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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

1名無しさん@おーぷん:2017/05/23(火)16:39:54 ID:8R3()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1475855889/
2名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:05:23 ID:xqB
>>1 乙でございます。

早速ですがお願いします。
ちょうど一年ぐらい前に殺風景だった庭を、思い切って造園業者さんに依頼して
造園してもらいました。
私は樹木や花のことはよく分からなくて、3種類のプランを出していただき
その中で気に入ったプランで作ってもらいました。
和洋折衷の雰囲気で、梅やオリーブ、金木犀など色々植えていただき
完成した時に、どういうふうに管理していけばいいのかと聞いたら
「一年ぐらいは水遣り程度でいいですよ、でも水をやり過ぎるとダメ」
「冬はほったらかしでもいいぐらい」
等とアドバイスを貰いました。
なのでこの一年は肥料?のようなものは全く与えず、たまに水遣りだけしていました。
夏の間は朝か夕方に2日に1回ぐらい。冬はたまに水遣りしましたが、ほぼ放置でした。
が、ここにきてどの木も元気がなく、梅などは一番太い木が枯れているような気がします。
枝を折ったらパキッって感じです。
友達が言うには、2-3年はなかなか落ち着かないもんだよって言うんですが
そんなもんなんでしょうか。
今まで通りのやり方でOKなんでしょうか。
造園業者さんに聞こうかなとも思ったのですが、ちょっと別件で不信感があるので
専門の人に頼んだ方がいい案件なら別の業者を探そうかなと思ってます。
3名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:01:24 ID:akI
>>1
乙です。

>>2
他の植木屋さんに診てもらってはいかがでしょうか。
セカンドオピニオン的に。
マンション住まいでこれくらいしか言えずにスマソ。
4名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:11:19 ID:TuV
うーん、植えてすぐの夏に水やりが2日に一回じゃちょっと少ないような気もするけど。
でも私もあんまり詳しくないなあw
木を軽く押してみて、ぐらぐらする(がっちり固定されていない)ような感じなら
しっかり根が張っていない=水や養分をよく吸い上げられていないっていう感じでしょうか。

日当たりとか土の状態とか水はけとか、なかなかネットでは伝わらないので
やっぱりほかの業者に聞いたほうがいいのでは?
52 :2017/05/24(水)18:58:40 ID:qWa
>>3
>>4
ありがとうございます。
セカンドオピニオン的に、と言うのもありですね。
別の業者に聞いてみます。
6名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:51:52 ID:dCk
>>5
地域の植物園とかに、園芸相談室とかはないかな?
うちだと緑地公園内の植物園が、そういうのしてるんだけど…
7名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:03:26 ID:eJy
>>2
もう見てるかわからないけど、自宅の庭に定期的に庭師さんに入ってもらっています。
お庭を作ったのはほぼ新規なんですよね?新しい木を色々植えたりしてたら、月1回、少なくとも2、3ヶ月に1回位は様子みにきてくれるものだと思います。
管理が楽な植木を選んで造園屋さんが計画したならともかく、施主さんの希望で色々な種類の植物を一気に植えたのに、
水やりの指示だけで1年以上放置って…ちょっと誠意がないように感じます。
8名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)18:33:09 ID:3mP
質問させてください。
夫に暴力を振るわれ、アザの部位の写真は撮りました。
何度目かの暴力でようやく証拠に残るものができました。
万全の状態で離婚調停に臨みたいのですが、他に私が離婚を有利に進めるためにしておくべきことは何でしょうか?
DV相談窓口に電話するなど、何かあれば教えてください。
9名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)19:42:37 ID:hg3
>>8
書き込んでる端末で「DV 住んでる地域 相談」とかで検索して
行政が頼れなそうなら弁護士に相談
10名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)07:04:46 ID:ccm
病院に行って診断書。
警察に行って相談。
>>9さんの言うように自治体に相談。

今回すぐにどうこうならなくても、毎回相談をしておくと
一度だけでのことでなく、継続的なDVと判断してもらえるかもよ。
11名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:41:26 ID:LWT
>>8
日記にされた暴力を記録
写真は自分の別アドレスとかに送信するなり予備を家以外、携帯以外に保管
暴力に至る過程を密かに録音とか
理不尽・ささいな事ですぐ暴力とかが分かるし
取れた回数も多ければ、旦那はたまたまカッとなって~って言い訳ができない
バレたらすごく危険だから絶対見つからないように録音できるなら、だけど

あとは急に逃げる場合に備える
持ち出しリストのコピペどこかにあったはず
12名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:02:46 ID:GN0
つ非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
13名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:32:57 ID:4Xz
割り込みすみません。

近しい親族が現在危篤で近日中に親族が集まる可能性が高まりました。
父方なのですが、当方家族と両親は共に新幹線の距離と離れて住んでいます。

父方の現在の住まいは修羅の国で、帰省すると嫁(母)をこき遣う等考え方が全く合わず、かなり昔から父方親族はほぼ没交渉でした。
唯一好きで連絡取っていたのが危篤になっている親族です。
今回30年振りに会う親族等も居て、長男の嫁に当たる母が何かしら口攻撃を受けたり、おさんどんでこき遣われそうな事が容易に予想されます。
あと相続等でもゴチャゴチャしそうなのが予測されるので、私としては遠方で全然手助けできなかった父には相続放棄してもらうのが一番だと考えています。

私としては矢面に立たされそうな母を助けたいと思っていますが、どこまで盾になってあげられるのか心配です。
母にも多少覚悟はした方が良い等、アドバイスした方が良いでしょうか?
14名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:42:36 ID:ON5
夫が既婚女性とメールや電話のやり取りをし、月1、2で二人きりで食事したり、美術館でデートしたり、知り合いを交えて飲み会をしているのを知ってしまいました。(いけないことだというのは承知していますが、ケータイを覗き見てしまいました)
2ヶ月ほど前にも同じようなこと(隠れて連絡していて私にバレる)、女性と出掛けてもいいからそのことを教えてほしいと訴えたのに、また隠されました。
夫が言い分は相手は既婚だし不倫なんてあり得ないと言っていますが、隠れて特定の女性と連絡をしていることに不信感しかありません。

昨日の夕方にその事実を知り、とりあえず体調不良ということにして会話をしないようにしています。それでも毎日逃げられるわけないので身の振り方を考えなくてはならないのですが、どう接したらいいのか悩んでいます。
泣きながら訴えるのか、同居人と割りきって過ごすのか(離婚は考えていません)、懐の深い妻として夫を泳がせるか。みなさんならどうするかお教えください。
15名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:11:41 ID:PMW
>>14
勝手にケータイを見るような妻に、逐一報告するのは嫌なんじゃないかな。
私は旦那が他の女性とサシで出掛けても気にならない。
紹介してよー、私も仲良くなりたいよー、とは思うし、実際にそう言うけどね。

まあ、相手との付き合いの長さや関係にもよると思うけど…
泳がせるって表現が出ちゃうあたり、どっちもどっちだなあ。
束縛系の妻は愛想を尽かされやすいみたいだから、気を付けてとしか。
16名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:13:39 ID:qxS
>>14
旦那さんがいくつか知らないけど、そーやって妻以外の女性とデートすることを
本当に不倫してるんじゃないから法的にも何もできないし
「楽しい遊び」をしてる人に何言っても無駄だと
泣いても怒っても、悪いとの認識なんてしないと思うし、ひとまず謝って
改心したふりだけして、またばれないように同じことすると思う
妻が嫉妬してカッカするなんて、遊びに刺激与えて喜ぶだけだし
いいんじゃない?と心広くしても、割り切って無視しても
やりやすくなったと考えるだけで何にもならない
旦那さんがその人に飽きて辞めるまでどうしようもないよ
17名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:59:27 ID:ON5
アドバイスありがとうございます。
夫は35才で2人の子供がいます。

ケータイを見てしまうのは本当にいけないとわかっているし、とても後悔しています。でも分からないところで女性とやり取りをしていると考えると、確認しなくてはという気持ちになってしまいます。
見るだけ悲しくなるので、もう二度と見ないようにしたいです。

今回のことは女性と出掛けたこともショックですが、仕事だと嘘をつかれたことがショックです。その日は土曜日で、平日はこどもたちが寝ているときしか帰ってこれず、お父さんと過ごせるせっかくの休日でしたが、仕事だということでこどもたちと送り出しました。
ほんの半年前はそんなことなかったので、夫が別人のように感じます。
18名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:23:46 ID:LWT
>>17
似たような生活状況だ
相手と出かけるのはいいって言ってたとしても、それは信用なくなるね

