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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

1名無しさん@おーぷん:2017/05/23(火)16:39:54 ID:8R3()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1475855889/
2名無しさん@おーぷん :2017/05/23(火)19:05:23 ID:xqB
>>1 乙でございます。

早速ですがお願いします。
ちょうど一年ぐらい前に殺風景だった庭を、思い切って造園業者さんに依頼して
造園してもらいました。
私は樹木や花のことはよく分からなくて、3種類のプランを出していただき
その中で気に入ったプランで作ってもらいました。
和洋折衷の雰囲気で、梅やオリーブ、金木犀など色々植えていただき
完成した時に、どういうふうに管理していけばいいのかと聞いたら
「一年ぐらいは水遣り程度でいいですよ、でも水をやり過ぎるとダメ」
「冬はほったらかしでもいいぐらい」
等とアドバイスを貰いました。
なのでこの一年は肥料?のようなものは全く与えず、たまに水遣りだけしていました。
夏の間は朝か夕方に2日に1回ぐらい。冬はたまに水遣りしましたが、ほぼ放置でした。
が、ここにきてどの木も元気がなく、梅などは一番太い木が枯れているような気がします。
枝を折ったらパキッって感じです。
友達が言うには、2-3年はなかなか落ち着かないもんだよって言うんですが
そんなもんなんでしょうか。
今まで通りのやり方でOKなんでしょうか。
造園業者さんに聞こうかなとも思ったのですが、ちょっと別件で不信感があるので
専門の人に頼んだ方がいい案件なら別の業者を探そうかなと思ってます。
3名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)13:01:24 ID:akI
>>1
乙です。

>>2
他の植木屋さんに診てもらってはいかがでしょうか。
セカンドオピニオン的に。
マンション住まいでこれくらいしか言えずにスマソ。
4名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)16:11:19 ID:TuV
うーん、植えてすぐの夏に水やりが2日に一回じゃちょっと少ないような気もするけど。
でも私もあんまり詳しくないなあw
木を軽く押してみて、ぐらぐらする(がっちり固定されていない)ような感じなら
しっかり根が張っていない=水や養分をよく吸い上げられていないっていう感じでしょうか。

日当たりとか土の状態とか水はけとか、なかなかネットでは伝わらないので
やっぱりほかの業者に聞いたほうがいいのでは?
52 :2017/05/24(水)18:58:40 ID:qWa
>>3
>>4
ありがとうございます。
セカンドオピニオン的に、と言うのもありですね。
別の業者に聞いてみます。
6名無しさん@おーぷん :2017/05/24(水)20:51:52 ID:dCk
>>5
地域の植物園とかに、園芸相談室とかはないかな?
うちだと緑地公園内の植物園が、そういうのしてるんだけど…
7名無しさん@おーぷん :2017/05/29(月)22:03:26 ID:eJy
>>2
もう見てるかわからないけど、自宅の庭に定期的に庭師さんに入ってもらっています。
お庭を作ったのはほぼ新規なんですよね?新しい木を色々植えたりしてたら、月1回、少なくとも2、3ヶ月に1回位は様子みにきてくれるものだと思います。
管理が楽な植木を選んで造園屋さんが計画したならともかく、施主さんの希望で色々な種類の植物を一気に植えたのに、
水やりの指示だけで1年以上放置って…ちょっと誠意がないように感じます。
8名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)18:33:09 ID:3mP
質問させてください。
夫に暴力を振るわれ、アザの部位の写真は撮りました。
何度目かの暴力でようやく証拠に残るものができました。
万全の状態で離婚調停に臨みたいのですが、他に私が離婚を有利に進めるためにしておくべきことは何でしょうか?
DV相談窓口に電話するなど、何かあれば教えてください。
9名無しさん@おーぷん :2017/06/04(日)19:42:37 ID:hg3
>>8
書き込んでる端末で「DV 住んでる地域 相談」とかで検索して
行政が頼れなそうなら弁護士に相談
10名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)07:04:46 ID:ccm
病院に行って診断書。
警察に行って相談。
>>9さんの言うように自治体に相談。

今回すぐにどうこうならなくても、毎回相談をしておくと
一度だけでのことでなく、継続的なDVと判断してもらえるかもよ。
11名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)09:41:26 ID:LWT
>>8
日記にされた暴力を記録
写真は自分の別アドレスとかに送信するなり予備を家以外、携帯以外に保管
暴力に至る過程を密かに録音とか
理不尽・ささいな事ですぐ暴力とかが分かるし
取れた回数も多ければ、旦那はたまたまカッとなって~って言い訳ができない
バレたらすごく危険だから絶対見つからないように録音できるなら、だけど

あとは急に逃げる場合に備える
持ち出しリストのコピペどこかにあったはず
12名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:02:46 ID:GN0
つ非常持ち出し一覧表

□預貯金通帳 & カード
□通帳用印鑑
□実印  印鑑登録書(あれば)
□保険証
□年金手帳
□パスポートや運転免許証等の身分証
□PC
※もちろん自分名義のものだけ
□家計簿
□日記もしくは、DVされた時の診断書
□部屋を破壊したらその写真、日付付き
(写真はフィルムのもの(写るんです等)、デジカメ画像は証拠になりません)
□ICレコーダ
□貴重品
□携帯電話
携帯の充電器、お子さんの写真、成長記録もお忘れなく。
13名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)12:32:57 ID:4Xz
割り込みすみません。

近しい親族が現在危篤で近日中に親族が集まる可能性が高まりました。
父方なのですが、当方家族と両親は共に新幹線の距離と離れて住んでいます。

父方の現在の住まいは修羅の国で、帰省すると嫁(母)をこき遣う等考え方が全く合わず、かなり昔から父方親族はほぼ没交渉でした。
唯一好きで連絡取っていたのが危篤になっている親族です。
今回30年振りに会う親族等も居て、長男の嫁に当たる母が何かしら口攻撃を受けたり、おさんどんでこき遣われそうな事が容易に予想されます。
あと相続等でもゴチャゴチャしそうなのが予測されるので、私としては遠方で全然手助けできなかった父には相続放棄してもらうのが一番だと考えています。

