- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。
このスレは11件 まとめられてるよ! まとめ表示

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

101名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)00:21:02 ID:vMX
マジレスすると手術なり治療なりしたいのにさせないのは
DVになるんじゃないの?
102名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)02:20:29 ID:Sht
>>100
ものすごーく同意だわ。
103名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)07:15:17 ID:jrp
釣りだろうといいじゃない
大の大人が治療すると言えば夫が治療するのを妻だとて止められるわけじゃなし
しかし年齢からすると30歳未満の子のない妻の可能性もあるわけで…
まあもう遺族年金の話を出してるなら調べてるよねそれくらい
104名無しさん@おーぷん :2017/07/13(木)10:46:24 ID:8GL
<釣りだった場合>
余命宣告されたのに、治療より働けと言われるような鬼妻がいる可哀想な旦那さんはいない。

<釣りじゃなかった場合>
妻が何を言おうと、これまで働いていた以上旦那さんは自分の健康保険証も預貯金も持ってるわけだし
自由に治療を受けることができる。
生きてるうちに妻の本性を知れば、生命保険の受取人を親や兄弟姉妹に変更もできる。

<釣りでも釣りじゃなかった場合でも>
惨めでくだらない人生を生きている>>85がこの世に存在してるだけw
105名無しさん@おーぷん :2017/07/14(金)11:05:14 ID:tXa
この人、ヒトなの?
因果応報って言葉があるの、よーく覚えておきな。
107名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)10:10:18 ID:4sp
うちのトメなんだけど、ケーキが入った箱を運ぶときに
何も考えてないのか箱を横にして持ってくることが時々ある。
上下とか全く考えないみたいで、紐掛けとかしてると下の図のように
指に紐をひっかけて横向きで持ってくる。
ただ自分が持ちやすいように持つ、って感じ。
で、箱をあけてケーキがぐちゃぐちゃになってるのを見て「あちゃー」とか言ってる。
1度ならまだしも何度もある。
旦那を含め回りのトメへの評価は「ガサツで考えなしに行動する人。でも悪い人じゃない」って感じ。
悪い人じゃないのは分かるけど、どうしても受け付けられない。
っていうか、こういう事ができるのが信じられなくて何かの病気じゃないかと思ってしまう。
どう思いますか?
やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

108名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)11:02:50 ID:i76
>>107
>やっぱりこういう人だと思ってあきらめるしかないんでしょうか。

それしかないと思う
受け入れろと言うのではなく、一枚フィルター通して見るというか期待をしないというか
いまさら治らないからね…
109名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)15:43:31 ID:4sp
>>108
レスありがとう。
やっぱりそうですよね・・・。
どうにもならないと思いつつイライラしてしまって。
心をゆったり持って早く慣れるように努力します。
110名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)16:55:53 ID:XMn
もう姑とか義母とは思わず“頭のカワイソウな子”くらいに思っておいた方が
精神衛生上良さそう
いっぱしの大人と思うからガサツさや学習能力のなさにむかつくんであって
おつむ1歳くらいの天使タン()とか人間界に慣れていない妖精()とでも思えばまだなんとかいけそう
111名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)22:25:43 ID:ROF
ケーキならあちゃーで済むけど、今までの人生でよく取り返しがつかないことが起こらなかったなあって思うね。
よくだんなさん、生きて成人できたね。
112名無しさん@おーぷん :2017/07/16(日)23:37:45 ID:39y
そろそろ夏休みが近いんだけどみなさんは誘拐や連れ去りとか対策されてますか?
1件
113名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:19:03 ID:9eu
一時食器に凝ってた事があったて、二人暮らしなのに食器棚2点並べても中身ぎっしり。
が、50代になってから私も夫も食が急に細くなったことや和食中心になったこともあって
普段使ってる食器が何種類か固定されて、他はほぼ使っていないことに気が付いて
元気なうちにこういうものも整理したほうがいいのかなーと思うようになってきた。
ただ、結構いい食器だと捨てるのも勿体ない気がして。
でもオークションとかに出すには割れ物だけに気を遣うし面倒臭い。
もうセコイ意識は捨ててガンガン捨てるべきだと思いますか?
例えば5点1セットの1点欠けたものとかでも引き取ってくれるようなところってありますか?
114名無しさん@おーぷん :2017/07/17(月)23:31:43 ID:g2i
地元の掲示板!
115名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)06:52:45 ID:gfC
戸建てで治安のいい地域にお住まいなら
自宅前に並べて「ご自由におもちください」をやると
けっこう捌けていくわよ。
フリマに出すのもいいけど手間はかかるわね。
未使用で箱に入ったままのセットならリサイクルショップで小銭にはなるかな。
他所のおうちで普段使いされてた食器はなかなか難しいわよ。
うまく断捨離できるといいわね。
116113 :2017/07/18(火)07:57:43 ID:gU4
「ご自由におもちください」やってみようかなw
地元の掲示板は、広報誌の「譲ります」コーナーみたいなやつでしょうか。
それもいいかもしれませんね。
両方やってみます。
それでだめだったら思い切りが必要ですね。
ありがとうござました。
117名無しさん@おーぷん :2017/07/18(火)17:47:55 ID:7Q7
コジキの掲示板ジモティーでしょ
118名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)01:28:41 ID:FQ5
相談させてください。

遠距離恋愛の後結婚しました。
話し合った結果、私が退職して彼の居住地に行くことになり仕事を辞めました。
勿論仕事は探しますが、給料は激減する見込みです。
退職するまでは、私は大手企業に総合職として勤めていていたので、基本割り勘にしていましたが、困ることもありませんでした。
現在、引越し先がなかなか決まらず、私は無収入が続いています。
貯金を切り崩しています。
私の方へ遊びに来るときの飲み代も割り勘のまま。
買っておいた私の部屋の飲み物はガブガブ飲んでいきます。
納得してもらったはずの退職です。
少しくらい経済的に支えて貰いたいです。
別居中は耐えるしかないんでしょうか。

同居後もお小遣い〇〇万円ね!って相場からかなり離れています。
割り勘じゃなく、お互いの給料に傾斜を掛けてもらいたいのですが、うまく説得する方法はありますか?
相手はずっと自宅なので、今まで自分の稼ぎは自由に使ってきたようです。
結婚して、出費が多くなることは理解しているようなのですが、私から見たら考えがわがままに見えます。
うまく話し合える方法をご教授願いたいです。
119名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)06:56:07 ID:VXZ
アドバイスじゃなくてちょっと質問なんだけど、
結婚後の生活費負担割合と家事の負担割合の話はできてた?
たとえば子供ができて産休育休になったときはどうするとか。
120名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)08:25:32 ID:JCG
>>118
同じく遠距離恋愛から結婚しましたが、色々「?」と感じました。
まず、なぜ新居が決まって一緒に暮らすようになってから入籍しなかったのか。
なぜ新居が決まる見通しがついてから退職しなかったのか。
新居なんて決まってしまえば入居日はいつでもいいんだし。
とにかく何も決まらないうちに仕事を辞めてしまったのがすべての敗因だと思う。
新婚さんの再就職が簡単じゃないことぐらい分かってそうなものなのに。
たぶん>>119さんが書いてるようなことも話し合いしてないんじゃないかと思うけど、
うまく話し合おうと気負うよりもまず現在の状況をはっきり伝えるのが先決じゃない?
相手はあなたに甘えてるみたいだけど、言葉にしなきゃ分からないよ。
121名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:33:30 ID:P55
大手に勤めていた割には(自粛)だなぁ
122名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)11:38:19 ID:S6b
>>118
119さん120さんと同じく、いろいろと理解できない
第一印象は「ほんとに籍入ってるの?」
旦那の扶養に入っていますか?
旦那が「すぐに働くんだろ」とか言っても、短期間でも扶養に入れてもらってください
普通なら旦那が地元の賃貸情報を抱えてきて二人で検討するとか家計を話し合うとかあると思うけど
旦那はマジで遊びに来ているの?
無収入なのに生活レベルを貯金を切り崩しながら維持するのはNGですし
遠距離恋愛中のデートと同じことをしていたら
給料全額小遣いの旦那はいつまでも理解しない気がします
(理解したら逃げそうな気もしますが……)
相談内容は別居の生活支援を旦那に求めることですが、
別居状態解消の見通しが立たず就職も出来ないままでは
婚姻費用を受け取ってもいずれあなたが詰むように思います
遊びに来る金と時間を旦那地元での活動に回すことはできないですか?
123名無しさん@おーぷん :2017/07/19(水)15:07:34 ID:mdw
>>118
毎月の支払いがどれくらいかかるとか、わかってないんじゃないの?ってくらい酷いな。
あなたも見通しが甘すぎるけど、旦那もガキかよって感じだわ。
お金のことすら話し合えない夫婦では続かないよ。
124118 :2017/07/20(木)02:42:26 ID:vLR
ご意見ありがとうございます。

最初は別居婚で行こうって話だったのですが、私が高齢なので、別居だと子供ができないということで、退職して一緒に住もうとなりました。
すぐ引越す予定でした。
その間は、私はパート、しても、代わりがいるような仕事で繋いで、子供が出来たら子育てに集中する。
手が離れて(ご縁頂ければ)再度正社員を目指そうと話していました。
足りない分はお互いの貯金で賄う。

>>119
何回か話し合いました。
最初は定額入金制。
話し合った結果、最終的には私は退職して、パートでもいいとなったので、小遣い制にしようと話していました。
まさかお小遣い10万以上になると思っていなかったので。


>>122
夫は扶養にも乗り気じゃなく(手間らしいです)、こちらから、入れて欲しい、必要書類教えてって交渉しているところです。
私も初めて扶養に入るので、何回か質問してしまって、まとめて質問してよ!って怒られてしまいました。
普通、収入ない配偶者がいたら、夫も積極的に入れようとするものじゃないのでしょうか。
その辺りも、扶養控除分=私がお金浮く
としか思っていないようです。夫婦のお金だと思うのですが。

>>120
その通りです。
夫に甘えて早く仕事を辞めてしまったのは本当の後悔していて。
でも、今からはどうにもならないので、建設的なアドバイスが欲しいです。

来週も内見に行くので、家を決めたいです。
一緒に住んだら、新しい改革が起こるのかも?って悠長に待ってたら、今の夫は何も無い気がします(涙)
扶養家族の話すら逃げる夫です…
125名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:43:50 ID:ZHr
二人の給料をすべて家計に入れて、その中からそれぞれおこずかい制っていうこと?
(育児中でも)無職のときとかパートで低収入のときとか「俺が食わせてやっている」とか「俺ばっかり負担が多い」とか言いそうな旦那さんだなあと思うけど。
追加質問ばっかりで申し訳ないけど、二人の年齢と収入は?
だんなさんは今、一人暮らしをしているの?

まずざっくりとした予算(もちろん同居後の)を立ててみる。
まだ同居前だから予想でしかないことを強調して。
想定する家賃・食費・水道光熱通信費・被服費・交通費・(子供or老後)貯金・保険 etc.
そのうえでおこずかいがいくら出せるのかを判断。

もしくはFPに相談して人生設計図を作ってもらう。

例えば今月中に部屋が決まらなければと期限を切って、とりあえず今の旦那の部屋に同居を開始してそこから新居探し。
共同の口座を作り、そこから生活費をすべて出す。

「あと足りない分はお互いの貯金で賄う」というのは間違い。
足りるようにやりくりしないと。
やりくりできなければ>>118さんも「代わりのいるような仕事」ではない仕事を。
結婚前の貯金は事故とか病気とかの不測の事態の時以外には手を付けない(お互いに)。

思うんだけど、来週内見に行っても部屋は決まらないんじゃない?
旦那さんにとっては今、別居しててもデメリットは何もないもんね。
別居してるからと言って二軒分の生活費をねん出しないといけないわけじゃない。
同居したら(旦那にとっては)楽しくない話し合いをいろいろと迫られる。
自由になる時間もお金も減ることは間違いないんだし。
126名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)07:44:58 ID:dm8
>>124
なんか話聞けば聞くほどなんで肝心かつ具体的なとこをすっとばして辞めたのかと思うけど
とりあえずその重い旦那の尻を渾身の力で蹴り飛ばすしかないでしょ?
もう職場復帰は無理なんだろうしその間はいっそのこと実家の親の扶養に入るとかすればー
扶養要件とか書類に関しては日本年金機構に当該ページあるよー
あと被扶養者がいても保険料は一人分ですってその世間知らずに言ってやって
はい参考 http://www.i-oshigoto.co.jp/law/syakaihoken/399
127名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:12:40 ID:MOH
この人、この間トリで失敗した低脳釣師じゃないの?
128名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:14:49 ID:6Tr
>>124
なんだか「なんで結婚したのに俺の手間が増えるんだ?」とか思ってそうな気がしますね
冷静に、今後の人生を支え合うパートナーに足る人物か見極めたほうがいいように思います
あなたが幸せになれるのか心配です
129名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)10:30:44 ID:PZ0
引越し先がなかなか決まらずって、
全国の賃貸物件のサイトなんかいっぱい有るし、現地まで行かなくてもいくらでも探せる。

結婚して独立していくらかかるかとか考えた事無い男だったりして。
一人暮らしした事も無い実家住みの男が結婚してからも小遣い月10万以上って、
それだけの稼ぎ有るの?有るなら良いんだけどさw
>>118読む限りだけど
具体的にいくらかかるって数字出したら、まだ同居もしてないし逆ギレが逃走しそう。
130忍法帖【Lv=2,バラモスゾンビ,mGC】 :2017/07/20(木)10:50:27 ID:lYM
何もかもが現実的じゃ無さすぎて釣りとしか思えん。
131名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)12:28:06 ID:o5Z
馬鹿な内容のレスを書き込んで
→それ変じゃない?とか沢山返事が来る

釣りってこれの何がおもしろいんだろう…ね…
132118 :2017/07/20(木)13:00:23 ID:vLR
>>125
夫 39歳 400万
私 37歳 0円
新居予定地は田舎なので、この収入だけでも生活はできます。
夫は実家を出たことがありません。

そうですね、貯金は使わないようにやりくりします。

FPにライフイベント表とキャッシュフロー表作ってみたらと言われていたの放置していました。
早速作成したいと思います。

>>126
親は年金生活なので、扶養家族はないと思います。
夫は私が扶養に入ることで、負担が増えると思っているのかもしれませんね。

>>128
扶養家族の手続きのとき、まさにそんな感じで悲しいです。
書類などは私が揃えますが、会社とやりとりしないといけないので、私だけでは限界があります。

>>129
ネットで探しています。
その中からピックアップして不動産屋に連絡。
ついでに同じような物件を紹介して貰って一緒に内見して決めようと考えています。
人気物件は内見せずに決める人もいますが、空いてる物件なので、内見したいと思っています。
133名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:22:41 ID:dm8
>>132
えーと基本的なこと聞くけど今あなたの保険証どうしてんの?
退社して即座に国保か任意継続か選んで入らないといかんでしょ?
あと、ここまでの意見見読んで旦那と正面切って話できると思う?
小遣い10万とかその年収で寝言言う上にしかも配偶者の扶養手続きすら面倒がる男相手に
あなたその弱腰で勝ちに行けると思ってる?
134名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:40:23 ID:YTV
「結婚したので妻を扶養に入れたい」と言えば、余程ずさんな会社でなければ
書き込む用紙一式と添付すべき書類の一覧がさっと出てくると思うけどなあ
こういう異動届は事由(つまり入籍ね)から5日以内とか期限があるはずなの
会社に結婚報告をしているなら会社から提出をせっつかれてるはず
5日期限厳守とまではいかなくても月単位で放置は怪しい

それと、給与手当てのための扶養認定はその会社独自でフォームを持っているけど
社会保険関係は全国一緒 健保組合もだいたい社会保険事務所のフォームに倣ってる
必要添付書類などもそうだから、自分で社会保険事務所に問い合わせてみたら?
直接いけは書類一式もらえる(というか、棚から勝手に取っていけになってる)
135名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:53:10 ID:HrE
すべてにおいて期限を切る。

扶養について今月中に会社への手続きを完了すること。
そのためには今週中に必要な書類を聞いてくること。
今週中に教えてもらえなければ、来週頭には188が会社の総務に電話をすると、旦那さんに通告する。

家について。来週の内見で決まればいいけど決まらなければこれも来月中に決めると通告。
来週の内見で決まらなければ、2~3日泊まり込みで行って集中して紹介してもらう。

ライフイベント表よりもキャッシュフロー表を。
https://www.jafp.or.jp/know/fp/sheet/
もちろん、予定金額で作らないと仕方がないけど。

こんだけぐいぐい強引に進めたら逆切れしそうなだんなだけどね。
でもなあなあで進んだら(=話し合いができないからとりあえず私が出しておこう…的な)、将来絶対にひずみが出る。
今なら離婚になっても傷が浅い、くらいの覚悟で話し合わないと将来絶対もめる。
カシオミニをかけてもいい。
136名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)13:54:15 ID:6Tr
>>132
悲しいです、とか言ってる場合じゃないように思います。
あなたの相談内容は「うまく話し合える方法」ということですが、私の経験上、
話し合いをする気がない相手と穏やかに話し合う手段はありません。
「わたしが決めたから。さっさとやれ。文句ある?」と威圧するしかないです。

あと、老婆心ですが、本当に入籍届は受理されているのか確認したほうがいい気がしてなりません。
137名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)17:56:23 ID:eUm
年収400なら月手取り25程度。実家暮らしで生活費がわかってない上に小遣い10万要求。残りは家計費としてちゃんと入れる気あるのかな。
退職したの痛いね。引越しする前によくよく話し合わないと生活できないのでは?
家事しない家計費は入れない相手なんて愛情つづかないわ。
138118 :2017/07/20(木)19:16:53 ID:vLR
みなさまご意見やアドバイス、ありがとうございます。

今は国保です。
免許証の名前を変更するために、住民票を取って確認しているので、入籍はできています。

扶養手続きと新居に関しては、>>135さんのアドバイスのようにぐいぐい進めてみます。
夫は今は独身時代と変わらない生活で結婚した実感がないので、一緒に住むとお金がかかること、わかると思います。
その上で、それぞれ適正な予算になるように話合おうと思います。

今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

親身に相談に乗っていただきありがとうございました。
139名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)19:59:04 ID:6Tr
> 今は不機嫌になるとメール無視されて連絡取れなくなりますが、
> 一緒に住めば否が応でも一緒にいるしかないので、話し合えるようになるのではと思います。

そうした根拠のない希望的観測が、今の事態を招いたのではないかと思いますが……
どうやら受け身気質の方のように見受けられますが、その性格での楽観からの体当たりは自滅行為ですよ
まずはその希望的観測による思考停止を改めましょう。

不機嫌になると連絡が取れない? ふざけるな、とあなたが不機嫌になって怒るべきですよね。
夫婦の今後についての問題を話し合おうというのに、なぜあなたばかりが困っているのか考えてください。
おかしいでしょう? おかしい原因が何処にあるのか、目を逸らさずにしっかりと考えましょう。
140名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:38:42 ID:uUH
>>138
何がよくて結婚しようと思ったの?
呑気なことばっかり考えてないで早く離婚しな。
141名無しさん@おーぷん :2017/07/20(木)20:54:55 ID:dm8
>>138
律儀に回答どうも
しかし国保か…元の月額報酬が余程でかいのかねと個人的に思ったわ
とりあえずその頼りない話聞かない旦那を蹴飛ばしつつ失業保険もらって
さっさと次の仕事探した方がいいと思うよ
マジでそんないい年こいてその言い草だし
実家頼りの家事も出来ない生活費の概算も知らないおそらく各種手続きも出来そうにない頼りなさっぽいし
あ、あと婚姻の事実があって未だ別居で生活費出さないようなら婚費の話もしてみな
まあ頑張って
142名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)01:00:11 ID:tDW
よくよく読んだらだんな39?
で、実家を一度も出たことなくてその金銭感覚、その頼りなさ、
結婚に対するその感覚?

きついことを言うようだけど、子供はあきらめたほうがいいかもよ。
さっさと正社員で就職しなおして、子供のつもりで旦那の面倒をみて
老後資金を蓄えて、万一の離婚に備えるほうがいい。

たまにいるじゃん、ものすごいだメンズ好きであれこれお世話をするのが好きな人。
しなくていいお世話も苦労も買ってでもしちゃってそれが幸せな人。
118さんがそういう人だとうまくいくかもね。
143名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:12:25 ID:pf7
初めて書き込みます、失礼ありましたらご指摘ください。長文です。

実父の初盆に行かないのはとんでもなく常識外れですか?
以下の理由で欠席したいのですが、納得できる理由ではないでしょうか?

・移動7時間強、8カ月の子供連れて行くのがしんどい
・法事の日程上、7時間移動帰宅した次の日から仕事&保育園がきつい
・夫は盆休み無し

前提は以下
・実父はあまりいい最期でなく、母は懺悔の気持ちもあり弔いをきちんとしたい
・母と私は相性がすごく悪く、実父没後連絡が増えて私のストレスになっている
・私は末子で首都圏住み、年上の兄弟が複数いるが全員実家近辺住み
・4月から子供は保育園、私は復職。以降月の半分は家族の誰かが風邪の状態、有給半分ほど消化済み。
・流れとしては冬父没、通夜葬式帰省1週間→GWに法要帰省3日。どの移動方法もすごく疲労
144名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)08:46:42 ID:rHw
>>143
ご自分の実父のことで、家族の内内の話だから
誰かがジャッジすることじゃないし
「普通に考えて」「常識からいえば~」という物差しではかれない。
まぁ周りはこういうよね~とかいうのも無意味だと思う
そもそも、他人が言う権利なんてないんだから

なので他人に聞くことが意味がないし
自分の胸の中にすでに答えはあると見えるけど
145名無しさん@おーぷん :2017/07/21(金)13:38:00 ID:mP3
>>143
もう欠席することが前提なんでしょ?
誰を納得させないといけないのか分からないけど、
行けないものは行けないではダメなの?
遠方で本人が物理的に無理だと判断したなら仕方ないよ
お供え物を送って、その連絡の時に今回は行けないごめんねでいいのでは?

私も母親と折り合い悪くて、しかも相手が発狂系だから会話にならない
なので有無も言わさず物とか金で解決してるが、一応平和よ
146143 :2017/07/21(金)20:29:58 ID:pf7
>>144
>>145

回答ありがとうございます。
そうですね、身内の問題なので誰に言われたから〜で決める問題ではないですね。
移動が大変と伝えたところ、運転歴の浅い兄1を迎えによこすと言ってきました。
母を納得させることは難しそうですが粘り強く行かないことを伝えます。
ありがとうございました。
147名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:52:41 ID:dRM
歯の根に膿がたまっていて、歯科医(普通の町の歯科医)で抜歯を宣告されました
膿で骨が溶けているそうです
(抜きたくないと伝えたのですが長い目で見たら抜いたほうがいいと言われた)
別の歯科医で見てもらうか、今の歯科医で抜歯するか
今は抗生物質をいただいて飲んでいるのですが火曜にはなくなります
148名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)17:59:07 ID:TT3
>>147

さすがにそれだけなら好きにしろとしか…
149名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)20:48:15 ID:q5r
>>147
20年以上行ってた歯医者はすぐ抜くしか無いと言う先生で、
そんなもんかと思って何も考えず抜いてしまって後悔してる。
その後も色々あって歯医者を変えた。
歯周病や歯肉炎で疲れたりすると奥歯が痛くなり、数年前から抜くしか無いと言われてる。
出来れば抜きたくないって事で断ってる状態。

今はネットで調べて「根管治療」が気になってるけど費用も気になる。
私は、また歯医者変えようかな?とかずっとグダグダしてるんで、
147さんも後悔しないように自分なりに色々調べてみたら良いと思うよ。
150名無しさん@おーぷん :2017/07/22(土)22:45:35 ID:4OX
>>147
ちゃんと説明を受けて受け入れるならどうぞ。
俺は顎嚢胞だったけど放っておいて神経を圧迫すると顎が動かなくなる可能性もあるし
逆に摘出で神経を触ってしまうこともあると言われてて摘出した。
顎にあった内側の水ぶくれみたいな違和感は消えて、そこに由来する口臭とかは減ったと思う。
まだ他の歯はヤバイのあるし、なんにせよそんななるなら結構放置したんだろ、手遅れと思ってあきらめろん。
151名無しさん@おーぷん :2017/07/23(日)11:16:35 ID:G8a
>>150
内容はともかく、ここ既女板なので…
俺女さんならゴメンね
152名無しさん@おーぷん :2017/07/24(月)22:30:29 ID:rP7
1dayコンタクトを使っています
今度、車で1泊旅行に行きます
翌日用のコンタクトの保管なのですが、1dayを使ってる方はどうされていますか?
観光しているあいだに車内はかなり暑くなりますよね
車内の旅行鞄の中に入れておいていいのか、手荷物の中に入れて常に持ち歩くか
でも、観光して外を歩いている間は手荷物の中でも涼しくはないですよね
153名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)03:34:42 ID:eoU
初めて書き込みます。相談させてください。

結婚して3ヶ月目です。
悩みは、私が所謂メシマズ嫁であること
それが原因で旦那がおそらく買い食いや外食をしていることです。
料理は、結婚が決まってから少しずつ勉強練習したつもりですがなかなか上達しません。
旦那は温厚な人柄故か私の家事には料理も含め一切の文句もリクエストもありません。
先日唯一のリクエストがありましたが「夜食べると太る体質だから夕食をサラダだけにして」と言われました。
確かに結婚後7キロ太った旦那ですが、おそらく私の料理が口に合わず買い食いや外食をしているのが原因ではないかと思います。
多少の外食はいいけれど、隠れてされるのは寂しいです。
せっかくの新婚生活なので、普通に夕食の食卓を囲みたいです。

料理の上達へのアドバイス、旦那に隠し事を正直に話してもらっての話し合い方など、お知恵を貸していただけませんか。
154名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)07:08:34 ID:hIk
まず本当にメシマズなのか。
旦那さんと味の好みや食事の好みがあっていないだけではないのか。
例えば嫁は薄味和食好き、だんなこってり肉食オンリー、なら
たとえメシウマ嫁でも旦那にとってはメシマズでしょう。

どういう系統のメシマズかわからないけど、家での注意点としては
弱火・中火・強火が分かっているか(火の大きさ)
調味料のはかり方(同じ大匙1でも液体はあふれるくらい・粉物はすり切りで)はあっているかとか。

そういうことも含めて、本当のメシマズなら料理教室に行くのが一番確実だと思います。
間違っても「プロに習う懐石料理の基礎」とかではなく
「お料理1年生」的なコースを持っている教室がおすすめです。
155名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)07:14:41 ID:k5K
>>153
メシマズというけど、どういうレベルなんだろうか
これまでに朝晩何を作ってどう出してきたの?それをとりあえずご主人は食べてはきたわけだよね
自分で食べても明らかにまずいの?レシピ通りにも作れない感じ?それともその通りに作ってもピンと来ないくらい?
それと第三者に美味い不味いを判定してもらったことはあるかな?
あとご主人の帰宅が遅くて結果的に太る原因になっているとか
それ以前に元々そんなに食べる男性ではなかったとかそんなことはないかな
買い食いに関しても「思われる」というだけで尋ねられてはいないわけだしちょっと情報が足りない…

結構人に料理を作るのって難しいよ
好みもあるし胃の大きさもあるし年齢や食べる時間も加味しなきゃならんし
とにかく一度膝を詰めて話をする機会は設けるべきだと思う
それまでに尋ねたいことをまとめといた方がいいかもよ
その時は疲れてそうなタイミングは避ける
自分なら予定のない休日の朝ごはん食べた後くらいにするかなー
156名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)12:58:48 ID:EMi
質問良いでしょうか
子育てがらみですが育児板よりこちらのほうがアドバイスいただけるかと思って失礼します

小1男子の子供がアイススケートを習っています、まだ半年くらいです
春頃そのリンクに毎日来ているという小5の男の子A君と、共通の知人B君を通じて知り合いました
年が離れているのでB君の知り合いでなければA君と接点はなかったと思います
問題なのはそのA君が放置子のようなのです
A君はリンクの近くの小学校に通っていて、終わった後毎日一人でリンクに通っているそうです
教室がある平日はフリー滑走と教室と別れているのでまだ良いのですが、
日曜など昼過ぎに家族で自主練習がてら行くと、サーッと寄ってきて、
「昼飯食べてない」といってこちらの持ってきた休憩用のお菓子を欲しがります

最初から放置子だとわかっていたら絶対にお菓子をあげていないのですが、
はじめにB君を通じて仲良い雰囲気になってしまったため今更無下にできなくなっています
(B君も毎日通っていてA君と知り合いになったそうですが、B君は引っ越してしまいました)

最近では向こうもこちらのお菓子をアテにしている雰囲気だし、
小5だとかなり大きいので食べる量も凄いです
食べた後も旦那が怒らない性格なのもありA君と息子が旦那のスマホで遊んだりしているのを見ると、
何のために来てるんだと怒りがわきます
実際A君が来ると息子もA君と話したさに滑るのをやめて休憩ばかりになるので練習になっていません

リンク閉場後たまにお母さんと一緒にいるところを見かけますが、
お母さんもお菓子のことを知らないのかこちらを見て会釈するくらいです
日曜の朝から水筒も弁当も持たさずリンクに放置しているお母さんの気が知れません

リンクがたくさんある地域ではないので場所を変えるなども難しいですし、
息子も最近ようやく滑れるようになって楽しさに目覚めたらしいのでやめさせたいとかはないのですが、
こういったことってどうにもならない問題でしょうか
157名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)13:14:42 ID:FYk
>育児板よりこちらのほうがアドバイスいただけるかと思って失礼します
でも育児案件だよ
158156 :2017/07/25(火)13:24:06 ID:EMi
>>157
育児板の相談スレは小さい子の育児の悩みが主かと思いましたが、
あちらに移動したほうがよいでしょうか?
159名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:15:11 ID:eoU
〉〉154 〉〉155 さん、回答ありがとうございます。

私のメシマズ系統と度合いとしては、レシピ本を見ながら作ってピンとこないレベル
朝はおにぎりを2つ作って通勤中に食べられるように、昼は昼の分のお弁当を作って持たせ、夜は汁物と主菜・副菜のおかずと白飯といった感じでした。

実家の両親に手料理を出した際に、母は「下手だからあまり手をかけずにクックドゥやレトルトでいいんじゃない?」と言い父は一口しか食べませんでした。
自分で作って食べてもおいしくないと感じるし、なんというか砂を噛んでいるような気分になります。
火加減は確かに苦労していて何度か真っ黒コゲの失敗作が出来上がり、こっそりごみ箱行きに…
味付けの好みは確かに旦那が濃いめを好み、私が実家で薄味で育ったので、今は濃いめを心掛けて作っているつもりですができていないのかもしれませんね。

旦那は元々たくさん食べられる体質で学生時代の太っていた写真を見たこともあります。
結婚前の一人暮らしでは食事を面倒がって日に一食二食であったことから結婚後に三食食べるようになり太った可能性は充分ありますが、普通の食事を三食とっただけで3ヶ月で7キロ増は増えすぎな気がします。

尋ねたいことをまとめる、に際して
ド直球に「私のご飯が嫌ですか」「買い食いしてますか」でいいのでしょうか…
160名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:31:28 ID:4Zq
ぐじぐじ悩んでばかりで料理教室に通うとか何故前向きな行動が起こせないの
161名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:43:59 ID:wXJ
>>159
何だか読んでいて貴女は私かと思っちゃったわ
私も料理に自信が持てないし、時々失敗も有るしね 後、旦那さんにお握りとお弁当作ってる所が一緒でちょっと笑っちゃった。ご免なさいね
ただ、旦那さんもだけど貴女のご両親も言ってはなんだけど娘さんに掛ける言葉では無いなと思ったわ
162名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)14:58:57 ID:k5K
>>159
お母さんの反応がストレート過ぎて吹いたごめんw
ずばっとそう指摘するということは普通に作れる人なんだろうし
料理教室もいいんだけど失礼ながらお母さんに習うということは出来ないのかな
習い事ってコストも手間もかかることだしあなたが専業ならそれこそご主人の意向を聞かないといけないだろうし
ぶっちゃけ私自身がある程度家事を仕込んだ上で嫁に出す(この言い方も古いなw)のが母の役目かなーとか思う方なんで
あとテキストだと「きょうの料理ビギナーズ」は結構いいよ
ほんとハンバーグと付け合わせのグリーンサラダレベルからレシピきっちりあるし
番組と毎月のテキストと並べれば実際に作ってる様子も火加減もどんなものか見れるしね
他にはコンロ自体に温度設定が出来るものであるかどうかも大きいよ
天ぷらを勘で揚げることのできない私には160℃~200℃まで設定できる今のコンロサイコー!だし
ついでにクックドゥなどもテンメンジャンとか普段使わない調味料買わされるレシピで一から作るより
コストかからなかったりするから活用するといいと思うよ

尋ねたいことはもうその通りド直球ストレートでいいと思う
新婚さんのうちに悩みを吐き出しておかないと何年もひきずれないよ
何で今更?になる前に聞いておこう 一緒にご飯が食べたいんです寂しいです、ということももちろんね
そしてこちらの考えている改善案と向こうの要望をすり合わせるのがいいんじゃないかなあ
というかご主人は料理できるのかな 一緒に作ると楽しいんじゃない?って気もする
うち元共働きだったんだけどほぼ何もできなかった旦那がカレーとお好み焼きは作れるようになったよ
そういう簡単なことからやってみるってどうかな
163名無しさん@おーぷん :2017/07/25(火)15:10:59 ID:wXJ
>>159
確かに3ヶ月で7キロは増え過ぎよね。それが貴女の料理によって太る事も有るかもしれないけど、お弁当や夕食の内容が揚げ物や肉ばっかりで野菜がほとんど無いっていうような極端なものじゃない限り7キロも太るって難しいんじゃないかしら。
だから直接聞くなら買い食いの事は旦那さんの健康にも関わる事だからはっきり聞いた方が良いかもね。もし食事前にカロリーや塩分の高い物を沢山食べてるかもしれないから、たまになら良いんだけど頻繁にならしっかり話しとかないと生活習慣病まっしぐらだよ。
後は貴女の料理で旦那さんが好きな物や苦手な物を聞いたら良いんじゃないかしら
164名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)03:11:58 ID:lbI
メシマズ新婚嫁です
皆さんレスありがとうございます

実家は県外で遠い為習うことは難しいです。
料理教室が近くにないか探してみようと思いますが、あまり高くないといいな…。
料理教室に通ったことのある方いますか?
コストや頻度、雰囲気など経験談を聞かせていただけたら嬉しいです。

旦那は学生時代ずっとイタリアンのお店でバイトをしていたので人並み以上に料理はできますが、仕事で遅いので台所に立つことはありません。
今週末に、一緒に料理をする提案をしてみようと思います。
165名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)04:13:29 ID:CqO
料理教室は自治体がやっている一から教えるようなのがいいんじゃないかな
某ABCは準備されたものをグループで分担させるから上達しないと聞いた
166名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)06:56:25 ID:OPg
ABCは他と比べると高い割りには初心者には向かないかも
お住みの自治体で公民館とかで料理教室やってませんか?
地元野菜や季節の家庭料理を学ぶなら安くて分かりやすく教えてくれますよ
167名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)06:57:51 ID:niu
>>164
私はベターホームに行ってた。
基本、月一。
コースによるけど4000円~/月くらいだったかな。
たいていの料理教室は体験があるからいろいろ行ってみたらいいと思う。
168名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)12:06:51 ID:0ae
>レシピ本を見ながら作ってピンとこないレベル

ってとこにメシマズ嫁にありがちなアレンジャーの匂いがするなぁ
料理ってのは先ずレシピ本や料理教室、親の教えに忠実に作り、マスターしてなんぼでしょ
レシピ本でちゃんと作れない人がどんなに料理教室に通っても、ピンとこないレベルを抜け出せないと思うよ
169名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)12:19:17 ID:OTk
>>168
いやいや、基本の「き」を習いにいくのは有意義だと思うよ
いきなり「フレンチのフルコースが作れるようになります」とかいう教室なら色々アウトだけど
それこそ包丁の持ち方とか、本に書かれているこの単語はこういうことか!と開眼したりするかもしれないし
一人で「分からん…」と途方に暮れ続けるより、出来る人のやり方を実地で見て学ぶってのはいいよ
親御さんには頼りにくいっていうんだったらなおのことでしょ
170名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)16:15:19 ID:OPg
アレンジャーの人って独自の手法を用いるからね
和食の基礎講座とかなら切り方から教えてくれるとおもう
171名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)19:54:04 ID:dUt
料理教室も難しいよ
巷に溢れてるのはオシャレ料理を作ろうって教室ばっかりで
基本を教える教室ってあんまりない
そして初回は教えるよりもコース勧誘が激しかったりもする

身内の料理上手な人に頼んだほうがいいんじゃないかなあ

>>168
それはさぁ、できる人の意見なんだよ
レシピ通りやって美味しいものができるんなら、みんなプロの料理人になれるじゃない
本の通りにやっても火加減とか使ってる調理器具で時間に差が出たりとか
でもそういう細かいとこまで書いてる本なんてないもの
172名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)20:21:25 ID:OPg
教室が無理ならテレビ番組はどうかな?
初心者にオススメのテレビ番組なら「きょうの料理ビギナーズ(NHK)」か「おびゴハン(TBS)」
手元アップで分かりやすいと思うよ
173名無しさん@おーぷん :2017/07/26(水)21:41:34 ID:nNd
きょうのの料理ビギナーズいいよね
本と合わせて見ればよりわかりやすい
こま切れ肉って何?ってレベルから教えてくれてる
料理初心者にはよく勧めてる
174名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)04:01:17 ID:soW
とりあえずこの流れ見て我が子にはちゃんと家事を教えようと思った
175名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)11:08:47 ID:LWv
自分の周りの小さな世間しか知らないけれど
親に料理習わなかった人でも 恋人期間~新婚にかけて
初心者用レシピ本とかクックパッドとか参考に料理を学んで不自由していない人ばかりだなぁ
人気の簡単レシピって基本実験プロトコールと同じで再現性が高い
だれが作っても上手くいくようになってる

それで上手くいかないということは ちょっとぶきっちょさんなのかもしれない
もしくは何か決定的な勘違いをしている可能性も
他の方も言うように誰か上手な人と一緒にやって教わるのが一番の近道ではないかと
176名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)19:46:12 ID:8VU
家事よりも税金とか年金とか銀行関連とか、
通帳に記帳する意味とかATMの操作方法を教えてほしかったなぁ…

家事は確かに教わったけど、家事だけじゃ一人前にはなれないってしみじみ思ったよ
177名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)20:59:07 ID:l9C
相談お願いします。

夫が62歳、私は59歳の結婚35年の夫婦です。
夫が私に黙って先物取引に手を出し、退職金2000万と家計のお金300万ほどを失ってしまいました。

夫が退職してから短気になり、よく怒鳴ったりものに当たったりするようになり、年のせいかと思っていたのですが目に余るところも出てきました。
直接手を上げられたことはありませんが、何かと屁理屈ばかりこねるので口論ばかりしている気がします。
それでも長年連れ添った者同士ですし、娘に離婚してもいいんだよと言われた事もありますが、結婚後はパートのみで働いてきた私には家族を養ってくれた夫でもあり、具体的に離婚しようと考えた事はありませんでした。

ですがそこで先に書いた夫の使い込みが発覚しました。
一昨年だったでしょうか、先物取引で200万の損失を出した際、もう二度とやらないとサインと捺印をさせましたが隠れてお金を動かしていたようです。
退職金は夫が真面目に40年以上働いてくれたからこそのお金ですが、子供達に迷惑をかけないための2人の老後のためのお金だと思ってくれていると思っていました。
その事で口論になり、以前サインさせた紙を見せたところ破り捨てられてしまいました。

損失を出す前でしたら、離婚すれば私に1000万ほどは財産分与の権利があったはずです。
今から離婚するとしたらその分のお金として土地や家を請求することはできるのでしょうか?

