- -pv
スレッドの閲覧状況:
現在、- がスレを見ています。
これまでに合計 - 表示されました。
※PC・スマホの表示回数をカウントしてます。
※24時間表示がないスレのPVはリセットされます。

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9

1名無しさん@おーぷん:2017/05/23(火)16:39:54 ID:8R3()
リアルでは質問・相談しにくい事を
ここで聞いてみましょう。
基本まったり。
エロは無し&スルーで。

次スレは
>>970が立ててね

※前スレ
質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1415103410/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 2
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1431865983/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 3
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1438038866/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 4
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1443452147/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 5
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1449940281/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 6
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1460602360/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 7
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1466484712/

質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 8
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1475855889/
730名無しさん@おーぷん :2018/04/29(日)00:23:36 ID:89W
みんな将来のことってどこまで考えてるのか教えてください。
1年後?5年後?10年後?20年後?
行き当たりばったりでなんとかなるだろうって人もいると思う。
皆さんの意見聞かせて欲しいです。
731名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)08:37:35 ID:APJ
>>730
わたしアラフィフだからもう老後まで考えてるよ
ただ、若い頃はとにかく仕事して生きていくのでいっぱいいっぱいだったから
寄生してくる身内、という問題が解決してお金を貯められるようになってから人生を考えた
仕事は首にならないだろうけどおひとりさまの可能性が高いから金貯めて
貯蓄性のある保険掛けて個人年金も入って、ってやりだしたのがアラサー
そこから結婚して家買ってまたビジョンが変わったな
子供どうするのか、双方の出資比率はどうするか、お互いの親はどうするか
直面する問題が増えて、そこでもお互いが年食った時のことまでざっくり考えた
最終的に早めに退職させてもらって自分の分は自力でローンは完済してのんびり暮らしてるけど
これは子供がいないから出来ることでもあったりするわけで

私の場合は考えなければいけない局面に、節目節目で必ずと言っていいほど当たってるから
イヤでも長期予測を立てなきゃいけなかった感じかな
732名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)13:41:47 ID:4PG
>>730
私もアラフィフになって子供たちがそろそろ独立って頃に
婚活始めて今は再び既女
元夫とは当時のいろんな事情があり勢いで結婚
どうにかなると思ったけど破たんして離婚
その後気ままに暮らしてきた(楽しかった)けどね。
今の夫は財産あるけど、それは特に興味ない。
今住んでる家(結婚時に購入)以外の財産は前妻の娘が全部持って行ってくれていいわ。
私が狙っているのは、夫の年金。
どちらかが施設行になってもダメージなし。
老後計画は特にない。
このまま呑気に老後生活に突入するはず。
730が何歳かわからないけれど、若いならそんなに入念に計画たててもムダだと思う。
離婚して持ち家を失った私だからの助言

でもお金の計画だけはしっかり立てて、貯蓄するのは大事だと思う。
733名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)14:39:08 ID:nqE
>>730
そうだね、732さんの書いてるように今いくつなんだろう
先のことは何があるかわからないから備えるのは偉いと思う
なぜなら私は家の買う時期も遅すぎだし
子供の教育費貧乏でひーひ―言った
まさに自転車操業家庭だったからw

予定では4年制大学を出すまでは考えてたけど
院まで行きたいとか言うと思ってなかった(二人とも)
自宅通学の予定もあっさり下宿になったし
ローンの返済予定も大幅に伸びたなどなど
予測の甘さゆえきりきり舞いだったよ
35年ローンの返済最終予定年齢が80だったんだけど
なんとか死に物狂いで15年で完済したけど
毎日予測外の出費や出来事があってまさにドタバタコメディw
とにかく先々考えて行動するのは偉いと思う
今はようやくのんびりできてるけど
老後も今のところ何とか乗り切れそう(ただ、私の予測はいつも外れるけど)
お金と時間に余裕があるって素敵よ
734名無しさん@おーぷん :2018/05/04(金)21:39:02 ID:VEA
>>731-733
730です。お返事ありがとう
みんなちゃんと考えてるんですね