私としては矢面に立たされそうな母を助けたいと思っていますが、どこまで盾になってあげられるのか心配です。
母にも多少覚悟はした方が良い等、アドバイスした方が良いでしょうか?
14名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)14:42:36 ID:ON5
夫が既婚女性とメールや電話のやり取りをし、月1、2で二人きりで食事したり、美術館でデートしたり、知り合いを交えて飲み会をしているのを知ってしまいました。(いけないことだというのは承知していますが、ケータイを覗き見てしまいました)
2ヶ月ほど前にも同じようなこと(隠れて連絡していて私にバレる)、女性と出掛けてもいいからそのことを教えてほしいと訴えたのに、また隠されました。
夫が言い分は相手は既婚だし不倫なんてあり得ないと言っていますが、隠れて特定の女性と連絡をしていることに不信感しかありません。

昨日の夕方にその事実を知り、とりあえず体調不良ということにして会話をしないようにしています。それでも毎日逃げられるわけないので身の振り方を考えなくてはならないのですが、どう接したらいいのか悩んでいます。
泣きながら訴えるのか、同居人と割りきって過ごすのか(離婚は考えていません)、懐の深い妻として夫を泳がせるか。みなさんならどうするかお教えください。
15名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:11:41 ID:PMW
>>14
勝手にケータイを見るような妻に、逐一報告するのは嫌なんじゃないかな。
私は旦那が他の女性とサシで出掛けても気にならない。
紹介してよー、私も仲良くなりたいよー、とは思うし、実際にそう言うけどね。

まあ、相手との付き合いの長さや関係にもよると思うけど…
泳がせるって表現が出ちゃうあたり、どっちもどっちだなあ。
束縛系の妻は愛想を尽かされやすいみたいだから、気を付けてとしか。
16名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)17:13:39 ID:qxS
>>14
旦那さんがいくつか知らないけど、そーやって妻以外の女性とデートすることを
本当に不倫してるんじゃないから法的にも何もできないし
「楽しい遊び」をしてる人に何言っても無駄だと
泣いても怒っても、悪いとの認識なんてしないと思うし、ひとまず謝って
改心したふりだけして、またばれないように同じことすると思う
妻が嫉妬してカッカするなんて、遊びに刺激与えて喜ぶだけだし
いいんじゃない?と心広くしても、割り切って無視しても
やりやすくなったと考えるだけで何にもならない
旦那さんがその人に飽きて辞めるまでどうしようもないよ
17名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)18:59:27 ID:ON5
アドバイスありがとうございます。
夫は35才で2人の子供がいます。

ケータイを見てしまうのは本当にいけないとわかっているし、とても後悔しています。でも分からないところで女性とやり取りをしていると考えると、確認しなくてはという気持ちになってしまいます。
見るだけ悲しくなるので、もう二度と見ないようにしたいです。

今回のことは女性と出掛けたこともショックですが、仕事だと嘘をつかれたことがショックです。その日は土曜日で、平日はこどもたちが寝ているときしか帰ってこれず、お父さんと過ごせるせっかくの休日でしたが、仕事だということでこどもたちと送り出しました。
ほんの半年前はそんなことなかったので、夫が別人のように感じます。
18名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:23:46 ID:LWT
>>17
似たような生活状況だ
相手と出かけるのはいいって言ってたとしても、それは信用なくなるね

そういう旦那って、妻が同じように既婚男性と二人きりで出掛けても何とも思わないのかな
私は二人きりは嫌だって言ってる
不倫はありえないと言いながら隠れてコソコソって事は疚しい気持ちがあるからでしょ
気付かないふりでやり過ごしてても確実に愛情は減ってく
私は一応メールとかの証拠は取っといた
でも離婚は考えてないんだったね
19名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:38:49 ID:Rxb
>>13
とりあえず、お母様が矢面に立ちそうだったら防波堤のように助けてあげてくださいね。
というか他の親族の女性は、いらっしゃらないのでしょうか?
おいでなら皆で団結してご葬儀などを乗り越えられればと思います。
お父様の相続関係は、お父様本人にお任せした方が、後々いいかと思います。
世間では、何もないのにお金が絡むとヤヤコシクなるという話をよく聞きます。
お父様からご相談を受けた時にだけ、ご自分のお考えをお伝えすればいいと思います。

危篤から御逝去、ご葬儀と慌しくなると思いますが、しっかり食べて体力を温存して乗り越えてください。

頑張ってくださいね!
20名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)19:50:28 ID:ON5
<<18
こどものことに加え、4月に地方から都市へ転勤してきたばかりで、私の仕事も安定していないため、すぐに離婚は無理です。むしろスパッと離婚できるのであれば気が楽かもしれません。
21名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)20:09:45 ID:GN0
>>14
色々経緯を読んだけどあなた自身に仕事あるんだね
じゃあ私なら「問い詰めるのもばっくれられるだろうしいつ離婚してもいいように仕事安定させよう」って心構えするな
好き勝手にコソコソ他の女と会ってる旦那に時間も心も奪われてるくらいならその方が建設的だし
お金貯めれば万が一の際興信所に頼んで有利にことを運べるようにもなるかもしれないしね
しかし転勤してすぐにそれって旦那ぶっちゃけ馬鹿なんじゃないのって思う
元々その女がいるから転勤したんじゃないの?とか勘ぐっちゃうよね
22名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:23 ID:eb4
男ってか他人に期待しすぎでしょ
この程度で離婚するなら結婚しなきゃいい
紺所なさすぎる
平日は仕事、休日は父親
家庭と仕事の往復
給料はほとんど家庭へ
疲れるって
私の男良い男でしょって見せびらかす機会だと思ってスルー
病気でもすれば遊べもしない
元気な証拠
23名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)21:02:45 ID:eb4
紺所
根性ね
24名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)22:25:58 ID:LWT
それ言ったら
家事に仕事、加えて子供いるうちはずっと母親業休みなし
転勤したばっかりで知り合いも少ない
夫の息抜きが必要なら趣味でいいじゃん
よその女と楽しく遊び、病気になったら妻が看病?
25名無しさん@おーぷん :2017/06/05(月)23:06:22 ID:bMz
そういう夫を持ったなら諦めるしかない
嫌なら働いてひとりで子供を育てればいいのよ
それができないなら自分の事は二の次、まずは子供を育て上げる
夫が馬鹿になってる時は家庭を護るのは妻しかいない
それで病気になっても嫁が看病
幸せーなだけが結婚じゃないのよ
26名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)00:09:05 ID:xk4
色々な意見、ありがとうございます。

