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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

1名無しさん@おーぷん:2017/05/23(火)16:39:54 ID:8R3()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1475855889/
2名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:05:23 ID:xqB
>>1 乙でございます。

早速ですがお願いします。
ちょうど一年ぐらい前に殺風景だった庭を、思い切って造園業者さんに依頼して
造園してもらいました。
私は樹木や花のことはよく分からなくて、3種類のプランを出していただき
その中で気に入ったプランで作ってもらいました。
和洋折衷の雰囲気で、梅やオリーブ、金木犀など色々植えていただき
完成した時に、どういうふうに管理していけばいいのかと聞いたら
「一年ぐらいは水遣り程度でいいですよ、でも水をやり過ぎるとダメ」
「冬はほったらかしでもいいぐらい」
等とアドバイスを貰いました。
なのでこの一年は肥料?のようなものは全く与えず、たまに水遣りだけしていました。
夏の間は朝か夕方に2日に1回ぐらい。冬はたまに水遣りしましたが、ほぼ放置でした。
が、ここにきてどの木も元気がなく、梅などは一番太い木が枯れているような気がします。
枝を折ったらパキッって感じです。
友達が言うには、2-3年はなかなか落ち着かないもんだよって言うんですが
そんなもんなんでしょうか。
今まで通りのやり方でOKなんでしょうか。
造園業者さんに聞こうかなとも思ったのですが、ちょっと別件で不信感があるので
専門の人に頼んだ方がいい案件なら別の業者を探そうかなと思ってます。
3名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:01:24 ID:akI
>>1
乙です。

>>2
他の植木屋さんに診てもらってはいかがでしょうか。
セカンドオピニオン的に。
マンション住まいでこれくらいしか言えずにスマソ。
4名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:11:19 ID:TuV
うーん、植えてすぐの夏に水やりが2日に一回じゃちょっと少ないような気もするけど。
でも私もあんまり詳しくないなあw
木を軽く押してみて、ぐらぐらする(がっちり固定されていない)ような感じなら
しっかり根が張っていない=水や養分をよく吸い上げられていないっていう感じでしょうか。

日当たりとか土の状態とか水はけとか、なかなかネットでは伝わらないので
やっぱりほかの業者に聞いたほうがいいのでは?
52 :2017/05/24(水)18:58:40 ID:qWa
>>3
>>4
ありがとうございます。
セカンドオピニオン的に、と言うのもありですね。
別の業者に聞いてみます。
6名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:51:52 ID:dCk
>>5
地域の植物園とかに、園芸相談室とかはないかな?
うちだと緑地公園内の植物園が、そういうのしてるんだけど…
7名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:03:26 ID:eJy
>>2
もう見てるかわからないけど、自宅の庭に定期的に庭師さんに入ってもらっています。
お庭を作ったのはほぼ新規なんですよね?新しい木を色々植えたりしてたら、月1回、少なくとも2、3ヶ月に1回位は様子みにきてくれるものだと思います。
管理が楽な植木を選んで造園屋さんが計画したならともかく、施主さんの希望で色々な種類の植物を一気に植えたのに、
水やりの指示だけで1年以上放置って…ちょっと誠意がないように感じます。
8名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)18:33:09 ID:3mP
質問させてください。
夫に暴力を振るわれ、アザの部位の写真は撮りました。
何度目かの暴力でようやく証拠に残るものができました。
万全の状態で離婚調停に臨みたいのですが、他に私が離婚を有利に進めるためにしておくべきことは何でしょうか?
DV相談窓口に電話するなど、何かあれば教えてください。
9名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)19:42:37 ID:hg3
>>8
書き込んでる端末で「DV 住んでる地域 相談」とかで検索して
行政が頼れなそうなら弁護士に相談
10名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)07:04:46 ID:ccm
病院に行って診断書。
警察に行って相談。
>>9さんの言うように自治体に相談。

今回すぐにどうこうならなくても、毎回相談をしておくと
一度だけでのことでなく、継続的なDVと判断してもらえるかもよ。
11名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:41:26 ID:LWT
>>8
日記にされた暴力を記録
写真は自分の別アドレスとかに送信するなり予備を家以外、携帯以外に保管
暴力に至る過程を密かに録音とか
理不尽・ささいな事ですぐ暴力とかが分かるし
取れた回数も多ければ、旦那はたまたまカッとなって~って言い訳ができない
バレたらすごく危険だから絶対見つからないように録音できるなら、だけど

あとは急に逃げる場合に備える
持ち出しリストのコピペどこかにあったはず
12名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:02:46 ID:GN0
つ非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
13名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:32:57 ID:4Xz
割り込みすみません。

近しい親族が現在危篤で近日中に親族が集まる可能性が高まりました。
父方なのですが、当方家族と両親は共に新幹線の距離と離れて住んでいます。

父方の現在の住まいは修羅の国で、帰省すると嫁(母)をこき遣う等考え方が全く合わず、かなり昔から父方親族はほぼ没交渉でした。
唯一好きで連絡取っていたのが危篤になっている親族です。
今回30年振りに会う親族等も居て、長男の嫁に当たる母が何かしら口攻撃を受けたり、おさんどんでこき遣われそうな事が容易に予想されます。
あと相続等でもゴチャゴチャしそうなのが予測されるので、私としては遠方で全然手助けできなかった父には相続放棄してもらうのが一番だと考えています。

私としては矢面に立たされそうな母を助けたいと思っていますが、どこまで盾になってあげられるのか心配です。
母にも多少覚悟はした方が良い等、アドバイスした方が良いでしょうか?
14名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:42:36 ID:ON5
夫が既婚女性とメールや電話のやり取りをし、月1、2で二人きりで食事したり、美術館でデートしたり、知り合いを交えて飲み会をしているのを知ってしまいました。(いけないことだというのは承知していますが、ケータイを覗き見てしまいました)
2ヶ月ほど前にも同じようなこと(隠れて連絡していて私にバレる)、女性と出掛けてもいいからそのことを教えてほしいと訴えたのに、また隠されました。
夫が言い分は相手は既婚だし不倫なんてあり得ないと言っていますが、隠れて特定の女性と連絡をしていることに不信感しかありません。

昨日の夕方にその事実を知り、とりあえず体調不良ということにして会話をしないようにしています。それでも毎日逃げられるわけないので身の振り方を考えなくてはならないのですが、どう接したらいいのか悩んでいます。
泣きながら訴えるのか、同居人と割りきって過ごすのか(離婚は考えていません)、懐の深い妻として夫を泳がせるか。みなさんならどうするかお教えください。
15名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:11:41 ID:PMW
>>14
勝手にケータイを見るような妻に、逐一報告するのは嫌なんじゃないかな。
私は旦那が他の女性とサシで出掛けても気にならない。
紹介してよー、私も仲良くなりたいよー、とは思うし、実際にそう言うけどね。

まあ、相手との付き合いの長さや関係にもよると思うけど…
泳がせるって表現が出ちゃうあたり、どっちもどっちだなあ。
束縛系の妻は愛想を尽かされやすいみたいだから、気を付けてとしか。
16名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:13:39 ID:qxS
>>14
旦那さんがいくつか知らないけど、そーやって妻以外の女性とデートすることを
本当に不倫してるんじゃないから法的にも何もできないし
「楽しい遊び」をしてる人に何言っても無駄だと
泣いても怒っても、悪いとの認識なんてしないと思うし、ひとまず謝って
改心したふりだけして、またばれないように同じことすると思う
妻が嫉妬してカッカするなんて、遊びに刺激与えて喜ぶだけだし
いいんじゃない?と心広くしても、割り切って無視しても
やりやすくなったと考えるだけで何にもならない
旦那さんがその人に飽きて辞めるまでどうしようもないよ
17名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:59:27 ID:ON5
アドバイスありがとうございます。
夫は35才で2人の子供がいます。

ケータイを見てしまうのは本当にいけないとわかっているし、とても後悔しています。でも分からないところで女性とやり取りをしていると考えると、確認しなくてはという気持ちになってしまいます。
見るだけ悲しくなるので、もう二度と見ないようにしたいです。

今回のことは女性と出掛けたこともショックですが、仕事だと嘘をつかれたことがショックです。その日は土曜日で、平日はこどもたちが寝ているときしか帰ってこれず、お父さんと過ごせるせっかくの休日でしたが、仕事だということでこどもたちと送り出しました。
ほんの半年前はそんなことなかったので、夫が別人のように感じます。
18名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:23:46 ID:LWT
>>17
似たような生活状況だ
相手と出かけるのはいいって言ってたとしても、それは信用なくなるね

そういう旦那って、妻が同じように既婚男性と二人きりで出掛けても何とも思わないのかな
私は二人きりは嫌だって言ってる
不倫はありえないと言いながら隠れてコソコソって事は疚しい気持ちがあるからでしょ
気付かないふりでやり過ごしてても確実に愛情は減ってく
私は一応メールとかの証拠は取っといた
でも離婚は考えてないんだったね
19名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:38:49 ID:Rxb
>>13
とりあえず、お母様が矢面に立ちそうだったら防波堤のように助けてあげてくださいね。
というか他の親族の女性は、いらっしゃらないのでしょうか?
おいでなら皆で団結してご葬儀などを乗り越えられればと思います。
お父様の相続関係は、お父様本人にお任せした方が、後々いいかと思います。
世間では、何もないのにお金が絡むとヤヤコシクなるという話をよく聞きます。
お父様からご相談を受けた時にだけ、ご自分のお考えをお伝えすればいいと思います。

危篤から御逝去、ご葬儀と慌しくなると思いますが、しっかり食べて体力を温存して乗り越えてください。

頑張ってくださいね!
20名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:50:28 ID:ON5
<<18
こどものことに加え、4月に地方から都市へ転勤してきたばかりで、私の仕事も安定していないため、すぐに離婚は無理です。むしろスパッと離婚できるのであれば気が楽かもしれません。
21名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:09:45 ID:GN0
>>14
色々経緯を読んだけどあなた自身に仕事あるんだね
じゃあ私なら「問い詰めるのもばっくれられるだろうしいつ離婚してもいいように仕事安定させよう」って心構えするな
好き勝手にコソコソ他の女と会ってる旦那に時間も心も奪われてるくらいならその方が建設的だし
お金貯めれば万が一の際興信所に頼んで有利にことを運べるようにもなるかもしれないしね
しかし転勤してすぐにそれって旦那ぶっちゃけ馬鹿なんじゃないのって思う
元々その女がいるから転勤したんじゃないの?とか勘ぐっちゃうよね
22名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:23 ID:eb4
男ってか他人に期待しすぎでしょ
この程度で離婚するなら結婚しなきゃいい
紺所なさすぎる
平日は仕事、休日は父親
家庭と仕事の往復
給料はほとんど家庭へ
疲れるって
私の男良い男でしょって見せびらかす機会だと思ってスルー
病気でもすれば遊べもしない
元気な証拠
23名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:45 ID:eb4
紺所
根性ね
24名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:25:58 ID:LWT
それ言ったら
家事に仕事、加えて子供いるうちはずっと母親業休みなし
転勤したばっかりで知り合いも少ない
夫の息抜きが必要なら趣味でいいじゃん
よその女と楽しく遊び、病気になったら妻が看病?
25名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)23:06:22 ID:bMz
そういう夫を持ったなら諦めるしかない
嫌なら働いてひとりで子供を育てればいいのよ
それができないなら自分の事は二の次、まずは子供を育て上げる
夫が馬鹿になってる時は家庭を護るのは妻しかいない
それで病気になっても嫁が看病
幸せーなだけが結婚じゃないのよ
26名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)00:09:05 ID:xk4
色々な意見、ありがとうございます。

幸せだけが結婚じゃない、すごく響きました。自分も仕事をしているとは言え、夫の収入がメインで生活をしている以上、多少の嫌なことも我慢しなくてはいけないですね。
でもやはり他の女性の影は嫌なので、疑っているんだぞオーラを出して、もっと上手く隠してもらおうと思います。

みなさんのお陰で少し気持ちに整理がつきました。ありがとうございました。
27名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)08:57:44 ID:sD1

妻の疑いなんて恋愛のスパイスにしかならんと思うわよ
28名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:18:25 ID:c22
結局夫が女と遊ぶの楽しくてしょうがないうちは>>16が書いてるみたいに妻がどんなリアクションしたって
無駄ってことか
29名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:42:31 ID:0Fo
>>19
13です。アドバイスありがとうございます。
夜中に逝去したため、葬儀が確定しました。
諸々心に留めて盾になりたいと思います。

父方にも女性親族が2人居るのですが、一人は同県住まいで一番お世話して下さった方で、もう一人はやや遠方住みで、母に今までにも色々チクチクと言っていたそうで、今回も何かしら言われることが予想されます。

父に直接言えないのは兄貴なので怒ると怖かったそうで言いやすい母がタゲられたのかと。
数人からチクチク嫌味を言われていたそうです。

あの地域の男尊女卑が濃く出ている感じで、親族集まると尚濃くなりそうなので現地に向かっている今、妹と作戦を練っています。

杞憂に終わるのを願って夜に望んで参ります!
30名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:21:12 ID:Uq3
>>27
相手女性も既婚らしいけど相手旦那は気づかないのかな
知ってて放牧してるのか

>>29
なら言われ出した時に29が「お父さんがあれ持ってきてくれだってー!」とか父親の名前を
出しまくって遮り連れ出すとか
何事もなく個人を偲んでこれるといいね
31名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:25:44 ID:Uq3
個人じゃない故人だ
放牧って牛だわ 放任ねorz
32名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)12:28:41 ID:Mfn
>>26
旦那擁護レスは相手にしなさんな。
世の中にはどんな理由があろうとも絶対やってはいけないことがある!
旦那に私も同じことやっていいか冷静に言ってごらん。
NOと返って来たら、何でダメなの?同じようなただの付き合いの関係で済ませるよ、と言ってやって。
ダメな気持ちは私も同じなんだけど、と言ってその時の旦那の対応で別居とか決めたらよろしい。
33名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:22:08 ID:9Jl
どこに旦那擁護レスがあったのかわからんなー
34名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:26:18 ID:Lj3
ないよねー
35名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:48:48 ID:JC8
>>30
13です。
激励ありがとうございました。
おば一人が完全無視と言う形を取りましたので杞憂に終わり、ひと安心でした。
その他諸々もしっかり終活していたそうで、綺麗に旅立っていきました。

弟が霊感は無いが感じる事ができるタイプらしく、時々鳥肌が立つと言っていたので、心配で近くで見ていてくれたのかもしれません。

遠方&仕事の都合で最後まで見送る事ができませんでしたが、最期の挨拶ができて良かったです。
36名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:23:53 ID:PsZ
すごく小さな本当にしょうもない悩みですけど、ご意見いただける奥さまよろしくお願いします。

私自身ダラ奥で、旦那は食品加工部門を担当してて、うちの台所には三角コーナーがありません。
2人共排水口のカゴに生ゴミとか直接流して、ゴミ出し日に私が回収して捨ててます。
そんなことをしていたら、ステンレスのカゴが目詰まりしてしまい、そのせいか物凄く排水口が臭いんです。
今までキッチンハイターで誤魔化していたんですけど、最近誤魔化せないくらい臭くって……。
それでネットで調べたら
「某業務用排水口クリーナーが油分とかを化学的に分解して綺麗になる」
ていうのを見掛けて、ステマかもと思ってAmazonでも調べて大丈夫そうだったから旦那に
「これ欲しいからポチって」
てお願いしました。
(我が家ではAmazonの商品は、旦那のアカウントで買うようになってます。)
そしたら旦那から
「某業務用排水口クリーナーって、本当の業務用やん!こんなの一般家庭で使うものじゃないよ。一体何に使うの?」
て聞かれて、台所の臭いのことを話しました。そしたら
「台所は普通のパイプクリーナーで十分!」
て言われて購入を拒否されたので、ちょっとイラッとしてしまいました。

そんな私の様子を見た旦那が
「それにしてもこんなもの、よく見つけたなー。会社で使ってるけど、本当に綺麗になるよー!」
とか言って何やらスマホを弄り始めました。
私は見つけた経緯とパイプクリーナー使うからもう必要ないことを伝えました。
(私が不機嫌になると、いつもご機嫌取りで買ってくれるので)
それでも旦那はスマホを弄って何やら考えていたので
「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
と念を押して話は終わりました。

これが1週間くらい前の出来事で、昨日
「そろそろクーラーの掃除したいから、クーラーの中を洗浄するシュー買って」
と伝えたら今日、Amazonから荷物が届いたのですが、クーラーの掃除をする缶と一緒に業務用のアレも入っていました。

なんだか話を蒸し返された気分でちょっとムカついているんですけど、奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?
「ありがとう!」て使えたら可愛いんだろうけど、なんだか
「またご機嫌取りでこんなことされた!」
て気持ちが大きくて素直に感謝できません。
37名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:42:08 ID:pjC
>>35
乙でした
38名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:51:27 ID:pTf
>>36
>奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?

人それぞれだから好きにすればいいと思うけど、
>「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
って言ってるのに使ったらまた同じようなことがあった時に買われるんじゃない?
それでいいなら使えばいいし、嫌なら買わなくなるまで使わずに「使わない箱」にでも入れていけばどうだろ
39名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:12:49 ID:PsZ
>>38
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。私の好きなようにしたらいいんですけど…。
知人と友人の中間くらいの関係の奥さまから以前似たようなことがあって愚痴ったら
「旦那さん優しいじゃない!」
てすっごく批判されて、もっと可愛くなれたらいいのになーって思ったんです。
でもこういう買い方されても嬉しくないのが本音で…。
可愛く「ありがとう!」て言えたらいいけど、でもまたこんな形で買われるのは嫌だから悩んでます。
受け入れたらまた買いますもんね…。

最初見た時は
「会社の分も一緒に買ったの?一緒に入ってたよ、はい。」
て渡そうと思っていたのですが、いらない物入れを作るのも良さそうですね。
ちょっと箱がないか探してみます。
ご回答ありがとうございました。
40名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)09:59:58 ID:haX
携帯から失礼します。
私は今33歳で妊娠を望んでいます。
ただ子供を育てることに凄く不安があります。
きちんと躾ができるだろうか、常識やマナーや礼節をきちんと教え、示すことができるだろうか、
二人は子供を産み育てたいと思っていますが平等に愛情を注げるだろうか、
そんな不安があります。
私の実母が毒親でその血が流れている私も同じようになってしまうのではないかと考えてしまい、
なかなか前向きになれない状態です。
主人は焦らずゆっくり気持ちを前向きにしていけばよいと言い、話をたくさん聞いてくれています。
ですが年齢の事も考えると少しでも体力のある内に妊娠、出産をした方が子供のためにもよいのではないかと焦ってしまいます。
奥様方は不安などはありましたでしょうか?
またどのようにして不安を払拭されたのでしょうか?
長々とすみません。
41名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:26:18 ID:EPB
>>40
33歳で2人欲しいなら今すぐ作らないと無理では?
一人でも産んでたらその後できやすくなるけど、
一人も産んでないなら35過ぎるといろいろ厳しいよ

旦那の意見はスルーでいいと思う
とても優しい旦那だとは思うけど、40を思いやる言葉だけで
子作りにはタイムリミットがある、年取ると幼児の相手は体力的に辛いって視点は抜け落ちてる
でも男性にそこ理解して発言しろってのは無理だから、
あなたがほんとに子供欲しいなら自分の意思で決断するしかないよ
ぶっちゃけ今まで考える時間はたっぷりあったのに後回しにしてたツケが回ってきてるので
人の意見を聞いてgdgdやってるタイミングではないと思うよ
あなたが親になれるかどうか、自分で決めなきゃ
42名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)13:09:48 ID:prq
>>40
もう33歳なら一般常識あるだろうし毒親は反面教師にしたら?
不安は当然あったよ
誰だって妊娠前から親の心構えなんてできないよ
妊娠して体の変化と共に親になるんだって段々実感したし
母親だけで育てたり躾けるわけじゃないんだから、不安を話してあるなら
自分が毒親にならないよう旦那さんも積極的に育児して欲しいって頼めばいい

年子は育児キツいよ、実家頼れないなら特に
43名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:13:43 ID:rJn
親が毒でも子供を生みゃいいと思うよ
例え毒親になったとしてもその子が毒親になるかわからないしね
そもそも一人の人間にとらわれすぎだと思うよ
自分のなかには沢山の先祖様の血が流れてて
沢山の人が子孫繁栄を願ってたと思うよ
この子の子供も孫も、幸せになりますようにって。
あなたがそんな人になりますように。
旦那さんと子供と幸せになりますようにって
私からも願っておくわ

