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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8

1名無しさん@おーぷん:2016/10/08(土)00:58:09 ID:MwG()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/
2名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)04:13:21 ID:gex
>>1トピ立てお疲れ様です
不慣れなもんで書き方や板違ってたらごめんなさい。皆さんは旦那の教育やってますか?

晩御飯は帰宅前に準備してるのに外食したことを報告しない(いつも事後報告)、脱いだら脱ぎっぱなし、ごみ捨てず(近くにゴミ箱置いても改善なし)、前から決まってた予定を予定をスマホのカレンダーアプリで共有してるのに「知らんかった」と。
子供の行政関連の書類も自分のことすらも把握してない&できない。
仕事から疲れて帰ってきてご飯食べて寝るだけ。
以前喧嘩した時に、リビングに撒いてあった社外秘の書類ばらまいてやろうかと思ったんですが、ほんとに実践してやろうかな。

共働きだし旦那年上だし子供(乳児)いるし、いい加減しっかりしてほしいんですが…こそこそ隠れて借金や浮気等しないだけマシなのかな…
皆様の教育法を教えて欲しいです
3名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)07:15:50 ID:GWY
トピ!?
4名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)07:22:39 ID:gex
2で書き込みしたものです、おはようございます
>>3 トピ…じゃなくてスレでしたね
2ちゃんねる用語なかなか難しいです…
5名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)10:26:04 ID:J8K
>>2
新規案件とはいえ前スレ埋めてからにしてください
6名無しさん@おーぷん :2016/10/08(土)15:36:20 ID:FLy
>>1
7名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)10:05:47 ID:pzt
>>2
小町かヤフー知恵遅れに帰れよ池沼BBA
8名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)15:57:07 ID:0uT
こちらに相談いいですか?
私の発言で主人を怒らせてしまいました。
主人が珍しく、休日に某高級ホテルを予約し、
家族で行こうと言ってくれました。
しかしその日は私が仕事で、
徹夜で片付ければなんとか予定を空けられそう
でした。
とても嬉しかったので、徹夜で片付けて行くねと
伝えたところ大変怒らせてしまい、
せっかくの高級ホテルに徹夜明けの奴なんか
連れて行かないと怒らせてしまいました。
確かに余計なことを言ってしまい反省してます。
何て謝ればいいでしょうか。
9名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)16:16:58 ID:59u
>>8
謝る必要あるの?
仕事抱えてる相手と泊まりの予定入れるなら夫婦だろうが事前確認必要でしょ
それを「サプライズ」で勝手に予約入れて、それに合わせるために徹夜で頑張るって言ってるのに
逆切れして怒るって、悪いけどあなたの旦那は頭おかしいよ
悪くないのにヘコヘコ誤ってご機嫌取りするから、調子に乗ってるんだと思う

そんなんじゃ子供生まれた後が大変だよ?
間違いなく子供は旦那そっくりになって、母親を見下すようになるだろうし
自分の尊厳はちゃんと守りなよ
あなたの親御さんは、ヘコヘコ頭下げるために嫁に出したんじゃないと思うよ
10名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)16:24:34 ID:6Hu
>>8
え…、それ旦那さんの自己満足、自己チューに感じるんだけど
奥さんの仕事の都合も聞かずにいらんサプライズするなんてさ
でも折角考えてくれたのに自分が悪い謝りたいと思うんなら
「家族のために企画してくれて嬉しいし感謝してるから、どんなことをしても行きたいって意味だった」
とかかな
>>9の意見も心に留めておいたほうがいいよ
お互いの都合を考えられない、思いやれないのはこの先に不安が残るんじゃないかな
11名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)16:33:39 ID:ag7
>>9
全面同意

でも
>家族で行こうと言ってくれました
って書いてあるから子供はいるんじゃないかなぁ
普通だったら「二人で行こう」って言うだろうし
12名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)16:56:45 ID:wnL
まさか義両親と一緒の「家族」じゃないよね

>9さんに全面同意
13名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)17:03:02 ID:ag7
>>12
罰ゲーム的なw

あー犬とかかもしれんね 小さい犬とか
14名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)17:41:35 ID:Z0r
謝る、というか事態を丸く収めるには、という風に捉えてる
15名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)21:21:01 ID:0uT
>>9
言葉が足りませんでした。
私は毎週水曜日が休みで、
予定は伝えてありました。
約束の後仕事が入ったので、
徹夜でと言ったので、相談なく仕事を受けて、
家族との約束は徹夜で行けばいいかと気楽に
考えてしまいました。
16名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)22:43:15 ID:QQS
前スレが埋まっていないのに新スレに新たに相談する人にはどうすればいいですか?
17名無しさん@おーぷん :2016/10/09(日)22:44:10 ID:Z0r
まずはこっちを埋めよう
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/
18名無しさん@おーぷん :2016/10/10(月)18:11:27 ID:sV4
あげ
19名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)09:52:47 ID:xyE
夫が季節の変わり目になると体調を崩しやすく、
特に寒い季節はすぐに風邪を引いたと言い出します
不摂生な生活はしていないつもりなのですが。
ふだん奥様たちがやっている風邪予防、対策を教えていただけないでしょうか
20名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)09:59:11 ID:RT4
>>19
①免疫力を上げる:食材や調理法への配慮
②習慣の見直し:夏場の勢いで湯冷めしたりしないように、とかあれこれ
③寝具の工夫:毛布や布団、すぐに取り替えられるようにしてる
21名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)10:22:18 ID:N2c
>>19
365日常にマスク着用
外食は一切しない、お昼は家で作ったお弁当
帰宅後即風呂、19時までには夕飯済ませて20時までに歯磨き終了
夜は最大限遅くても22時には就寝
朝は遅くとも6時半には起きてファミレスモーニングセットと同じ程度の内容の朝食
22名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)10:43:56 ID:xyE
>>20
もしよかったらですが、食事の内容でこれを意識して食べる!という食材などありますか?
肉魚野菜卵海藻ご飯(麦入り)に温かい汁物という献立の日々です
>>21
帰宅時間がそれより1時間ほど遅いのでその分うしろにズレますが、ほぼそんな生活をしてます
23名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)10:44:51 ID:xyE
上の献立は一度に並ぶ食材ではなくて、ふだん食べるものの内容です
すいません
24名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)10:50:25 ID:zWo
>>22
額づけやヨーグルト等の乳酸菌を毎食食べる

人にもよるけど今現在の生活パターンで病気が多いなら
食生活の栄養レベルが偏ってるか、睡眠が足りてないかだから
平日の夜の娯楽を削ってでも睡眠時間を増やすべき
25名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)10:55:23 ID:zWo
×額づけ
○糠漬

うちは夕飯に絶対納豆と糠漬を出すし家族全員絶対食べる
あと昼間の飲み物はキリンの体まもる水っていう乳酸菌入りの水500mlを持ち歩いて飲む
飲みきったら他の飲み物を買って飲むけどね
これでここ数年誰もインフルにかかってないよ
26名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)11:16:34 ID:RT4
>>22
・発酵食品
・食物繊維
・オリゴ糖を豊富に含むもの
・ネバネバ成分
・良質なたんぱく質
この5つに重点を置いてるよ
(「栄養と料理」という雑誌の免疫力特集の号のまとめ方に準拠して5つ選んでる)

メニューは
・サラダ風のもの(その時ある野菜+常備菜2つ:もやしのナムル風、麹漬けしたむね肉を裂いたもの)
・メイン(肉、魚を1日交代、たまに野菜や豆腐などがメインの日もある)
・常備菜2品(ひじき・切り干し・切り昆布など+きんぴら系)
・ご飯(麦混じり、時々発芽玄米も混ぜる)
・汁物(基本は豆腐とわかめ+めかぶやもずくなど)
・ドライフルーツと黒ゴマきな粉入れたヨーグルト
・その日のおかず次第では納豆や浅漬けを
って感じの少量多品種メニュー

血糖値をゆるやかに上げたいのでサラダ風のものを先に出して、
これを食べきるまで他のおかずは並べないのw
これ早食い防止にもすごく効果的
27名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)11:46:18 ID:xyE
>>24
>>25
>>26
あーっ、もうすごく参考になります…!
ヨーグルトとチーズはほぼ毎日食べているのですが、オカズで発酵食品はあまり食べませんでした
せいぜい塩麹を使うくらい。
ネバネバと食物繊維もあまり意識してないかも。見直してみます。
乳酸菌飲料もいいですね!
黒ごまきな粉は一時期自分で飲んでいたのですが夫に飲んでもらうことは考えていませんでした。
再開しようかな。
食卓にサラダ風のものを先に出して食べきるまで次を出さないのはすごくいいですねw
今夜からさっそくやってます!
28名無しさん@おーぷん :2016/10/13(木)23:29:01 ID:VXg
>>27
整体の先生いわく、過去に頭をぶつけた経験のある人や脊椎が歪んでいる人は、体調不良を起こしやすいそうよ。
確かに、月イチで整体に通い始めてから、病気ではない体調不良がすごく減ったの。
ストレッチをするだけでも軽減されるし、良い睡眠のためにもストレッチをオススメするわ。
あと、足首は冷やさないようにね。
29名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)00:08:24 ID:W6s
昔よくみかけたヘアアクセサリーの名前を教えて下さい。
バレッタのしたに長い髪をまとめるネットがついているのです。

30名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)00:12:30 ID:14M
>>29
ネット付きバレッタ
あるいは シニヨンバレッタかな?
31名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)00:22:05 ID:W6s
>>30
ありがとうございます。
すっきりしました
32名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)08:19:55 ID:uNN
>>27
こまめな清掃と加湿
特にうちの夫は加湿が重要だった
33名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)12:12:14 ID:EZm
子にうつされたRSで5日間熱が続いてるんだけど、そんなもんかな?
3日目が39.6で最高だったんだけど、今38前後
こんなに熱が続くの人生初だわ
抗生剤しか出さない町医者しかないから病院行く気になれない
RSの熱がそれぐらい続いてもおかしくないものならもう少し様子見てみようと思ってる
34名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)15:59:06 ID:fnN
「たいていの場合、大人がRSに感染した場合は乳児に比べると軽めです」とか「たいていの場合は風邪症状のみです」って書いてあるけどね。
あなたと同じ素人の私が「大人 RS 症状」で調べた結果だけど。
まあ軽く済むと書いてあっても100%ではなくもちろん重症化する人もいるだろうから、RSで5日間高熱でもおかしくないのかもしれない。
でもRSだったとしても重症なほうなんでしょう。
あなたが今、治りかけなのかまだまだピークなのかは素人にはわからない話。
35名無しさん@おーぷん :2016/10/14(金)21:34:32 ID:a3x
>>33
あまりにしんどいようなら、救急相談の#7119に電話してみたらどうかな。
お大事に。
36名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)13:33:40 ID:cFN
実母が認知症です。
夜中の幻視、幻臭、異常行動、ガス、水道、電気の消し忘れ(ほぼ毎日)が主な症状です。
一緒に暮らしている家族から見ると明らかに以前とは違い、判断力も鈍っています。
で、ここからが相談なのですが、普通に会話もでき、しゃきっとしているので介護認定が受けられませんでした。
認知症緩和の通院歴は3年です。
母の兄2人が施設に入っているのですが、家族が知らないうちに保証人になっていました。
1人は天涯孤独なので、母に言うのはまぁわかるんですが、もう1人は実子が居ます。
離婚し、母親側にいるとは言え、実子が居るにも拘らず、
認知症の母を家族の同意もなしに保証人にした役場に不信感がいっぱいです。
その人が入院した時も、介護施設職員が家族のいないうちに母を連れ出し、病院の保証人にもしました。
そして、今朝、保証人は1年事に更新だそうで、母に印鑑を貰いに来た施設職員を父が見つけ、苦情を言いました。
印鑑を押した後だったので、逃げるように車で去って行ったとの事です。
自宅の電話は繋がらないようにコンセントを抜いています。
母の携帯で施設職員や民生委員はやり取りをしているようです。
何度家族が注意しても、認知症の為短気になり、怒鳴りちらすので話になりません。
母の認知症の認定もこういう状況なので、降ろしたくないのか、なかなか降りません。
母がなった保証人を無効にすることは可能でしょうか?
37名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)14:12:39 ID:Z3u
まずはお母さんの主治医とケアマネージャーに相談かな。
ケアマネージャーがついてないなら早急に付けてもらうように
役所で相談申請してね。
認知症で保証人など出来る状態ではないと
医師やケアマネージャーからの進言があれば
最悪でも次の更新時には他を探せと言えるかも。
まわりくどくて面倒だけど、施設側も手続きとして
保証人は必要ってだけだから。
制度を盾にする人達には同じ制度を使って対処するのが一番よ。
38名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)18:42:12 ID:Njo
>>35
#8000しか知らなかったありがとん
そして受診したら今日から入院

みんなも無理せず調子悪いときは病院へ
39名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)20:39:30 ID:cFN
>>37
有り難うございます
主治医の予約は来月の半ばに取ってあるのでその時に相談してみます。
役所と伯父のケアマネ、介護施設自体が母に押し付けてくる状況なので、
母の認知症の認定は難しいと思います。
持ち家じゃなきゃどこか遠くに引っ越したい…。
40名無しさん@おーぷん :2016/10/15(土)21:04:47 ID:Z3u
>>39
お疲れ様です。
来月までの間にまずはお母さん担当のケアマネージャーをつけてもらってください。
病院にソーシャルワーカーがいたら来月まで待たずに
電話ででも相談してみてください。
介護認定は無理でも医師からの意見書がもらえたら
それを盾に保証人変更など出来るかもしれません。
また現在保証人になっている伯父さん達について
特に身よりがない方の保証人を他の家族がなれるのか否かを
ご家族で話し合って方針を決めておくといいですよ。

高齢化社会だからこういう問題があちこちで出てきそうですね。
老老介護ならぬ無理な老老保証(要介護vs認知症)ですよね。
お体を壊さないようにしながらあちこち掛け合ってみてくださいね。
41名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)03:22:43 ID:VGx
離婚しようと思っているのですが、今は産後の里帰りからの出戻りで別居中です
出産準備の時に子供の物から私のマタニティー用品まで何一つも高いという理由で買わなかった旦那ですが、この出来事は経済的DVになりますか?
それと、別居中なので育児を全くして無い旦那が私に男の産後うつって知ってるか聞いてきて、自分もそうだと言いたいみたいですが
夜泣きに悩まされる事もないし、育児してないのに男の産後うつはなるものなんでしょうか?
42名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)13:16:23 ID:l4G
生活費がどうなってるかによるんじゃないの?
生活費を十分にもらっていて(今までの貯金とか)その中で子供用品をやりくりしろ、なら経済DVにはならないでしょう。
超高級品を希望していて断られたとか、いろいろ考えられるからもうちょっと具体的に書かないと何とも…

出産前の生活費はどうなっていたか
現在の生活費はどうなっているか
この辺が分からないことには経済DVについては何とも言いようがない。

それから別居&離婚希望の理由。
経済DVが理由なのか、それ以外に離婚したい理由があるが経済DVの夫有責を狙っているのか。

産後鬱については放っておいて、それを盾にごちゃごちゃいうなら診断書を、といえばいい。
43名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)14:39:38 ID:uaD
1歳になりたての子供つれて1時間の点滴は無謀ですか?
44名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)15:28:09 ID:ehi
>>42
ありがとうございます。
離婚したい理由は価値観や子育てに関する
方向性の違いですが、経済的DVも理由に出来るなら素早く離婚出来るのではないかと思ったからです。
旦那のお給料な20万前半で、
出産前の同居していた時の生活費は
電気ガスが2万、家賃8万
食費2万、私の持病の病院代1万
携帯代の1万だけ受け取っていて足りない分は
私の貯金から出してました。
残りのお給料は旦那が3万円を自分の小遣いにしていて残りは私には用途不明です。
別居中の現在は私と子供の病院代で2万と携帯代を2万渡してきているのみで、おむつ代や食費などは受け取っていません。児童手当を支給された半額しか振り込んでくれませんでした。
45名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)15:43:48 ID:dqq
>>42
それと、新生児用の千円弱の肌着を見て高いと言ったきりベビー用品を見る素振りも買う素振りも無かったので私の両親が見るにみかねて揃えてくれたのが現状です。
46名無しさん@おーぷん :2016/10/16(日)16:18:39 ID:ecC
>>44
解答じゃなくて申し訳ないけど、食費2万で通信費一万の通院一万ってすごい
よくお産の通院費捻出できたね
親が頼れるなら早く離婚の弁護士立てて、これからの計画立てたら?
離婚離婚言いたくないけど、産まれた赤ん坊の顔見ても変わらない男は、
ほぼ今後も変わらないよ
お金取る算段立てなよ
47名無しさん@おーぷん :2016/10/17(月)10:40:49 ID:CaX
児童手当は子供のためのお金なのに、子供を育ててもいない旦那が半額とるのおかしくない?
48名無しさん@おーぷん :2016/10/17(月)23:42:59 ID:q7a
生命保険とかどうなってるの?
入院時に必要だと思うんだけど
49名無しさん@おーぷん :2016/10/18(火)01:36:02 ID:ADe
>>47
児童手当は旦那の口座に振り込まれる様になってて、半額わおかしいって行ったけど無視されました。旦那は私に自分の通帳もカードも触らせたくないみたいで、私には引き下ろせないんです。

>>48
出産での入院だったので保険証だけで大丈夫でした。
50名無しさん@おーぷん :2016/10/18(火)08:49:20 ID:4bn
法テラスか役所のDV相談で徹底的に話して対策とった方がいいよ
51名無しさん@おーぷん :2016/10/18(火)16:54:52 ID:LME
産後鬱なら精神科行こう、会社にも報告して少し休まなきゃ 奇行がでて仕事に支障がでてご迷惑をおかけしてると謝罪に行かなきゃって、わざと騒ぎ立てたい夫だな
児童手当ての振り込み先を変更の手続きしたら、貰えるんじゃない?
52名無しさん@おーぷん :2016/10/18(火)22:17:28 ID:TxV
>>50
弁護士を入れるのは戸惑ってましたが、検討してます。


>>51
変更出来るんですか?
明日確認に行ってみます。
53名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)09:58:55 ID:xol
すみません。質問お願いします。
よくお店の駐車場が民家に接している時に「前向き駐車お願いします」と書かれていますが
この前向き駐車はAとBのどちらが正しいのでしょうか。
私は余所様のお宅に排ガスがかからないようにAのようにするものだと思っていたのですが
私を含めて4人の友人同士で話題になった時、他の3人は「“前向き”なんだからBでしょ」と言い
実際見てみるとBのように止めている車の方が多いと感じます。
正解がBだとしたら、それはどういう意味での指定なんでしょうか。
教えてください。

54名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)10:06:44 ID:1Lu
>>53
私はAだと解釈してる
うちの近くだとコンビニとかスーパーの駐車場でも「前進で駐車してください」と書いてあるから迷うことがないんだけどね
55名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)10:11:07 ID:ESG
Bの時は「バックで駐車してください」って書いてる場合が多いイメージ
56名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)10:12:48 ID:X9S
昔cancamとか読んでた奥様方は、
今はどんな服を着ていらっしゃいますか?

20代小梨専業主婦だけど、どんな服着ればいいのかわからない。
大学〜社会人の時は、巻き髪、ヒール、ワンピースかタイトスカートで
過ごしてたけど、近所うろうろするのに毎回こんな格好できない。

胴体はすっきりしてるけど、腕足おしりは太い体型だから
スカートでヒール履けば人並みに細く見えるけど、
ヒールなしズボンだと一気におばさん臭くなってしまう。

子供産まれても着れるような服装に移行したいのですが、、
おすすめの服装や雑誌、洋服屋さんがあれば教えていただきたいです。
57名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)11:16:40 ID:iBU
>>56
H&MとかZARAとかGAPとか適当に見てみれば?
5853 :2016/10/21(金)11:17:49 ID:xol
>>54
>>55
そういう表示だと分かりやすくていいですね。
うちの方では「前向き駐車で」という表現なのでややこしいのかな。
59名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)11:21:54 ID:tf1
>>58
みんな混乱してるみたい。
http://car-moby.jp/49027

住んでるあたりじゃ前進駐車って言うんだけど、ぜんしんちゅうしゃって入力して変換したら「全身注射」って出て震えたわ…。
6053 :2016/10/21(金)12:01:32 ID:xol
>>59
私ので正しかった!と思ったけど、逆もあるみたいで本当に混乱してますねw
でも昼間の駐車なら今まで通りで正解なんだと思うことにするわ。

ありがとうございました!
61名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)15:18:49 ID:Nth
相談お願いします
独身の男ですが既婚女性を好きになってしまいました
自分の付き合っていた彼女の友人なのでどんな風にアプローチというか
接点を繋げていけば警戒されずに男として見てもらえるでしょうか
62名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)16:27:00 ID:kH9
>>61
アプローチしてはいけません。
以上。解散。
63名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)17:22:44 ID:Xq6
>>61=>>62

そうじゃないなら板チに答える>>62が馬鹿。
64名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)17:33:21 ID:Nth
>>62
どうしてもその人と結婚したい位好きになってしまったんです
まだ何も行動を起こしていないのに諦めるのは後悔だけが残るのでせめて気持ちだけでも伝えたい

>>63
他でも質問しても叩かれるだけで誰も答えてくれないんだ
もし板違いだったら誘導お願いします
65名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)17:37:29 ID:Jq2
>>64
スレ立てのヤツか
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1475912769/?id=QXe

お前はこっち行け
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1468994193/
上記の323を熟読の上、コテトリフシアナ忍法帳必須でどうぞ
66名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)18:38:44 ID:Nth
>>72
プリマには行かない
釣りじゃないし、相談スレで相談したい
67名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)18:40:34 ID:Nth
間違えた
>>66>>65へのレス
68名無しさん@おーぷん :2016/10/21(金)18:46:37 ID:yk4
こちらは既婚女性板であり、男性(既婚・独身問わず)は書き込み禁止です。
以降ID:Nthは皆さんスルーしましょう。
69名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:18:11 ID:jte
生活板から誘導されてきました。

アパート3階住まいなのですが、
子供の生活音のことでこれまで度々管理会社から苦情をいただいていました。
子供は3歳の息子と1歳の娘です。
息子が遊ぶときや足音などの生活音が響くらしく、苦情の内容からいって
お隣もしくは階下の方からの苦情だと思っています。
今日管理会社の方が直接いらっしゃって(うちに苦情に来たというより管理業務の訪問のついでだったのですが)、
息子の乗って遊ぶ車のおもちゃや室内用のジャングルジムなどはなるべく控えてほしいと言われました。

正直、遊ぶ道具まで指定されるのはプライバシーの侵害ではないでしょうか。
こちらも防音マットは敷いてるし、都度静かな遊びに誘導しますけど、
言っても泣くし飛び跳ねるし走るのが子供じゃないですか?
1LDKなので単身者や夫婦が多く、子供というもの自体に理解がないようで、
対策にも限界があり正直参っています…
70名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:28:28 ID:SOh
>>69
防音マットを敷いていても響くものは響くし、床に対しての音だけの問題ではないかもしれない
子供の声は何故だか通るから、体調が悪いと特に凶器
賃貸専門なら床や壁が薄く生活音が聞こえまくってるのかもしれないよ

部屋数を考えると今ここでどうにか言われない理由とかプライバシーの侵害とか言う段階ではないのでは?
お子様の就園・就学を見据えて次のステップへの引越はいかがですか?

因みに音は隣や階下だけでなく斜め上や斜め下にも拡散するからね
71名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:30:03 ID:MZI
>>69
心無いことを言うようで申し訳ないけどさ、参っているのは苦情を入れている人だよ
そもそも1LDKで子供が2人ってのが疑問
管理会社によっては普通に入居拒否もあるよ
車のオモチャやジャングルジムも控えてってのは当然だと思う
子供だからっていうけど大人が室内で飛び跳ねてても走ってても階下の下の人には全く関係ないから
私も小さい子供二人いるけど、同情できない
72名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:35:00 ID:3CV
>>69
賃貸住まいでしたが、
まず大前提として、
・乗って遊ぶ車のおもちゃやジャングルジムは階下に他人のいる環境で買わない
・子どもが泣くのはともかく(きちんと窓を閉めるなどの対策はするが)飛び跳ねたり走り回ったりするのは仕方のないことではない

ファミリー向け物件でも非常識ですよ
73名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:41:33 ID:8P6
>>69
1LDKのアパートの3階で、車とジャングルジムですか・・・ゾッとします。
何をどうしたところで「対策している」とは言えない案件だと思う。
唯一の対策はそれらを使わせないことだろうと思うよ。
そもそも常識ある人なら、それを使える生活環境だとは思わないから部屋に置かない。
置いてあれば子供が遊びたがるのは当然だもの。だから置かない。
子供と言うものに理解があるかないか、は関係ない。
問題のすり替えだ。
74名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:48:57 ID:jte
皆さんうちに問題ありというご意見で少しショックです…
ただ、車やジャングルジムのおもちゃは実母や義父母から買い与えられたもので、
今更取り上げたり無かったことにするのは無理ですしかなり角が立ちます。

でも、そもそもアパートの子は車やジャングルジムで遊ぶなというのは
子供にとっては理不尽な差別ではないですか?
とくに男の子は体を使って遊びたがりますし
皆さん室内でそんなに絵本やテレビばかりなのでしょうか。
聞き分けよく泣いたり走ったりもしないのでしょうか。
確かに子供の足音などは響くと言いますが、
対策してもどうしようもない部分を何度も責められ、こちらもノイローゼ気味です。

金銭や空室の兼ね合いなどもありますし、
全ての子育て家庭が部屋数に余裕のある戸建てや
遮音性の高いマンションに住める訳ではないと思いますが…
75名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)22:56:33 ID:3CV
>>74
乗る車は外で使ったらどうでしょう
ジャングルジムは実家に置いておいてもらって訪問時に遊べるようにしてもらえば?

というか、こんなこと当たり前だと思ってた
買って貰ったときに考えるよね
対策してもどうしようもないんじゃなくて、最初にすべき対策を怠った結果なのでは?

性別関係なく子どもは体を動かして遊びたいと思いますけど、それを室内ではしないということも覚えられるのが子どもですよ
76名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:00:13 ID:SOh
>>74
その広さだと新婚二人だから審査に通った
おそらく子が二人に増えた今なら通らない様な物件と思って良いと思うよ

車やジャングルジム…車は外用におろして公園へどうぞだし、ジャングルジムは解体して撤去できるよ
幼児も根気強く話せば理解してくれる部分は大きいし、親世代なんてもっと言葉通じるでしょう
あなたが要らない欲しくないっていうわけではなく、このおもちゃで遊ぶことを管理会社に咎められた
だから、これまでのも撤去するし、今後も送らないでくださいで終わりだと思います

公園や地域のやってる未就園児たちの遊べるところ(なんて言うんだっけ?)などを活用する
体力は外で使い果たせくらいの勢いで遊ばせる
家は大人しくするところ
じゃ駄目ですか?
77名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:01:39 ID:ib0
また非常識シリーズですか
78名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:02:19 ID:hGd
ネタでしょ
79名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:06:21 ID:MZI
>>74
今更取り上げるのは無理ってなぜ?
そりゃ泣きはするだろうけど角は既に周囲といいだけ立ってるよ

経済的な理由で戸建てや遮音性の高い賃貸に住めないならそれに合わせた生活にするべき
それが常識
80名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:07:38 ID:f0D
>>74
他の人も書いているとおり、その間取りで子供を含んだ4人は
管理側も他の住人も想定されていないと思います
また、賃貸物件でジムや車での室内遊びは論外ですので
実家・義実家に理由を説明して送り返し、行ったときにそれで遊べばよいかと
81名無しさん@おーぷん :2016/10/22(土)23:36:42 ID:BzB
>>74
集合住宅がいいならせめて1階に引っ越し
それでも多分左右と上階の左右+真上から苦情くるだろうね
そこらで買える防音マットはあくまで音を多少遮るだけのもので
足音ドタバタの振動や掃除機を引きずったり壁にごんごん当てる振動にはまったく効果ないからね

なんでこういう子持ち様って糞ガキを家の中でドタバタギャーギャーさせるのが当たり前と思うのかね
家の中は静かにするところ、ドタバタギャーギャーは外の公園か施設でって躾けるものだと思うけど
出産で常識や良識までひり出しちゃったのかしら
82名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)00:25:26 ID:L0B
いきなり差別って言葉をぶっ込んでくるあたり創作としか思えん
83名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)00:36:56 ID:sEj
>>74
自分が子どもの頃の話で申し訳ないけど
私の家は子供2人が5歳と8歳のときにマンションに引っ越して
ジャングルジムみたいな室内でアクティブに遊ぶものは近所の友達の家もどこも持ってなかったように思う
ちょうどスーファミとジェンガと人生ゲームとドンジャラがブーム来てたし
身体動かすのは近所の公園にいくのが常識だったので
友達宅には室内ゲーム持っていくのが礼儀でとても静かに遊んでいた
室内用の遊びと屋外用の遊びと分けて教えることはできないものなのかしら
少なくとも幼稚園児の私ですらそこはわきまえられたけどなあ
84名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)07:47:23 ID:0rk
何度苦情を入れても改善されない騒音。
子供が走り回るだけでもイライラMAXなのに
それが室内で車に乗せたりジャングルジムで遊ばせることからの騒音で
飼い主が「未婚や子梨だから子供に理解がないわキィィィィッィ!!!」と
止めさせるそぶりもみせなかったら
イライラ通り越して殺意すら芽生えるわ。
冗談抜きで、そのアパートにおかしな人が住んでたらマジ心配した方がいいケース。
まぁ傍からみたら“どっちもどっち殺人事件”になりそうだけどw
85名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)08:12:10 ID:vBx
子供がいると騒音問題はつきもので悩ましいし、大変だとは思うけど、家の中でジャングルジムじゃなくて公園へ行くとか対策した方がいいよ。
実母は苦情を「子供がいたら仕方ないんです!」て逆ギレするタイプだったので、キレた階下住人にボコボコにされたよ。
どんな人がいるかわからないし、騒音は仕方ないじゃなくて出来るだけださない心掛けが大事だと思う。
86名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)08:36:11 ID:Up8
まず、どういう対策をしているか具体的に書こうか。
どういう防音マットを敷いているか、夜は何時までには寝させているとか。
プラスチックの車のタイヤにフエルト?みたいなのを巻いているっていう人を見たこともあるし
そういう対策はしているのか。
車とジムは義実家からなら、義実家に預けてはどうか。
義実家に行ったときに使わせてもらいますって言って。

>>85がいうように自分や子供の安全のためにも、周りに迷惑をかけない生活というのは大切だと思う。
できるだけ穏便に…と管理会社を通してくれる人ばっかりじゃない。

1DKって、ダイニング・キッチンとあと一部屋だよね?
その一部屋で家族四人夜寝るんでしょ?
よくジムとか置くスペースがあるね。
87名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:44:56 ID:DgO
1LDKと1DKは違うだろ
88名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:54:55 ID:ZlF
違うけど、まぁそう変わらんだろな
89名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)10:58:18 ID:vr3
74です。
皆さん静かに遊ばせていらっしゃるんですね…都会の方なのでしょうか。

お友だちの家に行くとみんな車やジャングルジムも普通にありますし、
走り回って遊んでいます。
アパートだと言えども防音対策はしているし、
子供に元気よく遊ぶなは酷かなと…

コルクの防音マットの上に防音カーペットを敷いてます。
夜は基本的には8時には寝かせますが、
テンションが上がって寝ない時は10時近くまで遊んでしまいます。
絵本の読み聞かせなどに誘導しても体力が有り余ってるようです。
下の子も寝入るまで愚図る子なので、あまり構ってやれません。

ジャングルジムは義父母からのもので、
サッと折りたためるタイプなのでいつもは折りたたんで納戸にしまっているのですが、
近居のため週3日は遊びに来ますので「じーじがあげたおもちゃで遊ぼうか」となり難しいのです。
車は息子の大のお気に入りで、
「貸して」をものすごく嫌がるので果たして公園のみで納得するかどうか…。

義実家は戸建てですが、なんというか端的に言って汚部屋なので…。
あそこに置くのは現実的ではない気がします。
実母は実父が鬼籍になってから小さなアパート住まいです。
捨てるしかないのでしょうか…この後に及んでと言われそうですが
子のおもちゃを大人の無理解で捨てるのは納得できないというか。
90名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:08:11 ID:gHl
じゃあ好きにしたらいいんじゃない
もう来ないでね
91名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:14:13 ID:Suh
>じゃあ好きにしたらいいんじゃない

だよね
ここで味方の人は居ないし、言うこと聞く気もないみたいだし
好きなだけ現実でやりあえばよろし
92名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:30:39 ID:48c
デモデモダッテでこっちのアドバイス否定だもんなー
自分の意見肯定してほしいだけとしか思えんよ
あと都会の方とか関係無いよ
田舎でもアパートやマンションなら壁一枚しか無いんだから静かにするのは当たり前なのにね
93名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)11:31:04 ID:CGb
デモデモダッテちゃんで相談と言いつつ私ワルクナイ!!をしたいだけだよね
現実に帰ってどうぞ
94名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)12:16:44 ID:H27
>>89
これでまだデモデモ言うならプリマ既女行きなよ
95名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)12:28:26 ID:BTq
何故既女板に誘導されたんだろう?生活板でも解決策は一択だろって思ってたけど
誘導された理由が分かった気がするわ
同じ既女からもひとつも擁護が出ないってことがどういうことか
それすら理解できないんだからね。

>皆さん静かに遊ばせていらっしゃるんですね

これは皮肉で言ってるのかどうかわからないけど、
これだって答えは一つだよ。
みんな常識的な生活をしてるからだよ。

>義実家は戸建てですが、なんというか端的に言って汚部屋なので…。
>あそこに置くのは現実的ではない気がします。
>実母は実父が鬼籍になってから小さなアパート住まいです。
>捨てるしかないのでしょうか…この後に及んでと言われそうですが
>子のおもちゃを大人の無理解で捨てるのは納得できないというか。

このたった5行の中にこれだけ突っ込みどころ満載なところからして
母親が池沼なら子が可哀想だ。
回りの無理解ではなく母親が池沼。それだけ。
96名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)14:16:44 ID:VT5
>>89
子供に元気よく遊ばせてはいけないだなんて誰も言ってないよね?
元気に遊ぶところと騒ぎすぎてはいけない部分を分けようってだけの話でしょ

お友達の家に行けばみんな有るし→お友達は皆さん1LDKのファミリー向けではない賃貸にお住まいですか?
防音対策はしているし→足りていないから苦情が出ているのですよ。床面だけに防音したって防げませんからね
義父母がくれて遊ばせたがるので→その時に「申し訳ないですがこれらのおもちゃで遊ぶ音がかなりの騒音だと言われてしまいました。このままではここに住めなくなるのでこれからは遠慮していただけませんか?」とか言う口はないですか?義父母も聞く耳有りませんか?

大人の無理解でって、あなたが一番無理解なんだと思うんだわ
子供に何も我慢させずに自由に遊ばせたいなら、それだけの環境を整えてから仰ってください

うちの子神経質で~、ごめんなさいが嫌いで~、譲り合いができなくて~
とか、そんな言葉言う人たちって、今言って教えてあげてってタイミングに子供と対峙せず、周りの大人にへらへら言い訳してるのが多い気がする
97名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)15:58:15 ID:98n
義実家が汚部屋だからそこに置くのは現実的じゃなくて
1LDKで車やジャングルジムで遊ばせるのは現実的なのかぁ。
なんか色々基準がズレてると思う。
しばらく義実家に預かってもらって、何か言われたら「小さなアパートなので
近隣から苦情が来てしまって管理会社から注意されたんです。
でも子供たちはこれで遊びたがるので(ここ強調)こちらに来た時に遊ばせてやってもらえませんか?」って言えばいい。
それで角が立つような人なら何をどうしたって角が立つだろうけど、普通はこれで理解してくれるよ。
“捨てる”って選択肢はそれがダメだった時じゃないの?
上でみんなが言ってるように、本 当 に や る べ き 対 策 を何もやってないんだよ。
それで理解がないって言ったって説得力がない。
てか、この件について旦那さんはなんて言ってるの?
98名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)16:00:10 ID:pFP
晴れの日は爺込みで外遊びしたらええ
雨の日は児童館に行く

子どもの体力削ることが出来る
99名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)17:44:32 ID:YqT
アドバイスしても
でもでもだって だったらアドバイスする気にもなれない
ノイローゼになるのは下の階の人、わたしだって辛いんです子供が可哀想です、で済ませようとしているのがゾッとする
100名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)21:45:48 ID:cdD
理不尽な事柄への怒りを耐えきれずに爆発してしまう
イライラの解消法を教えて欲しいです

最近見知らぬ他人や店員の態度にイライラしてしまう
例えをあげると犬の散歩をしてる時に
「犬の散歩をするな!」
と公道で注意されたり
SAで改造バイクを吹かしていた男性に
「あのババア引いてやろうぜ!」
とか言われたりと他人からの攻撃が増え怒りが収まらない

今日は店員さんに注文した物と違うものが出来上がってきたので
注意しても謝りもせずに開き直ったので怒りをぶつけてしまった
こんなに怒りっぽい自分も嫌になる
どうしたらこのイライラを解消して怒りを爆発しないように出来る?
101名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:23:37 ID:3d5
>>100
真面目に答えてるけど、一度病院いったら?
そんなに何度も他人から攻撃されるとしたら、
それは現実の話じゃなくて100の脳内のみで起こってる出来事かもしれない
「いろいろな人に攻撃される」というのは、いろんな精神病によくある症状だから
どうにかしなきゃと理性が残ってるうちに受診したほうがいいんじゃないかな
102名無しさん@おーぷん :2016/10/23(日)22:59:07 ID:CGb
>>100
>>101さんが言ってることに完全に同意
イライラしやすいことじゃなくて、他人からの攻撃が意味なく増えたって思ってる
あたりが疑問
103名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)00:33:05 ID:AP0
>>101
>>102
出産するまでは働いていてある程度身なりに気を遣える外見だったけど
出産してからはヒールからスニーカー、スカートからジーパンって感じにかなり地味でラフな格好になったから
攻撃の対象になりやすいのかなぁとは思ってる
ちなみに現実での事です
罵声浴びせられた後とか通りすがりの人に慰めの言葉もいただいたし
何故自分ばかり?っていう考えもあってイライラしてしまう
やっぱりこんなに他人に攻撃されるのっておかしいよなぁ
104名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)05:50:17 ID:dT4
>>103
いや、いくらラフな格好しててもそんなに攻撃されることないから
世の中の女性の半分はラフな格好してるから
105名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:25:18 ID:IRg
一度ICレコーダー持ち歩いてみるとか
同じような理不尽な目にあった時に後で聞き返してみたら……
イヤッ!!恐ろしい
106名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:29:47 ID:rTF
本当に存在している人からの声なのだろうか
107名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)07:32:40 ID:K0Q
統合失調症の発症しかけっぽい
108名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)08:24:14 ID:5Ba
「よこ」って言う人のコミックエッセイの話を思い出したよ
ストーカーされてるって思い込んでるの
109名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)09:56:36 ID:AP0
うーん、妄想だったら楽なんだけど実際言われたりしてることなんだけど文字で信じてもらうのは難しいなぁ

皆店員から雑な対応とかされない?
店員とかにモヤモヤする時は友人も見ていたので間違いないと思いたいw
110名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)10:00:08 ID:DsQ
>>109
なんだろね、道端で怒鳴られたりとかある意味相手を選ばないでやられたりすることじゃない
巻き込まれ体質、みたいな、やたら遭遇しちゃうタイプとかなのかなあ
わたしは雑な対応も怒鳴られたこともないので…

もう自分が物事を達観して動じないようにメンタル鍛えるか心の持ち方を学ぶしかなくない?
スルースキルを磨くのよ
111名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)10:30:54 ID:DVk
じゃあ、カウンセリングとかに行って怒りの納め方とか他人からの攻撃をうまく消す?いなす?方法を相談してみたら?
>>100が現実なら、普通の人より絡まれる頻度は高いと思うし絡まれ方も悪質だと思う。
ふつうは「あのBBAひいてやろうぜ」なんて一生に一度でも言われることもないと思う。
友人から見てもあなただけ絡まれる頻度が高いなら(まさか友人も同じ頻度で同じような絡まれ方をされているわけじゃないよね?)
何か原因があるんだろう。
そのカウンセリングで、何か他人と違うところ、他人からの攻撃(口撃)を引き寄せやすい原因となりそうなところがないか相談してもいいと思う。

質問の答えとしては
私はイライラすることがあると小さく呪う。
車で割り込みされたら「家のガレージに駐車するときに角っこをがりっとやればいいのに」とか
犬の●踏んだらいいのにとか、あのおばさんだけティッシュ配りのティッシュをもらい損ねたらいいのにとかw
あとは相手の存在自体を抹殺するかな。
家族間ならイライしても相手をしないといけないけど、赤の他人なら記憶から消しちゃっても問題なし。
112名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)13:39:33 ID:F7o
私はほぼ一年中ジーパンのラフな姿をしてるけど他者から攻撃なんて受けないわ
寧ろ話かけ安いみたいで全く知らない場所でも知らない人に普通に話かけられたりするよ

もし妄想で無いなら貴女自身が何か原因を作ってない?
113名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)14:55:58 ID:AP0
まとめて失礼

やっぱり皆こんなに攻撃とかは受けないよねぇ
自分の何が原因で巻き込まれるのか、イライラの解消法も含めてカウンセリングに行ってみるよ
妄想だったら怖いなぁw
友人には気弱そうに見えるからじゃないか?とは言われたことはある
でもそれだけでこんな扱いは考えにくいし

>>111
小さな呪いいいね!
その解消法これからイライラしたら使ってみる
具体的な例をあげてくれてありがとう
114名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)16:08:31 ID:5Ba
>>113
ガラの悪い人が多い土地柄なのでは
115名無しさん@おーぷん :2016/10/24(月)18:54:49 ID:kwQ
>大人の無理解で捨てるのは納得できない

自分のことしか考えることができない

>「じーじがあげたおもちゃで遊ぼうか」

そもそも親が非常識

>車は息子の大のお気に入りで、「貸して」をものすごく嫌がる

わがままな子供が育ち中

原因あって結果あり
116名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:35:15 ID:202
ネット上では整形=悪みたいになってるけど実際何してるのかって知らないひと多くないですか?
個人的には全身麻酔レベルの手術、骨を削る、あたりは整形だと思うけど、二重作るとかヒアルロンサン注入とかは全く整形じゃないと思ってる
旦那は高い美容液をほいほい買ってくれるのにそれと同じ効果があるヒアルロンサン注入には絶対反対
「止めろよ!絶対止めろ!」というけどさ、もうやってるんだよね
気づきもしないくせに整形ってだけで叩き始めるの止めて欲しいわ
どーせ見抜けもしないくせに
整形否定派を煽ってるわけじゃないよ、確かに目頭切開は怖いしね
でもヒアルロンサン注入が何をしてくれるかちゃんと知ってるの?
医師に意見聴いて実際どうなるかを知ってもいないくせに整形はダメだー!人としてありえなーい!ってさ
じゃあ科学に基づいて開発された美容液だって使っちゃいけないじゃない
私がやってるのは頬の上と眉頭の下に0.5ミリヒアルロンサンを注入するプチ整形
これですっとリフトアップして毛穴が消える
顔が変わるというよりは若返る
でも旦那が止めろやめろ言ってうんざりする
どうやって説得すればいいでしょうか、というかあんた気づいてもいないじゃんと言ったら喧嘩になりますよねやっぱり
魔法の言葉はいらないです
厳しい意見でも良いので何と説明すればいらいらしないか教えてください
117名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:36:55 ID:WTe
>>116
それ既女でやる必要ある?
どうでもいいんだけど
118名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:42:00 ID:202
>>117
あー既女じゃなきゃダメなんですよー
だって結婚して無い相手だったらさっさと別れて終わりですもん
離婚離婚って簡単に言うけど現実では面倒くさいですから
119名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:42:08 ID:y5S
「もうやっている」のに「旦那は気づかない」なら説得も説明も必要ないのでは?
今までと同じように黙ってやっていればいいのでは?
120名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:44:43 ID:202
実家が保育所やってるから化粧出来ない
勤務は某メーカーで車売ってる
化粧で綺麗に仕上げる時間が無いし場合によってはすっぴんじゃなきゃいけない
だからヒアロ注入して化粧いらないようにしてるのに旦那は何にも知らなかったのかー
こいつの為に綺麗でいようとかばかばかしくなってくるわ
それでいて街を歩いていて肌がきたない女見ると「俺はお前で良かったー」とか言うんだもん
認めろよ現代の整形技術を
121名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:46:41 ID:202
>>119
当然気づいてるだろー(注射後が軽く痣になるので)と思ってたので
先週末に軽く「明日予定ある?」「ヒアロ打ちに行く」と会話したらバレたというか
私はとっくに知ってると思ってたらそうじゃなかったという話です
わかりにくくてすみません
そしてもう打ち終わってるのにまだ旦那は「止めろよ!俺は許さない!」とか言っててうんざりなのです
122名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:46:48 ID:ffo
>>116
悪というか、病気や怪我の治療でもなくメスや注射打つことや、やる人に抵抗感がある
入れ墨入れる人にもそう感じる

問題は世間でなく、あなたの旦那が美容整形にカテゴライズされる行為に抵抗感があり、あなたは理解してほしいってことでしょ。
話し合うしかないんじゃないの。
頼んで旦那にも打ってもらえば。
どうしても価値観が合わないなら、強要するか別れるしかないね。

うちの義母はリフトアップやってて顔面若々しい。
首や手は年齢相応でギャップすごいけど。
123名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:52:17 ID:202
>>122
そうです、手と首のギャップが激しくなるのでそろそろ四十だし、手と首の方にも照射しようと思ってます
入れ墨ダメというのは眉毛のアートメイクもダメですか?
背中に阿修羅彫ってあるのはさすがにどうかと思いますが、眉毛くらい書いてあっても良い様な気がするんですが
それでも何がなんでも親からもらった体を傷つけたらダメーなんですか?
言い方が悪くて煽っているようならすみません
なんか、いっしょくたんにしすぎのような気がするんです
そんなこといったらピアスはどーなるんだよと思います
旦那はピアスは華奢な感じして可愛いとか言ってます
あれだって親からもらった体に穴開けてるのに
価値観のところまで話合えるかが、微妙です
124名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:56:10 ID:y5S
うん。
だから「あなたが嫌がるならやめるわ」って言って、黙って行ったらいいじゃん。
どれくらいの頻度で行くのかわからないけど、あんまり敏感そうな旦那さんじゃなさそうだから
半年とか間が空けば気づかないんじゃないの?
そういう価値観は話し合ってもたぶんお互いに分かり合えないから、正面からぶつかってもいいことはないと思う。
125名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)16:59:09 ID:BNC
>>123
あのさ、法律では禁止されてない
全ては個人の自由
入れ墨入れるのも、嫌だと思うのも個人の自由
だから、ご主人と意見が合わずに平行線になるとしても
仕方ないこと。
止めろと言われても 今更遅すぎた~って歌うしかないね
126名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:03:37 ID:202
うわ!その発想なかったです!
そうします
なんか私の中に「私は全くヒアロ整形を隠さずいたのに受け入れてくれてた」と思ってたところがあって
それを裏切られたというのは大袈裟ですがなんだよ気づいてすらいなかったのかよ、、、と失望していていらついていました
そうですね、術後の軽い青たんにも気づかないんですから「うん、止める!」っていってこれからもやることにします
高い化粧品は今まで通り買ってもらって使ってるふり。。。?それともそんなものなくても私は綺麗!で通すかどっちがいいでしょう
家計は苦しくないですがなんだか無駄なものはいらないというかもったいない
127名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:05:16 ID:WTe
もうすぐ40なのにその口調ってあたりでお察し

あなたは旦那の言うことが理解できない
旦那もあなたの言うことが理解できない
じゃあ好きにやるわでいいんじゃ

デモデモダッテになるのは目に見えてるけど
128名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:06:38 ID:y5S
訂正
「行かない」といって黙って行くと、後々だまされたともめるかもしれないから
「行く」とも「行かない」とも言わない。
あなたがこの話を忘れたことにして黙っていれば、旦那さんもそのうち忘れるのでは?
129名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:09:47 ID:202
40だから40歳らしい口調でネット上で質問しなければいけないんですか?
ネットですよ?
40と言って、実は私は23歳です!といったらあーそっか、ならいいんだ!
ってなるんですか?
実際40歳になるというのに25にしか見えないから相談に来たんです
全部ヒアロのおかげなのにそして旦那はそんな私(若く見える)が自慢なのに
私を若くしている整形について否定的でムカつくわーどうしたらわかってもらえますかねーって質問ですよ
だって整形に否定で喰いつくひとって若い年齢言うと「年取ったら崩れて~」とか常套句みたいに言うじゃないですか
そしてじゃあ40まで保ってます!というと今度は人格攻撃だよ
130名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:11:46 ID:WTe
>>実際40歳になるというのに25にしか見えないから相談に来たんです

これはすごい
131名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:11:53 ID:202
>>128
具体的にありがとうございます
そうですね、売り言葉に買い言葉でやるよりもそっかーと言って流しておきます
旦那は頭が固い否定派だと私が理解して今までよりわからないようにやることにします
ちなみに施術は年に一回です
132名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:18:22 ID:y5S
ヒアルロンやってるから25に見えるの?
そういう人って、年を取るとどうなるの?
60になっても25~30くらいに見えるのが希望なの?
それとも60の時には50くらいに見えるように調整するの?