幸せだけが結婚じゃない、すごく響きました。自分も仕事をしているとは言え、夫の収入がメインで生活をしている以上、多少の嫌なことも我慢しなくてはいけないですね。
でもやはり他の女性の影は嫌なので、疑っているんだぞオーラを出して、もっと上手く隠してもらおうと思います。

みなさんのお陰で少し気持ちに整理がつきました。ありがとうございました。
27名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)08:57:44 ID:sD1

妻の疑いなんて恋愛のスパイスにしかならんと思うわよ
28名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:18:25 ID:c22
結局夫が女と遊ぶの楽しくてしょうがないうちは>>16が書いてるみたいに妻がどんなリアクションしたって
無駄ってことか
29名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)09:42:31 ID:0Fo
>>19
13です。アドバイスありがとうございます。
夜中に逝去したため、葬儀が確定しました。
諸々心に留めて盾になりたいと思います。

父方にも女性親族が2人居るのですが、一人は同県住まいで一番お世話して下さった方で、もう一人はやや遠方住みで、母に今までにも色々チクチクと言っていたそうで、今回も何かしら言われることが予想されます。

父に直接言えないのは兄貴なので怒ると怖かったそうで言いやすい母がタゲられたのかと。
数人からチクチク嫌味を言われていたそうです。

あの地域の男尊女卑が濃く出ている感じで、親族集まると尚濃くなりそうなので現地に向かっている今、妹と作戦を練っています。

杞憂に終わるのを願って夜に望んで参ります!
30名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:21:12 ID:Uq3
>>27
相手女性も既婚らしいけど相手旦那は気づかないのかな
知ってて放牧してるのか

>>29
なら言われ出した時に29が「お父さんがあれ持ってきてくれだってー!」とか父親の名前を
出しまくって遮り連れ出すとか
何事もなく個人を偲んでこれるといいね
31名無しさん@おーぷん :2017/06/06(火)13:25:44 ID:Uq3
個人じゃない故人だ
放牧って牛だわ 放任ねorz
32名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)12:28:41 ID:Mfn
>>26
旦那擁護レスは相手にしなさんな。
世の中にはどんな理由があろうとも絶対やってはいけないことがある!
旦那に私も同じことやっていいか冷静に言ってごらん。
NOと返って来たら、何でダメなの?同じようなただの付き合いの関係で済ませるよ、と言ってやって。
ダメな気持ちは私も同じなんだけど、と言ってその時の旦那の対応で別居とか決めたらよろしい。
33名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:22:08 ID:9Jl
どこに旦那擁護レスがあったのかわからんなー
34名無しさん@おーぷん :2017/06/07(水)14:26:18 ID:Lj3
ないよねー
35名無しさん@おーぷん :2017/06/09(金)13:48:48 ID:JC8
>>30
13です。
激励ありがとうございました。
おば一人が完全無視と言う形を取りましたので杞憂に終わり、ひと安心でした。
その他諸々もしっかり終活していたそうで、綺麗に旅立っていきました。

弟が霊感は無いが感じる事ができるタイプらしく、時々鳥肌が立つと言っていたので、心配で近くで見ていてくれたのかもしれません。

遠方&仕事の都合で最後まで見送る事ができませんでしたが、最期の挨拶ができて良かったです。
36名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:23:53 ID:PsZ
すごく小さな本当にしょうもない悩みですけど、ご意見いただける奥さまよろしくお願いします。

私自身ダラ奥で、旦那は食品加工部門を担当してて、うちの台所には三角コーナーがありません。
2人共排水口のカゴに生ゴミとか直接流して、ゴミ出し日に私が回収して捨ててます。
そんなことをしていたら、ステンレスのカゴが目詰まりしてしまい、そのせいか物凄く排水口が臭いんです。
今までキッチンハイターで誤魔化していたんですけど、最近誤魔化せないくらい臭くって……。
それでネットで調べたら
「某業務用排水口クリーナーが油分とかを化学的に分解して綺麗になる」
ていうのを見掛けて、ステマかもと思ってAmazonでも調べて大丈夫そうだったから旦那に
「これ欲しいからポチって」
てお願いしました。
(我が家ではAmazonの商品は、旦那のアカウントで買うようになってます。)
そしたら旦那から
「某業務用排水口クリーナーって、本当の業務用やん!こんなの一般家庭で使うものじゃないよ。一体何に使うの?」
て聞かれて、台所の臭いのことを話しました。そしたら
「台所は普通のパイプクリーナーで十分!」
て言われて購入を拒否されたので、ちょっとイラッとしてしまいました。

そんな私の様子を見た旦那が
「それにしてもこんなもの、よく見つけたなー。会社で使ってるけど、本当に綺麗になるよー!」
とか言って何やらスマホを弄り始めました。
私は見つけた経緯とパイプクリーナー使うからもう必要ないことを伝えました。
(私が不機嫌になると、いつもご機嫌取りで買ってくれるので)
それでも旦那はスマホを弄って何やら考えていたので
「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
と念を押して話は終わりました。

これが1週間くらい前の出来事で、昨日
「そろそろクーラーの掃除したいから、クーラーの中を洗浄するシュー買って」
と伝えたら今日、Amazonから荷物が届いたのですが、クーラーの掃除をする缶と一緒に業務用のアレも入っていました。

なんだか話を蒸し返された気分でちょっとムカついているんですけど、奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?
「ありがとう!」て使えたら可愛いんだろうけど、なんだか
「またご機嫌取りでこんなことされた!」
て気持ちが大きくて素直に感謝できません。
37名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:42:08 ID:pjC
>>35
乙でした
38名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)17:51:27 ID:pTf
>>36
>奥さま方はやっぱり「ありがとう!」て使いますか?