そういう旦那って、妻が同じように既婚男性と二人きりで出掛けても何とも思わないのかな
私は二人きりは嫌だって言ってる
不倫はありえないと言いながら隠れてコソコソって事は疚しい気持ちがあるからでしょ
気付かないふりでやり過ごしてても確実に愛情は減ってく
私は一応メールとかの証拠は取っといた
でも離婚は考えてないんだったね
19名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:38:49 ID:Rxb
>>13
とりあえず、お母様が矢面に立ちそうだったら防波堤のように助けてあげてくださいね。
というか他の親族の女性は、いらっしゃらないのでしょうか?
おいでなら皆で団結してご葬儀などを乗り越えられればと思います。
お父様の相続関係は、お父様本人にお任せした方が、後々いいかと思います。
世間では、何もないのにお金が絡むとヤヤコシクなるという話をよく聞きます。
お父様からご相談を受けた時にだけ、ご自分のお考えをお伝えすればいいと思います。

危篤から御逝去、ご葬儀と慌しくなると思いますが、しっかり食べて体力を温存して乗り越えてください。

頑張ってくださいね!
20名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:50:28 ID:ON5
<<18
こどものことに加え、4月に地方から都市へ転勤してきたばかりで、私の仕事も安定していないため、すぐに離婚は無理です。むしろスパッと離婚できるのであれば気が楽かもしれません。
21名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:09:45 ID:GN0
>>14
色々経緯を読んだけどあなた自身に仕事あるんだね
じゃあ私なら「問い詰めるのもばっくれられるだろうしいつ離婚してもいいように仕事安定させよう」って心構えするな
好き勝手にコソコソ他の女と会ってる旦那に時間も心も奪われてるくらいならその方が建設的だし
お金貯めれば万が一の際興信所に頼んで有利にことを運べるようにもなるかもしれないしね
しかし転勤してすぐにそれって旦那ぶっちゃけ馬鹿なんじゃないのって思う
元々その女がいるから転勤したんじゃないの?とか勘ぐっちゃうよね
22名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:23 ID:eb4
男ってか他人に期待しすぎでしょ
この程度で離婚するなら結婚しなきゃいい
紺所なさすぎる
平日は仕事、休日は父親
家庭と仕事の往復
給料はほとんど家庭へ
疲れるって
私の男良い男でしょって見せびらかす機会だと思ってスルー
病気でもすれば遊べもしない
元気な証拠
23名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:45 ID:eb4
紺所
根性ね
24名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:25:58 ID:LWT
それ言ったら
家事に仕事、加えて子供いるうちはずっと母親業休みなし
転勤したばっかりで知り合いも少ない
夫の息抜きが必要なら趣味でいいじゃん
よその女と楽しく遊び、病気になったら妻が看病?
25名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)23:06:22 ID:bMz
そういう夫を持ったなら諦めるしかない
嫌なら働いてひとりで子供を育てればいいのよ
それができないなら自分の事は二の次、まずは子供を育て上げる
夫が馬鹿になってる時は家庭を護るのは妻しかいない
それで病気になっても嫁が看病
幸せーなだけが結婚じゃないのよ
26名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)00:09:05 ID:xk4
色々な意見、ありがとうございます。

幸せだけが結婚じゃない、すごく響きました。自分も仕事をしているとは言え、夫の収入がメインで生活をしている以上、多少の嫌なことも我慢しなくてはいけないですね。
でもやはり他の女性の影は嫌なので、疑っているんだぞオーラを出して、もっと上手く隠してもらおうと思います。

みなさんのお陰で少し気持ちに整理がつきました。ありがとうございました。
27名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)08:57:44 ID:sD1

妻の疑いなんて恋愛のスパイスにしかならんと思うわよ
28名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:18:25 ID:c22
結局夫が女と遊ぶの楽しくてしょうがないうちは>>16が書いてるみたいに妻がどんなリアクションしたって
無駄ってことか
29名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:42:31 ID:0Fo
>>19
13です。アドバイスありがとうございます。
夜中に逝去したため、葬儀が確定しました。
諸々心に留めて盾になりたいと思います。

父方にも女性親族が2人居るのですが、一人は同県住まいで一番お世話して下さった方で、もう一人はやや遠方住みで、母に今までにも色々チクチクと言っていたそうで、今回も何かしら言われることが予想されます。

父に直接言えないのは兄貴なので怒ると怖かったそうで言いやすい母がタゲられたのかと。
数人からチクチク嫌味を言われていたそうです。

あの地域の男尊女卑が濃く出ている感じで、親族集まると尚濃くなりそうなので現地に向かっている今、妹と作戦を練っています。

杞憂に終わるのを願って夜に望んで参ります!
30名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:21:12 ID:Uq3
>>27
相手女性も既婚らしいけど相手旦那は気づかないのかな
知ってて放牧してるのか

>>29
なら言われ出した時に29が「お父さんがあれ持ってきてくれだってー!」とか父親の名前を
出しまくって遮り連れ出すとか
何事もなく個人を偲んでこれるといいね
31名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:25:44 ID:Uq3
個人じゃない故人だ
放牧って牛だわ 放任ねorz
32名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)12:28:41 ID:Mfn
>>26
旦那擁護レスは相手にしなさんな。
世の中にはどんな理由があろうとも絶対やってはいけないことがある!
旦那に私も同じことやっていいか冷静に言ってごらん。
NOと返って来たら、何でダメなの?同じようなただの付き合いの関係で済ませるよ、と言ってやって。
ダメな気持ちは私も同じなんだけど、と言ってその時の旦那の対応で別居とか決めたらよろしい。
33名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:22:08 ID:9Jl
どこに旦那擁護レスがあったのかわからんなー
34名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:26:18 ID:Lj3
ないよねー
35名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:48:48 ID:JC8
>>30
13です。
激励ありがとうございました。
おば一人が完全無視と言う形を取りましたので杞憂に終わり、ひと安心でした。
その他諸々もしっかり終活していたそうで、綺麗に旅立っていきました。

弟が霊感は無いが感じる事ができるタイプらしく、時々鳥肌が立つと言っていたので、心配で近くで見ていてくれたのかもしれません。

遠方&仕事の都合で最後まで見送る事ができませんでしたが、最期の挨拶ができて良かったです。
36名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:23:53 ID:PsZ
すごく小さな本当にしょうもない悩みですけど、ご意見いただける奥さまよろしくお願いします。

私自身ダラ奥で、旦那は食品加工部門を担当してて、うちの台所には三角コーナーがありません。
2人共排水口のカゴに生ゴミとか直接流して、ゴミ出し日に私が回収して捨ててます。
そんなことをしていたら、ステンレスのカゴが目詰まりしてしまい、そのせいか物凄く排水口が臭いんです。
今までキッチンハイターで誤魔化していたんですけど、最近誤魔化せないくらい臭くって……。
それでネットで調べたら
「某業務用排水口クリーナーが油分とかを化学的に分解して綺麗になる」
ていうのを見掛けて、ステマかもと思ってAmazonでも調べて大丈夫そうだったから旦那に
「これ欲しいからポチって」
てお願いしました。
(我が家ではAmazonの商品は、旦那のアカウントで買うようになってます。)
そしたら旦那から
「某業務用排水口クリーナーって、本当の業務用やん!こんなの一般家庭で使うものじゃないよ。一体何に使うの?」
て聞かれて、台所の臭いのことを話しました。そしたら
「台所は普通のパイプクリーナーで十分!」
て言われて購入を拒否されたので、ちょっとイラッとしてしまいました。

そんな私の様子を見た旦那が
「それにしてもこんなもの、よく見つけたなー。会社で使ってるけど、本当に綺麗になるよー!」
とか言って何やらスマホを弄り始めました。
私は見つけた経緯とパイプクリーナー使うからもう必要ないことを伝えました。
(私が不機嫌になると、いつもご機嫌取りで買ってくれるので)
それでも旦那はスマホを弄って何やら考えていたので
「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
と念を押して話は終わりました。

これが1週間くらい前の出来事で、昨日
「そろそろクーラーの掃除したいから、クーラーの中を洗浄するシュー買って」
と伝えたら今日、Amazonから荷物が届いたのですが、クーラーの掃除をする缶と一緒に業務用のアレも入っていました。

なんだか話を蒸し返された気分でちょっとムカついているんですけど、奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?
「ありがとう!」て使えたら可愛いんだろうけど、なんだか
「またご機嫌取りでこんなことされた!」
て気持ちが大きくて素直に感謝できません。
37名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:42:08 ID:pjC
>>35
乙でした
38名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:51:27 ID:pTf
>>36
>奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?