宜しくお願いします。
178名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:12:46 ID:kZ0
えっと…。
弁護士に相談された方が…。
179名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:34:21 ID:Df4
だねぇ・・・。
離婚したほうがいいかどうかの相談なら意見を書きようがあるけど
>今から離婚するとしたらその分のお金として土地や家を請求することはできるのでしょうか?
これはここでは答えられないよ。
運よく弁護士の奥様がここ見てて、レスポンスしてくれれば別だけど。
180名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)22:55:31 ID:l9C
178・179さん、ありがとうございます。
弁護士に相談した方が良いということは見込みはあるかもしれないという事ですよね。
娘に今のままなら父親の介護はしないと宣言されてしまい、元の夫に戻って貰うには働いて貰うのが良いと思うんです。
怒りっぽくなったのは退職してからなので、心身を持て余しているのかなと。
口でいくら言っても効かないのですが、家も土地も財産もないとなればいくら年金があるとはいえ、働かざるを得ないかと...。
もう少し具体的に考えてみます。
お目汚し失礼いたしました。
181名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:11:44 ID:FIx
>弁護士に相談した方が良いということは見込みはあるかもしれないという事ですよね。

何故そうなるwww
無駄に前向きでワロタwww

弁護士じゃないと答えられないってだけだと思うお(´・ω・`)
182名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:20:55 ID:kwM
だよねえw
ここで相談したところで法律的なことはわかんないし
鵜の目鷹の目な弁護士だったら工夫して取り分確保してくれるかもしれないけど、
それはここで言われたってわからないし
183名無しさん@おーぷん :2017/07/27(木)23:51:11 ID:8VU
見込みがあるかないかわからないから、
専門家である弁護士に相談した方がいいよー

てことですよ
184名無しさん@おーぷん :2017/07/28(金)18:48:07 ID:maX
ここで聞くレベルの話じゃないねw
185名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)11:15:23 ID:Dy6
>>177

お金を勝手に使わせないように算段することのほうが大事じゃない、
いくらあるのか知らないが
1000万慰謝料で頂戴と言っても使い果たしてたら
無い袖は振れない。
186名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)13:56:24 ID:uhA
2000万もの退職金を使い込むぐらいだったら
土地建物が抵当に入ってることだってありうる。
そんなことも含めて弁護士に相談一択でしょうよ。
187名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)15:16:08 ID:Dy6
抵当に入ってたら登記簿を見ればわかる。
問題は金銭管理が出来てないということ、させてもらえない?
金がなければ弁護士も相手にしないよ。
188名無しさん@おーぷん :2017/07/29(土)18:24:21 ID:uhA
だからそういうのも含めてわかってんのかな?って思ったの。
189名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)15:51:17 ID:oR3
相談させてください。長文失礼します

私が旦那にモラハラ行為をしているのではないかと悩んでいます。
私26歳 旦那36歳 子供はいません
犬を2匹、猫を1匹飼ってます
結婚して4年になります。
付き合っていた時から旦那は仕事や働くことが嫌いで逆に私は家事が嫌いでした。
結婚してから旦那は仕事を辞め専業主夫になってくれたのですが、私から見て手抜きじゃないのかな?と思ってしまいます。
具体例を上げますと掃除は月2しかしないですし、食事は昼は社食で夜だけ家で食べるのですがほぼ惣菜です。
まあそれは然程不満ではなく、ペットの世話だけ完璧にやってくれたら構わないと常日頃言っていました。
ペットの世話というのが犬たちの散歩(夏は暑いんで早朝と夜。夜は私が帰ってから行くんで朝だけです)あと都度排泄をしたら掃除ぐらいです。
ご飯やお水は自動給餌だったり私がやったりしています。
190名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)15:54:03 ID:oR3
たまに寝坊して散歩しなかったりトイレの掃除をしてなかったりするので注意をしていたのですが、最近注意をするとはいはいと受け流したり機嫌が悪いときは専業主夫の時給が○○円でそのなかにペットの世話は入ってないから別途いただきまーす
と言います。
自分の中に余裕があるときは流せるのですが仕事で疲れているとき言われると頭にきてついついひどい言葉を投げ掛けてしまいます。

長くなりましたが本題です。
そういう時言い返してた言葉なんですが
大して美味しいご飯も作らないし掃除もしない癖に口だけは達者ですね。ペットは普段私を癒してくれるけどあなたは何かしてくれた?文句言うならお金稼いで言いなよ。誰が養ってると思ってるの?専業主夫じゃなくてただのヒモじゃん。

等々言ってしまいます。
多分これ逆の立場ならモラハラ確実だと思うのですが、恐ろしいことに言ってる当事者からしたらちょっと言い過ぎたかなぐらいの感覚でした。後日旦那にモラハラだ!訴えてやる!と笑いながら冗談で言われたのですが
よくよく考えてみると私ってモラハラやっちゃってるんじゃないかなと思い友達や親戚に相談したらさっさとその旦那は捨てろと言われました。
別れる気はないのですが私がやってることは完全なるモラハラですよね?
長くなって申し訳ないのですがご教授よろしくお願いします
191名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)16:18:10 ID:fQs
>>190
掃除月2回、食事は惣菜って主夫じゃないよね。
『誰が養ってると思ってる!』はモラハラ発言かもしれないけど、ご主人の家事は最低限にも達してないと思う。
日中、ナニしているのか。
ちゃんと話し合いをした方がいいんじゃない?
ご主人からの不満もあるみたいだし。
ICレコーダー装備で頑張って。
192名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)17:43:22 ID:nuh
>>189-190
正直、その程度しかしないならさっさと離婚してお金払って人雇った方がいいと思う
とはいえ結婚までしたんだから、他の要素もあるんだと思う
別れる気はないんなら、きちんと財布握って専業主夫としての対価を払うよう心がけたらどうでしょ
完全なるモラハラかどうかは、微妙
やることやってないのは事実だしね
193名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)21:18:41 ID:0Y8
5年程前に、遠方に住む友人Aが遊びに来た時、
うちは田舎の古い農家で、お客様用の離れがあるのでそこに泊まってもらいました。
食事は母屋で家族も一緒に私の手料理でお持て成しをし、
夜はおしゃべりがしたくて私も一緒に離れで寝ました。
ちなみに、我が家に泊まることはこちらの方へ遊びに来ると連絡があった時点で
「泊めてもらえる?」→「いいよ!」の流れでした。
その時に、今度はうちの方に遊びにおいでよと誘われ、
その後も何度か誘われてはいたのですが、なかなか都合がつかず
今年になってやっと都合がついて遊びにいくことになりました。
Aの住まいは都会だし3LDKのマンション住まいで子供さんが2人いるのは知ってるので
田舎住まいの私の時と同じようにAのお宅に泊まろうとはもともと考えておらず
ビジネスホテルでも予約しておくつもりだったのですが、
Aから、自分は泊めてもらったのに今回泊まってもらうことができないので
せめてホテルの用意をさせてほしいと言われました。
そんなことは気にしなくていい、うちの周辺にホテルがなかっただけだしと
何度か辞退したのですが、どうしてもと言われ
あまり固辞するのもかえって失礼かと思い甘えることにしました。
が、何処のホテルか予定として知りたい(家族に伝えておきたい)と思って聞いても
お楽しみだと言って教えて貰えませんでした。
で、Aのところに遊びに行ったのですが、市内を案内してもらって
夕方連れていかれたホテルは新幹線の駅の上にあるたいそう立派な高層ホテルでした。
翌日帰ることになっていたので、ここが便利だろうと選んだそうです。
Aは私を降ろすとサッと帰ってしまったので仕方なくフロントに向かいましたが、
部屋はシングルではなくダブルで朝食のルームサービスまでついているプランでした。
お恥ずかしいことですが、部屋に入って思わずスマホで宿泊費を調べてしまいました。
すると2.5万ほどもするプランで、せっかく立派で素敵なホテルなのに
相応の服装でもなく、動きやすいリュックなんか背負ってるのが恥ずかしくて
とてもそれを楽しむ余裕もなく、落ち着きませんでした。
そして翌日、Aが見送りに来てくれたのですが
「いいホテルだったでしょ?」と言われて
「ありがとう。でもここまでして貰うのは申し訳ない」と言ったところ
「でも(私)ちゃんもたまにはこれぐらいのホテルを経験しないと」と言われました。
この言葉がずっと引っかかっています。
負け惜しみを言うわけではないのですが、決してお金がないわけではないんです。
でもAにとって自宅でもてなしたことが貧乏臭いというふうに捉えられていたのかなと
被害妄想かも知れませんが、そう思ってしまい悲しくなりました。
また、同い年のAからのこういう行為が素直に受け取れないのは私の心が卑屈なんでしょうか。
やはり田舎者だからなんでしょうか。
Aから最後に「また来てね。私も行くから」と言われたのですが
とてもそんな気持ちにはなれないのです。
194名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)23:15:10 ID:wSg
>>193
その友人、気を利かせたつもりで悪気はないんだろうけど
過ぎたるは猶及ばざるが如しで逆に失礼だと感じたわ。
あなたのモヤる気持ちは分かる。
>これぐらいのホテルを経験しないと
あなたが何歳なのかわからないけど、こんなことは友人が言うセリフじゃない。
私なら今後は距離を置くと思う。
195名無しさん@おーぷん :2017/08/09(水)23:27:07 ID:Rif
>>194に同意
いくらなんでもやり過ぎ
ビジネスホテルぐらいなら、このシチュエーションなら“奢り”もアリかもしれないけど
何考えてこんなことしたのかちょっとわからないよね
まぁカッコつけたかったのかなw
被害妄想かどうかは分からないけど、少なくともこんなふうにされて
何も感じずに高級ホテルらっきー!って喜べるならそれもちょっとヤバいと思うw
196193 :2017/08/10(木)08:41:31 ID:Gna
レス有難う御座います。
引っかかる気持ちを理解して下さり、嬉しいです。
おふたりのレスで自分のもやもやが整理できました。
しばらく距離を置くことにします。
197名無しさん@おーぷん :2017/08/13(日)09:02:34 ID:PWG
「このハゲー!」議員の新しい秘書男性
どう見てもカツラなんだけど
同じように奥ゆかしい頭髪を罵倒されるの怖くないのかなぁ
198名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:06:56 ID:li4
毒親持ちで家庭環境が悪く、子育ての自信が無い私
一度目の結婚でイクメンしてたら浮気され、歳もいってるので気力の無い夫
という夫婦なので選択子梨の予定だったんだけど、
夫は「子供を産んだ女の体の方が具合が良い」なんてびっくりするようなデリカシーの無い事や
「これは子育て経験者にしか分からない事だ」
「子供を持たないと親の気持ちがわからない。親の気持ちがわからない者は一生子供のまま」
だとか、何かとショックな事を言ってくるので勝手にピルを飲むのやめてやろうかと思ってる
あてつけで子供を作るのはダメだと分かっているけど、これが一生続くのかと思うとうんざりする

子供を作らなかった後悔と作った後悔ってどっちが辛いんだろう
199名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:30:30 ID:ewh
>>198
その旦那とこの先も無駄な時間を過ごすことを止めればいいと思うよ
だいたいなにその発言下品すぎるじゃん バツイチだからとかそういう問題じゃない
人間としてそんな言葉が出ることが既におかしいんだよ
加えて子供は産んだら少なくとも成人まですべての責任を親が取らなきゃいけない
腹立ちと勢いのままに作るだけ作って当たり散らす未来しかなさそうだからやめとけ
万が一旦那のコピーが出来たら後悔しかないでしょ?
200名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)09:31:19 ID:jop
子供を産めってことなの?と聞いてみたら?
つか、何でそんなのと一緒にいるの?
201名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)10:28:57 ID:IOw
旦那の発言から最後の行に至る思考の流れが、旦那と同じぐらい頭オカシイ。
毒親に育てられた悪い部分だけが脳に影響与えてるのかな。
だいたいこの発言で、一度目の離婚が元嫁だけが原因だったんじゃなさそうって普通は思うわ。
そして当てつけで子供を産もうかなんてまともな脳なら発想自体湧かない。
女としてのプライドはないのかと言いたい。
202名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:00:53 ID:li4
>>199
屈辱だったよー 「無意識だった。すまない。元嫁に裏切られて女性観がひん曲がってる。直すよう努力する」
とは言われたけど、いつまで引きずってんのさって感じ
問題としては金銭面が一番ネック
私はどちらかというと子供に当たったりヒスったりするよりは、淡々と冷静に接しそうな事が不安

>>200
>子供を産めってことなの?と聞いてみたら?

毎回一応聞くよ。けど「そうじゃない。お前は嫁としても人間としても十二分なくらいだ」と言われて終わる
内心は(心の声漏れてまっせ)って思ってるけど
そうやって労ってくれる人だから一緒にいるよ
子供の話をグズグズとタラレバする以外はとても模範的な男性

>>201
育った環境は影響あると思う
うちの毒親はステージママで、褒められる事と言えば「私に似て美人ね」「あんたの賞状やトロフィーは私の自慢」
叱られ方は「娘がこんなだと私が恥をかく」だったなぁ
夫は良くも悪くも昭和気質なので、周りからよく”主体性が無い”と言われる私にはうってつけ


夫の子供への未練だけ断ち切られれば平穏なんだよね
203名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:05:49 ID:E6i
>>202
>子供の話をグズグズとタラレバする以外はとても模範的な男性
>夫の子供への未練だけ断ち切られれば平穏なんだよね

一生続く可能性も十二分にあると思うんだけど…
特に産めなくなってからがヤバそう
204201 :2017/08/15(火)11:12:20 ID:IOw
>>202
厳しいレスをしたという自覚はあったが、何も伝わってなくてワロタw
ここは一応相談スレだが、愚痴りたいだけなら沢山スレにでもいけば?
205名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:21:59 ID:kOf
て言うか似た者同士ベロベロ舐めあって生きりゃいいじゃんw
無駄な頭のいい女の無駄なプライドが旦那にとって都合がいいだけなのが分からないんだもん
〜さえ無ければ、って馬鹿な女のテンプレじゃんwww
206名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:24:57 ID:li4
>>203
続くかな?最近誕生日きて30歳になってから結構しつこい
私の老後を案じてるみたいだけど単に素直に欲しいだけなのもあるから諦めつかないみたい

>>204
ああ せっかくレスくれたのにごめん
私も聞きたい事ハッキリ書かないでいたもんね


子供を作らず仲良く暮らそうという約束で結婚したのに
未練がましい態度を取られる事にとにかくうんざりしているので
「腹くくって子供の事は諦めてくれ。思い出すなら話すな。話すなら青写真なんか描くな」
「無理なら別れる」
と言っていいものかどうか悩んでるから意見が欲しいです
207名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:31:25 ID:li4
>>205
予測不能だったので仕方ない
「コレさえ無ければ完璧」だったけど、
まさか一度は二人で納得して解決した”子供”ってものに絡めて問題がぶり返すとは思ってなかったんだもの
とうとう「コレだけは無理」に成り下がってしまったので、今解決したくてもがいてる
208名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:35:48 ID:ewh
>>207
ならズバリ言う一択
夫婦で過ごす人生において重大な一点でしょ 子供を持つか持たないかって
それを婚前と後で言い訳だけはきっちりしながらグズグズ言ってる夫なんてクズじゃん?
まあどうせ一旦口だけしおらしくなっても元に戻る可能性高いと思うから
その発言の回数手帳にでもカウントしとけばいいと思う
離婚しよっかなーと思った時に役に立つんじゃない
209名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)11:37:40 ID:Y4Y
言っていいんじゃないの
子供への未練は新たに子供を持つことへの未練なのかな
元の家族への未練ということはない?
「そうじゃない 云々」は労わりというより、
あなたという都合の良い女を手放さないための取り繕いな気もするよ
210名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)12:06:17 ID:li4
>>208
そうか 言うの我慢していてもいつか勢いで怒鳴りつける気がしてたので決心ついたよ
ちゃんと冷静に話し合うね

>>209
元嫁の浮気が発覚するまでのキラキラの部分は懐かしそうに話す事がある
「失敗談の自慢されても困る。やり直したいなら別れてあげるから今すぐ呼び戻しなよ」
と言ったら落ち込んだ顔された
すがりつかないタイプなのがバレてるから取り繕いかもね
211名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)13:07:09 ID:jop
全く過去の結婚生活が絶ちきれていない旦那だね。
あなたもずーっとそれに振り回されるとおもう。
見ている方向が違うんじゃない?
旦那は過去。貴女は現在。
212名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)13:24:41 ID:Y4Y
あなたの老後を案じているって
旦那は実子やその孫との老後を夢描いているのかもね
そこにあなたの居場所はないと思ってる
213名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:46:22 ID:3JN
イクメンしてたけど結局親権は母親なんだ?
まあ現在の日本だとたとえ有責でも親権は母親になることも多いけど
不倫した母親から引き取ることはしなかったんだなーと思って
214名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:50:48 ID:li4
>>211
まさしく男は名前をつけて保存、女は上書き保存てやつだね
家庭論が全て過去由来だから参考にする気にならん

>>212
ないだろうね
元嫁はネグレクトしてまで浮気してたらしいから初めは「心配なら引き取っても良いよ」と言っていたんだけど、
経産婦のカラダ云々発言後はその子すら性的な印象に思ってしまって今は絶対無理

>>213
「子供には申し訳なかったけど、やすやすとハイ新恋人、ハイ再婚なんてさせてたまるか」
って首輪代わりに押し付けたって
娘だったしね
養育費はキッチリ入れてるから祖父母もいればお金に困る事はないだろうし
215名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)14:57:35 ID:li4
ボロが出て身バレしても困るのでそろそろROMに戻ります
レスくれた方どうもありがとう
友達に相談しても「産めば変わるよ!愛があれば大丈夫!」って子が多いので参考になりました
ここで意見を貰って、夫の闇がまだ根深そうな事にも気付けたのでよかった
熱のあるうちに話し合い頑張ってみます
216名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)15:19:07 ID:3JN
>「子供には申し訳なかったけど、やすやすとハイ新恋人、ハイ再婚なんてさせてたまるか」
って首輪代わりに押し付けたって

気持ちは分かるがそれやっといて子どものことを現嫁に言うんだ
気持ち悪いわ…
217名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)16:12:06 ID:ewh
>>215
お疲れ様
しかし悪いけどその旦那『申し訳ない』といいつつ子供をネグレクト女に丸投げしてんのね
自滅してくれねーかなって期待してんじゃないかとしか思えないっすわ
ほんと自分のことしか考えてないっていうか思ったことただ垂れ流してバカなの体裁も繕えないの?と思った
腹にしまっとけばまだ平和は保てるのにね
ついでに友達もすげー…愛で何とかなったら旦那もバツイチじゃねーわw
218名無しさん@おーぷん :2017/08/15(火)17:58:13 ID:Y4Y
旦那 執念深そうね
首輪の比喩が怖いわ
旦那は首輪のリードを握ってるつもりな感じがする
219名無しさん@おーぷん :2017/08/17(木)08:02:28 ID:MOb
子供の押しつけも自分の再婚も
旦那のすべてが前嫁への当てつけっぽい
そんなのにしがみついてるのもどうなのよ
220名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)12:45:20 ID:9a2
相談お願いします。
私 会社員(土日休み)
旦那 会社員(シフト勤務、平日休み)
息子 3歳
娘 生後7ヶ月

息子2歳ごろから始まったイヤイヤ期に最近疲れてしまっています。
今朝も、●したので「オムツ替えよー」と声をかけたのですがおもちゃに夢中で「イヤだ!」となかなか動きませんでした。
それはいつものことなので、気が向くように少しずつ交渉するんですが、今日は特に機嫌が悪く「パパがいいの!」私を何度も蹴り飛ばしました。
つい「じゃぁ勝手にしなさい!」と怒鳴ってしまい、旦那(出勤前)に「子供にそういう態度をとるな」と言われてしまいました。

息子はイヤイヤを発動すると、私にだけ暴力をふるいます。保育園でお友達とケンカしても暴力はふるわないらしいので、私がそんなに嫌われているのかと落ち込んでしまいます。
息子はパパが大好きなのですが、土日は基本的に仕事なので私と子供だけで過ごすことがほとんどで「パパがいい!」とぐずることも多いです。

育児に関しては9割近く私が担っているのに、それを毎日全否定されているようで辛いです。
いつかは終わること…とは思っていますが、誰にも(旦那にも子供にも)感謝されず、認められず、否定され、どう頑張ればいいかわかりません。
同じような経験された方いらっしゃるでしょうか?
221名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)13:51:41 ID:68T
>>220
そういう相談こそ育児板じゃないの?
222220 :2017/08/20(日)14:06:12 ID:9a2
>>221
すいません。>>220の質問はスルーしていただいて結構です。
次の方どうぞ。
223名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)17:13:43 ID:ywu
>>220
育児版をとっくに卒業したおばちゃんからのアドバイス

子供はちゃんと大人の顔色を見ているので、ママは舐められているんだと思います。
犬猫もそうだけど、ここは我儘が絶対に通らない、というところでは騒がないもの。
よくチャイルドシートに座らせると騒ぐので仕方なく下ろしちゃう、って言う人いるじゃない。
騒げば下ろしてもらえるって学習しているんだよね。
お菓子をあげるのも同様。
大人しく座っていられる子のママって、騒ごうが泣こうが絶対下ろさないでしょ。
そして父親は、「そんなに怒らなくても」的なその場しのぎの発言をする。
だから子供はパパ好きだよね。そりゃそうだ、遊んでくれるだけの人だもん。
遊んでご機嫌取りするだけの爺婆と同じじゃない?
今度そんな無責任な発言をするなら「じゃああなたがやって」と言う。
子供にも「じゃあパパのところに行きなさい」と言う。
ママだって人だもん、叩かれれば痛いし、怒る。対人関係の基本じゃない?
人を不快にさせたら、自分が後で損をするって常識を教えないとね。
下の子が生まれた事による赤ちゃん返りだとしても、躾はしっかりね。
224名無しさん@おーぷん :2017/08/20(日)17:44:31 ID:0Si
>>220
それは試し行為みたいなもんだと思うよ
お母さんは赤ちゃん優先、パパは妻に丸投げで都合いい時しか相手してくれない、
息子くんにとっては頼れる相手が誰もいなくなったような心細さで必死で母親にしがみついてるんだと思う
嫌ってるんじゃなくて、逆に母親を信頼している&一番好きだからこそのマイナス方向に向いた甘えだと思う

とは言え、赤ん坊抱えて220も余裕ないようだし、休みの日に旦那の尻蹴飛ばして
赤ん坊の面倒見させて(最初は無理だろうから旦那実家に行かせるのもいい)、220が息子優先で遊べる日を作ったらどうかな
同じく、旦那に息子任せて遊びに送り出したりね
親がちゃんと自分を見てるって実感を持てたら落ち着くと思うわ
強制的に子供と関わったら旦那も自覚芽生えてくるだろうし、というか旦那が他人事すぎるのが原因だと思うわ
全部嫁に丸投げしてるから220はいっぱいいっぱいなんじゃないかな

あなたはもう十分頑張ってると思うので、頑張りが足りないって考えちゃだめよ
どうせ頑張るなら大きい長男になってる旦那の尻蹴飛ばすのを頑張ろう
225220 :2017/08/20(日)21:56:34 ID:9a2
>>223
>>224
レスありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。頑張ってるって誰かに言われたかったのかもしれません。
息子につらい思いをさせないように、まずは旦那との分担・協力をなんとかしなければ、と思っています。
ありがとうございました。
226名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:03:49 ID:BQI
1/3
義家族のことで相談お願いします。
死産、堕胎の話が入ります。

夫 35歳
私 30歳
こども息子2歳、第二子妊娠中(8ヶ月)
結婚4年

義兄 37歳
義兄嫁 34歳
こども三姉妹6,4,2歳
義実家と近距離別居
結婚8年?くらい

夫と義兄は住む場所は飛行機の距離ですが、とても仲が良く、年に一度決まった日(お盆のあとの休暇)に義実家に里帰り→義兄の家に遊びに行くというのが恒例です。
今、私が妊娠中で、義兄嫁さんも4人めを妊娠したと6月頃に聞いていたのですが、残念ながら死産してしまい、近々堕胎の入院をすると聞きました。
昨日、義父から夫に連絡があり、赤ちゃんの火葬をして、義兄家と義実家で簡単な法要のようなものをする、その予定が今回私達家族の帰省の日程に近いので、よければ一緒にお経をあげて欲しいとの事でした。
その話の中で、義父と夫でお金を出し合って、水子供養のお地蔵さんを建てるそうです。お地蔵さんの寄進は問題ないのですが、法要については複雑です。
227名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:08:16 ID:BQI
2/3
私と義兄嫁さんは会えば話しますし、毎回三姉妹にお土産を渡して喜んでもらって関係は良好なのですが、
連絡先を交換しているわけでもなく、あくまで義兄弟のお嫁さんという距離感です。
もし私が義兄嫁さんの立場だったら、赤ちゃんの見送りは家族だけでひっそりとしたいと思ってしまって…
夫は義兄の弟なので出席してもいいとしても、私までいたら義兄嫁さんに無用の心労があるかもしれないとか、何より2歳の息子が本当にやんちゃなので、
法要中は静かに手を合わせるというよりは、息子を座らせて置くことに必死になるだけの時間になる気がします。

夫に心配事を話すと、義父と細かく連絡とって状況判断する、というのですが、
お嫁さんのデリケートな問題で義父と細かく連絡とられても…私なら微妙…という気がします。
私だったらの話なので義兄嫁さんがどう思ってるかはわかりません。本人に聞けませんし。
228名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)14:08:50 ID:BQI
3/3
なので夫には、せめて義兄に直接話を聞けるまでは、お義父さんとともやりとりしなくていいんじゃない?というような事を言ったのですが、気分を悪くしたようでした。

私が神経質に考え過ぎなのでしょうか?義兄嫁さんから直接、法要に家族で参加して欲しいと言われるならもちろん参加しますが、義父に言われても、本当に参加していいのだろうかという気持ちがぬぐえません。

世の中のみなさんだったらどう感じられるか知りたいです。
229名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)15:24:41 ID:wm4
>>228
あっちはあっちで進めていて夫にも一応不安は報告してあるなら
出席しろと言われたら我関せず出席でいいんじゃない?それで何かあれば橋渡しをすべきは旦那だしさ
兄夫婦もそれなりの期間夫婦と家族やってるのだから2人が何か思うところあればまず義父と旦那に文句来るでしょう

どちらかといえば8ヶ月の妊婦さんと2歳の幼児に法要出席というのが微妙な気がする
230名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)16:36:35 ID:ZbC
辞退したら辞退したで何か言われそうだから
ここは大人しく長いものには巻かれとけーで
自分の意見を持たず流されたほうが良いのでは
私ならややこしいときは空気になることに努めるな
そして本心で話せるようになったときに慰めたり励ましたりしたい
旦那さんに任せたらどうかな
231名無しさん@おーぷん :2017/08/21(月)17:46:41 ID:Fw8
何だかんだ言って、>>226さんが出たくないだけのような気もするが
232226,227,228 :2017/08/21(月)20:01:24 ID:BQI
レスありがとうございます。

>229,230
そうですよね…。私の立場では、不安や疑問を夫に言ってみる、以上の事(参加する、しないなど)はできないなと思っていたのですが。
夫と義兄は本当に仲が良いので、確かに何か違和感があればちゃんと話し合える気がします。
私がいくら義兄嫁さんの気持ちを想像してみても、やっぱり想像なので>>230さんのいうとおり、自分の意見を持つよりもその場の空気を読んで控えめに徹する事にします。

義兄嫁さんの気持ちというよりは、こういう時の義実家との関わり、という自分の個人的な疑問になってしまっていたと気がつきました。

>231
義兄嫁さんに少しでも不快な気持ちを与えるかもしれない事を考えると、そういう場には参加したくないなぁ…と正直思ってました。
233名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:24:13 ID:Dki
私は現在妊娠9ヶ月の26歳です。
相談と言うのは以前の職場の先輩でもあり、友人でもあるAのことです。Aは30歳独身です。
私が大学卒業してから今年の3月、妊娠が発覚するまでとてもかわいがってもらっていて休日などでも遊びに出かけたり
会社をやめてからでも毎日連絡を取り合っているほど仲が良かったのですが…
最近Aに対してもやもやすることがありどう接していいのか分かりません。
そのモヤモヤと言うのが出産、赤ちゃんに関することなのですが、堕胎の話がありますので苦手な方はすみません。
Aは以前に2回堕胎したことがあると自分で言っていました。
1度目は若くて(当時19歳)育てる自信がなかった。親が厳しく結婚する前に妊娠なんてとてもじゃないが言い出せなかったと。
そして2度目は子宮外妊娠で妊娠を継続できなかったと。
その話を聞いた当時、わたしは23歳で子供ができにくいかも…と言われていたので妊娠と言うものにあまりピンとこなかったし、まぁ過去のことだしなーと軽く流していました。
そして当時Aは第三者から見てその彼氏大丈夫?別れた方がいいんじゃないかな。と思うような方とお付き合いしてました。ホストでお金もなくほぼヒモ状態で家にいる間はずっとゲームをしているような人でした。

長いので一旦切ります。
234名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:38:34 ID:Dki
そしてAから報告が。
「赤ちゃんができた。産みたい。」と。
私も彼氏がそのような人でしたが、やはり新しい命ということもあり一緒に喜びました。私に協力できることならなんでもするつもりしでした。
しかし、A彼は「まだホストをやめれない。来年にはホストをやめてAと結婚を考えているから今回は諦めてほしい。」とのたまったのです。
しかしAは恋に盲信的なところがありその要求を泣く泣く受け入れ3度目の堕胎。
私は当時既に結婚しており、不妊治療とまではいきませんでしたが2年目でなかなか子供ができず悩んでいたので世の中理不尽だなあと思った記憶があります。
それから半年後くらいにAは転職、引越しを機に彼氏と別れました。
引越しをしてもAと交流は続いており仲良くしていました。
そして念願である私の妊娠が発覚し、Aにも報告。とにかく喜んでくれていたと思います。私は妊娠を機に退職しました。
そしてまたその3ヶ月後Aに新しい恋人ができました。紹介もしてくれ、とてもいい人で安心しました。
Aは昔から心配性なのか生理が1日遅れるだけでも
「生理がこない、どうしよう」と言い、妊娠検査薬を使うことが何度かありました。
そして今回も例に漏れず「生理が1週間遅れている、妊娠検査薬を使ったが陰性だった」と相談されました。
私は、「生理予定日1週間後やったらちゃんと反映されないこともあるし、妊娠してなかったとしても何度か遅れているのなら病院に行って診てもらった方がいい。」と言いました。
そしてAは病院へ行ったのですが、その間ラインで連絡を取っていました。
すると、ラインで「隣にちっさい赤ちゃんがいる。かわいい」「赤ちゃんほしいなー」などと送ってきていました。ここではじめて違和感を感じました。なんと言えばいいか…モヤモヤしたのです。
3回も堕胎しておいて赤ちゃんがほしい?
私は妊娠できなくて悩んでいた時期もあったので簡単に妊娠して堕胎したAの事をどこかで妬んでいた部分もあったのだと気付きました。
次で最後にしますね。
235名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)15:43:04 ID:Dki
そして念願の妊娠をした自分はまだ見ぬ自分の子がかわいくてかわいくて、堕胎なんてする人の神経がわからないので
同時にAを見下しているのだと思います。
3回目の堕胎の後も水子供養に行ったのは最初の2回だけで
ホストと別れてからはなかった話のように振る舞うAが許せないのです。
しかし話も合うし、お世話にもなり、私の旦那とも仲良く新しい彼氏とも4人でよく遊びに行く間柄なのでどのように対応したらいいか分かりません…
旦那にも言いにくいので相談できない現状です。
今日宅配便が届いてAからベビー用品やら手の込んだ手紙が送られてきました。嬉しい反面私の中で黒いモヤモヤがうずまいてしまいます。
皆さんならAとどのように今後付き合っていきますか?
長々とすみませんでした。
236名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:01:58 ID:fLy
>>235
高校の同級生で当時、何度も堕胎した後、結婚して子供に恵まれた人知ってるけど
夫婦仲もいいし(旦那も同級生なので全部知ってて結婚してる)子供もかわいがってる
はたから見てる分には、落ち着けて本当に良かったねと思う。

でも、なんかただって思うなら別に付き合うことないんじゃない?
旦那に理由聞かれても、なんかやなんだよね、でいいと思う
友達と遊びたいかそうじゃないかなんて理屈じゃないし
237名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:13:45 ID:fLy
>>236
追加だけど、同級生が結婚した相手と、高校の時付き合ってた彼氏たちとは別人ね
26なら私の一個上だけど、どのように付き合っていくかとかより気になったのは
旦那には言いにくいとか、友達の事色々嫌みたいなのに友達面してるところとか
嘘が多いなって印象受けました
これから子供持つんだし正直に生きたほうが良いと思う
私も子供いるから、子供に言うこと聞かせるためにはいろいろ演技とかもしないといけないけど
こ―言うことで自分の気持ちに嘘つくのはあんまり好きじゃないな
238名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:14:29 ID:Dki
>>263さん
レスありがとうございます。
そうですよね。子供生まれたら少しずつ疎遠にしようかな。
Aは今の彼には堕胎のことを隠し通すつもりらしく私が妊婦検診とか行くたびに堕胎したことって旦那さんにはばれないようになってるのかな?どうだった?と聞かれたりするのでそれもモヤモヤ…。
私は堕胎経験ないのでそんなこと知るかと。産婦人科の先生は診たら堕胎経験あるかどうか分かるみたいだよ。
問診票とかにも堕胎経験あるかどうかの欄があったよ。とだけ言いましたが。
私も今貧血やら後期つわりやらでいらいらしてる部分があるので
乗り越えたらAにもっと寛容になれるのかなと思う部分があり
もう少し余裕を持とうと思います。
239名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:19:13 ID:fLy
>>238
聞かれるよね、妊娠回数と子供の数が違えばすぐわかることだし
医者には言わないといけないと思うけど、今彼に言う必要あるの?
さっきの同級生じゃない友達でも、別に言わないでいいことは言わないよ?
今彼でもそれ話して、怒る人と怒らない人がいるけど怒りそうな人なら
なんで言わないといけないの?モヤモヤしすぎなんですけど
240名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:32:42 ID:Dki
>>239
怒る怒らないとかではなく、私も知らない方がいいこともあると思うし言わないでいいと思うのですが
いちいち何度も妊婦健診のたびに何聞かれた?旦那さんとかにばれなさそう?もし妊娠したら旦那にも一緒に病院ついてきてほしいんだけど何にもきかれないかな?みたいなことをいちいち私に聞いてくる神経が分からない…と言う話でした。
その度私は堕胎した事ないから分からない、問診票に堕胎経験なしとかくつもりなようなので
医者は診たら嘘だとわかるのでその辺はお医者さんも察してくれるのでは?と言うのですが心配性?なので毎度聞かれて、またかよ!彼氏にバレても自分のした事実は変わらないしその時は自業自得なんじゃない?と冷たく突き放してしまいます。
こう見るとやっぱりAとは根本的に合ってないような気がしてきました。
相談にのっていただきありがとうございました。
241名無しさん@おーぷん :2017/08/23(水)16:38:35 ID:blr
そういうこともあるのね。
242名無しさん@おーぷん :2017/08/24(木)14:13:12 ID:wDs
嫌なら疎遠にしたらいいのに。
どちらも方向こそ違えど、デモデモダッテ同士にしか見えない。
243名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:40:33 ID:Woo
秘密を一緒に墓まで持って行けないのなら友達じゃないよ。
ずっと前から見下してた子がしれっと妊娠して自分と同じラインに立つのが腹立つんでしょ。
そのうち自分の旦那に「実はAってね」っていらん事チクってドン引きされそう。
244名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)01:46:22 ID:F2P
IDすご
245名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:09:53 ID:dWA
>>243なんでそんなにカリカリしてるのw
ゲスパーしすぎw
246名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:12:40 ID:dWA
>>243そして旦那にチクったとしてもドン引きされるのはどう考えても>>233じゃなくてAの方でしょ。
もしてかしてあなたがAだったりして。
247名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)03:44:39 ID:63f
騙されてそんな産廃引き取る羽目になる彼氏さん可哀想
密告してあげて
248名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)07:21:08 ID:Pef
初妊娠が初期で係留流産になって手術してるから、私も妊娠回数と出産回数違う
子供三人とも別の産院で産んだけど、初回の問診でそのこと言っても何も別に聞かれないし、
その後も何も言及されなかったな
お産は三回とも39週で安産だった
249名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)08:38:49 ID:VOi
質問読んだけど、Aの悪口並べて、Aが嫌いってことしか書いてないよね
相談でも何でもない
あと、モヤモヤしますwって何回書いてるんだよ
250名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)09:03:02 ID:dWA
>>249モヤモヤが積み重なって悪い人じゃないのに付き合えないってゆう話でしょ。でも普段悪い人じゃない、よくしてくれるし家族ぐるみでお付き合いしてるからこそいきなり切れなくてどうすればいい?って相談だと私は思ったんだけど。
妊娠中に堕胎の話なんて誰も聞きたくないだろうしね。
>>248みたいに流産してしまったのとは訳が違う。自分の意思で堕胎したわけでしょ
妊娠中じゃなくても聞いたら不快になる人もいるデリケートな話だし。
とりあえず出産したら忙しくてそれどころじゃないだろうから徐々にFOでいいんじゃない?
子無しと子蟻じゃ必然的に生活も変わってくるからね。
今はお腹の子のことを1番に考えてストレス感じないようにね。
元気な赤ちゃんを産んでください。
251226 :2017/08/25(金)11:03:14 ID:h6q
1/3
義兄嫁さんが死産して、その赤ちゃんの法要について相談した者です。
その後の対応がまとまりまして、結論は単純なのですが、その間の話が長いです。