人それぞれだから好きにすればいいと思うけど、
>「本当にいらないし、買っても絶対使わないから買わないで!」
って言ってるのに使ったらまた同じようなことがあった時に買われるんじゃない?
それでいいなら使えばいいし、嫌なら買わなくなるまで使わずに「使わない箱」にでも入れていけばどうだろ
39名無しさん@おーぷん :2017/06/11(日)18:12:49 ID:PsZ
>>38
ご回答ありがとうございます。
そうですよね。私の好きなようにしたらいいんですけど…。
知人と友人の中間くらいの関係の奥さまから以前似たようなことがあって愚痴ったら
「旦那さん優しいじゃない!」
てすっごく批判されて、もっと可愛くなれたらいいのになーって思ったんです。
でもこういう買い方されても嬉しくないのが本音で…。
可愛く「ありがとう!」て言えたらいいけど、でもまたこんな形で買われるのは嫌だから悩んでます。
受け入れたらまた買いますもんね…。

最初見た時は
「会社の分も一緒に買ったの?一緒に入ってたよ、はい。」
て渡そうと思っていたのですが、いらない物入れを作るのも良さそうですね。
ちょっと箱がないか探してみます。
ご回答ありがとうございました。
40名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)09:59:58 ID:haX
携帯から失礼します。
私は今33歳で妊娠を望んでいます。
ただ子供を育てることに凄く不安があります。
きちんと躾ができるだろうか、常識やマナーや礼節をきちんと教え、示すことができるだろうか、
二人は子供を産み育てたいと思っていますが平等に愛情を注げるだろうか、
そんな不安があります。
私の実母が毒親でその血が流れている私も同じようになってしまうのではないかと考えてしまい、
なかなか前向きになれない状態です。
主人は焦らずゆっくり気持ちを前向きにしていけばよいと言い、話をたくさん聞いてくれています。
ですが年齢の事も考えると少しでも体力のある内に妊娠、出産をした方が子供のためにもよいのではないかと焦ってしまいます。
奥様方は不安などはありましたでしょうか?
またどのようにして不安を払拭されたのでしょうか?
長々とすみません。
41名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)12:26:18 ID:EPB
>>40
33歳で2人欲しいなら今すぐ作らないと無理では?
一人でも産んでたらその後できやすくなるけど、
一人も産んでないなら35過ぎるといろいろ厳しいよ

旦那の意見はスルーでいいと思う
とても優しい旦那だとは思うけど、40を思いやる言葉だけで
子作りにはタイムリミットがある、年取ると幼児の相手は体力的に辛いって視点は抜け落ちてる
でも男性にそこ理解して発言しろってのは無理だから、
あなたがほんとに子供欲しいなら自分の意思で決断するしかないよ
ぶっちゃけ今まで考える時間はたっぷりあったのに後回しにしてたツケが回ってきてるので
人の意見を聞いてgdgdやってるタイミングではないと思うよ
あなたが親になれるかどうか、自分で決めなきゃ
42名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)13:09:48 ID:prq
>>40
もう33歳なら一般常識あるだろうし毒親は反面教師にしたら?
不安は当然あったよ
誰だって妊娠前から親の心構えなんてできないよ
妊娠して体の変化と共に親になるんだって段々実感したし
母親だけで育てたり躾けるわけじゃないんだから、不安を話してあるなら
自分が毒親にならないよう旦那さんも積極的に育児して欲しいって頼めばいい

年子は育児キツいよ、実家頼れないなら特に
43名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:13:43 ID:rJn
親が毒でも子供を生みゃいいと思うよ
例え毒親になったとしてもその子が毒親になるかわからないしね
そもそも一人の人間にとらわれすぎだと思うよ
自分のなかには沢山の先祖様の血が流れてて
沢山の人が子孫繁栄を願ってたと思うよ
この子の子供も孫も、幸せになりますようにって。
あなたがそんな人になりますように。
旦那さんと子供と幸せになりますようにって
私からも願っておくわ

44名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:30:50 ID:Hp8
自信満々で妊娠出産子育てに臨んだ人がいたらここに連れて来いと思うわw
産まれてくるまで、ちゃんと産んであげられるのかどうかいつも不安だった。
産んだら産んだで自分の子育てがこれで合ってるのか不安だった。
一緒に悩んでくれる夫がいて、愚痴を聞いてくれる友がいて
相談にのってくれる両親・義両親がいてやっと大学卒業まで育て上げたって感じ。
>>40には寄り添ってくれる旦那がいるじゃない。大丈夫だよ。
45名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:33:21 ID:tSt
親が毒親だったってことは、少なくともあなたは
"子供にとって親にされたら(言われたら)嫌な事"が分かってるってことじゃん
なら大丈夫だよドラえもん
46名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)15:55:27 ID:haX
>>41
レスありがとうございます。
そうですね。
たくさん時間があっにも関わらず先延ばしにして来たのは自分自身です。
ありがとうございます。
確かに、これは自分自身で決断する事ですね。

>>42
レスありがとうございます。
反面教師にする、と言う発想はお恥ずかしながらなかったので、
なるほどと思いました。
実家はもうないと思って覚悟はしています。
体力的な事も考えてやはり少しでも早く妊娠に向けて頑張るべきですね。

>>43
レスありがとうございます。
一人の人間にとらわれすぎ、そう言っていただけて安心しました。
そうですね、確かにたくさんの先祖も私にはいましたから、
毒々しい部分だけが遺伝なんてしませんよね。
ありがとうございます。
誰よりも人の幸せを願える人間になれるよう、私自身も努力します。
>>44
レスありがとうございます。
自信満々で間違いなど一つもなく完璧にできる人なんてなかなかいらっしゃいませんよね。
周りの方からのお知恵を拝借したり、相談に乗ってもらったり、
そう言うつながりを大切にしていきたいです。