人それぞれだから好きにすればいいと思うけど、
>「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
って言ってるのに使ったらまた同じようなことがあった時に買われるんじゃない?
それでいいなら使えばいいし、嫌なら買わなくなるまで使わずに「使わない箱」にでも入れていけばどうだろ
39名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:12:49 ID:PsZ
>>38
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。私の好きなようにしたらいいんですけど…。
知人と友人の中間くらいの関係の奥さまから以前似たようなことがあって愚痴ったら
「旦那さん優しいじゃない!」
てすっごく批判されて、もっと可愛くなれたらいいのになーって思ったんです。
でもこういう買い方されても嬉しくないのが本音で…。
可愛く「ありがとう!」て言えたらいいけど、でもまたこんな形で買われるのは嫌だから悩んでます。
受け入れたらまた買いますもんね…。

最初見た時は
「会社の分も一緒に買ったの?一緒に入ってたよ、はい。」
て渡そうと思っていたのですが、いらない物入れを作るのも良さそうですね。
ちょっと箱がないか探してみます。
ご回答ありがとうございました。
40名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)09:59:58 ID:haX
携帯から失礼します。
私は今33歳で妊娠を望んでいます。
ただ子供を育てることに凄く不安があります。
きちんと躾ができるだろうか、常識やマナーや礼節をきちんと教え、示すことができるだろうか、
二人は子供を産み育てたいと思っていますが平等に愛情を注げるだろうか、
そんな不安があります。
私の実母が毒親でその血が流れている私も同じようになってしまうのではないかと考えてしまい、
なかなか前向きになれない状態です。
主人は焦らずゆっくり気持ちを前向きにしていけばよいと言い、話をたくさん聞いてくれています。
ですが年齢の事も考えると少しでも体力のある内に妊娠、出産をした方が子供のためにもよいのではないかと焦ってしまいます。
奥様方は不安などはありましたでしょうか?
またどのようにして不安を払拭されたのでしょうか?
長々とすみません。
41名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:26:18 ID:EPB
>>40
33歳で2人欲しいなら今すぐ作らないと無理では?
一人でも産んでたらその後できやすくなるけど、
一人も産んでないなら35過ぎるといろいろ厳しいよ

旦那の意見はスルーでいいと思う
とても優しい旦那だとは思うけど、40を思いやる言葉だけで
子作りにはタイムリミットがある、年取ると幼児の相手は体力的に辛いって視点は抜け落ちてる
でも男性にそこ理解して発言しろってのは無理だから、
あなたがほんとに子供欲しいなら自分の意思で決断するしかないよ
ぶっちゃけ今まで考える時間はたっぷりあったのに後回しにしてたツケが回ってきてるので
人の意見を聞いてgdgdやってるタイミングではないと思うよ
あなたが親になれるかどうか、自分で決めなきゃ
42名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)13:09:48 ID:prq
>>40
もう33歳なら一般常識あるだろうし毒親は反面教師にしたら?
不安は当然あったよ
誰だって妊娠前から親の心構えなんてできないよ
妊娠して体の変化と共に親になるんだって段々実感したし
母親だけで育てたり躾けるわけじゃないんだから、不安を話してあるなら
自分が毒親にならないよう旦那さんも積極的に育児して欲しいって頼めばいい

年子は育児キツいよ、実家頼れないなら特に
43名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:13:43 ID:rJn
親が毒でも子供を生みゃいいと思うよ
例え毒親になったとしてもその子が毒親になるかわからないしね
そもそも一人の人間にとらわれすぎだと思うよ
自分のなかには沢山の先祖様の血が流れてて
沢山の人が子孫繁栄を願ってたと思うよ
この子の子供も孫も、幸せになりますようにって。
あなたがそんな人になりますように。
旦那さんと子供と幸せになりますようにって
私からも願っておくわ

44名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:30:50 ID:Hp8
自信満々で妊娠出産子育てに臨んだ人がいたらここに連れて来いと思うわw
産まれてくるまで、ちゃんと産んであげられるのかどうかいつも不安だった。
産んだら産んだで自分の子育てがこれで合ってるのか不安だった。
一緒に悩んでくれる夫がいて、愚痴を聞いてくれる友がいて
相談にのってくれる両親・義両親がいてやっと大学卒業まで育て上げたって感じ。
>>40には寄り添ってくれる旦那がいるじゃない。大丈夫だよ。
45名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:33:21 ID:tSt
親が毒親だったってことは、少なくともあなたは
"子供にとって親にされたら(言われたら)嫌な事"が分かってるってことじゃん
なら大丈夫だよドラえもん
46名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:55:27 ID:haX
>>41
レスありがとうございます。
そうですね。
たくさん時間があっにも関わらず先延ばしにして来たのは自分自身です。
ありがとうございます。
確かに、これは自分自身で決断する事ですね。

>>42
レスありがとうございます。
反面教師にする、と言う発想はお恥ずかしながらなかったので、
なるほどと思いました。
実家はもうないと思って覚悟はしています。
体力的な事も考えてやはり少しでも早く妊娠に向けて頑張るべきですね。

>>43
レスありがとうございます。
一人の人間にとらわれすぎ、そう言っていただけて安心しました。
そうですね、確かにたくさんの先祖も私にはいましたから、
毒々しい部分だけが遺伝なんてしませんよね。
ありがとうございます。
誰よりも人の幸せを願える人間になれるよう、私自身も努力します。
>>44
レスありがとうございます。
自信満々で間違いなど一つもなく完璧にできる人なんてなかなかいらっしゃいませんよね。
周りの方からのお知恵を拝借したり、相談に乗ってもらったり、
そう言うつながりを大切にしていきたいです。

>>45
レスありがとうございます。
確かに、親にされて嫌な事は分かっています。
上の方にも言っていただけたように反面教師にし、気をつけていきたいと思います。

レスを下さった五人の方のお言葉、
本当にありがたいです。
30代にもなって不安を払拭できずうじうじしていましたが、
五人の方のレスをお守りがわりに持たせていただき、
もっと前向きに考えて、主人にも頼っていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
子供を望んでいるのならもっと強くしっかりしないと、いけませんね。
ありがとうございます。
47名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)18:33:01 ID:OwY
>>39
感謝する必要ないと思う。
散々こきおろして反対してあきらめた途端に、旦那が買おうってエンジン掛かって、もういらないと拒否しても、買って寄越すのは悪意しか感じない。
欲しい理由を聞いた時点で素直に購入してくれりゃ、感謝だけど感謝したらモラハラ旦那がつけあがるから知らんぷりが一番。
48名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:28:27 ID:UAq
ここは夫が書き込んでも大丈夫でしょうか?
女性の方に是非とも相談させて頂きたいのです。

現在妻が妊娠中で8ヶ月、来週には9ヶ月に入ります。
もうかなりお腹も大きく、階段の上り下りや家事、果てはソファーから立ち上がるだけでも汗だくになっているような状態です。
そんな妻を見ていて最近私が心配なのが入浴タイムなんです。
せり出したお腹の影響で足元もほとんど見えていないようだし、お風呂の蒸気のせい?でフラフラ〜となっていた事も数度あります。
(幸い倒れたりはしていません。)
なので私は何度も「お風呂は一緒に入ろう。それならまたフラフラとなった時でも僕がすぐ助ける事が出来るから。」と提案したのですが却下されてしまい…。
そして昨日、体調があまり良くなかったようだったのでまたお風呂の提案をしたところ突然泣かれてしまいビックリ。
謝った上で「何故そこまでお風呂を拒否するの?」と聞いてみると、「妊娠でこんなに変わってしまった身体を見られたくない。気持ち悪いと思われたくない。貴方に嫌われたくない。」と言うんです。
確かに妻の体型はかなり変わりましたがそれは子供を育ててくれているのだから当然だと思いますし仕方のない変化だと考えています。
というより今の妻も妊娠前と変わらないくらい好きですし、身体がどれだけ変化しようとも妻は妻なので嫌いになるだとか気持ち悪いと思うだなんて事はありえません。
もちろん妻に向かって体型うんぬんと言った事もありません。
「そんな事気にしなくていい。君は君なんだからそんな妙な事を考えなくていいんだよ。」と伝えても「いやだ、見られたくない、女として見てもらえなくなってしまう。」と泣くばかりで困っています。
妻がこれほど嫌がっているのでこれ以上お風呂の提案はしない方がいいのだとは思うのですが、今現在よりもさらに大きくなるお腹の事を考えると転倒が本当に怖いのでどうしたものかと困っています。
妊娠の経験がある方は臨月近く頃のお風呂はどうされていましたか?
一緒に入る以外(それも出来るだけ私が妻の身体を見ずに済む方法で)何か対策があればそれをしてあげたいと思います。
49名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:59:01 ID:1ZV
>>48
>ここは夫が
ダメです。気団板か生活系へどうぞ
50名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)13:24:44 ID:oIs
>>48
既婚男性板に既男/既女双方スレがあるのでそちらでどうぞ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
51最近奥様 :2017/06/16(金)12:30:22 ID:BLS
新しい相談いいですか?
初めて書き込みをするので、
変なところがあれば申し訳ありません。

最近になって友達が常識はずれなんじゃないかと
気づいてしまった気がしています。
しかもいつもつるんでる仲良しグループの
うちの一人だから余計ツライです
その友人の件でご相談させて下さい
52最近奥様 :2017/06/16(金)12:43:29 ID:BLS
私は現在29歳
最近結婚しました。