家族で、数日前から義実家に来ています。義兄嫁さんはおとといが処置の日だったらしく、その夜、義兄が子供達と一緒に義実家に来ました。
義兄もかなり落ち込んでいて、ピリピリしていました。
安定期まであと少しの18週での死産で、義兄嫁さんも本当に悲しんでいるそうで、立ち直るまで当分かかるだろうとの事。

義兄がポツポツと言葉を話す中、義父と夫はひたすら無言で、私もそれに習って黙っていたんですが…
義母「それで、義兄嫁ちゃんは大丈夫なの?」
義兄 「は?大丈夫なわけないだろ」
義母「今回はあんまり無理してないって言ってたけど…やっぱりバタバタしちゃってたんじゃない?」
義兄 「…」
義母「やっぱり30代だと色々問題がでてくるのね。
私は20代でふたりとも産み育てたけど…」
義兄 「…」

義母が、微妙に地雷を踏んでいる気がして、義兄はもう黙って返事もしなくなるし、もし義兄嫁さんに直接こんな事言ったら…と思うと胸が痛んで、
私のお腹が張ってきたんですが、その場では大きいお腹をさするのですら義兄に悪い気がして、ひたすら固まってました。

義母は、田舎の天然おっとりお母さんという感じの、とても良いトメさんなんです。
優しいし、いつも必要以上に気を使ってくれるし 年に数回しか会わないけど、
義両親に恵まれたなぁと思ってたんですが…
今回の発言も、義兄嫁さんを心配して悪気はないんでしょうけど、その年代の方独特の無神経さが悪い方向に出てしまってる感じでした。
252226 :2017/08/25(金)11:06:40 ID:h6q
2/3
その後、台所で私とふたりになった時も、
「義兄嫁ちゃん、無理してないって言ってたけど、きっとしてたと思うの。
上の子は問題なかったのに…嫁ちゃん(私)も気をつけてね。」と…
それで、「お義母さん、赤ちゃんのお母さんの過ごし方関係なく、赤ちゃん側の問題で、安定期までに亡くなっちゃう可能性は10人に1人以上なんですよ。
出来た時から弱い子だった場合もあるので、仕方ない事もあるんです。
私の友人も何人か、安産で何人か産んだ後流産してる子がいますよ。」
と伝えたらすごく驚いてました。
「えっ、上の子が健康に産まれてるのに自然に流産することがあるなんて…!」
という感じ。ただ、義母は、相手の反応は関係なく
同じ事を何回も繰り返して言う性質があるので、わかってもらえたかは不明なんですが…

その次の日が、義兄家でその地元の自治会の会議がありまして、その地域の慣例で手作りの昼食を出したりするので、
義兄嫁さん不在もあって手伝いに義父母と夫が出かけていきました。私と息子は宿で留守番。

帰ってきた夫に話を聞くと、義母が地雷を踏みまくって義兄が怒ったと…
・来客に義兄嫁さん不在を聞かれて、バカ正直に妊娠、死産と入院の事を話す
・夕方帰宅した義兄嫁さんに、亡くなった赤ちゃんの性別を聞く
・その他デリカシーないこと色々…
赤ちゃんの性別に関しては、義兄夫婦が男の子をずっと欲しがっていて、
そのためにお参りに行ったりしていたのを知っていたので、もし男の子だったらより残念だったね、とでも言うつもりだったのかと、義兄嫁さんの気持ちを考えると涙が出ました。
253226 :2017/08/25(金)11:09:42 ID:h6q
3/3
そして夫とふたりの帰りの車でも「無理してないって言ってたけどやっぱり〜」
と言い始めたらしく、夫も私と同じ様な事を言って(義母の発言について、私が聞いててもちょっと辛かった…ということを話してた)

「そんな事言ったら、悪いのは無理した義兄嫁さんて言ってるようなもん。
そんな事言ってもどうしようもないんだから、この事に関しては何も発言するな」
と怒ったそうです。わかってくれたらいいんですけど。

今回のことについて、私の心配はどちらかといえば義父の方(異性だし、すごく仕事が早いシャキウトさんで、良かれと思ってどんどん先回りして決めて行くタイプ。)
だったんですが、まさか、善人代表という感じだった義母にモヤモヤさせられるとは。
こういう事はやはり他の家族は関わってもらわない方が、穏やかに過ごせるんじゃないかなと思いました。
義兄夫婦は、亡くなった赤ちゃんも義兄家の一員としてみんなでお見送りしてあげたい気持ちがあるのだと思うのですが…

そして、義兄嫁さんの憔悴がひどいらしく、赤ちゃんのお見送り法要に私と息子は不参加になりました。
息子が、従姉妹の三姉妹に会った時のテンションの上がり方がすごくて、法要中の大騒ぎになるだろうと予想されたので。
近くで待機して、法要後にお焼香だけさせてもらう事になりました。

夫も義兄も、これ以上義母が余計なことを言わないように気をつける感じでしたので、このまま静かにお見送りが済めばと思います。

相談させてもらって、自分の気持ちも整理出来ましたし、義兄嫁さんと少しですが落ち着いて会話もできました。
ありがとうございました。
254名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)14:24:53 ID:bgB
田舎のおばさんってデリカシーない人多いよね
255名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)19:13:54 ID:p8W
>>253
お疲れさま、大変だったね

義母に関しては私の処と同じ感じがするな…

悪気が無い一言って「心の声」
人の話を聞かず自分の意見を言い続ける人は田舎のおっとりした人じゃなくて「ただの自己中な人」

田舎の人とか関係無いよ
私の義母は都内に居るけど散々やられて今は夫婦共に距離をおいてます
256名無しさん@おーぷん :2017/08/25(金)20:33:59 ID:oyV
>>254
ていうか、女の敵は女って言うじゃん。
生理痛の酷い人に対して一番つらく当たるのは、生理痛のない女なんだよね。
妊娠出産にしても、何事もなく妊娠して普通に産んだ人にはわかんないんだよ。
(もちろん全員じゃないけど)
私は妊娠にかなり問題があって大変だったんだけど、子供がダメになりそうな時
「まだ若いんだから次があるわよ」って励ますのは女だったね。
同室の、やっぱり問題のある妊婦さんたちは絶対に言わない。
死産経験のある母はひたすら私の身を案じるてくれたけど
超安産で三人産んだ祖母は、そのテの無神経な発言が多かったわ。
自分が平気なら人も平気、って思い込んでる人って結構多い。
257名無しさん@おーぷん :2017/08/27(日)15:10:11 ID:mRr
考え方が根本的に違うんだよね
258名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)09:24:14 ID:07g
「悪気がない」って言葉嫌い。うちの義母もそういうタイプ。
そういえばなんでも許されると思ってんのか、人を傷つけてもそういえばOKだと思ってんのか。
私が初めての子を流産した時、病室で義母に
「まぁ生まれてこない方がいい子ってのは流れちゃうらしいものね、自然淘汰って言うん・・・びっ」
って言われて振り向いたら夫が義母をビンタしてたわw
先天的に病気とか持ってて流れてしまうこともあるんだろうけど、
私が流産した原因は義母のちゃりんこに跳ねられて尻もちついたからなのに。
15年も昔の話で、その子が義母との縁を切ってくれたようなもんなんだけどね。
(夫の怒りが治まらなくて絶縁した)
その2年後に娘が生まれたけど、一度も会わせてない。
それはちょっと酷すぎない?って赤の他人から責められることがたまにあるけど
「悪気はなかった」を免罪符にまだ一度もその件を謝ってもらってないのに
時間が許してくれると思ったら大間違いだよ。
259名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)09:34:00 ID:sHp
>>258
夫が正常な人でよかったねぇ。
義母の最後の「びっ」って何だろう。
そればかりが気になる…。
260名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:11:38 ID:07g
>>259
びっ、は言い終わらないうちにビンタ食らった時に漏れた声w
261名無しさん@おーぷん :2017/09/01(金)12:22:21 ID:RjK
豊田真由子議員も同じような事を言ってたね
262名無しさん@おーぷん :2017/09/04(月)19:36:11 ID:Irc
流れた原因が言う言葉じゃないわ
263名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:05:51 ID:os1
適切そうなスレが見つからなかったのでこちらに失礼します

名付けで揉めているのですが
女の子で「香る良」と書いて「かるら」という名前はおかしいでしょうか?

仏教関係の名前をという夫サイドからの強い要望で
「男なら『不動』とつける」と言い出しされた所から始まり
不動明王からとって「明(あきら)」にしようとか(女の子だと分かった事や一文字は落ち着きが悪いことで却下された)
観音様の代わりに「かのん」はどうかとか(発音が違いすぎ・洋風は嫌だと却下された)
説得し続けで正直疲れて来ました。。。

毘盧遮那仏からとって「しゃな」も考えましたが「しゃ」の音がなんとなく馴染めないような気がして
迦楼羅天からとって「かるら」なら女の子として親しみが持てそう・持たれそうかと思うのですがいかがでしょうか?

スレチでしたら誘導をお願いしたいです、よろしくお願いします。
264名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:11:21 ID:ioK
自分がその名前だったら、幼稚園、小中学校、中年のおばさん、お婆さんになってどう思うか。を考えたら?
または自分のお友だちがその名前だったら、とか。
265名無しさん@おーぷん :2017/09/05(火)23:25:59 ID:k9n
読んだことないけどカルラ舞う!って漫画を思い出す
てか何で旦那さん仏教関連の名前つけたいの?
家が寺とか僧侶という訳でもなさそうだし
どうしても仏教ゆかりがいいなら沙羅双樹から沙羅とか
仏陀のお母さんの摩耶とか色々あるでしょ
266名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)00:41:52 ID:UN2
>>263
キチガイ名付けとしか思えない
釣り?
267263 :2017/09/06(水)00:49:16 ID:tNI
レスありがとうございます!

>>264
香る良ちゃん、香る良おばちゃん、香る良お婆さん
なかなか粋じゃないか思えるのは私だけでしょうか。。。
疲れてるのかな。

>>265
旦那の祖父(義父の父親)が僧侶なんです。
義父は跡継ぎでなく普通のサラリーマンですが、先祖は紫の衣を着ていたとか。
お寺の発言力が強い地域でもあり、さらに本家となると逆らうのは怖いのです。。。
旦那のいとこに「摩耶子」さんがいて「まや」は難しいですが「さら」はいいかもしれませんね!

>>266
「香る良」は人名辞典に載っていたので実際に使われている名前なのかと。。。
そんなにおかしいでしょうか?
変換候補でも一発で出ます(Simejiですが)
268名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)00:53:35 ID:0Q1
>なかなか粋じゃないか思えるのは私だけでしょうか。。。

それは貴方と夫だけで、他人から見れば「あちゃー」だよ

一発で読まれない名前をつけて苦しむ業を背負わす親は来世も輪廻の輪から抜け出せないよ
269名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)01:11:02 ID:hXR
私も、あちゃーって思うわ…。
とくに「る」が、ないわ…
270名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)02:42:42 ID:YQA
あらま
271名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)03:21:06 ID:6aO
スナックの店名みたい。人名に見えない。
字面は何歳でも違和感があるし、響きは漫画みたいで痛々しいよ。人名辞典はいい名前だから載せてるんじゃなくて、こんな珍名奇名も
あるよという単なるデータだと思う。
272名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)07:52:58 ID:7Lk
仏教関連それ以前に
名前がトンチキ過ぎて双方の親族から反対されるパティーン
273名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)07:56:58 ID:jzf
最近の人名辞典は「人と被らない」って考える人用の名前が載ってるからね
「香る良」なんて普通の変換では出ないよ
「カルラ」→漫画、「シャナ」→アニメ、オタクじゃないけどキャラにある名前って分かる位知られてる作品の名前だよ
274名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:03:57 ID:7Lk
例えば蓮の花とかで蓮花や蓮ちゃんなら大丈夫だと思う
ベタ上等じゃん、読めて女の子らしく仏教にも関わり深い
なぜ迦楼羅天から香る良になんのー
275名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:05:45 ID:zV3
カルラって確か鳥の神様だよね
ガルーダともいう
大竹しのぶのお母さんも、キリスト教関連の名前で
「えすてる」って言うんだよね
あの時代でえすてる、すごい言われただろうなぁ

キラキラネーム上等って思う親はいつの時代にもいると思うし
好きな名前つければいいと思う
とりあえず神様だし 悪魔じゃないしw
276名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:08:49 ID:chA
別に人名辞典に載ってる=DQNじゃないってわけじゃないでしょw
沙羅か、実際に見たことあるのでは伽羅(きゃら、サンスクリット語で「黒」)かな
ていうか不動明デビルマンじゃん!と思った自分はBBA
277名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:13:08 ID:zV3
ついでに思い出したけど「月曜から夜更かし」に出てた一般人の女の子
本名が「阿部プリンセスキャンディ」だった
あれはかなり度肝を抜かれた それに比べりゃw
香る良 の3文字じゃなくて
香良の漢字二文字で、よみは「かるら」なら
パッと見違和感ないからいいんじゃない?読み方は自由にできるんだから
278名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:22:42 ID:eNs
阿弥陀如来からアミ、愛染明王から愛とか色々あるじゃん
その他阿頼耶識から一文字取る等仏教用語からもいくらでも引っ張れる
カルラはお寺ゆかりの子なら納得は出来るけど一般的には変な名前
279名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)08:41:36 ID:g3m
私は学がないから「迦楼羅天」を知らないから
「かるら」という聞きなじみのない響き+真ん中にひらがなを入れている、で
お母さんはきっとほっこりとかロハスとかスピとかにもものすごーくこだわりがありそう…って思っちゃうわw
ちょっと警戒しちゃうな。
280名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)09:27:02 ID:Ths
学があってもカルラはない
281名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)09:27:56 ID:eNs
実家地域はお寺さん多くて家がお寺の子もたくさんいたけど
今思い出してみると案外そんなに分かりやすい仏教由来の名の子はいなかったと思う
裕樹とか智周(ともかね。難読かな?)とか理子(さとこ)とか
一般家庭にもありそうな感じで気づかなかった
旦那さんの実家は格の高いお寺かもしれないけど本人はただのリーマンでしょ?
何を気取って勘違いしてるんだって感じ
子供の名前は親の自己紹介やルーツ発表の道具じゃないんだけど?
まともな名前が思いつかないならお舅さんにお願いした方がいい
今のノリだと中二病かオタクが仏教かぶれして付けた漫画のキャラにしか見えない
282名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:14:35 ID:Oq0
個人的にはひらがなと漢字が混じった名前は気持ち悪い。何人かお寺の後継ぎのお子さんがゆ
283名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:17:26 ID:Oq0
↑途中で書き込んでしまってすみません。
お寺の後継ぎのお子さんの名前は普通の名前が多かったです。男子は智宏君とか隆文君とか。女子は香織ちゃんとか由美子ちゃんとか普通の名前でした。
284名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)12:38:29 ID:EPD
和風ファミレスの親会社を思い出すわ>カルラ
285263 :2017/09/06(水)13:05:44 ID:tNI
皆様たくさんのご意見ありがとうございます。

>まともな名前が思いつかないならお舅さんにお願いした方がいい
最初に『不動』とつけろ言い出したのが舅なので(旦那も賛同してましたが)
義実家も納得させられて愛着の持てる名前を、と考えすぎていたようです、、、
義実家は初孫フィーバーに入ってます。女の子と分かってから多少興味が薄れたようですが。

「さら」気に入ってきました。「沙良」は普通に読めるでしょうか?
どうしても「かるら」なら「香良」の方がまだ落ち着きがいいですね…!
286名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)13:25:43 ID:YQA
そうかね
287名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)13:39:48 ID:5E2
かるらは死んでもつけるなよ
どんな漢字だろうとつけるな
頭冷やせ
鏡に向かって「鈴木かるらです」って自己紹介してみろ
288名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:02:29 ID:chA
>>285
沙良は読める
でもカルラはどんな字だろうがやめとけマジで
既に出てるけどガルーダが元なんだし鳥頭人身二臂四臂で場合に寄ったら羽生えてるぞ
私はジルオールのカルラを思い出したけどさ
289名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:03:39 ID:ApD
カルラ舞うを思い出したよ
爪の間や目玉に串刺されて殺されたり
足をナタで切り落とされたり
生きたまま内蔵食われて死んだり
グロ表現豊かなオカルト漫画だった
290名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:25:10 ID:3Ra
沙羅ちゃんいいんじゃないですか?
ありがたいお名前ですよ。
山田カルラさん(52歳・パート主婦)はキツイですよ。
291名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)14:51:31 ID:nrb
沙良ちゃん素敵!沙羅でも格好いいしどちらでも普通に読めます。
香良はまずコーラかな?カラかな?外国人風なのかあの飲み物がそんなに好きなのか?って思っちゃうな…。
292名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:12:37 ID:qy8
沙羅つけたら次の子に双樹ってつけそうw
かるらは頭の弱いAV女優ぽい名前www
まあこの名前じゃあよほどいい大学にでもいかなきゃ
家柄のいいところには嫁にいけそうに無いねw
293名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:58:17 ID:eR9
実家が寺(真宗大谷派)だけど、少々固いかなって思うぐらいの普通の名前ばかりだよ。
甥っ子や姪っ子もみんなそう。変わった名前なんてひとりもいない。
香る良なんて名前付けましたなんて言ったら、檀家さんにpgrされそう。
寺ってたまに坊主丸儲けみたいな言い方されるけど、結構地味に生きてるんですよ。
相談者の旦那さん、おじいちゃんの何を見て育ったらそんな名前付けたがるようになるんだろう。
294名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)16:59:53 ID:XJT
大竹しのぶの母親だっけ、ゑすてるってのw
295263 :2017/09/06(水)17:16:39 ID:tNI
カルラ舞う、結婚有名な漫画なんですね
>>289の内容だと個人的には読んでみたくなりましたがw 人名から連想されるものとしては良くなさそうですね。。。
>>291でなるほど、コーラにしか見えなくなってきました
かるらは控えます。。。

「沙良」読めると言って頂けて少し安心しました。
沙羅双樹ありがたいものですが「羅」はあまり使いたくないのでやっぱり「沙良」か「沙來」あたり……?

旦那は特に旦那祖父とは親しくも疎遠でもありませんが、義父母によって「由緒正しい家の男児」と教育されてきたフシがあります。
たまにめんどくさいです。
296名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)19:23:23 ID:7WZ
沙羅は言葉の出展よく調べね
それでもつけるなら止めない
297名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)22:57:50 ID:6aO
縁起は良くないかも知れないが、聖なる木だし怪鳥よりは遥かにマシかと。
298名無しさん@おーぷん :2017/09/06(水)23:21:35 ID:vW7
wikiで調べてみたら音はサンスクリット語で「本質」って意味とか
書いてあったし297の言う通り迦楼羅よりはマシだと思う

いくら迦楼羅が神鳥でも日本でその名前は仏教に造詣の深い人なら尚更避けると思う
例えば神様や天使の名前がそのまま人名になる欧米でも
カオス(原始 混沌の神)なんて名前はさすがに付けんだろう
299名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)06:24:38 ID:uJe
「沙良」は絶対大丈夫だと言ってもいいと思う。
でも、「沙來」は読みにくいったらありゃしない。
その子が「自分の名前、一発で読んでもらえないし大嫌い!」ってならないことが重要。
300名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)09:08:11 ID:Pyx
サラ(漢字は置いといて)ちゃん可愛いじゃん
なんか響きだけで美人で淑やかなイメージわくよ
301名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)09:09:06 ID:Pyx
>>299
沙來はサライとしか私読めないわw
さくら〜ふぶ〜きの〜♪
302名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)11:21:06 ID:y1e
どうして最後まで一味違った感を出そうと悪あがくの?w<沙來
303名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)12:20:57 ID:Zry
先月、旦那の財布からラブホのポイントカードを見つけた
昨日は通勤用の車から風俗の割引券が出てきた(裏にはケー番あり)
どうしたら吹っ切れるんだろう?
不倫もされた事あるのになんだかそれより辛い
304名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)12:52:46 ID:Pyx
>>303
簡単に言っちゃって悪いけど離婚しなよ…
もうそいつそういう病気だよ
305名無しさん@おーぷん :2017/09/07(木)19:24:06 ID:Zry
>>304
ありがとう
なんかそう言って貰えて肩の荷が下りたわ
バイアグラが通勤車にあったんだけどなくなってるし頭パンクしそう
306名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)00:23:23 ID:5B9
>>305
私も、別れちゃっていいと思うよ。
ひとつだけフォローするなら、泥沼化しがちなただの不倫や浮気じゃなくて、金の切れ目が縁の切れ目の風俗でよかったかも…
相手がしゃしゃり出て来ないだけマシ、みたいな…
307名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)08:34:12 ID:arH
以前、ラジオの人生相談で70代のおばあちゃんが夫の性欲が強すぎて辛いって相談があったの思い出したわ。
この年になってもうやりたくない、でも毎日のように求められて、拒否すると風俗に行くって。
回答者がどう答えてたのかは忘れたけど、相談途中に相談者の夫が帰宅して状況を察し
受話器を奪い取って回答者に文句言って電話を切ったところで終わるという壮絶なものだった。

>>303
そんな老後嫌だべ?離婚しな?
308名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)08:47:18 ID:V2d
>>306奥がいいこと言ったわ
今回は素人女じゃないだけマシだと、なんとか心を保って
できれば早くそんな奴から離れてね
309名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)11:10:42 ID:5eg
結婚3年目の共働き夫婦です(身体的事情で一生子なし確定)
先日、夫の生命保険の死亡時支払金の受取人が義母になっていることに気づき
何気なく変更手続きをお願いしたら「変える必要がない」と言われました
(夫が社会人になったタイミングで加入し保険料は夫が支払っている)
理由として死亡時の支払金は200万と少額であること
共働き子なし確定のためそのお金がなくて困ることはないからだそうです
それに対して、亡くなったときに経済的に余裕があるとは限らないし
夫が保険料を支払う=家計から支払っているということなので
受取人を妻に変更することが普通の流れじゃないかと伝えても納得されず
単純にめんどくさい、保険証書も実家に置いたままだし…とも言ってました

母親が亡くなる方が先の可能性が高いし(夫30、義母70手前)
保険会社に変更の書類を送ってもらって返送するだけのことなのに
自分が守銭奴のように思えてきて嫌になりましたし
もう何もせずほっとくしかないかもと思ったりもします
保険料は月1.5万円、夫の年収400万、私300万
駅近のため家賃も高め、共働きのため食費もかかり余裕があるか?疑問です
お互い一定額を家計用口座に入れそこから家賃・光熱費・食費・雑費を支払い
携帯代や医療費(保険料含む)などは各自で支払いし各自で貯金することになっています
何が何でも夫を説得したい!というわけではなくそのままでも仕方ないと思っています
第三者の意見・感想を聞かせていただけると助かります
310名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)12:13:03 ID:SlY
>>309
月々1.5万円の掛け金なのに死亡時受取額が200万ってどういう保険?
・・・と言う疑問は置いといて(なんか変だけど)、
うりも小梨共働き(と言っても私は在宅ワーク)で結婚した時夫が加入していた保険は受取人が義母。
掛け金も死亡保険金も小さかったから(500万ほど)そのままにしてある。
で、別に結婚直後にお互いを受取人にした大き目の保険に入った。
もし、義母より先に夫が死ぬような事があったら、義母の懐が温まった方が
気兼ねなく縁切りできると思ってw
311名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)12:14:05 ID:SlY
う・・・とんでもない入力ミスorz
✖うりも
〇うちも
312名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)13:18:53 ID:706
私なんか、私名義の生命保険、受取人旦那で勝手に義父に入られてたよ。
農家と農協のなーなーで、本人確認無しだからね。
義父が亡くなったときちょっと文句言ったけど。
保険金一括払いしてくれてたからまあいいけど。
313名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)13:19:42 ID:706
>>312
生命保険じゃなくて養老年金型のやつだった。
314名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)14:19:33 ID:5eg
>>310
309です
すみません、生命保険という書き方が悪かったですね
三大疾病など重い病気になったときに手厚く保障するのがメインのもので
死亡時の保険金は少額で設定されているような保険内容だそうです

>もし、義母より先に夫が死ぬような事があったら、義母の懐が温まった方が
>気兼ねなく縁切りできると思ってw

なるほど、そういう考え方もありますね
書いていて気付いたのですが、うちよりも確実に経済的余裕がある義母に
なぜお金を遺そうとするのか、なぜ妻である私ではないのか
そこにモヤモヤしてた気がします(ある意味嫉妬?)
義母は10年程前に熟年離婚し財産分与で一軒家をもらい
その後、公務員を定年退職して悠々自適に暮らしている感じですので…
自分のモヤモヤポイントがはっきりしました
ありがとうございます
315名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)14:43:27 ID:5B9
>>314
めんどくさい旦那だなあ。
私なら、
「アンタは病気しても保険出るし、って思ってんだろうけど、入院したら誰が見舞いや洗濯や身の回りの世話をすんの?
たった200万でも『お世話、お疲れさま』って遺してくれる気があるなら私だって頑張るけど、それも無しってんなら、私はアンタを放置するよ。」
って言っちゃう。
実際、家族が入院したらどんなに心身にくると思ってんだろうね。
保障が見舞いも洗濯もカンファレンスもやってくれるわけじゃないんだよ。
葬式代もどうすんだか。
316309 :2017/09/08(金)15:19:42 ID:5eg
>>315
ハッとしました
そうですね、お金の問題というよりむしろ気持ちの問題ですよね
義母も今は元気ですが70歳目前ですし
色々なサポートが必要になったときのことも含めてもう一度夫と話します

ありがとうございました
317名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)22:01:39 ID:pkj
>>309
今どのぐらい貯蓄があるのかわかりませんが
年収の半分にあたる200万が少額だとは思えない
縁起でもない例えだけれど誰しも突然死するわけでもなく
闘病の末、などだったら治療費やその後の葬儀代、当座の生活費など
家族(309)のことを考えて残すものなのでは?とは思います

ただ収入が低めでも職場が安定していて、残す必要はないという考えなら
死亡保険金が出るものではなくて掛け捨ての入院治療が充実してるタイプに
変えた方がいいとは思います
今のままならあなたにはお金が残らないのだし
だったら掛け捨てでもいいんじゃないかと思うのです
受取人の変更についてはもう言うのは憚かるだろうから
内容の見直し方面から話をしてみてはいかがでしょうか
いづれにしても保険証書は手元に置いておきたいですね
住所変更とか出来てないことも考えられます
318名無しさん@おーぷん :2017/09/08(金)22:04:47 ID:pkj
ちゃんとリロってなかったわ
ごめんなさい
319名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)00:50:42 ID:F16
旦那が好き過ぎて困る
結婚してまだ2年目だけど、本当に好き過ぎる!
頭はエガちゃんだし、ヒゲはワッキーみたいだし、みんなに紹介すると『…え?』って顔されるけど、外見じゃなのー
中身が素敵すぎるのー
320名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)00:57:17 ID:0yq
それ、相談?
321名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:04:26 ID:F16
相談になってなかったですね
すみません
相談は旦那は本当にいい人なんです、外見がそんなんだから損?みたいな感じをしてて
どうしたらみんなに分かってもらえるのかって事なんです。
322名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:15:41 ID:ckJ
>>321
みんながその素敵さに気付いたら横恋慕されて面倒なことになるからこのままでいいんだ、って自分に言い聞かせるといいよ。
のろけたくなったら、旦那大好き奥のスレにいくといいw
323名無しさん@おーぷん :2017/09/09(土)01:19:03 ID:F16
>>322
コメントありがとうございます
そうですよね。
そうなったら本当に大変なので、このままでいいと言い聞かせます!
そんなスレがあるんですね!
教えていただきありがとうございます!
324名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)11:27:18 ID:w08
夫が数年して子供が大きくなったら義実家に戻りたい言ってる。
確かに設備揃ってるし一戸建てはいいとおもうけど市内って言っても村で車免許まだ持ってないこっちからしたら赤ちゃん、子供用品買う場所は30分以上コンビニも買い物も車必須、高校も車で駅まで送らなきゃいけない場所に引っ越すのきつい。
あと10日くらいで赤ちゃんが生まれるけど今は自分の実家住み、もうすぐ県内最大級のイオンモールが車で10分の距離に出来る場所。
元はあっちに暮らす予定だったけど私も相手も21歳。
義実家は共働きで旦那も義親も朝から7時まで帰ってこない。
家は母親が専業、父親が働いてる。
こっちで暮らす予定になって今になってからよく考えてくれないと離婚案件にも繋がる。他にも聞いてみろ言われた。
もうすぐ生まれる時に負担かけないでほしい、、、。
325名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)11:43:16 ID:mfE
普通に生活出来ないからムリだね
離婚してもあなたの場合母親側の方が養育環境整っていて親権取るのに有利だから、強気に出ていいよ
326名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:19:57 ID:tK2
>>324
あなた実家での同居は出産のための一時的じゃなくて、最初から?
旦那さん息が詰まるんじゃないのかな
出産後落ち着いたらイオンや実家から遠くならない範囲に住居を探して
家族だけで生活しようって言ってみたら?
327名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:36:16 ID:PBZ
>>324
自分も近距離別居推奨ー
旦那の主張は今の状況だとアホかと思うけど
やっぱり同居は気を使うと思うわ

ただあなたの実家への同居がどういう経緯でそうなったか分からないから何とも言えない
元々お産での一時的なものなら旦那の言う事も一理あるかもしれないし
328名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:42:10 ID:wer
家計はどうなってるのか
旦那の一馬力で親子3人生活できてるのか
双方の親にどこかで頼ってるのか、例えば家賃とか
家庭として自立してるのかどうか知りたい
329名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:43:46 ID:w08
>>326
義父が建てた家が定年まで働いてもローンが7.8年残るらしく自分が払わなければ義父が自己破産するしかない、それはあまりにも可哀想だし今生きてる意味がない。
それに今まで自分も住んでいたから住みやすいし車があれば問題ない。小学校中学校も行きやすい。
という言い分です。
ローンの額は毎月4万払っていてボーナスの月は8万払っているらしいです。
毎月それを払えば一戸建ても手に入るんだから、、と言っています。
330名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)12:47:19 ID:w08
今はまだ一緒に暮らしていなくてお産1ヶ月後からうちの家に入る予定です。
家の実家の家賃は父親が払っていてうちの親からは一緒に暮らしたら2万家に入れてくれれば後は保険や子供のことなどに使いなさいと言われています。
旦那の給料は22万ほどです。
331名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)13:34:44 ID:wer
>>330
>夫が数年して子供が大きくなったら義実家に戻りたい

とりあえず引っ越しは数年後なんだね
1.妻の実家に同居して、貯蓄に回す
2.義父退職後は旦那の実家のローンを払う
3.旦那実家のローンがなくなれば義両親は家賃の心配なく家に住める

というか妻実家の親は老後も家賃発生するけどそっちはどういう予定なの
 
332名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)13:35:26 ID:RrC
賃貸の実家に同居って初めて聞いた
333名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)15:44:22 ID:93x
>>332
だよね
賃貸なのに介護以外の目的で同居はあまり聞かない
334名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:44:49 ID:wer
>>332
普通は賃貸物件の場合勝手に賃借人の人数を増やすことはできない
2万でいい、って言うのはまた貸し契約ではなく生活費を入れろという意味なんだろうけど
見ようによってはまた貸しにも見える
平然と書いてるから、一応大矢戸の話はついてるのかなと思って読んでたけど
親が勝手に言ってるなら契約違反で追い出されても仕方ない
335名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:45:51 ID:wer
大矢戸→大家と
訂正
336名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)18:47:10 ID:wer
ついでに言うと、里帰りなどの一時的なものなら構わない
でもこの人の場合数年の話だから…
337名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)20:28:30 ID:Qs3
行き当たりばったりのデキ婚なんだろうなー今更だけど。
22万あれば安いアパートでも借りて親子3人で暮らせるだろうに。
ローンを払えば戸建が手に入るって、どういう予定になってるんだろう。
338名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)20:36:00 ID:GmR
よく分からない相談だなぁ。
21歳の親なら結構若いんじゃない?
早婚の子は早婚の法則からいけば40前半ぐらいかな。
定年まで結構長いし、退職金も出るだろうに
今から自己破産だのなんだの考えるって何なんだろうね。
20年以上も旦那がローン(の一部だよね???)払って
一戸建てを手に入れたところで、その頃には築何年になってんだよって思うし。
可哀そうも何も、そんな早期に詰むことが予想されるなら
いっそ手放すのがベストだと思うし。
あれ?私、なにか読み違えてる?
とにかくよく分からんわー。
339名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:19:58 ID:EpC
>ローンの額は毎月4万払っていてボーナスの月は8万払っているらしいです。

35年ローンだとして、月4万だと借入金は1500万ぐらい
25年ローンなら1200万ぐらいか
頭金をいくら入れたかわからないから、物件の値段はわかんないけど
定年後に退職金も貯金もなくて、繰り上げ返済もなしで
でも一応順調にローン返済してたら
7年ローンが残ってる時は残り400万ぐらいのことだよ
それも払えないって自己破産したら、当然財産としてのマイホームは没収されるから
住む家無くなるから家は持ち家にしたほうが良いと思うけど
月4万も苦しいって人達が賃貸に一生住むとか、子供世帯に寄り掛かってくるだけだから
旦那がローン払ってでも完済して自分のものにするのは有りかな
>>338
新築で買った、ってことなら「築35年」で、上物は資産価値ほぼ0
土地の価値のみってことだけど、とりあえず家賃0で住むところがあるのは大きい

ていうか、旦那の実家は不便だから行きたくなーいって話で済まないねこれ
自分の実家もかなりの地雷みたいだw
340名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:27:44 ID:GmR
>>339
それはそうなんだろうけどさ、まだ若そうな旦那親さんたちが、そこからいなくなるまで何年よって思うわけ。
子供に平気で親のローン払わせるような人が、すんなり名義変更して渡してくれるとも思えないし
旦那さんが一人っ子ならいいけど、どうなるんだろうとかさ。
341名無しさん@おーぷん :2017/09/10(日)22:41:11 ID:EpC
それにしても、義父が退職しても何かのバイト程度で
たかが月4万ぐらいのローン返せそうだけどw
義母も働いてるんだし
もし夫婦同じ年で、同時に60で退職しても年金は65歳からだから
退職金も貯金もないなら5年間は自力で働かないといけないしさ
で、5年後には二人とも年金支給されるし
なーんか妙なんだよね
>>340
そう、一人っ子かどうかも謎だよね
まぁ百歩譲って旦那さんは親が年取ってからの一人っ子だとしてw

名義変更は生前贈与ってことだよね
月4万も苦しいって人が固定資産税もちゃんと払えるのかわかんないし
旦那に名義変更するのは拒まないんじゃない?
だって書いた通り、自己破産したら国に没収されるんだから
息子に名義変更するのは嫌ーとか言う理由見当たらないし
とにかく、登場人物全員が頭弱そうだから旦那は専門家に相談してやればいいと思う
342名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)04:10:32 ID:2Tm
ネタだから設定がおかしくなったんじゃないの?
343名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)06:48:23 ID:dbs
確かに、ネタだと思いたい話だわ…。
344名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:12:20 ID:Xzn
旦那の自己破産云々は旦那がバカなのかわざと脅しのために言ってるのか微妙なとこだね
その程度で自己破産すんなら家買うなよアホじゃないのってレベルだし

しかし嫁の方も専業母のいる実家にハナから住んでるってところがなんだそれとしか
家事と育児のフォローをおかんがやってくれるってことで里帰りならありだろうけどさあ
今の時期にプレッシャー掛けんなとか言ってるけど向こうからしたら
「こいつなんだかんだ言ってこっちと話し合いうやむやにすんじゃねえか」と思われてない?
だいたい旦那が仕事してんのどこよ 嫁実家近くか実家近くかで通勤経路もだいぶ変わるし
これで自営でーす実家が職場でーすだったらお話にならなくない?
345名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:31:10 ID:g9u
どっちもいろいろ弱そうだし
義実家が同居させるために大げさに吹き込んてるかもしれない
月平均6万ローン、税金入れて7万ぐらい?なんて田舎の賃貸レベルだし

でも最大級のイオンモールなんて別にそれほど近くなくても良くない?
それよりスーパーとか保育園事情とか学校とか駅近とかの方が大事
パートぐらいするでしょうしその辺りも
346名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)10:43:26 ID:V51
>>345
てかみんなも書いてるけど、賃貸で同居なんかできるの?
一家全員で管理会社に追い出されるんじゃない?
347309 :2017/09/11(月)14:51:42 ID:YRx
家族なら届け出すれば許可が下りる可能性はあるよ
でも大人2人と赤ん坊が増えるとなると無理だろうね
だって普通に考えてもう一部屋借りろよってなるし
348名無しさん@おーぷん :2017/09/11(月)17:04:07 ID:Hqb
借家とかで貸主から直接借りてるのでは?
349名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)11:48:53 ID:mt2
相談と言うより質問に近いかな。
3ヶ月ぐらい前から約一週間ごとに玄関先にナッツが撒かれてる。
きっちり一週間ごとじゃなくて、平均するとそれぐらい。
夜夫が帰ってくる時にはないけど、朝出勤するときには撒かれてる。
アーモンドの時もあればピーナッツの時もあり、殻のままのクルミだったり。
今朝はピスタチオだった。
アーモンドやピーナッツの時はまさに“ばら撒く”って感じでたくさん。
でもクルミの時は3つで、今朝のピスタチオは10個ぐらい。
これって何かのおまじないか何かだろうか。
まさか黒魔術とかじゃないと思うけど気味が悪い。
別段人に恨まれるようなことした覚えはなく、静かに暮らしてるんだけど。
どなたか知りませんか?
350名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)14:24:21 ID:3dM
>>349
誰か鳥に餌やってるとか?
あなたんとこの扉前ピンポイントならドアか窓からカメラ仕掛けておけば映るでしょ
カメラが無理ならレコーダー置いて寝たら?
351名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)15:09:07 ID:ZqD
>>349
一軒家なんだよね?私もこの際だし防犯の意味も含めて
カメラ取付てもいいと思う
べつに無駄になることは無いと思うし
352349 :2017/09/19(火)16:29:42 ID:mt2
何故そんな簡単なことに気付かなかったのか・・・orz
そうですね。カメラを取り付けてみます。

