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質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

584名無しさん@おーぷん :2018/01/13(土)11:14:49 ID:C3I
うちの近所も奇行繰り返してる高齢ニートいるわ
他界した親から家相続してるから家はあるけど、
金は減るばかり家事は誰もやってくれないで、
自暴自棄になってるみたい
あんなニート残して亡くなるなら連れていけやと思ったわ

民生はいて訪問してるみたいだけど、どうなるかな
近所の小さい子どもがいる家庭からよく通報されてるし、
近辺の不動産評価下げる前に、
寿命まで塀の中でゆっくりしてほしい
585名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)10:41:17 ID:eIt
すみません長いですがよろしくお願いします。
夫に前科があるのを知っていながら結婚しました。そこは完全に自業自得です。
夫母(夫父は鬼籍)も夫も、前科のために入籍後はあなたの苗字を名乗らせてほしいと言い、その当時も結婚5年経った今も頭を下げることはありませんでした。
年少の子供がいます。普通の会社勤めが出来ないため、夫は廃品回収です。それも「人に使われるのが嫌。俺はすごい奴だしビッグになる」とかで起業したもので、月に総額15万ほどポコポコ渡されるだけで年金なども滞っています。

私は鬱などではなく心療内科に通っています。夫が私をコントロールして自己評価を極端に下げ、働くことを阻止してきましたが今やっと面接まで漕ぎ着けました。

・離婚はすると決めているがまずどこに何をすればいいのか
・直接的暴力はなく、暴言など酷かった時期は記録を取っておらず、離婚をどう進めればいいのか
・親や兄弟はいわゆる毒で、夫が前科もちと打ち明けたらどうにか別れさせないようにしてくる(前科もちと結婚しちゃったね(笑)惨めでいい気味だね(笑)そのままがいいよ家族は一緒にいるべきだよ離婚はアバズレのすることだよ?(笑)と)

めちゃくちゃですがどんなことでも結構ですのでアドバイスを頂きたいです。
586名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:04:17 ID:FBq
>>585
むしろそれだけの悪条件が揃っていて離婚できないと思う方が変だわ…
それこそあなたがいかに抑圧されてるかの証拠じゃないの?
記録等の実効性も含めてどこまでの証拠を揃えればいいかというのは本職に聞いた方がいい
とりあえずこのへんから見てみるのを勧める

DV相談ナビ(内閣府男女共同参画局)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/dv_navi/index.html
配偶者からの暴力被害者支援情報(同上)
http://www.gender.go.jp/policy/no_violence/e-vaw/soudankikan/01.html
特に後者はさまざまなケース、例えば夫と別れたい、というようなカテゴリ分けして相談先の案内が載ってる

あと親兄弟は接触するだけ無駄だし、同時に切る方法を尋ねた方がいい
せっかくタダで話聞いてくれる機関があるんだし、吐き出して助けてもらいなよ
587名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:37:35 ID:eIt
>>586
ご丁寧にありがとうございます。
いま夫も在宅で、外出するとあれこれ言われるので
居なくなってから電話します。
588名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)11:58:32 ID:FBq
>>587
行動できるようで良かった
けど、夫が突然帰ってこないかなど、悟られないよう背後には気を付けて
あと、嫌な話だけど、例え離婚しても夫はあなた側の姓を名乗ったままでいられるので気を付けて
戸籍法77条の2だったかな、離婚の際に称していた氏を称する届を離婚後三か月以内に出せばそのまま婚姻時の姓を名乗れる、となってる
ただ、夫の母に関してはどうやったのかな、養子縁組でもしたのかな?
それも併せて関係を完全に切れるように考えていけばどうだろう
ぼちぼち頑張ってー
589名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)12:16:04 ID:eIt
夫母は十数年前に再婚しており、再婚相手の姓になっていて、再婚相手さんには前科のことを話していないと思います。後出しになってすみません。

まだ夫が外出しないので…
婚姻届の不受理届とか少し聞いたことがあるのですが、離婚できたとしてそのあと私の姓を名乗らせないような
そのような不受理届の類もあるのか、届という制度はなくとも名乗らせない法的措置が取れるのか、
その辺も聞いてみます。
ぐだぐだにならないように要点をメモしてから電話します。
メモは電話したらすぐ刻んで捨てます。
590名無しさん@おーぷん :2018/01/15(月)16:15:18 ID:U5y
なんの前科なのかゲスだけど気になるわー
591名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)20:38:54 ID:omL
相談ではなく質問です。よろしくお願いします。
数日前、突然ポンッと記憶の蓋が開く感じで、ある歌のフレーズを思い出しました。
ものすごく長い名前の自己紹介のようで、本当にその1フレーズだけなんですが
何の歌だったか思い出せず気持ち悪いです。

♪ゴルバ ホン メジラ バッハ スタリンコチャン アクラ ズルメ でござ~んす♪

というもので、「~ズルメ」までが名前だと思います。
名前部分は少し違ってるかも知れません。
当方50代なので、かなり昔のアニメか何かだと思うのですが、
どなたか記憶にありませんか?
592名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)20:56:23 ID:flk
>>591
試しにそのフレーズでググッてみたら、チビラ(ゴルバ)の変身する掛け声とか…って出ていますよ
私自身はさっぱりわからないので自分の記憶でお答えできずすみません
593名無しさん@おーぷん :2018/01/16(火)22:03:40 ID:omL
>>592
ありがとございます。
これっぽいのですが、これ自体には全く記憶にないんですよね。
何故この歌のこのフレーズだけ覚えてるんだろう・・・。
でも“何か”分かりましたので嬉しいです。
ありがとうございました!
594名無しさん@おーぷん :2018/01/28(日)17:34:50 ID:cxZ
株に詳しい奥様がいらっしゃったらアドバイスいただきたいです。
5年ぐらい前に父が亡くなり、父が所有していた株を相続しました。
私は株のことに疎いため、一応自分名義の証券会社の口座を開設しそこにずっと入れっぱなしです。
相続した頃より2.5倍ぐらいに上がっているので売った方がいいのかなと思いながら
今現在すぐに現金が必要な状況でもない為、なんとなくそのままになっています。
建設業株なのですが、最近色んな所で東京オリンピックが終わったら不況が来るとか言われてて
そうなると株も暴落するのかなと思うと今のうちに売った方がいいのかなと思ったり。
こういう場合って、売り時は証券会社に相談すればいいのでしょうか。
売るならそのあとはこれを買えとか、しつこく言われそうですが、そんなことはありませんか?
私のように株に無知な者なら、今のうちにもう売ってしまった方がいいでしょうか。
お馬鹿な質問で本当にすみません。
595名無しさん@おーぷん :2018/01/28(日)21:16:40 ID:4rf
証券会社に言うんですが、あれこれ言われないと思います
売るかどうかは自分で決める以外なさそうかな
596594 :2018/01/28(日)22:05:20 ID:cxZ
>>595
ありがとうございます。
特に言われないんですね。ホッとしました。
597名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)17:21:50 ID:qmL
教えて下さい。
カルシウムのサプリメントを飲みたいと思いますが、私はこれまでサプリメントを買ったことがなくて
どうやって選べばいいのか全くわかりません。
よくコンビニでDHCのサプリとか見かけますが、あんまり安いと効果あるのかと疑ってしまいます。
かと言ってどこの製品が良いのかも分からず、通販で買うにしても怪しいものもあるのではないかと思い。
そこでサプリメントをよく買って飲んでる方に教えていただきたいのですが、
どうやって選べばいいのでしょうか?
又、お勧めがありましたら教えていただけないでしょうか。
598名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)18:39:33 ID:6Fl
>>597
>どうやって選べばいいのでしょうか?

ググる
んだけど、ぶっちゃけカルシウムなんか原価やっすいので、値段で選んでも成分的には別に問題ない
有名メーカーの高いものは不純物や添加物的に安心安全度が上がる
値段以外なら他に取りたい成分と合わせてとれるものとかでいんじゃない?
599名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)19:01:19 ID:XGE
>>597
栄養素ってのは基本的に単体で吸収されない
○○を吸収得するためには△△が必要だったりする
カルシウムで言われるのはビタミンD
カルシウムを単体で飲む→ビタミンDが不足する、という事態が起こりうる

だから単体で飲むよりも○○コンプレックスなどの名前で
複数の栄養素入ってるものを選んだほうがいい
スーパーやDSで売ってる大手製品ならどこの飲んでも同じだよ
国産品は入ってる量が少ないから、効きも良くないけど害も少ない
600名無しさん@おーぷん :2018/02/01(木)20:14:07 ID:qmL
>>598
>>599
なるほど。とても参考になります。
ググってみたのですが沢山あり過ぎてワケわかんなくなっちゃって。
製薬会社が出してるものが安心かな~と漠然と思っていました。
参考にしながら探してみます。
ありがとうございました!
601名無しさん@おーぷん :2018/02/10(土)21:59:53 ID:giY
ドラマなどで良く使われる歌みたいなやつが、なんて歌(曲)なのか知りたいです。
主人公がヤバい時とか、大きな盛り上がりのシーンなどに効果的に使われるのですが
きちんとした歌詞ではなくて、ものすごい声量で、年末の“第九”みたいな歌い方をするやつです。
「はっはっはっは!はっはっはっは!はっはっはっはっはーーーははーーー!」(繰り返し)
と、こんな感じなんですが・・・すみません伝え方が難しい。
602名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)10:52:39 ID:pvx
>>601
「ドドシシ ドドシシ」でググったら見つかりました
http://youtu.be/fX5XG5ocpgE
603名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)12:11:05 ID:cjQ
>>602
わー!すごいです!わかってくれてありがとう!
これですこれです!!
そっかー、そういうふうにググればいいんですね。
勉強にもなりました。
心から感謝!
604名無しさん@おーぷん :2018/02/11(日)22:37:28 ID:Pf2
おお、懐かしい。
は!は!は!は!でよく分かりましたねー!

http://youtu.be/OLhZZvTzNUY
関係ないけどこれを思い出しました…似てません?
605名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:13:33 ID:hVa
近々入院することになりました。
半月ぐらいかかると思うのですが、歯ぎしりが酷いので個室に入ります。
となると暇潰しに困りそうです。
幸いネットOKな部屋なので、普段ゲームをあまりしない私でもできそうな
暇潰しに最適な無料ゲームがあったら教えてください。
606名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:25:21 ID:BdQ
>>605
ジグソーパズル
http://www.jigsaw.x0.com/
ノミのせ
http://yadiweb.com/kuso/kuso008
607名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)09:32:19 ID:ipT
グーグルで無料、ゲームでググると無料のゲームのサイトが出るよ
その中から自分で試してはまれそうなのを探したらどう?
オンライン無しでロープレじゃない課金無しのがおススメ
608名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)10:30:00 ID:MYL
>>605
どうぶつの森ポケットキャンプ
暇じゃなかったら無課金ではとてもお勧めできないけど
暇なら3時間ごとにやることが出来るのでいいかも
但し限定アイテムもらえるイベントが多発するゲームなのでコレクター気質がありまくるならオススメはしない
あとプレイヤーが多いのでアプデのたびに不具合は出がち

さくっとアクションならキラーパンダ
操作簡単音楽が無駄にロック
609名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:00:55 ID:utd
>>605
アメブロのゲームを適当にやってるわ。
610名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)20:19:20 ID:ReM
>>605
スマホ向けでいいのかな

なめこの巣→名前の通りせっせとなめこの巣を拡大していくゲーム
まんぷくマルシェ1~3→料理を開発して売るゲーム。ストーリーあり。
漂流少女→陸地が沈没した世界で筏で旅する女の子の釣りゲー。韓国ゲーだけど出来はいい。しかし、同作者の他のは権限要求しすぎでお勧めしない。
ストライドプリンセス→パズルゲー。キャラが可愛い
レベルス→単純なパズルゲー。しかしハマる
コーデソリティア→ソリティアはいっぱいあるけど、これが無料で軽くやりこみ要素もあっていい。
2048系→いろんなのがある。猫のとか建物とか食べ物とか。無料でよかったのは東京ツクール。
611605 :2018/03/06(火)20:53:14 ID:hVa
おおぅ・・・たくさんありがとう!
全部やってみます!
612名無しさん@おーぷん :2018/03/06(火)21:02:28 ID:yoS
>>611
後、定番だけどクロスワードパズル
アナグロの紙とペンで書き込むやつ
手術したりすると、結構体力消耗するので
気を付けてね
613名無しさん@おーぷん :2018/03/07(水)10:06:00 ID:UdV
>>607
ゴミ山から探すの大変でしょ?
だから聞いてんだろ
それくらい分かれよ頭悪いの?
614名無しさん@おーぷん :2018/03/07(水)19:46:32 ID:Ga4
>>605
Fillって名前の一筆書きのゲームが暇つぶしには丁度良いかも
無料アプリなんだけど出題数が凄いから入院中とかには良いかも
他にも同じ系列でマッチ棒クイズとかいろいろ有るから良かったら見て下さい
615615 1/3 :2018/03/08(木)18:32:15 ID:VoI
後出し無いように書いたら長文になりました(フェイクあり)、相談お願いします

児童相談所に通報した方がいいか迷っています。赤ちゃんのためにも早く通報した方がいいですよね…?

先週、この前の日曜日、久しぶりに友人同士で集まりました。
メンバーは、私、A(既婚2歳子持ち、3ヶ月半子持ち)、B(既婚小梨)、C(独身)です。

いろいろ話をしましたが、話の中心はやはり最近出産したAでした。

話を聞いていたところ、Aがとんでもない育児をしていることが分かりました。


・赤ちゃんの昼寝やミルク時間を管理している

集まりは2~3時間のものでしたが、途中でAが「赤ちゃん寝る時間だから」といって、ゆりかごに入れてサンシェード(?)を被せ、おくるみを巻いたのです。
私はAが赤ちゃんを抱っこして寝かせるかと思ったのですが、Aはそのまま赤ちゃんを放置。

赤ちゃんはかなり泣きました。

「抱っこしないの?可哀想だよ」と言っても、「うちはいつもこれで寝てるから」「抱っこするとむしろ下ろしたらまた起きて効率悪いし、お互い(Aと赤ちゃん?)しんどい」

5分くらい泣いて、赤ちゃんは気を失ったみたいに寝ました。
616615 2/3 :2018/03/08(木)18:32:48 ID:VoI
・「効率悪い」とAが言うように、Aの育児は自分中心

なぜ抱っこしないのか等を聞いていくと、「自分がいかに楽に育児できるか」を重視しているのだと分かりました。
寝かしつけに抱っこはしない、おくるみをして暗いところに連れていくのが寝る合図、そばにはいるけど抱っこしないのだそうです。

で、お昼寝やミルクの時間も細かく管理して、時間が来たら赤ちゃんを起こすのです!!寝ている赤ちゃんを、ですよ…
そうしないと自分がキャパオーバーで爆発するんだそうです。

産後1ヶ月の間、細切れ睡眠や頻回授乳でかなりしんどく、鬱になりかけた、と。
手助けしてくれる人がいないから(?)生後1か月ごろからこういうことを始めたそうですが…、けどそれが普通じゃないですか?