私はいま35です。夫はちょっと年上。
夫はかなり具体的に将来のことを考えているけど私は漠然としか考えられていなくて
そのことでケンカになったんです。
友達とかにどこまで考えているか聞いてみたら?みんなお前よりずっとしっかり考えてやってるはずだから
と言われて、でもそこまで突っ込んだ話する友達があまりいないので
こちらで聞いてみました。

なにか起きたときに困らないようにできるだけ貯金はしています。
実の親は割と近くに住んでいますが、訳あってほぼ絶縁状態なので今後頼ってくることは無いと思っています。
こどもはひとり。将来かかるだろう学費などのための貯金もしていますが
もう少し具体的に考えられるよう努力してみようと思います
735名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)15:05:12 ID:sD7
今年銀婚式を迎えた。
最近ネットで知ったんだけど、結婚して20年を過ぎた夫婦には不動産の贈与税の特例があるらしいので
旦那にそれを使って現在旦那名義の自宅を半分私名義に変更してほしいって言ったのね。
そしたら涼しい顔で「しない」って言われたの。
何故?って聞いたら「俺の家だから」って。
俺の家って言ったって家族が住んでるんだから家族みんなの家でしょ?って言ったら「俺の家」って。
旦那がおじいさんから結婚祝いに貰った土地の上に、結婚と同時にふたりで相談しながら建てた2階建ての家なので
結婚祝いってことはふたりにくれた土地ってことじゃないの?
だったら元々私にも権利はあったと思うの。
なのに全部(家も)旦那名義ってのがそもそもおかしいと思うって言ったら「何もおかしくない」って。
私がそういう方面に疎いものだから馬鹿にしてちゃんと説明もしてくれない。
でもね、うちは子梨だから旦那にもしものことがあったらこの家もまるまる私が相続することは出来ないらしいのよ。
義父母とか義兄弟にも相続権があるらしいのね。そんなのおかしいと思う!
何度頼んでもやってくれないので腹が立って離婚をチラつかせてしまった。もちろん本心ではなかったんだけど。
そしたら旦那の方から「いつでも離婚で構わない」って言われて困っています。
離婚はしない、それでいて名義変更してもらうにはどう説得すればいいですか?
又、名義変更して欲しいと言う思うのはそんなに変ですか?
736名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:12:18 ID:GCj
>>735
土地に関しては結婚祝いに旦那さんが貰ったのであって
ふたりにくれたわけじゃないと思う。
で、建物の方はどれぐらいの出資割合で建てたの?
737名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)16:34:46 ID:sD7
>>736
でも結婚してふたりで住むための土地をくれたのだから
ふたりにってことではないかと思いますが。
建物の方は、2500万ぐらいの家ですが1000万は義父母からの結婚祝いとして出してもらいました。
残りは旦那が払いました。ローンは返済済みです。
738名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)17:52:11 ID:25V
>>737
土地は、もともと旦那祖父の物だろうから、旦那名義
建物は、2500 - 1000 = 1500 が夫婦二人で半分ずつ名義
になるわね。
739名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:09:58 ID:Op3
>>735
あなたの事馬鹿にして聞く耳持たないなら
専門家の意見として聞いてもらうしかないと思う
ここで知恵を仕入れて話を持ち掛けても
そもそもあなたを信用してないなら同じことでしょ
弁護士さんを雇って名義変更、または共有に変えたほうが
結局はあなたにとっても得になると説明してもらうしかないね
それでも尚且つお前が雇った弁護士なんてお前に都合のいいことを言うとまで
疑うならそれこそ離婚あっても良いと思う
そこまで信頼関係がないんだったらね
740名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)18:26:07 ID:nYx
>>735
別にあなたが一銭も出してないんなら旦那さんの言い分通りだと個人的に思うわ
結婚はそりゃあなたがいないと出来ないけど、固定資産税も維持費も出してないんじゃないの?
なんでそれで名義変更してくれとか迫れるの?だいたい税金回り分かる?それに定収あるの?
家屋も土地もメンテに金いるんだよ?どうやって払っていくの?年金受給はさすがにまだでしょ?