44名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:30:50 ID:Hp8
自信満々で妊娠出産子育てに臨んだ人がいたらここに連れて来いと思うわw
産まれてくるまで、ちゃんと産んであげられるのかどうかいつも不安だった。
産んだら産んだで自分の子育てがこれで合ってるのか不安だった。
一緒に悩んでくれる夫がいて、愚痴を聞いてくれる友がいて
相談にのってくれる両親・義両親がいてやっと大学卒業まで育て上げたって感じ。
>>40には寄り添ってくれる旦那がいるじゃない。大丈夫だよ。
45名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:33:21 ID:tSt
親が毒親だったってことは、少なくともあなたは
"子供にとって親にされたら(言われたら)嫌な事"が分かってるってことじゃん
なら大丈夫だよドラえもん
46名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:55:27 ID:haX
>>41
レスありがとうございます。
そうですね。
たくさん時間があっにも関わらず先延ばしにして来たのは自分自身です。
ありがとうございます。
確かに、これは自分自身で決断する事ですね。

>>42
レスありがとうございます。
反面教師にする、と言う発想はお恥ずかしながらなかったので、
なるほどと思いました。
実家はもうないと思って覚悟はしています。
体力的な事も考えてやはり少しでも早く妊娠に向けて頑張るべきですね。

>>43
レスありがとうございます。
一人の人間にとらわれすぎ、そう言っていただけて安心しました。
そうですね、確かにたくさんの先祖も私にはいましたから、
毒々しい部分だけが遺伝なんてしませんよね。
ありがとうございます。
誰よりも人の幸せを願える人間になれるよう、私自身も努力します。
>>44
レスありがとうございます。
自信満々で間違いなど一つもなく完璧にできる人なんてなかなかいらっしゃいませんよね。
周りの方からのお知恵を拝借したり、相談に乗ってもらったり、
そう言うつながりを大切にしていきたいです。

>>45
レスありがとうございます。
確かに、親にされて嫌な事は分かっています。
上の方にも言っていただけたように反面教師にし、気をつけていきたいと思います。

レスを下さった五人の方のお言葉、
本当にありがたいです。
30代にもなって不安を払拭できずうじうじしていましたが、
五人の方のレスをお守りがわりに持たせていただき、
もっと前向きに考えて、主人にも頼っていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
子供を望んでいるのならもっと強くしっかりしないと、いけませんね。
ありがとうございます。
47名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)18:33:01 ID:OwY
>>39
感謝する必要ないと思う。
散々こきおろして反対してあきらめた途端に、旦那が買おうってエンジン掛かって、もういらないと拒否しても、買って寄越すのは悪意しか感じない。
欲しい理由を聞いた時点で素直に購入してくれりゃ、感謝だけど感謝したらモラハラ旦那がつけあがるから知らんぷりが一番。
48名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:28:27 ID:UAq
ここは夫が書き込んでも大丈夫でしょうか?
女性の方に是非とも相談させて頂きたいのです。

現在妻が妊娠中で8ヶ月、来週には9ヶ月に入ります。
もうかなりお腹も大きく、階段の上り下りや家事、果てはソファーから立ち上がるだけでも汗だくになっているような状態です。
そんな妻を見ていて最近私が心配なのが入浴タイムなんです。
せり出したお腹の影響で足元もほとんど見えていないようだし、お風呂の蒸気のせい?でフラフラ〜となっていた事も数度あります。
(幸い倒れたりはしていません。)
なので私は何度も「お風呂は一緒に入ろう。それならまたフラフラとなった時でも僕がすぐ助ける事が出来るから。」と提案したのですが却下されてしまい…。
そして昨日、体調があまり良くなかったようだったのでまたお風呂の提案をしたところ突然泣かれてしまいビックリ。
謝った上で「何故そこまでお風呂を拒否するの?」と聞いてみると、「妊娠でこんなに変わってしまった身体を見られたくない。気持ち悪いと思われたくない。貴方に嫌われたくない。」と言うんです。
確かに妻の体型はかなり変わりましたがそれは子供を育ててくれているのだから当然だと思いますし仕方のない変化だと考えています。
というより今の妻も妊娠前と変わらないくらい好きですし、身体がどれだけ変化しようとも妻は妻なので嫌いになるだとか気持ち悪いと思うだなんて事はありえません。
もちろん妻に向かって体型うんぬんと言った事もありません。
「そんな事気にしなくていい。君は君なんだからそんな妙な事を考えなくていいんだよ。」と伝えても「いやだ、見られたくない、女として見てもらえなくなってしまう。」と泣くばかりで困っています。
妻がこれほど嫌がっているのでこれ以上お風呂の提案はしない方がいいのだとは思うのですが、今現在よりもさらに大きくなるお腹の事を考えると転倒が本当に怖いのでどうしたものかと困っています。
妊娠の経験がある方は臨月近く頃のお風呂はどうされていましたか?
一緒に入る以外(それも出来るだけ私が妻の身体を見ずに済む方法で)何か対策があればそれをしてあげたいと思います。
49名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:59:01 ID:1ZV
>>48
>ここは夫が
ダメです。気団板か生活系へどうぞ
50名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)13:24:44 ID:oIs
>>48
既婚男性板に既男/既女双方スレがあるのでそちらでどうぞ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
51最近奥様 :2017/06/16(金)12:30:22 ID:BLS
新しい相談いいですか?
初めて書き込みをするので、
変なところがあれば申し訳ありません。

最近になって友達が常識はずれなんじゃないかと
気づいてしまった気がしています。
しかもいつもつるんでる仲良しグループの
うちの一人だから余計ツライです
その友人の件でご相談させて下さい
52最近奥様 :2017/06/16(金)12:43:29 ID:BLS
私は現在29歳
最近結婚しました。

友人を仮にAとします

Aは学生時代の友人で
同い年の仲良しグループ6人ほどで
わりと集まっていました。
私の旦那も皆顔見知りで
同い年ということもあり割と
仲良くしていました。

非常識なのでは?と思うようになった
きっかけは少し前の話になります。

私達夫婦が、あるライブに
行くことになった話をAにすると
「私もそのライブにいく」と
言ったので当日会えるかもねと
話していました。

そしてライブ当日、私にラインが届き、
AはAの友人(仮にB)と
一緒なのでライブ前に少しだけ合流しようと
言われ、Bと私達は初対面になるので
話を聞いてみると、

Bは男性でした。
そこまではまぁ良かったのですが
その男性は既婚者だということを
特に悪びれる様子もなく伝えてきました。

それがわかった時点で
私の旦那はAが生理的に無理だと
シャットダウンし、
私も違和感を覚え、その日は結局
理由をつけ会うことはありませんでした。

長くなりそうなのでつぎにわけます
53最近奥様 :2017/06/16(金)13:00:16 ID:BLS
これで最後です。

後日、ライブ楽しかったねとAから
ラインが入り、一通り話をした後、
Bとはどういう人なのかを
聞いてみると

・昔塾にいた時の担当講師だった
・奥さんも自分のことを知っている
・ライブが好きらしく、誘ったらokがでた
・ただの友人

ということがわかりました。

おせっかいかもとは思いましたが、
「友人とはいえ、既婚の男性を誘うのは
あまりよろしくない。奥さんもAの事を
知っていてもいい顔はしないだろうから
そういうのは控えた方がいいのでは?」と
なるべく上から目線にならないよう
伝えましたが、何が悪いのか
全く理解できないといわれ、
「Bが大丈夫と言ってるんだから大丈夫」
と、逆に神経質だとムッと
されてしまいました。
ちなみにAも彼氏はいるのですが
誰と行ったかまでは伝えてないようです。

この件でAの価値観?というか
常識感にものすごい違和感があり
私がおかしいのか混乱しているところです。
今までのAの言動すら常識はずれの
ものだったのではないかと思い出してきています。


私は基本的に、
恋人がいる人、又は既婚の方とは
意図的に二人きりで会うのは
マナー違反だと考えています。

友人である以上、
なんとかできないかと考えては
いますが、なにかいいアドバイスが
あればご教授願いたく思います
54名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:15:34 ID:59m
これは、Bの奥さんが「別にいいよ~」と言っているかいないか?
って点が解らないからなぁ
常識的なマナーといえば確かに既婚男性と二人で行くのは適当ではないっていうのは
そうだろうなと思うんだけど、この場合はB夫婦の価値観が優先されるから
B夫婦がOKならべつに…

51さん夫婦が嫌だと思うなら、51さん夫婦は私たちはお互いこんなことはやらないよね、
と話すればいいし、Aとは感覚が違うなぁでいいのでは
他人の行動を管理する権利は誰にもないのだから
仮にこのままAとBが不倫関係になったとしてもそりゃ本人たちの責任だし、
不倫に関しても口出しできるのはB妻だけじゃない?

友人としてできることって、相談されたら聞いてあげるとか
落ち込んでたら励ましてあげるとかだと思うけど
それ以上のことは友人といえど他人が立ち入ることじゃないと思う
B以外の他のグループメンバーでBっておかしいよ、と
話して反応見てみれば?
中には、あなたに同意して説教したほうが良いよっていう人もいるかもよ
55名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:28:11 ID:Qzf
>友人である以上、
>なんとかできないかと考えては
>いますが、
どこまで上から目線なんだ
Aが独身だからって見下してるわけ?

相手が既婚者とは言え、ライブでしょ
担当講師がライブ好きで、でも嫁はライブに興味なくて、
となったら共通趣味の知人として一緒に出かけるのはおかしくない
講師嫁が納得してたら外野がどうのこうの言うことじゃないし

勝手にゲスパーした上に、「Aを正しく指導してあげなきゃ」って
馬鹿にしてるようにしか見えないわ
56最近奥様 :2017/06/16(金)13:28:35 ID:BLS
54さん
返答ありがとうございます。
Bの奥様の反応は私も知らない所になってしまうので、
主観で考えておりました、、、。
私達がおかしいと思ってもB夫婦が
問題なければ確かに問題ありませんよね。
54さんのおっしゃる通りで
私も主観で考えすぎていたかもしれません

今のグループで、結婚しているのは
私だけなので、それこそ私だけが
違和感を覚えるのかと思い誰にも話していませんでしたね。
機会があればそれとなく聞いてみようかと思います。
ありがとうございます。
57最近奥様 :2017/06/16(金)13:33:25 ID:BLS
55さん
決して独身や既婚という立場などで
見下してるとかは全くありません。

一般的に既婚の男性と二人きりという選択が
おかしいのではと思ったので相談させてもらっただけなのです。

上にも記述しましたが、
私の主観で考えておりましたので、
B夫婦が問題なければ問題ないので、
私達が口出しする話では
なかったかもしれません。

気分を害したようでしたら
申し訳ありません
58名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)00:39:12 ID:dWi
>>57
誰かにレスするときは安価つけて。
あと、うちは旦那が女友達と会うのも、私が男友達と会うのも、双方話してればOKという家。
その辺は人と家庭によるんだから、正直いって、余計なお世話。

ま、うちの場合はそれ以上に夫婦でデートしてるし、異性の友人も共通の友人だったりするんだけどね。
59名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)15:27:41 ID:9Wd
密室で二人とかじゃなくて、ライブだよね?
となると、元教え子と塾講師がその後も交流があって一緒にライブへ・・・と
考えたら頭ごなしにおかしいと決め付けるのもなあ?と思ってしまうな。

これが二人きりで頻回に飲みにいってるとかなら、友人としてAをたしなめるかもしれんが。
60名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:45:54 ID:Qhn
ID:BLSはこっちで書き込んだ後、2chで同じ相談してレスもらってるから
もうこっちは見てないんじゃないかな?
61名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)09:17:02 ID:EEe
ライブなんて興味ない人には苦痛でしかないイベントだから
趣味仲間として一緒に行くくらいは別にいいんじゃない?
既婚同士だからと変な邪推する方がおかしい。
会ってみたら明らかにベタついてイチャコラしてたとかならともかく
会ってみてもいないしね。
62名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:45:18 ID:UJQ
うちも夫はライブとか興味ないから行きたがらないし、既婚者異性と行く場合もあるなぁ
チケットは当選確率の問題で一人でとってるから見るときは一人だけどそれ以外はずっとつるんでるわ
それ以外でも共通の友人とか知ってる人なら二人で飲みに行っても問題ないなぁ
63名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:42:56 ID:OM5
お願いします。

地元で結婚前に勤めていた職場に同期の女性が私を含めて4人いました。
同期意識が強く、お昼ご飯も常に一緒に外食、仕事が終わると一緒に帰り
休日もよく誘い合って映画を見に行ったりしました。
でも実は私はこのつきあいを窮屈に感じていました。
彼氏とのデートより私らの付き合いを優先すべし!みたいな感じで
冗談ぽくではありますが、誘いを断るとしばらくの間ねちねち言われたので
本音では彼女らが苦手でした。
でも一緒に仕事をしているので波風を立てると仕事がしにくいこともあり
適当に合わせていたという感じです。
なので入社4年目に遠距離恋愛だった彼と結婚して県外に引っ越すと決まり
退職することになってホッとしました。

結婚後は年に一度ぐらいしか帰省しておらず、帰ってきたら遊ぼうと誘われたりしましたが
独身の頃のようには時間が取れないのは事実でしたが、
この機会にと意識して距離をとっていました。
64名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:17 ID:OM5
で、地元を離れて10年近くになるんですが、最近その元同期の中のひとりAさんが
私が住んでる都市で勤務する男性とお見合いし、結婚が決まったと連絡がありました。
来月の連休にこちらに結婚の打ち合わせがてら来るそうで、久しぶりに会おうと。
それで出掛けて行ったのですが、その時にAさんから
できれば私の近くに新居を決めたい、こっちには知り合いがいないので
引っ越してきたら以前のように遊ぼうねと言われました。
それを聞いて「私は働いてるから休日は家のことで忙しいし、夫の実家にいることも多いから
望むように度々会うことはできないと思う。
私にこだわって近くに新居を探すより、婚約者とよく話し合って決めたほうがいい」と言いました。
実は夫の実家では義母がある教室を開いていて、私は時間のある時には手伝いをしながら
生徒さんたちと一緒に習ったりもしてるので実際そんなに会うことはできません。
それに正直言って、Aさんは元同期の中でもあまり良い印象を持っていない人です。
相手の気持ちや都合を考えずに強引に自分の都合を押し付けてくるところが全く変わっていませんでした。
正直言って、彼女が近くに引っ越してくるのは憂鬱だし、できれば遠くに住んでほしいです。
もっとはっきり言えば、地元を離れて結婚した私には
私の人間関係が既にできているし、昔のように付き合いたいとは思っていません。
65名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:29 ID:OM5
でも「お見合いだから迷ったけど、(私)がこっちにいるから心強いと思って決めたのに」と
わけのわからないことを言っています。
第一私は賃貸住まいで、数年内には引っ越す予定もあります。
そのことは予定はあくまで予定なのでまだ話していませんが
一生にかかわることを、そんな勝手にあてにされて結婚決められても・・・とも思っています。
冷たいと言われようが実際そう思ってしまいます。

するとAさんが地元の元同期たちに相談したらしく、他のふたりからAをよろしく頼む
元同期の仲じゃない、もっと優しくしてあげてよ、などなどとメールが来だしてうんざりです。
たかが職場の元同期ぐらいの関係で、そこまで受け入れてあげなきゃいけないんでしょうか。
66名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:00:28 ID:DJg
>>64
私ならもう全員切っちゃうなー

ここで受け入れた方がいいって意見が多かったら受け入れる?
背中押して欲しいだけだよね?

引っ越す予定もあるし、私を人生設計に入れないで自分で責任を持って決めてほしいってちゃんと言っとかないと、何かあった時にはあなたのせいにされちゃうよー
67名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:36:59 ID:cxv
>>66に同意。
読んだ印象でもあなたは丸ごと切ってもいいと思ってそうだから背中押してほしいんだろうなぁ。
私も結婚で地元離れた組だけど、地元の友達で付き合いが続いたのは10年ぐらいまでだったわ。
いずれ地元に戻る予定もなさそうだし、いいんじゃないの?

しかしそのAって人もよくこんな大事なことを、10年も疎遠な人相手に決められるなw
68名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:18:39 ID:OM5
レスありがとうございます。
Aさん自身だけでなく、元同期ふたりからまで責められて
その人たちからまで冷血人間ってふうに言われてなんだかへこんでしまいました。
みんなからそこまで言われるほどのことなのかな?って。
たまには地元に帰省するので、遭遇することもあるためどうしようと迷っていましたが
ここで受け入れても後々もっと面倒なことになりそうですね。
背中押してのらって勇気出ました。ありがとうございます。決めました。
69名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:48:06 ID:aM1
同期はAを押しつけて厄介払いしたいんじゃないの
70名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:08:47 ID:Cuz
お願いします。

私が29歳の時、交際して10年程の恋人に子供が欲しいからと結婚を迫ったのですが
頑なに子を持つことを拒まれその人とはそこで別れました。
それから6年後にその交際相手が結婚、更に最近子持ちになったことを人伝に知り
以降情緒不安定な日々です。
どうしたら気持ちを整理できるでしょうか。
71名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:11:16 ID:TbO
>>70
まず最初にあなたがするべきことは板違いに気付くことです
72名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:32:28 ID:Cuz
>>70に補足です。

私は現在既婚、子供2人いますが
元交際相手の近況を知らされて以来彼と彼の結婚相手が気になり
一人になるとネットで二人のことを調べまくるようになってしまいました。
とにかく毎日一日中気持ちが晴れずどうにかしたいです。
73名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:48:50 ID:S2M
他で相談を
74名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:31:22 ID:cxv
>>72
要は今現在幸せではないんでしょ?
夫にも愛されてないし、子供も可愛くないってことだよね。
そうじゃなきゃ過去の恋愛は過去の恋愛だもの。
だいたい10年も付き合って結婚してくれなかった男が
子供ほしいからと結婚迫ったら逃げられただけの話。
あなたは恋愛だと思ってたようだけど彼にしてみればただのセフレ。
そんな馬鹿な30過ぎの女をもらってくれて子供まで授けてくれた夫への感謝はないの?
目の前の幸せは油断するとすぐに消えてしまうものだよ。
過去に囚われて馬鹿みたい。
75名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:51:16 ID:p3W
>>68
最初から同期達は貴女の事を対等の立場としては見てないよ、会社の時と同じ様にこの先もずっとマウント取りたいだけなんだよ、強い態度で押せば貴女が折れるって相手は解ってるんだろうね、貴女にマウントしながら過ごす社会生活がとても居心地良かったんだろうね。


スパッと縁切れるといいね
76名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:12:33 ID:AlF
今現在は賃貸で引っ越す予定があるならこれ幸い。
近くに引っ越してこられたら逃げられるね。
くれぐれも義実家の場所は知られないようにご注意を。
77名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)10:10:12 ID:x97
質問なんですが。
昔は夕方に少し前のドラマの再放送とか色々あったと思うんだけど
最近は「相棒」「水戸黄門」「離婚弁護士」とかそこらへんのドラマを
ループでやってますよね。
あれはなぜなんでしょう?
「それが答えだ」とか「あなただけ見えない」とか
一時期までは普通に再放送やってたのに。
78名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)13:51:28 ID:fBK
主要メンバーの中に、今はテレビに出られない人が居る
契約・権利絡みで再放送できるドラマが限られる
放送禁止用語や差別表現、未成年者の飲酒喫煙シーン等、放送当時と現在との社会事情が大きく異なる
などなど
79名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)03:33:18 ID:zRR
相談お願いします

夫が急に「俺が女友達と二人で飲みに行く時も笑って送り出せ」とか言い出した
「何処のどんな間柄の誰さんと飲みたいの?」と聞いても具体的に誰ってのはいない模様
「じゃあ今後”二人きりで過ごしたい女”と知り合う可能性があって、その時はお前は笑顔で受け入れろっていう免罪符の予約?」
と聞くと「そんな浮気めいた事は断じてしない。俺をみくびるな」と突然の矛盾と逆切れ
でもどこに誰の目があって何を言われるか分からないし、そもそも結婚して数年間会話に名前も出てこない架空の女を信用できるはずが無い
妻帯者と二人きりで過ごして平気でいられるようなモラルに欠ける女友達なんてちょっと遠慮してもらいたい
と淡々と説明したら「なにも始まってもいない想像の話でキレられても…」と面倒くさそうにされた
いやいや話し切り出して想像させたのあんただろ