友人を仮にAとします

Aは学生時代の友人で
同い年の仲良しグループ6人ほどで
わりと集まっていました。
私の旦那も皆顔見知りで
同い年ということもあり割と
仲良くしていました。

非常識なのでは?と思うようになった
きっかけは少し前の話になります。

私達夫婦が、あるライブに
行くことになった話をAにすると
「私もそのライブにいく」と
言ったので当日会えるかもねと
話していました。

そしてライブ当日、私にラインが届き、
AはAの友人(仮にB)と
一緒なのでライブ前に少しだけ合流しようと
言われ、Bと私達は初対面になるので
話を聞いてみると、

Bは男性でした。
そこまではまぁ良かったのですが
その男性は既婚者だということを
特に悪びれる様子もなく伝えてきました。

それがわかった時点で
私の旦那はAが生理的に無理だと
シャットダウンし、
私も違和感を覚え、その日は結局
理由をつけ会うことはありませんでした。

長くなりそうなのでつぎにわけます
53最近奥様 :2017/06/16(金)13:00:16 ID:BLS
これで最後です。

後日、ライブ楽しかったねとAから
ラインが入り、一通り話をした後、
Bとはどういう人なのかを
聞いてみると

・昔塾にいた時の担当講師だった
・奥さんも自分のことを知っている
・ライブが好きらしく、誘ったらokがでた
・ただの友人

ということがわかりました。

おせっかいかもとは思いましたが、
「友人とはいえ、既婚の男性を誘うのは
あまりよろしくない。奥さんもAの事を
知っていてもいい顔はしないだろうから
そういうのは控えた方がいいのでは?」と
なるべく上から目線にならないよう
伝えましたが、何が悪いのか
全く理解できないといわれ、
「Bが大丈夫と言ってるんだから大丈夫」
と、逆に神経質だとムッと
されてしまいました。
ちなみにAも彼氏はいるのですが
誰と行ったかまでは伝えてないようです。

この件でAの価値観?というか
常識感にものすごい違和感があり
私がおかしいのか混乱しているところです。
今までのAの言動すら常識はずれの
ものだったのではないかと思い出してきています。


私は基本的に、
恋人がいる人、又は既婚の方とは
意図的に二人きりで会うのは
マナー違反だと考えています。

友人である以上、
なんとかできないかと考えては
いますが、なにかいいアドバイスが
あればご教授願いたく思います
54名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:15:34 ID:59m
これは、Bの奥さんが「別にいいよ~」と言っているかいないか?
って点が解らないからなぁ
常識的なマナーといえば確かに既婚男性と二人で行くのは適当ではないっていうのは
そうだろうなと思うんだけど、この場合はB夫婦の価値観が優先されるから
B夫婦がOKならべつに…

51さん夫婦が嫌だと思うなら、51さん夫婦は私たちはお互いこんなことはやらないよね、
と話すればいいし、Aとは感覚が違うなぁでいいのでは
他人の行動を管理する権利は誰にもないのだから
仮にこのままAとBが不倫関係になったとしてもそりゃ本人たちの責任だし、
不倫に関しても口出しできるのはB妻だけじゃない?

友人としてできることって、相談されたら聞いてあげるとか
落ち込んでたら励ましてあげるとかだと思うけど
それ以上のことは友人といえど他人が立ち入ることじゃないと思う
B以外の他のグループメンバーでBっておかしいよ、と
話して反応見てみれば?
中には、あなたに同意して説教したほうが良いよっていう人もいるかもよ
55名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:28:11 ID:Qzf
>友人である以上、
>なんとかできないかと考えては
>いますが、
どこまで上から目線なんだ
Aが独身だからって見下してるわけ?

相手が既婚者とは言え、ライブでしょ
担当講師がライブ好きで、でも嫁はライブに興味なくて、
となったら共通趣味の知人として一緒に出かけるのはおかしくない
講師嫁が納得してたら外野がどうのこうの言うことじゃないし

勝手にゲスパーした上に、「Aを正しく指導してあげなきゃ」って
馬鹿にしてるようにしか見えないわ
56最近奥様 :2017/06/16(金)13:28:35 ID:BLS
54さん
返答ありがとうございます。
Bの奥様の反応は私も知らない所になってしまうので、
主観で考えておりました、、、。
私達がおかしいと思ってもB夫婦が
問題なければ確かに問題ありませんよね。
54さんのおっしゃる通りで
私も主観で考えすぎていたかもしれません

今のグループで、結婚しているのは
私だけなので、それこそ私だけが
違和感を覚えるのかと思い誰にも話していませんでしたね。
機会があればそれとなく聞いてみようかと思います。
ありがとうございます。
57最近奥様 :2017/06/16(金)13:33:25 ID:BLS
55さん
決して独身や既婚という立場などで
見下してるとかは全くありません。

一般的に既婚の男性と二人きりという選択が
おかしいのではと思ったので相談させてもらっただけなのです。

上にも記述しましたが、
私の主観で考えておりましたので、
B夫婦が問題なければ問題ないので、
私達が口出しする話では
なかったかもしれません。

気分を害したようでしたら
申し訳ありません
58名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)00:39:12 ID:dWi
>>57
誰かにレスするときは安価つけて。
あと、うちは旦那が女友達と会うのも、私が男友達と会うのも、双方話してればOKという家。
その辺は人と家庭によるんだから、正直いって、余計なお世話。

ま、うちの場合はそれ以上に夫婦でデートしてるし、異性の友人も共通の友人だったりするんだけどね。
59名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)15:27:41 ID:9Wd
密室で二人とかじゃなくて、ライブだよね?
となると、元教え子と塾講師がその後も交流があって一緒にライブへ・・・と
考えたら頭ごなしにおかしいと決め付けるのもなあ?と思ってしまうな。

これが二人きりで頻回に飲みにいってるとかなら、友人としてAをたしなめるかもしれんが。
60名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:45:54 ID:Qhn
ID:BLSはこっちで書き込んだ後、2chで同じ相談してレスもらってるから
もうこっちは見てないんじゃないかな?
61名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)09:17:02 ID:EEe
ライブなんて興味ない人には苦痛でしかないイベントだから
趣味仲間として一緒に行くくらいは別にいいんじゃない?
既婚同士だからと変な邪推する方がおかしい。
会ってみたら明らかにベタついてイチャコラしてたとかならともかく
会ってみてもいないしね。
62名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:45:18 ID:UJQ
うちも夫はライブとか興味ないから行きたがらないし、既婚者異性と行く場合もあるなぁ
チケットは当選確率の問題で一人でとってるから見るときは一人だけどそれ以外はずっとつるんでるわ
それ以外でも共通の友人とか知ってる人なら二人で飲みに行っても問題ないなぁ
63名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:42:56 ID:OM5
お願いします。

地元で結婚前に勤めていた職場に同期の女性が私を含めて4人いました。
同期意識が強く、お昼ご飯も常に一緒に外食、仕事が終わると一緒に帰り
休日もよく誘い合って映画を見に行ったりしました。
でも実は私はこのつきあいを窮屈に感じていました。
彼氏とのデートより私らの付き合いを優先すべし!みたいな感じで
冗談ぽくではありますが、誘いを断るとしばらくの間ねちねち言われたので
本音では彼女らが苦手でした。
でも一緒に仕事をしているので波風を立てると仕事がしにくいこともあり
適当に合わせていたという感じです。
なので入社4年目に遠距離恋愛だった彼と結婚して県外に引っ越すと決まり
退職することになってホッとしました。

結婚後は年に一度ぐらいしか帰省しておらず、帰ってきたら遊ぼうと誘われたりしましたが
独身の頃のようには時間が取れないのは事実でしたが、
この機会にと意識して距離をとっていました。
64名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:17 ID:OM5
で、地元を離れて10年近くになるんですが、最近その元同期の中のひとりAさんが
私が住んでる都市で勤務する男性とお見合いし、結婚が決まったと連絡がありました。
来月の連休にこちらに結婚の打ち合わせがてら来るそうで、久しぶりに会おうと。
それで出掛けて行ったのですが、その時にAさんから
できれば私の近くに新居を決めたい、こっちには知り合いがいないので
引っ越してきたら以前のように遊ぼうねと言われました。
それを聞いて「私は働いてるから休日は家のことで忙しいし、夫の実家にいることも多いから
望むように度々会うことはできないと思う。
私にこだわって近くに新居を探すより、婚約者とよく話し合って決めたほうがいい」と言いました。
実は夫の実家では義母がある教室を開いていて、私は時間のある時には手伝いをしながら
生徒さんたちと一緒に習ったりもしてるので実際そんなに会うことはできません。
それに正直言って、Aさんは元同期の中でもあまり良い印象を持っていない人です。
相手の気持ちや都合を考えずに強引に自分の都合を押し付けてくるところが全く変わっていませんでした。
正直言って、彼女が近くに引っ越してくるのは憂鬱だし、できれば遠くに住んでほしいです。
もっとはっきり言えば、地元を離れて結婚した私には
私の人間関係が既にできているし、昔のように付き合いたいとは思っていません。
65名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:29 ID:OM5
でも「お見合いだから迷ったけど、(私)がこっちにいるから心強いと思って決めたのに」と
わけのわからないことを言っています。
第一私は賃貸住まいで、数年内には引っ越す予定もあります。
そのことは予定はあくまで予定なのでまだ話していませんが
一生にかかわることを、そんな勝手にあてにされて結婚決められても・・・とも思っています。
冷たいと言われようが実際そう思ってしまいます。