玄関前の門の真正面にいるも撒いてるので
なんだろうって不思議なのと気持ち悪いのとで気になってました。
早速明日ホームセンター行ってきます。
ありがとうございました。
353名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)17:01:24 ID:RGl
>>352
ごんぎつねかと思ったわw
無事にスッキリ解決しますように。
354名無しさん@おーぷん :2017/09/19(火)20:06:54 ID:sFm
リスとか来てたら可愛いなぁ。
355名無しさん@おーぷん :2017/09/22(金)23:31:00 ID:T1E
>>349さん、その後ナッツの謎は解けたのかしらw
356sage :2017/09/23(土)00:02:33 ID:P0O
恥ずかしい話なのですが、相談させてください。
小学四年生の娘がいる40オーバーの母親です。
割と娘が成長期が早く、既に143あります。私は148cmパッと見そう変わりません。
以前から娘にはママ可愛い!と言われていたのですが、最近どこで覚えたのか、頭を抱えこんで「はいはーい、私子ちゃんは可愛いでちゅね〜ちっちゃくていい子でちゅね〜」などと言ってきます。ムツゴロウ状態です。
しかればいうことを聞くので、愛情表現と思うと無下にできないのですが、41のオバハンが小学生に甘やかされてる現状が情けないです。
万が一これが授業参観などで炸裂したらと思うと…
357sage :2017/09/23(土)00:05:12 ID:P0O
娘の愛情表現を否定したくはありませんが、もっと距離を持ったクールな愛情表現にならないものでしょうか。贅沢なのでしょうか。
でも流石に、可愛いは痛いのでほんとつらい…
よろしければ付き合い方をご指南ください。
358sage :2017/09/23(土)00:07:49 ID:P0O
娘の愛情表現を否定したくはありませんが、41歳のBBAが人前で可愛いと言われるのは痛すぎます。
どうしたら娘を傷つけずにおかーさん可愛くねーんだわ、と理解してもらえるでしょうか。
359名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:27:25 ID:7ab
ぎゃー私可愛くないのよーBBAなのーみたいなノリでいると
いつまでたっても舐められるのでは?
「可愛いって言ってくれるのはうれしいけど、大人に対して
小さい子やペットにみたいな言い方するのは失礼だよ。
お母さんにそういう言い方はやめてね。」と
口調は柔らかくてもきっぱり言う。
360名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)00:51:18 ID:43I
「ママは大人なんで、赤ちゃん言葉はちょっと。
あと、ちっちゃいのは気にしてるから言わないで欲しいんだけど。
それから、かわいいよりもキレイって言われたいの。」
って抗議したらどうかな。
悪気があるわけじゃないなら、バッサリいかなくてもわかってくれるだろうし。
ただ、人前では絶対しないように言い聞かせないとね。
361名無しさん@おーぷん :2017/09/23(土)08:17:57 ID:0nm
レスありがとうございます!
御二方とも参考になりました。
友達感覚親子ではなく、親は親、子は子のけじめが大事なんでしょうね。
叱る、ではなく諭して行きたいと思います。
ありがとうございました。
362名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:01:00 ID:ID3
子の名付けに関する相談はこちらで大丈夫ですか?
363名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:29:06 ID:rGd
おーぷんまたは本家の育児板はどうかしら?
364名無しさん@おーぷん :2017/09/25(月)19:32:12 ID:ID3
分かりました、移動しますね
ありがとうございました
365名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)01:54:02 ID:yh1
皆さん夫の実家でどれくらい家事手伝ってる?
新婚当初からほぼ毎週夫婦で泊まりに行くので最初は食器洗いから始まり、
徐々に料理や掃除や洗濯を手伝おうと思ったんだけど2年経った今も「嫁ちゃんはゆっくりしてて」とお客さん状態。
食器洗いすら遠慮されるので義実家では料理をした事がなく、自宅で作ったおかずを数品持ち込む程度。
風呂洗いも「私がやるからええよ~」と言われるので自分が上がった後に排水溝を掃除する程度しかしていない…
内心どう思われてるのか気になる。
366名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)08:08:34 ID:TMi
>>365
同じ同じw
最初はいい嫁キャンペーンで料理の手伝いとかしてたけど
義母は自分のペースでやりたい人っぽいしかえって邪魔みたいなので
義父や義祖母の相手したり後片付けの手伝いだけしている
ちょっとしたスイーツや義母が作らないお惣菜を持ち込んだりくらいかな
毎年盆にやるBBQでは味付スペアリブ持って来たら喜ばれたよ
義母の役割やテリトリーとかぶらない部分でならいいんじゃないかな
367名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)08:25:46 ID:57n
絶対に、なぜ毎週泊りに行くのか?
嫁・姑ともにそれを良しとしているのか?
という突っ込みが入ると思うけどw
嫁姑の関係性や、なぜ行くのか?お互い喜んでいるのか?何泊するのか?
いろいろな条件によって違うと思うけど。

私は義実家への訪問回数も少ないし、食事をいただくのも年一回。
なので完全にお客様状態です。
食器を配膳したり食べ終わったものを下げたりする程度。
最近はそれも中学生の娘が手伝うので(義母もそのほうが嬉しそう)、まさに座ったままw

私が>>365さんの立場なら、茶碗は洗う、洗濯ものは持ち帰る(手伝いはしない)
自分たちが泊まった部屋は軽く掃除する(他は汚さないように使う)。
高級食材や調理が不要なもの(おとりよせふぐ鍋セットとか)を持ち込んで一食は楽をしてもらう。
たぶん断られるけど帰り際に現金を渡す。
368名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)08:48:19 ID:SIZ
家で妻といるより気が休まるからでしょ
369名無しさん@おーぷん :2017/10/05(木)10:49:28 ID:yh1
>>366
>義母は自分のペースでやりたい人っぽいしかえって邪魔みたいなので

実は私自身がこのタイプで…
特に台所の引き出しと使用済み下着は見られたくないから、良い嫁したい気持ちと干渉しないであげたい気持ちとの悪循環でソワソワしてしまう。
おかずは今まで姑が食べそうな物ばかり持って行っていたから私もたまには違うの持っていってみる!
ありがとう。

うちは小梨だし>>367さんとはかなり状況が違うなぁ
姑はふんわりニコニコした雰囲気の人で、可愛がってくれているので関係は良好かと。
舅に先立たれてふさぎこんでいたので元気づけるために2泊させてもらうのが習慣になっている状態。
さすがに自分の洗濯物持ち帰りと使った部屋の清掃整頓はしてるけど、それ以上はやっぱりお節介になってしまうのかな?
現金も確実に断られるからやっぱり特別な料理を持ち込むのが良さそうだね。
370名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:12:14 ID:12T
20代後半パート主婦、現在第一子妊娠中です。
旦那希望で正社員を辞め、パートをしています。それ自体は納得していたのですが、マタニティブルーなのか、旦那に浮気とかで捨てられたり、もしも旦那がなくなったら子供抱えてどうしようという不安が最近とても大きいです。

妊娠前は前職から「いつでも戻っておいで」とか言っていただけたり、パート先から「人事の正社員やってみない?職歴や学歴的にできると任せられると思う」と言っていただけていて、いつでも社会復帰できるから大丈夫ではないかと楽観的に考えていました。

ですが、子供がいたらなかなか職が見つからないだろうなとか、なにかあったときに子供を一人で育てられるか、とても不安になってきました。
多分正社員になったら仕事に没頭してしまうタイプのため、平日は絶対残業してしまうだろうし、ノー残業の正社員では物足りなく感じてしまったり、何かあった際にひとりで子供を育てられる自信がありません。

旦那の希望や子供がこれから生まれてくる事から、暫く正社員の座にはつけないと思いますが、この不安を拭うアドバイスをいただきたいです。夫婦仲も好調ですし、多分この不安はマタニティブルーなのですが…よろしくお願いいたします。
371名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)12:41:27 ID:VMG
何言ったってマタニティブルーなんだから不安は拭えないでしょ。
何も起こっていないのに勝手に不安を作ってるだけ。
誰に何を言ってもらいたいの?
372名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:10:11 ID:3Yx
出た、子持ちと妊婦に辛辣な意見言う私カッコイイさん
373名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:40:11 ID:MUH
どこが辛辣なのよw
優しいじゃないの
明日、核戦争が始まる妄想でもしてみなさい
374名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:40:28 ID:KhB
>>370
子どもを産んでしばらくは身体が思うように動かないだろうし
何より育児にかかりっきりになるだろうから先に夫婦でそっちの具体のプランを詰めた方が…とは思いはするけども
今後について不安ならパターンリストを作っとくといいと思うよ
先々前職に復帰する場合、パート先で正社員の道を選択する場合から融通の利くパート&育児並行型まで
あとは万が一離別、死別などで子を抱える場合の支援制度とかあらためて勉強しとくの
人事やってたりするなら手当や税控除関係噛んだことあるんじゃない?
あのへんは家庭に入ってもつきものだからいつでも役に立つでしょ
それか暇を見て事務&経理系資格取っとくとかさ

不安になるのは無理ないよ
自分だけなら何とでもするけど寄る辺ない子どもがいるなら話が違うもんね
でも産むんだし産まれたらとにかくなんとかしなきゃならない
ともかく腰を据えて落ち着けるといいね 無理せずほどほどに頑張って
375名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)13:42:53 ID:pI6
いやー私も同じように思ってしまった
何もかも想像だからね
実在する不安要素は、旦那希望で正社員から降格したことくらい?
納得してると言いながら不満ありそうだし、旦那希望でってのがね

産後クライシスを避けるためにも、不安について旦那と話せる関係になれるといいよね
悩みを自己処理だけで済ましてると、夫婦の距離が光の速さで遠ざかるよ
376名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)14:20:49 ID:RGS
>>349
がその後どうなったのかが気になり過ぎて
377名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)15:59:59 ID:uJd
>>376
リスの恩返しとか
378名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)17:28:54 ID:aFY
>>377
玄関前に現れた深夜の不審者を火縄銃で撃ち殺したら、
ゴンお前だったのか的な展開を希望
379名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)18:38:51 ID:12T
>>370です。
レスくださった方、ありがとうございます。

人事は未経験なのに誘っていただいた感じだったので、社会保障には詳しくありません。
アドバイスいただいたように、いざという時のためにどんな社会保障や支援制度があるのか調べて、自分がそのときどのように働くべきか考えておきたいと思います。
また、旦那との関係を長く築けるように家庭内での努力をすると共に、働くときのための資格勉強をして不安を拭いたいと思います。

旦那がなくなったら、浮気したらとネガティヴな想像なため、旦那本人に相談できていなかったのですが、子供ができると人生も変わりますし、自分の中で考えを整理して相談してみることにします!

アドバイスをいただいたことで少し冷静になりました。レスをくださった方に心よりお礼申し上げます。
380名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)22:53:42 ID:pI6
>>378
やめて!ごんを撃たないでーー
381名無しさん@おーぷん :2017/10/13(金)23:59:37 ID:VMG
>>372
じゃあいいアドバイスでもしろよ。
382名無しさん@おーぷん :2017/10/16(月)16:07:05 ID:rB7
>>349さん、事の顛末を教えてー!
383名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)22:46:02 ID:wZi
相談ではなく質問です。
流血&超絶グロ、注意です。

この動画、耳鼻科医が患者の耳の中の耳垢ほじくってるんだけど
9分過ぎあたりから引っこ抜いてるのは何か分かりますか?
耳の中の鼓膜の手前のあの上部って、皮膚の向こうは骨だと思うんだけど
あれは一体何が出てきてるんだろう?
分かる方いますか?

http://youtu.be/EEj8JCZrswQ
384名無しさん@おーぷん :2017/10/17(火)23:09:39 ID:WuW
>>383
引っこ抜いてきてるのは最初から最後まで湿性の耳垢だと思う、一部表皮まで剥がれてるかもしれないけど
壁にへばりついてるタイプだから剥離する時に外耳道が少し傷ついて赤くなってるみたいね

さっきまで角栓のオペ動画見てたから何となくシンパシー感じたw
385名無しさん@おーぷん :2017/10/18(水)07:52:55 ID:jQy
>>384
角栓仲間がががww
インドの皮膚科の先生のが一番いいよね?!
386383 :2017/10/18(水)12:05:33 ID:f0v
ありがとう。
やっぱり耳垢なのか。
耳の奥ってそんな大きな耳垢が出来るような空洞あったっけ?って不思議だったんだ。
387名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)09:19:45 ID:7dZ
質問お願いします。
MP3で保存した音源を編集したいのですが
(1時間ぐらいのものを中盤の15分ぐらいを抜き出して保存したい)
簡単で分かりやすいフリーソフトをご存知ありませんか?
おすすめのものがあったら教えて下さい。
388名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)09:54:59 ID:svf
SoundEngine
389名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)10:22:46 ID:Ied
>>383
耳あかって掘らなくても勝手に出てくるとかいうけど
こういう画像見ると絶対嘘だと思うわ
私も子供の頃耳鼻科ででっかいの取ってもらったし

あの耳あか不要論者って何がしたいんだろう
390名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)11:00:53 ID:Cht
>>389
日本人に多い優性遺伝の耳垢パラパラの人は出てくるけど、動画みたいに湿性で粘着するタイプの人は取らないと無理よね
綿棒使うと押し込んじゃう危険があるけど
391名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)12:56:40 ID:7dZ
>>388
ありがとうございます。
・・・が、何故かMP3が読み込めないorz
392名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:10:55 ID:pjK
DLLファイルを追加しないとmp3は読み込めなかったかも
393名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:16:28 ID:gAo
>>387
Free Audio Editor
394名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:45:33 ID:gAo
>>387
使い方はここ見て
https://www.gigafree.net/media/se/FreeAudioEditor.html
395名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)13:51:42 ID:IrB
>>392
ええ...
さすがサウンドエンジン()
396名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)15:28:21 ID:Ied
>>390
ええ!!!
うちの旦那がここ数年耳あか取ってるの見たこと無いんだけど大丈夫なのかな
ドロドロタイプだわ
397名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)15:31:03 ID:7dZ
ありがとうございました!
>>393さんので上手くできました!!
398名無しさん@おーぷん :2017/10/29(日)19:14:53 ID:Xxh
あら、良かったわね。
399名無しさん@おーぷん :2017/10/30(月)05:46:50 ID:wLl
まあね
400名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)00:08:51 ID:SL7
相談です。娘(小3)が明日、学校終わりに友達と手づくりのお菓子を持ち寄ってハロウィンパーティー(そんなに大層なものじゃないですが)をする予定です。
そこでクッキーを作っていたところに義母(同居)が来て「こんな小さい子に料理をさせるなんて危ない」と言われ、
ハロウィンパーティーのことを言うと「ハロウィンパーティーなんて聞いたことがない、不衛生だしやめさせたほうがいい」と怒りだしました。
最近のハロウィンの流行には私自身もついていけませんが、子ども同士で手づくりのお菓子を交換するって微笑ましいイベントだなあと思って参加させることに決めたのですが、なんだかモヤモヤしています。
料理が危ないと言われても生地をこねて焼くだけですし、キッチンでは私がずっと付き添っています。衛生面に関してももちろん手洗いはしていますし……
私の感覚がおかしいのですか?
401名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)00:35:34 ID:bxI
おかしいって言われたらやめるの?
402名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)00:50:11 ID:GxQ
>>399
小3なら別に普通だし、おかしくないと思うよ。
友人の子供は、小1で料理してたし。
403名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)09:51:49 ID:p0I
ていうか、ハロウィンに限らず
姑におかしいと言われたらいちいちネットで「私がおかしいのですか?」と
聞かないとわからないのが なぜ自分で判断できないのかの根本をを突き詰めたほうが
今後すべての事において生かされると思う
402さんみたいに、親切に答えてくれる人もいるけど
中には「それはおかしい、姑が正しい」と答える人もいると思うよ
両方の答えが来た場合どうするの?
結局は最終判断は自分でするんでしょ?いい機会だから
そこのところをもう一度見直したほうが良いと思う
404名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:27:06 ID:CKC
>>400が言いたいのは「うちの姑った頭古いの!同居してやってんのにケチつけんじゃないわよ!
・・・でも言うと私が性格悪く思われるから質問形式で人に話そう。
そしたらきっと姑を叩いてくれるよね!みんな姑叩いて!」だろう

文章の隙間からみっちり「私はちゃんとやってるし。おかしいの姑だし」って漂ってる
面倒くさいやつだなーって感想しか出ない
そういう性格の母親とネチネチしてる祖母、事なかれ主義の父親を見て育つのは
子供に良くないのでいい人ぶるのはやめたほうがいい
子供はちゃーんと全部見てるよ
405名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:32:58 ID:EAq
>>404
同意だわ
406名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:55:58 ID:nOP
私も>>404に同意
引き取りか寄生か知らんけど戦う力がないなら一日も早く別居すべきだと思うよ>>400
407名無しさん@おーぷん :2017/10/31(火)15:56:17 ID:dCQ
嫁姑愚痴スレみたいなのがあればいいのにね
408名無しさん@おーぷん :2017/11/03(金)23:02:18 ID:PHg
質問スレで質問者叩く流れって質問スレの存在が問われることになるからやめた方が宜しいかと
409名無しさん@おーぷん :2017/11/06(月)09:38:27 ID:CvC
>>407
一応義実家・義親族可の愚痴スレある
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1494807211/l50
410名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:08:27 ID:QKX
アンケート案件かこっちか迷ったけど、こちらでお願いします。

犬を2匹飼っています。
ミニチュアシュナウザーとボストンテリアです。
うちの車は夫が乗ってる車高の高い車と私が乗ってる軽自動車ですが、
今度私の軽を買い替えようと思ってて、次の車種について悩んでいます。

犬と出掛ける時に、犬にとって乗り降りしやすく乗り心地もいい車ってありますか?
411名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)14:56:57 ID:dbu
クレートに入れて車に乗せてあげるのではなくて、犬が自分で乗り降りするってことかな?
なら、スライドドアの軽で床下の低めなのを探せばいいんじゃないかな
乗り心地は、試乗してみないと判らないけど、音はスズキのマイルドハイブリッドの車種はアイストからの復帰音が静でいいと思う
412名無しさん@おーぷん :2017/11/15(水)15:40:15 ID:QKX
>>411
そうですそうです!
犬が自分で楽に乗れて~って事です。
今はドライブシートを後部座席に設置してるんですが
抱き上げて乗せてあげないといけなくて。
復帰音が静かなのはいいですね!調べてみます!
ありがとうございました。
413名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:33:13 ID:wE6
4年前に義父が亡くなり、遺言により税抜6000万ほどの遺贈を受けました。
義母も10年以上前に他界、夫は一人っ子(私も一人っ子)、私たちは子梨、と言う状態で
遺贈に関して特に揉めることもありませんでした。
遺贈の理由については司法書士(義父の友人)の説明と付言事項によると
多忙な息子がノータッチで、嫁ひとりに苦労(介護)かけたことと
自分の我儘(在宅介護)を受け入れて一生懸命面倒看てくれたお礼、だそうです。
息子に何かあった時の嫁の生活を守りたい&節税の為とのこと。
ちなみに在宅介護期間は3年半、義母の時は病死だったので一年半ほどの間入退院のお世話を。
遺贈は遺産全体の3分の1ほどです。

それで相談ですが、来年夫が定年を迎えます。(65まで延長できるんですが、延長しないようです)
今年に入って夫と揉め事があり、結果私は離婚を申し出ました。
そうしたところ、夫から義父からの遺贈分を返すことが条件だと言ってきました。
義父の遺言には「夫婦ふたり仲良く暮らしていくことを望む」と言うような文言があり、
それを壊すのだから返還が妥当とのことです。
又、夫は私が大金を手に入れて今後の生活に不安がなくなったことにより
気が大きくなって離婚を言い出したんだと思っているようです。
私としては返還しても特に経済的な不安があるわけでもないので
それを要求するなら返還しても構わないのですが、何か釈然としません。
一人っ子同士の結婚だったので、義父母の介護は想定の上で結婚しましたし
(但しそれは互いに助け合うと言う意味でです)
義父の介護を不満に思ったことはないのですが、
私の実母の介護に対する夫の態度が許せなくて、そこから来た離婚話です。
とっとと返還して自由になるべきか、例え揉めて時間がかかっても
夫の要求は却下して離婚を望むべきか迷っています。
414名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)14:46:09 ID:We5
>>413
司法書士を挟んでの公的な遺言書(公正証書遺言だよね?)があったのなら
返す必要ないんじゃないかな?
法的なことはよく分からないけど多分ね。
私だったら老後お金はいくらあっても助かるし返さない。
やるべきことやって上で貰ったんだし。

でもさ、今更だけどそれだけお金持ってるならホームに入ってくれればいいのにねw
苦労かけたと思うより、かけないようにしてほしいわw
415名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)15:16:04 ID:VO9
>>413
義父母の時と同じ様にしてくれれば離婚にはならなかったのに言わば掌を返した状態で夫婦仲良く暮らす事を壊したのは夫なので返還義務は無いと思います

そもそも遺産相続の際に夫側も納得しているので後から返還をとなると義両親を脅迫して書かせたとか使い込みして遺産そのものを目減りさせてたとか、そういう類じゃなければ難しかったかと記憶してます
しかも夫側が、それらの証拠を用意しなきゃいけないはず

今のとこ家族なので通帳から勝手に預金を引き出された家族内窃盗の方が解決が難しいので身辺に気をつけて、まずは無料もしくは最初は安いので相談しに行き民事に強い弁護士を見つけられては?

今のとこ夫の主張は無知な奥さんから金を巻き上げたいだけのチンピラみたいなもんです
416413 :2017/11/16(木)15:57:40 ID:wE6
>>414
>>415
レスありがとうございます。
返還義務はなさそうですね。良かったです。
正直夫に対して怒りがあるので、素直に応じるのに抵抗もあります。
義父はとても犬好きな人で、2匹飼っていました。
ホームに入るとその子たちと別れるのが辛かったようで私も犬好きなので気持ち分るし
元々覚悟あったので在宅介護に後悔はないんです。
同じように実母の介護も普通にやりたいだけなんですが、理解がありません。
家は近々出るつもりです。早急に弁護士を探すことにします。
417名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)16:10:00 ID:We5
>>416
ああそういうことだったのね。
ごめんね。無神経なこと書いて。
旦那さんの言ってることは誰が聞いても理不尽だと思うし
あなたの思うようにすればいいと思うよ。
頑張って。
418名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:38:09 ID:VO9
>>416
これから実母さんの介護で思わぬ出費も多いかと思うので持てるお金は多い方が良いと思います!
旦那さんが非協力と言うか離婚でサヨナラなら介護途中で身体を痛めてしまった時にお金があれば頼れることもあると思うので頑張ってください!
419名無しさん@おーぷん :2017/11/16(木)17:44:07 ID:IA2
>>413
こういう話読むとほんとムカつくよなー
うちも一人っ子同士の結婚だから、双方の親が介護が必要になったときは
お互いに助け合いながらやろうって言い合ってるけど、
自分の親の面倒見てもらっておきながら、妻の親に無理解ってなんだそれ?って感じ
自分の親のは終わったからいいやってか?
返すどころか貰えるもんは根こそぎ取って別れてほしいわ
420名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)19:15:10 ID:fDg
いわゆる負担付遺贈に該当する可能性がある
負担付遺贈と認定されて、
かつ夫婦仲を破壊した原因が客観的に夫だけにあるとは言えないと認定された場合は
遺贈取消による返還義務が生じる可能性がある
要は互いの弁護士の腕次第
421名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)19:42:03 ID:zzR
別に返しても痛手はないってことだから司法がそう判断したなら>>413も納得するでしょう
でも自分の親の介護をやりきってもらったのにいざ配偶者の実親の面倒を見る段階になったら嫌な顔するような人間に有利な結果になるとは思えないけど
422名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)19:49:04 ID:bLd
だよねぇ。
別にこの人は経済的に困ってるふうでもないし、
これまで義父の思い(犬のこととか)を大切にして在宅介護してきて
そのうえで頂いたのはお金だけじゃなくて、これも義父の“感謝の思い”なんだろうし、
だから理不尽な夫の要求に憤りがあるんでしょう。
人として普通の感情だと思う。

それはそうと、>>413さんまだ見てるかな?
実母さんの介護について夫婦の間で何があったのか書いてもらえないかな。
そこ知りたい。
423413 :2017/11/18(土)21:58:35 ID:0Vv
>>413です。とりあえず一旦離れることになりました。
来月にもお互いに弁護士を立てて話し合うことになり、私は最低限必要なものを持って
母のマンションに来ています。
一旦離れてお互いに今後のことを見つめなおしてから決めようってことですが
私の気持ちは変わらないと思います。
ご心配頂きありがとうございます。

>>422さんの質問についてですが、昨年私の母が自転車で転び骨折して歩行が困難になりました。
私の父はもう亡くなってるので、退院後ひとりで実家に戻すことが不安で
しばらく家に引き取りたいと夫に相談したら「この家にいれるのはダメだ」と言われました。
自分の親の思い出があるのでお前の親を入れたくないと。
ずっとって事ではなく、自宅に戻るにしてもリフォームしなきゃいけないし
ホームに入るにしても要支援の段階で空きがあるか探さなきゃいけないし、
そこらへんが決まるまででもいいから少しの間だけってお願いしたんですが
定年退職したらずっと家にいるのに、義理の母親がいたら気が休まらないと言われ
私は義母が亡くなってからずっと同居したんですけど?っと言うと、女と男は違うと言われ。
とにかく、なし崩しに同居になりそうで嫌だと。
私の実家は隣県なので通い介護するには少し遠く、結局老健に入所しながらホームの空き待ちをしているのですが
老健では年末年始やGWやお盆にはできるだけ帰宅して家族と暮らしてほしいと言われています。
それでうちに連れて来ようとしたのですが、これも夫に嫌がられて
実家で母とその間だけ過ごすことにしたのですが(これも夫は誘っても来ませんでした)
先日そのことを「長期休暇に妻が家にいないと言うのはどうなの?」と言われ
その一言でもう夫のことなどどうでもよくなりました。
母はまだ老健やホームで暮らすほど老いているわけでも不自由なわけでもないんです。
母は自分のせいで私たち夫婦の関係がおかしくなってると気にしているようで、それも辛い。違うのに。
私としては夫と別れて、実家で母と暮らしたいと思っています。
424名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)22:10:12 ID:fDg
酷い夫ですね
413さんが介護によって金銭的対価を得たのに、自分は介護の対価を得られないと勝手に僻んでいるのでしょう
良い弁護士が見つかると良いですね
425名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)22:30:11 ID:33R
じゃあ思い出の家で一人寂しく年老いて下さいサヨウナラ!って感じだよね
両親の介助やら在宅介護を丸投げにしておいて何言ってんだろ
以前から、奥さんが実家と交流持つの嫌がってたのかな
おかあさま、どうぞお大事に
426名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)22:30:11 ID:bLd
>>423
同居が嫌なら嫌で夫婦で看て行くプランを提示でもすればいいのにね。
あれも嫌これも嫌でもお休みの日には僕のお世話はして欲ちいって
そりゃどうでもよくなるわw
旦那さんだって単純に考えて1億2千万、何もせずに手に入れてるわけでしょ?
それだけあれば老後ひとりでもなんとかなるんじゃないですかー(鼻ホジって言ってやれw
427名無しさん@おーぷん :2017/11/18(土)23:13:35 ID:yRj
できれば2世帯住宅が理想かな
428名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)05:29:07 ID:hLt
>>427
クズが常に違う階にいて「実母の介護なんて適当でいいだろう!俺の面倒を見ろ!」
とか内線飛ばしまくってくるであろう修羅の家を構築しろと?
ある意味豪気だねー(棒)
429名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)09:22:10 ID:noy
>>428
まさにそのままになるよ二世帯は
てか、ここまできたら結局は妻が自分の親の介護をしたって事に何の感謝も残らなかったんだからやり直しは無理でしょ
旦那の方が妻がいなくても高級老人ホームに入れる金が手に入ったから妻を蔑ろにし始めたとしか思えない
430名無しさん@おーぷん :2017/11/19(日)10:54:05 ID:bDh
>「長期休暇に妻が家にいないと言うのはどうなの?」

以後死ぬまでたっぷり味わってくださいw
としか言いようがないね
431名無しさん@おーぷん :2017/11/20(月)16:23:28 ID:ihW
妻ではなくなるので一年中家にはいません

と言ってやってほしいw
432名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)07:41:57 ID:CiH
結婚半年目です。
夫が晩御飯を食べていると、3日に1回ぐらいのペースで
その日の献立の中の1~2つを指し「これ買ったの?作ったの?」と聞いてきます。
「作ったけど」と言うと「ふ~ん」って言うので気になって「味おかしい?」って聞くと「別に」と言います。
最初の1回、2回は気にならなかったのですが、あまりに度々言われるのでイラっとして
「何か気に入らないの?」って言ってしまったことがあります。
その時も「別に。聞いてみただけ」と言われました。
それで「私なりに頑張って作ってるので、理由がないなら意味深なこと言わないでほしい」と言うと
「いや何となく買ってきたのかなと思っただけだから気にすんな」と言われました。
友達にそのことを愚痴ると「買ってきたのかと思うほど美味しいってことだと思えばいいんじゃない?」と
いまいちモヤモヤを理解してもらえません。
姉に相談しても同じように言われます。
最近では「これ買ったの?」「作ったよ」「何で味付けしてるの?」なんてことも言われるし
気にし過ぎかもしれませんが、何か作ったことを疑われてるように感じ不愉快です。
夫とは1年付き合って、転勤の辞令が出た為結婚し、私は仕事を辞めてついてきました。
年齢的に(私28、夫33)早く子供が欲しいと言うこともあって、転勤先では専業主婦をしています。
それは夫の希望でもあり、だから家事全般は任せたいと言われていました。
なんとなくですが、専業だから手抜きすんなと言われてるように感じます。
私なりに手抜きをしてるつもりはないし、特に料理は頑張ってるつもりなので
頻繁にそういう会話になるのが嫌で嫌でたまりません。
嫌だと言う気持ちを訴えても改善してくれないので余計にイライラしてしまいます。
まだ結婚して半年なのに、転勤の為に慌てて結婚したのは間違いだったかと思い始めてもいます。
夫が私のお願いを無視してまで頻繁にこういうチェックをする心理って何なんでしょう?
こんなことで気持ちがどんどん冷めてしまうのはおかしいでしょうか。
433名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)09:04:42 ID:YK1
>>432
うーん、読んでて最初は気にし過ぎかなーと思ったけど
その頻度だったら確かにウザいわ。
でもそれより「イヤだ」と言ってるのに止めないことの方が問題だと思う。
これはもう思い切ってちゃんと聞くしかないんじゃない?
「イヤだって言ってるのに頻繁に聞いてくる理由はなんですか?手作りだと拙いんでしょうか?」
って聞いちゃえば?
それかいっそのこと全部出来合のものを並べて「こうすればよろしいんでしょうか?」とか言ってみてほしいw
434名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)09:57:56 ID:CnM
>>432
ふとなんで思ったのか追及してほしいね
「あのスーパーの味に似ている」「こんなにおいしい物を嫁が作れるわけない」他に
理由あるかな?
フリップを作っていて「①番、②番、③番のどれか?」ってやってほしいレベル
別にってなんだよ、別にって
435名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)10:39:05 ID:LWK
>>432
「疑われてるのか、他に何かあるのか、はっきり言ってくれないとストレス溜まる」
って、きちんと伝えてる?
そういう小さい不満すら話し合えないようでは、この先つらいよ?
子供生んだら、意見の衝突だって増えるんだから。

余談だけど、「母はいつも買ってきてたから、これを自宅で作れるなんてしらなかった!」って可能性もあるかと。
436名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)11:03:20 ID:cOi
>>432
>気持ちがどんどん冷めてしまう
>転勤の為に慌てて結婚したのは間違いだったか

これ言ってみたら?
それでも直さないならもう駄目だと思うよ
437432 :2017/11/23(木)11:18:05 ID:CiH
モヤモヤを理解していただけてとても嬉しいです。
言われることが嫌だ、ストレスたまる、不愉快、気分悪い、色々言ってますが
深い意味はないとかちょっと聞いてみただけとか、のらりくらりって感じです。
ちなみに義母は結婚以来ずっと専業主婦で、魚の味噌漬けや干物まで自分で作る人です。
果実酒を作ったり、タンシチューなんかも丸ごとの舌を買ってきて皮を剥ぐ下処理からやる人です。
夫が私に対して専業を希望しているのも、子供のことももちろんありますが
義母のようにやることを望んでいるのかな?と勝手に想像してて
そこからくる“手抜きの疑い”なのかな?と思いました。
買ってきたものを自分が作ったように盛り付けてる、嘘ついてる、みたいな。
なので余計に「何で味付けしてるの?」って質問も、もしかして尻尾を掴んでやろうとしてるのかと
穿ってしまうんです。そんな自分も嫌です。
当たって砕けろの気持ちで>>436さんのアドバイスを実行してみようかな。
その気持ちは本心なので、これをぶつけてものらりくらりするようなら
夫婦続けて行くのは無理です。
438名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:11:58 ID:cD6
そのまんまじゃないかな?<深い意味はない

でもって問題は相性が悪いことだと思う
ぶっちゃけ私には432が面倒くさく思える
買ったの作ったの、聞かれて「作ったよー」で終わればいいのに、なぜつっかかるのかと
432の中には「仕事辞めてまでついてきてやったのに」って気持ちが少なからずあるんじゃない?
なんだかプライドも高そうだし専業主婦向いてないのでは
旦那になる人を支えるより対等でいたいんでしょ?
専業主婦で養われて生きてくと、どんどんストレスたまりそう
二人の感覚も、男が働いて女が家庭を回して、というのもどっちも合ってなさそう
仕事探して働いたら?
今時、夫婦共働きで子供育ててる人だって多いんだしさ
439名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:35:11 ID:9PS
438はただ叩きたいだけ?
深い意味がないならすぐやめられるはず。
でもやめないのは何故?って疑問は普通だと思うわ
転勤についてきてやったとか専業向いてないとか
あなたの意見には悪意しか感じない。
440名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:35:11 ID:9PS
438はただ叩きたいだけ?
深い意味がないならすぐやめられるはず。
でもやめないのは何故?って疑問は普通だと思うわ
転勤についてきてやったとか専業向いてないとか
あなたの意見には悪意しか感じない。
441名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:35:11 ID:9PS
438はただ叩きたいだけ?
深い意味がないならすぐやめられるはず。
でもやめないのは何故?って疑問は普通だと思うわ
転勤についてきてやったとか専業向いてないとか
あなたの意見には悪意しか感じない。
442名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:47:09 ID:0JP
大事なことだから3回言ったの?
443名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:48:44 ID:cOi
投稿時間が全部同じだからおーぷん側の不具合かな
444名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)17:59:58 ID:KNK
なんかワロタw
でも確かに>>438は話を飛躍させすぎ、ゲスパー過ぎだと思う。
こんなの簡単な話じゃん。
もしもだよ?旦那さんが職人さんだとする。
頑張って素敵な商品を作り上げたのに
3回に1回のペースで「これ誰かに作ってもらったの?自分で作ったの?」
って聞かれたとしてみ?
気分いいわけないじゃんw
これは相手が嫌だから止めてって言ってることを
繰り返されることの悩みでしょ。
これを面倒臭い人ってって言っちゃう人の方が面倒臭いわw
445名無しさん@おーぷん :2017/11/23(木)20:12:52 ID:8Eh
438は自分が多少の夫の横暴やモラハラを専業だからと我慢している立場かと思った
私が我慢しているんだから耐えているんだからお前もがまんしろ!なトメ脳ぽい
確かに専業主婦は夫の稼ぎで生活してはいるけど夫婦は対等なんだから
嫌な思いさせるのを許したり感受する必要はないんだよ
446名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)06:26:28 ID:M5E
伝え方がぬるいから、のらりくらりされるってことはないかな?
私はそういうの繰り返されたらマジギレする自信あるw
3〜4回目で、のらりくらりしやがって、いい加減にしろ!殴られたいのか!ってテーブル蹴り飛ばす自分が目に浮かぶw
暴力やDVを推奨してるわけじゃなくて、怒りが伝わってないんじゃないかなって。
447名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:49:14 ID:F1g
>>446
これまでのを読んで伝え方がぬるい可能性ってw
448名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)08:55:04 ID:5bv
怒りが伝わってないというか怒ったところでどーせこいつにゃ何も出来んと
舐め腐っている可能性はあると思う
感情的にブチ切れると女のヒス()で流される恐れがあるから
冷静に真顔で実家に帰ったり両親に報告したり離婚も辞さない
毅然とした態度で詰めるべき
449名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)09:48:43 ID:QsV
今更言い方だの伝わってないだのって話じゃないだろ
450名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)09:50:11 ID:1Lg
>>446
テーブルを蹴り飛ばすてw
なんか発想が中学生レベルでワロタ
451名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)10:15:26 ID:SWn
私だったらこうする系のレスは正直要らない
452名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:18:43 ID:Xws
>>432=437です。
なんかやっぱりもうダメな気がします。私たち。
夫の気持ちがまるで分かりません。
昨晩、半分冗談のつもりで「お品書き」を添えてみました。
旅館なんかの食事によくある感じで横長の上にメニューを書いてテーブルに置いたんです。
(自家製)豚肉の味噌漬け トマトと千切りキャベツ添え
(自家製)ニンニクポテトサラダ
(自家製)コーンポタージュスープ
(自家製)蕪の浅漬け
 白飯とおかめ納豆
こんな感じで書いたんですが、それを見て「こういう嫌味なことしないでほしい」と言われました。
がっかり感が半端なかったです。
その場でお品書きを破り捨てて部屋にこもってしまいました。
こういう時、遠方に嫁ぐと言うのは辛いですね。どこにも行くところがありません。
今朝は顔も合わせずに出ていきました。
夫が出掛けたあと、荷物をまとめました。
これから実家に帰ります。
今後どうなるか分かりませんが、離婚も視野に入れています。
相談しておいて逃げるみたいですみません。
親身にレスしてくださった方、ありがとうございました。
453名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)11:19:33 ID:Xws
横長の上に → 横長の紙に
454名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)12:20:17 ID:ynA
>>452
寒いから体調に気をつけてね
455名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)18:27:20 ID:4PM
>>452
無事に帰りついたかな。

破り捨てるって酷いね。
日頃ねちねち聞いてるのは自覚あるんだろし。
別にお品書きぐらいいいんじゃないって思う。
何度もひとつひとつ答えるのだって面倒だもんね。
今まで確認していたのはやはり
本当は深い意味があって悪意ありとしか取れなくなるよねぇ。
456名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:12:14 ID:w8b
破り捨てたのは>>432では?
お品書きを嫌味に感じるって事はやっぱり嫌味言ってた自覚あるみたいだし確信犯くさいな
457名無しさん@おーぷん :2017/11/24(金)19:44:42 ID:cUq
>>452
大変だったね。
嫌味な事をしたのはどっちだよと言いたいわ。
些細な事でも積み重なると辛くなるよね
今日はご実家でゆっくり休んで。
458名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)11:43:42 ID:sy2
マウンティングか
犬か韓国人みたいやな
459名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)12:45:26 ID:zX7
おつかれさまでした
単純に作ったか買ったか知りたいだけならお品書き見た方が早いのにねー
手抜きチェックというよりも、「手抜きすんなよ?」牽制したかったんだろうね
460名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)18:28:33 ID:sry
これだけ嫌味を続けてたのなら、何かの理由があって旦那の方が離婚したかったのかもよ。知らんけど。
461名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)18:31:07 ID:8Jz
それならスムーズに離婚できるね!
…なんかすがってきそうだけど
462名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)21:39:21 ID:Te4
>>461
同意w
5つも年下で知り合いもいない地元に嫁いでくれたのに
勿体無いなーwww
463名無しさん@おーぷん :2017/11/25(土)22:38:41 ID:5fT
>>460
お客さん大阪人だねw