うち、マンションだけどおよそ三分の一を頭金で旦那が出して
残りのローンを折半にして、家電家具その他消耗品なんかはすべて私持ち、って感じで出資バランスとって
その上で名義二分の一ずつにしたのよね
で、私は仕事を早目に辞めさせてもらったけど自分で持ち分の固定資産税は払ってる
ついでに家具家電は相変わらず私の範疇となってるから旦那は出さないってことで話はついてる
そのために金貯めてから辞めたからね
だからあなたの理屈がさっぱりわからんのよ

自分で馬鹿ですからワカリマセーン、って予防線張るのは結構だけど
脅しとして離婚ちらつかせて蹴られたからってこんなところで聞いても仕方ないって
旦那と話し合うか、まっとうな助言が欲しけりゃ役所か弁護士協会の無料相談いっといで
それで望むような答えは返ってこなくても、常識的にどうとらえられるのかは回答くれるよ
741名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:04:23 ID:sD7
職場恋愛だったので、結婚した時旦那の方から仕事辞めてくれって言われたのに
お金払ってないからって理屈になるんですか?
なんだかなー。
とにかく専門家にお願いするのが一番手っ取り早いってことですね。
742名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:46:07 ID:nYx
>>741
うん
その点も言えばいいんじゃない 旦那希望で専業だって
あと有責事項になり得るような(浪費とか借金とか家事放棄とかネグレクトとか暴言とか浮気とか)
失点が夫婦お互いに特になければ、今ある要件でどういう落としどころがありますかって聞けばいい
743名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)19:58:26 ID:nYx
>>741
あ、書き忘れた
私はシロウトだから、「個人的に」ってつけてる通り私の意見がこうだっつって書いてるだけだからね
後にも先にも一銭も金払ってない場合、専業主婦が土地家屋の名義をよこせっていうのは通るのかってずばり聞きなさいよ
744名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:06:52 ID:sD7
ありがとう。なるほどですね。
有責事項ですか。何がどう有責になるのか分かりませんが、浪費も借金もしてないし
家事も私としては普通にやってたし、もちろん浮気とかもしてません。
ただ思い当たるのは、昔不妊治療してた時に(両方に少しずつ原因があった)
7年ぐらいやってて、旦那はまだまだ続けたがったけど私がもう辛くて辛くてギブしちゃったんだ。
もしかしたら旦那はそのことを夫婦として有責と思ってるかもな。たまにお酒飲むと責められるし。
名義よこせって、まぁ結果的にそういうことになってしまうけど
私としては旦那希望で専業なんだから、死んだあと困らないようにしてほしいなって思うんだけど。
745名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:39:46 ID:MbD
>死んだあと困らないようにしてほしい
ってだけなら離婚ってなる前に
相続に関する民法改正するまで待てばよかったのに
配偶者の居住権とかが新設されるみたいだよ


相続で配偶者に居住権 高齢社会に対応
ttps://mainichi.jp/articles/20180117/k00/00m/040/093000c
746名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)20:51:25 ID:nYx
>>744
そんじゃ相続についても、一般的にどうなるのか聞いとけばいいじゃん
一回旦那さんが言ったと思うけど、あらためて子がいない場合の相続順位から、分割名義の不動産は相続めんどくさいからそこもね
配偶者が先に死亡した場合は遺族年金が支給されるけど、離婚したらそれもないとかそういうことも
ついでだし、マジで離婚した場合のメリットデメリットも聞いとけば?
現実問題として、関係が修復できなければその可能性もあるんだしさ
知って得になるかは知らんけど、損にはならんでしょ
まあせいぜいおきばりやす
747名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:09:52 ID:VnU
普通にあなたが先に亡くなったら私は一人で生きていくのにこの家を相続できない
かもしれないから怖いって言ってみたらだめなん?
この家を売ってお義母さんとあなたの兄弟で折半しないといけないみたいな事を
聞いて不安になったのって言えばよかったのに
叔父さんの土地だって結婚した旦那さんにくれたんだと思う
あなたと旦那さん二人で分けなさいねって意味じゃないと思うけどな
748名無しさん@おーぷん :2018/05/06(日)21:31:58 ID:sD7
>>747みたいなことは言ったんだよなぁ。
でも死んだあとのことなんか知るかみたいに言われたわw
まぁ大事に思われてないんだろうね。お互い様だけど。
749名無しさん@おーぷん :2018/05/07(月)09:18:42 ID:mxi
専門家に相談 終了
750名無しさん@おーぷん :2018/05/15(火)21:09:19 ID:hVz
チラ婆スレで相談スレがあることを教えてもらったので、こちらに移動します
チラ婆スレ18の39です