>>45
レスありがとうございます。
確かに、親にされて嫌な事は分かっています。
上の方にも言っていただけたように反面教師にし、気をつけていきたいと思います。

レスを下さった五人の方のお言葉、
本当にありがたいです。
30代にもなって不安を払拭できずうじうじしていましたが、
五人の方のレスをお守りがわりに持たせていただき、
もっと前向きに考えて、主人にも頼っていきたいと思います。
本当にありがとうございます。
子供を望んでいるのならもっと強くしっかりしないと、いけませんね。
ありがとうございます。
47名無しさん@おーぷん :2017/06/12(月)18:33:01 ID:OwY
>>39
感謝する必要ないと思う。
散々こきおろして反対してあきらめた途端に、旦那が買おうってエンジン掛かって、もういらないと拒否しても、買って寄越すのは悪意しか感じない。
欲しい理由を聞いた時点で素直に購入してくれりゃ、感謝だけど感謝したらモラハラ旦那がつけあがるから知らんぷりが一番。
48名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:28:27 ID:UAq
ここは夫が書き込んでも大丈夫でしょうか?
女性の方に是非とも相談させて頂きたいのです。

現在妻が妊娠中で8ヶ月、来週には9ヶ月に入ります。
もうかなりお腹も大きく、階段の上り下りや家事、果てはソファーから立ち上がるだけでも汗だくになっているような状態です。
そんな妻を見ていて最近私が心配なのが入浴タイムなんです。
せり出したお腹の影響で足元もほとんど見えていないようだし、お風呂の蒸気のせい?でフラフラ〜となっていた事も数度あります。
(幸い倒れたりはしていません。)
なので私は何度も「お風呂は一緒に入ろう。それならまたフラフラとなった時でも僕がすぐ助ける事が出来るから。」と提案したのですが却下されてしまい…。
そして昨日、体調があまり良くなかったようだったのでまたお風呂の提案をしたところ突然泣かれてしまいビックリ。
謝った上で「何故そこまでお風呂を拒否するの?」と聞いてみると、「妊娠でこんなに変わってしまった身体を見られたくない。気持ち悪いと思われたくない。貴方に嫌われたくない。」と言うんです。
確かに妻の体型はかなり変わりましたがそれは子供を育ててくれているのだから当然だと思いますし仕方のない変化だと考えています。
というより今の妻も妊娠前と変わらないくらい好きですし、身体がどれだけ変化しようとも妻は妻なので嫌いになるだとか気持ち悪いと思うだなんて事はありえません。
もちろん妻に向かって体型うんぬんと言った事もありません。
「そんな事気にしなくていい。君は君なんだからそんな妙な事を考えなくていいんだよ。」と伝えても「いやだ、見られたくない、女として見てもらえなくなってしまう。」と泣くばかりで困っています。
妻がこれほど嫌がっているのでこれ以上お風呂の提案はしない方がいいのだとは思うのですが、今現在よりもさらに大きくなるお腹の事を考えると転倒が本当に怖いのでどうしたものかと困っています。
妊娠の経験がある方は臨月近く頃のお風呂はどうされていましたか?
一緒に入る以外(それも出来るだけ私が妻の身体を見ずに済む方法で)何か対策があればそれをしてあげたいと思います。
49名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)11:59:01 ID:1ZV
>>48
>ここは夫が
ダメです。気団板か生活系へどうぞ
50名無しさん@おーぷん :2017/06/14(水)13:24:44 ID:oIs
>>48
既婚男性板に既男/既女双方スレがあるのでそちらでどうぞ
http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1474941124/
51最近奥様 :2017/06/16(金)12:30:22 ID:BLS
新しい相談いいですか?
初めて書き込みをするので、
変なところがあれば申し訳ありません。

最近になって友達が常識はずれなんじゃないかと
気づいてしまった気がしています。
しかもいつもつるんでる仲良しグループの
うちの一人だから余計ツライです
その友人の件でご相談させて下さい
52最近奥様 :2017/06/16(金)12:43:29 ID:BLS
私は現在29歳
最近結婚しました。

友人を仮にAとします

Aは学生時代の友人で
同い年の仲良しグループ6人ほどで
わりと集まっていました。
私の旦那も皆顔見知りで
同い年ということもあり割と
仲良くしていました。

非常識なのでは?と思うようになった
きっかけは少し前の話になります。

私達夫婦が、あるライブに
行くことになった話をAにすると
「私もそのライブにいく」と
言ったので当日会えるかもねと
話していました。

そしてライブ当日、私にラインが届き、
AはAの友人(仮にB)と
一緒なのでライブ前に少しだけ合流しようと
言われ、Bと私達は初対面になるので
話を聞いてみると、

Bは男性でした。
そこまではまぁ良かったのですが
その男性は既婚者だということを
特に悪びれる様子もなく伝えてきました。

それがわかった時点で
私の旦那はAが生理的に無理だと
シャットダウンし、
私も違和感を覚え、その日は結局
理由をつけ会うことはありませんでした。

長くなりそうなのでつぎにわけます
53最近奥様 :2017/06/16(金)13:00:16 ID:BLS
これで最後です。

後日、ライブ楽しかったねとAから
ラインが入り、一通り話をした後、
Bとはどういう人なのかを
聞いてみると

・昔塾にいた時の担当講師だった
・奥さんも自分のことを知っている
・ライブが好きらしく、誘ったらokがでた
・ただの友人

ということがわかりました。

おせっかいかもとは思いましたが、
「友人とはいえ、既婚の男性を誘うのは
あまりよろしくない。奥さんもAの事を
知っていてもいい顔はしないだろうから
そういうのは控えた方がいいのでは?」と
なるべく上から目線にならないよう
伝えましたが、何が悪いのか
全く理解できないといわれ、
「Bが大丈夫と言ってるんだから大丈夫」
と、逆に神経質だとムッと
されてしまいました。
ちなみにAも彼氏はいるのですが
誰と行ったかまでは伝えてないようです。

この件でAの価値観?というか
常識感にものすごい違和感があり
私がおかしいのか混乱しているところです。
今までのAの言動すら常識はずれの
ものだったのではないかと思い出してきています。


