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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7

1名無しさん@おーぷん:2016/06/21(火)13:51:52 ID:45N()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/
2名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:37:58 ID:XaK
前スレ>>996
はいはいプリマプリマ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/
3名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:50:40 ID:v3P
アンカ間違ってない?
996誰も叩いてなかったけど
4名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:52:42 ID:3GK
なんでプリマよ ここでいいでしょ

嫁については息子ともっと話し合うべきだと思う
息子があなたの話を聞かないのなら追い出す方向でいいと思う
嫁の実家には「片親で行き届かないので返品いたします」でいいんじゃない?
しかし、なんでそんな嫁を…と思わないでもない
息子の女を見る目がなかったんだね
5名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)10:57:24 ID:mrh
>追い出したいのだけれど、嫁の奨学金という名の借金500万が結婚した後に判明して、
>しかもほとんど返していなかったから利子でとんでもないことになってるのよ


同居人が借金持ちって、なおのこと追い出すしかないじゃないw
6名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:14:06 ID:aLg
まぁ大概なハズレ嫁だと思うけど、添い遂げるかどうするかは息子の判断。
もしも、家の売却益からいくらか出せるのなら、息子に金額提示して
自分でどうするか考えさせたら?
そんな息子夫婦じゃ、将来の介護はもちろん、家の管理だってロクに出来ないだろうから
サクサク動いちゃいなyo
7名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:15:39 ID:MzM
大事な娘さんお返ししますでいいじゃない
厄介払いできるし、向こうも大事な娘が帰ってきてみんなしあわせ
8名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:21:31 ID:eYU
書き込み主全然でてこねーじゃんダセェ
9名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:27:51 ID:Wdv
>>6
旦那と私が旦那のご両親をみながら添い遂げる予定で、バリアフリーにしてしまって少し形状も特殊
旦那が亡くなった時に売却は考えたけれど、安く買い叩かれると言われてしまって
旦那が残してくれたものを安く手放すのも惜しいのよ

申し訳ないけれど、今から病院に行ってきます
10名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:40:36 ID:mrh
売るのもイヤ
追い出すのもダメ
デモデモダッテならなんで質問相談スレに書くんだろ?
愚痴スレとかチラ裏にでも書けばいいんじゃないの?
11名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)11:54:31 ID:TZO
せっかく残してもらった家が様々な不幸を呼び込んでしまってることから目を背けてはいけない
嫁親族は巨額の借金を結婚相手に被せるために隠し続け、最初から家を乗っ取るつもりで
結婚させたと考えるのが妥当なのに呑気過ぎる
妊娠する前に早急に離婚させるべき
12名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:02:23 ID:vag
えーまだやってんの
13名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:11:21 ID:B91
前の方が終わったらでいいので小さな質問を

友人がおうちを建てたので、何かお土産に
美味しいお菓子を持って行きたいです。
私の新築祝いに、逗子で有名なプリンを頂いたので

当方品川区在住でして、
本当は今日遠出をして買いに行くつもりが、
生理痛で体調が悪く、
生理痛が足に来てしまい遠くは行けそうにありません

品川付近でオススメの、こちらの名物のような
美味しいお土産用のお菓子をご存知の方いらしたら教えてください

友人は神奈川県在住のため、神奈川県にもある
チェーン店以外でお願いいたします
14名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)12:21:57 ID:aLg
品川区在住なら直近のデパ地下行って
神奈川でチェーン展開してるかどうか
直接店員に聞いて買えばいいと思う。
まぁ体調が辛いなら先に自分でデパ地下の店を
ネットで調べてピンポイントで買えるように準備するか
サクっとネット通販するか。
お好きなようになさいませ。
15名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:02:27 ID:Wdv
まだ旦那が亡くなって半年
手放すにしても、もう少し心の準備がほしいと思うのはワガママかしら
息子は一週間出張でいないから、一週間以内に改善しなければ部屋のゴミを全て回収してもらうからと最終勧告
朝から日付変わるまで働く息子にムチを打つのは親心が咎めたけれど、旦那の家をあの女に穢されるほうがもう耐えられない
16名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:04:51 ID:9J4
>>13
品川駅のecuteとか体調次第では羽田空港まで行けたらいろいろあると思うけどなー
17名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:04:58 ID:0ez
>>15
レンタル倉庫借りて引越しらくらくパックみたいの使って倉庫に隠せばいいよ
18名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)14:35:00 ID:Wdv
>>17
ありがとう
今から仕事だから終わったら調べてみます
19名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)15:07:51 ID:aLg
貸し倉庫手配をあなたがやっちゃうと
ますます嫁姑間のバトルになっちゃうから
まずは激務だろうが何だろうが息子を取っ捕まえて
「あのダラ嫁をなんとかせい。無理なら出てけ。」と
通告しなさいよ。
20名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)15:42:24 ID:2iI
>>15
売るのが嫌なら、賃貸にしたら?
広いから結構な金額になるはず。
固定資産税と新しい住まいの家賃になればいいじゃない。
嫁の借金は嫁のもので、息子に返済の義務ないでしょ。
嫁は働いていないの?
働いていないなら、自分の借金の返済分くらいは働かさないと。
21名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)16:09:12 ID:Lgk
>>15
結婚間もないなら、財産分与なども含めてまだ少ないから、離婚視野に入れた別居に持ち込め
これ以上汚されたら、売却にしろ賃貸にしろ、多額のリフォーム代が必要になるし、
何よりも大切なお家を汚され続けることへの、あなたの悲しみ・悔しさが終わらない
現状が続くと、あなたは健康を害する危険性が高くなる
息子さんに別居or離婚を申し渡すしかないよ。それも、大急ぎでね
嫁の親対策は、すぐに弁護士探しなさい。素人に手に負える相手じゃないです。ヤクザ同然。
嫁の奨学金返済は、みなさんの言うとおり、嫁自身の借金だから、これまでの分を耳を揃えて返させるべき。
あなたと息子さんの優しさに、嫁とその両親はつけあがってるのだから、
ここで切り捨てないと、家も財産も奪った上であなたが追い出されるからね
22名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)19:29:26 ID:Zpj
>>1のテンプレ間違ってる
前スレは
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/
並びが違うと混乱するぞ
23名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)19:31:25 ID:Zpj
>>22
もう私まで間違えた
前スレは
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

これ並びどうなってるのか分からんけど、古いの要らないのでは?
単純に前スレだけ書けばいいと思う
24名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)21:54:14 ID:wLE
前スレと言うか1から順に並んでるんだね
番号振った方が良いかもね
古いスレ残してるのは事情があるんだわ
25名無しさん@おーぷん :2016/06/25(土)21:59:48 ID:wLE
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1396676735/
これが実質1なんだけど後半荒らされたから
次からID表示スレになったんだよね
26名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)09:54:27 ID:yk5
昨日は話を聞いてくれてありがとう
嫁追い出したい婆です
今日は息子も休みで朝から電話がかかってきたけど
俺が仕事で家にいないことをいいことに、おかん、嫁いびってたんだってな
俺のおかんがそんなことするわけないって思って嫁にはずっと否定してたし、嫁にも耐えててもらったけど、もう耐えられん
って言われたわ
そこで嫁も呼んで、それなら引き止めないから二人で出て行きなさい、嫁はずっと実家ぐらしだったんでしょ?一度2人だけの生活を経験した方がいいと伝えたら
嫁が、ひどい!これまでお義母さんの面倒を見てきたのは私、なのに追い出すなんて!お義母さんが出ていくべき!と泣き出した
息子も電話越しに叫ぶ嫁の言葉で私を悪者に仕立てて私に出ていけですって
この家私の名義なんですけど
嫁は働いてないけど私は50で老眼にめげずに看護師として現役で働くくらい健康ですけど
たった三ヶ月で忘れてしまったのかしら

息子も嫁の借金肩代わりしたことであとに引けなくなってるのかもしれないけど、26にもなってこんなに馬鹿だったなんて思わなかったわ
追い出すと一言で言っても、はいじゃあすぐにとできるものでもないし、私も仕事してるから自由な時間の多い嫁の裏をかくのも困難
悩んだけど長女に戻ってもらうことにしたわ
27名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)10:12:17 ID:9g7
>>26
嫁、ここ読んでるんじゃないでしょうか?
この間持ち出してきたというコピペ、ここかまとめで読んだことあるから、
ここの常連の可能性あると思う
やっぱり、家財産狙いの極悪人です 嫁両親含めてね。

長女さんの同居、大賛成。他にも頼りになる親類・友人・知人、親しい看護師仲間ら総動員して、ガンバレ!!!
現役の看護師さんなら職場関係の弁護士さんから、いい弁護士さんのご紹介得られないでしょうか?
28名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)10:24:10 ID:QdJ
そもそも借金嫁は仕事してるんだっけか?
現在の家の名義は姑として、日々の生活費は
どんな仕訳になってんの?

あと、トリップつけてって
29名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)10:26:55 ID:QdJ
あ、ごめん。嫁は仕事してないのね。
汚部屋に引き込もって自分達だけが使うトイレの掃除もしないで
一日何やってるの?
30名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)10:34:25 ID:9g7
>>26
息子、汚い嫁個室や二階のトイレを見てもわからんちんなのかな?
あなたの相談レス以降をコピーして、息子に見せたら少しは頭冷えるかな?
長女さんに来てもらって、息子ちょっと冷静になるといいね
31mBj/s2vvmI :2016/06/26(日)11:07:46 ID:yk5
トリップこうでしたっけ
>>27
見ていたら見ていたでこちらの追い出しが本気だと気持ちを汲み取って自主的に出ていってくれたらいいのだけど
職場に私情を持ち込むのは気持ちよく働く上で避けたいわ
だけど仕事柄いろんな方とと知り合いだから、こちらがお客としてお金を払って相談にのってもらえる宛はあるのよ
それを利用するわ

>>29
私が日中仕事してるから、逆に日中何してるのか私が知りたい
干してる洗濯物が片付いてるわけでも食器が洗われてるわけでもお風呂が湧いてるわけでもないのよね
昨日は私遅番だったからお昼までいたけど、10時頃出ていって数時間後帰ってきたと思ったら、一食1500円~のランチできるお店でもらえるクーポン付きの広告をゴミ箱に捨ててたから
高いタダ飯喰らってたことだけは確か

>>30
息子は出張してない日は23時ごろの帰宅なのよ
そしてその時間は嫁が寝てるからという理由で起こしちゃ悪いからって生活拠点は1階
ほとんど2階は利用してないから寝るためだけの部屋になってる
2階には洗面所もあるのだけど、飛び散ったファンデーションや髪の毛で洗面台も鏡もドロドロよ
今は異臭放ち始めてるわ
夏だから臭いがすごい
32mBj/s2vvmI :2016/06/26(日)11:11:48 ID:yk5
今から食品の買い出しに行くから
トリップに問題があれば帰宅後変更するわ
33名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)11:14:48 ID:cdI
>>32
トリップにダブりはなさそうです
いってらっしゃい
34名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)11:17:29 ID:9g7
>>32
今日お休みなら、「使い捨ての写ルンです」などのカメラ買って来て、
汚い二階の洗面所やトイレなどなどの証拠写真撮って置くのよ。
デジカメよりも証拠能力高いっていうから。
息子に見せるにも、公的な証拠にするにも、大切だからね。
行ってらっしゃい〜
35名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)11:50:07 ID:QdJ
ずっと異口同音に言われてるけど、あなたからは
「ムスコたんは悪くないの!悪いのは嫁だけ!」臭がすごくするわ。
そんな嫁が良くて借金まで背負ってやって飼ってるのはムスコたん自身よ!
戦うべき相手は馬鹿息子。その嫁や嫁実家と直接戦う価値はない。
「自分で選んで結婚した相手の借金背負って激務なのはお前の自由だか、
私までが家を荒らされるのを我慢して一緒に飼ってやる義務はない!」と
ギッチリ言い聞かせなさいな。
36名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)12:30:37 ID:ylO
>>35
そうだねぇ
どれだけ不潔にしててもだらしない女でも旦那が「それでもいい」と言えば、夫婦なんて成立するもんね
姑に強気なのも、何だかんだ言っても自分のほうが愛されてる確信があるからだし
家や財産も、姑がどれだけ言っても、どうせあんたは先に死ぬし死んだら
旦那(および姉)=自分のもの
旦那には遺留分もあるから0になることもない
ガタガタ言われようと、屁でもないだろうね

どれもこれも「息子が惚れてる女」っていうのが根本にあるからだし
ここで1000レス使って悪口書いても根本が治らないとどうにも変わらないね
37名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)13:36:07 ID:SKE
権利書とか貴重品とかきちんと管理されてるとは思うけど…気を付けて
38名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:21:14 ID:olW
賃貸から退去するのに契約書を返却しろって言われたんだけど、これって普通?
前の賃貸の時には契約書返せなんて言われなかったから何だか勘ぐってしまう
ちなみにニッショー
39名無しさん@おーぷん :2016/06/26(日)23:41:39 ID:cdI
契約書って二部作るよね?
それの一部ずつを貸す側借りる側が持ってるはず
返すってのがおかしいのよ
一部は借りる側のものなんだから

渡しちゃダメだと思う
いくらでも手を加える事ができるからね
40名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)18:14:18 ID:oEI
>>38
要返却って書いてないか確認だけしてみたら?
何も書いてないなら、要返却って書いてないけど何の必要があって返却しなきゃいけないのか
聞いてみればいいんじゃないかな
納得の行く返事が来たらコピー取って原本返却すればいい、何かあった時に役に立つよ
納得行かない返事だったら返却しなくていい、相手がゴネてきても返却する義務はないからね
41名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)20:24:10 ID:5PX
退去立ち会いと敷金精算が済んで、双方納得してるなら返してもいいんじゃない?
まだなら終わるまでは持っておいたほうがいいけど
契約書自体は個人情報がすごく含まれてるので、迂闊にゴミの日に捨てられたり放置されたりするとイヤなんだよね
主に入居者さんのほうの情報なんだけど何かあった時に言われるのは貸し主や管理側だしさ
うちも賃貸大家でうちは気にしないけど気にする人は気にするみたいだよ
42名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:39:42 ID:twn
契約書の回答ありがとうございます
>>41
敷金精算の前の部屋引き渡し時に返せって言われてるから嫌なんだよね
清算前に返せなんて敷金返してくれなさそう
退去日に渡すのは拒否することにします
43名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:49:49 ID:iIi
不動産関係の相談、どこだったっけな
そこの存在知ってる事を匂わすだけで
きちんと対応してくれるんだよね
44名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:56:23 ID:6J4
>>42
宅建協会に問い合わせますけどいいですね、って言っとけ
45名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)21:59:37 ID:iIi
>>44
ありがとう!それだわ
46名無しさん@おーぷん :2016/06/27(月)22:01:03 ID:5PX
>>42
退去立ち会いの日には敷金計算は終わらないことが(一般的には専門の担当なり業者が査定に入って後日明細が出る)から
精算書と引き換えにしたらいいんじゃないかな
その場で精算書が明細付で出るかもたけど、特約がなければそこからでもガイドラインに基づいた交渉は出来るから
私も借り主の時、返却敷金踏み倒されたことがあるから不安はよくわかる
47名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:22:53 ID:FKu
小さい悩みなんだけど、旦那が飲みに行く夜が寂しくて仕方がない。
昔から賑やかな家で育ったせいか、夜一人ぼっちになることがどうしようもなく寂しい。
月に1、2回程度なのに辛い。
48名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:24:17 ID:Eyf
それは相談かな?
49名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:28:40 ID:FKu
ごめん、最後の一文入ってなかった。
どうしたらこの寂しい夜を乗り越えられるかなって相談でした。
テレビ見ても趣味のことしても虚しい…
50名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)11:50:09 ID:Lxz
子供がいたら難しいけど、自分もその日飲みに行くとか友達と遊ぶとか実家が近くなら実家に行くとかどうでしょう
趣味とかより人に会ってたほうが寂しさは紛れるんじゃないかな
51名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)12:25:37 ID:1Lm
結婚してどのくらいなんだろう
最初は寂しかったけど、旦那いないと好きなものを
好きな時に食べられて、片付けも少なくて、好きなことできて
すっごい楽しい~と新婚半年で思うようになったんで
そのうち、なれるのではないかと思う
52名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)13:31:43 ID:J4D
子供産まれてから暇がないからしてないけど
私は実況板に入り浸ってたw
思ったより幅広い年齢層いて楽しかったよ
53名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)14:29:38 ID:FKu
結婚してからは1年とちょっとで子供はなし。
夜中の1時2時まで付き合ってくれるような友達がもういないんだよね。
やっぱり実家かなぁ。小さい子じゃあるまいし、実家に帰る理由が幼稚だなって強がってるのもある。
ネットやら家のことやら色んなことしてみたけど、どうにも一人で何かすることに慣れないんだよね。
54名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)14:47:02 ID:Mqg
さすがにいい年してそれはちょっと・・・
今のうちに精神的に自立したら?
子供出来たら束縛してがんじがらめにする毒親になりそう
慣れない云々関係なく自立しなきゃ
55名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)14:52:27 ID:5Tb
2、3人年子で産んだら、寂しいどころじゃなくていいかもよ。
でもまあ、月に数回程度なら別に実家に行っても問題ない気がする。毎日入り浸りとかならアレだが。
56名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:08:19 ID:qyV
一人だと何していいか分からず落ち着かないって
一見するとリア充な人に多いイメージある
57名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:35:16 ID:1Lm
1年くらいならまだまだ寂しい頃だねw
寂しいなら、子供を作るのも手なんじゃないかな?
58名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)16:35:46 ID:hDV
円形脱毛症みたいになった奥様いますか?
その時病院には行きましたか?
日曜日から頭皮が痛く髪がごっそり抜けて昨日痛いところを触ったら他とは肌触り?が違く、旦那に見て貰ったところ円形脱毛症みたいになってました
59名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)17:08:33 ID:MSO
>>58
アンケート取ってる暇があったら病院行った方が
何かしらトラブルが起きてる事に間違いないんだから
60名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)17:15:45 ID:qP5
>>58
一回ある旦那の事でストレスになることがあって
病院には行かなかった(恥ずかしくて)
ストレスが軽減されたら徐々に生えてきて
今は治ったけど、やっぱ早く専門医に見せた方がいいと思うよ
61名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)17:33:04 ID:s4P
>>58
【聞きたい】奥様アンケート【知りたい】 Part.3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460966558/
62名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)17:44:48 ID:0yd
アンケートとも違うような気がするけど。

皮膚科に行けば塗り薬を処方してもらえると思います(ステロイドとか)。
でも原因がストレスであるなら、そこを何とかしなければ完治には時間がかかるかもしれません。
63名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:05:20 ID:hDV
皆様ありがとうございます
子供2人小さいので中々病院に行けないんですが近いうちに時間とって皮膚科に行きたいと思います
ありがとうございました
64名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)18:52:25 ID:waV
質問相談スレなのに質問したらアンケートとんなとか言われる謎
65名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:42:45 ID:NNt
以前友達に妊婦様と指摘されました件で相談させていただきました
その際にその友達と徐々に関係を切ったほうが良いとアドバイスを受けてそのことで相談したいのですが、こちらのスレで相談してもよろしいでしょうか?
66名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:45:53 ID:7fn
>>65
お断りします
67名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:47:13 ID:NNt
>>66
どちらで相談すればよろしいでしょうか?
68名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:51:02 ID:d1a
出た妊婦様
このふてぶてしさとウザさ
叩かれたのによく出てこれたよね
そうやって電車やバスでもふてぶてしく席を譲ってもらうんでしょ
69名無しさん@おーぷん :2016/06/28(火)23:58:53 ID:NNt
すみません
そんなつもりで席を譲ってもらったんではないです
70名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)00:11:01 ID:7DA()
とりあえずいいんじゃないかなー
71名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)00:18:39 ID:v2W
>>65
内容聞いたら全然妊婦様じゃなくて友達が非常識だった人だよね?
ここで良いと思うけど変なのいるから気をつけてね
72名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:21:12 ID:2fU
>>71
ありがとうございます、実は恩師の告別式がありまして、会場に行くのに元(をつけさせていただきます)友達からまた一緒に行こうと声をかけられました
旦那にも元友達の話は伝えていて、「告別式の会場は車でも十分行ける距離だから車で行こう。だから断りなさい」と言ってもらえました
関係を切る際は少しずつの方が良いと言われていたので、元友達には以下のようにメールを送りました

お見舞いに行ったとき、駅からタクシー使いたい言うたけど、タクシー代勿体無いからって歩きとバスやったやんね?
地図読めへんし道に迷う言うたから私に一緒してって頼んだんやったら、せめてタクシー使いたかったんな
案の定、人に迷惑かけてしもて、それ怒ってたやん?
ごめんやけど、私は行くならタクシー使いたいし、やっぱ人にも迷惑かけられへんから別々にしよ

このメールに対して、「なんでなん?困るんやけど?」「タクシー使うなら相乗りでええやん、うちの家までついで迎えきてや」「なぁメールなんでかえせへんの?」と立て続けにメールが来て困っています
このまま無視して私だけ告別式に行くか、当日のトラブルを避けて何か返したほうが良いか
告別式で顔を合わせる可能性を考えるとどちらが良いでしょうか?
深夜の相談ご迷惑を承知でお力添えお願いします
73名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:38:13 ID:G09
>>72
トラブルが嫌なら奴隷になるしかないんじゃないの
他に方法はないよ
どんな断り方しようが基地外に道理が通じるはずがない
当日騒いで恥をかくのは向こうだから放置すりゃいい
74名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:38:22 ID:pWM
べつに方言そのまま書かなくても…読みづらいわ
告別式に旦那さんや他の人を連れていくことはできないの?
75名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)01:51:24 ID:2fU
>>73
奴隷になる気はありませんが、恩師の奥さんのことを考えたりすると
当日のトラブルはどうしても避けたいのです

>>74
ごめんなさい、コピペしてしまいました
旦那は恩師にとって他人になるので送り迎えだけになります
恩師にお世話になった他の友達は皆遠方に住んでおり、落ち合うことは難しいです
76名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)02:04:36 ID:C37
妊娠中で何があるかわからないから、旦那に送ってもらうことになった
だからごめんね 
これだけで十分だと思うよ
前にどうだった こうだったを言うからめんどくさいことになる
言葉をたくさん使えば使うほど、こういう相手は突っ込んでくるから
短く、こっちの都合だからつき合えないと伝えるのがいいと思うよ
77名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)02:07:38 ID:LiC
>>75
タクシーで一人で行く予定でいたけど、家族が送ってくれることになった。
家族の都合で他の人を乗せることはできないので、やはり当日は一緒に行くことはできません。
これでいいんじゃないでしょうか
というか私も起きてるから人のこと言えないけど、早く寝たほうがいいよ
妊婦さんなら尚更
78名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)02:14:35 ID:2fU
>>76
>>77
ありがとうございます
メールがやんだので一言送って携帯の電源を落として寝ることにします
こんな時間なので他に相談できる相手も見つからずにいましたので、助かりました
79名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)07:21:05 ID:GXz
つけこんでくる人にどんな対応をしても一緒ですよね
その友人はあなたに対してまだ言いたいことがあるし
やり込めたいと思ってる
怖いわ。逃げて
>>78
80名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)08:21:30 ID:pEP
>>75

ごめんなさい、コピペしてしまいました

え?ネタ???
81名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)08:25:49 ID:Ufr
>>80
お前馬鹿だろ
送ったメールの文章をそのままコピペしてしまいましたって意味だろ常考
スマホ使っててメールもここへのかきこみも同じスマホなんだろうよ
82名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:07:46 ID:amG
まどろっこしい言い方をせずに
「あなたと一緒には行けません」とかストレートに言えばいいのに
83名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:51:34 ID:GXz
>>82
アーマーゲー

その通りだと思ふ
84名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:54:33 ID:GXz
きちんとした理由が無いと断れない人なんだろうな。
私もそうだけど。
服とか買うんでも『いややめとくわ』とかで断れない
85名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)09:58:00 ID:0LU
悪い意味で生真面目な人っているよねー
86名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)10:09:13 ID:amG
>>84
それとはちょっと違うでしょ

メールコピペの人は「自分は良い人でいたい」んだと思う

あなたが悪いんだから!私は悪くないんだからね!
って言いたいから冗長になるんだと思う
87名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)10:17:24 ID:C37
そういう相談者sageっぽいのいらない
88名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)10:18:19 ID:tti
相談者sageっぽい発言やめてよ
トメトメしくて気持ち悪いわ
89名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)10:21:43 ID:4ij
当日の元友人とのトラブルを避けたいって事が一番の心配事ならば、私ならお通夜に参列させてもらって告別式は行かないかな
それこそ妊婦さんなら言い訳はいくらでもできるでしょう
90名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)11:21:34 ID:9pp
元友人の性格悪いのは明らかだから慎重になってるんだろうに
>>86はそんなことにも思い至らないのか
トメトメしい人は考えが浅はかになるの?
91名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)13:02:15 ID:yNy
>>89
それがいいかもね。妊娠中ならいくらでも言い訳できるしさ。
92名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)14:22:42 ID:GwZ
欠席したら共通の知り合いに何言われるかわからんよ
93名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)17:35:43 ID:PIJ
丸コピって、元友達にバレたいのかね
まとめられて多数の人の目に触れるだろうに…

え?そんなメール来なかったよ?
なんだろートラブルかなー困るなー
タクシー相乗り?貴方の家まで遠回り?
差額を出してくれるなら良いけど?

で解決
94名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)19:20:33 ID:frl
流れ豚切りで、相談というか…ほとんど愚痴ですが…。
私が31、夫が45歳、世帯収入380万円です(うち80万は私の年金です)。
結婚当初から子供がほしいと思ってきましたが、
夫と話し合い、(主に経済的な)状況がよくならないと無理ということになりました。
普段は生涯小梨を納得しているつもりだったのですが、たまにテレビの中の人とか
全く関係ない人の妊娠のニュースを聞いたときなどに突然スイッチが入り、
生涯子供をもてないであろう事実に胸をかきむしられます。
こんな思いをするのは、まだ肉体的な時間が残されているからなのでしょうか?
それとも、40をすぎて絶対に産めなくなっても苦しむのでしょうか?
95名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)19:22:47 ID:Xvd
>>94
あなたの場合は40過ぎたら過ぎたで無理してでも産んでおけばよかったって考えそう
96名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)19:26:56 ID:G09
>>94
悲劇のヒロインに浸る性格ぽいから、一生引きずると思うよ
でもさ、人生の選び方次第では子供を生むのも可能だったのに今の人生選んだのは94でしょ
どうしても欲しいなら最初から金狙いで結婚相手探せばよかったんだよ
一回り上のオッサンでもおkなのに、なんでよりによって年収300万の男を選んだの
97名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:34:10 ID:JBD
>>94
子どもが欲しいのに、
その気持ちを抑圧してるから、何かの機会に弾けちゃうんでしょ
まだ31歳なら、すぐ離婚して、もっと収入のあるオトコ探しなさい
今の結婚続けたら、他の人も書いてるとおり、一生後悔し続けるよ。
むしろ、絶対に産めない年齢になってからの後悔のほうが大きいはず
迷ってる場合じゃないよ
98名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)22:51:03 ID:SW9
旦那と別れたくない、子供はほしいっていうなら
「収入を増やす」以外の解決策はないよ
どうやって増やすの?っていうのは自分で考えることだから
とにかく、解決する方法は「お金」
逆に言えば、お金さえあれば愛する人も子供も両方手に入るんだから
がんばりなさい
99名無しさん@おーぷん :2016/06/29(水)23:56:15 ID:QJy
>>94
年金というのは?基礎二級の額のようですが
病状や体調、遺伝などにもよりますが、そこをきちんと考えないと一概に返事が出ないのでは
その遠慮を経済的理由として反対されているのでは?(基礎なら子の加算が出ますよね)
私は同世代ですが二人目を諦めた理由は表向き「経済的理由」ですが本心は夫婦とも年金受給に至る障害の問題です
うちの場合、第二子まではタイムリミットまではまだありますが、どこかで折り合いのつくタイミングがありました
100名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)07:58:31 ID:GWV
質問です。生活保護について。
「息子がFМ西東京のパーソナリティでね!今は病院に入院中だけどもうすぐ退院予定なのよ!
もうすぐ誕生日だけど車を買ってやろうかと思っているのよ……
冗談よ冗談、生活保護の身で買う訳ないじゃない……は?あんたが甥っ子に誕生日に手紙を書いた?
私は貴族だから別としてあんたが?
あんた貧乏人なんだからさぁ、もっと自分のことを考えるべきだと思うよ?
私みたいに議員先生の後ろ盾のある貴族とは違うんだしさあーぁ?
そもそもあんた一軒家じゃなくて市にアパート借りてもらって暮らしている障害者なんだしもっと慎ましく生きなよ、え?」

私自体も生活保護の身で市にお世話になっている身で確かに障害者です。
彼女はその後、息子に車を買い与えて生活保護が一時停止になりました。
まだ西東京で生活保護を受けているという話を聞きました。
ここで黙って耐えてたのって正解なんでしょうか……。
101名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)09:04:51 ID:pQy
黙って耐えなかったとしたらどうするつもりだったのか?
口で反撃する?
市に(区に?)告げ口する?

どういう関係なのか知らないけど、黙ってサヨウナラが一番賢いんじゃないの。
反撃したり告げ口したりもやもやしながら話を聞くのに使う、酸素もカロリーももったいない。
102名無しさん@おーぷん :2016/06/30(木)11:56:22 ID:GWV
>>101
やっぱりそういう相手にはそのまま適当に話を聞くフリするのが1番なんですね
ありがとうございました
103名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)22:26:26 ID:yYY
トメにうるさく言われラインを始めたのですがいつの間にか友達登録?されていました。
おそらく前の前の職場の上司と高校時代の三馬鹿だった2人です。
なにか一言そえてあまりやらないと伝えて断るべきですか?それともそのままブロックしても問題ないでしょうか?
身内以外とはやるつもりはありません
104名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)22:33:11 ID:xwI
>>103
ラインの設定、友達への追加を許可にチェックが入っていませんか?
ここにチェックを入れていると、あなた自身の電話番号を持っている
ラインユーザーに自動で友達追加されてしまったり、検索かけたりできちゃうよ
きっと上司さんはアドレス帳に入っている人を自動で友達に追加しちゃう設定に
してるんじゃないかな?
105名無しさん@おーぷん :2016/07/03(日)23:20:51 ID:yYY
>>104
ありがとうございます。
私の方で番号がなくても登録されるんですね
106mBj/s2vvmI :2016/07/04(月)14:49:57 ID:5of
書き込めるかしら

結果だけの書き込みだから簡潔に書くと
嫁は妊娠詐欺してたわ
帰ってきた息子は私に「嫁は妊娠してるんだぞ」と怒鳴りつけてきた
長女が「妊娠っていつから?」と問いただして話を詰めるとおかしいことになってたわ

今現在妊娠してなくてどういうことか聞いたら「流れた」
妊娠いつしたか問うたら息子は妊娠したから結婚してくれと言われたという
三ヶ月もたって自然流産して病院に行った話を旦那にしなかったのかと問うたら流れたのは妊娠してすぐ、報告した直後で言いにくかったと
息子は産婦人科にも一度だけはついていったらしいけど、あとは予約が平日にしかとれないって言われて一度も同行させてもらえなかったらしい
他にも矛盾点が多くて私、息子、娘に詰め寄られて最後には妄想妊娠だったと言い訳
嫁は息子に自分のタイミングで妊娠の話はするから姑には黙っててと口封じまでしてた
息子に気づかなかったのか聞いたら「最近嫁のお腹が出てきてたから気づかなかった」と
そりゃ家事もせず食っちゃ寝食っちゃ寝してたら三ヶ月で激太りしますわ
嫁のお腹は脂肪です
息子が嫁に「今は顔を見たくない、出ていってくれ」というので「出ていくのはあんたも一緒、その前に二階を掃除しなさい」と判決を言い渡し
嫁は娘が軽トラに乗せて最寄りの駅までドナドナ
息子は汗水鼻水垂らしながら二階のトイレと流し台だけ掃除して出て行かせたわ
嫁の部屋を見て泣き崩れた姿を長女に「役立たず」と切り捨てられてた
ホントにこんな馬鹿だったとは・・・
107名無しさん@おーぷん :2016/07/04(月)17:27:00 ID:KuC
同居嫁の人ね お疲れさま
無事、追い出せたようでよかったね
それにしても、そんな嘘ついてバレないと思ってたのかね
あまりにもお馬鹿すぎて驚くわ
108名無しさん@おーぷん :2016/07/04(月)21:08:35 ID:mUz
>>106
お疲れ様でした
よりによって嘘妊娠かい!
追い出せてなによりでしたね
今後どうするかは息子さんに丸投げで良いでしょうし
ひとまず解決ですね
109名無しさん@おーぷん :2016/07/04(月)22:00:35 ID:d4U
本当にお疲れ様でした
嫁の両親が今後どう出てくるか。
用心は必要でしょうが、とにかく追い出せてよかった
110名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)06:43:52 ID:USr
鍵は回収したかな?
合鍵作っているかもしれないから、さっさと鍵を交換した方がいいよ。
家に入り込まれると、また追い出すのが大変だからね。
111名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)12:02:26 ID:Jaj
化粧について教えてください20代から30代にうつるあたりで
やめたほうがいいメイク法とかありますか?
使わないほうがいい色や微妙に時代を感じるのとか教えてください。
112名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)12:10:54 ID:QZ7
ラメっていうか、過度なシアー系かな
少々のシアーだったら顔色良く見えるししわ隠しとか
アンチエイジングに使えるんだけど、ホントにラメ!っていうのはもう
色とかはもう肌の色によって違うから
やっぱプロのBAさんに聞くと早いと思う
113名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)12:59:00 ID:7cs
>>111
・おかめみたいな変な位置に濃いチークをつけない
・ひじきまつげ
・つけまつげ
(↑腕でダンベルずっと持っているみたいな負荷がまつげかかっているから)
・天ぷら食べたの?レベルでグロスをテッカテカに塗ること

思い付いたのはこのくらいかな
114名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)14:57:38 ID:iNB
>>111
濃い化粧は基本的に若い子のものだと思う
フッサフサのつけまに囲みアイラインにカラコンとか
白目に塗ってチークとリップ濃い目のドーリー系とか
115名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)16:44:16 ID:DRp
>>111
化粧自体、流行り廃りがあるからね。
やっぱり年相応、というよりは、流行に流されすぎないのが一番では
だって10代の子の読む雑誌に載ってる化粧法を
いい社会人の大人がやったらイタイだけじゃない。
年相応の雑誌に載っているメイクや化粧品のパッケージに表示されている
適応年齢を参考にしたらどうかな。
止めた方がいいメイク法よりなにより、若い子と同じ化粧法を
しようにも出来くなる悲しい現実が待っているわけだし。
これから劇的にお肌が劣化し始めるから、スキンケア重点にするのが一番
若い頃は化粧水つけただけでオッケーだけど、
30代~は化粧水はつけた瞬間から乾いていくからね・・・(´;ω;`)
116名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)16:53:20 ID:lHH
若くないのに化粧を濃くしてもBBAっぷりを強調することにしかならないもんね…
117名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)17:22:23 ID:T5v
水色のアイシャドウを付けている高齢の女性ってたまにいるじゃない?
あれは若い頃に流行していたメイクをずっと続けている証拠なんだって
水色のアイシャドウが大流行したのが約30年前なんだって(今年久しぶりにまた兆しがある)
眉毛の形と、アイシャドウは顔に合うタイプを年齢毎に変える意識が大切だとヘアメイクのクラスで習いました
118名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)17:44:41 ID:Uov
皆さんありがとうございます。
たいへん勉強になります。チークは笑った時に一番高い所よりちょっと下あたりに塗るという感じです。
30代にさしかかったらいくらファンデを塗ってもシミが隠れなくなりました…やっぱり年齢でしょうか?
セザンヌより高い化粧品に変えたほうがいいですか?
119名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)18:12:23 ID:7cs
>>118
顔が面長でないなら(例:大林素子、天海祐希等)
頬の一番高いところに塗った方がいい
シミは今までのケアと肌質によると思うので
理由は年齢だけではないと思うよ
120名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)18:17:35 ID:DfE
>>118
化粧品より化粧水や洗顔やクレンジングにお金かけるのが優先かも
121名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)18:18:09 ID:3MY
シミを隠したいのならたかいファンデーションにするのが一番。
122名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)19:09:35 ID:DRp
>>119
せ、セザンヌって・・・

ファンデーションだけは、カウンセリング化粧品がいいよ。
高い開発費を費やしているだけのものはあるよ。
薄付きでも、ぴたっと顔に馴染むのよね。
あと、定期的に角質取りをすると肌が明るくなるよ
ジェルでこするだけで角質がポロポロ取れるってやつ。
123名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)19:38:57 ID:E6t
いやでも、セザンヌって安いけどファンでの評価めちゃ高いよ
私は普段はセザンヌ。出かけるときはシャネルで分けてるけど
ポイントでコンシーラー使った上からポンポンなじませるのはセザンヌでやって
全体はシャネルで抑えてる
高けりゃいいってわけじゃない、自分のお肌に合ったものがいいよ
ただ、高い化粧品は発色や伸びが違う

セザンヌと、高い商品の併用をお勧めする
124名無しさん@おーぷん :2016/07/05(火)23:01:41 ID:7cs
>>122
安価間違ってますよ
125名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)00:32:53 ID:O03
>>117
都会はどうか知らないけど、田舎ではアラフィフのオバサンが未だに聖子ちゃんカットにしてるとかありがちなので…
何十年同じ髪型で通してきたんだろうかと寧ろ尊敬の念
126名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)12:41:30 ID:m2L
ここは日常の質問してもいいんでしょうか?

Instagramについてです
登録せずインスタを見ようとすると見れますが、例えば渡辺直美さんのInstagramなら渡辺さんの画像が沢山あるトップ画面?みたいなページが一番最初にあります
そこから好きな画像クリックで本人コメントや他人コメントが見られますよね
次の画像見ようとする場合は、いちいちトップ画面に戻らなくてはなりませんが、この面倒さは登録するとするすると次々見られるようになるんでしょうか?

他にも登録するしないでの違いなどありましたらお願いします
コメントやいいね出来る出来ないなどがあるようですが、それらは特にしたいと思っていません。見るだけです
その場合登録しても何も変わらないでしょうか?
127名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)12:47:38 ID:HXr
>>126
トップページのプロフ欄と写真の間に、アイコンが4つ並んだバーがない?
一番左の、点が3×3で並んでるアイコンに色がついてると思うけど、
その隣の「三」みたいなアイコンをタップしてみて
128名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)12:57:02 ID:m2L
>>127
即レスどうもありがとう
それは登録してない画面でいいでしょうか?アイコンないようです
私のトップ画面というのは説明がわかりにくいと思いますが、グーグルで渡辺直美インスタと検索して出てきたところの、渡辺直美さんのInstagramトップです
グーグル検索で
渡辺直美(@ワタナベナオミ703)
って出てくるものをクリックした先です
私はそれをトップと書きましたwわかりにくいですかね、すみません
129名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:07:55 ID:HXr
>>128
ログインしてない状態でグーグル検索から入ったら、写真だけが縦にズラッと出てきたけど、それかな

だとしたらいちいち戻らないとダメかも
ちょくちょく見たいなら、登録した方がストレスなく見られるよ
登録すれば自分が見たいユーザーだけをフォローして、タイムラインのように見られる
130名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:11:20 ID:m2L
>>129
ありがとう。多分それです
ということは、登録すると画面が違うということですね?見るだけでも便利になりそうですね
その三をタップすると何が出来るのか教えてもらえませんか?
131名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:13:46 ID:vfz
PCからですが、>>127さんの言うアイコンが4つ並んだバーはないみたい。
ただ、写真をクリックしたらバックは暗転でえらんだ写真が真ん中に来ますよね?
その写真の両側に<とか>の矢印が出てそれをクリックすると画像が進みます。
矢印ないですか?
PCとかスマホとか、そういうのによって違うのかな。
132名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:22:07 ID:vfz
https://www.instagram.com/watanabenaomi703/?hl=ja

このページの写真をクリックしたら131で言ったように写真の横に矢印が表示されました。
133名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:28:28 ID:HXr
とりあえずインスタのアプリ落として登録してみてw
ここでやり取りするより早いから
134名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:31:04 ID:m2L
>>131
羅列した画像を一枚クリックすると、暗転や真ん中とかではなくてその写真のページにいきますね
真ん中というか、上に写真がどデカくあるかんじです
矢印はないようです
私も元々そのような矢印ないかなと思いつつも使ってたのですが
>>132の画面です私のいうトップ画面!
矢印表示ないですね
私がスマホだからのようですね

登録したら便利になりそうなので、登録しちゃおうと思います!
自分で写真更新しなきゃいいだけですもんね
135名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)13:31:51 ID:m2L
>>133
そうですね!
136名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)14:39:47 ID:m2L
できたよー( ^ω^ )
137名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)14:41:00 ID:HXr
よかったよかった
138名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)16:25:54 ID:JeK
一歳3ヶ月の娘とのお風呂で悩んでいます。

バスチェアにのせているのですが、私が体や頭を洗ってる間が
暇すぎるのか泣いて怒ります。
泣いてしまうのは、仕事をしているためかわいそうなのですが、
どうしてもお風呂の時間が遅くなりがちで眠いせいもあると思います。

ボールを転がすおもちゃ、ジョウロ、ひしゃく、ゼンマイで泳ぐアヒルなどの
お風呂用のおもちゃもすぐに飽きてしまうので、
私の頭を洗う時間がなく、毎日寝かしつけてから再度風呂に入り疲れてしまいます。

おすすめのおもちゃ泣かせない工夫など
お知恵を拝借できたら嬉しいです。
139名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)16:33:19 ID:NJa
毎日風呂入れるのやめたら?
風呂入らないより、親の仕事が遅いせいで日常的に夜更かしさせる方が健康に悪いと思う
10歳位までの睡眠って一生左右するくらい大事よ

一歳半ならそんなに汚れないよ
夏場は気になるだろうけど、ふき取りシャンプーってのもある
病人に使うやつで薬局に売ってるよ
それで朝に頭と身体を拭けば、風呂はいらなくてもさっぱりする
風呂に入れる頻度を下げて、ちゃんと寝かせてあげたら?
140名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)16:43:03 ID:JeK
>>139
それは考えつきませんでした。
でも、夏場は汗がすごいのでどうしてもいれてあげたいです。
今でもお尻にあせもがたくさんあります。

7時くらいからお風呂スタートなのですが、
これ以上早くするのはどうしても難しいのが現状で、
復職する前は5時すぎにはいれていたので本当にかわいそうではあるのですが…。
141名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:00:41 ID:PCv
>>140
おもちゃよりもお母さんが大好きなのね

一気にお子さんを洗うんじゃなくて、体を洗うときはお母さんも同じ場所を洗う
「○ちゃんのおててを洗いまーす♪次はお母さんのおててでーす!」って順番に、飽きさせないように
髪を洗ったり時間がかかる時はお子さんが好きな歌を歌ってあげる

パッと思いついたのはこのくらいかな。もうやってたらごめん
働いた後に家でも家事育児、大変だけどうまくやりくりできるといいね
142名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:09:19 ID:JeK
>>141
かわいくて素敵な方法を教えていただき、ありがとうございます!
今日早速試してみます!
暖かいお言葉も胸にしみました。ありがとうございます。
143名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:33:09 ID:Ysa
>>142
あせもとかおむつかぶれは、
薄めた沐浴剤(スキナベーブとか)に浸したコットンで拭いてあげるときれいになるよー
144名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:41:10 ID:JeK
>>143
知りませんでした!ありがとうございます!
すぐにAmazonでポチります!
嬉しいです…お尻悲惨だったので…!
145名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:52:16 ID:qwN
お母さんが頭を洗っている間は、お嬢さんを背後に立たせてお母さんの背中を洗ってもらうっていうのは?

娘さんを寝かせるときに一緒に寝ちゃいたいってことかなあ。
そうでないなら娘さんはシャワーにしたら?
それなら10分もかからないし、寝た後に自分が入っても二度手間感は薄れないかな?w
146名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:56:33 ID:LU8
泣かせとけばいいんだよ
今だけだ
147名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)17:56:44 ID:GMD
1歳3ヶ月ってまだつかまり立ちもやっとくらいの子とかいないかな?個人差あるけどね
うちの母曰く兄は1歳半までハイハイすらしなくて、2歳で全てをすっ飛ばしていきなり自分で立ったらしいw
148名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)18:29:00 ID:6mX
>>138
うちは遅くなっちゃった時は子供の就寝時間優先して、先に子供だけシャワー
私は濡れないようにズボンだけ脱いでパパっと子を洗って、着替えさせ歯磨きオヤスミ
子供寝かせた後に自分もシャワー
1歳すぎから頭からザバっと掛けて洗ってる。すっかり慣れて、シャワーなら5分もかからず上がるよ
149名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)19:42:24 ID:yLX
>>138
1歳2ヶ月持ちだけど、お風呂中は大体ずーっと泣いてる。先にシャワーさせて寝かせてから入るって手もやったけど、なにせママが隣にいないとすぐに目がさめる子なので、
私がシャワー中に泣いてドアの前まで来たりして大変だった。なので、お風呂中はもう諦めて泣かせておくようにしたよ。もし酒豪住宅とかなら厳しいだろうけど。
お互い、頑張ろうね。
150名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)20:13:42 ID:O3i
大酒飲みばかりの酒豪住宅www

ひざの間に立たせて足で挟みつつ(かまいつつ)洗ったりしたな
あと歌いながらとかだったかなー
うちはお湯好きであんまり泣かなかったから
参考にならずに申し訳ない
151名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)20:52:28 ID:4D1
あせもなら、桃の葉ローション
本当によく効く
152名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)23:28:07 ID:U7q
酒豪住宅に吹き出しつつww

>>138
自分だって疲れてるだろうに、お子さんが泣かないように…って優しいママさんだね!私はゆっくり湯に浸かって汗をガンガン流す入り方をしたいから、寝かせた後もう一度入る前提で入れてたから良い案が浮かばないんだけど…
お行儀悪いけど、自分の足を伸ばしてチョイチョイやって遊ばせるとか?ダメかね…。
お子さんはお風呂より、ママに抱っこやらなんやら触ってたいんだろうね。お風呂上がりも暑くて服着せたりとか大変だろうけど、無理しない程度にがんばれ!
153名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)23:38:32 ID:228
IDが変わっているかもしれませんが、138です。

>>145
娘は歩き回るのが好きなのですが、
すぐに転ぶのでお風呂場ではバスチェアに座らせておかないと不安で…。
でも、将来的にはその方法、楽しそうです、試してみたいと思います。
シャワーも検討してみます。

>>146
可愛そうで心が痛むのですが、なるほどそう思い切るのも一つの手ですね。

>>147
そんな成長過程をたどる赤ちゃんもいるのですね、
人それぞれで面白いですねw
うちの子はちょこちょこ歩いては転び…という感じです。

>>148
なるほど、その手なら一番子供を待たせないですみますね!
うちの子はまだ頭からかけると泣いてしまいますが、
早く済ませるには慣らしていくべきですね、
色々と細かく教えていただき、ありがとうございます。

>>149
うちの子もすぐに起きるタイプでよく目覚めて探されてしまいますw
大急ぎで風呂から出て寝かしつけてまたお風呂ってとっても疲れますよね、
レスありがとうございます。そうですね、頑張りましょう!
154名無しさん@おーぷん :2016/07/06(水)23:38:47 ID:228

>>150
それも試してみたいと思います、
私と触れ合っている面積が大きければ落ち着いてくれるかもしれない!
ありがとうございます!