前妻に浮気されていて自他共に「よその女にうつつ抜かす事なんて氏んでもない」と宣言してても
やっぱりどこの旦那様も”よその女願望”ってあると思いますか?
80名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)09:49:48 ID:qCY
なんか底辺臭い夫婦だなぁという印象
最後2行もすごいアホっぽい
81名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:02:28 ID:lGY
なんだろう・・・昔のドラマ「嫉妬の香り」を思い出したw
そしてオダギリジョーがホールケーキに滑る映像が頭を横切った
82名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:50:40 ID:9lT
うちは旦那を信用してるから、わりと気にならない。
まあ、79旦那は頭悪そうだなって失礼ながら思ったけど…
83名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)11:31:34 ID:tZ7
凄いお似合いの夫婦w
84名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:21:39 ID:TzO
79です
信用はしてるけど「俺の知らない男友達と遊びたいなら、3人で会う機会を設けて俺がそいつを信用してからな」
と言われていたので、自分だけそんな約束つけといて理不尽じゃないかと思って反論した
後日談だけど結局謝られた
なんか急にマウントしたくなって調子に乗ったって。意味不明
大きなアホ息子なんだと思って、お互いがお互いの常識を摺り合わせられるように頑張る
レスくれた方ありがとう
85名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:36:18 ID:pYh
旦那が癌だった
旦那は手術すると言っているけど正直治療してほしくないです
手術しなければ2年くらいらしいので後2年がんばって働いてもらいたいんですが…
その後は生命保険と遺族年金で何とかなります
手術や治療にお金を使ってほしくないんですが
なんとか旦那に治療をあきらめて貰えるよう説得するいい方法はないでしょうか?
86名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:40:13 ID:Xoc
>>85
ステージや年齢が書いてないのでなんとも。
87名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)20:53:03 ID:pYh
>>86
すいません
わたしが27歳で旦那が36歳です
肺ガンだそうです
ステージとはなんでしょうか?
88名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:08:03 ID:kzF
>>87
癌の進行具合だよ
お医者さんに説明されなかった?
89名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:13:01 ID:Dm2
>>88
まだ旦那からの又聞きだけなのではっきりはわからないです
ただこのままだと3-2年持つかどうかと言っていました
90名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:52:20 ID:Y25
一度、病院に一緒に行って先生の話を聞いておいで。
また聞きのあいまいな情報じゃ誰も何にも言えない。
肺癌のなかにもいろいろ種類があるから。
ちゃんと聞いたうえで、ドクターに「治療をあきらめるように先生からも説得してください」って頼んでみたら?
91名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:41:20 ID:Cjn
癌の進行具合と入っている保険の種類によっても違うからね。
ただまだ可能性がある人に
おまえが死んでも困らない(むしろ保険で潤う)から無駄金使わず早く死ねとは
普通はなかなか言えないんじゃないかな。
92名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)17:16:18 ID:waQ
余命2~3年つっても丸々元気に働ける訳じゃない
最期数ヶ月は痛みとの戦いだし緩和治療だってお金掛かるよ まさかそれさえも拒否する?
手術出来るなら治る見込みはあるのでは?
うちは治る見込みも殆ど無くて手術も出来なくて抗癌剤放射線やって腫瘍縮小したけど
再び活性化して強い抗癌剤やったけど効果なくて発覚から3年で亡くなった
93名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:11:03 ID:aYX
>>92
そういった緩和治療というのはどれくらいかかるんでしょうか?
月1万円くらいならしょうがないと思いますが正直なところお金を稼げなくなるならせめてお金は使わないでほしいです
94名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:01:30 ID:UOY
>>93
だから医者に聞きなって
95名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:37:34 ID:aYX
>>94
私にも仕事が忙しい時期なので
大の大人の旦那の付き添いのなんかのために休むのは難しいです
どうしても旦那一人では無理なときは義母に頼みますし難しいです
96名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:41:22 ID:UOY
>>95
じゃあここで聞くのも諦めな
癌治療の医療費なんかピンキリ
本人でも担当医でもない人間に聞くのが間違ってる
97名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:48:54 ID:aYX
>>96
なぜあなたにそんなことを言われないといけないんですか?
ここはあなただけのものじゃないですよね
何様ですか
わからないなら黙っててください
98名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:55:04 ID:MGt
ひぇっ
99名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:41:50 ID:waQ
釣りにマジレスしちゃったわ…
100名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)22:50:31 ID:1NK
嫌だねえ、 >>93 のような冷酷なアマ。こいつが癌に罹ればいいのに。
101名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)00:21:02 ID:vMX
マジレスすると手術なり治療なりしたいのにさせないのは
DVになるんじゃないの?
102名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)02:20:29 ID:Sht
>>100
ものすごーく同意だわ。
103名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)07:15:17 ID:jrp
釣りだろうといいじゃない
大の大人が治療すると言えば夫が治療するのを妻だとて止められるわけじゃなし
しかし年齢からすると30歳未満の子のない妻の可能性もあるわけで…
まあもう遺族年金の話を出してるなら調べてるよねそれくらい
104名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)10:46:24 ID:8GL
<釣りだった場合>
余命宣告されたのに、治療より働けと言われるような鬼妻がいる可哀想な旦那さんはいない。

<釣りじゃなかった場合>
妻が何を言おうと、これまで働いていた以上旦那さんは自分の健康保険証も預貯金も持ってるわけだし
自由に治療を受けることができる。
生きてるうちに妻の本性を知れば、生命保険の受取人を親や兄弟姉妹に変更もできる。

<釣りでも釣りじゃなかった場合でも>
惨めでくだらない人生を生きている>>85がこの世に存在してるだけw
105名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:05:14 ID:tXa
この人、ヒトなの?
因果応報って言葉があるの、よーく覚えておきな。
107名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)10:10:18 ID:4sp
うちのトメなんだけど、ケーキが入った箱を運ぶときに
何も考えてないのか箱を横にして持ってくることが時々ある。
上下とか全く考えないみたいで、紐掛けとかしてると下の図のように
指に紐をひっかけて横向きで持ってくる。
ただ自分が持ちやすいように持つ、って感じ。
で、箱をあけてケーキがぐちゃぐちゃになってるのを見て「あちゃー」とか言ってる。
1度ならまだしも何度もある。
旦那を含め回りのトメへの評価は「ガサツで考えなしに行動する人。でも悪い人じゃない」って感じ。
悪い人じゃないのは分かるけど、どうしても受け付けられない。
っていうか、こういう事ができるのが信じられなくて何かの病気じゃないかと思ってしまう。
どう思いますか?
やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

108名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)11:02:50 ID:i76
>>107
>やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

それしかないと思う
受け入れろと言うのではなく、一枚フィルター通して見るというか期待をしないというか
いまさら治らないからね…
109名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)15:43:31 ID:4sp
>>108
レスありがとう。
やっぱりそうですよね・・・。
どうにもならないと思いつつイライラしてしまって。
心をゆったり持って早く慣れるように努力します。
110名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)16:55:53 ID:XMn
もう姑とか義母とは思わず“頭のカワイソウな子”くらいに思っておいた方が
精神衛生上良さそう
いっぱしの大人と思うからガサツさや学習能力のなさにむかつくんであって
おつむ1歳くらいの天使タン()とか人間界に慣れていない妖精()とでも思えばまだなんとかいけそう
111名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)22:25:43 ID:ROF
ケーキならあちゃーで済むけど、今までの人生でよく取り返しがつかないことが起こらなかったなあって思うね。
よくだんなさん、生きて成人できたね。
112名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)23:37:45 ID:39y
そろそろ夏休みが近いんだけどみなさんは誘拐や連れ去りとか対策されてますか?
1件
113名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:19:03 ID:9eu
一時食器に凝ってた事があったて、二人暮らしなのに食器棚2点並べても中身ぎっしり。
が、50代になってから私も夫も食が急に細くなったことや和食中心になったこともあって
普段使ってる食器が何種類か固定されて、他はほぼ使っていないことに気が付いて
元気なうちにこういうものも整理したほうがいいのかなーと思うようになってきた。
ただ、結構いい食器だと捨てるのも勿体ない気がして。
でもオークションとかに出すには割れ物だけに気を遣うし面倒臭い。
もうセコイ意識は捨ててガンガン捨てるべきだと思いますか?
例えば5点1セットの1点欠けたものとかでも引き取ってくれるようなところってありますか?
114名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:31:43 ID:g2i
地元の掲示板!
115名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)06:52:45 ID:gfC
戸建てで治安のいい地域にお住まいなら
自宅前に並べて「ご自由におもちください」をやると
けっこう捌けていくわよ。
フリマに出すのもいいけど手間はかかるわね。
未使用で箱に入ったままのセットならリサイクルショップで小銭にはなるかな。
他所のおうちで普段使いされてた食器はなかなか難しいわよ。
うまく断捨離できるといいわね。
116113 :2017/07/18(火)07:57:43 ID:gU4
「ご自由におもちください」やってみようかなw
地元の掲示板は、広報誌の「譲ります」コーナーみたいなやつでしょうか。
それもいいかもしれませんね。
両方やってみます。
それでだめだったら思い切りが必要ですね。
ありがとうござました。
117名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)17:47:55 ID:7Q7
コジキの掲示板ジモティーでしょ
118名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)01:28:41 ID:FQ5
相談させてください。

遠距離恋愛の後結婚しました。
話し合った結果、私が退職して彼の居住地に行くことになり仕事を辞めました。
勿論仕事は探しますが、給料は激減する見込みです。
退職するまでは、私は大手企業に総合職として勤めていていたので、基本割り勘にしていましたが、困ることもありませんでした。
現在、引越し先がなかなか決まらず、私は無収入が続いています。
貯金を切り崩しています。
私の方へ遊びに来るときの飲み代も割り勘のまま。
買っておいた私の部屋の飲み物はガブガブ飲んでいきます。
納得してもらったはずの退職です。
少しくらい経済的に支えて貰いたいです。
別居中は耐えるしかないんでしょうか。

同居後もお小遣い〇〇万円ね!って相場からかなり離れています。
割り勘じゃなく、お互いの給料に傾斜を掛けてもらいたいのですが、うまく説得する方法はありますか?
相手はずっと自宅なので、今まで自分の稼ぎは自由に使ってきたようです。
結婚して、出費が多くなることは理解しているようなのですが、私から見たら考えがわがままに見えます。
うまく話し合える方法をご教授願いたいです。
119名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)06:56:07 ID:VXZ
アドバイスじゃなくてちょっと質問なんだけど、
結婚後の生活費負担割合と家事の負担割合の話はできてた?
たとえば子供ができて産休育休になったときはどうするとか。
120名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)08:25:32 ID:JCG
>>118
同じく遠距離恋愛から結婚しましたが、色々「?」と感じました。
まず、なぜ新居が決まって一緒に暮らすようになってから入籍しなかったのか。
なぜ新居が決まる見通しがついてから退職しなかったのか。
新居なんて決まってしまえば入居日はいつでもいいんだし。
とにかく何も決まらないうちに仕事を辞めてしまったのがすべての敗因だと思う。
新婚さんの再就職が簡単じゃないことぐらい分かってそうなものなのに。
たぶん>>119さんが書いてるようなことも話し合いしてないんじゃないかと思うけど、
うまく話し合おうと気負うよりもまず現在の状況をはっきり伝えるのが先決じゃない?
相手はあなたに甘えてるみたいだけど、言葉にしなきゃ分からないよ。
121名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:33:30 ID:P55
大手に勤めていた割には(自粛)だなぁ
122名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:38:19 ID:S6b
>>118
119さん120さんと同じく、いろいろと理解できない
第一印象は「ほんとに籍入ってるの?」
旦那の扶養に入っていますか?
旦那が「すぐに働くんだろ」とか言っても、短期間でも扶養に入れてもらってください
普通なら旦那が地元の賃貸情報を抱えてきて二人で検討するとか家計を話し合うとかあると思うけど
旦那はマジで遊びに来ているの?
無収入なのに生活レベルを貯金を切り崩しながら維持するのはNGですし
遠距離恋愛中のデートと同じことをしていたら
給料全額小遣いの旦那はいつまでも理解しない気がします
(理解したら逃げそうな気もしますが……)
相談内容は別居の生活支援を旦那に求めることですが、
別居状態解消の見通しが立たず就職も出来ないままでは
婚姻費用を受け取ってもいずれあなたが詰むように思います
遊びに来る金と時間を旦那地元での活動に回すことはできないですか?
123名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)15:07:34 ID:mdw
>>118
毎月の支払いがどれくらいかかるとか、わかってないんじゃないの?ってくらい酷いな。
あなたも見通しが甘すぎるけど、旦那もガキかよって感じだわ。
お金のことすら話し合えない夫婦では続かないよ。
124118 :2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
ご意見ありがとうございます。

最初は別居婚で行こうって話だったのですが、私が高齢なので、別居だと子供ができないということで、退職して一緒に住もうとなりました。
すぐ引越す予定でした。
その間は、私はパート、しても、代わりがいるような仕事で繋いで、子供が出来たら子育てに集中する。
手が離れて(ご縁頂ければ)再度正社員を目指そうと話していました。
足りない分はお互いの貯金で賄う。

>>119
何回か話し合いました。
最初は定額入金制。
話し合った結果、最終的には私は退職して、パートでもいいとなったので、小遣い制にしようと話していました。
まさかお小遣い10万以上になると思っていなかったので。


>>122
夫は扶養にも乗り気じゃなく(手間らしいです)、こちらから、入れて欲しい、必要書類教えてって交渉しているところです。
私も初めて扶養に入るので、何回か質問してしまって、まとめて質問してよ!って怒られてしまいました。
普通、収入ない配偶者がいたら、夫も積極的に入れようとするものじゃないのでしょうか。
その辺りも、扶養控除分=私がお金浮く
としか思っていないようです。夫婦のお金だと思うのですが。

>>120
その通りです。
夫に甘えて早く仕事を辞めてしまったのは本当の後悔していて。
でも、今からはどうにもならないので、建設的なアドバイスが欲しいです。

来週も内見に行くので、家を決めたいです。
一緒に住んだら、新しい改革が起こるのかも?って悠長に待ってたら、今の夫は何も無い気がします(涙)
扶養家族の話すら逃げる夫です…
125名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:43:50 ID:ZHr
二人の給料をすべて家計に入れて、その中からそれぞれおこずかい制っていうこと?
(育児中でも)無職のときとかパートで低収入のときとか「俺が食わせてやっている」とか「俺ばっかり負担が多い」とか言いそうな旦那さんだなあと思うけど。
追加質問ばっかりで申し訳ないけど、二人の年齢と収入は?
だんなさんは今、一人暮らしをしているの?

まずざっくりとした予算(もちろん同居後の)を立ててみる。
まだ同居前だから予想でしかないことを強調して。
想定する家賃・食費・水道光熱通信費・被服費・交通費・(子供or老後)貯金・保険 etc.
そのうえでおこずかいがいくら出せるのかを判断。

もしくはFPに相談して人生設計図を作ってもらう。

例えば今月中に部屋が決まらなければと期限を切って、とりあえず今の旦那の部屋に同居を開始してそこから新居探し。
共同の口座を作り、そこから生活費をすべて出す。

「あと足りない分はお互いの貯金で賄う」というのは間違い。
足りるようにやりくりしないと。
やりくりできなければ>>118さんも「代わりのいるような仕事」ではない仕事を。
結婚前の貯金は事故とか病気とかの不測の事態の時以外には手を付けない(お互いに)。

思うんだけど、来週内見に行っても部屋は決まらないんじゃない?
旦那さんにとっては今、別居しててもデメリットは何もないもんね。
別居してるからと言って二軒分の生活費をねん出しないといけないわけじゃない。
同居したら(旦那にとっては)楽しくない話し合いをいろいろと迫られる。
自由になる時間もお金も減ることは間違いないんだし。
126名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:44:58 ID:dm8
>>124
なんか話聞けば聞くほどなんで肝心かつ具体的なとこをすっとばして辞めたのかと思うけど
とりあえずその重い旦那の尻を渾身の力で蹴り飛ばすしかないでしょ?
もう職場復帰は無理なんだろうしその間はいっそのこと実家の親の扶養に入るとかすればー
扶養要件とか書類に関しては日本年金機構に当該ページあるよー
あと被扶養者がいても保険料は一人分ですってその世間知らずに言ってやって
はい参考 http://www.i-oshigoto.co.jp/law/syakaihoken/399
127名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:12:40 ID:MOH
この人、この間トリで失敗した低脳釣師じゃないの?
128名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:14:49 ID:6Tr
>>124
なんだか「なんで結婚したのに俺の手間が増えるんだ?」とか思ってそうな気がしますね
冷静に、今後の人生を支え合うパートナーに足る人物か見極めたほうがいいように思います
あなたが幸せになれるのか心配です
129名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:30:44 ID:PZ0
引越し先がなかなか決まらずって、
全国の賃貸物件のサイトなんかいっぱい有るし、現地まで行かなくてもいくらでも探せる。

結婚して独立していくらかかるかとか考えた事無い男だったりして。
一人暮らしした事も無い実家住みの男が結婚してからも小遣い月10万以上って、
それだけの稼ぎ有るの?有るなら良いんだけどさw
>>118読む限りだけど
具体的にいくらかかるって数字出したら、まだ同居もしてないし逆ギレが逃走しそう。
130忍法帖【Lv=2,バラモスゾンビ,mGC】 :2017/07/20(木)10:50:27 ID:lYM
何もかもが現実的じゃ無さすぎて釣りとしか思えん。
131名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)12:28:06 ID:o5Z
馬鹿な内容のレスを書き込んで
→それ変じゃない?とか沢山返事が来る

釣りってこれの何がおもしろいんだろう…ね…
132118 :2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>125
夫 39歳 400万
私 37歳 0円
新居予定地は田舎なので、この収入だけでも生活はできます。
夫は実家を出たことがありません。

そうですね、貯金は使わないようにやりくりします。

FPにライフイベント表とキャッシュフロー表作ってみたらと言われていたの放置していました。
早速作成したいと思います。

>>126
親は年金生活なので、扶養家族はないと思います。
夫は私が扶養に入ることで、負担が増えると思っているのかもしれませんね。

>>128
扶養家族の手続きのとき、まさにそんな感じで悲しいです。
書類などは私が揃えますが、会社とやりとりしないといけないので、私だけでは限界があります。

>>129
ネットで探しています。
その中からピックアップして不動産屋に連絡。
ついでに同じような物件を紹介して貰って一緒に内見して決めようと考えています。
人気物件は内見せずに決める人もいますが、空いてる物件なので、内見したいと思っています。
133名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:22:41 ID:dm8
>>132
えーと基本的なこと聞くけど今あなたの保険証どうしてんの?
退社して即座に国保か任意継続か選んで入らないといかんでしょ?
あと、ここまでの意見見読んで旦那と正面切って話できると思う?
小遣い10万とかその年収で寝言言う上にしかも配偶者の扶養手続きすら面倒がる男相手に
あなたその弱腰で勝ちに行けると思ってる?
134名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:40:23 ID:YTV
「結婚したので妻を扶養に入れたい」と言えば、余程ずさんな会社でなければ
書き込む用紙一式と添付すべき書類の一覧がさっと出てくると思うけどなあ
こういう異動届は事由(つまり入籍ね)から5日以内とか期限があるはずなの
会社に結婚報告をしているなら会社から提出をせっつかれてるはず
5日期限厳守とまではいかなくても月単位で放置は怪しい

それと、給与手当てのための扶養認定はその会社独自でフォームを持っているけど
社会保険関係は全国一緒 健保組合もだいたい社会保険事務所のフォームに倣ってる
必要添付書類などもそうだから、自分で社会保険事務所に問い合わせてみたら?
直接いけは書類一式もらえる(というか、棚から勝手に取っていけになってる)
135名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:53:10 ID:HrE
すべてにおいて期限を切る。

扶養について今月中に会社への手続きを完了すること。
そのためには今週中に必要な書類を聞いてくること。
今週中に教えてもらえなければ、来週頭には188が会社の総務に電話をすると、旦那さんに通告する。

家について。来週の内見で決まればいいけど決まらなければこれも来月中に決めると通告。
来週の内見で決まらなければ、2~3日泊まり込みで行って集中して紹介してもらう。

