- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
レス数が1000を超えています。残念ながらこれ以上レスはできません。

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5

801名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)08:23:01 ID:5yW
え、友人が買ったマンションがうらやましいから毒舌wな男に自分の
心の声を代弁させて憂さ晴らししてきたっていう事?
へぇーなんか幼稚な発想だ
802名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:12:54 ID:Alk
おはようございます。
791です。皆様からのレスを読み、
書き込みをして本当に良かったと思いました。

新居を購入したばかりで浮かれていた自分自身にも
反省点はあるかと思います。

上の階の奥様から、私の客がラウンジで騒いだことが
問題となっていることを聞き深く反省しています。

私に見る目がなかったんだと思います。
803名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:13:57 ID:Alk
すみません、
携帯から書き込みをしたら改行がおかしなことになってしまいました
804名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)10:42:20 ID:d4Q
そりゃ素性も知れないようなの招き入れられたらたまらんでしょ
セキュリティ込みでそういう所に住んでるんだから
当たり前よ
805名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:29:55 ID:Alk
いくつかレスを返させていただきます。

>>800
育ちも人柄も良くはありませんが、
今まで悪意を持った人物と接点がなかったこと
は否めません。

家族や友人に恵まれていたこと、
感謝しなくてはなりませんね。

ソファーには新しいクッションを置き、
aが座っていた場所を清めます


>>801
まさか私もそうとは思いたくありません
でしたが、
あれだけボロボロに言われたら
その思いは拭えません。

>>804

フェイク入れましたが
マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

今思うとそういう作戦だったのかもしれません。
806名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:33:59 ID:Alk
遠方の友人がこちらに来て話しを聞いてくれるそうなので出かけてきます。

引越してきたばかりで周りに友人もおらず、
相談できる相手がいなかったので
書き込みをして心が大分楽になりました。

これで最後にします。
レスを下さった皆様、ありがとうございました
807名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:48:32 ID:kU0
>>805
>マンション内に駐車場があり、すでに車で中に入ってしまっていたんです

そういうことを言ってるんじゃなくて、805さん自身がリスク要因として問題となっているって言いたいんじゃないのかしら?
書き込み読む限り、能動的に拒絶してないんだもの
明らかにおかしい人招き入れてるわけだし、良からぬことを考えてる輩でその態度が悪くなければどうなるんだろうってね…
808名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)11:49:05 ID:kU0
締めた後だった、失礼m(_ _)m
809名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:54:18 ID:Nhy
夫38歳、私34歳、子供無し。
共働きで基本的に家計は別々です。

結婚直後から各自でマイホーム貯金をして、二人揃って目標額に到達したので昨年晴れて住宅取得となりました。
夫の実家とは高速道路で1時間、私の実家とは電車で30分ほどの立地です。
マイホーム貯金×2人分を頭金に、残額を折半して各自がローンを組む計画でした。
ところがお互いの両親に報告したところ私の親が目標額と同額の援助をしてくれたので(同額なのは偶然です)、私の分はその贈与を使わせてもらって私が貯めていた貯金は私のヘソクリということになりました。
贈与についても、私のヘソクリ化も、全て合わせて頭金にしなかったのも、すべて夫と相談&納得の上のことです。

先日、義父母&義兄一家(義兄&義兄嫁&姪5歳)が新築祝いで遊びに来てくれました。
その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい、贈与のこと(&おそらく金額も含めて)を義父母が知ってしまいました。
それ以来何かにつけて義父母に嫌み?を言われるようになって参っています。

「金を出さない親なんか呼びたくないんだろうね」 →いつでも遊びに来て欲しいと伝えてある
「スポンサー殿(私の親)は入り浸っているんでしょう」 →私の両親もまだ二回来てもらっただけで義父母と回数は同じ
「貧乏な親なんていらないと思ってるのか?」 →最初からどちらの親の援助も計画に入れていない
嫁が話すと拗れるからと言って夫が何度も説明してくれたのですがあまりわかってもらえず、最近では説明に疲れた夫が「そんなに言うならもう呼ばない、嫁両親にだけ来てもらう」と言ってしまい更に拗れています。

何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。
少し時間を置くしかありませんか?
810名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)17:59:15 ID:Xcg
>>809
旦那さんがそう言ってくれてるんだからお任せして放っときなよ
どうせ何言っても素直に受け取ってくれないだろうし
811名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:00:51 ID:1OW
>>809
>>810さんに、同意。
812名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:04:02 ID:36D
>何か義父母の神経に障らない言い方などないでしょうか。

無い。
なぜならあなたはおそらく神経に障る言い方などしていないから。
向こうが勝手に捻じ曲げて受け止めているだけ。
つまり義両親の問題であってあなたの問題ではない。
夫もそれを分かってるから、書かれたような対応をしている。
結論。
夫に任せておくべし。
813名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:33:58 ID:nmC
>>809
みんなに祝ってもらってハッピー なんて夢は捨てたほうがいい

そもそもさ
>その時に姪が寝室の引き出しを開けて上記の贈与に関する確定申告の書類を持ち出してしまい
ここからおかしいよね
いくら新築祝いで訪れたからって寝室までは覗かないよねえ
たまに何もかも全部見て!って人もいるけど、そういう人は宇宙人でわかりあえない人種だと思っている

姪がって言うけど、5歳時が一人で狙ったように寝室入って、引き出し開けて、重要書類持ちだしてってある?
姑か義兄嫁がやらせたんじゃないの
そんな人を今後も家に呼びたいの?本気で?表面上丸く収めてよって気持ちじゃなくて?
そんでまた家捜しされて「お金持ちなんだからいいよね」で盗まれたりしてもいいの?
疎遠になって喜ぶべきだと思うけどね
814名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)18:59:55 ID:F9N
>>813
しつけも手癖も悪い子だなとは思ったけど、やらせたまではないんじゃない?
家飼うときの頭金出す出さないでもめる話ってよく聞くから
あるよね、と思う出来事だし
急に義両親を泥棒みたいに見るのはちょっと飛躍しすぎ
815名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:24:31 ID:Nhy
まとめてレスします。レスありがとうございます

魔法の言葉はやはりありませんよね…ですよね…。

義父は仕事の関係で我が家の近くに頻繁にやって来るので、1時間とは言え高速の運転は負担もあるでしょうし、我が家に寄って少し休憩してから帰るようにすれば安心できるねーと住宅取得前からみんなで話していたんです。
義母も冷静になってそのことを思い出してくれたらしく、義母からは謝罪のような反省のような言葉ももらったのですが、肝心の義父が頑固で。
感情部分は置いておいて、ただの休憩所と見なしてくれるようになるのも難しいでしょうか?
816名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:35:47 ID:Xcg
>>815
感情部分に問題があるんでしょ?
時間おきなよ
817名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)19:41:03 ID:kgT
私も下手に動かないほうがいいと思うな
あとただの休憩所とみなして~とあるけど、へりくだりすぎるのも相手を逆撫ですることもあるから、こじれる前みたいな態度で気を使いすぎないほうがいいんじゃないかな
818名無しさん@おーぷん :2016/03/28(月)20:28:12 ID:Nhy
そうかー
自分自身が当事者ながら蚊帳の外だから一番冷静なつもりでいたんだけど、意外と自分も冷静ではないのかも、と思えてきました
端から見ると、解決を焦ってるように見えてるんですかね
頑固な親世代が相手だから、解決するには子供側が折れなきゃと思ってたんですけど、何もしないようにします。

姪のしつけについては5歳児がどのくらい活発なのか分からないのでコメントを避けますが、義兄夫婦はしっかりすぎるほど謝罪してくれたので、気にしていません。
色々ご心配&アドバイスありがとうございました
819名無しさん@おーぷん :2016/03/29(火)17:28:45 ID:DSx
>>818
認識が甘いよ
親の世代にとっては子供の配偶者の親とは子供を奪い合う熾烈な戦争相手だよ
義両親にとっては、筋からいえば息子は嫁に貰ったと思ってる所に
嫁の親がその流れをひっくり返す戦いを仕掛けてきて
義父はその緒戦に敗北したってことなんだよ

娘夫婦の家に娘の親だけが資金提供したとなると
義両親は同居に対する発言権が著しく減少する

夫と打合せするのはいいけど、
資金計画についてはバレないようにしなきゃダメだったね
まあ、義実家の拘りの原因は上記のような事だから
理解したうえで対応したほうがいいよ
820名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:13:56 ID:hHz
私36歳、夫38歳です。子供が2人おります。
夫と結婚するときに「親とは諸事情あって縁を絶っている。今後も関わりたくないし、嫁も関わらないことを約束して欲しい」と言われ、了承しました。
結婚式も夫の両親は列席せずに行われました。
しかし最近になって息子と娘が父方の祖父母の存在を知り、「会いたい!」としきりにせがむようになりました。
しかし夫は「やめてくれ!せっかく幸せな家庭を持てたのに、不幸の種を持ち込まないでくれ!」とヒステリー気味に拒絶するのです。
私の両親は「事情があるとは言うが、孫ができることは誰にとってもきっと嬉しいこと」と、夫両親に会わせても良いのではと言ってくれました。
私も子供ができてから子供が愛おしくてたまらなくなりましたし、実際に夫も息子達を溺愛しています。
息子達におじいちゃんおばあちゃんが増えることは良いことだと思いますし、会わせてやっても大丈夫でしょうか…?
821名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:16:42 ID:Ckk
>>820
結婚する時にした約束を破るの??
嘘つき
822名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:30:38 ID:2vl
>>820
絶対ダメ
旦那がそこまで拒絶する意味を考えよう
あなたは自分の中に湧き上がる愛情に酔っているが
全ての人が子や孫を同じように愛するわけではないのよ
どうしても諦めきれないなら、連絡を取る前に
興信所でも何でも使って義両親と旦那の絶縁の実態を調べてみたら