>>151
桃の葉ローション!すぐにアマゾンでポチります!
嬉しいです、情報ありがとうございます!

>>152
なるほど、寝かせた後もう一度入る前提で入れるという手もあり得るのですね。
そういういれかたをされている人このレスをみる限りでも割といらっしゃいそうですね。
足でちょいちょい遊ぶやり方も試してみたいと思います。
優しいお言葉と、アドバイスをありがとうございます。
元気になりました、ありがとうございます、頑張ります!


皆さま、色々とレスをいただきありがとうございました。
今日も娘に大泣きされましたが、
皆様にアドバイスいただいたいろいろな方法を試してみたいと思います。
次の手があるさ…と思うだけですごく心強いです。

沢山レスいただきましたので、これで〆させていただきます、
本当にありがとうございました、皆様のご多幸をお祈りいたします。
155名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)09:36:54 ID:l1I
全レスはしなくていいのよ
156名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)10:41:55 ID:xde
152だけど返事ありがとう。かんば!

>>155
これくらい全レスしたっていいじゃんさー。優しいレスもらうと嬉しいもん、みんなにレス返したくなるじゃん。
喧嘩腰のレスしてる訳でもないんだし、流れがはやいスレでもないんだし、まったり楽しくいこうぜい。
157名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)11:38:02 ID:S70
もうすぐ臨月の主婦です。
産後の体型戻しの為にガードルを購入しようと思っています。

ワコールとトピナガードルとで悩んでいます。
ネットの口コミだけを見るとトピナガードルは蒸れないと書いていて好印象だったのですが、トピナガードルはすごく評価されすぎていてなおかつ、通販のみという所に少し不信感を抱いています…。
あれはステマか何かなのでしょうか?
教えて頂けると嬉しいです。
158名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)12:31:23 ID:XrE
夏のガードルは蒸れるだけでいいことないよ
いわゆる骨盤を引き締める的なのは効果ない
159名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)14:36:36 ID:AzJ
ガードルとかの下着類は、崩れないフォローはしてくれるけど
崩れた体型戻す効果はないと思うよ
体型が崩れるのは結局筋肉の問題だからさ

下着にお金かけて気持ちいい気分に浸れる性格なら
プラシーボ効果もあるからいいと思うけど、
真剣にガードルはいたら体型戻ると期待してるなら
精神的にも良くないからやめたほうがいいと思うわ
160名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)14:53:47 ID:clO
昔の人がやっていたという、
さらしで骨盤を巻くのは効果あるのかしら。
巻くの難しいかもしれないけど少し興味がある。
161名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)15:13:28 ID:sLw
産前産後の体に関する情報ってデマだらけだよね
骨盤体型引き締めガードルだの母乳を増やす何ちゃらティーだの妊婦の不安定な心情に漬け込んだインチキばっかりだよ
162名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)15:34:24 ID:ub6
骨盤直すっていうより、腱鞘炎やら肩こりやらがメインで接骨院に行ったけど、
ついでに骨盤も矯正されてO脚も治ったよ
163157 :2016/07/07(木)15:49:23 ID:S70
お返事ありがとうございます!
そうなのですか…。あんまり意味がないのですね。そしてやっぱり蒸れますよね。
骨盤は昔から少し歪んでいるので、骨盤矯正を主に頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました。
164名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)16:15:56 ID:tnz
骨盤矯正用の運動はかなり効果ありでした。
ガードルのみの一人目より、運動のみの二人目の後の方が五センチ以上細くなった。
産む前より痩せたわ。

産んだ後に無理なくできるやつがいろいろあるから探してみて。
165名無しさん@おーぷん :2016/07/07(木)16:20:17 ID:0aC
子供産んだ後なんてドッシリしてて当たり前だからそんなに気を使わなくても
166名無しさん@おーぷん :2016/07/08(金)18:49:20 ID:tnT
当たり前ではない
167名無しさん@おーぷん :2016/07/08(金)20:58:49 ID:TpG
骨盤を締める体操を月1回やってるけどいいよ。
ズレてるのが治るのか、骨が動くのが分かって面白い。

知り合いが3人産んで腰回りが1.5倍ぐらいになったけど
同じ3人子持ちでも体型が全然変わらない人もいるから
産後の骨盤の変化ってすごく個人差あるんだね。
168名無しさん@おーぷん :2016/07/08(金)21:23:20 ID:9yC
出産で「骨盤が歪む」ことは有り得ないって整形外科医が書いてるの読んだことあるけど…
まあ本人が満足なら
169名無しさん@おーぷん :2016/07/08(金)21:30:58 ID:BA5
骨盤は歪まないよ
骨が歪むのはそうそうないし、骨の異状は外科じゃないと治せない
ただし骨盤は 開 く
なので締めるのは可能だよ

日本人はとくに猫背O脚多いよね、あれ大半は骨盤開いてるからだよ
でもってなんで骨盤開くかって言うと背筋と腹筋が足りない
つまり筋トレが絶対必要なんだけど、開いてる状態で筋トレしても正しく負荷かからないんだよねえ
170名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)03:37:01 ID:cBV
すいません、ここで合ってるかわからないけど、ちょっと相談させてください。
板・スレチなら誘導お願いします。

先ほど、夫の携帯で通販を頼んでいて(了承済み、本人就寝)ふと、LINEを見てしまいました(なんとなく
女性とのやり取りで、スタンプで愛してるだの、女性の画像を受け取っていてそれに可愛いだのとありました
エロ写メも待ってるとかなんとか
これを見てしまった私はどうすればいいのか、今すごく混乱してる…
本人を隣にして私がLINEを見る時もありがすが、その時はすごく平然としてる。
悪いことと思ってないのか?

来週、旅行行くのに私はどういう対応をすればいいの
その旅行、行ってなかった新婚旅行だって本人は主張してましたが(近県に一泊)

これ、浮気?浮気までにはならない?
ちょっとホントに混乱してる

171名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)06:53:03 ID:3fl
先ずは証拠としてとっておきましょう
自分の携帯はありますか?
それで画面を写メる
スクリーンショットもとって自分の携帯又はパソに転送

話し合うにしても証拠保全が最優先です
172名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)08:09:36 ID:Fdx
>>170
どーんと構えてなよ
大丈夫よ♪まだ浮気じゃない

やりとりを見たことをまず謝って『ごめんね見ちゃった』
(冗談だから、誰でもやってる、等の言い訳)
『うん、わかった。浮気じゃないのね?』(してないって的な言い訳)
『うん、わかった。』で引く。
で、甲斐甲斐しく旦那の世話を焼く。
これは相手につけこまれるのを防止するためです。
おまえが冷たいから浮気した、ご飯が粗末だから、
等の浮気の理由を妻に転嫁することはよくあります。
浮気の理由はただ旦那がスケベだからです

旦那が向こうに気があるときは責めても倫理に訴えても逆効果。

自分がどれほど人を傷つけたか知らせるにはこういう方法もありますよ。
173名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)08:11:35 ID:Fdx
あ、ひとつ抜けてた。
『私はこのやりとりが悲しかった』と伝える
174名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)10:08:17 ID:z3Q
170です
>>171、172さん
朝起きてから、イチャついてきたので、
LINEを見てしまった、ごめんなさい。
女性とのやり取りを見つけ悲しかった。
もうやらないでほしい。
と伝えたら、謝罪とLINEの会話かな?と画像を消してくれました。
今度やったら義両親に報告の上離婚も視野に入れてるからね、とも伝えておきました。
ネットで知り合った方で、私と付き合い始める以前からそういう(エロ写メ送ってもらったり)やり取りをしていたみたいです。
久しぶりに連絡がきたから~ですって!
写メは発見時に撮ったので次見つけたら、わかってるね?と言ったら、ひたすら、ごめん。と言ってました。
今回はこれで手打ちとしました。
ありがとうございました。
175名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)10:22:24 ID:kpC
離婚する気がないなら離婚を口にしちゃ危険よ
今回はこれで収まったようだけど、離婚を切り札にしたらいつか自分で自分の首を絞めることになるのよ
何度か繰り返し、あなたに追い詰められ
離婚でいいよ、離婚だよな!ってなるかも
気を付けて
176名無しさん@おーぷん :2016/07/09(土)11:43:44 ID:Fdx
>>174
修羅場に発展しなくてよかったですね。
旦那さんに自分で削除させるように持っていったことは賢明だったと思います。
私も旦那を責めて離婚を口にして逆ギレで『離婚』を言われたことがあります。
やきもちも程々に…ですよね
しょーもないことには目を瞑ってますわ

旅行楽しんで下さいね。ちょっと記念になるようないいものを買ってもらったらいいと思いますよ
177名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:00:22 ID:ySY
相談お願いします。
昨日から主人と一言も口を聞いていません。
理由は、主人が相談なしに車を買ってきたからです。

前からブランドバッグなどは目を瞑ってきましたが
車はありえないと思い喧嘩になりました。
主人は私がなぜ怒っているのかわからないようです。

きっかけは私の一言からで、
「車あったらディズニー行きたい」
みたいなことをポロっと言ったようで、
サプライズで注文したそうです。

車は新車の外車で、価格は1700ほど。
結婚して初めて怒り狂いました。
都内なので駐車場代が8万ほどです。
これだけでも無駄です。
元々共働きで、お互い収入があるのと、お互いの希望で財布は別でした。
これがいけなかったのかもしれません。

確かに私も高い買い物は相談なしにしています。
しかし1700となると話は別です。

車好きなので選びたかった気持ちもあります。
まだ怒りがおさまらず、乱文すみません。

離婚は考えていませんが、今後散財はやめさせたいです。どうしたら良いでしょうか
178名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:17:29 ID:0tu
財布一緒にして妻が握る以外にどうしろと
179名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:18:07 ID:Vfi
>>177
徹底的に会話が足りないとしか…
普段から別財布で好きに買い物をされていたのでしょう?
相手に察してもらおうというのが間違っているんじゃ?
180名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:34:51 ID:HTz
お金に余裕あるんならいいじゃん
181名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:37:51 ID:tXy
そもそも、お互いの収入や貯蓄を把握してるんだろうか?

それだけの高額な買い物をしても、
旦那に問題ないくらい収入があるのなら
自分も高額な買い物を相談無しでしているのなら
それはどういっても無駄なんじゃない?
外車だとメンテナンスにもお金かかるから大変だとは思うけどね
182名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:40:07 ID:KAW
月々8万駐車場代だけであれもこれもできると考えたらきついなー
エステ3回は行ける?
183名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:50:07 ID:rZR
世の中には勝手に別荘買ってきちゃう旦那さんもいるからなー
とりあえず、値段は置いておいて「車買うなら私も一緒に選びたかった」部分を強調したら
買い物に妻の意見も入れてほしい、っていう切り口で理解させた方がその旦那さんの場合うまくいくと思う
184名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:55:20 ID:POr
>>177
要は自分の好みの車じゃなかったから怒ってるんだよねw

財布別で管理夫だったら別に気にならないけどなー
185名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)08:57:47 ID:rZR
>>184
私も車好きだから気持ちわかるんだー
1700価格帯で他車種の試乗もしてみたかっただろうし
サプライズって言っても、私も怒るだろうなあと
186名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)09:23:08 ID:EOA
書き方から見ると共同生活費からじゃなくて旦那の個人財布から出したんでしょ?
なら、車種選定に口出せなかったなんて文句を言う立場でもないだろう。
文句を言うなら「妻に対するサプライズなら妻が喜ぶもの(車種&金額)にしろ」ということか。
187名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)15:29:13 ID:WjI
車の購入金額の目安は年収の半分だっけ
旦那がそれくらい稼いでたらいいんじゃないかな?
>>177も選びたかったかもしれないけど、旦那個人の財布から出したなら口出しできないよ
>>177>>177で好きな車に乗ろう
188名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)16:45:20 ID:vgS
いやいや、いくら財布別っていっても無断で高級車はあり得ないよ。金額が大きすぎる。
家、子育て、介護、ライフプランの全体に影響与える金額でしょそれ。

夫婦は運命共同体、なんらかのトラブルがおきたときのためにも大きい金額動かすときは
事前承認必須でしょ。
ただの恋人なら責任もないし~で逃げれるあれこれ、
配偶者なら協力して乗り越えていかなけりゃいけない。
相手が散財したら、その分自分が負担しなきゃいけない可能性すらあるもの。
>>177の怒りは正当なものよ。
189名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)16:50:34 ID:vgS
そもそもそんなくそ当たり前なことをわかってないって
旦那さん結婚を何だと思ってるんだろう、
そりゃ、ユニクロの社長くらいの稼ぎがあるなら話は別だけど、
ごく普通の共働き家庭で、ちょっと余裕のあるだけのディンクスの片割れが
相手の了承なしにそんな車買うなんてありえねー!
190名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)19:15:16 ID:2tU
財布別と言いつつも別な財布をあてにするとはそはいかに
191名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)20:00:36 ID:vgS
将来的にあてにされる可能性もあるっていう話だっての。

てか、車なんてランニングコストもかかるものを独断ってないわ。
維持費は家計からなんじゃないの?
燃費いい車とそうじゃないのは雲泥の差だし、
子供できたらミニバンとかほしくなっても都内二台もちは現実的じゃないし、
ローンだけ残るから売るのも損だし。
192名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)20:09:35 ID:VVB
ID:vgS
えーっと、そこまで書くならレスに噛みつくんじゃなくて177の相談に乗ってあげなよ
>離婚は考えていませんが、今後散財はやめさせたいです。どうしたら良いでしょうか
って書いてるんだしさ
「どうしたら良いか」に対して何も提案してないよね?
193名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)20:56:32 ID:0Ww
提案も何も>>177から何も情報がないから無理でしょ
お互いのお金の管理がどうなってるかわからないと
何を言っても無駄になると思うんだけど?
194名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)21:00:09 ID:0Ww
ID:vgSの言う通り、結婚している以上はいざという時に困るのは妻だよ
一括で払ったのか ローンを組んだのか
維持費で年間どのくらいかかるのかとか
車は長い目で見て、考えて買うのが普通なのに
それをまるっと無視して勝手に購入とか普通はあり得ないよね
195名無しさん@おーぷん :2016/07/11(月)21:07:46 ID:nGQ
相談者に相談する気がないんならもういんじゃね?
196名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)01:07:33 ID:ab3
177です
あまりに簡単に釣れてがっかりしてます
そんなお金ありません
車といっても一家共用のふるーいアルトです
197名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)01:30:56 ID:buw
しらんがな
198名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)07:38:11 ID:9cU
しらんがな
199名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)08:15:53 ID:UF0
>>196
私の振りはやめてください。

買ったのはER6120SD4MSQW-Cです。
200名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)08:18:19 ID:JRU
旦那さんの年収はユニクロの社長くらいあるの?
201名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)08:22:34 ID:a1D
>>199
おいっw
202名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)08:22:47 ID:JRU
>>199
そっか!農業頑張って!!
203名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)09:02:04 ID:bzg
>>199
IDwwww 未確認飛行物体www
204名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)09:26:36 ID:7kz
http://www.jnouki.kubota.co.jp/product/combine/dynamax_revo/list/img/p1.jpg

国産車じゃん
205名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)09:32:05 ID:yoZ
アルファロメオにありそう
206FをSに変えてね :2016/07/12(火)09:49:24 ID:UF0
>>204
すいません 間違えました。

Unimog U300 (LWB)です。
207名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)10:19:17 ID:Emx
wild and tough!!
208名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)11:34:53 ID:osg
なぜか偽物のレスが…
前回勝手に車を買われ、相談した者です。

全てにお返しできず申し訳ありません。
あれから話し合いましたが、無駄でした。

私の言い分は、
確かに財布は別だが、車のような大きな買い物は
相談するべき。
こちらは高い買い物は相談なしにはしていない。

主人の言い分は、
前から私がその車種が好きなことを知っていた。
結婚記念日にサプライズしたかった。
喜ばれると思っていたが、怒られて驚いた。

とのことでした。
根本的に性格が合わないんだと思います。
209名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)11:38:21 ID:OAl
まだ相談続けるならとりあえずトリップ付けてね
210名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)11:38:29 ID:osg
私の考えは、
お互いの親も高齢なのでできれば親の老後資金は
こちらで出してあげたい。
主人の親の費用も、何かあれば出すつもりです。
主人が病気になった時のために、私は貯金しています。

しかし主人は、
若いうちに貯めるだけで欲しいものを我慢するのは
おかしい。
稼いでいるのだから使って経済を回す。

親は親で、金はあるから老後は自分でやらせる。

というものでした。
喧嘩してラチがあかないので実家に戻ってきています。

離婚はしませんが、
散財を反省するまでこちらは折れる気持ちは
ありません。
211177 :2016/07/12(火)11:39:13 ID:osg
すみません、
スマホからで、
改行おかしいです。

電波が悪いのでまた書き込みに来てもよろしいでしょうか
212名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)11:41:24 ID:OAl
>>211
相談があるならまたどうぞ
一旦去るにしてもとりあえずトリップつけてからで
213名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)13:29:24 ID:0Yh
離婚はしないならこれ以上こっちから言えることは何もないです
214名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)14:22:33 ID:Sto
最初トリップつけなかったから偽物が出たんだから、また出るよ。
状況は変わったみたいだけど、質問は最初の
「離婚は考えていませんが、今後散財はやめさせたいです。どうしたら良いでしょうか」のままでいいの?
215177 :2016/07/12(火)16:18:08 ID:osg
>>214
ありがとうございます。
はい、散財を止めさせ、考えを改めさせたいです
216名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)16:40:30 ID:PfX
一度偽物が出ているんだから続けるならトリップを。
217名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)17:43:02 ID:dQM
トリップつけるまで相談禁止で
相談しても偽物判断でスルー
にしたらつけるんでは?
218名無しさん@おーぷん :2016/07/12(火)18:39:39 ID:bzg
つけかたがわからんのだろ
2ちゃん トリップでぐぐってね
219名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:14:24 ID:X1l
奥様方、相談です!
次の3連休に義父母と義妹が泊まりにくるんだけど、メニューが決まってないの
何作ったらいいだろう〜?
最近息子の夜泣きで寝不足で頭回らん…
漠然とポテトサラダは作ろうと思ってる

おすすめの作り置きおかず、つまみになりそうなおかず、ちょっと豪華に見えるおかず…
アイディアをください!
220名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:15:39 ID:dDJ
結婚3年目、25歳、事務職です。
この仕事についての相談です。
私は専門卒業後、デザイナーのアシスタントとしてアルバイトをしていました
その中結婚が決まり、今後の生活などを考えると安月給、重労働のアシスタントではなくまぁまぁ条件のよいバイトに転職しました
その転職したバイトも1年以上勤め、仲の良い人も増え、仕事もリーダーを任されるようになり順調でした
そろそろ子供もほしいね、と夫とともに頑張っている中夫の会社から「事務員にならないか?」というお誘いがありました
散々悩み、事務の経験もない、子供も欲しい中迷惑になるからと断っていましたが、お給料が上がること、正社員になれること、子供のこともできるだけの配慮はするとのことで転職しました
それが今年4月のこと。
個人でやっている建築関係の会社ですが事務は私1人です。
前にいた人が辞めてしまってからは社長がやっていたものを少しずつ引き継ぐという形になりました。
ところが、社長が事務所に来るのは週1回あるかないか、きたとしても数時間で帰ってしまい丸一日きちんと一緒に仕事をしたのは数えられる程度
もともと物覚えが良い方ではない私はそんな状況で手探りで仕事を覚える羽目に
職人さんの手配から、会社の保険関係、社労士さんとのやりとり、見積書の作成
やったことも、知識もないものばかり、今だにミスをしてしまうこともチラホラ…
書類の確認をお願いするのもメールでのやりとり
その中でミスがあってもなくても「そんなこと一々俺に聞かなくてもさ…」「前に教えたよね?それでもわからないの?」「チェックするのも正直手間なんだよね」
と、電話やライン、メールで怒られ
ミスがあってもいいから、自分を通さないで仕事をしてみてと言われその通りにしたときにミスがあればやはり怒られ
最終的には職人である夫に「お前の嫁さんと話してるとイライラするから、お前が間に入れ」と夫にだけ言われてしまう始末に…
結果、今は社長から夫に仕事の内容がいっている状態です
そして、社長がメールを見落としているものを「ここ間違ってるんだけど」と夫に連絡がはいり、それを私が夫に説明すると社長はだんまり
自分のミスはまったく責めず、謝らず、どうせお前の嫁が間違ってるんだろ、という態度

正直辞めてしまいたくてたまりません
でも、夫が勤めているためもし、それで何か言われるようになってしまったらという気持ちや
正社員になって、社長からの態度が原因でやめるのは…という気持ちから踏み出せずにいます
もう少し頑張るべき?辞めるべき?
ご意見をいただけたらと思います
221名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:20:42 ID:Nbb
>>219
大変ねー。手土産持ってきてくれればいいけど。
大皿料理系がいいかも。
見た目きれいでちょっと豪華に出来るのはデコレーションチラシ寿司
作り置きでがめ煮とか煮物系
おつまみ系は…きゅうりをナムル風にして大量に置いとくか冷凍枝豆をコチュジャンとニンニクで皮ごと炒めて出すとか。
222名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:33:15 ID:oK6
>>219
焼き肉とか手巻き寿司にしてたよ
もう義父母いないけどさ
223名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:48:05 ID:oEX
>>220
1人しかいない事務員に何でそんな実務能力ない人入れたのかわからないけど
「自分のような事務の未経験者ではここの仕事回せません。
やってみて実感しました。せっかく雇っていただいたのにお役に立てずにすみません
ここは専門知識のある方を雇うべきです、
主人のことは今後ともよろしくお願いいたします。」

ぐらいへりくだって言えば辞めてもカド立たないよ
224名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:51:59 ID:X2k
>>219
おつまみ 餃子の皮に明太子塗ってチーズ乗せて巻き、油多めのフライパンで焼く ウィンナーだともっと簡単
あとは枝豆どーん
暑い日なら冷ややっこに薬味添えて、かつおのたたき買ってきてお皿に移して手抜き。
サラダはトマト薄切りにしてハートの形に、その中にアスパラやらレタスやら盛り付け…てネットで見た
嫌いな物さえ出さなければだいじょぶさ!
225名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)13:59:50 ID:eOF
>>219
ビニール袋にキャベツちっちゃく切って、塩コンブを混ぜてごま油を適量混ぜる
もちょもちょ揉んで放っておいたら、そのうち水分が出て食べごろになる
ちょっとしたつまみ、もしくは1品に
うちの子たちには焼肉屋の塩キャベツみたいと食いつきがいいです
226名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)14:21:57 ID:sgb
手羽元のマーマレード煮(手羽元じゃなくてモモとか胸とかでも可)
ミートローフ
うなぎちらし

せめて肉系か魚系か、洋食化和食か…くらい狭めてもらえるといいんだけど。
ローストビーフとか思っているより簡単だけど、ぶっつけ本番じゃちょっと不安よね。
227名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)15:16:42 ID:Jn2
>>220
マルチ?
確か前のは、
夫の会社で事務員をすることになり子供がほしいからと断ったのだが
その時は配慮するし仕事も融通効かせると言われていざ入ったら
子供なんてとんでもないという雰囲気になってしまっていて云々
ろくに引き継ぎもしてもらえず仕事の内容もあやふやで云々
だったよね
228名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)15:43:11 ID:Kul
マルチだったのか
229名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)16:06:40 ID:fq1
ローストビーフはいい肉さえ準備出来れば
よしながふみのレシピで作るとめちゃ簡単
230名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)16:06:48 ID:oYf
>>227
夫の立場が悪くなると困るから辞めたいけど辞められない
給料も最初の話と全然違って10万に届かないくらいしか貰えなくてー
とかそんなんだったっけ、生活板あたりで見た気がする
231名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)16:56:11 ID:dDJ
>>227さん
マルチじゃなく建設関係の中小企業です
似たようなお話の人っているんですね…
232名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)17:10:08 ID:GzV
>>231
辞めるか続けるか
これをあなたを知らない誰かに聞いても解決しないんじゃないかな
ご主人が一番の相談先じゃない?
233名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)17:29:23 ID:dDJ
>>232
主人にも相談していて「そんなに辛ければ辞める?あの社長と仕事しづらいのはわかるから」
と言ってもらってます
ただ、社会人としてこのくらいで辞めるのがはたしてよいものなのか悩んでいます
会社にいる間体調が悪かったり、理不尽なことで責められたりするのなんて当たり前なのだから我慢しなくてはいけないのではないかなと
夫婦ともに社会人歴が短いため安易に辞めてよいものなのか…
234名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)17:37:59 ID:Nbb
>>233
他人が社会人として甘っちょろいって言われたら自分がしんどくても辞めないつもり?
あなたがそれで精神や体調崩しても誰も責任取らないのに?
235名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)17:42:31 ID:oK6
>>233
嫌な会社に我慢しても居座ることないよ
居心地のいい会社は世の中にたくさんある
236名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)18:09:37 ID:VHf
会社としても辞めてもらった方が助かるかもしれないしね。周りからどう見えるかなんて気にしない。

でも、その居心地の悪い会社で働き続けるメリットが大きく感じるなら、辞めない方がいいと思うよ。
給料がとびきり良いとか、他に正社員で雇ってもらえなそうとか、保育園激戦区で一度辞めたら復帰できなそうとかさ。
237名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)19:49:58 ID:k5E
すみません、旦那とのレスでの悩み(レスは自分側)の場合どちらだと相談乗ってもらえるでしょうか…。
愚痴悩み相談スレでどこに書き込めばいいか教えてもらい移動しました。
ですがそちらは旦那側のレスで悩んでいる人のスレだから適切ではないと教わりました。
スレタイ検索で探してみましたが自分側のレスを相談出来る所が見つかりません…。
本家も勧めて頂きましたが1度も書いた事がないのに何故か規制中でした。
238名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:11:08 ID:sKJ
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1399538295/
こちらが良いかも
239名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)20:31:09 ID:k5E
>>238
ありがとうございます!移動します。
240名無しさん@おーぷん :2016/07/13(水)22:12:11 ID:fq1
規制はプロバイダごとだから
同じプロバイダの奴がやらかしたら一斉に巻き添え食らう形になるから
あなたが書いたことあるかどうかは関係ない
241名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)11:14:45 ID:V4A
>>221>>222>>224>>225>>226

>>219です
アイディアありがとうございます!
今回頭回らなかったから助かりました

2泊3日なので、
初日の晩は、枝豆にんにく炒め、塩昆布キャベツ、具沢山冷奴などを取り入れた居酒屋風メニューにしようと思います
あとはサラダと手羽元を煮込みます!

2日目の晩は、ローストビーフとちらし寿司でちょっと豪華な感じにしてみます
ローストビーフは翌朝のサンドイッチの具にもするわ

鰻ちらしは義母が鰻好きなので喜ばれそう
これから買い出し行ってきます!
アイディアもらったんで、他にも作るメニューが浮かびました
ほんとありがとう!
242名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)12:24:47 ID:a78
>>241
夜泣きするくらい小さいお子さんがいるのに外食や出前にしないでちゃんと作るなんてそれだけでえらいわ
乳児持ちでおもてなしなんて大変って義父母さんたちもわかってるだろうから気負わずにね
243名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)12:31:48 ID:WaH
>>241
>>242さんに同意!
普段の生活に戻ってから疲れがドッと出る可能性大きいから、
今回はいい嫁アピールせずに、肩から力抜いて対応するんだよー
244名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)15:09:15 ID:Ryc
乳児がいる家に泊まりに来るなんて私ならドス黒い悪意と怒りで爆発するところだけど
この奥さんは素直に頑張ろうとしてて偉いな…
ちょっと自らの家庭板脳を反省した
245名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)15:23:57 ID:WaH
>>244
しかも、大人3人でしょ。
布団、どうするんだろう?
近所にホテル借りて泊まってくれればいいのに・・・
246名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)17:46:43 ID:3VG
手ぶらで飯食いにくる上布団まで準備させるとかどんだけ嫁イビりなのかと思って読んでた
ご飯はまあ1歳の子がいたら外食は難しいとしても出前とか何とかあるし、普通はホテル取るよね…部屋だって大人三人が寝られるほどスペースあるんだろうか
新築一戸建てとか?
247名無しさん@おーぷん :2016/07/15(金)21:28:24 ID:nWn
ちょっといい店の個室で食事会、ぐらいなら良かったのにね。
2泊3日とか…きついなー
248名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:28:12 ID:O84
彼に転勤の辞令が出たのを機に結婚してついてきました。
旅行以外で初めて地元を離れて、某都市に来たんだけど
そこでの人間関係に悩んでます。
(あまり気持ちのいい相談ではありません。下の話があります)
マンションには同世代の専業主婦の奥さんが3人いて
引っ越してきてすぐにマンションの清掃行事があってそこで知り合い仲良くなりました。
ある日、その3人と近所にオープンしたお店にランチに行きました。
そこで色々質問攻めに遭い、夫とは同期入社だったことと、
大学までずっと女子校だったことを答えたところ、
ある奥さんが「もしかして男と付き合ったのって旦那さんが初めて?」って聞かれ
そうだと答えました。
途端に3人が何故かキャーキャー言って盛り上がり、
旦那しか知らないんだ、生涯1本主義?、寂しいねー、じゃあ上手いとか下手とかわかんないじゃん、
などなど、そっちの方面ですごく下品(と感じました)な言葉で笑われました。
私には、何故それが笑われるようなことなのか分かりません。
純情ぶるつもりもないし、真面目ぶるつもりもありませんが
学生時代は部活に打ち込んでいて、他校の男子と付き合う機会がなかったし
憧れた片思いはありましたが、就職して初めて好きになって付き合った人と結婚しただけです。
なにも笑われるようなことじゃないと思っています。
なので何を言われても平気でしたが、その人たちがマンションの他の人たちにも
言いふらしているところを目撃してしまい激しくショックです。
ほとんど付き合いのない人が、私のそんな個人的な情報を聞いても
寧ろ3人の非常識さに呆れるだけだと思いたいのですが、
それでもやっぱり恥ずかしいと言う思いもあります。
夫しか知らないとかそういうことでなく、そういう話題に自分の名が挙がってることが恥ずかしいです。
3人とはもちろんCOしましたが、腹が立って悔しくて
この気持ちをどう治めていいのか分かりません。
気にしなければいいだけなのは分かるんですが、一人でモンモンとしています。
どうにか仕事を探して昼間ここにいなきゃいいと思うのですが、
赴任期間が2年ほどなのでなかなか決まらず、です。
習い事でもして~と思いながら、今専業主婦やってるので
習い事代とかかかるのが気になってしまいます。
先輩既婚者の皆さま、よいアドバイスをお願いします。
249名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:40:57 ID:2bW
>>248
2年間限定だと正社員は厳しいだろうけど、パートならあるんじゃない?
扶養内のパート+習い事、だとかなり忙しく過ごせると思うよー
250名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:44:37 ID:O84
>>249
レスありがとうございます。
パートも探してるんですが、この辺りのパートってサービス業しかなくて
年末年始は帰省の為に出られないと言うと全て断られてしまいましたorz
まだまだ探してみるつもりですが。
251名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:44:46 ID:MND
こんにちは。
横からすみません。
女子力(可愛くなりたい)あげたいとき、にオススメの方法がありましたら教えてください。
お小遣いあまりないので、プチプラなことしかできないのですが、何かないでしょうか?
252名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:46:26 ID:VK1
>>248
私は好きなドラマがあって、SNSでそのドラマのタグで盛り上がってるところに入って仲良くなった人たくさんいる
お金かかってないけど楽しい
リアルの付き合い?何それ美味しいの?です
下品な人々のことは脳内から消去しちゃいなよ
253名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:50:37 ID:KXh
>>248
私も転勤族なのでパート探しの苦労分かるw
年末年始に休みたいのはみんな一緒だもんね。
私は単発狙いで働いてるよ。
お中元お歳暮の受付とか、年度末によく募集のある棚卸とか。
クリスマスシーズンやバレンタインの時に臨時アルバイトとかも結構ある。
一ヶ所で働くより、単発の方が新鮮で楽しいよ。
単発でも習い事代ぐらいは出ると思うし。
そんな下品なやつらの事で悩んでる時間が勿体ない。
転勤族ならではの地域探検も楽しいよ!
254名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)10:58:54 ID:O84
>>252
ありがとうございます。
目から鱗です。
知らない土地に来て、早く友達作らなきゃって焦ってたような気がします。
いい友達は自然にできるもんですし、まずは生活を楽しむ方向で
私も好きなことで集まってる場所がないか探してみます!

>>253
なるほど!
パートや正社員しか頭にありませんでした。
そういう働き方もありますね!
探してみます!
ありがとうございましt!!
255名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)12:50:34 ID:e0G
>>248
主婦やってて近所付き合いをしてたら、下世話な噂なんて腐るほど耳にするよ。
でもみんな暇潰しのネタにしてるだけだから、終生言われ続けるもんでもないわよ。
人の噂もなんとやら。
気にしないのがコツよ。

習い事に行っても、そこの人たちと合わなかったらつらいし、今は今の生活を楽しんでたら良いんじゃないかしら。
256名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)14:40:12 ID:OO7
相談です。
夫の職場の先輩が、自分勝手すぎて悩んでいます。
平日の仕事終わりに、しょっちゅう夫を趣味に誘ってきて、
断ると逆ギレして、翌日からの仕事に差し障るくらいの
嫌な態度になります。
平日だけでなく、休日も月に2回は誘われます。
早朝から夕方まで付き合っているにも関わらず、
その後の夕食を断って帰ると、付き合い悪い!とキレます。
夫が休日出勤した時の代休すら、その先輩に日にちを勝手に
決められ、趣味に付き合わされます。
夫がどんなに断っても、お前の都合なんか知るか!と、
お構い無し。
毎回付き合っている訳ではなく、3回に1回は断っていますが、
その度に仕事がやりづらくなるそうです。
その職場に入って4年目ですが、夫の部署では夫が一番年下の
後輩なので、断りにくいのを分かって誘うのだと思います。
度々家族の休日を邪魔されて、私も腹が立ちますが、
何より夫が不憫です。
なんとか、上手くその先輩をかわす方法はありませんか?
お願いします。
257256 :2016/07/20(水)14:42:42 ID:OO7
改行変ですみません!
258名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:00:56 ID:XeI
>>256
それパワハラじゃん
259名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:08:24 ID:v6p
>>256
しっかり記録とって上司に相談
260名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)15:24:26 ID:XeI
>>256
ボイスレコーダーと日記で記録ね
261256 :2016/07/20(水)17:42:28 ID:OO7
>>258
>>259
>>260
ありがとうございます。
やはりパワハラにあたるのでしょうか。
体育会系のノリで上下関係がキツいようです。

相談できる上司がいないか、夫に聞いてみます。
日記は夫本人でなくても、私が聞いた話を
書いていっても大丈夫ですか?
趣味に付き合っている間、ずっと仕事の
ダメ出しや人格否定をしてくる事もある
そうなので、ボイスレコーダーも買った
方が良さそうですね。
262名無しさん@おーぷん :2016/07/20(水)23:45:40 ID:rBn
>>261
確実にパワハラモラハラだけど、上司が間に入ってくれるような会社じゃないと難しいね
ラインのキャプチャもあるといいね
モラハラを上手くかわすには他の生け贄を差し出すしかないよ
ビッチの女友達紹介するとか、キャバとかFXにハマらせるとかね
他に相手してくれる友達も彼女も誰もいないんだろうね
263名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:08:37 ID:VJw
豚切りすいません
子供の教育方針について旦那と意見がすれ違ってしまい、自分がどう対処すべきか意見を頂きたいです
自慢にもなりませんが、私は私の親の教育方針で中学受験をし、中高一貫校へ通っていました
勉強は嫌いではなかったし親の期待に応えようと中学時代は頑張っていましたが、高校からは段々自分が親の人生の2週目の操り人形のようで勉強への意欲を無くし
普通の大学へ行って就きたい職に就きました
就職してから“地元では”頭のいいと言われている中高を出ているため学歴を褒めて頂ける事もありましたが
あくまでも地元での話で、一般的な偏差値と比べたら何も凄くありません 大学も至って普通のところでしたし
続きます
264名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:21:42 ID:VJw
本題の子供のことなのですが、旦那が幼稚園受験をさせたいと言い出しました
「幼稚園からちゃんとした所に通わせて、お前みたいに良い学校に通わせたい。俺の両親もそれを望んでいて学費を援助すると言ってる」という主張に、
「受験は本人が望まない限りさせたくない、親のエゴで無理に通わせたところで正直お金の無駄。私は確かに一貫校を出てはいるけどわざわざ受験したメリットや有り難みは感じていない」と反論しましたが
「失敗してもやらせるだけやらせてみたい」と旦那は言います
そして話すだけ話し合おうということで近々義両親がうちへ来ることになりました
感情的にならず自分の意見を伝えるつもりですが、相手方も引きはしないと思いますし、どういう態度でいればいいのか分かりません
リアルで相談できる人がいないため書き込ませて頂きました、皆様ならどうするか、どういう対処対応がベストか助言をください
265名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)01:42:46 ID:gQT
自分が嫌だったのは、親のあやつり人形になってるみたいだと思ったからであって
いい幼稚園~学校「そのもの」じゃなかったわけでしょ?
とりあえずいい園に入れときゃいいんじゃない?
子供に過度の期待をしなければ
266名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)03:06:40 ID:vZM
メリットや有り難みを感じないって言い切れるとは何か凄く勘違いしてそうだな
267名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)07:20:14 ID:XO3
高卒の大した学歴もない私から見たら
入れるんならいい学校に入りたかったけどな
>>264自身が嫌だったとしても、子供もそうかは実際入れてみないことには
分からないのだしね
268名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)07:22:33 ID:4fb
よい幼稚園はそれなりのお金がないとおつきあいが大変だよ
ママ友と全くおつきあい無しは難しいから、あなたの覚悟がないと
送り迎えや様々なイベントの時にしんどいことになると思う
義実家が金銭的に援助してくれると言っても、
それこそ、日常的な些細なことで格差みたいなものがあるんだよね
あなたのご主人がどのくらいの年収があるのかわからないけど
そういう部分を知らないでお受験系幼稚園に入って
辛くなってやめてしまった人を知ってるから、
自分が嫌だなぁと思ってる状態で受験するのはどうかなと思うな
一度、ご主人と一緒に園の様子を見学したらどうかな?
269名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)07:32:13 ID:e6K
友達に聞いたけど、お受験幼稚園では送り迎えのお母様たちは全身ブランド、車はベンツ
週一度のランチはフランス料理、5000円
別荘に招待しあうってのもあるとか
270名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)08:01:49 ID:OMX
「よい幼稚園」だと、母親の負担のほうが圧倒的に大きくなるから、>>263が納得していないと難しいよね。
お子さんは第一子かな?
第一子を私学に入れると下の子たちも自動的に私学になるでしょう。
義実家は援助をしてくれるというけど、例えば子が3人になれば3人分、途切れずに援助する気はあるのかな?

>>269については幼稚園次第だけど、そういう幼稚園だと「寄付」とかもあるし、長期休みには○○ちゃんはハワイに行った
××くんはヨーロッパに行ったとかって話題で大変よ(お土産も)。
もちろん質素倹約がモットーのところもあるし、教育大付属みたいな勉強第一のところもあるけど。
それにそういう幼稚園だと「受験対策」が必要だと思うけどまだ間に合う年齢で、塾に行ったりそういうのに応えられそうなお子さんなのかな?

自分だって途中までは親が用意してくれた道だったかもしれないけど、途中で自分で選んだわけでしょう?
子供さんにだって最初に親が選択肢を増やしてあげて、自分で選べるようになったら選ばせてあげればいい、という考え方もあると思う。
旦那さんがどういう幼稚園に通わせたいのか(派手系お受験幼稚園なのか、教育大付属みたいなお勉強系幼稚園なのか)
通える範囲にどういう幼稚園があるか、かかる金額(交通費とか制服代とか寄付も)・親の手間(送迎時間とかボランティア的なものとか)・受験の難易とか
今からで間に合うのか、とか話し合えばいいと思う。

子供がその学校の校風にあっていて、金銭的に余裕があって、親に時間的な余裕があるなら
幼稚園お受験でもいいんじゃないかな。
271名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)08:36:23 ID:ZMk
>>263
いい幼稚園→いい小学校は普通にいいと思います。

うちは私立幼→公立小だけど公立小学校はクラスに酷いときは授業中立ち歩く子や乱暴な子によって授業が進まない学級崩壊などあります。
先生は辞めたり特殊クラスに配置換えになったり
二年、三年あたりで始まります
授業中に座ってられない子も一緒に授業を受けるのが公立です。そういう子の親が特殊クラスを望まないもので、他のみんなが犠牲になります。
子供三人いますが上二人そのような子のために親はハラハラしましたよ
それが受験によって立ち歩く子、授業を妨害する子がふるいにかけられてるので…やっぱりお金をかけるだけはあると思います。
本当に
『物を投げる子(女の子ですよ!)がいるのでコンピューターの授業が出来ませんでした』
と言われたときのやり場のない怒りときたら…

色々検討してみてくださいね
272名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)08:49:28 ID:oKn
一番悲惨なのは公立がそんな状況なのに
通える範囲に私立すらなくて結局選択肢がない地方だよね
うちだけど
273名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)09:03:15 ID:4fb
私立でも問題がないわけではないよ
子供がそこの校風に合わなかったら、大変
公立の問題は地域の問題でもある
公立がダメな場合は越境入学させたり、引っ越したりする人もいるよね
274名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)09:16:33 ID:ZMk
>>263は親を恨んでいるのかしらね
自分の親に対してありがとうって気持ちにならないからお金掛けて私立にやっても、って思うのかしらね
275名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)10:21:33 ID:beE
住んでる地域がどこだかわからないからあれだけど、
受験させるなら、小学校受験のほうがいいんじゃないのかなぁ
276256 :2016/07/21(木)11:00:49 ID:KBv
>>262
他に彼女も友達もいないというのは
当たっています。
LINEのやり取りも取っておきます。
別の生け贄という方法が取れれば
穏便に済みそうですね。
ありがとうございました!
277名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:34:07 ID:PEN
今更ですが、皆様Win10へのアップグレードはなさいましたか?
もうすぐ無料配信が終わりますが、なかなか踏ん切りがつかないので、メリット、デメリットもお願いします
278名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:43:03 ID:foY
>>277
してない
普段使ってるソフトいくつかが対応してないからどうしようもない
逆にソフトさえ大丈夫ならアップデートしてたと思う
アップデートしない事によるデメリットは今のところ無いかな
ウイルスに対する脆弱性は少し心配だけど
将来的にアップデートした方が良い環境になったとしても、その頃にはパソコンの寿命も来てるだろうから買い換えればいいやと思ってる
279名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)11:44:24 ID:foY
>>277
レスしてから気づいたんだけど、もしかしたらアンケートスレの方が向いてるかも
280名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)12:51:13 ID:9xz
かわいそうに、お母さんがまともに産んでくれなかったのね。さようなら
281名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:28:08 ID:jH0
自分自身も悪いところがあると思うんですが、
聞いてください。

図々しい友人についてです。
それまではあまり仲良くなかったんですが、
こちらが景色の良いマンションに引っ越した途端
友人経由でLINEが来て、
パーティーをしたいので場所を借りたい、
花火が見たいので友人を呼びたいと言うんです

それがかなり図々しく…
セキュリティがかなり厳しいマンションなので
住人でないと入れず、鍵がないとエレベーターも
乗れないんです
その友人はたくさん人を呼びたいけど、
待ち合わせ時間はバラバラになる。
私にひとりずつ迎えに行ってほしいと。

楽しく花火を見ているのに、
住んでいる階からわざわざ知らない人の
ために1階まで降りて、
迎えに行けと。

これはおかしいですよね?
見た目は綺麗で常識のある人だったので、
LINEでこのようなことを言われ、
本当に驚いています。

できれば断りたいです。
また遊びに来てね、と社交辞令を言った私も
良くなかったですが、
手土産も持たず人の家をパーティー会場に
しようとするのも常識ないのかなと。
282名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:33:30 ID:SfQ
>>281
セキュリテイの厳しさを伝えて断固拒否。
でないと、今後毎年、更に人数増えて押しかけてくるよ
マンション管理会社に即相談して、当日はあなた達一家は外出、留守にしたほうがいいと思う
知人らに経過話して、今後一切の付き合い切るべし
283名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:46:22 ID:foY
>>281
マンションの他の住人のためにもお断りするべき
せっかくセキュリティのしっかりしたマンションに住んだのにわざわざ素性の知れない人呼び込んでどうするの
その場しのぎで「その日は用事が」とか言っても事あるごとにチャンスを伺ってくるだろうから、はっきりとうちは貸しパーティ会場じゃない!と断ってね
284名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:53:30 ID:jH0
>>282
>>283

レスありがとうございます
やはり非常識ですよね

なぜその人の友人も連れて来るのか謎ですし

さっきまたLINEが来て、
みなとみらいの花火も見えるかな?って
あと、こことここもって
花火スケジュール検索したのか、
ほぼ来る気みたい

もしかしたら、自分ちとか言ってそうで
きも
285名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)13:53:53 ID:jH0
途中で切れてしまいました、
気持ち悪いです。
と書く途中でした
286名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:00:19 ID:SfQ
>>285
気を強く持って、断固拒否。
夫さんや、両方の親御さんたちの協力、管理会社の全面協力も必要になるかも。
最初が肝心だからね。
一回だけならと、甘い顔しちゃいけないよ。絶対にいけないよー
その連中、後日空き巣に入らないとも限らないし、
その場合、下調べさせることにもなるんだからねー
287名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:09:50 ID:HJb
>友人経由でLINEが来て、

ってどういうこと?
直接やり取りをしているんじゃなくて誰かが間に入っているの?
(ラインやってないからシステムがよくわかってなかったらごめんね)
直接ラインやり取りするほどじゃないなら友人でもないじゃん。
間に入っている友人に事情を話して「悪いけどこれ以上つながないで」って頼めば?
288名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:11:40 ID:GmR
>>219です
その後スレがないんでスレチですが報告にきました
あと、言い訳(?)させて〜w

食事、義父母と義妹にとても喜んでもらえたよ〜!
普段なかなか美味しいって言わないらしい義父にも美味しいって言ってもらえたし、義母と義妹にも全部美味しい!って言ってもらえました

私が作るのは、近所に乳児が行ける美味しいお店がないので、私が作って後は食べて飲む!ってだけにした方が楽なんだ
(いい嫁アピールなのは否めないけどw)
大変なのは洗い物だけど、食後の洗い物はほぼ義母と義妹でやってくれて助かったよ!