ライフイベント表よりもキャッシュフロー表を。
https://www.jafp.or.jp/know/fp/sheet/
もちろん、予定金額で作らないと仕方がないけど。

こんだけぐいぐい強引に進めたら逆切れしそうなだんなだけどね。
でもなあなあで進んだら(=話し合いができないからとりあえず私が出しておこう…的な)、将来絶対にひずみが出る。
今なら離婚になっても傷が浅い、くらいの覚悟で話し合わないと将来絶対もめる。
カシオミニをかけてもいい。
136名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:54:15 ID:6Tr
>>132
悲しいです、とか言ってる場合じゃないように思います。
あなたの相談内容は「うまく話し合える方法」ということですが、私の経験上、
話し合いをする気がない相手と穏やかに話し合う手段はありません。
「わたしが決めたから。さっさとやれ。文句ある?」と威圧するしかないです。

あと、老婆心ですが、本当に入籍届は受理されているのか確認したほうがいい気がしてなりません。
137名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)17:56:23 ID:eUm
年収400なら月手取り25程度。実家暮らしで生活費がわかってない上に小遣い10万要求。残りは家計費としてちゃんと入れる気あるのかな。
退職したの痛いね。引越しする前によくよく話し合わないと生活できないのでは?
家事しない家計費は入れない相手なんて愛情つづかないわ。
138118 :2017/07/20(木)19:16:53 ID:vLR
みなさまご意見やアドバイス、ありがとうございます。

今は国保です。
免許証の名前を変更するために、住民票を取って確認しているので、入籍はできています。

扶養手続きと新居に関しては、>>135さんのアドバイスのようにぐいぐい進めてみます。
夫は今は独身時代と変わらない生活で結婚した実感がないので、一緒に住むとお金がかかること、わかると思います。
その上で、それぞれ適正な予算になるように話合おうと思います。

今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

親身に相談に乗っていただきありがとうございました。
139名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)19:59:04 ID:6Tr
> 今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
> 一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

そうした根拠のない希望的観測が、今の事態を招いたのではないかと思いますが……
どうやら受け身気質の方のように見受けられますが、その性格での楽観からの体当たりは自滅行為ですよ
まずはその希望的観測による思考停止を改めましょう。

不機嫌になると連絡が取れない? ふざけるな、とあなたが不機嫌になって怒るべきですよね。
夫婦の今後についての問題を話し合おうというのに、なぜあなたばかりが困っているのか考えてください。
おかしいでしょう? おかしい原因が何処にあるのか、目を逸らさずにしっかりと考えましょう。
140名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:38:42 ID:uUH
>>138
何がよくて結婚しようと思ったの?
呑気なことばっかり考えてないで早く離婚しな。
141名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:54:55 ID:dm8
>>138
律儀に回答どうも
しかし国保か…元の月額報酬が余程でかいのかねと個人的に思ったわ
とりあえずその頼りない話聞かない旦那を蹴飛ばしつつ失業保険もらって
さっさと次の仕事探した方がいいと思うよ
マジでそんないい年こいてその言い草だし
実家頼りの家事も出来ない生活費の概算も知らないおそらく各種手続きも出来そうにない頼りなさっぽいし
あ、あと婚姻の事実があって未だ別居で生活費出さないようなら婚費の話もしてみな
まあ頑張って
142名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)01:00:11 ID:tDW
よくよく読んだらだんな39?
で、実家を一度も出たことなくてその金銭感覚、その頼りなさ、
結婚に対するその感覚?

きついことを言うようだけど、子供はあきらめたほうがいいかもよ。
さっさと正社員で就職しなおして、子供のつもりで旦那の面倒をみて
老後資金を蓄えて、万一の離婚に備えるほうがいい。

たまにいるじゃん、ものすごいだメンズ好きであれこれお世話をするのが好きな人。
しなくていいお世話も苦労も買ってでもしちゃってそれが幸せな人。
118さんがそういう人だとうまくいくかもね。
143名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:12:25 ID:pf7
初めて書き込みます、失礼ありましたらご指摘ください。長文です。

実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか?
以下の理由で欠席したいのですが、納得できる理由ではないでしょうか?

・移動7時間強、8カ月の子供連れて行くのがしんどい
・法事の日程上、7時間移動帰宅した次の日から仕事&保育園がきつい
・夫は盆休み無し

前提は以下
・実父はあまりいい最期でなく、母は懺悔の気持ちもあり弔いをきちんとしたい
・母と私は相性がすごく悪く、実父没後連絡が増えて私のストレスになっている
・私は末子で首都圏住み、年上の兄弟が複数いるが全員実家近辺住み
・4月から子供は保育園、私は復職。以降月の半分は家族の誰かが風邪の状態、有給半分ほど消化済み。
・流れとしては冬父没、通夜葬式帰省1週間→GWに法要帰省3日。どの移動方法もすごく疲労
144名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:46:42 ID:rHw
>>143
ご自分の実父のことで、家族の内内の話だから
誰かがジャッジすることじゃないし
「普通に考えて」「常識からいえば~」という物差しではかれない。
まぁ周りはこういうよね~とかいうのも無意味だと思う
そもそも、他人が言う権利なんてないんだから

なので他人に聞くことが意味がないし
自分の胸の中にすでに答えはあると見えるけど
145名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)13:38:00 ID:mP3
>>143
もう欠席することが前提なんでしょ?
誰を納得させないといけないのか分からないけど、
行けないものは行けないではダメなの?
遠方で本人が物理的に無理だと判断したなら仕方ないよ
お供え物を送って、その連絡の時に今回は行けないごめんねでいいのでは?

私も母親と折り合い悪くて、しかも相手が発狂系だから会話にならない
なので有無も言わさず物とか金で解決してるが、一応平和よ
146143 :2017/07/21(金)20:29:58 ID:pf7
>>144
>>145

回答ありがとうございます。
そうですね、身内の問題なので誰に言われたから〜で決める問題ではないですね。
移動が大変と伝えたところ、運転歴の浅い兄1を迎えによこすと言ってきました。
母を納得させることは難しそうですが粘り強く行かないことを伝えます。
ありがとうございました。
147名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:52:41 ID:dRM
歯の根に膿がたまっていて、歯科医(普通の町の歯科医)で抜歯を宣告されました
膿で骨が溶けているそうです
(抜きたくないと伝えたのですが長い目で見たら抜いたほうがいいと言われた)
別の歯科医で見てもらうか、今の歯科医で抜歯するか
今は抗生物質をいただいて飲んでいるのですが火曜にはなくなります
148名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:59:07 ID:TT3
>>147

さすがにそれだけなら好きにしろとしか…
149名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)20:48:15 ID:q5r
>>147
20年以上行ってた歯医者はすぐ抜くしか無いと言う先生で、
そんなもんかと思って何も考えず抜いてしまって後悔してる。
その後も色々あって歯医者を変えた。
歯周病や歯肉炎で疲れたりすると奥歯が痛くなり、数年前から抜くしか無いと言われてる。
出来れば抜きたくないって事で断ってる状態。

今はネットで調べて「根管治療」が気になってるけど費用も気になる。
私は、また歯医者変えようかな?とかずっとグダグダしてるんで、
147さんも後悔しないように自分なりに色々調べてみたら良いと思うよ。
150名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)22:45:35 ID:4OX
>>147
ちゃんと説明を受けて受け入れるならどうぞ。
俺は顎嚢胞だったけど放っておいて神経を圧迫すると顎が動かなくなる可能性もあるし
逆に摘出で神経を触ってしまうこともあると言われてて摘出した。
顎にあった内側の水ぶくれみたいな違和感は消えて、そこに由来する口臭とかは減ったと思う。
まだ他の歯はヤバイのあるし、なんにせよそんななるなら結構放置したんだろ、手遅れと思ってあきらめろん。
151名無しさん@おーぷん :2017/07/23(日)11:16:35 ID:G8a
>>150
内容はともかく、ここ既女板なので…
俺女さんならゴメンね
152名無しさん@おーぷん :2017/07/24(月)22:30:29 ID:rP7
1dayコンタクトを使っています
今度、車で1泊旅行に行きます
翌日用のコンタクトの保管なのですが、1dayを使ってる方はどうされていますか?
観光しているあいだに車内はかなり暑くなりますよね
車内の旅行鞄の中に入れておいていいのか、手荷物の中に入れて常に持ち歩くか
でも、観光して外を歩いている間は手荷物の中でも涼しくはないですよね
153名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)03:34:42 ID:eoU
初めて書き込みます。相談させてください。

結婚して3ヶ月目です。
悩みは、私が所謂メシマズ嫁であること
それが原因で旦那がおそらく買い食いや外食をしていることです。
料理は、結婚が決まってから少しずつ勉強練習したつもりですがなかなか上達しません。
旦那は温厚な人柄故か私の家事には料理も含め一切の文句もリクエストもありません。
先日唯一のリクエストがありましたが「夜食べると太る体質だから夕食をサラダだけにして」と言われました。
確かに結婚後7キロ太った旦那ですが、おそらく私の料理が口に合わず買い食いや外食をしているのが原因ではないかと思います。
多少の外食はいいけれど、隠れてされるのは寂しいです。
せっかくの新婚生活なので、普通に夕食の食卓を囲みたいです。

料理の上達へのアドバイス、旦那に隠し事を正直に話してもらっての話し合い方など、お知恵を貸していただけませんか。
154名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)07:08:34 ID:hIk
まず本当にメシマズなのか。
旦那さんと味の好みや食事の好みがあっていないだけではないのか。
例えば嫁は薄味和食好き、だんなこってり肉食オンリー、なら
たとえメシウマ嫁でも旦那にとってはメシマズでしょう。

どういう系統のメシマズかわからないけど、家での注意点としては
弱火・中火・強火が分かっているか(火の大きさ)
調味料のはかり方(同じ大匙1でも液体はあふれるくらい・粉物はすり切りで)はあっているかとか。

そういうことも含めて、本当のメシマズなら料理教室に行くのが一番確実だと思います。
間違っても「プロに習う懐石料理の基礎」とかではなく
「お料理1年生」的なコースを持っている教室がおすすめです。
155名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)07:14:41 ID:k5K
>>153
メシマズというけど、どういうレベルなんだろうか
これまでに朝晩何を作ってどう出してきたの?それをとりあえずご主人は食べてはきたわけだよね
自分で食べても明らかにまずいの?レシピ通りにも作れない感じ?それともその通りに作ってもピンと来ないくらい?
それと第三者に美味い不味いを判定してもらったことはあるかな?
あとご主人の帰宅が遅くて結果的に太る原因になっているとか
それ以前に元々そんなに食べる男性ではなかったとかそんなことはないかな
買い食いに関しても「思われる」というだけで尋ねられてはいないわけだしちょっと情報が足りない…

結構人に料理を作るのって難しいよ
好みもあるし胃の大きさもあるし年齢や食べる時間も加味しなきゃならんし
とにかく一度膝を詰めて話をする機会は設けるべきだと思う
それまでに尋ねたいことをまとめといた方がいいかもよ
その時は疲れてそうなタイミングは避ける
自分なら予定のない休日の朝ごはん食べた後くらいにするかなー
156名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)12:58:48 ID:EMi
質問良いでしょうか
子育てがらみですが育児板よりこちらのほうがアドバイスいただけるかと思って失礼します

小1男子の子供がアイススケートを習っています、まだ半年くらいです
春頃そのリンクに毎日来ているという小5の男の子A君と、共通の知人B君を通じて知り合いました
年が離れているのでB君の知り合いでなければA君と接点はなかったと思います
問題なのはそのA君が放置子のようなのです
A君はリンクの近くの小学校に通っていて、終わった後毎日一人でリンクに通っているそうです
教室がある平日はフリー滑走と教室と別れているのでまだ良いのですが、
日曜など昼過ぎに家族で自主練習がてら行くと、サーッと寄ってきて、
「昼飯食べてない」といってこちらの持ってきた休憩用のお菓子を欲しがります

最初から放置子だとわかっていたら絶対にお菓子をあげていないのですが、
はじめにB君を通じて仲良い雰囲気になってしまったため今更無下にできなくなっています
(B君も毎日通っていてA君と知り合いになったそうですが、B君は引っ越してしまいました)

最近では向こうもこちらのお菓子をアテにしている雰囲気だし、
小5だとかなり大きいので食べる量も凄いです
食べた後も旦那が怒らない性格なのもありA君と息子が旦那のスマホで遊んだりしているのを見ると、
何のために来てるんだと怒りがわきます
実際A君が来ると息子もA君と話したさに滑るのをやめて休憩ばかりになるので練習になっていません

リンク閉場後たまにお母さんと一緒にいるところを見かけますが、
お母さんもお菓子のことを知らないのかこちらを見て会釈するくらいです
日曜の朝から水筒も弁当も持たさずリンクに放置しているお母さんの気が知れません

リンクがたくさんある地域ではないので場所を変えるなども難しいですし、
息子も最近ようやく滑れるようになって楽しさに目覚めたらしいのでやめさせたいとかはないのですが、
こういったことってどうにもならない問題でしょうか
157名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)13:14:42 ID:FYk
>育児板よりこちらのほうがアドバイスいただけるかと思って失礼します
でも育児案件だよ
158156 :2017/07/25(火)13:24:06 ID:EMi
>>157
育児板の相談スレは小さい子の育児の悩みが主かと思いましたが、
あちらに移動したほうがよいでしょうか?
159名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:15:11 ID:eoU
〉〉154 〉〉155 さん、回答ありがとうございます。

私のメシマズ系統と度合いとしては、レシピ本を見ながら作ってピンとこないレベル
朝はおにぎりを2つ作って通勤中に食べられるように、昼は昼の分のお弁当を作って持たせ、夜は汁物と主菜・副菜のおかずと白飯といった感じでした。

実家の両親に手料理を出した際に、母は「下手だからあまり手をかけずにクックドゥやレトルトでいいんじゃない?」と言い父は一口しか食べませんでした。
自分で作って食べてもおいしくないと感じるし、なんというか砂を噛んでいるような気分になります。
火加減は確かに苦労していて何度か真っ黒コゲの失敗作が出来上がり、こっそりごみ箱行きに…
味付けの好みは確かに旦那が濃いめを好み、私が実家で薄味で育ったので、今は濃いめを心掛けて作っているつもりですができていないのかもしれませんね。

旦那は元々たくさん食べられる体質で学生時代の太っていた写真を見たこともあります。
結婚前の一人暮らしでは食事を面倒がって日に一食二食であったことから結婚後に三食食べるようになり太った可能性は充分ありますが、普通の食事を三食とっただけで3ヶ月で7キロ増は増えすぎな気がします。

尋ねたいことをまとめる、に際して
ド直球に「私のご飯が嫌ですか」「買い食いしてますか」でいいのでしょうか…
160名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:31:28 ID:4Zq
ぐじぐじ悩んでばかりで料理教室に通うとか何故前向きな行動が起こせないの
161名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:43:59 ID:wXJ
>>159
何だか読んでいて貴女は私かと思っちゃったわ
私も料理に自信が持てないし、時々失敗も有るしね 後、旦那さんにお握りとお弁当作ってる所が一緒でちょっと笑っちゃった。ご免なさいね
ただ、旦那さんもだけど貴女のご両親も言ってはなんだけど娘さんに掛ける言葉では無いなと思ったわ
162名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:58:57 ID:k5K
>>159
お母さんの反応がストレート過ぎて吹いたごめんw
ずばっとそう指摘するということは普通に作れる人なんだろうし
料理教室もいいんだけど失礼ながらお母さんに習うということは出来ないのかな
習い事ってコストも手間もかかることだしあなたが専業ならそれこそご主人の意向を聞かないといけないだろうし
ぶっちゃけ私自身がある程度家事を仕込んだ上で嫁に出す(この言い方も古いなw)のが母の役目かなーとか思う方なんで
あとテキストだと「きょうの料理ビギナーズ」は結構いいよ
ほんとハンバーグと付け合わせのグリーンサラダレベルからレシピきっちりあるし
番組と毎月のテキストと並べれば実際に作ってる様子も火加減もどんなものか見れるしね
他にはコンロ自体に温度設定が出来るものであるかどうかも大きいよ
天ぷらを勘で揚げることのできない私には160℃~200℃まで設定できる今のコンロサイコー!だし
ついでにクックドゥなどもテンメンジャンとか普段使わない調味料買わされるレシピで一から作るより
コストかからなかったりするから活用するといいと思うよ

尋ねたいことはもうその通りド直球ストレートでいいと思う
新婚さんのうちに悩みを吐き出しておかないと何年もひきずれないよ
何で今更?になる前に聞いておこう 一緒にご飯が食べたいんです寂しいです、ということももちろんね
そしてこちらの考えている改善案と向こうの要望をすり合わせるのがいいんじゃないかなあ
というかご主人は料理できるのかな 一緒に作ると楽しいんじゃない?って気もする
うち元共働きだったんだけどほぼ何もできなかった旦那がカレーとお好み焼きは作れるようになったよ
そういう簡単なことからやってみるってどうかな
163名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)15:10:59 ID:wXJ
>>159
確かに3ヶ月で7キロは増え過ぎよね。それが貴女の料理によって太る事も有るかもしれないけど、お弁当や夕食の内容が揚げ物や肉ばっかりで野菜がほとんど無いっていうような極端なものじゃない限り7キロも太るって難しいんじゃないかしら。
だから直接聞くなら買い食いの事は旦那さんの健康にも関わる事だからはっきり聞いた方が良いかもね。もし食事前にカロリーや塩分の高い物を沢山食べてるかもしれないから、たまになら良いんだけど頻繁にならしっかり話しとかないと生活習慣病まっしぐらだよ。
後は貴女の料理で旦那さんが好きな物や苦手な物を聞いたら良いんじゃないかしら
164名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)03:11:58 ID:lbI
メシマズ新婚嫁です
皆さんレスありがとうございます

実家は県外で遠い為習うことは難しいです。
料理教室が近くにないか探してみようと思いますが、あまり高くないといいな…。
料理教室に通ったことのある方いますか?
コストや頻度、雰囲気など経験談を聞かせていただけたら嬉しいです。

旦那は学生時代ずっとイタリアンのお店でバイトをしていたので人並み以上に料理はできますが、仕事で遅いので台所に立つことはありません。
今週末に、一緒に料理をする提案をしてみようと思います。
165名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)04:13:29 ID:CqO
料理教室は自治体がやっている一から教えるようなのがいいんじゃないかな
某ABCは準備されたものをグループで分担させるから上達しないと聞いた
166名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)06:56:25 ID:OPg
ABCは他と比べると高い割りには初心者には向かないかも
お住みの自治体で公民館とかで料理教室やってませんか?
地元野菜や季節の家庭料理を学ぶなら安くて分かりやすく教えてくれますよ
167名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)06:57:51 ID:niu
>>164
私はベターホームに行ってた。
基本、月一。
コースによるけど4000円~/月くらいだったかな。
たいていの料理教室は体験があるからいろいろ行ってみたらいいと思う。
168名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)12:06:51 ID:0ae
>レシピ本を見ながら作ってピンとこないレベル

ってとこにメシマズ嫁にありがちなアレンジャーの匂いがするなぁ
料理ってのは先ずレシピ本や料理教室、親の教えに忠実に作り、マスターしてなんぼでしょ
レシピ本でちゃんと作れない人がどんなに料理教室に通っても、ピンとこないレベルを抜け出せないと思うよ
169名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)12:19:17 ID:OTk
>>168
いやいや、基本の「き」を習いにいくのは有意義だと思うよ
いきなり「フレンチのフルコースが作れるようになります」とかいう教室なら色々アウトだけど
それこそ包丁の持ち方とか、本に書かれているこの単語はこういうことか!と開眼したりするかもしれないし
一人で「分からん…」と途方に暮れ続けるより、出来る人のやり方を実地で見て学ぶってのはいいよ
親御さんには頼りにくいっていうんだったらなおのことでしょ
170名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)16:15:19 ID:OPg
アレンジャーの人って独自の手法を用いるからね
和食の基礎講座とかなら切り方から教えてくれるとおもう
171名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)19:54:04 ID:dUt
料理教室も難しいよ
巷に溢れてるのはオシャレ料理を作ろうって教室ばっかりで
基本を教える教室ってあんまりない
そして初回は教えるよりもコース勧誘が激しかったりもする

身内の料理上手な人に頼んだほうがいいんじゃないかなあ

>>168
それはさぁ、できる人の意見なんだよ
レシピ通りやって美味しいものができるんなら、みんなプロの料理人になれるじゃない
本の通りにやっても火加減とか使ってる調理器具で時間に差が出たりとか
でもそういう細かいとこまで書いてる本なんてないもの
172名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)20:21:25 ID:OPg
教室が無理ならテレビ番組はどうかな?
初心者にオススメのテレビ番組なら「きょうの料理ビギナーズ(NHK)」か「おびゴハン(TBS)」
手元アップで分かりやすいと思うよ
173名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)21:41:34 ID:nNd
きょうのの料理ビギナーズいいよね
本と合わせて見ればよりわかりやすい
こま切れ肉って何?ってレベルから教えてくれてる
料理初心者にはよく勧めてる
174名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)04:01:17 ID:soW
とりあえずこの流れ見て我が子にはちゃんと家事を教えようと思った
175名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)11:08:47 ID:LWv
自分の周りの小さな世間しか知らないけれど
親に料理習わなかった人でも 恋人期間~新婚にかけて
初心者用レシピ本とかクックパッドとか参考に料理を学んで不自由していない人ばかりだなぁ
人気の簡単レシピって基本実験プロトコールと同じで再現性が高い
だれが作っても上手くいくようになってる

それで上手くいかないということは ちょっとぶきっちょさんなのかもしれない
もしくは何か決定的な勘違いをしている可能性も
他の方も言うように誰か上手な人と一緒にやって教わるのが一番の近道ではないかと
176名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)19:46:12 ID:8VU
家事よりも税金とか年金とか銀行関連とか、
通帳に記帳する意味とかATMの操作方法を教えてほしかったなぁ…

家事は確かに教わったけど、家事だけじゃ一人前にはなれないってしみじみ思ったよ
177名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)20:59:07 ID:l9C
相談お願いします。

夫が62歳、私は59歳の結婚35年の夫婦です。
夫が私に黙って先物取引に手を出し、退職金2000万と家計のお金300万ほどを失ってしまいました。

夫が退職してから短気になり、よく怒鳴ったりものに当たったりするようになり、年のせいかと思っていたのですが目に余るところも出てきました。
直接手を上げられたことはありませんが、何かと屁理屈ばかりこねるので口論ばかりしている気がします。
それでも長年連れ添った者同士ですし、娘に離婚してもいいんだよと言われた事もありますが、結婚後はパートのみで働いてきた私には家族を養ってくれた夫でもあり、具体的に離婚しようと考えた事はありませんでした。

ですがそこで先に書いた夫の使い込みが発覚しました。
一昨年だったでしょうか、先物取引で200万の損失を出した際、もう二度とやらないとサインと捺印をさせましたが隠れてお金を動かしていたようです。
退職金は夫が真面目に40年以上働いてくれたからこそのお金ですが、子供達に迷惑をかけないための2人の老後のためのお金だと思ってくれていると思っていました。
その事で口論になり、以前サインさせた紙を見せたところ破り捨てられてしまいました。

損失を出す前でしたら、離婚すれば私に1000万ほどは財産分与の権利があったはずです。
今から離婚するとしたらその分のお金として土地や家を請求することはできるのでしょうか?