そもそも誰が子供たちに父方祖父母が存命だと教えたの?
823名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:38:14 ID:Pdj
>>820
絶対にやめたほうがいい
旦那さんが縁を切るほど会いたくないといっているのに、背後から撃つようなマネすんな
824名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:47:29 ID:9eS
大丈夫なわけないだろ
825名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:49:44 ID:Pdj
婚約者が>>820みたいに暴走して父親が全部ぶっ壊した話、なかったっけ?
ググったけど見つけられなかった…
826名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:54:42 ID:w1b
>>820
私はずっと会ってない父親がいるけど、もし会わせる!なんて強行されたら信頼がなくなるわ
私のことより自分や子供のことしか考えてないんだなぁって幻滅する
あなたの親はごく普通の環境で可愛い孫がいる立場だからそう言えるんだよ
接触してその人の影響受けてダメな道に走る人もいるんだよ
親だからまともだなんて認識はやめて
血の繋がり関係なく良い人、悪い人はいるんだよ
というか正しい正しくないか以前に旦那さんを傷つける行為だってわかってる?
諸事情は聞けないままなの?
子供にも会えない事情説明するために聞いた方がいいんじゃない?
827名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:55:50 ID:2vl
嫁に黙って絶縁している嫁親に娘を会わせて骨折させた旦那の話ならみつけた
http://www21.atwiki.jp/enemy/pages/54.html
828名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)12:59:47 ID:EpW
>>820
悪いけど、今の貴女や貴女のご両親はご主人にとって敵でしかないね。結婚する時の約束を破り、ご主人の幸せを奪おうとするなんて鬼畜としか言いようがない。
どうしても会わせたいなら離婚して完全に縁を切ってからにして下さい。そしてご主人の事を一切話さないで下さい。
貴女達にご主人の幸せを奪う権利はありませんよ。
829名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:03:07 ID:2vl
>>820
実親との絶縁は簡単ではありません
親が子を追う気でいる場合は非常に難しくなります
警察や行政はなかなか協力してくれません
転職や転居を繰り返したり、親戚知人に根回しをしたりと
人生のかなりを費やしてやっと得られる平穏です
結婚式には旦那親以外の親戚は出てくれたのですか?
だとしたらその人たちの協力があって今の生活は守られている
借金をこさえ子の金を搾り取る親や、子を(嫁も孫も)骨折するほど殴る蹴るする親は実在します
旦那がそういうタチの悪い親から逃げてきたのだとしたら
あなたの軽率な情ひとつであなた方一家は逃げ回る日々になるかもしれない
自業自得だから旦那親戚はもう守ってくれないかもしれない
830名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:06:38 ID:fpA
両親とは絶縁が条件の人とよく結婚できたね
周囲も納得するような事情が必要だわ
そして周囲が納得するような事情がある人を親戚にすることには強い抵抗があるはずだわ
831名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:07:48 ID:9eS
冗談じゃなく、会わせたら夫が死ぬ、ぐらいの心構えでいてほしいわ。
832名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:09 ID:2vl
文末の三点リーダーにやな予感
実はもう連絡とっていますではないことを祈る
833名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:48:33 ID:EpW
>>820
てかさ、何でお子さん達が父方の祖父母の存在を知ったの?
貴女の年齢だと大きくても中学生ぐらいでしょ。戸籍を取る必要があっても貴女が取ればいいし、見られても生きてると言わなければ済む事なんだよ。
失礼だけど貴女か貴女のご両親が喋ったんじゃないんですか?
834名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)13:58:16 ID:t8g
止めた方がいいよ。
毒親って言葉知らない?
義両親の実子である旦那さんが、会いたくない・関わりたくない・幸せに築けてる家庭を壊されたくない、って言ってるのが聞こえてないの?
旦那さんは自分の身を守りたいのはもちろんだけど、妻子を家庭を守りたいからそう言うの。
もし旦那さんを無視して義両親と交流しようとするなら、あなたの前から旦那さんいなくなるからね。
835名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:05:37 ID:JZy
>>820
子供からしたらあなた側の良い祖父母しか知らないんだから、父方の祖父母も良い人であるという前提で会いたいって言ってるんじゃないの?
旦那さんからなぜ絶縁したのか聞いた事ある?
旦那さんから子供たちに理由を説明してもらったらいいんじゃないかな。
勝手に会わせるなら家庭崩壊覚悟でね。
836名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)14:24:33 ID:9eS
何があったか、って話すだけでもかなり本人にとってキツイことだと思うけどね
できれば思い出すことさえなく平和に暮らして行きたかったろうになあ
837名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)14:25:25 ID:e24
毒親持ちじゃない人間によく見られる善人、性善説信奉者。
夫さんがほんとうに気の毒。
838名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:07:08 ID:2vl
血縁に自然な親愛を抱くのが普通ではあるけれど
警察や法が介入しにくいエモノと見る人は残念ながらいるの
警察事でも起きないと、孫や子に会いたがる老人を邪険にはできない
子供が怪我させられても「事故でしょ」「悪気はなかったでしょ」で納められがち
傷害だと立証できても子の祖父母に前科は付け難く、被害届を取り下げざるをえない
接触する前に逃げるしかないのよ
839名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:16:10 ID:X4U
>>825
これかな?
http://oniyomech.livedoor.biz/archives/39695801.html
840820 :2016/03/30(水)15:18:04 ID:hHz
820です。
皆さんのレス拝見しました。こんなに叩かれるものだとは思いませんでした。深刻な事だったのですね。
でも、夫の希望を子供の希望より優先しないといけないものなのでしょうか…?
今日は春休みで息子も娘も家にいるのですが、「お願いだからおじいちゃんとおばあちゃんに会わせて!お母さんのおじいちゃんおばあちゃんにしか会えないのはおかしいよ」と泣きながらせがまれます。
友人にも相談してみましたが、ここの皆さんのような「やめておいたほうがいい」という返事は3人で、「会えばきっといい方向に傾くよ!」と肯定的な返事が6人から来ました。
やはり一度だけでもおじいちゃんおばあちゃんとの交流を子供達にさせてやりたいという考えがあるのですが、家庭が壊れるほどのものなのですか?

夫と結婚したのは、同じ職場で人望も厚くて、部下を思いやりながら働く姿に惚れたからです。絶縁の件を言われても「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」と人柄に惚れた両親が許可してくれました。
結婚式では新郎側の親戚として夫の従兄弟とおじと弟さんが出席しました。

とりあえず夫に「やはり会わせてあげたい」とメールします。
841名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:20:40 ID:Ckk
>>840
えー、嘘でしょ?ありえないよ
人でなし!!
842名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:22:17 ID:X4U
>>840
会わせるでも会わせないでも結局はあなた方ご夫婦の判断だけど、「とりあえずメール」はやめてあげて
興奮しちゃうかもしれないけど、ちゃんと顔を見て話し合って決めてね
843820 :2016/03/30(水)15:24:48 ID:hHz
書き忘れてました。

夫が両親と縁を絶ったのは、幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたからという感じの事は軽く聞きました。
しかしそれはしつけの範疇かも知れませんし、事実夫が素晴らしい人格に育ったのは義両親の教育の賜物なのでは…?とも思えます。

息子達に義両親の事を話したのは私の両親のようです。何かの拍子にぽろっと言ってしまったと父からメールが来ました。
844名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:32:40 ID:JZy
それだけ素晴らしいと言われる性格の旦那さんが断固拒否する程の相手なんだからよっぽどなんでしょ。
もし暴力的な祖父母だったらあなたもお子さんも殴られたりする可能性もある訳だけどその辺も考えてる?
旦那さんが可哀想だわ
845名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:06 ID:EpW
>>839
他人が書いた物で金儲けしてるサイトに誘導するクズ乙
846名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:11 ID:gww
釣りであってほしいわ
妻も妻両親も人でなし過ぎる
旦那さんは子を連れて逃げろー
847名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:35:38 ID:izq
>>843
ホントにあなた達親子は旦那さんにとってエネミーだね
せっかく毒親から逃れて幸せな家庭が持てたと思ってたのに可哀想
たとえ躾の範疇でも本人が暴力だと思っていたんだから暴力なんだよ
セクハラと一緒
旦那が素晴らしいのは反面教師のせいなんじゃないの?
被害者に「あなたのためだったかも」なんて一番最悪な言い種よ
848名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:37:29 ID:X4U
>>845
あーごめんなさい、読みたいのかなと思ってうっかりリンク貼っちゃいました
849820 :2016/03/30(水)15:45:37 ID:hHz
正直、ここまで酷く非難されるとは思ってもみませんでした。
毒親というのはそんなにひどいものなのでしょうか。

夫から「定時で帰ってから話し合いをしたいからお義父さんお義母さんも呼んでもらえると助かります。くれぐれも早まらないで下さいね。」と返事が来ましたので子供達にも伝えました。
「どうやってお願いしよう?」と子供達も楽しそうです。
850名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:47:43 ID:EpW
>>843
ぽろっと?意図的にでしょ。貴女のレスからはそうとしか見えない。
目の前にいるご主人の言い分より見たこともない人を優先するって頭おかしいんじゃないんですか?
>>825が書いてる話、婚約者が単独で相手の父親に会いに行って妊娠させられてるんですよ。他にもケガさせられた話、寄生された話、沢山あるんです。
娘さんいらっしゃるんですよね?貴女は良くても娘さんや息子さんが酷い目に遭ったらどうするんですか?
自分に都合の良い事しか考えないって脳ミソ煮えてるんじゃないんですかね?
851820 :2016/03/30(水)15:53:17 ID:hHz
>>850
私の都合ではなく、息子も娘も泣きながら「おじいちゃんおばあちゃんと会いたい」とせがんでくるのです。
それに義両親は60以上になってるはずですので、暴力をふるうほどの体力はないのではないかと思います
852名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:54:38 ID:chW
子供さんが何歳か書いてないけど、会ったことない祖父母に泣くほど会いたいものかな?
うちの小1なんか祖父母の家行くなら自分の好きな事したいって
面倒くさがるけどなあw
ゲスパーだけどお小遣いくれそうとか遊園地とかに連れて行ってくれそう
とかの軽い気持ちなんじゃと思ってしまうわ
853名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:56:55 ID:4zU
いや820がそそのかしてるんでしょ
自覚してるかどうかは別で
よくある話じゃん、毒親が子供を使って自分の要求通そうとするのは
子供はまだ人形にされてる自覚ないんだろうね