うちは賃貸の2LDKでお客様用布団は2組しかないので、義父の分は持参してもらったよ〜
ホテルはちょっと遠いし、行ったり来たりの方が面倒臭いから泊まってくれた方が子供とゆっくり遊んでもらえるし、良義父母だし義妹もいい子だし苦じゃないのよ
1週間はキツイだろうけど、2泊3日は頑張れる範囲

お盆は私の母の初盆で今年は私実家の方に行くので、7月の連休は子供に会いに来てって私が誘ったんだー
初孫、初甥でとっても可愛がってもらってるし子供もなついてるからね

私は割と言いたい事は言ってるし、言いづらい事は旦那に伝えて旦那の口から言ってもらってるしw
のびのびやってるので大丈夫!ありがとう!
289名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:12:19 ID:TrG
>>287
超正論
290名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:13:33 ID:TrG
>>288
スレチってわかってるんならその後にいけばいいのに
頭が弱いのね、おかわいそうに
291名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:14:35 ID:HJb
>>290
既女にはその後スレがないから。
ほかの板のその後に行くほうがよっぽどおかしいでしょうよ。
292名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:17:37 ID:TrG
>>291
じゃぁスレチですがーとか書かなきゃいいのにーpgr
293名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:21:08 ID:GmR
>>281
貸パーティー会場でも花火会場でもない
とハッキリ伝えて友人に取り次がないように言って今後やりとりしない
角が立つようだったら「夫が知らない人を呼ぶのはダメだと反対している」って事にすれば?
旦那さんとも顔見知りだったら使えないけど…
294名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:21:23 ID:SfQ
>>288
おお、よかったー
今年はおかあさんの初盆なのか 切ないねー
毎日暑いから、疲れ出さないようにねー
295名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)14:22:47 ID:foY
>>288
喜んでもらえてよかったね
心配してたけど要らぬ世話だったか
良い関係が築けてるようで何よりだわ
296名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)17:55:33 ID:gzn
>>290
可哀想なのは自分だと何故気付かないw



さて、どんなレスが返ってくるかw
297名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:01:26 ID:ngp
前から必要性を感じていたので立ててみました。
良かったらどうぞ。

その後いかがですか?/既女板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1469091561/l50
298名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:16:45 ID:A8u
>>297
スレ立て乙です!
299名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:43:29 ID:ck3
>>297
スレ立てありがとう&おつ!
300名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:48:50 ID:GmR
>>297
スレ立て乙!
ありがとう〜!!
301名無しさん@おーぷん :2016/07/21(木)18:54:53 ID:foY
>>297
仕事のできる奥様GJ!
302名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:28:57 ID:QBN
相談させてください。
お隣の奥さんから避けられるようになりました。
なんとか関係修復したいのですがどうすればいいのか判りません。

たぶん前提
少し前に、他のママ友さんたちと一緒にお隣の御茶会にお呼ばれした際に
お隣が新しく買った車の話になったのですが
一緒に連れて行った5歳の子供が
「パパの車のほうが高いからウチのほうが偉い。
アレは300万しないけどうちのプリウスは300万以上するから!って
パパとママが笑ってた」
と言ってから、その場にいたみなさんの態度が余所余所しくなりました。
私は、場を収めようと「いや~ね、○○ちゃん。そんなこと言っちゃダメよ。」
と叱りましたが御茶会はそこから慌ただしく終わりました。

それ以降、お隣の御茶会に呼ばれることもなくなり
先日は、お隣さんがドライブ旅行に行っていたようなのですが、
向こう隣さんとお向いさんにはお土産があったのに我が家にはありませんでした。
いつもどこかに出かけたら必ず何かくれるのにくれなくなりました。
御茶会も、お隣の奥さんの作るケーキが美味しかったのに呼ばれなくなって寂しいです。
近所の奥さんも御茶会にも呼んでくれませんし、井戸端会議も余所余所しい態度を取られます。
子供の言った言葉くらいで、ひどいと思いますが
美味しいケーキが食べたいし、お土産もほしいので関係を修復したいです。
どうすればいいですか?
303名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)14:54:02 ID:AO2
旦那が汗かきでソファとかべっちょりで困ります
タオルケットを1枚敷いて換えるようにしてますが手間がツラいです
良い制汗剤とか知りませんか?
304名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:01:06 ID:zOF
プリマ既女に誘導したいわー
305名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:18:18 ID:6rS
>>302
あきらめる
306名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)15:50:17 ID:wuB
これは酷い
307名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:24:31 ID:QBN
皆さんが質問に答えてくれなかったので、結局今日の御茶会に誘われなかったので
しかたなく一人で謝りに行ってきました。
が、何を謝るのか?と聞かれ、気を悪くさせたことを誤っています。といったところ
何も気を悪くしていない。あなたのお家とは格が違うようだから距離をとっているだけです。
と言われてしまいました。
子供が言った一言を根に持って酷いと思いませんか?
車にしても、うちはプリウスであっちはポロなんだからこっちのほうが格上なのは間違いないと思います。
それをいつまでも根に持って御茶会に誘ってくれないなんて非常識だと思います。
でもパパに話したら今日の夜は派遣会社の寮から一時帰宅してくれるそうなので、もう一度一緒に謝りに行きます。
その時にはなんと言って謝ればいいでしょうか?
308名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:28:34 ID:7k4
>>303
うちも旦那が汗っかきでベタベタ
なので、ミョウバン水を作ってハッカ油を数滴入れたものをスプレーボトルに入れて、お風呂上がりに全身にスプレーしてます
スースーして気持ちいいらしいです
これで少しは汗を抑えられるかも、です
309名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:41:58 ID:pFx
もうちょっと精度を上げてツッコミ所を減らしてからまた来てね!
310名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:53:21 ID:awr
クジラ釣り大会が始まってるよー
311名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)16:56:27 ID:QbE
ケーキやお土産につられて、ご自分と釣り合わないご家庭とお付き合いされても得ることは少ないと思います。
やはり格の違うお宅同士でのお付き合いはもめごとの元になると思います。
周りを見回して、もっと相応しいお付き合いあい相手を探されてはどうでしょう。
312sage :2016/07/22(金)17:13:49 ID:QBN
ここの掲示板で質問するといろいろ教えてくれると私に教えてくれた
幼稚園のママ友から電話があり、ものすごく怒られましたのでsageにします。
ママ友からいくつか情報を得ました。
でもママ友は教えてくれたけどもう私に連絡はしないでねと怒っていました。
失礼な奴。
ママ友情報によると
お隣さんは、この辺の土地をたくさん持ってる土地の管理人らしいです。
時々見かけるお隣の旦那さんなんて、駅前の駐車場の管理人ですって!
うちのパパより底辺な仕事ですよね、これって!
さっきはお隣の奥さんに見下し気味に腹が立つ小言を言われましたが
やっぱり格下ですよねぇ、管理人なんて。
311さん、初めてきちんとした答えがもらえました。
やはり相応しいお付き合いって必要ですよね。でも、あの奥さんの焼いたケーキは
本当に美味しいんです。ケーキだけ毎日欲しいくらいです。
お土産をうちにだけ配らないのはうちを格下に見ているからです。それは許せません。
なので今夜パパが戻ってきたら一緒にそこを重点的に苦情を言ってきます。
313名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)17:23:45 ID:aSC
>>312
めんどくさいけど誘導してあげる
返信が少ないのはこのスレの趣旨にそぐわないからです
あなたにふさわしいスレがありますので続きはこちらでどうぞ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1461145109/

ここでトリップをつけてから移動して、移動先で名前欄にfusianasanと入力してね(本人確認のため)

移動先スレのルールもよく読んでね
一部抜粋してきました
●プリマの方はなりすまし防止のために必ずageること。他の人は状況に応じてageましょう。
 (age=メール欄に「sage」と入れずに書き込むこと)

●プリマの方はコテハンとトリップを付けること。
【コテハン・トリップの付け方】
名前欄に「(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。

●他のスレへ迷惑をかけないこと。
314sage :2016/07/22(金)18:15:07 ID:dfw
そっちに行けばいいのね。面倒くさいわね
315名無しさん@おーぷん :2016/07/22(金)18:20:37 ID:7k4
>>314
待ってるわ!
316名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)01:20:34 ID:P44
育児か悩んだんですが吐き出させてください
長文になります。すみません。

今さっきまで義実家にいたんですが、良トメと思ってた姑さんの事が、出産後から苦手になりかけています

トメさんは新婚当時、(私から見た)大ウトメから家庭への干渉、宗教勧誘等されてきたらしく「自分の息子の嫁からは嫌われたくない」と、若くで結婚した私たち夫婦にもあまり口を出さないでくれる良トメさんでした。
田舎なのでやたらと干渉したがる人が多い中、トメさんのその距離感がすごく好きで本当に良いお姑さんだなと思っていたので、大トメやウトのデリカシーのない発言もトメさんのお陰で中和されていましたし、実際ウトの発言などに対して後日フォローをいれてくれたりもしました。
本当に大好きだったんです

ですが、義実家に私と旦那と娘でお邪魔すると、私に対するいびりとかはないんですが、真っ先に「○○ちゃん抱っこしてあげるわ〜」と言い、寝かせてた娘を抱き自分の隣に置くんです。
私から見えない角度に置くんです。
ご飯を食べるときなら抱っこ"してあげるわ"もわかりますし、手を開けてくれて有り難いなと思います。でも私は飲み物だけ。しかも姑さんはお酒を飲んでいて私はシラフ。抱っこし て く れ な く て 大 丈 夫なんです。。
その後娘がグズりだしたので私が抱こうと手を出すと、さっと娘を抱き上げてトメの自室へ…さすがに部屋には入れないのでずっとモヤモヤしながらグズる声を聞いていました。月齢も低いので人見知りなども無くすぐに泣き止むんですがなんか悲しくて悔しい気持ちがフツフツと出てきて…
いつもなら旦那が帰る時に一緒に帰るんですが、もう全然愛想笑いもできなかったので眠たいことにして娘を連れて帰宅しようとすると旦那が「娘ちゃん後からつれてかえろうか?」と
は?と思いましたが善意からと信じ「ううん連れて帰るよ。旦那お酒飲んでるでしょ?」というと横からトメが「じゃあ私が後から連れて行こうか?」と。
もうなんか…何も言えず、全員がお酒飲んでる場に生後間もない我が子をよろしくと置いていく母親がいるのか?とか、自分が抱きたいだけなのに何故嫁ちゃんを気遣って〜風に言うのか?とか色々言いたいけど言えなくて苦笑いで硬直…

察してくれたのかウトが娘を抱き上げて自宅(超近距離)まで連れ帰ってくれた。その感謝が大きくていつもなら超絶不機嫌になる母乳の話も無感情で聞き流せた。

前置きが長くなりました。
相談、質問なんですが、姑さんを嫌いになりかけている私の心は狭いのでしょうか。

良トメさんでしたし、食事やプレゼントなどとても良くしてもらってきたので嫌いになりたくないのが正直な気持ちですが、娘を取られるとどうしても嫌悪感でいっぱいになってしまいます。
私は日中ずっと一緒にいるんだし少しくらい姑さんに…と思う気持ちと姑さんは自分の子の赤ちゃんの頃を独り占めしてきたんだから私の子どもを取らないでほしいと思う気持ちが半分半分です。
みなさんの意見を聞きたいです。

旦那には帰ってきたら話そうと思っています
317名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)01:33:04 ID:KX9
>>316
狭いですね。猫の額より狭いです











って言われたら はいそうですかじゃあ我慢します、ってなるの?
そんな我慢してもそのうちイライラモヤモヤが爆発するだけでは?

狭かろうが広かろうがどうでも良いことです
貴方は嫌だと思うんだからそのまま伝えて止めて貰いましょう

考えすぎだろうと善意からの行動だろうと
やられた側が嫌なら嫌がらせなんです
318名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)01:59:25 ID:AaP
ただの産後のガルガル期だよ
よくある話だと思う
もっと育児に余裕が出てくればトメさんのこと嫌じゃなくなるかも
私も子供が一歳なるまでぐらいは似たような気持ち持ってたよ
でも今思えば孫に何かしてやりたい気持ちとか、孫を自分の息子と重ねて見てるところとかあったんだろうなと思う
319名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)04:08:01 ID:P44
れすありがとうございます。
>>317
嫌だったことを正直に伝えてみます。
ただ、私の旦那は「人が善意でしてくれたことにケチをつけるのは傲慢!」と考える人で正直今回の件も私の考えが通らない可能性が高いです。
例として、被災地に送る千羽鶴がありがた迷惑、という話だと私の旦那は「そんなのは被災者の傲慢だ」という考えです…
それが悪いというわけではないのですが、「善意ある行動だったとしても傷ついた」と言っても「傲慢だ」と言われ平行線になりそうです…
とにかく思ったことを伝える努力をしてみます。良い伝え方があれば是非教えてください。

>>318
ガルガル期、正にそうですよね…
そういう状態があるということも踏まえて伝えてみようと思います。
今の私には、娘が大きくなって私の監督の届かない場所までウトメと出掛けることもあるのかなと考えるだけですごくモヤモヤしますが、それも今だけなんだと信じます!
320名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)09:19:48 ID:pFu
>>316
そんな行動、もう良トメじゃないじゃん
ハッキリ意見できる強い母になりましょう
321名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:12:43 ID:Rvs
この前似たようなの読んだけど
322名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:14:00 ID:LyD
もうーお義母さん!
子供を見ててくれる気持ちはありがたいですよ!
でもそれだとしたらお酒飲まないで下さいよ
お酒飲んでる人に安心して預けられないです。無理ですよ!

って子供みたいにぶつけちゃだめ?
323名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:14:23 ID:9xU
>>319
旦那の嫌がることを「善意だから」とやってあげるとか。
それでキレたら「傲慢だ」「貴方がいつも言ってることじゃない」とか返してあげて

エネ夫 まとめ で検索して色々対策を調べると良いですよ
324名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:15:06 ID:Rvs
私の子なのに姑が独り占めするの!ってやつ
義妹に注意してもらったのってやつ

姑が私の子供をいじくりまわして嫌なのシリーズって
今流行ってんの?育児に行った方がいいネタだと思う
325名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)10:46:28 ID:SBd
いずれであれ、大人全員アルコール漬けの中に、生まれたての赤ん坊置いとけない
よろっとしたら、踏んづけちゃいそうで怖ろしすぎる
抱いたつもりで取り落としたりね
旦那さんには、そこもきちんと言うべきでしょ。
普通、酒の席に乳幼児同席させないものだと思う
326名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)11:40:40 ID:KMU
相談お願いします

義両親の分の家賃・光熱費等を一度うちで支払い、その後お金を受け取っています
数か月前義両親のペットが体調を崩し、二ヶ月程毎日のように通院していました
お金がないので支払いを待ってくれと言われ了承しました

その後年金が出て一月分は払ってくれたのですが、次の支払いはまた年金が入ってからと言われました
生活費もありますし、年金は二ヶ月に一度なのでこのままでは負担が増えるだけなのではと危惧しています
この場合、早いうちにペットの通院期間の家賃等はうちが負担します、と申し出るのは悪手でしょうか?
義母は謝ってくれるし借金などはしないようですが貯蓄ができないタイプです
正直うちも家計に余裕はないのですが、このままずるずる行くと・・・と焦っています
他の手段に心当たりがある方は教えていただけると幸いです
327名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)12:53:53 ID:P44
>>320
子どもを産むまでは本当に良いトメさんだったんです。現状でも不満なのは娘への対応だけです。
そうですよね。子どものためになる行動をとりたいと思います。
>>321 >>324
似たような内容、スレチですみません
昨日は本当にイライラしていてこちらに助けを求めて書き込んでしまいした
>>322
おそらく私が直接トメに言及…は難しいので旦那にはそう伝えてみます!
旦那の家族はみんなお酒好きな家系なのでお酒を控えるのは無理だと思うのでw
ありがとうございます!
>>323
嫌がること思いついたらやってみます。言い返されそうですが…orz
やっぱりエネなんですかね…普段は友達みたいに仲良しなのでエネなのか判別がつけられてないです。検索してみます。
>>325
義実家にいると食事の時に私以外の全員がお酒を飲むので、義実家に行かない方法以外は同席させないというのは難しいですが、旦那に伝えます。
難しいからこそ私のとこに置いておきたいんですよね…

旦那と話し合ってみます。
ガルガル期なのか ただ姑さんが嫌なのか自分では分からないんですが、とにかく娘のことを第一に考えて話してみます。レスありがとうございました。
328名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)12:56:15 ID:SBd
>>326
貯蓄ができないタイプの義両親にこちらから甘い顔する意図不明。
義両親に自分たちで家賃・光熱水費払ってもらって、家計をキチンと分ける方向に進めないと、
共倒れになるよ
義両親が今後年取れば、嫌でも病院通いが増えるのだし。介護することになれば尚更出費多くなる。
義両親に、収入の範囲内で暮らしてもらうよう、夫さんからいいわたしてもらったほうがいいと思う
329名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:06:47 ID:SBd
>>327
何でもガルガル期呼ばわり,反対!
わたしの娘がこの状態だったら、産後すぐじゃないわたしでも、危惧するよ。見ぬふり出来ないよ。

赤ちゃんを将来アル中にする覚悟ある?
妊娠中飲んじゃいけないってことは、胎児にとって良くないからでしょ?
産まれたあとだって、呼気にアルコール混じるのまずいんじゃないかね?特に、脳。
検索したり、意思に相談してみて。
母親のあなたしか、赤ちゃんの健康を守れないんだからね
330名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:07:37 ID:SBd
意思→医師
331名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)13:19:53 ID:R88
>>329
    |
    |○○
    |ω・;○ ガルガル イウナッテイッタッテ
    |○○   ワイ ポンデライオン ヤシ…
    と ノ
    |`J
332名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)14:36:04 ID:KMU
>>328
レスありがとうございます
本当におっしゃる通りです
もちろん将来的にはそうする予定です
ですが事情があってしばらくは家計を分けられないのです…

やはり滞納分については遅れても払ってもらう姿勢でいた方がいいですよね
333名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)14:44:25 ID:SBd
>>332
でないと、今後全く払わぬ方向にズルズル行くと思う
334326 :2016/07/23(土)15:31:00 ID:KMU
>>333
そうですね
義両親にはお世話になったので少しなら肩代わりもと思っていましたが、一事が万事ですよね
これからもお金のことはしっかりして、金銭面以外の手助けで恩を返そうと思います
ありがとうございました
335名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)15:33:42 ID:SBd
>>334
がんばれ
336名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)15:50:13 ID:NA4
何か>>329が微妙に読み違えてる気がするんだけど
337名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)15:57:15 ID:b54
豚切りごめんなさい
ルール間違っていたら教えてください
20代、でき婚、子供1歳、相談良いでしょうか?
でき婚で「自業自得」と思われるためリアルには相談できません。
338名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)15:59:03 ID:4io
条件的にはOKだけどやっぱりデキ婚は叩かれやすいよ
339名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)16:05:29 ID:KX9
>>337
叩かれる可能性もあるけど
それでもというならとりあえず書いてみたら如何でしょうか
340名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)16:14:19 ID:NA4
こういう所ではリアル以上に叩かれると思うよ…
341名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:02:50 ID:b54
出産後旦那が変わりました。
それまでは優しく思いやりがあって、暴言などはなし
ちゃんと働き稼ぎ、普通の男性でした
産後に遊び歩くようになり、生活費もいれない、携帯代も払えない、借金は親に返させ感謝をしない(返したいなら返せば?みたいな態度)、私にも暴言を吐く、会話が通じないと感じるようになった
詳細を書けばキリがありません
とにかく出産を機に変わりました
産後すぐ病院に来た時は「産んでくれてありがとう」と握手をしてくれました
子供は可愛いようですが、自分が眠い時にうるさくされると「うるせーな」とボソッと言ったり、私が仕事で褒められた話をすると「ハエみたいな脳みそのお前が?笑」など馬鹿にするようになりました
酷い言葉や態度でだんだん心がつぶれてきています
子供を産む前と産後で、どちらが本性なのか分からず、どうしたら良いのか悩んでいます
342名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:21:42 ID:4io
>>341
どちらも本当なんだと思うよ
人は変わるんだよね、良い方にも悪い方にもさ
所で旦那の借金ってなんだろ
343名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:26:14 ID:b54
>>342
私はこの1年、子供ばかりになり旦那に対して冷たくなっていたかもしれないです
居場所がないとか寂しいとかそういう気持ちから変わってしまったのかな、と
もしそうであれば子供がもう少し大きくなり時間が出来れば、また前みたいに仲良く話したり出来るかな?という期待と、でも暴言など言われすぎて旦那に対する気持ちが少し薄れているという気持ちと混ざって悩んでいます
憎しみに近い感情が今はありますが、嫌いではないです
借金は、私と出会う前のもので引越し費用だと言っていましたが、本当かは分かりません
344名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:29:15 ID:qcF
なんかイライラして嫁と子供に当たってるだけだな
勉強や部活や友達ともめて疲れて、子供が親にうるせーなくそババァって
甘えて八つ当たりしてる感じする
年齢関係なく、そういう幼稚な男って居るから
子どもが生まれてから~ってそりゃ結婚や子育てで
一気に男としての責任が増えて、しんどいからじゃない
嫁と子供は可愛い守りたい俺が守らなきゃって一生懸命やって疲れて、
結局嫁と子供に甘えて八つ当たりしちゃってるのか

本当に今の生活から逃げたいのかは本人に聞かなきゃわからん
ここで聞いても無駄 悩んでも無駄
話し合い
345名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)17:36:38 ID:4io
子供が大きくなったら、じゃなくて
今すぐかまってやって
子供にとってもお父さんを大切にしてるお母さんというのは良いモデル像になるよ
大人なのに、と思うかもしれないけど仕事から帰ってきての孤独は辛いよ

ま、それと暴言や経済DVは全く別の話なんで切り離して考えなきゃね

私の経験上だけど、男の人は耳からの情報より目からの情報の方が飲み込みが早い
私は紙に書きつつ話したけど、その話し合いのテーブルに着かせるのが難しそう
夫が畏れる年上の男の人(義父、職場の先輩、上司とか)いないかしら?
346名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)19:22:37 ID:VLS
>>341
旦那さんは育児に全く参加してないの?
まあ、内容的にはモラハラと経済DVなので念の為に記録かな。
された事を提示して旦那に見せるのは良いかもしれない。
内容を整理することで、341さん自身も許せる事と絶対的に駄目な部分が見えてくるんでないの。
後はお互いの両親に相談するとか。
借金の話も親が関わっているなら、尚更はっきりさせないと後々に問題になりそう。
347名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:10:50 ID:b54
>>344
守りたいと思われてる感じはしないんですよね
ニート期間(半年)は、私が働き、主夫をしていました
家にいるって幸せだ、お前働いてよと言われたりしたし、お金がない状況に焦るのは私だけで..
話し合いも出来ません、真面目な話をするとふざけて返し会話が通じません
アスペルガーだと思います
348名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:13:54 ID:4io
>>347
なにをもってアスペルガーだと思ったの?
あなたはお医者さんなの?

発達障害は未だに難しいジャンルで
精神科医でも簡単に診断しないのよ
アスペルガーなら、自分ルールに則って行動してくれるから
対処のしようもあるんだけどね
349名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:20:24 ID:zqq
まるでアスペルガーのバーゲンセールだな
350名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:21:42 ID:b54
>>345
そうですよね。うちは両親が本当に仲が良くてそれを見てきたので、そうなりたいとはおもうんですが..
苦手な料理を頑張っても口に合わなければ、あれこれ文句と塩やマヨネーズで濃くして食べ、いただきますやごちそうさま、食器の片付けも出来ない(流しに下げるだけですよ?)
スマホを見ながら食事、スマホを見ながらテレビ
私と会話しようとは思わないみたいです
彼曰く「もう結婚したからいいでしょ」とのこと。私は結婚してからこそが記念日や毎日の思いやりや会話などが大切だと思うんですが、男性ってこんなものですか?
メモは昨年5月からずっと書いていて、かなり溜まりました
旦那に見せたこともありますが、はいはい〜で流され、今は効果ありません。旦那家は父親が他界しており、頼れる身内男性はおりません。
まだ父親の死を受け入れてないので、ここも何か関係あるのでしょうか?
私はまだ自分の親には相談していませんが、義母とは話すので、熟年離婚ですかね〜とふざけた感じでは話したりします
義母も、借金については、「孫が大切だからであって、あんた(旦那)のためではない」と言いつつも「いつまでも私にとっては子供なのよね」と言ったり甘いんだか何だか..。

>>348
旦那がおかしくなってから、ネットで調べたり義母に聞いたりしていて、人の気持ちがわからなかったりコダワリがあったり?
忘れ物がひどかったりで、ADHDやアスペルガーかなとかなり疑っていた時期がありました
義母も旦那が小学生の時にそれらを疑っていたと話してくれたんです
病院に行こうと話していましたが、顔を合わせなければイライラすることもないので今はどうでもよくなりました
351名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:24:55 ID:qcF
>>350
何でそんな悪口ばっかり書くの?
そうまでして旦那さんを叩いてほしいの?
そんなクズ、さっさと離婚しろって言ってほしいの?
酷い酷い酷いんです 酷いんです!ってうざい
352名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:25:20 ID:b54
>>346
育児がどこまでを指すのか分からないので何とも言えないですが、日々生きるために必要な、食事、おむつ、お風呂、寝かせることは一切やりません
休みの日もスマホ、たまにスマホから離れ子供を構い、スマホを見ながら子供を構い、というような感じです
これは私が働き、旦那が主夫をしていた時もこうでした
私帰宅、子供のお風呂、食事、寝かせる。
昼間は知りませんが、私がいれば何もしませんね。
353名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:25:56 ID:b54
>>351
いいところを書いても仕方ないですよね?
悩んでる部分を書いてるので必然と悪い部分しか出てきません
354名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:27:53 ID:qcF
>>353
仕方なくないよ?
どっちにしても一方的な意見でしかないんだし
酷い酷いーー!だけで押し通すなら
ここに来るレスは「離婚しろ」の一択しかないし、相談する意味なくない?
355名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:30:54 ID:4io
本人から変わって欲しいとか、前の人に戻って欲しいとかあんまり見えないしね

離婚したいなら仕事がっつりやって
日記や家計簿、録音のテンプレやって
宣言の後、別居→調停かな
パートアルバイトも半年勤めれば有給取れるしね
356名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:31:27 ID:h3K
>>352
診断がつくようなアスペなら「ながらスマホ」も難しい
優しく思いやりのある時期があったならモラハラ案件か精神に何か問題が出てきたのでは?
357名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:33:21 ID:4io
>>350
男性はこんなものか?
そういう人もいるしそうでない人も
自分は女だが自分の誕生日以外は興味なし

父親の死を~は
心理学者でもないと分からない
358名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:35:18 ID:GF3
>>349
べジータ乙w
359名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:38:06 ID:b54
色々愚痴を書きましたが、私としては、前みたいに戻ってくれるのならば戻ってほしい
でも、こうなった原因がモラハラだからなのか、心がやられているかなのかは分かりません
親や祖母にも反抗期の少年のように暴言を吐いたりするので、家族に甘えているのかなとも思うんですよね
小さい時は義母に虐待をされたり、色々あったようで、未だに恨み言のようにふとした時に話してきます
カウンセリング?病院に行くべきでしょうか?
360名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)20:46:48 ID:b54
内容を整理すると、許せる許せないのものがはっきりと出てくるとありましたが、
ひとつ絶対に許せないことがあります
私両親から、旦那祖父が亡くなった際に送った(私父が旦那に、お母様に。と頼んだ)香典を、旦那は勝手に使いました
おそらく何かの支払いか、パチンコです
許せません。半年以上前ですが、今思い出して怒りで心臓が苦しくなります
361名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:01:05 ID:4io
>>360
それ、姑さんなり夫祖父葬儀の喪主なりに話してある?
発達云々は置いといて、越えちゃいけない一線越えてるよね
「アンタ!それは子供のミルク代!」昭和のコントだけど
その時代でもあり得ないからコントになってたんだわ
362名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:02:38 ID:qcF
盛大な後出しって大体がガセだし
思ったような展開にならなかったからって
盛りすぎ
363名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:38:59 ID:KKC
ただ聞いてほしいだけなら他のスレ行きなよ
ここは具体的な解決策が欲しい人のためのスレであって、今のところあなたの書き込みからそれは感じられない
上で誰かも言ってたけど、酷いんです!酷いんです!だけ並べ立てられても「じゃあ別れなよ」しか言いようがない
ちなみにカウンセリングなんか行ったところであなた自身はつかの間スッキリするかも知れないが
その旦那の言動は一ミリも変わらないよ
364名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:39:54 ID:TsU
これ以上続けるつもりなら誘導かけちゃっていいんじゃないですかね
365名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)21:45:51 ID:4io
プリマって程ではないと思うんだよね
適切なスレある?
366名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:06:06 ID:R88
立てたまま放置されてるスレとかどう?
こういうの

旦那が冷たすぎる
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1456070775/
深夜だが、誰か旦那の話を聞いてほしい
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1465409945/
お金と旦那の両親との付き合い方
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1448083103/
結婚直後に旦那が別人とすり替わった
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1432512993/
367名無しさん@おーぷん :2016/07/23(土)22:11:04 ID:4io
愚痴とかあるならその中のID出るスレにでも移動して貰えれば
368名無しさん@おーぷん :2016/07/24(日)07:59:38 ID:TGX
>>362
視野狭いですね
ありがとうございました
369名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:33:04 ID:Qva
33になってから急激にニキビが多発しています。
色々検索して試しましたが変化がありません。
ピュアナチュラルをずっと使ってましたが突然赤いニキビのようなものが出来、痒いです。
病院に行きたいのは山々ですが保険証は旦那が持って行ってしまいいけません。3日だけでも凌ぐ方法はありませんでしょうか?
370名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:48:06 ID:KlR
>>369
3日だけでも…って事は3日後には保険証が手元にあるってことかな?
それならとりあえず病院へ行って診察を受けるのはどう?
全額支払いになるけど改めて保険証を持って行けば払い戻してくれるよ
うちの主人が保険証の切替時で保険証が手元に無い状態で病院にかかったとき、そうだったよ
難しい手続きはなかったけれど心配なら病院の受付で聞いてみるといいよ
371名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)21:58:13 ID:bog
かかりつけの皮膚科があるならまずはそこに相談。
旦那には取り急ぎ写メやファックスで保険証画像を送ってもらう。
三日後に必ず本物の保険証を持参するので
いま診てもらえないかと聞いてみてね。
372名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:12:47 ID:Qva
特にかかりつけの病院もないです。近くの病院に事情を話しましたがそれでは3日後に来てくださいと言われました。
支払い関係は旦那がやっており食材も宅配なので自宅には3千円ほどしかありません。カードもありません。とりあえず冷やしてますが痒いです
373名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:15:55 ID:Qva
主人にも話しましたがニキビで病院?と言われたりかえって来たら見てもらえ、命にかかわらないのに大げさと言われて困惑してます。
元々跡が残りやすいので心配です
374名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:30:30 ID:1vR
それならネットで自分の症状に近いものを探して対処するしかないね
原因もわからなければ直接見たわけでもないし簡単にアドバイスなんか出来ないよ

っていうか今は社保でも国保でも保険証って一人一枚じゃないの?少なくとも私の住んでる所はそうなんだけど
地域によって違うの?無知でごめん
375名無しさん@おーぷん :2016/07/26(火)23:42:51 ID:TFd
まだ一人一枚じゃないところ(会社とか組合とか)もあるんじゃないかなあ。

今回のこととは関係ないけど、保険証・カードはともかく、現金が家に3000円しかないのはおすすめしないよ。
今回はニキビ?だから3日我慢しろ、で済むかもしれないけど、これが高熱なら?腹痛なら?包丁で指をざっくり切っちゃったとかなら?
旦那さんが不在がちなら保険証もコピーを持っておいたほうがいい。
病院によってはコピーでも対応してくれる場合があるから(初診や月末なら難しい場合も)。
ちょっといろいろ旦那さんと話し合ったほうがいいよ。
376名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)06:40:41 ID:mkG
>>369
それってほんとにニキビかな?
私もやっぱり顔に痒くて赤い吹き出物みたいなのいっぱい出てきて
最初は吹き出物(ニキビ)か虫刺されかなと思って様子見てたら
次第に痛みまで出てきて、皮膚科行ったら帯状疱疹だったよ
顔にできると最悪、顔面神経麻痺になる恐れもあるから
早く病院行けると良いのだけどね

レスだけ読むと旦那さんモラハラっぽくてイヤね
377名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)07:57:13 ID:PCa
ニキビならかゆくないんじゃない?帯状疱疹はピリピリ痛いと言うし。
お大事にね。
378名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)09:01:03 ID:Wj8
ニキビだったらミョウバンが効くみたい。
「ニキビ ミョウバン」で調べてみて。
私は子どものあせもに使ったけど効いたよ。
379名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:01:19 ID:Jme
よそ↓でこんなレスしてるしもういいでしょこの人

http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1467721008/
380名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)11:01:47 ID:Jme
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1464144426/835

ミスった、↑ね
381名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)13:09:10 ID:mDm
訪問でやってくれる整体の6回コースで来て貰った。
初回の時に、車で来ると言うので「ガレージを開けてありますからそこに」と伝えたら
「車高の高いワンボックスだからお気になさらず」と言われたので
その後はその事に触れることは無かった。
最後の6回目が終わったあとの雑談で「お車はどちらに置いてるんですか?」と
ふと疑問に思ったことを聞いてみた。
この辺りにはコインパーキングはないから。
そしたらうちから50mぐらい離れたところに雑草だらけの空地があって
そこに寄せながら路駐させてもらってるって言った。
まぁ住宅街の中であまりパトも来ない所だけど、それでもたまには回ってくるので
駐禁取られなかったのは運が良かったなと思ったが、
最後だったのでお礼を言いながら車まで送って行ったんだけど
フロントの所に「080-XXXX-XXXX 山田(仮名)」と私の携帯と苗字を書いた紙を置いていた。
何かあったらここに居るから連絡しろって意味だろうと思うけど何故私の?
「え?ずっとこんなふうにしてたんですか?」って聞いたらそうだと言う。
最後に言ってもしょうがないけど「勝手なことされたら困ります!」って文句言ったら
「あ、マズかったですか?すみません」って感じ。
今のところ特に何があったわけでもないけど、これって酷くないですか?
私が神経質なのかな?
382名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)13:26:14 ID:vt3
何を人様の電話番号と名前を晒してくれてるんじゃ
勝手なことをやる人と思われてるわ
警察沙汰になったら矢面かよ?
悪質
383名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)16:07:55 ID:hZh
正直、訪問の整体なんて胡散臭いサービスなんだから
しょうがないんじゃないの、と思う

カイロでも整体でも店構えているところいっぱいあるのに、なぜそんな選択を・・・
店持ってるかどうかって大事だよ
押し込み強盗されて訴えようとしたら逃げてドロン、の可能性だってあるじゃん
その程度で済んでよかったんだよ
384名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)16:36:08 ID:r28
381にはどこにも店舗構えてないところとは書いてなくない?
なんで出張サービス=店舗なしって決めつけるんだろう
385381 :2016/07/27(水)17:20:23 ID:mDm
お店構えてるところです。
以前何度か行った事のある所で、訪問もやってるって聞いたのでお願いしたの。
結果的に非常識な人が来ちゃったけど、決して胡散臭い所じゃないです。
同居の義母もいたし、施術師も女性ですし。

>>382さん、ありがとう。
やはり悪質ですよね。
クレーム入れてみます。
386名無しさん@おーぷん :2016/07/27(水)17:24:13 ID:uOk
>>385
クレーム入れても別に構わないとは思うけど、本人に既に文句言ってるなら
もうその店使わないって道もあると思うよ。


しかし、時々383みたいな世間知らずが現れるなぁ。
いつの時代で時が止まってんだって思うよ。
今時整体やアロママッサージやタイ古式マッサージやら
訪問でやってるとこなんていくらでもあるのにね。
387381 :2016/07/27(水)17:42:23 ID:mDm
>>386
ありがとう。そうですね。
少し冷静になりました。
388名無しさん@おーぷん :2016/07/30(土)08:23:23 ID:wls
>>386
きっと田舎の安旅館のいかがわしい出張マッサージと混同してるんでしょうよw
389名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:30:07 ID:NMT
昨日、買い物から帰ってきたら丁度ガレージ横のインターホンを鳴らそうとしてる若い女の人がいた。
用件を聞いたら、某自動車会社の名刺を渡された。20代ぐらいの若い子で「研修中」とある。
その名刺は同じものを貰ったことがあるし、家にも保管してるから偽物とかではない。
が、最初にえ?と思ったのは自動車会社の名刺を渡しながら「クレジット会社から来たんですが」と挨拶された。
その自動車会社には系列のクレカがあるのでそれかな?と思ったが、名刺にはそれらしい記述はなし。
なんでも新人研修中で、査定の練習の為にこの辺りを回ってこいと言われたらしい。
一定の件数を稼がないと戻れないので、お宅の車の査定をさせて貰えないかと。
買い物の中にアイスクリームがあったし、日差しも強かったので溶けちゃうと思って気になったので
「忙しいので適当に見て査定してってください」って言ったら車検証と免許証を見せてほしいと言われた。
車を買うわけでもなく、売るわけでもないのに、そんな個人情報見せられないと思い
「そんなの見せられないのでお断りします」って言ったら素直に帰って行ったんだけど
これって怪しい?それとも結構あること?
390名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)11:37:28 ID:Ruw
>>389
査定に免許証はいらないよね?たぶん。
練習でも査定するなら車検証くらいは見るんだろうけど、車だって中も見るだろうし…。
その人がどうかは分からないけど、最近の窃盗団とか手が込んでるから気をつけないとね。
391名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)12:14:23 ID:kiN
某自動車会社っていうのはディーラー?中古車場売買会社?
ディーラーの新人がチラシもってまわってくるのは時々あるけど…
(本当に査定のためなら)ゴールド免許だとかそういうの見るのかね?
392389 :2016/08/03(水)13:05:45 ID:NMT
自動車会社はディーラーです。
私も車検証はともかく免許証ってのが意味わからなくて、それで断ったんです。
393名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)13:16:38 ID:RfY
>>392
貰った名刺に電話して聞いてみたら?
一応名刺の会社ググッて番号が合ってるかどうか確認してから
394389 :2016/08/03(水)13:30:08 ID:NMT
>>393
ググってみたら番号合ってました。
間違い電話のフリして名刺の名前の人いるかどうか確認してみようかなぁw
395名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)15:14:48 ID:FP3
>>394
いや、普通に言えばいいじゃん
もし名刺の本人が在籍してるとして、こういうやり方だと怪しまれますよとか
逆に偽物ならこういう事例が発生してるからって注意喚起にもなるし
396名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)16:15:32 ID:RfY
んだね
本当にこういうことさせてるのか、免許証の提示を求めるのはなぜか、そのあたりかな
397名無しさん@おーぷん :2016/08/03(水)22:00:08 ID:CCQ
なぜってアホの個人情報収集のためでしょ
教えたらゴリ押しすればカモれる名簿に登録されるんだろうね

営業の研修でとにかく名刺集めて来いとかは普通にあるよ
でも今の時代にそぐわないよなあ
今時、自宅にいきなり突撃して物買ったり契約するのって
70代以上の耄碌し始めた年寄りくらいじゃないの?
いい加減営業方針変えないと今後がやばそうなのに
旧態然としたままの会社って多いね
398名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)15:28:59 ID:RsN
>>389です。
電話してみました。
名刺からすると、今後買い換える時に担当販売店になるかも知れない店なので
モヤモヤ抱えたままよりはと思って。
「車検証と免許証を見せてくれと言われたが、免許証を見る必要性を知りたい」とまず聞いた所、
「そういう指導はしていないが、おそらく・・・」と言う前置きがありましたが、
「車検証の住所と免許証の住所が違う場合があるので、それを確認しようとしたのでは」と言われました。
なので「査定の練習にそこまで見る必要はないのでは?」と聞いたら
「新車が出たときの案内とかそういったことを考えたのかも知れません」と。
「と言うことは、査定の練習をさせてくださいと言いながら、こちらの住所や名前等を控えて帰る予定だったと?」
と聞いた所、「あくまで査定の練習としてですね・・・」、と歯切れが悪くなり
「こちらからお願いした査定ではなく、練習と言いながらそれは不味くないですか?」と言ったら
「やり方を間違えておりました」と謝罪を受けました。
女の子は系列カード会社の研修生で、すぐ又元の会社に戻るようです。
カード会社に個人情報持っていかれるなんて更に気持ち悪い。
見せずに断って本当に良かったです。
油断も隙もありゃしない。
399名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:08:10 ID:gxU
私電話でしどろもどろになって言いたいことの10分の1も言えないタイプだから
ここまで弁の立つ人素直に羨ましいわ
400名無しさん@おーぷん :2016/08/05(金)17:41:13 ID:ONA
>>398
報告ありがとう。
素晴らしい。
401名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)08:22:05 ID:aZ8
系列とはいえカード会社在籍なのに、ディーラーの名刺もってってのはいいの?
違法とまではいかなくても、倫理的にはダメだよね。
402名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)08:43:18 ID:PSD
相談お願いいたします。
旦那が嫌いで仕方ありません。
顔、性格、仕事、体型全てが嫌です。
夢にも出てきます。

本当に、本当に大嫌いです。
離婚危機は何度もありその度旦那が謝って、
でも直らなくての繰り返しです。

バカな私は一軒家を購入してしまい、
なかなか離婚に踏み切れずにいます。

一軒家はすぐに買い手がつくかわかりませんし
その間住むところも…とか、
旦那は出て行ってくれるだろうかと
家を買う前に離婚すれば良かったと、
毎日思います。

大嫌いな旦那とこれから人生30年以上、
過ごしていくのが苦痛で仕方ありません。

旦那は給料も安く、そのくせ威張りちらし、
モラハラ、レス、金遣いが荒く、 良いところは
1つもありません。
結婚前は全く別の人間でした。
騙された私がバカでした。
見る目がなかったんです。

どうしても離婚したいです。

家はどうしたらいいでしょう…
まだローンは2000万ほど残っています。

売れるでしょうか?
403名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)08:53:27 ID:aZ8
自分の年収・子供の有無・家の名義。
それくらいの情報は必要でしょう。

家に関してはポスティングされているチラシやネットで見られる家の近所の不動産情報で
目星が付くのでは?
売れるかどうかは場所・築年数・使用状況・間取り・設定金額、いろいろ条件があるから
売れる売れないの断言はできないでしょう。
404名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)10:27:37 ID:EG0
>>403
だよね

>>402
書き込み読みなおしてごらん
売れるでしょうか?って質問なのに、旦那がどれだけ嫌いか力説したって仕方ない
405名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)10:49:18 ID:aZ8
あ、ごめん。
「家が売れるか」の質問に年収・家の名義は関係ないね。

重要なのは築年数・間取り・子供の有無・ペットの有無・きれいに使っているか、くらいか。
あとは403で書いた通り家の近所の相場を調べて、不動産屋に内密にっていって査定を頼めるんじゃないかなあ。
あとは「早く売る」「高く売る」のどちらを優先させるかだよね。
406名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)10:55:08 ID:XpW
北川景子ならどんな家でも売ってくれるのに
407名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)11:23:49 ID:wQJ
何よりも改行イラネ
408名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)11:36:19 ID:yzs
何か盛大な後出しが出てきそうな件だな
409名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)14:27:40 ID:OmJ
>旦那は出て行ってくれるだろうかと
なぜ自分が家をもらう前提なのかw