ごめんね、好奇心よ。
>>123で言っているみたいに顔だけいつまでも若いっていうわけにいかないし、
そのうち手も、デコルテも、ヒップも下がってきた、胸も垂れてきた…ってエンドレスになりそう。
133名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:19:40 ID:hXv
肯定する意見しか受け入れないんだな
134名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:24:50 ID:202
>>132
始めたのが29歳です
60になっても25に見えたいわけじゃないです
もう十年の付き合いになる整形の先生と相談して、顔だけやると首とアンバランスになるからとか
手の甲がどうだとかカウンセリングしています
そうですね、60になったらお世辞で45でしょと言われたいです
これは個人差なのですが私は今のところ体のどこも垂れさがっていません
ですが胸も無いです
これで欲張って豊胸をするとアンバランスになるんだと言われました

美形に見えるための整形と、ただ肌を若く保つ為の整形は全く違いますよ
135名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:26:09 ID:202
>>133
否定意見をどうぞ
旦那への接し方が親切な方のおかげでわかったのでいらいらせずにきちんと答えます
136名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:28:44 ID:UHV
無理に顔だけ若さを保ってるからオツムが付いて行かなくて
無駄にイライラしちゃうんじゃねーのぉー?(ハナホジ
137名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:30:12 ID:WTe
まぁどう考えてもオツムは付いていってないよなぁ
138名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:31:06 ID:202
頭が悪いのは認めますよー
139名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:34:17 ID:202
逆に問いたい
整形反対派の既女さんたちは旦那がイケメンになったら怒るんでしょうか
メスいれたりじゃなく軽い注射一本で
もちろん浮気目的じゃなくて妻により好かれていたいからという理由だったら
それでも整形するなんて有り得ない許さない!なのでしょうか
140名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:37:45 ID:WTe
反対派とは言ってない
あなたが嫌いなだけ
141名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:41:17 ID:202
>>140
便利な言葉だよねそれ
142名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:43:40 ID:BNC
>>139
賛成でも反対でもない人のほうが多いんじゃないのかな、ここ。
143名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:48:00 ID:ffo
という訳で解散ー
144名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)17:48:53 ID:kE9
ヒアルロンがアヒルロンに見えたなんて言えない
145名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:00:14 ID:T1n
未だにヒアルロンて冷たくて美味しいなんかスイーツ的なものみたいなイメージがある
水ヨーヨーに入ってるナタデココかムース的な
146名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:19:28 ID:8HM
個人的にはプラセンタ飲むだけで十分だと思う
147名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)18:21:03 ID:RbG
むかし母から言われたことがあるわ
水着や下着は女の人は男の人より隠す部分が多いでしょう?
女の人は隠すってことがうまくできるのが大事なの
何でもかんでもあけて見せちゃうのはよくないのよって
旦那さんにはニコニコしてハーイって言っておいて
心の中で(やらないとは言ってない)って思っとくのがなんだかんだ平和よね
148名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)19:23:50 ID:do2
>>147
それ私も母に言われたことあるわ

で、ストレス解消法を絶対旦那さんに知られちゃいけないって。
一緒に楽しもうとして旦那さんに浸食されたら反対にストレスになるからなんだって。
149名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:14:05 ID:1qZ
すみません、質問なのですが。
これ、なんて言う樹木か分かる方いますか?



150名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:25:48 ID:FJ8
>>149
ネズミモチの木っぽい
151名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:34:01 ID:1qZ
>>150
すごい!ありがとう!
ググってみたら、それっぽいです。
まだ花が咲いてないので確実ではないですが
説明を読むと当たりのような気がします。
植えた覚えがないのに、梅の木の横から勝手に伸びてきました。
152名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:44:22 ID:FJ8
>>151
ものすごい早さでぐんぐん大きくなるから気を付けてね
あとスズメガの幼虫がつくことがある
153名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)21:54:27 ID:kE9
>>152
ススメガの幼虫って大きくて黒いやつだっけ?
黒アゲハの幼虫かと思ってウキウキして触って
帰ってググったら全く違う存在でビックリした経験あるわw
154名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:16:10 ID:FJ8
>>153
種類によって様々な色や模様があるけど最大の特徴は
お尻にある大きな棘のような尻尾
毒はないけど木を丸坊主にする食欲の持ち主なので注意かな
155名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)22:24:08 ID:MzK
>>151
うちもそれ生えてきた
結構大きくなっちゃったわ
お店で同じくらいの大きさのが三万で売っててびびったよ
156名無しさん@おーぷん :2016/10/26(水)23:29:10 ID:MRg
スズメガってかわいいよね
サナギは●みたいだけどw
157名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:00:53 ID:Wim
スズメガのサナギはつまんでちょっと力いれると尻尾の方がこう、ぷいっぷいっって動くんだよねw
子供のころあれを「西どっち東どっち」って呼んでたw
幼虫もひんやりしててすべっこくてやたら丈夫でちょっと強くつまむと上半身ふりふりして怒るのが面白かった
158名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:07:49 ID:QqR
スズメガ怖いよ
幼虫も怖いよ
159名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)09:16:52 ID:Wim
>>153
アゲハの幼虫はツンツンすると怒って頭の後ろからにゅっときつい匂いの触覚を出すよ
でもそれやらせると弱るからあんまりやらないであげて
あとアゲハの幼虫は香りのキツイ木や草につく
柑橘系や山椒(ナミアゲハ)クスノキやユズリハ(アオスジアゲハ)ニンジン・セリ・パセリ
アゲハの幼虫は寄生蜂や蟻にやられるからなかなか蝶になれないんだよね
160名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)16:03:22 ID:H8f
転勤で賃貸マンションに越してきてまだ日が浅いのですが、
公園一斉清掃についての回覧板が回ってきました。
分担のところに【〇公園:×組(マンション名)の皆様】と書いてあったので
参加する方向で考えていたのですが、用具のところに【ほうき、草かき等ご持参下さい】とありました。
そういった用具はわざわざ購入するべきですか?
今まで住んでいたところが賃貸アパートで回覧板もなく町内会と無縁だったのと
冒頭述べたように越して間もないので、近くに知り合いが全くいないので悩んでいます。
161名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)17:00:30 ID:MvU
>>160
うちは公園の掃除とか当番制でやってるけど
公園の物置にある掃除道具で掃除するよ
しかも全員参加なんてしてない
今はホームセンターで安く売ってるから一本買っといても良いんじゃない?
でも置く場所困るよね~
162名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)18:56:52 ID:QqR
100円ショップでも売ってるよ
163名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:07:35 ID:rgY
とりあえず百均でもいいからホウキとチリトリ揃えて持っていけば
それなりにお役目は果たせるんじゃない?
後でベランダや玄関周りの掃除用にすれば無駄にはならないよ。
164名無しさん@おーぷん :2016/10/27(木)19:08:19 ID:JKR
>>160
とりあえずほうき1本買えば、と思ったけど
賃貸マンションじゃ使う場面もないよね
町内会長あたりに聞いてみたら?
公園にほうきはあるけど、本数足りないので「できれば持ってきてね」
という意味で書いてるのかもしれない
165160 :2016/10/28(金)00:18:23 ID:NRQ
色んな助言ありがとうございます。
プラスチックの柄にナイロン製の簡素なほうきならあるのですが、
公園掃除のほうき=竹ぼうきのイメージでもっとちゃんとしたものが必要なのかと思っていました。
町内会費が家賃に含まれているようで、その家賃も会社負担(法人契約)で
町内会長さんすら知らず、回覧板も外ノブに引っ掛けてあるだけだったので訪ね先もわからず。
まだ少し日があるので、マンション住人の方と話せる機会を探してみます。
無理なときは安物ほうき持ってとりあえず行ってみることにします!
166名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)13:01:33 ID:MUB
絶対釣りだと思われそうなんですが、リアルでどこにも相談できないので助けてください。
結論から言えば離婚したいのですが
1)どういうふうに離婚話を持っていけばいいのか
2)実親には、事実のまま話すべきでしょうか
3)私が慰謝料を払わなければならないのか
が知りたいです。

結婚して半年です。見合い結婚で私26、夫31。
時代遅れと言われるかもしれませんが、
互いの家が同業店で互いの経営の関係からの政略結婚のようなものです。
とはいえ私なりに、いい人そうだと感じたことや互いの家庭や家業のことが分かっているので
両家もうまくいくだろうと思って決めました。
が、新婚旅行先での初夜で失敗したことで彼のプライドがかなり傷ついたようで
以降全く夜の生活がありません。
恥ずかしい話ですが、私はそれまで男性経験がなく、既婚なのに処女です。
2ヶ月ほど前に「一緒に病院行ってみる?」と聞いてみたのですが
それで余計に怒ってしまい、一切口も利かなくなりました。
無神経だったかもしれませんが、私も子供は20代のうちにひとりは産みたいし
義父母から子供を早くと望まれているので、行動を起こした方がいいのかなと思ったんです。
お見合いから結婚を決めるまでは、楽しい話をよくしてくれて笑顔で付き合えたのですが
今は一日中能面しか見せてくれません。
一生懸命明るく振る舞おうともしましたが、それが逆効果なのかなと思ったり
もうどうしていいのか分かりません。誰にも相談できなくて気が狂いそうです。
10日ほど前に「せっかく夫婦になったんだから、もっと色々話そうよ」って言ってみたところ
「俺が立たなかったのはお前に欲情しなかったからだってことを忘れるな」って言われました。
こんな侮辱的な言葉を今になって聞かされるとは思いませんでした。
これで完全に心が折れてしまい、もう努力する気にはなれません。離婚したいです。
先輩方のよきアドバイスをください。お願いします。
167名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)13:22:26 ID:nx6
お辛いのはよくわかったけど、政略結婚なので、
まずは実の母親に洗いざらい打ち明けて相談してみて。
以降の手順は親達にまかせて、あなた自身は
「普通の夫婦として暮らしていきたいと願っているのに叶わない」
という姿勢で押し通す。
結婚半年で離婚理由がそれなら慰謝料は発生しないように思うけど、
それについても親経由で弁護士を挟むとかして
事務的に進めた方がいいかな。
168名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)14:03:58 ID:Kyv
うん、>>167に同意。
恥ずかしいこともあるだろうけど、事実をありのままにまずは母親に話したら?
169名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)16:20:52 ID:MUB
>>167
>>168
ありがとうございます。
母に話してみます。
なんかいい年して親に相談って・・・って思ってしまって。
恥ずかしいですが、勇気を出して話します。
ありがとうございました。
170名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)16:46:03 ID:CT5
立たなかったことへの理由を貴方に擦り付けてるだけだよね
男にとって生物学的に立たない=男としての価値が無いみたいな感覚でプレッシャーになってたんだね
旦那さんは何も言わずに待っててほしかったんじゃない?
かといってその言い種は酷すぎる
デリケートな部分だから相手があること無いことねじ曲げて話し出すかもしれないから
一回レコーダーで録音しながらそれらしい話し合いを振ってみたら?
171名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)17:39:10 ID:Kyv
いやもう既に人間性は露呈してるよ。
勃たなかったショックは理解できるけど、最後の言葉はいかんよ。
ショックやプレッシャーを差し引きしたとしても
まともな人間からこういう言葉は出ない。
ましてや旦那さん30過ぎてるんでしょう?
5つも年下の妻に対する言葉だけじゃなくて態度じゃないよ。
親を巻き込んで早急に別れる方がいいと思う。
172名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)19:46:35 ID:SJz
この手のプライド高い人って離婚理由をすり替えて周りに話しそうだから
意地でも離婚に応じなかったり同業者なら悪い噂を言われそうでややこしそうだね
親が味方になってくれれば良いけど、それくらい我慢しなさい!とか言うような親だと大変だね
173名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:00:20 ID:ENw
この場合は言わないんじゃない
政略結婚させるくらいなんだから跡継ぎ必須でしょ
やることやらなきゃ子供できないんだし、それは両家にとって大問題
早めに明らかにしとかなきゃ向こうの家だって困るんじゃないかな
174名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)20:48:17 ID:oiV
難しいけど病気だからしかたないよっていって病院に連れて行く
性交障害なら器質性もありえるので泌尿器科へ
無理か無理だな…
175166 :2016/10/30(日)21:09:18 ID:MUB
みなさん、本当にありがとうございます。
もう一度話し合うのは私のメンタル的にもう無理です。
何度も何度も話し合おうとした結果がこれだし、病院は一度提案して
怒ってしまった経緯があるので、二度目を言うのは怖いし
何よりも、もうそこまでして一緒にいたくないんです。
明日、母と会う約束をしました。
大事な話があると言ったら「赤ちゃん出来たの!?」とかウキウキされて泣きそうになりました。
そういう話ではないけど、とりあえず父には内緒にしといてほしいとだけ言いました。
なんとなく深刻な話だということは察した様子です。
とにかく話をしてきます。
176名無しさん@おーぷん :2016/10/30(日)23:01:52 ID:SJz
>>175
お母さん分かってくれるといいね
あなたも精神的に参ってるからその意思を伝えるためにカウンセリングを受けて診断書とか貰ってもいいかもね
177名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)10:49:59 ID:g7a
>>175
とてもつらいと思うけど頑張って
ひょっとしたら話してもすぐ信じてもらえないかもしれないけど、
それは信頼されてないとか云々じゃなく
あまりに旦那が常軌を逸しすぎてて信じられない、
大事な娘を親の都合で変人に嫁がせてしまったというショックによるものなので
話し合いがこじれても落ち込みすぎないでね
178名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)12:48:02 ID:QWT
前スレの910で義兄の宿泊について相談したものです。
あまり覚えてらっしゃる方はいないかもしれませんが、一応解決?したので報告に来ました。

結論から言うと義兄には主人から断ってもらいました。
実は相談の時には、まだ正式に義兄から宿泊の日程とかの連絡が来る前で(前回の宿泊時に来月また来るかも〜くらいに話していたのを私が聞いていただけで主人は知らなかったそうです)、
また、私の機嫌が悪いので断ろうか〜の発言になったようですがこの件について夫婦でちゃんと話をしてなかったんです。

前スレで相談した後、改めて義兄の行動がストレスだったこと、次回の宿泊はやめてほしいことを伝えたところ、
自分も鈍いところがあるから全部を把握してなかったけど確かに義兄の行動は非常識だと思う、また私の体調が第一だから次回は断ると言ってくれました。
ただ上記に書いて書いたように次回の宿泊を主人は聞いてないので正式に連絡があるまでほっておけと言うので放置していたら、来る前日の夜中2時すぎにLINEで連絡がありました。今回は4日間だそうです。
またその非常識さにストレスを感じたのですが、また泊めると今度は怒りが爆発したかもしれないので、改めてここで皆さんに相談して断ることにしてよかったなと思いました。
ちなみに、主人は私が里帰り中でいなかったら泊まりに来てもいいんだよね?と言い出したので、
里帰り前に赤ちゃんを迎えるために部屋をキレイにしていくからダメだよ、そもそも私が不在の時に誰かが泊まるのは気分が悪いから嫌だと説明しながら、改めて男兄弟で育った主人の教育も今後の課題だと痛感した次第です。
179名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)17:55:25 ID:MAC
>>175
とにかくこのままでは両家共に孫を見る希望がないってことで
表向きは「性格の不一致」みたいな穏便な理由で
離婚できるといいですね。
どっちかというと、まだ若い妻側よりも
年齢的に後がない旦那側の方が「穏便に離婚して速やかに次に挑む」が
必要だからね。
旦那がわかってなくても両家両親達は理解してくれると思うよ。

>>178
良かった!
留守中は赤ん坊のために綺麗な部屋を維持しろは当然だよ!
まずはご無事に出産してください。
180名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)18:16:28 ID:YKw
相談させてください。
同居中の義母は趣味がありません。
だから話題といえば仕事の愚痴や義兄夫婦の愚痴くらい。
ですが毎日愚痴を聞くのがしんどくなってきたので義母に趣味を見つけようと思いつきました。
何か良いものはないかと思い探してみると社交ダンスが出てきたのですがどういう風に連れていこうか迷っています。

義母は旦那が小さいときに離婚してずっと一人で子供二人を育ててきたので特別仲が良い男性もいません。
友達も少ないと思うのでこれを機に友達やパートナーが出来れば、と思ったのですが私は22歳で義母は48歳。
「社交ダンスをやってみたいのでお義母さんも~」というのはおかしい気がして…。
もし義母が社交ダンスを気に入って、友達が出来れば私に愚痴が来ないかも、パートナーが出来ればあわよくば別居も…という後ろ暗い思いがそう感じさせるのかもしれませんが。
何かいい方法はないものでしょうか?
181名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)18:36:43 ID:akT
>>180
どうせどこに連れ出したって結局
>友達が出来れば私に愚痴が来ないかも、パートナーが出来ればあわよくば別居も…
って思ってるだろうなってバレバレなんだし気にせずあちこち連れてけばいいんじゃない?
182名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)19:19:10 ID:B2c
義母48!若いなw
ダンスなんて異性と触れ合うわけだから、興味のない人にとっては苦痛だと思うんだけど
なぜ社交ダンスをチョイスしたんだろう。
社交ダンスが趣味になりそうな傾向があったのかな?
テニスとかスポクラとかカラオケとかカルチャースクールなんかほうがハードルが低くない?


>パートナーが出来ればあわよくば別居も…
ではなくて、先に別居して一人で暇になって趣味を探してもらってうまくいけばパートナーを…のほうがよくない?
183名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)19:32:04 ID:YKw
>>181
やっぱりバレますかね?
これからずっと一緒かもしれないので出来るだけ悟られずに…と思ったのですが。
>>182
184名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)19:38:03 ID:YKw
間違ってボタン押してしまいました。ごめんなさい

>>182
料理やお菓子作りはあまり好きじゃない、手芸もあまり、運動はできない(体が悪い…らしい)、カラオケは人前で歌うなんて…!という人なのです…。
でもよく部屋で歌ってるし歌うのがダメなら踊るのはどうかな、となりました。
社交ダンスじゃなくてもジャズでもフラメンコでもなんでもいいんですけどね。
別居は現実的に考えると無理なんですよね…。
義母はパートなので金銭的にも、前述の通り体も良くないらしいので今のところ同居のままだと思います。
185名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)20:49:52 ID:2Nv
>>184
タブレットやパソコンは?
まだ若いんだから2ちゃん教えれば夢中になるよ
まとめも読み物として面白いし
186名無しさん@おーぷん :2016/10/31(月)23:15:47 ID:5w9
ゲームとかはどうかしら
身体動かさなくていいし、上手くなれば協力プレイで社交にもならない?
モンハンとかポケモンとかけっこうメジャーだし子供ができたら家族でもできるわよ
187名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)00:14:33 ID:DGF
>>185
>>186
タブレットやゲーム、いいですね!
丁度ガラケーからスマホに変えるところだったので提案してみます。
ゲームも昔はよくしてたと聞いたことがあるので、旦那も巻き込んでみんなでやってみようと思います。

ダンスに拘らず他にも色々探してみます。
ありがとうございました!
188名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)00:19:07 ID:DGF
すみません、0時回ってたんですね。
ID変わってますが>>180 です。
今度こそありがとうございました。
189名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:10:38 ID:6NH
男性ですが、相談させてください
ネット恋愛というか、出会い厨と言いますか…相手は特に知らないと思うのでネットストーカーですね…
最近ネットで知り合った人を好きになってしまいました
とあるコンテンツ繋がりで知り合い、そのコンテンツについて話したりグッズの交換などをするようになりました
実際にあったことはありませんが顔と本名、住所や電話番号などの連絡先はお互いに知っています
私はここのところいい人がいれば結婚したいという気持ちがあり、その人とコミュニケーションを取るうちに惹かれてしまいました

まず大前提として
相手は私が特に害がなく、趣味が合うから話し相手になってくれているだけで
その上約1回り年齢差があり相手は子持ちなので、子供か弟をあやすような感じで会話してくれているのが感じ取れます
だからそんな話をしたらドン引きされてこの安らかな関係は終了、そこのコミュニティには2度と戻れなくなるであろうということは理解しています
でも好きになってしまってどうしたらいいかわかりません
この気持ちはしまっておくべきでしょうか?
表に出してしまうべきでしょうか?
今ならストーカーの気持ちが理解できるような気がします
出会い厨に嫌悪感を抱いていましたが、私自身がそうなってしまうとは夢にもおもわず困惑しています

それからもしあなたが相手の女性だったらどう思いますか?
考えを聞かせてください
キモイでも困るでもなんでもいいので、それだけでなくどうしてそう思ったかも合わせてくださると嬉しいです
よろしくお願いします
190名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:13:36 ID:d6O
板違い
どっか別の板でやってください
191名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:23:52 ID:2fb
生きてる板がVIPかJしかないわけだが
192名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:30:32 ID:m3M
>>191
そこしか見ない時点でキモい
193名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:33:45 ID:Ht5
>>192
同じ穴の狢だろ、そこだけしか見てないとは言っていないのに
更年期障害か
194名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:36:05 ID:6NH
既婚女性の意見が聞けると思ったんですが間違えたようですみません、出直します
195名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)19:41:55 ID:33S
ローカルルールも書いてないし、他板は動きがないし
おーぷんで向こうのローカルルール守ってもアホらしいだけだと思うけどね
196名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:29:24 ID:Bn2
まぁここは「おーぷん」であって本家2ちゃんのルールを踏襲するかどうかは
本来は不透明なんだけど、本家のゴタゴタに嫌気がさして
こっちに移住してきた人が大半だから
なんとなく同じルールを想定して使われてるよね。

生活板ならそれなりに活発だし、こことも住人はかぶってるから
そっちの相談スレに書くのがおすすめですよ。
197名無しさん@おーぷん :2016/11/01(火)20:46:06 ID:6NH
>>196
ありがとうございます、そうさせてもらいます
198名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)18:59:04 ID:SW1
ご意見を聞かせてください。


結婚2年目の主人が46、私が31です。
結婚生活を始めた頃からお金の使い方が荒く、
(主に趣味)クレジットカードを取り上げようとしたりはしたのですが
怒って話しにならず、今までズルズルときてしまいました。
家計の分を別で貰い、その残りは全て主人の使えるお金なので
ガソリン代などを引いても10万円程はある様子なのですが・・・。


入籍してすぐは私も仕事をしていたのですが、
体調を崩し退職。
10ヶ月ほど専業しつつお休みしていた所にお金がないの大騒ぎ・・・。
お恥ずかしながら主人の両親にお借りして凌ぎました。


今は私もなんとかパートを始め、生活費を折半して入れる様にしていたのですが
少しでも貯金にまわそうとしていた分を用途も何も言わずに持っていかれてしまいました。
その時はこちらも何も言えずに渡してしまったのです。


先日主人宛の郵便でサラ金のカードが届き、
他での借金もしている様子です。
仕事をしていなかった期間があるのと、私が家事が不手際なため
主人に何も言えないで居ます。


話し合うのは大前提としても、2年ここまでかけてもお金の使い方が治らないので
離婚も視野に入れて考えたほうが良いのでしょうか?
指摘すると怒鳴って数日は機嫌が直らないので怖くて何も言えないでいます。
199名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:11:12 ID:RB1
>>198
あなたが財布のひもを握らせてもらえないなら難しいかも
旦那さんが怒って話にならないのに対して、あなたも怒鳴り返して言うこと聞いてもらうか
うまく下手に出て相手を持ち上げて言うことを聞かせるかできなければ
もう夫婦関係をあなたと旦那さんだけでどうにかしようとするのは難しいように思う
義両親は経済状況について何か言わないの?
旦那さんに強く言ってくれる怖い親戚なりあなたの親なり
第三者に入ってもらうことはできないでしょうか
200198 :2016/11/02(水)19:21:35 ID:SW1
>>199
財布の紐は何度か握ろうとはしたのですが・・・だめでした。
私が怒ったり怒鳴ったりの感情表現を上手くできないため、
ここまでズルズルときてしまった感もあります。


今まで数回主人の両親と話をした事があります。
(敷地内同居のため隣家です)
深い経済状況は存じないのですが、裕福なため
困った時は両親に借りてどうにかしようと考えているのだと思います。
子が烈しければ両親2人も烈しい方なので、
意を決して相談してみようと思います。
201名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:32:11 ID:8X9
病院から医療器具盗んでる人はどうしたらいいですかね?
202名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)19:44:28 ID:N0m
>>198
それはもう別れる以外の選択肢は存在しない
勝手な借金に散財は十分離婚理由になるよ
31なら早めに別れるべきだよ、ずるずる行けば人生やり直すの難しくなっていくよ
今ならまだどうにかなるけど、このままずるずるいって35が見えてきたらきついよ
だってぶっちゃけ高齢出産になっちゃうじゃん
子供欲しい相手には敬遠されやすくなるし、体力も落ちるから子育ても大変になるし

もう50手前のオッサンというか爺さんじゃん
今さら性格がそう簡単に変わるはずもないし、ぶっちゃけ親に叱ってもらって・・・て年じゃないでしょう
結婚相手間違えたって潔く認めたほうがいいよ
203名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:09:25 ID:Hwm
書き込み失礼します。
友人宅へお邪魔する前に、2人で
スイーツを選んでいました。
若い店員に大学イモくださいと言ったところ
店員は顔を見合わせてバカにしたようにクスクス。
「カットポテト(仮名)ですよね?」
と笑われ、不愉快だったので買いませんでした。

今は大学イモって言わないんでしょうか。
204名無しさん@おーぷん :2016/11/02(水)22:17:03 ID:RB1
>>203
商品名がカットポテト()というものだったら商品名が正しくないのを融通きかせない店員だったと言えるかもしれないけど
まあ接客としてはお客様のおっしゃったことを言いなおすのはダメな接客ではある
大学イモは普通に存在しますがその品物が大学イモと呼べる品物だったのかこちらは分かりませぬ
205名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)09:15:41 ID:k5E
>>203
204さんの言うように、そのお店での商品名が「カットポテト」である場合
商品確認のためにあえて二度聞くことはありうる。
もしかしたら、大学芋と言っているのが別の商品だといけないから

202さんが何を指して「大学芋」だと言ってるのかわからない場合は
「(あなたがほしいのは)カットポテト(と書いてあるこの商品)ですよね?」
と、確認するのは正しい。

笑ったのは、客を馬鹿にしたのではなく(やっぱりこのネーミング失敗じゃないの?)自嘲 
自らの店の気取ったネーミング間抜けwという笑いにも見える

まぁどっちか知らないけど。
今は大学芋って言わないんですか?というのが
本当の質問だとしたら、そんなことはない。
206名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:32:21 ID:rdU
その商品にタレが絡んでなかったら大学イモとは呼ばないなあ…
絡んでたらギリ大学イモかな
207名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)10:40:50 ID:ork
実物見てないし、ショーケースの名前に所に「カットポテト」ってあったら
それを言うのが正解の注文の仕方じゃないのかなー

>今は大学イモって言わないんでしょうか。
お店の対応とこれとは別の話なんじゃないの
208名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)11:15:12 ID:l8d
>>198
15も下の子と結婚する男は、自分が主導権を握りたいというか
黙って文句を言わずに俺の言う通りにしろっていう意識がありそうよね。
相手45で勤め人・自分パートで、生活費折半っていうのもどうかと思うし。
(このへんはお互いの年収が分からないから何とも言えないけど)

借金あるんでしょ?
老後の資金なんてないよね?
貯金ももちろんないよね?
旦那が定年したら、あなたが一人で生活費&借金返済&老後のたくわえを稼ぐんだよ。
旦那両親の介護も始まるかもしれないし、年齢差から見ても旦那の介護は確実だよ。
209名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:19:53 ID:OQF
不妊治療しんどい。
話聞いてもらえますか?
当方37歳夫、嫁は38歳です。

5年前に結婚、結婚後1年ほどたってから嫁が不妊治療したいと言いましたが
俺はそこまでしなくていいと断ってきました。
結局子供はできず2年前から治療を開始しています。

人工授精5回しできず、今は体外受精に切り替えてますが、卵子の老化が原因で採卵まで至りません。

そのことについて嫁から責められています。
あなたが不妊治療を断っていたせいで、その間に卵子が老化してしまった
あなたのせいだと言われてます。

そのことについては悪いと思いますが、38歳でも妊娠する人はいるし
俺だけのせいみたいに言われるのは違うんじゃないか、とも思います。

このままでは夫婦関係が破たんしてしまいます。
俺は嫁に対してどのように接したらいいと思いますか?
210名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)13:21:05 ID:wSW
板違い
生活板などでどうぞ
211名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)23:00:18 ID:OZH
育児板いけば?
212名無しさん@おーぷん :2016/11/03(木)23:14:13 ID:MT8
生活板で話は既に終わっとる
213名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)11:41:42 ID:OKp
>>204
昔バイトしてた店の店長が
客「(海老バーガーの写真を指差して)かいろうバーガーください」
店長「かいろうバーガーですね。かいろう1プリーズ!」
キッチン「か、かいろう?」
店長「お客様がかいろうと言ったらかいろうです。お客様の間違いを正してはいかん」
と言っていた
214名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:15:03 ID:jDL
それはいい店長だw

一歩先の対応としては、商品をお渡しする時にでも
「恐れ入りますが"わたくしどもは"こちらを エビバーガー と
呼んでおりますので、次回ご注文いただくときには
そうお申し付けいただけたら大変助かります^_^」と
いい笑顔でお伝えするとかだろうかw

まぁ丁寧に言っても怒る人は怒っちゃうから賭けになるけどね。
 
215名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:15:59 ID:cTD
その店長は間違っている
普通に「エビバーガーですね」と言えばいいのに
こじらせすぎて逆に客に失礼だよw
216名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:30:19 ID:1Zs
うーむ、賛否案件だね。

お客さんが一人きりならこそっと教えてあげることで解決するだろうが
きっと他のお客さんがいっぱいいたからそういう対応にしかならなかったんだろうか?

ひとりきりだった場合、海老にえび、とルビ振ったメニューと差し替えるのも一つの解決策ではあるな。

ただ>>214さんの言うようにどんな丁寧な言い方しても怒る人は怒るからね。
217名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)12:52:19 ID:ar7
エビをかいろうって言っちゃって、その他に
かいろうなんて言えるようなものが他にないならともかく
「かいろうバーガー一つください」
「はい、かいろうバーガーですね!」
 海老バーガーを差し出す
客「これじゃない!」
スタッフ「何でちゃんと確認しねぇんだよ!」
↑という結果になったら洒落にならないから
やっぱ事実確認は大事だと思う

214さんの言い方は丁寧だけど、怒る人確かにいそう
慇懃無礼になりかねない
218名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:04:57 ID:zNc
>>216
他に客がいっぱいいる中で
「かいろうバーガー!」なんて叫ばれ、出てきたのが海老だった時に死にたくなるから嫌ですw
219名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)13:07:32 ID:sFr
おんjから来たンゴ
220名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)16:29:01 ID:OKp
>>217
この件は写真付きメニューを指差してたから問題なかったけど、
似たようなものがあった場合は確かに困るねww
20年くらい前でそのお客さんもヤマンバギャルだったから多分後で気づいても笑い話になってるんじゃないかなw
221名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:47:34 ID:awU
そりゃカットされたジャガイモを大学芋って言われたら訂正する
それかグレープフルーツをフルーツって略すようなアホな店なのか
222名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)17:50:15 ID:VQv
あれを思い出す
エリザベス女王は、フィンガーボウルの水飲んで笑い者にされてる不慣れなゲストを見て、
自分も飲んだ、とかいう奴
ノブレスオブリージュだな店長
223名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:13:27 ID:j4U
>>222
それは似て非なる話w
224名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)18:20:17 ID:FO9
リネンと麻は少し違いますよね?
リネンの服を買って気に入ったので色違いを買ったのですが、素材が麻になっていました。肌触りもやはりリネンよりバリっとしています
そのためリネンの方は襟がしんなりして綺麗になるのに対して、麻の方は同じデザインでありながら襟のところにバリっとするためか折れが付きます
麻は洗ってると生地がしんなりしてくるようですが、自覚でわかるほどしんなりとリネンくらいに柔らかくなるんでしょうか?
利用してる奥様がいたら聞いてみたいです
相当洗わないとしんなり効果は出てこないですよね?早くしんなり柔らかくなる方法を知っていましたら教えてください。
225名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)21:30:04 ID:jDL
>>220
まさかのヤマンバおちwwwww
226名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:01:05 ID:wyA
既婚の妹についてなのですが

妹の義実家との距離感が心配です
年に何度も遠方の義実家に何泊も帰省、入退院などがあると何や彼やとお世話に出かけていきます
一人っ子や長男と結婚したなら良い関係なのかなもと思うのですが
妹の旦那さんにはお兄さんがいます
妹の言い分としては、義両親は高齢なので心配、義実家の負担にならないように話し合っている、長男夫婦は多忙、などですが
元々妹は出しゃばりな性格なので心配になり、
長男さんやお嫁さんに配慮の気持ちがないと後で困るよ、と忠告したのですが、意味が分からないようです

妹は私たちの実家にも兄弟の中で一番頻繁に顔を出していますし
形式上でも喜ばれると空気を読まずにしゃしゃりでていく傾向かあります
孫たちを見せれば年寄りは喜ぶのはわかるのですが
その下の世代、嫁同士、兄弟同士の遠慮みたいなものがわからないのだと思います
一回り年下の妹なので人生経験も少なく、どのようにアドバイスしたらいいのか悩んでいるのですが
皆さんならどう言いますか?
227名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:23:59 ID:5x9
>>226
特にうまくいってないとか悩んでることがなさそうならほっとく
なにが迷惑でなにが嬉しいかなんて本当にそれぞれの感じ方だし
こちらがどうかと思うことでも、相手側はそれでうまくいってるってこともあるから。
妹さんから何か相談されたりしてるの?
228名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:26:53 ID:euj
>>224
麻の生地を柔らかくする方法 でググってみて?
私も悩みどころだったの
229名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:38:18 ID:wyA
>>227
放置ですか
妹の世間知らずで長男嫁さんとの関係が悪くなる前に何とか、と思ったのです
直接の相談は受けていません
親から聞いた話ですが、あちらの本家とのやりとりも義両親のかわりに妹夫婦がしているようで、さすがに出過ぎでは?と心配しています
230名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:44:33 ID:cTD
どちらかと言うと距離なしなのは226だと思う
妹から相談されたわけでもないのに、
妹旦那実家の人間関係に口つっこみたがってウズウズしてるんだもの
それも口出したいけど出し方わからないから教えてって、ないわ
231名無しさん@おーぷん :2016/11/04(金)23:53:35 ID:wyA
>>230
私もお節介かなとは思うのですが実の妹のことだし心配です
長男嫁さんの立場からは不愉快だと思いますし

妹とあちらの義実家の関係は確かに私はわからないのですが
実の親との付き合い方を見ている限り、妹は本当に調子に乗りやすいですし空気が読めないところがあるので
末っ子なので仕方ないかなとも思うのですが
姉であってもおやと思うことがあるので
232名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)00:25:26 ID:Rus
>>213
超有名なネタじゃんw
なにみんな信じてんだよ
233名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)09:37:52 ID:ISw
>>232
ただのリバイバルじゃんw
なに古参ぶってんだよwww
234名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)09:54:48 ID:g1e
吉野家のコピペとか知らない人多いだろうな
235名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)10:04:42 ID:X8n
東郷平八郎、イギリスで食ったビーフシチューがウマーだったので、部下に作らせようとする。
   ↓
しかしジジイ、具にジャガイモ、ニンジン、タマネギ、肉が入っていたことだけ告げて、
部下にとって完全に未知の料理である、「びーふしちゅー」を作れと、イジメレベルの無茶な命令をする。
   ↓
しかし部下も「外国の料理」と言われてんのに、醤油とみりんで味付けするという開き直りをみせる。
   ↓
肉じゃが誕生
236名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)10:08:02 ID:XUX
>>231
とりあえず誰に何を言われても
妹がしゃしゃってると思いますー何かしないかと心配でー
としか結論付けられないんならそこで話は終わりだと思います
そもそも自分の思う回答にならないからって何度も聞いてる時点で相談になってないです

「不愉快だと思いますし」は現状あなたのただの思い込みですよ
だってそっちの義実家から何か苦情が来たわけでもなく
妹が「こんなこと言われて叱られたー」って具体例があるわけでもないんでしょ?
だいたい妹の義実家にそもそもあなたが気をもむ必要なんかこれっぽっちもないんですよ
妹さんはあちらの義実家と話をした上で、と最初のレスでちゃんと言ってることは書いてあるのに
そう書かれているのになんで信用してあげないんですか?
ちなみにひとまわり下だとかは一切関係ないですよ
私もその「妹」の立場ですから 幸い姉には信用してもらえているようですがね
237名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:32:51 ID:Pgz
豚切りすみません。

現在、古い分譲マンションを個人の方から賃貸して住んでいますが、大家さんに買い取りたいと申し出るのは失礼でしょうか?
現在4年借りており、価格は350万円ほどで考えています。
同じマンションの別の部屋が100万ほどで売り出していたり、フルリフォームされて物でも500万を越える値段は見たことがないです。
238名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)15:49:56 ID:Ytl
家賃収入目当てかいずれは戻るつもりか子どもに譲るとかなんらかの理由があっての賃貸にしてるだろうから
買いたいって言っても売ってくれるのは望み薄と思うよ
安い別の部屋買えばいい
239名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:11:44 ID:mQx
聞くだけ聞いてみたら?
もし売却する気があるならまずうちに声をかけてほしいって。

しかし築何年?
100万てびっくり。
安くで買っても、自宅修繕費を見込んで、大規模改修の時期とか費用とかは計算してある?
古くなればなるほど改修費は高くなるし、月々の積み立てを安くしておいて
一時金として3桁万円を請求されるとかもあるよ。
次の修繕が消費税アップ後なら、その分確実に足りなくなくなるし。
240名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:19:21 ID:Pgz
>>238
レスありがとうございます。

たしかに、大家さん一家は隣県のもっと大きな都市にお住まいで、お嬢さんもそちらで大学進学されているのですが、
親戚の方がこちらのほうに住んでいらっしゃるので、もしかしたら戻る意思があるのかもしれないですね。
家賃収入は今の我が家が出している家賃で月に約三万円弱くらいだと思います。
売って二束三文ならいっそ、賃貸に、という方もいるようなので、大家さんが経済的な理由で手放さないのなら、
新しく賃貸に出すためにクリーニングしたり、という手間と金銭的負担を考えたら売ってくれるかもと思っていました。

>>239
そうですね。
失礼でない言い方を考えて打診してみて、ダメだったらあっさりひこうと思います。
築50年近い鉄筋コンクリート製です。エレベータももちろんないです。
外観は同じ時期に建ったほかの建物よりはきれいですし、この前大規模修繕もあったばかりです。
また地盤が強いので、最近震災があった地域ですが、被害もほとんどなかったです。
しかし、大規模修繕の一時金というのは聞いたことがなかったので、教えていただいてありがとうございます。
そこらへんも主人と話し合って、検討していきたいです。
241名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:55:21 ID:6HA
スレチだったらごめんなさい。
吐き悪阻ってどんな感じなの?
嘔吐下痢系の風邪で吐きそうな感じ?
咳とかでむせこんだ時みたいに吐き気はないのに込み上げてくるみたいなかんじ?
私悪阻がなかったからちょっと興味が。
242名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)16:57:56 ID:5n7
>>241
お腹が空くと気持ち悪くなる
食べても気持ち悪くなる
匂いでも気持ち悪くなる
だったな
ご飯の炊ける匂いが特にダメだった
243名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:10:46 ID:6HA
>>242
吐くじゃなくて吐き気なんだね。ありがとう
244名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:15:44 ID:5xs
私のは、匂いがダメに加えて急激な嘔吐だったなぁ。
吐き気がきたら我慢の余地がなく速攻で嘔吐。
室内ではビニールをセットしたごみ箱や洗面器が必須で
外出時はエチケット袋を何枚も用意した。
胃腸は丈夫な方で、それまで胃腸風邪にもかかったことがなかったから
突然吐くことに驚いたよ。

