摯に謝らないと、子供はそれを見て「間違ったときの対処の仕方」を学ぶからね。
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※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


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