ひょっとして離婚したら女は必ず慰謝料もらえる教の人?
410名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)15:23:31 ID:PSD
レスありがとうございます。
自宅は私名義です。主人ではローンが通りませんでした。

家が売れるか?という質問もそうですが、
まだ離婚に踏み切れない自分がいます。
自宅を購入後、離婚したいと思った方いますか?
411名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)15:28:01 ID:G7t
旦那は出て行ってくれるかとか売れるかとか心配してるから
きっと自分名義で自分がローン払ってるのかと思ったけど
そうじゃない可能性もあるのねw
旦那は安月給で〜って言ってるし、高給取り奥様かしらと
それなら何も考えずに旦那叩き出して終わりかな
412名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)17:56:45 ID:9Om
相談お願いします。
現在妊娠中 今月出産 予定
実母行方不明、実父他界。 両親は10歳の時に離婚しています
私の親族関係がとてもややこしいのですが、母は養子 で伯母とは血のつながりがありません。
伯母兄弟は幼い頃、母が養子という事で冷たくあしらっていたそうです。
母と伯母に血の繋がりがない事を知ったのは私が10歳の頃で、親族として血の繋がりが一切ないと何度も言われました。
その後、私は伯母の息子と母と伯母からの虐待で児童施設に入所。
18歳になるまで施設で過ごしました。
一度、伯母宅に身を寄せましたがすぐに家を出て一人暮らしを始めました。
ほどなくして夫と知り合い結婚、しばらくして伯母達は何も告げずに他府県へと引っ越しをしていました。
伯母の息子に聞くと「言ったつもりだった」とだけ言われました。
過ぎた事を怒ってもしょうがないと思い、それでは仕方がないね。という事で年に1度電話する程度の付き合いにしました。
今年、妊娠が分かり安定期に入ってから報告をしました。
そこから猫を捨てろ、階段を使わないで住める家に引っ越しをしろ。赤子の世話をさせろと何度も電話がかかってきて困っています。
伯母は80過ぎ、自分一人で歩く事も困難なので「育児と介護を同時に押し付けないで」と伝えてあります。
それでも伯母の襲撃が怖い為、エレベーターのないマンションに今も住んでいます。
病院にも自分の親族への連絡は死亡時以外はしないでくれと伝えてあります。
もうすぐ子どもが生まれるのですが、はっきり言うと自分の子どもを戸籍上だけとはいえ自分の親族に触らせたくありません。
夫親族に関しては何ら問題はないのですが、どうしても自分の親族には触らせたくないのです。
こういう話をなかなか他の人に聞けないので、すいませんがご意見をください。
413名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)18:04:53 ID:ilV
>>412
>過ぎた事を怒ってもしょうがないと思い、それでは仕方がないね。という事で年に1度電話する程度の付き合いにしました。

ごめん、なんでそういう経緯があってその親族と連絡とか取るのかわかんない
普通引っ越ししてた云々あたりでもう縁とか切らない?
番号変えて引っ越したりしない?
絶縁しようと思わない?
414名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)18:14:02 ID:9Om
>>413
伯母息子次男(この人からは虐待されていない)が「せっかくの親族だから・・・」と言われてしまったんです
伯母たちには母が知らない間に作っていた借金(2万円程度)を立て替えてもらっていたようで申し訳なかったのもあります。
後出しで申し訳ないです。
やっぱり絶縁が普通なのですね。
施設関係の先生方から親族関係の絶縁を望む私に対して「許してあげて」と何度も言われて感覚がマヒしていました。
自分がされた事を許して受け入れないといけない事なのかと思っていました。
415名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)18:58:41 ID:ilV
>>414
普通に絶縁して自分の幸せのために自分の人生を歩みましょう

>伯母息子次男(この人からは虐待されていない)

貴方を虐待していない人は世界中に何億人もいるよ

>施設関係の先生方から親族関係の絶縁を望む私に対して「許してあげて」と何度も言われて

そもそも施設の人に相談する必要もないよ
416名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)19:03:52 ID:XVC
>>414
その伯母次男に「あなたの母親を止めてくれ」と頼む
まともに対応してくれるなら以後は伯母次男とだけ連絡を取る
他の親族とは絶縁する
「だって身内だし」とかごねるようなら次男とも絶縁でいいじゃない
417名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)19:16:31 ID:9Om
>>415
>>416
ありがとうございます
凄くすっきりしました!!
色々お礼を言いたいのですが、陣痛らしき痛みが来始めたのでこれで失礼します
絶縁してもいいと覚悟が決まったので、心置きなく子どもを産んできます。
背中を押していただいてありがとうございました。
418名無しさん@おーぷん :2016/08/06(土)21:58:37 ID:jCc
>>417
出産頑張って!
419名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)00:51:34 ID:TvQ
>>417
大切な赤ちゃんを守るためにも頑張って絶縁するんだよ
安産でありますように!
420名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)13:31:29 ID:rVw
旦那大好きスレの住人がこの世の人とは思えないくらい旦那嫌悪
毎日しょうもないことで子供の前でつっかかってくる
元カレのことなんてもう10年近く忘れていたのに、あの頃は楽しかったなーとか思い出すあたり末期
嫌いになって別れたわけじゃないから思い出し始めるとつらい
元カレに会いたい会いたいーーーーってなりながらも自制心保ってる人、いたらこのモヤモヤを掻き消す方法を教えてください
421名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)15:11:07 ID:Tjo
>>420
記憶の中の元カレは若くてカッコよくて優しいままだけど
実在の元カレはあなたと同じだけ歳食って加齢臭漂うオッサンになってると考えれば多少は
422名無しさん@おーぷん :2016/08/07(日)22:38:46 ID:hBz
うっかり連絡とって会っちゃって幻滅するようなことがあったら
もう、こころの支えがなくなるよw
だんなと別れたいとか全面戦争したいとかでなければ、適当に流しつつ
元彼との美化された過去の思い出と妄想を失わないようにしたほうがいい。
423名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)17:58:03 ID:dRD
外ゴキブリはコオロギくらいにしか思わないのに
家に出るゴキブリは絶対殺したくなる

なんでだろうね?
424名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:40:57 ID:9lI
外のって薄いし油が抜けてるし警戒心もあまりないからね…
425名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)19:46:27 ID:7tf
家の中は人間のテリトリーだからねぇ
外で出会うGは別に自分に直接関係無いからかな
426名無しさん@おーぷん :2016/08/09(火)21:49:05 ID:gFO
7月頭から契約更新されずやめてから就職活動してますが決まりません。
先週やっと決まり、採用の連絡をもらってから次のシフトを連絡すると言われてから音信不通こちらからいくらかけても返答なし、どうすればいいのか困っています。
旦那にはすでに決まった事は伝えてまったためいついくの急かされています。
427名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)07:34:30 ID:KpM
直接雇用なの?派遣なの?
旦那さんには「採用通知をもらったけどその後音信不通で困っている」と事実を伝えればいいのでは?
428名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)17:13:45 ID:x00
旦那と同じ大学の女(仮にE子)との関係にモヤモヤする。
大学時代は同じ研修先に二人で3ヶ月間いて、卒業後は同じ機関に就き、同じマンションに住み(さすがに部屋は違う)、2人でUSJ旅行に行ったりしている。
旦那が他のマンションに移った後は、E子がDV彼から逃れる為にマンションに匿い2泊している。
これで付き合てはいないし、E子から結婚したいと言われたが断ったと言われても...。
429名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)17:14:11 ID:x00
旦那のFacebookを覗き見した時、メッセージのやり取りでは旦那が「ご飯一緒に行かない?」との返事が「やっと言ってくれたね」ってどういう関係なんだろう。
全て結婚する前のことだけど、E子をDV男から匿って泊めた話を嬉々として話す旦那にモヤる。
そこから調べたら上記の事柄がわかった。
これで体の関係もないと言われても信じられない。
モヤモヤ解消は時間が解決するかと思ったけど四年経った今でもモヤモヤが増してる。
どうすればいいのか分からない。
430名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)18:56:07 ID:pfa
>>428-429
質問または相談事項はなんでしょう?
431名無しさん@おーぷん :2016/08/10(水)19:49:26 ID:x00
スレチですね。
愚痴ですね...すみません。
432名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)00:41:16 ID:wm5
>>429
自信を持ちな
E子じゃなくてあなたを選んだ旦那を、信じるんだよ
いつまでもモヤモヤしてるあなたの気持ちが、旦那をE子へ押しやりそう
433名無しさん@おーぷん :2016/08/11(木)21:56:39 ID:eba
ありがとうございます。
そうですよね、自信を持ちます!
聞いていただけてスッキリしました。
434名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)00:40:58 ID:MPo
恥をしのんで奥様方にご相談があります。

皆様はアンダーヘアの処理やデリケートゾーンのケアをどのようにしてますか?
というのも、ここ最近…恥ずかしいことなのですがにおうようになりましたorz

自分なりに調べた結果プロに任せるのが1番らしいのですが、やはり他人に見られることに物凄く抵抗があります。
なので自宅で処理できればと思っています。

ちなみに現在はデリケートゾーンを洗顔ソープをよく泡立てて優しく洗ってます。
アンダーヘアは以前カミソリでvラインを剃ってましたが、カミソリ負けして以来放置してしまってます。

こんなことリアルの友人達に相談できないし、旦那や子どもらが臭いに気付きやしないかとハラハラする毎日です。
なので、何かおすすめの自宅ケアの方法を教えて頂けないでしょうか?
435名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)01:09:21 ID:Rnf
>>434
婦人科系のトラブルということはない?
その可能性が絶対に無いということなら、恥垢を取る程度であまり石鹸類を使わないで洗う方がいいわ。

元々自浄作用のある部位だから、念入りに洗ったせいで元からいる桿菌がいなくなると、カンジダとかの他の病気にかかりやすくなるし、雑菌がわいて臭うから。

下着にはライナー(布の方がいいらしい)を使うといいかも。

ヘアの手入れはそこまで気にしなくても大丈夫じゃないかしら?
私は水着を着るとき以外、ほぼ手付かずにしてるわ。
436名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)07:47:08 ID:lql
可能性が絶対にないってことはないと思うよ
カンジダとかでもめっちゃ臭うようになるけど、あれはストレスとかでなっちゃう
とりあえずは婦人科へgo
量にも寄るけどもっさもさならアンダーヘア用の処理器(ググれば出てくる)で鋤くのもおすすめ
437434 :2016/08/12(金)08:52:25 ID:MPo
>>435
やっぱり石鹸で洗うのは良くないか…
臭うから念入りに洗ってたのに、逆だったんですね。
布ライナーはちょっと探してみます。

>>436
カンジダはかかりつけで何度もお世話になってますが、治ってしばらくしたら再発を繰り返していまして…。
アンダーヘア用の処理器でオススメのはありますか?
438名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)10:55:28 ID:Wiq
処理とかケアじゃないけど
私の場合は便秘対策に乳酸菌を飲むようになって
カンジダも同時に治ったよ
若い頃から悩んでいたけど今は何ともなくなった
439名無しさん@おーぷん :2016/08/12(金)21:30:54 ID:hGh
>>437
電動トリマーつきのシェーバー、安かったので昨年買ってみたら
素晴らしくよかったです。
毛の量を減らせてすっきり。
私が剛毛なせいなんですが…

電動なんだけどお風呂に置いておけるのも、ダラな私にはぴったりでした。

シックのまわしものじゃないですが、これです
ttps://www.schick-jp.com/ladies/products/hydrosilk/trim/
440名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)12:21:09 ID:xsk
横だけど、婦人科で数年前に検査した結果がカンジダは体内にあるとの診断だったのに
でもすごく健康!血も健康!血がこれだけ健康ならカンジダあっても問題なし!とか言われて結果だけ出ておわりだったんだけど
え…カンジダあったんでしょ?って疑問だった
でもなんか健康太鼓判みたいなの押されたから、ま、いいかとほっといたけどいいのだろうか
いいことにしてるんだけど。

相談
旦那が結婚したらキャラが変わった
仏頂面、なんか偉そうな話し方
すぐバカにするようになった
こっちはどうやって乗り切ればいい?ちなみに話してもそっけない端的な話し方で会話にすらならないし、相手の意志もわからない
もうこうなったらほっとくしかない?パート先で仲間や友達でも作って他でコミュの楽しみとか気分転換にあてようかな
子供もどうかわからないし。子供出来たら、どうなるかな〜
なんか、びくびくするかんじになって、人生諦めたよ
441名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)13:05:30 ID:Xmg
カンジダって日和見感染だから、体が健康ならカンジダ菌は
悪さしないと思うよー
442名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)13:53:07 ID:Emt
>>440
旦那はモラハラが本性を現したというところかな
なぜ諦めなければいけないの?
結婚は永久就職でも奴隷契約でもないのよ
443名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)15:23:12 ID:DpE
>>440
釣った魚に餌はやらないタイプなのか、女は甘やかすと調子に乗ると思ってるタイプなのか。
どっちにしても、人生って80年以上あるんだけど、残りの年数を諦めて過ごすの?
最初に相談できない夫婦やってると、今後もずーっと相談できない夫婦のままよ。
それじゃ嫌!というなら、頑張って聞いてみるしかない。
444名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)17:43:57 ID:xsk
>>442>>443ありがとう
本当ねー、ちょっと勇気もらったわ
こっちもびくびくしないで挑まないとずっとこれよね
ニコニコして元気で笑顔で機嫌取ってたけど(向こうの機嫌もニコニコするかと思ってた)こっちも真顔冷静な顔で挑んで話してみるわ
どうせ、いや別に…とか、そっちが機嫌悪いからさとか言われるだろうけど
こっちの態度も変えてみないと状況変わらないよね
ずっと何年機嫌とるのも出来ないと思うし、ちょっとこっちも話すこと話して淡々と態度変えてみるわ
ま、モラハラ空気出してくるかもしれないけど


>>441
ありがとう
日和見なのね
このまま健康保って良い共存していくわ
445名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:43:38 ID:toB
義妹が妊娠して、同居の義両親や旦那が里帰りさせる気満々でモヤモヤする。
私に一言もなく勝手に決まってくのか~と。
義妹自身にこっそり本当に里帰りするの?ってLINEしたら、
今住んでるとこで分娩予約もしてて産んだ後も旦那と二人で育てるつもりらしいんだけど…。
義母は結構強引だから産まれたらなんだかんだ連れてくるだろうな…。

義両親的には、うちがほぼ2世帯用住宅(風呂のみ共同)で
普通に生活してれば生活音も聞こえないし顔合わせない日もあるから、気楽に考えてるのかも知れない。
旦那もOKしちゃってるし。

でもうちはまだ子供いなくてそろそろ治療しようかってタイミングなのに…。
煩くなかろうが子供が1ヶ月近く家にいるってこと自体遠慮してくれよって言うのが本音。
そもそも義妹とそんなに仲良くないから気を使ってストレスだし…。

ただ、うちの旦那が結婚当初は仕事辞めたばかりで一時期フリーターで、
今も収入安定しない分いろいろお金の援助があったり、
夕食や光熱費込みで格安で同居させてもらってるのもあって強くでれない。
でも同居嫁がいるんだから里帰りとか普通みんな遠慮するし考えないもんじゃないの?
義妹本人はともかく周りの「当然」って態度がすごく嫌だ
446名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)22:45:25 ID:toB
ごめんなさい、相談は穏便に義両親に
できればやめてくれって伝えたいんだけど、いい方法がないでしょうか。
447かかし :2016/08/13(土)23:14:43 ID:5Sj
すみません、2ちゃんの存在はもちろん知っていますし、読む事はあっても書き込みしたことは初めてです。
ルールとか、まったく分からないんですけど…
書き込みさせてもらっていいでしょうか?

自分が書き込みした事がわかるように、かかしと名乗りますが…
よろしいのでしょうか?

書き込む前に、ルールとか教えて下さると助かります。
すみません。。
448名無しさん@おーぷん :2016/08/13(土)23:44:23 ID:ckZ
>>447
教えてちゃんウザ
書きこむのに使ってる機械で調べなよ
句読点の「。」を「。。。」ってやるな馬鹿
449名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)01:05:28 ID:P49
>>445
私なら、義妹に
「旦那と義両親が里帰りさせて生ませるって言ってるよ」
って教える。
さらに両方に対して、
「早いうちから赤ちゃんと一緒じゃないと父親の父性が育たないらしい」
「義妹の旦那さんだって、義妹と赤ちゃんと一緒に居たいんじゃないか」
って話すかな。
普通に考えたってでしゃばりすぎだよ、その義両親。
450名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)01:19:06 ID:8nk
>>445
里帰りしたものの、結構ストレスで早々に引き上げてくる人多いよ。
実親でも、一旦張られて暮らすと、生活リズムも変わってしまうしね。
昔は家事が重労働だから里帰りしたんだろうけど、
今はどうって事ないし、新生児なんてほぼ寝てるだけだから
別に里帰りにこだわる理由なんてないんだよね。
自宅で自分や旦那さんのペースでのんびり暮らす方が気楽だしね。
特に母親は過干渉になりやすいから、初めての育児なのに
横からいちいち口出しされるとウンザリするんだよ。
445の義妹さんも、帰宅したらストレス溜めそう・・・

義妹さんの里帰りの間は「義妹さんも気を使うだろうから
私はその間実家に帰っていますね。」っていうのはどう?
それが通じなかったら、何しても無理そう。
私の周囲では、退院後、一日二日くらい実家に泊まって
自宅に戻る人も多かったけど、その方向で義妹さんを誘導するとか。
451名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)02:30:17 ID:o9A
>>445
私はその義妹さんと同じ状況だったよ
両親と兄は帰ってこい、こっちで産めと言ったけどどうしても義姉に気を遣うことを考えて断った
いい案が浮かばなくて申し訳無いけど義妹さん本人の良心に委ねるしかないんじゃないかな?
普通はね、兄夫婦が同居してる実家なんてそうそう帰りづらいもんだけどね…
452名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)02:31:24 ID:o9A
そうそうの使い方がおかしかったごめん
453名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)02:35:35 ID:8J0
普通の同居なら義両親と旦那の行動は勝手だし
嫁にお伺いは立てろよとは思うけど、収入不安定で金も出してもらって
衣食住まるっと面倒見てもらってる445夫婦のことを義両親は一人前扱いしてお伺いなんてしないと思う
良くも悪くもまだ義両親が現役バリバリの「家長」で
445夫婦は「置いてやってる子供」のポジションじゃないか?

実際に来る来ないの話で言ったら来ない方向の方が
義妹本人の意向もあるし全方向的に幸せだろうけど
445が今まであれこれ金銭や生活の援助をするだけしてもらっておきながら、
義両親の希望は無視して来てほしくありませんって言うのは
義両親からしたら随分勝手な印象を受けると思うわ
同居家族全員賛成してるわけだし

「同居させてもらってる」ってことは単に金がなかっただけで、
別に義実家から同居要請があったわけじゃないんでしょ?
なおさら自分たちの家に居候してるくせに、って思われそうだし
そんな強引そうな義母なら嫌なら445夫婦が出てけになりそう

義妹は里帰り出産しないって言ってるんだし、
最悪でも完全二世帯で産後2〜3週間くらいの話なんだろうから
実家帰るとか旅行の予定詰め込むとかして、
それ以外は腹くくってやりすごすくらいが穏便じゃないかね
454名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)06:16:55 ID:odu
ご主人に味方になってもらうのが早道じゃないかなあ

同居してることに「超納得してるわけじゃない」ことを伝え、
同居嫁の立場ってないがしろにされて当然なんだろうか、と提起したり
ストレスが余計にかかりそうな生活で不妊治療は有効なのだろうか、
治療のストレスってのはかれこれ云々の説明と共に、ご両親の説得をご主人にゆだねたいと伝える

まあ要するに裏で糸を引くってやつかな
ご主人に自立を促して、同居解消が一番だと思うよ
455名無しさん@おーぷん :2016/08/14(日)08:02:36 ID:8qC
それと、期間が短いなら、治療開始を遅らせるってのもありかな
それよりも、今の経済状態での治療開始って大丈夫なのかな?
456名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)09:10:55 ID:0yp
お盆で実家に帰っていました。
レスいただいたのにあいてしまってすみません。

同居に関しては私としても駅近で県でも一等地だし、
私たちの収入ではまず住めない広さなので不本意ではないんだよね。
だから舐められてるのかも。
自立できたら一番いいけど、旦那今は個人事業主で収入が不安定だし、
治療費とかも考えたら今の生活を手放して
別の安アパートに移るというのも現実的ではなくて…
義両親には可愛がってもらってるし
上手くやれてると思ってたのになぁ。所詮嫁は嫁なのかな…。

昨日旦那にそれとなく伝えたら「じゃあお前も子供産む時実家帰るなよ」とか言われるし…。
うちの実家は同居してるの私の妹夫婦なんだから
全然別でしょと言っても聞く耳持たず、そのまま今も微妙に険悪…

とりあえず、450さんの言う通りに言ってみて、
本当に帰ってくるとなったら私は実家に逃げることにします…
みなさんに聞いてもらえてスッキリしました。
ありがとうございました。
457名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)10:58:02 ID:ufN
>うちの実家は同居してるの私の妹夫婦なんだから
>全然別でしょ

!?
458名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:41:35 ID:OW6
>>457
嫁じゃなくて実の兄妹だからってことでは?

それにしても、結婚当初無職だったのによく結婚したね。くそすぎるオトコだわ。親のすねかじって、大の大人がみっともない。
所詮嫁は嫁って当たり前でしょう。嫁<娘 なのは当たり前。
459名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)15:49:14 ID:to2
457も同じ位クソだろ
460名無しさん@おーぷん :2016/08/15(月)16:32:37 ID:xdY
>>457
妹婿にしてみりゃやっぱり気を遣うだろうから一緒だよね
家にいる時間が短いとか言うかも知れないけどそういう問題じゃない

やっぱり実家と言えども嫁さんなり婿さんなりがいるところへ
長期間子付きで滞在するのは憚られるわ
461名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)11:56:48 ID:4mS
詳しい方がいたら教えて下さい。

一昨年から義実家を相続して住んでいるのですが、
庭の東北の角地に4畳半ほどの広さのデッドスペースがあります。
結婚したばかりの頃、そこには果樹が植えてあったと思うのですが、
何度目かの帰省の時に果樹が抜かれていたので
義母に聞いたら浄化槽の工事で抜いたと言われたように記憶しています。
現在その場所を避けるように義父が設置した大きな物置があり、
できればそのスペースまで物置を奥に詰めて設置して、
南側の庭を広くとりたいと思っています。
問題はその浄化槽なんですが、家をリフォームする時に工務店さんに聞いたら
図面によるとそんなものは設置されていないと言われました。
夫に聞いたら「聞いたことが無い」と言われました。
私は確かに義母からそう聞いたのですが、それが埋まってるかどうかは
何処かで確認できますか?
(掘り返せば確認できるんですが、さすがに難しいです)
又、浄化槽が埋まっている場合、その上に倉庫を設置したり
何かを植えたりするのはまずいでしょうか。
462名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:15:11 ID:1Ve
>>461
仮に浄化槽が埋まってるとして、その上に倉庫の設置や木を植えるのは絶対にダメ
当たり前だけど浄化槽自体は上に物を載せるようにはできてないから
重さで陥没して周囲に汚水の臭いが充満するよ
図面で確認できないなら工務店さん等プロに頼んで掘り返して確認するしかない
浄化槽の天面は地面から数十センチの所にあるだろうからそう大変でもないが
上に書いたように浄化槽自体をスコップなどで突き破らない注意は必要

物置の位置をずらすよりも、中身を処分して物置自体無くす方向でいった方がいいんじゃない?
463名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)12:32:00 ID:4mS
>>462
浄化槽ってそんなに浅いところに埋めてあるもんなんですね。
もっと深いのかと思っていました。
時間のある時に、ゆっくり優しく掘り返してみます。
倉庫は合った方が色々助かるので、もし浄化槽があったらデッドスペースで諦めます。

ありがとうございました!
464名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)14:13:40 ID:WhU
>>456
なんというか。
自分たちみたいな金喰い寄生虫夫婦のせいで、お産里帰りできなくてごめんね旦那妹さん、
みたいな気持ちは一切ないのね。

私も実家に兄夫婦が同居しててお産里帰り諦めたけど、兄嫁が働きながら両親の分の家事も分担してくれてるの知ってるし、
「私のせいで帰省し辛いですよね、本当にごめんなさい」って言葉も何度も掛けられたし、全く恨みはない。
465名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)17:45:13 ID:XSm
>>463
〆た後だけど、回収とか点検とかはどうなってる?
浄化槽だと(確か)年に3~4回?くらいの点検と年に二度くらいの回収があると思う(回数は住人の人数と浄化槽の大きさに寄るけど)。
もしそれがなければ今はもう浄化槽を使用していないということで、義母さんの言う「浄化槽の工事」というのは
「下水に切り替わったから浄化槽を埋める工事」かもしれないよ。
うちの家も浄化槽から下水に切り替わったときに、浄化槽はコンクリを詰めて埋めちゃった。
でも実際にはどうなっているかわからないから、>>462さんの言うようにプロに見てもらったほうがいいと思うけど。
466名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:08:36 ID:jFV()
どうかお知恵を頂きたく、お願いします
やや虫注意です

連休から帰ってきて、米を炊こうと米袋を開けたら、コクゾウムシが一匹米の上にいました
すぐに取り出して捨てて、他にもいるのかと残りの米の中をかき混ぜて見ましたが
とりあえず最初の一匹以外は見当たりません
トウガラシがあったので3.4本米袋に入れ野菜室に米はしまいましたが、あと米は2キロほど残っています
研ぐ時注意して食べ切ってしまおうと考えていますが、夫婦二人暮らしなのですが、お米を消費するレシピって何がありますか?
467名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:19:01 ID:tfe
>>466
2kg程度なら、もうなんでもOKなんじゃない?
とりあえず炊いて、冷凍して、チャーハンでもなんでも
キムチチャーハンなら、悪い思い出も忘れられるかも

あ、でも韓国産はやめてね
新たな悪夢の幕開けになり兼ねないしw
468名無しさん@おーぷん :2016/08/16(火)20:45:14 ID:jFV()
>>467
ありがとうございます!
火を通すチャーハンいいですね…!
469名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)02:39:29 ID:4Hj
456はずうずうしいなあ、あきれるわ。
456みたいなのは同居じゃなく居候って言うんだ。
義両親が居候させて面倒見てやってる息子夫婦に気を使って
実子の娘の里帰りもさせてやれないなんて状況の方が気の毒だよ。
少しはわきまえたら?
470名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)08:46:34 ID:RQP
まあ絶対里帰り出産した方がいいかと言われると正直デメリットもあるからその辺は何とも
456夫婦が図々しいのには同意
471名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)09:13:35 ID:GYg
うちも半居候同居(土地家義両親所有、旦那の勤務地都合で同居、生活費折半で家事は世帯ごとに別々)で
義妹が里帰りするかもって時、
旦那が「うわー子供くるのかよー」って言ったら大事になったよ。
まぁ旦那は夜勤とかあって寝れないと困るって軽い気持ちで言ったんだろうけど、
義父が「不満ならお前が出て行け」って切れちゃって。
旦那が義父の怒りを回避するために
「だって嫁も大変だしさ~」なんて私を巻き込んだからさらに火に油。

私は世話も頼まれてなかったし義妹とは同い年で仲良しだから楽しみにしてたのに。
しまいには「本当は嫁の方が不満なんじゃ?」「子供がいないから妬ましいのか?」みたいに邪推されて、
いままで仲良かったのが一気にギスギスしちゃって逃げるように同居解消になった。
義母から話しが行ったのか義妹にはめちゃくちゃ謝られるし気まずかったなー。

その後義妹は第二子出産の時は里帰りしたんだけど
「第一子ちゃんのときも里帰りさせたかった」とかずーっとチクチク言われるし、
その後自分の時里帰りしたら「自分はするのか」みたいに嫌味言われるし散々だよ。
472名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)16:15:19 ID:Vfi
>>471
皆いい人たちなのに、旦那一人屑だね…
473名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)20:53:02 ID:UX2
>>472
みんないい人・・・?義両親のどこがいい人?
474名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:15:26 ID:Wue
>>473
う、うん。私もそう思った、この親にしてこの子アリじゃん
475名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)21:39:46 ID:jmG
あ、別に庇う訳じゃないけど文句言ってくるのは義父だよ。

義母は同居解消の時にも本当にすまなそうにしてくれたし、
私の子も生まれてから今まで何かと面倒みてくれてる。
義妹も気まずくはなったけど優しいよ。
義母から義妹に話しが行ったのは事の顛末と
「私さんにもご迷惑がかかるし今回は遠慮しできないか」的な。
で、義妹が「喧嘩になるなんて申し訳ない。
気が利かなくてごめんなさい」みたいな。
476名無しさん@おーぷん :2016/08/17(水)22:22:20 ID:JQt
こじれるときはこじれるものだよね
実の親子だとお互いに甘えがあったりして、そうなると難しいもんよ
義妹さんがよく出来た人で(少なくとも実親の客観視に関しては)良かった
477名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)01:15:24 ID:iJJ
生活費7万てどう思いますか?20代小梨夫婦です。
主人が「お金の管理は自分がしたい」というので
一年ほどパートから7万渡してました。
私の小遣いは15000円程度です。
主人は25万前後だと思います。
先日借金30万発覚しました。理由は生活費らしいですが
妥当でしょうか?
周りに聞いてもデリケートな話題なのか詳しく聞けません。
478名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)01:50:39 ID:ztn
>>477
どう思うと言われてもなあ
生活費は家庭それぞれだし、収入にあってるならいいんじゃないの、としか言えない

というかパニックになってるのかもしれないけど、気にするところを間違ってると思う
生活費の平均がいくらかはどうでもいい
大事なのは、生活費のために借金するのが普通と思ってる無能が収支を握ってるとこだ
早急に通帳印鑑クレカ取り上げたほうがいいね
旦那の経済観念は底辺と思ったほうがいいよ
普通、生活費で足が出そうなら支出を減らす方向になる
借金して補填するなんてありえない
479名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)06:16:44 ID:Z4k()
>>477
自分の親とかに若い頃のやりくり聞いたりできないかな?
まあ時代が違うかもしれないけど…
あなたの言う生活費の内訳がわからないのでなんとも。
なにとなにとなにで7万なの?
ウチも夫婦二人暮らしだけど食費と雑費だけなら4万でやってるし
光熱費やら含めるならまた別だし。
480名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)08:45:07 ID:kF4
>>477
贅沢しない最低限の暮らしをするなら、家賃以外に7〜8万もあれば足りると思うわ。
スマホ持ってて課金とかしてたら、あっという間にすごい金額になるだろうけど。

旦那さんに「家計の見直しをして貯金をしたい」とかなんとか理由を話して、家計簿つけたらいいんじゃないの?
貯金できない、お金が足りないって家は、使途不明金が多いみたいだし。
我が家の使途不明金は毎月数百円(多分自販機)だわ。
481名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:18:46 ID:Q1l
>>477
旦那さんは家計簿つけてないの?
管理をどちらがするにしても家計簿は見られるようにしておかないとだめだよ
482名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)12:33:49 ID:Poa
>>477
参考までに
夫婦2人+猫2匹 家賃(駐車場1台込み)+管理費7万5千
電気ガス水道+ネット(ADSL) 2万5千以内
台所で作って2人で食べる食費+雑費(洗剤・トイレの紙等、嗜好品・おやつ含まず)5万

家賃水光熱費は夫、食費は折半(作る・後片付けは私)
洗濯掃除片付け生活必需品の買い物は私
食品の買出しは行ければ2人で行く

個人的な嗜好品(おかし、アルコール)や服、雑誌、携帯代等その人しか使わないものは個人持ち
猫の費用 私持ち(えさ代・トイレ用品代含め月1万くらい、ワクチンや病気の時は別途)

夫年収約500 私年収約300
必要な分を使ってエクセルで簡単に家計簿つけて1ヶ月分閉めた後清算にしてる
お互いの預貯金や資産状況はざっくり把握してるけど使い道は個人の裁量なので口は出さない

こんな感じ
483名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)13:14:52 ID:5CX
他人に妥当でしょうかって聞いたって、何の解決にもなりゃしない。
「生活費」に何が含まれてるかもわからないのに。

借金が判明したなら家計はパートナーに公開するべきでしょう。
二人合わせて収入32万の、毎月の割り振りは見せてもらったの?
あと、通帳。
支出の内訳を見せてもらって、二人で相談しないと。

>>478さんが言うように、お金が足りない時にパートナーに相談なしに
借金で、ローンで、リボで、キャッシングで何とかしようという考えがやばいよ。
484名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:21:00 ID:QY6
どこかで友人がメシマズでカフェ経営失敗、
風俗落ちした話を読んだので。
友人がフランス料理店をオープンするそうです。
とは言え友人はメシマズ、何度かご馳走になったことがありますが、なんか臭い?し不味いです。
私はグルメでもなんでもなく、すき家でも美味しくいただけるのですが、友人の料理はそれ以下です。

水の産地からこだわり、材料も選び抜いたというわりには臭いしぐちゃぐちゃだし。
フランス料理も勉強したこともなく、なんとなくフランスが好きだからという理由です。おまけにインテリアはアジアン雑貨でこだわりたいそうです。
もうメチャクチャです。
485名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:27:08 ID:QY6
続きです
友人には中学生の男の子2人と、まだ小さい女の子がいます。母子家庭でお金はありません。
離婚した前のご主人からの慰謝料2000万くらい?
を使うそうです。
友人として、私は止めた方がいいんでしょうか?
絶対に失敗すると思うんですが、すでに業者ともやりとりしてるみたいです。
でもなんだか怪しい業者で、
弁護士は月五万でいいって!とか言ってます。
おそらく税理士のことでしょうが、個人事業の
小さい店に月五万の顧問料は高いですよね。
友人はオープンに向けてお花畑で、料理の試作や
(これがまたくそまずい)
インテリアも購入し、うきうきです
486名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:34:31 ID:753
>>485
勝手にやらせとけば?
487名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:40:13 ID:QY6
>>486
そうしたいところですが、小さい頃から友人息子とうちの息子が仲良しで、友人が借金まみれになり友人息子が不幸になるのを見過ごせない気持ちもあります。
私は金融機関に勤めており、友人のように借金まみれになり人生終了した人をたくさん見てきました。
最悪、友人と切れてでも止めた方がいいんでしょうか。
488名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:43:35 ID:QY6
補足です。
友人はフランス料理屋のメニューに、
チャーハンとレバニラ、ナポリタン、
中華丼、おでんなんかを取り入れたいそうです。
他の友人に話したらネタだと笑われましたが試作もしていたので本気です。
おでんもフランス料理風にアレンジもなく、
極普通のちくわぶ入りおでんでした。
料理経験もなく、むしろメシマズな友人がなぜ料理屋をオープンしたのが謎です。
489名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)16:48:41 ID:tnb
二者択一だよねえ。
あんたのご飯はまずいし、そのコンセプトじゃ客はつかないってはっきり言って
喧嘩別れをするか。
黙って店がつぶれれて借金まみれになるのを見てるか。
どっちを選ぶかは>>484のお好みで。

っていうか中学生二人はなんて言ってるのよ。
男子中学生にしてみたらメシマズになんて親の仇くらいの勢いで文句つけそうだけれども。
490名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:08:18 ID:SMn
闇金ウシジマくんでも買って、プレゼントしてみたら
491名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:25:21 ID:753
釣りにしか思えないくらいひどいw
あなたが言っても、羨ましいんでしょ、ふふん!くらいにしか思われないと思うから放っておきなよ。借金でどうにもならなくなっても子供たちは施設で元気に育つさ。
492名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:29:34 ID:sKo
来月、親戚の家へ1歳の息子と2人で5泊6日で遊びに行きます
食事は親戚が全部用意してくれて、途中1度は洗濯もさせてもらうと思います
いくら包んだらいいでしょうか?
493名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:30:00 ID:SMn
>>491
そうそう、助言しても聞く耳持たないと思うんだよね。
自分の人生を何とかできるのは自分だけだし、ましてや他人の人生に口出しして
何とかできるのかってことだし
私が言えばこの人が救われる!って思いこむのもなんかちょっと
実際友人がどういう人生になるかは目に見えていたとしても
はたで見るしかできないのよ
494名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:33:04 ID:vFq
>>492
最低でも5万かな
495名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)17:49:16 ID:ztn
>>492
うちの場合、お金を包むと親がショック受ける
お金渡す=水臭い&お客様として来てるのかって受け取るから

親戚がどういう性格か、親族間でどういう付き合いしてるのかわからないから
ネットで聞くより身内に聞いたほうがいいと思うよ
こういうのは世間一般の常識より身内の常識優先だから
496名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:03:14 ID:0Lr
>>492
親戚との間柄によるから>>495に賛成
もし相談できなかったら3万包む+豪華な手土産にして、後でお礼で何か送って調整するかな
497名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:06:03 ID:lZu
もし包むなら5万は妥当かな、長いし
最後の朝に、布団を畳んだあと枕の下に忍ばせる旅館方式なら断られずに置いて行けるわね
でもそのあといろいろ面倒かもね…うちの親戚ならこのやり方で双方収まるけどね
貰った方は、いつか必ずそれ相当のお返しをする機会をジリジリ待つから、なかなか大変w
498名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)18:29:46 ID:Tbu
一応5万用意していく。
受け取ってもらえるかどうかはわからないけど、
出す気はあったが断られたのと、最初から出す気がないのとでは全然違うと思う。
あと、相手の方が喜びそうなお肉とか魚とか、一食手間が省けるようなものを
日程に合わせてお取り寄せで送るのは?
すき焼き用のお肉とか、うなぎとか、干物とか味噌漬けのセットとか。
499名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:12:21 ID:qKv
バツイチ子持ち(3歳)の姉が実家に寄生してて、週3の仕事してて手取りが8万。
母は子供のためにも週5働くべきだからもう一つ仕事を探せと毎日言ってるんですが姉は絶対にやらないわたしは充分働いてるしんどいとか言って全く働こうとしません。
もともとかなり怠け者で食べ物を数日放置してるようなやつです。
もう29なのに、貯金はこれからゆっくり作ればいい、手取り8万と母子手当とかで足りてるとしかいいません。
どうやったら今の姉の現状を理解させられるでしょう?
このままじゃ子供は高校すら行けないかもしれないと何回も言っているのですが大丈夫だそのうち貯まるの一点張りです。
500名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:27:40 ID:g7D
高校は無償化と奨学金でどうにかなる!
501名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)21:38:24 ID:jZ1
>>499
正直専門職でもないものがフルタイムで稼いで児童扶養手当と付随する優遇を切られると
パート+手当より貧困に陥りやすい
パート掛け持ちなんかだと一番負担が大きくなると思う
それこそ高校にも行けない
親と同居しているなら親の所得も計算に入れて手当受ける決まりだからそれでも満額もらえるなら現状のほうがお金は貯まると思うよ
怠けと決めつけるか制度の有効活用と考えるかは非常に微妙だよ
502名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:18:01 ID:QY6
>>489
レスありがとうございます。
自分で書いててもネタにしか見えませんが、
本当の話です。
息子2人とも味覚障害です。
私が作ったご飯や、外食でもなんでも塩をかけてたべています。
友人も味覚障害で、彼女がここ絶対美味しいから!と連れていってくれたお店は大抵ゲロマズで後で吐いてます。
503名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:19:47 ID:QY6
>>491
本当に釣りみたいですよね。
現実だから笑えません。
友人の人生は私のものではないので、
止めるのはやめておきます。
かわいそうですが、私は家族が一番大事なので
降りかかる火の粉は払うしかなさそうです
504名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:22:09 ID:QY6
>>499
横から失礼しますが、
友人が母子家庭ですが国からかなりお手当てもらっていますよ、稼がない方がいろいろと優遇されるみたいです。
身内とは言え、母子家庭の人は普通の家庭と身分が違うのだからほっておけばよいのでは?
私たちの税金で食ってる寄生虫ですよ
505477 :2016/08/18(木)22:22:25 ID:iJJ
ありがとうございます。
遅くなり申し訳ないです。
ネット環境はお互いスマホのみ、課金などはしておりません。
車は軽一台、ガソリン代は5000円程度。
酒は飲まず、週に2回ほど甘いものを食べる程度。
私が見る限り1日の食費は二人で2000程度です。
お米や細かい生活用品は私の両親が月に一度10000円
程度おくってくれています。
旦那の通院で5000は飛びます。
なので7万でも上げすぎかな?って思ってましたが
7万で折半だとは思ってません。
でもどうやら違うようで…家計簿はつけてませんでした。

テンパって変な所気にしてましたがやっぱり生活費を
借りるなんておかしいですよね?
問い詰めたら「生活水準を下げたくなかった」「やりくりできないから取り上げられると思った」と言ってます。
506名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)22:27:23 ID:qKv
>>501
>>504
レスありがとうございます。
親は腰を痛めて仕事辞めたので現在収入は0です。
年金をもらうとしでもないし、ほぼ貯金で生きているのでそこが姉に働いて欲しい理由でもあります。
家賃も入れず食費も出さないで貯金を食いつぶしている自覚を姉に持ってもらいたいのですが、何度あなたはもうすぐ30だから家に家賃を入れるべき、食費を払うべきと言っても、「自分の家なのになんで家賃や食費を払わなければならないの?」と言って理解しません。
姉は現状穀潰しな状況です。
母は優しい性格なので、姉を追い出すことは難しいと思います。
なんとか姉に自分が迷惑をかけていると気付かせられないでしょうか?私も母もかなり直接的に言ってるのですが本人にはその自覚がないんです…
507492 :2016/08/18(木)23:01:14 ID:sKo
>>494>>495>>496>>497>>498
ありがとうございます!

親戚との間柄は、直接の血縁関係はなく遠縁ですがとても親しく家族のように仲がいいです(頼りになる姉夫婦のような)
前は頻繁に遊んだり泊まったりしてましたが、夫の転勤で飛行機の距離になり、年に1度会えるか会えないかなので長く5泊しようと
(最初4泊の予定でしたが、何泊でもいいよ!と言ってもらえたので5泊にさせてもらいました)

家族のような関係なので>>495さんの親御さんのように水臭いと悲しまれる可能性もあります…
直接は受け取ってくれないと思うので、畳んだお布団に手紙と一緒に忍ばせてみようと思います
3万プラスお取り寄せとお土産にがちょうどいいかな

いつも相談していた母は去年亡くなったのでここで相談させていただきました
ありがとうございました
508名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:15:00 ID:jZ1
>>506
あなたも既婚女性なんですよね?
もう母と姉の親子間の問題だと思うし本当に迷惑であればそれはお母さんがきちんと毅然として話し合うことでしか解決しないと思う
迷惑とか穀潰しとか私怨的でマジレスしていいのか迷うけど
児童扶養手当の所得制限を考えると最初のレスにあったように子供の為にパート掛け持ちしろ勤務時間を増やせと言うのは現実的ではない
子供のためなら所得は抑えて手当もらってるほうが使えるお金は多いわけで(そんな制度が正しいか間違ってるかは別の話)
実家とはいえ同居しているのだから一定額を家に入れるように説得したいというのと
お姉さんに自分が迷惑な存在だと自覚させたいというのは全然違う話だと思う
509名無しさん@おーぷん :2016/08/18(木)23:30:17 ID:sKo
>>502
吐くほど不味いお店が何店も存在してるの?