私の子がAの子と同じころは、連続で3時間寝られたら御の字でした。かなりのストレスで夫婦で喧嘩もしましたが、それでも我が子におっぱいを飲ませ(完全母乳でした)お腹いっぱいにさせてあげて、好きなだけ寝させていました。
寝ない時は昼夜、季節、天候を問わず抱っこしたり、外に連れ出しなだめました。

いまだに夜ぐっすり眠れることは滅多にありません。2歳の子は今も夜泣きしますし、おっぱいを欲しがります…でもそれを、自分のために子どもを管理して楽しようなんて思ったことなど一度もありません。

Aの子はいま夜は7時間ほどまとめて寝るそうで、「助かる~」と言っていますが、助けてもらっているのではなく、昼寝を制限して赤ちゃんを無理矢理そういう方向に持っていってるんですよね?


・母乳が出ているのにミルクにした

ミルクの方が管理しやすいからだそうです…


・ミルクを水道水(沸騰しない)で作っている

ランチ中に見たのですが、Aは店のお湯と飲み水でミルクを作り、赤ちゃんに飲ませようとしたのです。

私があわててとめましたが、「この店の水は浄水器使ってるし、家でもいつもこうしてるから大丈夫」と…

私は信用できなくて、「ただの蛇口から出た水道水かもしれないよ、危ないからやめな」と言いましたが、
「日本の水道水は超安全だから、一回くらい生水でも大丈夫だよ~」と超呑気なのです

さすがに私が強く怒って何とか辞めさせました


・赤ちゃんの扱いが雑

硬くて冷たい畳に赤ちゃんをそのまま置く
よだれかけの着脱が乱暴
泣いてもニコニコしてる

思い出せばキリがありません
617615 3/3 :2018/03/08(木)18:33:14 ID:VoI
一応Aがちゃんと育児をしていると言っていた内容を書いておきます

・泣いているのは生きている証拠だからいいけど、寝ていると呼吸しているか不安で、心拍?を感知する機械を買って赤ちゃんのオムツにつけている
それでも寝ている間は何度か呼吸をチェックする
→赤ちゃんに機械とか…1000人に一人とか言われている呼吸停止を心配するより、目の前の泣いている赤ちゃんを抱っこする方が大事では?

・抱っこはしている、寝かしつけるときにしないだけ
→赤ちゃんは寝るときに抱っこしてほしいのでは?

・両親(Aと旦那さん)がアレルギー体質で、赤ちゃんにも遺伝しているかもしれないから、今のうちから腸内環境を整えてあげるためにビフィズス菌(?)を飲ませている
・同じく両親がアトピーなので、高価なベビークリームを使っている
→お金をかければいいと思っている?

・生後1か月くらいでおむつかぶれができたので、それ以来市販のお尻拭きは使わず、綿100%のコットンとお湯で対応している
→安いモノでなく高級なおしり拭きを買ってあげればいいのでは?(そこにはお金を使わないのか…)


日曜日のたった数時間の間でもこれなのに、家ではどんな生活をしているのか…赤ちゃんが心配です

Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと尻込みしています
でも赤ちゃんが可哀想です。

何かいい方法がありませんか?
618名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)18:51:16 ID:fT9
>>617
その育児方針には色々思うところはあるけど、
児童相談所の定義する児童虐待(身体的虐待、性的虐待、ネグレクト、心理的虐待)には当てはまらなくね?
ネグレクト(児童の心身の正常な発達を妨げるような著しい減食又は長時間の放置その他の保護者としての監護を著しく怠ること。)
とするには厳しいかと。

>Aに言っても無駄そうですし、かといって通報したら私だと知られてしまうかもと尻込みしています
>でも赤ちゃんが可哀想です。

とりあえず通報の前段階として、上記の内容を匿名で児童相談所に相談してみたら?
地域によるだろうけど、メールとかでも受け付けてるみたいだし。
そこで得られた回答で先に進むことが出来るかもしれないからね。
619名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)19:41:50 ID:myy
>>617
おしりふきはかぶれてる時は洗い流すのは推奨されてた気がする
面倒だからおしりふきしか使ったことないけど(幸いうちの子はかぶれなかった)
620名無しさん@おーぷん :2018/03/08(木)21:04:54 ID:2sm
高級なおしりふきって何だろう
真水とコットンで尻拭きは、敏感肌赤には病院で勧められるよ

友人の子育てが気に入らない時は少し離れると良いよ
一緒にいてもお互いが不愉快だから
書いてる内容では絶対児相は動かないよ
621名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)08:13:29 ID:3Rr
うざすぎ
622名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)11:50:45 ID:lIM
>>615
正直Aにも若干えぇ…だけれどあなたにもえぇ…だわ
寝かしつけって絶対抱っこしてやらなきゃダメなの?その親子にあったスタイルならなんでもいいじゃん
昼寝ミルク時間の管理は生活のメリハリをつけ体内時計を正常に保つ為に必要なんじゃないの?
起こしてまでミルク飲ませるのはどうかと思うけど
母乳出てる人はミルク使っちゃダメなの?必ず母乳じゃなきゃダメなの?
母乳は肌と肌が触れ合うから最高のスキンシップかもしれないけど、それ以外でそれ以上のスキンシップだったり遊びだったりで愛情いっぱいなら別にいいじゃん
水道水でミルク作るのは引くけど
柔らかいところより少し硬いところの方が窒息無くて安心だわ
泣いてるときにニコニコしたらダメなの?逆にニコニコしてた方が低月齢時の時って泣き止んだり落ち着いたりしない?
3ヶ月児にビフィズス菌良いのかどうかはわからんけど安い保湿クリームより高い保湿クリームの方が正直保湿力高かった気がする
あとは肌に合うか合わないかもあるから、ただ高いからそれを使ってるっていうわけでもないんじゃない?
むしろ綿100%ガーゼとお湯の方が肌に優しいわ
小児科の先生も推奨してたよ
あなたと違う育児の方法だからといってそれは間違っているおかしいと声を荒げるのは、それこそ間違いだと思うよ
あと経った数時間を切り取って酷い育児をしていると決めつけるのも
内容読んだ限り、自分は大変な思いをしてストレスを溜めて頑張ったのに、Aは楽をしている(よう見える)からAのやる事なす事が気にくわないんでしょう、距離あげてあげなよ
あと改行ウザいわ、その改行なければもう少し短くまとめられたと思うよ
623名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)12:18:18 ID:lIM
訂正:経った数時間→たった数時間
無駄に変換されてたわ
追加ついでに独り言だけど、こういう育児はこうで無くてはならない、こうあるべきだっていう潔癖的な考えが今の若い母親たちを生き辛くしているような気がす
もしかしたら>>615の言うAは本当に普段から子どもに構わないで衣食の世話を怠り、放置し、精神的にも肉体的にも追いやり傷つけているっていうなら児相案件だろうけど、内容を読む限りではそう感じない
624615 :2018/03/09(金)14:50:59 ID:pij
なんか否定的な意見が多くてビックリしています、けど、Aがおかしいという方もいて少しホッとしました

実は昨日の夜にAからメールが来ました

「日曜にミサちゃん(私です)に言われたこと色々考えてたんだけど
まずミルクの件はありがとう、私が間違ってたね、これからはちゃんと確認して安全な水だけ使う。家では煮沸したお湯と湯冷まし使うね。

ミサちゃんに赤ちゃん産まれてからなかなか会えなくて、久しぶりに会えた時に色々育児のこと教えてくれたじゃない?
授乳が大変とか、ぜんぜん眠れないとか、それでストレス溜まって旦那さんと何度も喧嘩したとか…
そのときは話聞いて「大変だな」って思ってたけど、私も子ども産んで、ミサちゃんの言ってたことを身を以て知ったのね
本当にコレはやばいって思った、このまんまじゃ自分も壊れるし、そしたら旦那も困るし、何より子どもが危ないって。
だから自分なりに色々勉強して、どうしたらストレス少なくやってけるか考えて、いまの方法に辿り着いたのね。
旦那にも相談して、2人で頑張ろうってやってるの。

今は子どもが寝たあと2人で夜もゆっくりできるし、子どものスケジュールが決まってるし子どももそれにすっかり慣れたから、もし1日2日私がいなくても旦那だけで面倒見られるんだよ
子どもも旦那にお世話されるの大好きだし、私も助かるし、本当に今の状況に満足してるの。

でもやっぱり新人母だから、この前のミルクみたいに失敗することもあって…だからミサちゃんが色々教えてくれるのは本当に助かります。ありがとうね。
これからも夫婦で頑張ってくから、至らないところがあったらまたアドバイスしてね。

GWにまた集まるの楽しみにしてます!」
625615 :2018/03/09(金)14:56:49 ID:pij
なんかこれって、結局「お前のとこみたいになりたくないんだよ!」ってことですよね?
なんかもうガッカリっていうか…そんな風に思われてたなんて。
たしかにうちは子どもが産まれてから夫婦仲がギスギスして上手くいってないけど、そのストレスを友だちとの数少ない集まりで吐き出してたのに、なんか馬鹿にされてたみたいでショックです。
私の言ったこと全然伝わってないようだし、いい子ぶって綺麗事並べてるようにしか見えないし、もう友だちとは思えないので、次の集まりにはAは呼ばないようにしようと思います
Aはこれからも、ミルクの件みたいに取り返しのつかない失敗をしちゃうんだろうなとは思います。赤ちゃんがものすごく可愛そうですが…それはもう私の手に負えないと分かりましたので、そっとしておこうと思います。
みなさんありがとうございました。

>>622さん
改行多すぎてすみませんでした
626名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:03:16 ID:Xi2
>>625
Aのメールは何もおかしい事言ってるとは思わないけどな
多分615が最初からAの事が嫌いだったんだよ
それか下に見てたから被害妄想全開でムカツクんじゃないかな
627名無し :2018/03/09(金)16:37:06 ID:koe
おぉ…

釣りなのか?って思うけど、こういう人も本当に希にいるんだろうな
いやー、勉強なるわ
628名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)16:38:48 ID:lIM
あ、自分に肯定的な意見しか見えないタイプの人だ
相談とは建前で、ただ愚痴って粗を晒してあわよくば他の人にも叩いてもらおうとしているタイプだ
そう理解してあえて書くけどあなたが言うほどAはおかしいと思ってないからね、むしろあなたの意見には概ね否定的だからね
ストレスを子どものせいにして他の人に当たり散らし夫婦仲ギスギスしてる家庭で育ったあなたの子の方が可哀想だわ
それに比べるとAの家庭の方が理想的だわ
すごい、久しぶりに女の嫌なところ詰め込みタイプの人間を見た
629615 :2018/03/09(金)17:09:48 ID:pij
いや、ちょっと待ってください。色々ご批判いただいてる分は読ませていただいてますが、Aはおかしいですよね?ミルクの作り方も変だったし、寝ている子を起こしてまでミルク飲ませるとか…普通じゃないですよ
他のことだって、ベストではないし、ベターでさえないですよね?やめた方ごいいようなことばかりです
私を叩くために、おかしなAがまるで普通かのように言うのはやめてください。そこは分けてくれないと、混乱してしまいます
630615 :2018/03/09(金)17:17:23 ID:pij
それにA は「自分が一番大事」なんですよ?子を産んだ母親なのに、自分って…
まつげエクステしたり、マッサージに行ったり、その間赤ちゃんはご主人に任せきりで。それがベストですか?本当に赤ちゃんのためなんでしょうか?
631名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:38:51 ID:AKa
うざすぎ
考え方古すぎ
僻んでるより夫婦仲を改善したら?
父親だったら子供の世話ができるの当たり前でしょ
見ててもらって出かけるのが悪いと思わない
632名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:54:39 ID:Xi2
寝てる子を起こしてって言うのはちょっと・・って思うけどどうなんだろうね?
海外ではあることなのかな?
ミルクの作り方はお湯を沸かしてってのも10分間沸騰させ続けないとトリハロメタンは
増加するって報告もあるから無駄に沸かしてすぐ消すよりはマシかなと思う程度
マッサージは自分も旦那に預けて行ってたな 

叩かれてる理由は自分だけ距離を置けばいいのに、今度の集まりには呼ばないって
決めてるからじゃないかな
少なくとも児相案件じゃないと思う
633名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)17:54:47 ID:MEH
寝ている子を起こしてミルクは変じゃないよー
むしろ寝続ける子とかは起こしてミルク飲ませないと1日のミルク回数減っちゃって栄養足りなくなっちゃうでしょー
普通に小児科や助産師に言われるよ
あと>>630ってあの炎上した、わたしおかあさんだから みたいな思想だね
おしゃれも息抜きもできないあなたはかわいそうなおかあさん
ちょっとご主人に子供預けて息抜きしたほうがいいよ
634名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:16:43 ID:Pn7
>>630
通報すれば?
635名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)20:47:17 ID:gC6
子供のスケジュールを決めるとか寝てても起こしてミルクとかの話
うちの子が赤ちゃんだった10年位前に
本家2ちゃんの育児板にそんな育児法のスレが
あったような気がしたけど、何だったかなー?
確か海外発の育児法だったと思うけど・・・
その育児法やってるんじゃない?
636635 :2018/03/09(金)20:49:14 ID:gC6
ググったらあっさり見つかったw
ジーナ式って育児法だったわ
637名無しさん@おーぷん :2018/03/09(金)21:22:26 ID:lIM
年々推奨されるやり方が変わる育児に対して、確実にベストといわれる方法が果たしてあるのかね
ただありかなしかって聞かれたらAのやり方はありだよ
あなたは周りが協力的で自分の時間を持つことができるAが羨ましいんだね
別にお母さんだからといって四六時中赤ちゃんと一緒にいなければならないわけではない
まつエクしてる時もマッサージしてる時もちゃんとお父さんが面倒見ているなら育児放棄とはいえない
育児は夫婦で行うもの、お父さんに任せても良い
フラストレーション溜めてイライラしてるより、他所でストレス発散してニコニコしているママの方が赤ちゃんにはいい
638名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)05:58:43 ID:RSJ
>>629
あらまあ…キチガイまで後一歩ね、あなた
Aさんの育児は間違ってないわ
オシャレも自分の人生も楽しんで、育児出来ててあなたは羨ましくて悔しいわねw
Aさんの旦那さんも協力的ですごく仲が良さそうだから益々辛いのね
取り返しのつかない失敗のトラウマを抱えながら、これから手に負えない空虚な人生を歩むのね
そこは同情するけど、Aさんはあなたと離れられて本当に幸運だわ
639名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)06:05:16 ID:RSJ
最後から二行目はあなたのことよ、念のため
あなたの場合は、他人は自分を映す鏡ってケースでしょう