入籍したてで事情がありまだ実家暮らし、まもなく引っ越して夫と同居を始めるのだけど、辺りが暗くなってくると寂しくなってきて、毎日泣けて仕方ありません
妊娠中なので出産が近くなったらまた帰ってくるし、別に帰れない距離じゃないし…と自分に言い聞かせてもダメで
夫といるときはこれっぽっちも寂しさを感じないのだけれど、ひとりになると「仕事や住み慣れた土地を手放さなければいけなくて、私ばっかり損をしてる」みたいな気持ちになってしまって、余計に悲しくなる
自分で遠くに住んでいる夫を選んだのは百も承知だけど…

マリッジブルーになられたことのある奥様、どうやって乗り越えましたか?
751名無しさん@おーぷん :2018/05/18(金)11:56:57 ID:2XZ
>>750
マリッジブルーというより、鬱っぽいわね
結婚とか嬉しいことでもストレスなのよね
変化はそれだけで心も体力使うから
私も公平とか損得とか善悪にこだわるタイプで
余裕ない時って些細な事でも平等じゃないってイラつくのよね
午前中のうちに散歩してできれば緑が多いところを歩く
食べれるなら生野菜や果物を山盛り食べて生の酵素をとる
部屋とか断捨離して視界をすっきりさせる
とりあえず日に当たって風を感じてみて
おにぎりでも持って外で食べてみて
752名無しさん@おーぷん :2018/05/23(水)21:36:42 ID:Xpd
>>750です

>>751
ありがとうございます
私、小さいころから不安が強い子どもだったんですよね
新しい環境に変わるのもそうだし、長い休みが明けそうになると途端に不安な顔になっていくらしくて、見ていて心配になると母に言われていました 
一度学校に行ってしまえば大丈夫なのに、不安が強くて10日ほど学校を休んだこともあります
ですから、今母は何も言わないけれど、きっと何かしら感じとっているのではないかと思います 
馴れてしまえばどうってことないし、母だって遠いところからはるばる嫁いで乗り越えてきたんだから、私も大丈夫と自分で言い聞かせていますけど、私はもう、実家には戻れないんだと思うと寂しい…
鬱なのかもしれないですね 
忙しくしていたら考えなくて済むかなとも思うのですが、ついだらけてしまって引っ越し準備も捗りません
753名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)07:57:17 ID:Tr7
我が家は特殊で
私、旦那共に10代でお付き合い始めてすぐに
私の母親(×1)と旦那の父親(×2)が
付き合い始めました。


そして親たちは 私の母親 旦那の父親、旦那の弟の
3人で暮らしていましたが

今年4月に不慮の事故で旦那の父親が亡くなり
アパートの契約主はいない、
家賃は滞納してる、
勝手に旦那の名前を書いて連帯保証人に
していたことがわかりました。

そして家をでなければいけなくなった
私の母親と旦那の弟。

私の母親は何年か前の事故で障害年金を
もらい仕事はDr.ストップされており
働けず、生活保護をプラスでもらって
引っ越すことが決まりましたが

旦那が今年20歳になる旦那の弟を
私達の家に連れてくると勝手に決めて

「飯も弁当もこいつが作ってくれるから」
と豪語。

後に断ったら
「仕方ないじゃん」「じゃあどうすればいいの?」
とキレられ

「弟来ちゃダメなら離婚」
「文句も言われたらイライラするから離婚」
と言われました。

私も小梨ではありますが結婚してからほぼフルタイムで
働いており、家事も全てやっています。
家も1LKと、とても広いともいえず
居間に布団を敷いておけばいい!!と旦那。