旦那、毒親からは逃げられたけど
親と同じメンタルの嫁に近づいちゃったのね
854名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)15:58:10 ID:gww
>>851
子が泣くからとか暴力云々とかひとまず置いておいてさ

人柄に惚れぬいて愛して結婚した相手なんでしょう
その相手がそこまで嫌がることを何で無理矢理しようとするの?
あなたがやってることは、重度のそばアレルギーの人に「慣れればきっと美味しいよ!」ってそばを口にねじ込もうとするのと同じなんだよ
あなたがしようとしてることこそ、夫に対する暴力なんじゃないの?
暴力って殴る蹴るだけとは限らないんだよ
855名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:02:45 ID:izq
>>852
子供がジジババに会いたがる理由なんてそれくらいな気がするよね
お友だちはジジババ四人からおこづかい貰ってる!とかさ
もしくは851両親が
「きっとパパのほうのおじいちゃん達も可愛いあなた達に会いたいでしょうにねぇ、おじいちゃん達可哀想よねぇ」
みたいに孫に言ったとかかね?
856名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:05:21 ID:t8g
最近のニュースで、中学生男子が支援施設に入りたいと訴えたけど叶わず自ら…っていうのあったでしょ?
あれも毒親よ。
「自分たちは親だから、息子にしたことは間違ってない」とインタビューで言ってたわ。
旦那さんの親もきっとそういう類の人たち。
虐待のニュース見たり聞いたりしても、あなたは何も感じないの?
それとも旦那さんの親なのだからと妄信しているの?
今まで無条件の悪意に晒されたことのない人なのでしょうけど、実際にいるんですそういう類の人が。
旦那さんはそういう人たちから逃げてきたの。
今の居場所で安心して暮らしていけてるのに、何故また壊されようとしているのか。
旦那さんにとってすごいストレスだと思います。
本当に帰ってこなくなっちゃいますよ?
857名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:10:42 ID:VwX
泣く子を説得するのがめんどくさいから
旦那を折れさせようとしているだけでしょう

旦那の人格を素晴しいと評しているのに何故その旦那を誰よりも信じないの?
なぜ旦那が傷つくのを承知で無理を通そうとするの?
あなたの信頼はずいぶんと薄っぺらくて身勝手なのですね
858名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:14:18 ID:EpW
>>851
貴女日本語が理解出来ない人?850読んでよくもこんな事が書けるね。
息子も娘が泣きながらせがむって貴女の両親が変な入れ知恵したんでしょ、強欲一家さん。

825が書いてる話、せっかく貼ってくれた人にケチつけといて放置はおかしいと思うので一応元スレ貼っとく
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1407507980/37
続き
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1449134532/296
859名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:16:40 ID:RWN
>>820
子どもが殺されるかもしれないのに会いに行くの?そんな素晴らしい旦那さんが決して会わないって言ってるのに気持ち悪い人だな。
もし義両親が困窮してたら一生ついてまわるよ。会って幸せハイおしまい!なんて絶対ならないの分かり切ってるのに。
860858 :2016/03/30(水)16:19:21 ID:EpW
うわわ…元スレURLの「続き」とは後日談です。紛らわしい上にスレ汚しごめん
861名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:26:36 ID:hMw
義理の両親まで呼ぶのだから相当深刻な話だろうに
何故子供に話してしまうかな・・・
旦那さんのことどうでもいいのかね
862名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:31:30 ID:yGy
えっ、友達10人にご主人の話言いふらしてるの?
口軽いなぁ
子供が泣きながら会いたいとか嘘臭いし、本当に泣きながらそんなこと言う子供こわい
863名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:33:56 ID:VwX
>>860
URLサンクスです!


>820さん
話し合いの際には子供たちは知人に預けるとかできませんか?
できれば今回の件についてお花畑でない人がいいのですが
旦那さんは相当辛い話を打ち明けることになるでしょうし
父親のその姿や内容は子供たちには酷ではないかと想像します
もしくは旦那さんがご両親と話している間、あなたが子供たちを別室で抑えててあげてください
子供たちに直接パパにせがませるような作戦は決して取らないように

子供が泣いて欲しがってもダメなものはダメ
それを説きわからせるのは親の仕事ではないですか
864名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:36:05 ID:Pdj
>>827>>858
ありがとう
>>827でも>>858でもなくて、もっと悲惨な結末になったやつあったような…
確か報告者(男性)の彼女がはっちゃけて、そのあと毒父にたかられまくって破滅した話

あとは婚約者が勝手に毒親に連絡して、被害及ぶ前に別れた話もあったね
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1382385400/436

あのさー旦那さんが精神やられるのわかりきってるんだけど、それでも子供に会わせたいんだ?
どうしても会いに行くなら、子供が傷つけられたり(ケガじゃなくても嫌味言われたりも含めて)
金銭的/介護たかられたり、今の家に怒鳴り込んで来たり、家庭をめちゃくちゃにされる覚悟しなよ
あんたが思ってるほど毒親って生易しいもんじゃないよ

っていうか会いに行くなら離婚して、旦那さんが逃げきってからにしてくれ
865名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:40:36 ID:yGy
考えたけど、もし本当に子供が泣きながら会いたいとか言ってるとしたら
本質は、ジジババに会いたいんじゃなくて、単に自分の要求を親に飲ませたいがために
わがまま言ってると思う
目的は言ってる内容じゃなくて、単に親を自分の思い通りに動かしたいだけっていう
自己中な子供によくあるパターンね

それに振り回されて旦那をいけにえにするとか
親としてはふがいないし、妻としてはいたらなすぎだなぁ
866820 :2016/03/30(水)16:51:40 ID:hHz
皆さんレスありがとうございます。

子供が同席する事については夫から「私から直接伝えたい事があるので必ず同席させてください。」とメールで言われました。
それと「2人ほど連れて家へ向かいますから来客の準備をしておいてください」ともメールが来ました。
これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています。
夫の優しさのおかげで子供達が笑顔になりました。話し合いが楽しみです。
867名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:51:58 ID:OEN
>幼い頃から何かあるとすぐ暴力を振るい、常に「我々は親だから正しい。親に従うのが子供だ」と言い続けられたから

ということはあったら最後、「我々は義親(祖父母)だから正しい。義親(祖父母)に従うのが子供(孫)だ」と言い続けられて常に暴力を受けるんですね。
ま、>>820と子供たちは自ら望んで殴られに行くわけだからいいけど、巻き添えになるダンナがかわいそうだなあ。
結婚前のご両親の言った「あれほどの素晴らしい人がどうしてもというならしょうがないじゃないか」というのがすべてだと思うけどね。

子供たちは「お父さんのおじいちゃんおばあちゃんは、子供の時のお父さんを殴るような人だから、お父さんは会いたくないし会わせたくない」っていうことを知っているの?
あなたは義両親と連絡を取ろうと思えば取れる状態なの?
868名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:54:05 ID:OEN
とちんたら書いていたら…w

義両親じゃないよ。
きっと子供のころの毒親(虐待)っぷりを知っている第三者だね。
子供には期待させなさんな。
869名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:57:22 ID:hMw
>>866
だからなんで子どもたちに話すのさ
自分がいい嫁・母するためなら旦那さんのことはどうでもいいんだね

てかこの話の通じなさ、この人も大概おかしいわ
870名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:58:30 ID:VwX
>>866
>これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら大喜びしています
浅墓にもほどがある
871820 :2016/03/30(水)16:59:09 ID:hHz
>>869
同席するようにと夫からの指示もありましたからそれについて話すときについでに言っただけですがそれもダメなんですか?
872名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)16:59:36 ID:yGy
ああ866見て釣りだと確定した

実況するパターンね
今まで話し合いをした後に子供を寝かしつけていましたって
夜中に来るのかな
話し合いで修羅場になって
誰かが泣きわめいたり土下座したり
離婚したいと切り出されましたとかか

ふうん
873名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:02:58 ID:VwX
>>871
今夜はお客さんが来る だけでいいでしょうに

釣りだよね
でなければ猫を電子レンジに入れるレベルの思考回路
874名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:05:21 ID:yGy

考えたら話し合いができない系の釣りってそういえば多いんだった
しまったー
875名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:06:29 ID:hMw
>>871
それはわかったけど、そのあとだよ
> これはもしかして義両親を連れて来てくれるのでしょうか?と思い子供達に話したら
義両親かどうかもわからないのに子どもたちに話してしまうとは浅はかすぎる
違ってたらフォローが面倒になるだけなのに

絶対に会いたくない人をいま連れてくるとは考えにくいから事情を知る第三者(か親族)だと思うよ
876名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:13:17 ID:lW1
>>872
まとめサイトのお約束w
旦那さんのためにそうなるべき、またはネタでありますように…
877名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:16:58 ID:OEN
誰だと思う?
結婚式に出てくれたというおじさんあたりは事情を知っているんだろう。
あと「弟」っていうのは旦那の弟かね?
それなら来るのは「おじ」と弟かな。