自分が旦那の協力も得られない中で必死に育児をしてイライラmax
順風満帆な友達を見たら「私はあんなに女を捨てて頑張ったのに!楽するな!女を謳歌するな!」と発狂しちゃうタイプ
将来あなたが姑の立場になったらそら恐ろしいことになりそうね
640615 :2018/03/10(土)07:37:12 ID:2ON
こんなに批判されて驚いています。
昨日から色々考えて、少し自分を振り返っています。

私の子どもは多分育てにくい子で、授乳間隔も空かないし、寝ないしで本当に大変でした。
今も大変さはありますが、やはり1歳になるまでが…思い出そうとしてもほとんど記憶がありません。
どうやって日々を回していたのだろう?
夫は無理解で、母親なら出来るだろ(父親は出来なくていいらしい、何故か自信満々だった)、お前より若いギャルママだってやってる、
出来ないなら母さん(私にとっての義母)呼ぼうか?という様子で、頼りになりませんでした
実家は遠いし、ネットで相談しても、「そのうち朝まで寝るようになるよ」「みんな辛いんだよ」
「母親になるってそういうこと」「それを覚悟で産んだんでしょ?」と言われ、八方塞がりでした
結局うちの子が朝まで寝たのは2歳間近の頃(最近ですね)でしたし、今もしばしば夜泣きして起きます

当時も今も、本当にどうしていいか分かりません。
周りのママ友や義母実母たちは「そんなものよ」「今だけよ」としか言いません
耐えるしかないのかなと悟り始めた頃の、Aたちとの集まりだったんです。

よく考えてみると、Aの何が私をイラつかせたのかというと、
彼女は「困った→どうしよう?→こうしてみる!」というように、具体的な対策を立てて実行していることでした。
私は困って誰かに相談しても、上記のような、慰めなのか突き放しているの分からないような言葉だけで、我慢するしかなかった。
本当はみんな魔法のような方法で上手く育児していて、だから身なりとかも綺麗にして子どもはお利口ないい子なのに、私にだけ秘密にしてるんじゃないかとか、
みんな出来ているのに私だけ悩んだり苦しんだらしてるのは、私が他の人より子育てに向いてないんじゃないかとか思って辛かった。

それなのに、Aはどんどん問題を解しようと試すんです(トライアンドエラーだよ〜とA自身が言っていました)。
まるで理科の実験みたいに、こうかな?どうかな?あ、違った、じゃあこうかな?あ、上手くいった!って。(ジーナ式というのを調べてくれた方がいましたが、私もググりました。Aがやっているのはたぶんコレです)
すごい、羨ましいと思う反面、私は出来なかったのになんでとか、
生身の、しかもか弱い人間の赤ちゃん相手にそんなことしていいの、とか、そういう気持ちがないまぜになったのだと思います

なんかドッと疲れました
土日は夫は義実家に泊まりに行くそうで、朝から出掛けていきました。子どもは明け方おっぱい飲んでまだ寝ています。
子どもが起きるまでに、洗濯や掃除やらしなきゃと思いますが、なんだか動きたくありません。
どうしたらいいか分からないのに、何もしたくないという気持ちだけがあって、ますますいやになります
641名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)09:16:20 ID:9lG
>>640
お仕事を持っていないなら(専業主婦なら)お子さんと遠くの実家にしばらく行ってみたら?
この書き込みを話してみなよ。
旦那はどうせ育児に協力的じゃなくてとっととママの所に行っちゃう人。
もう辛いという事をハッキリ言って疲れてしまったのでアナタは助けてくれないので実家に助けてもらいに行ってくる。と言う方がいい。
まだまだ子育て続くんだから。
疲れたら疲れたって言わなきゃ。
落ち着いてよく考えられる環境に逃げても大丈夫。
親御さんは味方になってくれるかな?
642名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)09:35:33 ID:I6c
おや?二歳間近でまだ断乳卒乳してないの?まずくない?
添乳してるから子供も寝ないんじゃ…
643名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:43:47 ID:mCw
>>640
当方2歳男子持ち
授乳間隔空かない、寝れない、夜泣きする、うちの子と一緒ですね
昨晩も夜泣きをし、早朝にも起きておっぱい求めてました
お昼寝時は寝付いた後でも一緒にいないと起きてしまう
1歳頃までは食べムラが本当に激しく後追いも激しくてゆっくりトイレにも行けなかった
旦那は数ヶ月に一度休みがあれば良い状態だったし実家は車で2時間の距離、加えて若干の毒親、義実家は車で10分程の距離だけれど義母が病を患っていたから頼ることもできない
知り合いのいない地で、田舎で付近に公園もない、車もないから
遠出もできない、気軽に連絡ができる友達もいない
唯一人との接点は毎週ネットスーパーを利用していたので、それを運んでくれる配達業者のおじさんだけ
低月齢時、旦那と衝突したこともありました
ただそれ以降それ程大きな衝突はありません
なるべく私が明るくするよう努めているからです
そして今できる範囲でのストレス発散方法を見つけたからです
(私の場合は料理、食事、手芸)
毎日笑顔でお帰り、お疲れ様、いつもありがとうと伝え、旦那も育児に参加しやすいよう明確にやってほしいことを指示し、旦那がお世話をすると(遊ぶと)私がやる以上に子どもが喜んでるよ、子どもは旦那のことが好きみたいよと伝えていきました
子どもにもパパと遊べて嬉しいね、楽しいねと伝えてきました
おかげで子煩悩なパパになってくれました
これはただ旦那がもともといい人だった、というのもあるかもしれませんが

あなたは相談してもみんながみんな「今だけだから」と言って解決法を提示してくれない、八方塞がりだと言うけれど、これまでのあなたの相談の仕方を読んでいると相談というよりは愚痴を言って同調してもらいたいって感じに受け取れました
また自分と違う考えを提示されたら「どうして私が否定されなきゃいけないの?おかしくない?」って真摯に受け止めていないように見て取れました
そんな人にこうしたらいいよ、ああしたらいいよ、なんて言えるかな?私だったらそうだねーでも今だけだよー一緒に頑張ろーで終わります
稀に真剣に相談しても何も提案してくれない人もいるけれど…
私もそういう経験があるので滅多に他人に相談しません
そのかわり子どもをよく見て、その子に合ったやり方を模索しています
やってみて、このやり方は違うなと思ったら変えていきます
だから、世間一般的にはベストといわれるやり方ではないところも多かれ少なかれあります
(お昼寝時間はお昼以降ではなく午前中→お昼以降に寝ると夜寝ないから等)

誰かと比べたら自分が辛くなるだけです
誰かを見下したら自分が卑しい人間になるだけです
自分に合ったやり方を、子どもと一緒に探していけばいいんです
そして存分に楽をしていいんです
今日明日旦那さんいないなら今日掃除しなくていいんです
どうしても部屋をきれいにしたかったら子どもにクイックルワイパー持たせて遊ばせればいいんです
ご飯手抜きでいいんです、レトルトアンパンマンカレーもたまにはいいんです
洗濯物だって子どもが起きてから一緒に干せばいいんです
遊びに変えてしまえばいい、最初はぐちゃぐちゃに干されて二度手間三度手間になるけれどそれも愛嬌です
危険じゃ無い程度で子どもに手伝ってもらえばいいんです
辛かったら子どもをこちょこちょするといいですよ
自然と笑顔になります
どうしても辛かったら2ちゃんで愚痴ればいいですよ

乱文、長文となってしまいましたが、言いたいことは楽をしてもいい、人とは違う育児の方法でもいい、比べる必要はない、正解を求めなくてもいいということです
そしてあなたなりのストレス発散方法を見つけてください
あなたがニコニコしていると、少なくとも子どもは幸せになりますよ
少しでも>>640に言わんとしてあることが伝わりますよう、長文失礼しました
644名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:46:01 ID:v7C
>>640
実母は飛行機の距離なの?
もしそうなら市や共産党とか宗教じゃない育児相談に愚痴聞いてもらいに行くだけでも
気が楽になるんじゃないだろうか?
平日に月に一回でも託児所に預けて半日自由にしてみるって言うのも手だよ
ずっとべったりより、少し離れるとまたさらに愛情がわくよ
旦那さんを比べてもしょうがないから、そう言う人と割り切って浮気してるわけでもないん
だからそこは切り離して考えた方がいい
ママとお子さん一対一で煮詰まってるんじゃないかな
ダラ育児ってスレも見てみたらどうかな
645名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)11:48:52 ID:v7C
643がいい事言ってる!
640がんがれ!止まない雨は無い、いつか笑える日がくるよ~
646名無しさん@おーぷん :2018/03/10(土)22:53:16 ID:lqF
8月に出産を控えた妊婦なのですが、旦那に「アソコを脱毛もせず毛むくじゃらのままで出産するのか?」と言われ困っています。
脱毛はキャンペーンでVのみを自然なくらいで整えてもらいましたが、IOもコソっと生えてるくらいでそこまで気にするほど私は毛むくじゃらではありません…
なにかテレビで外国人はツルツルにしているだの逆三角形のみだの触発されたようです。

出産のご経験がある方処理されましたか?
恥ずかしい質問で申し訳ないんですがよろしくお願いします。
647名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)12:10:12 ID:QKC
妊婦はサロンで処理してもらえない
おなか出てきたら自分じゃ剃りづらい
病院によっては出産前の診察で剃毛や浣腸あり
とりあえず無知な馬鹿旦那殴ること推奨
648名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:05:49 ID:HGh
>>646
帝王切開で手術したけどなんもされんかったよ
自然分娩でも聞いたことないなー
649名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)13:11:09 ID:iM3
二回出産したけどボーボーのままだったよ
お腹つっかえて処理できなかったし気持ち的にもそんな余裕なかった
ついでにすね毛もボーボーだったよw
一人目のときは会陰切開したからかIラインは分娩台の上で破水する前にジョリジョリされたけど二人目のときはそのまま出産だったわ
毛なんて邪魔だったらその場で処理するだろうからそのままでも心配することないよ
650名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)15:40:56 ID:V5v
妊婦を騙る未婚男のなりすましじゃ…
651名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:20:16 ID:ScU
>>656
釣りなんだろうけど、マジレスしてあげよう


おまえさん、ケツ毛バーガーなんじゃね?
652名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)17:46:23 ID:es2
いわれのない言葉の暴力が656を襲う!!
ごめん、間違いと気付いてたけど反応したかったんだ

>>646
ありのままの姿で出産致しましたわ
たぶんケツ毛も全開だったと思う
いや、もしかしたら出産時に助産師さんが看護師さんが剃ってくれてたかもしれない
それどころじゃないから覚えてないけど、とにかく出産前に脱毛とか剃毛とかしませんでした
大丈夫、毛に引っかかって産まれないってことはないから
653名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)19:34:41 ID:fv7
ありがとうございます。>>646です。
男性のなりすましではないです。下ネタ禁止とあったのにこんな質問をしてしまってすみませんでした。

やはり自分で処理してる余裕なんてないですよね。
旦那の話はシカトします。ありがとうございました。
654名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:08:30 ID:U6z
A子:高校時代からの友人のひとり。
B子:高校の時、クラスは別だが部活で一緒だった。仲が良かったほどでもなく卒業以来付き合いはない。
   私が懇意にしている税理士さんの次男と結婚し、時々税理士事務所で小間使いのようなバイトをしているらしい。
   税理士さんちに嫁いでいたことは私は知らなかった。
A子とB子は小学校から同じ学区の幼馴染でずっと付き合いは続いていた。

相談と言うのは、B子のお舅さんが我が家が契約している税理士の先生だと言うことを最近知ったのですが
恐らくバイト中にたまたま我が家の確定申告書類に気付いたんだと思うのですが、その見た内容をA子に話したようです。
(私は既婚者ですが、夫に養子に入ってもらい私の姓は変わっていません。少し変わった姓名なので気付いたと思います)
私には年間40万程度の株の配当金があるのですが、それを「羨ましい」とA子に言ったらしく
それを聞いたA子が私に「~なんだってね~、いいなあ、羨ましい」と。
その時はとてもブックリして頭が真っ白になり、顔が引きつっているのが自分でも分かりましたが
A子には「そう言う事他言しないでって言っておいて」としか言えませんでした。
が、帰宅後腹立たしくてたまりません。
税理士さんは長年とても良くして下さって信頼しており、多分私とB子との関係など全く知らないと思います。
それで、税理士さんに苦情を言いたいと思うのですが、これは正当な苦情ですよね?
又、訴えるとしたら、どういう言葉や言い回しで話せばいいでしょうか。
できれば今後もその税理士さんにお願いしたいので、なるべく感情的にならないように失礼にならないよう話したいのですが。
655名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:39:35 ID:TXf
>>653
私は夏の出産で、あそこの辺りが被れてしまって痒くて仕方なくて
でも毛があると薬が塗れないので、息子用の電子バリカンで
適当にジョリジョリしました。
帝王切開だったので前日に看護師さんが剃りに来て
「あら、自分で剃ってきたの?」って驚かれました・・・
上の子の時も帝王切開だったけど、その時は別に剃られなかったよ。
だいたい出産以前に検診の時もボーボーのままでしょ
「いまさら」としか思えないわ。
656名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:40:16 ID:S0a
>>654
そっくりそのまま税理士さんに話すべき。
ありえない事ですよ。
657名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)21:41:17 ID:TXf
>>654
個人情報
知り合いでも知り会いじゃなくても他言厳禁
658654 :2018/03/11(日)21:58:57 ID:U6z
「先日、友人から誰にも話していない株配当金のことを言われました。受け取った金額まで正確に言われたのですが
その友人が知った情報源がA子さんなんです。A子さんは私の高校の同級生なのですが、先生の所に嫁いだことをその件で知りました。
A子さん、先生の事務所で働いているそうですが本当でしょうか?だとしたら今回のような事があるととても困るのですが」