その家庭とはもうお付き合いをやめたらどうかしら
510名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)07:48:21 ID:MB1
一般の人が吐くほどまずい店でも、その友人のようにおいしい!と通ってくれる客が(少数とはいえ)いるんだから
その友人の店ももしかするとそういう味覚障害の人たちにとってカリスマ的な店になるかもよ。
511名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:10:08 ID:MB1
>>477
とにかく二人で、予算を立ててごらんよ。

家賃がわかんないけど80000円
スマホもわかんないけど二人で15000円くらい?
食費が2000×30+αで70000円
水道光熱費が15000円
雑費が20000円
車と通院で10000円
これだけで14万円くらい。
あとは二人のおこずかい保険関係とあるなら車のローンとか奨学金とか。

ちなみにこの間見たのでは
30代家族(平均3.7人)の食費平均は6万4659円らしいよ。
http://m.finance.yahoo.co.jp/news/detail/20160816-00000004-argent-column
だから食費が多いかもしれないけど、これは共働きだとか食材にこだわるとか
いろいろあるから一概に言えないかもしれないけど。

通帳見た?
たまに「貯金を月に10万」とかノルマを決めていて、そっちを優先させて生活費が足りなければリボとかを利用するっていう
変わった考えの人もいるらしいから。
512名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)08:11:53 ID:JxD
ある中華のお店の餃子が美味しいと絶賛する人が数人いたのでみんなで行ってみたんだわ
すごく汚い店で嫌な予感しかしなかった
ゲロマズでした
肉の臭みがすごくて食べられたもんではない
世の中の人の味覚は千差万別だということで
不味いものでも美味しいと有り難がる人がいるのさ
513名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)09:29:19 ID:VTy
もう店主亡くなっちゃったけど、日本一不味いラーメンで有名な
「彦龍」
ダウンタウンの松ちゃんが「とにかくまずい!」って言って
どれほど不味いのか!?って全国から人が集まって大盛況
名古屋にもゲテモノメニューで有名な「マウンテン」があるし
ぜひ開店してほしい、ゲロまずの店
514名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)10:45:00 ID:8bx
>>488
竹輪麩はクネル、炒飯はライスサラダっていうオチ?
515名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:14:43 ID:xr1
ラーメン二郎だっけ?あれも味覚障害じゃないと美味しく感じられないと思うわ。
それでも連日行列できてるからね。
516名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:21:23 ID:nZj
免許センターの免許証のIC暗証番号を入力する機械で、本籍を確認してくださいと音声が出てきましたが、後ろが並んでるので見つけられなくても他の項目があってるので終えました
暗証番号って何の意味があるのか保管すべきか帰ってから検索してたら暗証番号1.2両方で本籍を確認できると出てきて、そういえば本籍確認してないやと思いました
あの機械は免許センターしかないですよね?
確認しなくていいでしょうか?もう一度行って確認した方がいいんでしょうか?
前回の暗証番号もしっかり保管してありますが、一度も使ったこともありませんし…
さすがに前回のは捨てて今回の暗証番号用紙はとっておきますが
免許証ICの中にある本籍確認はやりに行った方がいいでしょうか?でもこの何年これを使うことがなかったのですが
517名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:25:18 ID:KF5
>>516
更新前と同じだから、本籍地変更してないなら別に確認しなくていいんじゃない?
518名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)11:56:02 ID:nZj
>>517
ありがとうございます
そういえば別に変更してないし問題なさそうですよね
とりあえずこのままにします
何らかで本籍が必要なときは免許証より役所の書類ですしね
519名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)12:54:40 ID:ykO
私の大好きなパクチーやニュクマムも、「くさい!マジ無理!」ってよく言われるし、味覚は人それぞれだからなぁ。
トルコ人男性が「精がつく!」っていう食べ物は●のニオイだと書いてたマンガがあったしw
520名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:44:46 ID:6NI
ID変わったかな?メシマズな友人のことで相談したものです。進展があったのでご報告に。
正式に不動産屋と契約し、オープンが決まったそうです。場所は以前ラーメン屋だったところの居抜き物件、正直地元では有名な不味くて臭い店でした。

店の前とトイレがすごく臭いので、周辺住民から苦情が来ていたそうです。
ラーメン屋のキッチンとフランス料理では勝手が違うのでは?内装もやり直すなら居抜きの意味がないと言いましたが、不動産屋からイチオシされたようで聞く耳持たずです。
家賃は駅近のため35ほどだそうです。
もう友人が破産する未来しか見えません。
上に友人が連れていく店はほぼ不味いと書きましたが、ほとんどの店が潰れてます。
本当に不味いんです。
521名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:50:17 ID:RIB
ああうん、続きはvipでスレ立ててやってね
522名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)20:54:20 ID:fK7
コラボはもう飽きたわ
523名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)21:51:50 ID:9j8
わざとらしいコラボは勘弁して
524名無しさん@おーぷん :2016/08/19(金)23:07:10 ID:WTU
飲食なんて物件借りる時に保証金死ぬほどかかる
これは大家も分割とかしない
それを契約できたって事は相手には即金でそれを払えるだけの金がある
相手のおうちの方が格上だったって認めたくないんだろうなー
あと飲食居抜きの利点はガス水道トイレなどの設備が飲食向けになってることであって内装は普通に改装するから気にしないのが常識
525名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)09:48:13 ID:AJU
>>520
あなたが口を出す事じゃないわ
口を出すならお金も出しなさい
できないのなら放っておきなさい
526名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:16:53 ID:tuZ
>>524
あの、上に慰謝料で2000万貰ったと書きましたが?
うちは主人もいるので比較的裕福ですよ。
彼女を妬む気持ちは1ミリもありません。
2000万なんてお店を開けばすぐになくなる金額ですから。
相談者をすぐに叩くクセはやめたほうがいいですよ。

それとも、あまりにも可笑しい話だからネタと思われているのでしょうか。
527名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)11:19:12 ID:tuZ
>>525
こちらも上に書きましたが、子供たちが仲良しなので、
友人が破産するのをほっておけない気持ちがあります。

友人も全く畑違いの私にアドバイスを求めてくるんです。
でもすでに契約してしまったようなので、
私が何を言っても無駄なようです。

お騒がせしました。
528名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)12:38:11 ID:qiR
ほっとけない気持ちって何もしないお前も実質ほっといてるじゃん
友人知人を呼んで食事会開いて全員でマズイって言えばいいだけでしょ
そもそも借金して店を開いてないなら潰れてもたいしたことないんじゃない
529名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)13:24:43 ID:cKg
展開が速すぎ
ネタを投下するなら設定はしっかりね
530名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:09:47 ID:tuZ
>>529
ごめんなさい。
ネット上に書くと特定が怖くて、時期をずらしていました。
本当は書いた時点で不動産屋も決めていて、
弁護士?に月5万払っています。
恐らく税理士のことかと思われますが

友人は学歴としては中卒ですが、中学も行っていなかったので漢字や英語が読めません。
オープン、クローズも読めないくらいです。

何度も言いますがネタや作り話ではありません。
経営コンサルタントと名乗る奴らが彼女の無知に漬け込み、高い家具を買わせ工事費をもぎとり、
あっという間に慰謝料はなくなりました

金融機関勤めの私に相談してきたのもそういう理由です。
最初からフェイク入れないで書けば良かったですね。

お店は某繁華街にあります。
ものすごい不気味で不味いです。
531名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:10:27 ID:MyB
え、終了したんじゃないの?
532名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:11:52 ID:YPN
だよねぇ
533名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:12:34 ID:tuZ
何度もすみません。
経営コンサルタントもどきに顧問料を毎月払い、
そのもどきが全てしきっていて、
インテリアも食器もその伝からです
メシマズ友人は言われるがまま、100万のテーブルや椅子、食器や鍋を購入したそうです。
その鍋で煮るとすぐにお肉が柔らかくなるとかなんとか。
534名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:12:55 ID:tuZ
>>531
今、まさにお店はオープンしているんです…
535名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:14:45 ID:tuZ
>>528
それが、彼女の不倫相手や元彼、元旦那、
お客さんなんかを呼んでいて、
みんな彼女にメロメロなので何を食べても
美味しい、美味しいなんです
536名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:21:04 ID:jwZ
>>531
なんか気持ち悪いから放置したほうがいいかもね
特定の店を貶める目的で書いてるのだとしたら犯罪だしね
537名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:38:03 ID:tuZ
>>536
書き方が悪かったですね、
プレオープンです、友人知人集めています。
別の友人はそのパーティーでもどしていました。
メニューはレバニラ、餃子、チャーハンです。
どれも臭かったです。

臭いにおいの原因は、特定怖くて書けませんでしたが
ウサギ多数を飼っていて、それを店に置いてます。
ウサギってすごく臭いんです。
538名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)15:43:46 ID:y1G
いつもお馴染みの口調
539名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:02:08 ID:YPN
IDの横の×をクリック
540名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:03:05 ID:D5S
相談先生戻ってきちゃったのかよwwww
541名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:09:39 ID:MEP
>>539
IDの横に×がないのですか。
542名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:11:57 ID:y1G
>>541
自分の見てるソフトのヘルプみれ
543名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)16:57:46 ID:tuZ
ブロックされるようなので落ちます。
釣りじゃないので。
しばらくしたらホームページも出来上がると思います。楽しみにしていてくださいね。
店主より。
544名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)18:36:28 ID:TKQ
店主なんだw
545名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)20:04:57 ID:wOX
途中で飽きるなよ
546名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:14:18 ID:hD4
相談させていただいてもいいでしょうか?

●現在の状況
私→会社員、第2子妊娠中(10月末出産予定)
夫→会社員、交通事故で入院中
子→2歳半男の子

夫が先月交通事故で入院、3週間ほど生死をさまよいましたが無事目を覚ましました。
寝たきりだったので、夢と現実の区別がつかなくて混乱しているような状態でしたが、最近は比較的まともに会話ができるようになりました。

相談というのが、目を覚ました夫の性格が変わってしまったように感じることです。
看護師さんの悪口をずっと言っていたり、私が面会に行っても「ここが痛いからマッサージ!」と、以前だったら有り得ないような命令口調で言ってきます。
頼まれて持っていった持ち物にも文句をつけたりします。(クッションの色など)
事故の前だったら、人に悪態をついたり悪口を言ったりなどしない人でした。

また、「今は自分のことしか考えられない」と言って子供やお腹の赤ちゃんの話はスルーされてしまうので、話さないようにしています。

目が覚めてまだ2週間くらいですし、リハビリの真っ最中で、まだ自分だけで何もできないのがストレスになっているとは思うのですが、面会の度に悪口や文句を聞かされ、支える立場であるはずの私が受け止めきれなくなっています。

生死をさまよっていた間は、生きていてさえくれればいいと願ったはずなのに、すでに心が折れ始めててる自分に嫌悪を感じます。

一時的にストレスや混乱で性格が変わったように感じるだけなのでしょうか…。
似たような経験をされた方がいるかわかりませんが、これから夫を支えていくにはどういう心構えで接していけばよいのでしょうか。
547名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:21:46 ID:jwZ
>>546
医師に相談しましたか?
頭部外傷後に性格が変わるというのは割と良く聞く気が
治ってゆくものなのか聞いてもいいでしょうし
今まさに脳に異変が起きている途中だという可能性もあるので担当医に相談するべきだと思います

その上で不安な状態が続くなら大きな病院なら医療相談や家族向けカウンセリングがあるかもしれない
548名無しさん@おーぷん :2016/08/20(土)23:26:16 ID:SwW
>>546
あー難しいね
病気で人格変わることってあるよ
結局人格ってのも体内の化学反応がいろいろ作用した結果成り立ってるものだから
怪我して体内環境が変わったら人格も変わってしまう
医者は否定するんだけどね、実際問題退院したら別人なんだもの
ぶっちゃけ元に戻るかどうかは不明だから心配してもどうにもならないと思う

旦那が心配なのはわかるけど、いま第一に優先しなきゃいけないのは546の赤ちゃんだと思う
リハビリできるくらい回復してるなら放置して病院に任せても問題ない
しかし赤ん坊は546が心理的に参ってしまったら万一ってこともある
なので「心理的に参ってお腹も貼って辛いから早めに里帰りするわ」で実家に避難してもいいんじゃないかな
不満の受け皿になったところで旦那はスッキリもしないし、ずっと不満を言い続ける
結局それって546の体調が悪化するだけだもの
だったらひとまず546の体調優先していいんじゃない?
549名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)00:14:56 ID:PBm
>>546
うちはちょっと違うけど節約好きで出歩かず近所の悪口ばっか言ってた母が、病気入院後観劇、旅行趣味になって町内会の役員になってタダ働きしまくるという事があり、10 年以上変わらずだなそう言えば

死ぬかも、死んでたかもっていう出来事って人生観変えてもおかしくないから
良い人でいても良いことないとか思って人格変わっちゃったなら変わらないかも

現在のストレスによるものなら一時的だろうけど変に良くしようとして悪口を静止したりプラス思考なこと促すと鬱になる可能性有るから出来ることが有るとすればただただ聞き流す
この悪口は回復に繋がってると心の中で良いことと捉える
それが無理なら会わないで様子見するしか無いんじゃないかな
550名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)07:27:28 ID:YKn
>>546
高次脳機能障害とか?
551546 :2016/08/21(日)08:15:14 ID:eC2
ID変わってますが、546です。
皆さまレスありがとうございます。

医師にはまだ相談していないので、相談しようと思います。脳に障害が発生してる可能性もありますよね…。
体内の環境は相当変わってると思うので、それが性格に影響するとは知りませんでした。
私自身、生死をさまよう経験などしたことないので心境がわからないのですが、人生観には多大な影響を与えるのは当然ですよね。
病院に医療相談室もあるので、相談することも考えたいと思います。

今は、私だけの身体じゃないので子供やお腹の子のを第一に考えて過ごしたいと思います。
リアルでは誰にも相談できなかったので、皆さんのお答えが励みになりました。ありがとうございました。
552名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)12:23:11 ID:bfb
何で病院にいるのにまず第一に医師に聞こうとしなかったのか純粋に疑問なんだけど…
553名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:02:21 ID:aCM
パニックになったからでしょ
その程度もわからない人が既婚者ってのが怖いわ
554名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:02:39 ID:OtW
>>552
看護師さんは定期的に来てくれるけど、お医者さんは常に来てるれるわけじゃないし、いつも忙しいから検査が終わったらすぐに行ってまうし、気軽に話を聞ける状態じゃない事の方が多いよ
母が入院した時に、担当のお医者さんと話をする時間を作ってもらうのが大変だった
555名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:05:54 ID:zX1
病院は基本的には患者さん当人を回復させるのが仕事。
事故での入院なら外科にいて身体状況の回復だけを
集中して診てくれてる状態だろうから
「性格がなにか変わったようで…」という点は
患者家族からの相談があって始めて動ける部分だと思うよ。
外科のスタッフは旦那さんの元の人格は知らないわけだし
ちょっとモラハラ気味かなと思ったって専門外だからね。

旦那さんの言動が事故の影響による一時的な症状であるといいなと思いますが
もしもずっと「手に負えない」状況が続くようなら
ご自身とお子さんの幸せを優先してね。

とにかく今は病院で相談してくださいませ。
自分の体も大事にしてね。
556名無しさん@おーぷん :2016/08/21(日)14:11:22 ID:omx
怪我の状態や完治にどれくらい時間がかかるかは聞くけど、「旦那に当たられます」なんて言ったら「支えてください」で終了だよ
脳のダメージが心配だから検査してほしいとか事故後に気性が荒くなったが後遺症のひとつなのか教えてほしいとか、具体的に指示をあおがなければスルーされることも多いし
557名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:33:17 ID:zIc
小梨専業主婦の奥様1日にどのぐらい家事に時間当ててる?
「俺は1日に8時間、残業があればそれ以上働いてるんだから、専業主婦やってて俺に感謝の気持ちがあるならお前も8時間掃除すべきなんじゃないの、そしたら家がどんなにピカピカになるのか。」
って夫が言うんだよね
確かに毎日必要最低限過ぎてダラ奥の自覚はあるけどそこまでやんなきゃいけない理由も分からない。他の奥様を参考にしたい。
頑張ってる奥様でも1日3.4時間ぐらいじゃないの?って思うんだけど…
今やってるのは
平日毎日掃除機&クイックルウェット 週2で雑巾をクイックルに取り付けて拭き掃除
洗濯週3〜4
トイレ掃除週2
シャワーだけなので風呂掃除は軽く週1、本格的には月1
ネコトイレ掃除週2〜3
ハンディワイパーでテレビ、本棚、壁を撫でる 週1〜2
って感じで確かに必要最低限過ぎるのは認めるけれど、離婚するかしないかに発展するほど家事やってないかと言われるとそうかなぁ。と。
558557 :2016/08/22(月)14:36:33 ID:zIc
後出しでごめん
パートはやりたいんだけど、障害持ちのため応募しても断られ続けてる。
559名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)14:51:38 ID:Ptd
障害持ちでなくても毎日8時間掃除は身体壊すと思うってマジレス
560名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:05:22 ID:FCz
旦那さん肉体労働なの?
家事の中でも掃除は肉体労働だよね
掃除8時間やったら他の家事出来なくなるよ

ただ、それを言われるなら
もう少しだけ掃除頑張ってみたら?
とも、思うw
561名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:24:32 ID:i6T
主婦って365日休みなしなんだよね
毎日睡眠時間以外は家事その他の待機中だと思う
まとめて数時間休憩出来るかって言うと全然違う
合間にちょっと座れて、お茶を飲んだりする
忙しい日は数時間立ちっぱなしって日もある
メディアで取り上げられるのは家事をしない主婦か、ランチでキャッキャして習い事に勤しむ主婦が多い
そんな既女ごく一部だよね
大概の既女はなるべく自分に負担にならないように工夫してるだけだよ
562名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:46:49 ID:i4i
>>557
土日は休日出勤なんですけど、と言ってやればいいじゃん
それに炊事や洗濯、旦那の世話もしてればとっくに残業してるよね

マジレスすると、水回りがちょっと…
トイレは毎日、風呂はせめて3日に1回は軽く掃除してほしい…
563名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)15:54:05 ID:KM0
8時間はやらなくてもいいけど、もうちょっと部屋を綺麗にしてほしいって要望があるんだから
がんばってみたらどうかな。具体的にどこが不満なのか旦那さんに聞けるとなおいいんだけど。
月曜日は玄関。たたき水ぶきして靴箱の整理…火曜日は台所で…みたいなスケジュールあったよね。掃除板だっけ?
そういう利用してやってみるのもいいかも。
物が溢れてると帰ってきた時落ち着かないから、できるだけ持ち物を整理して片付けるのもいいと思う。
ちなみに偉そうに言ってるが、私も全然できてない。でも旦那に言われたら反省するし、努力すると思う。
564名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)16:32:03 ID:gbM
>>557のいう内容で一日3・4時間っていうけど、買い物とか炊事とか後片付けとか入ってないよね。
朝食の用意後片付けに1時間、夕食の用意後片付けに2時間としたら、4時間+1時間+2時間でもう7時間じゃん。
それでも1時間足りないっていうなら、平日のそれぞれ1時間を土日でこなしてますー休日手当なしですーって言ってやれ。

とにかく俺と等しく8時間働けっていう意味なのか、旦那さんが思っているレベルに達していないから(洗濯は毎日してほしいとか、ものが散らかっているとか)
だらけている暇があるならもうちょっと動いてほしいと思っているのか、その辺はわかっているのかな。
障害が何なのかわからないから、旦那さんの希望に合わせろとは一概に言えないけどね。
565557 :2016/08/22(月)16:37:24 ID:zIc
レスありがとう。あと申し訳ないんだけど家事に当ててる時間、大体でいいので教えてくださいw
夫はサラリーマンで肉体労働なし。頑張ろうとは思いつつ、いかんせんどうしたらいいのか分からなくて。掃除板参考にしてみる。
トイレ掃除については、トイレスタンプを使っていて毎日だと折角押したスタンプを落としそうになるのでこの頻度です。
風呂掃除は増やす。
夫的にはもっと綺麗にして欲しい、もあるけど家の綺麗さどうこうよりも自分が働いている時に私がのんびりしているのが気に入らないらしいんだよね。
564さんが言うように、だらけてる暇があるなら俺と等しく8時間働いてもいいんじゃないの、それが働いてる俺に対する感謝の表し方でしょ、専業主婦としての向上心でしょ、と。
なので今後話し合いするにあたって他の奥様のスケジュールだとか平均時間を知りたかった。
追加で質問なんだけれど、料理に使った残りの食材とかまな板ってすぐしまうのが当然?
そうしたほうがいいのは分かるんだけど、料理アツアツを食べたいなぁと思うとつい余った食材シンクに出たまま食べる時がある。
肉を切った後の肉汁がついたまな板が皿洗い開始するまでそのままだったり。
それについても文句を言われるんだけど、今後そうするように心掛けはするけども、
専業だから家事は私なわけで、片付けするのもその肉汁がついたまな板洗うのも私だしそこまで文句言われる筋合いなくない?と思っちゃう。これは正当な意見なのかダラなだけなのか。
566名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)16:49:30 ID:Ptd
>>565
https://lidea.today/articles/543
567名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)17:00:29 ID:gbM
小梨専業主婦の奥様1日にどのぐらい家事に時間当ててる?
ならアンケートスレ案件だと思うけどね。

そんな旦那さんなら、ほかの人は家事の平均は5時間ですよって言っても、はいそうですかとはならないと思うけどね。
ちなみに、今日の活動内容を教えてよ。
あと、まな板と包丁と食材は先に片づけたほうがいいと思う。
568名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)18:46:53 ID:SYm()
>>565
557の内容見たけどわたし(小梨専業主婦)はその半分以下ぐらいだわw
猫もいないし近所付き合いもない。宗教聞いてるからそれ関係で週に2回は外出(家出て帰るまでが5時間くらい)するけど
ついでに買い物しちゃうし。
ただ夫はフローリングにホコリが積もっていようと気にしない上に感謝の言葉を返してくれる人なので、
そうでなかったら成り立ってないことではあるかなあ。
食器洗いも夕飯の食器洗うの翌日の夕飯作る前だ。
家事にどれだけかけるかよりは、やっぱり旦那さんがどうなると満足なのかを探った方が早いかもね。
帰ってきた時にちゃんと、お帰りなさいとお疲れ様といつもありがとうって笑えばいい気になってうるさいこと言わないタイプ…だったりするのかなあ
569名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:01:09 ID:QU6
>>565
使って残った食材は、その都度片付けるほうがいいとは思う
そして肉汁まみれのまな板がそのまま、というのは不衛生だな、と思われても仕方がないと思う
時間がどうのこうのというよりも、そういう細かいところへの不満があるんじゃないかな
共同生活なんだから、相手の言い分も聞いて折り合いつけないとね
570名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:10:07 ID:x2s
旦那さんに正論で図星さされてイラっとくるのはわかるけど、ダラを正当化する材料を並べても
余計にギスギスするだけだと思う。まずは一旦、素直な気持ちで言われた事を受け止めたらどうかな。
専業でもダラでも夫婦で納得してればいいんだけど、そうじゃないならすり合わせが必要だわ。
571名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:33:10 ID:WFy
ルール違反ごめんなさい。既女でないのですが相談させてもらえませんか。
既婚者さんの方が相談に乗っていただけそうなのと、家庭板の相談スレは人が少ないようなので。

私の兄の奥さんは外国の方です。
去年結婚式を兄奥さんの母国で挙げ、父・姉(既婚)・私(未婚)は参列したのですが姉旦那さんは参列していません(母は鬼籍です)。
なので姉旦那さんにもご挨拶したいとのことで、日本に帰ってきてから「姉&姉旦那さんの家」と「兄&兄奥さんの家」の中間地点で会って4人で食事をしたそうです。
その時&その後で色々とトラブルがあり、姉と姉旦那さんは兄奥さんとはもう付き合いたくないと公言しています。
そのトラブルというのは、メインは「兄奥さんが勝手に姉の家や姉旦那さんのご実家を業者を使って調べていた」というもので、姉も姉旦那さんもかなり怒っています。

私は実家で父と二人で暮らしているのですが、兄奥さんが頻繁に訪ねてきて、姉や姉旦那さんと仲直りしたいのでとりなしてほしいと私に言ってきます。
兄は、元々兄奥さんに日本での友達が少ないので、お前だけでも友達のように仲良くしてあげてよと言います。
外国人と結婚して外国で一人と考えるとちょっと気の毒にも思うんですが、正直あんまり性格も合わなくて苦手に思ってます。
なんども話し合いをしていたのに、未だになぜ姉旦那さんが怒ってるのかよくわかっていないみたいですし。

ごめんなさい愚痴が入ってしまいましたが、こういう苦手な兄奥さんに、私も疎遠にしたいと伝えてもいいと思いますか?
それとも義理とはいえ姉に当たる人ですし、味方が一人もいない状態になってしまうから、話し相手くらいにはなってあげたほうがいいんでしょうか?
572名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:35:41 ID:Nxn
>>571
申し訳ないけど生活板へどうぞとしか
573名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:42:59 ID:TnM
>>571
生活板へGO!
574名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)19:55:26 ID:3HV
>>571
ルール違反と分かっていながら何故自分の質問だけが許されると思ったのですか?
575名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)20:06:44 ID:WFy
そうですね、ごめんなさい。
お邪魔してすみませんでした。
576名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)23:00:18 ID:3Kw
もう何回も出てるけど次スレからはスレタイに【既女限定】とか入れない?
こういう人度々来るから鬱陶しくて仕方無いわ
577名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)23:37:10 ID:x8J
イライラしすぎだよ
スルーすりゃいいじゃん
578557 :2016/08/22(月)23:43:53 ID:zIc
557です、レスありがとう。
とりあえず食材とかまな板包丁はすぐ片付けた方がいいと分かりましたw今度から気をつける。
今日の活動内容は
掃除機、クイックル 15分
五徳、コンロの掃除 4時間ほど付け置きしてから20分程磨き
食器置き 10分程
シンク 5分
その他キッチンの整理、掃除20分
猫トイレ掃除 5分
洗面台、鏡 5分
トイレ掃除(便座こするだけ)5分
洗濯 干すのに10分程?
って感じです。3.4時間掃除にあてるとなるとこれ以上私どこ掃除すればいいんだろう?と思ってしまう
今日は台風でお買い物行かなかったけど普段は毎日お買い物に行ってて1時間ぐらいですかね。
掃除板見てもう少し掃除頑張ってみます。
579名無しさん@おーぷん :2016/08/22(月)23:59:26 ID:SYm()
>>578
重箱の隅するとしたら、
玄関周り、下駄箱、窓ガラス、ドアノブ電灯スイッチ拭く
冷蔵庫の棚拭く、エアコン換気扇フィルター、家電のホコリを拭く…
季節ごとの模様替えは掃除と関係ないけど家の中に変化が出て
手をかけてるって感じになりやすいかも…
ホントどこまでする必要があるかは家と人によると思います
580名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)01:43:51 ID:fBr
>>578
掃除なんて自分が住んでて快適なペースでいいんだよ
ここの人に言われた通りにペース上げたところで疲れるだけだよ
実際8時間掃除したってその手の言いがかりつける夫は絶対褒めてくれないし
ここでもっと掃除しろって言う人を実際招くことだってないんだから
581名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)07:53:50 ID:9XX
買い物はともかく、なんで毎回、食事の用意と後片付けはカウントされないの?
「家事8時間」であって「掃除8時間」じゃないんでしょ。

家にカメラがついていて家事時間をチェックされているわけじゃないんだから、
「洗濯の仕分け&干す&取り込み&たたんでしまう」に1時間かかります。
「キッチンの整理・掃除」を45分しました。
ってかさましすりゃいいじゃん。

家事時間に対するクレームなんじゃなくて、仕事の仕上がりに対して文句があるんじゃないかな。
仕事の仕上がりに納得がいかないから、家事時間を(平均まで)増やせってことじゃないの。
どっちにしても夫婦間で「これでOK」のラインに差がありすぎるから、お互いに不満があるんだと思うよ。
そこを話し合ったほうがいいんじゃないかな。

話し合っても「いや仕事の仕上がりじゃなくて8時間家事をするのが重要だ」っていうなら、
洗濯機から物干し場へ移動する時間も、朝起きてから朝食の用意をするためにキッチンへ行く時間も
「今日の夕食なににしようかなあ」と考えている時間も全部カウントとしたらいい。
582名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)08:19:49 ID:w58
お昼寝も体力回復に必要なので家事
テレビもレシピのヒントになるので家事
583名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)10:37:40 ID:SmI()
朝起きて旦那送り出してから夕飯のこと考えてる時間も家事にカウントしていいわよね
上にも出てたけど主婦って待機の仕事よ。常時スタンバイモードで起動しているのよね。
584名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)10:40:44 ID:SmI()
あっ、581さんと内容かぶっちゃったごめん
585名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)12:28:43 ID:yp1
っていうか頑張っても意味ないと思うけど
旦那の不満は「嫁が寄生してる。なんでオレばっかり苦労しなきゃならないんだ」でしょ
要望通り8時間掃除したって別の難癖つけてくるよ

一番簡単なのは働くことだと思うけど
働くのは嫌なの?
それならしょうがないと思う
旦那に嫌味言われるのも専業の仕事のうちと思えばいいよ
そういう旦那と結婚しちゃったんだからしょうがない
586名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)13:03:42 ID:k9o
>>585
>>558で仕事探してるけど受からないってあるよ
でも私も585さんの書いた通り「嫁が寄生してる。なんでオレばっかり苦労しなきゃならないんだ」
が本音なんだろうなと思う
587名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)14:08:11 ID:h79
多分旦那さんの不満はみんなが言っている通り「寄生されてる」っていうのが一番大きいと思うけど、
>トイレ掃除については、トイレスタンプを使っていて毎日だと折角押したスタンプを落としそうになるのでこの頻度です。
みたいに言い訳するところもありそう

トイレの汚れで目立つのって便器の水がたまるところだけじゃないよ
たとえば床と壁に飛び散ってれば臭いで汚れてる感出ちゃうし、
便器のへりの内側の部分って意外と汚いよ
それだけでもを毎日やればすごくきれいになったように見える

障害持ちっていっても内容で千差万別だから、どの程度なのかわからないとなんとも言えないのでは…
たとえば家の中でも車いすでしか動けない、とかなら今の内容でもすごく頑張ってると思うし、
軽度の発達障害です、とかだったらもっとできるかもしれないし
588557 :2016/08/23(火)17:36:52 ID:UZQ
557です。みなさんレスありがとう。
食事の用意、買い物はなんとなくカウントしてなかったごめん。
確かに自分ばかり苦労してる…って思っているのはありそう。それを踏まえてもう少し自分も考えて動いてみます。
あと掃除するところ教えてくれた方ありがとう。早速やれるところはやってみたけど少し家の中明るくなった気がする!
昔は働いてたし本当は一般枠でパートを探すより障害採用枠とかで正社員が一番受かりやすいと思うんだけど、家事をあまりしたくないから扶養範囲内のパートか専業主婦でいて欲しい、とのことでパートを探してるけど面接にすら辿り着けず断られるんだよね。
少し話し合ったけど、「毎日冷凍食品とかスーパーの惣菜を使わず料理してるのは凄いと思うし毎日の夕飯のリクエストに答えてくれるのは感謝してるけど、
料理でそれが出来るなら掃除だって出来るはず。現在考えずに料理してるだけで考えながらやれば料理終わった時にシンクが綺麗な状態にする事も557なら可能なはずだ、やれるはずなのにやらないのが嫌だ」
と言われた。OKのラインが違うってのも話しててよく分かった。それも話を聞いてこれからの参考にしてみる。
あと、私はまな板は1日か2日置きぐらいに漂白してるんだけど、それをするより汚れた時すぐに軽く水洗いしておいてる方が夫は満足するらしい。
夫の求めてない事はやってるけど求めていることをやってないんだという事がよく分かった。もっときちんと話を聞こうと思いました。レスくれた方どうもありがとう。
589557 :2016/08/23(火)18:48:07 ID:UZQ
ごめんもう少し。まとめサイトにまとめられていて驚いたw
コメも忌憚無い意見ありがとう、ダラをもっと自覚して頑張りますw
とりあえず食事の用意中〜食後以外は(w)いきなり人が来ても困らないぐらいには片付けているんだけど、「必要最低限の現状維持じゃなくて向上心をもってもっとピカピカに上を目指して。8時間やればかなり綺麗になるでしょ」
なんでやっぱりOKラインが違うんだなと。すり合わせも掃除も頑張ります。重ね重ね、みなさんありがとうごさいました。
590名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)22:45:57 ID:38Y
専門家に相談しようか悩んでいるのですが、その前に客観的な意見が聞きたく
書き込みします。

私  34歳 育休中専業主婦
夫  32歳 会社員 休みは多いけど、平日は22時帰りで早いほう
長女 5歳   
長男 1歳 

夫が長女にだけキレるので悩んでいます。
子供たちのことは可愛い可愛いと、休みの日には面倒も見てくれます。
しかし長女がちょっと夫の気に入らないことをすると
「~だって言ってんだろ!!」
「こっちくるなっ!!近づくなっ!!」
という感じで、物凄い勢いで怒鳴り散らします。
本当に長女にだけで、私や長男には一度も怒鳴ったことはありません。
もう、土日が憂鬱で悲しくて仕方がありません。
何度も話し合い、このままでは良くないとお互いに納得し、その時は反省するのですが、
結局週末はまた同じことの繰り返しです。
夫になぜそこまでキレてしまうのか聞いてみても
「生意気なことを言われると、馬鹿にされている気がする」
「そうなってしまうと、自分でもどうにもならない」というのみです。
キレている時の夫からは少し尋常ではないほどの怒りを感じます。

確かに長女は口が達者で、同じ年齢の子の中でもませている方ですので
生意気な口をきかれると、イラッとするのも分かるのです。
ただ、まだ意味もよく分からずに、聞きかじりでしゃべっていることも多く
いい言葉と悪い言葉があることを教えたり
他に私の口真似もよくするので、私自身もしゃべり方を気を付けたりと
努力している最中です。

実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
夫の実家では義祖父を怒らせないように、常にものすごい緊張が漂っています。
正直、あのような家庭の様になるくらいなら離婚を考えてしまいます。

でも私も子供たちも夫のことが大好きです。離婚はしたくありません。
専門家に相談し、カウンセリングなどを通して改善するしかないのでしょうか?
591名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)23:04:55 ID:1ou
>>590

離婚一択だと思うけどね。
そんな長女にだけ切れるなんて、精神異常だと思うもん。
何度話し合っても治らないんでしょ?

長女が可哀想だよ。
親の顔色を見て、母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、お父さん好きって言ってるんじゃないの?
長女の成長を阻害する存在である夫を無条件で好きとか、母親失格じゃん。
592名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)23:15:19 ID:SAk
>>590
旦那は長女に対してDVやってる自覚持とう
旦那にも「お前がやってるのはDVだ」と自覚させよう
言っちゃなんだけど、旦那は事なかれ主義のいじめっこ気質なんだと思うよ
グループ内に一人弱者を作っていじめることで、他の結束を図ろうとしてる
自分がのけ者にされるのは嫌だから批判されたら反省したふりするけど、
性根は変わらないから同じこと繰り返して590側が麻痺して折れるのを待ってる

>実は義祖父が、同じようにキレやすい方で、
>夫の実家では義祖父を怒らせないように、常にものすごい緊張が漂っています。
>正直、あのような家庭の様になるくらいなら離婚を考えてしまいます。
これそのまま言うべきじゃない?
593名無しさん@おーぷん :2016/08/23(火)23:52:46 ID:jym
長男はまだ一歳だから標的になってないだけじゃないかな…
594名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)08:05:24 ID:t8l
>>593
そうだよね。
例えば>>590が娘をかばって(穏やかな話し合いでなく)、生意気な口で強く非難したら
きっと590にたいしてもキレると思うよ。
息子が5歳になったら息子に対してキレて、そのころには9歳の娘は怯えて何も口に出せずに顔色をうかがうような家庭になるんじゃないかな。

カウンセリングで改善するかもしれない。
でもそれは、旦那さんが娘へのキレ具合を自覚してカウンセリングを受けてでも改善したいって思わないと無理だと思うよ。
595590 :2016/08/24(水)10:39:11 ID:Kng
レスありがとうございます。
やはり、どう考えても夫の言動は異常ですよね。
夫と暮らして十年ほどになりますが、これまで私への態度がとても温和だったため
ここ1~2年のキレる夫よりも、温和だった(今でも私と息子には温和ですが)夫が
本当の夫であるように信じようとしていました。
とは言っても、実はこのようにキレる夫を何度か見たことがあるのです。
夫の実家で義祖父と義母に対して、このようにキレることが何度かありました。
自分の親や祖父に対してそのような態度を取るなんて、私には本当に衝撃でした。
何度かそれはおかしいことだと窘めて、義実家と距離を取ることで少しずつ無くなったのですが。

先月の話し合いの時に「これ以上改善する気がないなら、別居も考えている」と伝えました。
ただ>>592さんのおっしゃる通り、事なかれ主義ゆえのお調子者タイプなので
別居は本気とは考えていないと思います。
そして
>親の顔色を見て、母親が父親と離れがたく思ってるのを感じ取って、お父さん好きって言ってるんじゃないの?
この一文には、はっとさせられました。
この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。長女に申し訳ない気持ちで一杯です。
596名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:32:19 ID:Ox7
>この可能性を考えてあげられなかった私は本当に親失格です。長女に申し訳ない気持ちで一杯です。
そんなに自分を責めなくていいと思うよ
だってあなたは何とかしようと考えて、実際に行動してるでしょ?

口先だけ反省したのを都合よく変換して見て見ぬふりする母親だって、世の中にはたくさんいる
でもあなたは旦那が反省してないんじゃないかって危機感持ったから、
無関係の第三者の意見聞くことで打開策探そうとしたんでしょ
問題は旦那が態度を改めないことで、それは590に責任あるわけじゃないし
旦那の分まで590が反省する必要はない
それは旦那親の役目だね
あなたは自分の子への役目だけ果たせばいいと思う
597名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)13:45:07 ID:dmM
>>595
世の中の大抵の理不尽な怒りの原因は嫉妬だと、アンガーマネジメントの本で読んだ。

それで言うなら、旦那は羨ましいんじゃないの?子供が子供なことが。
本当は自分が子供でいたいのに、奥さんを自分のママと思って愛され楽しく子供らしく暮らしたいのに、
奥さんは自分のママを辞めて、長女と長男の母親でいる。
まだ一歳の長男にはさすがに怒りをぶつけ難いから、会話が出来る長女にだけ怒りをぶつけてるだけで。

旦那を切り捨てて、子供たちと平穏な暮らしを模索する道も勿論あるけど、
離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。
598名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)14:29:41 ID:OZV
>>597
違うんでないの
羨ましいから怒ってるてのはそうだろうけど、
旦那は自分が理不尽に恐い祖父の元で緊張を強いられて育ったとかで、緊張しないで暮らしてる我が子が憎いんでしょ
599名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)14:51:20 ID:Ox7
>離婚以外の条件としてカウンセリング受けさせて、旦那に自分の心と向き合わせる道もあるんじゃないか。
子供いないならそれもいいと思うけど、幼児二人抱えてたら無理ゲーだよ

たぶん597は人生でメンヘラに関わったことがないんだと思うけど、
30年かけてネジ曲がった性根を矯正するって難しいよ
自覚はないし、自覚しても自分が被害者だって意識は抜けないからね
おまけに必ずまともになるとも限らない
何より感染が怖い
精神病って伝染るからね、しかも症状が目に見えないから悪化しないと気づけないから恐ろしい
とくに子供はすごく可哀想なことになる
鬱傾向が出ても物心ついた時から当たり前だから病気の自覚ないんだよ
成長段階で病んでるから、もちろん一生引きずる
590までやられちゃったら目も当てられないし、ひとまず590と子どもたちの精神的保護が優先だと思うわ
600名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)15:17:06 ID:Xvg
しばらく土日にリビングをビデオで録画しとくのはどうかな。隠し撮りではなくて旦那さんにも宣言して。
キレまくる自分の姿を見て、そしてそれを親しい第三者に見せられる可能性を考えたらブレーキにならないかなぁと。
まあ無理だと思うけど、撮っとけば後で良い離婚材料になるしさ。
内心で子供を理不尽に怒鳴る事が離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね。
その意識を変えさせるのは正直無理だよ。旦那さんが本当に子供に申し訳なく感じてるなら
自分から別居を言い出すんじゃないかな。そんなそぶりさないのがなによりの証拠だと思うね。
601名無しさん@おーぷん :2016/08/24(水)17:51:43 ID:dmM
まあ要するに赤ちゃん産まれたら旦那が赤ちゃん返りだぞ!バブー!!ってやつですよ
602名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)08:08:02 ID:6KL
私も>>600に同意だわ。
客観的に見たら、どれだけやばいかわかるんじゃないかな。
603590 :2016/08/25(木)09:51:19 ID:WS5
まとめてのお返事になりますが、色々な意見を本当にありがとうございます。
自分にない視点がとても参考になります。
また私にも気遣いをいただいたレスには胸があたたかくなりました。

やはりこのままでは、長女の心への影響はもちろん、キレる夫を見て育つ息子への影響も心配です。
とりあえず、今週末は夫の承諾の元、ビデオカメラで撮影するという案を実行してみようと思います。
それでこの問題に向き合って、これが大ごとであると認識してほしいのです。
今の夫は、600さんの言う通り
>内心で子供を理不尽に怒鳴る事が離婚に至るほどのことでないって思ってるだろうからね。
こうのように思っているのは確実です。
自身がそのような環境で育ってきていて、それが日常だったのですから。

また進展などに伴い相談することがあれば、書き込みしたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。
604名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)22:39:58 ID:h0R
相談お願いします。
改行注意されたので多くなりました。

交際歴4年で今年5月入籍

9月に新婚旅行先(海外)でフォトウェディングをする予定ですが、その事で旦那と揉めました。
私が悪いのか、旦那が悪いのか。
皆さんならどうされるかお聞きしたいです。

フォトウェディングの際にブーケと花冠を用意しようと考えています。
私の母が姉の結婚の時はブーケを作ったので、私には花冠を作ってあげると申し出てくれました。

私が用意するのはブーケのみなので
ショッピングモールの中にある大きめのクラフトショップに下見に行ったのですがその際旦那に
「今買わなくていいのか。」「旅行まで時間あんまり無いだろう。」
と言われ、まだ花冠のデザインも決まっていない事。

数日後に母と一緒にお教室に行って作るので今日は下見だと言う事。

花冠のデザインと合わせたい事。
を伝えたのですが、とにかくしつこく何度も
「今しっかり考えて買えばいい」「間に合わなかったらどうする」等を言われ
最初は普通に返していたのですが、だんだんイライラしてきて
「まだ分からんって言うてるやろ!何回も同じ説明させるな!」
「他に買い揃えなきゃいけない物があるからそっちを先にして!」
と強く言うと黙りこみました。

次のお店に入る前に
「あんな言い方する奴と一緒に居たくない!別行動にしよう!」
と言われ私も「好きなようにして。」と返しそこから言い合いになり、別行動に。

買い物を終えて駐車場に戻ると車は無く、私はショッピングモールに置いて帰られ、大量の荷物を持って電車+徒歩で帰宅しました。
旦那は「コンビニに行っていただけ。」
「帰ってはいない」
と言ってましたがショッピングモールからコンビニは徒歩圏内だし(と言うかコンビニに行く意味が分からない。モールに何でも置いてる)
駐車場から車を出す意味はない。

イライラし過ぎて「今日は実家に泊まってそのまま仕事行くから。」と連絡を入れたのですがそこからご機嫌を取るようなラインが。
置いて行った事に関しての謝罪はありませんでした。
実家に帰って欲しくないと言う旨のラインばかりです。

私も悪かったと思うのですが、この暑さの中、荷物を持って歩いて帰ってきた事、これまでの喧嘩(主に新婚旅行に関して旦那が全くノータッチな事)を思うとなかなか許せません。

皆さんなら落とし所と言うか、どの様にしますか?

仕事の合間に旅行の手配や準備に疲れたのと、旦那の言い訳、旅行先で揉めた時に同じ様に海外で置き去りにされる事があるかもしれない。(一人でも帰れるがそう言う問題でもないですし)と思うと中止したい気持ちもあります。
605名無しさん@おーぷん :2016/08/25(木)23:30:45 ID:kLM
>>604
返す返すも入籍を先にしたのが失敗だね・・・
旅行と同じく結婚式も本性見えるんだし、
結婚式&新婚旅行が先だったら白紙に戻せたのに

安易に言いたくないけど、離婚案件だなあ
彼は自分の結婚なのに嫁母が介入して嫁と嫁母だけで話ついてるのが
気に食わなかったんだろうけど、だからって行動がありえなさすぎるね
小学生だってもうちょっと理性的に行動するよ
彼と30年40年一緒に暮らせる?もし彼が病気や怪我で働けなくなったら面倒見る気持ちになれる?
旦那親の介護がのしかかってきたら?つか、そいつの子供産むの?
間違いなく子供産んだら、子供に張り合ってもっとひどい行動とると思うよ
604がヒロイン気質なら幼児並の旦那を教育しなおすのもいいけど、そうじゃなさそうだしなあ
今回のこと、というより今回のことで透けて見える旦那の性根を考えたら
先々苦労しそうだし早めに再スタート切るのも悪く無いと思う
606名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)01:10:33 ID:tF1
>>604
ここでしっかり話し合えないようなら、幸せな夫婦生活は送れないと思った方がいいよ。

嫁実家も旦那実家も、子の家庭に深入りすべきじゃないと思うし。
話し合いじゃなくて怒鳴り合いの喧嘩別れをするようじゃ、子供ができたあとどうするの?