あんまりいろいろ書きこんだら、ネタ扱いされて不愉快です!ってその後の報告が来なくなっちゃうよ><
878名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:20:32 ID:gww
>>872
同じくラスト二行で確信したわ
相手して損した
879名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:22:14 ID:mWE
どう考えても1レス目からおかしいだろw
880名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:27:25 ID:JZy
実話ならプリマ案件かな
881名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:33:26 ID:YuE
春休みも終わるからドカンとおっきな釣りでも来ますかねー?
882名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)17:35:53 ID:yGy
休みにいっちょ大ネタほしいところだけど
今回は色んな修羅場の寄せ集めでしょぼく終わりそう
883名無しさん@おーぷん  :2016/03/30(水)18:00:17 ID:e24
実話だとしたら旦那さんには、この報告者らから逃げて、自由になってほしいなあ
ひどすぎる。
884名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:01:57 ID:y6w
さすがにここまで来ると釣りだよね・・・
885名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:07:39 ID:YSP
そもそもスレの意見完全無視だからねw
仮にネタじゃなくて本当でも「釣る」のが目的なのは間違いない
886名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)18:31:35 ID:Rgb
「釣りだと思うけど一応マジレス」みたいなのがいるから調子に乗るんだって
887名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)19:07:18 ID:yGy
>>886
それな
888名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)20:57:06 ID:UBR
ウチは亡くなった姑さんがバツイチで
子供は会ったことがない父方祖父がどっかにいる状況だけど
「そういえばパパの方のじぃじは?」と聞かれたのは
もうすぐ四年生の最近になってからだよ。
DVモラハラ浮気をやらかして離婚後は養育費払わずのジジなので
会わせようなんて微塵も思わないわ。
子供には細かいことは言わずに「ママ側のジジババみたいな
感じではないし、いまどこに住んでるかも知らないんだよ(これは本当)」
と言っておしまい。
母側の祖父母との関係がいいからと言って
母子でお花畑になりすぎだよ。
889名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:36:23 ID:w1b
この流れ読んでふと思い出したから書いちゃう
うちの夫は夫両親のこと毒親扱いでクソとか終わってるとか言う
でも私が同調するとブチギレる
私の父親はダメ父だったので他人から酷い親と言われてもなんとも思わなかったからそれ感覚で言ってしまった
それは私の考えが悪かったと反省してる
ある日夫の先輩家族の家で食事してるとき、夫が親のこと言い出した
その話の中で私がその場にいた話が出て、夫と一緒になって説明した
そしたら数日後そのことについて激怒されて2週間会話なかった
気をつけてたから悪口は言ってないはずなんだけど、俺の親父のことバカにしやがって!って私の親が寝てる前でキレられた
情けなくて情けなくてタヒにたくなった
その後も辛いことが重なってしんどかったけど今は夫との仲は良好です
でも先日もまた親のことを貶していました
そんなことないよって言ってもいいや最低な親だ!と言うのはわかってるし、そうだねと言えばキレるのでスルーしたけどモヤモヤする
私がなにか言えば文句言うのになんで言ってくるんだろう?
親が寝てる前で言われたのが今でもトラウマなのでもうそういう話聞きたくない
890名無しさん@おーぷん :2016/03/30(水)22:42:08 ID:gww
もんのすごく回りくどくめんどくさいタイプのツンデレなんじゃないの
891名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:30:07 ID:Yq9
>>820
家族揃って父親に嫌がらせとか悪夢
892名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)03:32:36 ID:Yq9
>>840
夫を失いたいなら好きにしなよ
頭おかしい家族に囲まれて気の毒
893名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:18:41 ID:bvH
昨夜は深夜まで話し合いをしていてそのまま寝てしまいました
夫はもう会社に行ったようです 子供はまだ寝ています
結論から言うと
一緒に来た人は弁護士さんと主人の叔父でした
主人と弁護士さんは
義両親と子供を会わせるつもりはないこと
義両親の暴力と犯罪歴のこと

このことを伝えた以上、子供のことも考え(犯罪者の孫)
一緒には暮らせない事
子供の養育費はきちんと払うこと
などを淡々とお話しされて、私は頭がまっしろになってしまい
気が付いたら泣きながら夫にすがっていたようです
私の両親に止められるまで気が付きませんでした
両親が謝ったのですが、子供たちをよろしく、と言っただけで


・・・この展開はどう?暇なので考えてみました。
894名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:08 ID:EzD
>>893
46点
犯罪歴があるなら誠実な旦那さんみたいだし結婚する前に妻の両親に言うと思う
895名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)08:31:44 ID:EmO
>>893
真剣に読んでしまった私の約20秒を返せw
896名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:29:01 ID:r4m
>>894に同意だな
897名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)10:43:51 ID:k8m
>>893
鶴の恩返しみたいね
絶対見んなって言われてたのに約束破って
愛する嫁に逃げられる話だから似たようなものかな
898名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:07:25 ID:xJz
叩かれ過ぎて>>820は執筆意欲消えたのかな
899名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:12:23 ID:Gug
その後いかがですか?ってスレないんだね
900名無しさん@おーぷん :2016/03/31(木)13:14:02 ID:KTz
>>899
既婚女性板にはないと思う
基本、人が多くないから
元スレに書くか、立てるか、生活板いく
だと思う
個人的には元スレかな
901名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)00:56:50 ID:zPs
>>820
続報マダー(aa略
902名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)01:42:06 ID:uDP
>>889
うちの父親と同じだわ
父の両親も糞で、父はそのことをやたら語りたがる(悲劇のヒロインばりに嘆いたり、笑い話風だったり)
そのくせ母や母方親戚が父方祖父母のことで前こんなことがあって困った…とか言うと大暴れする程キレる
父の話に誰かが同調しても馬鹿にしやがって!って後でブチギレる
父は親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって、自分でもコントロール出来てないみたいだった
だから自分が言うのはいいけど、人に言われると頭に来るっていう意味不明状態だったみたい
もしかしたら旦那さんも頭では分かっていても気持ちは受け入れられてないのかも
だからって自分から話しといてキレられるのは困るよね…

ちなみにうちも数年前に父と縁を切って父はもう孤独死を待つばかりって状態
そうやってキレて暴れる父も糞の連鎖の一人だと気付いたから
気分悪くしたらごめんね、旦那さんが落ち着いて仲良く暮らせることを祈ってる
903名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)14:55:51 ID:UE4
>>902
レスありがとう
同じって言ったら失礼になるかもしれないけど、あなたのお父さんとかなり似てる
特に"親への恨みやら愛されたかったやらの愛憎入り混じって"って所はうちの夫もそんな感じなのよ
憎い、愛されてないってよく言ってたから
でも私と結婚してから少しずつ親への思いが変わってるって夫が話してくれたからそれが救いかな
経験で学んだから家族の話にはノーコメントでいくわ

ちなみに夫の兄だともっとデリケート
お兄さんのこと尊敬してて大好きらしく、少しでもお兄さんに対して失礼なことすればキレるキレる…
失礼なこと=夫のキレポイントだからこちらでは理解できないことで怒り出すんだよね
夫がお兄さんとスピーカーで電話しててたまに私も会話に入ってたの
話してるときにとあるDVDの一部分を静止画でお兄さんのとこに送ってそれ見ながら会話してたのね
お兄さんが動画じゃないんだねって言ったから、この画像はこういう場面なんですよーって説明したら夫がすごい形相で睨んできた
会話終わったあと夫が、「画像のこと説明したらDVD見たくなるじゃないか!DVDの内容送れないんだから向こうは困るだけだろう!」
これ今でも意味がわからない
相手がどんなのかわかってないから画像の説明しただけ
なんでそれがいけないのか、激怒するほどの言動だったのかさっぱりわからん
お兄さんのことに関しては普通の会話も夫の逆鱗に触れるかもしれないから耐えるしかない…遠方にいるからそんなに会話することないけどね
904名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:01:29 ID:sgx
>>820はどうなったかな
905名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)15:02:45 ID:UE4
どうなっただろうね
批判レスが多かったからもう来ないかもよ
906名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:07:25 ID:4BY
聞く耳持ってなかったしなー
自分が間違ってるかもなんてつゆほども思ってない確信犯だったもん
釣りじゃないなら旦那さんがどういう決断をしたかは知りたいが
あ、生活板とかでのコラボ釣りはいらないけどねw
907名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:21 ID:UE4
まぁ次の方来るまでまったりと行きましょう
908名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:42:29 ID:tWx
朝から抱っこでウトウト→ベッドに置くとギャーを繰り返していた赤子がついさっきやっとベッドに置けました
溜まりに溜まった家事をやらないといけないのですが肩と腰がもう限界で座り込んだまま立ち上がれません…
さしあたってやらなきゃいけないのは以下のことですが、優先順位を付けるとしたらどんな感じにすると効率いいでしょうか

米を洗って炊飯器にセットする(おかずはコープの宅配なので作らない)
洗濯物を畳む
トイレ掃除をする
風呂の排水溝の髪の毛を捨てる
クイックルワイパーをかける

元々家事が物凄く苦手だったけど子供産まれたら余計に何も出来なくなりました
皆どうやって家事こなしてるんだろう…
909名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:45:23 ID:yuJ
>>908
炊飯器かなー
あとはやらないw
掃除も洗濯物畳むのもやんなくても死なないからw
でもご飯は食べないと困るからね
910名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)16:51:41 ID:Lqm
>>908
909と一緒~!
トイレ行ったり、お風呂行った時ついでに掃除すれば良いんだよ
911名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:11:47 ID:4Ir
>>908
ご飯以外は旦那に甘えてやってもらっちゃえ
今身体大事にしないと将来寝たきりになるよー
912名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)17:15:46 ID:Hci
>>908
ご飯をたく
洗濯物をたたむ(座ってできるから楽)
 →しまうのは後回しでOK

以下は状況に応じてやる
トイレそうじ(最低限見えるとこだけ)
お風呂の髪の毛処理(お風呂に入る直前に)
クイックルワイパー
洗濯物収納(途中まではやった、という実績があるから甘えてOK)
913名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:00:43 ID:tWx
>>908ですが書き込んだ直後に子が泣いてしまいまた振り出しに…
私一日中何してるんだろう
上記5つは夫から「そろそろこれくらいは出来るようになってね」と課せられた課題なんですが
普通の人(里帰り無し)は2ヶ月くらいでもう家事を殆ど再開してるもんなのかな?
とりあえずどうにか片手で米洗ってセットして、片手で排水溝の髪の毛取りました
後は明日にさせてもらいます…疲れた
結局アドバイス通りに出来なくてすみません
ありがとうございました
914名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:19:50 ID:Grz
>>913
うるさいけど泣き疲れて眠るまでベッドに放置もアリよ
泣いたらだっこしてもらえるって覚えちゃうと余計泣くって聞いたことがある
お米は無洗米にしたらどうかな
頑張ってね
915名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)19:22:38 ID:UE4
体力も精神状態も同じ人なんていないんだから、比べる必要ないよ
サボってるわけでもなくママとして頑張ってるんだから
あなたのお母さんとか子育て経験者の友達とかに手伝いしてもらったりはできない?
泣くのが心配なのはわかるけど、経験者に手の抜き方を教えてもらったほうが楽になると思うよ
916名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)20:53:31 ID:4Ir
>>913
産後の無理は一生祟る