そんな症状がなかったのはラッキーですよ!
245名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)17:29:44 ID:wfQ
>>240
うちがまさにそれ。
築40年の鉄筋鉄骨の分譲マンションを、個人的に賃貸にしてた大家さんから買い取ったよ。
住み始めて数年後に打診したら「親類が戻るかもしれないから」と拒否されたけど、さらに数年後(住み始めてから10年ちょい)に「まだ買い取りの意思ある?」と、あちらから聞かれたの。
だから、「ダメ元でお聞きしたいのですが、売ることはないのですか?」くらいの感じで聞いてみたらどうかな?
246名無しさん@おーぷん :2016/11/05(土)18:17:52 ID:6HA
>>244
急激嘔吐もあるのね。わかっちゃいるけど本当に人それぞれだねえ。
ほんとラッキーだったと思うよ。
妊娠だ!悪阻いつくるかなーこないなー。あれ?安定期はいったなー後期悪阻くるのかなーこないなー。あれ、産まれたぞ。
だったからさw
247名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)00:34:35 ID:fdb
吐き悪阻だったけど、本当にひどかったよ。
例えるなら嵐の船の船酔い?みたいな。
逃げ場もなく、嘔吐で喉が切れて血が出るし
胃液も吐くし、○○だけ食べられる!というものも全くなく、
一番の修羅場だった。
しかも産むまで常に鉄噛んでるみたいに味覚がおかしくて
水も変な味するしヨダレ悪阻もずっとあったし、
食べること大好きな私にとってはガチで地獄みたいだった。
ただ、ネットの都市伝説で
「悪阻がひどい子は育てやすい子に産まれる」と聞いて
それだけが心の支えだったw
そして実際にあんまり苦労しない子育てのまま
幼稚園卒業しそうです。
248名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)12:03:02 ID:UQt
ご意見頂いてもいいですか?
夫の姉が未婚で、義実家で親と同居しています。
昔からずっと同人誌でマンガを描いているそうで、
収入はないわけではないようなんですが、
親がいないと暮らしていけないらしく、
義母に「私たちが死んだらあの子をよろしく」と言われています。

マンガの世界の事はよくわからないのですが、
同人誌というのはマンガ家を目指す人の修行の場で、
やがて諦めて普通に働くなり、もしくはプロデビューするなり…と、
いつかはその世界から巣立つものなのではないでしょうか…。
義理姉はだいぶ年が離れていて、40半ばです。
方向転換をするには遅すぎる気もします…。

せめてアルバイトでもいいから、外の社会で働くことを
経験して欲しのですが、義両親は「ああいう子だからしょうがない」で思考停止、
夫は「関わりたくない。今後も関わらない」で思考停止、
今何かしなければ破綻が見えているのに…と困っています。

義姉は気は弱いけれど優しい人なので、私自身嫌いにもなれず、
なんとか彼女の未来を少しでも安定したものにしたいのですが…。
就労経験のない人を、社会に引っ張り出すのはやはり困難でしょうか。
249名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)12:49:18 ID:pID
>>248
同人誌はプロの漫画家さんも本業の片手間に個人で出したりするくらい
「趣味」の域を出ないものだと思います。
あとあと描くのをやめても過去に出したものが売れて印税収入…ってのも無く
出し続け売り続けなければなんの保証もないものかと。
義姉さんは年金とか税金関係はご自分で払えているのでしょうか?
就労経験のない人に社会で働き始めてもらうのはどんなケースでも困難だと思いますが
少しずつ現実を見てもらうとかですかね
250名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:00:08 ID:Gg8
義両親の子育て失敗の尻拭いをする必要ないでしょう
旦那さんは今後も関わらないって言っているんだから関わらないようにしたら
251名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:17:59 ID:rtw
親がいないと暮らしていけないのは生活能力がないから?収入が低いから?
同人も侮れなくて、納税しなきゃいけないくらい稼いでる人もいる
コピー機で本作ってますとかでもなければ、印刷所に数万~数十万円支払って製本する金のかかる趣味
もし交流がメインで稼ぎは微々たるものなら本屋のバイトなら食いつくかも
稼ぎがあって家事能力がないなら別なアプローチが必要かも

手助けしようとすると全力でおっかぶさられそうだから何もしないのが吉
252名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)13:35:15 ID:11L
>>248
旦那は思考停止ではなく結論を出している
あなたもその決断に従って、義母からよろしくされてもはっきり断るのが
義姉の為にも夫婦的にも最善の方法ではないですか
弟夫婦に頼ればなんとかなると頭の隅ででも思っているうちは
義姉も義母も危機感を持たないでしょう
253名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)14:39:26 ID:UQt
家事は主に義母がしていますが、義姉も料理等何もできないわけではないようです。
収入も年に何度かまとめて入るようなのですが、家に生活費を入れているのか、
貯蓄の有無、税金等はどうしているのかなど、突っ込んだ話はまだできていません。
税金・年金は大事なことですね。確認してみます。

親がいないとダメ、という認識を、本人・義両親とも持っている理由は、
収入の不安定さ以上に、親離れと子離れができていないことが原因だと傍から見ていて思います。
残された子が不幸になるとわかっていながら、現実から目を背けて
「今が楽しいから波風立てたくない」と過ごすことは、愛情でも何でもないと思うのですが、
互いに依存しあっている状態の人に何を言っても互いをかばい合って終わる…という感じです。

夫は「面倒だから関わりたくない」と言います。
しかし、互いに住処や職場を知っている状態で、関係を断つ、ということが、果たして可能なのか疑問なのです。
ネットではよく簡単に「縁を切った」という話を目にしますが、現実的には並大抵の事ではないように思います。
「そのうち縁を切ればいいや(できるかわからないけど)。とりあえず今はほっとこう」と、
今臭いものにふたをして放置することは、破綻を予見していながら見て見ぬふりをしている
義両親と同じになってしまうのではと、考えてしまいます…。

しかし皆さんの仰るように、一度突き放して、
「頼りにされても困る」という意志表示をすることは重要ですね。

先日「義父が退職したから、今後生活費を援助して欲しい」と義姉から打診があり、
今日こちらから返事をする予定だったのです。
私からも夫を説得して欲しい、という要望でした。
義姉に働いてもらう工夫等は一度置いておき(本屋のバイトは後日提案してみたいと思います!)
今日は全力で突き放してみます。気合いを入れて、超怖い声で話します。
書き込んでいるうちにモヤモヤが少し晴れました。
ありがとうございます、がんばります!
254名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)15:42:55 ID:Gg8
>「義父が退職したから、今後生活費を援助して欲しい」
調子に乗るなw
255名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)17:21:56 ID:UQt
電話しました。話してみてびっくりしました。
義姉は家のお金のことを全く把握していませんでした。
「何にいくらかかっていて、今後いくら不足しそうだから、いくら援助して欲しい」という話でさえなく、
「義父が退職する→収入が減る→きっとお金が足りなくなる→お金ちょうだい」でした。
そちらは共働きだから月に1~2万くらい大丈夫かな~と思って…と。

いつもの悪意のない、ぽやぽやとした話し方でしたが、私は切れました。

1~2万くらい、というのなら、それをはした金だと思うのなら、
その程度のはした金、ご自身でバイトでも何でもして稼げばいいでしょう。
我が家のお金は、私と夫が仕事で嫌なことがあった日も体調の悪い日も雨の日も風の日も、
家族のためにと踏ん張って頑張って汗水たらして得たものだとわかっているのですか。
そのお金があれば、我が家のおかずは一品増え、花壇の花がたくさんになり、
子供と遊びに行く場所の選択肢も広がり、犬のおやつだって豪華になるでしょう。
あなたがしようとしていることは、金額分、よその家の幸せをむしりとっていくことだ。
しかも自分は何一つ苦労も努力もしようとしないで。

そもそも、義父が退職する日が必ず来ることをわかっていながら、あなたは何故それに備えようとしなかったのか。
アリとキリギリスで、遊び暮らしていたキリギリスを助けようと思う者がいると思うのか。

私はあなたが繊細で傷つきやすいことを知っている、でもそんな人はたくさんいる、
誰にだって向き不向きはある、外で働くことに向かない人も山ほどいる、
でもみんな頑張って自分にできることをしている、
人と接するのが苦手で勉強して専門職に就く人、働くのが苦手でも家事と子育てを頑張っているお母さん、
みんな自分の居場所を守るための努力をしている、人生の中には必ず頑張らなきゃいけない場所がある、
あなたはそれを全部さけて楽な方に流れた。
自分を助けようと努力しない者は、神様だって助けねぇんじゃ!

以上の事を、故郷の方言丸出しで怒鳴ったら、義姉は沈黙して、その後泣いている気配がありました。
味方だと信じていた私からの反撃は、かなりの衝撃だったようです。
電話を切りながら、ああ、やってしまった、関係終わったと思いました。

そのまま電話を切り、車から家に戻りましたが、子供に「どこ行ってたの~?」と言われ…。
遊びに行くたび子供と一日中遊んでくれて、綺麗な絵もいっぱい描いてくれて、
子供もものすごくなついていて…という義姉とこの子とのあれこれが頭に浮かんできて、
いま少し自己嫌悪です…。
さっき帰ってきた夫には世話をかけてすまないと平謝りされましたが、
私はあなたの一人きりの姉を再起不能にしたかもしれませんよ…。

人とぶつかるって、本当に嫌なものですね…。長々と、お邪魔いたしました。
256名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)18:18:41 ID:jqa
>>255
むしろGJかと
それで立ち直るor謝って立ち直ろうとする努力があればよし、
それでも変わらないなら助ける価値もないと思う
いずれ破綻は見えてた訳だし、あまり気に病まないで欲しいな
257名無しさん@おーぷん :2016/11/06(日)19:06:48 ID:b4o
五体満足の体なら何かしらの仕事にはつける。
旦那も「関わりたくない」で放置じゃなく
「将来姉が困ろうが俺は知らん。自分達でよく考えとけ。
考えない(何もしない)間は親が要介護になっても知らん。」ぐらいに
強く言っておかないとダメじゃん。
258名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)06:51:43 ID:bu0
親は幸せなんでしょうね
今の暮らしは娘が一緒で寂しくないし 先に死ぬし
259名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)08:43:42 ID:Itu
どんな動物でも親のやることって、子供が自立して生きて行けるようにする事なのに
何で人間は一生面倒見るのが親の仕事になっちゃったんだろうね
260名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)08:54:39 ID:bu0
「子供が自立して生きていけるようにする努力」
を面倒くさがった親なんだろうね
怒るよりなぁなぁで済ましてる方が楽だもんね
なまけたツケは後日一気に回ってくるのに面倒だから放置
夏休みの宿題とか最終日までやらないタイプ
恐らく旦那も多少その遺伝子を継いでいるから
「向き合うの面倒くさい。関わりたくない」なのでは…
怖い一家だ…
261名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:25:09 ID:L33
>>255
GJよ!
親がちゃんと言わなきゃいけないことをあなたが言っただけ。
それに、ここでハッキリ言わなかったら、将来的に子供たちが迷惑するんだよ。
中学、高校、大学や専門に行くようになったら学費だってバカにならない。
なのに伯母のせいでお金や時間を割かれることを、子供が「小さい頃に構ってもらった」てだけで許してくれると思う?
旦那さんもそのへんの認識が甘いと思うわ。
「関わりたくない」って希望や願望じゃなくて、「関わらない」って断言しないと、犠牲になるのは子供を含めた>>255一家だよ。
262名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:25:41 ID:6K8
個人の能力の問題もあるけど、やっぱり親の怠慢だよね
263名無しさん@おーぷん :2016/11/07(月)09:34:16 ID:kZF
このまま何もしないコース

高齢ニート姉には全く職歴がつかない

親も年金暮らしの高齢者になり介護スタート

もろもろはしょって両親の死後

 1)ニート姉が頑張って介護した場合
  ↓
  旦那がデモデモダッテ発症してニート姉の世話発生
 2)ニート姉が逃げた場合
  ↓
  義両親の生前の世話はもちろん死後のあれこれも全カブリの上
  舞い戻った高齢ニート姉の世話発生

旦那は「メンドクセ。オレシラネ。」と妻に丸投げ
264名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:15:22 ID:Axt
あの、誰にも相談できなくてすごい悩んでるんですけど、
同じ会社の別部署の恋人と4年付き合ってて、お互いの両親とも顔合わせして、
年明けに入籍と結婚式をすることになってて、上司と相談して今年いっぱいで寿退社することが決まって
会社でみんなにそのことを伝えたんです。
そしたら彼の部署の女性社員2人から呼び出されて、
浮かれてるとこ申し訳ないんだけど貴方の耳に入れておかなきゃと思って、と言われて
何かなと思ってたら、彼が女性社員達に度の超えたスキンシップというか、セクハラ行為をしていることを聞かされたんです。
他の人がいる前では肩に手をまわしたりする程度で、残業などで2人きりになると服に手を入れてきて直接胸を揉まれたりしていたそうです。
セクハラ行為がエスカレートしてきて、女性社員達も今までは波風立てないように受け流してきたそうなんが
これ以上はまずいということで会社に報告すべく証拠映像も撮ったとのことです。
映像みてくださいと言われましたが、話を聞いただけでパニックになって見ることができませんでした。
彼は私の前ではシャイで真面目で照れ屋な人だったので、そんなことをしてると知ってショックです。
それからとにかく性格が悪いという話もありました。少しのミスをしつこく言ってくるなど、上司として最低だと…
私の中では彼を信じられなくなった気持ちと、信じたい気持ちと、ショックだけどまだ好きであるという気持ちがゴチャゴチャになって
考えるだけで吐いてしまいます。
私の様子がおかしいのを察知してくれた上司が有給を取るよう手配してくれて、その日以来仕事は休んでいます。
彼からは毎日私に気を使った優しいメッセージがラインで届いています。
嬉しい気持ちもありますが、彼のどこまで信用していいのかわからず返信もできないでいます。
こんなこと親にも友人にも相談できません。
本人にセクハラのこと伝えたらどう出てくるのか全く見当がつかず未だに話せないでいます。
私はどうしたらいいのでしょうか。婚約破棄?それとも自分だけには優しいからこのまま結婚すればいい?
もうどうしたら良いかわからず死にたい気持ちでいっぱいです。
265名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)01:25:09 ID:GoF
ネタじゃないならデマでしょ
服の中に手を突っ込まれて胸揉まれて波風立てたくないのってw
よっぽどの池沼でもない限りありえないでしょ
即座に訴える案件でしょ

というか上司が有給とる手配してくれたとか
なんか全体的に社会を知らない学生が作ったネタ臭いんだけど
266名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)06:29:37 ID:K6p
>>264
板違い
267名無しさん@おーぷん :2016/11/08(火)11:08:30 ID:3nO
>>263
そして夫と別れて子供と幸せに暮らす、
という結末でよろしいですか?
268名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)05:59:57 ID:G7t
>>264
とりあえずその証拠映像とやらを見せて貰ってみてはどう?
269名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)08:06:49 ID:ym2
>>262
無責任な子育てをした人、と思うと、人として尊敬したり
信用したりできないよね。
我が子(孫)と接触して欲しいとも思えない。
そういう人が義両親と言うのは辛いなぁ。
270名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:46:33 ID:6Kg
すいません、ちょっと質問させてください。
私が最近息子をパート先を変えて、まだ3回位しか出勤してないんですけど、お仕事を教えてくれている先輩のおば様が、休憩中に手にハンドクリームを塗っていました。
それは良いのですが、問題はそのハンドクリームに「テスター」と書いたシールが貼ってあったことです…
もしかして…と不安になってきました…でも、もしかして、正規ルートでテスターのシールを貼った商品を手に入れるルートがあるのかもしれない、と思いまして皆さんに質問させて頂こうと思いました。
店員さんが、家族や友達にそういった物をあげたりということはあるんでしょうか?いかんせmn、本人には聞き辛いことなので…
よろしくお願いします。
271270 :2016/11/09(水)17:47:39 ID:6Kg
すいません、「息子を」は間違いです…
飛ばして読んでください
272名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)17:58:40 ID:p7g
いやその人に聞いてよ
273名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)18:51:19 ID:NJx
>>270
ネットオークションとかでも売ってるよ
売り主が誰かはともかく、その人がちゃんとした方法で入手してる可能性はある
274名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)18:53:14 ID:JBi
テスターってメーカーが貼り付けて送ってくるのかな
店で1つ選んで貼ってるのかなと思ってた
275270 :2016/11/09(水)19:17:43 ID:6Kg
>>273
オークションで売ってるんですね!
変な先入観持ってこの先接することにならずに済みそうです
ありがとうございました!
276名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:23:55 ID:sTX
むかーし薬局(個人店)でバイトをしていた時、旧シリーズの化粧品や
スペース的に展示しなくなった化粧品のテスターはお持ち帰りOKでした。
口紅とか表面をがさっと削ってから使ってた。
いろいろ面倒くさいから外では使わないけど。
277名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)19:31:59 ID:ym2
洗ったのを忘れて洗濯機の中に長時間放置されてた洗濯ものって、
諦めてもう一回洗い直すべき?
それとも頑張ってパンパンしわ伸ばして干すべき?
みんなどうしてる?
278名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)20:45:53 ID:auh
>>270
メーカー勤務です
うちの場合、テスターは店送りの販促物、もしくは営業が店舗訪問時に持ち込みます
テスターシールは店舗様に貼って頂くことはありません
店舗様でご用意したものを別途貼る場合はテスターシール2枚となります
また、交換の場合、廃棄処分となります
廃棄は以前は店舗様にお任せいたしておりましたが、営業がお伺いする場合は回収となります
そして、オークションには出しません
それは殆どが盗難品と考えて間違いないです
シーズン毎に店舗様にお渡ししますが、余分にお渡しすることはないからです
昨今、テスターの盗難は多発しており、メーカーも店舗様もとても迷惑しております
279名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)22:40:08 ID:xVc
>>277
雑菌繁殖して生乾きの臭いするから洗い直した方がいいと思う
280名無しさん@おーぷん :2016/11/09(水)22:58:54 ID:ahH
いやーん
281名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)07:36:34 ID:un3
>>279
うちは洗剤をナノックスに変えてから
干し忘れとかで時間たっても全然臭わなくなった!
あの洗剤一体何が入ってるんだ…
でも臭わなくてもシワがな~…
あとからアイロンかける手間を思えば、洗い直した方がいいかな
282名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)07:36:47 ID:Mud
>>270
うちの母の友人が、>>276と同じパターンでテスターを入手してたわ。
でも数が多いからっていうんで母にもおすそわけがきて、母も自分じゃ使わない色を私にくれたりしてたわ。
283名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)08:13:40 ID:NIr
化粧品の新商品なんてどんどん出るんだから
その分だけ不要なテスターが発生するのよ。
管理がしっかりしてるメーカーなら>>278みたいに
メーカー営業が回収廃棄にするだろうけど
店舗ごとによろしくされてりゃ店員が持ち帰って
使ったり友達に配ったりはあるでしょうね。
テスターの盗難問題も昔からあるけども
誰かがテスターを使ってただけで即盗難品というわけでもない。
気になるなら「あれ?テスターが手に入るんですか~?(^^)」と
気楽に聞いてみればいいと思うよ。
284名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)10:18:05 ID:7Uw
友人実家が個人経営の化粧品店やってて、よくテスター貰ってたよ
資生堂のとかいっぱいもらった
その先輩パートさんと別に個人的な付き合いするんでもなければそう思っていたほうが楽よ
285名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)10:27:50 ID:8o2
278に分かるのはメーカー(自社)のことだけなのに、何をもって
>それは殆どが盗難品と考えて間違いないです
って断言してるんだろうね
286名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)17:41:43 ID:220
親が美容用品の卸業やってたけど
サンプルやテスターの余ったやつを身内に配ってた
287名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)17:48:58 ID:Wjz
そもそも疚しい商品なら「テスターのシール」ぐらい剥がして使うでしょ。
もしかして>>270さんは正規ルートでテスターを手に入れる方法が知りたかったのでは?
288名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)18:28:55 ID:dma
テスターのシール=万引きだよね!という同意のレスが欲しかったんじゃない?
289名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)19:13:48 ID:Qe9
以前勤めていた会社で化粧品会社の倉庫管理していたんだけど
商品の他に「テスター」のシールの貼ってある箱もあったよ。
製品1ケースに1個とか付属させるんだろうけど、余るのよ。
テスター出さないうちに商品が変わったりキャンペーンになったりで
製品もテスターも余るのよ。廃棄はお金がかかるのでお持ち帰りよ。
メーカーも返品されても困るので、従業員で分ける。
私は別営業所だったんだけど、担当営業所の人が来るたびお土産に持ってきてくれたよ。
段ボールにいろんなのが詰まってたなー。
たぶん店舗でもテスターって結構余ると思う。
スーパーのパートしていた時も、パン祭りの皿とかバッグとかよくもらったし。
試食用の食品なんかもマネキンの予定もないのに送られてくるので
よくもらって帰ったよ。
どの業界でもよくある話じゃなかろうか。
290名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)19:21:54 ID:QD0
>>289
あるね
前に出版社にいたけど、物流のトラックの人と仲良くなると
書籍や雑誌とかおまけのグッズとかたまにもらったわ
書籍や雑誌って注文書が破損して行き先不明になって
なぜだか版元に返品もされないまま闇に消えるものがあるのよ
そういうのが回ってきたり
他の業界でもわりと普通にあるんだろうね
ただテスターのシールつきで使い続ける人は、ちょっとどうかなと思う
291名無しさん@おーぷん :2016/11/10(木)19:22:14 ID:trl
テスターと犯罪って私の思考だと結びつかないわ…
持っていた人の背景を良く知っていて、疑わしいならまだしも
今回の話は、あまり知らない同僚相手に、だよね
まぁ意識が高くて良いのかも知れないけど
292名無しさん@おーぷん :2016/11/11(金)12:09:57 ID:hPb
>>291
意識高いっていうか、ことさらに悪くとって騒ぎ大きくするタイプの人っぽい
293名無しさん@おーぷん :2016/11/11(金)15:24:56 ID:2H6
単にインターネッツの見すぎじゃね?
特にほら2ちゃんねるとかw
294名無しさん@おーぷん :2016/11/11(金)21:53:55 ID:iJ3
>>226て書いた者です
母と話をする機会があり話をしたのですが、妹は妹義実家の養子になっているそうです
なので嫁ではなく実子と同等のつもりで動いているとのこと
私は全く知りませんでした
あちらの家の相続対策だとかで、だとすれば当然実家の相続権はなくなると思っていたのですが、母は妹に家や土地などは継がせるつもりだそうです
私の実家は墓を管理する人間に有利な相続にすると聞いていたのですが他家に養子に行った人に権利があるものなのでしょうか?
私は嫁ぎ先が実家と宗派が違うので、同じ墓に入ることはないのですが妹も宗派の違いは同じはずでした。が、あちらの許可があるとかで墓や法事は両家の分をやるそうです
妹はいわゆる愛玩子というか、とにかく人に取り入るのがうまい性質で心配していたのですが
あちらの長男夫妻を差し置いて養子に入る、婚家に養子に入ったのに実家の財産や家督を相続するつもりであるなど、常識では考えられないことばかりで混乱しています
295名無しさん@おーぷん :2016/11/11(金)22:12:45 ID:Vkg
>>294
義親と養子縁組しても実親の相続権は消滅しません
296名無しさん@おーぷん :2016/11/11(金)22:17:17 ID:iJ3
>>295
法的にはわかりますが
あちらでもこちらでも親が高齢になったときの世話や墓の世話の約束をして相続権を得る姿勢が常識はずれに思えます
297名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)09:20:08 ID:MPr
>>296
>他家に養子に行った人に権利があるものなのでしょうか?

聞いてきたことに答えてるだけだろうが
続きはこちらでどーぞ

プリマ既女が独りで踊るスレ
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1477487832/
298名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)11:22:25 ID:lnZ
>>296
法律で決められたことを「常識外れ」と言われたら
法治国家が成り立たない
299名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)13:49:59 ID:fMo
ここでいいのかどうか分かりませんが教えてほしいことがあります。
スレ違い、適当なスレがあると言う事でしたら誘導お願いします。すみません。

今年の春に新居を建てて引っ越しをしました。
その際、ビルトイン食洗機を設置したのですが
ほぼ毎回、伏せたお茶碗の裏の凹み部分(高台裏?)に粉末洗剤が少し残っています。
乾燥しきれなくて溜まった水に沈んでる感じです。
うちの実家では設置タイプの食洗機を使っていましたが、こんなことはなかったと思います。
これは粉末洗剤の種類によるものなのでしょうか。
それともビルトインタイプはこんなもんなんでしょうか。
又、残るのが嫌な場合、液体洗剤に切り替えるしか方法はありませんか?
300名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)14:03:37 ID:SzB
>>299
食洗機と洗剤はどちらのメーカーですか?
うちはリンナイのビルトインで、フィニッシュタブレットですがお茶碗の裏に多少水は溜まりますが洗剤が残っているのは見たこと無いです
お使いのメーカーの口コミ等を見てみてはどうでしょう?
価格ドットコムなどに品番を入れると口コミ書いてあると思いますので同じ症状があるかどうか参考になるかもしれないですよ
301名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)14:43:35 ID:fMo
>>300
食洗機はPanasonicで、洗剤は花王のキュキュットです。
安いので粉末を使っていましたが、タブレットか液体の方がいいんでしょうか。
価格ドットコムを今検索してみましたが、評価はそう悪くないようです。
洗剤残りと言う書き込みがありませんでした。
302名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)14:56:24 ID:Jpu
>>301
うちもPanasonicのビルトイン食洗機使っていた
粉はよく洗えてないときに残っていたような記憶あるわ
303名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)18:18:46 ID:948
>>301
ちゃんとしたメーカーで新居に設置したんだから、
メーカーに問い合わせるのが一番良いと思う。
304名無しさん@おーぷん :2016/11/12(土)20:45:47 ID:fMo
>>302
>>303
ありがとうございます。
問い合わせてみます。
305名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)10:26:09 ID:wa1
気になる家電食洗器…!
使ってる方どうですか?
やっぱりあると「すごくいい!」ですか?
それとも「なくてもなんとかなっかたな~」ですか?
夫婦ともに帰りが遅くて、遅い夕食の後に洗い物をする気にならず、
翌朝に回してしまうこともしばしば…
わりと本気で購入を悩んでいます。
306名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)10:40:47 ID:JGb
>>305
その状況なら必要かもと思うけど
食洗機に入れる前には予洗い必要なんだよね
予洗いするならもう少し頑張って洗っちゃう方がいいわと思って
我が家はキッチンのリフォームを機にビルトイン食洗機撤去
食器乾燥機で十分でした
307名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)10:57:59 ID:LpJ
>>305
設置場所は大丈夫?
場所とるよ
308名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)11:17:58 ID:wa1
>>306
作業を全投げできるわけじゃないんですか…。
たしかにどうせ流しに立つなら洗ってしまう方がいいなぁ。
温暖な地域で食器干す場所も窓のすぐ横、あっという間に乾くし…。
これは私には重要な情報でした、ありがとうございます!

>>307
古い日本家屋で空間だけは無駄にあります。
冷蔵庫をあと3個くらい置けそうです。
なので導入も検討していたのですが…うーん。
怠け心を何とかした方がよさそうな気がしてきました(;´Д`)
309名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)11:28:20 ID:t0J
冬は重宝するよ
据置型を初めて購入するならばきっと満足度は高いことでしょう
310名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)12:02:01 ID:sP3
夫婦ともに遅くまで働いてるんなら、それは怠けとは言わないよ
楽に家事できる方法を導入するのもいいんじゃない?
予洗い必要でも負担は減るから設置場所に問題ないなら使ってみるのもいいし、
ぶっちゃけ夜だけ紙皿利用するとかハウスキーパー雇うとか外注してもいいし

「普通」って言われること全部自力でやらなきゃーと思うより、
手抜きできるところは手を抜いて
金で解決できることは金で解決した方がいいよ
家事完璧にやるより健康のほうが大事だもの
完璧にやるために睡眠不足で疲労が抜けませんってのがだめだよ
311名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)13:07:46 ID:cwm
うちは新築でビルトインつけたけど、予洗いしなければいけない(さっとソースや残飯を洗剤付けずにスポンジで落とす)
大きなフライパンや炊飯釜などは入らないので別に手洗いする(食器がすごく少なければ入るけど、食器が沢山の時は順番待ちでシンクに置いとくより洗った方が早い)
洗い上がるまで時間がかかる(うちの機種は50分ぐらい)
今まで食洗機不可の食器を使ってるなら買い揃えなければならない
お皿をうまく入れないと洗い残しがでるのでパズルをしているよう
だけど油汚れには抜群に強いのでギトギトのお皿がスッキリピカピカになるのはいいですよ
キッチンの作業台に洗いものカゴを置かなくなったのでスッキリ見えます
節水だとか節約的なのはあまり実感はないです
312名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)18:41:59 ID:wa1
なるほど…
家電の立ち位置としてはルンバに近いのですね。
きちんと役立たせるためにはルンバが働きやすい環境作りや
必要最低限の整頓が必須なように、
食洗器もこちらがきちんと手助けしてやる甲斐性がなければ
「いつもシンクはカラッポお皿ピカピカ」とはいかないんですね。

ありがとうございました。大変参考になりました。
疲れているときは家事はある程度楽してもいい、というお言葉も嬉しかったです。

前の晩シンクに放置したおかずの皿を狙って、
犬が夜中こっそり台所に忍び込む物音で起こされる夜とオサラバすべく、
夫と検討してみたいと思います。
313名無しさん@おーぷん :2016/11/14(月)19:53:04 ID:Dbn
うちはガゲナウのビルトインつけたけど、でかいからフライパンも入るよ。
土鍋も食洗機対応の買った。魚焼きグリルも自己責任で洗ってる。
溜め込まずスカスカの状態でも回しちゃう。不経済だけどすごい楽だよ。

でも海外製は稼働時間長いんだよね。リンス剤もいるし。フロントオープンだから、食器のセットの時床にもちょっとこぼして汚れるのもデメリットかな。
こまけーことはいいんだよ!って性格の人向けかも。
314名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)01:57:47 ID:gcR
まず犬をしつけることだ
315名無しさん@おーぷん :2016/11/15(火)08:03:17 ID:ZoW
>>312
うちも同じ状況で思い切って購入したよ。
夫婦ふたりだから贅沢かなと思ったけど、近年買った家電の中では一番満足度が高くて
買ってよかったと思ってる。
お弁当箱の角なんかもピカピカになってほんと嬉しいw
ただ>>307さんが言ってるように予想以上に場所をとるのにはビックリした。

>>314
匂いがするのに一晩オアズケ状態は、躾けられていても犬にとってストレスだと思う。
316名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:49:52 ID:ClA
某通販で買ったキッチンマットを数回洗ったら、滑り止め加工が消えて滑るようになってイライラ
子供の靴下の滑り止め用のボンドみたいな奴を塗ってみたり、市販のネット状滑り止めシートを挟む作戦は、結局ずれてきてダメだった

何かお知恵あったら貸して下さい
317名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)12:58:20 ID:rQY
相談です。
近距離義実家+義兄家に、うちの息子を義兄の養子に欲しいとクレクレされてます。
うちは長女(3)と長男(0)、旦那(サラリーマン)、私(育休中)の四人家族です。
義兄は資格職で義姉は専業主婦。
義兄夫婦はずっと不妊治療していたらしく、治療のため義姉は有名企業を退社したそうですが、残念ながら子供を授かれないまま40歳を超えてしまいました。
そのため、うちの長男を養子に欲しい、まだ産まれたばかりだから大丈夫だろう。
うちはお金があるから長男に高度な教育を施せるし、楽な生活をさせてあげられる。
そっちも子供一人なら私さんも専業主婦になれるだろうし、楽になるんじゃない?と結構軽く言われてしまいました。
義両親も、ナイスアイディア!とかるーいノリで乗り気です。
私はもちろん断固反対。二人とも大事な我が子だし、自分たちで育てたい。別に仕事を辞めたがってるわけでもないし、二馬力ならお金にも困ることはなく身体も健康。養子に出す理由がありません。
しかし問題は、旦那がいわゆる次男はっちゃけして前向きに考えているということ。
もともと二人目は私の強い希望で作りました。
旦那は子供はできたら育てるけど別にいなくても良い、というスタンス。
だからって、自分の息子を兄にもののようにあげるのはおかしいと話し合い、その時は納得はするものの、義両親や義兄夫婦と話すとすぐに洗脳されて帰ってくる。
義兄の養子になっても家族なのはかわりないし、二家族で二人の子供を育てるって考えればよくない?と言われるそうで、その気になっちゃう。
義実家を大々的にリフォームして三家族で住むという話を持ち帰ってきたときはぶん殴ろうかと思ったほどです。
10年近くの不妊治療が実らなかった義姉が泣いたりしようものなら、すわ一大事と私を説得しようとしてきます。
久々の0歳育児+長女の赤ちゃん返りに奔走されてる中でのくだらない言い合いに、すっかり疲れてしまいました。
私がきっぱり断っても、旦那が今みたいにふにゃふにゃしてたら、いつまでも経ってもこの話は終わらないと思います。
旦那の目を覚まさせるにはどう説得したら良いと思いますか?
ちなみに、血の繋がりは大事だそうで、養護施設などから養子をとれば良いという意見は食い気味に脚下されました…
318名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)13:19:36 ID:ZqZ
>>317
旦那ごと切り捨てろ

兄嫁だけが暴走してるならともかく、旦那兄も賛成、旦那親も賛成、
となったら旦那一族の価値観がおかしい、はっきり言えば一族揃って頭がおかしい
旦那も例外じゃないよ
「目を覚まさせる」ってのが間違ってる、旦那にとっては今が目の覚めた状態

旦那と一緒にいる限り今後も阿呆な思いつきを押し付けられる人生が待ってるよ
317が若くて行動力や決断力があるうちに逃亡するのが
長い目で見ると一番317&子どもたちにとって安全だと思う
319名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)15:53:05 ID:5oL
>>317
離婚一択だな
子供を犬猫じゃあるまいし簡単に渡すなんてあり得ない
実家には頼れないのかな?早く逃げないと

>義兄の養子になっても家族なのはかわりないし、二家族で二人の子供を育てるって考えればよくない?
勘違いしてるけど家族は夫と2人の子供だけ
義両親と義兄夫婦は親戚だ
320名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:38:56 ID:uEF
旦那に怒りが向かないのが不思議。私なら一瞬で信頼も愛情も失せると思う。
零歳児持ちならガルガル期だろうから、自分から子供を奪おうとする外敵と本能が認識して、憎悪を募らせるよ。
離婚する気で旦那と向き合うしかないよ。このままなら別れるしかない、これは脅しではないって宣言して
弁護士探したり、日記つけたりしたらいいと思う。腹をくくらないと息子さんを本当に奪われるよ。
321名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)16:43:24 ID:UON
普段離婚はなるべく回避すべきだという思考なんだけど、これは私も離婚案件だと思う…
この時点で、義実家の波に完全に飲まれてるし、自分の子を養子になんて考える旦那って辛過ぎる
私ならこの先ずっと、養子に出そうとしたことを何かにつけて思い出してしまう
子に対しての言動は、いいことも悪いこともずっと忘れないよ
322名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)17:56:56 ID:ctD
養子に出して近居なんてありえないよ
うちの父の弟が親戚の養子になってるんだ
養子迎えてすぐ別の土地に転居した(妊娠してた気配がないのにどこの子?ってなるから)
小さい頃は従兄弟として付き合いもあって、行き来してたらしいんだけど
やっぱり兄弟で似てるから養子先の近所の人たちに「従兄弟にしては似すぎ、ほんとはもらわれっこでしょ?」
とか口さがないこと言われて、行き来できなくなったって
養子にもらって一緒に住むなんて馬鹿げたこといってるやつは切り捨てたほうがいいよ
確実に他人の口から子供の耳に入るよ

大人になってから本人も解ったうえで付き合い再開したけど、やっぱりちょっと距離あるなぁ
そんなに養子が欲しいなら子が成人した後に本人の意思でどうするか決めさせればいい
遺産相続のために成人後養子になった友人はうまくいってるよ
323名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:03:00 ID:ueC
>>322
俺三人兄弟の末っ子で10歳の時に近所の父方爺様のとこに養子に出されたよ
単に住む家と通う学校が変わっただけで親は普通に親戚付き合いしてたし
俺も普通に兄弟と兄弟のままの感覚で遊んでたぞ
どっちも引っ越してないがそれが何かおかしいのか?
お前だけの狭い世界観で物を言わないほうがいいんじゃないかな
324名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)18:20:11 ID:XkJ
言いたいことはわかる
>>317の旦那と旦那実家はおかしいけど、養子そのものはよくある話
家の相続問題で法律的には祖父の子、でも今まで通り育てられる、
伯母のところに養子に出されて育つ、なんてのは別に珍しくない
そこそこ資産があったり親族の付き合いが濃い地方だとよくある話
>>322はちょっと2ch脳すぎる
でも>>323よ、ここは鬼女板だよ
325317 :2016/11/17(木)19:41:04 ID:rQY
離婚は正直避けたいです。
旦那の性格上、義実家の人たちに強く言われたらそのまま鳩ってくるのは結婚前から分かっています。
これに関しては最初から信頼はないのでw旦那には非常にイライラして怒り心頭ではありますがこういう男だという諦めもあります。
理想は旦那に父親の自覚をしてもらって、更に義兄夫婦や義両親の言っていることが非常識であることを理解させたい。
その上で、義実家からなるべく離れて暮らしたいです。(できれば絶縁)
私の実家はど田舎でドアドア6時間の距離の上、介護が必要な老人がいるためあまり頼れません。
自分の意見が薄い人なので、第三者、例えば親友や会社の上司などに義実家の異常を説明してもらえれば、洗脳が解けそうな気もしますが…
もちろん、最終的に旦那が義実家側につくなら、子供を守るために離婚もやむを得ませんが、
今のところまだ旦那に愛情がありますし(今後の態度でなくなるかもしれませんが)、子育てのためにも義実家から離れる方向で行きたいところです。
ちなみに旦那は、育児には協力的です。自分の役割と決めたことはきちんとやってくれます。
326317 :2016/11/17(木)20:01:35 ID:rQY
追記です。しつこくてすみみません。
自分の書き込みを読み返して、旦那にむかつきすぎて悪く書いてしまっていたことに気づきました。
フォローしますと、旦那は養子に出すということをよく分かっていない、ただのバカの自覚なしなんです。
義兄夫婦の家に少しお泊まりさせるだけ、くらいの、軽いノリなんです。
子供のできないかわいそうな夫婦に、子供のかわいさを貸してあげよう、みたいな。
…って、書いててほんとフォローのしようがないバカだなと思ってしまった。私も洗脳され気味だったのかな。
今夜もう少し話してみて、それでもバカなことを言うようだったら別居も視野に入れようかな。
327名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)20:35:16 ID:Rcn
結婚してまだ一ヶ月半なんですけど、一緒に住み始めて10日ぐらい経った頃に夫から
「アナタ呼びにしてくれると嬉しい」と言われました。
付き合い始めてからずっと「(名前)くん」と呼んでて結婚後も同じだったんですが、
夫の両親が
義父→義母 (名前)さん
義母→義父 アナタ
と呼んでて、夫は自分が結婚したらあんなふうに「アナタ」と呼ばれるのが夢だったそうです。
夫の望みならばそう呼んであげたいと思うものの、正直こっぱずかしくてなかなか言えません。
「あ・・・あな・・・あな・・・た・・・」となって、その後に話したかったことが言えなくなってしまったり
「あなななな」とか「あ・・・あなあなあな」とか変になってしまいます。
言いにくくてつい「ねぇ」と呼びかけて誤魔化したり。
一度、恥ずかしくて無理やわーと正直に言った事もあるんですが
「ゆっくりでいいから慣れて」と言われてしまいました。
ちゃんと望むように呼んであげたいと思う反面、好きに呼ばせてよ~って気持ちもあり
モヤモヤしています。
くだらない悩みですみません。
328名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:40:44 ID:UON
>>327
何を質問したくて何を相談したいのかいまいちわからないよ…
うちは名前に君付けもするしアータ(あなた)も使うよ
329名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:49:23 ID:OEB
>>327
慣れしかないと思うよ
照れようがつっかえようが、「あなた」と言ってるとその過程も嬉しく思ってもらえらるんじゃないかな
突然明日から完璧にあなた呼びにしたいのなら、気持ちを女優にして演じるとかw
楽しいかもよ
330名無しさん@おーぷん :2016/11/17(木)21:57:03 ID:Rcn
>>328
すみません。
望むように呼んであげたいけどうまく出来なくて悩んでました。

>>329
2行目、ちょっと気が楽になりました。
女優ですかw
演じるうちに慣れるかも知れませんね。
がんばってみます。

ありがとうございました。
331名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)00:27:53 ID:PT7
>>326
話はどうなったかな。

養子に出すってことは、その子の入学式や卒業式に行けないよ?
普通は両親と、せいぜい祖父母しか見に行けない。
しかも結婚式で>>326夫婦は「両親」ではなく「叔父叔母」として扱われるんだよ。

実家が大変な状態だとしても、ご両親に相談くらいしたほうがいいと思う。
親子なんだから。
332名無しさん@おーぷん :2016/11/18(金)10:54:08 ID:TJg
>>323
>>322だけど、あなたは10歳で物心ついてから養子に行ったんでしょ?
うちの叔父は相談者と同じで赤ちゃんのころに養子に行ってるから、本人は養子だって知らなかったんだよ
まったく条件が違うんで比較にならないよ
333317 :2016/11/18(金)16:25:22 ID:01J
昨晩、長女と長男の寝顔を見ながら話し合いしました。
内容は皆様のレスを参考にさせていただきました。
養子にやったら、もうこうやって寝顔を毎日見られないこと。親ではなくてただの親戚のおじさん、おばさんになり、学校の行事にもろくに参加できないし、進路の相談に乗ることもいっしょに旅行に行くこともできない。
親としてこの子になにもしてあげられなくなるんだよ、と切々と話しをしました。
最初は、でも産みの親だよ、とか言ってたのですが、産みの親だと長男に言うのか、だったらなおさら長男がかわいそうでしょ、と言うと、今さらハッとした顔をしていました。
自分が軽率だった、義兄夫婦も義両親も簡単な口調で提案してくるから、こっちも簡単に考えてしまった、バカだったと謝ってきました。
義兄夫婦、義両親と話すとまた洗脳されるかもしれないから、きっぱり電話で断って、しばらく会うのを控えてほしい。
その後この話題が出ることがあったら、別居も視野に入れる事を伝え、是の返事をもらいました。
今夜、旦那は旦那親友と飲みに行く予定なので、彼にも上記書き込み内容を伝え、旦那に義実家がおかしいことをしっかりと言ってもらう予定です。
(旦那親友に連絡したら旦那ばかだねーと怒りの返事がきたので、〆てもらえると思います)
あとは、毅然と義実家から距離を置いてくれるといいのですが。
ご意見くださった方、ありがとうございました。
334名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)05:40:24 ID:oZm
〆た後だけど
義兄嫁さんと赤ちゃんとは血縁関係ないし上手くいくとは限らない
でもいろいろ理由をつけて断っても反論してくるだろうから単純明快に
「無理」
「我が子は自分たちの手で育てる」
「たとえ離婚・死別するようなことがあっても手放さない」
とだけ言っておけばいいよ
これ以上の理由はないしね

長女の小学校入学を視野に引っ越しも検討したら?
病気・放課後は祖父母預かり、というメリットなくなるけど
私だったらもう義兄夫婦がいる家に子どもだけで行かせるのも嫌だわ
甥姪としてかわいがっていれば逃げられなかったのに、と後悔するよ
335名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)05:53:03 ID:oZm
それと、旦那さんが最初からきっぱり断ってないようだから
義兄夫婦に赤ちゃんとの生活を夢見せちゃったように思う
逆恨みには気をつけてね
336名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)19:04:48 ID:O60
>>333
〆たみたいだけど、養子がほしいってだけなら養子だっていいじゃん。
家の義兄は、小さい義父の姉の養子になったよ。
育ててたのはもちろん実父母だけど、書類上は養父母の養子。
義父母は進路にも口出しなし。お祝い金や学費は出してたみたい。結婚式も実父母と養父母で出て、養父母が一歩下がった感じだった。
旦那の考えの養子ってこんな感じなんじゃないかな。
それでいいなら養子にしてもいいよってことで。基本実父母がメインでたまに養父母が行事見に来るって感じね。
家の親戚にはこんな感じの養子が多いから、保護者がちゃんとしてりゃ別に養子って悲惨でも何でもないよってことで。
337名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)19:40:15 ID:OPZ
母親がいやだっつってんのに何を的外れなことを…
338名無しさん@おーぷん :2016/11/19(土)22:35:41 ID:O8n
>>336
頭悪いとか空気読めないとかよく言われない?
339名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)10:01:37 ID:yW5
財産をもらうだけのための養子ならありかも
子供がいない人が相続のときに甥や姪を養子にするよね
340名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)10:04:08 ID:kvg
>>339
>>338
341名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)12:08:46 ID:yW5
>>340
伯父伯母がよぼよぼの老人になってからよ
名ばかりの養子
うちの弟は祖母の養子になって、財産をもらったわよ
342名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)13:06:04 ID:l6P
>>341
もとの相談をよく読もうよ
>まだ産まれたばかりだから大丈夫だろう。
>うちはお金があるから長男に高度な教育を施せるし、楽な生活をさせてあげられる。
義兄家は書類上のみの養子ではなく我が子として育てたいのが分かる
343名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:08:28 ID:yW5
>>342
分かってるよ
だからこそ、財産もらうだけの養子ならってことね
344名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:31:46 ID:AUb
それなら全然関係ない話だし、
質問相談スレなんだからそういうのはいらないかと
345名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)19:56:50 ID:N3n
だよね
>>343の言いたいこと分からないわけじゃないけど、それはスピンオフだよ
346名無しさん@おーぷん :2016/11/20(日)22:26:13 ID:xkX
まさに>>338だよね
実子として育てたいって前提があるんだからすっ飛ばしちゃったら別の話になってしまう
347名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)00:20:52 ID:sSo
悩みってほどじゃなくて純粋な疑問なんだけどさ
年賀状に子供の写真ってみんな平気なの?