と、こんな感じで言おうと思うのですが、訂正したほうがいい部分があったら教えてください。
あと、こういう場合、どう落とせばいいんでしょうか。
「A子を事務所に入れない」ことを要求するのはやり過ぎですか?
先生の事務所には2回ほど行った事がありますが、A子を顔を合わせたことはありません。
でも今後合わす可能性もあるので嫌なんです。
659名無しさん@おーぷん :2018/03/11(日)22:54:34 ID:qb0
>>658
A子じゃなくてB子でいいんだよね?
とりあえず守秘義務違反はなはだしいのでそこを強調しつつ
いつもよくして頂いている先生には申し訳ないのですが、社会人としてあるまじきことですし、
もし私の他にも彼女の知人が顧客としていた場合、ふたたび起こり得ることであることを考慮していただきたい
少なくとも、私にかかる一件資料は今後一切彼女に触れられたくありません
この程度は要求しても文句言われないと思う
まあ、その税理士さんが身内に厳しく出られるか、もしかしてなあなあタイプかどうかなんか分かんないし
ここまで言ってあとは向こうの出方を見ればいいんじゃないかね

似たような職場にいたけど、私のところはこのケースなら即アウトだったよ
悪いけどB子もA子もすっごいアホだね
660654 :2018/03/12(月)14:23:29 ID:EDK
>>659
ああ、ごめんなさい。間違えました。
その通りです。B子です。

今朝、電話で先生と話しました。
「そちらのお嫁さんのB子さんが私の高校時代の同級生なんですが
先日の確定申告の内容、配当金について友達にしゃべってしまったようで困惑しています。
これも個人情報であると考えますが如何でしょうか」という感じで。
先生ものすごくビックリして、電話の向こうで土下座でもしてるんじゃないかってぐらい謝られました。
調べて明日報告にいらっしゃるそうです。
661名無しさん@おーぷん :2018/03/12(月)18:20:33 ID:ZlN
>>660
B子、ヤバいと思うよ。
ちゃんと伝えられてよかった。
本当に税理士としてやってはいけないことだから、B子仕事場から追い出されるかも。
662654 :2018/03/13(火)19:06:53 ID:nef
解決しました。
B子は事務所には今後入れないと言うことです。
先生からはお詫びと共に今回知って良かったと言われました。
そして今年の確定申告については、夫婦間での不動産の名義変更やら相続も絡んでいたりして
かなりお世話になっていたのですが、それに係わる代金をすべて返還されました。
それと別にお詫びの菓子折りと封筒を差し出されましたが、封筒の方はお返ししました。
なんかあんな面倒臭い書類作成を代行していただいたのを無料にしてもらったのに
これ以上は・・・という気持ちになりましてw
B子を外してくれるならそれで十分です。
他の所員にも個人情報の扱いの徹底を教育しなおします、とも言われましたし
今後もお願いしようと思っています。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。
663名無しさん@おーぷん :2018/03/13(火)21:13:53 ID:9iL
>>662
ごくまっとうな対応していただいたようで何よりです
登記変更もやっていただけるということは司法書士もいる事務所か
それならなおのこと個人情報流出、なんてことがよそに漏れたら顧客が逃げかねないし
チクってもらってそりゃ感謝するわw
あとはもうB子の自業自得だしそっとしときましょうwお疲れ様でした
664名無しさん@おーぷん :2018/03/14(水)00:18:20 ID:1Cf
>>662
税理士は業務で知りえた情報を漏らすと犯罪になります
税理士法第38条違反二年以下の懲役又は百万円以下の罰金
免許停止・逮捕の可能性があります
業務情報に関して窃盗、流布なども犯罪
自分の中で解決しているつもりなら構いませんが
他に被害者が出た場合隠匿などを疑われないように気を付けてください
665名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:16:08 ID:l2R
相談です。

私34
旦那40
結婚3年目子無しだけど特にトラブルなし両家との関係も良好
以下相談内容です。

今日たまたま旦那が目の前でLINEを操作していて、ゆりという女性とのトークが見えた。
誰?と聞くと、職場の女性とのこと。今まであまり女性とLINEしてるの見たことなかった。というか見たことない。
で、ふーん、と冗談ぽく疑うような感じで言ってみたら内容見せてくれた。
トークの内容はお互いの飼い猫の写真を送りあってる感じ。3月頭から始まってて頻度は3日に一度くらい。連続の日もあった。写真送りあって可愛いですね!とか言う感じ。あと一回、女の人から、今日暇ですか?って言う内容のLINEきてた。
旦那は職場の写真送って、出勤ですよーとか答えてた。
これって浮気ではないけどなんだろうか、どう対処したら良いのか混乱する。むしろ何も言う必要ない?世間一般ではこれは非常識?どんくらいの危険度なの?
ちなみに相手の女性は既婚らしい。
666名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:17:09 ID:l2R
相談age
667名無し :2018/03/26(月)23:35:15 ID:2xS
>>665
旦那に他意は無さそうだけど、相手の女性はどうだろう…?って感じだね
なんか軽く牽制したいけど、いい案が浮かばない
お力になれなくてごめんよ
668名無しさん@おーぷん :2018/03/26(月)23:54:35 ID:74h
665が他の男とLINEしてたらどう思うか?今日暇ですかって送られてるのを見てどう思うか?
会ってしまっても平気なのかを淡々と聞いて、連絡先を目の前で消去してもらうか、嫁が
煩いので辞めますとか送ってもらったらどうだろう?
こそこそ裏でやり取りするようになるだけかな
自分は「浮気をしたら相手の女に訴訟を起こすから、あなたの親にもバレるし会社にも
バレるからね」ってたまに言ってる
669名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)01:25:56 ID:4TL
>>668
それに尽きるね

やましい仲じゃないなら、三人でグループになって
、グループトークにしてもらったら
670名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)08:16:01 ID:HK9
>>665
今は猫の話題が共通点だけど今日暇かなんて要注意だね
ちょっと釘を刺しておいた方がいいかも
671名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)08:26:50 ID:tMf
相手はその気でもう釣りに掛かってるような
本当に職場の人なの
ねこ写真って結構家の中とか分かるしちょっと気になる
672名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)13:38:40 ID:qhH
猫好きは暗い人が多そう。
673名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)14:04:15 ID:0Kd
>>672が頭悪そう
674名無しさん@おーぷん :2018/03/27(火)14:17:26 ID:xaU
>>673
失礼ですよ。
>>672さんが悪いのは頭だけじゃないですから。
675名無しさん@おーぷん :2018/03/28(水)16:40:46 ID:bbb
>>665
暇だったらどうするのかが問題だなあ。
暇なら一緒に〜とかいうつもりなら1対1の関係を控えてほしいし、特に他意もなく聞いてみただけなら、問題ないだろうし。
旦那に「お暇なら一緒にって誘われたらどうする??」って笑って聞いてみたらどうかな?
あくまで軽く。
676名無しさん@おーぷん :2018/03/30(金)00:55:12 ID:ILu
>>665
あなたと猫が仲良く写ってる写真を送らせてみるくらいしか思い浮かばなかったわ。
そっちの猫嫁さんも可愛いって言ってたよって返信させるように持っていくとか。好意的な発言で嫁の存在匂わせる。
677名無しさん@おーぷん :2018/03/31(土)17:48:59 ID:IV2
>>676の案、いいわね!
嫁と仲良しなのもアピールできるし。
678名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:06:53 ID:6ZX
相談しゃしぇてくれんね。

うち:40代前半 会社員 再婚(いっぺん目は夫有責で離婚) 
夫:40代前半 フリーランス 初婚
姑:60代後半 仕事はしとるが雇用形態は不明 同居
結婚2年 ボウズは夫の希望で無し
うちが博チョン時代から住んでいた広めの賃貸マンションに、夫と姑が引っ越してくる形で夫婦同居が始まって約1年

年収差がうち>夫で約3〜4倍であるため、当初の取り決めで、
家賃と水道光熱費/インターネット代の支払いは夫負担が約1/4、
残りはうちが全額支払い、姑の負担はゼロ。
姑同居が結婚時の条件やったけん、なんの疑問もなく受け入れ、
ばってんうちが介護ばする事はしぇからしかけん、
姑家賃負担なし→そん代わり老後の貯蓄に回してもらう事で合意。
夫婦の食事は夫婦で準備→材料費は夫の希望でほぼ折半
日用品は決められた曜日にうちが買物→ほぼ全額うち負担
新規購入の家具・電化製品→全額うち負担

収入の差ば考えると、ここまでの費用負担は当然ばいと思っておるっちゃけど、
夫ば甘やかしたくなかのと、うちも今後どげんことがあるのかわからなかけん、
同居開始1年後に、家賃負担割り合いについてもいっかい協議しゃしぇて貰いたい旨は
同居開始の際に伝達済み

長すぎると怒られたとたいけん、2つに分けます...。♥
679名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:07:11 ID:6ZX
以上が前提で、以下が相談となるけん。

昨日、同居が始まって1年が近づいてきとるけん、
夫の収入も増えてきとる為、これから1年の家賃負担について増額が可能かの話ば持ちかけたところ、
「お金がなか、うちの生活はまばい底辺ばい」と言われた為、
フリーランスの仕事のための作業場もあり、平日日中の仕事関連の来客も許可し、
雨風が凌げてぬっかお風呂にも入れるこん環境ばもってもなお底辺とゆうのか?と問おったとよ。
うちは夫の仕事に敬意ば払い、ばり給料ば上げてこいやらなんやらとゆうニュアンスの事は言ったことがなか。
お金の負担もでくる方がするのが当然であると思っとったけん、今までん上記っちゃんうにしておったが、
決して少なくなか収入ばやりくりできず、うちの娯楽に先してお金ば使ってしまうため、
月末になって「振込が遅れとるけん今月分が払えなか」とゆう事態ばこん1年でなん度か経験し、
もうちょこっと、世間のもんがどうやってお金ばやりくりしとるのか見て、よく考えて欲しかと伝えたところ、
「あんたはいつでんタイミングば読まんでんうちの言いたい事しか言わなか。
こんタイミングでそぎゃんこと言われても伝わらなか。
対等に話がしたかのにいつでん攻撃的な態度に嫌気がしゃしたとよ。
もう外で他の男と好いとぉに遊んできてくれ」
とゆう内容の事ばまくし立て、
「これ以上のモラハラには耐えられなかけん、ちょこっとの間別の部屋で生活する」と言って、
夫婦の寝室からどいでんの荷物ば運び出し、仕事部屋(兼夫婦のクローゼット)に籠ってしまおったとよ。

うちが彼ば配偶者に選んばいのな、これから先の人生ば一緒に切磋琢磨でくる人ばいと思ったからで、
元々身体も精神も丈夫でなかのに、夫の頑張る姿ば見ながら、激務でも仕事ば楽しみながら続けることができ、
夫と姑に住む場所ば提供しながら、インスタント好かんな夫の食事のほとんどば準備して、
部屋のかたづけが苦手な分、水回りの掃除や洗濯ばきちんとすることで補ってきたつもりやけど、
正直、もうどこまでやればよかのか、どこまでやるのが合格点ばいかがまるっきし判らなくなってしまおったとよ。

うちが口うるしゃすぎるけんしょうか?
そいで、活字から判断するのはしぇからしかかもしれんが、
うちのしとる事は世の中ではモラハラと言われるけんしょうか?
うちも言いたい事は言いたいタイプなけんすが、感情に任しぇて言い合いになるのば避けるため、
こん前はうちなりに言い方のアプローチば考えてから話すごとしておるっちゃけど、
もしうちに非があるけんあれば、それは今後の社会生活のためにも改善すべきばいと思っていますたい。
余計なお世話やけど、「ちょこっとの間顔ば合わしぇたくなかから」とゆう理由での”家庭内家出”は2ヶ月にいっぺん程度あり、
そん度に家のものばいろいろ動かし動かしゃれとゆうのも、強かストレスにはならずとも、やれやれとゆう感じばい。