どうすればいいかもうわかりません。
754名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)08:41:40 ID:uNT
家出ればいいじゃん
奴隷として扱われても離婚したくないなら我慢したら?
755名無しさん@おーぷん :2018/05/30(水)10:32:22 ID:gTR
>>753
なんだ、小梨なら離婚すればいいじゃん
その旦那あなたより弟が大事でしかも無料家政婦としか思ってないし
まだ若い夫婦の元に20歳の若い男が入ってくる意味も分かってない
離婚離婚言ってくれてる間に離婚届書かせて逃げればいいよ
シェルターは無理でも仕事してるんなら職場の誰かにでも相談出来るんじゃない?
役所や弁護士会の無料相談、電話相談だって日時は限られるけどあるよ

あと、「仕方ない」を免罪符にしたり「どうすればいいの」って責任を妻に丸投げするような男には価値はこれっぱかしもありません
文句じゃなくて話し合いも拒否するような男ばかりではありません
若いなら損切りして他行け他!
756名無しさん@おーぷん :2018/05/31(木)09:37:48 ID:lKn
仕事もしていて子なしなら、離婚が一番だよね。
757名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)00:44:33 ID:ya8
>>755 さん

現在扶養にはいっており
103万以上稼げず、仕事場も
扶養抜けても稼げるようなところではなく
しかし恩もあり、やめれない状態です。


言葉には責任を持ってほしいこと
約束は守ってほしいこと。
何度そんな話しても
「俺はこんな性格だから治らない」と一蹴。

結局話した結果
弟が来る、期限は10ヵ月。
(弟が新しい家が決まってすぐ入れるように
お金をためるよう、給料から2万ずつ20万まで貯めるそうです)