私は基本的に、
恋人がいる人、又は既婚の方とは
意図的に二人きりで会うのは
マナー違反だと考えています。

友人である以上、
なんとかできないかと考えては
いますが、なにかいいアドバイスが
あればご教授願いたく思います
54名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:15:34 ID:59m
これは、Bの奥さんが「別にいいよ~」と言っているかいないか?
って点が解らないからなぁ
常識的なマナーといえば確かに既婚男性と二人で行くのは適当ではないっていうのは
そうだろうなと思うんだけど、この場合はB夫婦の価値観が優先されるから
B夫婦がOKならべつに…

51さん夫婦が嫌だと思うなら、51さん夫婦は私たちはお互いこんなことはやらないよね、
と話すればいいし、Aとは感覚が違うなぁでいいのでは
他人の行動を管理する権利は誰にもないのだから
仮にこのままAとBが不倫関係になったとしてもそりゃ本人たちの責任だし、
不倫に関しても口出しできるのはB妻だけじゃない?

友人としてできることって、相談されたら聞いてあげるとか
落ち込んでたら励ましてあげるとかだと思うけど
それ以上のことは友人といえど他人が立ち入ることじゃないと思う
B以外の他のグループメンバーでBっておかしいよ、と
話して反応見てみれば?
中には、あなたに同意して説教したほうが良いよっていう人もいるかもよ
55名無しさん@おーぷん :2017/06/16(金)13:28:11 ID:Qzf
>友人である以上、
>なんとかできないかと考えては
>いますが、
どこまで上から目線なんだ
Aが独身だからって見下してるわけ?

相手が既婚者とは言え、ライブでしょ
担当講師がライブ好きで、でも嫁はライブに興味なくて、
となったら共通趣味の知人として一緒に出かけるのはおかしくない
講師嫁が納得してたら外野がどうのこうの言うことじゃないし

勝手にゲスパーした上に、「Aを正しく指導してあげなきゃ」って
馬鹿にしてるようにしか見えないわ
56最近奥様 :2017/06/16(金)13:28:35 ID:BLS
54さん
返答ありがとうございます。
Bの奥様の反応は私も知らない所になってしまうので、
主観で考えておりました、、、。
私達がおかしいと思ってもB夫婦が
問題なければ確かに問題ありませんよね。
54さんのおっしゃる通りで
私も主観で考えすぎていたかもしれません

今のグループで、結婚しているのは
私だけなので、それこそ私だけが
違和感を覚えるのかと思い誰にも話していませんでしたね。
機会があればそれとなく聞いてみようかと思います。
ありがとうございます。
57最近奥様 :2017/06/16(金)13:33:25 ID:BLS
55さん
決して独身や既婚という立場などで
見下してるとかは全くありません。

一般的に既婚の男性と二人きりという選択が
おかしいのではと思ったので相談させてもらっただけなのです。

上にも記述しましたが、
私の主観で考えておりましたので、
B夫婦が問題なければ問題ないので、
私達が口出しする話では
なかったかもしれません。

気分を害したようでしたら
申し訳ありません
58名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)00:39:12 ID:dWi
>>57
誰かにレスするときは安価つけて。
あと、うちは旦那が女友達と会うのも、私が男友達と会うのも、双方話してればOKという家。
その辺は人と家庭によるんだから、正直いって、余計なお世話。

ま、うちの場合はそれ以上に夫婦でデートしてるし、異性の友人も共通の友人だったりするんだけどね。
59名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)15:27:41 ID:9Wd
密室で二人とかじゃなくて、ライブだよね?
となると、元教え子と塾講師がその後も交流があって一緒にライブへ・・・と
考えたら頭ごなしにおかしいと決め付けるのもなあ?と思ってしまうな。

これが二人きりで頻回に飲みにいってるとかなら、友人としてAをたしなめるかもしれんが。
60名無しさん@おーぷん :2017/06/17(土)17:45:54 ID:Qhn
ID:BLSはこっちで書き込んだ後、2chで同じ相談してレスもらってるから
もうこっちは見てないんじゃないかな?
61名無しさん@おーぷん :2017/06/18(日)09:17:02 ID:EEe
ライブなんて興味ない人には苦痛でしかないイベントだから
趣味仲間として一緒に行くくらいは別にいいんじゃない?
既婚同士だからと変な邪推する方がおかしい。
会ってみたら明らかにベタついてイチャコラしてたとかならともかく
会ってみてもいないしね。
62名無しさん@おーぷん :2017/06/19(月)10:45:18 ID:UJQ
うちも夫はライブとか興味ないから行きたがらないし、既婚者異性と行く場合もあるなぁ
チケットは当選確率の問題で一人でとってるから見るときは一人だけどそれ以外はずっとつるんでるわ
それ以外でも共通の友人とか知ってる人なら二人で飲みに行っても問題ないなぁ
63名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:42:56 ID:OM5
お願いします。

地元で結婚前に勤めていた職場に同期の女性が私を含めて4人いました。
同期意識が強く、お昼ご飯も常に一緒に外食、仕事が終わると一緒に帰り
休日もよく誘い合って映画を見に行ったりしました。
でも実は私はこのつきあいを窮屈に感じていました。
彼氏とのデートより私らの付き合いを優先すべし!みたいな感じで
冗談ぽくではありますが、誘いを断るとしばらくの間ねちねち言われたので
本音では彼女らが苦手でした。
でも一緒に仕事をしているので波風を立てると仕事がしにくいこともあり
適当に合わせていたという感じです。
なので入社4年目に遠距離恋愛だった彼と結婚して県外に引っ越すと決まり
退職することになってホッとしました。