宜しくお願いします。
178名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:12:46 ID:kZ0
えっと…。
弁護士に相談された方が…。
179名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:34:21 ID:Df4
だねぇ・・・。
離婚したほうがいいかどうかの相談なら意見を書きようがあるけど
>今から離婚するとしたらその分のお金として土地や家を請求することはできるのでしょうか?
これはここでは答えられないよ。
運よく弁護士の奥様がここ見てて、レスポンスしてくれれば別だけど。
180名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:55:31 ID:l9C
178・179さん、ありがとうございます。
弁護士に相談した方が良いということは見込みはあるかもしれないという事ですよね。
娘に今のままなら父親の介護はしないと宣言されてしまい、元の夫に戻って貰うには働いて貰うのが良いと思うんです。
怒りっぽくなったのは退職してからなので、心身を持て余しているのかなと。
口でいくら言っても効かないのですが、家も土地も財産もないとなればいくら年金があるとはいえ、働かざるを得ないかと...。
もう少し具体的に考えてみます。
お目汚し失礼いたしました。
181名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:11:44 ID:FIx
>弁護士に相談した方が良いということは見込みはあるかもしれないという事ですよね。

何故そうなるwww
無駄に前向きでワロタwww

弁護士じゃないと答えられないってだけだと思うお(´・ω・`)
182名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:20:55 ID:kwM
だよねえw
ここで相談したところで法律的なことはわかんないし
鵜の目鷹の目な弁護士だったら工夫して取り分確保してくれるかもしれないけど、
それはここで言われたってわからないし
183名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:51:11 ID:8VU
見込みがあるかないかわからないから、
専門家である弁護士に相談した方がいいよー

てことですよ
184名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)18:48:07 ID:maX
ここで聞くレベルの話じゃないねw
185名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)11:15:23 ID:Dy6
>>177

お金を勝手に使わせないように算段することのほうが大事じゃない、
いくらあるのか知らないが
1000万慰謝料で頂戴と言っても使い果たしてたら
無い袖は振れない。
186名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)13:56:24 ID:uhA
2000万もの退職金を使い込むぐらいだったら
土地建物が抵当に入ってることだってありうる。
そんなことも含めて弁護士に相談一択でしょうよ。
187名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)15:16:08 ID:Dy6
抵当に入ってたら登記簿を見ればわかる。
問題は金銭管理が出来てないということ、させてもらえない?
金がなければ弁護士も相手にしないよ。
188名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)18:24:21 ID:uhA
だからそういうのも含めてわかってんのかな?って思ったの。
189名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)15:51:17 ID:oR3
相談させてください。長文失礼します

私が旦那にモラハラ行為をしているのではないかと悩んでいます。
私26歳 旦那36歳 子供はいません
犬を2匹、猫を1匹飼ってます
結婚して4年になります。
付き合っていた時から旦那は仕事や働くことが嫌いで逆に私は家事が嫌いでした。
結婚してから旦那は仕事を辞め専業主夫になってくれたのですが、私から見て手抜きじゃないのかな?と思ってしまいます。
具体例を上げますと掃除は月2しかしないですし、食事は昼は社食で夜だけ家で食べるのですがほぼ惣菜です。
まあそれは然程不満ではなく、ペットの世話だけ完璧にやってくれたら構わないと常日頃言っていました。
ペットの世話というのが犬たちの散歩(夏は暑いんで早朝と夜。夜は私が帰ってから行くんで朝だけです)あと都度排泄をしたら掃除ぐらいです。
ご飯やお水は自動給餌だったり私がやったりしています。
190名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)15:54:03 ID:oR3
たまに寝坊して散歩しなかったりトイレの掃除をしてなかったりするので注意をしていたのですが、最近注意をするとはいはいと受け流したり機嫌が悪いときは専業主夫の時給が○○円でそのなかにペットの世話は入ってないから別途いただきまーす
と言います。
自分の中に余裕があるときは流せるのですが仕事で疲れているとき言われると頭にきてついついひどい言葉を投げ掛けてしまいます。

長くなりましたが本題です。
そういう時言い返してた言葉なんですが
大して美味しいご飯も作らないし掃除もしない癖に口だけは達者ですね。ペットは普段私を癒してくれるけどあなたは何かしてくれた?文句言うならお金稼いで言いなよ。誰が養ってると思ってるの?専業主夫じゃなくてただのヒモじゃん。

等々言ってしまいます。
多分これ逆の立場ならモラハラ確実だと思うのですが、恐ろしいことに言ってる当事者からしたらちょっと言い過ぎたかなぐらいの感覚でした。後日旦那にモラハラだ!訴えてやる!と笑いながら冗談で言われたのですが
よくよく考えてみると私ってモラハラやっちゃってるんじゃないかなと思い友達や親戚に相談したらさっさとその旦那は捨てろと言われました。
別れる気はないのですが私がやってることは完全なるモラハラですよね?
長くなって申し訳ないのですがご教授よろしくお願いします
191名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)16:18:10 ID:fQs
>>190
掃除月2回、食事は惣菜って主夫じゃないよね。
『誰が養ってると思ってる!』はモラハラ発言かもしれないけど、ご主人の家事は最低限にも達してないと思う。
日中、ナニしているのか。
ちゃんと話し合いをした方がいいんじゃない?
ご主人からの不満もあるみたいだし。
ICレコーダー装備で頑張って。
192名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)17:43:22 ID:nuh
>>189-190
正直、その程度しかしないならさっさと離婚してお金払って人雇った方がいいと思う
とはいえ結婚までしたんだから、他の要素もあるんだと思う
別れる気はないんなら、きちんと財布握って専業主夫としての対価を払うよう心がけたらどうでしょ
完全なるモラハラかどうかは、微妙
やることやってないのは事実だしね
193名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)21:18:41 ID:0Y8
5年程前に、遠方に住む友人Aが遊びに来た時、
うちは田舎の古い農家で、お客様用の離れがあるのでそこに泊まってもらいました。
食事は母屋で家族も一緒に私の手料理でお持て成しをし、
夜はおしゃべりがしたくて私も一緒に離れで寝ました。
ちなみに、我が家に泊まることはこちらの方へ遊びに来ると連絡があった時点で
「泊めてもらえる?」→「いいよ!」の流れでした。
その時に、今度はうちの方に遊びにおいでよと誘われ、
その後も何度か誘われてはいたのですが、なかなか都合がつかず
今年になってやっと都合がついて遊びにいくことになりました。
Aの住まいは都会だし3LDKのマンション住まいで子供さんが2人いるのは知ってるので
田舎住まいの私の時と同じようにAのお宅に泊まろうとはもともと考えておらず
ビジネスホテルでも予約しておくつもりだったのですが、
Aから、自分は泊めてもらったのに今回泊まってもらうことができないので
せめてホテルの用意をさせてほしいと言われました。
そんなことは気にしなくていい、うちの周辺にホテルがなかっただけだしと
何度か辞退したのですが、どうしてもと言われ
あまり固辞するのもかえって失礼かと思い甘えることにしました。
が、何処のホテルか予定として知りたい(家族に伝えておきたい)と思って聞いても
お楽しみだと言って教えて貰えませんでした。
で、Aのところに遊びに行ったのですが、市内を案内してもらって
夕方連れていかれたホテルは新幹線の駅の上にあるたいそう立派な高層ホテルでした。
翌日帰ることになっていたので、ここが便利だろうと選んだそうです。
Aは私を降ろすとサッと帰ってしまったので仕方なくフロントに向かいましたが、
部屋はシングルではなくダブルで朝食のルームサービスまでついているプランでした。
お恥ずかしいことですが、部屋に入って思わずスマホで宿泊費を調べてしまいました。
すると2.5万ほどもするプランで、せっかく立派で素敵なホテルなのに
相応の服装でもなく、動きやすいリュックなんか背負ってるのが恥ずかしくて
とてもそれを楽しむ余裕もなく、落ち着きませんでした。
そして翌日、Aが見送りに来てくれたのですが
「いいホテルだったでしょ?」と言われて
「ありがとう。でもここまでして貰うのは申し訳ない」と言ったところ
「でも(私)ちゃんもたまにはこれぐらいのホテルを経験しないと」と言われました。
この言葉がずっと引っかかっています。
負け惜しみを言うわけではないのですが、決してお金がないわけではないんです。
でもAにとって自宅でもてなしたことが貧乏臭いというふうに捉えられていたのかなと
被害妄想かも知れませんが、そう思ってしまい悲しくなりました。
また、同い年のAからのこういう行為が素直に受け取れないのは私の心が卑屈なんでしょうか。
やはり田舎者だからなんでしょうか。
Aから最後に「また来てね。私も行くから」と言われたのですが
とてもそんな気持ちにはなれないのです。
194名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)23:15:10 ID:wSg
>>193
その友人、気を利かせたつもりで悪気はないんだろうけど
過ぎたるは猶及ばざるが如しで逆に失礼だと感じたわ。
あなたのモヤる気持ちは分かる。
>これぐらいのホテルを経験しないと
あなたが何歳なのかわからないけど、こんなことは友人が言うセリフじゃない。
私なら今後は距離を置くと思う。
195名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)23:27:07 ID:Rif
>>194に同意
いくらなんでもやり過ぎ
ビジネスホテルぐらいなら、このシチュエーションなら“奢り”もアリかもしれないけど
何考えてこんなことしたのかちょっとわからないよね
まぁカッコつけたかったのかなw
被害妄想かどうかは分からないけど、少なくともこんなふうにされて
何も感じずに高級ホテルらっきー!って喜べるならそれもちょっとヤバいと思うw
196193 :2017/08/10(木)08:41:31 ID:Gna
レス有難う御座います。
引っかかる気持ちを理解して下さり、嬉しいです。
おふたりのレスで自分のもやもやが整理できました。
しばらく距離を置くことにします。
197名無しさん@おーぷん :2017/08/13(日)09:02:34 ID:PWG
「このハゲー!」議員の新しい秘書男性
どう見てもカツラなんだけど
同じように奥ゆかしい頭髪を罵倒されるの怖くないのかなぁ
198名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:06:56 ID:li4
毒親持ちで家庭環境が悪く、子育ての自信が無い私
一度目の結婚でイクメンしてたら浮気され、歳もいってるので気力の無い夫
という夫婦なので選択子梨の予定だったんだけど、
夫は「子供を産んだ女の体の方が具合が良い」なんてびっくりするようなデリカシーの無い事や
「これは子育て経験者にしか分からない事だ」
「子供を持たないと親の気持ちがわからない。親の気持ちがわからない者は一生子供のまま」
だとか、何かとショックな事を言ってくるので勝手にピルを飲むのやめてやろうかと思ってる
あてつけで子供を作るのはダメだと分かっているけど、これが一生続くのかと思うとうんざりする

子供を作らなかった後悔と作った後悔ってどっちが辛いんだろう
199名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:30:30 ID:ewh
>>198
その旦那とこの先も無駄な時間を過ごすことを止めればいいと思うよ
だいたいなにその発言下品すぎるじゃん バツイチだからとかそういう問題じゃない
人間としてそんな言葉が出ることが既におかしいんだよ
加えて子供は産んだら少なくとも成人まですべての責任を親が取らなきゃいけない
腹立ちと勢いのままに作るだけ作って当たり散らす未来しかなさそうだからやめとけ
万が一旦那のコピーが出来たら後悔しかないでしょ?
200名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:31:19 ID:jop
子供を産めってことなの?と聞いてみたら?
つか、何でそんなのと一緒にいるの?
201名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)10:28:57 ID:IOw
旦那の発言から最後の行に至る思考の流れが、旦那と同じぐらい頭オカシイ。
毒親に育てられた悪い部分だけが脳に影響与えてるのかな。
だいたいこの発言で、一度目の離婚が元嫁だけが原因だったんじゃなさそうって普通は思うわ。
そして当てつけで子供を産もうかなんてまともな脳なら発想自体湧かない。
女としてのプライドはないのかと言いたい。
202名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:00:53 ID:li4
>>199
屈辱だったよー 「無意識だった。すまない。元嫁に裏切られて女性観がひん曲がってる。直すよう努力する」
とは言われたけど、いつまで引きずってんのさって感じ
問題としては金銭面が一番ネック
私はどちらかというと子供に当たったりヒスったりするよりは、淡々と冷静に接しそうな事が不安

>>200
>子供を産めってことなの?と聞いてみたら?

毎回一応聞くよ。けど「そうじゃない。お前は嫁としても人間としても十二分なくらいだ」と言われて終わる
内心は(心の声漏れてまっせ)って思ってるけど
そうやって労ってくれる人だから一緒にいるよ
子供の話をグズグズとタラレバする以外はとても模範的な男性

>>201
育った環境は影響あると思う
うちの毒親はステージママで、褒められる事と言えば「私に似て美人ね」「あんたの賞状やトロフィーは私の自慢」
叱られ方は「娘がこんなだと私が恥をかく」だったなぁ
夫は良くも悪くも昭和気質なので、周りからよく”主体性が無い”と言われる私にはうってつけ


夫の子供への未練だけ断ち切られれば平穏なんだよね
203名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:05:49 ID:E6i
>>202
>子供の話をグズグズとタラレバする以外はとても模範的な男性
>夫の子供への未練だけ断ち切られれば平穏なんだよね

一生続く可能性も十二分にあると思うんだけど…
特に産めなくなってからがヤバそう
204201 :2017/08/15(火)11:12:20 ID:IOw
>>202
厳しいレスをしたという自覚はあったが、何も伝わってなくてワロタw
ここは一応相談スレだが、愚痴りたいだけなら沢山スレにでもいけば?
205名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:21:59 ID:kOf
て言うか似た者同士ベロベロ舐めあって生きりゃいいじゃんw
無駄な頭のいい女の無駄なプライドが旦那にとって都合がいいだけなのが分からないんだもん
〜さえ無ければ、って馬鹿な女のテンプレじゃんwww
206名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:24:57 ID:li4
>>203
続くかな?最近誕生日きて30歳になってから結構しつこい
私の老後を案じてるみたいだけど単に素直に欲しいだけなのもあるから諦めつかないみたい

>>204
ああ せっかくレスくれたのにごめん
私も聞きたい事ハッキリ書かないでいたもんね


子供を作らず仲良く暮らそうという約束で結婚したのに
未練がましい態度を取られる事にとにかくうんざりしているので
「腹くくって子供の事は諦めてくれ。思い出すなら話すな。話すなら青写真なんか描くな」
「無理なら別れる」
と言っていいものかどうか悩んでるから意見が欲しいです
207名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:31:25 ID:li4
>>205
予測不能だったので仕方ない
「コレさえ無ければ完璧」だったけど、
まさか一度は二人で納得して解決した”子供”ってものに絡めて問題がぶり返すとは思ってなかったんだもの
とうとう「コレだけは無理」に成り下がってしまったので、今解決したくてもがいてる
208名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:35:48 ID:ewh
>>207
ならズバリ言う一択
夫婦で過ごす人生において重大な一点でしょ 子供を持つか持たないかって
それを婚前と後で言い訳だけはきっちりしながらグズグズ言ってる夫なんてクズじゃん?
まあどうせ一旦口だけしおらしくなっても元に戻る可能性高いと思うから
その発言の回数手帳にでもカウントしとけばいいと思う
離婚しよっかなーと思った時に役に立つんじゃない
209名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:37:40 ID:Y4Y
言っていいんじゃないの
子供への未練は新たに子供を持つことへの未練なのかな
元の家族への未練ということはない?
「そうじゃない 云々」は労わりというより、
あなたという都合の良い女を手放さないための取り繕いな気もするよ
210名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)12:06:17 ID:li4
>>208
そうか 言うの我慢していてもいつか勢いで怒鳴りつける気がしてたので決心ついたよ
ちゃんと冷静に話し合うね

>>209
元嫁の浮気が発覚するまでのキラキラの部分は懐かしそうに話す事がある
「失敗談の自慢されても困る。やり直したいなら別れてあげるから今すぐ呼び戻しなよ」
と言ったら落ち込んだ顔された
すがりつかないタイプなのがバレてるから取り繕いかもね
211名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)13:07:09 ID:jop
全く過去の結婚生活が絶ちきれていない旦那だね。
あなたもずーっとそれに振り回されるとおもう。
見ている方向が違うんじゃない?
旦那は過去。貴女は現在。
212名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)13:24:41 ID:Y4Y
あなたの老後を案じているって
旦那は実子やその孫との老後を夢描いているのかもね
そこにあなたの居場所はないと思ってる
213名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:46:22 ID:3JN
イクメンしてたけど結局親権は母親なんだ?
まあ現在の日本だとたとえ有責でも親権は母親になることも多いけど
不倫した母親から引き取ることはしなかったんだなーと思って
214名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:50:48 ID:li4
>>211
まさしく男は名前をつけて保存、女は上書き保存てやつだね
家庭論が全て過去由来だから参考にする気にならん

>>212
ないだろうね
元嫁はネグレクトしてまで浮気してたらしいから初めは「心配なら引き取っても良いよ」と言っていたんだけど、
経産婦のカラダ云々発言後はその子すら性的な印象に思ってしまって今は絶対無理