私は中学まで親が毎年私たちきょうだいの写真を年賀状に入れてて
大きくなってから本当に嫌だった
親と同じ職場の子と仲良くなった時に
「○○の成長記録うちに全部あるよw」って言われたり
結婚式の時にほとんど知らないおじさんに
「昔の年賀状だとあんなに男の子みたいだったのに」とかしみじみされたり

家族のプライベートは家族の中だけに収めといて欲しかった
この時期年賀状が話題になるたび ふと思い出して嫌な気持ちになったりする
SNSとかで子供の写真ガンガン載せてる人とか見るたび
「この子が大人になったら同じような思いするんじゃ…」
て余計な心配してしまったりする

うちも子供が生まれたけど、一筆添えるくらいで写真はのせる気にならない

なんでみんな平気なんだろう?って思うんだけど…
私が世間とズレてるのかな?やっぱりみんな平気?
348名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)01:22:36 ID:VBw
>>347
受け取るほうの好悪の話題はよく聞くが子供側の話は初めて聞いた
考えたことなかったが中学生くらいだったら確かに嫌かもw
自分は受け取るのも送るのも別に平気だが
家族写真で送る場合はかなり近しい人のみだしなぁ

でも、おじいちゃんがいろんな人に毎年家族写真入りの年賀状を出してて
家族からは少し不評っぽかったけど震災で写真が全部なくなったときに
その年賀状送ってた人から分けてもらったとかいう話あったから
人のつながりを保つって意味でそんなに悪くないんじゃないかな?


ただSNSとかは見られる相手が不特定多数になるし話は別だと思う
349名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:35:08 ID:iiB
>>347
オーストラリアかどっかであったよね
思春期の女の子が両親を訴えた
どれだけ辞めてくれと頼んでも、勝手に女の子の写真を撮ってSNSにうぷるから
裁判沙汰になっても親は「娘の写真を公開することの何が悪い」と開き直ってる

その手の人は話が通じないから理解しようと思わないほうがいいよ
子供=アタシ・オレサマの人形ていどだからプライバシーなんて考えもしないし、人権もないんだろう
ネットに公開する意味を理解してないし、脳みそが猿並だから理解させるのも無理
たぶん自分がストーカーとかの被害にあってやっと理解するんじゃないかなあ
自衛のために疎遠にするしかないね
子供だけじゃなく、友人や身の回りの人も素材程度にしか思ってないから
無断でネットに公開するからね
350名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)13:47:56 ID:d1L
>>347
うちもずっと私たちの写真載せられてた
写真だけじゃなく、高校や大学の名前入りで進学しましたとか、結婚しましたとか。
今はさすがに載せてないと思うけど情報筒抜だったよ。

受け取る側としては、友人や子供の写真が見れるの嬉しいな
351名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)19:50:25 ID:Y0s
>>347
うちは写真入りで送ってるし、友人たちも写真入りでくれてる。
中学生の娘たちは特に嫌がってないみたい。
ただ、いつまで載せるかは悩みどころだわ。
友人の子なら、いくつになっても載ってたら嬉しい。
家族写真だとなおさら嬉しい。

顔本はリアル友人にだけ公開の設定にしてるわ。
全体公開は、人間以外の被写体だけ。
352名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)20:18:15 ID:71A
義妹(30代前半)が死ぬ死ぬ詐欺好きです。

職持ちで独り暮らしをしてる義妹ですが、仕事が上手く行かないとか友人に嫌なことを言われたとか、
通勤電車で不愉快な目に遭ったとかそういうことがあるたび、義実家や夫に電話して
「私はもう疲れた、世の中腐ってる、うんざりだ死ぬ」とか言って来ます。
その度、義両親は慌てふためき、旦那は義両親に電話したり義妹の家に誰が行くかとか相談します。

私は全くの部外者だから基本口出すことではないのですが、面倒だよなと不愉快に感じています。
旦那も「あいつは全く」みたいなこと言う割には、あたふたします。
勿論私にも兄弟はいるし、旦那に兄弟の死に無頓着になれとは当然思わないのですが、
重病などで確実に死に瀕してる人ならともかく、二か月に一回は死ぬと何年も言い続けてる人にいちいちまあ、
とも思います。

義妹は精神科に過去何度か診療に通っているらしいのですが、あまり改善されず義妹も勝手に通うのを止めてしまうそうです。
中学時代に部活で無視などのイジメを受けたことがトラウマになっていてナイーブなのだ、というようなことを義母が言っていました。

義父母を変えたい、旦那を変えたい、義妹を変えたいとも思うのですが、多分変わらないと思うので、
そういうことがあるたびイライラする私を変えたいです。
どうしたら義妹を理解して苛立たずに済むか、義妹の気持ちわかる人いたら教えてほしいです。
苛立つのは主に、だいたいちょうど休日の晩御飯時や幼児二人をお風呂に入れる忙しい時間に義妹から電話が掛って来て来るところです。
353名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:23:05 ID:sSo
年賀状の話をした者です

私も子供の頃はなんとも思ってなかったんだ
親が「年賀状の写真どれにしようかな」なんて言ってるのを
もうそんな時期か~とか思いながら見てた
ただ 自分は「友達に家族の写真を送りたい」と感じたことはなかったから
大人は何でそういうことしたがるんだろうな と疑問ではあった

けど思春期越えて 部活で日焼け&ベリーショートのお猿さんみたいだった外見に気を使って
髪伸ばしたり色々頑張って やれやれ一人前になれたかなという年齢になったら
赤の他人が自分のあまり見てほしくない記録をごっそり十何年分も持っていることは
かなり恥ずかしかった
美少女でもなんでもなかったから 人様に自信を持ってお見せできる過去ばっかりじゃない

彼の上司に父の同級生がいて
「お前の結婚相手さんのお父さんから毎年年賀状もらってたんだよ、ホラ\(^o^)/」
て彼におさるな十数年間の私を見せてくれたと聞いたときはしんどかった…

子供のうちは 自分の情報を開示するかどうかを自分で選べない
親の喜びのためにバラまかれたものを回収することはできない
制御できない場所にあるプライベートな情報って単純に困る

でも書いてて私がただ単に
お猿時代という黒歴史を抱えた残念な人というだけなのかもと思ってきました…
皆さん普通に年賀状での写真のやり取りを楽しんでるんだもんね
自分の感覚が世間とズレてることを知れてよかった
次の相談の方がいらしたので ここでおいとましますね
レスくれた>>348 >>349 >>350 >>351さん ありがとう
私はまだ人として未熟なのかな
354名無しさん@おーぷん :2016/11/21(月)21:36:08 ID:tE4
死ぬ死ぬ鷺っ子がたまに本当に自死することはあるよ
そんなこと言ってる自体やはりメンヘラで、馬鹿げた構ってちゃんなようでいて、
いよいよみんなに見捨てられたと気付けば、本当にやることもある
まあ何で見捨てられるかと言えば心底うざいからなんだが

まあ数年のうちに、ウトメも旦那さんも慣れて反応薄くなっていって、義妹さんも構ってプレイか人生かどっちかを、
御仕舞いにすると思うから気長に待ったらいいさ
355名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)09:56:05 ID:IAd
>>352
もうそういう行事かなにかと思って適当に流したら?

>>353
大丈夫だよ、私の年代の子供時代なんて
男子は半ズボン+白ハイソックス+膝真っ白
女子はファンシーな柄のトレーナー+5分丈スパッツ+靴下ドーナツ
みたいな写真ゴロゴロしてるんだから、猿なんてかわいいもんだよ
あなたに限らずみんな黒歴史があるんだから、周りはさほど気にしてないよ
いまの子供たちはオシャレで本当にうらやましいw
356名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)09:57:05 ID:UQv
>>354
シヌシヌ鷺は絶対意地でもシナないイメージだけどなー
自分の命しかもう人質がないなんて哀れな人間だよね
357名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)10:26:33 ID:Qfr
間違って死んじゃうときがあるから放置は出来ないんだよね
私なら義妹に「何かあったらまず義両親に連絡を」と念押ししてもらうかな
あとは連絡あっても旦那には事務的に処理してもらって妻へ詳細報告は要らないっていう
「義妹さんは心配だけど、子どもたちも大きくなるしそんなやり取りを聞かせたくない、
不穏な空気を感じさせたくないから」って言う
義妹にとっては家族へのアピールだからそういう時間帯になるんだろうね
358名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:21:11 ID:oIT
義妹さんには彼氏とかはいないのかな?
(読み漏らしてたらごめん)
私も長年友達の死ぬ死ぬ詐欺に付き合わされたけど、
友達に彼氏ができた途端ぱたっと連絡がなくなった
可能なら、誰か男性を紹介してみるとかどうでしょう
うまく行けば対象を逸らすことができるかも
359名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)11:44:03 ID:IAd
>>358
そんな不良債権みたいなやつ知人は紹介できないよ…
婚活勧めてみるくらいならいいけどさ
360名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)12:44:11 ID:5VK
死ぬ死ぬ言って、実際にリストカットや薬を少々飲み過ぎる、
なんて事を繰り返してるような人はいずれ死ぬ
口だけの人は大丈夫
361名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)14:49:01 ID:Trz
>>352
人の愛情を試す死ぬ死ぬ詐欺系は人格障害
たぶん境界性人格障害
人格障害は精神病と違って性格だから精神科で薬飲んで治すやつじゃないんだよね
だから精神科では通常お断りなんだけど
人格障害の二次的な鬱状態に対して薬出したりしてくれる程度
人格障害は年取って丸くなるのを期待するしかない
本人が治したいならカウンセリングとか認知療法とかなんだけど
家族がどれだけ構っても治るもんじゃないんだ
構うと試し行為の標的にされるから逃げるしかない
362352 :2016/11/22(火)16:28:07 ID:2DU
遅くなったけどレスたくさんありがとう。

>>357さんのレスを参考に、ちょっと義両親交えて話したいです。
義両親も年老いて車持ってないなど動けない&ほとほと義妹に手をやいてる、で旦那に頼ってくるんだけど、
それも可哀想なんだけど、ちょっと話すわ。
ちなみに旦那ははっちゃけという訳では多分ない。
呼び出しのたびいつも「身内のことで君に迷惑かけて本当にごめん、妹があんなで恥ずかしい」と詫びてくる。

>>360
混合だねー
口だけで部屋にも実際に死ぬだけの物の用意がない時が多いけど、過去何回か実際にやってて、
ニアミスで助かったけど病院行きもあった。
私はそれ助かるのをも計算炭だったんじゃないかとか内心思ってるけど。
やり方は主に薬剤の多量摂取。
以前薬多量摂取でもうろうとして顔を骨折したことがあって、顔貌も昔とくらべると印象変わってる。

>>361
人格障害みたいなことはある病院で言われたらしい。
それが義母の愛情不足みたいな言われ方をしたと言って義妹が義母を責めた時期があって、
義母は旦那家族の中で一番義妹の言いなりのお人形さん。
義母が産後半年入院したから義妹の世話を親族皆でやったから母からの愛情不足なんだと。

何か愚痴を言い始めてしまってスレ違いになってきたのでもう消えます。
義妹騒動もほとぼり冷めると義妹に同情はするんだよね。まあ色々可哀想な人だよなーと。
またやられると心底カチンと来るけど。
旦那と義両親の方がもっと可哀想と思ってるけど。
早く変わるといいなあ。
363名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)17:28:17 ID:UQv
いっそ義妹は実家戻って親と同じ屋根の下で思う存分シヌシヌやってればいいと思うんだが
それはダメなのか
364名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)17:58:40 ID:y5l
詫びるのも恥じるのもいつでもできるんで、旦那と義理両親 特に義母も いい加減向き合う時期なんじゃない?
腫れ物扱いで言いなりになってりゃ、嵐が過ぎるのを待ったら後は楽だからやるんだろうけどさ。 そうやってその場しのぎというか適当にあしらうから、義妹が拗らせて悪化した原因だと思う。
義母も娘に悩む可哀想な母親に酔ってるのが、さすが親子というか…優しい虐待するのそろそろ止めて向き合うべきなんじゃない?
365名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)18:09:55 ID:LYW
まとめブログしか見つからなかったのでURL貼らないけど
ナマハゲ嫁、コトメで検索して出てくるのが似た人で解決してた

他の人も書いてるけど今のままで落ち着く事はないよね
構っている以上、ひどくなる一方でもしかすると事故自死になるだけ
366名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)18:39:10 ID:UQv
ナマハゲ嫁w懐かしい
まああの狂言シヌシヌコトメよりは、352コトメはホントにメンヘラなんだろうが
まあこれも義妹の寿命なのだと思って、次は騒いでも皆でスルーして、
生きている皆が日々に感謝し幸せに生きるのが良いよ
367名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)20:53:27 ID:2ol
タイミング的に無神経な質問かも知れません。すみません。
津波のニュースを聞くと古い記憶が蘇ります。
小さい頃、たぶん5歳かもっと前だと思うんですが、
その頃に見たであろうアニメのひとコマを思い出すんです。
それがすごく気になるんですが、何のアニメか分かりません。

主人公の子供が海岸に行くと、海水がすごく引いていて
遥か遠くまで海岸線が見えなくなっている。
なんだろうと思っていたら、別の子供(大人かも知れません)が
「津波がくる!」と叫び、みんなに逃げるように促します。
すると水平線に沿って白いラインが現れ、それを見て村人たちが必死に山に逃げていきます。
誰も津波に飲み込まれることなく助かります。

このシーンがすごく衝撃的で忘れられず、たまにふいに思い出しますが
心当たりのある方いませんか?
絵柄としては劇画タッチではなく、ドラえもんとかジブリみたいな平坦な絵だったと思います。
よろしくお願いします。
368名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)20:58:08 ID:Qfr
義妹の生存確認行事みたいなものだけど
今でも義両親が満足に動けそうにないなら
ほっとけば今後ますます旦那さんに乗っかってくるね
でも本当に行く気ならタクシー使えばいいんだから
車がないなんて言い訳
そんな調子で私らの老後も義妹の老後もよろしくされたらたまらんよ
その辺のとこ義両親はどういう計画なのか聞いとくべし
義実家に金銭的な余裕があるならいいけどね

医者の言葉だからあれだけど生後半年程度の母親不在で愛情不足なんて
その言葉に義妹は責任転嫁して逃げちゃったね
369名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)22:56:13 ID:MXH
>>367
「未来少年コナン」ってアニメにそういうシーンがあった気がする
間違ってたらごめん
370名無しさん@おーぷん :2016/11/22(火)22:58:50 ID:3f5
>>367
未来少年コナン・第19話「大津波」
371367 :2016/11/23(水)11:02:00 ID:b14
>>369
>>370

ありがとうございます!この絵です!
youtubeで探してみます!
372名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)10:22:06 ID:AUg
経済に明るい奥様に相談です。

同居の義母が一週間前に突然外貨預金を始めました。
なんでも義母の友達のお孫さんが銀行勤務で
成績を上げるために外貨預金に入れてやってほしいとかナントカお願いされ、
満期になった定期預金500万をそのまま言われるままに豪ドルのパーソナル預金とか言うものに入れたそうです。
恥ずかしながら私も夫も外貨預金と言うものに触れたことがないのでよくわからず
為替チャートを見ると、一週間前なら81円ぐらいだった時だと思います。
今日はなんかチョコンと飛び上がって83円ぐらいになっていますが、
何故急に上がってるのかすらわからないアンポンタンです。
ただ、うろ覚えですが円に戻したりするときには手数料?が掛かったと思うので
今2円上がってると言っても実質損してると思うんですが、合ってますか?
また、多少の損をしても早いうちに円に戻しておくべきか(一ヶ月は解約できないそうですが)
今は置いておくべきかもわかりません。
正直その定期預金は義母の最後の預金で、生活費は入れて貰ってない代わりに
自分の身の周りのことは自分で賄ってもらう約束になっており
義母の普通預金の残高が6桁を切っている現状では貴重な定期でした。
どういうふうにしておくのが安全か、ご教授いただけたらと思います。
373名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)11:15:00 ID:AUg
すみません、書き込んでおいてなんですが、他力本願過ぎました。
自分で勉強します。
相談取り下げでお願いします。
374名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)13:22:56 ID:OCg
>>372
経済には明るくないけど、お母さまがなぜそのようなことをされたか、お話するのが良さそうですね。

頼られて嬉しかった、友達にコントロールされていた、儲かると聞いてあなた達のために預けた、といったことがあるかもしれません。

頭ごなしにお話すると、「本当のこと」を話してもらえなくなることもありますので、穏やかにお話下さい。

根本的解決がされるといいですね。
あまり損が出ないことをお祈りしています。
375名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)14:33:15 ID:AUg
>>374
レスありがとうございます。

単純に友達に頼まれて仕方なく、断り切れなかった、だったようです。
元々押しに弱い人なので。
先方には夫から話をさせてもらっています。
お金が絡むようなお付き合いはお互いの為によくないと思うので今回だけにしてほしいと。
義母も反省してるのでこれ以上この件について問うつもりはありません。
376名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)14:37:50 ID:lTq
>>372
為替手数料は、銀行によって違います
0.15円のところもあれば1円のところも
1円だとしたら合計2円かかるので、2円上がったらトントンですね
損しないところで引き上げて、預けかえたらいかがでしょう
377名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:25:47 ID:AUg
>>376
ありがとう!
そうなんですね。
その銀行の手数料を調べてみます。
378名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)15:37:12 ID:5Mp
374みたいな人って本当に滑稽だね
経済に明るい奥様へ相談って書いてあるのに
経済に明るくない奥様が相談外のことで上から目線のアドバイスw
自分でレスしててトンチンカンだって気付かないのかしら
379名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)16:09:30 ID:glh
知恵袋によくいるよね
380名無しさん@おーぷん :2016/11/24(木)17:46:16 ID:8JY
だよねぇ。
私も>>374読んで微妙な気持ちになったわ。
相談者もレスに苦労したと思うw
>>376さんのレスで他人事ながら救われたわw
381名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)20:04:09 ID:ii5
ただ聞いてみたいだけの質問なんだけど
子供の頃に今みたいにネットが普及していたらよかった?
それともなくてよかった?

今大人になってから使っていて
ネットって便利だな なくてはならない存在だな
と思うんだけど 一方でこの環境が幼少期からあったら
自分は確実にバカな失敗をしていただろうな と
ツイッターとかでバカをさらす若者を見るたび思う
バカばっかりやってた若い頃に
それを拡散するツールがなかったことを心底ありがたく思う

一方で 多感で何をしても楽しかったあの頃に
ネットがあったらもっと楽しかったのではという羨ましさもあり…

本当に興味本位で聞いてみたい
皆さんはネットの普及が大人になってからでよかったと思いますか?
それとももっと早くにこの環境で生きてみたかったですか?
382名無しさん@おーぷん :2016/11/25(金)20:22:54 ID:O3J
これは、アンケートだよね
383名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)19:20:51 ID:uHN
いきなりですが命の母って赤いのと白いのがありますが
なんの差があるんですか?
384名無しさん@おーぷん :2016/11/29(火)19:34:46 ID:yuH
>>383
http://www.kobayashi.co.jp/brand/inochinohaha/inochi_chigai.html
385名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)12:39:39 ID:3bf
下らない質問で申し訳ないんだけど
旦那がセーラームーンに関して変な事言ってる
「最初の頃に衛が「天井のシミ数えてたら終わるから」と言ってうさぎを襲ってた(漫画は読んでない)」
天井のシミって何それ?ベッドシーンは最終回なんだけど?って言っても信じない
天井のシミについて検索したら元ネタあるっぽいんだけどたどり着けなかった
天井のシミの元ネタ知ってる人いませんか?
アニメの記憶は曖昧だけど衛がそんな変なことするわけないし
漫画では確実に最終回だったのは覚えてるんだけど
386名無しさん@おーぷん :2016/12/01(木)14:11:45 ID:ihF
>>385
それ、セーラームーンの二次創作読んだんじゃない?
天井のシミ…は昔からそういうシーンでよく使われる慣用句みたいなもの
387名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)12:03:09 ID:vAg
>>385
ぬ〜べ〜に似たようなシーンある。セーラームーンはしらない。
388名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)14:15:17 ID:id0
昔のエロ漫画っぽいね
女の子がレイプとか性的虐待されて無心に天井のシミ数えるとかあったと思う
つか男が「天井のシミ数えてる間に終わるから」ってのはエロ漫画のシチュだと思うw
男向けラブコメですらそんな口説き文句で押し倒すってありえないよw

386が正解か、別ののエロ漫画と混同してるんじゃないかな
セーラームンの原作絵を見せてあげたら?
原作これで、完全に女の子向けなの漫画でやると思う?と真っ当に聞けばいい
それでも固執するなら、人の旦那に向かって失礼だけどちょっと気持ち悪いね
子供対象の作品でそんなエロにこだわるってちょっとさ・・・
389名無しさん@おーぷん :2016/12/02(金)15:50:33 ID:fJx
少女漫画だとせいぜいキスして倒れこんで
ページめくったら小鳥がチュンチュン鳴いてる朝くらいの
描写じゃないかな?w
具体的描写があるのは二次創作かもっと大人向けのエロ漫画のみ。
単に何かと混同して間違って覚えてるんだろうけど
わざわざ言ってくるのはキモいわねぇ。
390名無しさん@おーぷん :2016/12/03(土)23:25:22 ID:WCY
アメ横はすごい人ですか?
391名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)15:35:09 ID:CEq
ちょっとご相談良いですか?

今年結婚3年目なんですが、
毎年義実家の大掃除に行きます。
義実家は車で3時間ほどの距離。
結婚前から行っているのでもうかれこれ4、5回は行ってる。
ちなみに子供はいません。
義親の年齢はふたりとも60半ばです

夫は付き合い前から掃除のために帰っていたみたいです。
今年はこのタイミングでOK?と聞かれ…

共働きで我が家の大掃除も合間にやっているなか、
面倒に思えてきちゃって…
でももう何度も行っているから今更?

そもそも人の生活圏の掃除ってちょっと嫌だよなあと思ってしまって
ふんわり伝えたら夫は不機嫌になっちゃって。
なんて伝えたらいいのかなあ…
392名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:02:43 ID:vHH
やんわり伝えるべき!
393名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:17:03 ID:kA0
うわーその習慣嫌だね
義理両親との仲を保ちたいなら外注してもらうとか?
業者の手配とお支払いをして終わりにしちゃえ
そもそも自分の家の大掃除を人様にさせるってダメだよね
394名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:21:22 ID:hIi
>>391
うちの実家は年明けでもいいよ!!
年明けのお休みいつだっけ?
うちの親も、もうトシだから、アナタが手伝ってくれると助かるよー。
あ、ワタシは年明けは忙しいから、アナタ一人で行ってきてね(はーと)

あるいは旦那の小遣いから業者に頼む
「やっぱりブロは違うよ~、プロに徹底的にキレイにしてもらおうよw
 きっとお義母さんも喜ぶよ~」
395名無しさん@おーぷん :2016/12/04(日)16:41:20 ID:xw6
>>391
不機嫌になるのを恐れず伝えるしかないね
夫にとっては当たり前の習慣を491が拒絶してるんだからご機嫌のはずがない
でもそこで引いたら駄目だよ
491と夫は結婚して新しい家庭を築いたんだから、一から新しい家庭の習慣を作っていかなきゃいけない
どんな習慣にするかは話し合って、お互い妥協できる譲歩点を見つけて決めなきゃいけない
話し合いを先延ばしにすればするほど、問題はこじれていくよ

あんたの実家の掃除に行くのはもうイヤ!じゃなくて、
行きたいなら行ってもいいけど私は行かない、私は自分の家の掃除をする、というのを淡々と告げればいい
そこでだんまりになったり怒って言いなりにさせようとする夫なら、ぶっちゃけ夫を送り返すこと考えたほうがいいんじゃない
だってさ、結婚前から行ってるんでしょ、おかしいよそれ
他所の家のお嬢さんを、そのうち結婚するからって理由で年末の忙しい時期に呼びつけて掃除させるって
旦那実家も旦那もかなりおかしい
育て直すより、いっそ返品してまともな人探したほうがいいかもね
396391 :2016/12/04(日)20:05:59 ID:CEq
みなさんありがとう;;
義両親も普通に良くしてくれるんだけど、どうしてもね…

プロかあ〜…
モヤモヤしながらやるくらいなら、
多少のお金に犠牲になってもらうのもたしかにアリだと思うんですが、
いつも自分たちがしている分を外注したら結構いい金額になってしまいそうで…

自分が心がせまいのか、潔癖なのかとグルグルしていたから、
同じように思ってもらえただけもすごくうれしい
ありがとうございます
397391 :2016/12/04(日)20:13:07 ID:CEq
後出しで申し訳ないんだけど、
結婚したときに自分の家の掃除をしっかりしたいなって感じで言ったら
「それはスケジュールたてて早めにやればよくないか?」と言われ…
でも年末の挨拶も別で行くし、他の予定もあるから
なんだかんだで日にちないよって言ったら険悪になっちゃって…
夫はそんなんならもういい、自分一人で行くって言ったんだけど、
結婚してすぐそれって印象悪いのではとかエネミー…

結局なあなあで行ってるから、
結婚してからの出だしがマズかったよね…反省します…
398名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)05:14:50 ID:mO7
>結婚してすぐそれって印象悪いのではとかエネミー…

いや逆に結婚してすぐならそれでいいじゃない
2年めまではやったんなら十分よ
何年行ったって毎年同じこと思うだけ
どうしても行くんならずっと行く覚悟してグチグチ考えない方がいいんじゃない?
399名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)06:59:34 ID:6HV
>>391
奥様!今年はアレよ。
急な仕事か体調不良になる予定を組むのよ。
それに対する義実家や旦那の反応で
どういう意図で嫁に大掃除させてたかわかるし
一石2鳥よ!
インフルエンザよりは胃腸炎がお奨めだわ~♪
400名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)07:38:36 ID:a4k
>>397
>結婚したときに自分の家の掃除をしっかりしたいなって感じで言ったら
「それはスケジュールたてて早めにやればよくないか?」と言われ…

これ義実家にも言える事だよねー
旦那一人で行かせりゃいいよ 旦那は実家掃除、あなたは自宅の掃除で役割分担と割り切ろう
401391 :2016/12/05(月)08:21:29 ID:HyX
おはようございます。
奥様方ありがとうございます、
携帯からなのでID変わっているかもですが391です。

今年は仮病でもして様子見ようかしら…
そのリアクション次第で、腹くくって今後は行くのか
それともお断り作業するのか決めます…!

モヤモヤしたままの相談に対して皆様ありがとう。
相談を聞いて頂いただけでも、随分心持ちがラクになりました。
402名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)09:26:47 ID:FTz
はい、次の方どうぞ
403名無しさん@おーぷん :2016/12/05(月)14:54:23 ID:5MX
遅くなったけどセーラームーンの質問したものです
回答ありがとうございました
「何かと間違えてる!」と繰り返し主張したら
「そうかもしれない、別のやつかも」と納得してくれました
よく記憶改ざんする適当な旦那なので今回もそうだと思います
何と間違えたら気になりますが、ありがとうございました
404名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)17:23:40 ID:eBB
スーパーで買ったお肉にハエが入ってたんだけど、その店と保健所とどちらに連絡したらいい?
ちょっと考えてしまってるのは、肉を洗いながら使っていてハエの存在を認識した時にはもう排水側に流してしまってハエが肉についてる状態で保存できてない(証拠がない)ことと
虫の混入がこれが初めてじゃなくて半年ぶり2回目なこと
なので店に電話しても変わらないんじゃないかと疑っているため
405名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)17:34:02 ID:PeJ
>>404
お店が信用できないなら保健所でもいいんじゃない?
食品に関する苦情相談も受け付けてるし
それ1件でどうこうはなくても他に苦情が来てるなら指導がいくかもしれないし、
これからも不衛生な状況ならまだ苦情がくるだろうから、将来的に改善されるようになるかもだし

チェーンなら本部とかに苦情あげる方が早いかもしれないけどね
406名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)18:01:59 ID:IVI
というかスーパーで買う肉って洗うの・・・?
407名無しさん@おーぷん :2016/12/07(水)18:21:33 ID:eBB
>>405
ありがとう
大手チェーンなので本部でもいいかもですね
時間みて連絡してみます
>>406
スーパーの安いお肉って肉同士がくっついてて塊状でそのままだと調理しにくいので正しいかどうかは別として私は洗ってバラバラにしてから使うことがあります
今回はバラバラにしなかったら気づかなかったかも…orz
408名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)21:38:23 ID:wtl
相談です。
長いですがよろしくお願いします。
結婚1年弱ですが、新築の新居でシックハウスになってしまい、とりあえず私は近距離実家に帰って別居中です。
しかし、年齢的なこともあり子供早く欲しくて、夫も私も3交代の仕事をしていることもありさっさと体外受精をしている。
ただ卵を戻してもなかなかうまくいかず数回ダメだった。
「今回どうだった?」「ダメだった」
この程度ですが報告はしていました。
今回妊娠したのですが、夫にいうのをためらっています。
というのも、夫は両親の前ではカッコつけのうえ、鳩なので言ったその日に報告するでしょう。
(ちなみに義両親とは二世帯同居)
言うの待ってと言っても
「僕は親との間に隠し事なんてないんだ」
「恥ずかしいことなんてないよ。だって家族だから」
このように言って、私をいらつかせる未来が見えました。
12週未満の流産率はたかいので、私としてはそれを超えて胎盤が安定する16週まで両家の親たちには言いたくありません。
だから夫にも黙ったまま8週目ですが、実は1週間前から切迫流産で入院しています。
夫は滅多に連絡して来ないので現段階ではばれていません。
実父も「あきれるほど全く気づいていないようだ」と言っていました。風邪という理由を信じて疑ってないようです。
もうますます言えなくなっていて、どうしようと悩んでいます。
409名無しさん@おーぷん :2016/12/08(木)22:08:17 ID:bcr
>>408
続きあるかもしれないけど答えていいのかな?
私も体外受精してますが、私がそうなったなら
「夫にはいわない」
を選択します
せっかく授かった命を守る事>>(超えられない壁)>>ストレス与えてくる夫
ですもん

将来的なことは分かりませんが、現段階で408さんや赤ちゃんのことを考えずに何でも鳩ってしまう未来が見えてるのなら
とりあえず安定して408さんの精神状態が落ち着いてから教えるのでもいいんじゃないですか?
「赤ちゃん守るのに必死で気が回らなかった」とか後でいくらでも理由はつけられますし

赤ちゃん無事で乗り越えられますよう祈ってます
410名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)06:16:00 ID:3Ee
>>408
私も言わない
ただ鳩るだけじゃなさそう
書いてないけど元々義両親の反応にも嫌な部分がありそうだし

旦那と義両親は一心同体なんでしょ?
体外受精とかデリケートな部分もあるのに
それらを含めてなんでも筒抜けなのは嫌だわ
事前相談とかもできないしね
世間様にも言えることしか伝えたくなくなる

旦那さんには体調が安定してきてから伝える
(義両親も含めて)心配させたくなかったから、で押し通す

赤ちゃんが無事産まれますように
411名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)08:36:31 ID:LHi
初めて妊娠したとき元夫に知らせたら即行実家に報告しちゃって親戚にもあっという間に伝わった
次の検診で心拍確認出来なくて残念なことになってしまって実家に知らせたこと後悔した
旦那から実家に伝わるのが目に見えるのなら伝えない方がいい
412名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)09:22:33 ID:9tG
というかさ、その旦那でいいの・・・?

そんな信用もできない男と子供作って育てていけるの?
前段階でそこが気になるわ
413名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)10:47:43 ID:uNf
「家族の単位を知ってるか?自分と配偶者、子供たち、これだけだよ
両親は単位に入らない。一緒に暮らしていてもね、
だから二世帯住宅と言う言い方をするんだ、わかるかい?」

昔の本家気団寺で見た一言をコピペ
414名無しさん@おーぷん :2016/12/09(金)19:29:45 ID:eJp
>409-412
>408です。レスありがとうございます。
正直叱られるかと思いましたが温かなレスをいただいて、とても感謝しております。
12週まで引っ張れるだけひっぱって、
「赤ちゃん守るのに必死で気が回らなかった」「心配かけさせたくなかった」で押し通そうと思います。
夫両親はよく聞くクソウトメみたいな激しいこともないのですが、あの鳩を育てただけはある両親です。
何というか気の利かないタイプで、結納(略式で食事会と兄弟含めた顔合わせ会)で、クールビズな格好で来たくらいどこか外れた人たちです。(トメも普段着レベル)
見舞いに鉢植えもってくるくらいのことはしそうで怖いです。
夫は完璧な三文安ですが、結婚1年もたってないのでもう少し頑張ってみようかと思います。
でもあと1年でダメだったら見切りつけるかもしれません(資格職なので子供の一人や二人なら何とかなりますので)
415名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)13:41:11 ID:5jy
トイレ掃除について教えてください
数ヶ月前に賃貸に引っ越ししました。
トイレの壁がフローリングの白い紙のようなものです。
主人の訪問者が使ったようでなんだか汚れが気になります。
水拭きしても大丈夫ですか?
416名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:01:18 ID:UT6
>>415
こないだ某番組でトイレの壁紙の汚れを
メガネ拭きにセスキ炭酸ソーダ水付けたもので拭き取るって
家事技やってたよ
壁紙の種類にもよるかと思うけど
とりあえずググってみては
417名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:03:17 ID:UT6
こないだじゃないわ
大分前
418名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:48:51 ID:t4D
家政夫のミタゾノで見たわ~
419名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)17:54:15 ID:Of0
>>415
>>416
>>417
>>418
ggrkas
420名無しさん@おーぷん :2016/12/10(土)18:53:41 ID:5jy
>>416
ありがとうございます。検索してみます。
ついでで申し訳ないのですが
昨日買った置く芳香剤が近くで嗅ぐとほのかに匂いが
するのですがあまり匂いがしません。
同じものを2つ買ってきていて、もう1つは部屋いっぱいに
香るのですが、もう1つは近くで嗅がないと匂いがしないのです。
真ん中の脱脂綿に触ってみると濡れてはいます。
どうしたら匂いが出るようになるのでしょうか
421名無しさん@おーぷん :2016/12/11(日)10:43:01 ID:kHj
>>419
ググレカスを覚えたてなんか?
「a」は要らんのやでw
422名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)20:37:35 ID:nTQ
相談です
内容長いです すいません

前提として
私…A社在籍、8月まで育休
旦那…元A社勤務、現在B社勤務
子...4ヶ月

旦那と私はA社で出会って職場恋愛で結婚、妊娠
妊娠中に旦那がB社に転職(理由はA社よりもB社の方が大手で給料や組合がしっかりしているから)
私はそのままA社で働いて産休とって育休取得中

最近になって旦那がA社に戻りたがっている
理由は給料や組合はしっかりしていないが対人関係が良かったから、また仕事内容もB社も楽しいけどA社の方がもっと楽しいからとかそんな理由

私としては旦那がやりたい仕事をすれば良いと思ってるのでA社でもB社でもどちらでも良い
給料も何十万と差が出るわけでないし私もA社を辞めるつもりないので家計的にも問題はない
以上が前提 長くてすいません

相談しないのは ここから
先日 書類を届けに行くのでA社に行ってきた
その時に社長や常務の人達と会って世間話をして帰ってきた『旦那どうしてる〜?今どこ勤めてる?』とかそんな内容

その事を旦那に話をしたら
『俺が戻れそうな雰囲気ある?』と聞かれたのでそんな話をしていないし、みんなただ世間話でどうしてると聞いてきただけと答えたら以下の事を言われた
・俺の話になったのだから少なからず戻ってきて欲しいのか雰囲気でわかるだろう
・お前は何故それがわからない
・世間話ではなく、そういう所を見てこい

箇条書きにしたけど内容的には上記の事を言われて
そんな雰囲気無かったと答えたら 『お前はだからダメだ』と怒られたのだけど、これって私が悪いの?
それと旦那が何を聞きたいのかまったくわからないのだけど誰かわかる人いますか?
423名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)21:31:17 ID:gw0
>>422
旦那さんは
「転職してすぐ自分から頭を下げて戻るなんて恥ずかしいから嫌だ
A社の社長達が戻ってきて欲しがってるから戻ってあげる事にしたい
だから422は社長や常務を誘導して『旦那くんに戻ってきて欲しい』って言わせるべき」
って考えてるんじゃない?
424名無しさん@おーぷん :2016/12/12(月)23:05:52 ID:lbO
悪くないと思う
仮に戻るにしても前回よりもスキルアップしているとか資格取得しているとか貢献出来る材料持って来いって雇用側なら思いそう
夫は転職後何か上達したスキルあんの?
何もなくて奥さんに察してちゃんで発破かけてるだけなら駄々コネしてるその辺の子供と同じよ
425名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)04:49:44 ID:5Om
>>422
同業社に転職なら口には出さないけどA社にとって裏切り者なんじゃないの?
転職者が多い業種かな
また戻りたいって前と同じ待遇で戻れるかもわからないのに

正直に
「戻って欲しいとは言われなかった」と言えばいいんじゃないかな
426名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)08:13:03 ID:t12
>>422
これはただの、愚痴じゃない?
427名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)09:41:33 ID:slJ
>>422
一端辞めて他社に行った人間が戻って元の人間関係になれると思うのは、ちと甘すぎるような。
いまの所にいるほうが絶対にいい。
旦那さん、転職グセついちゃったんじゃね?
尻落ち着けたほうがいいよ。
うまく行って戻れたが、なんか昔と違う。遠慮されるし、よそよそしいし、
昔のような職場環境じゃない。辛いから退職したい・・・・まで一直線だと思うがね
428名無しさん@おーぷん :2016/12/13(火)13:06:20 ID:fgw
業界によるよ
うちの業界じゃベンチャーの人材は回遊するから
行ったり戻ったりは普通にある
どこもかしこも常に人手不足だから

派閥争いでごっそり抜けたのが
ごっそり戻ってきた時はさすがに笑ったけどw
429名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)00:35:54 ID:qql
私も>>427と同意見だわ。
430名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:07:53 ID:XJm
相談良いでしょうか。

旦那が愛人宅に入り浸りで帰ってきません。。
もう4年になります。
帰って来なくなって1年程たった時、胎児認知の届け出?があったとかの書類が家に届いて発覚しました。
私…40前半。旦那…私の一歳下。
愛人20代半ば。

私の子(6歳)が重い自閉症があり、私としてももう一人子どもを持ちたかったので、頼みこんで頼み込んで排卵日だけ帰ってきてもらい、去年もう一人子どもを持ちました。
これで旦那も家に帰ってくると思って、今年に入ってから弁護士に相談して、内容証明を送りました。
そうしたら旦那が血相変えて帰ってきまして、子どもがもう一人できたことも相手(愛人)は全部知っている。慰謝料を要求されたら全部自分が肩代わりする契約も結んでいる。誰も得しないからこんなことはすぐにやめろ、と言われました。

そんなこと言われても納得いきません。
どうにかならないのでしょうか。
弁護士代もかなりかかっていて、慰謝料が入らないとその支払いもできません。。
431名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:26:31 ID:qf6
>>430
内容証明の中身が分からない
432名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:30:19 ID:XJm
>>431
すみません。内容証明の内容は、
1,障がい児と産まれたばかりの子どもを抱え一人で大変だということ
2,慰謝料400万を支払うこと
3,期日までに支払わなかったら裁判をすることも検討せざる得ないこと
です。
正直、愛人が1の内容を見たら「なんでもうひとり子どもがいるんだ」と仲違いして破局すると思っていたので、こうなるとは思いませんでした。。
433名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:37:12 ID:eFe
どっち優先?
・慰謝料
・旦那が帰ってくる
434名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:37:45 ID:dQx
旦那の言い分を弁護士は何と言っているの?
あなたには弁護士がついているのだから相談すべき相手はそちらでしょう
435名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:42:14 ID:qf6
>>432
内容証明を送る前は旦那はこの状況をどうしたいと言っていたの?
現状維持だったのかな
というかこの内容証明は旦那宛て?ですよね
離婚しないで慰謝料だけ請求するつもりだったのかな
疑問がいっぱいだ
ただの脅しだったとしたら失敗したね
436名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:42:57 ID:XJm
ありがとうございます。

離婚は考えていません。
慰謝料と帰宅は難しいですが…別れて帰宅してくれるなら帰宅です。
どうしても別れず、関係が続くなら慰謝料を優先したいです。

弁護士は、旦那-愛人間の契約内容を詳しく知らないと、こちらからはどうしようもないと。
旦那の話では、そもそも結婚していることを隠して婚姻届まで書いた状態で妊娠させてしまったので、完全にこちらが悪いんだ。と言います。
また、そこそこの企業のそこそこの地位にいるため裁判になるとマズイこと、
婚姻費用以上に十分に毎月金銭を受けとっていることから、その辺りではうまく責められないと言われました。
437名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:46:34 ID:XJm
うまくかけなくてごめんなさい。

内容証明は愛人宛です。
愛人が受けとって、そこに毎日帰宅している旦那が見て、こちらに連絡。という流れです。
旦那のスタンスとしては離婚はしない、でした。
愛人が望んでいないらしいです。
というか、一度だけ携帯を隠れてみたのですが、どうやら旦那が割と下手に出て一緒にいてもらっているというか。。
そんな感じでした。

愛人にもいくらかの現金を渡してはいるようですが、旦那の給料からして我が家よりもだいぶ少ないとは思います。
ただ、保育園に入れて働いているようなので(手に職系の在宅ワーカー)金銭的に困ってはいなそうです。
438名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:52:27 ID:3rc
え、弁護士やとってるなんて嘘でしょ
>弁護士は、旦那-愛人間の契約内容を詳しく知らないと、
>こちらからはどうしようもないと
↑笑っちゃうw 言うわけないわw

こういうネタ書きたかったらやっぱ民法ぐらい勉強してからにして
439名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:56:05 ID:XJm
いえ、そう言われたんです。。知らなくてもどうにかなるんでしょうか??
多分、弁護士がこういうのは、こちらが離婚したくない、裁判したくない、でも慰謝料請求する。と言っているのに対して、
相手が(旦那経由ですが)したいなら裁判してもいいですよ、請求するならこちらの契約に基づいてこちらも請求します。
と言ってきたからだと思います。
440名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)09:57:45 ID:qf6
>>437
こういう場合でも愛人に慰謝料請求できるんですね
知ってからも不倫を続けてることに対するものでしょうか
でも旦那が払ってくれるから愛人は困らないですね
結婚したいわけでもないし
慰謝料を満額払ってくれるとしたら
これまで多くもらっていた月々の婚姻費を減らされて調整されるでしょう
441名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:01:11 ID:XJm
>>440
そうなんです。
あまり強く出るとギリギリの婚姻費に抑えられる可能性もあると言われました。
長男の療育にものすごくお金がかかるので、離婚やお金を減らされるのは困るんです。

やはり、これもあれもは無理そうですね。
現在の生活を保障してもらうには、このままの関係でいるしかないのでしょうか。。
442名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:25:09 ID:qf6
>>441
感情は別に置いといて

請求を取り下げる代わりに
婚姻費の額、子どもとの関わり(子どもに関する行事、呼び出しに応じること、とか)
今後必要になる教育費などについてを書面にしてもらっては?
保険の受け取りは誰になってるかも気になる
弁護士費用は、今後の安定を得るための費用と考えては
443名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:33:21 ID:XJm
>>442
それが、それらは既に今されているんです。。
最初の一年は一切子どもに関する呼び出しにも帰ってきませんでしたが、認知届けのあたりから
行事、誕生日には帰宅するようになりました。
一度話し合った際に、子どもに関することは愛人が行くように言うから来ているんだと聞かされショックでした。
子どもに愛情と責任はあると言いますが、どう考えても愛人子に対する愛情の方が大きいので、悔しいです。
第二子に至っては、最近立てるようになってきたくらいの月齢ですが、今までに10回程しか会っていません。

保険の受取については、全て私です。
ただ、死亡時の保証や愛人子の学資保険等については、愛人とも既に話し合いがされていて、何らかの契約があるみたいです。
明言はしませんでしたが何かあるような口ぶりでした。

そういえば一度旦那から、今回の弁護士費用をこちらで全部払うから今回の話はなかったことにしようと提案はされました。
444名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:39:24 ID:DaX
なにがしたいのかさっぱりわからん
裁判したってそれで旦那の愛情が戻るなんてことはない
445名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:41:21 ID:XJm
なにがしたいのか考えてみましたが、やはり1番は愛人を同じだけ苦しめたいんだと思います。。
ただ、接触しようにも旦那に邪魔され、弁護士に頼んでも契約に邪魔され、
結局なにもダメージを与えられていないので。。
こちらが無傷で、相手にダメージを与える、という都合のいい話は無理なのですね。
こちらだけ一方的に苦しめられて、とても理不尽ですが。。
446名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:49:37 ID:dQx
認めたくないだろうけど、あなたを苦しめているのは旦那だよ
愛人も旦那に騙された被害者でしょう
結婚の約束をして婚姻届まで書いて妊娠しての結果が現在なのだから
愛人は旦那の本質を結婚してもどうせいずれ浮気すると見切って
無理に結婚までを望まないのかもしれないね
447名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:52:04 ID:qf6
>>443
>そういえば一度旦那から、今回の弁護士費用をこちらで全部払うから今回の話はなかったことにしようと提案はされました。
それ書こうと思ってたことだ
旦那はある意味しっかりしてる、したたかだ
旦那は憎くないの?
愛人は自立できているし何やっても困らないと思うよ
448名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)10:56:38 ID:qf6
元々愛人に逃げたのは上のお子さんのことがあったりするのかな
実家の対応とか出てこないね
449名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:07:49 ID:XJm
皆さんありがとうございます。

旦那は、たしかに頭の回転が速いです。
面と向かって話すといつも言いくるめられてしまいます。
さらに愛人も頭が良さそうなので、そこも私のコンプレックスを刺激しているのかもしれません。
何か行動しても、回り込まれて全ての道を潰されている感じです。

元々愛人に逃げたのは、長男が音に敏感で、長男が寝てから帰ってくる旦那の生活音がとても気になってしまい、
私が「ドアをゆっくりしめて」とか「おふろにはいらないで」とか言い出したこと、
また仕事の話をしても私が「そんなこと言われても分からない」とか、会社に勤めたことがないので
てんで見当違いのことを言ったりするのが我慢できなくなった、と言っていました。

そんなこと言われても当時は私も必死でしたし、仕事のこと話されても分からないのは仕方ないと思うのです。。
でも、旦那は「帰宅するようになっても落ち着いたら君は同じことをするだろう」と言います。
450名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:10:34 ID:XJm
旦那が憎くないのかという点ですが、もちろん憎く思うときもありますが、
それよりも今後自立できないだろう長男をひとりで見ていくことの不安、
毎日旦那が(籍は入っていないとは言え)帰宅し、土日に家族で出かけ、誕生日にプレゼントのやりとりをするという
愛人との環境がうらやましくて仕方がないのです。
私もそういう家庭が欲しかったです。
451名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)11:49:14 ID:J5P
>仕事のこと話されても分からないのは仕方ないと思うのです。。
じゃあ旦那があんたに愛想つかすのもしかたないじゃん
お互い様だよ

>でも、旦那は「帰宅するようになっても落ち着いたら君は同じことをするだろう」と言います。
だろうね
あなたは常にアタシ可哀想、アタシわかんないし、で面倒は他人に丸投げなんでしょ
今だってデモデモダッテなんだし
すべての道を潰されるとかありえない、あなたがやる気ないだけでしょ

結局あなたは旦那を愛してるんでも尊重してるんでもなくて、親代わりに自分を庇護してほしいんでしょ
でも旦那はあなたの父親になりたかったんじゃなくて、夫になりたかったんだよ
それを拒絶したんだからどうにもならない
デモデモダッテやめて離婚するしかないよ、というか子供のためにも大人になりなよ
まず自立する意思を持とう
ぶっちゃけ幼稚過ぎて40すぎとはとても思えないわ
452名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:05:08 ID:eFe
育児で大変だったのは同情するけど
愛人宅みたいな家庭を作るのを拒否したのは>>450だしなぁ
453名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)12:32:58 ID:qf6
>>449
あれもこれも欲しがってもしょうがない
離婚して自立することもできないんだから
あなたが我慢すれば、という状況だけど
子どもたちのことを考えれば収入面では現状維持が一番じゃないの
相手に離婚の意思はないみたいだし
子どもに精一杯時間を使ってあげてさ
目の前にいない人にとらわれるのは無益だよ
454名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:03:35 ID:1hC
とりあえず現実的に、この先の我が子と自分の生活を安定させることに絞った話をするのはいかが?
せっかく弁護士も頼んでいるんだから話し合いやその結果を
すべて公的な書類にしてもらうのは可能じゃないかな?