するとAさんが地元の元同期たちに相談したらしく、他のふたりからAをよろしく頼む
元同期の仲じゃない、もっと優しくしてあげてよ、などなどとメールが来だしてうんざりです。
たかが職場の元同期ぐらいの関係で、そこまで受け入れてあげなきゃいけないんでしょうか。
66名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:00:28 ID:DJg
>>64
私ならもう全員切っちゃうなー

ここで受け入れた方がいいって意見が多かったら受け入れる?
背中押して欲しいだけだよね?

引っ越す予定もあるし、私を人生設計に入れないで自分で責任を持って決めてほしいってちゃんと言っとかないと、何かあった時にはあなたのせいにされちゃうよー
67名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:36:59 ID:cxv
>>66に同意。
読んだ印象でもあなたは丸ごと切ってもいいと思ってそうだから背中押してほしいんだろうなぁ。
私も結婚で地元離れた組だけど、地元の友達で付き合いが続いたのは10年ぐらいまでだったわ。
いずれ地元に戻る予定もなさそうだし、いいんじゃないの?

しかしそのAって人もよくこんな大事なことを、10年も疎遠な人相手に決められるなw
68名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:18:39 ID:OM5
レスありがとうございます。
Aさん自身だけでなく、元同期ふたりからまで責められて
その人たちからまで冷血人間ってふうに言われてなんだかへこんでしまいました。
みんなからそこまで言われるほどのことなのかな?って。
たまには地元に帰省するので、遭遇することもあるためどうしようと迷っていましたが
ここで受け入れても後々もっと面倒なことになりそうですね。
背中押してのらって勇気出ました。ありがとうございます。決めました。
69名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:48:06 ID:aM1
同期はAを押しつけて厄介払いしたいんじゃないの
70名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:08:47 ID:Cuz
お願いします。

私が29歳の時、交際して10年程の恋人に子供が欲しいからと結婚を迫ったのですが
頑なに子を持つことを拒まれその人とはそこで別れました。
それから6年後にその交際相手が結婚、更に最近子持ちになったことを人伝に知り
以降情緒不安定な日々です。
どうしたら気持ちを整理できるでしょうか。
71名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:11:16 ID:TbO
>>70
まず最初にあなたがするべきことは板違いに気付くことです
72名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:32:28 ID:Cuz
>>70に補足です。

私は現在既婚、子供2人いますが
元交際相手の近況を知らされて以来彼と彼の結婚相手が気になり
一人になるとネットで二人のことを調べまくるようになってしまいました。
とにかく毎日一日中気持ちが晴れずどうにかしたいです。
73名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:48:50 ID:S2M
他で相談を
74名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:31:22 ID:cxv
>>72
要は今現在幸せではないんでしょ?
夫にも愛されてないし、子供も可愛くないってことだよね。
そうじゃなきゃ過去の恋愛は過去の恋愛だもの。
だいたい10年も付き合って結婚してくれなかった男が
子供ほしいからと結婚迫ったら逃げられただけの話。
あなたは恋愛だと思ってたようだけど彼にしてみればただのセフレ。
そんな馬鹿な30過ぎの女をもらってくれて子供まで授けてくれた夫への感謝はないの?
目の前の幸せは油断するとすぐに消えてしまうものだよ。
過去に囚われて馬鹿みたい。
75名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:51:16 ID:p3W
>>68
最初から同期達は貴女の事を対等の立場としては見てないよ、会社の時と同じ様にこの先もずっとマウント取りたいだけなんだよ、強い態度で押せば貴女が折れるって相手は解ってるんだろうね、貴女にマウントしながら過ごす社会生活がとても居心地良かったんだろうね。


スパッと縁切れるといいね
76名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:12:33 ID:AlF
今現在は賃貸で引っ越す予定があるならこれ幸い。
近くに引っ越してこられたら逃げられるね。
くれぐれも義実家の場所は知られないようにご注意を。
77名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)10:10:12 ID:x97
質問なんですが。
昔は夕方に少し前のドラマの再放送とか色々あったと思うんだけど
最近は「相棒」「水戸黄門」「離婚弁護士」とかそこらへんのドラマを
ループでやってますよね。
あれはなぜなんでしょう?
「それが答えだ」とか「あなただけ見えない」とか
一時期までは普通に再放送やってたのに。
78名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)13:51:28 ID:fBK
主要メンバーの中に、今はテレビに出られない人が居る
契約・権利絡みで再放送できるドラマが限られる
放送禁止用語や差別表現、未成年者の飲酒喫煙シーン等、放送当時と現在との社会事情が大きく異なる
などなど
79名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)03:33:18 ID:zRR
相談お願いします

夫が急に「俺が女友達と二人で飲みに行く時も笑って送り出せ」とか言い出した
「何処のどんな間柄の誰さんと飲みたいの?」と聞いても具体的に誰ってのはいない模様
「じゃあ今後”二人きりで過ごしたい女”と知り合う可能性があって、その時はお前は笑顔で受け入れろっていう免罪符の予約?」
と聞くと「そんな浮気めいた事は断じてしない。俺をみくびるな」と突然の矛盾と逆切れ
でもどこに誰の目があって何を言われるか分からないし、そもそも結婚して数年間会話に名前も出てこない架空の女を信用できるはずが無い
妻帯者と二人きりで過ごして平気でいられるようなモラルに欠ける女友達なんてちょっと遠慮してもらいたい
と淡々と説明したら「なにも始まってもいない想像の話でキレられても…」と面倒くさそうにされた
いやいや話し切り出して想像させたのあんただろ