長文失礼致しとったとよ。

680678 :2018/04/01(日)16:09:04 ID:6ZX
あれ?
初めて投稿するけんすが、これ、デフォルトで方言に変換しゃれるものなんやろか?♥
681名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)16:59:50 ID:pxH
今日はエイプリルフールやけん運営ににくじゅうしゃれとうっちゃん♥
682名無しさん@おーぷん :2018/04/01(日)21:00:15 ID:bu4
こぎゃん日に長文相談なんかするけん、重い内容ばいに夫婦漫才っちゃんうに見えて
しまうやなかかー♥
683名無しさん@おーぷん :2018/04/02(月)20:39:58 ID:LGC
これは草不可避
684名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:03:26 ID:tmw
駅構内で切符買おうと小銭入れを出そうと思ったら
バッグの中ですぐに見つからなかったので壁に寄ってバッグの中を探してた。
構内にはそこそこ人がいたので邪魔になると思ったから。
で、小銭入れが見つかって切符売り場に向かおうとしたら腰に突然衝撃があった。
身体が逆「く」の字になって腰をやられた!と思うぐらいの衝撃だった。
直後に大きなギャン泣き声。
私は子供がいないので、子供の年齢を推定するのがよく分からないんだけど
小学校に上がるか上がらないかぐらいの大きさの男の子がひっくり返ってた。
結構体格のいい子だったけど、私もデブなのでバウンドしたのかもしれない。
何にしろ、私は立ち止まってたので向こうからぶつかってきたんだし
前を見てなかったんだろうし、あの勢いだから走ってたと思う。
母親らしい女性が飛んできて「大丈夫!?」って言いながら起こしてたけど
起こしながらすごい睨まれた。
「大丈夫ですか?」って聞いたらふたりとも黙ってたので
そのままにして切符買って改札通って振り向いたらまだ睨んでた。
もしかして私にもデブ以外の非がある?
壁際に立ってることがダメとか・・・ないよね?
685名無しさん@おーぷん :2018/04/10(火)18:32:41 ID:TOM
>>684
あなたに全く非が無いよね
きっとそのお母さんは子どもがぶつかるところ見てたと思う
だからあなたに対して文句は言わなかった
逆にあなたから何か言われるのを警戒してずっと(あなたが離れていくまで)見てたんじゃないかな
本当に災難だったね
後で痣になったりしないといいけどお大事にね
686684 :2018/04/10(火)18:47:55 ID:tmw
>>685
なるほど!
難癖付けられるのを警戒してたのか。
そんな子供相手に大人げないことしないのになぁ。
心配してくれてありがとう。
687名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:18:44 ID:7AN
テスト
688名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:33:00 ID:MP1
>>684
あなたは何も悪くないわ
相手が非常識なのよ
まともな親なら子供に「アンタなにやってんの!」と叱って、「すみません!大丈夫ですか!?」って聞くところだわ
それよりも、膝や腰は大丈夫だった?
一度痛めるとつらいし、痛かったら最初の2日は冷やして、その後はお風呂とかで温めるといいと聞いたわ
お大事にね
689名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)01:33:51 ID:7AN
初カキコ、また携帯からの書き込みの為読みにくかったらすみません。
旦那が消費者金融から50万の借金をしていました。私にはばれていないとおもっています。
旦那のお小遣いは10万円。内訳としては、携帯代(1万円)、タバコ代(1
万5千円)、交通費(2万円)です。お弁当は毎日持たせています。それでも時々足りないと言い生活費からお金を要求してきます。
家計のやりくりは私がしているのですが、もらっている額は15万円です。家賃(6万)光熱費(2万)食費(3万)犬2匹のご飯代や病院代(1万円)。私にはお小遣いはなく、美容院にも行けず、化粧品も100均ですましています。
因み旦那は義理母にも30万の借金がある為、余った生活費は全て返済にまわしています。
私が節約と口うるさく言う為か最近は全く会話がありません。正直将来が不安で仕方ありません。
離婚を考えているのですが、現在私は鬱病の為働くのが厳しい状況です。
何か解決策等ありましたら教えていただきたいです。
690名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)08:18:44 ID:y30
何に使ってるかはわからないの?
帰れる実家等はあるの?
691名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)08:19:59 ID:b2f
その状況で犬を何故飼うんだ?
692名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:50:32 ID:8oc
>>689
各都道府県に必ず女性相談センターがあるので具体的に相談するならそっちがいいと思う
県名と女性相談センターでほぼほぼ出てくる
シェルターなどはもうちょっと切羽詰まってる(例えば幼い子供がいる、経済・肉体的DVなど)が優先されるので
今の状況と離婚したい旨を伝えてどう進めていけばいいかを尋ねてみるといい
犬は万が一飼えないとなれば保護施設なども探すといいかもしれない

とにかく、問題点を他人に話すことで整理してみようぜ
相談して、また疑問点を尋ねられて新たな視点も見えてくるかもしれない
693名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:52:04 ID:7AN
>>690
使い道は一人で外食したり仕事と嘘をついて飲みに行ったりしています。その他に風俗の名刺も出てきているのでおそらく通っていると思われます。
実家は頼れない状況です。
694名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:54:47 ID:7AN
>>691
犬は結婚前からそれぞれが1匹ずつ飼っていました。それがきっかけで結婚に至りました。
695名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)10:58:15 ID:7AN
>>692
一応生活費は入れてくれるのと、会話がないだけという些細な相談にも乗ってくれるのでしょか?
調べて聞いてみたいと思います。ありがとうございます。
696名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)12:48:14 ID:8oc
>>695
いや、隠して借金と風俗通いだけでも十分に大した件だから…
普通の人ならどっちもそうそうやらないことだからね
頼る先もない、その辺も包み隠さず話してみなさいな
なんか感覚麻痺ってる感じするから、とにかく吐き出す先を見つけるとかなり違うよ
697名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:39:02 ID:7AN
>>696
実家は兄夫婦が両親と一緒に住んでおり部屋数がありません。家族との関係は良好ですがド田舎の為ご近所の詮索が酷くて。1度鬱が悪化して帰省してたのですが、ご近所さんからの詮索や噂話等で余計に悪化した為帰れない状況です。
698名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:43:38 ID:50m
帰れなくても相談ぐらいは出来るんじゃね?
とりあえず自分が元々飼ってた犬だけしばらく実家に預かってもらって
とにかく家を出ることを考えたら?
ダモダモダッテしてたらなんも解決できんし。
699名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:43:55 ID:y30
>>697
なんで借金わかったの?請求書が届いた?もしそうなら証拠として取っておくこと推奨
まずは役場の女性相談等してみて、離婚することになったら義母にチクろう
700名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)16:57:42 ID:7AN
>>696
夫は元々お金をあるだけ使ってしまう性格です。同棲、結婚、妊娠(流産しました)
と節目節目で将来の事を考えて貯金をしてほしいと言ってきました。でも全て使っていた為、今回私が家計をやりくりする事になったら消費者金融からの借金です。
私は借金してまで飲みに行ったりタバコを吸う気持ちが分かりません。
701名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:06:54 ID:7AN
>>698
実家も既に犬が2匹いるのでこれ以上は厳しそうです。
後だしになってしまうんですが離婚のネックになっているのが保険証の事です。 仕事を辞めて夫の扶養に入れてもらおうとしていたのですが中々動いてくれず、現在保険証がありません。(もう7ヶ月になります。)
今すぐ離婚となると7ヶ月分の税金の支払い、引っ越し資金等お金の面で支障が出てくるので不安です。
本当デモデモですみません。
702名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:12:35 ID:7AN
>>699
借金発覚は夫の財布に明細書とカードが入っていて分かりました。義理母は夫を猫可愛がりしているので言っても夫は痛くも痒くもない感じです。借金している事を悪いと考えていないようなので。
703名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:39:07 ID:w0s
本人に本気でどうにかしようという気がなきゃ、アドバイスしても無駄だわなあ
704名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)17:44:13 ID:8oc
>>702
あなた個別レスするのはいいけどいつまでそうやってぞろぞろ後出しするの?
そんなことしてる暇があったら他の人も言ってるように、懸案事項をまとめておいて相談するんだよ
家族に対して気が重いなら役所なり前述したセンターへ電話・面談なりするところから
うつ傾向の人が動けないのは夫がそうだからある程度分かりはするけど
保険証のことだっていい証拠でしょうが あなたを軽んじていて無保険のまま放置されてるって
社保に入ってないんなら年金も放置でしょうが そこも話す材料にするんだよ

とりあえず市町村役場にもセンターにも家族にも相談する気がないのなら、誰に聞いても仕方ないよ
事態を動かせるのはあなたしかいないということを認識した上で
そのまま水底で永遠に愚痴の泡を吐くだけで終わるのかは自身で判断してください
705名無しさん@おーぷん :2018/04/13(金)18:45:30 ID:7AN
>>704
色々意見を下さりありがとうございます。
まずは家族に相談してみて、難しそうならば月曜日に相談センターに連絡してみます。貴重な意見ありがとうございました。
706名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)15:42:08 ID:Hdi
くれぐれもよく考えて行動してね。
後悔しないように。
707名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)16:55:18 ID:pi7
なんかネタっぽいと思ってたけど
705と706のあからさまな自作自演で確信したw
708名無しさん@おーぷん :2018/04/14(土)20:38:34 ID:3vS
>>707
705ですがネタでも自作自演でもありません。勝ってな妄想やめてもらえます?
709名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)13:31:08 ID:cSu
変な質問で申し訳ないんですが、皆さんのお身内の方が亡くなった時
お棺の中に個人の思い入れの強かったものを一緒に入れてあげたりできましたか?
私はこれまで、祖父、祖母、親戚の伯父の葬儀に出席し、そして最近実父が亡くなりました。
祖父の時には両親が可愛がっていた犬の写真を入れ、
祖母の時には最後に病気であまり食べさせてもらなかった羊羹やきんつばを、
伯父の時には山下達郎ばりにおにぎりばかり食べていたのでと、みんなが次々おにぎりを入れていました。
なので、ああお棺の中には故人の思いの強かったものを入れてあげるものなのかなと思ってて
父のお棺に大好きだったあんぽ柿をひとつ入れたんですが、係の人に「余計なものは入れないでください!」と
すごくきつく注意されました。
これは葬儀社の違いによるものなんでしょうか?
それとも入れていいものと悪いものがあったと言うことなんでしょうか?
710名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)16:59:45 ID:H1y
山下達郎はドーナツの歌の他にお握りの歌も作るべき
711名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)17:47:39 ID:sYm
>>709
入れたよー
姉の時はマンガ大好きだったからそれを、父の時はミカンとお菓子を
どちらも構わないものについては葬儀社に確認しといたし
食べ物でも大量でなければ燃えるので大丈夫です、って
それでなくても花は大量に入れるしね
ただ、金属だけは溶け残って骨が汚れるし、焼き台にも残っちゃうのでご遠慮願います
そんな感じで事前に注意があった

しかし、正直言うと葬儀社ならそんな物言いは社員教育がなってないね
これが斎場の職員ならまあ考えられなくはないかな…って感じではある
712名無しさん@おーぷん :2018/04/15(日)22:31:30 ID:cSu
>>710
すみません。素で間違えてしまいました。清さんでした。

>>711
そうですよね。ちょっと言い方酷いなとは思いました。
今度(があれば)事前に確認しておこうと思います。
ありがとうございました。
713名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)00:36:26 ID:C7Q
>>709
もう見てないかもだけど、入れる事できるはずだよ。
私の場合、祖父が趣味で毎日日記書いてたんだけど愛用の万年筆を使ってたのね。金属系は入れちゃ駄目って言われてたんだけど担当の人に相談したら了承して入れさせてくれた。
葬儀社によって様々なんだろうけど、その葬儀社さんというか、その人が駄目だね。
もし駄目ならきちんと説明するべきだよ。
714名無しさん@おーぷん :2018/04/16(月)16:34:50 ID:sbd
>>709
人間と一緒にするのもなんだけれど、先日愛犬が死んでしまって
ペットセレモニーで焼いてもらったんだけれど、布類はダメだけれど
花と食べ物はいいですよって言われたわ。
人間の焼却炉の方が高性能だからねぇ。
人間の葬儀の時は、確か眼鏡を入れないでください、と言われた気がするわ。
厳密にはたぶん素材にもよるんだと思うけど。
あと、葬儀社と言うよりは火葬場を運営する自治体によって対応は変わるんだと思うわ。
葬儀社はサービス業だからね・・・その担当者はその仕事向いていないよね。
715名無し :2018/04/16(月)23:53:37 ID:vIb
私立の小学校に子どもが通ってる人に質問です

子ども同士の家が遠いから、一緒に遊ぼうってなったら休みの日に親も一緒に行くじゃない?
これって大体いつまで?

子どものため、と思って予定立てたりするけど、正直めんどくさいんだよね
でも一人で行かせるのは心配だし、中学生まではついていかないといけないよなぁ、と思ったり

あと、なんで皆言いたいこと言わずに周りでこそこそ話してるのかね
一言さらっと伝えればいいじゃんね
私は忖度できないから、やって欲しいこととかもう正面からはっきり言ってほしい
めんどくさい
はーめんどくさい
716名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)20:31:47 ID:4su
>>715みたいな質問こそ、何故育児板で聞かないんだろう。
ほんと、この板って色々なぁなぁになっちゃってるねえ。
717名無しさん@おーぷん :2018/04/17(火)22:04:10 ID:9av
>>709 もう見てないかもだけど、自分は葬儀関係の仕事をしてたんだけど、火葬場によっては果物は入れちゃいけない所もあるんだよね。服や手紙、写真みたいに燃えやすい物は大丈夫。
他の人が言ってるように、基本的にメガネや時計なんかはどこの火葬場でもほぼ駄目だったと思う。
果物は大丈夫な所が多いんだけど、本当に斎場や火葬場ごとにルールが違うからたまたま駄目な所だったんだと思う。
葬儀屋も斎場や火葬場のルール通りにやらないと出禁にされたり始末書書かされたり何かと面倒なんだよね。
まぁそれでも葬儀屋の言い方はどうかと思うけど。
718名無し :2018/04/17(火)22:26:26 ID:qYk
>>716
育児板のことをすっかり失念してた!
その通りですね。移動して聞き直します。
ごめんなさい
719名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:05:40 ID:oCP
6年前に亡くなった義母と同じ時計を義妹がしていたのですが、義姉に言うべきですか?
先に質問を書いてしまいましたが事情を説明します。
6年前に義母がなくなりました。
その時義姉が義母にもらう約束をしていたプラチナのロレックスが消えていました。
そもそも義妹の嫁ぎ先は結構余裕のあるおうちで、コンビのロレックスを相手方からいただいたので、
義母が私に「あなたは息子に買ってもらってね。長女は親のいうこと聞かなくて
中学しか出てない人と結婚したから、私たちも反対していて何もしてやらなかったから、
この時計は長女に渡してね。」と言っていたんです。
それで、その時私が盗ったと義姉と義妹に疑われて、疎遠になっていたんですが、
昨日、友人娘の披露宴でばったり義妹に会ったんです。
そしたらその腕にロレックスがあったんです。
帰りにもう一度確認しようと義妹に挨拶に言ったらもう時計をはめてませんでした。
もう関わらない方がいいと思いますか?
夫はその時のことが原因で、義姉とも義妹とも付き合わなくていいといってくれて
自身も全く付き合っておらず、義父母の法事以外では、全く接点も持っていません。
いろいろ考えると、関わらないのがいいとは思うんですが、
泥棒扱いされたことが悔しくって。
720名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)12:28:00 ID:Mdq
>>719
気持ちは分かるけど、関わらない方がいいんじゃないかなぁ
どうせその義妹は今も義姉を騙し続けてて、義姉はそれに気づかず…って感じなんだろうけど
その姉妹の仲は経緯から見ても実態は微妙なんだと思う
誤解をといても付き合い再開するメリットもないし
旦那さんにだけそのことを告げて、疎遠のままでいたい、あとどうするかは任せる、でいいんじゃないかと
721名無しさん@おーぷん :2018/04/20(金)13:51:29 ID:JeP
>>719
悔しいだろうから頭で関わらないほうがいいと思ってても心が辛いよね
だから義姉義妹に対して切り札持てたって思ったほうがいいよ
披露宴なら写真とかビデオとか頼んで回してもらって
義妹にメールか留守電で匂わせてけん制してもいいし
泥棒扱いされたら一生許せないし悔しいよね
いつか使おうと思うことで何とか折り合いつけれるといいね
722>719 :2018/04/20(金)19:27:49 ID:oCP
>720>721
ありがとうございます。
そうだよね、このまま関わらないのがいいよね、やっぱり。
夫は最初から一貫して私はそんなことしないって言ってくれてるから、
別にあの人たちが何て言おうと気にしなきゃいいよね。
気分切り替えてやっていきます。
723名無しさん@おーぷん :2018/04/24(火)08:48:10 ID:0yK
すごく気にしている深い皺があって、思い切って消す美容整形?したいと思うのですが
その方面に全く疎いので、どなたかご教授いただけないでしょうか。
例えば、そういう皺を消すのはナントカクリニックでこういう方法で~、とか(費用や日数も分かれば知りたいです)
こういうクリームがすごく効くよ、とか。
よろしく、よろしく、何卒よろしくお願いいたします!
724名無しさん@おーぷん :2018/04/25(水)00:32:33 ID:vJV
ggrks
725名無しさん@おーぷん :2018/04/25(水)12:41:27 ID:rlb
>>723
年取ったときに整形した部分だけ
ボコッとしたりしててもいいならやればよくない?