妻が命かけて産んだのは誰の子だっての。
回復量だって速度だって人それぞれだし子供の特性も一人一人違うし日々変わっていくし
なにを基準にした「これくらい」なんだゴラ
「これくらい」のことなら仕事のあとにお前がヤレ
家のなかをきれいに保ちたいなら自分でやるか外注しろ

理解の無い夫なら実母に手伝いとか頼めない?
917名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)21:32:09 ID:ZwN
2人目からは多少泣いてても、はいはい待っててねーってマイペースに家事できるようになるんだけど、
1人目だと難しいよね。泣き声がとにかくストレスだし、一刻も早く泣き止ませなきゃ!って必死になっちゃう。

>>913
毎日お疲れ様。良く泣く子だと大変よね。
918名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)22:40:43 ID:8ZI
もしかして>>606の人かしら。

旦那さんは何も手伝ってくれないの?
919名無しさん@おーぷん :2016/04/01(金)23:31:42 ID:EAz
ベビービョルンは持ってないかな?
確かに今はエルゴ系全盛期だけどあの安定感には勝てないわ
洗濯物畳み方やワイパーは楽勝で出来るようになるよ
熱くないものなら作って食べるのも大丈夫
(もちろん前屈姿勢にならないように気を付けてね)
920名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)11:56:58 ID:dL3
うちではビョルンのバウンサーが神だったなー!
キッチンに置いて足でたまに揺らしながらご飯作ったり、お風呂上がりにそこで待たせたり、とにかく使えた
ちょっと大きくなると、子ども自ら足動かしてこぐようになったしw
921名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:23:55 ID:rBd
913です
すいません…慌てて見直してみたら606で愚痴ってたのも私でした
正直書いた記憶すらなくて(というかその頃の生活の記憶自体曖昧で)色々レスももらってたのに無反応で本当に失礼しました、今まとめて読んでいます
ビョルンあるのですが、外だと大人しくなるんですが家の中で使うと絶叫して嫌がるんです
バウンサーを買いに行くはずだったのですが、今日は一日中義実家に拘束されてて無理でした
ミルクあげてオムツ変えても獣みたいな声で泣き続けるので「どこかおかしいんじゃないの」と義親に咎められ続けてていよいよ私もおかしくなりそうです…
明日改めて見に行ってみます
922名無しさん@おーぷん :2016/04/02(土)20:34:29 ID:XKH
>>921
嫌な思いする偽実家なんて二度と行かなくて良いよ
旦那もエネっぽいし、いよいよ追い詰められちゃう環境ね。心配。

ファミサポとか使って、一人の時間を確保してみるとか?
育児は二人でするものだから、育児のために家事が出来ないなら
一ヶ月と言わず、永遠に旦那に頼って良いと思うけど。

赤子の相手だけでもまともに寝れてないでしょ?
それ充分体調的にもキツいから。

飽きたならヨシケイとかタニタとか旦那が買ってくるとか作るとかすれば良い
つか自分の朝飯と一緒に妻の分も作れやゴラ
923名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:45:56 ID:8M9
以前こちらで、新居に友人を招いたら非常識な行動をとられたと相談したものです。
皆様にコメントいただき、また他の友人からもお叱りを受け、先日友人に連絡を取りました。

「あんなに非常識な人を連れてくるとは思わなかった、賃貸ではないから気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら住みづらくなる」
みたいな内容を送りました。

ここまで他人に怒りをぶつけたのは初めてだと思います。正直に言いました。

最初彼女は、aがそのような非常識な態度をとっていることを気づかなかった、それはいつ頃か?などとぼけていましたが、私の言葉にイラついたのでしょうか、突然激昂し
「賃貸じゃないって何?賃貸に住んでるうちらを見下してんの?」と、怒りました。
よくわからないんですが、彼女とaは一緒に住んでいるようです。
シングルマザーで逞しく子供を育てている彼女を尊敬していたのに、母子家庭向けのお手当てを国から貰いながら男性と暮らしている・これだけでなんだか
生活保護の不正受給のようで、もう彼女が別の人間に見えます。

話の端々から、aは嫌がらせのために連れてきたのだなと鈍い私でもわかってしまったので、早々に縁を切りたいと思います。

主人にもあの後、起こったこと全てを話しました。
知らない人間を新居に入れたことを厳しく叱られましたが、下手に追い出したら殴りかかってきそうな相手だから怪我がなくて良かったとのことでした。

aは刑務所に入っていたそうでそのような人間は本当に怖いので、友人と思っていた彼女とも関わることをやめました。

母子家庭の不正受給だとか、刑務所にいたとか不愉快な言葉が沢山出てきて読みづらいと思います。
申し訳ありません。

こちらで皆様から的確なアドバイスいただけたことに感謝しております。ありがとうございました。
924名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)07:55:53 ID:AfN
>>923
うわー、〆に嫌な思いしたね!
不正需給ならどこかしかるべき機関へ指摘の連絡してほしいわ
いたちの最後っ屁よ!!
925名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:01:37 ID:7HS
嫌な人間に成り下がった女ね
あなたが見捨ててやることでなにかに気づけばいいけど
まあしばらくは無理でしょ
これからも絶対に関わらないでね!許してくれた旦那さんのためにも
926名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)09:13:07 ID:7HS
それから気休めになればいいけど縁のある占いの先生曰く
新居は少し他に汚された方がいい
らしい。
はじめは理解できなかったけど
住むにつれて分かりました
変な汚れかもしれないけど塩をまいていっそう綺麗に保ってください
保ってください、も変だな。家もこれから自分と一緒に成長していくのだから
入居した時点が最高点と思わずにどんどん新しい物を取り入れていくといいかもしれませんね
927名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)12:31:58 ID:Z4Q
>>926
それ聞いたことがある
家と限らないけれども新品のときにちょっとけちを付けておくと
縁起が良くなる?厄を払える?みたいな話
>入居した時点が最高点と思わず
家を新築入居の際は、若木を植樹して育て始めるくらいの気持ちで
気分を引き締めて生活しなさいとも
気持ちに隙ができると災いを呼ぶということなのかな
928名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)14:48:41 ID:8M9
皆様のレスに感謝します。
スレを消費し申し訳ありませんが一つ一つお返しさせてください。

>>924
そうしたいところですが、家を知られているのとタイミング的に通報は私しかあり得ないと思うので止めておきます。

>>925
書いていませんでしたが、私のことは友人とも思っていなかったそうです。地味でブスで独身で見下し対象だったものが突然結婚し家を買って生意気、というようなことをもっと汚い言葉で言われましたから。

>>926

素敵な言葉をありがとうございます。
大袈裟かもしれませんが、あの後少しインテリアを変えました。嘘かもしれませんが、元々あのラグは部屋に合わなかった。汚されてかえって良かったと主人に言ってもらいホッとしました。

沢山汚い言葉で罵られたので、全てここで吐き出して忘れたいと思います。

最初に知り合った時の対応で、きちんと線引きしなかった私が一番いけないのでしょう。
929名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)16:03:08 ID:7HS
>>927
新品の物も確かにそういいますよね。
家も子供に汚されて過敏に怒ってしまったりする前に
神経質な旦那にちくちく嫌味を言われる前に、先生の言うことちゃんと聞いてればよかった、と後々わかったわけです
そうそう、家は入居時が出発点ですね
>>928
いい旦那さんですねー
これからもつけ込まれないように用心して下さいね
ご多幸をお祈りしときます
930名無しさん@おーぷん :2016/04/04(月)20:26:38 ID:1Nd
>>928
半年くらいしたら通報したらいいのんさ~
でも精神安定のためには忘れた方が良いんだけど。

きっとそいつはまた絡んで来ようとするから自衛に努めてね
931名無しさん@おーぷん :2016/04/05(火)10:07:09 ID:aR0
>>928
散々身近な人達に、警戒心の無さを注意されてるとは思うけど
「気軽に引っ越しできないのに問題を起こされたら」とかあなたの弱点を、
災いを持ってくる人に情報与え過ぎてる。

そういう弱い所を、悪い人は見逃さず突いてきますよ。
そんな事しない、をしてくる人がいるのはもう経験済みですよね。

汚い言葉を受けて、嫌な思いは忘れて良いけど
そういう人がいるという事は忘れずに、警戒と自衛を頑張ってください。
932名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:01 ID:JC2
あまり人がいなそうなのでageさせて頂きます。すみません。
よろしくお願いします。

関係性がややこしいんですが、A子は私の中学時代の同級生で夫の従兄と結婚した。
B子は夫の従妹。A子とB子と私は同い年の40代。
夫の親戚は割と付き合いが濃いが、私の実家も割とそうだったので特に気にならずに付き合ってるが、
A子は両親ともに一人っ子で親戚付き合いなく育った一人っ子で(祖父母もいなかったそうだ)
結婚当初から現在も親戚付き合いにかなり精神的に苦労している様子で、
たまたま私という元同級生がいたことから、夫経由で従兄から面倒見てやってと頼まれて仕方なくという部分がある。
元同級生ではあるが、中学時代の印象は実はあまりよくなくて(面倒な決まり事を要領よく逃げるタイプ)
できれば関わりたくないと思ってることは夫にだけ話していて、「できることだけでいい。無理はしなくていい」と言われている。
分かり難くてすみません。そういう関係です。