前妻に浮気されていて自他共に「よその女にうつつ抜かす事なんて氏んでもない」と宣言してても
やっぱりどこの旦那様も”よその女願望”ってあると思いますか?
80名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)09:49:48 ID:qCY
なんか底辺臭い夫婦だなぁという印象
最後2行もすごいアホっぽい
81名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:02:28 ID:lGY
なんだろう・・・昔のドラマ「嫉妬の香り」を思い出したw
そしてオダギリジョーがホールケーキに滑る映像が頭を横切った
82名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:50:40 ID:9lT
うちは旦那を信用してるから、わりと気にならない。
まあ、79旦那は頭悪そうだなって失礼ながら思ったけど…
83名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)11:31:34 ID:tZ7
凄いお似合いの夫婦w
84名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:21:39 ID:TzO
79です
信用はしてるけど「俺の知らない男友達と遊びたいなら、3人で会う機会を設けて俺がそいつを信用してからな」
と言われていたので、自分だけそんな約束つけといて理不尽じゃないかと思って反論した
後日談だけど結局謝られた
なんか急にマウントしたくなって調子に乗ったって。意味不明
大きなアホ息子なんだと思って、お互いがお互いの常識を摺り合わせられるように頑張る
レスくれた方ありがとう
85名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:36:18 ID:pYh
旦那が癌だった
旦那は手術すると言っているけど正直治療してほしくないです
手術しなければ2年くらいらしいので後2年がんばって働いてもらいたいんですが…
その後は生命保険と遺族年金で何とかなります
手術や治療にお金を使ってほしくないんですが
なんとか旦那に治療をあきらめて貰えるよう説得するいい方法はないでしょうか?
86名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:40:13 ID:Xoc
>>85
ステージや年齢が書いてないのでなんとも。
87名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)20:53:03 ID:pYh
>>86
すいません
わたしが27歳で旦那が36歳です
肺ガンだそうです
ステージとはなんでしょうか?
88名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:08:03 ID:kzF
>>87
癌の進行具合だよ
お医者さんに説明されなかった?
89名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:13:01 ID:Dm2
>>88
まだ旦那からの又聞きだけなのではっきりはわからないです
ただこのままだと3-2年持つかどうかと言っていました
90名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:52:20 ID:Y25
一度、病院に一緒に行って先生の話を聞いておいで。
また聞きのあいまいな情報じゃ誰も何にも言えない。
肺癌のなかにもいろいろ種類があるから。
ちゃんと聞いたうえで、ドクターに「治療をあきらめるように先生からも説得してください」って頼んでみたら?
91名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:41:20 ID:Cjn
癌の進行具合と入っている保険の種類によっても違うからね。
ただまだ可能性がある人に
おまえが死んでも困らない(むしろ保険で潤う)から無駄金使わず早く死ねとは
普通はなかなか言えないんじゃないかな。
92名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)17:16:18 ID:waQ
余命2~3年つっても丸々元気に働ける訳じゃない
最期数ヶ月は痛みとの戦いだし緩和治療だってお金掛かるよ まさかそれさえも拒否する?
手術出来るなら治る見込みはあるのでは?
うちは治る見込みも殆ど無くて手術も出来なくて抗癌剤放射線やって腫瘍縮小したけど
再び活性化して強い抗癌剤やったけど効果なくて発覚から3年で亡くなった
93名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:11:03 ID:aYX
>>92
そういった緩和治療というのはどれくらいかかるんでしょうか?
月1万円くらいならしょうがないと思いますが正直なところお金を稼げなくなるならせめてお金は使わないでほしいです
94名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:01:30 ID:UOY
>>93
だから医者に聞きなって
95名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:37:34 ID:aYX
>>94
私にも仕事が忙しい時期なので
大の大人の旦那の付き添いのなんかのために休むのは難しいです
どうしても旦那一人では無理なときは義母に頼みますし難しいです
96名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:41:22 ID:UOY
>>95
じゃあここで聞くのも諦めな
癌治療の医療費なんかピンキリ
本人でも担当医でもない人間に聞くのが間違ってる
97名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:48:54 ID:aYX
>>96
なぜあなたにそんなことを言われないといけないんですか?
ここはあなただけのものじゃないですよね
何様ですか
わからないなら黙っててください
98名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:55:04 ID:MGt
ひぇっ
99名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:41:50 ID:waQ
釣りにマジレスしちゃったわ…
100名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)22:50:31 ID:1NK
嫌だねえ、 >>93 のような冷酷なアマ。こいつが癌に罹ればいいのに。
101名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)00:21:02 ID:vMX
マジレスすると手術なり治療なりしたいのにさせないのは
DVになるんじゃないの?
102名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)02:20:29 ID:Sht
>>100
ものすごーく同意だわ。
103名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)07:15:17 ID:jrp
釣りだろうといいじゃない
大の大人が治療すると言えば夫が治療するのを妻だとて止められるわけじゃなし
しかし年齢からすると30歳未満の子のない妻の可能性もあるわけで…
まあもう遺族年金の話を出してるなら調べてるよねそれくらい
104名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)10:46:24 ID:8GL
<釣りだった場合>
余命宣告されたのに、治療より働けと言われるような鬼妻がいる可哀想な旦那さんはいない。

<釣りじゃなかった場合>
妻が何を言おうと、これまで働いていた以上旦那さんは自分の健康保険証も預貯金も持ってるわけだし
自由に治療を受けることができる。
生きてるうちに妻の本性を知れば、生命保険の受取人を親や兄弟姉妹に変更もできる。

<釣りでも釣りじゃなかった場合でも>
惨めでくだらない人生を生きている>>85がこの世に存在してるだけw
105名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:05:14 ID:tXa
この人、ヒトなの?
因果応報って言葉があるの、よーく覚えておきな。
107名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)10:10:18 ID:4sp
うちのトメなんだけど、ケーキが入った箱を運ぶときに
何も考えてないのか箱を横にして持ってくることが時々ある。
上下とか全く考えないみたいで、紐掛けとかしてると下の図のように
指に紐をひっかけて横向きで持ってくる。
ただ自分が持ちやすいように持つ、って感じ。
で、箱をあけてケーキがぐちゃぐちゃになってるのを見て「あちゃー」とか言ってる。
1度ならまだしも何度もある。
旦那を含め回りのトメへの評価は「ガサツで考えなしに行動する人。でも悪い人じゃない」って感じ。
悪い人じゃないのは分かるけど、どうしても受け付けられない。
っていうか、こういう事ができるのが信じられなくて何かの病気じゃないかと思ってしまう。
どう思いますか?
やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

108名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)11:02:50 ID:i76
>>107
>やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

それしかないと思う
受け入れろと言うのではなく、一枚フィルター通して見るというか期待をしないというか
いまさら治らないからね…
109名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)15:43:31 ID:4sp
>>108
レスありがとう。
やっぱりそうですよね・・・。
どうにもならないと思いつつイライラしてしまって。
心をゆったり持って早く慣れるように努力します。
110名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)16:55:53 ID:XMn
もう姑とか義母とは思わず“頭のカワイソウな子”くらいに思っておいた方が
精神衛生上良さそう
いっぱしの大人と思うからガサツさや学習能力のなさにむかつくんであって
おつむ1歳くらいの天使タン()とか人間界に慣れていない妖精()とでも思えばまだなんとかいけそう
111名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)22:25:43 ID:ROF
ケーキならあちゃーで済むけど、今までの人生でよく取り返しがつかないことが起こらなかったなあって思うね。
よくだんなさん、生きて成人できたね。
112名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)23:37:45 ID:39y
そろそろ夏休みが近いんだけどみなさんは誘拐や連れ去りとか対策されてますか?
1件
113名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:19:03 ID:9eu
一時食器に凝ってた事があったて、二人暮らしなのに食器棚2点並べても中身ぎっしり。
が、50代になってから私も夫も食が急に細くなったことや和食中心になったこともあって
普段使ってる食器が何種類か固定されて、他はほぼ使っていないことに気が付いて
元気なうちにこういうものも整理したほうがいいのかなーと思うようになってきた。
ただ、結構いい食器だと捨てるのも勿体ない気がして。
でもオークションとかに出すには割れ物だけに気を遣うし面倒臭い。
もうセコイ意識は捨ててガンガン捨てるべきだと思いますか?
例えば5点1セットの1点欠けたものとかでも引き取ってくれるようなところってありますか?
114名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:31:43 ID:g2i
地元の掲示板!
115名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)06:52:45 ID:gfC
戸建てで治安のいい地域にお住まいなら
自宅前に並べて「ご自由におもちください」をやると
けっこう捌けていくわよ。
フリマに出すのもいいけど手間はかかるわね。
未使用で箱に入ったままのセットならリサイクルショップで小銭にはなるかな。
他所のおうちで普段使いされてた食器はなかなか難しいわよ。
うまく断捨離できるといいわね。
116113 :2017/07/18(火)07:57:43 ID:gU4
「ご自由におもちください」やってみようかなw
地元の掲示板は、広報誌の「譲ります」コーナーみたいなやつでしょうか。
それもいいかもしれませんね。
両方やってみます。
それでだめだったら思い切りが必要ですね。
ありがとうござました。
117名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)17:47:55 ID:7Q7
コジキの掲示板ジモティーでしょ
118名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)01:28:41 ID:FQ5
相談させてください。

遠距離恋愛の後結婚しました。
話し合った結果、私が退職して彼の居住地に行くことになり仕事を辞めました。
勿論仕事は探しますが、給料は激減する見込みです。
退職するまでは、私は大手企業に総合職として勤めていていたので、基本割り勘にしていましたが、困ることもありませんでした。
現在、引越し先がなかなか決まらず、私は無収入が続いています。
貯金を切り崩しています。
私の方へ遊びに来るときの飲み代も割り勘のまま。
買っておいた私の部屋の飲み物はガブガブ飲んでいきます。
納得してもらったはずの退職です。
少しくらい経済的に支えて貰いたいです。
別居中は耐えるしかないんでしょうか。