その後どうなったかなあ気になる
464名無しさん@おーぷん :2017/11/26(日)22:07:15 ID:nKx
昨年と今年春頃と2回、ご相談に乗ってもらったものです。
愛人宅に旦那が4年居座っていて帰宅しないという内容でした。

その際とにかく知らん顔して現状維持でとアドバイスいただき、現状状況は変わりませんが平穏に暮らしていますので、お礼を言いたくてまた来ました。
ご相談乗っていただきありがとうございました。
465名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)15:33:11 ID:VGa
以前このスレでだったと思うけど、実親や義親に毎月1回「月刊〇〇くん」って形で
子供の成長を映したDVDを送ってて、楽しみにして貰ってるって書き込みを読んだ。
それを読んだ時に、素敵だな、私も自分で作れるように勉強しようと思って動画編集を覚えた。
で、今年から義実家に隔月で送ってる。
義実家はかなりの遠方で、夫の仕事の都合上、帰省を予定しててもドタキャンになることも。
双子なので私ひとりで連れて行くのも難しく、年に一度帰省できればいい方。
義両親はとてもいい人たちで、それを咎めることもないし電話でのご機嫌伺いだけでも有難いと言ってくれる。
でもやっぱり申し訳ないなと思ってたから、こんなことぐらいでとても喜んでくれて良かった。
あの時書き込みしてくれた人には、いいこと教えてくれてありがとうって言いたいぐらい。
だけど、先日義兄嫁さんからクレームが来ちゃった。こういうの止めてくれって。
義兄の所にも子供がいて、義実家からスープの冷めない距離に住んでる。
義実家との関係は悪くないと義兄嫁さん本人から聞いてもいたし
私たち夫婦と義兄夫婦との関係も普通に良いと思ってた。だから青天の霹靂。
言われたのは、「普段遠方にいることを言い訳に何もしないのに、
こんな程度のことで義父母の機嫌とって点数稼いで不愉快極まりない。
義実家の近くに居る嫁からしたら、良いとこ取り以外の何物でもない。腹が立つ」
ってハッキリ言われた。
言われたことについてはそう受け取られることもあるかもなと思う。
だけど、私からすれば義兄のところの子供は、運動会や学芸会やなんやかや
おじいちゃんおばあちゃんが見に来てくれて、色々買って貰ったりもしてるようだけど
うちの子はそういうの無いんだよね。仕方のないことだとあきらめてるけど。
近くに引っ越すわけにもいかなし、どうしようもない事で言われてもどうしていいのか。
でも「何もしない」って言うけど、だからこそ金銭面では結構援助してる。
義実家のバリアフリーの為のリフォームも8割方うちが出資したの忘れてるのかなぁ。
夫に話したら「気にすることはない。せっかく楽しみにしてくれてるんだから」って。
その後、夫が義兄に(義兄嫁さんには内緒でってことで)聞いてみてくれた。
そしたら義兄は「両親とも楽しみにしてるし、大歓迎」って言ってるらしい。
ただ、どうも最近義兄嫁さんがイライラしてるのは義兄も感じてるらしくて
その理由が分からないらしいんだ。聞いても言わないらしい。
これってやっぱり送るの止めた方がいいんだろうか。
466名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)16:36:47 ID:68d
>>465
>義実家の近くに居る嫁からしたら、良いとこ取り以外の何物でもない。
この部分に関しては義兄嫁さんの気持ちも分からないでもない。
でもそれは>>465さんにすればどうしようもないことだし、
私だったら義両親がそのDVDを楽しみにしてるのなら、自分の子たちへの思いが分散されて助かるけどw
金銭的援助と言う形ででも“何もしない”わけじゃないのならスルーしてもいい気がするけど
問題は義兄嫁さんが本当は何にイライラしてるのか分からないことではないかな。
お姑さんとの良好な関係も表面上のことであって、実際はそうでもないのかもね。
「月刊〇〇くん」って素敵だと思うけど(私もやろうと思い始めているw)
波風立てたくないのなら、今後は両親のそれぞれの誕生日と敬老の日とかに限定して
プレゼントの体を強く押し出すとかw
467名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)16:37:34 ID:68d
私だったら、は“私が義兄嫁の立場だったら”の意味ね。
468名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)17:28:07 ID:EXu
>>465
ここで引いたら格下認定されて、今後も理不尽言われると思う
さらに進行したら、465の子供も格下扱いされて理不尽の犠牲になるんじゃないかな

書いたことそのまんま言ったら?
遠方で会えないからせめてもの成長の印を見て欲しい気持ちで作ってる、
お前んとこと違って家は運動会やイベントで祖父母との交流もない、それに伴った援助もない、
でもキチンとリフォーム代も出してるしできることはしている
機嫌取りと言うけど、それお前がさもしい発想してるから他人もそう見えるんじゃないの?
自分の薄汚さ押し付けるんじゃねえ
って、ごめん読めば読むほどイラッと来て後半改変してしまったわw

あなたは何も悪くないし謝る必要も遠慮する必要もないと思うよ
義兄嫁がちっさい人間なんだよ
向こうのイライラをこっちに押し付けられても困るよね
もういっそ義兄嫁着信拒否して、旦那同士でやってくださいで終わっていいんじゃないの
469名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)19:31:34 ID:fGr
義兄さんも良いって言うならスルーでいいと思うけど
むやみに喧嘩腰になってもあなた自身に良いことはないと思うので466さんの案に賛成する
470名無しさん@おーぷん :2017/11/27(月)19:55:10 ID:noi
本当は近距離に住みたくなかったのか
住んでみてやっぱり嫌だと思うことがあるのか
将来のことを考えると鬱々としてしまうのか
本人が言わないのでわからないけれど
それは主に夫婦間の問題であって465さんとは関係のない話だからねぇ
八つ当たりだわな
471465 :2017/11/27(月)22:08:47 ID:VGa
レスありがとうございます。
今の所、義実家とも義兄ともいい関係でいるので
なるべく穏便に解決したいと言うのが正直なところです。
>>466さんの提案だと、義父母の誕生日が春と秋なので
敬老の日と帰省できなかった場合のお正月で、ちょうど季刊になりますね。
こちらも一応譲歩してるという言い訳もできますし、
この案で夫と相談してみようと思います。
ありがとうございました。
472名無しさん@おーぷん :2017/11/29(水)16:11:58 ID:29d
双子ちゃんが大きくなって頻繁に義実家に遊びに行けるようになったら
義兄嫁は何て言うんだろうね?
473名無しさん@おーぷん :2017/11/29(水)21:32:14 ID:Z54
相談乗っていただいてもよろしいですか?
474名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)06:43:13 ID:9AD
とりあえず書いておけば、手のすいた人がレスくれるよ。
475名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)12:48:25 ID:8oE
どんな相談?
476名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)15:08:26 ID:Hzx
ここは下げ推奨なのかしら?
ちょっとお聞きしたいことがあります、既婚の妹のことなので申し訳ないのすが。

一応スペック貼っておきます、フェイク入ります
妹(28・小梨)パート
妹旦那(50手前前後覚えがなくてすみません)正社員
妹義父(65過ぎ?妹夫婦と同居、家は持ち家)
妹義母(65過ぎ、義父と別居だけど仲が悪いわけではない)

とまあ、ちょっと特殊な家に嫁いだ妹なのですが同居してる義父にモヤモヤするのです
とある不摂生な病気を患っていて尚且つオムツをしているのですが
・汚物で汚れたオムツを台所のゴミ箱へそのまま捨てる(仕事から帰ると二階の部屋まで臭いが酷いらしい)
・食事を運ぶお盆に汚ムツを乗せる
・洗濯物を干そうとした途端にお風呂へ入る(脱衣場に洗濯機がある?)
・妹旦那が朝シャンする時間にお風呂へry
・一日に何度もお風呂に入るので洗濯物が多かったり(仕事終わってあの量の洗濯物はウザいと妹談)
とまあよくこんなことをされてるようなんですが(他にも色々聞きましたが割愛)これって明らかに嫁いびりですよね?
私がまとめ民でよくそういう話を読むものだから考えすぎなのかしら?そんなだから妹に施設に入れちゃえば?とも言ってしまうのですが妹夫婦にはそこまで稼ぎがないようで渋い返事しか返ってきません。
嫁いびりだとしたらなんか女々しいですよね、男なんだから文句があるならそんな嫌がらせしないで口で言えばいいのにと私がモヤモヤしてしまいます。
477名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)15:31:47 ID:KrV
28なのに50すぎの男しか結婚相手いないんだからしょーがないんじゃないの

嫁いびり以前に、そんな男と結婚する妹さんが馬鹿すぎて呆れるわ
478名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:02:02 ID:f9Q
>>476
嫁いびりというよりおかしい人なんじゃないかと思う
発達障害か、知的グレーの人、痴呆なりかけ、更年期うつとか
479名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:07:54 ID:Pce
>>476
478さんに同感
嫁いびりならわざわざそういうことしてるってことになるけど、
明らかに自分にマイナスでしょそれ
だれも嫁に来なくても同じことやってるんじゃない?
480名無しさん@おーぷん :2017/11/30(木)17:10:35 ID:xY1
普通に呆け始めにしか見えない
病院行くべき
481名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:21:59 ID:0yO
>>473です
長女との接し方に悩んでいます。
私は8年前に結婚。専業主婦をしています。
長男は年長、長女は年少で、二人とも早生まれのため学年内では小さ目。
特に長男は繊細な性格だったので幼稚園には年中から入れました。
長女は女の子だからか言葉も早く、上が繊細なのに反して冗談を言ったり、
自分で絵本を書いて食卓で発表したり、長男が練習しているのを見てピアノを覚えたり、
とにかくほっといても大丈夫なタイプでありがたくおもっていました。
強いて長女で手がかかる部分と言えば、体が弱く月に一度1日~3日程度風邪をひき、
風邪の間壁紙の葉っぱの模様を撫でながら「この葉っぱが落ちたら死ぬんです」
と心配する言葉を掛けるまで言う事と、描いた絵本を見せる時
「内容わかります?分かりにくいところがあれば直しますね。」と言うところが
ちょっとガサツかなと思わせるくらいでした
(長女は長男が体調を崩した時3か月程シッターさんにお願いした時から偶に敬語を話します)
482名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:22:49 ID:0yO
前置きが長くなってすみません。ここからが本題です。
長男が前年に入ったもののあまり友達が出来ず、妹が入ればまた違うかなと期待をしていて、
実際長女の陽気でズケズケと話す様子がウケたのか、長男の学年の子たちが長女と仲良くなり、
我が家に来ることも増え、長男も話せる子が増え私も一安心していました。
しかし、11月上旬あたりから、長女が考え事をすることが多くなり(考える時にする癖があ
りそれが増えました)遂に先週幼稚園に行く前に熱もないのに吐いたので幼稚園を休ませ病院
に行くとストレスかもしれないと言われました。
正直幼稚園児のストレスなんて…と思いましたが、長男のお迎えに幼稚園に行ったときに娘と
特に仲の良いA子(長男と同学年)に心配されたので話してみると、幼稚園のガキ大将のような
子に指示されて長男が毎日長女を隠れて殴っていることが分かりました。
さらにA子ちゃんの話では
・痛いけど長男が幼稚園に馴染むためだから仕方ない
・ガキ大将とは小学校が別だから少しの我慢
・長男には少しずつ分かってもらえるように言うからそれまで親には黙っててほしい
と言うことでした。
483名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:25:32 ID:0yO
幼稚園側と話し、長男とももうこんなことはしないと約束をさせ(本当はとても良い子なので
大丈夫だと思います。)事件?自体は大丈夫だと思うのですが、長女と話した際に
・A子ちゃんに黙っててほしいと言ったのは自分で、それはごめんなさい
・長男が友達が出来ないのは友達の名前を覚えられないせいだから気を付けたほうがいい
・来年は自分より小さい子がいるからこういうことがもう起こらない方法を考えたい
というようなことを言われ、考える時の癖をしながら説明する姿が(特徴的であまり…)
なんだか不気味な感じがして、子供らしさも薄いしちょっと…と感じるようになってしまいました。
484名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:30:40 ID:0yO
アスペルガー等の障害も疑い、前述の病院で検査をしてもらったのですが、発達障害の傾向は
ないし安心してほしいと言われたのですが、行動を調べるためにと入れた部屋で、先生相手に
本についてうんちくを話したりする姿をみて、今は周りが面白がってくれるからいいけれど、
育ったらどんどん浮いてしまうのではないかと心配になり書き込みました。
女の子はみんなこんな感じなんでしょうか?
485名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)20:50:10 ID:jIC
>>484
最後の一文からしてあなた長女のことに本気で関心ないんだねーとしか
ほったらかしといて安心だったとか幼稚園児のストレスなんて、とか
その早熟さも長男を庇う優しさも見くびってる上に
そのくせそそのかされて姉を殴った長男に関しては「本当はとても良い子なので~」って
ぶっちゃけあからさますぎて気持ち悪いんだけど
あなた長女のことが嫌いなんでしょ?長男だけいればいいんじゃないの?
それを認めないうちに心配だとかなんだとか書かれてもへーほーふーんって感じw
486名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)21:02:57 ID:ZLw
>>485
姉じゃないよ、長女だけど妹、年少の早生まれなら3歳なりたてぐらいで
この設定ってラノベかよw
487名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)21:50:37 ID:jIC
>>486
あ、ごめん素で読み違えてた
でもまあ意見は別に変わらないけど
子供らしくない、って決めつけてるけど女子って大抵男子より早熟だってこと
自分も女性の割に忘れてるのか単に勉強不足なのか不思議だなーと思うわ
ちっちゃい女の子って驚くほどこまっしゃくれた発言かますしね
あと「女の子はみんな」ってすぐにひとくくりにしてるのも早計過ぎる
自分が育ってきた過程で周りに色々なタイプの「女子」がいたでしょ
それともオカアサンである自分に理解できないからなんかもぞもぞするの?
旦那の遺伝子入ってる時点で色んな可能性も性格も出てくるのにねーって思う
488名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)21:56:19 ID:0yO
ご意見ありがとうございます
>>485
上もいる分早熟なのは理解しています。書き方のせいでゆがんで伝わってしまったかも
しれませんが長男と長女を差別したことはありません。優しいというか小賢しいタイプなの
かなと気になってしまったのですが、取り越し苦労だったのでしょうか。

>>486
土曜に長男を習い事に通わせている間ヒマだから本を買ってほしいというのですが、
想像以上に高い本を選んでくるので、町内美化に参加させているのですが、そこで町内の
ご老人から聞いたことを覚えてきているんだと思います。
お友達の誕生日会に呼ばれた時にも「差をつけると後で揉めるから色鉛筆で統一しましょう」
など年寄臭い言葉が多いです。

>>487
確かに娘は(主に顔ですが)夫に似ている気がします。女の子でひとくくりにしてすみません
でした。
489名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)22:37:51 ID:aTf
>>481
>「内容わかります?分かりにくいところがあれば直しますね。」と言うところが
>ちょっとガサツかなと思わせるくらいでした

すみませんが、ここの意味がわからないんで説明願います
490名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)22:51:22 ID:0yO
>>489
そういうの聞くんだ…という感じでしょうか。なんとなく表情とか伺う程度でいいと思うのに、
と思ってしまいました。また、その内容というのも鳥が主人公だったので「飛ばないの?」と
聞いたからで、長女からすると「飛べるのに飛ばないで助けようとするところを見てもらいたい」
らしくなんだかなぁと感じました。
491名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:20:52 ID:OVX
長女さんのこときらいなんだねw
492名無しさん@おーぷん :2017/12/01(金)23:47:37 ID:jIC
>>490
なんかもういいよw
長女のやることなすこと腑に落ちなくて気持ち悪いんでしょ?
それをマイナスでなくてプラスに見てあげる気持ちがさっぱり湧かないにせよ
この先興味の伸びる先を否定しまくらないであげるくらいでいいんじゃないの
自分の望むような行動をしない娘じゃなくてあなたには長男がいるじゃない?
それで十分でしょ
493名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)00:23:25 ID:rNV
長男長女に対する愛情がここまで偏ってるのに無自覚なのも凄いね
あと医者に見せるの長女じゃなくて長男の方じゃない?
494名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:32:12 ID:ixu
本人もね
495名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)02:35:58 ID:td4
長女さんそんな難しいこと言えて凄いね!
女の子ってそんな成長速いんだ、うち男の子しかいないからわからんけれど(自分の小さいときのことなんて覚えてないし、まして周りがどうだったかなんて尚更覚えてない)凄いなーと思う
ただ自分がその子を育ててきて、その中で年齢以上に大人びている感じがしたら、自分の愛情不足をまず考えるよ
気づかないうちに長男と長女に対する接し方に差別があったかな、愛情に温度差があったかな、贔屓があったかなって
うちの親がそうだった
そういうとき子供は必要以上に甘えん坊になるか必要以上に大人ぶるよ
甘えん坊になるのは構って欲しいから、大人ぶるのは親を見限って1人で生きていけるように
子どもの異変は見ず知らずの外野ではなく親が気づけるものよ
もう少しだけ長女さんの心に寄り添ってあげて、よく見てあげて、たくさんの優しい温かい言葉を掛けてあげて
496名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)09:02:55 ID:Q3h
>>489
私もそこ意味が分からなかった。


がさつ
《ダナ》動作・態度などに落着きがなく、荒っぽくぞんざいなさま。 「―な人」
497名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)11:38:17 ID:6fY
長女さん頭が良くて人の事を自分の事より考えることができて偉いじゃない
自分も問題があるとすれば殴れと言われて殴る長男の方だと思う(それと>>490

長女さんは自分さえ我慢すればって感じが普通のお子さんと違う気がする(凄いと思う)
自分もお母さんの大事な長男の為に頑張ればいつか私のことも・・な気がするんだよね
絵本の話も大人みたいな考え方ができて驚いてる
プレゼントの件もなんで年寄り臭いって思うんだろう 
揉め事減るから楽じゃん
長男の事を構いすぎて長男も長女もおかしくなってるとかじゃないの?
繊細過ぎる・・とかいつまでも守れないんだよ?一人でできるように導いた方がいい
498名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)12:44:07 ID:4vR
繊細な子だから妹を殴ってもなお母親は兄を庇うってほんと意味分からない
しかも長男は三か月具合悪い時にシッターに長女丸投げしてる割に
身体が弱くて熱出してる時にまでそんな風に言われてあからさまに冷遇してるじゃん
長女ちゃん幼いのに母親がそんなんで誰に守ってもらえるんだろうねえ
長男は「誰かに言われれば年下の妹も殴る」「人の名前が覚えられない」時点であからさまに変だし
そこは懸念の対象にならないんだ、ってとこもびっくり
自分なら即刻医者とカウンセラーに相談だよ
この先も「繊細だから~妹は活発だし自分でやれるから~」って呪文のように唱え続けて
ワタシサベツナンテシテマセーンって対外的に言い続けてそう
499名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)14:21:09 ID:526
日付が変わってIDが変わってしまったかもしれませんが>>481です。
みなさん色々ご意見ありがとうございます。
長男も傷ついていると思うので、長男も病院に連れて行ってみます。ありがとうございます。
また、長女については、みなさんがおっしゃるように私が長女を嫌いと言うことはありません。
事件から1週間程度「大丈夫?」など声掛けをしていたのですが、本人はもう落ち着いたようで
「アンデルセンもの小さいころ大変だったからああいう本を書いたんだって。私が絵本の人
になったらアノ子のおかげだねーサイン本を送る練習しなきゃー」
なんて笑っているくらいです。
今日も朝食を作りながら(土日は長女が作ります。もちろん簡単なものですが)園のウサギ
用の野菜くずを集めたり、
「連れてったら泥棒だけどウサギが自分でついてきたら仕方ないよね。出口を毎回教えてるの」
と普段通りの適当さで。みなさんのおっしゃる通り取り越し苦労かと思いました。
長女に関してはあまり心配する必要がないようなので、これで失礼します。
500名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:04:46 ID:Z6Z
なんだろう、すごく気持ち悪い
年少さんって3歳4歳だよね?この書込みの言動だけ見てると小学校高学年の子でもおかしくない
年齢フェイクにしたってズレすぎてない?もしリアルな話しなら長男も長女も両方病院案件だと思うわ
501名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:40:12 ID:4vR
何より本人が病院案件な気がするわ
502名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:42:07 ID:4vR
そうだそうだ、気持ち悪いと思った点がもう一つあった
長女の発言内容はあっても長男の発言内容がひとつもないってこと
だからなにこれって思ったんだよね
まあもう出てこないだろうからどうでもいいけど
503名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)15:48:32 ID:wh6
ちょっと狙いがうまくいってないね
ギフテッドの子供と無知で無理解な母親の話書きたかったんだろうけど
ちょうど今上映中の映画そのものずばり「ギフテッド」でも見たのかなw
色々荒いなー設定から文体から
504名無しさん@おーぷん :2017/12/02(土)16:42:19 ID:ixu
年齢設定に無理がありすぎだよねw
505名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)02:00:11 ID:nrD
ネタじゃないとしたら、長女に対する冷遇&無関心と、長男に対する盲目的な溺愛とで、気持ち悪いことこの上ない。

長女はたぶんIQ高いんだと思う。
でもそういう子ってストレスたまりやすいから、心配。
506名無しさん@おーぷん :2017/12/03(日)11:39:48 ID:GhF
また出てきてグダグダされても嫌だから

次の方どうぞ
507名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)03:23:38 ID:Dcm
本家ギフテッド()がもう何年も続いてるし夫も出て来ているのでw
焼き直し版は必要ないですw
508名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)08:36:19 ID:DnU
質問です
下記の頻度について教えてください
・掃除機:毎日/週○回
・拭き掃除:毎日/週○回
・洗濯:毎日/週○回
・排水溝掃除:毎日/週○回
・トイレ掃除:毎日/週○回
また、献立のサイクルは如何程でしょうか(同じ料理は一週間あける、等)
専業兼業子蟻小梨もお願いします
これってアンケートスレ行きでしょうか?
509名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)08:42:36 ID:xF4
アンケスレ案件だと思う
510名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)09:59:34 ID:DnU
>>509
教えてくれてありがとうございます
そっち移動します
お騒がせしてすみませんでしたー
511名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)18:52:47 ID:H2c
皆さんトーストにバター塗るときってどうしてます?
マーガリンよりバターの方が好きなんですが
いかんせん固い!塗りにくい!バターが溶けきる前にトーストが熱を失ってしまいます
どなたかよい方法ご存じないですか?
512名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:00:11 ID:9tW
パンに乗っけて焼く
513名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)19:38:55 ID:gPz
>>511
硬いバターを細かくそぎ取る専用のナイフが売ってたはず
検索してみて
514名無しさん@おーぷん :2017/12/04(月)20:19:19 ID:H2c
>>513
検索したらギザギザがついてるバターナイフがありました
他にも熱でバターを溶かすナイフとか色々ありました
これだけ便利グッズがあるということは
人類共通の悩みだったんですね…

色々見て購入してみようと思います
ありがとうございました!
515名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:17:07 ID:dIx
本のタイトルがわかる方、お願いします。
子供が小学生の頃に読んだ物語?童話?だと言っています。

内容は、
虹の根元には金貨の入った壺か、妖精の国がある。
どちらがいいか選べるが、人間はみんな金貨の入った壺を選ぶから、妖精の国に来た人間はいない。
ある女の子が妖精の国に行き、(上記の理由で)あなたが初めて妖精の国に来た人間よ、と妖精に言われた…

ここの部分だけ覚えているそうです。
子供の記憶なのであやふやですが、ご存知の方よろしくお願いします。
516名無しさん@おーぷん :2017/12/07(木)15:31:24 ID:fzT
>>515
本自体は知らないけど、
「虹の麓に金を隠してる妖精」といえば
アイルランドのレプラコーンだと思うから、
アイルランドやケルトの民間伝承を
元ネタにした作品から探せないかな?
517名無しさん@おーぷん :2017/12/21(木)11:43:04 ID:jwL
夫がスーツを着る仕事をすることになりました
私も夫もまわりにスーツを着る仕事をしてる人がおらず、日常のスーツの手入れやワイシャツの洗濯、アイロンがけなどどうすれば良いかわかりません
こちらの奥様はどうされていますか?
スーツはどれぐらいの頻度でクリーニングに出しますか?
形状記憶のワイシャツはアイロンがけ必要ですか?
アイロンがけが必要なら、アイロン、アイロン台、当て布を購入すればOKでしょうか?
518名無しさん@おーぷん :2017/12/21(木)15:31:24 ID:KDX
>>517
初心者がアイロンがけするのに必要なものはコードありのアイロン、アイロン用シート、袖用ミニ台、だと思う
アイロン台を買うのはお勧めしない
家庭用のアイロン台はどれも足が貧弱で体重かけるとグラつく
アイロンは体重をかけることでまともにかかるので、貧弱なアイロン台を買うくらいなら
しっかりしたダイニングテーブルにアイロンシート広げてやった方がいいよ
高さも腰より下でちょうどいい(腰より高い位置でかけてはだめ、体重乗らない)

形状記憶でもアイロンいるよ
あれはひどいシワがつかなくなるだけで、アイロンかけてないとすぐわかる
高いシャツは買ったことないので、3万とかの形状記憶はひょっとしたらアイロンいらないのかもしれない

ちなみに初心者おすすめアイロンがけは乾く前
乾いてしまうとシワが固定されてスチームが必要になる
洗濯機から取り出したばかりならシワが取れやすい状態だし、スチーム不要だし、乾きも早くなるしで一石三鳥
家庭用アイロンはどうしたって温度低いから、濡れてる状態でかけるのがいい
519名無しさん@おーぷん :2017/12/23(土)08:34:31 ID:utU
三重県在住、または詳しい奥様お願いします

今度三重県北部に行くのですがどこか観光名所などはないですか?
市販のガイドブックだと伊勢志摩・鳥羽ばかり、せいぜい松阪で
他の所の情報はほとんどないに等しいです
なんとなく四日市のコンビナート群を見に行くとかB級グルメとか
足伸ばして伊賀とか考えています
時間は一泊二日で車移動です
よろしくお願いします
520名無しさん@おーぷん :2017/12/23(土)10:10:27 ID:EWR
>>519
目の前のパソコンで調べたらいくらでも出てくるじゃないか
メナード青山リゾートとかなばなの里とかナガシマスパーランドとか
中川原海水浴場とか



失礼な(´;ω;`)
521名無しさん@おーぷん :2017/12/23(土)10:21:12 ID:Nvy
ちょwwwwwwwww
中川原海水浴場は勧めたらあかんwwwwwww
522名無しさん@おーぷん :2017/12/24(日)01:34:24 ID:Ppe
気になって調べてしまった…
怖すぎるわ…
523名無しさん@おーぷん :2017/12/24(日)19:35:21 ID:9X1
初めてレジのアルバイトを始めたんですが辛すぎます。仕事終わりの足と腰の痛みが辛いです。なにか和らげる方法はないのでしょうか?
5時間なんですが、ずっと立って作業をしているのが意外につらく…カゴを片付けたりして少し動くと楽になりますがとても混む所で働いてる間、土日となるとぶっつけで列が途切れない場合もあります。
やっと抜けられると動けば今度は腰のあたりからグキッ!と痛く足の裏ふくらはぎがパンパンで足の裏がとにかく痛い。
ズボンもきつくなってます。
お恥ずかしい話大学出てすぐに結婚し専業だったので働いていた経験がありません。
正直運動不足です。それも原因でしょうか?
皆さんすぐになれますよーと言ってくれますがどれぐらいでなれますか?
スリッポンという靴を履いてますが運動靴に変えたら楽になりますか?
色々聞いてしまいすいません。
524名無しさん@おーぷん :2017/12/24(日)21:21:30 ID:Ppe
>>523
ウエストニッパーやコルセットをつける
腕立て伏せで鍛える
くらいしか思い付かないわ、ごめん
525名無しさん@おーぷん :2017/12/24(日)21:28:57 ID:U3J
>>523
個人差があるとは思うけど、私は久々の立ち仕事の時は1週間くらい辛かったけどその後は何となく乗り切れるようになったかな。
そもそもの立ち姿勢が悪いとかが無ければ、やっぱり慣れだと思うよー
寒い時期で体が冷えてより辛いっていうのもありそう
お風呂にゆっくり入って体休めてね
526名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)05:42:31 ID:oS9
まあな
527名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)07:21:07 ID:nZY
>>523
自分も立ち仕事してるけど、
この時期は冷えがきついよ
靴もあれこれ言われなければ運動靴、
下半身は防寒をしっかりする
特に腰は冷やさない
お風呂は長めにつかって温まる
夜眠る際にはむくみ対策の靴下履く
ストレッチなんかも軽くていいから、
少しでもしとくと気分も違うよ
ラジオ体操意外におすすめだよ
528名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)10:53:40 ID:Epz
靴は、すごく大事。
スーパーでパートしていた時に、ソールが厚い運動靴履いていたら、
足が楽すぎて、普段もそれしか履きたくなくなる位だった。
529名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)12:34:17 ID:3RC
姪が成人を迎えるので、お祝いにプレゼントを買いました。
姪は現金を渡して「欲しいものを買って」と言っても、節約して殆どを貯金に回す堅実なタイプです。
せっかくの成人のお祝いなので、若い子達に人気のサマンサタバサのバッグをプレゼントすることにしました。
私の用事でアウトレットモールに行くことがあり、サマンサタバサのショップも入っていたので、そこで購入することにしました。
アウトレット価格で予算よりもかなりお値打ちに購入できたので、浮いた分でお財布も購入しました。
少し予算オーバーでしたが、お祝いだからいいか、と一緒にラッピングして貰いました。

帰宅後にブランド好きの知人が以前「プレゼントでアウトレットはあり得ない」と言っていたことを思い出しました。
ネットで見てみると、プレゼントや冠婚葬祭のお祝いなどにアウトレットは無理・引くなどの意見を多く見かけ、不安になっています。
気にしない・嬉しいという意見もありましたが、少数派に見えました。
お祝いのプレゼントでアウトレットの物を贈ることは非常識なことでしょうか?
530名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)12:59:34 ID:vt1
>>523
100均で足裏シートを買って寝る前に貼る
仕事中は腰に小さめカイロ(普通のだと結構熱い)
5本指靴下で血行促進
お風呂でふくらはぎ重点でマッサージ
自分はこんな感じで対策している
531名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)15:06:15 ID:lnz
>>518
遅くなりましたがレスありがとうございます
今、知人に使ってないアイロンを借りて使ってみたのですがコードレスですぐ冷める&待ち時間が地味にストレスですね
絶対にコード付きアイロンにしようと思います
あとワイシャツを濡れた状態でアイロンかけるというのは目からウロコでした
532名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)16:16:56 ID:dZZ
>>529
バレなきゃいいんじゃない?
私だって結婚祝いネットでポイントたくさん使って買ったわ
そしてポイントがたくさん入るわ
533名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)16:35:18 ID:gvY
>>529
相手によると思うよ
でもってアウトレットでお得に買えて良かったって価値観の529身内に贈るものなら問題ないんじゃない?

その手の意見って結局、当人の思い込みが元で理由はないに等しいからね
「贈り物は百貨店じゃなきゃ~」「つか贈答品は三越でしょ」なんかと同じで
ある意味古い価値観だし、住んでる場所にもよるし、世代にもよる
自分がアウトレットで買った物を贈るのはない、と思うのは自由だけど、
もらう側が言うのは言語道断だし、他人に押し付けてマウンティングしてる時点でお察しだと思うわ
534名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)16:52:50 ID:3RC
>>532
ありがとうございます。

それが、バレてしまいます。
保証書に購入店の印が押してあるので…
それがあれば正規店でもメンテナンスを受けてくれるそうなので、バッグのポケットに一緒に入れて貰ってしまいました。

>>533
ありがとうございます。

確かに、ブランド好きの知人はマウンティング気質があり、面倒なので普段は疎遠にしています。
彼女は中学時代はバーバリー、高校時代はラルフローレン、短大時代はプラダ、結婚後はロエベ、ブランド無しでは生きられないという感じの人です。
裕福な家庭のお嬢さんなので、生活基準が違うんだなー、としか思いませんが、何かとマウンティングされていました。

私は真逆で、ブランドには疎く、興味もなければ必要性も感じていないタイプです。
母親から譲り受けた本皮のミニボストンが一張羅のバッグです。

姪は家があまり裕福でなく、専門学校の学費・交通費を小さい頃からのお年玉貯金と、夏休み期間などのアルバイト代で賄っています。
ブランド品を持ったことも、自分で買う気も無いようです。
私や姉のお下がりの洋服などでも喜んで着てくれるような子です。

こういう性格の姪なら、アウトレットの品物でも素直に喜んでくれるかもしれないと、少し前向きに思えました。
535名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)17:48:42 ID:MWe
アウトレットってべつに偽物な訳じゃないんでしょ
もともとそんな質素な子なら物は本物なんだし
購入店舗なんて気にしないんじゃない?