例えば、別居でもいいが籍は抜かない。
籍は抜かないが旦那と愛人からはここまでの分として慰謝料はもらう。
金額は弁護士と相談。
あなたと子ども達の生活費や学費・養育費はきっちり入れてもらう。
あなたからの連絡、特に子どもについての連絡は無視しない。
父親として必要な場面にはきちんと参加すること。
今回の弁護士費用について。
先々離婚になった場合の慰謝料養育費の取り決め。
上記はほとんどお金で決着できること。

感情的な部分は今すぐにはどうにもならない。
ゆっくり考える時間を作るためにも経済面の安定を優先するの。
455名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:12:43 ID:XJm
皆さんありがとうございます。
少し考えてみました。

>旦那はあなたの父親になりたかったんじゃなくて、夫になりたかった
>愛人宅みたいな家庭を作るのを拒否したのは私

この部分、グサッときましたが納得できました。
確かにその通りです。。

対等に会話がしたかっただけだ、プレゼントだって相手がくれるからしていること、
君はいつも要求ばかり言う、と言われたことを思い出しました。

40すぎて子どもが2人、しかもひとりは障がい児では、再婚も就職も望めないでしょうから、
経済的に保証されている今の生活のままでいようと思います。
今は一緒にいても愛人は20歳近くも年下、いつか飽きられた旦那が帰ってくるかもしれません。

とてもとても悔しいですが、弁護士費用を支払ってもらう代わりに取り下げようと思います。
みなさん、色々とありがとうございました。
456名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:18:18 ID:XJm
>>454
最後にですが、こちらの部分
>籍は抜かないが旦那と愛人からはここまでの分として慰謝料はもらう。

私も一度言ってみたのですが、拒否され、その後携帯を見た時に
「慰謝料を支払うと、どんなに小額でも非がこちらにありましたと認めるようなもの。
どうしてもと支払いを強制するのなら、私(愛人)−あなた(旦那)間でも規定通りの金額と措置を行う」
のようなやり取りがありました。

その後の旦那の返信の態度で、旦那の方が下手にでて一緒にいてもらっているんだなと分かりショックでした。
それまで、若い女に騙されているだけだ、とどこかで思い込んでいましたので。

すみません。以上です。ありがとうございました。
457名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:38:53 ID:UD4
うん。子供が成人するまで現状維持でいいと思う。
離婚になったら生活保護受けよ

2ちゃんねるはすぐ離婚離婚いうけど長いものには巻かれるのが一番だよ
母子家庭なんて生活レベルは下がるし苦労は増えるしつらいよ

長い目で未来を見ればプライドと自立心のためにも離婚した方がいいけど
よほどメンタル強くないと多大な苦労をしょいこんで歪む
458名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)13:39:48 ID:jK9
>>456
これ以上旦那と揉めないよう、自制するんだよー
でないと、経済面で追い込まれちゃうからねー
優秀なATMを確保できていることで我慢するんだよー
障害児が誕生したら旦那が逃げちゃう、義実家総出で追い出されちゃうケースが多いようだよ
その場合金銭的な保障無しが多くて、経済的にものすごく困窮するんだ
仕送りしてくれるだけでも感謝感激雨あられだよー
459名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:03:49 ID:33B
障害児の世話で大変な嫁が話を聞いてくれない!!って愛人作って逃げるとか
最低な旦那だとしか思えないわ
今も自分の居場所が欲しいから愛人にすがってるんだと思うよ
あなただけが悪いとは私は思わないわ
障害児のお世話だけで本当に大変だと思うもの
ひとりでがんばらないでね
公的なサービスもいろいろあると思うから、
そういうところに頼って、外の人たちと交流を持つといいと思うわ
460名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)14:57:18 ID:90h
こんな方法もあるって書くね。

旦那の誠実さは諦めて一旦すべてを許して
悔しいだろうけど女優になるねん
ありがとう あなたのおかげで何不自由なく暮らせる
あなたはちゃんと私たちのことを考えてくれてる。私は幸せだわ
って一回やってみ
これね、続けてると効果あるのよ
愛人宅でちょっとした綻びが生じた時に
旦那は覚醒し、愛人は焦るから
461名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)15:33:47 ID:KHf
お互い様な夫婦だと思うな
あなたは育児に追われた結果、夫を労うための声かけや気遣いが出来なくて『帰りたい家』を作れなかったんだろうし、育児抜きにしても色々と求めてばかりだったんだろうけど
旦那さんも障害のある子供を育てて日々追われてる妻を労わず、よそに女作って逃げたんでしょ
あなただけが責められることではないわ
ただ、お互いが自分の事しか見てなかった夫婦なのかなーという印象がある
障害のある子を抱えて母子家庭するにしても今より苦労することも増えるし他の人が言うように経済的に困窮するよりは現状がマシだよ
一人で抱えず色々な機関やサービスに頼りながら自分の中で余裕を作って、改めて現状や夫、今後を考えてみるのもありだと思う
自分の中で余裕が出来てきたら物事の見え方が変わってくるかもよ
>>460の方法もありだと思う
自分を労りながら無理はしないでね
462名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)19:49:33 ID:ppR
愛人も慰謝料請求して別れろよとは思うけど
別れを切り出したらすごく面倒くさそうな旦那そうだものな…
既婚を隠して婚姻届書かせるメンタルだし変なバイタリティで縋ってきそう
463名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:36:30 ID:FJX
>>430
うちはこのパターンだった
ていうか、父親の女癖も悪かったし、酒癖も悪かった、金の癖も悪かったから、この夫よりたちが悪いけど
それで、子供2人抱えて、手に職のない母親はATMとまで割り切ってなかったけど、この報告者みたいな感じだったから、読んでてデジャヴだ
父親のことを嫌いにもなれず、お金は出してくれてるし、いつかは目が覚めてかえってきてくれるんじゃないかなあ…(^q^)と思っていたら
ある日勝手に離婚届を出されていた
そこから、母親はおかしくなったな、端的に言うとボケちゃった
とりあえず、毎月離婚不受理届けは出しておいたほうがいいよ
それから、精神的に自立することを心がけてみて
あと、夫が入らない人生設計も考えておいたほうがいいと思う
ウチの母親はそれができない人だったから、回りまわって自分に返ってきた
育ちもかわいそうな人だったんだけどね、だからといって精神的に自立できないのが全て他人のせいなわけじゃないし
464名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)20:48:46 ID:73F
旦那は>>456に冷たくされたから愛人をこさえたって体だけど
本当はバカみたいに若い女の子にはまって嘘をついて
妊娠して退っ引きならなくなって生ませて
>>456を悪者にしてみましたって感じなのかもよ
妻が冷たいから・・と言ってるうちにそれが本当になってしまう。
いいように逃げさせる悪循環
浮気した本人がそう仕向けているんだよ。
騙されないで。
自分を責めないで
465名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:23:29 ID:1hC
普通の赤ちゃんの育児だって大変なのに
障害があるお子さんがいたらそりゃ毎日育児だけで精一杯だわ。
自分が産んだわけじゃないデカイおっさんに子ども返りされたらウザいわ。
勝手に離婚届を出されないように対策してね。
お子さんの成長と一緒に少しずつ強くなって
先々を考えていけばいいと思うよ。
466名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)21:43:51 ID:XJm
皆さんほんとうにありがとうございます。
こんなこと人にはなかなか話せないので、とても嬉しいです。

夕方に「慰謝料の件で話があります。近々話しに来れますか?」と旦那にメールをしました。
すると、長男の就学の件でこちらも話があると言われ、カチンときて少しケンカ腰の返信をしてしまいました。。
長男を支援級に入れたのが気に入らないんだと思います。
こういう時にきちんと話をきけないところに旦那も嫌気がさしたんでしょうが、なかなかすぐにはうまくいきませんね。。
少しずつ自制していきたいと思います、ありがとうございました。
467名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)22:48:13 ID:ds8
専業主婦の皆さん、自分の美容室代や化粧品代、被服費など自分だけのための出費はどこから捻出していますか?
家計費からコツコツ貯めたりする方もいると思いますが、その都度おねだりするのでしょうか?教えてください。
468名無しさん@おーぷん :2016/12/14(水)23:06:44 ID:46G
>>467
結婚2年くらいなんですが、今のところ完全に自分の趣味のものや洋服などは婚前の貯金を使ってます
そろそろパートでも始めないと貯金も無くなっちゃいそう…
子ありだったら専業でも堂々とお小遣い貰えそうだけど、小梨の今はお小遣い貰うのはちょっと違うかなと思ってる。
469名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)01:41:59 ID:y2d
>>467
家計費から。
当然、キビシイ月は諦める事になります。
安い店で買うとか、ポイント5倍デーにチマチマ積み立てておくとか
千円カットに行くとか、結構涙ぐましい努力はしてます。
それ程オシャレして出かける必要もないので、洋服はシマムラとか
近所のスーパーの割引セールの時とかに買います。
今着ているダウンのコートは春先に半額の半額になったものを
チマチマ集めたポイント3000点と交換しました。
高い服(スーツとか)は夫に「買っていい?」と聞きます。
>>468
家計費の中で自分でやりくりして浮かせた分は使っていいんじゃないかな?
ある意味、それは自分で稼ぎ出したお金と一緒じゃない?
とはいえ、自分のお金からだと罪悪感とかはやはり感じないよね。
470名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)06:26:58 ID:K2l
>>467
夫が小遣いから出してるなら妻も自分の小遣いから
夫が家計から出してるなら妻も
ほんとに個人的な趣味のものなら婚前の貯金から出すかな
471名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)07:07:29 ID:6YJ
家庭により回答が多数になる質問はアンケの方が良かったかもね、今さらだけど
472名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)08:42:43 ID:HV8
私は化粧品は買ったことないw
庭のハーブで自作してるわ
あとは某サイトのモニター
473名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)11:37:51 ID:O9j
専業の時は生活費ちょっと多めにくれて
余ったらお小遣いにしていいよって事になってた

>>468はお小遣い貰ってもいいんじゃないかな?
家事してれば別にいいと思うんだけど…
旦那さんよりお小遣い多いとかじゃ変だけどさ
474名無しさん@おーぷん :2016/12/15(木)13:44:50 ID:9HK
うちは私しか使わない物は私が出してる(基礎化粧品とか衛生用品とか)けど
2人で買い物に行った時はよほど高い物とか嗜好性の高い物でない限り夫が買う
髪はセルフカットでお洒落に興味ないから10年物の服とかもらい物で済ませてる
(夫の買い物に付き合うと数回に1回は買ってくれる)
年に数回夫が「プレゼント何がいいかわからないからこれで好きな物買って」ってお金くれるのが割と助かる
家計管理は夫がやっててたまに収支とか預金通帳見せてくれるけど
この年にしてはそこそこ貯まってる方だと思う
475467 :2016/12/15(木)14:37:59 ID:7eA
467です。
皆さん色々なご意見ありがとうございました。
やり繰りする方、ご自分の貯蓄からの方が多いのですね。
意外におねだりするという意見がなくて驚きました。
私も家計費の中からコツコツタイプです。
皆さん大変ですがやり繰り頑張りましょうね…!
ありがとうございました!
476391 :2016/12/16(金)21:29:17 ID:4Hv
先日、義実家の大掃除に行きたくないと相談してした者です。

結果からご報告させて頂くと、
今年は旦那のみ大掃除に参加することになりました。

私は自宅もしくは実家にでも行こうかなと思います。
477391 :2016/12/16(金)21:33:21 ID:4Hv
ここの皆さまや、まとめられていたのでそちらのコメント等、
たくさんのご意見を参考に夫と話しました。

義実家が悪いとか私が可哀想とかではなく
やっぱり行く事には納得できない、
考え方の違いだと思う等、冷静に気持ちを伝えました。

夫は以前とは違いきちんと話を聞いてくれ、
これまでのことを謝罪してくれました。
478391 :2016/12/16(金)21:37:37 ID:4Hv
もしそれで義実家からの私の印象が悪くなるのであれば
それまでの方たちだったのだと思う事にします。

どこかのコメントで、
夫の機嫌が悪くなるたびに口をつぐむのか
というコメントを見てすごくハッとしました。

冷静に気持ちを伝えることができ、
また夫もわかってくれたので本当に良かったです。
ありがとうございました。
479名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)09:27:25 ID:rkm
>>477
相談を書きに来たら報告が。その後気になってました、
落ち着いてお話できて、良い方向に向かわれたようで何よりです。

書きに来た相談なのですが、
友人グループの中の一人が結婚することになり、
結婚祝いを贈るかどうかでグループ内で意見が分かれています。
私以外は、友人は入籍のみで結婚する(式やパーティーをしない)から
お祝いはしないという意見のようで、皆口頭でお祝いを言って終わりということでした。
グループは男女混合で、既婚者は私だけです。

ですが、私にはとても大事な友人です。グループ内でも一番親しいぐらい。
式如何に関わらず結婚を祝いたいので、一人で友人にお祝いを贈ろうかと思っています。
私が結婚した際(家族挙式のみでした)には結婚祝いをくれましたし、
それを口実に私だけがお祝いする筋は通るかなと思っているのですが
この考えは強引過ぎるでしょうか?
また、一人だけお祝いすることで、その後何かトラブルの種にならないかと
(私はいいですが、友人が困らないかと)悩んでいます。
そもそも、式を挙げない=お祝いをしないというのが私には疑問なのですが
それが普通なんでしょうか?
考えすぎてちょっとぐるぐるしてきてしまいました…
480名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)09:57:47 ID:4co
>>479
私は先にもらってるのでお返しの意味もあってお祝いを贈ります
聞かれた時もそう伝えます
グループ企画でのお祝いもあればそれにも参加し、個人でも別に渡します
今はグループまとめて贈るどうかを決めているようなので
グループでは贈らない、と決まっても構わないと思います

披露宴に呼ばれる場合と呼ばれない場合で金額を変えてお祝いしたり
呼ばれたら贈るけどなければしないとか
二次会の会費を払うんだからそれで十分だとか
後でグループで食事会を開くとか色々パターンがあると思いますが
贈るかどうかはそれぞれが考えて決めればいいことです
式の有無とお祝いは関係ないと私も思いますよ
でも強制するものでもないですしね
481名無しさん@おーぷん :2016/12/17(土)18:42:58 ID:rkm
>>480
書き方が悪くてすみません、グループで送るかどうかではなく
会話の中で「何贈るか決めた?私迷ってて~」みたいなことを言ったら
「え、贈らないよ。だって式しないんでしょ?」と返ってきまして。
私の書き方だと連名でと取れますよね、すみません。

それぞれが決めれば…と冷静なご意見をいただけて、ほっとしました。
そうですよね、私のような考え方もあれば、そうでない考え方もあるわけで。
強制するものでもない、というところを肝に銘じておこうと思います。
ありがとうございました。
482名無しさん@おーぷん :2016/12/19(月)18:48:52 ID:w2Z
猫の足の裏の黄ばみはどうすればいいでしょうか
483名無しさん@おーぷん :2016/12/20(火)18:05:40 ID:zDS
>>482
え、それ汚れ?
汚れならぬるま湯で洗ってあげるか、濡らしたタオルで拭いてあげれば?
白猫で足の毛が黄色いって事?
全体的に汚れた白猫ならお風呂だけど、足の裏だけなら放置で良いよ
老猫とかお風呂入れると弱っちゃうからね
484名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)14:30:27 ID:XvD
くらい話で申し訳ないのですが私は当時2歳になる息子を失いました。
一時期精神的に危険な状態となり、していた仕事も出来なくなり辞めて5.6年程専業として生活していました。
専業と言っても家事全般を最初の2年は最低限だけどその後はやっと専業といえるレベルまでする事が出来るようになりました。
最近、やっと仕事をしたいという気持ちになったので就活をしておりますが5.6年の空白期間を指摘された場合、うまく答えられません。
後子供の有無についてもです。
今はいないのかもしれませんがいないというのがどうしても辛いのです。
正直泣きそうになります。かと言っていると言うのも嘘をつくようで…

旦那はまだ働かなくてもいいとは言ってくれてますが、社会から切り離されていう孤独感に押しつぶされそうでつらいです。
485名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)14:32:00 ID:XvD
質問は子供や空白期間についての質問の返しです。
感情的になり申し訳ないのです
486名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)14:46:51 ID:jcy
まずはバイトで短期で3ヶ月とか日雇いでその日のみみたいに働いたら?
そしたらその時のみしか関わらない人たちと割り切って適当に答えても問題ないじゃない
体調悪くて専業してたんだけど、旅行費用貯めたくてとか、親に仕送りとかさ
正社員で長く付き合うからちゃんと答えないとみたいなのは
まだ働くのに慣れた後に考えればいいじゃない
487名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)15:06:32 ID:Jat
派遣なら派遣会社にだけ説明しておけば、毎回応募先に同じ話をする必要はないんじゃないかなあ。
私、今度派遣で初めて働くからそれが一般的かはわからないんだけど、
少なくとも今回の派遣先の職場見学では子供の話は向こうからは出なかった。

ただその話については絶対に触れたくない、というのであれば厳しいかな。
そうなのであれば仕事先も選ばないと、昼休みとかにそういう雑談になることもあると思うし。
もし説明するのはやぶさかではないが感情的になってうまく話せない、というのであれば書面で履歴書と一緒に提出するのはどうでしょう。
社会とつながりたい、という理由であればボランティアなんかもあると思います。
488名無しさん@おーぷん :2016/12/22(木)19:19:00 ID:XvD
ありがとうございました
489名無しさん@おーぷん :2016/12/23(金)16:01:02 ID:i3Q
すっごい、くだらない話で申し訳ない。
しかも、相談というより、アンケートに近いかも。

お金についてネットで見てたら、小町で月30万手取りの新婚夫婦が7万円貯めているけど、
これ以上貯金に回すお金を増やすべきか否か?って投稿があったんだ。

うちは、手取り30万半ばで貯金に回すのが8~9万だから、「やるなぁ」と思ってみてたんだけど、
回答が、トピ主フルボッコだったんだ。
「その額で外食とか、大きな買い物って分不相応」だの
「うちはもっと稼いでいるけど4割は貯金してる」だの
「危機感ないのでしょうか?」だの。
「30万で7万貯金はよくやっている」という、自分と同意見は一割もない感じだった。

小町の投稿がどうであれ、私はこれ以上節約してもギスギスするだけだし、今のペースで貯金していきたいと思ってる。
でも、手取り30万のなか、20パー強を貯蓄にまわせることが「やるな!」と感じる金銭感覚がやばいのかどうかちょっと気になった。
どう思うか率直に聞きたい。
よろしくお願いします。
490名無しさん@おーぷん :2016/12/23(金)19:19:57 ID:z1Y
>>489
人それぞれと思ってる
生活の何を重視するかなんて個々で変わるんだし、他人を気にしてもしかたない
溜め込むのが生きがいって人もいれば、ストレス発散に買い物する人もいるし
インテリアとか生活にこだわりある人もいるし
収支内で生活破綻してなかったら好きにすればいいと思ってる

つか小町は姑根性の暇人が手ぐすねして生贄を待ってるとこじゃん
まあ鬼女板も似たようなもんだけどさ
基本的にヲタ系以外の女性が多い板は閉鎖的なとこが多いと思う
そこの掲示板だけに通じる常識ってのがあって、そっからちょっとでも外れてたら
フルボッコにしてストレス解消していいみたいな風潮
あまり真に受けないほうがいいと思うよ
491名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)01:53:10 ID:1Re
>>489
私も気にしなくていいと思うわ。
家族構成や実家の状態、子の有無や年齢、すでにある貯金額とかによるでしょうし。
お金はあったら助かるけど、墓場には持っていけないからね。
492名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)05:41:23 ID:wuJ
>>489
新婚って色々物入りなんだよね
落ち着くまではどのくらい貯蓄に回せるかわからない
ボーナスはどういう扱いかもわからないし

他人に厳しく自分に甘いのが世の常だね
493名無しさん@おーぷん :2016/12/24(土)20:49:10 ID:D7R
489だけど、イブに返信もらってうれしい!ありがとう!!

小町ってそんなとこだったのか…。
読売がやってるし中立的だと勝手に思ってたわ。
見返すと、確かに返信がいちいちトメトメしいw
だし、よく考えたら収入が多ければ、貯蓄の割合が増やせるのは当然だわ。
こんなことにもすぐ気が付かないとは、変なもの買わされないように気をつけよっと。

そいえば、うちも結婚2年ちょっとだけど、一年目は家電や家具やら買いそろえてろくに貯金できなかったなぁ。
のど元過ぎればじゃないけど、たった一年前のことなのに忘れてたや。

答えてくれたお三方ありがとう!
実は結構本気で、ごはん一品減らさないといけない?
穴空いた靴下も縫って使ったほうがいいかな?とビビってたとこがあったので…。
おかげで、これからも楽しく貯金できそう。
救われたわ。

心優しいお三方、めりーくりすます!それからよいお年を~。
494名無しさん@おーぷん :2016/12/28(水)10:26:13 ID:wWO
30万で7万貯金ってだけじゃなんとも言えないよ
人それぞれ内情は全然違うんだし
うちは子供いないし特に金のかかる趣味もないから10万は貯まるけど
(旦那の希望で家賃が高いから、安いとこにしたらもっと貯まるんだけど)
子供が居るとか親の介護があるとかペットが居るとかだと全然違うよね
495名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)00:12:14 ID:sig
無駄は省いたほうが良いのは言えるけど、やりすぎると生活に潤いがなくなるよ。
ある程度使って経済を回したほうがリターンも多くなる(かもしれない)しね。
ただリアルな話をすると、貯金は低リスク低リターンだから、ある程度リスクをとって
株とか金融商品なんかも視野にれたほうがいいよ。
496名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)13:16:06 ID:1nY
>>489
うちは夫が30万家計に入れてくれて残りを自分の小遣いにして私にも小遣い月1万くれて
小遣いの残りは貯金してるみたいだけどそこはタッチしてない
小遣いやりくりしてマラソン用品買ったり年2回くらいアウトレット行った時は私に何か買ってくれたりしてるから
そんなに貯まってないんだろうなって思ってるけど

家計費で貰ってる30万から、夫婦二人 家賃10万水道光熱費が一番高いときで2万
食費は外食含め6万通信費1万(固定+ネット)雑費1万(売薬・ペット費含む)医療保険1万
携帯は各自で払ってるけどガラケーだから二人合わせても1万いかない
食費削ればもっと貯金できるけど、二人で週イチでファミレス行って1時間くらいまったりするのが好きだから無理かな
一応自分のパート代から小遣い(年間12万)引いた分は全部貯金してるけど
病気したらパート辞めなきゃならないから傷害貯蓄の計算には入れられないし
家計費の残りは全部貯金してるけどお互い年だから入院することもあるしそんなに貯められてない

私一人なら手取り30あれば20万は貯められるけど二人じゃむりでしょう
新婚なら、家電も買うだろうし調味料だって新しく買ったら馬鹿にならない値段だし
カーテンとか足拭きマットとか独身男性がめんどくさがって使ってないものって沢山あるだろうし
ボーナスを手付かずで貯められたら凄いと思う
車持ってたら車検代とかガソリン代とか保険料とか結構高いしね
497名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)13:17:38 ID:1nY
×傷害貯蓄
○生涯貯蓄

ごめんなさい
498名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)13:27:05 ID:sig
>>496
携帯おれはスマホで格安SIMで月3000円行かないけど。
ネットも無料分が毎月山のように余って、次月繰越も使い切れないで消えていく・・・
携帯はキャリアに拘らなければ結構削れるから検討してみては?

削った分は貯金じゃなくて夫婦で旨いもん食べに行くとかさ。
499名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)14:29:01 ID:Y43
>>498
二人ともガラケーでほぼ着信専用で契約が独身時代からのまんまだからそのまま使ってる
夫婦間の連絡はSMSで料金二人合わせても4000円弱なのよ
だからお互い家計に入れない方が得だよねってなって別にしてる
3Gが終了するからスマホにしろ、ってなったら私は格安SIMにNMPしようって思ってるけど
スマホは二人共使ってるけどwifi端末は未契約だから家のネットと外の無料wifiのみの使用でキャリアとは契約してない
移動のときの時間つぶしは端末にダウンロード済みの青空文庫とか漫画
スマホの地図アプリは私が唯一お金出して買っていまだにそれ使ってる(オフラインでもGPS使えるから)

詳しく書くと固定電話2000円弱(着信専用)ネットは未だにADSLで3000円弱なんだけど
雑費がかさむ時があるとそこから補填してるので、均したらあまり変わらない
家賃も10万のとこに越したいって言われた時にすごく反対したんだけど
どうしてもマンションに住みたいって言うものだから、あまり我慢を強いてもなあって
アパートで最低限でいいなら6万5千くらいなんだけど、お金出してくれてるのに我慢ばっかりさせても、って思ったものだから
でもエレベーターがあるのって凄く快適で、これはもう戻れないって私も思ってる
寛げるリビングができたらものすごく喜んでペットと一緒に遊んでるのがほほえましくて

お気遣いありがとうね
共に50代のじじいとばばあだから美味しいものっていうと
家でちょっと贅沢に素材ごとに炊いた煮物になっちゃったりするんだわ
私は生生焼けの牛肉がっつり食べたいんだけどねw
500名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)14:31:34 ID:Y43
ID変わってる

スマホだからかな。設定よくわからなくてごめんなさい
501名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)14:36:55 ID:b2F
固定電話って無駄だよね
そろそろいらないかなと思ってる
502名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)14:53:19 ID:RxK
固定電話ははっきり言って不要に近い
ADSLが終了したらもうなんのメリットもないかもだけど
未だに固定電話書かせようとする会社とかあるし
年寄りから連絡がある家庭だと固定電話とFAXがないと困ったりする
ネット上で見れるFAXサービスが当たり前になるといいな
503名無しさん@おーぷん :2017/01/03(火)16:06:05 ID:KQz
固定電話は個人的にはいらないと思うけど
採用して働き出したと思ったら無断欠勤しだした人に連絡とろうとしたら
携帯もメールも不通ってなるとねぇ
携帯だけとかIP電話だけの人は採用しないようにって言われちゃうのも仕方ないと思う
504名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)15:58:45 ID:brZ
5年ぐらい前に読んだ小説をもう一度読み返したくてタイトルを知りたいのですが思い出せません。
ちょっと内容がエグイので友達に聞き辛くて・・・すみません。
覚えてるのはザックリしたストーリーなのですが、どなたか知りませんか?

主人公があるアルバイトを頼まれる。
ビデオカメラを持って某駅から某駅行きの電車に乗り、指定された座席に座って景色を撮影すること。
(鎌倉か江の島か、確かそこらへんの路線だったと思います)
撮影が終わったら事前に渡された封筒にテープを入れて送ることと言うアルバイトで
主人公は観光ビデオか路線マニア向けビデオだと思っている。
が、初日に最前列の指定された座席で撮影をしていると、ある駅に到着しホームに入ったところで
ホームで電車を待っていた人が電車に飛び込み自殺を図り、その瞬間を偶然撮影してしまう。
アルバイトを台無しにしてしまったとガッカリするが、数日後再度同じ内容の仕事の依頼。
そして再び飛び込み自殺の瞬間に立ち会ってしまう。

・・・と言うような内容なんですが、色々キーワードを打ち込んでもそれらしいのが出てこなくて。
よろしくお願いします。
505名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)17:10:55 ID:oPk
>>504
チューイングボーン/大山 尚利
かと思ったけどこの小説は依頼してきたのがゼミの同級生だから違うかな?「僕がビデオを回すたび、人が死ぬ」って宣伝文句の小説
506名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)18:37:00 ID:brZ
>>505
ありがとう!これです!この表紙覚えてます!
内容がちょっと違ってましたね。スミマセン。
助かりました!
507名無しさん@おーぷん :2017/01/09(月)20:57:41 ID:yTy
すげーw
508名無しさん@おーぷん :2017/01/10(火)09:12:01 ID:6DC
テューイングボーンなら島木譲二やろ
509名無しさん@おーぷん :2017/01/14(土)09:00:32 ID:OAh
数日前から書き込みをしても反映されません
書き込みボタンを押しても書き込みができない理由は何でしょうか?
510名無しさん@おーぷん :2017/01/14(土)09:02:24 ID:OAh
↑のように書き込める時と時間を開けても書き込めない時があります
511名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)13:37:53 ID:Adm
アンケートスレとも迷ったのですが、こちらでお聞きします。
みなさんの家では結婚式や七五三など、お寺や神社で行うような行事の際に、義理実家の信仰と実家の信仰どちらで行なっていますか?

うちは義理実家が熱心な日蓮宗や浄土宗のようなメジャーな信仰で、観光の際に神社へ連れて行ってもお参りはしないような家です。
結婚式の際は夫婦で選んだ会場を優先し、義理実家の信仰とは違うものでしたが祝詞のセリフを変えて欲しがったりとなかなかめんどくさいです。(実際は主人が緊張し、書いてある通りに行いました)
主人は特に信仰があるわけでもなく、私実家も何となく信仰はしているものの、特にこだわりはありません。
義理両親はとても良い人達で大好きですし、直接的に宗教を勧めてくるわけではないのですが、特に拘りもなく良いとこどりのような信仰だった私としては信仰している宗教以外の神社等を参拝しないというのが異質に感じてしまいます。

今のところ大きな行事は結婚式くらいですが、今後子供が産まれたら七五三等でもお参りしないのかなと思ったらモヤモヤしてしまい、かと言って義理実家の信仰している寺で行事を行うというのも気が進みません。
気にしすぎなのかもしれませんが、他のお宅はどのように折り合いをつけているのでしょうか?
よろしければ教えていただきたいです。
長くなってしまい申し訳ありません
512名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)13:54:50 ID:7qM
>>551
義実家の宗教とか気にしたことなかったし、今も知らない
実家は浄土真宗かなんか程度の認識
義実家は実家とは神棚も仏壇もそもそも飾って有る形が全く違う
でもわざわざ聞かないし、知らないし、別に興味もない
籍いれるのは貴女と旦那であって、極端に言えば実家も義実家も関係ないし
家庭を作って行くのは2人だから、2人が別に宗教とかどうでもいいって思うなら
好きなようにやったらいいよ
勧めてくるくらい超熱心なら旦那を通してお伺いはするかもだけど、
信仰は自由なんだから貴女と旦那が好きにやったらいいよ
七五三とかも反対されたらそれまで、でも皆してるし子の可愛い写真撮りたいし、で良いんじゃない?
それで難癖つけられたら「そういう人」と割り切って宗教の話はしないし事後報告、とか?
513名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)13:57:04 ID:TME
安価暴投
514名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)14:19:02 ID:Rg2
>>511
個人的には、信仰していないのに他人の信仰心に踊らされるのは愚であり、害でしかないと思う
夫婦で「わたしたち」が「こどものために」どうしたいかを決めればいいと思うよ
宗派の違う義実家には気遣いはしても気兼ねはしなくていい
親の宗派に倣わないことを気にする人もいるから旦那さんとよく話し合ってね
515名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)14:39:28 ID:cPW
>>511
そういう質問こそアンケート向きだと思うよ。
家それぞれで「これ!」という解決方法はない事柄だから
色んな家の話を聞けるのはアンケートじゃないかな。
あっちも書き込みがあればそれなりにレスが入るから行ってみてくださいませ。
516名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)14:52:20 ID:Adm
>>512
>>514
まとめてのお返事で申し訳ありません。
やはりあまり義理実家の事は気にしないのがよさそうですね
幸いな事に、私達に信仰を押し付けてくるような人達ではありませんし、夫婦で好きに決めさせてもらう事にします。
ありがとうございました!

>>515
確かにそうですよね
今回はこちらに書き込んでしまったので、また機会があったらアンケートスレで聞いてみます
ありがとうございました!
517名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)22:29:24 ID:vs8
相談割り込みスマセン。
合コンのあと、グループで何回か飲みに行ったんだけど、
女性から男性へタイマンで飲みに誘いたい
飲みじゃ無くてもいいです。
イルミネーションとか昼間のデートでもいい。

どうやって誘ったらいいんでしょうか。
37歳です。
脈はない事もないぐはいの感じ。
それか、しばし待つ?
518名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)22:43:41 ID:toQ
不倫?不倫なの?
519名無しさん@おーぷん :2017/01/15(日)23:04:47 ID:TI7
>>517
本家でもいいから不倫板で聞いて下さいね
520名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)10:47:18 ID:2zN
ここで聞くなら不倫になるねww
521名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:11:17 ID:7rd
>>518.519
ひい、すみません
確かにここで聞いたら不倫ですね
522名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:33:27 ID:xFh
すみません、旦那からいきなり離婚を申し立てられて、どうしていいか分からず意見を聞きたいんですけど、ここで相談してもよいのでしょうか。

簡単に経緯を書くと、
ゴミ箱の横に古そうな漫画雑誌が置いてあったので、ゴミに出したら、人の宝物を捨てるなんて!と出て行かれ、財産分与なしでの離婚を求められている状態です
何がなんだか分からない。
523名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:35:09 ID:77A
娘の相談を書きたいのですが、普段まとめしか見てないので分からないです、
シビアな話なので場所を教えて頂きたいです
524名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:40:40 ID:9ON
>>523
育児板
525名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:44:17 ID:77A
>>524
ありがとうございます!
526名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:52:26 ID:WM5
夫婦関係に関する相談です。
夫とは飲み屋さんで知り合い意気投合、一年交際した後結婚しました。
結婚三年で第一子、すこし離れて第二子を授かり、大きな問題もなく堅実に暮らしています。
昨年、私が病気になり長めの入院をしましたが、夫と子供達は力を合わせて生活をがんばってくれました。
手術も無事に終わり退院をしてから、仕事や家事育児に追われる日常は、忙しく大変だけれども、こんなに幸せなものなのかとしみじみ感じています。
子供達のお世話をしたい!と入院中ずっと思っていましたが、退院してみたら子供のことだけではなく、夫のお世話もしたくなっていました。
我が家は、夫婦で家事分担をしています。残業の少ない私が育児と炊事、帰りの遅い夫は洗濯やお風呂掃除、といったようにお互い負担にならないように。
その他、自分のことは自分で(靴磨きや仕事着のクリーニングなど)することは当たり前になっていました。

しかし、ここからが私の勝手なのですが、退院してから夫のこともお世話したくなってきてしまったのです。
入院中に大変お世話になったから感謝の気持ちというのもありますが、恩返しをしたいという気持ちよりも、夫のためにするアイロンかけや靴磨きが幸せなんです。
食事も一品増えました。これは入院中に食べられないストレスを料理本を読んで解消していたらレパートリーが増えたためなのですが。
病気は怖く苦しいものでしたが、日常の幸せが当たり前になっていた私には本当に良い薬になりました。
(続きます)
527名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)13:52:48 ID:WM5

(続き)
「ほんとになんでもないようなことが幸せなんだなぁ〜」と、年明けもほのぼの生活していた矢先、夫の過去の浮気の形跡を見つけてしまいました。
混乱しています。
時期ははっきりしません。たぶん産前産後か入院中だと思います。そこしか時間ないと思うので。
でも夫が仕事を休んでても分からないですし、やっぱり時期は不明です。
終わってるのか継続してるのかも分かりません。

買い物していたら手を繋いできてくれたり、
いつでも好きという気持ちを伝えてきてくれたり、
もうおばさんになった私を昔と変わらず綺麗と言ってくれるのに。
甘いケーキを食べていたら途中に突然ピクルス入ってたみたいな気分です。

私のなにが悪かったのか聞いた方がいいのか、
このまま見なかったふりをするのか。
知らない振りをしても。この先幸せな気持ちに影が落ちる気がします。
じゃあ本人に直接聞けよ!と言われても、夫が傷付くのも嫌ですし、なにより夫が私から離れてしまうのが怖いというのが本心です。
何かの間違いだったらいいのに。
528名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)14:45:13 ID:2zN
>>522
清掃業者とかに問い合わせても無駄な時期なの?
取り返せなかったら高くてもオークションで買って弁償するか、それも無理なら諦めろとしか…
一言「これ捨てていいの?」とかあったら良かったんだろうけど
ま、詳しくは分からんけど旦那にとっちゃ 貴女<プレミア雑誌 だっただけじゃ
つかこの手の話題は模型捨てられた夫とかで散々出尽くしてるから似たようなのググれよ
529名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)14:51:37 ID:2zN
>>527
浮気の形跡とやらがどんなものが分からんなら何とも
時間がない、と思ってるけど浮気なんてやろうと思えばいくらでもできると思うよ
お金が有るなら興信所とか使って今も続いてるのかはっきりさせるだけでも違うんじゃ
530名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)15:10:45 ID:7rd
>>522
しばらく、しょぼーんとして落ち込んでいれば
そのうち旦那の心の中で整理がつくんじゃないかな。
ややこしいとこに置かないでって思うし、
そんな宝物なら普段から自慢してても良さそうだけど。
聞いてなかったのかな
平謝りして、オークションでの購入を提案する。
531名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)15:12:51 ID:7rd
>>527
確かにピクルス入ってたらビックリするなー

好きな人に裏切られるのは辛いなー
見て見ぬフリせずに、今も怪しいとこがないか納得行くまで調べて、
いざと言う時の切り札にする。
532522 :2017/01/16(月)15:34:31 ID:xFh
>>528
レスありがとうございます
まとめなどでそれは読みました。
人のものを勝手に捨てたのは本当に悪いと思います。しかし謝る隙すら与えてくれません。
謝罪なんか要らない、離婚してくれればそれでいいと言われます。
回収は既に遅かったです。
知っている漫画が表紙のもあったので時期を推定して調べてみたところ安価でネットにも出品出されていて、中古でなら買い戻すのは難しくなさそうでしたが、
旦那に全部買い戻すからいつ頃の雑誌だったのか聞いても、答えてくれないんです。
電話は出てくれないので、メールで連絡していますが、離婚以外のでことは返信もしてくれません。

そもそも何故ゴミ箱の横に置いたのか…
私が悪いのは百も承知ですが、旦那は気に入った回のものはクローゼットに入れ、不要な雑誌類はクローゼットのすぐ側のゴミ箱に置くという感じでした。
旦那曰く読もうと思ってクローゼットから出して置いたんだ、とのことですが、私としてはいつもより懐かしい漫画が表紙だなあ、と思ったくらいでゴミと疑いもしませんでした
申し訳ない、と思うと同時に理不尽に思ってしまう自分がいます…
533名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)15:40:09 ID:gE7
自分なら出来る限り浮気の有無を人使って調べてから、調べたことは内緒で旦那と話し合うかな
で、出方次第で考える
黙って胸のうちにおさめてると526が無駄に病むと思う
伴侶が病気だお産だって時に浮気できる奴のために病む必要なんかないわ
534名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)15:44:08 ID:gE7
>>532
プリンちゃんと結婚したい→古い嫁要らない慰謝料びた一文払いたくない→そうだ嫁の責任で別れるとなればry
535名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)16:07:46 ID:7rd
>>534
私もそう思った
旦那は離婚したかったんじゃないかな。
理由を自ら作ったんだと。
しおらしくしながら、
その大事なクローゼットとやらを漁ってみては?
536522 :2017/01/16(月)16:18:13 ID:xFh
>>534-5
うへえええ…なんか考えたくもないことですね
浮気の線も考えつつ、家の中の片付けしてみます。
クローゼットは私もよく開けますが、衣類の入ってる段しか触っていないのでよく見てみます
助言ありがとうございます
537名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)17:28:23 ID:wl6
愚痴も混じってて文章おかしいところもあるけど聞いてください
一応推敲はした

私と実家の距離は物理的にも心理的も遠い

今度、一周り以上歳の離れた妹が結婚する
母を通して聞いた
聞いた直後に電話したけど妹は出ない
メールも返信はない
私の子どもに病気があり、挙式披露宴の近くに手術予定
予定が決まるのは手術室の順番次第で連絡が1週間前とかの回もあるくらい
つまり妹の予定にはこちらは添いたくても添えない

妹に直接連絡しても繋がらない
これは今回だけでなく幼少期からメンヘラで妹の気が向いたときにそれにあわせて家族が動く感じ
ドタキャンもその逆も言ってはいけない
妹の気持ちが動いたときがチャンスと私も育てられてきた
母は欠席にしてもあんたは嫁に出たんだから姑の意見を採り入れそっちの家のしきたりの額で祝儀を送れ
詫びの気持ちを込めて電報も当日送れとのこと
まぁ言われなくても送ろうとは思ってたけど
ただ、相手の名前も顔も式場も知らないでどうやって姑に相談せよと?
母に聞いても妹から直接聞けとか、聞けないからあなたに聞いてるのよって感じ