>>213
「子供には申し訳なかったけど、やすやすとハイ新恋人、ハイ再婚なんてさせてたまるか」
って首輪代わりに押し付けたって
娘だったしね
養育費はキッチリ入れてるから祖父母もいればお金に困る事はないだろうし
215名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:57:35 ID:li4
ボロが出て身バレしても困るのでそろそろROMに戻ります
レスくれた方どうもありがとう
友達に相談しても「産めば変わるよ!愛があれば大丈夫!」って子が多いので参考になりました
ここで意見を貰って、夫の闇がまだ根深そうな事にも気付けたのでよかった
熱のあるうちに話し合い頑張ってみます
216名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)15:19:07 ID:3JN
>「子供には申し訳なかったけど、やすやすとハイ新恋人、ハイ再婚なんてさせてたまるか」
って首輪代わりに押し付けたって

気持ちは分かるがそれやっといて子どものことを現嫁に言うんだ
気持ち悪いわ…
217名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)16:12:06 ID:ewh
>>215
お疲れ様
しかし悪いけどその旦那『申し訳ない』といいつつ子供をネグレクト女に丸投げしてんのね
自滅してくれねーかなって期待してんじゃないかとしか思えないっすわ
ほんと自分のことしか考えてないっていうか思ったことただ垂れ流してバカなの体裁も繕えないの?と思った
腹にしまっとけばまだ平和は保てるのにね
ついでに友達もすげー…愛で何とかなったら旦那もバツイチじゃねーわw
218名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)17:58:13 ID:Y4Y
旦那 執念深そうね
首輪の比喩が怖いわ
旦那は首輪のリードを握ってるつもりな感じがする
219名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)08:02:28 ID:MOb
子供の押しつけも自分の再婚も
旦那のすべてが前嫁への当てつけっぽい
そんなのにしがみついてるのもどうなのよ
220名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)12:45:20 ID:9a2
相談お願いします。
私 会社員(土日休み)
旦那 会社員(シフト勤務、平日休み)
息子 3歳
娘 生後7ヶ月

息子2歳ごろから始まったイヤイヤ期に最近疲れてしまっています。
今朝も、●したので「オムツ替えよー」と声をかけたのですがおもちゃに夢中で「イヤだ!」となかなか動きませんでした。
それはいつものことなので、気が向くように少しずつ交渉するんですが、今日は特に機嫌が悪く「パパがいいの!」私を何度も蹴り飛ばしました。
つい「じゃぁ勝手にしなさい!」と怒鳴ってしまい、旦那(出勤前)に「子供にそういう態度をとるな」と言われてしまいました。

息子はイヤイヤを発動すると、私にだけ暴力をふるいます。保育園でお友達とケンカしても暴力はふるわないらしいので、私がそんなに嫌われているのかと落ち込んでしまいます。
息子はパパが大好きなのですが、土日は基本的に仕事なので私と子供だけで過ごすことがほとんどで「パパがいい!」とぐずることも多いです。

育児に関しては9割近く私が担っているのに、それを毎日全否定されているようで辛いです。
いつかは終わること…とは思っていますが、誰にも(旦那にも子供にも)感謝されず、認められず、否定され、どう頑張ればいいかわかりません。
同じような経験された方いらっしゃるでしょうか?
221名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)13:51:41 ID:68T
>>220
そういう相談こそ育児板じゃないの?
222220 :2017/08/20(日)14:06:12 ID:9a2
>>221
すいません。>>220の質問はスルーしていただいて結構です。
次の方どうぞ。
223名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)17:13:43 ID:ywu
>>220
育児版をとっくに卒業したおばちゃんからのアドバイス

子供はちゃんと大人の顔色を見ているので、ママは舐められているんだと思います。
犬猫もそうだけど、ここは我儘が絶対に通らない、というところでは騒がないもの。
よくチャイルドシートに座らせると騒ぐので仕方なく下ろしちゃう、って言う人いるじゃない。
騒げば下ろしてもらえるって学習しているんだよね。
お菓子をあげるのも同様。
大人しく座っていられる子のママって、騒ごうが泣こうが絶対下ろさないでしょ。
そして父親は、「そんなに怒らなくても」的なその場しのぎの発言をする。
だから子供はパパ好きだよね。そりゃそうだ、遊んでくれるだけの人だもん。
遊んでご機嫌取りするだけの爺婆と同じじゃない?
今度そんな無責任な発言をするなら「じゃああなたがやって」と言う。
子供にも「じゃあパパのところに行きなさい」と言う。
ママだって人だもん、叩かれれば痛いし、怒る。対人関係の基本じゃない?
人を不快にさせたら、自分が後で損をするって常識を教えないとね。
下の子が生まれた事による赤ちゃん返りだとしても、躾はしっかりね。
224名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)17:44:31 ID:0Si
>>220
それは試し行為みたいなもんだと思うよ
お母さんは赤ちゃん優先、パパは妻に丸投げで都合いい時しか相手してくれない、
息子くんにとっては頼れる相手が誰もいなくなったような心細さで必死で母親にしがみついてるんだと思う
嫌ってるんじゃなくて、逆に母親を信頼している&一番好きだからこそのマイナス方向に向いた甘えだと思う

とは言え、赤ん坊抱えて220も余裕ないようだし、休みの日に旦那の尻蹴飛ばして
赤ん坊の面倒見させて(最初は無理だろうから旦那実家に行かせるのもいい)、220が息子優先で遊べる日を作ったらどうかな
同じく、旦那に息子任せて遊びに送り出したりね
親がちゃんと自分を見てるって実感を持てたら落ち着くと思うわ
強制的に子供と関わったら旦那も自覚芽生えてくるだろうし、というか旦那が他人事すぎるのが原因だと思うわ
全部嫁に丸投げしてるから220はいっぱいいっぱいなんじゃないかな

あなたはもう十分頑張ってると思うので、頑張りが足りないって考えちゃだめよ
どうせ頑張るなら大きい長男になってる旦那の尻蹴飛ばすのを頑張ろう
225220 :2017/08/20(日)21:56:34 ID:9a2
>>223
>>224
レスありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。頑張ってるって誰かに言われたかったのかもしれません。
息子につらい思いをさせないように、まずは旦那との分担・協力をなんとかしなければ、と思っています。
ありがとうございました。
226名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:03:49 ID:BQI
1/3
義家族のことで相談お願いします。
死産、堕胎の話が入ります。

夫 35歳
私 30歳
こども息子2歳、第二子妊娠中(8ヶ月)
結婚4年

義兄 37歳
義兄嫁 34歳
こども三姉妹6,4,2歳
義実家と近距離別居
結婚8年?くらい

夫と義兄は住む場所は飛行機の距離ですが、とても仲が良く、年に一度決まった日(お盆のあとの休暇)に義実家に里帰り→義兄の家に遊びに行くというのが恒例です。
今、私が妊娠中で、義兄嫁さんも4人めを妊娠したと6月頃に聞いていたのですが、残念ながら死産してしまい、近々堕胎の入院をすると聞きました。
昨日、義父から夫に連絡があり、赤ちゃんの火葬をして、義兄家と義実家で簡単な法要のようなものをする、その予定が今回私達家族の帰省の日程に近いので、よければ一緒にお経をあげて欲しいとの事でした。
その話の中で、義父と夫でお金を出し合って、水子供養のお地蔵さんを建てるそうです。お地蔵さんの寄進は問題ないのですが、法要については複雑です。
227名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:08:16 ID:BQI
2/3
私と義兄嫁さんは会えば話しますし、毎回三姉妹にお土産を渡して喜んでもらって関係は良好なのですが、
連絡先を交換しているわけでもなく、あくまで義兄弟のお嫁さんという距離感です。
もし私が義兄嫁さんの立場だったら、赤ちゃんの見送りは家族だけでひっそりとしたいと思ってしまって…
夫は義兄の弟なので出席してもいいとしても、私までいたら義兄嫁さんに無用の心労があるかもしれないとか、何より2歳の息子が本当にやんちゃなので、
法要中は静かに手を合わせるというよりは、息子を座らせて置くことに必死になるだけの時間になる気がします。

夫に心配事を話すと、義父と細かく連絡とって状況判断する、というのですが、
お嫁さんのデリケートな問題で義父と細かく連絡とられても…私なら微妙…という気がします。
私だったらの話なので義兄嫁さんがどう思ってるかはわかりません。本人に聞けませんし。
228名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:08:50 ID:BQI
3/3
なので夫には、せめて義兄に直接話を聞けるまでは、お義父さんとともやりとりしなくていいんじゃない?というような事を言ったのですが、気分を悪くしたようでした。

私が神経質に考え過ぎなのでしょうか?義兄嫁さんから直接、法要に家族で参加して欲しいと言われるならもちろん参加しますが、義父に言われても、本当に参加していいのだろうかという気持ちがぬぐえません。

世の中のみなさんだったらどう感じられるか知りたいです。
229名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)15:24:41 ID:wm4
>>228
あっちはあっちで進めていて夫にも一応不安は報告してあるなら
出席しろと言われたら我関せず出席でいいんじゃない?それで何かあれば橋渡しをすべきは旦那だしさ
兄夫婦もそれなりの期間夫婦と家族やってるのだから2人が何か思うところあればまず義父と旦那に文句来るでしょう

どちらかといえば8ヶ月の妊婦さんと2歳の幼児に法要出席というのが微妙な気がする
230名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)16:36:35 ID:ZbC
辞退したら辞退したで何か言われそうだから
ここは大人しく長いものには巻かれとけーで
自分の意見を持たず流されたほうが良いのでは
私ならややこしいときは空気になることに努めるな
そして本心で話せるようになったときに慰めたり励ましたりしたい
旦那さんに任せたらどうかな
231名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)17:46:41 ID:Fw8
何だかんだ言って、>>226さんが出たくないだけのような気もするが
232226,227,228 :2017/08/21(月)20:01:24 ID:BQI
レスありがとうございます。

>229,230
そうですよね…。私の立場では、不安や疑問を夫に言ってみる、以上の事(参加する、しないなど)はできないなと思っていたのですが。
夫と義兄は本当に仲が良いので、確かに何か違和感があればちゃんと話し合える気がします。
私がいくら義兄嫁さんの気持ちを想像してみても、やっぱり想像なので>>230さんのいうとおり、自分の意見を持つよりもその場の空気を読んで控えめに徹する事にします。

義兄嫁さんの気持ちというよりは、こういう時の義実家との関わり、という自分の個人的な疑問になってしまっていたと気がつきました。

>231
義兄嫁さんに少しでも不快な気持ちを与えるかもしれない事を考えると、そういう場には参加したくないなぁ…と正直思ってました。
233名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:24:13 ID:Dki
私は現在妊娠9ヶ月の26歳です。
相談と言うのは以前の職場の先輩でもあり、友人でもあるAのことです。Aは30歳独身です。
私が大学卒業してから今年の3月、妊娠が発覚するまでとてもかわいがってもらっていて休日などでも遊びに出かけたり
会社をやめてからでも毎日連絡を取り合っているほど仲が良かったのですが…
最近Aに対してもやもやすることがありどう接していいのか分かりません。
そのモヤモヤと言うのが出産、赤ちゃんに関することなのですが、堕胎の話がありますので苦手な方はすみません。
Aは以前に2回堕胎したことがあると自分で言っていました。
1度目は若くて(当時19歳)育てる自信がなかった。親が厳しく結婚する前に妊娠なんてとてもじゃないが言い出せなかったと。
そして2度目は子宮外妊娠で妊娠を継続できなかったと。
その話を聞いた当時、わたしは23歳で子供ができにくいかも…と言われていたので妊娠と言うものにあまりピンとこなかったし、まぁ過去のことだしなーと軽く流していました。
そして当時Aは第三者から見てその彼氏大丈夫?別れた方がいいんじゃないかな。と思うような方とお付き合いしてました。ホストでお金もなくほぼヒモ状態で家にいる間はずっとゲームをしているような人でした。

長いので一旦切ります。
234名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:38:34 ID:Dki
そしてAから報告が。
「赤ちゃんができた。産みたい。」と。
私も彼氏がそのような人でしたが、やはり新しい命ということもあり一緒に喜びました。私に協力できることならなんでもするつもりしでした。
しかし、A彼は「まだホストをやめれない。来年にはホストをやめてAと結婚を考えているから今回は諦めてほしい。」とのたまったのです。
しかしAは恋に盲信的なところがありその要求を泣く泣く受け入れ3度目の堕胎。
私は当時既に結婚しており、不妊治療とまではいきませんでしたが2年目でなかなか子供ができず悩んでいたので世の中理不尽だなあと思った記憶があります。
それから半年後くらいにAは転職、引越しを機に彼氏と別れました。
引越しをしてもAと交流は続いており仲良くしていました。
そして念願である私の妊娠が発覚し、Aにも報告。とにかく喜んでくれていたと思います。私は妊娠を機に退職しました。
そしてまたその3ヶ月後Aに新しい恋人ができました。紹介もしてくれ、とてもいい人で安心しました。
Aは昔から心配性なのか生理が1日遅れるだけでも
「生理がこない、どうしよう」と言い、妊娠検査薬を使うことが何度かありました。
そして今回も例に漏れず「生理が1週間遅れている、妊娠検査薬を使ったが陰性だった」と相談されました。
私は、「生理予定日1週間後やったらちゃんと反映されないこともあるし、妊娠してなかったとしても何度か遅れているのなら病院に行って診てもらった方がいい。」と言いました。
そしてAは病院へ行ったのですが、その間ラインで連絡を取っていました。
すると、ラインで「隣にちっさい赤ちゃんがいる。かわいい」「赤ちゃんほしいなー」などと送ってきていました。ここではじめて違和感を感じました。なんと言えばいいか…モヤモヤしたのです。
3回も堕胎しておいて赤ちゃんがほしい?
私は妊娠できなくて悩んでいた時期もあったので簡単に妊娠して堕胎したAの事をどこかで妬んでいた部分もあったのだと気付きました。
次で最後にしますね。
235名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:43:04 ID:Dki
そして念願の妊娠をした自分はまだ見ぬ自分の子がかわいくてかわいくて、堕胎なんてする人の神経がわからないので
同時にAを見下しているのだと思います。
3回目の堕胎の後も水子供養に行ったのは最初の2回だけで
ホストと別れてからはなかった話のように振る舞うAが許せないのです。
しかし話も合うし、お世話にもなり、私の旦那とも仲良く新しい彼氏とも4人でよく遊びに行く間柄なのでどのように対応したらいいか分かりません…
旦那にも言いにくいので相談できない現状です。
今日宅配便が届いてAからベビー用品やら手の込んだ手紙が送られてきました。嬉しい反面私の中で黒いモヤモヤがうずまいてしまいます。
皆さんならAとどのように今後付き合っていきますか?
長々とすみませんでした。
236名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:01:58 ID:fLy
>>235
高校の同級生で当時、何度も堕胎した後、結婚して子供に恵まれた人知ってるけど
夫婦仲もいいし(旦那も同級生なので全部知ってて結婚してる)子供もかわいがってる
はたから見てる分には、落ち着けて本当に良かったねと思う。

でも、なんかただって思うなら別に付き合うことないんじゃない?
旦那に理由聞かれても、なんかやなんだよね、でいいと思う
友達と遊びたいかそうじゃないかなんて理屈じゃないし
237名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:13:45 ID:fLy
>>236
追加だけど、同級生が結婚した相手と、高校の時付き合ってた彼氏たちとは別人ね
26なら私の一個上だけど、どのように付き合っていくかとかより気になったのは
旦那には言いにくいとか、友達の事色々嫌みたいなのに友達面してるところとか
嘘が多いなって印象受けました
これから子供持つんだし正直に生きたほうが良いと思う
私も子供いるから、子供に言うこと聞かせるためにはいろいろ演技とかもしないといけないけど
こ―言うことで自分の気持ちに嘘つくのはあんまり好きじゃないな
238名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:14:29 ID:Dki
>>263さん
レスありがとうございます。
そうですよね。子供生まれたら少しずつ疎遠にしようかな。
Aは今の彼には堕胎のことを隠し通すつもりらしく私が妊婦検診とか行くたびに堕胎したことって旦那さんにはばれないようになってるのかな?どうだった?と聞かれたりするのでそれもモヤモヤ…。
私は堕胎経験ないのでそんなこと知るかと。産婦人科の先生は診たら堕胎経験あるかどうか分かるみたいだよ。
問診票とかにも堕胎経験あるかどうかの欄があったよ。とだけ言いましたが。
私も今貧血やら後期つわりやらでいらいらしてる部分があるので
乗り越えたらAにもっと寛容になれるのかなと思う部分があり
もう少し余裕を持とうと思います。
239名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:19:13 ID:fLy
>>238
聞かれるよね、妊娠回数と子供の数が違えばすぐわかることだし
医者には言わないといけないと思うけど、今彼に言う必要あるの?
さっきの同級生じゃない友達でも、別に言わないでいいことは言わないよ?
今彼でもそれ話して、怒る人と怒らない人がいるけど怒りそうな人なら
なんで言わないといけないの?モヤモヤしすぎなんですけど
240名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:32:42 ID:Dki
>>239
怒る怒らないとかではなく、私も知らない方がいいこともあると思うし言わないでいいと思うのですが
いちいち何度も妊婦健診のたびに何聞かれた?旦那さんとかにばれなさそう?もし妊娠したら旦那にも一緒に病院ついてきてほしいんだけど何にもきかれないかな?みたいなことをいちいち私に聞いてくる神経が分からない…と言う話でした。
その度私は堕胎した事ないから分からない、問診票に堕胎経験なしとかくつもりなようなので
医者は診たら嘘だとわかるのでその辺はお医者さんも察してくれるのでは?と言うのですが心配性?なので毎度聞かれて、またかよ!彼氏にバレても自分のした事実は変わらないしその時は自業自得なんじゃない?と冷たく突き放してしまいます。
こう見るとやっぱりAとは根本的に合ってないような気がしてきました。
相談にのっていただきありがとうございました。
241名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:38:35 ID:blr
そういうこともあるのね。
242名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)14:13:12 ID:wDs
嫌なら疎遠にしたらいいのに。
どちらも方向こそ違えど、デモデモダッテ同士にしか見えない。
243名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:40:33 ID:Woo
秘密を一緒に墓まで持って行けないのなら友達じゃないよ。
ずっと前から見下してた子がしれっと妊娠して自分と同じラインに立つのが腹立つんでしょ。
そのうち自分の旦那に「実はAってね」っていらん事チクってドン引きされそう。
244名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:46:22 ID:F2P
IDすご
245名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:09:53 ID:dWA
>>243なんでそんなにカリカリしてるのw
ゲスパーしすぎw
246名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:12:40 ID:dWA
>>243そして旦那にチクったとしてもドン引きされるのはどう考えても>>233じゃなくてAの方でしょ。
もしてかしてあなたがAだったりして。
247名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:44:39 ID:63f
騙されてそんな産廃引き取る羽目になる彼氏さん可哀想
密告してあげて
248名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)07:21:08 ID:Pef
初妊娠が初期で係留流産になって手術してるから、私も妊娠回数と出産回数違う
子供三人とも別の産院で産んだけど、初回の問診でそのこと言っても何も別に聞かれないし、
その後も何も言及されなかったな
お産は三回とも39週で安産だった
249名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)08:38:49 ID:VOi
質問読んだけど、Aの悪口並べて、Aが嫌いってことしか書いてないよね
相談でも何でもない
あと、モヤモヤしますwって何回書いてるんだよ
250名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)09:03:02 ID:dWA
>>249モヤモヤが積み重なって悪い人じゃないのに付き合えないってゆう話でしょ。でも普段悪い人じゃない、よくしてくれるし家族ぐるみでお付き合いしてるからこそいきなり切れなくてどうすればいい?って相談だと私は思ったんだけど。
妊娠中に堕胎の話なんて誰も聞きたくないだろうしね。
>>248みたいに流産してしまったのとは訳が違う。自分の意思で堕胎したわけでしょ
妊娠中じゃなくても聞いたら不快になる人もいるデリケートな話だし。
とりあえず出産したら忙しくてそれどころじゃないだろうから徐々にFOでいいんじゃない?
子無しと子蟻じゃ必然的に生活も変わってくるからね。
今はお腹の子のことを1番に考えてストレス感じないようにね。
元気な赤ちゃんを産んでください。
251226 :2017/08/25(金)11:03:14 ID:h6q
1/3
義兄嫁さんが死産して、その赤ちゃんの法要について相談した者です。
その後の対応がまとまりまして、結論は単純なのですが、その間の話が長いです。