結婚後は年に一度ぐらいしか帰省しておらず、帰ってきたら遊ぼうと誘われたりしましたが
独身の頃のようには時間が取れないのは事実でしたが、
この機会にと意識して距離をとっていました。
64名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:17 ID:OM5
で、地元を離れて10年近くになるんですが、最近その元同期の中のひとりAさんが
私が住んでる都市で勤務する男性とお見合いし、結婚が決まったと連絡がありました。
来月の連休にこちらに結婚の打ち合わせがてら来るそうで、久しぶりに会おうと。
それで出掛けて行ったのですが、その時にAさんから
できれば私の近くに新居を決めたい、こっちには知り合いがいないので
引っ越してきたら以前のように遊ぼうねと言われました。
それを聞いて「私は働いてるから休日は家のことで忙しいし、夫の実家にいることも多いから
望むように度々会うことはできないと思う。
私にこだわって近くに新居を探すより、婚約者とよく話し合って決めたほうがいい」と言いました。
実は夫の実家では義母がある教室を開いていて、私は時間のある時には手伝いをしながら
生徒さんたちと一緒に習ったりもしてるので実際そんなに会うことはできません。
それに正直言って、Aさんは元同期の中でもあまり良い印象を持っていない人です。
相手の気持ちや都合を考えずに強引に自分の都合を押し付けてくるところが全く変わっていませんでした。
正直言って、彼女が近くに引っ越してくるのは憂鬱だし、できれば遠くに住んでほしいです。
もっとはっきり言えば、地元を離れて結婚した私には
私の人間関係が既にできているし、昔のように付き合いたいとは思っていません。
65名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)08:43:29 ID:OM5
でも「お見合いだから迷ったけど、(私)がこっちにいるから心強いと思って決めたのに」と
わけのわからないことを言っています。
第一私は賃貸住まいで、数年内には引っ越す予定もあります。
そのことは予定はあくまで予定なのでまだ話していませんが
一生にかかわることを、そんな勝手にあてにされて結婚決められても・・・とも思っています。
冷たいと言われようが実際そう思ってしまいます。

するとAさんが地元の元同期たちに相談したらしく、他のふたりからAをよろしく頼む
元同期の仲じゃない、もっと優しくしてあげてよ、などなどとメールが来だしてうんざりです。
たかが職場の元同期ぐらいの関係で、そこまで受け入れてあげなきゃいけないんでしょうか。
66名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:00:28 ID:DJg
>>64
私ならもう全員切っちゃうなー

ここで受け入れた方がいいって意見が多かったら受け入れる?
背中押して欲しいだけだよね?

引っ越す予定もあるし、私を人生設計に入れないで自分で責任を持って決めてほしいってちゃんと言っとかないと、何かあった時にはあなたのせいにされちゃうよー
67名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)09:36:59 ID:cxv
>>66に同意。
読んだ印象でもあなたは丸ごと切ってもいいと思ってそうだから背中押してほしいんだろうなぁ。
私も結婚で地元離れた組だけど、地元の友達で付き合いが続いたのは10年ぐらいまでだったわ。
いずれ地元に戻る予定もなさそうだし、いいんじゃないの?

しかしそのAって人もよくこんな大事なことを、10年も疎遠な人相手に決められるなw
68名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)10:18:39 ID:OM5
レスありがとうございます。
Aさん自身だけでなく、元同期ふたりからまで責められて
その人たちからまで冷血人間ってふうに言われてなんだかへこんでしまいました。
みんなからそこまで言われるほどのことなのかな?って。
たまには地元に帰省するので、遭遇することもあるためどうしようと迷っていましたが
ここで受け入れても後々もっと面倒なことになりそうですね。
背中押してのらって勇気出ました。ありがとうございます。決めました。
69名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)11:48:06 ID:aM1
同期はAを押しつけて厄介払いしたいんじゃないの
70名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:08:47 ID:Cuz
お願いします。

私が29歳の時、交際して10年程の恋人に子供が欲しいからと結婚を迫ったのですが
頑なに子を持つことを拒まれその人とはそこで別れました。
それから6年後にその交際相手が結婚、更に最近子持ちになったことを人伝に知り
以降情緒不安定な日々です。
どうしたら気持ちを整理できるでしょうか。
71名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:11:16 ID:TbO
>>70
まず最初にあなたがするべきことは板違いに気付くことです
72名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:32:28 ID:Cuz
>>70に補足です。

私は現在既婚、子供2人いますが
元交際相手の近況を知らされて以来彼と彼の結婚相手が気になり
一人になるとネットで二人のことを調べまくるようになってしまいました。
とにかく毎日一日中気持ちが晴れずどうにかしたいです。
73名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)15:48:50 ID:S2M
他で相談を
74名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:31:22 ID:cxv
>>72
要は今現在幸せではないんでしょ?
夫にも愛されてないし、子供も可愛くないってことだよね。
そうじゃなきゃ過去の恋愛は過去の恋愛だもの。
だいたい10年も付き合って結婚してくれなかった男が
子供ほしいからと結婚迫ったら逃げられただけの話。
あなたは恋愛だと思ってたようだけど彼にしてみればただのセフレ。
そんな馬鹿な30過ぎの女をもらってくれて子供まで授けてくれた夫への感謝はないの?
目の前の幸せは油断するとすぐに消えてしまうものだよ。
過去に囚われて馬鹿みたい。
75名無しさん@おーぷん :2017/06/22(木)16:51:16 ID:p3W
>>68
最初から同期達は貴女の事を対等の立場としては見てないよ、会社の時と同じ様にこの先もずっとマウント取りたいだけなんだよ、強い態度で押せば貴女が折れるって相手は解ってるんだろうね、貴女にマウントしながら過ごす社会生活がとても居心地良かったんだろうね。


スパッと縁切れるといいね
76名無しさん@おーぷん :2017/06/23(金)19:12:33 ID:AlF
今現在は賃貸で引っ越す予定があるならこれ幸い。
近くに引っ越してこられたら逃げられるね。
くれぐれも義実家の場所は知られないようにご注意を。
77名無しさん@おーぷん :2017/06/25(日)10:10:12 ID:x97
質問なんですが。
昔は夕方に少し前のドラマの再放送とか色々あったと思うんだけど
最近は「相棒」「水戸黄門」「離婚弁護士」とかそこらへんのドラマを
ループでやってますよね。
あれはなぜなんでしょう?
「それが答えだ」とか「あなただけ見えない」とか
一時期までは普通に再放送やってたのに。
78名無しさん@おーぷん :2017/07/01(土)13:51:28 ID:fBK
主要メンバーの中に、今はテレビに出られない人が居る
契約・権利絡みで再放送できるドラマが限られる
放送禁止用語や差別表現、未成年者の飲酒喫煙シーン等、放送当時と現在との社会事情が大きく異なる
などなど
79名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)03:33:18 ID:zRR
相談お願いします