私はどうすればいいのよ
なんか頭ぐちゃぐちゃで文もぐちゃぐちゃでごめんなさいね

父は影が薄いのではなく鬼籍の人
旦那はこれだけ聞いても答えないなら電報は当日より前に家に送ってあとは放置するしかないんじゃないって言ってる
そうするくらいしかないのかしらね
538名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)17:41:00 ID:rkS
なんにも知らされてないんだから、旦那さんの言う通り
祝儀も電報も実家に送ってあとは知らんでいいと思うよ。
お子さんお大事に。
539名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)17:48:52 ID:wl6
>>537に追記
旦那だけや私だけなら出席して欲しくない(家庭の不和を想像させるから嫌)
出席するなら家族全員でのみ希望とのこと
そもそも入院期間に該当してしまえば会場と病院が遠いので息子は外出や外泊で対応はできない
手術日に該当したら家族全員参加できない(心理的に親は二人とも子に付き添いたい)

上記の理由で旦那のみを参加可の返信は受け付けてもらえない
540名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)17:54:08 ID:wl6
>>538
追記してる間に答えてくれてありがとう
やっぱりそれしかないよね

後々あの時参加してくれなかったとか電報は会場に送れって言ったのにとか母や妹に言われるのが目に見えるのが辛いわ

子どもの心配もしてくれてありがとう
体が大きくなってきたから、同じような手術でも赤ちゃんの頃よりは安全性が増して少しは気が楽よ
541名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)17:59:15 ID:gE7
>>540
揉めたらその時に「期待に添えない不出来な娘、姉でごめんなさい。来世では頑張るので、来世でまたお会いできたらいいですね。皆さんお幸せに」とよく詫びて絶縁するべき。
542537 :2017/01/16(月)18:26:23 ID:wl6
>>541
絶縁なら向こうから呆れるほど頂いているわ

妹の成人の日に私が入院してて実家でのお祝いに出席できなかった
とか
母が望むような地域の人と私が結婚しなかった
とか
本当くだらないわ

金輪際電話もメールも不要
あなたの訪問も拒否する
というメールが着たのを保存の上、相手からのメールの度にお忘れのようですのでと返送してたら家の電話にかかってきてキーキー言ってたわ
受話器を置いて、言いたいだけ言って貰っていたらそのうち切れてたけど…

私にも悪いところはあるけど、普通の親子関係が欲しい
もしくは完全に絶縁したい
543名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)18:31:37 ID:rkS
祝儀は旦那さんと相談して一般的な金額を包み
電報には当たり障りない祝辞を並べておいて
念のため別便でお祝いカードなどに
子どもの手術の日程が重なってしまうので
申し訳ないが欠席の旨を書いて送っておけば充分よ。
姉一家は子どもの手術なんか関係なく
アテクシのために一家揃って馳せ参じるべき!と妹さんが騒いで
婚約破棄とかになっても関係ない。
常識的な礼儀だけ通しておけばいいと思うよ。
544537 :2017/01/16(月)19:09:39 ID:wl6
>>543
姉から妹への一般的なご祝儀、10万くらい包んでおけば文句出ないかしら
夫婦で出席の場合だけど少ないって後から言われるのは嫌だものね
旦那は兄弟がいないからわからないのよ
私の時は妹が小学生だったからまたこれわからないし
だから姑さんに相談の上と母は言うんだと思うんだけど…
相談する材料寄越せって感じだわ

ご祝儀、電報、グリーティングカード
前もって実家宛で!
もうこれで決まりね
あとは額で悩んでおくわ

皆様ありがとう
なんか吹っ切れたわ
角が立たない方法なんてないのよね
家族第一で頑張るわ
545522 :2017/01/16(月)19:43:48 ID:xFh
家の中を片付けてみたのですが、浮気の証拠とかはなさそうでした。
ただ、少し思うことがありました。
宝物を捨てられて怒り狂って、急いで荷物詰めて飛び出したにしては、結構細かく、いろんなものを持って行ってる気がします。
旦那が荷物を詰めている間私は外に出されていて見てなかったのですが、時間にして10分ほどだったかと思います
なくなっているのは、ざっと気付いたところでは当座の衣類、仕事道具一式、SDカードやUSBメモリ(中身が何なのかも分かりません)、印鑑、通帳、保険や公的な書類、スマホの充電器やバッテリー、香水やヘアワックス、腕時計、デジカメ。
まとめを読む限り自分の宝物を捨てられた旦那さんはみんな心神喪失というのでしょうか、お洒落のことが頭に入る状態とは思えないのですが、香水をつけて会いに行きたい相手がいるのかな、と思ってしまいます。
その割には宝物である大量の漫画雑誌はクローゼットにそのままのようだし。
結婚指輪は仕事の関係で普段からつけておらず、そのまま仕舞ってありました。
デジカメは、旦那がよく使っていたとはいえ私が買ったものなので、返して欲しいです。が、そんなこと言ってる場合じゃないですよね

旦那が今どこにいるかも把握出来てないのですが、比較的近距離なので義実家かしら。連絡してみるべきか、少し悩んでいます。
もし義実家にいなかったら、浮気相手の家にいると思ってもいいのかな…
546名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)20:00:18 ID:gE7
>>545
妄信的に旦那の味方になるようなウトメじゃないなら、根回しとして連絡した方が後で便利そう
「ごみ箱の横に山積みしてあった漫画雑誌を捨ててしまい、離婚だと言って家出して連絡も取れないんです、まさかどこかで市んでるんじゃ、やっぱり警察に連絡してry私のせいでー私がー漫画捨ててしまったからぁー(棒読み」と兎に角大騒ぎしておく
547名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)20:43:48 ID:z5B
>>545
旦那さん、あなたと離婚がしたくてわざと雑誌を捨てさせたのでは。
ここに置いておけば勝手に捨てるだろうから、そしたらそれを理由に離婚を切り出せるって、確信犯な気がしちゃう
548名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)21:30:31 ID:7rd
>>545
義実家にいるのかと思った!?
居ないなら、女ととこか、ホテルにいるかも。
ホテルに呼んでるかもしれない。
546さんの意見に賛成。
女優になって、心配してる嫁を演じてみて。
がんばれー!
549名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)21:33:21 ID:7rd
>>544
結論出たみたいだけど、
絶縁されてるんなら、
祝儀も祝電も要らなくない?
絵葉書に、結婚おめでとー!とか書いて送るだけってのでも面白いかも。
田舎の方でも10万はないよ。
夫婦子供で参列したならまだしもwww
550522 :2017/01/16(月)22:26:10 ID:xFh
>>546
>>548
ウトさんはともかくトメさんは信用出来るので、明日ウトさんのいないだろう時間帯を狙って電話してみようと思います。
旦那はよく義実家に寄ったりしているので、家を飛び出して行く場所といったら義実家だと思うのですよね。離婚を義実家に知られたくない事情とか、誰か一緒に過ごしたい人がいなければ…の話ですが。
がんばります

>>547
私も、今はそんな気がしています。
そう思うと、もう離婚届書いてクローゼットのなかのもの全部捨ててやろうかとも思ってしまいますが、とりあえず、我慢ですね…
551名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)22:34:52 ID:5Gb
>>550
>>545の状況ならもしかすると千載一遇のチャンスかも
もし義実家にいなければの話だけど
旦那さんが割と馬鹿で(端的でごめんなさい)行った先が万が一女の元だとしたら
今こそ興信所なりの出番って気がする
会社から帰る先を追うだけで尻尾を掴めるかもしれないよ
何にしても落ち着いて行動してね
それと弁護士への相談も考慮してみるといい
全て雑誌を捨てたというようなことではなくごく一部で
財産分与なし、と決めつけるように言っているところが既におかしいんだから
事実関係とメール等のやり取りは全て保存して、今後はなるべく電話の折に録音記録取っとくといい
これは旦那さんのみならず義両親においても同様ね
あと財産関係勝手に持ち出されないように注意してね
552537 :2017/01/16(月)22:37:06 ID:wl6
>>549
本気の絶縁なら、全くその対応で問題ないのです
が、読んでいただいて察してくださったかもしれませんが…自分たちの気に入らない時に絶縁だ!って言うだけなんですよ
子どもの頃に気に入らないことをして「あんたなんかうちの子じゃない!」って追い出しといて、電車で祖母の家まで行きかわいげがない子どもと母に言われた延長線と変わらないものと思っています
あれも数え切れないほどありましたからね…自分が悪くないと思うときは絶対謝らない面倒な娘でした

あちらからの絶縁宣言のあと、こちらからその後接触しなければ、色んな報告がないと怒り
時節の挨拶や贈り物は不要を真に受けてお中元お歳暮年賀状誕生日にクリスマスプレゼントなどを出さないとチクチクチクチク言い続け
…因みに向こうから貰うことはないですね
他人事として見れば相当笑えますし、奴隷?乙と思います

夫婦で兄弟姉妹の披露宴出席の場合10万が相場とググる先生で出てきまして…欠席したからって減らしたらまたうるさいんだろうなぁと
欠席した場合の相場がうまく見つからないのと、姑も大姑に聞かないと答えられないと現在保留です
私が絶縁していても生まれた家と結婚した家の繋がりは切れないそうですから…婚家をバカにされないように頑張ります

こんなでも母で妹なんですよね…
そんな情がまだあるのが正直しんどいです

長々と愚痴失礼しました
553名無しさん@おーぷん :2017/01/16(月)23:54:41 ID:OFk
>>522
何この流れ…
あなたが勝手に捨てた事は確かな事で、旦那さんが浮気してるかどうかはただのゲスパーでしかないのに。
そういう風に責任転嫁して、自分の責任を果たせない人だから旦那さんも愛想尽かしたんじゃないの
554名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)00:12:50 ID:5Uc
>>522はどんな妻だったんだろうね
何かしらやらかした過去があったりして
555名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)00:25:39 ID:1NU
>>553
普通の流れだと思うけど…
556名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)00:47:44 ID:6D8
>>553
私も思ってた
あまりにも522旦那が浮気してる流れにしようとしていて、まとめ目的かなとか思っちゃったわw

>>555
旦那からしたら522は加害者なのに、擁護するのが普通の流れ?
夫婦でいたら旦那が大切にしている物くらい分かるでしょ
557名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)00:59:01 ID:vHa
>>553
同意

もし知らなくっても普通なら捨てる前に確認しますよね
558名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)01:11:21 ID:SWj
普段から
> 旦那は気に入った回のものはクローゼットに入れ、不要な雑誌類はクローゼットのすぐ側のゴミ箱に置くという感じでした。
だったんだから、離婚されるほどの過失があったようには思えない
話し合いも謝る隙も与えずに離婚だ言われ家出されたらおかしくね?ってなるわ
559名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)01:44:15 ID:PsZ
盛大な後だしor旦那が浮気していた
どっちの展開になるか
560名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)07:05:59 ID:6Hp
貴重品の即時持ち出しとか、手回しが良すぎるよ。旦那浮気説に、自分も一票
561522 :2017/01/17(火)09:12:54 ID:Sro
>>553
おっしゃる通りですね
浮気も、わざと捨てられるように置いたかも、私の被害妄想でしかないです。私が加害者なのも間違いないです
申し訳ないという気持ちはありますが、私のなかでは、いつものようにゴミを捨てたらいきなり離婚を言い渡された、という感覚で、申し訳ないという気持ち以上に「なんで?」と思ってしまいます…
漫画はそこまで大切なものだとは思っていませんでした。少なくとも、大切な漫画はクローゼットかテーブルにあるものだと思ってました。
子どもはいないものの夫婦仲は普通だと思っていたので、後出しになるようなことはないと思うのですが、
強いていうなら旦那が多忙かつ不規則な仕事で、夫婦の時間を取るためにも家にいて欲しいというので私は仕事を辞め、その後在宅で小金稼ぎをしています
ちょっとしたパート分くらいにはなっていたのですが、この前働いたりしないの?と言われ、あなたの希望で仕事辞めたのに…とつい言ってしまいました
家計には余裕がありましたし、私が家に籠もりがちなのを心配してくれたのかなと後から謝りつつ聞いてみたのですが、いいよ、何でもないから気にするなと言われてその話はそれっきりでした
今にして思えば、私が仕事を辞めたのは、旦那が言い出したこととはいえ夫婦二人のためなんですよね。それを旦那の希望、と思っていたあたり、私に問題があるのかも知れません
なんだかぐだぐだ書いてしまってすみません
562名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)10:58:24 ID:gyM
>>561
たまたまお箸を出し忘れてたら『俺に手で食えって事だよな!?』と目の前で私を睨み付けながら
茶碗を持って手掴みで食べ箸と食器シンクに投げつけて『離婚』を言われたことあります。

結果浮気でした。
563名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)11:03:20 ID:2x8
>>562
シンプルかつインパクト大だわ
どうおさめたのそれ
564名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)11:04:29 ID:gyM
↑ごめん。箸は投げられてないや(笑)
565名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)11:05:37 ID:gyM
>>563
長くかかったけど再構築しましたよ
566名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)12:07:05 ID:DGN
ええええええええ、そんなゴミと再構築したの?
人品は腐ってるんだから他に価値があるんだろうけど、
よっぽど有能なATMなのかな
それとも外見がどストライクとか?
567名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)12:27:37 ID:99v
>>561
既出だったらすみません
子供がいない理由は何ですか?
561が決めたこと?
それとも「旦那が多忙かつ不規則な仕事」であるため諦めたのかなぁ
568名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)13:45:01 ID:gyM
>>566
ご推察通り、収入良し恰幅良し
モテます。自覚あり…
不倫がばれて有利な条件で離婚できそうでしたがしませんでした
なんだかんだ言って旦那はメンヘラに吸い付くされた挙げ句捨てられる未来が見えましたから
そして私も自分を信用してなくて、旦那と別れてもまた間違いなく不良物件を掴んでしまう
ならば一緒じゃん、年取ってるぶん 子どもがいるぶん 不利じゃん、と再構築しました。

本を捨てちゃった方は別れたくないなら別れなきゃいいし、別れたいなら別れられる条件ですよね。
多分しばらく我慢してたら旦那さんの方から本音がポロポロ出てくると思いますよー
569名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)14:34:56 ID:DGN
なるほど、合理的に継続を選択したのね
それはそれでありだな
570名無しさん@おーぷん :2017/01/17(火)14:42:57 ID:vr1
子どもがいるかいないかは大きな分かれ道になるからね。
ATMとしては優秀・子どもへの害は(少なくとも表向きは)ない・
自分の年齢や職歴スキルなどと自分の感情面でやってけるかなどを
天秤にかけて冷静に再構築というのもそれはそれよね。
571名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)00:57:16 ID:RUz
>>561
自分を卑下しすぎないでね。
旦那さんの行動はちょっと子供っぽい。
あまり下手に出てると意固地になってしまいそうだけど、
それでも一緒に居たいなら下手に。

パート程度の稼ぎなら、離婚は踏み切れないよね。
捨てるエリアと取っておくエリアをしっかり決めよう。

頑なに離婚汁ならば、全力で浮気を疑うべし。
どっちにしろ離婚なら、はっきりさせた方が次に行けるしね。
離婚しないなら、疑わない方が今後の為
572名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)08:45:21 ID:TBa
相談いいですか?
会社でのランチのことです。
課のみんなでランチに行く時、ほぼ
上司のお気に入りの店に行くんですが、
そこが全然美味しくないんです。
オーナーが趣味でやっているようなお店で、
料理が出てくるのも遅く不味く、冷凍物。

課の飲み会も必ずその店です。
問題は、その店が元スナックママが開いた
というところです。
573名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)08:47:31 ID:TBa
続きです。

スナックママには3人の子供がおり、
日替わりでその子供らが私らのテーブルに
つまみに来るんです。
うちの王子もいいですか?って。
当然お会計はこちら持ち。
うちの子供にも外食なんてめったにさせないのに、
なぜ他人の子供が食べたものまで、
薄給の私らが払わなければならないのでしょうか。
574名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)08:51:23 ID:TBa
また送信してしまいました(^_−)
不慣れですみません。
上司行きつけのスナックだったようで、
飲み会も大抵そこですが、
ママ?や店のスタッフが高いお酒を飲んで、
それも割り勘になるのが納得いきません。

ランチ代もかさみ、他人の子供の食べたぶんを
割り勘で払わされることにも納得がいきません。
ランチはお弁当を持っていくことで、
最近は断っていますが、どうしてもランチに
行かなくてはならない状況の時もあり…
飲み会も断りにくいです。
今後どうしたら良いでしょうか?
575名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:00:49 ID:gzY
行きたい店を調べといていく空気にする
576名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:26:32 ID:X33
数人と口裏合わせておいて弁当持参
577名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)09:28:03 ID:t43
行きたくないに理由はいらない。
『どうぞ行ってらっしゃい(にっこり)』で。行かないの?には『ええ(にっこり)』笑顔笑顔!
578名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:04:28 ID:bz8
飲み会は断りにくいんじゃなくて嫌なら断れ
それか「以前いったお店がすっごく良くて皆にも紹介したくて~」とか何とか言って他の店に行くとか
上でもあるようにしれっと「あ、今日は大丈夫で~す」「いってらっしゃ~い」で笑顔でかわすとか
できんくらい上司は強引なの?
579名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:30:26 ID:TBa
たくさんのレスありがとうございます。
会社の近くにはその上司お気に入りの
元スナックママの喫茶店しかなく、
飲み会も強制的にそこになります。

飲み会はほぼ強制参加で、
断れません。
他の同僚には話せていません。

やっぱり、他人の子供の食べたものを、
こちらが支払うのは店として、
おかしいですよね?
580名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:34:47 ID:TBa
フェイク入れたつもりが、後出しの
ようになってしまい申し訳ないです。

主人も同じ会社で、飲み会を私は断れても
主人は断れず、結果スナックママの子供たちに
毎回集られています。
子供の食べたぶんが5000円だとしたら、
それを同僚の頭数で割るんです。

スナックママはそれを当たり前だと思っている
ようで、お礼もありません。
上司がそこを気に入っているので、
悪く言うこともできず、いつも不愉快な思い
ばかりしています。
581名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:36:34 ID:TBa
私は今日から笑顔で御断りします!
主人はまた払わされるんだろうな…

1000円ほど毎回支払わされて、
このお金があれば子供に使ってあげられるのに、
と毎回イライラ…
582名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:37:52 ID:TY4
>うちの王子もいいですか?って。

OKしてるから払うんでしょ?
嫌だって言えばいい
でも言えないんでしょ?
ここで何言ってもどんなに賛同貰っても行動しないんじゃ同じだと思う

まあ会社勤めだと理不尽なことなんていくらでもあるからね…
避けられないなら必要経費と思って深く考えないくらいしかないね…
583名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:48:13 ID:bz8
飲み会は断れない
同僚には話せない
上司に文句は言えない
たかりにも嫌とは言えない

だとしたら気まずくなっても「断固拒否」と突っぱねるか
会社を辞めるかしかないのでは?
デモデモダッテ言ってても今後もずっとマズイ料理食わされて
どこぞのガキに給料を搾取されるだけ

課の飲み会ならもっと上の人に相談するとか何か行動しないと現状は変わらない

>やっぱり、他人の子供の食べたものを、
>こちらが支払うのは店として、
>おかしいですよね?

世間一般的にはかなりおかしいがその店にいって自分らが許可してるんだから仕方ないとしか
584名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)10:56:48 ID:t2h
上司とスナックママはデキててスナックママの子は上司の隠し子というオチ?
585名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)12:25:55 ID:XDc
昼はどうとでもできるじゃん
弁当持ってけばいいだけの話
旦那の弁当も作ったらいいんだし
これから節約しようと思ってーでもどうとでも言える

飲み会も自分が幹事引き受けたらいいんだよ
近くにお店がないったって、隣の駅とか行けばあるでしょ
うちの会社はど田舎にあるから、飲食店どころか
コンビニゼロすらないから飲み会は毎回電車乗って別の駅に行くよ
586名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)13:57:32 ID:Jng
>>579
>>584に賛同。
多分、皆気づいてるが言えなくて上司に媚びてる。
上司よりも上の人間に複数でチクるか、こっそり投稿して内部告発するしか無いね
いい職場だとは思えないし、見てみぬふりすれば更に状況悪化するだろうね
皆は、それまでを我慢する気かもね
ここまで露骨だと、デングリ返しの日は近いとも思う
587名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)16:14:05 ID:t43
デキてるまではどうか分からんけど
上司の見栄はりを皆のお金でしてる感じはする
スナックで基本女の子の飲食代は客持ちだけど
接客するわけでも無し、奢ってあげたい愛嬌も無いんでしょ
芸でもさせろっちゅーの
588名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)20:48:48 ID:RUz
全員が当たり前にやってると
脱線するのは気が引けますよね
従っていた方が楽だなーって

お弁当持参に一票!
589名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)21:56:10 ID:2U7
お昼が手弁当か喫茶店の二択だけ?
会社行くまでにコンビニとか出前してくれる食堂や弁当屋も無いの??
どんな田舎だ…
590名無しさん@おーぷん :2017/01/18(水)22:26:58 ID:1Ri
そういや秋田の農村地帯にある遠縁の家、コンビニまで車で30分、イオンが車で50分、その他にはよろず屋みたいなのしかなかった
591名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)00:12:43 ID:9Gt
>>589
どんだけ都会www
592名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)01:34:50 ID:Dxd
>>589
本当の田舎を知らないのね…
593名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)12:48:35 ID:w05
>>589
そこまで田舎じゃなくても余裕であるよ
大きな工場ばっかりとか倉庫ばっかり建ってるような地域だと、まず店舗ってものがない
ただひたすら馬鹿でかい会社ばっかり建ってる
その地域から外れたら店もあるんだけど、そこにたどり着くのに徒歩30分とかね

でも仕出ししてくれる弁当屋はあると思うけどな
ないんじゃなくて、会社が契約してないんだろう
そういうところは毎日大量に注文するなら仕出ししてくれるけど、
個人的に一個だけ配達してってのは受けてくれない
594名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)13:00:57 ID:isp
もし近場に対応してくれるお店があればだけど
数人分まとめてのデリバリーなら事前にネットで予約注文をしておく手は使えないかな?
会社との契約ではないけど一定金額以上の注文なら配送料はかからなかったりするよ。
もちろん対外的には「こんなの見つけたんですぅ~^^」ってキャッキャウフフしながらw
色んなランチを楽しめるといいですね。
595名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:35:43 ID:RRW
沢山のご意見ありがとうございます。
解決はしていませんが、報告まで。

昨日上司に、毎回他人の子供の分まで支払う
のはおかしい。店の味も好みではない。
というようなことをオブラートに包んで、
伝えました。
すると上司は、
「あの子(スナックママ)はね、特別なんだよ。
綺麗に生まれて、チヤホヤされて生きてきたから、
他人からご馳走してもらうのが当たり前なんだ。
悪気はないんだよ。」
と言い、近くにいた同僚男にも
「彼女はシングルマザーで頑張ってるんだから、
多少は助けてあげないと。私さんにはそういう
優しい気持ちはないのか」
と言われてしまいました。
スナックママは美人ではありませんが、
シングルマザーで守ってあげたくなる
タイプです。
596名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:36:24 ID:RRW
度々申し訳ありません。
上は572です。
597名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:38:53 ID:RRW
ずっとこのことでモヤモヤしていましたが、
もう関わりたくないので、退職も考えています。
彼女は会社の飲み会にも社員でもないのに来て、
二次会のカラオケで大量に飲み物や、
フードを頼み子どもにもたべさせ、
さんざん残し、支払いもしません。
先月の忘年会のカラオケ代は10万を超えたそう
です。
598名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:40:33 ID:isp
直球勝負に出たのねw
それは上司も同僚もキモいわぁ~www

もしも旦那さんや他の女性の同僚達がこのキモさを分かってくれる人なら
こっそり共有しつつ、他の人達がたくさん書いてくれた
ニッコリスルー対策をしながらニラニラヲチするのをお薦めするわw
きっとなんかやらかしてくださるわよw
599名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:49:04 ID:tEX
子供までご馳走してもらうのが当たり前の悪気のない集り乞食にすることが援助か
600名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)14:49:38 ID:mDl
人様の金だからといって大量に頼んで残すのは人間としておかしい
そんなだからシングルマザーなんだろうなぁ
601名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)16:49:32 ID:ESE
>>595
ひたすらに男どもがキモいな
自分らだけでやればいいのに

>私さんにはそういう優しい気持ちはないのか
ないでーす
602名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)16:53:06 ID:oac
私にもないでーす
603名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)17:49:46 ID:o7G
優しい人だけで割勘してくださったらいいと思いますよ
604名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)17:50:24 ID:o7G
あ、これ私の分でーすも有りかも
605名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)18:14:20 ID:9ix
本当に上司と自称優しい男ども、キモい。
606名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)18:57:59 ID:GNd
もうさ、女子社員全員で「自分が食べてない物に無駄金払うために働いてるわけじゃ無いんで」
とかなんとか言って、自分が食べた分の代金だけ上司に渡してさっさと店出れば良いと思うよ
607名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)22:12:46 ID:9Gt
こないだの雑誌の人どーなったかしら
608名無しさん@おーぷん :2017/01/19(木)23:18:12 ID:9ix
旦那に書き込み見つかってたりして
609名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)00:07:51 ID:I3F
526です
まとめてのお礼で失礼します
子供の受験フォローで疲れ果てていました。仕事よりしんどいですね(汗

フェイクが上手くできる自信がないので書いてしまいますが、
浮気かな?と思ったのは夫宛に会社の方から来た年賀状と
きっと同じ方からもらったであろう手紙と、ブランド物のネクタイです。
夫が自分で買ったと思っていましたが、夫の話していたデパートにはそのブランドのネクタイは置いてないようです。
メールのチェックはしていません。
馬鹿みたいで愚かだと思いますが、まだ夫を愛していて嫌われても別れたくないです。

アドバイス通り、いまはしっかり証拠を集めて、切り札として持っていようと思います。
書き込みのあとすぐ探偵や興信所を調べましたが頭が回らずパニックになってしまいました。
学生時代の友人が弁護士をしているので、彼女の紹介で信頼できる業者さんに頼むことにしました。

ここに書いたことで押し潰されそうな気持ちが軽くなりました。
本当にありがとうございました。
610名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)08:33:39 ID:ES1
>>609
いい人なんだろうなーと思う
可愛い奥さんなんだろうなー
多分、新しい人はあなたには敵わない
私知ってるんだよ。悲しい。って旦那さんに伝えるだけで戻ってきそうな気がするんだけど、どうなんでしょう。
旦那さんが向こうに入れ込んでて向こうにも受け皿があった場合を考えて、証拠を掴んておく事も必要なのかもしれないですね。
頑張って下さいね。
611名無しさん@おーぷん :2017/01/20(金)18:24:20 ID:lYG
>>595
立派なパワハラ案件なんだから、人事かその上司の上の上司に言えばいいだけ。
もっといえば公私混同で会社の金で飯代とか出させてるならそれは横領。
612名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)08:17:52 ID:uED
取引先の娘とかってオチもあるんじゃ?

でも、そうなら言わないのもおかしいか
613名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)19:01:42 ID:VSM
ここで聞くのが適切かどうか分からないけど、ちょっと真面目に質問。
平昌五輪の工事が全然進んでないみたいなんだけど、もうあと一年。
現在の日韓関係からして、協力を頼んでくるような恥さらしはしないだろうししてほしくないし
共同開催なんて冗談でもやめてほしい。
・・・と思う反面、実際のところどうなんだろう?
オリンピック目指して頑張ってる選手たちが世界中にいるわけで、
実は私の甥っ子もある競技で出場目指してるので、
選手らの為にも問題なく事故もなく快適に開催してほしい。

けど、もし今のままの状態で開催不能になった場合
これってどうなるの?
614忍法帖【Lv=4,うごくせきぞう,5L7】 :2017/01/21(土)19:55:37 ID:iF1
>>613
>開催不能になった場合

おそらく選手に対しては、なんらかの救済措置(各地で分散開催等)が取られると思う
615名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:09:15 ID:KIM
突貫工事でどうにかはするんじゃないかな?
他の開催都市でもギリギリまで工事してどうにかやったところもあるしね。
ただそれで心配なのは会場の安全性なんだよね。
選手村の居心地が悪いくらいで済めばまだマシ。
今のまま政治的にゴタついてると日本人選手への妨害も心配。
もちろん今の慰安婦像問題には毅然とした態度を望むけどね。
616名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:10:09 ID:KIM
いやーーー
IDがーーw
617名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:37:34 ID:C1M
>>616
大丈夫よ~
キンバリー(女性のファーストネーム)の愛称だから心配ないわ~w
618名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:45:11 ID:UuV
>>616
そういえば、24のバウワーの娘がキンバリーだったわ
619名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:46:46 ID:KIM
ありがとう!

今日のアタシはキンバリー!w
620名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)21:51:42 ID:Sre
アーノルド坊やは人気者
621名無しさん@おーぷん :2017/01/21(土)23:22:12 ID:VSM
>>614
その「分散開催」が嫌なのよ。
でも選手の為にはその方がいいんだろうねぇ。

>>615
ジャンプとかボブスレーとかウインター競技は特に安全性が心配。
長野で共同開催なんてことが万歩譲ってあるのだとしたら
相応の交換条件が欲しいわ。
あと、ID、ぅドンぅマイ!
622名無しさん@おーぷん :2017/01/22(日)09:16:31 ID:9bk
他の国との共催は禁止されているので、補欠の国で開催されるって聞いたわ
幻の名古屋五輪のときと同じで姑息な手を使って開催権を得たんだろうけど
日本はあくまでも無関係の立場を貫いてほしい
623名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)09:32:14 ID:S9L
実際、全くの無関係ですものね
624名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)10:01:40 ID:Gbc
もう一回ソチでやればいいんじゃない?
まだ新しい設備が残ってるだろうし
625名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)14:28:01 ID:Kre
>>624
感謝どころかどんな難癖つけてくるかわからん国の尻拭いなんか、プーチンしたくなかろうよ
韓国大好きドイツが、いそいそと面倒みればいい話だろ
626名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)15:18:29 ID:aQo
ソチはもう壊しちゃって設備無いみたい
627名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)17:36:33 ID:Gbc
>>626
そうなの!?
せっかく作ったのにもったいない…
628名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)19:04:43 ID:S9L
>>627
おそらく維持費の方が高い
この前サミットをやった伊勢志摩でも、30億位で作った建物を3億かけて取り壊してた
629名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:35:40 ID:O0Q
元カレが地元で結構有名なカウンセラーになってた。夫婦でやってるみたい。
十代のバカな私は彼の子供をおろした。
いま元カレは良き旦那良き父になっていて幸せそうで、キラキラブログを見ると嫉妬とか怒りとかが湧いてくる。
忘れる方法が知りたい。苦しい。
630名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)20:59:45 ID:GBB
>>629
しばらくネットに繋ぐのをやめなさい
631名無しさん@おーぷん :2017/01/23(月)21:41:19 ID:Zqx
>>629
元彼に相談にいけよw
632名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)02:40:10 ID:end
>>629
ブログなんてキラキラしたとこしか載せてないんだから、羨ましく見えて当たり前だよ。
実際などうかなんてわかんないよ。
とりあえずハッキリしてるのは元彼があなたには良い縁のない相手だったってこと。
元彼が嫁さん見つけたみたいに、629には629の幸せが別に用意されてるんだよ。
元彼なんかに執着してたら、629にとっての良縁を見逃すかもよ。
関わった人全てが自分に幸福をもたらしてくれる訳じゃないから、無理にでも割り切って切り替えるのが一番いいよ。

それでも許せないなら、嫁の方に相談に行くしかないなw
全然おすすめしないけど。
633名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:16:42 ID:nMo
オリンピック開催地はその後4年間いろんな世界大会がついてくる、みたいにできないのかな?
そしたら多少なりとも収益が見込めそうな気がする
634名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)12:22:05 ID:0Bc
リオでまた世界大会しろって言われてもすっごくためらっちゃうよね
会場で殺人事件、テレビ局に不法侵入、メダル窃盗、消防士が火事場泥棒等々見せられたらちょっともうムリ
6351/3 :2017/01/24(火)18:44:57 ID:OD9
相談をお願いします、長くなり申し訳ないです。
先週飼い猫を避妊手術に連れて行きました。病院嫌いの猫なのですごく暴れてキャリーに入れるのに苦労しましたがなんとか捕獲し、
手術も無事に終了、お迎えの際、先生から「抜糸は十日後だけれどその間に一度経過観察をしたいので来院してください」と言われ、
抜糸以外にまたあの一悶着があるのかと嘆息しながらも予約を入れ、主人にも経過観察が来週あり、その後十日後に抜糸がある事を伝えました。
主人は後は抜糸だけで済むかと思っていたようで「経過観察で来院が増えると猫のストレスになるのになあ」と言っておりました。
6362/3 :2017/01/24(火)18:46:00 ID:OD9
そして本日が経過観察の日で、今回はキャリーに入れるのに洗濯ネットを使ってこの前よりは比較的スムーズに納めることに成功したのですが、
いざ出かけるとなった時点で主人が「今日抜糸なんだよね?」と問うのでびっくりして「今日は経過観察だよ」と答えたら主人が「抜糸だと思っていたのに!」と怒り出しまして。
主人は忘れっぽいので日程は何回も伝えており「今日が経過観察で十日後が抜糸だって何回も言ったよ」と伝えたら「抜糸が早まったのかと思っていた」
「洗濯ネットで苦労して入れたのに、もう一回連れて行くんだったら次はもうこの手は使えないじゃん、あーあー絶対次に洗濯ネット見たら逃げるよー」とぶつくさぶつくさ言い出して。
6373/3 :2017/01/24(火)18:46:42 ID:OD9
前からこの主人のぶつくさが苦手で、私に言っているわけではないのだろうけれど、
例えば先生から受けた診断結果を伝えたりした時に、何かしらその診断結果や生活の注意点などに反論をしてぶつくさ言うのです。
主人がまたこちらを責めているようにも聞こえる口調で言うので私も「じゃあ今日の病院はキャンセルする!?」と聞いたら
「このぐらいの事で切れないでよ!〇〇に怒っているわけじゃないでしょ!」とまた怒り出して、帰宅後寝室に籠城してしまい、
まるきり無視されています。
もう何か辛くて泣きそうです。猫の経過が順調だったのだけが救いです。
私はそんなに怒られるような事を言ってしまったでしょうか。
638名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)18:50:27 ID:0Ac
>私はそんなに怒られるような事を言ってしまったでしょうか。

いいえ、特には

>>635
相談は具体的になんでしょう
639635 :2017/01/24(火)19:55:10 ID:OD9
>>638
ありがとうございます、特に怒られるような発言ではないのですね。
そしてすみません、具体的な相談になっていないですね。
相談と言うか質問になってしまうのですが、私はアスペルガーなのでこう言う時の人の心の機微に疎く
主人が何故そんなに怒るのか、何故そんなにぶつくさ言うのかが分かりません。
本人に聞けば早いのでしょうが、今は話し掛けにくく、口論等になると失語の症状が出てしまう為
話し合いも少し怖いです。一般的な心理状況を問うても個人個人で違いましょうが、
予想でも良いので知りたいです。何故主人は怒るのか、何故ぶつくさ言うのかをご教授頂けますでしょうか。
640名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)21:01:51 ID:VoA
>>639
ご主人がぶつくさ言うのがクセなだけでは?
普通というと何が普通かの基準は難しいけど
少なくとも自分は猫の日程の間違い程度には怒らないし、医者からの注意点にいちいちは反論なんてしない
言葉に出してぶつくさも言わない、言ったら周囲の人間の空気が悪くなるからね
その辺、ご主人も少し空気読めないのかなと感じた
それか、貴女の前だから甘えて無意識で言ってる
多分言うと自分のストレスが発散されるから
会社でもいちいちぶくつさ言ってるんだったら多分人から嫌われるタイプ

>何故主人は怒るのか、何故ぶつくさ言うのか
単なるクセ、貴女に甘えてる、ぶつくさ言うことがストレス解消ってのが自分の予想です
641635 :2017/01/24(火)21:29:30 ID:OD9
>>640
レスありがとうございます、参考になります。確かによくぶつくさ言っております。本人も「母親がぶつくさ言ってうるさい」と
たまに愚痴をこぼすので遺伝なのかも知れない。ストレス発散になるのですね。主人は小学生の頃にいじめにあって
学校に通いたくなかったのに義母に強制的に通わされて性格がねじれ、物事を真っ直ぐ見られなくなったと
聞いた事があったので、そう言うのも関係しているのでしょうか。
友人や職場の人達の前では話すより聞き役のようなので、甘えと言うのもあるのかも知れませんね。
ストレス発散や甘えだとしても聞いている方はストレスが溜まるので辛いです。
642名無しさん@おーぷん :2017/01/24(火)22:40:14 ID:5Ni
なんというか何で結婚したの、と言いたい
相性がすこぶる悪いと思うわ

>主人は忘れっぽいので日程は何回も伝えており
忘れっぽいというより真面目に聞いてないんだと思うよ
あなたがどれだけ真面目に話しても流し聞きしてる
だからこういうタイプの人間には、何度も言っても意味がない
その都度文句言う点を探すだろうから

で、なんで旦那が意地になるかというと、あなたが一つ一つを
生真面目に受け止めて反応するからってのもあると思うわ
ようするに構ってちゃんなんだよ
こういうのと一緒にいるなら、大人になって夫をマイナスから育成するか
全てにおいてスルースキルを磨くか、いっそ子供大人はいらんと返品するか、だと思うわ
643635 :2017/01/25(水)11:53:26 ID:vfI
>>642
昨夜はなかなか眠れず寝坊をしてしまい、起きたら休日の主人はバイクで出かけておりました。
食卓にはパンとコーヒーが私の分用意されており、部屋も温められておりました。

確かに時々聞き流されているような気もします。
そして私は生真面目と言うか力の抜きどころが分からないので
何でも強く受け取ってしまう質です。
マイナスから育成させられるような度量もありませんが、
「スルースキルを磨く」の一言にハッとさせられました。
ヘーホートスルー出来るよう、努力をしてみようと思います。
ありがとうございます。
644635 :2017/01/25(水)11:54:54 ID:vfI
何度もすみません、
「ヘーホートスルー」ではなく「へーほーとスルー」の間違いでした。
645名無しさん@おーぷん :2017/01/25(水)17:46:23 ID:SzU
新語「ヘーホートスルー」
うむ、割といい
646名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)10:24:09 ID:CMj
皆さんにお聞きしたいことがあります。

子どもは何歳頃から一人で外に遊びに行くようにしましたか?
私は一番上が幼稚園の年長なんですが、まわりは既に一人で遊びに出てるお子さんが学年の半分くらいいるっぽいです。
先日、幼稚園にお迎えに行って園庭で遊ばせている時にお友達も何人か遊んでいました。
私が下の子(2歳)の面倒を見ている間に上の子が友達に誘われたようで園から外に飛び出してしまいました。
園の前はすぐ道路で、子どもらははしゃぎながら出たのか2人ほど道路へはみ出しており気づいた私は即追いかけました。
ちょうど車が来るタイミングでなんとか間に合って子どもらを歩道へ引き戻しました。
「黙って出ちゃダメ。道路も飛び出したら危ないでしょ。」と注意してもその子達はどこ吹く風…。
うちの子ともう一人はごめんなさいとしおらしくしてました。

続きます。
647646 :2017/01/29(日)10:33:44 ID:CMj
ひとまず園に戻るとお母さん達が何人か気づいたようでこちらを見てました。
ママ友が何事かと聞いてきたので話したら、「あーAくんとBくん(飛び出した子)はよく二人で出てるからねー。」と言ってました。

そのあとまた園庭で遊び始めたのですが、何人かのお母さん達からは「ちょっとぐらい子どもだけで遊びに行っても大丈夫だよー。」と言っており、他のお母さんグループからちょっと過保護なのではとの言葉が聞こえてきてしまい、悩んでます。

年長でも子どもが望めば一人に遊びに行くことを許してもいいのでしょうか?
交通ルールとかも幼稚園や普段のお散歩で教えてるとはいえ、まだ6歳だしなーとも思ってしまいます。
648名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)11:28:22 ID:AoF
>>647
>年長でも子どもが望めば一人に遊びに行くことを許してもいいのでしょうか?

他人がなんといおうと、保護責任者となりうる場面では許すべきではないと思う。
園内ならそれは園の責任が基本だけど、お迎え後で至近距離にいるのが貴女なら、何かあった時は責任を問われかねない。
649名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:09:54 ID:bjQ
幼稚園児なら道路を渡って公園に入るまでの付き添いはするかなぁ。
ウチは保育園だったけど、やっぱりお迎え時間は気が抜けなかった。
お友達とお迎えがかぶって一緒に帰れるなんて場面になると
はしゃいで暴走しがちになるんだよね。
我が子含めて、そういうのが目に余ったときに
連絡帳で園に報告相談しておいたら、園でもお外の歩き方について
指導してくれて後日保護者会主催でクロネコヤマトの交通安全教室もやってくれたよ。
それでも園からパッと飛び出した子が車にぶつかる事故はあった。
幸いにも保育園があるのを分かってて徐行してた車に軽くぶつかっただけだったけどね。
ぶつかった子のママは普段からあんまり注意しないぼんやりさんだったよ。

なので、まずは「園外のことではありますが」と
幼稚園に報告相談しておきつつ我が子はガッチリ見守るのをお勧めします。
650名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)12:49:26 ID:xZp
>>646
目の前で車と危なかったところを見たのよね?
それだけでもう答えは出てませんか?

他の方がなんと言おうと、失われたら命は戻らないし残る怪我をしたら子供の一生台無しです
651646 :2017/01/29(日)14:36:57 ID:CMj
>>648
たまたま私が近くにいたってだけで責任問われるのは勘弁してほしいですね。

>>649
うちの子もそんな感じでしたね。友達と遊んでてテンション上がった結果というか。
降園後のことなので幼稚園に相談するのは気が引けてましたが、ちょっと話してみます。

>>650
はいそうです。肝が冷えましたよ。
やはりまだ許すべきではないですよね。
私のまわりがあまりにも子どもだけでも大丈夫って意見が多かったので、言われた通り過保護なのかと思ってしまって不安になりました。
ありがとうございます。
652名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)16:02:00 ID:bjQ
>>651
小学校に入ったら子どもだけの登下校になるから
年長辺りから安全に歩く練習兼ねて近くの公園に行くくらいは
確かに間違ってはいないんだけどね。
でも幼稚園児の間はまだまだ親が後ろから着いて指導したいよね。
交通事故が多いのも年長から小2くらいの子どもだしね。

ウチの子が交通安全教室で教わってきて良かったのは
「道路をわたるときは車だけじゃなく運転手さんのお顔をみて渡りましょう」
だったよ。運転手さんがこちらをきちんと見てくれて止まってくれていたら
お辞儀をして速やかに渡るのを教わってきた。
それでも低学年くらいまでの間はちょっとはしゃぎだせば
あっという間に注意散漫になって危険がいっぱい。
口うるさい母ちゃんになって子どもが安全に大きくなるなら儲けもんよ!
653名無しさん@おーぷん :2017/01/29(日)18:18:02 ID:IIF
>>651
他の奥様の言うように、園に言うべき。
相談、って形でもいいから。

あとは、「小学校にあがるまえに、交通安全教室をやってほしい」とお願いしたらいい。

そういう時にあーだこーだ言う輩は、なにかあってからさらにあーだこーだ言うから気を付けて。
子供の未来だけでなく、不幸なドライバーを生み出さないためにも。
654646,651 :2017/01/29(日)22:39:16 ID:5Po
>>652
655646,651 :2017/01/29(日)22:48:21 ID:5Po
失敗しましたorz

>>652
うちの近くに手頃な公園がないので、家のまわりを散歩することがほとんどです。
親が見ている時でもたまに危ないなーって場面があるので、口うるさくても子どものために頑張ります。

>>653
今日、お帳面に書きました。明日先生に見ていただきます。
交通教室は幼稚園で定期的に行なっているのでありがたいですね。
おかげで散歩してる時も横断歩道とか見つけたら「こうやって渡るんだよ!幼稚園で教えてもらったんだ!」と手をあげながら得意げに渡ってます。
>>不幸なドライバー
子どもの命もですが、正にそうですよね。
656名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:23:24 ID:oCc
見ず知らずの人が持ってた鞄が好みで気になってるんだけど

斜め掛けのショルダーポシェット(短い持ち手なし)
かなり細いショルダー
茶色で高そうな艶のある革
財布と携帯しか入らなさそうな小ぶり
飾りとか金属プレートとか一切無し
柔らかさが無くてかっちりした感じ

多分ブランド物だと思うんだけど
近そうなブランドでもいいから誰か知りませんか?
657名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)13:27:07 ID:oCc



658名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)14:57:45 ID:wLW
>>657
ゲンテン の トスカ のシリーズ?
659名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)15:19:34 ID:oCc
>>658
ごめんなさい違いました
ありがとうございます
もっとショルダーの紐が細くって
蓋にも留め具も何もなくて
絵のように角ばって艶々でした
660名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)15:23:43 ID:v6h
ありがちなデザインだから似たようなのはいくらでもあるよ
「郵便 ショルダー 本革 ポシェット」でggれば
シンプルなかっちりバッグがいっぱい出てくるから、頑張って自分で探して
写真もなければ他人にはわからないしなあ
661名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)15:30:09 ID:wLW
>>659
違ったかー
もうちょっとヒント思い出せない?
印象でもいい
「ランドセルっぽい角形」とか
「ヌメ革だった」とか
「おろしたてっぽい」とか「数年使っていそう」
みたいな
662名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)16:46:30 ID:oCc
>>660
>>661
ぐぐると安っぽいのしか出てこなくて
せめてブランド名で検索したくて質問しました
ランドセルっぽい艶々で、長方形で、新品ぽかったです
似た画像探してきます
663名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)17:43:04 ID:3Mq
どんな商品なんだろうかと検索してたらポシェット欲しくなってきてしまった
664名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:04:31 ID:oCc




やはり検索しても似たのさえ出てこないんですよね
弁当箱のように四角くって
マチの部分も折り目とかなくてかっちり角ばってて
ショルダーが紐のように細くてアジャスターもなさそうで
紐はマチの部分から伸びてました
665名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:27:18 ID:WXN
>>657の最初の絵と>>664が違いすぎてどちらを信じていいのかわからない
666名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:32:49 ID:xGJ
>>665
「似たものさえ出てこない」んだから657の絵が探してるモノじゃ?
664の写真のバッグを四角くしてマチをどうこうして紐みたい細く云々で657の形状にしたもの
がお探しのモノかと
667名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:38:27 ID:uuq
平野ノラのしもしも電話かと思った
668名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)18:51:16 ID:VWD
これはどう?