結婚してるんだし、しなくていいと思うけどね
旦那や周囲から浮気疑われそうだし

高須院長は西原の整形を拒否してたなー
726名無しさん@おーぷん :2018/04/26(木)14:41:21 ID:paw
>>724
ググったけど情報が多過ぎて詳しい人のアドバイスが欲しかっただけじゃボケ。

>>725
そういうメリットもあるんですね・・・
よく考えてみます。
ありがとうございました。
727名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:29:11 ID:mhS
移動しました
会社に手作りを持ってくる人がたまにいるけど、入れ物とかも変だったりします。
すぐ食べざるをえないような包みが多い。
持って帰るにも包みが危険だからカバンの中が悲惨なことにかくなりそうで…どうするのが正解なんだろう
728名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)15:46:09 ID:FZG
素人の手作りは微妙だよね。平気な代物とちょっとって時とあるよね。

私はビニール袋とか用意しておいてそこに入れて
「頂いて帰りますね。」
といってるよ。

ビニール袋なら小さく畳んで100均の可愛いポチ袋とかに入れてるよ。
不潔感も無いし。シャカシャカする袋より透明な奴がおススメ。
モールやシールを一緒に入れて置くのおススメ。

他には、イケアには可愛いジップのビニール袋とかもあるみたいだよ。
729名無しさん@おーぷん :2018/04/27(金)17:31:04 ID:OOu
そだねー
その人対策用のタッパーウェア用意して食べるふりしてこっそり入れて持って
帰るようにしたらいいんじゃないかしら
730名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)00:23:36 ID:89W
みんな将来のことってどこまで考えてるのか教えてください。
1年後?5年後?10年後?20年後?
行き当たりばったりでなんとかなるだろうって人もいると思う。
皆さんの意見聞かせて欲しいです。
731名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)08:37:35 ID:APJ
>>730
わたしアラフィフだからもう老後まで考えてるよ
ただ、若い頃はとにかく仕事して生きていくのでいっぱいいっぱいだったから
寄生してくる身内、という問題が解決してお金を貯められるようになってから人生を考えた
仕事は首にならないだろうけどおひとりさまの可能性が高いから金貯めて
貯蓄性のある保険掛けて個人年金も入って、ってやりだしたのがアラサー
そこから結婚して家買ってまたビジョンが変わったな
子供どうするのか、双方の出資比率はどうするか、お互いの親はどうするか
直面する問題が増えて、そこでもお互いが年食った時のことまでざっくり考えた
最終的に早めに退職させてもらって自分の分は自力でローンは完済してのんびり暮らしてるけど
これは子供がいないから出来ることでもあったりするわけで

私の場合は考えなければいけない局面に、節目節目で必ずと言っていいほど当たってるから
イヤでも長期予測を立てなきゃいけなかった感じかな
732名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:41:47 ID:4PG
>>730
私もアラフィフになって子供たちがそろそろ独立って頃に
婚活始めて今は再び既女
元夫とは当時のいろんな事情があり勢いで結婚
どうにかなると思ったけど破たんして離婚
その後気ままに暮らしてきた(楽しかった)けどね。
今の夫は財産あるけど、それは特に興味ない。
今住んでる家(結婚時に購入)以外の財産は前妻の娘が全部持って行ってくれていいわ。
私が狙っているのは、夫の年金。
どちらかが施設行になってもダメージなし。
老後計画は特にない。
このまま呑気に老後生活に突入するはず。
730が何歳かわからないけれど、若いならそんなに入念に計画たててもムダだと思う。
離婚して持ち家を失った私だからの助言

でもお金の計画だけはしっかり立てて、貯蓄するのは大事だと思う。
733名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)14:39:08 ID:nqE
>>730
そうだね、732さんの書いてるように今いくつなんだろう
先のことは何があるかわからないから備えるのは偉いと思う
なぜなら私は家の買う時期も遅すぎだし
子供の教育費貧乏でひーひ―言った
まさに自転車操業家庭だったからw

予定では4年制大学を出すまでは考えてたけど
院まで行きたいとか言うと思ってなかった(二人とも)
自宅通学の予定もあっさり下宿になったし
ローンの返済予定も大幅に伸びたなどなど
予測の甘さゆえきりきり舞いだったよ
35年ローンの返済最終予定年齢が80だったんだけど
なんとか死に物狂いで15年で完済したけど
毎日予測外の出費や出来事があってまさにドタバタコメディw
とにかく先々考えて行動するのは偉いと思う
今はようやくのんびりできてるけど
老後も今のところ何とか乗り切れそう(ただ、私の予測はいつも外れるけど)
お金と時間に余裕があるって素敵よ
734名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:39:02 ID:VEA
>>731-733
730です。お返事ありがとう
みんなちゃんと考えてるんですね

私はいま35です。夫はちょっと年上。
夫はかなり具体的に将来のことを考えているけど私は漠然としか考えられていなくて
そのことでケンカになったんです。
友達とかにどこまで考えているか聞いてみたら?みんなお前よりずっとしっかり考えてやってるはずだから
と言われて、でもそこまで突っ込んだ話する友達があまりいないので
こちらで聞いてみました。

なにか起きたときに困らないようにできるだけ貯金はしています。
実の親は割と近くに住んでいますが、訳あってほぼ絶縁状態なので今後頼ってくることは無いと思っています。
こどもはひとり。将来かかるだろう学費などのための貯金もしていますが
もう少し具体的に考えられるよう努力してみようと思います
735名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)15:05:12 ID:sD7
今年銀婚式を迎えた。
最近ネットで知ったんだけど、結婚して20年を過ぎた夫婦には不動産の贈与税の特例があるらしいので
旦那にそれを使って現在旦那名義の自宅を半分私名義に変更してほしいって言ったのね。
そしたら涼しい顔で「しない」って言われたの。
何故?って聞いたら「俺の家だから」って。
俺の家って言ったって家族が住んでるんだから家族みんなの家でしょ?って言ったら「俺の家」って。
旦那がおじいさんから結婚祝いに貰った土地の上に、結婚と同時にふたりで相談しながら建てた2階建ての家なので
結婚祝いってことはふたりにくれた土地ってことじゃないの?
だったら元々私にも権利はあったと思うの。
なのに全部(家も)旦那名義ってのがそもそもおかしいと思うって言ったら「何もおかしくない」って。
私がそういう方面に疎いものだから馬鹿にしてちゃんと説明もしてくれない。
でもね、うちは子梨だから旦那にもしものことがあったらこの家もまるまる私が相続することは出来ないらしいのよ。
義父母とか義兄弟にも相続権があるらしいのね。そんなのおかしいと思う!
何度頼んでもやってくれないので腹が立って離婚をチラつかせてしまった。もちろん本心ではなかったんだけど。
そしたら旦那の方から「いつでも離婚で構わない」って言われて困っています。
離婚はしない、それでいて名義変更してもらうにはどう説得すればいいですか?
又、名義変更して欲しいと言う思うのはそんなに変ですか?
736名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:12:18 ID:GCj
>>735
土地に関しては結婚祝いに旦那さんが貰ったのであって
ふたりにくれたわけじゃないと思う。
で、建物の方はどれぐらいの出資割合で建てたの?
737名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:34:46 ID:sD7
>>736
でも結婚してふたりで住むための土地をくれたのだから
ふたりにってことではないかと思いますが。
建物の方は、2500万ぐらいの家ですが1000万は義父母からの結婚祝いとして出してもらいました。
残りは旦那が払いました。ローンは返済済みです。
738名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:52:11 ID:25V
>>737
土地は、もともと旦那祖父の物だろうから、旦那名義
建物は、2500 - 1000 = 1500 が夫婦二人で半分ずつ名義
になるわね。
739名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:09:58 ID:Op3
>>735
あなたの事馬鹿にして聞く耳持たないなら
専門家の意見として聞いてもらうしかないと思う
ここで知恵を仕入れて話を持ち掛けても
そもそもあなたを信用してないなら同じことでしょ
弁護士さんを雇って名義変更、または共有に変えたほうが
結局はあなたにとっても得になると説明してもらうしかないね
それでも尚且つお前が雇った弁護士なんてお前に都合のいいことを言うとまで
疑うならそれこそ離婚あっても良いと思う
そこまで信頼関係がないんだったらね
740名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:26:07 ID:nYx
>>735
別にあなたが一銭も出してないんなら旦那さんの言い分通りだと個人的に思うわ
結婚はそりゃあなたがいないと出来ないけど、固定資産税も維持費も出してないんじゃないの?
なんでそれで名義変更してくれとか迫れるの?だいたい税金回り分かる?それに定収あるの?
家屋も土地もメンテに金いるんだよ?どうやって払っていくの?年金受給はさすがにまだでしょ?

うち、マンションだけどおよそ三分の一を頭金で旦那が出して
残りのローンを折半にして、家電家具その他消耗品なんかはすべて私持ち、って感じで出資バランスとって
その上で名義二分の一ずつにしたのよね
で、私は仕事を早目に辞めさせてもらったけど自分で持ち分の固定資産税は払ってる
ついでに家具家電は相変わらず私の範疇となってるから旦那は出さないってことで話はついてる
そのために金貯めてから辞めたからね
だからあなたの理屈がさっぱりわからんのよ

自分で馬鹿ですからワカリマセーン、って予防線張るのは結構だけど
脅しとして離婚ちらつかせて蹴られたからってこんなところで聞いても仕方ないって
旦那と話し合うか、まっとうな助言が欲しけりゃ役所か弁護士協会の無料相談いっといで
それで望むような答えは返ってこなくても、常識的にどうとらえられるのかは回答くれるよ
741名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:04:23 ID:sD7
職場恋愛だったので、結婚した時旦那の方から仕事辞めてくれって言われたのに
お金払ってないからって理屈になるんですか?
なんだかなー。
とにかく専門家にお願いするのが一番手っ取り早いってことですね。
742名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:46:07 ID:nYx
>>741
うん
その点も言えばいいんじゃない 旦那希望で専業だって
あと有責事項になり得るような(浪費とか借金とか家事放棄とかネグレクトとか暴言とか浮気とか)
失点が夫婦お互いに特になければ、今ある要件でどういう落としどころがありますかって聞けばいい
743名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:58:26 ID:nYx
>>741
あ、書き忘れた
私はシロウトだから、「個人的に」ってつけてる通り私の意見がこうだっつって書いてるだけだからね
後にも先にも一銭も金払ってない場合、専業主婦が土地家屋の名義をよこせっていうのは通るのかってずばり聞きなさいよ
744名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:06:52 ID:sD7
ありがとう。なるほどですね。
有責事項ですか。何がどう有責になるのか分かりませんが、浪費も借金もしてないし
家事も私としては普通にやってたし、もちろん浮気とかもしてません。
ただ思い当たるのは、昔不妊治療してた時に(両方に少しずつ原因があった)
7年ぐらいやってて、旦那はまだまだ続けたがったけど私がもう辛くて辛くてギブしちゃったんだ。
もしかしたら旦那はそのことを夫婦として有責と思ってるかもな。たまにお酒飲むと責められるし。
名義よこせって、まぁ結果的にそういうことになってしまうけど
私としては旦那希望で専業なんだから、死んだあと困らないようにしてほしいなって思うんだけど。
745名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:39:46 ID:MbD
>死んだあと困らないようにしてほしい
ってだけなら離婚ってなる前に
相続に関する民法改正するまで待てばよかったのに
配偶者の居住権とかが新設されるみたいだよ


相続で配偶者に居住権 高齢社会に対応
ttps://mainichi.jp/articles/20180117/k00/00m/040/093000c
746名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:51:25 ID:nYx
>>744
そんじゃ相続についても、一般的にどうなるのか聞いとけばいいじゃん
一回旦那さんが言ったと思うけど、あらためて子がいない場合の相続順位から、分割名義の不動産は相続めんどくさいからそこもね
配偶者が先に死亡した場合は遺族年金が支給されるけど、離婚したらそれもないとかそういうことも
ついでだし、マジで離婚した場合のメリットデメリットも聞いとけば?
現実問題として、関係が修復できなければその可能性もあるんだしさ
知って得になるかは知らんけど、損にはならんでしょ
まあせいぜいおきばりやす
747名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:09:52 ID:VnU
普通にあなたが先に亡くなったら私は一人で生きていくのにこの家を相続できない
かもしれないから怖いって言ってみたらだめなん?
この家を売ってお義母さんとあなたの兄弟で折半しないといけないみたいな事を
聞いて不安になったのって言えばよかったのに
叔父さんの土地だって結婚した旦那さんにくれたんだと思う
あなたと旦那さん二人で分けなさいねって意味じゃないと思うけどな
748名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:31:58 ID:sD7
>>747みたいなことは言ったんだよなぁ。
でも死んだあとのことなんか知るかみたいに言われたわw
まぁ大事に思われてないんだろうね。お互い様だけど。
749名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:18:42 ID:mxi
専門家に相談 終了
750名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:09:19 ID:hVz
チラ婆スレで相談スレがあることを教えてもらったので、こちらに移動します
チラ婆スレ18の39です