まー彼氏からプレゼントもらうときにアウトレット~?とか
いうたかびーな彼女はなかには居るかもしれんけど
536名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)17:57:40 ID:Epz
>>531
私は、逆に濡れてる状態のワイシャツをアイロンかけるのは苦手です。
必要な時にスプレーかける方が、私向き。
多分、ワイシャツ生地が薄いからだと思います。
試しに何回か、濡れてるバージョン、濡れてないバージョンと両方試してみると、いいかも。
高い値段のワイシャツのアイロン掛けは、難しいので、高すぎないワイシャツの購入がおすすめ。
5~6枚ワイシャツを持っていて、たま~にクリーニングに出してます。
襟と袖は、襟袖用の洗剤を擦り付けてから、洗濯機にいれてます。
ワイシャツの襟の汚れって、冬でもすぐできるので。
不器用な私でもアイロン掛けしてるので、誰でもできると思います。
頑張って。
537名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)19:59:30 ID:LQl
>>523
ちょっとお値段張るけど、トレッキングシューズのローカットおすすめ!
ソールが柔らかいものがいいよ、ゴアテックス入ってるとなおよし
538名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)21:53:46 ID:nZY
>>534
せっかくのお祝いなのに、
贈る当人がケチつけない方がいいよ
どこのお店で買おうと、
姪御さんの成人を喜ぶおばさんがくれたものなら、
嬉しいと思うわ
お祝いなのだから、その気持ちが最高のお祝いだよね
539名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)22:05:04 ID:DTF
横だけど、スチーム式アイロンの時はスチーム使った後はあの穴拭いてますか?
なんか茶色い跡がついたことがあるんだよね
自然乾燥だとだめなのかなやっぱり
540名無しさん@おーぷん :2017/12/25(月)22:23:39 ID:3RC
>>535
ありがとうございます。
はい、保証書もある本物ですし、新品です。

>>538
ありがとうございます。
私自身、頂きものはその気持ちを大切にするので、姪も喜んでくれると信じます。
救われました。
安心して姪に贈ります!
541名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)00:07:59 ID:aSO
旦那の甥っ子(5歳)について相談です。
やたらと抱っこをせがまれるのが少し嫌です。
と言うのも、私は太っているので胸もそれなりに大きいのですが、
触ったり叩いたりしてくるのです。
痛いからやめて、や触らないでとはっきり断りますがニヤニヤしてやめません。
この間は「おばちゃんのお尻揉ませて!」と言われ、
驚いて嫌だよとはっきり断りました。
また胸を指差して「ここにボールが二つ入ってるみたい」と言われた時、
ニヤニヤとしたいやらしい顔に見えてしまい正月に会うのが少し憂鬱になっています。
5歳の男児なら普通のスキンシップの範囲なのでしょうか?
また、普通のスキンシップの範囲だとしても嫌だとはっきり断っていいものなのでしようか?
542名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)07:00:19 ID:zfy
>>541
普通のスキンシップの範囲だとは思いません。
ご主人にも打ち明けておいて、嫌だとハッキリ言っていいと思います。
543名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)10:53:42 ID:mf8
>>541
どこから見ても異常
旦那さんにはきちんと話す
「まだ子供のすることだし、許してやれ」
なんてこと言う旦那なら、
離婚上等くらいな気で、
ここを見せるがよろしい
ここで甘やかして、将来のろくでなしを生産するか、
勝負どきですね
544名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)12:33:18 ID:KFw
>>541
人の嫌がることをするのはダメ、とわかる年頃だから、容赦してはいけないよ
例えば抱っこする前に、
「嫌がることをしたら抱っこやめるし、もう二度と抱っこしないよ」
と宣言して、ちゃんと守れたら良し、守れなかったら有言実行する
545名無しさん@おーぷん :2017/12/26(火)16:22:29 ID:aSO
レスありがとうございます。
まとめてのお返事ですみません。
>>542
>>543
>>544
自分が子供相手に過敏に反応しすぎているのかと悩んでいたのでありがたいです。
正月までに主人に嫌だと伝えた上で甥っ子にも嫌だと改めて伝えます。
甥っ子はどうもワガママが通って当たり前だと思っている節があるので、
少し厳しい目に伝えます。
本当にありがとうございました!
546519 :2017/12/26(火)23:24:58 ID:Iax
>>520
遅くなりましたがありがとうございました
調べてもなかなか出て来なかったので…
なばなの里とナガシマスパーランドは既知ですが
イルミネーションもいいですね!
中河原海水浴場は昔アンビリーバボーを観てトラウマになったチキンゆえに
避けておきます!ありがとうございました!
547名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:38:46 ID:q4T
去年の秋に転勤による引越しで分譲マンションの賃貸物件に入居した。
部屋は段々になったマンションの角部屋で、
真下のお宅にはルーフバルコニーがあって時々そこに犬を放している。
たぶんその犬だと思うんだけど、抜け毛の塊になったのが舞い上がって洗濯物につく。
ここは6階だから他に考えられない。
そしてそのお宅がルーフバルコニーでなんか段ボールの箱みたいなやつで燻製作ってる。
風向きによって煙が部屋に入ってくるんだけど。
管理会社に苦情を言いに行こうと思うんだけど、その前にお聞きしたいのですが
ルーフバルコニーってそういう使い方をするのは本来OKなんでしょうか?
室内でのペット飼育はOKのマンションです。
548名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)20:58:13 ID:1VJ
>>547
ルーフバルコニーうんぬんよりも、そもそもマンションの管理組合の管理規約にその旨規定があるはずではないかと思います
うちも分譲マンションですが、共用部分であるバルコニー及びルーフバルコニーともバーベキューなどの調理行為、喫煙、ペットの洗髪などが禁止されています
まずは、こういう行為で迷惑をこうむっているが、規約違反とはならないのか、を確かめた上で、
違反である場合は、管理組合及び管理会社名で直接、またば文書で通達なり注意が行われるはずです
規約に明記がされていない場合も、こういう苦情が出ているので控えてもらいたい、等の伝達がされます
もっとも、これは一例であり、管理会社によってどういう対応になるかはまちまちであるようですが…
ひとまずは、具体的な日時、状況、頻度などをまとめた上で申し出られるといいかもしれません

この手の問題は集合住宅あるあるですね
細かなストレスになりがちですが、上手く解決するといいですね
549名無しさん@おーぷん :2018/01/02(火)21:09:33 ID:q4T
>>548
ありがとうございます。
まずは記録を取ることにします。
恥ずかしながらルーフバルコニーが共用部分になることを知りませんでした。
記録を取った上で相談してみます。
550名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)19:24:43 ID:nJ1
相談させてください。
夫が『飯食わぬ女房』に憧れはじめて私の食事を遮るようになりました。
出逢って五年、結婚半年です。
出逢った頃の私は拒食症で158㎝30㎏でした。
やっと病気を治して結婚したのに夫が40㎏になった私を責めます。
ご飯を一緒に食べていても邪魔して溢させたりします。
何でも買ってくれるし、何でもしてくれるのに私が何かを食べることだけを
嫌がります。
実家に逃げ帰りたいですが、姉が出産したばかりで両親に迷惑をかけたくない状態です。
私が29歳で夫が42歳です
正月三が日ほぼ断食させられ、やっと夫が会社に行ったので食べていますが
明日から三連休でまた断食だと思います。
夫は体が大きく私では勝てません
どうやって説得したらいいのか、教えていただけませんか?
お願いします
ご飯が食べたいです
551名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)19:43:55 ID:3eC
>>550
離婚する気もない、対決する気もない、助けを求めるきもないってんなら
ならこのまま奴隷人形やるしかないんじゃないの
年齢差を考えてもメンヘラってこと考えても、ぶっちゃけ550も地雷物件だし
旦那がATMとして有能&食事以外では問題ないなら隠れて食ってりゃいいんじゃないの
今はウィダーでもカロリーメイトでも手軽に口に入れるものがいっぱいあるんだから
旦那が自宅にいる間はそれらを目を盗んで食べるくらいできるでしょ
552名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)19:59:50 ID:nJ1
>>551
レスありがとうございます。
離婚する気はありますが暴力に訴えられるのが怖いです。
私がメンヘラなのは治ったはずですが違うのでしょうか。
目を盗んで食べることが出来ません。
夫はゴミを漁るんです。
それからトイレ以外で私が独りになることを許さずにずっと張りついてきます。
おにぎりを作っておいてクローゼットに隠して、着替えるついでに食べようとしたら
着替えの間ずっと見張っていました
553名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:07:39 ID:RlS
>>552
あなたの仰ることが本当ならまずその環境から逃げ出しなさい
病院に行って診断書を取りなさい
あなたのご主人がなさっていることは立派なDVです
まずはご主人となんとか離れてご飯をいっぱい食べて、お腹いっぱいになったら落ち着いて考えてみなさい
554名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:12:32 ID:3eC
>>553
うーん、まず病院行ったら?
その旦那実在してるのかしら
555名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:22:21 ID:nJ1
>>553
レスありがとうございます。
病院に今から行くという意味でしょうか?
田舎で車も無く、休日は病院がやっていません。
あと、何科にかかればいいのかわかりません。
自営の小さな会社で手伝いをしているのでもうすぐ夫が帰ってきます
逃げたほうがいいのでしょうか
質問ばかりですみません
ゴミを漁られ米や冷蔵庫の中身を写真に撮って確認するので
何も食べられません
匂いにも敏感な人なのでもうダメです

>>554
ありがとうございます。
実在して居なければ怖くないです。
病院はどこに行けばよいでしょうか
556名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:28:05 ID:nJ1
550です
お金を全く持たされていないので本当に一円も持っていないので
病院にいってもお金が払えません
夫が服などは買ってくれますが現金は渡してくれません
557名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:53:16 ID:XVb
お願いします。
昨年11月に引っ越してきました。
片付けがひと段落した頃、自治会の班長と言う奥さんがやってきて
自治会のしくみとか会費の使い道とか説明があり、入会しました。
これまで住んでいた所でも自治会には入っていたし、
小学生の子供がいるので何かとお世話になることもあるかも知れないと思い、
自治会に入ることには特に抵抗はありません。
月々300円で12ヶ月分一括徴収で4,200円です。
その場でお支払いしたのですが、領収書を出す気配が無かったので
「すみません、領収書を頂けますか?」と聞いたところ
「そんなものを求められたのは初めてだけど、それ必要なの?」と聞かれ
「お金のやり取りですから、できれば頂きたいのですが」と答えたところ
「自治会長と相談してあとで連絡します」と言われました。
その時点で既にお金を渡していたのですが、
もしこの後、私の家からはまだ徴収されていないと言われたとしたら
支払ったと言う証明が出来ないので、連絡いただいた時に改めてお支払いしたいと
申し出たかったのですが、そういう雰囲気じゃなく言えませんでした。
翌日、その奥さんが訪ねてきて、会長さんからの伝言として
「今までそんなことを言われたのは初めてだけど、
どうしても領収書が欲しいなら特別に出す事はできますが」と言われたとの事でした。
「それで払った払わないと言うトラブルがあったらどうするんですか?」と聞いたら
これまでそんなことは一度もなかったと半笑いされてしまいました。
多分、引越して2ヶ月で「面倒臭い住人」の烙印が押されたと思います。
今まで住んでいた所ではどこでも領収書を発行していたのですが
郷に入ったら郷に従え的な意味で、受け入れるしかないんでしょうか。
558名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)20:54:50 ID:XVb
すみません、自治会費、フェイクいれるつもりで間違いました。
月々300円で3600円です。
559名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:08:45 ID:R4z
>>557
うちは金額まで印刷された領収書を持って集金に来るよ。
んで、現金と領収書を交換する感じ。
これが普通だと思ってた。
あなたんとこみたいなそういうやり方だとトラブルが起こったときどうするんだろうね。
年一回の集金なら、領収書の用紙代なんてたかが知れてるのにね。
領収書を発行することを安易に考える人って働いたことないのかなと思ってしまうわ。
でも、たぶん受け入れるしかないんでしょうね。
何か機会があれば議題にした方がいいとは思うけど。
560名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:15:25 ID:RlS
>>556
精神的な面が強いから心療内科
実家に逃げ帰れるならまず実家を頼りなさいな
お姉様の出産で大変な時期かもしれないけれど、それよりもあなたは自分のことを優先して考えなさい
毒親じゃない限り助けてくれるでしょ
毒親で全く頼りにできないならお住いの地域の保護施設に行きなさいな
DV相談ナビに電話すると付近の保護施設の情報とか提供してくれるそうよ
561名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:25:57 ID:qx6
>『飯食わぬ女房』に憧れ
憧れてるなら知ってると思うけど
その話って、旦那が寝てから頭の裏についてる口から人の2~3倍の
食事ととる嫁の話だよね
最初は「飯代のかからんいいよめじゃ」って言ってた旦那も
「食べないのに元気でふっくらしてて食材がどんどん減ってくおかしい!」
って気がついて調べてみたらーみたいな感じだと思ったけど
決して「ものを本当に食べなくてガリガリの嫁」の話じゃないはず
562名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)21:43:41 ID:mT7
>>556
実家に相談すること。
可能なら迎えに来てもらう。
ご両親から見たら、姉もあなたも同じ娘なんだから、毒親じゃないなら頼るべき。
遠慮した結果、あなたかタヒんだらどうするの!

親が突き放してくるようなら、「DV 相談窓口」で検索して、最寄りの団体に話すこと。
563名無しさん@おーぷん :2018/01/05(金)22:45:45 ID:XVb
>>560
ありがとうございます。
やはり領収書は発行するんですね。
トラブルが起きてからじゃ遅いと思うんですが。
夫に相談すると「変なの」と言いつつ
スルーしとけって感じで、まぁその方が暮らしやすいんでしょうね。
納得できませんが。
564名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)02:03:31 ID:aLu
>>563
1,000戸近い団地で自治会役員をしてます。
うちは領収書と引き換えに徴収というスタイルですね。
また、領収書には徴収を担当した人が判子を押すことになっています。
領収書もなにもなしなんて、随分とお粗末な自治会だな、とは思いますね…。
565名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)08:27:47 ID:oqh
>>563
お金払って領収書や月謝袋的なものががないっていうのは
飲み会の会費ぐらいだよね
その地域が今の状態が通用するのは必ずその場で払ってもらえてるのでしょう
中抜いててもわからないし
何か言われたら今までどこでも領収書はあったんでとだけでスルーしとこう
566名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)23:22:25 ID:rMI
うちの自治会は文句つける猶予のない運営を(多分だけど)していて、
そのかわり年に何度か参加せねばならぬ場面があるから面倒
班長も回りもちだし
年会費は安いし領収書いらないから勝手に運営していてほしいぐらいだけど、そうなると腐敗も早いんだろうな
567名無しさん@おーぷん :2018/01/06(土)23:25:57 ID:6Fg
田舎で出入りが少ない地域だとみんな顔見知りだったり、誰かの知り合いだったりで
領収証とか発行しない地域もあるかもね
名簿に入金済って書くだけで終わりとかさ
568名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)10:09:15 ID:qru
うち田舎だから、お寺への寄付という名の会費強制徴収あるけど領収書はないよ
自治会費の領収書は日付が滅茶苦茶だったりいい加減なものだわ
569名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)10:22:02 ID:Ylt
領収証ないなら払っても払ってなくても証拠無いから払いました!って言ってしまえ!
570名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:20:16 ID:P8J
>>550
旦那、「代理ミュンヒハウゼン症候群」(もしくは「代理によるミュンヒハウゼン症候群」)では?
どんな精神病かは病名でググって読んでほしいが
もしそうだった場合、旦那はあなたを再び病気にさせるぞ
というか、現にさせようとしてるよね?

結婚前までに拒食症治した、っていってたよね
結婚前の旦那、あなたの治療にすごく献身的じゃなかった?
病院に一緒についてくるくらい
あなたと一緒に医師と話して治療方針を共に聞くくらい
571名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)12:27:34 ID:rmq
>>550
今はどうしてるんだろう。餓死してしまう方が実家の家族が悲しむ事なのに。脱出出来ていると良いな。
572名無しさん@おーぷん :2018/01/07(日)15:06:07 ID:G24
》500
精神科へ行こうとしても、無理でしょ。
足は無い、遠い、旦那は絶対連れていかないよ。

それより、風邪ひいたって言って近くの内科に連れて行ってもらい、そこで症状を聞かれたら食べさせて貰えない事を伝えればいい。ついでに、お金も貰えないから、虐待受けているとちゃんと伝え、そのまま保護してもらえるようにしてね。絶対、そのまま帰って来ては駄目だよ。
場合によっては、警察に連絡してと言うんだよ。
573名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)05:45:53 ID:MNW
>>572
横からだけど、だから前のレスで最初に逃げろって書いてんじゃないの?一応実家っていう逃げ先あるみたいだし
何科に行けばいい?って聞かれてるから心療内科って答えてるだけじゃん?
否定する前にちゃんと読んだら?
>>550もあれから音沙汰ないけど、ここに来ることができないのか釣りだったのか
釣りだったら不幸な女性がいなくて良かったってなるのにね
574名無しさん@おーぷん :2018/01/08(月)05:51:53 ID:MNW
あと>>それからトイレ以外で私が独りになることを許さずにずっと張りついてきます。が本当なら病室まで旦那付いてくるじゃん
旦那いる前で「私はDVされてます」って言うの?
575名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)10:23:06 ID:8r6
実家のお隣さんについて相談させて下さい
実家は住宅街の一軒家で、70近くの父母が住んでいます
父母はシニアバイトやらスポーツジム通いやら、元気に暮らしてます

以前から数回「お隣の○田さんの息子が少しおかしい」と聞いていましたが、
正月に帰省して、その○田さんの奇行を目の当たりにして、
父母が心配で、そのことが頭から離れません

奇行は、○田さんや我が家の裏にある児童公園の水道で、真冬でも洗髪したり歯磨きしたりしている(家の水道を止められてるわけではないらしい)、
また庭一面に園芸用の棒を刺し、スチール缶を被せてる(風が吹くたびカランカラン鳴る)、
数日に一回、窓から何か叫んでいる、
ベランダが新聞雑誌などのゴミだらけで、
強風の日はゴミを撒き散らしてる、
などです

○田さんの家は80代の母と50代後半の息子の二人暮らしで、
○田さん母が病気になり、入退院を繰り返すようになった辺りから、息子の奇行が始まったと母が言っていました

父母は○田さんの息子の方とは全く交流がなく、
諌めるようなことも言い辛いし、
お隣だから逆恨みされたら怖いと言います
しかし呑気な性格のせいかあまり深刻には考えていないようです

実家地元は民生委員はいないらしく、こう言った場合はどこに相談したらいいのかわかりません
警察に相談すべき事案もあるように思いますが、
警察を挟んで相手に恨まれたら、と悩みます

お知恵がある方、似たケースを知ってる方いたら宜しくお願いします
576名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)10:27:03 ID:8r6
父母に転居も考えてみたらと言いましたが、
家も10年前に全体をリフォームして、
地元には友人も多く、
転居は全く考えられないと父母から言われました
577名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)10:41:17 ID:8vA
>>575
統合失調症発症してるんじゃないかなあ
民生委員がいないってこといんはちょっと驚きだけど
とりあえず相談先は自治体から当たってみればどうだろう
まず精神疾患関連の相談先としては精神福祉センターが都道府県と政令市にあるし
市町村役場には保健所、または保健センターが設置されているのでそこで基本的な対策と相談先を尋ねる
その折に、その世帯が高齢の母親とその息子しかおらず、母親のことも心配だと付け加えてみるといいかも
役所の担当が訪問や聞き取りをやってくれる可能性もなくはない
また、最寄りの交番と可能であれば所轄の警察署に現状を相談
今のところ奇行だけで他害行動は出ていないようだけれど
万が一その人の頭の回路がおかしくなってるときに遭遇すると可能性がないとは言えない
状況、奇行の内容、頻度などを記録して持参すると説得力が出るかもしれないね

とりあえずはおいそれと近付かないように注意しつつ
どう自衛すべきかを各所から学んでいけばいいんじゃないかな
身内でも病識を持たせるのは難しいものだし、ましてや近所の人というだけでは相当のことがないと介入は出来ない
以上、統合失調症の家族を持っていたものからの意見です
578名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)10:42:34 ID:8vA
ごめんなんか変なの入ってる
×こといん 〇こと
579名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)10:56:57 ID:8r6
>>577
ありがとうございます!
早速地元の該当施設を調べてみます
私も実家とは離れているので、親に協力するよう説得します
記録も大事なんですね、伝えておきます

お隣の様子が軽いゴミ屋敷化にも見えて、
ゴミ屋敷にされて我が家も大惨事になる前に頑張らねば
580名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)14:02:52 ID:Xvr
>>577
都市郊外のうちの街も民生委員いないよ
一度近所の迷惑大家族と揉めた時調べたけど、いないらしい
ほぼ無給のボランティアだから、なりたいよーって言う人がいなければいない

お坊さんや大地主に昔からの自営業とかその奥さんとか、
街の顔役的な人がなることが多いと聞くけど、私は会ったことない
もっと都会だったら、住宅地でも町内会無いこと多いし、個人情報の漏洩なんて許さないだろうから、
なおさらいないのでは
581名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)14:52:39 ID:8r6
>>580
実家近辺で以前民生委員やってた方も僧侶で、
高齢でやめられた後他に誰もやりたがらず押し付けあい、
みたいな状況らしいです
地元意識の薄れやら個人情報の壁やら、
もう成り立たないシステムなのかもしれないですね
582名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)15:39:24 ID:lYI
横だけど中国人がそう言うのに敏感で、名乗り出て中国人に有利になるような事なら
動くけど、その他は無視ってあるって聞いた
583名無しさん@おーぷん :2018/01/12(金)16:32:29 ID:8r6
>>582
無償でもやりたいもんなのですね

明日から夫に子供たちお願いして実家の様子見に行く予定なので、
とりあえず締めますありがとうー
584名無しさん@おーぷん :2018/01/13(土)11:14:49 ID:C3I
うちの近所も奇行繰り返してる高齢ニートいるわ
他界した親から家相続してるから家はあるけど、
金は減るばかり家事は誰もやってくれないで、
自暴自棄になってるみたい
あんなニート残して亡くなるなら連れていけやと思ったわ

民生はいて訪問してるみたいだけど、どうなるかな
近所の小さい子どもがいる家庭からよく通報されてるし、
近辺の不動産評価下げる前に、
寿命まで塀の中でゆっくりしてほしい
585名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)10:41:17 ID:eIt
すみません長いですがよろしくお願いします。
夫に前科があるのを知っていながら結婚しました。そこは完全に自業自得です。
夫母(夫父は鬼籍)も夫も、前科のために入籍後はあなたの苗字を名乗らせてほしいと言い、その当時も結婚5年経った今も頭を下げることはありませんでした。
年少の子供がいます。普通の会社勤めが出来ないため、夫は廃品回収です。それも「人に使われるのが嫌。俺はすごい奴だしビッグになる」とかで起業したもので、月に総額15万ほどポコポコ渡されるだけで年金なども滞っています。

私は鬱などではなく心療内科に通っています。夫が私をコントロールして自己評価を極端に下げ、働くことを阻止してきましたが今やっと面接まで漕ぎ着けました。

・離婚はすると決めているがまずどこに何をすればいいのか
・直接的暴力はなく、暴言など酷かった時期は記録を取っておらず、離婚をどう進めればいいのか
・親や兄弟はいわゆる毒で、夫が前科もちと打ち明けたらどうにか別れさせないようにしてくる(前科もちと結婚しちゃったね(笑)惨めでいい気味だね(笑)そのままがいいよ家族は一緒にいるべきだよ離婚はアバズレのすることだよ?(笑)と)

めちゃくちゃですがどんなことでも結構ですのでアドバイスを頂きたいです。
586名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:04:17 ID:FBq
>>585
むしろそれだけの悪条件が揃っていて離婚できないと思う方が変だわ…
それこそあなたがいかに抑圧されてるかの証拠じゃないの?
記録等の実効性も含めてどこまでの証拠を揃えればいいかというのは本職に聞いた方がいい
とりあえずこのへんから見てみるのを勧める

DV相談ナビ(内閣府男女共同参画局)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/index.html
配偶者からの暴力被害者支援情報(同上)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html
特に後者はさまざまなケース、例えば夫と別れたい、というようなカテゴリ分けして相談先の案内が載ってる

あと親兄弟は接触するだけ無駄だし、同時に切る方法を尋ねた方がいい
せっかくタダで話聞いてくれる機関があるんだし、吐き出して助けてもらいなよ
587名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:37:35 ID:eIt
>>586
ご丁寧にありがとうございます。
いま夫も在宅で、外出するとあれこれ言われるので
居なくなってから電話します。
588名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:58:32 ID:FBq
>>587
行動できるようで良かった
けど、夫が突然帰ってこないかなど、悟られないよう背後には気を付けて
あと、嫌な話だけど、例え離婚しても夫はあなた側の姓を名乗ったままでいられるので気を付けて
戸籍法77条の2だったかな、離婚の際に称していた氏を称する届を離婚後三か月以内に出せばそのまま婚姻時の姓を名乗れる、となってる
ただ、夫の母に関してはどうやったのかな、養子縁組でもしたのかな?
それも併せて関係を完全に切れるように考えていけばどうだろう
ぼちぼち頑張ってー
589名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)12:16:04 ID:eIt
夫母は十数年前に再婚しており、再婚相手の姓になっていて、再婚相手さんには前科のことを話していないと思います。後出しになってすみません。

まだ夫が外出しないので…
婚姻届の不受理届とか少し聞いたことがあるのですが、離婚できたとしてそのあと私の姓を名乗らせないような
そのような不受理届の類もあるのか、届という制度はなくとも名乗らせない法的措置が取れるのか、
その辺も聞いてみます。
ぐだぐだにならないように要点をメモしてから電話します。
メモは電話したらすぐ刻んで捨てます。
590名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)16:15:18 ID:U5y
なんの前科なのかゲスだけど気になるわー
591名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)20:38:54 ID:omL
相談ではなく質問です。よろしくお願いします。
数日前、突然ポンッと記憶の蓋が開く感じで、ある歌のフレーズを思い出しました。
ものすごく長い名前の自己紹介のようで、本当にその1フレーズだけなんですが
何の歌だったか思い出せず気持ち悪いです。

♪ゴルバ ホン メジラ バッハ スタリンコチャン アクラ ズルメ でござ~んす♪

というもので、「~ズルメ」までが名前だと思います。
名前部分は少し違ってるかも知れません。
当方50代なので、かなり昔のアニメか何かだと思うのですが、
どなたか記憶にありませんか?
592名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)20:56:23 ID:flk
>>591
試しにそのフレーズでググッてみたら、チビラ(ゴルバ)の変身する掛け声とか…って出ていますよ
私自身はさっぱりわからないので自分の記憶でお答えできずすみません
593名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)22:03:40 ID:omL
>>592
ありがとございます。
これっぽいのですが、これ自体には全く記憶にないんですよね。
何故この歌のこのフレーズだけ覚えてるんだろう・・・。
でも“何か”分かりましたので嬉しいです。
ありがとうございました!
594名無しさん@おーぷん :2018/01/28(日)17:34:50 ID:cxZ
株に詳しい奥様がいらっしゃったらアドバイスいただきたいです。
5年ぐらい前に父が亡くなり、父が所有していた株を相続しました。
私は株のことに疎いため、一応自分名義の証券会社の口座を開設しそこにずっと入れっぱなしです。
相続した頃より2.5倍ぐらいに上がっているので売った方がいいのかなと思いながら
今現在すぐに現金が必要な状況でもない為、なんとなくそのままになっています。
建設業株なのですが、最近色んな所で東京オリンピックが終わったら不況が来るとか言われてて
そうなると株も暴落するのかなと思うと今のうちに売った方がいいのかなと思ったり。
こういう場合って、売り時は証券会社に相談すればいいのでしょうか。
売るならそのあとはこれを買えとか、しつこく言われそうですが、そんなことはありませんか?
私のように株に無知な者なら、今のうちにもう売ってしまった方がいいでしょうか。
お馬鹿な質問で本当にすみません。
595名無しさん@おーぷん :2018/01/28(日)21:16:40 ID:4rf
証券会社に言うんですが、あれこれ言われないと思います
売るかどうかは自分で決める以外なさそうかな
596594 :2018/01/28(日)22:05:20 ID:cxZ
>>595
ありがとうございます。
特に言われないんですね。ホッとしました。
597名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:21:50 ID:qmL
教えて下さい。
カルシウムのサプリメントを飲みたいと思いますが、私はこれまでサプリメントを買ったことがなくて
どうやって選べばいいのか全くわかりません。
よくコンビニでDHCのサプリとか見かけますが、あんまり安いと効果あるのかと疑ってしまいます。
かと言ってどこの製品が良いのかも分からず、通販で買うにしても怪しいものもあるのではないかと思い。
そこでサプリメントをよく買って飲んでる方に教えていただきたいのですが、
どうやって選べばいいのでしょうか?
又、お勧めがありましたら教えていただけないでしょうか。
598名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:39:33 ID:6Fl
>>597
>どうやって選べばいいのでしょうか?

ググる
んだけど、ぶっちゃけカルシウムなんか原価やっすいので、値段で選んでも成分的には別に問題ない
有名メーカーの高いものは不純物や添加物的に安心安全度が上がる
値段以外なら他に取りたい成分と合わせてとれるものとかでいんじゃない?
599名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:01:19 ID:XGE
>>597
栄養素ってのは基本的に単体で吸収されない
○○を吸収得するためには△△が必要だったりする
カルシウムで言われるのはビタミンD
カルシウムを単体で飲む→ビタミンDが不足する、という事態が起こりうる

だから単体で飲むよりも○○コンプレックスなどの名前で
複数の栄養素入ってるものを選んだほうがいい
スーパーやDSで売ってる大手製品ならどこの飲んでも同じだよ
国産品は入ってる量が少ないから、効きも良くないけど害も少ない
600名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:14:07 ID:qmL
>>598
>>599
なるほど。とても参考になります。
ググってみたのですが沢山あり過ぎてワケわかんなくなっちゃって。
製薬会社が出してるものが安心かな~と漠然と思っていました。
参考にしながら探してみます。
ありがとうございました!
601名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)21:59:53 ID:giY
ドラマなどで良く使われる歌みたいなやつが、なんて歌(曲)なのか知りたいです。
主人公がヤバい時とか、大きな盛り上がりのシーンなどに効果的に使われるのですが
きちんとした歌詞ではなくて、ものすごい声量で、年末の“第九”みたいな歌い方をするやつです。
「はっはっはっは!はっはっはっは!はっはっはっはっはーーーははーーー!」(繰り返し)
と、こんな感じなんですが・・・すみません伝え方が難しい。
602名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)10:52:39 ID:pvx
>>601
「ドドシシ ドドシシ」でググったら見つかりました
http://youtu.be/fX5XG5ocpgE
603名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)12:11:05 ID:cjQ
>>602
わー!すごいです!わかってくれてありがとう!
これですこれです!!
そっかー、そういうふうにググればいいんですね。
勉強にもなりました。
心から感謝!
604名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)22:37:28 ID:Pf2
おお、懐かしい。
は!は!は!は!でよく分かりましたねー!

http://youtu.be/OLhZZvTzNUY
関係ないけどこれを思い出しました…似てません?
605名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:13:33 ID:hVa
近々入院することになりました。
半月ぐらいかかると思うのですが、歯ぎしりが酷いので個室に入ります。
となると暇潰しに困りそうです。
幸いネットOKな部屋なので、普段ゲームをあまりしない私でもできそうな
暇潰しに最適な無料ゲームがあったら教えてください。
606名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:25:21 ID:BdQ
>>605
ジグソーパズル
http://www.jigsaw.x0.com/
ノミのせ
http://yadiweb.com/kuso/kuso008
607名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:32:19 ID:ipT
グーグルで無料、ゲームでググると無料のゲームのサイトが出るよ
その中から自分で試してはまれそうなのを探したらどう?
オンライン無しでロープレじゃない課金無しのがおススメ
608名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)10:30:00 ID:MYL
>>605
どうぶつの森ポケットキャンプ
暇じゃなかったら無課金ではとてもお勧めできないけど
暇なら3時間ごとにやることが出来るのでいいかも
但し限定アイテムもらえるイベントが多発するゲームなのでコレクター気質がありまくるならオススメはしない
あとプレイヤーが多いのでアプデのたびに不具合は出がち

さくっとアクションならキラーパンダ
操作簡単音楽が無駄にロック
609名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:00:55 ID:utd
>>605
アメブロのゲームを適当にやってるわ。
610名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:19:20 ID:ReM
>>605
スマホ向けでいいのかな

なめこの巣→名前の通りせっせとなめこの巣を拡大していくゲーム
まんぷくマルシェ1~3→料理を開発して売るゲーム。ストーリーあり。
漂流少女→陸地が沈没した世界で筏で旅する女の子の釣りゲー。韓国ゲーだけど出来はいい。しかし、同作者の他のは権限要求しすぎでお勧めしない。
ストライドプリンセス→パズルゲー。キャラが可愛い
レベルス→単純なパズルゲー。しかしハマる
コーデソリティア→ソリティアはいっぱいあるけど、これが無料で軽くやりこみ要素もあっていい。
2048系→いろんなのがある。猫のとか建物とか食べ物とか。無料でよかったのは東京ツクール。
611605 :2018/03/06(火)20:53:14 ID:hVa
おおぅ・・・たくさんありがとう!
全部やってみます!
612名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)21:02:28 ID:yoS
>>611
後、定番だけどクロスワードパズル
アナグロの紙とペンで書き込むやつ
手術したりすると、結構体力消耗するので
気を付けてね
613名無しさん@おーぷん :2018/03/07(水)10:06:00 ID:UdV
>>607
ゴミ山から探すの大変でしょ?
だから聞いてんだろ
それくらい分かれよ頭悪いの?
614名無しさん@おーぷん :2018/03/07(水)19:46:32 ID:Ga4
>>605
Fillって名前の一筆書きのゲームが暇つぶしには丁度良いかも
無料アプリなんだけど出題数が凄いから入院中とかには良いかも
他にも同じ系列でマッチ棒クイズとかいろいろ有るから良かったら見て下さい
615615 1/3 :2018/03/08(木)18:32:15 ID:VoI
後出し無いように書いたら長文になりました(フェイクあり)、相談お願いします

児童相談所に通報した方がいいか迷っています。赤ちゃんのためにも早く通報した方がいいですよね…?

先週、この前の日曜日、久しぶりに友人同士で集まりました。
メンバーは、私、A(既婚2歳子持ち、3ヶ月半子持ち)、B(既婚小梨)、C(独身)です。

いろいろ話をしましたが、話の中心はやはり最近出産したAでした。

話を聞いていたところ、Aがとんでもない育児をしていることが分かりました。


・赤ちゃんの昼寝やミルク時間を管理している

集まりは2~3時間のものでしたが、途中でAが「赤ちゃん寝る時間だから」といって、ゆりかごに入れてサンシェード(?)を被せ、おくるみを巻いたのです。
私はAが赤ちゃんを抱っこして寝かせるかと思ったのですが、Aはそのまま赤ちゃんを放置。

赤ちゃんはかなり泣きました。

「抱っこしないの?可哀想だよ」と言っても、「うちはいつもこれで寝てるから」「抱っこするとむしろ下ろしたらまた起きて効率悪いし、お互い(Aと赤ちゃん?)しんどい」

5分くらい泣いて、赤ちゃんは気を失ったみたいに寝ました。
616615 2/3 :2018/03/08(木)18:32:48 ID:VoI
・「効率悪い」とAが言うように、Aの育児は自分中心

なぜ抱っこしないのか等を聞いていくと、「自分がいかに楽に育児できるか」を重視しているのだと分かりました。
寝かしつけに抱っこはしない、おくるみをして暗いところに連れていくのが寝る合図、そばにはいるけど抱っこしないのだそうです。

で、お昼寝やミルクの時間も細かく管理して、時間が来たら赤ちゃんを起こすのです!!寝ている赤ちゃんを、ですよ…
そうしないと自分がキャパオーバーで爆発するんだそうです。

産後1ヶ月の間、細切れ睡眠や頻回授乳でかなりしんどく、鬱になりかけた、と。
手助けしてくれる人がいないから(?)生後1か月ごろからこういうことを始めたそうですが…、けどそれが普通じゃないですか?

私の子がAの子と同じころは、連続で3時間寝られたら御の字でした。かなりのストレスで夫婦で喧嘩もしましたが、それでも我が子におっぱいを飲ませ(完全母乳でした)お腹いっぱいにさせてあげて、好きなだけ寝させていました。
寝ない時は昼夜、季節、天候を問わず抱っこしたり、外に連れ出しなだめました。

いまだに夜ぐっすり眠れることは滅多にありません。2歳の子は今も夜泣きしますし、おっぱいを欲しがります…でもそれを、自分のために子どもを管理して楽しようなんて思ったことなど一度もありません。

Aの子はいま夜は7時間ほどまとめて寝るそうで、「助かる~」と言っていますが、助けてもらっているのではなく、昼寝を制限して赤ちゃんを無理矢理そういう方向に持っていってるんですよね?


・母乳が出ているのにミルクにした

ミルクの方が管理しやすいからだそうです…


・ミルクを水道水(沸騰しない)で作っている

ランチ中に見たのですが、Aは店のお湯と飲み水でミルクを作り、赤ちゃんに飲ませようとしたのです。

私があわててとめましたが、「この店の水は浄水器使ってるし、家でもいつもこうしてるから大丈夫」と…

私は信用できなくて、「ただの蛇口から出た水道水かもしれないよ、危ないからやめな」と言いましたが、
「日本の水道水は超安全だから、一回くらい生水でも大丈夫だよ~」と超呑気なのです

さすがに私が強く怒って何とか辞めさせました


・赤ちゃんの扱いが雑

硬くて冷たい畳に赤ちゃんをそのまま置く
よだれかけの着脱が乱暴
泣いてもニコニコしてる

思い出せばキリがありません
617615 3/3 :2018/03/08(木)18:33:14 ID:VoI
一応Aがちゃんと育児をしていると言っていた内容を書いておきます

・泣いているのは生きている証拠だからいいけど、寝ていると呼吸しているか不安で、心拍?を感知する機械を買って赤ちゃんのオムツにつけている
それでも寝ている間は何度か呼吸をチェックする
→赤ちゃんに機械とか…1000人に一人とか言われている呼吸停止を心配するより、目の前の泣いている赤ちゃんを抱っこする方が大事では?

・抱っこはしている、寝かしつけるときにしないだけ
→赤ちゃんは寝るときに抱っこしてほしいのでは?

・両親(Aと旦那さん)がアレルギー体質で、赤ちゃんにも遺伝しているかもしれないから、今のうちから腸内環境を整えてあげるためにビフィズス菌(?)を飲ませている
・同じく両親がアトピーなので、高価なベビークリームを使っている
→お金をかければいいと思っている?