夫が急に「俺が女友達と二人で飲みに行く時も笑って送り出せ」とか言い出した
「何処のどんな間柄の誰さんと飲みたいの?」と聞いても具体的に誰ってのはいない模様
「じゃあ今後”二人きりで過ごしたい女”と知り合う可能性があって、その時はお前は笑顔で受け入れろっていう免罪符の予約?」
と聞くと「そんな浮気めいた事は断じてしない。俺をみくびるな」と突然の矛盾と逆切れ
でもどこに誰の目があって何を言われるか分からないし、そもそも結婚して数年間会話に名前も出てこない架空の女を信用できるはずが無い
妻帯者と二人きりで過ごして平気でいられるようなモラルに欠ける女友達なんてちょっと遠慮してもらいたい
と淡々と説明したら「なにも始まってもいない想像の話でキレられても…」と面倒くさそうにされた
いやいや話し切り出して想像させたのあんただろ

前妻に浮気されていて自他共に「よその女にうつつ抜かす事なんて氏んでもない」と宣言してても
やっぱりどこの旦那様も”よその女願望”ってあると思いますか?
80名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)09:49:48 ID:qCY
なんか底辺臭い夫婦だなぁという印象
最後2行もすごいアホっぽい
81名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:02:28 ID:lGY
なんだろう・・・昔のドラマ「嫉妬の香り」を思い出したw
そしてオダギリジョーがホールケーキに滑る映像が頭を横切った
82名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)10:50:40 ID:9lT
うちは旦那を信用してるから、わりと気にならない。
まあ、79旦那は頭悪そうだなって失礼ながら思ったけど…
83名無しさん@おーぷん :2017/07/08(土)11:31:34 ID:tZ7
凄いお似合いの夫婦w
84名無しさん@おーぷん :2017/07/09(日)07:21:39 ID:TzO
79です
信用はしてるけど「俺の知らない男友達と遊びたいなら、3人で会う機会を設けて俺がそいつを信用してからな」
と言われていたので、自分だけそんな約束つけといて理不尽じゃないかと思って反論した
後日談だけど結局謝られた
なんか急にマウントしたくなって調子に乗ったって。意味不明
大きなアホ息子なんだと思って、お互いがお互いの常識を摺り合わせられるように頑張る
レスくれた方ありがとう
85名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:36:18 ID:pYh
旦那が癌だった
旦那は手術すると言っているけど正直治療してほしくないです
手術しなければ2年くらいらしいので後2年がんばって働いてもらいたいんですが…
その後は生命保険と遺族年金で何とかなります
手術や治療にお金を使ってほしくないんですが
なんとか旦那に治療をあきらめて貰えるよう説得するいい方法はないでしょうか?
86名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)18:40:13 ID:Xoc
>>85
ステージや年齢が書いてないのでなんとも。
87名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)20:53:03 ID:pYh
>>86
すいません
わたしが27歳で旦那が36歳です
肺ガンだそうです
ステージとはなんでしょうか?
88名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:08:03 ID:kzF
>>87
癌の進行具合だよ
お医者さんに説明されなかった?
89名無しさん@おーぷん :2017/07/11(火)22:13:01 ID:Dm2
>>88
まだ旦那からの又聞きだけなのではっきりはわからないです
ただこのままだと3-2年持つかどうかと言っていました
90名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)14:52:20 ID:Y25
一度、病院に一緒に行って先生の話を聞いておいで。
また聞きのあいまいな情報じゃ誰も何にも言えない。
肺癌のなかにもいろいろ種類があるから。
ちゃんと聞いたうえで、ドクターに「治療をあきらめるように先生からも説得してください」って頼んでみたら?
91名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)15:41:20 ID:Cjn
癌の進行具合と入っている保険の種類によっても違うからね。
ただまだ可能性がある人に
おまえが死んでも困らない(むしろ保険で潤う)から無駄金使わず早く死ねとは
普通はなかなか言えないんじゃないかな。
92名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)17:16:18 ID:waQ
余命2~3年つっても丸々元気に働ける訳じゃない
最期数ヶ月は痛みとの戦いだし緩和治療だってお金掛かるよ まさかそれさえも拒否する?
手術出来るなら治る見込みはあるのでは?
うちは治る見込みも殆ど無くて手術も出来なくて抗癌剤放射線やって腫瘍縮小したけど
再び活性化して強い抗癌剤やったけど効果なくて発覚から3年で亡くなった
93名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)18:11:03 ID:aYX
>>92
そういった緩和治療というのはどれくらいかかるんでしょうか?
月1万円くらいならしょうがないと思いますが正直なところお金を稼げなくなるならせめてお金は使わないでほしいです
94名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:01:30 ID:UOY
>>93
だから医者に聞きなって
95名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:37:34 ID:aYX
>>94
私にも仕事が忙しい時期なので
大の大人の旦那の付き添いのなんかのために休むのは難しいです
どうしても旦那一人では無理なときは義母に頼みますし難しいです
96名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)19:41:22 ID:UOY
>>95
じゃあここで聞くのも諦めな
癌治療の医療費なんかピンキリ
本人でも担当医でもない人間に聞くのが間違ってる
97名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:48:54 ID:aYX
>>96
なぜあなたにそんなことを言われないといけないんですか?
ここはあなただけのものじゃないですよね
何様ですか
わからないなら黙っててください
98名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)20:55:04 ID:MGt
ひぇっ
99名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)21:41:50 ID:waQ
釣りにマジレスしちゃったわ…
100名無しさん@おーぷん :2017/07/12(水)22:50:31 ID:1NK
嫌だねえ、 >>93 のような冷酷なアマ。こいつが癌に罹ればいいのに。

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