お互いに冷静に、相手の何が不満でどうして欲しかったか、なぜそのような行動や判断をしたのか、それをしっかり話し合うのが一番よ。
607名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)10:21:07 ID:y0Z
>>604
お互い子供過ぎるって印象だな
彼が置いて帰ったのはもちろん悪いけど、あなたも言い方考えたほうがよかったんじゃないの
男の人っていうかハンドクラフトに興味のない人にはお教室の状況なんてわからないよ
お教室に材料なんでも揃ってるのか、買って持ち込むのか、その日に完成するのかとか
下見って言われても、あとでまた買いに来るのかと思うじゃん
「お教室に材料はそろってるから、そこから選んで作る。今日はイメージ膨らませるための下見」
って言わなきゃわかんないと思うよ

彼は彼なりに心配してるんだから、怒鳴ったのもよくないよね
「心配してくれてありがと、今日は買わなくて大丈夫だよ」とか言っておけば丸く収まるのに
男は立てるふりして手のひらで転がすくらいのほうがうまくいくと思うよ
608名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:00:00 ID:30K
604です。
レスありがとうございます。
>>607さんの言う通り
「お教室に材料はそろってるから、そこから選んで作る。今日はイメージ膨らませるための下見」
ほぼそのままの説明もしたのですが、旦那からすればイマイチ分からなかったのかもしれないですね。
怒りっぽい所を改めます。

話し合うと、大抵旦那は黙りこみます。旦那の言い分は

怒られてる様で情けなくなった。(書いていませんでしたが、旦那37 私29)

嫁ちゃんは何でも出来るから俺がするより任せた方が早い。
(できるのではなくて、分からない事は調べて何とかしてると説明)

そんな事くらいで怒ると思わなかった。
(私仕事、旦那休みの日に、今日中にネットで◯◯の空き状況確認して、予約しておいてくれる?→1日中ゲーム、映画、ネットで遊んで忘れてた。)

>>男は立てるふりして手のひらで転がすくらいのほうがうまくいくと思うよ
この言葉をよく目にするので実践しようとするのですが、なかなか上手く行かないのが現状です。

何かをした時は、ありがとう!流石!仕事が早いねぇー!等は言う様にはしているのですが。

>>605さんのご指摘もありましたが、旦那の再教育より、見切りをつける方が早いのも事実だと思い、まだ入籍して数カ月ですが離婚が過る事もあります。
ただ、旦那両親が凄く良くして下さって、義妹さん(既婚、遠方住み)も結婚の報告の際とても喜んでくださり、歓迎してくれ、以降も何かと気にかけてくださっているので、そこを思うと踏み止まります。

言い方を変えるようにもっと意識して行こうと思います。皆さん、ありがとうございました。
609名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)12:19:12 ID:eh5
>>608
人の顔色うかがって人生台無しにしないようにね
一通り試して良くなるといいね
610名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:04:41 ID:Ux4
>ただ、旦那両親が凄く良くして下さって、義妹さん(既婚、遠方住み)も結婚の報告の際
>とても喜んでくださり、歓迎してくれ、以降も何かと気にかけてくださっているので、そこを思うと踏み止まります。
話を聞いた後だと、逆に思えてくるw
甘やかして過保護にしたら小学生メンタルのまま大人になっちゃって
今になって「やべ、育てるの失敗した。こいつどうしよう」と思ってたら
進んで引き受けてくれる女性が現れたので大喜びしているのではw

きっと旦那親も悪い人ではないんだろうけど、良い人でもないと思う
良い親なら旦那の性格、とっくに矯正されてるよ
話し合いができないって致命的だね
年取ればとるほど話しあわなきゃいけないこと、増えるじゃん
でも間違いなく全部608に丸投げして、そのくせ「ボクを立ててくれない!」って地団駄踏みそう
・・・我が子ならねえ、許せるけど大の大人、人生のパートナーがそれってきついw
611名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:06:56 ID:cp4
両親と結婚するんじゃない
夫と結婚するんだ
612名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:12:45 ID:2h0
610に同意
40間近にもなって遊びほうけてやること忘れてるようじゃあかん
この先能力は右肩下がりしていくのに
煽てていい気分にさせてもますますボクちゃんになるだけ
613名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)14:17:14 ID:4RN
>>608
そういうデモデモダッテするなら最初から相談()なんてしなきゃいいのにw
614名無しさん@おーぷん :2016/08/26(金)20:38:53 ID:271
相談にのりたくなかったら見なきゃいいのに
615名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)02:35:48 ID:ZlZ
>>614
相談にのってるふりして別れさせたいだけだと思う
あと、誰でもいいから叩きたいんだろうな
616名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)10:03:35 ID:99K
こういう甘えたタイプは子供が生まれると、高確率で産んでない長男になるから、くれぐれも避妊はしっかりね。

旦那さんの言い分て、面倒なことはしたくないけど、目下である年下の女に怒られるのは気分が悪い。
俺を不快にさせずにやる気を引き出す言い方を考えろよ、そうじゃないと嫌がらせするよ?って事でしょ。

29歳ならいくらでもやり直しできる。外聞気にして人生を棒にふらないようにね。
相手はもうこの機会を逃したら無理だろうから、入籍するまでは頑張ってたんだろうな。
でも余裕がなくなって徐々に地が出てきたんだろうね。
617名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:06:38 ID:Gs0
まつげ美容液を買ったのですが、これはまつげの根元や毛穴に当てないと毛が成長しないのでしょうか?
まつげだけでも太さを保ったりして育毛になるのでしょうか?
根元だと思ってやってるのですが、根元より大半が毛自体につくので、これは効果が出るのか…?と思っています
理屈からいくと毛が成長する過程の毛穴の部分につけなくては意味がないのかなと思っているのですが。
使っている方はどのように意識して付けてますか?
618名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:10:18 ID:IOb
>>617
根本につけないと意味ないと思う
柔らかいスポンジタイプなら根本にしっかりくっつけて、
硬いブラシタイプならブラシ使わずに綿棒で塗る
619名無しさん@おーぷん :2016/08/27(土)22:43:19 ID:Gs0
>>618
ありがとうございます
根元だと付け方の工夫をしてみるのもいいですね
マスカラみたいなかんじのブラシなのでそのまま付けていますが、マスカラのときの癖で毛にも付けてしまうんですよね
理屈がわかったのでもうちょっと根元を意識してみます。
620名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)03:20:32 ID:eWn
マスカラブラシ式の商品って確実に毛につくこと想定してそうだよな
液付いてるとこが極細のやつだと生え際にうすーく濡れるんだけど
621名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)07:26:38 ID:aam
毛につくことでトリートメント効果もあると思ってたんだけど…
622名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)08:40:55 ID:0ec
毛細管現象で意識しなくても根本に薬剤がいくもんだと思ってた
623名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)09:46:46 ID:fpG
目は大きいのに睫毛が薄いから使ってみたい、バザバサ睫毛になりたい
624名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:16:35 ID:vRo
きゅうりの小口切りがハモの骨切りのように
薄皮一枚つながってじゃばらになります。
包丁は研いだものを使っています。
じゃばらにならないコツはなんでしょうか。
625名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:52:40 ID:nQe
包丁の刃とまな板が水平になるように切る
626名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)10:57:30 ID:S78
スライサー便利だけど使わないの?
627名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)11:19:31 ID:mXu
>>624
まな板は木?
木だったらたわんでないかな?

包丁を叩くように切るんじゃなくて、まな板を包丁でなぞるように切ってみてはどうかな
(わかるかな?説明下手でごめん)
628名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)12:54:39 ID:mWJ
>>624
想像だけど、包丁がうまく研げてないのかもね
その状態で上からきゅうりを押し切れば最後の皮あたりが
切れずに残ると思う
>>627さんの言われるようにすれば、研ぎの甘い包丁でも
きれいにカットできるよ
629名無しさん@おーぷん :2016/08/28(日)22:12:45 ID:vRo
>>625-628
レスありがとうございました。
まな板たわむというかすずりの海みたいにくぼんでいます。
でもそうなる前からじゃばらきゅうりだったので
包丁の研ぎあまいのだろと思います。
研ぎは貝印の前後に引くやつでしてます。
ストトトと切るのが好きなのですが、なぞる式でやってみます。
630名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)10:48:10 ID:zu6
こうなってるってことだよね?それなら切れなくて当然だと思うんだけど
あと研ぐやつは前後にしたら意味ないよ
引く→いったん外してセットしなおす→引く
ってやらないと研げない

631名無しさん@おーぷん :2016/08/29(月)23:20:49 ID:jOC
包丁は一度砥ぎ屋さんに出すと全然違うよ
指めっちゃ切れたけど
632名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:17:06 ID:QmJ
服をリメイクや形をちょっと変えるのって、裾上げのお店とかで出来るのでしょうか?
半袖シャツを試着して買ったものの、着て実際動くと袖の裾の絞って丸まってる袖がギュッと腕に詰まって動きにくい&アトピーがあって(二の腕には出てないのに)刺激が強くギュッと当たるのが刺激になってかゆい。
袖を見ると絞って丸い袖になるようにしてて、広げられると思う
でも絞ったあとに裾周りに他の布を一周させて綺麗にしてあるので、絞りを自分で解けない
(単純に他の布があるだけではなく内側と外側でも違ってて見てもよくわからない。すごい技術だw)
裾がここまで綺麗に戻らなくてもいいから、広げて使いたい
裾上げ系のお店で可能なのか、それとも特殊なリメイクが出来るお店やジャンルがあったら教えてください

素材はオーガニックコットンのベージュで糸もベージュです
このへんはお店も糸の色は取り揃えてますよね
珍しく高いのを買ったので…さらにリメイクのお金がかかっても使いたい
他は全部気に入ってるので(自分のアトピーの部位がうまく隠れる形で可愛いもので素材もいいものとなると私には難しくて、出会うことがそうそうないので奮発してしまいました)
633名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:42:29 ID:27u
うろ覚えなんだけど、近所のクリーニング屋にリメイクって書いてあったような…
でももしかしたら裾上げ程度のことかもしれないね。
あと、デパートにリメイクしているところがあると思うよ。
お高いもので一見さんなら、デパートに頼んだほうが安心かなあ。
634名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)09:45:47 ID:27u
連投ごめん。
例えば
高島屋横浜店
http://form-i.co.jp/kantou/kanagawa/takashimaya_yokohama/

お値段とかできることできないこともあると思うから、一度現物をもって相談してみれば?
635名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)10:03:18 ID:QmJ
なるほどデパートか
それなら高い技術でやってもらえる可能性が高そうですね
現物持参がわかりやすくて良さそうですよね
ありがとうございます
636名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)17:20:59 ID:YX8()
>>632
ふと思い出したんだけど、
「銀の糸」ってリフォーム専門店が近所のイオンだったかイトヨだったかに入ってて
サイトみたらけっこういろいろやってくれそうだったわ。
http://www.ginnoito.com/fee/fee_imechen.html
わたしは主人のベルトの長さを変えてもらったくらいなんだけど(数百円)
気軽に行きやすい感じではあった。近くに店舗があるかわからないけど、ひとつ。
637名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)17:25:38 ID:ni1
旦那の事で悩み中です。
旦那 31歳 仕事あり 社会人1年目
私 28歳 仕事あり(正社員) 社会人6年目 家事全般負担
結婚して1年

旦那が仕事から帰ってくると、今日の出来事をずっと私に話します。
専門用語を使い話してくるので「○○って?」と聞くと「□□を△△すること、△△ってわかる?△△っていうのは~」と更に専門用語で説明してきてきりがない。
適当に聞き流すと、「聞いてる?○○ってわかってる?じゃあどういうこと?」と質問までしてくる。
特に失敗した日や嫌な事があった日なんかは、一通り話を聞き終わってもまた「つらいー」と繰り返し。
そういう時の旦那はご飯は食べないお風呂も嫌、私にもテレビも携帯も見ず旦那の側にいてと甘えてきます。

私が旦那の仕事に興味を持てば楽しく会話できるはずと思い仕事の質問をしたら、馬鹿にしたような返事をしてくる。
例えば、その時旦那が会議の話をしていたので、その会議は明日なのかと聞くと「いやいや、明日なわけないじゃん」と。
「こちらは把握していないしそんな言い方をしなくても」と言っても、
「いや、だって先週あったんだから今週はないよ、来週だよ。普通に考えればわかるでしょ」と。
確かに先週その会議があったとは聞いていたが、隔週とは聞いていない。
そういう事が数回あり、旦那の仕事の質問をするのもやめ、今はただただ「そっかー」「うんうん」「へー」と相槌を打っている。

初めは勤め始めて間もないから話したくて仕方ないんだろうと思っていたが、1年経ち話す長さは減ったもののあまり変わらず。
旦那は私に話すことでストレス発散している節もあると思うし、帰ってきてすぐに一生懸命話しはじめる旦那に「興味ない」とも言えず。
テレビの前で寝転びながら話す旦那に「ちゃんと聞いてるー?」と言われると、こっちも仕事から帰ってきてご飯の用意やら掃除やらしてるのに、といらっとしてしまう。

旦那は母親と不仲で私を母親代わりにしているところもありそれを承知で結婚したので、どうしたものかと悩み中。
世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか。
638名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:01:22 ID:9v1
>>637
>旦那は母親と不仲で私を母親代わりにしているところもありそれを承知で結婚したので、どうしたものかと悩み中。
結婚してやっと冷静になったんだねえ、1年前に気づいてたらね・・・

>世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか。
いくらでも付き合うよ、なんせ愚痴をまったく言わない人だから
「愚痴って何か解決するの?愚痴っても何も変わらないよね?」と考える人だから言わないんだよね
でもブラックで働いてるし、不満溜め込みすぎると体に良くないからストレスは発散させている

愚痴が多い人って結局「あたしorオレ悪くない!悪いのは周り!」って考えなんだと思う
責任とるのいや、面倒もいや、難しいのいや、怒られるのいや、全部いやいやの結果がグチグチになる
だからいつまで経っても愚痴の種が尽きない
637の旦那はまさに幼稚園児が全部ママンに報告する状態じゃない?
褒めて認めてボクがんばってるよ!をぶつけてるんだろう
幼稚園児なら数年で成長するけど、30年こじらせてるから10年位頑張れば成長するかも?
639名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:14:41 ID:EPg
世の奥様がどのくらい旦那の話に付き合ってるのか聞いても
その旦那に他者視点がない時点で意味がない気がするなあ
640名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:22:46 ID:QmJ
>>636
パルスリーブのタック、ギャザーを取るってそのものかもしれない
ページ、ブクマさせて頂きました
どうもありがとう
このお店でなくてもお店で提供してる技術として可能な事なんだとわかったので助かりました
641名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)18:23:52 ID:QmJ
◯パフスリーブ です
642名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)21:35:04 ID:YX8()
>>637
私の夫はグチは言わないけど、話し始めると長くなりがちで丁寧に説明しだす
夫が帰宅してから夕ご飯を仕上げたりしてる中に話し出されてしまうと
わたしは不器用なことに人の話を聞きながら手を動かすことができないので
聞いてるふりをするか一旦手を止めるかのどちらかになっちゃう
だから、後で聞くからいまはこっちをやらせて、みたいに言って
その間夫は、じゃあ先にシャワー浴びようかなとか、
じゃあまた後でとか言ってくれたり
>>637さんが、旦那さんの母親代わりをするのは、わたしはやらないほうがいいと思う
旦那さんに対して母になっちゃいけないと思う。
旦那さんが話を聞いてほしい人なのは否定しないけど、相手(637さん)に、ちゃんと聞いてるか内容を理解しているか求めてくるなら、
旦那さんの方も相手に話を聞いてもらう余地があるかどうか考えてもらわないといけないと思う
そうじゃなかったら相手が話を聞ける状態じゃないのに話しだしておいて内容の正誤を相手に詰め寄るのはフェアじゃなさすぎる
643名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)21:47:35 ID:YX8()
(642の続き)
637さんが社会人6年で、旦那さんが1年とあるけど、
旦那さんは歳下のあなたが自分より社会人経験が長いことに引っかかるものがあったりしないかしら
そうでなきゃ専門用語を取り出して、それこそ講釈を垂れて
会議の日付なんてところで聞き手をバカにするような言い方、普通のグチなら言わない気がする
637さんは聞き流しているということだけど、旦那さんがちゃんと聞いてるか言ってくるなら
家事などの作業中は「いまはこれをやっているから話を聞けない」と断って
それでも話をやめないなら家事をストップして支障を出させてみせて
旦那さんの話をちゃんと聞きたいから、ってノートと鉛筆出して話を聞くことに集中してみせるとか
話を聞く時間というのを、区切ったほうがいいと思う。
旦那さんがやってることもはやグチじゃないように思った
嫌がらせじゃないかとさえ思った。

>世の奥様たちは旦那の愚痴にどれくらい付き合ってるんでしょうか
と言うけど、グチと称してこちらに聞く余裕を与えてもらえず、内容が間違っていたらバカにしてくるようなら聞かないと思う
ウチの夫はそうじゃないから、わたしはいくらでも話聞くけどね。
そのための時間を作らせてくれるしね。
644名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)22:20:31 ID:4vK
目をキラキラさせて「すごいね!」とか言って、「あとは難しいから分からないや、ご飯の支度あるし!」でやめる
集中して聞く時間をある程度は持ち、そして切り上げるイニシアチブを取る
慰めてほしいところっぽいのを察知してそこだけ丁寧に慰める

なんてのが出来たら苦労はないよね

でも、会議のシステムなんて知らねえよとか話のポイントが分からないとか、軽くジャブを少しずつして
免疫を上げておくといいと思う
そんな毎日の愚痴につきあうなんて心理的余裕はないもん

うちの旦那も愚痴はほとんど言わないが話を始めると順を追って丁寧だ
ほんのたまーーーーに愚痴が出てきたら耳かっぽじって聞いてるな
645名無しさん@おーぷん :2016/08/30(火)23:19:33 ID:TlT
「合コンさしすせそ」を思い出したわ
646637 :2016/08/31(水)00:20:36 ID:nn5
皆様レスありがとうございます。
御礼が遅れて申し訳ありませんでした。

皆様の旦那様はあまり愚痴を言わない格好良い旦那様ばかりで羨ましいです。
それに何だかレス下さった方も考えが大人で、自分や旦那がとても子供っぽく感じました。

旦那の愚痴は月2~3程度で毎日ではないです。
わかりにくい書き方で申し訳ありません。
普段は今日した仕事の内容を永遠と説明される感じです。

皆様に旦那の愚痴にどれくらい付き合っているのか聞いのは、
私自信一番ストレスに感じるのが旦那の愚痴を聞く時だからです。
638さんの言う通り、周りが悪いと主張してくる事が多いです。
旦那の話を聞いてアドバイスもしますがあまり聞き入れず、ただただ何もせず黙って話を聞いてほしいだけみたいで。
帰ってきてから何時間もその状態になるので疲れてしまいます。

「後で聞くから」と言うと「俺がつらいのに~」と拗ねるし、
「家事は今日しなくていいから聞いて、ご飯もいらない」と言われます。
お風呂も寝るタイミングも一緒がいいという人なので
旦那にだけ何かさせておくという事も難しく…
母親代わりをしすぎたんですね。

話を聞かないのは嫁失格なのかも、と考えてしまいます。
一生懸命話す旦那を、突き放すよう感じがして罪悪感があったりして。

皆様のような考え方が出来るようになりたいです。
アドバイス頂いた事を実行しつつ頑張ります。
647名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)01:17:14 ID:TWs()
>>646
家事はしなくていいご飯もいらないってすごいわね
そうなると仕事して帰ってきてるのに誘発食べないの…?
わたしだったらブチ切れてしまうかもしれないw

わたしと夫も最初から今みたいにできてたわけじゃないし、
1年目はいろいろ考えちゃって、ストレスがひどい時もあったけど
夫婦ってお互いいい位置を探したり、お互い育てたり成長したりするものだと思うわ
いいやり方が見つかりますように
648名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)01:18:01 ID:TWs()

×誘発
○夕飯
649名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)02:10:53 ID:KzW
>>646
旦那への不満点はわかった
んで旦那に満足してる点は?助けられてる点は?

そこが大事じゃないかな
うまくいってる夫婦ってのは持ちつ持たれつだからうまくいくんだと思う
ある面では支えてるけど別の面では支えられてるとか、お互い分担しっかりしてるとか
やり方はいろいろだけど、双方納得の落とし所があるんだと思う

646が疲れてきたのは、自分ばっかり支えてるって気持ちが大きくなっちゃったからじゃないかな
旦那のワガママに合わせて私ばっかり大変って気持ちがあるんじゃない?
ぶっちゃけ経済的にも家事も精神的にも、とくにメリットないなら今後考えたほうがいいと思うよ
28ならまだやり直せる年齢だしさ
31歳でそれだとね・・・今後10年20年かけて矯正しても、その頃637はいくつよって話だし
650名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)07:05:26 ID:TWs()
母親と不仲って、いくつぐらいの頃からの話なんだろ。
すごい幼少時からとかだったら大人になってから当時得られなかったものを取り戻すの難しいだろうなあ
でも旦那さんはそれを取り戻そうとして、聞いて聞いて構ってなのかなあ
根が深そうだわ…
651637 :2016/08/31(水)09:38:01 ID:4mE
夕飯は自分の分だけ用意して食べますが、作っている時ははやくと急かしてきます。

旦那に満足している点は
私の家族を大切にしてくれる、私の趣味に理解を示してくれる、散財をしない、休みの日を全て私に使ってくれてしょっちゅう遠出してくれる、です。
・・・考えたのですが、満足している点より不満な点の方がたくさん思いつきます。
私ばっかりという気持ち、確かにあります。
家計は全て折半で経済的にも旦那任せではないので余計そう思うのだと思います。
私のこの考え方もだめなんですね、相手の良い所に目を向けないと。

母親との不仲は幼少期からです。
義母はお嬢様育ちで家事育児をしない人だったようで、家政婦任せだったそうです。
小学校低学年のころからご飯はお金をもらって自分で用意していたと言っていました。
また義母は感情の起伏が激しい人のようで、口喧嘩になると義母が旦那の存在を否定する様な言葉も言っていたみたいです。
義父は仕事人間だったので家にはほとんどいなかったそうです。
数年前に仲違いしたまま義母が亡くなり、去年義父も亡くなってしまい兄弟もいないので、旦那には今甘えられる人がいません。
なので出来るだけ甘えさせてあげたい、と思っていたのですが、夫婦関係が上手くいかないなら意味ないですよね。
でも旦那と別れてやり直すというのは今の所考えていないので、とりあえず旦那の良い点に目を向けれるよう努力することから始めたいとも思います。
652名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)10:22:16 ID:TWs()
>>651
旦那さんは旦那さんで大変な幼少期だったのね。
でもだからと言って好き放題わがまま言わせてたらよくないと思うわ
子育てだって食べたいだけやりたいだけ好きなようにさせないように
旦那さんの聞いて構って相手してーっていうのも、節度をもって受け入れてあげられるようになったらいいかもね
旦那さん自身にも、ちゃんと後で聞いてもらえるから大丈夫ーみたいに
安心とか信頼みたいな落ち着きがもてたらいいよね。
少しずつでも落ち着けるように祈ってるわ。
637さんも逆に旦那さんに甘えさせてもらったり寄りかかったりしたい時があるんじゃない?
その辺のバランスうまくとれるといいんだけどね。
653名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:28:05 ID:Nad
質問よろしいでしょうか?

当方千葉県在住の1歳4か月娘持ち。
来月、飛行機の距離住みの義父母と義姉家族(小1と幼稚園児2人の子持ち)が遊びに来ることになりました。
その際某ネズミの国に行く話が持ち上がっているのですが、まだ1歳半にもなっていない娘を連れて行っていいものか迷っています。
一応日取りは連休直後の平日を予定しているので、ものすごい混雑ということはないと思うのですが…。
旦那だけ差し出して私は娘と留守番するほうがいいでしょうか?
654名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:37:36 ID:uHJ
いいか悪いかだったら「いい」
行きたくない理由が聞きたいんじゃないの?
655名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:38:12 ID:uHJ
行きたくない理由って変だな
行きたくないから、行かなくていい言い訳
656名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:41:11 ID:peT
>>653
ネズミの国はいつでも激混みのイメージしかない
(私が行ったのも平日だったけど凄かった)
1歳過ぎの子を連れてくのは怖いなあ
人混みにビックリして疲れるだろうし夜泣きも凄くなりそう
まだ迷子になるほどは動けないとは思うけど、人混みの中で病気もらいそうなのも怖い
657名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)11:49:54 ID:Jjy
自分が行きたいならがんばって連れてく。行きたくないなら子供を理由に断るかな。
乗り物乗る時は別行動だし、乗らないのに一緒に並ぶのも無駄だし、一緒に行っても意味ないから自分なら行かない。
658名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:13:36 ID:3v6
一歳半なら、乗り物に乗れなくっても文句は言わない。
ただし長時間一緒に並べると思わない。
だからたぶんほとんどの時間、別行動になると思うよ。

自分がいやじゃないなら行ってもいいと思う。
真夏でも真冬でもないし、いつもと違う大きな公園をいっぱい歩いて、うまくいったらパレード見て、
じいちゃんばあちゃんいとこと遊んでご飯食べて
疲れたら日陰でベビーカーで昼寝すればいいんだし。
ただ、朝イチから夜のパレード見て…とかだと厳しいかな。
659名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:25:10 ID:XSq
>>653
0歳前半とかじゃないし、絶対やめなよ!!とは思わない。
一歳半なら「なんであんな小さい子を連れてるの」と思われることはあんまりないと思う。
来月下旬ならまだ暑いだろうとは思うけど、真夏ってほどでもないし、
あそこは夕方海風が吹くから夕方以降は涼しいくらいの日が多いし。

まあでも一歳半の子連れて行っても子はポカーンだろうし、母が行きたいかどうかだろうね。
というか義姉はあなたと一歳幼児が行くことを勧めてるの?
自分の弟だけ、運転手兼行列並び係兼ファストパス取って来いや要員でほしいんじゃないの?
660名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)12:35:16 ID:Jl8
私なら一緒に行っても一緒に行動しないな
お昼は一緒に食べるとしても
661653 :2016/08/31(水)13:46:58 ID:Nad
皆さん、レスありがとうございます。

やっぱり行くとしたら基本別行動になりますよね。
行く意味あるのかな~?という疑問が根底にあったのは否定できません(笑)

義姉とは旦那経由でしか連絡とれてないので、まだ「久しぶりに会えますね~」程度の会話しか
できていないので、特に勧められているというわけではないんです。
どちらかというとじじばばが「遠方の孫ちゃんワクワク」状態みたいで。

まだ日にちはありますから、もう少し連絡とりあってから決めてみます。
重ね重ね、皆さんありがとうございました!
662名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)14:14:04 ID:6iy
>>653
特に悪い人たちじゃなかったら一緒に行くといいよ
多分義両親は「孫ちゃんとネズミの国ー♪」ってウキウキしてるんだろうし
一緒にパレードでも見て楽しめばいいと思う

ただ、事前に混雑予想見ておいたほうがいいよ
その時期ってハロウィンと被るから平日でもかなり混むから
アトラクションの待ち時間が見れる無料アプリがあるので、それを見ておくのおすすめ
乗り物乗らなくても大体の混雑予想できる
「スプラッシュマウンテン」が180分なら普段の土日程度、120分以下ならまぁまぁ空いてるって感じ
あとは凍らせたペットボトルや日傘、寒くなった時のためのブランケットなど、準備は万端にねー
663名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:10:38 ID:HY1
アンケートっぽくもなるかも知れませんが…
日頃からお世話になっている友人夫妻に先日三人目が産まれました
出産祝いを包んで、一緒に何かプレゼントもしたいと考えています(去年私の初産の時もそうしてくれたので…)

先方は育児の先輩で育児グッズは既に沢山持っているでしょうし
ご主人の話によると奥さんが上二人の世話と乳児による寝不足でかなり育児疲れしている様子なので
子供用品よりは何か奥さん自身の疲れを癒すようなものをあげたいです
自分だったらこんなものが欲しいかも、という視点でアドバイスを頂けたらと思います
自分では肩や脚に貼るシートくらいしか思い付かなくて…
(ミルク育児なので食べ物等の制約はありません)
664名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)15:34:52 ID:bTm
マッサージクッションとか?
665名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)16:44:57 ID:dml
お祝い自体をカタログギフトにしてみたりとか。
隙間時間でショッピング気分をと。
666名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)17:06:37 ID:DaU
逆に70サイズくらいの、ブランド物のベビー服とか自分なら欲しいかも。
3人目ともなるとベビー服もらえないだろうし、すぐ大きくなるの知ってるから自分で高いのは買う気になれない。
でも貰えたら凄く嬉しい。
667名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)17:16:23 ID:6iy
>>663
http://www.atexdirect.jp/fs/atexdirect/c/gr52?utm_source=yahoo&utm_medium=cpc&utm_campaign=lourdes_name
こんなのとか、もしくは楽天かなんかのギフトカードで「こっちはママのために使ってね」とか
668名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)18:23:08 ID:FAo
>>663
食い意地が張ってて申し訳ない、
私なら自分じゃ絶対買わないスイーツがいいかなー。

一人目の時に買ったものを二人目で使って、三人目はボロボロよ~って
ものも結構あるで、新しくなるとちょっと嬉しいものもあるんだよね。
あと性別にもよる。上二人が男で三人目女なら、可愛い服、大歓迎だし
二人が使った服や靴はどれもくたびれ気味だからねー。
普通にベビー服もらってもうれしいと思うよ。
お出かけの時くらい、新品着せてやりたいじゃない?
ベビー用品も、一人目と三人目ではリニューアルしていたりするし
669名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)18:26:23 ID:cr4
ママへの贈り物で気が利いてるなと思ったのは、カフェインレスの紅茶のセット
670名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:06:55 ID:uhl
小さなものでいいから上の子へのプレゼント
671名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:06:56 ID:Jjy
>>669
相手の方は完ミみたいだよ。母乳の人にはいいよね。その手の飲み物。
672名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)20:08:52 ID:Az9
ミルク育児で摂食制限ないのならカフェインレスはいらないよね。
私も、マッサージクッションいいと思う。あとブランドの子供服も。私も3人目だからわかるけど、
3人目となるとお下がりもクタクタになってて捨てちゃうものがほとんどだったよ。
673名無しさん@おーぷん :2016/08/31(水)23:21:38 ID:9Oz
ブランド子供服って自分じゃ買えない(旦那がいい顔しない)から、貰ったら嬉しいなぁ
674名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)11:34:01 ID:QOS
育児板かこちらかで悩みましたが、夫と私の相違が主な問題なので、
こちらで相談させて下さい。

幼稚園年少の息子はサンタの実在を信じています。
絵本やアニメなどでそう思うようになり、私も息子の質問に「サンタさんはいるよきっと」などと答えたためです。
昨年のクリスマスも、子供のリクエストのプラレールセットを、サンタさんからというていであげました。

夫は息子がサンタを信じるのを不愉快に思っています。
息子にも「サンタさんなんて本当はいないよ」と今年は何度か言っているみたいで、
息子が不安そうに「いないの?」と私に訊いてきました。
夫の意見は「いつかいないと分かった時ショックだろうから、長く信じる前に今知ればいい」
「プレゼントを買ったのは我々なのだから我々に感謝するのが筋」ということです。

夫も私も、クリスマスなどに関心のない親の元育ち、特に祝った記憶もないしサンタの実在など勿論信じたこともないです。
私は、だからクリスマスやサンタに夢を見る息子が可愛くて、それを守ってやりたいと思うのですが、
夫は、現実的でないバカバカしい、プレゼントはあげるんだからサンタなんかどうでもいい、と一蹴します。
そのことで話し合おうとしても、「そんなバカな話題で時間取りたくない」と怒られました。

確かにバカバカしいこととはいえ、息子を悲しませないためにも、せめて夫婦で意見を一致させたいです。
夫を叩いて下さいというのでなく、夫の意見と同意見の方の考え方や、夫婦の考えのすり合わせるコツなどや、
色々何でもご意見聞かせてくれたら参考にしたいのです。
どうぞ宜しくお願いします。
675674 :2016/09/01(木)11:54:41 ID:QOS
なんか文に起こしてみると、私は息子にサンタを信じさせたい気満々って感じですねw
結局は私も夫も、子供と自分を同一視してるだけなのかな。
何が息子の幸せなんだろ。
サンタがいるかどうかなんて大したことじゃないのはわかってるんだけど。
なんとなくこれが家庭の小さなターニングポイントのような気もしてる。
676名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:31:52 ID:cJr
旦那さんの発想の根底が、自分が親にやってもらえなかったことは自分もやりたくない(毒の連鎖)だと、
この先面倒なことになりそうだけど、言ってる理由の通りなのなら、まあそれも家庭の自由だね

まあ、信じたい幼い子がいるなら夢を守ってやるほうがいいと私は思うが
旦那さんの普段の親としての接し方がどうか気になる
良い父であるなら心配しすぎかも
677名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)12:42:35 ID:epX
>>674
私の両親はサンタの存在を肯定も否定もしなかったな。
クリスマス関連の物語とか例にあげて
「○○はサンタさんいると思う?」て聞かれて「いる!」て答えたら「そっかぁ」みたいな。
プレゼントは「サンタさんの連絡先がわからなくて頼めなかったから、代わりに両親が用意した」だった。
こんな家庭でも一時期はサンタさん信じてたし、親にも感謝した気がする。

旦那さんの「バカな話」発言がちょっとひっかかるなぁ。
サンタのことは一例であって、問題は「夫婦で一致しない意見で子どもが板挟みになりかねない現状」なわけでしょ。
そう改めて伝えたら、旦那さんも考え直して話し合いに応じてくれないかな?
678名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)13:06:08 ID:Zgx
相談です
私は数年前に事故で流産&子供ができない体になった
加害者が韓国人で「お前から生まれたくないから子供は死んだ。お前こそ人殺しだ」って言われて発狂して入院までしたけど、夫や親や周りの人のサポートもあって立ち直った
その中でも同じ町に住んでいる義姉(夫の兄の嫁)はすごく親身になってくれて、自分の仕事を休んでまで私のサポートや事故処理を手伝ってくれて感謝してもしたりないと思っている
その義姉が妊娠したと近所のおしゃべりおばさんから聞いた
義親に聞いたら義親も知ってて、「あんなことがあった(私)さんに話すのはためらわれる。落ち込んでしまったらどうしよう」と悩んで離せなかったらしい
私は未だに悲しくなったり憎しみが湧いてきたりはするけど、大好きな義姉には祝福の気持ちしかない
なにより妊娠中というただでさえ不安定な時に私の事なんかで悩んでほしくない
これって当事者の私がそのまま伝えていいことかな?
679674 :2016/09/01(木)14:27:55 ID:QOS
>>676
毒の連鎖か、と考えさせられました。
義父はもう他界してますが、戦災孤児でかなり苦労した人らしく、
またその苦労を子供や妻にも求める人で、
家庭はあまり幸せではなかったという話を夫は時々していて、
夫は良き父、良き夫でいてくれていますが、時々その会った事のない義父の影が、
夫に見える気がしてます。
そのことは夫にはとても言えませんが。

サンタのことは毒というほどのことではないのでしょうが、
引っかかる所はそこなのかも。

>>677
ご両親のそのスタンスはいいですね。
私も少し子に肩入れしすぎたのかもしれません。
夫にもう一度話子供のために話し合いしてくれるよう、交渉してみます。
680名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)14:41:29 ID:we6
(加害者の国籍必要?)
681名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)14:56:37 ID:zo2
(だって釣りだから)
682名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:04:27 ID:uK4
まあ、かの国ならあるかなと
683名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:30:57 ID:wUV
>>674
サンタクロースはいるしトナカイも実在してるよ
サンタクロースになるにはとてつもない条件があって、試験も半端なくキツい
○○秒以内に煙突に登ってプレゼント置いてテーブルの上のクッキーと牛乳を平らげてスタート地点に戻らなきゃいけない
684名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)15:36:43 ID:pQl
ちなみにサンタクロースは税金滞納で破産宣告を受けたこともある
685名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:22:14 ID:cJr
マジかパラダイス山元ひどいな
686名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:32:23 ID:EcY
サンタを信じたい年頃はあるし、信じていていいと思う
いつかがっかりする時がくるだろうけど
それも大事な過程だしそれは今でなくていい
大きくなったときに長い間サンタを信じさせてくれたご両親に
感謝する子になってくれたら素敵だと思う
687名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)17:57:13 ID:JCW
ちなみに、カナダで「サンタクロースはいない!」と叫んで逮捕された男がいる。
だんなさんに「逮捕されると困るから、いると言わなくてもいいからせめてノーコメントでお願い」って頼んでみる。
688名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)19:07:11 ID:Ftm
「サンタさんはいるんだよ!」と
無理やり信じ込ませるようなことをする必要も全くないよ
「サンタさんを信じている可愛い我が子」見たさの自己満足でしょ
689名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)19:53:12 ID:FxU
フィンランドのサンタさんに手紙出すと返事が返ってくるのは今もあるのかな?
うちは子がまだ小さすぎるから自分の子どもの頃の話になるけど、
素直に信じてるうちも、疑問を持った時も温かい目で見守って、明言しなかったような気がする。
>>686が個人的は好き
690名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)19:53:29 ID:cJr
>>688
674読んでて、無理やりサンタ信じ込ませてる母という印象は
なかったな
691名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)21:54:01 ID:ouc
>>674みたいなパターンの両親に育てられたんだけど
11月末に「忙しいサンタさんに今から欲しいものを手紙で書いときなさい」と母手作りの便箋で書かされたかと思いきや
12月入ってすぐ「クリスマスは混んで面倒だから今からプレゼント買いに行くぞ」と父に車で店まで無理矢理連れてかれる生活w
子供の夢を壊すな!と怒る母に、夢みたいなもん一銭にもならん!と開き直る父の構図

幼心には「いるのかいないのかよく分かんないけどプレゼントもらえるなら何でもいいや」だったわ…
一応完全にいないと理解したのは小2くらいだったような
まあ元々が元々だからショックとかはなかったけど
とりあえず自分の子には普通にサンタさん説を推してみようと思う
692名無しさん@おーぷん :2016/09/01(木)22:15:21 ID:eXZ
>>664-673
663です
マッサージクッション系は既に持っているらしいので
ブランドの子供服にしてみます
私自身西松屋でしか買ったことないのでどこに行けばいいのかさっぱり分かりませんが
多分デパート行けば大丈夫だと思うので行ってみます!
ありがとうございました
693名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)00:26:48 ID:Od2
サンタか・・・
もう夏は終わりなんだな、これから年末に向けて世間が動くんだな、と
実感したのは私だけだろうか。

クリスマスになるとこの話題は毎年出るよね。
子供だって成長の過程で真実を悟っていくんだよ。
世の中の大人全員がその経験者じゃない?
幼稚園児でも、兄姉のいる子は早くからサンタの真実を突き止めているし
兄姉が全力で隠ぺいして夢を保護している場合もある。
ちなみにうちの子たちは親+サンタ(ゲーム本体をサンタ、ソフトは親とか)の
Wプレゼントをゲットするために、サンタは中学に上がるまで
いると言い張ってたよ。
存在の有無を明言させる必要はないと思う。
ユーミンも聖子ちゃんも歌ってるじゃん。あれも真実なんだよ。

子供の夢も大事なんだけどさ、夜中にこっそり枕元にプレゼントを置いて
翌朝子供たちが大騒ぎして、寝たふりして待っているとプレゼントを見せに来るの
子供以上に、親にとって楽しいイベントだったと思う。
694名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)01:38:49 ID:AQH
これがもし、サンタじゃなくて池田大作先生が子供達に配ってくれてるとかだったら、
ハァ?なに変なこと信じさせようとしてんの??って切れると思うんだよね。
だから徹底した無宗教の人の場合、拒否反応があるのはおかしくないし、なにが正しくて間違ってるとかって
問題じゃないと思う。
695名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)09:57:56 ID:qCG
心配しなくても>>693の言う通り、成長過程で知ったからってショック受けるほどのことじゃないんだよ
うすうす気づいて、ああ、やっぱりか…っていう感じ
ちなみにうちは「親は子供育てるのにお金がかかるから、サンタさんが代わりにクリスマスプレゼントくれてる」っていう
夢があるのかないのかわからない理論で親からはなしだったw
「世界中の子供に買ってあげなきゃいけないから一人3000円まで。それ超えたらサンタ破産する」とも言われてたなww
サンタさんが来てくれないおうちは仕方ないから親が買ってるんだって
696674 :2016/09/02(金)12:09:33 ID:tD4
ご意見たくさんありがとうございます。
どれも大変参考になります。
私もちょっと偏った考えだったかと思い直せました。
>>691さんぐらいまで拝読したところで、夫にもう一度話し合いたいと伝えました。
思いのほか簡単に応じてくれました。

話し合いの中で「あなたの姿に毒だった義父を見る思いがする」ということを一応オブラートに包んで夫に伝えると、
夫は夫で「必死に息子の子供らしさや夢を守ろうとする君の姿に、
それが全然守られない家庭だった君のトラウマやルサンチマンを見せつけられてる思いがして、何だか息苦しくて嫌だった。
だから君にそういうことから離れて欲しかった。プレゼントは親に感謝しろとかは、
買い言葉で本心ではないので許してほしい」
と言われ、そう見える態度だったかと反省しました。

お互い色々話し合った結果、私達なりに出来る限り我が子の良き親でなれるよう協力して頑張ろうとなりました。

また、夫が今年に息子にサンタはいないよと話したところ、「そんなことを言うとお母さんが悲しがるから、
お父さんはどう思っていようとそんなこと口に出して言ってはいけない、
お母さんが笑顔ならそれでいいんだよ」というような趣旨のことを子供の言葉で諭されたらしく、
子供というのは見た目ほど子供ではないのだなと驚き、そんなマセたこと思うようにさせたことを反省し、
そのことは私には言わなかったそうです。

何だか子供に申し訳ない思いでいっぱいでした。
色々ありましたが、サンタのことには触れない気味で楽しいクリスマスが過ごせるよう、
年末になったら準備したいと思います。
まだ残暑のうちから気の早い質問して済みませんでした。
ありがとうございました。
697名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:19:24 ID:QTX
>>696
ええ子や。
698名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:22:14 ID:8KI
なんか老成した息子だね
そして将来モテそう
699名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:35:48 ID:pLE
うん、ロリとかじゃない本来の意味での光源氏感ある
700名無し :2016/09/02(金)12:45:22 ID:jUq
いやクリスマス祝う必要ないっしょ
クリスチャンじゃないんだしw
701名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:56:30 ID:oOT
ふと思うんだけど、
サンタクロースが実在するってどこで感じるんだろう
幼稚園や保育園、親、友達+テレビとかで見る映像が
元ネタになるんだろうけど
702名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)12:59:50 ID:8KI
>>701
うちはノンタンの絵本とかだったな
サンタ探しに行く話の奴
703名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)13:05:53 ID:oOT
>>702
ああ、絵本もあるね
704名無しさん@おーぷん :2016/09/02(金)17:31:14 ID:YeK
学校に行くようになると周りからの情報で知るみたい

あと友人の子はピザーラのサンタを見てから「サンタさんは居ない」と気付いたみたい
本人曰く「ピザ屋さんもケーキ屋さんも偽物しか居ないから…」って言ってたわ
705名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)01:19:12 ID:dkE
なんか気持ち悪い夫と子供だなぁという印象
706名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)08:14:19 ID:Rba
>>696
子供賢い!
707名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)19:31:35 ID:F5k
>>705
子供は悪くない。
悪いのは、毒の連鎖を止める気が薄い696旦那と、止める気でいるけどその必死さが子に伝わってしまってる696
もっと悪いのは、二人の両親。
708名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)19:51:18 ID:a9D
悪くはないんだけど老成し過ぎてて大丈夫?とは思う
709名無しさん@おーぷん :2016/09/03(土)20:00:23 ID:WsO
年少さんに気を遣われる母…
710名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)13:37:48 ID:WLo
うーん、機能不全家族だね
711名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)14:05:42 ID:4IL
相談おねがいします。

夫 40代 会社員(肉体労働・接客) 年収700万円
妻 30代 パート(事務)  年収100万円(扶養内)

結婚して2年ですが、同じ部屋で寝る夫のいびきがうるさくて寝不足です
2年も経って今更なんですが、これまでは単身赴任や出張、夜勤もあり
限界を越える日だけはリビングに私が移動して耐えていました
しかし、結婚当初より夫が少し太ったせいか(健康診断の正常値内ですが)
それとも仕事のストレスでお酒が増えたせいか近頃いびきが酷くなりました
シフト変更もあり結婚当初より家にいる日が多くなりました

対応策として、鼻孔テープをしてくれていますが、ほぼ効果がないです
私も旅行先の宿では寝つきが悪いなど、やや神経質なところがあるので
弱い睡眠導入剤を飲んで寝ますが、最近は夫のいびきで目が覚めます
先日も2、3時間しか眠れなかったので睡眠薬を変えて貰おうかと考えた所で
「そもそも私が薬飲むのおかしくない?」と思い、相談させていただきました

私としては、できれば別の部屋で寝る事を提案したいのですが
夫の親しい同僚に別寝室にしていて離婚した夫婦がいるらしく
かなり嫌っています
夫としては感覚的に寝室分け=別居くらいの認識のようです

ちなみに夫の弟(40代)は肥満で無呼吸症候群を患って通院していますが
前述の通り、夫は診断で問題なしなので病院はないと思っているようです
何度か頼んでも「時間ができたら行く」→病院が遠い&予約が必要&忙しい
…で、結局行かないままのパターンに終わってます
お酒も減らして欲しいと頼んでも、その時はわかったというのですが(以下略

夫は基本的に優しい人ではありますが、寝ている間の事だからか私の苦しみを
ほとんど理解してくれていません
今回は「離婚を考えるくらい悩んでいる」と正直に言おうと思います

長々書いて申し訳ありません
相談したいのは、夫に離婚覚悟で強く主張するなら「寝室分け」「病院」「断酒」の
いずれがいいだろうか、ということです
いびきがうるさいと言われる側の方やお酒が好きな方の意見も聞かせてください
712名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)14:16:48 ID:2BN
いびき録音して夫を病院へ
713名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)15:20:07 ID:t6R
>>711
うちは結婚当初はダブルベッドで一緒に寝ていたけど、恥ずかしながら私がいびきをかくのと
夫の寝相が悪いってことで別寝室に落ち着いたよ
まぁうちの場合は別々に寝ることで双方にメリットがあったからかもしれないけど
普段コミュニケーションが取れていれば寝室別にしたぐらいで離婚にはならないと思う
714名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)15:26:15 ID:WLo
いびきの相談に年収居るのw
715名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)15:44:58 ID:lrK
>>714
せっかくアイスティいれたのに
こぼしちゃったじゃないの
返してw
716名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)16:18:04 ID:4Yb
>>711
断酒を選択肢に入れることはお勧めしません
今は飲酒による筋肉の弛緩がいびきを悪化させていますが
いずれもっと年をとれば加齢による弛緩も起こります
選択肢は「寝室別け」「いびきの治療」の2つに絞るべきかと

問題なしの診断とは健康診断ですか
普通の健康診断ではいびきの原因や無呼吸睡眠についてはわからないでしょう
鼻テープは鼻腔に原因がある場合は有効かもしれませんが
イビキの原因はひとつではありません
首周りの肉が気道を圧迫してる場合や、顎の骨に原因がある場合もあります
呼吸が正常に行われてさえいれば抑えられるもの
逆に言えば窒息しかけた体が空気を求めてもがいているわけで
当人に自覚がなくても体に負担はかかっているはずです
717711 :2016/09/04(日)16:44:23 ID:4IL
相談者本人なのに私も714で笑ってしまいましたw
家計を支えているのはほぼ夫なので、私が睡眠薬なり何なりで
合わせるべきと今までほぼ無意識に考えていました
私実家が「我慢すべきは妻」という家なので染まりかけていたかも?