同居後もお小遣い〇〇万円ね!って相場からかなり離れています。
割り勘じゃなく、お互いの給料に傾斜を掛けてもらいたいのですが、うまく説得する方法はありますか?
相手はずっと自宅なので、今まで自分の稼ぎは自由に使ってきたようです。
結婚して、出費が多くなることは理解しているようなのですが、私から見たら考えがわがままに見えます。
うまく話し合える方法をご教授願いたいです。
119名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)06:56:07 ID:VXZ
アドバイスじゃなくてちょっと質問なんだけど、
結婚後の生活費負担割合と家事の負担割合の話はできてた?
たとえば子供ができて産休育休になったときはどうするとか。
120名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)08:25:32 ID:JCG
>>118
同じく遠距離恋愛から結婚しましたが、色々「?」と感じました。
まず、なぜ新居が決まって一緒に暮らすようになってから入籍しなかったのか。
なぜ新居が決まる見通しがついてから退職しなかったのか。
新居なんて決まってしまえば入居日はいつでもいいんだし。
とにかく何も決まらないうちに仕事を辞めてしまったのがすべての敗因だと思う。
新婚さんの再就職が簡単じゃないことぐらい分かってそうなものなのに。
たぶん>>119さんが書いてるようなことも話し合いしてないんじゃないかと思うけど、
うまく話し合おうと気負うよりもまず現在の状況をはっきり伝えるのが先決じゃない?
相手はあなたに甘えてるみたいだけど、言葉にしなきゃ分からないよ。
121名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:33:30 ID:P55
大手に勤めていた割には(自粛)だなぁ
122名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:38:19 ID:S6b
>>118
119さん120さんと同じく、いろいろと理解できない
第一印象は「ほんとに籍入ってるの?」
旦那の扶養に入っていますか?
旦那が「すぐに働くんだろ」とか言っても、短期間でも扶養に入れてもらってください
普通なら旦那が地元の賃貸情報を抱えてきて二人で検討するとか家計を話し合うとかあると思うけど
旦那はマジで遊びに来ているの?
無収入なのに生活レベルを貯金を切り崩しながら維持するのはNGですし
遠距離恋愛中のデートと同じことをしていたら
給料全額小遣いの旦那はいつまでも理解しない気がします
(理解したら逃げそうな気もしますが……)
相談内容は別居の生活支援を旦那に求めることですが、
別居状態解消の見通しが立たず就職も出来ないままでは
婚姻費用を受け取ってもいずれあなたが詰むように思います
遊びに来る金と時間を旦那地元での活動に回すことはできないですか?
123名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)15:07:34 ID:mdw
>>118
毎月の支払いがどれくらいかかるとか、わかってないんじゃないの?ってくらい酷いな。
あなたも見通しが甘すぎるけど、旦那もガキかよって感じだわ。
お金のことすら話し合えない夫婦では続かないよ。
124118 :2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
ご意見ありがとうございます。

最初は別居婚で行こうって話だったのですが、私が高齢なので、別居だと子供ができないということで、退職して一緒に住もうとなりました。
すぐ引越す予定でした。
その間は、私はパート、しても、代わりがいるような仕事で繋いで、子供が出来たら子育てに集中する。
手が離れて(ご縁頂ければ)再度正社員を目指そうと話していました。
足りない分はお互いの貯金で賄う。

>>119
何回か話し合いました。
最初は定額入金制。
話し合った結果、最終的には私は退職して、パートでもいいとなったので、小遣い制にしようと話していました。
まさかお小遣い10万以上になると思っていなかったので。


>>122
夫は扶養にも乗り気じゃなく(手間らしいです)、こちらから、入れて欲しい、必要書類教えてって交渉しているところです。
私も初めて扶養に入るので、何回か質問してしまって、まとめて質問してよ!って怒られてしまいました。
普通、収入ない配偶者がいたら、夫も積極的に入れようとするものじゃないのでしょうか。
その辺りも、扶養控除分=私がお金浮く
としか思っていないようです。夫婦のお金だと思うのですが。

>>120
その通りです。
夫に甘えて早く仕事を辞めてしまったのは本当の後悔していて。
でも、今からはどうにもならないので、建設的なアドバイスが欲しいです。

来週も内見に行くので、家を決めたいです。
一緒に住んだら、新しい改革が起こるのかも?って悠長に待ってたら、今の夫は何も無い気がします(涙)
扶養家族の話すら逃げる夫です…
125名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:43:50 ID:ZHr
二人の給料をすべて家計に入れて、その中からそれぞれおこずかい制っていうこと?
(育児中でも)無職のときとかパートで低収入のときとか「俺が食わせてやっている」とか「俺ばっかり負担が多い」とか言いそうな旦那さんだなあと思うけど。
追加質問ばっかりで申し訳ないけど、二人の年齢と収入は?
だんなさんは今、一人暮らしをしているの?

まずざっくりとした予算(もちろん同居後の)を立ててみる。
まだ同居前だから予想でしかないことを強調して。
想定する家賃・食費・水道光熱通信費・被服費・交通費・(子供or老後)貯金・保険 etc.
そのうえでおこずかいがいくら出せるのかを判断。

もしくはFPに相談して人生設計図を作ってもらう。

例えば今月中に部屋が決まらなければと期限を切って、とりあえず今の旦那の部屋に同居を開始してそこから新居探し。
共同の口座を作り、そこから生活費をすべて出す。

「あと足りない分はお互いの貯金で賄う」というのは間違い。
足りるようにやりくりしないと。
やりくりできなければ>>118さんも「代わりのいるような仕事」ではない仕事を。
結婚前の貯金は事故とか病気とかの不測の事態の時以外には手を付けない(お互いに)。

思うんだけど、来週内見に行っても部屋は決まらないんじゃない?
旦那さんにとっては今、別居しててもデメリットは何もないもんね。
別居してるからと言って二軒分の生活費をねん出しないといけないわけじゃない。
同居したら(旦那にとっては)楽しくない話し合いをいろいろと迫られる。
自由になる時間もお金も減ることは間違いないんだし。
126名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:44:58 ID:dm8
>>124
なんか話聞けば聞くほどなんで肝心かつ具体的なとこをすっとばして辞めたのかと思うけど
とりあえずその重い旦那の尻を渾身の力で蹴り飛ばすしかないでしょ?
もう職場復帰は無理なんだろうしその間はいっそのこと実家の親の扶養に入るとかすればー
扶養要件とか書類に関しては日本年金機構に当該ページあるよー
あと被扶養者がいても保険料は一人分ですってその世間知らずに言ってやって
はい参考 http://www.i-oshigoto.co.jp/law/syakaihoken/399
127名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:12:40 ID:MOH
この人、この間トリで失敗した低脳釣師じゃないの?
128名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:14:49 ID:6Tr
>>124
なんだか「なんで結婚したのに俺の手間が増えるんだ?」とか思ってそうな気がしますね
冷静に、今後の人生を支え合うパートナーに足る人物か見極めたほうがいいように思います
あなたが幸せになれるのか心配です
129名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:30:44 ID:PZ0
引越し先がなかなか決まらずって、
全国の賃貸物件のサイトなんかいっぱい有るし、現地まで行かなくてもいくらでも探せる。

結婚して独立していくらかかるかとか考えた事無い男だったりして。
一人暮らしした事も無い実家住みの男が結婚してからも小遣い月10万以上って、
それだけの稼ぎ有るの?有るなら良いんだけどさw
>>118読む限りだけど
具体的にいくらかかるって数字出したら、まだ同居もしてないし逆ギレが逃走しそう。
130忍法帖【Lv=2,バラモスゾンビ,mGC】 :2017/07/20(木)10:50:27 ID:lYM
何もかもが現実的じゃ無さすぎて釣りとしか思えん。
131名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)12:28:06 ID:o5Z
馬鹿な内容のレスを書き込んで
→それ変じゃない?とか沢山返事が来る

釣りってこれの何がおもしろいんだろう…ね…
132118 :2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>125
夫 39歳 400万
私 37歳 0円
新居予定地は田舎なので、この収入だけでも生活はできます。
夫は実家を出たことがありません。

そうですね、貯金は使わないようにやりくりします。

FPにライフイベント表とキャッシュフロー表作ってみたらと言われていたの放置していました。
早速作成したいと思います。

>>126
親は年金生活なので、扶養家族はないと思います。
夫は私が扶養に入ることで、負担が増えると思っているのかもしれませんね。

>>128
扶養家族の手続きのとき、まさにそんな感じで悲しいです。
書類などは私が揃えますが、会社とやりとりしないといけないので、私だけでは限界があります。

>>129
ネットで探しています。
その中からピックアップして不動産屋に連絡。
ついでに同じような物件を紹介して貰って一緒に内見して決めようと考えています。
人気物件は内見せずに決める人もいますが、空いてる物件なので、内見したいと思っています。
133名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:22:41 ID:dm8
>>132
えーと基本的なこと聞くけど今あなたの保険証どうしてんの?
退社して即座に国保か任意継続か選んで入らないといかんでしょ?
あと、ここまでの意見見読んで旦那と正面切って話できると思う?
小遣い10万とかその年収で寝言言う上にしかも配偶者の扶養手続きすら面倒がる男相手に
あなたその弱腰で勝ちに行けると思ってる?
134名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:40:23 ID:YTV
「結婚したので妻を扶養に入れたい」と言えば、余程ずさんな会社でなければ
書き込む用紙一式と添付すべき書類の一覧がさっと出てくると思うけどなあ
こういう異動届は事由(つまり入籍ね)から5日以内とか期限があるはずなの
会社に結婚報告をしているなら会社から提出をせっつかれてるはず
5日期限厳守とまではいかなくても月単位で放置は怪しい

それと、給与手当てのための扶養認定はその会社独自でフォームを持っているけど
社会保険関係は全国一緒 健保組合もだいたい社会保険事務所のフォームに倣ってる
必要添付書類などもそうだから、自分で社会保険事務所に問い合わせてみたら?
直接いけは書類一式もらえる(というか、棚から勝手に取っていけになってる)
135名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:53:10 ID:HrE
すべてにおいて期限を切る。