家族で、数日前から義実家に来ています。義兄嫁さんはおとといが処置の日だったらしく、その夜、義兄が子供達と一緒に義実家に来ました。
義兄もかなり落ち込んでいて、ピリピリしていました。
安定期まであと少しの18週での死産で、義兄嫁さんも本当に悲しんでいるそうで、立ち直るまで当分かかるだろうとの事。

義兄がポツポツと言葉を話す中、義父と夫はひたすら無言で、私もそれに習って黙っていたんですが…
義母「それで、義兄嫁ちゃんは大丈夫なの?」
義兄 「は?大丈夫なわけないだろ」
義母「今回はあんまり無理してないって言ってたけど…やっぱりバタバタしちゃってたんじゃない?」
義兄 「…」
義母「やっぱり30代だと色々問題がでてくるのね。
私は20代でふたりとも産み育てたけど…」
義兄 「…」

義母が、微妙に地雷を踏んでいる気がして、義兄はもう黙って返事もしなくなるし、もし義兄嫁さんに直接こんな事言ったら…と思うと胸が痛んで、
私のお腹が張ってきたんですが、その場では大きいお腹をさするのですら義兄に悪い気がして、ひたすら固まってました。

義母は、田舎の天然おっとりお母さんという感じの、とても良いトメさんなんです。
優しいし、いつも必要以上に気を使ってくれるし 年に数回しか会わないけど、
義両親に恵まれたなぁと思ってたんですが…
今回の発言も、義兄嫁さんを心配して悪気はないんでしょうけど、その年代の方独特の無神経さが悪い方向に出てしまってる感じでした。
252226 :2017/08/25(金)11:06:40 ID:h6q
2/3
その後、台所で私とふたりになった時も、
「義兄嫁ちゃん、無理してないって言ってたけど、きっとしてたと思うの。
上の子は問題なかったのに…嫁ちゃん(私)も気をつけてね。」と…
それで、「お義母さん、赤ちゃんのお母さんの過ごし方関係なく、赤ちゃん側の問題で、安定期までに亡くなっちゃう可能性は10人に1人以上なんですよ。
出来た時から弱い子だった場合もあるので、仕方ない事もあるんです。
私の友人も何人か、安産で何人か産んだ後流産してる子がいますよ。」
と伝えたらすごく驚いてました。
「えっ、上の子が健康に産まれてるのに自然に流産することがあるなんて…!」
という感じ。ただ、義母は、相手の反応は関係なく
同じ事を何回も繰り返して言う性質があるので、わかってもらえたかは不明なんですが…

その次の日が、義兄家でその地元の自治会の会議がありまして、その地域の慣例で手作りの昼食を出したりするので、
義兄嫁さん不在もあって手伝いに義父母と夫が出かけていきました。私と息子は宿で留守番。

帰ってきた夫に話を聞くと、義母が地雷を踏みまくって義兄が怒ったと…
・来客に義兄嫁さん不在を聞かれて、バカ正直に妊娠、死産と入院の事を話す
・夕方帰宅した義兄嫁さんに、亡くなった赤ちゃんの性別を聞く
・その他デリカシーないこと色々…
赤ちゃんの性別に関しては、義兄夫婦が男の子をずっと欲しがっていて、
そのためにお参りに行ったりしていたのを知っていたので、もし男の子だったらより残念だったね、とでも言うつもりだったのかと、義兄嫁さんの気持ちを考えると涙が出ました。
253226 :2017/08/25(金)11:09:42 ID:h6q
3/3
そして夫とふたりの帰りの車でも「無理してないって言ってたけどやっぱり〜」
と言い始めたらしく、夫も私と同じ様な事を言って(義母の発言について、私が聞いててもちょっと辛かった…ということを話してた)

「そんな事言ったら、悪いのは無理した義兄嫁さんて言ってるようなもん。
そんな事言ってもどうしようもないんだから、この事に関しては何も発言するな」
と怒ったそうです。わかってくれたらいいんですけど。

今回のことについて、私の心配はどちらかといえば義父の方(異性だし、すごく仕事が早いシャキウトさんで、良かれと思ってどんどん先回りして決めて行くタイプ。)
だったんですが、まさか、善人代表という感じだった義母にモヤモヤさせられるとは。
こういう事はやはり他の家族は関わってもらわない方が、穏やかに過ごせるんじゃないかなと思いました。
義兄夫婦は、亡くなった赤ちゃんも義兄家の一員としてみんなでお見送りしてあげたい気持ちがあるのだと思うのですが…

そして、義兄嫁さんの憔悴がひどいらしく、赤ちゃんのお見送り法要に私と息子は不参加になりました。
息子が、従姉妹の三姉妹に会った時のテンションの上がり方がすごくて、法要中の大騒ぎになるだろうと予想されたので。
近くで待機して、法要後にお焼香だけさせてもらう事になりました。

夫も義兄も、これ以上義母が余計なことを言わないように気をつける感じでしたので、このまま静かにお見送りが済めばと思います。

相談させてもらって、自分の気持ちも整理出来ましたし、義兄嫁さんと少しですが落ち着いて会話もできました。
ありがとうございました。
254名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:24:53 ID:bgB
田舎のおばさんってデリカシーない人多いよね
255名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)19:13:54 ID:p8W
>>253
お疲れさま、大変だったね

義母に関しては私の処と同じ感じがするな…

悪気が無い一言って「心の声」
人の話を聞かず自分の意見を言い続ける人は田舎のおっとりした人じゃなくて「ただの自己中な人」

田舎の人とか関係無いよ
私の義母は都内に居るけど散々やられて今は夫婦共に距離をおいてます
256名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)20:33:59 ID:oyV
>>254
ていうか、女の敵は女って言うじゃん。
生理痛の酷い人に対して一番つらく当たるのは、生理痛のない女なんだよね。
妊娠出産にしても、何事もなく妊娠して普通に産んだ人にはわかんないんだよ。
(もちろん全員じゃないけど)
私は妊娠にかなり問題があって大変だったんだけど、子供がダメになりそうな時
「まだ若いんだから次があるわよ」って励ますのは女だったね。
同室の、やっぱり問題のある妊婦さんたちは絶対に言わない。
死産経験のある母はひたすら私の身を案じるてくれたけど
超安産で三人産んだ祖母は、そのテの無神経な発言が多かったわ。
自分が平気なら人も平気、って思い込んでる人って結構多い。
257名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:10:11 ID:mRr
考え方が根本的に違うんだよね
258名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)09:24:14 ID:07g
「悪気がない」って言葉嫌い。うちの義母もそういうタイプ。
そういえばなんでも許されると思ってんのか、人を傷つけてもそういえばOKだと思ってんのか。
私が初めての子を流産した時、病室で義母に
「まぁ生まれてこない方がいい子ってのは流れちゃうらしいものね、自然淘汰って言うん・・・びっ」
って言われて振り向いたら夫が義母をビンタしてたわw
先天的に病気とか持ってて流れてしまうこともあるんだろうけど、
私が流産した原因は義母のちゃりんこに跳ねられて尻もちついたからなのに。
15年も昔の話で、その子が義母との縁を切ってくれたようなもんなんだけどね。
(夫の怒りが治まらなくて絶縁した)
その2年後に娘が生まれたけど、一度も会わせてない。
それはちょっと酷すぎない?って赤の他人から責められることがたまにあるけど
「悪気はなかった」を免罪符にまだ一度もその件を謝ってもらってないのに
時間が許してくれると思ったら大間違いだよ。
259名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)09:34:00 ID:sHp
>>258
夫が正常な人でよかったねぇ。
義母の最後の「びっ」って何だろう。
そればかりが気になる…。
260名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:11:38 ID:07g
>>259
びっ、は言い終わらないうちにビンタ食らった時に漏れた声w
261名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:22:21 ID:RjK
豊田真由子議員も同じような事を言ってたね
262名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)19:36:11 ID:Irc
流れた原因が言う言葉じゃないわ
263名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:05:51 ID:os1
適切そうなスレが見つからなかったのでこちらに失礼します

名付けで揉めているのですが
女の子で「香る良」と書いて「かるら」という名前はおかしいでしょうか?

仏教関係の名前をという夫サイドからの強い要望で
「男なら『不動』とつける」と言い出しされた所から始まり
不動明王からとって「明(あきら)」にしようとか(女の子だと分かった事や一文字は落ち着きが悪いことで却下された)
観音様の代わりに「かのん」はどうかとか(発音が違いすぎ・洋風は嫌だと却下された)
説得し続けで正直疲れて来ました。。。

毘盧遮那仏からとって「しゃな」も考えましたが「しゃ」の音がなんとなく馴染めないような気がして
迦楼羅天からとって「かるら」なら女の子として親しみが持てそう・持たれそうかと思うのですがいかがでしょうか?

スレチでしたら誘導をお願いしたいです、よろしくお願いします。
264名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:11:21 ID:ioK
自分がその名前だったら、幼稚園、小中学校、中年のおばさん、お婆さんになってどう思うか。を考えたら?
または自分のお友だちがその名前だったら、とか。
265名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:25:59 ID:k9n
読んだことないけどカルラ舞う!って漫画を思い出す
てか何で旦那さん仏教関連の名前つけたいの?
家が寺とか僧侶という訳でもなさそうだし
どうしても仏教ゆかりがいいなら沙羅双樹から沙羅とか
仏陀のお母さんの摩耶とか色々あるでしょ
266名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)00:41:52 ID:UN2
>>263
キチガイ名付けとしか思えない
釣り?
267263 :2017/09/06(水)00:49:16 ID:tNI
レスありがとうございます!

>>264
香る良ちゃん、香る良おばちゃん、香る良お婆さん
なかなか粋じゃないか思えるのは私だけでしょうか。。。
疲れてるのかな。

>>265
旦那の祖父(義父の父親)が僧侶なんです。
義父は跡継ぎでなく普通のサラリーマンですが、先祖は紫の衣を着ていたとか。
お寺の発言力が強い地域でもあり、さらに本家となると逆らうのは怖いのです。。。
旦那のいとこに「摩耶子」さんがいて「まや」は難しいですが「さら」はいいかもしれませんね!

>>266
「香る良」は人名辞典に載っていたので実際に使われている名前なのかと。。。
そんなにおかしいでしょうか?
変換候補でも一発で出ます(Simejiですが)
268名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)00:53:35 ID:0Q1
>なかなか粋じゃないか思えるのは私だけでしょうか。。。

それは貴方と夫だけで、他人から見れば「あちゃー」だよ

一発で読まれない名前をつけて苦しむ業を背負わす親は来世も輪廻の輪から抜け出せないよ
269名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)01:11:02 ID:hXR
私も、あちゃーって思うわ…。
とくに「る」が、ないわ…
270名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)02:42:42 ID:YQA
あらま
271名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)03:21:06 ID:6aO
スナックの店名みたい。人名に見えない。
字面は何歳でも違和感があるし、響きは漫画みたいで痛々しいよ。人名辞典はいい名前だから載せてるんじゃなくて、こんな珍名奇名も
あるよという単なるデータだと思う。
272名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)07:52:58 ID:7Lk
仏教関連それ以前に
名前がトンチキ過ぎて双方の親族から反対されるパティーン
273名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)07:56:58 ID:jzf
最近の人名辞典は「人と被らない」って考える人用の名前が載ってるからね
「香る良」なんて普通の変換では出ないよ
「カルラ」→漫画、「シャナ」→アニメ、オタクじゃないけどキャラにある名前って分かる位知られてる作品の名前だよ
274名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:03:57 ID:7Lk
例えば蓮の花とかで蓮花や蓮ちゃんなら大丈夫だと思う
ベタ上等じゃん、読めて女の子らしく仏教にも関わり深い
なぜ迦楼羅天から香る良になんのー
275名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:05:45 ID:zV3
カルラって確か鳥の神様だよね
ガルーダともいう
大竹しのぶのお母さんも、キリスト教関連の名前で
「えすてる」って言うんだよね
あの時代でえすてる、すごい言われただろうなぁ

キラキラネーム上等って思う親はいつの時代にもいると思うし
好きな名前つければいいと思う
とりあえず神様だし 悪魔じゃないしw
276名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:08:49 ID:chA
別に人名辞典に載ってる=DQNじゃないってわけじゃないでしょw
沙羅か、実際に見たことあるのでは伽羅(きゃら、サンスクリット語で「黒」)かな
ていうか不動明デビルマンじゃん!と思った自分はBBA
277名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:13:08 ID:zV3
ついでに思い出したけど「月曜から夜更かし」に出てた一般人の女の子
本名が「阿部プリンセスキャンディ」だった
あれはかなり度肝を抜かれた それに比べりゃw
香る良 の3文字じゃなくて
香良の漢字二文字で、よみは「かるら」なら
パッと見違和感ないからいいんじゃない?読み方は自由にできるんだから
278名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:22:42 ID:eNs
阿弥陀如来からアミ、愛染明王から愛とか色々あるじゃん
その他阿頼耶識から一文字取る等仏教用語からもいくらでも引っ張れる
カルラはお寺ゆかりの子なら納得は出来るけど一般的には変な名前
279名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:41:36 ID:g3m
私は学がないから「迦楼羅天」を知らないから
「かるら」という聞きなじみのない響き+真ん中にひらがなを入れている、で
お母さんはきっとほっこりとかロハスとかスピとかにもものすごーくこだわりがありそう…って思っちゃうわw
ちょっと警戒しちゃうな。
280名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)09:27:02 ID:Ths
学があってもカルラはない
281名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)09:27:56 ID:eNs
実家地域はお寺さん多くて家がお寺の子もたくさんいたけど
今思い出してみると案外そんなに分かりやすい仏教由来の名の子はいなかったと思う
裕樹とか智周(ともかね。難読かな?)とか理子(さとこ)とか
一般家庭にもありそうな感じで気づかなかった
旦那さんの実家は格の高いお寺かもしれないけど本人はただのリーマンでしょ?
何を気取って勘違いしてるんだって感じ
子供の名前は親の自己紹介やルーツ発表の道具じゃないんだけど?
まともな名前が思いつかないならお舅さんにお願いした方がいい
今のノリだと中二病かオタクが仏教かぶれして付けた漫画のキャラにしか見えない
282名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:14:35 ID:Oq0
個人的にはひらがなと漢字が混じった名前は気持ち悪い。何人かお寺の後継ぎのお子さんがゆ
283名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:17:26 ID:Oq0
↑途中で書き込んでしまってすみません。
お寺の後継ぎのお子さんの名前は普通の名前が多かったです。男子は智宏君とか隆文君とか。女子は香織ちゃんとか由美子ちゃんとか普通の名前でした。
284名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:38:29 ID:EPD
和風ファミレスの親会社を思い出すわ>カルラ
285263 :2017/09/06(水)13:05:44 ID:tNI
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

>まともな名前が思いつかないならお舅さんにお願いした方がいい
最初に『不動』とつけろ言い出したのが舅なので(旦那も賛同してましたが)
義実家も納得させられて愛着の持てる名前を、と考えすぎていたようです、、、
義実家は初孫フィーバーに入ってます。女の子と分かってから多少興味が薄れたようですが。

「さら」気に入ってきました。「沙良」は普通に読めるでしょうか?
どうしても「かるら」なら「香良」の方がまだ落ち着きがいいですね…!
286名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)13:25:43 ID:YQA
そうかね
287名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)13:39:48 ID:5E2
かるらは死んでもつけるなよ
どんな漢字だろうとつけるな
頭冷やせ
鏡に向かって「鈴木かるらです」って自己紹介してみろ
288名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:02:29 ID:chA
>>285
沙良は読める
でもカルラはどんな字だろうがやめとけマジで
既に出てるけどガルーダが元なんだし鳥頭人身二臂四臂で場合に寄ったら羽生えてるぞ
私はジルオールのカルラを思い出したけどさ
289名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:03:39 ID:ApD
カルラ舞うを思い出したよ
爪の間や目玉に串刺されて殺されたり
足をナタで切り落とされたり
生きたまま内蔵食われて死んだり
グロ表現豊かなオカルト漫画だった
290名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:25:10 ID:3Ra
沙羅ちゃんいいんじゃないですか?
ありがたいお名前ですよ。
山田カルラさん(52歳・パート主婦)はキツイですよ。
291名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:51:31 ID:nrb
沙良ちゃん素敵!沙羅でも格好いいしどちらでも普通に読めます。
香良はまずコーラかな?カラかな?外国人風なのかあの飲み物がそんなに好きなのか?って思っちゃうな…。
292名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:12:37 ID:qy8
沙羅つけたら次の子に双樹ってつけそうw
かるらは頭の弱いAV女優ぽい名前www
まあこの名前じゃあよほどいい大学にでもいかなきゃ
家柄のいいところには嫁にいけそうに無いねw
293名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:58:17 ID:eR9
実家が寺(真宗大谷派)だけど、少々固いかなって思うぐらいの普通の名前ばかりだよ。
甥っ子や姪っ子もみんなそう。変わった名前なんてひとりもいない。
香る良なんて名前付けましたなんて言ったら、檀家さんにpgrされそう。
寺ってたまに坊主丸儲けみたいな言い方されるけど、結構地味に生きてるんですよ。
相談者の旦那さん、おじいちゃんの何を見て育ったらそんな名前付けたがるようになるんだろう。
294名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:59:53 ID:XJT
大竹しのぶの母親だっけ、ゑすてるってのw
295263 :2017/09/06(水)17:16:39 ID:tNI
カルラ舞う、結婚有名な漫画なんですね
>>289の内容だと個人的には読んでみたくなりましたがw 人名から連想されるものとしては良くなさそうですね。。。
>>291でなるほど、コーラにしか見えなくなってきました
かるらは控えます。。。

「沙良」読めると言って頂けて少し安心しました。
沙羅双樹ありがたいものですが「羅」はあまり使いたくないのでやっぱり「沙良」か「沙來」あたり……?