本題の悩みにもアドバイスありがとうございます
他の二つを並行するにしても、病院は行った方がよさそうですね
たかがいびきと甘く見るのは止めて、しっかりと話してみます
718711 :2016/09/04(日)16:50:25 ID:4IL
>>717だけではわかりりにくいですね、すみません
収入が多い夫の希望>収入が少ない妻の希望が当然だと思っていたので
「このくらい差があるんだけど」という前提のつもりで書いてしまいました
重ねがさねお恥ずかしい…

今の勤務形態は夫が希望したこともあり夫から養ってやっている云々という
圧力は全くありません
ただただいびきがうるさいのが悩みです
719名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)19:28:51 ID:WzW
>>718

> 収入が多い夫の希望>収入が少ない妻の希望が当然だと思っていたので

こういうことナチュラルに言う人多いけど、そんなの時と場合と夫婦に寄るから…
専業主婦だったら生きていくのに何一つ希望を出せないとかになるじゃん
720名無しさん@おーぷん :2016/09/04(日)23:56:43 ID:h9k
>>717
あなわた…

うちの場合は主人はヒョロガリの軽度の睡眠時無呼吸症候群

私は若干キレ気味に強く訴求して病院に行って貰った。
眠剤でも起きるくらい凄い鼾の横で眠れるわけない。
今思うと、睡眠不足で心も体も消耗していたと思う。

提携歯科でマウスピースを作ってそれを装着して横向きを意識して寝ている。
本人も少しらく
721名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)00:01:26 ID:x6L
>>720です途中投稿すみません
本人も、朝起きたとき、体が少し楽になったそうだ。
まだ都合があり夫婦同室ですが、主人が病院行く前よりは少し楽な日が増えたと思う。
都合がつけば、夫婦別寝室にしたいと切望しています。

>>718さんもまず、旦那さんを専門外来に連れていってあげてーうまくいきますように!
722名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)00:27:12 ID:cAM
>>718
睡眠時無呼吸症候群外来に導いてください。
CPAP大変かもしれないけど命の危険に晒されてますよ
723名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)09:23:31 ID:CVZ
睡眠不足だと免疫力が落ちて病気になりやすくなるよ。
優しい夫()なら妻の体のことをもっと考えろって思う。
724名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)11:40:26 ID:VyK
背中にクッション置く、それでもだめならクッションやタオルを詰めたリュックそ背負って寝る
強制的に横向きにさせることでいびきが軽減される場合もあるので試してみてー
725名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)17:52:34 ID:1EU
>>718

最近はいびき防止に、こういう商品もあるみたいですよ
ttps://nastent.sevendreamers.com/
726名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)18:12:02 ID:AMm
>>718
自分のいびきで起きてしまう俺は横向きでしか眠れない
横向きで寝るといびきは出ないが、もう20年近く横向きだとある変化が。
前から見ると耳が無いって位耳が潰れて気持ち悪いかなぁ
727名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)18:47:22 ID:hKy
>>726
ここは既女板なので男性はお引き取り下さい
728名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)18:56:44 ID:AMm
>>727
自分の経験を生かせそうだとまとめから飛んできたんだが、ローカルルール違反申し訳無い
729711 :2016/09/05(月)22:32:45 ID:Q80
皆さま、ご自身の経験や具体的なアドバイスをありがとうございました
全部ではないけど、まとめブログを見て来たらそちらで離婚まで進んだ方や
睡眠不足から病気になった方もいらして、睡眠って大事だなと思い知りました

数日前に私が就寝中に移動したため(夫は起きず、朝気が付いて謝る)
まだ反省期間中ということで、昨晩は禁酒してくれて鼾はかなり小さく
私も一度目が覚めただけで睡眠薬効果か、すぐに眠れました
しかしながら鼾はあるし、716さんの書かれている通り、飲酒に関係なく
無呼吸症候群である可能性も高いので、今日はっきりと夫に話をしました

まずは、無呼吸症候群の治療をきちんとして欲しいということ
夫は「健康診断では正常だからそこまでは」といつもの流れになりそうでしたが
健康診断は起きた状態で身体の以上を診ているだけ、自分から言わない鼾の事まで
診てはもらえないのではないかと説得
お酒を飲まない人、痩せている人、若い人でも無呼吸症候群になる人もいる
命に関わる病気なんだから、きちんと治療して欲しい
「わかった。病院に行く」と了解
以前は私が病院を調べた時は結局忙しいと行かなかった
本当に行く気があるなら自分で調べて自分で予約して欲しい
(引っ越しをしたので新しく調べる必要があります)
「わかった」とこれも了解
730711 :2016/09/05(月)22:35:43 ID:Q80
途中で切れてしまいました、すいません、続きです

次に「今晩から別の部屋で寝たい」
案の定すごく嫌がられましたが体力が限界という事を根気よく伝えました
うっすら予想していた事ですが、夫は自分が細切れ睡眠でもすぐに再入眠で平気
そもそも睡眠時間短く平気な人なので私の苦労を理解してなかったようです
正確にはピンと来ないけど、とりあえず「私が」つらい事はわかったみたいです
今まではベッドで話する時間をお互いにコミュニケーション時間と認識していたので
寝室を分ける代わりにTVを付けない、スマホをいじらない時間を別に作る事にしました

今のところは以上です
今晩からゆっくり眠れると思うと心までほぐれる気分です
本当にありがとうございました!
731名無しさん@おーぷん :2016/09/05(月)22:57:53 ID:cAM
>>730
よい方向に向かって良かったですね!
732名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)00:30:44 ID:FZE
イビキの原因はすぐには分からないこともあるから
もしも無呼吸じゃなかった場合に引き続き病院に相談して
他の科や病院に行く必要があったりするかも。
1度の通院も一大決心というタイプの旦那さんみたいだから
とにかく病院に行ってくれて嬉しい!一緒に寝れるようになりたい!
あいらぶだーりん!\(^o^)/
と、大袈裟に褒め称えてテンション下がらないようにするといいかも。
とりあえずは別室睡眠で体力を取り戻してね!
733名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:18:58 ID:SNV
相談お願い致します。

夫40代 会社員
私30代 パート バツ1再婚です。

現在妊娠3ヶ月です。
上に1人子どもがいますが、私の連れ子です。
ちょうど安定期に入る頃に社員旅行で夫が5日間ほど留守にします。
妊娠前から決まっていたことなので、社員旅行に行くこと自体に反対はありませんでした。
が、友人に「妊娠中に社員旅行に行くなんて、非常識。なにかあったらどうするの」と言われてしまい、心配になってきてしまいました。

確かに今はつわりがひどく、上の子の相手もいっぱいいっぱいですが
安定期に入れば今よりだいぶ楽になるから大丈夫だよなぁと思う反面、
なにかあったらどうしよう…と心配になってきました。
ただ、上の子は私の子なので私がみるべき、というのは理解しているつもりです。
ちなみに実家は母が1人ですが、余命宣告をされており頼れない状態です。
義実家は車で40分ほどの距離ですが、子連れ再婚で入籍してから半年もたっていないためなかなか頼りにくいです。

皆様がもし妊娠中に夫が社員旅行に行くとなったら、どうしますか?
参考までに教えていただきたいです。
734名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:22:43 ID:bOc
>>733
もちろんいってらっしゃいと送り出す
20代ちょっとで第一子なら不安になるのもわかるけど、二人目でしょ
なんかあったら救急車呼べばいい話だよ
どのみち旦那がいたところで代わりに電話するか運転手になるかくらいの違いしかないんだし

ご友人は要求大きすぎるタイプじゃないかなー
自分の要求を夫に突き付けてばかりで、でもじゃああんたは旦那の要求どれだけ飲んでるのと聞いてみたい
真に受けないほうがいいと思うけどね
735名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:36:14 ID:zyn
私も社員旅行に送り出すわ
736名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:38:26 ID:JwR
何かあったらって、事故とかそういうの?
そんなの旅行に限ったことではない
737733 :2016/09/06(火)23:41:34 ID:SNV
733です。
皆様ありがとうございます!

そんな相手だとまた失敗(離婚)するなどとも言われてしまい、余計心配になった次第です。
皆様のご意見を聞き、気持ちよく送り出すことができます。
本当にありがとうございました。
738名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:48:52 ID:FZE
上のお子さんがまだ小さいなら万が一何かあったら
義実家に頼らざるを得ないんじゃない?
それこそ「まだ半年だから」なんて言ってられない。
上のお子さんをサッと何日でも預かってくれるような
友人やママ友がいるならいいけど、もしいないなら
旦那さんを通してお伺いしてみておいたら?
この先の出産入院時に備えるためにも
義実家が頼れそうなら助かるよ。

ダメそうな義実家ならそれはそれでどうするか考えなくちゃいけないしね。
739名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:52:04 ID:qYN
>>733
予定日付近で社員旅行とかならまだしも、安定期じゃん…
ハイリスク妊娠なの?文面読む感じではそんな風には見受けられないけど
旦那さんは妊娠中徹頭徹尾どこにも行っちゃいけないの?
740名無しさん@おーぷん :2016/09/06(火)23:52:36 ID:qYN
リロってなかったわごめんなさい
741名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)00:38:29 ID:vah
その友人、さも心配しているように見せているけど
バリバリ馬鹿にしてかかってない?
恐らく旦那さんが社員旅行を取りやめて側にいてくれる事になったとしても
「安定期なのに甘えすぎ、また離婚するわよ」とか言ってきそう
742名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)02:51:06 ID:FY4
最近、結婚式・披露宴のことで悩んでいるので相談させてください。
読みづらかったらすみません。

私 →三十路手前(年収約300万)
旦那→20代前半(年収約180万)

今年の夏に入籍しました。お互い初婚で、5年付き合っての入籍。
旦那が苦手なので家事はほとんど私。旦那は皿洗いと洗濯機回すくらいです。

もともと、私は年齢もありますし、結婚式や披露宴といったことに夢もなく、
どちらかといえば、面倒だし、お金がもったいないと思っていました。
旦那も、その意見に賛成してくれて、なしの方向で話はまとまってたのですが、
義父は考えの少し古い人で、そういったことはやるべきだといわれました。

入籍日も口を出され、私の希望日を変更させられた恨みもあって、軽く流しました。
しかし、最近友人たちと飲み会をしているとき、旦那がぽろっと
「本当は、自分も結婚式や披露宴したい」
と言い出しました。私は初耳で、友人たちは盛り上がり、来年にはできるといいな!
などと言ってました。私は、曖昧に笑った話をそらしてしまいました。
しかし、旦那が調べたり、説得してくる様子はありません。
やるとなったら、たぶん、私に丸投げです(仕事の関係で補助や割引がある)

私自身多忙な仕事なので、興味のない式のために頑張りたくないです。
新婦が主役になることが多いと聞くので、自分への負担が大きそうですし。
フォトウェディングくらいでいいじゃないかと思ってます。

普段の生活ですら、ほぼ私に頼りきりなのに、結婚式まで丸投げにされては、
私の体がもちません。でも、旦那の希望もきいてあげたい。
頭がパンクしそうです。旦那は、この話になると不自然に話をそらします。

するにせよ、しないにせよ、旦那としっかり話をする方法はないでしょうか?
743名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)08:26:49 ID:xb1()
>>742
やりたいのは旦那さんなら、やっぱり調べ物などは旦那さんにさせるべきだと思うけど
ほっといても自主的にやり出さない限りはケツを叩くしかないのでは
旦那さんの仕事時間などわかりませんが、可能なら
「何日までにここまで調べておいて」とか、期限を決めて、
ある意味プレゼンみたいになると思いますが提出させるのはいかがですか
あなたの結婚式のNGなことは事前に伝えておいた上で。
お互いの「結婚式のイメージ」もどれだけ違いがあるかわからない状態だと思いますし
やりたい点やりたくない点は細かいところまで話し合う方がいいと思います。
744名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)15:22:16 ID:FvC
自分の見られ方について悩んでいます。
30代主婦ですが、いつも軽く見られます。
見た目はチャラそう、喋り方が若槻千夏とか矢口真里に似てると言われます。
実際、テンションが高くてはしゃいでしまいます。

この前も友人主催のパーティーに出かけたところ、
変なチャラ男が近づいてきて、
今からホテルに行かないか?と。
悲しくなりました。
結婚してからはギャルっぽい見た目も変えて、
落ち着いた髪色と服装にしました。
洋服もチャラついたものはやめて、
デパート系のワンピースに変えています。
ノリとテンションがいけないんでしょうか。
もういい年した既婚者なのに、チャラついたフリーターに見られることに真剣に悩んでいます。
できればお金持ちの奥様みたいに見られる方法はないでしょうか?
745名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)15:38:46 ID:J9W
>>742
その程度の年収しかなくて何言ってんのかな?って感想
家事もほとんど奥様ってなにそれすごいわね


>>744
私は貧乏育ちの現普通くらいなんだけど
義母の見た目な立ち居振る舞いがすごく上品
お金持ってる人だからっていうのもあるかも知れないけど
姿勢が良い、爪と歯が綺麗、髪がツヤツヤしてる
多分このへんが上品でお金持ちに見えるポイント?って思って見てる
あとは露出を気を付けたりするだけで充分じゃないかな
746名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)16:07:28 ID:RGf
>>742
旦那さんに、
「あなたが挙式したいんなら私のNG項目をはずした上で計画して。
できないのなら挙式はしない。」
ってハッキリ告げて放置でいいと思うわ。
742が考えてあげることじゃないから。
義父へは義母や両親を味方につけて説得がいいんじゃない?
どちらにせよ、これから死ぬまで付き合いが続くのが普通だから、きちんとしておくべきよ。

>>744
ボディタッチや、軽い下ネタとかはしていない?
そういうのって、やりやすくみられるみたいよ。
服装もあまり女の子っぽくしないほうがいいと思うわ。
ニッ○ンやベル○ゾンみたいなミセス系で。
747名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)17:08:50 ID:Jon
>>733
つわりは大丈夫ですか?
我が家も2人目妊娠中に、夫の海外赴任が決まって、しばらく上の子と2人暮らししてました。
6か月に入ったあたりだったかな?たまたまかもしれないけど、なんとかなりました。
上の子に、「ママと赤ちゃんを手伝ってくれると嬉しいな」とお願いして、あんまり無理せずに乗り切りました。
お友達の言い方がちょっとキツいけど、よそはよそ、うちはうちのスタンスであんまり気に病んじゃダメですよ。
お友達はお友達、あなたはあなた。
不安でいっぱいだと思いますが、残り少ない上の子ちゃんと2人きりの日々を穏やかに心地良く過ごせますように。
748名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)21:58:57 ID:hBN
旦那が倒れてから求職して3ヶ月が経とうとしてるんですが、いまだに見つかりません。
私自身パート勤務でしたが旦那の入院でゴタゴタしたため、休みがちになってしまい
更新時期に今回は満了で…と言われてしまい、現在収入はありません。
完全に貯金を切り崩してる状況です。

30代で事務で探してますがほとんどが大卒や短大が最終楽歴として条件となっており応募してすら出せない状態です。
(なさけない話、高卒です。資格も学生時代にとったものです)

たまに高卒や不問ありますが職務経歴書が必須で書類選考で落とされるか圧迫面接されて落とされるかって感じです。
合否もつたえられずに放置される事もあります。

旦那としては復職は難しく休職期間が過ぎたら辞めて
代わりに私に正社員として働いて欲しい、
自分はパートでと考えているようですが私は8年以上正規雇用で働いた経験も無いため不安があります。

しかしそうは言ってられない状況なのでなんでもいいから正社員で働きたいのです。

気持ちはあるのですが、未経験歓迎!正社員雇用!と謳っている会社にも応募しましたが
実際は派遣だったり…試しに働いても
わずか1日で向こうからクビだと言われてそれ以降紹介なし、と言った感じだったので辞めました。

介護にも応募しましましたが向こうから
「向いてないと思う」と言われました。

どうしたらいいでしょうか?
せめてアルバイトだけでもとやろうと思うと話すと「それで満足されても困る」と言われてどうする事も出来ません。
749名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:07:17 ID:nYW
>>748
どちらにお住まいか分からないけど、都市部なら派遣で入って
その後、良好な勤務を続けて、派遣先の信用を得れば、紹介予定派遣で
正社員に進む道もあると思うよ

もちろん、派遣就労中にも正社員の求人に応募できるならすればいいし
応募のタイミングは派遣契約の切れ目に合わせてなるべくトラブルにならないように
750名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)22:20:50 ID:hBN
>>749
ありがとうございます。
田舎なのでパートやアルバイトは豊富でも正社員となると
難しくて…派遣から正社員の道もあるんですね。

旦那は40代手前なので次正社員になれるか不安のようです。
しかし面接ではわたしも「妊娠してすぐ辞めるかもしれない微妙な年頃」のようで子供の予定を執拗に訊かれ正直ウンザリしてます。
双方無職になるかもしれないのに子作りする余裕もありません
751名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)23:18:13 ID:J9W
>>750
キツイこと言うけど
1日でクビになったり、人手不足でヒイヒイ言ってるような介護職ですら
向いてないから無理ですなんて言われるのは
あなた自身にもちょっと問題があるんじゃないの…?
今って派遣はいろいろ敏感だからよっぽどのことがないとクビ切らないよ?
752名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)23:39:38 ID:hBN
>>751
1日でというのは派遣先で派遣元は別のを紹介します!
と言われましたが心が折れたのでもう結構です、と断りました。

介護も資格なし経験なし可能と面接で言われ、
初日にトレーナーのような人に何度も資格ありますか?と訊かれ続け、正直に答えたら帰りに↑の事言われました。
しかも始業時にシフト貰ってみたら二日目夜勤でした。
(夜中働いた経験なし)
753名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)23:45:21 ID:J9W
>>752
うん、だからその派遣先からお断りされるってよっぽどだよ
派遣元はそりゃ人を出せば出すだけお金が入るんだから次を紹介しようとするさ


正直になんて答えたの?
介護って私の認識では夜勤があって当たり前だと思うんだけど…
そのあたり求人に書いてなかったのかな
デイサービスじゃない限り当然夜勤はあると思うよ
あなたが夜中働いた経験があるか無いかは、雇う側には関係ないんだよね…
754名無しさん@おーぷん :2016/09/07(水)23:57:49 ID:hBN
>>753
普通に「資格も経験もないです。よろしくお願いします。」
何度も聞かれた時は「先ほども聞かれたんですがありません。資格も経験もなくても大丈夫だと面接で確認したのですが…」
ってかんじです。

なかったですね。
昼間だけの勤務だと聞いたのでびっくりしました。
755名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)00:40:19 ID:g80
>>754
四の五の言ってらんない状態なら、選り好みしてないで、必死で働くしかないでしょうに…
756名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)00:41:12 ID:H26
こいつは雇ったらアカン奴やというオーラに満ちていたのね
757名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)00:42:55 ID:Uqa
鼻が利く人事さんだったのね
758名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)01:12:10 ID:pD8
だよね
本当に上の通り答えてたとしたらまずいと思う
759名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)01:14:45 ID:g11
>>754
それ本当に資格や経験の有無を何度も聞かれてるんじゃなく
「何度同じことを言わせるんだ」という意味で「資格ないんですよね?未経験でしたっけ?(はぁまったく使えねぇ…)」的に言われてただけなんじゃ

「はい」「すいません」で済むやりとりを定型文でぐだぐだ答えてるだけでもお断りされるのもわかる
760名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)01:20:08 ID:pD8
旦那さんが病気でなかなか仕事も決まらなくて
焦って疲れちゃってるのかな
761742 :2016/09/08(木)01:26:15 ID:Y6E
横から少し失礼します。

>>743さん
>>745さん
>>746さん

レスありがとうございます。
そうですよね、やっぱり、やりたい人に調べてほしいです。
義母は数年前に亡くなっていて、うちの母も最近再婚したばかりなので、
相談しづらくて悩んでたのもあり、心が軽くなってありがたかったです。

旦那は8~18時終業、19時帰宅。私は8~21時半頃終業、22時頃帰宅です。
こうしてみると、旦那のほうが余裕あるなぁと思います。アドバイスいただいた通り、
どうしても、これだけは避けたいという譲れない部分だけ、夕飯時に伝えてみました。

・旦那に自分で調べてほしいし、メインで動いてほしい。
・まず、本気でやりたいという熱意(資料提示でのプレゼン)を見せてほしい。
・両親への感謝の手紙や、ケーキの食べさせあいなどの部分は省いてほしい。
・家事をもう少し出来るようになってもらわないと、私の体がもたない。

といったことを、紙に簡単に書いてプレゼンしてみました。
しかし、予想通りというか、旦那からは

・俺がやりたいって言ったら、いろいろ調べてくれると思ってた。
・いくつか納得できるプランを用意してもらって、最後に選ぶだけのつもり。
・主役は花嫁なんだから、メインでやってほしい。
・いきなり言われても、美味しいご飯とか作れないし、家事苦手だから・・・。

と、もごもご言われてしまい、脱力しました。
私も人間なんで、何でもかんでもは出来ない。全部頼られても困るというと、
それでも、旦那は納得出来ないようで、黙り込んでしまいました。
話が進まないので、今月いっぱい待つから、どうするか決めてと言って終わりました。

せめて、一緒に頑張ってほしいとか、手伝ってほしいならまだしも、丸投げとは・・・。
先が思いやられますが、ここで甘やかすとこれからもずっとの気がするので、
心を鬼にしていこうと思います。勇気を下さり、ありがとう御座いました!!
762名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)01:28:33 ID:pD8
>>761
なんでそんなのと結婚しちゃったの…?
結婚式のこと、うまくおさまるといいけど
763742 :2016/09/08(木)01:41:25 ID:Y6E
>>762さん

私が苦手な分野が得意なので、お互い足りないものを補えるかと思ったんです。
実際、機械系や力仕事、虫の駆除などは得意です。
筋力に自信がなく、ソフトのインストールですら数十回エラーを出し、
虫に部屋を追い出されてしまう私には、心強いと思ってたんです。

家事はどちらかといえば好きなので、何とかなるかな?と。
小学生でも手伝えますし、簡単なことならできると思っていたんです。
本当に小学生低学年くらいのお手伝いだとは思いませんでした orz

素直に甘えてくれるのが年下で可愛いと思って、甘やかしすぎたのかもしれないです。
結婚式だけとか、披露宴でなくお食事会だけとか、そういった簡単なところに
落ち着いてくれるといいなと思ってます。あぁ、ダイエットしておかなければ・・・
764>>752 :2016/09/08(木)01:46:55 ID:svu
>>760
ひどい叩かれようですが正直焦ってます。
とにかく何でも応募してます…

介護についても正直やりたくない気持ちもありました。
なのでつい意地の悪い返答したと思います。
(普通なら「経験なしとはいえご迷惑をおかけして申し訳ないです」ぐらいいいます)

書いてみて焦ってる割には選り好みしていた事に気付きました。
もう一度よく自分を見つめ直します。
765名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)01:54:54 ID:kM7
>>763
まるきり旦那はあなたにお母さんを求めているみたいね
パートナーとして成長してくれるといいけど
ダメだったとき、旦那が成長を拒んだときは
早めに見切る覚悟もしておいてね
766742 :2016/09/08(木)02:04:50 ID:Y6E
>>765さん

お母さんですか。なるほど、納得です。
早めに成長してもらわないと、本当に体を壊しそうなので、新婚の内に
しっかり教育してみます。さすがに、こんな大きな息子はちょっとですし。
私自身が甘やかしてしまうタイプなのも、ダメな原因だと思うので、
自分自身も、しっかり見つめ直そうと思います。

ここに相談に来てよかったです。
相談しなかったら、結局私が手はずを整えていた気がします。
来月、どんな結果が待っているかはわかりませんが、放置させないようにします。
出来れば離婚は避けたいので、歩み寄る姿勢だけは残しておこうと思います。
また、進展があって困ったときは、相談させてください。

本当にありがとうございました!!
767名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)08:58:50 ID:pD8
>>766
残念だけど40代でそれだともう見込みないと思うよ
768名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)08:59:58 ID:CJZ
>>767
横だけど旦那さん20代前半
769名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)09:01:27 ID:ACY
>>761
世話焼きタイプなんだね。そういうの好きな人もいるから否定するつもりないけどね。
何もしないし今後もするつもりもない人を選んだのも自分なんだから、
後からこんな筈じゃなかったってぐちぐち言う人は見苦しく感じるよ。
だって5年も付き合ってたなら生活力ないの知ってたでしょ。
小学生だって習慣になってなかったら、物で釣るか怒鳴らないかぎり毎日進んで手伝いなんかしないよ。
手伝う子はそういう子に育てた親が存在するわけ。あなたの旦那は小学生の時から手伝ってないよ。
770名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)14:01:37 ID:2Db
飲み会でボソリと一言「結婚式やりたい」と言っただけで
以後話し合いをずっと避けていた旦那は
手も金も出さずに文句だけ言う典型でしょう
プランまる投げだけでなく、挙式費用全額742が出してくれると思っていそう
771名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)14:04:32 ID:pD8
>>768
ごめん間違えたわ

>>767
すみませんでした
772名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)14:05:07 ID:pD8
自分に謝ってどうするの
>>766
すみませんでした
773名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)14:45:50 ID:ykq
義母さんが相当甘やかして育てたのだろうか
「○○したいな」と言うだけで
親が何から何までセッティングしてあげてたのだとしたら
それが当たり前の生活になるよね
774名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)15:31:20 ID:pD8
>>773
ある意味優しい虐待だね
子供を考えてるなら本当に再教育しないと可哀想だわ
775名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:42:25 ID:KFY
>>766
そもそも、結婚式する必要全然ないよね?
義父の言う「するべき」の理由がわからないわ。
旦那さんがしたいからするっていう理由なら、旦那さんに丸投げでしょう。
だってやりたいんだから、やりたいようにしたらいいじゃない。
例えば私もやりたくない派だから、私にやりたいようにやらせてもらえるなら
できるだけ近所の神社で適当な着物でお式→親族呼んでお食事会(披露宴)
で終了だな。
776名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)18:54:16 ID:jex
>>775
同感。

>>766
口だけやりたいって言って全然やらない人は、あんまり詰めると逆に離婚が早まるんじゃないかなー。
その旦那の望みは「結婚式をしたい」じゃなくて、おそらく「父親の希望を汲んで嫁が結婚式をしてくれる」だからね。
式・宴をする・しない、どっちに転んでも「嫁は俺の希望を叶えなかった」って思うんじゃない?
777名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)20:51:12 ID:GBD
>>766
私は恥ずかしながら「ウェディングドレス着たい。キラキラしたい」っていう子どもっぽい理由で結婚式を敢行したから、この旦那を見てると昔の自分を思い出して頭抱えてる…お姫様夢見てたんだよ
それでも自分の我がままで経費がかさむ分は自分の懐から出したし、なるべく旦那とその家族の要望も聞くようにした。自分で式場とか諸々調べた。
義父の「するべき」って、好意的に解釈すれば今までお世話になって、今後もお世話になる方々にお披露目をきちんとしなさいというところだろうけど、自分の息子のこの状況分かってるのかな…
778名無しさん@おーぷん :2016/09/08(木)21:04:01 ID:pD8
>>777
全然子供っぽくなんてない
素敵な理由よ
779名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)00:47:23 ID:oQM
>>777
夢見た分だけ自分で頑張ったんなら立派よ!
相談者さんの旦那も、そうならいいのにね。
780名無しさん@おーぷん :2016/09/09(金)09:52:14 ID:H9M()
>>777
ちゃんと行動に起こしてやったから全然違うわよ!
相談者さん旦那はやりたいって言うくせに人任せだからイカンよね
自分の結婚式のとき、よく考えたら結婚式の段取り組んでくれたの旦那の方だったわ。
式場見学もさくさく申し込んで指輪買うお店も見学申し込んでくれて…いま思うとよくやってくれたなあ
わたしはこれはやりたいこれはいらないって言うだけだったわw
楽しかったから式あげるだけならまたやりたいなあ
781名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)01:46:14 ID:VmJ
夫が私に厳しくてつらいです。
小梨夫婦ですが、家事に対してすごく細かいところまで指摘・嫌味を言ってきます。
体が弱いのでパートくらいしかできませんが、
夫も収入が多い方ではなく世帯収入で400いかないくらい。
この前こういうスレを見つけて涙が出てきました、
http://hayabusa.open2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1473308149/
この方は同じ小梨専業でもパートもせず、年収500で夫の収入が少ないといい、
なおかつすごく優しくされています。

正直羨ましいです。
私と彼女、何が違うのでしょうか。
何もかもが嫌になります。
782名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)02:31:36 ID:lGZ()
>>781
現代社会ではクソ世迷言だからクソ聞き流してね
リンク先の奥さんは女の徳分と男の徳分を理解している人
役割とか性質みたいなものに近い。相手に対してどうしたらいいか、
そのために自分はどうしたらいいかが分かる人に思う
旦那さんに気持ちよく、心地よく、働いて、暮らしてもらうことができる
少し前ならダンナを手のひらで転がすって言うやつ。しかも喜んで転がってもらえる。
女は男を立ててなんぼみたいなやつ。
>>781にないのは今あることを喜んで感謝することじゃないかね。
幸せは自分の心が感じるから幸せなのよ。
783名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)03:48:21 ID:ILZ
>>781
いくつかわからないからアレだけど
まずは年収400を少ないですーみたいな言い方するのやめた方がいいわ
今の世の中、年収400万稼ぐのが男性でもどれだけ大変か
小梨でパートさせてもらえてるんでしょ?
身体が弱いのは気の毒だけどさ
他人と比べてどうとかよりも自分と向き合った方が早いよ
784名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)08:42:48 ID:mTY
>>783
だよねー
500でも1000でも、少ないだの多いだのは他人と比べる物じゃない
私も結婚当時は諸事情で生活費少なかったけど、
自分にとって少ないなら
「これから増やしていけばいい」だけ。
>私と彼女、何が違うのでしょうか。
自分の頭で考える力が違うんじゃ?
785名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)10:16:31 ID:Ngn
相談いいですか

夫の元嫁とのベッド写真が入ったSDがちょこちょこ発掘されます。
文句を言うと「いちいち目くじら立てられても迷惑だ。勝手に処分してくれ」
と言われるので見付け次第捨ててたのですが、
昨日義妹の結婚式や亡くなった義父の写真とベッド写真がごっちゃになったSDが出てきてしまい、
元嫁だけ消そうにも見た途端吐いて止まらなくなりニッチもサッチもいきません。
これ、義妹さんにカミングアウトして託してもいいと思いますか?
それともキレられ覚悟で夫に言うべきでしょうか?
本人に整理させてまた写真を見るのかと思うと気が気でない…
786名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)10:48:11 ID:elC
>>785
旦那さんのSDカードを逐一チェックしてる理由はなんですか?写真の整理?
私ならそんなめんどくさいことしないなっていう疑問です
小さくてかさばるものでないし見ずに押入れの奥底にでも入れとくのはだめですか?
いや、元嫁の写真あるかもしれないし気持ち悪い!って思うなら
中身も見ずにカードごと全部捨てちゃえばどうでしょう
旦那さんに一言、見るのもあるのも辛いから捨てていいかと聞いてから
自分が撮った写真だけとっておいて思い出にしたらいいのでは

義妹さん、兄のとった写真でなくても別に結婚式の写真とか
たくさん持ってるのではないですか?
結婚式も亡くなった父の写真が諸事情で一枚もないと
義妹さんが悩んでるのでなければ、無くても平気では
787785 :2016/09/10(土)11:04:15 ID:Ngn
>>786

>旦那さんのSDカードを逐一チェックしてる理由はなんですか?写真の整理?

SDカードやメモリースティックに“いつか使うかもしれない仕事のデータ”というものが入っていて(実際トラブルが起きると数年前の資料を引っ張り出す事がある)
忘れた頃に何度も目にするよりだったら短期間で一気に片付けたい
という気持ちがあるので整理しています。
件のSDにも仕事のデータがいくつかあり…はぁーもー

まず義妹に式の写真のデータは持っているかサラッと聞いて、
無いようなら夫に丸ごと捨ててもいいか聞いてみます。
何て言うんだろ

ありがとうございます
788名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:07:25 ID:ILZ
>>787
え、別に捨てなくてもいいじゃん
あなたが見なかったらいいだけの話で
789785 :2016/09/10(土)11:39:11 ID:Ngn
>>788
夫が見るのはもっとイヤです(´;ω;`)
前に「元嫁は俺の一目惚れ。お前は顔あんま好みじゃなかったけど」
「子供産んだ女は良い体してる。お前は子供産まないから残念だ」
と言われたことがあり(本人曰く“そんなつもりじゃなかった”そうですが)
嫌なんです 泣
790名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:42:28 ID:ILZ
>>789
ええ…それ旦那さんちょっとおかしい人じゃん…
どんなつもりなんだよw
けど人の思い出に制限かけるのは難しいからね
バツイチの人と結婚した以上仕方ない部分はあるんじゃないかな
思い出がベッドの写真てのがなんとも言えないけど
たぶん自家発電の材料にでもしてるんだよ
簡単には手離さないと思う
791名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:43:59 ID:ILZ
あ、ごめん処分していいって言われてるのね
じゃああなたが我慢して整理するしかないね
義妹巻き込んだら可哀想
ていうかどうして義妹に託すのかちょっとわからない
792785 :2016/09/10(土)11:48:30 ID:Ngn
スレチになってしまいそうなのですが、
私が小さい頃に父が母の友人と突然駆け落ち。
祖父はもっと昔に子宮を摘出した祖母に向かって
「お前はもう女の体じゃなくなった」
と言い病床の祖母の隣で愛人を抱いていたという話を思春期に聞かされ、
「よその女」「比べられる」というのがどうもトラウマになっているようで感情に歯止めが効かないんです。
夫も分かったつもりでも理解はしきれていないようです。
793785 :2016/09/10(土)11:58:35 ID:Ngn
>>790
>バツイチの人と結婚した以上仕方ない部分はあるんじゃないかな

そう、ここは私が選んだ責任もあるし、
夫も自分の思い出せる範囲の負の遺産はすべて処分してくれているので気にしないようには心掛けています。
でも裸の写真なんて私だったら忘れないから、
「何であるの?隠してるの?」とパニックになってしまいました。

元嫁は~でもお前は~…のくだりは“お前に惚れた弱味を悟られたくなくて強く出ました。ごめんなさい。”
らしいのですが、一度でも言われちゃうと落ち込んでしまう

>>791
私は遠方に嫁いで来て知人も友達もいないので義妹(と言っても私の10歳上)
が「お兄ちゃんガサツで無神経であなたを傷付ける事があったら、私が味方になるから抱え込んだりしないでね!」
と言われたことがあるので甘えたくなってしまいました
794名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)11:59:32 ID:Xka
聞いていいって言われたら捨てるって書いてあるけど、仕事のデータが入ってるって書いてるじゃん。
誰かが確認しないとまずいんじゃないの?
795785 :2016/09/10(土)12:02:36 ID:Ngn
>>794
日付だと前の会社のデータのようなので、織り混ぜて聞いてみます。
ポルノとごっちゃにしてるくらいだから要らない部類の可能性高しですが。
796785 :2016/09/10(土)12:32:50 ID:Ngn
あぁぁ おっとが出張から帰ってくるのでレス出来なくなります、
アドバイスくださった皆さんありがとうございました。
少し堂々と構えて落ち着いて考えますね。
とりあえず義妹さんに写真の有無の確認だけして、
あとは夫婦間で話し合います
797名無しさん@おーぷん :2016/09/10(土)15:22:26 ID:7Iw
何だろうこのどっちもどっち感
798名無しさん@おーぷん :2016/09/11(日)12:21:27 ID:53s
ハメ撮りする奴は掛け値なしの基地外
基地外にモラハラされてクネクネ喜んでるのも基地外
799785 :2016/09/12(月)02:14:34 ID:qua
義妹が誕生日な事が分かって企画倒れとなり、もう夫にストレートに言ってしまいました。
加えて「前に“我慢するか、無理なら田舎帰れ”って言われたけど、腹立って悔しくて仕方ないから帰るね」
と爆弾投下したら
「惚れた弱味で調子に乗った発言して本当にすまない。他のデータなんかどうでもいいからSDは目の前で折って捨てさせてくれ」
と言われましたが「次調子乗ったら“結婚式のSDありましたよ”って妹さんに渡すから保管しとく」とユスリつつこっそり捨てました。
その後義実家で義妹の誕生会をし、
丁度よく“お兄ちゃんの元嫁はクソだった”
“こんな良い子を粗末にしたら先祖に祟られる”
“ほんと調子乗んな”
と夫の針のムシロ大会となり喧嘩も終焉を迎えました。
うじうじせずぶっちゃけられてスッキリしました。
長々とすみません。ありがとうございましたm(_ _)m
800名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)08:28:27 ID:o5G
>>799
よかった、のかな?
なんでそこでゆするようにとかいう発想が出てくるのかはわからないけど
くれぐれも義妹は巻き込まないように気を付けなよ
良い子なら尚更
兄の行為の写真なんてどう考えてもトラウマもんだよ
801名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)08:37:19 ID:kNq
本人的にはのろけなのかな?
なんか変な夫婦でお似合いなのでは。元嫁をあなたの前でボロクソに言う義実家も曲者そう…
802名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)09:21:50 ID:eFu
>>800
嘘でも弱味を握ってることにしないとモラ男はすぐ元通りよ
803名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)10:03:53 ID:6IG
>>800
ちゃんと捨てたって書いてるじゃない
804名無しさん@おーぷん :2016/09/12(月)13:55:42 ID:bmh
前嫁がどうでも、前嫁の悪口引き合いに出してほめるやり方はくそだよ
その実家
805名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)17:30:57 ID:2p2
猫糞被害に悩んでいます。
うちでは犬を飼っているのですが、散歩に連れて行けない時などに庭に放すことがあります。
近所の猫がうちの庭に侵入して糞をしていることがあり、それを食べてしまうことがあって困っています。
気を付けて見てはいるのですが、ちょっと目を離したときに食べている時がありました。
2度ほどそういう事があって以来、庭に放すのは止めていたのですが
先月私が足の骨にヒビをいれてしまい、出張の多い夫にお願いできない時などに仕方なく放しており
その時にまた・・・。
猫を侵入させない為に効果があった!と言う方法をどなたかご存知でしたら教えて下さい。
お願いします。
806名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:01:27 ID:UjR
>>805
猫が嫌いな超音波出す機械なかったっけ?
けど犬まで嫌いかどうかはわからない
ペットボトルとかギザギザのシートはまず意味ないと思っていい
猫ってほんと何処へでも入ってくるよね…
807名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)18:03:18 ID:Jci
入ってくるところに細かいネットを張り巡らせる
808名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)21:42:21 ID:2p2
>>806
ギザギザ・・・ってのはネコダメシートってやつでしょうか。
安価なので効果があるならいいかなと思ったのですが、意味なしですかorz
でも購入前に分かって良かったです。
ありがとうございました。

>>807
なるほど、ネットですか!
試してみます!
ありがとうございました。
809名無しさん@おーぷん :2016/09/14(水)23:51:00 ID:UjR
>>808
近所なんてあの上で猫寝てるw
810名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)08:15:55 ID:PcV
>>805
超音波のやつそこそこ効果はあったよ
猫自体はいなくならないんだけど(普通に通ったりはする)糞尿はしなくなった
ただ子供の耳にも不快な音が聞こえるので犬を遊ばせる時とかはスイッチを切らないといけないかも
811名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)09:56:40 ID:F9G
回答じゃないんだけど、自分も以前猫対策で悩んでて、
ネットでライオンのおしっこ(確かライオンズピーとかしょうもない商品名)を売ってるの見たんだけど、
どうなんだろうなあれ、と今でも思い出す。
ライオンの尿の匂いに猫がビビッて逃げるとかw

結局、暇な甥っ子に頼んで庭に来る猫を特定して、首輪してたのでその猫の飼い主も特定して、
「今度庭にウンコされたらお電話するので片付けに来てください」って頼んだら、猫を外に出さなくなったみたい。
812名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:50:29 ID:yxa
私は20代の子なしで新婚です。
妊娠出産を短期間に繰り返すと劣化が激しくなると
いうのは本当ですか?
813名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:53:40 ID:oWh
何の劣化?
814名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:54:41 ID:yxa
実は妹が10代で出産して久々にあったら
30後半みたいになってまして心配になりました。
整理も子供を産んでから重くなったとききました。
こういう事はよくあることなのですか?
815名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)20:59:24 ID:dos
そりゃ子供産むのって命懸けの大仕事だもん
くたびれもするんじゃないの?
短期間かどうかが関係するかはわからないけど
でも上の子見ながら下の子の世話となるとろくに眠れないし、やっぱり負担は大きいかもね
それにしても妹の姿を見て劣化だなんてよく言えるね
816名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:01:37 ID:yxa
ちょっと疲れてる?大丈夫?って聞いたら
劣化しちゃった〜あははって言われたのでつい

>>813
いわゆる見た目です
817名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:02:45 ID:yxa
ちなみに妹は6年間の間に5人産んでます。
818名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:03:37 ID:miJ
>>817
妹さんは見た目は老けたかもしれんが、それを笑い飛ばせるだけ人として成長してる気がする
逆に817はおつむが劣化してるっぽい
819名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:04:38 ID:fCS
どうにかして妹を叩いてほしいんだね…
双子ちゃん産んだりしたら普通より大変じゃん
自分に手が回らないんじゃないかな
820名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:07:55 ID:yxa
やっぱり子育てが原因なんですか?
ある程度協力的な人が周りにいたら劣化せずに
済むのでしょうか?
それとも産後のケア?遺伝?
経産婦でシュッとした方をみかけないので
煽りや挙足取りなしで教えて真面目に答えていただけたら幸いです
821名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:10:46 ID:dos
>>820
知らん
人による
というかあなたは子供もたない方がいいと思う
性格に難ありすぎだわ
822名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)21:45:52 ID:cIL
>>820
え、いっぱいいるじゃん
子供産んでもきれいな人
823名無しさん@おーぷん :2016/09/15(木)23:35:41 ID:YR6
>>821 に激しく同意
824前スレ218です。 :2016/09/16(金)01:45:47 ID:4S7
今更覚えてる方もいないと思いますが、ご報告を。

先月に板長と愛人がケンカしたらしく、愛人が無視されています。

私はあの後も何ヶ月もの無視が続いてて、賄いがない時間帯勤務に(女将さんに相談して)変更したので、板長のアンチ贔屓を適当に流して気楽にパートしてました。

ですが、愛人に対する無視が始まってから何かと板長に話しかけられたりと、先月からなんだか面倒くさいです。
825前スレ218です。 :2016/09/16(金)01:56:44 ID:4S7
愛人は相変わらず私を無視ですが、板長が愛人がいる所で私に話しかけてきたりとなんだか愛人を煽ってる感じでホントに面倒くさいです。

ので、もう辞めようと思い女将さんにこちらの都合で、と話をしました。

田舎観光地の一族経営は特殊ですねw
勉強になりました。
もちろん私のパート先が特殊な例だと思いますが、これもひとつの勉強になりました。

コメントをくださった方の半数位が『辞めた方がいい』って意見でしたのを今は素直に読み返せる様になってます。

改めて、ありがとうございました。
826名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)07:58:07 ID:2pT
お疲れさま。


ちょっと前に誰かがその後スレを作ってくれたけど、全然浸透してないねw
次スレ立てた時にテンプレに入れたほうがいいかなあ。
827名無しさん@おーぷん :2016/09/16(金)11:45:29 ID:P1Z
>>825
お疲れ様でした
今回をやり過ごしてもまた新たな問題起きそうな職場だし、辞めて正解だね

>>826
個人的には今回くらいのさらっとした報告なら同じスレで報告してもらったほうが有難いけどなぁ
さらに長引くとかなら誘導でもいいと思うけど
828名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)01:09:16 ID:R4H
>>820
市の離乳食セミナーに参加したけど30人近く母親いた中でずどーんと太ってるの私しかいなかったけど?
皆しゅっと痩せててきれいだったけど?あ?
829名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)10:33:30 ID:wIh
あまり発達障害認定みたいなことはしたくないのですが、その方面に疎いので質問と相談をさせてください。

義理の妹(夫の妹)が近所に住んでいます。独身40代前半で2つ年下。
義実家は借家だったのですが、3年前に大家から買取り、私と夫と半々の出資で建て替えました。
義妹はもともと近所で一人暮らし(義母と折り合いが悪かった)。
私たちは他県に住んでいましたが、夫が地元に転職し
それを機会に上記のように家を建て、義母と同居を始めた次第でした。(義父は鬼籍)
が、その義母は昨年亡くなり、四十九日を過ぎた頃から時々義妹が遊びに来るようになりました。
と言ってもせいぜい月に1度か2度、基本的に悪い人ではなく、趣味(手芸)も似てるので話も合うし
義妹のことが嫌いなわけではありません。
が、一緒にいるととても気になってしまうことがあり、それのせいで最近義妹が来るとイライラします。
今までは気になった事はなかったのですが、しょっちゅう会うようになって急に気になり始めました。
もしかしてこれが発達障害ってやつかな?と思い、だったら言っても無駄だと諦める覚悟ですが
そうではないのなら一度ちゃんと話そうかと思っています。
夫に相談しようかと思ったのですが、内容が内容だけに小姑目線と思われそうで
まずはこちらでと思いました。
830829 :2016/09/17(土)10:33:47 ID:wIh
私がそうかもと思った出来事は以下のようなことです。どれも“たまたまそうだった”レベルではなく、ほぼ常時です。
・こぼしやすい食べ物を口にするとき、何かを口元に添えるようなことは一切なくボリボリバリバリ食べる。
 胸元に落ちたカスはその場でパッパッと手で払う。
 なので義妹が座っていた場所はフローリングや畳の上が食べ物のカスだらけになっている。
・ハサミやカッターを使うと刃を開いたまま(出したまま)で置いてある。
 (これは何度も「危ないから使ったら閉じておいてね」と注意しているが変わらない)
・新聞を広げて読んでいると、その新聞の上に物を置く。(テーブルは割と広いので空いてるスペースはあるのに)
・玄関で歩きながら靴を脱ぐ。なので靴が揃っていないどころか、あちこちにあり裏返しになってることも。
 トイレを使った時のスリッパも同じです。義妹が使ったあとはスリッパが片方ひっくり返ってることが多いです。

どれも態とだとか、嫌がらせでという感じはありません。自然とそうやってる様子です。
もしも軽いものだとしても発達障害の可能性もあるのなら、そのつもりで今後付き合っていく覚悟をするつもりです。
おそらく今後結婚することもなさそうなので、義妹も含めての将来設計も必要なのかなとか
そこらへんも夫と一度きちんと話さなければと思います。(ちなみにうちは子供がいません)
よろしくお願いします。
831名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)12:08:51 ID:Hxu
発達障害っていうよりは、きちんとした躾を受けてこなかった人って感じ
旦那さんはどうなんだろう
私だったらとりあえず、妹さんのこれこれこんな感じなのが気になるんだけど
昔からそういう感じだったのか聞いてみる
832829 :2016/09/17(土)12:12:45 ID:wIh
>>831
躾の範疇でしょうか。
夫は一般的な躾は身についてると思います。
私も最初は躾がなってなかったのかなと思いましたが
義母もちゃんとした人でしたし、40過ぎてこれは変なのかな?と思って。
833名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)12:35:56 ID:IdN
私も発達とかじゃなくてものすごいガサツとか自己中な人なんじゃないかなと思った
834829 :2016/09/17(土)12:54:05 ID:wIh
>>833
ありがとうございます。
やはり発達というのは考えすぎのようですね。
安心しました。


一度夫に相談し、せめて上に書いたような4つはキチンとしてもらうように話してみます。
835名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)13:35:34 ID:vqT
発達障害について一度調べてみなよ
全然当てはまらないよ
ただのガサツな人なんじゃないの?
836名無しさん@おーぷん :2016/09/17(土)13:57:24 ID:8FF
>義母もちゃんとした人でしたし、40過ぎてこれは変なのかな?と思って。
だから母親と反りが合わなかったんじゃないの?