・生後1か月くらいでおむつかぶれができたので、それ以来市販のお尻拭きは使わず、綿100%のコットンとお湯で対応している
→安いモノでなく高級なおしり拭きを買ってあげればいいのでは?(そこにはお金を使わないのか…)


日曜日のたった数時間の間でもこれなのに、家ではどんな生活をしているのか…赤ちゃんが心配です

Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと尻込みしています
でも赤ちゃんが可哀想です。

何かいい方法がありませんか?
618名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)18:51:16 ID:fT9
>>617
その育児方針には色々思うところはあるけど、
児童相談所の定義する児童虐待(身体的虐待、性的虐待、ネグレクト、心理的虐待)には当てはまらなくね?
ネグレクト(児童の心身の正常な発達を妨げるような著しい減食又は長時間の放置その他の保護者としての監護を著しく怠ること。)
とするには厳しいかと。

>Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと尻込みしています
>でも赤ちゃんが可哀想です。

とりあえず通報の前段階として、上記の内容を匿名で児童相談所に相談してみたら?
地域によるだろうけど、メールとかでも受け付けてるみたいだし。
そこで得られた回答で先に進むことが出来るかもしれないからね。
619名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)19:41:50 ID:myy
>>617
おしりふきはかぶれてる時は洗い流すのは推奨されてた気がする
面倒だからおしりふきしか使ったことないけど(幸いうちの子はかぶれなかった)
620名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)21:04:54 ID:2sm
高級なおしりふきって何だろう
真水とコットンで尻拭きは、敏感肌赤には病院で勧められるよ

友人の子育てが気に入らない時は少し離れると良いよ
一緒にいてもお互いが不愉快だから
書いてる内容では絶対児相は動かないよ
621名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)08:13:29 ID:3Rr
うざすぎ
622名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:50:45 ID:lIM
>>615
正直Aにも若干えぇ…だけれどあなたにもえぇ…だわ
寝かしつけって絶対抱っこしてやらなきゃダメなの?その親子にあったスタイルならなんでもいいじゃん
昼寝ミルク時間の管理は生活のメリハリをつけ体内時計を正常に保つ為に必要なんじゃないの?
起こしてまでミルク飲ませるのはどうかと思うけど
母乳出てる人はミルク使っちゃダメなの?必ず母乳じゃなきゃダメなの?
母乳は肌と肌が触れ合うから最高のスキンシップかもしれないけど、それ以外でそれ以上のスキンシップだったり遊びだったりで愛情いっぱいなら別にいいじゃん
水道水でミルク作るのは引くけど
柔らかいところより少し硬いところの方が窒息無くて安心だわ
泣いてるときにニコニコしたらダメなの?逆にニコニコしてた方が低月齢時の時って泣き止んだり落ち着いたりしない?
3ヶ月児にビフィズス菌良いのかどうかはわからんけど安い保湿クリームより高い保湿クリームの方が正直保湿力高かった気がする
あとは肌に合うか合わないかもあるから、ただ高いからそれを使ってるっていうわけでもないんじゃない?
むしろ綿100%ガーゼとお湯の方が肌に優しいわ
小児科の先生も推奨してたよ
あなたと違う育児の方法だからといってそれは間違っているおかしいと声を荒げるのは、それこそ間違いだと思うよ
あと経った数時間を切り取って酷い育児をしていると決めつけるのも
内容読んだ限り、自分は大変な思いをしてストレスを溜めて頑張ったのに、Aは楽をしている(よう見える)からAのやる事なす事が気にくわないんでしょう、距離あげてあげなよ
あと改行ウザいわ、その改行なければもう少し短くまとめられたと思うよ
623名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)12:18:18 ID:lIM
訂正:経った数時間→たった数時間
無駄に変換されてたわ
追加ついでに独り言だけど、こういう育児はこうで無くてはならない、こうあるべきだっていう潔癖的な考えが今の若い母親たちを生き辛くしているような気がす
もしかしたら>>615の言うAは本当に普段から子どもに構わないで衣食の世話を怠り、放置し、精神的にも肉体的にも追いやり傷つけているっていうなら児相案件だろうけど、内容を読む限りではそう感じない
624615 :2018/03/09(金)14:50:59 ID:pij
なんか否定的な意見が多くてビックリしています、けど、Aがおかしいという方もいて少しホッとしました

実は昨日の夜にAからメールが来ました

「日曜にミサちゃん(私です)に言われたこと色々考えてたんだけど
まずミルクの件はありがとう、私が間違ってたね、これからはちゃんと確認して安全な水だけ使う。家では煮沸したお湯と湯冷まし使うね。

ミサちゃんに赤ちゃん産まれてからなかなか会えなくて、久しぶりに会えた時に色々育児のこと教えてくれたじゃない?
授乳が大変とか、ぜんぜん眠れないとか、それでストレス溜まって旦那さんと何度も喧嘩したとか…
そのときは話聞いて「大変だな」って思ってたけど、私も子ども産んで、ミサちゃんの言ってたことを身を以て知ったのね
本当にコレはやばいって思った、このまんまじゃ自分も壊れるし、そしたら旦那も困るし、何より子どもが危ないって。
だから自分なりに色々勉強して、どうしたらストレス少なくやってけるか考えて、いまの方法に辿り着いたのね。
旦那にも相談して、2人で頑張ろうってやってるの。

今は子どもが寝たあと2人で夜もゆっくりできるし、子どものスケジュールが決まってるし子どももそれにすっかり慣れたから、もし1日2日私がいなくても旦那だけで面倒見られるんだよ
子どもも旦那にお世話されるの大好きだし、私も助かるし、本当に今の状況に満足してるの。

でもやっぱり新人母だから、この前のミルクみたいに失敗することもあって…だからミサちゃんが色々教えてくれるのは本当に助かります。ありがとうね。
これからも夫婦で頑張ってくから、至らないところがあったらまたアドバイスしてね。

GWにまた集まるの楽しみにしてます!」
625615 :2018/03/09(金)14:56:49 ID:pij
なんかこれって、結局「お前のとこみたいになりたくないんだよ!」ってことですよね?
なんかもうガッカリっていうか…そんな風に思われてたなんて。
たしかにうちは子どもが産まれてから夫婦仲がギスギスして上手くいってないけど、そのストレスを友だちとの数少ない集まりで吐き出してたのに、なんか馬鹿にされてたみたいでショックです。
私の言ったこと全然伝わってないようだし、いい子ぶって綺麗事並べてるようにしか見えないし、もう友だちとは思えないので、次の集まりにはAは呼ばないようにしようと思います
Aはこれからも、ミルクの件みたいに取り返しのつかない失敗をしちゃうんだろうなとは思います。赤ちゃんがものすごく可愛そうですが…それはもう私の手に負えないと分かりましたので、そっとしておこうと思います。
みなさんありがとうございました。

>>622さん
改行多すぎてすみませんでした
626名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:03:16 ID:Xi2
>>625
Aのメールは何もおかしい事言ってるとは思わないけどな
多分615が最初からAの事が嫌いだったんだよ
それか下に見てたから被害妄想全開でムカツクんじゃないかな
627名無し :2018/03/09(金)16:37:06 ID:koe
おぉ…

釣りなのか?って思うけど、こういう人も本当に希にいるんだろうな
いやー、勉強なるわ
628名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:38:48 ID:lIM
あ、自分に肯定的な意見しか見えないタイプの人だ
相談とは建前で、ただ愚痴って粗を晒してあわよくば他の人にも叩いてもらおうとしているタイプだ
そう理解してあえて書くけどあなたが言うほどAはおかしいと思ってないからね、むしろあなたの意見には概ね否定的だからね
ストレスを子どものせいにして他の人に当たり散らし夫婦仲ギスギスしてる家庭で育ったあなたの子の方が可哀想だわ
それに比べるとAの家庭の方が理想的だわ
すごい、久しぶりに女の嫌なところ詰め込みタイプの人間を見た
629615 :2018/03/09(金)17:09:48 ID:pij
いや、ちょっと待ってください。色々ご批判いただいてる分は読ませていただいてますが、Aはおかしいですよね?ミルクの作り方も変だったし、寝ている子を起こしてまでミルク飲ませるとか…普通じゃないですよ
他のことだって、ベストではないし、ベターでさえないですよね?やめた方ごいいようなことばかりです
私を叩くために、おかしなAがまるで普通かのように言うのはやめてください。そこは分けてくれないと、混乱してしまいます
630615 :2018/03/09(金)17:17:23 ID:pij
それにA は「自分が一番大事」なんですよ?子を産んだ母親なのに、自分って…
まつげエクステしたり、マッサージに行ったり、その間赤ちゃんはご主人に任せきりで。それがベストですか?本当に赤ちゃんのためなんでしょうか?
631名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:38:51 ID:AKa
うざすぎ
考え方古すぎ
僻んでるより夫婦仲を改善したら?
父親だったら子供の世話ができるの当たり前でしょ
見ててもらって出かけるのが悪いと思わない
632名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:54:39 ID:Xi2
寝てる子を起こしてって言うのはちょっと・・って思うけどどうなんだろうね?
海外ではあることなのかな?
ミルクの作り方はお湯を沸かしてってのも10分間沸騰させ続けないとトリハロメタンは
増加するって報告もあるから無駄に沸かしてすぐ消すよりはマシかなと思う程度
マッサージは自分も旦那に預けて行ってたな 

叩かれてる理由は自分だけ距離を置けばいいのに、今度の集まりには呼ばないって
決めてるからじゃないかな
少なくとも児相案件じゃないと思う
633名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:54:47 ID:MEH
寝ている子を起こしてミルクは変じゃないよー
むしろ寝続ける子とかは起こしてミルク飲ませないと1日のミルク回数減っちゃって栄養足りなくなっちゃうでしょー
普通に小児科や助産師に言われるよ
あと>>630ってあの炎上した、わたしおかあさんだから みたいな思想だね
おしゃれも息抜きもできないあなたはかわいそうなおかあさん
ちょっとご主人に子供預けて息抜きしたほうがいいよ
634名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:16:43 ID:Pn7
>>630
通報すれば?
635名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:47:17 ID:gC6
子供のスケジュールを決めるとか寝てても起こしてミルクとかの話
うちの子が赤ちゃんだった10年位前に
本家2ちゃんの育児板にそんな育児法のスレが
あったような気がしたけど、何だったかなー?
確か海外発の育児法だったと思うけど・・・
その育児法やってるんじゃない?
636635 :2018/03/09(金)20:49:14 ID:gC6
ググったらあっさり見つかったw
ジーナ式って育児法だったわ
637名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:22:26 ID:lIM
年々推奨されるやり方が変わる育児に対して、確実にベストといわれる方法が果たしてあるのかね
ただありかなしかって聞かれたらAのやり方はありだよ
あなたは周りが協力的で自分の時間を持つことができるAが羨ましいんだね
別にお母さんだからといって四六時中赤ちゃんと一緒にいなければならないわけではない
まつエクしてる時もマッサージしてる時もちゃんとお父さんが面倒見ているなら育児放棄とはいえない
育児は夫婦で行うもの、お父さんに任せても良い
フラストレーション溜めてイライラしてるより、他所でストレス発散してニコニコしているママの方が赤ちゃんにはいい
638名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)05:58:43 ID:RSJ
>>629
あらまあ…キチガイまで後一歩ね、あなた
Aさんの育児は間違ってないわ
オシャレも自分の人生も楽しんで、育児出来ててあなたは羨ましくて悔しいわねw
Aさんの旦那さんも協力的ですごく仲が良さそうだから益々辛いのね
取り返しのつかない失敗のトラウマを抱えながら、これから手に負えない空虚な人生を歩むのね
そこは同情するけど、Aさんはあなたと離れられて本当に幸運だわ
639名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)06:05:16 ID:RSJ
最後から二行目はあなたのことよ、念のため
あなたの場合は、他人は自分を映す鏡ってケースでしょう

自分が旦那の協力も得られない中で必死に育児をしてイライラmax
順風満帆な友達を見たら「私はあんなに女を捨てて頑張ったのに!楽するな!女を謳歌するな!」と発狂しちゃうタイプ
将来あなたが姑の立場になったらそら恐ろしいことになりそうね
640615 :2018/03/10(土)07:37:12 ID:2ON
こんなに批判されて驚いています。
昨日から色々考えて、少し自分を振り返っています。

私の子どもは多分育てにくい子で、授乳間隔も空かないし、寝ないしで本当に大変でした。
今も大変さはありますが、やはり1歳になるまでが…思い出そうとしてもほとんど記憶がありません。
どうやって日々を回していたのだろう?
夫は無理解で、母親なら出来るだろ(父親は出来なくていいらしい、何故か自信満々だった)、お前より若いギャルママだってやってる、
出来ないなら母さん(私にとっての義母)呼ぼうか?という様子で、頼りになりませんでした
実家は遠いし、ネットで相談しても、「そのうち朝まで寝るようになるよ」「みんな辛いんだよ」
「母親になるってそういうこと」「それを覚悟で産んだんでしょ?」と言われ、八方塞がりでした
結局うちの子が朝まで寝たのは2歳間近の頃(最近ですね)でしたし、今もしばしば夜泣きして起きます

当時も今も、本当にどうしていいか分かりません。
周りのママ友や義母実母たちは「そんなものよ」「今だけよ」としか言いません
耐えるしかないのかなと悟り始めた頃の、Aたちとの集まりだったんです。

よく考えてみると、Aの何が私をイラつかせたのかというと、
彼女は「困った→どうしよう?→こうしてみる!」というように、具体的な対策を立てて実行していることでした。
私は困って誰かに相談しても、上記のような、慰めなのか突き放しているの分からないような言葉だけで、我慢するしかなかった。
本当はみんな魔法のような方法で上手く育児していて、だから身なりとかも綺麗にして子どもはお利口ないい子なのに、私にだけ秘密にしてるんじゃないかとか、
みんな出来ているのに私だけ悩んだり苦しんだらしてるのは、私が他の人より子育てに向いてないんじゃないかとか思って辛かった。

それなのに、Aはどんどん問題を解しようと試すんです(トライアンドエラーだよ〜とA自身が言っていました)。
まるで理科の実験みたいに、こうかな?どうかな?あ、違った、じゃあこうかな?あ、上手くいった!って。(ジーナ式というのを調べてくれた方がいましたが、私もググりました。Aがやっているのはたぶんコレです)
すごい、羨ましいと思う反面、私は出来なかったのになんでとか、
生身の、しかもか弱い人間の赤ちゃん相手にそんなことしていいの、とか、そういう気持ちがないまぜになったのだと思います

なんかドッと疲れました
土日は夫は義実家に泊まりに行くそうで、朝から出掛けていきました。子どもは明け方おっぱい飲んでまだ寝ています。
子どもが起きるまでに、洗濯や掃除やらしなきゃと思いますが、なんだか動きたくありません。
どうしたらいいか分からないのに、何もしたくないという気持ちだけがあって、ますますいやになります
641名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)09:16:20 ID:9lG
>>640
お仕事を持っていないなら(専業主婦なら)お子さんと遠くの実家にしばらく行ってみたら?
この書き込みを話してみなよ。
旦那はどうせ育児に協力的じゃなくてとっととママの所に行っちゃう人。
もう辛いという事をハッキリ言って疲れてしまったのでアナタは助けてくれないので実家に助けてもらいに行ってくる。と言う方がいい。
まだまだ子育て続くんだから。
疲れたら疲れたって言わなきゃ。
落ち着いてよく考えられる環境に逃げても大丈夫。
親御さんは味方になってくれるかな?
642名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)09:35:33 ID:I6c
おや?二歳間近でまだ断乳卒乳してないの?まずくない?
添乳してるから子供も寝ないんじゃ…
643名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:43:47 ID:mCw
>>640
当方2歳男子持ち
授乳間隔空かない、寝れない、夜泣きする、うちの子と一緒ですね
昨晩も夜泣きをし、早朝にも起きておっぱい求めてました
お昼寝時は寝付いた後でも一緒にいないと起きてしまう
1歳頃までは食べムラが本当に激しく後追いも激しくてゆっくりトイレにも行けなかった
旦那は数ヶ月に一度休みがあれば良い状態だったし実家は車で2時間の距離、加えて若干の毒親、義実家は車で10分程の距離だけれど義母が病を患っていたから頼ることもできない
知り合いのいない地で、田舎で付近に公園もない、車もないから
遠出もできない、気軽に連絡ができる友達もいない
唯一人との接点は毎週ネットスーパーを利用していたので、それを運んでくれる配達業者のおじさんだけ
低月齢時、旦那と衝突したこともありました
ただそれ以降それ程大きな衝突はありません
なるべく私が明るくするよう努めているからです
そして今できる範囲でのストレス発散方法を見つけたからです
(私の場合は料理、食事、手芸)
毎日笑顔でお帰り、お疲れ様、いつもありがとうと伝え、旦那も育児に参加しやすいよう明確にやってほしいことを指示し、旦那がお世話をすると(遊ぶと)私がやる以上に子どもが喜んでるよ、子どもは旦那のことが好きみたいよと伝えていきました
子どもにもパパと遊べて嬉しいね、楽しいねと伝えてきました
おかげで子煩悩なパパになってくれました
これはただ旦那がもともといい人だった、というのもあるかもしれませんが

あなたは相談してもみんながみんな「今だけだから」と言って解決法を提示してくれない、八方塞がりだと言うけれど、これまでのあなたの相談の仕方を読んでいると相談というよりは愚痴を言って同調してもらいたいって感じに受け取れました
また自分と違う考えを提示されたら「どうして私が否定されなきゃいけないの?おかしくない?」って真摯に受け止めていないように見て取れました
そんな人にこうしたらいいよ、ああしたらいいよ、なんて言えるかな?私だったらそうだねーでも今だけだよー一緒に頑張ろーで終わります
稀に真剣に相談しても何も提案してくれない人もいるけれど…
私もそういう経験があるので滅多に他人に相談しません
そのかわり子どもをよく見て、その子に合ったやり方を模索しています
やってみて、このやり方は違うなと思ったら変えていきます
だから、世間一般的にはベストといわれるやり方ではないところも多かれ少なかれあります
(お昼寝時間はお昼以降ではなく午前中→お昼以降に寝ると夜寝ないから等)

誰かと比べたら自分が辛くなるだけです
誰かを見下したら自分が卑しい人間になるだけです
自分に合ったやり方を、子どもと一緒に探していけばいいんです
そして存分に楽をしていいんです
今日明日旦那さんいないなら今日掃除しなくていいんです
どうしても部屋をきれいにしたかったら子どもにクイックルワイパー持たせて遊ばせればいいんです
ご飯手抜きでいいんです、レトルトアンパンマンカレーもたまにはいいんです
洗濯物だって子どもが起きてから一緒に干せばいいんです
遊びに変えてしまえばいい、最初はぐちゃぐちゃに干されて二度手間三度手間になるけれどそれも愛嬌です
危険じゃ無い程度で子どもに手伝ってもらえばいいんです
辛かったら子どもをこちょこちょするといいですよ
自然と笑顔になります
どうしても辛かったら2ちゃんで愚痴ればいいですよ

乱文、長文となってしまいましたが、言いたいことは楽をしてもいい、人とは違う育児の方法でもいい、比べる必要はない、正解を求めなくてもいいということです
そしてあなたなりのストレス発散方法を見つけてください
あなたがニコニコしていると、少なくとも子どもは幸せになりますよ
少しでも>>640に言わんとしてあることが伝わりますよう、長文失礼しました
644名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:46:01 ID:v7C
>>640
実母は飛行機の距離なの?
もしそうなら市や共産党とか宗教じゃない育児相談に愚痴聞いてもらいに行くだけでも
気が楽になるんじゃないだろうか?
平日に月に一回でも託児所に預けて半日自由にしてみるって言うのも手だよ
ずっとべったりより、少し離れるとまたさらに愛情がわくよ
旦那さんを比べてもしょうがないから、そう言う人と割り切って浮気してるわけでもないん
だからそこは切り離して考えた方がいい
ママとお子さん一対一で煮詰まってるんじゃないかな
ダラ育児ってスレも見てみたらどうかな
645名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:48:52 ID:v7C
643がいい事言ってる!
640がんがれ!止まない雨は無い、いつか笑える日がくるよ~
646名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)22:53:16 ID:lqF
8月に出産を控えた妊婦なのですが、旦那に「アソコを脱毛もせず毛むくじゃらのままで出産するのか?」と言われ困っています。
脱毛はキャンペーンでVのみを自然なくらいで整えてもらいましたが、IOもコソっと生えてるくらいでそこまで気にするほど私は毛むくじゃらではありません…
なにかテレビで外国人はツルツルにしているだの逆三角形のみだの触発されたようです。

出産のご経験がある方処理されましたか?
恥ずかしい質問で申し訳ないんですがよろしくお願いします。
647名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)12:10:12 ID:QKC
妊婦はサロンで処理してもらえない
おなか出てきたら自分じゃ剃りづらい
病院によっては出産前の診察で剃毛や浣腸あり
とりあえず無知な馬鹿旦那殴ること推奨
648名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:05:49 ID:HGh
>>646
帝王切開で手術したけどなんもされんかったよ
自然分娩でも聞いたことないなー
649名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:11:09 ID:iM3
二回出産したけどボーボーのままだったよ
お腹つっかえて処理できなかったし気持ち的にもそんな余裕なかった
ついでにすね毛もボーボーだったよw
一人目のときは会陰切開したからかIラインは分娩台の上で破水する前にジョリジョリされたけど二人目のときはそのまま出産だったわ
毛なんて邪魔だったらその場で処理するだろうからそのままでも心配することないよ
650名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)15:40:56 ID:V5v
妊婦を騙る未婚男のなりすましじゃ…
651名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:20:16 ID:ScU
>>656
釣りなんだろうけど、マジレスしてあげよう


おまえさん、ケツ毛バーガーなんじゃね?
652名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:46:23 ID:es2
いわれのない言葉の暴力が656を襲う!!
ごめん、間違いと気付いてたけど反応したかったんだ

>>646
ありのままの姿で出産致しましたわ
たぶんケツ毛も全開だったと思う
いや、もしかしたら出産時に助産師さんが看護師さんが剃ってくれてたかもしれない
それどころじゃないから覚えてないけど、とにかく出産前に脱毛とか剃毛とかしませんでした
大丈夫、毛に引っかかって産まれないってことはないから
653名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)19:34:41 ID:fv7
ありがとうございます。>>646です。
男性のなりすましではないです。下ネタ禁止とあったのにこんな質問をしてしまってすみませんでした。

やはり自分で処理してる余裕なんてないですよね。
旦那の話はシカトします。ありがとうございました。
654名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:08:30 ID:U6z
A子:高校時代からの友人のひとり。
B子:高校の時、クラスは別だが部活で一緒だった。仲が良かったほどでもなく卒業以来付き合いはない。
   私が懇意にしている税理士さんの次男と結婚し、時々税理士事務所で小間使いのようなバイトをしているらしい。
   税理士さんちに嫁いでいたことは私は知らなかった。
A子とB子は小学校から同じ学区の幼馴染でずっと付き合いは続いていた。

相談と言うのは、B子のお舅さんが我が家が契約している税理士の先生だと言うことを最近知ったのですが
恐らくバイト中にたまたま我が家の確定申告書類に気付いたんだと思うのですが、その見た内容をA子に話したようです。
(私は既婚者ですが、夫に養子に入ってもらい私の姓は変わっていません。少し変わった姓名なので気付いたと思います)
私には年間40万程度の株の配当金があるのですが、それを「羨ましい」とA子に言ったらしく
それを聞いたA子が私に「~なんだってね~、いいなあ、羨ましい」と。
その時はとてもブックリして頭が真っ白になり、顔が引きつっているのが自分でも分かりましたが
A子には「そう言う事他言しないでって言っておいて」としか言えませんでした。
が、帰宅後腹立たしくてたまりません。
税理士さんは長年とても良くして下さって信頼しており、多分私とB子との関係など全く知らないと思います。
それで、税理士さんに苦情を言いたいと思うのですが、これは正当な苦情ですよね?
又、訴えるとしたら、どういう言葉や言い回しで話せばいいでしょうか。
できれば今後もその税理士さんにお願いしたいので、なるべく感情的にならないように失礼にならないよう話したいのですが。
655名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:39:35 ID:TXf
>>653
私は夏の出産で、あそこの辺りが被れてしまって痒くて仕方なくて
でも毛があると薬が塗れないので、息子用の電子バリカンで
適当にジョリジョリしました。
帝王切開だったので前日に看護師さんが剃りに来て
「あら、自分で剃ってきたの?」って驚かれました・・・
上の子の時も帝王切開だったけど、その時は別に剃られなかったよ。
だいたい出産以前に検診の時もボーボーのままでしょ
「いまさら」としか思えないわ。
656名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:40:16 ID:S0a
>>654
そっくりそのまま税理士さんに話すべき。
ありえない事ですよ。
657名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:41:17 ID:TXf
>>654
個人情報
知り合いでも知り会いじゃなくても他言厳禁
658654 :2018/03/11(日)21:58:57 ID:U6z
「先日、友人から誰にも話していない株配当金のことを言われました。受け取った金額まで正確に言われたのですが
その友人が知った情報源がA子さんなんです。A子さんは私の高校の同級生なのですが、先生の所に嫁いだことをその件で知りました。
A子さん、先生の事務所で働いているそうですが本当でしょうか?だとしたら今回のような事があるととても困るのですが」

と、こんな感じで言おうと思うのですが、訂正したほうがいい部分があったら教えてください。
あと、こういう場合、どう落とせばいいんでしょうか。
「A子を事務所に入れない」ことを要求するのはやり過ぎですか?
先生の事務所には2回ほど行った事がありますが、A子を顔を合わせたことはありません。
でも今後合わす可能性もあるので嫌なんです。
659名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)22:54:34 ID:qb0
>>658
A子じゃなくてB子でいいんだよね?
とりあえず守秘義務違反はなはだしいのでそこを強調しつつ
いつもよくして頂いている先生には申し訳ないのですが、社会人としてあるまじきことですし、
もし私の他にも彼女の知人が顧客としていた場合、ふたたび起こり得ることであることを考慮していただきたい
少なくとも、私にかかる一件資料は今後一切彼女に触れられたくありません
この程度は要求しても文句言われないと思う
まあ、その税理士さんが身内に厳しく出られるか、もしかしてなあなあタイプかどうかなんか分かんないし
ここまで言ってあとは向こうの出方を見ればいいんじゃないかね

似たような職場にいたけど、私のところはこのケースなら即アウトだったよ
悪いけどB子もA子もすっごいアホだね
660654 :2018/03/12(月)14:23:29 ID:EDK
>>659
ああ、ごめんなさい。間違えました。
その通りです。B子です。

今朝、電話で先生と話しました。
「そちらのお嫁さんのB子さんが私の高校時代の同級生なんですが
先日の確定申告の内容、配当金について友達にしゃべってしまったようで困惑しています。
これも個人情報であると考えますが如何でしょうか」という感じで。
先生ものすごくビックリして、電話の向こうで土下座でもしてるんじゃないかってぐらい謝られました。
調べて明日報告にいらっしゃるそうです。
661名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:20:33 ID:ZlN
>>660
B子、ヤバいと思うよ。
ちゃんと伝えられてよかった。
本当に税理士としてやってはいけないことだから、B子仕事場から追い出されるかも。
662654 :2018/03/13(火)19:06:53 ID:nef
解決しました。
B子は事務所には今後入れないと言うことです。
先生からはお詫びと共に今回知って良かったと言われました。
そして今年の確定申告については、夫婦間での不動産の名義変更やら相続も絡んでいたりして
かなりお世話になっていたのですが、それに係わる代金をすべて返還されました。
それと別にお詫びの菓子折りと封筒を差し出されましたが、封筒の方はお返ししました。
なんかあんな面倒臭い書類作成を代行していただいたのを無料にしてもらったのに
これ以上は・・・という気持ちになりましてw
B子を外してくれるならそれで十分です。
他の所員にも個人情報の扱いの徹底を教育しなおします、とも言われましたし
今後もお願いしようと思っています。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。
663名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:13:53 ID:9iL
>>662
ごくまっとうな対応していただいたようで何よりです
登記変更もやっていただけるということは司法書士もいる事務所か
それならなおのこと個人情報流出、なんてことがよそに漏れたら顧客が逃げかねないし
チクってもらってそりゃ感謝するわw
あとはもうB子の自業自得だしそっとしときましょうwお疲れ様でした
664名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)00:18:20 ID:1Cf
>>662
税理士は業務で知りえた情報を漏らすと犯罪になります
税理士法第38条違反二年以下の懲役又は百万円以下の罰金
免許停止・逮捕の可能性があります
業務情報に関して窃盗、流布なども犯罪
自分の中で解決しているつもりなら構いませんが
他に被害者が出た場合隠匿などを疑われないように気を付けてください
665名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:16:08 ID:l2R
相談です。

私34
旦那40
結婚3年目子無しだけど特にトラブルなし両家との関係も良好
以下相談内容です。

今日たまたま旦那が目の前でLINEを操作していて、ゆりという女性とのトークが見えた。
誰?と聞くと、職場の女性とのこと。今まであまり女性とLINEしてるの見たことなかった。というか見たことない。
で、ふーん、と冗談ぽく疑うような感じで言ってみたら内容見せてくれた。
トークの内容はお互いの飼い猫の写真を送りあってる感じ。3月頭から始まってて頻度は3日に一度くらい。連続の日もあった。写真送りあって可愛いですね!とか言う感じ。あと一回、女の人から、今日暇ですか?って言う内容のLINEきてた。
旦那は職場の写真送って、出勤ですよーとか答えてた。
これって浮気ではないけどなんだろうか、どう対処したら良いのか混乱する。むしろ何も言う必要ない?世間一般ではこれは非常識?どんくらいの危険度なの?
ちなみに相手の女性は既婚らしい。
666名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:17:09 ID:l2R
相談age
667名無し :2018/03/26(月)23:35:15 ID:2xS
>>665
旦那に他意は無さそうだけど、相手の女性はどうだろう…?って感じだね
なんか軽く牽制したいけど、いい案が浮かばない
お力になれなくてごめんよ
668名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:54:35 ID:74h
665が他の男とLINEしてたらどう思うか?今日暇ですかって送られてるのを見てどう思うか?
会ってしまっても平気なのかを淡々と聞いて、連絡先を目の前で消去してもらうか、嫁が
煩いので辞めますとか送ってもらったらどうだろう?
こそこそ裏でやり取りするようになるだけかな
自分は「浮気をしたら相手の女に訴訟を起こすから、あなたの親にもバレるし会社にも
バレるからね」ってたまに言ってる
669名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)01:25:56 ID:4TL
>>668
それに尽きるね

やましい仲じゃないなら、三人でグループになって
、グループトークにしてもらったら
670名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)08:16:01 ID:HK9
>>665
今は猫の話題が共通点だけど今日暇かなんて要注意だね
ちょっと釘を刺しておいた方がいいかも
671名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)08:26:50 ID:tMf
相手はその気でもう釣りに掛かってるような
本当に職場の人なの
ねこ写真って結構家の中とか分かるしちょっと気になる
672名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)13:38:40 ID:qhH
猫好きは暗い人が多そう。
673名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)14:04:15 ID:0Kd
>>672が頭悪そう
674名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)14:17:26 ID:xaU
>>673
失礼ですよ。
>>672さんが悪いのは頭だけじゃないですから。
675名無しさん@おーぷん :2018/03/28(水)16:40:46 ID:bbb
>>665
暇だったらどうするのかが問題だなあ。
暇なら一緒に〜とかいうつもりなら1対1の関係を控えてほしいし、特に他意もなく聞いてみただけなら、問題ないだろうし。
旦那に「お暇なら一緒にって誘われたらどうする??」って笑って聞いてみたらどうかな?
あくまで軽く。
676名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)00:55:12 ID:ILu
>>665
あなたと猫が仲良く写ってる写真を送らせてみるくらいしか思い浮かばなかったわ。
そっちの猫嫁さんも可愛いって言ってたよって返信させるように持っていくとか。好意的な発言で嫁の存在匂わせる。
677名無しさん@おーぷん :2018/03/31(土)17:48:59 ID:IV2
>>676の案、いいわね!
嫁と仲良しなのもアピールできるし。
678名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:06:53 ID:6ZX
相談しゃしぇてくれんね。

うち:40代前半 会社員 再婚(いっぺん目は夫有責で離婚) 
夫:40代前半 フリーランス 初婚
姑:60代後半 仕事はしとるが雇用形態は不明 同居
結婚2年 ボウズは夫の希望で無し
うちが博チョン時代から住んでいた広めの賃貸マンションに、夫と姑が引っ越してくる形で夫婦同居が始まって約1年

年収差がうち>夫で約3〜4倍であるため、当初の取り決めで、
家賃と水道光熱費/インターネット代の支払いは夫負担が約1/4、
残りはうちが全額支払い、姑の負担はゼロ。
姑同居が結婚時の条件やったけん、なんの疑問もなく受け入れ、
ばってんうちが介護ばする事はしぇからしかけん、
姑家賃負担なし→そん代わり老後の貯蓄に回してもらう事で合意。
夫婦の食事は夫婦で準備→材料費は夫の希望でほぼ折半
日用品は決められた曜日にうちが買物→ほぼ全額うち負担
新規購入の家具・電化製品→全額うち負担

収入の差ば考えると、ここまでの費用負担は当然ばいと思っておるっちゃけど、
夫ば甘やかしたくなかのと、うちも今後どげんことがあるのかわからなかけん、
同居開始1年後に、家賃負担割り合いについてもいっかい協議しゃしぇて貰いたい旨は
同居開始の際に伝達済み

長すぎると怒られたとたいけん、2つに分けます...。♥
679名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:07:11 ID:6ZX
以上が前提で、以下が相談となるけん。

昨日、同居が始まって1年が近づいてきとるけん、
夫の収入も増えてきとる為、これから1年の家賃負担について増額が可能かの話ば持ちかけたところ、
「お金がなか、うちの生活はまばい底辺ばい」と言われた為、
フリーランスの仕事のための作業場もあり、平日日中の仕事関連の来客も許可し、
雨風が凌げてぬっかお風呂にも入れるこん環境ばもってもなお底辺とゆうのか?と問おったとよ。
うちは夫の仕事に敬意ば払い、ばり給料ば上げてこいやらなんやらとゆうニュアンスの事は言ったことがなか。
お金の負担もでくる方がするのが当然であると思っとったけん、今までん上記っちゃんうにしておったが、
決して少なくなか収入ばやりくりできず、うちの娯楽に先してお金ば使ってしまうため、
月末になって「振込が遅れとるけん今月分が払えなか」とゆう事態ばこん1年でなん度か経験し、
もうちょこっと、世間のもんがどうやってお金ばやりくりしとるのか見て、よく考えて欲しかと伝えたところ、
「あんたはいつでんタイミングば読まんでんうちの言いたい事しか言わなか。
こんタイミングでそぎゃんこと言われても伝わらなか。
対等に話がしたかのにいつでん攻撃的な態度に嫌気がしゃしたとよ。
もう外で他の男と好いとぉに遊んできてくれ」
とゆう内容の事ばまくし立て、
「これ以上のモラハラには耐えられなかけん、ちょこっとの間別の部屋で生活する」と言って、
夫婦の寝室からどいでんの荷物ば運び出し、仕事部屋(兼夫婦のクローゼット)に籠ってしまおったとよ。

うちが彼ば配偶者に選んばいのな、これから先の人生ば一緒に切磋琢磨でくる人ばいと思ったからで、
元々身体も精神も丈夫でなかのに、夫の頑張る姿ば見ながら、激務でも仕事ば楽しみながら続けることができ、
夫と姑に住む場所ば提供しながら、インスタント好かんな夫の食事のほとんどば準備して、
部屋のかたづけが苦手な分、水回りの掃除や洗濯ばきちんとすることで補ってきたつもりやけど、
正直、もうどこまでやればよかのか、どこまでやるのが合格点ばいかがまるっきし判らなくなってしまおったとよ。

うちが口うるしゃすぎるけんしょうか?
そいで、活字から判断するのはしぇからしかかもしれんが、
うちのしとる事は世の中ではモラハラと言われるけんしょうか?
うちも言いたい事は言いたいタイプなけんすが、感情に任しぇて言い合いになるのば避けるため、
こん前はうちなりに言い方のアプローチば考えてから話すごとしておるっちゃけど、
もしうちに非があるけんあれば、それは今後の社会生活のためにも改善すべきばいと思っていますたい。
余計なお世話やけど、「ちょこっとの間顔ば合わしぇたくなかから」とゆう理由での”家庭内家出”は2ヶ月にいっぺん程度あり、
そん度に家のものばいろいろ動かし動かしゃれとゆうのも、強かストレスにはならずとも、やれやれとゆう感じばい。

長文失礼致しとったとよ。

680678 :2018/04/01(日)16:09:04 ID:6ZX
あれ?
初めて投稿するけんすが、これ、デフォルトで方言に変換しゃれるものなんやろか?♥
681名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:59:50 ID:pxH
今日はエイプリルフールやけん運営ににくじゅうしゃれとうっちゃん♥
682名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)21:00:15 ID:bu4
こぎゃん日に長文相談なんかするけん、重い内容ばいに夫婦漫才っちゃんうに見えて
しまうやなかかー♥
683名無しさん@おーぷん :2018/04/02(月)20:39:58 ID:LGC
これは草不可避
684名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:03:26 ID:tmw
駅構内で切符買おうと小銭入れを出そうと思ったら
バッグの中ですぐに見つからなかったので壁に寄ってバッグの中を探してた。
構内にはそこそこ人がいたので邪魔になると思ったから。
で、小銭入れが見つかって切符売り場に向かおうとしたら腰に突然衝撃があった。
身体が逆「く」の字になって腰をやられた!と思うぐらいの衝撃だった。
直後に大きなギャン泣き声。
私は子供がいないので、子供の年齢を推定するのがよく分からないんだけど
小学校に上がるか上がらないかぐらいの大きさの男の子がひっくり返ってた。
結構体格のいい子だったけど、私もデブなのでバウンドしたのかもしれない。
何にしろ、私は立ち止まってたので向こうからぶつかってきたんだし
前を見てなかったんだろうし、あの勢いだから走ってたと思う。
母親らしい女性が飛んできて「大丈夫!?」って言いながら起こしてたけど
起こしながらすごい睨まれた。
「大丈夫ですか?」って聞いたらふたりとも黙ってたので
そのままにして切符買って改札通って振り向いたらまだ睨んでた。
もしかして私にもデブ以外の非がある?
壁際に立ってることがダメとか・・・ないよね?
685名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:32:41 ID:TOM
>>684
あなたに全く非が無いよね
きっとそのお母さんは子どもがぶつかるところ見てたと思う
だからあなたに対して文句は言わなかった
逆にあなたから何か言われるのを警戒してずっと(あなたが離れていくまで)見てたんじゃないかな
本当に災難だったね
後で痣になったりしないといいけどお大事にね
686684 :2018/04/10(火)18:47:55 ID:tmw
>>685
なるほど!
難癖付けられるのを警戒してたのか。
そんな子供相手に大人げないことしないのになぁ。
心配してくれてありがとう。
687名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:18:44 ID:7AN
テスト
688名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:33:00 ID:MP1
>>684
あなたは何も悪くないわ
相手が非常識なのよ
まともな親なら子供に「アンタなにやってんの!」と叱って、「すみません!大丈夫ですか!?」って聞くところだわ
それよりも、膝や腰は大丈夫だった?
一度痛めるとつらいし、痛かったら最初の2日は冷やして、その後はお風呂とかで温めるといいと聞いたわ
お大事にね
689名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:33:51 ID:7AN
初カキコ、また携帯からの書き込みの為読みにくかったらすみません。
旦那が消費者金融から50万の借金をしていました。私にはばれていないとおもっています。
旦那のお小遣いは10万円。内訳としては、携帯代(1万円)、タバコ代(1
万5千円)、交通費(2万円)です。お弁当は毎日持たせています。それでも時々足りないと言い生活費からお金を要求してきます。
家計のやりくりは私がしているのですが、もらっている額は15万円です。家賃(6万)光熱費(2万)食費(3万)犬2匹のご飯代や病院代(1万円)。私にはお小遣いはなく、美容院にも行けず、化粧品も100均ですましています。
因み旦那は義理母にも30万の借金がある為、余った生活費は全て返済にまわしています。
私が節約と口うるさく言う為か最近は全く会話がありません。正直将来が不安で仕方ありません。
離婚を考えているのですが、現在私は鬱病の為働くのが厳しい状況です。
何か解決策等ありましたら教えていただきたいです。
690名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)08:18:44 ID:y30
何に使ってるかはわからないの?
帰れる実家等はあるの?
691名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)08:19:59 ID:b2f
その状況で犬を何故飼うんだ?
692名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:50:32 ID:8oc
>>689
各都道府県に必ず女性相談センターがあるので具体的に相談するならそっちがいいと思う
県名と女性相談センターでほぼほぼ出てくる
シェルターなどはもうちょっと切羽詰まってる(例えば幼い子供がいる、経済・肉体的DVなど)が優先されるので
今の状況と離婚したい旨を伝えてどう進めていけばいいかを尋ねてみるといい
犬は万が一飼えないとなれば保護施設なども探すといいかもしれない

とにかく、問題点を他人に話すことで整理してみようぜ
相談して、また疑問点を尋ねられて新たな視点も見えてくるかもしれない
693名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:52:04 ID:7AN
>>690
使い道は一人で外食したり仕事と嘘をついて飲みに行ったりしています。その他に風俗の名刺も出てきているのでおそらく通っていると思われます。
実家は頼れない状況です。
694名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:54:47 ID:7AN
>>691
犬は結婚前からそれぞれが1匹ずつ飼っていました。それがきっかけで結婚に至りました。
695名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:58:15 ID:7AN
>>692
一応生活費は入れてくれるのと、会話がないだけという些細な相談にも乗ってくれるのでしょか?
調べて聞いてみたいと思います。ありがとうございます。
696名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:48:14 ID:8oc
>>695
いや、隠して借金と風俗通いだけでも十分に大した件だから…
普通の人ならどっちもそうそうやらないことだからね
頼る先もない、その辺も包み隠さず話してみなさいな
なんか感覚麻痺ってる感じするから、とにかく吐き出す先を見つけるとかなり違うよ
697名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:39:02 ID:7AN
>>696
実家は兄夫婦が両親と一緒に住んでおり部屋数がありません。家族との関係は良好ですがド田舎の為ご近所の詮索が酷くて。1度鬱が悪化して帰省してたのですが、ご近所さんからの詮索や噂話等で余計に悪化した為帰れない状況です。
698名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:43:38 ID:50m
帰れなくても相談ぐらいは出来るんじゃね?
とりあえず自分が元々飼ってた犬だけしばらく実家に預かってもらって
とにかく家を出ることを考えたら?
ダモダモダッテしてたらなんも解決できんし。
699名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:43:55 ID:y30
>>697
なんで借金わかったの?請求書が届いた?もしそうなら証拠として取っておくこと推奨
まずは役場の女性相談等してみて、離婚することになったら義母にチクろう
700名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:57:42 ID:7AN
>>696
夫は元々お金をあるだけ使ってしまう性格です。同棲、結婚、妊娠(流産しました)
と節目節目で将来の事を考えて貯金をしてほしいと言ってきました。でも全て使っていた為、今回私が家計をやりくりする事になったら消費者金融からの借金です。
私は借金してまで飲みに行ったりタバコを吸う気持ちが分かりません。
701名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:06:54 ID:7AN
>>698
実家も既に犬が2匹いるのでこれ以上は厳しそうです。
後だしになってしまうんですが離婚のネックになっているのが保険証の事です。 仕事を辞めて夫の扶養に入れてもらおうとしていたのですが中々動いてくれず、現在保険証がありません。(もう7ヶ月になります。)
今すぐ離婚となると7ヶ月分の税金の支払い、引っ越し資金等お金の面で支障が出てくるので不安です。
本当デモデモですみません。
702名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:12:35 ID:7AN
>>699
借金発覚は夫の財布に明細書とカードが入っていて分かりました。義理母は夫を猫可愛がりしているので言っても夫は痛くも痒くもない感じです。借金している事を悪いと考えていないようなので。
703名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:39:07 ID:w0s
本人に本気でどうにかしようという気がなきゃ、アドバイスしても無駄だわなあ
704名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:44:13 ID:8oc
>>702
あなた個別レスするのはいいけどいつまでそうやってぞろぞろ後出しするの?
そんなことしてる暇があったら他の人も言ってるように、懸案事項をまとめておいて相談するんだよ
家族に対して気が重いなら役所なり前述したセンターへ電話・面談なりするところから
うつ傾向の人が動けないのは夫がそうだからある程度分かりはするけど
保険証のことだっていい証拠でしょうが あなたを軽んじていて無保険のまま放置されてるって
社保に入ってないんなら年金も放置でしょうが そこも話す材料にするんだよ

とりあえず市町村役場にもセンターにも家族にも相談する気がないのなら、誰に聞いても仕方ないよ
事態を動かせるのはあなたしかいないということを認識した上で
そのまま水底で永遠に愚痴の泡を吐くだけで終わるのかは自身で判断してください
705名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)18:45:30 ID:7AN
>>704
色々意見を下さりありがとうございます。
まずは家族に相談してみて、難しそうならば月曜日に相談センターに連絡してみます。貴重な意見ありがとうございました。
706名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:42:08 ID:Hdi
くれぐれもよく考えて行動してね。
後悔しないように。
707名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:55:18 ID:pi7
なんかネタっぽいと思ってたけど
705と706のあからさまな自作自演で確信したw
708名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:38:34 ID:3vS
>>707
705ですがネタでも自作自演でもありません。勝ってな妄想やめてもらえます?
709名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:31:08 ID:cSu
変な質問で申し訳ないんですが、皆さんのお身内の方が亡くなった時
お棺の中に個人の思い入れの強かったものを一緒に入れてあげたりできましたか?
私はこれまで、祖父、祖母、親戚の伯父の葬儀に出席し、そして最近実父が亡くなりました。
祖父の時には両親が可愛がっていた犬の写真を入れ、
祖母の時には最後に病気であまり食べさせてもらなかった羊羹やきんつばを、
伯父の時には山下達郎ばりにおにぎりばかり食べていたのでと、みんなが次々おにぎりを入れていました。
なので、ああお棺の中には故人の思いの強かったものを入れてあげるものなのかなと思ってて
父のお棺に大好きだったあんぽ柿をひとつ入れたんですが、係の人に「余計なものは入れないでください!」と
すごくきつく注意されました。
これは葬儀社の違いによるものなんでしょうか?
それとも入れていいものと悪いものがあったと言うことなんでしょうか?
710名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)16:59:45 ID:H1y
山下達郎はドーナツの歌の他にお握りの歌も作るべき
711名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)17:47:39 ID:sYm
>>709
入れたよー
姉の時はマンガ大好きだったからそれを、父の時はミカンとお菓子を
どちらも構わないものについては葬儀社に確認しといたし
食べ物でも大量でなければ燃えるので大丈夫です、って
それでなくても花は大量に入れるしね
ただ、金属だけは溶け残って骨が汚れるし、焼き台にも残っちゃうのでご遠慮願います
そんな感じで事前に注意があった

しかし、正直言うと葬儀社ならそんな物言いは社員教育がなってないね
これが斎場の職員ならまあ考えられなくはないかな…って感じではある
712名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:31:30 ID:cSu
>>710
すみません。素で間違えてしまいました。清さんでした。

>>711
そうですよね。ちょっと言い方酷いなとは思いました。
今度(があれば)事前に確認しておこうと思います。
ありがとうございました。
713名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)00:36:26 ID:C7Q
>>709
もう見てないかもだけど、入れる事できるはずだよ。
私の場合、祖父が趣味で毎日日記書いてたんだけど愛用の万年筆を使ってたのね。金属系は入れちゃ駄目って言われてたんだけど担当の人に相談したら了承して入れさせてくれた。
葬儀社によって様々なんだろうけど、その葬儀社さんというか、その人が駄目だね。
もし駄目ならきちんと説明するべきだよ。
714名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)16:34:50 ID:sbd
>>709
人間と一緒にするのもなんだけれど、先日愛犬が死んでしまって
ペットセレモニーで焼いてもらったんだけれど、布類はダメだけれど
花と食べ物はいいですよって言われたわ。
人間の焼却炉の方が高性能だからねぇ。
人間の葬儀の時は、確か眼鏡を入れないでください、と言われた気がするわ。
厳密にはたぶん素材にもよるんだと思うけど。
あと、葬儀社と言うよりは火葬場を運営する自治体によって対応は変わるんだと思うわ。
葬儀社はサービス業だからね・・・その担当者はその仕事向いていないよね。
715名無し :2018/04/16(月)23:53:37 ID:vIb
私立の小学校に子どもが通ってる人に質問です

子ども同士の家が遠いから、一緒に遊ぼうってなったら休みの日に親も一緒に行くじゃない?
これって大体いつまで?