旦那は特に旦那祖父とは親しくも疎遠でもありませんが、義父母によって「由緒正しい家の男児」と教育されてきたフシがあります。
たまにめんどくさいです。
296名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)19:23:23 ID:7WZ
沙羅は言葉の出展よく調べね
それでもつけるなら止めない
297名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)22:57:50 ID:6aO
縁起は良くないかも知れないが、聖なる木だし怪鳥よりは遥かにマシかと。
298名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)23:21:35 ID:vW7
wikiで調べてみたら音はサンスクリット語で「本質」って意味とか
書いてあったし297の言う通り迦楼羅よりはマシだと思う

いくら迦楼羅が神鳥でも日本でその名前は仏教に造詣の深い人なら尚更避けると思う
例えば神様や天使の名前がそのまま人名になる欧米でも
カオス(原始 混沌の神)なんて名前はさすがに付けんだろう
299名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)06:24:38 ID:uJe
「沙良」は絶対大丈夫だと言ってもいいと思う。
でも、「沙來」は読みにくいったらありゃしない。
その子が「自分の名前、一発で読んでもらえないし大嫌い!」ってならないことが重要。
300名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)09:08:11 ID:Pyx
サラ(漢字は置いといて)ちゃん可愛いじゃん
なんか響きだけで美人で淑やかなイメージわくよ
301名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)09:09:06 ID:Pyx
>>299
沙來はサライとしか私読めないわw
さくら〜ふぶ〜きの〜♪
302名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)11:21:06 ID:y1e
どうして最後まで一味違った感を出そうと悪あがくの?w<沙來
303名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)12:20:57 ID:Zry
先月、旦那の財布からラブホのポイントカードを見つけた
昨日は通勤用の車から風俗の割引券が出てきた(裏にはケー番あり)
どうしたら吹っ切れるんだろう?
不倫もされた事あるのになんだかそれより辛い
304名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)12:52:46 ID:Pyx
>>303
簡単に言っちゃって悪いけど離婚しなよ…
もうそいつそういう病気だよ
305名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:24:06 ID:Zry
>>304
ありがとう
なんかそう言って貰えて肩の荷が下りたわ
バイアグラが通勤車にあったんだけどなくなってるし頭パンクしそう
306名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)00:23:23 ID:5B9
>>305
私も、別れちゃっていいと思うよ。
ひとつだけフォローするなら、泥沼化しがちなただの不倫や浮気じゃなくて、金の切れ目が縁の切れ目の風俗でよかったかも…
相手がしゃしゃり出て来ないだけマシ、みたいな…
307名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)08:34:12 ID:arH
以前、ラジオの人生相談で70代のおばあちゃんが夫の性欲が強すぎて辛いって相談があったの思い出したわ。
この年になってもうやりたくない、でも毎日のように求められて、拒否すると風俗に行くって。
回答者がどう答えてたのかは忘れたけど、相談途中に相談者の夫が帰宅して状況を察し
受話器を奪い取って回答者に文句言って電話を切ったところで終わるという壮絶なものだった。

>>303
そんな老後嫌だべ?離婚しな?
308名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)08:47:18 ID:V2d
>>306奥がいいこと言ったわ
今回は素人女じゃないだけマシだと、なんとか心を保って
できれば早くそんな奴から離れてね
309名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)11:10:42 ID:5eg
結婚3年目の共働き夫婦です(身体的事情で一生子なし確定)
先日、夫の生命保険の死亡時支払金の受取人が義母になっていることに気づき
何気なく変更手続きをお願いしたら「変える必要がない」と言われました
(夫が社会人になったタイミングで加入し保険料は夫が支払っている)
理由として死亡時の支払金は200万と少額であること
共働き子なし確定のためそのお金がなくて困ることはないからだそうです
それに対して、亡くなったときに経済的に余裕があるとは限らないし
夫が保険料を支払う=家計から支払っているということなので
受取人を妻に変更することが普通の流れじゃないかと伝えても納得されず
単純にめんどくさい、保険証書も実家に置いたままだし…とも言ってました

母親が亡くなる方が先の可能性が高いし(夫30、義母70手前)
保険会社に変更の書類を送ってもらって返送するだけのことなのに
自分が守銭奴のように思えてきて嫌になりましたし
もう何もせずほっとくしかないかもと思ったりもします
保険料は月1.5万円、夫の年収400万、私300万
駅近のため家賃も高め、共働きのため食費もかかり余裕があるか?疑問です
お互い一定額を家計用口座に入れそこから家賃・光熱費・食費・雑費を支払い
携帯代や医療費(保険料含む)などは各自で支払いし各自で貯金することになっています
何が何でも夫を説得したい!というわけではなくそのままでも仕方ないと思っています
第三者の意見・感想を聞かせていただけると助かります
310名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)12:13:03 ID:SlY
>>309
月々1.5万円の掛け金なのに死亡時受取額が200万ってどういう保険?
・・・と言う疑問は置いといて(なんか変だけど)、
うりも小梨共働き(と言っても私は在宅ワーク)で結婚した時夫が加入していた保険は受取人が義母。
掛け金も死亡保険金も小さかったから(500万ほど)そのままにしてある。
で、別に結婚直後にお互いを受取人にした大き目の保険に入った。
もし、義母より先に夫が死ぬような事があったら、義母の懐が温まった方が
気兼ねなく縁切りできると思ってw
311名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)12:14:05 ID:SlY
う・・・とんでもない入力ミスorz
✖うりも
〇うちも
312名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)13:18:53 ID:706
私なんか、私名義の生命保険、受取人旦那で勝手に義父に入られてたよ。
農家と農協のなーなーで、本人確認無しだからね。
義父が亡くなったときちょっと文句言ったけど。
保険金一括払いしてくれてたからまあいいけど。
313名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)13:19:42 ID:706
>>312
生命保険じゃなくて養老年金型のやつだった。
314名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)14:19:33 ID:5eg
>>310
309です
すみません、生命保険という書き方が悪かったですね
三大疾病など重い病気になったときに手厚く保障するのがメインのもので
死亡時の保険金は少額で設定されているような保険内容だそうです

>もし、義母より先に夫が死ぬような事があったら、義母の懐が温まった方が
>気兼ねなく縁切りできると思ってw

なるほど、そういう考え方もありますね
書いていて気付いたのですが、うちよりも確実に経済的余裕がある義母に
なぜお金を遺そうとするのか、なぜ妻である私ではないのか
そこにモヤモヤしてた気がします(ある意味嫉妬?)
義母は10年程前に熟年離婚し財産分与で一軒家をもらい
その後、公務員を定年退職して悠々自適に暮らしている感じですので…
自分のモヤモヤポイントがはっきりしました
ありがとうございます
315名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)14:43:27 ID:5B9
>>314
めんどくさい旦那だなあ。
私なら、
「アンタは病気しても保険出るし、って思ってんだろうけど、入院したら誰が見舞いや洗濯や身の回りの世話をすんの?
たった200万でも『お世話、お疲れさま』って遺してくれる気があるなら私だって頑張るけど、それも無しってんなら、私はアンタを放置するよ。」
って言っちゃう。
実際、家族が入院したらどんなに心身にくると思ってんだろうね。
保障が見舞いも洗濯もカンファレンスもやってくれるわけじゃないんだよ。
葬式代もどうすんだか。
316309 :2017/09/08(金)15:19:42 ID:5eg
>>315
ハッとしました
そうですね、お金の問題というよりむしろ気持ちの問題ですよね
義母も今は元気ですが70歳目前ですし
色々なサポートが必要になったときのことも含めてもう一度夫と話します

ありがとうございました
317名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)22:01:39 ID:pkj
>>309
今どのぐらい貯蓄があるのかわかりませんが
年収の半分にあたる200万が少額だとは思えない
縁起でもない例えだけれど誰しも突然死するわけでもなく
闘病の末、などだったら治療費やその後の葬儀代、当座の生活費など
家族(309)のことを考えて残すものなのでは?とは思います

ただ収入が低めでも職場が安定していて、残す必要はないという考えなら
死亡保険金が出るものではなくて掛け捨ての入院治療が充実してるタイプに
変えた方がいいとは思います
今のままならあなたにはお金が残らないのだし
だったら掛け捨てでもいいんじゃないかと思うのです
受取人の変更についてはもう言うのは憚かるだろうから
内容の見直し方面から話をしてみてはいかがでしょうか
いづれにしても保険証書は手元に置いておきたいですね
住所変更とか出来てないことも考えられます
318名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)22:04:47 ID:pkj
ちゃんとリロってなかったわ
ごめんなさい
319名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)00:50:42 ID:F16
旦那が好き過ぎて困る
結婚してまだ2年目だけど、本当に好き過ぎる!
頭はエガちゃんだし、ヒゲはワッキーみたいだし、みんなに紹介すると『…え?』って顔されるけど、外見じゃなのー
中身が素敵すぎるのー
320名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)00:57:17 ID:0yq
それ、相談?
321名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:04:26 ID:F16
相談になってなかったですね
すみません
相談は旦那は本当にいい人なんです、外見がそんなんだから損?みたいな感じをしてて
どうしたらみんなに分かってもらえるのかって事なんです。
322名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:15:41 ID:ckJ
>>321
みんながその素敵さに気付いたら横恋慕されて面倒なことになるからこのままでいいんだ、って自分に言い聞かせるといいよ。
のろけたくなったら、旦那大好き奥のスレにいくといいw
323名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:19:03 ID:F16
>>322
コメントありがとうございます
そうですよね。
そうなったら本当に大変なので、このままでいいと言い聞かせます!
そんなスレがあるんですね!
教えていただきありがとうございます!
324名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)11:27:18 ID:w08
夫が数年して子供が大きくなったら義実家に戻りたい言ってる。
確かに設備揃ってるし一戸建てはいいとおもうけど市内って言っても村で車免許まだ持ってないこっちからしたら赤ちゃん、子供用品買う場所は30分以上コンビニも買い物も車必須、高校も車で駅まで送らなきゃいけない場所に引っ越すのきつい。
あと10日くらいで赤ちゃんが生まれるけど今は自分の実家住み、もうすぐ県内最大級のイオンモールが車で10分の距離に出来る場所。
元はあっちに暮らす予定だったけど私も相手も21歳。
義実家は共働きで旦那も義親も朝から7時まで帰ってこない。
家は母親が専業、父親が働いてる。
こっちで暮らす予定になって今になってからよく考えてくれないと離婚案件にも繋がる。他にも聞いてみろ言われた。
もうすぐ生まれる時に負担かけないでほしい、、、。
325名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)11:43:16 ID:mfE
普通に生活出来ないからムリだね
離婚してもあなたの場合母親側の方が養育環境整っていて親権取るのに有利だから、強気に出ていいよ
326名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:19:57 ID:tK2
>>324
あなた実家での同居は出産のための一時的じゃなくて、最初から?
旦那さん息が詰まるんじゃないのかな
出産後落ち着いたらイオンや実家から遠くならない範囲に住居を探して
家族だけで生活しようって言ってみたら?
327名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:36:16 ID:PBZ
>>324
自分も近距離別居推奨ー
旦那の主張は今の状況だとアホかと思うけど
やっぱり同居は気を使うと思うわ

ただあなたの実家への同居がどういう経緯でそうなったか分からないから何とも言えない
元々お産での一時的なものなら旦那の言う事も一理あるかもしれないし
328名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:42:10 ID:wer
家計はどうなってるのか
旦那の一馬力で親子3人生活できてるのか
双方の親にどこかで頼ってるのか、例えば家賃とか
家庭として自立してるのかどうか知りたい
329名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:43:46 ID:w08
>>326
義父が建てた家が定年まで働いてもローンが7.8年残るらしく自分が払わなければ義父が自己破産するしかない、それはあまりにも可哀想だし今生きてる意味がない。
それに今まで自分も住んでいたから住みやすいし車があれば問題ない。小学校中学校も行きやすい。
という言い分です。
ローンの額は毎月4万払っていてボーナスの月は8万払っているらしいです。
毎月それを払えば一戸建ても手に入るんだから、、と言っています。
330名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:47:19 ID:w08
今はまだ一緒に暮らしていなくてお産1ヶ月後からうちの家に入る予定です。
家の実家の家賃は父親が払っていてうちの親からは一緒に暮らしたら2万家に入れてくれれば後は保険や子供のことなどに使いなさいと言われています。
旦那の給料は22万ほどです。
331名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)13:34:44 ID:wer
>>330
>夫が数年して子供が大きくなったら義実家に戻りたい

とりあえず引っ越しは数年後なんだね
1.妻の実家に同居して、貯蓄に回す
2.義父退職後は旦那の実家のローンを払う
3.旦那実家のローンがなくなれば義両親は家賃の心配なく家に住める

というか妻実家の親は老後も家賃発生するけどそっちはどういう予定なの
 
332名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)13:35:26 ID:RrC
賃貸の実家に同居って初めて聞いた
333名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)15:44:22 ID:93x
>>332
だよね
賃貸なのに介護以外の目的で同居はあまり聞かない
334名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:44:49 ID:wer
>>332
普通は賃貸物件の場合勝手に賃借人の人数を増やすことはできない
2万でいい、って言うのはまた貸し契約ではなく生活費を入れろという意味なんだろうけど
見ようによってはまた貸しにも見える
平然と書いてるから、一応大矢戸の話はついてるのかなと思って読んでたけど
親が勝手に言ってるなら契約違反で追い出されても仕方ない
335名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:45:51 ID:wer
大矢戸→大家と
訂正
336名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:47:10 ID:wer
ついでに言うと、里帰りなどの一時的なものなら構わない
でもこの人の場合数年の話だから…
337名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)20:28:30 ID:Qs3
行き当たりばったりのデキ婚なんだろうなー今更だけど。
22万あれば安いアパートでも借りて親子3人で暮らせるだろうに。
ローンを払えば戸建が手に入るって、どういう予定になってるんだろう。
338名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)20:36:00 ID:GmR
よく分からない相談だなぁ。
21歳の親なら結構若いんじゃない?
早婚の子は早婚の法則からいけば40前半ぐらいかな。
定年まで結構長いし、退職金も出るだろうに
今から自己破産だのなんだの考えるって何なんだろうね。
20年以上も旦那がローン(の一部だよね???)払って
一戸建てを手に入れたところで、その頃には築何年になってんだよって思うし。
可哀そうも何も、そんな早期に詰むことが予想されるなら
いっそ手放すのがベストだと思うし。
あれ?私、なにか読み違えてる?
とにかくよく分からんわー。
339名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:19:58 ID:EpC
>ローンの額は毎月4万払っていてボーナスの月は8万払っているらしいです。

35年ローンだとして、月4万だと借入金は1500万ぐらい
25年ローンなら1200万ぐらいか
頭金をいくら入れたかわからないから、物件の値段はわかんないけど
定年後に退職金も貯金もなくて、繰り上げ返済もなしで
でも一応順調にローン返済してたら
7年ローンが残ってる時は残り400万ぐらいのことだよ
それも払えないって自己破産したら、当然財産としてのマイホームは没収されるから
住む家無くなるから家は持ち家にしたほうが良いと思うけど
月4万も苦しいって人達が賃貸に一生住むとか、子供世帯に寄り掛かってくるだけだから
旦那がローン払ってでも完済して自分のものにするのは有りかな
>>338
新築で買った、ってことなら「築35年」で、上物は資産価値ほぼ0
土地の価値のみってことだけど、とりあえず家賃0で住むところがあるのは大きい

ていうか、旦那の実家は不便だから行きたくなーいって話で済まないねこれ
自分の実家もかなりの地雷みたいだw
340名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:27:44 ID:GmR
>>339
それはそうなんだろうけどさ、まだ若そうな旦那親さんたちが、そこからいなくなるまで何年よって思うわけ。
子供に平気で親のローン払わせるような人が、すんなり名義変更して渡してくれるとも思えないし
旦那さんが一人っ子ならいいけど、どうなるんだろうとかさ。
341名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:41:11 ID:EpC
それにしても、義父が退職しても何かのバイト程度で
たかが月4万ぐらいのローン返せそうだけどw
義母も働いてるんだし
もし夫婦同じ年で、同時に60で退職しても年金は65歳からだから
退職金も貯金もないなら5年間は自力で働かないといけないしさ
で、5年後には二人とも年金支給されるし
なーんか妙なんだよね
>>340
そう、一人っ子かどうかも謎だよね
まぁ百歩譲って旦那さんは親が年取ってからの一人っ子だとしてw

名義変更は生前贈与ってことだよね
月4万も苦しいって人が固定資産税もちゃんと払えるのかわかんないし
旦那に名義変更するのは拒まないんじゃない?
だって書いた通り、自己破産したら国に没収されるんだから
息子に名義変更するのは嫌ーとか言う理由見当たらないし
とにかく、登場人物全員が頭弱そうだから旦那は専門家に相談してやればいいと思う
342名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)04:10:32 ID:2Tm
ネタだから設定がおかしくなったんじゃないの?
343名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)06:48:23 ID:dbs
確かに、ネタだと思いたい話だわ…。
344名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:12:20 ID:Xzn
旦那の自己破産云々は旦那がバカなのかわざと脅しのために言ってるのか微妙なとこだね
その程度で自己破産すんなら家買うなよアホじゃないのってレベルだし

しかし嫁の方も専業母のいる実家にハナから住んでるってところがなんだそれとしか
家事と育児のフォローをおかんがやってくれるってことで里帰りならありだろうけどさあ
今の時期にプレッシャー掛けんなとか言ってるけど向こうからしたら
「こいつなんだかんだ言ってこっちと話し合いうやむやにすんじゃねえか」と思われてない?
だいたい旦那が仕事してんのどこよ 嫁実家近くか実家近くかで通勤経路もだいぶ変わるし
これで自営でーす実家が職場でーすだったらお話にならなくない?
345名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:31:10 ID:g9u
どっちもいろいろ弱そうだし
義実家が同居させるために大げさに吹き込んてるかもしれない
月平均6万ローン、税金入れて7万ぐらい?なんて田舎の賃貸レベルだし

でも最大級のイオンモールなんて別にそれほど近くなくても良くない?
それよりスーパーとか保育園事情とか学校とか駅近とかの方が大事
パートぐらいするでしょうしその辺りも
346名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:43:26 ID:V51
>>345
てかみんなも書いてるけど、賃貸で同居なんかできるの?
一家全員で管理会社に追い出されるんじゃない?
347309 :2017/09/11(月)14:51:42 ID:YRx
家族なら届け出すれば許可が下りる可能性はあるよ
でも大人2人と赤ん坊が増えるとなると無理だろうね
だって普通に考えてもう一部屋借りろよってなるし
348名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)17:04:07 ID:Hqb
借家とかで貸主から直接借りてるのでは?
349名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:48:53 ID:mt2
相談と言うより質問に近いかな。
3ヶ月ぐらい前から約一週間ごとに玄関先にナッツが撒かれてる。
きっちり一週間ごとじゃなくて、平均するとそれぐらい。
夜夫が帰ってくる時にはないけど、朝出勤するときには撒かれてる。
アーモンドの時もあればピーナッツの時もあり、殻のままのクルミだったり。
今朝はピスタチオだった。
アーモンドやピーナッツの時はまさに“ばら撒く”って感じでたくさん。
でもクルミの時は3つで、今朝のピスタチオは10個ぐらい。
これって何かのおまじないか何かだろうか。
まさか黒魔術とかじゃないと思うけど気味が悪い。
別段人に恨まれるようなことした覚えはなく、静かに暮らしてるんだけど。
どなたか知りませんか?
350名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:24:21 ID:3dM
>>349
誰か鳥に餌やってるとか?
あなたんとこの扉前ピンポイントならドアか窓からカメラ仕掛けておけば映るでしょ
カメラが無理ならレコーダー置いて寝たら?
351名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)15:09:07 ID:ZqD
>>349
一軒家なんだよね?私もこの際だし防犯の意味も含めて
カメラ取付てもいいと思う
べつに無駄になることは無いと思うし
352349 :2017/09/19(火)16:29:42 ID:mt2
何故そんな簡単なことに気付かなかったのか・・・orz
そうですね。カメラを取り付けてみます。

玄関前の門の真正面にいるも撒いてるので
なんだろうって不思議なのと気持ち悪いのとで気になってました。
早速明日ホームセンター行ってきます。
ありがとうございました。
353名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:01:24 ID:RGl
>>352
ごんぎつねかと思ったわw
無事にスッキリ解決しますように。
354名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:06:54 ID:sFm
リスとか来てたら可愛いなぁ。
355名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:31:00 ID:T1E
>>349さん、その後ナッツの謎は解けたのかしらw
356sage :2017/09/23(土)00:02:33 ID:P0O
恥ずかしい話なのですが、相談させてください。
小学四年生の娘がいる40オーバーの母親です。
割と娘が成長期が早く、既に143あります。私は148cmパッと見そう変わりません。
以前から娘にはママ可愛い!と言われていたのですが、最近どこで覚えたのか、頭を抱えこんで「はいはーい、私子ちゃんは可愛いでちゅね〜ちっちゃくていい子でちゅね〜」などと言ってきます。ムツゴロウ状態です。
しかればいうことを聞くので、愛情表現と思うと無下にできないのですが、41のオバハンが小学生に甘やかされてる現状が情けないです。
万が一これが授業参観などで炸裂したらと思うと…
357sage :2017/09/23(土)00:05:12 ID:P0O
娘の愛情表現を否定したくはありませんが、もっと距離を持ったクールな愛情表現にならないものでしょうか。贅沢なのでしょうか。
でも流石に、可愛いは痛いのでほんとつらい…
よろしければ付き合い方をご指南ください。
358sage :2017/09/23(土)00:07:49 ID:P0O
娘の愛情表現を否定したくはありませんが、41歳のBBAが人前で可愛いと言われるのは痛すぎます。
どうしたら娘を傷つけずにおかーさん可愛くねーんだわ、と理解してもらえるでしょうか。
359名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:27:25 ID:7ab
ぎゃー私可愛くないのよーBBAなのーみたいなノリでいると
いつまでたっても舐められるのでは?
「可愛いって言ってくれるのはうれしいけど、大人に対して
小さい子やペットにみたいな言い方するのは失礼だよ。
お母さんにそういう言い方はやめてね。」と
口調は柔らかくてもきっぱり言う。
360名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:51:18 ID:43I
「ママは大人なんで、赤ちゃん言葉はちょっと。
あと、ちっちゃいのは気にしてるから言わないで欲しいんだけど。
それから、かわいいよりもキレイって言われたいの。」
って抗議したらどうかな。
悪気があるわけじゃないなら、バッサリいかなくてもわかってくれるだろうし。
ただ、人前では絶対しないように言い聞かせないとね。
361名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)08:17:57 ID:0nm
レスありがとうございます!
御二方とも参考になりました。
友達感覚親子ではなく、親は親、子は子のけじめが大事なんでしょうね。
叱る、ではなく諭して行きたいと思います。
ありがとうございました。
362名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:01:00 ID:ID3
子の名付けに関する相談はこちらで大丈夫ですか?
363名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:29:06 ID:rGd
おーぷんまたは本家の育児板はどうかしら?
364名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:32:12 ID:ID3
分かりました、移動しますね
ありがとうございました

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