入籍したてで事情がありまだ実家暮らし、まもなく引っ越して夫と同居を始めるのだけど、辺りが暗くなってくると寂しくなってきて、毎日泣けて仕方ありません
妊娠中なので出産が近くなったらまた帰ってくるし、別に帰れない距離じゃないし…と自分に言い聞かせてもダメで
夫といるときはこれっぽっちも寂しさを感じないのだけれど、ひとりになると「仕事や住み慣れた土地を手放さなければいけなくて、私ばっかり損をしてる」みたいな気持ちになってしまって、余計に悲しくなる
自分で遠くに住んでいる夫を選んだのは百も承知だけど…

マリッジブルーになられたことのある奥様、どうやって乗り越えましたか?
751名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:56:57 ID:2XZ
>>750
マリッジブルーというより、鬱っぽいわね
結婚とか嬉しいことでもストレスなのよね
変化はそれだけで心も体力使うから
私も公平とか損得とか善悪にこだわるタイプで
余裕ない時って些細な事でも平等じゃないってイラつくのよね
午前中のうちに散歩してできれば緑が多いところを歩く
食べれるなら生野菜や果物を山盛り食べて生の酵素をとる
部屋とか断捨離して視界をすっきりさせる
とりあえず日に当たって風を感じてみて
おにぎりでも持って外で食べてみて
752名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)21:36:42 ID:Xpd
>>750です

>>751
ありがとうございます
私、小さいころから不安が強い子どもだったんですよね
新しい環境に変わるのもそうだし、長い休みが明けそうになると途端に不安な顔になっていくらしくて、見ていて心配になると母に言われていました 
一度学校に行ってしまえば大丈夫なのに、不安が強くて10日ほど学校を休んだこともあります
ですから、今母は何も言わないけれど、きっと何かしら感じとっているのではないかと思います 
馴れてしまえばどうってことないし、母だって遠いところからはるばる嫁いで乗り越えてきたんだから、私も大丈夫と自分で言い聞かせていますけど、私はもう、実家には戻れないんだと思うと寂しい…
鬱なのかもしれないですね 
忙しくしていたら考えなくて済むかなとも思うのですが、ついだらけてしまって引っ越し準備も捗りません
753名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)07:57:17 ID:Tr7
我が家は特殊で
私、旦那共に10代でお付き合い始めてすぐに
私の母親(×1)と旦那の父親(×2)が
付き合い始めました。


そして親たちは 私の母親 旦那の父親、旦那の弟の
3人で暮らしていましたが

今年4月に不慮の事故で旦那の父親が亡くなり
アパートの契約主はいない、
家賃は滞納してる、
勝手に旦那の名前を書いて連帯保証人に
していたことがわかりました。

そして家をでなければいけなくなった
私の母親と旦那の弟。

私の母親は何年か前の事故で障害年金を
もらい仕事はDr.ストップされており
働けず、生活保護をプラスでもらって
引っ越すことが決まりましたが

旦那が今年20歳になる旦那の弟を
私達の家に連れてくると勝手に決めて

「飯も弁当もこいつが作ってくれるから」
と豪語。

後に断ったら
「仕方ないじゃん」「じゃあどうすればいいの?」
とキレられ

「弟来ちゃダメなら離婚」
「文句も言われたらイライラするから離婚」
と言われました。

私も小梨ではありますが結婚してからほぼフルタイムで
働いており、家事も全てやっています。
家も1LKと、とても広いともいえず
居間に布団を敷いておけばいい!!と旦那。

どうすればいいかもうわかりません。
754名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:41:40 ID:uNT
家出ればいいじゃん
奴隷として扱われても離婚したくないなら我慢したら?
755名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)10:32:22 ID:gTR
>>753
なんだ、小梨なら離婚すればいいじゃん
その旦那あなたより弟が大事でしかも無料家政婦としか思ってないし
まだ若い夫婦の元に20歳の若い男が入ってくる意味も分かってない
離婚離婚言ってくれてる間に離婚届書かせて逃げればいいよ
シェルターは無理でも仕事してるんなら職場の誰かにでも相談出来るんじゃない?
役所や弁護士会の無料相談、電話相談だって日時は限られるけどあるよ

あと、「仕方ない」を免罪符にしたり「どうすればいいの」って責任を妻に丸投げするような男には価値はこれっぱかしもありません
文句じゃなくて話し合いも拒否するような男ばかりではありません
若いなら損切りして他行け他!
756名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:37:48 ID:lKn
仕事もしていて子なしなら、離婚が一番だよね。
757名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:44:33 ID:ya8
>>755 さん

現在扶養にはいっており
103万以上稼げず、仕事場も
扶養抜けても稼げるようなところではなく
しかし恩もあり、やめれない状態です。


言葉には責任を持ってほしいこと
約束は守ってほしいこと。
何度そんな話しても
「俺はこんな性格だから治らない」と一蹴。

結局話した結果
弟が来る、期限は10ヵ月。
(弟が新しい家が決まってすぐ入れるように
お金をためるよう、給料から2万ずつ20万まで貯めるそうです)

気使うことも話しましたが
いまいちわかってるのかわかってないのか
朝もまともにちゃんと動けない!!と話すと
じゃあ同じ時間に起きてあげる(ドヤ顔)でした。

弟も弟で
毎週彼女連れてくるわ!泊まるからね!!
なんて言ってます。
758名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)08:22:04 ID:14e
>>757
ご実家に頼るのは無理なのかな?
そんなご主人と今後30年以上一緒に暮らして行って幸せになれると思うの?
まだ若いうちならやり直し効くよ
多分弟もぐずぐず言って出て行かないかもだろうし、弟の私物沢山あるはずだから
余計に狭くなるよ
そんなのの彼女もたいがいな奴だろうから余計に居場所も無くなる
多分夜になったら弟たち変な事しかねないよ(モラルも低そう)
旦那子供のまま大人になりきれていない、あなたより自分の家族を大事にするんだよ
>>755の言う通りとにかく役場なりきちんとした立場の人に相談してみて
759名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:39:43 ID:xcO
>>757
いくら恩が有っても退職しなきゃダメな場合もいくらでもあるでしょ。そこで恩があるから〜で止まっていたら辛いのも変わらずそのままだよ。
760名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:13:00 ID:Z1t
この春、息子が結婚した。
息子夫婦は車で20分ぐらいの所に住んでるんだけど、
先月の母の日に、うちに来るってメールしてきたの。
メールがあったのは数日前で、母の日当日の朝に電話で
急な仕事で出社することになって、夜遅くなるから嫁だけ行かせるって言ってきた。
まだ新婚で慣れてないのに、嫁さんだけで義実家に来させるのは可哀想・・・と思って
またの機会でいいわよ?って言ったんだけど「嫁が行くって言うから」って言うのね。
あら、可愛いお嫁さんじゃないと思って嫁が好きだって言ってた
大トロとヒラメのエンガワも入れたお寿司と、他にも色々用意して
デザートにはこれも嫁が大好きだって言ってたモロゾフのプリンを用意してた。
夕方5時過ぎに来るって言われたから、てっきりごはんをうちで食べると思ってね。
そしたら「途中で食べてきたから結構です」って言って
途中でツタヤで借りてきたDVDをデッキに入れて、ずっと見てる。
「お茶だけでもこっちで飲まない?」って誘っても「結構です」って
食卓に付きもしない。
なんだかあまりに行動が意味不明で、何をどう言って良いのか分からなくて
そのうち夫が怒っちゃって「食卓に付くぐらいしなさい」って叱った。
そしたら「続き見たいんでもう帰ります」って帰っちゃった。
もうビックリしちゃって。一体何しに来たのよって。
それで夫が息子に電話してそのことを話し「無理矢理来させたんじゃないのか?」って聞いたら
「いや、別にひとりで行っても構わないって言うから行かせた」と。
で、その日の夜、息子と嫁が喧嘩したらしい。
ひとりで行くのが嫌なら嫌と言ってくれて構わない→嫌だとは思ってない
だったらコミュニケーションぐらい取れるだろ→顔見せれば十分でしょ
夕方に行っておいて、用意した食事を無視するとかおかしいだろ→別に食べたい人が食べればいいじゃない。お腹空いてないのに押し付けないでよ
夕方に行くのに途中で食べるってのがそもそもおかしい→お昼食べてなかったからお腹空いてた
・・・と、まったく噛み合わないとか。
私と夫はこの件で、もう嫁にうちに遊びに来て欲しいと思わなくなってるんだけど。
って言うより、嫁が一体何を考えてるのか全く分からないし、
今後どう対応していいのか分からない。
嫁は27歳なんですが(息子は28)特に同世代の方の意見や分析をお聞きしたいです。もちろん他の年代の方にも。
761名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:25:37 ID:r0r
>>760
えっと息子さんが女を見る目がないと思います
今回だけのはずがないし、普段からそんなんで
でも「俺の嫁はかわいいから~」で気づいてなかったんだろうね
762名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:26:29 ID:Z1t
>>761
すみません、それは分かっています。親が言うのもなんですが。
そこじゃなくて、このお嫁さんの行動が分からないのです。
763名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:26:06 ID:ODr
>>762
新婚さんなんだよね
旦那に対する「いい嫁キャンペーン中」なんじゃない
本当は死ぬほど行きたくないけどイヤだって言えず
無理して義実家に行きましたってところ
764名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:37:01 ID:qSh
私も20代後半で近い年代だけど全然わからんわw
夕方行くって言っといて食べてから行くって意味不明
義実家ではゲテモノ出されるってんならまだしもねぇw
いい嫁キャンペーンなら、せめて食卓にはつかないとねw
765名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)20:34:29 ID:GTK
顔出して義理は果たしてるんだからいいでしょ
かまわないでよって家庭板脳かなあ
母の日系イベントは無しなら来るだけ迷惑な感じw変な人だね
766760 :2018/06/03(日)21:04:40 ID:Z1t
顔出して義理は果たした、ですか。
若い方にも理解できない行動なら私なんかには本当に分かりませんね・・・。
こちらとしてはお互いに嫌な思いをしてまで顔を出してくれなくてもいいんです。
お互いに距離を置いた方が上手くいく場合もありますしね。
とはいえ「もう来なくていい」と行ってしまうとやっぱり角が立つんでしょうし
難しいですね。
767名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)23:33:50 ID:hCN
そういう女は真っ当な苦言でも針小棒大に「ほーらやっぱり嫁いびり!」
とか騒ぎ立てそうだな
768名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)08:11:19 ID:ZwQ
多分年齢だけ重ねた中身は子供なんだよ
実家に行く意味と言うのが分かってない
あくまでも旦那の家は他人って思ってないからそんな事になる
プラス思考で考えると嫁は「だって家族じゃん?」って思ってる
上手くやろうって思うなら距離を置く、もしくはかまうのをやめるじゃないかね
色んな意味で思想が自由なんだと思う
769760 :2018/06/04(月)10:53:28 ID:oyM
皆様、ありがとうございます。
今後はとにかくこちらからはアクション起こすのはやめて、
向こうから来る分には、今回のことを踏まえて
期待せずに対応することにします。
770名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)07:07:00 ID:Gqi
困った馬鹿ま~んさんですね。
771名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:13:55 ID:RDU
流れぶった斬りで失礼します。
しかも長いです、すみません。

実の母親が倒れて脳にダメージが入りました、治療、リハビリ、療養と経て3年間。
収入の少なかった父の貯金が底をつきかけてて病院への支払いが今後厳しいかもです。
兄弟は3人です。
自分は据えっ子で、上に二人兄が居ますが地元は私だけで兄二人は隣の県でそれぞれ結婚してます。
親の病院関係は全部と、父は金銭面無頓着なので実家の家計も私が任されています。
このお金の状況を誰に相談したら良いかも分からないです。
自分の旦那さんはしっかりしているのですがお金が底を尽きそうイコール自宅療養。という遠回しのお願いに聞こえないかと不安で仕事も大変なので、ここで話してからどう行動しようか参考にしたいと思っています。
まずは兄弟に相談すべきでしょうか?
医療行為がいる母親をお金がないからと自宅療養出来るものなのでしょうか?
医療行為は気管切開、胃瘻、尿道カテーテルです。半身マヒと脳への損傷によるほぼ寝たきり状態で喋る事は出来ない反応も日々による、というのが現状になります。
私はお母さん大好きっ子で診れるならみたいと思うのと同時に旦那も大好きで
結婚してすぐに母が倒れて、子供はいません
出来ない体という訳でなく、落ち着く事がなかなか無く子供を作る余裕がなく、少し落ち着いてきた今、旦那はそろそろ欲しいと言っています。
旦那さんと一緒に建てた一戸建てに迎えいれると私はお母さんを自分が世話出来て親孝行出来た気になるかもしれませんが、主人はどう思うのか。
と、いうので悩んでいます。

お金があぶない。誰に相談すべきか
入院継続がむりな場合自分介護は可能か
可能な場合皆さんなら旦那との時間と母との時間どちらを優先しますか?