で、相談ですが。
B子は20代で娘がいる男性と結婚。(奥様を亡くしての父子家庭だったようです)
結婚当時娘さんは小学校低学年でしたが、とてもいい関係を築いており本当の母子のようでした。
そのB子の娘さんは一昨年結婚したのですが、その直後B子に癌が見つかりアッと言う間に他界しました。
B子とは夫の親戚の中でも特に仲が良かったんですが、亡くなる前にお見舞いに行った時、あることを聞かされました。
B子はA子に200万お金を貸していたそうです。
933名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:22 ID:JC2
A子の実家は自営業なんですが自転車操業状態らしく、不渡りを出しそうな状況で借金の申込みがあったそうです。
実は私にもその話はあったんですが、うちの夫はお金に関してとても厳しい人だし
何よりも私が勝手に動かせる大金など無かったので断りました。
が、B子の家はとても裕福で、B子自身もお金に大らかというか困っていなかった様子なので
親戚同士と言う事もあって貸したんだと思います。
貸したのはB子が病気になるよりも前であり、娘さんが結婚する前でもあるようです。
B子がそれを私に話したのは事情があって、実は娘さんの結婚には旦那さんが反対したらしいんです。
彼氏が年下で収入がかなり低いということが理由のようですが、
生活が苦しいからと言ってすぐに親を頼ったりしないと言う約束で結婚を許したんだとか。
でも現実にはやっぱり苦しいけど、約束だから頑張ると娘さんは言ってるようです。
それで、B子に「貸したお金を返せるようになったら、
娘にお母さんから預かってたお祝い金だよってコッソリ渡してやってほしい」と言ったそうです。
「最初半年で返すと言ってたのが、ここまで返済が延びてるのだから
返してもらえるかどうか分からないけど、一応そう言ってある」と言ってました。
それで、もし何か娘から聞いてきたら、あんた(私)からも私の思いを伝えてと言われています。
934名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:27:39 ID:JC2
で、先日B子の100日法要があったんですが、その後コッソリA子の聞いてみました。
「B子からこういうふうに聞いてるんだけど、ちゃんと返せそう?」とストレートに聞きました。
そしたらA子が「え!?B子話したの?やだなぁ、これで返さなくて済むと思ったのに」と。
「借りたものは返しなさいよ」ってちょっとムキになって言ったら
「あんたには関係ないんだから余計な事言い回らないでよ!」と釘を刺されました。
「私はB子からの遺言のようなものだから聞かなかったことにはできない」とだけ言ってきました。
その後夫にこの事を相談したのですが、夫は「B子の旦那さんちはお金に困ってる家ではないし、
本当に娘さんが困って頼ってきたら応える人だと思う。B子が亡くなった以上親戚関係も法事以外は切れるんだから
余計なことは言わない方がいい」と言われました。
「腹が立つのも分かるけど、黙ってた方がいいぞ」と。
B子の娘はB子の実の娘ではないし、A子の旦那さんは夫にとっては従兄であり、従兄が借金のことを知ってるのかどうか分からない。
だったらA子に腹を立てつつも余計な事は言わない方がいいと言うことのようです。
夫が言ってることはよく理解できる反面、納得できない自分もいます。
血のつながらない娘のことを最期まで気にかけていたB子の思いをスルーすることに罪悪感があります。
それでもやはり夫の言う通りにして、このことはすっぱり忘れる努力をすべきでしょうか。
935名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)17:28:06 ID:JC2
ごめんなさい、全然ageてなかったですorz
936名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:25 ID:wG9
その借金って、証書とかあるのかな?
あなただけに「認めた」ところで証拠がないと逃げられるよ
借金じゃなくて、「借りたけど死んだら返さなくていいといわれてた」と
主張されたら、あなたは「B子から聞いた」だけでは対抗できないなー

遺言のようなもの、もただ聞いたっていうだけじゃ
何でも物証がないとどうにもできない可能性高いな
937名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:35:30 ID:639
>>932
あなたの夫は自分が親戚から睨まれたくないからもみ消してしまえと言っているのですよね。
もやもやするのは当然だと思います。
あそこの家は金持ちだからは理由にはならない。
強行すればあなたと旦那さんとの関係がぎくしゃくするかもしれない
旦那の言う通りにしてもずっと旦那に対してしこりが残るかもしれない
後悔のない方を選んでくださいとしか……

蛇足で
B子がA子に貸した金の所謂債権は今はB夫のもの
(B子娘との養子縁組関係がないものと仮定して)
B夫にはA子に返済を要求する権利があります。
あなたにできるのはB夫にB子がA子に貸した金のこと(A子が借りたことを認めたこと)と
回収した金をA子娘のために使って欲しいB子の遺志を伝えるところまででしょう。
B夫さんに200万の件はB子生前から知っていたことにしてもらえれば
あなたへの風当たりは強くならないかもしれないです。


親戚付き合いが苦痛な人がよく親戚から金を借りられたなという感想
938名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:36:00 ID:FYp
>>932-934
旦那の言い分が正しい
ぶっちゃけものすごくレスがわかりにくい
この文章力で他人の揉め事に首を突っ込んだら、間違いなく引っ掻き回して滅茶苦茶にしかねない
旦那親族の話なんだから旦那に話した時点で解決している
旦那がスルーすると言うならこれ以上口出ししないこと
B子だって本心でなんとかしたいなら、まず自分の家族に話してるよ

どうしても口出ししたいなら中途半端はやめなよ
A子ムカつくから!で行動して、途中で話が大きくなって怖気づいて逃げ出すくらいなら最初から口出ししないこと
自分の家庭壊れて離婚なってもB子の意思は尊重してやるわ!って陶酔できないなら大人しくした方がいい
でもそこまでの覚悟、ないでしょ?
いい年なんだから大人になったほうがいいよ
939名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)18:40:35 ID:wG9
>>937
債権は相続されるけど、そもそも「債権がない」と主張されて
それが証明できなかったら、弁済催告も無理だよ

~~って聞いたから~で済めば裁判所はいらないよ
この3レスの内容だけじゃお手上げ
940名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)20:09:26 ID:hOU
借用書があれば問題ないんじゃないの
B旦那にとってはAは遺産泥だよね。
それは、B旦那に伝えればいいんじゃないの?
家に借用書あるかもしれないし。
お節介と言えばお節介だけど、そのお金を取り戻すか諦めるかは
あなたやあなたの旦那さんが決める事ではないと思う。
Bさんが亡くなった時点でそのお金はB旦那のものだもの。
ただ、奥さんにそう遺言されていると伝えればいいと思う。
継子の事をそこまで心配してくれていると知って、悪い気はしないと思うよ。
たぶん、取り戻せたら、そのお金を機会を見て継子さんに渡してくれるでしょう。
もしも借用書がないにしても、B旦那さんにはA旦那さんにそれを伝える権利もある。
A家とB家が今後どうなるかは、当人たち次第でしょう?
941932-934 :2016/04/12(火)21:24:17 ID:JC2
すみません。予定外に早く夫が帰宅したので落ちてました。

借用書という大事な問題がありましたね。
全くお恥ずかしい限り。
借用書の存在については確認していません。
お金はB子の懐から出ているようです。

自分でもA子に対して“嫌いフィルター”が掛かってることを自覚していましたが
今回のモヤモヤで今まで以上に強くなったと思います。
みなさんのご意見を冷静に読んで、今は夫の言う通り黙っていた方がいいのかなと思いますが、
A子の思いをどうにかして娘さんに伝えたいという気持ちも消し去れません。
そして200万ものお金を好意で貸してくれた気持ちを踏みにじってるB子の言葉が許せなくて。
でも、私の気持ちで二度も妻&母親を亡くして辛い状況の旦那さんや娘さんに
さらに辛い思いをさせることになりかねない・・・と言うのも分かるし、それは望みません。
やはり今は黙ってる方がいいと思えてきました。
気持ち的には>>940さんに近いし、モヤモヤは取れそうにありませんが
今は黙っていようと思います。
でもA子とは今までのようには付き合えません。
942932-934 :2016/04/12(火)21:25:47 ID:JC2
なんか文章が分かりにくいようで本当に申し訳ありません。
自分でもちょっと混乱してて上手く気持ちを纏められなくて。
943名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:32:56 ID:35F
>>941
A子とB子が逆になってるよね
ホントに黙ってた方がいいと思う
944932-934 :2016/04/12(火)21:46:13 ID:JC2
ああ、すみません。
×A子の思いをどうにかして
○B子の思いをどうにかして
間違えました。訂正します。
945名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)21:51:40 ID:FQ6
>>932-934
あなたの気持ちはよく分かるよ
でもあなた自身も良く分かってるように
奥さんを二度も亡くした人たちが今は一日も早く立ち直れるようにと思って
黙ってるのが今は一番だと思うな
ついでに言うなら、どんなに誠意をもって話しても
糞意地悪い人間ってのもいるからさ
>>943みたいな
946名無しさん@おーぷん :2016/04/12(火)23:55:37 ID:y8w
マイクロプラスチックについて御存知の奥様いらっしゃいますか?