気使うことも話しましたが
いまいちわかってるのかわかってないのか
朝もまともにちゃんと動けない!!と話すと
じゃあ同じ時間に起きてあげる(ドヤ顔)でした。

弟も弟で
毎週彼女連れてくるわ!泊まるからね!!
なんて言ってます。
758名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)08:22:04 ID:14e
>>757
ご実家に頼るのは無理なのかな?
そんなご主人と今後30年以上一緒に暮らして行って幸せになれると思うの?
まだ若いうちならやり直し効くよ
多分弟もぐずぐず言って出て行かないかもだろうし、弟の私物沢山あるはずだから
余計に狭くなるよ
そんなのの彼女もたいがいな奴だろうから余計に居場所も無くなる
多分夜になったら弟たち変な事しかねないよ(モラルも低そう)
旦那子供のまま大人になりきれていない、あなたより自分の家族を大事にするんだよ
>>755の言う通りとにかく役場なりきちんとした立場の人に相談してみて
759名無しさん@おーぷん :2018/06/01(金)13:39:43 ID:xcO
>>757
いくら恩が有っても退職しなきゃダメな場合もいくらでもあるでしょ。そこで恩があるから〜で止まっていたら辛いのも変わらずそのままだよ。
760名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:13:00 ID:Z1t
この春、息子が結婚した。
息子夫婦は車で20分ぐらいの所に住んでるんだけど、
先月の母の日に、うちに来るってメールしてきたの。
メールがあったのは数日前で、母の日当日の朝に電話で
急な仕事で出社することになって、夜遅くなるから嫁だけ行かせるって言ってきた。
まだ新婚で慣れてないのに、嫁さんだけで義実家に来させるのは可哀想・・・と思って
またの機会でいいわよ?って言ったんだけど「嫁が行くって言うから」って言うのね。
あら、可愛いお嫁さんじゃないと思って嫁が好きだって言ってた
大トロとヒラメのエンガワも入れたお寿司と、他にも色々用意して
デザートにはこれも嫁が大好きだって言ってたモロゾフのプリンを用意してた。
夕方5時過ぎに来るって言われたから、てっきりごはんをうちで食べると思ってね。
そしたら「途中で食べてきたから結構です」って言って
途中でツタヤで借りてきたDVDをデッキに入れて、ずっと見てる。
「お茶だけでもこっちで飲まない?」って誘っても「結構です」って
食卓に付きもしない。
なんだかあまりに行動が意味不明で、何をどう言って良いのか分からなくて
そのうち夫が怒っちゃって「食卓に付くぐらいしなさい」って叱った。
そしたら「続き見たいんでもう帰ります」って帰っちゃった。
もうビックリしちゃって。一体何しに来たのよって。
それで夫が息子に電話してそのことを話し「無理矢理来させたんじゃないのか?」って聞いたら
「いや、別にひとりで行っても構わないって言うから行かせた」と。
で、その日の夜、息子と嫁が喧嘩したらしい。
ひとりで行くのが嫌なら嫌と言ってくれて構わない→嫌だとは思ってない
だったらコミュニケーションぐらい取れるだろ→顔見せれば十分でしょ
夕方に行っておいて、用意した食事を無視するとかおかしいだろ→別に食べたい人が食べればいいじゃない。お腹空いてないのに押し付けないでよ
夕方に行くのに途中で食べるってのがそもそもおかしい→お昼食べてなかったからお腹空いてた
・・・と、まったく噛み合わないとか。
私と夫はこの件で、もう嫁にうちに遊びに来て欲しいと思わなくなってるんだけど。
って言うより、嫁が一体何を考えてるのか全く分からないし、
今後どう対応していいのか分からない。
嫁は27歳なんですが(息子は28)特に同世代の方の意見や分析をお聞きしたいです。もちろん他の年代の方にも。
761名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:25:37 ID:r0r
>>760
えっと息子さんが女を見る目がないと思います
今回だけのはずがないし、普段からそんなんで
でも「俺の嫁はかわいいから~」で気づいてなかったんだろうね
762名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)14:26:29 ID:Z1t
>>761
すみません、それは分かっています。親が言うのもなんですが。
そこじゃなくて、このお嫁さんの行動が分からないのです。
763名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:26:06 ID:ODr
>>762
新婚さんなんだよね
旦那に対する「いい嫁キャンペーン中」なんじゃない
本当は死ぬほど行きたくないけどイヤだって言えず
無理して義実家に行きましたってところ
764名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)15:37:01 ID:qSh
私も20代後半で近い年代だけど全然わからんわw
夕方行くって言っといて食べてから行くって意味不明
義実家ではゲテモノ出されるってんならまだしもねぇw
いい嫁キャンペーンなら、せめて食卓にはつかないとねw
765名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)20:34:29 ID:GTK
顔出して義理は果たしてるんだからいいでしょ
かまわないでよって家庭板脳かなあ
母の日系イベントは無しなら来るだけ迷惑な感じw変な人だね
766760 :2018/06/03(日)21:04:40 ID:Z1t
顔出して義理は果たした、ですか。
若い方にも理解できない行動なら私なんかには本当に分かりませんね・・・。
こちらとしてはお互いに嫌な思いをしてまで顔を出してくれなくてもいいんです。
お互いに距離を置いた方が上手くいく場合もありますしね。
とはいえ「もう来なくていい」と行ってしまうとやっぱり角が立つんでしょうし
難しいですね。
767名無しさん@おーぷん :2018/06/03(日)23:33:50 ID:hCN
そういう女は真っ当な苦言でも針小棒大に「ほーらやっぱり嫁いびり!」
とか騒ぎ立てそうだな
768名無しさん@おーぷん :2018/06/04(月)08:11:19 ID:ZwQ
多分年齢だけ重ねた中身は子供なんだよ
実家に行く意味と言うのが分かってない
あくまでも旦那の家は他人って思ってないからそんな事になる
プラス思考で考えると嫁は「だって家族じゃん?」って思ってる
上手くやろうって思うなら距離を置く、もしくはかまうのをやめるじゃないかね
色んな意味で思想が自由なんだと思う
769760 :2018/06/04(月)10:53:28 ID:oyM
皆様、ありがとうございます。
今後はとにかくこちらからはアクション起こすのはやめて、
向こうから来る分には、今回のことを踏まえて
期待せずに対応することにします。
770名無しさん@おーぷん :2018/06/05(火)07:07:00 ID:Gqi
困った馬鹿ま~んさんですね。
771名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:13:55 ID:RDU
流れぶった斬りで失礼します。
しかも長いです、すみません。