きっと答えはないかもですが意見頂けたら幸いです。
772名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:35:53 ID:RDU
>>760
参考になるかもですが
母の日イベントは子供から親への感謝のきもちを表したい日ですから。もしかしたら
好きなDVDを一緒に観るとか、一人でも旦那の実家行ける嫁をもらえた息子を演出とか
ご馳走してもらっちゃったらせっかくの母の日なのにどっちが祝われてるんだ、みたいでご馳走になったらダメと思ってしまったかもです。
お礼は別の日に、その日はプレゼント貰ってゆっくり一緒の時間過ごす。でもありだったかもと読んでて思いました
でも、夕方行ったならご飯出ると思ってた!っていう場合もあるので事前にもっと連絡取ってたら良かったかもと思いました!
773名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:38:09 ID:tN5
>>771
高額医療費制度は使ってないの?
特殊な治療じゃない限り、一定額以上は返ってくるはずだけど

子供に関しては今の状況では難しいと思うな
ぶっちゃけ母親の介護+子育て+さらに父親の介護も必要になるかもしれない
今でもないない状態で、さらに足りなくなる
自宅介護って想像以上だよ、opは人がいないから5chの方の介護スレ読んだら?
というか兄二人からお金もらってないの?
世話全部丸投げ、金も出さないって奴隷しすぎよ

あなたの人生だから好きにしていいけど、親に尽くし過ぎたら旦那に捨てられるかもしれないし、
親は先に死ぬんだから、その後の長い人生燃え尽きるかもよ
私は親よりあなたが心配だわ
774名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:07:16 ID:RDU
>>773
ありがとうございます!
高額医療負担制度使っているのですが入院費とは別にリース代というのがあって、思っているよりも今後続けて行けるか心配な状態です。
それとは別に父とは別々に暮らしていて家の距離は近いのです父の一戸建ての生活費など合わせると月々が…という感じです。
私は、おそくに出来た子なので父はもう70代で年離れてた母は60代で、今は両親の年金と貯金で病院代と実家の生活費は賄えているので私の家庭のお金は別です、だから兄からお金貰うとかは大丈夫なんです,心配ありがとうございます!
子供難しいですかね、確かに去年、父も大きな病気にかかって入院して今はだいぶ体力も落ちてて心配でご飯作りに行ってます。
両親、とくにお母さん大好きで、私もいつかお母さんになって子どもと過ごしてみたいとはすごく思うんです。でもそう思わせてくれたお母さんも大好きで。堂々巡りです。
介護スレ、そっか介護か既婚の両親の悩みって思ってて盲点でした。
775名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:23:55 ID:tN5
>>774
子供を諦めろと言ってるわけではないからね
ただ今の状態だと楽な方向に行くより、負担大きくなる可能性の方は高そうだから
そこをクリアすることを先に考えたほうがいいんじゃないかな

今後のお金が心配なんでしょう?
それはあなた一人で考えることではないと思うよ
というか正確にはあなた一人じゃないよね、旦那だって犠牲になってる
ご両親大好きなのはよくわかるけど、一人でアタシが支える!となるより、兄弟で集まって話し合ったほうがいいのでは?
一人で全部賄おうとして「お前はオレの嫁じゃなく親の娘に戻ってる」って旦那に捨てられでもしたら、その時点で行き詰まるでしょ

たぶんここで相談するより、5chの介護スレ読む方が役立つと思うよ
ちなみに鬼女板にもあるけど、家庭板にもある
生活板にもあったけど、今は落ちてるっぽいね
776名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:44:19 ID:RDU
>>775
優しい言葉に目と鼻から洪水です。
はい、本当にここ3年間は嫁というよりお母さんの子が強かったです
それでも旦那さんは仕事忙しいのに応援してくれて、そこ甘えて家で診れるならみたいって凄く思ってしまって
でも旦那に子供つくりたいと言われて嬉しかったり
実家の通帳の残高どんどん無くなっていったり
兄は遠いし、それぞれお嫁さんや家庭があって相談したら重荷になるしどうしよもないんじゃないかとか
怖くなってここに書いたんですが
優しいレスに書いて良かったと思いました。
スレも調べて下さってありがとうございます
これから見て色んな経験を読んで考えてみます
兄二人にも、ちょっと言い難いけど、三人で会えないかって持ちかけてみます。
子どももほしいし!!がんばります!!!
777名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)18:52:36 ID:Cwl
“すべり症”で腰痛が酷かった。
鍼治療でずいぶん楽になったんだけど、
どういうふうに言って治療をやめればいいのか分からない。
これまで整形外科のリハビリとか整体とか色々やってあんまり効果なくて
私にはここの治療院の鍼が一番合ってる気がする。
(これまで罹ったことのある鍼治療院は効果なかった)
だから又なにかあればここに来たいので、変なやめ方はしたくない。
「だいぶ楽になったので一旦終了します」でいいのかな?
他にいい言い方があったら教えて下さい。
778名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)19:57:54 ID:Zns
>>777
今行ってる治療院は次の予約をしてから帰るのかな?
「仕事が忙しくて今すぐには次の予約の予定が立たないからまたお電話させてもらいます」とか
「おかげさまでとても良くなったので、少し様子をみてみます。また今後もよろしくお願いします」とかいろんな言い方があると思うよ
自分に合った治療院を見つけられたことは本当に良かったね
779名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)20:54:27 ID:Cwl
>>778
そうなんです。結構予約が混んでて、次を予約して帰るってところです。
>「おかげさまでとても良くなったので、少し様子をみてみます。また今後もよろしくお願いします」
これいいですね!使わせていただきます。
ありがとうございました!
780名無しさん@おーぷん :2018/07/21(土)10:56:02 ID:mLD
主人は美容師で、近々独立して出店予定です。
今悩んでいるのが、女性と2人で食事に行くことを許可するかどうかです。
業界柄女性が多く、周囲の女性に関してもどこにビジネスチャンスが転がっているか分からないとは理解しております
食事に行くとすれば、女性経営者や同業の美容師などで、お客様と、というのはないかと思います
本人いわく、美容業界で有名になれば、お客様を施術すること以外に何かしらの仕事は生まれるそうです

現在はお互い異性と2人はなし、ということになっているのですが、元々は私が言い出したことで、主人は私が異性と2人だろうが気にならないタイプです
私が制限をかけることで、事業拡大のチャンスを逃してしまったり、間接的に仕事の邪魔をしてしまっているのではないかと悩んでいます
主人は誠実で、恐らく浮気や不倫ということはしないだろうとは思っているのですが、どうにも感情が追いつかないことが多く、嫌だという気持ちが先に出てしまいます
そういったことがあり、決まり事として異性と2人はなし、ということになりました

地域密着型の店舗を目指している以上、女性と2人だとどんな噂になるかわからない、ということで納得はしてもらっているのですが、本音は私が嫌だと思ってしまうからです
(これも主人には伝えております)
主人な私の気持ちを尊重してくれていますが、嫌だと思う気持ちを納得や理解はしていないようです

主人と私の話し合いで決まることだとは思いますが、客観的な部分や、心の持ち方のアドバイスなどございましたら、教えていただけないでしょうか
781名無しさん@おーぷん :2018/08/02(木)13:18:14 ID:Qzi
樹木にお詳しい奥様、教えてください。
近所の街路樹に青い実が鈴なりに生っているのですが、
これは何という木なんでしょうか?






782名無しさん@おーぷん :2018/08/02(木)13:56:48 ID:vNZ
梅に見える…
783名無しさん@おーぷん :2018/08/02(木)15:36:06 ID:J4j
>>781
ナンキンハゼのような気がする
確定させたかったら道路を管理してる担当(おそらく市区町村)に聞くと分かるかもしれないよ
784781 :2018/08/02(木)17:01:39 ID:Qzi
ありがとうございます!
画像をググったらナンキンハゼで間違いないようです!
785名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)11:36:10 ID:aeF
夫が来年春には本社(東京)に異動することになるらしい。
転勤とかじゃなく、そのまま定年までみたいだから慎重に住まいを探したいんだけど、
なんせ土地勘が全くないので地図と路線図を見てもチンプンカンプン。
東京って思ったより横に長いんだなーと初めて思ったぐらいw
で、首都圏住まいの方に質問なんですが、
たぶん23区内なんてとてもとても住めないと思うので(家賃高そうで)
東京の左半分のどこか・埼玉・千葉・神奈川から選ぶとしたら
どのあたりがおすすめでしょうか。
ざっくりした質問ですみません。
ちなみに、

・夫の職場は日本橋
・家賃は最上限で15万ぐらい
・治安重視
・できれば車1台は所有したい
・マンション戸建こだわりなし
786名無しさん@おーぷん :2018/08/25(土)11:36:38 ID:aeF
すみません、ちょっと下がっているので上げさせてください。
787名無しさん@おーぷん :2018/08/26(日)20:33:31 ID:2jm
>>785
都内かどうかより大事なのは路線だよ

ということで、ここで聞く前に路線図見て、その後乗換案内調べて
希望通勤時間&乗り換え回数内で収まる駅を絞ったら?
駅名絞り込めたら、不動産サイト回って駅名入れて家賃相場を調べる
そこで希望間取り+徒歩時間+家賃で収まるところを、さらに絞り込んだらいい

土地勘なくてもネットに繋がるならできるよ
788名無しさん@おーぷん :2018/08/27(月)17:10:27 ID:2Kn
豊洲あたりでいいんじゃねーのと適当なことを言ってみる
789名無しさん@おーぷん :2018/09/12(水)11:37:06 ID:rQY
初めて書き込みます。
私が束縛や嫉妬しすぎなのかどうか教えてください。


2ヶ月ほど前から夫(27)と彼氏持ちの職場の後輩の女性A(23)が週に3.4回LINEで連絡をとっています。
内容は職場の人間関係や他愛もない話です。
元々夫は人から頼られるタイプで、男女問わず相談に乗ったりすることが多く、AとのLINEのやりとりも相談が始まりのようです。
私も夫と同じ職場で勤務しており、1年前に寿退社したので、Aとも知った仲です。

しかし結婚数ヶ月経ったとき、Aが相談があるから2人で会いたいと夫に連絡が入り、夫から私に行ってくると言いました。
私は男女2人で食事に行くのは認められないと言い、結局同僚の男性と3人で行きました。
そもそも新婚の男性を2人で食事を誘うのはいかがなものかと。
帰ってきて相談内容を聞くと夫では解決できる内容ではなく、同性の私が同席したほうがよかったんじゃないか?というものでした。

夫は誰に対しても事なかれ主義なので来た連絡は返す、食事は基本誘われたら行く、というスタンスです。
私が他の男性と2人で食事に行こうが何も思わない、など私と男女関係に対して価値観が違います。
しかし、この件があってから女性と2人で食事に行くのは避けるようにしてくれたようです。


そして、その前後くらいでAが夫や職場の人間に私の夫の愛人であると言いふらすようになったようです。
もちろん冗談で、私が同じ職場だったため夫の勤務状況を把握しているのと、休みが極端に少ないので家で過ごしている点から見ても事実ではないことは分かります。
一度私の前でも愛人だと言われたことがあり、私がビックリしすぎて何も言えなかったこともあります。


そんなAだからこそ信用はまったくなく、言動を確認したいために何度か夫の携帯を勝手に見ていました。
そこで最初のほうに戻るのですが、ほとんど相談関係なく頻繁に連絡をとっていることが分かり、最近夫がAからの通知をオフにしていることも分かりました。
内容は夫が会話を消していない限り変わらず他愛もない話です。
新婚で2人で食事に誘うのもそうですが、既婚者の男性に対して頻繁にLINEを送るのもどうかと思っています。


長くなってしまい、申し訳ありません。
もしかしたら私が嫉妬や束縛がきついだけではないのかと最近1人でずっと悩んでおり、周りにも言えない状況でした。
出来れば夫にはもっと既婚者としての自覚を持ってもらい、Aとは連絡を必要な時にのみすることを提案したいです。
皆さんならどのようにお考えですか?
790名無しさん@おーぷん :2018/09/12(水)17:31:03 ID:5Pp
>>789
つ相談女

自覚持ってもらうのは無理だよ
だって旦那と789じゃ人付き合いのスタンスが違うし
それでも自重したりと妻を尊重してくれる旦那さんなんだから、へたに格好つけないで正直なところを言えば?
冗談だろうが愛人とか言いふらすって信じられないし不愉快、あんな女と私的に連絡とってるってだけでお前にもムカつく、やめてほしいって
で、旦那にも言ってもらえばいいじゃん、嫁が嫌がってるから連絡はやめるって

旦那が自主的に789の希望通りに振る舞ってほしいってのは無理だし、それはちょっと自分勝手
不愉快なのは789で、別に隠す必要も余裕の見栄張る必要もないでしょ?
不愉快で当たり前の状況なんだから
ここで格好つけたら今後もずーっと格好つけ続けて、そのうち旦那は見栄の道具にされるのにうんざりするかもよ
早めに素直になるのが一番だよ
791名無しさん@おーぷん :2018/09/20(木)22:34:10 ID:TkE
うちの裏の犬走り部分は幅が1mぐらいありますが、
勝手口もないし、通ることが殆どなく
あまり雑草だらけになるのもイヤなので砂利をしきつめています。
先日庭の除草をしたときに、久しぶりに裏に回ったら
砂利の隙間からシマトネリコの芽があちこち出ていました。
裏のお宅が庭に植えていて、その種が落ちて発芽したと思われます。
今のところ、引っ張ればするっと抜けるようなものですが
とにかく数が多くて難儀しています。
知らないうちに1mほどに伸びたシマトネリコもありました。
「種がうちに落ちてこないようにどうにかしてほしい」
と申し出るのはご近所的にトラブルの素でしょうか。
ちなみにそのお宅は共働きで、奥様のお帰りもいつも遅い様子で
回覧板を回すぐらいしか顔を見た事がありません。
792名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)11:51:56 ID:m7F
>>791
どうにかしろって切れって事でしょ?
面倒おこすの前提で言うのならいいんじゃないかな
面倒おこしたくなかったら除草剤撒くしかないかも
793名無しさん@おーぷん :2018/09/23(日)13:30:27 ID:oWU
種が発芽してきたら除草剤を撒くのが一番良いかもね
通ることもなくて人目にもつかないなら
砂利のままにしておくより雑草予防シートとか
それこそ古いマットとかそういうのを敷いておくのお勧めする
うちも隣が雑草屋敷で種が飛んでくるから迷惑をしているんだけど
もめ事にしたくないので自衛してる
794791 :2018/09/23(日)18:18:09 ID:PCU
レスありがとうございます。
除草剤を撒くのが無難なようですね。
うちの方に張り出している枝だけでも切ってもらって
目の細かいネットでもしてもらえれば・・・と思ったんですが
結構大がかりですしね。
シートを敷くのも考えてみます。
ありがとうございました。
795名無しさん@おーぷん :2018/10/12(金)15:07:38 ID:JMP
我が家に侵入してきた隣家の樹木の枝は切っている
796名無しさん@おーぷん :2018/10/16(火)11:25:44 ID:0I2
下ネタ注意。

今更な話題なんだけど、松本人志のドキュメンタル見た人いるかな?
最近初めて通しで見たんですが、
あれのシーズン3に出てた春日が何度もやってたミニ料理を出すやつ、
春日のおちんちんってどうなっているのか解説お願いできませんでしょうか。
恥ずかしながら私は旦那のしか知らなくて、旦那のは基本のおちんちんだと思うので
何がどうなって春日のようなことが出来るのか全くわかりません。
こんな質問誰にもできず、つまらないことで疑問が頭の中をぐるぐるして気持ち悪いんです。
どなたかスッキリさせていただけないでしょうか。

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