669名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:12:41 ID:GDD
これは?
http://img13.shop-pro.jp/PA01071/307/etc/141008K12h.jpg
670名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:16:57 ID:VWD
色々検索して思ったんだけど
ブランドと言うより
職人が一品ずつ丹精込め作ってる系
なんじゃないかと
671名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:19:56 ID:wLW
タグあるから違うよねhttp://s.ameblo.jp/tomofeedy/image-11354887233-12187995897.html
672名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:36:37 ID:VWD
それかYAHKI(ヤーキ)のバッグはどうだろうかと
673名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)19:51:44 ID:oCc
探した画像の説明しなくてごめんなさい
艶っぽくてなるべく四角いのを拾ってきました
この画像がヤーキなんだけど
これより表面が固そうで蓋があってマチも角ばっててます
>>668
申し訳ないです全然違うんです
>>671
金具らしきものが全くなかったんです
674名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)20:19:43 ID:0sC
カメラバッグって四角いよねー、と思って検索してみた

https://thumbnail.image.rakuten.co.jp/ran/img/3001/0004/020/120/615/508/30010004020120615508_1.jpg?_ex=150x150

紐は太いが
675名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:18:37 ID:Nap
dakotaは?
676名無しさん@おーぷん :2017/02/02(木)21:29:18 ID:Bse
ファッション板で聞いた方がはやいよ
677名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:03:29 ID:MbB
こんな感じかな?



678名無しさん@おーぷん :2017/02/03(金)11:34:06 ID:npf
>>656
雑誌の付録なんじゃないの?
679656 :2017/02/03(金)12:56:24 ID:UH9
656です
>>677がイメージとしては一番近いです
これの金具が無くて紐が細い感じでした
ピカピカでかっちりしてて高そうだったので、絶対ブランド物と思ってます
ファッション版思いつかなかったので、気長に探してみたいと思います
ありがとうございました
680名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)07:38:20 ID:8rb
私がこれだけ探してんのに
お前らがググった程度の適当な駄情報貼っつけてんじゃねぇよ
というのが慇懃無礼な文面からにじみ出ていて
相談者の本当に見つけたいという熱意を感じました
見つかるといいですね^^
681名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)09:54:07 ID:xmK
おーぷん2ちゃんにもスレ立ての時にホスト規制ってありますか?
682名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)10:28:24 ID:f3J
「ブランド物」っていう言い方がオバチャン臭い
683名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:10:17 ID:zl0
>>679
これだけ探してみつからないのなら、お手製かもしれないね。
684名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)11:40:24 ID:vw6
生理がこない。予定日から14日目。昨日病院に行ったら生理が来そうな子宮ですねーって言われて、一応生理を起こす注射をした。
でも食事のあと気分が悪いし、妊娠ってことないよね?
しっかり避妊はしてたし、今まで生理が遅れるのが妊娠以外ないんだよね。
下の子妊娠したときは予定日8日遅れで病院行ったら待ってれば生理くるよって言われたけど妊娠だった。
685名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:00:38 ID:jfN
>>684
検査薬使ってみたら?
2本セットとかであるから一度使用してもうちょっとしてから2回目してみるとか
686名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:06:41 ID:vw6
>>685
検査薬はもう5回使って全部陰性なんだ
病院の検査薬でも妊娠反応は出なかった
普通に考えて妊娠してるわけないと思うんだけど、二人目は生理予定日8日目で病院いっても妊娠反応なかったし..と考えこんでしまう。
吐き気もあるし、もし妊娠してるなら普通わかるよね?とも思うんだけどね。
3人は育てられないからもし妊娠していたら、おろすことになってしまう。避妊していたのにどうして!もし出来ていたらお腹の子に申し訳ないじゃすまないくらいだよってどんどん考えこんでしまう
687名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:14:33 ID:Gn1
>>686
もう一週間待って違う病院に行くよろし
別の病気の可能性も微レ存だからついでに色々検査してもらえ
688名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:48:56 ID:1uP
同じパターンで1週間後に生理来たよ
昨日の今日ならもう数日様子見たら
689名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)13:55:44 ID:Ek3
自分は生理遅れたらチョコレートか鉄剤かマルチビタミンとか摂るようにすると1週間くらいで生理きたなー
栄養不足が原因だったんだろうな
生理が来ない原因が栄養不足なのかストレスなのか冷えなのか病院なのかで対処法が変わりそう
690名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)14:06:33 ID:vw6
>>687あと10~14日経っても生理こないならまた来てって言われてる。それでもダメだったらほかのとこ行ってみます。田舎だからなかなか産婦人科自体あんまりないんだけどね。

みなさんありがとうございます。生理起こす薬も打ったし、様子みてみます
チョコレート食べてみる。栄養不足と冷えではないと思うけど、寝不足とストレスはあるかも
691名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)14:39:45 ID:zl0
>>690
うちは避妊してたけど妊娠したことあるよ。
これからは、基礎体温つけて生理目前の時以外はしないようにするか、ピルを飲むかしたほうがいいんじゃないかな。
精神衛生上、よくないしね…。
早くくるといいね。
692名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)14:48:33 ID:vw6
>>691
避妊も100%じゃないもんね
基礎体温計行方不明だけど探してみる。ピルは昔飲んだ時に身体が浮腫んで肌が荒れて体調が悪い日が続いたんだけど、そうならないのもあるのかな?
本当は二人目産んだ時に子宮を取りたかったんだけど、病院の人に止められたんだ。3人は育てられないから間違いがあってはいけないって何度も言ったのにとってもらえなかった

はやく生理がきますように
693名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)15:20:56 ID:XOZ
相談です
家族ぐるみで付き合いのある夫の親友の奥さんが出ているAVを見つけてしまいました(弟が私のパソコンを使ったときの履歴にあった)
これ夫にバラしちゃっていいかな?
あとこれを理由に今後の付き合いを拒否しても大丈夫かな
694名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)15:21:03 ID:D6S
生後約1週間の娘がいるんだけど、母乳を飲んでくれない。
哺乳瓶の楽さを覚えてしまったのか、頑張って深くまで咥えることをしないから飲めない。
乳首を含んでもすぐに吐き出して泣いてしまう。哺乳瓶でさえ浅く咥えて泣き喚く時がある。
母乳外来に相談に行ったら、なぜかその時は奇跡的に食いついて上手く飲めた。
おかげで助産師さんもアドバイスができなかった。
でも家に帰ったら元どおり。
弓なりになって真っ赤な顔で拒否する娘が、哺乳瓶だとゴクゴク飲むのを見ていると涙が出てくる。
自分でも追い詰められてると思う。
こういう人って多いとは聞くけど、本当ですか?
私の周りはみんな問題なく母乳育児してる。
どうしたらいいんだろう。
周りが羨ましい、授乳がすごく苦痛でもう嫌だと思ってしまう。
愚痴なのか相談なのかわからなくなってしまいました。
695名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)15:33:12 ID:K6f
>>694
最初のお子さんだよね?
うちもそうだったよ
だんだん慣れてきて上手に飲めるようになる
母乳あげないと出なくなるから
少しずつでも飲ませてれば大丈夫だよ
696名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)15:39:31 ID:upn
>>694
自分のおっぱい、ちょっと舐めてみてね
ほんのり甘いはずだが、食べ物によって味が変わることも。
それと、これはどうにもならないが、乳首がすごく大きいと吸いにくいから嫌がるらしい
でも、母乳外来で指摘されなかったのだから、大丈夫だよね

吸ってくれないおっぱいは、母体内であっても古くなり苦くなるそうなので、
必ず自分で絞りきって、空にしてね
そうすると、新鮮な甘いおっぱいが湧き出て、あかちゃんが喜んで吸うそうです。
つらいし切ないと思うが、二人の共同作業のスタートなので、ゆったりした気持ちにムリしてもなって、乗り切ってね!!
697694 :2017/02/04(土)16:00:04 ID:D6S
>>695
ありがとうございます。
はい、第一子です。
今は搾乳機を使っているので、母乳の量は一応維持できています。
こんなものなのでしょうか…。早く慣れて欲しいです。

>>696
ありがとうございます。
乳首は助産師さん曰く「いい乳首」なんだそうです。それだけに悲しくなります。
味は時々確かめていますが、甘くてびっくりしました。今も甘いです。
共同作業のスタート、上手くいかなくて当たり前と思える時もあるのですが…
ママが赤ちゃんみたいに泣いていてはどうしようもないので、なんとか切り替えてみます。
698名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)16:09:28 ID:nmM
>>697
赤ちゃんもさ、生まれて初めてあなたのおっぱいを吸うわけだから
最初から上手にできなくて普通だよ
赤ちゃんもおっぱいを飲む練習が必要なんだよ
大丈夫、どうしてもだめならミルクがある
未熟児で生まれてミルク飲むのすらヘタだった完ミのうちの子は
今17歳175cm超えのガチムチの高校生だ
無理しないでね
699名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:04:01 ID:A29
>>697
お疲れ様。
はじめての育児は右も左も分からないから本当に不安だよね。

うちも最初下手だったよ。
自分で良いポジションまで含むことが出来なかったみたいで「出ない!やだ!」って感じだったみたい。

ここから具体的に書くので、苦手な人はとばして下さい。



だから、乳首を含ませる前に最初に乳首を母乳で濡らして(出るよって安心させるため)、パコっと奥まで一気に入れてあげたよ。
口を開けたら乳輪が見えなくなるまで含ませると丁度いいんだって。

気負わず駄目ならミルクで大丈夫なんだからね。
お母さんも赤ちゃんも笑顔でいられることが一番だよ!
700名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:33:43 ID:zl0
>>697
お疲れさま。
あげる直前に軽く搾ると、出やすくて飲みやすいかも。

うちの子も、口を大きく開けてくれなかった時は鼻をつまんで開けさせて、その隙に乳輪丸ごとつっこんでたわ。
私は扁平乳頭だったから、子供は苦労してたけど、それでも完母で2人育てられたわ。
赤ちゃんにも上手い子とか下手な子とかいるから、母子ともに頑張って!
701名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:46:11 ID:kkI
生後一週間じゃまだまだおっぱい新人だわ。
赤ちゃんも修行中だから焦らず様子をみてあげて。
お母さんもゆるゆると乳腺マッサージに通ったりしてね。
702名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)17:52:45 ID:K6f
2週間くらい経ってからやっとうまく飲めるようになったなーと遠い記憶
703名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)18:19:46 ID:7Yq
なつかしいわ
ちょっとしか飲んでくれなくてすぐ寝ちゃって2時間で泣き出しての繰り返しで
母乳出てないんだろうかやり方が悪いんだろうかって半泣きでがんばったっけ
赤ちゃんなんて全部初めてだもん、ママだってママ暦数日なんだしあたりまえなんだけど
その時はもう必死でそんなこと思いも浮かばないもんだよね
704名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)18:34:00 ID:jfN
私も両乳首切れて超痛くて授乳がマジ地獄だった
でも文明の利器(自動搾乳機)によって超救われた
ありきたりなアドバイスだけど赤ちゃんが大きく口開けた時に
乳輪もろともガバっとズボッと咥えさせる
こんなん口に入らねーよ!くらい思い切って
705名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)18:36:16 ID:i4T
>>692
吐き気は生理起こす注射の副作用じゃないのかな?
ピルも合う合わないあるから副作用強いなら言えば別のにしてもらえると思うよ
ただもう産むつもりがないなら子宮取るとか極端なことじゃなくて
ミレーナとか避妊手術したら?

>>694
最初は大変だよね、うまく吸ってもらえないとこっちも痛いし
他の人が問題なく楽々やってるように見えるのもあるあるだよw
母乳外来に行ったんなら授乳姿勢や上手な吸着のポイントは教えてもらったんだよね?
絞ってるなら大丈夫だと思うけど乳腺炎にならないようになるべく体を休めて
母乳でも哺乳瓶でも赤ちゃんが大きくなることが第一だから思いつめずに気長にね
706名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)19:46:12 ID:vw6
>>705
注射の前から気持ち悪いの。
次行ったら相談してみます

避妊手術していても妊娠可能性は0ではないと言われました。
確かに極端だなと自分でも思いますが絶対に妊娠しない方法はこれ以外ないかなと。
707名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)20:03:21 ID:1uP
母乳って哺乳類と違って赤ちゃんに吸われてからスイッチ入ってじわーって出てくるじゃん
おなかすいてるとき出てくるまで待ってられないのかも?
ちょっと自分で刺激して母乳が吹き出て来たタイミングでグワッと乳首吸わせたらそのまま
吸ってくれないかな
搾乳するときもこの手でやるとよく出るよ
708名無しさん@おーぷん :2017/02/04(土)22:44:04 ID:UZw
>>706
相談したほういいわね。
詳しくはこちらもご参考に。
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/bus/1408157089/i?guid=on#down
709697 :2017/02/05(日)00:41:10 ID:nWK
694.697です。授乳の件を相談したものです。
皆さま、ありがとうございます。まとめてのお返事申し訳ありません。
夫にバレないよう、布団に篭り文字通り泣きながら読んでいましたが、そのまま寝てしまい結局バレてしまいました。
懐かしいというレスも頂いて、やはりよくあることなのですね。
アドバイスや、あるあると言って頂いたり、気遣って頂いたりして少し元気がでました。

夫に1人で散歩してくればと言ってもらえたものの、1人で居ても娘を思い出して寂しくなり、すぐ帰宅しました。
娘のことで泣くほど追い詰められていますが、やはり娘が大好きです。
2人でゆっくり成長して行きたいと思います。
710名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)08:50:46 ID:nAV
>>709
いやいや、3人でゆっくり成長していくのよーw
やさしい夫さんだねー
がんばれー
711694 :2017/02/05(日)10:46:10 ID:nWK
>>710
3人、そうですね!ハッとしました。
夫に隠れて泣こうとするあたりも、無意識にうちに娘と私の1:1の関係に自分で追い込んでいた様です。
こんなに良いパパで、良き協力者が側にいるのに。視野が狭くなっていました。

考えてみたのですが
母乳育児がしたい→搾乳してあげられている
母乳が出なくなったら→ミルクでも大丈夫。ガチムチの女子高生になるかもしれない。
なんとなく母親失格な気がする→私の問題。娘には何の問題もない。

こうして書いてみると、辛いのは私の問題で「直母する理想の母親像に当てはまらなくて辛い」と言う私のエゴだったのだと思いました。
やっぱり母親失格気分になるのは辛いですが、娘には何の問題もないと思うと少し楽になりました。

親子3人、頑張っていきます。ありがとうございました。
712名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)10:50:26 ID:nAV
>>711
肩のちから抜いて、育児楽しんでねー
713名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:16:12 ID:vGJ
>>711
育てば何でもいいのよ~
おむつも替えて泣いたらあやしてちゃんと愛してあげてるんだから
母親失格なんてとんでもないよ
母親失格っていうのは「娘?んー、どうでもいいわー遊び行きたい」
とかいうやつの事を言うんだよ
714名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)11:34:31 ID:AR7
>>711
そうそう、3人でね。
家族なんだから。
うちは完母だったけど、母乳がすごい出てたのと、哺乳瓶の消毒が面倒くさかったからw
だから、混合やミルクの人はすごい!って思ってるよ。

ちなみに、うちの娘は156cmくらいで止まってるw
私は163cmなんだけどなー。
抜かれなかったw
715名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)13:30:50 ID:cMe
もしミルクにしたら太るとか思ってるならそういうわけでもないと思うよ
うちの子一ヶ月目ミルク寄りの混合で、二ヶ月目からは完ミだけど、身長はど真ん中だけど、体重はどちらかというと成長曲線の下のほう
もし二人目出来て、母乳あまりでなかったらさっさと完ミで育てようと思ってるくらいミルクにはメリット感じてるよ
母乳って子供産んだら勝手に適量出て子供もゴクゴク飲んでくれるもんだと思ってたので、母乳足りないからミルク足して、乳首切れて、乳腺炎になって…ってのに疲れて、私も母親失格だと感じて深夜に大泣きしたことあるよ
でも睡眠不足で頭回らなくてああなっちゃったんだなと今は思う
頻回授乳も大事だけど、一回くらい旦那さんにミルクあげてもらってしっかり寝ることも大事よー
716名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:17:53 ID:k8J
すごく恥ずかしくて他では出来ない質問お願いします
板違いだったら誘導お願いします
汚い話ですが小のとき飛び散らないような対策ありますか?
717名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:25:09 ID:dYQ
自分の小?子どもの小?
718名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)21:52:35 ID:nAV
男性だとしても、洋式トイレに座ってすれば飛び散らないよね
719名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:09:27 ID:k8J
恥ずかしながら自分のです
720名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:10:49 ID:vGJ
女性の小ってこと?
洋式便座に座って飛び散る?
和式でしゃがんで飛び散る?
721名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:14:11 ID:k8J
そうです、洋式でも太ももにはねてます
腰の位置やスピードなど調節してもうまくいかず、もともとの形が悪いのかとも考えてます
和式で奥に座っても左右に分かれているようで飛び散ります
722名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:20:11 ID:nAV
>>721
ゆっくり少しずつ出せば,はねないよ
一気に勢い良くするからだ。
723名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:23:18 ID:vGJ
出す前にトイペを便器の中に敷いてみるとか?
緩衝材というか
724名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:24:00 ID:dYQ
露骨な書き方をしちゃうといわゆる下のビラビラが大きめで
左右に広がっちゃってるんじゃないかな?
小の前にも手を洗って広がりを整えるようにしてみたら?
もう試してたらごめんね。
725名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:25:31 ID:zic
トイレットペーパーで前をガードするのは?
手が濡れないようにペーパーを押さえる手は下腹部あたりでどうかな
726名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)22:32:19 ID:mo7
私も何度か失敗してる。
様式の場合はどっかりと座るのではなく、
少しお尻をあげるというか、男性だと的を作ると汚さないって言うじゃない。
私は的が真下にあるつもりで用を足すと、必然的に前方には来ないじゃない。
和式も少し腰を上げた感じで、真下にするようにしている。
727名無しさん@おーぷん :2017/02/05(日)23:04:56 ID:k8J
叩かれるかもしれないとびくびくしてましたが、皆さん真面目に答えていただいてありがとうございます
トレパで緩衝、ガードいいですね、試してみます
726さんの具体的な座り方も参考にします
724さんが言ってるような形なんだと思います
手術するしかないと落ち込んでましたがまだまだ対策できそうで安心しました、ありがとうございます
728名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)08:41:39 ID:vpC
この間とある喫茶店で会計してる時に、入店してきた友人と会った。
後日その友人と会って(他にも1人いた)、その時に友人から「この間一緒にいた人、お母さん?」と聞かれ
「いや、保険屋さん」と何も考えずに正直に答えた。
で、「え?保険屋さんと喫茶店で話するの?」って聞かれて、そうなった経緯をかいつまんで話した。
もう15年ぐらい同じ担当さんで気心も知れており、今回は自宅がリフォーム中で音がうるさいので喫茶店で会ったって。
そしたら「えーでもその保険屋さんってお客さんにお金払わす人なの?そういう保険屋信用できない」って言うんだよね。
用件が終わった時、その人は自分の分は自分で出すって言ってくれたんだけど、
今回は私の方の都合で喫茶店まで来て頂いたのでとこちらが支払った次第。
だけどその友人だけでなくもう一人の友人も、例えそうだとしてもお客さんに御馳走になるってありえない。
逆に言えば無理矢理こっちが払うって言うのは、保険屋さんを見下してるみたいで不愉快な行動だと思うって言われた。
そんなつもりは全くなくて、本当に単純にこっちの都合でこうなったからこっちが払ったんだけど
それって失礼な行為だったんでしょうか。
割と本気で分からなくて、忌憚のないご意見をお聞きしたいです。
729名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)09:27:56 ID:PTw
>>728
自分は保険屋さんじゃないから保険屋さんの気持ちは分からんけど
十分顔見知りで気心しれてるなら失礼には当たらないんじゃないかなぁ
そりゃあっちにとっては仕事でしか会わないただのお客さんだろうけど
15年も担当してたら昔なじみの知人レベルなんじゃなかろうか
730名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)09:51:08 ID:L3r
>>728
その友人はそう思うんだ、ってことで気にしないでいいと思うよ。
731名無しさん@おーぷん :2017/02/06(月)11:05:09 ID:8pV
>>728
「自分都合で喫茶店呼んだからお代払います」とあなたがと言う気持ちはわかる
でも仕事の時間に客に奢られてる保険屋もちょっとすごいなと思う
普通「奢る」と客に言われてもそれぞれ別会計だと思う
仕事とプライベートの仕切りが甘い保険屋か、金コマの保険屋という印象

私は友人の意見に近いけど、あなたが失礼だとは思わない
変わった保険屋だなという印象
732728 :2017/02/06(月)11:19:57 ID:vpC
レスありがとうございます。
まさに729さんが仰るような感覚でいました。
安易に考えていたので、逆に保険屋さんが非常識に見られることもあると知って
こちらも気を付けなければいけないなと思いました。
近々再度会う機会があるので、なるべく工事休みの日に合わせるとかして
気を遣わない方法を考えることにします。
ありがとうございました。
733名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:13:04 ID:NxD
既婚女性の方のみに相談したい、結婚前の独身女ですが、板チ?スレ違いになりますでしょうか
734名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:16:42 ID:dgO
いいんじゃない?
独女板には独身しか居ないだろうし
735名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:19:52 ID:jNA
え、板違いじゃない?
このパターンだと生活板とかに行く人多いような
736名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:22:25 ID:dgO
そっか、そっちもあるね
ごめんね
737名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:30:09 ID:NxD
ありがとうございます
生活板で相談します
738名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)14:48:34 ID:MW0
なかなか顔を合わせて相談しにくいことなのでこちらで相談させていただきます。

この季節になると、乾燥からなのか乳首や乳輪のあたりがとても痒くなります。
寝ている時やお風呂で体が温まった時に特に痒みが強くなり、掻かないように気をつけるのですが、寝ている時に服の上がら掻いてしまっています。
服の上からなので引っかき傷になったりはしないのですが、全体的に皮が剥がれるようにパラパラしてしまいます。
お風呂上がりにはワセリンを塗ったり、オイルを塗ったりしてはしるのですが痒みや乾燥が無くなるわけではなく…

対応策がわかる方がいらっしゃれば教えていただきたいです。
739名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)15:04:39 ID:Zu5
>>738
乳液かクリームにしたら?
ワセリンもオイルも油でしょ、水分足りてないところに油を塗っても乾いたままだと思う

私は冬場どころかへたすりゃ夏場でも粉吹く乾燥肌だけど、
風呂上がりに頭皮から足裏まで化粧水とクリームで保護するようにしてから粉吹きもかゆみもなくなったよ
化粧水も使ってるのは、皮膚にほとんど水分ないからクリームをそのまま伸ばしても伸びない
だから肌に化粧水塗って、乾く前にこっくりしたクリームを化粧水で緩めて伸ばしてる
伸ばしやすいボディローションやボディミルクは夏場にはいいけど、冬場には保湿が足りないんだよね
740名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)18:23:19 ID:oT3
私は幼稚園年長の母親なんですが、習い事等について相談させて下さい。
習い事の辞め時とか、見極めについてです。
馬鹿な質問かもしれませんが、経験のある方教えて下さい。

私の娘は、今、幼稚園でやっているお遊びの延長のような体操教室と英語塾に通っています。
園の敷地内で降園後に開かれているもので、値段も安いので園の子もたくさん通っています。
娘は、友達もいっぱい通ってるし、どちらも楽しんで参加しています。
難しい課題や宿題等はありません。
この2つは幼稚園卒園で同時に終了だし娘も楽しんでいるので、辞めさせる気はないです。

ところで、私は小学生の時に妹と共にあるスポーツクラブに入れられました。
そのスポーツクラブはレベルが高めで、運動神経の鈍い私には物凄く厳しい所でした。
やってもやっても上手くならず、元々インドア派でスポーツ嫌いな私には辛かったです。
結局、三年続けたんですが私が「もう辞めさせて欲しい」と親に頼み込んで辞める事が出来ました。
あの時の解放感と言ったらなかったです。
親に聞くと「お前は本ばかり読んで運動しないから、評判のよいスポーツに入れれば変わると思った。泣いて辞めさせてくれと言われて、そんなに嫌だったのかと気付いた」と言われました。

親も私の為を思ってやってくれていたのは分かりました。でも三年が凄く辛かったので「娘が嫌がるような習い事をさせないようにしよう」という思いが強かったのですが…。

最近、割と親しくしていた親戚Aさんの娘A子ちゃん(高学年)が不登校であると知りました。
Aさんとは何年か前に仲良くさせて貰っていて、子育ての話を教えていただいていました。
当時、A子ちゃんはある習い事をしていました。
しかし、やっぱり違うと別のスポーツへ。
そのスポーツ自体は楽しかったのですが、監督のえこひいきや指導法に疑問があり、辞めました。
同じスポーツの別チームに入り直しましたが、そこではチームメイトと揉めてしまい一年で辞めてしまいました。
ここまでは仲良かった時に聞いていて、「やっぱり子供が嫌がったら辞めるのが正解なんだなー」と自分の中で思っていました。
育児書に「嫌がる習い事を続けさせるのは親のエゴです」「親が『子供のため』と継続を強要してはいけません」と書いてあったので、それも信じていました。

しかし、A子ちゃんは今殆ど学校に行けていない状態で他の親族(A子ちゃんと同じ小学校・学年に子供がいる)に聞くと「イジメではなく友達と揉めた」「先生の注意の仕方で傷付いた」のらしい。
その親族に「A子ちゃんは忍耐力がなさ過ぎる。うちの子供や他のママ友に聞くとイジメじゃないし、むしろA子ちゃんがワガママ言った感じ」と言っていて、それは習い事をコロコロ辞めさせ続けたせいだと。
全部、この親族の言うことを鵜呑みにするわけではないですが不登校であるのは確実みたいです。

今思えば、Aさんの習い事話も「監督の注意の仕方がネチネチ型」とか「仲良い子と喧嘩して、微妙な感じになった」とかそんな感じでした。

それで、今までの「子供が嫌がったらきっぱり辞める」という信念が揺らいでしまいました。
やり通す忍耐力もつけさせないといけないのではと思うようになりました。
今の習い事はお遊びみたいな感じなので、娘の嫌がるような課題や宿題はありません。
しかし、小学校に入って「ピアノを始めたけど、練習が厳しかった」とか「バスケを始めたけど、思ったよりハードだった」みたいな事が出てきますよね?
それを、娘のワガママなのか、適性がなくて続けるのは親のエゴなのか、その見極めが出来るのか自信がありません。
娘が長子で、初めての子育てなのでその辺りがよく分かりません。

お子さんの習い事で、どんな時に辞めさせたか、我慢させて続けさせたのか、経験のある方教えて下さい。ご自身の習い事でも構いません。
ご意見お聞かせ下さい。
741名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)18:52:39 ID:Pb7
>>740
ぶっちゃけ子供によるよ
子供の性質で育て方の向き不向きもある
長男にはうまいくいった子育て方法が次男では失敗する、なんてのも珍しくもない
当人の性質、家族内の立ち位置、その時の家庭の経済状況、親の心理的余裕、
いろんな要因が重なるんだから、いま悩んでもしょうがないと思うよ
実際になんか習わせていてやめさせるかどうか悩んでるなら別だけど

大事なのはさ、習い事を続けさせるかどうかじゃなくて、子供をちゃんと見てるかどうかだと思うわ
習い事やめようが不登校になろうが、親子の関係が築けていれば問題ない
でも親が子供をちゃんと見ないで、周りの意見や見栄ばっか重視してそっちに振り回されて
ついでに子供も振り回したら、子供はたまったもんじゃない
大人ほどキャパシティ大きくもないから、あっという間に潰れる

勝手なこと言ってるみたいだけど、ほんとは何があったかわからないんでしょ
ひどいイジメに合ってたのかもしれないし、ショックなことがあったのかもしれない
不登校になっちゃった子のことを、好き勝手言ってるみたいだけど、良くないよ
実際に何があったのかわからないのに憶測でニヤニヤして噂するのはさ
自分の子にも悪影響だよ?
親がそうやってよその子を心配してるフリして話の種にしてるゲスだって知ったら、子供的に嫌でしょ
742名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)19:41:46 ID:MW0
>>739
確かにそうですよね!
今晩からスキンケアと同じケアにしてみます。
ありがとうございました
743名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)20:21:50 ID:dgO
>>740
やめさせる云々よりも、ちゃんと子どもが自分の本音を話せるような
親子関係を築いていたら、忍耐が無いのか本当に嫌なのか
その辺も親に言ってくれてわかるのかなと思った
744740 :2017/02/07(火)20:32:06 ID:oT3
>>741
ご意見有難うございます。
そうですよね、子供によりますよね。
うちの娘は今まで、「これがやりたくない!」と拒否した事があまりなくて、そういう事態になったら、親としてどう行動したら良いのだろうと不安になったんです。
幼稚園の娘を今はしっかり見ているつもりですが、私の知らない娘の心の内部が、小学生、中学生と成長していく中で出てくるのかなと。
今は幼稚園の時以外は完全に自分と一緒にいられますが、小学生中学生となると世界もどんどん広がっていきます。
そうなった時に自分はちゃんと娘の事が分かるのか。
娘を完全に見てあげる事が出来るのか不安なんです。

でも、ともかく、娘の様子をしっかり見守りたいと思います。
あまり見栄っぱりなタイプではないつもりですが、見栄や周りの意見で振り回さないように気を付けます。親族の話に既に心を惑わされていますしね。
この人は凄くいい人なので別に私を惑わそうとか、Aさんの悪口を言うつもりはなかったと思います。
私が勝手に分からなくなっているだけです。

すみません、そうですよね。
A子ちゃんを好き勝手言ってますよね。
書くのを省いたのですが、A子ちゃんの校区にこの親戚以外の知人やママ友がいるんです。
隣の隣の校区…位の位置関係です。
(A子ちゃんと私に親戚関係があるのは全員知りません)
A子ちゃんの事は伏せて、その学年にイジメや酷い担任等がいるか聞いたのですが、皆口々に「仲の良い学年だ、担任も全員よい先生」と言っていたのです。
だから「A子ちゃんが忍耐力がないだけ」と思い込んでしまいました。
A子ちゃんのちょっとワガママな部分を思い出してしまったのもありますが、それはうちの娘にもたくさんありますしね。

イジメが隠れている場合やその他の理由もありますよね、ショックな事とか…。

A子ちゃんの不登校の件は、先程の親戚に聞いてから旦那にしか話していません。
Aさんと私でも話していません。
A子ちゃんの一件のせいか、Aさんはあまり人付き合いしなくなってしまったので、こちらからは連絡していません。
(先程の親戚が「Aさんは忙しいらしい」と言っていたので、連絡を控えていました)
なので不登校の件は、最近知りました。

だから、周りの人にはA子ちゃんの話はしていません。
憶測でああだこうだ言っていたつもりはなかったのですが、
旦那と「習い事のせいかな?辞めさせない方がいいのかな?」と話してしまったし、私も憶測で語る嫌な奴ですよね。
反省します。
習い事の件とA子ちゃんの一件は切り離して考えます。
もう、A子ちゃんの不登校の原因は本当のところは分からないし考えないようにします。

なるべく周りの意見に振り回されず、親子関係をしっかり作っていこうと思います。
有難うございました。
745名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:20:09 ID:CAL
幼稚園児の習い事なら単に送り迎えのしやすさとか
都合がいい時間にやってて月謝がいくらかや
親の負担がどの程度かみたいな基準でピックアップして
子どもが興味をもった教室に入れてみるくらいでいいんじゃない?
親が特段の方針を持ってて何かをやらせたいわけじゃないんだよね?
どんな習い事でも上級者になるまでは大変だけど
幼児クラスがある教室ならまずは「楽しむこと」が基本でしょうから
様子を見ながら気軽に行ってみればいいんじゃないかな。

他所のお子さんのあれこれは、まぁ「他所は他所」だよ。
我が子に悪影響を与える訳じゃなければ余計な詮索はしない。
ママ友間で噂に上がったら「まあそおなの~大変ね~心配ね~」と
聞き流すくらいしかできないよ。
746名無しさん@おーぷん :2017/02/07(火)22:52:55 ID:OjL
今からそんなに悩んでも仕方ないよね A子ちゃんの件だって、結局は本人達にしかわからないんだし
習い事はあくまで習い事であって学校がメインだから、別に無理してやらせる必要もないと私は思ってる
うちの子もまだ小学校低学年だけど6年通ってる習い事がある それを辞めたいって言い出したらよく話し合って、最終的には子ども本人に決めさせるつもり
自分の言葉に責任持ついい機会になると思うしね
747740 :2017/02/07(火)23:19:34 ID:oT3
>>743
ご意見有難うございます。
そうですよね、結局、「いい親子関係を築く事」ですよね。
それが築けていれば、本音を話せる関係ならば、忍耐がないのか本気で嫌なのか判断できますよね。

大きくなれば、私に言えないことも増えていくと思いますが、なるべく本音で話せるような家庭を目指そうと思います。
有難うございました。
748740 :2017/02/07(火)23:38:54 ID:oT3
>>745
ご意見有難うございます。
今の習い事は、そういう基準で決めました。
幼稚園降園後そのまま教室が始まるので、送迎等しなくて良いし、安いし、娘も喜んでいるし。
あと2ヶ月弱で終わりますが、楽しい習い事でした。

はい、今特に何かやらせたいというものはないです。
娘がどういう方面に興味を持つのかも分からないです。
でも、小学生になって始める習い事はスポーツ少年団みたいなハードな所かもしれないし、ピアノみたいに反復練習が必要な所かもしれない。
今の習い事(と、言うより遊び?)みたいな甘い所ばかりではなくて、娘が挫けたり嫌になるかもしれない。
そういう時に、親はどういう対処をすればいいのだろう、とそれが気になってしまって。

適性がなくて嫌で仕方ないのか、忍耐がないだけなのか、それをその時に自分がうまく理解する事が出来るだろうか心配で。
でも他の方達も仰って下さったように、「本音が話せるような家庭を築く事」を目指していこうと思います。

娘が小学生になる事に凄く気負ってしまっていたかもしれません。まだ具体的に小学生からの習い事を決めたわけでもないのに。
気楽にやってみようと思います。

「他所は他所」、本当にそうですよね。
「原因を探って、自分は同じ事を起こさないようにしなきゃ」みたいに思ってしまっていたのですが、余計なお世話だし、分かった所でどうにもならない事もありますものね。
うまく子育て出来ている自信がなくて、娘がそうなったらどうしようとばかり思ってしまうんです。
この性格の方を直した方がいいですよね。
努力しようと思います。
有難うございました。
749740 :2017/02/07(火)23:47:36 ID:oT3
>>746
ご意見有難うございます。
そうですよね、小学生からの習い事もまだ決まってない(娘が何に興味を持つか分からない)段階で「辞めたいと言った時にどうしよう」と、今から考えたって仕方ないですよね。
書きながら、先の事を心配し過ぎかもしれないと思いました。
A子ちゃんの件も、原因はA子ちゃんとAさんしか分からないことだろうし、私が憶測で考えるのは止めたいと思います。

確かに学校がメインで、習い事は必ずしもやらなければならないものではありませんよね。
先に入学したママ友とかの習い事の話を聞いて、あれこれ考えてしまいました。
娘が何かやりたいと言い出しても言い出さなくても、とにかく大事な事を話せるような家庭を築く事を目指そうと思います。
私も、自分の言葉に責任を持てるような子育てをしたいです。
努力していきたいと思います。
有難うございました。
750名無しさん@おーぷん :2017/02/08(水)08:14:25 ID:hhd
>>740
長くなった…ごめんなさい。
うちは中学生の娘2人で、幼稚園から小6まではお絵かき教室、小3からはピアノをさせてたわ。

長女はしたいことがコロコロ変わるんで、小2でピアノを習いたいと言い出した時、1年経ってもその気持ちが変わってなかったらいいよ、と約束したの。
高校受験で忙しいから辞めたけど、進学して落ち着いたらまたするかも。

次女はお姉ちゃんの真似したがりで、ピアノもやりたいと言い出したのよね。
でも、コツコツ努力するのが嫌いで、すぐにヘソを曲げるタイプ。
うまく弾けないからと癇癪を起こしまくり。
そのたびに「即上手くなるなら、ピアノ教室なんか要らん」「嫌ならやめていい」と切り捨て、本人は泣きながら嫌だ嫌だと言って続けてきた。

同じように育てても個性は違うし、こんなケースもあるよってことで。
751名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:28:24 ID:4ZN
夫と家庭内別居状態です。
私は在宅で細々仕事していて、子供は1人、現在幼稚園年長の男児です。
夫は結婚前も今現在も激務の職場で、家ではひたすら寝てるだけの人です。
当然、夫は子供の面倒見ません。挨拶以外会話しません。家事は私が全てやってます。

生活費などで困ったこともなく、こういう夫婦もあるんだろうと余り疑問なくやってきましたが、
先月、長く寝付いてた実父が亡くなり、その葬儀の後に姉から、
「どうして○○さん(私の夫)はこんな時も顔一つ出さないのか。あなたの結婚式以来一度も会ってない。
嫁の親が二年も入院してるのに何で見舞いに一度も来ないのか。あんたたちは本当に夫婦なのか。
そんな夫婦の姿を見せてて、子供の将来に悪影響があると考えないのか。シングルマザーの方がまだマシなんじゃないか」と叱られました。

確かに夫婦が仲良く、夫が子供と遊んだり一家で外出したり食事したり、そういう夫婦が素晴らしいのはわかります。
私は夫をそのように矯正しようと子供が小さい頃は考え話合ったりしたけど、今は諦めてるのもいけないことかと思います。
でもシングルマザーの方がマシと言われると、そうなのか?と疑問です。

夫婦の形はそれぞれ、という私の考えは甘いでしょうか?
ちなみに息子は、夫を父親とは認識してますが、夫から挨拶以外の話掛けをされるとビックリして返事しません。
「お父さんどうしたの?今日は暇なの?」など言います。
752名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:37:35 ID:4ZN
父の葬儀のことは一応夫には伝えましたが、
「忙しいから行けない、実家帰る日と戻る日だけ連絡して」と言われました。

私が夫を愛しているかと訊かれれば、全く愛していません。
結婚して子供が出来た当たりまでは愛してましたが、今は目も合わない同居人です。
でも子供のことは愛していて、こんな可愛い子供を作れたことと、子と一緒に安定した生活が出来ることはとても感謝してます。
753名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:45:50 ID:53U
えーと
籍が入ってる法的に正式な夫婦でいるほうがいいと思う
うちの旦那も激務で母子家庭状態だったし
一時期単身赴任してたから、あなたより離れてる時期あったし
うちの父のお見舞いや葬儀も仕事で出れなかったのも同じで驚いたけど
今現在愛してないというけど、話し合いとか何もしてないし
なんか、ちゃんと向き合ってないから気持ちが離れていくのも当然だし
面倒だと思わずいろいろ夫婦や家族、親子の関係模索して
あがいてみてからまた考えれば?
お姉さんはいくら姉でも夫婦と関係ない人だ
あなたの勝手な思い込みで父親から息子を引き離すのも自分勝手だしな
754名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:47:49 ID:bEP
>>751
姉に同意、シングルマザーの方がマシだと思う

夫婦の形は人それぞれってのは事実だよ
でもそれはお互い納得済でうまくいってる場合の話でしょ
今の状態は旦那は金稼ぐ&子育て&やりたい時の無料セックス付き家政婦がいるウハウハの状態、
たいして751はほんとは嫌だけど諦めきってるだけでしょ

そんな親の姿を見て子供がどういう影響受けるか、
そら将来嫁に逃げられて☓ばっかり増える姿しか思い浮かばないw
だって息子にとって女は何されても耐えて同然、面倒は全部妻に投げて同然、嫌なことから逃げて同然ってすりこまれるんだもの
男の子でまだよかったね、としか
女だったら間違いなく母親の影響ももろに受けてメンヘラになってるだろう
755名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)12:54:26 ID:53U
>>752
つけたし
私自身、小さいころ父親は激務で土日休みでもなかったし、
外出したり夕飯も一緒とかなかった
正直たまに顔合わせると気まずい時もあったけど
成長するにつれて父親の仕事の内容とか理解できるし
母親は父親のこと嫌って悪口言ったりしてたけど
なんだかんだ言ってちゃんと生活できてれば、家族は続くし
今結論出すのは早計だと思う
私の小さい頃は周りもそんな感じだったけど(モーレツ社員時代?)
別にちゃんと大人になってるしね
考えすぎだと思う
実際、父親の仕事で離れて住んでる人なんて今でもいっぱいいるのに
皆ゆがむわけないよ
756名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:04:24 ID:t0Q
>>751
子どもを毛嫌いしてるとか自分にモラハラするとか
実害がないなら別にそのままでもいいのかと思う
母子家庭になったら補助は有るとは言え貴女が働き手のメインにならなきゃいけないから
細々と家でやってる訳にもいかなくなるだろうし
そしたら子どもにもあまり構えなくなるだろうし
同居人兼ATMと割り切れるなら今はそのままでもいいのかと
757名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:15:24 ID:4ZN
色々なご意見がありますね。
私は>>753さんに近い考えで口出しする姉への不満も感じましたが、
その一方で「よそからはそう見られるのか」という気づきもあり、悩んでしました。

>>754さんの意見もそうだと思います。
私達は逃げる夫と逃げる夫に諦めた妻の夫婦です。
何故別れないかと言えば、その方が経済的には潤沢で、お金のことでは息子を困らせないというだけです。
ついでに言えば、出産以来レスです。私も誘わず、夫も誘いません。
ウハウハなのかはわかりません。夫は全く幸せそうに見えません。

息子を家庭に何の夢も持てない人間にするのは望まない一方、夫を話し合いで変える自信ももうありません。
話し合いになれば返事もしない人と何を話し合えばいいのかわからないです。
これでは相談ではなく愚痴ですね。
もう少し考えます。ご意見参考になります。ありがとうございます。
758名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:32:33 ID:sq4
>>756
同意だわー
知り合いシンママは寿命削るくらい、一日転がるように仕事に家事に子供の世話に奮闘してるよ
よほど旦那がポンコツか悪党で、やむを得ない選択でシンママになったんじゃない限り、
あれには耐えられないと思うわ
759名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)14:31:20 ID:I3e
>>757
そんな家庭に育った子供が、どんな大人になると思う?
子供にとって両親は一番身近な夫婦像なんだよ。
子供を愛してるといいつつ、10年先、20年先、そのずっと先を考えてるの?
子供に対して、この上なく無責任な夫婦にしか見えない。
760名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)14:53:00 ID:sq4
>>759
757が責任を果たすにはどうすればいいの?
シンママになること?
それとも変わらない旦那に変われ変われと言い続けること?
761名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:15:58 ID:Xfg
旦那の友人について相談したいです。