言いたいこと言えばいいんじゃないかな
細かく注意して
そしたら「あ、こいつ母親と同じ人種だ」って向こうから避けてくれるんじゃw

正直他人の家で食べかすをその場に散らかして放置ってありえないわ
家でやられたら一発で出禁にするな
837829 :2016/09/17(土)17:34:11 ID:wIh
>>835
「苦手な分野がある」というのがこれなのかな?と思ってしまいました。
全くの誤解だったようですね。
違うと分かって安心しました。

>>836
避けてほしいとか避けたいとか、そういうわけじゃないんです。
上にも書いたように義妹のことを嫌いなわけではありません。
なのでこれらのことを気を付けてほしいとお願いするにしても
場合にとっては(発達かも?と思っていたので)言い方に気を付けなきゃと思って
聞いてみたんです。
義母と折り合いが悪かったのは全く別の理由がハッキリしています。


有難うございました。
〆ます。
838名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)02:03:04 ID:Nan
医療関係者でもないのに聞き齧っただけの病名とか医療用語は使わない方が無難
839名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)05:17:09 ID:RcC
旦那と離婚したいと思っています。
別居して弁護士も付けたのですが、友人に、友人に、と、たらい回しの状態です。

最初は私に同情してくれていた弁護士も、人受けのいい旦那に騙されて、旦那さんはとても反省している。と、同情的になり、弁護を降りてしまいました。
絶対になんとかしてあげる。と、約束してくださった方は、心を疲れさせてしまって降りてしまわれました。
さすがに4人も断わられると、わたしも辛くなってきてしまって。
離婚しようと思ったのが間違いだったははふはさ
840名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)08:12:47 ID:5GG
>>839
4人も断るってことは旦那に騙されてるんじゃないよ。
勝ち目がないと判断されたんだと思う。
若しくは勝ったとしても大した慰謝料が取れる物件ではないのでやりたくないんだろうと思う。
841名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)12:06:44 ID:Nan
4人に断られるってどんだけ無理案件なんだよ…一体何をやらかしたの
842名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)15:20:09 ID:8Bw
いや、その旦那実在してるのかな
弁護士が丸め込まれて降りるとか病んで降りるのが事実と考えるより、
旦那も弁護士も839の脳内にしかいないと言う方が信じられる
843名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)17:11:51 ID:RcC
やっぱり止めようと思って送信を止めたつもりだったのですが、送信していました。
皆さん最初は喜んで引き受けてくださるのですが、自分には荷が重いと、別の方に回されるます。
割引はされるのですが、毎回着手料?は取られてしまうので、弁護士詐欺かと思うくらいです。

条件は、
慰謝料は請求しない、もしくは、どちらに非があったかを明確にするための請求する。その代わり、現在旦那が生活している持ちマンションは譲る。
別財布制なので貯金は分けない。引っ越し他、3ヶ月分の生活費は出す。

私が浮気をした、などの明確な理由はありません。
家事をおろそかにした、という事実はありますが、病気で動けなかったので、問題にはならないと言われました。

簡単に説明すると、旦那が趣味に打ち込みすぎて生活が破綻。そんな時に私が倒れて障害が残りました。
夫婦別財布という約束だったので貯金を切り崩して生活し、最終的には親から支援して貰いました。
旦那はそれとは別に親からお小遣いを貰っていたようです。でもそれで家計を助けてくれたわけではなく、自分の趣味に使っていました。

現在は病気は大分落ち着き、仕事にも復帰し始めたので、結婚している意味を感じなくなり、
放置されたこと、経済DVをされたことで離婚を申し出ました。

弁護士は勝てる案件、条件が良すぎるから修正などをして下さって、旦那と交渉をしていたのですが、
何を言っても首を縦に振らず、説得にも応じず、
ニコニコしながら、「妻を愛しているから離婚したくない」の一点張りだそうです。
条件をどんなに良くしても応じてくれません。
一番親身になってくれて疲れてしまった弁護士さんは、今まで会ったことのないタイプだと、最後は怖がっていました。
他の弁護士さんは、お金目当てだから、金を積めばスピード解決できると思っていたのに、会話すればするほどわけがわからなくなり、理解できなくなるとねをあげてしまいました。

これが私の脳内だったらいいなと、ちょっと嬉しくなってしまいました。
確かに脳にダメージを受けて、まだ言葉がおぼつかないので、これは脳内旦那かもしれません。
一眠りしたら私は独身、いつものマンションで、仕事がまた進まないのに寝ちゃった。なんて、ため息つきながら目覚められるなと。バカだな私。
844名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:29:44 ID:R5H
>>843
代理人を立てるのはいいとして、なぜに協議離婚にこだわるのか
845名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:37:01 ID:fJ9
>>843
前にどこかで書いてなかった?
別財布を理由に妻が働けなくなっても生活費を出さず、
さらに親から小遣いを貰ってる旦那の話に覚えがある

愛しているのに生活費は相変わらず出す気ないのか
別居中の今も旦那からの送金はなしですか?
846名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)18:56:06 ID:28J
それはもう別居実績を積んで離婚するしかないんじゃない?
撤退した弁護士の誰でもいいから
別居に至る経緯と調停が不調に終わった旨の
公的に使える書類を作ってもらったらどうかな?
847名無しさん@おーぷん :2016/09/18(日)20:42:48 ID:bCe
ゲーム実況旦那かな
848名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:17:06 ID:UA9
いつもはまとめサイトでロムってるだけの30歳既女です。
うちのお隣さん夫婦のことで相談したいことがあるんですが、ここでよろしいでしょうか?
ここではふさわしくないようであれば誘導いただけると助かります。
849名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:31:29 ID:UA9
>>848です
誰も見ていないようですし、書き溜めもしていないのでのんびり書いていきます。

簡単に基本情報なんぞ、若干フェイク入ってます

我が家
旦那35歳・会社員
私30歳・団体職員
長女8歳
次男5歳

お隣さん
旦那さん39歳・会社員
奥さん38歳・パート勤務
長男くん5歳(うちの次男と同じ幼稚園)
次男くん3男(うちの次男、お隣さん長男くんと同じ幼稚園)

簡単に言えば、お隣さん夫婦の夫婦喧嘩がひどくてですね。
毎日のように夫婦の罵り合う声、旦那さんの怒声、奥さんの奇声。
ドカン!ガシャン!という物音。
そして子供たちの泣き声。
おまけに言えば飼い犬の鳴き声がすごくてですね。

数ヶ月前が一番ひどくて、警察も来ています。
ご近所さんの通報ではなくて、ご自身たちで呼んだようです。
850名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:37:22 ID:UA9
夫婦喧嘩がまぁ毎度ながらすごくて。
「タヒね!」とかもう当たり前で。
「お前なんか消えちまえよ!消えろ消えろ消えろー!」
「キェェェェェェェェ!ふじこlwんふえbghw;」
数日前にはすごい物音の後に旦那さんの嗚咽する声も聞こえました。

それをまぁ夫婦で勝手にやってくれる分にはいいんですけど。
子供も普通に起きてる時間にやるんです。
夜中にも喧嘩してますが、まぁあんなでかい声なら子供たちも目が覚めるだろうし。
たまに息子くんたちもすごく怒鳴られてて、ギャン泣きを通り越した泣き声もしょっちゅう聞こえてきます。
朝からそんな感じなもので、息子くんたちの泣き声や、ワンコの泣き声で我が家は目覚める感じです。
人前でも躊躇無く息子君たちの頭を叩いているし、ひどい言葉も浴びせているので、家庭内だともっとひどいであろうことは想像に難くないところです。
851名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)00:44:21 ID:UA9
これが最後です。

つらつら書きましたが、最寄の児童相談所に通報しようかと悩んでいます。
こんな夫婦喧嘩を毎日のように見聞きしていたら、心理的虐待になるのではないかと心配なのです。
普段から息子君たちは大人の顔色を伺うし、近所の大人に懐きません。(他のご家庭は親子ごっちゃで仲良く週末に遊びますが、輪に入ってきません)
すごく情緒不安定で、気に入らないことがあると大声を出したり、暴力を振るったり、うちの上の子は噛み付かれたことが何度もあります。
幼稚園でもどこか浮いているというか、完全に馴染めてないようです。

この状況で、みなさんならどうされますか?
主人は「スルーでいいんじゃない、うちには関係ないし」と言います。
関係なくないのに…朝から泣き声、夜は泣き声怒鳴り声。
うちの子供たちも「また〇〇くんのパパとママ喧嘩してるね」「〇〇くんまた泣いてるよ」って気にしているんです。
本人たちは「心理的虐待」なんて思いもしないんでしょうけども。
こちらにとってもストレスなんです。

助言いただければと思います。よろしくお願いします。
852名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:24:39 ID:2hu
>>848
私なら通報する。
隣の子のためでもあるし、我が子のためでもある。
大人が怒鳴りあい、知ってる子が泣き叫んでる様子は怖いと思うから。
誰かがいがみあう様を見聞きするだけで、気がめいりませんか?
あなたのお子さんは大人が思うより、もっと不安を感じてると思います。

もう一つの理由は私個人の意見ですが、子どもに胸をはれる人間でいたいから。
今の状況を読む限り、このままいつのまにかじたいが
853名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)01:27:06 ID:2hu
ごめんなさい。
途中送信してしまいました。

このまま事態が好転する兆しが見えない今、第三者に知らせることがベストだと思います。
親は知ったこっちゃないですが、せめて子どもが暴力の無い日常が過ごせるようになってほしいからです。
854名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)09:55:17 ID:yoA
アパートならまずは大屋さんに騒音被害として訴えるかな
戸建てなら警察か児相だね
そういう人達って自分の世界だけだと思ってるから部外者から意図しない時間に声をかけられるのに弱いんだよ
警察は「自分達が呼んだから」意味ない
家や部屋を舞台にして「子供のために嫌な夫と暮らしている健気な私」「理解のない女房子供を食わせるために働かされる可哀想な俺」って劇をしてるだけだから、舞台に勝手に観客が上ってくると役を演じきれないから冷める
一回冷めても馬鹿夫婦劇場は何回でも公演されちゃうからウンザリするんだけどね
855名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:42:04 ID:UA9
852さん

ありがとうございます。
そうなんです、このまま好転する兆しが見えなくて…
むしろエスカレートしてるから、そのうち救急車出動レベルになりかねないような気がして。
って書いてたら、数年前のことだけど、次男くんが布団に旦那さんに投げ飛ばされてたとか聞いたなぁ…。
なぜその時なんとも思わなかったのか私orz
私も仕事してるし、そっちに気をとられたくないんです。
次、夫婦喧嘩がおきたら通報します。
最寄の児童相談所、駐在所、管轄の警察署の連絡先メモ、簡単なお隣さんの様子なんかはパソコンに打ち込んであるので、それを活かして通報しようと思います!
親なんか離婚しようが別居しようが私は関係ないです、そうなんです。
お子さんたちの心の平穏を取り戻してあげたいなと思います。
856名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:47:55 ID:UA9
854さん

ありがとうございます。
うちは静かなベットタウンの新興住宅地です。
ご近所さんも同世代のご両親とお子さんたちばかり。
みんな休日は一緒に遊んだり、夏休みはキャンプに行く仲です。
警察は民事不介入なので、本当に出動してきて驚いたんですが…。
しかも駐在だけでなくて、後から応援で覆面パトに捜査員らしき防弾チョッキを着た男性3名、女性2名くらい。
「自分たちが呼ぶ」より「ご近所から通報される」ほうが効力高いんでしょうか?
通報暦もあるし児相への「こんだけやばいですよ」ってアピールにもなる?
857名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)13:55:40 ID:ipy
通報はもうしたことがあるの?
858名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)15:26:52 ID:UA9
857さん

いえ、まだ一度もありません。
警察は民事不介入だし、児相はなんだか気が引けてしまって。
奥様がもともと被害妄想が激しいところがあって。
通報者に関して守秘義務は守られるのも分かっていますが、まぁまず疑われるのは私でしょうから…。
そうなったときの逆恨みが怖くて足踏みしてました。
859名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)15:50:29 ID:45H
>>844 >>846
相手に非があるという程までの証拠がなく、親族には別居に協力してくれた人もいるのですが、離婚の協力はしたくないそうです。
書類作成はいいですね。今お願いしている人に頼んでみようと思います。

ゲーム実況旦那かどうかは明言しませんが、別々に暮らしていて、連絡もとっていないので(光熱費は私の口座から引き落とされますが、)基本生活費は別々になっています。
まるで怪談みたいに語られているので、
860名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)17:20:17 ID:dbU
>>859
>相手に非があるという程までの証拠がなく

↓の状況で非があるという証拠がない?夫婦別財布なら全部はっきりしてるんじゃないの?なんじゃそら
>旦那が趣味に打ち込みすぎて生活が破綻。そんな時に私が倒れて障害が残りました。
>夫婦別財布という約束だったので貯金を切り崩して生活

しかも別居で連絡ナシで光熱費が取られてる状況で調停すらしないって…
861名無しさん@おーぷん :2016/09/19(月)18:32:44 ID:rtu
光熱費の支払いしてるのは何で?
普通に考えて、もうすでに別居してるなら
光熱費の支払いは止めて、形だけでも相手に婚費を
請求し続けて「相手の不払いの実績」を数字できっちり証明すれば
それだけ離婚も早くできるんじゃないかな?

あなた側にすごく収入があって、光熱費の支払いは
逆に婚費替わりってんならわかるけどね。
862名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)04:19:49 ID:kDT
>859
私がつっかえたりどもったりで、上手く言葉が話せないので、調停員ではなく弁護士さんにお願いしています。
自分ではできているつもりでも、言葉の理解に時間がかかったり、繰り返しをしてしまうこと、直情的になることがあるため、それもサポートしていただいています。

紙に書いて持っていくことも考えたのですが、調停には弁護士さんは入れないので、いざという時に上手く事情が説明できないと、逆に不利になる。
逆に旦那は喋りが上手く、コミュニケーション能力が高いため、調停員が上手く言いくるめられる可能性は高いと、言われました。

彼が趣味に没頭していた証拠はあるのですが、今までの弁護士さんがゲームやパソコンにあまり詳しくなく、それが結婚生活を壊すほどの事なのか趣味の範囲なのか判断がつかないようです。
一番最初にお願いした方は、良い方だったのですが、インターネットのサイトをプリンターで印刷するレベルの方でした。
旦那と話に行き、パソコンの画面を見やすくする方法を教わって帰ってきました。
パソコンのことが分からないとはいえ、戦闘モードの弁護士を上手く言いくるめて帰す程の会話能力なので、調停では太刀打ちできそうにありません。

彼の言い分は、その時期に私は家事をしていなかったため、彼が家事をし、家計を支えていた。私のプライドが高いためにお金を受け取らなかった。
口も聞いてくれなかった。
その淋しさとストレスで少しはゲームをした。という話になっています。

私側に何か記録が残っていれば良かったのですが、当時の私は字が書けず、喋れないことで文字を一切拒否していたので、何もメモを取っておらず、領収書類は税理士さんに渡した分以外はありません。
旦那の分はすべて破棄されていて、こちらも立証できず。
重大な過失だけれど、離婚理由としては弱いそうです。

今の弁護士さんは動画サイトの記録から、時間を割り出していますが、何しろ膨大で。
動画を配信するのは無料ですし、機材はピンキリなので、どれだけ使い込んだのかの立証も難しく途方に暮れています。
値段を特定できそうな高そうな機材や、記録はないのかと家に何度か言ったのですが、隠されています。

犯罪では無いのですが、彼が認めなければ、彼の落ち度にはならない状態で、弁護士さんも八方ふさがりのようです。
私も何かないかと、先ほどまで彼の動画を見ていたのですが、逆に辛くなってしまいました。

>861
旦那が住んでいるマンションが私の持ちマンションなので、最低限の管理費や光熱費は私が払っています。
弁護士さんからは私のマンションである事と婚姻継続中なので払い続けて後で請求する形にしようと言われています。

一時的には無収入でしたが、事務所を借りていたことや、不動産他で私の方が財産があると見なされているようです。
旦那が転職を繰り返していたのもあり、過去5年分の確定申告から見ても私の方が、稼いでいる人、扱いになります。
別財布の約束があったとしても私の方が支払いを止めるのは良くないようです。
863名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)04:25:30 ID:kDT
すみません、引用の仕方を間違えました。
万事このような調子で、弁護士さんにも、大丈夫ですから急がなくていいから落ち着いて、と良く言われます。
864名無しさん@おーぷん :2016/09/20(火)11:23:36 ID:XjK
>>862
協議離婚にこだわるのかって質問を否定してなかったのに、実際は調停していたの?
まあいいや、弁護士さんいるならここで質問・相談するよりそっちと考えるしかないんじゃないの?
愚痴なら愚痴スレなりチラ裏なりがいいんじゃないかなー
ここに書きたいなら質問・相談事項を明確にしてね
865名無しさん@おーぷん :2016/09/21(水)10:56:32 ID:IdI
>>864
調停はしていません。弁護士さんに相談しながら、色々な方法を模索している感じです。

自分でも最初に間違えた時に謝罪、もしくは明確な質問の形に訂正をすべきだったと思います。
書き込み欄に書き込んでは投稿はせずに、それに励まされたり、変な質問だなと毎日消していたので。

次からは場所も、操作も間違えないように気をつけます。ありがとうございます。
866名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)20:46:17 ID:J6e
名称が知りたいのです。
歯医者さんで使うもので、歯ブラシとは違うのですが
歯間ブラシを入れる部分(歯と歯の間の根元の隙間)に
絵のゴム部分を差し込んで歯茎を下に押して隙間を作る器具です。
歯間ブラシが入らないので、そうやって歯間に隙間を作る為のもののようです。
これを購入したいのですが、何処のドラッグストアにもおいてなくて
説明してもなかなか店員に通じず、ネット通販でも探しているのですが見つかりません。
もし名称を御存知の方がいたら教えて下さい。

867名無しさん@おーぷん :2016/09/23(金)22:42:23 ID:NB2
ラバーチップ?
868名無しさん@おーぷん :2016/09/24(土)04:28:36 ID:fs2
調べてきた
ラバーチップっぽいね
>>867
すごいわ奥様、物知り
>>866
奥様、絵が上手い
869866 :2016/09/24(土)09:57:35 ID:kZY
ありがとうございます!
探しても探しても無かったんですが、
普通の歯ブラシの反対側にこれが付いてるタイプを今さっき見つけました!
感謝感激雨霰!!
870名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)22:42:42 ID:elp
すいません。
今日洗濯を干したまま完全に忘れて
今布団を取り込んだのですがかなり濡れています…
ドライアーで乾かしましたがまだ生乾きです
旦那はかなり怒っていて二度と布団を干すな
もうこの布団はカビると言われてしまいました。
やはりカビてしまいますか?
871名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:04:19 ID:VnK()
>>870
布団なんて一晩でコップ一杯汗を吸ってると言われてるんだから
夜露で濡れなくても、どのみちカビとは切り離せないと思うわ
その布団は今夜使う布団なの?
もしそうならちょっと今夜は諦めて、椅子の背もたれに新聞紙かぶせた上に布団かけて
少しでも空気にさらす状態で扇風機の風に当ててみては?
熱風を当てすぎると中綿が傷むみたいなので、タオルや新聞紙で水分吸わせながら風に当てるのがいいらしいわよ
872名無しさん@おーぷん :2016/09/25(日)23:16:07 ID:elp
>>871
ありがとうこざいます。早速やってみます。
873名無しさん@おーぷん :2016/09/26(月)00:14:07 ID:CPY
>>872
中は真綿の布団?
真綿ならあえて夜干してってこともあるのよ
最近の化繊の布団なら今夜は放置して明日また干してね
今夜一晩でカビることはないから
濡れてても表面だけよ
874名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)00:50:20 ID:sz2
愚痴も入っていますが。。。
この間独身時代のOL仲間と久々に会ってきた。
その当時から綺麗だったカースト上位組は、見事に玉の輿に乗って超セレブ奥様になってた。
ハリーウィンストンのダイヤ重ね付けにカルティエの最上級ブレス、ロレックスのテンポイントダイヤにエルメスのバーキン、シャネルのパンプスにシャネルのキャビアスキンのバッグ、おそらく全身で600万相当?インスタ見たら超高級な家に家具、高級車。。。
私もブランドは持ってるけど、全部自分で働いて買ったもの。人と比べてはいけないことはわかってるつもりだったけど、玉の輿に乗った彼女たちを目の当たりにすると劣等感がやばい。
875名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)00:55:16 ID:sz2
夜中に他人のSNSなんて見るといけないね
嫉妬が止まらなくなってる。
4人全員、ご主人からプロポーズしてもらえたんだって聞いてそれも嫉妬する。
私はもてなかったから必死で婚活して、共働きを条件に今の主人に結婚してもらった。
付き合うまでも努力した。
綺麗に生まれると努力しなくても幸せになれる人もいるんだなってなんだが虚しくなってしまって。。。
4人全員、顔も性格も良くて大好きな人たちだから、妬んでいる自分が嫌な人間だと思う
876名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)01:02:33 ID:Cua
妬みは身近なところに発生するよね
しょうがないよこればかりは
877名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)01:08:25 ID:oEl
>>875
努力してないってあなたが思い込んでるだけなんじゃない?
その人たちはその人たちで努力してると思うな
綺麗でいることを維持するのだって大変だし
玉の輿に乗ったら乗ったで考えないといけないことも多いんだよ
どうして努力しなくて幸せって決めつけるのかな
878名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)01:59:23 ID:sz2
>>877
そうですよね、それはわかってる。。。
努力していないって書いたのは結婚までの過程です。
必死で婚活をしても平均的な給料の旦那としか結婚できないブスもいれば、婚活しなくてもお金もちの男性から声をかけられてプロポーズされる美人もいる。
努力しても報われない自分がとても嫌です。
彼女たちとは、生まれつき顔の造作が違いすぎるんです。会社でも男性社員からものすごい差別をうけてたけど、美人な彼女たちはそんな私を見下すことなく優しくしてくれたのに、こんな風に妬むなんて失礼ですよね
879名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)02:10:03 ID:oEl
>>878
平均的な旦那さんと結婚したことが不満なの?
その感覚はよくわからないけど
あなたは自分を追い込むタイプの人なんだね
嫉妬って人間としてごく普通の感情だと思うよ
そんな美人な人たちが身近にいて、自分がそうでないなら羨ましくなって当然だと思う
けどなんというか…そこまで自分を落とさなくていいのになーって
顔なんてどうせ年取ったらみんな同じようになるし
上見ても下見てもキリがないもの
880名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)03:18:04 ID:3MS
>>878
「共働きを条件に」「結婚してもらった」ってのが気になるよ…
自分の夫なのに、そんなに卑屈にならなきゃいけないの?
881名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)08:12:49 ID:zrl
ネタでしょ
結婚までの過程なんて、自分以外の誰も分からないのに
882名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)08:46:37 ID:tjV
そもそも相談でも質問でもないようだし、
愚痴が入ってるというより愚痴だけならスレチだわ
883名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)08:58:03 ID:Izx
自分は常識人のつもりであらゆる他人に不満を持ち
常に愚痴を垂れ流してイライラなオーラ背負っていて~

自身の不備を突っ込まれても
デモデモダッテで行動改善は絶対しない、それ以前に耳に入らない

っていう人は割といるもんだな
884名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:21:31 ID:pJw
それ全文そのままそもそも結婚出来ない喪女の前で言ってみなよ
私もモテなくて旦那のおかげで結婚出来たようなもんだけど
>>875みたいな人見ると本気で不快
上を見て妬み続ける人はひっくり返せば下を見てほくそ笑む人でもあるんだよ
885名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:23:01 ID:gRQ
>上を見て妬み続ける人はひっくり返せば下を見てほくそ笑む人でもあるんだよ

名言
886名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:34:16 ID:FM3
自分の分をわきまえて地に足の着いた生活が一番だと思うけどね…
私は一家4人食べるのに困らなくて、毎日家で夫と一緒にご飯食べれる生活でいいや
いくら高収入でも帰ってくるのが遅くて、月の半分は海外で…とかだったらとても耐えられない
887名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:39:47 ID:sCk
その人たちが自分と同程度のブスで性格が悪いなら、嫉ましく思う気持ちはわかるなぁ。
私でも手に入れられたかもしれないとか考えちゃって。言ってて恥ずかしいけどw

でもその人達は美人で性格いいんでしょう?そりゃあ、そんないい女皆ほっとかないよね。納得の結果というか。
私は逆に美人なのに変なのと結婚してしまう女性に腹立たしさを感じてしまうわ。
その顔に生まれてきて何やってんだよって文句言いたくなる。広末とか本当になんなのよ。
888名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)11:51:08 ID:pJw
女優級の美人だと普通の男には高嶺の花過ぎて遠巻きにしてしまう
軽率に口説いてくる男は掃いて捨てる程いるので印象に残らない
後に残るのは金持ち(美醜問わず)と自分に興味の無いイケメンと自分に興味の無い非イケメン
ここで金目当てなら金持ちとくっつく
面食いなら自分に興味の無いイケメンを追いかける
広末は多分金目当てでもなくイケメンにすら食傷してて最終的に選んだのがあれなのでは…と妄想
889名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)12:17:10 ID:iS4
そんなに羨ましいなら、旦那を高給取りにすればいいじゃない
私は結婚した時は薄給の旦那だったけど(でも好きで結婚した)
やっぱり生活&教育etcにはお金がいると現実見て
二人で頑張って起業して、今では人より多少なりとも贅沢出来てる
上に書いてあるものも全部ある
ま、年齢は重ねたけどw
でも羨ましがるなら、そこめざせばいいだけのこと
890名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)16:34:00 ID:ZXt
>>884
>上を見て妬み続ける人はひっくり返せば下を見てほくそ笑む人でもあるんだよ
とても同意

不満が多い人って悪口が多い人でもあるね
891名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:12:18 ID:DgO
>>890
それも悪口だよ。
あのひと悪口ばっかり言うよねーっていう。
892名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:46:11 ID:tjV
890は一般論を述べてるだけに見えるけど…てかむしろブーメラン…
893名無しさん@おーぷん :2016/09/29(木)17:58:33 ID:Wig
多かれ少なかれ、悪口はみんな言うよ。
幸せでも不幸でもさ。
気にすんな
>>890

これもう質問じゃないからスルーで良くない?
次の方どうぞー
894名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:02:31 ID:oQP
生理が何日遅れたら妊娠を疑うべきですか?
895名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)16:17:22 ID:z4l
>>894
1週間遅れてるなら検査薬使えば?
896名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)20:54:07 ID:R8e
基礎体温を測っているのですが
どの辺りか排卵しているのか分かりません。
つけている方、どの辺りだと思いますか?




897名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)21:05:53 ID:uNs
23か24くらいだと思うけどキレイに2相に分かれてないから無排卵かも
婦人科で整えて貰った方がいい
898名無しさん@おーぷん :2016/10/02(日)21:55:58 ID:R8e
ありがとうございます。
無排卵かも知れない可能性もありですか…
899名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)00:53:25 ID:XoJ()
>>896
そもそも生理予定日いつごろになるのかしら?
普段は周期ずれずにちゃんとくる?
22〜24あたりだとは思うけど、それだとしたら高温期10日目あたりくらい?
婦人科で排卵チェックしてもらいつつ体温測るともっと自分でもわかりやすくなるかもね
900名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)10:03:34 ID:7Ou
基本的に体に関することはここで聞くよりとっとと病院行くが吉よ
「こうこういう症状なんだけど何科に行けばいいか分からない」とかならともかく
901名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)12:15:53 ID:L6Y
基礎体温をきちんと測ってるみたいだから
それを持って行きやすい婦人科に行ってね。
通えそうな範囲の病院の口コミチェックもお忘れなく!
まるっと信用出来るわけじゃないけど一応の目安にはなるよ。
施設がきれいか先生が話しやすそうかを見てみるだけでもいいし
出産まで行った時には「ここのごはんうまそう!」とかの基準でもいい。
ちょっとリスクが高そうなら最初から大きな病院にかかった方がいいけど
そういう所は紹介状があった方が行きやすいから
近場の病院の提携医院を下調べしておいて
いい病院と提携してるところに狙って行ってね。
902名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)17:12:00 ID:Ohn
>>896です。
本来なら1日にくるんですがまだです。
予想はここ一年はその通りでしたが昔はガタガタでした。
1月末から予測の三日ぐらいからPMSがひどいですが
今回は生理らしい症状はあっても出血がまったくありません。
鎮痛剤も効きません。
平均29にちですが34日超えてます。
先ほどトイレの紙に薄く出ましたがこれを生理と呼んでいいのか…

明日病院にいくつもりですが取り敢えず画像持って婦人科でよろしいでしょうか
903名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)18:04:24 ID:Iii
義弟の彼女について相談お願いします。
こんどの平日、飛行機の距離に住んでいる義弟が彼女を連れて帰省してくることになりました。
平日なので主人は仕事。私は数週間前に子どもを生んだところで、床上げも済んでないのでずっと家にいます。
昨日、義父から義弟が帰省中に我が家に子どもを見に来るついでに夕食をしたいと、主人に電話がありました。
食事は出来合いを買ってくるとのことで料理はしなくていいのですが、その食事会に義弟の彼女も連れてきたいと言われました。
私も主人も彼女とは面識がなく、また、私が産後からあまり日にちもたっていない状態。主人家族だけならともかく、全くの他人である義弟彼女がいれば気を使わないわけにはいかないので、義弟彼女は遠慮して欲しいと義父に伝えました。
しかし義父は納得いかない様子で、家にいれたくないなら、子どもを連れて外食をしようと代替え案を提示されました。これも生後間もない子どもを夜に連れ出すことはできないと断りました。
義父はみんなで子どもを囲んで食事会がしたいという希望が強いようで、義弟彼女を受け入れない我が家に納得いかない様子です。
上記の理由以外にも、義弟は元DQNで歴代彼女も香ばしい女性ばかりだったこと。そのために主人も私もとばっちりを受けたことがあるため、ついつい警戒してしまっているのだと思います。
過去のことは過去として義弟の彼女を受け入れるべきなのでしょうか?
そもそも、婚約すらしていない状態の義弟彼女という立場の人を家に招くというのは一般的にありなのか?
考えれば考えるほどドツボにはまってしまいます。
904名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)18:09:16 ID:2Kh
義父と同居なの?義母は居ないの?そこら辺書いてないとアフィ用のネタ
905名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)18:20:36 ID:8n8
>義父から義弟が帰省中に我が家に子どもを見に来るついでに夕食をしたいと、主人に電話がありました。

って書いてるじゃないの
義弟も903夫婦も同居してないってことでしょ
義母は知らんけど、同居の有無や義母のこと書いてたってネタのときはネタよ

>>903
義弟の過去がどうこう義弟彼女という立場がどうこうじゃなくて、
単に産後まだ日にちが経ってないからってだけで見ず知らずの人を家に上げない理由としては充分
906名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)18:42:55 ID:XoJ()
>>902
いいと思いますよ!
年齢でも環境でもホルモンバランスって変わったりするしね。
明日はいってらしてね。不安が晴れてくれますように。
907名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)18:50:35 ID:XoJ()
>>903
その帰省が婚約報告って話かもしれないとは思ったけど、少なくとも
飛行機の距離から来てくれる義弟彼女さんにとっても
出産直後で床上げも済んでない状態のあなたにとっても
義父さんの言い分は失礼だと思う。
義弟彼女が今回の人はどんな人かわからないとしても、その二つはいっぺんにまとめるべきではないんじゃないかしら
彼女の方もまだよれよれの彼氏兄嫁さんの家に連れて行かれるのは負担では
(それを失礼とかひどいとか思う感覚の人だといいけど)
10,000歩ゆずっても食事は義弟たちと義父サイドで済ませてから
903さん宅の玄関先でチラ見が限度な気がする。
908名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)19:20:41 ID:n1u
最近は代替え案でもいいのかな
言葉は生き物だからね
909名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)19:53:15 ID:JLq
>>903
旦那さんは何と言ってるの?
910名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)21:47:32 ID:wZz
義兄について相談お願いします。
主人と私は結婚3年目、現在第1子妊娠中(8か月)の関東在住です。まだ産休前で仕事してます。
主人とは義兄も含めて地元のサークル(関東から飛行機の距離)で仲良くなり結婚しました。
義兄は自営業でたまに関東に仕事や遊びで来るときはホテルを取らずに家に泊まりにきます。半年に1回程です。
義兄とは元々友人で共通の知人もたくさんいますし、今まで泊まりに来ることは快くOKしてましたが、実は先月泊まりに来たときに不愉快な思いして嫌になっていたことろに、また来月泊まりに来たいと連絡があったのです。
不愉快な思いとは
・期間が5日間と長い。
・初日から到着が23時。(平日)
・そこから晩酌を始めて2時まで騒ぐ。
・嫌がっているのにスッピン&妊婦姿を写メでとる。
・2日目、晩御飯の支度をして待ってると8時過ぎてから外で飲んでくると連絡が入る。
・3日目、帰宅が深夜1時過ぎ。
・4日目、酔っぱったうえに翌日の飛行機が早いから朝お風呂に入ると言われる(お風呂に入らずに布団に寝られるのも、朝5時から騒音をたてられるのも迷惑)
どれも些細なことかもしれませんが、自分的には非常に不愉快でもう泊まりに来てほしくありません。
ただ、断ると親戚や友人関係にヒビが入りそうで悩んでいます。
私の友人や同僚に相談すると妊婦を理由に断った方がいいと言ってくれるのですが、実母や姉は親戚付き合いは大切だから我慢すべきだと言います。
確かに、親戚付き合いはこの先も長く続きますし赤ちゃんも産まれるのに義兄とギクシャクするのもできれば避けたいですが、来てほしくないのが本音です。
皆さんならどうしますか?
911名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)21:56:18 ID:7Ou
義両親がマトモな人なら怒ってもらえば?
つか前の相談もそうだけど旦那は何やってんの?
912名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:05:25 ID:L6Y
来月なんてほとんど臨月じゃん。
あたしゃ高血圧になっちゃって8ヶ月で産んでたわよ。

臨月間近で体調がどう変化するかも分からん時期に
そんなお気軽行動するヤツに来られたら迷惑だよ。
旦那も義兄もピンと来てないんだろうけど
妊娠後期は出産に備えて準備する時期であって
馬鹿の世話してる余裕はないわよ。

「ちょっとお腹がはりやすいわー」「ふらふらするわー」って言って
なるべく横になりつつ旦那を説得してね!
913名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:09:57 ID:XoJ()
>>910
もともと友達なら正直に迷惑だったことを言っちゃうかなー
914名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)22:54:05 ID:fho
義兄が図々し過ぎてめまいがする。何歳か知らないけど非常識にも程があるよ。
旦那も義両親も、この義兄の振る舞いを知ってて放置してるなら頭おかしいと思う。

>>910
産休目前で、今1番疲れてるんじゃない?お腹もどんどん膨らむし、だるいし眠い頃よね。ほんと無理しないでね。
ストレスも大敵だから、今回は特にちゃんと旦那に断らせるべきだよ。
915名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:21:46 ID:QW0
親戚づきあいは大切だからこそ、こんな大切な時期にこちらの都合を考えてもらうようにしないと
今後ずっと一方的に我慢させられるつきあいならいらんわ

ということで断るのは普通で当然、お腹のお子さんのことを考慮に入れると義務ですらある
ぐらいの気持ちで旦那に断ってもらうといいと思うな
916名無しさん@おーぷん :2016/10/03(月)23:50:09 ID:wZz
短時間の間にたくさんのアドバイスありがとうございます。
主人は断ろうかと言ってますが、イコール私が嫌がっていることがバレバレなので返事はまだ保留にしてもらっています。
義両親は…まともだと思ってたんですが、義兄と同居していて当然泊まりのことも知っているはずなのに止めないところをみると期待できません。

私の体調を心配してくださるレスをみて、本来私が一番に考えるべきは赤ちゃんのことだと気付きました。
実は先月義兄が来てからストレスのせいかお腹が張って辛かったんです。お腹の子のために旦那からうまく断ってもらうことにします。
皆さん本当にありがとうございました。
917名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)00:20:38 ID:8fD
相談させてください。
主人が貯金を使ってしまいました。
細かく引き出してるのではっきりとはわかりませんがだいたい200万位。
去年は収入950万位あったのに一銭も貯蓄していませんでした。
給料口座、住宅ローン口座の通帳とカードを渡してもらいましたがこれで3回目です。
今年から部署が変わって収入が減ったから日々の生活費を補填するために使った、
自分には金銭管理ができないから後はお前がうまいことやれ、
もうカード渡したんだしマイナスになってないからもういいだろと言い放たれ、
呆然としています。
今後は私が管理していくのはもちろんなのですが、
金銭感覚その他もろもろのズレに添い遂げる自信が無くなりつつあります。
ちなみに家事育児には非常に協力的です。
子供には概ね良い父親ですし、浪費癖さえなければ私には充分だと思える額を稼いできてくれているのですが。
こういった金銭感覚はどうしたら変えられるのでしょうか。
918名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)07:21:25 ID:LH4
うーん、金銭感覚は治らない気がするなー。
私もどっちかというと管理ができないほうで、お金の管理は旦那に任せている。
幸い浪費タイプでなくて管理ができない(家計簿続かない・カード支払いのチェックができない)タイプだから
家計に負担はかけてない(はず)なんだけど。

>>917さんがお金を管理して、旦那さんはそれで納得しそうなのかな?
壊滅的に管理ができないならそれでもいいと思う。
ただ、渡したお小遣いですら管理できなくて足が出た分をキャッシングとかなんとかしようとするタイプなら危険かなあ。
そこは旦那さんの性格次第だと思うのよね。
あと金銭感覚以外の「その他もろもろのズレ」も重要だと思うんだけど。
919903 :2016/10/04(火)07:34:19 ID:oR4
義弟彼女について相談した903です

書き方悪くてすみません。義父母は別居で車で30分くらいの距離です。
今回、主人は義父窓口になってくれており、主人自身も電話で何度も義父に断りを入れてくれていますが、食い下がられている状況です。
産後だからと言って自分が過敏になっているのか、甘えているのかと悩みましたが、義父の提案を断っていいとの意見を複数いただき、間違ってなかったんだとほっとしました。
こんな状況で来ていただいても義弟彼女さんも気を使ってしまうでしょうし、義父母と義弟・義弟彼女にはどこかで食事をしてきてもらって、玄関先で子どもを見てもらおうかと思います。
ありがとうございました!
920917 :2016/10/04(火)09:28:35 ID:8fD
>>918
本人は私の管理でいいと言っています。その代わりもう渡したんだから、好きに使えなくなったんだからこれ以上グチグチ言うなと。
過去2回はそれでキャッシングに走ることはなかったです。
その他もろもろのズレに関してはいろいろ有るのですが、一番気になっているのは『反省しない点』です。
自分に甘いと言うか心が弱いというか。
今回も反省はしていない、なぜなら自分は元々そういう人間で治らないと前回の時も言ったではないかと開き直っています。
本当は塵も残さない位の勢いで怒りたいのですが
去年働きすぎでうつ病になったので再発されたら…と思うと強く言えません。
金銭感覚を変えてほしいと思って相談を書き込みましたが、書いてるうちに無理な気がしてきました。
そしてなんだかんだ言って本当は土下座する勢いで謝れ、という怒りが理解されないのが悩みの主な気もします。
921917 :2016/10/04(火)09:35:13 ID:8fD
追記
背景かいてませんでした。
夫36歳
妻(私)36歳
子 4歳 1歳の二人
持ち家ローン残2000万
この四年間で資産が600万位減っています。
吐きそうです。
922名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:00:43 ID:LH4
謝れ!とか金銭感覚を直せ!という件に関しては(気持ちはわかるけど)何とも言いようがないけど。
なぜ、過去二回も金銭面で信用できないことがあったのに今回(三回目)も旦那に金銭管理を任せたのか。

旦那さんが金銭の管理にこだわらなくて>>917がそれでもかまわないというなら、それでいいじゃない。
収入が950万あって旦那が今後、管理を任せて浪費しない文句を言わないのが確定なら、持ち直せるでしょう。
お金に関しては吐く必要もないと思います(家計内訳がわかんないから一般的なことをかくけど)。

問題を共有してほしい、間違えがあれば反省して改善してほしいというほうが>>917さんにとって問題なんでしょう?
でも、これも難しい気がするなー。
「おれは○○ができない人間なんだから仕方がない、だってできないんだから」っていう考えは変わらない気がするなあ。
923名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:07:03 ID:UQw
>>921
共働き?
減った資産分は家のローンで旦那側の負担にする
例)それぞれ1000万1000万負担なら夫分負担を1600万妻400万にする
専業なら
家の名義600万円分は妻の名義にする
で手打ちにする
ってのは?金額は納得いくようにすればいいけど
形で分かるようにしないと理解しないんじゃないかな
924名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:07:55 ID:BIK
>>919
そもそも義弟の彼女に子供を見せる必要があるのかいな
義父は義弟が結婚できそうで舞い上がってるんだろうけど
全く知らない人の家に連れて来られて玄関先で子供を見せられたら
自分だったらどう思う?
旦那から義弟に連絡して義父を止めたほうがよくないかな
925名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)10:48:51 ID:sFo
>>917
子供いるんでしょ?
これから中学高校大学と、出費ばかりで貯金できない状態が続くのに、浪費してやっていけると思ってるの?
「先のことだし」と思うかもしれないけど、確実にやってくることなんだから、貯蓄するタイミングはこれからの10年間だけだと思った方がいい。

うちは中学生がいるんだけど、夏休みの夏期講習と夏期合宿だけで10万20万があっさり飛ぶよ。
制服類だけでも10万近く飛んだし。
今まで貯蓄しててよかったと、心底安堵したよ。
926名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)11:18:54 ID:xE1
>>924
そこまで関わる必要ないでしょ
この人は自分と家庭を守ることだけ考えるべき
旦那の後ろにこの人がいるって感じになると面倒だわ
927917 :2016/10/04(火)12:59:07 ID:8fD
>>922
お金にだらしない人のままでいて欲しくないと思い
まかせました。
三度目の正直ということで。結果このざまです。私が甘かったとしか言いようがありません。
収入はうつ病で去年より残業が少ない部署に変えてもらった為、下がります。500~700万位になる予想です。それでも私は十分暮らしていける額だと思うのですが。

>>923
名義もローンも100%夫です。
私はパートで働いています。

>>925さんの内容をほぼ原文ママで前回、言いました。向こうの心にはなにも伝わってなかったってことですね。
一応学資保険を10年350万で組んでいますが私はそれと平行して少し位は普通の貯蓄もできると思っていました。
928名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)14:45:18 ID:LH4
うーん、あるならあるだけ使っちゃうけどなければ借金してまでは…っていう考えなら、
>>917が管理できるならそれで手打ちにしたら?
できないならできる人がすればいいだけ。
片方が料理ができないならできる方がすればいい。
片方がお金の管理ができないならできる方がすればいい。
たぶん旦那さんも、お金の管理をまかされるのは苦痛なんじゃないかな?

もちろん根本解決じゃないけど「貯金ができない」っていう不安はとりあえず解消できるでしょう。
あとは>>917さんが、(お金の管理以外で)何を不満に思っているかよね。
ほかの不満がお金(貯金)に付随することなら、それもとりあえずは解決するわけだし。
929名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)15:49:00 ID:LyD
>>916
〆た後でなんだけど、いくら兄弟宅とはいえ、独立した家。
実家のような振る舞いは非常識。
出産が間近でデリケートな時期なこと、子育てに入るから今後は宿泊はできないこと。
生活リズムを壊されるから、出入り禁止だとハッキリ言わないと通じないと思う。

深夜帰宅だなんだと、出産間際の妊婦がいる家で非常識な振る舞いしているとは義理両親は思いますまい。
やらかしを言わない限り、義理両親はわからないだろう。
930名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:02:10 ID:cRl
穿った見方をするなら
その義兄彼女さんも「私も義兄さんと結婚して出産したら同じ目に遭うんだろうか」と思い至ってしまって全くよろしくない
931名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:11:16 ID:YPe
カップ付きブラのタンクトップの肩紐部分がいつも伸びてしまいます。
なにがよくないですか?また直す方法はないでしょうか?

932名無しさん@おーぷん :2016/10/04(火)17:27:35 ID:jeq
私もカップブラ付き愛用しているけど、特に肩紐伸びたことはないなあ…
脱ぐ時にものすごく引っ張って腕曲げて抜いてるとか?