扶養について今月中に会社への手続きを完了すること。
そのためには今週中に必要な書類を聞いてくること。
今週中に教えてもらえなければ、来週頭には188が会社の総務に電話をすると、旦那さんに通告する。

家について。来週の内見で決まればいいけど決まらなければこれも来月中に決めると通告。
来週の内見で決まらなければ、2~3日泊まり込みで行って集中して紹介してもらう。

ライフイベント表よりもキャッシュフロー表を。
https://www.jafp.or.jp/know/fp/sheet/
もちろん、予定金額で作らないと仕方がないけど。

こんだけぐいぐい強引に進めたら逆切れしそうなだんなだけどね。
でもなあなあで進んだら(=話し合いができないからとりあえず私が出しておこう…的な)、将来絶対にひずみが出る。
今なら離婚になっても傷が浅い、くらいの覚悟で話し合わないと将来絶対もめる。
カシオミニをかけてもいい。
136名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:54:15 ID:6Tr
>>132
悲しいです、とか言ってる場合じゃないように思います。
あなたの相談内容は「うまく話し合える方法」ということですが、私の経験上、
話し合いをする気がない相手と穏やかに話し合う手段はありません。
「わたしが決めたから。さっさとやれ。文句ある?」と威圧するしかないです。

あと、老婆心ですが、本当に入籍届は受理されているのか確認したほうがいい気がしてなりません。
137名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)17:56:23 ID:eUm
年収400なら月手取り25程度。実家暮らしで生活費がわかってない上に小遣い10万要求。残りは家計費としてちゃんと入れる気あるのかな。
退職したの痛いね。引越しする前によくよく話し合わないと生活できないのでは?
家事しない家計費は入れない相手なんて愛情つづかないわ。
138118 :2017/07/20(木)19:16:53 ID:vLR
みなさまご意見やアドバイス、ありがとうございます。

今は国保です。
免許証の名前を変更するために、住民票を取って確認しているので、入籍はできています。

扶養手続きと新居に関しては、>>135さんのアドバイスのようにぐいぐい進めてみます。
夫は今は独身時代と変わらない生活で結婚した実感がないので、一緒に住むとお金がかかること、わかると思います。
その上で、それぞれ適正な予算になるように話合おうと思います。

今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

親身に相談に乗っていただきありがとうございました。
139名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)19:59:04 ID:6Tr
> 今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
> 一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

そうした根拠のない希望的観測が、今の事態を招いたのではないかと思いますが……
どうやら受け身気質の方のように見受けられますが、その性格での楽観からの体当たりは自滅行為ですよ
まずはその希望的観測による思考停止を改めましょう。

不機嫌になると連絡が取れない? ふざけるな、とあなたが不機嫌になって怒るべきですよね。
夫婦の今後についての問題を話し合おうというのに、なぜあなたばかりが困っているのか考えてください。
おかしいでしょう? おかしい原因が何処にあるのか、目を逸らさずにしっかりと考えましょう。
140名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:38:42 ID:uUH
>>138
何がよくて結婚しようと思ったの?
呑気なことばっかり考えてないで早く離婚しな。
141名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:54:55 ID:dm8
>>138
律儀に回答どうも
しかし国保か…元の月額報酬が余程でかいのかねと個人的に思ったわ
とりあえずその頼りない話聞かない旦那を蹴飛ばしつつ失業保険もらって
さっさと次の仕事探した方がいいと思うよ
マジでそんないい年こいてその言い草だし
実家頼りの家事も出来ない生活費の概算も知らないおそらく各種手続きも出来そうにない頼りなさっぽいし
あ、あと婚姻の事実があって未だ別居で生活費出さないようなら婚費の話もしてみな
まあ頑張って
142名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)01:00:11 ID:tDW
よくよく読んだらだんな39?
で、実家を一度も出たことなくてその金銭感覚、その頼りなさ、
結婚に対するその感覚?

きついことを言うようだけど、子供はあきらめたほうがいいかもよ。
さっさと正社員で就職しなおして、子供のつもりで旦那の面倒をみて
老後資金を蓄えて、万一の離婚に備えるほうがいい。

たまにいるじゃん、ものすごいだメンズ好きであれこれお世話をするのが好きな人。
しなくていいお世話も苦労も買ってでもしちゃってそれが幸せな人。
118さんがそういう人だとうまくいくかもね。
143名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:12:25 ID:pf7
初めて書き込みます、失礼ありましたらご指摘ください。長文です。

実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか?
以下の理由で欠席したいのですが、納得できる理由ではないでしょうか?

・移動7時間強、8カ月の子供連れて行くのがしんどい
・法事の日程上、7時間移動帰宅した次の日から仕事&保育園がきつい
・夫は盆休み無し

前提は以下
・実父はあまりいい最期でなく、母は懺悔の気持ちもあり弔いをきちんとしたい
・母と私は相性がすごく悪く、実父没後連絡が増えて私のストレスになっている
・私は末子で首都圏住み、年上の兄弟が複数いるが全員実家近辺住み
・4月から子供は保育園、私は復職。以降月の半分は家族の誰かが風邪の状態、有給半分ほど消化済み。
・流れとしては冬父没、通夜葬式帰省1週間→GWに法要帰省3日。どの移動方法もすごく疲労
144名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:46:42 ID:rHw
>>143
ご自分の実父のことで、家族の内内の話だから
誰かがジャッジすることじゃないし
「普通に考えて」「常識からいえば~」という物差しではかれない。
まぁ周りはこういうよね~とかいうのも無意味だと思う
そもそも、他人が言う権利なんてないんだから

なので他人に聞くことが意味がないし
自分の胸の中にすでに答えはあると見えるけど
145名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)13:38:00 ID:mP3
>>143
もう欠席することが前提なんでしょ?
誰を納得させないといけないのか分からないけど、
行けないものは行けないではダメなの?
遠方で本人が物理的に無理だと判断したなら仕方ないよ
お供え物を送って、その連絡の時に今回は行けないごめんねでいいのでは?

私も母親と折り合い悪くて、しかも相手が発狂系だから会話にならない
なので有無も言わさず物とか金で解決してるが、一応平和よ
146143 :2017/07/21(金)20:29:58 ID:pf7
>>144
>>145

回答ありがとうございます。
そうですね、身内の問題なので誰に言われたから〜で決める問題ではないですね。
移動が大変と伝えたところ、運転歴の浅い兄1を迎えによこすと言ってきました。
母を納得させることは難しそうですが粘り強く行かないことを伝えます。
ありがとうございました。
147名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:52:41 ID:dRM
歯の根に膿がたまっていて、歯科医(普通の町の歯科医)で抜歯を宣告されました
膿で骨が溶けているそうです
(抜きたくないと伝えたのですが長い目で見たら抜いたほうがいいと言われた)
別の歯科医で見てもらうか、今の歯科医で抜歯するか
今は抗生物質をいただいて飲んでいるのですが火曜にはなくなります
148名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:59:07 ID:TT3
>>147

さすがにそれだけなら好きにしろとしか…
149名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)20:48:15 ID:q5r
>>147
20年以上行ってた歯医者はすぐ抜くしか無いと言う先生で、
そんなもんかと思って何も考えず抜いてしまって後悔してる。
その後も色々あって歯医者を変えた。
歯周病や歯肉炎で疲れたりすると奥歯が痛くなり、数年前から抜くしか無いと言われてる。
出来れば抜きたくないって事で断ってる状態。

今はネットで調べて「根管治療」が気になってるけど費用も気になる。
私は、また歯医者変えようかな?とかずっとグダグダしてるんで、
147さんも後悔しないように自分なりに色々調べてみたら良いと思うよ。
150名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)22:45:35 ID:4OX
>>147
ちゃんと説明を受けて受け入れるならどうぞ。
俺は顎嚢胞だったけど放っておいて神経を圧迫すると顎が動かなくなる可能性もあるし
逆に摘出で神経を触ってしまうこともあると言われてて摘出した。
顎にあった内側の水ぶくれみたいな違和感は消えて、そこに由来する口臭とかは減ったと思う。
まだ他の歯はヤバイのあるし、なんにせよそんななるなら結構放置したんだろ、手遅れと思ってあきらめろん。
151名無しさん@おーぷん :2017/07/23(日)11:16:35 ID:G8a
>>150
内容はともかく、ここ既女板なので…
俺女さんならゴメンね
152名無しさん@おーぷん :2017/07/24(月)22:30:29 ID:rP7
1dayコンタクトを使っています
今度、車で1泊旅行に行きます
翌日用のコンタクトの保管なのですが、1dayを使ってる方はどうされていますか?
観光しているあいだに車内はかなり暑くなりますよね
車内の旅行鞄の中に入れておいていいのか、手荷物の中に入れて常に持ち歩くか
でも、観光して外を歩いている間は手荷物の中でも涼しくはないですよね

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