実の母親が倒れて脳にダメージが入りました、治療、リハビリ、療養と経て3年間。
収入の少なかった父の貯金が底をつきかけてて病院への支払いが今後厳しいかもです。
兄弟は3人です。
自分は据えっ子で、上に二人兄が居ますが地元は私だけで兄二人は隣の県でそれぞれ結婚してます。
親の病院関係は全部と、父は金銭面無頓着なので実家の家計も私が任されています。
このお金の状況を誰に相談したら良いかも分からないです。
自分の旦那さんはしっかりしているのですがお金が底を尽きそうイコール自宅療養。という遠回しのお願いに聞こえないかと不安で仕事も大変なので、ここで話してからどう行動しようか参考にしたいと思っています。
まずは兄弟に相談すべきでしょうか?
医療行為がいる母親をお金がないからと自宅療養出来るものなのでしょうか?
医療行為は気管切開、胃瘻、尿道カテーテルです。半身マヒと脳への損傷によるほぼ寝たきり状態で喋る事は出来ない反応も日々による、というのが現状になります。
私はお母さん大好きっ子で診れるならみたいと思うのと同時に旦那も大好きで
結婚してすぐに母が倒れて、子供はいません
出来ない体という訳でなく、落ち着く事がなかなか無く子供を作る余裕がなく、少し落ち着いてきた今、旦那はそろそろ欲しいと言っています。
旦那さんと一緒に建てた一戸建てに迎えいれると私はお母さんを自分が世話出来て親孝行出来た気になるかもしれませんが、主人はどう思うのか。
と、いうので悩んでいます。

お金があぶない。誰に相談すべきか
入院継続がむりな場合自分介護は可能か
可能な場合皆さんなら旦那との時間と母との時間どちらを優先しますか?

きっと答えはないかもですが意見頂けたら幸いです。
772名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:35:53 ID:RDU
>>760
参考になるかもですが
母の日イベントは子供から親への感謝のきもちを表したい日ですから。もしかしたら
好きなDVDを一緒に観るとか、一人でも旦那の実家行ける嫁をもらえた息子を演出とか
ご馳走してもらっちゃったらせっかくの母の日なのにどっちが祝われてるんだ、みたいでご馳走になったらダメと思ってしまったかもです。
お礼は別の日に、その日はプレゼント貰ってゆっくり一緒の時間過ごす。でもありだったかもと読んでて思いました
でも、夕方行ったならご飯出ると思ってた!っていう場合もあるので事前にもっと連絡取ってたら良かったかもと思いました!
773名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)17:38:09 ID:tN5
>>771
高額医療費制度は使ってないの?
特殊な治療じゃない限り、一定額以上は返ってくるはずだけど

子供に関しては今の状況では難しいと思うな
ぶっちゃけ母親の介護+子育て+さらに父親の介護も必要になるかもしれない
今でもないない状態で、さらに足りなくなる
自宅介護って想像以上だよ、opは人がいないから5chの方の介護スレ読んだら?
というか兄二人からお金もらってないの?
世話全部丸投げ、金も出さないって奴隷しすぎよ