今、ニュースで
「海に流出したマイクロプラスチックを魚が食べ、その魚を人が食べる。マイクロプラスチック自体には人体に影響はないが〜」
と解説してたけど、マイクロプラスチックって魚の胃袋に溜まるから、内臓を処理したら人体には入ってこないのでは?と思うのですが…。

もしかして、魚の体内でマイクロプラスチックが分解吸収されて、化学変化を起こすという意味でしょうか?
947名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:01:49 ID:tKu
>>946
どのニューススレの前スレで話題になりました
色々な物質を吸着しやすく、
汚染物質も吸着し、腸に溜まり
魚が常時汚染物質を吸収しやすい状況になる
との事でした
私も当初は内臓捨てればと思ったんですけどね
948名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)00:02:20 ID:tKu
すみません、最初のどのは消し忘れです
949名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)07:56:16 ID:LVU
まぁ汚染物質はいまさらどうしようもない気がする
950名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)08:08:54 ID:bO9
洗顔料とか洗剤に使われてたっけ。
禁止になったのかな欧米は。
951名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)09:52:43 ID:zlv
「マイクロプラスチック」で検索して来た
ひええええっ
化粧品や歯磨きのスクラブなどにも入ってて、その成分が目に入ると角膜に傷が出来るんだって
上水道場でも濾過出来ないほどの小ささ。
東京湾の汚染がひどく、国内からだけじゃなくて中国・フィリピンその他アジアなどから、どんぶらこどんぶらこと流れて来るんだって。
欧米で禁止・規制の動きが出始めてるらしいけど、日本は何時になるだろう?
952名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)10:31:15 ID:72J
空からはPM2.5、海からはマイクロプラスチックか
日本の規制は色々と遅いよね
よそで禁止されてるものが日本でどんだけ使われていることか
953名無しさん@おーぷん :2016/04/13(水)12:47:05 ID:Rmc
でも逆もあるよね
海外で使えるものが国内で禁止されている場合
一面だけ注目すると偏った感想になると思うわ
954名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:52:34 ID:Hlj
子供に恨まれた顔で登校されてしまった
こんなことは初めてかも

朝の出掛け前の喧嘩、兄ちゃん6年生が3年の弟におもちゃの弓矢で打たれ、兄が矢を破壊
水筒にお茶を入れてる間のちょっとした時間だった

最初は『やめろよーww』と遊びだったけど、顔に当たって怒るのは仕方ないとして破壊するのは兄がちょっと怒りすぎの気がした
それで『その弓矢は弟がお父さんに買って貰ったもの。あなたに壊す権利はないよ。あんたの物だって壊されたら嫌でしょ、壊したろか?』と言うと
『いいよ(怒)』との返事
反抗期?なんや腹立つなーと『じゃああんたのMinecraft(ゲームソフト)からね』と言って部屋のゲームコーナーにあるソフトを取るふりして私の割れたCDを冷静にパキパキ折った。
兄、すごく焦って『それ見せて!!』と言ってきたが(私のCDだから)手早く生ゴミの中にポイ
息子『…』
…と、書いてたら子供が可哀想になってきた。
まあなんやかんやで子供達、登校。
見送ったけど振り返りもしなかったな。
一つの時代が終わったなーと感じた。

兄は私から距離を置くだろうな
もう6年生だし。親のことを少しずつ疑問に思ったりするだろう。秘密も持つだろう。
子供にゲームは返した方がいい?

中高生のお持ちのお母さん
今の私に何かアドバイスください
955名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)09:55:10 ID:Hlj
あげ忘れ。お暇な方、よろしくお願いします。
落ち込んでます。(たぶん子供も…)
956名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:03:35 ID:wFR
>>954
朝から激しかったね…そりゃ恨みがましい目で睨むわよ
お兄ちゃん、射たれるしゲームも(フリだけど)壊されるしで何もいいことないね
小突く程度じゃダメだったのか?

ゲームは返した方が私はいいと思う
実際にある訳だし、壊したのはお母さんのディスクだよ
でも次に過剰に物を壊すようだったらするよって言ってさ
あと謝ってね
お兄ちゃん、結構我慢してるんじゃないの?
3つ以上の年の差って子供にとって結構大きいし
親も弟も「お兄ちゃんなんだから」的な扱いしてそう
957名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:09 ID:Hlj
>>956
うん、兄は多分我慢してきたんたよね。
撃たれて壊されて、一日イライラか落ち込んでるか
ああ、落ち着かない
謝って返すようにする
次に物を壊したら、も添えるね。ありがとう。
958名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:14:15 ID:5SZ
>>954
まず弟を叱る
兄には帰ってきて一番にゲーム返却
「顔に当てられて痛い思いをしたのはかわいそうだと思うし弟が悪いけど、物を壊すのは良くない。お母さんもやりすぎた。ごめん。」
959名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:26:22 ID:Hlj
>>958
そうだった。気がついたら兄がトランス状態で弟を叱るが抜けてた
そういうところがつもり積もると不信感だよね。
弟はやっぱり考えが浅いのか悪いことちょくちょくやるから
普段から叱りっぱなしなんだけど
今日は私が恨まれても仕方ない。ちゃんと謝るわ
960名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:27:36 ID:g4q
壊した事を叱る→分かる
兄の物を壊すフリをする→まあ、分かる
弟の非をスルーして兄だけを責める→は?

兄が弟を自分からいじめていたならその処遇でもいいけど
最初にやらかしているのは弟でしょ?しかもおもちゃとは言え顔面狙いって超悪質。
年下だからとか関係無いよ。悪い事は悪い。
これで弟はますます「僕は年下だから何をやっても庇ってもらえるんだ」と図に乗って
兄は「どうせ親は弟の味方なんだ」と殻に閉じ954こもり親を信頼しなくなるだろうね。
954さんは第二子以降の生まれなのかな?
うちもまさにそうだったからお兄ちゃんカワイソーとしか思えなかった。
961名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:42:36 ID:Dzl
矢が目にあたったら、失明したかも。
弟には「顔を狙っちゃいけない」と、きつく言わないと。
普段から親の見てないところで、甘やかされてる弟はそうとう兄をイビってるはず
お兄ちゃん、本当にかわいそうだよ
962名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:45:44 ID:Hlj
>>956
>>958
自分も姉達がいて、6年くらいだと親に対する不信感が芽生える頃だったなーと。
平和な時代はもう終わりかなーなんて朝からちょっと落ち込んでたけど相談して良かったです
悪いところは反省して改めて、子供達と向き合っていこうと思います
ありがとうございました。
963名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)10:45:56 ID:UG2
兄に矢を当ててしまった弟に関しては何も書いていないけど、どういう対処(怒った・謝らせた)をしましたか?
起ったこと順番に解決していかないといけないんじゃないの。
(うっかりとはいえ)顔に当ててしまった弟を謝らせて、その後で矢を壊した兄に「ものに当たるのは違う」とい言う。

「次に物を壊したら」また兄の何かを壊すの?
普段は無意味に弟の物を壊しているわけじゃなさそうだし、兄的には一応怒る理由があるわけだから、
代償を払わす的に兄の物を壊すと「お母さんは弟の味方ばかりする」ってならないかね。
弟の矢を「お父さんが買ってくれたものだから兄に壊す権利がない」というなら
兄のゲームも「お父さんが買ってくれたものだからお母さんに壊す権利はない」と思うけど。
964名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:02:50 ID:tVM
6年生の子が理由なしにいきなり物壊したりしないでしょ。反応しちゃうのは分かるけど、反応じゃなくて対応できるように一回飲み込んでから状況把握できるといいよね。
というかどう考えても顔面に物を当てた方が悪いでしょ。けがする可能性があったのは兄で、そんな危険な扱いをする弟のおもちゃを破壊したのはよくないけどさ。
吸盤式の弓矢なの?それにしたって『やめろよー』の段階であなたがとめれば良かったじゃない。
965名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:08:55 ID:Hlj
>>960
やっぱり兄が可哀想ですよね

おっしゃる通り私は三番目です。
>>961
二番目は毎日私に叱り飛ばされていますが、肝心な時にこの対応はまずかったと思っています。
今回を期に、ちゃんと言い聞かすことを徹底します。
>>963
兄には壊す許可を得ましたよ
『いいよ(怒)』という反抗的な挑発に乗ってしまった感じですね。
>>964
吸盤式のおもちゃです
へし折ったのが衝撃でした。
ふだんはやったりやられたりの関係ですが
仲裁をするならちゃんと見てなければいけませんね。反省しております

私自身が長子でないことで、やはり長子の我慢などに対する配慮ができていなかったように思います
先ほど主人からなに落ち込んでんの?って電話をもらい正直に話したところ皆さんと同じ事を言われました。
966名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:14:55 ID:pp6
まぁ一緒に暮らしてればつい感情のままに間違った事しちゃう事くらいあるって
謝って円満に仲直りできればいいね

自分が悪いと分かった上でしっかり誠実に謝れば許してくれると思うよ
967名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:19:45 ID:Hlj
>>966
怒りに任せて行動はよくないですね。
ここに書き込むことによって問題点が見えましたので、皆さまに感謝です。
まずは弟に言い聞かすこと
兄に謝らすこと
私が兄に謝ること(弟を叱らなかったことについて)
そして感情のままに動かない、と親子で反省します。
ありがとうございました
968名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:19:55 ID:UG2
>>965
「壊す許可は得ましたよ」って…()
小学生同士のケンカか。
子供と同じ立ち位置でやりあってどうするのよ。
そんなのしつけじゃないよ。
ただの子供同士のケンカだよ。
叱っているんじゃなくて一方的に怒っているだけだよ。
969名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:20:43 ID:UG2
と思ったら一瞬遅かったw
970名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)11:21:36 ID:Hlj
>>967
兄に謝らすこと、とは『弟に、兄に謝らすの』ことです。誤解しないでください。
では締めます
971名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:07:03 ID:Hlj
>>968
レスありがとうございます。まったくその通り、子供と一緒ですね
叱責は深く受け止めます
今にも子供の学校に行って許してもらいたい気分だけど
子供が帰ってくる時間まで反省しときます
うっかり970踏んでしまったのでスレ立て

新スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/l50
972名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:44:09 ID:TXz
>>970なに?このクソ親。
バイオリン女かこのクソ親かってくらい酷い。
973名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)12:47:23 ID:voL
そこまで叩かれることかなー?
確かに今回は対応を間違ったけど、その点に自分で気づいたし、ちゃんと謝るとも言ってる。
親だって間違うし、間違ったあとちゃんと謝る姿勢を見せるのも大事だと思うよ~。
974名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:04:07 ID:5SZ
自分でも違ってることを理解して反省して成長しようとしてるんだからそれでいいじゃん
親だって子供と一緒にするんだよ
本当にクソ親だったらこんなに素直に反省点を受け入れられないよ
975名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:18:22 ID:Dzl
973、974に同意!
976名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:43:05 ID:g4q
972は真のクソ親を知らないようだ…
977名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)13:59:10 ID:tVM
すぐに気がつける人だから大丈夫よ。
978名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:11:44 ID:YTU
>>971
スレたて乙です。
979名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:24:37 ID:Hlj
子供(兄)に手紙を書きました