旦那には地元に昔のバイト仲間だった友人たちがいまして、年に2回ほど飲んでいます。
現在住んでいる所と地元は車で1時間くらいのところです。
春から旦那の転勤が決まりまして、その送別会として飲みに誘われたから行っていい?と旦那から私に相談がありました。
いつもならば、問題なく送り出します。
しかし、最近旦那の携帯を見る機会がありまして(旦那許可の上)、その誘われる前段階のメールを見ました。
いつも幹事をしている女性からで、「転勤でA(旦那)に会えなくなるのさみしいな」「今日夢でAが出てきたよ(ハート)」などと書かれていました。
いつもは昔の友人たちということで旦那を信頼して飲み会に送り出していたのですが、心配になってきました。

ちなみにこの女性は旦那より年上の30代で、既婚子持ちです。
他の友人たちもだいたい同じ年齢です。
仲間内でこのようなメールをするのは普通のことでしょうか。
762名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:21:50 ID:I3e
>>760
シンママに耐えられるならシンママでもいいだろうし、別居でもいいと思う。
説得は、同じ手法を繰り返すだけじゃ無駄だと思うから、いっそみんなのレスを見せたら?と思ったりした。

将来的に息子が旦那みたいになるか、マザコンになるか、一般的な夫がイマイチわからないからと生涯独身でいるか。
そういう可能性を高める環境だよ、ってことを第三者的に指摘するのが757には必要じゃないかなとね。

お節介おばさんで申し訳ないけど、周囲にそういう環境で育って苦しんでる人間がいるから、スルーできなくてね。
763名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:23:44 ID:t0Q
>>761
まぁ普通に考えて普通じゃないわな
好きじゃない男に「夢に出てきたハート」なんて送らない
既婚子持ちだろうがそんなメールを送ってくる時点で普通じゃないから
日常会話としてその女性のメールって昔からそうなの?と聞いてみて
飲み会に送り出すなら旦那にクギ差したほうがいいかも
764名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:34:21 ID:Xto
>>757
うちの夫があなたのお子さんと同じような家庭環境だったよ
夫曰く、父親が家に居てもピリピリして仕事してるか寝てるかで
父が帰って来る=静かにしなきゃ怒られるっていう緊張感が常にあったって
親になるのが怖い、子供のいる温かい家庭を思い描けないって言ってる(子なしです)
将来多かれ少なかれそういう影響は出てくるかも
765名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:34:42 ID:Xfg
>>763
レスありがとうごさいます。
やはりそうですよね。
旦那が帰ってきたら聞いてみます。
転勤後は簡単には飲み会に参加できなくなるので、今回は送り出しますが、普通じゃないということを話します。
766名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)15:48:48 ID:YaA
家庭的な家に育ったからって自分がそうなれるとも限らない
そうじゃない家庭に育ったから、自分はそうなろうとする人もいる
一概には言えないことで、旦那さんが納得するとは思えない
「私はあなたと私たちに最適な家庭を作りたい、
たとえ家族だんらんが時間的に無理だとしても
家族の心が繋がるような家庭を作りたい」とかじゃないの?
今のままだと子供が地獄に落ちるよ!なんて遠回しな脅しで言うこと聞かせようとかさー
細木数子じゃないんだから、そんな言われ方しても嫌な気にしかならないよw
767名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)16:58:48 ID:sq4
うちもわりと757みたいな家庭(父が激務で妻子に興味ゼロ)だったんだけど、
母親があっけらかんとした性格であまり悩む人じゃなかったせいか悲壮感無かったんだよね
だからついつい757を庇ってしまうわ

父親が自分に関心持ってくれないことは悲しかったけど、母親はいつも子を愛し仕事や生活を楽しむ人で、
私も自己評価が特別低いとかダメンズ好きとかには多分なってないと思う

両親は私が成人後に離婚して、父親とは20年くらい会ってない
憎んでるとかは全然無いけど会う理由が全くないし、話すこともないし、次会うとしたら父の葬式かなと思う
連絡がもしあればだけど
768名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)19:41:40 ID:7TS
シングルの方がマシ、ってのは何を根拠に言ってるのかね?
金銭面って大事だよ。金が無いと心がすり減る。

自分も子供の頃から父親は不在がちで
自分が中学に上がる頃に海外に単身赴任になって以来20年以上帰って来てないけど不満は無いよ
年に1回会うか会わないかくらい

そんな子供だった自分も結婚して子供も居るぞ。普通に幸せ家族やっとるぞ。ワープアだけど。
ずっと専業の母に育てられてたら大学も行けなかったんじゃないかな
769名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)21:38:35 ID:9n6
生理で体調悪い時、口数が少なくてしかめっ面になるのが治せない
夫から、機嫌悪いのか体調悪いのかわからんからどうにもできんと以前言われて、
謝って以後は生理の時期を伝えてるんだけど、毎回夫も不機嫌にさせてしまう

昨日も夜パートから帰ってへろへろ着替えたりお風呂入ったりして、ぼーっとしてたら
「もう寝ーや(イライラ)」の一言だけ。私も「うん、おやすみ」だけ…

「生理がつらいからごめんね、もう寝るね」って可愛く言えたらなあって
体調が戻ってから後悔の繰り返し。

本当は大丈夫?よしよしってしてほしい…
こんなんじゃ妊娠悪阻なんてなったら冷え切って離婚しそう
770名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)21:42:29 ID:t0Q
>>769
メールとかLINEでそれを伝えてみたら?
うちも言葉にするともう喧嘩になるから
文字のやり取りの方が落ち着いて議論できる事もある
議論じゃないけど、文章を推敲できるし
可愛らしい言い回しもできるんじゃない?
「言葉じゃうまく言えないしすぐに反応できないけど、後悔してる」
ってのも添えてみたらいいんじゃないかな
771名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)23:15:31 ID:dgE
離婚をしたいのですが、踏ん切りがつかないです。
何故なのか自分でもわかりません。アドバイス頂けないでしょうか
772名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)07:03:45 ID:lpp
離婚した時のメリット・デメリット
離婚した場合の当面の生活設計(どう働いて、いくら稼げて、誰の助けが借りられるか)
結婚生活をつづけた時のメリット・デメリット
自分の理想とする生涯計画とそれにかかる費用(金銭面に原因があるなら)

以上を紙に書き出してみる。
773名無しさん@おーぷん :2017/02/22(水)13:42:25 ID:c9T
>>769
自分だけが冷めるって思ってるみたいだけど、旦那も冷めてるのでは
旦那だって仕事で疲れてるでしょ、そこは同じでしょ
そこに「アタシ辛いのよ(チラッ、察してほしいわ(チラッ」て何度もされたら鬱陶しくてしかたない
不機嫌になるだけで我慢してくれるのをありがたいと思ったほうがいいのでは

どっちかというと、そんなお子様で妊娠したら
間違いなく子供にもやらかしそうで、そっちが心配だわ
相手にエスパー期待するのやめてから子供作ったほうがいいよ
でないと子供が可哀想だから
まず言いたいことは口に出そう、何も言わなくても察してアテクシが気持ちよくなるよう取り計らってなんてのはやめよう
774名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)04:23:00 ID:J4X
>>757 :名無しさん@おーぷん :2017/02/21(火)13:15:24 ID:4ZN ×
の息子と同じよう境遇の奴と俺は52才だが小学生から友人やってるわ
そいつは成人、自立してからは親とは没交渉だよ、当然だよな
理由は聞かなくたって分かるはずだよね、>>757で。

そいつの両親それぞれから最近打診あったよ、息子じゃ無く友人の俺に
特にそいつの親父は息子へのロミオ的な手紙を渡して来やがったw
これを息子に渡してくれなら分るが、俺に校閲しろだとw笑ったな
時代は関係ない、子供を阻害して生きてきた親の結晶がここにあったよ

80才近くなって焦ってるんだろいろいろ老い先の事だけでなく懺悔も含め
だがもう遅いよ父ちゃん母ちゃん、そう言う風に育てたのだからな

友人には申し訳ない程、私はいい家族、親、兄弟、友人に恵まれたのかな
いたって普通かもしくは底辺なのかも知れないが愛情はいっぱい貰ってる
775名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)04:29:07 ID:J4X
>>757と言うより>>751だったな
776名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)07:33:06 ID:4ua
ここ既女板なんですけど
777751 :2017/02/23(木)18:09:12 ID:LZl
751で相談した者です。
ここに相談して色々考えましたが、一人で夫婦家族のことを考えても意味がないように思い、
夫にラインで「子供のことで話し合いたいことがあるので帰宅後か後日でも話す時間がほしい」という内容を送りました。
既読になっても返事はありませんでした。

夜遅く帰宅した夫に同じことを話しかけるとため息をつかれ、
「大事なことだから」と言うと、夫は部屋の間仕切り壁を蹴り、壁が凹みました。
こういう時は何を言っても返事しない人だから推測しか出来ませんが、
「話し合いは応じない、現状で満足するか嫌なら出て行け」と言うメッセージなのかなと理解しました。

今日実家に電話して、しばらく帰省して良いかと訊くと、母が泣きながら、
「こんな日は近いと思ってた、○○(姉)もお前は近く帰って来るだろう、そうしたら怒らないでと言ってた、
嫁に送り出した娘を両手挙げて歓迎してはいけないのだと思うが、お前がダメになり子育てが出来なくなるのなら、
もう帰って来なさい」と言われました。

週末までの食事は家に用意しておいたので、しばらくは実家でよく考えようと思います。
今、母と息子がお風呂に入っていて、とても楽しそうです。
母と暮らせば母と喧嘩になることもたくさんあるでしょうが、喧嘩をして暮らすのも今の私には楽しそうに思えます。
相談に乗ってくださった方がいたら、ありがとうございますて言いに来ました。
778751 :2017/02/23(木)18:11:03 ID:LZl
半日移動してクタクタなのでもう消えます。
779名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)18:24:01 ID:KQn
>>777-778
うわぁぁぁぁ・・・ひどいね・・・
おつかれさま
今はとにかくゆっくり休んで下さい
返事は不要です
780751 :2017/02/23(木)18:38:04 ID:LZl
>>779
消えると言ったのにまだ見てました、すいませんありがとうございます。
半日移動と書いたけど、今日は平日なせいか五時間の運転で着いたからかなりオーバーでした。
夫の車は高級車ですが、私のは独身時代買った車検切れギリギリの軽なのでその当たりはしんどかったですが。
風呂場からの息子の笑い声が凄くて、貰い笑いしてしまいそうです。
温かいお言葉ありがとうございました。
781名無しさん@おーぷん :2017/02/23(木)19:44:55 ID:nJA
>>780
いえいえ、わざわざお礼をありがとう
少しでも笑えるならよかったよ、どうぞゆっくりしてください
782名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)08:49:02 ID:pBj
ヘビーな相談の後に軽めですみません。

最近スマホにしました。ラインは入れていません(当面いれるつもりもありません)。
先日、友人から「LINEの招待メール」が来ました。
個人的なメッセージはなく、LINEのおススメ文とQRコードが一緒に届いています。

これって友人本人が「LINEに招待」してるんですかね?
それともLINE(の会社?)が何らかの方法で勝手に送ってきているもの?
友人のiphoneから送信されているみたいなので、そんなことできるかどうかわからないのですが。
後者なら完全無視なのですが、前者だと無視というわけにはいかないので…

よろしくお願いします。
783名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)09:00:09 ID:jnq
>>782
多分前者だと思うけど、無視でいいんじゃない?
784名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:30:49 ID:K2R
>>782
スルーしといて何か言われたら「そうだっけ?ごめん忘れてた~」
って言ってはぐらかしたら?
んで、LINE入れなよって言われたら信用してないんだよね~とでも
785名無しさん@おーぷん :2017/02/24(金)10:35:27 ID:SQl
「招待ありがとう、でも必要な通話以外にスマホをあまり使わないようにしたいから加入はまだ考えさせて、ごめんね」
くらいのことを本人に返信
勝手に誰かを招待する機能はないと思う
786782 :2017/02/24(金)11:03:22 ID:pBj
やっぱり本人からですよね。
私はツイッターもfacebookもlineもやっていないのですが、
勝手にお誘いメールを送る?受ける?機能があると聞いたことがあるような気がしたので…

どちらにしても当分する気はないので、次に会うまで(たぶん来月w)放っておいて
さらーっと断ります。
ありがとうございました。
787名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)09:13:07 ID:72a
質問です。
夫があまり体調の自己管理に積極的ではなく、いつまでもいつまでも「疲れが取れない」と口で言うばかりで
対応策をとりません。
例えば私だったら、疲れが溜まって取れないと感じたら、仕事から帰ってすぐ湯船につかるとか、クリームでマッサージを念入りにするとか
お酒を買ってきて飲むとか、豚肉や牛肉をがっつりニンニク生姜効かせて食べるとか
「疲れを解消する」ための手段はいろいろやりようがありますが、夫はなにも対応策をとろうとせず
連日疲れた顔をして会話も減っているので見ていてイライラするのです。
(そんな私といて休まらないという部分もあるかもしれませんが普通に甘えられたりじゃれつかれたりはしています)
人によって疲れの解消の仕方は違うと思うので、こちらからアレコレ押し付けたりはしないのですが
疲れを取るのにどうしたらいい?どうしたい?ときいてもこれといって要望が出ないので手の打ちようがなく…
こちらの対応が悪いのでしょうか?ほっておく以外ないのでしょうか?
こちらが気にしすぎなんでしょうか。
788名無しさん@おーぷん :2017/03/11(土)13:45:49 ID:9RJ
>>787
ご主人は女みたいな性格なんだよ
解決したいんじゃなくてアドバイスしてほしいんでもなくて
「ほーらオレはこんなに頑張ってんだぞ」と言いたい
女にありがちな共感してほしいってやつ
だから解決しようとするんじゃなくて「大変ね」「いつもありがとうね」とおだてればいい

身のないやりとりに苦痛を覚えるタイプなら、話し合ってそういうやりとりは無理と伝えるしかないけど、
この手の共感タイプは共感しない=自分が否定された!になるから難しいかもなあ
一日三回までなら付き合ってやるとか条件付けてもいいかも
嫌がるだろうけど、際限なく受け入れてたら787の負担が大きくなりすぎるだろうし
子供出来た時に張り合って面倒になったりもするし、今のうちにどうするか決めたほうがいいかもね
789名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:37:29 ID:gN1
長くなりそうなのですが相談よろしいでしょうか?
790名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)18:58:00 ID:msf
どうぞー
791名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:07:19 ID:gN1
書き溜めていないのでgdgdなりそうですが、お許し下さい
そして長くなりそうなので分けます①

仲の良かった園ママ(以下A)が原因で親子共々孤立してしまい、息子も泣いてまで登園拒否するようになって精神的に参っています

前提として私母が某ブランドが大好きで特にそこのバッグは数個所持しており、私が小さい頃から今も普段使いしてる
そして私の成人、結婚、出産時は祝い金代わりにそのブランドのバッグを貰いましたので私も3個所持しています

事の発端は旦那がリフレッシュ休暇を取れたので息子は自分に任せてたまには息抜きしてきたら?と言ってくれたので先週の土日に母と2人で1泊2日の旅行に行きました
それぞれ最寄駅が違うので主要駅までは一緒に帰り別れ、私が最寄駅(ショッピングモールが駅構内にある)で歩いているとA家族と遭遇しました。
挨拶をしようとした瞬間Aが「私のこと馬鹿にしてるの!?」と怒鳴り、私もA旦那とA子も周りも一瞬ポカーン
792名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:24:32 ID:gN1

私が吃驚してあたふたしているとAが「そのバッグ!見せつけてるの!?」等叫ばれ周囲の目もあったのでA旦那が「後日お伺いさせていただきます!」とAを引き摺って行きました
私もそのまま帰宅し旦那に話したのですが「旦那さんはまともそうだからちゃんと明日にはAから謝罪あるはずだしお前も気にするな」と言われ翌日いつも通りバス停に行ったら既にAと他のママも全員揃っており私が挨拶しても無視
息子も空気を察したのかいつもみたいには他の子に喋りかけず俯き休みたいと言ったのでそのまま息子を連れ帰り園に電話で事情説明をしたのですが大人同士の揉め事に子供を巻き込むなんて、と逆に怒られました
そして次の日はバスには乗らず私が送り届けましたが帰宅後息子がもう行きたくないと泣き出し、理由を聞いたり宥めても行きたくないの一点張りで、園も話にならないしA旦那からも何もなく、旦那も休暇明けの出張に行っており私もどうしたらいいのかわかりません
息子は年少なのですが最悪園を変えるべきでしょうか?
793名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:29:26 ID:msf
>>792
>息子は年少なのですが最悪園を変えるべきでしょうか?

>>791-792
なにがどうしてそうなってるのか全く分かってない状況ではなんともお答えしようがありません…。
それが最善かも知れないし、そうでないかもしれない。
お子さんは休ませて、ご主人と相談しつつ、まずはどうしてそういう状況になっているのか把握したらどうでしょう。
794名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:30:10 ID:gN1
すみません、肝心なところが抜けてました
旅行時は母から貰ったバッグを使っていましたが園関係の行事や人と会うとき、母みたいに普段使いはしておりません
完全にプライベートなお出かけのときくらいです
795名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:37:11 ID:gN1
>>793
早速のレスありがとうございます
私も何がどうなって何故こうなってしまったのかは分からなく少しパニックになっているのが現状です
Aの発言から私の持っていたバッグが原因なのは確かだと思いますが…
旦那はとりあえず様子見で息子は休またらいいと言っているので休ませてますが一刻も早く息子の方だけでも私1人で園に食い下がってでも話し合うよりも旦那が帰って来るまで待った方がいいですよね
最悪転園も頭に置いておきます
796名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)19:40:58 ID:msf
>>795
転園の覚悟も出来てるなら大丈夫だと思います。
焦らずお子さんのケアに努めてつつ、
791さんもリラックスしてあまり思いつめないようにしてください。
797名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)20:01:09 ID:gN1
>>796
優しいお言葉ありがとうございます
息子のケアなど今出来ることを精一杯してあげようと思います
798名無しさん@おーぷん :2017/03/18(土)21:18:10 ID:fks
一方の話だけ聞いて勝手に判断して話し合いも出来ない保護者だらけで幼稚園先生も子どもたちも
皆同じ対応なんて酷すぎ
全員敵とか相手するだけ疲れるんだしさっさと変えた方が良いよ
4月から転園推奨
799名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)08:29:41 ID:XAw
私も逃げるが勝ちを推奨
回りから見ればAママがそれほどに発狂?した原因は
あなただと思っているんじゃないかな
多分Aママはほっといたらまた他でやらかすような気がする
自分の子供より顔形の可愛い子供を持つお母さん
自分の家より立派な家を新築した友人など…
Aママの異常さがみんなに知れ渡るまで堪えてもいいけど
待つのはしんどいよね
800名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)13:14:55 ID:DYv
A旦那を徹底的に追い込むのは忘れずに
A旦那の屈辱の怒りの矛先がA本人に向かう位に
801名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)15:34:32 ID:XV1
>>798
>>799
まとめてレス返しすみません
昨日旦那と話したのですが、転園するくらいなら一層の事引っ越ししようと言われました
今の家だとご近所なのでAや他ママとバッタリ会ってしまうのは避けらないので二駅くらい離れた場所に引っ越しをすることになりそうです
転園を進めてくださった皆さん本当にありがとうございます。私自身も少し落ち着けました

>>800
A旦那の件ですが引っ越して転園するならもう会うこともないと思うので放置と考えてるのですがやはり旦那同伴でちゃんと話し合った方がいいですか?
802名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:06:03 ID:7Jn
>>801
引っ越すんだからそれはもう徹底的に追い込んでしまえばいいよ
取り敢えずけじめはつけておこう
803名無しさん@おーぷん :2017/03/19(日)19:32:48 ID:gOs
2駅くらいの移動で大丈夫??
旦那さんの会社を起点にいまとは反対方向ぐらいの
場所も選択肢にいれてみたら?
804名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)06:48:27 ID:XIs
>>791
A旦那からのアクション待ちじゃなく、旅行後すぐに土産持って夫婦で訪ねて行けば良かったと思う。
訪問もしないうちに、転園とか園長に訴えるのはおかしい。当人同士で話し合いしてないのに、園長だって弁護士じゃないんだから巻き込まれても困っちゃうよ。
嫌かも知れないけど、手土産持ってA旦那がいる時間に話し合いしに行った方がいい
つか、まだ連絡してなかった事にびっくり。
Aの様子じゃ、謝ってくるのを待ってそうだし。
805名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)15:11:34 ID:0tq
>>804
なんで手土産持ってくんだよアホか
A家に苦情入れることは有っても詫びることなんかひとつもないだろ

まぁボッコボコにしてやって欲しいとは思うけど
基地に関わって疲弊するくらいなら逃げるが勝ちってのもあるし
名誉毀損な話になってきたら対応したら良いんじゃない?
806名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)16:15:33 ID:ete
引っ越すんだから、会う必要ないんでは?
807名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)16:36:40 ID:6yw
この時期に急に引越すんなら忙しいからね。
引越先を探して年度末価格で強気になってる高い業者を手配して
転園先も探さないといけないもの。

引越先と転園先の手配さえめどがつけば、引越そのものは
4月中に先送りする手もあるにはあるけどね。

キチガイ夫婦や変な幼稚園やそこにいるママ達なんかを
気にしている余裕はないわね。
808名無しさん@おーぷん :2017/03/20(月)17:03:42 ID:pH0
子育て中主婦が高いバッグを持ってたり旅行に行ったり
ジャケットにスカート、パンプスとかそんな感じで羨ましかったのかもね
と同時に旦那と子連れでぼっさくれた自分が惨めだったんでしょう。
主婦が寄り集まった時に『あの人、私たちと違って優雅よね!』と触れ回って
周りは『いや、あんたとは違うよ?そんなに凄いとか思わないよ?』って人も居たかもしれない
でも胸は張って言えるほどの自信もないし
鞄は持ってるけどエルメスまでは行かないし?みたいな
もやーっとした気持ちを抱えたままみんないてると思うよ
引っ越し決まって良かったね!
逃げれるなら逃げてね。
でも、もし心が通じるママ友がいれば
いきなり無視とかされて意味がわからなかった
悲しかったと伝えておきー
809名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)01:25:35 ID:Azk
息子のケアをしながら、さっさと引越&転園でいいと思う。
でも私なら、ついでに最後っ屁の苦情を相手に言いに行くかなw
園にも言うし、ネットの地元クチコミサイトにも書く。というか、書いてほしい。
そんな地雷対応しかしない、保護者もカス揃いの園なんか、行きたくない人もいるだろうから。
810名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:26:19 ID:wOZ
園へどんな説明をして叱られたのかとかよくわかんないままだけど。
バッグに嫉妬されたとかおいといて、息子がお友達に無視されてるみたい。私も母軍団から...心当たりはないけどなにか聞いてませんか?悪い所があるなら子供のためにも治すけど
ってあくまで下手で情報仕入れるしかないよね
引っ越して転園するのはいい手だと思うけど、今までの全ての人間関係捨てて海外移住するならまだしも
旦那さんが転職でもしない限りきっと市内移住でしょ?完全に接点無くならないならある程度戦っておかないと。
811名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:29:27 ID:g2H
昨年12月半ば頃、4年間愛人宅に夫が入り浸り帰ってこない。と相談した者です。
状況が変わってしまったのでまた相談させて頂いてもよろしいでしょうか。。
812名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:29:53 ID:g2H
他の方が相談されてるのでしたらあらためます。
813名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:30:43 ID:9vi
どーぞー
814名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:31:43 ID:wOZ
どーぞ
815名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)10:36:48 ID:g2H
ありがとうございます。

あれからよく考えて、結局慰謝料請求は一度止めています。
弁護士費用は分割にしてもらったので少しずつ自力で払っていますが。。

でもどうしても気持ちが落ち込んでしまった時などに、
愛人に対して手紙を送ったり(2度)、母子手当を不正受給している、と役所に電話をかけたりしました。
(男性の出入りがあると不正受給なのですよね?)
しかし愛人は自主申告?して、手当は受給されていないようで、何もなりませんでした。

というのもそういうことをしていたのが夫にバレてしまいまして。。
いい加減にしてくれと、本気で怒られてしまいました。
そもそも長男(障害があります)が支援学校判定だったのを、
各方面にお願いして支援学級にいれたのが気に入らないらしく、
関係が悪化していたので余計怒ったのだと思います。

そこでご相談なのですが、慰謝料請求を取り下げた、と言ってしまった方が良いでしょうか。
一番怖い、そんなに嫌なら離婚するか?という言葉を言われてしまったので、今更ながら恐ろしいのです。。
816名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)12:45:34 ID:wOZ
>>815
前の相談がわからないんだけど、
貴方は不倫されても離婚はしたくない。でも愛人へ嫌がらせはやめられない
ってことだよね?
もういっそ離婚してがっつり慰謝料もらっちゃえば?
まだやった嫌がらせ自体はあちらから訴えられるレベルじゃなさそうだから慰謝料相殺にもならないでしょ。
そうするのが貴方の幸せのためだと思う。
お子さん障害あるみたいだけど、そういう子ほど親の心境にメンタルも成長も左右されるものだよ。
817名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)13:56:11 ID:wOZ
>>815
ごめん遡って貴方のレス見つけた。
あなたが何故旦那の言いなりになってビクビクしてるかわからない。旦那が不倫に走ったのは貴方の障害をもつ息子優先な態度が気に食わなかったからだとして。
だからなに?だったらその時点で旦那が養育費払って離婚して愛人と付き合えばよかった話。
そもそもその時点で旦那は父親としての役目を放棄してるし、自閉症児がいたら音に敏感だから夜中になるなら仕事だとしてもお風呂はいらないで、バタバタしないでは当然の小言だよ?
貴方の権利として慰謝料を愛人にも旦那にも請求できる(たとえ最初は愛人が旦那が既婚者だと知らなくても内容証明送ってからも継続してるから慰謝料対象。)
当然養育費も貰える。万が一養育費がなくても障害児と2人目がいれば地域によるけど生活保護が20万以上出る。そういう世帯は療育にかかる実費上限も0になるし医療費ももちろん。生活は送れる。男手がほしいのならガイヘルをすぐに契約して。
支援級だなんだは育児放棄した旦那に口出す権利ないからね?
私は旦那がどう動こうと慰謝料請求をやめるべきじゃないと思うよ。
どうしても離婚したくないにしても慰謝料だけは貴方の権利。
818名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:18:39 ID:g2H
レスありがとうございます。

離婚したくない最大の理由は、金銭面です。
今、民間の療育施設に2つ通っていまして、そこが合わせて月に約8~10万円ほどします。
アトピー、アレルギーもひどくて食べるものも気を使いますし、とてもじゃないけど、離婚してしまうと同じだけの環境を用意してあげられません。
金銭面だけは、気にしないでいられる環境をもらっています。
(自由に使えるカードを渡してもらっている)
あともう一つは、働けないであろう長男の将来を見据えて、私だけで支えていくのは怖いという点です。
また、愛人がに慰謝料を請求すると、同時に愛人から夫に対しても請求されます。
(最初から裁判にするそうです)
夫の会社的に裁判になってしまうとマズイので、強くも出られません。。

このように八方塞がりで、それでも諦められなくて嫌がらせのようなことをしてしまっていました。
お金も夫も諦められない私がわがままなのだと理解していますが。。

色々と行動してしまった経緯ですが、
愛人宅の子が、まだ小さいのに楽器を始めたらしく、そこそこうまいそうなのです。
(夫もやっていましたが、聴覚過敏の長男が生まれてからやめていました)
楽器を本気でやっていくならこれからお金がかかるだろうし、
親子で演奏したりとか。。とても羨ましくて憎たらしくて我慢できませんでした。
819名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:19:46 ID:g2H
改めて書いてみると、ほんとうにわがままなただの愚痴ですね。
申し訳ないです。誰にも話せないので、どこかに吐き出したかったのかもしれません。。
820名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:49:04 ID:TVt
う~ん、すごく異常な状況だし単なるワガママと責める気にはなれないなぁ…。
面倒ごとから逃げてる卑怯な夫と、美味しいとこ取りで>>815がこう来たら
こう返してやるの脳内シミュレーション完璧な策士愛人。
もう夫は有能なATMで割り切って、愛人への嫌がらせはばれない程度に
うまくやんなよとしか言いようがない。
821名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)15:53:08 ID:wOZ
>>818
貴方が愛人親子を妬んで憎むのも当然。だからそこはこんなところ便所の落書きなんだし気にせず吐き出したらいいよ。
ごめんね、民間療育って民間の放デイとかと制度がまた違うのかな?民間であっても収入による上限金額ってあるとおもうけど、そこが生活保護世帯や低収入なら0になる。旦那さんの収入が高いから今フルで払ってるだけじゃなくて?
うちにも障害児がいるんだけど仲間内でもそういう話は聞いたことないからちょっとひっかかっちゃった。
まあそこも離婚して収入がなくなったとしてもかかるものだとして話すね。
率直に言えば旦那の心はもうどう足掻いても帰ってこないと思うよ。
好きな人(愛人)との間に好きな音楽できる子供ができたんだもの。
煩わしい(こんな言い方してごめんね)障害児の家庭より
そっちを取るのは浮気するような旦那だからそういうものとして、
それでもお金をとるなら一切愛人に関わらず許容しておくのがいいけど、
離婚した後養育費もらえるのと、今後一生婚姻関係を旦那が継続する気になるのと確率は同じだと思う。
今後やっぱ愛人がいいから離婚しようよっていわれるかもよってはなし。
それならすぱっとまとまった慰謝料もらって養育費払ってくれるうちはもらって、あとは生活保護やらなんやら生きていくのが一番安心コースだと思う。
障害児だから将来働けないからって不安ももちろん身にしみて共感するけど、ぶっちゃけ贅沢さえしなきゃ障害児抱えたシングルマザーでも一生生きていけるのが今の日本だからね。
どうしても生活水準下げたくない、籍にこだわるならなにもしない、今後のあなたとお子さんふたりの精神的幸せをとるなら離婚
選ぶのは貴方だけど、今旦那にしがみつくメリットって今後数ヶ月の生活保障だけだと思うよ。
822名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)16:12:12 ID:9vi
ひどい考えだけど、離婚って言われたら、その障害の子は旦那さんにお願いしたいってのを切り札にすれば旦那さん離婚はできないんじゃない?ひとでなしでごめん
823名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:01:10 ID:g2H
皆さんありがとうございます。

療育の件は、完全に民間なので補助金もありません。
全国に数カ所しかなく、引っ越しの際もその療育施設の近辺で探しました。
なので夫の会社から遠くなり、そのことでも一度文句を言われました。

長男に愛情はあるので、手放したくはありませんが一度だけ「そちらでみて」といってみたことがあります。
すると待ってましたとばかりに「そうしていいならそうしよう」と話を進めようとしまして。。
愛人は障害時に知識があるのか、経験があるのか、別に面倒見ても良いというスタンスのようです。
夫も長男の将来は気がかりなようなので、親権が自分にくるのなら今すぐにでも離婚しようという考えだと聞いて、すぐに要求を引っ込めました。。
また、私がこの日は面倒を見てといった日(今までに数回あります)は愛人宅に連れていって遊ばせていたようで。。
824名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:05:35 ID:g2H
愛人が、金銭周りの自立もできていて、夫に対して過剰な執着もなく、母子手当も辞退しているし、手紙も「弁護士通して」と返されるし、嫌がらせしても何もダメージを与えられていない気がして、余計イライラしているんだと思います。
全て順調な感じすらして、何か一つでも愛人が「嫌だな」とか「困った」となっていることが分かれば少しは気がすむのに。。と思ってしまいます。
825名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:12:06 ID:wOZ
>>824
そういう療育もあるんだね。ひとつ学んだ。
うーんやっぱ婚姻関係続けるのリスキーだと思うなあ
愛人の対応はどうにせよ、旦那は離婚してくれるチャンス伺っちゃってるじゃん。
まあどうしても離婚だけはしたくないならもうほんと何もせず浮気容認する空気妻になるしかないよ。刺激しても何もならない。
あなたのできる選択は二つ。
1、空気妻になって細々愛人と旦那に迷惑も刺激も与えずいつ離婚やらになるかびくびくしながら暮らす(数ヶ月の生活費をとる)
2、慰謝料も養育費もふんだくって離婚覚悟で戦う(お金は1と大差ないけど精神安定がとれる)

あと、一つ言うと療育や訓練でたしかにフルタイムは難しいかもしれないけど学齢なんだよね?パートくらいはいくらでも出来るはず。そんな年齢になるまで旦那元で育てたことがあなたの強み。幼齢期じゃそうもいかないからね。
826名無しさん@おーぷん :2017/03/21(火)17:12:40 ID:wOZ
一つ言い忘れた愛人に少しでダメージを与えたいなら2しかないからね。
827名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)11:00:47 ID:RcT
>>824
愛人を妬む気持ちわかるよ。金銭的に考えて、障害の子は旦那さんに見てもらって離婚した方があなたも楽になれると思う。
もちろん面会を好きにさせてもらう条件で。
ずっとこの状態が続くとあなたの精神が心配だよ。
828名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)13:30:51 ID:ztb
慰謝料と養育費と、計算して一括で貰ったらどう?
話し合いで解決だしこれからいくらかかるのか不安だけど
今は二人(相談者と旦那)にとって前に進めない状態だから…
とりあえず計算してみるだけはタダだから計算してみたら?
ウン千万とか凄い金額だと思うけど
4百万とか、貰っても…だよ。
少し周りのサポートも貰って、明るくなったら恋も出来るだろうし
好い人が居れば再婚したらいい
その前に一括で、もらっといた方がいい気がする
829名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)19:15:56 ID:VFh
>>823
過去の相談内容みたら次男に全然言及しないのがずっと気になってる
愛情じゃなくて執着の間違いじゃないの? ふたりとも手放してほしいわ
あなたみたいな卑屈な人に育てられたら、親も子もどっちも不幸にしかならないでしょ
830名無しさん@おーぷん :2017/03/22(水)23:07:58 ID:8qV
愛人親子は楽器だかやってて、聴覚過敏の長男引き取ったら楽器やめるのかね
愛人は障害児たちを本当に育てる気あるのかなあ
離婚早めるためのパフォーマンスなんじゃないの
831名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)08:56:53 ID:PMq
>>829
いや、言い過ぎじゃない?
この人を全否定できるのは逆に凄く恵まれた人なんだと思うよ
普通の不倫でも身を切られるように辛いのに
障害児抱えて
他で子供作られて楽しまれて
ここまで酷いのはあまりないよ
そんな人によくそこまで言えるなーと感心しちゃうわ
832名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)09:59:18 ID:MHp
みなさん、ありがとうございます。

入学準備で色々と忙しくバタバタしてまして、遅くなってすみません。
お返事頂けるの嬉しいです。

2人目については(女児です)、確かにあまり関心がない感じがします。
今まで会ったのも数回ですし、さすがにそれくらいだと子も人見知りして大泣きしますので。。
単純に懐かないから可愛くないのだと思います。
長男は障害はあれどとてもよく懐いていて、夫がいるとずっと遊んで遊んで、とまとわり付くので、可愛く思っているのかもしれません。

長男を手放したら楽になるというのはわかっているのですが、やはり愛情がありますので全く考えていません。
将来的に施設入所になるかもしれませんが。。(発語がゼロでコミュニケーションが全くとれませんので)

しかし長男がいるため実家にも頼れず(動きが激しいため一緒に暮らすのは無理だと言われました)、長男の毎日の送迎があるのと、下の子もいるので働くことも難しく、慰謝料で当面のお金があっても、なかなか離婚に踏み切れません。
なのでいやがらせしていると言ったら言い訳ですが。。

ほんとに書き出してみるとあれも嫌これも嫌で。。申し訳ないです。
やはりせめて長男の行く先が見えるまで、このまま我慢するのが良いのかな。。と思っています。
833名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)10:33:05 ID:8sv
鬱憤を人への嫌がらせで発散しようとする母親、しかも兄にかかりきり。
父親は自分に関心がない。
下の子、病みそうだね。
実家に引き渡すとかして手離したら?
834名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:09:29 ID:2Nj
しかし、そんなに育てにくそうな長男を、
しかも聴覚過敏に気を遣うのが嫌だからと出て行ったようなものなのに
引き取るのもやぶさかでないという夫と愛人が謎だわ。
愛人にとっては可愛くもなんともないだろうに。
誰かも書いてるけど、離婚できるなら手段を選ばないつもりかもね。
引き取り後はとっとと施設に入れてしまいそう。
835名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:33:40 ID:MHp
すみません。
説明不足でしたが、愛人は離婚は望んでいないんです。(慰謝料請求した際にはっきり言われました)
長男を引き取れるなら離婚すると言っているのはあくまで夫のみです。
836名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:38:29 ID:MHp
その夫も長男を私が手放さないのはわかっているので、基本的に離婚は望まない、このままの関係を黙認していてくれれば良いというか。。そんな感じのことを言っていました。

愛人も、もっと不倫をするなら、必死になってくれたら少しは気が楽なのに、離婚なんてしないでいいし、という余裕な感じがとても嫌というか。。
上手く言えなくてすみません。
こんな状況になっているのに義実家の対応は私がしなくてはいけないし、とても不公平です。
837名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:49:45 ID:8mt
相談してもよろしいでしょうか?
書き込みが初めての為、不慣れなところがありましたら申し訳ありません。どなたかに聞いていただけると助かります。
当方、24歳
旦那25歳
結婚半年
旦那が内緒で女性と2人きりで終電まで飲みに行っていたことがわかりました。
一週間前の出来事で、当日に私には会社の男性と飲みに行くと言われていたので疑いもせず気にしていませんでしたが、
昨夜パソコンを借りた時に飲みに行った日の女性とのやりとりを見つけてしまいました。
旦那には知ってしまったことを朝伝えて一応謝ってもらいましたが、どうしても気持ちが収まりません。
838名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)11:50:13 ID:8mt
皆様はこういった場合はどのように対処されますか?意見を聞かせていただきたいです。

また、女性に「妻が嫌がっているので2人きりで会うことはもうやめます」等をメールで伝えてもらおうかと考えているのですが、それはおかしいでしょうか?
839名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:01:29 ID:cZC
>>837
女性とのやりとりの内容は?
あと
>女性に「妻が嫌がっているので2人きりで会うことはもうやめます」等をメールで伝えてもらおうかと考えている
私ならこれはしない。
妻が嫌がってるから、という理由づけをしてしまうと問題の解決にならないから。
840名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:40:35 ID:G4i
相手の女性のことは出来るだけ考えないようにした方がいいと思う
既婚の男性と知らなかったのなら被害者だし、知ってたのならただの脳ミソプリンちゃんだし

問題はあなたの配偶者である方の脳ミソプリンと今後いかに再構築するかでしょ
男性に私の気持ち察しては通じないから、今どんなに辛い気持ちか伝えて、もう二度としないと約束させて要観察しては

自分の火遊びが嫁に火傷させたと知って改心する夫なら赦す、もっと上手に火遊びしようとする夫ならガソリンかけてあげると良い
841名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:41:59 ID:8mt
>>839
見つけてしまったやりとりの内容は
女性・今日終わったら2人で飲みに行こーよ
旦那・いいよ〜!
女性・今会社前まできたよ〜
旦那・通話

といったやりとりと、そのあとに女性から「昨日は楽しかったね〜!またいこう!」と旦那が「楽しかった!次はもっと〇〇(女性)の話もききたいな!」みたいな感じでした。

理由付けしてしまうと問題の解決にならない。考えていなかったのでとても勉強になります。ありがとうございます。送ってもらわずにもう少し考えてみます。
842名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)12:55:21 ID:8mt
>>840
私は交流はありませんが、入籍した時に旦那が女性から結婚祝いのカップをいただいてきたので既婚者ということは知っていると思われます。

女性のことより今後いかに再構築をするか…。そうですよね、まずはそれを考えてみます。もう一度つらい気持ちをきちんと伝えて話し合ってみます。ありがとうございます。
843名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:01:36 ID:cZC
>>840に同意。
どうも841のやりとりからすると、「既婚男性」が「女性とふたりっきり」で「夜遅くまで」過ごすことを
軽く考えている気がする。
ここで簡単に嘘をつくなら多分不倫に対する意識も甘いと思う。
女性とふたりっきりでってことももちろんだけど、
その為に嘘をつかれたことがいかにショックだったか、頭から離れなくて辛いってことを
はっきり伝えないとダメだよ。
あと、今回は仕方ないにしても二度目はなしってことを言っておいた方がいい。

けどなぁ・・・まともな倫理観を持った人なら、
奥さんに嘘ついて結婚半年で女性とふたりっきりで飲みに行ったりしないわな。
嫌な事言ってごめんね。でもそう思うんだ。
844名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:15:44 ID:G4i
>>842
そうかー結婚祝い送ってきた女性と旦那がシレッと上手くやってたなんて、あなたも辛いね
馬鹿にされてると思うよね
まあ真実馬鹿にされてるんだけど
「我々の結婚の際には素敵なプレゼント頂き、ありがとうございます。夫とはその後も大変仲良くしていただいていると夫から常々聞いており感謝しております。
朝までお酒を飲むほどにはもうお若くはないと思いますので、良ければ拙宅で飲んでお話聞かせて下さい。
○○さんにも結婚のお祝いをお贈りできる日を楽しみにしております」
くらいの手紙書いて夫に渡させて手打ちはどうか
845名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:33:43 ID:8ec
>>844
終電までであって朝までではないみたいだよ
っていうか、そんな嫌味の手紙なんて自分自身で自分のレベルを落とすようなもんでしょ
とりあえず夫の目の前で証拠となるメールを保存させてもらって
>>843が言うように「二度目はない」と釘を刺すぐらいにして
あとは丼と構えておいた方がいい
紙切れ1枚でも「妻」は重いんだよ
これ以上ふざけたことするようなら
離婚と相手を訴える覚悟があることを臭わせる程度が 今 は ベストだと思う
846名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)13:34:26 ID:8ec
丼ってなんだよ
何丼だよorz

ドンと構えておいた方がいい の間違いです
847名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)14:25:34 ID:nXZ
女にメール送るなら
「独身女性が既婚者と妻に内緒で2人飲みは他人に誤解されるし、この先あなたが結婚するとき何かあっては申し訳ない。うちの主人には今後独身女性に迷惑かけないようきつく言っておく。うちの主人がごめんなさいね。」
ていうのを柔らかく送る。
旦那には既婚者にちょっかい出すゆるい女に引っかかってるって事を自覚させる。
848名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)16:46:24 ID:BjD
温泉とか旅行にいくのに化粧水はどう持参してますか?
最近は置いてあるものもありますが、私は敏感なので気に入ったものを持参して使っています。
なのでいつも瓶ごと持参です。無印などで入れ替え容器は見かけるのですが、ちまちまみなさん綺麗に入れ替えしてるのでしょうか?
それとも私が思ってるより手早く入れ替えできる方法があるんでしょうか?
瓶がちょうど満タンで使い始めに当たってしまったので、今回は入れ替えるか考えています
小さい用が売ってるものなら大分楽なんですけどね。コストがかかったとしても
あと入れ替えるときに外気に触れてよくないのかな?とも考えてしまいます
今後の参考までにこうしてるよとかいい方法など聞かせてください
849名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:06:17 ID:NFd
>>848
私はちまちま入れ替えてるけどw
友達は、化粧水をコットンにしみ込ませて
本当に小さいジップロックみたいなの(アクセサリー入れたりする)
に入れて持ってきてたよ
私はあとは、フェイスクリームとか、小さいケースに入れて持ってく

でも最近は面倒で、化粧品買ったときに暮れる新製品の試供品を
使わずにとっておいて旅行の時はそれをもっていって使ったり
848さんも、気に入ったもの継続して使ってるならそれを買うとき
試供品もくださいって言えばくれるかも(いやかw)
850名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:21:56 ID:1RL
邪道だと思うけど余ってるコンタクトケースに化粧水乳液入れて行ってる。元々コンタクト液を入れるものだからこぼれないし、洗いやすいし捨ててもいいし結構気に入ってる。
851名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:22:15 ID:hMz
>>848
焼き菓子を入れる小さめの袋に入れて100均でも売ってるハンディシーラーもしくはストレートアイロンで止める
ストローを使うって手もあるみたい
クリーム類はコンタクトケース入れ(これも100均)はポーチ内で迷子になりにくくて便利だった
852名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:22:34 ID:NPz
>>848
私も現品持参しちゃうタイプ 詰め替えするとどうしても衛生面が気になって
車移動の旅行しかしないので、荷物が嵩張ろうが重かろうが気にしないからできる事かもしれない
853名無しさん@おーぷん :2017/03/23(木)17:23:34 ID:hMz
>>850
被ったw
コンタクトケース便利よねw
854名無しさん@おーぷん :2017/03/25(土)02:11:42 ID:VO0
>>848
クリスマスコフレとかのミニサイズ入りのポーチを旅行用にしてる
あんまり旅行に行かないし2セット買えば1年もつ
想定外に使う年はいつも通ってるお店のBAさんに旅行行くーとか言えばいつも使ってるラインのサンプルたくさんくれるけどね

でも入院とか長期だとフルサイズの気にせず持って行く

詰め替えるとか考えたこともなかった…

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