あなたの人生だから好きにしていいけど、親に尽くし過ぎたら旦那に捨てられるかもしれないし、
親は先に死ぬんだから、その後の長い人生燃え尽きるかもよ
私は親よりあなたが心配だわ
774名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:07:16 ID:RDU
>>773
ありがとうございます!
高額医療負担制度使っているのですが入院費とは別にリース代というのがあって、思っているよりも今後続けて行けるか心配な状態です。
それとは別に父とは別々に暮らしていて家の距離は近いのです父の一戸建ての生活費など合わせると月々が…という感じです。
私は、おそくに出来た子なので父はもう70代で年離れてた母は60代で、今は両親の年金と貯金で病院代と実家の生活費は賄えているので私の家庭のお金は別です、だから兄からお金貰うとかは大丈夫なんです,心配ありがとうございます!
子供難しいですかね、確かに去年、父も大きな病気にかかって入院して今はだいぶ体力も落ちてて心配でご飯作りに行ってます。
両親、とくにお母さん大好きで、私もいつかお母さんになって子どもと過ごしてみたいとはすごく思うんです。でもそう思わせてくれたお母さんも大好きで。堂々巡りです。
介護スレ、そっか介護か既婚の両親の悩みって思ってて盲点でした。
775名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:23:55 ID:tN5
>>774
子供を諦めろと言ってるわけではないからね
ただ今の状態だと楽な方向に行くより、負担大きくなる可能性の方は高そうだから
そこをクリアすることを先に考えたほうがいいんじゃないかな

今後のお金が心配なんでしょう?
それはあなた一人で考えることではないと思うよ
というか正確にはあなた一人じゃないよね、旦那だって犠牲になってる
ご両親大好きなのはよくわかるけど、一人でアタシが支える!となるより、兄弟で集まって話し合ったほうがいいのでは?
一人で全部賄おうとして「お前はオレの嫁じゃなく親の娘に戻ってる」って旦那に捨てられでもしたら、その時点で行き詰まるでしょ

たぶんここで相談するより、5chの介護スレ読む方が役立つと思うよ
ちなみに鬼女板にもあるけど、家庭板にもある
生活板にもあったけど、今は落ちてるっぽいね
776名無しさん@おーぷん :2018/06/13(水)18:44:19 ID:RDU
>>775
優しい言葉に目と鼻から洪水です。
はい、本当にここ3年間は嫁というよりお母さんの子が強かったです
それでも旦那さんは仕事忙しいのに応援してくれて、そこ甘えて家で診れるならみたいって凄く思ってしまって
でも旦那に子供つくりたいと言われて嬉しかったり
実家の通帳の残高どんどん無くなっていったり
兄は遠いし、それぞれお嫁さんや家庭があって相談したら重荷になるしどうしよもないんじゃないかとか
怖くなってここに書いたんですが
優しいレスに書いて良かったと思いました。
スレも調べて下さってありがとうございます
これから見て色んな経験を読んで考えてみます
兄二人にも、ちょっと言い難いけど、三人で会えないかって持ちかけてみます。
子どももほしいし!!がんばります!!!
777名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)18:52:36 ID:Cwl
“すべり症”で腰痛が酷かった。
鍼治療でずいぶん楽になったんだけど、
どういうふうに言って治療をやめればいいのか分からない。
これまで整形外科のリハビリとか整体とか色々やってあんまり効果なくて
私にはここの治療院の鍼が一番合ってる気がする。
(これまで罹ったことのある鍼治療院は効果なかった)
だから又なにかあればここに来たいので、変なやめ方はしたくない。
「だいぶ楽になったので一旦終了します」でいいのかな?
他にいい言い方があったら教えて下さい。
778名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)19:57:54 ID:Zns
>>777
今行ってる治療院は次の予約をしてから帰るのかな?
「仕事が忙しくて今すぐには次の予約の予定が立たないからまたお電話させてもらいます」とか
「おかげさまでとても良くなったので、少し様子をみてみます。また今後もよろしくお願いします」とかいろんな言い方があると思うよ
自分に合った治療院を見つけられたことは本当に良かったね
779名無しさん@おーぷん :2018/07/01(日)20:54:27 ID:Cwl
>>778
そうなんです。結構予約が混んでて、次を予約して帰るってところです。
>「おかげさまでとても良くなったので、少し様子をみてみます。また今後もよろしくお願いします」
これいいですね!使わせていただきます。
ありがとうございました!

新着レスの表示 | ここまで読んだ

名前: mail:





質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 9
CRITEO