朝はあなたたちの喧嘩で ついカッとなってしまい あなたの大切なものをこわす、という行動を取ってしまったことを
お母さんはお母さんなりに反省しています
お母さんがあなたに『こわしてもいいの?』ときいたときあなたは『いいよ』と言いましたね
何をこわしてもいいの?大切なものはないの?それともお母さんは言っているだけと思ったかな?
『いいよ』と言われたので あなたのゲームをこわしました。
と、前おきはここまで

本当はあなたのゲームをこわしていません
物をこわしたことにお母さんは怒っているのに
同じ事をしてはいけないよね
お母さんは傷ついて聞けなくなったCDをこわしたの
気がついてたかな? だましてごめん
なぜ、お母さんがこの手紙を書いているかというと
今まであなたを無理させてきたのかなと思って
その気持ちを伝えたかったからです
弟よりお兄ちゃんなあなたを今日もまず、しかってしまった
物をこわしたあなたも悪いけど、まず弟から弓矢を取り上げてしからなければならなかったね
弟ではなくあなたをおこってしまって悪かったと思っています
お母さんは反省しています。

ずっとあなたが学校に行ってから、落ち込んでないかイライラしてないか、それとも忘れて笑っていてくれたらいいなとか
思っていたけどあなたにちゃんとあやまりたい
○○ごめんね。

でもあなたの反省すべき点もあるよね
一つは物をこわした事
もうひとつはお母さんに『こわしていいよ』といったこと
大切なあなたたちです。
物も大事にしてほしい
怒っても物にあたらない お母さんも気を付けるから
あなたも心にとめておいてね


最後余分かな。てなわけであと二時間程度ですがカシンガシンと家事をしようと思います。
許してくれたらいいな。
980名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:30:09 ID:g4q
うん、最後余分。
書くならまだ冒頭に書いた方がマシ。
つーかそれより弟〆るのと兄に謝罪させるのわすれないでね。
981名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:31:31 ID:i0l
>>979
>お母さんなりに反省
てなに? 普通に反省していますでよくない?

息子が壊してもいいよと言ったのは、
弟が兄にしたような「壊される理由」になりうる行為をしたのなら
自分も受け入れるという意味だと思う
何故いきなり破壊暴力を受け入れなければいけない?
982名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:35:16 ID:i0l
振りにしてもCDを割った行為で何を意図したのかを
きちんと説明しないといけないよ
でないと弟の肩をもった報復のようにしか受け取られない
983名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:36:13 ID:5yO
>>979
なんか言い訳がましいというか、要点をぼかしてるような感じがしてしまうので、

ついカッとして壊してごめんね。弟を先にちゃんとしかるべきだったのに、朝のお母さんの対応は間違ってました。

って、きちんと目を見て謝罪した方がいいと思うよ。
984名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:41:59 ID:Hlj
>>980
了解
>>981
何故に、と言われると…
軽々しく壊していいと言った兄に対する制裁…かな
兄は兄で物に対する執着心が薄いんです
初めから壊すつもりもなかったし、壊していませんです。
言い回しがくどい。了解。直しますね
985名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)14:49:42 ID:Hlj
最後切り取りました。
これでいきます。
余分なことは言わないようにします
スレ占領すみません
では
986名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:01:20 ID:Hlj
うわー。私って母親そっくりだったわ。
今気がついた
大嫌いだった母親と
反面教師にしないといけないと思ってたのに
あー今気がついた
こんな母親だったから嫌いだったんだ。
心から反省してくれたことなんかない
そうだわ。
傷つけられたものが傷つけていく
連鎖かも。
今気がついたなら何とかなるかな
やっぱり手紙もやめとく。
皆さんありがとう自分を振り返るきっかけなったわ
987名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:02:58 ID:YTU
謝るのと反省を促すのは別にした方がいいのでは?
「お母さんも悪かったけど、でもあなたも悪いよね」というのは「だからおあいこね」と強要しているみたい。

お兄ちゃんはものに対する執着が薄いかもしれないけど、「壊される」→「物を大事にする」という風にはならないと思う。
お母さんの機嫌を損ねると(自分なりに)大事なものを壊される、いずれ壊されてしまうものには執着しないでおこう…となるのでは?
目には目を、的なことは子供の躾には合わないんじゃないかなと思うけど。

そして今回あなたが実際には壊さなかったことで、ああいうけど本当は壊さないんだな、口で言うだけだ、という印象を持たせたよね。
本当に壊した方がよかった、と言っているんじゃないよ。
988名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:07:44 ID:Dzl
うん、品物を返しながら
「今朝は、嘘ついてごめんね。壊したのはわたしの不要なCDだったんだ。返すね」
程度でいいんじゃないかな
弟からはお兄ちゃんに、あなたの前で必ず謝らせるのが、大切。
989名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:10:06 ID:Hlj
なんか泣けてきた。
そうする
>>987
>>988
ありがと
990名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:14:29 ID:Dzl
「子育ては自分育て」って、言うよ。かーちゃん、がんばれー!!応援してるよー
991名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:16:07 ID:Hlj
できるかな
頑張るよ
992名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:17:01 ID:g4q
頑張れ!
ここであなたが素直に謝れるかが分水嶺だよ。
お兄ちゃんだけでなく弟さんの方もね。
変に小賢しい子になったらこちらも可哀想よ。
993名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)15:17:04 ID:STy
子育てって難しいね
私は子育て始まったばかりだけど、この先カッとなって同じことやっちゃうかもしれない
でもさ、お母さんって女神でも超人でもなんでもないんだよね
皆きっと失敗だってあるのにこんなに叩かれてるの見ると、みんなそんなに完璧な育児してるの?
神なの?って思っちゃう
994名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)16:14:05 ID:5yO
>>993
本人を罵倒するレスとかないから、ぜんぜん優しい方かと思ってた……。
わたしも全然できてないから、過去や未来の自分を見るような歯がゆさがあったかも。
自分の落ち度を無意識に子供のせいにしたり。
995名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)17:57:35 ID:TXz
そもそも弟が弓矢を兄に不意打ちして攻撃している。
それなのにこの母親は攻撃した弟ではなくて被害を受けた兄を責めている。
しかも被害者の兄のソフトを目の前で破壊している。
(破壊したのがホンモノかニセモノかは議論ではない。ホンモノと兄に信じさせて壊している)

しかも謝罪の手紙で「でもあなたの反省すべき点もあるよね 一つは物をこわした事」だと???
それに兄が壊してもいいといったから目の前で壊した???

ふざけんな、お前も何の非のない兄の大切なものを目の前でこれみよがしに壊している。

どんな虐待プレイだよ。
996名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:00:29 ID:Hlj
子供に謝ったよ
ゲーム返した
子供はCD違うこと分かってたって
なんで?って聞いたら『見せてくれなかったから』って。
とにかくこんな怒り方はもうしないと違った
弟にも謝らせたよ
顔に向けてない当たっただけと言ったけど
それでも人に向けてはだめだ
人に向けたら取り上げると念押しした。
その上で兄ちゃんに謝らせた
兄ちゃんは僕もごめんって自分から言ってきた
何を?と聞くと『弟のおもちゃ壊したから』うん、て言ってごめんねってみんなで謝り合いになってしまった。
言い訳にしなくてよかったよ

>>995
うん分かったよ。兄ちゃんの立場で怒ってくれたんやね
色々考えるから
それでは
997名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:03:55 ID:wFR
想像だけど、見た瞬間に
私「ちょっと!!何壊してんのよ!!」
兄「弟が弓矢で顔面攻撃してきた!」
私「はぁ!ちょっと弟!!ここになおれ!!」バチーンッ!!
「なんで顔面狙うの?!それよか攻撃するなバカちんが!!」
「ほら!ちゃんと謝りなさい!」
ふてくされた弟「…ごめん……なさい」
私「よし!もうしないよ!!次したら×××するからね!!」とかなんとか

落ち着いたら
「(兄に)痛くてムカついたのはわかるけど壊すのはダメだよ」と諭す感じかな

とりあえずいきなり被害者である兄のやり返した行動を怒るのはないわ
998名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:05:26 ID:wFR
>>996
言い訳しなくてよかったね!!
でも悪いけどやはり少し弟への対応が甘いように感じる
お兄ちゃんのことなるべく考えてあげてね
999名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:09:35 ID:Dzl
>>996
よくやったねー 
親がお兄ちゃんを立て気味にすると、
弟もお兄ちゃんを尊敬して從うように育つからねー
兄弟が仲良く育つよう、引き続き頑張れ!
1000名無しさん@おーぷん :2016/04/14(木)18:28:10 ID:WLX
ま、そこまでじゃないけどね。
「弟が不意打ちで兄を攻撃」なんてどこにも書いてないし、
最初のうちはやめろよーっておふざけだったのがお互い本気になってコントロールミス…なんて不思議でもないし。
ただこの人にとっては「うっかり顔に当てちゃった」ことよりも「意図的に物を壊した」という方が重要な問題だったんでしょう。

間違ったことをすればそれに対する「罰」を与える、というやり方は(個人的に)よくないと思うけど感情的になったんだろうし
落ち着いてみれば間違っていたかも?って考えられるだからいいんじゃない?
親は「神」ではないけど特に小さい子にとっては絶対的なものだから、理不尽なことはしちゃダメでしょう。
でももし間違ってしまったなら真摯に謝らないと、子供はそれを見て「間違ったときの対処の仕方」を学ぶからね。
1000 : Over Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
※スレ主は1005まで投稿できるよ。次スレ誘導とかに使ってね


新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
CRITEO