子どものため、と思って予定立てたりするけど、正直めんどくさいんだよね
でも一人で行かせるのは心配だし、中学生まではついていかないといけないよなぁ、と思ったり

あと、なんで皆言いたいこと言わずに周りでこそこそ話してるのかね
一言さらっと伝えればいいじゃんね
私は忖度できないから、やって欲しいこととかもう正面からはっきり言ってほしい
めんどくさい
はーめんどくさい
716名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)20:31:47 ID:4su
>>715みたいな質問こそ、何故育児板で聞かないんだろう。
ほんと、この板って色々なぁなぁになっちゃってるねえ。
717名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:04:10 ID:9av
>>709 もう見てないかもだけど、自分は葬儀関係の仕事をしてたんだけど、火葬場によっては果物は入れちゃいけない所もあるんだよね。服や手紙、写真みたいに燃えやすい物は大丈夫。
他の人が言ってるように、基本的にメガネや時計なんかはどこの火葬場でもほぼ駄目だったと思う。
果物は大丈夫な所が多いんだけど、本当に斎場や火葬場ごとにルールが違うからたまたま駄目な所だったんだと思う。
葬儀屋も斎場や火葬場のルール通りにやらないと出禁にされたり始末書書かされたり何かと面倒なんだよね。
まぁそれでも葬儀屋の言い方はどうかと思うけど。
718名無し :2018/04/17(火)22:26:26 ID:qYk
>>716
育児板のことをすっかり失念してた!
その通りですね。移動して聞き直します。
ごめんなさい
719名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:05:40 ID:oCP
6年前に亡くなった義母と同じ時計を義妹がしていたのですが、義姉に言うべきですか?
先に質問を書いてしまいましたが事情を説明します。
6年前に義母がなくなりました。
その時義姉が義母にもらう約束をしていたプラチナのロレックスが消えていました。
そもそも義妹の嫁ぎ先は結構余裕のあるおうちで、コンビのロレックスを相手方からいただいたので、
義母が私に「あなたは息子に買ってもらってね。長女は親のいうこと聞かなくて
中学しか出てない人と結婚したから、私たちも反対していて何もしてやらなかったから、
この時計は長女に渡してね。」と言っていたんです。
それで、その時私が盗ったと義姉と義妹に疑われて、疎遠になっていたんですが、
昨日、友人娘の披露宴でばったり義妹に会ったんです。
そしたらその腕にロレックスがあったんです。
帰りにもう一度確認しようと義妹に挨拶に言ったらもう時計をはめてませんでした。
もう関わらない方がいいと思いますか?
夫はその時のことが原因で、義姉とも義妹とも付き合わなくていいといってくれて
自身も全く付き合っておらず、義父母の法事以外では、全く接点も持っていません。
いろいろ考えると、関わらないのがいいとは思うんですが、
泥棒扱いされたことが悔しくって。
720名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:28:00 ID:Mdq
>>719
気持ちは分かるけど、関わらない方がいいんじゃないかなぁ
どうせその義妹は今も義姉を騙し続けてて、義姉はそれに気づかず…って感じなんだろうけど
その姉妹の仲は経緯から見ても実態は微妙なんだと思う
誤解をといても付き合い再開するメリットもないし
旦那さんにだけそのことを告げて、疎遠のままでいたい、あとどうするかは任せる、でいいんじゃないかと
721名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:51:29 ID:JeP
>>719
悔しいだろうから頭で関わらないほうがいいと思ってても心が辛いよね
だから義姉義妹に対して切り札持てたって思ったほうがいいよ
披露宴なら写真とかビデオとか頼んで回してもらって
義妹にメールか留守電で匂わせてけん制してもいいし
泥棒扱いされたら一生許せないし悔しいよね
いつか使おうと思うことで何とか折り合いつけれるといいね
722>719 :2018/04/20(金)19:27:49 ID:oCP
>720>721
ありがとうございます。
そうだよね、このまま関わらないのがいいよね、やっぱり。
夫は最初から一貫して私はそんなことしないって言ってくれてるから、
別にあの人たちが何て言おうと気にしなきゃいいよね。
気分切り替えてやっていきます。
723名無しさん@おーぷん :2018/04/24(火)08:48:10 ID:0yK
すごく気にしている深い皺があって、思い切って消す美容整形?したいと思うのですが
その方面に全く疎いので、どなたかご教授いただけないでしょうか。
例えば、そういう皺を消すのはナントカクリニックでこういう方法で~、とか(費用や日数も分かれば知りたいです)
こういうクリームがすごく効くよ、とか。
よろしく、よろしく、何卒よろしくお願いいたします!
724名無しさん@おーぷん :2018/04/25(水)00:32:33 ID:vJV
ggrks
725名無しさん@おーぷん :2018/04/25(水)12:41:27 ID:rlb
>>723
年取ったときに整形した部分だけ
ボコッとしたりしててもいいならやればよくない?

結婚してるんだし、しなくていいと思うけどね
旦那や周囲から浮気疑われそうだし

高須院長は西原の整形を拒否してたなー
726名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)14:41:21 ID:paw
>>724
ググったけど情報が多過ぎて詳しい人のアドバイスが欲しかっただけじゃボケ。

>>725
そういうメリットもあるんですね・・・
よく考えてみます。
ありがとうございました。
727名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:29:11 ID:mhS
移動しました
会社に手作りを持ってくる人がたまにいるけど、入れ物とかも変だったりします。
すぐ食べざるをえないような包みが多い。
持って帰るにも包みが危険だからカバンの中が悲惨なことにかくなりそうで…どうするのが正解なんだろう
728名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:46:09 ID:FZG
素人の手作りは微妙だよね。平気な代物とちょっとって時とあるよね。

私はビニール袋とか用意しておいてそこに入れて
「頂いて帰りますね。」
といってるよ。

ビニール袋なら小さく畳んで100均の可愛いポチ袋とかに入れてるよ。
不潔感も無いし。シャカシャカする袋より透明な奴がおススメ。
モールやシールを一緒に入れて置くのおススメ。

他には、イケアには可愛いジップのビニール袋とかもあるみたいだよ。
729名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)17:31:04 ID:OOu
そだねー
その人対策用のタッパーウェア用意して食べるふりしてこっそり入れて持って
帰るようにしたらいいんじゃないかしら
730名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)00:23:36 ID:89W
みんな将来のことってどこまで考えてるのか教えてください。
1年後?5年後?10年後?20年後?
行き当たりばったりでなんとかなるだろうって人もいると思う。
皆さんの意見聞かせて欲しいです。
731名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)08:37:35 ID:APJ
>>730
わたしアラフィフだからもう老後まで考えてるよ
ただ、若い頃はとにかく仕事して生きていくのでいっぱいいっぱいだったから
寄生してくる身内、という問題が解決してお金を貯められるようになってから人生を考えた
仕事は首にならないだろうけどおひとりさまの可能性が高いから金貯めて
貯蓄性のある保険掛けて個人年金も入って、ってやりだしたのがアラサー
そこから結婚して家買ってまたビジョンが変わったな
子供どうするのか、双方の出資比率はどうするか、お互いの親はどうするか
直面する問題が増えて、そこでもお互いが年食った時のことまでざっくり考えた
最終的に早めに退職させてもらって自分の分は自力でローンは完済してのんびり暮らしてるけど
これは子供がいないから出来ることでもあったりするわけで

私の場合は考えなければいけない局面に、節目節目で必ずと言っていいほど当たってるから
イヤでも長期予測を立てなきゃいけなかった感じかな
732名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:41:47 ID:4PG
>>730
私もアラフィフになって子供たちがそろそろ独立って頃に
婚活始めて今は再び既女
元夫とは当時のいろんな事情があり勢いで結婚
どうにかなると思ったけど破たんして離婚
その後気ままに暮らしてきた(楽しかった)けどね。
今の夫は財産あるけど、それは特に興味ない。
今住んでる家(結婚時に購入)以外の財産は前妻の娘が全部持って行ってくれていいわ。
私が狙っているのは、夫の年金。
どちらかが施設行になってもダメージなし。
老後計画は特にない。
このまま呑気に老後生活に突入するはず。
730が何歳かわからないけれど、若いならそんなに入念に計画たててもムダだと思う。
離婚して持ち家を失った私だからの助言

でもお金の計画だけはしっかり立てて、貯蓄するのは大事だと思う。
733名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)14:39:08 ID:nqE
>>730
そうだね、732さんの書いてるように今いくつなんだろう
先のことは何があるかわからないから備えるのは偉いと思う
なぜなら私は家の買う時期も遅すぎだし
子供の教育費貧乏でひーひ―言った
まさに自転車操業家庭だったからw

予定では4年制大学を出すまでは考えてたけど
院まで行きたいとか言うと思ってなかった(二人とも)
自宅通学の予定もあっさり下宿になったし
ローンの返済予定も大幅に伸びたなどなど
予測の甘さゆえきりきり舞いだったよ
35年ローンの返済最終予定年齢が80だったんだけど
なんとか死に物狂いで15年で完済したけど
毎日予測外の出費や出来事があってまさにドタバタコメディw
とにかく先々考えて行動するのは偉いと思う
今はようやくのんびりできてるけど
老後も今のところ何とか乗り切れそう(ただ、私の予測はいつも外れるけど)
お金と時間に余裕があるって素敵よ
734名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:39:02 ID:VEA
>>731-733
730です。お返事ありがとう
みんなちゃんと考えてるんですね

私はいま35です。夫はちょっと年上。
夫はかなり具体的に将来のことを考えているけど私は漠然としか考えられていなくて
そのことでケンカになったんです。
友達とかにどこまで考えているか聞いてみたら?みんなお前よりずっとしっかり考えてやってるはずだから
と言われて、でもそこまで突っ込んだ話する友達があまりいないので
こちらで聞いてみました。

なにか起きたときに困らないようにできるだけ貯金はしています。
実の親は割と近くに住んでいますが、訳あってほぼ絶縁状態なので今後頼ってくることは無いと思っています。
こどもはひとり。将来かかるだろう学費などのための貯金もしていますが
もう少し具体的に考えられるよう努力してみようと思います
735名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)15:05:12 ID:sD7
今年銀婚式を迎えた。
最近ネットで知ったんだけど、結婚して20年を過ぎた夫婦には不動産の贈与税の特例があるらしいので
旦那にそれを使って現在旦那名義の自宅を半分私名義に変更してほしいって言ったのね。
そしたら涼しい顔で「しない」って言われたの。
何故?って聞いたら「俺の家だから」って。
俺の家って言ったって家族が住んでるんだから家族みんなの家でしょ?って言ったら「俺の家」って。
旦那がおじいさんから結婚祝いに貰った土地の上に、結婚と同時にふたりで相談しながら建てた2階建ての家なので
結婚祝いってことはふたりにくれた土地ってことじゃないの?
だったら元々私にも権利はあったと思うの。
なのに全部(家も)旦那名義ってのがそもそもおかしいと思うって言ったら「何もおかしくない」って。
私がそういう方面に疎いものだから馬鹿にしてちゃんと説明もしてくれない。
でもね、うちは子梨だから旦那にもしものことがあったらこの家もまるまる私が相続することは出来ないらしいのよ。
義父母とか義兄弟にも相続権があるらしいのね。そんなのおかしいと思う!
何度頼んでもやってくれないので腹が立って離婚をチラつかせてしまった。もちろん本心ではなかったんだけど。
そしたら旦那の方から「いつでも離婚で構わない」って言われて困っています。
離婚はしない、それでいて名義変更してもらうにはどう説得すればいいですか?
又、名義変更して欲しいと言う思うのはそんなに変ですか?
736名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:12:18 ID:GCj
>>735
土地に関しては結婚祝いに旦那さんが貰ったのであって
ふたりにくれたわけじゃないと思う。
で、建物の方はどれぐらいの出資割合で建てたの?
737名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:34:46 ID:sD7
>>736
でも結婚してふたりで住むための土地をくれたのだから
ふたりにってことではないかと思いますが。
建物の方は、2500万ぐらいの家ですが1000万は義父母からの結婚祝いとして出してもらいました。
残りは旦那が払いました。ローンは返済済みです。
738名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:52:11 ID:25V
>>737
土地は、もともと旦那祖父の物だろうから、旦那名義
建物は、2500 - 1000 = 1500 が夫婦二人で半分ずつ名義
になるわね。
739名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:09:58 ID:Op3
>>735
あなたの事馬鹿にして聞く耳持たないなら
専門家の意見として聞いてもらうしかないと思う
ここで知恵を仕入れて話を持ち掛けても
そもそもあなたを信用してないなら同じことでしょ
弁護士さんを雇って名義変更、または共有に変えたほうが
結局はあなたにとっても得になると説明してもらうしかないね
それでも尚且つお前が雇った弁護士なんてお前に都合のいいことを言うとまで
疑うならそれこそ離婚あっても良いと思う
そこまで信頼関係がないんだったらね
740名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:26:07 ID:nYx
>>735
別にあなたが一銭も出してないんなら旦那さんの言い分通りだと個人的に思うわ
結婚はそりゃあなたがいないと出来ないけど、固定資産税も維持費も出してないんじゃないの?
なんでそれで名義変更してくれとか迫れるの?だいたい税金回り分かる?それに定収あるの?
家屋も土地もメンテに金いるんだよ?どうやって払っていくの?年金受給はさすがにまだでしょ?

うち、マンションだけどおよそ三分の一を頭金で旦那が出して
残りのローンを折半にして、家電家具その他消耗品なんかはすべて私持ち、って感じで出資バランスとって
その上で名義二分の一ずつにしたのよね
で、私は仕事を早目に辞めさせてもらったけど自分で持ち分の固定資産税は払ってる
ついでに家具家電は相変わらず私の範疇となってるから旦那は出さないってことで話はついてる
そのために金貯めてから辞めたからね
だからあなたの理屈がさっぱりわからんのよ

自分で馬鹿ですからワカリマセーン、って予防線張るのは結構だけど
脅しとして離婚ちらつかせて蹴られたからってこんなところで聞いても仕方ないって
旦那と話し合うか、まっとうな助言が欲しけりゃ役所か弁護士協会の無料相談いっといで
それで望むような答えは返ってこなくても、常識的にどうとらえられるのかは回答くれるよ
741名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:04:23 ID:sD7
職場恋愛だったので、結婚した時旦那の方から仕事辞めてくれって言われたのに
お金払ってないからって理屈になるんですか?
なんだかなー。
とにかく専門家にお願いするのが一番手っ取り早いってことですね。
742名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:46:07 ID:nYx
>>741
うん
その点も言えばいいんじゃない 旦那希望で専業だって
あと有責事項になり得るような(浪費とか借金とか家事放棄とかネグレクトとか暴言とか浮気とか)
失点が夫婦お互いに特になければ、今ある要件でどういう落としどころがありますかって聞けばいい
743名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:58:26 ID:nYx
>>741
あ、書き忘れた
私はシロウトだから、「個人的に」ってつけてる通り私の意見がこうだっつって書いてるだけだからね
後にも先にも一銭も金払ってない場合、専業主婦が土地家屋の名義をよこせっていうのは通るのかってずばり聞きなさいよ
744名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:06:52 ID:sD7
ありがとう。なるほどですね。
有責事項ですか。何がどう有責になるのか分かりませんが、浪費も借金もしてないし
家事も私としては普通にやってたし、もちろん浮気とかもしてません。
ただ思い当たるのは、昔不妊治療してた時に(両方に少しずつ原因があった)
7年ぐらいやってて、旦那はまだまだ続けたがったけど私がもう辛くて辛くてギブしちゃったんだ。
もしかしたら旦那はそのことを夫婦として有責と思ってるかもな。たまにお酒飲むと責められるし。
名義よこせって、まぁ結果的にそういうことになってしまうけど
私としては旦那希望で専業なんだから、死んだあと困らないようにしてほしいなって思うんだけど。
745名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:39:46 ID:MbD
>死んだあと困らないようにしてほしい
ってだけなら離婚ってなる前に
相続に関する民法改正するまで待てばよかったのに
配偶者の居住権とかが新設されるみたいだよ


相続で配偶者に居住権 高齢社会に対応
ttps://mainichi.jp/articles/20180117/k00/00m/040/093000c
746名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:51:25 ID:nYx
>>744
そんじゃ相続についても、一般的にどうなるのか聞いとけばいいじゃん
一回旦那さんが言ったと思うけど、あらためて子がいない場合の相続順位から、分割名義の不動産は相続めんどくさいからそこもね
配偶者が先に死亡した場合は遺族年金が支給されるけど、離婚したらそれもないとかそういうことも
ついでだし、マジで離婚した場合のメリットデメリットも聞いとけば?
現実問題として、関係が修復できなければその可能性もあるんだしさ
知って得になるかは知らんけど、損にはならんでしょ
まあせいぜいおきばりやす
747名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:09:52 ID:VnU
普通にあなたが先に亡くなったら私は一人で生きていくのにこの家を相続できない
かもしれないから怖いって言ってみたらだめなん?
この家を売ってお義母さんとあなたの兄弟で折半しないといけないみたいな事を
聞いて不安になったのって言えばよかったのに
叔父さんの土地だって結婚した旦那さんにくれたんだと思う
あなたと旦那さん二人で分けなさいねって意味じゃないと思うけどな
748名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:31:58 ID:sD7
>>747みたいなことは言ったんだよなぁ。
でも死んだあとのことなんか知るかみたいに言われたわw
まぁ大事に思われてないんだろうね。お互い様だけど。
749名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:18:42 ID:mxi
専門家に相談 終了
750名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:09:19 ID:hVz
チラ婆スレで相談スレがあることを教えてもらったので、こちらに移動します
チラ婆スレ18の39です

入籍したてで事情がありまだ実家暮らし、まもなく引っ越して夫と同居を始めるのだけど、辺りが暗くなってくると寂しくなってきて、毎日泣けて仕方ありません
妊娠中なので出産が近くなったらまた帰ってくるし、別に帰れない距離じゃないし…と自分に言い聞かせてもダメで
夫といるときはこれっぽっちも寂しさを感じないのだけれど、ひとりになると「仕事や住み慣れた土地を手放さなければいけなくて、私ばっかり損をしてる」みたいな気持ちになってしまって、余計に悲しくなる
自分で遠くに住んでいる夫を選んだのは百も承知だけど…

マリッジブルーになられたことのある奥様、どうやって乗り越えましたか?
751名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:56:57 ID:2XZ
>>750
マリッジブルーというより、鬱っぽいわね
結婚とか嬉しいことでもストレスなのよね
変化はそれだけで心も体力使うから
私も公平とか損得とか善悪にこだわるタイプで
余裕ない時って些細な事でも平等じゃないってイラつくのよね
午前中のうちに散歩してできれば緑が多いところを歩く
食べれるなら生野菜や果物を山盛り食べて生の酵素をとる
部屋とか断捨離して視界をすっきりさせる
とりあえず日に当たって風を感じてみて
おにぎりでも持って外で食べてみて
752名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)21:36:42 ID:Xpd
>>750です

>>751
ありがとうございます
私、小さいころから不安が強い子どもだったんですよね
新しい環境に変わるのもそうだし、長い休みが明けそうになると途端に不安な顔になっていくらしくて、見ていて心配になると母に言われていました 
一度学校に行ってしまえば大丈夫なのに、不安が強くて10日ほど学校を休んだこともあります
ですから、今母は何も言わないけれど、きっと何かしら感じとっているのではないかと思います 
馴れてしまえばどうってことないし、母だって遠いところからはるばる嫁いで乗り越えてきたんだから、私も大丈夫と自分で言い聞かせていますけど、私はもう、実家には戻れないんだと思うと寂しい…
鬱なのかもしれないですね 
忙しくしていたら考えなくて済むかなとも思うのですが、ついだらけてしまって引っ越し準備も捗りません
753名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)07:57:17 ID:Tr7
我が家は特殊で
私、旦那共に10代でお付き合い始めてすぐに
私の母親(×1)と旦那の父親(×2)が
付き合い始めました。


そして親たちは 私の母親 旦那の父親、旦那の弟の
3人で暮らしていましたが

今年4月に不慮の事故で旦那の父親が亡くなり
アパートの契約主はいない、
家賃は滞納してる、
勝手に旦那の名前を書いて連帯保証人に
していたことがわかりました。

そして家をでなければいけなくなった
私の母親と旦那の弟。

私の母親は何年か前の事故で障害年金を
もらい仕事はDr.ストップされており
働けず、生活保護をプラスでもらって
引っ越すことが決まりましたが

旦那が今年20歳になる旦那の弟を
私達の家に連れてくると勝手に決めて

「飯も弁当もこいつが作ってくれるから」
と豪語。

後に断ったら
「仕方ないじゃん」「じゃあどうすればいいの?」
とキレられ

「弟来ちゃダメなら離婚」
「文句も言われたらイライラするから離婚」
と言われました。

私も小梨ではありますが結婚してからほぼフルタイムで
働いており、家事も全てやっています。
家も1LKと、とても広いともいえず
居間に布団を敷いておけばいい!!と旦那。

どうすればいいかもうわかりません。
754名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:41:40 ID:uNT
家出ればいいじゃん
奴隷として扱われても離婚したくないなら我慢したら?
755名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)10:32:22 ID:gTR
>>753
なんだ、小梨なら離婚すればいいじゃん
その旦那あなたより弟が大事でしかも無料家政婦としか思ってないし
まだ若い夫婦の元に20歳の若い男が入ってくる意味も分かってない
離婚離婚言ってくれてる間に離婚届書かせて逃げればいいよ
シェルターは無理でも仕事してるんなら職場の誰かにでも相談出来るんじゃない?
役所や弁護士会の無料相談、電話相談だって日時は限られるけどあるよ

あと、「仕方ない」を免罪符にしたり「どうすればいいの」って責任を妻に丸投げするような男には価値はこれっぱかしもありません
文句じゃなくて話し合いも拒否するような男ばかりではありません
若いなら損切りして他行け他!
756名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:37:48 ID:lKn
仕事もしていて子なしなら、離婚が一番だよね。
757名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:44:33 ID:ya8
>>755 さん

現在扶養にはいっており
103万以上稼げず、仕事場も
扶養抜けても稼げるようなところではなく
しかし恩もあり、やめれない状態です。


言葉には責任を持ってほしいこと
約束は守ってほしいこと。
何度そんな話しても
「俺はこんな性格だから治らない」と一蹴。

結局話した結果
弟が来る、期限は10ヵ月。
(弟が新しい家が決まってすぐ入れるように
お金をためるよう、給料から2万ずつ20万まで貯めるそうです)

気使うことも話しましたが
いまいちわかってるのかわかってないのか
朝もまともにちゃんと動けない!!と話すと
じゃあ同じ時間に起きてあげる(ドヤ顔)でした。

弟も弟で
毎週彼女連れてくるわ!泊まるからね!!
なんて言ってます。
758名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)08:22:04 ID:14e
>>757
ご実家に頼るのは無理なのかな?
そんなご主人と今後30年以上一緒に暮らして行って幸せになれると思うの?
まだ若いうちならやり直し効くよ
多分弟もぐずぐず言って出て行かないかもだろうし、弟の私物沢山あるはずだから
余計に狭くなるよ
そんなのの彼女もたいがいな奴だろうから余計に居場所も無くなる
多分夜になったら弟たち変な事しかねないよ(モラルも低そう)
旦那子供のまま大人になりきれていない、あなたより自分の家族を大事にするんだよ
>>755の言う通りとにかく役場なりきちんとした立場の人に相談してみて
759名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:39:43 ID:xcO
>>757
いくら恩が有っても退職しなきゃダメな場合もいくらでもあるでしょ。そこで恩があるから〜で止まっていたら辛いのも変わらずそのままだよ。
760名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:13:00 ID:Z1t
この春、息子が結婚した。
息子夫婦は車で20分ぐらいの所に住んでるんだけど、
先月の母の日に、うちに来るってメールしてきたの。
メールがあったのは数日前で、母の日当日の朝に電話で
急な仕事で出社することになって、夜遅くなるから嫁だけ行かせるって言ってきた。
まだ新婚で慣れてないのに、嫁さんだけで義実家に来させるのは可哀想・・・と思って
またの機会でいいわよ?って言ったんだけど「嫁が行くって言うから」って言うのね。
あら、可愛いお嫁さんじゃないと思って嫁が好きだって言ってた
大トロとヒラメのエンガワも入れたお寿司と、他にも色々用意して
デザートにはこれも嫁が大好きだって言ってたモロゾフのプリンを用意してた。
夕方5時過ぎに来るって言われたから、てっきりごはんをうちで食べると思ってね。
そしたら「途中で食べてきたから結構です」って言って
途中でツタヤで借りてきたDVDをデッキに入れて、ずっと見てる。
「お茶だけでもこっちで飲まない?」って誘っても「結構です」って
食卓に付きもしない。
なんだかあまりに行動が意味不明で、何をどう言って良いのか分からなくて
そのうち夫が怒っちゃって「食卓に付くぐらいしなさい」って叱った。
そしたら「続き見たいんでもう帰ります」って帰っちゃった。
もうビックリしちゃって。一体何しに来たのよって。
それで夫が息子に電話してそのことを話し「無理矢理来させたんじゃないのか?」って聞いたら
「いや、別にひとりで行っても構わないって言うから行かせた」と。
で、その日の夜、息子と嫁が喧嘩したらしい。
ひとりで行くのが嫌なら嫌と言ってくれて構わない→嫌だとは思ってない
だったらコミュニケーションぐらい取れるだろ→顔見せれば十分でしょ
夕方に行っておいて、用意した食事を無視するとかおかしいだろ→別に食べたい人が食べればいいじゃない。お腹空いてないのに押し付けないでよ
夕方に行くのに途中で食べるってのがそもそもおかしい→お昼食べてなかったからお腹空いてた
・・・と、まったく噛み合わないとか。
私と夫はこの件で、もう嫁にうちに遊びに来て欲しいと思わなくなってるんだけど。
って言うより、嫁が一体何を考えてるのか全く分からないし、
今後どう対応していいのか分からない。
嫁は27歳なんですが(息子は28)特に同世代の方の意見や分析をお聞きしたいです。もちろん他の年代の方にも。
761名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:25:37 ID:r0r
>>760
えっと息子さんが女を見る目がないと思います
今回だけのはずがないし、普段からそんなんで
でも「俺の嫁はかわいいから~」で気づいてなかったんだろうね
762名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:26:29 ID:Z1t
>>761
すみません、それは分かっています。親が言うのもなんですが。
そこじゃなくて、このお嫁さんの行動が分からないのです。
763名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:26:06 ID:ODr
>>762
新婚さんなんだよね
旦那に対する「いい嫁キャンペーン中」なんじゃない
本当は死ぬほど行きたくないけどイヤだって言えず
無理して義実家に行きましたってところ
764名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:37:01 ID:qSh
私も20代後半で近い年代だけど全然わからんわw
夕方行くって言っといて食べてから行くって意味不明
義実家ではゲテモノ出されるってんならまだしもねぇw
いい嫁キャンペーンなら、せめて食卓にはつかないとねw
765名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)20:34:29 ID:GTK
顔出して義理は果たしてるんだからいいでしょ
かまわないでよって家庭板脳かなあ
母の日系イベントは無しなら来るだけ迷惑な感じw変な人だね
766760 :2018/06/03(日)21:04:40 ID:Z1t
顔出して義理は果たした、ですか。
若い方にも理解できない行動なら私なんかには本当に分かりませんね・・・。
こちらとしてはお互いに嫌な思いをしてまで顔を出してくれなくてもいいんです。
お互いに距離を置いた方が上手くいく場合もありますしね。
とはいえ「もう来なくていい」と行ってしまうとやっぱり角が立つんでしょうし
難しいですね。
767名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)23:33:50 ID:hCN
そういう女は真っ当な苦言でも針小棒大に「ほーらやっぱり嫁いびり!」
とか騒ぎ立てそうだな
768名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)08:11:19 ID:ZwQ
多分年齢だけ重ねた中身は子供なんだよ
実家に行く意味と言うのが分かってない
あくまでも旦那の家は他人って思ってないからそんな事になる
プラス思考で考えると嫁は「だって家族じゃん?」って思ってる
上手くやろうって思うなら距離を置く、もしくはかまうのをやめるじゃないかね
色んな意味で思想が自由なんだと思う
769760 :2018/06/04(月)10:53:28 ID:oyM
皆様、ありがとうございます。
今後はとにかくこちらからはアクション起こすのはやめて、
向こうから来る分には、今回のことを踏まえて
期待せずに対応することにします。
770名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)07:07:00 ID:Gqi
困った馬鹿ま~んさんですね。
771名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:13:55 ID:RDU
流れぶった斬りで失礼します。
しかも長いです、すみません。

実の母親が倒れて脳にダメージが入りました、治療、リハビリ、療養と経て3年間。
収入の少なかった父の貯金が底をつきかけてて病院への支払いが今後厳しいかもです。
兄弟は3人です。
自分は据えっ子で、上に二人兄が居ますが地元は私だけで兄二人は隣の県でそれぞれ結婚してます。
親の病院関係は全部と、父は金銭面無頓着なので実家の家計も私が任されています。
このお金の状況を誰に相談したら良いかも分からないです。
自分の旦那さんはしっかりしているのですがお金が底を尽きそうイコール自宅療養。という遠回しのお願いに聞こえないかと不安で仕事も大変なので、ここで話してからどう行動しようか参考にしたいと思っています。
まずは兄弟に相談すべきでしょうか?
医療行為がいる母親をお金がないからと自宅療養出来るものなのでしょうか?
医療行為は気管切開、胃瘻、尿道カテーテルです。半身マヒと脳への損傷によるほぼ寝たきり状態で喋る事は出来ない反応も日々による、というのが現状になります。
私はお母さん大好きっ子で診れるならみたいと思うのと同時に旦那も大好きで
結婚してすぐに母が倒れて、子供はいません
出来ない体という訳でなく、落ち着く事がなかなか無く子供を作る余裕がなく、少し落ち着いてきた今、旦那はそろそろ欲しいと言っています。
旦那さんと一緒に建てた一戸建てに迎えいれると私はお母さんを自分が世話出来て親孝行出来た気になるかもしれませんが、主人はどう思うのか。
と、いうので悩んでいます。

お金があぶない。誰に相談すべきか
入院継続がむりな場合自分介護は可能か
可能な場合皆さんなら旦那との時間と母との時間どちらを優先しますか?

きっと答えはないかもですが意見頂けたら幸いです。
772名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:35:53 ID:RDU
>>760
参考になるかもですが
母の日イベントは子供から親への感謝のきもちを表したい日ですから。もしかしたら
好きなDVDを一緒に観るとか、一人でも旦那の実家行ける嫁をもらえた息子を演出とか
ご馳走してもらっちゃったらせっかくの母の日なのにどっちが祝われてるんだ、みたいでご馳走になったらダメと思ってしまったかもです。
お礼は別の日に、その日はプレゼント貰ってゆっくり一緒の時間過ごす。でもありだったかもと読んでて思いました
でも、夕方行ったならご飯出ると思ってた!っていう場合もあるので事前にもっと連絡取ってたら良かったかもと思いました!
773名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:38:09 ID:tN5
>>771
高額医療費制度は使ってないの?
特殊な治療じゃない限り、一定額以上は返ってくるはずだけど

子供に関しては今の状況では難しいと思うな
ぶっちゃけ母親の介護+子育て+さらに父親の介護も必要になるかもしれない
今でもないない状態で、さらに足りなくなる
自宅介護って想像以上だよ、opは人がいないから5chの方の介護スレ読んだら?
というか兄二人からお金もらってないの?
世話全部丸投げ、金も出さないって奴隷しすぎよ

あなたの人生だから好きにしていいけど、親に尽くし過ぎたら旦那に捨てられるかもしれないし、
親は先に死ぬんだから、その後の長い人生燃え尽きるかもよ
私は親よりあなたが心配だわ
774名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:07:16 ID:RDU
>>773
ありがとうございます!
高額医療負担制度使っているのですが入院費とは別にリース代というのがあって、思っているよりも今後続けて行けるか心配な状態です。
それとは別に父とは別々に暮らしていて家の距離は近いのです父の一戸建ての生活費など合わせると月々が…という感じです。
私は、おそくに出来た子なので父はもう70代で年離れてた母は60代で、今は両親の年金と貯金で病院代と実家の生活費は賄えているので私の家庭のお金は別です、だから兄からお金貰うとかは大丈夫なんです,心配ありがとうございます!
子供難しいですかね、確かに去年、父も大きな病気にかかって入院して今はだいぶ体力も落ちてて心配でご飯作りに行ってます。
両親、とくにお母さん大好きで、私もいつかお母さんになって子どもと過ごしてみたいとはすごく思うんです。でもそう思わせてくれたお母さんも大好きで。堂々巡りです。
介護スレ、そっか介護か既婚の両親の悩みって思ってて盲点でした。
775名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:23:55 ID:tN5
>>774
子供を諦めろと言ってるわけではないからね
ただ今の状態だと楽な方向に行くより、負担大きくなる可能性の方は高そうだから
そこをクリアすることを先に考えたほうがいいんじゃないかな

今後のお金が心配なんでしょう?
それはあなた一人で考えることではないと思うよ
というか正確にはあなた一人じゃないよね、旦那だって犠牲になってる
ご両親大好きなのはよくわかるけど、一人でアタシが支える!となるより、兄弟で集まって話し合ったほうがいいのでは?
一人で全部賄おうとして「お前はオレの嫁じゃなく親の娘に戻ってる」って旦那に捨てられでもしたら、その時点で行き詰まるでしょ

たぶんここで相談するより、5chの介護スレ読む方が役立つと思うよ
ちなみに鬼女板にもあるけど、家庭板にもある
生活板にもあったけど、今は落ちてるっぽいね
776名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:44:19 ID:RDU
>>775
優しい言葉に目と鼻から洪水です。
はい、本当にここ3年間は嫁というよりお母さんの子が強かったです
それでも旦那さんは仕事忙しいのに応援してくれて、そこ甘えて家で診れるならみたいって凄く思ってしまって
でも旦那に子供つくりたいと言われて嬉しかったり
実家の通帳の残高どんどん無くなっていったり
兄は遠いし、それぞれお嫁さんや家庭があって相談したら重荷になるしどうしよもないんじゃないかとか
怖くなってここに書いたんですが
優しいレスに書いて良かったと思いました。
スレも調べて下さってありがとうございます
これから見て色んな経験を読んで考えてみます
兄二人にも、ちょっと言い難いけど、三人で会えないかって持ちかけてみます。
子どももほしいし!!がんばります!!!

新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9
CRITEO